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Señoras y señores,
dejemos sobre el escenario del teatro CorpArtes
a Alison Mandel.
[Ovaciones y aplausos]
[Ovaciones y aplausos] ¡Hola!
Muy buenas noches.
[Ovaciones y aplausos] ¡Wah!
[Aplausos] Guau.
Qué público más bonito.
Quiero decir que yo soy la comediante que tiene el público más bonito.
El resto de los comediantes lo saben, lo comentan.
[Risas]
Es que es otra cosa. Otro nivel.
Estoy muy emocionada de esta noche.
De estar grabando mi primer especial de comedia.
Ha sido un año increíble para mí.
Me han pasado puras cosas buenas
Mi hijo menor entró al colegio.
Y me metieron en un chat de apoderados.
[Ovación]
¡Wohoo!
Harto tiempo libre tienen los apoderados.
[Risas]
Menos mal que existe la opción “silenciar para siempre”.
[Risas]
Todos los días: “Saben que me llegó un polar que no es de mi hija”.
“¿Alguien tiene un polar que no es de su hijo?”
“Sí, la otra mamá dijo”.
“No, pero ese no es el polar”. “A mí no me llegó ningún polar”.
“A mí tampoco me llegó ningún polar”. “A mí tampoco me llegó un polar”.
“Sabes que a mí tampoco y revisé la mochila de mi hijo”.
“No me llegó un polar”.
Y de repente una mamá pone “Vendo almendras, 1/2 kilo en $5.000”
[Risas]
Hicimos una reunión de mamás para conocernos
porque está el chat de apoderados,
pero al lado hicimos un chat de mamás porque resolvíamos más.
[Risas]
Asumimos altiro que este chat no va a servir.
Los papás llevan todo el año intentando ponerse de acuerdo para un carrete
y para un partido de fútbol.
Y las mujeres estamos al lado resolviendo y nos juntamos,
nos fuimos a tomar un café, hicimos una dinámica
que era presentarse y contar un poco lo que uno hacía.
Entonces empezaron a presentarse y empezó:
“Yo soy Josefina, mamá de Matilda y soy abogada”.
“Yo soy Anita, soy mamá de José Tomás y soy profesora”.
“Yo soy María Inés y no hago nada."
"Soy mamá vaga, pero estoy a cargo del Centro de Padres”.
"Ah", dije yo.
Y de repente, al lado mío, me toca la mamá inteligente.
[Risas]
“Bueno, yo soy doctora”.
“Soy neurocirujana y participo también en una investigación”
“en la que logramos descubrir la vacuna del COVID”.
[Risas]
“Y ahora estamos trabajando en la cura del cáncer”.
“Así que la próxima semana tengo que ir a unos cursos en Harvard”.
“Y eso”.
Y al lado de ella venía yo,
[Risas]
que estudié en el Duoc.
[Risas]
¿Hay alguien aquí del Duoc?
¿Dónde estamos los técnicos? ¡Wohoo!
Técnico, técnico.
Miren, nosotros somos gente que igual quisimos surgir.
[Risas]
Pero quedamos siendo técnicos en algo. Yo soy técnica en actriz.
[Risas]
Y me tocaba a mí y todas: “Ahora tú”.
"¿Yo?"
Soy Alison Mandel, actriz, técnica en actriz,
comediante... e influencer.
[Risas]
Cuando yo dije influencer, caché que la había cagado,
altiro, inmediatamente.
Mamita inteligente me mira y me dice: “¿Y eso es un trabajo?”
Y yo la miré y dije: “¿Y la cura del cáncer? ¿cuándo?”
[Risas]
¿Ah?
Claro que es un trabajo, por supuesto que un trabajo.
O sea, ustedes no ven lo rudo que puede llegar a ser
poner el teléfono en un lugar.
[Risas]
Ponerlo. “¿Está grabando? Está grabando”.
Y después hacerte la espontánea.
“Muchos me han preguntado”.
Y nadie te ha preguntado una mierda.
[Risas]
Nosotros con mi marido hicimos un esfuerzo enorme
para meter a nuestro hijo en ese colegio.
Porque es un colegio...
mejor que el colegio en el que estudiamos nosotros
y en el que están los hermanos.
[Risas]
Esto es porque, sin que Baltazar sienta ninguna presión sobre sus hombros,
la verdad es que es el más inteligente de la familia.
[Risas]
Ya nos dimos cuenta. Uno se da cuenta como mamá.
Uno se da cuenta cuando tu hijo va bien, cuando tu hijo no va bien.
Así se invirtió la plata.
Entonces nos dimos cuenta que acá hay una opción.
Lo metimos en un colegio caro.
para que cada vez que vaya y vuelva del colegio y le digamos:
- ¿Cómo te fue? - Bien.
[Risas]
- ¿Qué hicieron hoy día? - Nada.
[Risas]
Baltazar, el colegio se paga en UF. ¿En serio no hiciste nada?
[Risas]
- Nada. - Pero Baltazar, ¿cómo?
- Ah, sí. Algo pasó. - ¿Qué, Baltazar, qué?
Me mordieron.
[Risas]
¡Ay, la rabia que me dio que alguien mordiera a mi hijo!
“¿Cómo, Balti?”, le digo.
Me mordieron. Así.
Como un perro me mordieron. Tenía hambre. Me mordieron.
Toda nuestra esperanza depositada en nuestro hijo.
Todo para nosotros no hacer stand up hasta los 80 años.
[Risas]
Porque yo sabía perfectamente,
cuando yo era chica, que yo no era brillante.
Mi mamá me lo hacía notar.
La llamaban por teléfono y decía: “Sí, están bien mis niñas”.
“La Astrita, estudiosa, como siempre, y la Alison...”
“Muy bonita. Muy bonita”.
De verdad, yo no era brillante.
Yo era esa estudiante que estaba respondiendo una prueba.
Hacía como que respondía una prueba.
Yo terminaba la prueba y veía a mis compañeros tan concentrados,
entonces me quedaba como...
como haciendo weás, así como...
Y la profesora se paraba atrás y decía
“Niños, lean bien las preguntas”.
[Risas]
[Aplausos y ovaciones]
“Antes de responder”.
- Baltazar, ¿quién te mordió? - “Un niño”.
- ¿Y tú qué hiciste? - “Nada”.
Yo miro al Pedro.
Pedro estaba haciendo como unas weás y me mira y...
[Murmullos]
Dice: “Soluciónalo tú”.
“Soluciónalo tú”.
Baltazar, la próxima...
Yo estoy haciendo la weá de la crianza respetuosa.
Baltazar, la próxima vez que un niño te muerda, tú tienes que decirle.
“No. Este es mi cuerpo. Tengo mis límites”.
[Risas]
Esa misma risa escuché del Pedro.
[Risas]
- “¿Qué?”, le digo. - “¿Cómo va a decir esa weá?”
[Risas]
- ¿Qué tiene? - Va a quedar como el aweonado del curso.
[Risas]
El miedo que tienen los hombres
de que su hijo quede como el aweonado del curso.
- Pero entonces... - No, po. [balbucea]
¡No, po!
“Puta”, le digo yo. “Entonces soluciónalo tú”.
“No, eso te pasa por empezar a seguir mamás en Instagram”.
[Risas]
- ¿Perdón? - Sí, po, te pones a seguir...
...la mamá que cuida, la mamá que cría, la mamá que da teta, la mamá que cocina.
¿Por qué chucha no sigues a mamá a la antigua?
[Risas]
- Te calmas. A ver, resuélvelo. - Lo voy a resolver yo.
A mí me gusta cómo resuelven los hombres.
Puta...
Mira, piensan y ¡Fa! tiran. No hay un...
[Risas]
No hay un minuto de análisis.
De “esto podría ser malo o podría ser bueno”. No hay.
Ahorran tiempo. Como ¡Fa! ¡Pa!
“Baltasar”.
Lo vi tan seguro y pensé “Oh”.
Te muerden, muerdes.
[Risas]
- Pero... - Te pegan, pegas.
- “¡Pedro!”, le digo yo. - ¿Qué?
Suerte con los weones con la weá del límite.
Al otro día va al colegio Baltasar y cuando vuelve estábamos esperando.
- ¿Cómo te fue? - “Bien”.
- ¿Pasó algo? - No. Ah, sí.
Me mordieron.
- Baltasar, ¿y tú qué hiciste? - “Dije: Este es mi cuerpo, mis límites”.
- ¿Y qué te dijeron? - Uuuhhh.
[Risas]
Y veo a Pedro y me dice.
- ¿Y qué hiciste tú? - Mordí de vuelta.
[Risas]
- ¿Y qué te hicieron? - Me pegaron.
- ¿Qué hiciste tú? - Lloré.
Tu culpa esta weá. Es tu culpa.
¿Sabes qué, Baltasar? Yo voy a solucionar esto.
¿Cómo se llama el pendejo culiao que te mordió?
[Risas]
El Pedro dice “Pero, mi amor”. A ver, a ver, a ver.
Te quejas de las mamitas que yo sigo,
pero yo puedo ser mamita Brígida. ¿Cómo se llama?
“Se llama... Se llama Cami... José, no, se llama...”
“Se llama...” La fuente poco confiable.
[Risas]
¿Cómo, Baltasar? ¿Cómo? Concentrado, ¿cómo?
“Sí, se llama José Tomás”.
Pedro, busca en el directorio dónde viven los papás de José Tomás.
- “Ya, po, mi amor”, me dice. - A ver, a ver, a ver.
Ahora voy a solucionar yo la weá
y me voy a hacer un Instagram que se llame Mamita Choriza.
Busca la weá.
[Risas]
La buscó, partimos a la casa del niño, esperamos en el auto.
El Pedro me decía “si esto es una broma, ha durado mucho”.
Pero cálmate, cálmate.
“Si yo tengo calle, hermano”, le dije. “Tengo calle”.
De repente veo que sale el niño.
Me acerqué, pero así me acerqué a lo bélica.
Fui y me di cuenta que había cámaras en el condominio, entonces.
[Risas]
“Hola”, le dije. "¿Tú mordiste a mi hijo?"
“Sí”.
[Risas]
- Eso no se hace. - “Lo voy a volver a hacer”.
“Mira, pendejo reculiao”, le dije yo.
La próxima vez que te metas con mi hijo o con cualquier niño,
porque ya se notaba que el niño hacía bullying.
Cualquier niño. Te juro que te voy a venir a contar una historia de Santa
que te va a encantar.
“Yo ya sé que no existe”.
Tres años tiene el pendejo culiao.
[Risas]
Y vi tan ilusionado a mi marido con el Balti
que tuve que devolverme a decirle
“Te vuelves a meter con mi hijo y yo ya sé dónde vives”.
“Voy a venir a tu casa en la noche, me voy a meter por la ventana”
“y me voy a tirar a tu papá”, le dije yo.
[Risas]
Hasta que se separe de tu mamá.
[Aplausos]
Al otro día llega Baltasar y le digo: ¿Cómo te fue?
“Hoy día no me mordieron”.
“Ah”, dije.
[Risas y aplausos]
Estuve en un festival en el verano. No sé si alguien lo vio.
Un festival grande, el Festival de Viña.
¿Lo vieron?
[Aplausos]
Fue un bonito momento para mí.
Pero.
Doña weona parada arriba del escenario.
Un festival gigante. Voy y digo: “Me gustan los flaites”.
- ¿Se acuerdan esa parte? - [Público] ¡Sí!
"Ay, me gustan los flaites."
No pensando en las consecuencias que esto podía tener,
porque yo ahora voy caminando por la calle,
y se me acerca gente peligrosa.
[Risas]
“Oh, a usted le gustan como yo”.
[Risas]
“Usted nos reivindicó, hermana”, me dicen.
Y yo: “Ah”.
Era más bien un concepto lo que digo yo.
Pero la verdad es que no me gusta nadie más que mi marido.
Es que me casé con alguien bastante perfecto, según yo.
Solo tengo ojos para él. Llevamos años casados,
llevamos mucho tiempo juntos y jamás me he podido fijar en otro hombre.
Pero el otro día...
[Risas]
Teníamos un problema en la casa y fueron unas personas a arreglarlo.
Unos gasfíter.
Llegó un caballero gasfíter con un aprendiz de gasfíter
y el cabro que era aprendiz se veía raro.
Tenía un gorro, no levantaba la mirada.
Tenía tatuado acá “resiliencia”.
[Risas]
Nosotros teníamos un problema en el baño.
Entonces Pedro se va con el caballero a cargo, yo me voy con él.
Mira, yo no sé nada de construcción.
No sé ustedes, pero yo no sé de construcción.
Pero cuando alguien va a mi casa a hacer un arreglo,
yo me paro al lado cual vieja culiá,
haciendo como que sé para que no me caguen.
[Risas]
El cabro entró al baño y empezó a trabajar para hacer un hoyo en el suelo.
Hacía un hoyo, hacía un hoyo hacía un hoyo en el suelo del baño
hacía un hoyo y yo al lado.
“¿Eso es tabique o concreto?”, le dije yo.
[Risas]
Me dijo: “Esto es cerámica, señora”.
[Risas]
“Estás atento”, le dije.
[Risas]
Él hacía un hoyo, hacía un hoyo y yo tenía la necesidad de conversarle.
Y de repente le dije: “¿Tienes experiencia en hoyos?”
Sí, yo lo dije y también me di cuenta
de lo que acababa de decir.
“¿Tienes experiencia en hoyos?”
Como que se rio para un lado, y le faltaba una pieza dental.
[Risas]
Yo dije: “Mira”. “Tiene lo suyo”, pensé yo.
Me miró y me dijo: “Sí tengo, una vez hice un túnel”.
Ah, ah, ya.
[Suspira aliviada y se ríe]
Y me dijo: “¿Tú eres la del festival?”.
No sé si me estaba amenazando o me estaba preguntando.
“Sí”, le dije yo. ¿Me viste?
“No”.
[Risas]
“Pero caché que tenía unas gaviotas de oro en la entrada”.
“Ah”, le dije. No son realmente de oro.
Son chapadas en oro.
De hecho, una vez un comediante las quiso vender y ni $10.000 le daban.
Y no sé si me estaba coqueteando porque llevo tanto tiempo casada.
Hace tanto tiempo que nadie me coquetea, ni coqueteo de vuelta,
que no entendí el lenguaje, pero de repente dice:
“Y... ¿Tú tení hijo?”
Y yo...
Qué loca tu pregunta.
Hijos, así como hijos. No.
[Risas]
Me puse coqueta también.
Y como no sé coquetear, la partí cagando.
No, o sea...
O sea, uno que otro.
Tantos.
[Risas]
No tantos tampoco, no.
“Ah”, me dice.
En ese momento me sentí mal, me sentí como traicionera
y dije: “Me voy a ir de acá”.
Y el cabro hizo algo que a mí me dejó loca.
Si esto no fue un coqueteo, díganmelo ustedes, pero...
El cabro estaba así, y “¡fa!” se paró. “¡Fa!” se agachó y se paró.
[Risas]
Quizás ustedes piensan: “Ay, pero eso no es nada”.
Pero yo llevo casada 12 años.
Mi marido tiene 43 años.
Si mi marido se agacha, se queda ahí.
[Risas]
[Aplausos]
No va a volver de ese lugar.
La otra vez, de verdad, estábamos en el living
y justo pasa un momento que yo dije: “Oh, como que...”
No estaban los niños. Como que se podía.
Le dije: “Amor, estamos solos”. Y quisimos tener una noche de pasión.
Y le digo: “Ya”. “No, el living no”, me dice.
Pero vas a matar el momento, acá en el living.
“No, en el living no”.
- “No, en la pieza”. - “Ya”, le digo.
Pero entonces agárrame y llévame a la pieza, así, ¡pa!
Y me mira y me dice: “¿Qué?” Eso. Agárrame y me tiras a la cama.
El día del hoyo.
[Risas]
- “¿Por qué?”, le digo. - “¿Y la discopatía?”
[Risas]
No, po, amor. Camina.
[Risas]
Sabes que nos fuimos los dos caminando a la pieza.
Ya en la pieza se habían quitado las ganas y le dije:
¿Sabes qué?
Hace frío igual. Me voy a sacar solo una pierna del pantalón.
Imagínate el resto, también.
[Risas]
Y de repente veo un cabro que hace esta weá ¡fa! y ¡fa! y yo “Ohhh”.
Ahí me fui inmediatamente y me puse al lado de mi marido,
a esperar que terminaran de trabajar.
Culpable, así. “¡Ay, ay!”
“¡Ay! ¿Porque imagino cosas? No lo hagas”.
De repente el cabro sale, terminan de trabajar.
Eficiente, eficiente.
Te dan ganas de romper weás después para que viniera, ¿cachai?
Sale el cabro y... Weón, sin miedo a nada.
Sin miedo a nada. Se está yendo,
como que se vuelve, me dice: “Oye”.
Y yo: “Oh, qué patudo”.
- “¿Sí?”, le digo yo. - Con el material que sobró
te hice una repisa porque tenías el champú tirado.
[Risas]
[Aplausos]
12 años diciéndole a mi marido: “¿me puedes armar una weá?”
[Risas]
“Gracias”, le dije.
“Te pasaste”. Lo fui a dejar, cerré la puerta.
Me di vuelta y estaba el Pedro así.
[Risas]
“¿Qué?”, le dije yo.
“Te encantó”.
¿El caballero?
[Risas]
No, el cabro que estaba al lado. [Habla con burla]
Como cuando uno no sabe qué responder y se enoja.
Como para ganar tiempo.
Con la cantidad de weás que tengo que hacer,
ahora resulta que además me gusta un weón.
“Te conozco”, me dijo. “Te encantó”.
¡Ay, Pedro!
Era evidentemente gay.
[Risas]
No, la verdad es que jamás cambiaría a mi marido,
porque ¡por Dios que es guapo!
Sabes que yo lo miro y ¡ah! es como...
es que es como un weón de las cavernas, siento yo.
¿Ustedes han visto los prácticos que son los hombres?
Yo a veces pienso: ¿Por qué no nací hombre?
¿Ustedes han visto esta gente, lo eficiente que es?
¿Han visto ducharse a un hombre?
No se hacen problemas.
Yo tengo que comprar un champú que, a medida que avanza mi edad, más caro es.
Un champú que me promete que no se me caerá el pelo,
que va a estar ahí, se va a quedar conmigo hasta el fin de los tiempos,
Que cuesta 40 lucas. Que cuesta 40 lucas la crema de peinar,
que cuesta la cuestión para protegerte del calor.
Estás en el baño. Empiezas a echarte la cuestión.
Dejas tu champú en la repisa qué te hizo el weón.
[Risas]
Y agarras la crema para peinar
y ves que dice “deje actuar tres minutos”.
Y tú ya estás en la ducha. Te da una lata salirte.
Te pones tu crema para peinar y te quedas así.
[Risas]
En una posición muy vulnerable
[Risas]
para pensar en todos tus errores.
De repente ves que está cochina la ducha.
Agarra la esponja de tu marido.
[Risas]
Porque una siempre es eficiente. ¡Fa! dejas soplada la weá.
Cuando sales, ves que viene entrando tu marido,
como el hombre de las cavernas.
Entra rápido. No espera ni siquiera que se caliente.
¡Fa! ¡fa! Ya entré. Uh, ah, ah.
Al lado de mis champús hay una bolsa.
[Risas]
Que yo le compré a él
para que no use mi champú.
Y la bolsa es bien eficiente porque es champú, bálsamo, jabón.
[Risas]
Entra, se echa un buen puñado y hace como una cosa turbo.
¡Pa! ¡pa! ¡pa! Ffffffffff.
Dos minutos y ya está afuera.
Entre que se seca, no se seca bien. Como que queda medio mojado.
Y yo: “¡Ay!”.
Puta que son eficientes los hombres para sus weás.
La otra vez de la parrilla se le cayó un pollo.
Lo agarró, lo sopló y para dentro.
[Risas]
Nosotros con mi marido hacemos una buena dupla.
Yo de verdad encuentro que somos así...
somos buenos en lo nuestro.
Nos casamos y todo funciona.
Nunca peleamos. Somos partner.
Uno propone, el otro resuelve. ¡Fa!
Pero el único momento que yo te diría que no lo amé tanto,
fue cuando tuve mi guagüita, el día del parto.
¿Hay alguien aquí que sea mamá?
Ay, están cansadas.
[Risas]
Pero con el último aliento levantaron la mano.
[Risas]
- ¿Hay papás? - Sí.
Ellos no están tan cansados.
[Risas]
Bueno, cuando tuvimos el día del parto,
yo encuentro que no es un día tan bueno.
La gente romantiza. Dice “es que la maternidad”.
“Cuando nace tu guagua te sientes tan bien”.
Yo no me sentí tan bien.
No sé ustedes, pero yo recuerdo haber estado cuatro de la mañana,
empecé a sentir como una contracción y dije “¡Oh!”.
“¡Oh!” Pedro dormía al lado.
Y yo: “oh, no, oh, esta weá duele, esta weá duele”.
Vamos, inhala, exhala, inhala, exhala.
¿Qué dijo la matrona? No me acuerdo que chucha dijo.
Me empecé a parar. ¿Hay que caminar o no?
Pedro seguía durmiendo. y yo: “¡Ay!”.
De repente empezaron a ser seguidas, como cada tres minutos.
Y yo: “Concha de su madre, ¿pero có...? ¡Ay!”
Sabes que sentí un dolor así. ¡Ay!
En ese momento pude al fin saber
cómo se siente un hombre cuando se resfría.
[Risas]
[Aplausos]
“¡Ay!”, dije yo. “Ay, pobrecitos”.
[Risas]
Esto era lo que sentían.
Con un poquito de tos.
[Risas]
De repente ya no aguantaba más. Despierto al Pedro, le digo: “Amor”.
- Va a nacer la guagua. - “¿Ahora?”
[Risas]
- Ahora. - “¿No te puedes aguantar?”, me dijo.
[Risas]
“¡No!”, le digo. “Es una guagua, no se pueden aguantar”.
“Ya, Tranquila, tranquila, tranquila”.
“Estoy tranquila”, le dije.
[Risas]
“Yo voy al baño y nos vamos”.
[Risas]
Yo de verdad encuentro que los hombres son tan prácticos.
Son resolutivos. Son gente rápida.
¡Excepto!
cuando van al baño.
Yo no sé si ese es un momento de relajo,
de amplitud de su mente, pero entra el baño,
y empiezo a escuchar de afuera reels, TikTok.
[Risas]
Musicaliza la caca. Es como...
[Risas]
Lo que sí tienen es que cada vez que sale del baño tiene una buena idea.
Es su momento de reflexión. “¿Sabes qué, mi amor? estuve pensando...”
Y yo así: “¡Ah, vamos a la clínica!”.
Llegamos y la gente que acá ha tenido una guagua
sabe perfectamente que, no importa si tu guagua fue
un parto vaginal o por la guata, te va a quedar un tajo.
Tú sitúas el tajo, depende de tu parto.
En la guata o en el hoyo, pero el tajo...
[Risas]
El tajo va.
En mi caso fue en la guata.
Ahí estaba yo: “¡Ah!”. Y nació la guagua.
Se llevan la guagua y un weón te empieza a cerrar.
Y tú: “Ve que quede todo adentro, por favor”.
Y le empiezo a decir a Pedro: “Pedro, Pedro”
- “¿Qué?”, me dice. - Vigila.
[Risas]
Porque una puede estar tajeada entera, pero dando indicaciones, siempre.
[Risas]
¡Vigila!
- “¿Qué cosa?” - Que no cambien la guagua.
[Risas]
Porque este especial lo puede estar viendo gente de Europa,
de Estados Unidos, gente que no conoce...
Talca.
[Risas]
[Aplausos]
Si vienen alguna vez a nuestro hermoso país,
eviten Talca.
“Ya”, me dice. “Si es la misma guagua. Si la veo”.
Y yo: “¡Aahhh!” Me cerraron. Partieron a la pieza.
Te depositan ahí, con una guagua.
Y una está rara igual. No sé si les pasó.
Me pasaron una guagua y no sabía mucho qué hacer.
Tenía la guagua así.
[Risas]
Voy a vigilar
[Risas]
que respires cada dos segundos.
[Risas]
Y al lado estaba mi marido
contestando las llamadas de teléfono
porque yo no podía hablar por la anestesia.
Entonces escuchaba como Pedro decía: “Estamos bien”.
[Risas]
Y yo.
[Risas]
“Estamos cansados, eso sí”.
[Risas]
Yo acababa de hacer una obra de arte.
Acababa de hacer una guagua.
Le puse todo lo que había que ponerles a las guaguas,
cabecita, patitas, guatita, todo.
No me equivoqué.
Y Pedro al lado lo único que tenía que hacer
era armar un sillón cama para dormir y no podía.
[Risas]
Uñas le puse a la guagua.
Y Pedro: “Ufff, puta la weá”
Retándose a sí mismo. Qué pena me da esto.
“Don Wea tiene que armar la weá solo”.
[Risas]
“Como los weones. Esta weá venía mala”.
[Risas]
De repente de la rabia se da vuelta y dice: “Ah, ¿y si me voy?”.
[Risas]
No estoy haciendo nada.
[Risas]
Yo no sé qué cara habré puesto,
pero él mismo hizo...
“¡Ja!, ¿te imaginas?”.
[Risas]
“Era para ver si te enojabas o no”.
“Acá me voy a quedar vigilando”, me dijo.
“Acá me voy a quedar atento”.
“Atendiendo todo lo que necesiten en la noche. Acá voy a estar”.
Dos minutos después estaba durmiendo profundamente
y yo.
Mirando la guagua
y uno se pone como dramática.
Entonces: “Siempre voy a estar aquí para ti”.
[Risas]
Soy tu mamá.
[Risas]
[Con voz llorosa] En este momento,
[Risas]
[Balbucea]
[Risas]
Nunca dejaré de mirarte.
Vigilaré que respires durante cuatro meses
en una profunda depresión posparto.
[Risas]
Estaba en eso yo. En esas conversaciones con mi guagua
cuando me empecé a quedar dormida.
Finalmente. Y yo no sé...
¿Hay gente que trabaje en el área de la salud?
¿Alguien? Ahí. El área de salud.
Estoy segura que ustedes cuando tienen un turno aburrido
se paran afuera de las piezas de las personas como yo.
Escuchan.
“Se durmió. Entra tú. Entra, entra.”
[Risas]
[Grita] Permiso, mamita.
[Risas]
[Aplausos]
Y uno.
[Balbucea] No me había dormido. Estaba vigilando la guagua.
“Mamita, usted haga como que yo no estoy aquí”.
“Le voy a tomar los signos vitales. Chao, mamita”.
Tú te volvías a quedar dormida
y volvía: “Mamita”.
A la tercera entrada,
ella se apiadó de mí.
“Mamita”.
“sabe que con mis compañeras del turno nos preguntamos si usted está bien”.
[Risas]
- [Balbucea] No. - “¿Qué le pasa mamita?”.
[Balbucea]
¿Qué hago ahora?
No pensé en esta parte del plan.
[Risas]
“Mamita, usted tiene que criarlo”.
[Risas]
¿Sola?
[Risas]
“No, mamita, con el caballero que está al lado”.
[Risas]
¡Sola!
[Risas]
Después llegas a tu casa y una no está bonita.
Dejemos de romantizarlo una no está bonita.
No es el periodo más lindo de tu vida.
Yo, que tenía el tajo de lado al lado, soluciono mi vida así.
Dije "ok, nunca más en la vida me voy a enderezar",
porque una se hace mamá y te pones bélica al tiro.
Ok, no me enderezo.
Voy a caminar así eternamente.
[Risas]
Y tienes hambre, y te haces ese moño culiao de mamá.
Te pones el mismo buzo, se te cae la leche.
Tienes hambre, tienes sed, tienes hambre y sed.
Vas a la cocina, te pones a comer.
De repente mi marido me decía: “¿Mi amor, vas a comer todo eso?”.
¡Tengo hambre!
Hice una guagua yo.
[Risas]
“No, mi amor, si te decía si querías servirlo en un plato,”
“no comerlo de la olla”.
Una no está bonita.
Y de repente te toca ir al control con el doctor 40 días después
y el doctor te mira y dice: “Está todo perfecto”.
[Risas]
“Todo volvió a su lugar”.
¿Usted puede revisar si no hay otra guagua adentro?
[Risas]
“Está todo perfecto”.
“Puedes retomar tu vida sexual desde ahora ya”.
Las ganas de decirle al doctor: “Mira, reconcha de tu madre”.
[Risas]
[Aplausos]
Miro a Pedro sonreír.
Yo no voy a retomar ni una mierda.
[Risas]
No, estoy feliz porque estás bien.
[Risas]
Hasta que un día llegan tus amigas a verte a tu casa.
Qué momento más bonito cuando llegan las amigas,
porque las mujeres tenemos esto que es envidiable,
que tu amiga va a mentir por ti, si es que tiene que mentir.
Tu amiga te va a tratar siempre bien, siempre te va a abrazar.
Llegan tus amigas a la casa, y tú con tu moño culiao de mamá.
Llega tu amiga y te dice:
“¡Estás preciosa!”
“Estás hermosa”.
Vienen tus tres amigas. Y otra amiga te dice:
“Guau, es como si nunca hubieses tenido una guagüita”.
“¿Cómo es posible que seas tan bonita?”
Y una: “¿En serio?”
“Sí, preciosa, preciosa, radiante”.
“Te juro que la maternidad te vino pero hermoso”.
Y en la esquina está tu amiga que no ha sido mamá todavía.
Así: “¡Aahhh!”.
[Risas]
- “¿Qué te pasa, weona?” - “No quiero ser mamá nunca, nunca”.
[Risas]
No, pero yo no sé si alguna vez
ustedes han estado agobiados con la maternidad.
¿Alguna vez han tenido esos días caca de la maternidad?
Como que dices “weón, ¿cuándo se acaba este día?”
Y miras la hora y son las cuatro de la tarde.
pasan tres horas de actividades, miras y son las cuatro diez.
Estaba en esos días, mi marido justo estaba trabajando
y yo estaba con los tres niños.
No pasaba la hora nunca y yo me sentía culpable
porque las mujeres somos culposas.
¿Cómo va a ser el momento de mi maternidad...
...que más me gusta cuando duermen?
¿Cómo?
Esperaba todo el día a que llegara la hora de acostarlos.
Cuando empieza a llegar ideé un plan y dije:
“¿Sabes qué? Voy a pedir pizza y les voy a poner la tele,
cosa que se queden durmiendo mirando tele”.
“y la crianza respetuosa me la paso por la raja”, dije yo.
Que se les funda el cerebro y las neuronas, ¿y qué?
¿Y quién me va a venir a webear acá?
Y empiezo a decir: “Niños, voy a pedir pizza”
“No”, me dicen.
- ¿Cómo no? - “¿Y si nos cocinas hoy día?”
¿Qué clase de niño prefiere una comida que una pizza?
Niños, pero la pizza es rica.
Pero tú cocinas más rico.
Y ahí pensé: “Ay, qué buena mamá que soy”.
[Risas]
Como una se pone como María la del Barrio para sus cosas.
“Bueno, si mis hijos me están pidiendo que yo cocine”.
“Entonces yo voy a cocinar”.
Vieron cuando uno abre Instagram y hay unos mensajes así como
tú puedes con todo, tú eres la mejor, tú siempre puedes.
¡Yo no puedo!
No quiero poder, no quiero más mensajes positivos.
Ese día no podía, pero como mi cabeza pensó en Instagram, dije: “Igual puedo”.
Empecé a cocinar y, ¿sabes qué?
Igual se generó un momento bonito, familiar.
Empecé a cocinar y de repente los niños estaban ahí sentados y son tan bonitos.
Los tres me miraban con sus ojitos café, había seis ojitos cafecitos
y empezaron a conversar entre ellos.
Me gusta cuando los hermanos conversan entre ellos.
Empiezan a hablar sus mierdas entre ellos.
[Risas]
De repente encuentro a mis dos hijos mayores hablando
y empezaron a decir:
“El tema con Star Wars”
“es que no lo tienes que ver siempre en el orden que salieron al aire”.
“Hay un orden cronológico y un orden de estreno en las películas”.
Yo mientras cocinaba: “No van a tener pareja nunca, ¡nunca!
[Risas]
¡Jamás!
Empiezan a hablar y yo como señora
siempre dejo la puerta del microondas abierta
para que no quede pasado a microondas.
Estoy ahí y de repente me agaché, me levanté.
Como un centímetro.
[Risas]
Entró el microondas acá.
[Risas]
Sentí yo la sangre empezar a caer así.
“Oh, concha de su madre”, dije yo. Tengo tres hijos hombres,
entonces ninguno hizo nada.
[Risas]
Lo único que hicieron fue decir: ¡Oohhh!
[Risas]
Y le dije a mi hijo mayor: “Pásame la toalla Nova”.
“¿Qué es eso?”
De repente el Balti como que se aburrió de esta situación
y se fue al living. Empezó a tirarse del sillón.
Empezó: “Mira, mamá, mira, mamá, mira mamá”.
Baltazar, en serio, ahora estoy un poco ocupada.
manteniendo mi cráneo adentro de mi cabeza.
“Mira, mamá, mira, mamá, mira, mamá, mira, mamá, mira, mamá, mira, mamá”.
“Mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira”.
Baltasar, en serio, ahora no. No puedo girar la cabeza.
“Mira, mamá, mira, mira, mira, mira”.
¿Qué, Baltasar? ¿Qué?
Y Baltasar.
[Risas]
Yo con crianza respetuosa.
Guau,
Balti, el mejor salto que he visto en la vida.
Pensé en mi mamá en esa misma situación.
Me hubiese dicho en un segundo: “¿Para esa mierda...?”
[Risas]
“¿...Me haces mirar?”
Estoy acá y empecé a angustiarme.
Empecé a angustiarme porque estaba sola con los niños y pensé:
“¿Y si me pasa algo?”
“¿Si me pasa algo, qué va a pasar acá? ¿Quién vendría por mí?”
“Ni siquiera sé si me llevo bien con mis vecinos”.
Entonces [balbucea]
¿Entonces qué pasa?
¿Qué pasa si esto es grave?
¿Y quedo hospitalizada?
[Risas]
[Risas más fuertes]
[Aplausos]
Tres días.
[Risas]
Con droga a la vena.
Sin visitas. Sabes que yo misma salté para incrustarme más la weá.
[Risas]
[Aplausos]
La verdad, debo decir que yo admiro a los hombres. Los admiro.
Su capacidad de resolver weás rápidamente.
Ustedes se han dado cuenta que un hombre, cuando llega en la noche a su casa,
pone la cabecita en la almohada
y se duerme.
¿Usted puede entender esta weá?
Se duerme.
Su cabeza dice:
“Otro día más siendo genial”.
[Risas]
“Otro día más, sin ningún remordimiento”.
[Risas]
“El rey debe descansar”.
Pone la cabeza en la almohada, se duerme profundamente.
Y yo a las 12 de la noche estoy intentando descifrar
de dónde viene mi ansiedad del día.
Y cuando no llego a nada, me invento un conflicto
y tengo que despertar al Pedro y decirle: “Mi amor”.
- Tengo... - “¿Qué? Estoy durmiendo”.
- ¿Cómo te vas a dormir al tiro? - “Estoy durmiendo.”
Yo no me puedo dormir porque tengo una...
Una... Un peso acá.
“¿Un chancho?”, me dice.
[Risas]
[Aplausos]
Una angustia, una angustia.
“Ya, pero ¿es por algo que pasó,
o por algo que eventualmente podría pasar?”
Algo que pasó. Es una sensación.
“Chucha”. Lo veo al tiro así.
“¿Qué?”, le digo.
Es una sensación de que la Chiqui está enojada conmigo.
“Ya”, dice. “¿Y por qué?”
Yo te voy a contar toda la historia.
Pero escúchame. No te duermas. Escúchame.
- “Estoy escuchando”. - Ya. Mira, mira.
Lo que pasa es que el otro día, después de un show, fui a dejar a la Chiqui,
porque tu cachas que la Chiqui no maneja de noche.
Entonces la fui a dejar.
¿Y qué hacemos las mujeres?
Que cuando tú vas a dejar una amiga, tu amiga entra a la casa,
llega a la puerta y dice: “Chao, llegué, y avísame cuando llegues”.
Y tú le avisas. No importa si ya se durmió.
No importa, es el gesto. Es el gesto.
Entonces yo veo que la Chiqui se baja del auto, va a entrar a la casa,
y entró.
No se dio vuelta y en ningún momento me dijo “Chao, que te vaya bien”.
Entonces, ¿qué pasa?
Es evidente.
Está enojada conmigo.
Y veo al Pedro al lado.
¿Cierto?
¿Por qué la Chiqui culiá no maneja de noche?
[Risas]
[Aplausos]
Yo de verdad encuentro que los hombres son muy eficientes.
Excepto cuando van al supermercado.
No. Si van con hambre. No.
A mí me gusta ir al supermercado. No me gusta que vaya él.
Pero cuando va, siempre le digo: “Mi amor, por favor”.
“Es importante para mí que traigas yogur, leche, pan”.
Los demás tú ve, pero yogur, leche, pan.
Vuelve del supermercado
con un montón de weás menos yogur, leche y pan.
Le digo: “Mi amor, ¿el yogur, la leche y el pan?”
No había.
[Risas]
Y los tres niños con un juguete.
Y encima estoy segura de que venía en el auto y dijo: “Chucha”.
[Risas]
- Niños, ¿no había yogur, leche y pan? - “No había”.
[Risas]
Me gusta ir a mí porque yo soy eficiente en el supermercado.
Llevo las bolsas. No me equivoco.
Voy a las horas que está vacío.
Lo disfruto. Estoy media vieja culiá, eso sí.
Entonces cuando cambian las cosas de pasillo,
llamo al repositor y le digo: “¿Cómo?”
[Risas]
“Si aquí estaba el queso, ¿por qué ahora no está queso?”
No sé. Usted debería reclamar al supermercado.
“Mmm”, yo digo.
Llego, armo, me gusta leer los ingredientes.
No entiendo algunas weás qué son, pero no importa. Las pongo en mi carrito.
Sabes que es como mi momento de libertad.
Igual uno se da cuenta que llegó a vieja cuando disfruta ir al supermercado.
Empieza una oferta y como “Uuhh”.
Y cuando uno llega al momento de la caja.
Vieron que uno hace un casting de cajas. No es como que tú llegas
y te pones en una caja, sino que tú te paseas en la caja y miras.
No, este se ve medio weón, pero...
[Risas]
Aquí hay una vieja viva. Y te pones en la caja de la vieja viva.
Pero yo acá no tengo el don.
Porque cada vez que elijo a alguien elijo a la persona más aweonada del curso.
[Risas]
Y empiezo a ver que la señora empieza a decir:
“Mire, yo la mitad de la compra la voy a pagar con tarjeta”.
“Pero la otra mitad con efectivo. Entonces yo necesito dos boletas”.
Y yo: “Concha de su madre”.
La caja se empieza a llenar. Empiezo a ver que se desocupa,
que empieza a abrir la caja de al lado y digo: “me voy a cambiar”.
o no me cambio, me cambio, no me cambio, me cambio, no me cambio.
Estoy segura que si me cambio me van a decir “No, está cerrada”,
voy a quedar como weona y no podré volver.
[Risas]
Digo: “Me voy a quedar acá”.
El caballero de atrás se cambia, pasa rápido por la caja de al lado.
Yo digo: “No lo voy a mirar, voy a hacer como que no lo veo”.
De repente la otra no se sabe el código del brócoli, del pimentón.
“Ay, ¿cómo era qué había que poner aquí el código?”
Y la caja colapsa.
La caja colapsa y: “Ay, no entra el código”.
“No me entra el código, no entra el código”. Y prende una luz.
[Risas]
Que tú dices: “¿Quién va a venir a ayudarte? ¿Quién?”
Y de la mitad del supermercado aparece una vieja chiquitita,
[Risas]
llena de llaves, de tarjetas, eficiente.
[Risas]
“¿Qué le pasó, señora Jacqueline?”
“Lo que pasa es que estaba pasando las cosas y de repente colapsó”.
“Oh, usted no puso el código”.
Pone tres weás, pasa una tarjeta ¡Pa!
[Risas]
[Aplausos]
La vieja es Dios.
Y uno queda así como: “¡Oh!”
Y cuando se está yendo la vieja le dice:
“Señora Jacqueline, ¿usted fue a colación?”
[Risas]
[Con voz quebrada] “No, yo no he podido ir”.
¿No? Bueno, cuando cierre la caja,
usted entonces después se toma la colación,
porque se tiene que tomar la colación.
Ahora al fin la vieja está apurada porque tiene hambre
y me toca a mí y yo pienso:
Yo no fallo en esta weá. No fallo. Soy buena en esto. Soy buena.
Tranquilos, vamos a salir rápido de esto.
Avanzo, me toca mi turno e inmediatamente la cago
porque, por favor, gente que está acá,
la próxima vez que vayan al supermercado solos, recuérdenme.
Uno pasa antes que el carro.
[Risas]
No el carro antes que tú.
Porque, ¿qué pasa? ¿Cómo vas a sacar las cosas?
[Risas]
Yo avanzo y me doy cuenta que la cago y esta gente ya avanzó.
[Risas]
Y yo ya había dicho que era buena en esto. Entonces, como...
Y una siempre tiene la ilusión de que uno cabe por el lado.
[Risas]
No se preocupe si yo paso por ahí.
Y en la mitad como que encallas.
[Risas]
No cabía. No cabía. Todo de nuevo.
Ahora empiezo a pasar las cosas y la vieja está con hambre.
Entonces es rápida. Pa, pa, pa. El código de todo se sabe.
Y ahí es cuando uno se da cuenta
que la pandemia nos quitó algo muy valioso.
A los niños que empaquetaba tus bolsas.
Uno no se había dado cuenta de lo aweonado que uno era
[Risas]
hasta que te faltaron estas personas.
Me gustaban a mí porque eran como una mafia.
Se ponían así y te hacían el mismo casting que hacía uno.
“José, la caja 22. Ven.”
Llegaba un weón. “Yo la ayudo, dama”.
[Risas]
Es que, que la traten de dama a uno.
[Risas]
En mi época que yo estudiaba, recuerdo haber ido en la micro
y haber tocado el timbre, que un chofer no paraba.
Era aquí.
Era... Señor.
Yo me bajo aquí.
De repente se para un weón de la mitad de la micro y decía:
“Ey, concha de tu madre, la dama se quiere bajar”.
Y yo...
[Risas]
[Aplausos]
Yo me bajaba así: “+5699...”
[Risas]
Ahí estoy, envolviendo mis weás del supermercado solita.
Llevé bolsas, porque llevo bolsas,
llevo dos bolsas y compro para cinco bolsas.
No importa, hago como un Tetris intentando meter las weás en la bolsa.
La vieja va rápido y yo voy rápido.
Y te das cuenta y metes de repente el cloro con la carne.
¿Y qué weá?
Llegas a la casa y dices: “Lo traje desinfectado”.
[Risas]
Oye, yo amo tener amigas.
Tener amigas es lo más bonito que puede pasarle a una mujer.
Las mujeres somos muy buenas, cuando queremos, con otras mujeres.
[Risas]
Tú te puedes comunicar con tus amigas como por telepatía.
Las miras y ellas saben inmediatamente lo que uno está pensando.
De lejos le haces como...
Y una sabe, sabe.
Y es más, las mujeres tenemos un código secreto
que no mucha gente maneja.
Y es que cada cierto tiempo una de tus amigas te va a decir:
“Amiguita, voy a ir al baño, ¿puedes revisar si estoy manchada?”
Sí, obvio. Anda.
Y una tiene una caminata de regla.
Que no es una caminata normal. Es como: “Ok, voy”.
[Risas]
Y tu amiga no se mueve ni siquiera un segundo.
Mira y hace esto.
[Risas]
Yo he hecho eso con mi marido.
[Risas]
Amor, ¿puedes revisar si estoy manchada? Voy a ir al baño.
“No”.
- ¿Por qué no? - No. No sé mirar esa weá.
No sé dónde tengo que mirar.
Abajo, Pedro.
Si ya sabes que estás con la weá, ¿para qué?
Si no es tan difícil. Mira, voy a ir al baño.
Y le hago mi caminata de regla.
[Risas]
Y lo veo y está así.
[Risas]
Sí, está bien.
[Risas]
Me gusta pelar con mis amigas también.
Pucha que pelamos bien las mujeres.
- [Alison] ¿O no? - [Público] ¡Sí!
Es como un don que nos dieron al nacer.
Uno pela, pero pela bien, pela bien.
Entonces tu amiga te llama a las cuatro de la tarde y te dice:
- “Weona”. - ¿Qué?
- “Te tengo que contar una copucha”.
“Es que te vas a llegar a recagar”.
Y una como que se emociona.
Ya, bueno, cuéntame, cuéntame, estoy sentada, cuéntame.
“No, weona, tiene que ser en vivo”.
[Risas]
Como si uno compartiera un dato de la PDI o algo.
[Risas] "Ok"
“Ok”, le digo. “Ok. En vivo. En vivo”
Lo que vamos a hacer es que te vas a venir hoy día en la noche a mi casa
y yo voy a preparar un picoteo y tú me vas a contar.
[Gritos emocionados]
Llega en la noche a tu casa. “Hola ¿cómo estás? Bien, ¿y tú?”
Estás preciosa. Espérame que voy a preparar un picoteo.
No empieces todavía.
[Gritos emocionados con voz muy aguda]
[Risas]
¿Qué?
“We-o-na”.
¿Qué?
Ya. Te acuerdas que el otro día fui al carrete
donde tú no quisiste ir. Menos mal que no quisiste ir,
porque realmente el carrete estaba muy fome.
La cosa es que estaba yo sentada en el carrete,
como en el fondo, y de repente cacho que está fome.
Entonces me empecé a fijar en la gente porque tú sabes que me fijo en la gente.
Me fijo en la gente y en un rincón, de repente, veo que está La Negra
y dije: “Qué raro, La Negra nunca viene a estos carretes”.
Pero no importa. Vi que estaba La Negra y me fijé en La Negra.
Dije: “Mira qué loco, está La Negra”. Y de repente,
No me digas: “¿Por qué?” No me preguntes: “¿Por qué?”
De verdad, no sé por qué, pero yo intuí que a La Negra algo le pasaba.
¿Cachai? Porque tenía una cara rara.
Y porque yo soy Sagitario. Entonces mira...
[Risas]
Veo a La Negra y digo: “Mmmm”.
Esto está raro, pero como que me hice muy la weona.
Entonces veo que La Negra se levanta, se para.
Se para como por adelante de la gente. Se va al baño.
Entonces yo dije: “Voy a ir al baño con ella”.
Entonces esta weá hice yo, pero me tengo que parar para contarte.
Entonces esta weá hice yo: Me paré, la seguí al baño, llegué al baño.
De repente ella estaba como lavándose las manos al lado.
Y uno está: “Mhm mhm”.
Entonces se estaba lavando las manos.
De repente le digo: “Hola, ¿cómo estás?” Y ella me dice: “Bien, ¿y tú?”
Y yo le digo: “Bien también”.
Y ahí se acabó la conversación.
Pero yo intuía que algo pasaba.
Entonces me quedé ahí y le dije:
“Qué bueno, que estés bien”. Como continuando la conversación.
Entonces de repente ella me dice: “Sí, qué bueno, ¿cierto?”
“Sí, sí, qué bueno”.
Ay amiga, antes que se me olvide, en el baño habían puesto este espejo
que habíamos visto el otro día, que yo te dije. Le saqué una foto.
Después me preguntas esa weá. Se veía bastante bien.
La cosa es que voy y le digo: “Negra, entonces ¿tú estás bien?”
Y de repente ella me dice, weona,
me dice: “En realidad no estoy tan bien”.
No me estoy alegrando por eso, cachai,
pero como que me dice: “No estoy tan bien”
yo le dije: “¿Por qué? ¿Qué te pasó?”
Y después como que dije: “Ay, ¿por qué? ¿Qué te pasó?”
Me puse comprensiva, entonces como que me dijo: “Weona”.
Y me dijo, me dijo, me dijo.
Y yo: “¿Qué te dijo?” - “¿Estás preparada para esta weá?”
[Risas]
Estoy preparada desde las cuatro de la tarde.
[Risas]
Me dijo: “No estoy tan bien, porque no me he sentido bien”.
Y yo: “Pero weona, no te alegres” - [Grita] “¡Espérate!”
“Porque estoy em-ba-ra-za-da”.
- “No”, le dije yo. - “Sí. Weona, espera, espera”.
¿Qué le dijiste tú?
“Yo le dije que un niño es una bendición”.
“No sé, empecé a hablar weás, porque me empecé a poner nerviosa”.
Y de repente le digo: “¿Cuánto? ¿Cuánto tienes?”
Y ella me dice que tiene 14 semanas. Calcula.
[Risas]
Yo ya dije que yo estudié en el Duoc.
[Risas]
Me carga cuando las embarazadas no hablan en meses.
¿Qué les cuesta? Y yo: “Eh...”
14 semanas. Si cuatro semanas hacen un mes.
- Uno, dos. Eh. - “No importa”. Me dice.
Si lo que importa es que no coinciden las fechas,
porque antes estaba con otro y ahora está con este.
¿Entonces de quién es la guagua?
¿De quién es la guagua? ¡No lo vamos a saber!
No lo vamos a saber hasta que nazca, le miremos la cara y digamos: “¡Aahh!”
[Risas]
“Aah”, y ahí las dos nos miramos y dijimos:
“Bueno, pero quién es una para juzgar, igual”.
[Risas]
[Aplausos]
Yo he intentado hacer esto mismo con mi marido.
Porque los hombres también son copuchentos.
Llega mi marido a la casa el otro día y me dice: “Amor”.
“Te tengo una copucha. Pero te vas a recagar”.
Y yo: “¡Aahh! ¡Déjame preparar algo!”.
- “No”, me dice. “Si no es para tanto”. - Ah.
[Risas]
Cuéntame.
“Es que la María Paz y el Javier”
“Terminaron”.
[Risas]
“¿Qué?”, me dice.
“Eso”.
[Risas]
Pero, Pedro.
“¿Qué? Pensé que te iba a gustar la copucha”.
Sí, pero...
“¿Qué?”, me dice. “María Paz y Javier terminaron”.
¿Pero por qué, Pedro?
“Ah, no sé. No voy a andar preguntando weás”.
[Risas] [Música animada]
Muchas gracias.
Muy buenas noches.
[Aplausos y ovaciones]
Muchas muchas gracias.
[Aplausos y ovaciones]
Muchas gracias por venir.
[Música animada]
Muchas gracias.