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Senhoras e senhores
no palco do teatro CorpArtes:
a Alison Mandel.
Boa noite.
Que público tão bonito.
Tenho que dizer que eu sou a comediante com o público mais bonito.
Os meus colegas sabem disso e comentam.
É outra coisa. Outro nível.
Estou muito emocionada com esta noite.
Ao estar gravando meu primeiro especial de comédia.
Este foi um ano incrível para mim.
Só coisas boas aconteceram comigo.
Meu filho entrou na escola.
Me colocaram no chat dos pais da escola.
Uauuuuu!
Tem muito tempo livre esses pais.
Sorte que existe a opção de “silenciar para sempre”.
Chegou para mim um moletom que não é da minha filha.
Alguém tem um moletom que não é do seu filho?
Sim, a outra mãe dissesse...
Não mas esse não é o moletom. Então eu não recebi nenhum moletom.
Para mim também não chegou nenhum moletom. Nem para mim.
Revistei a mochila de meu filho. Não tinha nenhum moletom.
E do nada uma mãe escreve: vendo amêndoas meio quilo por R$30.
Tivemos uma reunião de mães para nos conhecermos
porque há o chat dos pais, mas ao lado
fizemos um chat só das mães porque resolvemos mais.
Então, nós já assumimos que o chat não funcionará com os pais.
Há um ano que estão tentando chegar a um acordo para uma farra
e para uma partida de futebol.
E a mulher? Estamos do lado resolvendo e nos juntamos.
Fomos tomar um café. Fizemos uma dinâmica
para nós apresentar e contar o que fazíamos.
Então elas começaram a se apresentar e começou.
Eu sou Josefina, mãe de Matilde e eu sou advogada.
Eu sou Anita e sou mãe de Tomás e sou professora.
Eu sou Inés e não faço nada.
Sou uma mãe preguiçosa, mas sou responsável pelo Centro de Pais.
E de repente, ao meu lado está a mãe inteligente.
Bem, eu sou uma médica.
Sou neurocirurgião e estou envolvida em pesquisas
onde conseguimos descobrir a vacina do COVID.
E agora estamos trabalhando na cura do câncer,
então na próxima semana estarei indo para alguns cursos em Harvard.
É isso.
E depois era minha vez.
Que estudei num instituto.
Tem alguém aqui de instituto?
Onde estão os técnicos?
Olha, somos pessoas que também queriam melhorar de vida.
Mas ficamos como técnicos em alguma coisa. Eu sou uma técnica de atuação.
E foi a minha vez.
Eu sou Alison Mandel. Atriz. Técnica.
Comediante. Influencer.
Quando eu disse influencer eu saquei que tinha estragado a foto.
A mãe inteligente olha para mim e diz: “E isso é um trabalho?”
E eu olhei para ela e disse: “E a cura para o câncer? Quando?”
Claro que é um trabalho.
Quero dizer, você não vê o quão difícil pode ser
colocar o telefone em um só lugar.
Está gravando? Está gravando.
E depois se fazer de espontânea.
Muitos me perguntaram.
E ninguém te perguntou merda nenhuma.
Eu e meu marido, fizemos um enorme esforço
para manter nosso filho nessa escola
porque é uma escola melhor
do que a escola que estudamos e onde estão seus irmãos.
Isso porque sem Baltazar sentir qualquer pressão em seus ombros,
sabemos que ele é o mais inteligente da família.
Já percebemos, né? Como mãe a gente sabe.
Você pode dizer quando seu filho está indo bem, quando não está indo bem.
É assim investimos o dinheiro.
Então percebemos que há uma opção aqui. Nós o colocamos em uma escola cara
para que cada vez que for e volte da escola
- e perguntemos como foi? - Bem.
- O que fizeram hoje? - Nada.
Baltazar, a escola é cara. Sério? Não fizeram nada?
- Nada. - Mas, Baltazar, algo aconteceu?
- Sim, algo aconteceu. - O quê?
Me morderam
Fiquei com raiva porque alguém mordeu meu filho!
"Como?", eu digo.
Eles me morderam assim.
Como um cachorro. Estavam com fome. Eles me morderam.
Toda a nossa esperança colocada em nosso filho.
Tudo por não fazermos stand-up até os 80 anos.
Porque eu sabia perfeitamente
quando era criança que eu não era brilhante.
Minha mãe apontou para mim.
Eles ligavam e ela dizia: "Sim, as minhas meninas estão bem.
Astrita, estudiosa como sempre e Alison...
Muito bonita. Muito bonita."
Eu na verdade não era brilhante.
Eu era aquela aluna que estava fazendo o teste.
Fazia de conta que fazia o teste.
E terminava o teste e via meus colegas focados
e eu ficava...
fazendo de conta...
E a professora ficava atrás e dizia:
"Crianças, leiam as perguntas com atenção”.
“Antes de responder”.
- Baltazar. Quem te mordeu? - Um menino.
- E o que você fez? - Nada.
Olhei para Pedro.
Pedro estava ocupado. Ele olha para mim e diz: "Que?"
Você pensa.
Você resolve.
Baltazar... Eu estou fazendo as besteiras da educação respeitosa.
Baltazar, da próxima vez que uma criança te morder, você tem que dizer:
"Não. Este é meu corpo. Eu tenho meus limites."
Essa mesma risada escutei do Pedro.
Digo o que então? "Como ele vai dizer isso?"
Mais como assim. "Ele vai ficar como o babaca da turma."
O medo que os homens têm de que seus filhos sejam os babacas da turma.
Mas então... "Não, ele diz."
"Não", ele diz.
Então você resolve.
"Isso que dá você começar a seguir as mães no Instagram."
Desculpe. "Se você segue
a mãe que cuida, a mãe que cria, a mãe que dá o peito, a mãe que cozinha
porque não seguiu a mãe antiga?"
Se acalma. Vamos ver, resolve. "Eu resolvo."
Eu gosto de como os homens resolvem.
Pensam e lançam a ideia. Não há...
Um minuto de análise.
Isso pode ser ruim. Pode ser bom. Não há.
Eles economizam tempo.
"Baltazar." Olhei para ele com tanta confiança.
"Olha, se eles mordem, você morde."
"Se eles batem em você. Você bate."
Pedro. "Que?"
"Sorte com os limites."
No dia seguinte, Baltazar vai para a escola.
Quando ele voltou, nós dois esperávamos.
Como foi? "Bem."
Algo aconteceu? "Não. Ah, sim."
"Eu fui mordido."
Baltazar. E o que você fez?
"Eu disse este é o meu corpo, meus limites."
E o que eles te disseram? "Uuuhhh."
E Pedro me diz.
E o que você fez? "Eu mordi de volta."
E o que eles fizeram com você? "Eles me bateram."
E o que você fez? "Chorei."
A culpa é sua. Sua culpa.
Você sabe o que eu disse? Baltazar. Eu vou resolver isso.
Qual é o nome do menino idiota que te mordeu?
Pedro diz “Mas, meu amor”. Vamos ver...
E quanto as mamães que eu sigo?
Mas eu posso ser a mãe nervosinha. Qual é o seu nome?
"Chama-se... Camilo. José? Chama-se..."
"É chamado..." Fonte pouco confiável.
Como? Baltazar? Concentrado. Vai. Como?
"Sim, o nome dele é Tomás."
Pedro procura no diretório onde moram os pais de Tomás.
Meu amor.
Agora eu vou resolver essa merda sozinha
e vou fazer um Instagram chamado Mae mãezona.
Procure a merda.
Fomos para a casa do menino. Esperamos no carro.
Pedro me disse: "Isso parece uma piada, já dura muito tempo."
Mas acalme-se.
Sim, eu tenho estrada, irmão.
De repente eu vejo que a criança sai
e me aproximo, mas fui assim, bélica total.
Percebi que havia câmeras no condomínio. Então.
Eu disse: "Oi... foi você que mordeu meu filho?"
"Sim."
Isso não se faz. "Eu vou fazer isso de novo."
Olha moleque, da próxima vez
que você mexer com meu filho ou com qualquer criança,
porque você já poderia ver que a criança fazia bullying,
eu juro que vou vir e contar uma história sobre o Papai Noel
que vai adorar.
"Eu já sei que não existe."
Três anos, o moleque.
E eu olhei para o meu marido tão iludido com o Balti
que tive que voltar e falar para ele:
"Você mexe com meu filho de novo e eu já sei onde você mora."
"Eu venho para sua casa à noite, vou entrar pela janela
e eu vou transar com o seu pai", eu disse a ele.
Até que ele se separe de sua mãe.
No dia seguinte, Baltazar chega e eu pergunto: "Como foi?"
"Hoje não me morderam."
Ohhh.
Estive em um festival no verão. Não sei se alguém viu.
Eu estava num festival grande, o Festival em Viña.
Viram?
Foi um bom momento para mim.
Porém...
Dona Babaca em cima do palco.
Num festival gigante. Vou e falo: "Ei, eu gosto da ralé."
Vocês se lembram dessa parte? Eu gosto da ralé.
Sem pensar nas consequências que isso poderia ter.
Porque agora estou andando pela rua.
Pessoas perigosas se aproximam de mim.
"Ei, você gosta de caras como eu."
"Você nos reivindicou, irmã."
E eu: "Ah!"
Era mais como um conceito.
Mas a verdade é que eu não gosto de ninguém além do meu marido.
É que me casei com alguém bastante perfeito, na minha opinião.
Eu só tenho olhos para ele. Estamos casados há anos,
estamos juntos há muito tempo e jamais pude olhar para outro homem.
Mas no outro dia...
Tivemos um problema na casa e foram umas pessoas
para consertá-lo.
Chegou um senhor encanador com um aprendiz de encanador.
E o rapaz que era aprendiz parecia estranho.
Ele tinha um chapéu, sempre olhando para baixo.
Tinha tatuado, resiliência.
Eu tive um problema no banheiro.
Então Pedro meio que vai com o senhor encarregado. Eu vou com o outro.
Olha, eu não sei nada sobre construção,
não sei vocês, mas eu não sei.
Cada vez que alguém vai na minha casa para fazer um concerto,
eu fico do lado como essas velhas gagas.
Fingindo que sei para que não me fodam.
O desgraçado entrou no banheiro e começou a trabalhar.
Logo começou a fazer um buraco no chão. Assim, um buraco.
Ele fez um buraco e eu ao lado dele.
"Isso é partição ou concreto?", eu disse.
"Isso é cerâmica, dona."
Você está atento.
O cara estava cavando um buraco e eu tinha a necessidade de falar com ele.
E de repente eu disse a ele: "Você tem experiência em buracos?"
Sim, eu disse isso. E percebi...
o que tinha acabado de dizer. Então você tem experiência em buraco?
Ele meio que riu, assim como para o lado. Faltava-lhe um dente.
Pensei: "Ele tem o dele".
Ele olhou para mim e disse: "Sim, eu tenho. Uma vez cavei um túnel."
Ah, aahh.
"Você é a do festival?"
Não sei se ele estava me ameaçando ou estava me perguntando algo.
Sim, eu respondi. Você me viu?
"Não."
"Mas eu saquei, tinha algumas gaivotas de ouro na entrada."
Eu disse a ele: "Mas não são ouro."
"Eles são banhados a ouro."
"De fato, uma vez um comediante queria vendê-la. Nem 50 reais davam."
E eu não sei se ele estava flertando porque estou casada há tanto tempo.
Faz tanto tempo que ninguém me paquera, nem eu flerto
que não entendi a linguagem. Mas, de repente ele me diz:
"E você tem filhos?"
E eu...
Sua pergunta é doida!
Filhos? Eu? Não.
Comecei a paquerar.
E como eu não sei paquerar, eu quebrei a cara.
Não.
Em outras palavras, não...
Muitos.
Não tantos.
Naquele momento, eu me senti mal.
Eu me senti como uma traidora, eu disse, vou sair daqui.
E o rapaz fez algo que me deixou louca.
Se isso não foi um flerte, me diga.
Mas o garoto está assim. Ele levantou-se, abaixou-se e levantou-se.
Talvez vocês pensem: "mas isso não é nada."
Mas eu estou casada há 12 anos.
Meu marido tem 43 anos.
Se meu marido se abaixa, ele fica lá.
Ele não vai voltar daquele lugar.
Outra vez estávamos na sala
e aconteceu um momento que eu disse: "Oh."
Como as crianças não estavam, talvez fosse possível.
Eu disse: "Amor, como estamos sozinhos e quero ter uma noite de paixão."
E ele disse que não, na sala não.
Mas você vai matar o momento. "Aqui na sala não."
"No quarto." Mas então me agarra.
Me leve para o quarto, assim como Pluft!
Ele olha para mim e fala: "O que é isto?" Me agarra e me joga na cama.
"Está louca?"
"Por que?", pergunto. "E a discopatia?"
"Não, amor, vai caminha."
E nós dois fomos caminhando para o quarto.
Já no quarto eu tinha perdido o tesão e disse a ele:
"Sabe o que mais?"
Está frio. Eu vou tirar apenas uma perna da minha calça.
Imagine o resto também.
E de repente vejo um rapaz fazendo tudo aquilo...
Então eu fui embora imediatamente e fiquei ao lado do meu marido,
esperando que terminassem de trabalhar.
Culpada. Sim.
Porque eu imagino coisas. Não faça isso.
E de repente o rapaz sai. Eles terminam de trabalhar, eficiente.
Quero dizer, isso faz você querer quebrar coisas para ele voltar.
O rapaz vai embora sem medo de nada.
Sem medo de nada. Está indo embora.
Ele volta e diz: "Olha."
Sim...
Com o material que sobrou eu fiz uma prateleira
para que você coloque os xampus.
Doze anos dizendo ao meu marido que ele poderia armar uma coisa qualquer.
"Obrigada", eu disse.
Fui deixá-lo, fechei a porta,
voltei e o Pedro está assim.
"O que?", eu disse.
"Gostou dele."
Do senhor?
Não, do rapaz que está do lado.
Quando você não sabe o que responder e fica com raiva
para ganhar tempo.
Com a quantidade de besteiras que eu tenho a fazer agora,
eu vou lá gostar de um babaca.
"Eu te conheço", ele me disse. "Você adorou."
Ai, Pedro!
Era evidentemente gay.
Não, a verdade é que eu nunca, jamais trocaria meu marido
porque meu Deus como ele é bonitão.
Você sabe que eu olho para ele e é como...
um cara das cavernas.
Você viu como os homens são práticos?
Às vezes eu penso... Por que eu não nasci homem?
Vocês viram como essa gente é eficiente?
Já viram um homem tomar banho?
Eles não têm problema.
O xampu, conforme avança minha idade, fica mais caro.
Um xampu que promete que meu cabelo não vai cair,
que estará lá, que ele ficará comigo até o fim dos tempos,
que custa 250 reais e o creme de pentear que custa outros 250
para protegê-lo do calor.
Estão no banheiro. Começa a usar os produtos.
Deixa seu xampu na prateleira que o babaca fez para você.
E você pega o creme de pentear
e vê que diz para deixá-lo agir por três minutos.
Você já está no chuveiro. Com preguiça de sair.
Coloca o creme para pentear e fica assim.
Em uma posição muito vulnerável.
Para pensar em todos seus erros.
De repente, você vê que o chuveiro está sujo.
Você pega a esponja do seu marido.
Porque sempre somos eficientes. Para de soprar essa merda.
E quando você sai, você vê que seu marido vem entrando
como o homem das cavernas.
Entra rápido. Não, espera nem mesmo que a coisa esquente.
Pronto entrei. Uh, ah, ah.
Ao lado dos meus xampus há uma embalagem...
Comprei para que ele
não usasse meu xampu.
Esse produto é muito eficiente porque é xampu, creme de pentear e sabonete.
Então ele joga um bom punhado e faz como uma coisa turbo.
Pa! pa! pa! Ffffffffff.
Dois minutos, fora.
Meio que se enxuga e não se enxuga bem. É meio molhado.
Ai! Eu disse.
Como os homens são eficientes nas suas coisas.
Outra vez ele deixou cair um frango da churrasqueira.
Ele pegou o frango, soprou, e colocou na churrasqueira.
Meu marido e eu formamos uma boa dupla.
Eu realmente acho que somos assim.
Somos bons no que fazemos, como casados tudo funciona.
Nunca brigamos. Somos parceiros.
Um propõe, o outro resolve.
Mas o único momento em que eu diria que não o amei tanto,
foi quando eu tive meu bebê. O dia do parto.
Há alguém aqui que é mãe?
Oh, estão cansadas.
Mas com seu último suspiro levantaram as mãos.
- Tem pais? - Sim.
Eles não estão tão cansados.
Bem, quando tivemos o dia do parto,
acho que não é um dia tão bom
quanto as pessoas romantizam. E diz: "Na maternidade,
quando seu bebê nasce, você se sente tão bem."
Eu não me senti tão bem.
Não sei quanto a você, mas lembro-me de estar às 04:00.
Comecei a sentir como uma contração e disse: "Oh!"
Pedro dormia ao lado.
Eu, não! Oh, oh, oh. Está doendo!
Inala. Exala. Inala. Exala.
O que a parteira disse? Não me lembro.
Comecei a me levantar. Você tem que andar ou não tem que andar?
Pedro continuava dormindo
De repente elas começaram a ser seguidas. A cada três minutos.
Porra. Eu senti uma dor assim.
Naquele momento eu pude finalmente saber
como um homem se sente quando pega um resfriado.
Eu disse: "Oh! Coitados."
Isso foi o que sentia
com um pouco de tosse.
De repente, eu não aguentava mais. Eu acordo Pedro e falo: "Meu amor."
O bebê vai nascer agora. "Agora?"
Agora. "E você não pode aguentar?"
Não, estou te dizendo que o bebê não pode aguentar.
"Agora, acalme-se, acalme-se."
Eu estou calma.
"Eu vou ao banheiro e vamos."
Eu realmente acho que os homens
são tão resolutivos, são pessoas rápidas.
Exceto...
quando vão ao banheiro.
Não sei se esse é um momento de relaxamento,
de amplitude de sua mente. Vai para o banheiro
e começo a escutar Reel e Tik Tok.
Musicaliza o cocô.
O bom é que toda vez que ele sai do banheiro, sai com uma boa ideia.
É o seu momento de reflexão. "Sabe, meu amor? Eu estava pensando..."
E eu estava: "Ah! Vamos para a clínica."
Chegamos à clínica e as pessoas aqui que já tiveram bebês
sabem perfeitamente bem que não importa se o seu bebê foi
um parto vaginal ou pela barriga, vai ficar um corte.
Você terá um corte, dependendo do parto,
na barriga ou no buraco.
O corte vai existir.
No meu caso, foi na barriga.
E estava lá... Já nasceu o bebê.
Levam o bebê, um cara começa a fechar
e você: "Veja se ficou tudo dentro, por favor."
E eu começo a dizer ao Pedro...
Presta atenção.
Porque a gente pode estar toda cortada, mas sempre dando indicações.
Presta atenção.
"O que?" Que não troquem o bebê.
Porque este ser especial pode ser visado por pessoas da Europa,
Estados Unidos, pessoas que não conhecemos...
Talca.
Se você vier ao nosso belo país,
evitem Talca.
"Ok, é o mesmo bebê."
Me fecharam e levaram para o quarto.
Eles depositam você lá com um bebê
e a gente se sente estranha. Talvez não concordem.
Eles me passaram um bebê e eu não sabia muito o que fazer.
Tinha um bebê.
Eu vou vigiar...
Que você respira a cada dois segundos.
E ao lado meu marido estava atendendo telefonemas
porque eu não conseguia falar pela anestesia.
Então eu ouvi Pedro dizer: "Sim, estamos bem."
E eu.
"Estamos cansados, sim."
Eu tinha acabado de fazer uma obra de arte,
eu tinha acabado de fazer um bebê.
Coloquei tudo o que tinha que ser colocado num bebê.
Cabecinha, perninha, barriguinha, tudo.
Eu não errei em nada.
E Pedro do lado. Tudo que ele tinha que fazer
era montar um sofá-cama para dormir e não conseguia.
Até unhas eu o coloquei no bebê.
E o Pedro...
Brigando consigo mesmo. Sinto pena dele
Que ele tenha que montar essa porcaria sozinho.
Como os babacas, esta merda veio quebrada.
De repente, por raiva, ele se vira e diz: "E se eu for embora?"
Eu não estou fazendo nada.
Eu não sei que cara eu fiz.
Mas ele mesmo fez isso.
Imagina.
Era para ver se você ficaria zangada.
Vou ficar aqui vigiando.
Ele me disse: "Vou ficar aqui atento
atendendo tudo o que vocês precisarem à noite. Vou estar aqui."
Dois minutos depois ele estava dormindo profundamente.
E eu...
olhando o bebê...
A gente fica dramática.
Eu sempre estarei aqui para você.
Eu sou sua mãe.
Neste momento.
Eu nunca vou parar de olhar para você.
Eu vou ver você respirar por quatro meses
em uma depressão profunda pós-parto.
Estava nisso. Conversas com meu bebê.
Quando finalmente peguei no sono.
Tem gente aqui que trabalha na área da saúde?
Alguém da área da saúde?
Tenho certeza de que quando vocês têm um plantão chato
ficam fora dos quartos de pessoas como eu.
Escutam.
Ela adormeceu. Você entra. Entra.
Com licença, mamãe.
E eu.
Mamãe, faça de conta que eu não estou aqui.
Vou verificar seus sinais vitais. Até mais, mamãe.
Volta a pegar no sono
e volta a entrar: "Mamãe."
Na terceira vez,
ela teve pena de mim.
"Mamãe..."
Eu e minhas colegas nos perguntamos se você está bem.
Não. "O que está acontecendo mamãe?"
O que é que eu faço agora?
Eu não pensei sobre essa parte do plano.
Mamãe, você tem que criá-lo.
Sozinha?
Não, mamãe, com o senhor que está do lado.
Sozinha!
Então você chega em casa. E a gente não está bonita.
Vamos parar de romantizar. Não está bonita.
Não é o período mais bonito da sua vida.
Eu, que tinha o corte de lado a lado. Eu resolvo minha vida assim.
Ok, nunca mais na minha vida eu vou me endireitar.
Porque você vira mãe e imediatamente fica bélica.
Ok, eu não me endireito,
vou andar assim para sempre.
Eu estava com fome, e fazia aquele coque bobo de mãe.
Usava o mesmo moletom, o leite cai.
Estava com fome, com sede, com fome.
Vai para a cozinha e come assim.
De repente, meu marido me disse: "Meu amor, você vai comer tudo isso?"
Estou com fome.
Eu fiz um bebê.
Não, meu amor. Eu dizia para você se servir no prato,
não direto da panela.
A gente não está bonita.
E você tem controle médico após 40 dias.
O médico olha para você e diz: "Está tudo em ordem."
Tudo voltou ao seu lugar.
O senhor pode verificar se não há outro bebê aí dentro.
Está tudo em ordem.
Você já pode retomar sua vida sexual.
A vontade que eu tinha de falar para o médico: "Olha seu filho de uma mãe..."
Vejo o Pedro sorrir.
Eu não vou retomar merda alguma.
Não, estou feliz porque você está bem.
Até que um dia as amigas te visitam.
Um momento lindo quando chegam as amigas.
Porque nós, mulheres, temos isso que é invejável.
A sua amiga vai mentir para você, se ela tiver que mentir.
Sua amiga vai te tratar sempre bem, vai te abraçar.
Então suas amigas vêm te visitar. O coque bobo da sua mãe.
Sua amiga vem e diz:
"Como você está linda."
"Muito bonita."
E uma outra amiga diz:
"Nem parece que teve um bebê."
"Como é possível que seja tão bonita?"
Não sei.
"Belíssima, radiante."
"Juro que a maternidade veio linda."
E no canto está sua amiga, que ainda não foi mãe.
Assim: "Aahhh!"
O que há de errado com você? "Eu não quero ser mãe. Nunca."
Não, mas não sei se vocês
já estiveram sobrecarregadas com a maternidade.
Vocês tiveram esses dias de cocô da maternidade.
Você se pergunta: "Quando esse dia vai acabar?"
Você olha a hora e são 4 da tarde.
Três horas de atividades se passam e são quatro e dez.
Eu estava naqueles dias. Meu marido estava trabalhando
e eu estava com as três crianças.
A hora não passava. Eu me sentia culpada.
Nós, mulheres, estamos cheias de culpas.
Como é possível que o momento da minha maternidade
que eu mais goste seja quando eles dormem?
Como?
Esperava o dia todo a hora para levá-los para a cama
e quando estou indo para o quarto, elaboro um plano.
Vou pedir pizza, ligar a TV, assim eles pegam no sono assistindo TV.
E a educação respeitosa eu a enfio no cú.
Deixa seus cérebros derreterem, o neurônio. E daí?
Quem vai vir aqui me incomodar?
E começo a dizer: "Filhos, vou pedir pizza."
Não.
E se você cozinhar hoje?
Que tipo de criança preferiria uma refeição a uma pizza?
Meninos, mas uma pizza gostosa.
Mas você cozinha mais gostoso.
E foi aí que pensei: "Que boa mãe eu sou."
E como a gente se sente a Maria do bairro.
Bem, se meus filhos estão me pedindo para cozinhar,
então eu vou cozinhar.
Já viu quando você abre o Instagram e há mensagens:
"Você pode tudo. Você é a melhor. Você sempre pode."
Eu não posso!
Eu não quero ser capaz. Eu não quero mais mensagem positiva.
Nesse dia não conseguia. Mas minha cabeça pensou no Instagram...
"Eu posso."
E comecei a cozinhar.
Foi um lindo momento em família.
Comecei a cozinhar e as crianças todas sentadas lá, tão lindas.
Os três estavam olhando para mim com seus seis olhinhos castanhos,
e eles começaram a conversar um com o outro.
Gosto quando os irmãos conversam.
Eles começam a falar suas besteiras...
De repente, os dois mais velhos conversando e começam
a falar de Star Wars.
Você não precisa assistir o tempo todo na ordem em que foram ao ar,
há uma ordem cronológica e uma ordem de lançamento do filme.
Enquanto cozinhava, eu pensei: "Eles nunca vão ter uma namorada."
Nunca!
Eles estão conversando
e eu sempre deixo a porta do micro-ondas aberta
para que não fique cheiro.
Eu estou lá e me abaixei, me levantei.
Como um centímetro.
O micro-ondas entrou aqui.
Eu senti o sangue começar a cair.
Porra! Eu tenho três filhos homens.
Então nenhum fez nada.
Tudo o que eles fizeram foi dizer: "Uauuuu!"
Falei para o meu filho mais velho: "Me dá a toalha de papel."
O que é isso?
O Balti meio que ficou chateado com a situação,
foi para a sala e começou a se jogar do sofá.
Olha mãe, olha mãe.
Baltazar. Sério? Agora estou um pouco ocupada
segurando meu crânio dentro da minha cabeça.
Olha mãe, olha, mãe, olha mãe, olha mãe, olha, mãe, olha mãe,
mãe, mãe, mãe, olha mãe, mãe, mãe.
Baltazar, sério? Agora não é o momento. Não posso virar minha cabeça.
Olha mãe, olha, olha, olha, olha, olha.
O que? Baltazar.
E Baltazar...
Eu com educação respeitosa.
Uau, Balti.
O melhor pulo que já vi na vida.
Pensei na minha mãe na mesma situação.
Ela teria dito em um segundo: "Olhar para essa merda...?"
Me fez olhar?
Estou aqui e comecei a ficar ansiosa
porque estava sozinha com as crianças e pensei que se acontecesse algo comigo,
o que vai acontecer aqui? Quem vira por mim.
Eu nem sei se me dou bem com meus vizinhos. Então...
Então o que acontece?
E se isso for sério?
E eu for hospitalizada?
Três dias.
Com droga na veia.
Sem visitas. Fui eu quem pulou. Eu que enfiei mais.
Eu devo dizer que admiro os homens. Admiro.
Sua capacidade de resolver as merdas rapidamente.
Quero dizer, já notou que o homem, quando chega em casa à noite,
coloca a cabecinha no travesseiro
e dorme.
Você pode entender isso?
Ele adormece.
Sua cabeça diz:
"Mais um dia ótimo."
"Mais um dia sem nenhum remorso."
"O rei deve descansar."
Ele coloca a cabeça no travesseiro e dorme profundamente.
E eu a meia-noite ainda tentando decifrar
de onde vem minha ansiedade do dia.
E quando não chego a lugar nenhum, invento um conflito.
Eu tenho que acordar o Pedro e dizer: "Meu amor,
tenho..." E ele: "Estou dormindo."
Como você pega no sono assim tão rápido?
Não consigo dormir porque tenho...
Um... um peso aqui.
Ele diz: "Um preso?"
Uma angústia, uma angústia.
"Por causa de algo que aconteceu, algo que poderia eventualmente acontecer?"
Algo que aconteceu. É uma sensação.
"Puts", ele disse.
"O que?", eu digo.
É uma sensação de que a Xiqui está com raiva de mim.
Mas, por quê?
Vou contar toda a história.
Mas me escute. Não adormeça. Escuta.
"Estou ouvindo."
O que acontece é que outro dia, depois do show, fui deixar a Xiqui
porque você sabe que Xiqui não dirige à noite. Então fui deixá-la.
Nós mulheres fazemos isso...
quando deixamos uma amiga, ela entra em casa,
chega até a porta e dá tchau e diz: "Me avise quando você chegar."
Você avisa e não importa se já dormiu. Importante é o gesto.
Então eu vejo a Xiqui sair do carro. Vai entrar na casa.
Entrou. Ela não se virou em nenhum momento para me dar tchau.
E o que acontece?
É obvio.
Ela está brava comigo.
E vejo o Pedro.
É verdade.
Por que a babaca da Xiqui não dirige à noite?
Eu realmente acho que os homens são muito eficientes.
Exceto quando vão ao supermercado.
E se vão com fome. Não.
Eu gosto de ir ao supermercado. Eu não gosto quando ele vai.
Mas quando ele vai, sempre digo: "Meu amor,
é importante para mim que compre iogurte, leite e pão.
O resto você vê lá, mas iogurte, leite e pão."
Volta do supermercado
com um monte de besteiras menos o iogurte, leite e pão.
Meu amor, cadê o iogurte, o leite e o pão?
Não tinha.
E as três crianças com um brinquedo.
Tenho certeza de que ele entrou no carro e disse: "Porra."
Crianças não tinha iogurte, nem leite, nem pão?
"Não, não tinha."
Eu gosto de ir porque sou eficiente no supermercado.
Levo as sacolas. Não erro.
Eu vou nas horas que está vazio.
Eu curto. Estou um pouco velha babaca,
então quando mudam as coisas de lugar, eu chamo o estoquista e digo:
"Por que?"
O queijo estava aqui, porque agora não há queijo?
Eu não sei. Você deve reclamar com o supermercado.
Chego, preparo, gosto de ler os ingredientes.
Não entendo algumas coisas, não importa, coloco no meu carrinho.
É o meu momento de liberdade.
Você percebe que está velha quando você gosta de ir ao supermercado.
Uma oferta! Uau!
Quando você chega no caixa,
parece que faz uma audição. Não é só chegar e ficar no caixa.
Você passa e analisa.
Esse parece um babaca, mas...
Aqui há uma velha esperta. Você vai para o caixa da velha esperta.
Mas eu não tenho o dom,
porque toda vez que escolho alguém, escolho o babaca da turma.
E a senhora começar a dizer:
"Metade da compra eu vou pagar com cartão,
mas a outra metade com dinheiro. Então, vou precisar de duas notas."
Filha de uma boa mãe.
O caixa vai ficando cheio. Vejo um desocupado
que está abrindo do lado. Digo, vou mudar.
Mudo ou não mudo? mudo ou não mudo?
Tenho certeza de que se eu mudar, eles vão dizer: "Não, está fechada"
E vou parecer uma boba. Não vou poder voltar.
Então eu digo, vou ficar aqui.
O senhor atrás de mim sai e vai rapidamente pro caixa ao lado
e eu digo que não vou olhar para ele, vou fazer de conta que não vi.
De repente, a outra não sabe o código dos brócolis, do pimentão.
Ah, como era para colocar o código aqui?
E o caixa trava.
O código não entra...
Não entra, o código não entra. E acende-se uma luz.
O que você diz? Será que alguém vem para ajudar?
E no meio do supermercado aparece uma velhinha pequenininha.
Com um monte de chaves e cartões. Eficiente.
O que aconteceu com você, dona Jaqueline?
Eu não sei. Eu estava passando a coisa e travou.
Ah, a senhora não colocou o código.
E aí ela passa três cartões e...
A velha é Deus.
A gente fica assim. Oh!
E de repente a velha está indo e ela diz:
"Dona Jaqueline. Você já lanchou?"
Não, não deu tempo.
Bem, quando você fechar o caixa,
você vai fazer seu lanche.
Porque você tem que lanchar.
Então, agora, a velha está com pressa porque está com fome.
É a minha vez. E eu acho que não erro nessa merda, eu sou boa nisso.
Não se preocupe, vamos sair disso rapidamente.
Avanço, é a minha vez e eu imediatamente faço merda,
porque por favor gente que estão aqui,
da próxima vez que você for ao supermercado sozinha, lembre-se de mim.
Você passa na frente do carro.
Não o carro à sua frente.
Porque o que acontece. Como você vai tirar as coisas?
E avanço e percebo que deu merda. As pessoas já seguiram em frente.
E eu já tinha dito que era boa nisso. Então como...
Você sempre tem a ilusão de que se encaixa pelo lado.
Tranquila, dá para passar.
E na metade parece que você encalha.
Não dava, não dava. Tudo de novo.
E agora eu começo a passar as coisas e a velha está com fome.
Então é rápida e pa pa, pa. Ela sabe todos os códigos.
E é aí que você percebe que a pandemia tirou algo muito valioso de nós.
Os garotos que faziam a embalagem das suas compras.
A gente não tinha percebido como éramos babaca...
Até que você sentiu falta dessas pessoas.
Eu gostava deles porque eram como uma máfia.
Ficavam assim. Parecia a mesma audição que eu fazia.
José. No caixa 22, rapaz.
Chegava um babaca assim. "Dona, eu vou lhe ajudar."
É que quando chamam você de dona...
Quando eu era estudante, lembro-me de andar de ônibus
e ter tocado a campainha, e o motorista não parava.
Era aqui.
Era... Senhor...
Eu desço aqui.
De repente, um cara no meio do ônibus levanta-se e diz:
"Filho da puta, a dona quer descer."
E eu...
Eu descia gritando "Meu número é..."
Opa, então lá estou eu, embrulhando minhas compras sozinha.
Levo duas sacolas e faço compra para cinco sacolas.
Dá no mesmo, é como um desafio tentar colocar as coisas na sacola.
A velha é muito rápida e eu vou rápido
e não percebo que guardei a água sanitária com a carne.
Merda.
Cheguei em casa e disse: "Eu trouxe tudo higienizado."
Olha, eu amo ter amigas.
Ter amigas é a coisa mais linda que pode acontecer a uma mulher.
As mulheres são muito boas quando queremos, com outras mulheres.
Você pode se comunicar com suas amigas como se fosse por telepatia.
Você olha para elas e imediatamente elas sabem o que você está pensando.
Tipo...
A gente sabe.
E mais, nós mulheres temos um código secreto
que não muitas pessoas conhecem.
E de vez em quando uma de suas amigas vai te dizer:
"Amiga, vou ao banheiro. Você pode olhar se estou manchada?"
Sim, obviamente. Vai.
E a gente tem um caminhar de período.
Que não é uma caminhada normal. Ok, vou.
E sua amiga não se mexe nem sequer um segundo.
Olha e já sabe.
Eu já fiz isso com meu marido.
Amor, pode olhar se eu estou manchada? Vou ao banheiro.
Não.
Por que não? "Eu não sei olhar essas coisas."
Eu não sei onde preciso olhar.
Embaixo, Pedro.
Se você já sabe que tem isso, por quê?
Não é tão difícil. Olha, eu vou ao banheiro.
E faço a minha caminhada de período.
Olho e ele está assim.
Sim, tudo bem.
Eu também gosto de fofocar com minhas amigas.
Até que nós, mulheres, fofocamos muito bem.
É como um dom que recebemos no nascimento.
A gente fofoca, mas fofoca da boa.
Então sua amiga liga para você às 4 da tarde e diz:
"Cachorra." O que?
"Olha tenho uma fofoca para lhe contar."
Você vai se esborrar toda.
E a gente se emociona.
Vai, me conta, me conta. Estou sentada. Me conta.
Não, tem que ser ao vivo.
Como se fosse uma pista da polícia.
Ok. Tá bom, Ok, ok. Ao vivo.
Vamos fazer o seguinte, hoje à noite você vem para a minha casa
e eu vou preparar uns petiscos e você me conta.
E ela chega de noite na sua casa. "Oi. Como vai?"
"Você está linda." Vou preparar um petisco.
Não comece ainda.
O que?
Você não sabe.
O que?
Você se lembra que outro dia eu fui para uma farra
onde você não queria ir? Ainda bem que você não foi
porque a farra foi muita chata.
O assunto é que eu estava meio que sentada nessa farra,
no fundo, e de repente pensei, poxa isso está muito chato.
E eu comecei a reparar nas pessoas, você sabe que eu olho para as pessoas.
Então comecei a olhar as pessoas e em um canto, eu vejo que estava a Preta
e eu disse como é estranho, a Preta nunca vem para essas farras,
Dá no mesmo. Vi que a Preta estava lá e olhei para a Preta.
De repente, e não me diga por quê eu não me pergunte por quê.
Porém, eu tive a intuição que algo estava acontecendo com a Preta.
Ela tinha o rosto diferente.
E como sou de Sagitário. Então...
Vejo a Preta e digo, Mmm.
Isso está esquisito, porém me fiz de boba.
Então, de repente, vejo a Preta se levantar, ficar de pé.
Como se fosse na frente das pessoas. Indo ao banheiro.
Então eu disse ah, vou ao banheiro com ela.
Olha, vou ficar de pé para te contar.
Então eu me levantei, e a segui ao banheiro.
Eu meio que cheguei ao banheiro e ela estava lavando as mãos...
Eu do lado assim...
Então ela estava lavando as mãos
e eu disse: "Oi, como você está?"
E ela me diz: "Bem E você?" E eu digo: "Bem também."
E aí, fim da conversa.
Mas intuí que algo estava acontecendo.
Então eu fiquei lá e disse:
"Que bom que você está bem." Continuando a conversa...
Então ela diz: "É bom né."
Sim muito bom.
Oh amiga, antes que eu esqueça, no banheiro colocaram aquele espelho
que vimos no outro dia, aquele que eu disse que tirei uma foto.
Então eu pergunto: "Ficou bonito?"
Eu vou e falo: "Mas como Preta. Então você está bem?"
E de repente ela me diz:
"Na realidade não estou muito bem."
Quero dizer. Não estou feliz com isso.
Mas ela meio que me diz. Oh, eu não estou muito bem.
E eu disse logo: "Por quê? O que aconteceu com você?"
E então eu meio que disse. "O que aconteceu?"
Eu me tornei compreensiva. Então ela meio que disse.
Ela disse. Ela me disse.
Falou o que? "Você está pronta para essa merda?"
Estou pronta desde as 4 da tarde.
Ela disse: "Não estou muito bem porque não me sinto bem."
Não fique feliz com isso.
"Aguarde!"
Estou GRÁ-VI-DA.
Não! eu disse. "Sim!"
O que você disse a ela? "Uma criança é sempre uma bênção."
Comecei a falar, comecei a ficar nervosa e de repente
quero dizer, "Quanto tempo?"
E ela me diz que tem 14 semanas. Calcule isso.
Eu já contei que estudei num instituto técnico.
É muito chato quando as mulheres grávidas não falam em meses.
É tão difícil isso?
14 semanas. Se quatro semanas é um mês.
Um, dois. "Não tem importância."
O que importa é que a data não bate
porque ela estava com outra pessoa antes e agora ela está com este.
Então, de quem é o bebê?
De quem é o bebê? Não vamos saber.
Não vamos saber até ele nascer. Vamos olhar para o rosto e dizer. Ahhh!
E aí nos duas olhamos uma para a outra.
Bom, quem somos nós para julgar?
Sabem, eu tentei fazer o mesmo com meu marido.
Porque os homens também são fofoqueiros.
Outro dia, meu marido chega em casa e diz: "Amor,
eu tenho uma fofoca para você, que você não vai acreditar.
E eu, Aahh!! Espera vou preparar um drinque.
Não, ele diz, não é grande coisa.
Me conta.
Acontece que a Paz e o Xavier
se separaram.
O que?
É isso.
Mas, Pedro...
O que? Achei que você ia gostar de fofoca.
Sim, mas...
O que? A Paz e o Xavier. Eles terminaram.
Mas por quê? Pedro.
Ah, não sei. Eu não vou sair por aí perguntando besteiras.
Muito obrigada.
Boa noite.
Muito, muito obrigada.
Muito obrigado por terem vindo.
Muito obrigada.