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‪NETFLIX 呈獻
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‪（彼得武先生）
‪請進
‪打擾了
‪這樣可以嗎？
‪-可以，放那裡吧 ‪-好的
‪不好意思 ‪差不多要開始了，麻煩您了
‪麻煩您了
‪之後再繼續採訪吧
‪這樣啊，那就拜託你了
‪讓您久等了
‪沒問題了吧？
‪早安
‪幫您別上麥克風
‪請喝水
‪今天我們也請到了一位特別嘉賓
‪現場觀眾也是我們的嘉賓 ‪希望大家都能盡情享受！
‪-請在這裡稍候 ‪-攝影機可能也會拍到大家
‪所以要補妝的人請趁現在
‪現在的攝影機都是4K或8K ‪性能解析度越來越高
‪就算是化平時的妝 ‪連毛孔都會被拍得一清二楚
‪不過各位請放心 ‪我們節目沒那麼多錢
‪看到發給各位的 ‪紀念周邊商品應該就能明白
‪閒話說著說著後台也準備好了
‪那就請大家以熱烈掌聲 ‪歡迎今天的主持人！
‪彼得武先生！
‪話說回來，最近的年輕人很恐怖
‪前陣子不是發生過 ‪用金屬球棒打人的事件嗎？
‪其實我之前也跟年輕人起過衝突 ‪在街上撞到了對方的肩膀
‪-有這回事？ ‪-對方還帶著金屬球棒
‪-那太恐怖了 ‪-我不想被人看扁，於是我就說…
‪-“你哪個小學的？” ‪-對方是小學生啊？
‪-喂！ ‪-什麼事？
‪能有什麼事？該你們上台了
‪啊，還請多關照
‪-20分鐘喔 ‪-好的
‪-讓我摸一下 ‪-不要啦
‪跟大福似的
‪現在要進行一段特別喜劇演出
‪今天請到的是來自東京的…
‪我想想…叫什麼來著？
‪總之請看他們充滿幹勁的演出！
‪大家好，我們是松鶴家的 ‪阿武和阿清，請多指教
‪-新潟真是個好地方 ‪-是啊，我們是第一次來到這裡
‪平常都是在東京淺草演出
‪沒錯，在淺草的脫衣舞劇場演短劇
‪在兩場脫衣舞中間的空檔表演短劇
‪很辛苦，有時候 ‪弄錯順序他就得脫衣服了
‪並沒有，我幹嘛脫光啊？
‪話說回來，最近的年輕人很恐怖
‪前陣子不是發生過 ‪用金屬球棒打人的事件嗎？
‪其實我之前也跟年輕人起過衝突 ‪在街上撞到了對方的肩膀
‪-有這回事？ ‪-對方還帶著金屬球棒
‪-那太恐怖了 ‪-我不想被人看扁，於是我就說…
‪-“你哪個小學的？” ‪-對方是小學生啊？
‪-她說：“我們是足立小學的” ‪-還是女生？
‪“什麼？足立小學？”
‪-足立小學有什麼好怕的？ ‪-“我叔叔是那裡的教務主任喔”
‪太遜了吧！
‪對方不過就是個小學女生，真是的
‪你這故事說了好多遍
‪聽我們說話啊，笨蛋
‪我們正在表演漫才！
‪給我安靜地聽，笨蛋！
‪等等，你在說什麼啊？
‪對不起啊，他在開玩笑啦！
‪不過說到長嶋茂雄先生退休
‪他那段名言還真是令人感動
‪你這傢伙臉長得就像狗的蛋蛋
‪不，他不是這樣說的…
‪喂，我是在說你們啦！
‪-從剛才就一直嘀嘀咕咕的 ‪-對了！
‪-我在這裡… ‪-你的故事如果真的那麼有趣…
‪-來表演一段魔術 ‪-就上台來講啊
‪-請看這條一般的… ‪-上來啊，不是很有趣嗎？
‪-喂！ ‪-這是一條手帕
‪-你不要太過分了！ ‪-你喝太多了啦
‪-不要這樣 ‪-讓開！
‪把這個像這樣蓋上去…
‪你以為你是誰？
‪然後吹一口氣
‪我是諧星，你這笨蛋
‪請看，變出一朵花了！
‪其實我之前也跟年輕人起過衝突 ‪在街上撞到了對方的肩膀
‪-對方還帶著金屬球棒 ‪-那太恐怖了
‪但我不想被人看扁…
‪-對方是小學生啊？ ‪-她說：“我們是足立小學的”
‪還是女生？
‪“什麼？足立小學？ ‪我叔叔是那裡的教務主任喔”
‪（阿武和阿清）
‪大家好，我們是松鶴家的 ‪阿武和阿清，請多指教
‪名古屋真是個好地方
‪我們是第一次來到這裡
‪平常都是在東京淺草演出
‪在淺草的脫衣舞劇場…
‪出去！
‪你們給我滾！
‪拿去！
‪笨蛋！
‪-對方還帶著金屬球棒 ‪-那太恐怖了
‪我不想被人看扁，於是我就說…
‪-“你哪個小學的？” ‪-對方是小學生啊？
‪這位客人，怎麼了？
‪啊，我想去上個廁所
‪不行嗎？
‪不，請便
‪抱歉，我剛才的吐槽慢了些？
‪台詞有疊到比較好
‪沒錯，我也覺得
‪我不想被人看扁，於是我就說…
‪-“你哪個小學的？” ‪-對方是小學生啊？
‪-她說：“我們是足立小學的” ‪-還是女生？
‪-“什麼？足立小學？” ‪-足立小學有什麼好怕的？
‪-“我叔叔是那裡的教務主任喔” ‪-太遜了吧！
‪他們說有準備住處 ‪結果是這種地方？
‪總比睡車站長椅好吧
‪我們這是在搞什麼？
‪要不要乾脆回法蘭西座？ ‪跟師父認錯道歉
‪聽說他有下令“就算阿武 ‪那小子來了，也不能讓他進劇場”
‪那就沒辦法了
‪幹嘛轉床啊？
‪這個嘛，因為難得住這裡嘛
‪難得什麼啦？
‪（淺草）
‪師父！昨天最後一場大爆冷門啊
‪我押了二、八
‪那今晚要在本店請客慶祝囉
‪笨蛋，在你們的店錢根本用不完啦
‪我也想說說看這句話，下次見了！
‪下次見！
‪師父，早安
‪-今天也很漂亮呢 ‪-是嗎？
‪-我是說打掃得乾淨又漂亮 ‪-討厭啦！
‪早安
‪被一線月光引導
‪以激動的刀劈開黑暗
‪我乃第三代月影…
‪好懊悔啊…你這個笨蛋！
‪別這麼快殺過來！
‪我正在帥氣地講開場白 ‪等我講完了你再過來
‪對不起
‪我乃第三代月影武藏！
‪太慢了！
‪你要抓好時機殺過來！
‪我說完：“月影武藏” ‪你就要碰一聲地一刀砍過來！
‪對不起
‪我乃月影武藏！
‪碰！
‪笨蛋！誰叫你用嘴說“碰”的？
‪哪有這麼蠢的決鬥？在心裡說就行了
‪對不起
‪我乃月影武藏！
‪有機可乘！
‪你這樣不行！ ‪怎麼可以屁股對著觀眾倒下
‪臉要轉過來，死的時候 ‪要讓觀眾看到你的臉！
‪-對不起 ‪-來吧！
‪有機可乘！
‪（裸體大進行曲）
‪（今日演出）
‪（團長，深見千三郎）
‪阿姨
‪妳有跟師父說嗎？
‪要吃甜饅頭嗎？
‪我又不是為了當電梯小弟才來淺草的
‪我知道
‪喔，歡迎光臨
‪-800圓 ‪-800圓是吧？
‪-給妳 ‪-好的，謝謝
‪請盡情觀賞
‪歡迎，難得您這麼早過來
‪這個月開始我都上晚班
‪希望您玩得開心
‪（淺草法蘭西座）
‪被一線月光引導
‪以激動的刀劈開黑暗
‪我乃第三代月影…
‪太慢了，笨蛋，我台詞都說完了
‪太慢了，笨蛋
‪被愛過…
‪被拋棄…
‪在被遺忘的…
‪房間的角落
‪我…
‪把我的…
‪生命…
‪交給了你
‪那是…
‪暫時的愛
‪內心的戲言
‪不知為何，我卻不願這麼想
‪胸口太痛了
‪就像滿布塵埃的
‪一個洋娃娃
‪焦急地一等再等
‪在房間角落哭泣，浸濕臉頰
‪我把我的生命
‪交給了你
‪我把我的生命
‪交給了你
‪妳好
‪你是誰啊？
‪我住在後台休息室，聽到有人唱歌
‪喔，是電梯小弟啊
‪所以有什麼事嗎？
‪其實也沒什麼事啦
‪妳歌唱得很好呢
‪我不會讓你上的
‪什麼？
‪我只是稱讚妳歌唱得好
‪但你在想我可能會讓你上吧？
‪我沒有那樣想！
‪我怎麼可能那樣想
‪如果妳覺得男人腦子裡 ‪都在想這個，那妳就大錯特錯了
‪什麼？妳願意讓我上嗎？
‪你就跟他談談嘛，師父，你也見過他
‪是可以啦，但那傢伙 ‪真的是個人才嗎？
‪-就是他！ ‪-早安
‪我們剛才正談到你呢
‪還請師父不吝指教！
‪是喔
‪所以你會什麼？
‪什麼？
‪我是說表演技藝，你不是想上台嗎？
‪你會表演什麼？
‪沒有特別值得一提的
‪什麼？笨蛋，你在小看我嗎？
‪少天真了，什麼都不會 ‪是當不上諧星的
‪對不起
‪不管是唱歌或跳舞 ‪你總要有點技藝才能上台表演吧
‪不過我喜歡爵士樂 ‪我曾在爵士咖啡廳打過工
‪喔，你會演奏嗎？
‪不，我只會聽
‪光聽有什麼用？你是要當聽眾嗎？
‪你說啊，你不是想上台表演嗎？
‪是的
‪怎麼都不說話？諧星反應一定要快！
‪-你連這點事都辦不到… ‪-好了啦，師父
‪你突然問他會什麼技藝 ‪要人家怎麼回答嘛，對吧？
‪抱歉，你去找別人吧
‪我不要找別人！
‪我喜歡師父的短劇
‪我看過許多諧星的短劇
‪還是師父的最棒
‪讓人感覺…
‪哪怕是表演同一個段子
‪表演者不同，竟然會差這麼多
‪你一個外行人真囂張 ‪還說得一副很懂的樣子
‪你哪知道什麼是最棒的
‪不過就是個什麼技藝都不會的臭小鬼
‪妳這傢伙笑什麼笑？
‪沒有啊，要吃甜饅頭嗎？
‪我才不要呢，笨蛋！
‪喂！
‪這不是你的工作嗎？
‪啊，對不起
‪什麼？
‪拿著
‪是
‪這就是表演技藝
‪你真心想學的話我可以教你
‪喂，包包還我啊，你這笨蛋！
‪-快點！ ‪-是！
‪-我的包包！ ‪-我現在馬上拿過去！
‪（《國王與王后》 ‪千春）
‪深見先生，我們去續攤
‪越來越有模有樣囉
‪是嗎？
‪接著
‪不要這樣
‪一副在享受青春的表情 ‪你都不會難為情嗎？
‪少囉唆
‪-對了，千春… ‪-我不會讓你上的
‪我不是要跟妳說這個
‪妳為什麼會在這裡…
‪怎麼說好呢？
‪跳脫衣舞嗎？
‪我忘了
‪本來我跟著劇團 ‪走遍全日本唱歌、表演
‪回過神來就已經光著身體在跳舞了
‪所以妳原本是歌手啊
‪難怪妳唱得那麼好
‪我這種程度的人可多了
‪真羨慕你，你還有大好將來
‪不，沒事
‪繼續吧
‪喂，阿武
‪-什麼事？ ‪-輪到你上台了
‪什麼？
‪阿清臨時沒辦法上台 ‪所以師父叫你代替他
‪可是…
‪這是大好機會啊！阿武
‪不快點去，師父要改變主意了
‪你快去，阿姨幫你顧電梯！
‪-麻煩妳了 ‪-好
‪我演女公關嗎？
‪對，我演大哥，高山演我小弟
‪高山一下台，我就會說 ‪“我也去釣個漂亮女人”
‪然後你就上台
‪然後呢？
‪就依觀眾的反應行事
‪所以是即興演出嗎？
‪是啊，我會帶話題 ‪你跟著隨意配合就行了
‪可是要怎麼隨意配合？
‪不然你現在記得住台詞嗎？
‪怎樣？你行不行啊？
‪知道了就快去準備！
‪是
‪喂，阿武
‪-是 ‪-你這是在幹嘛？
‪-我在扮女公關 ‪-笨蛋！快把妝卸掉！
‪-可是女公關… ‪-反正給我卸妝！
‪聽著，阿武，諧星要靠表演博取笑聲
‪如果要用醜妝讓眾人笑 ‪在路上找醜八怪，叫她們上台就行了
‪如果你還是個諧星 ‪你就要化身成女人
‪世上有哪個 ‪女公關會給自己化醜妝的？
‪要讓自己成為全世界最美的女人
‪你要用這樣的心態去化妝
‪對不起
‪別的地方我不知道 ‪但是要在我這裡演戲
‪可不要被人笑
‪而是要逗人笑
‪好的
‪快卸妝
‪-大哥 ‪-幹嘛？
‪託您的福，我釣到了漂亮女人
‪我說得沒錯吧？
‪那我這就跟那女的上賓館去
‪好，你去吧
‪好，那我也去釣個漂亮女人
‪喔，來了一個
‪這位小姐，要跟我去玩嗎？
‪好的，請多指教
‪請多多指教
‪這樣短劇不就會結束嗎？
‪要拒絕我啊！不行 ‪必須不理我，直接走過去
‪這種可疑男子來搭話 ‪就不要搭理啊，要快步離開才對
‪-不要搭理 ‪-知道了嗎？
‪好的
‪這位小姐，要不要跟我去玩啊？
‪總得說些什麼吧！
‪-你叫我不要搭理… ‪-不，總得講兩句話啊，回來！
‪要說話跟互動，才能講段子啊
‪小姐，有什麼事嗎？
‪就不能快點說嗎？
‪既然是個諧星就要找話說啊，快說！
‪我正打算去購物呢
‪喂，這位先生，你不要亂鼓掌
‪他演得那麼爛你還鼓掌 ‪這樣你只會害到他
‪喂，我可是觀眾耶，跩什麼跩啊？
‪你以為你是誰？
‪我是諧星，你這笨蛋
‪沒人求你看技藝，有得看是你的榮幸 ‪給我乖乖閉嘴看下去！
‪閉嘴的話要怎麼演啦？
‪是諧星的話就得說話 ‪拜託講點有趣的！
‪什麼嘛，沒禮貌 ‪今晚要不要跟我去玩啊？
‪幹嘛突然抱過來？哪有這種女生 ‪仔細一瞧你根本是個男的嘛！
‪（捕鯨船）
‪阿武，第一次上台結果如何？
‪完全不行
‪結束後被師父嫌棄，他說我演得很爛
‪不覺得他是個彆扭的老頭嗎？
‪真的
‪喂，你怎麼這樣說？
‪對不起
‪沒關係啦，我可是得整天 ‪跟他在一起，你們能想像嗎？
‪我尊敬妳
‪對了，井上，你有寫出 ‪你上次提到的短劇嗎？
‪有，完成了大綱 ‪我打算明天拿給師父看
‪給我好角色吧
‪對喔，井上是編劇
‪沒有啦，編劇只是我的目標 ‪希望有一天能當上
‪是喔，真好，大家都有夢想
‪妳在說什麼啊？ ‪妳自己不是也要當歌手嗎？
‪妳還說妳要站上日本劇場的舞台
‪那是以前…
‪別聽她這麼說 ‪其實她表演結束後都有偷偷在練唱
‪少囉唆，幹嘛講出來啦？
‪大家吃啊
‪也就是所謂的“吃鯨魚，長技藝”
‪“技藝”？
‪這個“鯨”字也能唸成“技藝”
‪-原來如此 ‪-妳還好意思說
‪明明剛才問過我那個字怎麼唸
‪有這回事嗎？我不知道你在說什麼
‪不要裝傻
‪來，吃這個
‪-多吃些吧 ‪-阿武，這個也給你吃
‪-來，阿武 ‪-那我就不客氣了，謝謝
‪謝謝
‪不過觀眾越來越少了
‪畢竟現在是電視的時代
‪雖然師父好像很討厭電視
‪他說：“透過那種玩意兒 ‪哪能看得出技藝，笨蛋”
‪是啊
‪更別說脫衣舞了 ‪現在根本只有老人會來看
‪等一下
‪你在幹嘛？
‪你在寄恐嚇信向人詐財嗎？
‪我寄信給我老媽啦
‪我當初離家，撂下狠話說要去當編劇
‪至少得讓家人知道我還活著
‪那你也幫我寫信給我老媽吧
‪你家不是在梅島嗎？ ‪那麼近走路都能到
‪因為我已經和過去的人生一刀兩斷了
‪什麼意思？
‪我從大學退學 ‪沒有人生目標，只是靠打工糊口
‪看到前不久還在搞學運的傢伙 ‪現在居然在認真打領帶
‪大家都很精明
‪真受不了
‪只有我一個人 ‪過著宛如無業遊民的生活
‪感覺好窩囊，又很不甘心
‪所以我才會來到淺草
‪和過去的人生一刀兩斷 ‪決定之後當諧星
‪不唸大學來當諧星嗎？真浪費
‪什麼都不幹才叫浪費吧？
‪大家都是這樣懷著夢想死在路邊
‪那一定要是有趣的死法 ‪到時候讓你大笑
‪難得有這機會，要來參拜嗎？
‪可以借我一點錢嗎？
‪通常不會用別人的錢來許願吧？
‪借我一點
‪-你自己有錢吧？ ‪-就是沒有
‪不，至少有五圓吧
‪沒有
‪麻里！
‪麻里跳得真好，好漂亮！
‪真的嗎？好開心
‪-這是平時給妳的 ‪-謝謝，要再來喔
‪-好 ‪-不可以去別家
‪我只愛妳，下次見！
‪感謝您的捧場！
‪阿武！
‪辛苦了
‪-你大學是唸工程系對吧？ ‪-是的
‪所以你應該很擅長修機械囉？
‪並沒有，而且我大學只上了一個禮拜
‪轉盤的狀況怪怪的，你去幫忙看看吧
‪-我並沒有擅長… ‪-這不是三吉先生嗎？
‪那就拜託你了
‪這豆皮壽司是人家送的 ‪你跟井上分著吃吧
‪謝謝您來捧場啊！真高興能見到您！
‪喂！
‪修好了嗎？
‪我沒修過，不曉得
‪不愧是工程系的
‪少囉唆
‪（《國王與王后》 ‪千春）
‪師父，對不起，這是…
‪喂，阿武！
‪剛才師父來了！
‪師父！
‪對不起，擅自穿你的鞋！
‪你這小子竟敢給我胡來
‪算了，那雙鞋就給你吧
‪什麼？
‪被你這種外行人 ‪穿過一次的鞋，我還能穿嗎？
‪謝謝師父！
‪給我500圓
‪什麼？不是免費送我的啊？
‪你怎麼這麼不要臉啊？ ‪知道那雙鞋要多少錢嗎？幹嘛送你…
‪沒關係，我買
‪謝謝師父
‪-真受不了你 ‪-對了，師父！
‪那個…
‪請再教我新的舞步
‪我拒絕，笨蛋
‪什麼？
‪已經沒舞步可以教你了啦！
‪明天來後台休息室
‪不要忘了帶500圓！
‪-早安！ ‪-早安！
‪有長崎蛋糕喔，拿去吃吧
‪-看起來好好吃 ‪-太好了
‪什麼？
‪你沒聽到嗎？
‪我會讓你以諧星的身分正式登台
‪真的嗎？謝謝師父
‪阿武，恭喜你啊
‪你還要負責節目執行，可別累垮了
‪節目執行嗎？
‪譬如管理小道具、整理舞台裝 ‪總之就是什麼都得做
‪有不懂的就去問高山
‪要麻煩你了
‪還有啊，你一直睡在後台休息室 ‪你沒有能住的地方吧？
‪是的
‪剛好我家樓下空出來了 ‪我已經幫你跟房東談好了
‪謝謝師父，還請你多照顧
‪-那就先從這個開始吧 ‪-好的
‪那我就來休息一下好了
‪-高山 ‪-是
‪-幫我擦鞋子 ‪-什麼？
‪有問題嗎？
‪-真的嗎？ ‪-太好了
‪那我也來試試看吧
‪-很好啊 ‪-已經來不及了嗎？
‪-真的嗎？ ‪-真的
‪因為阿弘說他想穿
‪千春小姐，妳是下一個，麻煩妳了
‪好的
‪對了，阿武，幫我拉拉鍊
‪-今天的觀眾有點難搞 ‪-這樣啊
‪那我去好好表現
‪（第二松倉莊）
‪加上102室 ‪共兩間房，所以要找你…
‪啊，不用找了
‪真的嗎？師父 ‪謝謝你啊，你總是這麼大方
‪-那麼，晚安 ‪-好
‪麻里，晚安
‪好的，晚安
‪謝謝妳
‪阿武如何？
‪什麼啊？
‪這個嘛…
‪還不曉得
‪但你連房子都幫他租了 ‪肯定是對他抱有期待吧？
‪是啊，算是吧
‪他說不定可以成功
‪我問你
‪我去當藝伎怎麼樣？
‪什麼？
‪這樣的話比起跳舞，能賺到更多錢
‪妳在說什麼啊？ ‪這又不是妳該操心的問題
‪那該由誰來操心？
‪說話啊，你願意來操心嗎？
‪-是嗎？ ‪-沒事的！
‪觀眾很快就會回來的
‪再怎麼說，我可是淺草的深見啊
‪如果妳去當藝伎，一定會變紅牌
‪我會忍不住經常去找妳 ‪結果反而花更多錢
‪對吧？麻里
‪那樣更花錢啊
‪我覺得引子設計得 ‪明瞭易懂些會不會比較好？
‪可是做太多說明 ‪感覺像在宣告接下來要裝傻搞笑
‪說得也是
‪但我覺得那樣也行 ‪總之先試一次看看
‪-雖然我不太喜歡 ‪-為什麼啦？
‪-那我出去一下 ‪-好
‪啊，我都忘了
‪真傷腦筋
‪拿去
‪不好意思啊，要不要買什麼回來？
‪貂皮
‪知道了，如果我買了 ‪“橘子皮”可別罵我
‪我要貂皮！
‪就看你怎麼做…
‪師父，辛苦了
‪喔，是你們兩個啊，怎麼了嗎？
‪沒事，只是排練一下短劇
‪排練？說得像是專業人士
‪正好，要不要一起去吃飯？
‪怎麼又正好了？ ‪師父，你昨天也是這麼說的
‪少囉唆，笨蛋
‪-到底要不要去？ ‪-要去
‪-我也要 ‪-我好餓
‪你們這些傢伙一開始就這樣說嘛
‪你們想吃什麼？
‪-壽司 ‪-壽司
‪壽司？你們就不能討喜一點嗎？
‪-那就鰻魚吧 ‪-那還不是一樣
‪-很討喜 ‪-都很貴好嗎？
‪烏龍麵行嗎？
‪這是您的啤酒
‪不用幫我斟酒啦
‪快吃啊
‪我老早就想跟你們說 ‪你們那是什麼打扮？
‪什麼？
‪諧星就要穿體面一點的好衣服
‪不管在舞台上怎麼裝瘋賣傻 ‪下了台就要讓人覺得帥
‪知道嗎？
‪可是我是編劇
‪什麼？是啊 ‪所以我這話又不是在跟你說
‪你明明就在對他說
‪你閉嘴啦！
‪阿武，你聽著
‪人要穿好衣服
‪哪怕三天沒吃飯，別人也看不出來
‪但是身上穿什麼大家都看得很清楚
‪那你幫我加薪吧
‪真是討厭，我又不是在跟你說這個
‪喔，我想起來了，你還沒給我500圓
‪對喔
‪我那可不是白白送你的
‪師父，謝謝您常來本店
‪喔，今天也很好吃喔
‪-謝謝，下次請再來 ‪-感謝招待
‪笨蛋！
‪看看那個
‪要拿那雙鞋給我啊
‪什麼？
‪然後我會穿上那雙鞋
‪“奇怪，我是不是變高了？”
‪我會吐槽說：“你這笨蛋！”
‪就是要這樣學習
‪要是你平時不裝傻搞笑 ‪在舞台上又怎麼可能做得到
‪既然是諧星就要記得隨時裝傻搞笑
‪好的
‪-走吧 ‪-謝謝惠顧
‪-那我走了 ‪-好，歡迎再來
‪我問你
‪我一直很好奇，師父他的左手…
‪喔，你說那個啊
‪據說是戰爭時期在軍需工場受的傷
‪被傳送帶捲進去，這裡以上全沒了
‪所以他總是用繃帶掩飾
‪原來是這樣啊
‪但他偏偏會用那些指頭靈巧地彈吉他
‪師父他真是厲害
‪你們說我怎樣？
‪啊，早安
‪-讓開 ‪-早安
‪少在那邊說：“早安”，笨蛋
‪偷偷在人背後嚼舌根，混蛋
‪我們哪有
‪師父
‪-幹嘛？ ‪-我是聽高山先生說的
‪你那隻左手…
‪我左手怎麼了嗎？
‪聽說是你餓得受不了 ‪自己吃掉的，請問是真的嗎？
‪笨蛋，我又不是章魚 ‪我幹嘛要吃自己的手？
‪我肚子沒那麼餓好嗎？笨蛋！
‪可是這樣游泳很不方便耶 ‪游著游著就會向左彎
‪沒錯，游著游著就游回原地了
‪你給我閉嘴！笨蛋
‪-別看我這樣，我擅長游泳 ‪-是嗎？
‪可是每次比賽 ‪我總是輸別人一個手掌
‪笨蛋！不要逼我說！
‪（淺草法蘭西座）
‪你不是大人嗎？
‪-我是小孩 ‪-小孩？你不要胡說
‪-那你幾歲？ ‪-我8歲
‪8歲？
‪這怎麼看都超過30歲了吧
‪叔叔，我真的只有8歲
‪8歲？太扯了
‪那小弟弟，你今天都做了什麼啊？
‪今天我去了動物園
‪動物園？
‪動物園裡有好多馬 ‪我一開心就把錢全押進去了
‪你那是去賭馬吧，那裡不叫動物園！
‪不過東八真是不簡單啊 ‪聽說最近每家電視台都在找你上節目
‪沒有啦
‪你這囂張的小子，現在也出人頭地了
‪這都要感謝師父
‪話說回來，那個叫阿武的小夥子 ‪才多久沒見就進步很多啊
‪-喔，是嗎？ ‪-是啊
‪最近甚至有不少觀眾 ‪是專程來看他的短劇
‪那小子說不定會成功喔
‪這樣啊
‪話說師父啊
‪我有聽到一些傳言
‪實在不好意思問
‪但最近這裡的經營 ‪是不是相當困難啊？
‪什麼？
‪是啊
‪經營困難也不是一兩天的事了
‪是這樣的，我有個徒弟開了一間公司
‪他說公司目前還可以多雇一個人 ‪你要不要去試試看？
‪你這話什麼意思？
‪你是要我離開舞台嗎？
‪師父也明白吧？
‪時代不一樣了
‪不管是法蘭西座，還是淺草 ‪人都是越來越少
‪差不多是時候把這裡讓出去 ‪或者乾脆關閉…
‪你給我閉嘴！
‪時代不一樣了？
‪是誰害的？
‪不就是拋棄淺草 ‪轉投電視的你們這些人嗎？
‪不是的，師父 ‪你過去對我有恩，我是想要幫你…
‪你難得過來看我 ‪竟然是來講這種廢話
‪你給我回去！
‪-師父… ‪-回去！
‪不必現在做決定，你考慮一下吧
‪凡事拿第一名不是很好嗎？
‪如果成績不怎麼樣 ‪進個不怎麼樣的大學
‪最後也就是當個不怎麼樣的國中老師
‪你是在嘲笑我嗎？
‪妳覺得怎樣？
‪什麼？
‪我又不懂短劇漫才
‪妳就用觀眾的角度坦白說
‪前半段比較有趣
‪沒錯，就是從中間開始變差的
‪怎麼了？
‪不，沒事
‪話說…
‪渥美清和萩本欽一這些人
‪都曾經站在這裡不是嗎？
‪我就在想像他們是不是 ‪也像我們一樣在這裡排練
‪這麼一想就感覺真是不得了
‪阿武，你真覺得自己 ‪能變得跟阿欽一樣嗎？
‪我如果沒這麼想，就不會進這行了
‪-千春也可以唱歌啊 ‪-什麼？
‪我有想過，妳歌唱得這麼好
‪既然脫衣舞秀的空檔可以演短劇 ‪為什麼不能唱歌呢？
‪我對唱歌已經…
‪妳的歌喉絕對值得人付錢
‪井上他會彈吉他
‪-對吧？ ‪-什麼？
‪-吉他 ‪-對
‪阿武，我把這裡改了一下…
‪明天我會跟師父建議，好嗎？
‪“牆壁都燻成咖啡色”
‪“你都抽哪個牌子的菸？”
‪“這位爸爸，給我一杯酒吧”
‪好
‪覺得怎樣？
‪-這裡可以這樣改… ‪-好
‪下週三有一個人不能來 ‪我覺得可以讓千春試試
‪既然得填滿那空出的15分鐘
‪我就想到她歌唱得不錯
‪唱歌嗎？
‪我是沒意見啦
‪真的嗎？
‪-可是阿武… ‪-千春！
‪師父答應了
‪真的可以嗎？
‪可以啊
‪謝謝師父
‪下週三我會擔任主持人
‪到時就隆重介紹妳出場
‪-井上，那就拜託你了 ‪-好
‪（人）
‪想不到妳也有可愛的一面
‪少囉唆
‪寫“鯨”如何？
‪加油
‪好的，氣氛很熱烈
‪今晚我們還特別安排了 ‪千春小姐來為大家唱一首歌
‪那就有請千春小姐 ‪請大家用掌聲歡迎！
‪如果強尼來了請轉告他
‪我等了他兩個鐘頭
‪離開時滿面春風
‪請趁喝酒的時候告訴他
‪如果你算是朋友
‪請你婉轉地跟他說
‪我會搭下一班巴士離去
‪可能往西，也可能往東
‪不知不覺間
‪來到了荒涼的小鎮
‪這樣一座小鎮
‪精彩！
‪歌是唱得不錯 ‪不過差不多也該脫了吧！
‪強尼也說他想看妳的胸部！
‪-胸部！ ‪-胸部！
‪別這麼急嘛
‪再來！
‪剩下的等會兒再說
‪等等啊！喂！
‪喂！
‪嗨
‪好久不見
‪師父他不在
‪沒關係
‪我問你
‪你肚子會餓嗎？
‪你離開法蘭西座之後過得如何？
‪嗯，我就是想找你談這個
‪阿武，要不要跟我一起說漫才？
‪漫才？
‪對，要不要合作？
‪我跟你說，今後的主流是漫才
‪只要有一支麥克風就能演 ‪而且全國各地都能演
‪演得好的話還能上電視，賺到很多錢
‪還能開進口車
‪幹嘛突然說這個？我對漫才沒興趣
‪既然你有一身本事
‪都不會想要出去闖闖看 ‪測試實力嗎？
‪我出去闖，那法蘭西座怎麼辦？
‪要是我離開了…
‪師父當初也很照顧我 ‪所以我實在不想這樣說
‪但老實講，法蘭西座恐怕快不行了吧
‪看觀眾人數也知道
‪所以我更不能走
‪現在要是我走了，這裡怎麼辦？
‪這話也有道理
‪但阿武你自己的意願呢？
‪你是真心想演喜劇吧？
‪傷腦筋，都沒有牌可以拿，看我的！
‪好耶，三光啦！
‪你怎麼還有牌？等一下
‪給我吧，還可以繼續玩啊，來吧！
‪好牌
‪阿武，電視轉台
‪-好 ‪-50圓
‪繼續看這個會帶來壞運氣
‪-謝謝啊 ‪-難怪不順利，原來是漫才，真無聊
‪-還不快發牌 ‪-我不想再玩了
‪（松竹演藝場）
‪-我知道我有點晚婚 ‪-不是有點，是太晚了
‪-因為我全心打拼事業 ‪-是找不到對象吧
‪-我有對象，所以我結婚了 ‪-對方應該是放棄了
‪你閉嘴！
‪想說再找大概也沒希望了
‪不過等待還是值得的 ‪到場賓客300多人
‪-你還宴客啊？ ‪-政界、財金界、演藝圈
‪連赤貝、象拔蚌、扇貝都請了 ‪但可惜的是…
‪喂，不准抽菸！ ‪壁紙都燻成咖啡色了
‪這不是重點好嗎？
‪-我們這房子是租的，懂不懂啊？ ‪-這位爸爸，重點不在這裡
‪-老師，學校房子也是用租的嗎？ ‪-這位爸爸，你聽我說
‪現在令郎可能只是抽菸
‪但抽菸接下來就會是偷竊 ‪再接下來就是吸膠了
‪吸膠再接下來就是坐牢了 ‪不良行為會越來越嚴重
‪阿武！
‪什麼事？
‪你有餵皮皮嗎？
‪什麼？
‪你有沒有餵鸚鵡？
‪啊，對不起
‪我不要你道歉 ‪我不是一再叮嚀你要記得餵嗎？
‪因為我忙著準備短劇
‪短劇？
‪有句話我一直想跟你說
‪你有沒有搞錯啊？
‪小幸
‪這裡的觀眾都是來看我們的裸體
‪來看我們的胸部
‪他們不是來看短劇，也不是來聽歌的
‪你們的職責就是讓我們能專心跳舞
‪短劇只是過場
‪小幸，妳不要再說了
‪阿武，你可以走了
‪姐姐，我說錯了嗎？
‪（禁止打手槍）
‪歡迎光臨
‪抱歉，我來晚了
‪-今天喝什麼？ ‪-一樣的就行了
‪好的
‪怎麼了嗎？
‪沒有啦，就是那個
‪哪個？
‪你上次提到的那個
‪說漫才那件事
‪什麼？所以你的意思…
‪喂，高山，要不要來下一局？
‪不，我不玩
‪搞什麼？徒弟怎麼可以拒絕師父？
‪那師父就好意思贏徒弟的錢嗎？
‪你只要贏我就行了啊
‪來玩吧
‪喔，阿武你來了！ ‪你願意接受挑戰吧？
‪看到了嗎？這點就是你和他的不同
‪這種決心也會表現在舞台上
‪那就照平常那樣，一點算10圓
‪我不幹了
‪搞什麼啊？
‪你這小子，該不會想玩50圓一點吧？
‪可以啊，我接受你的挑戰 ‪放馬過來！
‪我不是這個意思
‪你怎麼了？
‪我要離開法蘭西座
‪請讓我離開這裡 ‪到外面闖天下，我想一決勝負
‪我決定要去說漫才
‪我要和以前在這裡的阿清 ‪一起搭檔說漫才
‪你這小子在胡說八道什麼？
‪不過會了一點短劇，就想出去闖蕩？
‪像你這種半吊子的傢伙 ‪出去又能做什麼？笨蛋
‪而且還是說漫才？ ‪你都在我底下學了什麼？混蛋
‪漫才根本算不上是技藝表演！
‪不過就是兩個人站著聊天 ‪這樣好意思跟觀眾收錢？
‪這裡幾乎已經沒有付錢的觀眾了啊
‪你說什麼？
‪待在這裡也沒辦法上電視
‪師父對你這麼好 ‪你怎麼可以這樣對他說話
‪難道要我們在這裡餓死嗎？
‪什麼？
‪逗那些來看裸體的觀眾笑 ‪有什麼意義？
‪就算我博得滿堂大笑，又有什麼用？
‪阿武，你怎麼了？
‪喂
‪你說得快讓我笑掉大牙了，阿武
‪你什麼時候這麼會說笑話了？混蛋
‪是師父你訓練出來的
‪喂
‪喂，阿武！
‪阿武！
‪抱歉
‪很痛耶
‪你不要回來
‪你一定要紅
‪變得跟阿欽一樣有名
‪知道嗎？
‪好
‪要是我紅了…
‪我還是不會讓你上的
‪你快走吧
‪好了，還不快走
‪這樣她當然不會讓我上
‪上誰？
‪等一下，你剛剛說什麼？
‪我啊…
‪曾經和過去的人生一刀兩斷 ‪不只是一次，而是兩次
‪這種人怎麼能得過且過，笨蛋
‪阿武，你要上誰？是什麼意思？
‪你很煩耶，你去睡覺啦
‪-可是你說要上… ‪-你閉嘴
‪但是我很好奇啊
‪我想嘗試沒人試過的漫才
‪什麼意思？
‪我要摧毀過去的漫才表演方式
‪首先“松鶴家”什麼的 ‪當作團名太落伍了
‪什麼？所以是要改團名嗎？
‪美國有一個叫萊尼布魯斯的諧星 ‪他因為嗑太多藥，年紀輕輕就死了
‪我以前曾經在爵士咖啡店打工
‪每首曲子都有它的節奏
‪那位萊尼布魯斯不僅種族歧視 ‪批判宗教，什麼都敢講
‪我就是想像他那樣
‪有八拍的，有四拍的
‪我們是兩人搭檔，所以是…
‪TWO BEAT
‪（TWO BEAT）
‪大家好
‪我們是TWO BEAT
‪那位老奶奶 ‪妳可別聽漫才聽到一半就死掉
‪你不要亂說啦
‪有點多，這給妳
‪-拿好 ‪-謝謝
‪來，這拿去
‪妳數數看
‪不好意思，常麻煩你
‪不好意思
‪請喝茶
‪那人是叫阿武嗎？ ‪之前待過你們法蘭西座的
‪他現在和阿清組成搭檔 ‪聽說很有人氣呢
‪我也有聽說
‪現在甚至有同業的諧星 ‪會去排站票看他們的演出
‪所以真是不簡單
‪這樣啊，原來他們這麼紅？
‪這我確認過了
‪這裡要簽名，形式上還是需要簽
‪（三十萬圓本票）
‪話說你們打算撐到什麼時候啊？
‪什麼？
‪法蘭西座啊
‪經營很困難吧？
‪不要再撐了啦
‪這種事是要繼續到什麼時候？
‪時代不一樣了
‪妳也跟深見說吧
‪那這張給你
‪謝謝你
‪中午那場取消了
‪什麼？
‪那也早說啊，我們在準備耶
‪少囉唆，那妳們找客人來啊
‪怎麼辦？要去吃飯嗎？
‪不太想去
‪（TWO BEAT）
‪明年日本的法律會改
‪-超過80歲的通通判死刑 ‪-你不要胡說八道，那怎麼可能！
‪-雖然這麼說，其實我對老人很親切 ‪-真的嗎？
‪當然是真的 ‪上次在銀座有老奶奶跟我問路
‪-我就親切地為她指出捷徑 ‪-這樣啊
‪-於是她開心地走上了高速公路 ‪-不行啦！
‪-萬一被車撞了怎麼辦？ ‪-現在很多交通事故
‪-畢竟車子多 ‪-所以請熟記交通安全標語
‪-有各種交通安全標語 ‪-“當心一時就能避免受傷毀一生”
‪-“有精神的孩子要衝到車子前” ‪-哪有這種標語！怎麼可能！
‪“團結力量大，一起闖紅燈不用怕”
‪很可怕啦！不可以闖紅燈！
‪還有“老奶奶買衛生棉條 ‪一切只是為了虛榮心”
‪-什麼啦？ ‪-各種標語都有
‪根本和交通無關吧！
‪“別在意，反正老奶奶命也不長”
‪不要再說了！ ‪你為什麼一定要這麼殘酷？
‪“要當心！醜女在等鹹豬手”
‪你在說什麼莫名其妙的話啦？ ‪交通安全標語呢？
‪少囉唆，反正山形 ‪根本就沒有交通安全標語吧
‪怎麼會沒有，山形也是會有
‪-話說這小子是山形縣出身 ‪-我是山形人
‪-他在來東京之前，從來沒見過人 ‪-喂！
‪-他爸爸不久前還是個食人族 ‪-什麼食人族？
‪有飛機飛過，大家還會出來跪拜
‪-我們哪有跪拜！ ‪-不管飛過的是哪種飛機，都說是B29
‪並沒有！
‪我乃月影武藏…
‪好懊悔啊…你這個笨蛋！
‪-別這麼快殺過來！ ‪-抱歉
‪我正在帥氣地講開場白 ‪等我講完了你再過來
‪對不起
‪我乃第三代月影武藏！
‪-麻里也喝嘛 ‪-啊，謝謝
‪就是要喝酒，來
‪對，喝吧
‪真是個好女人！
‪喂？是我
‪不好意思，你這麼忙還打擾你
‪麻里，這個就麻煩妳了
‪好的
‪來，讓各位久等了！
‪-您在等我嗎？ ‪-就是在等妳！
‪來…
‪給妳
‪-我嗎？ ‪-我來幫妳斟酒
‪很好…
‪-川村先生 ‪-是
‪-什麼事？ ‪-我跟你提過的那位
‪喔，這樣啊，那請過來這邊吧
‪我看看…
‪-請多指教 ‪-請多指教
‪把這個和這個，放在這邊
‪然後把螺絲釘像這樣…
‪再翻過來
‪麻里小姐？
‪麻里小姐！
‪妳還好嗎？
‪我牙好痛
‪你有在刷牙嗎？
‪我問你，深見先生
‪聽說你以前是諧星，真的嗎？
‪是的，沒錯
‪-你以前是諧星啊？ ‪-對
‪-他是諧星 ‪-天啊！
‪那你現在表演吧
‪你不是諧星嗎？
‪-好想看 ‪-所以你應該會一些吧？
‪譬如魔術或落語之類的 ‪表演給我們看嘛
‪-好不好？拜託 ‪-深見先生
‪-表演一下嘛 ‪-現在好想看
‪-那我就表演囉 ‪-太好了！
‪麻煩你了
‪這沒有弄虛作假
‪現在來瞧瞧…
‪手指竟然不見了
‪啊，深見先生
‪-什麼事？ ‪-有你的電話
‪電話？
‪敝姓黑田
‪（東京電視12頻道導播）
‪-電視演出嗎？ ‪-是的
‪下週五臨時有了空缺
‪如何？
‪可是我們在這裡也有演出…
‪沒問題，我們會配合的
‪-真的嗎？ ‪-真的！
‪我們應該幾點過去？
‪真是謝謝您
‪我簡直嚇壞了
‪-你認識谷口太太吧？ ‪-認識
‪她碰巧經過，趕忙打電話給我
‪這樣啊
‪總之先拿這些錢去吃點美食吧
‪不用啦，師父，你不用這麼客氣啦
‪真的不用了
‪-真不好意思 ‪-那我走了
‪-好好照顧麻里喔 ‪-好
‪對不起
‪妳躺著，別起來！不要勉強
‪-好 ‪-那我走了
‪謝謝啊
‪妳要坐起來嗎？
‪可以嗎？
‪等我一下
‪要不要喝茶？
‪-給妳 ‪-謝謝
‪真是抱歉，讓妳勉強自己
‪不過我也找到工作了
‪還不是東八那小子
‪他說實在很缺人手 ‪所以一定要我幫忙
‪徒弟遇上煩惱 ‪我總不能坐視不管對吧？
‪真是傷腦筋
‪你會東山再起吧？
‪什麼？
‪你是適合在舞台上的人
‪我喜歡舞台上的你
‪意思是妳不喜歡平常的我嗎？
‪平常的你有什麼好讓人喜歡的？
‪那倒是沒錯
‪你在舞台上好性感
‪無論是站姿還是說話的方式
‪都有一種“我是淺草的深見”的氣勢
‪妳現在說這些幹嘛？
‪妳是撞到腦袋了嗎？
‪我會幫你拿回法蘭西座
‪什麼？
‪就算不是法蘭西座 ‪換個小一點的地方也行
‪我果然還是想看你站在舞台上
‪好嗎？
‪不瞞妳說 ‪我現在正在構思一段新短劇
‪真的啊？
‪我這次想讓狗上台
‪狗？真的狗嗎？
‪沒錯
‪-不是有那種警犬嗎？ ‪-是啊
‪首先內衣小偷從左側上台
‪討厭啦
‪小偷說：“今天也是大豐收”
‪然後狗就開始叫了
‪汪汪！
‪“發生什麼事了？”
‪你為什麼要阻止我？笨蛋 ‪你讓我自殺啊！笨蛋
‪-你不讓我自殺，我會死的，笨蛋 ‪-你在說什麼啊？
‪-這人說的話莫名其妙 ‪-實在聽不懂
‪前陣子隔壁鄰居的兒子 ‪在我開門那瞬間
‪-企圖用瓦斯橡膠管上吊自殺 ‪-瓦斯橡膠管？
‪-我阻止他，“你在幹什麼？” ‪-阻止了他？很好
‪-“瓦斯管要含在嘴裡” ‪-這樣死更快吧
‪-要用正確方式使用瓦斯 ‪-也不需在這時用正確用法吧
‪-現在怪人很多 ‪-那倒是真的
‪-做什麼事都會太專心 ‪-沒錯
‪你們這是在幹嘛？
‪-怎麼了？ ‪-這裡又不是劇場
‪這是電視節目，而且是現場直播
‪怎麼可以嘲笑醜女或提到自殺的話題
‪沒有其他電視可以播的段子嗎？
‪你們還有時間
‪趕快想一想吧
‪好的
‪把這一段…
‪換成滑雪那個段子如何？
‪啊，可是那個人說也不能提到醜女
‪那就換成用金屬球棒打腦袋那個
‪那個段子嗎？
‪可是那個段子觀眾的反應不夠好
‪-全部剁碎 ‪-是喔
‪-剁！ ‪-什麼？
‪剛才那是怎樣？
‪-最後一刀！ ‪-夠了！
‪謝謝大家！
‪剛才是“喜劇第一名”的兩位 ‪帶給大家的演出，真是有趣
‪他們能夠繼續保持優勝嗎？
‪在這之前先看這段
‪好，進廣告了
‪剛才是“喜劇第一名”的兩位，謝謝
‪沒問題嗎？有沒有笑到累了？
‪想要補妝的可以趁現在去洗手間
‪接下來還有更多好笑的諧星…
‪沒問題啦，電視不過就是另一種劇場
‪接下來還有許多優秀的諧星…
‪你都在我底下學了什麼？笨蛋
‪你不要回來
‪可不要被人笑
‪而是要逗人笑
‪還剩五秒畫面交回棚內！
‪-四！三！ ‪-阿武？
‪我不幹了
‪這是什麼意思？
‪我們維持原來那個段子
‪照原來的去講
‪不，可是…
‪那麼接下來請本週的挑戰者上場
‪淺草受人矚目的新星 ‪TWO BEAT，歡迎他們！
‪柯曼妮奇！
‪-柯曼妮奇！ ‪-小智！
‪-該走了 ‪-啊，媽媽！
‪剛才阿武就在這裡！
‪哪一個阿武啊？
‪彼得武啊，他剛剛就在這裡！
‪別說傻話了！ ‪我們快回去吧，爸爸在等我們
‪是真的喔，妳看，還有簽名呢
‪我問妳喔，媽媽，這個字怎麼唸？
‪這個字啊…
‪唸作“鯨”
‪是喔
‪好，我們回家吃飯吧
‪來唱歌
‪好啊，要唱什麼？
‪那就唱…
‪小熊看見捉迷藏
‪光屁股的孩子拿了第一名
‪夕陽西下，明天見
‪明天再見
‪-歡迎光臨！ ‪-妳好
‪-老樣子 ‪-好的，韭菜炒蛋一份
‪好的
‪老闆娘，幹嘛看棒球啊？ ‪今天不是有《漫才》嗎？
‪擊出一支全壘打！
‪做壞事會下地獄的
‪喔，果然是TWO BEAT
‪他們還真是厲害
‪現在想想他們當時在淺草 ‪感覺滿不可思議的
‪我想看棒球
‪說這什麼話啊？老闆娘 ‪妳什麼時候對棒球那麼有興趣…
‪對喔，今天是巨人戰
‪不准轉台！
‪不准給我轉台
‪-第二間房間有什麼？ ‪-這次是在冰塊上面
‪大家光腳踩在冰塊上 ‪紛紛喊著：“好冷！”
‪-這樣腳會凍傷的 ‪-拜託饒了我吧
‪-誰受得了啊 ‪-結果他說這是最後一個世界
‪-那第三個房間呢？ ‪-我一打開房門…
‪看到大家都像這樣泡在大便裡
‪泡在大便裡？
‪-而且在抽菸 ‪-抽菸？
‪不過師父，最近他們的 ‪表現變得有點差呢
‪感覺他們上電視後，表演功夫變差了
‪既然叫做諧星，技藝最重要
‪-這麼一想… ‪-喂
‪你這傢伙從剛才就在嘀咕什麼？
‪什麼？
‪你一個外行人還說得一副很懂的樣子
‪你懂他們的什麼了？笨蛋！
‪你說他們沒有技藝？
‪你以為他們是誰的徒弟？混蛋！
‪-你這傢伙！ ‪-你要幹嘛？
‪師父，你還好嗎？對不起
‪你在搞什麼啊？
‪-因為… ‪-真受不了你！
‪你趕快回去啦！
‪喂，老公！
‪-也不想想那是誰的徒弟，笨蛋 ‪-快拿冰塊來！
‪還有急救箱！快點！
‪-在二樓！ ‪-二樓嗎？那我去拿
‪第11屆日本放送演藝大獎得獎人是…
‪TWO BEAT！
‪恭喜你們！
‪感謝大家！
‪謝謝！
‪現在頒贈給兩位獎金和獎杯
‪-恭喜你們 ‪-謝謝
‪太棒了！
‪你在幹嘛啦？
‪-不能帶她回家嗎？ ‪-不能！
‪你只能帶獎杯回家！
‪-司機先生 ‪-是
‪還是載我去淺草吧
‪不鎖門很危險喔
‪你這小子來幹嘛？
‪我剛好路過附近
‪要過來好歹打個電話吧
‪對不起
‪要吃點什麼嗎？肚子餓了嗎？
‪不，我不餓
‪有一家雖然難吃 ‪但是可以馬上送來的拉麵
‪不，我真的不餓
‪師父
‪這給你
‪（獎金）
‪這是什麼？
‪這個嘛…
‪是零用錢
‪你這小子在嘲弄我嗎？
‪我怎麼可能收下
‪真受不了你
‪徒弟給師父零用錢
‪從來沒聽過有這種事，笨蛋
‪一張、兩張、三張…
‪你已經開始數鈔票了！
‪不要再數了啦，你這老頭
‪-你說誰是老頭？笨蛋 ‪-對不起
‪-要去喝一杯嗎？ ‪-好
‪好，我去準備，你等我一下
‪（捕鯨船）
‪我說的是真的！
‪別看這小子現在上電視，很囂張 ‪他當初在法蘭西座時超沒用的
‪要表演入浴秀，麻里叫他準備熱水 ‪這笨蛋卻把滾燙的水倒進去
‪麻里小姐因為太燙沒辦法下水 ‪只敢把腳伸進澡盆裡，一直喊燙
‪她後來把我罵了一頓
‪這是當然的，笨蛋
‪表演結束後，麻里她滿臉通紅地說 ‪“我又不是石川五右衛門！”
‪不過師父他也不是省油的燈
‪我們在休息室看電視 ‪看到偶像歌手在唱歌
‪他叫我們把電視抬起來 ‪我搞不懂他要做什麼
‪結果他是想從下面偷看人家內褲
‪你這小子幹嘛說這麼多？笨蛋！
‪那次我好慘，我正準備偷看內褲
‪結果阿清一直喊重，然後就鬆手了
‪電視掉下來砸到我頭上 ‪害我受重傷，那個笨蛋！
‪你難得回來一次 ‪怎麼都在講多餘的話？
‪阿武一直講個不停 ‪害我蛋蛋都要爆了
‪師父，請穿鞋
‪謝啦
‪奇怪，我是不是變高了？
‪你這個笨蛋！
‪你幹嘛給我穿這個粉紅色高跟鞋啊？
‪看也知道不是我的啊！
‪師父，成功逗大家笑了呢
‪就是啊
‪大夥都快笑翻了
‪我前面那位小姐都笑到流淚了
‪不，是我的笑話讓她笑的
‪別說蠢話，是我的笑話讓她笑的
‪哪有，那是我…
‪計程車！
‪-阿武，上車 ‪-不，我還能喝
‪不行，你明天還得早起工作吧？
‪-快回家睡覺 ‪-你沒問題吧？
‪我當然沒問題，笨蛋！
‪對了
‪來，用這個付車資
‪謝謝
‪話說這是我給你的錢吧？
‪-是嗎？ ‪-是的
‪好了，你快上車吧
‪-多謝招待 ‪-不客氣
‪-阿武 ‪-是
‪如果車資有剩
‪有找錢的話記得要拿來還我
‪好的
‪嗨，麻里
‪久違地陪我喝一杯吧
‪在妳那邊想也知道沒什麼好酒可喝
‪麻里
‪阿武他啊
‪竟然給我零用錢
‪他把這個給我
‪有夠囂張的，對吧？
‪我可是他師父呢
‪我從來沒聽過
‪會有徒弟給師父零用錢
‪不過呢…
‪他真是厲害
‪那小子果然做到了
‪結果他真的成功了
‪不過啊…
‪我也不會輸給他的
‪畢竟我啊…
‪可是淺草的深見呢
‪對了
‪我又構思了一個新短劇
‪我說給阿武聽之後
‪那傢伙請我一定要 ‪和他一起合作演出
‪這段子大家肯定會覺得好笑
‪肯定很好笑…
‪喂？
‪喔，你好，好久沒聯絡了
‪是
‪-他會來嗎？ ‪-阿武不會來嗎？
‪-今天是不是沒辦法來啊？ ‪-可能是吧
‪希望他能來
‪-不然就沒得報了 ‪-就是啊
‪（深見千三郎告別式會場）
‪怎麼辦？
‪-請他們讓我們從後面進去吧 ‪-好
‪-不好意思，請開到後門 ‪-好的
‪啊，就是這裡
‪我去前門應付記者
‪你好
‪是我勸師父說要他關閉法蘭西座
‪是，我有聽說
‪沒想到他會這麼早就過世
‪總覺得應該讓他繼續當諧星
‪我感覺自己責任重大
‪不
‪很多事本來都該由我處理
‪謝謝你
‪不會啦
‪我頭一次勸師父關閉法蘭西座時
‪他氣得要死，把我臭罵一頓
‪不過這點我早有心理準備了
‪令我意外的是，師父他說
‪“如果這劇場關閉了 ‪阿武他要怎麼辦？”
‪你給我回去！
‪-師父… ‪-回去！
‪不必現在做決定，你考慮一下吧
‪如果這劇場關閉了
‪阿武他要怎麼辦？
‪誰來照顧他？
‪那個笨蛋是真的有才華
‪在我把所有的本事教給他之前
‪我不能關閉法蘭西座
‪在你離開之後
‪他拎著一瓶酒 ‪去給其他劇場的經理送禮
‪到處低頭請求，要大家多多照顧你們
‪師父！
‪-不好意思，您這麼忙還打擾您 ‪-不會啦
‪-這是一點小心意，您就儘管使喚他 ‪-我完全無法想像師父會向人低頭
‪他可是遇上黑道都不肯低頭的人呢
‪他到底是有多在乎你啊？
‪我真希望師父也能這樣對我
‪師父，你不可以這樣
‪你這人就是性子急
‪反正死了會有人幫你火化
‪何必急著自己燒呢？
‪不過我聽說
‪剛才火葬場打電話來
‪說遺體既然都燒了一半 ‪所以半價就行了
‪天啊
‪真是賺到了
‪你說是吧？
‪（淺草法蘭西座，東洋館）
‪（淺草法蘭西座）
‪啊，阿武！
‪我這裡有一堆橘子，你待會過來拿
‪阿武，聽好了，不要去討好觀眾
‪由你來告訴觀眾，什麼才是有趣的
‪阿武，師父說 ‪我們明天可以演這齣短劇
‪關於角色分配，我還是覺得 ‪由你來演小說家會比較好
‪這樣夠嗎？
‪阿武，你又擅自在短劇裡穿這件吧？ ‪我都跟你說過不行了
‪你看這裡，線都綻開了，該怎麼辦？
‪距離開演還剩五分鐘！
‪阿武，你是不是把師父 ‪賭馬贏來的錢都花光了？
‪這樣很糟耶，一定會被罵慘
‪阿武，師父在發大紅包
‪雖然裡面只有50圓
‪-快住手！ ‪-你偶爾也脫光吧！
‪-麻里小姐，拜託不要！ ‪-阿武，按住他！
‪阿武，救命！
‪喂，阿武，不要啊！
‪天啊，別這樣
‪皮皮逃走了！
‪阿武，往那邊，快去追！
‪阿武，廁所的水一直流
‪你不是工程系的嗎？快來修
‪-你們再抬高一點 ‪-師父，看不到的啦
‪少囉唆，再高一點！
‪啊，應該可以看到 ‪阿武，你也要幫忙啊！
‪-看不到的啦！ ‪-啊，我剛剛好像有看到！
‪剛剛那是內褲吧？
‪聖誕節快樂！
‪等等，阿武，跟我交換一下啦
‪-為什麼？這很可愛啊 ‪-並沒有
‪-阿武，很可愛吧？ ‪-拜託不要
‪阿武！不要因為 ‪成功讓觀眾笑就得意忘形
‪為什麼5分鐘的短劇 ‪會變成20分鐘？笨蛋！
‪害我的短劇時間不得不縮短
‪你這小子別給我不知分寸！
‪阿武，怎麼這麼慢？
‪-你終於來了 ‪-你忘了嗎？說好要去參拜的
‪快點去準備，當心遭報應
‪我們先走了
‪祝你生日快樂！
‪奇怪，阿武，你在幹什麼啊？
‪真是的，不是叫你帶師父過來嗎？
‪不行，再來一次
‪-可是拉炮都用完了 ‪-師父來了！
‪怎麼辦？
‪只好面帶笑容！
‪喂，這位先生，你不要亂鼓掌
‪他演得那麼爛你還鼓掌 ‪這樣你只會害到他
‪喂，我可是觀眾耶，跩什麼跩啊？
‪你以為你是誰？
‪我是諧星，你這笨蛋
‪字幕翻譯：馬慈光