Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Bon, Dani, la séance est terminée. Ça va ?
Oui, ça va. Je me sens mieux.
Ravi de l'entendre. Continuez comme ça.
- Oui, à la semaine prochaine. Merci. - À la semaine prochaine.
Dani, n'oubliez pas de me payer !
Mon argent, Dani !
CENTRE DE PSYCHOLOGIE
J'enchaîne les merdes.
Merci beaucoup d'être là.
Vous avez de la chance, parce qu'aujourd'hui,
on va parler de tristesse.
Je vais vous faire pas mal d'aveux.
Le premier que je veux vous faire,
c'est que, depuis quelques années,
je vis une petite histoire d'amour avec la tristesse.
Et après tout ce temps, ai-je appris quelque chose ? Oui.
J'ai beaucoup appris.
D'abord qu'on aime pas la tristesse.
On aime ni en ressentir ni en voir chez les autres.
Et qu'on sait pas la gérer. Ni la nôtre ni celle des autres.
Après tout ce temps,
une personne, une seule,
m'a dit une phrase que j'ai retenue.
Je buvais un café l'après-midi avec un ami.
Je me sentais mal.
Je lui ai avoué que j'en pouvais plus.
Puis, il a dit…
Je vous le dis, parce que ça pourrait vous servir.
Il m'a dit : "Dani, mon vieux.
"Sois pas triste."
Je l'ai plus rappelé.
On aime pas la tristesse et toute autre émotion négative.
Mais, en particulier, la tristesse, parce qu'elle nous trahit.
Quand elle est très forte,
on pleure, et ça nous trahit.
C'est encore vrai aujourd'hui
que pleurer en public reste un tabou, non ?
Ça montre qu'on est vulnérable.
Sans s'en rendre compte,
on essaie de la réprimer chez les enfants, pas vrai ?
"Arrête. T'es laid quand tu pleures."
Le prochain que j'entends dire ça, je lui fous une patate.
À l'adulte.
On considère que pleurer
est une question de genre, encore aujourd'hui.
Il y a une citation connue qui a plus de 500 ans.
Certains la connaissent peut-être.
Les Rois catholiques ont repris l'Espagne
et le royaume de Grenade était le dernier bastion à conquérir.
Vous vous en souvenez ?
Boabdil et sa suite étaient là. Ils étaient assiégés depuis un bail.
Spoiler. On sait comment ça se termine.
Boabdil a dû remettre les clés de la ville à un moment donné.
Sûrement un des moments les plus durs de la vie d'une figure historique.
À ce moment-là, la mère de Boabdil,
pas le beau-frère de la cousine de sa sœur,
non, la propre mère de Boabdil lui dit :
"Pleure comme une femme,
"ce que tu n'as pas pu défendre comme un homme."
Pardon ?
La vache, tu l'as pas loupé, Boabdila.
Le passé est un prologue, pas vrai ?
On peut dire qu'on a tous vécu des moments de tristesse,
certains plus profondément, d'autres plus souvent.
Je me suis demandé si je pouvais identifier le moment
où la tristesse s'est invitée dans ma vie
et que j'ai pu plus l'ignorer.
Et oui, je pense que c'est arrivé
il y a 11 ans,
à la sortie de Ocho apellidos vascos.
Vous vous en souvenez, non ?
J'avais jamais fait de cinéma. C'était ma première fois.
Je faisais plutôt ce que vous voyez ici,
et on m'a proposé de nulle part de faire ce film.
J'ai accepté.
Et comme ça, j'ai eu le premier rôle
dans le film le plus rentable du cinéma espagnol.
Vu comment se porte le cinéma, je garderai ce record.
Il faut en rire ou en pleurer ?
Mais c'est un fait.
Je sais pas si, pour vous, ça a été un événement important ou pas,
en tout cas, personne m'a demandé comment je l'avais vécu.
Ces quelques mois ont été dingues,
parce qu'il m'arrivait des choses extraordinaires,
mais j'arrivais pas à les gérer.
J'ai eu un premier rôle, et après ça, j'ai été assailli
de propositions de réalisateurs et de producteurs.
C'était dingue !
Pareil pour la comédie.
J'en faisais déjà, mais la demande a triplé.
"Viens faire un spectacle à Alicante !" "OK !"
"Viens faire un spectacle à Barcelone !"
"Viens à Murcie !"
"Pourquoi ?" "Oublie." J'y suis pas allé.
Je suis obligé de me moquer des Murciens,
ça nous fait tous plaisir.
Il y a des Murciens ? En fait, on s'en fout.
Vous connaissez les marques, non ?
Elles mettent un visage connu sur quelque chose.
Ça marche. Quand une star fait une pub,
je cours en slip acheter le produit.
Donc évidemment, les marques m'ont appelé. "Dani, notre marque…
"Ton visage sur la marque, la marque sur ton visage."
"J'ai rien compris."
Je me suis mis avec l'actrice principale du film.
C'était une belle histoire d'amour.
Au premier abord, vu de l'extérieur.
Vous imaginez même pas comment c'était pour moi.
Trois ou quatre mois après,
je me réveille un matin.
Comme ça, je me réveille,
et je me mets à pleurer, à chialer, et je me suis dit : "Merde."
Comme quand on doit chier, et qu'on se dit : "Merde."
J'arrivais pas à m'arrêter.
Puis ma copine de l'époque m'a dit
une chose très sensée.
"Pourquoi tu ferais pas une thérapie ?"
Et j'ai dit : "D'accord."
C'est bizarre quand on y pense.
Ces deux répliques vont rarement ensemble.
"Fais une thérapie." Et quelqu'un dit : "Oui." Non.
En général, c'est plutôt : "Fais une thérapie."
"Une thérapie ?
"Quoi ? Un psy ? L'asile ? Je suis pas fou !"
"Non, j'ai pas dit ça."
"Je suis fou ?" L'autre dit : "Non."
Je fais : "Je suis en thérapie depuis 11 ans."
Et vous savez quoi ?
J'en ai marre de voir un psy à cause de gens qui en ont pas.
Je l'ai dit.
Si tu veux pas faire de thérapie,
paie au moins la mienne, vu qu'on résout mes soucis et les tiens.
Bref, on m'a recommandé un psy,
et j'ai le même depuis 11 ans.
Je le vois encore. Monsieur Saint-Sauveur.
J'ai jamais vu de psy, et je me retrouve dans cette pièce
où je vois un type sympa assis dans un fauteuil,
face à un autre fauteuil.
Je m'assieds et il me dit : "Dani, qu'est-ce qui vous amène ?"
Je sais pas quoi dire.
Puis je commence à m'ouvrir, et je parle sans m'arrêter.
Une heure entière.
Ça m'arrive jamais.
En fin de séance, il m'arrête et me dit :
"Dani, je pense que vous êtes profondément triste."
Je me dis : "Triste ?" Je m'y attendais pas.
Je pensais que c'était la frustration, la pression ou le stress.
Pas ça. Je dis : "Comment ça ?" "Dani, il y a deux choses.
"Un, vous êtes en deuil.
"Deux, vous ne savez pas comment gérer ce deuil."
Je fais : "J'ai perdu personne."
Il dit : "Non, pas littéralement.
"C'est plutôt la mort métaphorique de votre vie d'avant."
Soudain, j'ai compris beaucoup de choses.
Par exemple, on oublie la valeur de certaines choses,
parce qu'on les a déjà.
Et elles nous manquent quand on les perd.
Par exemple, vous avez tous une chose
à laquelle vous pensez pas, parce qu'on vous l'a jamais retirée.
Vos bras, d'accord ? C'est évident, non ?
Vous vous réveillez pas en vous disant : "Dieu merci.
"Un autre mardi avec mes bras." Non. On les a, non ?
Je parle de choses plus subtiles, comme l'anonymat.
On se rend compte de sa valeur une fois qu'on l'a perdu.
Ça m'a frappé quand j'ai remarqué
que je pouvais plus faire certaines choses,
comme prendre mes neveux à l'école
ou aller à la plage avec un sandwich et une bière
et me mettre sous un parasol avec un livre sans qu'on m'embête.
C'est fini tout ça.
Vous devez comprendre que j'étais un Pokémon rare, à l'époque.
C'était dingue. Et ça fait 11 ans.
Vous vous dites peut-être : "Comment ça va ?"
Je dirais que ça va mieux.
Pas bien, mais mieux.
Déjà, parce qu'il s'est passé 11 ans
et qu'avec le temps, on apprend à affronter les aléas de la vie.
Puis ça s'est calmé. Je suis moins populaire.
J'en suis très reconnaissant.
Je passe beaucoup de temps chez moi pour être honnête.
Ce soir, je vais partager les outils
qui m'ont permis de m'en sortir.
Je donnerai des conseils, n'en déplaise à certains.
"Les donneurs de leçons…" M'écoute pas, alors.
Je vais vous donner un conseil, le premier.
Si vous voyez quelqu'un que vous admirez dans la rue,
et je parle d'une réelle admiration,
pas de l'envie de faire une photo pour faire le malin en ligne,
peu importe que ce soit Pepón Nieto ou Ortega Smirth.
Non, je parle d'une réelle admiration.
Si vous voyez quelqu'un comme ça,
je vous conseille
de ne rien faire.
Ne faites rien.
Observez l'animal dans son habitat naturel comme si c'était un safari.
Mais ne faites rien. Ne…
Vous savez pas où cette personne va,
où elle était juste avant ou ce qu'elle traverse.
Mais si vous sentez l'envie irrépressible
d'interagir avec cette personne,
j'ai un autre conseil.
Un, réfléchissez bien à ce que vous allez dire ou faire.
Deux, exécutez-le.
Exécutez le plan, pas l'acteur.
Beaucoup de choses se sont passées et se sont même répétées.
J'ai deux histoires drôles,
dont un classique.
Quelqu'un vient me voir et dit :
"Bon sang, c'est Dani Rovira ! Bon sang, mon vieux, t'es fan de moi !"
Bien sûr, mon vieux.
Ou l'autre version :
"Bon sang, Dani Rovira ! Je suis ton idole !"
Et là, je fais : "Oui, j'ai des posters de toi dans ma chambre."
"Fan" et "idole", c'est différent, mais pas contraire.
Je comprends. On s'emmêle les pinceaux quand on est nerveux.
Ça m'arrive tout le temps.
Ça m'arrive avec "tunnel" et "pont".
Attention, je sais ce qu'est un tunnel et ce qu'est un pont.
Mais parfois, quand je parle, je confonds les deux.
J'ai dit à mon frère : "T'as fait quoi, pendant le tunnel ?"
"Quel tunnel, crétin ?"
Pareil pour "sac à dos" et "valise", "chemise" et "chemisette".
Il y a des mots en anglais qui me perturbent.
Je le parle pas, je fais juste semblant.
Mais deux mots me donnent du fil à retordre :
"after" et "before".
After, on dirait que c'est…
"C'était quand ?" "C'était after-hier, non ?"
Et before, on dirait que ça peut attendre.
"C'est pour quand ?" "C'est pour before."
Je crois que c'est eux qui se trompent.
Il y a des gens qui confondent… On a tous nos raisons.
"Je confonds 'bite' avec 'guacamole'."
Super, Nacho.
Bref.
En général, quand les gens m'abordent dans la rue,
ils repartent assez déçus.
Si c'est rapide, ils sont déçus,
parce que voilà.
Les gens ont souvent deux réactions différentes.
Soit que je suis impoli,
soit que je suis très timide.
Je suis pas timide.
Je suis discret.
Dans la rue, je porte toujours une casquette,
j'ai mes écouteurs, je fais ma vie, je suis dans ma bulle.
Si tu me laisses tranquille, moi aussi.
C'est quelque chose que je…
Ça m'est arrivé l'autre fois à Burgos.
Burgos, la ville qui dort jamais.
Les rues étaient vides à 16 h.
J'ai pensé : "Super."
De nulle part, un gars a crié :
"Un mec connu !"
J'ai pensé : "Sérieux ?"
"Si tu veux m'afficher, sois plus précis.
"Un mec connu.
"T'es connu aussi dans ton salon."
Je sais pas. Dis au moins : "Bonjour."
Ou "Ça va ?" Utilise un verbe. Parfois, c'est : "Dani, photo !"
Comme : "Dani, ballon !" On dirait un avertissement.
Sérieux ? Écoutez…
Une fois, j'étais dans l'ascenseur, dans un hôtel, je crois.
T'appuies sur le bouton pour monter.
Les portes se ferment, et quelqu'un approche.
Là, tu fais le classique : "Oh, oui…"
Tu veux pas qu'il entre.
Tu fais le : "Oh, oui…"
Mais tu appuies pas sur les boutons.
"Ah…" C'est quoi ?
C'est faux. C'est…
"Ah…"
Même pour ta mère en fauteuil roulant.
Tu fais : "Maman. Ah…" Ça ferme. "Je t'emmerde."
Quoi ? On veut pas.
On est comme ça.
On veut être seul dans l'ascenseur.
Pour se regarder dans le miroir ou remettre sa couille en place.
Bref, un vieil homme avec une barbe blanche entre,
cheveux blancs, vêtements amples, très zen, vous voyez ?
Il m'intrigue.
Il appuie sur le bouton.
Il y a un silence de mort, comme d'habitude.
Il dit : "Je peux vous poser une question ?
Je me dis : "Techniquement, ce sera la deuxième."
Je réponds : "Allez-y."
Il me fixe,
et il fait…
"C'est vous ?"
Il était tellement sérieux que j'ai douté.
J'ai regardé dans le miroir.
"Je porte un costume de Spider-Man ou quoi ?"
"C'est vous ?" Enfoiré.
Ça me rappelle une interview d'Estopa.
Un des deux était en rue, et quelqu'un lui a dit :
"C'est vous ou votre frère ?"
Les gens sont dingues.
Écoutez, depuis la pandémie…
Je vous jure que je parlerai qu'une fois
de cet événement international qui a chamboulé nos vies
et nous a laissés avec quelques fardeaux à trimballer,
pour certains plus que pour d'autres.
Je me trimballe avec un tas de Gremlins depuis.
J'ai eu mon lot de malheurs, bien plus que je l'aurais souhaité.
Certains ont été plus durs à gérer, mais un malheur est un malheur.
J'aimerais vous parler de deux événements qui me sont arrivés ces dernières années
et qui m'ont profondément affecté,
à savoir la perte de deux bons amis
que je considérais comme ma famille,
mes compagnons de vie,
mes chiens Bullo et Carapapa, d'accord ?
Ils sont morts à huit mois d'intervalle.
Je pleurais encore le premier quand le second est mort.
La folie.
J'ai pleuré.
J'ai pleuré comme une femme,
ce que j'ai pas pu défendre comme un véto.
Mais c'était tellement intense que je me suis dit :
"Merde, j'ai jamais pleuré comme ça de ma vie."
Vous me connaissez. J'adore nommer les choses.
Donc j'ai parlé de "larmes cathartiques."
Oui, j'avais mal.
Ils me manquaient. J'avais le hoquet quand je pleurais…
Mais c'était cathartique. Vous savez pourquoi ?
Je me sentais pas coupable.
Le soulagement ! Zéro culpabilité. Ils avaient 12 ans.
Ils auraient pu vivre encore ? Oui. Ils auraient pu mourir avant ? Oui.
Mais on a été heureux. Je leur ai sauvé la vie.
Et ils ont sauvé la mienne.
C'est la vie.
Mon psy, M. Saint-Sauveur, dit toujours :
"Dani, pleurer permet de faire son deuil,
"mais aussi d'honorer ce qui n'est plus.
"Les larmes deviennent des histoires, des rires et des souvenirs,
"donc tenez bon,
"car c'est une façon d'honorer ce qui n'est plus."
Donc la logique des choses est de vous raconter
mes premières semaines avec ma chienne, Carapapa.
J'avais jamais eu de chien. C'était nouveau.
Et tout à coup,
j'étais seul dans mon appart avec une boule de poil,
de trois ou quatre mois, qui pèse trois kilos, un chiot.
La première semaine, on était inséparables.
Je me disais : "Comment ça marche ?" Et elle, pareil.
On était…
Puis, j'ai dû reprendre le travail.
Quand on vit seul, on doit les laisser seuls.
Les premières fois, c'était intense.
J'avais tout préparé pour elle.
Son lit, quelque chose à boire. De l'eau. Pas de soda, bien sûr.
De la nourriture.
Elle était en sécurité.
Je suis allé au travail, un peu réticent.
Sept heures plus tard, je rentre,
et un voisin me dit :
"Dani, elle a pleuré et a gratté la porte toute la matinée."
Je me suis dit : "Sérieux ?"
J'ouvre et je vois des flaques de pipi et une petite crotte.
Elle avait mâchouillé le pied du fauteuil.
Elle était dans le couloir, toute nerveuse.
Elle se faisait pipi dessus. La pauvre.
"Carapapa, qu'est-ce qu'il y a ?
"Viens. Tout va bien. T'en fais pas.
"Tu veux voir un psy ?
"D'accord, c'est rien."
Attention.
Bref, on m'a recommandé un éducateur canin, un éthologue.
Je lui explique ce qui s'est passé.
Il me dit : "Ne t'inquiète pas.
"C'est tout à fait normal, surtout chez les chiots.
"Ça s'appelle l'anxiété de séparation."
La vache !
Donc je dis : "C'est quoi ?"
Il répond : "En gros,
"ça veut dire qu'elle a de l'anxiété de séparation."
C'est assez clair.
Donc, je demande : "OK. Comment je peux l'aider ?"
Il dit : "Il y a deux méthodes. C'est pas compliqué.
"Il faut juste s'y tenir."
J'en ai essayé plusieurs, et une a bien fonctionné.
C'était touchant, donc j'aimerais vous en parler.
Le gars dit : "Dani, si tu sors quelques heures,
"laisse traîner un vêtement qui porte ton odeur, OK ?"
Les chiens ont un odorat bien plus développé que le nôtre.
Leur odorat est aussi connecté à leurs émotions,
ce qui est magnifique.
Nous aussi avant, mais on a perdu cette faculté en se civilisant.
C'est sympa.
Il dit : "Laisse des vêtements avec ton odeur.
"Les chiens ont une sorte de processus de réflexion magique,
"et s'ils sentent quelqu'un
"qui représente leur ami, leur protecteur,
"leur maître, leur famille, ça les aide à se calmer."
Je dis : "C'est beau. Je vais essayer."
Donc avant de partir,
je farfouille dans mon placard,
et je fais…
Et je trouve un vieux haut de pyjama d'hiver.
Je le sens, et je dis : "Merde, c'est bien mon odeur !
"Ça sent plus comme moi que moi."
Donc avant de partir, je place son lit comme ça
dans le couloir,
je prends le haut et la chienne.
Je la mets là.
Elle a la tête posée sur le pyjama comme ça…
Elle est calme.
En partant, j'ai pensé :
"Soit ça va te tuer, soit ça va te rendre plus forte."
Je suis parti en me demandant si ça marcherait.
Je suis rentré sept heures plus tard. J'arrive jamais à huit heures.
Le voisin vient pas me parler.
J'ouvre la porte.
Je vois le lit,
le haut de pyjama,
mais la chienne est pas là,
ce qui est le plus important.
Je m'arrête, je regarde partout, je tends l'oreille.
et j'entends…
J'ai un couloir ici et un salon…
Enfin, le salon. J'ai pas 17 salons.
J'y vais,
et par terre, près du canapé, je vois…
J'ai un plaid sur le canapé.
Un plaid pour la sieste de l'après-midi.
Quoi ? Je suis andalou.
Le plaid devait pendre,
et la chienne a dû utiliser sa gueule pour le tirer.
Bref, je vois le plaid par terre,
en boule,
et la chienne dort dessus,
elle est aux anges.
Je me suis dit : "Le plaid a mon odeur.
"Elle fait de l'automédication."
Évidemment.
Et j'ai dit : "Tant mieux si ça marche."
Je range le plaid, et on passe la journée ensemble.
Le lendemain, je laisse le pyjama, mais elle reprend le plaid.
La quatrième fois, je veux le ranger,
et avec un regard de mafieux, elle me dit :
"C'est mon plaid maintenant."
Et c'est devenu son plaid.
Toute sa vie, elle l'a passée avec moi,
jusqu'à la fin.
Le plaid a commencé à prendre son odeur et perdre la mienne.
Dans tous les cas, si votre chien a des problèmes,
contactez un professionnel.
Sachez qu'il y a des techniques qui peuvent vous aider.
On est arrivés à un moment clé du spectacle, d'accord ?
Vous êtes super.
Vous m'avez soutenu tout le long.
Je veux vous remercier en partageant quelque chose.
Vous savez que c'est vrai, parce qu'on va diffuser ce spectacle.
Je diffuserai pas l'autre. Le public était nul.
On diffuse celui-ci.
C'est vrai.
Et là, vous découvrez que j'ai dit pareil aux autres.
J'ai un petit aveu. Un petit cadeau pour vous.
Attention.
J'aime beaucoup,
ce que j'aime par-dessus tout…
Je vous tiens, hein ?
Vous rejoindriez une secte si je vous le demandais.
Attention. Non, je rigole.
Bon, j'y vais.
Ce que j'aime par-dessus tout,
c'est les cunnis.
J'adore.
Le cunnilingus fait partie de mes dix trucs préférés dans la vie.
Et là, je change de sujet. Ce serait déroutant.
"Traumatisme-cunni-traumatisme."
Mais non. Prenez ma main. On va en lieu sûr.
Vous en faites pas.
D'accord.
Vu que j'adore ça,
quand j'en ai l'occasion,
dès que la situation le permet,
je demande si je peux.
Matthieu 7:7 : "Demande et tu recevras." C'est la Bible.
Au fil des années, et je sais pas pourquoi,
ça doit juste être de la chance,
mais l'occasion s'est présentée tant de fois,
que je peux affirmer que je suis une rock star du cunnilingus.
En matière de cunni, personne m'arrive à la cheville.
Personne.
D'accord.
Cela étant dit…
Cela étant dit,
j'aimerais vous offrir un cadeau ce soir.
Vous avez beaucoup d'imagination.
J'aurai des abdos sur la langue en fin de soirée.
Non, je veux juste vous donner quelques astuces,
quelques conseils,
pour qu'à l'avenir,
vous puissiez pratiquer l'art du cunnilingus
et en faire une expérience plus satisfaisante.
Vous vous dites : "Dani va nous apprendre à faire de meilleurs cunnis."
Non.
Non, c'est pas ça.
Mon conseil s'adresse
aux personnes qui nous laissent brouter leur chatte.
Je change de point de vue. D'accord.
Cela dit, avant ça, il me semble opportun
de commencer par remettre les choses dans leur contexte, OK ?
C'est nécessaire. Vous vous dites : "Non."
Mais c'est toujours nécessaire de planter le décor, OK ?
Pardon, si ça devient un peu technique.
C'est quoi, une bite ?
Je vais dire "bite" et "chatte" souvent. Pardon.
Il y a quatre syllabes, comme n'importe quel mot.
On est adultes.
Pas besoin d'euphémismes si un mot existe déjà.
C'est quoi, une bite ?
La bite fait partie de l'appareil génital humain,
sous la zone pubienne.
C'est une partie protubérante du corps.
Certaines sont très protubérantes et d'autres plus discrètes.
Écoutez…
Comme j'aime les noms et les métaphores…
Si j'étais une cathédrale…
Si j'étais une cathédrale,
ce serait la gargouille, OK ?
Il y a de tout pour tout le monde.
Combien d'énormes cathédrales
ont une gargouille décevante ?
Ça peut être une petite paroisse
dont la gargouille passe pas la porte.
Ou une cathédrale sans gargouille.
Il y en a une, mais elle a été laissée à l'abandon,
donc on voit rien.
Il faut élaguer.
Ou le mur de la cathédrale est si lisse
qu'on voit la gargouille d'Albacete.
Certaines ont une grosse tête. D'autres ont l'air tristes.
Certaines vont de ce côté et certaines, de l'autre.
Certaines perdent en fermeté.
On a la micro-gargouille, le crayon.
Il y a différentes gargouilles.
Elles sont toutes belles.
Elles méritent toutes de ressentir du plaisir.
Je pense aussi
que la bite est plus accessible, non ?
On porte des fringues, mais si on marchait tout nus…
Je fréquente parfois une plage naturiste en été.
J'aime bien. "Quelle plage ?" Comme si j'allais le dire.
J'y vais toujours avec un pote.
Il arrive toujours après moi.
Il est déjà nu en sortant de sa voiture.
Il est déjà à poil.
Je suis sur la plage, et je le vois arriver
avec une glacière, un parasol,
un sac… Bref, il a les mains prises.
Il arrive à ma hauteur, me dit bonjour, mais pose rien.
"Salut, Dani. Ça va ?" Eh bien…
Je vais pas lui faire la bise. Je dis : "Ça roule ?"
Imaginez une monarchie moderne, mais nudiste.
Tu te pointes à une réception royale. "Salut, ça va ?"
"Votre Majesté. Comment allez-vous ?"
Ou dans le métro.
Vous êtes dans le métro.
On vous dit : "Bien accroché ?"
Vous dites : "Oui." "On est deux."
"Allez, mets le turbo."
Bref.
C'est quoi, une chatte ?
La chatte fait partie de l'appareil génital humain,
mais au lieu d'être sous la zone pubienne, elle est cachée un peu plus bas,
dans une zone que j'aime appeler les périnées espagnols.
De prime abord, elle paraît plus modeste,
plus discrète.
Elle est plus renfermée.
Enfin…
Certaines ressemblent à un sandwich à la mortadelle.
Il y a que de la mortadelle.
Il est où, le pain ?
Mais elles sont toutes belles
et méritent toutes de ressentir du plaisir.
D'un point de vue anatomique,
une bite est plus accessible.
La technique est plus simple.
Pas besoin d'avoir une forme olympique pour faire une pipe.
Voilà une personne avec une bite. Tu dis : "Salut. Je peux te sucer ?"
La personne dit : "Vas-y."
Tu te penches comme ça.
Tu peux faire ça, ou ça. Sans les mains.
Si elle est allongée, comme ça, avec ou sans les mains.
Si elle est dos à toi, tu peux manœuvrer par derrière.
Je crois que c'est plus drôle de sucer.
Je crois ! C'est ce qu'on m'a dit.
Je vais vous dire un truc.
Je m'éclate tellement que je pourrais revenir
et vous dire comment c'était.
Attention.
Ne laissez pas l'hétérosexualité vous empêcher de vous amuser.
On vit qu'une fois. Attention.
Si tu suces, c'est la vie.
Cela dit,
si la propriétaire de la chatte t'aide pas un peu,
atomiquement,
c'est un peu plus difficile.
Même situation.
T'es avec quelqu'un qui a une chatte. Le courant passe.
"Je te fais un cunni ?" "Vas-y."
Et d'habitude, la personne dit : "OK, fais-moi un cunni."
Allez !
Et tu la regardes…
Tu la regardes, et t'as envie de dire :
"On dirait Carlo après une chute du cinquième."
Tu donnes un petit coup. "Ça va ?"
Tu sais pas si tu dois lui faire un cunni ou appeler un légiste.
Bref. Elle t'aide pas.
Mais comme j'adore ça, je suis prêt à bosser pour deux.
Et puis,
la position est pas confortable, déjà à la base.
Désolé, les gars.
En fait, t'es comme ça… Tu regardes…
La position est gênante, parce que la personne est…
T'es dans la pénombre,
donc au lieu de tâter au hasard,
tu te mets à chercher avec ton visage.
Tu cherches avec ton visage.
Un chien truffier, quoi.
Tu cherches. T'es là…
Mais la position est super gênante.
C'est gênant, et t'as envie de dire :
"Putain, aide-moi. Rentre ton coccyx.
"Incline ton bassin, d'accord ? Aide-moi un peu, d'accord ?"
Et quand les premiers frémissements de plaisir arrivent,
la personne fait quoi ? Elle fait…
Elle contracte encore plus.
T'es plus un chien truffier.
Tu deviens un fourmilier.
Si elle part et que quelqu'un arrive,
il verra un mec qui boit une flaque par terre.
"C'est la sécheresse ici ?" Bref. Écoutez.
Les êtres humains ont, ce qu'on appelle, des vertèbres cervicales.
À un certain degré d'extension, ça bloque.
T'es occupé pendant dix ou quinze minutes, ou trente, peu importe !
Quand t'as fini, ton cou est…
Tu finis avec un prolapsus complet.
"T'as aimé ?" "Oui. Mais t'as quoi, au cou ?"
"J'ai un cours de violon.
"Quand tu pars, je le calerai ici."
Ça peut durer une semaine. "Je fais quoi ?"
Je vais chercher un appart.
"À vendre, au quatrième."
Ouvrez les oreilles.
Putain !
OK.
Deuxième conseil.
Vous passez votre temps à vous plaindre,
et je vous donne pas tort,
du fait que votre partenaire pense qu'à lui,
qu'il est toujours égoïste,
qu'il fait passer son plaisir avant le vôtre,
que, quand il jouit, c'est fini.
Et c'est vrai. C'est le cas depuis un bail.
Heureusement, on vit dans une époque marquée
par le progrès, l'égalité, l'ouverture d'esprit
et la générosité, en général.
C'est vraiment cool.
Si on m'avait dit "clitoris" il y a 25 ans,
j'aurais dit "Pokémon aquatique !"
Mais maintenant, je peux vous dire :
"Saviez-vous que le clitoris est le seul organe humain
"à être conçu uniquement pour recevoir du plaisir ?"
- Putain ! - Oui !
Elle dit : "Oui." Bien sûr.
Elle a levé une seule main.
Putain, vu que c'est comme ça, autant en profiter.
Quand tu t'apprêtes à faire un cunnilingus,
un plat de chatte,
le clitoris est toujours là, d'accord ?
Pas littéralement. Mais parfois, si.
Mais il faut d'abord le trouver, bien sûr.
Tu peux pas dire…
Si c'est une chatte familière…
"Familière". Je veux dire…
T'es fam… Je veux dire…
Qui nous est familière. Cette langue à la con !
On prend quelques secondes pour étudier la carte.
Chaque chatte a son propre monde. Gardez ça en tête.
Donc vous êtes là, et soudain…
On cherche pas le point G, mais le clitoris.
Tu cherches…
Tu le trouves, et tu dis : "C'est ça !" Non.
"C'est ça." Non.
T'es pas une vache qui lèche un poteau.
Tu dois être…
Il y a pas de formule. Un peu ici, on appuie, là.
T'écoutes, t'observes. C'est magique.
Après deux ou trois minutes, quand t'y es,
quand elle commence à prendre son pied,
elle fait : "Aïe !"
Elle fait : "Aie !" Elle fait un bond en arrière.
Et tu te dis…
Avec un pont qui sort de ta bouche, tu dis :
"J'aurais dû enregistrer la position dans mes favoris."
C'est comme lire Don Quichotte et le laisser tomber,
et dire : "J'ai pas mis de marque-pages. Je sais pas où j'en suis."
Si ça vous plaît, c'est normal de s'agiter,
mais bougez pas, par pitié.
J'ai commencé ici, et j'ai fini là-bas.
On dirait un aspirateur robot qui cherche sa station de charge. Pitié !
Troisième conseil.
Me dis rien d'important quand je suis occupé.
On entend pas bien.
Le message est déformé.
Il y a eu plein de matinées, où j'ai entendu :
"T'as pas acheté le café ?"
"Je savais qu'il en fallait."
"Je te l'ai dit hier soir."
"Hier soir, quand ?"
"Hier soir, quand t'étais occupé…" "Ah"
"J'ai entendu plein de trucs. J'ai pas tout saisi."
J'étais là, et j'ai entendu un truc…
J'étais genre…
"Je pensais que t'avais craqué et que tu chantais du Maluma."
Enfin, quatrième conseil, le plus important.
C'est pas un conte de fées. C'est pas une légende urbaine.
Non. C'est la réalité.
On peut avoir un orgasme
avec un cunnilingus.
C'est beau.
Ça doit toujours être l'objectif.
C'est le feu. Sérieux.
Mais écoutez,
si vous arrivez
à l'orgasme grâce au cunnilingus,
n'oubliez jamais…
C'est très important.
N'oubliez jamais
que ce truc entre vos jambes…
Est un être humain
qui a encore toute sa vie devant lui.
Par pitié.
Je comprends que, quand vous voyez ce truc
entre vos jambes qui vous fait jouir,
votre instinct de survie se déclenche comme un piège à ours.
"Je veux te garder pour moi pour toujours."
Mais l'autre a des sentiments,
elle a besoin d'oxygéner son cerveau, OK ?
J'ai vu ma vie défiler devant mes yeux quatre ou cinq fois comme ça.
C'est la vérité.
Je ferai pas de cunni, sauf si j'ai un cric accroché au lit.
J'ai déjà fait le mort.
"Si elle voit sa proie, elle s'ennuiera et ouvrira."
Vaseline derrière les oreilles,
comme un gamin qui a la tête coincée dans les escaliers.
J'ai déjà mis une pastèque pour qu'elle remarque pas.
Ça a fait boum ! Ça aurait pu être moi !
Vous avez exagéré
sur le Body Pump, les Pilates et le CrossFit.
Pitié !
Pitié.
Ne mordez pas la main qui vous nourrit.
Je vous donne ces conseils
pour qu'à partir d'aujourd'hui,
tous ceux qui m'écoutent
puissent s'adonner au cunnilingus avec plus d'entrain.
Je veux que les gens soient heureux.
Les gens sont fâchés.
Il y a toujours un groupe qui a un "mais" à ajouter.
"Oui, mais…
"Tu donnes des conseils aux gens qui ont une chatte.
"Et à ceux qui ont une bite ?
"Quand tu te fais sucer, tu fais tout comme il faut ?"
Je fais : "Moi ? Désolé, mais j'y mets du mien."
J'y mets vraiment du mien.
Par exemple, je suis toujours disponible.
J'accepte toujours.
Sauf une fois au confessionnal.
Ensuite…
Je dois dire
que, dans 90 % des cas,
la personne qui a proposé de me faire une fellation
avait les cheveux longs, d'accord ?
Et souvent, elle s'attache pas les cheveux.
Et donc ?
Tu la regardes te donner du plaisir,
et tu la vois par terre…
Tu la regardes vraiment
sans rien faire ?
J'ai toujours…
Et je…
Je dis : "Concentre-toi sur ça. Moi, je…"
Je lui fais une queue de cheval.
Parfois, à la fin, elle se voit dans le miroir
et fait : "Des tresses caribéennes ?" Et je dis…
"Si tu veux, je te fais une couleur."
Un des outils qui m'a aidé
à sortir de ma dépression, je veux pas vous mentir,
c'est la pensée magique, OK ?
Je sais que des gens disent : "Dani, ce truc de pensée magique…"
Certaines personnes y croient pas ou… Écoutez.
Ça existe, qu'on y croie ou pas ou qu'on connaisse ou pas.
Ça existe depuis des siècles.
On utilise tous la pensée magique sans le savoir.
Par exemple, c'est ton anniversaire.
T'as un gâteau avec des bougies. Elles sont allumées.
Ta famille et tes amis chantent "Joyeux anniversaire".
Quand ils ont fini de chanter,
tu veux souffler tes bougies, et ils font : "Attends !
"Fais un vœu."
Même si t'y crois pas, tu dis : "C'est ça."
Tu te dis : "Je le fais s'ils insistent."
Et vu que t'es là, tu imagines un truc sympa.
Tu te dis : "Au cas où."
C'est la pensée magique.
La pensée magique, on l'utilise
quand on a un défi ou un événement,
qui nous stresse un peu, qui est dur,
et qu'on a une robe ou une chemise
à laquelle on est attaché émotionnellement.
Ça porte chance, ça crée une énergie positive.
On se dit : "Je vais mettre cette robe, parce que ça m'aidera."
Pensée magique.
La pensée magique, c'est quand on boit son café le matin
et qu'on se sent mal,
mais qu'on a une tasse avec le genre de phrases
qu'on trouve tous ridicules.
Mais ces petites phrases nous aident à commencer la journée du bon pied,
c'est de la pensée magique.
C'est réel, ça nous aide.
Si ça peut vous aider, utilisez-la.
Moi, je l'ai toujours utilisée.
Durant cette sale période, plus encore.
Je l'ai utilisée encore plus.
Par exemple, pour le sport.
J'adore ça. J'ai étudié les sciences du sport.
Mais durant cette période,
on a un déséquilibre chimique au niveau du cerveau,
tout le corps est touché.
Tu peux plus jouer. T'es mal.
La tristesse t'éteint.
J'allais courir au parc du Retiro,
et un jour, il y avait un mime. J'ai dit : "C'est triste !"
"C'est triste."
J'adore courir au parc Madrid Río.
Un jour, j'avais fait un kilomètre.
J'ai pensé : "Je peux plus courir."
J'avais envie de pleurer. J'avais plus d'énergie.
J'ai pensé…
Je me suis dit : "Allez. Utilise la pensée magique.
"Allez."
J'ai regardé le sentier,
et 500 mètres plus loin,
il y avait un tunnel.
Ou un pont, je sais pas.
Il était 500 mètres plus loin.
Je me suis dit :
"OK, si j'arrive là-bas
"en moins de deux minutes et demie…"
J'ai inventé tout un truc.
J'ai dit :
"Mes parents seront libérés,
"ils ont été kidnappés
"en Colombie
"par un cartel de la drogue."
C'est pas vrai,
mais j'y ai cru.
Vous auriez dû me voir à Madrid Río ce jour-là.
J'étais là :
"Mes parents !"
J'ai réussi. Deux minutes et demie.
La pensée magique marche ou pas ?
J'ai réussi. Et c'était une histoire inventée.
J'ai tout inventé.
Mes parents sont encore là-bas.
J'ai un service à vous demander.
Levez la main si vous êtes en couple.
Même si cette personne est pas avec vous.
Vous inquiétez pas.
Je veux avoir une idée…
Levez la main si vous êtes en couple.
D'accord.
En général, c'est environ la moitié, dans ces eaux-là.
C'est bizarre.
Merci. Parfois, quelqu'un lève la main, et l'autre fait : "Quoi ?" "Ah non ?"
C'est pas clair.
Si c'est le cas, j'ajoute un astérisque : "Cf. 'Veut sortir avec moi.'"
Pour clarifier.
Je vais vous avouer une vérité gênante.
Et c'est la seule vérité absolue qui sortira de ma bouche ce soir.
Tous les couples se mentent.
Tous.
Quelqu'un est pas d'accord ?
D'accord.
Je reviendrai là-dessus un peu plus tard.
D'accord ?
Comme les chefs dans les émissions de télé.
Ils font une sauce,
et ils disent : "On met la sauce de côté pour plus tard."
C'est là. J'oublierai pas. C'est là.
J'ai une autre astuce à partager avec vous.
La méditation.
La méditation m'aide beaucoup.
Il y a des gens qui me disent : "Dani, ce truc de méditation…
"C'est pour les yogis.
"Ils sont dans des poses bizarres."
Non.
C'est pour tout le monde. Je médite, donc…
J'ai une appli avec des méditations guidées.
Et c'est tout. Rien de compliqué.
Il suffit de le faire.
Comment vous expliquer rapidement
ce que la méditation représente pour moi ?
Pour moi.
Pour moi, méditer, c'est décider
de prendre cinq, dix, 15 minutes par jour,
pas besoin de plus,
durant lesquelles on se concentre sur soi-même
et on met le monde extérieur en sourdine
pour affronter le bruit intérieur,
qui peut être parfois encore plus fort.
C'est un moment, où on se concentre sur soi,
et l'exercice consiste, en gros,
à se concentrer sur soi et sur le moment présent.
On essaie d'empêcher son esprit de vagabonder.
C'est juste le corps, la pièce, la posture.
On a des points d'ancrage pour ça,
comme la respiration.
Si on reste concentrés sur la respiration pendant la méditation,
on est complètement immergés dans le moment présent.
Je vais vous faire une petite démo
pour que vous voyiez à quoi ressemble la méditation dans mon quotidien.
Ce que vous allez entendre, c'est mon monologue intérieur,
je vais énoncer mes pensées à voix haute.
On débute sur un gong, et on finit sur un gong,
et la posture idéale est confortable, mais droite, OK ?
Vous pouvez vous asseoir par terre ou sur une chaise.
C'est rien de compliqué. Voilà comment ça marche.
Voyons comment ça se passe.
On commence par la respiration. OK.
C'est parti.
Respire.
Inspire.
Expire.
Inspire.
Inspirer, c'est comme…
quand on a une idée inspirante.
Oui, c'est bien ça. On inspire, et ça nous inspire.
Expire… Merde, expirer, c'est la mort. On a une idée, et on meurt.
Je suis déconcentré. Allez.
Concentre-toi, Dani. Concentre-toi sur ta respiration.
J'ai une idée.
Je vais suivre le flux d'air qui circule dans mon corps.
Voyons voir.
L'air entre par mes narines.
Puis il va vers…
C'est comment ?
Le larynx ? Non, c'est quoi ?
Le pharynx, non ?
La trachée ! C'est ça. La trachée.
Faut des couilles pour faire une trachéotomie.
Ils font ça avec un stylo. Putain, c'est dingue.
Je suis encore déconcentré.
On reprend.
J'y vais.
D'accord. Je respire par le nez.
On dit qu'il faut respirer par le nez, parce qu'on a des poils
qui piègent la poussière et les bactéries.
Depuis quelques années, c'est une jungle dans mon nez !
C'est la folie.
C'est aussi la jungle dans mes oreilles. Franchement…
Parfois, je me regarde et je me dis : "On dirait un lynx."
Bon, allez. On reprend.
Je me concentre. Allez.
D'accord.
Inspire.
Pourquoi on importe des avocats néo-zélandais ?
C'est comme ça.
L'esprit vagabonde tout le temps.
C'est pas une lutte, mais une danse.
Quand on remarque que notre esprit vagabonde,
on revient à soi et on se reconcentre.
Il y a pas de mauvaise méditation. Vous devriez essayer. C'est super.
Tous les couples se mentent.
Tous.
Lui à elle.
Elle à lui.
Lui à lui.
Elle à elle.
Ils se mentent.
Entre potes.
Olé, olé. Aioli.
Tous. Sans exception.
Parce que dans toute relation,
il arrive un moment, où dans l'intimité, par exemple,
un partenaire se tourne et demande à l'autre :
"Mon cœur,
"à quoi tu penses ?"
Et 99,9 % du temps,
la réponse est… ?
À rien.
"À rien."
Va sucer une bite.
Donc, tu me dis ça à moi
qui médite depuis 11 ans,
onze ans,
soit des centaines d'heures de méditation,
alors que si je devais estimer le temps que j'ai passé sans penser dans ma vie,
je dirais : "Deux ou trois secondes."
Et honnêtement, c'était sûrement avant de lâcher un pet.
Quand on pète, l'esprit est en mode…
Et là, t'es en train de me dire,
espèce d'imbécile,
que toi, tu penses à rien ?
C'est ça ! T'es qui ? Siddhartha Gautama ?
T'es qui, Krishnamurti ?
T'es qui, Mahatma Gandhi ?
T'es qui, Bouddha ?
T'es qui, Shiva ?
C'est gros comme un camion.
Dites-le ! Dites à quoi vous pensez.
On pense pas forcément à des trucs bizarres.
"À quoi tu penses ?"
"Je fais une orgie avec 50 personnes,
"et ta mère se touche en nous matant…" Non !
Non, mais peut-être : "À quoi tu penses ?"
"Comme si j'allais te le dire !"
Tu rêves. "Comme si j'allais te le dire !
"Je faisais quatre mètres, et j'étais à la plage.
"Mes jambes étaient des éclairs, et j'avais une sucette géante,
"et j'affrontais une génoise maléfique
"qui voulait détruire la planète.
"À quoi tu penses ?"
Dites-le. Voyons si vous en êtes capables.
Et franchement,
si votre réponse ressemble à ça
et que votre partenaire reste,
c'est votre âme sœur.
Votre âme sœur.
Mais écoutez,
c'est aussi tout à fait valable,
si votre partenaire vous pose la question,
de dire : "Mon cœur, j'ai pas envie
"de te dire à quoi je pense, parce que c'est personnel."
L'histoire de la génoise est moins risquée.
Je vous encourage à le faire et à dire la vérité.
Vous serez surpris.
Je pense qu'on vit dans une époque, où, socialement,
il y a plus de visibilité, d'empathie,
de gentillesse et d'attention accordées
à la santé mentale ou à son absence.
Aujourd'hui, on a identifié plusieurs maladies et troubles.
Ils ont un nom, ce qui les rend réels
et a un grand impact sur leur prise en charge.
Je sais pas si les gens de mon âge ou plus vieux seront d'accord,
mais il y a 15 ou 20 ans,
il y avait beaucoup de stigmatisation autour de la santé mentale.
On parlait de "gens fous". On les mettait tous dans le même sac.
Il fallait les fuir comme la peste.
"Ce mec pleure toute la journée, il est fou. Celui-là boit.
"Ce mec crie toute la journée, il est fou."
On porte un regard plus humain sur ce genre de choses, aujourd'hui.
Il faut s'en réjouir.
Écoutez…
Écoutez,
entre celle qui a une case en moins…
et celui qu'on a bercé trop près du mur,
eh bien, entre les deux…
On est là, quelque part.
La stabilité mentale totale,
ça n'existe pas.
Si t'as pas de tics,
t'as des TOC.
Ou TikTok. Je sais pas ce qui est pire.
Franchement…
Parmi les troubles ou les maladies qui existent,
j'en mentionnerai deux, le couple royal de la santé mentale.
C'est pas qu'ils sont cools,
mais ils sont très communs dans notre société.
Même si c'est pas encore le cas, ça finira par nous toucher, nous ou un proche.
Je parle de l'anxiété.
La fameuse.
Et de la dépression.
D'accord.
Souffrir d'anxiété, ça craint.
On va pas embellir la réalité ou enjoliver les choses.
L'anxiété, ça craint.
J'en souffre depuis des années.
Ces derniers temps, elle est à quatre ou cinq sur dix.
Mais quand ça monte, il faut savoir la gérer.
Pendant des années, j'ai essayé de l'éradiquer,
d'éradiquer mon anxiété.
Maintenant, j'essaie de l'accepter.
J'accepte mon anxiété,
et j'essaie de l'apprivoiser quand elle se manifeste,
comme un nuage qui débarque sans crier gare.
Parce qu'elle s'en va aussi sans crier gare.
Si vous faites une crise d'angoisse l'après-midi
et que vous avez subi une attaque au couteau le matin,
ça craint, mais c'est compréhensible.
Cause à effet.
Ça soulage de comprendre la cause. "On m'a agressé. C'est normal."
Le pire, dans l'anxiété, c'est quand elle surgit de nulle part.
T'es chez toi, tranquille,
tout va bien, a priori,
et soudain, le nuage revient.
On a le cœur qui se met à battre la chamade,
on a la bouche sèche, on arrive plus à respirer, on est mal à l'aise.
On se dit : "Je vais sauter par la fenêtre." Horrible.
Je suis de tout cœur avec tous ceux qui en souffrent.
Ma théorie, c'est que les gens qui souffrent d'anxiété
sont en léger décalage
avec le rythme de la vie.
En fait…
On est obsédés par le préfixe "pré". On a des milliers de "pré".
On est toujours préoccupés par l'avenir, vous voyez ?
Il y a une citation de Descartes,
le philosophe, pour ceux qui connaissent pas.
Il a dit : "Ma vie est une somme de terribles malheurs,
"dont la plupart ne sont jamais arrivés."
On est capables d'imaginer des scénarios catastrophes
et de souffrir, que notre peur se vérifie ou pas.
Mais pour notre corps, c'est comme un marathon.
La dépression,
à mon avis,
est un traumatisme qui n'a pas guéri.
C'est une tristesse qui prend racine
dans un événement traumatisant,
une rupture, une perte, peu importe, vous voyez ?
Quelque chose arrive,
le temps passe, le traumatisme est pas digéré
et la tristesse s'installe.
Il peut se passer deux ans, où on continue à vivre sa vie,
mais nos sentiments, nos pensées,
sont guidés par ce qui s'est passé il y a deux ans.
Donc on vit dans le passé en permanence.
L'anxiété est l'obsession du futur. La dépression est l'obsession du passé.
On passe sa vie à regarder dans un rétroviseur
ou dans un télescope.
Une amie m'a dit, un jour :
"Si t'as une jambe dans le passé et l'autre dans le futur,
"tu vas en chier dans le présent."
Quelle poète !
D'ailleurs, "présent" signifie "cadeau". Fou, non ?
Il y a autre chose.
C'est encore un peu flou,
mais on parle beaucoup de nostalgie.
La nostalgie, c'est bien ou pas ?
Je pense qu'il y en a deux types : la bonne et la moins bonne.
C'est quoi, la bonne ?
La bonne nostalgie fait remonter de bons souvenirs
et nos expériences passées.
C'est agréable, ça nous rend pas tristes.
J'ai un chouette exemple.
Je suis né en 1980.
Ceux qui ont dix ans de plus que moi ou 15 ans de moins que moi, on va dire,
comprendront peut-être.
Si je dis :
"Nous les Minipouss…"
Petits êtres à moitié homme
Il y a Le Tour du monde en 80 jours, Olive et Tom,
Donjons & Dragons, Jeanne et Serge Candy Candy, Sailor Moon…
Je pourrais boire une bière avec les gens des deux premières rangées
et chanter toute la nuit,
et on rentrerait chez nous complètement bourrés,
et on se dirait : "C'était génial de se remémorer nos vieux souvenirs."
Sans le moindre sentiment de tristesse.
La mauvaise nostalgie nous rend tristes.
Les professionnels appellent ça, la mélancolie.
C'est un autre décor.
Certaines personnes sont coincées dans une certaine époque.
Je les appelle les "Nostalgeurs",
ceux qui pensent que c'était mieux avant.
Ces gens sont obsédés par le passé.
C'est peut-être lié aux amis qu'ils avaient,
aux endroits où ils vivaient, à l'amour ou au fait qu'ils étaient jeunes
et n'avaient ni problèmes ou responsabilités,
et personne ne mourait… Bien sûr.
Quand j'en parle, je pense toujours à un bon ami
avec qui j'ai grandi.
Je pense qu'il est resté à l'époque de notre jeunesse.
Si tu lui parles en 2000,
en entendant ses anecdotes, ses blagues, ses références,
tu te dis qu'il vit dans le passé.
Tu te dis : "Il est resté coincé il y a dix ans."
Tu le vois en 2010. Pareil. Il a 20 ans de retard.
Tu le vois en 2025,
et il parle de trucs qui remontent à 35 ans.
C'est comme si le temps t'attrapait et te tirait en arrière,
mais que tu voulais avancer et que tu finissais par disparaître.
Comme les photos dans Retour vers le futur.
Ceux parmi vous qui sont mélancoliques
ou nostalgiques, comme moi, j'ai un autre conseil.
Il faut que, dans le moment présent,
quand vous vivez de beaux moments, des moments de joie,
des moments de bonheur, vous vous disiez : "Trop cool"
et que vous vous en imprégniez.
Imprégnez-vous de tout ça et dites : "C'est un beau moment."
Mieux encore. "Je vais essayer de ne pas oublier ce moment."
Si vous êtes avec quelqu'un, dites-le.
Le dire à voix haute aide à verrouiller le souvenir,
même si c'est juste pour nourrir votre nostalgie future.
Imaginez. Vous assistez à mon spectacle.
Avec votre copine, un ami,
votre père, un collègue, peu importe.
Et c'était cool. Eh bien, imprégnez-vous de ce moment.
Si vous pensez que c'était un beau moment,
même s'il était assez court, imprégnez-vous-en.
Intériorisez-le. Dites-le à voix haute en partant.
"C'était génial."
C'est très cool.
Imaginez-vous dans 20 ans
avec le même ami à place de Catalogne
en train de boire une bière et dire :
"Tu te rappelles le spectacle Vale la pena de Rovira ?
"Tu t'en souviens ?"
Et il dit : "Ça remonte à 20 ans, non ?
"Bon sang, 20 ans."
"C'était génial. On a bien ri.
"On a ri. Il était fort."
"C'était le meilleur !" "Bon, exagère pas.
"C'était cool. Dommage qu'il soit mort."
"C'est triste."
Gardez ça ici.
Merci beaucoup.
Le spectacle touche à sa fin.
Et comme on parlait de nostalgie, ça m'a rappelé une chanson de Sabina.
"Rien n'est pire que regretter ce qui n’est jamais arrivé."
Écoutez. Petit, on me racontait pas d'histoires.
J'ai la nostalgie de ce moment qui s'est jamais produit.
Parce qu'en tant qu'adulte, quand il s'agit de communication orale
et de sexe…
Je veux vous offrir un cadeau et une touche de nostalgie
en vous racontant une histoire, comme quand on était petits,
qui résume bien ce dont on a parlé aujourd'hui.
Enfin, ce dont j'ai parlé.
Ça se passe dans un village,
un endroit désolé,
un petit village peu accueillant.
Le personnage principal de notre histoire est un vieil homme,
mais il a rien perdu de son énergie,
de sa force ou de son agilité.
Cet homme avait l'habitude,
d'aussi loin qu'il s'en souvienne,
de se réveiller chaque matin
avant que le coq ne chante et que le soleil ne se lève.
Il se réveillait,
sortait de son lit,
enfilait ses sandales
et prenait deux énormes amphores,
commençait un trajet de cinq kilomètres via un sentier
menant à une source limpide.
Là, il les remplissait à ras bord
et parcourait cinq kilomètres pour rentrer.
De retour au village,
il utilisait cette eau pour tous ses besoins.
Il la buvait et l'utilisait pour la cuisine, pour l'arrosage,
pour le nettoyage et pour ses animaux.
Depuis huit ou dix ans,
une des amphores commençait à s'abîmer,
à se fendre.
Elle était assez vieille. Elle avait des fissures partout.
Donc elle a commencé à perdre de l'eau.
La plupart du temps, avant d'arriver au village,
la moitié de l'eau avait coulé en chemin.
Comme les objets ont une vie propre dans les histoires,
une nuit,
avant que notre personnage n'aille se coucher,
l'amphore presque brisée,
et c'est redondant, pardon,
brise le silence.
Elle se lamente auprès de son maître :
"Mon cher maître !
"Je me sens mal.
"Je suis cassée et ne vous servirai plus comme avant."
"Je suis empli de honte et de chagrin.
"Je ne le prendrais pas mal, si vous me remplaciez,
"parce que je suis inutile !"
Impassible, l'homme lui dit sur un ton bienveillant :
"Je ne te remplacerai jamais pour une nouvelle amphore.
"Je t'expliquerai pourquoi.
"Je te le dirai demain en chemin."
L'homme va ensuite se coucher.
Les deux amphores se disent : "D'accord."
Le lendemain,
comme toujours, avant que le coq ne chante et que le soleil ne se lève,
l'homme se lève, enfile ses sandales
et prend ses deux énormes amphores.
Il tenait toujours chaque amphore avec le même bras.
Il portait toujours l'amphore cassée avec le bras droit.
Toujours.
En allant à la source et en rentrant chez lui.
Ils commencent leur trajet de cinq kilomètres.
Personne ne dit rien.
On n'entend que le chant des oiseaux
et le doux bruissement des feuilles.
Quand il arrive à la source cristalline,
il s'assied et remplit les amphores.
Toujours en silence.
On n'entend uniquement l'eau résonner dans la cave.
Le silence continue,
bien après la moitié du chemin.
L'amphore a déjà perdu beaucoup d'eau.
Et à ce moment-là,
notre protagoniste s'arrête.
Il s'arrête et se tourne
vers l'amphore cassée et lui dit :
"Tu vois pourquoi je ne t'ai pas remplacée ?
"Regarde.
"Regarde ce bout de sentier.
"Il est couvert de fleurs,
"grâce à toi."
La vie en vaut la peine.
C'est clair, c'est évident,
mais certaines choses paraissent si évidentes
qu'on les oublie.
Mais la peine
a sa propre valeur.
Tout au long de la soirée,
entre rires et aveux,
je vous ai parlé de certaines épreuves
et pertes que j'ai vécues ces dernières années.
Mais il y a une chose dont j'ai pas parlé,
et il s'agit de la plus grande perte de ma vie,
du plus gros chagrin que j'ai vécu.
Celui de m'être perdu.
"Comment ça ?
"Ça veut dire quoi ? Comment c'est possible ?"
C'est facile.
C'est très facile.
Ça commence avant qu'on puisse s'en rendre compte.
Quand on est petits,
tout ce qui nous intéresse, c'est l'amour de notre mère.
On veut juste qu'elle nous aime.
On vit dans une peur profonde de l'abandon.
D'où ça vient ?
Donc on fait tout un tas de choses
pour nous assurer que notre mère nous aime.
Beaucoup de ces choses
ne reflétaient pas notre moi profond.
On savait ce qu'on devait faire ou pas faire
pour être aimé et éviter d'être puni.
Mais notre attitude ne reflétait pas notre vraie nature.
On peut donc dire que dès notre plus jeune âge,
on porte une sorte de…
Masque.
Pareil avec le père.
Combien de fois, en grandissant,
n'a-t-on pas voulu le rendre fier ?
Combien de fois n'a-t-on pas cherché son approbation ?
Qui n'a pas cru qu'il préférait nos frères et sœurs
et qui les a pas copiés
pour que papa soit aussi fier de nous que d'eux ?
Beaucoup de ces choses ne reflétaient pas qui vous étiez.
C'était pas votre vraie nature.
C'était juste pour gagner l'amour et l'approbation de votre père.
Donc, on peut dire que…
C'est un autre masque.
Parlons des relations, par exemple.
Des relations amoureuses.
Combien de fois a-t-on entendu ou même dit :
"Il fait ressortir la meilleure version de moi" ?
Parfois, c'est vrai.
Mais souvent, ça veut dire :
"Je fais ressortir la version de moi
"que mon partenaire préfère."
Souvent, on se connaît,
on connaît le bagage de l'autre,
ses bêtises, ses problèmes, ses cauchemars, ses obsessions.
Et si on se montre tel qu'on est à son partenaire,
on a une peur bleue qu'il prenne ses jambes à son cou.
Donc je me conduis comme il le souhaite pour ne pas être abandonné.
Donc, on peut dire que…
C'est un autre masque.
Les réseaux.
On a grandi avec les réseaux, non ?
Peut-on dire
que notre profil nous représente à 100 % ?
On fait tout le temps des trucs pour plaire à des inconnus.
Pour quoi ?
Pour des abonnés ? Pour des "j'aime" ?
Est-on vraiment la personne qu'on montre sur les réseaux ?
Si c'était vrai, je dirais :
"Putain, ces connards sur Twitter existent vraiment.
"Je crois pas à toutes ces vies parfaites qu'on voit sur Instagram."
Mais on le fait.
Se montre-t-on tel qu'on est sur les réseaux
ou porte-t-on…
Un autre masque ?
Je suis une personne très connue.
Je suis célèbre depuis presque 20 ans.
Et pendant ces 20 ans,
j'ai toujours voulu qu'on m'aime.
Je voulais qu'on m'aime.
Et l'une de mes plus grandes peurs
était qu'on pense que je suis un connard,
qu'on m'aime pas ou qu'on pense que je suis impoli.
Je sais pas, que les gens pensent que j'ai pris le melon.
Pour éviter ça, je me suis toujours fait passer en second plan.
Je me suis toujours écrasé
pour que les gens m'aiment.
J'ai fait une photo dans un funérarium.
Je connais pas la clé du succès, mais je sais que la clé de l'échec
est de vouloir plaire à tout le monde.
Et quand on porte autant de masques,
la vie, pour le meilleur ou pour le pire,
te gifle sans crier gare et avec une telle violence
que les masques tombent et que tu perds ton identité.
Et tes fondations, tes îles, peuvent s'écrouler aussi.
Vous rappelez Vice-versa, le premier ? Avec la petite fille.
Quand les îles qui semblent indestructibles s'écroulent.
La Famille, l'Amitié, la Magie,
la Bêtise, l'Honnêteté…
Un moment, la vie m'a giflé si violemment
que mes masques sont tombés et que mes îles se sont écroulées.
Et je me suis regardé dans le miroir sans me reconnaître.
Croyez-moi, c'est une sensation horrible.
Je pourrais même dire
que le monde s'était littéralement dérobé sous mes pieds.
Je me sentais abandonné,
je me sentais désorienté,
j'avais peur…
Tellement peur.
On pense pas pouvoir continuer,
on a peur de continuer et on en a pas envie.
J'ai appris que les mystiques appellent ça "la nuit noire de l'âme."
J'en ai pleuré.
Comme l'a dit Maná : "J'ai pleuré une rivière et un océan."
Mais comme l'a dit Vetusta Morla :
"On sera libres quand on aura plus rien à perdre."
Il y a des années, j'ai lu un poème de mon cher Mario Benedetti
qui dit qu'un sourire est bien plus beau
quand il suit des larmes.
Comme quand le soleil brille
après plusieurs jours de pluie
et qu'il y a des chances qu'un arc-en-ciel se forme.
Après avoir vécu tout ça,
je sais pas si je suis quelqu'un de meilleur ou non.
Cela dit, je suis bien plus authentique, et c'est ce qui compte le plus.
J'ai jamais autant été moi-même.
Ça me rappelle le type de l'ascenseur, vous vous rappelez ?
"C'est vous ?"
Et j'en ai ri.
Il a peut-être vu quelque chose et a essayé de me prévenir.
S'il était là, je lui dirais : "J'ai jamais autant été moi-même."
Et vous,
si vous traversez un jour une période triste
ou si vous êtes en plein dedans,
rappelez-vous trois choses.
Un, tenez bon.
Tenez bon. Ça va passer.
Deux, vous traversez une période sombre et douloureuse,
donc tirez-en des leçons.
Ça doit vous servir à quelque chose.
Et trois, faites ce qu'il y a de mieux pour vous.
Faites ce qui vous semble juste.
Si vous passez une matinée de merde et qu'une phrase sur une tasse
vous permet de sortir de chez vous avec entrain,
allez-y, peu importe ce que pensent les gens.
Autre chose.
Quand la tristesse s'empare de vous,
elle vous quitte jamais.
C'est comme un chewing-gum collé sous une chaussure.
Chez moi, quand elle se manifeste,
elle s'accompagne de solitude.
Beaucoup.
Parce que le monde extérieur devient assourdissant
et plus hostile.
Quand la tristesse et la solitude apparaissent
quand je suis chez moi,
vous savez ce que je fais ?
J'utilise la pensée magique.
Depuis mon canapé, par exemple, je regarde à ma droite…
Je vois mon plaid.
Et vous savez quoi ?
Je le serre.
Et je le sens.
Une petite pensée magique me pousse à regarder vers ma porte d'entrée
et me dit que toutes les choses qui ne font plus partie de ma vie,
tout ce que la vie m'a pris, tout ce que j'ai aimé et perdu,
toutes ces choses, la vie me les rendra, un jour.
Je me fiche de ce que vous en pensez,
parce que ça marche.
Merci beaucoup.
J'aimerais finir en disant que, jusqu'à la fin,
et je le répète, jusqu'à la fin,
ça en vaudra la peine.
Sous-titres : Sheena Marrion