Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
[hombre] Dani, ya ha acabado la sesión. ¿Cómo estás?
[Dani] Pues bien. La verdad es que mejor.
[hombre] Ole. Así me gusta. Para adelante, ¿eh?
- [Dani] Hasta la semana que viene. - Hasta la semana que viene.
[hombre] ¡Dani, acuérdate del bízum!
[versión instrumental de "Grita" de Jarabe de Palo]
[hombre] ¡El bízum, Dani!
[canción continúa]
[aplausos]
[ovaciones y silbidos]
[canción en descenso]
[aplausos y silbidos se atenúan]
Pues llevo una rachilla de mierda…
[risas]
Bueno, muchísimas gracias por venir hoy
y estáis de suerte porque hoy, aquí, vamos a hablar de la tristeza. [ríe]
[aplausos y ovaciones]
[aplausos se atenúan]
Va a ser una noche de muchas confesiones.
La primera confesión que tengo que haceros
es que hace algunos años
que estoy coqueteando fuertemente con la tristeza, ¿vale?
Y, en todos estos años, eh… ¿he aprendido cosas? Sí.
He aprendido bastantes cosas.
Por ejemplo, que no nos gusta la tristeza.
Eso es así: no nos gusta ni la propia ni la ajena.
Y que no sabemos gestionarla tampoco, ni la propia ni la ajena.
En todos estos años,
tan solamente una persona, una persona,
ha llegado a decirme algo a lo que poder agarrarme.
Recuerdo que fue un amigo una tarde que estamos tomando un café.
Estoy de bajón, me estoy desahogando, le estoy contando, estoy que no puedo más,
y de repente me dice…
Yo os lo cuento todo por si luego podéis aplicarlo a vuestra vida.
De repente, el colega me dice: "Dani, tío…
No estés triste".
[risas y aplausos]
No le he vuelto a llamar. Em… [ríe levemente]
No nos gusta la tristeza ni ninguna emoción desagradable, obvio,
pero la tristeza un poco menos porque además nos delata,
porque, cuando la tristeza es muy grande, eh… lloramos y eso nos delata, ¿no?
Y es verdad que, a día de hoy, el llorar, incluso a día de hoy,
sigue siendo algo como un poco tabú a nivel público, ¿no?
Es una muestra de… de vulnerabilidad y…
Es que, incluso inconscientemente,
hasta ya a los niños pequeños les… les… se lo capamos, ¿no?
Esto de: "No llores, que te pones muy feo".
Al próximo que vea que le dice eso a un niño
le meto una patada en el pecho.
Al adulto, ¿eh?
Em…
E incluso el tema del llorar
fijaos hasta qué punto
todavía está como muy relacionado con… con… con… con cierto género, ¿no?
Mira, hay una frase histórica, que tiene más de 500 años.
Seguramente a muchos os suene y…
Fue en la época en la que los Reyes Católicos
estaban reconquistando España
y ya el último reducto que les quedaba era el reino de Granada.
Acordaos allí, ¿no?
Estaba allí Boabdil con su séquito. Estuvieron asediados muchísimo tiempo.
Os hago espóiler. Es historia. Estamos aquí.
- Em… - [risas]
Pero hubo un momento donde ya Boabdil tuvo que darles la llave de la ciudad
y fue uno de los momentos más duros
para un personaje histórico que conozcamos.
Bueno, pues, en ese momento, la madre de Boabdil,
no un cuñado de una prima de la hermana,
no, no, la madre de Boabdil le dice a su hijo:
[dramático] "Llora como una mujer
lo que no supiste defender como un hombre".
[revuelo en el público]
¿Perdona?
[risas]
Ole tu coño, ¿eh, Boabdila? ¿Eh?
[risas]
[ríe] Y, de esos barros, estos lodos, ¿no? Eh…
Supongo que todos hemos estado tristes en algún momento de nuestra vida,
de una manera más profunda o menos, o más o menos veces.
Yo hace tiempo que me puse a pensar si… si había un momento en mi vida
en el que la tristeza como que se abrió paso, ¿no?
De una manera como más contundente.
Y, sí, sí que creo que hubo una fecha exacta,
que es hace más o menos unos 11 años,
eh… que coincidió con el estreno de una película
que se llamó Ocho apellidos vascos.
- ¿Os quiere sonar? Sí, ¿verdad? Bueno… - [risas]
Yo no había hecho cine en mi vida. En mi vida había hecho cine, ¿vale?
Yo me dedicaba a esto que vosotros veis
y de repente me surgió la oportunidad de hacer esta película.
Obviamente, la hice
y, de la noche a la mañana, me convertí en el protagonista
de la película más taquillera del cine español.
Y, estando como está el cine, creo que me iré a la tumba con ese récord.
No sé si eso es para reír o para llorar, pero lo que sé es que es un hecho, ¿no?
Claro, yo no sé esto cómo vosotros lo viviríais,
como, bueno, un acontecimiento,
pero no sé si alguno se puso a pensar cómo lo estaba viviendo yo.
O sea, para mí fueron unos meses
donde empezaron a pasar cosas absolutamente extraordinarias
y yo no sabía ni cómo gestionarlas.
De no haber hecho una peli en mi vida,
de repente, directores, productores mandándome guiones, proyectos,
esta peli, este guion…
Y yo: "¿Y esta locura?".
Y la demanda de los teatros.
Yo ya hacía teatro, pero la demanda se multiplicó por tres.
"¡Dani, vente al Teatro de Alicante!". "¡Voy!".
"¡Dani, vente al Teatro de Barcelona!". "¡Voy!".
"¡Dani, vente a Murcia!". "¿A Murcia para qué?".
"Pues es verdad". Y no fui.
[risas]
[aplausos]
Yo es que, si no cumplo mi cuota de faltada a los murcianicos,
no me quedo contento ni yo ni ellos, ¿eh?
¿Hay algún murciano aquí? Bueno, nos da igual a todos.
Em… [ríe]
Las marcas de publicidad, ya sabéis, ¿no?
Que las marcas de publicidad cogen caras de gente famosa…
A mí me pasa: yo veo un famoso que está anunciando algo
y salgo en calzoncillos a la calle a comprarlo.
Pues, claro, las marcas me llamaban: "Dani, Dani, nuestra marca…
¡Tu cara en nuestra marca! ¡Nuestra marca en tu cara!".
Digo: "No estoy entendiendo nada".
Bueno, me eché de pareja a la prota de la peli.
Una historia de amor superbonita. O sea, todo genial.
A priori, a priori, visto desde fuera, ¿no?
[ríe irónico]
[risas]
Claro, no os podéis ni imaginar lo que fue eso para mí. Claro, pero…
A los tres o cuatro meses,
una mañana me levanto…
De la nada, ¿eh?
Me levanto una mañana y, de repente…
Pero me levanto llorando, ¿eh?
Pero llorando de: "Hostia, hostia…".
Como cuando te estás cagando y dices: "Hostia".
[risas]
Y no podía parar y no sabía qué era.
Y, de repente, mi chica de aquel entonces me dijo una de las cosas más sensatas
que nadie me ha dicho nunca jamás:
"Oye, Dani, ¿por qué no vas a terapia?".
Y yo le dije: "Pues vale".
Fíjate qué raro esto que ha pasado.
No suelen coincidir estas dos frases juntas.
"¿Por qué no vas a terapia?". Y que digan: "Vale".
No. ¿Qué es lo normal?
Lo normal es: "¿Por qué no vas a terapia?".
[exagerado] "¿A terapia?
¿Eso qué es? ¿Al psicólogo? ¿Al loquero? ¿Acaso estoy loco?".
"No digo que tú estés loco. ¿Yo estoy loco?".
"Tú no estás loco".
"Porque llevo 11 años yendo a terapia, maricón".
Además, os voy a decir una cosa, ¿eh?
Estoy hasta los cojones de ir a terapia por culpa de la gente que no va a terapia.
Ahí lo dejo, ¿eh?
[aplausos y ovaciones]
Ahí lo dejo.
[aplausos se atenúan]
Si os empeñáis en no ir a terapia, al menos pagadnos la mitad a los que sí,
que solucionamos nuestros problemas y los vuestros.
Bueno, total, me recomendaron un terapeuta,
al que llevo yendo estos últimos 11 años.
Sigo con él, ¿no? Salvador se llama. [ríe orgulloso]
No había ido nunca a terapia y de repente me encuentro, pues eso,
es una sala,
con un señor ahí sentado en un sillón, una cara muy amable, otro sillón enfrente…
Yo me siento y me dice: "Dani, cuéntame qué te ha llevado a venir hasta aquí".
Al principio no sabía bien qué decir,
pero, bueno, de repente empiezo como a desahogarme, a hablar, a hablar…
Una hora entera hablando.
Raro en mí, ¿eh?
Y, cuando acabó la hora, el hombre me paró y me dijo:
"Mira, Dani, yo lo que denoto en ti es una enorme tristeza".
Yo: "Hostia, tristeza". Yo la tristeza no la tenía localizada.
Yo podía haber pensado: "Enfado, agobio, estrés…".
No, no, "tristeza".
Y yo digo: "¿Y eso?".
"Porque te pasan dos cosas:
una, que estás pasando por un duelo
y, dos, que no sabes que estás pasando por un duelo".
"Si no se me ha muerto nadie".
Y dice: "No tiene por qué ser algo literal.
Puede ser una muerte metafórica de algo de tu vida".
Claro, de repente, empecé a entender muchas cosas.
Por ejemplo, no somos conscientes de que tenemos cosas muy valiosas.
¿Por qué? Porque las tenemos.
Cuando nos las arrebatan, las echamos de menos.
Por ejemplo, yo sé que la gran mayoría de vosotros tiene algo
que no sabe que tiene o no lo valora porque nadie se lo ha quitado.
Por ejemplo, brazos, ¿vale? Muy obvio, ¿no?
No te levantas todas las mañanas: "Oh, menos mal".
[risas]
"Qué martes más guay con brazos".
No. Bueno, los tenemos, ¿no?
Pero hablo de algo un poquito más sutil, que es el anonimato.
Hasta que no te lo quitan, no eres consciente de lo valioso que es.
Hasta que yo empecé a notar que había ciertas cosas normales, cotidianas,
que la vida me quitó, como ir a recoger a mis sobrinos al cole
o comprarme un bocata y una cerveza e irme a la playa de Málaga,
bajo una sombrilla, a leer un libro sin que nadie viniera como a molestarme.
Eso ya se acabó. Se acabó.
Imaginad que, en aquella época, yo ponía un pie en la calle
y yo era un Pokémon de oro.
Era increíble.
Han pasado 11 años y os preguntaréis: "Bueno, Dani, ¿y cómo estás?".
Y yo te diría: "Mejor". [ríe]
[risas]
Que no "bien", "mejor".
Pero, bueno, primero, porque han pasado 11 años,
porque uno va adquiriendo herramientas para combatir contra todo lo que le viene.
Es verdad que la espuma ha bajado.
No estoy tan de moda como antes. No sabéis cómo lo agradezco.
Y luego que estoy mucho tiempo en mi casa metido, también te digo, ¿eh?
Em…
A lo largo de esta tarde-noche,
os voy a dar como muchas herramientas
que a mí me han ayudado a salir un poco del pozo,
pero también consejos.
Me gusta darlos. Hay quien lo odia.
"A mí los que dan consejos…". Pues no los tomes. Bien.
Aquí un consejito que os voy a dar, el primero del día.
Si vais por la calle y veis a alguien que admiráis de verdad,
pero admirarlo de admiración de verdad,
no el típico cazador de fotos para engordar su polla y su coño en RRSS,
que le da igual una foto de Pepón Nieto que de Ortega Smith.
No, no, no, de admiración de verdad, ¿no?
Si os pasa esto y vais por la calle y lo veis, mi consejo:
dejadlo en paz.
Dejadlo en paz.
Observadlo de lejos,
como en un safari, en su hábitat, a ver qué hace.
[risas]
Pero dejad… No…
No, porque tú no sabes esa persona
adónde va, de dónde viene, qué tiene en la cabeza, ¿no?
Es como…
Pero si, aun así, sentís la necesidad irrefrenable
de interactuar con esa persona,
otro consejito que os doy.
Primero, pensad muy bien lo que vais a decir o hacer.
Y, segundo, ejecutadlo.
- Lo que habéis pensado, no que le matéis. - [risas]
Eh… [ríe]
En estos años, me han pasado tantísimas cosas…
Muchas muy recurrentes.
Os cuento un par para que nos riamos todos,
pero hay una que es un clásico,
que es la persona que se te acerca y te dice:
"¡Buah, Dani Rovira, tío! ¡Buah, tío, eres mi fan!".
Claro que sí, guapi.
[risas]
[Dani ríe]
O la otra variable, que es la de: "¡Buah, Dani Rovira, tío! ¡Soy tu ídolo!".
Y yo digo: "Sí, sí, yo tengo mi habitación llena de pósteres tuyos… Fulanito". [ríe]
'Fan' e 'ídolo' no es lo mismo, pero tampoco son antónimos.
Pero puedo llegar a entender que hay palabras que son confusas
y, si estás nervioso…
A mí me pasa un montón. Un montón.
Me pasa, por ejemplo, con 'túnel' y con 'puente'.
Yo sé lo que es un túnel, cuidado. Y sé lo que es un puente, cuidado.
Pero, a veces, si voy hablando, lo puedo confundir. Tengo que… [ríe]
Le dije a mi hermano: "¿Qué hiciste en el túnel de la Inmaculada?".
"¿Qué túnel, gilipollas?".
[risas]
Me pasa con 'mochila' y 'maleta', con 'camisa' y 'camiseta'…
Luego, en inglés, a veces me pasa con algunas…
No hablo inglés. Chapurreo un poquito de inglés.
Me pasa con dos palabras siempre, que tengo que pensar,
que son 'after'
y 'before'.
¿A que sí? Porque after a nosotros nos viene…
"¿Eso cuándo fue?". "Eso fue after de ayer, ¿no?".
Y before suena como que puede esperar.
"¿Para cuándo es?". "Esto es para before".
Yo creo que son ellos los que están equivocados, fíjate.
- [aplausos] - [Dani ríe]
[aplausos se atenúan]
Y luego habrá gente que confunda… Cada uno tendrá sus movidas.
"Ah, pues yo confundo las pollas con el guacamole".
[risas]
Pues muy bien, Nacho. Eh…
[risas]
- Bueno… - [aplausos]
[aplausos se atenúan]
Normalmente, cuando la gente interacciona conmigo en la calle y tiene un encuentro,
yo tiendo a la decepción siempre.
Si es un encuentro fugaz, tiendo a la decepción,
porque sí, porque ya está.
Y mucha gente se va, de esa interacción, se va opinando dos cosas:
una, o que soy un borde
o, dos, que soy muy tímido.
Yo no soy tímido.
[risas]
Yo soy discreto. Soy discreto.
Si me veis por ahí, siempre voy con mi gorrita,
voy a mi bola, voy con los cascos, como para hacerme el loco…
Y yo, si tú no te metes en medio, yo no me meto en medio.
Es una cosa que no… Pero, claro, yo no… Y…
Me pasó el otro día actuando en Burgos.
Burgos, ¿eh? La ciudad que no duerme. Madre mía, no había nadie, a las 16:00.
Y yo digo: "Jo, qué bien".
Y de la acera de enfrente, un señor me mira y grita: "¡Un tío conocido!".
Y yo digo: "Pero vamos a ver".
[risas]
"Cabrón, si me delatas, por lo menos concreta. 'Un tío conocido'.
Y tú. Te conocerán en tu puta casa. Tu madre, digo yo".
[risas y aplausos]
No sé, lo mínimo que puedo pedir a alguien es que me diga "buenas tardes",
que me diga "hola", "cómo estás" o un verbo.
Hay quien dice: "¡Dani, foto!".
Parece como: "¡Dani, balón!", como que te van a tirar algo.
¡Hombre, por favor! Mira…
[risas]
Recuerdo una vez que estaba en un ascensor,
de un hotel, creo que era.
Le das al botón, vas a un piso alto, y se empiezan a cerrar las puertas,
y ves que entra alguien.
Y en ese momento haces la de: "Ah, sí. Ah…". No quieres que entre.
[risas]
Tú haces de: "¡Ah, sí, ah!",
pero, si lo ves desde aquí, no estás tocando botones.
Estás: "Ah…". ¿Qué es esto?
Esto es falso. Esto es un…
"¡Ah, ah…!".
A lo mejor es tu madre en silla de ruedas: "Dani…".
Y tú: "Sí, ah, mamá. Ah…". Se cierra y tú: "Jódete, zorra".
Como ¿qué pasa? No queremos.
- [aplausos] - Somos así.
No sé, nos gusta estar solos en el ascensor.
Igual para mirarte al espejo, hacerte una foto, colocarte un huevo…
La cosa es que entró un hombre muy mayor, con barba blanca,
con el pelo blanco, con la ropa muy ancha, así como un rollo como muy zen, ¿no?
Y digo: "Uy, este, ¿no?".
Total, le da al piso,
la típica incomodidad del silencio de ese ascensor,
y me dice: "Perdona, ¿te puedo hacer una pregunta?".
Y yo por dentro: "Van a ser dos porque la primera ya la has echado".
Digo: "Sí, claro. ¿Cómo no?".
Y se me queda mirando fijamente
y me dice…
[risas suaves]
"¿Tú eres tú?".
[risas y aplausos]
Hostia, me lo dijo tan en serio que yo hasta dudé, ¿eh?
[risas]
Yo hasta me miré en el espejo:
"A ver si me he traído el disfraz de Spiderman".
- "¿Tú eres tú?", dice el hijoputa. - [risas]
Eso es como una entrevista a los de Estopa.
Dijo uno de ellos que iba por la calle y le dijo uno:
"Oye, ¿tú eres tú o tu hermano?".
[risas]
- La gente está fatal, ¿eh? - [aplausos]
[aplausos se atenúan]
Mirad, desde… desde la pandemia hasta estos días…
No os preocupéis, será la única vez que diga esta palabra
sobre este evento mundial al que todos nos ha trastocado la vida
y al que más o al que menos le ha metido alguna que otra piedrecita vital
en nuestra mochila, ¿no?
En mi caso, yo tengo la mochila llena de gamusinos desde aquel acontecimiento
y he tenido que pasar por muchos duelos, más de los que hubiera querido, la verdad.
Unos más complejos de gestionar, otros no tan complejos,
pero duelos al fin y al cabo.
Em… Entonces, quiero compartir con vosotros… mmm…
dos duelos que he tenido que… que gestionar estos años
y que me… y que me calaron muy hondo, que fue la pérdida de dos grandes amigos,
la pérdida de dos miembros como de mi familia, ¿no?
De mis compañeros de vida,
que fueron mis perretes, Bullo y Carapapa, ¿no?
Además uno se fue como ocho meses después de irse el otro
y aún me estaba recuperando de uno cuando se fue el otro, ¿no?
Fue una cosa como ¡guau! Bueno, lloré…
Lloré…
O sea, lloré como una mujer…
[risas]
…lo que no supe defender como veterinario.
[risas]
Pero, fíjate, fue un llanto…
Fue un llanto que experimenté, que era…
Hostia, este llanto yo no lo conocía en mí.
Y ya me conoceréis, yo soy muy de ponerle nombrecitos a las cosas.
Y, de repente, fue un llanto que yo lo catalogué como "llanto limpio".
Llanto limpio.
A ver, había dolor, había echar de menos, había tristeza, había hasta hipillo de…
Todo eso estaba, pero era limpio, ¿sabéis por qué?
Porque no había culpa.
¡Buah! Y eso alivia. No había culpa.
Se murieron con 12 años.
¿Podían haber durado más? Pues sí. ¿Podían haber durado menos? Pues también.
Pero, bueno, lo pasamos genial, yo les salvé la vida,
en cierta manera ellos también a mí, o sea, que está todo bien.
Además, Salva, mi terapeuta, siempre me dice:
"Dani, llorar es una manera de sanar el duelo
y además es una manera de honrar aquello que se ha ido, ¿no?
Y, cuando ya el llanto pasa
a las anécdotas, a las risas y a los recuerdos,
pues hay que seguir haciéndolo
porque es seguir honrando aquello que se ha ido".
Y, haciendo caso a esto, pues voy a contar una pequeña anécdota que me pasó
las primeras semanas que tuve a mi primera perrita, Carapapa.
Nunca había tenido perro. Era un neófito.
Y de repente me encuentro yo en mi casa solo,
con un… con un… con un mojón de pelo así de tres kilillos,
una cosa de 4 o 5 mesecillos, una cachorrilla.
La primera semana, 24/7. No nos separábamos.
Ambos estábamos como: "A ver cómo funciona esto".
Íbamos un poco…
Pero llega un momento donde tienes que trabajar.
Si vives solo, pues este ratito se tendrá que quedar sola en casa.
Es como… Las primeras veces son como: "Guau".
Yo le dejo la casa toda preparada, su camita, su bebi…
Su bebida… Su agua, claro. No le pongo Coca.
[risas]
Le pongo su comidita,
todo para que no corra peligro, todo bien.
Y, bueno, me voy a trabajar, pero con cierto recelo, ¿no?
A las seis o siete horas, vuelvo
y sale la vecina y dice:
"Ay, Dani, se ha pasado toda la mañana llorando
y dando con la patita en la puerta".
Y yo: "Ay". De verdad…
Abro la puerta, me veo dos o tres charquitos de pipí, una cacota,
de repente la pata de la silla así como roída, con… [gime]
Y me la veo a ella en mitad del pasillo, supernerviosa… [gimotea]
meándose encima, y yo: "Ay, pobrecita, Carapapa.
Por favor, ¿qué…? ¿Qué te pasa? Ya está. Está todo bien, no te preocupes.
¿Tú quieres ir a terapia?".
[risas]
"Pues vale". "Pues vale", ¿eh?
Ojo, ¿eh?
[aplausos]
Total, que me… me… me recomiendan a un educador canino, un etólogo,
y… y hablo con él, le cuento un poco lo que me ha pasado
y me dice: "Mira, Dani, no te preocupes.
Eso es bastante común, sobre todo cuando vienen de nuevas".
Dice: "A ver, eso es una cosa que se llama ansiedad por separación".
Y yo me quedé como: "¡Guau!".
Digo: "¿Y en qué consiste eso?".
Dice: "Pues, mira, básicamente eso… sucede que la perrita tiene ansiedad
por separación".
[risas]
Si es que, dicho, está explicado.
[risas]
Y digo: "Bueno, ¿y hay alguna manera de que se solucione?".
Y dice: "Sí, hay varias técnicas que no son difíciles.
Lo único que hay que ser es constante".
Fueron varias las que yo apliqué, pero hubo una que valió,
y además me parecía muy bonita,
y es la que quiero compartir con vosotros.
El tío me decía: "Cuando te vayas algunas horas fuera,
tú lo que tienes que dejarle es una prenda de ropa tuya que huela a ti, ¿vale?".
Ya sabéis que los perros tienen el olfato multiplicado por mil
y además tienen el olfato como muy unido a la emoción,
cosa que es como muy bonita.
Nosotros también, pero lo hemos perdido de tan civilizados que somos.
Parecía muy guay.
Dice: "Cuando tú te vas, si hay una prenda que huele a ti,
el perro se ve que tiene como una especie de pensamiento mágico a su bola,
de que, claro, está oliendo a aquello…
a alguien que representa a su compañero, su defensor, ¿no?
Como su referente, su familia, y se queda tranquilito".
Digo: "Jo, qué cosa más bonita. Lo voy a intentar".
Un rato antes de irme a currar, me voy para el armario,
que tengo un montón de ropa arrumbada, y, total, hago así… brr,
y veo la parte de arriba de un pijama de invierno del año catapum.
- Huelo y digo: "¡Joder si huele a mí!". - [risas]
"Huele más a mí que yo. ¿Esto cómo puede ser?".
Total, que antes de irme le pongo, pues eso, le pongo la camita así,
en el pasillito,
pongo el pijamita, cojo a la perrilla, la coloco ahí, pam.
Se queda así como tranquilita con el pijama, así con la cabeza… [inhala]
Estaba como muy tranquila.
La dejé así como diciendo: "Madre mía, esto o te mata o te hace más fuerte".
[risas]
Total, que me fui diciendo: "Bueno, pues a ver si esto funciona".
Volví a las 6 o 7 horas. Habéis visto que nunca trabajo 8, ¿eh?
- [risas] - Eh…
Y, de momento, la vecina no salió a decirme nada.
Y abro la puerta
y veo la cama,
el pijama,
pero la perra no estaba,
que es lo que a mí me interesaba, claro.
Y me quedo así, mirando, empiezo a aguzar el oído y empiezo a escuchar…
[simula ronquido]
[risas]
[simula ronquido]
Yo tengo aquí un pasillo
y un salón…
Bueno, "el salón". No es que tenga 17 salones.
[risas]
Y me voy para allá y de repente veo en la parte del sofá, en el suelo…
A ver, yo en el sofá tenía una manta.
La típica que, después de comer, te echas una siestita…
Bueno, soy andaluz. ¿Qué os voy a contar?
- [risas] - Em…
La manta estaría así colgandillo
y la perra, con la boca o con la patita, fue bajándola.
La cosa es que lo que yo vi fue la manta en el suelo, hecha un gurruño,
y la perra en lo alto, durmiendo, más a gusto que Dios.
Dije: "Claro, es que la manta huele a mí. Claro. Hijaputa, se ha automedicado".
[risas]
[gime con obviedad]
[aplausos]
Y dije: "Bueno, pues si ha funcionado…".
[aplausos se atenúan]
Eh, bueno, cogí la manta, la puse otra vez en el sofá, echamos el día
y, al siguiente, otra vez el pijama.
Tres veces hizo lo de la manta.
A la cuarta, cuando fui a ponerla en el sofá,
hizo así, tipo mafiosa, Joe Pesci, y me dijo:
"Esta manta ya es para mí para siempre".
Y, efectivamente, esa manta ya fue para ella para siempre.
Fue la manta que la acompañó toda su vida, hasta los últimos días, ¿no? Eh…
Y, obviamente, al final, terminó oliendo muchísimo más a ella que a mí.
Lo digo por si tenéis un perrete nuevo en casa
y lo pasa un poco mal,
primero llamad a un profesional
y luego que sepáis que hay técnicas muy muy válidas.
Y esto es un… es un punto de inflexión en el espectáculo, ¿vale?
Estáis siendo un público acojonante. Me estáis dando la manita con todo esto.
Entonces, yo esto lo quiero agradecer haciéndoos una confesión.
Sabréis que es verdad porque esta es la actuación que va a salir.
En la otra no lo he hecho. El público era una mierda.
- [risas] - Esta es la que sale.
[aplausos y ovaciones]
Es verdad.
[aplausos se atenúan]
Cuando descubráis que en el otro show dije lo mismo…
[risas]
[Dani ríe]
Os voy a hacer una confesión. Venga, un regalito, ¿vale?
Atención.
Soy muy fan,
muy, pero que muy muy fan…
Hostia, cómo os tengo, ¿eh?
Sois… sois puta carne de secta ahora mismo, ¿eh?
[risas]
Cuidado, ¿eh? No, es broma.
Voy, ¿eh? Voy, voy, voy.
Soy muy muy, pero que muy fan…
de comer coños.
[risas escandalosas]
Muy fan.
Puede que comer coños esté en el top ten de las cosas que más me gustan en la vida.
¿Te imaginas que ahora voy a otra cosa?
"Pero ¿esto? ¿Qué pasa aquí? Del duelo al coño, del coño al duelo".
No os preocupéis. Dadme la manita. Vamos a una orilla segurita.
Bien. Eh…
Como soy muy fan, como soy muy fan,
siempre que tengo la oportunidad,
siempre que estoy en un contexto adecuado,
yo lo solicito, yo lo pido.
Mateo 7:7: "Pedid y se os dará". Lo pone en la Biblia.
[risas]
Y, oye, por lo que sea, a lo largo de todos estos años,
por lo que sea,
porque tengo muchísima suerte,
pues se me ha concedido el número suficiente de veces
como para poder decir que soy un puto crac comiendo coños.
A mí comiendo coños no me tose nadie, ¿vale?
- [risas y aplausos] - Nadie. Nadie.
Bien.
Dicho esto…
Dicho esto, dicho esto,
eh… me gustaría poder regalaros esta noche…
[risas]
[alboroto y aplausos]
Vuestra cabeza va muchísimo más lejos, ¿eh?
[risas]
Pues, ya veis, acabaría con la lengua con six-pack, como los abdominales.
No, no, me gustaría regalaros unos tips,
unos consejos,
para que, de aquí en adelante,
cuando afrontéis la maravillosa actividad de un cunnilingus,
la experiencia sea muchísimo más satisfactoria, ¿vale?
Y vosotros diréis: "Jo, Dani nos va a dar consejos para comer mejor el coño".
- No. - [risas]
No, no, no. No va por ahí.
Los consejos
son…
para las personas que tienen coño y se lo dejan comer.
[risas]
Poniendo la camarita en otro lado, ¿eh? Bien.
[aplausos]
Dicho esto, veo oportuno también, veo bastante oportuno,
eh… antes de empezar, hacer una especie de introducción,
de contexto anatomicogenitálico, ¿vale?
Lo veo necesario. Muchos diréis: "No es necesario".
Siempre es necesario hacer una presentación un poquito, ¿vale?
Perdonadme si me pongo un poco técnico, ¿vale?
¿Qué es una polla?
[risas]
A ver, voy a decir mucho 'polla' y 'coño'. Perdonadme.
Son cuatro sílabas, como otras cualquiera, que se repiten.
Somos adultos.
No vamos a estar con eufemismos si ya hay una palabra. Bien.
¿Qué es una polla?
La polla es uno de los aparatos genitalicoanatómicos del ser humano
que está situada en el bajo pubis.
Es una zona del cuerpo que protubera, ¿vale?
Algunas protuberan más y otras se quedan más a tu vera, ¿no?
[risas]
Mira… [ríe]
[aplausos]
[aplausos se atenúan]
Como soy muy de nombres y metaforitas…
Si yo fuese una catedral…
Imagínate, si yo fuese una catedral, sería la gárgola, ¿vale?
Y catedrales y gárgolas… Ancha es Castilla.
¿Cuántas veces ves una catedral enorme y luego vaya decepción de gárgola? [ríe]
O al revés: una parroquia muy chiquitita con un gargolón que no cabe por la puerta.
O en una catedral: "¿Dónde estará la gárgola?".
Tiene gárgola, pero la catedral no está bien conservada ni cuidada
y hay mucha enredadera, no se ve. Eso hay que sanear, ¿no?
O a lo mejor hay una pared lisa como un demonio
y la gárgola la ves desde Albacete.
Hay gárgolas más cabezonas, hay gárgolas más tristes,
hay gárgolas que están para un lado, para otro,
hay gárgolas que han perdido su capacidad pétrea,
hay gárgolas, no sé, la microgárgola, la gárgola lápiz…
En fin, hay todo tipo de gárgolas
y todas son hermosas
y todas tienen derecho a sentir placer, ¿vale?
Además, yo creo
que la polla es una zona del cuerpo muchísimo más accesible, ¿no?
Porque vamos vestidos, pero, si fuéramos en bolicas, esto es…
A mí me gusta mucho de vez en cuando ir a una playa nudista.
Me gusta la sensación de estar desnudo. "¿A qué playa?". A ti te lo voy a decir.
[risas]
Además, voy a una que quedo siempre con un colega
y siempre llega un poco más tarde
y él ya viene haciendo nudismo desde el coche.
[risas]
Nudismo desde el coche.
Yo estoy en la playa y ya lo veo venir de lejos,
pero ya va con la nevera, con la sombrilla,
la maleta aquí, las manos ocupadas…
Se pone enfrente de mí, me saluda, pero no suelta las cosas.
[risas]
"¿Qué pasa, Dani? ¿Cómo lo llevas?". Y, claro, yo es que… Eh… [resopla]
Dos besos me da vergüenza. Le digo: "¿Qué pasa, churra?".
[risas y aplausos]
[aplausos se atenúan]
Imagínate una monarquía moderna, una monarquía nudista.
Una recepción monárquica y tú: "Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás?". [ríe]
"Hola, emérito. [besa] ¿Cómo estáis vos?".
[aplausos]
[ríe] O el metro. El metro, el metro.
Imagínate un metro. El metro.
Estás allí y uno dice: "¿Tú estás agarrado?".
"Sí". "Venga, pues ya somos dos. Vámonos. Échame estaciones en curva". ¿Eh? [ríe]
[risas]
Bueno…
[grita] ¿Qué es un coño?
[risas]
Un coño es el otro aparato genitalicoanatómico del ser humano
que no está situado en el bajo pubis,
sino que está un poco más escondido, más abajo,
en una zona que yo llamo el perineo aragonés, ¿vale?
[risas]
Visto desde fuera, es… es más… es más modesto, es más austerito,
es una cosita más recogidita.
El coño es una cosita más recogidita.
Bueno… [ríe]
[risas]
[ríe irónico]
He visto coños que parecen sándwiches de chóped hechos a la ligera.
[risas]
Y tú estás allí, chóped, chóped, chóped, y un poquito de Bimbo no vendría mal.
Pero todos los coños son hermosos
y todos son dignos de recibir placer, ¿vale?
[ríe]
Creo que, ergonómicamente,
comerse una polla es algo bastante más accesible.
Creo que hay muchas más maneras fáciles.
No tienes que estar muy en forma
para comerte una polla sin hacer malabares.
Aquí hay una persona con polla.
"Oye, no sé qué". Buen rollo. "¿Te la como?".
"Venga, cómeme la polla". Y dices…
Es que con ponerte así…
Te puedes poner así, así…
Incluso sin la mano.
Si está tumbado, tú estás aquí, con la mano o no.
O, si está de pie mirando para allá, asomas la barquichuela por detrás…
¡Ue! O sea, creo que comerse una polla es muchísimo más divertido. Creo, ¿eh?
- Por lo que me han contado. - [risas]
- [carraspea] - [aplausos]
No, espérate. Te digo una cosa.
Estoy en un momento tan jugón de mi vida que igual el año que viene os digo
cómo me lo he pasado.
Cuidado, ¿eh?
Que la heterosexualidad no sea impedimento de la diversión
en esta vida, que se vive una vez, ¿eh?
[aplausos y ovaciones]
Si te comes una polla, pues te la comes.
[aplausos se atenúan]
Sin embargo,
comerse un coño,
si la persona poseedora de coño no pone un poquito de su parte,
ergonómicamente,
es un poquito más complejo.
Misma situación, ¿no?
Estás con una persona que tiene coño, hay feeling.
"¿Te como el coño?". "Venga, cómeme el coño".
Y normalmente la persona hace: "Venga, cómeme el coño".
[risas]
Come on! [ríe]
Y tú estás mirando… [se troncha]
Mirando estás…
Miras arriba y dices: "Parece que Calamardo se ha caído de un quinto".
[risas]
Que le das patadas, como diciendo: "Pero, chica".
No sabes si hacer un cunnilingus o llamar a un forense, que pase la tiza.
Bueno, vale, no pone de su parte.
Como a mí me gusta tanto, lo que no ponga de su parte lo pongo yo.
Y, claro,
ya de por sí, la postura inicial ya no… no es cómoda.
Perdonad los de ahí.
Porque tú estás ya de repente… Ojo a la… a la… [se troncha]
Ya la postura es rara porque, claro, si la persona… Porque… [chista]
[risas]
Y, además, como estás en penumbra, no vas a tocar donde están las cosas,
pues tú… pues tú tanteas un poco con el morro,
vas tanteando con el morro, vas tanteando con el morro…
Imaginaos un cerdo trufero, ¿vale?
Buscando… Pues tú estás ahí, ahí, ahí…
Pero, claro, la postura es muy forzada.
La postura es muy forzada y te dan ganas de decirle:
"Joder, pon de tu parte.
Acojina el coxis,
retrovira un poco la cadera, regálame un ángulo, ¿vale?".
Porque, encima, si además le da el primer gustirrinín,
¿qué suele hacer?
Hace… [gimotea] Y gira y lo mete más para adentro.
Que ya, de repente, ya no eres un cerdo trufero.
Ya eres un oso hormiguero. [gime entre risas]
Si la persona se va y entra otra por la puerta,
ve a un hombre bebiendo de un charco del suelo.
"Hola. [ríe]
¿Qué estamos, en sequía aquí?".
Y os voy a decir una cosa: el ser humano tiene algo
que se llama vértebras cervicales, ¿vale?
[risas]
En cierto grado de extensión, pues hacen tope.
Tú te pegas ahí 10 minutos, 15 minutos, media hora, ¡lo que haga falta!
Pero, claro, tú terminas y terminas con esto…
[risas]
Tú acabas con un prolapso que esto no es normal.
"¿Te ha gustado?". "Sí". "¿Qué te pasa en el cuello?".
"Nada, que ahora empiezo clases de violín. Te vas y hago ¡plac! Y ya está".
Claro, tú te pegas una semana así. "¿Y ahora qué hago yo?".
Aprovecho y busco piso.
"Mira… Cuarto. Se vende".
[risas]
Ya que estáis…
[risas]
- ¡Coño! - [aplausos]
Bien.
[aplausos se atenúan]
Segundo tip.
Sé que lleváis toda la vida quejándoos,
y con toda la razón,
de que la otra parte siempre ha ido a lo suyo,
de que la otra parte siempre ha sido egoísta,
el placer siempre se centra en la otra parte,
que, cuando acaba, es como si acabara todo…
Y lleváis la razón.
Han sido muchos años de eso,
pero es verdad que estamos en unos tiempos, por suerte,
de modernidad, de paridad,
de mente abierta, de generosidad en todos los aspectos…
y eso está muy guay.
A mí a lo mejor, hace 25 años,
me dices: "Clítoris" y yo te digo: "¡Pokémon de agua!".
[risas]
Ahora… ahora os podría decir:
"¿Sabíais que el clítoris
es el único órgano del ser humano que está concebido
solo y exclusivamente para recibir placer?".
- ¡Hostia! - ¡Sí!
"Sí", dice ella. Claro.
[risas y aplausos]
"Sí", dice ella con una mano.
[risas]
Joe, pues, si eso es así, hostia, vamos a gastar eso, ¿no?
Pues, claro, cuando tú afrontas un cunnilingus, una comida de coño,
pues, claro, yo siempre ya tengo el clítoris aquí, ¿vale?
O sea, no literal. Bueno, a veces también.
[risas]
Pero, claro, [chista] eh…
hay que… hay que encontrarlo.
No es algo que digas tú…
A ver, si es un coño familiar…
O sea, "familiar". A ver…
[risas escandalosas]
[ríe]
Que te es fami… O sea, que…
Con el que estás familiarizado. ¡Puto castellano!
Claro, hay unos segundos donde tú estás reconociendo el mapa.
Cada coño es un mundo. Quedaos con esa frase. Eh…
Entonces, tú estás ahí y, de repente, ya no te digo de buscar el punto G,
pero sí vas en busca del clítoris, vas a ver que es…
Y, cuando lo encuentres: "¡Ah, ya está!". No, ya está todo hecho, no.
Esto no es una vaca dándole lametadas a un poste.
Esto hay que tener…
Cada persona tiene su funcionamiento: un poco por aquí, presión por aquí…
Vas escuchando, vas viendo. Y es muy bonito.
Cuando, después de dos o tres minutos, ya das con la clave,
cuando empieza ya el gustirrinín, la persona dice: "¡Ah!" y se aparta.
Repta. Repta medio metro.
Y tú te quedas como… [ríe]
Como con un puente colgandillo ahí que dices tú:
"Hostia, tenía que haber puesto una chincheta o un marcador".
Es como si estás leyendo El Quijote y se te cae al suelo,
y dices: "No he puesto el separapáginas. A saber ahora por dónde pollas iba yo".
Entiendo que, si os da el gustirrinín, tendéis a moveros,
pero, por favor, no os mováis,
porque yo he empezado a comer coño aquí y he terminado allí.
¡Que parezco una Roomba en busca de la estación de carga, por favor!
Tercer tip:
no nos digáis cosas importantes mientras estemos ahí abajo.
[risas]
No se escucha bien.
[risas]
Se distorsiona el mensaje.
A mí me ha pasado muchas veces por la mañana decirme:
"Oye, ¿no has comprado café?".
[risas]
"Yo no sabía que había que comprar café". "Pues si te lo dije anoche".
"Anoche, ¿cuándo?". "Anoche cuando estabas ahí…".
Y digo: "Ah…
Yo he escuchado muchas cosas. Entender, no entendí ni una".
Yo estaba allí y a lo mejor escuché algo así como…
[emite sonido nasal extraño e incomprensible]
[risas]
"Creía que te habías vuelto loca y estabas cantando Maluma o algo".
Y cuarto tip, último y más importante.
No es una utopía, no es una fantasía, no es una quimera, no es una leyenda.
No, no, no, no. Es una realidad.
Se puede llegar al orgasmo
a través de un cunnilingus.
Es una cosa preciosa.
Es un objetivo al que siempre hay que andar hacia eso.
Eso está de putísima madre, por favor,
pero también os digo:
[lloroso] si alguna vez
llegáis al orgasmo a través de un cunnilingus,
nunca os olvidéis, por favor…
[risas]
[firme] Esto es muy serio.
[risas]
Nunca os olvidéis
de que lo que tenéis entre las piernas…
[risas]
…es un ser humano
que quiere seguir viviendo.
[risas y aplausos]
¡Por favor!
Porque yo puedo llegar a entender
que, cuando tú ves que tienes algo entre las piernas que te da placer,
pues hay un instinto de conservación, de cepo de oso.
"Tú te quedas aquí para mí para toda la vida secuestrado".
Pero esa persona tiene sentimientos y esa persona necesita
cierto nivel de oxígeno en el cerebro, ¿eh?
Yo he visto la muerte pasar delante de mí 4 o 5 veces en esas circunstancias.
De verdad te lo digo, ¿eh?
Yo ya no me como un coño
si no tengo un gato de coche debajo del somier.
[risas]
He hecho de todo, hasta el cervatillo muerto.
"A ver si ve una presa muerta, se aburre y abre".
Me echo vaselina tras las orejas,
como al niño tonto que mete la cabeza en un torno,
que, si no, no lo sacas.
Una vez metí una sandía para que no se diera cuenta
e hizo la sandía: ¡pam!
¡Podría haber sido yo!
[risas]
Que se os está yendo la olla
con el body pump, con el pilates, con el crossfit…
¡Por favor!
Por favor.
[ríe] No mordáis la mano que os da de comer.
[risas y aplausos]
Bien, y este… esto… estos consejitos, simplemente,
son lanzados con la intención de que, a partir de ahora,
esta ciudad y quien vea esto
pues que viva una vida más placentera cuando afronte un cunnilingus.
Yo solo quiero la felicidad de las personas.
Está la gente muy enfadada. [ríe]
[risas]
Pero sé que siempre hay una parte de la gente
que siempre pone el "pero" y dice: "Sí, sí, sí, vale.
Consejitos a las personas poseedoras de coño, pero…
¿Y los que tenéis polla, qué?
Cuando os regalan una felación, ¿tú lo haces todo perfecto?".
Y digo: "¿Yo? Perdóname, pero yo pongo muchísimo de mi parte".
Pongo muchísimo de mi parte, de verdad.
¿En qué? Pues en cosas como, por ejemplo, la disponibilidad.
Siempre he dicho que sí.
Una vez dije que no, pero me estaba confesando. Es otro tema.
- Em… - [risas]
Y luego…
[aplausos]
Luego tengo que decir
que el 90 y tantos por ciento de las veces
de personas que se ofrecen a regalarme una felación
suelen tener el pelo largo, ¿vale?
Y muchas de esas veces no lo tienen recogido.
Entonces, ¿qué pasa?
Que, mientras tú estás viendo cómo te regalan ese placer tan guay,
tú ves que la persona está ahí y está…
[risas]
[resopla]
Y, de verdad, tú estás allí viendo eso,
¿y tú no estás haciendo nada?
Yo siempre, siempre, siempre, siempre…
[risas y aplausos]
Y yo…
[aplausos se atenúan]
Y yo digo: "Tú céntrate en lo principal, que yo…".
Y yo le hago una coleta, por supuesto.
A veces, la persona ha acabado, se ha mirado al espejo
y dice: "¿Y estas trenzas caribeñas?". Digo…
[risas]
[aplausos y gritos]
"Y, si vienes con más tiempo, te echo un tinte".
[risas]
[Dani ríe]
Otra de las herramientas que a mí me han servido,
eh… para salir de… de la depresión,
por qué no decirlo,
es el pensamiento mágico, ¿vale?
Sé que mucha gente escucha esto y dice: "Ay, estas cosas… El pensamiento mágico".
O, no sé, hay gente que no cree o gente que…
A ver, el pensamiento mágico existe, creamos o no, sepamos o no lo que es.
Lleva, mmm, cientos de años existiendo
y todos hacemos ejercicios de pensamiento mágico sin saberlo.
Por ejemplo, es tu cumpleaños
y te ponen una tarta con velas, las velas encendidas,
tu familia y tus amigos te cantan el "Cumpleaños feliz"
y, cuando acaban el "Cumpleaños feliz",
tú tiendes a soplar y todos: "¡No, no, espera, espera!
Pide un deseo".
¿Mmm? Y, aunque tú no creas en eso, dices: "Bueno, venga, va",
y piensas: "Qué pesados. Voy a pensar un deseo".
Y, ya que lo piensas,
piensas uno guay, como diciendo: "No vaya a ser".
[risas]
Eso es pensamiento mágico.
Pensamiento mágico es que, de repente, una tarde,
tienes algún tipo de… de… de reto o de acontecimiento
que… que… que te perturba un poco, que es difícil
y, no sé, tienes un vestido o tienes una camiseta
que, por su connotación emocional,
por lo que sea, te da buena suerte, buen rollo, buena energía,
y dices: "Me voy a poner este vestido porque me va a ayudar a afrontar esto".
Eso es pensamiento mágico.
Pensamiento mágico es que te tomes un café por la mañana en tu casa
y estés en la mierda,
y la taza tenga una frasecita ñoña que todo el mundo critica.
Pues, si esa frasecita ñoña
a ti te ayuda a salir a la calle con un poquito más de ánimo,
eso es pensamiento mágico.
Y es válido. Y es válido porque ayuda.
Si os ayuda, usad el pensamiento mágico que queráis.
Yo, por ejemplo, he usado siempre el pensamiento mágico,
pero en esta época oscura lo he pensado más aún.
Lo he usado muchísimo más.
Por ejemplo, para hacer deporte.
A mí me encanta hacer deporte, entrenar, estudié Deporte…
Pero es verdad que, en esa época,
como tu cabeza químicamente funciona, eh… mal,
se nota en el cuerpo.
O sea, no rindes. Estás mal.
O sea, la misma tristeza te… te… te anula.
Yo me iba al Retiro a echar una carrerita
y un día me adelantó un mimo, que dije: "¡Qué pena!
¡Qué pena!".
A mí me gusta mucho correr por… por Madrid Río, ¿no?
Y me acuerdo de un día que empecé a correr, llevaba un kilómetro
y estaba ya de: "Buah, tío, no puedo más".
Estaba con ganas de llorar, no rendía y digo: "Buf".
Y digo: "Venga, Dani, tío. Haz un ejercicio de pensamiento mágico.
Venga, va".
Y miro así para el frente y, en el mismo camino,
como a unos 500 metros,
había un túnel, ¿vale?
O un puente, no sé qué era.
[risas]
Lo que fuera estaba a unos 500 metros y yo de repente dije:
"Venga, si llego
antes de dos minutos y medio…".
Y de repente me lo invento.
Digo:
"Liberan a mis padres,
que están secuestrados…
[risas]
…en Colombia
por un cártel de narcotraficantes".
Que no es verdad,
pero yo me lo creo.
Y teníais que verme.
Teníais que verme por Madrid Río ese día, que yo iba en plan:
[grita histérico] "¡Mis padres! ¡Mis padres!".
Llego al puente, ¡pam! Dos minutos y 20.
- ¿Sirve o no sirve el pensamiento mágico? - [risas]
Yo esto lo conseguí. Hombre, lo otro no es verdad.
Obviamente, lo otro es mentira.
Mis padres siguen secuestrados, quiero decir.
[risas y aplausos]
[aplausos se atenúan]
Os voy a pedir un favorcito:
que… mmm… que levanten la mano
las personas que estéis en pareja.
No que hayáis venido con la pareja, pero que estéis en pareja.
No vamos a personalizar nada. Simplemente es por tener un dibujo de…
Que levante la mano la gente que tiene pareja.
Vale.
Sí, suele ser una media de la mitad, más o menos, o un poquito más.
Ahí hay cosas raras. [ríe]
Vale, gracias. A veces levantas la mano, miras y: "¿Qué haces?".
"Ah, ¿que no…?".
[risas]
Como en ese limbo.
Si esto ha pasado, pongo asterisco al pie:
"Véase 'Quiere salir conmigo'". Ahí está todo explicado.
Em…
Os voy a decir una verdad un poco incómoda.
Y esta es la única verdad absoluta que voy a decir en todo el show:
todas las parejas se mienten.
Todas.
- ¿Hay alguien que opine lo contrario? - [risas]
Vale.
Em… Pero, mira, esta premisa no la voy a desarrollar ahora, ¿vale?
Voy a hacer como… como los cocineros estos de la tele,
ahí con el sofrito:
[con acento vasco] "Y este sofrito lo reservamos para luego…".
[risas]
Ahí está, ¿eh?
No me olvido, ¿eh? Ahí está.
Venga, otra herramienta que os quiero… que os quiero regalar. Em…
La meditación.
Me ha servido muchísimo la meditación.
Hay gente que escucha 'meditación' y dice: "Jo, Dani, es que eso de la meditación…
Eso es como para los yoguis, ¿no? Es gente muy espiritual, posturas raras…".
Que no, que no. Que todo el mundo puede meditar.
Medito yo, o sea…
Incluso tengo una app del móvil, una meditación guiada,
y… y ya está, si es que no tiene más.
Simplemente es ponerse.
Eh, ¿cómo podría yo
explicaros en muy poco tiempo lo que es para mí meditar?
Para mí.
Para mí meditar es
proponerte…
Reservarte 5, 10, 15 minutos al día, no tiene por qué ser más,
en el que tú eliges dedicarte ese momento, solo y exclusivamente a ti,
y en el que decides apagar todo el ruido del mundo
para intentar lidiar con el tuyo propio,
que a veces es hasta más ensordecedor que el del mundo, ¿verdad?
Y en ese tiempo que tú te dedicas a ti,
el ejercicio básicamente se trata
de tener conciencia de ti, de aquí y del ahora, ¿no?
Intentar que tu cabeza no se vaya a otro sitio
que no sea… eh… de ti mismo,
de tu sensación corporal,
de la habitación, tu postura…
Hay anclas para eso que te ayudan, como por ejemplo la respiración.
Si tú a lo largo de la meditación estás centrado en tu propia respiración,
¿qué hay más aquí y más ahora que tu propia respiración, no?
Y… Mira, os voy a hacer una pequeña demo
de lo que sería un trocito de meditación de mi vida, en mi día a día, ¿vale?
Lo que vais a escuchar ahora es como si fuera mi diálogo interno,
como mis pensamientos en voz alta, ¿vale?
Empieza con un gong,
termina con otro gong,
y la postura tiene que ser una postura cómoda pero digna, ¿vale?
- [risas sueltas] - Em…
Puede ser en el suelo, con un cojín, sentado en una silla…
No tiene por qué ser nada raro. Sería más o menos así.
[carraspea]
[sorbe]
[golpe de gong]
[música relajante]
[Dani] Bueno, a ver cómo se da hoy.
Vamos ahí a lo de la respiración, a ver.
Venga.
Respiro. [inspira]
Inspiro.
[espira]
Espiro.
[inspira]
Inspiro.
[ocurrente] Inspiro.
Inspirar es como… [chista]
como que tiene una idea, como que te inspira.
Claro, que bueno. Claro, porque coge aire y te inspira.
Y expira… Hostia, expirar es morirte. Tienes una idea y luego te mueres.
Va, ya se me ha ido. Venga. [sorbe] Venga. Concéntrate, Dani, va.
Venga, la respiración. Ah, voy a hacer una cosa.
Voy a hacer como el recorrido del aire a lo largo de mi sistema respiratorio.
A ver. [inspira]
Entra el aire por las fosas nasales,
luego pasa al…
[risas]
¿Cómo e…?
¿Qué era? ¿La laringe?
No, ¿cómo era?
No, no, es la faringe, ¿no?
¡La tráquea! Hostia, claro, la tráquea. La tráquea.
Hostia, la gente que hace traqueotomías. Vaya ovarios.
"Yo hago una traqueotomía con un boli". Hostia, tío, qué fuerte.
Va, va, se me ha ido otra vez. Venga, voy. Venga, voy.
Empiezo.
Vale, entra el aire por la nariz.
Dicen que el aire hay que meterlo por la nariz porque hay como pelillos
y eso hace que los ácaros y todas las bacterias se queden ahí.
Mmm.
¡Estoy echando unos pelos en la nariz desde hace unos pocos de años, tío!
Que digo: "Pero ¿esto?".
Y encima de la oreja también me están empezando a salir pelos.
Si me dejo, me miro al espejo y digo: "Hostia puta, un lince, macho".
- [risas] - Va. Venga, va. Voy, voy, venga.
Ya. Me concentro, va. Venga. [sorbe]
[resopla] Va.
[inspira]
Inspiro.
[música relajante continúa]
Tío, ¿por qué traen los aguacates de Nueva Zelanda, tío?
- [risas] - [golpe de gong]
[aplausos]
[fin de la música relajante]
[ovaciones]
Es esto.
[aplausos se atenúan]
Es esto.
Eh…
Pues, constantemente, tu cabeza se va a otro sitio.
Yo no lo veo ni siquiera como una lucha. Es como un baile.
Cuando ves que tu cabeza se ha ido a otro sitio,
pues, nada, vienes… ¡ue! y vuelves otra vez.
No hay una mala meditación, ¿vale? Os animo, de verdad. Es… es muy guay.
Em…
[risas]
Todas las parejas se mienten.
Todas.
Él a ella.
Ella a él.
Él a él.
Ella a ella.
Elle a elle.
Illo, illo.
Ole, ole.
- Alioli. - [risas]
Todas.
- [aplausos] - Todas. Sin excepción.
[aplausos se atenúan]
Porque siempre, a lo largo de la historia de una relación,
siempre hay un momento puntual,
eh… quizá un momento íntimo,
en el que uno de los miembros de la pareja le dice al otro:
[peliculero] "Cariño,
¿en qué estás pensando?".
[risas]
El 99,9 de las veces,
la respuesta suele ser…
[público] En nada.
"En nada".
En nada.
[susurra] En nada.
[risas]
Y una polla que te comas.
[risas escandalosas y aplausos]
O sea, me vas a decir tú a mí, me vas a decir tú a mí,
que yo llevo 11 años meditando,
11 años meditando,
cientos y cientos y cientos de horas de meditación,
que si me preguntan: "De todas esas horas,
¿cuánto tiempo has estado tú con la mente en blanco?".
"Tres, cuatro segundos quizá en toda mi vida".
Y a lo mejor esos segundos tienen que ver con lo previo a un pedillo.
Cuando te tiras un pedo, la cabeza…
O sea, me vas a decir tú ahora, me vas a decir tú,
[exagerado] poligonero de mierda, ¿eh?,
que a ti te preguntan y tienes la mente en blanco.
Sí, hombre. Tú eres ahora… Siddhartha Gautama eres tú ahora.
Tú eres ahora Krishnamurti.
Eres tú, ¿eh?
Tú eres ahora Mahatma Gandhi. Eres tú, ¿eh?
Tú eres Buda ahora. Eres tú, ¿eh? Tú eres Shiva. Eres tú, ¿eh?
Tú lo que eres es un embustero como un camión de bomberos de grande.
- [risas] - [retador] ¡Dilo, dilo!
Di lo que piensas.
No significa que constantemente pensemos cosas malas
y por eso no las decimos.
"¿En qué piensas?".
"Que estaba en una orgía en una cama redonda con 50 personas
y tu madre mirando así…".
¡No, no, no, no! No estoy diciendo eso, pero a lo mejor:
"Cariño, ¿qué piensas?". "Pues te lo voy a decir".
Estando en Babia, dices: "Pues te lo voy a decir.
Estaba pensando que medía cuatro metros y estaba en la… en la playa.
Tenía las piernas de bollycao y tenía una piruleta gigante con pinchos
y peleaba en la orilla con un phoskito gigante villano
que quería destruir el planeta Tierra".
[risas]
"¿Qué te parece?".
[risas]
Dilo. Dilo, a ver si eres capaz.
También te digo, ¿eh?
Si tú le dices esto a tu pareja…
[risas]
…y tu pareja decide seguir contigo,
[besa] eso es para siempre, ¿eh?
[aplausos]
Eso es para siempre.
[aplausos y ovaciones]
[aplausos se atenúan]
Pero también os digo:
es una opción superlícita
que, si tu pareja te pregunta en qué estás pensando,
que tú le digas: "Pues, mira, cariño, ahora mismo no veo apropiado
compartir contigo en qué estoy pensando porque mis pensamientos son privados".
[risas escandalosas]
Yo veo menos peligroso lo del phoskito, la verdad.
[ríe] Os animo, os animo a que os lo preguntéis de manera aleatoria
y respondáis la verdad.
Vais… vais a flipar, ¿eh? [ríe]
Creo que estamos en un… en una época,
en un momento social bueno,
en el que más ponemos el foco,
más empatía, más cariño, más ponemos en valor,
o como queráis decirlo, ¿no?,
todo lo que tiene que ver
con la salud mental o con la ausencia de la misma, ¿no?
Porque a día de hoy ya, pues, por ejemplo,
ya conocemos ciertas enfermedades, trastornos…
El hecho de ponerle nombres a las cosas hace que existan,
que le pongamos como… como un cuidado y una mirada diferente.
No sé si tenéis la sensación
la gente que sois a lo mejor de mi edad o incluso mayores,
de que, hace como 15 o 20 años para atrás,
todo lo que tenía que ver con la salud mental
estaba como metido en el saco estigmatizado
de… de la locura, de los locos.
Todo en un saco, ¿no?
Y de hecho era como una cosa a la que no te tenías que acercar.
"Ese llora todo el día. Está loco". "Ese bebe todo el día. Está loco".
"Ese grita todo el día. Está loco". "Está loco".
Y, a día de hoy, este tipo de cosas
se tratan de una manera bastante más humana.
Y yo creo que eso es como para celebrarlo, ¿no?
Em… También os digo, ¿eh?
También os digo:
eh… entre la persona a la que le falta un hervor…
[risas]
…y a la que le sobra una pedrada…
[risas]
O sea, en este rango…
aquí estamos todos, ¿eh?
Aquí bueno bueno bueno bueno bueno bueno
no estamos ninguno, ¿eh?
Porque el que no tiene tic,
de repente tiene TOC.
[risas]
Y el que no, TikTok. No sé qué es peor.
[risas]
O sea que…
Pero…
de todos los… de todos los trastornos o de todas las enfermedades, eh…
quería destacar dos que yo creo que son como las reinas de la salud mental.
Y no porque sean las más guais,
sino porque creo que son las que están como más imbricadas en la sociedad, ¿no?
Que, si no lo hemos pasado nosotros, lo vamos a pasar
y, si no, lo pasará alguien muy cercano a nosotros.
A las que me refiero es a la ansiedad.
Temazo, ¿eh?
Y a la depresión.
Bien.
La ansiedad, la gente que tenemos ansiedad, es una putada.
No lo vamos a romantizar ni lo vamos a vestir de colores.
La ansiedad es una putada.
Yo llevo muchos años lidiando con ella.
En los últimos años, pues, imaginaos, siempre un 4, 4,5, 4, 4,5, 5…
y luego vienen los picos.
Eso hay que saber lidiarlo.
He estado muchísimos años intentando erradicar, ¿no?
Erradicar la ansiedad de mi vida,
y ahora estoy un poco en el camino de aceptar.
Aceptar que tengo ansiedad
y, cuando me viene, gestionarla de la mejor manera posible,
sabiendo que es una nube negra que viene sin avisar,
pero que también se va sin avisar, ¿no?
Eh… Es verdad que, por ejemplo, si te da un ataque de ansiedad por la tarde,
pero por la mañana te han atracado a punta de navaja,
son una putada las dos cosas, pero, joé, es un silogismo de la hostia.
Si P, entonces Q.
Entonces, el entender el porqué [resopla] te alivia.
"Me han atracado. Es normal".
Lo malo, muchas veces, cuando la ansiedad te viene, la puñalada es trapera, ¿no?
Cuando tú a lo mejor estás tranquilo, estás en tu casa,
en una situación en la que a priori no pasa nada,
y te llega y te llega y te llega el nubarrón
y, de repente, el corazón te empieza a latir,
de repente se te seca la boca, no puedes respirar, te molesta el cuerpo…
"Me quiero tirar por la ventana". Eso es una putada.
Es una putada. Muchísimo ánimo a todos los que la padecéis.
Y, mmm, yo creo, fíjate, una opinión muy personal…
Sí creo que quienes sufrimos ansiedad
somos personas que vivimos un poquito desincronizadas
en cuanto al tiempo, nuestra vida.
Me explico: es como…
Solemos ser gente que nos pre, pre, pre, pre, pre, pre, pre, pre, pre, pre…
mil veces "pre",
…ocupamos de las cosas antes de que sucedan, ¿no?
Decía Descartes, tenía una cita Descartes,
el filósofo, no el ferretero…
[risas]
Él decía: "A lo largo de mi vida, he sufrido muchísimas desgracias
y, al final de la misma, casi ninguna de ellas llegó a suceder".
¿No? Tenemos esa capacidad de contemplar todos los posibles peores escenarios,
de sufrirlos todos,
y luego puede que sucedan o no,
pero la carrerita [chasca] ya la llevamos para el cuerpo, ¿no? Em…
Y la depresión,
para mí, para mí,
es un duelo que no ha sanado.
Es una tristeza que se ha enquistado
a raíz de un acontecimiento traumático,
el que sea, una ruptura, una pérdida, el que sea, ¿vale?
Pues esto sucede, va pasando el tiempo, ese duelo no termina de curarse,
esa tristeza se… se… se ancla en ti
y a lo mejor, perfectamente, pueden haber pasado dos años
y esa persona vive su vida, su emoción, su cabeza,
todo está condicionado a esto que pasó hace dos años.
Entonces, vive condicionado con el pasado, ¿no?
La ansiedad: obsesionados con el futuro.
La depresión: obsesionados con el pasado.
Es como si viviéramos la vida viéndola desde un retrovisor
o desde un catalejo, ¿no?
Una amiga mía una vez me dijo:
"Mira, Dani, si tienes una pierna en el pasado
y otra pierna en el futuro, en el presente, cagadón seguro".
[risas]
Poeta, ¿eh? [ríe]
[aplausos]
Qué bonito cuando descubres que 'presente' significa 'regalo'.
Existe otro concepto que… ¡ay!
Nada ahí como entre dos aguas, pero está muy de moda ahora: la nostalgia.
¿Es la nostalgia buena o no es buena?
Yo creo que hay dos tipos de nostalgia: la buena y la no tan buena.
¿Cuál es la buena?
La nostalgia buena es aquella que te lleva
a un momento de recuerdos, de… de… de vivencias de hace tiempo.
Te lo pasas guay, pero no necesariamente te deja un poso de tristeza.
Vamos a hacer un ejemplo muy guay.
Yo soy del año 80, ¿eh?
Los que más o menos seáis
diez años por arriba, 15 años por abajo, o más o menos,
quizá me lo juguéis guay.
Si yo de repente digo:
[canta] ♪ "Los diminutos…". ♪
[público] ♪ Nadie sabe dónde están. ♪
Y podríamos seguir con Willy Fog, Campeones,
Dragones y mazmorras, Candy Candy, Sailor Moon…
Podríamos irnos todos estos, sin conocernos,
nos tomamos cuatro cervezas cada uno, cantamos toda la noche
y volvemos a casa, borrachos perdidos,
pero diciendo: "Qué bien me lo he pasado recordando cosas del pasado,
pero sin ningún poso ni resto de tristeza, ¿no?".
La nostalgia mala es la que sí que te deja esa tristeza.
De hecho, los profesionales la llaman ya melancolía.
Es como otro estadío, ¿no?
Y, mmm… Y es gente que vive anclada a una época.
Eh… son como… Yo les llamo los "kariners",
los que creen que cualquier tiempo pasado les parece mejor, ¿no?
Y es gente que se queda anclada en una época por lo que sea, ¿eh?
Por lo que sea: por el grupo de amigos que tenía,
por el sitio donde vivían,
por una pareja que tenían, porque quizá eran jóvenes,
no había problemas ni responsabilidades,
porque no se moría la gente… No te jode, claro.
Cada vez que hablo de esto, me acuerdo de un muy buen amigo mío de mi generación,
que crecimos juntos y yo creo que él se ha quedado como anclado en esta época.
Y de repente hablas con él en el año 2000
y todas sus vivencias, sus backgrounds, todos sus chistes, referencias…
todo tiene que ver con esa época.
Y dices: "Hostia, llevas un decalaje de diez años, ¿eh?".
Y luego lo ves en el 2010 y sigue igual.
"Vives con un decalaje de 20 años".
Y lo ves en el 2025 y te sigue hablando de cosas de hace 35 años.
Es como si de repente el tiempo te llevara hacia donde te tiene que llevar,
y tú te quieres quedar, pero tienes que irte,
y es como si te desdibujaras.
Como en las fotos de Regreso al futuro, ¿no?
Mira, a los que seáis melancólicos de esa manera,
o nostálgicos, que yo un poco también, otro consejito.
Mira, yo creo que es guay que, en el presente,
cuando estéis viviendo un momento guay, un momento de dicha,
un piquito de felicidad, una cosa como: "Guau, tío, qué momentazo",
ponedle conciencia, de verdad.
Ponedle conciencia y decid: "Qué momento más guay estoy viviendo".
Y no solo eso: "Voy a intentar acordarme toda la vida de este momento".
Y, si incluso lo compartís con alguien, verbalizadlo.
Echarlo para afuera hace que eso ancle en la memoria.
Aunque sea para renovar las nostalgias del futuro.
Imaginaos hoy aquí, que habéis venido a ver este show.
Habéis venido con vuestra pareja, un amigo, vuestro padre,
un compañero, lo que sea,
y lo habéis pasado de puta madre.
Ponedle conciencia.
Si realmente pensáis que ha sido un momento de felicidad,
aunque sea este ratito que hemos estado, ponedle conciencia.
Intentad memorizarlo. Y, al salir, verbalizadlo.
"Ha sido un momentazo".
Y eso es… eso es muy guay. Es muy guay.
Porque a lo mejor, dentro de 20 años,
a lo mejor estás ahí en la plaza de Cataluña con este colega,
y, de repente, estás tomando una cerveza y dices:
[con acento catalán] "Hostia, ¿te acuerdas del Vale la pena del Rovira?
Hostia, ¿te acuerdas?".
Y dice: "Hostia, eso fue hace 20 años. Hostia, 20 años, ¿eh?
Oh, qué bueno. Nos reímos, ¿eh?
¡Nos reímos…! Cómo hacía. Era muy bueno el tío".
"¡Era el mejor!".
"Bueno, no te pongas así, ¿eh?
Sí, sí, qué buen momento. Qué pena que muriera".
"Bueno, sí, una pena".
[risas]
- [aplausos y vítores] - [Dani ríe]
Metéoslo aquí.
Muchas gracias.
[aplausos se atenúan]
Em…
Bueno, vamos a ir afrontando el final… el final ya de… del show
y, como también estábamos hablando de la nostalgia,
había una letra muy bonita de Sabina que decía:
"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".
Y os tengo que decir algo:
a mí de pequeño no me contaron cuentos
y he sentido mucha nostalgia de algo que nunca sucedió.
Será por eso que, de adulto,
todo lo relacionado con la narración oral, además de con el sexo… em…
[risas]
[Dani ríe]
Así que, bueno, como último regalito también de nostalgia bonita,
que hará mucho que no os cuentan uno,
os voy a contar un cuentecito muy cortito que viene muy al hilo
de lo que hemos estado hablando aquí esta noche, ¿no?
Bueno, de lo que he estado hablando yo, pero bueno… Em…
Este cuento sucede en una pequeña aldea,
en una aldea muy austera,
en una aldea muy pequeñita, muy inhóspita,
y el protagonista de nuestra historia es un hombre mayor,
pero no por eso había perdido su agilidad y su fuerza y su vigor, ¿no?
Este hombre tenía por costumbre,
desde no se acordaba cuánto, desde siempre,
que todas las mañanas,
antes de que cantara el gallo y el sol se asomara tras las montañas,
este hombre siempre se despertaba,
se levantaba,
se ponía sus… sus sandalias,
y cogía dos ánforas enormes que tenía de barro
y emprendía un caminito por una vereda de cinco kilometritos
hasta un manantial de agua clara
y, allí, llenaba las dos ánforas de agua hasta arriba
para luego volver por el mismo camino de cinco kilómetros
y, una vez que llegaba al pueblo, esa agua era usada para sus menesteres:
para beber, para cocinar, para la tierra,
para… para… para lavar, para los animales, ¿no?
Hacía como ocho o diez años
que una de las ánforas se estaba empezando como a romper,
como a resquebrajar.
Estaba bastante ajada, tenía como pequeñas fracturitas,
hasta tal punto que llegaba incluso a perder agua.
Muchas de las veces, cuando llegaba al pueblo,
más de la mitad del agua había sido perdida en el camino.
Y, como en los cuentos
los… los seres inanimados tienen el derecho a animarse,
una noche,
antes de que nuestro protagonista fuera a dormir,
el ánfora que estaba rota,
valga la redundancia,
rompió a hablar
y empezó a lamentarse y a decirle a su dueño:
[triste] "¡Oh, dueño mío! Me siento fatal.
Sé que estoy rota y que ya no te sirvo como antes,
y siento mucha vergüenza y mucho pudor.
Y de verdad no me importaría que me sustituyeras por un ánfora nueva
¡porque ya no sirvo para nada!".
El hombre, sin alterarse apenas,
pero de manera dulce, le dijo:
"Jamás te sustituiré por un ánfora nueva.
Pero la explicación no te la voy a dar hoy.
Te la daré mañana,
en algún momento del camino".
Así que el hombre se fue a dormir como cada noche.
Las dos ánforas se quedaron ahí como diciendo: "Bueno…".
Y, al día siguiente,
como cada día antes de que cantara el gallo
y el sol se asomara tras las montañas,
este hombre se despertó, se puso sus sandalias
y cogió sus dos enormes ánforas.
Este hombre tenía por costumbre
coger cada ánfora siempre con el mismo brazo.
El ánfora que estaba rota él acostumbraba a cogerla siempre con el brazo derecho.
Siempre.
Tanto en el camino de ida como en el camino de vuelta.
Cuando emprendieron la vereda de 5 km en el camino de ida, nadie dijo nada.
Solo se escuchaba el cantar de algunos pájaros
y el mecer de algunas ramas de los árboles por el viento.
Cuando llegó al manantial de agua clara,
se sentó y empezó a llenar las ánforas,
y nadie dijo nada.
Solo se escuchaba el ruido del agua metido en esa especie de… de cueva.
En el camino de vuelta tampoco nadie dijo nada
hasta bien pasada
la mitad del camino.
Incluso el ánfora había perdido ya mucha agua
y, en ese momento,
nuestro protagonista se paró.
Se paró y se giró
hacia su ánfora rota
y le dijo:
[solemne] "¿Ahora entiendes por qué no te sustituyo por una nueva?
Mira.
Mira esta parte del camino.
Está lleno de flores
gracias a ti".
[aplausos]
La vida vale la pena.
[aplausos se atenúan]
Es una perogrullada, es obvio,
pero soy de los que dicen que las cosas obvias
son tan obvias que a veces se obvian,
pero la pena,
como concepto,
también vale.
A lo largo de esta noche,
eh… entre risas y ciertas confesiones,
os he ido contando algunos de los duelos,
algunas de las pérdidas que he afrontado estos últimos años,
pero me he reservado, muy a conciencia, para poder confesaros
cuál ha sido la pérdida más grande que he tenido en mi vida,
cuál ha sido el mayor duelo por el que he pasado,
y es el duelo de mí mismo.
La pérdida de mí mismo.
Y diréis: "Pero, bueno, ¿y esto?
¿Esto cómo es, Dani? ¿Cómo te puedes perder a ti mismo?".
¡Es que es tan fácil!
¡Es tan absolutamente fácil!
Porque, además, creo que todo empieza cuando ni siquiera somos conscientes.
Cuando somos niños, muy pequeñitos,
al final todos lo que queremos es el amor de mamá, ¿verdad?
Queremos que nos quiera y que nos abrace.
Y hay una especie como de miedo atávico a que nos abandonen.
No se sabe por qué.
Entonces, constantemente,
estás haciendo todo lo posible para que tu mamá te dé amor
y a lo mejor muchas de esas cosas no tienen o tenían mucho que ver
con tu esencia como niño,
pero sabías qué tenías que hacer y qué no
para que te quisiera, para que no te castigara,
pero muchas de esas cosas no tenían que ver con tu naturaleza, ¿verdad?
¿Y qué es eso si no ponerte ya desde muy pequeñito
como una especie de…
[chasca la lengua]
de máscara?
O con papá también pasaba, ¿no?
¿Cuántas veces hemos querido
que, a lo largo de nuestra infancia, estuviera orgulloso de nosotros?
¿Cuántas veces hemos buscado esa palmadita en la espalda?
¿Cuántas veces hemos creído que otro hermano era el preferido
y hacías las cosas que hacía tu hermano
para que tu papá estuviera tan orgulloso como de tu hermano?
Y muchas de esas cosas, a la hora de hacerlas,
no tenían nada que ver contigo.
No formaban parte de tu propia esencia,
pero tú lo hacías
porque necesitabas el cariño y orgullo de papá.
¿Y qué es eso si no…
[chasca la lengua] ponerte otra máscara?
O, por ejemplo, con las relaciones de pareja.
Las relaciones sentimentales.
¿Cuántas veces hemos escuchado o incluso hemos llegado a decir:
"¡Buah! Es que saca la mejor versión de mí"?
Y puede que a veces eso sea verdad,
pero creedme que, muchas veces, lo que sucede
es que: "¡Buah! Es que saca la mejor versión
que yo creo que a mi pareja le va a gustar".
Porque muchas veces nos conocemos
y sabemos cuáles son nuestras sombras
y cuáles son nuestras mierdas y nuestros muertos en el armario.
Y, si muchas veces nos mostramos tal y como somos ante nuestra pareja,
nos da miedo, nos da pánico que salga huyendo.
Entonces, yo seré
lo que mi pareja quiere que yo sea para que no me abandone y me quiera.
¿Y qué es eso si no…
[chasca la lengua]
poner otra máscara?
Las redes sociales.
Parece como que ya hemos crecido con ellas, ¿no?
Y… ¿realmente pensamos
que nuestra red social
representa al 100 % la persona que somos?
Porque no paramos de hacer cosas
para gustarle a la gente que ni siquiera conocemos.
¿A cuenta de qué?
¿De followers?
¿De likes?
¿Realmente somos lo que nuestra red social indica?
Porque, si fuera así, no me creo que aquí haya
tantísimo hijo de la gran puta como en Twitter
ni creo tampoco que haya gente tan absolutamente feliz como en Instagram,
pero lo hacemos.
¿Realmente somos la persona que mostramos en nuestras redes
o también es…
[chasca la lengua]
otra máscara?
Y, en mi caso particular, soy una persona muy conocida.
Soy una persona muy popular desde hace casi 20 años.
Y, desde hace casi 20 años, lo que siempre he querido
es que la gente me quiera.
Gustarle a la gente.
Y una de las cosas que más pánico me daban
era que la gente pensara que yo era gilipollas
o no caerle bien o que la gente pensara que yo era un borde
o, no lo sé,
o que se me había subido la fama a la cabeza.
Y, para que esto no sucediera nunca, yo me despriorizaba.
Yo me pasaba por encima constantemente
con la única intención de que me quisieran.
Yo me he llegado a hacer fotos en un tanatorio.
Yo no sé cuál es la clave del éxito, pero sí descubrí que la clave del fracaso
es querer gustarle a todo el mundo.
Y llega un momento que, cuando tienes tantísimas máscaras,
la vida, por suerte o por desgracia, cuando giras la esquina,
te pega una hostia con la mano abierta
que no solo se te caen las máscaras,
sino que se te cambian los números del DNI.
E incluso se te pueden llegar a caer hasta los cimientos, las torres.
¿Os acordáis de Inside Out, de la primera? Del revés. De la nena.
Cuando está todo perdido y se le caen unas torres
que, a priori, parecían indestructibles:
las torres de los papás,
de la amistad, de la magia,
de la inocencia, del juego, de la infancia…
Yo hubo un momento que la hostia que me pegó la vida
hizo que se me cayeran las máscaras y todas mis torres.
Y me miré al espejo
y no me reconocí.
Y creedme que es una sensación muy hija de puta.
Casi casi literal podría deciros
que hubo una época donde yo pensaba que no tenía suelo debajo de mí.
Es una sensación de orfandad,
es una sensación de desorientación,
de miedo…
Miedo. Muchísimo miedo.
Miedo porque crees que no puedes seguir, porque te da miedo seguir,
[firme] porque no quieres seguir.
Descubrí que los místicos
a esto le llamaban "la noche oscura del alma".
Y he llorado, ¿eh?
Como decía Maná, "lloré todo un río y lloré todo un mar".
Pero, como también decía Vetusta Morla,
"tan solo seremos libres cuando ya no haya más que perder".
[suena canción emotiva]
Hace años, leí un poema de mi queridísimo Mario Benedetti
que decía que la sonrisa es muchísimo más bonita
cuando viene después del llanto.
Es como cuando sale el sol
después de muchísimos días de lluvia,
que las posibilidades de que aparezca un arcoíris
son muy grandes.
Yo, después de todo este proceso,
no sé deciros si soy mejor o peor persona.
Lo que sí que puedo deciros es que soy muchísimo más auténtico
y creo que se trata de eso.
Nunca he sido tan yo como ahora.
De hecho, ahora me acuerdo de ese hombre que se coló en el ascensor,
que me preguntó: "¿Tú eres tú?", y yo me lo tomaba a coña.
A lo mejor era alguien que visualizaba lo que me pasaba y me quería avisar.
Si ahora mismo lo tuviera enfrente, diría: "Ahora soy yo, más yo que nunca, tío".
Y, a vosotros,
deciros que, si alguna vez pasáis por esta tristeza,
o si estáis pasando por ella,
os digo tres cositas.
La primera: muchísimo ánimo.
Muchísimo ánimo. Pasará.
La segunda: ya que vais a pasar por este periodo de oscuridad y de dolor,
intentad aprender de él.
Que todo esto no caiga en saco roto.
Y tercero: haced lo que os venga bien.
Haced lo que os siente bien.
Y, si una mañana de mierda, te sirve tomarte el café con una frase ñoña
porque eso te empuja a salir con un poco de energía a la calle,
hacedlo, que os dé igual lo que opine la gente.
Pero también os digo:
cuando la tristeza te abraza de esa manera,
nunca te llega a soltar del todo.
Es como una especie de chicle que se te pega al zapato.
Y, en mi caso,
cuando viene esa tristeza, viene acompañada de muchísima soledad.
Muchísima.
Porque cada vez siento que ahí fuera hay muchísimo más ruido
y muchísima más hostilidad,
y, cuando la tristeza y la soledad me vuelven a atacar y me pilla en casa,
¿sabéis qué es lo que hago?
Tiro de pensamiento mágico.
Y a lo mejor estoy sentado en mi sofá y miro hacia mi derecha…
[emocionado] y veo la manta,
¿y sabéis lo que hago?
Que la abrazo
y que la huelo
y que hay un pensamiento mágico aquí arriba que me empuja a mirar
a la puerta de mi casa
y a pensar que todo aquello que alguna vez
se fue de mi vida,
aquello que algún día la vida me quitó, todo lo que yo amé y se fue,
alguna vez la vida me lo va a devolver
de alguna manera.
Y me da absolutamente igual lo que penséis,
porque a mí me sirve.
[canción emotiva continúa]
[aplausos y ovaciones]
[aplausos y ovaciones continúan]
Muchísimas gracias y…
[aplausos se atenúan]
Y, si quedara algo por decir,
deciros que siempre, siempre, siempre, siempre, pero siempre, siempre, siempre,
vale la pena.
[suena "Grita" de Jarabe de Palo, canción motivadora]
[aplausos y ovaciones]
♪ Hace días que te observo ♪
♪ y he contado con los dedos ♪
♪ cuántas veces te has reído ♪
♪ y una mano me ha valido. ♪
♪ Hace días que me fijo. ♪
♪ No sé qué guardas ahí dentro. ♪
♪ Y, a juzgar por lo que veo, nada bueno, nada bueno. ♪
♪ ¿De qué tienes miedo? ♪
♪ ¿A reír y a llorar luego? ♪
♪ ¿A romper el hielo que recubre tu silencio? ♪
♪ Suéltate y, ay, cuéntame, yeah, ♪
♪ que aquí estamos para eso, ♪
♪ pa' lo bueno y pa' lo malo. ♪
♪ Llora ahora y ríe luego. ♪
♪ Si salgo corriendo, ♪
♪ tú me agarras por el cuello. ♪
♪ Y, si no te escucho, ♪
♪ ¡grita! ♪
♪ Te tiendo la mano, ♪
♪ tú agarra todo el brazo… ♪
[fin de la canción]