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Mesdames et messieurs,
LGBTQ,
veuillez applaudir le seul, l'unique…
Tapez dans vos mains sans penser aux voisins
pour le seul et unique
Udom Taephanich.
Merci beaucoup.
Merci beaucoup. Merci.
Si tu as de la joie au cœur Tape dans tes mains
Quand quelqu'un monte sur scène
et que les gens crient
et applaudissent,
c'est que cette personne est connue.
J'en déduis que je suis connu.
En vrai, je sais que je suis célèbre. Je suis populaire.
Mais à quel point ? Aucune idée.
Il n'y a pas d'unité de mesure pour la célébrité.
On a les décibels pour le bruit,
mais rien pour la célébrité.
Les acteurs et les chanteurs, quand ils sortent
et qu'on leur demande des autographes,
ils savent qu'ils sont célèbres, mais pas à quel point.
J'ai pu mesurer mon niveau de célébrité
quand Vinij Lertratanachai
m'a invité à jouer au football.
Vous le connaissez ?
Il a organisé le match Liverpool-Manchester à Bangkok.
Il m'a appelé six fois. J'ai refusé.
Il était à Bang Pa-In et moi à Bang Kapi, de l'autre côté de Bangkok.
Trop loin.
Le temps de jouer et de rentrer, ç'aurait fait tard.
Je lui ai dit : "Je suis occupé.
"On vient de m'opérer du genou.
"La dernière fois que j'ai joué, j'étais moine."
Mais il a rappelé un soir, pour la sixième fois.
"Viens jouer au foot."
Comme d'habitude, j'ai trouvé une excuse.
"Je dessine. Je n'ai pas le temps."
"Viens. Tu ne le regretteras pas. Demain, 16 heures."
"Qui sera là ? J'ai pas envie. J'ai même pas de chaussures."
"Jackson Wang."
"Jouer avec Jackson Wang ? Tu déconnes ?"
"Oui, il est dans le coin. Il aime jouer sur son temps libre."
"Il vient vraiment ?"
Là, je serais même allé jusqu'à Betong.
Jackson Wang, bon sang !
Normalement, il faut acheter un billet
et aller encore plus loin pour le voir !
Ma nièce Ratsamee est une grande fan.
Elle a payé cher pour le voir. Un petit point au loin.
Moi, je pouvais jouer dans son équipe.
J'y suis allé.
Le lendemain matin, j'ai acheté des chaussures.
Il m'avait dit que c'était super VIP.
Un groupe très fermé.
Je me sentais spécial. Je comptais y aller seul.
Mais ma nièce, Ratsamee,
s'était déjà coiffée.
Elle est arrivée, tout apprêtée : "Je peux venir avec toi ?"
"Non, c'est VIP."
"Allez, je veux voir Jackson Wang !
"L'autre fois, il était trop loin."
"Tu ne pourras pas l'approcher.
"Ses gardes du corps sont des teigneux."
Vous voyez ? Ils bloquent tout.
"S'il te plaît ! Je resterai à l'extérieur."
Elle a fait le chauffeur.
Quand on est arrivés
au terrain de foot de la RCA,
on s'est dit que la nouvelle avait fuité.
Des centaines de fans attendaient devant la clôture
pour apercevoir Jackson Wang.
Je me suis dit
que ce serait cruel de la laisser dehors.
J'ai dit : "Ratsamee, je te fais entrer."
J'étais censé être seul.
Elle a demandé : "Comment on fait ?"
"Dis que tu es ma masseuse."
"Mais je ne sais pas masser."
"Tu vas apprendre.
"Si Jackson a une crampe,
"tu pourras lui masser l'aine."
Soudain, elle a eu envie d'y aller.
Un garde m'a demandé qui j'étais. "C'est toi, Nez ? Et elle ?"
"C'est ma masseuse."
"Allez dans la zone VIP."
On s'est garés dans la zone VIP.
J'ai dit : "Porte mes affaires. Comme ça, tu passeras pour ma masseuse."
On a marché environ 15 mètres
pour entrer dans une salle de sport aux murs en verre.
Jackson Wang était là. Il dansait le Ram Muay avec Tony Jaa.
Vous avez vu ça sur TikTok ? Et là, il s'est tourné vers moi.
Et Tony Jaa m'a fait visiter les lieux.
Ma nièce était à deux pas. Elle n'y croyait pas !
D'habitude, on lui dit : "Va là-bas. Plus loin.
"Dehors. Tu n'es pas VIP."
Là, c'était : "Viens avec nous."
Jackson Wang était juste là.
Et elle…
Je lui ai dit : "Prends une photo sur ton téléphone."
"Tonton, j'ai les mains qui tremblent."
Je n'avais jamais vu ça.
"Je n'ai plus de force."
"Ce n'est pas le moment. C'est maintenant ou jamais !"
"Il est…
"Oh waouh !"
"Vas-y, prends ta photo."
"Je ne veux pas l'embêter."
"Ce n'est pas le moment."
Enfin,
il a fini de danser avec Tony Jaa et on nous a emmenés nous changer.
J'ai suivi Jackson Wang dans un vestiaire
rempli des mannequins et des acteurs
de la nouvelle génération.
Je crois me souvenir que Golf Pihaya était là.
Et Khem Hussawee.
Tous au moins 1,75 m, la peau claire…
Et ils changeaient de t-shirts. Ils étaient si nombreux !
Oat Pramoto m'a reconnu. "Salut, Nez."
Je l'ai salué et je suis allé m'asseoir.
Il y avait des maillots, des chaussettes qui traînaient…
J'ai enfilé une tenue noire,
car Jackson Wang était dans l'équipe noire.
Oat m'a dit : "Tu es dans l'autre équipe."
"Quoi ? Je ne savais pas."
"C'est ton équipe."
Devinez qui était dans l'autre équipe. Vinij Lertratanachai.
Vinij m'a présenté un autre gars : "C'est l'ambassadeur du Népal."
L'ambassadeur du Népal. Super vieux.
"Et à côté, c'est le neveu du roi du Bhoutan."
Le neveu du roi Jigme. Je ne savais pas quoi dire.
Il y avait Jackson Wang et le neveu du roi Jigme.
Je fais la révérence ? Et comment je lui passe la balle ?
"Votre Altesse, s'il vous plaît, faites un coup franc."
Je ne savais pas quoi dire.
Et je ne voulais pas être dans cette équipe.
J'étais venu pour jouer avec Jackson Wang.
Je voulais lui passer la balle, le frôler, lui parler.
Être dans son équipe, mettre ma main sur la sienne.
Ç'aurait été un honneur. Mais non.
J'étais dans l'équipe des vieux.
En plus, j'étais attaquant.
Un attaquant marque des buts.
Jackson Wang était l'attaquant adverse.
On était si loin !
Pendant tout le match, on ne s'est vus que de loin.
Je n'avais pas joué depuis longtemps.
J'ai eu des crampes après 5 min.
Il était 16 h, il faisait chaud.
C'était dur, mais les fans…
Je parle de ceux qui avaient pu entrer.
Il y avait une centaine de fans dans la zone VIP.
Ils étaient venus avec les acteurs thaïs, c'étaient les managers des acteurs
et de l'équipe étrangère.
Ils étaient une centaine au bord du terrain,
derrière les buissons.
Ils ne pouvaient pas passer la ligne.
Ils étaient là, avec leurs appareils photo.
Tout un troupeau.
J'ai joué cinq minutes, puis j'ai demandé à sortir.
Je m'en fichais. De toute façon, je ne le voyais pas.
Je voulais partir.
Mais mon équipe n'avait pas de remplaçant.
Je marchais au hasard sans suivre le jeu.
Je voulais une ombrelle.
Qu'est-ce que je foutais là ?
Le match n'était pas diffusé.
S'il y avait eu des caméras de télé, j'aurais fait…
Mais personne ne me regardait. J'étais ridicule.
Au bout d'un moment, je suis sorti. J'avais si chaud !
Il n'y avait pas d'arbres, donc j'ai dû…
Je me suis mis dans l'ombre du gymnase.
Et j'ai compris à quel point j'étais célèbre.
Les fans étaient debout pour regarder Jackson Wang.
Ils se sont tournés vers moi. J'étais à dix mètres.
Je me suis dirigé vers eux.
"Hé !
"Hé, toi !
"C'est Nez ! Prenons une photo avec lui."
Deux ou trois m'ont approché.
"Tu veux une photo avec lui ?" a crié quelqu'un.
"Ouais, pourquoi pas."
Mon niveau de célébrité.
Le niveau "pourquoi pas".
C'était comme si on me plantait une lame en plein cœur.
J'étais hideux.
Les jambes arquées, la peau sombre, le teint marbré…
Et là…
"Pourquoi pas." Et ils ont pris des photos.
Pour passer le temps.
À la fin du match, on nous a renvoyés
au vestiaire pour la douche.
Je suis parti en premier. Wang et son équipe étaient derrière moi.
Ils étaient tous très beaux.
Je n'osais pas les rejoindre.
Je marchais devant eux.
Le souvenir est net.
Trois types en maillot noir sont venus me voir.
"Nez ?"
Ils avaient mon âge, comme si on avait grandi ensemble.
Comme s'ils avaient vu mes premiers sketchs.
"On peut avoir une photo ?"
Quel bonheur ! Quelqu'un voulait une photo.
Je leur ai dit : "Attendez, je dois faire pipi."
Je ne tenais plus.
"Je cours aux toilettes et je reviens."
Je suis allé pisser.
Je suis entré.
Jackson Wang et son équipe étaient là.
Ils se changeaient.
Si je ressortais pour les photos, je ne verrais pas Jackson Wang torse nu.
À ma place,
vous seriez ressortis ?
Je voulais rester pour voir.
Ils se changeaient tous.
Ils avaient tous des abdos de dingue, mais surtout une aura, un éclat…
J'ai vu des gens à la peau claire, mais jamais aussi brillante.
C'est rare.
Jackson Wang devait manger des néons au petit déjeuner.
Il avait un truc en plus.
Les joueurs et les vieux se changeaient et se douchaient.
Je traînais devant la cabine de Jackson Wang
en espérant l'apercevoir.
Pour avoir une histoire à raconter à mes petits-enfants.
Je suis quand même allé aux toilettes
avant de ressortir,
comme promis,
car je suis un adulte qui tient parole.
Je suis ressorti.
Il y avait 100 personnes qui attendaient
que Jackson Wang prenne sa douche.
Je…
suis sorti.
Les gardes du corps sont venus.
"Tu cherches qui ?"
"Environ trois personnes de mon âge.
"Ils voulaient une photo, mais j'ai passé un moment aux toilettes."
"Tu cherches trois personnes ?" Il a chuchoté dans son col.
Pourquoi ces gens parlent-ils tout le temps dans leur col ?
D'autres parlent dans leur manche.
"Je vais te les trouver."
"Qui veut une photo avec Nez ?"
Et là,
gros silence.
Silence absolu.
J'ai tiré sur sa chemise.
"Merde !
"Ne fais pas ça, connard.
"Je n'ai nulle part où me cacher."
Quand il a compris ma gêne,
il en a fait encore plus.
"Écoutez-moi !"
Merde.
"Qui veut une photo avec Nez ?"
Silence.
Devant tout le monde. La gêne absolue !
Silence.
Et au milieu du silence, quelqu'un s'est avancé.
"Mouais, pourquoi pas ?"
Putain.
Je suis au niveau "pourquoi pas".
Au niveau "mouais".
Voilà mon niveau de renom.
J'ai eu l'impression
de perdre toute confiance en moi.
Complètement.
J'ai pris ma voiture.
D'habitude, il y a un after, mais je ne voulais pas rester.
J'étais d'une autre caste.
Je suis entré une seconde
et les beaux gosses à la peau claire parlaient une langue occidentale.
Pour moi, je faisais tache.
Si on avait des castes, ils seraient la caste dirigeante
et je serais l'intouchable.
J'ai repris ma voiture.
Ratsamee conduisait en chantant ses chansons.
Connasse.
J'étais au plus bas.
J'avais perdu confiance en moi.
C'était vraiment ça. J'étais anéanti.
J'étais démodé.
Périmé.
Je n'aurais pas dû y aller.
Mais alors que j'étais au fond du trou,
la vie continuait.
Quand je me fais interviewer
pour un quelconque journal ou une université,
on me demande souvent
à la fin de l'interview :
"As-tu un message pour la nouvelle génération ?"
Moi ?
Quelqu'un comme moi ?
Que pourrais-je leur dire ? Je suis périmé.
Qui sont-ils ?
C'est la génération d'après. Ils sont tout neufs.
Je suis Gen X.
Après moi, il y a…
Y, Z
et Alpha, c'est ça ?
Avant moi, il y a les Baby Boomers.
Un exemple de Baby Boomer ? Prayut.
Il y a Prayut, Prawit
et Bird McIntyre.
Dans la génération X,
il y a
oncle Phol
et Mor Pla.
Voilà l'état de ma génération.
Dans la génération Y, il y a
Nont Tanont,
Gun Napat
et Bella, qui est aussi Y.
Bella est Y.
Il y a aussi BOWKYLION.
Ensuite,
il y a la génération Z avec
4Eve, c'est ça ? 4Eve.
Les Alphas sont les enfants des stars.
Le gosse de Saifah, celui de Chompu…
Alors, les générations après moi, que voulez-vous que je leur dise ?
Vous savez comment on a grandi ?
Les générations suivantes, comme la Y,
pour faire simple,
vous avez grandi
avec des tubes de lait concentré.
Vous avez connu ça toute votre vie.
La génération X n'a pas eu ça.
Non.
On avait du lait concentré
en boîte de conserve.
En boîte.
Et pour boire ce lait en conserve,
il fallait l'ouvrir en mode plombier.
Il fallait toute une boîte à outils.
Couteau, hachoir, marteau, tournevis…
C'était dur à faire tout seul.
Bien sûr, on avait déjà des ouvre-boîtes.
On aurait dit le trident de Shiva.
Mais 95 % étaient rouillés.
Ils étaient branlants et usés.
Des bouts dépassaient de partout.
Je sais pas à quoi ça servait, mais c'était de la merde !
On pouvait rien ouvrir, même pas une boîte de poisson.
Je volais le hachoir de ma mère et j'utilisais le bout pointu.
Si elle me voyait, c'était : "Tu abîmes la lame !"
Et je…
Quand je… C'était dur à faire tout seul.
Tu la coinçais entre tes jambes.
Tu tapais, tu transpirais…
- Et le lait sortait-il ? - Non.
Il fallait faire un autre trou de l'autre côté !
Après ça,
tu voulais t'en verser sur ton pain frit
avec un peu d'Ovaltine.
Est-ce que ça sortait ? Non ! Que faire ?
Souffler.
Souffler dedans.
Avec la Covid, on serait tous morts.
En plus, personne ne pouvait finir la boîte en une fois.
Il fallait la stocker.
Mais comment ?
En la posant sur une assiette remplie d'eau.
Mais l'eau mouillait la boîte.
Elle rouillait.
Et au niveau de l'ouverture,
le lait séché faisait penser à un bouton d'herpès.
La boîte était malade.
Ça ne faisait plus envie. L'étiquette s'imbibait d'eau.
Voilà comment on vivait.
Alors que puis-je apprendre aux jeunes ?
Ce que je sais, c'est ça.
Comment ai-je grandi ? Maman voulait que j'aie de gros sourcils.
Fleur de pois bleu.
On n'avait pas de compléments alimentaires.
Pas de vitamine E pour la pousse des cheveux.
Fleur de pois bleu.
La génération X mettait de la fleur de pois bleu sur ses sourcils.
Sans devenir Shin-chan.
On étalait ça sur nos sourcils.
Est-ce que ça marchait ?
Il y a des études. Ça ne marche pas du tout.
Si ça marchait, personne ne se dessinerait les sourcils.
Les Indiens et les Latinos n'en ont pas besoin,
les leurs sont épais.
C'est comme ça que j'ai grandi.
Et ne me lancez pas sur l'arête du nez.
Quand les Occidentaux sont arrivés,
nos mères ont voulu qu'on ait les mêmes nez.
Elles tiraient dessus.
Toutes les mères du quartier.
Mais ma mère n'a pas tout compris.
Normalement, il faut tirer de haut en bas.
Elle a commencé en bas.
Voilà comment j'ai fini avec ça. Je peux porter plainte ?
Et il y avait ce mythe sur les oreillons. Vous avez bien entendu.
Au lieu de voir un médecin,
j'ai eu droit à la médecine traditionnelle chinoise.
On a écrit "tigre" sur ma joue.
Le type a écrit "tigre"
en violet.
Il a écrit "tigre".
Je voulais savoir pourquoi.
J'ai demandé d'où ça venait.
Pour les Chinois, avoir les oreillons, c'est être comme un cochon.
On a un menton de cochon.
Alors, on écrit "tigre" pour faire peur au cochon.
On vous a déjà raconté ça ?
Merde.
Et quand on avait des aphtes,
on nous faisait un badigeon avec le doigt.
C'était ça au moindre problème buccal.
On nous étalait ce produit violet.
Il ne restait pas dans la bouche. C'était un produit très liquide.
Immédiatement après, tu faisais…
Que de la bave, et ça ne soignait rien.
Le truc du tigre m'a vraiment énervé.
Si écrire "tigre" faisait maigrir,
tu l'écrirais sur tes mollets.
Plus besoin de liposuccion.
Les mecs qui ont un problème de virilité écriraient "cheval".
Ça grandirait.
Mieux ? "Anaconda."
C'est comme ça que j'ai grandi.
La génération X a grandi
avec seulement deux sortes de café.
O-liang.
O-yua.
"O" signifie "noir".
"Liang", c'est "froid".
O-liang : froid et noir.
O-yua : chaud et noir.
Yoklor, c'était avec du lait. Un mets rare.
C'était tout.
Aujourd'hui, les Gen X comme moi,
on arrive au comptoir des Starbucks
comme des illettrés.
Tout est en anglais.
Bon, expresso,
cappuccino,
moka,
latte,
caramel macchiato.
Il y a le frapp…
frappuccino.
Et quoi d'autre ? Il faut savoir quels grains on veut.
Quoi ? Je dois savoir ce que c'est ?
Il y a la torréfaction foncée, moyenne ou blonde.
Il y a des grains… d'Éthiopie.
Et d'autres pays. Je dois savoir ça ?
Pourquoi l'Éthiopie ? Je les croyais pauvres.
Je croyais qu'ils n'avaient rien à manger.
Je ne sais rien de tout ça.
Mince, alors ! Et puis…
Les gobelets !
Pourquoi pas "petit, moyen, grand" ?
Non, c'est "Ariana Grande".
C'est quoi, ça ?
Venti Venteux.
Et c'est beaucoup trop ! Trop grand.
J'aime le café qu'ils appellent "fruité".
Ils demandent : "Vous le voulez fruité ?"
Ça me rappelle ces vieux groupes,
Fruity et Kiriboon.
Je suis périmé.
J'avais la pression. "Nez commande."
Je ne voulais pas passer pour un idiot.
"J'ai bu assez de café. Je prendrai un jus de pomme."
Voilà comment j'ai grandi. Que puis-je apprendre aux jeunes ?
Ce que savent les Gen X et leurs aînés,
ça n'a pas d'intérêt pour les jeunes.
On gagne en sagesse et on veut la transmettre aux jeunes,
mais comment savoir que ce ne sera pas…
du Lomotil ?
Le Lomotil. Si tu connais, ça veut dire qu'on a le même âge.
Le Lomotil était l'antidiarrhéique des Gen X
et des Boomers.
Si tu n'allais pas bien…
Si tu avais la diarrhée, tu pensais "Lomotil".
Les serviettes périodiques, c'était Kotex.
Même si on n'utilisait pas cette marque.
Les nouilles instantanées, c'était quoi ?
On les appelait Mama même si c'étaient des Yum Yum.
Le Lomotil, pareil. Tout antidiarrhéique était du Lomotil.
Mais le Lomotil
a fini par être interdit.
C'était un médicament…
Comment dit-on ?
Ça…
Ça bloque le transit.
On ne fait plus caca, mais la bactérie est toujours là.
Mais toi, tu dois vraiment l'expulser.
Il suffit de prendre des électrolytes.
Mais tu as du Lomotil.
Imagine que tu es là avec ton stock de Lomotil.
De quoi faire des ventes comme Pimrypie.
Et tu le donnes aux jeunes générations.
C'est ça.
Ils recevraient un produit expiré qu'ils ne pourraient pas utiliser.
C'est pour ça que je ne leur dis rien.
Ils ont plus d'atouts que moi en tout.
Ils n'ont pas besoin de supplier un maître pour qu'il leur enseigne ses secrets.
Tout est sur Internet. Je n'ai rien à leur apprendre.
Et pour les générations plus âgées,
il suffit de bien se tenir pour qu'ils te respectent.
Ce que tu as essayé de leur interdire,
ils peuvent le faire et prospérer.
"Ne sois pas un artiste."
Regarde Lisa.
Regarde Bam Bam.
Ils y arrivent.
"Tu es trop jeune pour te maquiller."
Regarde Nesty,
l'adolescente transgenre.
Elle a offert une maison à sa mère avant ses 15 ans.
Et Eclaire Juepak, du bidonville de Khlong Toei.
Elle a acheté une maison à 30 millions de bahts.
Vous avez vu ça ? Bien sûr !
On m'a dit d'arrêter le dessin. "Ce n'est pas un vrai métier."
On m'a dit que je mourrais de faim.
Vous connaissez Crybaby ?
La dessinatrice ?
Son exposition a rapporté 100 000 000 bahts en deux jours.
Cent millions.
Les vieux artistes, même les plus grands,
n'ont jamais gagné autant.
Vous n'avez rien à apprendre aux jeunes.
Taisez-vous.
Surtout les vieux qui bossent au Parlement.
Ne m'encouragez pas.
Où êtes-vous quand j'ai des ennuis avec la justice ?
Si j'en dis plus, Srisuwan va porter plainte.
Ce salaud a trop de temps libre.
N'applaudissez pas, c'est inutile.
Ce n'est pas mon savoir que j'aimerais partager avec les jeunes,
mais ma grande erreur.
Les vieux
ont l'avantage d'avoir fait plus d'erreurs.
On a eu plus d'occasions.
On apprend de ces erreurs pour en faire moins à l'avenir.
Ceux qui ont de l'expérience ont commis des erreurs.
C'est vrai.
Je voudrais donc donner aux jeunes
un exemple d'une erreur que j'ai commise.
Un jour, j'ai commis une telle erreur
que j'ai failli me faire tuer.
J'avais la vingtaine.
Je me comportais comme un élève d'un lycée professionnel.
Comme dans 4 Kings.
J'étais au lycée professionnel.
Je portais les fringues du lycée,
des lunettes de soleil, vous voyez le genre.
Je ne savais pas pourquoi.
J'imitais la démarche de mes aînés.
On se déplaçait en meute,
les épaules levées comme si on avait froid,
les hanches de travers.
On marchait comme…
On aurait dit qu'on avait du gravier dans nos chaussures.
On avait tous l'air handicapé.
On ne savait pas pourquoi.
Et on avait dans l'idée
que quiconque nous regardait voulait se battre.
Ils nous cherchaient.
Mais en réalité,
si tu veux connaître quelqu'un, tu le regardes.
Tu vois ?
Tu ne mates pas juste ses nichons sans rien dire.
Ça ne marche pas.
Tu ne regardes pas ses genoux.
Je ne sais pas d'où on tenait ça.
On se déplaçait en groupe, tous habillés pareil.
J'étais sous l'influence de mes amis.
Quand on croisait des lycéens, on les frappait.
On prenait les ceintures de leurs uniformes.
Si elles nous allaient ?
On n'avait pas la même taille.
On les tabassait, on volait leurs uniformes.
Pas pour les porter.
On prenait des éléments.
J'imitais mes amis. On disait que c'était pour notre école.
C'était pour l'honneur de cette école qu'on aimait tant.
On n'y est pas retournés.
Je n'avais pas de vrai attachement.
Je suivais le mouvement.
À l'époque de 4 Kings, il y a eu un moment
où on lisait tous Mad Dogs and Co.
Si tu n'étais pas né,
c'est l'histoire d'une vie d'aventures.
Je suis allé à la plage avec mes meilleurs potes,
Ueng et Peera.
Ils ont eu l'idée, j'ai suivi. Il y avait aussi Wilai.
On était quatre. On est allés à Samet.
Samet d'il y a 30 ans.
Pas d'hôtels. On s'est posés sur la plage de Sai Kaew.
Dans un bungalow
fabriqué dans des matériaux naturels.
Il y avait des cocotiers.
Le truc était en bois et en noix de coco.
Que du naturel.
Sur la plage.
On est restés deux nuits. La première, ça allait.
Le deuxième soir, on était à un bar sur la plage.
C'était un bar de nuit avec du reggae et tout.
On buvait de la bière.
À côté de nous, il y avait une table de huit.
Un des gars m'a demandé : "Dom, tu veux une bière ?"
"Non." "Allez, sois bath !"
"Bath" était un mot cool à l'époque.
"T'es pas bath !"
"Je suis pas bath ?
"Je suis aussi bath que vertueux."
Tout le bar m'a entendu.
La table d'à côté…
Les huit se sont levés.
"Petit bath vertueux."
Ils se moquaient de moi.
Ils m'insultaient.
Je ne sais pas ce qui m'a pris.
Je me suis levé.
J'ai pris la bouteille que buvait mon pote
et je l'ai brisée sur un rocher.
Je la voulais pointue comme une dent de requin.
Je ne sais pas pourquoi je voulais me battre.
Pourquoi ?
Je voulais juste frimer devant mes amis.
Je n'étais pas moi-même. Je l'ai cassée.
À tous ceux qui aspirent à être un bad boy,
entraînez-vous
au cassage de bouteille pour la bagarre.
C'était ma première fois.
J'ai frappé et crac !
Il ne restait que le goulot.
C'était un peu pointu,
mais c'était plus une dent de thon qu'une dent de requin.
Je pouvais vaguement griffer l'ennemi.
J'étais foutu.
L'autre groupe s'est relevé.
La tension était palpable. Tout le monde grondait.
J'étais terrifié, mais c'était trop tard.
Mes potes n'avaient rien remarqué.
Au bout d'un moment,
ils se sont levés aussi.
Le patron du bar est arrivé : "Pas de bagarre, ça suffit.
"Dehors ! Allez vous coucher."
Ils se sont levés et sont partis.
Pour nous, l'ambiance était retombée. On a payé l'addition.
J'ai dit : "Je vais aux toilettes."
C'était faux.
Il faisait nuit. Les huit marchaient à travers les arbres.
Je les ai suivis.
J'étais terrorisé, mais je voulais savoir où ils allaient.
Où allaient-ils ?
J'ai contourné les arbres
et dépassé les toilettes,
vingt mètres après le bar.
Merde.
Ils ont amené tout leur quartier.
Les huit faisaient partie d'un plus grand groupe.
Ils avaient un feu de camp et jouaient de la musique.
On aurait dit des étudiants en vacances
qui se seraient réunis sur la plage.
Comme nous, mais avec plus de monde.
Les huit ont rejoint leur groupe.
J'étais sûr qu'ils allaient parler de moi.
J'ai dit à mon groupe : "Je suis fatigué, rentrons."
Ils ne savaient pas ce que j'avais vu.
Au bungalow, je leur ai dit : "Demain, on part tôt."
"Quel ferry ?" "Le premier, à sept heures."
"Non, plus tard."
"Non, on doit rentrer. Je dois manquer à ma mère."
J'essayais de trouver des raisons.
Ils ignoraient le danger.
On s'est levés tôt.
J'ai fait mon sac. Ils sont allés chercher des coquillages.
À l'époque, ça se faisait.
On les mettait dans des bocaux avec du sable et un message.
Ils étaient partis. Je ne savais pas quoi faire.
Il y avait une chaussure échouée, enterrée dans le sable.
Je l'ai sortie et nettoyée.
J'ai fait des dessins en attendant mes potes et le ferry.
Alors que je dessinais…
j'ai vu qu'au milieu de la plage,
à environ 80 mètres,
il y avait
un groupe qui s'approchait, et quand ils furent à 50 mètres,
ce fut comme dans Armageddon.
Ils étaient une quarantaine, couvrant toute la plage.
Ils avaient tous quelque chose à la main.
Alors qu'ils approchaient, j'entendais : "Enfoiré." "Connard."
"Je vais le défoncer."
Je n'entendais que des bribes, mais tout est devenu clair
quand ils furent à 20 mètres.
Ce sont les gars avec qui je me suis accroché hier.
Ils sont là. Merde.
À 15 mètres, j'ai crié :
"Peera, Ueng, Wilai, regardez !"
"Ce sont les gars d'hier soir.
"Dom, reste ici. Ne t'en fais pas.
"Wilai, Peera, venez avec moi.
"Prenez des bâtons."
Ils sont allés chercher des bâtons dans le monticule de pierres.
"Je vais en trouver. Reste là."
Mais je ne regardais pas mes amis.
Je regardais ces mecs qui se rapprochaient. Dix mètres…
Jusqu'à ce qu'ils soient à cinq mètres.
Ils étaient plus de 40 et m'encerclaient comme ça.
Ils m'encerclaient. Ils avaient tous un truc à la main.
C'était comme dans 4 Kings. Vous imaginez ?
Des brutes. Ils marchaient les épaules levées.
Il y avait l'instigateur. Il se la jouait Jazz Chuanchuen.
Il s'est avancé.
"Putain.
"Quel connard !
"Enfoiré !
"C'est qui, ce minable ?"
Que pouvais-je faire ?
J'étais pétrifié.
Je ne faisais pas le poids.
Un contre quarante
et je n'avais que cette chaussure échouée.
J'aurais dû proposer de les éventer ?
Il a tourné autour de moi.
"Hé, connard."
Ils me piquaient avec des bâtons comme si j'étais une crotte.
"Tu te prends pour un caïd, minable ?
Tu vas faire quoi ?"
Ils ne m'avaient pas encore frappé.
Pas encore.
Ils me criaient des insultes.
C'était comme un bizutage.
Ils m'insultaient
et me faisaient des doigts d'honneur.
À l'époque, on disait "faire la nique".
Je me suis fait niquer comme personne.
C'était le festival de la nique.
J'ai vu plus de doigts que quiconque en Asie et dans l'Arctique.
Je m'y noyais.
"Connard"
"Petite pétasse."
J'ai eu droit à la totale.
Ils agitaient leurs mains devant mon visage.
J'avais peur, j'étais pétrifié.
Je me suis pissé dessus.
Je flippais tellement
que je me suis pissé dessus.
Je pensais que dans l'agitation, ça passerait inaperçu.
J'étais là, l'air de rien…
Le chef a tout vu.
Il avait l'air d'un dur.
"Oh merde, arrêtez. Il s'est pissé dessus !
"Si je te croise à Bangkok, connard,
"je te casse la gueule.
"Tu me regardes ?"
Je n'aurais pas dû, mais je n'ai pas réfléchi.
Que faire ?
Ils m'ont encore insulté,
ils ont lancé leurs bâtons et ils sont partis.
Après leur départ,
je me suis effondré sur le sable comme si j'avais été violé.
C'était la pire expérience de ma vie.
Je n'ai pas de mots pour décrire ce que je ressentais.
Peu de gens vivront un tel traumatisme.
Je me suis effondré sur la plage, oubliant tout le reste.
J'ai oublié mes amis.
J'ai pris mon sac. Le ferry était au milieu de la plage.
J'y suis allé.
J'étais le premier à embarquer.
J'ai attendu qu'il parte, peu importait l'heure.
Si jamais vous prenez ce ferry à l'embarcadère de Ban Phe,
l'arrière est très chaud.
Les gaz d'échappement.
Je me suis assis au milieu, pas à l'arrière.
À l'ombre.
Mais cette aventure a eu un bon côté.
C'était l'heure du départ, l'équipage embarquait.
Les 40 types
sont montés à bord.
Merde.
Le pire jour de ma vie.
Ils ont embarqué
et m'ont pourchassé comme un chien.
"Encore toi ? Va à l'arrière ou je te défonce !"
Je me suis réfugié près de l'échappement.
J'ai dû m'asseoir en plein soleil.
Pendant une heure. À l'époque, le ferry était lent.
Ils se sont mis à jouer de la musique, à chanter et à danser.
Parfois, au passage, ils me faisaient des doigts.
J'en ai pris assez pour le reste de ma vie et des suivantes.
À notre arrivée à la jetée de Ban Phe,
j'ai couru.
J'ai couru le long de la jetée. J'ai sauté.
Je devais attraper
le bus Klaeng-Rayong-Bangkok.
Il était rouge.
Je me suis jeté dedans.
Mon enfer était terminé.
Pas trop tôt ! Merde !
Tout malheur
a un bon côté.
Ils étaient dans le bus.
Il en était plein.
Bondé.
Ils m'ont encore pourchassé.
Les 40 remplissaient tout le bus.
Encore une fois,
ils m'ont insulté et se sont moqués de moi.
À Bangkok, je me suis glissé hors du bus.
Ils continuaient à m'injurier.
C'est ce jour-là que j'ai arrêté.
J'ai cessé d'être un voyou.
J'ai réappris à marcher normalement,
les pieds et les épaules bien alignés.
Je suis redevenu normal.
Je ne cherche plus la bagarre.
Je ne veux plus frapper personne. C'est fini.
Terminé.
Quand je suis descendu, ils me criaient encore dessus
en me faisant des doigts.
C'en était trop. Après ça, je suis devenu normal.
Ce récit…
est une leçon.
À l'époque, j'avais une grande gueule.
Pourquoi ? Aucune idée.
Aujourd'hui, si je revoyais ces mecs,
les 40,
j'aimerais leur dire :
"Je voudrais vous remercier
d'avoir épargné ma vie." Soyons honnêtes.
Merci de m'avoir épargné, sinon je ne serais pas là.
J'ai ouvert ma grande gueule et cassé cette bouteille sans réfléchir.
Je n'étais pas moi-même. Je suivais.
Je voulais faire partie d'un groupe.
L'honneur ne signifiait rien pour moi.
C'était dans ma tête.
Je présente mes excuses à tous ceux
que j'ai blessés.
Je tiens à le dire.
Je ne suis plus comme ça. Je ne veux plus être comme ça.
Ce message était pour eux.
Quant à mes trois amis que, depuis ce jour…
Je ne les ai pas revus depuis…
Je…
J'ignore comment ils sont rentrés. On ne s'est plus parlé.
Ça fait plus de 30 ans. Si je les revoyais…
Ce serait…
Euh…
Je voudrais juste dire une chose.
Wilai, Peera, Ueng.
Tous les trois.
Alors, ces bâtons ? Connards.
Vous cherchiez quoi, du bois de rose ?
Vous êtes allés abattre un arbre ?
Allez vous faire foutre !
Peu importe où je les verrai,
au Paragon ou au parc Chatuchak.
Je n'oublierai pas.
"Alors, ces bâtons ?"
Sans provocation. Je remâche ça depuis trop longtemps.
Ça fait mal ?
J'aime les filles qui se massent les joues quand elles rient.
Tu veux que j'écrive "tigre" ?
Les Gen X qui, comme moi, approchent l'âge de la retraite,
ont tous ce sentiment.
C'est un truc qu'on partage dans cette génération.
Tu as soif de nature.
Tu veux retourner à la nature,
t'éveiller à la nature,
faire pousser des légumes, élever des poules et des cochons.
Tout ça.
Tu vois Nam Rapeepat élever des cochons et des buffles,
vivre avec la nature, et tu veux l'imiter.
Moi aussi.
J'en ai tellement envie.
J'ai soif de nature.
J'ai vécu à Chiang Mai, mais c'est devenu trop touristique.
J'ai acheté une maison à Nimman.
Je ne peux même plus sortir ma voiture.
Ça manque un peu de nature.
Ça n'allait pas.
Je suis allée chercher un lieu plus naturel.
À l'époque, j'ai pu passer des vacances à Kanchanaburi.
Sai Yok Noi.
J'ai dormi sur un radeau
à Sai Yok Noi.
Le premier jour, j'étais heureux.
À mon réveil, l'eau était embrumée.
La nuit, le bruit de l'eau sous le radeau…
Mince ! C'est ça, la vie.
La vraie verdure.
Si tu y vas à la saison des pluies,
tu entends la pluie couler doucement sur le toit.
Voilà ce que veulent les gens de mon âge. Des endroits comme celui-là.
J'y suis resté trois jours, puis j'ai repris le travail.
J'y suis retourné encore trois jours et j'ai décidé d'emménager à Sai Yok Noi.
Il ne me fallait pas grand-chose, juste de l'eau et un radeau.
D'abord, je devais construire un radeau.
Je ne savais pas comment faire.
Je suis parti à l'aveuglette.
Où étaient les terrains à vendre ?
Je suis parti à pied pour en chercher un
et j'ai rencontré un type du coin à moto.
Kaek.
Il m'a dépassé,
puis il s'est retourné comme s'il me connaissait.
"C'est toi, Nez ?"
Il a dû trouver ça bizarre de me voir arpenter les bois.
Je réponds : "Oui, c'est moi."
"Tu fais quoi ?"
"Je cherche une propriété."
"En marchant au hasard ?
"Tu aurais dû aller voir le chef du village.
"Mais je peux t'aider. C'est pour quoi ?"
"Je voudrais construire un radeau et l'amarrer sur le terrain de quelqu'un."
"Qui va te laisser faire ça ?
"Ils feront quoi si tu t'amarres à un arbre
"et que la pluie vous entraîne au loin ?
"Il te faut d'abord un terrain. C'est important."
"Alors je veux un terrain près de mon hôtel."
"Ici, c'est très cher. C'est à côté de la route.
"Pour payer moins cher, tu dois aller de l'autre côté."
Pour aller là-bas, je devais traverser un pont.
C'était à près de 10 km,
mais j'étais déterminé.
J'étais motivé et ignorant.
J'ai trouvé un terrain d'à peine 1 000 m²
où je pouvais amarrer un radeau.
Kaek a appelé le constructeur de radeaux.
Je suis allé à Kanchanaburi pour suivre l'avancée des travaux.
Le radeau terminé, je pouvais enfin vivre en pleine nature.
Mon terrain n'avait pas de voisins et disposait de deux entrées.
La première passait par le temple Wang Krachae.
Il fallait entrer dans le temple, passer le crématorium,
le pavillon, et parcourir un kilomètre pour arriver chez moi.
L'autre passait par le temple Khao Phang Charoenphol.
On passait la porte, le crématorium, les 30 chiens, la maison des moines,
là où ils brûlent les corps, et on marchait un kilomètre.
J'étais coincé entre les deux.
Sinon, je pouvais entrer par la rivière.
Pas le choix.
J'aime la nature. Je voulais être seul.
Je pensais que ce serait cool comme vie.
Être seul. Je pourrais lire et écrire un livre.
Vivre dans la nature.
Cultiver mes propres légumes.
Le premier soir, il a plu.
Rien de grave. Ça créait une ambiance.
Il pleuvait. Mon radeau avait une véranda.
D'ici à là-bas.
Juste une véranda et ma chambre.
Il faisait du dix par dix.
La véranda était là, ma chambre ici.
Je n'avais pas encore de rideaux.
C'était juste une vitre avec du film marron dessus.
Il pleuvait dehors.
Pour dormir, je dois être dans le noir.
Mais pas trop.
Sinon, ça m'angoisse.
Là-bas, c'était le noir complet,
car il n'y avait pas de voisins.
La lumière la plus proche était au loin.
Si un Birman me tranchait la gorge,
personne n'en saurait rien.
Si un python me dévorait, personne n'en saurait rien.
Le noir complet.
Mais j'avais l'amour de la nature.
J'ai éteint les lumières, sauf celle de la véranda.
Je me disais :
"Nez,
"ne regarde pas autour de toi.
"Regarde là où il faut."
Je savais qu'à deux heures du matin, je devrais aller faire pipi.
"Ne cherche pas ce que tu risques de trouver.
"Regarde tes pieds."
À 2 h, j'ai dû aller faire pipi.
Je suis allé aux toilettes.
J'ai fait ce qu'il fallait et je suis revenu.
Quand je me suis rallongé…
Le miroir était là.
Le lit, le miroir, la véranda.
Je me suis allongé,
mais dès que ma tête a touché l'oreiller,
du coin de l'œil…
Merde.
Une vieille femme en sarong, assise là,
se brossait les cheveux.
Elle brossait ses cheveux gris.
Je l'ai vue une seconde, une fraction de seconde.
Je me suis retourné.
"Merde.
"Pourquoi tu as regardé ?"
Je m'en voulais.
"Si tu n'avais pas regardé, tu te serais cogné la tête
"ou tu aurais percuté le lit, mais ça valait mieux.
"Tu as regardé. Et maintenant, tu fais quoi ?"
Je m'engueulais moi-même.
J'ai prié.
J'ai prié et prié.
Chaque prière que je connaissais. Bahum, l'amour, la gentillesse…
Au bout d'un moment, je me suis dit :
"Tu es un adulte.
"Tu voulais rester longtemps ici. Tu vas laisser tomber ?
"Si tu perds, tu perdras toujours.
"Pourquoi ne pas faire face ? Résiste."
Avait-elle perçu mon mérite ?
Si oui, elle était partie. Elle était là pour me mettre à l'épreuve.
Bref, j'ai essayé d'être un homme. J'ai inspiré profondément.
Je me suis préparé, retourné,
et j'ai regardé.
Elle était là.
Toujours là, les jambes pliées sur le côté.
C'était un chien errant qui se grattait l'oreille.
Sérieusement ?
Une vieille dame en sarong ?
Quel idiot !
C'était un chien galeux au poil emmêlé.
Je me sentais ridicule et pathétique.
Moi, vivre dans la nature ?
Après ça, je me suis rendormi.
Et si c'était un chien fantôme ?
Peut-être qu'il change de forme.
"Ça suffit. Dors.
"Tu en parleras aux gens demain."
J'ai demandé aux gens du coin d'où pouvait venir ce chien.
"C'est sûrement un chien du temple.
"Il s'est mis à l'abri.
"Il a vu de la lumière et il s'est mis au chaud.
"Ignore-le, il partira. Si tu as peur, construis une clôture."
Je pouvais attacher une clôture à mon radeau.
Bloquer l'accès.
Comme ça, plus de chien.
Mais les geckos…
Comment sont-ils montés à bord ? Ont-ils sauté ?
"Ils ont dû ramper sous la planche.
"Tu as peur de tout."
Les geckos sont arrivés
à cause des insectes.
D'abord les insectes, puis les geckos. C'est un cycle.
Les lumières attirent les insectes, qui attirent les geckos.
Et après ? Les serpents !
J'avais des serpents !
Tous ces animaux ! La nature s'en prenait à moi.
Normalement, à Bangkok, on enlève ses chaussures
et on les renfile comme ça.
Pas ici. En y mettant le pied, j'ai senti comme une chaussette.
Crapaud ou grenouille.
Les serpents venaient par surprise.
Geckos, serpents, staphylins…
Vous connaissez les staphylins ?
Ils viennent après la pluie.
Des rayures sur les fesses, ils te brûlent comme de l'acide.
J'avais toutes sortes d'animaux. Même des pigeons.
J'ai cru à un fantôme.
Sur le toit. Quand sont-ils arrivés ?
Putain. Pourquoi sont-ils si nombreux ?
Des mouches.
Elles arrivent en été.
Pas seules ou à deux,
mais par centaines de milliers.
Je me voyais
au bord de l'eau, à bouquiner tranquillement,
à écrire des scripts…
Impossible. Elles volaient dans mes yeux.
Elles se baladaient sur mes yeux.
J'essayais de porter mes lunettes plus près des yeux,
mais elles s'entraidaient pour se glisser dessous.
D'habitude, elles embêtent les buffles, mais il n'y en avait pas.
J'ai dû apprendre à vivre avec.
J'ai cherché sur Internet "se débarrasser des mouches".
Enfin, j'ai tapé ça, mais…
Internet.
Ne me lancez pas là-dessus.
J'avais voulu vivre dans la nature.
Pas d'Internet.
Google a fini par me dire d'utiliser des feuilles de flamboyant.
Les mouches n'aiment pas ça.
Par chance, il y avait un flamboyant sur mon terrain.
Je l'ai escaladé et j'en ai pris plein.
Je me suis assis au milieu des feuilles pour écrire.
Ça n'a pas aidé. J'avais encore des mouches dans les yeux.
J'ai collé des feuilles à mes lunettes.
J'avais l'air dingue. On aurait dit un buisson.
N'écoutez pas Google. Ça n'a servi à rien !
Elles étaient toujours là.
En plus, les feuilles puaient.
J'avais des vertiges, j'éternuais.
J'avais des allergies. Mon nez coulait. Moi, vivre en pleine nature ?
Chaque nuit était un calvaire.
Il y avait des bruits.
J'étais au lit…
Et tout de suite, je me disais par réflexe :
"Un fantôme ?"
Un fantôme m'attaquait.
"Que fais-tu sur mes terres ?"
J'ai demandé à Kaek
s'il pouvait y avoir des fantômes à cause de ces deux temples.
"Mais non ! Quand il pleut,
"des bouts de bois descendent la rivière,
"passent sous le radeau et heurtent le ponton."
J'ai eu l'air défait.
Je ne sais pas cuisiner.
Quand le soir tombait,
je rêvais d'un 7-11.
Le 7-11 le plus proche était à plus de huit kilomètres.
Mais ce n'était pas le pire. Je devais traverser le temple.
Les temples essaient toujours de faire des économies sur la lumière.
J'ai sorti ma voiture.
Le radeau était là, je devais monter la colline
avant d'arriver sur la route.
C'était le noir complet. La seule lumière venait de mes phares.
Il faisait nuit noire.
J'ai essayé d'éteindre mes phares pour me fondre dans la nuit.
J'ai avancé un peu.
Presque jusqu'au temple. Un kilomètre.
Quand j'ai vu le crématorium…
je n'avais plus faim.
Je suis rentré me faire des nouilles.
Rien n'était facile.
Mon potager ? Les vers ont tout mangé.
Et n'allez pas croire que le vinaigre fait fuir les vers.
Ça ne marche pas.
J'ai demandé aux fermiers et le vinaigre est un mythe.
Ça les désoriente un peu,
mais ça ne les décourage pas.
"Alors comment vous faites ?"
"Les pesticides, gamin."
J'ai fini par découvrir la vérité.
Vivre dans la nature, se suffire à soi-même…
Je vais vous dire.
Je ne me suffis pas.
Je ne pouvais pas rester.
Ce n'était pas pour moi.
J'aimais l'idée d'être autosuffisant et de faire pousser mes légumes,
mais ce n'était pas vraiment moi, j'avais juste envie d'être cette personne.
Ce n'était pas facile.
Je ne faisais que suivre les célébrités et les influenceurs.
Je les avais vus récolter du riz,
mais ils sortaient d'un van.
Ils se tartinent de crème solaire,
sortent, prennent une petite photo
et retrouvent la clim.
Ceux qui le font vraiment sont des fermiers.
Ils ne font pas semblant, je l'ai compris.
Je ne suis pas fermier.
Enfant, j'étais pauvre. Je ne veux pas faire semblant de l'être.
Je veux l'air conditionné,
l'Internet haut débit, regarder Netflix sans avoir des mouches dans les yeux…
Être un consommateur.
D'autres peuvent produire. J'achèterai.
Il faut un équilibre.
Sinon, tout le monde aurait son potager.
Je suis allé au marché de Sai Yok Noi.
Les ventes y sont basses, car tout le monde là-bas est fermier.
Tout le monde produit, personne n'achète.
Et quand on cultive, après la récolte, on n'a pas le temps de tout manger.
J'avais trop à manger.
À qui donner tout ça ? Je n'avais pas de voisins.
Vous voyez ?
À qui est ce téléphone ?
Ding Dong.
C'est à Bella ? Tu peux le laisser !
Écoutons. J'aime bien.
Ce genre de sonnerie, c'est apaisant.
Mettez-en trois.
Ceux que ça dérange peuvent partir.
Pendant Deaw n° 12…
j'ai carrément
annoncé mes fiançailles.
C'était il y a cinq ans.
On m'a demandé si le mariage avait eu lieu.
"Et la maison dont tu t'es vanté ?"
La maison était déjà finie.
Cinq ans plus tard,
je suis célibataire.
On me demande : "Tu ne te sens pas seul ?"
"Non, ça va." "Comment ça ?"
C'est grâce aux escorts.
Vous ne connaissez pas ?
Je m'en sors grâce à elles.
Je ne les connais vraiment que depuis peu.
J'en avais déjà entendu parler,
mais je n'y étais jamais allé.
Récemment, un ami m'a invité
à un dîner d'affaires dans un restaurant japonais.
Un endroit très bourgeois avec un grand espace VIP.
Je croyais qu'on était là pour parler affaires.
Il n'y avait à table que de grands hommes d'affaires.
Je pensais qu'ils me voulaient comme présentateur.
J'étais bien habillé. On s'est assis.
Ils étaient six ou sept.
Je les ai rejoints et on a bavardé un peu.
Ils ont dit qu'on n'était pas au complet.
La porte s'est ouverte. Je pensais voir d'autres gens d'affaires.
Sublimes.
Elles étaient quatre.
Elles sont entrées et se sont assises à leurs places.
La première, appelons-la Joy, s'est assise à côté de moi.
Elles ont été très professionnelles.
Tout de suite très familières.
On aurait dit une vieille amie : "Nez ci, Nez ça…"
Elles sont douées, c'est pour ça qu'on les appelle des "professionnelles."
Mais elles ne font rien de sexuel.
Elles sont là pour nous divertir.
On rigolait, on disait des cochonneries…
Mais Joy, à mes côtés,
ne parlait pas beaucoup.
Alors, j'ai voulu être un gentleman.
J'ai pris à manger…
Je vais être honnête : j'essayais de flirter.
J'ai pris des sushis et les ai posés sur son assiette.
Elle m'a regardé : "Tu ne me donnes qu'une bouchée.
"Mais quand je te mangerai, j'en prendrai deux."
C'était une vraie escort.
Je lui ai mis du wasabi.
"Attention, chérie, c'est épicé. C'est du wasabi frais."
"Je suis encore plus épicée."
J'ai vu qu'elle portait une de ces vestes que les femmes aiment bien.
Comme un blazer, mais posé sur les épaules.
Je ne comprenais pas le concept.
Ce devait…
Ce devait être compliqué pour lever les bras.
On aurait dit une tringle avec des trucs qui pendaient.
Je lui ai demandé :
"Tu as froid ?
"Si tu as froid, je leur demande de baisser la clim."
Elle me répond : "Je n'ai pas froid.
"Mais si je l'enlevais,
"tout le monde verrait mes seins.
"Tu supporterais ça ?"
Elle l'a enlevée avant que je réponde.
Elle l'a mise sur une chaise et s'est tournée vers moi.
J'étais comme ça.
Et là, elle m'a sorti :
"Tu les trouves gros ?"
Je n'avais jamais eu ce genre de conversation.
Une femme m'avait demandé : "Tu les trouves gros ?"
Si tout le monde l'accepte, je m'en servirai.
Dans le train, je peux demander : "Ma bite a l'air grosse ?"
Très divertissant.
C'était tout nouveau pour moi. Ça m'a remonté le moral.
"Eh bien… Ils sont jolis et bien proportionnés."
"Je vais me faire opérer pour avoir un bonnet E."
"Pourquoi ? Ils sont déjà très bien."
"Il y a beaucoup de compétition dans ce métier.
"Il me faut un atout."
"Ceux-ci font naturels.
"Le naturel aussi est un atout et il se fait rare de nos jours."
"Trop tard.
"L'opération est dans quatre jours."
"Vraiment ?"
Elle a soupiré. "Mais je ne peux pas la faire."
"Pourquoi ?" "Il me manque 40 000 bahts."
Je lui ai dit de repousser l'opération.
Elle m'a dit : "Je ne peux pas.
"Le chirurgien est célèbre." Elle a fait la liste des clients célèbres.
"Il est très bon, c'est dur d'avoir un rendez-vous.
"Et il me faut ces seins rapidement."
"Rapidement ?"
J'étais perdu. Y avait-il une liste d'attente pour les sucer ?
Je ne savais pas quoi dire. "Ah, oui."
J'ai mangé pour éviter de parler.
J'ai bu une gorgée de thé vert.
Après un silence gênant, elle m'a dit :
"Nez ?
"Si tu m'aides
"pour les 40 000,
"tu seras le premier à les voir après l'opération.
Attends. Je ne suis pas si naïf.
Je ne suis pas né de la dernière pluie.
On vient de se rencontrer et elle me demande 40 000 bahts ?
Vous savez ce que je lui ai dit ?
"Joy…
"Donne-moi ton RIB."
Je lui ai transféré l'argent aussitôt.
"Envoyé."
Dans 4 jours, je serai le premier à les voir.
Je n'ai pas eu à attendre.
Vers 2 h du matin, elle m'a bloqué.
Je sais que ce sera sur Netflix.
Alors, au moins,
au cas où elle regarde, je vais parler à la caméra.
Joy.
Ces 40 000 bahts,
ce n'est rien.
Je ne te les redemande pas.
C'était le prix à payer
pour un service si professionnel.
Mais…
j'aurais une petite chose à te demander.
Ce soir-là, j'ai vu qu'elle avait de jolis tatouages.
Ici et là. Un style assez graphique.
J'aimerais te demander, Joy,
de te faire tatouer
mon nom
sous ton sein.
Le nom du donateur.
Comme dans les temples.
Il y a des noms gravés sur des chaises
et à la base de certaines pierres.
Comme ça, quand des gens utiliseront ses seins
pour les caresser, par exemple,
les malaxer, les sucer,
les sentir, les lécher, peu importe…
"Attends.
"'Donateur : Nez Udom Taephanich'.
"Attends.
"Béni soit-il."
Ce n'est pas que je veuille rester seul.
Pas du tout.
J'ai des rencards.
Quand on cherche l'amour, on trouve une personne qui nous plaît
et on se voit pour mieux se connaître.
Malheureusement,
l'amour ne suffit pas.
Les relations amoureuses ne se jouent pas qu'à deux.
Elles impliquent beaucoup d'autres personnes.
Des parents, des frères et sœurs, des collègues…
L'amour implique beaucoup de personnes et de petits détails sur l'autre.
Manger, déféquer, baiser, dormir…
Manger.
Imaginez
quelqu'un qui aime manger.
Il mange et ça le rend heureux.
Mais l'autre n'aime pas ça. Il est difficile. Il chipote.
Il est vegan ou a des restrictions religieuses.
Ça complique tout.
Je ne juge rien, mais ça ne colle pas.
On mange plusieurs fois par jour.
Le petit déjeuner, le déjeuner trois heures après…
La question est cruciale. Mangez-vous la même chose ?
Déféquer.
J'ai eu une amie… On est toujours amis, d'ailleurs.
On est partis 10 jours à l'étranger. Elle n'a pas fait caca.
Cette femme n'a pas fait caca.
Je m'inquiétais. Comment faisait-elle ?
Ça ne venait pas.
Elle buvait de l'eau, mangeait ci et ça, mais rien ne venait.
En dix jours, j'ai compris ce qu'était une personne constipée.
Rien ne lui allait.
Elle ne voulait pas faire de shopping, elle ne voulait rien faire.
Sa sueur était épaisse comme une diarrhée liquide.
C'était horrible.
On était malheureux.
Et ce n'est pas le pire problème qu'on puisse rencontrer.
Mon partenaire est-il jaloux ? Me trompe-t-il ?
Est-il alcoolique ?
Paresseux ? Il y a beaucoup de choses à considérer.
Manger, déféquer, baiser.
On est grands, on sait que c'est important.
Êtes-vous compatibles ?
Messieurs, je vais vous faire une analogie alimentaire.
Le sexe…
Certains hommes sont pressés.
À l'heure du repas, ils sont impatients.
Leurs nouilles instantanées ne sont jamais complètement cuites.
Et après le repas, ils s'endorment.
Ces dames ont des goûts plus délicats.
Elles aiment un dîner omakase.
Il doit y avoir un apéritif pour stimuler les papilles,
quelques amuse-bouches, le plat de résistance
et un dessert pour finir en beauté.
Il doit y avoir une ambiance et de la musique.
Une odeur… Tout doit être parfait.
Tout est très délicat.
Mais le mec veut manger sur le pouce.
Il ne fait pas d'effort.
Ça bloque.
Certains aiment…
s'empiffrer.
Trop de porno, peut-être.
Bâfre, bâfre !
La quantité avant la qualité. Ils adorent les buffets.
Ils s'empiffrent. Ils lèchent, ils sucent, ils broutent…
Ils sucent les orteils… Que des trucs de porno.
Certains sont comme des ermites.
Ils vivent dans une grotte et sortent une fois par an.
Sans compatibilité, ça ne marche pas. Croyez-moi.
Manger, déféquer, baiser, dormir.
Dormir. C'est super important.
Je suis sorti avec une femme.
Au bout de quelques mois, pour mieux se connaître,
on est partis à l'étranger.
On est partis.
C'était notre première nuit ensemble.
Dans le même lit.
On n'avait encore jamais couché ensemble.
On s'est couchés. Lit king size.
Étant un gentleman, j'ai mis un coussin entre nous.
Au fond de moi, je voulais y aller, mais j'ai tenu bon.
Je prends mes relations au sérieux.
Ce que je cherchais, c'était une relation pour la vie.
Cette nuit-là, on était au lit et j'essayais de rester cool.
À mon âge, je ne peux pas boire de soda avant d'aller au lit.
Ça me fait péter.
Prout ! Pfrout ! Je perdrais des points avec elle.
Je ne devais pas ronfler.
J'avais gonflé mon oreiller.
Je ne pouvais pas me retourner
ni prendre des positions bizarres.
Je me suis couché comme ça. "Si ma tête tourne, je ronfle."
Puis j'ai essayé de dormir.
J'ai éteint la lumière.
On s'est endormis.
Et en pleine nuit,
vers 1 h ou 2 h du matin,
j'ai entendu ronfler.
Je me suis réveillé en sursaut. "Merde ! Ne fais pas ça.
"Ne gâche pas tout."
Tu as déjà été réveillé par tes ronflements ?
Tu t'entends et ça te réveille.
Je me suis redressé. "Allons, reprends-toi."
Mais en regonflant mon oreiller, j'ai entendu ronfler à nouveau.
Ça faisait ça.
Comme un cochon écrasé.
Je vous jure.
J'ai dû beaucoup répéter.
Je voulais le reproduire fidèlement.
À l'accord près.
Ce n'était pas moi.
C'était elle.
Que pouvais-je faire ?
J'ai besoin de silence pour dormir.
Elle ronflait.
Je la connaissais encore mal. Un ami, je l'aurais frappé.
J'aurais fait rouler sa tête de l'autre côté.
Face B.
Une autre chanson. Je ne connaissais pas ce disque.
"Comment ça marche ? C'est la courbure de son cou ?"
Je n'avais jamais entendu ces notes.
Elle a continué.
De 2 h du matin à l'aube. Je n'ai pas fermé l'œil.
Je suis resté couché comme ça.
Mon Dieu.
Au matin, tout était normal.
Vous savez ce qu'on demande en début de relation ?
On est descendus prendre le petit déjeuner de l'hôtel.
"Tu as bien dormi ?"
J'ai beaucoup de tact.
Je lui ai dit : "Non, très mal."
"L'oreiller était trop dur ?"
"Non, ça allait." C'était un cinq étoiles.
"Le matelas était trop ferme ?"
"Non, il est mieux que le mien."
"Alors…
"pourquoi tu as mal dormi ?"
J'ai essayé d'avoir du tact :
"Tu as ronflé."
Sa bonne humeur a quitté son visage.
"Ce n'est pas drôle."
Elle a vraiment dit ça.
"Ne te moque pas de moi.
"J'ai largué mon ex parce qu'il ronflait et m'empêchait de dormir.
"Mes amis m'ont conseillé de rompre avec lui.
"On ne savait pas quoi faire.
"Une nuit, j'ai pris une vidéo de ses ronflements.
"Je l'ai envoyée à mes amis pour leur montrer.
"Ils m'ont dit de le quitter. Ce n'est pas drôle."
Et elle a fait la gueule.
On est sortis, mais elle boudait.
Elle était… Vous voyez ?
Pour la dérider, je l'ai emmenée faire du shopping.
Au dîner, ça allait mieux.
On s'est recouchés dans le même lit.
Je veux bien,
quand on est fatigués, on peut ronfler.
Ça m'arrive aussi.
Fatigué ou mal installé, je peux ronfler.
Pour elle, la veille, c'était peut-être la fatigue du voyage.
On s'est endormis. Et environ à la même heure…
Comme si on torturait un cochon.
Je ne savais pas quoi faire. Je ne pouvais pas dormir.
Je me suis redressé en silence pour ne pas la réveiller.
À côté du lit, mon téléphone était en charge.
Je l'ai débranché.
Je n'avais pas le choix.
J'ai pris une vidéo.
J'en ai eu un long.
Je n'ai eu que ça à faire de la nuit.
J'ai beaucoup filmé.
Au petit déjeuner, elle m'a reposé la question :
"Nez,
"tu as bien dormi ?"
J'ai beaucoup de tact.
Je lui ai montré.
Elle a regardé.
J'ai bien cru
qu'elle allait faire tomber mon portable.
"Nez…
"C'est vrai ?"
"Quand aurais-je fait un faux ?"
"Ça ne peut pas être vrai. C'est impossible."
Elle chialait.
En plein milieu du restaurant.
Elle pleurait à chaudes larmes.
J'étais perdu. Je ne savais pas comment la consoler.
J'ai dû lui dire
qu'on ronflait tous, qu'on faisait tous des bruits.
On est rentrés.
On a écourté le voyage. Elle ne m'a pas parlé dans l'avion.
Après ça, j'ai voulu l'aider.
J'ai dit : "Allons voir un médecin.
"On va faire un test de sommeil à l'hôpital Samitivej Srinakarin."
On a dormi à l'hôpital.
On nous a collé des choses
sur la tête, les tempes, le torse,
partout, jusqu'aux orteils.
On a dormi et ils ont surveillé
notre souffle et nos mouvements.
Ils ont tout mesuré avec un ordinateur.
Puis le verdict est tombé.
Elle doit dormir avec un masque pour le reste de sa vie.
Les ronflements, ça ne se soigne pas.
Trop compliqué.
Trop de causes possibles : allergies, surpoids,
faiblesse musculaire dans la langue,
voie respiratoire comprimée causant un manque d'oxygène…
C'est comme quand on boit du bubble tea.
Le liquide monte facilement
sauf si une perle bouche la paille.
Là, c'est pareil.
Le corps a besoin d'oxygène. Il ne veut pas mourir.
Ça vient de là.
On a dû choisir un masque.
C'était une grosse décision.
Un peu comme choisir une voiture.
Il y a les modèles chinois et les supercars.
Les plus légers sont chers, car la machine libère de l'oxygène
et de l'humidité
dans ton nez.
C'est bruyant.
Ça ne s'emboîte pas bien sur le visage.
Il faut essayer plusieurs modèles pour en trouver un à sa taille.
Il y en a à trois sangles,
qui couvrent ton nez et ta bouche.
Il y a un long tube
branché à une machine à côté du lit.
La machine était du côté où j'aime dormir.
La fiche était là.
Elle l'a branchée.
Imaginez.
Le masque et les trois sangles.
Un bandeau de tennis,
une sangle au milieu et une sous le menton.
Sinon, ça se détache.
Impossible d'avoir du désir avec ça.
Je dormais avec Dark Vador.
Tu crois que j'ai envie de me taper Dark Vador ?
"Salut bébé."
Elle se retourne.
"Je suis ton père."
Mon sabre laser…
Je me suis demandé
si je supporterais d'être avec…
J'avais l'impression d'être son infirmier.
Pourrais-je dormir avec cette infirme pour le reste de ma vie ?
Vous comprenez ? Dans la vie…
En couple, il faut faire des choix.
Et prendre la responsabilité de ces choix.
Il n'y a pas de bien ou de mal.
Imagine que ton mari boive trop.
Tu choisis d'être avec lui.
Il est accro au casino ? Tu choisis de rester.
Accro aux jeux vidéo ?
Tu l'as choisi ? Oui ? Alors ne te plains pas.
C'est comme ça.
Être avec Dark Vador ?
Tu aimerais ça ?
Et pas de sabre laser !
J'ai beaucoup raconté d'histoires de fantômes.
On me demande si elles sont vraies.
Je ne sais pas, mais il est encore là.
Si !
Beaucoup de mes aînés s'inquiètent pour moi.
Ils me demandent : "Tu as toujours ce fantôme ?"
Moi : "Je ne sais pas,
"mais je n'ai plus trop peur, donc il peut rester."
"Tu as accumulé du mérite pour lui ?"
"Ne t'en fais pas pour ça.
"C'est ma priorité numéro un.
"Le mérite, j'adore ça."
"Et tu le partages ?" "Bien sûr."
"Il le reçoit ?" "Aucune idée."
"S'il l'avait reçu, il serait parti."
"Je l'envoie à mes partenaires karmiques."
"Tu dois connaître son nom."
"Comment je suis censé connaître…
"Il est à toi ?
"Tu es au courant ?
"Qui m'a envoyé ce fantôme ?
"C'est de la magie noire ? Qui a fait ça ?"
"Je connais un chaman qui peut t'aider." "Où ça ?"
"Voilà son numéro."
Il m'a aussi donné l'adresse.
"Pourquoi lui ?"
"Tu dois aller le voir.
"Il te donnera cinq noms.
"Alors, tu devras demander pardon
"avec de l'encens, des bougies et des fleurs.
"Ce sera fini au matin."
"D'accord, je vais essayer."
Je suis allé voir ce chaman.
Il vit dans le nord, je n'en dirai pas plus.
Les routes étaient trop compliquées pour moi.
J'ai embauché un chauffeur nommé Ad,
un homme du nord à la peau claire.
Un bel homme. Jeune papa.
Il m'a emmené à destination,
une maison de type Lanna.
Il y avait la queue.
J'ai attendu une heure et demie.
Enfin, je suis entré. La maison faisait la taille de la scène.
Il était assis sur un banc à côté d'un coussin triangulaire.
J'ai rampé vers lui. "Qu'est-ce qui t'amène ?"
Je lui ai expliqué :
"J'ai un fantôme. On m'a dit que j'étais maudit."
"Ça va aller. Je vais…
"te donner des noms."
"Et je fais quoi ?"
"Rends-toi dans neuf temples."
Il m'a donné une liste de temples.
"Rends-toi dans ces neuf temples. Ils sont liés à ton karma."
"Je vois. Et après ?"
"Tu enverras à mon assistant des images de toi qui accumules des mérites."
J'ai pris son numéro.
Quand j'aurais visité les neuf temples,
l'assistant prendrait mes mérites comme des honoraires et méditerait.
Il communiquerait avec un esprit supérieur
pour obtenir une liste de cinq noms.
C'était terminé.
J'ai remercié le chaman, comme il se doit,
et je suis ressorti.
"Attendez, a-t-il dit.
"Le premier peut partir. L'autre reste."
Le premier, c'était moi.
L'autre, c'était Ad. Quoi ?
"Viens à moi."
Je me suis dit qu'ils allaient parler de moi,
qu'il connaissait une funeste vérité
qu'il ne voulait pas me révéler.
J'ai attendu dehors.
Ad est resté 35 minutes.
Je l'ai attendu en plein soleil.
Quand il est sorti, je lui ai demandé : "Il t'a dit quoi ?"
"Je ne peux pas te le dire ici. Reprenons la voiture."
Je le suis.
Un peu plus loin : "Dis-moi."
"On est encore trop près. Je ne peux rien dire."
"Merde ! Il faut que je sache maintenant."
"Il y a un café à dix kilomètres d'ici."
On s'y est arrêtés.
On s'est assis sans commander. "Alors, raconte !"
"Je suis entré.
"Le chaman a fermé la porte à clé,
"tiré les rideaux
"et s'est approché de moi, si près que je le sentais respirer.
"Il a parlé en thaï du Nord.
"'Tu as des problèmes en ce moment ?'
"'Non, aucun.'
"'Tu en auras bientôt.
"'Mais attends. Je vais te donner cinq noms.'
"'Où dois-je aller ?'
"'Nulle part.'
"'Que dois-je faire ?'
"'Ôte ta chemise.'"
Ad a enlevé sa chemise. "Et après ?"
"Il s'est approché et m'a demandé :
"'Quel jour es-tu né ?'
"J'ai répondu : 'Un dimanche, monsieur.'
"Il a posé sa main sur moi
"en signes ascendants.
"Lundi, mardi,
"mercredi,
"jeudi,
"vendredi,
"samedi, dimanche."
"Ad ! Tu as fait quoi ?"
"Je me suis dit que c'était un rituel. Je l'ai laissé me tripoter."
"Et après ?" "Il m'a demandé mon mois de naissance.
"J'ai dit : 'Septembre.'
"Janvier, février,
"mars, avril…
"Septembre.
"'Quel est ton signe ?'
"'Je suis né l'année du cochon.'
"Le rat, le bœuf, le tigre, le lapin,
"le singe, le coq, le chien,
"le cochon."
"Et ensuite ?"
"Il m'a dit qu'il ne voyait rien.
"La liste était floue.
"Elle était incomplète. Il manquait des prénoms ou des noms.
"'Que faire ?'
"'Ôte ton pantalon.'
Ad a enlevé son pantalon
et a dû s'allonger sur le banc où le chaman était assis.
Le chaman s'est rapproché.
Il lui a redemandé :
"Quel jour es-tu né ?" "Je l'ai déjà dit."
"La liste est incomplète."
Il recommence : rat, bœuf, pelotage. Tout le calendrier y est passé.
Puis Ad est parti.
Il m'a montré un papier : "Voilà mes cinq noms."
Je l'ai regardé. "Merde !"
J'ai crié si fort que tout le monde s'est retourné.
"C'est quoi, son problème ? Pourquoi il a fait ça ?"
"Ne t'en fais pas. Je suis un mec, ce n'est pas grave."
"Si, c'est grave !"
Le harcèlement sexuel est un sujet sensible
qui ne concerne pas que les femmes.
Je me sentais…
"Je t'ai amené là-bas.
"Je t'ai fait subir ça.
"On y retourne.
"On va donner une bonne leçon à ce salaud."
"Ce n'est rien."
"Il ne doit pas s'en tirer comme ça."
"Tu vas faire quoi ?"
"Je vais l'accuser devant tout le monde :
"'Chaman, comment as-tu pu ?
"'Tu n'aimes pas ma bite ?
"'Pourquoi dois-je visiter neuf temples ?
"'Tous ces voyages ?
"'Je dois aller à Phitsanulok, dans les montagnes, à Bangkok.
"'Ça va me prendre un mois et me coûter 100 000 bahts !
"'J'aurais pu me faire serrer la bite.
"'Pourquoi ?
"'Viens me peloter.
"'Je me déshabille.'"
C'est la vie de ma génération.
On est sur la pente descendante. La retraite approche.
Les gens de mon âge ont une obsession :
finir leur liste des choses à faire.
Faire des choses qu'ils n'ont encore jamais faites.
Certains veulent
faire du parachute, sauter d'un avion.
D'autres rêvent d'escalader des montagnes,
de nager avec des requins, de parcourir le monde.
Je n'ai jamais eu envie de tout ça.
Ça ne m'attire pas.
Ça ne me fait pas rêver.
J'aime les choses qui me…
revigorent.
Mais pas comme ça.
Récemment, j'ai fait un truc très revigorant.
Aller voir un strip-tease.
Oui. Je vous jure.
On peut se demander ce que les strip-teaseuses ont de spécial.
Pourquoi y aller ?
C'est venu d'un ami étranger en visite qui m'a parlé de ses projets :
manger chez Jay Fai, visiter le Wat Phra Kaeo
et pour finir,
aller dans un strip club de Bangla Road, à Phuket.
Ça m'a étonné. Lui : "Tu connais pas ?
"Je dirai rien.
"Tu dois voir par toi-même. Tu es thaï !"
Il me regardait de haut.
Je devais y aller.
Ces choses-là sont…
importantes pour moi.
Ces choses…
qui semblent futiles, c'est pour elles que je vis.
Je suis allé à Phuket pour voir le club en question.
Il m'avait dit que le spectacle était sans pareil.
Je n'y connaissais rien. Je suis arrivé sur Bangla Road.
Des gens dansaient.
Certains m'ont demandé des photos.
Tout allait bien. J'ai demandé où était le club.
On m'a dit :
"C'est un club secret.
"Il change de nom tous les mois parce que la police l'oblige à fermer.
"J'ignore où il est maintenant, mais il a été dans cette rue."
Il a désigné une rue et j'ai suivi sa direction.
J'ai trouvé l'endroit, mais il portait un autre nom.
J'ai approché le type qui se tenait devant.
Un grand costaud.
"Je cherche cet endroit."
"Tu es thaï ?
"Pas de Thaïlandais. Tu n'entres pas."
Pas de Thaïlandais ? D'accord.
"Du vent ! Pas de Thaïlandais."
Il m'a chassé comme un chien.
À quoi ça sert d'être Nez Udom ?
Tant pis. J'étais venu jusqu'ici pour me faire refouler.
Puis j'ai vu ce mec au visage tatoué.
J'ai pris une photo avec lui.
Il me dit : "Qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je voulais aller dans ce club."
Il a traversé un groupe d'étrangers.
"Toi", a-t-il dit au vendeur de billets.
"Toi.
"Range ton téléphone, c'est interdit de filmer."
Ce devait être le patron.
Mon bon karma payait enfin.
C'était ma récompense.
J'étais le seul Thaïlandais du club.
La pièce était grande comme ça
et pleine de Coréens, de Chinois et de toutes sortes de gens.
Il m'a installé au premier rang.
Juste là, à côté de la scène. Elle était un peu plus haute.
Comme ça.
Le spectacle avait déjà commencé.
À mon arrivée, c'était ça.
OK. Il y avait…
une femme d'une quarantaine d'années.
Elle est arrivée en dansant… une danse sexy,
mais on aurait dit qu'elle n'avait pas assez dormi.
Elle semblait fatiguée et sous-alimentée.
Peut-être des problèmes d'argent.
Elle dansait comme si elle avait eu une dure journée.
Elle a dansé.
La musique était dansante, je vous l'aurais bien chantonnée,
mais je devrais payer des droits.
Si je chante ou chantonne sur scène, je risque le procès.
Le stand-up, c'est dur de nos jours.
Mon équipe m'a dit
de fredonner une autre chanson qu'on nous a autorisée.
"Thatthong Sound."
Imaginez-la danser sur ce son.
Je ne connais pas les paroles.
Thatthong Sound
Regarder les étoiles…
Ça ne marche pas !
Disons qu'elle dansait.
Au bout d'un moment, elle a pris un bocal.
Un bocal à poissons au bord froncé.
Grand comme ça, rempli d'eau.
Elle l'a apporté et déposé ici.
Voilà, juste là.
Ensuite,
elle s'est mise au-dessus.
La musique continuait.
Vous n'auriez pas pu trouver une chanson plus facile ?
Puis la musique s'est arrêtée.
Pouf.
Elle était complètement nue. Pas un vêtement sur elle.
Pouf.
Elle a fait un petit déhanché.
Quelque chose de vivant
est sorti de sa…
Chatte. On va dire "chatte".
C'est un terme courant de nos jours.
Cette créature est sortie de sa chatte.
Elle est sortie.
Au début, elle ne bougeait pas.
Elle est tombée dans l'eau et remontée à la surface.
C'était un poisson.
Je l'ai su à sa forme. Il se tortillait un peu.
Mais il ne nageait pas.
J'ignore pourquoi.
Peut-être le choc.
Peut-être qu'il s'est cogné la tête.
Vous imaginez ? L'impact.
Puis il s'est habitué à l'eau. Ses nageoires faisaient…
Il s'est mis à nager.
Il a fait le tour du bocal. J'étais tout devant, à ça de lui.
Je savais que c'était un poisson,
mais de quelle espèce ?
Quel genre de poisson ? N'importe qui se serait demandé ça.
Un poisson-chat.
J'en suis resté bouche bée, comme vous.
Il était gros comme ça.
Cette taille. J'étais juste à côté.
Un poisson-chat !
Comment avait-il pu sortir de là ? J'avais tant de questions !
Comment ça marche ? L'aiguillon ne la pique pas ?
Quand j'étais gamin, j'en ai pêché un et il m'a piqué.
Où a-t-elle mis l'aiguillon ?
Comment l'a-t-elle casé là-dedans ?
Alors que je réfléchissais, elle a recommencé.
Trois poissons-chats
nageaient dans le bocal.
Je comprenais mieux pourquoi mon ami étranger
m'avait conseillé de venir.
Ça a vraiment élargi mes horizons.
J'étais captivé.
Il y en avait trois.
J'étais super impressionné.
Je devais lui donner un pourboire.
Je lui ai donné un gros pourboire.
Elle a rangé son matériel et une autre femme est entrée.
Elle aussi avait un bocal, mais il était vide.
Les poissons devaient être chez eux. Chez leur mère.
Qui venait d'accoucher.
Tu dors ou tu ris ?
Tu te penches pour rire ou parce que tu t'endors ?
Je viens d'atteindre le sommet.
Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Quel est le problème ?
Je t'ai à l'œil.
Revenons à notre bocal.
La femme avait environ 30 ans.
Elle a posé le bocal.
La musique a commencé.
Par prudence, gardons la même chanson.
Je me force vraiment.
Elle dansait sur une musique sexy.
Danse sexy… Puis la musique s'est arrêtée.
Elle a fait le mouvement de hanche et j'ai vu sortir…
Vous savez ce qui est sorti ?
Quatre pattes…
Une tortue.
Une tortue de Floride.
Ronde, de cette taille.
Une tortue de Floride. Elle était adorable.
Une tortue.
Elle en a sorti trois, qui nageaient dans le bocal.
La mère des tortues.
Voilà à quoi elle ressemblait.
Que pouvais-je lui donner ? Un énorme pourboire. Elle est partie.
Elle avait été très professionnelle,
mais elle ne semblait pas très épanouie.
Je crois…
C'était…
comme si ce travail…
était purement alimentaire.
Mais au moins, elle ne dormait pas.
Je te lâcherai pas.
T'as pas intérêt à te rendormir.
Elle a pris le bocal et l'a mis de côté.
Une autre femme est arrivée.
Une troisième.
Elle était plus âgée que les deux autres.
Elle a aussi dansé.
Elles arrivaient toutes comme ça, en faisant une danse sexy.
Puis la musique s'est arrêtée.
J'étais impatient.
Je voulais voir… ce qui allait sortir.
Je n'avais personne à qui parler,
il n'y avait que des étrangers.
C'était rare, un Thaïlandais dans le public.
Qu'est-ce qui allait sortir ?
Elle était là…
mais rien ne sortait.
Il n'y avait pas de bocal.
Mais au bout d'un moment, une tête est sortie.
Un oiseau.
Un oiseau jaune a sorti la tête.
Ça a fait "pop",
il est sorti de sa chatte et s'est envolé.
Il s'est envolé.
Comme expérience, c'est bien plus exaltant
que sauter d'un avion sans parachute,
nager avec des crocodiles
ou gravir l'Everest.
Un oiseau est sorti de sa chatte.
À deux mètres de moi.
C'était comme…
C'était comme une scène de film,
mais c'était réel : il s'était envolé.
L'oiseau s'est envolé et a fait le tour de la pièce.
Dans un film, il se serait posé.
Là, on aurait dit un oiseau entré dans une maison.
Il était affolé.
Il venait de sortir d'une grotte et il y avait plein de gens.
Le public faisait du bruit, comme vous. Il a percuté un miroir et un mur.
Le public rugissait.
On aurait dit que c'était écrit.
Où a-t-il fini par se poser ?
Devant moi.
J'aurais bien voulu l'inventer, mais tout est vrai.
Il n'a pas atterri comme ça, avec légèreté.
Il a atterri ici et a glissé.
Paf ! Et il a glissé sous la table.
Sous la table.
Tout le monde regardait.
Tout le monde s'inquiétait pour l'oiseau.
Il a glissé sous la table et j'étais là…
J'ai levé les pieds, mais je voulais aider à l'attraper.
J'avais peur de marcher dessus, surtout devant sa mère.
Je risquais de tuer son enfant.
J'étais là…
Le personnel est venu le chercher.
Comment on dit ?
Les serveurs et la patronne sont venus.
"Levez les pieds."
Le public s'était approché.
La femme qui avait lâché l'oiseau,
la mère des oiseaux, s'est approchée.
"C'est Nez Udom."
"Ne bouge pas, ne marche pas dessus."
Arrivée devant moi, elle fait…
"Hé !
"C'est toi, Nez ?
"C'est Nez Udom !"
L'oiseau, oublié.
"Nez Udom.
"Putain ! Nez Udom est là !"
Changement d'humeur instantané.
Elle avait l'air ravi.
"Nez ! Comment tu es entré ? Qui t'a fait entrer ?
"Je t'ai déjà vu, mais je t'ai pris pour Jackie Chan.
"C'est vraiment Nez Udom. Attends !"
Elle a dit au serveur : "Apporte un stylo.
"Petite, je te regardais.
"Apporte une feuille."
Elle s'est approchée.
"Tu peux me donner un autographe ?"
N'oubliez pas :
elle était nue.
Ça ne l'embêtait pas, c'était son uniforme.
Sa tenue de travail.
C'était normal.
Elle faisait sûrement ça depuis dix ans.
Rien de nouveau.
Elle s'est accroupie.
"Tu veux bien signer ça ?"
Pendant que je signais, je ne savais pas où regarder.
Je ne me sentais pas comme une célébrité,
mais comme un obstétricien.
J'ai signé n'importe comment.
C'était tout…
J'étais submergé. Cet oiseau…
Cette femme qui écartait les jambes…
Le fait qu'elle soit une fan…
C'était trop.
"Ne t'en va pas. Quand j'aurai fini, on fera une photo ?"
Elle m'a parlé un bon moment.
C'était…
Je ne savais pas quoi dire, j'étais ébahi. Elle a eu un gros pourboire.
Après ça, on a retrouvé son oiseau.
Elle l'a ramassé et a remercié la foule. On a applaudi.
"Comme tu es là, je vais faire un rappel."
Un rappel ? Je voulais savoir ce que ce serait.
Elle a disparu, sûrement pour discuter
de ce qu'elles allaient faire pour moi,
puis j'ai vu trois femmes arriver
avec un tas de bananes.
Des bananes vertes. Elles les portaient ensemble.
Elles s'agitaient sur une musique dansante en apportant les bananes.
Elle a sorti une banane
et l'a pelée.
Ensuite,
elle…
a pris cette banane
et l'a calée là, dans cette position.
Je me suis demandé pourquoi.
Elle l'a calée là-haut.
Puis il y a eu une annonce.
Le DJ est arrivé.
"Qui se porte volontaire pour tenir le panier ?"
Vous croyez que…
j'aurais raté l'occasion ?
Impossible. Je n'ai pas eu le choix.
"Viens là." Je suis monté sur scène.
J'ai pris le panier. Je ne savais pas pourquoi.
Je ne savais pas quoi faire. "Je fais quoi ?"
"Tiens-le comme ça et attrape tout ce qui sort."
Le panier était là-bas.
La musique s'est lancée. Elles ont compté : "Un, deux, trois."
La banane est sortie.
En trombe.
Je ne savais pas quoi faire. Elle était partie trop vite.
J'ai plongé.
Les gens ont applaudi comme vous.
J'avais l'impression de travailler en couple.
J'étais ravi. J'ai adoré.
Quand le spectacle s'est terminé,
elle s'est enveloppée dans une couverture
et est venue discuter avec moi.
J'ai eu l'impression d'apprendre des choses captivantes.
Je lui ai demandé comment elle avait calé tous ces trucs.
Pour de vrai. Je lui ai demandé : "Ils étaient où ?"
Je ne voulais pas être lourd. C'était une dame.
Sa réponse a été simple :
"C'est un métier. Ça s'apprend.
"Cette femme est ma tante.
"Ce savoir se transmet dans mon village de génération en génération.
"C'est un talent.
"Une compétence spéciale."
Je la crois.
"Tiens, prends plus d'argent. J'ai adoré. Merci beaucoup."
On s'est dit au revoir et je suis rentré à Bangkok.
Je suis allé au bureau pour en parler à mes sous-fifres.
Je me suis vanté.
"J'ai vu un strip-tease avec des oiseaux…"
L'un d'eux m'a dit : "Nez…
"Pourquoi aller si loin ? Ils font la même chose à Pattaya."
"À Pattaya, c'est que du ping-pong.
"J'y suis allé."
"J'ai vu bien mieux.
"Des strip-teaseurs."
"Ils se déshabillent seulement.
"Tous les bars gay en ont."
"Ce n'est pas pareil.
"Crois-moi.
"J'y suis allé avec des amis.
"Puis avec mes parents.
"Ma mère a pleuré."
Un fils dévoué. Ça me plaît.
Je n'y ai pas emmené ma mère, mais l'équipe du bureau.
On était huit dans un van.
Quatre femmes et quatre hommes.
Au bureau, ces choses sont une priorité.
Travailler ? Bof.
Voilà ce qu'on fait.
On est allés à Pattaya. Le premier spectacle était à 21 h.
Quatre cents bahts le billet.
Je portais un masque, mais pas les autres.
Personne ne m'a reconnu. On s'est assis.
La meilleure place : tout devant.
On s'est assis sur une rangée.
Sur scène, c'était mixte.
J'avais déjà vu des femmes, elles m'intéressaient moins.
Sauf celle qui fumait.
Elle fumait par la chatte.
Elle en a fumé deux.
Inspiration, expiration.
Comment soufflait-elle la fumée ?
Par où ?
J'ai vu la fumée entrer et sortir.
Les fléchettes…
Rien de spécial.
J'attendais la suite. Et les hommes sont arrivés.
J'avais hâte de voir ça.
La salle était grande comme ça.
Il y avait un escalier en colimaçon.
L'éclairage était plus tamisé qu'ici.
Il y avait un spot là.
Et l'escalier ici.
L'éclairage était phosphorescent.
Le blanc devenait fluo.
De jeunes hommes sont entrés.
Ils faisaient très ruraux, comme s'ils venaient de la jungle.
Ils avaient des abdos
et les tatouages rituels.
Ils sont descendus par l'escalier en sous-vêtements.
La musique s'est lancée.
Ils sont descendus lentement.
Comme ça.
La musique était aussi puissante que la bosse de leur slip.
Ils étaient quatre.
De loin, j'ai pensé : "C'est du chiqué."
C'était trop gros pour être vrai.
C'était impossible.
Ils sont arrivés, brillants dans la pénombre.
Ce n'était pas une bite.
C'était un bras plâtré.
Plus grand que son slip.
C'était dingue ! Quand il marchait…
Je l'ai vu dans le noir.
Une bosse comme ça.
Non, j'y crois pas.
C'est un piège à touriste.
Ils étaient tous les quatre sur scène.
Les Quatre Rois célestes.
Ils ont commencé une danse sexy.
Ils se caressaient le torse.
L'un d'eux a allumé des bougies.
Il a laissé la cire couler sur lui.
C'était sexy. La musique était sexy.
À la fin du spectacle,
on se demandait encore si c'était du chiqué.
Ils n'avaient rien déballé.
Je me disais : "Ce sont forcément des faux.
"Des godes coupés en deux et collés sur leurs bites.
"Une ruse grossière, indigne."
Après, des femmes sont arrivées. Passons.
Le deuxième spectacle masculin a commencé.
Musique.
Attendez.
Il est arrivé avec un bidon d'eau.
Un bidon d'environ…
cinq litres.
Cinq kilos.
Tu peux m'en donner un ?
Je veux qu'ils visualisent. Il est arrivé comme ça.
Même comme ça, c'est lourd.
Un gros bidon comme celui-là.
Musique.
Sa démarche était plus cool.
Pendant qu'il faisait sa danse sexy, je m'interrogeais sur le bidon.
Attachée au goulot,
il y avait une corde faite d'une bande de tissu.
Comme ça.
De cette longueur.
Environ 20 centimètres.
Il s'est avancé.
Je me disais : "Qu'est-ce qu'il va faire ?"
Et là, il s'est approché
de ma collègue Naew.
C'est Naew qui vient de me donner le bidon.
Il lui a dit :
"Accroche-le."
"À quoi" ?
"À ça."
Et là, il a retiré son slip !
Naew a failli se prendre une bifle.
Si elle avait été plus proche, il aurait pu l'assommer.
Il se dressait comme ça…
J'étais là : "Attention !"
Elle m'a demandé : "Je le fais ?" Personne n'a répondu.
"Je le fais."
Elle n'a pas attendu ma réponse, elle voulait essayer.
Elle l'a posée comme une écharpe de politicien.
À ce moment-là,
on aurait cru que le poids des cinq litres d'eau
ferait glisser le bidon.
Pas du tout !
Il a tenu bon. Il a…
Il a soulevé ce bidon d'eau.
Il l'a décollé du sol.
Il s'est servi de sa… Comment l'appeler ?
"Bite", ça ne va pas.
Ce n'est pas assez colossal.
Disons "gourdin".
Ce n'était pas un gourdin ordinaire.
Normalement, on fait : "Ah !"
Là, c'était…
"Argh !
"Ce gourdin !
"Mais quel gourdin !"
Une bifle, tu es KO.
Il a soulevé le bidon avec son gourdin.
Tout le monde a applaudi, même le patron.
Coréens, Japonais, tout le monde.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix. Ouais !
Il a lâché, le bidon est tombé.
J'étais subjugué.
Je me sentais comme après le coup de l'oiseau.
Il avait soulevé ce bidon.
Comment avais-je pu ignorer ces merveilles dans mon propre pays ?
À mon âge, j'étais si ignorant !
Pour moi, ils ne pouvaient pas faire mieux.
Et là, il a dit : "Attendez, mon grand frère arrive."
Il s'appelait Arty, il avait la peau claire.
Il venait d'Isan.
Il semblait aimer son travail.
"À mon tour."
Il a pris deux bidons.
Ceux-ci avaient des cordes plus longues.
Il les a donnés à la femme de Bella, Am.
Son mari était à côté.
Bella est costaud.
Vous avez vu Kao Kon La Kao ? C'était l'animateur.
Am est quelqu'un de très agréable.
Jamais un mot plus haut que l'autre.
Le type : "Accrochez-les."
Am…
Elle a fini par le faire.
Celui d'Arty était encore plus grand.
Une fois la corde en place…
Comment ?
Il s'est tendu et a compté jusqu'à dix.
Pendant qu'elle les accrochait,
la femme de Bella était comme ça :
"Je n'aime pas ça. Je ne devrais pas."
Mais après, quelque chose s'est réveillé en elle.
Elle frétillait,
la bouche grande ouverte,
les larmes aux yeux.
Tout le reste de la soirée.
Sérieusement.
À dix, il les a soulevés
et les a reposés dans un tonnerre d'applaudissements.
Les autres étaient impressionnés. Nous, on s'est inclinés.
Il a quitté la scène
avec un chapeau pour récolter les pourboires.
On lui a donné des pourboires,
mais je restais sceptique.
Y avait-il un renfort ?
Était-ce réel ? Je l'avais vu, mais pas touché.
Lui, il se baladait avec le chapeau.
Il était descendu et faisait le tour du public.
Certains n'ont pas donné grand-chose.
Quand il est arrivé à nous, on a demandé :
"Il y a un truc ?"
Tu veux bien enlever le bidon ?
Merci.
Soulève-le.
"Il y a un truc ?"
Il collectait ses pourboires.
"Il y a un truc ?"
Il n'a rien dit.
Il s'est glissé derrière nous et s'est servi de son gourdin
pour nous taper dans le dos.
Des petites tapes dans le dos.
Comme un massage du cou et des épaules.
Naew était là…
"J'ai un nœud."
Ils s'y sont mis à quatre sur elle,
comme si c'était tout naturel.
Ils ont tapoté ses cuisses. Elle a crié.
Hurlé de joie.
Les quatre ont fini.
On leur a donné des pourboires.
On a dépensé 10 000 bahts ce soir-là.
Je n'avais plus rien.
Il me fallait de la monnaie pour continuer.
Il faut valoriser les talents.
J'ai dû emprunter de l'argent à mon équipe.
"Ils méritent plus. C'est du jamais vu !"
Grâce à nous, ils se sont sentis encouragés.
Ils nous avaient repérés.
Il y avait quatre côtés.
Ils les ont ignorés.
Les Chinois n'avaient rien donné.
Ils revenaient vers nous.
Après leur numéro, des femmes sont montées sur scène,
mais on se levait déjà, car rien ne pouvait les surpasser.
J'étais aux anges. L'une d'elles a dit : "Ne partez pas."
Le patron a dit : "Restez.
"Attendez le dernier acte. C'est encore mieux." Impossible !
J'ai attendu.
C'était l'heure du grand final.
Musique !
Quatre mecs sont arrivés
avec des tambours longs.
Des tambours longs.
Des tambours longs assez courts.
Vous voyez ? Plutôt courts.
Il y avait deux tambours pour quatre gars.
On s'attendait à un petit concert.
Comme à un concert, on a dansé en les applaudissant.
Ils sont descendus.
L'un d'eux m'a demandé de frapper le tambour.
Ils ne m'avaient pas reconnu. "Vas-y, frappe." Je l'ai fait.
La peau était dure.
Ça faisait mal. Il y avait un rond noir au centre.
"Tiens, essaye." Il m'a donné un tambour.
Il a donné l'autre à Naew.
Elle l'a pris.
Imagine que tu es Naew. Tu le tiens.
Prends-le dans tes mains.
La peau était là.
Puis il a demandé à Naew : "Combien de "cha" ?"
Naew a dit : "cha-cha-cha".
Il s'est mis en position.
Il a baissé son pantalon.
Et il a frappé le tambour avec son gourdin.
Naew ne savait pas comment réagir.
Elle a commencé à danser.
Il a dit : "Arrête ! Ne danse pas.
"J'ai frappé le bord."
Les deux tambours se sont mis à résonner.
C'est quoi, ce rythme ?
Je vais vous le dire :
j'ai adoré.
Je suis tombé sur le dos pendant qu'il frappait.
Tombé à terre.
Je riais si fort que je suis tombé de ma chaise.
C'était génial. Les gens ont cru à un malaise.
On était à fond.
Le rythme était endiablé.
On leur a donné un énorme pourboire.
Mais j'avais toujours des doutes.
Il pouvait y avoir un truc.
À la fin du numéro,
je me suis levé et j'ai dit :
"Je peux toucher ?"
Je devais savoir.
Il n'a pas hésité : "Vas-y."
Il était là : "Vas-y."
Ce moment a été l'un des plus mémorables de ma vie.
Je me suis levé et j'ai touché son gourdin.
Lève-toi une seconde. Tu n'auras pas à me toucher.
Vous comprendrez mieux.
Lève-toi et tends la main. Faisons comme si.
Attrape.
Ça s'est passé comme ça.
Je l'ai attrapé comme ça
et je l'ai caressé de la base jusqu'au bout
en serrant un peu pour vérifier.
Avaient-ils injecté quelque chose ? Était-ce un accessoire ?
Mais non, c'était un vrai.
Je me suis écrié : "Voilà ce qu'on appelle un anaconda !"
Il était énorme.
Comment le décrire ?
On aurait dit un bambou de riz gluant de Nong Mon.
Une saucisse de porc d'Ubon.
Comment le décrire ?
J'étais si fasciné que je suis entré en transe.
Je lui ai parlé sans le lâcher.
"Tu viens d'où ?
"Sa Kaeo, c'est ça ?
"Il a toujours été aussi gros ?"
Il m'a répondu :
"Je n'ai jamais voulu qu'il soit si gros.
"C'est un défaut de naissance." Quel frimeur !
J'aimerais avoir ses défauts.
"Vraiment ? Du fond du cœur, je suis ravi de te connaître."
Histoire vraie.
Vous avez déjà serré la main d'un étranger ?
Moi, j'ai serré sa bite.
"Enchanté."
Je l'ai bien serrée. "Tu es génial.
"Elle est si ferme, comment tu fais ?"
"J'ai une technique spéciale,
"mais c'est un secret."
On discutait comme ça. "Et lui ? Il est d'où ?"
Ils venaient de Bueng Kan, de Savannakhet et du Laos.
J'ai attrapé leurs micros
pendant que je leur parlais.
On a eu une longue conversation.
La discussion terminée, chacun est parti de son côté.
J'étais impressionné et fasciné.
Je dois avouer, et je ferai couper ça au montage,
que sur tout le chemin du retour, je me suis dit :
"Ce doit être facile."
Il était près de minuit.
Je m'étais pris un khao tom avant de rentrer.
Puis j'ai pris une douche
et je me suis placé devant un grand miroir.
J'ai commencé avec mes lunettes.
Celles-ci.
Tu t'endors ? Je me mets là.
Incroyable !
Elles sont tout de suite tombées.
Elles ont failli se casser. Ma seule paire !
Les verres ont failli se briser !
Mince alors ! Elles ont dû glisser à cause du cordon.
J'avais un paquet de Yakult.
J'aurais dû commencer par là. Je l'ai sorti du frigo.
"Voyons ce que ça donne."
J'ai pris deux bouteilles.
Mince !
Encore trop lourd ?
Je devais d'abord les vider.
J'ai tout bu.
J'ai pris deux bouteilles vides.
Toujours pas !
Vous savez ce qui a tenu ?
Les opercules.
Je les ai roulés en demi-cercles. Ça a marché.
Ce spectacle
a gâché la vie des maris de toutes les participantes.
C'était fini.
On n'était plus rien.
Vous vous souvenez de Bella, le type costaud ?
Avant, il était le seul homme dans la vie de sa femme.
Puis elle a découvert…
quelque chose de mieux.
Maintenant, il se plaint tout le temps : "Depuis ce foutu spectacle,
"quand on se douche,
"quand elle me voit nu, tu sais ce qu'elle fait ?
"'Piou-piou.'
"Comme font les adultes avec les enfants.
"Voilà ce qu'elle me fait."
Pour moi, il s'agit d'un talent unique.
Pourtant, ce genre de club doit être clandestin
pour que la police ne vienne pas le fermer.
Pourquoi, bon sang ?
Ce sont des talents spéciaux et uniques.
Ils ont de la valeur.
Pouvoir se servir de sa bite
ou de sa chatte si efficacement,
ça vaut bien le talent d'un footballeur anglais
qui parcourt 48 km avec un ballon sur la tête.
Sa tête à du talent.
Un plongeur danois, en apnée,
a descendu 202 mètres pour battre le record du monde.
Ses poumons ont du talent.
Une Américaine arrête des ventilateurs avec la langue.
Elle démonte la façade et arrête les pales.
Avec la langue.
Elle a fait ça 35 fois en une minute.
Elle a un talent et s'en sert.
Si tu as un gros gourdin, frappe un tambour avec !
Sors des piafs de ta chatte !
Des oiseaux, des tortues, des poissons…
Un vrai sanctuaire animalier.
Le gouvernement devrait les soutenir au lieu de les dissimuler.
Ne soyez pas si prudes !
Il faut soutenir ces activités et les enseigner.
Comme pour les massages thaïs. C'est un super soft power.
Pas un soft power, mais un super soft power.
Le pouvoir doux de tes parties molles.
Transmettons ce savoir !
Les gens doivent savoir ce qu'un minou peut faire.
C'est un vrai entrepôt.
L'Alcazar et le Tiffany ne font que du play-back.
Du play-back et des blagues.
Quitte à se faire opérer,
autant faire plus de place
pour d'autres animaux.
Pourquoi s'arrêter aux oiseaux ? Et les crocodiles ?
Les touristes les adorent. Et les poissons-globes !
Ils sont mignons quand ils ont peur.
On pourrait aussi inviter des guest-stars pour surprendre le public.
Crybaby apparaît !
Ça ferait parler les gens.
Et pourquoi s'arrêter au tambour ?
Il y a tant d'autres instruments !
Le xylophone thaï ! Ils se tiendraient par le cou comme ça.
Arrêtons des ventilateurs avec nos gourdins !
Il faut promouvoir ces talents, pas les cacher.
L'Autorité du tourisme peut s'en charger.
Et pas besoin de payer une fortune pour avoir un acteur célèbre.
Faites des vidéos TikTok. C'est facile.
Invitez les gens à venir voir ce super soft power.
Prenez mes idées, ça me va.
Demandez aux gens de Pattaya ou de Phuket de dire :
"Bonjour, bienvenue."
Ça le fait ?
"Bonjour, bienvenue ! Spectacle gratuit. Bière à 400 bahts.
"Amusez-vous ! De la joie, du fun, de l'énergie !
"Du girl power, des poissons, des tortues !
"Des oiseaux, des crocodiles !
"Des poissons-globes.
"Ping-pong, ballons, fumée, bananes.
"Ne les ratez pas.
"C'est Superman !
On serre la main, on serre la bite.
"Bite géante et cha-cha-cha !
"Bite géante et bidons d'eau !
"Bite géante masseuse ! Bite géante superstar.
"Bite géante masseuse ! Bite géante immortelle.
"Freestyle de bite géante !
"Bienvenue en Thaïlande.
"Les pauvres ont-ils des droits ?
"On a des bites.
"On a des chattes.
"Laisse faire, Thaïlande. Tombe la culotte.
"Pour que la Thaïlande dorme bien, on va arrêter nos conneries !
Rentrez bien !
Réveille-toi ! Merci !
Sous-titres : Alix Paupy