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Meine Damen und Herren,
liebe LGBTQ-Gemeinde,
begrüßen Sie bitte den einzig Wahren…
Einen kräftigen Applaus, als wäre Ihnen alles andere egal,
für den einzigartigen
Udom Taephanich.
Danke. Vielen Dank.
Ok, herzlichen Dank. Danke.
Wenn du fröhlich bist Dann klatsche in die Hand
Wenn jemand eine Bühne betritt
und die Leute kreischen und klatschen,
dann muss diese Person ziemlich berühmt sein.
Ich weiß, dass ich berühmt bin.
Ganz ehrlich, ich weiß, dass ich berühmt bin. Ich bin irgendwie beliebt.
Aber wenn ich das beziffern soll? Keine Ahnung.
Ich weiß es nicht, weil es für Ruhm keine Maßeinheit gibt,
auf die Weise, wie man Schalldruck in Dezibel misst.
Ich kann es nicht wissen.
Promis, Schauspieler und Sänger wissen es, wenn sie rausgehen
und die Leute sie nach Fotos und Autogrammen fragen.
Sie wissen, dass sie berühmt sind, aber nicht, wie sehr.
Ich habe erkannt, wie berühmt ich bin,
als Vinij Lertratanachai
mich dazu einlud, Fußball zu spielen.
Sie kennen ihn, oder?
Er hat das Spiel zwischen Liverpool und Man United organisiert. Ok.
Das war sein sechster Anruf. Ich sagte, ich kann nicht,
weil er in Bang Pa-in war und ich in Bang Kapi.
Das ist eine lange Fahrt.
Ich wäre nach dem Spiel erst spät zurück gewesen.
Ich sagte ihm: "Ich bin beschäftigt.
Ich wurde erst kürzlich am Knie operiert.
Zuletzt habe ich zu meiner Zeit als Mönch gespielt."
Eines Abends rief er dann zum sechsten Mal an.
"Lass uns Fußball spielen."
Ich habe mich wie üblich entschuldigt.
"Ich zeichne gerade. Ich habe keine Zeit."
"Komm schon, wird nicht wehtun. Morgen um vier."
"Wer spielt? Ich will nicht. Ich habe nicht mal Schuhe."
"Jackson Wang."
"Fußball mit Jackson Wang? Dein Ernst?"
"Ja, er ist im Land. Er spielt gern in seiner Freizeit."
"Er kommt wirklich?"
In diesem Moment wäre ich sogar nach Betong gefahren.
Es ist Jackson Wang, verdammt!
Sie müssten ein teures Ticket kaufen
und noch weiter fahren, um ihn zu sehen.
Meine Nichte Ratsamee ist ein Riesenfan.
Sie hat Tausende bezahlt, um ihn ganz klein und weit weg zu sehen,
und ich hatte die Chance, mit ihm in einem Team zu spielen.
Also ging ich hin.
Am nächsten Morgen habe ich ganz früh Schuhe gekauft.
Dann sagte er mir, es sei Super-VIP.
Für den inneren Kreis.
Ich fühlte mich besonders. Also wollte ich selbst fahren.
Aber meine Nichte Ratsamee…
…machte sich schon früh zurecht.
Sie kam voll herausgeputzt an: "Oh, bitte, kann ich mitkommen?"
"Nein, nur der innere Kreis."
"Bitte, ich will nur Jackson Wang sehen.
Letztes Mal war er so weit weg."
Ich sagte: "Ich weiß nicht, wie nahe du herankommst.
Seine Leibwächter sind streng."
Sie haben von ihnen gehört, oder?
"Bitte. Ich schaue von außerhalb des Zauns zu. Bitte."
Also ließ ich sie fahren.
Als wir ankamen,
war der Platz an der RCA,
es waren massenhaft Bodyguards dort,
als hätte es sich herumgesprochen.
Hunderte von Fans warteten vor dem Zaun
für einen flüchtigen Blick auf Jackson Wang.
Ich dachte,
es wäre gemein, sie draußen zu lassen,
also sagte ich: "Ratsamee, ich bring dich rein."
Eigentlich sollte ich allein kommen.
Sie fragte: "Wie schaffen wir das?"
"Wenn sie fragen, bist du meine Masseurin."
"Aber ich kann doch gar nicht massieren."
"Nun, das musst du aber.
Wenn du Glück hast, bekommt Jackson einen Krampf
und du kannst seine Leiste massieren."
Plötzlich war sie motiviert.
Ein Leibwächter fragte, wer ich sei. "Ah, du bist Nose. Wer ist das?"
"Das ist meine Masseurin."
"Geh da rüber in den VIP-Bereich."
Wir haben im VIP-Bereich geparkt.
Ich sagte: "Trag meine Sachen. So siehst du aus wie meine Masseurin."
Wir gingen etwa 15 Meter
zu dieser Turnhalle mit Glaswänden, wie dieser Raum. Wir gingen rein.
Jackson Wang war dort und tanzte Muay Thai mit Tony Jaa.
Haben Sie den Clip bei TikTok gesehen? Sie tanzen, und er dreht sich zu mir.
Dann führte mich Tony Jaa herum.
Meine Nichte war näher dran, als sie sich je erträumt hat!
Normalerweise hätte man ihr gesagt: "Geh da rüber. Raus hier.
Hau ab. Du bist kein VIP."
Aber jetzt hieß es: "Komm her. Komm mit uns."
Jackson Wang stand genau dort.
Und sie…
Ich sagte ihr: "Mach ein Foto mit deinem Handy."
"Onkel,
meine Hände sind weich."
Ich habe noch nie erlebt, dass jemand weiche Hände bekommt.
"Meine Hände sind weich."
"Das ist der falsche Zeitpunkt. Das ist deine Chance."
"Er ist…"
"Oh, wow."
"Los. Hol dir das Foto."
"Ich will ihn nicht belästigen."
"Falscher Zeitpunkt."
Endlich beendete er seinen Tanz mit Tony Jaa
und wir wurden zur Umkleide gebracht.
Ich folgte Jackson Wang in die Kabine.
Dort waren diese Models und Schauspieler
der neuen Generation.
Wenn ich mich recht erinnere, war Golf Pichaya dort.
Und Khem Hussawee.
Sie waren alle hellhäutig und mindestens 1,75 m groß.
Und sie haben sich umgezogen. Es waren so viele.
Oat Pramote hat mich erkannt: "Hi, Nose."
Ich begrüßte ihn und setzte mich dazu.
Es gab Bänke und Trikots. Es lagen Stutzen aus.
Ich zog die Schuhe aus und ein schwarzes Trikot an,
weil Jackson Wang im schwarzen Team war. Ich zog es also an.
Dann sagte Oat zu mir: "Du bist im anderen Team."
"Was? Ich bin nicht… Das wusste ich nicht."
"Das ist dein Team."
Raten Sie, wer im anderen Team war. Vinij Lertratanachai.
Vinij stellte mich jemandem vor. "Das ist der nepalesische Botschafter."
Der nepalesische Botschafter. Ein echt alter Mann.
"Und neben ihm ist der Neffe des Königs von Bhutan."
Der Neffe von König Jigme. Wie sollte ich mich verhalten?
Dort ist Jackson Wang, hier König Jigmes Neffe.
Soll ich mich verbeugen? Was mache ich, wenn ich ihn anspiele?
"Eure Hoheit, mögt Ihr den Freistoß treten?"
Wie sollte ich mich verhalten?
Und ich wollte nicht in diesem Team sein.
Ich war dort, um mit Jackson Wang zu spielen.
Ich wollte ihn anspielen. Verstehen Sie? Ihn kennenlernen. Reden.
Ein Team sein. Vor dem Spiel die Hände zusammenführen.
Es wäre eine Ehre gewesen. Aber verdammt.
Ich war im Team der alten Männer.
Und wissen Sie, als was? Als Stürmer.
Ein Stürmer muss Tore schießen.
Jackson Wang war Stürmer für das schwarze Team.
Er war so weit weg.
Das ganze Spiel über sahen wir uns nur aus der Ferne.
Ich hatte so lange nicht gespielt.
Nach fünf Minuten bekam ich Krämpfe.
Es war 16 Uhr und so heiß. Verdammt.
Ich hatte Probleme, aber die Fans
im Stadion, außer denen draußen…
Im VIP-Bereich waren etwa einhundert Fans.
Sie kamen mit den thailändischen Schauspielern, ihre Manager
und die Manager des Auswärtsteams.
Etwa einhundert von ihnen. Sie waren neben dem Platz
hinter einer Hecke.
Sie kamen nicht über die Seitenlinie.
Sie sind draußen, mit Kameras und Objektiven.
Ein ganzes Rudel.
Ich habe fünf Minuten gespielt und wollte dann ausgewechselt werden.
Ich konnte es nicht. Es war mir egal, weil ich ihn nicht sehen konnte.
Ich wollte gehen.
Aber mein Team hatte keine Ersatzspieler.
Ich spazierte nur herum, konnte mich nicht auf das Spiel konzentrieren.
Ich wollte einen Sonnenschirm.
Was zur Hölle trieb ich hier?
Das Spiel wurde nicht übertragen.
Wären Fernsehkameras dort gewesen, hätte ich…
Aber niemand hat es gesehen. Ich sah furchtbar aus.
Am Ende konnte ich nicht mehr. Ich musste raus. Mir war so heiß.
Am Spielfeld gab es keine Bäume, also musste ich…
Es gab eine Turnhalle, die mir Schatten spendete.
Da wurde mir klar, wie berühmt ich war.
An der Hecke standen Fans, die Jackson Wang sehen wollten.
Ich war etwa zehn Meter entfernt und sie drehten sich zu mir um.
Ich ging vom Platz zur Hecke.
"Hey.
Hey, du. Hey.
Das ist Nose. Es ist Nose! Lass uns ein Foto mit ihm machen."
Zwei oder drei von ihnen kamen rüber.
"Möchtet ihr ein Foto mit ihm?"
Jemand rief: "Ja, sicher."
So berühmt bin ich.
Stufe: "Ja, sicher".
Oh, Mann.
Es war, als hätte man mir ein Messer ins Herz gestoßen.
Ich sah schon wild aus,
in Fußballshorts, mit krummen Beinen und dunkler, fleckiger Haut.
Und dann:
"Ja, sicher", und sie machten Fotos.
Sie machten Fotos, um die Zeit totzuschlagen.
Nach dem Schlusspfiff brachten sie uns
zum Duschen zurück in die Kabine.
Ich ging als einer der Ersten vom Platz. Jackson Wang und sein Team folgten mir.
Sie sahen alle so gut aus.
Mir fehlte der Mut, mit ihnen zu gehen.
Ich ging vor ihnen.
Das weiß ich noch genau.
Drei Menschen in dunklen Trikots
kamen auf mich zu.
"Nose?"
Sie waren in meinem Alter, als wären wir zusammen aufgewachsen.
Als wären sie bei meinen ersten Shows gewesen.
"Können wir bitte ein Foto machen?"
Oh, Mann. Ich war so glücklich, dass jemand ein Foto wollte.
Ich sagte zu ihnen: "Wartet kurz, ich muss pinkeln."
Ich konnte es nicht mehr halten.
"Ich flitze kurz auf die Toilette. Bin gleich zurück."
Ich wollte mich also erleichtern.
Ich ging rein.
Jackson Wang und sein Team waren da.
Sie zogen sich um.
Wäre ich für die Fotos rausgegangen, hätte ich Jackson Wang oben ohne verpasst.
Wären Sie in diesem Raum gewesen,
mit Jackson Wang oben ohne, würden Sie gehen?
Ich wollte bleiben und ihn sehen.
Sie zogen sich alle um.
Natürlich hatten alle einen Sixpack. Aber ihre Auren. Sie leuchten.
Ich kenne hellhäutige Menschen, aber so leuchtende Haut,
das sieht man selten.
Jackson Wang verspeist Neonröhren zum Essen.
Ihn umgibt etwas Besonderes.
Die Spieler und die Alten zogen sich um und duschten.
Ich hing vor Jackson Wangs Spind herum,
nur für einen flüchtigen Blick auf ihn.
Ganz ehrlich. Damit ich es meinen Enkeln erzählen kann.
Gut, sagen wir einfach, ich habe mein Geschäft gemacht.
Ich war fertig und ging, wie versprochen,
weil ich erwachsen bin. Ich halte mein Wort.
Ich ging raus,
und vorne warteten einhundert Menschen darauf,
dass Jackson Wang duscht.
Ich kam raus.
Die Leibwächter kamen auf mich zu.
"Nose, wen suchst du?"
"Ja, drei Leute in meinem Alter.
Sie wollten ein Foto, aber ich habe auf der Toilette etwas länger gebraucht."
"Du suchst nach drei Leuten?" Er flüsterte in seinen Kragen.
Warum reden diese Leibwächter so gerne mit ihrem Kragen?
Einige Menschen sprachen mit ihren Ärmeln.
"Keine Sorge, ich finde sie."
"Wer wollte ein Foto mit Nose?"
Und wissen Sie was?
Es war still.
Völlig still.
Ich zog an seinem Hemd.
"Verdammt.
Mach das nicht, Dreckskerl. Es ist…
Ich kann mich nirgends verstecken, du Sack."
Als er merkte, wie verlegen ich war,
legte er kräftig nach.
"Hey, Leute!"
Oh, verdammt.
"Wer will ein Foto mit Nose?"
Stille.
Es geschah vor den Augen aller. Es war so peinlich.
Stille.
Und aus der Stille trat jemand vor.
"Was soll's, warum nicht?"
Verflucht.
Ich bin berühmt auf Stufe "Ja, sicher",
auf Stufe "Was soll's?"
So berühmt bin ich aktuell.
Ich hatte das Gefühl,
mein Selbstvertrauen verloren zu haben.
Vollständig.
Ich wollte heimfahren.
Normalerweise gibt es eine After-Party, aber ich wollte nicht bleiben.
Wir sind in verschiedenen Kasten.
Ich bin nur kurz rein,
und die hellhäutigen, gutaussehenden Kerle sprachen eine westliche Sprache.
Ich dachte, dass ich nicht hierher gehöre.
Ernsthaft, hätten wir Kasten, wären sie die Herrscher
und ich ein Unberührbarer.
Also stieg ich ins Auto, um heimzufahren.
Ratsamee fuhr, sang und pfiff seine Lieder.
Dieses Biest.
Ich war so deprimiert.
Ich hatte mein Selbstvertrauen verloren.
Ich fühlte mich… Ich konnte es spüren. Ich war am Boden.
Ein Auslaufmodell.
Eine Person von gestern.
Ich hätte nicht hingehen sollen. Verdammt.
Während ich mich noch verletzt fühlte,
geschahen weitere Dinge.
Wenn mich jemand um ein Interview bittet,
für irgendeine Seite oder eine Universität,
werde ich gerne gefragt,
normalerweise als letzte Frage:
"Möchtest du der neuen Generation noch etwas mitteilen?"
Ich?
Jemand wie ich?
Was könnte ich der neuen Generation mitteilen?
Ich bin ein Auslaufmodell. Und sie?
Es sind die Generationen nach mir. Sie sind neu, oder?
Ich bin Gen X. Nach mir kommen…
…Y, Z – und Alpha, oder?
Vorher gab es die Babyboomer.
Wer ist ein Babyboomer? Prayut.
Es gibt Prayut, Prawit,
und Bird Thongchai.
In der Gen X
haben wir
Onkel Phol
und Pla, den Schamanen.
Schauen Sie nur. Das ist der Zustand meiner Generation.
Die Generation Y hat
Nont Tanont,
Gun Napat
und Bella. Sie ist Gen Y.
Bella ist Gen Y.
Sie hat auch BOWKYLION.
Als nächstes
gibt es Gen Z mit
4EVE, oder? 4EVE.
Die Alphas sind die Kinder der Promis.
Saifahs Kind, Chompus Kind und weitere.
Der nächsten Generation, denjenigen, die nach mir kommen,
was könnte ich ihnen sagen?
Wissen Sie, wie Gen X aufwuchs?
Spätere Generationen, wie Gen Y…
Vereinfachen wir es.
Sie sind aufgewachsen
mit Kondensmilch aus Tuben.
Sie kennen das Ihr ganzes Leben lang. Sie war in Tuben.
Aber Gen X hatte so etwas nicht.
Nein.
Meine Generation kannte Kondensmilch
nur aus Blechdosen.
Dosen.
Und Milch aus einer Dose zu trinken,
musste man sie wie ein Klempner öffnen.
Man brauchte zum Öffnen so viel Werkzeug.
Messer, Küchenbeil, Hammer, Schraubendreher.
Allein war das schwer.
Natürlich gab es damals Dosenöffner.
Sie sahen aus wie Shivas Dreizack.
Aber 95 % davon waren verrostet.
Sie waren klapprig und abgenutzt.
Überall ragten Teile heraus.
Keine Ahnung, wozu sie dienen, aber sie sind nutzlos!
Man konnte nichts öffnen, nicht einmal eine Dose Fisch.
Ich musste das spitze Ende des Küchenbeils meiner Mutter benutzen.
Und wenn sie mich erwischte, schimpfte sie, weil ich ihr Beil ruiniere.
Und ich…
Und wenn ich… Allein war es so schwer.
Man klemmt sie zwischen die Beine.
Einfach draufschlagen. Man kommt ins Schwitzen.
-Und kommt dann Milch aus dem Loch? -Nein.
Auf die andere Seite musste auch eins.
Noch ein Loch auf die andere Seite.
Anschließend
gießt man etwas davon über geröstete Brotstangen
und isst es mit Ovomaltine.
Aber kommt etwas raus?
Nein! Was jetzt?
Man pustet drauf.
Hätte es damals Covid gegeben, wären alle gestorben.
Und nach dem Essen kam dazu,
dass niemand die Dose sofort verbrauchen konnte.
Man musste sie lagern.
Aber wie?
Man musste sie auf einen mit Wasser gefüllten Teller stellen.
Einen Teller voll Wasser.
Aber dann wird sie feucht.
Dann rostet sie.
Der Rand, an dem die Milch rauskommt,
trocknet an und sieht aus wie Herpes.
Als hätte sie Herpes.
Dann ist sie nicht mehr so appetitlich. Das Etikett wird matschig.
Also ja. Das war unser Leben.
Was könnte ich den jungen Leuten beibringen?
Das ist es, was ich weiß.
Wie bin ich als Kind aufgewachsen?
Ich sollte buschige Augenbrauen haben.
Blaue Schmetterlingserbse.
Wir nahmen keine Nahrungsergänzungsmittel.
Kein Vitamin E zum Haarwuchs.
Blaue Schmetterlingserbse.
Die Gen X hat Blaue Schmetterlingserbse auf die Augenbrauen gepackt.
Shinchan sah trotzdem besser aus.
Wir gaben dem Ganzen keine Form.
Hat es funktioniert?
Man hat es erforscht, das hat es nicht. Die Pflanzen waren wirkungslos.
Bräuchten Sie sonst tätowierte Brauen? Warum sollten die Leute sie nachzeichnen?
Inder und Latinos brauchen sie nicht
und haben dicke Brauen.
So wuchs ich auf.
Eine höhere Nasenwurzel war nicht einmal Thema.
Als damals die ersten Menschen aus dem Westen kamen,
sollten die Kinder höhere Nasen bekommen.
Also zogen die Mütter daran.
Alle in der Gegend machten das.
Aber meine Mutter wusste zu Beginn nicht alles.
Normalerweise musste man von der Wurzel
zur Spitze ziehen.
Meine Mutter zog von der Spitze.
Darum habe ich heute die hier. Wen kann ich dafür verklagen?
Es gab auch einen Mumps-Mythos.
Ja, Mumps.
Anstatt zum Arzt zu gehen,
gab es für mich Traditionelle Chinesische Medizin.
Was machte er?
Er schrieb "Tiger."
Ich hatte Mumps, und er schrieb "Tiger".
In violett.
Er schrieb "Tiger".
Ich wollte wirklich wissen, warum.
Also fragte ich jemanden. Ich fragte die Quelle.
Er sagte, die Chinesen sehen uns als Schweine, wenn wir Mumps haben.
Das nennt sich Schweinekinn. Wie bei einem Schwein.
Man schreibt "Tiger",
um das Schwein zu erschrecken.
Habt ihr das schon einmal gehört?
Verdammt.
Und wenn wir als Kinder Mundfäule hatten,
bekamen wir an solchen Orten den Mund eingerieben.
Uns wurde der Mund bei Krankheiten eingerieben.
Sie rieben dort diese lila Medizin ein.
Sie blieb nicht im Mund.
Es war lila Flüssigkeit, die nirgendwo haften blieb.
Sie wurde eingerieben, und kaum war man fertig,
nur noch Sabber. Die ganze Medizin war weg.
Diese "Tiger"-Behandlung hat mich echt verwirrt.
Wenn etwas durch das Wort "Tiger" weniger wird, sollte man es doch
auf die Waden schreiben. Stimmt's?
Spart die Fettabsaugung.
Männer, die sich in ihrer Männlichkeit bedroht sehen,
schreiben "Pferd".
Das könnte ihn aufblasen.
Noch größer? Anaconda.
So bin ich aufgewachsen.
Als Gen X jung war,
gab es nur zwei Arten von Kaffee.
O-liang.
O-yua.
"O" bedeutet "schwarz".
"Liang" heißt "kalt."
O… "schwarz, kalt"
O-yua heißt "schwarz, heiß".
Mit Milch, das war etwas Besonderes. Das nannte man Yoklor.
Das war alles.
Aber heutzutage stehen Gen X wie ich
bei Starbucks an der Theke
wie ungebildete Menschen.
Alles ist auf Englisch.
Ok, Espresso,
Cappuccino,
Mocha,
Latte,
Caramel Macchiato.
Es gibt diesen Frapp…
Frappuccino.
Und was noch? Man muss wissen, welche Bohnen man will.
Was? Damit muss ich mich auskennen?
Es gibt dunkle, mittlere und helle Röstungen.
Es gibt Bohnen aus Äthiopien.
Aus all diesen Ländern. Muss ich das wissen?
Warum baut Äthiopien Kaffee an? Es heißt, das Land sei sehr arm.
Warum? Ich dachte, dort hätten sie nichts zu essen.
Ich wusste nichts davon.
Verdammt. Und…
Dann die Tassen.
Die Tassen? Nicht klein, mittel und groß,
sondern Ariana Grande und was weiß ich.
Was ist das?
Venti Schmenti.
Es gibt auch "Groß". Verdammt! Zu viel.
Ich mag die "fruchtigen" Bohnen.
Sie fragen einen: "Möchten Sie es fruchtig?"
Erinnert mich an die alten Bands,
Fruity und Kiriboon.
Ich bin so von gestern.
Ich stand unter Druck: "Nose Udom bestellt."
Ich darf vor den anderen nicht dumm wirken.
"Ich hatte schon so viel Kaffee, also bekomme ich einen Apfelsaft."
So wuchs meine Generation auf. Was kann ich den jungen Leuten beibringen?
Von den Dingen, die Gen X und die Älteren wissen,
glaube ich, dass sie jungen Leuten nichts bringen.
Man häuft die ganze Weisheit an, um sie späteren Generationen mitzugeben,
aber woher weiß man, dass es nicht läuft wie bei…
Lomotil.
Lomotil. Wenn Sie es kennen, sind wir im gleichen Alter.
Lomotil war das Durchfallmedikament der Gen X und der Babyboomer.
Wenn es Ihnen nicht gut ging…
Wann immer man Durchfall hatte, dachte man zuerst an Lomotil.
Oder die Einlagen für gewisse Tage, man nannte sie Kotex.
Auch, wenn man die Marke gar nicht nutzte.
Wie hießen Instant-Nudeln?
Wir nennen sie Mama-Nudeln, auch wenn sie vielleicht von Yum Yum sind.
Auch Lomotil. Jedes Durchfallmedikament hieß Lomotil.
Aber Lomotil wurde schließlich verboten.
Dieses Medikament…
Man nennt es…
Es…
…verringert die Darmbewegung.
Es stoppt den Stuhlgang, aber die Bakterien bleiben drin.
Dabei wäre es doch wirklich wichtig, sie loszuwerden.
Es reicht, Elektrolyte zu nehmen.
Aber damals nahm man Lomotil.
Stellen Sie sich vor, sie hätten damals gelebt, mit dem ganzen Lomotil.
Genug, um es wie PIMRYPIE zu verkaufen.
Und dann geben Sie es an die jungen Leute weiter.
Genauso ist es.
Was sie bekommen, wäre abgelaufen. Und sie könnten es ohnehin nicht nutzen.
Deshalb versuche ich gar nicht, ihnen etwas mitzugeben.
Sie haben in jeder Hinsicht mehr zu bieten als ich.
Informationen und Wissen. Sie brauchen keinen Lehrmeister.
Sie müssen niemanden um geheimes Wissen anflehen.
Man findet alles im Internet. Ich will ihnen gar nichts mitgeben.
Für die älteren Generationen gilt nur,
sich so zu verhalten, dass man weiterhin respektiert wird.
Das, wovon Sie versucht haben, sie abzuhalten,
können sie erfolgreich umsetzen.
"Werde kein Entertainer…"
Schauen Sie sich Lisa an.
Schauen Sie sich Bam Bam an.
Sie können genau das schaffen.
Schminke dich nicht. Du bist zu jung dafür.
Schauen Sie sich Nesty an,
die jugendliche Transfrau.
Sie hat ihrer Mutter schon ein Haus geschenkt.
Und Eclaire Juepak aus dem Slum Khlong Toei.
Sie hat direkt neben Opal ein Haus für 30 Millionen Baht gekauft.
Sehen Sie? Wo ist das kein Erfolg?
Mach keine Kunst, hieß es.
"Wenn du Cartoons zeichnest, was wirst du später werden?"
Einen "brotlosen Künstler" nannten sie mich.
Kennen Sie Crybaby?
Die Cartoonzeichnerin?
Ihre Ausstellung spielte in zwei Tagen über 100 Milliionen ein.
Über 100 Millionen.
Die alten Künstler, selbst die großen,
haben in ihrem ganzen Leben nicht so viel verdient.
Glauben Sie also nicht, dass Sie jungen Leuten etwas beibringen könnten.
Schweigen Sie einfach.
Insbesondere die Alten im Parlament.
Kein Applaus. Ich gehe nicht darauf ein.
Wenn ich Ärger habe, sehe ich nie einen von Ihnen.
Wenn ich noch mehr sage, verklagt Srisuwan mich.
Dieser Bastard hat zu viel Freizeit.
Kein Applaus. Das bringt nichts, es ist mir egal.
Was ich mit den Jüngeren teilen möchte, ist nicht wirklich Wissen.
Es ist einer meiner Fehler.
Ältere Leute
haben den Vorteil, dass sie mehr Fehler gemacht haben.
Sie hatten mehr Gelegenheiten dazu.
Damit wir diese Fehler machen können
und aus ihnen lernen, weniger Fehler zu machen.
Wer behauptet, erfahren zu sein, hat Fehler gemacht.
Es ist wahr.
Was ich jungen Leuten also mitteilen möchte,
ist ein Beispiel für einen Fehler, den ich gemacht habe.
Ich habe mal etwas so sehr vermasselt,
dass es mich fast getötet hätte.
Ich war damals in meinen Zwanzigern.
Ich habe mich verhalten
wie ein typischer Berufsschüler.
Wie in 4 Kings.
Weil ich in der Berufsschule war.
Ich trug die Arbeitskleidung der Schule.
Ich trug eine Sonnenbrille und das alles.
Damals wusste ich nicht, warum.
Ich ahmte die Gangart der Älteren nach.
Wir waren im Rudel unterwegs,
mit hochgezogenen Schultern, als würden wir frieren.
Oder wie mit ausgekugelter Hüfte.
Wir gingen wie…
Ich weiß nicht. Es war,
als hätten wir Kies in den Schuhen.
So gingen wir raus, als hätten wir eine Behinderung.
Wir wussten nicht, warum.
Wir waren mit der Einstellung unterwegs,
dass jeder, der uns anschaute, auf Streit aus war.
Als würden Sie Ärger suchen.
Aber eigentlich
schaut man Menschen in die Augen, wenn man sie kennenlernen möchte.
Wissen Sie?
Man kann ihnen nicht einfach wortlos auf die Brüste starren.
Das funktioniert nicht.
Man kann nicht auf ihre Knie schauen. Keine Ahnung, woher wir das hatten.
Wir bewegten uns als Gruppe, in Arbeitskleidung.
Ich war schwierig. Meine Freunde beeinflussten mich.
Wir verprügelten Oberstufenschüler und machten uns über sie lustig.
Wir zogen ihnen die Gürtel aus der Uniform.
Passten sie überhaupt?
Nein. Sie hatten andere Größen.
Wir verprügelten Berufsschüler und nahmen ihre Uniformen.
Passten sie uns? Nein.
Wir nahmen Gürtelschnallen, dies und das.
Wir taten das Gleiche wie unsere Freunde und behaupteten, es sei für unsere Schule.
Für die Ehre unserer geliebten Schule.
Wir waren seitdem nicht mehr da.
Die Arbeitskleidung zog ich nie mehr an. Es gab keine echte Bindung.
Ich folgte einfach der Menge.
In den Zeiten von 4 Kings gab es eine Zeit,
in der wir alle das Buch Mad Dogs & Co. lasen.
Für die Spätgeborenen,
es ist eine Geschichte eines Lebens voller Abenteuer.
Wir gingen zum Strand.
Ich ging mit Ueng und Peera hin, meinen besten Freunden.
Die beiden hatten die Idee. Ich folgte ihnen nur. Auch Wilai war dort.
Wir waren also zu viert. Wir gingen nach Samet.
Also das Samet von vor 30 Jahren.
Es gab keine Resorts. Wir übernachteten am Strand von Sai Kaew.
In einem Bungalow aus natürlichen Materialien.
Es gab Kokospalmen.
Alles bestand aus Kokosnüssen und Holz.
Alles kam aus der Natur.
Und wir waren direkt am Strand.
Wir blieben zwei Nächte dort. Die erste Nacht war ok.
In der zweiten Nacht tranken wir in einer Bar am Strand.
Es war ein Nachtclub mit Reggae und so.
Wir haben Bier getrunken.
Dort war unser Tisch, und neben uns ein weiterer mit acht Leuten.
Einer der Jungs fragt mich: "Hey, Dom, willst du ein Bier?"
"Nein." "Du bist nicht phat, Mann."
Phat war damals ein cooles Wort.
"Du bist nicht phat."
"Ich und nicht phat?
Ich bin phat, und obendrauf brav."
Alle haben mich gehört.
Am Tisch neben uns
standen alle acht auf:
"Oh, du braves, phattes Kind."
Ich wusste, dass sie sich lustig machten.
Dass sie mich beleidigten.
Ich weiß nicht, was mir durch den Kopf ging.
Ich stand auf,
nahm eine Flasche, aus der mein Freund noch trank,
und zerschlug sie auf einem Stein neben mir.
Am Strand gibt es Steine. Ich zerschlug sie für eine Klinge,
wie ein Haifischzahn.
Ich weiß jedoch nicht, warum ich kämpfen wollte.
Worum ging es?
Ich wusste nur, dass ich vor meinen Freunden angeben wollte.
Ich war nicht ich selbst. Ich habe sie zerschlagen.
An alle, die böse Jungs sein wollen:
Ihr müsst als Erstes üben, Flaschen so zu zerschlagen,
dass sie scharf werden.
Das war mein erster Versuch.
Ich schlug – und peng!
Ich hatte nur noch den Hals in der Hand.
Er war nicht völlig stumpf,
hatte aber mehr von einem Thunfisch
als von einem ein Hai.
Ich hätte jemanden kratzen können, aber nicht erstechen.
Als ich sie zerschlug, war ich geliefert.
Die andere Gruppe stand geschlossen auf.
Die Spannung war greifbar. Alle grunzten.
Ich hatte Angst, aber was passiert ist, ist passiert.
Meine Freunde waren nicht bei der Sache.
Aber schließlich standen sie auch auf.
Und der Barbesitzer kam zu uns. "Keine Kämpfe! Das reicht.
Raus hier! Geht schlafen."
Sie standen auf und gingen.
Für uns
war die Stimmung ruiniert, also zahlten wir.
Ich sagte: "Ich muss vorher auf die Toilette."
Ich ging aber nicht.
Es war dunkel. Die acht liefen durch die Bäume.
Ich ging nicht zur Toilette. Ich folgte ihnen.
Ich folgte ihnen und hatte Angst davor,
wo sie hinwollten.
Wo sie hingehen würden.
Ich schlich um die Bäume herum, etwa so,
und an den Toiletten vorbei,
etwa 20 Meter hinter der Bar.
Verdammt.
Sie hatten den ganzen Block dabei.
Die acht waren nur Teil einer größeren Gruppe.
Sie hatten ein Lagerfeuer und spielten Musik.
Es sah aus wie ein Trip zum Spring Break.
Wie ein Klassentreffen oder eine Abschiedstour.
Sie waren genau wie wir, nur mehr.
Die acht gingen zurück zu ihrer Gruppe.
Ich war mir sicher, sie würden es ihren Freunden erzählen.
Darum sagte ich zu meiner Gruppe: "Ich bin müde, gehen wir zurück."
Sie wussten nicht, was ich gesehen hatte.
Zurück im Lager sagte ich: "Lasst uns morgen früh abhauen."
"Mit welcher Fähre?" "Mit der ersten um sieben."
"Lasst uns länger bleiben."
"Nein, gehen wir. Meine Mutter vermisst mich bestimmt."
Ich suchte nach Gründen, um früh zu gehen.
Sie ahnten noch immer nicht, dass Gefahr drohte.
Wir standen früh auf.
Ich packte.
Sie sammelten Muscheln.
Junge Leute sammelten damals Muscheln,
um sie in Gläser zu legen,
mit Sand und einer Nachricht, als ein Souvenir.
Sie waren unterwegs. Ich war ratlos.
Da war ein Schuh,
der angespült worden und im Sand begraben war.
Ich nahm ihn, ich putzte ihn.
Ich habe etwas gezeichnet, während ich auf sie und auf die Fähre wartete.
Während ich zeichnete…
…sah ich in der Mitte des Strands,
etwa 80 Meter entfernt,
dass dort
eine Gruppe näher kam. Als sie 50 Meter entfernt waren,
war es wie im Film Armageddon.
Es waren 40. Sie nahmen den ganzen Strand ein.
Sie trugen alle etwas bei sich.
Als sie näher kamen,
konnte ich hören: "Penner." "Arschloch." "Dreckskerl."
"Wenn ich den Penner finde."
Ich habe nur Fragmente gehört, aber dann wurde es deutlicher,
bis sie 20 Meter entfernt waren.
Das mussten die Jungs sein, mit denen ich gestern Streit hatte.
Sie sind hier. Verdammt.
Bei 15 Metern sagte ich:
"Peera, Ueng, Wilai, schaut!"
"Das sind die Jungs von gestern."
"Dom, bleib hier. Mach dir keine Sorgen."
"Wilai, Peera, kommt her."
"Schnappt euch Stöcke."
Sie suchten im Steinhaufen nach Stöcken.
"Ich suche Stöcke. Bleibt hier."
Aber ich schaute nicht meine Freunde an.
Ich sah, wie diese Typen näher kamen. Jetzt zehn Meter.
Dann waren sie auf fünf Meter herangekommen.
Es waren mehr als 40, die so um mich herumstanden.
Sie umzingelten mich. Alle trugen etwas in der Hand.
Es war echt wie in 4 Kings. Können Sie sich das vorstellen?
Schläger, die mit hochgezogenen Schultern herumliefen.
Da war der Anstifter. Er hielt sich für Jazz Chuanchuen.
Er trat vor.
"Verdammt.
Dieser miese Typ.
Dreckskerl!
Wer ist dieser Penner?"
Was sollte ich tun?
Ich versteinerte förmlich.
Nicht, dass ich es mit ihnen aufnehmen konnte.
Einer gegen 40. Was hatte ich?
Den Schuh vom Strand.
Hätte ich anbieten sollen, ihnen Luft zuzufächern?
Wow. Er umkreiste mich.
"Hey, Arschloch."
Die anderen stießen mich mit Stöcken an, als wäre ich ein Hundehaufen.
Sie stießen mich an.
"Hältst dich wohl für einen ganz Großen, Penner?
Was machst du jetzt?"
Sie bewegten sich, als hätten sie schon zugeschlagen.
Hatten sie aber noch nicht.
Sie haben mich beschimpft.
Es war wie ein Aufnahmeritual.
Sie beschimpften mich
und zeigten mir den Finger.
Also den Stinkefinger.
An diesem Tag gab es vier Schiffsladungen Stinkefinger.
Die reichen noch für vier weitere Leben.
So viele. Ich habe mehr Finger gesehen als alle Menschen in Asien und der Arktis.
Ich ertrank in Stinkefingern.
"Arschloch.
Kleines Miststück. Dreckskerl."
Ich habe alles abbekommen.
Sie warfen mir immer noch die Hände ins Gesicht.
Ich hatte Angst. Ich war ratlos.
Also nässte ich mich ein.
Ich hatte solche Panik,
dass ich mir in die Hose machte.
Ich dachte, sie bemerken es nicht, weil die Wellen mich trafen.
Ich wollte es einfach überspielen.
Aber ihr Anführer sah es. Er war ein robuster Kerl.
"Oh, verdammt, es reicht. Er hat sich eingenässt!
Wenn ich dich in Bangkok sehe, Arschloch,
prügle ich alles aus dir raus.
Guckst du mich an?"
Das hätte ich lassen sollen, konnte aber nicht anders.
Was sollte ich machen?
Sie haben mich noch etwas beschimpft,
warfen, was sie dabei hatten, Stöcke und Flaschen, und gingen dann.
Nachdem sie weg waren,
brach ich im Sand zusammen, als wäre ich vergewaltigt worden.
Es war das Schlimmste, was ich je erlebt habe.
Mir fehlen die Worte, um meine Gefühle zu beschreiben.
So etwas wird kaum jemand jemals erleben müssen.
Ich bin am Strand zusammengebrochen und vergaß alles andere.
Ich vergaß meine Freunde.
Ich nahm meine Tasche. Die Fähre war mitten am Strand.
Ich ging hinüber.
Ich war als Erster an Bord.
Ich wartete auf die Abfahrt. Es war mir egal, wann.
Wenn einer von Ihnen jemals die Fähre am Ban-Phe-Pier nimmt,
hinten ist es sehr heiß.
Dort gibt es viele Abgase.
Ich saß nicht hinten. Ich saß in der Mitte,
um aus der Sonne zu kommen.
Auch diese Horrorgeschichte hat eine gute Seite.
Die Zeit zur Abfahrt war gekommen. Die Crew ging an Bord.
Diese 40 Typen
stiegen auch zu.
Verdammt.
Konnte es noch schlimmer kommen?
Sie kamen an Bord
und verjagten mich wie einen Hund.
"Du schon wieder. Runter vom Boot, sonst zertrete ich dir das Gesicht!"
Sie jagten mich nach hinten zum Auspuff.
Ich musste fast eine Stunde lang in der Sonne sitzen.
Damals gab es keine Schnellboote.
Sie fingen wieder an, Musik zu machen, zu singen und zu tanzen.
Sie haben mir bei jeder Gelegenheit noch weitere Stinkefinger gezeigt.
Ich war so voller Stinkefinger, dass sie für mehrere Leben gereicht hätten.
Himmel. Als wir am Ban-Phe-Pier ankamen,
eilte ich von Bord.
Ich kletterte am Pier entlang und sprang herunter.
Ich musste den Bus
Klaeng-Rayong-Bangkok bekommen.
Er war rot.
Ich hechtete hinein.
Das Höllenerlebnis war vorbei.
Endlich! Verdammt!
Jedes Unglück
hat eine gute Seite.
Sie waren in diesem Bus.
Sie waren überall.
Überall.
Und wieder verjagten sie mich.
Sie nahmen zu 40 Personen den ganzen Bus ein.
Wie auch zuvor schon
beschimpften und verspotteten sie mich,
bis wir in Bangkok ankamen. Ich quetschte mich aus dem Bus,
während sie mich weiter beschimpften.
Und in dem Moment, in dem ich ausstieg,
hörte ich endgültig auf, ein Schläger zu sein.
Ich fing wieder an, normal zu laufen.
Ich hielt meine Füße und Schultern wieder normal.
Es war vorbei. Ich wurde wieder normal.
Ich gerate jetzt nicht mehr in Streit.
Ich denke nie daran, jemanden zu schlagen. Es ist vorbei.
Aus und vorbei.
Als ich ausstieg, schrien sie mir immer noch nach
und zeigten Stinkefinger.
Ich hatte es überwunden. Danach war ich ein ganz normaler Typ.
Ich erzähle Ihnen das
als Lektion.
Ich glaube,
Ich war ein Schwätzer.
Warum? Keine Ahnung.
Wenn ich diese Typen jetzt sehen könnte,
alle 40, dann würde ich ihnen sagen:
"Ich möchte euch dafür danken,
dass ihr mich am Leben gelassen habt." Seien wir ehrlich.
Ich wäre sonst nicht hier. Danke, dass ihr mich verschont habt.
Ich habe dummes Zeug geredet und eine Flasche zertrümmert,
ohne zu wissen, warum.
Ich war nicht ich selbst. Ich folgte der Menge.
Ich wollte Teil der Gruppe sein.
Ehre bedeutete mir nichts. Das war alles nur in meinem Kopf.
Ich möchte mich bei allen entschuldigen,
denen ich wehgetan habe.
Das wollte ich sagen.
So bin ich nicht mehr. So will ich nicht mehr sein.
Diese Botschaft war für sie.
An meine drei Freunde, die ich seit diesem Tag
nicht mehr gesehen habe…
Ich habe sie nicht gesehen seit…
Ich…
Mein Kopf war leer.
Ich weiß nicht, wie sie zurückkamen. Wir haben keinen Kontakt mehr.
Es ist über 30 Jahre her. Würde ich sie sehen,
wäre es…
…ähm…
Ich möchte
nur eine Sache sagen.
Wilai, Peera, Ueng.
Ihr alle.
Habt ihr Penner die Stöcke schon gefunden?
Nach welchen Stöcken sucht ihr?
Palisander?
Brauchtet Ihr erst eine Lizenz zum Baumfällen?
Fahrt zur Hölle, ihr Mistkerle!
Ganz gleich, wo ich sie treffe.
Vielleicht im Paragon oder im Chatuchak Park.
Ich erinnere mich an ihn.
"Hast du die dummen Stöcke gefunden?"
Ohne Provokation. Daran habe ich lange festgehalten.
Tut es weh?
Ich mag Mädchen, die beim Lachen ihre Wangen massieren. So süß.
Soll ich "Tiger" schreiben?
Gen X wie ich, die sich dem Rentenalter nähern.
Wenn man in dieses Alter kommt,
bekommt man dieses Gefühl.
Und ich glaube, in dieser Generation
passiert das jedem.
Man sehnt sich nach der Natur.
Man will zurück zur Natur,
in der Natur aufwachen,
eigenes Gemüse ziehen, Hühner und Schweine aufziehen,
dies und das.
Man sieht Nam Rapeepat, wie er Schweine und Büffel züchtet
und mit der Natur lebt, und man will das Gleiche tun.
Ich auch.
Ich will es unbedingt tun.
Ich will in der Natur sein.
Ich war eine Zeitlang in Chiang Mai, aber heutzutage, besonders dann,
wenn es von Touristen überrannt wird… Ich habe ein Haus in Nimmam gekauft.
Ich komme nicht einmal mit dem Auto aus dem Haus.
Das ist also zu wenig Natur.
Das war es nicht
Also suchte ich einen anderen Ort mit mehr Natur.
Damals hatte ich die Gelegenheit, in Kanchanaburi Urlaub zu machen.
Sai Yok Noi.
Ich schlief auf einem Floß
in Sai Yok Noi.
Am ersten Tag war ich so glücklich.
Ich wachte zum Nebel auf dem Wasser auf.
Der Klang des Wassers unter dem Boot bei Nacht…
Verdammt. Das nenne ich Leben.
Das ist echtes Grün.
Wenn man in der Regenzeit dorthin fährt,
hört man sanften Regen, der vom Dach rinnt.
So etwas wollen Leute in meinem Alter. Wir wollen an solchen Orten sein.
Nach drei Tagen war ich noch unentschieden und ging wieder an die Arbeit,
kam für weitere drei Tage wieder und beschloss, nach Sai Yok Noi zu ziehen.
Ich brauchte nicht viele Informationen, nur fließende Gewässer und ein Floß.
Als Erstes musste ich ein Floß bauen.
Ich hatte aber keine Ahnung davon.
Ich fing einfach an, praktisch ahnungslos.
Wo konnte ich Land erwerben?
Auf der Suche danach lief ich überall herum.
Und wissen Sie was?
Ich traf einen Einheimischen auf einem Motorrad.
Er hieß Kaek.
Er fuhr an mir vorbei
und schaute zweimal hin, als hätte er mich erkannt.
"Bist du Nose?"
Er fand es sicher seltsam,
dass ich den Waldweg entlang lief.
Ich antwortete im Gehen: "Ja, ich bin's."
"Was treibst du hier?"
"Ich suche nach Grundbesitz."
"Was willst du auf diese Weise finden?
Du solltest besser den Ortsvorsteher fragen.
Aber ich kenne da etwas. Wofür ist es?"
Ich erzählte ihm von dem Floß.
Ich wollte ein Floß bauen und dann bei jemandem damit ankern.
"Wer wird sich darauf einlassen?
Wenn du an einem Baum ankerst und es regnet,
landest du in einer anderen Provinz. Was passiert dann?
Als Erstes brauchst du Land. Es geht um Land."
"Dann muss es in der Nähe meines Resorts liegen."
"Hier in der Nähe, an der Straße, ist es sehr teuer.
Wenn es billiger sein soll, musst du auf die andere Seite."
Um dorthin zu kommen, musste ich eine Brücke überqueren.
Sie war fast zehn Kilometer lang.
Aber ich war fest entschlossen.
Ich hatte kein Wissen, nur reines Verlangen.
Ich kaufte ein Stück Land, weniger als ein Rai,
um ein Floß festzumachen.
Kaek rief für mich den Floßbauer an.
Ich war oft in Kanchanaburi,
bis das Floß fertig war.
Jetzt konnte ich der unberührten Natur näher kommen.
Mein Grundstück hatte keine Nachbarn.
Es gab zwei Eingänge.
Ein Zugang führte durch den Wang-Krachae-Tempel.
Man musste in den Tempel gehen, vorbei am Krematorium,
den Pavillon und das alles, einen Kilometer lang, um hinzukommen.
Oder man ging zum Khao-Phang-Charoenphol-Tempel,
durch das Tor, am Krematorium, den 30 Hunden und dem Kloster vorbei,
wo sie die Leichen einäschern, einen Kilometer weit.
Einen anderen Zugang gab es nicht.
Es sei denn, man trieb den Fluss hinab. Es ging nur so.
Ich liebe die Natur. Ich wollte allein da draußen sein.
Ich hielt es für eine coole Art zu leben.
Allein zu sein. Ich könnte lesen und ein Buch schreiben.
Einfach in der Natur sein.
Ich könnte mein eigenes Essen anbauen.
In der ersten Nacht regnete es.
Keine große Sache. Es schafft eine schöne Atmosphäre.
Es hat geregnet. Mein Floß hatte eine Veranda.
Von hier bis dort.
Nur eine Veranda und dann mein Zimmer.
Das Floß war etwa zehn mal zehn Meter groß.
Die Veranda war dort. Hier war mein Schlafzimmer.
Ich hatte noch keine Vorhänge.
Es gab also nur ein Fenster mit brauner Folie.
Draußen regnete es.
Ich kann bei Licht nicht schlafen.
Aber wenn es zu dunkel ist,
werde ich nervös,
denn dann ist es stockfinster,
weil es keine Nachbarn gab.
Das nächste Licht war weit draußen.
Ein Burmese könnte kommen, mir die Kehle durchschneiden,
und niemand würde es je erfahren.
Eine Python könnte mich fressen und niemand würde es erfahren.
Es war so dunkel.
Aber aus Liebe zur Natur musste ich ausharren.
Ich löschte alle Lichter bis auf das auf der Veranda.
Und ich dachte:
"Nose,
schau dich nicht um."
Schau nur dahin, wo du musst.
Ich wusste, dass ich um zwei Uhr morgens zum Pinkeln aufstehen musste.
Also such nichts anderes. Du wirst es nicht finden.
Schau einfach auf deine Füße.
Um zwei stand ich auf, um zu pinkeln.
Ich ging ins Bad.
Ich machte mein Geschäft und ging zurück.
Als ich mich wieder hinlegte…
Hier ist der Spiegel,
das Bett, der Spiegel, dann die Veranda.
Ich wollte mich hinlegen,
aber als mein Kopf das Kissen berührte,
sah ich aus dem Augenwinkel…
Verdammt.
Da saß eine alte Frau in einem Sarong,
die so ihre Haare kämmte.
So kämmte sie ihre grauen Haare.
Ich habe sie für eine Sekunde gesehen, für weniger als eine Sekunde.
Ich drehte mich um.
Verdammt.
Ich schimpfte mit mir selbst: "Warum hast du dort gesucht?
Hättest du nicht gesucht
und dich einfach hingelegt… Aber dann hättest du dir den Kopf gestoßen
oder wärst über das Bett gefallen.
Du musstest hinschauen.
Verdammt! Es ist deine Schuld. Du hast hingeschaut. Was jetzt?"
Ich stritt mit mir selbst.
Ich betete.
Ich betete immer weiter,
jedes Gebet, das ich kannte, das Bahum, sogar Liebe und Güte.
Nach einer Weile habe ich erkannt,
dass ich erwachsen bin
und lange hierbleiben musste. Werde ich aufgeben?
Eine Niederlage wäre für die Ewigkeit.
Warum stelle ich mich nicht und halte stand?
Zunächst, hat sie mein Opfer erhalten?
Wenn ja, dann wäre sie weg.
Wir könnten fertig sein. Womöglich wollte sie nur gewürdigt werden.
Jedenfalls riss ich mich zusammen. Ich holte tief Luft.
Ich sammelte meine Kräfte, drehte mich um
und schaute.
War noch da.
Saß noch da, die Beine neben dem Körper.
Ein streunender Hund, der sich am Ohr kratzte.
Was zur Hölle?
Eine alte Dame im Sarong?
Wie dumm.
Es war ein räudiger Hund mit verfilztem Fell, wie…
Ich fühlte mich so lächerlich und erbärmlich. Himmel.
Und du willst in der Natur leben?
Danach legte ich mich wieder hin.
Aber was, wenn der Hund ein Geist war?
Vielleicht nimmt er eine Hundegestalt an.
Egal. Geh schlafen.
Morgen frage ich die Einheimischen.
Ich habe die Einheimischen gefragt, wie der Hund auf das Floß kam.
"Vielleicht ist es ein Tempelhund. Kein Grund, überrascht zu sein."
"Wegen des Regens."
"Es hat geregnet. Der Hund lief vielleicht zum Licht, um sich zu wärmen."
"Ignoriere ihn. Irgendwann wird er gehen. Wenn du Angst hast, bau einen Zaun."
Alle Flöße brauchen Planken an der Seite.
Ich sollte einen Zaun darauf setzen. Dann bleibt er weg.
Keine Hunde mehr. So eine Befreiung.
Aber so viele Geckos.
Die Geckos waren da.
Wie kamen sie an Bord? Sind sie gesprungen?
"Sie müssen unter der Planke hindurchgekrochen sein.
Du hast vor allem Angst."
Die Geckos kamen
wegen der Insekten.
Insekten kommen, Geckos folgen ihnen. Es ist ein Kreislauf.
Sie lebten in den Bäumen. Aber das Licht lockte erst Insekten und dann Geckos an.
Was kam dann? Die Schlangen.
Ich hatte Schlangen, Leute.
All diese verschiedenen Tiere.
Die Natur kam, um mich zu holen.
Normalerweise zieht man in Bangkok die Schuhe aus
und schlüpft später einfach wieder hinein.
Hier nicht. Sobald mein Fuß darin war, fühlte es sich an wie eine Socke.
Es ist eine Kröte oder ein Frosch.
Und ich konnte nicht ahnen, wann die Schlangen kamen.
Geckos, Schlangen, Kurzflügler.
Kennen Sie Kurzflügler?
Sie kommen nach dem Regen.
Streifen am Hintern. Fühlen sich wie Säure an.
Alle möglichen Tiere kamen auf mein Floß. Tauben.
Ich hielt sie für Geister.
Auf dem Dach. Wann sind sie dort gelandet?
Verdammt. Warum sind es so viele?
Fruchtfliegen.
Sie kommen im Sommer.
Nicht allein oder zu zweit.
Sie kommen zu Hunderttausenden.
Ich dachte, ich würde
an einem Gewässer sitzen und Bücher lesen, die ich lange nicht gelesen habe.
Skripte schreiben.
Keine Chance. Sie flogen mir um die Augen.
Sie landeten in meinen Augen und liefen dort herum.
Ich habe es damit versucht, die Brille näher heranzuschieben,
aber sie kamen zusammen und krochen mir von unten in die Augen.
Normalerweise schwirren sie um Büffel herum, aber es waren keine da.
Ich muss lernen, mit ihnen zu leben.
Ich habe gegoogelt: "Wie wird man Fruchtfliegen los?"
Ich wollte es nachschlagen, aber das Internet…
Lassen wir das.
Ich wollte in der Natur sein.
Kein Internet.
Es hat gedauert, bis ich erfuhr, dass Pfauenstrauchblätter helfen.
Sie halten Fruchtfliegen ab.
Zum Glück stand ein Pfauenstrauch auf meinem Grundstück,
also kletterte ich hoch und holte mir Blätter.
Ich pflückte ein paar und legte sie beim Schreiben neben mich.
Sie halfen nicht. Die Fliegen kamen mir weiter in die Augen.
Ich habe die Blätter an meine Brille gebunden.
Wie ein Verrückter. Ich sah aus wie ein Busch.
Ich sage es Ihnen jetzt. Glauben Sie Google nicht. Es war zwecklos!
Sie kamen genauso wie zuvor.
Noch schlimmer, die Blätter stanken erbärmlich.
Mir wurde schwindelig und ich musste niesen.
Ich hatte Allergien. Meine Nase lief. Wie könnte ich mit der Natur leben?
Es war so schwer, die Nächte zu überstehen.
Manche ganz besonders.
Ich war im Bett
und konnte nur daran denken, denn das ist es, was ich weiß…
Ich bin im Bett… Ein Geist?
Ich werde von einem Geist angegriffen.
"Was machst du auf meinem Land?"
Ich habe Kaek gefragt, ob es dort Geister gibt.
Mein Land liegt zwischen zwei Tempeln.
Wurde kürzlich jemand beerdigt?
"Himmel. Wenn es regnet,
treiben Baumstämme und Bambus den Fluss hinab.
Sie schlagen unter dem Floß gegen die Schwimmkörper."
Ich wirkte besiegt.
Ich gebe es zu, ich kann nicht kochen.
Ich weiß nicht, wie es geht. Als es Nacht wurde,
wollte ich zu 7-11.
Der nächste 7-11 war mindestens acht Kilometer entfernt.
Aber das war nicht das Problem. Ich musste durch den Tempel.
Warum auch immer, aber Tempel auf dem Land schalten das Licht ab, um Geld zu sparen.
Ich parkte das Auto aus.
Hier ist das Floß. Ich musste auf den Hügel klettern,
dann auf die Straße.
Es war stockfinster. Meine Lichter waren die einzigen.
Die Umgebung war völlig dunkel.
Ich schaltete die Scheinwerfer ab und war eins mit der Dunkelheit.
Ich kam ein wenig vom Weg ab.
Fast am Tempel. Etwa einen Kilometer.
Als ich das Krematorium sah,
war mein Hunger weg.
Ich fuhr zurück und machte Fertignudeln.
Es war nie einfach.
Das Gemüse, das ich anbauen wollte? Gefressen von den Würmern.
Sei nicht so naiv. Glaub niemals, dass Holzessig Würmer abwehrt.
Das kann er nicht.
Ich sprach mit Farmern. Holzessig ist nur ein Mythos.
Sie verlieren dadurch die Orientierung,
aber er schreckt sie nicht ab.
"Wie macht ihr das?"
"Pestizide, junger Mann."
Ich habe die Wahrheit erkannt, während ich
in der Natur leben und genügsam sein wollte.
Hier ist sie.
Mir genügt nichts.
Ich konnte nicht bleiben.
Das ist nichts für mich.
Ich machte mir nur vor, genügsam sein und Gemüse anbauen zu wollen.
Das war ich nicht. Es war alles nur Show. Ich wollte einfach diese Person sein.
Es war nicht leicht.
Ich folgte nur Promis und Influencern.
Habe ihnen bei der Reisernte zugesehen.
Idiot. Er kam aus einem Transporter.
Sie tragen Sonnencreme auf,
steigen aus, posieren für Instagram
und laufen zurück ins Kühle.
Diejenigen, die es auch machen,
sind die Farmer.
Gib nicht vor, einer zu sein. Das weiß ich jetzt.
Ich bin kein Farmer.
Als Kind war ich arm genug. Jetzt muss ich nicht den Armen spielen.
Oder? Ich will eine Klimaanlage,
schnelles Internet für Netflix und keine Fruchtfliegen in den Augen.
Ich bin Konsument.
Produzieren ist etwas für andere. Ich bin Käufer.
Die Gesellschaft ist ausgewogen.
Sonst würden alle ihr eigenes Gemüse anbauen.
Ich war auf dem Markt von Sai Yok Noi.
Die Verkäufer sagten, sie verkaufen wenig, weil in der Gegend nur Bauern leben.
Alle bauen Nahrungsmittel an. Niemand kauft sie.
Wer Nahrung anbaut, der weiß, dass er seine Ernte nicht rechtzeitig essen kann.
Ich hatte zu viel zu Essen.
Wem gebe ich es? Ich hatte keine Nachbarn.
Wissen Sie?
Wessen Handy ist das?
Ding, dong.
Ist das Bellas Handy? Dann lass es an!
Hören wir zu. Ich mag das.
Auf der Bühne ist so ein Klingelton beruhigend.
Schaltet drei davon an.
Wer ein Problem damit hat, kann gehen.
Während Deaw 12…
…habe ich…
…meine Verlobung bekanntgegeben.
Das war vor fünf Jahren.
Man fragte mich, ob es schon passiert ist.
"Was ist mit dem Haus der Braut?"
Das Haus war damals fertig.
Fünf Jahre später
bin ich noch immer allein.
Sie fragen: "Bist du nicht einsam?"
"Mir geht es gut." "Wie?"
Es gibt Animierdamen.
Wussten Sie nichts von ihnen?
Dank ihnen komme ich zurecht.
Ich habe sie erst kürzlich wirklich kennengelernt.
Ich wusste von ihnen, so naiv bin ich nicht.
Ich wusste von ihnen, aber ich war noch nie bei einer.
Kürzlich lud mich ein Freund
in einem japanischen Restaurant in Sathorn zu einem Geschäftstermin ein.
Es war ein Laden für Snobs mit einem riesigen VIP-Bereich.
Ich dachte, wir wollten übers Geschäft reden.
Alle am Tisch waren große Geschäftsleute.
Ich dachte, sie wollten mich als Moderator oder so etwas buchen.
Ich hatte mich schick gemacht. Dann setzten wir uns.
Es waren sechs oder sieben.
Ich schloss mich ihnen an und wir unterhielten uns. Smalltalk.
Sie sagten, es kämen noch weitere dazu.
Ich dachte, sie meinten Geschäftsleute. Dann öffnete sich die Tür.
Bezaubernd.
Es waren vier.
Sie kamen rein und setzten sich an die für sie bestimmten Plätze.
Eine von ihnen,
nennen wir sie Joy, saß neben mir.
So professionell sind sie.
Sie agieren sehr vertraut.
Wie eine Schulfreundin.
"Nose hier, Nose da."
Sie fügten sich einfach ein. Das nennt man also "professionell".
Aber sie machen nichts Sexuelles.
Sie unterhalten nur.
Wir hatten Spaß. Redeten unanständiges Zeug.
Aber bei Joy neben mir
fiel mir auf, dass sie nicht viel sagte.
Also dachte ich… Ich wollte ein Kavalier sein
und etwas Essen nehmen…
Ganz ehrlich, ich wollte sie angraben.
Ich habe ihr Sushi auf den Teller gelegt.
Sie schaute mich an: "Du gibst mir nur einen Bissen.
Aber wenn ich dich vernasche, greife ich zweimal zu."
Das ist eine echte Animierdame.
Ich gab ihr Wasabi.
"Vorsicht, Süße. Das ist scharf. Es ist frischer Wasabi. Hier."
"Aber…
…ich bin schärfer."
Dann sah ich, dass sie eine dieser Jacken trägt,
die Frauen gerne tragen.
Wie ein Blazer, aber er hängt über den Armen.
Ich habe es nicht verstanden, warum sie sie trug.
Es musste…
Es war sicher schwer, die Arme zu heben oder Dinge aufzuheben.
Es war, als trage sie eine Stange, von der an beiden Seiten Dinge hängen.
Ich fragte sie:
"Ist dir kalt?
Ich kann die Mitarbeiter bitten, die Klimaanlage herunterzudrehen."
Sie sagte: "Mir ist nicht kalt.
Wenn ich das hier ausziehe,
kann jeder meine Brüste sehen.
Kommst du damit klar?"
Sie legte sie ab, bevor ich antworten konnte.
Sie hängte sie über einen Stuhl und drehte sich dann zu mir.
Ich war genau hier.
Und das Erste, was sie sagte, war:
"Findest du, dass sie groß sind?"
Mein ganzes Leben lang hatte ich noch nie so ein Gespräch geführt.
Eine Frau, die mich fragt: "Findest du, dass sie groß sind?"
Wenn das allgemein akzeptabel ist, verwende ich es.
Darf ich im Zug eine Frau fragen: "Findest du, dass mein Penis groß ist?"
Sehr unterhaltsam.
Für mich war diese Art Gespräche ganz neu. Hat mich in Schwung gebracht.
"Ähm, nun ja… Sie sind schön und wohlproportioniert."
Sie sagte: "Ich lasse sie mir auf Körbchengröße E vergrößern."
Ich fragte: "Warum? Sie sind doch schon gut."
"Du verstehst es nicht. In diesem Job gibt es viel Konkurrenz.
Ich brauche ein Verkaufsargument."
"Sie sehen natürlich aus.
Natürlichkeit ist auch ein Argument und heutzutage schwer zu finden."
"Du bist zu spät dran.
Die Operation ist in vier Tagen."
"Ernsthaft?"
Sie seufzte. "Aber ich kann es ohnehin nicht."
"Warum nicht?"
"Mir fehlen 40.000."
Ich riet ihr, die Operation zu verschieben.
Sie sagte: "Das geht nicht.
Der Chirurg ist berühmt." Sie nannte einige berühmte Kunden.
"Sie sind wirklich gut. Es ist schwer, einen Termin zu bekommen.
Vor allem brauche ich sie schnell."
"Du brauchst sie schnell?"
Ich war verwirrt. Gab es eine Warteliste, um daran zu nuckeln?
Mir fehlten die richtigen Worte. "Ah ja."
Ich aß weiter, um nicht reden zu müssen.
Ich trank einen Schluck grünen Tee.
Es herrschte peinliches Schweigen. Dann sagte sie zu mir:
"Nose?
Wenn du mir hilfst,
also mit den 40.000,
bist du nach der Operation der Erste, der sie sehen darf."
Warte. Ich bin nicht von gestern.
Ich bin erwachsen. Ich habe schon viel gesehen.
Wir kennen uns kaum, und sie bittet mich um 40.000 für eine Brustvergrößerung?
Wissen Sie, was ich zu ihr sagte?
"Joy,
gib mir die Kontonummer."
Sie gab mir ihre Line-ID und ich schickte das Geld sofort los.
Ich schickte es.
In vier Tagen werde ich sie als Erster sehen dürfen.
Ich musste keine vier Tage warten.
Gegen 2 Uhr morgens blockte sie mich auf Line.
Ich weiß, das wird bei Netflix laufen.
Also zumindest,
wenn sie zusieht… Ich rede mit der Kamera.
Joy…
…die 40.000…
…das ist kein Problem.
Ich will sie nicht zurück.
Die professionellen Unterhaltungsdienste waren ihr Geld wert.
Aber…
…na ja… Wenn ich dich um eine Kleinigkeit bitten dürfte.
Als wir an dem Abend nebeneinander saßen, fielen mir ihre sehr hübschen Tattoos auf.
Sie waren hier und dort. Zeichnerische Tattoos.
Joy, meine Bitte ist:
Lässt du dir ein Tattoo
meines Namens
unter die Brust stechen?
Den Namen deines Spenders.
Wie in den Tempeln.
Dort sind auf Schalen, Tellern und Stühlen Namen eingraviert,
genauso wie an den Sockeln bestimmter Grabsteine.
Wenn also jemand ihre Brüste verwendet,
sie reibt,
sie hochdrückt, daran nuckelt,
schnüffelt, sie ableckt, was auch immer…
"Hey, warte.
Gespendet von Nose Udom Taephanich.
Warte kurz.
Ich danke ihm für seine Verdienste."
Es ist nicht so, dass ich keine Partnerin suche.
Das ist es nicht. Ich date wie alle anderen.
Wenn man nach Liebe sucht, geht man raus und findet einen Menschen, den man mag,
man trifft sich und lernt einander kennen.
Es ist nur so,
dass Liebe allein nicht reicht.
Beziehungen führen auch nicht nur zwei Menschen miteinander.
An der Liebe sind viele Menschen um diese beiden herum beteiligt.
Eltern, Geschwister, Verwandte, Kollegen.
An der Liebe sind viele Menschen und ihre kleinen Eigenheiten beteiligt.
Es geht um Essen, Stuhlgang, Sex, Schlafen.
Essen, Stuhlgang, Sex, Schlafen.
Essen.
Stellen Sie sich vor,
jemand isst gerne.
Dieser Mensch isst viel, das macht ihn glücklich.
Aber der andere macht sich nichts daraus. Er ist mäkelig. Dies nicht, das nicht.
Er ist Veganer oder isst bestimmte Dinge aus religiösen Gründen nicht.
Das macht es schwerer, oder?
Ich sage nicht, dass es gut oder schlecht ist, aber es passt nicht.
Wir essen mehrmals am Tag.
Man frühstückt, und drei Stunden später isst man zu Mittag.
Was man isst, ist immer ein Thema.
Isst man das Gleiche?
Stuhlgang.
Ich hatte mal eine Freundin. Wir sind immer noch befreundet.
Wir waren zehn Tage im Ausland. Sie ging nicht zur Toilette.
Diese Frau ging nicht zur Toilette.
Ich machte mir Sorgen. Wie machst du das?
Sie sagte, es geht nicht.
Sie trank Wasser, aß alles Mögliche, was helfen könnte, aber nichts kam raus.
In diesen zehn Tagen lernte ich, wie jemand mit Verstopfung schaut.
Sie hatte an nichts Freude.
Sie wollte nicht shoppen, nichts unternehmen. Sie wirkte deprimiert.
Wir gingen herum, und ihr Schweiß klebte wie wässriger Durchfall.
Uns ging es schlecht.
Wir waren todunglücklich.
So etwas passiert, wenn es auf der Toilette nicht passt.
Ist mein Partner eifersüchtig? Geht er fremd?
Trinkt er zu viel?
Ist er faul? Es gibt viele Dinge zu bedenken.
Essen, Stuhlgang, Sex.
Wir sind erwachsen. Wir kennen die Bedeutung.
Passt man zusammen?
Liebe Männer, damit ihr folgen könnt, vergleiche ich es mit Essen.
Sex…
Manche Männer haben es eilig.
Als wären sie mit dem Essen ungeduldig.
Fertignudeln beispielsweise wären nicht einmal fertig gekocht.
Wenn sie fertig sind, schlafen sie ein.
Aber der Partner hat feinere Geschmacksnerven.
Er mag es lieber omakase.
Es braucht eine Vorspeise, um die Geschmacksknospen anzuregen,
dann bis zum Hauptgang andere Gerichte fester Reihenfolge.
Schließlich ein Dessert zum Abschluss.
Es braucht Atmosphäre und Musik.
Der Duft… Alles muss perfekt sein.
Es ist alles sehr feinsinnig.
Aber dieser Typ macht es nur und ist dann raus.
Er gibt sich keine Mühe.
Es passt nicht.
Manche Menschen
stopfen sich gerne voll.
Vielleicht sehen sie zu viele Pornos.
Mampf, mampf, mampf.
Quantität statt Qualität. Sie lieben Büffets.
Sie fressen sich voll. Rimming, Blasen, Lecken,
an Zehen lutschen. Das ganze komische Zeug aus den Pornos.
Manche sind wie Einsiedler,
die in einer Höhle leben.
Einmal im Jahr kommen sie raus.
Wenn es nicht passt, funktioniert es nicht. Vertrauen Sie mir.
Essen, Stuhlgang, Sex, Schlafen.
Schlafen. Das ist superwichtig.
Ich traf mich einmal mit dieser Frau.
Nach einigen Monaten wollten wir uns besser kennenlernen,
also verreisten wir zusammen.
Wir verreisten also.
Das war unsere erste gemeinsame Nacht im selben Bett.
Wir hatten zuvor nichts Sexuelles.
Wir gehen ins Bett.
Es war ein Doppelbett, und meine edlen Absichten
zeigte ich durch ein Kissen zwischen uns.
Ich war ein Gentleman.
Tief in mir wollte ich diese Linie überschreiten,
aber ich nahm mich zusammen,
weil Beziehungen unter Erwachsenen ernst sind.
Ich wollte eine echte Beziehung, jemanden, mit dem ich alt werden konnte.
An dem Abend lagen wir also im Bett und ich versuche, cool zu bleiben.
Ich bin ein Mann mittleren Alters. Also keine Limo vor dem Schlafen.
Davon muss ich furzen.
Pup, pup. Rums! Das kostet mich Punke bei ihr.
Ich darf nicht schnarchen.
Nicht schnarchen. Ich schüttelte mein Kissen auf,
damit ich mich nicht umdrehen
oder seltsame Positionen einnehmen konnte.
So schlief ich.
Wenn mein Nacken sich dreht, schnarche ich.
Dann versuchte ich zu schlafen.
Ich machte das Licht aus.
Wir schliefen ein.
Mitten in der Nacht,
gegen ein oder zwei Uhr,
hörte ich es schnarchen.
Ich war sofort hellwach. "Verdammt. Mach das nicht."
"Versau das nicht."
Wurden Sie jemals von Ihrem eigenen Schnarchen geweckt?
So, dass Sie es hören und sich erschrecken?
Ich richtete mich im Bett auf. "Komm schon. Reiß dich zusammen."
Als ich meine Kissen umsortierte, hörte ich das Schnarchen weiterhin.
Es klang so.
Wie ein Schwein, das feststeckte.
Ernsthaft.
Ich musste dieses Geräusch oft üben,
weil ich es Ihnen genau vormachen wollte.
Jeden Akkord.
Nicht ich habe geschnarcht.
Sie war es.
Was sollte ich tun?
Ich brauche zum Schlafen völlige Dunkelheit und Ruhe.
Sie schnarchte.
Ich kannte sie noch nicht gut genug. Eine Freundin würde ich treten
oder ihren Kopf drehen, um den Sender zu wechseln.
Die B-Seite auflegen.
Andere Musik. Weil ich sie noch nie gehört habe.
Wie funktioniert das? Lag es daran, wie ihr Nacken gebogen war?
Ich hatte diese Töne noch nie gehört.
Sie schnarchte weiter.
Nach zwei Uhr morgens bekam ich kein Auge mehr zu.
Ich lag nur da.
Oh, Mann.
Am Morgen war alles normal.
Wissen Sie, was Sie bei den ersten Dates fragen sollten?
Wir sind hinuntergegangen, um im Hotel zu frühstücken.
"Wie hast du geschlafen?"
Ich bin ein rücksichtsvoller Mensch.
Ich sagte ihr: "Gar nicht gut."
"Warum? Waren die Kissen zu hart?"
"Nein, die waren in Ordnung." Es war ein Fünf-Sterne-Hotel.
"War die Matratze zu hart?"
"Nein, die war besser meine eigene."
"Also,
warum konntest du nicht schlafen?"
Ich wollte rücksichtsvoll sein und sagte:
"Du hast geschnarcht."
Jegliche gute Laune wich aus ihrem Gesicht.
"Das ist nicht witzig."
Sie sagte, es sei nicht witzig.
"Lass diese Scherze.
Ich habe mich von meinem Ex getrennt, weil er geschnarcht hat.
Meine Freundinnen rieten mir zur Trennung.
Wir konnten keine Lösung finden.
Eines Abends waren wir unterwegs und ich habe ein Video von ihm gemacht.
Ich schickte es meinen Freundinnen, um ihnen zu zeigen, was los war.
Sie rieten mir zur Trennung. Das ist also echt nicht witzig."
Dann ignorierte sie mich.
Wir zogen los und sie war niedergeschlagen.
Sie verhielt sich… Verstehen Sie?
Ich nahm sie mit zum Shoppen,
damit sie sich besser fühlt.
Beim Essen wurde ihre Laune besser.
Dann gingen wir wieder in dasselbe Bett.
Und, ich meine,
wenn wir müde sind, schnarchen wir vielleicht.
Ich auch.
Wenn man müde ist oder falsch liegt, schnarcht man.
Vielleicht lag es daran, dass sie nach der Anreise müde war.
Wir schliefen also. Es war ungefähr zur selben Zeit.
Als würde ein Schwein gefoltert.
Ich war ratlos. Ich konnte nicht schlafen.
Ich richtete mich leise auf, um sie nicht zu wecken.
Mein Handy lud neben dem Bett auf.
Ich zog das Ladegerät ab.
Ich hatte keine andere Idee,
also machte ich ein Video.
Ein langes Video.
Mir fiel bis zum Morgen nichts Besseres ein.
Ich hatte viel Material.
Am nächsten Morgen fragte sie beim Frühstück wieder:
"Nose, wie hast du geschlafen?"
Ich bin wirklich rücksichtsvoll.
Ich zeigte das Video.
Sie schaute es an.
Es wirkte so,
als wolle sie mein Handy fallen lassen.
"Nose,
ist das echt?"
"Es ist nicht gefälscht. Das hätte ewig gedauert."
"Das kann nicht echt sein.
Das geht nicht."
Sie schluchzte.
Dort, im Restaurant.
Sie heulte sich wirklich die Augen aus.
Ich konnte sie nicht trösten. Ich dachte nicht, dass es so schlimm wird.
Ich musste ihr sagen,
dass wir alle schnarchen. Niemand von uns ist perfekt.
Wir gingen zurück.
Wir brachen die Reise ab. Im Flugzeug sprach sie nicht mit mir.
Danach wollte ich helfen.
Ich sagte: "Gehen wir doch zum Arzt
und machen einen Schlaftest
im Samitivej Srinakarin."
Wir mussten im Krankenhaus schlafen.
Die Ärzte und Schwestern befestigten Dinge
am Kopf, an den Schläfen, auf der Brust,
bis hinunter zu den Zehen.
Wir schliefen und ließen die Ärzte und Schwestern beobachten,
ob wir atmeten oder ob wir uns wälzten.
Das alles maßen sie mit einem Computer.
Dann sahen sie es sich an.
Sie muss für den Rest ihres Lebens mit einer Maske schlafen.
Es ist nicht heilbar. Schnarchen ist nicht heilbar.
Es ist zu kompliziert.
Die Ursache kann eine Allergie sein, Übergewicht,
schwache Zungenmuskeln,
oder Sauerstoffmangel durch verengte Atemwege.
Es ist, als ob man Bubble Tea trinkt.
Die Flüssigkeit kommt meistens leicht hoch,
aber die Kügelchen können den Strohhalm verstopfen.
Es ist genauso.
Unser Körper braucht Sauerstoff. Er will nicht sterben.
Das ist der Grund.
Es war Zeit, eine Maske zu wählen.
Eine große Entscheidung.
Die Masken waren wie Automodelle.
Es gab die chinesischen, und dann gab es die Sportwagen.
Die Leichteren waren teuer, weil die Maschine
eine Mischung aus Sauerstoff und Feuchtigkeit
in die Nase abgibt.
Sie ist laut.
Sie passt nicht genau auf das Gesicht,
wenn sie nicht maßgefertigt ist, also muss man verschiedene Modelle testen.
Es gibt solche mit drei Riemen,
die Nase und Mund bedecken.
Ein langer Schlauch
führt zu einer Maschine neben dem Bett.
Die Maschine stand auf der Seite, auf der ich schlafe.
Aber der Stecker war da.
Sie steckte sie ein.
Stellen Sie sich das vor.
Die Maske, und drei Riemen über ihrem Gesicht.
Ein Stirnband wie beim Tennis.
Riemen genau in der Mitte und unter dem Kinn.
Sonst würde sie abrutschen.
Glauben Sie nicht, dass so etwas anziehend ist.
Als läge Darth Vader neben Ihnen.
Würden Sie mit Darth Vader rumknutschen?
"Hey, Baby."
Sie dreht sich um:
"Ich bin dein Vater."
Und aus ist das Laserschwert.
Ich fragte mich,
ob ich es schaffe, mit jemandem…
Als wäre sie eine Patientin und ich ihr Pfleger.
Könnte ich für den Rest meines Lebens mit diesem Pflegefall schlafen?
Wissen Sie, was ich meine? Im echten Leben…
Beziehungen erfordern Entscheidungen.
Und Verantwortung für diese Entscheidungen zu übernehmen.
Keine Entscheidung ist richtig oder falsch.
Stellen Sie sich vor, Ihr Mann trinkt zu viel.
Sie entscheiden sich für ihn.
Oder wenn er spielt. Sie entscheiden sich für ihn.
Er ist spielsüchtig.
Haben Sie ihn ausgewählt? Ja? Dann liegt das an Ihnen.
Genauso ist es.
Mit Darth Vader zusammen sein?
Wären Sie dabei?
Das Laserschwert bleibt dann stecken.
Ich habe in letzter Zeit viele Geistergeschichten erzählt.
Die Leute fragen mich, ob er echt ist.
Ich weiß es nicht, aber er ist noch in meinem Haus.
Ja.
Viele meiner älteren Verwandten machen sich Sorgen um mich.
Sie rufen an und sagen: "Nose, ist dieser Geist noch bei dir?"
Und ich: "Keine Ahnung,
aber ich bin mutiger geworden. Wir könnten miteinander auskommen."
Sie fragen: "Hast du für ihn gebetet?"
Und ich: "Macht euch keine Sorgen.
Das hatte für mich höchste Priorität.
Das mache ich am liebsten."
"Hast du es geteilt?" "Natürlich."
"Kommt es auch an?" "Woher weiß ich das?"
"Wenn es ankommt, wäre es vorbei."
Woher weiß ich das? Ich schicke es an meine karmischen Partner."
"Nein, du musst ihren Namen herausfinden."
"Warte. Woher soll ich wissen, zu wem…
das hier gehört?"
Verstehen Sie?
Wer hat mir diesen Geist geschickt? Wo kam er her?
Jemand sagte mir, es sei schwarze Magie. Von wem?
"Ich kenne einen Schamanen, der helfen kann."
"Wo ist er?" "Hier ist seine Nummer."
Er gab mir auch die Adresse.
"Was macht ihn aus?"
"Du musst zu ihm.
Er gibt dir fünf Namen.
Dann musst du um Vergebung bitten,
mit Weihrauch, Kerzen und Blumen.
Und am nächsten Morgen ist er weg."
"Gut, ich versuche es."
Also ging ich zum Schamanen.
Er ist im Norden. Ich weiß nicht, in welcher Provinz.
Ich konnte ihn nicht finden, weil der Weg kompliziert war,
also nahm ich mir
einen Fahrer namens Ad.
Ad kam aus dem Norden. Er war jung und hellhäutig.
Ein gutaussehender Mann. Ein Kind.
Er fuhr mich durch alle Straßen. Ich fasse mich kurz,
wir kamen zu einem Haus im Lanna-Stil.
Mehrere Leute warteten.
Ich wartete anderthalb Stunden lang unten, bis ich dran war.
Ich ging ins Haus. Es war so groß wie diese Bühne.
Er saß auf einer Bank, neben ihm ein dreieckiges Kissen.
Ich kroch auf ihn zu. Er fragte: "Was führt dich her?"
Ich sagte ihm, was los war.
"Ich habe einen Geist. Jemand sagte mir, ich sei verflucht."
"Das ist in Ordnung. Ich werde…
…dir Namen nennen."
"Ja. Was mache ich?"
"Besuche neun Tempel und bete dort."
Er gab mir eine Liste mit Tempeln.
"Es müssen diese neun sein, weil sie mit deinem Karma verbunden sind."
"Ah, verstehe. Was mache ich danach?"
"Danach schicke meinem Assistenten Fotos oder Videos von dir beim Gebet."
Er gab mir seine Nummer.
Nachdem ich alle neun Tempel besucht hatte,
nahm der Gehilfe die Gebete wie eine Gebühr entgegen und meditierte.
Er wandte sich an eine höhere Macht
und entschlüsselte daraus eine Liste mit fünf Namen.
Ich war fertig,
also dankte ich dem Schamanen gebührend.
Ich ging heraus.
"Warte," sagte er.
"Der Erste kann gehen. Der Andere bleibt noch."
"Der Erste" war ich.
"Der Andere" war Ad. Was?
"Komm zu mir."
Ich dachte, sie würden über mich reden,
weil er vielleicht etwas Lebensbedrohliches erfahren hat.
Er wollte es mir nicht sagen.
Also wartete ich draußen.
Ad war noch 35 Minuten drin. Ich wartete in der Hitze auf ihn.
Als er rauskam,
fragte ich ihn: "Hey, Ad. Wie war es?"
"Das kann ich dir hier nicht sagen. Steigen wir ein."
Wir stiegen ins Auto.
Wir fuhren einige Wege entlang. "Sag's schon."
"Wir sind noch zu nah dran. Ich glaube, ich kann es noch nicht sagen."
"Verdammt. Ich muss das jetzt wissen. Sag's mir."
"Zehn Kilometer von hier ist ein Café."
Dort hielten wir an.
Wir setzten uns, ohne zu bestellen.
"Sag's mir. Was ist los?"
"Ich ging hinein.
Der Schamane verriegelte die Tür,
schloss die Vorhänge
und kam auf mich zu,
nah genug, dass ich seinen Atem spüren konnte.
Er sprach nördliches Thai."
"Hast du gerade irgendwelche Probleme?"
"Nein, keine."
"Wirst du aber.
Aber warte,
Ich nenne dir fünf Namen."
"Wohin soll ich gehen, um zu beten?"
"Nicht nötig."
"Was soll ich dann machen?"
"Hemd aus."
Ad zog sein Hemd aus. "Was hat er getan?"
"Er kam ganz nah ran und fragte: 'An welchem Tag bist du geboren?'"
Ich antwortete: "An einem Sonntag."
"Er klopfte mit der Hand Aszendenten auf mich.
Montag, Dienstag,
Mittwoch,
Donnerstag,
Freitag,
Samstag, Sonntag."
"Ad! Was hast du getan?"
"Ich war ratlos.
Keine Ahnung, ob es ein Ritual war. Ich ließ ihn mich befummeln."
"Und was dann?" "Er fragte mich nach meinem Geburtsmonat."
"Ich sagte, im September."
"Januar, Februar,
März, April,
September."
"In welchem Zeichen bist du geboren?" "Im Jahr des Schweins."
"Ratte. Büffel. Tiger. Hase.
Affe. Hahn. Hund.
Schwein."
"Und was dann?"
"Er sagte, er könne noch nichts sehen.
Die Liste war immer noch unklar.
Sie war unvollständig. Manchmal nur Vor- oder Nachnamen."
"Was sollte ich tun?"
"Hose aus."
Er ließ Ad die Hose ausziehen
und sich auf die Bank legen, auf der er saß.
Er saß auf der Bank. Der Schamane kam näher.
Er fragte erneut:
"An welchem Tag wurdest du geboren?" "Sagte ich schon."
"Die Liste ist noch unklar."
Nochmal, Ratte, Büffel, Fummeln.
Er hat ihn die ganze Sitzung lang befummelt.
Dann ging Ad.
Er zeigte mir die Zeitung. "Diese fünf Namen habe ich bekommen."
Ich sah sie mir an. "Verflucht!"
Ich war so laut, dass mich die Leute im Café ansahen.
"Was zum Teufel stimmt nicht mit ihm? Warum hat er das getan?"
"Mach dir keine Sorgen. Ich bin ein Mann, also halb so wild."
"Und wie wild das ist!"
Es regt mich auf, von sexueller Belästigung zu hören.
Das passiert nicht nur Frauen. Es kann auch Männern passieren.
Ich fühlte mich…
"Ich habe dich hergebracht.
Ich habe dich reingezogen. Wir fahren zurück.
Wir müssen dem Mistkerl eine Lektion erteilen."
“Halb so wild.”
"Nein, damit kommt er nicht durch."
"Was wirst du tun?"
"Ich konfrontiere ihn vor allen Leuten."
"Schamane, wie konntest du das machen?
Was stimmt nicht mit meinem Penis?
Warum muss ich zu neun Tempeln gehen?
Die ganzen Reisen.
Ich muss nach Phitsanulok, in die Berge, nach Bangkok.
Um alle neun zu erreichen, brauche ich
fast einen Monat und Flugtickets für 100.000 Baht.
Ich hätte mir den Penis drücken lassen können.
Was habe ich angestellt?
Komm her und befummel mich.
Ich ziehe mich aus."
So lebt meine Generation.
Es ist… abgehalftert zu sein. Im Rentenalter.
Leute in diesem Alter werden genauso denken.
Wir wollen unsere Löffelliste abschließen.
Wir freuen uns darauf, Dinge zu tun, die wir nie getan haben.
Manche Leute wollen
Fallschirmspringen, aus einem Flugzeug springen.
Andere wollen Berge besteigen
oder mit Haien schwimmen. Manche reisen um die Welt.
Kennen Sie das? Ich habe mir daraus nie etwas gemacht.
So etwas wollte ich nie.
Das ist für mich nicht attraktiv.
Ich mag Dinge, bei denen ich mich
voller Energie fühle.
Aber nicht so.
Ich habe gerade etwas sehr Anregendes getan.
Einen Striptease angeschaut.
Ja.
Sie denken vielleicht, Stripperinnen sind nicht so besonders.
Warum geht man dorthin?
Es war nicht meine Idee. Ein Freund aus dem Ausland wollte hin.
Er war zu Besuch. Seine Pläne?
Essen auf der Jay Fai, Wat Prakeaw.
Als letzte Station
wollte er in eine Go-Go-Bar auf der Bangla Street in Phuket.
Ich fragte, warum. Er sagte, "Noch nie gehört?
Ich verrate es nicht.
Du musst es selbst sehen. Du bist aus Thailand!"
Er sollte nicht auf mich herabschauen,
also musste ich gehen.
Solche Dinge
sind mir wichtig.
Solche Dinge,
die sinnlos erscheinen, mir aber alles bedeuten.
Also ging ich nach Phuket, auf die Bangla. Ich fand die Bar, von der er erzählte.
Er meinte, so eine Show hätte ich noch nie gesehen.
Ich wusste nichts darüber. Ich ging auf die Bangla und in die Gasse,
in der Leute tanzten.
Einige fragten mich nach Fotos.
Alles war gut. Ich fragte jemanden nach der Bar.
Er antwortete:
"Es ist eine geheime Bar.
Sie ändert jeden Monat ihren Namen, weil die Polizei sie jedes Mal schließt.
Ich weiß nicht,
wo sie jetzt ist, aber sie war auf der Straße da drüben."
Er zeigte auf eine Straße und ich lief in die Richtung.
Ich fand sie, aber sie hatte einen anderen Namen.
Ich ging auf einen Mann vor der Tür zu.
Er sah hart aus.
"Ich suche diesen Ort."
"Du bist Thailänder?
Keine Thailänder. Du kommst nicht rein."
Thais durften nicht rein. Keine Überraschung.
"Raus hier. Keine Thailänder."
Er verjagte mich wie einen Hund.
Nose Udom zu sein, bedeutete nichts.
Ich gab auf. Ich war so weit gereist
und kam nicht mal rein. Dann sah ich diesen Typen.
Er war im ganzen Gesicht tätowiert.
Ich habe in der Gasse ein Foto mit ihm gemacht.
Er sagte: "Nose, was hast du vor?"
"Ich wollte in diese Go-Go-Bar."
Er ging durch eine Gruppe von Ausländern.
"Du", sagte er zum Ticketverkäufer.
"Du."
"Pack dein Handy weg. Aufnahmen sind verboten."
Er muss der Boss sein.
Meine guten Taten zahlten sich endlich aus.
Das war meine Belohnung.
Ich war der einzige Thailänder in der Bar.
Der Raum hatte ungefähr diese Größe
und war voll mit Koreanern, Chinesen und allen möglichen Leuten.
Er führte mich ganz nach vorn.
Hierher. Direkt neben die Bühne.
Sie war etwas höher.
So etwa.
Die Show hatte schon vor einer Weile begonnen.
Kaum war ich da, war es genau diese Show.
Gut. Es war…
…eine etwa 40-jährige Frau.
Sie kam raus und zeigte diese sexy Bewegungen,
aber es wirkte, als hätte sie zu wenig geschlafen.
Als wäre sie müde und schlecht verpflegt.
Und vielleicht hatte sie finanzielle Probleme.
Sie tanzte, als hatte sie schon einen langen Tag gehabt.
Sie tanzte also.
Es lief Tanzmusik. Ich möchte sie Ihnen vorsummen,
aber dann müsste ich für die Rechte bezahlen.
Wenn ich in meiner Show etwas singe oder summe, könnte ich verklagt werden.
Stand-ups sind schwer geworden.
Meine Mitarbeiter sagten mir,
stattdessen das hier zu summen. Dafür hätten sie die Rechte bekommen.
Das ist Thatthong Sound.
Stellen Sie sich vor, sie tanzt dazu.
Den Text kenne ich nicht.
Thatthong Sound
Ich schaue zu den Sternen…
Es funktioniert nicht!
Sagen wir einfach, sie hat getanzt.
Nach einer Weile ging sie rüber und nahm eine Schüssel.
Es war ein Fischglas mit gekräuseltem Rand.
Ungefähr diese Größe, mit Wasser gefüllt.
Sie hat es genommen
und hierher gestellt.
Genau hierher.
Dann stand sie da, das Glas zwischen den Beinen.
Das Lied lief noch.
Himmel! Hättet ihr kein leichteres Lied nehmen können?
Dann stoppte das Lied.
Pop.
Sie war völlig nackt. Kein Kleidungsstück an ihr.
Pop.
Ein kurzer Hüftschwung.
Etwas Lebendiges
kam aus ihrer…
Ich nenne es einfach "Spalte".
So sagt man das heute. "Spalte".
Diese Kreatur kam aus ihrer Spalte.
Sie kam heraus
und bewegte sich zuerst nicht.
Sie landete im Wasser und stieg an die Oberfläche.
Es war ganz klar ein Fisch.
Ich erkannte ihn an der Form. Er zappelte etwas.
Es war ein Fisch. Aber er schwamm nicht.
Keine Ahnung, warum.
Vielleicht stand er unter Schock.
Vielleicht hat er sich den Kopf gestoßen.
Können Sie sich das vorstellen? Der Aufprall.
Nach einer Weile gewöhnte er sich an das Wasser.
Seine Flossen…
Dann fing er an zu schwimmen.
Er schwamm in der Schüssel herum. Ich war vorne. So nah dran.
Es war eindeutig ein Fisch.
Aber ich schaute: "Was ist das für ein Fisch?"
Welche Art Fisch?
Ich war so ratlos wie alle anderen.
Ein Seewolf.
Mir klappte die Kinnlade runter, genau wie Ihnen.
Er war etwa so groß.
So groß. Ich war dabei.
Ein Seewolf!
Wie kann ein Seewolf da herauskommen? Ich hatte so viele Fragen.
Wie war das möglich? Die Widerhaken hätten sie stechen müssen!
Als Kind habe ich einen gefangen und wurde gestochen. Es tat so weh.
Wo waren die Widerhaken?
Wo war er? Wie konnte sie ihn in sich tragen?
Während ich fassungslos war, ein weiterer Hüftschwung.
Im Glas schwammen drei Fische.
Jetzt verstehe ich, warum mein ausländischer Freund meinte,
es sei traurig, dass ich es nicht kenne.
Es hat meinen Horizont erweitert.
Ich war begeistert.
Alle drei waren draußen.
Ich war in dem Moment echt beeindruckt.
Ich konnte ihr dafür nur ein Trinkgeld geben.
Ich habe ihr alles gegeben, was ich dabei hatte.
Ich gab ihr Trinkgeld.
Dann beendete sie ihre Darbietung.
Es kam jemand anderes.
Auch sie trug ein Fischglas, aber dieses war leer.
Vielleicht waren die Fische zu Hause.
Oder bei ihrer Mutter.
Sie hatte sie schließlich gerade zur Welt gebracht.
Schlafen Sie oder lachen Sie?
Drehen Sie sich weg, weil Sie lachen oder weil Sie einschlafen?
Ich bin gerade am Höhepunkt angekommen.
Was habe ich falsch gemacht?
Wo liegt das Problem?
Ich halte Sie im Auge.
Zurück zum Fischglas.
Diese Frau war etwa 30 Jahre alt.
Sie stellte das Glas ab.
Die Musik fing an.
Bleiben wir am besten beim gleichen Lied.
Ich bemühe mich wirklich.
Sie tanzte zu dieser sexy Musik.
Ein sexy Tanz. Dann stoppte die Musik.
Ein Hüftschwung, und es kam heraus…
Wissen Sie, was herauskam?
Es hatte vier Beine.
Eine Schildkröte.
Eine Schmuckschildkröte.
Sie war rund, ungefähr so groß.
Eine Schmuckschildkröte. Es war hinreißend.
Eine Schmuckschildkröte.
Es waren wieder drei. Sie schwammen herum.
Die Schildkrötenmutter.
So sieht sie also aus.
Was könnte ich ihr für so etwas geben? Ich gab ihr viel Trinkgeld. Sie ging.
Sie war sehr professionell,
aber es wirkte, als hätte sie wenig Freude an ihrer Arbeit.
Ich finde,
es ist, na ja,
ich weiß nicht,
es ist ihre Angelegenheit.
Wenigstens gefiel es ihr mehr als dieser Zicke.
Ich komme wieder auf dich zurück.
Du schläfst mir nicht ein.
Sie nahm das Glas und stellte es zur Seite.
Die dritte Frau kam heraus.
Eine andere als die erste.
Keine Ahnung, wie alt sie war. Sie war älter.
Sie hat auch etwas getanzt.
Sie traten alle so auf. Zeigten einen sexy Tanz.
Als die Musik stoppte,
war ich gespannt.
Ich war gespannt, was herauskommen würde.
Es war niemand da, mit dem ich reden konnte,
weil nur Ausländer dort waren.
Sie haben wahrscheinlich keinen Thailänder im Publikum erwartet.
Was würde rauskommen?
Sie stand da,
aber in diesem Moment kam nichts raus.
Es gab kein Glas.
Aber nach einer Weile streckte etwas den Kopf heraus.
Ein Vogel.
Ein gelber Vogel streckte seinen Kopf raus.
Und dann, mit einem "Plop",
flog er aus ihrer Spalte.
Er flog aus ihrer Spalte.
Ich sage Ihnen, das war aufregender,
als ohne Fallschirm aus einem Flugzeug zu springen.
Oder mit Krokodilen zu schwimmen.
Oder den Mount Everest zu besteigen.
Ein Vogel kam aus ihrer Spalte.
Zwei Meter vor mir.
Es war…
Das war wie aus einem Film,
aber es war echt. Er flog heraus.
Der Vogel flog weg.
Er flog durch den Raum.
Es war nicht wie im Film, wo er auf uns herabstürzen würde.
Eher wie ein Vogel, der sich ins Haus verirrt hat.
Es war erschrocken.
Es war gerade aus einer Höhle gekommen, und jetzt waren da diese ganzen Leute.
Das Publikum klang genauso wie Sie.
Das Publikum gröhlte.
Es war wie aus einem Drehbuch.
Er flog herum, und wo landete er?
Direkt vor mir.
Ich wünschte wirklich, ich hätte das erfunden, aber es stimmt.
Er ist nicht so gelandet, sondern ganz leicht, so.
Er landete hier und rutschte dann.
Klatsch. Und er spazierte unter den Tisch.
Er ging unter den Tisch.
Und alle Augen
waren genau hier, weil sie sich Sorgen um den Vogel machten.
Er lief unter den Tisch und ich dachte,
ich muss die Beine heben. Aber ich wollte helfen, ihn zu fangen.
Ich hatte Angst, auf ihn zu treten.
Der Vogel hätte ihr rechtmäßiges Kind sein können.
Was würde ich tun, wenn ich es töte?
Genau so.
Die Mitarbeiter kamen, um ihn zu fangen.
Wie nennt man sie?
Die Kellner und die Barbesitzerin kamen, um zu helfen.
"Heben Sie bitte Ihre Beine."
Die Leute sammelten sich darum.
Die Frau, aus der der Vogel kam,
die Vogelmutter, kam auf mich zu.
Hier ist Nose Udom.
"Bleib ruhig sitzen. Tritt nicht auf ihn."
Während sie vor mir stand…
"Hey.
Ist das Nose?
Hey, das ist Nose Udom."
Der Vogel war vergessen.
"Nose Udom.
Verdammt! Nose Udom ist hier."
Ihre Stimmung änderte sich komplett.
Sie wirkte aufgeregt.
"Nose! Wie bist du reingekommen? Wer hat dich reingelassen?
Ich habe dich schon gesehen, aber ich dachte, du wärst Jackie Chan.
Es ist wirklich Nose Udom. Hey, warte."
Sie bat den Kellner: "Bring Stift und Papier.
Ich habe dich als Kind gesehen.
Bring mir das Papier."
Sie kroch näher zu mir.
"Kannst du bitte darauf unterschreiben?"
Sie müssen wissen,
dass sie splitternackt war.
Was für sie keine große Sache ist. Es ist ihre Uniform.
Hab ich recht? Es ist ihre Arbeitsuniform.
Ganz normal.
Sie macht das wahrscheinlich schon seit zehn Jahren.
Es war nichts Neues.
Sie ging in die Hocke.
"Unterschreibe das bitte."
Währenddessen wusste ich nicht, wo ich hinschauen sollte.
Zum ersten Mal fühlte ich mich nicht wie ein Prominenter.
Ich fühlte mich wie ein Frauenarzt.
Meine Unterschrift war völlig wild.
Es war…
Ich konnte das nicht alles verarbeiten. Der Vogel…
Und dann kam sie und stand breitbeinig da, wie…
Und sie ist ein Fan. So sehr.
Das war etwas anderes.
"Bleib, wo du bist. Wenn ich fertig bin, kann ich auch noch ein Foto bekommen?"
Sie redete eine Weile mit mir.
Es war…
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich war fertig. Ich gab ihr Trinkgeld.
Dann fanden wir ihren Vogel.
Sie hob ihn auf und dankte der Menge. Wir applaudierten ihr.
"Wo du schon hier bist, bekommst du eine Zugabe."
Eine Zugabe?
Ich wollte wissen, was das sein könnte.
Sie verschwand, wohl um zu besprechen,
was sie mir zeigen könnten.
Nach kurzer Zeit kamen alle drei heraus,
mit einem Haufen Bananen.
Es waren grüne Bananen.
Sie trugen sie zusammen.
Die Musik war schwungvoll. Sie tanzten. Und sie brachten die Bananen mit.
Dann nahm sie eine Banane
und schälte sie.
Und dann…
…nahm sie…
…die Banane…
und schob sie sich rein, in dieser Position.
Ich fragte mich, warum.
Sie schob sie ganz rein.
Dann gab es eine Durchsage.
Der DJ trat vor.
"Möchte jemand freiwillig den Korb halten?"
Glauben Sie…
Würde ich mir das entgehen lassen?
Keine Chance. Sie schob ihn mir zu.
"Komm hoch." Also kam ich auf die Bühne.
Auf der Bühne hielt ich den Korb. Ich wusste nicht, warum.
Ich wusste nicht, was ich machen sollte. "Was soll ich tun?"
"Halte ihn so. Wenn dir etwas entgegenfliegt, fang es."
Der Korb war ganz da drüben.
Die Musik begann. Sie zählten: "Eins, zwei, drei." Sie drückten,
und die Banane kam raus.
Sie schoss vorbei.
Ich wusste noch immer nicht, was ich tun sollte. Es entglitt mir.
Was machte ich? Ich sprang.
Die Leute dort klatschten genauso wie Sie.
Ich fühlte mich wie eines dieser Paare, die zusammenarbeiten.
Ich war begeistert. Ich fand es toll.
Nachdem die Show vorbei war,
hüllte sie sich in eine Decke
und kam für ein langes Gespräch zu mir.
Ich dachte, dass ich einige sehr interessante Dinge gelernt habe.
Ich fragte sie,
wie sie diese Dinge hineinbekommen hat.
Ernsthaft. Ich fragte sie: "Wo waren sie?"
Ich wollte sie nicht bedrängen, weil sie eine Frau ist.
Ihre Antwort war einfach.
"Es ist eine Fähigkeit, Nose. Man muss sie lernen.
Das hier ist meine Tante.
Von einer Generation zur anderen gab man in unserem Dorf diese Fähigkeit weiter.
Nicht jeder beherrscht sie.
Sie ist etwas ganz Besonderes."
Und ich glaube ihr wirklich.
"Hier, nimm noch mehr Geld. Ich hatte große Freude. Vielen Dank."
Wir verabschiedeten uns und ich fuhr zurück nach Bangkok.
Im Büro erzählte ich meinen Untergebenen davon.
Ich habe geprahlt.
"Ich wollte einen Striptease mit Vögeln sehen…"
Einer von ihnen meinte: "Nose,
warum so weit weg? Sowas gibt es auch in Pattaya."
"Nein, in Pattaya gibt es nur Shows mit Tischtennisbällen.
Die kenne ich."
"Die ist besser.
Mit männlichen Strippern."
"Sie ziehen sich einfach aus.
Das gibt es in jeder Schwulenbar."
"Es ist nicht dasselbe.
Glaubt es mir.
Ich war mit Freunden dort.
Dann mit meinen Eltern.
Meine Mutter weinte."
Ein pflichtbewusstes Kind. Gefällt mir.
Ich habe nicht meine Mutter mitgenommen, sondern die Mitarbeiter aus dem Büro.
Wir waren zu acht in einem Van.
Zu acht. Vier Frauen, vier Männer.
In meinem Büro legen wir auf so etwas großen Wert.
Arbeit? Egal.
Das ist unser Job.
Wir waren in Pattaya. Die erste Show war um 21 Uhr.
Die Karten kosteten 400 Baht.
Ich trug eine Maske, die anderen nicht.
Keiner erkannte mich. Wir setzten uns.
Ich wusste, der beste Platz war ganz vorne.
Wir acht saßen in einer Reihe.
In der Show traten Männer und Frauen auf.
Ich hatte die Frauen schon gesehen, freute mich also weniger auf sie.
Aber da war eine, die rauchte.
Sie rauchte mit ihrer Spalte.
Sie rauchte zwei Zigaretten.
Als würde sie ein- und ausatmen.
Wie machte sie das? Und ausblasen?
Wo kam es das raus?
Ich sah den Rauch hinein- und hinausgehen.
Das Ballon-Darts
war nichts Besonderes.
Das hatte ich neulich schon. Endlich traten die Männer auf.
Darauf habe ich gewartet.
Ort und Bühne waren ungefähr so groß.
Es gab eine Wendeltreppe.
Das Licht war schummriger als hier.
Nur hier war es beleuchtet.
Dort war die Treppe.
Das Schwarzlicht war an.
Alles Weiße strahlte heraus.
Die ersten Künstler waren junge Männer.
Sie wirkten, als seien sie vom Land. Als kämen sie aus dem Dschungel.
Sie hatten Sixpacks und religiöse Tattoos.
Sie kamen in Unterwäsche die Treppe hinunter.
Die Musik begann.
Sie kamen langsam hinunter.
Genau so.
Die Musik war so ablenkend wie das Zeug in ihrer Hose.
Sie waren zu viert.
Aus der Ferne dachte ich: "Fälschung.
Nicht echt."
Sie waren zu lang, um echt zu sein.
Niemals.
Sie gingen hinaus.
Der Raum war dunkel, aber irgendwie leuchtete es.
Es sah nicht wie ein Penis aus.
Es war ein Gipsarm.
Größer als seine Unterwäsche?
Das ist verrückt! Er ging wie…
Ich sah es im Dunkeln.
Es war so eine Beule.
Niemals. Das ist Blödsinn.
Falsche Werbung, um Touristen reinzulegen.
Die vier standen auf der Bühne.
Die Heiligen Vier Könige.
Sie fingen an, sexy zu tanzen.
Sie streichelten sich selbst.
Einer von ihnen zündete ein paar Kerzen an.
Und er goss das Wachs auf sich.
Alles war sehr sexy. Sexy Musik.
Am Ende dieser Show
stellten wir acht uns unter anderem die Frage, ob das echt war.
Weil es noch in der Hose war.
Ich dachte mir: "Niemals. Das ist ein Dildo.
Sie haben ihn halbiert und als Extraschicht
über den echten gelegt.
Das ist ein billiger Trick. Nicht einmal die Show wert."
Dann kamen weitere Frauen. Egal.
Dann die zweite Show der Männer.
Musik.
Wartet kurz.
Er kam nicht mit leeren Händen. Er hatte eine Wasserflasche dabei.
In eine Wasserflasche dieser Größe gehen etwa fünf Liter.
Fünf schwere Liter.
Haben Sie eine für mich? Haben Sie eine Flasche?
Sie sollen es sich vorstellen können. So ging er hinunter.
Schon so ist das schwer.
Sie war wirklich so groß. Sie hatte diese Größe.
Musik.
Er ging viel cooler.
Er fing an, sexy zu tanzen. Keine Ahnung, was das Wasser sollte.
Daran befestigt war ein Seil aus einem Stoffstreifen.
Es verlief so.
Bis ungefähr hier.
Etwa acht Zoll.
Er ging darauf zu.
Ich dachte: "Was passiert hier? Wozu ist das gut?"
Und dann ging er hinüber
zu Naew im Publikum.
Naew hat mir gerade das Wasser gereicht.
Er bat sie:
"Häng das bitte auf."
"Woran?"
"Hier."
Dann zog er die Unterwäsche aus,
und er traf Naew fast am Kinn.
Ein wenig näher dran, und er hätte sie umgehauen.
Es stand gerade heraus, wie…
Ich rief: "Pass auf!"
Sie fragte mich:
"Soll ich das tun?" Niemand antwortete.
"Ich sollte es tun."
Er wollte keine Antwort, weil sie es versuchen wollte.
Sie zog es über wie ein Politiker eine Schärpe.
Als sie es daran hängte,
hätte man bei dem Gewicht von fünf Litern Wasser erwartet,
dass das Wasser abrutscht.
Ist es nicht, verdammt!
Es hing sicher. Und…
Die Wasserflasche hing immer noch.
Sie hing in der Luft.
Er… Keine Ahnung, wie man sowas nennt.
"Schwanz" klingt unpassend.
Da fehlt der Respekt.
Sagen wir weiter "Penis".
Aber kein handelsüblicher.
Wenn die meisten "Ah!" sind, war dieser:
"AHHH!"
PENIS!
Das ist ein Penis!
Wenn er dich am Kinn trifft, bist du aus.
Er stemmte Wasser mit seinem Penis!
Der ganze Laden jubelte, sogar der Barbesitzer.
Koreaner, Japaner, alle Nationalitäten.
Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Ja!
Er ließ ab, und die Flasche fiel.
Ich meine, wow…
Ich fühlte mich, als hätte ich vorher… Mit dem Vogel.
Er hob den Krug mit seinem Penis.
Warum ist dieses Land so voller Wunder, die ich gerade erst entdecke?
Ich bin so alt geworden, ohne davon zu wissen.
Ich nahm an, das war der Höhepunkt der Show.
Dann sagte er: "Wartet. Hier ist mein großer Bruder."
Sein Name war Arty. Er hatte helle Haut.
Er kam aus Isan.
Strahlende Zähne, liebte seine Arbeit.
Er sagte: "Ich bin dran."
Er nahm zwei Flaschen.
Sie hatten längere Seile. Zwei davon.
Er gab sie Am, Bellas Frau.
Ihr Mann war auf einer Seite.
Bella ist ein kräftiger Kerl.
In Kao Kon La Kao war er der MC.
Am ist ein sehr liebenswürdiger Mensch.
Sie wird nicht ungeduldig.
Der Kerl sagt: "Häng sie auf."
Das war Am.
Am Ende tat sie es.
Artys war sogar noch größer.
Als das Seil in Position war…
Wie war das möglich?
Er spannte die Muskeln an. Er zählte von eins bis zehn.
Während sie an ihm hingen,
sah Bellas Frau so aus.
"Ich mag es nicht. Ich sollte es nicht."
Aber danach war es, als wäre in ihr etwas erwacht.
Sie sprang herum.
Ihr Mund stand weit offen.
Sie hatte Tränen in den Augen.
Für den Rest des Abends.
Das ist mein Ernst.
Er hob sie an. Eins… Zehn.
Dann legte er sie hin. Wir applaudierten kräftig.
Andere waren verblüfft. Wir sahen es und mussten uns verneigen.
Er verließ die Bühne mit einem Cowboyhut, um sein Trinkgeld zu kassieren.
Gut. Wir gaben ihm Trinkgeld,
aber ich war noch immer skeptisch.
War irgendwo eine Art Stütze?
War es echt? Ich hatte es gerade gesehen.
Ich rührte ihn nicht an.
Während er mit dem Hut herumlief,
kam er hinunter,
bis zu den Passanten und überall hin.
Einige gaben nur wenig. Nicht viele gaben etwas.
Also kam er zu uns. Wir ergriffen die Chance
und fragten ihn, ob es echt sei.
Können Sie das Wasser wegstellen?
Ok.
Heben Sie es an.
"Ist das echt?"
Er ging für sein Trinkgeld herum.
"Ist das echt?"
Er würde es nicht sagen.
Stattdessen kam er von hinten und klopfte uns
mit seinem Penis auf die Schulter.
Leichtes Klopfen auf den Rücken.
Wie eine Nacken- und Schultermassage von hinten.
Das war Naew.
"Ich habe da einen Knoten."
Vier von ihnen bearbeiteten sie,
als sei es eine normale Dienstleistung für sie.
Sie klopften ihr auf die Schenkel. Sie schreit.
Sie heulte vor Freude.
Die vier waren fertig.
Wir waren glücklich und gaben Trinkgeld.
An diesem Abend gaben wir etwa 10.000 an Trinkgeld.
Mir ging das Geld aus.
Ich musste meine großen Scheine wechseln, um weiterzumachen.
Das sind besondere Talente. Wir müssen sie unterstützen.
Ich musste meine Mitarbeiter anpumpen. "Holt mehr Geld. Sie verdienen mehr.
Sowas habe ich noch nie gesehen."
Jetzt wussten sie, dass wir es lieben, daher drehten sie noch auf.
Sie konzentrierten sich auf uns.
Es gab vier Seiten.
Sie wurden ignoriert.
Die Chinesen gaben kaum Trinkgeld.
Darum kamen sie immer wieder zu uns.
Nach ihrem Auftritt kamen noch weitere Frauen.
Wir gingen, weil ich bereits so viel Spaß hatte wie nie zuvor.
Es war das Beste. Ich war so glücklich. Sie sagte: "Geht noch nicht."
Der Besitzer meinte: "Geht noch nicht.
Wartet auf den letzten Auftritt. Der ist noch besser." War das möglich?
Also wartete ich.
Dann war es Zeit für das Finale.
Die Musik begann.
Vier Jungs kamen raus,
mit hohen Trommeln.
Hohe Trommeln.
Die kürzeren Exemplare trugen sie.
Können Sie sich das vorstellen? Die kurzen.
Es waren zwei Trommeln und vier Jungs.
Wir dachten, sie würden uns unterhalten.
Wir tanzten und feuerten sie an, als wäre es ein Konzert.
Sie kamen hinunter.
Einer von ihnen bat mich, die Trommel zu schlagen.
Sie hatten mich noch immer nicht erkannt. "Schlag drauf", sagte er. Das habe ich.
Es war eine lederbespannte Trommel.
Meine Hand tat weh. In der Mitte war ein schwarzer Punkt.
"Versuch's."
Er gab mir eine Trommel.
Dann gab er Naew eine.
Sie nahm sie.
Stellen Sie sich vor, Sie wären Naew. Sie halten sie.
Nehmen Sie sie in die Hand.
Das Schlagfell war hier.
Dann fragte er Naew,
"Wie viele Chas?"
Naew sagte: "Cha-Cha-Cha."
Er ging in Position.
Zog seine Hose aus.
Er benutzte seinen Penis… Er schlug die Trommel damit.
Naew wusste nicht, wie sie reagieren sollte.
Sie begann zu tanzen.
Er sagte: "Hör auf. Bitte nicht tanzen.
Das war die Kante."
Dann spielten sie beide Trommeln zusammen.
Was ist das für ein Beat?
Ich sage es Ihnen.
Ich fand ihn toll.
Ich fiel währenddessen auf den Rücken.
Ich lag am Boden.
Ich lachte so sehr, dass ich vom Stuhl fiel.
Das Trommeln war unglaublich. Alle dachten, ich sei kollabiert.
Wir flippten völlig aus.
Sie trommelten und trommelten,
dann gaben wir ihnen Trinkgeld.
Sie bekamen so viel Trinkgeld.
Aber ich zweifelte noch immer.
Ich war nicht überzeugt, dass es echt war.
Als sie also fertig waren,
Ich stand auf und sagte: "Hey,
darf ich ihn anfassen?"
Ich musste es wissen.
Er zögerte nicht. "Klar."
Er stand so da. "Nur zu."
Das war einer der denkwürdigsten Momente meines Lebens.
Ich stand auf
und berührte seinen Penis.
Nur zu, stellen Sie sich kurz hin. Sie müssen mich nicht anfassen.
Sie sollen alle sehen, wie das war.
Stehen Sie auf. Strecken Sie die Hand aus. Spielen wir es.
Greifen Sie es.
So war es.
Ich griff ihn so
und strich dann vom Schaft zur Spitze darüber.
Ich drückte ihn. Ich wollte wissen, ob er künstlich war.
Haben sie etwas hineingespritzt? War es ein Spezialeffekt?
Aber nein, er war völlig echt.
"Wow. Das ist mal eine echte Anakonda."
Eine ganze Handvoll.
Ich weiß nicht, wie man das nennt.
Er war wie mit Klebereis gefüllter Bambus aus Nong Mon.
Oder Schweinswurst aus Ubon.
Wie nennt man sowas?
Ich war so fasziniert, dass ich in Trance verfiel.
Also sprach ich mit ihm und hielt ihn fest.
"Woher kommst du?
Sa Kaeo, was?"
"War er schon immer so groß?"
Er sagte zu mir:
"Ich habe nie versucht, ihn zu vergrößern.
Es ist ein Defekt, den ich seit meiner Geburt habe." So ein Angeber.
So einen Defekt hätte ich gern.
"Wirklich? Ich sage das aus tiefstem Herzen,
es hat mich sehr gefreut."
Ernsthaft.
Kennen Sie das, wenn Sie einem Fremden fest die Hand drücken?"
Nur dass ich seinen Penis drückte.
"Schön, Sie kennenzulernen."
Ich drückte ihn kräftig. "Verdammt, du bist klasse.
Warum ist er so hart?"
"Ich habe eine besondere Technik,
Aber sie ist ein Geheimnis."
So haben wir geredet. "Was ist mit ihm? Woher kommt er?"
Einer kam aus Bueng Kan.
Einer aus Suvannakhet, einer aus Laos. Ich griff nach jedem Penis,
während ich mit ihnen sprach.
Wir hatten ein gutes, langes Gespräch.
Am Ende des Gesprächs trennten sich unsere Wege.
Ich war so beeindruckt und fasziniert.
Ich muss gestehen, und das schneiden wir raus,
ich ging zurück ins Hotel und dachte die ganze Zeit bei mir:
"Das kann nicht so schwer sein."
Es war fast Mitternacht.
Ich zog nach der Show los, holte etwas Khao Tom und kam zurück.
Dann habe ich geduscht.
Ich stand im Hotel vor einem riesigen Spiegel.
Zuerst versuchte ich es mit meiner Brille.
Mit dieser hier.
Du siehst müde aus. Ich stehe hier.
Himmel.
Als ich es daran hängte, fiel sie herunter.
Die Bügel brachen fast ab. Ich habe nur eine.
Die Gläser brachen fast. Sie fiel auf den Boden.
Verdammt. Vielleicht lag es am Gurt.
Am späten Nachmittag kaufte ich Yakult.
Ich sollte damit anfangen. Ich holte sie aus dem Kühlschrank.
Die hänge ich auf.
Ich nahm zwei kleine Flaschen.
Himmel.
Immer noch zu schwer?
Oh, ich muss sie vorher austrinken.
Ich habe alles getrunken.
Nur die Flaschen und die Folie waren übrig.
Es klappte noch immer nicht.
Wissen Sie, was ich geschafft habe?
Die Foliendeckel.
Ich rollte sie zu Halbkreisen. Das hat funktioniert.
Das ganze Event
hat das Leben der Ehemänner aller Anwesenden ruiniert.
Fertig.
Wir wurden zurechtgestutzt.
Erinnern Sie sich an den pummeligen Bella?
Vor der Show war er der einzige Mann im Leben seiner Frau.
Dann fand sie etwas…
Etwas Besseres.
Jetzt beschwert er sich ständig. "Seit wir bei dieser dummen Show waren,
weißt du, wie sie klingt, wenn ich dusche und sie mich nackt sieht?
Gurr.
Wie Erwachsene, wenn sie ein nacktes Kind sehen.
Das macht sie bei mir."
Ich finde, das ist ein besonderes Talent.
Wobei sie sagten, dass sie eine solche Bar verstecken mussten,
sonst wird sie ständig von der Polizei geschlossen.
Ich dachte: "Warum, verdammt?
Das sind besondere und einzigartige Talente.
Sie haben einen Wert.
Den Penis oder die Spalte
so effektiv benutzen zu können,
ist das gleiche wie ein englischer Fußballer,
der den Ball hochhalten und dabei 48 Kilometer gehen kann.
Das ist eine mentale Fähigkeit, oder?
Ein dänischer Taucher taucht mit einem Atemzug
202 Meter tief und bricht den Weltrekord.
Er hat geschickte Lungen.
Eine Amerikanerin hält Ventilatoren mit ihrer Zunge an.
In einer Minute hat sie den Grill des Ventilators entfernt
und ihn gestoppt.
Mit ihrer Zunge.
Sie ging vor und zurück, stoppte ihn in einer Minute 35-mal.
Sie nutzte ihr Talent.
Wenn Sie einen großen Penis haben, nur zu, trommeln Sie damit.
Oder schießen Sie Vögel aus der Spalte.
Vögel, Schildkröten, Fische.
Wie ein ultimatives Tierheim.
Ich glaube, die Regierung sollte sie nicht verstecken, sondern fördern.
Seien Sie nicht so kleinlich.
Es muss gefördert und unterstützt werden.
Wie bei der Thai-Massage. Das ist superweiche Macht.
Das ist keine weiche Macht. Es ist superweiche Macht.
Es ist die weiche Macht Ihrer Weichteile.
Geben Sie sie weiter,
damit die Menschen erfahren, wozu eine Muschi in der Lage ist.
Dass sie ein Lager sein kann.
Im Alcazar und im Tiffany muss nicht nur Playback laufen.
Dort gibt es nur Playback und Witze.
Weil sie schon operiert werden.
Da könnte man auch Platz
für weitere Tiere schaffen.
Es sollte nicht bei Vögeln bleiben. Krokodile wären gut.
Ausländer lieben Krokodile. Oder Kugelfische.
Kugelfische sind süß, wenn sie Angst bekommen.
Vielleicht bleibt das Lineup manchmal geheim. Eine Überraschung.
Crybaby oder so jemand tritt auf.
Das könnte man bewerben.
Und warum bei Trommeln aufhören?
Es gibt so viele Musikinstrumente.
Wie wäre ein thailändisches Xylofon?
Sie könnten ihn um den Hals des anderen legen.
Treten wir gegen die Amerikaner an und stoppen Ventilatoren mit dem Penis.
Das sollte unterstützt und nicht versteckt werden.
Die Tourismusbehörde könnte es bewerben.
Man muss nicht mehrere Hundert Millionen für einen berühmten Schauspieler ausgeben.
TikTok-Videos sind ganz leicht.
Laden Sie die Leute ein, es zu sehen. Das ist superweiche Macht.
Nur zu, nehmen Sie diese Ideen.
Die Leute in Pattaya oder Phuket sollen sagen:
"Hallo, willkommen."
Ergibt das Sinn?
"Hallo, willkommen. Keine Kosten. Bier für 400 Baht.
Habt Show. Habt Freude. Habt Spaß. Habt Energie.
Habt Frauenpower. Habt Fisch. Habt Schildkröten.
Habt Vögel. Habt Krokodile.
Vielleicht Kugelfisch.
Tischtennis, Luftballons, Rauchen, Bananen.
Bitte kommt und schaut es an.
Habt guten Superman.
Guter Superman. Gutes Händeschütteln. Und du kannst den Penis schütteln.
Riesenpenis spielt Cha-Cha-Cha.
Riesenpenis hebt Wasserkrüge.
Riesenpenis gibt Massagen. Riesenpenis Superstar.
Riesenpenis gibt Massagen. Unser Riesenpenis stirbt nie.
Unser Riesenpenis ist Freestyle.
Willkommen in Thailand."
"Haben die Armen Rechte?"
"Aber wir haben Penisse."
"Aber wir haben Spalten."
"Lass es geschehen, Thailand. Leg den Höschen-Schalter um."
"Damit Thais angenehm leben können, lasst uns mit dem Blödsinn aufhören!"
Kommen Sie gut nach Hause!
Aufwachen! Vielen Dank!
Untertitel von: Heiko Pfeil