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Signore, signori
e persone LGBTQ,
date il benvenuto al solo e unico…
Applaudite come se ve ne fregaste del parere altrui,
per il solo e unico
Udom Taephanich!
Grazie mille.
Ok, grazie mille. Grazie.
Se sei felice e tu lo sai, batti le mani
Quando qualcuno sale sul palco
e la gente urla e applaude, quel qualcuno dev'essere piuttosto famoso.
Perciò so di essere famoso.
A dire il vero, so di essere famoso. Sono abbastanza popolare.
Ma se mi chiedeste di quantificarlo, non potrei.
Perché non c'è un'unità di misura per la fama
come i decibel per il suono.
Non so quanto sono famoso.
Quando celebrità, attori e cantanti escono
e la gente chiede una foto e un autografo,
loro sanno di essere famosi, ma non sanno quanto.
Ho capito quanto sono famoso
quando Vinij Lertratanachai
mi ha invitato a giocare a calcio.
Lo conoscete, vero?
Ha organizzato Liverpool VS Manchester United. Ok.
Era il sesto invito. Ho detto che non potevo
perché lui è a Bang Pa-In e io a Bang Kapi.
È un bel viaggio.
Tempo di giocare e tornare a casa, ed è tardi.
Gli ho detto: "Sono occupato. Mi fanno male le ginocchia,
ho subito un intervento. Non gioco da quando ero un monaco".
Una sera però mi ha chiamato per la sesta volta.
"Giochiamo a calcio."
Come al solito, ho accampato scuse.
"Sto disegnando, non ho tempo."
"Dai, non te ne pentirai. Domani alle16:00."
"Chi gioca? Non ho neanche le scarpe."
"Jackson Wang."
"Giochiamo con Jackson Wang? Sul serio?"
"Sì, è in Thailandia. Gli piace giocare nel tempo libero."
"Viene davvero?"
A quel punto, sarei andato fino a Betong.
È Jackson Wang, per la miseria!
Per vederlo devi comprare il biglietto,
un biglietto costoso, e andare ben più lontano.
Mia nipote Ratsamee è una fan sfegatata.
Ha speso migliaia di baht per vederlo piccolo come un puntino,
e io avevo la possibilità di giocare nella sua stessa squadra.
Ci sono andato.
La mattina dopo sul presto ho comprato le scarpe,
e poi ho saputo che era un evento per super VIP.
Un evento esclusivo.
Mi sentivo speciale, no? Ho deciso di andare in auto.
Ma mia nipote, Ratsamee, si era fatta i capelli prima dell'alba.
Si è presentata vestita elegante. "Posso venire con te, per favore?"
"No, è un evento privato." "Ti prego, voglio vedere Jackson Wang.
L'altra volta era lontanissimo."
E io: "Non so quanto potrai avvicinarti,
le sue guardie del corpo non scherzano".
Ne avete sentito parlare, vero?
"Ti prego, vi guarderò da fuori dalla recinzione."
Così ho fatto guidare lei.
Quando siamo arrivati,
il campo era sulla RCA e c'erano un sacco di guardie del corpo,
come se la notizia fosse trapelata.
Centinaia di fan aspettavano fuori dalla recinzione
per vedere Jackson Wang.
Ho pensato
che sarebbe stato crudele lasciarla fuori,
così ho detto: "Ratsamee, ti faccio entrare".
Dovevo esserci solo io.
Mi ha chiesto: "Come facciamo?"
"Se te lo chiedono, sei la mia massaggiatrice."
"Ma non so fare i massaggi."
"Beh, ti tocca.
Se hai fortuna, a Jackson verrà un crampo
e potrai fargli un massaggio inguinale."
All'improvviso voleva entrare.
Una guardia mi ha chiesto chi fossi. "Ah, sei Naso. E lei chi è?"
"La mia massaggiatrice."
"Andate nell'area VIP."
Abbiamo parcheggiato lì.
Le ho detto: "Porta tu le mie cose, anche le scarpe.
Così sembrerai la mia massaggiatrice".
Abbiamo camminato per circa 15 metri
fino a una palestra con le pareti di vetro come questa stanza. Siamo entrati.
Jackson Wang era lì che faceva la danza del Muay Thai con Tony Jaa.
Avete visto il TikTok? Stanno ballando, e si gira verso di me.
Poi Tony Jaa mi fa fare un giro.
Mia nipote era vicinissima, non l'avrebbe mai immaginato!
Normalmente le avrebbero detto: "Vai là. Vattene. Non sei una VIP".
Stavolta invece: "Vieni, vieni con noi".
Jackson Wang era lì in piedi.
E lei…
Le ho detto: "Fai una foto. Usa il telefono".
"Zio,
ho le mani molli."
Non avevo mai visto nessuno con le mani molli.
"Ho le mani molli."
"Non è il momento, è la tua occasione."
"Lui è.…
Wow."
"Dai, fagli una foto."
"Non voglio disturbarlo." "Non è il momento di fare così!"
Finalmente,
ha finito di ballare con Tony Jaa, e ci hanno portati a cambiarci.
Ho seguito Jackson Wang nello spogliatoio,
dove c'erano modelli e attori
della nuova generazione.
Se ben ricordo, c'erano Golf Pichaya
e anche Khem Hussawee.
Erano tutti alti almeno 175 cm e con la pelle chiara.
Si stavano cambiando la maglietta, erano in tanti.
Oat Pramote mi ha riconosciuto. "Ciao, Naso".
L'ho salutato e sono andato a sedermi.
C'erano delle panche, delle maglie e dei calzini.
Mi sono messo le scarpe e la divisa nera,
perché Jackson Wang era nella squadra nera.
Poi Oat mi fa: "Tu sei nell'altra squadra".
"Cosa? Io non… Non lo sapevo."
"La tua squadra è quella."
E chi c'era nell'altra squadra? Vinij Lertratanachai.
Vinij mi ha presentato un altro tizio. "Lui è l'ambasciatore del Nepal".
L'ambasciatore del Nepal, un vecchio bacucco.
"E quello accanto a lui è il nipote del re del Bhutan."
Il nipote di re Jigme, non sapevo cosa fare.
Di qua c'è Jackson Wang e di là il nipote di re Jigme.
Devo inchinarmi? Che devo fare nel passargli la palla?
"Vostra altezza, tirate voi il calcio di punizione?"
Non sapevo come comportarmi.
E non volevo far parte di quella squadra,
ero lì per giocare con Jackson Wang.
Volevo passarla a lui la palla, no? Sfiorarlo, parlarci,
essere una squadra. Unire le mani prima di giocare.
Sarebbe stato un onore. Ma no, porca miseria.
Ero nella squadra dei vecchi.
E in che ruolo? Attaccante.
Il compito di un attaccante è segnare.
Jackson Wang era un attaccante della squadra nera.
Eravamo lontanissimi.
Per tutta la partita, ci siamo visti solo da lontano.
Non giocavo da tanto,
dopo cinque minuti avevo i crampi.
Erano le 16:00 e faceva caldo, porca miseria.
Ero in difficoltà, ma i fan…
Nello stadio, esclusi quelli fuori,
c'erano circa 100 fan nell'area VIP.
Erano lì con attori thailandesi, i loro manager per esempio,
e i manager della squadra straniera.
Erano circa un centinaio ed erano vicini al campo,
dietro una fila di cespugli. Non potevano superare la linea bianca.
Erano all'esterno con le macchine fotografiche, un'orda.
Ho giocato cinque minuti, poi ho chiesto di uscire.
Non ce l'ho fatta, non m'importava più perché non riuscivo a vederlo.
Volevo andarmene, ma tra i vecchi non c'erano riserve.
Gironzolavo, non riuscivo a concentrarmi sulla partita.
Volevo un ombrello.
Che cazzo ci facevo lì? La partita non era trasmessa in TV.
Se ci fossero state le telecamere, avrei fatto…
Ma nessuno mi vedeva, ed ero un disastro.
Alla fine non ce l'ho fatta. Dovevo andarmene, faceva troppo caldo.
Non c'erano alberi vicino al campo, così ho dovuto…
C'era una palestra, mi sono messo sotto la sua ombra.
In quel momento ho capito quanto fossi famoso.
I fan erano tra i cespugli a guardare Jackson Wang
e si sono voltati a guardarmi da una decina di metri di distanza.
Sono andato dal campo ai cespugli.
"Ehi.
Ehi, tu!
È Naso! Facciamoci una foto con lui."
In due o tre vengono da me.
"Volete una foto con lui?" E qualcuno strilla:
"Ma sì, dai."
Ecco quanto sono famoso.
Livello "ma sì, dai".
Accidenti.
È stato come se un coltello mi fosse stato conficcato nel cuore.
Ero già provato,
in pantaloncini con le mie gambe storte e la pelle scura e chiazzata, e…
"Ma sì, dai". E sono venuti a fare le foto.
Così per ingannare il tempo.
Quand'è finita la partita, ci hanno riportati nello spogliatoio
per fare la doccia.
Sono andato via tra i primi, Jackson Wang e gli altri dopo di me.
Erano tutti così belli, non ho avuto il coraggio di unirmi a loro.
Li ho preceduti.
Me lo ricordo bene.
Tre persone con delle maglie scure sono venute da me.
"Naso?"
Avevano la mia età, come se fossimo cresciuti insieme.
Erano ai miei primi stand up.
"Potremmo fare una foto?"
Ero felicissimo che qualcuno volesse una foto.
Ho detto loro: "Aspettate un secondo, devo fare pipì".
Non ce la facevo più.
"Faccio una corsa in bagno e torno."
Sono andato a fare pipì.
Sono entrato.
Jackson Wang e la sua squadra erano lì.
Si stavano cambiando.
Se fossi uscito a fare le foto, non avrei visto Jackson Wang a petto nudo.
Se ci foste stati voi,
con Jackson Wang a petto nudo, sareste usciti?
Volevo restare a guardare.
Si stavano cambiando tutti.
Avevano tutti la tartaruga, ovvio, ma le loro aure, la loro luminosità…
Ho visto persone con la pelle chiara, ma una pelle così luminosa
è una rarità.
Jackson Wang deve mangiare lampade al neon per cena.
Aveva qualcosa di speciale.
I giocatori e i vecchi si cambiavano e facevano la doccia.
Io bighellonavo davanti alla doccia di Jackson Wang
sperando d'intravedere qualcosa.
Giuro, per avere una storia da raccontare ai miei nipoti.
Ok, ho espletato i miei bisogni e me ne sono andato,
come promesso,
perché sono adulto e mantengo la parola data.
Sono uscito,
e c'erano un centinaio di persone che aspettavano
che Jackson Wang finisse di fare la doccia. Io…
Sono uscito. Le guardie del corpo sono venute da me.
"Naso, chi cerchi?"
"Tre persone della mia età.
Volevano una foto, ma sono stato in bagno per un po'."
"Stai cercando tre persone?" L'ha sussurrato nel colletto.
Perché le guardie del corpo amano parlare nel colletto?
Alcune parlavano nella manica.
"Non preoccuparti, li troveremo."
"Chi voleva una foto con Naso?"
E sapete una cosa?
È calato il silenzio.
Completamente. L'ho tirato per la camicia.
"Porca miseria.
Non fare così, testa di cazzo. È…
Non ho dove nascondermi, stronzo."
Quando ha capito che ero in imbarazzo, ha rincarato la dose.
"Ehi, gente!"
Merda. "Chi vuole una foto con Naso?"
Silenzio.
È successo davanti a tutti, è stato imbarazzante.
Silenzio.
E nel silenzio, qualcuno si è fatto avanti.
"Se ci tieni, perché no?" Cazzo!
Sono famoso livello "ma sì, dai".
Livello "se ci tieni". Ecco quanto sono famoso oggigiorno.
Ho sentito
di aver completamente perso la fiducia in me stesso.
Completamente. Sono salito in auto per tornare a casa.
Di solito c'è un after party, ma non volevo restare.
Apparteniamo a caste diverse. Sono entrato un secondo,
e i bei ragazzi dalla pelle chiara parlavano una lingua occidentale.
Ho sentito che non faceva per me.
Se avessimo delle caste, loro sarebbero la casta dominante
e io sarei tra gli intoccabili.
Così sono salito in auto per tornare a casa.
Ratsamee cantava e fischiettava le sue canzoni mentre guidava.
Stronza.
Ero molto depresso, avevo perso la fiducia in me stesso.
Mi sentivo… C'ero rimasto male. Ero distrutto.
Ero fuori moda.
Sono passato di moda.
Non dovevo andarci, porca miseria.
Mentre mi sentivo ancora ferito,
sono successe altre cose.
Quando mi chiedono un'intervista
per questa o quella pagina o per un'università,
amano chiedermi, e di solito è l'ultima domanda,
"Hai qualcosa da dire alle nuove generazioni?"
Io?
Uno come me?
Cosa potrei dire alle nuove generazioni? Sono obsoleto.
Chi sono?
Sono le generazioni dopo la mia, quelle nuove, no?
Io appartengo alla generazione X. Dopo di me ci sono
la Y, la Z
e la Alfa, giusto?
E prima ci sono i baby boomer.
Chi è un baby boomer? Prayut.
Sono Prayut, Prawit e Bird Thongchai.
Nella generazione X
ci sono
Uncle Phol
e Shaman Pla.
Ecco in che stato è la mia generazione.
Nella generazione Y ci sono
Nont Tanont,
Gun Napat e Bella.
Bella è della generazione Y.
E c'è anche BOWKYLION.
Poi c'è la generazione Z,
come le 4EVE, no? Le 4EVE.
Gli Alfa sono i figli delle celebrità. I figli di Saifah, Chompu e altri.
Perciò cosa potrei mai dire alle generazioni dopo la mia?
Sapete com'è cresciuta la generazione X? Voi delle generazioni dopo come la Y,
per semplificare,
siete cresciuti
mangiando il latte condensato dal tubetto.
Avete sempre avuto il tubetto.
Ma la generazione X no. Col cavolo.
Avevamo il latte condensato in lattina.
In lattina.
E per bere il latte dalla lattina,
dovevi aprirla come se fossi stato un idraulico.
Ci volevano molti strumenti.
Coltello, mannaia, martello, cacciavite.
Era difficile farlo da soli.
Certo, c'erano gli apriscatole,
e sembravano il tridente di Shiva.
Ma il 95% era arrugginito.
Erano pericolanti e consumati.
C'erano pezzi sporgenti dappertutto.
Non so a che cazzo servissero, ma erano inutili!
Non potevi aprirci niente, nemmeno il pesce in scatola.
Io rubavo la mannaia di mia madre e usavo l'estremità appuntita.
E se mi vedeva mi sgridava perché gliela rovinavo.
E io…
E quando… Era difficile farlo da soli.
Te la mettevi tra le gambe.
Ci tamburellavi sopra, sudando.
- E se facevi un buco, il latte usciva? - No.
Dovevi bucare anche l'altro lato.
Dopodiché,
ne versavi un po' su un grissino fritto
e lo mangiavi con l'Ovomaltina, ma usciva?
No! E allora?
Ci soffiavi sopra.
Soffiavi.
Se ci fosse stato il covid, saremmo morti tutti.
Inoltre, dopo averlo mangiato,
nessuno riusciva a finire la lattina.
Andava conservata.
Ma come?
Dovevi metterla su un piatto pieno d'acqua.
Un piatto pieno d'acqua. Ma così s'inumidiva.
E si arrugginiva.
E il bordo da cui usciva il latte
si asciugava e sembrava un'eruzione cutanea.
Un herpes.
E non era più tanto appetitoso, l'etichetta diventava molliccia.
Sì, è così che vivevamo.
Cosa potrei mai insegnare ai giovani? È questo che conosco.
Come sono cresciuto? Mia madre voleva che avessi le sopracciglia folte.
Fiore di pisello farfalla.
Noi non prendevamo integratori.
Niente vitamina E per la crescita dei capelli.
La generazione X metteva il pisello farfalla sulle sopracciglia.
Ma comunque non somigliavamo a Shinchan. Lo mettevamo a caso.
Funzionava?
L'hanno studiato, non funziona. I fiori non facevano niente.
Sennò a che servirebbe tatuarsi le sopracciglia o disegnarle?
Indiani e latini non lo usano,
e le loro sono spesse.
Sono cresciuto così.
E non parliamo del ponte nasale più alto.
Con l'arrivo degli occidentali,
le mamme ci tiravano il naso per farlo diventare più alto.
Nel mio quartiere lo facevano tutti,
ma mia madre non aveva ben capito come fare.
Normalmente andava tirato
dal ponte verso la punta, ma mia madre partiva dalla punta.
Ed ecco cosa mi ritrovo. A chi posso fare causa?
E poi c'era il mito degli orecchioni. Sì, gli orecchioni.
Invece di andare dal medico,
mi è toccata la medicina tradizionale cinese.
Cosa si faceva? Si scriveva "tigre".
Avevo gli orecchioni e mi scrivevano "tigre" in viola.
"Tigre."
Volevo sapere perché,
perciò ho chiesto. L'ho chiesto all'artefice.
Mi ha detto che i cinesi credono
che gli orecchioni ti rendano un maiale. Si chiama "mento di maiale".
Perciò scrivi "tigre"
per spaventare il maiale.
Lo sapevate?
Merda.
E quando da bambini avevamo le afte,
ci portavano a farci mettere le mani in bocca.
Quando avevamo problemi alla bocca, ci sfregavano una medicina viola.
Ma non rimaneva in bocca.
Era un liquido viola senza niente di appiccicoso.
Te lo mettevano in bocca, e subito dopo…
Bava. Addio medicina.
La "cura tigre" mi mandava in bestia.
Se scriverlo rimpicciolisse le cose lo scriverebbero sui polpacci, no?
Non servirebbe la liposuzione.
Gli uomini che si sentono poco virili
scriverebbero "cavallo" per ingrandirlo. Lo vuoi più lungo? "Anaconda".
Sono cresciuto così.
La generazione X è cresciuta
con solo due tipi di caffè.
O-liang.
O-yua.
"O" significa nero e "liang" significa freddo.
"Nero freddo" e "nero caldo".
Aggiungere il latte era un lusso, si chiamava yoklor. Fine.
Ma al giorno d'oggi, noi della generazione X
andiamo da Starbucks
e sembriamo ignoranti.
È tutto in inglese.
Ok, espresso,
cappuccino,
moka,
caffellatte,
macchiato al caramello.
Poi c'è il frap…
Frappuccino.
E che altro? Devi sapere quali chicchi vuoi.
Cosa? Devo sapere cosa sono?
Ci sono il dark roast, il medium roast e il light roast.
Ci sono chicchi provenienti da… l'Etiopia.
Da un sacco di paesi. Dovrei saperlo?
Perché l'Etiopia coltiva il caffè? Pensavo fossero molto poveri.
Pensavo che non avessero da mangiare.
Non ci capisco niente.
Merda. E poi…
E poi le tazze. Small, medium e large? No.
Si chiamano Ariana Grande e non so che altro. Perché?
Venti? Ventuno?
E poi "tall"? Merda, è troppo.
E poi ci sono i chicchi fruttati.
"Lo vuole fruttato?"
Mi ricorda i gruppi di una volta, Fruity e Kiriboon.
Sono proprio fuori moda.
Sono sotto pressione, "Naso Udom sta ordinando".
Non posso sembrare stupido a quelli dietro.
"Ho già bevuto tanto caffè, prendo un succo di mela."
La mia generazione è cresciuta così. Cosa posso insegnare ai ragazzi?
Le conoscenze della generazione X o di quella prima
non credo siano importanti per i giovani.
Hai tutta questa saggezza da tramandare alle generazioni successive,
ma come fai a sapere che non sarà come
il Lomotil.
Se conoscete il Lomotil, abbiamo la stessa età.
Il Lomotil era un farmaco per la diarrea della generazione X e dei boomer.
Se non stavi bene…
Quando avevi la diarrea, pensavi subito al Lomotil.
O durante quel periodo del mese, l'assorbente si chiamava Kotex.
Anche se non usavi quel marchio.
I noodle istantanei?
Li chiamiamo Mama anche se la marca è Yum Yum.
Tutti i farmaci per la diarrea erano il Lomotil.
Ma il Lomotil
alla fine è stato bandito.
È una medicina che…
Lo chiamano…
Fa…
Riduce i movimenti intestinali.
Smetti di fare la cacca ma i batteri sono ancora lì.
In realtà però dovresti espellerli.
Basta prendere gli elettroliti. Ma ai tempi prendevi il Lomotil.
Immaginate di aver conservato un sacco di Lomotil.
Abbastanza da venderlo come PIMRYPIE.
E poi lo date alle nuove generazioni.
Ecco.
Sarebbe scaduto, e non potrebbero prenderlo comunque.
Perciò non cerco di dire loro nulla.
Hanno molto più di me su tutti i fronti.
Informazione e conoscenza. Non serve un maestro.
Non devono implorare qualcuno che insegni loro qualche segreto.
È tutto su internet. Non ho niente da dire ai giovani.
Noi vecchi non dobbiamo fare altro
che fare in modo che ci rispettino.
Le cose che hai provato a impedire loro di fare,
le fanno con successo.
"Non lavorate nello spettacolo…" Guardate Lisa.
Guardate Bam Bam.
Loro ce la fanno.
"Non truccatevi, siete troppo giovani". Guardate Nesty,
la ragazzina trans.
Ha comprato una casa alla madre prima dei 15 anni.
Ed Eclaire Juepak della baraccopoli di Khlong Toei.
Ha comprato una casa da 30 milioni accanto a Opal.
Non hanno forse successo, loro? A me è stato detto di non fare l'artista.
"Se fai il fumettista, cosa diventerai da grande?"
Dicevano che sarei morto di fame.
Conoscete Crybaby?
Il fumettista?
In due giorni, la sua mostra ha fatto più di 100 milioni.
I vecchi artisti, anche i più grandi,
non hanno mai guadagnato così tanto.
Perciò non pensate di poter insegnare niente ai giovani.
State zitti.
Soprattutto i vecchi che lavorano in parlamento.
Non applaudite, non dirò altro.
Quando finisco nei guai, voi mica ci siete!
Se dico altro, Srisuwan mi querela. Quel bastardo ha troppo tempo libero.
Non applaudite, è inutile. Non m'importa.
Quello che vorrei condividere coi giovani non sono le conoscenze.
È un errore che ho fatto.
Gli anziani
hanno il vantaggio di aver commesso più errori.
Hanno avuto più opportunità.
E possiamo prendere quegli errori
e imparare da essi per poi farne meno.
Chi dice di avere esperienza è chi ha commesso degli errori.
È vero.
Quello che vorrei condividere coi giovani
è un mio errore.
Una volta ho fatto una cretinata
e mi sono quasi fatto ammazzare.
Ero sulla ventina.
Mi comportavo da tipico ragazzo dell'istituto professionale.
Come in 4 Kings.
Frequentavo il professionale
e indossavo la tuta da lavoro.
Portavo gli occhiali da sole e tutte quelle cose lì.
Allora non sapevo perché lo facessi.
Camminavo come quelli più grandi.
Ci muovevamo in branco
con le spalle alzate come se avessimo freddo.
O come se avessimo i fianchi lussati. Così.
Non lo so. Come se avessimo la ghiaia nelle scarpe.
Giravamo così, come se fossimo disabili.
Non avevamo idea del perché.
Andavamo in giro con un atteggiamento
per cui chiunque ci guardasse voleva litigare.
Se l'erano cercata.
Ma in realtà,
se vuoi conoscere qualcuno lo guardi.
No?
Non puoi fissare le tette e non dire niente,
non funziona così.
Non puoi guardare le ginocchia. Non so da dove venisse questa cosa.
Ci muovevamo in gruppo, in tuta da lavoro.
Ero un teppistello, influenzato dagli amici.
Se incontravamo quelli del liceo, li picchiavamo.
Toglievamo le cinture dalle loro uniformi. Ci entravano?
No, la taglia era sbagliata.
Rubavamo le uniformi a quelli del professionale.
Ci entravano? No. Prendevamo le fibbie e cose così.
Imitavamo i nostri amici e dicevamo che era per la nostra scuola.
Per l'onore della nostra scuola che amavamo moltissimo.
Non ci siamo più tornati.
Mai più indossato quella tuta, non c'era un vero legame.
Seguivo solo la massa.
Ai tempi di 4 Kings, c'è stato un momento
in cui tutti leggevamo il libro Mad Dogs and Co.
Se non eravate nati,
è la storia di una vita avventurosa.
Io e i miei amici Ueng e Peera siamo andati al mare.
L'idea era stata loro e mi ero accodato. C'era anche Wilai.
Quattro in totale, siamo andati a Samet.
Parlo della Samet di 30 anni fa.
Non c'erano i resort, stavamo sulla spiaggia di Sai Kaew.
In un bungalow
fatto di materiali naturali.
C'erano le palme da cocco.
Era tutto fatto di noci di cocco e legno.
Tutta roba naturale.
Proprio sulla spiaggia.
Siamo stati lì due notti. La prima è andata bene.
La seconda sera eravamo a bere in un bar sulla spiaggia.
Era un locale notturno col reggae e cose così.
Stavamo bevendo birra.
Accanto al nostro c'era un tavolo con otto persone.
Uno dei miei amici mi fa: "Ehi, Dom, vuoi una birra?"
"No." "Non sei per niente ganzo, amico."
"Ganzo" era di moda all'epoca.
"Non sei ganzo."
"Non sono ganzo?
Sono un tipo ganzo e anche virtuoso."
Mi hanno sentito tutti.
Quelli del tavolo accanto si sono alzati, tutti e otto.
"Che tipo ganzo e virtuoso."
Mi prendevano in giro, lo sapevo.
Mi stavano insultando.
Non so cosa mi sia passato per la testa.
Mi sono alzato,
ho preso la bottiglia da cui il mio amico stava bevendo
e l'ho spaccata su una roccia.
C'erano le rocce sulla spiaggia.
Volevo affilarla come un dente di squalo.
Non so perché volessi litigare, però.
Che senso aveva?
Volevo mettermi in mostra coi miei amici.
Non ero in me. L'ho spaccata.
Se vuoi fare il teppistello,
devi allenarti a spaccare le bottiglie per renderle affilate.
Era la mia prima volta.
L'ho spaccata e bang!
È rimasto solo il collo.
Era un po' appuntito,
ma più il dente di un tonno che di uno squalo.
Al massimo potevo graffiarci qualcuno.
Appena l'ho spaccata, ero fregato.
L'altro gruppo si è alzato.
La tensione si tagliava col coltello, tutti grugnivano.
Ero terrorizzato, ma quel che è fatto è fatto.
I miei amici erano distratti.
Alla fine però si sono alzati anche loro.
È venuto il proprietario del bar. "Niente risse! Basta.
Andatevene! Andate a letto".
Si sono alzati e se ne sono andati.
Per noi l'atmosfera era rovinata, così abbiamo pagato il conto.
Ho detto: "Prima vado in bagno".
Ma non l'ho fatto.
Era buio. Gli otto tizi camminavano tra gli alberi.
Non sono andato in bagno, li ho seguiti.
Ero preoccupato
da dove stavano andando, dove sarebbero andati.
Ho camminato tra gli alberi così
e ho superato i bagni,
fino a circa 20 metri dal bar.
Merda.
Si erano portati tutto l'isolato.
Quegli otto facevano parte di un gruppo più grande.
Avevano fatto un falò e suonavano.
Sembrava un viaggio della maturità.
Una rimpatriata o un viaggio d'addio.
Erano come noi, ma con più persone.
Gli otto tizi sono tornati dal gruppo.
Ero sicuro che l'avrebbero detto ai loro amici,
così ho detto ai miei: "Sono stanco, torniamo indietro".
Non sapevano cos'avevo visto.
Tornati al bungalow, ho detto: "Domani partiamo presto".
"Che traghetto prendiamo?" "Il primo, alle sette."
"Rimaniamo di più."
"No, andiamocene. Mia madre sentirà la mia mancanza."
Cercavo una scusa per andarcene presto, loro non sapevano del pericolo.
Ci siamo alzati presto.
Ho fatto i bagagli. Loro sono andati a raccogliere conchiglie.
All'epoca si raccoglievano le conchiglie da mettere nei barattoli di vetro.
Ci mettevi dentro la sabbia con un messaggio come souvenir.
Loro erano fuori e non sapevo cosa fare.
C'era una scarpa
che era stata portata a riva e sepolta nella sabbia.
L'ho presa e l'ho pulita.
Ho disegnato qualcosa mentre aspettavo loro e il traghetto.
Mentre disegnavo,
ho visto a metà spiaggia,
a circa 80 metri,
un gruppo che si avvicinava. Arrivati a 50 metri di distanza,
sembrava una scena di Armageddon.
Erano in 40, occupavano tutta la spiaggia.
Avevano tutti qualcosa in mano.
Li sentivo dire: "Stronzo". "Coglione". "Figlio di Puttana".
"Se lo trovo…"
Sentivo solo qualche parola,
ma arrivati a 20 metri si capiva bene.
"Devono essere i tizi con cui ho litigato ieri sera.
Sono loro. Merda."
Arrivati a 15 metri, ho detto: "Peera, Ueng, Wilai, guardate!"
"Sono i ragazzi di ieri sera."
"Dom, resta qui. Non preoccuparti."
"Wilai, Peera, venite.
Andiamo a prendere dei bastoni."
Sono andati a cercare dei bastoni tra le rocce.
"Cerchiamo dei bastoni, resta qui". Ma io non guardavo i miei amici,
guardavo quei tizi avvicinarsi. Mancavano 10 metri.
Poi sono arrivati a cinque metri.
Erano più di 40 e mi hanno circondato. Avevano tutti qualcosa in mano.
Proprio come in 4 Kings, ve l'immaginate?
Dei bruti che girano con le spalle alzate.
C'era un istigatore. Aveva i manierismi di Jazz Chuanchuen.
Si è avvicinato.
"Cazzo.
Questo stronzo qui.
Figlio di puttana!
Chi è questo teppistello?"
Che potevo fare?
Ero paralizzato.
Mica potevo azzuffarmici.
Uno contro 40, e cos'avevo?
La scarpa trovata in spiaggia.
Dovevo offrirmi di far loro aria?
Mi girava intorno.
"Ehi, stronzo."
Gli altri mi punzecchiavano coi bastoni come se fossi stato una cacca.
"Ti credi un figo, teppistello?
Che intendi fare?"
Si muovevano come per picchiarmi, ma non l'avevano ancora fatto.
Mi insultavano.
Una specie di nonnismo da servizio militare.
Mi insultavano
e mi facevano il dito medio. Vuol dire: "Te lo infiliamo nel didietro".
Ne ho presi parecchi quel giorno.
Più che in quattro vite.
Più che chiunque altro in Asia e nell'Artide.
Una vagonata, potevo morirci. "Stronzo".
"Stronzetto. Pezzo di merda."
Mi hanno detto di tutto.
Mi mettevano le mani addosso
e avevo paura, non sapevo che fare.
Così me la sono fatta sotto.
Ero così spaventato
che mi sono pisciato addosso.
Pensavo che non l'avrebbero visto per via delle onde.
Ho fatto finta di niente.
Ma il loro capo l'ha visto. Era un tipo tosto.
"Oh, merda, basta così. Si è pisciato sotto!
Se ti vedo a Bangkok, stronzo,
ti picchio a sangue.
Che hai da guardare?"
Non avrei dovuto,
ma non potevo evitarlo.
Che potevo fare?
Mi hanno insultato ancora un po',
hanno buttato via ciò che avevano in mano e se ne sono andati.
Quando sono andati via,
mi sono accasciato sulla sabbia come se fossi stato stuprato.
È stata l'esperienza più brutta della mia vita.
Non posso descrivere a parole come mi sono sentito.
Non è una cosa che capita a molti.
Mi sono accasciato e ho scordato tutto il resto.
Ho scordato i miei amici.
Ho preso la borsa. Il traghetto era in mezzo alla spiaggia.
Mi sono avvicinato. Sono stato il primo a salire.
Ho aspettato che partisse, non m'importava quando.
Se vi capiterà di prendere il traghetto al molo di Ban Phe,
sul retro fa molto caldo.
Tanti di gas di scarico.
Io mi sono seduto in mezzo
per ripararmi dal sole.
Ma l'orrore non finisce qui.
Era l'ora della partenza, l'equipaggio si stava imbarcando.
E sono saliti
anche quei 40 tizi.
"Merda. Può andare peggio di così?"
Sono saliti
e mi hanno cacciato via come un cane.
"Ancora tu! Vai sul retro della barca. Muoviti o ti spacco la faccia!"
Mi hanno mandato dai gas di scarico.
Sono dovuto stare seduto al sole per quasi un'ora.
Allora non c'erano traghetti veloci.
Hanno ricominciato a suonare.
Cantavano e ballavano.
Quando c'era tempo, mi hanno fatto qualche altro dito medio.
Il mio didietro era così pieno che ne avevo anche per le vite future.
Accidenti. Quando siamo arrivati al molo di Ban Phe,
sono scappato.
Mi sono inerpicato sul molo e sono saltato giù.
Dovevo prendere l'autobus Klaeng-Rayong-Bangkok.
Era rosso.
Sono salito di corsa.
Quell'esperienza infernale era finita.
Finalmente! Merda!
Ma al peggio
non c'è fine.
Erano su quell'autobus.
L'avevano riempito.
Era pieno.
Mi hanno cacciato di nuovo.
Quei 40 tizi hanno riempito l'intero autobus.
Proprio come prima,
mi hanno insultato e preso in giro fino a Bangkok.
Sono sceso dall'autobus
che ancora mi stavano insultando.
E nel momento in cui sono sceso,
ho smesso di essere un teppista.
Ho ricominciato a camminare normalmente, piedi e spalle normali.
Era finita, sono tornato normale.
Ora non litigo mai.
Non picchierei mai qualcuno, è finita.
È finita.
Quando sono sceso, continuavano a urlarmi addosso
e a farmi il dito medio.
Non ne potevo più. Sono ridiventato un ragazzo normale.
Ve lo racconto…
perché vi sia di lezione. Mi piaceva parlare a vanvera, credo.
Perché? Non lo so.
Ora, se potessi rivedere quei ragazzi,
tutti e 40,
direi loro:
"Vi ringrazio
per avermi risparmiato la vita". Siamo sinceri.
Sennò non sarei qui. Grazie di avermi risparmiato.
Parlavo per dare aria alla bocca, ho spaccato la bottiglia senza motivo.
Non ero in me.
Seguivo la massa.
Volevo far parte del gruppo.
L'onore non contava niente per me.
Era tutto nella mia testa.
Mi dispiace per tutti coloro
a cui ho fatto del male.
Ci tenevo a dirlo.
Non sono più così, non voglio più essere così.
Questo messaggio era per loro.
Quanto ai miei tre amici,
che da quel giorno non ho mai più rivisto…
Non li vedo da…
Non… Non ricordo più niente.
Non so come siano tornati, non ci siamo più parlati.
Sono passati più di 30 anni. Se li rivedessi, direi…
Ehm…
Direi loro solo una cosa.
Wilai, Peera, Ueng.
Tutti e tre.
Li avete trovati i bastoni, stronzi?
Che razza di bastoni cercavate? Di palissandro?
Aspettavate il permesso per abbattere l'albero?
Andate a fanculo, stronzi!
Non importa dove.
Che sia al Paragon o a Chatuchak park.
Me li ricordo. "Avete trovato quei bastoni maledetti?"
Senza provocazioni. È tanto che me lo tengo dentro.
Fa male?
Adoro le ragazze che ridono massaggiandosi le guance.
Vuoi che ti ci scriva "tigre"?
Chi è della generazione X e vicino alla pensione come me,
raggiunta quest'età
prova questa sensazione.
E credo che succeda a tutti quelli di questa generazione.
Bramate la natura.
Volete tornare alla natura,
svegliarvi nella natura,
coltivare le verdure, allevare polli e maiali
e cose così.
Vedete Nam Rapeepat allevare maiali e bufali
e vivere nella natura, e volete fare lo stesso.
Anch'io.
Lo desidero tanto, voglio stare nella natura.
Sono stato a Chiang Mai per un po', ma al giorno d'oggi è invasa dai turisti.
Ho comprato una casa a Nimman.
Non riesco neanche a uscire in auto.
Non c'è abbastanza natura.
Non basta.
Così sono andato a cercare un posto con più natura.
All'epoca sono andato in vacanza a Kanchanaburi,
a Sai Yok Noi.
Ho dormito su una barca
a Sai Yok Noi.
Il primo giorno ero felicissimo.
Mi sono svegliato con la nebbia sull'acqua.
Il rumore dell'acqua sotto la barca di notte…
Accidenti, quella sì che è vita. Quella sì che è vegetazione.
Se si va durante la stagione delle piogge,
si sente una pioggia leggera che scende giù lungo il tetto.
È questo che vogliono i miei coetanei, vogliamo stare in posti così.
Dopo tre giorni non ero ancora convinto e sono tornato al lavoro.
Dopo altri tre giorni, ho deciso di trasferirmi a Sai Yok Noi.
Non mi servivano molte informazioni, mi servivano solo un fiume e una barca.
Prima di tutto dovevo costruire la barca,
ma non sapevo come.
Ci ho provato, ma non ne sapevo un accidente.
Dov'erano i terreni in vendita?
Sono andato in giro a cercarne uno.
E sapete una cosa? Ho incontrato un autoctono con la moto
di nome Kaek.
Mi è passato davanti
ed è tornato indietro come se mi avesse riconosciuto.
"Sei Naso?"
Deve aver trovato strano
che camminassi su un sentiero nel bosco.
Mentre camminavo, gli ho detto: "Sì, sono io".
"Che stai facendo?"
"Cerco una proprietà."
"Cosa pensi di trovare così?
Devi andare a chiedere al capovillaggio. Io però conosco un posto, a che ti serve?"
Gli ho detto che volevo una barca, che volevo costruirla
e ormeggiarla sul terreno di qualcuno. "E chi te lo lascerà fare?
Se la leghi a un albero e piove, finisce in un'altra provincia.
E loro che faranno? Prima di tutto, ti serve un terreno".
"Allora voglio un terreno vicino al resort."
"Qui è molto costoso, è vicino alla strada.
Se vuoi spendere meno, devi andare dall'altra parte."
Per andarci ho dovuto attraversare un ponte.
Era a quasi dieci chilometri da lì, ma ero deciso.
Zero conoscenze, solo puro desiderio.
Ho comprato un pezzo di terra, neanche 1500mq,
dove poter ormeggiare la barca.
Kaek mi ha trovato un costruttore di barche.
Sono andato spesso a Kanchanaburi finché non l'ha finita.
Ora potevo avvicinarmi alla vera natura.
Il mio terreno non aveva vicini.
C'erano due vie d'accesso.
Una era attraverso il tempio di Wang Krachae.
Entravi nel tempio, superavi il crematorio,
il padiglione e tutto il resto per un chilometro, ed eri lì.
Oppure passavi dal tempio di Khao Phang Charoenphol.
Superavi il cancello, il crematorio, i 30 cani, la casa dei monaci
e il posto dove cremano i corpi, per un chilometro.
Ero nel mezzo, non c'era altro modo
a parte a nuoto dal fiume. Non c'era altro modo.
Amo la natura, volevo starmene là fuori da solo.
Mi sembrava un bel modo di vivere.
Stare da solo, leggere e scrivere un libro.
Stare nella natura.
Coltivarmi da solo il cibo.
La prima notte, ha piovuto.
Nessun problema, c'era una bella atmosfera.
Pioveva.
La mia barca aveva una veranda,
andava da qui a laggiù.
C'erano solo la veranda e la mia stanza.
Era circa dieci per dieci.
Lì c'era la veranda e qui la mia stanza.
Non avevo ancora messo le tende,
c'era solo la finestra con sopra una pellicola marrone.
Fuori pioveva.
Per dormire, ho bisogno che non ci sia luce.
Ma se era troppo buio
mi veniva l'ansia,
perché era proprio buio pesto,
non avendo dei vicini.
La luce più vicina era laggiù.
Un burmese avrebbe potuto sgozzarmi e nessuno l'avrebbe mai saputo.
O avrebbe potuto mangiarmi un pitone.
Era molto buio. Ma l'ho sopportato, perché amo la natura.
Ho spento le luci, tranne quella della veranda.
E ho pensato:
"Naso,
non guardarti intorno.
Guarda solo dove devi.
Alle 2:00 dovrai alzarti per fare pipì
perciò non cercare niente, perché lo troverai.
Guardati i piedi."
Alle 2:00, mi sono alzato per fare pipì. Sono andato in bagno.
Ho fatto quello che dovevo e sono tornato indietro.
Quando mi sono sdraiato di nuovo…
Qui c'era lo specchio. Il letto, lo specchio e poi la veranda.
Mi sono sdraiato,
e appena la mia testa ha toccato il cuscino,
con la coda dell'occhio…
Merda.
Una vecchia seduta con addosso un sarong che si spazzolava i capelli.
Si spazzolava i capelli grigi così.
L'ho vista solo per un secondo, poi mi sono girato dall'altra parte.
"Merda.
Perché hai guardato lì?" Mi sono rimproverato da solo.
"Se non avessi guardato
e ti fossi solo sdraiato… Però avresti battuto la testa
o avresti sbattuto contro il letto. Dovevi guardare.
Merda! È colpa tua, hai guardato. E adesso?"
Litigavo con me stesso.
Ho pregato.
Ho pregato e pregato, tutte le preghiere che conoscevo,
il Bahum e anche quelle per la gentilezza e la bontà.
Dopo un po' ho realizzato:
"Sono un adulto
e dovrò restare qui a lungo. Voglio arrendermi?
Se perdo adesso, è finita.
Perché non la affronto? Devo oppormi.
Tanto per cominciare, si è presa i miei meriti?
Se così fosse, sarebbe andata via. Forse voleva chiedermeli."
Comunque, mi sono fatto forza. Ho fatto un bel respiro.
Mi sono preparato, mi sono girato
e ho guardato.
Era ancora lì!
Con le gambe piegate di lato.
Un cane randagio che si grattava l'orecchio.
Ma che cazzo?
Una vecchia con addosso un sarong?
Che stupido.
Era un cane rognoso col pelo arruffato.
Mi sono sentito ridicolo e patetico, accidenti.
"E volevi stare nella natura?"
Dopodiché, mi sono rimesso a dormire.
"E se fosse un fantasma? Forse assume l'aspetto di un cane.
Pazienza, ora dormo. Domattina lo chiederò agli autoctoni."
Ho chiesto loro come fosse salito il cane sulla barca.
"Probabilmente è un cane del tempio, non c'è da stupirsi.
È per via della pioggia.
Probabilmente ha seguito la luce per stare al caldo.
Ignoralo. Se hai paura, costruisci un recinto."
Tutte le barche hanno una passerella, e ci ho messo un recinto.
"Così non verrà. Niente cani, che sollievo."
Ma tanti gechi.
Erano arrivati i gechi. Come avevano fatto? Saltando?
"Devono essersi infilati sotto la passerella.
Hai paura di tutto."
Sono arrivati i gechi
per via degli insetti.
Arrivano gli insetti e i gechi li seguono, è un ciclo.
Prima stavano sugli alberi, ma le luci attirano gli insetti e quindi i gechi.
E i gechi portano i serpenti. C'erano i serpenti, gente.
Un sacco di animali. La natura ce l'aveva con me.
Di norma, a Bangkok ti togli le scarpe
e poi te le rimetti senza pensarci.
Lì no. Mi è sembrato che ci fosse dentro un calzino.
Era o un rospo o una rana.
E non sapevo quando sarebbero arrivati i serpenti.
Gechi, serpenti, stafilinidi.
Conoscete gli stafilinidi?
Arrivano dopo la pioggia.
Hanno il sedere a strisce e toccarli è come toccare l'acido.
C'erano animali di tutti i tipi. I piccioni.
Pensavo ci fosse un fantasma sul tetto. Quando sono arrivati?
"Cazzo, perché sono così tanti?"
I moscerini della frutta. Arrivano in estate.
Non da soli o in coppia, centinaia di migliaia.
Volevo solo vivere sul fiume e leggere libri che non leggevo da un po'.
Scrivere copioni.
Col cavolo, mi volavano intorno agli occhi.
Mi entravano negli occhi e andavano in giro.
Ho provato ad avvicinare di più gli occhiali,
ma si sono coalizzati e mi sono sgusciati negli occhi.
Di solito girano intorno ai bufali, ma non ce n'erano.
Dovevo imparare a conviverci.
Ho googlato: "Come sbarazzarsi dei moscerini della frutta."
Ho provato a googlare, ma internet…
Non mi va di parlarne.
Volevo stare nella natura.
Niente internet.
Ci ho messo molto a scoprire che servono le foglie dei fiori del pavone.
Repellono i moscerini della frutta.
Per fortuna c'era l'albero sul mio terreno,
così sono salito e ne ho prese un bel po'.
Le ho tenute vicino a me mentre scrivevo.
Non sono servite, continuavano a entrarmi negli occhi.
Ho legato le foglie agli occhiali.
Come un pazzo, sembravo un cespuglio.
Vi avviso, non credete a Google. Non è servito a un cazzo!
Continuavano ad arrivare come prima, e le foglie avevano un odore terribile.
Mi girava la testa e starnutivo.
Ero allergico, mi colava il naso. Come potevo stare nella natura?
Le notti erano difficilissime,
soprattutto alcune.
Ero a letto
e tutto ciò a cui riuscivo a pensare, me lo ricordo bene…
Ero a letto… "Un fantasma?"
Vengo attaccato da un fantasma.
"Come osi stare sulla mia terra?"
Ho chiesto a Kaek
se ci fossero dei fantasmi. Il terreno è tra due templi.
"Ci sono stati funerali di recente?" "Accidenti. È che quando piove
tronchi e bambù scendono lungo il fiume.
Vanno sotto la barca e colpiscono i pontoni."
Avevo l'aria sconfitta.
Lo ammetto, non so cucinare.
Non sono capace. Quando veniva la sera,
volevo andare al 7-Eleven.
Il 7-Eleven più vicino era ad almeno otto chilometri di distanza.
Ma non era questo il problema. Dovevo attraversare il tempio.
I templi rurali cercano di risparmiare spegnendo le luci.
Prendevo la macchina.
Qui c'era la barca, dovevo risalire la collina
e poi prendere la strada.
Era buio pesto, le mie erano le uniche luci.
Fuori era completamente buio.
Se provavo a spegnere i fari, ero un tutt'uno con le tenebre.
Andavo avanti.
Mancava solo un chilometro al tempio. Appena vedevo il crematorio…
non avevo più fame.
Cenavo coi noodle istantanei.
Niente era mai facile.
Le verdure che volevo coltivare? Mangiate dai vermi.
Non siate ingenui, non pensate di liberarvene con l'aceto.
Non funziona.
Ho parlato coi contadini, l'aceto di legno è un mito.
Li disorienta,
ma non li repelle.
"Voi come fate?" "Coi pesticidi, giovanotto."
Ho scoperto la verità in quel periodo
in cui vivevo nella natura e volevo essere autosufficiente.
Ve la rivelo. Non c'è niente di sufficiente in me.
Non potevo restare.
Non fa per me.
Fingevo di voler essere autosufficiente e coltivare ortaggi.
Non era da me, era tutta una recita. Volevo essere quella persona.
Non era facile.
Stavo solo imitando celebrità e influencer.
Li avevo visti raccogliere il riso. Che stupido, vanno lì col furgone.
Si spalmano un po' di crema solare,
scendono, posano per Instagram e tornano dall'aria condizionata.
Chi lo fa davvero
sono i contadini.
Non si può fingere, ora lo so.
Non sono un contadino.
Da bambino ero povero, ora non devo fingere di esserlo.
No? Voglio l'aria condizionata,
internet veloce per guardare Netflix e niente moscerini negli occhi.
Sono un consumatore.
Gli altri producono e io compro, è una società equilibrata.
Altrimenti tutti si coltiverebbero le verdure.
Sono andato al mercato di Sai Yok Noi.
I venditori vendevano poco perché lì sono tutti contadini.
Tutti coltivano e nessuno compra.
Se coltivi il cibo sai che non si fa in tempo a mangiarlo.
Ne avevo troppo.
A chi potevo darlo? Non avevo vicini.
No?
Di chi è il telefono?
È il telefono di Bella? Lasciatelo suonare!
Ascoltiamolo, mi piace.
Quando sono sul palco, una suoneria così è rilassante.
Mettine tre.
Se vi dà fastidio, andatevene.
Durante Deaw #12,
ho annunciato il mio fidanzamento.
È stato cinque anni fa.
Mi è stato chiesto se mi sono sposato.
"E la casa della sposa di cui ti vantavi?" La casa era finita allora.
Cinque anni dopo,
sono ancora single.
Mi chiedono: "Non ti senti solo?"
"Sto bene." "Come?"
Per via delle escort.
Sapete cosa sono?
Tiro avanti grazie a loro.
Sono diventato un esperto solo di recente.
Ne avevo già sentito parlare, non sono così ingenuo,
ma non ci ero mai stato.
Non molto tempo fa, un amico mi ha invitato
a una cena di lavoro in un ristorante giapponese a Sathorn.
Un posto pretenzioso con un'enorme area vip.
Pensavo avremmo davvero parlato di affari.
C'erano solo uomini d'affari importanti.
Pensavo mi volessero come presentatore o cose così.
Mi ero vestito bene. Ci siamo seduti.
Erano sei o sette.
Abbiamo fatto quattro chiacchiere di circostanza.
Dicevano che sarebbero arrivate altre persone.
Pensavo intendessero altri uomini, poi si è aperta la porta.
Stupende.
Quattro.
Sono entrate e si sono sedute ai propri posti.
Ce n'era una che si chiamava… Joy, diciamo, seduta accanto a me.
Sono molto professionali. Si comportano come se ti conoscessero.
Come se foste ex compagni di scuola, "Naso qui, Naso là".
Si integrano perfettamente. Delle vere professioniste.
Ma non fanno niente di sessuale.
Ti intrattengono e basta.
Ci stavamo divertendo, facevamo battute zozze.
Ma Joy, accanto a me,
ho notato che non parlava molto.
Così ho pensato di fare il gentiluomo
e prendere qualcosa da mangiare… Sarò sincero, volevo flirtare.
Ho preso del sushi e gliel'ho messo nel piatto.
Si è voltata e mi ha detto: "Mi hai dato un solo boccone,
ma quando io mangerò te, lo farò in due".
Una vera escort.
Le ho dato il wasabi.
"Attenta, tesoro. È piccante. È wasabi fresco, tieni."
"Ma io… sono più piccante."
Poi ho visto che indossava una giacca come piace alle donne.
Senza infilare le braccia nelle maniche.
Non capivo il perché.
Doveva essere dura alzare le braccia o sollevare cose.
Era come se avesse un bastone con le maniche appese ai lati.
Le ho chiesto:
"Hai freddo?
Se hai freddo, dico allo staff di abbassare l'aria condizionata."
E lei: "Non ho freddo.
È che se me la tolgo,
tutti vedranno i miei seni.
Te la senti?"
Se l'è tolta prima che potessi rispondere.
L'ha appesa alla sedia e poi si è voltata verso di me.
Io ero lì così. E la prima cosa che mi ha detto è stata:
"Secondo te sono grandi?"
Non avevo mai avuto una conversazione così.
Una donna che mi chiede: "Secondo te sono grandi?"
Se è accettabile, lo farò anch'io.
Chiederò alle donne in treno: "Il mio cazzo è grande?"
Molto divertente.
Era una conversazione nuova per me, mi ha ringalluzzito.
"Beh… sono belle e proporzionate."
E lei: "Mi opero per farle diventare delle coppe E".
E io: "Perché? Vanno già bene".
"Tu non capisci, c'è molta concorrenza in quest'ambiente.
Devo avere un punto di forza."
"Così sembrano naturali.
Anche quello è un punto di forza, ed è una rarità oggigiorno."
"Troppo tardi.
L'intervento è tra quattro giorni."
"Davvero?"
Ha sospirato. "Ma non posso farlo comunque".
"Perché?" "Mi mancano 40.000 baht."
Le ho detto di rimandare l'intervento.
E lei: "Non posso, il chirurgo è famoso".
Ha elencato le celebrità sue pazienti.
"È molto bravo, è difficile prendere appuntamento.
Ma soprattutto mi servono in fretta."
"In fretta?" Ero confuso.
C'era una lista d'attesa per poterle succhiare?
Non sapevo cosa dire. "Ah, ok".
Ho ripreso a mangiare per non dover parlare.
Ho bevuto un sorso di tè verde.
C'è stato un silenzio imbarazzante, e poi mi ha detto:
"Naso?
Se mi aiuti
ad arrivare a 40.000, dopo l'intervento le vedrai per primo."
Un momento, non sono nato ieri.
Sono un uomo adulto, ne ho viste tante.
Mi conosce a malapena
e mi chiede 40.000 baht per rifarsi le tette?
Sapete cosa le ho detto?
"Joy…
dammi il tuo IBAN."
Mi ha dato il suo ID di Line e le ho mandato subito i soldi.
"Invia."
Tra quattro giorni le avrei viste per primo.
Non ho dovuto aspettare quattro giorni. Quella notte alle 2:00 mi ha bloccato.
So che sarò su Netflix.
Così almeno,
se mi sta guardando… Mi rivolgerò alla telecamera.
Joy,
quei 40.000 baht
non sono un problema.
Non li rivoglio indietro.
Sono soldi ben spesi
per una professionista dell'intrattenimento come te.
Però…
Beh, avrei una cosina da chiederti.
Quella sera, ho visto che avevi dei bei tatuaggi.
Uno qui e uno qui, in stile grafico.
Potresti, Joy,
tatuarti il mio nome
sotto il seno?
Il nome del tuo donatore.
Come quando si va nei templi
e ci sono i nomi incisi su vassoi, piatti, sedie
e alla base di quelle specie di lapidi.
Così quando la gente userà i suoi seni,
strofinandoli,
tirandoli su, succhiandoli,
annusandoli, leccandoli, qualsiasi cosa…
"Ehi, aspetta.
'Donato da Naso Udom Taephanich.'
Un momento.
Gioisco del suo merito."
Non è che non stia cercando una compagna.
Non è quello.
Esco come tutti.
Quando vuoi innamorarti, trovi qualcuno che ti piace,
ci esci insieme e vi conoscete.
Ma il fatto è
che l'amore non basta.
E le relazioni non sono solo tra quelle due persone.
L'amore coinvolge molte persone intorno a loro.
Genitori, fratelli, parenti, colleghi.
L'amore coinvolge molte persone e i piccoli dettagli su una persona.
Cibo, cacca, sesso e sonno.
Cibo.
Immaginate
una persona che ama mangiare.
Il cibo la rende felice.
Ma l'altro no. È schizzinoso, non mangia questo e quell'altro.
È vegano o non mangia certe cose per motivi religiosi.
È più difficile, no?
Non vi dirò se va bene o no, ma è un'incompatibilità.
Mangiamo più volte al giorno.
Fai colazione, e tre ore dopo mangi ancora.
Cosa mangiare è sempre un problema.
Si mangia la stessa cosa?
Cacca.
Avevo un'amica… A dire il vero, siamo ancora amici.
Siamo stati dieci giorni all'estero insieme.
Non ha mai fatto la cacca.
Ero preoccupato, com'è possibile?
Non ci riusciva.
Beveva acqua, mangiava, tutto il necessario, ma non usciva niente.
In quei dieci giorni ho visto come si diventa quando non si fa la cacca.
Non le piaceva niente.
Non voleva fare shopping o altro. Sembrava depressa.
Andavamo in giro, e il suo sudore era appiccicoso come la diarrea.
Eravamo distrutti.
Non eravamo per niente felici.
Ecco cosa succede quando c'è un'incompatibilità di cacca.
La persona con cui sto è gelosa? Mi tradisce?
È un'alcolizzata?
È pigra? Ci sono molte cose da considerare.
Cibo, cacca, sesso.
Siamo adulti, sappiamo che è importante.
Siamo compatibili?
Per gli uomini, lo paragonerò al cibo così mi capite.
Il sesso…
Alcuni uomini hanno fretta.
Se è come col cibo, sono impazienti.
Quando mangiano i noodle istantanei, li mangiano mezzi crudi.
Quando hanno finito, vanno a dormire.
Ma la loro compagna ha gusti più delicati.
Preferisce l'omakase.
Dev'esserci un antipasto che stimoli le papille gustative,
poi altri piatti in ordine preciso e poi la portata principale.
E per finire, il dessert.
Servono la giusta atmosfera e la musica.
Il profumo… Dev'essere tutto perfetto.
È tutto molto delicato.
Ma il suo compagno lo fa e fine.
Non s'impegna.
Sono incompatibili.
Ad alcuni piace
rimpinzarsi.
Forse guardano troppi porno.
Chomp chomp.
Conta più la quantità che la qualità, amano i buffet.
Si rimpinzano. Rimming, pompini, cunnilingus.
Succhiare le dita dei piedi. Stranezze che vedono nei porno.
Alcuni sono come degli eremiti
che vivono in una caverna. Escono una volta l'anno.
Se non si è compatibili, non funzionerà. Fidatevi.
Cibo, cacca, sesso, sonno.
Il sonno è molto importante.
Ho frequentato una donna.
Dopo diversi mesi, volevamo conoscerci meglio
e abbiamo fatto un viaggio all'estero. Siamo partiti.
Era la nostra prima notte insieme,
nello stesso letto.
Non avevamo mai avuto rapporti sessuali.
Andiamo a letto. Era un king-size,
e per mostrarle le mie intenzioni pure ho messo un cuscino nel mezzo.
Un gentiluomo.
Avrei voluto oltrepassare quel confine, ma ho tenuto duro
perché era una relazione seria tra adulti. Volevo qualcuno
con cui passare il resto della vita.
Quella notte siamo a letto, e io cerco di comportarmi bene.
Sono un uomo di mezza età. Non posso bere bibite prima di dormire,
o scoreggerò.
Prot! Perderò punti.
E non posso russare. Non posso.
Ho sprimacciato il cuscino
in modo da non potermi voltare
o finire in posizioni strane.
Devo dormire così.
Se giro il collo, russo.
Ho provato ad addormentarmi.
Ho spento le luci. Ci siamo addormentati.
Nel cuore della notte,
verso la 1:00 o le 2:00,
ho sentito russare.
Mi sono svegliato di soprassalto.
"Merda! Non rovinare tutto."
Siete mai stati svegliati dal vostro stesso russare?
Che lo sentite e vi spaventate?
Mi sono seduto sul letto. "Datti una regolata".
Mentre risistemavo i cuscini, ho sentito ancora russare.
Era così.
Come un maiale schiacciato da una porta. Mi sono esercitato molto per imitarlo,
perché volevo farvelo sentire precisamente.
Ogni accordo.
Non ero io a russare.
Era lei.
Che potevo fare?
Mi servono buio e silenzio totali per dormire.
Lei russava.
Non la conoscevo così bene, a un'amica avrei dato un calcio
o le avrei girato la testa per cambiare stazione.
Mettere il lato B. Un'altra musica. Non avevo mai sentito un suono simile.
Come funziona? C'entrava come aveva piegato il collo?
Non avevo mai sentito quelle note. Ha continuato a russare.
Dalle 2:00 fino al mattino, non ho chiuso occhio.
Sono rimasto sdraiato lì.
Mamma mia.
Al mattino, tutto normale.
Sapete cosa si chiede quando si inizia a frequentare qualcuno?
Siamo scesi a fare colazione in hotel.
"Come hai dormito?"
Sono una persona premurosa.
Le ho detto: "Malissimo". "Perché? I cuscini erano troppo duri?"
"No, andavano bene". Era un hotel a cinque stelle.
"Il letto era troppo duro?"
"No, meglio che a casa."
"Allora
perché non hai dormito?"
Ho cercato di essere premuroso dicendo:
"Russavi."
Il buonumore ha abbandonato la sua faccia.
"Non fa ridere". Mi ha detto che non faceva ridere.
"Non prendermi in giro.
Ho rotto col mio ex perché russava e non riuscivo a dormire.
Le mie amiche mi hanno detto di lasciarlo.
Non sapevamo cosa fare.
Poi una notte che eravamo fuori città l'ho ripreso.
L'ho mandato alle mie amiche perché capissero.
Mi hanno detto di lasciarlo. Non fa ridere."
E mi ha messo il muso.
Siamo usciti e lei era tutta mogia.
Si comportava… No?
L'ho portata a fare shopping per farla sentire meglio.
A cena, il suo umore era migliorato. Poi ci siamo messi a letto.
E insomma,
quando si è stanchi capita di russare.
Lo faccio anch'io. Se sei stanco o nella posizione sbagliata, capita.
Forse era successo perché era stanca dal viaggio.
Ci siamo addormentati, e verso la stessa ora…
Come un maiale torturato.
Non sapevo cosa fare. Non riuscivo a dormire.
Mi sono alzato in silenzio per non svegliarla.
Il mio telefono era in carica accanto al letto.
L'ho staccato.
Non sapevo cos'altro fare,
così ho fatto un video.
Un lungo video. Non sapevo che altro fare fino al mattino.
Avevo molti video.
La mattina dopo a colazione, mi ha chiesto di nuovo:
"Naso,
come hai dormito?"
Sono molto premuroso.
Le ho mostrato il video.
L'ha guardato.
Sembrava
che stesse per caderle il telefono.
"Naso,
è vero?"
"Non è falso, ci sarebbero voluti secoli." "Non può essere vero.
Non può."
Piangeva disperata.
Lì, al ristorante.
Piangeva a dirotto.
Non sapevo come consolarla, non pensavo che sarebbe andata così male.
Ho dovuto dirle
che tutti russiamo. Abbiamo tutti i nostri problemi.
Siamo tornati a casa.
Abbiamo interrotto la vacanza. In aereo non mi ha parlato.
Dopodiché, volevo aiutarla.
"Andiamo da un dottore
a fare un esame del sonno al Samitivej Srinakarin."
Abbiamo dovuto dormire in ospedale.
Medici e infermieri ci hanno attaccato delle cose
sulla testa, sulle tempie, sul petto,
perfino sulle dita dei piedi.
Mentre dormivamo, hanno controllato
se respiravamo o ci giravamo.
Hanno misurato col computer tutte queste cose
e poi le hanno esaminate.
Lei dovrà dormire con una maschera per tutta la vita.
Non c'è cura. Non si può curare il russare.
È troppo complicato. La causa potrebbero essere allergie, sovrappeso,
debolezza muscolare della lingua
o un restringimento delle vie aeree
che causa una mancanza di ossigeno.
È come quando bevi il bubble tea.
Di solito esce facilmente, ma le perle di tapioca
possono tappare la cannuccia. Così.
Ai nostri corpi serve l'ossigeno, non vogliono morire.
La causa è quella. Era il momento di scegliere una maschera.
È una decisione importante. Sembrava di comprare un auto.
C'erano quelle cinesi, e poi c'erano le supercar.
Le più leggere erano costose,
perché la macchina rilascia ossigeno mischiato a umidità nel naso.
È rumoroso.
Non si adatta bene al viso
a meno che non sia su misura, quindi devi provare più modelli.
Alcune hanno tre fasce
che ti coprono naso e bocca,
e un lungo tubo collegato alla macchina accanto al letto.
Sul lato del letto da cui mi piace dormire.
Ma la presa era lì.
L'ha collegata.
Immaginate.
La maschera e tre fasce sul viso. Fascia da tennista.
Fasce al centro e sotto il mento.
Altrimenti cade.
Non pensate di potervi eccitare così.
È come dormire con Darth Vader.
Vorreste fare le cosacce con Darth Vader?
"Ehi, amore."
Poi si gira…
"Sono tuo padre."
Addio spada laser.
Mi sono chiesto
se sarei stato in grado di stare con…
Era come se lei fosse la paziente
e io il badante.
"Posso dormire con un'invalida per il resto della mia vita?"
Mi capite?
Nella vita reale, le relazioni richiedono delle scelte.
E devi assumertene la responsabilità. Non c'è giusto o sbagliato, ma scegli tu.
Immaginate di avere un marito che beve. Scegliete di stare con lui.
O che gioca d'azzardo. Scegliete di restare.
È ludopatico.
Lo scegliete? Sì? Allora la responsabilità è vostra.
Funziona così.
Stare con Darth Vader?
Vi andrebbe?
Niente spada laser.
Ultimamente parlo spesso del fantasma che ho in casa.
La gente mi chiede se è tutto vero.
Non lo so, ma il fantasma è ancora lì.
Già.
Gli anziani sono preoccupati per me.
Mi chiamano: "Naso, c'è ancora il fantasma?"
"Non lo so, ma sono diventato più coraggioso.
Sento che possiamo convivere."
"Hai provato ad acquisire meriti per loro?"
"Non preoccupatevi.
È la mia priorità numero uno,
la cosa che più amo fare."
"Li hai condivisi?" "Certo." "Li ricevono?" "Che ne so?"
"Se così fosse, sarebbe finita."
"Che ne so? Li mando ai miei partner karmici."
"No, devi scoprire i loro nomi."
"Un momento, come faccio a sapere a chi… appartiene quest'anima?"
Mi capite?
Chi mi ha mandato il fantasma? Da dove viene?
Qualcuno mi ha detto che è magia nera. Da parte di chi?
"Conosco uno sciamano che può aiutarti." "Dove?"
"Ecco il suo numero."
Mi ha dato anche l'indirizzo.
"Cos'ha di speciale?" "Devi andare da lui.
Ti darà cinque nomi.
Poi dovrai chiedere perdono
con incenso, candele e fiori.
Sparirà entro il mattino dopo."
"Oh, ok. Ci proverò". Così sono andato dallo sciamano.
È al nord, non posso dire la provincia.
Non riuscivo a trovarlo perché le strade sono complicate,
così ho assunto un autista di nome Ad.
Un giovane del nord con la pelle chiara.
Un bell'uomo, con un figlio.
Conosceva tutte le strade. Per farla breve,
siamo arrivati a una casa in stile Lanna. C'erano molte persone in attesa.
Ho aspettato un'ora e mezza.
Sono entrato in casa. Era grande come questo palco.
Era seduto su una panca con accanto un cuscino triangolare.
Mi sono avvicinato. Mi ha chiesto: Cosa ti porta qui?"
Gli ho detto cosa stava succedendo.
"Un fantasma mi perseguita, mi hanno detto che sono stato maledetto."
"Va tutto bene. Ti darò dei nomi."
"Sì, che devo fare?"
"Visita nove templi per acquisire dei meriti."
Mi ha dato una lista di templi.
"Devono essere questi nove perché sono collegati al tuo karma."
"Oh, capisco. E poi che faccio?"
"Dopodiché, manda al mio assistente foto o video
in cui acquisisci i meriti". Mi ha dato il numero.
Dopo aver visitato tutti i templi,
l'assistente avrebbe preso i meriti come compenso e poi meditato,
comunicando con un potere superiore e ottenendo una lista di cinque nomi.
Una volta finito,
ho ringraziato lo sciamano nel modo appropriato.
Sono uscito.
Lui ci fa: "Aspettate. Il primo può andare, l'altro resta".
Il primo ero io.
L'altro era Ad. "Cosa?"
"Vieni da me."
Pensavo che avrebbero parlato di me
perché forse la mia vita era in pericolo
e non volevo dirmelo.
Così ho aspettato fuori.
Ad è rimasto lì altri 35 minuti.
L'ho aspettato al caldo.
Quando è uscito,
gli ho chiesto: "Ehi, com'è andata?"
"Non posso dirglielo qui. Saliamo in macchina."
Siamo saliti. Abbiamo fatto un po' di strada. "Dimmelo".
"Siamo ancora troppo vicini, non posso dirglielo."
"Merda. Devo saperlo, dimmelo."
"C'è un bar a dieci chilometri da qui."
Ci siamo fermati lì. Ci siamo seduti senza ordinare.
"Dimmi, cosa succede?"
"Sono entrato
e lo sciamano ha chiuso la porta
e le tende,
e si è avvicinato a me al punto che lo sentivo respirare.
Parlava il dialetto del nord. "'Hai qualche problema al momento?'
'No, nessuno.'
'Ne avrai.
Ma aspetta,
ti darò cinque nomi.'
'Dove vado ad acquisire i meriti?' 'Non serve.'
'Allora che devo fare?' 'Togliti la camicia.'"
Ad si è tolto la camicia. "E lui cos'ha fatto?"
"Si è avvicinato molto e mi ha chiesto: 'Che giorno sei nato?'
e io: 'Di domenica, signore'.
Mi ha toccato con la mano
in segni ascendenti.
'Lunedì, martedì,
mercoledì
giovedì,
venerdì,
sabato, domenica.'"
"Ad! E tu?" "Non sapevo cosa fare.
Forse era un rituale, così ho lasciato che mi palpeggiasse."
"E poi?" "Mi ha chiesto in che mese sono nato.
Ho risposto settembre.
'Gennaio, febbraio,
marzo, aprile,
settembre.
E in che anno sei nato?'
'Sono nato nell'anno del maiale.'
'Topo, bue, tigre, coniglio,
scimmia, gallo, cane, maiale.'"
"E poi?"
"Mi ha detto che non vedeva ancora la lista chiaramente.
Non era completa.
A volte c'era solo il nome e altre il cognome.
'Che devo fare?'
'Togliti i pantaloni.'"
Gli ha fatto togliere i pantaloni e l'ha fatto sdraiare sulla panca.
Si è seduto e si è avvicinato. Gli ha chiesto di nuovo:
"Che giorno sei nato?" "Gliel'ho già detto."
"La lista non è ancora chiara."
E ricomincia, topo, bue… palpeggiamento. L'ha palpeggiato tutto il tempo.
Poi Ad se n'è andato.
Mi ha mostrato la lista: "I miei cinque nomi".
L'ho guardata. "Merda!"
Ho urlato così forte che la gente si è girata.
"Che cazzo di problemi ha? Perché l'ha fatto?"
"Non si preoccupi. Sono un uomo, non è un problema."
"Sì che lo è!"
Le molestie sessuali mi fanno infuriare.
Non succede solo alle donne, capita anche agli uomini.
Mi sentivo…
"Ti ho portato io lì.
Ti ho coinvolto. Torniamo indietro.
Diamo una lezione a quel bastardo."
"Non è un problema."
"No, non può farla franca." "Cosa vuole fare?"
"Lo affronterò davanti a tutti.
Sciamano, come ha potuto?
Cos'ha il mio cazzo che non va?
Perché devo visitare nove templi?
Tutti quei viaggi.
Devo andare a Phitsanulok, sulle montagne, a Bangkok.
Per visitarli tutti
ci vorranno un mese e 100.000 baht di biglietti aerei.
Invece bastava farmi strizzare l'uccello.
Dove ho sbagliato?
Venga qui e mi palpeggi.
Mi spoglio."
Per la mia generazione, la vita è così.
Abbiamo avuto il nostro canto del cigno. Siamo in età pensionabile.
A questa età pensiamo tutti allo stesso modo.
Abbiamo la lista dei desideri da completare.
Siamo entusiasti di fare cose che non abbiamo mai fatto.
C'è chi vuole
lanciarsi da un aereo col paracadute,
chi vuole scalare le montagne
o nuotare con gli squali, e chi viaggia per il mondo, no?
A me non interessa.
Non ho mai voluto farlo.
Non mi ispirano.
Mi piacciono le cose che mi fanno sentire pieno di energia,
ma non così.
Di recente ho fatto una cosa molto entusiasmante.
Ho visto una danza esotica.
Sì.
Forse pensate che le danzatrici esotiche non siano niente di che.
Perché andarci?
Non è stata una mia idea, ma di un mio amico straniero.
Era qui e gli ho chiesto che piani avesse. Ha risposto mangiare da Jay Fai,
vedere il Wat Prakeaw
e come ultima tappa,
andare a un go-go bar in Bangla Street a Phuket.
Gli ho chiesto perché, e lui: "Non ne hai mai sentito parlare?
Non ti dico nulla.
Devi vederlo coi tuoi occhi. Sei thailandese!"
Mi guardava dall'alto in basso, così ci sono dovuto andare.
Questo genere di cose è importante per me.
Quelle cose…
che sembrano inutili ma per me significano tutto.
Sono andato a Phuket, sulla Bangla. Ho trovato il bar di cui parlava.
A suo dire, non avevo mai visto niente di simile.
Non ne sapevo niente. Arrivo sulla Bangla e poi nel vicolo,
e c'è gente che balla.
Alcuni mi hanno chiesto una foto. Tutto bene. Ho chiesto dove fosse il bar.
Mi hanno detto:
"È un bar segreto.
Cambia nome ogni mese perché la polizia lo chiude sempre.
Non so dirti dov'è adesso,
ma una volta era in quella via."
Ha indicato una via, e sono andato da quella parte.
Ho trovato il posto, ma aveva un altro nome.
Mi sono avvicinato a un tizio lì davanti.
Sembrava un duro.
"Cerco questo posto."
"Sei thailandese? Niente thailandesi, non puoi entrare."
I thailandesi non potevano entrare. Non mi stupisce.
"Vattene, niente thailandesi."
Mi ha scacciato come un cane. Essere Naso Udom non è servito.
Mi sono arreso. Ero arrivato fin lì, e non potevo entrare.
Poi ho visto questo tizio.
Aveva tutta la faccia tatuata.
Ci siamo fatti una foto nel vicolo.
Mi fa: "Naso, che stai facendo?"
"Volevo andare in questo go-go bar."
Ha superato un gruppo di stranieri.
Si è rivolto al tizio che vendeva i biglietti: "Tu".
"Metti via il telefono. Niente video."
Doveva essere il capo.
Le mie buone azioni davano finalmente i loro frutti,
e questa era la ricompensa.
Ero l'unico thailandese nel bar.
La stanza era circa grande così
e piena di coreani, cinesi, neri e bianchi. Gente di ogni genere.
Mi ha accompagnato in prima fila.
Proprio qui, davanti al palco.
Era un po' più alto. Così.
Lo spettacolo era già iniziato.
Era proprio il momento della danza.
Ok. Era…
una donna sulla quarantina.
È uscita ballando.
Mosse sexy, ma sembrava non aver dormito abbastanza.
Come se fosse stanca e malnutrita.
E forse aveva problemi economici.
Ballava come se in vita sua ne avesse viste di ogni.
Ballava.
La musica era dance. Vorrei canticchiarvela,
ma dovrei pagare i diritti.
Se canto o canticchio qualcosa, possono farmi causa.
Fare stand up è difficile di questi tempi.
Il mio staff mi ha detto
di canticchiare questa. Hanno ricevuto il permesso.
"Thatthong Sound."
Immaginate che balli al ritmo di "Thatthong Sound".
Non so il testo.
Thatthong Sound
Guardo le stelle…
Non funziona!
Diciamo che stava ballando.
Dopo un po', va a prendere una ciotola.
Era una boccia per i pesci col bordo increspato.
Grossa così e piena d'acqua.
L'ha presa e l'ha messa qui.
Proprio qui.
Stava in piedi con la boccia tra le gambe.
La canzone andava avanti.
Accidenti, non potevate scegliere una canzone più facile?
Poi la canzone è finita.
Era completamente nuda. Non un capo di abbigliamento addosso.
Ha fatto una mossetta col bacino.
Qualcosa di vivo
le è uscito dalla…
passera. La chiamerò passera.
È un termine comune di questi tempi.
Questa creatura le è uscita dalla passera
e all'inizio non si è mossa.
È atterrata in acqua ed è risalita a galla.
Era un pesce.
L'ho capito dalla forma. Si agitava un po'.
Era un pesce, ma non nuotava.
Non so perché.
Forse era sotto shock.
Forse aveva battuto la testa.
Ve l'immaginate l'impatto?
Dopo un po' si è abituato all'acqua e le pinne facevano…
Poi ha iniziato a nuotare. Io ero in prima fila, a questa distanza.
Era un pesce, era chiaro.
Ma mi sono chiesto: "Che pesce è?"
Che pesce era?
Ce lo chiedevamo tutti.
Un pesce gatto. Sono rimasto a bocca aperta come voi.
Era grosso così.
Così. Ero proprio lì.
Un pesce gatto!
Com'era uscito un pesce gatto da lì? Avevo tante domande.
Come funziona?
Non l'ha punta coi barbigli?
Da piccolo sono stato punto. Fa molto male.
Dove aveva messo i barbigli?
Dov'era? Come funziona il magazzino?
Mentre ero perplesso, ha fatto un'altra mossetta.
Ora erano in tre
a nuotare nella boccia.
Ora capisco perché al mio amico straniero
spiaceva non averla vista.
Ha davvero ampliato i miei orizzonti.
Ero affascinato.
Erano fuori tutti e tre.
Sono rimasto molto colpito. Potevo ricambiare solo con la mancia.
Le ho dato tutto quello che avevo.
Le ho dato la mancia e se n'è andata. Ne è arrivata un'altra.
Anche lei con la boccia, ma vuota.
I pesci erano a casa, forse. Con la loro madre.
No? Li aveva appena partoriti.
Hai sonno o ridi?
Sei chinata perché ridi o ti stai addormentando?
È il momento clou.
Dove ho sbagliato?
Qual è il problema?
Ti tengo d'occhio.
Torniamo alla boccia.
Questa donna era sulla trentina. Ha posato la boccia.
È partita la musica.
Usiamo la stessa canzone per comodità.
Mi sto davvero sforzando.
Ballava con questa musica sexy.
Una danza sexy. Poi la musica si è fermata.
Ha fatto la mossetta col bacino ed è uscito…
Sapete cos'è uscito?
Quattro zampe.
Una tartaruga.
Una tartaruga giapponese. Rotonda, grossa così.
Una tartaruga giapponese. Adorabile.
Erano di nuovo in tre. Nuotavano.
La madre delle tartarughe.
Lo sembrava proprio.
Cosa potevo darle per una cosa simile? Una bella mancia. Se n'è andata.
Era stata molto professionale,
ma il suo lavoro non sembrava piacerle molto.
Credo che…
Insomma,
non lo so,
sono affari suoi. Ma era più contenta di questa stronza qui.
Tornerò da te. Non lascerò che ti addormenti.
Ha preso la boccia e l'ha messa da parte.
È uscita una terza donna.
Non la stessa di prima.
Non so quanti anni avesse, era più vecchia.
Ha ballato un po' anche lei.
Arrivavano tutte così, facendo una danza sexy.
Quando la musica si è fermata,
non stavo più nella pelle.
Volevo vedere cosa sarebbe venuto fuori.
Non avevo nessuno con cui parlare
perché erano tutti stranieri.
Non si aspettavano un thailandese tra il pubblico.
Cosa sarebbe venuto fuori?
Lei era lì,
ma non usciva niente.
Non c'era una boccia.
Ma dopo un po' ha fatto capolino qualcosa.
Un uccellino.
La testolina di un uccellino giallo.
E poi lei ha fatto così, ed è uscito dalla sua passera.
È volato fuori dalla passera.
Ve l'assicuro, è stato più entusiasmante
che buttarsi da un aereo senza paracadute.
O nuotare coi coccodrilli.
O scalare l'Everest.
Le è uscito un uccellino dalla passera, a due metri da me.
È stato come…
Sembrava la scena di un film,
ma era reale. L'uccellino è volato via.
Volava per la stanza.
Non è sceso in picchiata come nei film.
Era come quando ti entrano in casa.
Era spaventato.
Era appena uscito da una grotta e c'erano un sacco di persone.
Il pubblico faceva rumore come voi. È volato contro uno specchio e un muro.
Il pubblico strillava.
Sembrava
che ci fosse un copione.
Volava in giro e dov'è atterrato? Davanti a me.
Vorrei dirvi che scherzo, ma è tutto vero.
Non è atterrato così.
Delicatamente.
È atterrato qui e poi è scivolato.
Sbam! Ed è andato a finire sotto al tavolo.
Sotto al tavolo.
E gli occhi di tutti
guardavano qui perché erano preoccupati per lui.
È finito sotto al tavolo e ho pensato:
"Devo alzare le gambe". Ma volevo aiutare a prenderlo.
Temevo di calpestarlo.
Poteva essere suo figlio legittimo.
Che avrei fatto se le avessi ucciso il figlio? Così.
È intervenuto il personale.
Come si chiamano?
Sono intervenuti i camerieri e la proprietaria.
"Alzi le gambe, per favore". La gente si era radunata qui.
La donna da cui era uscito,
la madre degli uccelli, si è avvicinata. Tu fai me.
"Resta seduto, non calpestarlo."
Mentre era davanti a me…
"Ehi!
Ma sei Naso?
Ehi, è Naso Udom!"
Si era scordata dell'uccellino. "Merda! C'è Naso Udom!"
Ha cambiato umore.
Era entusiasta.
"Naso! Come sei entrato? Chi ti ha fatto entrare?
Ti ho visto, ma pensavo fossi Jackie Chan.
È proprio Naso Udom! Ehi, aspetta."
Ha detto al cameriere: "Porta carta e penna.
Ti guardavo da bambina.
Dammi il foglio".
Si è avvicinata a me.
"Mi faresti un autografo?"
Tenete presente che era completamente nuda.
Per lei non era un problema, è la sua uniforme.
No? È la sua uniforme da lavoro.
Una cosa normale.
Probabilmente lo fa da un decennio.
Non era una novità. Si è accovacciata.
"Fammi un autografo."
In quel momento,
non sapevo dove guardare.
Per la prima volta non mi sentivo una celebrità.
Mi sentivo un ginecologo.
L'autografo mi è venuto malissimo.
Era tutto…
Dovevo elaborare troppe cose. L'uccellino…
E poi lei con le gambe spalancate come…
Ed era una mia fan. Troppe cose.
Non mi era mai successo.
"Non muoverti. Quand'ho finito ci facciamo anche una foto?"
Abbiamo parlato un po'.
Era come…
Non sapevo cosa dire. Ero basito. Le ho dato un mancia gigante.
Poi abbiamo trovato il suo uccellino.
L'ha preso e ha ringraziato il pubblico. Abbiamo applaudito.
"Visto che sei qui, faccio il bis."
Il bis?
Volevo sapere cosa sarebbe successo.
È sparita, probabilmente per discutere
cos'avrebbero fatto per me.
Poco dopo, escono in tre
con un sacco di banane.
Erano banane verdi. Le hanno portate insieme.
La musica era vivace, ballavano. E hanno portato le banane.
Poi ha preso una banana
e l'ha sbucciata. E poi,
ha preso quella banana
e l'ha infilata… In questa posizione.
Mi sono chiesto perché.
L'ha infilata fino in fondo.
Poi c'è stato un annuncio del DJ.
"Qualcuno vuole offrirsi volontario per tenere il cesto?"
Pensate…
che abbia perso l'occasione?
Certo che no. Me l'ha lanciato.
"Vieni qui". Sono salito sul palco.
Ero sul palco col cesto. Non sapevo perché.
Non sapevo come comportarmi. "Cosa faccio?"
"Tienilo così. Se esce qualcosa, prendila."
Il cesto era laggiù.
È partita la musica. Hanno contato fino a tre
e poi lei ha spinto e la banana è uscita.
L'ha sparata fuori. Non sapevo cosa fare. Stava per sfuggirmi.
"Cosa faccio?" Mi sono tuffato.
La gente ha applaudito come voi.
Mi sentivo come una di quelle coppie che lavorano insieme.
Ero entusiasta, mi è piaciuto un sacco.
Quando lo spettacolo è finito,
si è avvolta in una coperta
ed è venuta a fare una lunga chiacchierata con me.
Sentivo di aver imparato cose molto interessanti.
Le ho chiesto
come facesse a infilarsi le cose lì dentro.
Sul serio, le ho chiesto: "Dove vanno a finire?"
Non volevo esagerare perché era una donna.
La risposta è stata semplice.
"È un'abilità, Naso. Va imparata.
Lei è mia zia.
Nel mio villaggio ce la tramandiamo di generazione in generazione.
Non tutte sono in grado.
È un'abilità speciale."
E io le credo.
"Tieni, prendi altri soldi. Mi è piaciuto molto. Grazie mille."
Ci siamo salutati e sono tornato a Bangkok.
Sono andato in ufficio per dirlo ai miei sottoposti.
Mi sono vantato.
"Sono andato a vedere una danza esotica con gli uccelli…"
Una di loro mi fa: "Naso,
perché sei andato così lontano? Lo fanno anche a Pattaya".
"No, a Pattaya fanno solo i ping pong show.
Li ho già visti."
"Questo è meglio.
Spogliarellisti maschi."
"Capirai, si spogliano. Ci sono in tutti i locali gay."
"Non è la stessa cosa,
te l'assicuro.
Ci sono andata con degli amici
e poi ci ho portato i miei genitori. Mia madre ha pianto."
Che figlia coscienziosa. Brava.
Non ci ho portato mia madre, ma lo staff.
Eravamo in otto, su un furgone.
Quattro donne e quattro uomini.
Nel mio ufficio, diamo la priorità a questo genere di cose.
Lavorare? Chissenefrega. È questo che conta.
Siamo andati a Pattaya. Il primo spettacolo era alle 21:00.
I biglietti costavano 400 baht. Io indossavo la mascherina, gli altri no.
Nessuno mi ha riconosciuto. Ci siamo seduti.
I posti migliori sono quelli davanti. Noi otto eravamo sulla stessa fila.
C'erano artisti sia uomini che donne.
Le donne le avevo già viste, quindi non ero così entusiasta.
Ma una mi è piaciuta. Fumava.
Fumava con la passera.
Ha fumato due sigarette.
Sembrava che inspirasse ed espirasse.
Come faceva? E il fumo?
Da dove usciva?
Guardavo il fumo entrare e uscire.
Le freccette
non erano niente di che, ho guardato e basta.
Finalmente sono arrivati gli uomini. Ero lì per loro.
Il palco era più o meno grande così.
C'era una scala a chiocciola.
L'illuminazione era più fioca.
Era illuminato solo qui.
Qui c'era la scala.
Le luci erano fosforescenti.
Le cose bianche risaltavano molto.
I primi artisti erano dei ragazzi.
Sembravano dei campagnoli, come se venissero dalla giungla.
Avevano la tartaruga e dei tatuaggi sacri.
Sono scesi dalla scala in mutande.
È partita la musica.
Sono scesi lentamente.
Così.
La musica mi distraeva tanto quanto le loro protuberanze.
Erano in quattro.
Da lontano, ho pensato: "Sono finti. Non sono veri".
Erano troppo lunghi per essere veri. Impossibile.
Sono scesi.
La stanza era buia, ma uno brillava.
Non sembrava un cazzo, ma un braccio ingessato.
Era più grande delle mutande, com'è possibile?
Pazzesco! Camminava tipo…
L'ho visto al buio.
C'era un rigonfiamento così.
Non è possibile. Pubblicità ingannevole per i turisti.
Erano tutti e quattro sul palco.
I quattro re celesti.
Hanno iniziato a fare un ballo sexy.
Si accarezzavano da soli.
Uno di loro ha acceso delle candele
e si è fatto colare addosso la cera.
Tutto molto sexy. Musica sexy.
A fine spettacolo,
noi otto ci chiedevamo se fossero veri.
Perché erano ancora nelle mutande.
Mi sono detto: "Col cavolo, è un dildo".
L'hanno tagliato a metà e messo sopra quello vero
come strato extra.
Un trucco da quattro soldi, non vale il biglietto.
Poi sono uscite altre donne. Chissenefrega.
Poi è iniziato il secondo spettacolo maschile.
Musica.
Un momento.
Non era a mani nude. Aveva un bottiglione d'acqua.
Un bottiglione di quelle dimensioni
contiene circa cinque litri. È pesante.
Me ne dai uno? Ce l'hai?
Voglio rendere l'idea. È sceso così.
È pesante già così.
Era davvero grosso, grosso così.
Musica. Camminava in modo molto più figo.
Ha iniziato a ballare in modo sexy. Non sapevo cosa c'entrasse l'acqua.
Al bottiglione era legato un cordino fatto di stoffa.
Aveva questa forma.
Arrivava fin qua.
Circa 20 centimetri.
Si è avvicinato.
Ho pensato: "Che succede? A cosa serve?"
E poi lui
si è avvicinato a Naew, tra il pubblico.
Naew è quella che mi ha dato il bottiglione.
Le ha detto: "Appendilo, per favore".
"A cosa?"
"Qui."
Poi si è tolto le mutande
e ha quasi colpito il mento di Naew.
Se fosse stata più vicina, l'avrebbe messa al tappeto.
Era eretto e lungo…
Gli ho detto: "Sta' attento!"
Naew mi ha chiesto: "Lo faccio?"
Nessuno ha risposto. "Sì, devo farlo".
Non voleva una risposta perché voleva provare.
Gliel'ha appeso come una ghirlanda a un politico.
Nell'appenderlo,
uno si aspetta che col peso di cinque litri d'acqua
scivoli giù.
Invece no, porca miseria!
È rimasto lì.
Il bottiglione era ancora lì appeso.
Sollevato da terra.
Ha usato… Non so come chiamarlo.
"Cazzo" non va bene.
Non è abbastanza rispettoso.
Chiamiamolo "biscione".
Ma non era un biscione qualsiasi.
Se la maggior parte ti fa dire: "Ah!" questo era da: "Argh!"
Un biscione!
Un vero biscione!
Se ti colpisce sul mento, sei morto.
Ci ha sollevato un bottiglione d'acqua!
Tutti applaudivano, anche la proprietaria del bar.
Coreani, giapponesi, ogni nazionalità.
"Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto, nove, dieci. Sì!"
L'ha lasciato andare ed è caduto.
Wow.
Mi sentivo come mi ero sentito con l'uccellino.
L'ha sollevato col cazzo.
Questa nazione è piena di tali meraviglie e io lo scopro ora?
Sono arrivato a quest'età senza saperlo.
Pensavo fosse il momento clou,
ma poi ha detto: "Aspettate, arriva mio fratello maggiore".
Si chiamava Arty. Un tipo dalla pelle chiara.
Di Isan. Denti aguzzi. Sembrava amare il suo lavoro.
"Tocca a me."
Ha preso due bottiglioni.
I cordini erano più lunghi. Due.
Li ha dati alla moglie di Bella, Am.
Suo marito era lì accanto.
Bella è un omone.
Se avete guardato la Kao Kon La Kao, lui era l'MC.
Am è una persona molto cortese.
Non si spazientisce mai.
Lui le fa: "Appendili, per favore" e Am…
Alla fine, l'ha fatto.
Quello di Arty era ancora più grosso.
Una volta posizionato il cordino…
Com'è possibile?
Si è irrigidito. Ha contato fino a dieci.
Mentre li appendeva,
la moglie di Bella faceva così.
"Non mi piace, non dovrei."
Ma poi in lei dev'essersi risvegliato qualcosa.
Saltellava.
Aveva la bocca spalancata e le lacrime agli occhi.
Per il resto della serata. Non scherzo.
Li ha sollevati dieci volte e poi li ha posati.
Gli abbiamo fatto un grande applauso.
Gli altri erano sbalorditi. Ci siamo inchinati.
È sceso dal palco con un cappello da cowboy
per raccogliere le mance.
Ok. Gli abbiamo dato la mancia,
ma ero ancora scettico. Aveva un tutore di qualche tipo?
Era vero? L'avevo visto e basta.
Non l'avevo toccato.
Girava col cappello,
passando in mezzo alla gente.
Alcuni gli hanno dato poco, i cinesi niente.
Quand'è venuto da noi, gli abbiamo chiesto: "È vero?"
Puoi portare via l'acqua?
Ok. Prova a sollevarlo.
"È vero?" Andava in giro a raccogliere le mance.
"È vero?"
Non ce l'ha detto.
Invece è arrivato da dietro e ha usato il suo biscione
per darci dei colpetti sulla schiena.
Dei colpetti sulla schiena.
Un massaggio a collo e spalle da dietro.
Naew faceva così.
"Ho una contrattura!"
In quattro le hanno fatto un massaggio
come se fosse un servizio normale.
Le hanno toccato le cosce. Ha urlato.
Urlava di gioia.
Eravamo così contenti che abbiamo dato loro la mancia.
Avremo speso 10.000 baht quella sera.
Ho finito i soldi.
Ho dovuto cambiare le banconote di grosso taglio.
Sono talenti speciali, vanno sostenuti.
Ho chiesto soldi al mio staff. "Vai a prelevare, se lo meritano.
Mai visto niente di simile".
Sapevano che li adoravamo e si sono impegnati di più.
Si sono concentrati su di noi. C'erano quattro lati.
Hanno ignorato tutti.
I cinesi gli davano spiccioli.
Continuavano a venire da noi.
Dopo la loro esibizione, sono arrivate altre donne.
Ce ne stavamo andando perché mi ero già divertito da matti.
Era stato stupendo, ero felicissimo. La proprietaria mi fa: "Aspetta.
Non andartene. Aspetta il gran finale, è ancora meglio".
Com'è possibile?
Così ho aspettato ed è arrivato il gran finale.
È partita la musica.
Sono usciti in quattro
con dei tamburi lunghi.
Tamburi lunghi.
E dei tamburi più corti.
Ve li immaginate? Quelli corti.
C'erano due tamburi e quattro ragazzi.
Già ci sembrava entusiasmante.
Ballavamo e urlavamo come se fossimo stati a un concerto.
Sono scesi.
Uno di loro mi ha chiesto di suonare il tamburo.
Ancora non sapevano chi fossi. Mi fa: "Batti un colpo". L'ho fatto.
Era un tamburo di pelle.
Mi ha fatto male la mano. Al centro c'era un puntino nero.
"Provaci."
Mi ha dato un tamburo.
Poi ne ha dato uno a Naew.
Lei l'ha preso.
Immagina di essere Naew. Lo tieni in mano.
Prendilo tra le mani.
La parte sopra era qui.
Poi ha chiesto a Naew:
"Quanti 'cha'?"
E Naew: "Cha-cha-cha".
Si è messo in posizione.
Si è tolto le mutande.
Ha usato il biscione per suonare il tamburo.
Naew non sapeva come reagire. Si è messa a ballare.
Lui le ha detto: "Non ballare, per favore. Ho colpito il bordo".
Poi hanno suonato due tamburi insieme.
Che ritmo è questo?
Ve l'assicuro.
È stato bellissimo.
Sono caduto all'indietro.
Ero a terra.
Ridevo così tanto che sono caduto dalla sedia.
Era fantastico. La gente pensava che fossi svenuto.
Ci hanno fatti impazzire.
Hanno suonato e suonato, e poi abbiamo dato loro la mancia.
Mance molto sostanziose.
Ma ero ancora dubbioso.
Non ero convinto che fosse vero.
Quando hanno finito,
mi sono alzato e ho detto: "Ehi, posso toccarlo?"
Dovevo sapere.
Non ha esitato. "Certo".
Era qui in piedi. "Fai pure".
È stata una delle cose più memorabili della mia vita.
Mi sono alzato e gli ho toccato il biscione.
Alzati un attimo. Non devi toccarmi. Voglio che tutti vedano com'è andata.
Alzati. Allunga la mano, facciamo finta.
Prendilo.
È andata proprio così.
L'ho afferrato così
e poi l'ho accarezzato dalla base alla punta.
L'ho strizzato un po'. Volevo sapere se era finto.
Ci iniettano qualcosa? Era un effetto speciale?
Ma no, era tutto vero.
"Wow. Questa sì che è una vera anaconda."
Era enorme.
Non so come chiamarlo.
Sembrava il bambù ripieno di riso di Nong Mon.
O la salsiccia di maiale di Ubon. Come lo chiamo?
Ed ero così ipnotizzato che sono andato in trance.
Gli ho parlato tenendolo in mano.
"Di dove sei?
Sa Kaeo, eh?
È sempre stato così grande?"
Mi ha detto:
"Beh, non ho mai cercato d'ingrandirlo.
È un difetto genetico che ho dalla nascita". Che gradasso.
Vorrei essere io difettoso così.
"Davvero? Te lo dico di cuore, è stato un piacere conoscerti."
Davvero.
Sapete quando incontrate uno straniero e gli stringete la mano?
Ecco, io il cazzo.
"Nice to meet you."
Gli ho dato una bella stretta. "Caspita, sei fantastico.
Come fa a essere così duro?"
"Ho una tecnica speciale,
ma è un segreto."
Parlavamo così. "E lui? Da dove viene?"
Uno era di Bueng Kan, uno di Suvannakhet e un altro del Laos.
Ho stretto i loro microfoni mentre parlavamo.
Ci siamo fatti una bella chiacchierata.
Dopodiché, ci siamo salutati.
Ero molto colpito e affascinato.
Devo confessarvi, e lo farò eliminare dalle riprese,
che mentre tornavo in hotel pensavo: "Non può essere difficile".
Era quasi mezzanotte.
Tornando, ero passato a prendere del khao tom.
Ho fatto la doccia.
Mi sono messo davanti all'enorme specchio dell'hotel.
Prima ho provato con gli occhiali.
Questo cordino.
Mi sembri assonnata, mi metto qui.
Accidenti.
Appena li ho appesi, sono caduti.
Le stanghette stavano per rompersi. Ne ho solo un paio.
Si sono quasi rotte le lenti.
Merda. Forse sono scivolati giù per via del cordino.
Nel pomeriggio avevo comprato lo Yakult.
Meglio iniziare da lì. Li ho tirati fuori dal frigo.
"Appenderò questi". Ho provato con due bottigliette.
"Accidenti.
Pesano troppo?
Oh, prima devo svuotarle."
L'ho bevuto tutto.
Restavano le bottigliette e la carta stagnola.
Non ha funzionato.
Sapete cosa sono riuscito a sollevare? I tappini di stagnola.
Li ho arrotolati a semicerchio e ci sono riuscito.
Quella serata
ha rovinato le vite ai mariti di tutte le partecipanti.
Addio.
Abbiamo abbassato la cresta.
Ricordate Bella, quello paffuto?
Prima dello spettacolo, la moglie aveva occhi solo per lui.
Poi si è imbattuta in qualcosa…
di meglio.
Ora si lamenta sempre con me: "Da quel maledetto spettacolo,
quando facciamo la doccia e mi vede nudo sai cosa fa?
Come fanno gli adulti quando vedono un bambino nudo.
Ecco cosa mi fa".
Per me è un talento speciale.
E un bar così va tenuto nascosto,
o di tanto in tanto la polizia lo chiude.
Perché, porca miseria?
Sono talenti speciali e unici.
Hanno un valore.
Poter usare il proprio cazzo
o la propria passera in modo così efficace
non è diverso da un calciatore inglese
che fa il giocoliere col pallone per 48 chilometri.
È la sua testa ad avere un'abilità, no?
O un sub danese che con un solo respiro
scende a 202 metri e batte il record mondiale.
È un'abilità dei polmoni.
O l'americana che ferma con la lingua le pale del ventilatore.
In un minuto, toglie la parte davanti e lo ferma.
Con la lingua.
Ha fatto avanti e indietro fermandolo 35 volte in un minuto.
Ha usato il proprio talento.
Se hai un bel biscione, lo usi per suonare il tamburo.
O fai uscire gli uccellini dalla passera.
Uccellini, tartarughe, pesci. Un perfetto rifugio per animali.
Il governo deve sostenerli, non nasconderli.
Non bisogna essere puritani.
Devono sostenerlo e insegnarlo ad altri.
Come coi massaggi thailandesi. Questo è un super soft power.
Non è un soft power, è un super soft power.
Il soft power delle parti intime.
Tramandatelo,
così la gente saprà cosa sa fare la passera.
È un magazzino.
Alcazar e Tiffany potrebbero fare più che il lip-sync.
Fanno solo lip-sync e battute.
Già che devono operarsi,
tanto vale farsi aggiungere più spazio per altri animali.
Non solo gli uccellini, anche i coccodrilli.
I turisti amano i coccodrilli. O i pesci palla.
Sono carini quando hanno paura.
Teniamo segreta la scaletta certi giorni, così è una sorpresa.
Viene fuori Crybaby o qualcun altro. Si può pubblicizzare.
E perché limitarsi a suonare i tamburi?
Ci sono così tanti strumenti musicali.
Lo xilofono thailandese. O possono usarli per abbracciarsi.
Sfidiamo l'americana e fermiamo i ventilatori col cazzo.
Vanno sostenuti, non nascosti. L'ente del turismo potrebbe promuoverli.
Non serve pagare un attore famoso centinaia di milioni.
Basta fare dei TikTok, è facile.
Invitare la gente a venire a vedere. È un super soft power.
Copiatemi l'idea, non m'importa.
Fate dire a quelli di Pattaya o di Phuket:
"Hello, welcome!"
Ha senso?
"Hello, welcome. Now show. No charge. Four hundred baht beer.
Watch lo show. Tanta joy, tanto fun, tanta energy!
Tanto girl power. Tanti fish and tartarughe.
We have uccellini and coccodrilli.
Maybe pesci palla.
Ping pong, balloons, smoke, banane.
Please come and see.
Abbiamo un good Superman.
Un good Superman. Shake la mano and shake the cazzo.
Un giant cazzo che plays il cha-cha-cha and solleva bottiglioni of water!
Un giant cazzo che fa i massaggi. Giant cazzo superstar.
Un giant cazzo che fa i massaggi. Our giant cazzo non muore never.
Giant cazzo freestyle.
Welcome to Thailand.
I poveri hanno diritti? No, ma abbiamo i cazzi e le passere.
Sveglia, Thailandia. Buttati sulle parti intime.
Diamo vite comode ai thailandesi. Basta perdere tempo in stronzate!"
Buon ritorno a casa!
Fate attenzione!
Sveglia! Grazie!
Sottotitoli: Chiara Valentini