Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tuan-tuan, puan-puan
dan para LGBTQ,
dipersilakan satu-satunya…
Berikan tepukan gemuruh
untuk satu-satunya,
Udom Taephanich!
Terima kasih.
Terima kasih semua.
Okey, terima kasih banyak.
Kalau rasa gembira, tepuk tangan
Apabila seseorang berjalan ke pentas,
lalu orang menjerit dan tepuk tangan,
orang itu tentu terkenal.
Sebab itu saya tahu saya terkenal.
Sebenarnya, saya tahu saya terkenal. Saya agak popular.
Tapi jika suruh nilaikan dengan nombor. Saya memang tak tahu.
Saya tak tahu sebab tiada ukuran untuk kemasyhuran
dengan cara yang sama desibel ukur bunyi.
Saya tak tahu betapa terkenalnya saya.
Selebriti, pelakon dan penyanyi tahu apabila orang minta
autograf dan bergambar bersama.
Mereka tahu mereka terkenal, tapi mereka tak tahu tahapnya.
Saya sedar betapa terkenalnya saya
apabila Vinij Lertratanachai telefon untuk ajak saya main bola sepak.
Kamu kenal, bukan?
Dia aturkan perlawanan Liverpool lawan Man United.
Ini kali keenam dia telefon. Saya kata saya tak boleh pergi.
Sebab dia berada di Bang Pa-In, dan saya di Bang Kapi.
Jauh perjalanannya.
Tentu lewat balik lepas bermain.
Saya beritahu dia, "Saya sibuk.
Lutut sakit. Saya baru dibedah.
Saya tak main sejak zaman saya jadi sami."
Tapi dia telefon lagi, buat kali keenam.
"Jom main bola sepak."
Seperti biasa, saya beri alasan.
"Saya sedang melukis sekarang. Saya tak ada masa."
"Datanglah. Awak takkan menyesal. Esok pukul empat."
"Siapa main? Saya tak nak pergi. Kasut pun tak ada."
"Jackson Wang."
"Main dengan Jackson Wang? Biar betul!"
"Ya, dia ada di sini. Dia suka main bola waktu ada masa lapang."
"Betul dia datang?"
Ketika itu, kalau Betong pun saya sanggup pergi.
Memang betul Jackson Wang!
Kamu perlu beli tiket mahal dan pergi lebih jauh untuk jumpa dia.
Anak saudara saya, Ratsamee, seorang peminat tegar.
Dia bayar beribu untuk lihat tompok kecil Jackson Wang.
Saya pula ada peluang main dalam pasukan yang sama.
Saya pergi.
Awal pagi esoknya, saya pergi beli kasut.
Dia kata ini hanya untuk VIP.
Ia kumpulan eksklusif.
Saya rasa istimewa, jadi saya nak memandu sendiri.
Tapi anak saudara saya, Ratsamee,
dandan rambut sebelum subuh.
Dia datang berpakaian cantik. "Saya nak ikut, boleh?"
"Tak boleh. VIP saja."
"Tolonglah, saya cuma nak jumpa Jackson Wang.
Masa konsert, dia jauh gila."
Saya kata, "Pak cik tak tahu sedekat mana nanti.
Pengawal peribadinya garang."
Kamu pernah dengar, bukan?
"Saya tengok dari luar pagar. Bolehlah."
Jadi saya suruh dia pandu.
Apabila kami tiba di padang kawasan RCA,
ada ramai pengawal peribadi.
Berita dah tersebar.
Beratus-ratus peminat tunggu di luar pagar
untuk cuba lihat Jackson Wang.
Lepas fikir-fikir,
rasa kejam pula tinggalkan dia di luar.
Jadi saya ajak dia masuk sekali.
Sepatutnya saya saja.
Dia tanya, "Bagaimana?"
"Orang tanya, cakap kamu tukang urut pak cik."
"Tapi saya tak tahu cara mengurut."
"Pura-puralah.
Jika bertuah, Jackson mungkin kejang, dan kamu boleh urut lipatan pahanya."
Tiba-tiba dia terdorong untuk masuk.
Pengawal tanya siapa saya. "Awak rupanya, Nose. Siapa itu?"
"Dia tukang urut saya."
"Pergi ke sana, ke zon VIP."
Kami letak kereta di zon VIP.
Saya suruh dia angkut barang dan kasut saya.
Baru nampak macam tukang urut.
Kami berjalan sejauh 15 meter
dan masuk ke gim berdinding kaca.
Jackson Wang ada di situ menari Muay Thai dengan Tony Jaa.
Dah tengok klip TikTok itu? Mereka menari dan dia pandang saya.
Kemudian Tony Jaa tunjuk saya keliling.
Anak saudara saya ikut rapat. Dia tak boleh bayang!
Biasanya, dia akan disuruh,
"Ke tepi. Keluar. Berundur. Awak bukan VIP."
Sekarang, "Mari. Mari ikut kami."
Jackson Wang berdiri di sana. Dia terkesima.
Saya suruh dia ambil gambar guna telefon.
"Pak cik, tangan saya lemah."
Saya tak pernah lihat tangan orang jadi lemah.
"Tangan saya lemah."
"Tak boleh lemah sekarang. Ini peluang kamu."
"Dia…
Wah."
"Cepatlah ambil gambar."
"Saya tak nak ganggu dia."
"Ini bukan masanya."
Akhirnya,
Jackson selesai menari dengan Tony Jaa, dan kami dibawa untuk tukar pakaian.
Saya ikut Jackson Wang ke bilik lokar.
Di situ ada model dan pelakon
generasi baru.
Seingat saya, Golf Pichaya ada di sana.
Khem Husswee pun ada.
Tinggi mereka 175 cm dan mereka berkulit cerah.
Mereka tukar baju. Ramai sungguh.
Oat Pramote cam saya. "Nose, hai."
Saya sapa dia dan duduk dengan mereka.
Ada bangku dan jersi. Stoking telah dibentangkan.
Saya keluarkan kasut, kemudian pakai kit hitam
sebab Jackson Wang pasukan hitam.
Jadi saya pakai kit hitam.
Kemudian Oat kata, "Awak dalam pasukan lawan."
"Apa? Saya tak sedar."
"Itu pasukan awak."
Teka siapa dalam pasukan lawan. Vinij Lertratanachai.
Vinij kenalkan saya kepada lelaki lain. "Ini duta Nepal."
Duta Nepal. Lelaki yang tua gila.
"Di sebelahnya ialah anak saudara Raja Bhutan."
Anak saudara Raja Jigme. Saya terus terkedu.
Di sana Jackson Wang. Di sini anak saudara Raja Jigme.
Patutkah saya tunduk? Apa nak buat waktu hantar bola?
"Tuanku, sila buat sepakan percuma"?
Saya pasti terpinga-pinga.
Saya tak nak sertai pasukan itu.
Saya datang sebab nak main dengan Jackson Wang.
Saya nak hantar bola kepada dia. Main dan berbual dengan dia.
Jadi satu pasukan. Berhimpun sebelum mula perlawanan.
Ia satu penghormatan.
Malangnya,
saya ahli pasukan si tua.
Posisi saya, penyerang.
Penyerang perlu jaringkan gol.
Jackson Wang penyerang pasukan hitam.
Memang takkan selisih.
Sepanjang perlawanan, kami nampak satu sama lain dari jauh.
Dah lama saya tak main.
Saya kejang selepas lima minit.
Waktu itu pukul 4 petang. Cuaca panas gila. Tak larat.
Tapi ada begitu ramai peminat di stadium. Belum campur yang di luar.
Ada kira-kira 100 peminat di zon VIP.
Mereka datang bersama pelakon Thai, seperti pengurus para pelakon,
dan pengurus pasukan asing, kira-kira seratus orang.
Mereka di sebelah padang
di belakang semak.
Tak boleh melepasi garis putih.
Mereka di luar dengan kamera.
Sekumpulan mereka.
Saya main lima minit, kemudian minta orang ganti.
Saya dah malas nak main sebab tak nampak Jackson Wang.
Saya nak balik, tapi pasukan orang tua tiada pengganti.
Saya tak boleh fokus pada perlawanan.
Saya nak payung.
Apa aku buat di sana?
Permainan itu tak disiarkan.
Jika ada kamera televisyen, saya akan…
Tapi tiada siapa nampak. Saya nampak teruk.
Akhirnya, saya tak tahan. Saya keluar. Panas gila.
Tiada pokok di padang, jadi saya terpaksa…
Ada gimnasium. Saya berteduh di tepinya.
Ketika itulah saya sedar betapa terkenalnya saya.
Peminat berdiri tepi semak untuk lihat Jackson Wang.
Mereka pandang saya yang berdiri dalam jarak sepuluh meter.
Saya berjalan dari padang ke semak.
"Hei.
Hei, awak. Hei.
Itu Nose! Mari ambil gambar dengan dia."
Dua tiga orang datang.
"Nak bergambar dengan dia?"
Ada orang jerit,
"Ya, bolehlah."
Saya terkenal setakat itu.
Sekadar tahap "Ya, bolehlah." Aduhai.
Terasa seperti pisau
menikam hati ini.
Dahlah nampak selebet berseluar bola
dengan kaki pengkar dan kulit gelap bertompok.
Kemudian…
"Ya, bolehlah," dan terus ambil gambar.
Mereka saja nak habiskan masa.
Selepas perlawanan tamat, mereka bawa kami kembali ke bilik lokar
untuk mandi.
Saya antara yang pertama tinggalkan padang.
Jackson Wang dan pasukannya di belakang saya.
Mereka semua sangat kacak.
Saya tak berani sertai mereka.
Saya berjalan di depan mereka.
Saya ingat dengan jelas.
Tiga orang berbaju gelap
datang kepada saya.
"Nose?"
Mereka sebaya saya, kami membesar bersama.
Mereka pernah tonton persembahan dulu.
"Boleh ambil gambar?"
Saya seronok ada orang nak ambil gambar.
Saya minta mereka tunggu sebab saya nak ke tandas.
Saya dah tak tahan.
"Saya nak lari ke tandas. Saya akan kembali."
Saya pun buang air kecil.
Saya masuk.
Jackson Wang dan pasukannya ada di sana.
Mereka tukar baju.
Jika saya keluar bergambar, Terlepas tengok Jackson Wang tanpa baju.
Jika lihat Jackson Wang tak berbaju, kamu keluar tak?
Saya nak tunggu dan lihat.
Mereka semua tukar baju.
Otot perut mereka kekar. Muka mereka putih berseri.
Saya pernah lihat orang berkulit cerah, tapi jarang lihat kulit berseri-seri.
Tentu Jackson Wang makan lampu neon.
Ada sesuatu yang istimewa tentang dia.
Pemain muda dan tua salin pakaian dan mandi.
Saya berlegar depan ruang mandi Jackson Wang
dengan harapan dapat melihatnya.
Sungguh, supaya boleh cerita kepada cucu-cucu nanti.
Okey, saya dah selesai dan nak pergi dari situ.
Seperti yang dijanjikan…
Saya orang dewasa. Saya tunaikan janji.
Saya pun keluar.
Ada 100 orang menunggu di depan
nak tengok Jackson Wang mandi.
Saya…
keluar.
Pengawal peribadi tanya saya.
"Nose, awak cari siapa?"
"Saya cari tiga orang, sebaya saya.
Mereka nak bergambar dengan saya, tapi saya ambil masa lama di bilik air."
"Awak cari tiga orang?"
Dia berbisik pada kolarnya.
Kenapa pengawal suka bercakap dengan kolar mereka?
Ada orang bercakap dengan lengan baju mereka.
"Jangan risau. Saya akan cari mereka."
"Siapa nak bergambar dengan Nose?"
Tahu tak?
Senyap sunyi.
Sepi.
Saya tarik baju dia.
"Tak guna.
Jangan buat begini, kurang asam betul.
Saya tak ada tempat untuk bersembunyi."
Apabila dia sedar saya malu,
lagi kuat dia jerit.
"Hei, semua!"
Aduh, malu.
"Siapa nak bergambar dengan Nose?"
Sepi.
Ia berlaku di depan semua orang. Ia sangat memalukan.
Senyap.
Dalam kesunyian, seseorang keluar.
"Apa-apalah. Apa salahnya?"
Aduh.
Saya tahap, "Ya, bolehlah".
Terkenal tahap "apa-apalah".
Itulah tahap terkenal saya.
Saya rasa macam
saya dah hilang segala keyakinan diri.
Sepenuhnya.
Saya naik kereta untuk pulang.
Biasanya ada parti selepas itu. tapi saya tak mahu pergi.
Kami berbeza kasta.
Saya jenguk sekejap.
Ada lelaki berkulit cerah, berwajah kacak bercakap bahasa Barat.
Saya rasa macam saya tak sesuai ada di sana.
Jika kita ada kasta, mereka akan jadi kasta pemerintah
dan saya kasta bawahan.
Saya pun balik naik kereta.
Ratsamee memandu sambil menyanyi dan bersiul lagunya.
Kurang asam.
Saya rasa murung.
Saya hilang keyakinan.
Sejujurnya, saya rasa kecewa sangat.
Saya dah ketinggalan zaman.
Saya tak patut pergi. Tak guna.
Dalam keadaan masih terluka itu,
ada lagi benda yang jadi.
Apabila orang mahu temu bual saya
untuk halaman itu ini atau untuk universiti,
mereka suka bertanya,
selalunya ia soalan terakhir,
"Akhir sekali, ada apa-apa awak nak beritahu generasi baru?"
Saya?
Orang macam saya?
Apa boleh saya katakan kepada generasi baru?
Saya ketinggalan zaman.
Siapa mereka?
Mereka generasi selepas saya. Mereka baru, bukan?
Saya Gen X.
Selepas saya
ada Y, Z,
Alfa, bukan?
Sebelum itu, ada Baby Boomer.
Siapa Baby Boomer? Prayut Baby Boomer.
Ada Prayut, Prawit
dan Bird Thongchai.
Gen X
ada Pak Cik Phol
dan Shaman Pla.
Begitulah keadaan generasi saya.
Gen Y pula ada
Nont Tanont,
Gun Napat dan Bella.
Bella pun Y.
Bella Generasi Y.
BOWKYLION pun Y.
Seterusnya,
Gen Z.
Ada 4EVE, bukan?
4EVE.
Alfa pula generasi anak selebriti.
Anak Saifah, anak Chompu dan lain-lain.
Jadi generasi seterusnya, maksudnya generasi selepas saya,
apa saya boleh cakap?
Tahu cara Gen X membesar?
Generasi Y contohnya,
mari kita mudahkan,
kamu membesar
makan susu pekat daripada tiub.
Kamu hanya tahu bungkusan tiub.
Gen X tak ada susu pekat tiub.
Tak ada.
Generasi saya ada susu pekat
daripada tin saja.
Tin.
Kalau nak guna susu pekat,
kita perlu buka macam kita tukang paip.
Perlu banyak alat untuk buka tin itu.
Pisau biasa, pisau daging, tukul, pemutar skru.
Susah nak buka sendiri.
Memanglah ada pembuka tin zaman itu.
Rupa macam trisula Shiva.
Tapi 95% daripadanya berkarat.
Kebanyakannya usang dan cabuk.
Ada bahagian yang terkeluar.
Tak tahu apa gunanya, tapi ia langsung tak berguna!
Tak boleh buka apa-apa, walau setin ikan.
Saya terpaksa curi pisau daging mak dan guna hujungnya.
Jika mak nampak pasti mak marah sebab rosakkan pisau dia.
Saya buat begini.
Saya akan ketuk, tapi susah buat sendirian.
Sebab itu letak celah kaki.
Ketuk-ketuk pun dah berpeluh.
- Dah tebuk, susu keluar tak? - Tidak.
Kena tebuk sebelah lagi.
Tebuk di sebelah sana pula.
Selepas itu,
baru dapat tuang atas roti goreng,
dan minum dengan Ovaltine.
Keluar tak?
Tidak! Apa nak buat?
Hembus.
Hembus keluar.
Kalau ada Covid, semua pasti mati.
Selepas itu, lepas dah makan,
takkan boleh habis sekali gus.
Kena simpan.
Bagaimana?
Kita perlu letak dalam piring berisi air.
Piring berisi air.
Habislah basah.
Kemudian ia berkarat.
Bekas susu di bibir tin akan mengering.
Rupanya macam lepuh herpes.
Macam ada herpes.
Memang tak berselera tengok. Label pun habis hancur.
Ya, begitulah cara kami hidup.
Apa yang saya boleh ajar anak muda?
Itu yang saya tahu.
Semasa kecil, bagaimana saya membesar? Mak nak saya ada kening lebat.
Bunga telang.
Kami tak makan suplemen.
Tiada vitamin E untuk pertumbuhan rambut.
Bunga telang.
Gen X letak bunga telang pada kening.
Shinchan lagi segak.
Kami letak tanpa ada bentuk.
Adakah ia berhasil?
Orang kaji, tak menjadi. Bunga telang tak beri kesan pun.
Kalau ya, kenapa orang tatu kening? Buat apa susah-susah lukis kening?
Orang India dan Latin tak perlu gunakannya.
Memang dah lebat.
Ini cara saya membesar.
Belum lagi sentuh pasal hidung mancung.
Ketika itu, waktu orang Barat datang,
ibu-ibu mahu anak hidung mancung.
Mereka pun tarik hidung.
Semua orang kampung buat.
Mak saya tak dapat maklumat menyeluruh.
Orang tarik dari batang hidung sampai ke hujung.
Mak saya mula dari hujung.
Sebab itulah saya jadi begini. Saya nak saman siapa?
Ada juga mitos beguk.
Ya, beguk.
Saya tak jumpa doktor.
Saya dapat ubat tradisional Cina.
Apa dia buat?
Dia tulis "harimau".
Dia tulis "harimau" untuk beguk.
Warna ungu.
Dia tulis "harimau".
Saya nak tahu sebabnya.
Jadi saya tanyalah orang yang tahu.
Dia kata orang Cina percaya rupa kita macam khinzir jika ada beguk.
Ia nampak macam dagu khinzir.
Dia tulis "harimau"
untuk menakutkan khinzir.
Kamu pernah dengar?
Karut.
Kalau kena ulser mulut masa kecil,
kami dibawa ke tempat sapu ubat mulut.
Ada masalah mulut, kena sapu ubat mulut.
Mereka akan sapu ubat ungu.
Ia tak kekal dalam mulut.
Ia cecair ungu yang tak melekit.
Lepas sapu, pasti ada…
lelehan air liur.
Tiada ubat pun.
Rawatan "harimau" menjengkelkan saya.
Jika tulisan "harimau" boleh jadikannya lebih kecil,
tulislah pada betis.
Tak perlu sedut lemak.
Lelaki yang rasa kurang jantan,
tulislah "kuda".
Boleh jadi besar.
Nak lagi besar? Anaconda.
Begitulah cara saya membesar.
Gen X membesar
dengan dua jenis kopi sahaja.
O-liang.
O-yua.
"O" ialah "hitam".
"Liang" ialah "sejuk".
"Hitam sejuk."
O-yua ialah "hitam panas".
Istimewa kalau tambah susu. Ia dipanggil yoklor.
Itu sahaja.
Tapi sekarang, Gen X macam saya,
kami berdiri di kaunter Starbucks
macam tak berpelajaran.
Semuanya dalam bahasa Inggeris.
Okey, espreso,
kapucino,
mocha,
latte,
caramel macchiato.
Ada frapp…
Frappuccino.
Apa lagi? Kita perlu tahu biji kopi yang kita nak.
Apa? Saya perlu tahu?
Ada biji kopi yang dipanggang perang, sederhana atau cerah.
Ada biji kopi dari Ethiopia.
Dari semua negara ini. Perlukah saya tahu?
Kenapa Ethiopia tanam kopi? Saya dengar mereka miskin.
Saya ingat mereka tiada makanan.
Saya tak tahu langsung.
Aduh…
Kemudian, cawan.
Cawan?
Bukan kecil, sederhana dan besar?
Ariana Grande dan macam-macamlah.
Apa ini?
Venti mak nenek kau.
Ada tall! Karut! Melampau.
Saya suka biji kopi "rasa buah".
Mereka tanya, "Nak yang rasa buah?"
Teringat band lama,
Fruity dan Kiriboon.
Saya ketinggalan zaman.
Rasa tertekan.
"Nose Udom memesan."
Saya tak nak nampak bodoh depan orang lain.
"Saya dah minum banyak kopi, jadi saya nak jus epal."
Begitulah generasi saya membesar. Apa saya boleh ajar mereka?
Benda yang Generasi X dan yang lebih tua tahu
tak penting untuk orang muda.
Kita kumpul pengetahuan untuk diturunkan kepada generasi seterusnya,
tapi kita tak tahu jika ia relevan.
Contohnya Lomotil.
Jika kamu tahu apa itu Lomotil, maknanya kita sebaya.
Lomotil ialah ubat cirit-birit untuk Gen X dan Baby Boomer.
Jika rasa tak sihat atau alami cirit-birit,
kita terus fikir Lomotil.
Kalau orang datang bulan, orang terus fikir Kotex,
walaupun tak guna jenama itu.
Kalau fikir mi segera, kita fikir apa?
Kita akan terfikir mi Mama atau mungkin Yum Yum.
Begitulah Lomotil. Semua ubat cirit-birit ialah Lomotil.
Tapi Lomotil
akhirnya diharamkan.
Ia ubat yang…
Mereka memanggilnya…
Ia mengurangkan pergerakan usus.
Kita tak boleh berak, tapi bakteria masih ada di situ.
Sebenarnya, kita perlu membuangnya.
Elektrolit saja dah cukup.
Tapi kita makan Lomotil.
Bayangkan kita ada banyak gila Lomotil.
Cukup untuk jual macam PIMRYPIE jual.
Kemudian beri kepada generasi muda.
Itulah ibaratnya.
Mereka dapat benda yang dah luput tarikh. Tak boleh guna pun.
Sebab itu saya tak cuba beritahu mereka apa-apa.
Mereka ada banyak kelebihan berbanding saya.
Maklumat dan pengetahuan. Tak perlu pakar untuk ajar.
Tak perlu merayu untuk pelajari apa-apa rahsia.
Semuanya ada di Internet. Saya takkan beritahu mereka apa-apa.
Generasi lama cuma perlu
jaga tingkah laku supaya dihormati generasi muda.
Perkara yang kita cuba halang,
mereka boleh lakukannya dan berjaya.
"Jangan jadi penghibur." Cuba tengok Lisa.
Tengok Bam Bam.
Mereka berjaya dengan cemerlang.
Jangan bersolek. Kamu muda sangat.
Tengok Nesty,
wanita transjantina remaja.
Dia beli rumah untuk ibunya pada usia 15 tahun.
Eclaire Juepak pula dari kawasan setinggan KhlongToei.
Dia beli rumah 30 juta baht sebelah Opal.
Tengoklah. Mereka berkembang maju.
Saya dilarang ceburi seni. Nak jadi apa kalau lukis kartun?
Mereka kata saya akan jadi artis kelaparan.
Kenal Crybaby?
Pelukis kartun?
Dua hari pertama pamerannya dapat lebih seratus juta.
Lebih seratus juta.
Artis lama ternama pun tak pernah dapat sebanyak itu seumur hidup mereka.
Jadi jangan fikir kita ada pengetahuan untuk ajar anak muda.
Diam saja.
Terutamanya orang-orang tua di parlimen.
Jangan bersorak. Saya tak nak ulas.
Kalau saya kena, kamu bukan nak bantu.
Jika cakap lebih-lebih, Srisuwan akan buat aduan.
Dia ada banyak masa lapang.
Tak guna tepuk tangan. Saya tak peduli.
Perkara yang saya nak kongsi dengan generasi muda bukan pengetahuan,
tapi kesilapan.
Orang lebih tua
ada kelebihan kerana buat lebih banyak kesilapan.
Ada lebih banyak peluang buat silap.
Jadi kita boleh guna kesilapan itu
untuk ambil iktibar supaya tak buat silap lain.
Orang yang berpengalaman adalah mereka yang buat silap.
Benar.
Saya beritahu anak muda
contoh kesilapan yang saya buat.
Saya pernah buat silap.
Kesilapan teruk yang buat saya hampir terbunuh.
Saya berusia 20-an ketika itu.
Saya berlagak macam
budak sekolah vokasional biasa.
Macam 4 Kings.
Sebab saya pelajar sekolah vokasional.
Saya pakai baju bengkel sekolah.
Saya pakai cermin mata hitam, benda-benda begitu.
Saya tak tahu sebabnya.
Saya tiru cara lelaki dewasa berjalan.
Kami gerak dalam kumpulan
dengan bahu terangkat macam kami sejuk
dan pinggul terkehel.
Kami jalan begini.
Entahlah, macam ada batu kerikil di dalam kasut.
Kami jalan macam orang kurang upaya.
Kami pun tak tahu sebabnya.
Kami berjalan dengan tanggapan
orang yang pandang kami saja nak cari gaduh.
Mereka nak cari pasal.
Tapi sebenarnya,
jika nak kenali orang, kenalah pandang orang itu, bukan?
Takkan nak pandang dada dan diam?
Itu takkan berhasil.
Takkan nak tengok lutut.
Saya pun tak tahu dari mana kami belajar.
Berjalan berkumpulan memakai baju bengkel.
Saya budak bermasalah, terpengaruh dengan kawan.
Kami belasah budak sekolah menengah.
Kami ambil tali pinggang mereka.
Bukannya muat pun.
Saiz berbeza.
Kami pukul budak vokasional dan ambil uniform mereka.
Bukannya boleh pakai.
Macam-macam kami ambil.
Saya ikut saja kawan-kawan. Kami kata ia demi sekolah kami.
Demi maruah sekolah yang kami sayang.
Sampai sekarang kami tak lawat.
Saya dah tak pakai baju bengkel. Tiada nilai sentimental.
Saya ikut orang.
Zaman 4 Kings dulu, ada satu masa
kami semua baca buku Mad Dogs and Co.
Jika kamu belum lahir waktu itu, ia kisah penerokaan dan keberanian.
Kami ke pantai.
Saya pergi dengan Ueng dan Peera, kawan baik saya.
Mereka dapat idea. Saya cuma ikut.
Wilai pun ikut kami.
Kami berempat pergi ke Samet.
Ini Samet 30 tahun lalu.
Tiada pusat peranginan. Kami inap di pantai Sai Kaew.
Di banglo diperbuat daripada bahan semula jadi.
Ada pokok kelapa.
Ia diperbuat daripada kelapa dan kayu.
Semuanya alami.
Betul-betul di pantai.
Kami inap selama dua malam. Malam pertama okey.
Malam kedua, kami minum di bar tepi pantai.
Ia bar lewat malam dengan dendangan reggae.
Kami minum bir.
Di sebelah kami ada kumpulan lapan orang.
Kawan saya tanya, "Dom, kau nak bir?"
"Tak naklah." "Kau tak gereklah."
"Gerek" perkataan hebat dulu.
"Kau tak gerek."
"Aku tak gerek?
Aku gerek dan berakhlak mulia."
Satu tempat itu dengar.
Meja sebelah kami,
lapan-lapan orang bangun.
"Budak gerek berakhlak mulia."
Mereka mengejek saya.
Menghina saya.
Saya tak tahu apa saya fikir waktu itu.
Saya berdiri,
ambil botol yang kawan saya minum
dan hentak pada batu di sebelah saya.
Saya hentak pada batu supaya jadi tajam macam gigi jerung.
Saya tak pasti sebab saya cari gaduh.
Buat apa?
Saya cuma nak menunjuk depan kawan-kawan.
Saya jadi lain macam. Saya pecahkannya.
Kepada sesiapa yang nak jadi budak jahat, kamu perlu berlatih
pecahkan botol dulu agar ia tajam.
Itu kali pertama saya pecahkannya.
Saya hentak!
Yang tinggal hanyalah leher botol.
Ia agak tajam,
tapi lebih kepada gigi tuna daripada gigi jerung.
Tak boleh nak tikam orang. Cakar bolehlah.
Nasib saya malang sebaik saja buat begitu.
Kumpulan mereka berdiri.
Keadaan amat tegang. Semua orang mendengus.
Saya kecut perut, tapi benda dah jadi.
Kawan-kawan saya tak beri perhatian.
Akhirnya, mereka juga berdiri.
Pemilik bar datang. "Jangan bergaduh!
Pergi balik! Tidur!"
Mereka bangun dan berjalan keluar.
Kami pula dah tak ada mood, jadi kami bayar minuman tadi.
Saya nak guna tandas dulu.
Tapi tak pergi pun.
Keadaan gelap. Saya nampak mereka berlapan.
Saya tak ke tandas. Saya ekori mereka.
Saya ikut kerana khuatir
ke mana mereka pergi.
Mana mereka nak pergi?
Saya jalan keliling pokok,
melepasi tandas, kira-kira 20 meter melepasi bar.
Sial betul.
Mereka bawa seluruh blok.
Mereka sebahagian daripada kumpulan lebih besar.
Mereka buat unggun api dan bermain muzik.
Nampak macam percutian musim bunga.
Macam perjumpaan semula.
Macam kami, tapi lebih ramai.
Mereka jalan ke arah kumpulan mereka.
Saya pasti mereka akan beritahu kawan mereka.
Saya beritahu kawan saya yang saya penat dan nak balik.
Mereka tak tahu apa saya nampak.
Sampai di tempat inap saya kata, "Jom balik awak esok."
"Feri pukul berapa?" "Yang pertama pukul tujuh."
"Lepaklah lama sikit."
"Tak nak, jomlah balik. Mak saya mungkin rindu saya."
Saya cuba cari sebab untuk balik awal.
Mereka tak tahu kami dalam bahaya.
Kami bangun awal pagi itu.
Saya dah kemas beg. Mereka pergi kumpul cangkerang.
Budak zaman itu kumpul cangkerang
dan letak dalam balang kaca.
Isi dengan pasir dan letak mesej sebagai cenderamata.
Mereka keluar. Saya jadi buntu.
Saya nampak kasut
yang telah dihanyutkan ke darat dan tertanam di dalam pasir.
Saya ambil dan bersihkannya.
Saya lukis sesuatu sementara menunggu mereka dan feri.
Semasa saya melukis…
saya nampak satu kumpulan berjalan di pantai,
80 meter dari saya.
Saya nampak satu kumpulan berjalan ke arah saya.
Nampak macam filem Armageddon.
Ada 40 orang meliputi seluruh pantai.
Mereka semua bawa sesuatu.
Semakin mereka dekat, saya dengar,
"Celaka", "Sial", "Bangsat", "Aku dapat dia, siaplah."
Saya tak dengar dengan jelas, tapi ia semakin jelas
dari jarak 20 meter.
Tentu mereka yang saya jumpa malam sebelumnya.
Mereka dah sampai. Sial.
Pada jarak 15 meter, saya kata,
"Peera, Ueng, Wilai, tengok!"
"Geng semalam."
"Dom, tunggu di sini. Jangan risau."
"Wilai, Peera, mari sini."
"Pergi ambil kayu."
Mereka naik untuk cari kayu dalam timbunan batu.
"Saya cari kayu. Tunggu sini."
Tapi saya tak pandang kawan-kawan saya.
Saya perhati kumpulan itu mara. Tinggal sepuluh meter.
Kemudian tinggal lima meter.
Ada lebih 40 orang mengelilingi saya begini.
Mereka kepung saya. Mereka semua pegang sesuatu.
Memang macam 4 Kings. Boleh bayang?
Muka ganas, jalan sambil angkat bahu.
Ada penghasut. Gaya dia macam Jazz Chuanchuen.
Dia mara.
"Tak guna.
Mamat tak guna ini.
Macam sial!
Siapa mamat tak guna ini?"
Apa saya boleh buat?
Saya terus jadi kaku.
Bukannya saya boleh lawan mereka.
Satu lawan 40. Apa ada?
Kasut yang saya jumpa di pantai saja.
Patutkah saya kipas mereka?
Dia jalan keliling saya.
"Hei, tak guna."
Yang lain cucuk saya dengan kayu macam saya najis.
Cucuk saya.
"Kau ingat kau hebat, sial?
Apa kau nak buat?"
Mereka macam nak pukul, tapi belum pukul.
Belum pukul lagi.
Mereka maki saya cukup-cukup.
Macam kena buli masa orientasi.
Mereka maki saya
dan tunjuk isyarat lucah.
Mereka tunjuk jari tengah.
Hari itu, berkoyan-koyan dapat jari tengah.
Cukup untuk empat hayat.
Lagi banyak daripada orang lain di Asia dan di Artik.
Banyak sampai boleh lemas.
"Tak guna."
"Celaka. Babi."
Semua ada.
Mereka masih ancam-ancam saya.
Saya takut. Tak tahu nak buat apa.
Saya pun terkencing dalam seluar.
Saya punya takut,
sampai terkencing dalam seluar.
Saya ingat mereka tak nampak dalam kekecohan itu.
Saya buat selamba.
Tapi ketua mereka nampak. Dia maco.
"Sudah, cukup. Dia terkencing!
Kalau aku nampak kau lagi,
aku akan belasah kau cukup-cukup.
Apa pandang-pandang?"
Saya tak patut padang tapi saya tak dapat elak.
Apa saya nak buat?
Mereka maki saya lagi,
buang kayu dan botol yang mereka bawa lalu beredar dari situ.
Sebaik saja mereka beredar,
saya rebah atas pasir macam lepas kena rogol.
Ia pengalaman paling dahsyat dalam hidup saya.
Saya tak boleh gambarkan perasaan saya dengan kata-kata.
Tak ramai alami sesuatu seperti itu.
Saya terbaring di pantai. Lupa segalanya.
Saya lupa pasal kawan.
Saya ambil beg. Feri menunggu di pantai.
Saya berjalan ke sana.
Saya orang pertama naik.
Saya tunggu feri gerak. Tak kisahlah bila.
Sesiapa yang pernah naik feri di jeti Ban Phe tentu tahu,
belakangnya sangat panas.
Ada banyak ekzos.
Saya tak duduk di belakang. Saya duduk di tengah.
Supaya tak kena matahari.
Walaupun ini kisah ngeri, masih ada hikmahnya.
Waktu feri nak gerak, krew pun naik.
Kumpulan 40 orang itu
turut naik.
Ah, sudah.
Boleh jadi lagi terukkah?
Mereka naik
dan halau saya seperti anjing.
"Kau lagi. Pergi ke belakang bot. Kalau tidak, aku pijak muka kau!"
Mereka halau saya ke tempat ekzos.
Saya terpaksa berjemur.
Sampai sejam.
Dulu tak ada feri ekspres.
Mereka main muzik.
Menyanyi dan menari.
Mereka tunjuk isyarat lucah dari masa ke masa.
Memang kenyanglah dengan isyarat lucah.
Apabila sampai jeti Ban Phe,
saya terus blah.
Saya bergegas keluar dari jeti. Lompat.
Saya nak kejar bas Klaeng-Rayong-Bangkok.
Warnanya merah.
Saya cepat-cepat naik bas.
Pengalaman dahsyat dah berakhir.
Akhirnya! Tak guna betul!
Setiap nasib malang,
ada hikmahnya.
Mereka naik bas yang sama.
Penuh bas.
Macam sardin.
Mereka halau saya sekali lagi.
Empat puluh orang memenuhi seluruh bas.
Seperti sebelumnya,
mereka memaki dan mengejek saya
sampai Bangkok.
Saya menyelit turun dari bas
sambil dimaki bertubi-tubi.
Sebaik saja saya turun,
saya berhenti jadi samseng.
Saya berjalan seperti biasa semula,
kaki dan bahu kembali macam biasa.
Ia dah berakhir. Saya kembali normal.
Saya dah tak bergaduh sekarang.
Saya tak fikir nak pukul sesiapa. Ia dah berlalu.
Tamat.
Lepas turun, mereka masih jerit ke arah saya
dan tunjuk isyarat lucah.
Saya dah serik. Selepas itu saya jadi lelaki biasa.
Saya cerita kepada kamu…
sebagai pengajaran.
Mungkin,
mulut saya celopar.
Kenapa? Saya tak tahu.
Kalaulah saya boleh jumpa mereka semua,
40 orang,
saya akan beritahu mereka,
"Terima kasih kerana tak apa-apakan saya." Saya harus katakan dengan jujur.
Kalau tidak, saya takkan ada di sini.
Saya celopar dan pecahkan botol tanpa tahu sebab buat begitu.
Itu bukan saya. Saya hanya mengikut orang.
Saya mahu diterima dalam kumpulan.
Maruah diri tak bermakna bagi saya.
Itu cuma fikiran saya.
Saya ingin katakan yang saya minta maaf kepada semua orang yang saya sakiti.
Saya bukan begitu lagi. Saya tak nak jadi begitu lagi.
Mesej itu untuk mereka.
Perihal tiga kawan saya waktu itu,
saya tak jumpa mereka,
tak jumpa sejak…
Fikiran saya kosong.
Saya tak tahu cara mereka balik. Kami tak berhubung.
Dah lebih 30 tahun tak jumpa, dan jika jumpa,
ini reaksi saya.
Saya cuma nak cakap satu perkara sahaja.
Wilai, Peera, Ueng.
Kamu semua.
Dah jumpa kayu itu, sial?
Kayu apa yang kamu cari?
Kayu ros?
Kamu tunggu permit tebang pokok?
Celaka betul!
Tak kisahlah tempat jumpa mereka. Mungkin taman Paragon atau Chatuchak.
Saya ingat mereka.
"Kau dah jumpa kayu, sial?"
Tanpa provokasi. Saya dah lama simpan benda ini.
Sakit tak?
Saya suka gadis yang urut pipi setiap kali ketawa.
Comel sangat.
Nak saya tulis "harimau"?
Gen X yang hampir umur bersara macam saya,
apabila sampai usia ini,
kita ada satu keinginan.
Saya rasa ini berlaku kepada semua orang
dalam generasi ini.
Kita inginkan alam semula jadi.
Kita nak kembali ke alam semula jadi,
bangun dikelilingi alam semula jadi,
tanam sayur sendiri, ternak haiwan sendiri,
itu dan ini.
Kita tengok Nam Rapeepat ternak khinzir dan kerbau,
hidup dengan alam, dan teringin nak tiru dia.
Saya juga.
Saya nak sangat berada dalam alam semula jadi.
Saya di Chiang Mai buat seketika,
tapi sekarang Chiang Mai penuh dengan pelancong.
Saya beli rumah di Nimman.
Saya tak boleh bawa kereta keluar dari rumah.
Tak cukup alam semula jadi.
Bukan begitu.
Jadi saya pergi cari tempat yang ada alam semula jadi.
Pada masa itu, saya ada peluang pergi bercuti di Kanchanaburi.
Di Sai Yok Noi.
Saya tidur di atas rakit
di Sai Yok Noi.
Pada hari pertama, saya sangat gembira.
Bangun tidur ada kabus atas air.
Pada waktu malam, bunyi air di bawah rakit menenangkan.
Ya. Inilah kehidupan.
Ini kehijauan sebenar.
Jika pergi pada musim hujan,
kita akan dengar hujan lebat turun di bumbung.
Itu yang orang baya saya mahu. Kami mahu berada di tempat begitu.
Saya di sana tiga hari tapi belum yakin. Saya kembali bekerja.
Pergi tiga hari lagi.
Kemudian saya putuskan untuk pindah ke Sai Yok Noi.
Saya tak perlukan banyak maklumat. Saya cuma perlukan hujan dan rakit.
Saya perlu buat rakit dulu.
Tapi saya tak tahu caranya.
Saya teruskan walaupun tak tahu apa-apa.
Di mana ada tanah untuk dijual?
Saya jalan-jalan cari.
Saya jumpa orang tempatan menunggang motosikal
bernama Kaek.
Dia lalu sebelah saya,
tapi terhenti seolah-olah kenal siapa saya.
"Awak Nose?"
Tentu dia terasa pelik lihat saya berjalan dalam hutan.
Saya yang sedang berjalan menyahut, "Ya, saya."
"Apa awak buat?"
"Saya cari hartanah."
"Kalau begini memang takkan jumpa.
Awak patut tanya ketua kampung. Tapi saya tahu satu tempat. Ia untuk apa?"
Saya cakap saya nak rakit.
Bina rakit dan tumpang di tanah sesiapa.
"Siapa akan benarkan?
Kalau tambat pada pokok, kemudian hujan,
ia akan hanyut ke tempat lain.
Awak perlukan tanah dulu, yang penting tanah."
"Saya nak tanah yang dekat dengan resort saya."
"Di sebelah jalan harganya mahal.
Kalau nak lebih murah awak perlu pergi ke sebelah sana."
Untuk ke sana, saya perlu seberang jambatan.
Hampir sepuluh kilometer.
Tapi saya nekad.
Keinginan saya kuat, walaupun tak reti.
Saya dapat sebidang tanah tak sampai setengah ekar
untuk tambat rakit saya.
Kaek panggil pembina rakit untuk saya.
Saya kerap ke Kanchanaburi
sehingga rakit siap.
Saya dah boleh dekat dengan alam semula jadi sebenar.
Tanah saya tiada jiran.
Ada dua pintu masuk.
Pintu masuk pertama, melalui kuil Wang Krachae.
Kena masuk kuil, lalu krematorium,
astaka dan lain-lain sejauh satu kilometer untuk sampai tanah saya.
Kedua, melalui kuil Khao Phang Charoenphol
masuk pagar, melepasi krematorium, 30 ekor anjing, rumah sami,
tempat mereka bakar mayat, sejauh satu kilometer.
Tanah saya antara kuil. Tiada jalan lain. Tiada selain melalui sungai.
Sungguh.
Saya suka alam semula jadi. Saya nak bersendirian di luar sana.
Saya fikir ia cara santai untuk hidup.
Saya boleh bersendirian, baca dan tulis buku.
Nikmati alam semula jadi.
Saya boleh tanam makanan sendiri.
Malam pertama, hujan turun.
Tak kisah pun. Suasananya nyaman.
Hujan turun.
Rakit yang saya bina ada beranda.
Dari sini ke sana.
Ini beranda, ini bilik saya.
Rakit dalam 10 kali 10.
Beranda di sana. Ini bilik tidur saya.
Saya belum buat langsir lagi.
Ia tingkap yang dipasang skrin perang.
Di luar sedang hujan.
Saya tak boleh tidur kalau ada cahaya.
Tapi kalau terlalu gelap,
saya jadi cemas
sebab kalau gelap, memang gelap-gelita,
kerana tiada jiran berdekatan.
Cahaya terdekat jauh di luar sana.
Orang Myanmar boleh kelar leher saya,
tiada siapa tahu.
Saya boleh dimakan ular sawa. Tiada siapa tahu.
Gelap gila.
Tahan sajalah kerana saya suka alam.
Saya padamkan lampu, kecuali lampu beranda.
Saya fikir,
"Nose, jangan tengok sekeliling.
Tengok tempat yang perlu saja."
Saya tahu pukul dua pagi, saya perlu bangun untuk buang air.
Jangan cari apa-apa. Nanti jumpa.
Tengok kaki sendiri saja.
Pukul dua pagi, saya pergi kencing. Saya berjalan ke bilik air.
Habis kencing, balik ke katil.
Apabila saya baring semula…
Ini cermin.
Katil, cermin, kemudian beranda.
Saya pun baring,
tapi sebaik saja kepala saya sentuh bantal,
dari sudut mata saya…
Alamak.
Ada wanita tua memakai kain batik
menyikat rambut begini.
Dia sikat rambut ubannya begini.
Saya nampak dia sekejap saja.
Saya kerling sekejap dan terus pusing.
Sial betul.
"Kenapa tengok sana?"
Saya marah diri.
"Kalau kau tak tengok dan terus baring,
nanti terhantuk kepala
atau terlanggar katil.
Terpaksalah tengok."
"Bongok. Ini salah kau. Kau tengok. Apa nak buat sekarang?"
Saya bergaduh dengan diri sendiri.
Saya berdoa.
Saya berdoa dan berdoa.
Semua jenis doa keluar. Doa makan, tolak bala, macam-macam.
Selepas beberapa lama, saya teringat.
Saya dah dewasa.
Saya nak duduk sini lama.
Takkan nak putus asa?
Takkan nak beralah selamanya?
Saya perlu hadapinya. Saya perlu lawan.
Mula dengan amal saya. Sampai tak kepadanya?
Kalau ya, dia akan pergi. Selesailah.
Mungkin dia minta saya buat amal.
Apa pun, saya cuba jadi berani. Saya tarik nafas dalam-dalam.
Saya kuatkan semangat, berpaling
dan tengok.
Masih ada!
Masih duduk di sana dengan kaki dilipat ke satu sisi.
Anjing liar sedang menggaru telinganya.
Sial betul!
Wanita tua berkain batik?
Bangang sungguh.
Ia anjing kurap dengan bulu kusut.
Saya rasa macam orang dungu. Aduhai.
Nak nikmati alam, ya?
Selepas itu, saya sambung tidur.
Mungkinkah anjing itu hantu?
Mungkin ia hantu bentuk anjing.
Lantaklah. Tidur dulu.
Pagi esoknya, saya tanya orang di situ. Bagaimana anjing naik rakit?
"Ia mungkin anjing kuil. Tak perlu terkejut.
Tentu sebab hujan.
Pasal hujan. Anjing nampak lampu dan nak cari tempat hangat.
Abaikan saja. Kalau takut, bina pagar."
Semua rakit perlukan
papan untuk ke rakit.
Saya perlu letak pagar di situ. Anjing tak masuk.
Tiada lagi anjing. Lega.
Tapi banyak gila cicak.
Cicak pula datang.
Macam mana naik rakit? Lompat?
"Cicak merayap bawah papan.
Semua benda awak takut."
Cicak datang
kerana ada serangga.
Serangga datang dan cicak ikut. Ia satu kitaran.
Serangga tinggal di pokok. Lampu tarik serangga dan cicak.
Apa lagi? Ular.
Saya ada ular.
Macam-macam haiwan.
Alam menyerang saya.
Di Bangkok kita akan buka kasut.
Kemudian baru pakai balik.
Di sini, kalau pakai balik, terasa macam ada stoking.
Sama ada kodok atau katak.
Saya tak tahu bila ular datang.
Cicak, ular, semut charlie.
Tahu tak semut charlie?
Ia datang selepas hujan.
Punggungnya berbelang. Kalau sentuh, macam sentuh asid.
Macam-macam haiwan datang. Burung merpati pun ada.
Saya ingat hantu.
Di bumbung. Bila merpati masuk?
Kenapa ada banyak sangat?
Bari-bari. Banyak pada musim panas.
Bukan satu atau dua.
Jumlahnya beratus ribu.
Saya ingat saya boleh
santai-santai tepi sungai, baca buku yang lama tak baca.
Tulis skrip.
Tidak. Bari-bari terbang dekat mata.
Masuk matalah, merayap dekat matalah.
Saya dekatkan cermin mata,
tapi bari-bari merayap masuk mata.
Bari-bari biasanya kerumun kerbau. Mana ada kerbau?
Saya perlu belajar hidup dengan bari-bari.
Saya cari di Google, "Cara hapuskan bari-bari."
Saya cuba cari, tapi Internet…
Malaslah nak cakap.
Saya nak nikmati alam.
Tiada Internet.
Lama betul baru tahu pasal daun bunga merak.
Bagus untuk halau bari-bari.
Nasib baik ada pokoknya di tanah saya.
Saya panjat dan ambil daun itu.
Saya letak dekat saya waktu saya menulis.
Tak membantu. Bari-bari tetap masuk mata.
Saya siap ikat daun pada cermin mata.
Macam orang gila. Saya nampak macam semak.
Dengar sini. Jangan percaya Google. Ia tak berkesan!
Bari-bari tetap menyerang.
Dahlah bau daun busuk gila.
Daun itu buat saya pening dan bersin.
Saya ada alahan. Hidung saya berair. Bagaimana nak nikmati alam?
Setiap malam banyak betul cabaran.
Ada malam lebih mencabar.
Saya berbaring…
Saya fikir satu benda saja, sebab itu saja yang saya tahu.
"Aku tidur dengan hantu?"
Saya diserang hantu.
"Berani kau datang ke tempat aku!"
Saya tanya Kaek jika ada hantu.
Tanah saya antara dua kuil.
Ada pengebumiankah?
"Tidak, sebenarnya waktu hujan,
kayu dan buluh turun ke sungai,
masuk bawah rakit dan langgar pontun."
Saya nampak hampa.
Saya mengaku saya tak pandai masak.
Saya tak reti masak.
Apabila malam tiba,
saya nak pergi ke 7-11.
7-11 paling dekat dalam lapan kilometer jauhnya.
Itu tiada masalah. Masalahnya kena lalu kuil.
Kuil luar bandar nak jimat duit. Mereka tutup lampu.
Saya bawa kereta keluar.
Rakit di sini. Saya panjat bukit.
Saya naik ke atas jalan.
Gelap-gelita. Ada lampu kereta saya sahaja.
Di luar, gelap-gelita.
Saya cuba matikan lampu kereta. Saya pun gelap-gelita.
Saya pun bergerak.
Hampir sampai kuil. Satu kilometer.
Sebaik saja nampak krematorium…
saya dah tak lapar.
Saya balik dan buat mi segera.
Tak mudah hidup di sana.
Sayur yang saya nak tanam? Ulat makan.
Jangan naif sangat.
Jangan fikir cuka kayu boleh hapuskan ulat.
Tak boleh.
Saya bercakap dengan petani. Cuka kayu cuma mitos.
Ia buat ulat keliru,
tapi ia tak menghalangnya.
"Macam mana nak hapuskannya?"
"Racun perosak!"
Saya dah tahu kebenarannya selepas luang masa
hidup dalam alam semula jadi dan mahu jadi mampu diri.
Saya akan beritahu kamu.
Saya tak mampu.
Saya tak boleh tinggal di sana.
Ia tak sesuai untuk saya.
Saya cuma pura-pura nak mampu diri dan tanam sayur.
Sebenarnya tak sesuai dengan saya. Saya cuma teringin nak jadi orang begitu.
Bukan senang.
Saya cuma ikut selebriti dan pempengaruh.
Saya nampak mereka menuai padi.
Tipu. Mereka dari van.
Mereka sapu pelindung matahari,
turun, buat gaya untuk Instagram,
kemudian masuk van sejuk.
Orang yang betul-betul buat
ialah petani.
Tak payah pura-pura. Kini saya tahu.
Saya bukan petani.
Masa kecil, saya rasa miskin. Dah tak perlu pura-pura miskin.
Saya nak penyaman udara,
Internet laju untuk tonton Netflix, tanpa bari-bari dekat mata.
Saya pengguna.
Orang lain jadi pengeluar, saya jadi pembeli.
Itu masyarakat seimbang.
Jika tidak, semua orang akan tanam sayur sendiri.
Saya pergi ke pasar Sai Yok Noi.
Penjual kata jualannya tak laris kerana di kawasan itu semuanya petani.
Mereka bercucuk tanam. Tiada siapa beli.
Jika bercucuk tanam, setiap kali menuai kita tak boleh habiskan semua.
Ada banyak sangat.
Saya nak beri kepada siapa? Saya tak ada jiran.
Tahu tak?
Itu telefon siapa?
Ding dong.
Itu telefon Bella? Biarkan saja!
Jom dengar. Saya suka.
Apabila saya berada di pentas, nada dering begitu menenangkan.
Main tiga serentak.
Sesiapa tak suka boleh keluar.
Semasa persembahan Deaw #12,
saya umumkan pertunangan saya.
Itu lima tahun lalu.
Orang tanya jika saya dah kahwin.
"Bagaimana dengan rumah pengantin?"
Rumah itu dah lama siap.
Lima tahun kemudian, saya masih sendirian.
Orang tanya, "Awak tak sunyi?"
"Saya okey." "Macam mana boleh okey?"
Sebab ada teman sosial.
Kamu tahu tentang mereka?
Tak sunyi kerana ada mereka.
Saya baru saja mengenali mereka dengan rapat baru-baru ini.
Saya tak naif. Saya tahu mereka wujud. Saya cuma tak pernah jumpa.
Tak lama dulu, ada kawan ajak saya
hadiri mesyuarat perniagaan di restoran Jepun di Sathorn.
Ia tempat mewah dengan kawasan VIP yang besar.
Saya ingat kami akan bincang hal perniagaan.
Semua orang di meja ahli perniagaan besar.
Saya sangka mereka mahu saya jadi penyampai.
Saya berpakaian segak. Kami pun duduk.
Ada enam atau tujuh orang.
Saya sertai mereka berbual. Berbual kosong.
Mereka kata lebih ramai akan sertai kami.
Saya ingat lebih ramai ahli perniagaan. Kemudian pintu terbuka.
Cantik jelita.
Empat perempuan cantik.
Mereka masuk dan duduk di tempat yang ditetapkan untuk mereka.
Ada seorang bernama Joy, duduk di sebelah saya.
Mereka memang profesional.
Mereka mesra.
Macam kawan sekolah.
"Nose ini, Nose itu."
Terus serasi. Inilah namanya "profesional".
Tapi mereka tak buat perkara seksual.
Mereka cuma menghibur.
Kami berseronok. Bercakap hal lucah.
Tapi Joy di sebelah saya,
saya perasan dia tak banyak cakap.
Jadi saya fikir saya nak jadi lelaki budiman
dan ambilkan makanan.
Sebenarnya, saya nak cuba pikat.
Saya ambil susyi dan letak atas pinggan dia.
Dia pandang saya dan kata, "Ini sekali gigit dah habis.
Nanti saya makan awak, saya gigit dua kali."
Itu teman sosial sebenar.
Saya beri dia wasabi.
"Hati-hati, sayang. Pedas. Ini wasabi segar. Nah."
"Tapi saya lagi pedas."
Selepas itu, saya perasan dia pakai jaket yang wanita suka pakai.
Macam blazer, tapi tangan tak masuk lengan baju.
Saya tak faham sebab dia memakainya.
Tentu…
Tentu susah angkat tangan atau ambil makanan.
Dia seolah-olah pegang kayu dengan benda berat di hujung.
Saya tanya dia,
"Awak sejuk?
Kalau sejuk, saya suruh mereka naikkan suhu.
Dia kata, "Saya tak sejuk.
Jika saya tanggalkan jaket,
semua orang akan nampak payudara saya.
Awak mampu tahan diri?"
Dia tanggalkan sebelum saya sempat jawab.
Dia sangkut pada kerusi kemudian berpaling menghadap saya.
Saya betul-betul di sini.
Perkara pertama dia kata,
"Besar tak?"
Sepanjang hidup saya, Saya tak pernah berbual begini.
Seorang wanita tanya saya, "Besar tak?"
Jika ini diterima secara umum, saya nak guna.
Dalam tren, boleh tanya wanita, "Zakar saya nampak besar tak?"
Amat menghiburkan.
Ia perbualan baru bagi saya. Saya terus rasa ceria.
"Payudara awak cantik dan seimbang."
Dia kata dia nak besarkan payudara jadi saiz E.
Saya tanya, "Kenapa? Ini dah cantik."
"Awak tak faham. Ada banyak persaingan dalam kerja ini.
Saya perlu ada kelebihan."
"Ini nampak semula jadi.
Semula jadi satu kelebihan yang sukar didapati zaman ini."
"Awak dah terlambat.
Pembedahan saya empat hari lagi."
"Sungguh?"
Dia mengeluh. "Tapi saya tak boleh lakukannya."
"Kenapa tidak?"
"Tak cukup 40,000."
Saya suruh dia tangguhkan pembedahan.
Dia kata, "Tak boleh.
Pakar bedah itu terkenal."
Dia senaraikan klien selebriti.
"Mereka pakar. Susah nak dapat janji temu.
Lagipun, saya perlukannya segera."
"Segera"?
Saya keliru. Ada senarai menunggu untuk menghisapnya?
Saya tak tahu nak cakap apa. "Ya."
Saya sambung makan supaya tak perlu bercakap.
Saya minum teh hijau.
Suasana jadi kekok, tapi tiba-tiba dia kata,
"Nose?
Kalau awak tolong saya
cukupkan 40,000,
selepas pembedahan, awak boleh jadi yang pertama melihatnya."
Tunggu. Saya tak naif.
Saya dah dewasa. Saya banyak pengalaman.
Baru jumpa dah minta 40 ribu untuk pembedahan payudara?
Kamu tahu apa saya cakap?
"Joy…
bagi nombor akaun awak."
Dapat ID Line dia. Saya terus pindahkan wang kepada dia.
Dah bagi, saya yang pertama lihat dalam masa empat hari.
Tak perlu tunggu empat hari.
Pukul dua pagi, dia sekat akaun Line saya.
Saya tahu ini akan ditayangkan di Netflix.
Setidaknya,
jika dia menonton, saya akan cakap kepada kamera.
Joy…
wang 40,000 itu
tak jadi masalah.
Saya bukan nak minta balik.
Ia berbaloi
untuk khidmat hiburan profesional awak.
Tapi…
saya nak minta satu saja.
Malam itu, waktu duduk sebelah, saya nampak tatunya yang cantik.
Ada di sini dan di sini. Tatu grafik.
Joy, saya nak awak
buat tatu
nama saya
bawah payudara awak.
Nama penderma payudara awak.
Macam kita pergi kuil.
Nama akan diukir pada dulang, pinggan, kerusi
dan kaki batu nisan.
Jadi apabila orang guna payudaranya,
orang yang nak meraba payudaranya,
menolaknya, menghisapnya,
menghidu, menjilat, apa saja…
"Hei, tunggu.
'Didermakan oleh Nose Udom Taephanich.'
Tunggu sekejap.
Saya gembira atas jasanya."
Saya bukan nak cari pasangan.
Bukan begitu.
Saya bercinta macam orang lain.
Jika nak cinta, kita keluar cari orang yang kita suka.
Pergi dating dan kenali hati budi.
Tapi masalahnya,
cinta saja tak cukup.
Hubungan bukan sekadar antara dua orang sahaja.
Cinta melibatkan ramai orang di sekeliling dua orang itu.
Ibu bapa, adik-beradik, saudara, rakan sekerja.
Cinta melibatkan ramai orang dan butiran kecil tentang orang itu.
Makan, berak, seks, tidur.
Makan.
Bayangkan
seseorang yang suka makan.
Makan buat mereka gembira.
Tapi seorang lagi tak minat. Mereka jenis yang cerewet.
Mereka vegan atau tak makan atas sebab kultus.
Ia lebih sukar, faham?
Saya tak kata itu baik atau buruk, tapi ia tak sepadan.
Kita makan beberapa kali sehari.
Kita bersarapan. Tiga jam kemudian, makan lagi.
Pilihan makanan selalu jadi masalah.
Kamu makan makanan sama?
Buang air besar.
Saya pernah ada kawan.
Kami masih berkawan.
Kami ke luar negara selama 10 hari. Dia tak berak.
Dia tak buang air besar.
Saya risau. Takkan tak berak?
Dia kata susah.
Dia minum air, makan itu ini, tapi tiada apa yang keluar.
Waktu itu saya pelajari rupa orang yang tak boleh berak.
Semuanya tak kena.
Dia tak nak beli-belah atau buat apa-apa. Dia nampak murung.
Kami akan berjalan dan peluhnya melekit seperti cirit.
Kami sengsara.
Tak seronok langsung.
Ini jadinya kalau berak tak serasi. Belum lagi hal-hal lain.
Pasangan jenis cemburu? Pasangan suka menipu?
Pasangan kaki botol?
Malas? Banyak perlu dipertimbangkan.
Makan, berak, seks.
Kita semua dewasa. Kita tahu ia penting.
Kamu serasi?
Bagi lelaki, saya akan banding dengan makanan supaya kamu faham.
Seks…
Ada lelaki yang tergesa-gesa.
Kalau makan mereka tak sabar.
Katalah makan mi segera. Mi belum masak pun sepenuhnya.
Selepas selesai, mereka tidur.
Tapi pasangan ada cita rasa anggun.
Dia suka omakase.
Mesti ada pembuka selera untuk rangsang tunas rasa,
ada hidangan lain ikut turutan hingga sampai ke hidangan utama.
Kemudian, pencuci mulut sebagai penutup.
Perlu ada suasana dan muzik.
Baunya, semuanya mesti sempurna.
Semuanya sangat halus.
Lelaki, terus saja, siap.
Tak berusaha.
Tak sepadan.
Ada orang suka
makan banyak.
Mungkin suka tonton pornografi.
Nyam nyam.
Kuantiti berbanding kualiti. Mereka suka bufet.
Mereka melahap, depan, belakang, atas, bawah.
Hisap jari kaki. Semua benda pelik dalam porno.
Ada yang macam pertapa
yang tinggal di gua.
Keluar sekali setahun.
Jika tak serasi, ia takkan berjaya. Percayalah.
Makan, berak, seks, tidur.
Tidur. Ini sangat penting.
Saya bercinta dengan seorang wanita.
Selepas beberapa bulan, kami mahu saling mengenali,
jadi kami ke luar negara.
Kami pergi.
Malam itu malam pertama kami tidur
di katil yang sama.
Kami belum buat hubungan seksual sebelum ini.
Kami naik katil bersaiz raja.
Saya nak tunjuk niat murni jadi saya letak bantal antara kami.
Saya lelaki budiman.
Jauh di sudut hati, saya nak langkah, tapi saya sabar
kerana hubungan dewasa serius.
Saya mahu hubungan yang serius, teman sepanjang hayat.
Malam itu, saya cuba buat selamba.
Saya pertengahan umur. Saya tak boleh minum soda sebelum tidur.
Saya akan kentut.
Kalau kentut, malulah saya depan dia.
Saya tak boleh berdengkur.
Jadi saya tepuk bantal bagi gebu
supaya saya tak berpusing
atau berada dalam posisi pelik.
Ini cara saya tidur.
Kalau leher senget, pasti berdengkur.
Kemudian saya cuba tidur.
Saya tutup lampu.
Kami tertidur.
Tengah malam,
kira-kira dua pagi,
saya dengar dengkuran.
Saya terbangun terus. "Tak guna. Jangan buat begini.
Jangan rosakkannya."
Kamu pernah terjaga disebabkan dengkuran sendiri?
Kalau dengar, kita akan terkejut, bukan?
Saya duduk di atas katil dan tenangkan diri.
Semasa saya susun bantal, saya masih dengar dengkuran.
Begini.
Macam khinzir tersepit.
Serius.
Saya berlatih buat bunyi itu
sebab nak pastikan ia tepat untuk kamu semua.
Setiap kord.
Saya tak dengkur.
Dia yang dengkur.
Apa saya boleh buat?
Saya perlu tidur dalam gelap dan keadaan sunyi.
Dia berdengkur.
Kami belum mesra. Jika dia kawan, saya boleh tendang dia.
Tolak kepala untuk tukar stesen.
Pasang side B.
Lagu lain, sebab yang ini saya tak pernah dengar.
Apa masalahnya? Leher sengetkah?
Saya tak pernah dengar not-not itu.
Dia terus berdengkur. Dari dua pagi hingga subuh, saya jaga.
Saya baring saja.
Perit.
Pagi esoknya, macam biasa.
Apa kita tanya lepas bangun pagi?
Kami turun bersarapan di hotel.
"Nyenyak tidur?"
Saya lelaki bertimbang rasa.
Saya kata, "Tak nyenyak langsung."
"Kenapa? Bantal keras?"
"Tidak, bantal elok." Maklumlah hotel lima bintang.
"Tilam terlalu keras?"
"Tidak. Tilam lagi empuk daripada di rumah."
"Kalau begitu,
kenapa tak boleh tidur?"
Saya cuba bertimbang rasa dengan berkata,
"Awak berdengkur."
Terus berubah air mukanya.
"Itu tak kelakar."
Dia kata ia tak kelakar.
"Jangan main-main dengan saya.
Saya tinggalkan bekas kekasih sebab dengkuran.
Saya tak boleh tidur.
Kawan-kawan saya suruh saya berpisah dengan dia.
Kami tak tahu apa nak buat.
Satu malam saya rakam dia berdengkur.
Saya hantar kepada kawan-kawan untuk tunjukkan apa saya hadapi.
Mereka suruh berpisah. Jadi ini tak kelakar."
Dia terus jadi dingin.
Kami keluar, tapi dia muram.
Tentulah dia sedih.
Saya bawa dia beli-belah
untuk menceriakan dia.
Menjelang malam, dia lebih ceria.
Kemudian kami kembali ke katil yang sama.
Memang lumrah,
apabila kita penat, kita mungkin berdengkur.
Saya pun sama.
Kalau penat, tidur posisi salah, kita akan berdengkur.
Mungkin ia berlaku sebab dia penat.
Kami pun tidur, tapi tak lama kemudian…
Macam khinzir kena seksa.
Saya tak tahu nak buat apa. Saya tak boleh tidur.
Saya bangun diam-diam supaya tak ganggu dia.
Telefon saya dicas di sebelah katil.
Saya cabut palamnya.
Saya tak tahu apa nak buat,
jadi saya rakam video.
Lama saya rakam.
Saya tak tahu apa nak buat sampai pagi.
Lama saya rakam.
Keesokan paginya semasa sarapan, dia tanya lagi,
"Nose,
nyenyak tidur?"
Saya bertimbang rasa.
Saya tunjuk video.
Dia tonton.
Nampak macam
dia nak jatuhkan telefon saya.
"Nose,
ini betul atau tipu?"
"Tak tipulah. Susah nak buat video tipu."
"Ia tak mungkin benar.
Tak mungkin."
Dia menangis teresak-esak.
Di restoran.
Dia menangis sakan.
Saya tak tahu cara nak pujuk dia. Saya tak sangka jadi seteruk ini.
Saya perlu beritahu dia
yang semua orang pun berdengkur.
Kami balik.
Kami pendekkan percutian. Dia tak tegur saya dalam pesawat.
Selepas itu, saya nak tolong.
Saya kata, "Mari jumpa doktor.
Kita buat ujian tidur di Samitivej Srinakarin."
Kami terpaksa tidur di hospital.
Doktor dan jururawat letak benda
di kepala, pelipis, dada,
sehingga ke hujung kaki.
Kami tidur dan biarkan doktor dan jururawat pantau
pernafasan dan pergerakan tidur.
Semuanya guna komputer.
Mereka tengok data.
Dia perlu tidur dengan topeng seumur hidupnya.
Tiada cara untuk sembuhkan dengkuran.
Ia terlalu rumit.
Puncanya mungkin alahan, berat badan berlebihan,
kelemahan otot pada lidah
atau saluran udara tersekat
yang menyebabkan kekurangan oksigen.
Macam minum teh boba.
Biasanya, cecair mudah keluar,
tapi boba boleh sumbat straw.
Begitulah.
Badan kita perlukan oksigen. Badan tak mahu mati.
Itulah puncanya.
Masa untuk pilih topeng.
Ia keputusan besar.
Topeng macam model kereta.
Ada yang dari Cina, ada yang jenis kereta super.
Yang ringan mahal kerana mesin mengeluarkan oksigen
dengan lembapan ke dalam hidung.
Bunyinya kuat.
Tak kena dengan muka
melainkan ia ditempah khas, jadi kita perlu cuba model lain.
Ada jenis yang ada tiga tali
yang menutup hidung dan mulut.
Ada jenis tiub panjang
yang bersambung dengan mesin di sebelah katil.
Mesin itu di sisi saya suka tidur.
Tapi palam di sebelah saya.
Dia pasang palam.
Bayangkan.
Topeng dan tiga tali di mukanya. Macam ikat kepala pemain tenis.
Tali di tengah dan bawah dagu.
Kalau tidak, ia akan tercabut.
Ia takkan membangkitkan nafsu.
Macam tidur dengan Darth Vader.
Kamu ingat kamu boleh ghairah dengan Darth Vader?
"Hei, sayang."
Dia pusing,
"Aku ayah kau."
Hampa pedang saya.
Saya tertanya-tanya
jika saya boleh tahan dengan keadaan itu.
Macam dia pesakit
dan saya penjaganya.
Bolehkah saya tidur dengan orang begini sepanjang hidup?
Faham tak?
Kita perlu pilih pasangan hidup kita.
Kita perlu bertanggungjawab atas pilihan itu.
Pilihlah. Tiada betul atau salah.
Bayangkan suami kaki botol.
Kamu pilih untuk bersamanya.
Mungkin kaki judi. Kamu tak tinggalkan dia.
Dia ketagih permainan video.
Kamu pilih dia? Tanggunglah sendiri.
Begitulah hidup.
Pasangan Darth Vader?
Suka?
Tak dapat guna pedang.
Saya banyak cerita kisah hantu kebelakangan ini.
Orang tanya jika ia benar.
Saya tak tahu, tapi ia masih di rumah saya.
Ya.
Ramai orang tua risaukan saya.
Mereka telefon dan tanya, "Nose, hantu masih ada?"
Saya kata, "Entah, tapi saya makin berani. Rasanya boleh hidup bersama."
"Awak berdoa untuk hantu?"
"Tak perlu risau.
Ia prioriti nombor satu saya.
Saya paling suka doa."
"Kongsi pahala?" "Sudah tentu."
"Hantu terima?" "Mana saya tahu?"
"Kalau terima, tentu dah tiada."
"Saya hantar kepada orang yang pernah saya sakiti."
"Tak, awak perlu sebut nama."
"Nanti, bagaimana nak tahu
ia milik siapa?"
Betul tak?
Siapa hantar hantu ini? Dari mana ia datang?
Orang kata ia ilmu hitam. Daripada siapa?
"Saya kenal bomoh yang boleh bantu."
"Di mana?" "Ini nombornya."
Dia beritahu saya lokasinya juga.
"Dia baguskah?"
"Awak perlu jumpa dia.
Dia akan beri awak lima nama.
Kemudian awak perlu minta maaf
dengan kemenyan, lilin dan bunga.
Ia akan pergi pagi esok."
"Okey. Saya akan cuba."
Saya pergi cari bomoh itu.
Dia di utara. Tak boleh sebut wilayah.
Saya tak jumpa dia kerana jalannya rumit,
jadi saya upah
pemandu bernama Ad.
Ad pemuda utara berkulit cerah.
Dia kacak. Ada seorang anak.
Dia bawa saya lalu macam-macam jalan.
Kami tiba di rumah gaya Lanna.
Beberapa orang menunggu.
Saya tunggu sejam setengah untuk giliran saya.
Saya masuk ke dalam rumah. Ia sebesar pentas ini.
Dia duduk di bangku dengan kusyen segi tiga di sebelahnya.
Saya merangkak ke arahnya. "Kenapa datang ke sini?"
Saya pun cerita.
"Saya ada hantu. Ada orang kata saya disumpah."
"Tak apa, saya akan…
berikan nama."
"Apa patut saya buat?"
"Lawat sembilan kuil, buat kebajikan."
Dia beri saya senarai kuil.
"Mesti sembilan ini kerana ia berkaitan dengan karma awak."
"Begitu. Apa nak buat selepas itu?"
"Selepas itu,
hantar gambar atau video kebajikan itu kepada pembantu saya."
Saya dapat nombor dia.
Setelah lawat sembilan kuil,
pembantunya akan bertafakur menggunakan bukti kebajikan.
Berkomunikasi dengan yang berkuasa dan menyahkod menjadi lima nama.
Selesai.
Saya berterima kasih kepada bomoh itu seperti yang sepatutnya.
Saya pun keluar.
"Tunggu," katanya.
"Yang pertama saja boleh pergi."
Orang pertama ialah saya.
Seorang lagi ialah Ad.
"Mari sini."
Saya agak mereka akan bercakap tentang saya
kerana dia mungkin tahu sesuatu yang mengancam nyawa.
Dia tak nak beritahu saya.
Jadi saya tunggu di luar.
Ad di dalam selama 35 minit.
Saya tunggu tengah panas.
Apabila dia keluar, saya tanya dia, "Hei, Ad. Apa cerita?"
"Saya tak boleh beritahu awak di sini. Mari masuk kereta."
Kami masuk kereta.
Dah jauh sikit, saya desak dia.
"Masih dekat. Saya belum boleh cerita."
"Tak guna betul. Saya nak tahu. Cepatlah cakap."
"Ada kafe sepuluh kilometer dari sini."
Kami berhenti di kafe itu.
Kami duduk tanpa memesan.
"Apa yang berlaku?"
"Saya masuk.
Bomoh itu kunci pintu,
tutup langsir
dan berjalan ke arah saya.
Saya boleh rasa nafas dia.
Dia cakap bahasa Thai Utara."
"Awak ada masalah sekarang?"
"Tidak, tiada masalah."
"Awak akan ada masalah.
Tapi tunggu, saya akan beri awak lima nama."
"Nak ke mana untuk buat kebajikan?"
"Tak perlu."
"Apa patut saya buat?"
"Tanggal baju."
Ad tanggalkan bajunya. "Apa dia buat?"
"Dia dekati saya dan tanya,
'Lahir hari apa?'"
"Saya jawab, 'Ahad.'"
"Dia tepuk saya
dengan simbol zodiak.
Isnin,
Selasa,
Rabu,
Khamis,
Jumaat,
Sabtu,
Ahad."
"Ad! Apa awak buat?"
"Saya tergamam.
Mungkin ia ritual, jadi saya biarkan sajalah."
"Kemudian?"
"Dia tanya bulan lahir saya."
"Saya kata September."
"Januari, Februari,
Mac, April…
September."
"Haiwan tahun lahir awak?"
"Saya dilahirkan pada tahun khinzir."
"Tikus, lembu jantan, harimau, arnab,
monyet, ayam jantan, anjing.
Khinzir."
"Kemudian?"
"Dia kata dia belum nampak.
Senarainya masih tak jelas.
Ia tak lengkap. Nama yang keluar separuh saja."
"Apa patut saya buat?"
"Tanggal seluar."
Dia suruh Ad tanggalkan seluar dan duduk di bangkunya.
Duduk di bangku itu. Bomoh datang dekat.
Dia tanya lagi,
"Hari awak lahir?" "Saya dah cakap."
"Senarainya masih tak jelas."
Sekali lagi, tikus, lembu jantan, ramas. Dia ulang dan ramas setiap kali.
Kemudian Ad pergi.
Dia tunjukkan kertas itu. "Ini lima nama yang saya dapat."
Saya dah tengok. "Celaka!"
Saya tercakap kuat. Semua orang pandang.
"Apa masalah dia? Kenapa dia buat begitu?"
"Jangan risau. Saya lelaki, jadi ia bukan masalah besar."
"Ini masalah besar!"
Saya marah dengar tentang gangguan seksual.
Bukan wanita saja kena. Lelaki pun kena.
Saya rasa bersalah.
"Saya bawa awak ke sana. Sebab saya awak jadi mangsa.
Jom patah balik.
Kita kena ajar si tak guna itu."
"Tak payahlah."
"Tak, dia tak boleh terlepas."
"Apa awak nak buat?"
"Saya akan bersemuka dengannya depan semua orang."
"Tok bomoh, kenapa buat begini?
Apa kena dengan zakar saya?
Kenapa saya perlu pergi ke sembilan kuil?
Merata tempat.
Saya perlu pergi ke Phitsanulok, ke pergunungan, Bangkok.
Semua itu akan ambil masa sebulan. Tiket pesawat boleh cecah 100,000 baht.
Picit pelir boleh selesai rupanya.
Apa salah saya?
Mari ramas saya punya.
Saya akan tanggal pakaian."
Inilah kehidupan generasi saya.
Usia dah lanjut. Ini usia persaraan.
Cara orang usia begini fikir sama saja.
Kami nak selesaikan senarai impian.
Kami teruja buat aktiviti yang kami tak pernah buat.
Sesetengah orang mahu
terjun udara, terjun dari pesawat.
Ada yang mahu mendaki gunung atau berenang dengan jerung.
Mengembara ke seluruh dunia.
Saya tak minat itu semua.
Saya tak nak.
Semua itu tak menarik bagi saya.
Saya suka benda yang buat saya
rasa bertenaga.
Bukan aktiviti begitu.
Saya baru buat sesuatu yang buat saya bertenaga.
Tonton tarian eksotik.
Ya.
Kamu mungkin fikir penari eksotik biasa-biasa saja.
Kenapa nak ke sana?
Sebenarnya ia idea kawan asing saya.
Dia melawat. Saya tanya rancangannya.
Dia nak makan di Jay Fai, Wat Pralewaw.
Persinggahan terakhirnya
ialah sebuah bar go-go di Jalan Bangla di Phuket.
Saya tanya kenapa. Dia kata, "Awak tak pernah dengar?
Awak perlu tengok sendiri. Awak orang Thai!
Saya tak nak dia perkecilkan saya.
Terpaksalah pergi.
Hal begini
penting bagi saya.
Hal-hal…
yang nampak tak penting, sebenarnya penting bagi saya.
Saya pergi ke Bangla, Phuket. Saya cari bar yang diceritakan.
Dia kata saya tak pernah tonton persembahan seperti itu.
Saya tak tahu apa-apa, jadi saya pergi ke lorong Jalan Bangla.
Ramai orang menari.
Orang ajak saya bergambar.
Semuanya lancar, lalu saya tanya tentang bar itu.
Mereka kata,
"Ia bar rahsia.
Namanya berubah setiap bulan sebab polis selalu menutupnya.
Saya tak pasti lokasinya sekarang, tapi dulu ia di jalan itu."
Dia tunjuk satu jalan. Saya pun pergilah ke sana.
Saya jumpa tempat itu, tapi namanya lain.
Saya jumpa lelaki yang berdiri di depannya.
Dia nampak sasa.
"Saya cari tempat ini."
"Awak orang Thai?
Orang Thai tak boleh masuk."
Orang Thai tak boleh masuk. Patutlah.
"Pergi. Orang Thai tak dibenarkan."
Dia halau macam anjing.
Nose Udom tak penting.
Saya putus asa. Saya datang dari jauh.
Saya masih tak boleh masuk. Kemudian saya nampak lelaki muka bertatu.
Saya ambil gambar dengan dia di lorong.
Dia kata, "Nose, apa awak buat?"
"Saya nak pergi ke bar go-go ini."
Dia masuk celah sekumpulan warga asing.
"Awak," katanya kepada penjual tiket.
"Awak."
"Simpan telefon. Rakaman tidak dibenarkan."
Tentu dia bos.
Berbaloi saya buat pahala.
Inilah ganjaran saya.
Saya satu-satunya orang Thai di bar.
Bilik itu sebesar ini,
penuh dengan orang Korea, Cina dan pelbagai jenis orang.
Dia bawa saya ke depan.
Di sini. Di sebelah pentas.
Ia lebih tinggi.
Begini.
Persembahan dah lama bermula.
Memang ia persembahan itu.
Okey, persembahan…
Wanita berusia 40 tahun
menari dengan seksi,
tapi nampak macam tak cukup tidur.
Macam letih dan tak cukup zat.
Mungkin dia ada masalah kewangan.
Cara dia menari menunjukkan dia berpengalaman.
Jadi dia menari.
Dia guna muzik tari. Saya nak menyenandungkannya.
Tapi saya perlu bayar hak menggunakannya.
Kalau menyanyi atau menyenandung, saya akan disaman.
Susah buat komediri zaman ini.
Staf saya suruh saya
menyenandung lagu lain yang dah ada kebenaran.
"Thattong Sound."
Bayangkan dia menari ikut lagu itu.
Saya tak tahu liriknya.
Thattong Sound
Tengok bintang…
Tak kena langsung!
Anggaplah dia menari.
Tak lama kemudian, dia ambil balang.
Balang ikan yang bibirnya beralun.
Lebih kurang saiz ini berisi air.
Dia bawa balang itu dan letakkannya di sini.
Betul-betul di sini.
Kemudian,
dia mengangkang di atasnya.
Muzik masih dimainkan.
Kenapalah tak dapat lagu yang lebih senang?
Kemudian lagu tiba-tiba terhenti.
Dia telanjang bulat. Seurat benang pun tiada.
Dia berhenti
lalu dia goyangkan pinggulnya.
Sesuatu yang hidup
keluar daripadanya…
"Anu." Saya panggil "anu".
Itu istilah biasa sekarang. "Anu".
Makhluk itu keluar daripada anunya.
Ia keluar,
dan pada mulanya tak bergerak.
Ia mendarat dalam air dan timbul.
Ikan rupanya.
Bentuknya bentuk ikan. Ikan itu menggeliang-geliut.
Ia ikan, tapi ia tak berenang. Saya tak pasti sebabnya.
Mungkin ikan itu terkejut.
Mungkin kepalanya terhantuk.
Boleh bayangkan? Impaknya.
Selepas dah biasa dengan air, siripnya begini.
Kemudian ikan itu mula berenang.
Saya di depan. Sedekat ini.
Saya tahu ia ikan.
Tapi saya tanya, "Ikan apa itu?"
Ikan apa?
Saya tertanya-tanya.
Ikan duri.
Saya tercengang, macam kamu semua.
Ia sebesar ini.
Besar ini. Saya ada di situ.
Ikan duri!
Bagaimana ikan duri keluar daripada anu? Saya ada banyak soalan.
Bagaimana?
Dia tak kena sengatkah?
Saya pernah kena sengat ikan duri. Sakit gila.
Mana dia letak sengat?
Mana perginya? Macam mana simpan?
Dalam saya kebingungan, dia goyang pinggulnya lagi.
Ada tiga ekor
berenang di dalam balang.
Saya faham sekarang sebab kawan asing saya kata
sayang saya tak tengok.
Ia meluaskan pandangan saya.
Saya betul-betul terpesona.
Ketiga-tiganya dah keluar.
Saya kagum ketika itu.
Saya cuma ada tip untuk dia.
Saya beri dia semua duit saya.
Saya bagi tip.
Kemudian dia kemas barangnya.
Orang lain muncul.
Dia bawa balang ikan yang kosong.
Ikan balik rumah agaknya.
Balik kepada emaknya
yang baru lahirkannya.
Awak mengantuk atau ketawa?
Awak tunduk sebab ketawa atau dah nak terlelap?
Ini pencapaian terhebat saya.
Apa salah saya?
Apa masalahnya?
Saya akan perhatikan awak.
Kembali kepada balang ikan.
Wanita itu sekitar 30 tahun.
Dia letak balang.
Muzik bermula.
Kita elak isu itu. Guna lagu tadi.
Saya betul-betul paksa diri.
Dia menari mengikut muzik seksi.
Tarian seksi. Kemudian muzik berhenti.
Dia goyang pinggul dan keluarlah…
Kamu tahu apa yang keluar?
Ia berkaki empat.
Kura-kura.
Kura-kura Jepun.
Ia bulat, sebesar ini.
Kura-kura Jepun. Ia sangat comel.
Kura-kura Jepun.
Ada tiga ekor, berenang-renang.
Dia ibu kura-kura.
Inilah rupa ibu kura-kura.
Apa saya boleh beri untuk persembahan itu? Saya beri tip yang banyak.
Dia sangat profesional,
tapi dia macam tak seronok dengan kerjanya.
Saya rasa
ia seperti,
entahlah,
itu urusan dia.
Setidaknya dia lagi seronok berbanding minah ini.
Saya akan kerap tegur awak.
Saya takkan biar awak tidur.
Dia angkat balang dan letak di tepi.
Wanita ketiga keluar. Tak sama macam yang pertama.
Saya tak tahu berapa umurnya. Dia lebih tua.
Dia juga menari.
Mereka semua mula menari begini. Mereka buat tarian seksi.
Apabila muzik berhenti,
saya tertunggu-tunggu.
Saya menunggu benda yang akan keluar.
Saya tak tahu nak borak dengan siapa
kerana semuanya warga asing.
Mereka tak jangka ada orang Thai.
Apa yang akan keluar?
Dia berdiri di sana,
tapi tiada apa yang keluar.
Balang pun tak ada.
Selepas beberapa ketika, sesuatu keluarkan kepalanya.
Burung.
Burung kuning menjulurkan kepalanya.
Dia goyang pinggul sekali,
burung itu terbang keluar daripada anunya.
Keluar daripada anunya.
Ini lebih mengujakan berbanding
terjun dari pesawat tanpa payung terjun,
atau berenang dengan buaya,
atau mendaki Everest.
Burung keluar daripada anunya.
Dua meter di depan saya.
Ia seperti…
Seperti babak dalam filem, tapi ia benar.
Ia terbang keluar.
Burung itu terbang.
Ia terbang keliling bilik.
Itu tak seperti dalam filem, ia tak turun meluncur.
Ia macam burung yang terbang masuk rumah.
Ia terkejut.
Ia baru keluar dari gua, dan sekarang ada ramai orang.
Penonton buat bising macam kamu. Burung itu langgar cermin dan dinding.
Penonton bersorak sakan.
Ia seolah-olah
sudah dirancang.
Ia terbang dan di mana ia mendarat?
Di depan saya!
Saya bukan nak ada-adakan cerita. Ini benar terjadi.
Ia mendarat dengan perlahan.
Ia mendarat kemudian meluncur.
Ia meluncur ke bawah meja.
Bawah meja.
Mata semua yang ada di situ
mengikutinya kerana mereka risau tentang burung itu.
Ia masuk bawah meja.
Saya angkat kaki, tapi saya nak tolong tangkap.
Saya takut terpijak.
Ia mungkin anaknya yang sah.
Saya tak nak bunuh anak dia.
Begini…
Staf datang nak tolong.
Apa namanya?
Pelayan dan pemilik bar datang membantu.
"Tolong angkat kaki."
Orang ramai berkumpul.
Wanita yang lepaskan burung itu,
ibu burung datang kepada saya.
Nose Udom di sini.
"Duduk diam-diam, jangan pijak."
Semasa dia di depan saya, dia kata…
"Hei!
Awak Nose, bukan?
Hei, ini Nose Udom!"
Dia terlupa pasal burung.
"Nose Udom!"
"Biar betul! Nose Udom ada di sini."
Anginnya berubah terus.
Dia nampak teruja.
"Nose! Bagaimana awak masuk? Siapa benarkan awak masuk?
Saya pernah nampak awak, tapi saya ingat awak Jackie Chan.
Betul Nose Udom. Hei, tunggu."
Dia minta pelayan pen dan kertas.
"Saya tonton awak waktu kecil. Bagi saya kertas."
Dia merangkak mendekati saya.
"Boleh tandatangan?"
Kamu semua perlu faham.
Dia telanjang bulat.
Itu bukan masalah besar bagi dia. Itu uniform dia.
Betul tak? Itu uniform kerjanya.
Biasalah.
Dia mungkin buat kerja ini dah sepuluh tahun.
Biasa saja. Dia mencangkung.
"Nak autograf."
Semasa tandatangan,
saya tak tahu nak tengok mana.
Itu kali pertama saya tak rasa seperti selebriti.
Saya rasa macam pakar sakit puan.
Tandatangan saya pergi merata-rata.
Semuanya…
Banyak saya perlu proses, burunglah,
dia datang mencangkunglah…
Sebab dia peminat saya. Macam-macam.
Ini memang luar biasa.
"Jangan ke mana-mana. Nanti kita bergambar, ya?"
Dia berbual dengan saya buat seketika.
Ia seperti…
Saya tak tahu nak cakap apa. Saya terkejut. Saya beri dia tip besar.
Kemudian kami jumpa burungnya.
Dia ambil burung dan ucap terima kasih. Kami pun tepuk tangan.
"Disebabkan awak di sini, saya tambah lagi."
Tambah lagi?
Saya betul-betul nak tahu apa dia nak tambah.
Dia ke belakang, mungkin untuk berbincang
apa mereka akan buat untuk saya.
Tak lama kemudian, tiga orang keluar.
Mereka bawa pisang.
Mereka bawa pisang hijau bersama-sama.
Muziknya ceria. Mereka menari. Mereka bawa pisang.
Kemudian dia tarik sebiji pisang
dan mengupasnya.
Kemudian…
dia…
ambil pisang itu
dan letakkannya, dalam posisi ini.
Saya tertanya-tanya.
Dia memasukkannya.
Kemudian ada pengumuman.
DJ bercakap.
"Ada sesiapa mahu pegang bakul?"
Kamu fikir…
saya akan lepaskan peluang itu?
Silaplah. Dia terus bagi saya.
"Mari naik." Saya pun naik ke pentas.
Saya pegang bakul di atas pentas. Saya tak tahu apa akan jadi.
Saya buntu. "Apa saya patut buat?"
"Pegang bakul. Tangkap apa saja yang keluar."
Bakul itu di sana.
Muzik dimainkan, mereka mengira, "Satu, dua, tiga," tolak.
Pisang itu terbang.
Ia terbang.
Saya masih tak tahu nak buat apa. Ia jauh daripada saya.
Apa nak buat? Saya lompat.
Mereka tepuk tangan macam kamu semua.
Saya rasa macam pasangan yang sama-sama cari makan.
Saya teruja. Seronok sangat.
Apabila persembahan tamat,
dia balut dirinya dengan selimut
dan berbual panjang dengan saya.
Saya rasa saya belajar banyak benda menarik.
Saya tanya dia
cara dia memasukkannya.
Sungguh, saya tanya, "Awak letak di mana?"
Saya tak mahu mendesak kerana dia seorang wanita.
Jawapannya ringkas.
"Ia satu kemahiran, Nose. Ia perlu dipelajari.
Ini mak cik saya.
Kemahiran itu diperturunkan dari generasi ke generasi di kampung kami.
Tak semua orang boleh buat.
Ia kemahiran istimewa."
Saya percaya.
"Nah, ambil duit lagi. Saya sangat seronok. Terima kasih."
Kami ucap selamat tinggal, dan saya pulang ke Bangkok.
Saya pergi ke pejabat untuk beritahu pekerja saya.
Saya cakap besar.
"Saya pergi tengok tarian eksotik dengan burung…"
Salah seorang kata, "Bos.
Kenapa jauh sangat?
Di Pattaya pun ada."
"Pattaya buat persembahan ping pong.
Saya pernah tengok."
"Ini lagi hebat.
Mereka penari bogel lelaki."
"Mereka cuma berbogel.
Bar gay pun ada."
"Ia tak sama.
Sungguh.
Saya pergi dengan kawan.
Kemudian bawa mak dan ayah.
Mak saya menangis."
Anak yang taat. Saya suka.
Saya tak bawa mak saya. Saya bawa pekerja saya.
Ada lapan orang dalam van.
Empat wanita, empat lelaki.
Pejabat kami utamakan hal begini.
Kerja? Apa sajalah.
Ini yang kami buat.
Kami pergi ke Pattaya. Pertunjukan pertama pukul 9 malam.
Tiket berharga 400 baht.
Saya pakai topeng, tapi yang lain tak.
Tiada siapa kenal saya. Kami duduk.
Saya tahu tempat terbaik ialah di depan.
Kami berlapan duduk sebaris.
Ada penghibur lelaki dan wanita.
Saya pernah lihat persembahan wanita, jadi saya tak begitu teruja.
Tapi saya suka yang hisap rokok.
Dia guna anu untuk hisap rokok.
Dia hisap dua batang.
Sedut dan hembus.
Bagaimana dia buat? Hembus?
Di mana ia keluar?
Saya tengok asap masuk dan keluar.
Damak belon
biasa-biasa saja.
Saya tonton. Akhirnya giliran lelaki.
Inilah yang saya nantikan.
Pentas itu lebih kurang sebesar ini.
Ada tangga berpilin.
Pencahayaan lebih malap daripada ini.
Cahaya cuma ada di sini.
Di sini tangga.
Ia cahaya yang bersinar dalam gelap.
Benda berwarna putih menonjol.
Lelaki muda yang pertama buat persembahan.
Mereka nampak seperti orang yang datang dari hutan.
Mereka ada enam otot kekar dan tatu suci.
Mereka turun tangga berseluar dalam sahaja.
Muzik dimainkan.
Mereka turun perlahan-lahan.
Begini.
Muzik kuat mengganggu sama seperti bonjolan mereka.
Ada empat orang.
Dari jauh, saya fikir, "Palsu. Sah palsu."
Panjang sangat. Tentu palsu.
Tak mungkin.
Mereka keluar.
Bilik gelap, tapi bercahaya.
Tak nampak macam zakar dia.
Itu lengan dalam kas.
Macam mana boleh lebih besar daripada seluar dalam?
Gila! Dia berjalan seperti…
Saya nampak dalam gelap.
Ada bonjolan seperti ini.
Tak mungkin. Mengarut.
Iklan palsu untuk menipu pelancong.
Mereka berempat berdiri di atas pentas.
Empat Raja Syurga.
Mereka mula menari dengan seksi.
Mereka membelai diri sendiri.
Salah seorang daripada mereka menyalakan lilin.
Dia biar lilin menitis ke atasnya.
Semuanya seksi. Muzik seksi.
Di penghujungnya,
persoalan yang bermain dalam fikiran kami adalah sama ada ia tulen.
Sebab ia masih dalam seluar.
Saya fikir, "Tak mungkin. Itu dildo."
Mereka potong separuh dan letak atas yang sebenar
sebagai lapisan tambahan.
Itu helah murahan. Tak berbaloi pun.
Kemudian lebih ramai wanita keluar.
Selepas itu, persembahan lelaki kedua.
Muzik.
Tunggu sekejap.
Dia tak keluar dengan tangan kosong. Dia bawa sebotol air.
Botol air sebesar itu lebih kurang lima liter.
Lima liter.
Bagi saya satu. Ada sebotol air?
Saya nak mereka faham. Dia berjalan begini.
Begini pun dah berat.
Ia sebesar ini. Saiznya begini.
Muzik.
Gaya jalannya lebih selamba.
Dia mula menari dengan seksi. Saya tak tahu kenapa dia bawa air.
Ada tali yang diperbuat daripada kain terikat pada botol air itu.
Ia sepanjang ini.
Sampai ke sini.
Kira-kira lapan inci.
Dia berjalan.
Saya fikir, "Apa yang berlaku? Itu untuk apa?"
Kemudian dia pergi ke arah Naew yang duduk dalam kalangan penonton.
Naew yang beri saya air tadi.
Dia kata,
"Tolong gantung."
"Atas apa?"
"Di sini."
Kemudian dia tanggalkan seluar dalamnya,
dan hampir terkena dagu Naew.
Kalau lebih dekat, tentu Naew pengsan.
Ia tegang sampai begini!
Saya jerit, "Awas!"
Naew tanya saya, "Patutkah saya buat?"
Tiada siapa jawab.
"Saya rasa patut."
Dia tak tunggu jawapan pun, sebab memang dia nak gantung.
Dia letak seolah-olah ia kalung bunga untuk ahli politik.
Ketika dia gantung,
kita jangka botol itu berat, ia lima liter air,
botol itu pasti akan jatuh.
Tapi tak jatuh!
Ia bertahan.
Botol air itu masih tergantung.
Tak kena tanah.
Dia guna… tak tahu nak panggil apa.
"Alat sulit" macam tak sesuai.
Tak cukup rasa hormat.
Kita sebut zakar sajalah.
Tapi ia bukan sembarangan.
Jika kebanyakan zakar sekadar "Ah!",
zakarnya itu, "Nah!"
Gagah!
Ini zakar gagah!
Kalau kena sepak, pasti pengsan.
Dia angkat air dengan zakarnya!
Seluruh tempat bersorak, termasuk pemilik bar.
Orang Korea, orang Jepun.
Satu, dua, tiga, empat, lima, enam, tujuh, lapan, sembilan, sepuluh!
Dia lepaskan dan ia jatuh.
Saya kagum.
Ia perasaan sama seperti burung itu.
Dia angkat air dengan zakarnya.
Negara ini penuh keajaiban dan baru sekarang saya tahu?
Sampai usia ini baru tahu.
Saya ingat persembahan dah sampai kemuncak.
Kemudian dia kata, "Nanti, ini abang saya."
Namanya Arty. Dia berkulit cerah.
Dia dari Isan. Giginya tajam. Dia suka kerjanya.
Dia kata, "Giliran saya."
Dia angkat dua botol air.
Talinya lebih panjang. Ada dua.
Dia beri kepada isteri Bella, Am.
Bella ada di sebelah.
Bella lelaki besar.
Kalau anda tonton Kao Kon La Kao, dia pengacara.
Am seorang yang baik hati.
Dia amat sabar.
Lelaki itu kata, "Tolong gantung."
Ini Am.
Akhirnya, dia berjaya.
Arty punya lebih besar.
Sebaik saja tali diletakkan…
Macam mustahil.
Dia menegang. Dia kira satu sampai sepuluh.
Waktu Am letak tali itu,
air mukanya begini.
"Tak sukalah. Tak nak."
Selepas itu, sesuatu telah bangkit dalam dirinya.
Dia terlompat-lompat.
Dia ternganga.
Matanya berair.
Sepanjang malam itu.
Saya tak bergurau.
Dia angkat sampai kiraan sepuluh. Kemudian meletakkannya.
Kami beri tepukan gemuruh.
Orang lain kagum. Kami tunjuk sebagai tanda hormat.
Dia tinggalkan pentas
dengan topi koboi untuk mengumpul tipnya.
Okey, kami beri dia tip,
tapi saya masih ragu-ragu.
Dia guna pendakapkah?
Tulenkah? Saya nampak saja.
Saya tak sentuh.
Semasa dia berjalan dengan topi,
dia jumpa semua pengunjung di sana.
Ada yang beri sedikit saja. Tak ramai yang beri tip.
Waktu lalu kumpulan kami, kami pun tanya jika ia tulen.
Tolong alih air.
Okey.
Cuba angkat.
"Tulenkah?"
Dia berjalan ambil tip.
"Tulenkah?"
Dia tak jawab.
Sebaliknya, dia datang dari belakang dan tepuk kami
menggunakan zakarnya.
Dia tepuk belakang kami.
Macam urut leher dan bahu dari belakang.
Bayangkan saya Naew.
"Urat bersimpul."
Empat-empat pergi urut dia
seolah-olah ia khidmat urutan biasa.
Mereka tepuk paha depan. Dia teriak.
Teriakan gembira.
Selesai sudah.
Kami gembira dan kami beri tip.
Tip kami cecah 10,000 baht malam itu.
Habis duit saya.
Saya terpaksa tukar duit besar untuk terus bagi tip.
Kita perlu sokong bakat istimewa.
Saya siap pinjam duit. "Ambil lagi, mereka patut dapat lebih.
Ini luar biasa."
Mereka tahu kami suka, jadi mereka berusaha lebih.
Mereka fokus pada kami.
Ada empat sisi.
Mereka tak peduli yang lain. Warga China tak beri tip.
Mereka asyik layan kami.
Selepas persembahan mereka, ada persembahan wanita.
Kami nak balik sebab saya memang seronok sangat.
Itu yang terbaik. Saya gembira. Dia kata, "Jangan balik lagi."
Pemiliknya kata, "Jangan pergi dulu.
Ada persembahan akhir yang lagi gah."
Mana mungkin?
Jadi saya tunggu.
Tiba masa untuk persembahan akhir. Muzik dimainkan.
Empat lelaki keluar
membawa gendang panjang.
Gendang panjang.
Gendang itu tak pendek tak panjang.
Boleh bayang? Tak pendek tak panjang.
Ada dua gendang dan empat lelaki.
Kami sangka mereka akan hiburkan kami.
Kami menari dan bersorak untuk mereka macam konsert.
Mereka turun.
Salah seorang suruh saya pukul gendang.
Mereka masih tak tahu itu saya. "Pukul," katanya. Jadi saya pukul.
Gendang itu gendang kulit.
Tangan saya sakit. Ada bintik hitam di tengah.
"Cubalah."
Dia beri saya gendang.
Kemudian dia beri gendang kepada Naew.
Dia ambil.
Bayangkan awak Naew. Awak pegang.
Pegang gendang.
Permukaan gendang di sini.
Kemudian dia tanya Naew,
"Berapa cha?"
Naew kata, "Cha-cha-cha."
Lelaki itu ambil tempat.
Dia tanggalkan seluar.
Dia guna zakar untuk pukul gendang.
Naew tak tahu nak buat apa.
Jadi dia menari.
Lelaki itu kata, "Berhenti. Tolong jangan menari.
Zakar kena rim."
Kemudian dua gendang dimainkan bersama.
Rentak apa ini?
Tapi saya serius.
Saya sukakannya.
Saya jatuh terlentang semasa dia main gendang.
Saya terbaring di lantai.
Saya ketawa terbahak-bahak, sampai jatuh kerusi.
Bunyi gendang itu hebat. Orang ingat saya pengsan.
Kami bersorak sakan.
Mereka main gendang,
kami pun bagi tip lagi.
Kami beri mereka banyak tip.
Tapi saya masih ragu-ragu.
Saya tak yakin ia tulen.
Apabila mereka selesai,
saya berdiri dan tanya,
"Boleh saya sentuh?"
Saya perlu tahu.
Dia tak teragak-agak. "Sentuhlah."
Dia berdiri begini. "Silakan."
Detik itu
detik yang saya takkan dapat lupakan.
Saya berdiri
dan sentuh zakarnya.
Cuba awak berdiri sekejap. Tak perlu sentuh saya pun.
Saya nak kamu semua lihat.
Berdiri. Hulurkan tangan awak. Mari berpura-pura.
Pegang.
Begitulah keadaannya.
Saya pegang begitu saja,
kemudian saya usap dari pangkal ke hujung.
Saya ramas. Saya nak tahu jika ia palsu.
Mereka suntik sesuatu? Adakah ia kesan khas?
Tapi tak, memang tulen.
Saya rasa inilah yang orang panggil anakonda sebenar.
Besar betul.
Saya tak tahu nak gambarkan.
Macam batang lemang dari Nong Mon.
Macam sosej khinzir dari Ubon. Nak cakap macam mana, ya?
Saya terpesona dan saya terpukau.
Saya bercakap dengan zakar itu.
"Awak dari mana?
Sa Kaeo, ya?"
Memang ia besar dari dulu?"
Dia beritahu saya,
"Saya tak pernah cuba buat ia jadi lagi besar.
"Ia kecacatan sejak saya lahir." Berlagak betul.
Saya pun nak cacat begitu.
"Betul? Saya ingin katakan dengan ikhlas, saya gembira bertemu awak."
Sungguh.
Jika kita jumpa warga asing, kita akan jabat tangan bersungguh-sungguh.
Saya jabat zakarnya.
"Gembira dapat bertemu."
Saya ramas betul-betul. "Awak memang hebat.
Macam mana boleh padu?"
"Saya ada teknik istimewa,
tapi ia rahsia."
Kami bercakap begini. "Bagaimana dengan dia? Dari mana?"
Seorang dari Bueng Kan. Seorang lagi dari Suvannakhet dan Laos.
Saya pegang mikrofon mereka
semasa bercakap dengan mereka.
Kami berbual panjang.
Selepas selesai berbual, kami berpisah.
Saya betul-betul kagum dan terpesona.
Saya perlu mengaku, dan saya akan sunting ini,
saya pulang ke hotel sambil berfikir dengan mendalam.
"Tak susah kot."
Waktu itu hampir tengah malam.
Saya pergi beli bubur selepas persembahan dan kembali.
Kemudian saya mandi.
Saya berdiri di depan cermin besar di hotel.
Mula-mula, saya cuba cermin mata saya.
Yang ini.
Mengantuk? Saya akan berdiri di sini.
Aduhai.
Sebaik saja gantung, ia jatuh.
Bingkainya hampir patah. Saya cuma ada sepasang.
Kanta hampir pecah terkena lantai.
Tak guna betul, tapi mungkin ia disebabkan tali.
Saya beli Yakult tengah hari itu.
Saya patut mula dengan Yakult. Saya keluarkan dari peti sejuk.
Saya gantung Yakult.
Saya cuba dua botol kecil.
Aduhai.
Masih terlalu berat?
Saya perlu kosongkan dulu.
Saya minum sampai habis.
Tinggal botol dan kerajang saja.
Masih tak boleh.
Apa yang boleh?
Penutup kerajang.
Saya buat separuh bulatan. Itu baru boleh.
Acara itu
telah menjejaskan kehidupan para suami pengunjung.
Selesai.
Kami diingatkan tentang kelemahan kami.
Ingat Bella yang besar tadi?
Sebelum persembahan, dia saja lelaki dalam hidup isterinya.
Kemudian isterinya terjumpa…
sesuatu yang lebih baik.
Dia asyik mengadu kepada saya, "Sejak awak bawa kami ke sana,
ketika kami mandi,
dia nampak saya bogel dan akan buat begini.
"Kukur.
Kukur.
Macam orang dewasa buat apabila lihat budak berbogel.
Itu yang dia buat kepada saya."
Saya rasa ini bakat istimewa.
Mereka kata mereka terpaksa sembunyikan bar begitu
atau sekali-sekala, polis akan datang hentikannya.
Saya fikir, "Kenapa?"
Ia bakat istimewa dan unik.
Ia ada nilai.
Menggunakan zakar atau anu secara efektif
sama dengan pemain bola sepak Inggeris
menjugel bola sambil berjalan 48 km.
Itu kemahiran kepala, bukan?
Penyelam Denmark, dengan satu nafas,
turun 202 meter dan pecahkan rekod dunia.
Paru-parunya hebat.
Orang Amerika hentikan bilah kipas dengan lidah.
Dalam seminit, dia tanggalkan bahagian depan kipas dan hentikannya.
Dengan lidahnya.
Dia menghentikannya 35 kali dalam masa seminit.
Dia gunakan bakatnya.
Jika ada zakar besar, pukullah gendang.
Tembaklah burung daripada anu.
Burung, kura-kura, ikan.
Tempat perlindungan haiwan unggul.
Saya rasa kerajaan perlu sokong daripada menyembunyikannya.
Janganlah cerewet sangat.
Kerajaan perlu menyokongnya dan mengajarnya.
Buat macam urutan Thai. Ia kuasa yang sangat lembut.
Ia bukan kuasa lembut. Ia kuasa yang sangat lembut.
Inilah kuasa lembut kemaluan kita.
Sampaikan,
supaya orang tahu apa alat sulit mampu lakukan.
Ia macam gudang.
Persembahan di bar Alcazar dan Tiffany boleh buat lebih lagi.
Sekarang cuma segerak bibir dan berjenaka.
Mereka dah buat pembedahan.
Lebih baik tambah ruang
untuk haiwan lain.
Ia tak patut berhenti dengan burung. Patut ada buaya.
Orang asing suka buaya atau ikan buntal.
Ikan buntal comel apabila takut.
Mungkin kita patut rahsiakan siapa akan buat persembahan.
Buat kejutan.
Mungkin Crybaby atau sesiapa saja.
Kamu boleh promosikannya.
Kenapa main gendang saja?
Ada banyak alat muzik di luar sana.
Bagaimana dengan gambang Thai? Main sama-sama sambil berpeluk.
Mari bersaing dengan orang Amerika dan hentikan kipas dengan zakar.
Ini patut disokong, bukan disembunyikan.
Kementerian pelancongan boleh promosikannya.
Tak perlu habiskan beratus juta upah pelakon terkenal.
Buat saja TikTok. Mudah.
Jemput orang datang tengok. Ini kuasa yang sangat lembut.
Ambil idea ini. Saya tak kisah.
Suruh orang di Pattaya atau Phuket kata,
"Helo, selamat datang."
Masuk akal?
"Helo, selamat datang. Tiada bayaran. Bir 400 baht.
Tengok persembahan. Berseronok. Bergembira. Bertenaga.
Ada kuasa wanita. Ada ikan. Ada kura-kura.
Ada burung. Ada buaya.
Mungkin ikan buntal.
Ping pong, belon, rokok, pisang.
Sila datang dan lihat.
Ada Superman bagus.
Boleh jabat tangan. Boleh jabat zakar.
Zakar gergasi pukul gendang.
Zakar gergasi angkat botol air.
Zakar gergasi boleh urut, jadi bintang handalan.
Zakar gergasi boleh urut. Zakar gergasi takkan mati.
Zakat gergasi gaya bebas.
Selamat datang ke Thailand. Orang miskin ada hak?
Kami ada zakar.
Kami ada anu.
Biar ia berlaku, Thailand. Lakukan perubahan.
Berhentilah mengarut demi keselesaan hidup orang Thai!"
Pulanglah dengan selamat!
Bangun!
Terima kasih!
Terjemahan sari kata oleh NNorhan