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Senhoras e senhores,
e LGBTQs,
por favor, recebam o primeiro e único…
Batam palmas como se não estivessem nem aí
para o primeiro e único
Udom Taephanich!
Muito obrigado.
Certo, muito obrigado.
Se você está contente Bata palmas
Quando alguém sobe no palco,
e as pessoas gritam
e batem palmas,
é porque essa pessoa é muito famosa.
Então eu sei que eu sou.
Para falar a verdade, sei que sou famoso. Sou um pouco popular.
Mas se me pedissem um número? Não faço ideia.
Não sei, porque não dá para medir a fama
do mesmo jeito que os decibéis medem o som.
Não sei o meu nível de fama.
As celebridades sabem quando saem de casa,
e as pessoas pedem fotos e autógrafos.
Elas sabem que são famosas, mas não sabem o quanto.
Percebi o quanto sou famoso
quando Vinij Lertratanachai
me chamou para jogar futebol.
Sabem quem é, né?
Ele organizou o jogo entre Liverpool e Manchester United.
Era a sexta vez que ele ligava. Eu disse que não podia ir.
Ele estava em Bang Pa-In, e eu estava em Bang Kapi.
É bem longe.
Quando desse a hora de voltar, seria muito tarde.
Falei: "Estou ocupado. Meus joelhos doem. Fiz uma cirurgia.
Não jogo desde que era monge."
Mas ele ligou de novo, pela sexta vez.
"Vamos jogar futebol."
Como sempre, inventei uma desculpa.
"Estou desenhando agora. Não tenho tempo."
"Venha. Não vai se arrepender. Amanhã às 16h."
"Quem vai jogar? Não quero ir. Nem tenho chuteira."
"Jackson Wang."
"Jogar com Jackson Wang? Está falando sério?"
"Sim, ele está no país. Ele gosta de jogar nas folgas."
"Ele vai mesmo?"
Naquela altura, eu ia parar até em Betong.
É o Jackson Wang, caramba!
Vocês teriam que comprar um ingresso muito caro
e ir para mais longe ainda para vê-lo.
Minha sobrinha Ratsamee é muito fã dele.
Ela pagou horrores para vê-lo de longe,
enquanto eu tive a chance de jogar no mesmo time que ele.
Então eu fui.
Na manhã seguinte, fui comprar uma chuteira,
aí ele me disse que era muito exclusivo.
Um grupo VIP.
Eu me senti especial. Então pensei em ir dirigindo.
Mas minha sobrinha, Ratsamee,
arrumou o cabelo cedinho.
Ela apareceu toda arrumada. "Por favor, posso ir com você?"
"Não, é um jogo particular."
"Por favor, só quero ver Jackson Wang.
No show, ele estava muito longe."
"Não sei se vai conseguir chegar tão perto.
Os seguranças são durões."
Já ouviram falar nisso, né?
"Por favor? Eu fico do lado de fora da cerca."
Então ela foi dirigindo.
Quando chegamos lá,
o campo era na RCA.
Tinha muitos seguranças, como se a notícia tivesse se espalhado.
Centenas de fãs estavam esperando do lado de fora da cerca
para ver Jackson Wang.
Pensei que seria
muita crueldade deixá-la lá fora,
então falei: "Ratsamee, vou te colocar para dentro."
Era para ser só eu.
Ela disse: "Como vamos fazer?"
"Se perguntarem, diga que é minha massagista."
"Mas não sei fazer massagem."
"Vai precisar saber.
Se tiver sorte, Jackson vai ter uma cãibra,
e você vai fazer uma massagem."
Do nada, ela ficou animada para entrar.
Um segurança perguntou quem eu era. "Ah, é o Napa. Quem é essa?"
"É minha massagista."
"Vão para a área VIP."
Estacionamos na área VIP.
Falei: "Leve minhas coisas. Vai parecer minha massagista."
Andamos uns 15 metros
até uma academia com paredes de vidro, parecido com aqui. Entramos.
Jackson Wang estava bem ali, fazendo a dança do muay thai com Tony Jaa.
Viram o vídeo no TikTok? Estão dançando, e ele se vira para mim.
Aí Tony Jaa me leva para me mostrar tudo.
Minha sobrinha estava muito perto. Ela nunca imaginou!
Normalmente, diriam: "Vá para lá. Fique ali.
Você não é VIP."
Mas agora era: "Venha com a gente."
Jackson Wang estava bem ali.
E ela…
Eu disse a ela: "Pegue o celular e tire uma foto."
"Tio,
minhas mãos estão fracas."
Nunca vi alguém ficar com as mãos fracas.
"Minhas mãos estão fracas."
"Não podem estar fracas agora. É a sua chance."
"Ele é…
Nossa!"
"Vá, tire a foto."
"Não quero incomodá-lo."
"Não é hora para isso!"
Finalmente,
ele terminou a dança com Tony Jaa, e nos levaram para trocar de roupa.
Segui Jackson Wang até o vestiário,
onde tinha modelos e atores
da nova geração.
Pelo que me lembro, Golf Pichaya estava lá.
E Khem Hussawee.
Todos tinham, pelo menos, 1,75m de altura e pele clara.
E estavam trocando de camisa. Tinha muita gente.
Oat Pramote me reconheceu. "Napa, oi."
Falei com ele e fui me sentar.
Tinha bancos e camisetas. Tinham disponibilizado meias.
Peguei a chuteira e vesti a roupa preta,
porque Jackson Wang estava no time preto.
Aí Oat falou: "Você está no outro time."
"Quê? Não estou… Não sabia."
"Aquele é o seu time."
Adivinha quem estava no outro time? Vinij Lertratanachai.
Vinij me apresentou a outro cara. "Este é o embaixador do Nepal."
O embaixador do Nepal. Supervelho.
"E quem está ao lado dele é o sobrinho do rei do Butão."
O sobrinho do rei Jigme. Não sabia como agir.
Jackson Wang estava ali. O sobrinho do rei Jigme, aqui.
Será que eu me curvo? O que faço quando passar a bola para ele?
"Vossa Alteza, favor cobrar a falta"?
Não sabia como agir.
E não queria estar naquele time.
Eu tinha ido jogar com Jackson Wang.
Queria passar para ele. Estão me entendendo? Bater um papo.
Ser um time. Juntar as mãos antes da partida.
Teria sido uma honra. Mas, caramba!
Eu estava no time dos velhos.
E sabem em qual posição? Atacante.
O trabalho de um atacante é fazer gol.
Jackson Wang era atacante do outro time.
Ele estava tão longe!
Durante o jogo todo, eu só o vi de longe!
Eu não jogava há muito tempo.
Tive cãibra depois de cinco minutos.
Eram 16h, e estava muito quente. Caramba!
Eu estava morrendo, mas os fãs no estádio, menos os de fora.
Tinha cerca de 100 fãs na área VIP.
Eles foram com os atores tailandeses, como os empresários dos atores,
e os empresários do time de fora.
Umas 100 pessoas.
Estavam perto do campo atrás de uma fileira de arbustos.
Não podiam cruzar a linha branca.
Estavam do lado de fora com câmeras.
Um monte de gente.
Joguei por cinco minutos e pedi para sair.
Não dava. Eu não me importava mais porque não dava para vê-lo.
Queria ir embora, mas o time dos velhos não tinha reserva.
Só fiquei andando. Não conseguia me concentrar no jogo.
Queria um guarda-sol.
O que eu estava fazendo lá?
O jogo não foi transmitido.
Se tivesse câmeras, eu ficaria…
Mas ninguém viu. Eu estava horrível.
Até que não aguentei e saí. Estava morrendo de calor.
Não tinha árvores perto, então eu tive que…
Tinha uma academia. Fiquei na sombra dela.
Foi aí que percebi o meu nível de fama.
Os fãs estavam perto dos arbustos para ver Jackson Wang
e se viraram para olhar para mim parado a uns dez metros de distância.
Fui do campo até os arbustos.
"Ei, galera.
É o Napa! Vamos tirar uma foto com ele."
Vieram duas ou três pessoas.
"Quer uma foto com ele?" Alguém gritou…
"É, pode ser."
Sou famoso assim.
Nível de fama: "É, pode ser."
Caramba!
Parecia que um punhal
tinha atravessado meu coração.
Já estava desleixado com aquela bermuda, minhas pernas cambotas e pele manchada.
Então…
"É, pode ser." E foram tirar a foto.
Foi só para passar o tempo.
Quando o jogo acabou, nos levaram
de volta ao vestiário
para tomar banho.
Fui um dos primeiros a deixar o campo. Jackson Wang estava atrás com o time.
Todos eram muito bonitos.
Não tive coragem de ir com eles. Andei na frente.
Lembro claramente.
Três pessoas em camisas escuras
vieram até mim.
"Napa?"
Tinham a minha idade, como se tivéssemos crescido juntos.
Como se tivessem ido aos meus primeiros shows.
"Pode tirar uma foto?"
Eu estava tão feliz que queriam uma foto!
Falei para eles: "Esperem aí. Tenho que mijar."
Eu estava apertado.
"Vou ao banheiro rapidinho. Já volto."
Então fui mijar.
Entrei.
Jackson Wang estava lá com o time.
Estavam trocando de roupa.
Se eu saísse para tirar a foto, perderia Jackson Wang sem camisa.
Se fossem vocês lá,
vocês sairiam?
Eu queria ficar e ver.
Estavam trocando de roupa.
Todos tinham tanquinho, é claro. Mas a aura deles, o brilho…
Já vi gente de pele clara, mas uma pele brilhante como aquela
não se vê todo dia.
Acho que Jackson Wang come luz néon no jantar.
Ele tinha algo especial.
Os jogadores e os velhos estavam tomando banho.
Eu estava enrolando em frente à cabine de Jackson Wang,
torcendo para conseguir vê-lo.
Sério. Eu teria uma história para contar aos meus netos.
Digamos que eu fiz o que tinha que fazer.
Terminei e fui embora,
como prometido,
porque sou adulto e cumpro minha palavra.
Quando saí,
tinha centenas de pessoas esperando
Jackson Wang tomar banho.
Eu…
saí.
Os seguranças vieram até mim.
"Napa, está procurando alguém?"
"Umas três pessoas da minha idade.
Eles queriam uma foto, mas fiquei no banheiro por um tempo."
"Está procurando três pessoas?" Ele sussurrou no colarinho.
Por que esses seguranças adoram falar com o colarinho?
Alguns estavam falando com a manga.
"Não se preocupe. Vou achá-los."
"Quem queria uma foto com o Napa?"
Querem saber?
O silêncio reinou.
Completamente.
Puxei a camisa dele.
"Droga.
Não faça isso, idiota. É…
Não tenho onde me esconder, babaca."
Quando percebeu minha vergonha,
falou mais alto ainda.
"Pessoal!"
Cacete!
"Quem quer uma foto com o Napa?"
Silêncio.
Aconteceu na frente de todos. Foi muito constrangedor.
Silêncio.
No meio do silêncio, alguém falou.
"Tanto faz. Por que não?"
Porra!
Meu nível de fama é:
"É, pode ser." "Tanto faz. Por que não?"
Essa é a minha fama.
Senti que tinha perdido completamente a minha confiança.
Completamente.
Entrei no carro para ir embora.
Geralmente tem uma festa depois, mas eu não queria ficar.
Somos de castas diferentes.
Entrei só por um segundo,
e os caras de pele clara e bonitos falavam uma língua ocidental.
Senti que meu lugar não era ali.
Sério, se tivéssemos castas, eles seriam a casta dominante,
e eu seria um intocável.
Então entrei no meu carro.
Ratsamee estava dirigindo e cantando as músicas dele.
Vagabunda!
Eu estava muito deprimido.
Tinha perdido a confiança.
Era como eu me sentia. Estava arrasado.
Ultrapassado.
"Sou uma pessoa ultrapassada. Não devia ter ido. Droga."
Enquanto ainda estava magoado,
mais coisas aconteceram.
Quando me pedem uma entrevista
para uma página ou outra, ou para uma universidade,
adoram perguntar,
e geralmente é a última pergunta:
"Para finalizar, gostaria de falar algo à nova geração?"
Eu?
Alguém como eu?
O que eu poderia dizer à nova geração? Estou ultrapassado.
Quem são eles?
As gerações que vieram depois de mim. São novos, né?
Sou da geração X.
Depois de mim,
tem a geração Y, Z
e a Alfa, né?
Antes de mim, tem os baby boomers.
Quem é um baby boomer? Prayut.
Tem Prayut, Prawit
e Bird Thongchai.
Na geração X,
tem…
o tio Phol
e o xamã Pla.
Olha só. Esse é o estado da minha geração.
Na geração Y,
tem Nont Tanont,
Gun Napat
e Bella. Ela é da Y.
Bella é da Y.
Tem BOWKYLION também.
Depois, tem a geração Z
com 4EVE, né? 4EVE.
Os filhos dos famosos são da Alfa.
O filho de Saifah, de Chompu e outros.
Então, para a próxima geração, os que vierem depois de mim,
o que eu poderia dizer?
Sabem como a geração X cresceu?
As gerações mais recentes, como a Y,
vamos simplificar,
vocês cresceram
comendo leite condensado de um tubo.
Tiveram isso a vida toda. Em tubos.
Mas a geração X não teve isso.
Não tivemos.
Minha geração teve leite condensado
saindo de uma lata.
Uma lata.
Para beber leite de uma lata,
você tinha que abrir como se fosse um encanador.
Precisava de muitas ferramentas.
Faca, cutelo, martelo, chave de fenda.
Era difícil abrir sozinho.
Claro que existia abridor de lata.
Parecia o tridente de Shiva.
Mas 95% estavam enferrujados.
Eram frágeis e acabados.
Tinha muitas pontas.
Não sei para que servem, mas são inúteis!
Não dava para abrir nada, nem uma lata de sardinha.
Tinha que usar a ponta do cutelo da minha mãe.
Se ela visse, eu levava uma bronca por estragar o cutelo.
E eu…
Quando eu… Era muito difícil abrir sozinho.
Tinha que colocar entre as pernas.
Só batendo. A pessoa ficava suada.
- Fiz o furo. O leite saía? - Não.
Tinha que fazer do outro lado também.
Outro furo deste lado.
Depois disso,
você ia colocar um pouco em um pãozinho frito
e tomar com Ovomaltine, mas quem disse que saía?
Não! O que fazer?
Assoprar!
Se tivesse covid, estavam todos mortos.
Além do mais, depois que você consumia,
ninguém conseguia terminar de uma vez só.
Tinha que guardar.
Mas como?
Tinha que colocar em um prato cheio de água.
Um prato com água.
Mas aí ficava úmido.
E enferrujado.
A borda por onde sai o leite
secava e parecia herpes estourada.
Como se tivesse herpes.
Aí nem dava mais vontade de comer. O rótulo ficava encharcado.
Era assim que a gente vivia.
O que eu poderia ensinar aos jovens?
É isso que eu sei.
Quando eu era criança, como eu cresci?
Minha mãe me queria com sobrancelhas grossas.
Feijão-borboleta.
Não tomávamos suplementos.
Nada de vitamina E para o cabelo crescer.
Feijão-borboleta.
A geração X colocou feijão-borboleta nas sobrancelhas.
Shinchan era mais bonito.
Colocávamos de qualquer jeito.
Funcionava?
Fizeram um estudo. Não funciona. As flores não faziam nada.
Se fizessem, tatuariam a sobrancelha? Por que as pessoas fariam isso?
Indianos e latinos não precisam usar,
e as deles são grossas.
Foi assim que eu cresci.
Ainda nem falamos sobre um nariz mais alto.
Quando os ocidentais começaram a vir, as mães queriam aquele nariz nos filhos.
Elas puxavam nosso nariz.
Todos do bairro faziam isso.
Mas minha mãe não pegou todas as informações.
Normalmente, precisa puxar
de cima até a ponta.
Mas ela começava na ponta.
Foi assim que fiquei com isso. Quem vou processar?
Tinha também um mito da caxumba.
Sim, caxumba.
Em vez de me levarem ao médico,
recorriam à medicina tradicional chinesa.
O que ele fez?
Escreveu "tigre".
Eu tinha caxumba, e ele escreveu "tigre",
em roxo.
Ele escreveu "tigre".
Queria saber por quê.
Então perguntei a alguém. Perguntei ao criador.
Quando temos caxumba, eles acreditam que somos porcos.
Chamam de queixo de porco.
Ele escreve "tigre"
para assustar o porco.
Já ouviram falar disso?
Que merda!
E quando tínhamos uma afta,
enfiavam o dedo na nossa boca.
Quando tínhamos uma afta, enfiavam o dedo na nossa boca.
Passavam um remédio roxo.
Não ficava na boca.
Era um líquido roxo sem nada pegajoso.
Eles esfregavam, e quando você via…
Só tinha baba. Não tinha remédio nenhum.
O tratamento "tigre" me irritava muito.
Se escrever "tigre" tivesse o poder de diminuir as coisas,
você escreveria na panturrilha, né?
Não precisaria fazer uma lipo.
Homem com problema de impotência,
escreva "cavalo".
Pode ser que inche.
Quer maior? Anaconda.
Foi assim que eu cresci.
A geração X cresceu
com apenas dois tipos de café.
O-liang.
O-yua.
"O" significa "preto".
"Liang" é "frio".
O… "preto e frio".
O-yua é "preto e quente".
Colocar leite era especial. Chamavam de yoklor.
Só isso.
Mas hoje em dia o pessoal da geração X
para em frente ao balcão do Starbucks
e parece um ignorante.
Tudo é em inglês.
Tá, espresso,
cappuccino,
mocha,
latte,
caramelo macchiato.
Tem um tal de flap…
Frappuccino.
E o que mais? Tem que saber quais grãos quer.
Quê? Preciso saber quais são?
Tem…
torra clara, média e escura.
Tem grãos da… Etiópia.
De todos esses países. Preciso saber disso?
Por que a Etiópia planta café? Soube que eram pobres.
Achava que não tinham nada para comer.
Não faço ideia de nada disso.
Que merda! Tipo…
E os copos.
Os copos? Pequeno, médio e grande?
É Ariana Grande e tal.
O que é isso?
Venti sei lá o quê.
Tem o tall também. Porra, assim é demais!
Gosto dos grãos que chamam de "fruity".
Perguntam: "Quer fruity?"
Lembro das bandas antigas.
Fruity e Kiriboon.
Sou muito desatualizado.
Me senti pressionado. "Napa Udom está pedindo."
Quem está atrás vai achar que sou burro.
"Já tomei muito café. Quero um suco de maçã."
Foi assim que eu cresci. O que posso ensinar aos jovens?
As coisas que a geração X ou os mais velhos sabem,
parece que os jovens não se importam.
Você acumula um monte de conhecimento para passar às gerações futuras,
mas como sabe que não será como…
Lomotil.
Lomotil. Se você sabe o que é, temos a mesma idade.
Lomotil era o remédio de diarreia da geração X e dos baby boomers.
Se não estivesse bem…
Sempre que tinha diarreia, o primeiro nome que pensava era Lomotil.
Ou naquela época do mês, o absorvente era chamado de Kotex.
Mesmo se não usássemos essa marca.
Macarrão instantâneo era o quê?
Chamávamos de Mama Noodles mesmo que fosse Yum Yum.
Com Lomotil também. Tudo para diarreia era Lomotil.
Mas Lomotil
acabou sendo banido.
Era um remédio que…
Chamavam de…
Ele…
diminuía os movimentos intestinais.
Você parava de fazer cocô, mas a bactéria continuava lá.
Mas o que você realmente precisava fazer era expulsá-la.
Tomar eletrólitos é suficiente.
Mas você tomou Lomotil.
Imagina você lá naquela época, com um monte de Lomotil.
O suficiente para vender como PIMRYPIE.
E aí você dá para as novas gerações.
É isso.
Eles receberiam coisa vencida e não poderiam usar de todo jeito.
Por isso não tento dizer nada a eles.
Eles têm mais a oferecer do que eu.
Informação e conhecimento. Não precisa de um mestre para ensinar.
Não precisa implorar para saber um segredo.
Tudo está na internet. Não vou tentar dizer nada a eles.
Tudo que os mais velhos precisam fazer
é se comportar para que continuem te respeitando.
Tudo que tentou impedir que fizessem,
eles podem fazer e ter sucesso.
"Não seja um comediante…"
Vejam a Lisa.
Vejam o Bam Bam.
Eles se dão bem nessas coisas.
"Não use maquiagem. Você é muito jovem."
Vejam a Nesty,
a adolescente trans.
Ela comprou uma casa para a mãe antes dos 15 anos.
E Eclaire Juepak, da favela de Khlong Toei.
Ela comprou uma casa de 30 milhões de bahts ao lado da Opal.
Viram? Como não estão prosperando?
Me disseram para não fazer arte. "O que vai ser quando crescer?"
Disseram que eu passaria fome.
Conhecem Crybaby?
A cartunista?
Ela ganhou mais de 100 milhões nos primeiros dias de exposição.
Mais de 100 milhões!
Os artistas antigos, até mesmo os grandes, nunca ganharam tanto na vida.
Então não pense que tem algo para ensinar aos jovens.
Fique quieto.
Principalmente os velhos do parlamento.
Não gritem. Não vou falar disso.
Quando o problema aparece, vocês somem.
Se eu falar mais, Srisuwan vai me processar.
Esse puto não tem mais nada para fazer!
Não batam palmas. É inútil. Não ligo.
O que eu gostaria de compartilhar não é bem um conhecimento.
É um erro que cometi.
Pessoas mais velhas
têm a vantagem de ter cometido mais erros.
Houve mais oportunidades para isso.
Então podemos pegar esses erros
e aprender com eles para cometer menos erros.
Quem se diz experiente é porque cometeu algum erro.
É verdade.
Então o que eu diria aos jovens
é um exemplo de um erro que cometi.
Uma vez eu fiz uma besteira,
uma besteira tão grande que quase me matou.
Eu tinha 20 e poucos anos na época.
Eu agia como…
um típico aluno de escola técnica.
Tipo Fora dos Muros da Escola.
Porque eu estava na escola técnica.
Usava o uniforme da escola.
Usava óculos escuros e todo esse tipo de coisa.
Não sei por que eu fazia isso.
Eu imitava os mais velhos andando.
A gente andava em bando,
com os ombros para cima, tipo alguém com frio.
Ou com um problema no quadril.
Era assim…
Não sei o que era isso.
Parecia que tinha uma pedra no sapato.
Andávamos assim, parecendo deficientes.
Não sabíamos por quê.
Andávamos por aí cheios de marra.
Quem olhasse para a gente, era porque queria briga.
Estavam pedindo.
Mas, sério,
se quiser conhecer alguém, é só olhar para a pessoa.
Sabe?
Não pode ficar encarando os peitos e não falar nada.
Não vai funcionar.
Não pode olhar para os joelhos.
Não sei de onde tiramos isso.
Andávamos em grupo, com nosso uniforme.
Eu era problemático. Era influenciado pelos meus amigos.
Se encontrássemos alunos do colegial, brigávamos com eles.
Tirávamos os cintos dos uniformes.
Cabiam em mim? Não. Eram de tamanhos diferentes.
Batíamos nos alunos do técnico e pegávamos os uniformes.
Podíamos usar? Não.
Levávamos fivelas e tudo mais.
Fazia o que meus amigos faziam. E dizíamos que era para a nossa escola.
É pela honra da escola que tanto amamos.
Nunca mais voltamos lá.
Nunca mais usei o uniforme. Não existia um vínculo real.
Eu só seguia os outros.
Na época de Fora dos Muros da Escola,
todos lemos o livro Mad Dogs and Co.
Se não eram nascidos,
é uma história sobre uma vida de aventuras.
Fomos à praia.
Fui com meus melhores amigos, Ueng e Peera.
Os dois tiveram a ideia. Eu só segui. Também tinha Wilai.
Quatro no total. Fomos até Samet.
Samet era assim há 30 anos.
Não tinha resorts. Ficávamos na praia de Sai Kaew.
Em um bangalô
feito de coisas da natureza.
Tinha coqueiros.
Tudo era feito de coco e madeira.
Era tudo da natureza.
E bem na praia.
Ficamos lá duas noites. A primeira foi tranquila.
Na segunda, fomos beber em um bar.
Era um estabelecimento noturno com reggae e tal.
Estávamos bebendo cerveja.
Perto da nossa mesa, tinha outra com oito pessoas.
Um amigo meu perguntou: "Dom, quer uma cerveja?"
"Não." "Você não é supimpa."
"Supimpa" era legal na época.
"Você não é supimpa."
"Não sou supimpa?
Pois além de supimpa, sou virtuoso!"
O lugar todo me ouviu.
A mesa ao lado…
Os oito se levantaram.
"Ele é supimpa e virtuoso."
Estavam me zoando, eu sabia.
Me insultando.
Não sei o que passou pela minha cabeça.
Eu me levantei,
peguei uma garrafa que meu amigo ainda estava bebendo
e quebrei numa pedra.
Tem pedras na praia.
Quebrei para ficar com pontas, tipo dente de tubarão.
Não sei por que eu queria brigar.
De que adiantava?
Só sei que eu queria me exibir para os meus amigos.
Estava fora de mim. Eu quebrei.
Para quem quer ser um bad boy,
você tem que praticar como quebrar uma garrafa
para deixar afiada.
Era a primeira vez que eu fazia aquilo.
Bati e pei!
Só sobrou o gargalo.
Ficou um pouco afiado,
mas parecia mais dente de atum do que dente de tubarão.
Não dava para furar ninguém, só arranhar.
Me ferrei assim que quebrei.
O outro grupo ficou de pé.
O clima estava tenso. Todos estavam grunhindo.
Estava apavorado, mas agora era tarde.
Meus amigos não estavam prestando atenção.
Finalmente, eles também se levantaram.
Aí o dono do bar apareceu e disse: "Sem briga! Já chega!
Vão para casa dormir."
Eles se levantaram e foram embora.
Para a gente,
estragou o clima, então pedimos a conta.
Falei: "Preciso ir ao banheiro antes."
Mas não precisava.
Estava escuro. Os oito andavam entre as árvores.
Não fui ao banheiro. Eu os segui.
Eu os segui sem saber
aonde estavam indo.
Para onde iriam.
Passei pelas árvores assim,
depois pelos banheiros,
uns 20 metros depois do bar.
Merda!
Trouxeram o quarteirão inteiro.
Os oito eram parte de um grupo maior.
Estavam ao redor de uma fogueira, tocando música.
Parecia uma viagem de férias.
Tipo um reencontro ou uma viagem de despedida.
Tipo a gente, só que com mais pessoas.
Os oito voltaram para o grupo.
Eu tinha certeza de que iam contar aos amigos,
então falei aos meus amigos: "Estou cansado. Vamos voltar."
Eles não sabiam o que eu tinha visto.
Quando chegamos, falei: "Vamos embora amanhã cedo."
"Em qual balsa?" "Na primeira, às 7h."
"Vamos ficar mais."
"Não, vamos. Minha mãe deve estar com saudade."
Queria um motivo para ir embora antes.
Eles não sabiam que corríamos perigo.
Acordamos cedinho.
Eu fiz minhas malas.
Eles foram pegar conchas.
A gente pegava conchas
e colocava em um pote de vidro.
Colocava areia com uma mensagem como lembrança.
Eles estavam fora. Não sabia o que fazer.
Tinha um sapato
que foi levado pela maré e estava enterrado na areia.
Eu peguei e limpei.
Fiz um desenho enquanto esperava por eles e pela balsa.
Enquanto desenhava…
vi que no meio da praia,
a uns 80 metros,
tinha…
um grupo se aproximando. Quando estavam a 50 metros,
pareceu o filme Armageddon.
Eram 40 rapazes espalhados por toda a praia.
Todos carregavam algo.
Enquanto se aproximavam, eu ouvia: "Puto!" "Babaca!" "Filho da puta!"
"Vou achar esse desgraçado."
Só ouvi algumas coisas, mas depois ficou mais claro,
quando estavam a 20 metros.
"Devem ser os caras de ontem à noite."
Eles estão aqui. Merda.
Aos 15 metros, eu disse:
"Peera, Ueng, Wilai, vejam!"
"São os caras de ontem.
Dom, fique aqui. Não se preocupe."
"Wilai, Peera, venham aqui.
Peguem um pau."
Foram procurar um pedaço de pau no meio das pedras.
"Vou pegar um pau. Fique aqui."
Mas não estava olhando para meus amigos.
Estava olhando para os caras que agora estavam a dez metros.
Até estarem a cinco metros.
Eram mais de 40 me cercando assim.
Eles me cercaram. Todos tinham algo nas mãos.
Parecia Fora dos Muros da Escola. Dá para imaginar?
Brutos. Andando com os ombros levantados.
Lá estava o provocador.
Ele tinha o jeito do Jazz Chuanchuen.
Ele veio.
"Porra!
Esse desgraçado!
Filho da puta!
Quem é esse babaca?"
O que eu podia fazer?
Eu travei.
Não dava para brigar com eles.
Um contra quarenta. O que eu tinha? Aquele sapato da praia.
Devia ter me oferecido para abaná-los?
Ele me cercou.
"Ei, babaca."
Os outros me cutucavam com paus como se eu fosse um cocô.
Me cutucando.
"Você se acha o tal, babaca?
O que vai fazer?"
Eles se mexiam como se fossem me bater, mas ainda não tinham batido.
Estavam me xingando.
Parecia um trote de faculdade.
Estavam me xingando
e dando o dedo para mim o tempo todo.
Aqui falamos "dar a tromba".
Naquele dia, ganhei uma enxurrada de trombas.
Mais do que precisaria em quatro vidas.
Muitas trombas. Tenho mais trombas do que qualquer um na Ásia e no Ártico.
Milhares. Uma enxurrada.
"Babaca."
"Puto. Desgraçado."
Fiquei ouvindo tudo.
Ainda estavam passando a mão na minha cara.
Estava com medo. Não sabia o que fazer.
Aí eu me mijei.
Estava tão apavorado que eu me mijei.
Achei que não veriam porque as ondas batiam em mim.
Eu estava tranquilo.
Mas o líder viu.
Era um cara durão.
"Parem! Ele se mijou!
Se eu te vir em Bangkok, babaca, vou te dar uma surra.
Está olhando para mim?"
Acho que não era para olhar, mas não deu para evitar.
O que eu ia fazer?
Eles me xingaram mais,
jogaram o que carregavam, paus e garrafas, e foram embora.
Assim que foram embora,
desabei na areia como se tivesse sido violado.
Foi a pior experiência da minha vida.
Não consigo descrever como eu estava me sentindo.
Poucas pessoas vão passar por algo assim.
Desabei na praia. Esqueci todo o resto.
Esqueci meus amigos.
Peguei minha mochila. A balsa estava no meio da praia.
Fui até lá.
Era o primeiro.
Esperei que fosse embora. Não me importava quando.
Se pegarem essa balsa no píer de Ban Phe,
a parte de trás é muito quente.
Tem muito escapamento.
Eu não sentei atrás. Sentei no meio,
para ficar longe do sol.
Nessa história de terror, ainda há esperança.
Era hora da balsa partir. A tripulação estava embarcando.
Aqueles 40 caras
também embarcaram.
Merda.
Isso pode piorar?
Eles embarcaram
e me perseguiram como um cão.
"Você de novo! Vá lá para trás, senão acabo com a sua raça!"
Voltei para o calor.
Tive que ficar debaixo do sol por quase uma hora.
Não tinha barcos expressos na época.
Começaram a tocar música de novo.
Cantando e dançando.
De vez em quando, me davam mais trombas.
Eu tinha tantas trombas, que não precisaria de mais nenhuma.
Quando chegamos ao píer de Ban Phe,
saí correndo.
Eu me esgueirei pelo píer. Pulei.
Tive que pegar
o ônibus Klaeng-Rayong-Bangkok.
Era vermelho.
Corri para entrar.
A experiência infernal tinha acabado.
Finalmente! Merda!
Toda desgraça
tem um lado bom.
Eles estavam lá.
Estava cheio deles.
Um bando.
Me tiraram do meu lugar de novo.
Os 40 encheram o ônibus.
Assim como antes,
me xingaram e zombaram de mim
até Bangkok.
Consegui escapar do ônibus enquanto me xingavam mais.
Naquele momento em que saí,
larguei minha vida de maloqueiro.
Voltei a andar normalmente,
com os pés e os ombros certinhos.
Tinha acabado. Voltei ao normal.
Parei de procurar briga.
Nunca penso em bater em ninguém. Passou.
Acabou.
Quando desci, ainda estavam gritando comigo
e me dando trombas.
Era o fim. Depois disso, virei um cara normal.
Estou contando isso…
como uma lição.
Acho que eu gostava de falar muito.
Por quê? Não sei.
Se eu pudesse ver aqueles caras,
todos os 40 rapazes, eu diria:
"Muito obrigado
por poupar a minha vida."
Sejamos sinceros.
Se não, eu não estaria aqui. Muito obrigado.
Abri a boca sem saber por quê. Quebrei uma garrafa sem saber por quê.
Eu não era assim. Só seguia os outros.
Queria fazer parte do grupo.
Honra não significava nada para mim.
Era coisa da minha cabeça.
Quero pedir desculpas
a todos que machuquei.
Quero dizer isso.
Não sou mais assim. Não quero mais ser assim.
Essa mensagem é para eles.
Quanto aos meus três amigos, que, desde aquele dia,
eu nunca mais vi…
Não os vejo há…
Eu…
Deu um branco em mim.
Não sei como voltaram. Paramos de nos falar.
Faz mais de 30 anos. Se eu os visse,
seria tipo…
É…
Só quero
dizer uma coisa.
Wilai, Peera, Ueng.
Todos vocês.
Acharam o pedaço de pau?
Que pedaço de pau era esse?
De jacarandá?
Queriam autorização para cortar a árvore?
Fodam-se, seus desgraçados!
Não importa onde eu os veja.
Pode ser na praça Paragon ou Chatuchak.
Eu me lembro dele.
"Já achou o pedaço de pau?"
Sem provocação. Guardei isso por muito tempo.
Está doendo?
Gosto de garotas que, quando riem, massageiam as bochechas.
Quer que eu escreva "tigre"?
Pessoas da geração X que estão perto de se aposentar.
Quando chegarem à minha idade, vocês vão entender.
E acho que isso acontece com todo mundo
da minha geração.
Você anseia pela natureza.
Você quer voltar para a natureza,
acordar com a natureza,
ter a própria horta, criar galinhas e porcos,
isso e aquilo.
Você vê Nam Rapeepat criando porcos e búfalos,
vivendo com a natureza, e quer fazer o mesmo.
Eu também.
Quero muito fazer isso.
Quero estar na natureza.
Passei um tempo em Chiang Mai, mas hoje em dia, principalmente,
está cheio de turistas. Comprei uma casa em Nimman.
Nem consigo tirar o carro de casa.
Não é natureza suficiente.
Não era.
Então fui procurar um lugar com mais natureza.
Na época, tive a oportunidade de passar férias em Kanchanaburi.
Sai Yok Noi.
Dormi em uma jangada
em Sai Yok Noi.
No primeiro dia, fiquei muito feliz.
Acordei com neblina na água.
À noite, o som da água sob a jangada…
Nossa, isso é que é vida.
É verde de verdade.
Se for na época de chuva,
vai ouvir uma chuva suave descendo pelo telhado.
É o que as pessoas da minha idade querem. Queremos estar em lugares assim.
Passei três dias, mas não tinha certeza, então voltei para casa.
Voltei por mais três dias. Decidi me mudar para Sai Yok Noi.
Não precisava de muita coisa. Só de água corrente e uma jangada.
Precisava fazer uma jangada primeiro.
Mas não sabia como.
Fui com a cara e a coragem. Não sabia bulhufas.
Onde tinha um terreno à venda?
Procurei por toda parte.
E querem saber?
Conheci um morador local andando de moto
chamado Kaek.
Ele passou por mim
e ficou olhando como se me reconhecesse.
"Você é o Napa?"
Ele deve ter achado estranho
que eu estava andando no meio da mata.
Eu, que estava andando, falei: "Sim, sou eu."
"O que está fazendo?"
"Procurando um terreno."
"O que vai encontrar assim?
O melhor que pode fazer é perguntar ao chefe do vilarejo.
Mas sei um lugar. É para quê?"
Disse que queria uma jangada.
Queria construir uma jangada e guardar no terreno de alguém.
"Quem vai te deixar fazer isso?
Se amarrar a uma árvore, e chover,
e ela acabar em outra província, o que vão fazer?
Você precisa de um terreno primeiro."
"Então quero um perto do meu resort."
"Por aqui é muito caro. É perto da estrada.
Se quiser mais barato, precisa ir para o outro lado."
Para chegar lá, tive que passar por uma ponte.
Foram quase dez quilômetros.
Mas eu estava determinado.
Não sabia de nada, só tinha um sonho.
Consegui um terreno, um bem pequeno,
para amarrar a jangada.
Kaek ligou para o construtor de jangadas.
Fui várias vezes a Kanchanaburi até a jangada ficar pronta.
Agora poderia ficar perto da natureza de verdade.
Meu terreno não tinha vizinhos.
Tinha duas entradas.
A primeira entrada era pelo templo de Wang Krachae.
Tinha que entrar no templo, passar pelo crematório,
pelo pavilhão e todo o resto por um quilômetro até chegar lá.
Ou atravessar o templo de Khao Phang Charoenphol,
passar pelo portão, pelo crematório, pelos 30 cachorros, pela casa dos monges,
por onde cremam corpos, por um quilômetro.
Eu estava no meio. Não tinha outro jeito.
Não tinha, a não ser pelo rio.
Não tinha.
Adoro a natureza. Eu queria ficar sozinho.
Achei que seria um jeito legal de se viver.
Ficar sozinho. Poderia ler e escrever um livro.
Estar na natureza.
Poderia ter a minha própria horta.
Na primeira noite, choveu.
Nada de mais. Cria um clima agradável.
Choveu. A jangada que construí tinha uma varanda.
Daqui até ali.
Só uma varanda e meu quarto.
A jangada media dez por dez.
A varanda era ali, e meu quarto era aqui.
Ainda não tinha feito as cortinas.
Era só uma janela com uma película marrom.
Estava chovendo.
Para eu conseguir dormir, não pode ter luz.
Mas, se estiver muito escuro,
eu fico ansioso,
porque quando está escuro, fica um breu total,
já que não tinha vizinhos.
A luz mais próxima era lá longe.
Um birmanês poderia cortar minha garganta,
e ninguém saberia.
Poderia ser comido por um píton, e ninguém saberia.
Estava muito escuro.
Mas aguentei pelo meu amor à natureza.
Apaguei as luzes, menos a luz da varanda.
E pensei:
"Napa,
não olhe para os lados.
Olhe para onde tem que olhar."
Eu sabia que às 2h, teria que me levantar para fazer xixi.
Então não procure por nada porque vai encontrar.
Olhe para os pés.
Às 2h, fui fazer xixi.
Fui até o banheiro.
Fiz o que tinha que fazer e voltei.
Quando me deitei de novo…
Aqui é o espelho…
A cama, o espelho e a varanda.
Fui me deitar,
mas, assim que minha cabeça tocou no travesseiro,
vi com o canto do olho…
Puta merda!
Uma velha de sarongue sentada,
escovando o cabelo.
Escovava o cabelo grisalho assim.
Eu só a vi por um segundo, uma fração de segundo.
Virei para cima.
Merda.
"Por que olhou para lá?"
Briguei comigo.
"Se não tivesse olhado e tivesse apenas se deitado…
Mas aí teria batido a cabeça
ou esbarrado na cama.
Você teve que olhar."
"Merda! A culpa é sua. Você olhou. E agora?"
Estava discutindo sozinho.
Eu rezei.
Rezei e rezei
cada oração que eu sabia, Bahum, até amor e bondade.
Depois de um tempo, percebi…
que eu era adulto
e tinha que ficar lá por muito tempo.
Vou desistir? Se eu perdesse, perderia para sempre.
Por que não enfrento? Enfrente, homem!
Começando com: "Meu mérito chegou até ela?"
Se sim, ela iria embora.
Era o fim daquilo. Talvez ela só quisesse mérito.
Enfim, tentei criar coragem. Respirei fundo.
Eu me preparei, me virei
e olhei.
Ainda estava lá!
Sentada com as pernas dobradas.
Era um cachorro de rua coçando a orelha.
Que porra é essa?
Uma velha de sarongue?
Idiota.
Era um cachorro todo assanhado, tipo…
Eu me senti ridículo e patético.
E ainda quer estar na natureza?
Depois disso, voltei a dormir.
"Mas e se for um fantasma?
E ele virou um cachorro?
Tanto faz. Vá dormir.
Amanhã pergunto aos moradores."
Fui perguntar aos moradores como o cachorro subiu na jangada.
"Deve ser um cão do templo. Não precisa se assustar.
É por causa da chuva.
Choveu. Ele deve ter ido para a luz para se aquecer.
Ignore. Uma hora ele vai embora. Se estiver com medo, faça uma cerca."
Todas as jangadas
precisam de tábuas, então deveria colocar uma cerca em cima.
Aí ele não vem.
Chega de cachorros. Um alívio.
Mas muitas lagartixas.
As lagartixas vieram.
Como elas entraram? Elas pularam?
"Devem ter rastejado debaixo da tábua.
Você tem medo de tudo."
As lagartixas vieram
por causa dos insetos.
Elas seguem os insetos. É um ciclo.
Elas moram nas árvores, mas a luz atrai insetos e lagartixas.
E depois? Cobras.
Eu tinha cobras, pessoal.
Vários animais diferentes.
A natureza está atrás de mim.
Normalmente, em Bangkok, você tira o sapato
e depois coloca de novo.
Não lá. Assim que coloquei o pé, parecia que tinha uma meia.
Era um sapo ou uma rã.
E eu não sabia quando as cobras vinham.
Lagartixas, cobras, potós.
Sabem o que é potó?
Eles aparecem depois da chuva.
Têm listras na bunda. Se tocar neles, parece ácido.
Todos os tipos de animais apareceram. Pombos.
Achei que era um fantasma.
No telhado. Quando chegaram lá?
Por que tem tantos?
Mosquinhas.
Elas aparecem no verão.
Mas não vêm sozinhas.
Elas vêm aos montes.
Achei que eu fosse ficar
perto da água corrente, lendo livros que não lia há um tempo.
Escrevendo roteiros.
Nada disso. Elas voavam nos meus olhos.
Entravam nos meus olhos e ficavam voando ao redor.
Tentei usar os óculos mais perto dos olhos,
mas elas se reuniram e se rastejaram para os meus olhos.
Elas atacam búfalos, mas não tinha búfalos lá.
Tinha que aprender a viver com elas.
Pesquisei: "Como se livrar de mosquinhas."
Tentei pesquisar,
mas a internet…
Não dá.
Eu queria estar na natureza.
Sem internet.
Demorei para descobrir para usar folhas de flor-de-pavão.
Elas expulsam as moscas.
Felizmente, tinha uma árvore no meu terreno,
então subi e peguei um monte.
Peguei um monte e coloquei perto de mim enquanto escrevia.
Não adiantou. As moscas continuaram vindo.
Amarrei as folhas nos meus óculos.
Como um maluco. Parecia um arbusto.
Estou dizendo. Não acreditem no Google. As folhas não fizeram nada!
Elas continuaram vindo.
O pior é que as folhas fediam.
Eu ficava tonto e com vontade de espirrar.
Tive alergia. Meu nariz estava escorrendo. Como poderia estar com a natureza?
Todas as noites pareciam uma provação.
Algumas em especial.
Eu estava na cama
e só conseguia pensar, porque é só o que eu sei…
Eu estava na cama… Fantasma?
Estou sendo atacado por um fantasma.
"Como ousa invadir meu terreno?"
Perguntei ao Kaek se tinha fantasmas lá, porque o terreno era entre dois templos.
Tinham feito um funeral?
"Nossa! Quando chove,
troncos e bambus descem o rio.
Ficam embaixo da jangada e batem nos pontões."
Eu parecia derrotado.
Admito que não sei cozinhar.
Não sei. Quando a noite chegou,
queria ir a uma conveniência.
A conveniência mais próxima ficava a pelo menos oito quilômetros.
Mas esse não era o problema. Tinha que passar pelo templo.
Templos rurais, por algum motivo, tentam economizar desligando as luzes.
Peguei meu carro.
Aqui está a jangada, tive que subir o morro
e depois pegar a estrada.
Estava escuro como breu. As únicas luzes eram minhas.
Fora do terreno, estava muito escuro.
Tentei desligar os faróis e me tornei parte da escuridão.
Andei um pouquinho.
Quase no templo, a cerca de 1km.
Assim que vi o crematório…
a fome passou.
Fui para casa e fiz lámen.
Nada era fácil.
Os legumes que eu queria cultivar? Os vermes comeram.
Não sejam ingênuos. Ácido pirolenhoso não mata os vermes.
Não dá.
Falei com fazendeiros. Usar esse ácido é uma lenda.
Os vermes ficam desorientados, mas não morrem.
"E o que vocês usam?"
"Agrotóxico, meu filho."
Descobri a verdade
enquanto vivia na natureza e queria ser autossuficiente.
Vou te contar.
Nada é suficiente para mim.
Não deu para ficar.
Não é para mim.
Só estava fingindo querer ser autossuficiente e cultivar legumes.
Não era eu. Foi tudo encenação. Só queria ser aquela pessoa.
Não foi fácil.
Só estava seguindo celebridades e Influenciadores.
Eu os vi colhendo arroz.
Idiota. Foram de van.
Passam um monte de protetor solar,
saem, posam para o Instagram e voltam para o ar-condicionado.
Quem faz isso de verdade
são os fazendeiros.
Não finja ser um. Agora eu sei.
Não sou fazendeiro.
Fui uma criança pobre. Não preciso fingir ser um adulto pobre.
Certo? Quero ar-condicionado,
internet rápida para ver Netflix e nenhuma mosca nos meus olhos.
Sou consumista.
Outros podem produzir. Eu vou comprar.
Sociedade equilibrada.
Se não, todo mundo teria a própria horta.
Fui ao mercado de Sai Yok Noi.
Disseram que as vendas estavam fracas porque só tinha fazendeiros.
Eles tinham a própria horta. Não tinha clientes.
Depois que colhemos a comida, não dá para comer tudo a tempo.
Era muita coisa para comer.
Para quem eu dou? Não tinha vizinhos.
Sabe?
De quem é esse celular?
Acorda.
É da Bella? Pode deixar, então!
Vamos ouvir. Gostei.
Quando estou no palco, esse tipo de toque é reconfortante.
Coloque três para tocar.
Os incomodados podem ir embora.
Durante Deaw #12…
eu anunciei
meu noivado.
Isso foi há cinco anos.
As pessoas perguntam se eu já me casei.
"E a casa da noiva?"
A casa já estava pronta.
Cinco anos depois,
continuo sozinho.
Perguntam: "Não fica solitário?"
"Estou bem." "Como?"
"Por causa das acompanhantes."
Não sabiam disso?
Sobrevivo por causa delas.
Só vim conhecê-las melhor recentemente.
Claro que tinha ouvido falar delas.
Eu sabia sobre elas, mas nunca tinha conhecido uma.
Há pouco tempo, um amigo me convidou
para uma reunião de negócios em um restaurante japonês.
Era um lugar chique com uma área VIP enorme.
Pensei que íamos falar de negócios.
Todos na mesa eram grandes empresários.
Achei que me queriam como apresentador ou algo assim.
Eu estava arrumado. Aí nos sentamos.
Eram seis ou sete pessoas.
Me juntei a eles e começamos a conversar.
Disseram que mais pessoas se juntariam a nós.
Achei que seriam empresários. Aí abriram a porta.
Lindas.
Eram quatro.
Elas entraram e se sentaram nos lugares reservados para elas.
Tinha uma chamada
Joy, digamos, sentada ao meu lado.
Este era o nível de profissionalismo.
Elas são muito íntimas.
Como uma amiga.
"Napa isso, Napa aquilo."
Elas se encaixam direitinho. Isso é o que chamam de "profissional".
Mas não fazem nada sexual.
Só divertem.
Estávamos nos divertindo. Falando sacanagem.
Mas percebi que Joy
não estava falando muito.
Então pensei em ser cavalheiro
e pegar comida…
Vou mandar a real. Estava dando em cima dela.
Peguei um sushi e coloquei no prato dela.
Ela virou para mim e falou: "Você só me deu uma mordida.
Mas, quando eu comer você, vou dar duas mordidas."
É uma acompanhante de respeito.
Dei wasabi.
"Cuidado, meu bem. É picante. É wasabi fresco. Tome."
"Mas eu…
sou mais picante."
Depois disso, vi que ela estava usando um blazer que as mulheres gostam de usar.
É tipo um blazer, mas os braços não entram.
Não entendi por que ela estava usando.
Devia ser…
difícil para levantar os braços ou pegar coisas.
Parecia que carregava uma vara com coisas penduradas em cada ponta.
Perguntei a ela:
"Está com frio?
Se estiver, vou pedir para desligarem o ar-condicionado."
Ela disse: "Não estou com frio.
Se eu tirar o blazer,
todo mundo vai ver meus peitos.
Você dá conta?"
Ela tirou antes que eu pudesse responder.
Pendurou em uma cadeira e se virou para mim.
Eu estava bem aqui.
A primeira coisa que ela disse foi:
"Acha que são grandes?"
Nunca tinha tido esse tipo de conversa em toda a minha vida.
Uma mulher me perguntou: "Acha que são grandes?"
Se isso for universalmente aceito, ótimo.
No trem, posso chegar e perguntar: "Meu pau é grande?"
Muito divertido.
Era uma conversa nova para mim. Me animou.
"Bom, são bonitos e proporcionais."
Ela disse: "Vou colocar silicone."
Perguntei: "Por quê? Eles estão bons."
"Você não entende. Há muita competição no meu ramo.
Preciso ter um diferencial."
"Eles parecem naturais.
Ser natural é um diferencial e difícil de achar hoje em dia."
"Tarde demais.
A cirurgia é em quatro dias."
"Sério?"
Ela suspirou. "Mas não vou poder fazer mesmo."
"Por que não?"
"Faltam 40 mil bahts."
Falei para ela adiar a cirurgia.
Ela disse: "Não dá. O cirurgião é famoso." E listou alguns clientes famosos.
"Ele é muito bom. É difícil conseguir uma vaga.
Mais importante, preciso deles rápido."
"Precisa?"
Estava confuso. Tinha uma lista de espera para chupar?
Não sabia o que dizer. "Ah, sei."
Voltei a comer para não ter que falar.
Tomei um gole de chá verde.
Ficou aquele silêncio constrangedor, e ela falou:
"Napa?
Se você me ajudar
com os 40 mil,
após a cirurgia, você será o primeiro a ver."
Espere aí. Não nasci ontem.
Sou adulto. Vi muita coisa nessa vida.
Ela acabou de me conhecer e está pedindo 40 mil para uma plástica?
Sabem o que falei para ela?
"Joy…
passe a conta."
Peguei o número dela.
Transferi o dinheiro na hora.
Enviado.
Em quatro dias, serei o primeiro a ver.
Não precisei esperar quatro dias.
Por volta das 2h, ela me bloqueou.
Sei que o show vai estar na Netflix.
Então, pelo menos,
se ela estiver assistindo…
Vou falar com a câmera.
Joy…
aqueles 40 mil…
não são problema.
Não estou pedindo de volta.
Valeu a pena o dinheiro gasto
por um serviço de entretenimento tão profissional.
Mas…
se eu pudesse pedir só uma coisinha…
Naquela noite, vi que ela tinha tatuagens muito bonitas.
Tinha aqui e aqui. Tatuagens gráficas.
Gostaria de te pedir, Joy.
Pode tatuar
o meu nome
embaixo do peito?
O nome do doador.
Quando você vai aos templos,
há nomes gravados em bandejas, pratos, cadeiras
e na base de um tipo de lápide.
Então, quando usarem os peitos dela,
quando estiverem esfregando,
apertando, chupando,
cheirando, lambendo, o que for…
"Espere aí.
'Doado por Napa Udom Taephanich.'
Espere aí.
Celebro o mérito dele."
Não é que eu não esteja procurando uma parceira.
Não é isso.
Namoro como todo mundo.
Quando você quer amor, você sai e encontra alguém bacana,
namora e conhece a pessoa.
Mas a questão
é que só amor não basta.
Relacionamentos não são só entre duas pessoas.
O amor envolve muitas pessoas em torno dessas duas pessoas.
Pais, irmãos, parentes, colegas de trabalho.
O amor envolve muitas pessoas e os pequenos detalhes sobre essa pessoa.
Comer, cagar, transar, dormir.
Comer.
Imagine que…
alguém ama comer.
Ela come muito, e isso a deixa feliz.
Mas o outro não se importa. É exigente. "Não gosto disso."
É vegano ou não come algo por causa da religião.
É mais difícil, sabe?
Não estou dizendo o que é bom ou ruim, mas é uma incompatibilidade.
Comemos várias vezes ao dia.
Você toma café da manhã, e três horas depois, come de novo.
O que comer é sempre um problema.
Vocês comem a mesma coisa?
Cagar.
Eu tinha uma amiga. Ainda somos amigos, na verdade.
Passamos dez dias no exterior. Ela não fez cocô.
Essa mulher não fez cocô.
Fiquei preocupado. Como consegue?
Ela disse que não saía.
Ela bebeu água, comeu algumas coisas que ajudavam, mas não saiu nada.
Nesses dez dias, descobri como é a cara de alguém que não faz cocô.
Nada era bom para ela.
Não queria fazer compras, não queria nada. Parecia deprimida.
Andávamos por aí, e o suor dela era pegajoso como diarreia.
Estávamos infelizes.
Muito infelizes.
É isso que acontece quando o cocô é incompatível.
Meu parceiro é ciumento? Ele me trai?
É alcoólatra?
Preguiçoso? Há muitas coisas a considerar.
Comer, cagar, transar.
Somos adultos. Sabemos que é importante.
São compatíveis?
Para os homens, vou comparar com comida para vocês entenderem.
Sexo…
Alguns homens têm pressa.
Se for como comida, são impacientes.
Quando comem lámen, o macarrão nem está totalmente cozido.
Quando terminam, vão dormir.
Mas a parceira é mais sofisticada.
Prefere um jantar omakase.
Tem que ter uma entrada para abrir o paladar,
depois outros pratos em ordem específica até chegar ao prato principal.
E a sobremesa para terminar.
Tem que ter um clima e uma música.
O cheiro… Tudo deve estar perfeito.
É tudo muito delicado.
Mas o cara só come e dorme.
Não faz esforço.
É uma incompatibilidade.
Algumas pessoas gostam
de se empanturrar.
Talvez vejam muito pornô.
Nham, nham, nham.
É quantidade e não qualidade. Adoram um bufê.
Eles se empanturram. Lambem, assopram, enfiam a cara,
chupam o dedo do pé. Essas coisas que veem nos pornôs.
Algumas pessoas são como eremitas,
moram em uma caverna.
Saem uma vez por ano.
Se não forem compatíveis, não vai rolar.
Comer, cagar, transar, dormir.
Dormir. Isso é muito importante.
Tive uma namorada.
Depois de alguns meses, queríamos nos conhecer melhor,
então fizemos uma viagem.
Fomos embora.
Era a nossa primeira noite juntos,
na mesma cama.
Nunca tivemos nenhuma relação sexual antes.
Fomos pra cama.
Era uma cama king, e para mostrar minha pureza,
coloquei um travesseiro entre nós.
Eu era um cavalheiro.
No fundo, queria cruzar a linha, mas aguentei firme,
porque relacionamento adulto é sério.
Queria um relacionamento sério, alguém para passar o resto da vida.
Então, naquela noite, na cama, estava tentando ser legal.
Sou um homem de meia-idade.
Não posso tomar refrigerante antes de dormir.
Vou peidar.
Pum por todo lado. Vou perder pontos com ela.
Não posso roncar.
Não ronque. Afofei meu travesseiro,
para não acontecer de rolar ou acabar em uma posição estranha.
Dormi assim.
Se meu pescoço virar, vou roncar.
Aí tentei dormir.
Desliguei as luzes.
Caímos no sono.
No meio da noite,
por volta de 1h ou 2h,
ouvi um ronco.
Acordei assustado. "Droga, não faça isso!
Não estrague tudo."
Vocês já acordaram com o próprio ronco?
Você ouve e se assusta?
Eu me sentei na cama. "Vamos lá. Fique firme."
Enquanto arrumava os travesseiros, ainda ouvia o ronco.
Era assim…
Como um porco sendo esmagado.
Sério.
Tive que ensaiar muito esse som
porque eu queria que fosse preciso.
Cada acorde.
Não era eu roncando.
Era ela.
O que eu podia fazer?
Preciso de escuridão e silêncio para dormir.
Ela roncou.
Eu ainda não a conhecia bem. Se fosse uma amiga, eu dava um chute,
ou virava a cabeça dela para mudar de estação.
Coloque o lado B.
Outra música. Porque nunca ouvi essa antes.
Como funciona? Era como o pescoço dela estava?
Nunca tinha ouvido aquelas notas.
Ela continuou roncando.
Das 2h até de manhã, não preguei o olho.
Só fiquei lá deitado.
Caramba!
De manhã, estava tudo normal.
Sabe o que a gente pergunta quando começa a sair com alguém?
Descemos para tomar o café da manhã.
"Dormiu bem?"
Sou uma pessoa atenciosa.
Falei: "Nem um pouco."
"Por quê? O travesseiro era duro?"
"Não, era bom." Era um hotel cinco estrelas.
"Achou a cama dura?"
"Não, é melhor do que a minha."
"Então…
por que não dormiu bem?"
Tentei ser atencioso dizendo:
"Você estava roncando."
O bom humor dela sumiu na hora.
"Não tem graça."
Ela me disse que não tinha graça.
"Não brinque com isso.
Terminei com meu ex porque ele roncava, e eu não conseguia dormir.
Minhas amigas disseram para terminar com ele.
Não sabíamos o que fazer.
Aí um dia, em uma viagem, fiz um vídeo dele roncando.
Mandei para as minhas amigas para mostrar minha situação.
Elas mandaram terminar. Então isso não tem graça."
Depois fui ignorado.
Saímos, e ela estava toda cabisbaixa.
Estava atuando, sabe?
Eu a levei para fazer compras para ela se sentir melhor.
O humor melhorou no jantar.
Depois voltamos para a mesma cama.
E tudo bem roncar
quando estamos cansados, acontece.
Eu também ronco.
Se estiver cansado ou na posição errada, acontece.
Deve ter acontecido com ela porque estava cansada da viagem.
Aí fomos dormir. Quando deu aquela hora…
Parecia um porco sendo torturado.
Eu não sabia o que fazer. Não conseguia dormir.
Me sentei bem caladinho para não acordá-la.
Meu celular estava carregando ao lado da cama.
Tirei da tomada.
Não sabia mais o que fazer,
aí fiz um vídeo.
Um bem longo.
Não sabia mais o que fazer até de manhã.
Fiz muitos vídeos.
No café da manhã, ela perguntou de novo:
"Napa,
dormiu bem?"
Eu sou muito atencioso.
Mostrei o vídeo.
Ela assistiu.
Parecia…
que ela ia derrubar meu celular.
"Napa,
é sério isso?"
"Não é falso. Teria demorado muito."
"Não pode ser verdade.
Não pode."
Ela estava aos prantos.
Lá, no restaurante.
Estava morrendo de chorar.
Não sabia como consolá-la. Não achei que seria tão ruim.
Tive que dizer a ela
que todo mundo ronca, que todo mundo tem sua particularidade.
Voltamos.
Encurtamos a viagem. Ela não falou comigo no avião.
Depois, eu quis ajudar.
Falei: "Vamos ver um médico
para fazer um exame do sono no Hospital Samitivej Srinakarin."
Tivemos que dormir lá.
Os médicos prenderam coisas
em nossa cabeça, têmpora, peito,
até os dedos dos pés.
Dormimos e deixamos os médicos monitorarem se estávamos respirando ou nos mexendo.
Verificavam tudo em um computador.
Aí eles examinaram.
Ela tem que dormir com uma máscara pelo resto da vida.
Não tem cura. Não dá para curar o ronco.
É muito complicado.
A causa pode ser alergia, excesso de peso,
fraqueza muscular na língua
ou uma via aérea obstruída
que causa falta de oxigênio.
É tipo quando toma chá de bolhas.
Geralmente, o chá sobe facilmente,
mas a bolinha entope o canudo.
É tipo isso.
Nosso corpo precisa de oxigênio. Ele não quer morrer.
Essa é a causa.
Chegou a hora de escolher uma máscara.
Era uma decisão importante.
As máscaras pareciam modelos de carros.
Tinha as chinesas, os supercarros…
As mais leves eram caras porque a máquina libera oxigênio
misturado com umidade.
É barulhento.
Só cabe direitinho no rosto se for feita sob medida,
então tem que experimentar vários modelos diferentes.
Tem umas com três alças
que cobrem o nariz e a boca.
Tem um tubo comprido
que se conecta a uma máquina ao lado da cama.
A máquina estava do lado que gosto de dormir.
A tomada era lá.
Ela ligou.
Imaginem.
A máscara e três alças no rosto.
Uma alça na cabeça, uma no nariz e outra no queixo.
Se não, ela escorrega e cai.
Nem pense que dá para ter tesão com aquilo.
Era o Darth Vader.
Você toparia fazer sacanagem com o Darth Vader?
"Amor."
Ela se vira…
"Eu sou seu pai."
E meu sabre de luz…
Perguntei a mim mesmo
se aguentaria ficar com…
Ela parecia uma paciente, e eu, o cuidador.
Será que eu conseguiria dormir com essa inválida pelo resto da vida?
Vocês me entendem? Na vida real…
Relacionamentos exigem escolhas.
E você é responsável por essas escolhas.
Não há certo ou errado, mas você escolhe.
Imagine que seu marido beba muito.
Você escolhe ficar com ele.
Ou se ele aposta.
Você escolhe ficar.
Ele é viciado em jogos.
Você o escolheu? Sim? Então a responsabilidade é sua.
A vida é assim.
Estar com o Darth Vader?
Você curte?
Não vai poder usar o sabre de luz.
Recentemente, contei muitas histórias de fantasmas.
As pessoas me perguntam se é verdade.
Não sei, mas ainda estão na minha casa.
Pois é.
Minha família está preocupada comigo.
Perguntam: "Aquele fantasma ainda está aí?"
"Não sei, mas fiquei mais corajoso. Acho que podemos viver juntos."
Perguntam: "Está dando mérito a ele?"
"Não se preocupe com isso.
Está sendo minha prioridade.
É o que mais amo fazer."
"Está compartilhando?" "Estou."
"Ele recebeu?" "Como vou saber?"
"Se ele recebeu, é para ter ido embora."
"Como vou saber? Estou mandando para o meu parceiro de carma."
"Não, tem que identificar o nome."
"Espere. Como vou saber de quem…
é a alma?"
Sabe?
Quem mandou o fantasma? De onde veio?
Disseram que era bruxaria. De quem?
"Conheço um xamã que pode ajudar." "Onde?"
"Aqui está o número dele."
Ele também me deu a localização.
"Ele é especial?"
"Você precisa ir vê-lo.
Ele te dará cinco nomes.
Aí terá que pedir perdão
com incenso, velas e flores.
Terá ido embora pela manhã."
"Tá, vou tentar."
Aí fui atrás do xamã.
Ele fica no norte. Não posso dizer a província.
Não consegui achá-lo porque a estrada era complicada,
então contratei
um motorista chamado Ad.
Ad era um jovem nortenho de pele clara.
Era bonito. Tinha um filho.
Ele me levou pelas estradas.
Resumindo, chegamos a uma casa estilo Lanna.
Tinha muita gente esperando.
Esperei uma hora e meia pela minha vez.
Entrei na casa. Era do tamanho deste palco.
Ele se sentou em um banco com uma almofada triangular ao lado.
Cheguei perto dele. Ele perguntou: "O que o traz aqui?"
Contei a situação.
"Tenho um fantasma. Disseram que fui amaldiçoado."
"Está tudo bem.
Vou te dar nomes."
"Sim. O que eu faço?"
"Visite nove templos para dar mérito."
Ele me deu uma lista de templos.
"Tem que ser esses nove porque estão ligados ao seu carma."
"Entendi. O que faço depois?"
"Depois disso,
envie fotos ou vídeos seus dando mérito ao meu assistente."
Peguei o número dele.
Depois de visitar os nove templos,
o assistente pegaria o mérito como um pagamento e depois meditaria.
Faria comunicação com algum poder superior
e decodificaria isso em uma lista de cinco nomes.
Quando terminei,
agradeci ao xamã, como todo mundo faz.
Fui em direção à porta.
"Espere", ele disse.
"O primeiro sai. O segundo fica."
O primeiro era eu.
O outro era Ad. O quê?
"Venha aqui."
Achei que iam falar de mim
porque ele poderia saber de algo que ameaçava a minha vida.
E não queria me dizer.
Então esperei lá fora.
Ad ficou lá por mais 35 minutos.
Esperei por ele no calor.
Quando ele saiu,
perguntei: "E aí, como foi?"
"Não posso falar aqui. Vamos para o carro."
Entramos no carro.
Andamos um pouco. "Fale logo."
"Ainda estamos muito perto. Não posso falar agora."
"Droga, preciso saber. Conte."
"Tem um café a dez quilômetros daqui."
Paramos lá.
Sentamos sem pedir.
"Conte. O que aconteceu?"
"Eu entrei,
o xamã trancou a porta,
fechou as cortinas
e veio até mim.
Dava para sentir a respiração dele.
Falou com um forte sotaque.
'Está tendo algum problema?'
'Não estou, não.'
'Pois terá.
Mas espere.
Vou te dar cinco nomes.'
'Aonde vou para dar o mérito?'
'Não precisa.'
'Então o que faço?'
'Tire a camisa.'"
Ad tirou a camisa. "O que ele fez?"
"Ele chegou bem perto e perguntou: 'Em que dia você nasceu?'
Respondi: 'Domingo, senhor.'
Ele me bateu com a mão
em signos ascendentes.
'Segunda, terça,
quarta,
quinta,
sexta,
sábado, domingo.'"
"Ad! O que você fez?"
"Não sabia o que fazer.
Não sabia se era um ritual. Só deixei que me apalpasse."
"E depois?" "Ele perguntou em que mês eu nasci.
Falei: 'Setembro.'
'Janeiro, fevereiro,
março, abril…
Setembro.'
'Em que ano nasceu?'
'Nasci no ano do porco.'
'Rato, boi, tigre, coelho,
macaco, galo, cão,
porco.'"
"E depois?"
"Ele disse que ainda não conseguia ver.
A lista não estava clara.
Estava incompleta, só com nome ou sobrenome."
'O que eu faço?'
'Tire a calça.'"
Ele mandou Ad tirar a calça e se deitar no banco onde ele estava sentado.
Ele sentou no banco, e o xamã se aproximou.
Perguntou de novo:
"Em que dia você nasceu?" "Eu já disse."
"A lista ainda não está clara."
De novo, rato, boi…
Ele apalpou o conjunto todo.
Aí Ad foi embora.
Ele me mostrou o papel. "Esses são os cinco nomes."
Eu olhei. "Merda!"
Falei tão alto que todo mundo olhou para mim.
"Qual é o problema dele? Por que ele fez isso?"
"Não se preocupe. Sou homem, então não foi nada de mais."
"Foi, sim!"
Fico chateado quando ouço sobre assédio sexual.
Não acontece só com mulher. Acontece com homem também.
Eu senti…
"Eu te levei lá.
Te envolvi nisso.
Vamos voltar.
Vamos dar uma lição naquele desgraçado."
"Não foi nada."
"Não, ele não vai se safar."
"O que vai fazer?"
"Vou confrontá-lo na frente de todos."
"Xamã, como pôde fazer isso?
Qual é o problema do meu pau?
Por que tenho que ir a nove templos?
Andar que só!
Tenho que ir para Phitsanulok, para as montanhas, Bangkok.
Vou ter que passar quase um mês fora e gastar 100 mil bahts em passagens.
Podia ter apertado meu pau.
O que fiz de errado?
Venha aqui e me apalpe.
Vou tirar a roupa."
A vida da minha geração é assim.
É estar na velhice, na idade de se aposentar.
Quem está nessa idade vai pensar igual a mim.
Queremos completar nossa lista de desejos.
Ficamos animados para fazer coisas que nunca fizemos.
Algumas pessoas querem
pular de um avião.
Outras querem escalar montanhas
ou nadar com tubarões.
Algumas viajam pelo mundo.
Sabe? Nunca liguei para essas coisas.
Nunca quis fazer isso.
Não me atrai muito.
Gosto de coisas que me deixam
energizado.
Mas não desse jeito.
Fiz algo muito energizante.
Vi uma dança exótica.
Pois é.
Podem achar que dançarinas exóticas não são tão especiais.
Por que iria lá?
Não foi ideia minha. Um amigo estrangeiro teve a ideia.
Ele estava aqui. Perguntei o que ia fazer.
Ele disse: "Comer no Jay Fai's, ir ao Wat Prakeaw."
Por último,
ele ia a um go-go bar na rua Bangla, em Phuket.
Perguntei por quê. E ele: "Nunca ouviu falar?
Não vou dizer.
Precisa ver com os próprios olhos. Você é tailandês!"
Não podia deixá-lo me desprezar,
então tive que ir.
Essas coisas são
importantes para mim.
O tipo de coisa…
sem sentido, mas que é tudo para mim.
Então fui a Phuket, à rua Bangla. Encontrei o bar que ele me falou.
Ele me disse que o show era diferente de tudo que eu já tinha visto.
Eu não sabia de nada. Cheguei lá e entrei no beco,
com pessoas dançando.
Alguns me viram e pediram fotos.
Correu tudo bem. Perguntei onde ficava o bar.
Disseram:
"É um bar secreto.
Muda de nome todo mês porque a polícia sempre fecha.
Não posso dizer
onde está agora, mas era naquela rua."
Ele apontou para uma rua, e eu fui para lá.
Achei o lugar, mas tinha outro nome.
Fui até um cara parado na frente.
Ele parecia durão.
"Estou procurando este lugar."
"Você é tailandês?
Nada de tailandeses. Não pode entrar."
Os tailandeses não podiam entrar. Por que será?
"Saia. Tailandeses são proibidos."
Ele me enxotou como um cachorro.
Ser o Napa Udom não significava nada.
Desisti. Eu tinha viajado até lá
e nem podia entrar, até que vi um cara.
Ele tinha o rosto todo tatuado.
Tirei uma foto com ele no beco.
Ele disse: "Napa, o que está fazendo?"
"Eu queria ir a um go-go bar."
Ele atravessou um grupo de estrangeiros.
"Você", ele disse ao vendedor de ingressos.
"Você."
"Guarde o celular. Não pode filmar."
Ele deve ser o chefe.
Minhas boas ações estavam dando retorno.
Era a minha recompensa.
Eu era o único tailandês no bar.
O lugar era deste tamanho
e estava cheio de coreanos, chineses e todo tipo de gente.
Ele me levou até a frente.
Bem aqui. Bem em frente ao palco. Era um pouco mais alto.
Tipo assim.
O show já tinha começado.
Assim que cheguei lá, foi aquele show.
Então, era…
uma mulher de uns 40 anos.
Ela apareceu dançando, toda sensual,
mas parecia que não tinha dormido direito.
Como se estivesse cansada e com fome.
E com cara de quem devia dinheiro.
Ela dançou parecendo que tinha tido um longo dia.
Ela dançou.
A música era bem dançante. Queria cantar para vocês,
mas teria que pagar pelos direitos.
Se eu cantarolar qualquer coisa, posso ser processado.
Está difícil fazer stand-up.
Minha equipe disse para cantar esta outra.
Eles conseguiram permissão.
É "Thatthong Sound".
Imaginem ela dançando ao som dessa música.
Não sei a letra.
Thatthong Sound…
Olhando para as estrelas…
Não funciona!
Digamos que ela estava dançando.
Depois de um tempo, ela pegou uma tigela.
Era um aquário com bordas onduladas.
Deste tamanho. Tinha água dentro.
Ela pegou o aquário e colocou aqui.
Bem aqui.
Depois, ficou com ele entre as pernas.
A música ainda estava tocando.
Nossa! Por que não acharam uma música mais fácil?
Aí a música parou.
Pá!
Ela estava completamente nua. Sem nenhuma peça de roupa.
Pá!
Ela mexeu o quadril.
Algo vivo
saiu da…
Pepeca. Vou chamar de "pepeca".
É uma palavra comum hoje em dia. "Pepeca."
Essa criatura saiu da pepeca dela.
Saiu,
e, a princípio, não se mexeu.
Caiu na água e subiu até em cima.
Sabia que era um peixe.
Sabia pela forma. Estava balançando um pouco.
Era um peixe, mas ele não nadou.
Não sei por quê.
Ele devia estar em choque.
Devia ter batido a cabeça.
Podem imaginar? O impacto.
Depois de um tempo, ele se acostumou com a água.
As barbatanas estavam…
Aí ele começou a nadar.
Nadou ao redor do aquário. Eu estava na frente. Bem perto.
Dava para ver que era um peixe.
Mas pensei: "Que peixe é esse?"
"Que peixe é esse?"
Queria saber, como todo mundo.
Era um bagre.
Fiquei igual a vocês, de queixo caído.
Era deste tamanho.
Deste tamanho. Eu estava lá.
Um bagre!
Como um bagre saiu de lá? Eu tinha muitas perguntas.
Como foi?
Os ferrões não a machucariam?
Quando eu era criança, um me ferroou. Doeu muito.
Onde ela enfiou os ferrões?
Onde foram parar? Como foi o armazenamento?
Enquanto estava perplexo, ela deu outro balanço.
Três peixes
estavam nadando no aquário.
Agora entendo por que meu amigo disse que era uma pena eu não ter visto aquilo.
Ampliou meus horizontes.
Fiquei encantado.
Todos os três estavam fora.
Fiquei muito impressionado.
Tudo que eu tinha para dar era uma gorjeta.
Dei a ela tudo o que tinha.
Dei a gorjeta.
Aí ela finalizou a apresentação.
Outra mulher veio.
Ela também tinha um aquário, mas estava vazio.
O peixe devia estar em casa.
Com a mãe.
Não é? Que tinha acabado de dar à luz.
Está com sono ou rindo?
Está se inclinando porque está rindo ou está dormindo?
Cheguei ao ápice agora.
O que fiz de errado?
Qual é o problema?
Vou ficar de olho.
De volta ao aquário.
Essa mulher tinha uns 30 anos.
Ela colocou o aquário no chão.
A música começou.
Vamos continuar com a mesma música.
Juro que estou me esforçando!
Ela estava dançando uma música sexy.
Uma dança sexy. Aí a música parou.
Ela jogou o quadril e saiu…
Sabem o que saiu?
Tinha quatro patas.
Uma tartaruga.
Um jabuti.
Era redondo, deste tamanho.
Um jabuti. Era lindo.
Um jabuti.
Eles também estavam em três. Estavam nadando.
A mãe dos jabutis.
Então é assim que ela é.
O que eu poderia dar por aquele show? Dei uma gorjeta bacana. Ela foi embora.
Ela tinha sido muito profissional,
mas parecia que não gostava do emprego.
Acho que…
É como se…
Sei lá.
A vida é dela mesmo.
Pelo menos ela gostou mais do que essa vaca.
Vou voltar, viu?
Não vou deixar você dormir.
Ela pegou o aquário e deixou de lado.
A terceira mulher apareceu.
Não era igual à primeira.
Não sei quantos anos tinha. Era mais velha.
Ela também dançou um pouco.
Todas apareciam assim. Fazendo uma dança sexy.
Quando a música parou,
eu estava ansioso.
Ansioso para ver o que ia sair.
Não tinha ninguém lá para conversar
porque eram todos estrangeiros.
Acho que não esperavam um tailandês na plateia.
O que ia sair?
Ela ficou lá,
mas não saiu nada.
Não tinha um aquário.
Mas, depois de um tempo, algo colocou a cabeça para fora.
Um pássaro.
Um pássaro amarelo colocou a cabeça para fora.
Aí ela fez "bum", e saiu voando da pepeca dela.
Saiu voando.
Estou dizendo. Isso foi mais empolgante
do que pular de um avião sem paraquedas.
Ou nadar com crocodilos.
Ou escalar o Everest.
Um pássaro saiu da pepeca dela.
Dois metros à minha frente.
Parecia…
Parecia cena de filme, mas foi muito real.
Ele saiu voando.
O pássaro voou.
Saiu voando pelo lugar.
Não foi como nos filmes, em que ele daria um mergulho.
Parecia um pássaro que entrou dentro de casa.
Estava assustado.
Tinha saído de uma caverna, e agora tinha toda aquela gente.
A plateia fazia o mesmo barulho que vocês. Bateu num espelho e na parede.
A plateia estava gritando.
Parecia…
que tinha sido roteirizado.
Voou pelo lugar, e onde pousou?
Na minha frente.
Queria que fosse mentira, mas é verdade.
Ele não pousou assim.
Devagar.
Pousou aqui e deslizou.
Bum! E foi parar embaixo da mesa.
Embaixo da mesa.
E os olhos de todos
estavam bem aqui, porque estavam preocupados com o pássaro.
Foi para debaixo da mesa,
e eu tive que levantar as pernas, mas queria ajudar a pegar.
Estava com medo de pisar nele.
Podia ser o filho legítimo dela.
E se eu matasse o filho dela?
Assim.
O pessoal foi pegar.
Como é mesmo?
Os garçons e a dona do bar foi ajudar.
"Levante as pernas, por favor."
Todos estavam ao meu redor.
A mulher que soltou o pássaro,
a mãe dos pássaros, veio até mim.
Faz de conta que você sou eu.
"Fique quieto. Não pise nele."
Enquanto estava na minha frente, ela…
"Ei!
É o Napa?
Ei, é o Napa Udom!"
Ela tinha esquecido o pássaro.
"Napa Udom!
Nossa! Napa Udom está aqui!"
O humor mudou completamente.
Parecia empolgada.
"Napa, como você entrou? Quem deixou?
Eu te vi antes, mas achei que fosse Jackie Chan.
É o Napa Udom mesmo! Espere aí."
Ela disse ao garçom: "Traga caneta e papel.
Eu via você quando era criança. Traga o papel."
Ela se aproximou de mim.
"Pode me dar um autógrafo, por favor?"
Vocês precisam entender
que ela estava peladona.
Não é nada de mais para ela. É o uniforme.
Não é? É o uniforme.
Nada de outro mundo.
Ela devia fazer isso há uns dez anos.
Não era novidade.
Ela se agachou.
"Me dê um autógrafo."
Quando estava assinando, não sabia para onde olhar.
Foi a primeira vez que não me senti uma celebridade.
Eu me senti um ginecologista.
Meu autógrafo saiu todo torto.
Ficou todo…
Era muita coisa para processar. O pássaro…
Aí ela veio e abriu as pernas como se nada…
Ela ser uma fã. Era demais.
Era coisa de outro mundo.
"Não saia daqui. Quando eu terminar, pode tirar uma foto também?"
Ela ficou conversando comigo.
Tipo…
Não sabia o que dizer. Estava em choque. Dei uma senhora gorjeta a ela.
Aí achamos o pássaro dela.
Ela pegou as coisas e agradeceu. Nós batemos palmas.
"Já que está aqui, vou te dar um presente."
Presente?
Eu queria saber o que seria.
Ela desapareceu, provavelmente para saber
o que fariam para mim.
Pouco tempo depois, três garotas vieram
carregando um cacho de bananas.
Eram bananas verdes.
Carregavam juntas.
A música era animada. Estavam dançando e trazendo as bananas.
Aí ela pegou uma banana
e descascou.
Aí…
ela…
pegou a banana
e enfiou nesta posição.
Eu queria saber por quê.
Ela enfiou tudo lá dentro.
Aí fizeram um anúncio.
A DJ entrou.
"Algum voluntário para segurar a cesta?"
Vocês acham…
que eu deixaria isso passar?
Sem chance. Ela empurrou para mim.
"Vem cá." Aí subi no palco.
Fiquei lá segurando a cesta sem saber por quê.
Não sabia como agir. "O que eu faço?"
"Segure assim. Se sair alguma coisa, pegue."
A cesta estava ali.
A música começou. Elas contaram até três e fizeram força.
A banana saiu.
Foi um tiro.
Ainda não sabia o que fazer. Estava ficando mais longe.
O que fiz? Mergulhei.
Todo mundo aplaudiu desse jeito.
Me senti como um daqueles casais que trabalham juntos.
Fiquei em êxtase. Adorei.
Quando o show acabou,
ela se enrolou em um cobertor
e veio ter uma longa conversa comigo.
Senti que tinha aprendido coisas muito interessantes.
Perguntei como ela enfiava aquelas coisas ali.
Juro a vocês. Perguntei: "Onde foram parar?"
Não queria forçar a barra, porque ela era mulher.
A resposta foi simples.
"É uma habilidade, Napa. Tem que aprender.
Aquela é a minha tia.
A habilidade foi passada de geração em geração no vilarejo.
Nem todas conseguem.
É uma habilidade especial."
E eu acredito nela.
"Aqui, pegue mais dinheiro. Gostei muito. Muito obrigado."
Nos despedimos, e voltei para Bangkok.
Fui para o escritório e contei aos meus funcionários.
Eu me gabei muito.
"Fui ver uma dança exótica com pássaros…"
Uma funcionária falou: "Napa.
Por que ir tão longe? Tem tudo isso em Pattaya."
"Lá só tem Ping Pong Show. Já vi isso."
"Esse é melhor.
É com homens."
"Eles só tiram a roupa.
Todo bar gay tem isso."
"Não é a mesma coisa.
Estou dizendo.
Fui com uns amigos.
Depois, levei meus pais.
Minha mãe chorou."
Uma filha obediente. Gostei.
Mas não levei minha mãe. Levei o pessoal do escritório.
Éramos oito numa van.
Quatro mulheres e quatro homens.
No meu escritório, priorizamos esse tipo de coisa.
Trabalho? Tanto faz.
É isso que a gente faz.
Fomos a Pattaya. O primeiro show foi às 21h.
A entrada custava 400 bahts.
Eu estava de máscara, mas os outros não.
Ninguém me reconheceu. Nós nos sentamos.
Sabia que o melhor lugar era na frente.
Nós oito sentamos em fila.
O show tinha homens e mulheres.
Já tinha visto as mulheres antes, então não fiquei muito empolgado.
Mas tinha uma que fumava.
Ela fumava com a pepeca.
Fumava dois cigarros.
Estava tragando e soltando.
Como ela conseguia? E para soltar?
De onde saiu?
Eu via a fumaça entrar e sair.
Atirar dardos nos balões não tinha nada de especial.
Fiquei assistindo. Finalmente, os homens vieram.
Era o que eu estava esperando.
O lugar e o palco eram deste tamanho.
Tinha uma escada em espiral.
A luz era mais fraca que esta.
Estava aceso só aqui.
Tinha a escada.
A luz brilhava no escuro.
Coisas brancas acenderam.
Os primeiros artistas eram jovens.
Pareciam da zona rural. Como se tivessem vindo da selva.
Eles tinham tanquinho e tatuagens sagradas.
Desceram a escada só de cueca.
A música começou.
Desceram lentamente.
Assim.
A música era tão perturbadora quanto o pacote deles.
Eram quatro.
De longe, pensei: "É falso."
Não é de verdade.
Era grande demais.
De jeito nenhum.
Eles saíram.
O lugar estava escuro, mas estava brilhando.
Não parecia o pinto dele.
Era um braço engessado.
Como era maior que a cueca?
É loucura! Ele andava…
Eu vi no escuro.
Tinha um relevo assim.
De jeito nenhum. É mentira.
Propaganda falsa para enganar turistas.
Os quatro subiram ao palco.
Os Quatro Reis Celestiais.
Começaram a fazer uma dança sexy.
Estavam se acariciando.
Um deles acendeu algumas velas.
E deixou a cera pingar nele.
Era tudo muito sexy. Música sexy.
No final desse show,
ficamos nos perguntando se era real.
Porque ainda estava na cueca.
Pensei: "De jeito nenhum. É um consolo."
Cortaram ao meio e colocaram em cima do verdadeiro,
como uma camada extra.
É um truque barato. Nem vale o show.
Mais mulheres apareceram. Tanto faz.
Aí começou o segundo show dos homens.
Música.
Espere aí.
Ele não estava sozinho. Segurava um galão de água.
Um galão de água daquele tamanho
é uns cinco litros.
Cinco litros pesados.
Podem me dar um? Tem aí?
Quero que tenham uma ideia. Ele desceu assim.
Mesmo assim, é pesado.
Era deste tamanho.
Música.
Estava bem calmo.
Começou a dançar sensualmente. Não sabia para que era a água.
No galão, tinha uma corda feita de tecido.
Era assim.
Até aqui.
Uns 20cm.
Ele veio.
Pensei: "O que está acontecendo? Para que é isso?"
Aí ele veio
até Naew na plateia.
Naew é quem me deu a água.
Ele falou:
"Por favor, pendure."
"Em quê?"
"Aqui."
Ele tirou a cueca
e quase acertou o queixo de Naew.
Se ela estivesse mais perto, teria desmaiado.
Estava duro como um cacete!
Falei: "Cuidado!"
Ela virou para mim e perguntou: "Eu penduro?" Ninguém respondeu.
"Acho que sim."
Ela não queria uma resposta porque queria tentar.
Parecia que estava coroando um rei.
Quando ela pendurou,
com todo aquele peso, o normal é esperar que escorregue.
Não escorregou, caramba!
Ficou firme. E o…
O galão de água ainda estava pendurado.
Estava fora do chão.
Ele usava o… Não sei do que chamar.
"Pau" não parece certo.
Não é respeitoso o suficiente.
Vamos continuar com "tromba".
Mas não era qualquer tromba.
A maioria das trombas é: "Uau." Essa era: "Caralho!"
Tromba!
Isso é uma tromba!
Se acertar o queixo, você desmaia.
Ele levantou a água com a tromba!
O lugar inteiro aplaudiu, até a dona do bar.
Coreanos, japoneses, gente de toda parte.
Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez. Isso!
Ele soltou, e o galão caiu.
Quer dizer, nossa…
Me senti como antes com o pássaro.
Ele levantou aquilo com a tromba.
Como esta nação tem tantas maravilhas e só estou sabendo agora?
Vivi até hoje sem saber.
Depois disso, imaginei que o show tinha chegado ao auge.
Aí ele disse: "Esperem. Este é meu irmão."
O nome dele era Arty. Ele tinha a pele clara.
Era de Isan. Tinha belos dentes. Parecia amar o trabalho.
Ele disse: "Minha vez."
Ele pegou dois galões.
Esses tinham cordas maiores.
Ele deu para a esposa do Bella, Am.
O marido estava de lado.
Bella é grandão.
Se tiverem visto Kao Kon La Kao, ele era o apresentador.
Am é uma pessoa muito gentil.
Ela não fica impaciente.
O cara disse: "Por favor, pendure."
Essa era Am.
No fim, ela pendurou.
A do Arty era ainda maior.
Quando a corda estava no lugar…
Como era possível?
Ele se contraiu e contou até dez.
Enquanto pendurava,
ela estava assim.
"Não gosto. É melhor não."
Mas depois pareceu que algo tinha despertado nela.
Ela estava saltitando.
Estava de queixo caído.
Com lágrimas nos olhos.
Passou o resto da noite assim.
Não estou brincando.
Ele contou até dez.
Aí soltou. Demos uma salva de palmas.
As pessoas ficaram surpresas. Vimos e tivemos que nos curvar.
Ele saiu do palco
com um chapéu de caubói para receber as gorjetas.
Certo. Demos as gorjetas,
mas ainda estava incrédulo.
Tinha algum tipo de aparelho?
Era real? Eu só tinha visto.
Não tinha tocado.
Enquanto passava com o chapéu,
ele desceu
até quem estava ali
e todo o resto.
Alguns deram pouco. Poucas pessoas deram gorjeta.
Aí aproveitamos a oportunidade para perguntar:
"É real?"
Pode levar a água?
Certo.
Tente levantar.
"É real?"
Ele estava pegando as gorjetas.
"É real?"
Ele não respondeu.
Em vez disso, veio por trás e usou a tromba
para bater nas nossas costas.
Vários tapinhas nas costas.
Como uma massagem no pescoço e nos ombros.
Naew ficou assim…
"Tem um nó aí."
Os quatro rapazes foram até ela
como se isso fosse um serviço comum para eles.
Tocaram as coxas dela. Ela ficou gritando.
Estava uivando de alegria.
Os quatro terminaram.
Ficamos tão felizes que demos gorjeta.
Demos uns dez mil em gorjetas.
Fiquei sem dinheiro.
Tive que trocar meu dinheiro para poder continuar.
São talentos especiais. Temos que apoiar.
Peguei mais emprestado com minha equipe. "Eles merecem mais. Nunca vi nada igual."
Sabiam que estávamos adorando, então se esforçaram mais.
Ficaram só com a gente.
Tinha quatro lados.
Eles ignoraram todos.
Os chineses mal davam gorjetas.
Então continuaram vindo até nós.
Após a apresentação, mais mulheres apareceram.
Estávamos indo embora. Eu já tinha tido a melhor noite da minha vida.
A melhor. Eu estava tão feliz! Ela disse: "Esperem."
A dona falou: "Não vão agora.
Esperem o ato final. É melhor ainda." Como era possível?
Então esperei.
Aí chegou a hora do final.
A música começou.
Quatro caras apareceram
carregando tambores.
Tambores.
Eram tambores pequenos.
Conseguem imaginar? O baixinho.
Tinha dois tambores e quatro caras.
Achamos que seria uma apresentação.
Dançamos e os animamos como se fosse um show.
Eles desceram.
Um deles me pediu para tocar o tambor.
Eles ainda não sabiam que era eu. Ele disse: "Bata." Aí eu bati.
Era um tambor de couro.
Machucou minha mão. Tinha um ponto preto no centro.
"Tente."
Ele me deu um tambor.
Depois deu um para Naew.
Ela pegou.
Imagine que você é Naew. Está segurando.
Pegue.
É aqui que bate.
Aí ele perguntou a Naew:
"Quantos chás?"
Naew disse: "Chá-chá-chá."
Ele se posicionou.
Tirou a cueca.
E usou a tromba para bater no tambor.
Naew não sabia como reagir.
Ela começou a dançar.
Ele disse: "Pare. Não dance, por favor.
Bati na borda."
Então os dois tambores foram tocados juntos.
Que tipo de batida é essa?
Estou dizendo.
Adorei.
Caí de costas enquanto ele fazia isso.
Eu estava no chão.
Estava rindo tanto que caí da cadeira.
A percussão foi incrível. Pensaram que eu tinha desmaiado.
Ficamos loucos por eles.
Eles bateram e bateram,
e depois demos gorjetas.
Demos muitas gorjetas.
Mas eu ainda duvidava.
Não estava convencido.
Quando terminaram,
eu me levantei e falei: "Ei,
posso tocar?"
Eu precisava saber.
Ele não pensou duas vezes. "Claro."
Ele ficou assim. "Vá em frente."
Aquele momento foi um dos mais inesquecíveis da minha vida.
Eu me levantei
e toquei na tromba dele.
Pode se levantar rapidinho? Não precisa tocar em mim.
Quero que vejam como foi.
Levante-se. Estenda a mão. Vamos fazer uma cena.
Agarre.
Foi bem assim.
Peguei assim
e apalpei da base até a cabeça.
Dei um aperto. Queria saber se era falso.
Injetaram alguma coisa? Era um efeito especial?
Mas não, era completamente real.
Falei: "Uau! É isso que chamam de anaconda."
Foi difícil.
Não sei como chamar.
Parecia o bambu recheado com arroz de Nong Mon.
Ou a linguiça de porco de Ubon.
Do que chamo?
Estava tão hipnotizado que entrei em transe.
Falei com ele enquanto segurava.
"De onde você é?
Sa Kaeo, né?
Sempre foi desse tamanho?"
Ele respondeu:
"Nunca tentei aumentar.
É um defeito de nascença." Que exibido!
Queria eu ser defeituoso assim.
"Sério? Do fundo do coração,
foi um prazer te conhecer."
De verdade.
Sabe quando conhece alguém e dá um aperto de mão bem firme?
Mas sacudi o pinto dele.
"Muito prazer."
Dei uma boa apertada. "Você é incrível.
Como é tão firme?"
"Tenho uma técnica especial,
mas é segredo."
Estávamos conversando assim. "E ele? É de onde?"
Um era de Bueng Kan.
Outro de Suvannakhet e Laos.
Peguei na tromba de cada um
enquanto falava com eles.
Tivemos uma longa conversa.
Depois que terminamos de conversar, seguimos nossos caminhos.
Fiquei muito impressionado e fascinado.
Tenho que confessar, e vou tirar isso na edição,
voltei para o hotel, pensando o tempo todo:
"Não deve ser difícil."
Era quase meia-noite.
Tinha ido comer khao tom depois do show e voltei.
Aí tomei um banho.
Fiquei em frente a um espelho enorme no hotel.
Primeiro, tentei com os óculos.
Este aqui.
Parece com sono. Vou ficar aqui.
Nossa!
Assim que pendurei, ele caiu.
As pernas quase quebraram. E eu só tenho este.
As lentes quase quebraram. Bateram no chão.
Merda. Deve ter escorregado por causa da cordinha.
Eu tinha comprado Yakult.
Vou começar por aí. Tirei da geladeira.
Vou pendurar isso.
Tentei com duas garrafinhas.
Nossa!
Ainda muito pesado?
Tenho que esvaziar antes.
Bebi tudo.
Só sobraram as garrafas e os lacres.
Ainda não deu certo!
Sabem com o que eu consegui?
Com os lacres.
Fiz semicírculos. Isso eu conseguiria.
Todo aquele evento
acabou com a vida dos maridos de todas as presentes.
Acabou!
Fomos derrubados.
Lembram de Bella, o grandão?
Antes do show, ele era o único homem na vida da esposa.
Aí ela se deparou com algo…
Algo melhor.
Agora ele vive reclamando. "Depois daquela droga de show,
quando tomamos banho,
e ela me vê pelado, sabe o que faz?"
"Igual como fazem com uma criança pelada.
É o que ela faz comigo."
Acho que é um talento especial.
Disseram que tinham que esconder um bar assim
senão, de vez em quando, a polícia aparecia para fechar.
Pensei: "Por quê, caramba?"
São talentos especiais e únicos.
Eles têm valor.
Poder usar a tromba ou a pepeca de uma forma tão eficiente
não é diferente de um jogador inglês
fazendo malabarismo com a bola enquanto caminha 48km.
É uma habilidade da cabeça, né?
Um mergulhador dinamarquês, com uma só respirada,
desce 202 metros e quebra o recorde mundial.
Ele tem pulmões hábeis.
Uma americana para um ventilador com a língua.
Em um minuto, ela removeu a tampa
e parou.
Com a língua.
Ela ligava e desligava, parando 35 vezes em um minuto.
Ela estava usando os talentos.
Se você tem um pau grande, vá em frente e bata um tambor.
Ou atire pássaros com a pepeca.
Pássaros, jabutis, peixes.
Como o melhor santuário de animais.
Acho que o governo precisa apoiar em vez de esconder.
Não sejam tão puritanos.
Precisam apoiar e ensinar.
Façam como na massagem tailandesa. Isso é um poder supersuave.
Não é um poder suave. É um poder supersuave.
É o poder suave das suas partes.
Passem adiante,
para que as pessoas saibam o que uma xoxota pode fazer.
Como parece um armazém.
Os shows de Alcazar e Tiffany poderiam ter mais do que lip sync.
Elas só dublam e brincam.
Já que vão fazer a cirurgia,
podiam deixar mais espaço
para outros animais.
Não deveriam parar com pássaros. Deveria ter crocodilos.
Estrangeiros amam crocodilos. Ou baiacu.
O baiacu é fofo quando está assustado.
Podem não divulgar os artistas alguns dias e fazer uma surpresa.
Aí aparece Crybaby ou outra pessoa.
Dá para promover isso.
E por que parar nos tambores?
Tem tantos instrumentos musicais!
Que tal um xilofone tailandês? Podem ficar abraçados.
Vamos competir com a americana e parar o ventilador com a tromba.
Isso deve ser apoiado, não escondido.
A Secretaria de Turismo podia promover.
Não precisam gastar milhões com um ator famoso para ser o rosto.
Façam TikToks. É fácil.
Chamem as pessoas para ver. Isso é um poder supersuave.
Tome essas ideias. Não me importo.
Façam as pessoas em Pattaya ou Phuket dizerem:
"Olá, bem-vindos!"
Faz sentido?
"Olá, bem-vindos! Show agora. De graça. Cerveja de 400 bahts.
Tem show. Tem prazer. Tem diversão. Tem energia.
Tem poder feminino. Tem peixe. Tem jabutis.
Tem pássaros. Tem crocodilos.
Talvez baiacu.
Ping Pong, balões, cigarro, bananas.
Por favor, venham ver.
Tem um bom Super-Homem.
Bom Super-Homem. Bons apertos de mão. E você pode apertar um pinto.
Um pau gigante tocando chá-chá-chá.
Um pau gigante levantando um galão de água.
Um pau gigante dando massagem. Um astro de pau gigante.
Um pau gigante dando massagem. Nosso pau nunca murcha.
Ele faz estilo livre.
Bem-vindos à Tailândia.
Os pobres têm direitos?
Mas nós temos pau.
Mas nós temos pepeca.
Deixa rolar, Tailândia. Mudem de estratégia.
Para o povo viver com conforto, vamos deixar de hipocrisia!"
Voltem para casa em segurança!
Acorda! Obrigado!
Legendas: Beatriz Medeiros