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Senhoras e senhores
e comunidade LGBTQ,
um aplauso para o único e inigualável…
Aplaudam como se não se ralassem com o que os outros pensam
o único e inigualável
Udom Taephanich.
Muito obrigado.
Pronto, muito obrigado. Obrigado.
Se és feliz e sabes disso Bate palmas
Quando alguém entra num palco
e as pessoas gritam
e batem palmas,
essa pessoa deve ser muito famosa.
Por isso, sei que sou famoso.
Para dizer a verdade, sei que sou famoso. Sou popular.
Mas, se me pedissem para lhe atribuir um número? Não faço ideia.
Não sei porque não se mede a fama
da mesma forma como o som se mede em decibéis.
Não sei quão famoso sou.
Celebridades, atores e cantores sabem-no quando saem à rua
e as pessoas lhes pedem fotos e autógrafos.
Sabem que são famosos, mas não sabem quanto.
Percebi quão famoso sou
quando o Vinij Lertratanachai
ligou para me convidar para jogar futebol.
Conhecem-no, certo?
Ele organizou o Liverpool contra o Manchester United. Muito bem.
Era a sexta vez que ligava. Eu disse que não podia ir
porque ele estava em Bang Pa-In, e eu estava em Bang Kapi.
É uma longa viagem.
Quando o jogo acabasse e eu voltasse, seria tarde.
Disse-lhe: "Estou ocupado.
Doem-me os joelhos. Acabei de ser operado. Não jogo desde que era monge."
Mas ele voltou a ligar, uma noite, pela sexta vez.
"Vamos jogar futebol."
Como sempre, arranjei uma desculpa.
"Agora estou a desenhar. Não tenho tempo."
"Vem. Não te arrependerás. Amanhã às quatro."
"Quem joga? Não quero ir. Nem sequer tenho chuteiras."
"O Jackson Wang."
"Jogar com o Jackson Wang? Falas a sério?"
"Sim, ele está no país. Gosta de jogar, quando está de férias."
"Ele vem mesmo?"
Nessa altura, teria ido até Betong.
É o Jackson Wang, caramba!
Teriam de comprar um bilhete,
um bem caro, e ir ainda mais longe para o ver.
A minha sobrinha Ratsamee é uma grande fã.
Pagou milhares para o ver ao longe, como um pontinho,
enquanto eu tinha a oportunidade de jogar na mesma equipa que ele.
Por isso, fui.
Cedo, na manhã seguinte, fui comprar chuteiras
e depois ele disse-me que era uma coisa muito VIP.
Era um grupo exclusivo.
Senti-me especial. Planeei ser eu a conduzir.
Mas a minha sobrinha Ratsamee
arranjou-se de madrugada.
Apareceu toda arranjada. "Por favor, posso ir contigo?"
"Não, é um jogo privado."
"Por favor, só quero ver o Jackson Wang.
Quando o vi, estava tão longe."
Eu disse: "Não sei quão perto chegarás.
Os seguranças dele são duros."
Ouviram falar deles, certo?
"Por favor. Ficarei a ver do lado de fora da cerca. Por favor."
Por isso, pu-la a conduzir.
Quando lá chegámos,
o campo era na RCA,
havia montes de seguranças, como se se tivesse espalhado.
Havia centenas de fãs à espera no lado de fora da vedação
para ver o Jackson Wang.
Achei
que seria cruel deixá-la lá fora,
por isso, disse: "Ratsamee, eu levo-te para dentro."
Devia ser só eu.
Ela perguntou: "Como o fazemos?"
"Se perguntarem, és a minha massagista."
"Mas não sei fazer massagens."
"Terás de saber.
Se tiveres sorte, o Jackson pode ter uma cãibra
e fazes-lhe uma massagem inguinal."
De repente, sentiu-se motivada para entrar.
Um segurança perguntou quem eu era. "És o Nariz. Quem é essa?"
"É a minha massagista."
"Vão para a zona VIP."
Estacionámos na zona VIP.
Eu disse: "Leva as minhas coisas. Assim, parecerás a minha massagista."
Andámos cerca de 15 metros
até um ginásio com paredes de vidro, como esta sala. Entrámos.
O Jackson Wang estava lá a dançar Muai Thai com o Tony Jaa.
Já viram o vídeo no TikTok? Estão a dançar e ele vira-se para mim.
Depois, o Tony Jaa leva-me para me mostrar o sítio.
A minha sobrinha estava demasiado perto. Ela nunca imaginara!
Normalmente, dir-lhe-iam: "Vai para ali. Sai.
Afasta-te. Não és VIP."
Mas agora era: "Vem. Vem connosco."
O Jackson Wang estava ali.
E ela…
Eu disse-lhe: "Tira uma foto. Usa o teu telemóvel."
"Tio, as minhas mãos estão fracas."
Nunca vi ninguém ficar com as mãos fracas. "As minhas mãos estão fracas."
"Não podem estar fracas agora. É a tua oportunidade."
"Ele é…"
"Uau!"
"Vá, tira a foto."
"Não o quero incomodar."
"Não é altura para isso."
Por fim,
ele acabou de dançar com o Tony Jaa e fomos levados para trocar de roupa.
Segui o Jackson Wang para o balneário,
onde havia modelos e atores
da nova geração.
Pelo que me lembro, o Golf Pichaya estava lá.
E o Khem Hussawee.
Tinham todos, pelo menos, 1,75 m de altura e pele clara.
Estavam a trocar de t-shirt. Eram tantos!
O Oat Pramote reconheceu-me. "Nariz, olá."
Cumprimentei-o e sentei-me com eles.
Havia bancos e camisolas. As meias tinham sido dispostas.
Peguei nas chuteiras e vesti um equipamento preto,
porque o Jackson Wang era da equipa preta. Então, equipei-me.
Depois, o Oat disse-me: "Jogas na outra equipa."
"O quê? Eu não… Não sabia."
"A tua equipa é aquela."
Adivinhem quem estava na outra equipa. O Vinij Lertratanachai.
O Vinij apresentou-me a outro tipo. "Este é o embaixador nepalês."
O embaixador nepalês. Um velhote.
"E o que está ao lado dele é sobrinho do Rei do Butão."
O sobrinho do Rei Jigme. Eu não sabia como agir.
Estavam lá o Jackson Wang e o sobrinho do Rei Jigme.
Faço uma vénia? O que devo fazer quando lhe passar a bola?
"Alteza, por favor, marque o livre"?
Não sabia como agir.
E não queria estar naquela equipa.
Tinha ido para jogar com o Jackson Wang.
Queria passar-lhe a bola. Percebem? Falar com ele. Falar.
Ser uma equipa. Juntar as mãos antes de competirmos.
Teria sido uma honra. Mas, raios!
Eu estava na equipa do velhote.
E sabem onde? Era o ponta de lança. O trabalho de um avançado é marcar golos.
O Jackson Wang era o ponta de lança da equipa preta.
Estávamos tão afastados.
No jogo todo, só nos vimos de longe.
Não jogava há muito tempo. Tive cãibras ao fim de cinco minutos.
Eram quatro da tarde e estava muito calor. Raios!
Estava com dificuldades, mas os fãs
no estádio, excluindo os que estavam lá fora…
Havia cerca de 100 fãs na zona VIP.
Vieram com os atores tailandeses, tipo os empresários dos atores,
e os dirigentes da equipa estrangeira.
Cerca de 100. Estavam ao lado do campo,
atrás de uma fila de arbustos. Não podiam atravessar a linha branca.
Estavam do lado de fora com câmaras e objetivas. Uma manada deles.
Joguei cinco minutos e pedi para ser substituído.
Não consegui. Já não queria saber, porque não o conseguia ver.
Queria ir-me embora. Mas não tínhamos suplentes.
Só andava de um lado para o outro. Não me concentrava no jogo.
Queria um guarda-chuva.
Que raio estava lá a fazer?
O jogo não foi transmitido.
Se houvesse câmaras de televisão, eu teria ficado tipo…
Mas ninguém viu. Eu estava horrível.
Acabei por não aguentar. Tive de sair. Tinha tanto calor.
Não havia árvores junto ao campo, por isso, tive de…
Havia um ginásio. Fiquei à sombra dele.
Foi aí que percebi quão famoso era.
Os fãs estavam junto dos arbustos para ver o Jackson Wang
e viraram-se para olhar para mim, a cerca de dez metros de distância.
Fui do campo até aos arbustos.
"Ei!
Ei, olhem.
É o Nariz! Vamos tirar uma foto com ele."
Dois ou três vieram ter comigo.
"Queres uma foto com ele?" Alguém gritou:
"Sim, claro."
Sou famoso a esse ponto.
Famoso de nível "Sim, claro". Caramba!
Foi como se uma faca me tivesse sido cravada no coração.
Já estava com mau aspeto,
em calções, com as pernas arqueadas e pele escura e manchada. Depois…
"Sim, claro", e vieram e tiraram fotos.
Tiraram-nas para matar o tempo.
Quando o jogo acabou,
levaram-nos de volta para o balneário
para tomarmos duche.
Fui um dos primeiros a sair do campo.
O Jackson Wang e a equipa dele vinham atrás de mim. Eram todos tão bonitos.
Não tive coragem de me juntar a eles. Fui à frente deles.
Lembro-me perfeitamente.
Três pessoas com t-shirts escuras vieram ter comigo.
"Nariz"?
Eram da minha idade, como se tivéssemos crescido juntos.
Como se tivessem ido aos meus primeiros espetáculos. "Podemos tirar uma foto?"
Caramba! Fiquei tão feliz por alguém querer uma foto.
Disse-lhes: "Esperem, preciso de urinar."
Não aguentava mais.
"Vou a correr à casa de banho. Volto já."
Por isso, fui urinar.
Entrei.
O Jackson Wang e a equipa dele estavam lá.
Estavam a trocar de roupa.
Se fosse tirar fotos, perderia o Jackson Wang em tronco nu.
Se fossem vocês, com o Jackson Wang em tronco nu, iam-se embora?
Quis ficar para ver. Estavam todos a trocar de roupa.
Tinham todos músculos bem definidos, claro. Mas as auras, o brilho deles…
Já vi pessoas de pele clara, mas uma pele assim luminosa
não se vê muito.
O Jackson Wang deve jantar luzes de néon.
Havia algo nele.
Os jogadores e os velhos estavam a trocar de roupa e a tomar duche.
Eu estava a vaguear em frente à cabina do Jackson Wang,
na esperança de o ver de relance.
A sério. Teria uma história para contar aos meus netos.
Suponhamos que fazia o que tinha a fazer.
Acabava e ia-me embora,
como prometera,
porque sou um adulto, cumpro a minha palavra.
Ia lá para fora
e havia uma centena de pessoas à espera
de que o Jackson Wang tomasse duche.
Eu…
… aparecia.
Os seguranças vinham ter comigo.
"Nariz, quem procuras?"
"Sim, três pessoas da minha idade.
Queriam uma foto, mas estive algum tempo na casa de banho."
"Procuras três pessoas?" Sussurrava para o colarinho.
Porque é que os seguranças adoram falar para os colarinhos deles?
Algumas pessoas falavam para as mangas.
"Não te preocupes, eu encontro-os."
"Quem queria uma foto com o Nariz?"
E sabem que mais?
Fez-se silêncio.
Silêncio total.
Puxei-lhe a camisa.
"Raios.
Não faças isso, idiota. É…
Não tenho onde me esconder, cabrão."
Quando percebeu que eu estava envergonhado, ainda insistiu mais.
"Atenção, pessoal!"
Merda!
"Quem quer uma foto com o Nariz?"
Silêncio.
Aconteceu na frente de todos. Foi tão embaraçoso.
Silêncio.
E, no meio do silêncio, alguém avançou.
"Tanto faz. Porque não?"
Foda-se!
Sou famoso de nível "Sim, claro", de nível "tanto faz".
É quão famoso sou agora.
Senti que perdera completamente a minha confiança.
Completamente. Entrei no carro para ir para casa.
Normalmente, há uma festa a seguir, mas não quis ficar.
Somos de castas diferentes. Entrei só por um segundo
e os tipos de pele clara e bem-parecidos estavam a falar uma língua ocidental.
Senti que não encaixava.
A sério, se tivéssemos castas, seriam a casta dominante
e eu seria um intocável.
Entrei no carro para ir para casa.
A Ratsamee ia a conduzir e a cantar e a assobiar as canções dele.
Cabra!
Fiquei tão deprimido.
Tinha perdido a confiança.
Senti-me como… Senti-me mesmo assim. Arrasado. Estava ultrapassado.
Sou uma pessoa antiquada.
Não devia ter ido. Raios.
Enquanto ainda me sentia magoado, continuaram a acontecer mais coisas.
Quando me pedem uma entrevista
para esta ou aquela página, ou para uma universidade,
adoram perguntar, e costuma ser a última pergunta:
"Por fim, há alguma coisa que gostasse de dizer à nova geração?"
Eu?
Alguém como eu?
O que posso dizer à nova geração? Estou ultrapassado.
Quem são?
São as gerações depois de mim. São novos, certo?
Sou da Geração X. Depois de mim há…
… a Y, a Z,
a Alfa, certo?
Antes disso, houve os Baby Boomers.
Quem é um Baby Boomer? É o Prayut.
Há o Prayut, o Prawit
e o Bird Thongchai.
Na Geração X,
há…
… o Tio Phol
e o Xamã Pla.
Vejam só. É esse o estado da minha geração.
Na Geração Y, há
o Nont Tanont,
o Gun Napat
e a Bella. Ela é da geração Y.
A Bella é da Y.
Também há a BOWKYLION.
A seguir,
há a Geração Z com os 4EVE, certo? Os 4EVE.
Os Alfas são os filhos das celebridades.
O filho do Saifah, o filho da Chompu e outros.
Pensem: à próxima geração, ou seja, os que vieram depois de mim,
o que poderia eu ter para dizer?
Sabem como a Geração X cresceu?
As gerações seguintes, como a Y…
Vamos simplificar isto.
Vocês cresceram
a comer leite condensado em bisnaga.
Tiveram-no toda a vossa vida. Vinha em bisnagas.
Mas a Geração X não tinha isso. Não tínhamos.
A minha geração só tinha leite condensado em lata.
Em lata.
E, para beber leite de uma lata,
tínhamos de a abrir como se fôssemos canalizadores.
Eram precisas tantas ferramentas.
Faca, cutelo, martelo, chave de fendas.
Era difícil fazê-lo sozinho.
Claro que havia abre-latas.
Pareciam o tridente de Xiva.
Mas 95 % deles estavam enferrujados.
Eram raquíticos e gastos.
Tinham peças espetadas por todos os lados.
Não sei para que raio servem, mas são inúteis!
Não se conseguia abrir nada, nem uma lata de peixe.
Tinha de roubar o cutelo da minha mãe e usar a parte pontiaguda.
E, se ela me visse, ralhava-me por estragar o cutelo dela.
E eu…
E quando eu… Era tão difícil fazê-lo sozinho.
Punha-se entre as pernas.
E batíamos. Ficávamos a suar.
- Se fizéssemos um buraco, saía leite? - Não.
Tínhamos de furar também o outro lado. Fazer outro buraco do outro lado.
Depois disso,
íamos deitar um pouco sobre pão frito
para o comer com Ovomaltine,
mas sai?
Não! O que se faz?
Sopra-se.
Se houvesse covid na altura, teríamos morrido todos.
Além disso, depois de o consumirmos,
ninguém conseguia terminar a lata de uma só vez.
Tínhamos de a guardar.
Mas como?
Tínhamos de a pôr num prato cheio de água.
Prato com água.
Mas depois fica molhada.
Depois enferruja.
Na borda, por onde sai o leite,
secava e parecia uma erupção de herpes.
Como se tivesse herpes.
Assim, já não parecia tão apetitoso. O rótulo fica empapado.
Por isso, sim. Era assim que vivíamos.
O que poderia eu ensinar aos jovens?
É isso que eu sei.
Como cresci? A minha mãe queria que eu tivesse sobrancelhas espessas.
Flor de feijão-borboleta.
Não tomávamos suplementos.
Não tomávamos vitamina E para o cabelo crescer.
Flor de feijão-borboleta.
A Geração X pôs flor de feijão-borboleta nas sobrancelhas.
Até as do Shin-Chan tinham melhor aspeto. Púnhamo-la à balda.
Funcionava?
Estudaram-na. Não funciona. As flores não afetavam as sobrancelhas.
Senão, quem precisaria de as tatuar? Porque é que as pessoas as desenhariam?
Os indianos e os latinos não precisam de a usar e as deles são espessas.
Foi assim que cresci.
Ainda nem falámos sobre a cana do nariz mais alta.
Na altura, quando os ocidentais começaram a chegar,
as mães queriam que os filhos tivessem narizes mais altos. Puxavam-lhos.
Todos no bairro o faziam.
Mas a minha mãe não se informou bem primeiro.
Normalmente, é preciso puxar da cana para a ponta.
Mas a minha mãe começava na ponta.
Foi assim que acabei com isto. Quem posso processar?
Também havia um mito sobre a papeira. Sim, papeira.
Em vez de ir ao médico,
tive medicina tradicional chinesa.
Que fez ele?
Escreveu "tigre".
Tive papeira e ele escreveu "tigre" a roxo.
Escreveu "tigre".
Eu queria muito saber porquê.
Então, perguntei a um. Perguntei ao criador.
Ele disse que os chineses acreditam que, quando temos papeira, somos como porcos.
Chama-se "queixada de porco". É como a de um porco.
Escreve-se "tigre"
para assustar o porco.
Já ouviram falar disto?
Merda!
E, quando tínhamos úlceras na boca, em miúdos,
levavam-nos para nos aplicarem um medicamento na boca.
Para problemas bucais, esfregavam-nos um remédio. Era um remédio roxo.
Não ficava na nossa boca.
Era um líquido roxo sem nada pegajoso.
Esfregavam-no e, logo a seguir, víamos…
… apenas baba. Não restava remédio algum.
Aquele tratamento do "tigre" irritou-me muito.
Se escrever "tigre" diminuísse o tamanho, escrevê-lo-íamos
nas barrigas das pernas. Certo?
Não precisaríamos de lipoaspiração.
Os tipos que se sentissem inseguros da sua masculinidade escreveriam "cavalo".
Talvez inchasse. Quere-lo maior? Anaconda.
Foi assim que cresci.
A Geração X cresceu
só com dois tipos de café.
O-liang.
O-yua.
"O" significa "simples". "Liang" é "frio".
O… "simples frio". O-yua é "simples quente".
Juntar leite era especial. Chama-se yoklor.
Era só isso.
Mas, hoje em dia, os da Geração X, como eu,
ficam ao balcão do Starbucks como se fossem ignorantes.
Está tudo em inglês.
Muito bem, espresso.
cappuccino,
mocha,
latte,
macchiato de caramelo.
Há um… frapp…
Frappuccino.
E que mais? Temos de saber que café queremos.
O quê? Tenho de os conhecer?
Há torra escura, média ou clara.
Há café da Etiópia.
Há de um monte de países. Tenho de saber isto?
A Etiópia cultiva café? Ouvi dizer que eram muito pobres.
Porquê? Pensava que não tinham nada para comer.
Não sei nada sobre isto.
Merda. E, tipo…
E depois há os copos. Os copos?
Não é pequeno, médio e grande? É Ariana Grande e assim.
O que é isto?
Que patetice.
Também há altos. Merda! Demasiado.
Gosto do café a que chamam "frutado".
Perguntam: "Quer o frutado?"
Faz-me lembrar as bandas antigas, os Fruity e os Kiriboon.
Estou tão ultrapassado. Senti-me pressionado.
"Nariz Udom está a pedir." Não posso parecer estúpido.
"Já bebi muito café, por isso, quero um sumo de maçã."
Foi assim que a minha geração cresceu. O que posso ensinar a estes miúdos?
Sinto que as coisas que a Geração X ou os mais velhos sabem
já não importam aos jovens.
Ganhamos toda uma sabedoria para transmitir às gerações futuras,
mas como sabemos que não será como?…
Lomotil.
Lomotil. Se o conhecem, significa que temos a mesma idade.
O Lomotil era um medicamento para a diarreia da Geração X
e dos Baby Boomers. Se não estivessem bem…
Sempre que tinham diarreia, o primeiro nome em que pensavam era Lomotil.
Ou, para aquela altura do mês, os pensos chamavam-se Kotex.
Mesmo que não se usasse essa marca. Os noodles instantâneos eram o quê?
Chamamos-lhes noodles Mama, mesmo que sejam Yum Yum.
O Lomotil também. Todos os medicamentos para a diarreia eram Lomotil.
Mas o Lomotil
acabou por ser proibido.
É um medicamento que…
Chamam-lhe…
Ele…
… diminui os movimentos intestinais.
Paramos de fazer cocó, mas as bactérias continuam lá…
… quando o que realmente temos de fazer é livrar-nos delas.
Basta tomar eletrólitos. Mas antes tomava-se Lomotil.
Imaginem que estão naquele tempo e têm montes de Lomotil.
O suficiente para vender como o PIMRYPIE.
E depois dão-no às gerações mais novas.
É isso.
O que receberiam
já teria expirado e não o podiam usar.
É por isso que não lhes tento dizer nada.
Eles estão em vantagem em todos os aspetos.
Informação e conhecimento. Não precisam de um mestre para vos ensinar.
Não precisam de implorar a alguém que vos ensine segredos.
Está tudo na Internet. Não tento dizer-lhes nada.
Gerações mais velhas, só têm de se portar bem para eles vos respeitarem.
As coisas que tentaram impedi-los de fazer,
eles podem fazê-las e prosperar.
"Não sejas artista…"
Vejam o caso da Lisa.
Vejam o BamBam.
Eles podem singrar nessas coisas.
"Não te maquilhes. És demasiado nova."
Olhem para a Nesty,
a transgénero adolescente.
Comprou uma casa para a mãe antes dos 15 anos.
E Eclaire Juepak do bairro de lata de Khlong Toei.
Comprou uma casa de 30 milhões de bahts ao lado da Opal.
Olhem. Como é que não prosperam? Disseram-me para não ser artista.
"Se fizeres desenhos animados, o que serás quando cresceres?"
Disseram-me que seria um artista faminto.
Conhecem a Crybaby?
A cartunista?
Nos primeiros dois dias da exposição, ganhou mais de 100 milhões.
Mais de cem milhões.
Os artistas antigos, mesmo os grandes,
nunca ganharam tanto na vida.
Não pensem que têm alguma coisa para ensinar aos jovens.
Calem-se, mas é.
Especialmente os velhos que trabalham no Parlamento.
Não aplaudam. Não vou falar disso.
Quando estou em apuros, nunca vos vejo.
Se disser mais alguma coisa, o Srisuwan apresentará queixa.
O cabrão tem demasiado tempo livre.
Não aplaudam. É inútil. Não quero saber.
O que gostaria de partilhar com as gerações mais novas não é conhecimento.
É um erro que cometi.
As pessoas mais velhas
têm a vantagem de ter cometido mais erros.
Houve mais oportunidades para isso.
Por isso, podemos pegar nesses erros
e aprender com eles para cometer menos erros.
Os que dizem ter experiência são os que cometeram erros.
É verdade.
Então, o que eu diria aos jovens
é um exemplo de um erro que cometi.
Uma vez fiz asneira
a ponto de quase me matarem.
Tinha 20 anos e picos.
Comportei-me como um aluno típico da escola profissional.
Como no 4 Kings. Porque andava na escola profissional.
Usava roupa da oficina da escola.
Usava óculos de sol e esse tipo de coisas.
Não sabia porquê, na altura.
Imitava o andar dos tipos mais velhos.
Andávamos em bando,
com os ombros levantados como se tivéssemos frio.
Ou como se tivéssemos deslocado as ancas. Andávamos como…
Não sei. Era como se tivéssemos cascalho nos sapatos.
Saíamos assim, como se tivéssemos uma deficiência.
Não sabíamos porque o fazíamos.
Andávamos por aí
como se qualquer um que olhasse para nós quisesse lutar.
Estavam a pedi-las.
Mas, na verdade,
se quisermos conhecer uma pessoa, olhamos para ela.
Sabem? Não podemos ficar só a olhar para as mamas sem dizer nada.
Não resultará. Não podemos olhar-lhes para os joelhos.
Não sei onde o aprendemos.
Íamos em grupo, com a roupa da oficina.
Eu era problemático, influenciada pelos meus amigos.
Se encontrássemos miúdos do liceu, batíamos-lhes, implicávamos.
Tirávamos-lhes os cintos das fardas. Ao menos serviam-nos?
Não. Eram de tamanhos diferentes.
Batíamos nos miúdos e roubávamos-lhes as fardas.
Podíamos usá-las? Não. Roubávamos fivelas, isto e aquilo.
Imitávamos os nossos amigos. E dizíamos que era pela nossa escola.
Era pela honra da nossa escola, de que tanto gostávamos.
Nunca mais lá voltámos.
Nunca mais usei a roupa da oficina. Não havia uma verdadeira ligação.
Só seguia os outros.
No tempo do 4 Kings, houve uma altura
em que todos lemos o livro Mad Dogs and Co.
Se ainda não eram nascidos, é uma história sobre uma vida aventureira.
Fomos à praia.
Fui com os meus melhores amigos, o Ueng e o Peera.
Foram eles que tiveram a ideia. Eu só os segui. Também havia o Wilai.
Éramos quatro, no total. Fomos a Samet.
Era a Samet de há 30 anos.
Não havia estâncias. Ficámos na praia de Sai Kaew.
Num bangalô feito de materiais naturais.
Havia coqueiros.
As coisas eram feitas de cocos e madeira.
Era tudo coisas naturais. E era mesmo na praia.
Ficámos lá duas noites. A primeira noite foi boa.
Na segunda noite, estávamos a beber num bar na praia.
Era um estabelecimento noturno com reggae e assim.
Estávamos a beber cerveja.
Havia a nossa mesa e outra ao nosso lado com oito pessoas.
Um dos rapazes perguntou-me: "Dom, queres uma cerveja?"
"Não." "Não és phat, meu."
"Phat" era uma palavra fixe, na altura.
"Não és phat."
"Não sou phat?
Sou um miúdo phat e virtuoso."
Toda a gente me ouviu.
Os da mesa do lado…
… levantaram-se, os oito…
"Miúdo phat e virtuoso."
Estavam a gozar comigo, eu sabia.
A insultar-me.
Não sei o que me passou pela cabeça.
Levantei-me,
peguei numa garrafa de onde o meu amigo ainda estava a beber
e parti-a contra uma pedra ao meu lado.
Há pedras na praia. Parti-a para criar uma aresta, como um dente de tubarão.
Mas não sei bem porque estava a querer lutar.
Qual era o objetivo? Só sabia que me queria exibir para os meus amigos.
Não estava em mim. Parti a garrafa.
Se alguém quiser ser um rapaz bera,
tem de praticar primeiro a partir garrafas para as tornar cortantes.
Aquela foi a minha primeira vez.
Bati com ela e pum!
Só restou o pescoço.
Estava um pouco pontiagudo,
mas parecia mais um dente de atum do que um dente de tubarão.
Não podia ter espetado ninguém, apenas arranhado.
Fiquei lixado assim que a parti.
O outro grupo levantou-se todo.
A tensão era grande. Estavam todos a grunhir.
Estava aterrado, mas o que está feito está feito.
Os meus amigos não tinham prestado atenção.
Mas, por fim,
também se levantaram.
E o dono do bar aproximou-se. "Nada de lutas! Já chega.
Saiam! Vão dormir."
Eles levantaram-se e saíram.
Para nós, o ambiente estava estragado, por isso, pagámos a conta.
Eu disse: "Tenho de ir à casa de banho." Mas não fui.
Estava escuro. Os oito iam a andar por entre as árvores.
Não fui à casa de banho. Segui-os.
Segui-os com medo
de aonde iam.
De para onde iriam.
Contornei as árvores, assim,
para lá das casas de banho, cerca de 20 metros para lá do bar.
Merda!
Trouxeram o quarteirão inteiro.
Os oito eram apenas parte de um grupo maior.
Tinham uma fogueira e tocavam música.
Parecia uma viagem de férias da Páscoa.
Como um reencontro ou uma viagem de despedida.
Faziam como nós, mas com mais pessoas.
Os oito voltaram para o seu grupo.
Tinha a certeza de que iam contar aos amigos,
por isso, disse ao meu grupo: "Estou cansado, vamos voltar."
Não sabiam o que eu tinha visto.
De volta ao nosso grupo, disse: "Amanhã, vamos sair daqui cedo."
"Em que ferry?" "No primeiro, às 7h."
"Vamos ficar mais tempo."
"Não, vamos embora. A minha mãe deve ter saudades minhas."
Procurava motivos para irmos embora mais cedo.
Ainda não sabiam que corríamos perigo. Acordámos cedo, naquela manhã.
Fiz as minhas malas. Eles foram apanhar conchas.
Naquele tempo, os miúdos apanhavam conchas para pôr em frascos de vidro.
Põe-se areia com uma mensagem, como recordação.
Eles tinham saído. Não sabia o que fazer.
Havia um sapato
que tinha dado à praia e estava enterrado na areia.
Tirei-o e limpei-o.
Desenhei algo enquanto esperava por eles e pelo ferry.
Enquanto desenhava,
vi que a meio da praia,
a cerca de 80 metros,
havia um grupo a aproximar-se.
Quando estavam a 50 metros de distância,
foi como no filme Armagedão.
Eram 40, cobriam toda a praia.
Todos carregavam algo.
Quando se aproximaram,
consegui ouvir: "Cabrão". "Idiota." "Sacana!"
"Eu que não o apanhe."
Só ouvia excertos, mas depois tornou-se mais claro,
até que estavam a 20 metros.
Devem ser os tipos com quem tive problemas ontem à noite.
Estão aqui. Merda!
Aos 15 metros, eu disse:
"Peera, Ueng, Wilai, vejam!"
"São os tipos de ontem à noite."
"Dom, fica aqui. Não te preocupes.
Wilai, Peera, venham cá.
Vão apanhar paus."
Foram procurar paus no monte de pedras.
"Vou procurar paus. Fica aqui."
Mas não estava a olhar para os meus amigos.
Estava a ver aqueles tipos a aproximarem-se. Agora a dez metros.
Até que estavam a cinco metros de distância.
Eram mais de 40, à minha volta.
Cercaram-me. Todos tinham algo nas mãos.
Parecia mesmo o 4 Kings. Conseguem imaginar?
Brutos. A andar à volta com os ombros levantados.
Havia o instigador. Tinha os maneirismos do Jazz Chuanchuen.
Aproximou-se.
"Foda-se!
Este cabrão de merda.
Filho da mãe!
Quem é este rufia?"
O que podia eu fazer? Fiquei paralisado.
Não podia propriamente lutar com eles. Um contra 40. O que tinha eu?
Tinha aquele sapato da praia.
Devia ter-me oferecido para os abanar?
Ena. Ele andou à minha volta.
"Ouve lá, imbecil."
Os outros estavam a tocar-me com paus como se eu fosse um cagalhão.
A tocar-me.
"Achas que és bom, rufia?
O que vais fazer?"
Agiam como se me fossem bater, mas ainda não o tinham feito.
Estavam a praguejar.
Parecia uma praxe de fraternidade.
Estavam a insultar-me
e a mostrar-me o dedo do meio.
Aqui dizemos "fazer o pau".
Naquele dia, vi um montão de paus.
Mais do que precisaria em mais quatro vidas.
Tantos pau. Tenho mais paus do que qualquer pessoa na Ásia e no Ártico.
Montes de paus. Afogado em paus. "Cretino!"
"Cabra. Bandalho."
Ouvi de tudo.
Continuavam dar-me chapadas na cara. Estava com medo. Não sabia o que fazer.
Por isso, fiz chichi nas calças.
Fiquei tão assustado,
que fiz chichi nas calças.
Pensei que não veriam porque as ondas batiam em mim.
Só tinha de disfarçar.
Mas o líder deles viu. Era um tipo com ar de duro.
"Merda, já chega. Ele mijou-se!
Se te vir em Banguecoque, cretino,
dou cabo de ti.
Estás a olhar para mim?" Acho que não devia.
Não consegui evitar.
O que havia de fazer?
Insultaram-me um pouco mais,
atiraram o que traziam, paus e garrafas, e foram-se embora.
Quando se foram embora,
caí na areia como se tivesse sido violado.
Foi a pior experiência da minha vida.
Não consigo descrever com palavras como me devia sentir.
Poucas pessoas passarão por algo assim.
Caí no chão, na praia. Esqueci-me de tudo o resto.
Esqueci-me dos meus amigos.
Peguei na minha mala. O ferry estava no meio da praia.
Fui até lá.
Fui o primeiro a embarcar.
Esperei que partisse. Não queria saber quando seria.
Se alguém apanhar este ferry no cais de Ban Phe,
a parte de trás é muito quente.
Há muito fumo de escape.
Não me sentei lá atrás. Sentei-me no meio para me afastar do sol.
Nesta história de terror, há um lado positivo.
Estava na hora de o ferry partir. A tripulação estava a embarcar.
Aqueles 40 tipos
também embarcaram.
Merda!
Isto podia piorar?
Eles embarcaram
e afugentaram-me como a um cão.
"Tu outra vez. Vai para a parte de trás do barco. Mexe-te ou dou-te uma sova!"
Correram comigo para junto do escape.
Tive de me sentar ao sol
durante quase uma hora. Não havia barcos expresso, na altura.
Começaram a tocar música de novo.
A cantar e a dançar.
Fizeram-me o pau mais umas vezes, quando tiveram tempo.
Vi tantos paus, que não precisaria de mais por muitas vidas.
Credo. Quando chegámos ao cais de Ban Phe, apressei-me a sair.
Arrastei-me ao longo do cais. Saltei.
Tinha de apanhar o autocarro Klaeng-Rayong-Banguecoque.
Era vermelho.
Apressei-me a entrar.
A experiência infernal tinha acabado.
Finalmente! Merda!
Todos os infortúnios
têm um lado positivo.
Eles estavam no autocarro.
Estava cheio deles.
Apinhado.
Afugentaram-me outra vez.
Os 40 encheram o autocarro.
Tal como antes,
insultaram-me e gozaram comigo
até chegarmos a Banguecoque. Saí do autocarro
enquanto me insultavam mais.
E, no momento em que saí,
deixei completamente de ser um rufia.
Comecei a andar normalmente outra vez, com os pés e ombros como de costume.
Tinha acabado. Voltei ao normal. Agora, nunca me meto em discussões.
Nunca penso em bater em alguém. Acabou.
Acabou.
Quando saí, ainda estavam a gritar comigo
e a fazer-me o pau.
Para mim, tinha acabado. Depois daquilo, eu era um tipo normal.
Conto-vos isto…
… como uma lição.
Acho que gostava de falar demais.
Porquê? Não sei.
Agora, se pudesse ver aqueles tipos, os 40,
dizia-lhes:
"Quero agradecer-vos
por me pouparem a vida." Sejamos sinceros.
Senão, não estaria aqui. Obrigado por me pouparem.
Falei demais sem saber porquê. Parti uma garrafa sem saber porquê.
Não era eu, na altura. Estava a seguir a multidão. Queria fazer parte do grupo.
A honra não significava nada para mim.
Era só imaginação minha.
Peço desculpa a todos
a quem magoei.
Quero dizer isso.
Já não sou assim. Já não quero ser assim.
Esta mensagem era para eles.
Quanto aos meus três amigos, que depois daquele dia
nunca mais vi…
Não os vejo há…
Eu…
Esqueci-me de tudo. Não sei como eles voltaram.
Deixámos de nos falar. Passaram mais de 30 anos. Se os visse,
seria do tipo:
"Hum…
… só quero
dizer uma coisa.
Wilai, Peera, Ueng.
Todos vocês.
Já encontraram os paus, idiotas?
Que tipo de paus procuravam?
Pau-rosa? Estavam à espera de uma licença para cortar a árvore?
Vão-se foder, bandalhos!"
Onde quer que os veja.
Pode ser no centro comercial ou no parque de Chatuchak.
Lembro-me dele. "Já encontraram os malditos paus?"
Sem provocação. Guardei isto durante muito tempo.
Dói-te?
Gosto de raparigas que, quando se riem, massajam as bochechas. Tão giro.
Queres que escreva "tigre"?
Os membros da Geração X perto da reforma, como eu…
Quando chegamos a esta idade,
temos uma sensação…
E acho que isto acontece a toda a gente desta geração.
Gostamos da natureza.
Queremos voltar à natureza,
acordar para a natureza,
cultivar os nossos vegetais, criar galinhas e porcos,
isto e aquilo.
Vemos o Nam Rapeepat a criar porcos e búfalos,
a viver com a natureza, e queremos fazer o mesmo.
Eu também.
Quero tanto fazê-lo.
Quero estar na natureza.
Estive em Chiang Mai uns tempos, mas hoje em dia, sobretudo,
está cheio de turistas. Comprei uma casa em Nimman.
Nem consigo tirar o meu carro de casa.
Isso não é natureza suficiente. Não era isto.
Então, fui procurar um sítio com mais natureza.
Na altura, tive a oportunidade de passar férias em Kanchanaburi.
Sai Yok Noi.
Dormi numa jangada
em Sai Yok Noi.
No primeiro dia, estava tão feliz.
Acordei com neblina sobre a água.
À noite, o som da água sob a jangada…
Caramba. Isto é que é vida.
Isto é vegetação a sério.
Se forem na época das chuvas,
ouvirão uma chuva suave a escorrer pelo telhado.
É o que as pessoas da minha idade querem. Queremos estar em lugares assim.
Estive lá três dias, mas tive dúvidas, por isso, voltei ao trabalho.
Voltei por mais três dias. Decidi mudar-me para Sai Yok Noi.
Não precisava de muita informação. Apenas de água a correr e de uma jangada.
Primeiro, precisava de fazer uma jangada.
Mas não sabia como.
Fui em frente. Não sabia nada de nada.
Onde havia terrenos à venda?
Andei por todo o lado à procura de um.
E sabem que mais? Conheci um habitante local chamado Kaek numa mota.
Ele passou por mim e olhou duas vezes como se me tivesse reconhecido.
"És o Nariz?"
Deve ter achado estranho
eu andar no trilho na floresta.
Eu, que estava a andar, disse: "Sim, sou eu."
"O que estás a fazer?" "Procuro propriedades."
"O que vais encontrar assim?
Devias era ir perguntar ao chefe da aldeia.
Mas conheço um sítio. Para que é?" Disse-lhe que queria uma jangada.
Queria construir uma jangada e depois atracá-la-ia no terreno de alguém.
"Quem te deixará fazer isso?
Se a prenderes a uma árvore e chover
e for parar a outra província, o que farão?
Primeiro, precisas de um terreno. O que importa é o terreno."
"Então, quero um terreno perto da minha estância."
"Aqui é muito caro. É junto à estrada.
Se quiseres mais barato, tens de passar para o outro lado."
Para chegar lá, tinha de atravessar uma ponte.
Eram quase dez quilómetros.
Mas eu estava determinado.
Não tinha conhecimento, apenas puro desejo.
Arranjei um terreno com menos de 1600 metros quadrados
onde pudesse amarrar uma jangada.
O Kaek ligou ao construtor de jangadas.
Fui muito a Kanchanaburi
até a jangada estar terminada.
Agora, podia ficar perto da natureza.
O meu terreno não tinha vizinhos.
Havia duas entradas.
Uma forma era entrar pelo templo de Wang Krachae.
Tínhamos de entrar no templo, passar pelo crematório,
pelo pavilhão e por todas essas coisas, ao longo de um quilómetro.
Ou atravessar o templo de Khao Phang Charoenphol,
passando pelo portão, pelo crematório, pelos 30 cães, pela casa dos monges,
onde cremam corpos, ao longo de um quilómetro.
Eu estava entre eles. Não há outra entrada.
Nenhuma, a não ser flutuando rio abaixo. Não há outra forma.
Adoro a natureza. Queria estar lá sozinho.
Achei que seria uma forma fixe de viver.
Estar sozinho. Podia ler e escrever um livro.
Simplesmente estar na natureza. Podia cultivar a minha própria comida.
Na primeira noite, choveu.
Nada de especial. Cria um ambiente agradável.
Choveu. A jangada que construí tinha uma varanda.
Daqui até ali.
Só uma varanda e depois o meu quarto. A jangada tinha cerca de dez por dez.
A varanda era ali. Aqui era o meu quarto.
Ainda não tinha feito cortinas.
Então, era só uma janela com uma película castanha.
Estava a chover lá fora. Para eu dormir, não pode haver luz.
Mas, se estiver muito escuro, fico ansioso,
porque, quando está escuro, é escuro como breu,
porque não havia vizinhos.
A luz mais próxima estava longe.
Um birmanês podia vir cortar-me a garganta
e ninguém saberia.
Podia ser comido por uma pitão e ninguém saberia.
Era tão escuro.
Mas tive de aguentar porque adoro a natureza.
Apaguei as luzes, exceto a luz da varanda.
E pensei:
"Nariz,
não olhes em volta.
Olha só para onde for preciso."
Sabia que às duas da manhã teria de me levantar para urinar.
"Não procures algo, porque vais encontrá-lo.
Olha só para os teus pés."
Às duas da manhã, levantei-me para urinar. Fui à casa de banho.
Fiz o que tinha a fazer e voltei.
Quando me voltei a deitar…
O espelho está aqui,
a cama, o espelho e depois a varanda.
Fui deitar-me,
mas, assim que a minha cabeça tocou na almofada,
pelo canto do olho…
Merda!
Estava lá uma velhota sentada com um sarongue, a escovar o cabelo assim.
Escovava o cabelo grisalho assim.
Só a vi por um segundo, por uma fração de segundo.
Virei-me.
Merda!
"Porque olhaste para ali?"
Estava a repreender-me. "Se não tivesses olhado
e te tivesses deitado… Mas terias batido com a cabeça
ou andado contra a cama.
Tinhas de olhar.
Merda! A culpa é tua. Olhaste. E agora?"
Estava a discutir comigo mesmo. Rezei.
Rezei e rezei,
todas as orações que sabia, Bahum, até amor e bondade.
Depois de algum tempo, percebi
que era um adulto
e que tinha de ficar ali muito tempo. Ia desistir?
Se perdesse, perderia para sempre. Porque não encará-lo? Enfrentá-lo.
Começando por:
o meu mérito chegou até ela? Se sim, teria desaparecido.
Podíamos ter acabado. Talvez ela só quisesse mérito.
Seja como for, tentei ser homem. Respirei fundo.
Preparei-me, virei-me
e olhei.
Continuava lá.
Continuava lá sentada com as pernas dobradas de lado.
Era um cão vadio a coçar a orelha.
Mas que merda?
Uma velhota de sarongue?
Estúpido.
Era um cão sarnento com pelo emaranhado, tipo…
Senti-me tão ridículo e patético. Caramba!
Queres estar na natureza?
Depois disso, voltei a dormir.
Mas e se o cão fosse um fantasma?
Talvez assuma a forma de cão.
Tanto faz. Dorme.
De manhã, pergunto aos locais.
Fui perguntar aos locais como o cão entrou na jangada.
"Deve ser um cão do templo. Não fiques surpreendido.
Foi por causa da chuva.
Choveu. O cão deve ter ido para onde havia luz para ficar quente.
Ignora-o. Se tens medo, faz uma vedação."
Todas as jangadas
têm pranchas até à jangada. Devia pôr uma cerca em cima dela.
Assim, não viria. Acabaram-se os cães. Que alívio.
Mas há tantas osgas.
As osgas tinham vindo. Como entraram? Teriam saltado?
"Devem ter rastejado por baixo da prancha.
Tens medo de tudo."
As osgas vieram
por causa dos insetos.
Os insetos vêm e as osgas seguem-nos. É um ciclo.
Viviam nas árvores. Mas as luzes atraíram insetos, depois osgas.
E depois? Vieram cobras.
Eu tinha cobras, pessoal.
Montes de animais diferentes. A natureza vem atrás de mim.
Normalmente, em Banguecoque, tiramos os sapatos
e mais tarde voltamos calçá-los.
Aqui, não. Assim que enfiei o pé, parecia que estava lá uma meia.
Ou é um sapo ou uma rã.
E eu não sabia quando as cobras viriam.
Osgas, cobras, estafilinídeos.
Sabem o que são estafilinídeos?
Aparecem depois de chover.
Com riscas no rabo. Se tocarem num, é como tocar em ácido.
Apareciam na minha jangada todo o tipo de animais. Pombos.
Pensei que fosse um fantasma.
No telhado. Quando chegaram lá?
Foda-se. Porque são tantos?
Moscas-da-fruta.
Vêm no verão.
Não sozinhas nem aos pares. Chegam às centenas de milhares.
Pensei que ia estar
junto de água a ler livros que já não lia há algum tempo.
A escrever guiões.
Nem pensar. Voavam à volta dos meus olhos. Entravam-me nos olhos e andavam às voltas.
Tentei usar os óculos mais próximos dos olhos,
mas juntaram-se e rastejaram para dentro dos meus olhos.
Costumam andar à volta dos búfalos, mas não havia búfalos.
Tenho de aprender a viver com elas.
Pesquisei no Google: "Como se livrar das moscas-da-fruta."
Tentei procurar, mas a Internet…
Nem consigo.
Queria estar na natureza.
Não há Internet.
Demorei a descobrir que devia usar folhas de flor-de-pavão.
Afastam as moscas-da-fruta.
Felizmente, havia uma árvore no meu terreno,
por isso, trepei-a e apanhei um monte de folhas.
Peguei num monte e pu-las perto de mim, enquanto escrevia.
Não ajudaram. As moscas continuavam a entrar-me nos olhos.
Amarrei as folhas aos meus óculos.
Como um maluco. Parecia um arbusto.
Digo-vos já, não acreditem no Google. Não fez nada!
Continuaram a vir como antes.
O pior é que as folhas cheiravam horrivelmente.
Deixavam-me zonzo e faziam-me espirrar.
Tinha alergias. Tinha o nariz a pingar. Como podia estar com a natureza?
Era tão difícil aguentar as noites.
Algumas em especial.
Estava na cama
e só conseguia pensar, porque isto é o que eu sei…
Estava na cama… fantasma?
Estou a ser atacado por um fantasma. "Como te atreves a estar na minha terra?"
Perguntei ao Kaek
se havia lá fantasmas. O meu terreno fica entre dois templos.
Teria havido algum funeral?
"Caramba! Quando chove,
vêm rio abaixo troncos e bambu.
Metem-se debaixo da jangada e batem nos pontões."
Eu parecia derrotado.
Admito que não sei cozinhar.
Não sei. Quando a noite chegou, quis ir à loja de conveniência.
A mais próxima ficava pelo menos a oito quilómetros de distância.
Mas o problema não era esse. Tinha de atravessar o templo.
Os templos rurais, por alguma razão, tentam poupar dinheiro apagando as luzes.
Levei o meu carro.
A jangada estava aqui, tinha de subir a encosta
e depois subir para a estrada.
Estava escuro como breu. As minhas luzes eram as únicas.
Lá fora, estava completamente escuro.
Experimentei desligar os faróis e fiquei mergulhado na escuridão.
Andei um pouco.
Quase no templo. Cerca de um quilómetro. Assim que vi o crematório…
… passou-me a fome. Fui para casa e fiz noodles instantâneos.
As coisas nunca foram fáceis.
Aqueles vegetais que queria cultivar? As lagartas comeram-nos.
Não sejam ingénuos. O vinagre de madeira não elimina as lagartas.
Não pode. Falei com agricultores. Usar vinagre de madeira é apenas um mito.
Faz com que se sintam desorientadas,
mas não as afasta.
"Então, como fazem?"
"Pesticidas, miúdo."
Descobri a verdade no tempo
em que vivi na natureza a querer ser autossuficiente.
Digo-vos…
… nada é suficiente para mim.
Não podia ficar.
Não é para mim.
Estava só a fingir que queria ser autossuficiente e cultivar vegetais.
Não era eu. Era tudo a fingir. Só queria ser essa pessoa.
Não era fácil.
Estava só a seguir celebridades e influenciadores.
Via-os a colher arroz.
Parvo. Saíram de uma carrinha.
Enchem-se de protetor solar,
saem, posam para o Instagram e voltam para o ar condicionado.
Quem o faz mesmo
são os agricultores.
Não finjam sê-lo. Agora sei isso.
Não sou agricultor.
Em miúdo, era pobre o suficiente. Já não preciso de fingir que sou pobre.
Certo? Quero ar condicionado, Internet de alta velocidade para ver a Netflix
e nenhuma mosca-da-fruta nos olhos.
Sou um consumidor.
Outros que produzam. Eu serei comprador. Isso é uma sociedade equilibrada.
Senão, todos cultivam os seus próprios vegetais.
Fui ao mercado de Sai Yok Noi.
Os vendedores disseram que vendiam pouco porque todos eram agricultores, na zona.
Todos cultivavam. Não havia quem comprasse.
Se cultivarem comida, sabem que, quando se colhe, não se come tudo a tempo.
Tinha demasiada comida.
A quem a dava? Não tinha vizinhos.
Sabem?
De quem é o telemóvel?
Dlim dlão.
É o telemóvel da Bella? Então, deixa estar!
Vamos ouvir. Gosto.
Quando estou em palco, um toque desses é calmante.
Ponham três a tocar.
Quem tiver algum problema pode sair.
Durante o Deaw #12,
eu…
… anunciei o meu noivado.
Foi há cinco anos.
Já me perguntaram se já tinha acontecido.
"E a casa da noiva?"
A casa estava acabada na altura.
Cinco anos depois,
continuo sozinho.
Perguntam: "Não te sentes sozinho?"
"Estou bem." "Como?"
Graças às acompanhantes.
Não sabiam delas?
Aguento-me graças a elas.
Fiquei a conhecê-las muito bem só recentemente.
Não era ingénuo.
Sabia que existiam, mas nunca tinha estado com nenhuma.
Há pouco tempo, um amigo convidou-me
para uma reunião de negócios num restaurante japonês em Sathorn.
Era um sítio burguês com uma enorme área VIP.
Pensava que íamos falar de negócios.
Todos à mesa eram grandes empresários.
Pensei que me quisessem como apresentador ou assim.
Tinha-me aperaltado. E depois sentámo-nos. Eram seis ou sete.
Juntei-me a eles e conversámos um pouco. Conversa fiada.
Disseram que viriam mais pessoas.
Pensei que fossem mais empresários. Depois a porta abriu-se.
Lindas.
Eram quatro.
Entraram e sentaram-se nos lugares preparados para elas.
Havia uma chamada
Joy, digamos, sentada ao meu lado.
Elas são muito profissionais.
Parecem muito familiares.
Como uma amiga da escola. "Nariz isto, Nariz aquilo."
Encaixam na perfeição. Isto é o que chamam "profissional".
Mas não fazem nada sexual.
Só entretêm.
Estávamos a divertir-nos. Dizíamos coisas porcas.
Mas reparei que a Joy, ao meu lado,
não falava muito.
Então, pensei ser um cavalheiro
e tirar alguma comida…
Vou ser sincero. Estava a tentar namoriscar.
Peguei em sushi e pu-lo no prato dela.
Ela virou-se e olhou: "Só me dás uma garfada.
Mas, quando te comer, vou dar-te duas dentadas."
É uma acompanhante a sério.
Dei-lhe wasabi.
"Cuidado, querida. É picante. É wasabi fresco. Toma.
Mas…
… eu sou mais picante."
Depois, vi que ela usava um daqueles casacos que as mulheres gostam de usar.
É como um blazer, mas os braços não entram.
Não percebi porque o estava a usar.
Tinha de…
Tinha de ser difícil levantar os braços ou pegar nas coisas.
Parecia que tinha uma vara com coisas penduradas nas pontas.
Perguntei-lhe: "Tens frio?
Se tiveres frio, pedirei para desligarem o ar condicionado."
Ela disse: "Não tenho frio.
Se tirar isto,
todos verão os meus seios.
Aguentarias?"
Tirou-o antes que eu pudesse responder.
Pendurou-o numa cadeira e virou-se para mim.
Eu estava aqui.
E a primeira coisa que ela disse foi:
"Achas que são grandes?"
Em toda a minha vida, nunca tive este tipo de conversa.
Uma mulher perguntou-me: "Achas que são grandes?"
Se isto for universalmente aceite, vou usá-lo.
No comboio, posso perguntar a uma mulher: "A minha pila parece grande?"
Muito divertido.
Era uma conversa nova para mim. Animou-me logo.
"Bem… são bonitas e proporcionais."
Ela disse: "Vou aumentá-las para as tornar copa E."
Perguntei: "Porquê? Já estão boas assim."
"Não entendes. Há muita competição neste trabalho.
Tenho de ter uma vantagem."
"Essas parecem naturais.
O natural também é uma vantagem e difícil de encontrar, hoje em dia."
"Já vens tarde.
A cirurgia é daqui a quatro dias."
"A sério?"
Ela suspirou. "Mas não a posso fazer, de qualquer forma."
"Porque não?"
"Faltam-me 40 mil."
Disse-lhe para adiar a cirurgia.
Ela disse: "Não posso.
O cirurgião é famoso." Enumerou alguns clientes famosos.
"É mesmo bom. É difícil conseguir uma consulta.
Acima de tudo, preciso delas depressa." "Precisas delas depressa?"
Estava confuso. Havia lista de espera para as chupar?
Não sabia o que dizer. "Ah, sim."
Recomecei a comer para não ter de falar.
Bebi um gole de chá verde.
Houve um silêncio constrangedor e ela disse-me:
"Nariz?
Se me ajudasses
com os 40 mil,
depois da cirurgia, serias o primeiro a vê-las."
Esperem lá. Não nasci ontem.
Sou um homem adulto. Já vi muita coisa.
Acabámos de nos conhecer e ela pede-me 40 mil para uma operação às mamas?
Sabem o que lhe disse?
"Joy…
… dá-me o teu NIB."
Tens Line ID?
Transferi-lhe logo o dinheiro.
Enviado.
Daqui a quatro dias, serei o primeiro a vê-las.
Não tive de esperar quatro dias.
Por volta das duas da manhã, ela bloqueou a minha conta Line.
Sei que isto vai para a Netflix.
Então, pelo menos,
se ela estiver a ver… Vou falar para a câmara.
Joy…
… aqueles 40 mil
não são problema.
Não os vou pedir de volta.
Foi dinheiro bem gasto
num serviço de entretenimento tão profissional.
Mas…
… bom, se eu pudesse pedir só uma coisinha…
Naquela noite, ao lado um do outro, vi que ela tinha tatuagens muito bonitas.
Aqui e ali… Tatuagens gráficas.
Gostava de te pedir, Joy,
para tatuares
o meu nome
sob o teu seio.
O nome do teu doador.
Como quando se vai a templos,
há nomes gravados em tabuleiros, pratos, cadeiras
e na base de uma espécie de lápide.
Então, quando as pessoas usarem os seios dela,
massajando-os,
empurrando-os para cima, chupando-os,
cheirando-os, lambendo-os, o que for…
"Espera.
'Doado por Nariz Udom Taephanich.'
Espera aí.
Alegro-me com o seu mérito."
Não é que não esteja à procura de uma companheira. Não é isso.
Eu namoro como toda a gente.
Quando queremos amor, procuramos alguém de quem gostemos
e namoramos para conhecer a pessoa.
Mas acontece
que o amor não chega.
E as relações não são só entre duas pessoas.
O amor envolve muita gente à volta daquelas duas pessoas.
Pais, irmãos, parentes, colegas de trabalho.
O amor envolve muita gente e os pormenores sobre essa pessoa.
Sobre comer, fazer cocó, sexo, dormir. Comer, fazer cocó, sexo, dormir.
Comer.
Imaginem que
alguém adora comer.
Come, come, e isso fá-lo feliz.
Mas o outro não gosta. É esquisito. Não quer isto nem aquilo.
É vegano ou não come algo por motivos religiosos.
É mais difícil, percebem?
Não digo que é bom ou mau, mas é uma incompatibilidade.
Comemos várias vezes por dia.
Tomamos o pequeno-almoço e três horas depois comemos.
O que comer é sempre um problema.
Comem o mesmo?
Fazer cocó.
Tive uma amiga… Na verdade, ainda somos amigos.
Fomos ao estrangeiro por dez dias. Ela não fez cocó.
Esta mulher não fez cocó.
Estava preocupado. Como consegues? Ela disse que não vinha.
Bebia água, comia isto e aquilo, o que ajudasse, mas não saía nada.
Nesses dez dias, fiquei a conhecer a cara de alguém que não consegue fazer cocó.
Nada lhe parecia bem.
Não queria ir às compras nem fazer nada. Parecia deprimida.
Andávamos às voltas e o suor dela era pegajoso como diarreia líquida.
Estávamos péssimos. Não estávamos nada contentes.
É o que acontece quando há uma incompatibilidade de cocó.
"O meu parceiro é do tipo ciumento? É infiel?
É alcoólico?
Preguiçoso?" Há muitas coisas a considerar.
Comer, fazer cocó, sexo.
Somos todos adultos. Sabemos que é importante.
São compatíveis?
Para os homens, vou comparar com comida, para perceberem.
Sexo… Alguns homens estão com pressa.
Se for como comida, são impacientes.
Quando comem noodles instantâneos, estes nem estão totalmente cozidos.
Quando acabam, adormecem.
Mas a parceira tem gostos mais delicados. Prefere jantar omakase.
Tem de haver um aperitivo para estimular as papilas gustativas,
depois outros pratos numa ordem específica até chegar ao prato principal.
Depois, a sobremesa para terminar.
Tem de haver ambiente e música.
O cheiro… tudo deve ser perfeito.
É tudo muito delicado.
Mas este tipo fá-lo e apaga-se.
Não se esforça.
É uma incompatibilidade.
Algumas pessoas gostam
de se empanturrar.
Talvez vejam demasiada pornografia.
Nham nham nham.
Ligam mais à quantidade do que à qualidade. Adoram um bufete.
Empanturram-se. Beijo negro, broches, minetes,
chupar dedos dos pés… As coisas estranhas que se vê no porno.
Algumas pessoas são como eremitas
a viver numa gruta.
Saem uma vez por ano.
Se não forem compatíveis, não resultará, acreditem.
Comer, fazer cocó, sexo, dormir.
Dormir. Isto é muito importante.
Uma vez, namorei com uma mulher.
Após vários meses, queríamos conhecer-nos melhor
e viajámos para o estrangeiro. Então, fomos.
Foi a nossa primeira noite juntos,
na mesma cama.
Não tínhamos tido relações sexuais antes.
Fomos para a cama. Era king size e, para mostrar as minhas intenções puras,
pus uma almofada entre nós.
Eu era um cavalheiro.
No fundo, queria atravessar aquela linha, mas controlei-me,
porque as relações adultas são sérias.
Queria uma relação séria, alguém com quem passar o resto da vida.
Naquela noite, estávamos na cama e eu estava a tentar manter a calma.
Sou um homem de meia-idade. Não posso beber refrigerante antes de dormir.
Vou peidar-me.
Perderei pontos com ela.
Não posso ressonar.
Não ressones. Afofei a minha almofada,
para que eu não pudesse rolar
nem acabar em posições estranhas.
Eu dormia assim.
Se o meu pescoço se virar, ressono.
Depois tentei dormir.
Apaguei as luzes.
Adormecemos.
A meio da noite,
por volta da 1h ou das 2h da manhã, ouvi ressonar.
Acordei de repente. "Merda! Não faças isso!
Não lixes isto."
Já foram acordados pelo vosso próprio ressonar?
Ouvem-no e assustam-se?
Sentei-me na cama. "Vá lá. Controla-te."
Enquanto compunha as minhas almofadas… continuava a ouvir o ressonar.
Era assim.
Como um porco entalado numa porta.
A sério. Tive de ensaiar muito este som,
porque queria que fosse fiel para vocês.
Cada acorde.
Não era eu que ressonava.
Era ela.
O que podia eu fazer?
Preciso de escuridão e silêncio totais para dormir.
Ela ressonava.
Ainda não a conhecia bem. Se fosse uma amiga, dava-lhe um pontapé
ou virava-lhe a cabeça para mudar de estação.
Punha o lado B.
Música diferente. Porque nunca tinha ouvido aquela.
Como funciona? Seria a forma como o pescoço dela estava dobrado?
Nunca tinha ouvido aquelas notas.
Ela continuava a ressonar. Das 2h da manhã até de manhã, não preguei olho.
Fiquei lá deitado.
Caramba!
De manhã, estava tudo normal.
Sabem o que perguntam quando começam a sair com alguém?
Descemos para tomar o pequeno-almoço no hotel.
"Como dormiste?"
Sou uma pessoa atenciosa.
Disse-lhe: "Não dormi nada bem."
"Porquê? As almofadas eram duras?"
"Não, eram boas." Era um hotel de cinco estrelas.
"A cama era demasiado dura?"
"Não, era melhor do que a de casa."
"Então,
porque não conseguiste dormir?"
Estava a tentar ser atencioso, ao dizer:
"Estavas a ressonar."
O bom humor que ela tivesse desapareceu.
"Não tem piada."
Ela disse-me que não tinha piada. "Não brinques assim.
Acabei com o meu ex porque ele ressonava e eu não conseguia dormir.
Os meus amigos disseram-me para acabar com ele.
Não sabíamos o que fazer.
Uma noite, tínhamos viajado e fiz um vídeo dele a ressonar.
Enviei-o aos meus amigos para lhes mostrar com o que lidava.
Disseram-me para acabar com ele. Isto não tem piada nenhuma."
Depois, fui ignorado.
Saímos e ela estava amuada.
Ela estava a agir… sabem?
Levei-a às compras para a animar.
O humor dela melhorou ao jantar. Depois voltámos para a mesma cama.
E, quero dizer,
quando estamos cansados, podemos ressonar.
Também ressono. Se estivermos cansados ou na posição errada, podemos ressonar.
Talvez tivesse acontecido por estar cansada da viagem.
Então, dormimos. Foi mais ou menos à mesma hora.
Como se estivessem a torturar um porco.
Não sabia o que fazer. Não conseguia dormir.
Sentei-me em silêncio para não a acordar.
O meu telemóvel estava a carregar ao lado da cama.
Desliguei-o da tomada.
Não sabia o que mais fazer,
por isso, fiz um vídeo.
Um comprido.
Não sabia que mais fazer até de manhã.
Tinha muitas imagens.
Na manhã seguinte, ao pequeno-almoço, perguntou outra vez:
"Nariz,
como dormiste?"
Sou uma pessoa atenciosa.
Mostrei-lhe o vídeo.
Ela viu-o.
Parecia
que ia deixar cair o meu telemóvel.
"Nariz,
isto é a sério?"
"Não é falso. Isso demoraria uma eternidade."
"Não pode ser real.
Não pode."
Estava aos prantos.
Ali, no restaurante.
Estava mesmo a chorar baba e ranho.
Não sabia como a consolar. Não pensei que fosse tão mau.
Tive de lhe dizer
que todos ressonamos. Todos temos coisas.
Voltámos.
Encurtámos a viagem. Ela não falou comigo no avião.
Depois, quis ajudar.
Disse-lhe: "Vamos a um médico para fazer um estudo de sono
em Samitivej Srinakarin."
Tivemos de dormir no hospital.
Os médicos e as enfermeiras colaram coisas
nas nossas cabeças, têmporas, peitos,
até aos dedos dos pés.
Dormimos e deixámos que os médicos e as enfermeiras monitorizassem
se estávamos a respirar ou a virar-nos.
Mediram tudo isso com um computador.
Depois, analisaram os dados.
Ela tem de dormir com uma máscara para o resto da vida.
Não há cura. Não se cura o ressonar.
É demasiado complicado. A causa pode ser alergias, excesso de peso,
fraqueza muscular na língua
ou vias respiratórias obstruídas
que causam falta de oxigénio.
É como quando se bebe chá de bolhas.
Normalmente, o líquido sobe bem,
mas o boba pode entupir a palhinha.
É assim.
Os nossos corpos precisam de oxigénio. Não querem morrer.
A causa é essa.
Era altura de escolher uma máscara.
Era uma decisão importante.
As máscaras eram como modelos de carros.
Havia os chineses e depois havia os supercarros.
As mais leves eram caras porque a máquina liberta oxigénio misturado com humidade
para dentro do nariz.
Faz barulho.
Não se adapta bem à nossa cara,
a menos que seja feita à medida, por isso, temos de experimentar várias.
Há aquelas com três tiras
que cobrem o nariz e a boca.
Há um tubo longo
que se liga a uma máquina ao lado da cama.
A máquina estava no lado em que gosto de dormir. Mas era o lado da tomada.
Ela ligava-a.
Imaginem. A máscara e três tiras na cara. Uma fita na cabeça como um tenista.
Correias até ao meio e sob o queixo.
Caso contrário, escorregaria.
Não pensem que ficariam excitados com aquilo.
Como dormir com o Darth Vader.
Acham que alinhariam numas quecas com o Darth Vader?
"Querida."
Ela vira-se:
"Sou o teu pai."
Lá se vai o meu sabre de luz.
Perguntei-me
se aguentaria estar com…
Era como se fosse uma paciente e eu cuidasse dela.
Conseguiria dormir com aquela inválida para o resto da vida?
Sabem o que quero dizer? Na vida real…
As relações exigem escolhas.
E temos de assumir a responsabilidade por essas escolhas.
Não há certo nem errado. Mas escolhemos. Imaginem que o vosso marido bebe demais.
Escolhem estar com ele.
Ou se ele jogar. Escolhem ficar com ele.
É viciado em jogo.
Escolheram-no? Sim? Então, a culpa é vossa.
É assim.
Estar com o Darth Vader?
Apetece-vos?
Não poderão usar o sabre de luz.
Ultimamente, tenho contado muitas histórias de fantasmas.
Perguntam-me se é verdade.
Não sei, mas ainda está em minha casa.
Sim.
Muitos dos meus anciãos estão preocupados comigo.
Ligam-me e dizem: "Nariz, ainda tens aquele fantasma?"
Eu digo: "Não sei,
mas fiquei mais corajoso. Sinto que podemos viver juntos."
Perguntam-me: "Tens acumulado mérito para ele?"
Digo: "Não se preocupe.
Tem sido a minha prioridade número um.
É o que mais gosto de fazer."
"Tens partilhado o mérito?" "Claro."
"Está a recebê-lo?" "Como hei de saber?"
"Se ele recebesse o mérito, tudo acabaria."
"Como posso saber? Tenho-o enviado aos meus parceiros cármicos."
"Não, tens de o identificar pelo nome."
"Espere. Como hei de saber a quem…
… isto pertence?"
Sabem?
Quem me enviou este fantasma? De onde veio?
Alguém me disse que é magia negra. De quem?
"Conheço um xamã que pode ajudar." "Onde?"
"Aqui está o número dele." Também me deu a localização.
"O que tem ele de especial?" "Tens de o ir ver.
Ele dar-te-á cinco nomes.
Depois, terás de pedir perdão
com incenso, velas e flores.
De manhã, terá desaparecido."
"Está bem. Vou tentar."
Então, fui procurar o xamã. Vive no Norte. Não posso dizer a província.
Não o encontrava, porque as estradas eram complicadas,
por isso, contratei um motorista chamado Ad.
O Ad era um jovem do Norte com pele clara. Um homem bem-parecido. Um miúdo.
Levou-me por todas as estradas. Resumindo,
chegámos a uma casa estilo Lanna. Havia várias pessoas à espera.
Esperei cerca de hora e meia pela minha vez.
Entrei na casa. Era do tamanho deste palco.
Ele estava sentado num banco com uma almofada triangular ao lado.
Rastejei até ele. "O que te traz aqui?", perguntou ele.
Contei-lhe o que se passava.
"Tenho um fantasma. Disseram-me que fui amaldiçoado."
"Tudo bem. Vou…
… dar-te nomes."
"Sim, o que faço?"
"Visita nove templos para acumular mérito."
Deu-me uma lista de templos.
"Têm de ser estes nove porque estão ligados ao teu carma."
"Compreendo. O que faço a seguir?"
"A seguir,
envia ao meu assistente fotos ou vídeos teus a acumular mérito."
Deu-me o número dele.
Depois de visitar os nove templos,
o assistente recebia esse mérito como um pagamento e depois meditava.
Comunicava com um poder superior
e descodificava isso numa lista de cinco nomes.
Tinha acabado,
por isso, agradeci ao xamã como devia.
Saí pela porta.
"Espera", disse ele.
"O primeiro pode sair. O outro tem de ficar."
O primeiro era eu.
O outro era o Ad. O quê?
"Vem cá."
Achei que iam falar de mim,
porque ele podia ter sabido algo que pusesse em risco a vida.
Não mo queria dizer. Então, esperei lá fora.
O Ad esteve lá dentro mais 35 minutos.
Esperei por ele no calor.
Quando ele saiu,
perguntei-lhe: "Ad, como foi?"
"Não te posso dizer aqui. Vamos para o carro."
Entrámos no carro.
Andámos um bocado. "Diz-me lá."
"Ainda estamos muito perto. Acho que ainda não o posso dizer."
"Merda. Preciso de saber. Diz-me."
"Há um café a 10 km daqui."
Parámos lá.
Sentámo-nos sem pedir nada.
"Diz-me. O que se passa?"
"Entrei
e o xamã trancou a porta,
fechou as cortinas
e aproximou-se de mim,
o suficiente para o sentir respirar. Falou em tailandês do Norte."
"Estás a ter algum problema?"
"Não, não estou."
"Vais ter.
Mas espera,
vou dar-te cinco nomes."
"Onde devo ir para acumular mérito?" "Não é preciso."
"Então, o que devo fazer?" "Despe a camisa."
O Ad despiu a camisa. "O que fez ele?"
"Aproximou-se de mim e perguntou: 'Em que dia da semana nasceste?'
Respondi: 'Domingo, senhor.'
Ele bateu-me com a mão em sinais ascendentes.
'Segunda, terça,
quarta,
quinta,
sexta,
sábado, domingo.'"
"Ad! O que fizeste?"
"Não sabia o que fazer.
Não sabia se era um ritual. Deixei-o apalpar-me."
"E depois?" "Perguntou-me em que mês nasci."
"Eu disse setembro.
'Janeiro, fevereiro,
março, abril…
… setembro.
Qual é o signo do teu ano?'"
"Nasci no ano do porco."
"Rato, boi, tigre, coelho,
macaco, galo, cão,
porco."
"E depois?"
"Disse que ainda não conseguia ver. A lista ainda não era clara.
Não estavam completos. Às vezes, só tinha nomes próprios ou apelidos."
"O que devo fazer?"
"Despe as calças."
Mandou o Ad despir as calças
e deitar-se no banco onde ele estava sentado.
Sentou-se naquele banco. O xamã aproximou-se.
Perguntou-lhe outra vez:
"Em que dia nasceste?" "Já o disse."
"A lista ainda não está clara."
Mais uma vez, rato, boi, apalpar.
Apalpou-o durante toda a lista. Depois, o Ad saiu.
Ele mostrou-me o papel. "São os cinco nomes que recebi."
Olhei para a lista. "Merda!"
Disse-o tão alto, que as pessoas no café olharam para mim.
"Qual é o problema dele, porra? Porque fez isso?"
"Não te preocupes. Sou homem, por isso, não foi nada de mais."
"Foi, sim!"
Fico chateado quando me falam de assédio sexual.
Não acontece só às mulheres. Também pode acontecer aos homens.
Senti-me…
"Fui eu que te levei lá.
Fui eu que te meti naquilo.
Vamos voltar lá.
Temos de dar uma lição àquele canalha."
"Não tem importância."
"Não, ele não pode ficar impune."
"O que vais fazer?"
"Vou confrontá-lo na frente de todos.
Xamã, como pudeste fazer isto?
Que mal tem a minha pila?
Porque tenho de ir a nove templos?
Viajar por todo o lado.
Tenho de ir a Phitsanulok, às montanhas, a Banguecoque.
Para ir aos nove, vou demorar quase um mês
e gastar 100 mil bahts em bilhetes de avião. Podias ter-me só apertado a pila.
O que fiz de errado?
Vem cá e apalpa-me.
Vou despir-me."
Isto é a vida para a minha geração.
É… ter chegado ao outro lado da colina. É a idade da reforma.
As pessoas desta idade pensam da mesma forma.
Queremos completar a nossa lista de objetivos.
Animamo-nos a fazer coisas que nunca fizemos.
Algumas pessoas querem fazer paraquedismo, saltar de um avião.
Outras querem escalar montanhas
ou nadar com tubarões. Há quem viaje pelo mundo.
Sabem? Eu nunca quis saber disso.
Nunca quis fazer isso.
São coisas que não me atraem.
Gosto de coisas que me fazem
sentir com energia.
Mas não dessa forma.
Recentemente, fiz algo muito energizante.
Vi uma dança exótica.
Sim.
Podem achar que as bailarinas exóticas não são nada de especial.
Porque haviam de ir lá?
A ideia não foi minha. Foi de um amigo estrangeiro.
Veio de visita. Perguntei-lhe os planos.
Queria comer no Jay Fai, ir ao Wat Prakeaw.
Na sua última paragem,
ia a um bar go-go na Rua Bangla, em Phuket.
Perguntei porquê. Ele disse: "Nunca ouviste falar?
Não te vou dizer.
Tens de ver por ti mesmo. És tailandês!"
Não o podia deixar menosprezar-me.
Tive de ir.
Este tipo de coisas é importante para mim.
O tipo de coisas
que parecem inúteis, mas significam tudo para mim.
Fui a Phuket, a Bangla. Encontrei o bar de que ele me falou.
Ele disse que o espetáculo era diferente de tudo o que eu já vira.
Não sabia nada sobre o espetáculo. Fui a Bangla e entrei no beco,
com pessoas a dançar.
Alguns viram-me e pediram fotos.
Tudo bem. Perguntei a alguém onde era o bar.
Disse-me:
"É um bar secreto.
Muda de nome todos os meses porque a Polícia fecha-o sempre.
Não lhe posso dizer onde é agora, mas era naquela rua."
Apontou para uma rua e fui para lá.
Encontrei o sítio, mas tinha outro nome.
Aproximei-me de um tipo que estava à porta.
Parecia duro.
"Procuro este sítio."
"És tailandês?
Nada de tailandeses. Não podes entrar."
Os tailandeses não podiam entrar. Não admira.
"Sai daqui. Não entram tailandeses."
Afugentou-me como a um cão. Ser o Nariz Udom não significava nada.
Desisti. Tinha ido de tão longe
e nem consegui entrar. Depois vi um tipo.
Tinha tatuagens na cara toda.
Tirei uma foto com ele no beco.
Ele disse: "Nariz, o que estás a fazer?"
"Queria ir a este bar go-go."
Ele atravessou um grupo de estrangeiros.
"Tu", disse ele ao tipo que vendia bilhetes.
"Tu."
"Guarda o telefone. Não permitem gravações."
Deve ser o patrão. As minhas boas ações estavam finalmente a dar frutos.
Esta era a minha recompensa.
Eu era o único tailandês no bar.
A sala era deste tamanho
e estava cheia de coreanos, chineses e todo o tipo de pessoas.
Levou-me mesmo até à frente.
Aqui mesmo. Mesmo junto ao palco. Era um pouco mais alto.
Assim. O espetáculo tinha começado há algum tempo.
Assim que lá cheguei, era aquele espetáculo.
Muito bem. Era…
… uma mulher de cerca de 40 anos.
Saiu a dançar… com uns movimentos sensuais,
mas parecia que não tinha dormido o suficiente.
Como se estivesse cansada e subnutrida.
E talvez tivesse problemas financeiros.
Dançou como se já tivesse visto muita coisa.
Então, dançou.
A música era música de dança. Quero cantarolá-la para vocês,
mas teria de pagar pelos direitos.
Se eu cantar ou cantarolar alguma coisa no meu espetáculo, posso ser processado.
Hoje em dia, a comédia stand-up é difícil.
A minha equipa disse-me
para cantarolar esta. Tinham conseguido autorização.
É Thatthong Sound. Imaginem-na a dançar ao som do Thatthong Sound.
Não sei a letra.
Thatthong Sound
A olhar para as estrelas…
Não resulta!
Digamos que ela estava a dançar.
Passado algum tempo, ela foi buscar uma taça.
Era um aquário com bordas franzidas.
Deste tamanho. Tinha água.
Ela trouxe-o
e pousou-o aqui.
Pousou-o aqui mesmo.
Depois, ficou com ele entre as pernas. A música continuava a tocar.
Caramba! Não podiam ter arranjado uma música mais fácil?
Depois, a música parou.
Pimba.
Ela estava completamente nua. Nem uma peça de roupa.
Pimba. Fez um pequeno movimento com as ancas.
Algo vivo
saiu da…
"Patareca". Vou chamar-lhe "patareca".
É um termo comum, hoje em dia. "Patareca".
Saiu uma criatura da patareca dela.
Saiu
e, no início, não se mexeu.
Caiu na água e veio ao cimo.
Eu sabia que era um peixe.
Sabia pela forma. Estava a contorcer-se um pouco.
É um peixe. Mas não nadou.
Não sei porquê.
Talvez estivesse em choque.
Talvez tivesse batido com a cabeça.
Conseguem imaginar? O impacto.
Ao fim de algum tempo, habituou-se à água. As barbatanas estavam…
Depois começou a nadar.
Nadou à volta da taça. Eu estava à frente. A esta distância.
Percebi que era um peixe.
Mas olhei: "Que peixe é aquele?"
Que tipo de peixe?
Perguntei-me como toda a gente.
Peixe-gato.
Fiquei de queixo caído, tal como vocês.
Era deste tamanho.
Deste tamanho. Eu estava mesmo ali.
Um peixe-gato!
Como é que um peixe-gato saiu dali? Tinha tantas perguntas.
Como funcionava? Os barbilhos não a teriam picado?
Quando era miúdo, apanhei um e ele picou-me. Doeu tanto.
Onde terá ela posto os barbilhos?
Para onde foi? Como o guardava?
Enquanto eu estava perplexo, fez outro movimento.
Três peixes
estavam a nadar na taça.
Agora percebo porque é que o meu amigo estrangeiro disse
que era triste eu não ter visto aquilo. Alargou mesmo os meus horizontes.
Fiquei fascinado.
Saíram os três. Estava impressionado, naquele momento.
Tudo o que tinha para ela era uma gorjeta. Dei-lhe tudo o que tinha.
Deu-lhe a gorjeta. Depois, ela arrumou os adereços.
Surgiu outra pessoa.
Também trazia um aquário, mas estava vazio.
Talvez os peixes estivessem em casa. Com a mãe deles.
Certo? Que acabara de os dar à luz.
Estás com sono ou a rir?
Estás a inclinar-te porque estás a rir ou a adormecer?
Atingi o pico.
Diz-me, o que fiz de errado?
Qual é o problema?
Estarei de olho em ti.
De volta ao aquário.
Esta mulher tinha cerca de 30 anos. Pousou a taça.
A música começou. Vamos evitar problemas e usar a mesma canção.
Estou a esforçar-me. Ela estava a dançar ao som de uma música sensual.
Dança sensual. Depois, a música parou.
Fez um movimento de anca e saiu…
Sabem o que saiu?
Tinha quatro patas.
Tartaruga.
Uma tartaruga-de-orelhas-vermelhas. Redonda, deste tamanho.
Uma tartaruga. Era adorável. Uma tartaruga-de-orelhas-vermelhas.
Eram três outra vez. Estavam a nadar.
A mãe das tartarugas.
Então, é este o aspeto dela.
O que lhe poderia dar por tal coisa? Dei-lhe uma gorjeta enorme. Foi-se embora.
Tinha sido muito profissional,
mas parecia que não gostava do trabalho dela.
Acho que é tipo,
não sei,
ela é que sabe da vida dela.
Pelo menos, ela gostou mais do que esta cabra.
Voltarei sempre a ti.
Não te deixarei adormecer.
Ela pegou na taça e pô-la de lado.
Veio a terceira mulher. Não é a mesma que a primeira.
Não sei que idade tinha. Era mais velha.
Também dançou um pouco.
Apareciam todas assim, a fazer uma dança sensual.
Quando a música parou,
fiquei na expetativa.
Estava na expetativa… para ver o que ia sair.
Não estava lá ninguém com quem pudesse falar, porque eram todos estrangeiros.
Acho que não esperavam um tailandês no público.
O que ia sair?
Ela ficou ali,
mas não saiu nada de imediato.
Não havia uma taça.
Mas, passado algum tempo, algo pôs a cabeça de fora.
Pássaro.
Um pássaro amarelo pôs a cabeça de fora.
E depois ela fez pop
e ele saiu a voar da patareca dela.
Saiu a voar da patareca.
Estou a dizer-vos. Isto foi mais excitante
do que saltar de um avião sem paraquedas.
Ou nadar com crocodilos.
Ou escalar o Evereste.
Saiu um pássaro da patareca dela.
Dois metros à minha frente.
Foi como…
Parecia uma cena de filme,
mas era real. Saiu a voar.
O pássaro voou.
Voou pela sala.
Não foi como nos filmes, em que voaria para baixo.
Parecia mais um pássaro que entrou em casa. Estava assustado.
Acabara de sair de uma gruta e agora havia aquela gente toda.
O público fazia um barulho como vocês. Voou contra um espelho e uma parede.
O público estava aos gritos.
Foi como
se tivesse sido planeado.
Voou em volta e onde aterrou?
À minha frente.
Gostava mesmo que isto fosse inventado, mas é verdade.
Não pousou assim. Suavemente, assim.
Pousou aqui e depois deslizou.
Pumba! E deslizou para debaixo da mesa. Foi para debaixo da mesa.
E estavam todos a olhar para aqui, porque estavam preocupados com o pássaro.
Foi para baixo da mesa e eu fiquei…
Tive de levantar as pernas. Mas queria ajudar a apanhá-lo.
Tinha medo de o pisar.
Podia ser o filho legítimo dela.
O que faria eu, se matasse o filho dela? Assim.
O pessoal veio buscá-la.
Como se chamam?
Os empregados e a dona do bar vieram ajudar.
"Levante as pernas, por favor." As pessoas juntaram-se à volta.
A mulher que soltara o pássaro,
a mãe dos pássaros, veio ter comigo.
O Nariz Udom está aqui.
"Fica quieto. Não o pises."
Enquanto ela estava à minha frente, ela…
"Ei!
É o Nariz?
Ei, é o Nariz Udom!"
Esquecera-se do pássaro.
"O Nariz Udom!
Merda! O Nariz Udom está aqui!"
O humor dela mudou completamente. Parecia entusiasmada.
"Nariz! Como entraste? Quem te deixou entrar?
Já te tinha visto, mas pensei que fosses o Jackie Chan.
É mesmo Nariz Udom. Espera."
Ela disse ao empregado: "Traz papel e caneta. Via-te em miúda.
Traz cá o papel."
Aproximou-se de mim.
"Podes assinar isto, por favor?"
Têm de compreender que ela estava completamente nua.
O que não é nada de especial para ela. É a farda dela.
Certo? É a farda de trabalho dela. Uma coisa normal.
Provavelmente, fazia isto há dez anos.
Não era nada de novo. Ela agachou-se.
"Por favor, assina isto."
Enquanto eu o fazia, não sabia para onde olhar.
Foi a primeira vez que não me senti uma celebridade.
Senti-me como um ginecologista.
A minha assinatura estava toda torta.
Foi tudo…
Estavam a acontecer demasiadas coisas para eu processar. O pássaro…
E depois ela veio e abriu as pernas como…
O facto de ela ser fã. Era tanto.
Era algo extraordinário.
"Não te vás embora. Quando eu acabar, também posso tirar uma foto contigo?"
Falou comigo durante algum tempo.
Foi como…
Não sabia o que dizer. Estava chocado. Dei-lhe uma gorjeta enorme.
Depois, encontrámos o pássaro dela.
Ela apanhou-o e agradeceu ao público. Batemos palmas.
"Já que estás aqui, vou fazer um bis."
Um bis?
Queria saber o que seria.
Ela desapareceu, provavelmente para discutir
o que fariam por mim.
Pouco depois, apareceram três delas
com um monte de bananas.
Eram bananas verdes.
Traziam-nas juntas.
A música era animada. Estavam a dançar e trouxeram as bananas.
Depois, ela arrancou uma banana
e descascou-a.
E depois…
… ela…
… pegou na banana
e enfiou-a, nesta posição.
Perguntei-me porquê.
Enfiou-a até lá acima.
Depois houve um anúncio.
O DJ entrou.
"Alguém se oferece para segurar o cesto?"
Acham…
Acham que deixaria isso passar?
Nem pensar. Ela atirou-mo.
"Sobe para aqui." Subi para o palco.
No palco, eu tinha o cesto. Não sabia porquê.
Não sabia como agir. "O que faço?"
"Segura-o assim. Se sair alguma coisa, apanha-a."
O cesto estava ali.
A música começou. Elas contaram: "Um, dois, três", ela fez força
e a banana saiu.
Voou.
Eu ainda não sabia o que fazer. Estava a fugir-me.
O que faço? Mergulhei.
As pessoas aplaudiram como vocês.
Senti-me como um daqueles casais que trabalham juntos.
Estava em êxtase. Adorei.
Quando o espetáculo acabou,
ela embrulhou-se num cobertor
e veio ter uma longa conversa comigo.
Senti que tinha aprendido coisas muito interessantes.
Perguntei-lhe
como enfiava aquelas coisas ali.
A sério. Perguntei-lhe: "Para onde foram?"
Não queria pressionar, porque era uma mulher.
A resposta dela foi simples.
"É uma habilidade, Nariz. Aprende-se.
Esta é a minha tia.
A habilidade foi passada de geração em geração, dentro da mesma aldeia.
Nem todas o conseguem fazer.
É uma habilidade especial."
E eu acredito nela.
"Toma mais dinheiro. Gostei muito. Muito obrigado."
Despedimo-nos e voltei para Banguecoque.
Fui ao escritório para contar aos meus subordinados.
Gabei-me muito.
"Fui ver uma dança exótica com pássaros…"
Um deles, disse: "Nariz.
Porque foste tão longe? Há disso em Pattaya."
"Não, em Pattaya, só já espetáculos de pingue-pongue. Já vi isso."
"Este é melhor.
São strippers masculinos."
"Só se despem.
Todos os bares gay têm isso."
"Não é o mesmo.
Estou a dizer-te.
Fui com uns amigos.
Depois levei os meus pais.
A minha mãe chorou."
Um filho obediente. Gosto.
Mas não levei a minha mãe. Levei o pessoal do escritório.
Éramos oito numa carrinha.
Oito. Quatro mulheres, quatro homens.
No meu escritório, damos prioridade a estas coisas.
Trabalho? Tanto faz.
É isto que fazemos.
Fomos a Pattaya. O primeiro espetáculo era às 21h.
Os bilhetes custavam 400 bahts.
Eu usei uma máscara, mas os outros não.
Ninguém me reconheceu. Sentámo-nos.
Sabia que o melhor sítio era mesmo à frente.
Sentámo-nos os oito numa fila.
O espetáculo incluía homens e mulheres.
Já tinha visto as mulheres, por isso, não fiquei entusiasmado.
Mas havia um número em que ela fumava.
Usava a patareca para fumar.
Fumava dois. Como se estivesse a inspirar e a expirar.
Como é que ela o fazia? E soprar?
De onde saía?
Vi o fumo a entrar e a sair.
Os dardos que rebentavam balões não eram nada de especial.
Fiquei só a ver. Por fim, foi a vez dos homens.
Era disto que eu estava à espera.
O local e o palco eram deste tamanho.
Havia uma escada em espiral.
A luz era mais fraca do que isto.
Só estava iluminado aqui.
Havia as escadas.
A iluminação era de luz negra.
As coisas brancas sobressaíam.
Os primeiros artistas eram jovens.
Pareciam rurais. Como se tivessem vindo da selva.
Tinham abdominais definidos e tatuagens sagradas.
Desceram as escadas só em cuecas.
A música começou.
Desceram devagar.
Assim.
A música distraía tanto como as protuberâncias deles.
Eram quatro.
De longe, pensei: "Falsos."
Não eram reais.
Eram demasiado longos para serem reais. Não era possível.
Eles saíram.
A sala estava às escuras, mas brilhava.
Não parecia a pila dele.
Era um braço engessado.
Como era maior que as cuecas dele?
Que loucura! Ele andava como…
Vi-o no escuro.
Havia uma protuberância assim.
Nem pensar. É treta. Publicidade enganosa para burlar turistas.
Estavam os quatro no palco.
Os Quatro Reis Celestiais.
Começaram a fazer uma dança sensual.
Estavam a acariciar-se.
Um deles acendeu um punhado de velas.
E deixou a cera pingar em cima dele. Era tudo muito sensual. Música sensual.
No fim deste espetáculo,
entre as perguntas que nós os oito tínhamos sobre se era real…
Porque ainda estava enfiado nas cuecas.
Pensei para comigo: "Nem pensar. É um dildo.
Cortaram-no ao meio e puseram-no por cima do verdadeiro,
como uma camada extra.
É um truque reles. Nem vale o espetáculo.
Depois, vieram mais mulheres. Tanto faz.
Depois, começou a segunda atuação masculina.
Música.
Só um segundo.
Ele não tinha as mãos vazias. Tinha um garrafão de água.
Um garrafão de água daquele tamanho tem cerca de cinco litros.
Cinco litros pesados. Podes dar-me um? Tens um garrafão?
Quero que percebam a ideia. Ele desceu assim.
Mesmo assim, é pesado.
Era deste tamanho. Era deste tamanho.
Música.
Andava com mais estilo.
Começou a dançar sensualmente. Eu não sabia porque trouxera a água.
Amarrada a ele, havia uma corda feita com uma tira de tecido.
Subia assim.
Até aqui, mais ou menos.
Cerca de 20 cm.
Ele aproximou-se.
Pensei: "O que se passa? Para que é aquilo?"
E depois ele… foi
até à Naew, que estava na plateia.
A Naew é a que me deu a água ainda agora.
Pediu-lhe:
"Por favor, pendura-o."
"Onde?"
"Aqui."
Depois, tirou as cuecas
e quase atingiu a Naew no queixo.
Se ela estivesse mais perto, podia tê-la posto inconsciente.
Estava ereto como…
Eu disse: "Cuidado!"
Ela perguntou-me: "Devo fazê-lo?" Ninguém respondeu.
"Acho que devia."
Não queria uma resposta porque queria experimentar.
Ela pô-lo como quem põe uma guirlanda num político.
Quando ela o pendurou,
seria de esperar que, com aquele peso de cinco litros de água,
a água escorregasse.
Não escorregou, raios!
Aguentou-se firme. E o…
Aquele garrafão de água continuava pendurado.
Estava no ar.
Ele usou… Não sei o que lhe chamar.
"Pila" não me parece bem.
Não demonstra respeito suficiente.
Vamos continuar a dizer "pau".
Mas não era um pau qualquer.
Se a maioria dos paus é "Ah!", este era
"ARGH!"
PAU!
Isto é um pau!
Se nos acertar no queixo, ficamos KO.
Levantou a água com o pau dele!
Toda a gente aplaudiu, até a dona do bar.
Coreanos, japoneses, todas estas nacionalidades.
Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez. Boa!
Ele soltou-o e o garrafão caiu.
Quero dizer, uau…
Senti-me como antes… com o pássaro. Ele levantou o garrafão com o pau.
Como é que esta nação tem tantas maravilhas e só agora descubro?
Cheguei a esta idade sem saber.
Presumi que o espetáculo tivesse atingido o pico.
Depois, ele disse: "Esperem, aqui está o meu irmão mais velho."
Chamava-se Arty. Era um tipo de pele clara.
Era de Isan. Dentes afiados. Parecia adorar o seu trabalho.
Ele disse: "É a minha vez." Pegou em dois garrafões.
Tinham cordas mais longas. Eram dois.
Deu-os à mulher do Bella, a Am.
O marido dela estava de um lado. O Bella é um tipo grande.
Se viram o Kao Kon La Kao, ele era o apresentador.
A Am é uma pessoa muito amável.
Não fica impaciente.
O tipo diz: "Por favor, pendura-os."
E a Am ficou…
No final, conseguiu.
O do Arty era ainda maior.
Quando a corda estava posta…
Como era possível?
Ele ficou tenso. Contou de um a dez.
Enquanto os pendurava,
a mulher da Bella estava assim.
"Não gosto. Não devia."
Mas depois foi como se algo tivesse despertado nela.
Estava aos pulinhos.
De queixo caído.
Com lágrimas nos olhos.
Durante o resto da noite.
Não estou a brincar.
Levantou-os um… dez.
Depois pousou-os. Demos-lhe uma grande salva de palmas.
Os outros ficaram espantados. Nós vimos e tivemos de fazer uma vénia.
Ele saiu do palco
com um chapéu de cowboy para recolher gorjetas.
Muito bem. Demos-lhe gorjetas,
mas eu ainda estava cético. Haveria algum tipo de suporte?
Era real? Eu só o tinha visto.
Não lhe tinha tocado.
Enquanto andava com o chapéu,
ele desceu,
circulou entre as pessoas e por todo o lado.
Alguns deram pouco. Poucas pessoas deram gorjeta.
Então, veio ter connosco e aproveitámos a oportunidade para perguntar se era real.
Podes tirar a água daqui?
Muito bem.
Tenta levantá-la.
"É real?"
Ele andava a receber as gorjetas.
"É real?"
Ele não disse.
Em vez disso, veio por trás e usou o pau dele
para nos bater nas costas.
Pequenas pancadinhas nas costas.
Como uma massagem ao pescoço e aos ombros feita por trás.
A Naew ficou assim.
"Tenho um nó."
Quatro deles foram trabalhar nela
como se fosse um serviço habitual para eles.
Bateram-lhe na parte da frente das coxas. Ela grita.
Estava a uivar de alegria.
Os quatro terminaram. Estávamos tão contentes, que lhes demos gorjeta.
Demos uma gorjeta de cerca de dez mil, naquela noite.
Fiquei sem dinheiro.
Tive de trocar as notas grandes para poder continuar.
São talentos especiais. Temos de os apoiar.
Tive de pedir mais ao meu pessoal. "Vai buscar mais dinheiro. Eles merecem mais.
Nunca vi nada assim."
Sabiam que estávamos a adorar, por isso, esforçaram-se mais.
Concentraram-se em nós.
Havia quatro lados.
Eles ignoraram-nos.
Os chineses mal lhes deram gorjeta. Então, continuaram a vir ter connosco.
Após a atuação deles, vieram mais mulheres.
Íamos embora porque eu já me tinha divertido como nunca.
Foi do melhor. Estava tão feliz. Ela disse: "Não se vão já embora."
A dona disse: "Não vão já.
Esperem pela última atuação. É ainda melhor." Como é possível?
Por isso, esperei. Chegou o momento da atuação final.
A música começou.
Saíram quatro tipos
com congas.
Congas.
Traziam congas pequenas.
Conseguem imaginar? Das baixinhas.
Havia dois tambores e quatro tipos.
Pensámos que nos iam entreter.
Dançámos e incitámo-los como se fosse um concerto.
Eles desceram.
Um deles pediu-me para bater no tambor.
Ainda não sabiam que era eu. "Bate-lhe", disse ele. E eu bati.
Era um tambor de couro.
Magoou-me a mão. Havia um ponto preto no centro.
"Experimenta."
Deu-me um tambor.
Depois deu um à Naew.
Ela pegou nele.
Imagina que és a Naew. Estás a segurá-lo.
Segura-o nas tuas mãos.
O batedor estava aqui.
Depois perguntou à Naew:
"Quantos 'chas'?"
A Naew disse: "Chachachá".
Ele pôs-se em posição.
Despiu as cuecas.
Usou o pau dele… para bater no tambor.
A Naew não sabia como reagir.
Começou a dançar.
Ele disse: "Para. Não dances, por favor.
Bati no aro."
Depois, os dois tambores foram tocados juntos.
Que tipo de batida é este?
Estou a dizer-vos.
Adorei.
Caí de costas enquanto ele o fazia.
Estava no chão.
Estava a rir tanto, que caí da cadeira.
Os tambores foram incríveis. As pessoas acharam que eu desmaiara.
Ficámos doidos com eles.
Tocaram e tocaram,
e depois demos-lhes gorjeta. Demos-lhes tanto em gorjetas.
Mas eu ainda tinha dúvidas. Não estava convencido de que fosse real.
Por isso, quando acabaram, levantei-me e disse:
"Posso tocar-lhe?"
Precisava de saber.
Ele não hesitou. "Claro."
Ficou assim. "Força."
Aquele momento foi um dos mais memoráveis da minha vida.
Levantei-me
e toquei-lhe no pau.
Levanta-te por um segundo. Não terás de me tocar.
Quero que vejam como foi.
Levanta-te. Estica a mão. Vamos fingir.
Agarra-o.
Foi assim.
Agarrei-o assim,
depois acariciei-o da base até à ponta.
Apertei-o. Queria saber se era falso.
Ter-lhe-iam injetado algo? Seria um efeito especial?
Mas não, era completamente real.
Exclamei: "Ena! Isto é o que chamam uma verdadeira anaconda."
Era uma mão-cheia.
Não sei o que lhe hei de chamar.
Parecia bambu recheado com arroz glutinoso de Nong Mon.
Ou salsicha de porco de Ubon.
O que lhe chamo?
E fiquei tão hipnotizado, que entrei em transe.
Falei com ele com aquilo na mão.
"De onde és?
De Sa Kaeo?
Foi sempre tão grande?"
Ele disse-me:
"Quero dizer, nunca tentei aumentá-lo.
É um defeito de nascença." Que exibicionista!
Quem me dera ter esse defeito.
"A sério? Digo-o com toda a sinceridade,
foi um prazer conhecer-te."
A sério.
Sabem quando conhecemos um estrangeiro e lhe damos um aperto de mão firme?
Mas eu apertei-lhe a pila.
"Muito prazer."
Dei-lhe um bom aperto. "Caramba! És incrível.
Como é tão firme?"
"Tenho uma técnica especial,
mas é segredo."
Estávamos a falar assim. "E ele? De onde é?"
Um era de Bueng Kan.
Outro de Suvannakhet, outro de Laos. Agarrei os "microfones" deles
enquanto falava com eles.
Tivemos uma longa conversa.
Quando acabámos de falar, separámo-nos.
Estava tão impressionado e fascinado.
Tenho de confessar, e mandarei cortar isto,
que voltei para o meu hotel a pensar para comigo o tempo todo:
"Não pode ser difícil."
Era quase meia-noite.
Tinha ido comprar khao tom depois do espetáculo e voltara.
Depois tomei um duche.
Fiquei à frente de um espelho enorme no hotel.
Primeiro, experimentei os meus óculos.
Estes aqui.
Pareces ter sono. Vou ficar aqui.
Caramba!
Assim que os pendurei, caíram.
As hastes quase se partiram. Só tenho um par.
As lentes quase se partiram. Bateram no chão.
Merda. Talvez tenham escorregado por causa da alça.
Comprei Yakult no fim daquela tarde.
Devia começar por aí. Tirei-os do frigorífico.
Vou pendurá-los. Experimentei duas garrafas pequenas.
Credo!
Ainda é pesado demais?
Tenho de as esvaziar primeiro.
Bebi tudo.
Só ficaram as garrafas e as tampas.
Continua a não dar.
Sabem o que consegui pendurar?
As tampas.
Enrolei-as em meias-luas. Consegui pendurar isso.
Todo aquele evento
arruinou as vidas dos maridos de todas as espetadoras.
Acabou.
Fomos humilhados.
Lembram-se do Bella rechonchudo?
Antes do espetáculo, era o único homem na vida da mulher dele.
Depois ela encontrou algo…
… algo melhor.
Agora está sempre a queixar-se. "Desde que nos levaste àquele espetáculo,
quando tomamos banho
e ela me vê nu, sabes o que faz?
Piu-piu.
Como os adultos fazem quando veem uma criança nua.
É o que ela me faz."
Acho que é um talento especial.
Disseram que tinham de esconder um bar assim,
senão, de vez em quando, a Polícia vinha fechá-lo.
Pensei: "Porquê, caraças?"
São talentos especiais e únicos.
Têm valor.
Poder usar a pila
ou a patareca com tanta eficácia
não é diferente de um futebolista inglês
a dar toques na bola enquanto anda 48 quilómetros.
É uma habilidade da cabeça, certo?
Um mergulhador dinamarquês, com um só fôlego,
desce 202 metros e bate o recorde mundial.
Tem bons pulmões.
Uma americana para lâminas de ventoinha com a língua.
Num minuto, ela tirou a frente da ventoinha
e parou-a.
Com a língua.
Andava de um lado para o outro, parando-a 35 vezes num minuto.
Estava a usar os seus talentos.
Quem tem uma pila grande toca tambor com ela.
Ou dispara pássaros da patareca.
Pássaros, tartarugas, peixes.
Como o supremo santuário animal.
Acho que o Governo tem de o apoiar, em vez de o esconder.
Não sejam tão certinhos.
Têm de o apoiar e ensinar.
Fazê-lo como na massagem tailandesa. Isto é um poder supersuave.
Não é poder suave. É supersuave.
É o poder suave das nossas partes moles.
Transmitam-no,
para que as pessoas saibam o que uma patareca pode fazer.
Parece um armazém.
No Alcazar e no Tiffany podiam fazer mais do que playback.
Só fazem playback e dizem piadas.
Uma vez que já fazem a cirurgia,
bem podiam acrescentar mais espaço para outros animais.
Não deviam ficar pelos pássaros. Devia haver crocodilos.
Os estrangeiros adoram crocodilos. Ou peixes-balão.
Os peixes-balão são fofos quando se assustam.
Talvez devêssemos manter o alinhamento em segredo, alguns dias. Seria surpresa.
Sai a Crybaby ou outra pessoa.
Podiam promover isso.
E porquê ficarem-se pelos tambores?
Há tantos instrumentos musicais.
Que tal um xilofone tailandês? Podem abraçar-se?
Vamos competir com os americanos e parar ventoinhas com as nossas pilas.
Isto devia ser apoiado, e não escondido.
A autoridade do turismo podia promovê-lo.
Não é preciso gastar milhões para contratar um ator famoso para a campanha.
Basta fazer TikToks. É fácil.
Convidem as pessoas a virem ver. Isto é poder supersuave.
Usem estas ideias. Não me importo.
Ponham as pessoas de Pattaya ou Phuket a dizer:
"Olá, bem-vindos."
Faz sentido?
"Olá, bem-vindos. Agora o espetáculo. É grátis. A cerveja é 400 bahts.
Vejam o espetáculo. Desfrutem. Haja alegria. Haja diversão. Haja energia.
Haja poder feminino. Haja peixe. Haja tartarugas.
Haja pássaros. Haja crocodilos.
Talvez peixes-balão.
Pingue-pongue, balões, tabaco, bananas.
Por favor, venham ver.
Haja um bom Super-Homem.
Bom Super-Homem. Bom aperto de mão. E podem apertar pilas.
Pila gigante a tocar o chachachá.
Pila gigante a levantar garrafões de água.
Pila gigante a fazer massagens. Superestrela de pila gigante.
Pila gigante a fazer massagens. A nossa pila gigante nunca morre.
A nossa pila gigante é freestyle.
Bem-vindos à Tailândia.
Os pobres têm direitos?
Mas nós temos pila.
Mas temos patareca.
Concretiza-o, Tailândia. Liga o interruptor das cuecas.
Para os tailandeses viverem confortavelmente,
vamos todos parar com as nossas tretas!"
Bom regresso a casa!
Acorda! Obrigado!
Legendas: Florinda Lopes