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Damas, caballeros
y LGBTQ,
por favor denle la bienvenida al único e inigualable…
Aplaudan como si no les importara el qué dirán
para el único e inigualable
Udom Taephanich.
Muchas gracias.
Muy bien, muchas gracias. Gracias.
Si tú tienes muchas ganas de aplaudir…
Cuando alguien sube al escenario
y la gente grita
y aplaude,
esa persona debe ser muy famosa.
O sea que sé que soy famoso.
La verdad, sé que soy famoso. Soy popular.
Pero si me pidieran una cifra, no tengo idea.
No sé, porque no hay medidas para la fama
así como los decibelios miden el sonido.
No sé qué tan famoso soy.
Celebridades, actores y cantantes lo saben cuando salen
y la gente les pide fotos y autógrafos.
Saben que son famosos, pero no saben cuánto.
Yo me di cuenta de lo famoso que soy
cuando Vinij Lertratanachai
me llamó para invitarme a jugar fútbol.
Lo conocen, ¿no?
Él organizó el partido de Liverpool contra Man United. Bien.
Era la sexta vez que me llamaba. Dije que no podía ir
porque él estaba en Bang Pa-In y yo estaba en Bang Kapi.
Es un viaje largo.
Para cuando jugara y volviera, se haría tarde.
Le dije: "Estoy ocupado".
"Me duelen las rodillas, acabo de operarme".
"No juego desde mi época de monje".
Pero una noche volvió a llamar, por sexta vez.
"Vamos a jugar fútbol".
Como de costumbre, inventé una excusa.
"Estoy dibujando ahora mismo. No tengo tiempo".
"Ven. No te arrepentirás. Mañana a las cuatro".
"¿Quién juega? No quiero ir. Ni siquiera tengo zapatos".
"Jackson Wang".
"¿Jugar con Jackson Wang? ¿Hablas en serio?".
"Sí, está en el país. Le gusta jugar cuando tiene tiempo libre".
"¿De verdad va a ir?".
Habría ido a Betong en ese momento.
¡Es Jackson Wang, maldita sea!
Habría que comprar un billete caro e ir aún más lejos para verlo.
Mi sobrina Ratsamee es muy fan de él.
Ha pagado miles para verlo desde lejos, como un puntito,
y yo tenía la oportunidad de jugar en el mismo equipo que él.
Así que fui.
La mañana siguiente temprano, fui a comprar zapatos.
Luego, él me dijo que era algo muy VIP.
Es un grupo exclusivo.
Me sentí especial, ¿saben? Así que planeé conducir yo mismo.
Pero mi sobrina, Ratsamee…
se peinó antes del amanecer.
Llegó muy arreglada. "Por favor, ¿puedo ir contigo, por favor?".
"No, es un partido privado".
"Por favor, solo quiero ver a Jackson Wang".
"Cuando lo vi, estaba muy lejos".
Le dije: "No sé cuánto podrás acercarte".
"Sus guardaespaldas son rudos".
Han oído hablar de ellos, ¿verdad?
"¿Por favor? Miraré desde fuera de la cerca. Por favor".
Así que la puse a conducir.
Cuando llegamos allí,
el campo estaba en la RCA,
había muchos guardaespaldas, como si se hubiera filtrado la noticia.
Había cientos de fans esperando fuera de la cerca
para poder ver a Jackson Wang.
Estaba pensando
que sería cruel dejarla afuera,
así que dije: "Ratsamee, te voy a meter".
Se suponía que entraba yo solo.
Ella preguntó: "¿Cómo lo hacemos?".
"Si te preguntan, di que eres mi masajista".
- "Pero yo no sé hacer masajes". - "Pues tendrás que hacerlo".
"Si tienes suerte, a Jackson podría darle un calambre,
y puedes hacerle un masaje inguinal".
De repente se sintió motivada para entrar.
Un guardia me preguntó quién era. "Ah, eres Nariz. ¿Quién es esa?".
"Esta es mi masajista".
"Vayan a la zona VIP".
Estacionamos en la zona VIP.
Le dije: "Lleva mis cosas, mis zapatos. Así parecerás mi masajista".
Caminamos unos 15 metros
a un gimnasio con paredes de vidrio, como esta sala. Entramos.
Jackson Wang estaba haciendo el baile del muay thai con Tony Jaa.
¿Vieron el clip de TikTok? Están bailando y él se voltea hacia mí.
Luego, Tony Jaa me lleva a mostrarme el sitio.
Mi sobrina estaba demasiado cerca. ¡Nunca imaginó eso!
Normalmente, le dirían: "Ve allá. Fuera. Atrás. No eres VIP".
Pero ahora era: "Vamos. Ven con nosotros".
Jackson Wang estaba ahí parado.
Y ella…
Le dije: "Toma una foto con tu teléfono".
"Tío,
no me responden las manos".
Nunca he visto que no le respondan las manos a alguien.
"No me responden las manos".
"¿Cómo que no te responden? Es tu oportunidad".
"Él es…"
"Guau".
"Dale, toma la foto".
"No quiero molestarlo".
"Este no es el momento".
Por fin,
terminó el baile con Tony Jaa, y nos llevaron a cambiarnos.
Seguí a Jackson Wang al camerino
donde había modelos y actores
de la nueva generación.
Según recuerdo, estaba Golf Pichaya.
Y Khem Hussawee.
Todos medían al menos 1.75 y eran de piel clara.
Y se estaban cambiando de camiseta. Había tantos…
Oat Pramote me reconoció. "Nariz, hola".
Lo saludé y fui a sentarme con ellos.
Había bancos y camisetas. Habían puesto calcetines.
Saqué mis zapatos y me puse un uniforme negro
porque Jackson Wang estaba en el equipo negro. Así que me puse eso.
Entonces Oat me dijo: "Tú estás en el otro equipo".
"¿Qué? No… no me di cuenta".
"Ese es tu equipo".
Adivinen quién estaba en el otro equipo. Vinij Lertratanachai.
Vinij me presentó a otro tipo. "Este es el embajador de Nepal".
El embajador de Nepal. Un tipo viejísimo.
"Y el que está a su lado es sobrino del rey de Bután".
El sobrino del rey Jigme. Yo no sabía cómo actuar.
Ahí está Jackson Wang, aquí está el sobrino del rey Jigme.
¿Me inclino? ¿Qué hago cuando le pase el balón?
"Su Alteza, por favor, haga el tiro libre".
No sabía cómo actuar.
Y no quería estar en ese equipo.
Había ido a jugar con Jackson Wang.
Quería pasarle a él. ¿Me entienden? Rozarme con él. Hablar.
Ser un equipo. Juntar las manos antes de competir.
Habría sido un honor. Pero, maldita sea.
Estaba en el equipo de los viejos.
¿Y saben dónde? Era delantero.
El trabajo de un delantero es hacer goles.
Jackson Wang era delantero del equipo negro.
Estábamos tan separados.
Nos vimos desde lejos todo el partido.
Hacía mucho que no jugaba.
A los cinco minutos me dieron calambres.
Eran las 4:00 p. m. y hacía mucho calor. Maldita sea.
Estaba sufriendo. Pero los fans
en el estadio, sin contar los de afuera.
Había unos cien fans en la zona VIP.
Llegaron con los actores tailandeses, los managers de los actores
y los entrenadores del equipo extranjero.
Eran unos cien. Estaban al lado de la cancha
detrás de una hilera de arbustos.
No podían cruzar la línea blanca.
Estaban afuera con cámaras y lentes.
Una manada.
Jugué cinco minutos y pedí que me reemplazaran.
No podía jugar. Ya no me importaba porque no podía verlo.
Quería irme.
Pero el equipo de los viejos no tenía suplentes.
Yo simplemente caminaba. No podía concentrarme en el partido.
Quería un paraguas.
¿Qué diablos estaba haciendo ahí?
No transmitían el partido.
Si hubiera cámaras de televisión, habría estado…
Pero nadie lo veía. Me veía terrible.
Al final, no aguanté. Tenía que salir. Tenía mucho calor.
No había árboles junto a la cancha, así que tuve que…
Había un gimnasio. Me paré en la sombra.
Fue entonces cuando me di cuenta de lo famoso que era.
Los fans estaban cerca de los arbustos para ver a Jackson Wang,
y se voltearon a mirarme a unos diez metros.
Caminé desde la cancha hasta los arbustos.
"Oigan".
"¡Es Nariz! Tomémonos una foto con él".
Se acercaron dos o tres.
"¿Quieres una foto con él?". Alguien gritó:
"Bueno, sí".
Así de famoso soy.
Famoso nivel "bueno, sí".
Vaya.
Fue como
una puñalada
en el corazón.
Ya me veía mal
en shorts con mis piernas arqueadas y la piel oscura y manchada.
Entonces…
"Bueno, sí", y fueron y tomaron fotos.
Las tomaron para matar el tiempo.
Cuando terminó el partido, nos llevaron
de vuelta al camerino
para ducharnos.
Fui uno de los primeros en abandonar la cancha.
Jackson Wang y su equipo iban detrás de mí.
Todos eran muy guapos.
No tuve el valor para unirme a ellos.
Caminé delante de ellos.
Recuerdo esto claramente:
Tres personas con camisetas oscuras
se me acercaron.
"¿Nariz?".
Eran de mi edad, como si hubiéramos crecido juntos.
Como si hubieran estado en mis primeros shows.
"¿Nos tomamos una foto, por favor?".
Vaya. Estaba feliz de que alguien quisiera una foto.
Les dije: "Esperen un segundo. Tengo que orinar".
No aguantaba más.
"Voy rápido al baño y ahora vuelvo".
Así que fui a orinar.
Entré.
Ahí estaban Jackson Wang y su equipo.
Se estaban cambiando.
Si salía a tomarme fotos, me perdía a Jackson Wang sin camiseta.
Si ustedes estuvieran ahí,
con Jackson Wang sin camiseta, ¿se irían?
Quería quedarme a ver.
Todos se estaban cambiando.
Todos tenían los abdominales marcados, claro. Pero sus auras. Su brillo.
He visto gente de piel clara, pero una piel tan radiante como esa
no se ve a menudo.
Jackson Wang debe cenar luces de neón.
Tenía algo especial.
Los jugadores y los viejos se cambiaban y se duchaban.
Yo estaba ahí parado frente al puesto de Jackson Wang,
esperando para verlo.
En serio. Para tener una historia que contarles a mis nietos.
Bueno, digamos que hice lo que fui a hacer.
Terminé y me fui como prometí,
porque soy un adulto. Cumplo mi palabra.
Salí,
y había cien personas esperando afuera
a que Jackson Wang se duchara.
Yo…
salí.
Se me acercaron los guardaespaldas.
"Nariz, ¿a quién buscas?".
"A unas tres personas de mi edad".
"Querían una foto, pero me demoré en el baño".
"¿Buscas a tres personas?". Susurró al cuello.
¿Por qué a los guardaespaldas les encanta hablar al cuello?
Algunos hablaban en la manga.
"No te preocupes, las encontraré".
"¿Quién quería una foto con Nariz?".
¿Y saben qué?
Hubo silencio.
Silencio total.
Le halé la camisa.
"Maldita sea".
"No hagas eso, imbécil. Es…"
"No tengo dónde esconderme, cabrón".
Cuando se dio cuenta de que estaba avergonzado,
se esforzó aún más.
"¡Oigan, chicos!".
Mierda.
"¿Quién quiere una foto con Nariz?".
Silencio.
Sucedió frente a todos. Fue muy vergonzoso.
Silencio.
Y en medio del silencio, alguien habló.
"Da igual. ¿Por qué no?".
Mierda.
Soy famoso nivel "bueno, sí", "da igual".
Así de famoso soy hoy en día.
Sentí que
perdía completamente mi confianza.
Completamente.
Me subí a mi auto para irme.
Normalmente hay una fiesta después, pero no quería quedarme.
Somos castas diferentes.
Entré un segundo
y los tipos guapos y de piel clara estaban hablando en un idioma occidental.
Sentí que
no encajaba.
En serio, si tuviéramos castas, ellos serían la casta gobernante
y yo sería los intocables.
Así que me subí a mi auto para irme a casa.
Ratsamee conducía y cantaba y silbaba sus canciones.
Perra.
Estaba tan deprimido.
Había perdido mi confianza.
Me sentía… De verdad me sentía así. Estaba destrozado.
Estaba pasado de moda. Soy una persona anticuada.
No debí haber ido. Maldita sea.
Cuando todavía estaba herido,
seguían ocurriendo cosas.
Cuando me piden entrevistas
para una página o una universidad,
les encanta preguntar,
y suele ser la última pregunta:
"Por último, ¿querrías decirle algo a la nueva generación?".
¿Yo?
¿Alguien como yo?
¿Qué podría decirle a la nueva generación? Estoy pasado de moda.
¿Quiénes son?
Son las generaciones posteriores a mí. Son nuevos, ¿no?
Soy de la generación X.
Después de mí están
la Y, la Z,
la Alfa, ¿no?
Antes de eso, están los baby boomers.
¿Quién es un baby boomer? Prayut.
Están Prayut, Prawit,
y Bird Thongchai.
En la generación X
están
Tío Phol
y el chamán Pla.
Solo miren, ese es el estado de mi generación.
En la generación Y están
Nont Tanont,
Gun Napat
y Bella. Ella es de la Y.
Bella es de la Y.
También está BOWKYLION.
Luego,
está la generación Z con
4EVE, ¿verdad? 4EVE.
Los alfa son los hijos de las celebridades.
Los hijos de Saifah, Chompu y otros.
Piensen, a la siguiente generación, es decir, los que me siguen,
¿qué les puedo decir?
¿Saben cómo creció la generación X?
Las generaciones posteriores como la Y…
Simplifiquemos esto.
Ustedes crecieron
tomando leche condensada en tubo.
La tuvieron así toda la vida. En tubo.
Pero la generación X no tuvo eso.
No lo tuvimos.
Mi generación tomaba leche condensada
en lata.
En lata.
Y para tomar leche de una lata,
había que abrirla como si uno fuera un plomero.
Se necesitaban muchas herramientas para abrir esa lata.
Cuchillo, martillo, destornillador.
Era difícil hacerlo solo.
Por supuesto, había abrelatas.
Se parecían al tridente de Shiva.
Pero el 95 % estaban oxidados.
Estaban desvencijados
y desgastados.
Sobresalían piezas por todas partes.
No sé para qué diablos son, ¡pero son inútiles!
No se podía abrir nada, ni siquiera una lata de pescado.
Tenía que robarle el cuchillo a mi mamá y usar la punta.
Y si me veía me regañaba por arruinar su cuchillo.
Y yo…
Y cuando yo… Era muy difícil hacerlo solo.
Te la ponías entre las piernas.
Le pegabas. Sudabas.
- Si hacías un agujero, ¿salía leche? - No.
Debías hacer otro al otro lado.
Hacer otro agujero en ese lado.
Después de eso,
ibas a echar un poco sobre un pedazo de pan frito
para comértelo con Ovaltine,
pero ¿salía?
- ¡No! ¿Qué había que hacer? Soplar. - Soplar.
Soplar.
Si hubiera habido covid, todos habríamos muerto.
Además, después de consumirla,
nadie podía terminarse la lata en una sentada.
Había que guardarla.
Pero ¿cómo?
Había que ponerla en un plato lleno de agua.
Un plato con agua.
Pero entonces se mojaba.
Y se oxidaba.
El borde donde salía la leche
se secaba y parecía un sarpullido de herpes.
Como si tuviera herpes.
Entonces ya no era tan apetecible. La etiqueta se ablandaba.
Sí, así vivíamos.
¿Qué podría enseñarles a los jóvenes?
Eso es lo que sé.
Cuando era niño, ¿cómo crecí?
Mi mamá quería que tuviera cejas pobladas.
Campanilla.
No tomábamos suplementos.
No había vitamina E para hacer crecer el pelo.
Campanilla.
A la generación X nos ponían campanilla en las cejas.
Shinchan se veía mejor.
Nos la aplicábamos sin forma.
¿Funcionaba?
La estudiaron. No funciona. Las flores no hacían nada.
Si funcionaran, ¿necesitarían tatuarse las cejas? ¿Por qué lo harían?
Los indios y los latinos no necesitan usarla,
las suyas son espesas.
Así crecí.
Ni siquiera hemos hablado de un puente nasal más alto.
Entonces, cuando los occidentales empezaron a venir,
las mamás querían niños con narices altas, y nos halaban la nariz.
Todas lo hacían en el barrio.
Pero mi mamá no se informó primero.
Normalmente, hay que tirar del puente hacia la punta.
Mi mamá empezaba en la punta.
Así terminé con esto. ¿A quién puedo demandar?
También estaba el mito de las paperas.
Sí, paperas.
En lugar de ir al médico,
me tocó la medicina tradicional china.
¿Qué hizo el hombre?
Escribió 'tigre'.
Yo tenía paperas y él escribió 'tigre'
en morado.
Escribió 'tigre'.
Yo quería saber por qué.
Así que le pregunté al que me lo escribió.
Dijo que los chinos creen que cuando tenemos paperas, somos como cerdos.
Se llama mentón de cerdo. Es como de cerdo.
Escribes 'tigre'
para asustar al cerdo.
¿Habían oído hablar de eso?
Mierda.
Y cuando teníamos úlceras en la boca,
nos llevaban a que nos hicieran un frotado bucal.
Cuando teníamos problemas con la boca, nos frotaban un medicamento morado.
No se quedaba en la boca.
Era un líquido morado sin nada pegajoso.
Lo frotaban y justo después veías…
puras babas. Ningún medicamento.
El tratamiento del tigre me fastidió mucho.
Si escribir 'tigre' hiciera algo más pequeño, lo escribirías
en las pantorrillas. ¿Verdad?
No necesitarías liposucción.
Los que sientan amenazada su masculinidad,
escriban 'caballo'.
A lo mejor se hincha.
¿Lo quieren más grande? Anaconda.
Así crecí.
La generación X creció
con solo dos tipos de café.
O-liang.
O-yua.
'O' significa 'negro'.
'Liang' es 'frío'.
O… 'negro frío'.
O-yua es 'caliente'.
Agregar leche era especial. Se llama yoklor.
Eso era todo.
Pero hoy en día, los de la generación X como yo,
estamos en el mostrador de Starbucks
como analfabetos.
Todo está en inglés.
Bueno, expreso,
capuchino,
moca,
latte,
macchiato de caramelo.
Hay un… frapp…
Frappuccino.
¿Y qué más? Debes saber qué grano quieres.
¿Qué? ¿Tengo que saber cuáles son?
Hay
de tueste oscuro, medio o claro.
Hay granos de… Etiopía.
De un montón de países. ¿Necesito saber eso?
¿Por qué Etiopía cultiva café? Escuché que eran muy pobres.
¿Por qué? Pensé que no tenían nada que comer.
No tengo ni idea de esas cosas.
Mierda. Y…
Y luego, las tazas.
¿Las tazas?
¿No es pequeño, mediano y grande?
Es Ariana Grande y no sé qué.
¿Qué es eso?
Venti Tonti.
También hay tall. ¡Mierda! Es demasiado.
Me gusta el café que llaman 'afrutado'.
Preguntan: "¿Lo quiere afrutado?".
Me recuerda a las viejas bandas,
Fruity y Kiriboon.
Soy tan anticuado.
Me sentí presionado. "Nariz Udom está pidiendo".
No puedo parecer tonto ante la gente detrás de mí.
"Ya tomé mucho café, así que quiero un jugo de manzana".
Así creció mi generación. ¿Qué podría enseñarles a estos chicos?
Creo que lo que sabemos los de la generación X o mayores
no es importante para los jóvenes.
Adquieres sabiduría para transmitir a las generaciones futuras,
pero ¿cómo sabes que no será como…
el Lomotil?
Lomotil. Si lo saben, significa que tenemos la misma edad.
El Lomotil era un medicamento contra la diarrea para la generación X
y los baby boomers.
Si no estabas bien…
Cuando tenías diarrea, en lo primero que pensabas era en el Lomotil.
O para esos días del mes, la toalla higiénica se llamaba Kotex.
Aunque no usáramos esa marca.
¿Cómo se llamaban los fideos instantáneos?
Los llamamos fideos Mama aunque sean Yum Yum.
El Lomotil también. Todos los medicamentos para la diarrea eran Lomotil.
Pero al final, prohibieron el Lomotil.
Es un medicamento que…
Lo llaman…
Eso…
disminuye las deposiciones.
Detiene la caca,
pero la bacteria sigue ahí,
cuando lo que hay que hacer es soltarla.
Basta con tomar electrolitos.
Pero uno tomaba Lomotil.
Imaginen que están en esa época y tienen mucho Lomotil.
Podrían vender tanto como PIMRYPIE.
Y se lo dan a las nuevas generaciones.
Eso es.
Recibirían algo
caducado y de todos modos, no podrían usarlo.
Por eso no quiero decirles nada.
Tienen más a su favor que yo en todos los sentidos.
Información y conocimiento. No necesitan un maestro que les enseñe.
No necesitan rogarle a nadie que les enseñe algún secreto.
Todo está en internet. No quiero decirles nada.
Las generaciones mayores solamente
deben comportarse para que las respeten.
Lo que uno quiso evitar que hicieran,
pueden hacerlo y prosperar.
"No seas un artista…"
Miren a Lisa.
Miren a Bam Bam.
Pueden tener éxito con eso.
"No te maquilles. Eres muy joven para eso".
Miren a Nesty,
la mujer trans adolescente.
Le compró una casa a su mamá antes de los 15 años.
Y Eclaire Juepak del barrio pobre de Khlong Toei.
Compró una casa de 30 millones de bahts junto a Opal.
¿Ven? ¿No están prosperando?
Me dijeron que no hiciera arte.
"Si haces caricaturas, ¿qué vas a ser cuando crezcas?".
Me dijeron que sería un artista muerto de hambre.
¿Conocen a Crybaby?
¿La caricaturista?
Los dos primeros días de su exposición ganó más de cien millones.
Más de cien millones.
Los viejos artistas, incluso los grandes,
nunca ganaron tanto en toda su vida.
Así que no crean que pueden enseñarles a los jóvenes.
Cállense.
Especialmente todos los viejos que trabajan en el parlamento.
No aplaudan. No entraré en eso.
Cuando estoy en problemas, nunca veo a ninguno de ustedes.
Si digo algo más, me demanda Srisuwan.
Ese maldito tiene demasiado tiempo libre.
No aplaudan. Es inútil. No me importa.
Lo que me gustaría compartir con los más jóvenes no es conocimiento.
Es un error que cometí.
Las personas mayores
tienen la ventaja de haber cometido más errores.
Ha habido más oportunidades para eso.
Entonces podemos tomar esos errores
y aprender de ellos para cometer menos errores.
Los que dicen que tienen experiencia son los que han cometido errores.
Es verdad.
Entonces, lo que les diría a los jóvenes
es un ejemplo de un error que cometí.
Una vez metí tanto la pata
que casi me matan.
Tenía veintitantos años.
Actuaba como
un típico chico de la escuela vocacional.
Como en 4 Kings.
Porque estaba en la escuela vocacional.
Usaba la ropa de trabajo de la escuela.
Llevaba gafas de sol y esas cosas.
No sabía por qué lo hacía.
Imitaba la forma de caminar de los mayores.
Nos movíamos en manada
con los hombros arriba como si tuviéramos frío.
O como si tuviéramos la cadera dislocada.
Caminábamos como…
No sé. Era como
si tuviéramos grava en los zapatos.
Andábamos así, como si fuéramos discapacitados.
No sabíamos por qué lo hacíamos.
Caminábamos con una actitud
como si cualquiera que nos mirara quisiera pelear.
Como si se lo buscaran.
Pero en realidad,
si quieres conocer a una persona, la miras.
¿Saben?
No puedes quedarte mirándole los senos y no decir nada.
Eso no funciona.
No puedes mirarle las rodillas.
No sé de dónde sacamos eso.
Andábamos en grupo, con nuestra ropa de taller.
Era un chico problemático, influenciado por mis amigos.
Si nos encontrábamos con chicos de secundaria, les pegábamos.
Les quitábamos los cinturones.
¿Nos quedaban bien?
No. Tenían diferentes tamaños.
Golpeábamos a los de vocacional y tomábamos sus uniformes.
¿Podíamos usarlos? No.
Tomábamos hebillas, de todo.
Hacíamos lo que hacían nuestros amigos. Y decíamos que era para la escuela.
Que era por el honor de la escuela que tanto queríamos.
No hemos vuelto desde entonces.
No me he puesto la ropa de taller. No había un vínculo real.
Yo solo seguía al resto.
Por la época de 4 Kings,
todos leímos el libro Mad Dogs and Co.
Por si no habían nacido,
es una historia sobre una vida aventurera.
Fuimos a la playa.
Fui con mis mejores amigos, Ueng y Peera.
Ellos tuvieron la idea. Yo solo los seguí. También estaba Wilai.
Éramos cuatro en total. Fuimos a Samet.
El Samet de hace 30 años.
No había grandes hoteles. Nos quedamos en la playa de Sai Kaew.
En una cabaña
hecha de materiales naturales.
Había cocoteros.
Todo estaba hecho de coco y madera.
Todo era natural.
Y justo en la playa.
Nos quedamos ahí dos noches. La primera noche estuvo bien.
La segunda noche, estábamos bebiendo en un bar en la playa.
Era un bar nocturno con reggae y todo eso.
Bebíamos cerveza.
Al lado de nuestra mesa había ocho personas.
Uno de los chicos me preguntó: "Dom, ¿quieres una cerveza?".
"No". "Qué soso eres, hombre".
'Soso' era una palabra genial en esa época.
"Qué soso eres".
"¿Soy soso?".
"Soy un chico genial y además, virtuoso".
Todo el mundo me oyó.
Los de la mesa de al lado
se levantaron. Los ocho:
"El chico genial y virtuoso".
Sabía que se estaban burlando de mí.
Me insultaban.
No sé qué me pasaba por la cabeza.
Me puse de pie,
tomé una botella que mi amigo aún no había terminado,
y la golpeé contra una roca.
Hay rocas en la playa. La rompí
para dejarla como un diente de tiburón.
No sé por qué, pero quería pelear.
¿Para qué?
Solo sabía que quería presumir ante mis amigos.
No era yo mismo. La rompí.
Para cualquiera que quiera ser un malote,
primero hay que practicar
rompiendo botellas
para hacerlas afiladas.
Esa era mi primera vez.
La golpeé y… ¡pum!
Solo quedó el cuello.
Un poco puntiagudo,
pero más como un diente de atún que como uno de tiburón.
No podría haber apuñalado a nadie, solo rasguñarlo.
En cuanto la rompí, estuve jodido.
El otro grupo se puso de pie.
Había mucha tensión. Todos gruñían.
Estaba aterrorizado, pero lo hecho, hecho está.
Mis amigos no habían prestado atención.
Pero, finalmente, ellos también se pusieron de pie.
Y llegó el dueño del bar. "¡Nada de peleas! Basta".
"¡Váyanse! A dormir".
Se levantaron y se fueron.
Para nosotros…
se arruinó la noche, así que pagamos la cuenta.
Dije: "Primero tengo que ir al baño".
Pero no fui.
Estaba oscuro. Los ocho caminaban entre los árboles.
No fui al baño. Los seguí.
Los seguí con miedo
de adónde iban.
¿A dónde irían?
Caminé entre los árboles así,
y pasé los baños,
unos 20 metros después del bar.
Mierda.
Llevaron a toda la cuadra.
Los ocho formaban parte de un grupo más grande.
Tenían una fogata y estaban tocando música.
Parecía un viaje de vacaciones de primavera.
Como una reunión o un viaje de despedida.
Estaban como nosotros, pero con más gente.
Los ocho regresaron a su grupo.
Yo estaba seguro de que se lo iban a decir a sus amigos,
así que le dije a mi grupo: "Estoy cansado, regresemos".
No sabían lo que había visto.
En la cabaña, les dije: "Salgamos temprano mañana".
"¿En cuál ferry?". "En el primero, a las siete".
"Quedémonos más tiempo".
"No, vámonos. Mi mamá me debe extrañar".
Estaba buscando motivos para irme temprano.
Todavía no sabían que estábamos en peligro.
Nos levantamos temprano esa mañana.
Hice mis maletas.
Ellos fueron a buscar conchas.
En esa época, los chicos recogían conchas
para llenar frascos de vidrio.
Le añadías arena y un mensaje como recuerdo.
Ellos estaban afuera. No sabía qué hacer.
Había un zapato
que había traído el mar enterrado en la arena.
Lo tomé y lo limpié.
Dibujé algo mientras los esperaba a ellos y al ferry.
Mientras dibujaba,
vi que en medio de la playa,
a unos 80 metros,
había
un grupo que se acercaba. Cuando estaban a 50 metros,
parecía la película Armageddon.
Eran 40 y cubrían toda la playa.
Todos llevaban algo.
A medida que se acercaban,
oía: "Hijo de puta". "Imbécil". "Cabrón".
"Si encuentro a ese imbécil…"
Escuchaba fragmentos, pero se fue escuchando más claro
hasta que estuvieron a 20 metros.
"Deben ser los tipos del problema de anoche".
"Están aquí. Mierda".
A 15 metros, dije:
"¡Peera, Ueng, Wilai, miren!".
"Son los tipos de anoche".
"Dom, quédate aquí. No te preocupes".
"Wilai, Peera, vengan aquí".
"Vayan por unos palos".
Se fueron al montículo de rocas a buscar palos.
"Voy a buscar palos. Quédate aquí".
Pero no estaba mirando a mis amigos
sino a los tipos que se acercaban. Ahora a diez metros.
Hasta que estuvieron a cinco metros.
Eran más de 40, y me rodearon así.
Me rodearon. Todos tenían algo en la mano.
Fue como en 4 Kings. ¿Se imaginan?
Brutos. Caminaban con los hombros arriba.
Estaba el instigador.
Tenía los gestos de Jazz Chuanchuen.
Se acercó.
"Cabrón".
"Este maldito".
"¡Hijo de puta!".
"¿Quién es este idiota?".
¿Qué podía hacer?
Me bloqueé.
No podía pelear con ellos.
Uno contra 40. ¿Qué tenía yo?
Tenía el zapato de la playa.
¿Me ofrecía para abanicarlos?
Vaya. Él caminó a mi alrededor.
"Oye, pendejo".
Los otros me pinchaban con palos como si fuera un zurullo.
Me empujaban.
"¿Te crees muy valiente, imbécil?".
"¿Qué vas a hacer?".
Se movían como si fueran a pegarme, pero no lo hacían.
Aún no me habían pegado.
Me insultaban.
Era como una novatada de fraternidad.
Me maldecían
y me mostraban el dedo.
Me mostraban el dedo del medio.
Ese día me mostraron montones de dedos.
Más de los que necesitaría en cuatro vidas.
Tantos dedos. Tengo más dedos que nadie en Asia y el Ártico.
Montones de dedos. Me ahogaba en dedos. "Idiota".
"Perro. Basura".
Me lo dijeron todo.
Seguían poniéndome las manos en la cara.
Tenía miedo. No sabía qué hacer.
Así que me oriné.
Estaba tan asustado,
que me oriné.
Pensé que no verían porque las olas me golpeaban.
Fingiría tranquilidad.
Pero su líder vio.
Era un tipo duro.
"Mierda, ya basta. ¡Se orinó!".
"Si te veo en Bangkok, imbécil,
te daré una paliza".
"¿Me estás mirando?".
Supongo que no debía, pero no podía evitarlo.
¿Qué iba a hacer?
Me insultaron un poco más,
tiraron lo que llevaban, palos y botellas, y se fueron.
Una vez que se fueron,
me derrumbé en la arena como si me hubieran violado.
Fue la peor experiencia de mi vida.
No puedo describir con palabras lo que sentía.
No mucha gente pasa por algo así.
Me derrumbé en la playa. Me olvidé de todo lo demás.
Me olvidé de mis amigos.
Tomé mi maleta. El ferry estaba en medio de la playa.
Me acerqué.
Fui el primero en subir.
Esperé a que saliera. No me importaba cuándo.
Si alguien toma ese ferry en el muelle de Ban Phe,
la parte de atrás está muy caliente.
Hay mucho escape.
No me senté atrás. Me senté en el medio
para protegerme del sol.
Esta historia de terror tiene algo bueno.
Era hora de partir. La tripulación estaba abordando.
Esos 40 tipos
también se subieron.
Mierda.
¿Había algo peor?
Se subieron
y me persiguieron como a un perro.
"¿Otra vez tú? Vete para atrás. ¡Muévete o te pisoteo la cara!".
Me mandaron junto al tubo de escape.
Tuve que sentarme al sol
durante casi una hora. En esa época no había barcos expresos.
Comenzaron a tocar música de nuevo.
A cantar y a bailar.
Cuando tenían tiempo, me mostraban más dedos.
Tenía tantos dedos que no necesitaría más en muchas vidas.
Cielos. Cuando llegamos al muelle de Ban Phe,
me bajé corriendo.
Caminé por el muelle. Salté.
Tenía que tomar
el autobús Klaeng-Rayong-Bangkok.
Era rojo.
Me subí rápido.
La experiencia infernal había terminado.
¡Por fin! ¡Mierda!
Cada desgracia
tiene algo bueno.
Ellos iban en ese autobús.
Lo llenaron.
Repleto.
Otra vez me persiguieron.
Los 40 llenaron todo el autobús.
Igual que antes,
me insultaron y se burlaron de mí
hasta que llegamos a Bangkok. Me bajé del autobús
mientras me insultaban un poco más.
Y en el momento que me bajé,
dejé de ser un matón.
Otra vez volví a caminar normalmente,
con mis pies y hombros normales.
Se acabó. Volví a la normalidad.
Ahora nunca tengo altercados.
Nunca pienso en golpear a nadie. Se acabó.
Se acabó.
Cuando me bajé, seguían gritándome
y mostrándome el dedo.
Se había acabado. Después de eso, fui un tipo normal.
Les cuento esto
como una lección.
Supongo que
me gustaba ser un bocón.
¿Por qué? No lo sé.
Ahora, si pudiera
ver a esos tipos,
a los 40,
les diría:
"Quiero darles las gracias
por… haberme perdonado la vida". Seamos sinceros.
Si no, no estaría aquí. Gracias por perdonarme.
Fui un bocón sin saber por qué. Rompí una botella sin saber por qué.
Ese no era yo.
Seguía al grupo.
Quería estar en el grupo.
El honor no significaba nada para mí.
Todo estaba en mi cabeza.
Les pido perdón a todos
los que lastimé.
Quiero decir eso.
Ya no soy así. Ya no quiero ser así.
Ese mensaje era para ellos.
En cuanto a
mis tres amigos, a los cuales desde ese día
no he visto…
No los he visto en…
Yo…
Mi mente se puso en blanco. No sé cómo regresaron.
Dejamos de hablar.
Han pasado más de 30 años. Si los viera,
sería como,
eh…
Solo quiero
decir una cosa.
Wilai, Peera, Ueng.
Todos ustedes.
¿Ya encontraron esos palos, imbéciles?
¿Qué clase de palos buscaban?
¿Palo de rosa?
¿Esperaban un permiso para talar el árbol?
¡Váyanse a la mierda, cabrones!
No importa dónde los vea.
Podría ser en Paragon o en el parque Chatuchak.
Me acuerdo de él. "¿Ya encontraste los malditos palos?".
Sin provocación. Me he guardado esto mucho tiempo.
¿Te duele?
Me gustan las chicas que, cuando se ríen, se masajean las mejillas. Qué lindo.
¿Quieres que escriba 'tigre'?
Los de la generación X que están cerca de la edad de jubilación como yo.
Una vez que llegas a esta edad,
tienes una sensación…
Y creo que esto les pasa a todas las personas
de esta generación.
Quieren naturaleza.
Quieren volver a la naturaleza,
despertar a la naturaleza,
cultivar sus propios vegetales, criar gallinas y cerdos,
esto y aquello.
Ven a Nam Rapeepat criando cerdos y búfalos,
viviendo en la naturaleza, y quieren hacer lo mismo.
Yo también.
Me muero por hacer eso.
Quiero estar en la naturaleza.
Estuve un tiempo en Chiang Mai, pero hoy en día, sobre todo,
está lleno de turistas. Compré una casa en Nimman.
Ni siquiera puedo sacar el auto de la casa.
Eso no es suficiente naturaleza. No era lo que buscaba.
Entonces fui a buscar algún lugar con más naturaleza.
Por esos días, tuve la oportunidad ir de vacaciones a Kanchanaburi.
A Sai Yok Noi.
Dormí en una balsa
en Sai Yok Noi.
El primer día, estaba feliz.
Me desperté con niebla sobre el agua.
Por la noche, el sonido del agua bajo la balsa…
Vaya. Esto sí es vida.
Esto es vegetación de verdad.
Si van en la temporada de lluvias,
oirán una lluvia suave que cae por el tejado.
Eso es lo que quiere la gente de mi edad. Queremos estar en lugares así.
Estuve ahí tres días. No estaba seguro, así que volví a trabajar.
Regresé otros tres días. Decidí mudarme a Sai Yok Noi.
No necesitaba mucha información. Solo necesitaba agua y una balsa.
Primero debía hacer una balsa.
Pero no sabía cómo.
Me lancé a hacerla. No tenía ni idea.
¿Dónde había terrenos en venta?
Caminé por todas partes para buscar uno.
¿Y saben qué? Conocí a un lugareño que iba en moto
llamado Kaek.
Pasó a mi lado
y miró dos veces como si me reconociera.
"¿Eres Nariz?".
Tal vez le pareció raro
que estuviera caminando por el bosque.
Yo, que iba caminando, dije: "Sí, soy yo".
"¿Qué estás haciendo?".
"Estoy buscando una propiedad".
"¿Qué vas a encontrar así?".
"Deberías preguntarle al jefe de la aldea".
"Pero conozco un sitio. ¿Para qué es?".
Le dije que quería una balsa.
Quería construir una balsa y atracar en la tierra de alguien.
"¿Quién te va a dejar hacer eso?".
"Si la amarras de un árbol y llueve,
y termina en otra provincia, ¿qué harán?".
"Primero necesitas tierra. Lo importante es la tierra".
"Entonces quiero un terreno cerca de mi resort".
"Aquí es muy caro. Está al lado de la carretera".
"Si quieres algo más barato, tienes que ir al otro lado".
Para llegar ahí tuve que cruzar un puente.
Fueron casi diez kilómetros.
Pero yo estaba decidido.
No sabía nada, solamente tenía ganas.
Compré un terreno. No eran ni 1600 metros cuadrados,
donde podría amarrar una balsa.
Kaek llamó al constructor de balsas.
Viajé mucho a Kanchanaburi
hasta que terminaron la balsa.
Ahora podría estar cerca de la verdadera naturaleza.
Mi terreno no tenía vecinos.
Había dos entradas.
Una era a través del templo Wang Krachae.
Había que entrar al templo, pasar el crematorio,
el pabellón y todas esas cosas. Un kilómetro hasta llegar a mi terreno.
O pasar por el templo Khao Phang Charoenphol,
por la puerta, el crematorio, los 30 perros, la casa de los monjes,
donde creman los cuerpos, a lo largo de un kilómetro.
Yo estaba entre ambos. No hay otra entrada.
Ninguna, aparte de flotar por el río.
Nada más.
Amo la naturaleza. Quería estar ahí solo.
Pensé que sería una forma genial de vivir.
Estar solo. Podría leer y escribir un libro.
Estar en la naturaleza.
Podría cultivar mi propia comida.
La primera noche llovió.
No es gran cosa. Crea un ambiente agradable.
Llovió. Mi balsa tenía una terraza.
De aquí hasta allá.
Solo una terraza y luego mi habitación.
La balsa medía como diez por diez.
La terraza estaba ahí. Esta era mi habitación.
Aún no había hecho cortinas.
Así que solo había una ventana con una película café.
Estaba lloviendo afuera.
No puede haber luz para que yo pueda dormir.
Pero si está demasiado oscuro,
me pongo nervioso
porque cuando está oscuro, está totalmente oscuro,
ya que no había vecinos.
La luz más cercana estaba muy lejos.
Un birmano podría cortarme la garganta
y nadie se enteraría.
Podría devorarme una pitón y nadie se enteraría.
Estaba muy oscuro.
Pero debía aguantar porque amo la naturaleza.
Apagué las luces, excepto la luz de la terraza.
Y pensé:
"Nariz,
no mires a tu alrededor".
"Mira solo donde tienes que mirar".
Sabía que a las 2:00 a. m. tendría que levantarme a orinar.
"Así que no busques nada porque lo vas a encontrar".
"Solamente mira tus pies".
Y a las 2:00 a. m. me levanté a orinar.
Caminé al baño.
Hice mis cosas y regresé.
Cuando volví a acostarme…
Este es el espejo.
La cama, el espejo, luego la terraza.
Fui a acostarme,
pero en cuanto mi cabeza tocó la almohada,
por el rabillo del ojo…
Mierda.
Había una anciana con un sarong ahí sentada,
cepillándose así.
Se cepillaba así las canas.
Solo la vi un segundo, una fracción de segundo.
Me di la vuelta.
Mierda.
"¿Por qué miraste para allá?".
Me estaba regañando.
"Si no hubieras mirado
y te hubieras acostado…" "Pero te habrías golpeado la cabeza
o chocado contra la cama,
tenías que mirar".
"¡Mierda! Es culpa tuya. Miraste. ¿Y ahora qué?".
Estaba discutiendo conmigo mismo.
Recé.
Recé y recé,
cada oración que me sabía. Bahum, incluso amor y bondad.
Después de un rato, caí en cuenta de que
yo era un adulto,
y debía quedarme ahí mucho tiempo. ¿Iba a rendirme?
Si perdía, perdía para siempre.
¿Por qué no enfrentarla? Hacerle frente.
Empezando por saber
si mis oraciones habían funcionado.
Si así era, se habría ido.
Podríamos haber terminado. Tal vez solo quería oraciones.
En fin, intenté armarme de valor. Respiré profundamente.
Me preparé, me giré…
y miré.
Ahí seguía.
Seguía ahí sentada con las piernas dobladas hacia un lado.
Era un perro callejero rascándose la oreja.
¿Qué carajo?
¿Una anciana con un sarong?
Estúpido.
Era un perro sarnoso con el pelo apelmazado…
Me sentí tan ridículo y patético. Cielos.
¿Y quieres estar en la naturaleza?
Después de eso, me volví a dormir.
"¿Y si el perro era un fantasma?".
"Tal vez se convierte en perro".
"Da igual. Duérmete".
"Por la mañana les pregunto a los lugareños".
Fui a preguntarles a los lugareños cómo llegó el perro a la balsa.
"Debe ser un perro del templo. No hay por qué sorprenderse".
"Por la lluvia".
"Llovió. Probablemente buscó la luz para calentarse".
"Ignóralo. Se irá en algún momento. Si tienes miedo, construye una cerca".
Todas las balsas necesitan
tablones hacia la balsa. Debía poner una cerca arriba.
Así no entraría.
No más perros. Qué alivio.
Pero muchos gecos.
Habían llegado los gecos. ¿Cómo se subieron? ¿Saltaron?
"Deben haberse arrastrado por debajo del tablón".
"Todo te da miedo".
Los gecos llegaron
por los insectos.
Los insectos llegan y los gecos los siguen. Es un ciclo.
Vivían en los árboles.
Pero las luces atrajeron a los insectos, luego a los gecos.
¿Y luego? Llegaron serpientes.
Tenía serpientes, amigos.
Muchos animales diferentes.
La naturaleza viene por mí.
Normalmente, en Bangkok, te quitas los zapatos
y luego te los vuelves a poner.
Aquí no. Una vez metí el pie y sentí como si hubiera un calcetín.
Era un sapo o una rana.
Y no sabía cuándo llegarían las serpientes.
Gecos, serpientes, escarabajos.
¿Conocen a los escarabajos?
Vienen después de la lluvia.
Tienen rayas en el trasero. Si tocas uno, es como tocar ácido.
Todo tipo de animales llegaron a mi balsa. Palomas.
Pensé que era un fantasma.
En el techo. ¿Cuándo llegaron?
Mierda. ¿Por qué hay tantas?
Moscas de la fruta.
Llegan en verano.
Ni solas ni en parejas.
Llegan cientos de miles.
Pensé que iba a estar
junto al agua, leyendo libros que hacía tiempo que no leía.
Escribiendo guiones.
Imposible. Volaban junto a los ojos.
Se me metían en los ojos y caminaban.
Probé a ponerme los anteojos más cerca de los ojos,
pero se juntaban y se arrastraban hasta entrar.
Suelen revolotear sobre los búfalos, pero no había búfalos.
Debía aprender a vivir con ellas.
Busqué en Google: "Cómo deshacerse de las moscas de la fruta".
Traté de buscarlo, pero
internet…
No quiero ni hablar de eso.
Quería estar en la naturaleza.
No había internet.
Me tomó mucho tiempo averiguar que se usan hojas de bigotillo.
Pueden espantar a la mosca de la fruta.
Por suerte, había un árbol en mi terreno,
así que me subí y cogí un manojo.
Cogí un manojo y lo puse cerca de mí mientras escribía.
No funcionó. Las moscas se me seguían metiendo en los ojos.
Até las hojas a mis anteojos.
Como un loco. Parecía un arbusto.
Háganme caso. No le crean a Google. ¡No sirvió de nada!
Siguieron viniendo como antes.
Lo peor es que las hojas olían horrible.
Me marearon y me hicieron estornudar.
Me dio alergia. Estaba moqueando. ¿Cómo podía estar en la naturaleza?
Era muy difícil pasar cada noche.
Algunas eran especialmente duras.
Estaba en la cama…
y solo se me ocurría, porque eso es lo que conozco…
Estaba en la cama… "¿Un fantasma?".
"Me está atacando un fantasma".
"¿Cómo te atreves a estar en mi tierra?".
Fui y le pregunté a Kaek
si ahí había fantasmas. Mi terreno está entre dos templos.
¿Había habido un funeral?
"Cielos. Cuando llueve,
el río arrastra troncos y bambú".
"Se meten bajo la balsa y golpean los pontones".
Parecía derrotado.
Admito que no sé cocinar.
No sé cocinar. Cuando llegaba la noche,
quería ir al 7-Eleven.
El 7-Eleven más cercano estaba al menos a ocho kilómetros.
Pero ese no era el problema. Debía pasar por el templo.
Por alguna razón, los templos rurales intentan ahorrar apagando las luces.
Saqué mi auto.
Aquí está la balsa. Debía subir la colina
y luego a la carretera.
Estaba completamente oscuro. Las mías eran las únicas luces.
Afuera estaba completamente oscuro.
Probé a apagar las luces y yo era uno con la oscuridad.
Avancé un poco.
Casi en el templo. Un kilómetro.
En cuanto vi el crematorio…
se me quitó el hambre.
Fui a casa e hice fideos instantáneos.
Las cosas nunca fueron fáciles.
¿Esas verduras que quería cultivar? Los gusanos se las comieron.
No sean ingenuos. Nunca piensen que el vinagre acaba con los gusanos.
No los acaba.
Hablé con campesinos. Lo de usar vinagre es un mito.
Los desorienta
pero no los espanta.
"Entonces, ¿cómo lo hacen?".
"Pesticidas, muchacho".
Descubrí la verdad
cuando vivía en la naturaleza y quería ser autosuficiente.
Créanme.
Nada es suficiente para mí.
No pude quedarme.
No es para mí.
Estaba fingiendo que quería ser autosuficiente y cultivar vegetales.
No era yo. Era pura apariencia. Solo quería ser esa persona.
No fue fácil.
Solamente estaba siguiendo a famosos e influencers.
Los veía cosechando arroz.
Tonto. Salieron de una camioneta.
Se untan un montón de protector solar,
se bajan, posan para Instagram y vuelven al aire acondicionado.
Los que realmente lo hacen
son los campesinos.
No pretendan ser eso. Ahora lo sé.
No soy campesino.
Era pobre cuando era niño. Ahora no necesito fingir que soy pobre.
¿Verdad? Quiero aire acondicionado,
internet de alta velocidad para ver Netflix todo el día,
y sin moscas de la fruta en los ojos.
Soy un consumidor.
Que produzcan otros. Yo seré un comprador.
Esa es una sociedad equilibrada.
De lo contrario, todos cultivarían sus propios vegetales.
Fui al mercado Sai Yok Noi.
Los vendedores decían que vendían poco porque había demasiados cultivadores.
Todos cultivaban. No había quién comprara.
Si cultivan, saben que tras cosechar, no pueden comerse todo a tiempo.
Tenía demasiada comida.
¿A quién se la daba? No tenía vecinos.
¿Saben?
¿De quién es ese teléfono?
Ding dong.
¿Es el teléfono de Bella? ¡Déjalo!
Escuchemos. Me gusta.
Cuando estoy en el escenario, un tono como ese me relaja.
Enciendan tres.
Quien tenga un problema puede irse.
Durante Deaw #12,
de hecho,
anuncié mi compromiso.
Eso fue hace cinco años.
La gente me ha preguntado si ya sucedió.
"¿Y la casa de la novia?".
La casa se terminó entonces.
Cinco años después,
sigo solo.
Preguntan: "¿No te sientes solo?".
"Estoy bien". "¿Cómo?".
Gracias a las acompañantes.
¿No sabían de ellas?
Sobrevivo gracias a ellas.
Llegué a conocerlas muy bien hace poco.
No era tan ingenuo como para no saber de ellas.
Sabía que existían, pero nunca había usado sus servicios.
No hace mucho, un amigo me invitó
a una reunión de negocios en un restaurante japonés en Sathorn.
Era un sitio burgués con una zona VIP enorme.
Pensé que íbamos a hablar de negocios.
Todos en la mesa eran hombres de negocios importantes.
Pensé que me querían como presentador o algo así.
Me había arreglado. Entonces nos sentamos.
Eran seis o siete.
Me senté con ellos y charlamos un rato de cosas banales.
Dijeron que nos acompañaría más gente.
Pensé que hablaban de más hombres de negocios.
La puerta se abrió.
Espectaculares.
Eran cuatro.
Entraron y se sentaron en los puestos que les habían asignado.
Había una que se llamaba…
Digamos que Joy, sentada a mi lado.
Así de profesionales son.
Actúan con mucha familiaridad.
Como una amiga de la escuela: "Nariz esto, Nariz lo otro".
Encajan perfectamente. Esto es lo que llaman 'profesionalidad'.
Pero no hacen nada sexual.
Solamente entretienen.
Nos divertíamos. Hablábamos sucio.
Pero me di cuenta de que Joy, que estaba a mi lado, no decía mucho.
Así que… quise ser un caballero,
tomar algo de comida…
Seré sincero. Quería coquetear.
Tomé un poco de sushi y lo puse en su plato.
Se volteó y me miró: "Solo me das un bocado,
pero cuando te coma, tomaré dos bocados".
Esa es una verdadera acompañante.
Le di wasabi.
"Cuidado, cariño, es picante. Es wasabi fresco. Toma".
"Pero
yo soy más picante".
Después de eso,
vi que llevaba una de esas chaquetas que les gustan a las mujeres.
Es como un blazer, pero los brazos no entran.
No entendía por qué la llevaba puesta.
Debía…
Debía ser difícil levantar los brazos o recoger cosas.
Era como si llevara una vara con cosas colgando de cada extremo.
Le pregunté:
"¿Tienes frío?".
"Si tienes frío, le digo al personal que le baje al aire acondicionado".
Ella dijo: "No tengo frío".
"Si me quito esto,
todos me verán los senos".
"¿Podrías soportarlo?".
Se la quitó antes de que pudiera responder.
La puso sobre una silla y se volteó hacia mí.
Yo estaba aquí.
Y lo primero que dijo fue:
"¿Te parecen grandes?".
Nunca en mi vida había tenido una conversación así.
Una mujer me preguntaba si me parecían grandes.
Si esto es universalmente aceptado, lo usaré.
¿Podría preguntarle a una mujer en el tren si mi pene le parece grande?
Muy entretenido.
Era una conversación nueva para mí. Me animó.
"Bueno… son bonitos y proporcionados".
Me dijo: "Me voy a operar para ponerme unas copas E".
Le pregunté: "¿Por qué? Así están bien".
"No entiendes. Hay mucha competencia en este trabajo".
"Necesito un gancho comercial".
"Estos se ven naturales".
"Lo natural también es un gancho comercial y es difícil de encontrar hoy en día".
"Ya es muy tarde,
mi cirugía es en cuatro días".
"¿En serio?".
Ella suspiró. "Pero de todos modos, no puedo operarme".
"¿Por qué no?".
"Me faltan 40 000".
Le dije que aplazara la cirugía.
Ella dijo: "No puedo,
es un cirujano famoso". Enumeró a varias clientas famosas.
"Son muy buenos. Es difícil conseguir una cita".
"Pero sobre todo, los necesito rápido".
"¿Los necesitas rápido?".
Estaba confundido. ¿Había una lista de espera para chuparlos?
No sabía qué decir. "Ah, sí".
Empecé a comer de nuevo
para no tener que hablar.
Tomé un sorbo de té verde.
Hubo un silencio incómodo y me dijo:
"Nariz…
si me ayudas
con los 40 000,
después de la cirugía, serás el primero en verlos".
Espera. No nací ayer.
Soy un hombre adulto. He visto muchas cosas.
¿Nos acabamos de conocer y me pide 40 000 para operarse los senos?
¿Saben lo que le dije?
"Joy…
dame tu información bancaria".
Me dio sus datos de Line y le transferí el dinero de inmediato.
Enviado.
En cuatro días, sería el primero en verlos.
No tuve que esperar cuatro días.
Como a las 2:00 a. m., bloqueó mi cuenta de Line.
Sé que esto saldrá en Netflix.
Así que al menos,
si ella está viendo… hablaré a la cámara.
Joy,
esos 40 000…
No hay problema.
No te pido que me los devuelvas.
Valió la pena pagarlos
por un servicio de entretenimiento tan profesional.
Pero…
bueno… si pudiera pedir solo una cosita.
Esa noche, al tenerla a mi lado, vi que tenía unos tatuajes muy bonitos.
Aquí y allá. Tatuajes de estilo gráfico.
Me gustaría pedirte, Joy,
que te tatuaras
mi nombre
debajo de tu seno.
El nombre de tu donante.
Así como cuando vas a los templos,
que hay nombres grabados en bandejas, platos, sillas,
y en la base de una especie de lápida.
De manera que, cuando la gente use sus senos,
frotándolos,
empujándolos hacia arriba, chupando,
oliendo, lamiendo, lo que sea…
"Un momento".
"Donado por Nariz Udom Taephanich".
"Un momento".
"Me regocijo en su mérito".
No es que no esté buscando pareja.
No es eso.
Tengo citas como todo el mundo.
Cuando quieres amor, vas y encuentras a alguien que te guste,
sales con esa persona y la conoces.
Pero el asunto es
que el amor no es suficiente.
Las relaciones no son solamente entre dos personas.
El amor involucra a muchas personas alrededor de esas dos personas.
Padres, hermanos, parientes, compañeros de trabajo.
El amor involucra a mucha gente y los pequeños detalles sobre esa persona.
Como comer, hacer caca, sexo, dormir. Comer, hacer caca, sexo, dormir.
Comer.
Imaginen que
a una persona le encanta comer.
Come y come, y eso la hace feliz.
Pero a la otra persona no le gusta. Es quisquillosa. Ni esto ni aquello.
Es vegana o no come cosas por motivos de culto.
Es más difícil, ¿ven?
No digo que algo sea bueno o malo, pero no encajan.
Comemos varias veces al día.
Uno desayuna, y luego, tres horas después, come.
Qué comer siempre es un problema.
¿Comen lo mismo?
Hacer caca.
Yo tenía una amiga. De hecho, todavía somos amigos.
Fuimos diez días al extranjero. No hizo caca.
Esta mujer no hizo caca.
Estaba preocupado. ¿Cómo lo haces?
Decía que no podía.
Bebió agua, comió esto y aquello, hizo de todo, pero no podía.
En esos diez días, aprendí cómo es la cara de alguien que no puede hacer caca.
Nada le parecía bien.
No quería ir de compras ni hacer nada. Parecía deprimida.
Caminábamos y su sudor era pegajoso como una diarrea acuosa.
Éramos miserables. No estábamos nada contentos.
Eso pasa cuando hay una incompatibilidad con la caca.
¿Mi pareja es celosa? ¿Es infiel?
¿Es alcohólica?
¿Perezosa? Hay muchas cosas para tener en cuenta.
Comer, hacer caca, sexo.
Todos somos adultos. Sabemos que es importante.
¿Son compatibles?
Para los hombres, lo compararé con la comida para que entiendan.
El sexo…
Algunos hombres tienen prisa.
Si es comida, son impacientes.
Cuando comen fideos instantáneos, los fideos no están bien cocidos.
Cuando terminan, se duermen.
Pero su pareja tiene gustos más delicados.
Prefieren el estilo omakase.
Debe haber un aperitivo para estimular las papilas gustativas,
y otros platos en un orden específico hasta llegar al plato principal.
Y para terminar, el postre.
Debe haber buen ambiente y música.
El aroma… todo debe ser perfecto.
Todo es muy delicado.
Pero este tipo lo hace y se va.
No hace ningún esfuerzo.
No encajan.
A algunas personas les gusta
atiborrarse.
Tal vez ven demasiado porno.
Ñam, ñam, ñam.
Prefieren la cantidad a la calidad. Les encanta el bufé.
Se atiborran. Besos negros, mamadas, lamidas,
chupar los dedos de los pies. Todas las cosas raras que ven en el porno.
Algunas personas son como ermitaños
que viven en una cueva.
Salen una vez al año.
Si no son compatibles, no funcionará. Créanme.
Comer, hacer caca, sexo, dormir.
Dormir. Esto es muy importante.
Una vez salí con una mujer.
Después de varios meses, queríamos conocernos mejor,
así que viajamos al extranjero.
Nos fuimos.
Esa era nuestra primera noche juntos
en la misma cama.
No habíamos tenido relaciones sexuales.
Nos metimos en la cama.
Era extragrande, y para mostrar mis buenas intenciones,
puse una almohada entre nosotros.
Yo era un caballero.
En el fondo, quería cruzar esa línea, pero mantuve la compostura
porque las relaciones de adultos son serias.
Quería una relación seria, alguien con quien pasar el resto de mi vida.
Así que esa noche en la cama, yo trataba de controlarme.
Soy un hombre de mediana edad. No puedo tomar gaseosa antes de dormir.
Me tiro pedos.
Prr, prr. ¡Prrrr! "Perderé puntos con ella".
"No puedo roncar".
"No ronques". Subí mi almohada
para que no pudiera darme la vuelta
o terminar en alguna posición rara.
Dormí así.
Si se me tuerce el cuello, ronco.
Entonces traté de dormir.
Apagué la luz.
Nos quedamos dormidos.
En medio de la noche,
como a la 1:00 o 2:00 a. m.,
escuché ronquidos.
Me desperté de golpe. "Mierda. No hagas esto".
"No arruines esto".
¿Alguna vez los han despertado sus propios ronquidos?
¿Los oyes y te sobresaltas?
Me senté en la cama. "Vamos, contrólate".
Mientras acomodaba mis almohadas… seguí escuchando los ronquidos.
Eran así.
Como un cerdo atascado en una puerta.
En serio.
Tuve que practicar mucho ese sonido
porque quería ser preciso para ustedes.
Cada acorde.
Yo no era el que roncaba.
Era ella.
¿Qué podía hacer?
Necesito total oscuridad y silencio para dormir.
Ella roncaba.
Aún no la conocía bien. Si fuera una amiga, podría patearla
o girarle la cabeza para cambiar de estación.
Ponerla en el lado B.
Otra música. Porque nunca había escuchado esa.
¿Cómo funciona? ¿Era la forma en que tenía doblado el cuello?
Nunca había escuchado esas notas.
Siguió roncando.
No pude pegar ojo desde las 2:00 a. m.
Me quedé ahí acostado.
Vaya.
Por la mañana, todo era normal.
¿Saben lo que uno pregunta cuando empieza a salir con alguien?
Bajamos a desayunar en el hotel.
"¿Cómo dormiste?".
Soy una persona considerada.
Le dije: "Nada bien".
"¿Por? ¿Muy duras las almohadas?".
"No, estaban bien". Era un hotel de cinco estrellas.
"¿La cama era demasiado dura?".
"No, estaba mejor que en casa".
"Entonces…
¿por qué no pudiste dormir?".
Intentaba ser considerado al decir:
"Tú roncaste".
El buen humor que tenía desapareció de su cara.
"Eso no es gracioso".
Me dijo que no tenía gracia.
"No juegues con eso.
Rompí con mi ex porque roncaba y yo no podía dormir.
Mis amigas me decían que rompiera con él.
No sabíamos qué hacer.
Una noche que estábamos fuera de la ciudad, lo filmé roncando.
Se lo envié a mis amigas para mostrarles con lo que lidiaba.
Me dijeron que rompiera. Así que esto no tiene nada de gracioso".
Luego se volvió indiferente.
Salimos y estaba deprimida.
Actuaba… ¿saben?
La llevé de compras
para hacerla sentir mejor.
Su estado de ánimo mejoró durante la cena. Luego volvimos a la misma cama.
Y…
cuando uno está cansado, puede roncar.
Yo también lo hago.
Si estás cansado o en una mala postura, puedes roncar.
Tal vez había roncado porque estaba cansada del viaje.
Así que nos dormimos más o menos a la misma hora.
Como si estuvieran torturando a un cerdo.
Yo no sabía qué hacer. No podía dormir.
Me senté en silencio para no despertarla.
Mi teléfono se estaba cargando junto a la cama.
Lo desconecté.
No sabía qué más hacer,
así que grabé un video.
Largo.
No sabía qué más hacer hasta la mañana.
Tenía mucho material.
La mañana siguiente, en el desayuno, volvió a preguntar:
"Nariz,
¿cómo dormiste?".
De verdad soy considerado.
Le mostré el video.
Ella lo vio.
Parecía que
iba a dejar caer mi teléfono.
"Nariz,
¿esto es real?".
"No es falso. Eso hubiera tomado mucho tiempo".
"No puede ser real".
"No puede ser".
Estaba llorando.
Ahí, en el restaurante.
Estaba llorando desconsolada.
No sabía cómo consolarla. No pensé que sería tan grave.
Tuve que decirle
que todos roncamos. Todos tenemos cosas.
Regresamos.
Acortamos el viaje. No me habló en el avión.
Después, quise ayudar.
Dije: "Vamos a ver a un médico
para hacer una prueba de sueño en Samitivej Srinakarin".
Debíamos dormir en el hospital.
Los médicos y las enfermeras nos pegaron cosas
en la cabeza, la sien, el pecho,
hasta en los dedos de los pies.
Dormimos y dejamos que médicos y enfermeras monitorearan
si respirábamos o nos movíamos.
Midieron todo eso con una computadora.
Luego lo revisaron.
Ella tiene que dormir con una máscara por el resto de su vida.
No tiene cura. Los ronquidos no se curan.
Es muy complicado.
Puede ser causado por alergias, sobrepeso,
debilidad muscular en la lengua,
o una vía aérea estrecha
que causa una falta de oxígeno.
Es como cuando bebes bubble tea.
Por lo general, el líquido sube fácilmente,
pero las burbujas puede tapar la pajita.
Es así.
El cuerpo necesita oxígeno. No quiere morir.
Esa es la causa.
Era hora de elegir una máscara.
Era una gran decisión.
Las máscaras eran como modelos de autos.
Estaban las chinas, y luego estaban las supermáscaras.
Las más ligeras eran caras porque la máquina libera oxígeno
mezclado con humedad en la nariz.
Es ruidosa.
No se ajusta bien a la cara
a menos que sea hecha a medida, así que hay que probar diferentes modelos.
Hay unas con tres correas
que cubren la nariz y la boca.
Hay un tubo largo
que se conecta a una máquina junto a la cama.
La máquina estaba del lado que me gusta dormir.
Pero ahí estaba el enchufe.
Ella la conectó.
Imagínensela.
La máscara y tres correas en su cara.
Cinta de jugadora de tenis.
Correas en el medio y bajo el mentón.
Si no, se le caía.
Dudo que puedas excitarte con eso.
Es como dormir con Darth Vader.
¿Les gustaría un poco de ñaca-ñaca con Darth Vader?
"Hola, cariño".
Ella se voltea:
"Soy tu padre".
Hasta ahí llega mi sable de luz.
Me pregunté a mí mismo
si podía soportar estar con…
Era como si ella fuera una paciente y yo su cuidador.
¿Podría dormir con esta inválida por el resto de mi vida?
¿Me entienden? En la vida real
las relaciones requieren decisiones.
Y uno debe responsabilizarse de esas decisiones.
Nada es bueno o malo. Pero uno elige.
Imagina que tu esposo bebe demasiado.
Estás eligiendo estar con él.
O si juega.
Eliges quedarte.
Es adicto al juego.
¿Tú lo elegiste? ¿Sí? Entonces es tu culpa.
Así es.
¿Estar con Darth Vader?
¿Te gusta?
No podrás usar el sable de luz.
He contado muchas historias de fantasmas últimamente.
La gente me pregunta si son ciertas.
No sé, pero sigue en mi casa.
Sí.
Muchos de mis mayores están preocupados por mí.
Me llamaron: "Nariz, ¿todavía tienes ese fantasma?".
Dije: "No sé,
pero me he vuelto más valiente. Siento que podemos vivir juntos".
Me preguntaron: "¿Has hecho méritos para ellos?".
Dije: "No te preocupes por eso.
Esa ha sido mi prioridad.
Es lo que más me gusta hacer".
"¿Los has compartido?". "Claro".
"¿Los están recibiendo?". "¿Cómo saberlo?".
"Si recibieran los méritos, se terminaría".
"¿Cómo saberlo? Los he enviado a mis lazos kármicos".
"No, tienes que identificar su nombre".
"Un momento. ¿Cómo voy a saber a quién…
le pertenece esta alma?".
¿Saben?
¿Quién me envió este fantasma? ¿De dónde vino?
Alguien me dijo que es magia negra. ¿De quién?
"Conozco a un chamán que puede ayudar". "¿Dónde?".
"Aquí está su número".
También me dio la ubicación.
"¿Por qué es especial?".
"Tienes que ir a verlo.
Te dará cinco nombres,
y deberás pedir perdón
con incienso, velas y flores.
Se habrá ido por la mañana".
"Está bien. Lo intentaré".
Así que fui a buscar al chamán.
Está en el norte. No puedo decir la provincia.
No lo encontré porque los caminos eran complicados,
así que contraté
a un conductor llamado Ad.
Ad era un joven del norte de piel clara.
Un hombre apuesto. Un chico.
Me llevó por todos los caminos. Para resumir,
llegamos a una casa estilo lanna.
Había varias personas esperando.
Esperé mi turno como hora y media.
Entré a la casa. Era del tamaño de este escenario.
Él se sentó en un banco con un cojín triangular a su lado.
Me arrastré hacia él. "¿Qué te trae por aquí?", preguntó.
Le dije lo que pasaba.
"Tengo un fantasma. Me dijeron que me habían maldecido".
"Está bien. Yo…
te daré nombres".
"Sí. ¿Qué hago?".
"Visita nueve templos para hacer méritos".
Me dio una lista de templos.
"Tienen que ser estos nueve porque están conectados con tu karma".
"Ah, ya veo. ¿Qué hago después de eso?".
"Después de eso,
envíale fotos o videos a mi asistente de ti haciendo méritos".
Me dio su número.
Una vez que visitara los nueve templos,
el asistente tomaría ese mérito como una tarifa, y meditaría.
Se comunicaría con un poder superior
y convertiría eso en una lista de cinco nombres.
Terminé,
así que le agradecí al chamán como debía.
Salí por la puerta.
Dijo: "Espera".
"El primero puede irse. El otro debe quedarse".
El primero era yo.
El otro era Ad. ¿Qué?
"Ven conmigo".
Pensé que iban a hablar de mí
porque quizá había visto algo peligroso
y no quería decírmelo.
Así que esperé afuera.
Ad estuvo ahí 35 minutos más.
Lo esperé en el calor.
Cuando salió,
le pregunté: "Oye, Ad. ¿Cómo te fue?".
"No puedo decírtelo aquí. Vamos al auto".
Nos subimos al auto.
Condujimos un rato. "Dímelo ya".
"Aún estamos demasiado cerca. No creo que pueda decirlo todavía".
"Mierda. Necesito saber ya. Dime".
"Hay un café a diez kilómetros de aquí".
Nos detuvimos ahí.
Nos sentamos sin pedir.
"Dime. ¿Qué pasa?".
"Entré…
y el chamán cerró con seguro,
cerró las cortinas,
y se me acercó
tanto, que sentía su respiración".
"Habló en tailandés del norte".
"¿Tienes algún problema en este momento?".
"No, ninguno".
"Lo tendrás.
Pero espera,
te daré cinco nombres".
"¿A dónde voy para hacer méritos?".
"No es necesario".
- "Entonces, ¿qué hago?". - "Quítate la camisa".
Ad se quitó la camisa. "¿Qué hizo?".
"Se me acercó mucho y me preguntó:
'¿Qué día naciste?'".
"Respondí: 'Un domingo, señor'".
"Me tocó con la mano
en signos ascendentes:
lunes, martes,
miércoles,
jueves,
viernes,
sábado, domingo".
"¡Ad! ¿Qué hiciste?".
"No sabía qué hacer.
No sabía si era un ritual. Dejé que me manoseara".
"¿Y luego qué?". "Me preguntó en qué mes nací".
"Dije que en septiembre".
"Enero, febrero,
marzo, abril…
septiembre".
"¿Cuál es el signo de tu año?".
"Nací en el año del cerdo".
"La rata. El buey. El tigre. El conejo.
El mono. El gallo. El perro.
El cerdo".
"¿Y luego qué?".
"Me dijo que aún no lo veía.
La lista aún no estaba clara.
No estaban completos. A veces solo un nombre o un apellido".
"¿Qué hago?".
"Quítate los pantalones".
Hizo que Ad se quitara los pantalones y se acostara en el banco donde él estaba.
Se sentó en ese banco. El chamán se acercó.
Le volvió a preguntar:
"¿Qué día naciste?". "Ya se lo dije".
"La lista aún no está clara".
De nuevo, rata, buey, manoseo.
Lo manoseó durante toda la sesión.
Luego Ad se fue.
Me mostró el papel. "Estos son los cinco nombres que me dio".
Lo miré. "¡Mierda!".
Lo dije tan fuerte, que la gente del café me miró.
"¿Qué carajo le pasa? ¿Por qué hizo eso?".
"No te preocupes. Soy hombre, no fue gran cosa".
"¡Sí, lo fue!".
Me molesta escuchar sobre el acoso sexual.
No solo les pasa a las mujeres. También les puede pasar a los hombres.
Me sentí…
"Yo te llevé allá.
Te involucré en eso.
Vamos a volver.
Debemos darle una lección a ese cabrón".
"No es para tanto".
"No, no puede salirse con la suya".
"¿Qué vas a hacer?".
"Voy a confrontarlo delante de la gente".
"Chamán, ¿cómo pudo hacer eso?".
"¿Qué tiene de malo mi pene?".
"¿Por qué tengo que ir a nueve templos,
viajar por todas partes?".
"Tengo que ir a Phitsanulok, a las montañas, a Bangkok…"
"Ir a los nueve me tomará
casi un mes y 100 000 bahts en tiquetes de avión".
"Podría haberme apretado la verga".
"¿Qué hice mal?".
"Venga y manoséeme".
"Me desvestiré".
Así es la vida de mi generación.
Es… estar viejos. Es la edad de jubilación.
La gente de esta edad pensará lo mismo.
Queremos cumplir nuestros deseos.
Nos emociona hacer cosas que nunca hemos hecho.
Algunas personas quieren
hacer paracaidismo, saltar de un avión.
Otros quieren escalar montañas
o nadar con tiburones. Algunas personas viajan por el mundo.
¿Saben? A mí nunca me importaron esas cosas.
Nunca quise hacer eso.
No me llama mucho la atención.
Me gustan las cosas que…
me llenan de energía.
Pero no de ese modo.
Hace poco hice algo muy energizante.
Vi un baile exótico.
Sí.
Tal vez las bailarinas exóticas no les parezcan muy especiales.
¿Por qué ir ahí?
No fue idea mía. Se le ocurrió a un amigo extranjero.
Estaba de visita. Le pregunté sus planes. "Comer en Jay Fai, ir a Wat Prakeaw".
Para su última parada,
iba a ir a un bar gogó en la calle Bangla en Phuket.
Pregunté por qué. Dijo: "¿No has oído sobre eso?".
"No te voy a decir".
"Tienes que verlo por ti mismo. ¡Eres tailandés!".
No dejaría que me menospreciara,
así que tuve que ir.
Este tipo de cosas son
importantes para mí.
El tipo de cosas
que parecen sin sentido pero en realidad significan todo para mí.
Entonces fui a Phuket, a Bangla. Encontré el bar del que me habló.
Me dijo que el show no se parecía a nada que hubiera visto.
Yo no sabía nada al respecto. Llegué a Bangla y entré al callejón…
donde había gente bailando.
Algunos me pidieron fotos.
Todo estaba bien. Le pregunté a alguien dónde estaba el bar.
Me dijeron:
"Es un bar secreto".
"Cambia de nombre cada mes porque la policía siempre lo cierra".
"No puedo
decirte dónde está ahora, pero solía estar en esa calle".
Señaló una calle y caminé hacia allá.
Encontré el sitio, pero tenía otro nombre.
Me acerqué a un tipo que estaba afuera.
Parecía rudo.
"Estoy buscando este sitio".
"¿Eres tailandés?
Nada de tailandeses. No puedes entrar".
Los tailandeses no podían entrar. Con razón.
"Fuera. Los tailandeses no entran". Me echó como a un perro.
Ser Nariz Udom no significaba nada.
Me rendí. Había viajado hasta allá
y ni siquiera podía entrar. Luego vi a un tipo.
Tenía tatuajes por toda la cara.
Me tomé una foto con él en el callejón.
Me dijo: "Nariz, ¿qué haces?".
"Quería ir a ese bar gogó".
Pasó entre un grupo de extranjeros.
"Tú", le dijo al que vendía las entradas.
"Tú".
"Guarda tu teléfono. No permiten grabar".
Debe ser el jefe.
Mis buenas acciones por fin daban frutos.
Era mi recompensa.
Yo era el único tailandés en el bar.
La sala era así de grande
y estaba llena de coreanos, chinos, blancos, negros, todo tipo de gente.
Me acompañó hasta el frente.
Justo aquí. Al lado del escenario.
Era un poco más alto.
Así.
El espectáculo ya había comenzado.
En cuanto llegué, era ese espectáculo.
Bien. Era…
una mujer de unos 40 años.
Salió bailando… con movimientos sexis,
pero parecía que no había dormido bien.
Como si estuviera cansada y desnutrida.
Y tal vez tenía problemas financieros.
Bailaba como si hubiera visto muchas cosas en su vida.
Así que bailó.
Era música bailable. Quiero tararearla,
pero tendría que pagar los derechos.
Si canto o tarareo algo en mi show, podrían demandarme.
Es difícil hacer comedia en vivo hoy en día.
Mi personal me dijo
que mejor tarareara esta. Tenían permiso para esta.
Es Thatthong Sound.
Imagínensela bailando Thatthong Sound.
No me sé la letra.
Thatthong Sound.
Mirando las estrellas…
¡No funciona!
Digamos que estaba bailando.
Después de un rato, fue a recoger un tazón.
Era una pecera con el borde ondulado.
De este tamaño. Tenía agua.
Ella la tomó
y la puso aquí.
La puso aquí.
Entonces,
se paró con ella entre las piernas.
La canción seguía sonando.
¡Cielos! ¿No podían conseguir una canción más fácil?
Entonces, la canción se detuvo.
Pum.
Estaba completamente desnuda. Ni una prenda de vestir.
Pum.
Movió un poco la cadera.
Algo vivo
salió de su…
chocho. Lo llamaré 'chocho'.
Es un término común hoy en día. 'Chocho'.
Una criatura salió de su chocho.
Salió,
y al principio no se movía.
Cayó en el agua y subió hasta arriba.
Sabía que era un pez.
Lo supe por la forma. Se movía un poco.
Es un pez, pero no nadaba.
No sé por qué.
Quizá estaba en estado de shock.
Quizá se había golpeado la cabeza.
¿Se imaginan? El impacto.
Después de un momento, se acostumbró al agua.
Sus aletas hacían…
Luego empezó a nadar.
Nadaba por el tazón. Yo estaba al frente. Así de cerca.
Se veía que era un pez.
Pero miré: "¿Qué pez es ese?".
¿Qué clase de pez?
Me preguntaba como todo el mundo.
Bagre.
Me quedé boquiabierto, como todos ustedes.
Era así de grande.
Así de grande. Yo estaba ahí.
¡Un bagre!
¿Cómo salió un bagre de ahí? Tenía muchas preguntas.
¿Cómo hizo?
¿No la habrían picado las púas?
Cuando era niño, atrapé uno y me picó. Me dolió mucho.
¿Qué hizo con las púas?
¿A dónde fue? ¿Cómo funcionó el almacenamiento?
Mientras estaba perplejo, hizo otro movimiento.
Y había tres nadando en el tazón.
Ahora entiendo por qué mi amigo extranjero dijo
que era triste que no hubiera visto eso.
Realmente amplió mis horizontes.
Estaba cautivado.
Los tres estaban fuera.
Me impresionó mucho en ese momento.
Solo podía darle una propina.
Le di todo lo que tenía.
Le di la propina.
Luego recogió su falda
y salió alguien más.
Ella también llevaba una pecera, pero estaba vacía.
Tal vez los peces estaban en casa.
De vuelta con su madre.
¿Sí? Que acababa de dar a luz.
¿Tienes sueño o te estás riendo?
¿Te inclinas porque te estás riendo o te estás durmiendo?
Acabo de alcanzar mi punto máximo.
Dime, ¿qué hice mal?
¿Cuál es el problema?
Te estaré vigilando.
Volvamos a la pecera.
Esta mujer tenía unos 30 años.
Puso el tazón en el suelo.
Empezó la música.
Evitemos problemas y mantengamos la misma canción.
Me estoy esforzando mucho.
Bailaba con una música sexi.
Baile sexi. Entonces la música se detuvo.
Hizo el movimiento de cadera y salió…
¿Saben qué salió?
Tenía cuatro patas.
Una tortuga.
Una tortuga japonesa.
Era redonda, así de grande.
Una tortuga japonesa. Era adorable.
Una tortuga japonesa.
Otra vez salieron tres. Estaban nadando.
La madre de las tortugas.
Así es ella.
¿Qué podía darle por algo así? Le di una propina enorme. Se fue.
Ella había sido muy profesional,
pero parecía que no disfrutaba su trabajo.
Creo que…
es como…
no sé.
Su trabajo es su trabajo.
Al menos lo disfrutaba más que esta perra.
No te voy a dejar en paz.
No te voy a dejar dormir.
Ella recogió el tazón y lo puso a un lado.
Salió la tercera mujer.
No era como la primera.
No sé cuántos años tenía. Era mayor.
Ella también bailó un poco.
Todas salían así, haciendo un baile sexi.
Cuando la música paraba,
yo estaba expectante.
Estaba esperando… lo que saldría.
No tenía con quién hablar
porque todos eran extranjeros.
Creo que no se esperaban a un tailandés en el público.
¿Qué iba a salir?
Ella se paró ahí,
pero no salió nada.
No había un tazón.
Pero después de un tiempo, algo asomó la cabeza.
Un pájaro.
Un pájaro amarillo asomó la cabeza.
Y luego ella hizo… pum,
y salió volando de su chocho.
Salió volando del chocho.
En serio. Eso fue más emocionante que
saltar de un avión sin paracaídas.
O nadar con cocodrilos.
O escalar el Everest.
Le salió un pájaro del chocho.
A dos metros de mí.
Era como…
Era como una escena de una película,
pero era real. Salió volando.
El pájaro salió volando.
Voló por la sala.
No fue como en las películas donde bajaba.
Fue más como un pájaro que entra a la casa.
Se sobresaltó.
Acababa de salir de una cueva, y había un montón de gente.
El público hacía ruido como ustedes. Voló contra un espejo y una pared.
El público aullaba.
Era como
si siguiera un guion.
Voló, ¿y dónde aterrizó?
Frente a mí.
Ojalá esto fuera inventado, pero es verdad.
No aterrizó así…
suavemente.
Aterrizó aquí y se deslizó.
Pum. Y se deslizó… debajo de la mesa.
Cayó debajo de la mesa.
Y las miradas de todos
estaban aquí porque estaban preocupados por el pájaro.
Fue debajo de la mesa y yo…
tuve que levantar las piernas. Pero quería ayudar a atraparlo.
Tenía miedo de pisarlo.
Podría ser el hijo legítimo de ella.
¿Qué haría si matara a su hijo?
Así.
El personal fue a buscarlo.
¿Cómo les dicen?
Los camareros y la dueña del bar fueron a ayudar.
"Levante las piernas, por favor".
La gente estaba reunida.
La mujer que había liberado el pájaro,
la madre de los pájaros, se me acercó.
Este es Nariz Udom.
"Quédate quieto. No lo pises".
Mientras estaba frente a mí, ella…
"Oigan".
"¿Ese es Nariz?".
"Oigan, es Nariz Udom".
Se había olvidado del pájaro.
"Nariz Udom".
"¡Mierda! Nariz Udom está aquí".
Su estado de ánimo cambió por completo.
Parecía emocionada.
"¡Nariz! ¿Cómo entraste? ¿Quién te dejó entrar?".
"Te vi antes, pero pensé que eras Jackie Chan".
"Es Nariz Udom. Oigan, esperen".
Le dijo al camarero: "Trae lápiz y papel".
"Te veía cuando era niña".
"Trae el papel".
Se me acercó más.
"¿Me das un autógrafo, por favor?".
Tienen que entender que
estaba completamente desnuda.
Lo cual no es gran cosa para ella. Es su uniforme.
¿Verdad? Es su uniforme de trabajo.
Es algo normal.
Tal vez llevaba diez años haciendo eso.
No era nada nuevo.
Se puso en cuclillas.
"Un autógrafo, por favor".
Mientras firmaba,
yo no sabía hacia dónde mirar.
Era la primera vez que no me sentía como una celebridad.
Me sentía como un ginecólogo.
Mi firma quedó muy torcida.
Toda…
Eran demasiadas cosas para procesar. El pájaro…
Y luego vino y se abrió como…
Era una fan. Muchas cosas.
Era algo increíble.
"No te vayas. Cuando termine, ¿podría tomarme una foto contigo?".
Estuvo hablando conmigo un rato.
Era como…
No sabía qué decir. Estaba anonadado. Le di una gran propina.
Luego encontramos su pájaro.
Lo tomó y le agradeció al público. Aplaudimos.
"Ya que estás aquí, te daré un bis".
¿Un bis?
Quería saber qué sería.
Desapareció, probablemente para planear
lo que harían por mí.
Al poco tiempo, salieron tres de ellas
con un racimo de bananas.
Eran bananas verdes.
Lo llevaron juntas.
La música era alegre. Estaban bailando. Y llevaron las bananas.
Ella sacó una banana
y la peló.
Y luego…
ella…
tomó esa banana
y se la metió, en esta posición.
Me preguntaba por qué.
Se la metió hasta arriba.
Luego hubo un anuncio.
Habló el DJ.
"¿Alguien quiere ofrecerse para sostener la canasta?".
¿Creen…?
¿Creen que iba a dejar pasar eso?
Imposible. Me la empujó.
"Sube". Así que subí al escenario.
En el escenario, yo tenía la canasta. No sabía por qué.
No sabía cómo actuar. "¿Qué hago?".
"Sujétala así. Si sale algo, lo atrapas".
La canasta estaba ahí.
Sonó la música. Contaron: "Uno, dos, tres". Pujó,
y salió la banana.
Salió disparada.
Todavía no sabía qué hacer. Se me estaba escapando.
¿Qué hice? Me tiré.
La gente aplaudió como todos ustedes.
Me sentí como una de esas parejas que trabajan juntas.
Estaba emocionado. Me encantó.
Cuando terminó el espectáculo,
ella se envolvió en una manta
y fue a charlar conmigo.
Sentí que había aprendido cosas muy interesantes.
Le pregunté
cómo se metía esas cosas ahí.
En serio. Le pregunté: "¿Adónde fueron?".
No quería insistir porque era mujer.
Su respuesta fue sencilla.
"Es una habilidad, Nariz. Hay que aprenderla".
"Esta es mi tía".
"La habilidad pasó de generación en generación en el mismo pueblo".
"No todas pueden hacerlo".
"Es una habilidad especial".
Y realmente le creí.
"Toma, toma más dinero. Lo disfruté mucho. Muchas gracias".
Nos despedimos y regresé a Bangkok.
Fui a la oficina a contarles a mis empleados.
Presumí mucho.
"Fui a ver un baile exótico con pájaros…"
Uno de ellos me dijo: "Nariz…
¿por qué fuiste tan lejos? Lo tienen en Pattaya".
"No, en Pattaya solo hay espectáculos de ping-pong. He visto eso".
"Este es mejor".
"Son desnudistas hombres".
"Simplemente se desnudan. Todos los bares gais los tienen".
"No es lo mismo".
"Créeme".
"Fui con unos amigos
y luego llevé a mis padres. Mi mamá lloró".
Un buen hijo. Eso me gusta.
Pero no llevé a mi madre. Llevé al personal de la oficina.
Éramos ocho en una camioneta.
Ocho. Cuatro mujeres, cuatro hombres.
En mi oficina priorizamos ese tipo de cosas.
¿Trabajo? Lo que sea.
Así somos.
Fuimos a Pattaya. El primer espectáculo era a las 9:00 p. m.
Las entradas costaban 400 bahts.
Yo llevaba mascarilla, pero los otros no.
Nadie me reconoció. Nos sentamos.
Sabía que el mejor lugar era justo al frente.
Los ocho nos sentamos en fila.
El espectáculo tenía hombres y mujeres.
Ya había visto a las mujeres, así que no estaba tan entusiasmado.
Pero había una que fumaba.
Fumaba con el chocho.
Se fumó dos cigarrillos.
Como si estuviera inhalando y exhalando.
¿Cómo lo hacía? ¿Y soplar?
¿De dónde salía?
Veía el humo entrar y salir.
Los dardos en el globo
no eran nada especial.
Acababa de verlos. Por fin les tocó a los hombres.
Eso era lo que estaba esperando.
El sitio con el escenario era así de grande.
Había una escalera de caracol.
La iluminación era más tenue que esta.
Solo había luz aquí.
Ahí estaba la escalera.
La iluminación era con luz negra.
Hacía resaltar las cosas blancas.
Los primeros artistas eran hombres jóvenes.
Parecían rurales. Como si vinieran de la selva.
Tenían abdominales marcados y tatuajes sagrados.
Bajaron la escalera en ropa interior.
Sonó la música.
Bajaron despacio.
Así.
La música distraía tanto como sus protuberancias.
Eran cuatro.
Desde lejos, pensé: "Falso".
No es real.
Eran demasiado largos para ser reales.
Es imposible.
Salieron.
La sala estaba oscura, pero había brillos.
No parecía su pene.
Era un brazo enyesado.
¿Cómo era más grande que su ropa interior?
¡Es una locura! Caminaba como…
Lo vi en la oscuridad.
Era un bulto como esto.
Imposible. Eso es mentira.
Publicidad falsa para estafar a los turistas.
Los cuatro se pararon en el escenario.
Los cuatro reyes celestiales.
Empezaron a hacer un baile sexi.
Se estaban tocando.
Uno de ellos encendió un puñado de velas
y dejó que la cera goteara sobre él.
Todo era muy sexi. Música sexi.
Al final del espectáculo,
los ocho nos preguntábamos si era real.
Porque seguía en los pantalones.
Yo pensaba: "Es imposible. Eso es un consolador".
Lo cortaron por la mitad y lo pusieron sobre el real
como una capa extra.
Es un truco barato. No vale la pena el espectáculo.
Luego salieron más mujeres. Lo que sea.
Luego vino el segundo espectáculo masculino.
Música.
Un momento.
Él no iba con las manos vacías. Tenía un galón de agua.
Un galón de agua de ese tamaño tiene
unos cinco litros.
Cinco litros pesados.
¿Me das uno? ¿Tienes un galón?
Quiero que entiendan la idea. Caminaba así.
Incluso así es pesado.
Era así de grande. Era de este tamaño.
Música.
Caminaba mucho mejor.
Empezó a bailar sexi. Yo no sabía por qué llevaba el agua.
La botella
tenía una cuerda hecha con una tira de tela.
Salía así.
Como hasta aquí.
Unos 20 centímetros.
Caminó al frente.
Pensé: "¿Qué está pasando? ¿Para qué es eso?".
Y luego él… se acercó
a Naew en el público.
Naew es la que me acaba de dar el agua.
Él le dijo:
"Por favor, cuélgalo".
"¿De dónde?".
"De aquí".
Y se quitó la ropa interior,
y casi golpea a Naew en el mentón.
Si hubiera estado más cerca, la habría noqueado.
Estaba erecto como…
Yo dije: "¡Cuidado!".
Ella me preguntó: "¿Lo hago?". Nadie respondió.
"Creo que debería".
No quería una respuesta porque quería probar.
Ella se lo puso como una guirnalda a un político.
Mientras lo colgaba,
con ese peso de cinco litros de agua, uno esperaría
que el agua se deslizara.
¡Maldita sea, no se cayó!
Se mantuvo firme. Y el…
Ese galón de agua seguía ahí colgado.
Estaba fuera del suelo.
Él usaba… No sé cómo llamarlo.
'Verga' no me parece correcto.
No es lo suficientemente respetuoso.
Vamos a decir 'miembro'.
Pero no era cualquier miembro.
Si la mayoría de los miembros son "¡Ah!", este era:
"¡AHHH!".
¡MIEMBRO!
¡Esto es un miembro!
Si te golpea en el mentón, te noquea.
¡Levantó el agua con el miembro!
Todo el mundo aplaudió, hasta la dueña del bar.
Coreanos, japoneses, muchas nacionalidades.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez. ¡Vaya!
Lo soltó y cayó.
O sea, guau…
Me sentí como antes… con el pájaro.
Levantó esa botella con el miembro.
¿Cómo tiene tantas maravillas este país y yo apenas me entero?
Llegué a esta edad sin saberlo.
Asumí que eso era lo mejor del espectáculo.
Luego dijo: "Esperen, aquí está mi hermano mayor".
Se llamaba Arty. Era un tipo de piel clara.
Es de Isan. Dientes afilados. Parecía amar su trabajo.
Dijo: "Es mi turno".
Recogió dos galones.
Estos tenían cuerdas más largas. Tenían dos.
Se los dio a la esposa de Bella, Am.
Su esposo estaba a un lado.
Bella es un tipo grande.
Si vieron Kao Kon La Kao, él fue el presentador.
Am es una persona muy amable.
No se impacienta.
El tipo le dijo: "Por favor, cuélgalos".
Am estaba así…
Al final, lo hizo.
El de Arty era aún más grande.
Una vez que la cuerda estuvo en su sitio…
¿Cómo era posible?
Se puso tenso. Contó del uno al diez.
Mientras los colgaba,
la esposa de Bella decía:
"No me gusta. No debería".
Pero después, fue como si algo hubiera despertado en ella.
Brincaba.
Estaba boquiabierta.
Con los ojos llorosos.
Por el resto de la noche.
No bromeo.
Lo levantó, uno… diez.
Luego lo bajó. Le dimos un gran aplauso.
La gente estaba asombrada. Lo vimos y tuvimos que inclinarnos.
Dejó el escenario
con un sombrero de vaquero para recoger sus propinas.
Bien. Le dimos propinas,
pero yo seguía escéptico.
¿Tenía algún aparato?
¿Era real? Solo lo había visto.
No lo había tocado.
Mientras pasaba con el sombrero,
bajó
y pasó por todas partes.
Algunos dieron solo un poco. No muchos dieron propina.
Cuando vino hacia nosotros, aprovechamos
para preguntar si era real.
¿Puedes llevarte el agua?
Bien.
Intenta levantarla.
"¿Es real?".
Él caminaba recibiendo sus propinas.
"¿Es real?".
No nos lo quiso decir.
En lugar de eso, se acercó por detrás y usó su miembro…
para tocarnos en la espalda.
Golpecitos en la espalda.
Como un masaje de cuello y hombros por detrás.
Esta era Naew…
"Tengo un nudo".
Cuatro de ellos fueron a trabajar en ella
como si fuera un servicio normal.
Le tocaron los muslos. Ella gritaba.
Estaba aullando de alegría.
Los cuatro terminaron.
Estábamos tan contentos, que les dimos propina. Dimos diez mil esa noche.
Me quedé sin dinero.
Tuve que cambiar mis billetes grandes para poder seguir.
Son talentos especiales. Debemos apoyarlos.
Tuve que pedirle prestado a mi personal. "Saca más dinero. Se merecen más".
"Nunca había visto algo así".
Ahora sabían que nos encantaba, así que hicieron un esfuerzo extra.
Se enfocaron en nosotros.
Había cuatro lados.
Los ignoraron.
Los chinos apenas les dieron propina.
Así que siguieron viniendo a nosotros.
Después de su presentación, llegaron más mujeres.
Nos íbamos porque ya había pasado el mejor rato de mi vida.
Fue lo mejor. Yo estaba feliz. Ella dijo: "No se vayan todavía".
La dueña dijo: "No se vayan todavía".
"Esperen el acto final. Es aún mejor". ¿Cómo es posible?
Así que esperé.
Llegó el momento del final.
Sonó la música.
Salieron cuatro tipos
con unos tambores largos.
Tambores largos.
Llevaban la versión más corta.
¿Se los imaginan? Los que son más cortos.
Había dos tambores y cuatro tipos.
Pensamos que nos iban a entretener.
Bailamos y los animamos como si fuera un concierto.
Bajaron.
Uno de ellos me pidió que tocara el tambor.
Todavía no sabían que era yo. "Dale un golpe", dijo. Y lo hice.
Era un tambor de cuero.
Me dolió la mano. Había un punto negro en el centro.
"Pruébalo".
Me pasó un tambor.
Luego le dio uno a Naew.
Ella lo tomó.
Imagina que eres Naew. Lo estás sosteniendo.
Tómalo en tus manos.
La superficie daba aquí.
Luego le preguntó a Naew:
"¿Cuántos chas?".
Naew dijo: "Chachachá".
Él se puso en posición.
Se quitó los pantalones.
Usó su miembro… para tocar el tambor.
Naew no sabía cómo reaccionar.
Empezó a bailar.
Él dijo: "Basta. No bailes, por favor.
Le pegué al borde".
Luego tocaron los dos tambores juntos.
¿Qué ritmo es ese?
Créanme.
Me encantó.
Caí de espaldas mientras él tocaba.
Yo estaba en el suelo.
Me reí tanto, que me caí de la silla.
Los tambores fueron increíbles. La gente pensó que había colapsado.
Enloquecimos.
Tocaron y tocaron,
y luego les dimos propina.
Les dimos muchas propinas.
Pero aún tenía mis dudas.
No estaba convencido de que fuera real.
Así que cuando terminaron,
me paré y dije: "Oye,
¿puedo tocarlo?".
Necesitaba saber.
Él no dudó. "Claro".
Se paró así. "Adelante".
Ese fue uno de los momentos más memorables de mi vida.
Me puse de pie
y le toqué el miembro.
Vamos, párate un segundo. No tendrás que tocarme.
Quiero que vean cómo fue.
Levántate. Extiende tu mano. Finjamos.
Agárralo.
Fue así.
Lo agarré así,
y luego lo acaricié desde la base hasta la punta.
Le di un apretón. Quería saber si era falso.
¿Le inyectaron algo? ¿Era un efecto especial?
Pero no, era completamente real.
Exclamé: "Vaya. Esto es lo que llaman una verdadera anaconda".
Me llenaba la mano.
No sé cómo llamarlo.
Era como el bambú relleno de arroz glutinoso de Nong Mon.
O la salchicha de cerdo de Ubon.
¿Cómo lo llamo?
Y yo estaba tan maravillado que entré en trance.
Así que le hablé con él en la mano.
"¿De dónde eres?".
"Sa Kaeo, ¿eh?".
"¿Siempre ha sido así de grande?".
Me dijo:
"Nunca he intentado hacerlo más grande.
Es un defecto de nacimiento". Qué presumido.
Ojalá yo tuviera ese defecto.
"¿En serio? Te lo digo de corazón,
fue un placer conocerte".
En serio.
Como cuando uno conoce a un extranjero y le da un fuerte apretón de manos.
Pero le sacudía el pene.
"Mucho gusto".
Le di un buen apretón. "Vaya. Eres increíble.
¿Cómo es que es tan firme?".
"Tengo una técnica especial,
pero es un secreto".
Estábamos hablando así. "¿Y él? ¿De dónde es?".
Uno era de Bueng Kan.
Otro de Suvannakhet, y Laos. Agarré cada uno de sus micrófonos
mientras hablaba con ellos.
Tuvimos una larga conversación.
Cuando terminamos de hablar, nos separamos.
Yo estaba tan impresionado y fascinado.
Debo confesar, y haré que editen esto,
que volví al hotel sin dejar de pensar:
"No puede ser difícil".
Era casi medianoche.
Fui a comer khao tom después del espectáculo y volví.
Luego me duché.
Me paré frente a un espejo enorme en el hotel.
Primero probé con mis anteojos.
Con estos.
Parece que tienes sueño. Me haré aquí.
Cielos.
En cuanto los colgué, se cayeron.
Casi se rompen las patas. Solo tengo un par.
Casi se rompen las lentes. Cayeron al suelo.
Mierda. Tal vez se deslizaron por la cuerda.
Esa tarde había comprado Yakult.
Debería empezar por ahí. Los saqué del refrigerador.
Voy a colgarlos.
Probé con dos frascos pequeños.
Cielos.
¿También pesan mucho?
Necesito vaciarlos primero.
Me lo bebí todo.
Quedaron los frascos y el papel de aluminio.
¡Todavía no podía!
¿Saben qué logré colgar?
Las tapas de aluminio.
Las enrollé en semicírculos. Eso sí lo pude colgar.
Todo ese evento
arruinó la vida de los esposos de todas las asistentes.
Arruinada.
Acabaron con nosotros.
¿Recuerdan al gordito Bella?
Antes del espectáculo, era el único hombre en la vida de su esposa.
Pero ella se encontró con algo…
algo mejor.
Ahora, él se queja. "Desde que nos llevaste a ese maldito espectáculo,
cuando nos duchamos
y ella me ve desnudo, ¿sabes lo que hace?".
"Cu-cu-ru".
"Lo que le dicen los adultos a un niño desnudo".
"Eso me hace".
Me parece un talento especial.
Dijeron que deben ocultar un bar como ese
porque si no, la policía va a cerrarlo.
Pensé: "¿Por qué, maldita sea?".
Son talentos especiales y únicos.
Tienen valor.
Ser capaz de usar tu pene
o tu chocho de una manera tan efectiva
no es diferente de un futbolista inglés
que hace malabares con un balón mientras camina 48 kilómetros.
Esa es una habilidad con la cabeza, ¿no?
Un buzo danés, con una sola inhalación,
desciende 202 metros y bate el récord mundial.
Tiene pulmones hábiles.
Una estadounidense para aspas de ventilador con la lengua.
En un minuto, quitó la parte delantera del ventilador
y lo detuvo.
Con la lengua.
Iba y venía, deteniéndolo 35 veces en un minuto.
Estaba usando su talento.
Si tienes una verga grande, ve y toca un tambor con ella.
O dispara pájaros de tu chocho.
Pájaros, tortugas, peces.
Como el mejor santuario de animales.
El gobierno debería apoyarlo en lugar de ocultarlo.
No sean tan remilgados.
Deben apoyarlo y enseñarlo.
Hacerlo como con el masaje tailandés. Es un poder superblando.
No es poder blando. Es un poder superblando.
Es el poder blando de tus partes blandas.
Enséñenlo,
para que la gente sepa todo lo que puede hacer un chochito.
Que es como un almacén.
Los espectáculos de Alcazar y Tiffany podrían hacer más que playback.
Ahí solo hacen playback y bromean.
Ya que se hacen una cirugía,
podrían agregar más espacio
para otros animales.
No debería haber solo pájaros. Debería haber cocodrilos.
A los extranjeros les encantan. O los peces globo.
Los peces globo son lindos cuando se asustan.
Tal vez mantener el reparto en secreto. Que sea una sorpresa.
Que salga Crybaby o alguien así.
Podrían promocionar eso.
¿Y por qué solamente tocar tambores?
Hay tantos instrumentos musicales.
¿Qué tal un xilófono tailandés? ¿Pueden abrazar el cuello del otro?
Compitamos con el estadounidense y paremos a los fans con el miembro.
Esto debería apoyarse, no ocultarse.
La autoridad de turismo podría promoverlo.
¿Para qué gastar millones en contratar a un actor famoso para que sea el rostro?
Hagan TikToks. Es fácil.
Inviten a la gente a ver. Es un poder superblando.
Tomen estas ideas. No me importa.
Que la gente de Pattaya o Phuket diga:
"Hola, bienvenidos".
¿Tiene sentido?
"Hola, bienvenidos. Espectáculo gratis. Cerveza por 400 bahts".
"Disfruten el espectáculo. Alégrense. Diviértanse. Tengan energía".
"Tenemos poder femenino. Tenemos peces. Tenemos tortugas".
"Tenemos pájaros. Tenemos cocodrilos".
"Tal vez peces globo".
"Ping-pong, globos, fuman, bananas".
"Por favor, vengan a ver".
"Que tengan un buen Superman".
"Buen Superman. Buen apretón de manos. Y pueden apretar vergas".
"Verga gigante toca el cha-cha-cha".
"Verga gigante levantando botellas de agua".
"Verga gigante dando masajes. Verga gigante superestrella".
"Verga gigante dando masajes. Nuestra verga gigante nunca muere".
"Nuestra verga gigante estilo libre".
"Bienvenidos a Tailandia".
¿Los pobres tienen derechos?
"Pero tenemos verga".
"Pero tenemos chochos".
"Permítelo, Tailandia. Enciende el interruptor del panti".
"Para que los tailandeses vivan bien, ¡dejemos ya las tonterías!".
¡Que lleguen bien a casa!
¡Despierta! ¡Gracias!
Subtítulos: Juanita Cardona