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Damas y caballeros,
y LGBTQ,
démosle la bienvenida al único e inimitable…
Recibamos con un aplauso sin importar todo lo demás
al único e inimitable
¡Udom Taephanich!
Muchas gracias.
Vale, muchas gracias. Gracias.
Si sabéis que estáis felices, aplaudid.
Cuando alguien se sube a un escenario
y la gente grita
y aplaude,
esa persona debe de ser muy famosa.
Ahora sé que soy famoso.
A decir verdad, sé que soy famoso. Soy bastante popular.
Pero, si tuviera que puntuarlo, no tendría ni idea.
No lo sé, por qué no hay medidas para la fama
del mismo modo que los decibelios miden el sonido.
No sé lo famoso que soy.
Los famosos, actores y cantantes saben que, cuando salen,
la gente les pide fotos y autógrafos.
Saben que son famosos, pero no saben cuánto.
Yo supe lo famoso que soy
cuando Vinij Lertratanachai
me llamó para invitarme a jugar al fútbol.
Lo conocéis, ¿no?
Organizó el Liverpool contra el Manchester United.
Era la sexta vez que me llamaba.
Siempre decía que no podía
porque él estaba en Bang Pa-In, y yo, en Bang Kapi.
Es un viaje largo.
Si hubiera ido, jugado y regresado, habría sido tarde.
Le dije: "Estoy ocupado. Me duelen las rodillas.
Me acaban de operar. No he jugado desde que era monje".
Pero volvió a llamar una noche, por sexta vez.
"Vamos a jugar al fútbol".
Como de costumbre, me inventé una excusa.
"Estoy dibujando ahora mismo. No tengo tiempo".
"No te arrepentirás. Mañana a las 16:00".
"¿Quién juega? No quiero ir. Ni siquiera tengo zapatillas".
"Jackson Wang".
"¿Jugar con Jackson Wang? ¿Hablas en serio?".
"Sí, está aquí. Le gusta jugar cuando tiene tiempo libre".
"¿De verdad viene?".
En ese momento, habría ido a Betong.
¡Es Jackson Wang, joder!
Tendríais que comprar una entrada,
una cara, e ir aún más lejos para verlo.
Mi sobrina Ratsamee es su fan incondicional.
Ha pagado mucho para verlo como un puntito,
y yo tenía la oportunidad de jugar en el mismo equipo que él.
Así que fui.
Temprano a la mañana siguiente, fui a comprar zapatillas
y luego me dijo que era supervip.
Era un grupo exclusivo.
Me sentía especial, ¿sabéis? Tenía pensado ir en mi coche.
Pero mi sobrina, Ratsamee,
estuvo horas preparándose.
Apareció toda arreglada. "Por favor, ¿puedo ir contigo?".
"No, es algo privado".
"Por favor, solo quiero ver a Jackson Wang.
La vez que lo vi, estaba lejos".
Y le dije: "No sé cuánto podrás acercarte.
Sus guardaespaldas son implacables".
Habéis oído hablar de ellos, ¿verdad?
"Por favor. Miro desde fuera de la valla".
Así que le pedí que condujera.
Cuando llegamos allí,
el campo estaba en la avenida Royal City,
había muchos guardaespaldas
y había ido la prensa.
Había cientos de fans esperando fuera de la valla
para ver a Jackson Wang.
Entonces, pensé
que sería muy cruel dejarla fuera,
así que le dije: "Ratsamee, te voy a colar".
Se suponía que iba a ir solo.
Preguntó: "¿Cómo lo hacemos?".
"Si preguntan, di que eres mi masajista".
"Pero no sé dar masajes".
"Vas a tener que hacerlo.
Con suerte, Jackson tendrá un calambre
y podrás darle un masaje inguinal".
De repente ya estaba motivada para entrar.
El portero preguntó quién era. "Ah, eres Nariguetas. ¿Y ella?".
"Esta es mi masajista".
"Id a la zona vip".
Aparcamos en la zona vip.
Le dije: "Lleva mis cosas. Y las zapatillas. Parecerás mi masajista".
Caminamos unos 15 metros
hasta un gimnasio con paredes de cristal, como esta sala.
Entramos.
Jackson Wang estaba allí, haciendo muay thai con Tony Jaa.
¿Habéis visto el vídeo de TikTok? Estaban en ello y se giró hacia mí.
Luego Tony Jaa me llevó a enseñarme el sitio.
Mi sobrina estaba cerca. ¡Nunca se lo había imaginado!
Normalmente, le dirían: "Fuera, aparta.
Atrás, que no eres vip".
Pero ahora era: "Sí, ven con nosotros".
Jackson Wang estaba allí.
Y entonces ella…
Le dije: "Haz una foto. Usa el móvil".
"Tío,
tengo las manos débiles".
Nunca he visto a nadie con las manos débiles.
"Tengo las manos débiles".
"No puede pasarte eso ahora. Esta es tu oportunidad".
"Es que es…
Oh, guau".
"Venga, saca la foto".
"No quiero molestarlo".
"No te pongas ahora así".
Por fin,
terminó con Tony Jaa y nos llevaron a cambiarnos.
Seguí a Jackson Wang al vestuario,
donde había modelos y actores
de la nueva generación.
Por lo que recuerdo, estaba Golf Pichaya.
Y Khem Hussawee.
Todos medían al menos 1,75 de alto y tenían la piel clara.
Se estaban cambiando la camiseta. Eran muchos.
Oat Pramote me reconoció: "Hola, Nariguetas".
Lo saludé y fui a sentarme con ellos.
Había unos bancos con camisetas y calcetines.
Saqué mis zapatillas y me puse una camiseta negra
porque Jackson Wang iba en el equipo negro.
Entonces Oat me dijo:
"Tú estás en el otro equipo".
"¿Qué? No me había dado cuenta".
"Ese es tu equipo".
Adivinad quién iba en el otro equipo. Vinij Lertratanachai.
Vinij me presentó a otro tío: "Este es el embajador de Nepal".
El embajador de Nepal. Un tío superviejo.
"Y el que está a su lado es sobrino del rey de Bután".
El sobrino del rey Jigme. No sabía cómo actuar.
Está Jackson Wang. Este es el sobrino del rey Jigme.
¿Debería hacer una reverencia? ¿Qué hago cuando le pase el balón?
¿"Alteza, por favor, lance usted el penalti"?
No sabía cómo actuar.
Y yo no quería estar en ese equipo.
Había ido a jugar con Jackson Wang.
Quería pasarle el balón a él, ¿vale? Celebrar con él. Hablar.
Formar un equipo. Chocar la mano antes de competir.
Habría sido un honor. Pero una mierda.
Estaba en el equipo de los viejos.
¿Y sabéis dónde? Era delantero.
El delantero tiene que marcar goles.
Jackson era delantero del equipo negro.
Estábamos muy lejos.
Durante todo el partido, solo nos veíamos de lejos.
Hacía mucho que no jugaba y me dieron calambres a los cinco minutos.
Eran las 16:00 y hacía mucho calor. Jolín.
Me estaba costando, pero los fans,
los del estadio, no los de fuera…
Había unos 100 fans en la zona vip.
Vinieron con actores tailandeses, con los managers de los actores
y los entrenadores del equipo extranjero.
Había unos cien y estaban al lado del campo,
tras una hilera de arbustos.
No podían cruzar la línea blanca.
Estaban fuera con cámaras.
Eran bastantes.
Jugué cinco minutos y luego pedí el cambio.
No podía. Y ya me daba todo igual porque no podía verlo a él.
Quería irme, pero el equipo de viejos no tenía suplentes.
Iba caminando y no podía concentrarme en el partido.
Quería un paraguas.
¿Qué coño hacía yo allí?
El partido no se retransmitía.
Si hubiera cámaras de televisión, habría hecho así.
Pero nadie lo iba a ver. Tenía un aspecto horrible.
Al final, no aguanté. Tenía que irme. Tenía mucho calor.
No había árboles en el campo, así que tuve que…
Había un gimnasio. Me puse a su sombra.
Ahí me di cuenta de lo famoso que era.
Los fans estaban entre los arbustos para ver a Jackson Wang,
y se giraron para mirarme a unos diez metros de distancia.
Yo fui del campo a los arbustos.
"Hola.
Oye, tú. Oye.
¡Es Nariguetas! Vamos a hacernos una foto con él".
Vinieron dos o tres.
"¿Quieres una foto con él?", gritó alguien.
"Sí, claro".
Así de famoso soy.
Famoso nivel: "Sí, claro".
Vaya tela.
Fue como
si me clavaran
un cuchillo en el corazón.
Yo ya parecía torpe
con pantalones cortos, piernas arqueadas y piel oscura.
Entonces…
"Sí, claro", y vinieron a hacérselas.
Fue para matar el tiempo.
Cuando terminó el partido, nos llevaron
de vuelta al vestuario
a la ducha.
Fui uno de los primeros en irme del campo. Jackson Wang y su equipo iban detrás.
Eran todos muy guapos.
No me atreví a ir con ellos.
Caminé delante de ellos.
Lo recuerdo claramente.
Tres personas con camiseta oscura
se me acercaron.
"¿Nariguetas?".
Tenían mi edad, como si hubiéramos crecido juntos.
Como si hubieran ido a mis primeras actuaciones.
"¿Te haces una foto con nosotros?".
Dios. Estaba feliz. Alguien quería una foto.
Les dije: "Un segundo. Tengo que hacer pis".
No aguantaba más.
"Voy un momento al baño y ya vengo".
Fui a mear.
Entré.
Jackson Wang y su equipo estaban allí.
Se estaban cambiando.
Si saliera a hacerme fotos, me perdería a Jackson sin camiseta.
Si estuvieras tú en esa sala
con Jackson sin camiseta, ¿te irías?
Quería quedarme a ver.
Se estaban cambiando todos.
Todos tenían abdominales, claro. Pero es que su aura, aquel brillo…
He visto gente de piel clara, pero una piel brillante así
no se ve a menudo.
Creo que Jackson Wang debe de cenar luces de neón.
Es que tenía algo.
Los jugadores y los viejos estaban cambiándose y duchándose.
Yo deambulaba por delante de donde estaba Jackson Wang,
con la esperanza de verlo.
De verdad. Así tendría una historia para mis nietos.
Vale, digamos que hice mis cosas.
Acabé y me fui,
como prometí,
porque soy un adulto y cumplo mi palabra.
Salí
y había cien personas esperando delante
a que Jackson Wang se duchara.
Yo…
aparecí.
Los guardaespaldas vinieron.
"Nariguetas, ¿a quién buscas?".
"Sí, unas tres personas de mi edad.
Querían una foto, pero tuve que ir al baño".
"¿Buscas a tres personas?". Le susurró a su cuello.
¿Por qué a los guardaespaldas les gusta hablarle al cuello?
Algunos les hablan incluso a las mangas.
"No te preocupes, los encontraré".
"¿El de la foto con Nariguetas?".
¿Sabéis qué?
Hubo un silencio.
Sepulcral.
Le tiré de la camisa.
"Maldita sea.
No hagas esto, imbécil. Es…
No tengo dónde esconderme, cabrón".
Cuando vio que estaba avergonzado,
gritó el doble de fuerte.
"¡Hola a todos!".
Ostras.
"¿Una foto con Nariguetas?".
Silencio.
Ocurrió delante de todos. Pasé mucha vergüenza.
Hubo silencio.
En medio de aquel silencio, habló una persona:
"Bueno… ¿Por qué no?".
Joder.
Estoy en el nivel "sí, claro"
y "bueno…" de famoso.
Así de famoso soy yo ahora.
Yo sentí
que había perdido la confianza por completo.
Por completo.
Me subí al coche para irme.
Normalmente hay una fiesta después, pero no quería quedarme.
Somos castas diferentes.
Entré un segundo
y los tíos guapos de piel clara estaban hablando un idioma occidental.
Sentí que no encajaba allí.
En serio, si tuviéramos castas, serían la casta gobernante,
y yo sería de los intocables.
Así que cogí el coche para irme.
Ratsamee conducía mientras cantaba y silbaba sus canciones.
Qué zorra.
Yo estaba muy deprimido.
Había perdido la confianza.
Me sentía… Lo sigo en serio. Estaba destrozado.
Estaba anticuado.
Soy una persona anticuada.
No debería haber ido. Joder.
Yo estaba muy dolido,
pero siguieron pasando cosas.
Cuando la gente me pide entrevistas
para esta o aquella página, o para una universidad,
les encanta preguntar, y suele ser la última pregunta:
"Por último, ¿tienes algo que decirle a la nueva generación?".
¿Yo?
¿Alguien como yo?
¿Qué le va a decir a la nueva generación? Estoy anticuado.
¿Quiénes son?
Son generaciones posteriores. Son nuevas, ¿no?
Yo soy de la X.
Después de mí hay
la Y, la Z,
y la Alfa, ¿no?
Antes, están los del baby boom.
¿Quién es del baby boom? Ahí está Prayut.
Está Prayut, Prawit,
y Bird Thongchai.
En la generación X
están
el tío Phol
y el chamán Pla.
Mirad. Ese es el estado de mi generación.
En la generación Y están…
Nont Tanont,
Gun Napat y Bella.
Bella es de la Y.
También está BOWKYLION.
Para acabar,
está la generación Z,
con 4EVE, ¿verdad?
4EVE.
Los Alfas son los hijos de famosos.
Los hijos de Saifah, de Chompu y otros.
Entonces, a la siguiente generación, los que van detrás de mí,
¿qué les puedo decir?
¿Sabéis cómo creció la X?
Las generaciones posteriores, como la Y,
simplificando mucho,
crecisteis
comiendo leche condensada en tubos.
La habéis tenido toda la vida. Estaba en tubos.
Pero la generación X no tenía eso.
No lo había.
Mi generación tenía leche condensada
solo en latas.
Latas.
Y para beber leche de una lata,
tenías que abrirla como si fueras fontanero.
Hacían falta herramientas para abrir la lata.
Cuchillo, cuchillo jamonero, martillo, destornillador…
Era difícil hacerlo solo.
Claro que había abrelatas.
Parecían el tridente de Shiva.
Pero el 95 % estaban oxidados.
Eran endebles y estaban desgastados.
Sobresalían piezas por todas partes.
No sé para qué coño son, ¡pero son inútiles!
No podías abrir nada, ni una lata de conservas.
Yo le robaba un cuchillo a mi madre y clavaba la punta.
Cuando me veía, me regañaba por estropearle el cuchillo.
Y yo…
Y cuando yo… Era muy difícil hacerlo solo.
La ponías entre las piernas.
Golpeabas. Sudabas.
- Si hacías un agujero, ¿salía leche? - No.
Faltaba otro del otro lado.
Hacías otro agujero por ese lado.
Después de eso,
tenías que echarla sobre unos panecillos fritos
y tomarla con Ovaltine,
pero ¿salía?
¡No! ¿Qué hacías?
Soplar.
Si hubiese COVID, habríamos muerto todos.
Además, después de tomarla,
nadie terminaba la lata de una sentada.
Tenías que guardarla.
Pero ¿cómo?
Tenías que ponerla en un plato lleno de agua.
Un plato con agua.
Pero luego se humedecía.
Luego se oxidaba.
El borde por donde salía la leche se secaba
y parecía una erupción de herpes.
Como si tuviera herpes.
Entonces ya no era tan apetecible. La etiqueta se ablandaba.
Sí, así es como vivíamos.
¿Qué podría enseñarles yo a los jóvenes?
Así lo supe.
Cuando era niño, ¿cómo era la vida?
Mi madre quería cejas pobladas.
Flor de guisante.
No tomábamos suplementos.
No había vitamina E para el crecimiento del pelo.
Flor de guisante.
La generación X nos pusimos flor de guisante en las cejas.
Hasta Shinchan estaba mejor.
Nosotros las llevábamos sin forma.
¿Funcionaba?
Lo estudiaron. No funcionaba. Las flores no afectaban.
Si no, ¿harían falta tatuajes de cejas? ¿Por qué iba la gente a dibujárselas?
Los indios y los latinos no los necesitan,
tienen cejas pobladas.
Así era la vida.
Y no hemos hablado del puente nasal más alto.
Cuando empezaron a venir occidentales,
las madres querían narices más altas y nos tiraban de ella.
Lo hacían todas en el barrio.
Pero mi madre no entendió bien al principio.
Lo normal es tirar
del puente hacia la punta.
Mi madre empezaba por la punta.
Por eso terminé así. ¿A quién puedo demandar por esto?
Existía el mito de las paperas.
Sí, paperas.
En lugar de llevarme al médico,
recurrieron a la medicina tradicional china.
¿Y qué hizo?
Escribió "tigre".
Tenía paperas y escribió "tigre"
en morado.
Escribió "tigre".
Quería saber por qué.
Así que pregunté. Le pregunté al que lo había hecho.
Dijo que los chinos creen que, con las paperas, somos como cerdos.
Le llaman "barbilla de cerdo". Se parece al cerdo.
Entonces, escribes "tigre"
para asustar al cerdo.
¿Habíais oído hablar de esto?
Hostia.
Y, cuando teníamos úlceras en la boca,
nos llevaban a hacernos un frotis bucal.
Si teníamos algo en la boca, nos hacían eso.
Nos daban un medicamento morado.
No se te quedaba en la boca.
Era un líquido morado sin nada pegajoso.
Lo limpiaban y justo después veías…
Solo babas. No había medicamento.
Aquello del "tigre" me enfadó mucho.
Si escribir "tigre" hiciera las cosas más pequeñas, te lo escribirías
hasta en las pantorrillas, ¿verdad?
No harían falta liposucciones.
Los hombres que sientan que eso pone en duda su virilidad
que pongan "caballo".
Eso bastará.
¿Más grande? Anaconda.
Así eran las cosas antes.
La generación X creció
con solo dos tipos de café.
O-liang.
O-yua.
"O" es "negro".
"Liang" es "frío".
O… "negro frío". O-yua es "negro caliente".
Añadir leche era raro. Se llamaba yoklor.
Eso es todo.
Pero hoy en día, la generación X, como yo,
estamos en el mostrador del Starbucks como si no tuviéramos educación.
Todo está en inglés.
Vale, espresso,
cappuccino,
mocha,
latte,
caramel macchiato.
Hay este frapp…
Frappuccino.
¿Y qué más? Tienes que saber qué granos quieres.
¿Qué? ¿Tengo que saber qué son?
Es que hay tueste oscuro, medio o claro.
Hay grano de Etiopía.
Y de muchos otros países. ¿Debo saber eso?
¿Cultivan café en Etiopía? He oído que son muy pobres.
¿Por qué? Creía que no tenían comida.
No tengo ni idea de nada de esto.
Joder, y es que…
Y luego, las tazas.
¿Las tazas? No son pequeña, mediana y grande.
Son Ariana Grande y todo eso.
¿Qué es eso?
Venti espagueti.
También hay tall. ¡Me cago en todo! Se pasan.
Me gusta el grano que llaman "fruity".
Preguntan: "¿Quieres fruity?".
Me recuerda a los dibujos:
Los Fruitis.
Estoy muy anticuado.
Sentía presión. "Va a pedir Nariguetas".
No puedo quedar de tonto con los demás.
"Ya he tomado café, así que tomaré un zumo de manzana".
Así creció mi generación.
¿Qué podría enseñarles?
Las cosas que la generación X o las anteriores saben
ya no parecen importarles a los jóvenes.
Ganas toda esa sabiduría para transmitírsela a otras generaciones,
pero ¿cómo sabes que no va a ser como el…
Lomotil?
Sí, Lomotil. Si lo conocéis, tenéis la misma edad que yo.
Lomotil era un medicamento contra la diarrea
para la generación X y los boomers.
Si no estabas bien…
Cuando tenías diarrea, era lo primero en lo que pensabas.
O para esa época del mes, las compresas eran Kotex.
Aunque no usáramos esa marca.
¿Y los fideos instantáneos?
Les llamamos Mama incluso aunque sean de otra marca.
Pues lo mismo con el Lomotil. Lo que es para la diarrea es Lomotil.
Pero el Lomotil
al final acabaron prohibiéndolo.
Es un medicamento que…
Lo llaman…
Eso…
ralentiza los movimientos intestinales.
No haces caca,
pero la bacteria sigue ahí,
cuando lo que realmente hay que hacer es echarla.
Tomar electrolitos es suficiente.
Pero tomábamos Lomotil.
Imagina que en aquel momento tienes todo ese Lomotil.
Suficiente para vender como PIMRYPIE.
Y se lo das a las nuevas generaciones.
Es lo que es.
Lo que recibirían estaría caducado y no podrían usarlo de todos modos.
Por eso no intento decirles nada.
Tienen más a su favor que yo en todos los sentidos.
Información. No necesitas un maestro que te enseñe.
No hace falta suplicar para que te enseñen secretos.
Todo está en Internet. Yo no pretendo decirles nada.
Mayores, lo único que tenéis que hacer
es comportaros para que os respeten.
Las cosas que intentaste impedir que hicieran
pueden hacerlas y prosperar.
"No hagas entretenimiento…". Mirad a Lisa.
Mirad a Bam Bam.
Se ganan la vida con eso.
No te maquilles, que eres joven.
Mirad a Nesty,
la mujer transgénero adolescente.
Le compró una casa a su madre antes de los 15.
Y Eclaire Juepak, de la barriada de Khlong Toei.
Compró una casa de 30 millones de bahts junto a Opal.
¿Lo veis? ¿Cómo que no prosperan?
Me dijeron que no dibujara.
"Si haces dibujos animados, ¿adónde vas a llegar?".
Me dijeron que sería un muerto de hambre.
¿Conocéis a Crybaby?
¿El dibujante?
Los dos primeros días de su exposición ganó cien millones.
Más de cien millones.
Los viejos artistas, incluso los grandes, no han ganado tanto en toda su vida.
No creas que puedes enseñarles algo a los jóvenes.
Cierra el pico.
Sobre todo los ancianos que trabajan en el parlamento.
No aplaudáis. No entraré en eso.
Cuando tengo problemas, nunca os veo.
Si digo algo más, Srisuwan me denunciará.
Ese canalla tiene mucho tiempo libre.
No aplaudáis. Es inútil. No me importa.
Lo que me gustaría compartir con los jóvenes no es el conocimiento.
Es un error que cometí.
La gente más mayor
tiene la ventaja de haber cometido más errores.
Han tenido más oportunidades para eso.
Nosotros podemos coger esos errores
y aprender de ellos para cometer menos errores.
Los que dicen tener experiencia es que han cometido errores.
Es verdad.
Lo que les diría a los jóvenes
es un ejemplo de un error que cometí.
Una vez la cagué
tan a lo grande como para que casi me maten.
Tenía veintipico años.
Actuaba como…
el típico chico descarriado.
Como 4 Kings.
Estudiaba formación profesional.
Llevaba la ropa del colegio.
Llevaba gafas de sol y todo eso.
Entonces no sabía por qué.
Imitaba la forma de andar de los mayores.
Caminábamos en manada
con los hombros en alto, como si tuviéramos frío.
O como con las caderas dislocadas.
Era como…
No sé.
Era como si tuviéramos una piedra en el zapato.
Salíamos así, como si fuéramos discapacitados.
No teníamos ni idea de por qué.
Caminábamos con la actitud
de que cualquiera que nos miraba quería pelea.
Lo pedían.
Pero, creedme,
si quieres conocer a alguien, lo miras.
¿Sabéis?
No puedes quedarte mirando sus tetas y no decir nada.
Eso no funciona.
No puedes mirarle las rodillas. No sé de dónde lo sacamos.
Nos movíamos en grupo, con los uniformes.
Yo era problemático. Me influían mis amigos.
Si nos encontrábamos a los del insti, les pegábamos.
Les quitábamos los cinturones de los uniformes. ¿Nos servían?
No. Eran de otra talla.
Les pegábamos y les quitábamos uniformes.
¿Nos los poníamos? No.
Cogíamos hebillas y cosas así.
Imitábamos a nuestros amigos. Y decíamos que era por la escuela.
"Es por el honor de nuestra escuela, que tanto queremos".
No hemos vuelto nunca más.
No me ponía el uniforme. No había vínculo real.
Solo seguía a la multitud.
En los días de 4 Kings, hubo un tiempo
en el que todos leíamos Mad Dogs and Co.
Por si aún no habíais nacido, es una historia sobre una vida aventurera.
Fuimos a la playa.
Yo fui con mis mejores amigos, Ueng y Peera.
Ellos tuvieron la idea. Yo solo los seguí. También estaba Wilai.
Cuatro en total. Fuimos a Samet.
Pero hablo del Samet de hace 30 años.
No había resorts. Nos quedamos en la playa de Sai Kaew.
En un bungaló hecho de materiales naturales.
Había cocoteros.
Las cosas se hacían con cocos y madera.
Todo de la naturaleza.
Y justo en la playa.
Nos quedamos allí dos noches. La primera estuvo bien.
La segunda noche, bebimos en un bar de la playa.
Abrían hasta tarde y ponían reggae y esas cosas.
Estábamos bebiendo cerveza.
Estaba nuestra mesa y al lado otra con ocho personas.
Uno me pregunta: "Oye, Dom, ¿quieres una cerveza?".
"No". "No eres chachi, tío".
"Chachi" se usaba mucho entonces.
"No eres chachi".
"¿Que no soy chachi?
Soy un niño chachi e íntegro".
Me oyeron todos allí.
Los de la otra mesa…
se levantaron, los ocho:
"Oh, chico chachi e íntegro".
Se estaban riendo de mí.
Me insultaron.
No sé qué se me pasó por la cabeza.
Me puse de pie,
cogí una botella que mi amigo aún estaba bebiendo,
y la estrellé contra una roca.
Hay rocas en la playa. La rompí.
Quería un borde afilado.
No sé por qué, pero quería pelear.
¿Qué sentido tenía?
Solo sabía que quería quedar bien delante de mis amigos.
No era yo mismo. La rompí.
Si queréis quedar de duros,
tenéis que practicar a romper botellas primero
y que queden afiladas.
Esa era mi primera vez.
¡Le pego y bum!
Solo me quedó el cuello.
Era algo puntiagudo,
pero parecía un diente de atún y no de tiburón.
No podía apuñalar a nadie, solo rascarlo.
Al romperla, vi que estaba jodido.
El otro grupo se levantó.
Había mucha tensión.
Todo el mundo gruñía.
Estaba cagado, pero lo hecho, hecho está.
Mis amigos no prestaban atención.
Sin embargo, al final, también se levantaron.
Y vino el dueño del bar. "¡Nada de peleas! ¡Basta!
¡Fuera! Todos a la cama".
Se levantaron y se fueron.
A nosotros
nos había cortado el rollo, así que pagamos.
Dije: "Necesito ir al baño antes".
Pero no fui.
Estaba oscuro. Los ocho caminaban entre los árboles.
No fui al baño. Los seguí.
Los seguí con miedo
por saber adónde iban.
¿Adónde irían?
Caminé entre los árboles, así,
rebasé los baños, ya estaba a unos 20 metros del bar.
Mierda.
Habían traído a toda la manada.
Los ocho eran parte de un grupo más grande.
Tenían una hoguera y estaban tocando música.
Parecía un viaje de primavera,
un encuentro, una despedida o algo así.
Como nosotros, pero con más gente.
Los ocho volvieron a su grupo.
Sabía que iban a contárselo a sus amigos,
así que le dije a mi grupo: "Estoy cansado, volvamos".
No sabían lo que había visto.
De vuelta en casa, dije: "Mañana, salgamos de aquí temprano".
"¿En qué ferri?". "El primero, a las 7:00".
"Quedémonos más tiempo".
"No, vámonos. Seguro que mi madre me echa de menos".
Buscaba razones para irme antes.
No sabían que estábamos en peligro.
Nos levantamos temprano.
Yo estaba recogiendo. Ellos fueron a buscar conchas.
La gente antes buscaba conchas
para meter en tarros de cristal.
Ponías arena con un mensaje y era un souvenir.
Ellos salieron. No sabía qué hacer.
Había un zapato
que había sido arrastrado a tierra y enterrado en la arena.
Lo cogí y lo limpié.
Dibujé algo mientras los esperaba a ellos y al ferri.
Mientras dibujaba,
vi que, en medio de la playa,
a unos 80 metros,
había
un grupo acercándose.
Cuando estaban a 50 metros,
era como la película Armageddon.
Eran 40 y cubrían toda la playa.
Todos llevaban algo.
Cuando se acercaron,
oí: "cabrón", "mamón", "hijo de puta", "como encuentre a ese pringado…".
Solo oía fragmentos, pero se fue haciendo más claro
cuando estaban a 20 metros.
Deben de ser los tíos con los que tuve problemas anoche.
Están aquí. Mierda.
A 15 metros, dije:
"¡Peera, Ueng, Wilai, mirad!
Son los tipos de anoche".
"Dom, quédate aquí. No te preocupes".
"Wilai, Peera, venid aquí".
"Id a por palos".
Subieron a buscar palos en el montículo de rocas.
"Voy a por palos. Quedaos aquí".
Pero no miraba a mis amigos.
Estaba mirando a los que se acercaban. Estaban a diez metros.
Hasta que estuvieron a cinco metros.
Eran más de 40 rodeándome así.
Me rodearon. Todos llevaban algo en las manos.
Era como en 4 Kings. ¿Os lo imagináis?
Muy brutos, caminando con los hombros en alto.
Estaba el instigador.
Hacía como Jazz Chuanchuen.
Se acercó.
"Mierda.
Este cabrón…
¡Hijo de puta!
¿Quién es este pringado?".
¿Qué iba a hacer?
Me quedé bloqueado.
No podía pelear contra ellos.
Uno contra cuarenta. ¿Qué tenía?
El zapato aquel de la playa.
¿Debería haberme ofrecido a abanicarlos?
Vaya. Me rodeó.
"Hola, gilipollas".
Los demás me pinchaban con palos como a una mierda.
Empujándome.
"¿Te crees la hostia, mocoso?
¿Qué vas a hacer?".
Se movían como si fueran a pegarme.
Aún no lo habían hecho.
Solo me insultaban.
Fue como una novatada de fraternidad.
Me insultaban
y me hacían la peineta.
Es como se le llama.
Ese día recibí innumerables peinetas.
Más de las que necesito en cuatro vidas.
¡Cuántas peinetas! Más que nadie en Asia y el Ártico.
Me ahogaba en peinetas.
"Gilipollas".
"Zorrita. Cabrón".
Era de todo.
Seguían amenazándome con las manos.
Tenía miedo. No sabía qué hacer.
Así que me meé encima.
Estaba tan asustado
que me meé en los pantalones.
Creí que no lo verían porque me estaban dando las olas.
Yo hice como si nada.
Pero su líder lo vio. Era un tipo duro.
"Dejadlo, joder. ¡Se ha meado encima!
Si te veo en Bangkok, gilipollas,
te daré una paliza.
¿Me estás mirando?".
Se suponía que no debía, pero no podía evitarlo.
¿Qué iba a hacer?
Me insultaron un poco más,
me lanzaron lo que llevaban, palos y botellas, y se fueron.
Una vez que se fueron,
me tiré en la arena como si me hubieran violado.
Fue la peor experiencia de mi vida.
No puedo describir con palabras cómo me sentí.
No mucha gente pasará por algo así.
Me desplomé en la playa.
Olvidé todo lo demás. Me olvidé de mis amigos.
Tenía mi mochila. El ferri estaba en medio de la playa.
Me acerqué.
Fui el primero en subir.
Esperé a que se fuera. No me importaba cuándo.
Sabéis que, al coger el ferri en el muelle de Ban Phe,
en la parte de atrás hace mucho calor.
Echa mucho humo.
No me senté atrás, me senté en el medio
para protegerme del sol.
En esta historia horrible, hay algo positivo.
Era hora de irse. Empezó a abordar la tripulación.
Los 40 tíos
también.
Mierda.
¿Esto podría empeorar?
Se subieron
y me persiguieron como a un perro.
"Tú otra vez. Vete a la parte de atrás. ¡Muévete o te pisoteo la cara!".
Me obligaron a ir donde el tubo de escape.
Tuve que sentarme al sol
durante casi una hora, que aún no había barcos expresos.
Volvieron a poner música.
Cantaron y bailaron.
Me lanzaban más peinetas cuando tenían tiempo.
Estaba tan lleno de peinetas que no necesitaría más en otras vidas.
Por Dios.
Al llegar al muelle de Ban Phe,
bajé corriendo.
Me arrastré por el muelle. Salté.
Tenía que coger el autobús Klaeng-Rayong-Bangkok.
Era rojo.
Me subí corriendo.
La experiencia infernal había terminado.
¡Por fin! ¡Joder!
Toda desgracia
tiene un lado positivo.
Fueron en el bus.
Lo llenaron.
A tope.
Me persiguieron.
Los 40 llenaron el autobús.
Como antes,
me insultaron y se burlaron de mí
hasta llegar a Bangkok.
Me bajé del autobús
mientras me seguían insultando.
En ese mismo momento en que me bajé del autobús,
dejé de ser un matón de repente.
Empecé a caminar normalmente otra vez, con los pies y los hombros normales.
Se acabó. Volví a la normalidad.
Ahora no me meto en altercados.
Nunca pienso en pegarle a nadie. Ya está.
Se acabó.
Cuando bajé, me seguían gritando
y haciéndome peinetas.
Y ya está. Después de eso, fui un tío normal.
Os cuento esto
como una lección.
Creo que me gustaba abrir la boca.
¿Por qué? No lo sé.
Si pudiera ver ahora a esos tíos,
a los 40,
les diría:
"Quiero daros las gracias
por perdonarme la vida.
Seamos sinceros.
Si no, no estaría aquí. Gracias por perdonármela.
Hablaba sin saber por qué. Rompí una botella sin saber por qué.
Entonces no era yo. Seguía a los demás.
Quería formar parte del grupo.
El honor no significaba nada para mí.
Estaba en mi cabeza.
Lo siento por todos
a los que lastimé.
Quiero decir eso.
Ya no soy así. Ya no quiero ser así".
Ese mensaje era para ellos.
En cuanto a mis tres amigos, que desde aquel día…
no he vuelto a ver…
No los he visto en…
Pues…
Estoy en blanco.
No sé cómo volvieron.
Dejamos de hablar.
Han pasado más de 30 años y, si los viera,
sería como…
A ver…
Solo quiero
decir una cosa:
"Wilai, Peera, Ueng.
Los tres.
¿Encontrasteis palos, imbéciles?".
¿Qué palos buscabais?
¿De palisandro?
¿Esperabais el permiso para talar el árbol?
¡A tomar por culo, cabrones!
No importa dónde los vea.
Podría ser el parque Paragon o Chatuchak.
Lo recuerdo. "¿Habéis encontrado los malditos palos?".
Sin provocación. Me lo he guardado mucho tiempo.
¿Duele?
Me gustan las chicas que, cuando ríen, se masajean las mejillas.
¿Quieres que escriba "tigre"?
Los de la generación X están para jubilarse, como yo.
Cuando llegas a esta edad,
tienes esa sensación.
Y creo que le pasa a todo el mundo
en esta generación:
anhelamos la naturaleza.
Quieres volver a la naturaleza,
despertar en la naturaleza,
cultivar tus propias verduras, criar pollos y cerdos,
esto y aquello.
Ves a Nam Rapeepat criar cerdos y búfalos
y vivir en la naturaleza, y quieres lo mismo.
Yo también.
Tenía muchas ganas. Quería estar en la naturaleza.
Estuve un tiempo en Chiang Mai, pero, hoy en día, sobre todo,
está lleno de turistas.
Compré una casa en Nimman.
No conseguía ni sacar el coche de la casa.
No hay suficiente naturaleza.
No era eso.
Fui a buscar otro sitio con más naturaleza.
En ese momento, tuve la oportunidad de ir de vacaciones a Kanchanaburi.
Sai Yok Noi.
Dormí en una balsa
en Sai Yok Noi.
El primer día estaba muy feliz.
Me desperté con niebla sobre el agua.
Por la noche, el sonido del agua debajo de la balsa…
Jolín, esto es vida.
Esto es verdor de verdad.
Si lo haces en la época de lluvias,
oirás una lluvia suave corriendo por el tejado.
Eso es lo que quiere la gente de mi edad. Queremos estar en sitios así.
Estuve tres días, pero no me convenció y volví al trabajo.
Regresé otros tres días. Decidí mudarme a Sai Yok Noi.
No necesitaba mucha información. Solo necesitaba agua y una balsa.
Antes tenía que hacer una balsa.
Pero no sabía cómo hacerla.
Me puse a ello. No tenía ni idea.
¿Dónde había terrenos en venta?
Caminé por todas partes buscando uno.
¿Y sabéis qué?
Conocí a un local en una moto.
Se llamaba Kaek.
Me adelantó y me miró dos veces, como si me hubiera reconocido.
"¿Eres Nariguetas?".
Le debió de parecer extraño
que fuera por el camino del bosque.
Yo, que iba caminando, dije: "Sí, soy yo".
"¿Qué haces?".
"Estoy buscando una casa".
"¿Qué vas a encontrar así?
Lo que deberías hacer es ir a preguntarle al jefe del pueblo.
Conozco un sitio. ¿Para qué es?".
Le dije lo de la balsa:
que quería construir una balsa y luego amarrarla en la finca de alguien.
"¿Quién te va a dejar hacerlo?".
Si la amarras a un árbol y llueve,
hace viento y acaba en otra provincia, ¿qué?
Primero necesitas la finca. Es lo importante".
"Pues quiero una cerca de mi complejo".
"Por aquí es muy caro. Está cerca de la carretera.
Si quieres más barato, tienes que ir al otro lado".
Para llegar allí, tuve que cruzar un puente.
Fueron casi diez kilómetros.
Pero estaba decidido.
No tenía conocimiento, solo deseo puro.
Compré un terreno de menos de 1500 m²
para poder amarrar una balsa.
Kaek llamó a un constructor de balsas.
Iba mucho a Kanchanaburi
hasta terminar la balsa.
Entonces ya podría acercarme a la naturaleza.
Mi terreno no tenía vecinos.
Había dos entradas.
Una forma era entrar por el templo de Wang Krachae.
Tenías que entrar al templo, pasar el crematorio,
el pabellón y todo eso, un kilómetro, para llegar a la finca.
O por el templo Khao Phang Charoenphol,
a través de la puerta, el crematorio, 30 perros, la casa de los monjes,
donde creman los cuerpos, durante un kilómetro.
Estaba entre ellos. No había otra entrada.
Solo eso o flotando por el río. No había otra forma.
Me encanta la naturaleza. Quería estar solo con ella.
Me parecía una forma muy guay de vivir.
Estar solo. Podría leer y escribir un libro.
Estar en la naturaleza.
Podría cultivar mi comida.
La primera noche llovió.
No importó. Creó un ambiente agradable.
Llovió. La balsa que me hice tenía una terraza.
De aquí a allá más o menos.
Solo una terraza y luego mi habitación.
La balsa era de diez por diez.
Estaba la terraza y luego mi dormitorio.
Aún no había hecho cortinas.
Así que era una ventana con plástico marrón.
Llovía fuera.
Yo no soy capaz de dormir con luz.
Si estaba demasiado oscuro,
me daba ansiedad
porque, cuando estaba oscuro, estaba muy oscuro,
porque no había vecinos.
La luz más cercana estaba lejos.
Podría cortarme el cuello un birmano
y nadie se enteraría.
Podría ser devorado por una pitón y nadie se enteraría.
Estaba muy oscuro.
Pero aguanté porque amo la naturaleza.
Apagué las luces, excepto la luz de la terraza.
Y pensé:
"Nariguetas,
no mires a tu alrededor.
Mira donde tienes que mirar".
Sabía que, a las dos de la mañana, tendría que levantarme a mear.
"No busques nada porque lo vas a encontrar.
Mírate los pies y ya".
A las dos, me levanté a mear.
Caminé hasta el baño,
hice mis cosas y volví.
Cuando volví a acostarme…
Este es el espejo,
la cama, el espejo y la terraza.
Fui a acostarme
y, en cuanto mi cabeza tocó la almohada,
por el rabillo del ojo…
Mierda.
Había una anciana sentada con un pareo,
cepillándose el pelo así.
Se cepillaba las canas así.
Solo la vi un segundo, una fracción de segundo.
Me di la vuelta.
Mierda.
"¿Por qué has mirado?".
Me estaba regañando.
"Si no hubieras mirado y te hubieras acostado…".
"Pero te habrías golpeado la cabeza
o chocado contra la cama.
Tenías que mirar".
"¡Mierda! Es culpa tuya. Has mirado. ¿Y ahora qué?".
Estaba discutiendo conmigo.
Recé.
Recé y recé,
todas las oraciones que sabía, Bahum, hasta por el amor y la bondad.
Después de un rato, me di cuenta de que…
era adulto
y tenía que quedarme allí un rato.
¿Me iba a rendir?
Si perdía, perdía para siempre.
¿Por qué no afrontarlo? Hacerle frente.
Empezando por…
¿Sabrá que la valoro?
Si fuese así, se iría.
Ya estaría. Quizá solo quería que la apreciaran.
De todos modos, intenté ser un hombre. Respiré hondo.
Me preparé, me di la vuelta
y miré.
Seguía allí.
Seguía allí sentada con las piernas hacia un lado.
Era un perro callejero rascándose la oreja.
Pero ¿qué coño?
¿Una anciana con pareo?
Qué imbécil.
Era un perro sarnoso con el pelo apelmazado…
Me sentí ridículo y patético. Por Dios.
¿Y quieres naturaleza?
Después me volví a la cama. Pero ¿y si el perro era un fantasma?
Quizá adopte forma de perro.
Da igual. A dormir.
Por la mañana, preguntaré por aquí.
Les pregunté a los lugareños cómo había subido el perro a la balsa.
"Sería un perro del templo. No hay por qué sorprenderse".
"Por la lluvia.
Es que llovía y se acercaría a la luz para calentarse.
Ignóralo. Ya se marchará. Si tienes miedo, construye una valla".
Todas las balsas llevan tablas.
Debería poner una valla arriba.
Así no vendrá.
No más perros. Qué alivio.
Pero muchas lagartijas.
Había lagartijas.
¿Cómo subían? ¿Saltando?
"Se habrán metido debajo de la tabla.
Todo te da miedo".
Las lagartijas venían
por los insectos.
Había insectos y ellas los siguen. Es un ciclo.
Vivían en árboles. Los insectos vinieron por la luz y luego las lagartijas.
¿Y luego qué? Serpientes.
Tenía serpientes, amigos.
Muchísimos animales diferentes. La naturaleza iba a por mí.
Normalmente, en Bangkok, te quitas los zapatos
y luego te los vuelves a poner.
Aquí no. Una vez, cuando metí el pie, parecía un calcetín.
Era un sapo o una rana.
Y no sabía si vendrían las serpientes.
Lagartijas, serpientes, estafilínidos… ¿Conocéis los estafilínidos?
Aparecen después de llover.
Con rayas en el culo. Si tocas uno, es como tocar ácido.
Todo tipo de animales vinieron a mi balsa. Palomas.
Me pareció un fantasma.
En el tejado. ¿Cuándo llegaron?
Joder. ¿Por qué hay tantas?
Hasta moscas de la fruta. Vienen en verano.
No solas ni en pareja.
Vienen por cientos de miles.
Yo creía que iba a estar
en aguas abiertas, leyendo libros que hace tiempo que no leo
y escribiendo guiones.
Pues no. Me volaban delante de los ojos.
Se me metían en los ojos y caminaban.
Intenté pegarme las gafas a los ojos,
pero se me pegaban y se me metían igual en los ojos.
Suelen ir a por los búfalos, pero no había búfalos.
Debía aprender a vivir con ellas.
Busqué en Google: "Cómo deshacerse de las moscas de la fruta".
Intenté buscarlo, pero…
Internet…
No voy a decir nada.
Quería estar en la naturaleza.
No hay Internet.
Tardé en saber que valían las hojas de la planta de pavo real.
Disuaden a las moscas de la fruta.
Por suerte, había un árbol en mi terreno,
así que me subí y cogí un montón de ellas.
Cogí muchísimas y las puse cerca de mí mientras escribía.
No ayudaron. Se me seguían metiendo moscas en los ojos.
Me até las hojas a las gafas.
Como un loco. Parecía un arbusto.
Ya os aviso yo: no confiéis en Google.
¡No funcionó!
Siguieron viniendo como antes.
Lo peor es que las hojas olían fatal.
Me mareaba y estornudaba.
Me dieron alergia. Me moqueaba la nariz. ¿Cómo iba a estar en la naturaleza?
Era muy difícil superar cada noche.
Sobre todo, algunas.
Estaba en la cama
y solo podía pensar, porque es lo único que sé…
Estaba en cama… ¿Fantasma?
Me está atacando un fantasma.
"¿Cómo te atreves a venir a mi finca?".
Fui a preguntarle a Kaek
si había fantasmas, porque mi finca estaba entre dos templos.
¿Había habido funerales?
"Hombre, es que, cuando llueve,
los troncos y el bambú bajan por el río.
Se meten bajo la balsa y golpean los pontones".
Parecía derrotado.
Admito que no sé cocinar.
No sé hacerlo y, cuando llegó la noche,
quería ir al supermercado.
El más cercano estaba al menos a ocho kilómetros de distancia.
Pero ese no era el problema. Tenía que pasar por el templo.
Por alguna razón, los templos rurales ahorran dinero apagando las luces.
Saqué el coche.
Aquí estaba la balsa, tuve que subir la colina
y llegar a la carretera.
Estaba muy oscuro. Solo se veían mis luces.
Estaba completamente oscuro.
Probé a apagar los faros y no me veía ni a mí mismo.
Fui un poco más lejos.
Estaba a un kilómetro del templo.
En cuanto vi el crematorio…
se me pasó el hambre.
Volví y preparé fideos instantáneos.
Las cosas no son fáciles.
¿Lo que quería cultivar? Se lo comieron los gusanos.
No seáis ingenuos: el vinagre de madera no acaba con los gusanos.
No puede.
Hablé con agricultores. El vinagre de madera es un mito.
Los desorienta,
pero no los disuade.
"Entonces, ¿cómo se hace?".
"Pesticidas, chaval".
Descubrí la verdad en la época
en que viví en la naturaleza y quería ser autosuficiente.
Os lo digo desde ya:
no me basta nada.
No pude quedarme.
No era para mí.
Estaba fingiendo querer ser autosuficientes y cultivar hortalizas.
No era yo. Era por aparentar. Yo quería ser esa persona.
No fue fácil.
Solo seguía a famosos e influencers.
Los vi cosechar arroz. Tonto. Venían de una furgoneta.
Se untan un montón de protector solar,
se bajan, posan para Instagram y vuelven al aire acondicionado.
Los que lo hacen de verdad
son los agricultores.
No puedes fingir serlo. Ahora lo sé.
No soy agricultor.
De niño, era pobre. Ya no necesito fingir que soy pobre, ¿no?
Quiero aire acondicionado
e Internet de alta velocidad para ver Netflix todo el día sin moscas.
Soy consumista.
Que produzca otra gente y yo lo compro.
Una sociedad equilibrada.
Si no, todo el mundo cultivaría sus hortalizas.
Fui al mercado de Sai Yok Noi.
Los vendedores dijeron que vendían poco porque había muchos agricultores.
Todos cultivaban. No había quien comprase.
También sabéis que, cuando cosechas, es imposible comérselo a tiempo.
Tenía mucho que comer.
¿A quién se lo doy? No tenía vecinos.
¿Sabéis?
¿De quién es?
Toca bronca.
¿Es el móvil de Bella? ¡Déjalo encendido!
Quiero escuchar. Me gusta.
Cuando estoy en el escenario, un tono así es relajante.
Ponte tres.
Si os molesta, podéis iros.
En la entrega 12 de Deaw,
lo que hice
fue anunciar mi compromiso.
Eso fue hace cinco años.
Me han preguntado si ya ha pasado.
"¿Y la casa de la novia?".
La casa estaba terminada entonces.
Cinco años después,
sigo solo.
Pregunta: "¿Por qué estás solo?".
"Estoy bien". "¿Cómo?"
Por las damas de compañía.
¿No las conocéis?
Voy tirando gracias a ellas.
Yo las he conocido de primera mano hace poco.
No es que no las conociera.
Sí las conocía, pero nunca había ido a una.
No hace mucho, un amigo me invitó
a una reunión de negocios en un restaurante japonés de Sathorn.
Era un local opulento con una gran zona vip.
Pensé que realmente íbamos a hablar de negocios.
Todos a la mesa eran grandes hombres de negocios.
Pensé que me querían como presentador o algo así.
Yo iba todo arreglado. Nos sentamos.
Eran seis o siete.
Me senté con ellos y charlamos un rato. De cosas triviales.
Dijeron que iba a venir más gente.
Creía que se referían a más hombres. Luego se abrió la puerta.
Increíble.
Eran cuatro.
Entraron y se sentaron en los lugares que les habían asignado.
Había una que se llamaba…
Joy, por ejemplo, sentada a mi lado.
Así de profesionales son.
Hacen como si te conocieran.
Como una vieja amiga: "Nariguetas esto, Nariguetas lo otro".
Encajan perfectamente. Eso es lo que se llama "profesional".
Pero no hacen nada sexual.
Solo te acompañan.
Nos divertimos. Hablamos de guarradas.
Pero Joy, la que estaba a mi lado,
vi que no hablaba mucho.
Así que pensé en ser un caballero
y darle algo de comida…
Bueno, la verdad es que quería ligar.
Cogí un poco de sushi y se lo puse en el plato.
Se giró y me miró: "Solo me das un bocado,
pero, cuando yo te coma, te daré dos mordiscos".
Una acompañante de verdad.
Le di wasabi.
"Cuidado, cariño. Arde. Es wasabi fresco. Toma".
"Pero…
yo ardo más".
Después de eso, vi que llevaba
una de esas chaquetas que les gustan a las mujeres.
Como una americana, pero sin meter los brazos.
No entendí por qué llevaba eso.
Tenía que…
Sería difícil levantar los brazos y coger cosas.
Era como llevar una vara con cosas colgando de cada lado.
Le pregunté:
"¿Tienes frío?
Si no, les pido que bajen el aire acondicionado".
Dijo: "No tengo frío.
Si me quito esto,
todos verán mis pechos.
¿Podrías soportarlo?".
Se la quitó antes de que pudiera contestar.
La colgó de la silla y luego se volvió hacia mí.
Yo estaba al lado.
Y lo primero que dijo fue:
"¿Te parecen grandes?".
Nunca en mi vida había tenido una conversación así.
Una mujer me preguntaba por sus pechos.
Si está aceptado universalmente, me apunto.
En el tren, ¿podría preguntarle a una tía: "¿Es grande mi polla?"?
Muy entretenido.
Era una conversación nueva para mí. Me animó.
"Pues bueno… Son bonitos y proporcionados".
Ella dijo: "Voy a operarme para tener una copa E".
Y le pregunté: "¿Por qué? Están bien así".
"No lo entiendes. Hay mucha competencia en este trabajo.
Tengo que diferenciarme".
"Parecen naturales.
Eso también es un atractivo, y difícil de encontrar hoy en día".
"Llegas tarde.
Me opero en cuatro días".
"¿En serio?".
Ella suspiró. "Pero no puedo hacerlo de todos modos".
"¿Por qué no?".
"Me faltan 40 000".
Le dije que pospusiera la cirugía.
Y dijo: "No puedo.
El cirujano es famoso". Enumeró algunos clientes famosos.
"Son muy buenos. Es difícil conseguir una cita.
Es importante, los necesito rápido".
"¿Los necesitas?".
Estaba confundido. ¿Había lista de espera para chuparlos?
No sabía qué decir. "Ah, sí".
Me puse a comer de nuevo para evitar hablar.
Tomé un sorbo de té verde.
Hubo un silencio incómodo y ella me dijo:
"¿Nariguetas?
Si me ayudas
con los 40 000,
tras la cirugía, serás el primero en verlos".
Esperad. No nací ayer.
Ya soy mayorcito. He visto muchas cosas.
Nos acabamos de conocer ¿y me pide 40 000 para operarse las tetas?
¿Sabéis lo que le dije?
"Joy,
dame tu cuenta".
¿Tienes Line?
Le transferí el dinero enseguida.
Enviado.
En cuatro días, podría verlos.
No tuve que esperar tanto.
A eso de las dos de la mañana, me bloqueó en Line.
Sé que esto saldrá en Netflix.
Así que al menos,
si está viendo esto…
Quiero hablarle a la cámara.
Joy,
por los 40 000
no hay problema.
No te pido que me los devuelvas.
Valió la pena
por ser una acompañante tan profesional.
Pero…
Bueno…
Querría pedirte una cosita.
Esa noche, estando a su lado, vi que tenía tatuajes muy bonitos.
Tenía por aquí y por aquí. Eran realistas.
Me gustaría pedirte, Joy,
que te tatúes
mi nombre
debajo del pecho.
El nombre del donante.
Como cuando vas a los templos,
hay nombres grabados en bandejas, platos, sillas,
y bases de una especie de lápida.
De esa forma,
cuando la gente use sus pechos,
frotándolos,
empujándolos hacia arriba, chupándolos,
oliéndolos, lamiéndolos, lo que sea…
"Espera.
'Donado por Nariguetas Udom Taephanich'.
Un momento.
Disfruto de su sacrificio".
No es que no busque pareja.
No es eso.
Salgo como todo el mundo.
Cuando buscas el amor, sales, encuentras a alguien que te gusta
y quedas con la persona y la conoces.
Pero la cosa es…
que el amor no es suficiente.
Las relaciones no son solo entre dos personas.
El amor involucra a mucha gente que las rodean:
padres, hermanos, parientes, compañeros…
El amor involucra a mucha gente y los pequeños detalles sobre esa persona.
De comer, cagar, tener sexo, dormir…
Comer, cagar, sexo, dormir.
Comer.
Imaginad que…
a alguien le encanta comer.
Come y come, y eso le hace feliz.
Pero al otro no le importa. Es quisquilloso. No quiere eso ni aquello.
Es vegano o no come cosas por razones religiosas.
Es más difícil, ¿no?
No digo lo que sea bueno o malo, pero eso los separa.
Comemos varias veces al día.
Desayunas y, tres horas después, comes.
Siempre es un problema qué comer.
¿Coméis lo mismo?
Cagar.
Una vez tuve una amiga.
Seguimos siendo amigos.
Estuvimos diez días juntos de viaje. No cagó.
Esa mujer no hizo caca.
Estaba preocupado. ¿Cómo lo haces?
Dijo que no le salía.
Bebió agua y comió lo que sea que ayude, pero no le salió nada.
En esos diez días, supe cómo es la cara de alguien que no puede cagar.
Nada le parecía bien.
No quería ir de compras ni hacer nada. Parecía deprimida.
Paseábamos y su sudor era pegajoso, como una diarrea acuosa.
Fue un horror. No estábamos nada contentos.
Eso pasa cuando hay una incompatibilidad al cagar.
¿Es mi pareja celosa? ¿Pone los cuernos?
¿Es alcohólica?
¿Vaga? Hay mucho que tener en cuenta.
Comer, cagar, tener sexo.
Todos somos adultos. Sabemos que importa.
¿Sois compatibles?
Para los hombres, lo compararé con la comida para que entiendan.
El sexo…
Hay hombres que tienen prisa.
Como con la comida, se impacientan.
Cuando comen fideos instantáneos, ni esperan a que ablanden.
Cuando acaban, se van a dormir.
Pero su pareja tiene gustos delicados.
Prefieren comer omakase.
Tiene que haber aperitivo para estimular las papilas gustativas
y luego platos en un orden específico hasta llegar al principal.
Luego el postre para terminar.
Tiene que haber ambiente y música.
Y el olor… Todo tiene que ser perfecto.
Todo es muy delicado.
Pero el tío lo hace y se va.
No hace ningún esfuerzo.
Hay una incompatibilidad.
Algunos quieren…
atiborrarse.
Quizá vean demasiado porno.
Ñam, ñam, ñam.
Es más cantidad que calidad. Les encanta el bufé.
Se atiborran: beso negro, mamadas, cunnilingus,
chupar dedos y todas esas cosas raras del porno.
Algunas personas son como ermitaños
en una cueva.
Salen una vez al año.
Si no sois compatibles, no funcionará. Creedme.
Comer, cagar, tener sexo, dormir.
Dormir. Esto es muy importante.
Una vez salí con una mujer.
Tras varios meses, queríamos conocernos mejor
y nos fuimos de viaje juntos.
Nos fuimos.
Esa fue nuestra primera noche juntos,
en la misma cama.
No habíamos tenido relaciones sexuales antes.
Fuimos a la cama.
Era grande y, para mostrar mis intenciones puras,
puse una almohada entre los dos.
Fui un caballero.
En el fondo, quería cruzar la línea, pero mantuve la compostura
porque las relaciones adultas son serias.
Quería una relación seria, alguien para pasar el resto de mi vida.
Pues estábamos en la cama y yo intentaba parecer tranquilo.
Soy un hombre de mediana edad. No puedo tomar refresco antes de dormir.
Me tiraría pedos.
Pum, pum. ¡Pof! Perderé puntos con ella.
No puedo roncar. No ronques.
Ahuequé la almohada
para no poder darme la vuelta
ni colocarme en posiciones raras.
Así dormí.
Si se me gira el cuello, ronco.
Luego intenté dormir.
Apagué la luz.
Nos dormimos.
En medio de la noche,
sobre la una o las dos de la madrugada,
oí ronquidos.
Me desperté de golpe. "Mierda. No hagas eso.
No puedes cagarla".
¿Alguna vez os habéis despertado con vuestros ronquidos?
Los oyes y te sobresaltas.
Me senté en la cama. "Venga, tranquilo".
Mientras estaba colocando la almohada, seguía oyendo ronquidos.
Era algo así.
Un cerdo aplastado en un portón.
De verdad.
Tuve que practicar mucho
para que el sonido me saliera bien.
Cada acorde.
No era yo quien roncaba.
Era ella.
¿Qué iba a hacer?
Necesito oscuridad y silencio totales para dormir.
Y ella roncaba.
No tenía confianza.
Si fuera una amiga, le daría una patada
o le giraría la cabeza para cambiar de emisora.
Pondría la cara B.
Música diferente. Porque nunca la había oído.
¿Cómo funciona? ¿Por la forma de girar el cuello?
Nunca había oído esas notas.
Siguió roncando.
Desde las 2:00 hasta la mañana, no pegué ojo.
Estuve allí tirado.
Vaya tela.
Por la mañana, todo normal.
¿Sabéis lo que se pregunta cuando empiezas a salir con alguien?
Bajamos a desayunar en el hotel.
"¿Cómo has dormido?".
Soy una persona considerada.
Le dije que no muy bien.
"¿Por? ¿Era dura la almohada?".
"No, está bien". Era un hotel de cinco estrellas.
"¿La cama era demasiado dura?".
"No, es mejor que la de mi casa".
"Entonces…
¿por qué no has dormido?".
Intentaba ser considerado diciendo:
"Es que roncas".
Se le borró la cara de buen humor.
"No tiene gracia".
Me dijo que no tenía gracia.
"No hagas bromas con eso.
Rompí con mi ex porque roncaba y yo no podía dormir.
Mis amigas me dijeron que rompiera con él.
No sabíamos qué hacer.
Una noche que estábamos de viaje, le hice un vídeo.
Se lo envié a mis amigas para que vieran cómo era.
Me dijeron que lo dejara. No tiene ninguna gracia".
Me empezó a tratar con frialdad. Salimos y estaba de mal humor.
Hacía como… ¿sabéis?
La llevé de compras
para que se sintiera mejor.
Su humor mejoró durante la cena, pero luego volvimos a la misma cama.
Y, a ver,
cuando estamos cansados, podemos roncar.
¡A mí me pasa!
Si estás cansado o en mala posición, roncas.
Quizá le había pasado porque estaba cansada del viaje.
Fuimos a dormir y a la misma hora de la noche…
Como si estuvieran torturando a un cerdo.
No sabía qué hacer. No podía dormir.
Me senté en silencio para no despertarla.
Tenía el móvil cargando al lado de la cama.
Lo desenchufé.
No sabía qué más hacer,
así que grabé un vídeo.
Uno largo.
No sabía qué hacer hasta la mañana.
Tenía muchos vídeos.
A la mañana siguiente, en el desayuno, preguntó:
"Nariguetas,
¿qué tal has dormido?".
Yo soy muy considerado.
Le enseñé el vídeo.
Lo vio.
Parecía que…
iba a tirar el móvil.
"Nariguetas,
¿esto es real?".
"No es montaje. Habría tardado mucho".
"No puede ser real.
No puede ser".
Se echó a llorar.
Allí, en el restaurante.
Se puso a llorar como una magdalena.
No sabía cómo consolarla. No pensé que se lo tomaría tan mal.
Tenía que decirle
que todos roncamos y que todos tenemos cosas.
Volvimos.
Acortamos el viaje. No me habló en el avión.
Yo quise ayudarle.
Le dije: "Vamos a ver a un médico
para que te haga una prueba de sueño en Samitivej Srinakarin".
Tuvimos que dormir en el hospital.
Los médicos y enfermeros nos pusieron cosas
en la cabeza, la sien, el pecho
y hasta los dedos de los pies.
Dormimos para que los médicos y enfermeros controlaran
si respirábamos o nos girábamos.
Todo esto lo midieron con un ordenador.
Luego lo revisaron.
Ella debía dormir con una máscara el resto de su vida.
No había cura. Los ronquidos no se curan.
Es muy complicado.
Las causas podían ser alergias, sobrepeso,
debilidad muscular en la lengua
o una vía aérea oprimida,
que provoca falta de oxígeno.
Es como cuando bebes té de burbujas.
El líquido suele salir con facilidad,
pero la burbuja puede tapar la pajita.
Es así.
Nuestros cuerpos necesitan oxígeno. No quieren morir.
Esa es la causa.
Teníamos que elegir máscara.
Fue una decisión importante.
Las máscaras eran como coches.
Estaban los chinos y luego estaban los superdeportivos.
Las más ligeras eran caras porque te meten oxígeno
mezclado con humedad en la nariz.
Hacen ruido.
No te sentará bien en la cara
a menos que sea hecha a medida, así que tienes que probar varias.
Las hay con tres correas
que te tapan la nariz y la boca.
Tienen un tubo largo
que se conecta a una máquina junto a la cama.
La máquina estaba del lado que me gusta para dormir.
El enchufe estaba allí.
La conectó.
Visualizadlo.
La máscara y tres correas en la cara. Diadema de tenista.
Correas justo en el medio y bajo la barbilla. Si no, se cae.
No creo que nadie pueda excitarse con eso.
Duermes con Darth Vader.
¿Os apetecería liaros con Darth Vader?
"Hola, cariño".
Se da la vuelta:
"Yo soy tu padre".
Saco la espada láser.
Yo me preguntaba
si soportaría estar con…
Era como si estuviera enferma y yo fuera su cuidador.
¿Podría acostarme con una inválida el resto de mi vida?
¿Me entendéis?
En la vida real,
en las relaciones hay que elegir.
Y tienes que ser responsable de tus decisiones.
No hay bien ni mal. Tú eliges.
Imagina que tu marido bebe demasiado.
Estás eligiendo estar con él.
O si juega.
Tú eliges quedarte.
Si es ludópata.
¿Lo elegiste tú? ¿Sí? Entonces es cosa tuya.
Es lo que hay.
¿Estar con Darth Vader?
¿Os apetecería?
No usarías la espada láser.
Últimamente he contado muchas historias de fantasmas.
La gente me pregunta si son ciertas.
No lo sé, pero sigue en mi casa.
Sí.
Mis familiares más mayores están preocupados por mí.
Me llaman y dicen: "Nariguetas, ¿sigue el fantasma?".
Y yo contesto: "No sé,
pero soy más valiente y ya podemos vivir juntos".
Preguntan: "¿Has estado haciéndole caso?".
Y yo: "No te preocupes por eso, que ha sido mi prioridad.
Es lo que más me gusta hacer".
"¿Lo has hecho?". "Claro."
"¿Ellos lo saben?". "Y yo qué sé".
"Si lo supieran, se habrían ido.
¿Cómo lo sé? Se lo he dicho a mis parejas kármicas".
"No, tienes que saber su nombre".
"Espera. ¿Cómo voy a saber a quién…
pertenece eso?".
¿Sabéis?
¿Quién me envió el fantasma? ¿De dónde sale?
Alguien me dijo que es magia negra. ¿De quién?
"Conozco a un chamán que puede ayudar". "¿Dónde?".
"Toma su número".
También me dio la ubicación.
"¿Qué tiene de especial?". "Tienes que ir a verlo.
Te dará cinco nombres.
Entonces tendrás que pedir perdón
con incienso, velas y flores.
Se habrá ido por la mañana".
"Vale, lo voy a probar".
Fui a buscar al chamán.
Vive al norte. No puedo decir la provincia.
No lo encontraba porque las carreteras son un lío, así que contraté…
a un conductor, Ad.
Era un joven del norte de piel bastante clara.
Un hombre guapo. Un chaval.
Me llevó por todos los caminos, pero, resumiendo,
llegamos a una casa de estilo de Lanna.
Había mucha gente esperando.
Esperé una hora y media hasta que fue mi turno.
Entré en la casa. Era del tamaño de este escenario.
Estaba sentado en un banco con un cojín triangular al lado.
Me acerqué a él. "¿Qué te trae por aquí?", preguntó.
Le conté lo que pasaba.
"Tengo un fantasma. Me han dicho que estoy maldito".
"No pasa nada. Yo…
te daré nombres".
"Sí. ¿Qué hago?".
"Ve a nueve templos y haz méritos".
Me dio una lista de templos.
"Tienen que ser estos nueve porque están conectados con tu karma".
"Vale, entiendo. ¿Y qué hago después?".
"Después de eso,
envía fotos o vídeos que demuestren todo a mi ayudante".
Me dio su número.
Una vez que visité los nueve templos,
el ayudante tomaría ese mérito como pago, y luego meditaría.
Se comunicaría con un poder superior y conocería la lista de cinco nombres.
Ya estaba,
así que le di las gracias al chamán como se suponía que debía hacer.
Salí por la puerta.
"Espera", dijo.
"El primero puede irse. El otro, no".
El primero era yo.
El otro era Ad. ¿Qué?
"Ven a mí".
Supuse que iban a hablar de mí
porque podría saber algo que ponga en peligro la vida.
No quería decírmelo a mí.
Así que esperé fuera.
Ad estuvo allí 35 minutos más.
Le esperé al calor.
Cuando salió,
le pregunté: "A ver, Ad. ¿Qué tal?".
"No puedo decírtelo aquí. Vamos al coche".
Fuimos al coche.
Condujimos un ratito. "Dime".
"Estamos demasiado cerca. No puedo decirlo todavía".
"Joder. Necesito saberlo ya. Dímelo".
"Hay una cafetería a diez kilómetros de aquí".
Paramos allí.
Nos sentamos sin pedir.
"Dime. ¿Qué está pasando?".
"He entrado
y el chamán ha cerrado la puerta
y las cortinas,
y se ha acercado a mí,
tanto que sentía su respiración.
Habla tailandés del norte.
'¿Tienes algún problema?'.
'No, ninguno'.
'Sí que tienes.
Pero espera,
Te daré cinco nombres'.
'¿Adónde voy a hacer méritos?'. 'No hace falta'.
'¿Y qué hago?'. 'Quítate la camisa'".
Ad se quitó la camisa. "¿Y qué te ha hecho?".
"Se me ha acercado y preguntado: '¿Qué día naciste?'.
'Un domingo, señor', respondí.
Me tocaba con la mano haciendo signos ascendentes.
'Lunes, martes,
miércoles,
jueves,
viernes,
sábado, domingo'".
"¡Ad! ¿Y qué has hecho tú?".
"No sabía qué hacer.
No sabía si era un ritual. He dejado que me tocara".
"¿Y luego qué?".
"Ha preguntado mi mes de nacimiento. He dicho que septiembre.
'Enero, febrero,
marzo, abril…
Septiembre.
¿Tu año de nacimiento?'.
'Nací el año del cerdo'.
'Rata, buey, tigre, conejo,
mono, gallo, perro,
cerdo'".
"¿Y luego?".
"Ha dicho que aún no podía ver. La lista aún no estaba clara.
No estaba completa. Algunos eran solo nombres o apellidos.
'¿Qué hago?'. 'Quítate los pantalones'".
Le mandó sacarse el pantalón
y tumbarse en el banco donde estaba sentado.
Se sentó en el banco. El chamán se acercó.
Le volvió a preguntar el día de nacimiento, que ya había dicho.
"La lista no está clara".
Otra vez, rata, buey, manoseo.
Le toqueteó todo.
Y Ad se fue.
Me enseñó el papel. "Estos son los cinco nombres".
Lo miré. "¡Mierda!".
Lo dije tan alto que la gente del local me miró.
"¿Qué coño le pasa? ¿Por qué ha hecho eso?".
"No te preocupes. Soy un chico, así que no es para tanto".
"¡Claro que sí!".
Me enfado si me entero de un acoso sexual.
No solo les pasa a las mujeres, también a los hombres.
Me sentí…
"Yo te he llevado allí.
Yo te he metido en eso.
Vamos a volver.
Vamos a darle una lección a ese cabrón".
"Da igual".
"No, no puede salirse con la suya".
"¿Qué vas a hacer?".
"Voy a contárselo a todo el mundo".
"Chamán, ¿cómo has podido hacer esto?
¿Qué le pasa a mi polla?
¿Por qué tengo que ir a nueve templos?
Ir a mil sitios.
Tengo que ir a Phitsanulok, a las montañas, a Bangkok…
Para todo, me hace falta casi un mes y 100 000 bahts en billetes de avión.
Podrías haberme manoseado.
¿Qué he hecho mal?
Ven aquí y tócame.
Me desvestiré".
Así es la vida de mi generación.
Es estar para el arrastre. Es la edad de jubilación.
La gente de esta edad pensará lo mismo.
Queremos completar la lista de deseos.
Nos emociona hacer cosas que nunca hemos hecho.
Alguna gente quiere…
hacer paracaidismo, saltar de un avión.
Otros quieren escalar montañas,
nadar con tiburones, o viajar por el mundo.
¿Sabéis qué? A mí eso nunca me ha importado mucho.
Nunca he querido hacer eso.
No me atrae mucho.
Me gustan las cosas que me hacen…
sentir enérgico.
Pero no así.
Hace poco hice algo muy energizante:
ver un baile exótico.
Sí.
Pensaréis que las bailarinas exóticas no son especiales.
¿Qué pinta uno ahí?
No fue idea mía. Se le ocurrió a un amigo extranjero.
Le pregunté qué quería hacer.
Dijo que había comido en Jay Fai y Wat Prakeaw.
En su última parada,
quería ir a un bar con bailarinas en la calle Bangla de Phuket.
Pregunté por qué y dijo: "¿No lo sabes?
Pues no te digo nada.
Ya lo verás tú. ¡Eres tailandés!".
No iba dejar que me menospreciara,
así que tuve que ir.
Este tipo de cosas
son importantes.
Son las típicas cosas
que parecen inútiles, pero que en realidad lo son todo para mí.
Fui a Phuket, a Bangla. Encontré el bar del que me habló.
Me dijo que el espectáculo iba a ser lo nunca visto para mí.
Yo no sabía nada, así que me fui a Bangla
y en el callejón había gente bailando.
Alguno hasta me pidió fotos.
Todo bien. Pregunté dónde estaba el bar.
Me dijeron:
"Es un bar secreto.
Cambia de nombre cada mes porque la policía siempre lo cierra.
No puedo
decirte dónde está ahora, pero antes estaba en esa calle".
Señaló una calle y caminé por ella.
Encontré el lugar, pero tenía otro nombre.
Me acerqué a un tío que estaba fuera.
Parecía duro.
"Estoy buscando este sitio".
"¿Eres tailandés?
Nada de tailandeses. No puedes entrar".
Los tailandeses no podían entrar. No me extraña.
"Fuera. Nada de tailandeses".
Me echó como a un perro.
Ser Nariguetas Udom no sirvió de nada.
Me rendí, aunque había ido hasta allí
y ni pude entrar, pero luego vi a un tío.
Tenía tatuajes por toda la cara.
Nos habíamos sacado una foto en el callejón.
Dijo: "Nariguetas, ¿qué haces?".
"Quería ir al bar de bailarinas".
Pasó entre un grupo de extranjeros.
"Tú", le dijo al tío que vendía entradas.
"Tú".
"Guarda el teléfono. No permiten grabar".
Debía de ser el jefe. Mis buenas obras por fin daban sus frutos.
Era mi recompensa.
Yo era el único tailandés del bar.
La sala era así de grande
y estaba llena de coreanos, chinos y todo tipo de gente.
Me acompañó hasta adelante.
Del todo. Justo al lado del escenario. Era un poco más alto.
Así.
Había empezado hacía rato.
En cuanto llegué allí, lo vi.
Vale, era…
una mujer de unos 40 años.
Salió a bailar con movimientos sexis,
pero parecía que no había dormido lo suficiente.
Como si estuviera cansada y desnutrida.
Y quizá tenía problemas económicos.
Bailaba como si hubiera visto muchas cosas ese día.
Estuvo bailando.
La música era dance y os la tararearía,
pero tendría que pagar derechos.
Si canto o tarareo algo en mi programa, podrían demandarme.
Es duro hacer monólogos ahora.
Mi personal me dijo
que tararease esto, que tenían los permisos.
Es Thatthong Sound.
Imagináosla bailando Thatthong Sound.
Es que no me sé la letra.
Thatthong Sound,
mirando las estrellas…
¡No me vale!
Digamos que estaba bailando.
Después de un rato, se acercó a coger un cuenco.
Era una pecera con el borde ondulado.
Más o menos así, con agua.
Ella la cogió
y la puso aquí.
La puso justo aquí.
Entonces,
la colocó entre las piernas.
La canción seguía.
¡Ostras! ¿Por qué no escogisteis una canción más fácil?
Luego la canción se paró.
Pum.
Estaba completamente desnuda. Ni una prenda.
Pum.
Hizo un movimiento de cadera.
Algo vivo
salió de su…
"potorro", le llamaré "potorro".
Es un término común hoy en día. "Potorro".
Esta criatura salió de su potorro.
Salió
y al principio no se movía.
Aterrizó en el agua y subió a la superficie.
Supe que era un pez.
Lo supe por la forma. Se movía un poco.
Era un pez, pero no nadaba.
No sé por qué.
Estaría en estado de shock.
Quizá se había golpeado la cabeza.
¿Os lo imagináis? El impacto.
Después de un rato, se acostumbró al agua y sus aletas hacían…
Luego empezó a nadar.
Nadó alrededor del cuenco. Yo estaba delante. Así de cerca.
Yo vi que era un pez.
Pero miré: "¿Qué pez es ese?".
¿Qué clase de pez?
Me lo preguntaba como todo el mundo.
Un bagre.
Me quedé boquiabierto, como todos vosotros.
Era así de grande.
Así de grande. Yo estaba allí.
¡Un bagre!
¿Cómo ha salido un bagre de ahí? Tenía muchas preguntas.
¿Cómo se hace eso?
¿No le habrían picado las púas?
Cuando era niño, cogí uno y me dolió, pero mucho.
¿Dónde ha puesto ella las púas?
¿Cómo hace? ¿Cómo funciona ese almacén?
Mientras estaba perplejo, hizo otro movimiento.
Entonces, había tres peces nadando en el cuenco.
Ahora entiendo por qué mi amigo extranjero dijo
que era triste no haberlo visto.
Eso me hizo ser más abierto de miras.
Estaba cautivado.
Ya había sacado tres.
Estaba impresionadísimo.
Solo podía darle una propina a cambio.
Le di todo lo que tenía.
Le di la propina.
Luego recogió y se fue.
Vino otra persona.
Llevaba una pecera también, pero estaba vacía.
Quizá los peces estaban en casa.
De vuelta con su madre.
¿Verdad? Que acababa de dar a luz.
¿Tienes sueño o te ríes?
¿Te inclinas porque te ríes o porque te quedas dormida?
Acabo de llegar a lo mejor.
Dime, ¿qué he hecho mal?
¿Cuál es el problema?
Te estaré vigilando.
Volvamos a la pecera.
Esta mujer tenía unos 30 años.
Dejó el cuenco en el suelo.
Empezó la música.
Evitemos problemas: la misma canción.
Me estoy esforzando mucho.
Bailaba con una música sexi.
Baile sexi. Luego la música se paró.
Hizo el movimiento de cadera y salió…
¿Sabéis qué salió?
De cuatro patas.
Una tortuga.
Una tortuga japonesa. Era redonda, así de grande.
Una tortuga japonesa. Era adorable.
Una tortuga japonesa.
Otras tres. Estaban nadando.
La madre de las tortugas.
Entonces sí que era tal cual.
¿Qué podía darle por hacer aquello? Le di una propina grande. Se fue.
Había sido muy profesional,
pero parecía que no le gustaba su trabajo.
Creo que…
es como…
No sé,
como que su historia es suya.
Pero disfrutó más que esta desgraciada.
Voy a seguir hablándote.
No dejaré que te duermas.
Cogió el cuenco y lo dejó a un lado.
Salió la tercera mujer.
No era como la primera.
No sé cuántos años tendría. Era mayor.
También bailó un poco.
Todas hacían así, como un bailecito sexi.
Cuando paró la música,
estaba expectante.
Me moría
por ver qué saldría.
No tenía nadie con quien hablar
porque eran todo extranjeros.
Creo que no esperaban un tailandés entre el público.
¿Qué iba a salir?
Ella se puso allí,
pero no salió nada.
No había cuenco.
Después de un tiempo, algo asomó la cabeza.
Un pájaro.
Un pájaro amarillo asomó la cabeza.
Y luego hizo pum
y salió volando de su potorro.
Salió volando de su potorro.
Os juro que aquello era más emocionante
que saltar de un avión sin paracaídas.
O que nadar con cocodrilos.
O que escalar el Everest.
Le salió un pájaro del potorro.
A dos metros de mí.
Era como…
Parecía una escena de película,
pero era real.
Salió volando.
El pájaro salió volando.
Voló por la sala.
No era como en las películas, donde caería en picado.
Parecía un pájaro metido en una casa.
Estaba sobresaltado.
Acababa de salir de una cueva y ahora veía a mucha gente.
El público hacía ruido, como aquí. Se estrelló contra un espejo y la pared.
El público gritaba.
Aquello parecía
que estaba planeado.
Voló y ¿dónde aterrizó?
Delante de mí.
Ojalá me lo estuviese inventando, pero es la verdad.
No aterrizó así.
Así, suavemente.
Aterrizó y luego se deslizó.
Se golpeó. Y se metió debajo de la mesa.
Debajo de la mesa.
Y los ojos de todos
estaban fijos porque estábamos preocupados por el pájaro.
Se metió debajo de la mesa y yo…
Levanté las piernas, pero quería ayudar a atraparlo.
Tenía miedo de pisarlo.
Podía ser su hijo legítimo.
¿Qué haría si matara a su hijo?
Así.
El personal vino a buscarlo.
¿Cómo se llaman?
Los camareros y la dueña del bar.
"Levanta las piernas".
La gente estaba reunida.
La mujer que había soltado al pájaro, la madre de los pájaros, se acercó a mí.
Este es Nariguetas Udom.
"Échate hacia atrás. No lo pises".
Mientras estaba delante de mí, ella…
"Oye.
¿Ese es Nariguetas?".
"Hola, soy Nariguetas Udom".
Se había olvidado del pájaro. "Nariguetas Udom".
"¡Joder! Nariguetas Udom está aquí".
Su estado de ánimo cambió por completo. Parecía emocionada.
¿Cómo has entrado? ¿Quién te ha dejado entrar?
Te vi antes, pero pensé que eras Jackie Chan.
Es Nariguetas Udom. Oye, espera".
Le pidió papel y lápiz al camarero.
"Te vi de niña.
Trae papel".
Se acercó a mí.
"¿Podrías firmar esto, por favor?".
Tenéis que entender que…
estaba totalmente desnuda.
Lo cual no es gran cosa para ella. Es su uniforme.
¿Verdad? Su uniforme de trabajo.
Algo normal.
Llevará haciéndolo diez años.
Nada nuevo.
Se puso de cuclillas.
"Por favor, firma".
Mientras lo hacía, no sabía adónde mirar.
Era la primera vez que no me sentía famoso.
Me sentía un ginecólogo.
La firma me salió fatal.
Toda así…
Había demasiadas cosas para que yo procesase. El pájaro…
Y luego vino y se abrió así…
Que era mi fan. Mucho.
Fue la leche.
"No te vayas. Cuando termine, ¿podemos hacernos una foto?".
Estuvo hablando conmigo un rato.
Era como…
No sabía qué decir. Estaba anonadado. Le di una propina enorme.
Luego encontramos a su pájaro.
Lo recogió y dio las gracias al público. Le aplaudimos.
"Ya que estás aquí, te haré un bis".
¿Un bis?
Quería saber de qué iba aquello.
Desapareció, probablemente para hablar
de qué me iban a hacer.
En poco tiempo, salieron las tres
con un racimo de plátanos.
Eran plátanos verdes.
Los llevaban juntos.
Había música animada. Ellas bailaban. Y trajeron los plátanos.
Luego arrancó un plátano
y lo peló.
Y luego…
ella…
cogió ese plátano
y se lo metió, en esta posición.
Yo me preguntaba por qué.
Se lo metió por ahí.
Luego hubo un anuncio.
Habló el DJ.
"¿Alguien quiere ofrecerse para sujetar la cesta?".
¿Os parece…?
¿Creéis que iba a dejarlo pasar?
Ni hablar. Me lo lanzó a mí.
"Sube". Así que subí al escenario.
En el escenario, tenía la cesta. No sabía por qué.
No sabía qué hacer. "¿Qué hago?".
"Sujétala así. Si sale algo, atrápalo".
La cesta estaba allí.
Empezó la música, contaron hasta tres, empujó
y salió el plátano.
Disparado.
Aún no sabía qué hacer. Se me escapaba.
¿Qué hago? Me lancé.
La gente aplaudió como vosotros ahora.
Me sentía como una de esas parejas que trabajan juntos.
Estaba eufórico. Me encantaba.
Cuando terminó el espectáculo,
se envolvió en una manta
y vino a hablar conmigo un rato largo.
Sentí que había aprendido cosas muy interesantes.
Le pregunté
cómo se había metido esas cosas ahí.
De verdad. Le pregunté: "¿Dónde quedan guardadas?".
No quería forzar la conversación porque era una mujer.
Su respuesta fue simple:
"Es una habilidad, Nariguetas. Tienes que aprender.
Esa de ahí es mi tía.
Esta habilidad se ha pasado de generación en generación en la aldea.
No todo el mundo puede hacerlo.
Es una habilidad especial".
Y yo me lo creo, en serio.
"Toma, te doy más dinero. Me ha gustado mucho. Muchas gracias".
Nos despedimos y me volví a Bangkok.
Fui a la oficina a contárselo a mis subordinados.
Me chuleé mucho.
"Fui a ver un baile exótico con pájaros…".
Uno de ellos dijo: "Nariguetas.
¿Por qué tan lejos? Lo tienen en Pattaya".
"No, en Pattaya solo hay de pimpón.
Lo he visto".
"Este es mejor.
Son estríperes masculinos".
"Simplemente se desnudarán. Los hay en todos los bares de gais".
"No es lo mismo.
Te lo digo yo.
Fui con unos amigos.
Luego me llevé a mis padres.
Mi madre lloró".
Un niño obediente. Me gusta.
Pero yo no llevé a mi madre. Cogí a mis compañeros de la oficina.
Fuimos los ocho en una furgoneta.
Éramos ocho. Cuatro mujeres y cuatro hombres.
En mi oficina, priorizamos este tipo de cosas.
¿Trabajar? Eso da igual.
Lo hacemos así.
Fuimos a Pattaya. El primer espectáculo era a las 21:00.
La entrada eran 400 bahts.
Yo llevaba máscara, pero los demás no.
Nadie me reconoció. Nos sentamos. Sabía que el mejor sitio era delante.
Nos sentamos los ocho en fila.
Hubo artistas masculinos y femeninos.
Ya había visto a las mujeres antes, así que no me emocionaba tanto.
Pero había una que fumaba.
Usaba el potorro para fumar.
Fumó dos veces.
Como si inhalara y exhalara.
¿Cómo lo hizo? ¿Y lo de soplar?
¿De dónde salió?
Vi el humo entrar y salir.
Los dardos del globo
no tenían nada de especial.
Me limité a mirar. Por fin vinieron los hombres.
Era lo que yo estaba esperando.
El sitio y el escenario era así de grande.
Había una escalera de caracol.
La iluminación era más tenue.
Solo estaba encendida aquí.
Estaba la escalera.
La luz hacía brillar en la oscuridad.
Las cosas blancas brillaban mucho.
Los primeros artistas eran jóvenes.
Parecían rurales, como si vinieran de la selva.
Tenían abdominales y tatuajes sagrados.
Bajaron las escaleras en calzoncillos.
Pusieron música.
Bajaron lentamente.
Así.
La música distraía, como su protuberancia.
Eran cuatro.
De lejos, pensé: "Es falso.
No es real".
Eran demasiado grandes.
Es imposible.
Salieron.
La sala estaba a oscuras, pero brillaba.
No parecía su polla.
Era un brazo enyesado.
Era más grande que su ropa interior.
¡Qué locura! Caminaba como…
Lo veía en la oscuridad.
Había un bulto así.
Imposible. Era una patraña. Publicidad falsa para estafar a turistas.
Estaban los cuatro en el escenario.
Los Cuatro Reyes Celestiales.
Empezaron a hacer un baile sexi.
Se estaban toqueteando.
Uno de ellos encendió un puñado de velas.
Y dejó que le cayera la cera encima.
Todo era muy sexi. Música sexi.
Al final del espectáculo,
entre las preguntas que teníamos los ocho estaba la de si aquello era real.
Aún estaba en los calzoncillos.
Pensé para mis adentros: "Eso es un consolador".
Lo cortaron por la mitad y lo pusieron encima,
como capa extra.
Es un truco barato. Este espectáculo no vale la pena.
Luego salieron más mujeres. Nada especial.
Luego vino el segundo espectáculo masculino.
Música.
Un momento.
No iba con las manos vacías. Llevaba una garrafa de agua.
Una garrafa de agua de ese tamaño lleva
unos cinco litros.
Pesa bastante.
¿Me traéis una? ¿Hay una garrafa?
Quiero que os hagáis una idea. Él entró así.
Incluso así, pesa.
Era así de grande. Era de este tamaño.
Música.
Caminaba más tranquilo.
Empezó a hacer un baile sexi. No sabía para qué era el agua.
Él llevaba puesta
una cuerda hecha de una tira de tela.
Salía así.
Hasta aquí.
Unos veinte centímetros.
Se acercó.
Pensé: "¿Qué pasa? ¿Para qué es?".
Y luego se acercó
a Naew, en el público.
Naew es la que me acaba de dar el agua.
Él le dijo:
"Por favor, cuélgala".
"¿De dónde?".
"De aquí".
Entonces se sacó los calzoncillos
y casi le da a Naew en la barbilla.
Si estuviera más cerca, la habría noqueado.
Se le puso erecta de golpe como…
Yo dije: "¡Cuidado!".
Ella me preguntó: "¿Debería hacerlo?".
Nadie respondió.
"Creo que sí".
No buscaba una respuesta porque ella quería intentarlo.
Se lo puso como una guirnalda a un político.
Mientras la colgaba, tú intuías que, con ese peso de cinco litros de agua,
el agua se deslizaría.
¡Ni de coña!
Se mantuvo firme y…
La garrafa de agua seguía colgada.
La levantó del suelo.
Utilizó su… No sé qué palabra usar. Es que "polla" no suena bien.
No hay suficiente respeto.
Vamos a decir "porra".
Pero no era una porra cualquiera.
Si la mayoría de las porras dicen "¡ah!", esta:
"¡gr!".
¡Porra!
¡Esto es una porra!
Si te da en la barbilla, estás fuera.
¡Levantó el agua con la porra!
Aplaudieron todos, hasta la dueña del bar.
Coreanos, japoneses y muchas nacionalidades.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez. ¡Vaya!
La soltó y se cayó.
Vaya…
Me sentí como la otra vez con el pájaro.
La levantó con la porra.
¿Cómo hay tanta maravilla en este país y me estoy enterando ahora?
Llegué a esta edad sin saberlo.
Supuse que aquello era el punto álgido.
Pero luego dijo: "Esperad, que aquí está mi hermano mayor".
Se llamaba Arty. Era un tipo de piel clara.
De Isan. Dientes afilados.
Parecía adorar su trabajo. Dijo: "Mi turno".
Cogió dos garrafas.
Estas tenían cuerdas más largas. Dos.
Se las dio a la mujer de Bella, Am.
Tenía a su marido al lado. Bella es un tío grande.
Si habéis visto Kao Kon La Kao, era el MC.
Am es una persona muy amable.
No se impacienta.
El tipo dice: "Cuélgamelas".
Am se puso así.
Al final, lo hizo.
La de Arty era aún más grande.
Una vez colocada la cuerda…
¿Cómo es eso posible?
Tensó la cuerda. Contó del uno al diez.
Mientras las colgaba,
la mujer de Bella tenía este aspecto.
"No me gusta. No debería".
Pero luego fue como si algo se despertase en su interior.
Brincaba.
Tenía la mandíbula abierta.
Con lágrimas en los ojos.
Toda la noche.
No es coña.
Lo levantó uno… diez.
Luego lo posó. Le dimos un gran aplauso.
Los demás estaban asombrados. Tuvimos que inclinarnos.
Bajó del escenario
con un sombrero de vaquero para recoger propinas.
Vale. Le dimos propinas.
Pero yo no me fiaba.
¿Llevaría algo ortopédico?
¿Era real? Solo la había visto.
No la había tocado.
Mientras paseaba el sombrero,
se acercó
y pasó por el público y por todas partes.
Algunos le dieron un poco. Muchos no le dieron nada.
Cuando se acercó, aprovechamos la oportunidad
para preguntar si era real.
¿Puedes coger el agua?
Vale.
Intenta levantarla.
"¿Es real?".
Iba por ahí buscando propinas.
"¿Es real?".
No contestó.
En lugar de eso, apareció por detrás y usó su porra
para tocarnos la espalda.
Golpecitos en la espalda.
Como un masaje de cuello y hombros por detrás.
Esta era Naew.
"Tengo una contractura".
Los cuatro se pusieron a trabajar en ella
como si fuera un servicio habitual.
Le tocaron los muslos. Ella gritaba.
Ella aullaba de alegría.
Acabaron los cuatro. Estábamos contentos y les dimos propina.
Dimos una propina de 10 000 esa noche.
Me quedé sin dinero.
Tuve que cambiar los billetes para poder seguir.
Son talentos especiales. Hay que apoyarlos.
Tuve que pedirles dinero a los demás. "Id a por dinero. Se merecen más.
Nunca había visto algo así".
Sabían que nos gustaba e hicieron un esfuerzo extra.
Se centraron en nosotros.
Había cuatro lados.
Ignoraron a los demás.
Los chinos apenas les dieron propina, por eso venían a nosotros.
Después de su actuación, llegaron más mujeres.
Nos íbamos a ir porque ya me lo había pasado de miedo.
Fue lo mejor. Estaba muy feliz. Dijo: "No os vayáis todavía".
La dueña me dijo: "No os vayáis.
Esperad al acto final. Es aún mejor". ¿Cómo es posible?
Así que esperé.
Llegó el momento del final.
Sonó la música.
Salieron cuatro tíos
cargando tambores largos.
Tambores largos.
Llevaban tambores largos pequeños.
¿Os lo imagináis? Los pequeños.
Había dos tambores y cuatro tipos.
Sabíamos que iba a estar bien.
Bailamos y animamos como si fuera un concierto.
Se acercaron.
Uno de ellos me pidió que tocara el tambor.
Aún no sabían que era yo. "Tócalo", dijo. Y lo hice.
Era un tambor de cuero.
Me hice daño. Había un punto negro en el centro.
"Pruébalo".
Me dio un tambor.
Luego le dio uno a Naew.
Ella lo cogió.
Imagina que eres Naew. Lo sujetas.
Cógelo con las manos.
La cabeza del bateador estaba aquí.
Luego le preguntó a Naew: "¿Cuántos 'chas'?".
Naew dijo: "Chachachá".
Se puso en posición.
Se quitó los calzoncillos.
Usó su porra para tocar el tambor.
Naew no sabía cómo reaccionar.
Se puso a bailar.
Él le dijo: "Basta. No bailes, por favor.
Golpeé el aro".
Luego tocaron los dos tambores a la vez.
¿Qué ritmo es este?
Os lo juro.
Me encantó.
Me caí de espaldas mientras lo hacía.
Estaba en el suelo.
Me partía de risa. Me caí de la silla.
Fue increíble. Creían que me había desmayado.
Nos volvimos locos con ellos.
Tocaron y tocaron,
y luego les dimos propina.
Les dimos mucha propina.
Pero aún tenía mis dudas. No estaba convencido de que fuera real.
Cuando terminaron,
fui y le dije: "¡Oye!
¿Puedo tocarla?".
Debía saberlo.
No dudó. "Claro".
Se puso así. "Adelante".
Ese momento fue uno de los más memorables de mi vida.
Me puse de pie
y le toqué la porra.
Adelante, ponte de pie un segundo. No tendrás que tocarme.
Quiero que veáis cómo fue.
Levántate. Extiende la mano. Finjamos.
Agarra.
Así es como fue.
Lo agarré así,
luego lo acaricié desde la base hasta la punta.
Le di un apretón. Quería saber si era falso.
¿Le inyectaron algo? ¿Era un efecto especial?
Pero no, era completamente real.
Yo exclamé: "Caray, esto es lo que llaman anaconda".
Era enorme.
No sé cómo llamarla.
Era como bambú relleno de arroz pegajoso de Nong Mon.
O salchicha de cerdo de Ubon. ¿Cómo le llamo?
Yo estaba tan hipnotizado que entré en trance.
Y le hablé mientras la tocaba.
"¿De dónde eres?
Sa Kaeo, ¿eh?
¿Siempre ha sido así de grande?".
Me dijo:
"A ver, nunca he intentado hacerla más grande.
Es un problema que tengo desde que nací". Qué presumido.
Ojalá yo tuviera ese problema.
"Ostras, pues te digo de todo corazón que ha sido un placer conocerte".
En serio.
¿Sabéis cuando conoces a un extranjero y les das un apretón de manos fuerte?
Pues este fue con la polla.
"Encantado".
Le di un buen apretón. "Dios, eres increíble.
¿Cómo la tienes tan firme?".
"Tengo una técnica especial,
pero es un secreto".
Estábamos hablando así. "¿Y él? ¿De dónde es?".
Uno era de Bueng Kan.
Otros de Suvannakhet y Laos.
Cogí los micros de cada uno
mientras hablaba con ellos.
Hablamos un buen rato.
Cuando terminamos de hablar, cada uno fue por su lado.
Estaba impresionado y fascinado.
Tengo que confesar, y haré que lo quiten,
que volví al hotel pensando todo el tiempo para mí:
"No puede ser tan duro".
Era casi medianoche.
Había ido a por khao tom después del espectáculo y volví.
Me duché.
Me puse delante de un espejo enorme del hotel.
Primero probé con las gafas.
Estas.
Te estás durmiendo. Me pondré aquí.
Por Dios.
En cuanto las colgué, se cayeron.
Casi se me rompen las patillas. Solo tengo unas.
Casi rompo las gafas. Cayeron al suelo.
Mierda. Quizá se deslizaron por la correa.
Había comprado bebidas por la tarde.
Debería empezar por ahí. Las saqué de la nevera.
Me colgaré eso.
Probé dos botellitas.
Madre mía.
¿Pesa demasiado?
Primero tengo que vaciarlas.
Me lo bebí todo.
Solo quedaron botellas y aluminio.
Y, aun así, nada.
¿Sabéis qué se me ocurrió?
Tapas de aluminio.
Las enrollé en forma de semicírculo. Podría valer.
Aquel espectáculo
había arruinado la vida de los maridos de las asistentes.
Acabados.
Nos habían humillado.
¿Os acordáis de Bella, que es rechoncho?
Antes era el único hombre en la vida de su mujer.
Cuando ella vio aquello…
Y era algo mejor.
Ahora se me queja: "Desde que nos llevaste al espectáculo,
cuando nos duchamos
y me ve desnudo, ¿sabes qué hace?
'Cucú'.
Como los adultos cuando ven a un niño desnudo.
Eso es lo que me hace".
Yo creo que es un talento especial.
Cuando dijeron que tenían que ocultar esos bares
porque, de vez en cuando, la policía iba a cerrarlos,
yo pensé: "¿Por qué?".
Son talentos especiales y únicos.
Tienen valor.
Ser capaz de usar tu polla
o tu potorro con esa eficacia
no es diferente de un futbolista inglés
haciendo malabares con una pelota mientras camina 48 km.
Es una habilidad mental, ¿no?
Un buzo danés, con solo una respiración,
desciende 202 metros y rompe el récord mundial.
Tiene buenos pulmones.
Una americana para un ventilador con la lengua.
En un minuto, quitó lo de delante del ventilador
y lo detuvo.
Con la lengua.
Lo repitió una y otra vez, y lo paró 35 veces en un minuto.
Es su talento.
Si tienes una porra grande toca el tambor con ella.
O dispara pájaros del potorro.
Pájaros, tortugas o peces.
Como el mejor santuario de animales.
El gobierno debería apoyarlo en lugar de esconderlo.
Que no sean tan remilgados.
Necesitan apoyarlo y enseñarlo.
Hacer como con el masaje tailandés. Es un poder muy blando.
No es que sea blando, es que es muy blando.
Es el poder blando de las partes blandas.
Contadlo por ahí
para que la gente sepa todo lo que puede hacer un chichi.
Es como un almacén.
Los trans podrían hacer algo más que playback.
Solo hacen playback y cuentan chistes.
Ahora se están operando.
Podrían añadir más espacio
para otros animales.
Deben ir más allá. Debería haber cocodrilos.
A los extranjeros les encantan. O peces globo.
Son monos cuando están asustados.
Algunos días pueden no contar qué será. Que sea una sorpresa.
Que salga Crybaby o alguien.
Podrían promocionarlo.
¿Y por qué solo tocar tambores?
Hay muchos instrumentos musicales.
¿Y un xilófono tailandés? ¿Pueden abrazarse por el cuello?
Podemos competir con la americana y parar el ventilador con la porra.
Esto debería apoyarse, no esconderse.
Que lo promocionen para el turismo.
No hay necesidad de gastar millones para contratar a un actor famoso.
Haz TikToks. Es fácil.
Invita a la gente a ver. Es poder muy blando.
Que cojan las ideas. Da igual.
Que la gente de Pattaya o Phuket diga:
"Hola, bienvenido".
¿Tiene sentido?
"Hola, bienvenidos. Toca show. Gratis. Cerveza a 400 bahts.
Disfrutad. Divertíos. Pasadlo bien. Id con energía.
Presenciad el poder femenino. Comed pescado. Ved tortugas.
Ved pájaros. Ved cocodrilos.
Tal vez un pez globo.
Pimpón, globos, fumar, plátanos.
Por favor, venid a ver.
Veréis un buen supermán.
Un supermán. Buen apretón de manos. Y podéis sacudir pollas.
Pollas gigantes y chachachá. Pollas gigantes levantando garrafas".
Pollas gigantes dando masajes. Superestrellas de pene gigante.
Pollas gigantes dando masajes. Eso nunca muere.
Es de estilo libre.
Bienvenidos a Tailandia. ¿Tienen derechos los pobres?
Pero tenemos pollas.
Pero tenemos potorros.
Tailandia, activa el interruptor de las bragas.
Para que los tailandeses vivan bien, ¡dejémonos ya de gilipolleces!".
¡Cuidaos todos!
¡Cuidados mucho!
¡Despierta! ¡Gracias!
Subtítulos: Antía López Cando