Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Thưa quý vị,
và cộng đồng LGBTQ,
xin chào mừng lên sân khấu người có một không hai…
Hãy dành một tràng pháo tay như thể bạn không quan tâm gì
cho người có một không hai,
Udom Taephanich.
Cảm ơn rất nhiều.
Được rồi, cảm ơn rất nhiều. Cảm ơn.
Bạn nào vui thật vui Thì ta cùng đập đôi tay
Khi ai đó lên sân khấu
và người ta hò hét,
vỗ tay,
hẳn người đó khá nổi tiếng.
Nên tôi biết tôi nổi tiếng.
Nói thật, tôi biết mình nổi tiếng. Tôi khá nổi tiếng.
Mà nếu bạn muốn tôi đưa ra một con số? Tôi chịu.
Tôi không biết là bởi vì sự nổi tiếng không có thước đo
như cách mà đề-xi-ben được dùng để đo âm thanh.
Tôi không thể biết mình nổi ra sao.
Người nổi tiếng, diễn viên, ca sĩ đều biết khi ra ngoài,
và người ta xin chụp ảnh, xin họ ký tặng.
Họ biết họ nổi tiếng, mà không biết là nổi ra sao.
Tôi nhận ra mức độ nổi tiếng của mình
khi Vinij Lertratanachai
gọi để mời tôi đi chơi bóng đá.
Bạn biết anh ấy nhỉ?
Anh ấy tổ chức trận Liverpool gặp Man United. Được rồi.
Đó là lần thứ sáu anh ấy gọi tôi. Tôi nói không đi được
vì anh ấy ở tận Bang Pa-In, còn tôi thì ở Bang Kapi.
Lái xe lâu lắm.
Đá bóng xong rồi quay về thì muộn mất.
Tôi nói với anh ấy: "Em bận rồi. Em đau đầu gối. Em vừa phẫu thuật.
Em đã không đá bóng từ khi còn là một nhà sư".
Mà rồi một tối, anh ấy lại gọi, lần thứ sáu. "Đi đá bóng đi".
Như thường lệ, tôi viện cớ.
"Giờ em đang vẽ. Em không có thì giờ".
"Tới đi. Cậu sẽ không hối hận đâu. Mai bốn giờ nhé".
"Có những ai đá thế? Em không muốn đi. Em còn chẳng có giày".
"Jackson Wang".
"Đá bóng với Jackson Wang? Anh nói thật chứ?"
"Ừ, cậu ấy đang ở Thái Lan. Cậu ấy hay đá bóng khi rảnh rỗi".
"Cậu ấy thực sự sẽ tới ư?" Vào lúc đó, có là ở Betong tôi cũng đi.
Là Jackson Wang đó, chết tiệt!
Các bạn sẽ phải mua vé,
rất đắt, và còn phải đi xa hơn để thấy cậu ấy.
Cháu tôi, Ratsamee là một fan "cứng".
Con bé đã tiêu cả ngàn baht để nhìn cậu ấy từ xa như một chấm nhỏ,
trong khi tôi có cơ hội được chơi cùng đội với cậu ấy.
Nên tôi đi.
Sáng sớm hôm sau, tôi đi mua giày,
và rồi anh ấy bảo tôi trận đấu đó toàn người quan trọng.
Đó là một nhóm rất giới hạn.
Tôi thấy đặc biệt, biết đó? Nên tôi định tự lái xe tới.
Mà cháu gái tôi, Ratsamee,
đã làm tóc xong từ tờ mờ sáng.
Con bé lên đồ xong hết rồi. "Cậu ơi, cho cháu đi cùng cậu đi mà?"
"Không, trận này đá kín". "Đi mà, cháu chỉ muốn gặp Jackson Wang.
Hồi trước, cháu chỉ thấy anh ấy từ xa".
Tôi bảo: "Cậu không rõ cháu đến gần được không. Vệ sĩ của cậu ấy 'rắn' lắm".
Các bạn đã nghe về họ, phải chứ?
"Đi mà? Cháu sẽ xem từ ngoài hàng rào. Xin cậu".
Nên tôi bắt con bé lái xe.
Khi bọn tôi tới đó,
sân bóng này ở RCA,
có rất nhiều vệ sĩ,
như kiểu tin tức bị lộ ra.
Hàng trăm người hâm hộ đứng chờ bên ngoài hàng rào
để được thấy Jackson Wang.
Tôi nghĩ
sẽ thật tàn nhẫn nếu bắt con bé ở ngoài,
nên tôi nói: "Ratsamee, cậu sẽ đưa cháu vào".
Lẽ ra chỉ có tôi được vào.
Con bé hỏi: "Bằng cách nào?"
"Có ai hỏi thì bảo cháu mát-xa cho cậu".
"Mà cháu đâu biết cách mát-xa". "Chà, cháu sẽ phải học cách.
Nếu cháu may mắn, Jackson có thể bị chuột rút,
và cháu có thể mát-xa bẹn cho cậu ấy".
Con bé bỗng trở nên rất có động lực.
Một bảo vệ hỏi tôi là ai. "À, anh là Mũi To. Đây là ai?"
"Thợ mát-xa của tôi".
"Ra khu vực VIP đi".
Bọn tôi đỗ xe ở khu vực VIP.
Tôi nói: "Xách đồ cho cậu. Giày nữa. Như thế cháu sẽ giống thợ mát-xa của cậu".
Bọn tôi đi bộ khoảng 15 mét
tới một phòng tập có tường kính, như phòng này. Bọn tôi đi vào.
Jackson Wang đang ở đó và nhảy điệu Muay Thái với Tony Jaa.
Các bạn xem video TikTok đó chưa? Họ đang nhảy và cậu ấy quay qua tôi.
Rồi Tony Jaa dẫn tôi đi xung quanh.
Cháu tôi ở quá gần. Nó không tưởng tượng nổi!
Thường thường, họ sẽ bảo nó: "Ra kia. Ra ngoài.
Lùi lại. Cô không phải VIP".
Mà giờ thì: "Đi nào. Đi với bọn tôi".
Jackson Wang đứng ngay đó.
Và con bé…
Tôi bảo nó: "Lấy điện thoại ra mà chụp ảnh đi".
"Cậu ơi,
tay cháu yếu quá".
Tôi chưa từng thấy ai bị yếu tay như thế cả.
"Tay cháu yếu quá".
"Giờ không được phép yếu. Cơ hội của cháu đó".
"Anh ấy…
Ôi".
"Chụp đi. Chụp ảnh đi".
"Cháu không muốn làm phiền anh ấy".
"Giờ không phải lúc".
Cuối cùng,
cậu ấy đã nhảy xong với Tony Jaa, và bọn tôi được đưa đi thay đồ.
Tôi theo Jackson Wang vào phòng thay đồ,
nơi có toàn diễn viên và người mẫu
thuộc thế hệ sau này.
Tôi nhớ Golf Pichaya đã ở đó.
Cả Khem Hussawee nữa.
Họ đều cao ít nhất 1m75, và da thì trắng ngần.
Và họ đang thay áo. Nhiều người lắm.
Oat Pramote nhận ra tôi. "Chào anh Mũi To".
Tôi chào cậu ấy và ra ngồi với họ.
Có nhiều băng ghế và đồng phục. Tất đã được trải sẵn.
Tôi lấy giày ra, rồi mặc một bộ đồ đen
vì Jackson Wang ở đội màu đen. Tôi mặc bộ đó vào.
Rồi Oat bảo tôi: "Anh à, anh ở đội bên kia".
"Sao? Tôi không… Tôi không biết".
"Đội của anh kia kìa".
Đoán xem ai ở đội bên kia nào. Là Vinij Lertratanachai.
Vinij giới thiệu tôi với một người. "Đây là đại sứ Nepal".
Đại sứ Nepal. Ông ấy già khú.
"Và người bên cạnh ông ấy là cháu trai của Quốc vương Bhutan".
Cháu của Vua Jigme. Tôi không biết cư xử ra sao.
Bên kia là Jackson Wang. Ở đây là cháu của Vua Jigme.
Tôi có nên cúi đầu không? Tôi nên làm gì khi chuyền bóng cho anh ta?
"Thưa Bệ hạ, xin hãy đá phạt" à?
Tôi chẳng biết phải làm sao nữa. Và tôi không muốn ở đội đó.
Tôi tới là để đá cùng Jackson Wang mà.
Tôi muốn chuyền cho cậu ấy. Hiểu chứ? Kề vai sát cánh. Nói chuyện.
Là đồng đội của nhau. Đặt tay vào nhau trước khi đấu.
Lẽ ra đó đã là vinh dự. Mà chết tiệt.
Tôi ở đội của lão già.
Và biết gì không? Tôi đá tiền đạo.
Công việc của một tiền đạo là ghi bàn. Jackson Wang thì là tiền đạo của đội đen.
Bọn tôi ở quá xa nhau.
Cả trận đấu, bọn tôi chỉ nhìn nhau từ xa.
Lâu lắm rồi tôi không đá bóng.
Sau năm phút, tôi bị chuột rút.
Lúc đó là bốn giờ chiều, trời rất nóng. Chết tiệt. Tôi mệt lả, mà trong sân
có người hâm mộ, chưa kể những người ở ngoài.
Có khoảng 100 người hâm mộ ở khu vực VIP.
Họ đi cùng các diễn viên người Thái, họ là quản lý của các diễn viên đó
và quản lý của đội người nước ngoài.
Có khoảng một trăm người. Họ đứng ở ngoài sân
đằng sau một hàng cây bụi.
Họ không được vượt qua vạch trắng.
Họ ở bên ngoài, cầm máy ảnh và ống kính. Cả bầy luôn.
Tôi chơi được năm phút thì xin thay người.
Tôi không đá được nữa. Tôi kệ xác vì tôi không được thấy cậu ấy.
Tôi muốn đi về.
Mà đội người già không có ai để thay.
Tôi chỉ đi dạo thôi. Tôi không tập trung để đá nổi.
Tôi muốn có ô.
Tôi đang làm quái gì ở đó chứ?
Trận đấu không được phát sóng.
Nếu có máy quay truyền hình, có lẽ tôi đã…
Mà không ai thấy. Tôi trông tệ lắm.
Rốt cuộc, không chịu nổi nữa, tôi phải ra. Nóng quá.
Xung quanh sân chẳng có cây cối gì, nên tôi phải…
Có một nhà thi đấu. Tôi đứng trong bóng râm.
Đó là khi tôi nhận ra độ nổi tiếng của mình.
Người hâm mộ đứng bên bụi cây để xem Jackson Wang,
và họ quay lại nhìn tôi, đứng cách đó khoảng mười mét.
Tôi đi bộ từ sân cỏ ra bụi cây.
"Này.
Này. Này.
Mũi To kìa. Là Mũi To! Ra chụp ảnh với anh ấy đi".
Hai hay ba người trong số họ tới.
Có người hét: "Muốn chụp với anh ấy không?"
"Ừ, thì chụp".
Tôi nổi tiếng như thế đó.
Ở mức độ "Ừ, thì chụp".
Ôi trời ạ.
Nó giống như
một nhát dao
đâm thẳng vào trái tim tôi.
Tôi vốn đã thô kệch khi mặc quần đá bóng với chân vòng kiềng, da thì đen, lấm lem.
Thế rồi…
"Ừ, thì chụp", và họ chạy lại chụp hình. Họ chụp để giết thời gian.
Khi trận đấu kết thúc, họ đưa bọn tôi
quay lại phòng thay đồ
để đi tắm.
Tôi là một trong những người đi đầu. Jackson Wang và đội cậu ấy đi sau tôi.
Họ đều rất đẹp trai.
Tôi không đủ dũng cảm để đi cùng họ. Tôi đi trước họ.
Tôi nhớ rất rõ.
Ba người mặc áo tối màu
tới gặp tôi.
"Anh Mũi To?"
Họ trạc tuổi tôi, như kiểu bọn tôi lớn lên cùng nhau.
Như thể họ đi xem mấy sô đầu tôi diễn.
"Bọn tôi có thể chụp ảnh không?"
Ôi trời. Tôi quá là vui vì có người muốn chụp ảnh.
Tôi bảo họ: "Chờ chút. Tôi buồn tè".
Tôi không nhịn nổi nữa.
"Tôi phải đi vệ sinh gấp. Tôi quay lại ngay".
Rồi tôi đi vệ sinh.
Tôi đi vào đó.
Jackson Wang và đội của cậu ấy ở đó.
Họ đang thay đồ.
Nếu ra ngoài chụp ảnh, tôi sẽ không được nhìn Jackson Wang cởi trần.
Nếu bạn ở trong căn phòng đó,
khi Jackson Wang cởi trần, bạn có đi không?
Tôi muốn ở lại nhìn.
Tất cả bọn họ đều thay đồ.
Dĩ nhiên, ai cũng có sáu múi. Mà hào quang của họ. Sự rực rỡ của họ.
Tôi từng thấy nhiều người da đẹp, mà phát sáng thế này
thì thật hiếm.
Tôi có cảm giác hẳn Jackson Wang ăn tối bằng đèn neon.
Cậu ấy có gì đó rất đặc biệt.
Các cầu thủ và mấy lão già đang thay đồ và tắm rửa.
Tôi lảng vảng trước ô tắm của Jackson Wang,
chỉ mong được thoáng thấy cậu ấy.
Thật đấy. Để có chuyện mà kể với các cháu tôi.
Được rồi, cứ cho là tôi đã xong việc đi.
Tôi đi vệ sinh xong và ra ngoài, như đã hứa,
vì tôi là người lớn. Tôi giữ lời.
Tôi đi ra ngoài,
và có khoảng một trăm người đang đợi ở phía trước,
chờ Jackson Wang tắm xong.
Tôi
đi ra.
Các vệ sĩ tới chỗ tôi.
"Mũi To, anh tìm ai thế?"
"Ừ, khoảng ba người, trạc tuổi tôi.
Họ muốn chụp ảnh, mà tôi đi vệ sinh hơi lâu".
"Anh tìm ba người à?" Họ thầm thì vào trong cổ áo của mình.
Sao đám vệ sĩ thích nói chuyện vào cổ áo thế nhỉ?
Một vài người thì nói vào tay áo của họ.
"Đừng lo. Tôi sẽ đi tìm họ.
Ai muốn chụp ảnh với Mũi To?"
Và biết gì không?
Tất cả im lặng.
Hoàn toàn im lặng.
Tôi kéo áo cậu ta.
"Chết tiệt.
Đừng làm thế, đồ ngốc. Nó…
Tôi chẳng có lỗ nào mà chui, đồ khốn".
Khi cậu ta nhận ra tôi xấu hổ,
cậu ta càng làm tới.
"Này mọi người!"
Chết tiệt.
"Ai muốn chụp với Mũi To nào?"
Im lặng.
Chuyện đó xảy ra trước mặt tất cả. Thật đáng xấu hổ.
Im lặng.
Và giữa sự im lặng đó, có người bước ra.
"Sao cũng được. Sao lại không chứ?"
Chết tiệt.
Tôi nổi tiếng ở mức độ "Ừ, thì chụp"
và "Sao cũng được".
Giờ tôi nổi tiếng như thế đấy.
Tôi cảm thấy như
mình đã mất hết sự tự tin.
Mất hoàn toàn.
Tôi lên xe để về nhà.
Thường thì sau đó có một bữa tiệc, mà tôi không muốn ở lại.
Bọn tôi khác giai cấp.
Tôi chỉ vào đó một giây thôi,
mà đã nghe thấy mấy gã đẹp trai, da trắng nói tiếng Tây rồi.
Tôi cảm thấy mình không hòa nhập được.
Thật sự, nếu có các giai cấp, họ sẽ là giai cấp cai trị,
và tôi sẽ thuộc về lũ tiện dân.
Nên tôi lên xe để về nhà.
Ratsamee vừa lái xe, vừa hát và huýt sáo mấy bài của cậu ấy.
Cháu với chắt.
Tôi vô cùng buồn thảm.
Tôi đã mất sự tự tin.
Tôi thấy… Tôi thực sự đã thấy bị vùi dập.
Tôi đã hết thời.
Tôi là một kẻ hết thời. Lẽ ra tôi không nên đi. Chết tiệt.
Khi tôi vẫn còn thấy tổn thương,
thì lại có thêm chuyện.
Khi người ta xin phỏng vấn tôi
cho trang này hay trang kia, hoặc cho một trường đại học,
họ rất thích hỏi một câu, và đây thường là câu hỏi cuối cùng:
"Cuối cùng, anh có gì muốn nói với thế hệ trẻ không?"
Tôi ư?
Một người như tôi?
Tôi có thể nói gì với thế hệ trẻ đây? Tôi đã hết thời rồi.
Họ là ai?
Họ là các thế hệ sau tôi. Họ trẻ, đúng không?
Tôi là Gen X.
Sau tôi có
Gen Y, Gen Z,
Alpha, được chứ?
Trước đó là thế hệ Baby Boomer,
Thế hệ Baby Boomer là ai? Là Prayut.
Đó là Prayut, Prawit,
và Bird Thongchai.
Trong Gen X
có
Chú Phol
và Thầy Pla.
Đó. Thế hệ bọn tôi là thế đấy.
Còn Gen Y có
Nont Tanont,
Gun Napat,
và Bella. Cô ấy thuộc Gen Y.
Bella là Gen Y.
Có cả BOWKYLION nữa.
Tiếp theo
là Gen Z với
4EVE, phải không? 4EVE.
Gen Alpha là con của người nổi tiếng. Con của Saifah, Chompu và mấy người khác.
Nên nghĩ đi, với các thế hệ kế tiếp, là các thế hệ sau tôi,
tôi có gì để nói với họ chứ?
Biết Gen X lớn lên thế nào chứ?
Các thế hệ sau, ví dụ như Gen Y,
nói cho đơn giản thì
các bạn lớn lên
khi được ăn sữa đặc từ trong tuýp.
Các bạn được thế cả đời rồi. Nó ở trong tuýp.
Nhưng Gen X không được như thế.
Không đâu.
Thế hệ bọn tôi chỉ ăn sữa đặc
từ lon thiếc thôi.
Lon đấy.
Và để uống sữa trong lon,
bạn phải mở nó như thể bạn là thợ sửa ống nước.
Mở cái lon đó kỳ công lắm. Bạn phải dùng dao, búa, tuốc nơ vít.
Một mình bạn rất khó mở.
Dĩ nhiên hồi đó có đồ mở lon chứ.
Chúng trông như đinh ba của thần Shiva.
Mà 95% mấy cái đồ đó bị rỉ.
Chúng ọp ẹp và cũ kỹ hết rồi.
Các bộ phận của nó cứ chĩa ra ngoài.
Tôi chẳng biết nó dùng làm quái gì, mà rất vô dụng!
Bạn chẳng mở được thứ gì, dù là một hộp cá.
Tôi phải trộm con dao phay của mẹ và dùng đầu nhọn của nó.
Và nếu nhìn thấy, mẹ sẽ mắng tôi vì dùng dao phay của mẹ.
Và tôi hay…
Và khi tôi… Thật khó để làm một mình.
Bạn đặt nó giữa hai chân.
Cứ đập liên hồi. Bạn sẽ toát mồ hôi.
- Nếu đục một lỗ, sữa có chảy ra không? - Không.
Bạn phải đục ở cả đầu bên kia.
Đục một lỗ khác ở đó.
Sau đó,
bạn sẽ đổ một ít lên bánh mì chiên,
ăn với Ovaltine, mà nó có chảy ra không? Không! Thế phải làm sao?
Thổi vào cái lon.
Thổi vào đó.
Nếu hồi đó có Covid, cả nước "tèo" hết.
Còn nữa, sau khi dùng sữa,
không ai ăn hết lon sữa trong một lần.
Bạn phải bảo quản.
Mà làm thế nào?
Bạn phải đặt nó lên một cái đĩa chứa đầy nước.
Đĩa có nước.
Nhưng rồi nó bị ẩm.
Nó bị rỉ sét.
Vành lon, nơi sữa chảy ra,
sẽ khô lại và trông như phát ban mụn rộp.
Như bị mụn rộp ấy.
Thế thì còn gì là ngon nữa. Cái nhãn hộp thì nhão nhoét ra.
Ừ. Bọn tôi đã sống như thế đấy.
Tôi dạy được gì cho giới trẻ đây?
Đó là những thứ tôi biết.
Khi còn nhỏ, tôi lớn lên thế nào? Mẹ tôi muốn tôi có lông mày rậm.
Hoa đậu biếc.
Bọn tôi nào có uống thuốc bổ.
Không có vitamin E để mọc tóc.
Hoa đậu biếc.
Gen X dán hoa đậu biếc lên lông mày. Shin - Cậu bé bút chì còn đẹp hơn.
Bọn tôi thì dán loạn lên.
Làm như thế có ích gì không?
Người ta nghiên cứu rồi. Không nhé. Hoa chẳng có tác động gì.
Nếu có, các bạn cần xăm lông mày làm gì? Sao người ta không vẽ lên?
Người Ấn Độ và Mỹ La-tinh không cần dùng, và lông mày của họ rất dày.
Tôi lớn lên như thế đấy.
Đấy là ta còn chưa nói về sống mũi cao đâu.
Hồi đó, khi người Tây bắt đầu đến đây, các bà mẹ muốn con có mũi cao hơn.
Nên họ kéo mũi bọn tôi.
Ai trong khu phố cũng làm vậy.
Mà mẹ tôi lại không tìm hiểu kỹ trước.
Thường thì bạn phải kéo từ
sống mũi tới đầu mũi.
Mà mẹ tôi kéo từ đầu mũi.
Nên tôi mới thành ra thế này. Giờ biết kiện ai đây?
Có cả truyền thuyết về quai bị.
Phải, quai bị.
Thay vì đi bác sĩ,
tôi uống thuốc Đông Y. Ông thầy thuốc làm gì?
Ông ấy viết "hổ".
Tôi bị quai bị mà ông ấy viết lên chữ "hổ"
màu tím.
Ông ấy viết "hổ".
Tôi thực sự muốn biết vì sao.
Nên tôi hỏi một người. Tôi hỏi người bản xứ.
Ông ấy nói người Trung Quốc tin là khi bị quai bị, ta giống lợn.
Nó gọi là bệnh cằm lợn. Giống con lợn mà.
Bạn viết chữ "hổ" lên
để dọa con lợn.
Các bạn từng nghe bao giờ chưa?
Chết tiệt.
Và hồi bé, khi bị loét miệng,
bọn tôi được đưa đi bôi thuốc.
Khi bị bệnh về miệng, bọn tôi sẽ được bôi thuốc. Họ sẽ bôi thuốc tím vào đó.
Nó không dính vào miệng bạn đâu.
Đó là thứ chất lỏng màu tím chẳng dính tí nào cả.
Họ sẽ bôi nó và ngay sau đó bạn sẽ thấy
bạn chảy dãi. Trong miệng chẳng còn thuốc gì cả.
Vụ chữa bằng chữ "hổ" làm tôi rất khó chịu.
Nếu viết chữ "hổ" lên mà làm nó bé đi được thì bạn sẽ viết lên bắp chân. Phải chứ?
Cần gì hút mỡ nữa?
Mấy anh thấy tự ti về kích thước thì
viết "ngựa" lên.
Biết đâu nó phồng lên. Lớn nữa à? "Anaconda".
Tôi lớn lên như thế đấy.
Gen X lớn lên
với chỉ hai loại cà phê.
O-liang.
O-yua.
"O" nghĩa là "đen".
"Liang" là "đá".
O… "đen đá".
O-yua là "đen nóng".
Thêm sữa là loại đặc biệt. Gọi là yoklor.
Có vậy thôi.
Mà giờ những người thuộc Gen X như tôi
đứng ở quầy ở Starbucks như thể
bọn tôi vô học vậy.
Tất cả đều bằng tiếng Anh.
Được rồi, Espresso,
Cappuccino,
Mocha,
Latte,
Caramel Macchiato.
Còn cái gì mà… Frapp…
Frappuccino.
Còn gì nữa? Bạn phải biết mình muốn loại hạt gì.
Sao? Tôi phải biết ư?
Có các loại
rang đậm, rang vừa, rang nhạt.
Có các loại hạt từ… Ethiopia.
Từ nhiều nước lắm. Tôi cần biết à?
Sao Ethiopia lại trồng cà phê? Nghe nói họ nghèo lắm mà.
Vì sao chứ? Tưởng họ đói ăn cơ mà.
Tôi chẳng biết gì về mấy thứ đó.
Chết tiệt. Và, kiểu…
Rồi các loại cốc.
Cốc ư? Không phải loại nhỏ, vừa và lớn sao?
Mà là Ariana Grande hay khỉ gì đó.
Gì đây?
Venti Ven-tiếc gì đó.
Còn loại ly cao nữa. Chết tiệt! Quá nhiều.
Tôi thích loại hạt "hương trái cây".
Họ hỏi: "Anh dùng hạt hương trái cây nhé?" Nó làm tôi nhớ đến những ban nhạc cũ,
Fruity và Kiriboon.
Tôi thật lạc hậu.
Tôi bị áp lực. "Udom Mũi To gọi đồ kìa".
Tôi không thể trông ngu ngốc với mấy người ở sau.
"Nay tôi uống nhiều cà phê rồi, cho tôi một nước táo".
Thế hệ của tôi lớn lên như vậy. Tôi dạy gì cho các bạn trẻ bây giờ?
Tôi cảm thấy những điều Gen X hay các thế hệ già hơn biết
chẳng quan trọng gì với người trẻ cả.
Kiểu như, bạn góp nhặt sự thông thái để truyền lại cho thế hệ sau,
nhưng làm sao bạn biết là nó sẽ không…
Lomotil.
Lomotil. Nếu bạn biết thứ đó, nghĩa là ta đồng trang lứa.
Lomotil là thuốc trị tiêu chảy cho Gen X và Baby Boomer.
Nếu bạn không khỏe…
Mỗi khi bị tiêu chảy, cái tên đầu tiên bạn nghĩ đến là Lomotil.
Hoặc khi tới tháng, băng vệ sinh được gọi là Kotex.
Cả khi ta không dùng nhãn hiệu đó.
Mì ăn liền là gì?
Ta gọi là mì Mama dù có thể nó tên là Yum Yum.
Lomotil cũng thế. Tất cả thuốc tiêu chảy đều được gọi là Lomotil.
Nhưng sau này Lomotil
bị cấm.
Đó là loại thuốc mà…
Họ gọi nó là…
Nó…
làm giảm nhu động ruột.
Nó làm ta ngừng đi vệ sinh, mà vi khuẩn vẫn ở trong đó,
trong khi điều bạn thực sự cần là giải phóng nó.
Chỉ cần uống chất điện giải là đủ. Mà hồi đó, bạn uống Lomotil.
Hãy hình dung bạn từ thời đó, và góp nhặt đống Lomotil.
Đủ để bán hàng như PIMRYPIE. Rồi bạn truyền lại thứ đó cho thế hệ trẻ.
Thế đấy.
Thứ mà họ nhận được
đã hết hạn rồi. Và họ cũng chẳng dùng được nó nữa.
Đó là lý do tôi không cố dạy dỗ họ điều gì.
Họ đã đạt được nhiều thứ hơn tôi theo mọi cách.
Thông tin và kiến thức. Bạn không cần một người thầy dạy bạn.
Bạn không cần cầu xin ai dạy cho bất cứ bí mật gì.
Mọi thứ đều có trên mạng. Tôi sẽ không cố dạy dỗ họ điều gì.
Thế hệ già ơi, việc các người cần làm
là cư xử sao cho họ vẫn tôn trọng mình.
Những thứ mà các người đã cố ngăn họ làm,
họ đều làm được và kiếm ra tiền.
"Đừng làm trong ngành giải trí…" Nhìn Lisa đi.
Nhìn Bam Bam đi.
Họ thành công ở lĩnh vực đó.
Đừng trang điểm. Các con còn quá trẻ. Nhìn Nesty đi,
cô thiếu nữ chuyển giới ấy.
Cô bé mua nhà cho mẹ từ trước tuổi 15.
Và Eclaire Juepak từ khu ổ chuột Khlong Toei.
Cô ấy đã mua một căn nhà 30 triệu baht cạnh nhà Opal.
Nhìn đi? Sao họ lại không phát triển chứ?
Họ bảo tôi đừng làm nghệ thuật. "Nếu vẽ biếm họa, lớn lên cháu sẽ thành gì chứ?"
Họ bảo tôi sẽ là một nghệ sĩ chết đói.
Các bạn biết Crybaby chứ?
Họa sĩ biếm họa ấy?
Hai ngày đầu triển lãm, cô ấy thu về hơn một trăm triệu. Hơn một trăm triệu.
Các nghệ sĩ lớn tuổi, dù nổi tiếng, cả đời chưa từng kiếm nhiều tiền như vậy.
Nên đừng nghĩ các người có gì để dạy những người trẻ.
Cứ im lặng đi.
Nhất là mấy người già làm ở quốc hội ấy.
Đừng reo hò. Tôi không nói sâu đâu.
Mỗi khi có "biến", tôi chả thấy mặt ai trong các bạn.
Tôi mà nói thêm, Srisuwan sẽ làm đơn khiếu nại.
Gã khốn đó rảnh quá mà.
Đừng vỗ tay. Vô ích thôi. Tôi kệ xác.
Điều tôi muốn chia sẻ với thế hệ trẻ không hẳn là kiến thức.
Mà là một sai lầm của tôi.
Người lớn tuổi
có lợi thế vì đã phạm nhiều sai lầm hơn.
Họ có nhiều cơ hội để sai lầm hơn.
Nên ta có thể nhìn những sai lầm đó
và học hỏi từ họ để phạm ít sai lầm hơn.
Người tự cho là mình giàu kinh nghiệm là người mắc nhiều sai lầm. Đúng vậy.
Điều tôi muốn nói với các bạn trẻ là
một ví dụ về một sai lầm của tôi.
Tôi từng dại dột
đến mức suýt bị người ta giết.
Khi đó tôi ngoài 20 tuổi.
Tôi đã hành động như
một cậu nhóc học nghề điển hình. Như phim 4 Kings ấy.
Vì khi đó tôi học trường nghề.
Tôi mặc đồng phục lao động ở trường.
Tôi đeo kính râm và đủ thứ.
Khi đó tôi chẳng biết sao tôi làm thế.
Tôi bắt chước cách đi đứng của mấy anh lớn. Cả lũ bọn tôi đi lại
và gồng vai lên như thể bọn tôi bị lạnh.
Hay như kiểu bọn tôi bị trật khớp hông. Bọn tôi đi kiểu…
Tôi không biết nữa. Như trong giày bọn tôi có sỏi ấy.
Bọn tôi đi như thế ngoài đường, như bị khuyết tật mà không hiểu vì sao.
Bọn tôi đi lại với cái thái độ
là bất cứ ai nhìn bọn tôi cũng đều muốn đánh nhau.
Họ đòi đánh nhau.
Mà thực tế là,
nếu bạn muốn tìm hiểu về ai đó, bạn sẽ nhìn họ.
Bạn hiểu chứ?
Bạn không thể nhìn chằm chằm vào ngực họ và không nói gì. Vậy không được.
Bạn không thể nhìn đầu gối họ. Tôi không hiểu bọn tôi học trò đó ở đâu.
Bọn tôi đi thành nhóm, mặc đồng phục trường nghề.
Tôi là một đứa hư hỏng, bị bạn bè tác động.
Nếu đụng phải mấy đứa cấp ba, bọn tôi sẽ đánh đập, trêu chọc chúng.
Bọn tôi sẽ "trấn" thắt lưng ở đồng phục của chúng. Có vừa không chứ?
Không. Có nhiều cỡ mà.
Bọn tôi sẽ đánh mấy đứa học nghề và lấy đồng phục.
Có mặc được không? Không. Bọn tôi sẽ lấy khóa, kiểu vậy.
Chỉ làm theo bạn bè thôi. Và bọn tôi nói bọn tôi làm thế vì trường.
Vì danh dự của ngôi trường mà bọn tôi rất yêu.
Từ hồi đó bọn tôi chưa về.
Tôi còn chẳng mặc đồng phục. Chắc có sự gắn bó nào cả.
Tôi chỉ hùa theo đám đông.
Vào cái hồi 4 Kings đó, có thời điểm
bọn tôi cùng đọc cuốn Mad Dogs and Co. Nếu hồi đó bạn chưa được sinh ra,
đó là câu chuyện về một cuộc đời phiêu lưu.
Bọn tôi ra bãi biển. Tôi đi cùng các bạn thân, Ueng và Peera.
Hai thằng đó đầu têu. Tôi chỉ đi theo thôi. Còn có Wilai nữa.
Tổng cộng bốn người. Bọn tôi đi Samet.
Đây là Samet từ 30 năm trước nhé.
Chẳng có khu nghỉ mát nào cả. Bọn tôi ở bãi biển Sai Kaew.
Trong một nhà gỗ
làm từ các vật liệu tự nhiên.
Có nhiều cây dừa.
Đồ đạc được làm từ dừa và gỗ. Tất cả đều được làm từ thiên nhiên.
Và ở ngay trên bãi biển.
Bọn tôi ở đó hai đêm. Đêm đầu thì ổn.
Đêm thứ hai, bọn tôi đi uống ở quán bar trên bãi biển.
Đó là một nơi mở tới khuya, bật nhạc reggae, kiểu vậy.
Bọn tôi đang uống bia.
Có bàn của bọn tôi và một bàn tám người ở bên cạnh.
Một đứa hỏi tôi: "Này Dom, uống bia không?"
"Không". "Mày không 'chơi'".
Hồi đó, "chơi" nghĩa là ngầu.
"Mày không 'chơi'".
"Tao không 'chơi' ư?
Tao vừa 'chơi', vừa ngoan được nhé".
Cả quán nghe thấy tôi.
Ở bàn bên cạnh,
cả tám người đứng dậy,
"Ồ, vừa 'chơi' lại vừa ngoan cơ đấy".
Họ chế nhạo tôi, tôi biết.
Sỉ nhục tôi.
Tôi không biết lúc đó tôi nghĩ gì trong đầu.
Tôi đứng dậy,
cầm cái chai mà bạn tôi còn đang uống dở, và đập nó vào tảng đá ở bên cạnh tôi.
Trên bãi biển có đá. Tôi đập cái chai để lòi ra cạnh sắc, như răng cá mập.
Tôi không chắc vì sao tôi lại cố đánh nhau nữa.
Mục đích là gì?
Tôi chỉ biết là tôi muốn lên mặt với đám bạn.
Tôi không còn là chính mình. Tôi đập nó.
Thân gửi những ai muốn làm "đầu gấu", bạn phải luyện tập
đập chai trước
để nó trở nên sắc nhọn.
Đó là lần đầu của tôi.
Tôi đập nó, và choang!
Chỉ còn lại cái cổ chai.
Nó hơi nhọn,
nhưng giống răng cá ngừ hơn
là răng cá mập.
Tôi không đâm được ai, chỉ cào được thôi.
Đập xong là tôi biết tôi "tới số" rồi.
Cả nhóm kia đứng dậy.
Căng thẳng lên cao. Mọi người gầm gừ.
Tôi rất sợ, mà chuyện đã rồi.
Các bạn tôi không để ý.
Cuối cùng,
họ cũng đứng lên.
Chủ quán bar chạy tới. "Không được đánh nhau! Đủ rồi.
Về đi. Đi ngủ đi".
Họ đứng dậy và đi ra ngoài.
Bọn tôi
mất cả hứng, nên đứng dậy trả tiền.
Tôi nói: "Tao đi vệ sinh đã".
Nhưng tôi không đi.
Trời tối lắm. Tám người họ đang đi băng qua rừng cây.
Tôi đâu có đi vệ sinh. Tôi đi theo họ.
Tôi đi theo họ với nỗi sợ hãi
về nơi mà họ sắp tới.
Về nơi họ sẽ đi.
Tôi đi quanh mấy cái cây, thế này này, và đi qua nhà vệ sinh,
cách quầy bar khoảng 20 mét.
Chết tiệt.
Họ đưa cả nhóm đến.
Tám người đó thuộc một nhóm lớn hơn.
Họ đang đốt lửa trại và chơi nhạc.
Trông như đám học sinh trường dạy nghề đi nghỉ xuân.
Như họp lớp hay chia tay, hay gì đó.
Họ cũng chơi như bọn tôi, mà đông hơn.
Tám người họ quay lại nhóm của mình.
Tôi chắc chắn họ sẽ nói với bạn bè họ,
nên tôi bảo các bạn tôi: "Tao mệt rồi, về thôi".
Họ không hề biết tôi đã thấy gì.
Khi về phòng, tôi bảo: "Mai bọn mình về sớm đi bọn mày".
"Đi phà nào?" "Chuyến đầu tiên, bảy giờ sáng".
"Ở lại lâu hơn đi".
"Không, về thôi. Chắc mẹ tao nhớ tao rồi".
Tôi cố viện cớ để về sớm. Họ vẫn không biết bọn tôi đang gặp nguy hiểm.
Sáng hôm đó, bọn tôi dậy sớm.
Tôi đã chuẩn bị đồ xong. Họ đi ra nhặt vỏ sò.
Lũ trẻ hồi đó nhặt vỏ sò
để bỏ vào lọ thủy tinh.
Bạn sẽ cho cát vào đó kèm lời nhắn, như một kỷ vật.
Họ ra ngoài. Tôi không biết phải làm gì.
Có một chiếc giày
bị sóng đánh vào bờ và chôn vùi trong cát.
Tôi lấy nó ra và rửa sạch.
Tôi đã vẽ linh tinh khi đợi họ và đợi phà tới.
Trong khi tôi vẽ,
tôi có thể thấy ở phía xa bờ biển,
cách khoảng 80 mét,
ở đó có
một nhóm đang tiến lại gần. Khi họ còn cách 50 mét,
nó trông như phim Armageddon.
Bốn chục người bọn họ làm chật kín cả bãi biển.
Họ đều cầm trên tay thứ gì đó.
Khi họ đến gần hơn, tôi nghe thấy: "Đồ khốn, đồ chết bằm, đồ chó.
Đừng để tao tìm thấy nó".
Tôi chỉ nghe loáng thoáng, mà mọi thứ trở nên rõ ràng hơn
khi họ còn cách 20 mét.
Chắc hẳn họ là đám mà tôi gây sự tối qua.
Họ tới rồi. Chết tiệt. Khi họ còn cách 15 mét, tôi nói:
"Peera, Ueng, Wilai, nhìn kìa!
Là đám tối qua".
"Dom, ở lại đây đi. Đừng lo.
Wilai, Peera, lại đây.
Đi kiếm gậy đi".
Họ đi kiếm gậy ở chỗ mấy tảng đá.
"Tao đi tìm gậy. Mày ở đây đi".
Mà tôi không nhìn các bạn tôi.
Tôi nhìn đám đang tiến lại gần. Còn mười mét.
Cho tới khi họ còn cách tôi năm mét.
Hơn 40 người bọn họ quây quanh tôi thế này này.
Họ quây quanh tôi. Tất cả đều cầm gì đó trong tay.
Cảnh đó giống 4 Kings lắm. Tưởng tượng được chứ?
Mấy gã mê vũ lực gồng vai lên.
Có một đứa khiêu khích. Cậu ta đi đứng như Jazz Chuanchuen.
Cậu ta bước lên.
"Chết tiệt.
Thằng khốn này.
Thằng chết bằm!
Thằng khốn nào đây?"
Tôi biết làm gì đây?
Tôi đứng như tượng.
Tôi đâu có đánh lại họ.
Một chọi bốn mươi. Tôi có gì nào? Một chiếc giày nhặt ở bãi biển.
Hay tôi xin được quạt cho họ nhé?
Ôi. Cậu ta đi vòng quay tôi.
"Này, thằng khốn".
Đám còn lại cầm gậy chọc vào tôi như thể tôi là bãi phân. Chọc tôi.
"Mày nghĩ mày ngon à, thằng khốn?
Giờ mày làm sao?"
Họ làm như sắp đánh tôi, nhưng chưa đánh.
Họ vẫn chưa đánh.
Họ chửi tôi.
Nó giống như một màn đấu tố vậy.
Họ chửi bới tôi
và giơ ngón tay thối với tôi.
Gọi là giơ ngón giữa nhé.
Hôm đó tôi nhặt về rất nhiều ngón giữa.
Bốn đời nữa tôi cũng chưa dùng hết.
Rất nhiều ngón giữa. Phải gọi là nhiều nhất vịnh Bắc Bộ.
Nhiều lắm các bạn ạ. Đến chết chìm trong đó luôn. "Thằng khốn.
Thằng nhát cáy. Đê tiện".
Tôi nhận đủ thứ.
Họ vẫn ném những ngón giữa vào mặt tôi.
Tôi sợ lắm. Tôi không biết làm gì.
Nên tôi tè ra quần.
Tôi hoảng đến nỗi
tè cả ra quần.
Tôi cứ nghĩ họ không thấy vì sóng đánh vào người tôi.
Tôi làm như không có gì.
Mà tên đầu sỏ nhìn thấy. Cậu ta trông bặm trợn lắm.
"Ôi, khỉ thật, đủ rồi. Nó tè dầm rồi kìa!
Thằng khốn, nếu tao gặp mày ở Bangkok, tao sẽ bằm nát người mày.
Mày nhìn tao à?"
Có lẽ tôi không được làm thế, mà tôi không tránh được.
Tôi biết làm gì đây?
Họ chửi tôi thêm một lúc,
ném mấy cây gậy và chai lọ họ mang theo, rồi bỏ đi.
Khi họ đi khỏi,
tôi ngã quỵ xuống cát như thể vừa bị hiếp dâm.
Đó là trải nghiệm tồi tệ nhất đời tôi.
Tôi không có lời nào để diễn tả cảm xúc của tôi.
Không nhiều người trải qua chuyện như thế.
Tôi ngã quỵ bên bờ biển. Quên hết mọi thứ.
Quên cả các bạn tôi.
Tôi cầm túi lên. Phà vẫn còn đang ở giữa biển.
Tôi đi bộ ra.
Tôi là người đầu tiên lên phà.
Tôi đợi nó rời đi. Tôi không quan tâm là lúc nào.
Nếu có ai từng lên phà ở bến phà Ban Phe,
bạn sẽ biết ở phía sau rất nóng.
Có rất nhiều khí thải.
Tôi không ngồi phía sau, mà ngồi ở giữa
để tránh nắng.
Chuyện kinh dị này vẫn còn một điểm sáng.
Đã tới lúc phà rời đi. Cả đoàn lên phà.
Nhóm 40 người đó
cũng lên theo.
Chết tiệt.
Còn có thể tệ hơn không?
Họ lên phà
và đuổi tôi như đuổi một con chó.
"Lại là mày. Ra phía sau đi. Đi ngay, không tao bằm nát mặt mày!"
Họ đuổi tôi ra sau, chỗ ống xả.
Tôi phải ngồi dưới nắng
gần một tiếng. Hồi đó chưa có tàu cao tốc.
Họ lại bắt đầu bật nhạc.
Hát hò, nhảy nhót.
Khi rảnh, họ tặng tôi thêm một ít ngón giữa.
Tôi ăn ngón giữa cũng đủ no nhiều kiếp rồi.
Trời ạ. Khi phà cập bến Ban Phe,
tôi vội đi ra.
Tôi vội vàng bước trên cầu tàu. Rồi nhảy xuống.
Tôi phải bắt chuyến xe Klaeng-Rayong-Bangkok.
Xe màu đỏ.
Tôi vội vàng lên đó.
Trải nghiệm địa ngục đã kết thúc.
Cuối cùng cũng xong! Khỉ thật.
Mọi sự bất hạnh
đều có một điểm sáng.
Họ cũng lên xe đó.
Đám đó ngồi chật cả xe.
Chật cứng.
Họ lại xua đuổi tôi.
Bốn chục người bọn họ ngồi kín cả xe.
Cũng như lúc trước,
họ mắng nhiếc và cười nhạo tôi
tới khi xe về đến Bangkok. Tôi chen ra khỏi xe
trong khi họ chửi bới tôi thêm một lúc.
Và ngay giây phút đó, khi bước xuống xe,
tôi không còn là một thằng côn đồ nữa.
Tôi bắt đầu đi lại bình thường,
với chân và vai như bình thường.
Kết thúc rồi. Tôi trở lại bình thường. Giờ tôi không gây gổ nữa.
Tôi không nghĩ về việc đánh bất cứ ai. Hết rồi.
Kết thúc rồi.
Khi tôi xuống xe, họ vẫn chửi tôi
và tặng tôi ngón giữa.
Tôi hết hẳn. Sau đó, tôi chỉ là một đứa bình thường.
Tôi kể cho các bạn chuyện này
như một bài học.
Có lẽ,
hồi đó tôi thích "giang hồ mõm". Vì sao? Tôi chịu.
Bây giờ, nếu tôi được gặp lại đám đó,
cả 40 người họ,
tôi sẽ nói với họ rằng:
"Tôi muốn cảm ơn các cậu
vì đã tha mạng cho tôi". Nói thật đấy.
Nếu không, tôi đã chẳng ở đây. Cảm ơn vì tha cho tôi.
Tôi cứ nói linh tinh mà không biết vì sao. Tôi đập chai mà không biết vì sao.
Lúc đó tôi không phải là mình. Tôi chỉ hùa theo. Tôi muốn ở trong nhóm.
Danh dự chẳng có nghĩa lý gì với tôi.
Là do tôi tưởng tượng ra thôi.
Tôi xin gửi lời xin lỗi đến những người
mà tôi đã làm tổn thương. Tôi muốn nói điều đó.
Tôi không như thế nữa. Tôi không muốn là kẻ như thế nữa.
Lời nhắn này dành cho họ.
Còn về ba người bạn của tôi, những người mà từ ngày đó,
tôi chưa gặp lại…
Tôi chưa gặp họ đã được…
Tôi…
Tự dưng tôi quên mất. Tôi không rõ họ về ra sao.
Bọn tôi không nói chuyện nữa. Đã hơn 30 năm rồi. Nếu giờ gặp họ,
nó sẽ thế này,
ừm…
Tôi chỉ muốn
nói một câu thôi.
Wilai, Peera, Ueng.
Tất cả bọn mày.
Đã tìm được gậy chưa, lũ khốn?
Bọn mày tìm thể loại gậy gì thế? Gỗ cẩm lai à?
Hay bọn mày chờ giấy phép để chặt cây?
Quỷ tha ma bắt bọn mày, lũ đê tiện!
Dù tôi thấy họ ở đâu.
Dù là Paragon hay công viên Chatuchak.
Mình nhớ nó rồi. "Mày thấy mấy cây gậy thổ tả đó chưa?"
Không khiêu khích gì cả. Tôi đã nhịn lâu lắm rồi.
Có đau không?
Tôi thích mấy cô gái hay xoa má khi cười. Rất đáng yêu.
Tôi viết chữ "hổ" lên mặt bạn nhé?
Những người thuộc Gen X gần về hưu như tôi,
khi đến tuổi này,
sẽ có chung một cảm giác.
Và tôi nghĩ ai ở thế hệ này cũng có cảm giác đó.
Các bạn thèm thiên nhiên.
Các bạn muốn trở về với thiên nhiên,
thức dậy với thiên nhiên,
tự "nuôi cá và trồng thêm rau",
này kia.
Bạn nhìn thấy Nam Rapeepat nuôi lợn và trâu,
sống với thiên nhiên, và bạn cũng muốn như vậy.
Tôi cũng vậy.
Tôi muốn lắm luôn. Tôi muốn hòa mình vào thiên nhiên.
Tôi đã ở Chiang Mai một thời gian, mà vào thời điểm này,
ở đó tràn ngập khách du lịch. Tôi mua một căn nhà ở Nimman.
Tôi còn không thể lấy ô tô ra khỏi nhà.
Nên thế là chưa đủ thiên nhiên rồi.
Nơi đó không phù hợp.
Nên tôi đi tìm một nơi có nhiều thiên nhiên hơn.
Khi đó, tôi có cơ hội được đi nghỉ ở Kanchanaburi.
Sai Yok Noi.
Tôi đã ngủ trên bè
ở Sai Yok Noi.
Ngày đầu tiên, tôi rất vui.
Khi thức dậy, tôi thấy sương phủ kín mặt nước.
Vào ban đêm, âm thanh của nước dưới bè…
Chết tiệt. Sống thế này mới là sống chứ.
Đây mới là cây xanh thật.
Nếu bạn ghé thăm nơi đó vào mùa mưa,
bạn sẽ nghe thấy tiếng giọt mưa khẽ chảy qua mái nhà.
Người ở tuổi tôi muốn điều đó. Bọn tôi muốn ở những nơi như thế.
Tôi ở đó ba ngày mà chưa chắc lắm, nên tôi về làm việc.
Tôi quay lại đó thêm ba ngày nữa. Tôi quyết định chuyển tới Sai Yok Noi.
Tôi không cần nghiên cứu nhiều. Tôi chỉ cần nước chảy và một chiếc bè.
Tôi cần làm bè trước.
Mà tôi không biết cách làm.
Vẫn cứ đâm đầu vào. Tôi chẳng biết quái gì.
Ở đâu có đất để bán nhỉ?
Tôi đi bộ khắp nơi để tìm một lô đất.
Và biết gì không? Tôi gặp một người dân địa phương đang đi xe máy
tên là Kaek.
Cậu ấy lái xe qua tôi
và ngoái lại nhìn lần nữa như thể nhận ra tôi.
"Anh là Mũi To phải không?"
Hẳn cậu ấy nghĩ thật kỳ cục
khi thấy tôi đi bộ trên đường rừng.
Tôi, lúc đó đang đi bộ, nói: "Phải, tôi đây".
"Anh đang làm gì vậy?" "Tôi đang tìm đất".
"Đi thế này thì tìm sao được?
Anh nên đi hỏi trưởng làng. Mà tôi biết một chỗ. Anh cần để làm gì?"
Tôi bảo tôi muốn làm bè.
Tôi muốn làm một cái bè và cột nó trên đất của ai đó.
"Ai sẽ cho anh làm như thế?
Nếu anh cột nó vào cây, khi trời mưa,
nó sẽ trôi sang tỉnh khác. Thế phải làm gì?
Anh cần có đất đã. Đất mới quan trọng".
"Vậy tôi muốn nó ở gần khu nghỉ mát của tôi".
"Đất ở đây đắt lắm. Vì ngay cạnh đường cái.
Nếu anh muốn mua rẻ hơn, anh phải ở nơi vắng người, ở bên kia".
Để tới đó, tôi phải lái xe qua một cây cầu.
Quãng đường dài gần mười cây số. Mà tôi quyết tâm lắm.
Tôi chẳng có kiến thức, chỉ có khát khao.
Tôi mua một mảnh đất chưa đầy 1.600 mét vuông
để có thể cột bè.
Kaek gọi người đến dựng bè cho tôi. Tôi tới Kanchanaburi nhiều lần
tới khi cái bè được hoàn thành.
Giờ tôi có thể gần gũi với thiên nhiên đích thực rồi.
Quanh khu đất của tôi chẳng có ai.
Có hai lối vào.
Một là đi qua chùa Wang Krachae.
Bạn phải đi xuyên qua chùa đi qua lò hỏa thiêu,
lều vải, và những thứ đó, một cây số nữa mới đến đất của tôi.
Hoặc qua chùa Khao Phang Charoenphol,
qua cổng, qua lò hỏa thiêu, 30 con chó, nhà của các sư,
nơi họ thiêu xác, khoảng một cây số.
Tôi ở giữa hai nơi đó. Chỉ có một lối vào. Không thích thì trôi sông mà vào.
Chỉ có hai cách đó. Tôi yêu thiên nhiên. Tôi muốn ở một mình ngoài đó.
Tôi nghĩ sống như thế rất ngầu.
Được ở một mình. Tôi có thể đọc và viết sách.
Được hòa mình vào thiên nhiên.
Tôi có thể tự sản xuất thực phẩm.
Đêm đầu tiên, trời mưa.
Không sao. Nó tạo ra bầu không khí dễ chịu.
Trời mưa. Cái bè tôi đóng có mái hiên.
Từ đây ra kia.
Chỉ có mái hiên, rồi đến phòng tôi.
Cái bè dài mười mét, rộng mười mét. Mái hiên ở đây. Còn đây là phòng ngủ.
Tôi vẫn chưa làm rèm.
Nên chỉ có một cái cửa sổ được bọc phim màu nâu.
Bên ngoài, trời đang mưa. Tôi không thể ngủ khi có ánh sáng.
Mà nếu trời quá tối,
tôi bị lo âu
vì khi trời tối, xung quanh tối đen như mực,
vì chẳng có hàng xóm nào.
Ánh sáng gần nhất ở tận ngoài kia.
Một người Miến Điện có thể tới cắt cổ tôi
mà không một ai biết.
Tôi có thể bị trăn ăn thịt mà không một ai biết.
Trời tối thui.
Mà tôi phải chịu, vì tôi yêu thiên nhiên.
Tôi tắt hết đèn,
trừ cái đèn ở hiên.
Và tôi nghĩ:
"Mũi To,
đừng nhìn xung quanh.
Chỉ nhìn nơi phải nhìn thôi".
Tôi biết vào lúc hai giờ sáng, tôi sẽ phải dậy đi vệ sinh.
"Nên đừng đi tìm gì cả, vì mày sẽ tìm thấy đó.
Cứ nhìn xuống chân thôi".
Rồi vào hai giờ sáng, tôi dậy đi vệ sinh. Tôi tới nhà vệ sinh.
Tôi xong việc và quay lại.
Khi tôi nằm xuống lần nữa…
Đây là tấm gương,
giường, tấm gương, rồi đến mái hiên.
Tôi nằm xuống,
nhưng ngay khi đầu tôi chạm vào gối,
ở khóe mắt tôi…
Chết tiệt.
Có một bà già mặc sarong ngồi đó,
chải tóc như thế này.
Bà ấy chải mái tóc bạc như thế này.
Tôi chỉ thấy bà ấy một giây,
một tích tắc thôi.
Tôi quay qua.
Chết tiệt.
"Sao mày nhìn ra đó?"
Tôi tự mắng mình.
"Nếu mày không nhìn
và cứ nằm xuống… Mà nếu thế, mày sẽ bị đập đầu
hoặc đá chân vào giường.
Mày phải nhìn chứ.
Chết tiệt! Tại mày đó. Mày đã nhìn. Giờ sao đây?"
Tôi cãi nhau với chính mình. Tôi đã cầu nguyện.
Tôi cầu nguyện mải miết,
dùng mọi bài kinh mà tôi biết, kinh Phật lực, cả tình yêu và lòng tốt.
Một lúc sau, tôi nhận ra rằng
tôi là người lớn,
và tôi sẽ phải ở đây một thời gian dài. Tôi sẽ bỏ cuộc ư?
Nếu tôi thua, tôi sẽ thua mãi mãi. Sao không đối mặt? Đương đầu với nó.
Bắt đầu là: "Bà ta nhận công đức của mình chưa?
Nếu rồi, bà ta sẽ đi.
Thế là xong chuyện. Có khi bà ta chỉ đang xin công đức".
Dù sao thì, tôi cố dũng cảm. Tôi hít một hơi thật sâu.
Tôi chuẩn bị tinh thần, quay lại,
và nhìn.
Vẫn ở đó.
Bà ấy vẫn ngồi đó, gập chân sang một bên.
Đó là một con chó hoang đang gãi tai.
Cái quái gì vậy?
Một bà già mặc sarong?
Ngốc thật.
Đó là một con chó dơ dáy với bộ lông bết…
Tôi thấy mình thật nực cười và thảm hại. Trời ạ.
Thế mà muốn sống giữa thiên nhiên?
Sau đó, tôi quay về ngủ. Mà nhỡ con chó đó là hồn ma thì sao?
Có thể nó ở trong hình hài chó. Sao cũng được. Ngủ đi.
Khi trời sáng, tôi sẽ hỏi dân địa phương.
Tôi đi hỏi dân địa phương làm sao con chó lên được bè.
"Chắc là chó của nhà chùa. Không cần sửng sốt đâu.
Vì trời mưa ấy mà.
Trời mưa. Chắc con chó tới nơi có ánh sáng để sưởi ấm.
Cứ kệ đi. Rồi nó cũng đi thôi. Nếu anh sợ thì làm hàng rào ấy".
Tất cả các bè đều cần
có ván che. Nên tôi dựng một hàng rào ở trên. Như thế nó sẽ không đến nữa.
Không có chó nữa. Thật nhẹ nhõm. Nhưng nhiều tắc kè quá.
Rồi đến lũ tắc kè. Chúng vào kiểu gì nhỉ? Nhảy vào à?
"Chắc chúng bò dưới tấm ván.
Cái gì mày cũng sợ".
Lũ tắc kè tới
vì lũ côn trùng.
Côn trùng đến và tắc kè đi theo. Đó là một chu trình.
Chúng vốn sống trên cây. Mà ánh sáng thu hút côn trùng, rồi đến tắc kè.
Rồi gì nữa? Rắn tới.
Tôi có rắn, các bạn ạ.
Đủ loại động vật. Thiên nhiên ùa vào lòng tôi.
Thông thường, ở Bangkok, bạn cởi giày ra
và sau đó lại xỏ giày vào.
Ở đây không thế. Khi xỏ chân vào, tôi thấy như có một chiếc tất ở trong.
Sẽ là một con cóc, hoặc ếch.
Và tôi không biết bao giờ rắn tới.
Tắc kè, rắn, kiến ba khoang.
Bạn biết kiến ba khoang chứ? Chúng xuất hiện sau khi trời mưa.
Có sọc trên mông. Chạm vào nó giống như chạm vào axit vậy.
Bè của tôi có đủ loại động vật. Chim bồ câu.
Tôi tưởng là ma chứ.
Ở trên mái. Chúng tới khi nào vậy?
Chết tiệt. Sao có nhiều thế?
Ruồi giấm.
Chúng tới vào mùa hè.
Không phải một con hay một cặp. Hàng trăm ngàn con.
Tôi cứ tưởng tôi sẽ được
ở ngay cạnh mặt nước, đọc những cuốn sách đã lâu tôi chưa đọc.
Viết kịch bản.
Không đời nào. Chúng bay quanh mắt tôi.
Chúng chui vào mắt tôi và bò vòng vòng.
Tôi đã thử đeo kính sát mắt hơn,
mà chúng tập trung lại và bò vào mắt tôi.
Chúng thường bu vào lũ trâu, mà ở đó không có trâu.
Tôi phải học cách sống chung với chúng.
Tôi tìm trên Google: "Cách diệt ruồi giấm".
Tôi đã cố tìm hiểu nhưng
mạng Internet…
Tôi cạn lời mất thôi.
Tôi muốn sống trong thiên nhiên. Không có Internet.
Rất lâu sau tôi mới biết là phải dùng lá cây hoa phượng vĩ.
Chúng có thể đuổi ruồi giấm.
May mắn là ở trên đất của tôi có một cây,
nên tôi đã trèo lên và vặt được kha khá.
Tôi vặt một nắm và để nó gần mình khi ngồi viết.
Chúng chẳng có ích gì. Ruồi vẫn cứ bay vào mắt tôi.
Tôi buộc lá vào kính.
Như một người điên. Trông tôi như bụi cây.
Tôi nói thật với các bạn nhé. Đừng tin Google. Nó vô dụng chết đi được!
Chúng vẫn tới.
Tệ hơn là mấy cái lá đó có mùi rất ghê.
Chúng làm tôi chóng mặt và hắt xì hơi.
Tôi bị dị ứng, chảy nước mũi liên tục. Sao tôi sống nổi với thiên nhiên chứ?
Mỗi đêm là một thử thách.
Vài đêm còn khó khăn hơn. Tôi nằm trên giường,
và tôi chỉ có thể nghĩ tới một chuyện, vì tôi chỉ biết mỗi chuyện đó…
Tôi nằm trên giường… Ma à?
Tôi đang bị ma tấn công.
"Sao mày dám ở trên đất của tao?"
Tôi đến và hỏi Kaek
xem ở đó có ma không. Đất của tôi nằm giữa hai ngôi chùa.
Gần đây có đám tang không? "Trời ạ. Khi trời mưa,
mấy khúc gỗ và tre trôi xuống sông.
Chúng trôi xuống bè và đập vào phao ấy mà".
Trông tôi thật thảm hại.
Xin thú nhận, tôi không biết nấu ăn. Tôi không biết cách. Khi đêm tới,
tôi muốn ra 7-Eleven.
Cửa hàng 7-Eleven gần nhất ở cách đó ít nhất tám cây số.
Mà đó không phải vấn đề.
Cái chùa cơ.
Các chùa ở vùng quê, vì lý do nào đó, cố tiết kiệm bằng cách tắt hết đèn.
Tôi lấy xe ra.
Bè thì ở đây, tôi phải trèo lên đồi
rồi lên đường cái.
Trời tối thui. Chỉ có đèn từ xe tôi. Bên ngoài mảnh đất thì tối đen như mực.
Tôi đã thử tắt đèn pha, và thế là tôi hòa vào bóng tối luôn.
Tôi đi được một đoạn.
Gần đến chùa rồi. Khoảng một cây số. Ngay khi thấy cái lò hỏa thiêu,
tôi không đói nữa.
Tôi về nhà và nấu mì gói.
Mọi thứ không hề dễ dàng.
Mấy luống rau tôi muốn trồng ư? Bị sâu ăn sạch.
Đừng ngây thơ thế. Đừng nghĩ là giấm gạo có thể diệt sâu bọ.
Không được đâu.
Tôi hỏi nông dân rồi. Cách đó chỉ có trong truyền thuyết.
Nó làm sâu bọ thấy chóng mặt,
nhưng không đuổi được chúng đâu.
"Vậy các cô làm thế nào?"
"Thuốc trừ sâu, nhóc ạ".
Tôi đã biết được sự thật trong thời gian
sống giữa thiên nhiên và muốn tự cung tự cấp.
Để tôi nói các bạn nghe.
Tôi tham lam vô độ.
Tôi không thể ở đó.
Nó không dành cho tôi.
Tôi chỉ giả vờ muốn tự cung tự cấp và trồng rau thôi.
Đó không phải tôi. Chỉ là làm màu. Tôi chỉ muốn được là một người như thế.
Chuyện đó không hề dễ dàng.
Tôi chỉ đang bắt chước người nổi tiếng và những người có ảnh hưởng.
Tôi thấy họ thu hoạch lúa.
Đần ạ. Họ bước ra từ xe van.
Họ trét một đống kem chống nắng,
xuống xe, tạo dáng để đăng Instagram, rồi chui lại vào phòng điều hòa.
Những người thực sự làm việc
là các nông dân.
Đừng giả vờ nữa. Giờ tôi biết rồi.
Tôi không phải nông dân.
Hồi bé tôi đã đủ nghèo rồi. Giờ không cần giả nghèo nữa.
Được chứ? Tôi muốn ngồi máy lạnh,
có mạng nhanh để xem Netflix cả ngày, không bị ruồi bay vào mắt.
Tôi chỉ tiêu thụ.
Để người khác sản xuất. Tôi sẽ mua. Như thế mới là xã hội cân bằng.
Nếu không thì ai cũng tự trồng rau mất.
Tôi đến chợ Sai Yok Noi.
Các tiểu thương nói họ bị ế vì trong vùng ai cũng là nông dân.
Tất cả đều trồng trọt. Chẳng ai mua.
Nếu bạn trồng trọt, bạn sẽ biết là khi thu hoạch xong, bạn sẽ không ăn kịp.
Có quá nhiều, ăn không hết. Tôi cho ai bây giờ? Tôi đâu có hàng xóm.
Bạn hiểu chứ?
Điện thoại của ai vậy?
Bính boong.
Của Bella à? Vậy cứ để đó đi!
Nghe nào. Tôi thích lắm.
Khi tôi ở trên sân khấu, tiếng chuông đó làm tôi dễ chịu.
Bật cả ba cái lên.
Ai thấy không ổn thì xin mời về cho.
Trong Deaw số 12,
thực ra tôi đã thông báo về chuyện đính hôn.
Đó là năm năm trước.
Người ta hỏi tôi chuyện đó đã xảy ra chưa.
"Nhà cho cô dâu mà anh khoe đâu rồi?"
Ngôi nhà đã được xây xong.
Năm năm sau,
tôi vẫn một mình.
Họ hỏi: "Anh không cô đơn chứ?"
"Tôi ổn". "Làm sao ổn được?"
Nhờ mấy em "gái dịch vụ".
Các bạn không biết chuyện đó à?
Tôi sống sót là nhờ họ.
Gần đây tôi mới hiểu rõ về họ.
Tôi không ngây thơ đến mức chưa từng nghe.
Tôi biết về họ, mà chưa từng trực tiếp gặp họ.
Gần đây, một người bạn mời tôi
đến một cuộc họp làm ăn ở một nhà hàng Nhật Bản ở Sathorn.
Đó là một nơi cao cấp với một khu vực VIP rất rộng.
Tôi tưởng bọn tôi thực sự sẽ bàn chuyện làm ăn vì đã lâu không gặp.
Mọi người ở bàn đó đều là doanh nhân lớn.
Tôi tưởng họ muốn tôi dẫn chương trình hay gì đó.
Tôi mặc tươm tất. Và bọn tôi ngồi xuống. Họ có sáu, bảy người gì đó.
Tôi tham gia cùng họ, nói chuyện một lúc. Nói chuyện phiếm.
Họ nói sẽ có thêm người tham gia.
Tôi tưởng là thêm các doanh nhân khác. Rồi cửa mở ra.
Tuyệt đẹp.
Có bốn em.
Họ bước vào và ngồi xuống những chỗ đã được sắp xếp sẵn.
Có một cô em tên là
Joy, cứ cho là thế đi, ngồi cạnh tôi.
Họ chuyên nghiệp đến mức này các bạn ạ.
Họ cư xử như đã quen lâu rồi.
Như bạn thời đi học.
"Mũi To này, Mũi To kia".
Họ hòa nhập rất tốt. Như thế người ta gọi là "chuyên nghiệp".
Mà họ không làm gì gợi dục đâu nhé.
Họ chỉ ngồi góp vui thôi.
Bọn tôi rất vui vẻ. Nói chuyện bậy bạ.
Nhưng cô em Joy bên cạnh tôi,
tôi để ý thấy em ấy không nói nhiều lắm.
Nên tôi nghĩ tôi sẽ tỏ ra ga-lăng
và lấy một ít đồ ăn…
Nói thật nhé. Tôi đang cố tán tỉnh em ấy.
Tôi gắp sushi và đặt lên đĩa của em ấy.
Em ấy quay lại, nhìn tôi, nói:
"Cưng chỉ cho em một miếng.
Nhưng khi ăn cưng, em sẽ cắn hai miếng".
"Gái dịch vụ" thực thụ đó.
Tôi cho em ấy wasabi.
"Cẩn thận, cưng. Nóng lắm đấy. Đây là wasabi tươi. Đây".
"Nhưng mà
em còn nóng hơn".
Rồi tôi để ý thấy em ấy đang mặc một loại áo khoác mà phụ nữ vẫn hay mặc.
Giống như áo vest, mà lại không cho tay vào.
Tôi không hiểu vì sao em ấy mặc như thế.
Chắc hẳn…
Chắc hẳn em ấy khó nhấc tay lên hay lấy đồ lắm.
Như thể em ấy đang đeo quang gánh vậy.
Tôi hỏi em ấy:
"Em lạnh à?
Nếu em lạnh, anh sẽ nói nhân viên tắt điều hòa đi".
Em ấy nói: "Em không lạnh.
Nếu em cởi áo ra,
mọi người sẽ thấy ngực em mất.
Cưng chịu được không?"
Em ấy cởi ra trước khi tôi kịp trả lời.
Em ấy khoác nó lên ghế rồi quay mặt về phía tôi.
Tôi ở ngay đây.
Và câu đầu tiên em ấy nói là:
"Cưng thấy có bự không?"
Cả đời tôi chưa từng nói chuyện kiểu này.
Một cô gái vừa hỏi tôi: "Cưng thấy có bự không?"
Nếu nó được chấp nhận ở mọi nơi, tôi sẽ dùng nó.
Khi đi tàu, tôi có thể hỏi một cô gái: "Cu anh bự không?" chứ?
Rất giải trí. Đó là một cuộc hội thoại mới với tôi. Làm tôi hào hứng hẳn.
"Ừm, chà…
Chúng rất đẹp và cân đối".
Em ấy nói: "Em sẽ đi làm ngực để có cúp E".
Tôi hỏi: "Vì sao? Thế này đẹp rồi mà".
"Cưng không hiểu. Ngành này cạnh tranh ghê lắm.
Em phải có điểm hút khách".
"Ngực em trông tự nhiên mà.
Trông tự nhiên cũng là một điểm hút khách, thời buổi này khó tìm lắm đó".
"Quá trễ rồi cưng.
Bốn ngày nữa em phẫu thuật".
"Thật sao?"
Em ấy thở dài. "Mà dù sao em cũng chẳng làm được".
"Sao lại thế?"
"Em thiếu 40.000".
Tôi bảo em ấy hoãn phẫu thuật.
Em ấy nói: "Em không thể.
Bác sĩ này nổi lắm". Rồi cô ấy kể tên vài khách hàng nổi tiếng.
"Xịn lắm. Rất khó để đặt lịch hẹn.
Quan trọng nhất là em cần làm nhanh".
"Nhanh ư?"
Tôi thấy khó hiểu. Em ấy có danh sách chờ bú hay gì?
Tôi không biết phải nói gì. "À, được".
Tôi lại bắt đầu ăn
để tránh phải nói chuyện. Tôi nhấp một ngụm trà xanh.
Có một sự im lặng gượng gạo, rồi em ấy nói với tôi:
"Anh Mũi To?
Nếu anh giúp em
khoản 40.000 kia,
sau khi em phẫu thuật, anh sẽ được ngắm đầu tiên".
Khoan. Tôi không phải tấm chiếu mới.
Tôi già rồi. Tôi dạn dày sương gió.
Bọn tôi vừa gặp nhau mà em ấy đã đòi 40 ngàn để làm ngực sao?
Biết tôi nói gì với em ấy không?
"Joy à,
cho anh số tài khoản".
Sau khi có tên đăng nhập Line? Tôi chuyển tiền cho cô ấy ngay lập tức.
Gửi liền. Bốn ngày sau, tôi sẽ được ngắm đầu tiên.
Tôi không phải đợi đến bốn ngày. Cỡ hai giờ sáng, cô ấy chặn Line của tôi.
Tôi biết sô này sẽ được lên Netflix.
Nên ít nhất
nếu cô ấy đang xem…
Tôi xin nói với máy quay.
Joy à,
khoản tiền 40.000 đó
chẳng phải vấn đề.
Anh không đòi lại đâu.
Thật đáng đồng tiền
cho một dịch vụ giải trí chuyên nghiệp như vậy.
Nhưng…
Chà… Anh xin phép yêu cầu em một việc nhỏ thôi.
Đêm đó, khi ngồi cạnh nhau, tôi thấy cô ấy có nhiều hình xăm rất đẹp.
Ở khắp cơ thể. Hình xăm kiểu đồ họa.
Anh muốn xin em, Joy à,
hãy xăm
tên của anh
ở dưới ngực nhé?
Tên nhà tài trợ của em.
Như khi bạn đi chùa,
tên người ta được khắc lên các khay, đĩa, ghế,
và phần đế của bia mộ.
Nên khi
người ta dùng ngực của em ấy,
sờ mó,
đẩy nó lên, bú mút nó,
ngửi, liếm, gì cũng được…
"Khoan đã.
'Công đức của Mũi To Udom Taephanich'.
Đợi chút.
Đa tạ công đức của anh ấy".
Không phải là tôi không tìm kiếm bạn đời.
Không phải. Tôi cũng hẹn hò như bao người.
Khi bạn muốn có tình yêu, bạn ra ngoài và tìm người bạn yêu,
bạn hẹn hò và tìm hiểu họ.
Nhưng vấn đề là
tình yêu thôi thì chưa đủ.
Các mối quan hệ cũng không xảy ra giữa hai người.
Tình yêu bao gồm nhiều người xung quanh hai người đó.
Cha mẹ, anh chị em, họ hàng, đồng nghiệp.
Tình yêu bao gồm nhiều người và nhiều chi tiết nhỏ về người đó.
Về ăn uống, đi ị, tình dục, ngủ nghê. Ăn uống, đi ị, tình dục, ngủ nghê.
Ăn uống.
Hãy hình dung
một người mê ăn uống.
Họ ăn và ăn, và điều đó làm họ vui.
Mà người còn lại không để tâm. Họ kén chọn. Không ăn cái này, cái kia.
Họ ăn chay hoặc không ăn nhiều thứ vì lý do tôn giáo.
Khó hơn rồi, thấy không? Tôi không nói tốt hay xấu, mà đó là sự bất tương xứng.
Ta ăn vài lần mỗi ngày.
Bạn ăn sáng, rồi ba tiếng sau lại ăn.
Ăn món gì luôn là một vấn đề. Hai bạn có ăn giống nhau không?
Đến việc đi ị.
Trước đây tôi có một người bạn. Thực ra giờ bọn tôi vẫn là bạn.
Bọn tôi xuất ngoại với nhau mười ngày. Cô ấy không ị.
Người phụ nữ này không hề đi ị.
Tôi lo lắm. Sao lại thế được? Cô ấy bảo nó không chịu ra.
Cô ấy uống nước, ăn đủ thứ, bất cứ thứ gì có ích, mà không đi được.
Trong mười ngày đó, tôi biết được mặt một người khó ị trông như thế nào.
Cô ấy không thấy gì đẹp.
Cô ấy không muốn mua sắm hay làm gì. Cô ấy trông rất trầm uất.
Bọn tôi đi dạo và mồ hôi của cô ấy dinh dính như tiêu chảy.
Bọn tôi khổ lắm. Bọn tôi không vui chút nào.
Đó là hậu quả của việc bất tương xứng trong việc ị.
Bạn đời của tôi có ghen không? Có lăng nhăng không?
Có nghiện rượu không?
Có lười biếng không? Có rất nhiều thứ phải cân nhắc.
Ăn uống, đi ị, tình dục.
Ta lớn cả rồi. Ta biết việc đó quan trọng. Hai người có hợp nhau không?
Với nam giới, tôi sẽ so sánh với đồ ăn để các bạn dễ hiểu.
Tình dục…
Vài người đàn ông luôn vội vàng.
Nếu nó như đồ ăn, họ mất kiên nhẫn.
Ví dụ, họ ăn mì gói khi mì còn chưa chín đủ.
Khi xong việc, họ lăn ra ngủ.
Mà bạn đời của họ có gu tinh tế hơn.
Họ thích ăn kiểu Omakase.
Phải có một món khai vị để kích thích vị giác,
rồi các món khác theo thứ tự cụ thể tới khi bạn ăn món chính.
Rồi món tráng miệng để kết thúc mọi thứ.
Phải có không khí và âm nhạc.
Mùi hương… Mọi thứ phải hoàn hảo.
Tất cả đều rất tinh tế.
Mà gã này ăn xong rồi té.
Chẳng cố gắng gì cả.
Đó là sự không tương xứng.
Vài người thích
ăn no vỡ bụng.
Chắc họ xem phim heo nhiều quá.
Ngoàm ngoàm ngoàm.
Số lượng hơn chất lượng. Họ thích tiệc buffet.
Họ cố nhồi nhét. Liếm đít, thổi kèn, lếu lều,
mút ngón chân. Mấy thứ dị hợm họ xem trên phim heo.
Vài người thì giống như ẩn sĩ
sống trong hang.
Mỗi năm họ "ra" một lần.
Nếu hai bạn không hợp thì không thành đâu. Tin tôi đi.
Ăn uống, đi ị, tình dục, ngủ nghê.
Ngủ. Việc này siêu quan trọng. Tôi từng hẹn hò với một cô gái.
Sau vài tháng, bọn tôi muốn hiểu nhau hơn, nên đã cùng đi du lịch nước ngoài.
Thì bọn tôi đi.
Đó là đêm đầu bọn tôi ở bên nhau,
nằm cùng một giường.
Trước đó bọn tôi chưa quan hệ tình dục. Rồi bọn tôi lên giường.
Giường mét tám, và để tỏ ra thanh khiết,
tôi đặt một cái gối ở giữa bọn tôi. Tôi tỏ ra mình là một quý ông.
Trong bụng, tôi muốn "vượt rào" lắm, mà tôi đã giữ mình
vì quan hệ của người lớn rất nghiêm túc.
Tôi muốn có một mối quan hệ nghiêm túc, một người để sống cùng phần đời còn lại.
Nên đêm đó, khi bọn tôi ở trên giường, tôi đã cố tỏ ra ngầu.
Tôi trung niên rồi, đâu thể uống nước ngọt hay gì trước khi đi ngủ.
Tôi sẽ xì hơi.
Bủm, bủm. Roẹt! Tôi sẽ mất điểm trước cô ấy.
Tôi không được ngáy.
Đừng ngáy. Tôi dựng gối lên,
để tôi không thể lăn lộn
hay có tư thế nằm khác thường nào.
Tôi đã ngủ như thế.
Nếu tôi nghiêng cổ, tôi sẽ ngáy.
Rồi tôi cố ngủ.
Tôi tắt đèn.
Bọn tôi chìm vào giấc ngủ. Vào giữa đêm,
khoảng một hoặc hai giờ sáng, Tôi nghe thấy tiếng ngáy.
Tôi giật mình tỉnh giấc. "Chết tiệt. Đừng làm thế.
Đừng làm hỏng chuyện".
Bạn đã bao giờ tỉnh vì tiếng ngáy của chính mình chưa?
Bạn nghe thấy, và giật mình vì nó?
Tôi ngồi dậy trên giường. "Nào. Bình tĩnh lại".
Trong khi tôi sắp xếp lại gối… Tôi vẫn nghe thấy tiếng ngáy.
Nghe thế này này.
Như lợn bị kẹt ở cửa.
Thật đấy. Tôi đã phải tập làm tiếng đó nhiều lần
vì tôi muốn mô tả chính xác cho các bạn.
Từng hợp âm.
Tôi không phải người ngáy.
Là cô ấy.
Tôi làm gì được đây?
Tôi cần có bóng tối và sự yên tĩnh tuyệt đối để ngủ.
Cô ấy đã ngáy.
Tôi chưa biết rõ cô ấy. Nếu cô ấy là bạn tôi, tôi có thể đá,
hay xoay đầu cô ấy qua bên kia để chuyển kênh.
Lật băng lại.
Ra bài hát khác ngay. Vì tôi chưa từng nghe bài này.
Nó hoạt động thế nào nhỉ? Do cổ cô ấy bị vẹo à?
Tôi chưa từng nghe những nốt đó bao giờ.
Cô ấy vẫn ngáy.
Từ hai giờ đêm cho tới sáng, tôi không chợp mắt nổi.
Tôi cứ nằm đó.
Ôi trời.
Đến sáng, tất cả lại như cũ.
Bạn biết phải hỏi gì khi mới quen một người không?
Bọn tôi xuống tầng dưới khách sạn để ăn sáng.
"Anh ngủ thế nào?"
Tôi là một người chu đáo.
Nên tôi nói: "Không ổn chút nào".
"Sao thế? Gối cứng quá à?"
"Không, gối ổn mà". Đó là một khách sạn năm sao.
"Giường cứng quá à?"
"Không, nằm còn sướng hơn ở nhà".
"Vậy thì
sao anh không ngủ được?"
Tôi đã cố tỏ ra chu đáo bằng cách nói là:
"Tại em ngáy".
Chút hài hước còn lại trên khuôn mặt cô ấy biến mất.
"Không buồn cười đâu". Cô ấy bảo chuyện đó không buồn cười.
"Đừng đùa như thế.
Em chia tay với người cũ vì anh ta ngáy làm em không ngủ được.
Bạn bè khuyên em bỏ anh ta.
Bọn em không biết phải làm gì.
Và một đêm, khi bọn em đi chơi xa, em quay cảnh anh ta ngáy.
Em gửi cho bạn bè để họ biết em phải đối mặt với chuyện gì.
Họ bảo em bỏ quách anh ta đi. Nên thế này không vui đâu". Và tôi bị dỗi.
Bọn tôi đi chơi, và cô ấy rất uể oải.
Cô ấy kiểu… Bạn biết đó?
Tôi đưa cô ấy đi mua sắm để giúp cô ấy vui hơn.
Tâm trạng cô ấy khá hơn vào bữa tối. Rồi bọn tôi lại nằm lên chiếc giường đó.
Và, ý tôi là,
khi mệt mỏi, có thể ta sẽ ngáy.
Tôi cũng vậy.
Nếu bạn mệt hoặc nằm sai tư thế, bạn sẽ ngáy.
Có thể cô ấy ngáy vì mệt mỏi khi phải di chuyển.
Thì bọn tôi đi ngủ. Cùng giờ như đêm trước.
Như một con lợn bị tra tấn vậy.
Tôi không biết phải làm gì. Tôi không ngủ được.
Tôi yên lặng ngồi dậy để cô ấy không tỉnh giấc.
Điện thoại của tôi đang sạc bên cạnh giường.
Tôi rút nó ra.
Không còn cách nào khác,
nên tôi đã quay video.
Một video dài.
Tôi chẳng còn gì để làm cho tới sáng.
Tôi quay nhiều lắm.
Sáng hôm sau, khi ăn sáng, cô ấy lại hỏi:
"Anh Mũi To,
anh ngủ được chứ?"
Tôi thực sự là một người chu đáo.
Tôi cho cô ấy xem video.
Cô ấy xem nó.
Cô ấy trông như
sắp ném điện thoại của tôi đi.
"Mũi To,
đây là thật sao?"
"Không phải giả đâu. Làm giả tốn thì giờ lắm".
"Không thể là thật được. Không thể".
Cô ấy òa khóc.
Ở đó, ngay trong nhà hàng.
Cô ấy khóc hết nước mắt.
Tôi không biết dỗ dành cô ấy ra sao. Không ngờ chuyện lại tệ thế này.
Tôi phải nói với cô ấy
là tất cả chúng ta đều ngáy. Ta đều có tật gì đó.
Bọn tôi quay về. Chuyến đi bị cắt ngắn. Trên máy bay, cô ấy không nói gì với tôi.
Sau đó, tôi muốn giúp cô ấy.
Tôi nói: "Hãy cùng đi gặp bác sĩ
để kiểm tra giấc ngủ
ở bệnh viện Samitivej Srinakarin".
Bọn tôi phải ngủ ở bệnh viện.
Các bác sĩ và y tá gắn nhiều thứ
từ đầu, thái dương và ngực
cho đến tận ngón chân của bọn tôi.
Bọn tôi ngủ và để bác sĩ và y tá theo dõi
khi bọn tôi thở hoặc xoay người.
Họ đo đạc những thứ này bằng máy tính.
Rồi họ xem xét.
Cô ấy phải đeo mặt nạ chống ngáy suốt phần đời còn lại.
Không có cách nào chữa được. Không chữa được ngáy đâu.
Nó quá phức tạp.
Nguyên nhân có thể là dị ứng, thừa cân,
cơ ở lưỡi bị yếu,
hoặc đường thở bị co thắt
gây ra tình trạng thiếu oxy.
Như khi bạn uống trà sữa trân châu.
Thường thì trà sẽ đi lên dễ dàng,
mà trân châu có thể làm tắc ống hút.
Nó giống như vậy.
Cơ thể chúng ta cần oxy. Nó không muốn chết.
Đó là lý do.
Rồi đến lúc chọn loại mặt nạ.
Đó là một quyết định lớn. Chọn mặt nạ giống chọn xe hơi.
Có loại của Trung Quốc, và có các loại siêu sang.
Loại nhẹ hơn thì đắt tiền hơn vì máy sẽ cung cấp oxy
trộn với hơi ẩm
vào mũi bạn.
Nó kêu rất to.
Nó sẽ không vừa với khuôn mặt của bạn
trừ khi được "thửa" riêng, nên bạn phải thử nhiều mẫu khác nhau.
Có những cái có ba quai
để che mũi và miệng.
Có một ống dài
nối với một chiếc máy bên cạnh giường.
Máy được đặt ở bên mà tôi thích nằm.
Mà cái ổ cắm ở đó.
Cô ấy cắm nó vào.
Tưởng tượng đi. Cái mặt nạ và ba cái quai che mặt cô ấy.
Băng đầu như chơi quần vợt. Quai đi ngang mặt và dưới cằm.
Nếu không thì nó sẽ tuột ra.
Đừng nghĩ là nhìn cảnh đó mà bạn hứng nổi.
Như ngủ với Darth Vader.
Bạn nghĩ bạn sẽ muốn "làm tí" với Darth Vader sao?
"Em yêu ơi".
Cô ấy quay lại:
"Ta là cha của con".
Kiếm ánh sáng "xìu" vội.
Tôi tự hỏi bản thân
liệu tôi có thể chịu được việc ở với…
Như thể cô ấy là bệnh nhân, còn tôi là người chăm sóc.
Liệu tôi có thể ngủ với người bệnh này suốt cả đời không?
Các bạn hiểu ý tôi chứ? Trong thực tế… Các mối quan hệ đòi hỏi sự lựa chọn.
Và bạn phải chịu trách nhiệm cho những lựa chọn đó.
Chẳng có đúng hay sai. Bạn phải chọn. Nghĩ đi, chồng bạn mê nhậu nhẹt.
Bạn chọn ở bên anh ta.
Hoặc nếu anh ta cờ bạc. Bạn chọn ở lại.
Anh ta nghiện game.
Bạn chọn anh ta ư? Đúng à? Vậy là tại bạn.
Vậy đó.
Sống với Darth Vader?
Bạn thích chứ?
Bạn sẽ không được dùng kiếm ánh sáng.
Dạo này tôi rất hay kể chuyện ma.
Người ta hỏi tôi là chuyện có thật không.
Tôi chịu, mà nó vẫn ở trong nhà tôi.
Phải.
Nhiều người có tuổi lo lắng cho tôi.
Họ gọi tôi, nói: "Mũi To, nhà cậu vẫn có ma à?"
Tôi nói: "Chịu, mà tôi dũng cảm hơn rồi. Tôi cảm thấy bọn tôi có thể sống chung".
Họ hỏi: "Cậu làm lễ cho nó chưa?"
Tôi nói: "Đừng lo.
Đó là ưu tiên số một của tôi.
Đó là thứ tôi thích làm nhất".
"Thế chia sẻ công đức chưa?" "Dĩ nhiên". "Nó nhận được chưa?" "Sao tôi biết?"
"Nhận được công đức là xong".
"Sao tôi biết? Tôi gửi cho các tri kỷ nghiệp-quả của tôi rồi.
"Không, cậu phải xác định tên họ".
"Khoan. Làm sao tôi biết được
hồn này là của ai?"
Bạn hiểu chứ?
Ai đã gửi hồn ma này cho tôi? Nó đến từ đâu?
Có người bảo tôi đó là tà thuật. Từ ai chứ?
"Tôi biết một thầy cúng giúp được". "Ở đâu?"
"Số của thầy ấy đây".
Anh ấy còn cho tôi địa chỉ.
"Ông ấy có gì đặc biệt?" "Cậu phải tới gặp thầy ấy.
Thầy ấy sẽ cho cậu năm cái tên.
Và cậu sẽ cần xin tha thứ
với hương, nến và hoa.
Đến sáng là nó sẽ đi".
"À, được. Để tôi thử".
Tôi tới tìm thầy cúng đó. Ông ấy ở phía Bắc. Tôi không được nói tên tỉnh.
Tôi không tìm được ông ấy vì đường xá phức tạp, nên tôi đã thuê
một tài xế tên Ad.
Ad là một chàng trai trẻ miền Bắc, da trắng.
Đẹp trai. Có một đứa con.
Cậu ấy đưa tôi đi khắp các con đường. Nói tóm lại,
bọn tôi đã đến một ngôi nhà kiểu Lanna.
Có vài người đang đợi.
Tôi đã đợi khoảng một tiếng rưỡi mới đến lượt.
Tôi đi vào trong nhà. Nó rộng như sân khấu này.
Ông ấy ngồi trên một ghế dài, bên cạnh là miếng đệm tam giác.
Tôi bò tới chỗ ông ấy. Ông ấy hỏi: "Tới làm gì?"
Tôi kể chuyện cho ông ấy nghe.
"Nhà con có ma. Có người nói con bị ám".
"Được rồi. Thầy sẽ
cho con những cái tên". "Dạ. Con phải làm gì?"
"Làm công đức ở chín ngôi chùa".
Ông thầy đưa tôi danh sách các ngôi chùa.
"Phải là chín chùa vì chúng kết nối với nghiệp của con".
"À, con hiểu rồi. Sau đó thì sao ạ?"
"Sau đó,
gửi ảnh hoặc video con làm công đức cho trợ lý của thầy".
Tôi có số ông ấy.
Khi tôi đã thăm hết cả chín ngôi chùa,
người trợ lý sẽ lấy công đức đó như là khoản phí, rồi ngồi niệm.
Giao tiếp với quyền lực cao hơn và giải mã thành danh sách gồm năm cái tên.
Xong việc,
tôi cảm ơn ông thầy cúng theo lễ nghĩa.
Tôi đi ra khỏi cửa.
"Khoan", ông thầy nói. "Cậu đầu tiên được đi. Cậu kia ở lại".
Cậu đầu tiên là tôi.
Cậu còn lại là Ad. Sao vậy?
"Lại đây với thầy".
Tôi cứ tưởng họ định nói gì đó về tôi
vì có thể ông thầy biết một chuyện gì đó nguy hiểm đến tính mạng.
Mà không muốn nói với tôi.
Nên tôi đợi ở ngoài.
Ad ở trong đó thêm 35 phút.
Tôi đứng nắng chờ cậu ấy.
Khi cậu ấy đi ra,
tôi hỏi cậu ấy: "Này, Ad. Thế nào rồi?"
"Em không nói ở đây được. Lên xe đi".
Bọn tôi lên xe.
Rồi đi được một đoạn. "Nói đi".
"Ta vẫn còn ở quá gần. Có lẽ em vẫn chưa nói được".
"Khỉ thật. Tôi cần biết ngay. Nói đi xem nào".
"Có một quán cà phê cách đây mười cây số".
Bọn tôi dừng lại ở đó.
Bọn tôi ngồi xuống mà không gọi gì. "Nói đi. "Sao thế?"
"Em đi vào,
ông thầy cúng khóa cửa lại,
đóng rèm,
và bước tới chỗ em,
sát đến mức thở cả vào mặt em.
Ông ấy nói tiếng miền Bắc".
"Con có đang gặp vấn đề gì không?" "Không, thưa thầy".
"Rồi con sẽ gặp.
Mà khoan đã, ta sẽ cho con năm cái tên".
"Con nên đi đâu để làm công đức ạ?" "Không cần".
"Vậy con nên làm gì?"
"Cởi áo ra".
Ad cởi áo ra. "Thế ông thầy làm gì?"
"Ông ấy tiến sát vào em, hỏi: 'Con sinh vào thứ mấy?'
Em trả lời: 'Chủ Nhật, thưa thầy'.
Ông ấy vỗ vào em
theo các cung Mọc.
Thứ Hai, thứ Ba,
thứ Tư,
thứ Năm,
thứ Sáu,
thứ Bảy, Chủ Nhật".
"Ad! Xong cậu làm gì?" "Em không biết phải làm gì.
Em không rõ đó có phải nghi lễ không. Em cứ để ông ấy sờ".
"Rồi sao nữa?" "Ông thầy hỏi em sinh tháng mấy.
Em nói là tháng Chín.
'Tháng Một, tháng Hai,
tháng Ba, tháng Tư,
Tháng Chín.
Con sinh năm con gì?'
'Con sinh năm Hợi'.
'Tí. Sửu. Dần. Mão.
Thân. Dậu. Tuất.
Hợi'".
"Rồi sao nữa?"
"Ông ấy bảo vẫn chưa thấy được.
Danh sách vẫn chưa rõ ràng.
Nó chưa hoàn chỉnh. Khi thì thiếu tên, khi thì thiếu họ.
'Con phải làm gì?' 'Cởi quần ra'".
Ông ấy bắt Ad cởi quần ra
và nằm xuống băng ghế ông ta ngồi.
Ngồi lên ghế đó. Ông thầy cúng tiến sát lại.
Ông thầy lại hỏi:
"Con sinh ngày nào?" "Con nói rồi mà?"
"Danh sách vẫn chưa rõ".
Lại tí, sửu, mò, mẫm.
Ông thầy sờ soạng cậu ấy cả buổi.
Rồi Ad bỏ đi.
Cậu ấy cho tôi xem tờ giấy. "Ông ấy cho em năm cái tên này".
Tôi nhìn tờ giấy. "Chết tiệt!" Tôi nói to đến nỗi cả quán quay ra nhìn.
"Lão ta bị sao thế? Sao lão lại làm thế chứ?"
"Anh đừng lo. Em là đàn ông, nên chẳng có gì to tát".
"To chứ sao không?"
Tôi bực khi nghe chuyện quấy rối tình dục.
Nó không chỉ xảy ra với phụ nữ. Đàn ông cũng có thể bị.
Tôi cảm thấy…
"Anh đã đưa cậu tới đó.
Anh đã đưa cậu vào đó.
Ta sẽ quay lại.
Ta phải dạy cho lão khốn đó một bài học".
"Có gì đâu anh".
"Không, lão không thể nhơn nhơn thế được". "Anh định làm gì?"
"Anh sẽ nói vào mặt lão trước mặt mọi người.
Lão thầy kia, sao lại làm thế chứ?
Chim tôi bị làm sao à?
Sao tôi phải đi thăm chín ngôi chùa?
Đi đi về về.
Tôi phải tới Phitsanulok, đi sâu vào núi, tới Bangkok.
Để tới chín chùa, tôi sẽ mất gần một tháng và 100.000 baht tiền vé máy bay.
Trong khi sờ chim một cái là xong.
Tôi làm gì sai chứ?
Lại đây sờ soạng tôi đi.
Để tôi lột đồ".
Cuộc sống của thế hệ bọn tôi là thế đấy.
Đó là… độ tuổi xế chiều. Tuổi nghỉ hưu.
Ai ở tuổi này cũng nghĩ như vậy. Muốn hoàn thành tâm nguyện trước khi chết.
Bọn tôi háo hức muốn làm những thứ chưa từng làm. Vài người muốn
nhảy dù, nhảy ra khỏi máy bay.
Những người khác muốn leo núi,
bơi cùng cá mập. Một số thì du lịch khắp thế giới.
Hiểu chứ? Tôi chẳng thích mấy việc đó.
Tôi chưa từng muốn làm như thế. Chúng không hấp dẫn lắm với tôi.
Tôi thích những thứ khiến tôi
thấy tràn đầy sinh lực. Mà không phải như thế.
Tôi vừa làm một việc khiến tôi phấn chấn.
Tôi đi xem múa thoát y.
Phải.
Có thể bạn nghĩ vũ công thoát y cũng thường thôi.
Tới đó để làm gì?
Đó không phải ý của tôi, mà của một người bạn nước ngoài.
Anh ấy tới chơi. Tôi hỏi về kế hoạch
thì anh ấy nói là ăn ở quán Jay Fai, Wat Prakeaw.
Điểm đến cuối cùng của anh ấy sẽ là một quán bar thoát y ở phố Bangla, Phuket.
Tôi hỏi lý do. Anh ấy bảo: "Chưa từng nghe à?
Tôi sẽ không nói đâu.
Anh phải tự xem cơ. Anh là người Thái mà!"
Tôi không thể để anh ấy coi thường,
nên tôi phải đi.
Những chuyện này rất
quan trọng với tôi. Những chuyện
mà bề ngoài có vẻ vô nghĩa nhưng lại rất có ý nghĩa với tôi.
Thế là tôi đi Phuket, tới Bangla. Tôi tìm được quán bar mà anh ấy bảo.
Anh ấy bảo tôi sô diễn ở đó là độc nhất vô nhị.
Tôi chẳng biết gì về nó cả. Tôi bước vào Bangla, vào con hẻm
có nhiều người đang nhảy. Vài người thấy tôi và xin chụp ảnh.
Ổn cả. Tôi hỏi một người xem quán bar đó ở đâu.
Họ bảo tôi:
"Đó là một quán bar bí mật.
Mỗi tháng nó phải đổi tên một lần vì cảnh sát luôn tới dẹp.
Tôi không thể
chỉ cho anh địa điểm hiện tại, mà nó từng ở con phố đó".
Anh ta chỉ ra một con phố, và tôi đi ra hướng đó.
Tôi tìm thấy một quán bar, mà nó có tên khác.
Tôi bước tới chỗ gã đang đứng ngoài cửa. Anh ta trông khá "cứng".
"Tôi đang tìm quán bar này".
"Người Thái à?
Chỗ này cấm người Thái. Không vào được đâu".
Người Thái không vào được. Thảo nào.
"Đi đi. Ở đây cấm người Thái". Anh ta đuổi tôi như đuổi chó.
Tên tuổi Udom Mũi To chẳng có nghĩa lý gì.
Tôi bỏ cuộc. Tôi đã lặn lội tới đây,
mà còn chẳng được vào. Rồi tôi thấy một gã.
Gã này xăm kín mặt.
Tôi chụp ảnh với gã ở trong con ngõ đó.
Gã nói: "Mũi To, anh làm gì ở đây vậy?"
"Tôi muốn tới quán bar thoát y này".
Gã đi qua một nhóm người nước ngoài.
"Này anh", gã nói với gã bán vé.
"Này anh".
"Cất điện thoại đi. Họ không cho phép quay phim".
Chắc hẳn gã đó là trùm. Công đức của tôi rốt cuộc đã được đền đáp.
Đây là phần thưởng của tôi.
Có mình tôi là người Thái ở quán bar đó.
Căn phòng rộng khoảng chừng này,
đầy người Hàn Quốc, Trung Quốc, da đen, da trắng. Đủ mọi quốc gia.
Gã đưa tôi lên hàng đầu tiên.
Ngay đây. Ngay sát sân khấu. Nó cao hơn ở đây một chút.
Như thế này.
Buổi diễn đã bắt đầu một lúc.
Tôi tới đúng lúc có một sô diễn.
Được rồi. Đó là…
một cô gái khoảng 40 tuổi.
Cô ấy bước ra và nhảy những điệu nhảy gợi tình,
nhưng cô ấy trông như thiếu ngủ.
Trông cô ấy như mệt mỏi và đói ăn.
Và có lẽ cô ấy có vấn đề về tiền bạc.
Cô ấy nhảy như một người đã trải qua đủ thứ chuyện.
Thì cô ấy nhảy.
Khi đó họ bật nhạc dance. Tôi muốn ngâm nga cho các bạn,
mà thế thì phải trả phí bản quyền.
Nếu tôi hát hoặc ngâm nga gì đó trong chương trình, có thể tôi sẽ bị kiện.
Thời nay làm hài độc thoại vất vả lắm.
Nhân viên của tôi bảo tôi
hãy ngâm nga đoạn nhạc này. Họ đã xin được bản quyền.
Là bài "Thatthong Sound". Hãy tưởng tượng cô ấy nhảy với bài đó.
Họ xin bản quyền bài mà tôi không thuộc lời.
Thatthong Sound
Nhìn những vì sao…
Không được rồi!
Thôi thì, cứ cho là cô ấy đang nhảy đi.
Một lúc sau, cô ấy ra lấy một cái chậu.
Đó là một cái chậu cá có viền lượn sóng.
Lớn bằng này. Có nước bên trong. Cô ấy mang nó ra
và đặt nó ở đây.
Đặt nó ở ngay đây.
Sau đó,
cô ấy đứng dạng háng ở trên nó. Nhạc vẫn bật.
Trời ạ! Sao mấy người không chọn bài gì dễ hơn nhỉ?
Rồi nhạc dừng.
Bụp.
Cô ấy hoàn toàn khỏa thân. Trên người không còn mảnh áo nào.
Bụp.
Cô ấy lắc nhẹ cái hông
Thứ gì đó còn sống
chui ra khỏi cô ấy…
"Bim bim". Tôi sẽ gọi nó là "bim bim". Giờ người ta hay gọi thế. "Bim bim".
Sinh vật này đi ra từ bim bim của cô ấy.
Nó chui ra,
và ban đầu nó không hề nhúc nhích.
Nó đáp xuống nước và bơi lên trên.
Tôi biết nó là một con cá. Nhờ hình dáng của nó. Nó động đậy một chút.
Đó là một con cá. Mà nó không bơi.
Không rõ vì sao.
Có lẽ nó vẫn còn sốc.
Có lẽ nó bị đập đầu.
Tưởng tượng được chứ? Bị sang chấn. Một lúc sau, nó đã quen với nước.
Vây của nó…
Rồi nó bắt đầu bơi.
Nó bơi quanh cái chậu. Tôi ngồi ở hàng đầu. Sát như thế này.
Tôi biết nó là một con cá.
Mà tôi nhìn, tự hỏi: "Cá gì vậy?"
Loại cá gì đây nhỉ?
Tôi cũng thắc mắc như mọi người.
Là cá trê.
Tôi cũng bất ngờ y như các bạn.
Nó lớn khoảng từng này.
Từng này. Tôi ở ngay đó.
Một con cá trê!
Sao một con cá trê chui ra khỏi đó được? Tôi có rất nhiều câu hỏi?
Bằng cách nào nhỉ? Cái ngạnh của nó không đâm vào cô ấy ư?
Hồi bé tôi bắt được một con, nó làm tôi đau điếng.
Cô ấy cất cái ngạnh ở đâu được nhỉ?
Nó ở đâu? Cô ấy trữ nó kiểu gì nhỉ?
Khi tôi vẫn bối rối, cô ấy lại lắc một cái nữa.
Ba con cá
đang bơi trong chậu.
Giờ tôi đã hiểu vì sao người bạn nước ngoài của tôi nói
thật buồn khi tôi chưa được xem.
Nó đã mở mang tầm mắt của tôi.
Tôi rất khoái chí.
Cả ba con cá đã được thả ra. Lúc đó tôi thấy rất ấn tượng.
Tôi chỉ biết boa cho cô ấy.
Tôi dốc hết túi cho cô ấy.
Tôi boa cho cô ấy xong thì cô ấy khép lại màn diễn.
Một người khác lên.
Cô ấy cũng mang theo chậu cá, mà nó không có gì. Chắc lũ cá đang ở nhà.
Quay lại với mẹ chúng.
Được chứ? Người vừa sinh ra chúng.
Bạn buồn ngủ hay đang cười?
Bạn ngả nghiêng vì cười hay vì ngủ gật thế?
Tôi vừa kể đoạn cao trào mà.
Nói đi, tôi đã làm gì sai?
Có vấn đề gì thế?
Tôi sẽ để mắt đến bạn.
Quay lại cái chậu cá.
Cô gái này khoảng 30 tuổi.
Cô ấy đặt cái chậu xuống.
Nhạc nổi lên.
Hãy tránh rắc rối và dùng bài khi nãy.
Tôi đang tự đày đọa mình.
Cô ấy nhảy theo một điệu nhạc gợi tình. Nhạc gợi tình. Rồi nhạc dừng lại.
Cô ấy thực hiện cú lắc hông, và chui ra là…
Bạn biết chui ra là thứ gì không?
Nó có bốn chân.
Một con rùa.
Một con rùa Nhật Bản. Nó tròn, to cỡ này.
Một con rùa Nhật Bản. Trông đáng yêu lắm. Một con rùa Nhật Bản.
Lại có ba con. Chúng bơi vòng quanh.
Mẹ của loài rùa.
Hóa ra cô ấy trông như thế này.
Tôi trả công cô ấy bằng thứ gì được đây? Tôi boa cho cô ấy rất nhiều. Cô ấy rời đi.
Cô ấy rất chuyên nghiệp,
mà có vẻ cô ấy không yêu nghề cho lắm.
Tôi nghĩ rằng
nó như kiểu,
không biết nữa.
cô ấy làm gì thì làm.
Ít nhất cô ấy thích nó hơn con nhỏ này.
Tôi sẽ thăm hỏi bạn thường xuyên.
Tôi không để bạn ngủ đâu.
Cô ấy nhặt cái chậu lên và để nó qua một bên.
Cô gái thứ ba bước ra.
Không như cô đầu tiên. Tôi không rõ cô ấy bao nhiêu tuổi. Cô ấy lớn tuổi hơn.
Cô ấy cũng nhảy nhót một chút.
Họ đều bắt đầu như vậy. Nhảy một điệu gợi tình.
Khi nhạc dừng,
tôi thấp thỏm chờ đợi.
Tôi chờ xem cái gì sẽ chui ra.
Ở đó chẳng có ai để nói chuyện
vì toàn là người nước ngoài.
Có lẽ họ không nghĩ trong khán giả có một người Thái.
Thứ gì sẽ chui ra đây?
Cô ấy đứng đó,
mà ngay lúc đó thì chưa có gì chui ra. Không có chậu cá nào cả.
Mà một lúc sau, có gì đó thò đầu ra.
Một con chim.
Một con chim vàng thò đầu ra.
Và rồi "bụp",
nó bay ra khỏi bim bim của cô ấy.
Nó bay ra khỏi bim bim của cô ấy. Nói thật nhé. Điều này thú vị hơn
việc nhảy ra máy bay mà không có dù.
Hay bơi cùng cá sấu.
Hoặc leo lên đỉnh Everest. Một con chim bay ra từ bim bim của cô ấy.
Cách mặt tôi hai mét.
Nó như…
Nó giống một cảnh trong phim,
mà nó là thật. Con chim bay ra.
Nó bay đi.
Nó bay quanh phòng.
Trong phim, nó sẽ sà xuống, mà ở đây thì không như thế.
Giống kiểu chim bay lạc vào nhà hơn.
Nó bị giật mình.
Nó vừa bay ra khỏi hang thì đã gặp cả huyện người.
Khán giả cũng ồ lên như các bạn. Nó bay vào một tấm gương và bức tường.
Khán giả thì hú hét.
Cứ như
được dàn dựng sẵn rồi ấy. Nó bay vòng vòng, rồi nó đậu ở đâu?
Trước mặt tôi.
Tôi ước gì đây là chuyện bịa, mà không phải đâu.
Nó không đậu thế này. Không nhẹ nhàng thế.
Nó đậu xuống đây rồi nó bị trượt.
Bụp. Và nó trượt xuống dưới bàn.
Dưới gầm bàn.
Và mọi người đổ dồn ánh mắt
về đây vì họ lo lắng cho con chim.
Nó rơi xuống gầm bàn và tôi nghĩ
mình phải nhấc chân lên. Mà tôi muốn giúp bắt nó.
Tôi sợ sẽ giẫm phải nó. Đây có thể là đứa con hợp pháp của cô ấy.
Nhỡ tôi giết con cô ấy thì sao.
Như thế này.
Nhân viên đi ra để bắt nó. Bạn gọi họ là gì nhỉ?
Bồi bàn và cô chủ quán bar ra giúp.
"Mời anh nhấc chân lên".
Mọi người bu lại xung quanh.
Cô gái đã thả con chim ra,
mẹ của loài chim, tiến tới chỗ tôi.
Udom Mũi To ngồi đây.
"Ngồi yên. Đừng giẫm lên nó".
Khi cô ấy ở trước mặt tôi, cô ấy…
"Này.
Có phải anh Mũi To không?
Này, Udom Mũi To này".
Cô ấy quên luôn con chim. "Udom Mũi To.
Chết tiệt! Udom Mũi To đang ở đây".
Cô ấy thay đổi thái độ hoàn toàn. Trông cô ấy rất hồ hởi.
"Anh Mũi To! Sao anh vào được? Ai cho anh vào?
Khi nãy em thấy anh, mà em tưởng là Thành Long.
Là Udom Mũi To thật này. Khoan đã". Cô ấy bảo bồi bàn: "Mang giấy bút ra đây.
Hồi bé em hay xem anh lắm. Mang giấy ra đây".
Cô ấy đến gần tôi hơn.
"Anh cho em xin chữ ký được không?"
Bạn phải hiểu là
cô ấy đang hoàn toàn lõa lồ.
Mà cô ấy chẳng thấy gì to tát. Đó là đồng phục của cô ấy.
Nhé? Đó là đồng phục đi làm của cô ấy. Bình thường thôi.
Có khi cô ấy làm việc này cả chục năm rồi. Chẳng có gì mới cả.
Cô ấy ngồi xổm.
"Xin ký cho em vào đây".
Khi tôi ký,
tôi hoang mang, không biết phải nhìn vào đâu.
Đó là lần đầu tôi không có cảm giác mình là người nổi tiếng.
Tôi thấy như bác sĩ phụ khoa.
Tôi ký nguệch ngoạc hết cả.
Thật sự rất…
Có quá nhiều chuyện mà tôi phải xử lý…
Và rồi cô ấy tới và cứ thế dạng háng ra…
Cô ấy hâm mộ tôi. Rất hâm hộ.
Điều này thật đặc biệt.
"Đừng đi đâu cả. Khi em làm xong, cho em chụp ảnh với anh nhé?"
Cô ấy đã nói chuyện với tôi một lúc.
Kiểu…
Tôi không biết phải nói gì. Tôi sốc nặng. Tôi boa cho cô ấy rất nhiều.
Rồi bọn tôi tìm được con chim của cô ấy.
Cô ấy gói ghém lại và cảm ơn khán giả. Bọn tôi vỗ tay cổ vũ cô ấy.
"Vì anh ở đây, em sẽ diễn một màn nữa cho anh".
Một màn nữa ư?
Tôi muốn biết nó sẽ như thế nào.
Cô ấy biến mất, có lẽ để thảo luận
xem họ sẽ diễn màn gì cho tôi xem.
Một lúc sau, cả ba cô đi ra
và mang theo một nải chuối.
Một nải chuối xanh.
Họ cùng nhau mang ra.
Nhạc rộn ràng. Họ lại nhảy. Và họ mang ra một nải chuối.
Rồi cô ấy vặt một quả chuối
và bóc nó ra.
Và rồi…
Cô ấy
cầm quả chuối đó
và nhét nó vào, ở tư thế này.
Tôi tự hỏi vì sao.
Cô ấy nhét hết vào trong.
Rồi có một thông báo.
DJ lên tiếng.
"Có ai tình nguyện lên cầm giỏ không?"
Các bạn nghĩ…
Nghĩ tôi sẽ bỏ qua cơ hội đó ư?
Không đời nào. Cô ấy dúi cho tôi.
"Anh lên đi". Nên tôi lên sân khấu.
Trên sân khấu, tôi cầm cái giỏ. Không hiểu để làm gì.
Tôi không biết diễn. "Tôi phải làm gì?"
"Anh cứ giữ như thế. Nếu có gì chui ra thì bắt lấy".
Cái giỏ ở rìa sân khấu.
Nhạc lại nổi lên. Họ đếm: "Một, hai, ba" và rặn,
rồi một quả chuối đi ra.
Nó bắn ra.
Tôi vẫn không biết phải làm gì. Nó bay xa khỏi chỗ tôi.
Tôi làm gì? Tôi lao ra chụp.
Người ở đó cũng vỗ tay như các bạn.
Tôi thấy bọn tôi như một cặp "sơn đông mãi võ".
Tôi sướng ngây ngất. Tôi rất thích.
Khi sô diễn kết thúc,
cô ấy quấn quanh người một tấm chăn
và tới nói chuyện rất lâu với tôi.
Tôi thấy như mình đã học được vài điều rất thú vị.
Tôi hỏi cô ấy
làm sao cô ấy nhét được nhiều đồ vật vào đó.
Thật đấy. Tôi hỏi: "Thế chúng đã đi đâu?"
Tôi không muốn gặng hỏi nhiều vì cô ấy là phụ nữ.
Cô ấy trả lời đơn giản.
"Là kỹ năng cả, anh Mũi To ạ. Anh phải học.
Đây là dì em.
Kỹ năng này được truyền lại qua nhiều thế hệ dân làng.
Không phải ai cũng làm được.
Kỹ năng đặc biệt đó anh ơi".
Và tôi thực sự tin cô ấy.
"Đây, anh có chút tiền cho em. Anh rất thích. Cảm ơn em rất nhiều".
Bọn tôi từ biệt nhau, và tôi quay về Bangkok.
Tôi tới văn phòng để kể cho đám nhân viên của tôi.
Tôi "chém" phần phật. "Anh đi xem múa thoát y có chim…"
Một đứa bảo tôi: "Anh Mũi To à.
Sao phải đi xa thế.
Ở Pattaya cũng có mà".
"Không, ở đó họ chỉ diễn với quả bóng bàn.
Anh xem rồi.
Sô này hay hơn.
Có vũ công thoát y nam".
"Họ chỉ cởi đồ thôi.
Bar đồng tính nào chẳng có".
"Không giống nhau đâu.
Anh nói cho em biết.
Anh vừa đi với bạn anh.
Rồi anh đưa cả bố mẹ anh đi.
Mẹ anh khóc luôn mà". Một đứa con có hiếu. Tôi thích thế.
Tôi không đưa mẹ tôi đi. Tôi đưa nhân viên ở văn phòng đi.
Tám người bọn tôi lên xe van.
Tám người. Bốn nữ, bốn nam.
Văn phòng bọn tôi ưu tiên những việc như thế này.
Công việc? Kệ xác.
Việc của bọn tôi đây.
Bọn tôi đi Pattaya. Sô đầu tiên là vào lúc chín giờ tối.
Vé có giá 400 baht.
Tôi đeo khẩu trang, lũ còn lại thì không. Không ai nhận ra tôi. Bọn tôi ngồi xuống.
Tôi biết chỗ đẹp nhất là ngay hàng đầu.
Tám người bọn tôi ngồi cùng hàng.
Sô diễn có cả vũ công nam và nữ.
Tôi từng xem các vũ công nữ, nên không háo hức về họ lắm.
Mà có một màn hút thuốc tôi thích.
Cô ấy dùng bim bim để hút thuốc.
Cô ấy hút hai điếu.
Như thể nó đang hít vào và thở ra.
Cô ấy làm thế nào nhỉ? Thổi ra nữa?
Nó đi ra từ đâu chứ?
Tôi nhìn làn khói đi ra và đi vào.
Màn bắn phi tiêu vào bóng bay chẳng có gì đặc biệt.
Tôi cứ ngồi xem. Cuối cùng, mấy cậu trai đi lên.
Đây là điều mà tôi chờ đợi.
Quán bar và sân khấu lớn khoảng từng này.
Có một cầu thang xoắn ốc.
Đèn không sáng bằng ở đây.
Nó chỉ được thắp sáng ở đây. Còn đây là cầu thang.
Ánh sáng kiểu tách rõ không gian ấy.
Những thứ màu trắng trông rất nổi.
Mấy cậu trai trẻ lên biểu diễn đầu tiên.
Họ trông hơi "quê". Như kiểu mới từ rừng về.
Họ đều có sáu múi và hình xăm phép.
Họ xuống cầu thang khi chỉ mặc mỗi quần lót.
Nhạc nổi lên.
Họ từ từ đi xuống.
Như thế này.
Âm nhạc cũng gây mất tập trung như cái bọc trong quần họ.
Có tất cả bốn người.
Từ xa, tôi nghĩ: "Giả rồi".
Không phải đồ thật.
Dài thế thì không thể là thật.
Không đời nào.
Họ bước ra.
Phòng tối, mà chỗ đó thì phát sáng. Trông không giống chim cậu ấy.
Mà như tay bị bó bột.
Sao nó có thể to hơn quần lót của họ chứ?
Thật điên rồ! Cậu ấy bước đi kiểu… Dù tối, tôi vẫn nhìn thấy.
Phồng lên một bọc thế này.
Không đời nào. Vớ vẩn hết.
Quảng cáo láo để lừa khán giả.
Bốn người họ đứng trên sân khấu.
Tứ Đại Thiên Vương.
Họ bắt đầu nhảy một điệu gợi tình.
Họ tự mơn trớn mình.
Một cậu bắt đầu thắp một đống nến.
Và cậu ấy nhỏ sáp nến lên người.
Tất cả đều gợi tình. Nhạc cũng thế.
Ở cuối sô diễn,
một câu hỏi mà cả tám người bọn tôi đều nghĩ đến là liệu nó có thật không.
Vì nó vẫn còn ở trong quần.
Tôi nghĩ bụng: "Không thể. Là dương vật giả".
Họ cắt một nửa ra rồi trùm lên đồ thật
để dày thêm một lớp.
Đó là một thủ thuật rẻ tiền. Không đáng để xem sô đó.
Rồi mấy cô gái nữa đi ra. Sao cũng được.
Rồi sô diễn thứ hai của nam bắt đầu.
Âm nhạc.
Đợi chút.
Cậu ấy không đi tay không, mà xách một can nước.
Một can nước cỡ đó
chứa khoảng năm lít.
Nặng như năm lít.
Đưa anh được không? Có can nước không?
Anh muốn họ mường tượng được. Cậu ấy đi xuống thế này.
Thế này vẫn nặng.
Nó lớn như thế này thật. Đúng cỡ này.
Âm nhạc.
Cậu ấy đi ngầu hơn nhiều.
Cậu ấy bắt đầu nhảy gợi tình. Tôi không biết vì sao cậu ấy xách nước.
Gắn với can nước
là một sợi dây làm bằng vải.
Nó đi lên như thế này.
Đến khoảng tầm này.
Khoảng 20 phân.
Cậu ấy bước lên.
Tôi nghĩ thầm: "Gì vậy? Thứ đó để làm gì?"
Và rồi cậu ấy đi qua
chỗ khán giả, chỗ của Naew.
Naew là đứa vừa đưa nước cho tôi.
Cậu ấy nhờ Naew:
"Treo nó lên giúp đi".
"Treo lên đâu cơ?"
"Lên đây".
Rồi cậu ấy cởi quần lót ra,
và nó suýt đập vào cằm của Naew.
Nếu cậu ấy ở gần Naew hơn, có lẽ con bé đã bất tỉnh.
Nó dựng đứng lên như kiểu…
Tôi kiểu: "Cẩn thận!"
Con bé quay sang hỏi tôi:
"Em có nên làm không?" Không ai trả lời. "Chắc em nên làm rồi".
Nó đâu muốn nghe ai trả lời vì nó muốn thử.
Nó treo can nước lên như đeo vòng hoa cho chính trị gia.
Khi Naew treo nó lên, bạn sẽ nghĩ với sức nặng của năm lít nước,
can nước sẽ trượt xuống.
Nhưng không, chết tiệt!
Nó đứng yên ở đó. Và…
Can nước đó vẫn treo lơ lửng.
Nó rời khỏi mặt đất. Cậu ấy dùng… Tôi cũng chẳng biết gọi là gì nữa.
"Chim" thì không đúng lắm.
Chưa đủ sự tôn trọng cho nó.
Cứ gọi là "cây hàng" đi.
Mà nó không phải cây hàng thường.
Nếu cây hàng bình thường là "Ôi!", thì cái này là:
"ÔI CHA MẸ ƠI!"
CÂY HÀNG!
Một cây hàng khổng lồ!
Nếu nó đập vào cằm bạn, bạn sẽ ngất.
Cậu ấy nâng can nước bằng cây hàng đó!
Cả quán bar reo hò, thậm chí cả chủ quán.
Người Hàn, người Nhật, đủ các quốc tịch.
Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám, chín, mười. Hoan hô!
Cậu ấy thả ra, nó rơi xuống.
Ý tôi là, ôi…
Tôi có lại cảm giác y hệt như hồi xem con chim.
Cậu ấy dùng hàng nhấc can nước.
Sao đất nước này đầy những kỳ quan, mà giờ tôi mới biết chứ?
Đến tuổi này mà tôi mới biết.
Sau đó, tôi tưởng sô diễn đã qua cao trào. Rồi cậu ấy nói: "Khoan, đây là anh tôi".
Cậu ấy tên là Arty. Da cậu ấy rất trắng.
Cậu ấy quê ở Isan. Răng sắc cạnh. Có vẻ yêu nghề.
Cậu ấy nói: "Đến lượt tôi". Cậu ấy nhấc hai can nước.
Dây của hai can này dài hơn. Có hai sợi.
Cậu ấy đưa nó cho vợ của Bella, Am.
Chồng cô ấy ở một bên.
Bella rất to lớn.
Nếu bạn xem Kao Kon La Kao, cậu ấy dẫn chương trình.
Am là một người rất tử tế.
Cô ấy không mất kiên nhẫn.
Cậu kia nói: "Hãy treo chúng lên".
Am làm thế này.
Rốt cuộc cô ấy cũng làm.
Của Arty còn bự hơn.
Khi dây đã vào vị trí…
Sao có thể chứ?
Cậu ấy gồng lên. Cậu ấy đếm từ một đến mười.
Khi vợ của Bella treo chúng lên,
cô ấy trông như thế này. "Em không thích. Em không nên làm".
Nhưng sau đó, trong cô ấy, có gì đó đã được đánh thức.
Cô ấy chồm lên.
Miệng cô ấy há hốc.
Cô ấy rơm rớm nước mắt.
Suốt tối hôm đó.
Tôi không nói đùa đâu.
Cậu ấy nâng lên, một đến mười.
Rồi đặt xuống. Bọn tôi vỗ tay vang dội cho cậu ấy.
Những người khác trầm trồ. Bọn tôi nhìn thấy và phải ngả mũ.
Cậu ấy rời sân khấu
với một chiếc mũ cao bồi để xin tiền boa.
Rồi. Bọn tôi boa cho cậu ấy,
mà tôi vẫn hoài nghi. Cậu ấy có chống vào đâu không?
Thật không nhỉ? Tôi mới chỉ nhìn. Tôi chưa chạm vào nó.
Khi cậu ấy cầm mũ đi vòng quanh,
cậu ấy đi xuống,
tới chỗ người qua đường và đi vòng quanh.
Vài người boa ít. Vài người Trung Quốc không boa.
Cậu ấy đến chỗ bọn tôi, và nhân cơ hội đó, bọn tôi hỏi xem nó có thật không.
Bạn lấy can nước được không?
Được rồi.
Thử nâng lên đi.
"Có thật không?" Cậu ấy đang đi vòng quanh xin tiền boa.
"Có thật không?" Cậu ấy không nói.
Thay vào đó, cậu ấy luồn ra phía sau và dùng cây hàng
để vỗ vào lưng bọn tôi.
Vỗ nhẹ lên lưng bọn tôi.
Như là mát-xa cổ và vai từ phía sau vậy.
Đây là Naew.
"Chị bị căng ở đây".
Bốn cậu ấy đi ra phục vụ con bé
như thể đây là một dịch vụ bình thường.
Họ vỗ nó vào trước đùi con bé. Nó hét lên.
Con bé rú lên vì sung sướng.
Bốn cậu ấy đã xong.
Bọn tôi rất vui và đã boa cho họ.
Đêm đó, bọn tôi đã boa khoảng 10.000 baht.
Tôi hết sạch tiền.
Tôi phải đổi mấy tờ mệnh giá lớn để boa tiếp.
Đây là tài năng đặc biệt. Ta phải hỗ trợ họ.
Tôi phải mượn thêm tiền nhân viên. "Đi rút thêm đi. Họ xứng đáng hơn thế.
Anh chưa từng thấy gì thế này".
Khi biết bọn tôi rất thích, họ đã cố gắng hơn nữa.
Họ tập trung vào bọn tôi.
Có bốn bên. Họ lờ đi những người đó.
Mấy người Trung Quốc hầu như không boa. Nên họ cứ ra chỗ bọn tôi.
Sau khi họ diễn xong, mấy cô gái khác lại lên.
Bọn tôi định đi vì đã vui hết nấc rồi.
Vui nhất đời. Tôi quá hạnh phúc. Cô ấy bảo: "Đừng đi vội".
Chủ quán bar bảo: "Đừng đi vội.
Hãy chờ màn cuối. Còn hay hơn nữa kìa". Sao có thể như thế được?
Nên tôi đợi.
Và giờ đã đến màn cuối.
Nhạc nổi lên.
Bốn gã đi ra,
mang theo trống dài.
Trống dài.
Họ mang theo trống dài, mà ngắn hơn.
Hình dung được chứ? Loại ngắn hơn.
Có hai cái trống và bốn người.
Bọn tôi tưởng họ sẽ biểu diễn cho bọn tôi.
Bọn tôi nhảy và cổ vũ họ như thể đó là một buổi hòa nhạc.
Họ đi xuống.
Một trong số họ nhờ tôi đánh trống.
Họ vẫn không nhận ra tôi. "Đánh thử đi", cậu ấy nói. Nên tôi đánh.
Đó là một cái trống da.
Đánh mà đau cả tay. Ở giữa, nó có một chấm đen.
"Thử đi anh". Cậu ấy đưa tôi một cái trống.
Rồi đưa cho Naew một cái.
Con bé nhận lấy.
Hãy hình dung bạn là Naew. Bạn ôm trống.
Thử ôm bằng tay đi.
Mặt trống ở đây.
Rồi cậu ấy hỏi Naew: "Đánh mấy tiếng ạ?"
Naew nói: "Ba tiếng".
Cậu ấy vào vị trí.
Cởi quần ra.
Cậu ấy dùng cây hàng của mình để đánh trống.
Naew không biết phải phản ứng thế nào.
Con bé bắt đầu nhảy.
Cậu ấy nói: "Dừng lại. Xin đừng nhảy ạ. Em đập vào vành trống mất".
Rồi họ đánh hai cái trống cùng nhau.
Nhịp điệu kiểu gì thế?
Tôi nói để các bạn biết.
Tôi thích lắm.
Tôi ngã ngửa ra khi cậu ấy biểu diễn.
Tôi lăn lộn trên sàn.
Tôi cười nhiều đến nỗi ngã khỏi ghế.
Màn đánh trống thật tuyệt. Người ta tưởng tôi ngất.
Bọn tôi phát điên vì họ.
Họ cứ đánh trống mãi,
rồi bọn tôi boa cho họ.
Bọn tôi boa cho họ rất nhiều.
Nhưng tôi vẫn còn ngờ vực.
Tôi vẫn chưa tin nó là thật.
Nên khi họ diễn xong,
tôi đứng lên và hỏi: "Này,
cho anh sờ thử nhé?"
Tôi cần phải biết.
Cậu ấy không do dự. "Được chứ".
Cậu ấy đứng thế này. "Mời anh".
Đó là một trong những khoảnh khắc đáng nhớ nhất cuộc đời tôi.
Tôi đứng dậy
và chạm vào cây hàng ấy.
Mời bạn đứng lên một chút. Bạn sẽ không phải chạm vào của tôi đâu.
Tôi muốn các bạn biết nó thế nào. Đứng lên. Đưa tay ra đi. Ta giả vờ nhé.
Cầm lấy nó.
Nó như thế đấy các bạn ạ.
Tôi nắm lấy nó như thế,
rồi vuốt từ gốc đến ngọn.
Tôi bóp thử. Tôi muốn xem nó có phải đồ giả không.
Họ tiêm à? Hay bọc gì đó? Có phải hiệu ứng đặc biệt không?
Nhưng không, nó hoàn toàn là đồ thật.
Tôi thốt lên: "Chà. Đây mới gọi là Anaconda thật chứ".
Cầm mà đầy tay luôn các bạn ạ. Tôi không biết phải gọi nó là gì.
Giống như cơm nếp nhồi ống tre ở Nong Mon.
Hay xúc xích heo ở Ubon.
Tôi gọi nó là gì bây giờ?
Tôi bị mê hoặc đến mức chìm vào trạng thái nhập định.
Nên tôi nói chuyện với cậu ấy khi vẫn cầm nó.
"Quê cậu ở đâu?
À, Sa Kaeo? Vậy hả?
Lúc nào nó cũng bự thế này sao?"
Cậu ấy bảo tôi:
"Em chưa từng cố để làm cho nó bự hơn.
Đó là một khiếm khuyết bẩm sinh của em". Đúng là khoe mẽ mà.
Ước gì tôi khiếm khuyết như vậy.
"Thật sao? Nói thật lòng nhé, tôi rất hân hạnh khi được gặp cậu".
Thật đấy.
Bạn biết khi gặp người nước ngoài, bạn bắt tay họ thật chặt không?
Mà tôi bắt cây hàng của cậu ấy.
"Hân hạnh gặp cậu".
Tôi bóp rất chặt. "Trời ạ. Cậu thật tuyệt.
Sao nó cứng vậy?"
"Em có một kỹ thuật đặc biệt,
mà đó là bí mật".
Bọn tôi đứng nói chuyện thế này. "Còn cậu kia? Quê ở đâu?"
Một cậu quê ở Bueng Kan.
Một cậu đến từ Suvannakhet, một cậu ở Lào. Tôi cầm micrô của từng cậu
khi nói chuyện với họ.
Bọn tôi tâm sự rất lâu.
Sau khi nói chuyện xong, bọn tôi tạm biệt nhau.
Tôi rất ấn tượng và bị cuốn hút.
Tôi phải thú nhận, và tôi sẽ xóa đoạn này,
khi về khách sạn, tôi đã suy nghĩ mãi:
"Chắc không khó đâu".
Lúc đó là gần nửa đêm.
Tôi đi ăn Khao Tom sau buổi diễn và trở về.
Rồi tôi đi tắm.
Tôi đứng trước tấm gương lớn ở khách sạn.
Đầu tiên, tôi thử với kính.
Chính là nó.
Trông bạn buồn ngủ quá. Tôi sẽ đứng ở đây.
Trời ạ.
Tôi vừa treo lên thì nó rơi.
Càng kính suýt gãy. Tôi có mỗi kính này.
Mắt kính suýt vỡ. Nó rơi xuống sàn.
Chết tiệt. Chắc nó bị trượt ra vì dây đeo.
Chiều muộn hôm đó, tôi đã mua Yakult.
Tôi nên bắt đầu từ đó. Tôi lấy nó ra khỏi tủ lạnh.
Tôi sẽ treo chúng lên.
Tôi thử hai chai nhỏ.
Trời ạ.
Vẫn còn quá nặng à?
À, tôi cần uống hết cái đã.
Tôi uống hết.
Chỉ còn lại vỏ chai và giấy bạc.
Vẫn không được.
Biết tôi nâng được gì không?
Cái nắp giấy bạc.
Tôi cuộn nó thành hình bán nguyệt. Cái đó thì được.
Sự kiện đó
đã hủy hoại cuộc đời của những ông chồng tới xem.
Xong đời.
Bọn tôi đã bị sỉ nhục.
Các bạn còn nhớ Bella béo chứ?
Trước sô diễn, vợ cậu ấy chỉ có mình cậu ấy.
Rồi cô ấy thấy được một thứ…
một thứ tốt hơn.
Giờ cậu ấy luôn càu nhàu với tôi. "Vì anh đưa bọn em đi xem sô khỉ gió đó,
khi bọn em tắm và cô ấy thấy em khỏa thân, anh biết cô ấy làm gì không?
Cúc cu.
Như người lớn khi nhìn trẻ con cởi truồng ấy.
Cô ấy đã làm thế với em".
Tôi cảm thấy đây là một tài năng đặc biệt.
Vậy mà họ phải giấu giếm một quán bar như vậy
nếu không, thi thoảng cảnh sát sẽ đến dẹp. Tôi nghĩ: "Khỉ thật, vì sao chứ?"
Đó là tài năng đặc biệt và độc đáo.
Chúng có giá trị.
Khả năng sử dụng chim
và bim bim một cách hiệu quả như vậy
chẳng khác gì một cầu thủ bóng đá người Anh
có thể tâng bóng khi đi bộ 48 cây số.
Đó là kỹ năng dùng đầu, phải chứ?
Và thợ lặn người Đan Mạch lấy hơi một lần
mà có thể lặn xuống 202 mét và phá kỷ lục thế giới.
Anh ấy có lá phổi cừ khôi.
Một người Mỹ dùng lưỡi cô ấy để dừng quạt.
Trong một phút, cô ấy tháo mặt trước của cái quạt
và dừng nó lại.
Bằng lưỡi.
Cô ấy làm đi làm lại, dừng nó 35 lần trong một phút.
Cô ấy đã dùng tài năng của mình.
Nếu cây hàng của bạn bự, mời bạn cứ việc dùng nó để đánh trống.
Hoặc bắn chim ra từ bim bim.
Chim, rùa, cá.
Như khu bảo tồn động vật tối thượng.
Tôi cảm thấy chính phủ cần ủng hộ chuyện đó thay vì giấu giếm.
Đừng đạo đức giả như thế.
Họ cần ủng hộ và đào tạo.
Như đã làm với mát-xa kiểu Thái. Đây là quyền lực siêu mềm.
Không phải quyền lực mềm. Mà là quyền lực siêu mềm.
Đó là quyền lực mềm của chỗ kín.
Hãy truyền lại,
để mọi người biết một con bươm bướm có thể làm được gì.
Rằng nó như một nhà kho.
Sô Alcazar và Tiffany có thể làm nhiều hơn là hát nhép.
Họ chỉ biết hát nhép và kể chuyện cười. Họ đã phẫu thuật chuyển giới rồi,
thêm chỗ để cất động vật cũng có sao.
Không dừng lại ở chim. Nên có cả cá sấu.
Người nước ngoài thích cá sấu. Hoặc cá nóc.
Khi sợ hãi, cá nóc trông dễ thương.
Hoặc thi thoảng giữ bí mật về phần trình diễn. Cho bất ngờ.
Crybaby hoặc ai đó xuất hiện.
Các người có thể quảng bá nó.
Và sao chỉ dừng ở việc đánh trống?
Ngoài kia có rất nhiều loại nhạc cụ.
Mộc cầm Thái Lan thì sao? Họ có thể ôm cổ nhau mà?
Hãy cạnh tranh với cô người Mỹ và dùng cây hàng để dừng quạt.
Việc này nên được ủng hộ chứ không phải giấu giếm.
Cơ quan quản lý du lịch có thể quảng bá nó.
Không cần bỏ hàng trăm triệu để thuê diễn viên nổi tiếng làm đại diện đâu.
Cứ làm TikTok thôi. Dễ mà.
Mời mọi người đến xem. Đây là quyền lực siêu mềm.
Lấy ý tưởng đi. Tôi không phiền.
Hãy cho dân Pattaya hay Phuket nói:
"Xin chào, chào mừng".
Hay không?
"Xin chào, chào mừng. Diễn bây giờ. Miễn phí. Bia thì 400 baht.
Sắp diễn. Sướng lắm. Vui lắm. Vui đi. Đầy năng lượng.
Có nữ siêu nhân. Có cá. Có rùa.
Có chim, có cá sấu.
Có khi là cá nóc.
Bóng bàn, bóng bay, hút thuốc, chuối.
Xin mời đến xem.
Có siêu nhân khỏe lắm.
Siêu nhân khỏe. Bắt tay hay lắm. Còn bắt cả chim nữa.
Chim to đánh trống nhé.
Chim to nâng bình nước nhé.
Chim to mát-xa nhé. Chim to siêu sao.
Chim to mát-xa nhé. Chim to không bao giờ xìu nhé.
Chim to của bọn tôi, thích là chiều. Mừng tới Thái Lan.
Người nghèo có quyền không?
Mà bọn tôi có chim.
Bọn tôi có bim bim.
Hợp pháp hóa đi, Thái Lan. Dũng cảm lên.
Để người Thái sống thoải mái, ta hãy dừng làm việc xàm xí lại!"
Hãy về nhà an toàn!
UDOM TAEPANICH: QUYỀN LỰC MỀM
Tỉnh dậy đi! Cảm ơn!
Biên dịch: Ann