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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Batam palmas para Udom Taephanich!
Acabei de ver os neons.
NOTE É UM GATO
Muito obrigado.
Se você está feliz Bata palmas
Eu estava com muita saudade de subir no palco.
Ficamos com saudade também.
Que maravilha.
Será que…
Podem colocar mais holofotes em mim?
Ando com desejo disso.
Agora entendo como Srisuwan Janya se sente.
Em primeiro lugar, quero pedir desculpas
por todos os procedimentos aos quais tiveram que se submeter para estar aqui.
Tivemos que seguir as medidas do governo.
Pode ser um pouco irritante.
O trânsito estava ruim.
Há uma manifestação
contra alguém que queremos depor.
Bem…
Podemos perdoar os manifestantes. Estão protestando por nós
enquanto estamos aqui de pernas pro ar.
Prometo que vou fazê-los se sentirem melhor aos poucos.
Bem, se não seguíssemos os protocolos, teríamos que adiar o show de novo.
Minha equipe implorou para que eu saísse do templo e fizesse este show.
A empresa inteira estava lá.
Estavam todos lá, me implorando:
"É hora de tirar a veste,
senão não terá tempo de se preparar para o show."
Se tirasse a veste, e o show fosse adiado de novo,
acho que talvez nunca mais deixasse o monastério.
Como monge, aprendi muita coisa.
Foi uma das melhores decisões que tomei na vida.
Tantas histórias memoráveis, mas a mais memorável de todas
foi a contemplação da morte.
Os professores sempre diziam:
"Vamos morrer em breve".
Quando você diz isso todos os dias, acaba internalizando.
Então percebi uma coisa.
"Caramba. Vou morrer em breve."
Eu nasci, e agora estou envelhecendo.
Doença.
Agora estou no estágio da doença.
Quem tem 50 e poucos anos entende.
Vivemos coisas como
dores no joelho, na perna, problemas nos discos da coluna,
indigestão, refluxo.
Fazemos check-ups, coisas que nunca imaginamos fazer,
como tomar vacina antitetânica, vacina contra herpes-zóster,
fazer uma colonoscopia, com um tubo
entrando pela boca e o outro pela bunda.
Eles se encontram no meio.
Por mim, nunca quis fazer isso.
Mas, se chega a hora, temos que fazer.
Esses dias, foi horrível.
Fui fazer um exame de próstata.
Vocês, rapazes jovens, não entenderiam.
Quando eu tinha a idade de vocês, não fazia ideia do que era isso.
Mas, com 50 anos, é obrigatório.
Sempre achei que o exame de próstata
fosse feito pelo médico usando, sei lá, o estetoscópio…
para ouvir os testículos,
ver se estão batendo
no ritmo certo, ou se há um câncer.
Mas não tem nada a ver com isso.
O que eles fazem é enfiar um dedo
na sua bunda.
Quando descobri, pensei: "Puta merda."
"Nem a pau."
Entenderam?
Tive que achar um médico homem imediatamente.
Não dava para uma médica bonita…
fazer isso, sabe.
Acho que as mulheres entendem.
Quando vão fazer um papanicolau,
não querem que seja um médico homem.
É mais constrangedor ainda se for bonito.
Não é seu namorado. Você nem sabe por que isso importa.
Comigo é assim também.
Então procurei um médico homem na internet.
Encontrei o Dr. Arkanay.
Liguei, dei meu nome e marquei.
Ele viu o nome "Udom Taephanich".
E disse: "Sr. Note
quando vier, pode trazer uns produtos?
Tipo, uns brindes?
Os cobertores, bonecos, canecas. Por favor, traga-os."
Então eu disse: "Você é meu fã? Fico feliz."
"Não, é a enfermeira, minha assistente.
Ela te ama. É uma grande fã.
Fãzoca mesmo, das grandes.
Ela vai trazer seus livros e CDs de antigamente para que autografe.
Traga seus produtos."
Então eu levei.
Quando cheguei, ela veio me cumprimentar no estacionamento.
Sabem quando uma fã conhece a celebridade de quem gosta?
Ela não parava quieta. Dizia: "Note!
Falou isso com uma voz aguda.
Então tiramos fotos. Dei os produtos,
meu autógrafo e tudo mais.
Tudo o que uma fã quer. Ela ficou encantada.
Então ela me levou à sala do exame.
Não era muito grande. Era o que podemos esperar de uma sala.
Então me pediram para tirar a calça.
Tirei a calça e continuei de camisa.
Me pediram para me deitar
abraçando os joelhos, sabem?
Caramba, que plateia participativa.
Vou dizer uma coisa.
Quero que se compadeçam de mim aqui.
Fazer um stand-up desta vez é toda uma nova experiência para mim.
Normalmente, quando faço stand-up, vejo a plateia rindo,
vejo a expressão deles, então, ao menos, sei se entenderam as piadas.
Coloquem-se no meu lugar.
Olho para baixo e só vejo tristeza.
Só vejo olhos.
E tudo o que eles fazem
é me seguir da esquerda para a direita.
Os olhos não saltam para me dizer que entenderam a piada.
Fazer as pessoas rirem já é um trabalho difícil.
Mas é muito mais difícil quando as pessoas escondem a risada.
Tipo: "Não vou te mostrar. Tô nem aí".
Agora, o que vejo… Por exemplo, esta garota.
Só vejo os olhos e…
eles me dizem "Nem ligo".
É assustador.
Então, por favor, quando eu perguntar algo, respondam.
Só um pouquinho.
Me façam esse agrado, só para eu saber se entenderam a piada.
É disso que estou falando.
Vocês são muito gentis. Muito obrigado.
Agora está melhor.
Então o médico pediu que eu me deitasse abraçando os joelhos, assim.
Imaginem que estou sem calças. Aqui está o meu cu, bem aqui.
Eu estava deitado nessa posição.
Estava com medo de colocarem algo na minha bunda.
Então ouvi o som de luvas de látex.
"Tec, tec."
Naquele momento,
achei que o médico
já tinha passado vaselina.
Então…
eu percebi…
que a sala estava quieta.
Mas percebi que não éramos só eu e o médico naquela sala.
Eu podia sentir
que havia algum tipo de energia.
Uma energia muito forte.
Este sou eu, sentindo que o doutor não estava sozinho.
Algo me passava uma energia muito forte.
Então dei uma espiada.
Lá estava ela: a minha fã.
Minha fã estava logo ali, pertinho do meu cu.
À distância de um braço.
Olhei pra cara dela, e ela estava encantada.
Dá pra imaginar?
Não era pra ser assim!
Então cobri a bunda.
"Espera, doutor."
"O que foi?"
Eu disse: "Acho que isso não é correto."
"O quê?"
"A enfermeira ali."
Ele disse: "Poxa, ela é sua fã. Deixe-a assistir."
Uma fã não deveria ver uma coisa dessas, né?
Tipo, se meu cu fosse um olho,
estaríamos fazendo contato visual direto.
Uma fã não deveria ver uma coisa dessas.
Não sei o que ela pensa de mim depois disso.
Como se lembra de mim.
Mas, quando uma fã vê seu cu,
seu cu peludo…
Imagina só.
Finge que você é fã do Nont Tanont,
do Tik Jetsadaporn
ou do Nadech, talvez.
E você…
você é enfermeira,
e o cu do Nont Tanont está logo ali.
Esse tipo de imagem, quando vista,
fica impressa no cérebro.
E, da próxima vez que for a um show dele,
ou vi-lo numa loja de departamento,
você não verá apenas o Nont Tanont,
verá o Nont Tanont
e o cu peludo dele.
As músicas nunca mais serão iguais.
Falei pro médico: "Não, doutor. Não dá.
Pode pedir pra ela sair?"
"E como faríamos isto? Alguém tem que segurar a vaselina."
Eu disse: "Nós dois conseguimos.
Aqui, ponha a mão na vaselina."
A enfermeira deu risadinhas
e foi embora.
Não sei se ela filmou aquilo tudo.
Depois de passar uma pomada,
o Dr. Arkanay
enfiou o dedo na minha bunda.
Caramba.
Este buraco sempre foi só de saída.
É uma via de mão única.
Nada jamais entrou na direção oposta.
Caramba. Quando começou a entrar, eu fiz um "Au!"
Foi desagradável.
Não foi fácil mesmo.
Quando entrou,
ele disse: "Relaxa.
Expire devagar. A primeira vez é sempre a mais difícil."
Então ele enfiou assim, até o fundo.
Meu Deus! As lágrimas rolavam dos meus olhos.
Ele enfiou o dedo.
E não parou por aí. Começou a girar.
A próstata parece
uma castanha de caju.
Tem duas dela.
O médico fica procurando caroços.
Se tem algum caroço, existe a chance de ter um câncer.
Pode precisar de cirurgia.
O médico passou o dedo por ali. Foi desconfortável e doloroso.
Mais do que isso, era sensível.
Rolaram lágrimas, mas eram lágrimas felizes.
Tenho que confessar que despertou meu lado gay.
Senti como se quisesse que ele continuasse sentindo minha próstata.
Estou sendo sincero.
Ele ficou mexendo o dedo
e dizendo palavras em inglês, explicando isso e aquilo.
Eu não queria que acabasse.
Subconscientemente.
Quando ele começou a tirar, sem perceber,
agarrei o pulso dele para impedi-lo.
Podia ouvir a música do TikTok.
Certo, falamos sobre doença.
O próximo tema é a morte. Chegou a hora.
Já me perguntei:
"Quanto tempo preciso viver pra estar plenamente satisfeito com minha vida
antes de morrer?"
Fiquei pensando nisso e escrevi num papel.
Certo, 65 é uma boa idade pra mim.
Sinto que, aos 65,
você pode morrer com dignidade.
Você ainda consegue andar, tem boa memória.
Não precisa de alguém pra te limpar, dar comida, te virar de lado.
Não tem tubos e outras coisas em você.
Para mim, o quão longa a vida vai ser não importa muito.
Digamos que eu ganhe um prêmio por chegar aos 130.
Nessa idade, eu nem saberia o que fazer com isso.
Não ligo pro quanto viverei.
Eu ligo é pra qualidade de vida enquanto estou vivo.
Não quero ser daqueles velhos
que morrem com quase 80 anos.
Sabe? Quando vai aos lugares e não pode andar,
tem que ter gente dos seus dois lados.
Quando você vai às urnas,
mal consegue andar.
Esbarra nas coisas.
Ou, quando lidera uma reunião,
você dá uma cochilada sempre que se senta.
Quando há um debate parlamentar,
as pessoas querem sua explicação
sobre ter aprovado o orçamento.
O debate dura o dia inteiro.
Quando é sua hora de dar as respostas,
alguém te cutuca, e você diz:
"Não é verdade."
E então desce do palanque.
É sério?
Isso está acontecendo em qualquer outro lugar do mundo?
Todos estavam debatendo para encontrar respostas,
e tudo o que tem a dizer é: "Não é verdade"?
Se envelhecer é assim, estou de boa.
Então acho que, se eu morrer aos 65, pra mim, tudo bem.
Isso significa que só tenho onze anos pela frente.
Estou com 54.
Só mais onze anos no planeta Terra.
Desses onze anos, já podemos descontar um.
Esse ano, vamos considerar que foi…
jogado fora à toa.
Acho que todos fazem isso.
Gastam tempo com merdas inúteis.
Por exemplo,
o tempo que ficamos zapeando na Netflix.
Por volta das 21h, antes de dormir, pensamos:
"Vou assistir um filme.
Um só, ou vou me atrasar pro trabalho."
A primeira coisa que vemos é "Top 10".
"Já assisti a todos esses."
"A Voz do Empoderamento, já vi."
"Já vi esse e esse." E seguimos procurando.
Ainda não achamos nada. Beleza.
"Em Alta." O que anda em alta? Vamos ver.
Esse não é pra mim.
Esse é animado demais. Não vou conseguir dormir.
Filme de terror, não. Não gosto dessa atriz.
E seguimos procurando.
Agora a parte do Oscar.
Todos esses filmes são velhos. Filmes vencedores ao longo dos anos.
E seguimos procurando.
Ainda não escolhemos nenhum.
Vamos ver os dramas coreanos.
Os atores são bonitos. Certo, "dramas coreanos".
Parecem legais, mas são muito longos.
A maioria deles é série.
Se começarmos e ficarmos viciados,
estamos ferrados.
Vamos chegar no trabalho ao meio-dia.
Vamos deixar pros feriados.
Seguimos procurando, e não decidimos.
Então, vamos ao último recurso:
"Minha Lista."
Damos uma olhada. Caramba, salvei tanta coisa.
Vamos ver o que temos.
Devo assistir esse?
Não consigo decidir. Uma hora dizemos: "Tá bom".
"Continue assistindo."
Retomar de onde paramos.
Agora que nos decidimos,
apertamos play e começamos a assistir.
Não sei o que está acontecendo.
Não sabemos onde paramos exatamente. Vimos tanta coisa.
Não lembramos o que houve antes dessa cena.
Certo. Vamos começar do começo.
Voltamos ao primeiro episódio.
Agora que vamos assistir…
dormimos segurando o controle.
Isso é tempo jogado fora à toa.
Mais jogado fora ainda é o tempo que você gasta
passando a tela do telefone atrás de fofoca.
Ora, ora.
É muito tempo. Um bocado de tempo todos os dias.
Nem vamos falar do TikTok e afins.
O tempo que você passa assistindo a Engfa…
E vários outros fazendo a dancinha. Não dá pra parar.
Especialmente no Instagram.
No Instagram, você vê as celebridades aparecendo
pra você decidir qual vida vai fuxicar hoje.
Tá, esta aqui. O quê?
Ela está grávida? Quem é o pai?
Olha, eles ficaram noivos aqui.
Caramba, o marido é ricaço. Quem é ele? Vou ver.
Ah, é este cara.
Tá, vamos voltar. Onde ficaram noivos?
Uau, passaram a lua de mel nesse resort.
Vou salvar pra ir lá um dia.
Compraram o bolo nesse lugar. Que chique!
O que ela está vestindo? Vou comprar um igual.
E esse sapato? Amina Muaddi.
Amina Muaddi? Que marca é essa?
O nome parece
uma barraquinha de comida de rua.
Amina Muaddi? Isso é uma marca?
Daí você procura no Google, e lá está:
Amina Muaddi.
Quando você procura no Google, recebe anúncios também.
Está 1.850 bahts na Lazada.
No Shopee, 815 bahts. Nada mal.
Seguindo em frente. Você abre o Shopee, e lá está.
Amina Muaddi aparece.
Mas, abaixo dos sapatos, tem "Itens Relacionados."
Você não perde tempo. Olha as sugestões
e vê raquetes antimosquito.
Qual a relação?
Daí você se lembra
que queria comprar uma raquete dessa semana passada.
Só deu uma olhada nelas,
mas, agora, caramba! Está só 199 bahts.
E é um modelo novo que você pode deixar carregando
e acende uma luz roxa.
Ou seja, enquanto carrega, continua atraindo mosquitos.
Depois de carregada, você pega e sacode. Mata tudo.
Preciso ter uma dessas.
Daí você coloca no carrinho.
Agora você está feliz. Daí aparece: "Comprando duas, 15% de desconto."
Não dá pra ignorar isso.
Tem um desconto bem ali.
Tá, deixa eu conferir.
Mesma loja. Vejamos. "Itens relacionados." Olha!
Papel pega-mosca.
Papel pega-mosca,
Cem folhas por 150 bahts.
É quase um baht por folha.
Por que esperar a promoção do 11.11.11?
Posso comprar agora com desconto.
Vou adicionar ao carrinho. Agora tenho dois itens.
Então aparece: "Comprando três, entrega grátis."
De novo, o que estamos esperando? Seguimos comprando.
O próximo item não é algo que você quer.
Serve só pra preencher o vazio dentro de você.
Continua rolando a tela.
E vê um removedor de cravos. Um removedor de cravos.
Está louco? Vem até com um carregador.
Por 99 baht.
Insano. Isso geralmente custa mil. Ou pelo menos 500, ou 300.
São 99 baht. Do nada, sente cravos aparecendo.
Coloca no carrinho. Pronto, três itens. Agora está feliz.
Isso é a vida de uma mulher. Agora pode dormir em paz.
Já comprou os sapatos?
O lance das mulheres é que, quando querem algo que não têm,
fica um buraco no coração.
Elas sentem que há algo faltando nos pés.
No trabalho, sentem que falta algo. Não sabem o quê.
Surge um nome. Elas perguntam pra amiga:
"Conhece algo chamado Amina alguma coisa? Alguma ideia?"
E amiga diz: "Quem não conhece?"
"Aqui, olha. Esta é a Mo Amena."
"Ela é superfamosa. Se casou duas vezes:
primeiro, com um cara. Depois, uma sapatão.
"Ela diz que a sapatão é melhor." "Como? Vamos descobrir."
E assim vai.
E os sapatos?
Isso é tempo jogado fora à toa.
O maior tempo perdido para mim são vídeos
de espinhas sendo espremidas.
"Meus favoritos."
Nunca entre nesse buraco. Sério.
É sem volta.
Pra quem não sabe, esses vídeos
têm rosas em tons pastéis ao fundo.
Por que rosas? Talvez pra suavizar a violência.
Disfarçar a agressividade.
São vídeos de pessoas
espremendo espinhas, sem vergonha nenhuma.
Um zoom na espinha espremida no rosto, no nariz, no queixo.
Você vê as espinhas bem de perto.
Em visão tridimensional.
Tem todo tipo de espinhas.
Tem umas pretas… Mas não são cravos.
São escuras mesmo.
Imagina a casca de uma jaca bem madura e cheia de espinhos pretos.
Você pensa: "Não é possível. Isso não é real."
Usam uma agulha pra furar a ponta da espinha e abrir caminho.
E então espremem com a mão ou um acessório.
Enquanto espremem,
você vê saindo das espinhas algo que parece dúzias de vermes.
Tem as grandes também.
Não é um grande normal.
Caramba.
São do tamanho de um tornozelo. Enormes mesmo.
Usam um bisturi para abrir a pele e espremer.
E então explode igual a um ovo poché.
Ver aquilo vazando dá vontade de vomitar.
Minha equipe vê isso, e eu os chamo de loucos.
"Seus loucos. São todos loucos."
Quando os julguei, pesquisei por que pessoas assistem isso.
Como tudo começou.
Não podia julgá-las cegamente.
Descobri que tudo começou com uma médica
dos Estados Unidos que remove abscessos.
Em outros países, esses procedimentos estéticos
não são cobertos pela saúde pública.
Sabem?
Os sem-teto ou pessoas de baixa renda
não têm recursos para esses serviços.
Então a médica oferece de graça.
Em troca, ela filma e coloca na internet.
O que a médica ganha?
Visualizações.
Ela disse numa entrevista
que, assim que posta, tem mais de 100 mil cliques.
Em dias, chega a um milhão.
Ela tem entre cinco e seis milhões de seguidores.
Acho que isso significa que não somos os únicos loucos aqui.
Então eu me pergunto
como me sinto quando assisto isso?
Por que estou assistindo?
É a mesma sensação de quando como caracol assado.
Com o caracol, a gente pega um palito,
espeta na casca
e tentamos tirar a carne toda inteira.
Tudinho. O cocô preto na ponta também.
Mesmo não comendo o cocô,
você tem que tirar o bicho todo inteiro.
Como quando estouram uma espinha, e o cravo fica só metade pra fora.
"Tem que fazer melhor da próxima vez."
Aquilo te mantém na ponta dos pés,
e você não consegue parar.
Quando vai ver, já se passou uma hora.
Mergulhei de cabeça e fui parar no conteúdo mais pesado,
como tirar unha encravada.
Quem nunca entrou nessa provavelmente ficaria com nojo,
mas confia em mim. Quando você sair daqui e pegar o celular,
já era.
Isso é tempo jogado fora à toa.
Tirei um ano, então me restam dez anos.
Colocando em dias, dá…
3.650 dias.
Digamos que a gente gaste 30% desse tempo dormindo.
Então nos restam só 2.555 dias.
Foi um baque quando percebi
que só tenho isso de tempo na Terra.
Como vou gastá-lo?
Comecei a fazer uma lista do que quero fazer.
Coloquei de um lado.
E o que não quero fazer e que parece perda de tempo.
As coisas que não quero mais. Quais são elas?
Não vou mais a festas de aniversário.
Cansei delas.
Faz 54 anos que nasci.
Desde criança, nunca fiz festa de aniversário.
Na infância, talvez fosse porque éramos pobres.
Conforme fui crescendo, os outros faziam festas pra mim.
Nunca gostei muito
quando trazem um bolo e pedem que eu faça um pedido.
Toda vez, desejo que parem com as festas-surpresa.
Nada mais me surpreende.
Como vou ficar surpreso
se todo ano, perto do meu aniversário,
alguém me chama pra jantar?
A mesa é estranhamente grande. Mais gente vai chegar.
Enquanto comemos, as luzes se apagam.
Eles trazem o bolo e cantam: "Parabéns pra você…"
Nunca soa legal.
Nunca está no mesmo tom. Zero harmonia.
Os bêbados fazem…
É muito barulho.
Quando colocam o bolo na minha frente, pronto.
Tem um ventilador soprando.
As velas se apagam.
Enquanto reacendem as velas, eu fico parado esperando a surpresa.
Eles ficam: "Quem tem um isqueiro? Vem cá."
Enquanto acendem uma, a outra apaga.
É muito irritante.
Então eu sopro as velas.
Não acho nada empolgante.
E é ainda pior se você vai a um daqueles restaurantes grandes,
e tem outro aniversário.
Eu fico com vergonha. A mesa toda canta: Parabéns pra…
E a banda tem que tocar a música do parabéns.
Pouco depois, aquela mesa começa: Parabéns pra…
Daí aquela outra: Parabéns pra…
Cinco aniversários. Eu não entendo.
Não se sentem mal pela banda,
que tem que tocar a maldita música toda vez?
Não acham que eles enjoam? Por que pedir de novo?
Não bastou a primeira vez, seus burros?
Chega de aniversários.
Agora vamos falar de casamentos.
Também não vou mais a eles.
Nem percam seu tempo me mandando convites.
Minha equipe sabe muito bem que eu não vou a casamentos.
Em vez disso,
eu envio dinheiro de presente.
Olha, veja bem,
vou ser sincero aqui.
Nunca fiquei feliz pelos recém-casados.
Tenho inveja deles.
Sabe, vocês conseguiram o que queriam.
Estão de bem com a vida.
Encontraram sua alma gêmea.
E quanto a mim?
Eu vou ao seu casamento e te dou meu dinheiro
só pra me sentir mal comigo mesmo
na sua festa de casamento.
Não faz sentido. Tenho que assistir ao vídeo do casamento
contando a história de como se conheceram, se apaixonaram, tudo.
Daí ficaram noivos na frente da torre Eiffel.
Nos vídeos, a mulher não faz ideia do que vai acontecer.
Não faz ideia, uma ova! Qual foi do vestido de cauda longa?
Sacaram?
Estou farto disso.
O último casamento que fui, que provavelmente vai ser o último,
foi o do Toon e da Koi.
Fui porque os amo.
Tenho um amor incondicional por eles.
Fiquei responsável
pela produção do palco e esse tipo de coisa,
e também fui o mestre de cerimônias.
Então…
durante a tarde,
teve a cerimônia da água para abençoar os noivos.
Tinha tantos convidados…
Famosos e amigos próximos.
Tinha isso tudo de gente.
Esse pedaço aqui, mais ou menos.
Estavam sentados assim mesmo.
Eles chamavam os nomes, e eram pessoas famosas.
Pessoas da indústria musical,
políticos e até mesmo artistas famosos.
"Sr. Aed Carabao, venha ao palco
para despejar água e dizer palavras de sabedoria aos noivos."
Sabem? Não achei que fossem chamar meu nome,
pois eu não estava na lista.
Estava parado ao lado do palco, fazendo minhas coisas.
"Udom Taephanich, venha despejar água e dizer palavras de sabedoria."
E eu disse: "Não.
Não, está tudo bem."
Acredito fielmente que não devemos dar aos outros o que não temos.
Que palavra de sabedoria posso oferecer? Nenhuma.
Então eu disse: "Não, tudo bem".
Sr. Udom Taephanich, ao palco, por favor."
Então ficou um silêncio na cerimônia.
"Passem para a próxima pessoa."
Fingi que não era comigo.
"Sr. Udom Taephanich, ao palco, por favor."
Toon e Koi estavam aqui.
Aqui estavam os travesseiros para os braços,
e eles colocaram a mão aqui
para que as pessoas jogassem água.
As mãos estavam pálidas, como se as unhas fossem cair.
Pensei: "Droga". Então eu fui.
Todos me assistiam, como vocês me assistem agora.
Então eu disse:
"Toon."
O Toon ficou esperando minhas palavras de sabedoria. Eles dois.
Eu disse a ele: "Toon, não tenho sabedoria para você.
A questão é que…
eu queria desejar felicidade a vocês,
mas vocês já estão felizes.
São perfeitos juntos.
Você tem uma esposa linda e benevolente.
Vocês são compatíveis.
Ambos têm status, fama, prestígio e sabedoria.
Gostam de estar juntos.
Ambos são lindos. Vocês são o casal perfeito.
E eu? Olha pra mim.
Toon, acredito que não devemos dar aos outros o que não temos.
Senão, é como uma pessoa gorda tentando ensinar a alguém
como emagrecer, sabe?
Entende o que quero dizer?"
O Toon disse:
""Bem, o que fazemos agora?"
Então falei: "Tenho uma ideia.
Que tal vocês me darem palavras de sabedoria?"
O fotógrafo conseguiu capturar o momento.
Isso não foi planejado. Realmente aconteceu.
O Toon ficou desconfortável no começo, mas acabou fazendo e disse:
"Note, espero que…
você encontre a pessoa certa um dia."
Todos ficamos confusos.
Tá vendo?
Até quando você toma um gole d'água, as pessoas ficam te olhando.
Estão fazendo valer cada centavo, né?
Compraram o boneco?
Que fofo! Posso ver?
Que fofo! Vejam.
É pra mim? Obrigado.
Quero um também.
Agora mesmo, enquanto eu falava…
Quando estou no palco e vejo alguém que conheço,
acabo me distraindo,
perco o foco e esqueço o que ia dizer.
Agora mesmo, vi o Tony Jaa por aqui, em algum lugar.
Aqui, né? Cadê o Tony Jaa?
Ali! Oi, Tony Jaa! Que saudade!
Obrigado por vir. Palmas pro meu cara favorito.
Ele é o melhor.
Visitei o Tony Jaa em casa.
Quanto tempo faz que fui lá?
Essa história vai ser bem longa.
Vocês vão chegar tarde em casa.
É algo que nunca vou esquecer.
- Bem… - Conta a história!
Não foi tão engraçado. É algo pessoal.
Tá bem, vou contar bem rapidamente.
O Tony Jaa me convidou para jantar,
e eu queria ver a casa dele.
Queria ver como era. Então combinamos o jantar.
Convidamos o Singto Numchok e o Kong Huayrai.
Nós três íamos jantar na casa do Tony Jaa.
Estávamos animados.
Naquela época da minha vida,
eu queria muito ter uma namorada.
Sabem?
Queria tanto uma namorada que minha equipe fez uma reunião
para entender como fazer isso acontecer.
Tinha umas 15 pessoas na reunião.
"Você tem que entrar no Tinder."
"Passe pra esquerda e direita." Até me ensinaram a usar.
"Deixa eu criar uma conta pra você. Seja premium."
Nunca usei nenhum desses apps. Eu não tinha nem TikTok.
Minha equipe fez as contas que uso hoje.
Eles disseram: "Vai, cria seu perfil."
"O que eu coloco?"
"Três fotos. Vamos escolher as boas pra você."
Escolheram umas fotos legais minhas.
"Tá, tudo bem."
Então eles disseram: "Tem diferentes faixas etárias."
"Em qual faixa eu estou", perguntei.
E eles me mostraram. "Você está na faixa dos 50 anos."
Passei os perfis e pensei: "Caramba."
A essa altura, vou dar match com moradoras de asilos.
Foi feio. Então eu disse: "Isso não vai funcionar."
"Até que está bom", disseram.
- "Até que está bom"? O que significa? - Não é bom.
Se fosse uma senhorinha branca, até dava.
Eu perguntei: "Como vou conseguir um match aqui?
E eles: "Faremos o upgrade pro premium, assim veremos os perfis primeiro.
Daí você vê se gosta delas.
Se gostar, você passa pra direita e dá match."
Quando ia começar, alguém na equipe protestou:
"Não. Não deixem o patrão entrar nessa.
Como saberemos se a garota é de boa mesmo?
Do tipo, ela pode parecer jovem,
ter um pouco mais de 30,
mas, quando começarem a conversar, o que você faria se,
por exemplo, ela não acreditar que é você?"
"Tá."
Imagina que é você.
Está no Tinder e vê o Note Udom com um tanquinho.
Digamos que dê match com o Note Udom,
e ele puxe uma conversa.
"Oi." "Quem é você?"
"Sou o Note Udom." "Vai se ferrar.
Pare de me sacanear. O Note não faria essas coisas.
É um daqueles golpistas?"
Entendem? É bem assim.
Então eu disse: Podemos fazer uma videochamada para verem que sou eu.
É só ligar se não acreditarem."
A equipe disse: "Não sabemos se a pessoa… E se você disser algo…
E se gravarem a chamada
e postarem na internet ou usarem isso pra te chantagear?"
"Não tenho medo disso." E eles: "Quem sabe?
E se você mandar uma foto do pinto sem querer?"
Quem, eu?
Isso já é certo.
É sério, é meu melhor atributo.
A equipe insistiu: "Não pode fazer isso.
Sem apps. Tentaremos algo mais tranquilo."
Então me mostraram um site,
"PlayQpid".
Já devem ter ouvido falar.
É um site de namoro mais discreto
para pessoas que procuram o amor.
Tem um post para cada pessoa
detalhando suas preferências, o que gostam de fazer e tal.
A equipe olhou os posts.
"Olha esta. Trinta e poucos."
"E esta aqui?"
"Parece um bom partido, patrão."
"Ela parece ter um bom senso de humor."
Sabem como é? "Madura e carinhosa."
Isso se parece comigo.
Também dizia: "Prefere alguém com mais de 1,72m de altura."
Não importa, vamos tentar.
Posso colocar algo no sapato ou ficar na ponta dos pés, assim.
Então disse à minha equipe:
"Vamos nessa. Mandem uma mensagem."
Minha assistente, Nell, enviou.
"Oi. Eu vi seu post."
E seguiu por aí.
"Vi que está procurando alguém. Tenho alguém.
Ele é como um irmão pra mim.
Ele adoraria ter a chance de te conhecer
e acha que você é quem ele procura.
Você estaria interessada?"
Esse tipo de coisa.
Ela respondeu perguntando quem eu era.
Daí a Nell disse que era o Note, o Udom Taephanich.
Ela não acreditou.
Disse: "Por favor, não brinque comigo."
Então a Nell disse:
"Patrão, vamos fazer uma videochamada."
Ela atendeu
e viu meu rosto na tela.
Se vissem a reação dela…
Ela disse: "Como posso ajudar?"
E eu disse: "Não, só quero te conhecer. Vi seu post."
"Bem…
por quê?"
Não podia dizer que queria namorar com ela. Seria rápido demais.
Então falei: "Podemos só nos conhecer como amigos."
Ela disse: "Tudo bem."
Ela estava em choque. Estava…
gaguejando.
Falei para ela:
"Se estiver livre, quero te levar para jantar
para nos conhecermos. Quando está disponível?"
Deixei que ela escolhesse.
Talvez ainda estivesse em choque, pois ela disse:
"Estou livre esta noite."
Incrível! Ela topou.
Não poderia dizer não ou fazer jogo duro.
Então falei: "Fantástico. Estou livre esta noite.
Quer que eu te busque, ou…
"Posso ir sozinha", ela disse.
Foi uma conversa cheia de hesitação,
mas tudo bem.
Concordamos em nos encontrar em frente ao meu escritório.
Quando concordei em encontrá-la,
esqueci totalmente que tinha outro compromisso
naquela noite,
que era o jantar
com o Tony Jaa.
Sabem?
Era difícil combinar um jantar com o Tony Jaa.
Somos tão ocupados, e o Tony Jaa está sempre no exterior.
Nos encontramos em outras ocasiões, mas, naquela noite,
a esposa e a sogra dele queriam cozinhar um prato do nordeste para nós.
Elas sabem que sou de Surin. Somos da mesma província.
Quando me lembrei,
perguntei a ela, antes de desligarmos: "Só uma pergunta.
Você se importaria se, esta noite,
no nosso jantar,
meus amigos fossem também?
Não é nada sério. Vamos só ficar de boa."
Achei que seria uma boa. Não era muito romântico.
Ela conheceria meus amigos.
Ela concordou.
Disse: "Claro, sem problemas."
Mas não sabia quais amigos.
Então fomos nos encontrar. Eu liguei pra ela.
"Pode estacionar embaixo da árvore." Fui até ela.
Quando estava abrindo a porta pra ela,
ela saiu e disse:
"Então…
Cadê as câmeras?"
"Não tem câmeras. Não é nada disso. Confia em mim.
De verdade, só quero te conhecer."
Ela disse: "Ah, entendi.
Não é uma pegadinha?
De verdade?"
Então ela trancou o carro e atravessou a rua
até a frente do escritório.
Falei: "Moro aqui. Tem três andares. Moro no último. O segundo é o escritório.
A sala de reunião é no primeiro. Minha mãe também mora aqui.
A casa dela é ali."
Queria que ficasse à vontade.
Então disse: "Vamos esperar meus amigos.
Eles vêm com a gente."
Ficamos parados ali, meio esquisitos.
Fiquei puxando papo, perguntando coisas.
Enquanto eu falava, ela ainda não tinha se recuperado totalmente do choque.
Então o Kong Huayrai chegou.
Ele saiu do carro.
"Oi, pessoal."
"Oi, Note. Quem é essa?
Ah, está dando em cima dela."
"Incrível.
Muito bom.
Você é a garota dos sonhos dele."
Agora complicou tudo.
Como se conhecer o Kong Huayrai já não fosse uma surpresa,
o carro do Singto Numchok chegou e parou.
"Oi, Note. Uau.
Tá, não vou falar nada. Nem uma palavra. Tenho educação."
Imagina que você é a garota. Como se sentiria?
O que estava rolando? Deve ter ficado confusa.
Então disse a ela: "Vamos à casa de outro amigo,
um pouco longe daqui.
É um pouco chatinho de chegar, então vamos todos juntos na van."
Eu estava sentado aqui. Ela estava ali.
Atrás estavam o Singto e o Kong.
Outra pessoa que sabia o caminho estava dirigindo.
No caminho, a garota estava bastante ansiosa.
Ela estava…
Imagina se fosse você.
Para nós, não achávamos que éramos…
Somos todos humanos.
Queria conhecê-la. Não me achava especial.
Ao longo do caminho, tentei puxar papo.
Eu perguntava algo, e ela dava uma resposta curta.
A casa do Tony Jaa era muito longe.
Era como se fosse fora da cidade.
A estrada da rodovia principal até a casa dele era muito estreita.
Passamos por prédios abandonados e por um bananal.
Aposto que ela devia estar pensando:
"Os três cretinos da DTK
cometeram estupro coletivo em um bananal."
Tentamos fazê-la ficar confortável.
Fizemos piadas.
O Kong cantou um single inédito.
O Singto ficou cantarolando. Nós nos divertimos muito.
Mas a garota estava dura como uma pedra.
Eu não sabia o que fazer. Acho que não tinha solução.
Então estávamos a caminho, e eu liguei pro Tony.
Ele perguntou: "Onde vocês estão agora?"
Ele disse que era meio difícil chegar lá.
Tínhamos que passar de um arbusto.
Então estacionamos onde ele disse que ficava a casa dele.
Imagina isso.
A casa do Tony Jaa não é uma casa.
Ele comprou um prédio residencial.
O prédio inteiro.
Não sei quantos quartos tem lá. É um prédio inteiro.
Parece um prédio daqueles,
tipo um alojamento antigo, com a pintura descascando.
Como em Buppah Rahtree.
O Tony Jaa adora essas coisas.
Ele comprou o prédio.
Depois perguntei a ele por que comprou o prédio.
Ele disse que fica perto do lago.
Ele gosta de ficar olhando a vista do lago.
E ele gosta de viver…
misteriosamente, como um guerreiro.
Não era uma casa. Ele a transformou num refúgio.
Era como se fosse uma sala de reunião secreta
onde os heróis se encontram,
onde há agentes da CIA, o James Bond…
Antes, era um alojamento. Tem um monte de quartos.
O que ele fez foi derrubar todas as paredes.
Então você vê colunas pela casa toda.
Imagina um refeitório de escola
da época da sua infância,
um espaço aberto com umas colunas enormes.
Para os quartos, ele manteve as paredes.
Derrubou as de todos os cômodos, menos dos quartos.
Então é um quarto, um espaço aberto e por aí vai.
A vida toda, nunca vi uma casa assim.
Estacionamos, e ela não sabia o que era aquilo.
Ela ainda estava em choque de conhecer nós três.
Quando a porta abriu, bam!
Lá estava o Tony Jaa fazendo…
Ela…
deve ter pensado: "O que diabos é isto?"
Não é todo dia que se conhece o Tony Jaa.
Ela o viu e disse: "Que diabos?"
O Tony Jaa estava dizendo…
Conversando com o Singto. Fazendo piadas em cambojano.
Não tinha elevador, então subimos escadas
iguais às dos alojamentos.
O prédio é bem antigo.
Chegamos ao segundo andar,
e era cheio de colunas, com muitos espaços abertos.
Ali tinha uma academia
com o piso acolchoado, para dar piruetas.
Tinha espelhos, equipamento de luta, espadas e lanças.
Não era uma casa. Não mesmo. Estava mais pra uma academia.
Perto da academia tinha uma sala de oração.
Ali dentro tinha um altar de uns 15 metros de comprimento.
Parecia duas salas juntas.
No altar, havia estátuas do Ermitão Sagrado, Lorde Naga,
várias estátuas budistas, mas nenhum Ong-Bak.
As estátuas estavam enfileiradas.
Muita fumaça de incenso.
Para usar o banheiro, tinha que ir até o final, do outro lado.
Os cômodos ficavam longe uns dos outros.
Quanto à decoração, acho que o Tony Jaa já viveu
em tantos países
que trouxe tudo o que gostava.
É um loft com influências chinesas,
europeias e cambojanas.
Angkor Wat e Angkor Thom.
E um toque de francês.
Uma bagunça.
Mas quem comentaria? É o Tony Jaa.
Depois daquilo,
falamos pra garota se sentir em casa,
o que era algo impossível.
Estava sentada com a coluna reta.
Eu faria o mesmo, mas, na hora, não entendi.
A esposa do Tony trouxe a comida. A sogra dele se juntou a nós.
Então o Tony Jaa trouxe uma máquina de karaokê.
Tinha uma TV, e começamos a cantar.
Quando estamos entre amigos, agimos naturalmente.
Estávamos cantando de qualquer jeito. O Kong estava meio bêbado.
O Singto também.
O Tony Jaa começou a cantar um rap em cambojano.
E ele estava imitando muito bem o jeito de dançar do Michael Jackson.
Não vão acreditar, mas estava fazendo moonwalk pela casa.
Foi incrível. A garota continuava como uma estátua.
Devia estar em choque.
Imaginando o que estava fazendo ali.
Não achei que ficaria bêbada no primeiro encontro,
mas ela não parava de beber.
Do tipo: "Estou sonhando? Isto é real?
O Note Udom me chamou pra um encontro, depois conheci o Singto e o Kong."
Estávamos cantando e nos divertindo, e então criamos uma regra:
só poderíamos falar rimando.
Colocamos uma batida no YouTube, daquelas gratuitas.
O que esta moça está fazendo aqui, hein?
Sentada num canto sem falar com ninguém
Então passei o microfone pro Singto e pro Kong
Ela estava bêbada, tentando escapar do que quer que fosse aquilo.
Foi ao encontro toda emperiquitada. Agora estava descabelada, oleosa,
como se estivesse numa barraca de comida, pensando "Caramba, isto é real?"
Mas estávamos sempre cuidando dela.
Eu fiquei puxando conversa.
Mas aquela noite era atordoante demais para um primeiro encontro.
Estávamos nos divertindo muito. Tony, que noite legal!
Ficamos lá até sei lá que horas.
Então fomos embora.
Deixamos a garota no mesmo lugar.
O Singto e o Kong foram embora.
Eu a acompanhei até o carro dela.
Quando fechei a porta, disse: "Obrigado por vir hoje.
Foi muito divertido."
O olhar na cara dela.
Como se dissesse: "É isso que acha divertido?"
Ela foi embora, e mandei uma mensagem, sendo cavalheiro,
dizendo: "Bom retorno." Ela mora perto da Rama II. Foi embora.
Mandei outra mensagem:
"Dirija com cuidado. Tem muito trânsito na Rama II?"
Algo nessa linha.
Ela chegou em casa naquela noite.
Eram 22h, 23h… Devia ser meia-noite. Antes de dormir, desejei boa noite.
Ela não respondeu.
Devia estar cansada.
Na manhã seguinte, acordei às 8h.
"Bom dia." Mandei figurinhas bonitinhas com algumas piadas.
Nada, ainda.
Mandei mais mensagens ao meio-dia e à noite.
Então ela me bloqueou.
Ser famoso não ajuda.
Foi um desastre completo.
Depois daquele incidente, fiz uma reunião.
"Olhem só. O que isso significa? Me digam.
O que aconteceu?", perguntei. E eles todos:
"Patrão."
"Talvez ela tenha visto…"
"Talvez não achasse que fosse ver você e seus amigos
se comportando assim."
"Talvez tenha sido muito abrupto. Muito rápido. Muito cedo."
"Deve estar em choque." Bem…
Já passou uma semana. Ainda não se recuperou?
"Vai ver você não é o tipo dela, mas ela não quer dizer isso."
Talvez eu pareça mais velho ao vivo do que ela imaginava.
Ou talvez eu não seja tão bonito assim.
Digamos que simplesmente não rolou.
A fama não ajudou.
E as bênçãos do Toon não poderiam me salvar dessa merda.
Então, como disse, nada de casamentos.
Já velórios, também não vou. Fico em casa.
Estou de saco cheio deles. Não vou mais.
Às vezes acho que não vou nem no meu próprio velório.
É um perrengue ir a velórios.
É perrengue pra achar vaga,
principalmente no Wat That Thong, sabem?
É mais difícil achar vaga lá do que no Siam Paragon.
Fiquei rodando pra sempre até achar uma vaga.
Vou parar em frente à casa de um dos monges.
Me espremi ali e agora tenho que achar o caminho pro pavilhão.
Qual pavilhão? Caramba. Eu estava de terno.
Tinha que ser respeitoso.
Como celebridade, precisava ser.
Preferia estar de regata.
Tinha que achar o pavilhão, de terno.
Estava suando. Meu sovaco estava encharcado.
E os pavilhões eram todos diferentes.
Diferentes tamanhos, sem uma ordem.
O pavilhão 1 era aqui, ali era o 4, o 8 era lá no final.
Não foram construídos juntos. Não conseguia achar o certo.
Em frente a eles, não tinha nenhuma sinalização de LED
ou fotos dos falecidos, sabem?
Do tipo "Aqui estou."
Não sabia onde tinham placas.
Quando eu entrava,
as pessoas me reconheciam.
Eu entrava, e eles vinham me cumprimentar:
""Sr. Note, obrigado por vir. Por aqui, por favor."
Eu sentava e via a foto.
Merda. Morto errado.
Como saio daqui agora?
Me colocaram na primeira fila.
Todos tinham me visto. Sabem que sou eu.
Merda. Tenho que sair.
Então me serviram água e uns petiscos.
Merda. Como vou dizer a eles?
E a família me olhava do tipo:
"Desde quando o conhecemos?"
Então eu disse:
"Recebi uma ligação."
Daí saí e fui embora.
Em um velório…
Conforme você vai envelhecendo, eles te sentam
bem lá na frente.
Eles colocam aquelas poltronas com perna de leão pros idosos,
ou alguns sofás lá na frente.
Digamos que são convidados de um velório.
Me levam até lá, e eu digo: "Não precisa." Eles insistem e eu cedo.
Então me sento.
Na fileira da frente, não dá para levantar.
Se ficar no telefone, não vai pegar bem.
Não entende o cântico dos monges.
O que estão dizendo? Não faço ideia.
Por que não fazem uma missa simples?
Então você fica lá, de cabeça vazia.
Que chatice!
Você quer assistir vídeos de gente espremendo espinha.
É tão triste quanto, sabem?
Mas não, você não pode. O que fazer agora?
Em um outro velório,
anunciaram: "Sr. Note Udom,
pode vir ao púlpito acender a vela em homenagem às Três Joias?"
Eu?
Sério?
Não serei o convidado principal num velório.
Se tivessem me dito, eu não teria vindo.
Imagina só.
Você está num velório.
Eles anunciam:
"Sr. Note Udom,
pode vir ao púlpito
acender a vela em homenagem às Três Joias?"
Eu vou até lá.
Sei como me comportar em um velório.
Faço o Homens de Preto.
Sei que é uma ocasião fúnebre.
Então fui até lá.
Todos riam, igual vocês estão rindo.
Não sei o que fiz de errado.
Meu zíper estava fechado. Estava vestido sobriamente.
É um mistério.
Fiquei em pé, sem jeito, em frente à imagem do Buda.
O coveiro, de marrom, disse ao microfone:
"Sr. Note Udom, pode acender a vela."
Sussurrei para ele: "Cadê a vela?"
"Onde está?"
Ele respondeu ao microfone: "É um interruptor."
Ele apontou pra um interruptor.
Era daqueles interruptores de banheiro. Apertei.
Era tudo elétrico. Os incensos, a vela…
Eles acenderam.
Todos juntos.
Tinha que ser eu?
Estava ao seu alcance, imbecil.
Foi constrangedor? Foi, sim. Quando estava lá,
procurando a vela, ouvi as pessoas rindo.
Até os monges estavam tentando não rir,
cobrindo o rosto com aqueles leques.
Eventos fúnebres não são o meu lugar.
Algo que não entendo
é quando te pedem para ir ver o corpo em um velório.
"Venha por aqui, por favor. Vou lhe mostrar o corpo."
Para quê?
"Ninguém mais poderá ver."
E por que eu preciso ver?
A mãe da Pop Areeya me chamou: "Venha ver aqui.
Olha o rosto da minha mãe. Ainda está rosinha."
Ela abriu o caixão, e eu: "Não."
Quero me lembrar das pessoas
como elas eram quando estavam vivas.
Não como um cadáver que vai me assombrar à noite.
Não entendo por que isso.
Qual é o apelo?
Um cadáver com algodão…
e a maquiagem…
Especialmente os machucados. Nem todo mundo acerta a cor da base.
Os cadáveres,
eles não podem opinar.
Então perguntei a um especialista:
"Qual é o fundamento? Quando isso começou?"
"É uma longa tradição. É para que possamos contemplar a morte.
Para vermos como a morte é."
Eu entendo contemplar a morte,
mas já perguntaram ao morto
se quer que os outros o vejam assim?
Imagina só. Nem precisa estar morto.
Mulheres nessa plateia,
imaginem que estão dormindo, sem nenhuma maquiagem.
Às 5h30, as pessoas estão na sua casa.
Você tem um lençol sobre o rosto.
As pessoas chegam, levantam o lençol…
"Quero contemplar a morte."
Vocês gostariam disso?
Se não, não façam isso com os outros.
Velórios são cheios de momentos desconfortáveis.
Certa vez, fui ao velório do pai do Toni Rakkaen.
A Kandy Rakkaen também estava lá.
Conheço eles.
Tenho tanto respeito pela mãe deles, a artista Banyen Rakkaen.
O velório foi no Wat That Thong.
Quando cheguei lá,
sabia como me comportar.
Cheguei lá e os cumprimentei.
Daí entrei na área da cerimônia.
Já tinha gente lá.
Estavam tirando fotos de mim,
me postando no TikTok e tal.
Então, uma garota corajosa disse:
"Note, posso tirar uma selfie?"
É um velório. Certo, tudo bem.
Estava tentando manter o decoro.
Então tiramos uma selfie. Daí veio outra.
Click. E mais uma. "Pode segurar a câmera, por favor?"
Meu braço é grande, disseram.
Foi chegando mais gente e ficando lotado.
Disse a mim mesmo: "Não sorria. É um velório."
Parece que gostaram ainda mais. Veio mais gente.
Queriam uma foto minha sério.
Daí alguém disse: "Vamos pra outro lugar, está muito cheio.
Venha pra cá, é um espaço aberto. Mais confortável."
Onde eu estava? Em frente ao caixão.
O caixão estava aqui, cheio de flores.
O retrato do falecido pai dele estava aqui.
Queriam tirar fotos aqui.
Eu não sabia o que fazer. De verdade.
"Venham aqui!"
Estavam chamando os familiares.
"Venham rápido. O Note está aqui. Não é sempre que o vemos."
Chegaram quatro ou cinco pessoas.
"Oi."
"Kandy, vem cá. Toni, aqui. Vamos esperar o Toni."
"Pega esta câmera também. E mais esta."
A pessoa estava com tantas câmeras!
Eles não têm um chat em grupo?
É a mesma foto, sabe?
"Certo. Prontos?"
"Um, dois, coraçãozinho."
Coraçãozinho?
Tive mais respeito pelo seu pai do que todos vocês.
Qual o tamanho do coraçãozinho?
Quão grande deve ser num velório?
Estão malucos?
Isso não é pra mim.
Não é pra mim.
Velórios não são pra mim.
E aqueles velórios cheios de guirlandas? Não acho correto.
Guirlandas são tão caras!
As que eu compro pra pessoas respeitadas ou pra outras celebridades
custam uns dez mil bahts.
Dez mil por uma com flores vivas.
Peço na Napasorn, no mercado de flores.
Não posso comprar as baratas. Por quê? Pois vão com meu nome.
Seria constrangedor.
Se pudesse tirar meu nome, pediria uma de 380 bahts
com uns pavões idiotas de seda.
É porque vão no meu nome.
Se eu pudesse,
pediria pra incluírem o preço num canto iluminado.
Dez mil, cara.
Fui a um velório de um amigo famoso.
Vocês sabem quem é.
Guirlandas? Tinha um monte.
Nem tinha espaço mais. Era de cima a baixo.
Tiveram que alugar outra tenda pra pendurar todas as guirlandas.
Não bastou. Tiveram que alugar quatro. Quatro tendas. Eu fiquei…
E ver aqueles nomes, tanta gente famosa.
Naquele dia, fiquei até o final da cerimônia.
Queria descobrir o que iam fazer com todas as guirlandas.
Eu estava filmando, mas não era um documentário.
Queria muito saber. Então esperei.
Quando todos foram embora, os garotos do templo vieram
com uns quatro triciclos.
Alguns eram enormes e motorizados.
Tiraram as guirlandas e jogaram nos triciclos.
Filmei o nome de alguns famosos.
Pegaram todas as guirlandas
e jogaram nas lixeironas amarelas da prefeitura.
E jogaram elas assim.
Fiz as contas.
Lá se foram dez mil, 20 mil, 30 mil, 40 mil.
Um total de quatro milhões de bahts.
Foi tudo pra nada.
Adoro o que fazem no Wat Cholpratarn Rangsarit.
Não aceitam guirlandas.
Só aceitam leques.
Eu fui lá.
Tinha leques pelo pavilhão todo.
Mais do que numa loja de leques.
Se abanar todos, sua peruca vai voar.
Chega de velórios.
Dia de Varrer Túmulos. Também não vou.
Falei pra minha mãe que o do ano passado
vai ser o último de Udom Taephanich.
Pra mim, o Dia de Varrer Túmulos
é quando parentes que se detestam
têm que ficar juntos
em um lugar horroroso,
em um calor escaldante,
comendo comida nojenta.
Chegar na tumba já é horrível.
Meu pai morreu quando eu tinha seis anos.
Pra chegar no túmulo, atravessamos um canavial.
Não é um túmulo chique.
Não tínhamos muito dinheiro.
O túmulo fica atrás de um canavial em Ban Bueng, Chonburi.
Chegar lá é cansativo. O trânsito é péssimo.
Daí temos que atravessar os canaviais. Muita poeira.
Os ricos ficam enterrados em lugares chiques.
Perto da água, das montanhas, em montes.
Alguns túmulos são do tamanho deste palco.
O do meu pai é pequeno.
A estrada é cheia de terra.
É difícil estacionar. Pode acabar em cima de um túmulo.
Ficam todos juntos,
então tem que estacionar na calçada e andar até lá sob o sol.
Não tem sombra.
Nem uma árvore. Um sol de lascar. Temos que achar uma tenda.
Então erguemos uma tenda que alugamos pra termos uma sombra.
E a tenda não pode ser muito grande,
senão faz sombra nos outros túmulos.
As pessoas podem não gostar.
Então a família toda fica esmagada
debaixo de uma tenda minúscula no maior calorão.
E tem esse túmulo que foi feito para parecer
muito bem cuidado por nós.
Alguns dias antes, a grama magicamente cresceu.
Na verdade, acabamos de pôr grama. Muito recentemente.
Também pintamos o túmulo para parecer
que temos cuidado dele.
Quando, na verdade, no resto do ano,
ele fica abandonado lá sob o sol.
Deve estar todo bronzeado.
Não tem grama lá,
nem uma conchinha.
É tradição espalhar conchas nos túmulos e tal.
Então, acontece que é um dia muito quente.
Quente pra caramba. O que estou fazendo aqui?
Aquela gente que se odeia e nunca fala um com o outro
tem que dividir a tenda naquele calor,
com o som dos fogos de artifício…
Os parentes que se odeiam começam a se falar de certo jeito,
uma maneira passivo-agressiva…
"Seu filho ainda não tem emprego?"
"O meu está bem no exterior."
"Quanto você ganha?" "Qual carro você dirige?"
"Japonês? O meu é europeu. As portas são bem pesadas."
As coisas estão esquentando e prestes a explodir.
Estar na mesma tenda
de alguém que odeia no Dia de Varrer Túmulos,
é desconfortável. O que você faz?
Solta fogos de artifício.
No Dia de Varrer Túmulos, você solta fogos.
Soltar fogos é uma atividade que…
Nunca vi ninguém soltando fogos de forma relaxada.
Não é tipo…
Quem solta sempre fica meio…
"Não, vai você."
Ninguém gosta.
E, quando acende, você tem que correr
e cobrir os ouvidos.
Quer que seja alto, mas daí você cobre os ouvidos.
O ar fica cheio de enxofre e papel.
Todo mundo fica com o nariz queimando. Que droga é essa? Pra quê?
É assim que é.
Fabricantes de fogos, que tal…
fazerem controles remotos?
O mundo seria um lugar melhor.
E por que usamos os rolos grandes?
Eu digo: "Vamos comprar um pequeno. Um rolo de 100."
Pronto.
Eles dizem: "Esses não dão números da sorte."
"Temos que comprar pelo menos 500 pra ganhar os números da loteria."
Minha mãe não usa mais incensos normais.
Ela usa uns que, quando você acende,
surgem números da sorte.
Então os joga na loteria.
Perguntei: "Pra que soltar fogos?"
"Pro seu pai saber que estamos aqui."
"Mas meu pai é um fantasma.
Como ele não saberia que viemos? Ainda somos pai e filho?"
"Não diga isso."
"A questão é que soltar fogos é como…
se estivéssemos o chamando
para vir comer aqui."
"Como sabe que é ele comendo?
Sabe todos esses túmulos que ninguém visita?
E se vierem comer nossa comida?
Meu pai gosta de comida cara e bebida.
Deve estar jantando naquele túmulo grandão ali.
Ele tem bom gosto.
Não estaria espremido aqui, comendo este frango seco.
Por que tenho que estar aqui?"
"Pois tem sangue chinês. Seu nome, Taephanich.
Todos os Taephanichs têm nome chinês.
O do seu pai é Toh Kim.
O do seu tio é Toh Kai.
E tem o Toh Leng, Toh Song, Toh sei-lá-o-quê, tem de tudo."
Então perguntei: "E o meu?"
Ela disse: "O seu é Toh Tuek Tuek."
Chega de velórios.
Do Dia de Varrer Túmulos.
Agora, mesas de chef,
também não vou mais.
Uma mesa de chef é tipo um omakase.
Omakase significa
a confiança que você tem no chef.
Então eles decidem tudo.
Num omakase, eles escolhem o prato,
pra você não ter que escolher.
Decidir o que comer pode dar briga
com seu parceiro.
Quem tem um parceiro sabe.
"O que vamos comer?"
A garota diz: "Qualquer coisa."
Já falei disso antes. A expressão "qualquer coisa" pode iniciar guerras.
Num omakase, você não precisa escolher.
Deixa o chef decidir.
Certa vez, tive uma ideia
de como resolver esse problema do "qualquer coisa".
Se as lojas de conveniência tivessem refeições prontas
sem rótulo, seria ótimo.
Você não sabe o que tem dentro.
Refeições misteriosas.
Não dá pra ver dentro.
Então, se ela disser: "Qualquer coisa", você pega uma,
e ela terá que comer.
Num omakase, você deixa o chef decidir a comida por você.
Mas os chefs hoje em dia não querem mais só cozinhar.
Também querem fazer Ted Talks.
Querem contar histórias.
Muitas histórias.
Têm muito a compartilhar.
Quando saio pra comer, só quero comer e ir embora.
Mas, quando vou a um omakase, preciso esperar.
Eles explicam tudo, sabe?
Tem tantas mesas, mas eles focam em mim.
O chef disse:
"Sr. Note,
este é um presunto ibérico."
Me senti um idiota. Fui pesquisar.
O que diabos é um presunto ibérico?
Vem da Espanha?
Não tem relação. É só presunto caro.
"Porcos ibéricos são muito difíceis e muito caros de criar.
Levou mais de um ano para curar esta perna aqui.
Bom apetite, Sr. Note.
Não se preocupe com a gordura,
pois o porco é da nossa própria fazenda
no interior da Inglaterra.
Damos fibra de trigo de alta qualidade.
Mais importante, misturamos com sal. Sal do Himalaia.
Altíssima qualidade. Misturamos e damos aos porcos."
"Por que precisam pôr sal?"
"Os porcos sentem o gosto do sal.
Então, quando comem, eles ficam com sede."
"E?"
"Fizemos um lago em um morro.
É preciso caminhar morro acima
por cerca de um quilômetro.
Então treinamos os porcos. A cada refeição,
eles sobem o morro
e bebem do lago."
"E?"
"Após beber, eles ficam com fome
e descem por mais um quilômetro pra comer.
Então eles sobem de novo por mais um quilômetro.
Assim, nosso presunto, como este aqui,
não tem gordura, pois os porcos se exercitam."
Pra que me contar isso?
Acha que vou aproveitar mais agora?
Isso é pecado, seu idiota.
O carma vai puxar o seu pé.
Da próxima vez que for cagar num posto de gasolina,
o bidê, a água e o papel higiênico vão estar em outro posto.
Em outra mesa de chef, o chef era bem famoso.
Trabalha na Workpoint.
"Sr. Note, este é o robalo vulcânico.
Sou o único embaixador da marca deste peixe na Tailândia.
Devo dizer que este peixe vem da nossa fazenda de alta qualidade."
Lá vem a fazenda própria de novo.
"Criamos os peixes numa cratera vulcânica na Indonésia."
Não era minha intenção sacaneá-lo quando disse:
"Por que tão longe?"
"Bem, Sr. Note, não é perigoso, pois é um vulcão extinto.
Há um lago pluvial na cratera.
Há muitos minerais em volta de um vulcão,
então nossos robalos são criados
em águas repletas de minerais."
"O que dão de comer a eles?"
"Eles comem robalos vulcânicos mortos
que desidratamos e pulverizamos.
Então o ecossistema lá é rico em minerais.
Assim, o peixe é rico em minerais.
Bom apetite. É sem gordura."
Enquanto eu comia, o Jo, Thana Thienachariya, mandou uma mensagem.
Ele disse: "E aí? Quer sair pra jantar?"
Mandei uma foto pra ele e disse que estava em uma mesa de chef,
comendo o único robalo vulcânico da Tailândia.
"Quer se juntar a mim? O que vai comer hoje?"
Ele disse que estava no Lhao Lhao e me mandou uma foto da comida.
Era robalo vulcânico.
Um outro chef tinha uma estrela Michelin em NY.
"Agora que voltei à Tailândia, vou inovar para encantar os tailandeses.
Vou fazer frango assado e frito."
"E isso é novo? Temos isso aqui também."
"Meu frango é muito especial. Tenho minha própria fazenda."
De novo?
"Meus frangos são criados ao lado de um rio em Chiang Rai.
Eles bebem do rio, que é muito puro.
São criados numa fazenda de longana. Minha própria fazenda.
As aves comem longanas, então a carne fica mais macia.
Sabia que longanas são boas pro joelho?
Fazem óleo de longana pro joelho.
Esse vai ser nosso carro-chefe."
Pensei comigo mesmo. Eu tenho gota.
Frangos são aves.
Eles podem comer o que quiser dar,
ainda vou ter crises de gota.
Recentemente, fui a um lugar em Ratchaphruek.
O complexo Ratchaphruek. Era um omakase chique.
Fui com o Reed, do Aroi Lert,
e com o Sorayuth.
Era um restaurante muito caro. Isso me incomodou?
Não, porque eles iam pagar.
Era todo um outro nível de alta gastronomia japonesa.
O chefe não estava só de uniforme e chapéu brancos.
Havia uma tábua enorme na frente da mesa.
E o uniforme do chef era tipo…
O de um guerreiro japonês, com cordas e tal.
Olha, só o uniforme já valia a experiência.
Ele filetou o peixe e serviu para mim.
Falava como japonês, mas o rosto era do nordeste da Tailândia.
"Sr. Note,
este peixe é muito raro.
É sazonal e muito difícil de encontrar.
Este é o último deste carregamento.
Se chama…"
Ele disse o nome do peixe. Não lembro bem.
Vamos dizer que era Shogi Mitsu Monogatari.
Para pescar Shogi Mitsu Monogatari, é preciso fazê-lo naturalmente,
sob um penhasco, em um riacho.
Eles vivem em pares.
Vivem como calaus.
Só têm um parceiro à vida toda.
Nós os pescamos durante a hibernação,
pois é quando têm mais gordura.
Gordura boa. Não pegamos as fêmeas, pois têm gordura de mais.
Fica gorduroso demais.
Os machos têm a proporção e textura certas.
Nem otoro se compara a isto."
Então ele colocou na minha frente.
Pensei comigo mesmo,
como vou comer isto?
Disse que eles ficam juntos a vida toda.
Um parceiro pra vida toda. E você os separa.
Agora tem uma viúva Shogi Mitsu Monogatari
vivendo sob um penhasco sozinha.
Como vou comer isto?
Esses chefs… Às vezes tenho vontade de amarrá-los
e fazê-los comer a minha comida.
"Ei, chefs, olhem só! Isto é bagre.
Este bagre
foi criado
num aquário em Wat Tha Makham,
um santuário animal.
Eles comeram ração pra peixe
dada pelos frequentadores do templo.
Escutam as missas duas vezes ao dia.
Pescamos no melhor momento: quando o abade não está olhando.
Não forçamos eles a nada. Morreram voluntariamente.
Porque nós oramos: 'Queridos peixes,
se sua hora chegou,
flutuem até a superfície.'
Então passamos 220 volts de eletricidade
pela água,
e eles flutuaram até a superfície naturalmente.
Nós os grelhamos a uma temperatura estável
no incinerador do templo."
Acham que ouvir isso vai deixar o gosto melhor?
Não acho que importa se os peixes vieram da lua.
O que importa é cozinhá-lo direito. Acho que, numa mesa de chef,
eles servem comida de menos, demoram muito e falam demais.
Outra coisa que não aguento mais
são privadas de agachar.
Vocês que ainda são jovens,
não são gordos e não têm dores no joelho não entendem.
Quando eu tinha a sua idade,
nunca achei que agachar seria ruim.
Mas, conforme você envelhece,
isto aqui vai repuxando.
Ou você fica gordo, ou tem dores no joelho ou na perna.
No meu caso, é pior ainda. Eu operei o ligamento do joelho.
Eles substituem um ligamento rompido por um pedaço de tendão
preso por dois parafusos para eu poder dobrar o joelho este tanto.
Se eu forçar mais, sinto como se minha perna estivesse caindo.
Quando fui monge,
vi outros monges se sentando de pernas cruzadas sem problemas.
No meu caso, eu tinha que ficar assim
quando rezava ou cantava os cânticos.
Então eu era o centro das atenções no templo.
Mas tenho este problema de mobilidade.
Não posso agachar nem dobrar o joelho.
Então é difícil quando preciso usar uma privada de agachar.
É um inferno.
Todos os postos de gasolina de Bangkok têm privadas de sentar.
Mas, se você sai da cidade, só encontra em banheiros de PCD.
Os outros são só de agachar.
Tenho que admitir
que sempre uso o banheiro de PCD.
Eu penso que,
se for pego um dia,
direi que tenho deficiência mental.
É o único jeito.
Em outras situações, o que posso fazer?
Eu amo comida de rua.
Amo provar coisas diferentes. Devem ter visto nos vídeos.
Frequento a Walking Street.
Certa vez, comi espetinho de lula.
Enquanto comia, senti o que estava por vir.
Não conhecia bem a região.
E, sendo um rosto reconhecível,
sendo uma celebridade,
quando você sente que tem diarreia,
precisa achar um banheiro urgentemente.
Senão, se for visto,
vão querer tirar fotos, e isso não acaba nunca.
Não para de vir gente.
Selfies, fotos em grupo,
tirar de novo, isso e aquilo.
Ajustes, postar no TikTok.
Não dá pra ter merda escorrendo pela perna.
Então precisei ir ao banheiro correndo, onde quer que fosse.
Precisava achar um banheiro público. Qualquer um.
Não dava pra ficar escolhendo.
Então eu entrei
em um banheiro público.
Era daquele tipo que, se tivesse tranca,
era um cara de sorte.
Normalmente tem uns fios pra segurar a porta.
Então eu entrei.
Minha nossa.
Precisei respirar fundo quando vi
a privada de agachar amarelada.
Imagina só.
Havia uma bacia d'água.
Era quadrada.
Quase não tinha água.
Muito pouca água.
Dentro dela tinha uma tigela toda rachada
e meio enferrujada.
Sobre a bacia, uma torneira vazando,
amarrada com plástico pra ajudar no vazamento.
A lixeira transbordava papel sujo.
Já tinham passado umas 300 pessoas por lá.
O chão estava molhado e lamacento.
Não dava pra saber se era xixi.
O piso era irregular.
Havia poças pelo chão.
A cena toda era muito duvidosa.
Não havia ganchos nas paredes para pendurar nada.
Era só parede. Merda.
E estava tão quente!
Mas não dá pra sair e procurar outro banheiro.
Não dá,
senão alguém vai ocupar este,
e você vai ter que se virar.
Então o que eu fiz?
Primeiro, tracei uma estratégia
para como lidar com aquilo.
Beleza. Vou baixar a calça.
Baixar até a altura do tornozelo.
Não vai funcionar.
Porque, daí, meu cocô
iria cair na minha calça.
Droga.
E se eu tirar a calça inteira?
Não tem onde pendurar. Posso jogá-la sobre a porta.
Mas o telefone e a carteira estão nela. Vi num vídeo
que podem facilmente roubar sua calça.
Alguém como o Note Udom não pode ser visto por aí
perguntando: "Você viu minha calça?"
Isso não pode acontecer. O que eu faço?
Merda. Está chegando.
Não consigo mais segurar. O que eu faço?
Beleza. Calma.
Já sei. Vou tirar a calça e enrolar no braço.
Sabem o que quero dizer?
Não?
Na verdade, também tirei a cueca.
Vamos chegar lá?
Usem a imaginação.
Minha cueca estava aqui.
Querem dar um zoom?
Pra quem quiser tentar isso,
já vou avisando.
Garantam que seu cu não esteja acima daquela curva da privada.
Senão, quando fizer cocô,
a lei do impacto
vai fazer o cocô respingar.
Isso vai zoar sua coxa e seu tênis favorito.
Sabem como é? Deem um passo à frente.
Agora que estão bem posicionados, tudo vai fluir suavemente.
Daí você agacha.
E manda ver. Mantenha o fluxo.
Vai soltando.
Vai soltando. Não para.
Mas aí…
quem tem o joelho ou a perna ruins não consegue por muito tempo.
Você tende a ir agachando mais
enquanto tenta manter a posição.
Sem falar que está fedido e quente. O chão molhado só piora tudo.
Naquele momento, precisava…
Eu ia descendo mais, mas não tinha terminado.
Só precisava…
me segurar em algo.
O que precisava naquela hora
era da corda que as mulheres usavam pra parir antigamente.
Deus me acuda. Não tinha nada para me segurar.
Estou sendo sincero aqui. Eu cagava e chorava.
As lágrimas escorriam pelo rosto. Cacete.
O que eu fiz pra merecer algo assim?
As lágrimas escorriam pelo rosto e a merda escorria de mim.
Até que não consegui segurar mais.
O chão estava tão molhado!
"Não. Merda, não. Não aguento mais, não dá."
Apoiei os dedos no chão.
Nunca achei que faria cocô nessa pose, tipo…
tipo um jogador de futebol americano preparando um touchdown.
Foi tão nojento. Eu pensava: "Minha mão!"
Mas não teve jeito, o joelho estava doendo como se fosse estourar.
Eu chorava e cagava e pensava: "Cacete."
Mas continuei.
Então, meu peso me derrotou.
A mão tremia como se fosse dar câimbra.
Não aguentei mais, então usei a mão inteira.
Minha pose de cagar
era a de um herói dos Vingadores.
Depois de tudo aquilo,
eu pensei: "Cacete."
Dá pra cortar a mão fora?
Esta não é a minha mão.
Não mais.
O que eu faço? Quem sabe o que foi que eu toquei?
O que faço com isto?
Veio uma ideia nefasta.
Tinha uma bacia bem ali.
Sabem? E se eu fizesse isto?
Mas, no fundo, me senti culpado.
Ainda tinha alguma decência.
Outras pessoas iam usar isto.
Tá.
O que eu faço?
Já sei. Vai ser assim.
Cadê a tigela?
Então catei a tigela e peguei um pouco d'água.
Estava rachada, então escorria.
Lavei a mão assim.
Fiquei fazendo isso, parte por parte,
até que a mão estava limpa o suficiente.
E agora?
Não tinha papel. Não ando com lencinho. Não sou mulher.
Tá. Vamos passar na calça
e ir embora. Ninguém precisa saber.
Mas e se meus fãs me vissem, sabe?
Uma foto de costas mostraria manchas na bunda.
Minha reputação iria pro espaço.
Como vou limpar a bunda agora? Vamos tentar a bacia de novo.
Peguei um pouco d'água. A água escorreu.
E agora? Vai ser uma bagunça. E por aqui?
Não sou o Jackie Chan. Não consigo pôr o pé na parede e jogar água
pela bunda toda.
Merda! Como vou sair daqui?
Pense. Tenho que pensar.
Espera. Eu tenho isto.
Funcionou bem. Vou te contar.
Molezinha.
Dobrei assim.
E pronto.
Isto é…
para o seu entretenimento.
Sabem, em shows de K-pop,
com artistas coreanos,
os fãs ficam doidos
quando os artistas limpam o rosto com um cachecol ou algo assim.
Os fãs brigam por ele.
Gritando: "É meu!"
Não briguem aqui.
Eu jogo pra vocês.
Não querem?
- Você quer? Está brincando. - Quero. A outra também.
Uma é melhor.
É um par de meias, sabe?
Você tem uma, eu tenho a outra.
Aquele incidente me fez…
Me fez perceber que tenho um carma ruim
com privadas.
Após isso, fiz doações para construir banheiros em escolas e templos.
Quando as pessoas fazem méritos, costumam orar por coisas
como uma vida longa, felicidade, saúde,
ir para o céu, coisas assim.
Eu não. Eu penso:
"Quando eu tiver diarreia,
que tenha um banheiro por perto.
Um banheiro normal, com luzes, água limpa,
uma privada, papel e tranca na porta.
Que não tenha cobras, sapos, lagartixas ou insetos.
Que sempre haja um banheiro bom pra mim.
Amém."
Essas são as coisas que não tolero.
Tem outra coisa que eu não tolero mais.
Não é um objeto nem uma pessoa.
É…
um fantasma que mora na minha casa.
Tem esse fantasma que mencionei da última vez.
Ele ainda está lá.
Não sei o que fazer com ele.
Então chamei a Oum Oim do The Sixth Sense.
Como sabem, minha casa é um prédio de três andares.
Eu moro no terceiro.
O segundo é o escritório e o térreo é para reuniões.
A Oum Oim entrou na minha casa
e pegou o elevador pro terceiro andar.
Ela chegou pela sala de estar,
que tem uns 12 a 15 metros de profundidade.
É um espaço aberto.
O elevador é aqui.
Isto bem aqui
é a parede que faz divisa com o quarto.
Esta é a porta do quarto.
Isto é uma parede.
O quarto fica aqui.
Saímos do elevador.
A Oum Oim andou em volta usando o sexto sentido.
Eu estava bem atrás dela. Perguntei: "Ainda está aqui?"
O Som, a primeira pessoa que levei lá,
me disse que ele estava sentado bem ali.
Ficou sentado ali o tempo todo.
A Oum Oim chegou mais perto e olhou.
Ela disse: "Não, não está aqui. Posso ir ao seu quarto?"
Então fomos ao quarto.
"Ali, na cabeceira da cama."
Merda. Esse tempo todo, eu achava que estava lá fora.
"Como foi parar aqui? Ele nos seguiu?" "Não, o lugar é aqui."
O quê? "Por que está aqui?"
"Te assiste dormir toda noite."
Merda.
"Como ele me assiste? Como, Oum Oim?"
"Assim, ó. É aqui que você dorme.
Ele fica parado assim."
Como assim?
"Eu vejo a rotina dele. Fica na cabeceira
e ao pé da cama.
Esta é a área dele. É aqui que ele vive."
O quê?
"Tem algo a dizer para ele?"
Foi assim. A Oum Oim estava parada aqui.
Bem aqui.
Ela disse que o fantasma estava ali.
E eu estava aqui.
"Tem algo a dizer para ele?"
É como se tivesse um intérprete.
"Pergunte a ele
de onde ele vem e por que está aqui."
"Ele disse que é um ancião tailandês
que viveu e morreu aqui muito antes de você se mudar para cá.
"Naquela época, aqui era um canal para navios de carga.
Ele morreu aqui."
"Como ele se parece?"
"Ele é negro, alto e muito grande.
Está vestindo uma tanga."
"Por que ele tem ficado aqui?"
"Ele disse que gosta daqui."
"Aqui, de todos os lugares?
Vá pra outra casa. É muito mais legal."
"Disse que há abundância de méritos aqui. Não tem tantos em outras casas.
Aqui há muito mérito e dedicação. Ele ganha méritos aqui."
Entre a casa da minha mãe e a minha,
há um pé de tamarindo da largura de dois abraços.
Uma árvore enorme. Mais alta do que este palco.
"Oum Oim, pode pedir a ele que se mude para o pé de tamarindo?
Aqui ele causa problemas. Vá para o pé."
"Ele disse que lá é muito tumultuado."
"Pergunta por que ele fica batucando na cabeceira.
É chato."
O barulho é assim. Toda noite, a mesma coisa.
Na cama toda.
"Ele disse que é porque você é grosso com ele."
Isso é verdade.
Sou o único no mundo inteiro
que sabe que eu faço isso.
Eu moro sozinho.
Quando o elevador se abre, tem uma sala escura
que tenho que atravessar pra chegar no quarto.
Eu…
Sempre que passava, ficava arrepiado.
Quando ficamos assustados, nos expressamos de forma agressiva.
É só pra nos ajudar a lidar com nosso medo.
Quando o elevador se abriu, eu já sabia.
Podia senti-lo sentado ali.
Então imitei uma tia desbocada.
"Seu cuzão!
Não se atreva, seu cuzão!
Fica longe de mim.
Fantasmas e humanos não se misturam. Nem pense em me assustar.
O carma vai te punir feio, seu cuzão!"
Então fechei a porta.
Achei que isso iria afastá-lo.
Agora descubro que ele me assiste dormir.
Pensei comigo mesmo: "Caramba!"
Já estou apavorado. O que quer que eu diga?
"Oum Oim, tenho uma pergunta. O que eu devo dizer a ele?"
Chego em casa do trabalho, saio do elevador.
"Sentiu minha falta?
Está com fome de méritos?
Quer uns méritos? Eu te mando alguns.
Tem de sabor leite, Nutella e KitKat. Delícia."
"Oum Oim, pergunte a ele.
O que ele quer para ir embora?"
"Quer que você construa uma casa de espíritos."
Perguntei: "Que tal uma pequena? Serve?"
Estava pensando naquelas modernas.
Uma pequena combinaria com a decoração.
Então disse que faria uma pequena.
Pode ser no andar de baixo, perto do banheiro?
"Ele disse que não é honrado."
Fantasmas têm honra?
Dizem que fantasmas têm uma hierarquia, senioridade, sei lá.
Enfim, ele não concordou.
"Então vai construir uma?" "Não."
Oum Oim disse: "Se não construir, estará o enfrentando."
Ela usou esta palavra: "Enfrentando."
"E daí, Oum Oim? Pode fazer um ritual,
colocá-lo num jarro e afogá-lo num rio."
Ela disse: "Posso ver fantasmas, não os esconjurar."
E agora? Ela disse: "Não sei. Agora você está o enfrentando.
São 23h. Tenho que ir apresentar um programa."
Mas e agora? "Tenho que ir", ela disse.
"Mas, um alerta. Terá dificuldade pra dormir esta noite."
E ela saiu. Foi embora.
Fiquei sozinho pra me defender.
Fiquei perturbado porque estava confuso. Liguei pra Oum Oim.
"Você não tem algum mantra de proteção pra afastá-lo ou algo assim?"
Oum Oim disse: "Tenho." "Pode me mandar?"
"Você pode baixar um no Google."
"Qual mantra?" "Qualquer um." A Oum Oim encerrou por aí.
Voltei pro meu quarto. Como iria dormir?
Ela disse que agora ele estava bravo.
Estou morto.
Chamei alguém pra me fazer companhia. O Kong Huayrai e Bell Kanittha.
Eles moram por perto.
Quando chegaram, o Kong disse: "Estou aqui.
Vou cuidar dele pra você."
Ofereci a cama, e ele disse: "Eu e minha esposa dormiremos no chão."
Então fiz uma cama pra eles no chão.
Aqui é a cabeceira. Eu estou dormindo aqui.
Minhas pernas estão pra lá. A cabeça, aqui. Kong e a esposa, no chão.
Pra dormir, preciso de escuridão completa. Só consigo dormir assim.
Mas reparei numa luz de canto de olho.
Já era quase meia-noite. Abri os olhos pra ver.
O Kong e a esposa estavam no celular.
Estava tudo escuro. As telas faziam o queixo deles brilhar.
Era como se eu tivesse dois defuntos no quarto.
Agora estava com mais medo.
"Kong! O que estão fazendo a esta hora?"
"Calma, ainda não morri. Um segundo."
Eles finalmente terminaram o jogo e foram dormir.
Às 2h30, senti algo chacoalhando a cama.
Parecia um terremoto. Mexi o corpo.
Era como se fosse a mão enorme de um ancião tailandês fazendo assim.
O que está acontecendo?
Então algo pesado pressionou o colchão.
O colchão afundou. Isso mesmo.
Eu estava prestes a cagar nas calças.
Estava na expectativa.
Então aconteceu. Eu gritei: "Kong, me ajuda!"
Kong respondeu na mesma hora. Estava do lado da cama. "Estou aqui."
"Kong, um fantasma está puxando minha cama!"
"Na verdade, eu chutei a cama."
"Por que faria isso?"
"Acordei pra fazer xixi e fiquei confuso."
Achou que era o quarto dele, e a cama fica deste lado.
"Não, algo chegou perto como se fosse me estrangular.
Afundou o colchão."
Ele disse: "Após bater a perna, caí de cara na cama."
A Oum Oim não conseguiu me ajudar.
Então chamei outra pessoa. Bee, o Embaixador dos Fantasmas.
O Bee foi à minha casa.
Ele parecia um caça-fantasmas muito educado.
Ele foi lá. Mesma coisa. O elevador se abriu.
Ele disse: "Vou dar uma olhada.
Nada aqui. Nem aqui. Posso ir ao seu quarto?
Ele está em pé ali."
Mesmo lugar. "Ele está ali."
"Como ele é? Como se parece?"
"Bem, não é um fantasma.
É um demônio."
Um fantasma já é ruim.
O que diabos é um demônio?
"Eles são
muito mais assustadores.
Além disso…"
"Como ele é?"
"Parece o Gollum, como você descreveu, mas mais feioso.
E é maior."
"E agora?"
"Ele também não quer méritos."
"Por que ele está aqui?"
"Acho que alguém te amaldiçoou."
A coisa ficou pior.
"Uma maldição? O que devo fazer?"
"Me dê um minuto. Vou meditar. Espere lá fora."
Ele começou a meditar assim.
Depois, ele me chamou.
"Há um item amaldiçoado no seu quarto.
Vi uma inscrição vermelha."
Caramba. Meu quarto tem a cama, uma mesa de cabeceira e uma TV tela plana.
Sem decoração. Bem minimalista.
Perguntei: "Onde está?" "Vamos virar a cama", disse.
Viramos a cama, e encontrei uma inscrição em khmer.
Tinha uma inscrição em khmer. Eu disse: "É sério?"
O Bee disse: "Espera. Estou vendo outra."
Viramos a cama de novo. Estava embaixo da cama.
Duas debaixo da cama. Fiquei chocado.
Droga. Como pode ser verdade?
O Bee disse: "Calma. Vejo outra."
O quê? Não tem mais nada no quarto.
Embaixo da mesa de cabeceira tinha outra.
A mesma caligrafia. Também em vermelho.
Pensei: "O que é isso?"
Não pude acreditar.
Pensei que um carpinteiro pode ter feito isso.
Um carpinteiro cambojano que, talvez,
goste de grafitar.
Deve gostar de deixar piches por aí.
Mas a cama e a mesa de cabeceira
foram compradas separadamente.
Como podem ter a mesma inscrição?
O Bee disse: "Alguém te amaldiçoou. Fizeram isso
e também conjuraram o demônio.
Ele recebeu instruções de te assombrar."
Que diabos! E o que eu vou fazer?
"Eu só vejo as coisas. Não resolvo os problemas."
Se alguém te dissesse que está amaldiçoado, o que faria?
Não é como se eu pudesse sair e achar um "tira-maldição-khmer."
Não sei o que fazer.
Ainda estou morando com ele.
O Bee voltou a gerenciar o café dele.
E eu tenho que lidar com isso.
Merda. O que vou fazer agora?
Estou morando com um demônio.
Ainda moro com ele até hoje.
Não tolero isso, mas preciso,
porque não sei o que fazer.
Perguntei ao Bee na saída:
"Não tem nenhum remédio pra resolver isto?"
Ele disse: "Tente se lembrar.
Eu vejo uma data. Sete de setembro, sete anos atrás.
Aquela pessoa te amaldiçoou."
Sete anos atrás?
Sete horas atrás já é tempo demais pra eu me lembrar de algo.
Enfim, ainda moro com ele.
Como faço isso?
Acho que é por causa da minha ordenação.
Depois de ser ordenado, nossa mente fica igual a um músculo.
Com um pouco de prática, ela fica mais forte.
Depois de ser ordenado, digamos que…
já vi coisa muito pior.
O templo onde fui ordenado fica em Phan.
Numa colina no meio da floresta.
E…
eu fiquei isolado.
Meus aposentos ficavam a uns 500m dos outros monges.
Eu queria viver humildemente,
sem muita eletricidade e sozinho, para ver se conseguiria.
No começo, foi difícil.
Tinha seis cachorros no templo.
Ficavam uivando do lado do aposento.
Ficavam uivando
por volta das 19h30, 20h.
Era quando começavam.
Parecia um filme de terror.
Era coisa de filme de terror.
Não era só um cachorro.
Era um coral.
Uma grande orquestra.
Era apavorante.
Não estavam no cio nem nada.
Os uivos eram apavorantes.
Nas primeiras noites vivendo sozinho,
perguntei a um monge mais velho por que uivavam.
Ele me tranquilizou muito. Disse que deviam estar vendo fantasmas.
Algum demônio alto pode estar pedindo méritos.
Fui perguntar a outro monge, que disse:
"Sim, é porque logo ali, naquela vila ali embaixo,
alguém se enforcou.
O demônio alto pode ser ele, pedindo méritos
de um monge recém-ordenado.
É bem possível."
Então eu ponderei.
Pode mesmo ser um demônio alto, pois, se fosse um fantasma normal,
não teria a voz tão alta.
Demônios altos são altos, né?
Os cães deviam estar dizendo:
"Está vendo?
Estou vendo também.
Parece um prédio de tão alto."
Dias e meses se passaram.
Minha mente ficou mais forte. Então pensei: "vamos conversar,
porque, depois da observância matinal, tenho que meditar."
O barulho me incomodava muito.
Parecia ser do meu lado.
Então meditei e fiz um acordo mental com o demônio.
"Beleza, demônio alto.
Não nos conhecemos, demônio alto.
Estou honrado pela sua presença.
Você quer méritos, certo?
Dedicarei meu mérito a você para que fique em paz.
Quando receber o mérito, por favor, acalme-se."
Não vão acreditar. Isso tudo foi na minha cabeça.
Assim que terminei de pensar: "Por favor, acalme-se",
os cães que estavam uivando…
pararam do nada, como se eu tivesse puxado a tomada.
Aquilo confirmou. "Caramba, você é um demônio mesmo!"
Depois disso, o demônio ficou mimado.
Toda noite entre 19h30 e 20h,
perto dos meus aposentos,
eu tinha que dar méritos a ele.
Quando fazemos algo repetidamente, a mente se acostuma com aquilo.
Então, ter um demônio em casa não era tão ruim.
Já vi coisa muito pior.
Quando tirei a veste e voltei pra casa,
bati um papo com o meu demônio.
Ou ancião tailandês. Que seja.
Fechei a porta, apaguei as luzes e meditei.
Iniciei a conversa.
Imaginei que ele devia estar lá.
"Alguém deve ter te mandado aqui.
Então faça o que te mandaram fazer.
Talvez seja me estrangular.
Talvez seja só aparecer pra mim. Vá em frente.
Vou ficar aqui esperando."
Continuei meditando, esperando ele vir.
Esperando ele me estrangular.
É verdade. Eu não estava me importando.
Se fosse estrangulado por um fantasma, não ligava de morrer.
Já fiz muita coisa na vida.
Agora só faço as mesmas coisas. Não ligo de morrer.
Além disso, morrer estrangulado por um fantasma é um clássico.
Nunca aconteceu antes.
Uma hora se passou. Ele não veio.
Duas horas se passaram. Ele não veio.
Mais de duas horas se passaram, e ele não veio.
Encerrei minha meditação.
Então pensei, bom.
Você só consegue fazer esses barulhos.
Não pode me matar.
Nesse caso, somos compatíveis.
Não é tão ruim.
Bate aí. Vou viver minha vida.
Pode me assistir dormindo.
Não é tão ruim.
Tenho uma luminária na cabeceira. Daquelas curvadas.
Não faz mal ter uma segunda.
Hoje em dia, ainda vivemos juntos.
Posso viver com ele sem problemas. De verdade.
Até o provoco na minha mente.
Isso é tudo o que pode fazer?
Porque, se eu fosse um fantasma,
não ficaria só fazendo barulhos
pra quem eu quisesse assombrar.
No meu velório, se alguém abrir meu caixão sem meu consentimento,
eu vou te assombrar.
A questão é que fantasmas têm poderes.
Vou explicar como são os fantasmas.
Pra quem não acredita, é só uma história engraçada.
Fantasmas têm poderes em diferentes níveis.
Como nós temos quantias desiguais de dinheiro.
Temos diferentes níveis de poder aquisitivo.
O chefe da vila, por exemplo, só tem poder dentro da sua vila.
Governadores podem ter mais poder.
Já primeiros-ministros, eles têm muito poder.
Podem governar um país inteiro.
Mas, se abusam do poder, o país fica como está hoje.
Fantasmas têm muitos poderes.
Podem te influenciar ou te possuir.
Podem te cegar, te deixar surdo. Já ouvimos histórias assim.
Quando vamos a um hotel afastado e a torneira gira sozinha.
Fantasmas fazem isso. A torneira abre. A luz apaga.
A TV liga sozinha. Luzes apagam no prédio inteiro.
Os poderes e pegadinhas deles variam.
Podem aparecer por perto. Mostrar as pernas.
Alguns mostram as entranhas. Ou te paralisam em sonho.
Fantasmas têm poderes.
Então, quando eu morrer,
acho que meus poderes vão ser extraordinários.
Quando der a descarga, vou fazer a água subir.
Quanto mais dá a descarga, mais ela sobe.
Ao tentar sair da cabine, vai passar por quem vai usar em seguida.
Vai ficar feio pra você. Vai ser essa pessoa.
Vou te assombrar dessas formas sutis e dolorosas.
O bidê que estava funcionando bem?
Vou fazer a água sair tão devagar
que você vai ter que pegá-la com as mãos.
Ou aumentar tanto a pressão da água
que vai fatiar suas hemorroidas.
Tem dúzias de cabines no shopping.
Vou ser a pessoa que baixa todas as tampas.
Geralmente, no Japão,
se a privada está com a tampa abaixada,
significa que a cabine acabou de ser limpa.
Você sempre vai ser o primeiro a usar. Os japoneses confiam muito.
Mas, no nosso país,
se a tampa está abaixada,
está te passando um recado.
Vou fechar todas elas.
Por quê? Pra você sentir a emoção do garimpo.
Você vai achar
pepitas de ouro,
barras de ouro
ou ornamentos dourados?
Se precisar de um teste de covid,
vou assombrar o hospital ou possuir a enfermeira
pra usar a ponta errada do cotonete.
Fui a um centro de teste de covid drive-through. Você fica no seu carro.
Foi no começo da pandemia.
Você ficava sentado no carro.
Daí uma enfermeira, coberta da cabeça aos pés, enfiava o cotonete.
Esse povo que faz os testes, acho que…
antes de virarem enfermeiros, eles eram esgrimistas.
Eles passaram por algum treinamento?
Eles enfiam aquele troço, eu puxo o rosto. Qualquer um puxaria. Eu puxei.
Eles dizem: "Não puxa o rosto."
Como não? Você literalmente me empalou.
E eles te seguem. Seguem o seu rosto com o cotonete.
Eu queria empurrá-los com o pé.
Você está a centímetros do meu cérebro.
A questão é que não é tão difícil.
Quando você faz o teste em si próprio, você sabe.
Sabe o quanto dá pra colocar. Ele entra assim.
Tem duas partes. Tem a primeira, daí você inclina a cabeça pra trás.
Ele passa por aquela área misteriosa.
Uma vez lá, está muito perto da nasofaringe.
Quando o cotonete encosta, você sente.
Você pode girar o cotonete devagarinho.
É aí que as lágrimas começam a rolar.
É um êxtase. De verdade.
Sou um homem velho, não muito sexualmente ativo.
É assim que tenho prazer.
Quero fazer o teste umas quatro vezes por dia.
Se você for viciado em bolsas de marca, vou possuir seus filhos,
sobrinhas e sobrinhos.
Aquelas edições limitadas feitas de couro de jacaré e tal?
Vou fazer seu filho rabiscar todas as bolsas.
Quando vir, vai pensar: "Não, não, não!"
Riscos de caneta são fininhos.
Especialmente as da Horse. Você vai morrer.
Mulheres, vocês veem um arranhão deste tamanho e já perdem o sono.
Embora ninguém mais consiga ver. Só você.
Quando sai, você esconde aquele lado.
Quando guarda de volta, ainda pensa em mandar consertar em Paris.
É como um espinho no seu coração.
Esse tipo de assombração dói.
Quando você for ao shopping,
tiver poucas vagas, e você estiver estacionando,
vou te fazer achar que tem que atender ao telefone.
Você estaciona. Sai do carro.
Depois das compras, volta.
"Onde diabos parei o carro?"
Quando for sair, esquece o cartão do estacionamento.
Não consegue achar. Vai pra casa. Está na carteira.
É assim que farei.
Seu marido ganha um bônus,
você acha que ele vai te levar numa viagem,
talvez pras Maldivas ou algo assim.
Vou influenciá-lo a usar o dinheiro pra comprar uma moto grandona.
O que você vai ganhar é um capacete idiota
e uma roupa de couro que nunca vai usar.
Seu marido vai se sentir super descolado com a moto,
Se achando o Andy Lau.
E você vai estar se segurando com tudo.
Ele vai se sentir descolado. Você vai ter que se virar.
Se não for junto, ele não vai saber pra onde ir.
Você está com calor e suada. Vai com ele. Ele quer fazer umas viagens longas.
De Bangkok até Chiang Rai, talvez?
Daí você se segura, e os capacetes batem a cada freada.
Se você tiver insônia ou acordar fácil, não vou fazer isso.
Eu serei um mosquito. Só um.
Assim que as luzes apagarem, eu saio.
Farei você acender as luzes e me procurar.
Boa sorte.
Vai pensar que me achou, mas, quando olhar, sumi.
Vou ser esse mosquito.
Se tem medo de lagartixa,
vou possuir uma lagartixa
e grudar na janela do seu carro.
Quando passar por um pedágio, vai me ver ali.
Vai ver minha barriga pintada.
Bem no pedágio. Não tem pra onde ir.
Você tenta jogar o líquido do limpador.
Toma esta! Ainda está aí?
Toma o limpador do para-brisa!
Caia e morra, lagartixa. O quê? Ainda está aí?
Agora está na janela do motorista.
Mais perto do que antes.
Bem ali. Você baixa a janela,
tentando derrubar a lagartixa pra morrer no pedágio.
Você a acerta. Então ela entra.
Quando lavar suas meias,
sempre vai perder uma.
Especialmente na lavadora.
Especialmente as de desenho animado que você adora.
Você lava a roupa, e uma das meias some enquanto enche a máquina.
Depois mais uma, e outra.
Agora nenhuma das suas meias tem par.
Você parece um louco usando meias descasadas.
Então mantém uma pilha das que sobraram.
Seis meses depois, ainda não encontrou os pares.
Você perde a esperança e joga todas fora.
Essa é minha deixa. Devolvo as meias perdidas, uma a uma.
Quando faz compras no supermercado, lá pro fim do mês,
naquelas redes de mercado,
vou criar problema.
Vai ter uma tia na sua frente na fila do caixa.
O caixa vai dizer: "Senhora?
Tem que pesar a manga. Não tem código de barra."
Nossa, vai esperar pra sempre. Ela não quer ir pesar.
Os caixas estão cheios. Nenhum gerente em volta.
Vai ficar preso ali até dizer: "Droga."
Você muda de fila. Espera, espera e chega a sua vez.
Finalmente.
"Prezado cliente,
estamos com uma promoção para o detergente que está levando.
Compra um, leva dois."
E aí? "Se quiser a promoção, terá que pegar mais um."
Você está com pressa.
E você é pão-duro.
A pão-durice vence. Você sai da fila.
Quando você volta,
as filas estão enormes.
Você vê uma tia na fila mais curta. Entra atrás dela.
Mas o carrinho dela está lotado.
E a tia vai pagar usando algo chamado
"cupom de desconto".
As moças sabem do que estou falando.
Gaste 800 bahts e ganhe 40 bahts de desconto.
Caramba. Se prepara.
O caixa vai começar a digitar um monte de coisas
porque tem que agrupar as compras em levas de 800 bahts.
"São 650 bahts… 680…
Me passa aquele repolho.
Com o repolho dá 900. Vou tirar e pôr isto no lugar.
Tira o chá. Ele pode esperar.
Agora me passa o sabão de roupas."
Registra, apaga. Registra, apaga.
Caramba, quero sair daqui. Meu Deus.
Os primeiros 800 passaram.
Tem muito mais oitocentos.
Então ela pega mais cupons. O ciclo de desconto nunca acaba.
Recibo após recibo. Um atrás do outro.
Finalmente, é a última leva. Está acabando.
"O total deu 650 bahts.
Precisa pegar mais coisas pra chegar a 800."
Caramba. A espera continua.
Você espera até chegar sua vez.
Finalmente está chegando no caixa. Só mais um passo.
O caixa coloca aquela madeirinha triangular.
"Desculpa, meu turno acabou. Use o caixa ao lado."
O que não quero fazer, eu evito.
Mas, as coisas que nunca fiz, sempre dou um jeito de tentar.
Sabe, particularmente,
não quero passar a vida toda viajando ao redor do mundo
ou pulando de bungee jump.
Não é a minha praia. Gosto mais de coisas misteriosas.
Me interesso por coisas misteriosas que te fazem questionar se são verdade.
Tipo os nagas.
Os nagas são de verdade?
Fui fazer méritos em Chiang Rai.
Fui com o Kong Huayrai e a esposa,
a Palmy e o parceiro, e a Jae Nam, patrocinar uma estátua do Buda.
Enquanto estávamos lá, um abade de um monastério da província de Nan
pediu uma doação, e fiz uma contribuição.
Ele disse: "Obrigado por ajudar a construir um lar para os monges.
Quero convidá-los ao monastério.
Lorde Naga tem um presente para vocês."
"Um presente do Lorde Naga?"
"Sim. Vou pedir ao próprio Lorde Naga."
Fiquei encucado.
Perguntei à Palmy.
"Acha que devemos ir receber um presente do Lorde Naga?"
Ela disse: "Ele existe mesmo?
Se sim, acho que vale a tentativa."
"Vamos?" Então fomos.
Nos apertamos numa van de Chiang Rai até Nan.
Por mais de quatro horas.
Em Nan, o monastério ficava na floresta.
Eram umas seis da tarde. O sol estava se pondo.
O monastério era cercado pela floresta e estava em construção.
Tinha sido construído recentemente.
A construção era parte de concreto, parte de madeira.
Era grande assim. Do tamanho deste palco.
A área ao lado dos aposentos dos monges
estava em construção. Era o pavilhão para o qual fizemos a doação.
Dez metros à frente, tinha um lago de lótus sem lótus nenhuma.
Era um lago de lótus velho do tamanho de uma quadra de basquete.
Em frente aos aposentos tinha uma mesa.
Havia uma oferenda de arroz enrolada em folhas no formato de um naga.
Também tinha um alto-falante do tamanho daquele banco, com um microfone.
Havia luzes vermelhas e laranjas para guiar o abade
pela floresta, para que não se perdesse.
Quando chegamos, pensamos: "É tão deserto."
O sol se punha. Estava ficando escuro.
Tinha dois monges ali, o abade e o prior.
Era o prior que fazia a cerimônia.
O abade nos pediu para nos sentarmos.
Conversamos um pouco. Nos serviram água.
O prior nos informou:
"O Lorde Naga trará o presente às 21h esta noite."
Ficamos batendo papo. Não tinha onde comer.
Tudo era floresta.
Ficamos conversando.
Passeamos por ali até umas 21h.
Então o prior veio e disse:
"O Lorde Naga quer adiar para 22h."
Ah. Perguntamos: "Por que isso?"
"O Lorde Naga disse que alguém do grupo está sendo desrespeitoso.
Se for desrespeitoso, ele não lhe dará um presente."
Não sabia quem era.
Não posso perguntar: "Está sendo desrespeitoso?"
Não dá. Então esperamos até às 22h.
Batemos papo com os monges.
O abade estava aqui,
o Kong Huayrai, aqui,
a Jae Nam aqui, e eu aqui.
A Palmy estava na porta, meio dentro, meio fora.
Ela estava parada assim.
O Kong perguntou ao abade:
"Padre, não sei por quê,
mas, sempre que estou perto do rio Mekong, meu coração dispara.
É como se eu fosse desmaiar.
Eu nado bem, mas tenho medo de entrar na água."
O abade disse: "Você foi um naga na vida anterior, sabia?"
"Sério?"
"Qualquer coisa relacionada aos nagas que fizer, fará bem.
Como as músicas que compõe."
"É mesmo. Quando componho, é muito fácil.
Eu acordo, e a letra flui."
Isso mesmo.
Sua esposa naga te inspira.
Você tinha uma esposa naga.
Você renasceu como humano.
Ela ainda espera por você."
O Kong disse: "Por isso que sempre acabo terminando meus namoros."
"Sim, ela os torna difícil."
Pensei comigo mesmo: "É porque é um galinha."
O Kong disse: "Agora que me casei com minha esposa,
tenho medo de nos separarmos.
Posso fazer algo pra prevenir?"
O abade disse: Que tal isto?
Vá cantar para o naga.
Cante aquela sua música.
Aquela 'Khu Kong'.
Cante-a para o naga."
"E onde ele está?"
"Bem ali."
O lago de lótus é o palácio do Lorde Naga.
Pode cantar para ele ali.
Ele vai perceber, e tudo ficará bem."
O Kong acreditou e foi até lá.
O microfone estava ali,
em cima do alto-falante.
E a floresta estava escura.
Não tinha muita luz no templo. Não mesmo.
O Kong começou a cantar.
Não estava cantando de qualquer jeito. Estava dando tudo de si.
Onde quer que o amor esteja…
Como se a esposa estivesse ouvindo. A esposa naga.
A de verdade estava lá dentro.
Não importa quem for
Estará lá, não vai desaparecer…
Com o tempo
Ele chorava. De verdade.
Foi surreal. Ele chorava e cantava.
Enquanto cantava, a voz dele ecoava lá dentro.
A Jae Nam estava sentada com o abade na frente.
O assento do abade era levantado.
Tinha uma tigela de esmolas com água benta
e um fardo de tiras de bambu.
O conjunto de coisas típico de um monastério.
De repente, a Jae Nam ficou agitada, como se estivesse possuída.
Ela tem iantras tatuados.
Gosta de magia negra, tatuagens de óleo e água benta.
Venera coisas sagradas e tem um tigre tatuado nas costas.
A Jae Nam deu um pulo. Não era ela mesma.
Ela era um tigre.
Ela é um tigre. Isto não é bom.
Ela deu um salto tipo aqueles dos vídeos
e rituais de iniciação.
A Jae Nam era um maldito tigre.
Que diacho! Pulei pra longe.
Estava recostado à parede.
Todo mundo se espalhou.
Do lado de fora…
Estará lá
Ele não fazia ideia de que tinha um tigre lá dentro.
O chão tremeu.
Eu disse: "Padre, nos ajude!"
O abade tinha uma tigela de água benta. Pegou o fardo de bambu e cantou…
Ele jogou água benta nela, mas ela não se acalmou.
Era como jogar gasolina numa fogueira.
Ficou ainda mais errática.
Ninguém se atrevia a pará-la. "Jae Nam, o que há com você?"
Do lado de fora…
Jae Nam ainda era um tigre.
Eu disse: "Padre, nos ajude! Por favor!"
Ele já tinha jogado água benta nela. Não adiantou.
Ele ficou sem ideias.
Mexeu nas coisas ao redor dele
e encontrou uma concha,
daquelas que tem na praia de Bang Saen ou Rayong.
Tinha uns 30 centímetros.
Ele não sabia o que fazer. Devia estar assustado.
Então ele tacou a concha na Jae Nam.
Ele tacou. A concha bateu nela e continuou rolando.
E, adivinhem? O tigre foi lá e pegou a concha.
Por quê? Para assoprar nela.
Que diabos!
Não teve nenhuma melodia. Era só ar.
Um tigre estava soprando uma concha.
Do lado de fora,
o cantor chorava para a esposa naga.
O que quer que aconteça, seremos fortes
A Palmy estava na porta.
Observava os dois acontecimentos. Viu tudo o que aconteceu.
No escuro, Palmy exclamou:
"Que porra é essa?
É muita religião.
Por que estamos aqui, Note?"
Também não sei! Não achei que fosse ser este caos.
A Jae Nam ainda soprava…
até que ficou sem ar e desmaiou no tapete.
Eu pensei: "Que tipo de multiverso é este?
Como vim parar aqui? Estou tão confuso."
Quando a Jae Nam desmaiou,
todos começaram a se acalmar.
Pegaram água para ela beber.
O timing foi perfeito. O Kong terminou a música, entrou, enxugou o rosto.
Ele entrou e disse: "O que houve com a Jae Nam?"
Com você também! O que há com você?
Então o prior terminou a cerimônia nos aposentos dos monges e saiu.
Timing perfeito.
"Certo, pessoal.
O Lorde Naga está pronto.
Podem ir buscar seu presente."
"Onde, padre?"
Você, jovem, entre no lago de lótus."
"Oi? Por que preciso entrar lá?"
"É o palácio do Lorde Naga. É o lar dele."
"A gente?
Quer que a gente entre no lar dele?
Pra ser o jantar dele?"
Estava um breu. Muito escuro. Não tinha nenhuma luz.
Só tínhamos a lanterna do templo e a dos nossos telefones.
Estávamos muito atordoados, então seguimos o abade.
Então ele disse: "as mulheres não podem entrar.
Vai contrariar o poderes dele.
Mulheres têm ciclos menstruais. Afetam os poderes dele negativamente."
Então tá, sem garotas no lago. Palmy, não pode entrar.
Enquanto combinávamos tudo, a Jae Nam já estava no lago.
A Jae Nam não achava que era humana.
Ela era um tigre.
Ninguém ousou impedi-la, com medo de ser mordido.
"Padre, ela já está no lago."
"Bem, eu não sei…
Tudo bem."
Naquele lago do tamanho de uma quadra de basquete,
o abade nos fez dar as mãos.
Demos as mãos e andamos lado a lado de uma ponta à outra.
Se achássemos algo, devíamos pegar. Era o presente do naga.
"Certo", disse o abade. "Vou realizar a cerimônia daqui."
Ele acendeu uma vela.
Havia assobios da brisa natural,
o som dos grilos, a escuridão
e a inquietação do nosso medo.
Entrei, e a água estava desta altura.
O fundo era de lama. Andamos naquilo.
Era um lago de lótus, ou um ex-lago de lótus.
Não tinha nenhuma lótus nova. Só uns galhos secos
que machucavam o pé quando pisávamos neles.
A cada passo que dávamos, subiam bolhinhas.
Tinha um cheiro pungente. Mas nós…
Sinceramente, não sei por que topamos, mas já tínhamos ido até lá.
O abade disse: "Certo."
A voz dele era doce, mas dava pra ouvi-la com clareza na escuridão.
"Se acharem algo, não gritem.
Não façam estardalhaço. Não deem muita importância."
Oi?
Estou num lago. Se um naga chega,
se enrola em mim e morde minha perna,
devo mesmo ficar quieto?
Devo apenas me deixar afundar?
É sério?
Estava confuso. Todos estavam com medo. Eu, o parceiro da Palmy,
o motorista, todos os caras, sabem?
Estávamos apavorados. Só um de nós estava feliz.
O ex-naga.
O Kong Huayrai. Estava nadando, foi com tudo.
Estava fazendo o nado borboleta, é como os nagas nadam.
Ele estava nadando, curtindo o momento.
Indo pra casa ver a esposa.
Em meio ao silêncio, o nosso som molhado.
Enquanto isso, o abade cantava mantras.
No meio deles, ele disse:
"Senhorita, você na beirada,
cante comigo, por favor.
O cântico 'Itipiso.'
Cante comigo."
A mulher na beirada
era simplesmente
Eve Pancharoen,
nossa querida Palmy.
Em meio à total escuridão
da floresta,
dava pra ouvir
a voz da Palmy cantando um single
como nenhum outro.
Enquanto chafurdávamos por aí…
Itipiso bhagava araham
Samma sambuddho
Vijjacaranasampanno
Sugato lokavidu
Anuttaro…
Aquilo era tão surreal.
Achei que estava sonhando.
Estávamos chafurdando pelo palácio de um naga
enquanto a Palmy cantava "Itipiso."
Que loucura era essa?
Estávamos chafurdando e procurando.
Em meio à escuridão, o Kong chamou: "Note!"
"O quê? O que houve?"
"Ele nadou entre minhas pernas!"
"O quê?" "Ele nadou entre minhas pernas!"
Que diabos?
"Ele é real! Passou por mim."
Ele quis dizer que um naga nadou por entre as pernas dele.
Sério? A crina dele não cortou suas bolas?
Aquilo não me fez sentir melhor.
Eu estava apavorado. Apertamos forte as mãos.
Não se atreva a nadar sob mim!
Não passe por baixo! Não me esgane!
Fomos andando até a outra margem. Levou vários minutos.
Antes de chegarmos na margem,
tudo ficou silencioso.
O abade disse:
"Não pare.
Continue cantando."
Devia estar falando com a Palmy.
"Minha garganta está seca de cantar.
Estou sentada em plantas que pinicam.
Meu bumbum está doendo."
Itipiso…
Fomos andando até o fim.
Não achamos nada! Procuramos e não achamos nada.
Eu fiquei desiludido.
Me arrastei até a beirada do lago. Tinha 1,5m de altura.
Disse ao abade: "Padre, não achamos nada."
O abade disse:
"Isso nunca aconteceu antes.
Algo deve ter dado errado.
O Lorde Naga disse que o desrespeitamos.
Alguém deve tê-lo desrespeitado."
Quem?
Eu, não.
Vim para observar, sabem?
Então…
""Eu vou entrar", disse o abade.
Ele tirou a veste, ficou só com o lenço de ombro e a cueca
e entrou no lago.
Mas não queríamos entrar de novo.
Já estávamos cobertos de lama, e era quase meia-noite.
Sabem quem entrou com o abade? Isso mesmo. Aquele cara.
Ele entrou saltitando.
Eles vasculharam tudo.
Até o final. E eles encontraram.
De verdade.
Uma bola de cristal.
O abade disse que era do Lorde Naga. Deste tamanho.
Pesava uns 60 quilos.
Era transparente. Eles a tiraram da água, e ela escorregou.
"Está se contorcendo", disse o Kong.
Ela ficava escorregando.
Havia lama por toda parte. A bola de cristal ficava escorregando.
Finalmente, pediram pro motorista trazer um pano pra segurar a bola.
Eles a levaram. Precisou de seis pessoas. Era pesada.
Nós a lavamos e a levamos aos aposentos dos monges, em um pedestal.
Olhamos para ela, maravilhados.
O Kong estava em êxtase.
Ele a reverenciou, lavou e secou.
Não parava de falar.
Eu não sabia o que pensar. Era transparente e linda.
A Palmy foi olhar.
"Posso vê-la?
"Padre, posso tocá-la?" "Vá em frente." A Palmy a apertou.
"Foi para isso que ficamos cantando por tanto tempo?
Dá pra achar um monte dessas em Tha Phra Chan."
No fim, não dava pra levar de volta de avião, pois era muito pesada.
Tivemos que alugar uma van pra transportá-la de Nan a Bangkok.
Acabamos dando a bola de cristal pro Kong Huayrai.
Ele ficou muito empolgado.
Meu show tinha que acabar por agora. Bem agora.
Mas não quero terminar ainda. Posso ficar um pouco mais?
Ainda quero mencionar
uma pessoa que não vou tolerar mais.
Já o tolerei por oito anos.
O quê? Vocês também?
Estão brincando.
Ele meio que…
Digamos que ele não quer ir embora.
Psicologicamente falando, ele quer muito apaixonadamente ficar.
Mesmo que ele aja, do tipo,
"O que quer que o povo queira, tá?"
Mas o comportamento diz que quer ficar, talvez até a reunião da APEC,
para honrar a família.
Talvez queira ficar mais quatro anos
pra totalizar 12 e quebrar algum tipo de recorde.
Mas, como ele não quer ir,
sugiro que façamos o sonho dele se realizar.
Fazer o sonho de um idoso se realizar,
pra que, quando ele se for, não tenha arrependimentos.
No fundo, quero entrar pro time dele
e ajudá-lo na campanha pro próximo mandato.
Sei que, se ele mesmo cuidar disso, vai perder.
Sabem, já não é mais novidade,
fazendo campanha como antigamente.
Também conhecido como "falsas promessas".
Prometer fazer isso e aquilo.
Prometer aumentar o salário mínimo pra 400 bahts e tal.
Quando não cumprem, apagam os fóruns de discussão.
Estamos fartos disso. Hoje em dia, a honestidade é o que vende.
Seja você mesmo. Se votarem em você, é porque gostam de você.
Entendem? Chamo esse tipo de marketing
de "marketing de bullying".
Revelem ao mundo quem somos.
A ideia que tive para o tio Tuu
veio das eleições para governador de Bangkok.
Tocam música country tailandesa nos carros de som,
com melodias conhecidas e adaptando a letra.
As músicas ficam na cabeça.
Depois disso, divulguem suas qualificações com honestidade.
O que eu ouvi foi assim.
Dá para ouvir o eco.
Uma vibe caipira, sabe?
Aumenta o eco, por favor.
Passando pela sua casa.
Vou lançar um encantamento
Mandando seu coração escolher uma chama antiga
O mesmo primeiro-ministro
Vamos nos reunir
Vamos toar nossos votos
E escolher o velho tio Tuu
Em seguida, fale das suas qualificações.
Ousado.
Não confiável.
Fomos deixados à nossa própria sorte.
Ousado.
Não confiável.
Facilitador dos atuais problemas.
Criador de novos problemas.
Tem que dizer ao povo o que esperar, certo?
Facilitador dos atuais problemas. Criador de novos.
Garantidor de transparência.
Mas é proibido fiscalizar.
Pronto para encarar todos os problemas com a inteligência dele
e seus 84 mil neurônios.
O ponto forte dele… é a cabeça.
O ponto forte dele é a cabeça.
O ponto fraco dele é o que tem lá dentro.
É inteligente com palavras.
Mas é mais inteligente sem elas.
Um primeiro-ministro que resolve os problemas do país com música.
São tantas músicas novas. Por que não grava um disco?
Ele resolve os problemas do país com música.
Ele resolve os próprios problemas com agressividade.
Quando não sabe responder algo, ele disfarça com raiva.
O homem que firmou um compromisso com o país.
E não só com um país.
Ele firmou compromissos com vários países.
O último foi pegar um empréstimo do Japão.
Nós devemos dezenas de milhões de baht.
Vamos manter a calma e pagar nossas dívidas juntos.
Vamos passar nossas dívidas para nossos filhos.
Por quê?
Porque nossa geração não pode pagar.
Não copiamos as políticas alheias.
Se você votar no Chadchart, terá emprego, emprego, emprego.
Mas, se votar no tio Tuu, terá que rezar, rezar, rezar.
E ficará irritado, irritado, irritado.
Vamos dar um tempo da campanha.
Vamos à fofoca do povo nas ruas.
A questão é,
tem duas pessoas neste país
que, sempre que falam,
eu fico irritado.
Elas são o tio Tuu e o Kratik.
É tipo…
"Senhor…
como podemos melhorar os engarrafamentos?"
"Engarrafamentos são bons. Previnem acidentes."
Outro dia, o tio Tuu foi o convidado principal
na Cúpula 5G da Tailândia.
Uma conferência de tecnologia.
Ele presidiu uma reunião sobre tecnologia.
O ponto alto do dia foi quando ele disse
que tinha tanto trabalho
que, se fosse um computador, a essa altura, já teria pifado.
Senhor, por favor. Respire fundo e acorde.
Você não é um computador.
Computadores têm uma unidade de processamento…
e uma unidade de memória.
Você não tem nenhuma.
Você é apenas um teclado.
Tá? Não tem nem um monitor.
Não há nenhuma imagem do seu trabalho.
Alguns diriam que você é uma máquina de escrever. Das antigas.
Isso é irritante?
Sim, sim e sim.
Uma pergunta simples pra vocês. Digamos que tenham um negócio.
Vocês devem ter um, de algum tipo.
Digamos que alguém queira um emprego
com a atitude de…
"Acham que quero fazer isso?
Quer tentar você mesmo?"
Imagine que seja um candidato. Eles aplicaram pra vaga.
Vocês o contratariam?
É uma pergunta fácil.
Neste momento, esse tipo de pessoa trabalha para nós.
Acham que tem futuro?
Qual é a população da Tailândia?
São 67 ou 76 milhões?
É algo assim. Dezenas de milhões de pessoas.
Imaginem que estamos todos num avião.
É um avião enorme. Esse avião se chama Tailândia.
Normalmente, aviões são pilotados por pilotos experientes.
Certo? Aviões são pilotados por pilotos.
Mas, agora, nenhum dos pilotos capazes e estudados estão no controle.
Quem está na cabine? Um segurança.
Vamos combinar aqui primeiro. Não estou menosprezando os seguranças.
Os humanos nascem com diferentes preferências.
Gosta de números? Seja contador.
Gosta de paz e desapego? Seja monge.
Gosta de lutar? Seja boxer. De cozinhar? Seja chef.
Todo mundo tem sua aptidão.
Gosta de títulos e escalões? Gosta de disciplina? Seja soldado.
Gosta de manter a ordem e a segurança?
Seja segurança.
O mundo precisa de todos.
Mas isso não significa
que um segurança
será um bom piloto de avião.
Vamos respirar fundo.
Neste momento, nossa nação está sendo pilotada por um segurança.
Fãs do tio Tuu, me escutem.
Não estou dizendo que ele é uma pessoa ruim. Me escutem.
Eu gostava dele também.
Não digo que ele é uma pessoa ruim.
Ser capaz de pilotar um avião é algo separado de ser uma boa pessoa.
Imaginem um monge.
Ele faz coisas boas e segue 227 regras de conduta.
Vai pedir pra ele pilotar um avião? Não.
Virtudes e boas ações não levantam um Boeing
de 200 toneladas no ar.
Sejamos claros aqui. É questão de expertise.
Nossa nação está sendo pilotada por um não-piloto.
Como ele não sabe como fazê-lo, quando precisa…
Quando pessoas fazem coisas que não sabem,
só o que podem fazer é fingir.
Digamos que você vire chef.
Não sabe cozinhar, mas te apontam como tal. O que pode fazer?
Você veste o uniforme e finge normalidade.
Se te perguntam sobre receitas, você fica bravo.
Grita com eles. É um mecanismo de sobrevivência.
Digamos que você é técnico de futebol. Mas não sabe jogar.
O que pode fazer? Você finge.
É uma cena ridícula, ter que se vestir de técnico
e ficar: "Ei, pra cima! Vamos, corre!"
Mas você sequer sabe jogar?
É desse jeito que ele está pilotando o avião.
Os passageiros conseguem sentir. Não acham que ele seja má pessoa.
Só ficam se perguntando onde ele os está levando.
Estamos errados em questionar aonde vamos?
Como passageiros, precisamos saber onde vamos pousar.
Quando perguntamos, ele grita conosco.
"É uma rota de 20 anos."
E quais são as paradas ao longo dessa rota de 20 anos?
E quando o avião tem problemas,
seja a pressão, falta de comida ou privadas entupidas,
ele não sabe de nada quando perguntamos.
Quando alguém não sabe pilotar, tem um manual do piloto.
Infelizmente, não adianta, pois está em inglês.
Meu inglês também não é muito bom.
Mas não é melhor deixarmos quem sabe ler fazer o trabalho?
A solução não é ler uma revista de jardinagem.
Não é hora de decorar o avião.
Não dá pra confiar. Não tem respostas. Daí perguntamos ao copiloto,
que tem mais senioridade e experiência.
Cutucamos o copiloto e, meu Deus! Está dormindo.
Cutucamos e perguntamos.
"Não faço ideia."
Ter que voar pra algum lugar
sem saber o destino…
Nem falem do plano de 20 anos.
Pro seu plano, 20 minutos já é tempo de mais.
Esse é o sentimento da nossa nação.
Não sabemos pra onde estamos indo.
Se você ama o povo como diz,
ambos vocês, piloto e copiloto,
por favor, ejetem-se do avião.
Não liguem se vamos bater. Liguem o piloto automático.
Os passageiros vão achar um piloto adequado.
Tanta gente sabe fazer esse trabalho. Deixem as pessoas se resolverem.
Não diga: "Não! Nós vamos escolher alguém."
Não façam 250 senadores escolherem por nós.
Só um segundo.
Podem ligar esta luz?
Você, de camisa preta. Você não é soldado, é?
Vamos conversar. Todo mundo está aplaudindo, menos você.
A questão é…
você deveria saber que não sou eu falando.
Eu fui amaldiçoado, lembra?
Nada vai tirar isso de nós
Itipiso bhagava araham…
Eu não sou eu mesmo.
Não me denuncie, tá?
A questão é que,
a vida inteira, nunca vi
demonstração de solidariedade assim.
Pensa nisso. Quando é aniversário do tio Tuu,
a gente vê no noticiário e no Facebook
comentários de solidariedade.
Eu tiro sarro de toda administração.
Seja da Yingluck, do Abhisit, do Taksin, tiro sarro de todos eles.
Mas nunca vi tanta solidariedade.
No post de aniversário dele, todos os comentários dizem: "VSF."
Cacete, nunca vi isso na vida.
- Não é? - É.
Todos desejando a ele verdade, sabedoria e foco.
Verdade, sabedoria e foco, verdade, sabedoria e foco.
Muita solidariedade.
Então, após esta performance,
se eu desaparecer dos jornais,
da mídia ou do noticiário, estou dizendo agora mesmo que não me tornei monge.
Não presumam que o Udom decidiu viver uma vida solitária de monge.
Acho que é você quem vai me sequestrar.
Vamos voltar à campanha.
Chega de pessoas, loucos, nagas e fofocas.
Coisas de faz de conta.
Vamos continuar a campanha.
O carro segue dirigindo.
Isto é um convite a todos os cidadãos tailandeses.
Juntos, vamos proteger o país
de ir pra frente.
Vamos proteger o país de ir pra frente
elegendo o tio Tuu.
O tio Tuu é a melhor opção
pra quem não tem opção.
Boa noite, pessoal. Obrigado por virem. Eu amo vocês.
Eu amo vocês. Obrigado.
Vocês não vão pra casa?
Não!
Estão brincando, né?
Queremos mais!
O que está havendo?
Queremos mais!
Tá. Só mais um pouco.
Tira a roupa!
Vamos ficar até de manhã!
Senhor soldado, senhor,
pode ir preparar as tropas.
Só tem uma saída mesmo. Acho que não consigo escapar.
Um show de comédia stand-up geralmente termina com risadas,
como o que vocês viram.
Mas acho que estou velho o bastante pra terminar de outro jeito dessa vez.
Não falo de terminar minha vida.
Tem uma lição que aprendi que quero compartilhar com vocês.
Desde que me ocorreu
que não tenho muito mais tempo na Terra,
viver a vida ficou bem mais fácil.
Me meto menos na vida dos outros.
Tenho mais tempo pra me meter na minha vida.
Me fez perceber o que é
que realmente quero fazer,
e o que eu só quero que me vejam fazendo,
ou sendo, essas coisas.
A frase "isso funciona pra mim" tem me ajudado muito.
Isso funciona pra mim.
O que está dentro ou fora, velho ou novo, aberto ou fechado,
aqui ou ali, legal ou brega, isso realmente não importa pra mim.
Pode ser legal pros outros, mas não funciona pra mim.
Aqueles supercarros com portas asa de gaivota.
É legal pros outros, mas não funciona pra mim.
É difícil pra minha mãe entrar. É difícil pra mim também.
Minha mulher e filhos não conseguiriam usar.
Onde eu estaciono no mercado?
As asas iam bater no toldo dos feirantes.
Não funciona pra mim.
Ou aqueles que querem mostrar gratidão à mãe
tacando um bolo de dinheiro na frente dela e dizendo que isso é gratidão.
É uma coisa legal, mas não funciona pra mim. Prefiro transferir.
Ou, se não tivesse dinheiro, faria uma massagem nos pés dela
enquanto ela assiste Mic On Debt Off,
no qual Ryan é o campeão pra sempre.
Todos têm seu próprio conceito
de conveniência, felicidade e sucesso.
São conceitos que se encaixam na vida da pessoa.
Não dá pra pegar a roupa dos outros emprestada e vestir.
Imagina se pegássemos a roupa da Ice Apitsada emprestada?
Tem que passar óleo pra conseguir vestir um maiô daqueles.
É legal pra ela, mas vai você tentar vestir, sabe?
Não cabe na gente. Tem coisas que funcionam pra gente.
O problema da maioria das pessoas hoje em dia
é que adotamos as ideias dos outros de sucesso, felicidade e conveniência.
Todo mundo quer uma vida boa. Todos querem ficar ricaços
ou se tornar bilionários da noite pro dia, como naqueles livros de autoajuda,
como aqueles coaches te ensinam, o que aqueles podcasts dizem,
como aqueles YouTubers vivem.
Querem que a gente seja ricaço. Se conecte com o universo.
Destrave a mente. Manifeste muito dinheiro.
Peça ao universo que te envie uma fortuna em 72 horas.
O universo é maleável assim?
Então pede pra ele curar o vício em jogo do seu parceiro primeiro.
Faça seus filhos guardarem os brinquedos.
Se fosse tão fácil, todo mundo seria rico. Não existiria classe.
Quem vai dirigir táxis pra nós? Quem vai pilotar os VLTs?
Quem vai fazer comida e nos servir?
O mundo é feito de gente de todas as condições.
Acorda.
Um por cento das pessoas deste mundo,
só um por cento das pessoas deste país são ricaças.
A vida é como uma maratona.
De dez mil, só um chega na linha de chegada.
Em uma maratona, você nunca viu
dez mil pessoas chegando no final juntas.
Acorda. Não é real.
Esses são o 1%.
Essas pessoas ricas com a vida boa
que postam fotos no Instagram, os ricaços?
Que sejam ricos. Fiquem felizes por eles.
Não precisamos vestir a roupa deles.
E daí que são ricaços? Sabe?
Podemos não ser tão ricos, mas somos felizes do nosso jeito.
Somos ricos de amizades, ricos de saúde, ricos de risadas.
Há outras formas de ser rico.
Mas o 1% do qual temos tanta inveja,
e se forem ricos, mas faltar amigos, faltar saúde,
faltar risadas, faltar amizades, faltar admiração?
Eu chamo isso de ser pobre.
Somos mais ricos.
A morte não é assustadora. De maneira alguma.
O mais assustador é estar vivo e não ser feliz.
Não fazer o que é conveniente pra você. O que funciona pra você.
Ficar preso fazendo algo que não ama.
Se não for quem você é,
você não passa de um defunto vivo.
Lembrem-se bem disso.
Isso funciona pra mim.
Vivam da forma que funciona pra você. Boa noite, pessoal.
Legendas: Sal Oliveira