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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Dad todos un fuerte aplauso a Udom Taephanich!
Acabo de ver los neones.
NAPIA ES ADORABLE
Muchas gracias.
Si estás feliz y lo sabes, da palmas
Cómo echaba de menos el escenario.
Y nosotras a ti.
Estoy encantado.
¿Podéis alumbrar…?
¿Podéis alumbrarme con más focos?
Ansiaba esto.
Ahora entiendo cómo se siente Srisuwan Janya.
Para empezar, quiero disculparme
por todos los controles que habéis sufrido para entrar aquí.
Debemos seguir las medidas del gobierno.
Sé que puede ser algo molesto.
El tráfico andaba mal.
Hay una manifestación contra alguien al que queremos echar.
Bien…
Habrá que perdonar a los manifestantes por protestar en nuestro nombre
mientras nosotros estamos aquí de relax.
Os prometo que poco a poco haré que os sintáis mejor.
Si no siguiéramos esas regulaciones, habría que volver a posponer la actuación.
Para esta actuación, mi equipo me suplicó que dejase ya el templo.
Fueron a verme todos.
Se sentaron allí y me suplicaron: "Es hora de que dejes los hábitos.
Si no, no tendrás tiempo para preparar la actuación".
Ya, pero si lo hago y vuelven a posponer la actuación,
nunca más me convenceréis de dejar el monasterio.
Cuando era monje, aprendí muchas cosas.
Fue una de las mejores decisiones que tomé en mi vida.
Me pasaron muchas cosas memorables. Pero la más memorable en concreto fue
la contemplación de la muerte.
Los maestros siempre decían:
"Vamos a morir pronto".
Cuando lo repites cada día, lo internalizas.
Entonces me di cuenta de algo.
"Cielos. Pronto estaré muerto".
Nací y ahora me he hecho mayor.
La enfermedad.
Ahora estoy en la fase de la enfermedad.
Los cincuentones lo entenderéis.
Sufrimos cosas
como dolores de rodilla, dolores de pierna, problemas discales,
indigestión, reflujo ácido…
Nos hacen chequeos y hacemos cosas que nunca pensamos,
como vacunarnos del tétanos y de la varicela.
Nos hacen una colonoscopia, con un tubo que baja
por la boca y otro que te sube por el culo. Se unen en el medio.
Yo, por mí, nunca querría hacerlo.
Pero, llegado el momento, no queda otra.
Hace poco fue horrible.
Fui a un examen de próstata.
Los jóvenes no lo entenderíais.
A vuestra edad, no tenía ni idea de qué era eso.
Al llegar a los 50, es necesario.
Siempre pensé que un examen de próstata
el médico lo hacía usando el estetoscopio
sobre tus testículos
para ver si palpitaban
con el ritmo adecuado o si tenías cáncer.
Pero no es así para nada.
Lo que hacen es meterte un dedo
por el culo.
Cuando me enteré pensé: "No me jodas".
"¡Ni hablar!".
¿Veis?
Tuve que buscar un médico varón de inmediato.
No podía permitir que una médica atractiva
me hiciera esto.
Creo que las mujeres lo entenderéis.
Cuando te abren de piernas para una citología,
no quieres que lo haga un médico varón.
Es aún más embarazoso si es guapo.
Ni siquiera es tu pareja. No sabes ni por qué te importa.
Pues yo igual.
Así que busqué a un médico varón en internet.
Encontré al doctor Arkanay.
Llamé, di mi nombre y dije que iría.
Vio el nombre "Udom Taephanich".
Dijo: "Señor Napia,
cuando venga, ¿puede traerse objetos promocionales?
¿Algunos artículos de regalo?
Esas mantas, muñecos, tazas… Tráigalos".
Dije: "Ah, ¿es fan mío? Cómo me alegra".
"No, es para la enfermera, mi ayudante.
Le adora. Es una gran admiradora.
Es muy fan, de las grandes.
Tiene todos sus libros y sus CD antiguos y querrá que se los firme.
Tráigale algo".
Y eso hice.
Cuando llegué, ella me esperaba para recibirme en el aparcamiento.
¿Sabéis cuando una fan se encuentra al famoso al que admira?
No podía estarse quieta. Decía: "¡Napia!".
Decía "Napia" con voz muy aguda.
Nos hicimos fotos. Le di los objetos promocionales,
mi autógrafo y todo eso.
Lo que quieren los fans. Estaba encantada.
Luego me llevó a la sala de examen.
No era muy grande.
Era la típica sala que podríais esperaros.
Luego me pidieron que me quitase los pantalones.
Me quité los pantalones y me dejé la parte de arriba.
Me pidieron que me tumbase
con los brazos rodeando las rodillas.
Vaya. Cuánta participación en la sala.
Voy a deciros una cosa.
Quiero que simpaticéis conmigo aquí.
Hacer monólogos en esta época es una experiencia nueva para mí.
Normalmente, al hacer un monólogo veo a la gente sonreír
o la cara que ponen, así que al menos veo si pillan mis chistes.
Poneos en mi lugar.
Cuando miro desde aquí, solo hay pesadumbre.
Solo veo un mar de ojos.
Y todo lo que hacen
es seguirme de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Vuestros ojos no saltan para hacerme saber que pilláis el chiste.
Hacer que la gente se ría ya es bastante duro.
Pero es aún más duro cuando la gente se ríe, pero lo oculta.
"No mereces saberlo. Aguántate".
Ahora mismo, lo que veo… Como esta chica de aquí.
Solo veo los ojos y…
En plan: "Paso de ti".
Da mucho miedo.
Por favor, cuando pida vuestra reacción, que se os vea.
Solo un poquito.
Dadme ese gusto. Para que sepa que habéis pillado el chiste.
Eso era lo que quería decir.
Sois muy amables. Muchas gracias.
Así está mejor.
Decía que el médico me mandó echarme rodeándome las rodillas así.
Imaginadme sin pantalones. Aquí tengo el ojete, justo aquí.
Estaba tumbado en esa postura.
Estaba nervioso con lo de que me entrase algo por el culo.
Entonces oí el sonido de unos guantes de látex.
"Zas, zas".
En ese momento,
pensé que el médico
ya les habría puesto vaselina.
Entonces,
me di cuenta de algo…
La sala estaba en silencio.
Pero noté que no estaba solo con el médico en esa sala.
Pude sentir
que había algún tipo de energía,
una energía muy fuerte.
Este era yo, notando que no solo estaba allí el médico.
Había algo más con una presencia muy fuerte.
Así que miré hacia atrás.
La enfermera fan.
La enfermera estaba de pie no muy lejos de mi ojete.
Al alcance de su mano.
Le vi la cara, ¡y estaba en modo fan!
¿Podéis imaginarlo?
Eso no debería estar pasando.
Me tapé el culo.
"Doctor, alto".
"¿Qué pasa?".
Dije: "No creo que esto sea apropiado".
"¿El qué?".
"La enfermera está ahí".
Dijo: "Venga, es su fan. Deje que mire".
Una fan no debería ver algo así, ¿verdad?
A ver,
si mi ojete fuera un ojo,
estaríamos mirándonos a los ojos directamente.
Una fan no debería ver algo así.
No sé qué impresión tenía de mí antes de esto.
De qué me recordaba.
Pero cuando una fan te ha visto el ojete,
tu ojete peludo…
Imaginaos esto, suponed que os encanta algún guapito como Nont Tanont,
Tik Jetsadaporn o quizá Nadech Kugimiya,
que eres una enfermera
y que tienes el ojete de Nont Tanont justo ahí.
Una imagen de ese tipo, una vez vista,
se queda grabada en el cerebro.
Y la próxima vez que vayas a un concierto suyo
o que veas su disco en una tienda,
ya no verás solo a Nont Tanont,
sino que verás a Nont Tanont
y su ojete peludo.
Sus canciones ya no volverán a sonarte igual.
Le dije al médico: "No, doctor. Esto no puede ser.
¿Puede pedirle que se vaya?".
"¿Y cómo hacemos esto? Alguien tiene que sujetar la vaselina".
Dije: "Podemos hacerlo usted y yo.
Tome, meta la mano aquí. Aquí".
La enfermera se estaba riendo
cuando salió.
Me pregunto si lo grabó con el móvil.
Tras untarlo un poco,
el Dr. Arkanay
me metió el dedo por el culo.
¡Madre mía!
A ver, ese agujero siempre había sido de salida.
Era una calle de una dirección.
Nada había ido en sentido contrario.
Cielo santo. Cuando empezó a meterse, dije: "¡Ay!".
Qué desagradable.
No fue nada fácil.
Cuando entró,
dijo: "Tranquilo.
Respire suavemente. La primera vez siempre es la más dura".
Entonces lo empujó así, hasta el fondo.
¡Cielo santo! Se me caían los lagrimones.
Lo empujó para adentro.
Eso no fue todo. Luego fue moviendo el dedo.
Una próstata es como…
un anacardo.
Tiene como dos partes.
El médico palpa buscando bultos.
Si hay bultos, puedes tener cáncer.
Quizá tengan que operarte.
El médico fue frotando el dedo. Era incómodo y doloroso.
Pero, sobre todo, era estimulante.
Me cayeron las lágrimas, pero de felicidad.
Debo confesar que despertó mi lado gay.
Noté como que quería que siguiera palpándome la próstata.
Os digo la verdad.
El médico siguió moviendo el dedo
y diciendo palabras en inglés para explicar tal cosa o tal otra.
Yo no quería que acabase.
Era algo subconsciente.
Cuando empezó a sacarlo, sin darme cuenta,
le agarré la muñeca para detenerlo.
Solo faltaba esa canción de TikTok.
Vale. Ya hemos hablado de la enfermedad.
Ahora toca la muerte. Es la hora.
Me lo he preguntado: "Udom,
¿cuánto tendrías que vivir para estar plenamente satisfecho con tu vida
antes de morir?".
Reflexioné. Garabateé en un trozo de papel.
"Vale, 65 años me parece una buena edad".
Creo que a los 65 es cuando se puede morir en paz.
Aún puedes caminar y aún tienes buena memoria.
No necesitas que alguien te dé la vuelta, te lave y te dé de comer.
No estás cubierto de tubos ni de cosas.
A mí me da igual cuánto tiempo viva.
Suponed que te dieran una placa por cumplir 130 años.
A esa edad, no sabría qué hacer con ella.
Me da igual cuánto tiempo viva.
Pero sí me importa la calidad de vida que vaya a tener.
No quiero ser ese viejo
que vive hasta casi los 80.
Vas un sitio y no puedes caminar solo,
necesitas a gente a tu izquierda y derecha.
Al ir a votar, casi no puedes ni caminar.
Te tropiezas con las cosas.
O cuando presides una reunión y te quedas frito cada vez que te sientas.
Cuando hay un debate parlamentario,
la gente quiere que le expliques
tu aprobación del presupuesto.
El debate continúa toda la noche.
Cuando llega tu turno de responder,
alguien te da un codazo. Y tú…
"¡Eso no es cierto!".
Y te marchas del estrado.
¿En serio?
¿Eso pasa en algún otro lugar del mundo?
Los debates parlamentarios son para encontrar respuestas.
¿Y no tienes nada más que decir que "no es cierto"?
Si envejecer es eso, paso.
Creo que, si muero con 65 años, me parecerá bien.
Eso quiere decir que solo me quedan 11 años.
Ahora tengo 54.
Solo me quedan 11 años en el planeta Tierra.
De esos 11 años, descontemos uno desde el principio.
Este año podemos considerarlo malgastado…
inútilmente.
Creo que todo el mundo lo hace:
malgastar el tiempo en cualquier mierda.
Por ejemplo,
el tiempo que buscas algo en Netflix.
Hacia las 21:00, antes de dormir, nos decimos:
"Podría ver una película. Solo una, para no ir tarde a trabajar mañana".
Primero salen las diez más vistas. Tan vistas, que ya las he visto todas.
Gangubai, vista.
Esta, vista. La otra, vista. Así que sigues buscando.
No encuentras nada. Vale.
"Popular". ¿Qué hay popular estos días? A ver… Esa no es de mi rollo.
Esa es demasiado emocionante. Luego no pegaría ojo.
Nada de terror. Esa actriz no me gusta.
Y así sigues buscando.
Ahora, la sección de oscarizadas.
Son todas viejas. Películas que ganaron el Óscar hace años.
Y sigues buscando.
Aún no te has decidido por una.
Veamos los doramas coreanos.
Tienen protagonistas adorables. Vale, dramas coreanos.
Tienen buena pinta, pero son muy largos.
La mayoría son culebrones.
Si empiezo a mirarlos y me engancho,
voy a meterme en un buen lío.
No me verán en el trabajo hasta mediodía.
Mejor guardarlos para algún puente.
Sigues buscando. No te decides.
Entonces queda tu último recurso:
"Mi lista".
Miras. Madre mía… He guardado muchísimas.
A ver qué tenemos.
¿Veré esta o la otra?
Sigo sin decidirme.
Al final caes. ¡Ah, claro!
"Seguir viendo".
Sigues donde lo dejaste.
Ahora que te has decidido,
le das a "Continuar" y empiezas a mirar.
No entiendes qué está pasando.
No recuerdas nada. Por empezar a ver tantas cosas.
Ya no sabes qué pasaba en la escena anterior.
"Vale, la pondré desde el principio".
Vuelves al primer episodio.
Ahora que empiezas a verlo…
Te duermes con el mando en la mano. Has perdido el tiempo miserablemente.
Pero aún es peor el tiempo que pierdes inútilmente
mirando el móvil a ver qué han puesto los famosos.
Vaya, vaya…
Es mucho tiempo. Es mucho tiempo cada día.
Olvidaos de TikTok y esas chorradas.
Solo con el tiempo que miráis a Engfa Waraha…
Y otras muchas que hacen ese baile, no puedes parar de mirar.
Sobre todo en Instagram.
En Instagram, ves que te salen todo tipo de celebridades
para que elijas qué vida ajena quieres inspeccionar. Vale, esta. ¿Qué?
¿Está embarazada? ¿Quién es el padre?
Ah, están prometidos.
Su marido está forrado. ¿Quién es? A ver.
Ah, ese tío.
Vale, volvamos atrás. ¿Dónde se prometieron?
Fueron de luna de miel a este complejo turístico.
Lo guardo por si puedo ir algún día.
Tomaron tarta en este sitio. Qué elegante.
¿Qué lleva puesto? Me compraré ese vestido.
¿Y los zapatos? De Amina Muaddi.
¿Amina Muaddi? ¿Qué marca es esa?
Suena, no sé,
al calzado que llevaría Paul Atreides.
"Camina, Muad'Dib". ¿Esa marca existe?
Si buscas en Google, ahí está:
Amina Muaddi.
Al buscar en Google, también te salen anuncios.
Cuestan 1850 baht en Lazada.
En Shopee, 815 baht. ¡Bastante más barato!
Vamos allá. Abres Shopee y ahí están.
Te sale Amina Muaddi.
Pero bajo los zapatos ves: "Objetos relacionados".
Vas en el acto. Miras lo que sugieren
y ves un matamoscas.
¿Qué relación tienen?
Entonces te acuerdas
de que te interesaba un matamoscas la semana pasada.
Simplemente echaste un vistazo.
Pero ahora, caray, solo cuesta 199 baht.
Y es un nuevo modelo que puedes poner en un cargador
y se enciende una luz morada.
Significa que, mientras se carga, también atrae mosquitos.
Al cargarse completamente, lo coges y haces así. Lo mata todo.
Lo necesitas.
Y lo añades al carrito.
Te quedas a gusto. Pero sale: "Con dos artículos, descuento del 15 %".
No puedes ignorarlo.
Tienes un descuento delante.
Vale, habrá que mirar.
En la misma tienda, a ver. "Objetos relacionados".
Pegatinas atrapamoscas.
Pegatinas atrapamoscas, 100 hojas por 15 baht.
Salen a 1 baht cada una.
¿Para qué esperar al Black Friday? Puedo comprarlo ya por el descuento.
Lo añades al carrito. Ya tienes dos artículos.
Entonces te pone: "Al comprar tres, envío gratis".
¿A qué esperas? Otra vez a comprar.
Pero el siguiente objeto ya no será algo que quieres.
Solo es para llenar ese vacío que sientes.
Sigues pasando artículos. Ah, mira esto. Un limpiador de puntos negros.
¿Por qué no? Hasta viene con el cable de carga
por solo 99 baht.
Qué locura. Normalmente cuestan 1000. O al menos 500 o 300.
Son 99 baht. De pronto, notas esos puntos negros.
Lo añades al carrito. Ya, tres artículos. Te quedas a gusto.
Así es la vida de una mujer moderna. Ya puedes dormir en paz.
Pero ¿has comprado los zapatos?
Lo que les pasa a las mujeres es que, si desean algo y no lo obtienen,
les deja un agujero en el alma.
Sienten que les falta algo en los pies.
En el trabajo, notan que les falta algo, pero no saben qué.
Les viene un nombre. Preguntan a una amiga.
"¿Has oído hablar de Amina no sé qué? ¿Te suena?".
La amiga te dice: "¿Quién no la conoce?
Toma, mira. Esta es "Mo" Amena.
Es superfamosa. Se casó dos veces, con un hombre y luego con una lesbiana.
Dice que prefiere la lesbiana". "¿Y eso? Voy a mirar".
Y vuelta a empezar.
¿Y los zapatos?
Es tiempo malgastado.
La pérdida de tiempo que me parece más inútil es…
ver vídeos de reventar granos.
"Mis favoritos".
Nunca sigáis ese camino. Hacedme caso.
No hay vuelta atrás.
Para los que no lo sepáis, son vídeos
con un marco de rosas en tonos pastel.
¿Por qué rosas? Quizá para suavizar su violencia, rebajar su agresividad.
Son vídeos de gente
que revienta granos sin el menor miramiento, a saco.
Un primer plano de los granos en la cara, nariz o barbilla.
Tienes la imagen muy cerca.
Es como verlo en 3D.
Y tienes granos de todo tipo.
Tienes puntos negros… Pero no los normales, ojo.
Negros como la noche.
Imaginaos una fruta yaca muy madura con pinchos negros amontonados.
Piensas: "No puede ser real. No, esto no es real".
Usan una aguja para perforar la punta de los granos para abrir paso.
Luego los revientan con la mano o una herramienta.
Al reventarlos,
ves que brotan docenas de gusanos serpenteantes.
También hay granos grandes.
No grandes de un modo normal.
Caray.
Grandes como tu tobillo. Así de grandes.
Cortan la piel con un escalpelo y aprietan.
Explotan como un huevo frito pinchado.
Al ver cómo chorrea todo lentamente, quieres vomitar.
Mis empleados ven esos vídeos y los llamo enfermos.
"Enfermos. Estáis todos enfermos".
Al reñirlos, investigué para saber por qué son tan populares.
Cómo empezó todo.
No podía reñirlos sin saber más.
Descubrí que todo empezó con una doctora
de EE. UU. que eliminaba forúnculos.
En países como ese, estos procedimientos estéticos
no están cubiertos por una sanidad universal.
¿Sabéis?
Los sintecho o la gente con pocos ingresos
no tienen recursos para esos servicios.
Y esa doctora lo hace gratis. A cambio, lo graba y lo cuelga en internet.
¿Qué recibe ella?
Recibe visionados.
Contó en una entrevista que al subir cada vídeo recibe 100 000 visitas.
Tras unos días, llega a un millón.
Tiene cinco o seis millones de seguidores.
O sea que los que me rodean no son los únicos tarados.
Luego me pregunté:
"¿Qué es lo que se siente al verlo?
¿Por qué lo ves?".
Supongo que es lo mismo que siento al comer bígaros.
Con los bígaros, coges un palillo,
lo metes en la concha
y tratas de sacar toda la carne.
Toda. Incluidas las heces negras en la punta.
Aunque no te comas las heces,
tienes que sacar todo perfectamente.
Es como cuando revientan un grano y solo sale la mitad.
"Tienes que hacerlo mejor con el siguiente".
Te mantiene en vilo
y no puedes parar.
Cuando te das cuenta, ya llevas una hora.
Yo ya fui cuesta abajo y me metí en el material más sórdido,
como sacar uñas encarnadas.
Los que no habéis probado eso estaréis pensando: "Qué asco".
Pero creedme. Cuando salgáis de aquí y saquéis el móvil,
vais a caer.
Es perder el tiempo miserablemente.
Quitamos un año, así que solo me quedan diez.
Contándolo en días, serían…
3650 días.
Digamos que pasas el 30 % de ese tiempo durmiendo.
Ahora nos quedan solo 2555 días.
Me afectó mucho darme cuenta
de que solo me queda ese tiempo sobre la Tierra.
¿Cómo voy a pasarlo?
Empecé a hacer una lista de cosas que quiero hacer.
Eso por un lado.
Y de lo que no quiero hacer y me parece perder el tiempo.
Lo que ya no quiero hacer. ¿Qué es?
Ya no iré a ningún cumpleaños.
Estoy harto de ellos.
Hace 54 años que nací.
Desde que era niño, nunca celebré mi cumpleaños. Ni una vez.
De niño, quizá fue porque éramos pobres.
Al hacerme mayor, otros me organizaban una fiesta.
Nunca disfruté realmente
cuando sacaban una tarta y decían que pidiese un deseo.
Siempre deseaba que dejasen de darme sorpresas en mi cumpleaños.
Porque ya nada me sorprende.
¿Cómo puedo sorprenderme
cuando cada año, al acercarse mi cumpleaños,
alguien me pide ir a cenar?
La mesa es más grande de lo normal. Viene mucha gente.
Y, mientras cenamos, se apaga la luz.
Sacan la tarta y cantan Cumpleaños feliz…
Nunca suena bien.
Nunca en el mismo tono ni en armonía.
Uno borracho hace…
Un follón.
Cuando me ponen la tarta delante, ya estamos.
Un ventilador en el techo.
Se apagan las velas.
Mientras vuelven a encenderlas, me quedo ahí de pie todo tenso.
Dicen: "¿Quién tiene un mechero? Ven".
Al encender esta, se apaga la otra.
Es una lata.
Entonces apago las velas.
No lo disfruto en absoluto.
Y es aún peor si estás en un restaurante grande
con más gente de cumpleaños.
Qué vergüenza. En aquella mesa cantan Cumpleaños feliz
y la banda tiene que tocar la cancioncilla.
Poco después, en esa otra mesa empiezan igual…
Luego otra: Cumpleaños feliz…
Cinco mesas de cumpleaños. No lo entiendo.
¿No veis que hacéis sufrir a la banda haciendo que repitan la maldita canción?
¿No creéis que estarán hartos? ¿Por qué los obligáis otra vez?
¿No os bastó la primera vez, cretinos?
Ya vale de cumpleaños.
Ahora hablemos de bodas.
Tampoco asistiré a ninguna.
Ni os molestéis en mandarme invitaciones.
Mis empleados ya saben de sobra que no iré a sus bodas.
En vez de eso,
les envío dinero.
Mirad,
voy a ser franco.
Nunca me alegro por los recién casados.
Porque los envidio.
Mirad,
tenéis lo que queríais.
La vida os ha hecho felices. Habéis encontrado a vuestra alma gemela.
¿Y yo qué?
Voy a vuestra boda y encima os doy dinero
para sufrir por mi mala fortuna
en vuestro banquete de boda.
Eso no tiene ningún sentido. Tengo que presenciar vuestro discurso
contando cómo os conocisteis y os enamorasteis, toda la historia.
Y que luego le pediste matrimonio ante la torre Eiffel.
En los vídeos, la mujer se hace la sorprendida.
¿Cómo que sorprendida? ¿Y ese vestido con esa cola tan larga?
¿Sabéis?
Ya estoy harto.
La última boda a la que fui, que seguramente será la última,
fue la de Toon Bodyslam y Koi Ratchawin. Fui porque los adoro.
Siento amor incondicional por ellos.
Me encargaron ocuparme de dirigirlo todo en el escenario y esas cosas,
y fui el maestro de ceremonias.
Pues nada, por la tarde
hubo la ceremonia de echar a los novios agua en las manos para bendecirlos.
Había muchos invitados,
gente importante y amistades.
Había tanta gente como por aquí.
Como esta parte del público.
Estaban sentados así por allí.
Llamaron nombres y eran todos importantes.
Gente de la industria musical,
políticos y hasta artistas famosos.
"Sr. Aed Carabao, venga al escenario
a echar agua y decir unas palabras de sabiduría a los novios".
¿Sabéis? No pensé que me llamarían a mí
porque no estaba en la lista.
Solo estaba allí junto al escenario haciendo lo mío.
"Udom Taephanich, suba al escenario a echar agua y dar palabras de sabiduría".
Y yo: "No.
Mejor no. Olvidadlo".
Creo firmemente que no deberías ofrecer a otros lo que no tienes.
¿Qué palabras de sabiduría puedo ofrecer? Ninguna.
Y dije: "No, dejémoslo".
"Sr. Udom Taephanich, suba al escenario".
Se hizo el silencio en la ceremonia.
"Llamad al siguiente".
Hice como si no pasase nada.
"Sr. Udom Taephanich, suba al escenario".
Toon y Koi estaban aquí.
Tenían cojines para poner los brazos.
Y apoyaban las manos aquí para que les echasen agua.
Tenían las manos pálidas, como si fueran a caérseles las uñas.
Pensé: "Maldita sea" y tuve que ir.
La gente me miraba como me estáis mirando ahora.
Dije:
"Toon".
Toon esperaba mis palabras de sabiduría. Los dos.
Le dije: "Toon. No tengo sabiduría para ti.
Escucha,
yo quería desearte felicidad,
pero es que ya sois felices los dos.
Sois perfectos juntos. Tienes una mujer buena y hermosa.
Sois compatibles.
Los dos tenéis buena posición, fama, prestigio y sabiduría. Disfrutáis juntos.
Los dos sois guapos. Sois la pareja perfecta.
¿Y yo? Mírame.
Toon, creo firmemente que no debería ofrecer lo que no tengo.
Si no, es como un gordo que intenta decirte
cómo adelgazar.
¿Entiendes?".
Toon dijo:
"Bueno, ¿y qué hacemos ahora?".
Le dije: "Tengo una idea.
Decidme palabras de sabiduría a mí".
El fotógrafo pudo capturar ese momento.
No fue premeditado. Ocurrió de verdad.
Toon estuvo algo incómodo al principio, pero acabó haciéndolo y dijo:
"Napia, espero
que encuentres a la persona adecuada algún día".
Fue desconcertante para todos.
¿Veis?
Ni al tomar un sorbo de agua dejáis de mirarme.
Queréis amortizar bien lo que habéis pagado, ¿eh?
¿Has comprado ese muñeco?
Qué mono. ¿Puedo verlo?
Qué mono. Mirad.
¿Que me lo das? Gracias.
Es que quiero uno.
Ahora mismo, con esta charla…
Cuando estoy en el escenario y veo a alguien que conozco,
me distraigo,
pierdo la concentración y olvido lo que iba a decir.
Ahora mismo acabo de ver a Tony Jaa en alguna parte.
¡Ahí! Ah, no. ¿Dónde está Tony Jaa?
¡Allí! Tony Jaa. Hola, no te encontraba.
Gracias por venir. Un aplauso para mi actor favorito.
Es el mejor.
He estado en la casa de Tony Jaa.
¿Cuánto hace que estuve allí?
Va a ser una historia larga.
Vais a volver todos a casa tarde.
Es algo que nunca olvidaré.
- No sé… - ¡Cuéntalo!
No es muy gracioso. Toca temas personales.
Vale. Os lo contaré por encima.
Tony Jaa me invitó a cenar
y me apetecía ver dónde vivía.
Quería ver cómo era su casa. O sea que quedamos para cenar.
Invitamos a Singto Numchok y a Kong Huayrai.
Los tres íbamos a cenar en casa de Tony Jaa.
Lo esperábamos ansiosos.
En esa época de mi vida,
quería tener novia como fuera.
¿Sabéis?
Lo deseaba tanto que mis empleados participaron en una reunión
para ver cómo ayudarme a conseguirlo.
Asistieron como 15 personas a la reunión.
"Tienes que usar Tinder".
"Desliza el dedo hacia la izquierda o hacia la derecha".
"Ven, te crearé una cuenta. Contrata la premium".
Nunca había usado esas apps. Ni siquiera tenía TikTok.
Mis empleados crearon las cuentas que tengo hoy.
Dijeron: "Adelante, créate un perfil".
"¿Qué subo?", pregunté.
"Tres fotos. Elegiremos las buenas por ti".
Eligieron unas fotos chulas que tenía.
"Vale, hecho".
Luego dijeron: "Hay varios campos de edad".
Dije: "A ver en cuál estoy".
Me lo enseñaron: "Estás entre los de 50".
Fui pasando perfiles y… madre mía.
Parecía que me iban a salir perfiles de los asilos.
Horrible. Les dije: "Esto a mí no me funciona".
"¿Qué dices? Funciona. Mira cómo pasan". ¿Pasan? ¡Yo sí que paso!
Supongo que a una ancianita le servirá de algo.
Pregunté cómo podía conseguir conectar con alguien.
Dijeron: "Pondremos una cuenta premium para ver sus perfiles antes.
Así verás si te gustan.
Si es así, dale a la derecha".
Iba a ponerme, pero una empleada puso reparos y dijo:
"No. Es mejor que el jefe no recurra a esto.
¿Cómo sabremos que la chica se lo va a tomar bien?
Supongamos que es joven…
digamos de unos treinta y pocos.
Pero al empezar a hablar, ¿qué harás si,
pongamos por caso, no cree que seas tú?".
Cierto.
Poneos en esa situación.
Estáis pasando perfiles y veis a Udom el Napia marcando abdominales.
Digamos que habéis hecho "match" con el Napia
y empieza a hablaros.
"Hola". "¿Quién eres?".
"Soy Udom el Napia". "Vete a cagar".
"Deja de tomarme el pelo. Napia no buscaría novia así.
¿Eres uno de esos timadores?".
¿Sabéis lo que digo? Sería así.
Así que dije: "Haré una videollamada y verán que soy yo.
Bastará con llamar si no me creen".
Mis empleados dijeron: "No sabemos si… ¿Qué pasa si dices algo…?
¿Qué pasa si graban la llamada
y la cuelgan en internet o la usan para chantajearte?".
"No me da miedo". Dijeron: "Piénsalo.
¿Qué pasa si mandas sin querer una 'fotopolla'?".
¿Quién, yo?
¡Cómo me conocen!
En serio. Tengo que venderme.
Mis empleados insistieron: "No, no debes hacerlo.
No debes usar una app. Usa algo menos arriesgado".
Entonces me enseñaron una web,
"PlayQpid".
Seguramente la conoceréis.
Es una página muy discreta
para los que buscan el amor.
Hay un perfil para cada persona
detallando sus preferencias, lo que les gusta y todo eso.
Mis empleados los miraron.
"Mira a esta. Treinta y pocos".
"Mira esta otra".
"Parece una buena opción, jefe".
"Busca a alguien con sentido del humor".
¿Sabéis? "Maduro y cariñoso".
Igual que yo.
También decía: "Prefiere a alguien que mida más de 1,70 m".
Da igual. Podemos probar.
Puedo meterme algo en los zapatos o quedarme de puntillas así.
Dije a mis empleados:
"Adelante. Mandadle un mensaje".
Mi empleada Nell le escribió.
"Hola. He visto tu perfil".
Y todo eso. "Veo que buscas conocer gente. Sé de alguien.
Es como un hermano para mí. Le encantaría conocerte
y cree que es lo que andas buscando.
¿Te interesaría?". Ya sabéis, todas esas cosas.
Respondió preguntando quién era yo.
Y Nell le dijo que era Napia, Udom Taephanich.
No se lo creyó.
Dijo: "No me tomes el pelo".
Nell dijo:
"Jefe, hagámosle una videollamada".
Respondió
y vio mi cara en la pantalla. Ojalá hubierais visto su reacción.
"¿En qué puedo ayudarte?".
Dije: "No, solo quería conocerte. He visto tu perfil".
"Ah…
¿Por qué?".
Tampoco podía decirle que quería ser su novio. Era precipitarse.
Le dije: "Podríamos conocernos como amigos".
Dijo: "Vale".
Estaba conmocionada y se le…
trababa la lengua. Le dije:
"Si estás libre, me gustaría invitarte a cenar.
Para conocernos. ¿Cuándo estás libre?".
Lo mejor era que lo eligiera ella.
Quizá aún seguía conmocionada, porque dijo:
"Estoy libre esta noche".
Estupendo. Ella me daba cancha.
No podía negarme ni hacerme el esquivo.
Y le dije: "Genial. Quedamos esta noche. Estoy libre.
¿Quieres que te recoja o…?".
"Puedo llegar yo sola", dijo.
La chica ahora me estaba marcando las distancias.
Pero no pasaba nada.
Aceptamos quedar ante mis oficinas.
Cuando acepté quedar con ella,
olvidé totalmente otro compromiso
que tenía esa misma noche,
que era la cena
con Tony Jaa.
¿Sabéis?
Una cena con Tony Jaa no era algo fácil de organizar.
Todos éramos gente ocupada y Tony Jaa siempre está en el extranjero.
Nos vimos en otras ocasiones. Pero aquella noche
su esposa y su suegra querían cocinarnos una cena del noreste.
Sabían que yo era de Surin. Somos de la misma provincia.
Como de pronto lo recordé,
le pregunté algo antes de colgar: "Solo una pregunta.
¿Te importaría que hoy,
al cenar esta noche,
también estén mis amigos?
No es una cena formal. Estaremos a nuestro aire".
Me pareció bueno. No se pasaba de romántico.
Podría conocer a mis amigos.
Le pareció bien.
Dijo: "Claro. Ningún problema".
Pero no le dije quiénes eran.
Quedamos ante mis oficinas. La llamé.
"Aparca bajo el árbol". Crucé la carretera a recibirla.
Cuando le abrí la puerta,
salió e hizo…
"Oye,
¿dónde están las cámaras?".
"No hay ninguna cámara. No hay nada de nada. Créeme.
En serio, solo quiero conocerte".
Dijo: "Ah, vale.
¿Esto no es ninguna broma?
¿De verdad?".
Cerró con llave el coche y cruzamos la carretera
ante mis oficinas.
Le dije: "Yo vivo aquí. Hay tres pisos. Vivo arriba. La oficina es en el primero.
Atendemos en la planta baja. Mi madre vive cerca.
Su casa está ahí".
Quería que se sintiera bienvenida.
Luego dije: "Esperemos a mis amigos.
Vendrán con nosotros".
Estábamos ahí de pie los dos, incómodos.
Yo le daba conversación preguntándole cosas.
Mientras le hablaba, veía que ella aún seguía bastante desconcertada.
Y llegó Kong Huayrai. Salió de su coche.
"¿Qué pasa, troncos?
Oye, Napia, ¿quién es esta?
Ah, te la estás ligando".
"Menudo crack.
Así se hace.
Eres perfecta para él".
Ahí ya se complicó la cosa.
Como si ver a Kong Huayrai no fuera bastante sorpresa,
Singto Numchok llegó en su coche.
"Hola, Napia. Vaya.
Vale, no diré nada. Ni una palabra. No molestaré".
Imaginad que fuerais esa chica. ¿Cómo os sentiríais?
¿Qué estaba pasando? Debía de estar confundida.
Y le dije: "Vamos a ir a casa de otro amigo,
que está un poco lejos.
Es engorroso llegar, así que iremos todos en furgoneta".
Yo iba sentado aquí y ella aquí.
Atrás iban Singto y Kong.
Otra persona que conocía la ruta conducía.
De camino allí, la chica estaba bastante tensa.
Estaba…
Imaginad que fuerais ella.
Por nuestra parte, nosotros no nos considerábamos…
Todos somos personas. Quería que supiera que no me consideraba especial.
De camino, intenté darle conversación.
Al preguntarle algo, ella contestaba con monosílabos.
La casa de Tony Jaa estaba en el quinto pino. Salimos de la ciudad.
La carretera a su casa que salía de la autopista era muy estrecha.
Pasamos junto a edificios abandonados y una plantación.
Yo creo que pensó algo en plan:
"Estos tres famosos hijos de puta
seguro que me van a violar en un descampado".
Nosotros intentamos que estuviera cómoda. Contábamos chistes.
Kong cantó su nueva canción inédita.
Singto canturreó algo. Lo estábamos pasando muy bien.
Pero la chica estaba tiesa como un palo.
Yo ya no sabía qué hacer. Supongo que era lo que había.
Estábamos llegando. Llamé a Tony.
Preguntó: "¿Dónde estáis? ¿Por dónde andáis?".
Dijo que era complicado llegar a su casa.
Había que pasar junto a un matorral.
Aparcamos donde dijo que estaba su casa.
Imagináoslo.
La casa de Tony Jaa no es una casa.
Compró un edificio de apartamentos.
El bloque entero.
No sé cuántos pisos tendría. Era todo un edificio.
Era como un complejo,
una vieja residencia, con pintura desconchada.
Como en una peli de miedo.
A Tony Jaa le van esos sitios.
Se lo compró.
Luego le pregunté por qué lo compró.
Dijo que el edificio estaba junto al lago.
Le encantan las vistas al lago.
Y le gusta vivir
como un luchador misterioso.
No era una casa. La convirtió en un refugio.
Era como un lugar de encuentro secreto
donde los héroes se reunían,
un lugar donde ver a agentes de la CIA o a James Bond.
Había sido una residencia. Tenía montones de habitaciones.
Lo que hizo fue tirar todas las paredes.
Y veías columnas por toda su casa.
Imaginad la cantina de la escuela
de cuando erais niños
con todas esas enormes columnas en una gran superficie.
En los dormitorios sí dejó las paredes.
Eliminó todas las demás habitaciones, salvo los baños.
Era una habitación, espacio abierto, otra y más espacio.
En toda mi vida no había visto una casa igual.
Al aparcar, la chica no sabía qué era eso.
Aparcamos. Seguía alucinando por conocernos a los tres.
Al abrirse la puerta, ¡pum!
Tony Jaa estaba ahí haciendo…
Ella…
Debió de pensar: "¿Qué cojones está pasando?".
Tony Jaa no es alguien que conozcas fácilmente.
Lo vio y pensó: "¿Qué demonios?".
Luego Tony Jaa hizo…
Se puso a hablar con Singto en camboyano. Hicieron sus coñitas.
No había ascensor y subimos unas escaleras
como las de una residencia.
El edificio era bastante viejo.
Al llegar al primer piso,
estaba lleno de columnas con mucho espacio abierto.
Y había un gimnasio
con colchonetas en el suelo para dar volteretas.
Había espejos, equipo de lucha,
espadas y lanzas.
No era una casa. Para nada. Era como un gimnasio.
Junto al gimnasio había una sala de oraciones.
Dentro había…
un altar de unos 15 metros de largo.
Eran dos habitaciones combinadas.
En el altar había estatuas del sagrado ermitaño, el Gran Naga
y cosas budistas, pero no la de Ong-Bak.
Las estatuas estaban colocadas una tras otra.
Con mucho humo de incienso.
Para ir al baño había que ir atrás, al otro extremo.
Cada parte de la casa estaba lejos de las demás.
En cuanto al diseño de interiores, como Tony Jaa ha vivido
en muchos países, fue comprando todo lo que le gustaba.
Una buhardilla con detalles chinos,
europeos y camboyanos, de Angkor Wat y Angkor Thom.
Y un toque francés.
Era un estropicio.
Pero ¿quién iba a decirle nada? Era Tony Jaa.
Después,
le dijimos a la chica que se pusiera cómoda,
lo que fue imposible.
Se sentaba con la espalda recta.
Yo estaría igual. Pero no me di cuenta entonces.
La mujer de Tony sacó la comida. También vino su suegra.
Luego Tony Jaa trajo rodando una máquina de karaoke.
Había una tele, así que nos pusimos a cantar.
Cuando estás con amigos, te limitas a ser tú mismo.
Cantamos dándolo todo. Kong estaba medio borracho.
Singto también.
Tony Jaa empezó a cantar y a rapear en camboyano.
Y se le daba muy bien bailar como Michael Jackson.
Esto quizá os sorprenda. Iba haciendo moonwalk por la casa.
Era fantástico. Y la chica, quieta como una estatua.
Debía de estar estupefacta.
Preguntándose qué hacía allí.
No creí que se emborracharía en la primera cita,
pero no paró de beber.
En plan: "¿Estoy soñando? ¿Es real?
Udom el Napia me invitó a cenar. Y vinieron Singto y Kong".
Estuvimos cantando,
y con la música y diversión, inventamos una regla:
para decir algo debíamos rapearlo.
Poníamos un ritmo de YouTube para hacer un freestyle.
¿Esta mujer qué estará pensando?
De los que tiene al lado Con nadie está charlando
Le iba pasando el micrófono a Singto y Kong.
Ella estaba borracha. Intentaba apartarse de lo que hacíamos.
Vino a la cita arreglada. Ahora iba despeinada y con la cara grasienta
como si estuviera en un puesto de comida pensando: "¿Esto ocurre de verdad?".
Pero nunca la descuidamos.
Yo le di conversación.
Pero supongo que esa noche fue demasiado como primera cita.
Lo estábamos pasando genial. Tony, gracias por aquella velada.
Estuvimos allí hasta sabe Dios cuándo. Luego nos fuimos.
Dejamos a la chica en el mismo sitio.
Singto y Kong se fueron.
La acompañé a su coche.
Al cerrarle la puerta, dije: "Gracias por venir esta noche.
Lo he pasado muy bien".
Qué cara me puso.
Como si dijera: "¿A eso lo llamas divertirse?".
Cuando se fue, le mandé un mensaje caballerosamente:
"Buen viaje a casa por la carretera de Rama II". Se fue.
Volví a escribirle.
Algo como "Conduce con seguridad. ¿Anda mal el tráfico en Rama II?".
Un rato después llegó a casa.
Se fue a las diez o las once. Sería medianoche. Le deseé buenas noches.
No respondió.
Estaría cansada.
Al día siguiente, me desperté a las ocho.
"Buenos días". Le mandé unos stickers adorables y chistes.
Tampoco respondió.
Le escribí de nuevo a mediodía y de noche.
Entonces me bloqueó.
Ser famoso no ayuda.
Fue un fracaso total.
Tras ese incidente, celebré una reunión de empresa.
"A ver, ¿qué significa esto? Decídmelo.
¿Qué ha pasado?", pregunté. Y todos dijeron:
"Jefe.
Quizá ella vio…
Quizá no esperaba verte a ti y a tus amigos
comportándoos así.
Quizá fue muy brusco. Muy rápido. Muy pronto.
Debía de estar desconcertada". Bueno…
Ha pasado una semana. ¿Aún no se ha recuperado de la sorpresa?
"O quizá no eres su tipo,
pero no quiere decírtelo".
Quizá al conocerme me vio más viejo de lo que esperaba.
O quizá es que no soy tan guapo.
Digamos que no salió bien.
La fama no me ayudó.
Y las bendiciones de Toon no me salvaron de esta mierda.
Otra cosa de la que paso son los funerales.
Tampoco pienso ir a los funerales. Lo dejo dicho aquí.
Estoy harto de funerales. No iré más.
A veces pienso que quizá tampoco vaya a mi funeral.
Qué rollo ir a los funerales.
Es un rollo encontrar aparcamiento,
sobre todo en el templo de Wat That Thong, ¿sabéis?
Es más fácil encontrar sitio en el centro comercial Siam Paragon.
Estuve dando vueltas y más vueltas hasta que encontré sitio.
Decidí aparcar junto a la residencia de un monje.
Lo encajé como pude. Luego tuve que encontrar el pabellón.
¿Cuál era? Qué rollo. Iba de traje.
Debía ser respetuoso.
Como famoso, debía hacerlo.
Hubiera preferido llevar camiseta sin mangas.
Con mi traje, tuve que buscar el pabellón.
Sudaba. Me chorreaban los sobacos.
Y todos los pabellones eran distintos.
De varios tamaños sin un orden.
El pabellón uno estaba aquí, el cuatro ahí y el ocho para allá. Era un sindiós.
Cada uno era de una época. No encontraba el correcto.
Delante de los pabellones no había ningún cartel digital
ni fotos del fallecido, ¿sabéis?
En plan "aquí estoy".
No vi señales por ningún lado.
Decidí entrar en uno
y la gente me reconoció.
Al entrar, vinieron a recibirme:
"Sr. Napia, gracias por venir. Por aquí, por favor".
Me sentaron y vi la foto.
Mierda. Muerto equivocado.
¿Ahora cómo hago para irme?
Me sentaron en primera fila.
Todos me habían visto. Sabían que me sentaba ahí.
Mierda. Debía irme de algún modo. Hasta me sirvieron agua y aperitivos.
Mierda. ¿Cómo se lo iba a decir?
La familia me miraba en plan:
"¿Cómo es que le conocía?".
Yo hice:
"Ah, me llaman".
Salí y me marché.
En un funeral…
Al hacerte mayor, te sientan
delante del todo.
Para los invitados mayores, tienen esas butacas con patas de león
o un par de sofás delante.
Imagináoslo, os invitan a un funeral.
Te arrastran y dices: "No os molestéis". Insisten. "Vale", y te sientas.
Al estar en la primera fila, no puedes levantarte.
Si miras el móvil, quedas fatal.
No entiendes lo que cantan los monjes.
¿Qué dicen? No tienes ni idea.
¿Por qué no dan un simple sermón?
Te sientas ahí pensando en nada.
"Qué aburrido es esto".
Quieres sacar el móvil y ver vídeos de reventar granos.
Es así de triste, ¿sabéis?
Pero no, no puedes. ¿Qué haces ahora?
En otro funeral,
anunciaron: "¿Podría el Sr. Napia Udom
venir al escenario a encender la vela en homenaje a las Tres Joyas?".
¿Yo?
¿En serio?
No puedo ser el invitado de honor del funeral. De saberlo, no habría venido.
Imagináoslo.
Estás en un funeral.
Anuncian:
"¿Puede el Sr. Napia Udom
venir al escenario
a encender la vela en homenaje a las Tres Joyas?".
Me levanto.
En un funeral me comporto como es debido.
De negro, muy Men in Black. Sabía que era una situación triste.
Así que me acerqué.
Se rieron, como vosotros ahora.
No sabía qué había hecho mal.
No llevaba la bragueta abierta. Iba vestido sobriamente.
Era todo un misterio.
Estaba ahí de pie incómodamente ante la gran estatua de Buda.
El funerario de marrón dijo al micrófono: "Sr. Napia Udom, puede encender la vela".
Le pregunté por lo bajo: "¿Dónde está la vela? ¿Dónde está?".
Dijo directamente al micro: "Es un interruptor".
Señaló un interruptor eléctrico.
De los que ves a la puerta de los servicios. Lo encendí.
Era todo eléctrico. Las varas de incienso, la vela.
Se encendieron.
Todas a la vez.
¿Para qué me haces venir?
A ti no te costaba nada, idiota.
¿Pasé vergüenza? Ya lo creo. Cuando estaba ahí arriba
y no podía encontrar la vela, oí reírse a la gente.
Hasta los monjes intentaban no reírse,
tapándose la cara con esos abanicos de palma.
No pinto nada en esos actos tristes.
Hay una cosa que no entiendo.
En un funeral, te piden ir a ver el cuerpo.
"Venga, por favor. Por aquí. Le mostraré el cuerpo".
¿Para qué?
"No lo ve nadie más".
¿Y por qué me obligáis a mí?
Pop Areeya me enseñó a su madre: "Ven a mirar.
Mira la cara de mi madre. Sigue sonrosada".
Abrió el ataúd. Y yo: "No".
Yo prefiero recordarlos
tal como eran cuando vivían.
No como un cuerpo muerto que me dará pesadillas esa noche.
No le veo sentido.
¿Qué interés le ven?
Un cuerpo muerto con algodones…
y maquillado…
Sobre todo si tenían heridas. A veces no les dan el tono adecuado.
A ver, los muertos
no pueden opinar sobre eso.
Decidí preguntarle a un experto:
"¿Qué sentido tiene? ¿Cuándo empezó?".
"Es una vieja tradición. Para que la gente contemple la muerte.
Para que vea cómo es".
Entiendo lo de contemplar la muerte,
pero ¿se pregunta alguna vez al difunto
si quiere que los demás lo vean así?
Imaginadlo. No hay ni que estar muerto.
Todas las que estáis aquí,
imaginad que estáis durmiendo sin maquillaje.
A las 5:30 de la mañana, viene gente a casa.
Te cubre una manta.
La gente pasa. Levantan la manta.
"Quiero contemplar la muerte".
¿Os gustaría?
Si no, no se lo hagáis a otros.
Los funerales están llenos de momentos incómodos.
Una vez fui al funeral del padre de Toni Rakkaen.
También estaba Kandy Rakkaen.
Éramos conocidos.
Siento mucho respeto por su madre, la artista nacional Banyen Rakkaen.
El funeral era en Wat That Thong.
Cuando llegué,
hice lo que procedía.
Llegué y los saludé.
Luego entré en la ceremonia. Ya había gente por allí.
Me estaban sacando fotos,
haciendo TikToks conmigo y de todo.
Entonces vino una chica atrevida…
"Napia, ¿un selfi?".
Era un funeral, pero vale.
Yo intentaba ser serio.
Nos sacamos ese selfi. Luego me pidieron otro.
Clic. Luego otro. "¿Puedes sujetar el móvil?
Tengo brazos cortos".
Luego vino más gente. Se formó una multitud.
Me dije: "No sonrías. Es un funeral".
Fue como si les gustase. Vinieron más.
Querían una foto mía todo serio.
Luego alguien dijo: "Vamos allí. Aquí hay mucha gente.
Ven aquí. Es un espacio abierto. Es más cómodo".
¿Y dónde era? Ante el ataúd.
El ataúd estaba allí con todas las flores.
Teníamos delante el retrato del padre muerto.
Querían sacarse fotos allí.
No sabía qué hacer. De verdad que no.
"Ven aquí, ven".
Llamaban a su familia de fuera de la ciudad.
"Venid rápido. Está el Napia. No tendréis una ocasión igual".
Cuatro o cinco personas reunidas.
"Eh".
"Candy, ven aquí. Toni, ven aquí. Esperemos a Toni".
"Coge esta cámara. Y esta".
Esta persona cogía muchas cámaras.
¿No tenían un chat de grupo?
Podrían pasarse las fotos.
"Vale. ¿Listos? Uno, dos, ¡corazoncito!".
¿"Corazoncito"?
Qué forma de respetar a un padre.
¿Poner corazoncitos pequeños vale?
¿Hay un tamaño para funerales?
¿Tú estás mal?
Ahí no pinto nada.
No pinto nada.
Los funerales no son para mí.
Todas esas coronas de flores. Me parece absurdo.
Con lo caras que son las coronas.
Cuando compro una para gente importante o famosos como yo,
me cuesta 10 000 baht.
Flores frescas que valen 10 000.
Las encargo a Napasorn en Pak Khlong Talat.
No puedo comprarlas más baratas. ¿Por qué? Porque llevan mi nombre.
Sería vergonzoso.
Si no llevasen mi nombre, encargaría una de 380 baht
con seda doblada como estúpidos pavos reales.
¡Es porque llevan mi nombre!
Ya puestos,
debería iluminarlas con un foco y mostrar el precio.
Diez mil, colega.
Fui al funeral de un amigo famoso.
Alguien que conocéis.
Todo lleno de coronas.
No había suficiente sitio. Lleno hasta el techo.
Tuvieron que alquilar otra carpa para colgar todas esas coronas.
No fue suficiente. Alquilaron cuatro. Cuatro carpas. Y yo…
Miré los nombres y eran todos de famosos.
Ese día, me quedé hasta que acabó la ceremonia.
Quería saber qué iban a hacer con todas esas coronas funerarias.
Lo grabé, pero no para hacer un documental ni nada.
Solo quería saberlo, así que esperé.
Al final, tras irse todos, vinieron los chicos del templo
con tres o cuatro triciclos.
Algunos eran enormes, con motor.
Descolgaron las coronas y las echaron a los triciclos.
Grabé los nombres de algunos famosos.
Cuando cogieron todas las coronas,
las tiraron a contenedores amarillos de esos grandes.
Y las tiraban así.
Yo iba calculando.
Ahí van 10 000, 20 000, 30 000, 40 000…
Las coronas sumaron 4 000 000 baht.
¡Menudo desperdicio!
En Wat Cholpratarn Rangsarit hacen algo que me encanta: no aceptan coronas.
Solo aceptan abanicos.
Yo estuve allí.
El pabellón estaba lleno de abanicos.
Más que una tienda de abanicos.
De usarlos todos a la vez, te saldría volando la peluca.
Dejemos ya los funerales.
El día de barrer las tumbas. Tampoco iré. Le dije a mi madre que el anterior
sería el último para Udom Taephanich.
Para mí, lo de ir a barrer las tumbas
es que gente de una familia que no se soporta
se ve obligada a estar junta
en un sitio horrendo
con un calor bochornoso comiendo comida asquerosa.
Ir a ver una tumba ya es bastante malo.
Mi padre murió cuando yo tenía seis años.
Lo enterramos junto a campos de caña de azúcar.
No era una tumba elegante.
No teníamos mucho dinero.
Por eso, lo enterramos tras los campos de caña de Ban Bueng, Chonburi.
El viaje es agotador. Ir desde Bangkok es horrible.
Hay que pasar junto a caña de azúcar. Es muy sinuoso.
A los ricos los entierran en sitios bonitos…
ante agua o montañas, en esas tumbas de montículos.
Algunas son tan grandes como este escenario.
La de mi padre es pequeñita.
La carretera es sinuosa.
Y cuesta aparcar. Puedes aparcar sobre una tumba.
Están todas muy cerca,
así que aparcas en alguna parte fuera y hay que acercarse bajo el sol.
No hay sombra.
Ni un solo árbol. Con un sol de justicia. Necesitas un toldo.
Pusimos un toldo que alquilamos para darnos algo de sombra.
Y no puede ser muy grande,
para no dar sombra a otras tumbas.
A lo mejor no les gusta.
O sea que está toda la familia apretujada
en un toldillo con ese calor.
Y entonces dejamos la tumba arregladísima para que se vea que la cuidamos bien.
Solo unos días antes, le creció hierba mágicamente.
La verdad es que se la pusimos nosotros.
Hace poquito.
También pintamos la tumba hace poco para que pareciera
que la cuidamos mucho.
Cuando, de hecho, el resto del año,
estaba descascarillada por el sol.
Mi padre debe de estar todo moreno.
Ni tiene hierba,
ni tampoco conchas marinas.
Es tradición esparcir conchas sobre las tumbas. Cosas así.
Pero claro, era un día muy caluroso.
Caluroso de narices. ¿Qué hacía yo allí?
Y encima con gente que odias con la que ya no tienes contacto.
Teniendo que compartir toldo por el calor con el ruido de fondo de petardos…
Los familiares que se odian empiezan a hablar con cierto tonito,
en plan pasivo-agresivo…
"¿Tu hijo aún no tiene trabajo?
Al mío le va bien en el extranjero".
"¿Cuánto cobras?". "¿Qué coche tienes?".
"¿Es japonés? Yo tengo uno europeo. Suena bien al cerrar".
El ambiente se caldea y todo está a punto de explotar.
Cuando compartes toldo con alguien que odia el día de barrer tumbas,
es muy incómodo. ¿Y qué es lo que haces?
Encender petardos.
El día de barrer tumbas, enciendes petardos.
Encender petardos es una actividad que…
Nunca he visto a nadie encender petardos relajadamente.
No es…
Cuando lo haces estás así…
"Anda, hazlo tú".
A nadie le gusta.
Y cuando los enciendes, tienes que correr
y taparte los oídos.
Quieres ese estruendo, pero luego te tapas los oídos.
El aire se llena de azufre y trocitos de papel.
Te irrita la nariz. ¿Para qué se hace? ¿Qué sentido tiene?
Así son las cosas.
Fabricantes de pirotecnia, escuchad.
Haced esto por el bien de todos.
Inventad los petardos por control remoto.
¿Y por qué usamos incienso con esos bloques?
Digo a la gente: "Compremos varitas. Cuestan 100".
Y ya está.
Pero te dicen: "Es que no tienen números de la suerte.
Hay que comprar las de 500 para que vengan con los números".
Mi madre ya no usa varas de incienso normales.
Usa esas en las que, cuando las enciendes,
aparecen números de la suerte, y los usa para echar la primitiva.
Pregunté: "¿Para qué son los petardos?".
Dijo: "Para que tu padre sepa que estamos aquí".
"Pero si es un fantasma.
¿Cómo no va a saber que venimos? ¿Sigue siendo mi padre?".
"No digas eso.
Cuando encendemos petardos
es como si le llamásemos para venir a comer esta comida".
"¿Cómo sabes que se la come papá?
¿No ves todas las otras tumbas?
¿Y si se comen nuestra comida?".
Y a papá le va la buena comida y el licor.
Yo creo que estará cenando en esa tumba enorme de allí.
Tiene buen gusto.
No estaría aquí acurrucado comiéndose este pollo seco.
¿Por qué tengo que venir aquí?".
"Porque tienes sangre china. Te llamas Taephanich.
Los Taephanich tienen nombres chinos.
El de tu padre es Toh Kim.
El de tu tío es Toh Kai.
Y luego están Toh Leng, Toh Song, Toh esto, Toh aquello".
Pregunté: "¿Y yo qué?".
Dijo: "Tú eres Toh Ka Huevos".
Paso de funerales.
Y paso de barrer tumbas.
Ahora la mesa del chef.
Tampoco iré a eso.
La mesa del chef es como el omakase japonés.
Omakase significa
que tienes confianza en el chef. Literalmente, "lo dejo en tus manos".
En el omakase dejas que elijan la comida para no hacerlo tú.
Decidir qué comer puede provocar discusiones
con tu pareja.
Quienes tenéis pareja lo sabréis.
"¿Qué comemos?".
La chica dice: "Cualquier cosa".
Siempre lo digo. "Cualquier cosa" puede hacer que estalle una guerra.
Con el omakase, no hay que elegir.
Que lo decida el chef.
Una vez se me ocurrió
cómo resolver el problema de "cualquier cosa".
Sería estupendo que te vendieran comidas precocinadas
sin ningún tipo de etiqueta.
Que no supieras qué hay dentro.
Almuerzos sorpresa.
Con cajas opacas.
Que, cuando tu pareja diga "cualquier cosa", cojas una caja
y se la tenga que comer.
Con el omakase dejas que el chef elija la comida por ti.
Sin embargo, ahora a los chefs no les basta con cocinar.
También dan conferencias.
Te cuentan historias.
Muchas historias.
Tienen mucho que compartir contigo.
Cuando salgo a comer, solo quiero la comida y ya está.
Pero cuando voy de omakase, tengo que esperar mucho.
Porque te explican cosas.
Hay montones de mesas, pero solo se centran en mí.
El cocinero dijo: "Sr. Napia,
esto es jamón ibérico".
Me sentí estúpido. Tuve que buscarlo.
¿Qué tiene de especial?
¿El cerdo se cría oyendo flamenco o qué?
Resulta que no, pero es muy caro.
"Cuesta mucho criar los cerdos ibéricos, es muy caro.
Nos llevó más de un año curar esta pata de jamón.
Sr. Napia, disfrútela.
No se preocupe por la grasa,
porque el cerdo viene de la granja
que tenemos en Europa.
Nuestros cerdos comen buen salvado de trigo.
Y le echamos sal al salvado. Sal del Himalaya.
De gran calidad. Le damos esa mezcla a los cerdos".
"¿Para qué hay que echar sal?".
"Los cerdos lo notan.
Al comer, les da sed".
"¿Y?".
"Tenemos un estanque en la colina.
Hay que subir hasta él
y está a un kilómetro.
Los cerdos se acostumbran, tras comer,
a subir la colina
para beber en el estanque".
"¿Y?".
"Tras beber, tienen hambre
y tienen que bajar otro kilómetro para comer.
Luego vuelven a subir, recorriendo otro kilómetro.
Por eso nuestro jamón, como este de aquí,
no tiene grasa. Los cerdos hacen ejercicio sin parar".
¿A mí para qué me cuentas eso?
¿Crees que lo voy a disfrutar más?
Los estás torturando, hijo de puta.
El karma te lo hará pagar.
La próxima vez que estés cagando en una gasolinera de PTT,
el bidé, el agua y el papel higiénico estarán en una gasolinera de Bangchak.
Hay un sitio de estos en el que el chef es muy famoso.
Sale en el canal Workpoint.
"Sr. Napia, esto es lubina volcánica.
Y soy el único embajador de marca de este pescado en Tailandia.
Debo decirle
que son de nuestra excelente granja".
Otra granja privada.
"Las criamos en un cráter volcánico de Indonesia".
No lo dije con mala intención, pero le pregunté:
"¿Por qué tan lejos?".
"Sr. Napia, no es peligroso porque es un volcán extinto.
Hay un lago de agua de lluvia en el cráter.
Un volcán tiene muchos minerales,
así que nuestra lubina se cría
en agua muy mineralizada".
"¿Qué les dais de comer?".
"Les damos lubina volcánica muerta
que hemos secado y molido.
Así reciben minerales en todo el ciclo.
El pescado está lleno de minerales.
Disfrútelo. No tiene grasa".
Mientras comía, mi amigo Jo, Thana Thienachariya, me escribió.
Me dijo: "¿Qué tal? ¿Vienes a comer conmigo?".
Le mandé una foto diciendo que estaba en esa mesa del chef,
el único sitio donde comer lubina volcánica de Tailandia.
"¿Te apetece? ¿Tú qué vas a comer?".
Me dijo que estaba en Lhao Lhao y me mandó una foto de su comida.
Lubina volcánica.
Otro chef había obtenido una estrella Michelin en Nueva York.
"Vuelvo a Tailandia para hacer furor en la gastronomía y asombrar a mi país.
Haré pollo asado y pollo frito".
"¿Eso qué tiene de nuevo? Ya lo tenemos aquí".
"Mi pollo es muy especial. Tengo mi propia granja".
¿Otra?
"Mis pollos se crían junto a un riachuelo en Chiang Rai.
Beben del riachuelo, que es purísimo.
Se crían en un campo de longuianes. Mi propio campo.
Los pollos comen longuianes. Eso hace más tierna su carne.
¿Y sabías que los longuianes son buenos para las rodillas?
Usan extracto de longuián en el aceite para las rodillas.
Ese es nuestro reclamo comercial".
Y pensé: "Pero es que tengo gota".
Los pollos son pájaros.
Da igual qué les des de comer,
me provocará un ataque de gota.
Hace poco fui a un sitio de Ratchaphruek.
El complejo de Ratchaphruek. Un omakase de categoría.
Fui con Khun Reed de Aroi Lert y con Sorayuth Suthassanachinda.
Era un restaurante muy caro. Pero ¿creéis que me preocupaba?
No, porque me invitaban ellos.
Era un restaurante japonés de una categoría increíble.
El chef no solo llevaba uniforme y gorro blanco.
Había una enorme plancha ante la mesa.
Y el uniforme del chef era de…
un guerrero japonés, con cuerdas y todo.
Debo decir que solo por el uniforme ya valió la pena ir.
Fileteó el pescado y me lo sirvió.
Sonaba muy japonés, pero tenía cara del noreste de Tailandia.
"Sr. Napia,
este pez es muy escaso.
Es de temporada y muy difícil de encontrar.
Es el último de este cargamento.
Se llama"…
Luego dijo el nombre del pescado. No lo recuerdo.
Llamémoslo "Shogi Mitsu Monogatari".
Para pescar el Shogi Mitsu Monogatari hay que hacerlo de forma natural,
bajo una cascada en un riachuelo.
Viven en parejas.
Son como los periquitos.
Solo tienen una pareja en toda su vida.
Los pescamos cuando hibernan,
porque entonces tienen mucha grasa.
Grasa buena. No cogemos a las hembras, porque tienen demasiada.
Pueden ser muy grasientas.
Los machos tienen la grasa y textura justa.
Ni el otoro del atún puede competir con esto".
Entonces me lo puso delante.
Ahí yo pensé:
"¿Cómo voy a disfrutar esto?
Has dicho que tenía un alma gemela.
Una pareja de por vida. Y lo arruinaste.
Ahora una viuda de Shogi Mitsu Monogatari vive sola bajo la cascada.
¿Cómo voy a comer esto?".
Con estos chefs, a veces lo que querría es atarlos
y obligarlos a comer lo que preparo yo.
"Cocineros, mirad. Esto es un pez gato.
Este pez gato
fue criado
en una piscifactoría del monasterio de Wat Tha Makham,
que es un santuario animal.
Comió trocitos de comida para peces
que tiraban los bondadosos visitantes del templo.
Oyen sermones dos veces al día.
Los pescamos en el mejor momento, que es cuando no mira el abad.
No se los obligó de ninguna forma. Todos murieron voluntariamente.
Porque rezamos así: 'Queridos peces,
si ha llegado vuestra hora,
flotad a la superficie'.
Luego, pusimos 220 voltios de electricidad
en el agua
y flotaron a la superficie de forma natural.
Los asamos a temperatura constante
en el incinerador del templo".
¿Creéis que oír eso hará que la comida sepa mejor?
Yo creo que da igual que esos peces vengan de la luna.
Lo que importa es cocinarlos bien.
Creo que en la mesa del chef
sirven muy poco, tardan mucho tiempo y hablan demasiado.
Otra cosa que ya no tolero
son las letrinas de suelo.
Los que aún sois jóvenes,
no estáis gordos y no tenéis mal las rodillas no lo entenderéis.
Cuando tenía vuestra edad,
nunca me pareció un problema cagar en cuclillas.
Pero al hacerte mayor
empiezas a notar tensión aquí.
O si estás gordo o te duelen las rodillas o las piernas.
En mi caso, es peor porque me operaron del ligamento cruzado anterior,
cambiando un ligamento desgarrado con un trozo de tendón
que está asegurado con dos tornillos, así que solo se dobla hasta aquí.
Si lo fuerzo más, siento como si se me fuera a soltar la pierna.
Cuando era monje,
los demás no tenían problemas para sentarse cruzando las piernas.
En mi caso, tenía que ponerme así
cuando rezaba o hacía los cánticos.
Más que cantar, lo que hacía en el templo era dar el cante.
Pero tengo ese problema de movilidad.
No puedo acuclillarme. Ni doblar la rodilla.
Por eso, es terrible usar una de esas letrinas.
Es un infierno.
Todas las gasolineras de Bangkok tienen retretes con asiento. Todas.
Pero si sales de Bangkok solo hay asiento en los retretes de discapacitados.
El resto son letrinas de suelo.
Debo confesar que me cuelo en el baño de discapacitados.
Siempre pienso que, si me pillan,
diré que soy discapacitado mental.
Es el único modo.
En otras situaciones, ¿qué hago?
Adoro la comida callejera.
Me gusta probar muchos sitios. Habréis visto mis vídeos.
Voy a la calle de los puestecillos.
Una vez comí brochetas de calamar.
Al comer, de pronto noté que se avecinaba una buena.
No conocía aquella zona.
Y, al ser una cara conocida,
como famoso que soy,
cuando notas que tienes diarrea
debes encontrar un váter cuanto antes.
Porque, si alguien te reconoce,
la gente querrá sacarse fotos y ya no saldrás de allí.
No parará de venir gente.
Selfis, fotos de grupo,
que si repetirla, esto y lo otro…
Ajustes. Colgarla en TikTok.
Y no es momento para cagarte por la pata abajo.
Tenía que ir al baño cuanto antes, donde fuera.
Debía encontrar cualquier tipo de retrete público. Cualquiera.
No podía ser selectivo en ese momento.
O sea que entré
en un retrete público.
Era de ese tipo de retretes que, si tienen cerrojo,
ya date por afortunado.
A veces hay que cerrarlos enrollando un alambre.
El caso es que entré.
Madre mía.
Tuve que tranquilizarme cuando vi
aquel agujero amarillento.
Imaginaos esto.
Hay una pequeña bañera con agua,
cuadrada,
con apenas agua.
Apenas.
Dentro, un pequeño tazón con grietas
y algo de óxido.
Sobre la bañera había un grifo goteando
envuelto con una cuerda de plástico para parar la fuga.
La papelera estaba hasta arriba de papel higiénico usado.
Ese día habían estado allí como 300 personas.
El suelo estaba mojado y enfangado.
No sabía si era el pis de alguien.
El suelo era desigual.
Charcos de agua cubrían el suelo.
Todo aquello era muy sospechoso.
No había ningún gancho en la pared del que colgar nada.
Solo la pared desnuda. ¡Mierda!
Y vaya calor.
Pero no podía irme a buscar otro retrete.
No podía,
o alguien más ocuparía ese.
Tenía que arreglármelas.
Esto fue lo que hice.
Primero, pensé la estrategia
de cómo iba a hacer frente a esto.
Vale. Me bajaré los pantalones.
Los bajaré hasta los tobillos.
No sirve.
Porque entonces la caca
caerá en mis pantalones.
Maldita sea…
¿Y si me los quito del todo?
No hay dónde colgarlos. Podría ponerlos sobre la puerta.
Pero ahí tengo el móvil y la cartera.
Vi en un vídeo
que alguien puede llevarse fácilmente tus pantalones.
Alguien como Napia Udom no puede andar por ahí
preguntando: "¿Habéis visto mis pantalones?".
Inadmisible. Entonces, ¿qué hago?
Joder, que me cago.
Ya no me aguanto. ¿Qué hago?
Vale. Cálmate.
Ya sé. Me los quitaré para enrollarlos en el brazo.
¿Sabéis lo que digo?
¿No?
También me quité los calzoncillos.
Eso no tengo que hacerlo, ¿no?
Usad la imaginación.
Tenía los calzoncillos aquí.
¿Queréis un primer plano?
Para los que queráis intentarlo,
tengo que avisaros.
Aseguraos de que el ojete no esté directamente sobre el agujero.
Porque entonces, al cagar,
el impacto con el agua
hará que la caca salpique.
Os dejará marrones los muslos y vuestras deportivas favoritas.
¿Sabéis lo que digo? Apartaos un pasito.
Ahora que estáis bien situados, podrá caer sin percances.
Ahora, a descargar el vientre.
Venga, sin parar.
Venga, todo fuera.
No pares, sigue, sigue.
Pero entonces,
si tenéis mal las piernas o las rodillas, no aguantaréis así mucho.
Porque tiendes a irte más abajo
cuando estás cagando.
Además, apesta y hace calor. El suelo mojado lo empeora.
Entonces, lo que necesitaba era…
Seguía bajando, pero aún no había acabado.
Solo necesitaba…
algo a lo que agarrarme.
Lo que necesitaba entonces
era la cuerda de la que se agarraban antes en los partos.
Dios mío. No había nada a lo que agarrarme.
No os miento. A la vez que cagaba, lloraba.
Me caían las lágrimas. Era muy jodido.
¿Qué había hecho para merecer eso?
Me caían las lágrimas y también me caía la mierda al mismo tiempo.
Al final, no pude aguantar más.
Pero el suelo estaba mojado.
"No. Maldita sea, no puedo. No aguanto".
Posé los dedos.
Nunca pensé que iba a cagar con esa pose, como de…
un jugador de fútbol americano que iba a hacer un touchdown.
Fue asqueroso. Pensaba: "Mi mano".
Pero debía hacerlo, porque me dolía la rodilla como si fuera a partirse.
Mientras lloraba y cagaba, pensaba: "No puede ser".
Seguí así.
Y entonces la gravedad volvió a imponerse.
Me temblaba la mano como si fuera a darme un calambre.
No aguantaba más, así que apoyé toda la mano.
Mi pose cagando
era como la de un superhéroe.
Cuando por fin acabé,
pensé: "Joder…
¿Puedo amputarme la mano?
Esta no es mi mano.
Ya no".
¿Qué podía hacer? A saber qué guarrada habría tocado.
¿Qué podía hacer con eso?
De pronto pensé algo malvado.
Tenía una bañera ahí mismo.
¿Sabéis? ¿Y si hacía esto?
Pero en el fondo me sentí culpable.
Me quedaba algo de decencia.
Otra gente la usaría.
Vale.
¿Qué hacer?
Ya sé. Haré esto.
¿Dónde está el tazón?
Cogí el tazón y recogí algo de agua.
Tenía grietas, así que el agua goteaba.
Me lavé la mano así.
Seguí haciendo esto, limpiándola poco a poco
hasta que quedó lo bastante limpia.
¿Ahora qué?
No hay papel higiénico. No llevo pañuelitos. No soy una mujer.
Vale. Tú ponte los pantalones.
Márchate. Nadie lo sabrá.
Pero ¿y si me ven los fans, eh?
En una foto desde atrás se verán manchas en el culo.
Arruinará mi reputación.
¿Cómo me limpio el culo ahora? Ah, probemos de nuevo con el tazón.
Cogí más agua. Goteaba.
¿Ahora qué? Será un estropicio. ¿Y aquí?
No soy Jackie Chan. No puedo poner la pierna en la pared
y echarme agua como si nada.
¡Mierda! ¿Cómo salgo de esta?
Piensa. Hay que pensar.
Espera, ya lo tengo.
Y funcionó, joder. Vaya si funcionó.
Facilísimo.
Le das la vuelta…
y listo.
Me alegro…
de que os divirtiese.
En los conciertos de K-pop
con cantantes coreanos,
las fans se vuelven locas
cuando los artistas se pasan una bufanda por la cara.
Las fans se pelean por ella.
Gritan: "¡Es mía!".
No os peleéis aquí.
Te lo lanzo si quieres.
¿No lo quieres?
- ¿Lo quieres? Será una broma. - Lo quiero. Y el otro.
Uno está mejor.
Porque forman una pareja, ¿sabes?
Tú tienes uno y yo el otro.
Ese incidente me…
Me hizo darme cuenta de que tengo mal karma
con los retretes.
Tras aquello, hice muchas donaciones para poner retretes en colegios y templos.
Cuando la gente reza, pide cosas
como una vida larga, felicidad, salud,
ir al cielo y cosas así.
Yo no, yo pienso:
"Cuando tenga diarrea,
que haya un retrete cerca.
Que sea un retrete normal con luces, agua limpia,
un tazón, papel higiénico y cerrojo en la puerta.
Sin serpientes, sapos, lagartos ni bichos.
Que siempre haya un buen retrete para mí.
Amén".
Eso es lo que no pienso tolerar.
Hay otra cosa que tampoco toleraré más.
No es nada tangible ni una persona.
Es…
un fantasma que vive en mi casa.
Hay un fantasma del que hablé la última vez.
Sigue allí.
No sé qué hacer con él.
Por eso llevé a Oum Oim, de un programa de fenómenos paranormales.
Como dije, vivo en un edificio de tres niveles.
Yo vivo arriba.
El primer piso son oficinas. La planta baja, recepción.
Oum Oim entró en mi casa y tomó el ascensor al segundo piso.
Entró en el salón,
que tiene entre 12 y 15 metros de largo.
Es muy espacioso.
Digamos que el ascensor está aquí.
Esto de aquí
es la pared antes de llegar al dormitorio.
Esto es la puerta del dormitorio.
Esto es una pared.
El dormitorio está aquí.
Salimos del ascensor.
Oum Oim se paseó usando su sexto sentido.
Yo iba tras ella. Pregunté: "¿Sigue aquí?".
Som, la primera persona que traje,
me dijo que se sentaba ahí.
Que siempre estaba ahí.
Oum Oim se acercó más y miró.
Dijo: "No, no está aquí. ¿Puedo ir a tu dormitorio?".
Fuimos al dormitorio.
"Ahí, en el cabecero de la cama".
Mierda. Yo siempre pensé que estaba ahí fuera.
"¿Cómo ha entrado aquí? ¿Nos siguió?". "No, este es su sitio".
¿Qué? "¿Por qué está aquí?". "Cada noche observa cómo duermes".
Mierda.
"¿Cómo me observa? ¿Cómo, Oum Oim?".
"Aquí. Así. Aquí es donde duermes.
Se pone de pie aquí así".
¿Qué demonios?
"Veo su rutina. Se pone en el cabecero de la cama
y al pie de la cama.
Esta es su zona. Aquí es donde vive".
¿Qué?
"¿Quieres decirle algo?".
Era así. Oum Oim estaba de pie ahí.
Aquí mismo.
Dijo que el fantasma estaba ahí.
Y yo estaba aquí.
"¿Quieres decirle algo?".
Era como si tuviera una intérprete.
"Pregúntale
de dónde viene y qué hace aquí".
"Dice que es un antiguo hombre tailandés
que murió aquí y que ha vivido aquí mucho antes de que vinieras.
En sus tiempos, esto era un canal para transportar carga.
Murió aquí".
"¿Qué aspecto tiene?".
"Es moreno, alto y muy grande. Lleva un taparrabos".
"¿Por qué sigue aquí?".
"Dice que le gusta estar aquí".
"¿Justo en este sitio?
Que vaya a otra casa. Las hay mucho más bonitas".
"Dice que esta casa tiene mucho que ofrecer. Otras, no tanto.
Has acumulado mucho mérito budista. Eso le interesa".
Entre la casa de mi madre y la mía,
hay un tamarindo del tamaño de dos abrazos.
Es un árbol enorme. Más alto que este decorado.
"Oum Oim, ¿puedes decirle que se vaya al tamarindo?
Aquí me incomoda. Que vaya al árbol".
"Dice que allí no hay sitio".
"Pregúntale por qué da golpecitos en el cabecero de la cama.
Me molesta".
Suena así. A la misma hora cada noche.
Siempre dándole.
"Dice que es porque no lo respetas".
Eso es cierto.
De todo el mundo,
soy el único que sé que hago esto.
Vivo solo.
Al abrirse el ascensor, salgo a una sala oscura
y debo atravesarla para llegar al dormitorio.
Yo…
Cuando paso, siento escalofríos.
Cuando los humanos tenemos miedo, solemos expresarlo agresivamente.
Es solo como ayuda para enfrentarnos a nuestro miedo.
Al abrirse el ascensor, podía notarlo.
Sentía que estaba allí sentado.
O sea que imitaba a la tía Rattana.
"Gilipollas.
Ni se te ocurra, gilipollas.
Guarda las distancias.
Los fantasmas y los humanos no se mezclan. Ni se te ocurra asustarme.
El karma te lo hará pagar. ¡Gilipollas!".
Luego cerraba la puerta.
Y yo creyendo que lo dejaba fuera.
Ahora sé que me observa cada noche cuando duermo.
Pensé: "¡Pero bueno!".
Ya estoy asustado. ¿Y ahora qué?
"Oum Oim, tengo una pregunta. ¿Qué debería decirle? ¿Qué?".
Vengo del trabajo, salgo del ascensor…
"¿Me echabas de menos?
¿Esta casa tiene algo que te interesa?
Yo te ofrezco lo que quieras, pídelo.
Tengo leche, Nutella y KitKat de varios sabores. Todo muy rico".
"Oum Oim, pregúntale de mi parte qué quiere a cambio de irse".
"Quiere que le construyas una casa de espíritus".
Pregunté: "¿Vale una pequeñita?".
Pensaba en esas casas pequeñas de espíritus.
Podría conseguir una que pegase con la decoración.
Dije que podía comprar una pequeña.
"¿Puede estar abajo junto al baño? Hay un baño abajo".
"Dice que no es honorable".
¿Los fantasmas tienen honor?
Dicen que los fantasmas tienen una jerarquía, un escalafón y eso.
El caso es que no aceptó.
"¿Se la vas a construir?". "No".
Oum Oim dijo: "Si no lo haces, significará que vas contra él".
Esas fueron sus palabras: "Vas contra él".
"Oum Oim, ¿y qué? Puedes hacer un ritual,
meterlo en una olla y ahogarlo en un río".
Oum Oim respondió: "Puedo ver fantasmas, pero no echarlos".
Ah. "¿Y ahora qué?". Dijo: "No sé. Ahora estás contra él.
Son las 23:00. Tengo que ir a presentar mi programa".
¿Y ahora qué? "Tengo que irme", me dijo.
"Pero debo advertirte. Hoy quizá te cueste dormir".
Y se fue. Adiós.
Tendría que arreglármelas solo.
Estaba inquieto porque no sabía qué hacer. Llamé a Oum Oim.
"¿No tienes mantras protectores para ahuyentarlo o algo así?".
Oum Oim dijo: "Sí". "¿Puedes mandármelos?".
"Puedes buscarlos en Google".
"¿Qué mantra?". "Cualquiera vale". Oum Oim me dejó tirado con eso.
Volví a subir a mi habitación. ¿Cómo iba a dormir ahora?
Ella me había dicho que ahora estaba cabreado.
Era hombre muerto.
Llamé a alguien para acompañarme: Kong Huayrai y Bell Kanittha.
Vivían cerca de mi casa.
Cuando llegaron, Kong dijo: "Aquí estoy. Yo te protegeré de él".
Le ofrecí la cama. Dijo: "Dormiré en el suelo con mi mujer".
Así que les preparé un lecho en el suelo.
Esto es el cabecero de la cama. Yo dormía aquí.
Mis piernas iban aquí. Tenía la cabeza aquí. Kong y su mujer, en el suelo.
Para dormir, necesito estar totalmente a oscuras. Si no, no duermo.
Pero notaba una luz por el rabillo del ojo.
Era medianoche. Abrí los ojos para mirar.
Kong y su mujer estaban con sus móviles.
Había oscuridad total. Los móviles hacían que les brillase la barbilla.
Era como tener dos zombis en la habitación.
Ahora tenía aún más miedo.
"¡Kong! ¿Qué hacéis a estas horas?".
"Espera, que aún no me han matado. Un minuto".
Al final acabaron la partida y se durmieron.
A las 2:30 de la madrugada, noté que algo tiraba de mi cama.
Era como un terremoto. Mi cuerpo se sacudió.
Como si la gran mano de un antiguo hombre tailandés hiciera esto.
¿Qué estaba pasando?
Algo pesado hizo presión sobre el colchón.
El colchón se hundió. En serio.
Yo ya estaba a punto de cagarme de miedo.
Lo estaba esperando.
Cuando sucedió, grité: "¡Kong, ayúdame!".
Kong me respondió al momento. Estaba junto a mi cama. "Aquí estoy".
"¡Kong, un fantasma tira de mi cama!".
"Le di yo una patada a la cama".
"¿Por qué has hecho eso?".
"Me levanté para ir al baño y me lie.
Creía que estaba en mi casa y tengo la cama a ese lado".
"No, algo se inclinó sobre mí como si fuera a estrangularme.
Hizo presión sobre la cama".
Dijo: "Es que al chocar con la cama me caí sobre ella".
Oum Oim no me libró del fantasma,
así que contacté con Mor B, el embajador de los fantasmas.
Mor B vino a mi casa. Parecía un cazador de fantasmas muy culto.
Vino. Lo mismo. Se abrió el ascensor.
Dijo: "Deja que eche un vistazo.
Aquí no hay nada. Ni aquí. ¿Puedo entrar en tu dormitorio?
Está ahí de pie".
En el mismo sitio. "Está ahí".
"¿Cómo es? ¿Qué pinta tiene?".
"Bueno, no es un fantasma.
Es un demonio".
Un fantasma ya era lo bastante malo.
"¿Qué se supone que es un demonio?".
"Es…
Es algo que da mucho más miedo. Y además…".
"¿Cómo es?".
"Un poco como Gollum, como describiste, pero más repulsivo.
Y es más grande".
"¿Y ahora qué?".
"No hay nada que puedas ofrecerle".
"¿Cómo llegó aquí?".
"Creo que alguien te echó una maldición".
La cosa se ha puesto seria.
"¿Una maldición? ¿Y qué hago?".
"Dame un minuto. Déjame meditar. Ve y espera fuera".
Mor B meditó así.
Luego dijo que entrase.
"Hay un objeto maldito en tu habitación.
He visto una inscripción roja".
Cielo santo. Mi cuarto tiene una cama, una mesita de noche y una tele plana.
No hay más decoración. Es minimalista.
Pregunté: "¿Dónde está?". "Veamos tras la cama", dijo.
Movimos la cama y había una inscripción de los Jemeres Rojos.
Una inscripción de los Jemeres Rojos. Y yo: "¿En serio?".
Mor B dijo: "Espera, veo otra".
Movió de nuevo la cama. Estaba bajo la cama.
Dos bajo la cama. Yo alucinaba.
Joder. Pero ¿en serio?
Mor B dijo: "Alto. Veo otra".
¿Qué? Ya no hay nada más en mi cuarto.
Bajo la mesita de noche había otra.
Con la misma caligrafía. Lo mismo.
Dije: "¿Qué es esto?".
No podía creerlo.
Pensé que pudo hacerlo un carpintero.
Un carpintero camboyano al que quizá
le gustase hacer pintadas.
Quizá vaya dejando marcas grabadas por ahí.
Pero la cama y la mesita de noche
las compré por separado.
¿Cómo llegó la misma inscripción a ambas?
Mor B dijo: "Alguien te ha echado una maldición. Hizo esto
y también invocó a este demonio.
Dio instrucciones al demonio de atormentarte".
¿Qué demonios? ¿Qué había hecho yo?
"Yo solo veo cosas. No puedo arreglar tus problemas".
Si a vosotros os dijeran que estáis malditos, ¿qué haríais?
No es que puedas ir buscando empresas antimaldiciones de Jemeres.
No sabía qué hacer.
Seguí viviendo con él.
Mor B se volvió a dirigir su cafetería.
Yo me quedé con este marrón.
Mierda. ¿Qué iba a hacer ahora?
Vivía con un demonio.
Y ahora sigo viviendo con él.
No lo soporto, pero debo hacerlo,
porque no sé qué hacer.
Pregunté a Mor B antes de que se fuera:
"¿No tienes ningún remedio para intentar arreglarlo?".
Dijo: "Intenta recordar.
Veo una fecha, el día 7, hace siete años en septiembre.
Esa persona te echó una maldición".
¿Hace siete años?
Ya no recuerdo nada de hace siete horas.
El caso es que sigo viviendo con él.
¿Cómo me las arreglo?
Yo diría que es por mi experiencia de haber sido monje.
Tras haber sido monje, diría que la mente es como un músculo.
Se fortalece con la práctica.
Tras haber sido monje, puedo decir
que he visto cosas peores.
Me ordenaron en un templo del distrito de Phan.
Está en una pequeña colina en mitad del bosque.
Y…
Estaba aislado.
Mi residencia estaba a 500 metros de los otros monjes.
Quería vivir humildemente,
solo y con poca electricidad, para ver si podía hacerlo.
Al principio fue duro.
Había seis perros en el templo.
No paraban de aullar junto a mi cuarto.
Aullaban
hacia las ocho de la noche.
Ahí es cuando empezaban.
Era como una peli de terror.
Era sacado de una peli de terror.
Y no era solo un perro.
Era un coro.
Era toda una orquesta.
Estaba aterrorizado.
No es que estuvieran en celo ni nada.
Sus aullidos me asustaron.
Tras mis primeras noches viviendo solo,
pregunté a uno de los monjes mayores por qué aullaban.
El monje me tranquilizó. Dijo que seguramente habían visto fantasmas.
Quizá era un preta, un demonio alto, buscando mérito.
Decidí preguntar a otro monje. Dijo:
"Sí, porque en el pueblo de allí abajo
se ahorcó alguien.
Quizá ahora sea un demonio alto buscando el mérito
de un monje recién ordenado.
Es bastante posible".
Pensé en ello.
Puede ser un demonio alto perfectamente. Si fuera un fantasma normal,
no asustaría tanto a los perros.
Porque un demonio alto es alto, ¿no?
Los perros habrán dicho:
"¿Ves qué alto?".
"Sí que lo veo, sí".
"Alto como un edificio de siete pisos, alto y alargauu".
Pasaron los días y luego los meses.
Mi mente se fortaleció. Dije: "Vamos a hablarlo".
Había que hablarlo, porque por la mañana tenía que meditar.
El ruido me molestaba mucho.
Notaba que estaba muy cerca.
Medité e hice un trato en mi cabeza con el demonio.
"Vale, Demonio Alto.
No nos conocemos, Demonio Alto.
Me honra tu presencia.
Quieres mi mérito, ¿no?
Te lo dedico para que estés en paz.
Ahora que lo he hecho, cálmate ya, por favor".
¿Y os creéis que, sin decir nada de esto en voz alta,
cuando terminé de pensar que le pedía que se callara,
los perros que aullaban…
se callaron como si los hubieran desenchufado?
Eso lo confirmó. "¡Joder, sí que era un demonio!".
Después de eso, ya no quiso otra cosa.
Todas las noches hacia las ocho,
junto a mis estancias,
tenía que seguir dedicándole mi mérito.
Cuando haces algo una y otra vez, al final te acostumbras a todo.
En realidad, dormir con un demonio no está tan mal.
He dormido con cosas peores.
Al dejar los hábitos y volver a casa,
mantuve una conversación con mi demonio casero.
El antiguo hombre tailandés. Ya sabéis.
Cerré la puerta, apagué las luces y medité.
Inicié la conversación.
Supuse que debía de estar por ahí, o quizá por allí.
"Quizá alguien te mandase a mi casa.
Haz lo que sea que te han pedido.
Quizá sea estrangularme.
Quizá sea aparecerte ante mí. Tú hazlo.
Estaré esperando aquí".
Seguí meditando, esperando a que viniera.
Esperé a que me estrangulase.
No miento. Ya me daba igual.
Si me estrangula un fantasma, no me importará morir.
He tenido una vida plena.
Ya no estoy haciendo nada nuevo. No importa si muero.
Además, que te estrangule un fantasma es memorable.
Es algo que nunca ha pasado.
Pasó una hora. No vino.
Pasaron dos horas. No vino.
Pasaron más de dos horas y siguió sin venir.
Terminé mi meditación.
Entonces me di cuenta de algo.
Solo puedes hacer esos ruidos.
No puedes matarme.
En ese caso, somos compatibles.
Tampoco es para tanto.
Haz tus ruiditos. Yo a lo mío.
Puedes verme dormir.
No hay ningún problema.
Tengo una lámpara a un lado de la cama, un poste curvo.
Tener otro al otro lado no va mal.
Ahora seguimos viviendo juntos.
Puedo vivir con él. No hay ningún problema.
Hasta me burlo de él en mi cabeza.
"¿Eso es todo lo que puedes hacer?".
Porque, si yo fuera un fantasma,
no me bastaría con hacer ruidos
para atormentar a alguien.
En mi funeral, si alguien abre el ataúd sin mi consentimiento,
se va a cagar.
Porque los fantasmas tienen poderes.
Detengámonos en lo básico de los fantasmas.
Los que no creáis, tomáoslo como un cuento.
Los fantasmas tienen distintos niveles de poderes.
Igual que nosotros con el dinero.
Tenemos distintos niveles de poder adquisitivo.
Un alcalde, por ejemplo, solo tiene poder en su municipio.
Un gobernador tiene bastante más poder.
Y un primer ministro tiene muchísimo poder.
Con su poder, gobierna todo el país.
Es un gran poder que debe usar bien. Si no, el país acaba como está ahora.
Los fantasmas tienen distintos poderes.
Pueden influirte o poseerte.
Pueden cegarte o taponarte los oídos. Ya hemos oído esas historias.
Vas a un hotel lejano y el grifo se enciende solo.
Lo hacen los fantasmas. Corre el agua. Se apagan las luces.
La tele se enciende sola. Se va la luz en todo el edificio.
Sus poderes y bromas varían.
Quizá aparezcan ante ti. Quizá enseñen las piernas.
Quizá enseñen las tripas. Quizá te paralicen en sueños.
Tienen poderes.
Cuando muera,
creo que mis poderes serán extraordinarios.
Al tirar de la cadena, haré que el agua rebose.
Cuanto más tires, más se inundará.
Al intentar irte de ese retrete, te cruzarás con el siguiente que entre.
Quedarás fatal. Serás esa persona.
Te atormentaré de esas formas que duelen.
¿Ese bidé que funcionaba bien?
Haré que solo salgan unas gotitas
y tendrás que recogerlas con la mano.
O aumentaré tanto la presión del agua
que te partirá en dos las hemorroides.
Hay docenas de retretes en un centro comercial.
Voy a ir bajando todas las tapas.
En Japón normalmente
si entras y ves un retrete con la tapa cerrada
significa que lo acaban de limpiar.
Vas a ser el primero en usarlo. Los japoneses son muy confiados.
Pero en nuestro país,
si ves un retrete cerrado,
quiere decir que allí hay tomate.
Voy a cerrarlos todos.
¿Para qué? Para que sintáis la emoción del descubrimiento.
¿Encontrarás
una pequeña sorpresa,
una gran sorpresa
o un sorpresón que te cagas?
Si necesitas un test de antígenos,
voy a rondar por el hospital o poseer a la enfermera
y usará el lado equivocado del bastoncillo.
Fui a un sitio donde te hacían pruebas de COVID sin salir del coche.
Esto fue al principio de la pandemia.
Te hacían esperar sentado en el coche.
Luego una enfermera tapada de arriba abajo te metía el bastoncillo.
¿Sabéis las de los bastoncillos?
Antes de ser enfermeras, esas seguro que hacían esgrima.
Te dan la estocada sin miramientos.
Cuando te meten esa cosa, te echas atrás. ¿Quién no? Yo, desde luego.
Dicen: "No se aparte. No lo haga".
¿Cómo no lo voy a hacer? Menuda embestida.
Y van siguiéndote. Te siguen y te lo ensartan.
Quería apartarla con el pie.
Estás a dos centímetros de mi cerebro.
A ver, no es tan difícil.
Podrías meterte el palote tú mismo, ¿no?
Sabrías cuánto puedes meterlo. Y se mete así de fácil.
Hay dos partes: la primera, y luego cuando echas la cabeza atrás.
Atraviesa esa zona misteriosa.
Una vez ahí, estás muy cerca de la nasofaringe.
Cuando el bastoncillo la toca, lo notas.
Puedes girarlo lentamente.
Ahí es cuando te caen las lágrimas.
Es felicidad pura. En serio.
Soy un anciano que no es sexualmente activo.
Así es como consigo placer.
Quiero meterme un bastoncillo tres o cuatro veces al día.
Si te vuelven loca los bolsos de diseño, poseeré a tu hijo
y a tus sobrinitos.
¿Esos bolsos de edición limitada hechos de piel de caimán?
Haré que tu hijo les haga así con un boli.
Cuando lo veas, dirás: "No, no"…
Las marcas de bolígrafo son muy finas.
Sobre todo los de marca Horse. Es para morirse.
Mujeres, al ver esas rayaduras tan finas, ya no podéis dormir.
Aunque no las vea nadie más. Sois las únicas.
Al salir, ocultáis ese lado.
Al guardarlo, os planteáis mandarlo a París a que lo reparen.
Es una espinita en vuestro corazón.
Yo sí que os haría daño.
Al ir de compras, cuando hay poco sitio para aparcar y dais marcha atrás,
justo entonces haré que os llamen por teléfono.
Aparcáis. Salís sin pensar.
Tras comprar, volvéis.
"¿Dónde coño aparqué?".
Luego, al irte, no encuentras la tarjetita.
No aparece. Llegas a casa y estaba en la cartera.
Eso es lo que haré.
Si tu marido cobra un extra,
creerás que te va a llevar de viaje a un sitio exótico,
a las Maldivas o un sitio de esos.
Influiré en lo que piensa para que se gaste el dinero en una moto.
A ti solo te tocará un casco estúpido
y unas prendas de cuero que nunca te pondrás.
Tu maridito se creerá superguay con su pedazo de moto,
como si fuera Andy Lau.
Y tú irás ahí aferrada pensando que te vas a matar.
Tu marido será el que se creerá guay. Tú estarás ahí por estar.
Si no vas, él no sabrá adónde ir.
Hace calor y sudas. Vas con él. Y querrá hacer viajes largos.
Tal vez de Bangkok a Chiang Rai.
Mientras, te agarras y vuestros cascos chocan cada vez que frena.
Si tenéis insomnio o el sueño ligero, no haré estos golpecitos.
Seré un mosquito. Uno solo.
Al apagarse las luces, saldré.
Haré que encendáis las luces y me busquéis.
Buena suerte con eso.
Creeréis que me tenéis. Al mirar, ya no estaré.
Seré ese mosquito.
Si os dan miedo los lagartos, entonces
poseeré a un lagarto
y me engancharé a vuestro parabrisas.
Al entrar en la autopista me veréis ahí.
Veréis mi vientre rojo y verde.
Justo en la autopista. No podéis parar.
Intentáis echar agua del limpiaparabrisas.
Chúpate esa. ¿Sigues ahí?
¡Ahí te va el limpiaparabrisas!
¡Cáete y muérete, lagarto! ¿Qué? ¿Sigues ahí?
Ahora está sobre tu ventanilla.
Lo tienes aún más cerca.
Justo ahí. Bajas la ventanilla
a ver si se cae y se mata en la autopista.
Lo alcanza. Y entonces entra.
Al lavar calcetines,
siempre pierdes uno.
Sobre todo en la lavadora.
Y más si tienen dibujitos que te encantan.
Haces la colada y falta un calcetín al vaciar la lavadora.
Luego otro, y luego otro.
Ahora no te queda ni un par a juego.
Y pareces chiflado al llevar calcetines desparejados.
Haces un montoncito de calcetines sin pareja.
Seis meses después, sigues sin encontrar los que faltan.
Pierdes la esperanza y los tiras.
Es mi turno. Devuelvo los que faltan uno a uno.
Al comprar en el supermercado a final de mes,
en el Big C o el Tesco Lotus,
te complico la vida.
Tienes a una señora delante en la caja al ir a pagar.
La cajera dice: "¿Señora?
No ha pesado este mango. No tiene código de barras".
Ay, Dios. Toca esperar. La señora no quiere ir a pesarlo.
La cajera está liada. No hay empleados por allí.
Estás ahí impaciente hasta que dices: "Ya está bien".
Te cambias a otra caja. Esperas hasta que es tu turno.
Por fin.
"Estimado cliente,
tenemos una promoción para el detergente que lleva.
Hay un dos por uno".
¿Entonces? "Si quiere el otro gratis, tendrá que ir a buscarlo".
Tienes prisa.
Que no te ciegue la codicia.
Gana la codicia. Vas a por el detergente.
Cuando vuelves,
las colas son larguísimas.
Ves a una señora en la más corta. Te pones tras ella.
Pero su carrito está hasta arriba, hasta los topes.
Y la señora paga usando
cupones de descuento.
Las que hacéis la compra los conoceréis.
"Gaste 800 baht y se le descontarán 40".
Ay, Dios. Prepárate.
La cajera se pone a teclear cosas una y otra vez
porque hay que agrupar la compra en grupos de 800 baht.
"650 baht… 680…
Páseme ese repollo.
Ah, con el repollo son 900. Quítelo. Ponga esto en su lugar.
Cambie el té. Para luego.
Ahora, el detergente".
Teclear, borrar. Teclear, borrar.
Dios mío, sácame de aquí. Dios mío.
Ya están los primeros 800.
Quedan muchos más grupos de 800.
Va sacando más cupones. El ciclo de descuento continúa.
Recibo tras recibo. Suma y sigue.
Al final, la última parte. Ya casi está.
"En total, suma 650 baht.
Tendrá que coger algo más para que sean 800".
Cielo santo, a esperar más.
Esperas hasta que es tu turno.
Al final podrás largarte. Te adelantas.
La cajera pone ese triangulito.
"Lo siento, ha acabado mi turno. Use la caja siguiente".
Evitaré lo que no quiero hacer.
Pero, si no he hecho algo, voy a intentar probarlo.
Personalmente,
no me interesa pasar el resto de mi vida dando la vuelta al mundo
ni saltar colgado desde un helicóptero. Eso no es lo mío. Me va más lo misterioso.
Me interesan las cosas misteriosas para ver si hay algo de verdad en ellas.
Como los nagas.
¿Existen esos dioses serpientes?
Fui a obtener mérito a Chiang Rai.
Fui con Kong Huayrai y su esposa,
con Palmy y su pareja y con Jae Nam para rezar ante un Buda.
Al llegar ahí, un abad de un monasterio de la provincia de Nan
nos pidió un donativo e hicimos una contribución.
Dijo: "Gracias por ayudarnos a construir una residencia para los monjes.
Quiero invitaros al monasterio.
El Gran Naga tiene un regalo para vosotros".
¿El Gran Naga? ¿Un regalo?".
"Sí. Se lo pediré al Gran Naga mismo".
Y yo: "Vaya".
Le pregunté a Palmy.
"Palmy, ¿queremos un regalo del Gran Naga?".
"¿Entonces existe?
Si es así, ¿por qué no?".
"¿Vamos?". Y fuimos.
Fuimos apretujados en furgoneta de Chiang Rai a Nan.
Tardamos más de cuatro horas.
Al llegar a Nan, el monasterio estaba en un bosque.
Eran ya las 18:00. Anochecía.
El monasterio estaba rodeado por el bosque y estaba en obras.
Lo acababan de construir.
Era mitad de hormigón, mitad de madera.
Era así de grande. Tan largo como este escenario.
La zona que estaba al lado de donde dormían los monjes
estaba en construcción para ser el pabellón para el que donamos dinero.
A diez metros, un estanque de lotos en el que no quedaban lotos.
Era un viejo estanque del tamaño de una cancha de baloncesto.
Delante de donde dormían había una mesa.
Había una ofrenda de arroz envuelta en hojas de plátano en forma de naga.
Había un altavoz tan alto como esa silla con un micrófono encima.
Había luces rojas y naranjas para guiar al abad
por los bosques para que no se perdiera.
Al llegar, pensamos que estaba muy desolado.
Se ponía el sol. Estaba oscureciendo.
Allí había dos monjes: el abad y el prior.
El prior iba a hacer la ceremonia.
El abad nos dijo que nos sentásemos.
Hubo algo de conversación. Nos sirvieron agua.
El prior nos informó:
"El Gran Naga os traerá su regalo a las 21:00".
Charlamos. No había ningún sitio donde cenar. Alrededor, todo era bosque.
Charlamos.
Estuvimos paseando hasta las 21:00.
El prior se acercó y dijo:
"El Gran Naga quiere posponerlo a las 22:00".
Ah. Preguntamos: "¿Y eso por qué?".
"El Gran Naga dice que alguien de este grupo no es respetuoso.
Si no sois respetuosos, no os dará el regalo".
Yo no sabía quién era.
No podía preguntar: "¿Has sido tú?".
Imposible. Así que esperamos a que fueran las 22:00.
Mientras, charlamos con los monjes. El abad estaba sentado aquí,
Kong Huayrai estaba aquí,
Jae Nam aquí y yo aquí.
Palmy estaba en la puerta, medio dentro y medio fuera.
Palmy estaba de pie así.
Kong preguntó al abad:
"Padre, no sé por qué,
pero cuando estoy cerca del río Mekong, me palpita el corazón.
Es como si fuera a desmayarme.
Soy buen nadador, pero me da miedo meterme en el agua".
El abad dijo: "Fuiste un naga en otra vida. ¿Lo sabías?".
"¿En serio?".
"Cualquier cosa que hagas relacionada con los nagas, la harás bien.
Como las canciones que compones".
"Ah, claro. No me cuesta nada componer. Me levanto y me salen solas las letras".
"Pues ahí está.
Tu mujer naga te inspira.
Antes tenías una mujer naga.
Renaciste como humano.
Ella sigue esperándote".
Kong respondió: "Da igual con quién salga, al final siempre rompemos".
"Sí, ella te lo pone difícil".
Yo estaba pensando: "Es que eres un picaflor".
Kong dijo: "Ahora que estoy casado,
tengo miedo de divorciarme.
¿Puedo hacer algo para evitarlo?".
El abad dijo: "¿Qué te parece esto?
Canta para el naga.
Canta eso que compusiste.
Esa canción de 'Khu Khong'.
Canta eso para el naga".
"¿Y dónde está?".
"Ahí mismo.
El estanque es el palacio del Gran Naga.
Puedes cantarle ahí.
Lo reconocerá y todo irá bien".
Kong le creyó y salió.
El micrófono estaba allí,
sobre el altavoz.
Y el bosque estaba oscuro.
No había mucha luz en el templo. Casi ninguna.
Kong empezó a cantar.
Y no lo hizo a desgana. Estaba dándolo todo.
Donde se encuentre el amor…
Como si escuchase su esposa. Su esposa naga.
Su esposa real estaba dentro.
Da igual quién sea
Estará ahí, no desaparecerá…
Con los tiempos
Lloró. De verdad que sí.
Fue surrealista. Lloró mientras cantaba.
Al cantar, su voz resonó dentro.
Jae Nam estaba sentada ante el abad.
El asiento del abad estaba subido. Había un cuenco con agua bendita
y un fardo de tiras de bambú.
Las cosas típicas que hay en un monasterio.
De pronto, Jae Nam actuó como si estuviera poseída.
Tiene tatuajes de yantra.
Adora los tatuajes hechos por monjes y el agua bendita.
Adora todo lo sagrado. Tiene un tigre tatuado en la espalda.
Jae Nam se levantó de un salto. No era ella misma.
Era… un tigre.
Era un tigre, maldita sea.
Saltó como veis en los vídeos
de los rituales de iniciación.
Jae Nam era un puñetero tigre.
¿Qué demonios? Di un bote.
Tenía la espalda contra la pared.
Todos se apartaron.
Fuera…
Estará ahí
No tenía ni idea de que había un tigre dentro.
El suelo tembló.
"Padre, ayúdenos".
El abad tenía un cuenco de agua bendita. Cogió el bambú y cantó…
Le echó agua bendita, pero no la calmó.
Era como echar gasolina al fuego.
Se volvió más errática.
Ya nadie se atrevía a pararla. "Jae Nam, ¿qué te pasa?".
Fuera…
Jae Nam aún era un tigre.
Dije: "¡Padre, socorro! ¡Ayúdenos!".
Ya le había echado agua bendita. No funcionó.
Ya no se le ocurría nada más.
Fue mirando las cosas que tenía alrededor
y encontró una caracola,
como las de las playas de Bang Saen o Rayong.
Era como de 30 centímetros.
No sabía qué hacer. Creo que estaba desconcertado.
Así que le tiró la caracola a Jae Nam.
Se la tiró. La caracola le dio y cayó rodando.
¿Y sabéis qué? El tigre fue y cogió la caracola.
¿Para qué?, preguntaréis. Para soplar.
¿Qué demonios?
No salía música. Solo aire.
Un tigre soplaba la caracola.
Fuera,
el cantante le lloraba a su esposa naga.
Pase lo que pase, seremos fuertes
Palmy estaba en la puerta.
Observaba las dos cosas. Vio todo lo que pasó.
En la oscuridad, Palmy exclamó:
"¿Qué cojones…?
Demasiada religión.
¿Qué hacemos aquí, Napia?".
"¡Yo tampoco lo sé! No pensé que esto se fuera a descontrolar así".
Jae Nam siguió soplando…
hasta que se quedó sin aliento y se desmayó.
Pensé: "¿En qué multiverso estoy?
¿Cómo he acabado aquí? Estoy muy confundido".
Tras desmayarse Jae Nam,
todos empezaron a calmarse.
Trajeron agua para que bebiera.
En el momento justo. Kong acabó de cantar, entró y se secó las lágrimas.
Llegó y dijo: "¿Qué le pasa a Jae Nam?".
¡Y a ti! ¿Qué coño te pasa a ti?
Después, el prior terminó la ceremonia en la residencia y salió.
En el momento justo.
"Escuchadme todos.
El Gran Naga está listo.
Podéis ir a por vuestro regalo".
"¿Dónde, padre?".
"Hay que entrar en el estanque de lotos".
"¿Eh? ¿Entrar ahí por qué?".
"Es el palacio del Gran Naga. Es su hogar".
"¿Nosotros?
¿Quiere que entremos en su casa?
¿Para que se nos cene?".
Era noche cerrada. Muy oscura. No había luz.
Solo teníamos la linterna del templo y las luces de los móviles.
Estábamos desconcertados, así que seguimos al abad.
Entonces el abad dijo: "Las mujeres no pueden entrar.
Altera sus poderes.
El ciclo menstrual afecta negativamente sus poderes".
Dijimos: "Vale, las chicas no entran. Palmy, tú no puedes".
Antes de darnos cuenta, Jae Nam ya estaba en el estanque.
Jae Nam no creía ser humana.
Era un tigre.
Nadie se atrevió a detenerla para que no nos mordiera.
"Padre, ya está en el estanque".
"Bueno, no sé…
No importa".
En aquel estanque del tamaño de una cancha,
el abad hizo que nos cogiéramos.
Nos cogimos de la mano y fuimos lado a lado de un extremo a otro.
Si encontrábamos algo, debíamos cogerlo. Ese sería el regalo del naga.
"Vale", dijo el abad. "Ahora oficiaré la ceremonia". Encendió una vela.
Silbaba una brisa natural,
y se oían grillos y lo típico de la noche,
además de la inquietud de nuestro miedo.
Al meterme, el agua me cubría por aquí.
El fondo era fango. Caminamos ahí.
Era un estanque de lotos, o lo fue.
Ya no había lotos nuevos. Había solo tallos secos,
lo que nos irritaba los pies al pisarlos.
Al caminar se formaban burbujitas con cada paso.
Había un olor acre. Pero nosotros…
La verdad, no sé por qué lo hicimos, pero ya estábamos metidos.
El abad dijo: "Bien". Habló suavemente, pero se le oía claramente en la oscuridad.
"Si encontráis algo, no gritéis.
No arméis bullicio. No reaccionéis exageradamente".
¿Eh?
Estoy en un estanque. Si viene un naga,
me envuelve con su cuerpo y engulle mi pierna,
¿tengo que callarme?
¿Simplemente dejo que me hunda?
¿En serio?
Estaba muy confundido. Todos estaban asustados. Yo, la pareja de Palmy,
el chófer, todos los hombres, ¿sabéis?
Teníamos miedo todos. Solo uno estaba alegre.
El exnaga.
Kong Huayrai. Nadaba, sin cortarse.
Nadaba estilo mariposa. Porque los nagas nadan así.
Nadaba disfrutando el momento.
Se dirigía a casa para ver a su mujer.
En medio del silencio se oían nuestros chapoteos.
Mientras, el abad cantaba sus mantras.
Hacia la mitad, dijo:
"Señorita, la que está al borde,
cante conmigo.
El cántico 'Itipiso'.
Cántelo conmigo".
La mujer que estaba al borde
no era otra
que Eve Pancharoen,
nuestra querida Palmy.
En la negrura total
del bosque,
se podía oír
la voz de Palmy interpretando algo muy distinto a sus éxitos musicales.
Mientras chapoteábamos…
Itipiso bhagava araham
Samma sambuddho
Vijjacaranasampanno
Sugato lokavidu
Anuttaro…
Era surrealista, joder.
Creía que estaba soñando.
Chapoteábamos en el palacio de un naga mientras Palmy cantaba "Itipiso".
¿Qué locura era esa?
Estábamos chapoteando y palpando.
En la oscuridad, Kong me llamó: "¡Napia! ¡Napia!".
"¿Qué? ¿Qué pasa?".
"Lo he notado entre mis piernas".
"¿Qué?" "¡Lo he notado entre mis piernas!".
¿Qué demonios…?
"¡Es real! ¡Lo he notado!".
No era que se pusiera palote, sino que un naga nadó entre ellas.
¿En serio? ¿Y su cresta no te rajó los huevos?
No me sentó nada bien oírlo.
Estaba aterrado. Nos agarramos más fuerte.
¡Ni se te ocurra nadarme por debajo! ¡Prohibido! Y no me estrangules.
Seguimos andando hasta el otro extremo. Tardamos unos minutos.
Antes de llegar al borde, se hizo el silencio.
El abad dijo:
"No pares.
Sigue cantando".
Se lo estaba diciendo a Palmy.
"Tengo la garganta seca de cantar.
Estoy sentada sobre unas dormilonas.
Me duele el culo".
Itipiso…
Caminamos hasta el final.
¡No encontramos nada! Rebuscamos y no encontramos nada. Qué bajón.
Me arrastré por el borde. Allí había 1,5 m de profundidad.
Dije al abad: "Padre, no hemos encontrado nada".
El abad dijo: "Hum.
Esto nunca había pasado.
Habremos hecho algo mal.
El Gran Naga dice que le faltamos al respeto.
Alguien no ha debido de respetarlo".
¿Quién?
Yo no.
Yo vine a observar, ¿sabéis?
Vaya…
"Entraré yo", dijo el abad.
Se quitó el hábito, dejando solo lo del hombro y la ropa interior,
y entró en el estanque. Nosotros ya no estábamos para repetir.
Ya estamos embarrados y era casi medianoche.
¿Sabéis quién fue con el abad? Claro que sí. Ese tío.
Haciendo la mariposa como si nada.
Fueron rebuscando.
Hasta el otro extremo. Y lo encontraron.
En serio.
Una bola de cristal. Nada menos.
El abad dijo que era del Gran Naga. Era así de grande.
Pesaba 60 kilos.
Era cristalina. La sacabas y se te escurría.
"Se resiste", dijo Kong.
No paraba de escurrirse.
Estaba enlodada. La bola de cristal se nos escurría.
Al final, llamamos al chófer para traer una tela para sujetar la bola.
La levantamos entre seis personas. Era pesada.
La lavamos y la llevamos a la residencia de los monjes a un pedestal.
La contemplamos con admiración.
Kong estaba eufórico.
Le presentó sus respetos, la lavó y la secó. No paraba de hablar.
Yo no sabía qué pensar. Era muy clara y hermosa.
Palmy vino a mirar.
"¿Puedo verla?
Padre, ¿puedo tocarla?". "Sí, adelante". Palmy la palpó.
"¿Para esto hemos cantado tanto tiempo?
Hay muchas de estas en Tha Phra Chan".
Al final, no pudimos llevárnosla en el avión porque pesaba mucho.
Hubo que contratar una furgoneta para llevarla de Nan a Bangkok.
Acabamos dándole la bola de cristal a Kong Huayrai.
Estaba superemocionado.
Mi actuación tendría que acabar ahora. A estas horas.
Pero yo quiero seguir. ¿Podemos estar un poco más?
Porque me gustaría hablar
de un individuo al que no pienso tolerar más.
Ya lo he tolerado ocho años.
¿Cómo? ¿Vosotros tampoco lo tragáis?
Será una broma.
Se podría decir que es…
Digamos que no quiere marcharse.
Psicológicamente hablando, quiere quedarse como sea.
Aunque actúa en plan, ya sabéis:
"Lo que quiera la gente, ¿vale?".
Pero su conducta indica que quiere quedarse, quizá hasta el foro APEC,
para honrar a su familia.
O quizá quiere quedarse otros cuatro años
para gobernar 12 años y romper algún récord.
A lo mejor es eso. Pero, como no quiere irse,
sugiero que hagamos realidad su sueño.
Cumplamos los sueños de un anciano.
Y que cuando se vaya no tenga remordimientos.
Muy en el fondo, quiero unirme a su equipo
y ayudarle a que haga campaña para otro mandato.
Porque sé que, si lo hace solo, fracasará.
Porque claro, ya está desfasado,
haciendo campaña a la manera antigua.
Lo que se llama "promesas falsas".
Prometiendo esto y lo otro.
Prometiendo subir el salario mínimo a 400 baht y todo eso.
Cuando no lo cumple, borran el foro de discusión.
Ya está muy visto. Ahora lo que funciona es vender tu imagen.
Sé tú mismo. Si la gente te vota, es porque les gusta quién eres.
¿Sabéis? Llamo a esta promoción
la "promoción del fanfarrón".
Dile al mundo quién eres.
La idea que tengo para el Tío Tuu
viene de las elecciones a gobernador de Bangkok.
Usan esos coches con música rural tailandesa
con melodías que ya conoces pero letras cambiadas.
Son canciones muy pegadizas. Después,
difundes tus cualificaciones con sinceridad.
Lo que imagino para él suena así.
Va con mucho eco.
Un rollo muy campestre.
Dadme más eco.
Pasa junto a tu casa.
Lanzaré un encantamiento
Diciendo a tu corazón Que escoja a un viejo amor
El mismo primer ministro
Reunámonos
Que se oigan nuestros votos
Y elijamos al viejo Tío Tuu
Luego, sus cualificaciones.
"¡Atrevido!
¡Incumplidor!".
Tenemos que apañárnoslas solos.
"Atrevido.
Incumplidor.
Mantiene los viejos problemas.
Crea otros nuevos".
Debes decir a la gente lo que les espera, ¿no?
Mantiene los problemas y crea otros.
Defiende la transparencia.
Y no permite auditorías.
Listo para enfrentarse a los problemas
con todo su intelecto
y sus 84 000 neuronas.
Su punto fuerte es… su cabeza.
Su punto fuerte es su cabeza.
Su punto débil es lo que tiene en ella.
Se maneja bien cuando habla.
Pero aún mejor cuando calla.
Un primer ministro que arregla los problemas componiendo canciones.
Más y más canciones nuevas. ¿Por qué mejor no grabas un disco?
Arregla los problemas del país componiendo.
Y arregla sus problemas con agresividad.
Cuando no puede responder una pregunta, lo tapa enfadándose.
El hombre que se comprometió con la nación.
Y no solo con esta nación.
Se comprometió con muchas naciones.
El último compromiso fue pedir un préstamo a Japón.
Ya debemos decenas de millones de baht.
Guardemos la calma y saldemos estas deudas entre todos.
Dejémosles muchas deudas a nuestros hijos.
¿Por qué, diréis?
Porque nuestra generación no puede saldarlas.
No copiamos las políticas de nadie.
Si votáis a Chadchart, tendréis trabajo, trabajo, trabajo.
Pero, si votáis al Tío Tuu, tendréis que rezar, rezar, rezar.
Y acabaréis con cabreo, cabreo, cabreo.
Vamos a dejar lo de la campaña.
Pasemos a la gente que cotillea en las calles.
El caso es
que hay dos personas en este país
que, cuando hablan,
me cabrean.
Esos dos son el Tío Tuu y Kratik.
O sea…
"Señor,
¿cómo podemos arreglar los atascos?".
"Los atascos son buenos. Evitan los accidentes".
Era el invitado principal el otro día. El Tío Tuu era el invitado principal
en la cumbre 5G de Tailandia.
Era una conferencia tecnológica.
Presidió un encuentro sobre tecnología.
La mejor frase de ese día fue cuando dijo
que tenía tanto trabajo
que, si fuera un ordenador, ya se habría colgado.
Señor, respire hondo y despierte.
No es un ordenador.
Los ordenadores tienen una unidad de procesado…
además de una unidad de memoria. Usted, ni una cosa ni la otra.
Solo es un teclado.
No tiene ni la pantalla.
No hay nada que muestre qué trabajo ha hecho.
Hasta diría que es una máquina de escribir. Y de las viejas.
¿No es molesto?
Sí, sí y sí.
Tengo una pregunta sencilla. Digamos que tenéis un negocio.
Pensad todos que lo tenéis.
Digamos que alguien os pide trabajo
con esta actitud:
"¿Crees que quiero hacer esto?
¿Por qué no lo intentas tú?".
Imaginad a alguien pidiendo trabajo de esa forma.
¿Lo contrataríais?
Creo que la respuesta está clara.
Ahora mismo, tenemos a alguien así trabajando para nosotros.
¿Creéis que eso tiene futuro?
¿Cuánta población tiene Tailandia?
¿Son 67 o 76 millones?
Por ahí. Decenas de millones de personas.
Imaginad que vamos todos en el mismo avión.
Es un avión enorme. Y se llama Tailandia.
Normalmente, un avión lo pilota un piloto con experiencia.
¿Verdad? Un avión lo lleva un piloto.
Ahora mismo, los pilotos más expertos y capaces no tienen el control.
¿Quién va en la cabina? Un guardia de seguridad.
Que quede clara una cosa: no desprecio a los guardias de seguridad.
Los humanos nacen con distintas preferencias.
¿Os gustan los números? Sed contables.
¿Os gusta la paz y el desapego? Sed monjes.
¿Os gusta pelear? Sed boxeadores. ¿Cocinar? Sed chefs.
Todos tienen lo suyo.
¿Os gustan los títulos y rangos? ¿La disciplina? Sed soldados.
¿Os gusta mantener el orden y la seguridad?
Sed guardias de seguridad.
El mundo los necesita a todos.
Pero eso no significa
que un guardia de seguridad
sepa pilotar aviones.
Paraos a pensarlo un poco.
Ahora mismo, nuestro país lo pilota un guardia de seguridad.
Los que sois fans del Tío Tuu, escuchadme.
No digo que sea mala persona. Vosotros escuchadme.
A mí también me caía bien.
No digo que sea mala persona.
Saber pilotar un avión es distinto que ser buena persona.
Digamos que hay un monje. Obra bien y sigue 227 reglas de conducta.
¿Vais a pedirle que pilote un avión? No.
Las virtudes y buenos actos no levantan un Boeing
de 200 toneladas en el aire.
Dejemos eso claro. Se trata de conocimientos.
Nuestra nación la está pilotando alguien que no es piloto.
Dado que no sabe cómo hacerlo cuando es su obligación…
Cuando la gente hace cosas que no sabe hacer,
lo único que hace es teatro.
Digamos que te hacen cocinero jefe.
Que no sabes cocinar y te nombran chef. ¿Qué puedes hacer?
Te pones el uniforme y haces el paripé.
Si te preguntan por una receta, te indignas.
Los callas a voces. Es un mecanismo de supervivencia.
Digamos que eres entrenador de fútbol. No sabes jugar.
¿Qué haces? Teatro.
Es lamentable tener que vestirte de entrenador
y decir: "¡Avanzad! ¡Vamos! ¡Corred!".
Pero ¿sabes algo de fútbol?
Es lo que pasa. Así es como pilota el avión.
La gente que va en él lo nota. No creen que sea mala persona.
Se están preguntando adónde puñetas los llevan.
¿Hacemos mal en preguntar adónde vamos?
Como pasajeros, debemos saber dónde vamos a aterrizar.
Si le decimos algo, nos grita.
"Es una ruta de 20 años".
¿Y qué paradas tiene esta ruta de 20 años?
Cuando el avión tiene problemas,
por problemas de presión, falta de comida o retretes atascados,
si le preguntas, no sabe nada.
Si alguien no sabe pilotar, el avión tiene un manual.
Pero me temo que no sirve de nada, porque está en inglés.
Yo tampoco es que lo hable muy bien,
pero ¿no pueden darle el puesto a alguien que lo entienda?
La solución no es leer la revista Mejores hogares y jardines.
No es el momento de decorar el avión.
No nos ayudará. No tiene respuestas. Y preguntamos al copiloto,
que tiene más veteranía y experiencia.
Le damos un toque al copiloto, ¡pero está dormido!
Lo despertamos y le preguntamos.
"No tengo ni idea".
Tener que volar a algún sitio
sin conocer el destino…
Del plan a 20 años ni hablemos.
Para el plan que tienen, 20 minutos ya es demasiado.
Esto es lo que siente nuestra nación.
No sabemos adónde vamos.
Si amáis al pueblo tanto como decís,
vosotros dos, el piloto y el copiloto,
saltad ahora mismo del avión.
No temáis que nos estrellemos. Poned el piloto automático.
Los pasajeros ya encontrarán al piloto adecuado.
Mucha gente sabe hacerlo. Dejad que el pueblo lo encuentre.
No digáis: "¡No! Elegiremos nosotros a alguien".
Que no lo elijan por nosotros 250 senadores.
Un momento.
Encendedme este foco.
El de la camisa negra. No eres soldado, ¿verdad?
Vamos a hablarlo. Me he fijado en que todos estaban aplaudiendo menos tú.
El caso es que…
deberías saber que esto no lo digo yo.
Me ha poseído un fantasma, ¿recuerdas?
Nada nos quitará
Itipiso bhagava araham…
No controlo mis actos.
No me denuncies, ¿vale?
El caso es
que en toda mi vida nunca había visto
tanta unanimidad con alguien.
Pensad en esto. En el cumpleaños del Tío Tuu,
todos lo felicitan en la web del canal Workpoint y en Facebook.
Todos muestran su apoyo.
Yo me quejo de todos los dirigentes.
Ya sean Yingluck, Abhisit o Taksin, yo me río de todos.
Pero nunca he visto tanta unanimidad.
En su cumpleaños, todos le dicen: "Que le den". ¿Un regalo, quieren decir?
Nunca había visto algo así.
- ¿O no? - Sí.
Y todos lo llaman "Héroe Del Pueblo". Uno tras otro, ponen: "HDP", "HDP"…
Sí que lo aprecian.
Tras esta actuación,
si dejáis de ver mi nombre en la prensa,
los medios o las noticias, ya os digo que no es que me hiciera monje.
No supongáis que Udom decidió vivir una vida retirada como monje.
Creo que me vas a secuestrar tú.
Volvamos a lo de la campaña.
Ya basta de gente, de locos, de nagas y de cotilleos.
Esas cosas de fantasía.
Volvamos a lo de la campaña.
Sigue pasando el coche.
"Esto es una invitación a todos los ciudadanos tailandeses.
Protejamos juntos el país
para impedir que avance.
Protejamos el país para impedir que avance
eligiendo al Tío Tuu.
El Tío Tuu es la mejor elección
para los que no tienen elección".
Buenas noches a todos, gracias por venir. Os quiero a todos.
Os quiero. Gracias. Gracias a todos.
¿No vais a iros a casa?
¡No!
Es broma, ¿no?
¡Sigue!
¿Qué está pasando?
¡Sigue!
Venga, un ratito más.
¡Desnúdate!
¡Sigamos hasta que amanezca!
Señor soldado,
puede ir ya a traer el pelotón.
Solo hay una salida. No creo que pueda escaparme.
La actuación de un monologuista suele acabar con risas,
como bien sabéis,
pero creo que a mi edad ya puedo cerrarla de otro modo.
No hablo de suicidarme.
Tengo una lección que quiero compartir con vosotros.
Desde que soy consciente
de que no me queda mucho tiempo en la Tierra,
encuentro la vida mucho más fácil.
Ahora me entrometo menos en las vidas ajenas.
Tengo más tiempo para prestar atención a mi vida.
Me hizo darme cuenta de qué es
lo que quiero hacer
y qué es lo que quiero que me vean hacer y ser los demás,
ya me entendéis.
La frase "a mí me funciona" me ha ayudado mucho.
A mí me funciona.
Que algo esté dentro o fuera, nuevo o viejo, abierto o cerrado,
aquí o allá, a mí es que no me importa.
A otra gente le importará mucho, pero a mí no me funciona.
Esos deportivos con puertas que se abren hacia arriba
les molarán a otros, pero a mí no me funcionan.
A mi madre le cuesta subirse a ellos, y a mí también.
No sería práctico para llevar a mi familia.
¿Dónde lo aparco en el mercado?
La puerta daría en los toldos de los vendedores.
A mí no me funciona.
O los que muestran agradecimiento a su madre
dejando un fajo de billetes ante ella como agradecimiento.
Eso está muy bien, pero no me funciona. Prefiero hacerle una transferencia.
O, si no tienes dinero, puedes darle un masaje en los pies
mientras ve el concurso de los cantantes que deben mucho dinero
en el que Ryan lleva siglos siendo el campeón.
Todos tienen su propia idea de la comodidad, la felicidad y el éxito.
Son ideas que encajan bien en sus vidas.
Cada uno debe llevar ropa de su talla y no otra.
Imaginad que intentase ponerme un vestidito ceñido de Ice Apitsada.
Para entrar en él tendrían que engrasarme para empezar.
A ella le queda genial, pero no es para los demás, ¿entendéis?
A los demás no nos cabe. Ni hablar. Necesitamos algo que nos sirva.
El problema que tiene ahora mucha gente
es que adopta las ideas de los demás del éxito, la felicidad y la conveniencia.
Todos quieren una buena vida. Todos quieren hacerse ultrarricos
o ser multimillonarios fácilmente, tal como venden los libros de autoayuda,
los vendemotos del coaching y esos podcasts de emprendedores
o los dichosos YouTubers.
Quieren ser ricos, superricos. "Conecta con el universo".
"Desbloquea tu potencial". "Haz que el dinero llegue a ti".
"Pide al universo que te mande una fortuna en 72 horas".
¿Tan flexible es el universo?
Pues pídele primero que cure la ludopatía de tu pareja.
Pídele que tus hijos recojan la habitación.
Si fuera tan fácil, todos serían ricos. No habría clases sociales.
¿Quién conducirá los taxis? ¿Quién manejará el Metro Aéreo?
¿Quién cocinará y nos servirá comida?
En el mundo hay gente en todas las situaciones.
Despertad.
Un uno por ciento de este mundo,
solo un uno por ciento de gente de este país, es ultrarrica.
La vida es como una maratón.
De cada 10 000, solo uno llega el primero a la meta.
En una maratón jamás se ha visto
que lleguen 10 000 personas a la meta a la vez.
Despertad. No es real.
Es el uno por ciento.
¿Sabéis esa gente rica con buenas vidas
que cuelgan fotos en Instagram, esa gente ultrarrica?
Dejad que sean ricos. Alegraos por ellos.
No tenéis que llevar su ropa.
¿Y qué si son superricos? ¿Me entendéis?
Quizá no seamos tan ricos, pero somos felices a nuestro modo.
Nuestra riqueza son las amistades, la salud y la risa.
Hay otras formas de ser ricos.
Pero el uno por ciento al que envidiamos tanto,
¿qué pasa si son ricos pero no tienen amigos, no tienen buena salud,
no se ríen, no pueden confiar en nadie y no los respetan?
Yo a eso lo llamo ser pobre.
Nosotros somos más ricos.
La muerte no me da miedo. No me da ningún miedo.
Hay algo que es mucho más terrible, y es estar vivo, pero no ser feliz.
No hacer lo que te viene bien. No hacer lo que te funciona.
Quedarte atrapado haciendo algo que no amas.
Si no vives de acuerdo con quien eres,
no te diferencias de un muerto viviente.
Recordad bien esta frase:
"A mí me funciona".
Vivid la vida que os funcione. Buenas noches a todos.
Subtítulos: Alex Valero "Danda"