Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"عروض NETFLIX الكوميدية الخاصة"
‏يُرجى التصفيق لـ"أودوم تايبانيتش"!
‏لاحظت وجود لافتتين من النيون.
‏"(نوت) جميل جدًا"
‏شكرًا جزيلًا.
‏"إن كنت سعيدًا وترى ذلك، فصفّق"
‏اشتقت حقًا إلى صعودي إلى خشبة المسرح.
‏اشتقنا إليك أيضًا.
‏أنا في غاية السعادة.
‏هل يمكنني…
‏هل يمكنكم أن تسلّطوا ضوءًا أكبر نحوي رجاءً؟
‏كنت أتوق إلى هذا.
‏أفهم الآن شعور "سريسوان جانيا".
‏أولًا، أود الاعتذار
‏بسبب كل الإجراءات التي مررتم بها ‏للوصول إلى هنا.
‏كان علينا اتباع إجراءات الحكومة.
‏قد تكون مزعجة بعض الشيء.
‏كان المرور مزدحمًا.
‏كانت هناك مظاهرة
‏ضد أحد نريد رحيله عن منصبه.
‏في الواقع…
‏أظن أنه يمكننا مسامحة المتظاهرين ‏بما أنهم يتظاهرون نيابةً عنا
‏بينما نحن هنا نجلس ونسترخي.
‏أعدكم بأنني سأسعدكم رويدًا رويدًا.
‏لو لم نتبع الإجراءات، ‏لأجّلنا العرض مرة أخرى.
‏كما ترون، فإن فريقي توسّل إليّ ‏لأترك معبدي وأقدّم هذا العرض.
‏كانت الشركة برمّتها موجودة.
‏كانت الشركة برمّتها تجلس أمامي تتوسل إليّ،
‏"حان الوقت لتخلع ملابسك.
‏وإلا لن يكون لديك وقت للاستعداد للعرض."
‏إن خلعت ملابسي وأُجل العرض مرة أخرى،
‏أظن أنني لن أخرج من منزلي إلى الأبد.
‏حين كنت راهبًا، تعلمت أمورًا كثيرة.
‏كان أحد أفضل القرارات ‏التي اتخذتها في حياتي.
‏أتذكّر قصصًا كثيرة.
‏لكن القصة المحفورة في ذهني بالتحديد
‏كانت تأمّل الموت.
‏يقول المعلمون دومًا،
‏"سنموت قريبًا."
‏حين تكررون قولها كل يوم، ‏ستصبح جزءًا من عقلكم الباطن.
‏ثم توصلت إلى حقيقة.
‏"رباه. سأموت قريبًا."
‏وُلدت، والآن أزداد سنًا.
‏المرض.
‏أنا الآن في مرحلة المرض.
‏سيفهمني من هم في الخمسينيات من عمرهم.
‏نشعر بأمور كثيرة
‏مثل ألم الركبة والساق ‏ومشكلات القرص الفقري المنفتق
‏وعسر الهضم وارتجاع المريء.
‏نُجري فحوصات ‏ونفعل أشياء لم نظن قط أننا قد نفعلها،
‏مثل أخذ لقاح الكزاز ولقاح الهربس النطاقي،
‏وإجراء فحص القولون بالمنظار بأنبوبة ‏تدخل من الفم، والأنبوبة الأخرى من المؤخرة.
‏وتتقابلان في المنتصف.
‏إن سألتموني، فما كنت لأفعل هذا قط.
‏لكن عندما يحين الوقت، نُضطر إلى فعل هذا.
‏اشتد الأمر في الآونة الأخيرة.
‏ذهبت لإجراء فحص البروستاتا.
‏أنتم أيها الشباب لن تفهموني.
‏حين كنت في مثل سنكم، لم أكن أعرف ما هذا.
‏لكن حين تصلون إلى سن الـ50، يصبح ضرورة.
‏لطالما ظننت أن فحص البروستاتا
‏يجريه الطبيب باستخدام سماعته…
‏ليسمع الخصيتين
‏ويرى إن كانتا تنبضان
‏بالسرعة المطلوبة، ‏أو إن كانتا مصابتين بالسرطان.
‏لكن الأمر ليس كذلك إطلاقًا.
‏بل إنهم يُدخلون إصبعهم
‏في المؤخرة.
‏حين عرفت ذلك، قلت، "تبًا.
‏مستحيل."
‏أترون؟
‏كان عليّ العثور على طبيب ذكر فورًا.
‏ما كنت لأتحمّل وجود طبيبة جميلة…
‏لتفحصني.
‏أظن أن النساء ستفهمني.
‏حين تُجرين مسحة عنق الرحم ‏برفع أقدامكنّ على الركاب،
‏لن تفضلن أن يجريها طبيب.
‏ويكون الأمر أكثر حرجًا إن كان وسيمًا.
‏ليس حبيبكنّ حتى. ‏ولا تعرفن لماذا يهمكنّ الأمر أصلًا.
‏الأمر نفسه بالنسبة إليّ.
‏لذا بحثت عن طبيب عبر الإنترنت.
‏وجدت الطبيب "أركاناي"،
‏اتصلت وسجّلت اسمي وقلت إنني سأحضر.
‏رأى الاسم "أودوم تايبانيتش".
‏فقال، "سيد (نوت)،
‏حين تأتي، أيمكنك أن تُحضر ما تبيعه؟
‏كعينات الهدايا؟
‏مثل تلك البطانيات والدمى والأكواب. ‏أرجوك أحضرها معك."
‏فقلت له، "هل أنت معجب بي؟ يسرّني ذلك."
‏فقال، "لا، إنها ممرضتي، أي مساعدتي.
‏إنها تحبك ومعجبة كبيرة بك.
‏إنها معجبة كبيرة جدًا.
‏وستأتي بالكتب التي كتبتها ‏والأقراص التي أصدرتها لتوقّع عليها.
‏أحضر سلعك معك."
‏ففعلت ذلك.
‏حين وصلت، ‏كانت موجودة لاستقبالي في موقف السيارات.
‏أتعرفون كيف يكون الوضع ‏حين تقابل معجبة شخصًا مشهورًا تحبه؟
‏لم تستطع الوقوف ساكنة، بل قالت، "(نوت)!"
‏نادت اسمي بصوت ذي درجة عالية.
‏التقطنا الصور وأعطيتها سلعي
‏ووقّعت لها وكل شيء.
‏فعلت لها كل ما يريده المعجبون. ‏وكانت تطير من الفرحة.
‏ثم أخذتني إلى غرفة الفحص.
‏لم تكن كبيرة.
‏كانت كالغرفة التي في مخيلتنا.
‏ثم طُلب مني خلع سروالي.
‏فخلعته، لكنني لم أخلع قميصي.
‏طُلب مني أن أستلقي
‏وأضع ذراعيّ حول ركبتيّ.
‏يا لها من أمور كثيرة تحدث في الغرفة!
‏سأخبركم بشيء.
‏أريدكم أن تتعاطفوا معي.
‏إجراء العرض الكوميدي هذه المرة ‏يُعد تجربة جديدة كليًا بالنسبة إليّ.
‏ففي العادة، حين أقدّم عروض كوميديا الوقوف، ‏كنت أرى الجمهور يضحك
‏أو أرى تعابير وجوههم ‏حتى أعرف إن فهموا مزحتي.
‏ضعوا أنفسكم مكاني.
‏حين أنظر إليكم من هنا، لا أرى سوى العبوس.
‏لا أرى سوى الأعين.
‏وكل ما تفعله
‏هو النظر إليّ من اليمين إلى اليسار.
‏لن تخرج أعينكم ‏وتقول لي إن كنتم قد فهمتم مزحتي.
‏إضحاك الناس وظيفة صعبة أصلًا.
‏لكن تكون أصعب حين يضحك الناس ‏ويخفون ضحكتهم.
‏كأنكم تقولون، "لن أعلمك. لا يهمني."
‏حاليًا، ما أراه… ‏مثل تلك الفتاة الموجودة هنا.
‏لا أرى سوى عينيها و…
‏كأنها تقول، "لا يهمني."
‏هذا مخيف جدًا.
‏لذا أرجوكم، حين أسألكم شيئًا، تجاوبوا معي.
‏قليلًا فحسب.
‏سايروني حتى أعرف أنكم فهمتم المزحة.
‏ذلك ما قصدته.
‏يا للطفكم! شكرًا جزيلًا.
‏ذلك أفضل.
‏أخبرني الطبيب بأن أستلقي ‏وأضع ذراعيّ حول ركبتيّ هكذا.
‏تخيلوا عدم ارتداء أي سروال. ‏حيث تظهر فتحة شرجي أمامه.
‏كنت مستلقيًا في ذلك الوضع.
‏كنت قلقًا من أن شيئًا سيدخل مؤخرتي.
‏ثم سمعت صوت قفازات طبية.
‏في تلك المرحلة،
‏ظننت أن الطبيب
‏وضع بعض الفازلين.
‏الآن،
‏أدركت لتوّي…
‏كانت الغرفة هادئة.
‏لكنني أدركت أنني أنا والطبيب ‏لسنا في الغرفة وحدنا.
‏شعرت بوجود
‏طاقة ما،
‏طاقة قوية جدًا.
‏وأنا في هذا الوضع ‏أشعر بأن الطبيب ليس وحده.
‏كان يُوجد شيء تخرج منه طاقة قوية.
‏فألقيت نظرة خاطفة.
‏كانت المعجبة تقف في الغرفة.
‏كانت المعجبة تقف بالقرب من فتحة شرجي.
‏على مسافة قريبة جدًا.
‏رأيت وجهها وكانت تقف متحمسة كالمعجبات.
‏أتتخيلون هذا؟
‏ما كان يُفترض أن يحدث هذا.
‏لذا غطيت مؤخرتي.
‏قلت، "انتظر أيها الطبيب."
‏فقال، "ما الأمر؟"
‏فقلت، "لا أظن أن هذا مناسب."
‏فقال، "لم لا؟"
‏قلت، "الممرضة واقفة هناك."
‏فقال، "بحقك. إنها معجبة، اتركها تشاهد."
‏يجب ألّا يرى المعجبون شيئًا كهذا، صحيح؟
‏الأمر…
‏لو كانت فتحة شرجي عينًا،
‏لكنا نُجري تواصلًا مباشرًا بالأعين.
‏يجب ألّا يرى المعجبون شيئًا كهذا.
‏لا أعرف كيف كان انطباعها عني قبل هذا.
‏وماذا كانت ذكراها عني.
‏لكن حين ترى معجبة فتحة مؤخرتي،
‏فتحة المؤخرة المشعرة…
‏تخيلوا هذا.
‏يُفترض أنكم من معجبين "نونت تانونت"
‏أو "تيك جيتسادابورن"
‏أو ربما "ناديتش".
‏ثم،
‏كنتم ممرضة
‏وفتحة مؤخرة "نونت تانونت" أمامكم.
‏حين يُرى هذا المنظر،
‏يُطبع في الذاكرة.
‏وفي المرة التالية حين تحضرون حفله
‏أو تقابلونه في متجر شامل،
‏فلن تروا "نونت تانونت"،
‏بل سترون "نونت تانونت"
‏وفتحة مؤخرته المشعرة.
‏لن تكون أغانيه كما كانت.
‏قلت للطبيب، ‏"لا أيها الطبيب. لا يمكن حدوث هذا.
‏أيمكنك أن تطلب منها الخروج؟"
‏فقال، "كيف سنفعل هذا إذًا؟ ‏يجب أن يحمل أحدًا الفازلين."
‏فقلت، "يمكنني أنا وأنت فعلها.
‏خذ. ضع يدك فيه. هيا."
‏كانت الممرضة تضحك
‏ثم خرجت.
‏لا أعرف إن كانت قد صورت كل شيء.
‏بعدما وضع بعض الفازلين،
‏الطبيب "أركاناي"
‏أدخل إصبعه في فتحة شرجي.
‏رباه.
‏لطالما كانت هذه الفتحة فتحة خروج.
‏كأنها شارع ذو اتجاه واحد.
‏لم يدخل شيء في الاتجاه المخالف قط.
‏رباه. ثم حين بدأ يدفع إصبعه، تألمت.
‏لم يكن الأمر مريحًا.
‏لم يكن سهلًا إطلاقًا.
‏وحين أدخله،
‏قال، "اهدأ.
‏تنفّس بهدوء. دومًا تكون أول مرة هي الأصعب."
‏ثم دفع إصبعه هكذا، إلى آخره.
‏رباه! كانت الدموع تخرج من عينيّ.
‏دفعه.
‏لم يكن هذا كل شيء. بل حرّك إصبعه.
‏البروستاتا
‏تشبه حبة الكاجو.
‏تُوجد غدتان.
‏ويبحث الطبيب عن أي أورام.
‏إن كانت تُوجد أورام، ‏فربما أكون مصابًا بالسرطان.
‏وربما أحتاج إلى عملية جراحية.
‏حرّك الطبيب إصبعه ‏وكان الوضع غير مريح ومؤلمًا.
‏والأهم، كان الوضع حساسًا.
‏انهمرت الدموع، لكنها كانت دموع الفرح.
‏أعترف لكم، لقد أيقظ الفحص جانبي المثلي.
‏شعرت كأنني أريده أن يواصل فحص البروستاتا.
‏أنا صريح معكم.
‏واصل الطبيب تحريك إصبعه
‏وقال بعض الكلمات الإنكليزية ‏ليشرح هذا وذاك.
‏ولم أرد أن ينتهي الفحص.
‏كان هذا عقلي الباطن.
‏حين بدأ يخرجه، فمن دون أن أدري،
‏أمسكت ذراعه لأوقفه.
‏وسمعت أغنية الـ"تيك توك" تلك في رأسي.
‏حسنًا. لقد تحدثنا عن المرض.
‏تاليًا الموت. حان الوقت.
‏سألت نفسي،
‏"إلى متى عليك العيش ‏حتى ترضى عن حياتك بصورة كاملة
‏قبل موتك؟"
‏فكرت في هذا، ثم شخبطت على ورقة.
‏حسنًا، 65 سنة تُعد عمرًا جيدًا لي.
‏أشعر بأن 65 سنة
‏هي حين تموتون في نعمة.
‏لا يزال يمكنكم السير ولديكم ذاكرة جيدة.
‏لا تحتاجون إلى أحد ‏ليقلبكم أو يحممكم أو يطعمكم.
‏ولا يتصل بجسدكم أي أنابيب.
‏بالنسبة إليّ، لا يهمني إلى متى سأعيش.
‏لنفترض أنني حصلت على وسام ‏لوصولي سن الـ130.
‏في تلك السن، ما كنت لأعلم ماذا أفعل به.
‏لا يهمني إلى متى سأعيش.
‏بل يهمني جودة حياتي وأنا حي.
‏لا أريد أن أكون هذا المسن
‏الذي يعيش حتى يقرب من سن الـ80.
‏حين تريدون الذهاب إلى مكان ‏ولا تستطيعون السير وحدكم،
‏ويجب أن يكون أحد إلى يمينكم ‏وأحد إلى يساركم.
‏حين تذهبون للاقتراع،
‏وتسيرون بشق الأنفس.
‏وتتعثرون في الأشياء.
‏أو حين تترأسون اجتماعًا،
‏وفجأةً تغفون حين تجلسون.
‏حين يُوجد نقاش برلماني،
‏يريد الناس سماع رأيكم
‏أو موافقتكم على الموازنة.
‏تستمر المداولة من الغسق حتى الفجر.
‏وحين يأتي دوركم للإجابة،
‏ينغزكم أحد. فيكون رد فعلكم…
‏"ذلك غير صحيح."
‏ثم تتركون المنصة.
‏حقًا؟
‏هل يحدث هذا في أي مكان آخر في العالم؟
‏كان الناس يتداولون بحثًا عن إجابات.
‏وكل ما عليك قوله هو، "ذلك غير صحيح"؟
‏إن كان هذا هو الوضع حين نكبر، فلا يهمني.
‏أظن أنني إن مت عند سن الـ65، فسأكون راضيًا.
‏يعني ذلك أنه متبقي لي 11 سنة.
‏أنا الآن في سن الـ54.
‏لم يتبق لي سوى 11 عامًا على كوكب الأرض.
‏في هذه الـ11 سنة، دعونا نقسّمها من البداية.
‏أول سنة، لنعتبرني قضيتها
‏بلا طائل.
‏أظن أن الجميع يفعلون ذلك،
‏قضاء وقت بلا طائل.
‏على سبيل المثال،
‏قضاء الناس الوقت في تصفّح "نتفليكس".
‏عند الـ9 مساءً قبل الخلود إلى النوم، ‏نقول لأنفسنا،
‏"لنشاهد فيلمًا.
‏فيلمًا واحدًا فقط وإلا فسأتأخر عن العمل."
‏أول شيء نراه هو "أفضل عشرة أعمال".
‏أقول، "شاهدتها كلها.
‏فيلم (غانغباي)، شاهدته.
‏شاهدت هذا وذاك." لذا نواصل البحث.
‏ما زلت لم أجد شيئًا. حسنًا.
‏"الأعمال الشائعة." ‏ما الشائع هذه الأيام؟ لنلق نظرة.
‏هذا ليس من ذوقي.
‏هذا مثير جدًا. ربما لن أستطيع النوم.
‏لا أريد مشاهدة أفلام الرعب. ‏لا أحب هذه الممثلة.
‏لذا نواصل البحث.
‏والآن إلى قسم الأوسكار.
‏كلها أفلام قديمة. الأفلام الحائزة ‏على الأوسكار على مر السنين.
‏ونواصل البحث.
‏لم نستقر على واحد بعد.
‏لنتفقّد الأعمال الكورية.
‏الممثلون وسماء. حسنًا، "الأعمال الكورية."
‏يبدو هذا جيدًا، لكنه طويل جدًا.
‏معظمها مسلسلات.
‏إن بدأت المشاهدة وتعلقت به،
‏فسأكون في ورطة كبيرة.
‏ربما سأذهب إلى العمل ظهر الغد.
‏لنحتفظ بها لنشاهدها في العطلات فقط.
‏لذا نواصل البحث ونظل لا نستطيع أن نقرر.
‏ثم ملاذنا الأخير:
‏"قائمتي."
‏نتفقّدها. رباه. لقد حفظت الكثير.
‏لنر ما لديّ.
‏هل أشاهد هذا؟
‏ما زلت لا أستطيع أن أقرر.
‏في نهاية المطاف، يُطفح كيلنا.
‏"لنواصل المشاهدة"،
‏لنختر ما توقفت عنه.
‏الآن بعدما قررنا،
‏ننقر فوق تشغيل ونبدأ المشاهدة.
‏ليست لديّ فكرة عما يجري.
‏لا نتذكر أين توقّفنا بالضبط. ‏لقد شاهدنا الكثير.
‏لا نتذكر ما حدث قبل هذا المشهد.
‏حسنًا. لنبدأ من البداية.
‏نعود إلى أول حلقة.
‏الآن بعدما أوشكنا أن نشاهد…
‏ننام وجهاز التحكم في يدنا.
‏وهذا هو الوقت الذي نقضيه بلا طائل.
‏والوقت الذي لا طائل منه أكثر ‏هو الوقت الذي تقضونه
‏في تصفّح هاتفكم لمجرد الفضول.
‏حسنًا.
‏ذلك وقت طويل كل يوم.
‏انسوا الـ"تيك توك" وما إلى ذلك.
‏بل الوقت الذي تقضونه في مشاهدة "إنغفا"…
‏وآخرون يرقصون هذه الرقصة.
‏لا يمكنكم الكفّ عن المشاهدة.
‏خاصةً على "إنستغرام".
‏سترون على "إنستغرام"
‏ظهور المشاهير
‏حتى تختاروا من ستتقصون حياتهم اليوم.
‏حسنًا، هذه. ماذا؟
‏أهي حامل؟ من الأب؟
‏لقد خُطبا هنا.
‏اللعنة، زوجها في غاية الثراء. من هو؟ لنر.
‏هذا الرجل.
‏حسنًا، لنعد. أين خُطبا؟
‏ذهبا إلى هذا المنتجع لقضاء شهر العسل.
‏سأحفظ مكانه حتى أذهب إليه ‏في وقت من الأوقات.
‏اشتروا كعكة من هذا المكان. إنه أنيق جدًا.
‏ماذا ترتدي؟ سأشتري هذا الزي أيضًا.
‏ماذا عن الحذاء؟ "أمينا موادي".
‏"أمينا موادي"؟ أي علامة تجارية هذه؟
‏تبدو
‏كامرأة تبيع برياني الدجاج.
‏"أمينا موادي"؟ أتلك علامة تجارية؟
‏فتبحثون عبر "غوغل"، ثم تظهر:
‏"أمينا موادي".
‏حين تبحثون عبر "غوغل"، تظهر إعلانات أيضًا.
‏سعرها 1,850 باتًا على موقع "لازادا".
‏موقع "شوبي"، 815 باتًا. تلك ليست صفقة سيئة.
‏تمضي قدمًا وتفتحي موقع "شوبي"، ثم تجدينها.
‏تظهر "أمينا موادي".
‏لكن تحت الأحذية سترين جملة ‏"أصناف ذات الصلة".
‏لا تضيّعين وقتًا. تتفقدين الاقتراحات
‏وترين مضربًا صاعقًا للبعوض.
‏كيف يكون ذا صلة؟
‏ثم تتذكرين
‏أنك كنت تبحثين ‏لشراء مضرب صاعق للبعوض الأسبوع الماضي.
‏كنت تتفقّدينه فحسب.
‏لكن الآن ثمنه 199 باتًا فقط.
‏وطراز جديد يمكنك وضعه فوق منصة الشحن،
‏فتُضاء الإضاءة الأرجوانية.
‏يعني هذا أنه يجذب البعوض في أثناء الشحن.
‏وحين يُشحن، ‏تحملينه وتلوّحين به ويقتل كل شيء.
‏يجب أن تحصلي عليه.
‏لذا تضعينه في عربة الشراء.
‏والآن تشعرين بالسعادة. ثم يُكتب، ‏"اشتر اثنين واحصل على حسم 15 بالمئة."
‏لا يمكن تجاهل هذا.
‏يُوجد حسم.
‏حسنًا، لنتفقّده.
‏المتجر نفسه. لنر. "الأصناف ذات الصلة".
‏مصائد ذباب لزجة.
‏مصائد ذباب لزجة
‏100 ورقة مقابل 150 باتًا.
‏أي القطعة بأكثر من واحد بات بقليل.
‏لماذا ننتظر حسم يوم 11 نوفمبر؟
‏يمكنني أن أشتريها الآن وأحصل على حسم.
‏ثم تضيفينها إلى عربة التسوق. ‏والآن لديك غرضان.
‏ثم يُكتب، "اشتر ثلاثة واحصل على شحن مجاني."
‏ثانيةً، ماذا ننتظر؟ تواصلين التسوق.
‏سيكون الغرض التالي شيئًا لا تريدينه.
‏بل سيكون لملء الفراغ بداخلك.
‏تواصلين التمرير.
‏ثم ترين مزيل الرؤوس السوداء.
‏هل أنت مجنونة؟ يأتي بكابل شحن أيضًا
‏مقابل 99 باتًا.
‏هذا لا يُصدق. عادةً يكون ثمنه ألف، ‏أو 500 أو 300 على الأقل.
‏لكن ثمنه 99 باتًا. ‏وفجأة، تشعرين بظهور الرؤوس السوداء.
‏تضيفينه إلى عربة التسوق. ‏ثلاثة أغراض. والآن تصبحين سعيدة.
‏هذه حياة المرأة. يمكنك الآن النوم في سلام.
‏هل اشتريت هذا الحذاء؟
‏مشكلة المرأة أنها حين تريد شيئًا ‏ولا تحصل عليه،
‏فإنه يترك فجوة في قلبها.
‏يشعرن بفقدان شيء من أقدامهنّ.
‏يشعرن في العمل بشيء مفقود، ‏لكنهنّ لا يعرفن ما هو.
‏يظهر اسم ما، فيسألن صديقة،
‏"هل تعرفين علامة تجارية ‏تُسمى (أمينا) شيئًا؟ ألديك فكرة؟"
‏فتقول الصديقة، "ومن لا يعرفها؟
‏انظري. هذه من علامة (مو أمينا) التجارية.
‏إنها مشهورة جدًا. وتزوجت مرتين،
‏أولًا تزوجت رجلًا، ثم مثلية.
‏وتقول إن المثلية أفضل منه. ‏كيف؟ لنتقص هذا الأمر."
‏ثم يستمر الأمر.
‏ماذا عن الحذاء؟
‏هذا الوقت يُقضى بلا طائل.
‏أكثر نشاط يضيّع الوقت في لا شيء، ‏وهو في المرتبة الأولى بالنسبة إليّ،
‏مقاطع فيديوهات إزالة البثور.
‏"المفضلة لديّ."
‏لا تشاهدوها. صدّقوني.
‏لا مجال للتراجع.
‏لمن لا يعرف، مقاطع الفيديو هذه
‏تكون مؤطرة بورود بألوان الباستل.
‏لماذا الورود؟ حتى تخفف من عنف المحتوى،
‏لتخفف حدة العدوانية.
‏إنها مقاطع فيديو لأشخاص
‏يزيلون البثور بصورة صارخة ومن دون كياسة.
‏لقطة قريبة لإزالة البثور ‏من الوجه والأنف والذقن.
‏تُقرّب الكاميرا نحو البثور.
‏كأنه عرض ثلاثي الأبعاد.
‏وتُوجد أنواع كثيرة من رؤوس البثور.
‏رؤوس سوداء… رؤوس سوداء غير عادية، المعذرة.
‏سوداء جدًا.
‏تخيلوا قشرة نبات الكاكايا مفطرة النضج، ‏مع أشواك سوداء محشورة فيها.
‏تقول، "هذا غير حقيقي. ‏لا، مستحيل أن هذا حقيقي."
‏يستخدمون الإبرة لوخز رؤوس البثور ‏لإفساح المجال.
‏ثم يزيلونها باستخدام أيديهم أو أداة ما.
‏وبينما يزيلونها،
‏سترون البثور تخرج كأنها ديدان.
‏وهناك بثور كبيرة أيضًا.
‏ليست الطبيعية كبثوركم.
‏رباه.
‏إنها كبيرة في حجم الكاحل. ضخمة جدًا.
‏يستخدمون مشرطًا لشق الجلد ‏ويضغطون عليها لإزالتها.
‏ثم تنفجر كأنها بيضة مسلوقة.
‏حين ترونها تخرج ببطء، ستريدون التقيؤ.
‏يشاهدها طاقمي أيضًا، ‏وأدعوهم بغرباء الأطوار.
‏"كلكم غرباء أطوار."
‏حين وبختهم، ‏أجريت بحثًا لأعرف لماذا يشاهدها الناس.
‏وكيف بدأ الأمر.
‏لم أستطع توبيخهم من دون سبب.
‏وجدت أن الأمر بدأ بطبيبة
‏في "الولايات المتحدة" تزيل الخرّاج.
‏في الدول الأخرى، هذه العمليات التجميلية
‏لا تغطيها الرعاية الصحية الشاملة.
‏أتعرفون؟
‏المتشردون أو ذوي الدخل المحدود
‏ليست لديهم مصادر دخل لمثل هذه الخدمات.
‏لذا تقدّم الطبيبة خدمة مجانية.
‏وفي المقابل، ستصورها وتنشرها عبر الإنترنت.
‏علام تحصل الطبيبة؟
‏تحصل على مشاهدات.
‏ذكرت في مقابلة
‏أنه بمجرد نشر مقطع الفيديو، ‏تحصل على أكثر من 100 ألف مشاهدة.
‏وبعد عدة أيام، يصل إلى مليون مشاهدة.
‏لديها نحو خمسة أو ستة ملايين متابع.
‏أظن أن ذلك يعني ‏أننا لسنا غرباء الأطوار الوحيدين.
‏ثم سألت نفسي،
‏"ما شعوري حين أشاهدها؟
‏لماذا أشاهدها؟"
‏أظن أنه الشعور نفسه ‏الذي ينتابني حين آكل حلزون بابيلون المحمص.
‏عند أكل حلزون بابيلون المحمص، ‏نأخذ عود أسنان،
‏ثم نضعه في الصدفة،
‏ونحاول إخراج اللحم منه.
‏كل شيء. والغائط الأسود عند الحافة أيضًا.
‏على الرغم من أنكم لا تأكلون غائطه،
‏إلا إن عليكم إخراج كل شيء بصورة مثالية.
‏وحين نزيل البثور، تكون رأسها خارجة قليلًا.
‏"عليك إخراجها بصورة أفضل المرة القادمة."
‏تجعلكم مقاطع الفيديو في غاية التحمس،
‏ولا يمكنكم التوقف.
‏وسرعان ما تمرّ ساعة.
‏دخلت الدوامة وشاهدت الأمور العنيفة،
‏مثل إزالة الظفر الغائر.
‏لمن لم يشاهده، ربما ستشمئزون.
‏لكن صدّقوني. ‏حين تخرجون من هنا وتستعيدون هواتفكم،
‏ستدمنونها.
‏ذلك هو الوقت الذي يُقضى بلا طائل.
‏انتهينا من سنة، لذا تبقّى لي عشر سنوات.
‏لنقسّمها إلى أيام،
‏فستكون 3,650 يومًا.
‏لنقل إننا نقضي 30 بالمئة منها نائمين.
‏لذا لم يتبق لي سوى 2,555 يومًا.
‏صعقني الأمر حين أدركت
‏أن أمامي هذا الوقت فقط على الأرض.
‏كيف سأقضيه؟
‏بدأت أكتب قائمة أشياء أريد إنجازها.
‏هذا من جانب.
‏والأشياء التي لا أريد إنجازها ‏وأشعر بأنها مضيعة للوقت.
‏الأمور التي ما عدت سأفعلها. ما هي؟
‏ما عدت سأذهب إلى حفلات عيد الميلاد.
‏سئمت منها.
‏مرت 54 سنة منذ مولدي.
‏منذ أن كنت طفلًا، ‏لم أستضف حفلة عيد ميلادي قط. ولو لمرة.
‏حين كنت طفلًا، ربما السبب كان لأننا فقراء.
‏وحين كبرت، كان يقيم الناس حفلات لي.
‏لم أستمتع بها قط،
‏حين يأتون بالكعكة ويطلبون مني تمنّي أمنية.
‏في كل مرة أتمنى أن يتوقفوا ‏عن إقامة حفلات عيد الميلاد المفاجئة.
‏لأن ما عاد شيء يفاجئني.
‏كيف يفاجئونني
‏وأنه في كل سنة عند اقتراب موعد عيد ميلادي
‏يدعوني أحد لتناول العشاء؟
‏تكون الطاولة كبيرة دومًا، ‏ويأتي أناس أكثر على غير العادة.
‏وبينما نأكل، تنطفئ الأنوار.
‏يحضرون الكعكة ويغنّون أغنية عيد الميلاد…
‏لم يكن غناؤهم جيدًا قط.
‏ليسوا على اللحن نفسه ولا التناغم ذاته.
‏سيغنّي الثملون…
‏يا لإزعاجهم!
‏وحين يضعون الكعكة أمامي، ‏نكون قد وصلنا إلى النهاية.
‏المروحة تدفع الهواء.
‏وتنطفئ الشموع.
‏بينما يشعلون الشموع، أقف منتظرًا المفاجأة.
‏فيقولون، "من معه قدّاحة؟ تعال."
‏بينما يشعلون واحدة، تنطفئ الأخرى.
‏الأمر في غاية الإزعاج.
‏ثم أطفئ الشموع.
‏لا أجد الأمر مثيرًا إطلاقًا.
‏والأسوأ أنه إذا كنت في أحد المطاعم الكبرى،
‏يشارك الناس في أعياد الميلاد.
‏وأجد هذا محرجًا. ‏تبدأ طاولة أخرى في غناء أغنية عيد الميلاد،
‏وعلى الفرقة عزف أغنية عيد الميلاد.
‏ثم سرعان ما تبدأ طاولة أخرى في الغناء.
‏ثم طاولة أخرى تغنّي…
‏خمس طاولات لعيد الميلاد. لا أفهم.
‏ألا تشعرون بالشفقة تجاه تلك الفرقة
‏حين يكون عليهم تكرار عزف تلك الأغنية؟
‏ألا تظنون أنكم سئمتم منها؟ ‏ولماذا تطلبون تكرارها؟
‏ألم تكن المرة الأولى كافية أيها الحمقى؟
‏كفانا حديثًا عن أعياد الميلاد.
‏لنتحدث الآن عن الزفاف.
‏ما عدت سأحضرها.
‏لا تتعبوا أنفسكم بإرسال دعوة إليّ.
‏يعرف طاقمي جيدًا أنني لن أحضر زفافهم.
‏لكن بدلًا من ذلك،
‏سأرسل إليهم هدايا نقدية.
‏كما ترون،
‏سأكون صريحًا معكم.
‏لم أكن سعيدًا قط من أجل العروسين.
‏بل أكون غيورًا منهما.
‏كما ترون،
‏تحصل على ما تريد.
‏وأنت سعيد في حياتك.
‏لقد وجدت توأم روحك.
‏ماذا عني؟
‏أحضر زفافك وأعطيك من مالي،
‏حتى أشعر بالحزن على نفسي
‏في حفل زفافك.
‏هذا غير منطقي. أُضطر إلى مشاهدة حفل زفافك
‏وأنت تحكي قصة مقابلتكما ‏ووقوعكما في الحب والتاريخ كله.
‏ثم خُطبتكما أمام برج "إيفل".
‏في مقاطع الفيديو، ‏ليست لدى المرأة فكرة عما يجري.
‏بل إنها تتظاهر. ‏فما أمر الفستان ذو الذيل الطويل؟
‏هل تفهمونني؟
‏سئمت ذلك بشدة.
‏آخر حفل زفاف حضرته، وربما سيكون الأخير،
‏كان حفل زفاف "تون" و"كوي".
‏حضرته لأنني أحبهما.
‏حبي لهما غير مشروط.
‏كُلفت
‏بإدارة المسرح وما شابه،
‏عملت مدير تشريفات.
‏لذا،
‏في الظهيرة،
‏كانوا يجرون تقليد صب الماء ‏لمنح العروسين المباركة.
‏كان يُوجد ضيوف كُثر،
‏وأشخاص محترمين وأصدقاء مقربين.
‏كان يُوجد نحو هذا العدد من الناس.
‏مقدار من يجلسون في هذه القطعة تقريبًا.
‏كانوا يجلسون هكذا.
‏كانت الأسماء تُنادى، وكانوا مشهورين.
‏صناع موسيقى
‏وساسة وحتى الفنانين المشهورين.
‏"سيد (آيد كاراباو)، يُرجى صعود المسرح
‏لصب الماء وإبلاغ العروسين بحكمة."
‏لم أظنهم سينادون اسمي،
‏لأنه لم يكن مدرجًا في القائمة.
‏كنت أقف إلى جانب المسرح وأؤدي عملي.
‏"(أودوم تايبانيتش)، يُرجى صعود المسرح ‏لصب الماء وإبلاغ الحكمة."
‏رفضت.
‏قلت، "لا، لا أريد."
‏أنا من أشد المؤمنين ‏بأن فاقد الشيء لا يعطيه.
‏أي حكمة سأقولها لهما؟ لا.
‏فقلت، "لا، لا أريد."
‏قال، "سيد (أودوم تايبانيتش)، ‏يُرجى صعود المسرح."
‏ثم صمت تام في الحفل.
‏قلت، "انتقل إلى شخص آخر."
‏تظاهرت كأن شيئًا لم يكن.
‏"سيد (أودوم تايبانيتش)، يُرجى صعود المسرح."
‏كان "تون" و"كوي" هناك.
‏وهنا تُوجد الوسائد ليضعا يديهما فوقها.
‏ووضعا يديهما هكذا
‏حتى يصب الناس الماء فوقها.
‏كانت يديهما شاحبتين، كأن أظافرهما ستسقط.
‏قلت، "تبًا." ثم صعدت.
‏كان الناس يشاهدونني، كما تشاهدونني الآن.
‏قلت،
‏"(تون)."
‏كان "تون" ينتظر كلمات الحكمة مني. ‏بل كلاهما.
‏قلت له، "(تون)، ليست لديّ كلمات حكمة لك.
‏الأمر وما فيه،
‏أردت أن أتمنى لك السعادة،
‏لكنكما سعيدان فعلًا.
‏أنتما زوجان مثاليان.
‏لديك زوجة صالحة وجميلة.
‏أنتما مناسبان لأحدكما الآخر.
‏كلاكما له مكانة وشهرة وهيبة وحكمة.
‏استمتعا برفقة أحدكما الآخر.
‏كلاكما جميل. أنتما زوجان مثاليان.
‏وأنا؟ انظر إليّ.
‏(تون)، أنا من أشد المؤمنين ‏بأن فاقد الشيء لا يعطيه.
‏بوجه آخر، أشبه رجلًا سمينًا يحاول تعليم أحد
‏كيف يصبح نحيفًا.
‏أتفهم قصدي؟"
‏كان رد فعل "تون"،
‏"حسنًا، ماذا نفعل الآن؟"
‏فقلت، "حسنًا، لديّ فكرة.
‏ما رأيكما أن تقولا حكمة لي؟"
‏صوّر المصور تلك اللحظة.
‏لم نخطط لهذا إطلاقًا. هذا ما حدث حقًا.
‏كان "تون" غير مرتاح في البداية، ‏لكنه فعلها في النهاية قائلًا،
‏"آمل يا (نوت)
‏أن تجد المرأة المناسبة يومًا ما."
‏كنا جميعًا مرتبكين.
‏كما ترون.
‏حتى عندما أشرب، ‏لا يتوقف الناس عن النظر إليّ.
‏أنتم تستفيدون من كل قرش دفعتموه، صحيح؟
‏هل اشتريت الدمية؟
‏ذلك جميل. أيمكنني رؤيتها؟
‏جميلة جدًا. انظروا.
‏أهي لي؟ شكرًا.
‏أريد واحدة أيضًا.
‏الآن، حين كنت أتكلم…
‏حين أكون على المسرح وأرى شخصًا أعرفه،
‏يُشتت انتباهي
‏وأفقد تركيزي وأنسى ماذا كنت سأقول.
‏رأيت الآن "توني جا" في مكان ما هنا.
‏هنا، صحيح؟ أين "توني جا"؟
‏ها هو ذا. "توني جا". مرحبًا، اشتقت إليك.
‏شكرًا على الحضور. ‏لنسمع تصفيقًا لصديقي المفضل.
‏إنه الأفضل.
‏زرت "توني جا" في منزله.
‏متى ذهبت إلى هناك؟
‏ستكون قصة طويلة.
‏ستعودون إلى منزلكم في وقت متأخر.
‏إنها زيارة لا تُنسى.
‏- في الواقع… ‏- احك القصة.
‏ليست مضحكة لهذه الدرجة. إنها شخصية.
‏حسنًا. سأخبركم إياها باختصار.
‏دعاني "توني جا" لتناول العشاء،
‏وأردت رؤية منزله.
‏أردت رؤية شكل منزله، لذا رتّبنا العشاء.
‏دعونا "سينغتو نومتشوك" و"كونغ هوايراي".
‏نحن الثلاثة كنا نتناول العشاء ‏في منزل "توني جا".
‏كان يتطلع إلى ذلك.
‏في أثناء ذلك الوقت في حياتي،
‏أردت حقًا أن تكون لديّ حبيبة.
‏أتعرفون؟
‏أردت حبيبة بشدة لدرجة أن طاقمي عقد اجتماعًا
‏للتفكير في جعل هذا حقيقة.
‏حضر الاجتماع نحو 15 شخصًا.
‏قالوا، "عليك استخدام تطبيق (تندر).
‏مرر يسارًا ويمينًا." ‏حتى إنهم علّموني كيفية استخدامه.
‏"تعال، سأفتح لك حسابًا. حساب مميز."
‏لم أستخدم أيًا من هذه التطبيقات قط، ‏حتى إنني ليس لديّ تطبيق "تيك توك".
‏فتح طاقمي لي الحسابات التي لديّ اليوم.
‏قالوا، "هيا، أنشئ ملفك الشخصي."
‏سألتهم، "ماذا أضع؟"
‏قالوا، "ثلاث صور. سنختار الصور الجيدة لك."
‏اختاروا بعض الصور الجميلة التي التُقطت لي.
‏"حسنًا، طبعًا."
‏قالوا، "تُوجد فئات عمرية مختلفة."
‏فقلت، "أروني أي فئة عمرية أنا فيها."
‏أروني إياها. ‏"أنت في فئة الخمسينيات العمرية."
‏تصفحت الملفات الشخصية وقلت، "رباه."
‏بهذا المعدل، ‏سيتطابق معي من في دور رعاية المسنين.
‏كان الوضع سيئًا. فأخبرتهم، "هذا لن يصلح."
‏قالوا، "بل يبدو جيدًا."
‏- ماذا تقصدون؟ ‏- ليس جيدًا.
‏إن كانت امرأة عجوز بيضاء، فلا بأس.
‏قلت، "كيف أحصل على مطابقة هنا؟"
‏قالوا، "سنحصل على ترقية مميزة ‏حتى تستطيع رؤية ملفاتهنّ الشخصية أولًا.
‏ثم يمكنك أن ترى إن أعجبنك.
‏إن أعجبنك، مرر ووافق عليهنّ."
‏عندما كنت على وشك أن أبدأ، ‏عارض أحد أفراد طاقمي الأمر قائلًا،
‏"لا. لا تسمحوا للرئيس ‏بالذهاب في هذا الطريق.
‏كيف لنا أن نعرف أن الفتاة مناسبة حقًا؟
‏قد تبدو صغيرة،
‏لنقل إنها أكبر من الـ30 بقليل.
‏لكن حين تبدأ المحادثة، ماذا ستفعل إن،
‏أول سيناريو، لم تصدّق أنه أنت؟"
‏قلت، "صحيح."
‏لنتخيل أنكنّ تتصفحن التطبيق.
‏تمررن ثم ترين "نوت أودوم" بعضلات بطن.
‏لنقل إن مطابقة حدثت مع "نوت أودوم"،
‏وبدأ المحادثة.
‏قال، "مرحبًا." فقلت، "من أنت؟"
‏يقول، "أنا (نوت أودوم)." ‏فستقولين، "تبًا لك.
‏توقّف عن العبث معي. ‏ما كان (نوت) ليعبث هكذا.
‏هل أنت أحد المحتالين؟"
‏أتفهمونني؟ الأمر هكذا.
‏قلت، "يمكننا إجراء مكالمة فيديو ‏حتى يمكنهنّ رؤيتي.
‏يمكنني مكالمتهنّ إن لم يصدقنني."
‏قال الطاقم، "لا نعرف إن كنّ… ‏ماذا إن قلت شيئًا…
‏ماذا إن سجلن مكالمة الفيديو
‏ونشرنها عبر الإنترنت ‏أو استخدمنها في ابتزازك؟"
‏قلت، "لست خائفًا." فقالوا، "من يدري؟
‏ماذا إن أرسلت إليهنّ صورة لقضيبك ‏عن طريق الخطأ؟"
‏من؟ أنا؟
‏هذا مؤكد.
‏حقًا. هذا ما يميزني.
‏أصرّ الطاقم قائلًا، ‏"لا، لا يمكن أن تفعل هذا.
‏لا يمكنك استخدام التطبيقات. ‏لنجرّب شيئًا أقل جموحًا."
‏ثم أروني هذه الصفحة،
‏"بلاي كيوبيد".
‏ربما سمعتم عنها.
‏إنها صفحة توافق أحباب منخفضة المستوى
‏لمن يبحثون عن الحب.
‏يُوجد منشور لكل شخص،
‏به تفضيلاتهم بالتفصيل، ما يحبونه وما شابه.
‏لذا قرأ طاقمي هذه المنشورات.
‏"انظر، هذه. في أوائل الثلاثينيات.
‏هذه.
‏تبدو متوافقة معك يا رئيس.
‏إنها تحب من يملك روح الدعابة.
‏ويكون ناضجًا ومراعيًا."
‏ذلك أنا.
‏مكتوب أيضًا، ‏"إنها تفضل شخصًا أطول من 170 سنتيمترًا."
‏لا يهم. يمكننا التجربة.
‏يمكنني وضع حشو في حذائي ‏أو أقف على أطراف أصابعي هكذا.
‏فأخبرت طاقمي،
‏"هيا. أرسلوا إليها رسالة."
‏راسلها "نيل" من طاقمي.
‏"مرحبًا. رأيت منشورك."
‏وهلم جرًا.
‏"أرى أنك تبحثين عن شخص. ولديّ هذا الشخص.
‏إنه بمنزلة أخي.
‏يود حقًا التعرف إليك،
‏ويظن أنه الشخص الذي تبحثين عنه.
‏هل أنت مهتمة؟"
‏وكلام كهذا.
‏ردت وسألت من أنا.
‏فأخبرها "نيل" بأنني "نوت"، ‏"أودوم تايبانيتش".
‏لم تصدّقه.
‏قالت، "رجاءً لا تعبث معي."
‏فقال "نيل"،
‏"يا رئيس، لنجر مكالمة فيديو معها."
‏ردت على المكالمة
‏ورأت وجهي على الشاشة.
‏ليتكم رأيتم رد فعلها.
‏قالت، "كيف يمكنني مساعدتك؟"
‏فقلت، "لا، أردت التعرف إليك فحسب. ‏رأيت منشورك."
‏قالت، "في الواقع،
‏لماذا؟"
‏لا يمكنني قول إنني أريد أن أصبح حبيبها. ‏سيكون ذلك سريعًا.
‏فأخبرتها، ‏"يمكننا أن نتعرف إلى أحدنا الآخر كأصدقاء."
‏فقالت، "حسنًا."
‏كانت مصدومة
‏وتتلعثم.
‏أخبرتها،
‏"إن كنت متفرغة، ‏يمكنني أن أدعوك لتناول العشاء.
‏لنتعرف إلى أحدنا الآخر. متى أنت متاحة؟"
‏تركتها تختار.
‏ربما كانت لا تزال مصدومة، لأنها قالت،
‏"أنا متفرغة هذا المساء."
‏ذلك رائع. إنها موافقة.
‏لا يمكنني الرفض ‏أو التعب حتى أحصل على موعد.
‏فقلت، ‏"رائع. لنتقابل هذا المساء. أنا متفرغ.
‏أتريدينني أن آتي لأصحبك أم…"
‏قالت، "يمكنني الوصول إلى هناك بنفسي."
‏كان يُوجد تردد كبير في تلك المحادثة.
‏لكن لا بأس.
‏اتفقنا على المقابلة أمام مكتبي.
‏حين وافقت على مقابلتها،
‏نسيت تمامًا
‏موعدًا آخر
‏كان لديّ في ذلك المساء،
‏حيث كان عشاءً
‏مع "توني جا".
‏أتعرفون؟
‏كان من الصعب ترتيب عشاء مع "توني جا".
‏نحن جميعًا مشغولون، و"توني جا" مسافر دومًا.
‏تقابلنا بضع مرات في مناسبات أخرى. ‏لكن في ذلك المساء،
‏أرادت زوجته وحماته أن تطبخا ‏وجبة شرقية لنا.
‏تعرفان أنني من "سورين". ‏نحن من المقاطعة نفسها.
‏حين تذكرت ذلك،
‏سألتها قبل أن نغلق المكالمة وقلت، ‏"سؤال واحد.
‏هل تمانعين،
‏على العشاء هذا المساء،
‏حضور أصدقائي أيضًا؟
‏ليس أمرًا جادًا، سنمرح فحسب."
‏ظننت أن هذا كان جيدًا. ‏ليس رومانسيًا بدرجة كبيرة.
‏يمكنها مقابلة أصدقائي.
‏وقد وافقت على ذلك.
‏قالت، "طبعًا، لا تُوجد مشكلة."
‏لكنها لم تكن تعرف أصدقائي.
‏كان يُفترض أن نتقابل أمام مكتبي. اتصلت بها.
‏"يمكنك ركن سيارتك تحت الشجرة." ‏عبرت الطريق إليها.
‏وبينما كنت أفتح الباب لها،
‏خرجت وكان رد فعلها…
‏"إذًا،
‏أين الكاميرات؟"
‏قلت، "لا تُوجد كاميرات. ‏لا يُوجد شيء حقًا. ثقي بي.
‏بصراحة، أردت حقًا التعرف إليك."
‏قالت، "حسنًا.
‏ألا تفعل بي مقلبًا؟
‏حقًا؟"
‏ثم أغلقت السيارة وعبرت الطريق
‏إلى أمام مكتبي.
‏قلت، "أعيش هنا. تُوجد ثلاثة طوابق.
‏أعيش في الطابق الثالث. والمكتب في الثاني.
‏وغرفة الاجتماعات في الأول. ‏وأمي تعيش في المنطقة نفسها.
‏منزل أمي هنا."
‏أردتها أن تشعر بالترحاب.
‏ثم قلت، "لننتظر صديقيّ.
‏سيأتان معنا."
‏كنا نقف هناك ونحن محرجان.
‏كنت أُجري محادثة وأسألها عن أمور.
‏بينما كنت أتحدّث، ‏لم تكن قد استفاقت من الصدمة تمامًا.
‏ثم أتى "كونغ هوايراي".
‏خرج من سيارته.
‏قال، "مرحبًا.
‏يا (نوت)، من هذه؟
‏أنت تغازلها.
‏ذلك رائع.
‏ذلك عظيم.
‏أنت فتاة أحلامه."
‏الآن أصبح الوضع فوضويًا.
‏كأن مقابلة "كونغ هوايراي" ‏لم تكن مفاجأة كافية،
‏بل جاء "سينغتو نومتشوك" بسيارته.
‏قال، "مرحبًا يا (نوت). يا للعجب!
‏حسنًا، لن أقول شيئًا. ولا كلمة. ‏فأنا أتحلّى بالأخلاق."
‏تخيلوا لو كنتم مكان تلك الفتاة. ‏فماذا سيكون شعوركم؟
‏ماذا يحدث؟ ربما كانت مرتبكة.
‏أخبرتها، "سنذهب إلى منزل صديق آخر،
‏وهو بعيد بعض الشيء عن هنا.
‏الطريق إلى هناك صعب، ‏لذا سنركب كلنا الشاحنة."
‏كنت جالسًا هنا وهي هناك.
‏وخلفنا "سينغتو" و"كونغ".
‏وشخص آخر كان يعرف الطريق يقود الشاحنة.
‏في طريقنا إلى هناك، ‏كانت الفتاة قلقة للغاية.
‏كانت…
‏تخيلوا لو كنتم مكانها.
‏بالنسبة إلينا، لم نظن أننا كنا…
‏نحن جميعًا بشر.
‏أردت التعرف إليها. لم أظن أنني كنت مميزًا.
‏حاولت إجراء محادثة في الطريق.
‏حين كنت أسألها عن شيء، ‏كانت تجيب إجابات مختصرة.
‏كان منزل "توني جا" بعيدًا جدًا.
‏كأننا نخرج من المدينة.
‏الطريق إلى منزله من الطريق الرئيسي ‏كان ضيقًا جدًا.
‏قدنا إلى جانب مبان مهجورة ومزرعة موز.
‏أنا متأكد من أن تفكيرها كان،
‏"ثلاثي فرقة (دي تي كيه) الأوغاد
‏ارتكبوا جريمة اغتصاب بالقرب من مزرعة موز."
‏لكننا حاولنا جعلها تشعر بالراحة.
‏كنا نلقي النكات.
‏كان "كونغ" يغنّي أغنيته التي لم تصدر بعد.
‏كان "سينغتو" يهمهم، وكنا نستمتع كثيرًا.
‏لكن الفتاة كانت ثابتة تمامًا.
‏لم أكن أعرف ماذا أفعل. ‏أظن أن هذه هي الحال.
‏اقتربنا من الوصول إلى هناك. ‏اتصلت بـ"توني".
‏سأل، "أين أنتم الآن؟"
‏قال إن من الصعب الوصول إلى المنزل.
‏كان علينا تجاوز هذه الأشجار.
‏لذا ركنا السيارة حيث قال إن منزله هناك.
‏تخيلوا هذا.
‏منزل "توني جا" ليس منزلًا.
‏اشترى مبنى سكنيًا.
‏المبنى كله.
‏لا أعرف عدد الغرف الموجودة فيه. ‏إنه مبنى كامل.
‏إنها شقق
‏ومهجع وطلاء مقشّر على الجدران.
‏مثل فيلم "بوبا راهتري".
‏يحب "توني جا" هذه الأشياء.
‏اشتراه.
‏سألته لاحقًا عن سبب شرائه.
‏قال إن المبنى قريب من البحيرة.
‏يحب مشاهدة منظر البحيرة.
‏يحب العيش
‏بصورة غامضة، كأنه محارب حقيقي.
‏لم يكن منزلًا. بل حوّله إلى ملجأ.
‏كأنه مكان مقابلة سرّي
‏حيث يتقابل الأبطال،
‏وحيث تجدون عملاء ‏مكتب الاستخبارات الأمريكية و"جيمس بوند".
‏كان سكنًا في الأصل. المكان به غرف كثيرة.
‏هدم الجدران كلها.
‏لذا سترون الأعمدة في كل مكان في منزله.
‏تخيلوا مقصف مدرسة
‏عندما كنتم أطفالًا
‏به أعمدة ضخمة كثيرة في مساحة مفتوحة.
‏بالنسبة إلى غرف النوم، لم يهدم جدرانها.
‏هدم جدران الغرف الأخرى باستثناء غرف النوم.
‏لذا سيكون الترتيب، ‏غرفة ثم مساحة ثم غرفة ثم مساحة.
‏لم أر في حياتي منزلًا كهذا.
‏حين ركنا السيارة، ‏لم تكن تعرف الفتاة ما هو.
‏ركنا السيارة وكانت لا تزال مصدومة ‏من مقابلتنا نحن الثلاثة.
‏حين فُتح الباب…
‏كان "توني جا" واقفًا هناك…
‏هي…
‏لا بد أنها فكرت، "ما هذا؟"
‏من الصعب مقابلة "توني جا".
‏رأته وفكرت، "ما هذا؟"
‏ثم "توني جا"…
‏تسامر مع "سينغتو". ‏يمكنهما تحدّث لغة "كمبوديا". كانا يتمازحان.
‏لم يكن هناك مصعد، لذا صعدنا السلالم،
‏المشابهة للموجودة في السكن.
‏كان المبنى قديمًا جدًا.
‏حين وصلنا إلى الطابق الثاني،
‏كان مليئًا بالأعمدة ومساحات شاسعة.
‏وكانت تُوجد صالة ألعاب رياضية
‏ووسائد على أرضها لأداء الشقلبات.
‏كانت تُوجد مرايا ومعدات قتال
‏وسيوف ورماح.
‏هذا لم يكن منزلًا إطلاقًا. ‏بل كانت صالة ألعاب رياضية.
‏وإلى جانب صالة الألعاب الرياضية، ‏كانت هناك غرفة صلاة.
‏وبداخلها
‏مذبح طوله نحو 15 مترًا.
‏بدا كأن غرفتين قد جُمعتا.
‏كان تُوجد تماثيل على المذبح ‏لـ"هولي هيرميت" و"لورد ناغا"
‏وجميع التماثيل البوذية، إلا "أونغ باك".
‏كانت التماثيل موضوعة واحدًا تلو الآخر.
‏الكثير من دخان البخور.
‏لدخول الحمام، ‏عليك قطع الطريق كله إلى النهاية الأخرى.
‏كل جزء من المنزل بعيد عن الآخر.
‏بالنسبة إلى التصميم الداخلي، ‏أظن أن "توني جا" قد عاش
‏في دول كثيرة،
‏واشترى أيًا كان ما أعجبه.
‏دور علوي على الطراز الصيني،
‏مع تأثير أوروبي وكامبودي.
‏ومدن "أنغكور وات" و"أنغكور ثوم".
‏ولمسة من الطراز الفرنسي.
‏كان المكان فوضويًا.
‏لكن من قد يقول شيئًا؟ إنه "توني جا".
‏بعد ذلك،
‏طلبنا من الفتاة التصرف على راحتها ‏كأنها في منزلها،
‏وكان هذا مستحيلًا.
‏كانت تجلس هناك منتصبة الظهر.
‏كنت لأفعل الشيء نفسه. ‏لكنني لم أدرك ذلك آنذاك.
‏أحضرت زوجة "توني" الأكل. ‏وانضمت حماته إلينا أيضًا.
‏ثم شغّل "توني جا" آلة كاريوكي.
‏وكان هناك تلفاز، لذا بدأنا الغناء.
‏نتصرف على طبيعتنا حين نكون مع الأصدقاء.
‏كنا نغنّي بلا مبالاة. ‏وكان "كونغ" في حالة ثمالة تقريبًا.
‏و"سينغتو" أيضًا.
‏بدأ "توني جا" الغناء ‏وغناء الراب بلغة "كامبوديا".
‏وكان رائعًا في أداء رقصة "مايكل جاكسون".
‏هذا فاجأني. ‏كان يؤدي حركة مشية القمر في المنزل كله.
‏كان رائعًا. ‏وكانت هذه الفتاة لا تزال ثابتة كالتمثال.
‏ربما كانت مذهولة.
‏وتتساءل عما كانت تفعله هناك.
‏لم أظن أنها قد تثمل في أول موعد،
‏لكنها لم تتوقف عن الشرب.
‏كأنها تقول، "هل أنا أحلم؟ أهذا حقيقي؟
‏طلب (نوت أودوم) الخروج معي ‏في موعد على العشاء.
‏ثم قابلت (سينغتو) و(كونغ)."
‏كنا نغنّي،
‏وحين كنا نغنّي ونستمتع، وضعنا قاعدة،
‏أيًا كان كلامنا، ‏علينا غنائه على طريقة الراب.
‏كنا نشغّل الموسيقى المجانية على "يوتيوب".
‏"هذه المرأة، ماذا تفعل هنا؟
‏تجلس ولا تتحدث إلى أحد"
‏ثم مررت الميكروفون إلى "سينغتو" و"كونغ".
‏كانت ثملة. كانت تحاول الابتعاد عما يجري.
‏جاءت إلى الموعد متأنقة. ‏لكن الآن شعرها في حالة سيئة ووجهها زيتي،
‏كأنها جالسة في كشك طعام تتساءل، ‏"اللعنة، أهذه حقيقي؟"
‏لكننا دومًا تأكدنا من الاعتناء بها.
‏كنت أُجري محادثة.
‏لكنني أظن أن تلك الليلة ‏كانت هائلة بالنسبة إلى أول موعد.
‏كنا نستمتع كثيرًا. "توني"، كانت ليلة عظيمة.
‏مكثنا هناك لوقت طويل.
‏ثم غادرنا.
‏أوصلنا الفتاة إلى المكان نفسه.
‏غادر "سينغتو" و"كونغ".
‏وأوصلتها إلى سيارتها.
‏قلت بينما كنت أغلق الباب، ‏"شكرًا على قدومك الليلة.
‏استمتعت كثيرًا."
‏النظرة التي اعتلت وجهها.
‏كأنها كانت تقول، "أهذا ما تدعوه بالمتعة؟"
‏حين غادرت، راسلتها كأي رجل محترم،
‏قائلًا، "أتمنى أن تعودي سالمة."
‏تعيش بالقرب من طريق "راما" الثاني. ‏ثم غادرت.
‏راسلتها مجددًا،
‏"قودي بأمان. هل المرور سيئ ‏في طريق (راما) الثاني؟"
‏شيء من هذا القبيل.
‏عادت إلى منزلها في تلك الليلة.
‏عند الساعة الـ10، الـ11… ربما منتصف الليل. ‏راسلتها متمنيًا لها نومًا هانئًا.
‏لم تردّ.
‏ربما كانت مرهقة.
‏الصباح التالي، ‏استيقظت نحو الساعة الـ8 صباحًا.
‏أرسلت إليها تحية الصباح ‏مع بعض الملصقات الجميلة وبعض النكات.
‏ما زالت لم تردّ.
‏راسلتها لاحقًا مرة أخرى في الظهيرة والمساء.
‏ثم حظرتني.
‏الشهرة لا تفيد.
‏كان الوضع فوضويًا.
‏بعد تلك الحادثة، عقدت اجتماعًا للشركة.
‏"اسمعوا. ماذا يعني هذا؟ أخبروني.
‏ماذا حدث؟" وردّ الجميع،
‏"يا رئيس.
‏ربما رأت…
‏ربما لم تفكر أنها ستراك أنت وأصدقائك
‏تتصرفون بتلك الطريقة.
‏ربما كان الأمر مفاجئًا للغاية ‏وسريعًا ومبكرًا.
‏ربما كانت مصدومة."
‏مرّ أسبوع. أما زالت لم تستفق من صدمتها؟
‏قالوا، "أو ربما لأنك لست من نوعها المفضل،
‏لكنها لا تود قول ذلك."
‏ربما حين قابلتني، بدوت أكبر سنًا مما توقعت.
‏أو ربما لست وسيمًا.
‏لنقل إن العلاقة لم تنجح.
‏الشهرة لا تفيد.
‏ومباركة "تون" لم تنقذني من هذا الهراء.
‏لذا كما قلت، ‏لن أحضر أي حفلات زفاف بعد الآن.
‏ولن أحضر الجنازات أيضًا. سأقولها هنا.
‏سئمت الجنازات. لن أحضرها.
‏أحيانًا أفكر في أنني لن أحضر جنازتي حتى.
‏حضور الجنازات أمر صعب للغاية.
‏من الصعب العثور على مكان لركن السيارة،
‏خاصةً في "وات ذات ثونغ".
‏يصعب العثور على مكان هناك ‏أكثر من "سيام باراغون".
‏كنت أدور حول نفسي ‏قبل أن أجد مكانًا لركن السيارة.
‏لنركن بالقرب من مسكن أحد الرهبان.
‏ركنت السيارة، ‏ثم كان عليّ العثور على السرادق.
‏أي واحد؟ رباه. كنت أرتدي بدلة.
‏يجب أن أظهر احترامي.
‏بصفتي مشهورًا، كان عليّ ذلك.
‏كنت أفضّل ارتداء قميص بلا أكمام.
‏لذا كان عليّ العثور على سرادق ‏وأنا في بدلتي.
‏كنت أتعرّق. كان إبطاي مليئين بالعرق.
‏والسرادقات كلها كانت مختلفة.
‏بمختلف الأحجام بلا نظام محدد.
‏السرادق الأول كان هنا. ‏الرابع هناك، الثامن في نهاية الطريق.
‏لم تُبن في الوقت نفسه. ‏لذا لم أستطع إيجاد السرادق الصحيح.
‏ما كانت تُوجد لافتات مضيئة أمام السرادقات
‏أو صور للمتوفي.
‏مثل، "ها أنا ذا."
‏لم يكن لديّ أدنى فكرة عن مكان اللافتات.
‏حين دخلت،
‏كان الناس يتعرفون عليّ.
‏حين دخلت، أتوا لتحيتي قائلين،
‏"سيد (نوت)، شكرًا على الحضور. ‏من هنا من فضلك."
‏أجلسوني، ثم أرى الصورة.
‏تبًا. إنها الجثة الخطأ.
‏كيف أخرج من هنا الآن؟
‏أجلسوني في الصف الأول.
‏رآني الجميع ويعرفون أنني جالس هناك.
‏تبًا. عليّ المغادرة بطريقة ما.
‏ثم قدّموا إليّ بعض المياه والوجبات الخفيفة.
‏تبًا. كيف سأخبرهم؟
‏وكانت تنظر العائلة إليّ كأنهم يقولون،
‏"منذ متى نعرفه؟"
‏كان لسان حالي،
‏"وردتني مكالمة."
‏ثم سرت ورحلت.
‏في الجنازة…
‏حين يكبر المرء، يجلسونه في الأمام.
‏بالنسبة إلى الضيوف كبار السن، ‏يجلسون على كراسي بذراعين وأرجل بشكل أسد
‏أو أريكة ما في الأمام.
‏لنقل إنكم ضيوف في جنازة.
‏حين سُحبت إلى الداخل، قلت لنفسي، "لا بأس." ‏فيقولون، "من فضلك." فأرد، "حسنًا."
‏فجلست.
‏بما أنني في الصف الأول، لا يمكنني النهوض.
‏وإن استعملت الهاتف، فلن يبدو هذا جيدًا.
‏ولا أفهم ترانيم الرهبان.
‏ماذا يقولون؟ ليست لديّ فكرة.
‏لم لا يمكنهم إلقاء خطبة بسيطة؟
‏لذا أجلس كأنني غبي.
‏هذا في غاية الملل.
‏أريد إخراج هاتفي ‏ومشاهدة مقاطع فيديو إزالة البثور.
‏وهذا أمر حزين أيضًا.
‏لكن لا يمكنني. ماذا أفعل الآن؟
‏في جنازة أخرى،
‏أذاعوا، "هل يمكن أن يصعد السيد (نوت أودوم)
‏إلى المنصة لإشعال الشمعة ‏تكريمًا للجواهر الثلاثة؟"
‏أنا؟
‏حقًا؟
‏لا يمكنني أن أكون الضيف الرئيسي في جنازة.
‏لو أخبروني بهذا، لما حضرت أصلًا.
‏تخيلوا هذا.
‏أنتم في جنازة.
‏يذيعون،
‏"هل يمكن أن يصعد السيد (نوت أودوم)
‏إلى المنصة
‏لإشعال الشمعة تكريمًا للجواهر الثلاثة؟"
‏أسير إلى هناك.
‏أعرف كيف أتصرّف في الجنائز.
‏كأنني من فيلم "مين إن بلاك".
‏أعرف أنها مناسبة حزينة.
‏لذا سرت إلى هناك.
‏كانوا يضحكون كما تضحكون الآن.
‏لا أعرف ما الخطأ الذي ارتكبته.
‏كان سحّاب بنطالي مغلقًا وأرتدي ملابس محافظة.
‏الأمر غامض.
‏كنت واقفًا محرجًا أمام صورة "بوذا".
‏قال متعهد دفن الموتى في الملابس البنية ‏في الميكروفون،
‏"سيد (نوت أودوم)، يمكنك إشعال الشمعة."
‏همست إليه، "أين الشمعة؟
‏أين هي؟"
‏قال في المذياع، "إنه مفتاح كهربائي."
‏ثم أشار إلى المفتاح.
‏مثل الذي ترونه أمام الحمّامات. فتحته.
‏كل شيء كان كهربائيًا، أعواد البخور والشمعة.
‏أُضيئت كلها.
‏كلها مرة واحدة.
‏أكان يجب أن أُشعلها أنا؟
‏كانت في متناول الأيدي أيها الأحمق.
‏هل كان الوضع محرجًا؟ بالتأكيد. ‏حين كنت على المنصة،
‏ولم أستطع العثور على الشمعة، ‏سمعت الناس يضحكون.
‏حتى الرهبان كانوا يحاولون منع ضحكتهم،
‏ويُغطون وجوههم بمراوح اليد.
‏هذه الفعاليات الحزينة ليست لي.
‏إليكم أمر لا أفهمه،
‏في الجنازة، يطلبون منكم رؤية الجثة.
‏"تعال من فضلك من هنا. سأريك الجثة."
‏لماذا؟
‏"لا يستطيع أحد رؤيتها."
‏لماذا أراها أنا إذًا؟
‏نادتني أمّ "بوب أريا" قائلة، ‏"تعال وألق نظرة.
‏انظر إلى وجه أمي. ما زال متوردًا."
‏فتحت التابوت. فقلت، "لا."
‏أريد تذكّرهم
‏على صورتهم الحية.
‏وليس جثة ستطاردني ‏حين أعود إلى المنزل ليلًا.
‏لا أفهم المغزى من هذا.
‏ما المغري من هذا؟
‏جثة مع كرات قطنية في…
‏وتبرّج مثل…
‏خاصةً التي لديها جروح. لا يستطيع الجميع ‏وضع مسحوق الأساس بصورة صحيحة.
‏الموتى
‏ليس لديهم رأي في هذا.
‏لذا سألت خبيرًا،
‏"ما المغزى؟ متى بدأ هذا؟"
‏قال، "إنه تقليد قديم. ‏حتى يفكر الناس في الموت.
‏يمكنهم رؤية الموت."
‏أفهم التفكير في الموت،
‏لكن هل سألت الموتى من قبل
‏إن أرادوا أن يراهم الجميع هكذا؟
‏تخيلوا هذا. لا داعي لأن تكونوا موتى.
‏كل امرأة في هذه القاعة،
‏تخيلن أنكنّ نائمات من دون وضع التبرّج.
‏في الساعة الـ5:30 صباحًا ‏ويدخل الناس منزلكنّ.
‏وتكون البطانية فوق رؤوسكنّ.
‏يدخل الناس ويرفعون البطانية قائلين،
‏"سأفكر في الموت."
‏هل يعجبكم ذلك؟
‏إن كان لا، فلا تفعلوه بالآخرين.
‏الجنائز بها مواقف محرجة كثيرة.
‏ذات مرة، كنت في جنازة والد "توني راكاين".
‏كانت "كاندي راكاين" حاضرة أيضًا.
‏ونحن ملمّون بذلك.
‏أحترم أمهما كثيرًا، ‏الفنانة الوطنية "بانين راكاين".
‏كانت الجنازة في "وات ذات ثونغ".
‏حين وصلت،
‏كنت أعرف كيف أتصرّف.
‏دخلت وقدّمت التحية.
‏ثم ذهبت إلى المراسم.
‏كان يُوجد ناس بالداخل.
‏كانوا يلتقطون صورًا لي،
‏وينشرونها على "تيك توك" وغير ذلك.
‏ثم جاءت فتاة شجاعة إليّ قائلة،
‏"(نوت)، أيمكنني التقاط صورة شخصية؟"
‏نحن في جنازة. حسنًا. لا بأس.
‏كنت أحاول أن أهيئ نفسي.
‏التقطنا الصورة ثم أتت فتاة أخرى.
‏التقطناها. ثم أتت فتاة أخرى. ‏"أيمكنك حمل الكاميرا من فضلك؟"
‏لأنهم يقولون إن ذراعيّ كبيرتان.
‏ثم أتى آخرون وبدأ الحشد يكبر.
‏قلت لنفسي، "لا تبتسم. نحن في جنازة."
‏بدا أن الأمر يعجبهم أكثر. ثم أتى المزيد.
‏أرادوا التقاط صورة لي بوجه عبوس.
‏ثم قال أحد، ‏"لننتقل إلى هناك. المكان مزدحم هنا.
‏تعال إلى هنا. ‏إنها مساحة كبيرة وأكثر راحة."
‏أين كانت تلك المساحة؟ أمام التابوت.
‏كان التابوت هناك موضوعًا عليه الورود.
‏وصورة أبيه الذي مات كانت هناك.
‏أرادوا التقاط صور لي هناك.
‏لم أكن أعرف ماذا أفعل حقًا.
‏"تعال إلى هنا."
‏كانوا يتصلون بأقاربهم من خارج المدينة.
‏"تعال بسرعة. (نوت) هنا. ‏نحن لا نراه كثيرًا."
‏تجمّع نحو أربعة أو خمسة أشخاص.
‏"مرحبًا.
‏(كاندي)، تعالي. (توني)، تعال. ‏لننتظر (توني).
‏خذ هذه الكاميرا أيضًا. وهذه."
‏كان ذلك الشخص يحمل كاميرات كثيرة.
‏أليست لديهم مجموعة دردشة جماعية؟
‏إنها الصورة نفسها.
‏"حسنًا. مستعدون؟"
‏واحد، اثنان، قلوب صغيرة.
‏قلوب صغيرة؟
‏أظهرت احترامًا أكثر منكم جميعًا لوالدكم.
‏كم يجب أن يكون القلب الصغير كبيرًا؟
‏كم يجب أن يكون حجم القلب في الجنازة؟
‏هل أنتم مجانين؟
‏إنها ليست لي.
‏ليست لي.
‏الجنائز ليست لي.
‏وتلك الجنائز المليئة بأكاليل الزهور، ‏لا أظن أنها مناسبة.
‏أكاليل الزهور باهظة الثمن.
‏التي أشتريها للمحترمين أو المشاهير الزملاء
‏تكلّفني عشرة آلاف بات.
‏عشرة آلاف لإكليل به زهور نضرة.
‏كنت أطلبها من "ناباسورن" ‏في "باك خلونغ تالات".
‏لا أستطيع شراء الأرخص. لماذا؟ ‏لأن اسمي سيُكتب عليها.
‏لكان الوضع محرجًا.
‏لو أمكنني إزالة اسمي، ‏لاشتريت إكليلًا بـ380 باتًا
‏بقماش حرير مطوي على شكل طاووس.
‏لأن اسمي مكتوب عليه.
‏لو أمكنني،
‏لجعلتهم يضعون ضوءًا ويسلّطونه على السعر.
‏عشرة آلاف.
‏حضرت جنازة صديق مشهور لي.
‏كنتم ستعرفونه.
‏أكاليل الزهور؟ كانت كثيرة.
‏ما كان يُوجد مكان كاف لها. ‏من السقف حتى الأرض.
‏اضطُروا إلى استئجار سرادق آخر ‏لتعليق كل هذه الأكاليل.
‏ما كان كافيًا. كان عليهم استئجار ‏أربعة سرادقات. كان رد فعلي…
‏ثم رأيت الأسماء، كلها لأشخاص مشهورين.
‏مكثت في ذلك اليوم حتى انتهاء المراسم.
‏ذهبت لأعرف ماذا سيفعلون بأكاليل الزهور.
‏كنت أصورهم، ‏لكن ليس من أجل صناعة فيلم وثائقي.
‏أردت حقًا أن أعرف. لذا انتظرت.
‏في النهاية حين غادر الجميع، ‏أتى عاملو المعبد
‏بثلاث أو أربع دراجات ذات ثلاث عجلات.
‏بعضها كان بها محرك ضخم.
‏أنزلوا الأكاليل ووضعوها في الدراجات.
‏صورت أسامي بعض هؤلاء النجوم.
‏حين أنزلوا كل الأكاليل،
‏وضعوها ‏في حاويات "بي إم إيه" الصفراء الثقيلة.
‏وكانوا يرمونها هكذا.
‏حسبتها.
‏رُميت عشرة آلاف، 20 ألف، 30 ألف، 40 ألف.
‏بلغ مجموع ثمن الأكاليل أربعة ملايين بات.
‏كان كل هذا هباءً.
‏أعجبني ما فعلوه ‏في "وات تشولبراتارن رانغساريت".
‏لا يقبلون الأكاليل.
‏بل يقبلون المراوح فقط.
‏كنت هناك.
‏كان السرادق مليئًا بالمراوح.
‏ربما أكثر من الموجودة في متجر المراوح.
‏إن شُغلت كلها، فسيطير شعركم المستعار.
‏كفانا حديثًا عن الجنائز.
‏مهرجان "يوم كنس المقابر". لن أحضره أيضًا.
‏أخبرت أمي بأن المهرجان السابق
‏سيكون الأخير لـ"أودوم تايبانيتش".
‏مهرجان "يوم كنس المقابر" بالنسبة إليّ
‏هو أن أفراد العائلة ‏الذين لا يطيقون بعضهم بعضًا
‏يُجبرون على التجمع
‏في مكان مروّع
‏وجو حار بشدة
‏لأكل طعام مقزز.
‏دخول المقبرة أمر سيئ أصلًا.
‏مات أبي وأنا في سن السادسة.
‏للوصول إلى مقبرته، ‏علينا عبور مزرعة قصب السكر.
‏ليست مقبرة فخمة.
‏لم تكن لدينا أموال كثيرة.
‏لذا كانت المقبرة وراء مزرعة قصب سكر ‏في "بان بوينغ" بـ"تشونبوري".
‏الطريق إلى هناك مرهق. ‏فالمرور خروجًا من "بانكوك" سيئ.
‏ثم علينا القيادة عبر قصب السكر ‏ويكون الجو ترابيًا.
‏مقابر الأغنياء تكون في أماكن راقية،
‏بالقرب من البحيرات والجبال، ‏أقصد تلك القبور الجبلية الكبيرة.
‏بعضها في مثل حجم هذا المسرح.
‏مقبرة أبي كانت صغيرة جدًا.
‏والطريق إليها ترابي.
‏كان ركن السيارة صعبًا. ‏نخاطر بركنها عند مقبرة أحد.
‏فالمقابر قريبة من بعضها بعضًا،
‏لذا علينا ركنها على الرصيف في مكان ما ‏ونتمنى ألّا تأتي الشمس نحوها.
‏ما كانت تُوجد ظلال.
‏ولا شجرة واحدة. ‏كان الجو حارًا هناك. علينا إيجاد خيمة.
‏جهّزنا خيمة استأجرناها لتظلّنا.
‏ويجب أن تكون الخيمة صغيرة،
‏وإلا ستلقي الظلال على مقابر الآخرين.
‏وربما ينزعجون.
‏لذا تجمعت العائلة بأكملها
‏تحت خيمة صغيرة في ذلك الجو الحار.
‏ثم هناك المقبرة التي نُظفت
‏لتبدو كأننا نعتني بها جيدًا.
‏قبل عدة أيام، نما العشب بطريقة سحرية.
‏الحقيقة أننا نضع العشب هناك.
‏قبل وقت قريب.
‏كما أننا نعيد طلاء المقبرة
‏لجعلها تبدو كأننا نعتني بها.
‏في الواقع، بالنسبة إلى بقية السنة،
‏يُترك وحده تحت أشعة الشمس الحارقة.
‏ربما اسمرّت بشرته الآن.
‏لا يُوجد عشب
‏ولا صدفة واحدة.
‏من التقاليد رمي الصدف ‏على المقابر وما شابه.
‏كان ذلك اليوم حارًا جدًا.
‏حار للغاية. ماذا أفعل هنا؟
‏ومن يكرهون بعضهم بعضًا ‏ما كانوا يتواصلون أصلًا.
‏وعليهم مشاركة الخيمة وسط الحر
‏مع موسيقى في الخلفية لألعاب نارية…
‏أفراد العائلة الذين يكرهون بعضهما بعضًا ‏يبدؤون التحدث بنبرة معيّنة،
‏بطريقة عدوانية سلبية،
‏"ألم يحصل ابنك على وظيفة بعد؟
‏ابني في وضع جيد خارج البلاد.
‏ما راتبك؟ ما نوع سيارتك؟
‏سيارة يابانية؟ لديّ سيارة أوروبية. ‏أبوابها ثقيلة جدًا."
‏تتصاعد حدة الوضع ويوشك أن ينفجر.
‏حين تكونون في الخيمة نفسها
‏مع شخص تكرهونه ‏في مهرجان "يوم كنس المقابر"،
‏ويكون الوضع غير مريح. ماذا تفعلون؟
‏تشعلون الألعاب النارية.
‏تشعلون الألعاب النارية ‏في مهرجان "يوم كنس المقابر".
‏إشعال الألعاب النارية هو نشاط…
‏لم أر شخصًا يشعل الألعاب النارية ‏في مزاج هادئ قط.
‏الأمر ليس…
‏من يشعلها يكون مثل…
‏"لا، أشعلها أنت."
‏لا أحد يحبها.
‏وحين تُشعل، عليكم الركض
‏وتغطية الأذنين.
‏تريدون أن يكون صوتها مرتفعًا، ‏لكنم تغطون أذنكم.
‏يمتلئ الهواء بالكبريت وقطع الورق.
‏وأنف الجميع يحرقهم. ‏ما هذا؟ ما المغزى من ذلك؟
‏هذه هي الحال.
‏ألا يمكنكم يا صانعي الألعاب النارية
‏صناعة أجهزة تحكّم بدلًا منها؟
‏حينها سيغدو العالم مكانًا أفضل.
‏ولماذا نستخدم اللفائف الكبيرة؟
‏أقول للناس، "علينا شراء واحدة صغيرة. ‏لفافة مؤلفة من 100."
‏وننتهي.
‏فيقولون، "إنها لا تمنحك أرقام الحظ.
‏علينا شراء 500 على الأقل ‏للحصول على أرقام الحظ للياناصيب."
‏ما عادت أمي تستخدم أعواد البخور العادية.
‏بل تستخدم أعواد البخور التي حين تشعلونها،
‏تظهر أرقام الحظ.
‏تستخدمها لشراء تذاكر الياناصيب.
‏سألت، "ما الغرض من الألعاب النارية؟"
‏قالت، "حتى يعرف أبوك أننا هنا."
‏قلت، "لكن أبي شبح.
‏كيف سيعرف أننا أتينا؟ ‏هل ما زلنا أبًا وابنه أصلًا؟"
‏تقول، "لا تقل ذلك.
‏المغزى أن نستخدم الألعاب النارية
‏لمناداته
‏ليأتي ويأكل الطعام هنا."
‏أقول، "كيف تعرفين أن أبي يأكل؟
‏أترين كل هذه المقابر التي لم يزرها أحد؟
‏ماذا إن أتوا وأكلوا طعامنا؟
‏وأبي يحب الطعام والخمور الفاخرة.
‏ربما يأكل في المقبرة الهائلة هناك.
‏لديه ذوق رفيع.
‏ما كان ليجلس القرفصاء هنا ‏ويأكل هذا الدجاج الجاف.
‏لماذا أنا هنا؟"
‏تقول، "لأنه يسري في عروقك دمًا صينيًا. ‏اسمك (تايبانيتش).
‏لآل (تايبانيتش) كلهم أسماء صينية.
‏أبوك اسمه (تو كيم).
‏عمك (تو كاي).
‏وهناك (تو لينغ) و(تو سونغ). ‏و(تو) وأي اسم ثاني."
‏سألتها، "ماذا عني؟"
‏قالت، "أنت (تو توك توك)."
‏سئمت الجنائز.
‏سئمت مهرجان "يوم كنس المقابر".
‏الآن طاولات الطاهي،
‏ما عدت سأفعل هذا أيضًا.
‏طاولة الطاهي كأنك تقول "أوماكاسي".
‏و"أوماكاسي" تعني
‏أنك تثق بالطهاة.
‏لذا الأمر متروك لهم.
‏في "أوماكاسي"، تتركهم يختارون الطعام
‏لأنك لا تريد اختياره.
‏اتخاذ قرار ماذا نأكل يمكن أن يتسبب في شجار
‏مع الشريك.
‏من لديه شريك سيفهمني.
‏"ماذا نأكل؟"
‏تقول الفتاة، "أي شيء."
‏تحدثت عن هذا من قبل. ‏كلمة "أي شيء" يمكن أن تبدأ حربًا.
‏بالنسبة إلى "أوماكاسي"، ‏لست مضطرًا إلى الاختيار.
‏تترك الطاهي يقرر.
‏وردتني فكرة ذات مرة
‏عن كيفية حل مسألة "أي شيء" هذه.
‏لكان الوضع أفضل ‏إن أعدّ "سيفين إليفن" وجبات جاهزة
‏من دون وضع أسماء لها.
‏لن تعرفوا مكوناتها.
‏وجبات الصندوق الغامض.
‏لا يمكنكم رؤية ما بداخله.
‏حين تقول الحبيبة، "أي شيء"، ‏يمكنك أخذ صندوقًا،
‏وعليكما تناول ما بداخله.
‏بالنسبة إلى "أوماكاسي"، ‏تترك الطهاة يختارون الطعام بدلًا منك.
‏لكن الطهاة هذه الأيام ‏ما عادوا يريدون الطبخ.
‏يريدون أيضًا تقديم "تيد توكس".
‏يحبون قص الحكايات.
‏الكثير من القصص.
‏لديهم أمور كثيرة لمشاركتها.
‏حين آكل في الخارج، ‏أريد أن آكل وأنتهي من الأمر.
‏لكن حين أذهب إلى "أوماكاسي"، ‏أنتظر وقتًا طويلًا.
‏حيث إنهم يشرحون كل شيء.
‏تُوجد طاولات كثيرة، لكنهم يركّزون عليّ.
‏قال الطاهي،
‏"سيد (نوت)،
‏هذا لحم خنزير أيبيري."
‏شعرت بالغباء. كان عليّ البحث عنه.
‏ما لحم الخنزير الأيبيري هذا؟
‏أمصدره سكان الأبوريجينيون الأصليين؟
‏ليست لهم علاقة. ‏إنه مجرد لحم خنزير باهظ الثمن.
‏"الخنازير الأيبيرية يصعب تربيتها ‏وتكون باهظة الثمن جدًا.
‏استغرق الأمر منا أكثر من سنة ‏لتجف هذه الساق الموجودة هنا.
‏سيد (نوت)، استمتع بتناولها رجاءً.
‏لا داعي للقلق بشأن الدهون
‏لأن لحم الخنزير من مزارعنا
‏في الريف الإنكليزي.
‏تتغذى خنازيرنا على نخالة قمح عالية الجودة.
‏والأهم أننا نخلطها بملح الهيمالايا.
‏ذو جودة عالية. ‏نخلطه معها ونطعمه للخنازير."
‏أقول، "لماذا تضع الملح فيها إذًا؟"
‏"يمكن أن تتذوق الخنازير الملح.
‏حين تأكل الخنازير الطعام، فإنها تعطش."
‏أقول، "ثم؟"
‏"أنشأنا بركة فوق التل.
‏يجب أن تصعد من سفح الجبل
‏لنحو كيلومتر.
‏لذا ندرب الخنازير بعد وجبتها
‏أن تصعد التل
‏للشراب من البركة."
‏أقول، "ثم؟"
‏"بعدما تشرب، تجوع
‏وعليها النزول كيلومتر آخر للأكل.
‏ثم تصعد مجددًا وتقطع مسافة كيلومتر آخر.
‏لذا لحم الخنزير لدينا هنا
‏ليست به دهون لأن الخنازير تتدرب باستمرار."
‏لماذا يخبرونني بذلك؟
‏هل يظنون أنني سأستمتع به أكثر؟
‏أنتم ترتكبون خطيئة أيها الحمقى.
‏ستنال منكم العاقبة الأخلاقية.
‏المرة القادمة حين تتغوطون ‏في محطة بنزين "بي تي تي"،
‏سيكون المرحاض ومياه التنظيف والمناديل ‏في محطة بنزين "بانغتشاك".
‏في طاولة طاه أخرى، كان الطاهي مشهورًا.
‏يعمل في "وورك بوينت".
‏"سيد (نوت)، هذا سمك القاروص البركاني.
‏وأنا سفير العلامة التجارية الوحيد ‏لهذه السمكة في (تايلاند).
‏أؤكد لك
‏أنها من مزرعتنا عالية الجودة."
‏مزرعتهم ثانيةً.
‏"نربيها في فوهة بركانية في (إندونيسيا)."
‏لم أكن أحاول أن أعبث معه حين سألته،
‏"لماذا هناك؟"
‏ردّ، "في الواقع يا سيد (نوت)، ‏ليس خطرًا لأنه بركان خامد.
‏تُوجد بركة في الفوهة تكونت بسبب ماء المطر.
‏تُوجد معادن كثيرة حول البركان،
‏لذا يُربى سمك القاروص
‏في مصدر مياه مملوء بالمعادن."
‏أقول، "ماذا تطعمونها؟"
‏يردّ، "إنها تتغذى على سمك قاروص بركاني
‏جُفف وطُحن ليتحول إلى مسحوق.
‏لذا النظام البيئي هناك مملوء بالمعادن.
‏وبالتاي فإن السمكة مليئة بالمعادن.
‏استمتع بتناولها. لا تُوجد بها دهون."
‏بينما كنت آكل، ‏راسلني "جو"، "ثانا ثيناتشاريا".
‏قال، "كيف الحال؟ أتود تناول العشاء؟"
‏فأرسلت إليه صورة قائلًا إنني على طاولة طاه،
‏وهو المكان الوحيد ‏لأكل سمك القاروص البركاني في "تايلاند".
‏"أتود الانضمام إليّ؟ ماذا ستأكل اليوم؟"
‏قال إنه كان في "لاو لاو" ‏وأرسل إليّ صورة لطعامه.
‏سمك القاروص البركاني.
‏طاه آخر حاصل على نجمة "ميشلان" ‏من "نيويورك".
‏"بما أنني الآن في (تايلاند)، فسأثير الجدل
‏في صناعة الطعام لإبهار التايلنديين.
‏سأعدّ الدجاج المشوي والمقلي."
‏نقول، "كيف يكون هذا جديدًا؟ ‏لدينا ذلك هنا أيضًا."
‏يقول، "دجاجي مميز جدًا. لديّ مزرعتي الخاصة."
‏مرة أخرى؟
‏يقول، "رُبي دجاجي ‏بالقرب من جدول مائي في (تشانغ راي).
‏إنه يشرب من الجدول الذي به مياه صافية.
‏يُربى في مزرعة نبات اللونغان الخاصة بي.
‏وحين يتغذى الدجاج على اللونغان، ‏يصبح لحمه أكثر لينًا.
‏وهل تعرف أن اللونغان مفيد للركبة أيضًا؟
‏إنهم يستخدمون مستخلصات اللونغان ‏لصناعة زيت الركبة.
‏وهذه ستكون حجتنا التجارية الرئيسية."
‏قلت لنفسي إنني أعاني النقرس.
‏الدجاج من الطيور.
‏أيًا كان ما تطعمه،
‏فما زلت سأُصاب بنوبة نقرس.
‏في الآونة الأخيرة، ‏ذهبت إلى مكان في "راتشابروك".
‏مجمّع "راتشابروك". كان يُوجد "أوماكاسي" فخم.
‏ذهب مع "ريد" من "أروي ليرت"
‏و"سورايوث".
‏كان مطعمًا غاليًا. لكن هل أزعجني ذلك؟
‏لا، لأنهما كانا سيدفعان الحساب.
‏كان مستوى آخر من العشاء الياباني الفاخر.
‏لم يكن الطاهي يرتدي زيًا أبيض بقبعة بيضاء.
‏بل كان يُوجد لوح خشبي ضخم أمام الطاولة.
‏وكان زي الطاهي يشبه
‏محاربًا يابانيًا يرتدي حبالًا وما شابه.
‏أؤكد لكم أن هذا الزي وحده ‏كان يستحق التجربة.
‏قطّع السمكة وقدّمها إليّ.
‏بدا يابانيًا جدًا، لكن ملامح وجهه ‏توحي بأنه من شمال شرق "تايلاند"،
‏"سيد (نوت)،
‏هذه السمكة نادرة جدًا.
‏إنها سمكة موسمية ويصعب العثور عليها.
‏هذه آخر واحدة من هذه الشُحنة.
‏إنها تُدعى…"
‏ثم قال اسم السمكة ولا أتذكّره.
‏لنسميها "شوغي ميتسو مونوغاتاري".
‏"لاصطياد سمكة (شوغي ميتسو مونوغاتاري)، ‏عليك اصطيادها بصورة طبيعية،
‏تحت جرف في مجرى مائي.
‏إنها تعيش في (باريس).
‏تشبه طيور أبو قرن.
‏لا تتزوج سوى مرة واحدة في حياتها.
‏نصطادها في أثناء سباتها،
‏لأنه حينها تكون مليئة بالدهون.
‏الدهون المفيدة. لا نصطاد الإناث، ‏لأن بها دهونًا كثيرة.
‏ستكون دهنية جدًا.
‏أمّا الذكور بها النسبة المناسبة ‏من الدهون والقوام.
‏حتى الـ(أوتورو) لا ينافسها."
‏ثم وضعها أمامي.
‏قلت لنفسي،
‏كيف أستمتع بها؟
‏أخبرتني بأنها تتزوج مرة واحدة ‏في الحياة فقط.
‏شريك واحد طوال الحياة، وأنت قد فصلتهما.
‏الآن تُوجد سمكة ‏"شوغي ميتسو مونوغاتاري" أرملة
‏تعيش تحت جرف وحدها.
‏كيف آكل هذا؟
‏أود أحيانًا أن أربط هؤلاء الطهاة
‏وأجبرهم على أكل ما يطبخونه.
‏"اسمعوا أيها الطهاة. هذه سمكة سلور.
‏هذه السمكة
‏رُبيت
‏في قفص للأسماك في (وات ذا ماخام)،
‏وهو ملاذ للحيوانات.
‏كانت تتغذى على حبيبات من طعام السمك
‏التي يقدّمها رواد المعبد الصالحين.
‏وتسمع الخطب مرتين يوميًا.
‏نصطادها في أفضل وقت، ‏وهو حين لا يراقبنا مدير الدير.
‏لا نجبرها بأي شكل من الأشكال. ‏لقد ماتت طواعية.
‏لأننا صلينا بقول، (أيتها السمكة العزيزة،
‏إن آن أوانك،
‏اطف إلى السطح فحسب.)
‏ثم نكهربها بكهرباء شدتها 220 فولتًا
‏في الماء،
‏ثم تطفو إلى السطح بصورة طبيعية.
‏نشويها على درجة حرارة ثابتة
‏في محرقة المعبد."
‏أتظنون أن سماع هذا الكلام ‏سيجعل لذة الطعام أكبر؟
‏لا يهمني إن كانت السمكة من القمر.
‏ما يهمني هو إن كانت قد طُبخت جيدًا.
‏أظن أنه في طاولة الطاهي،
‏يقدّمون كميات قليلة ‏ويستغرقون وقتًا طويلًا ويتحدثون كثيرًا.
‏شيء آخر لا ما عدت أطيقه
‏هو المرحاض القرفصاء.
‏الشباب منكم،
‏الذين ليسوا سمانًا ‏ولا يعانون مشكلات في الركبة لن يفهموا.
‏حين كنت في مثل سنكم،
‏لم أظن قط أن استخدام مرحاض القرفصاء ‏سيمثل مشكلة.
‏لكن مع التقدم في السن،
‏ستشعرون بشد في هذه المنطقة.
‏أو إن كنتم سمانًا ‏أو لديكم ألم في الركبة أو في الساق.
‏الأمر أسوأ في حالتي ‏لأنني أجريت جراحة الرباط الصليبي،
‏حيث استبدلوا بالرباط الممزق جزءًا من الوتر
‏مثبتًا بمسمارين ‏حتى أتمكّن من ثني ركبتي بهذا القدر.
‏إن حاولت ثنيها أكثر، ‏فسأشعر كما لو أن ساقي تنهار.
‏حين كنت راهبًا،
‏رأيت أن الرهبان الآخرين ‏ليست لديهم مشكلة في جلوس القرفصاء.
‏لكن في حالتي كان عليّ الجلوس هكذا
‏حين كنت أصلّي أو أتلو الترانيم.
‏لذا كنت محل التركيز في المعبد.
‏لكن لديّ مشكلة في التنقل.
‏لا يمكنني جلوس القرفصاء ولا ثني ركبتي.
‏لذا تصبح الحياة أصعب ‏حين أُضطر إلى استخدام مرحاض القرفصاء.
‏إنه كالجحيم.
‏في محطة بنزين في "بانكوك"، ‏لديهم مراحيض جلوس عادية.
‏لكن إن خرجتم من "بانكوك"، ‏فلا تُوجد إلا في مراحيض المعاقين.
‏والبقية مراحيض قرفصاء.
‏أعترف إليكم
‏بأنني أتسلل دومًا إلى مراحيض المعاقين.
‏كان يشغل بالي
‏إن أُمسك بي في مرة،
‏فسأخبرهم بأنني لديّ إعاقة ذهنية.
‏ذلك هو الحل الوحيد.
‏في حالات أخرى، ماذا أفعل؟
‏أحب طعام الشارع.
‏أحب تجربة أماكن مختلفة، ‏كما رأيتم في مقاطع الفيديو على الأرجح.
‏أذهب إلى سوق "ووكينغ ستريت".
‏تناولت أسياخ حبار ذات مرة.
‏بينما كنت آكل، ‏شعرت بأنني على وشك أن أتغوط.
‏لم أكن أعرف المنطقة جيدًا.
‏وبما أنني معروف،
‏كشخصية مشهورة،
‏حين تشعر بأنك تعاني إسهالًا،
‏فعليك العثور على مرحاض بسرعة.
‏وإلا إن شاهدك أحد،
‏فسيود الناس التقاط الصور ‏ولن ينتهي الأمر أبدًا.
‏سيواصل الناس القدوم.
‏صور شخصية وصور جماعية
‏وإعادة التقاط الصورة وهذا وذاك.
‏التعديلات والنشر على "تيك توك".
‏ولا يمكن أن تتغوط في ملابسك.
‏لذا كان عليّ دخول المرحاض في أسرع وقت ممكن ‏في أي مكان.
‏احتجت إلى العثور على مرحاض عام. أي مرحاض.
‏لم أستطع أن أكون انتقائيًا في تلك المرحلة.
‏لذا دخلت
‏مرحاضًا عامًا.
‏النوع الذي إذا كان به قفلًا،
‏فاعتبر نفسك محظوظًا.
‏عادةً يكون به بعض الأسلاك لإغلاقه.
‏دخلت.
‏رباه.
‏كان عليّ أهيئ نفسي حين رأيت
‏مرحاض القرفصاء المصفرّ.
‏تخيلوا هذا.
‏يُوجد حوض مياه صغير،
‏مربع،
‏لا يُوجد به ماء تقريبًا.
‏تقريبًا لا شيء.
‏وبداخله وعاء قديم به شقوق
‏وبعض الصدأ عليه.
‏وفوق الحوض صنبور مياه يسرّب ماء
‏مربوط بحبل بلاستيكي ‏للمساعدة في إيقاف التسريب.
‏كانت سلة المهملات مليئة بمناديل مستعملة.
‏كأن 300 شخص استخدموا الحمّام في ذلك اليوم.
‏كانت الأرضية مبللة ومليئة بالطين.
‏لا يمكنكم أن تعرفوا ‏إن كان هذا بول أحد أم لا.
‏كانت الأرضية غير مستوية.
‏وبرك مياه تغطيها.
‏كان المنظر بأكمله مريبًا.
‏لا تُوجد خطافات على الحائط لتعليق أي شيء.
‏حائط صماء. تبًا.
‏وكان الجو حارًا جدًا.
‏لكن لا يمكنني الخروج للعثور على مرحاض آخر.
‏لا يمكنني،
‏وإلا سيدخل أحد آخر ويشغل المرحاض.
‏لذا عليّ تحمّل الوضع.
‏لذا إليكم ما فعلته.
‏أولًا، وضعت استراتيجية
‏لكيفية التعامل مع الأمر.
‏حسنًا. سأُنزل بنطالي.
‏سأُنزل البنطال حتى الكاحلين.
‏ذلك لن ينفع.
‏لأن حينها غائطي
‏سيسقط في بنطالي.
‏اللعنة.
‏ماذا إن خلعته؟
‏لا يُوجد مكان لأعلّقه فيه. ‏أو ربما يمكنني وضعه فوق الباب.
‏لكن هاتفي ومحفظتي بداخله.
‏رأيت في مقطع فيديو
‏أن شخصًا يمكن أن يأخذ البنطال بسهولة.
‏لا يمكن لشخص مثل "نوت أودوم" ‏أن يسير في الشارع
‏سائلًا، "هل رأيت بنطالي؟"
‏لا يمكن أن يحدث هذا. ماذا أفعل؟
‏تبًا. أشعر بأن الغائط سينزل.
‏ما عاد بإمكاني حبسه. ماذا أفعل؟
‏حسنًا. اهدأ.
‏أعرف. سأخلعه وألفّه وأضعه حول ذراعي.
‏أتفهمون قصدي؟
‏حقًا؟
‏في الواقع، خلعت ملابسي التحتية أيضًا.
‏هل يجب أن أخلعها أيضًا؟
‏استخدموا خيالكم فحسب.
‏ملابسي التحتية هنا.
‏أتريد أن تقرّب الصورة؟
‏لمن يريد أن يجرّب هذا،
‏سأحذركم.
‏تأكدوا من أن فتحة مؤخرتكم ‏ليست فوق منحنى حوض المرحاض مباشرةً.
‏لأنه حين تتغوطون،
‏فإن التصادم
‏سيتسبب في تناثر الغائط.
‏وهذا سيفسد فخذيكم والحذاء الرياضي.
‏أتفهمون قصدي؟ تقدّموا خطوة واحدة.
‏وحين تكونون في مكان مناسب، ستسقط بسلاسة.
‏ثم اجلسوا القرفصاء.
‏واصلوا وحافظوا على الثبات.
‏هيا. واصلوا.
‏واصلوا. لا تتوقفوا.
‏لكن حينها،
‏من يعاني ألمًا في ساقيه أو ركبتيه ‏لن يقدر على فعل هذا لوقت طويل.
‏وذلك لأن المرء يميل إلى النزول أكثر
‏في أثناء الثبات في وضع القرفصاء.
‏ناهيكم عن أن المرحاض نتن وحار. ‏والأرضية المبللة تجعل الوضع أسوأ.
‏ما أردته حينذاك كان…
‏واصلت النزول، لكنني لم أنته بعد.
‏احتجت فقط
‏إلى شيء لأمسك فيه.
‏ما احتجت إليه حقًا آنذاك
‏كان الحبل الذي كانت تستخدمه النساء ‏لولادة الأطفال في الماضي.
‏ساعدني يا إلهي. لا يُوجد شيء لأمسك فيه.
‏أتحدّث إليكم بصراحة. كنت أتغوط وأبكي.
‏كانت الدموع تنهمر على وجهي. اللعنة.
‏ماذا فعلت لأستحق شيئًا كهذا؟
‏كانت الدموع تنهمر على وجهي ‏ويخرج الغائط من مؤخرتي في الوقت نفسه.
‏وأخيرًا، لم أستطع التحمل أكثر.
‏كانت الأرضية مبللة جدًا.
‏"لا، تبًا. لا يمكنني التحمل."
‏وضعت أصابعي على الأرض.
‏لم أظن قط أنني قد أتغوط في وضع
‏مثل أوضاع لاعبي كرة القدم الأمريكية ‏عند إحراز الهدف.
‏كان الوضع مقرفًا جدًا. قلت، "يدي."
‏لكنني اضطُررت إلى ذلك، ‏لأن ركبتي كانت تؤلمي لدرجة أنها ستنفجر.
‏وبينما كنت أبكي وأتغوط، قلت، "اللعنة."
‏وواصلت.
‏ثم نال وزني مني.
‏كانت يدي تهتز كأنها ستُصاب بتشنج عضلي.
‏لم أستطع المواصلة، ‏لذا استخدمت يدي بأكملها.
‏كان وضع تغوطي
‏يشبه وضع البطل في فيلم "ذا أفينجرز".
‏بعدما انتهيت،
‏قلت، "اللعنة."
‏أيمكنني بتر يدي؟
‏هذه ليست يدي.
‏لم تعد يدي.
‏ماذا أفعل؟ من يدري ما القذارة التي لمستها؟
‏ماذا أفعل بها؟
‏ثم تسللت فكرة شريرة إلى رأسي.
‏كان يُوجد حوض هناك.
‏ماذا إن فعلت هذا؟
‏لكنني شعرت بالذنب حقًا.
‏ما زلت أتحلّى ببعض الأخلاق.
‏سيستخدمه الآخرون.
‏حسنًا.
‏ماذا أفعل؟
‏أعرف. لنفعل هذا.
‏أين الوعاء؟
‏أخذت الوعاء وأخرجت بعض الماء.
‏كانت به شقوق، لذا كان الماء يقطّر.
‏كنت أغسل يدي هكذا.
‏واصلت فعل هذا وأنظفها شيئًا فشيئًا،
‏حتى أصبحت يدي نظيفة بدرجة كافية.
‏ماذا الآن؟
‏لا تُوجد مناديل مرحاض وليست معي مناديل. ‏فأنا لست امرأة.
‏حسنًا. سألبس البنطال.
‏وأخرج ولن يعرف أحد.
‏لكن ماذا إن رآني معجبوني؟
‏صورة من ظهري ستظهر البقع على مؤخرتي.
‏وستُدمر سمعتي.
‏كيف سأنظف مؤخرتي الآن؟ ‏لنجرّب الوعاء الذي يقطّر مياه ثانيةً.
‏أخذت بعض المياه. كان الماء يقطّر.
‏الآن ماذا؟ ستحدث فوضى. ماذا عن هنا؟
‏لست "جاكي شان". ‏لا يمكنني رفع ساقي على الحائط وأرش الماء
‏على مؤخرتي في كل مكان.
‏تبًا! كيف سأخرج من هنا؟
‏فكّر. يجب أن أفكّر.
‏مهلًا. لديّ هذا.
‏نجح تمامًا. أؤكد لكم.
‏تنفست الصعداء.
‏طويته هكذا.
‏وانتهيت.
‏ذلك
‏من أجل ترفيهكم.
‏في حفلات الفرق الكورية،
‏مع فنانين كوريين،
‏يُجن جنون المعجبين
‏حين يمسح الفنانون وجوههم بوشاح.
‏يتعارك المعجبون من أجل الحصول عليه.
‏يصرخون، "ذلك لي!"
‏لا تتعاركوا هنا.
‏سأرميه إليكم.
‏ألا تريدينه؟
‏- أتريدينه؟ أنت تمزحين. ‏- أريده. الآخر أيضًا.
‏واحد فقط أفضل.
‏إنه زوج من الجوارب.
‏معك واحد ومعي واحد.
‏جعلتني هذه الحادثة…
‏جعلتني أدرك أن لديّ نصيبًا سيئًا
‏مع المراحيض.
‏قدّمت بعد ذلك تبرعات كثيرة ‏لبناء مراحيض في المدارس والمعابد.
‏حين يفعل الناس فضيلة، ‏فإنهم يدعون الإله للحصول على أشياء
‏مثل العمر المديد والسعادة والصحة
‏ودخول الجنة وما شابه.
‏ليس أنا. فأنا أدعو،
‏"متى أُصبت بالإسهال،
‏فليكن هناك مرحاض قريبًا.
‏ليكن هناك مرحاض عادي به أنوار ومياه نظيفة
‏ووعاء ومناديل وقفل على الباب.
‏ولا تُوجد ثعابين ولا ضفادع ‏ولا أبراص ولا أي مخلوقات.
‏ليكن هناك مرحاض جيد لي دومًا.
‏آمين."
‏هذا لن أتحمّله.
‏ثمة شيء آخر لن أتحمّله.
‏ليس غرضًا ولا شخصًا.
‏إنه
‏شبح يعيش في منزلي.
‏يُوجد هذا الشبح ‏الذي تحدثت عنه المرة الماضية.
‏ما زال موجودًا.
‏لا أعرف ماذا أفعل معه.
‏فأحضرت "أوم أويم" ‏من فيلم "ذا سكس سينس" إلى منزلي.
‏كما تعرفون، منزلي مكوّن من ثلاثة طوابق.
‏أعيش في الطابق الأخير.
‏الطابق الثاني به المكتب ‏والطابق الأول للاجتماعات.
‏دخلت "أوم أويم" منزلي
‏وركبت المصعد للطابق الثالث.
‏دخلت غرفة المعيشة،
‏التي طولها نحو 12 إلى 15 مترًا.
‏إنها مساحة مفتوحة.
‏لنقل إن المصعد هنا.
‏هنا بالضبط
‏يُوجد جدار قبل أن نصل إلى غرفة النوم.
‏هذا باب غرفة النوم.
‏هذا جدار.
‏وغرفة النوم هنا.
‏خرجنا من المصعد.
‏تجولت "أوم أويم" في المكان ‏مستخدمة حاستها السادسة.
‏كنت خلفها تمامًا. سألتها، "أما زال هنا؟"
‏"سوم"، أول شخص أحضرته،
‏أخبرني بأنه كان جالسًا هنا.
‏جلس هنا طوال الوقت.
‏اقتربت "أوم أويم" وألقت نظرة.
‏قالت، "لا. ليس هنا. ‏أيمكنني دخول غرفة نومك؟"
‏فدخلنا غرفة النوم.
‏"ها هو هناك عند أول سريرك."
‏تبًا. ظننت أنه في الخارج طوال هذا الوقت.
‏قلت، "كيف دخل؟ هل تبعنا؟" ‏قالت، "لا، هذا مكانه."
‏ماذا؟ قلت، "لماذا هو هنا أصلًا؟"
‏قالت، "يراقبك في أثناء نومك كل ليلة."
‏تبًا.
‏قلت، "كيف يراقبني؟ كيف يا (أوم أويم)؟"
‏قالت، "تعال. هكذا. أنت تنام هنا.
‏وهو يقف هنا هكذا."
‏ماذا؟
‏قالت، ‏"أفهم روتينه. إنه يقف عند بداية السرير
‏وعند نهاية السرير.
‏هذه منطقته حيث يعيش."
‏ماذا؟
‏قالت، "أتود أن تقول له شيئًا؟"
‏كان الوضع هكذا. كانت "أوم أويم" تقف هنا.
‏هنا بالضبط.
‏قالت إن الشبح كان هناك.
‏وأنا كنت هنا.
‏قالت، "أتود أن تقول له شيئًا؟"
‏كأن لديّ مترجمة الآن.
‏قلت، "اسأليه
‏من أين هو وماذا يفعل هنا."
‏قالت، "يقول إنه رجل تايلاندي قديم
‏مات هنا وعاش هنا لوقت طويل ‏قبل أن تنتقل إلى هنا.
‏في الماضي، كانت هذه قناة لشحن البضائع.
‏مات هنا."
‏قلت، "ما شكله؟"
‏قالت، "أسود وطويل وضخم.
‏إنه يرتدي نقبة."
‏قلت، "لماذا يمكث هنا؟"
‏قالت، "يقول إنه يحب هذا المكان."
‏قلت، "من بين كل الأماكن الأخرى؟
‏اذهب إلى منزل أحد آخر. قطعًا منزله أجمل."
‏قالت، "يقول إن الفضيلة وفيرة هنا. ‏ولا يحصل على القدر نفسه في المنازل الأخرى.
‏الكثير من تأدية الفضيلة والتفاني يحصل هنا.
‏إنه يحصل على الفضيلة هنا."
‏بين منزل أمي ومنزلي،
‏تُوجد شجرة تمر هندي بها طوق يحتضنها.
‏إنها شجرة ضخمة. أطول من هذه المسرح.
‏"(أوم أويم)، أيمكنك أن تخبريه بأن ينتقل ‏إلى شجرة التمر الهندي بدلًا من هنا؟
‏إنه يسبب المشكلات هنا. ليذهب إلى الشجرة."
‏قالت، "يقول إن المكان مزدحم هناك."
‏قلت، "اسأليه لماذا يواصل إحداث صوت طرق ‏عند بداية السرير.
‏إنه يضايقني."
‏الصوت يبدو هكذا. في الوقت نفسه كل ليلة.
‏في كل مكان.
‏قالت، "يقول لأنك تعامله بوقاحة."
‏هذا صحيح.
‏في العالم كله،
‏أنا الوحيد الذي يعرف أنني أفعل ذلك.
‏أعيش وحدي.
‏حين يُفتح المصعد، تكون الغرفة مظلمة
‏يجب أن تقطعها قبل الوصول إلى غرفة النوم.
‏أنا…
‏حين أقطعها، أشعر بالخوف.
‏حين يخاف البشر، ‏فنحن دومًا نعبّر هنا بصورة عدوانية.
‏وهذا من أجل أن يساعدنا ‏على التكيف مع خوفنا.
‏حين يُفتح باب المصعد، ‏أعرف هذا على وجه اليقين.
‏أشعر به يجلس هناك.
‏لذا انتحلت شخصية العمة "راتانا".
‏"أيها الأحمق!
‏إياك أيها الأحمق!
‏لا تقترب مني.
‏لا تُوجد علاقة بين البشر والأشباح. ‏إياك والتفكير في إخافتي.
‏ستنال منك العاقبة الأخلاقية بشدة. ‏أيها الأحمق."
‏ثم أغلقت الباب.
‏ظننت أن هذا سيبعده.
‏والآن عرفت أنه يراقبني ‏في أثناء نومي كل ليلة.
‏قلت لنفسي، "يا صاح!"
‏أنا أصلًا خائف. ماذا تريدون مني أن أقول؟
‏قلت، "(أوم أويم)، لديّ سؤال. ‏ماذا أقول له؟ أعطيني مثالًا."
‏أعود إلى منزلي من العمل وأركب المصعد.
‏"هل اشتقت إليّ؟
‏هل تود الفضيلة؟
‏أتود بعض الفضيلة؟ سأرسل إليك البعض.
‏معي نكهات الحليب ‏والـ(نوتيلا) والـ(كيتكات). أشياء لذيذة.
‏(أوم أويم)، اسأليه.
‏ماذا يريد مقابل مغادرته؟"
‏قالت، "يقول إنه يريدك أن تبني ‏بيتًا روحانيًا له."
‏سألت، "ماذا عن هذا؟ ‏هل بيت روحاني صغير مناسب؟"
‏كنت أفكر في البيوت الروحانية الحديثة.
‏يمكنني إنشاء واحد ليتماشى مع ديكور المنزل.
‏فقلت إنه يمكنني إنشاء واحد صغير.
‏أيمكن أن أُنشئه في الأسفل بالقرب من الحمّام؟ ‏يُوجد حمّام بالأسفل.
‏قالت، "يقول إنه ليس مشرّفًا."
‏هل لدى الأشباح شرف؟
‏يقولون إن الأشباح ‏لديها تسلسل هرمي وأقدمية وأيًا كان.
‏على أي حال، لم يوافق.
‏قالت، "هل ستبني واحدًا؟" قلت، "لا."
‏قالت "أوم أويم"، "إن لم تبن واحدًا، ‏يعني هذا أنك تعاديه."
‏كان هذا كلامها، "أنت تعاديه."
‏قلت، "(أوم أويم)، وما في ذلك؟ ‏يمكنك إجراء طقس ما،
‏وتضعين أشياء في قدر وتغرقينه في النهر."
‏ردت "أوم أويم"، "يمكنني رؤية الأشباح، ‏لكن لا يمكنني تبديدها."
‏ماذا الآن؟ قالت، ‏"لا أعرف. أنت تعاديه الآن.
‏الساعة الـ11 مساءً. عليّ استضافة برنامج."
‏ماذا الآن؟ قالت، "عليّ الذهاب.
‏أحذرك. ‏ربما ستواجه مشكلة في أثناء نومك الليلة."
‏ثم رحلت. اختفت.
‏تُركت وحدي لأدافع عن نفسي.
‏كنت قلقًا للغاية لشعوري بالارتباك الشديد. ‏اتصلت بـ"أوم أويم".
‏"أليس لديك أي تعويذات وقائية ‏لدرعه أو شيء من هذا القبيل؟"
‏قالت "أوم أويم"، "لديّ." ‏قلت، "أيمكنك إرسالها إليّ؟"
‏قالت، "يمكنك تنزيلها عبر (غوغل)."
‏قلت، "أي تعويذات؟" قالت، "كلها تنجح." ‏ثم تركتني "أوم أويم" هكذا.
‏عدت إلى غرفتي. كيف يُفترض أن أنام؟
‏قالت إنه غاضب مني الآن.
‏أنا في عداد الموتى.
‏اتصلت بشخصين ليجلسا معي، ‏"كونغ هوايراي" و"بيل كانيتها".
‏كانا يعيشان بالقرب مني.
‏حين وصلا، قال "كونغ"، "لقد وصلت.
‏سأتولى أمره من أجلك."
‏عرضت عليه النوم على السرير. ‏قال، "سأنام على الأرض مع زوجتي."
‏لذا أعددت سريرًا على الأرض لهما.
‏هذه مقدمة السرير وأنا أنام هنا.
‏وساقاي هناك ورأسي هنا. ‏و"كونغ" وزوجته على الأرض.
‏حين أنام، يجب أن تكون الغرفة مظلمة. ‏لا أستطيع النوم إلا هكذا.
‏لكنني شعرت بنور عند جانب عيني.
‏كنا في منتصف الليل تقريبًا. ‏فتحت عينيّ لألقي نظرة.
‏كان "كونغ" وزوجته يستعملان هاتفيهما.
‏كانت الغرفة مظلمة تمامًا. ‏وشاشتا هاتفيهما أنارتا ذقنيهما.
‏كأنه تُوجد جثتان متبرعتان في الغرفة.
‏أنا خائف أكثر الآن.
‏"(كونغ)! ماذا تفعل في هذه الساعة؟"
‏قال، "انتظر، لم أمت بعد. انتظر لحظة."
‏ثم انتهيا من لعبتهما وناما.
‏في الـ2:30 صباحًا، ‏شعرت بأن شيئًا يسحب سريري.
‏كان الوضع أشبه بالزلزال. اهتز جسدي.
‏كأن يدًا كبيرة لرجل تايلاندي قديم تفعل هذا.
‏ماذا يحدث؟
‏ثم ضغط شيء ثقيل على المرتبة.
‏انخفضت المرتبة حقًا.
‏كنت مستعدًا للتغوط في ملابسي.
‏كنت أتوقّع هذا.
‏حين حدث هذا، صرخت، "(كونغ)، ساعدني!"
‏رد "كونغ" عليّ فورًا. ‏كان بالقرب من سريري. "أنا هنا."
‏قلت، "(كونغ)، الشبح يسحب سريري!"
‏قال، "في الواقع، ركلت سريرك."
‏قلت، "لماذا قد تفعل ذلك؟"
‏قال، "نهضت لدخول الحمّام واختلط عليّ الأمر."
‏ظن أنه في غرفته والسرير على هذا الجانب.
‏قلت، "لا، انحنى شيء ما ‏وكان على وشك أن يخنقني.
‏ضغط على السرير."
‏قال، "بعدما ضربت ساقي، ‏سقطت بوجهي على السرير."
‏لم تستطع "أوم أويم" مساعدتي في أمر الشبح.
‏لذا تواصلت مع شخص آخر، "بي"، سفير الأشباح.
‏أتى "بي".
‏يبدو "بي" كصائد أشباح تلقّى تعليمًا عاليًا.
‏دخل. والأمر نفسه. فُتح باب المصعد.
‏قال، "سألقي نظرة.
‏لا شيء هنا. ولا شيء هناك. ‏أيمكنني دخول غرفة نومك؟
‏إنه يقف هناك."
‏المكان نفسه. "إنه هناك."
‏قلت، "كيف يبدو شكله؟"
‏قال، "إنه ليس شبحًا.
‏إنه شيطان."
‏الشبح أصلًا أمر سيئ.
‏ما الشيطان؟
‏"إنهم…
‏إنهم أكثر ترويعًا.
‏وأيضًا…"
‏قلت، "كيف يبدو؟"
‏قال، "يشبه (غولوم) كما وصفته، ‏لكنه أكثر بشاعة.
‏وأضخم."
‏قلت، "ماذا الآن؟"
‏قال، "لا يريد الفضيلة أيضًا."
‏قلت، "كيف وصل إلى هنا؟"
‏قال، "أظن أن أحدًا لعنك."
‏تفاقم الوضع.
‏قلت، "لعنة؟ ماذا أفعل؟
‏قال، "أمهلني لحظة. سأتأمل. ‏اذهب وانتظر في الخارج."
‏ثم تأمّل "بي" هكذا.
‏لاحقًا، ناداني لأدخل.
‏قال، "يُوجد غرض ملعون في غرفتك.
‏رأيت نقشًا أحمر."
‏رباه. غرفتي بها سرير وطاولة بجانبه ‏وشاشة تلفاز مسطحة.
‏لا يُوجد شيء آخر. أثاث ضئيل للغاية.
‏سألته، "أين هو؟" قال، "لنجرّب قلب السرير."
‏قلبنا السرير ووجدنا نقشًا خمريًا أحمر.
‏كان يُوجد نقش خمري. قلت، "حقًا؟"
‏قال "بي"، "انتظر. أرى واحدًا آخر."
‏قلبنا السرير ثانيةً. كان تحت السرير.
‏نقشان تحت السرير. صُعقت.
‏اللعنة. أيمكن أن يكون هذا حقيقيًا؟
‏قال "بي"، ‏"ليس بهذه السرعة. أرى واحدًا آخر."
‏ماذا؟ ما عاد يُوجد مكان في غرفتي.
‏تحت الطاولة الجانبية، ‏كان يُوجد نقش آخر هناك.
‏بخط اليد نفسه وبالأحمر أيضًا.
‏قلت، "ما هذا؟"
‏لم أصدّق عينيّ.
‏قلت لنفسي إن النجار ربما قد فعلها.
‏نجار كمبودي
‏ربما يحب الرسم.
‏ربما يحب ترك النقوش حوله.
‏لكن السرير والطاولة الجانبية
‏اشتريتهما منفصلين.
‏كيف النقش نفسه عليهما؟
‏قال "بي"، لعنك أحد. صنع هذا
‏واستدعى الشيطان أيضًا.
‏وُجه الشيطان لمطاردتك."
‏ماذا؟ ماذا أفعل؟
‏قال، "أرى أشياء فحسب. ‏لا يمكنني إصلاح المشكلات."
‏لو كنتم مكاني، ‏إن قال أحد إنكم ملعونون، فماذا ستفعلون؟
‏ليس كأنني سأقود وأرى لافتة، ‏"خدمات إزالة اللعنات الخمرية."
‏لا أعرف ماذا أفعل.
‏ما زلت أعيش معه.
‏ذهب "بي" لإدارة مقهاه.
‏وتُركت وحدي لأتعامل معه.
‏تبًا. ماذا سأفعل الآن؟
‏أعيش مع شيطان.
‏ما زلت أعيش معه اليوم.
‏لا أتحمّل هذا، لكنني مضطر،
‏لأنني لا أعرف ماذا أفعل.
‏سألت "بي" قبل أن يركب سيارته،
‏"أليس معك أي علاجات ‏للمساعدة في إصلاح هذا؟"
‏قال "بي"، "حاول التذكر.
‏رأيت تاريخ 7 سبتمبر قبل سبع سنوات.
‏لعنك شخص ما."
‏قبل سبع سنوات؟
‏لا يمكنني حتى تذكّر ما حدث قبل سبع ساعات.
‏على أي حال، ما زلت أعيش معه.
‏كيف أفعل هذا؟
‏بسبب تجربة الرسامة الكهنوتية في رأيي.
‏بعدما رُسمت، رأيت أن العقل أشبه بالعضلة.
‏ببعض التدريب، يصبح أقوى.
‏بعدما رُسمت، ‏لنقل فحسب إنني رأيت الأسوأ بكثير.
‏المعبد الذي رُسمت فيه يقع في حي "فان".
‏يقع على تل صغير في منتصف الغابة.
‏و…
‏كنت معزولًا.
‏كان مسكني يبعد نحو 500 متر ‏عن مساكن الرهبان الآخرين.
‏أردت العيش بتواضع،
‏من دون كهرباء وأن أكون وحيدًا ‏لأرى إن أمكنني فعل هذا.
‏في البداية، كان الأمر صعبًا.
‏كانت تُوجد ستّ كلاب في المعبد.
‏واصلت العواء بالقرب من المساكن.
‏كانت تعوي
‏نحو الساعة الـ7:30 أو الـ8 مساءً.
‏تبدأ في ذلك الوقت.
‏كان الوضع أشبه بأفلام الرعب.
‏كأنها خرجت من فيلم رعب.
‏لم يكن كلبًا واحدًا.
‏بل جوقة من الكلاب.
‏أوركسترا كبيرة.
‏كنت خائفًا.
‏لم نكن في موسم التزاوج.
‏أخافني العواء.
‏في أثناء أول بضع ليال من العيش وحدي،
‏ذهبت لأسأل الراهب الكبير عن سبب عوائها.
‏طمئنني الراهب كثيرًا. ‏قال ربما إنها رأت أشباح.
‏ربما شيطان طويل يطلب الفضيلة.
‏قررت سؤال راهب آخر. قال،
‏"نعم، لأن هناك في القرية أسفلنا،
‏شنق أحدهم نفسه.
‏قد يكون الشيطان هو روحه تطلب الفضيلة
‏من راهب رُسم حديثًا.
‏هذا ممكن."
‏لذا فكرت في ذلك.
‏ربما يكون شيطانًا طويلًا، ‏لأنه إذا كان شبحًا عاديًا،
‏فلن يكون له صوت مرتفع.
‏الشياطين طويلة، صحيح؟
‏ربما كان تفكير الكلاب،
‏"هل تراه؟
‏أراه أيضًا.
‏في طول مبنى ارتفاع ثمانية طوابق."
‏تمرّ الأيام والشهور.
‏يصبح عقلي أقوى. ‏لذا قلت إن علينا حل الأمر بالنقاش.
‏لنحل الأمر بالنقاش، ‏لأن بعد شعائر الصباح، عليّ ممارسة التأمل.
‏كانت الضوضاء تزعجني حقًا.
‏شعرت بأنها قريبة جدًا مني.
‏لذا تأملت وعقدت صفقة مع الشيطان في رأسي.
‏"حسنًا أيها الشيطان الطويل.
‏لا نعرف بعضنا بعضًا أيها الشيطان الطويل.
‏يشرّفني حضورك.
‏تريد الفضيلة، صحيح؟
‏سأعطيك الفضيلة حتى تكون في سلام.
‏بمجرد أن تأخذ الفضيلة، اهدأ أرجوك."
‏هل تصدّقون أن كل هذا الكلام في عقلي،
‏وبمجرد أن انتهيت من التفكير في أن يهدأ،
‏الكلاب التي كانت تعوي
‏توقفت مرة واحدة كأن أحدهم سحب قابسًا.
‏أكّد ذلك، "اللعنة، أنت شيطان فعلًا!"
‏بعد ذلك، دُلل الشيطان.
‏كل ليلة الساعة الـ7:30 أو الـ8،
‏بجانب مسكني،
‏كان عليّ أن أمنحه الفضيلة.
‏حين نفعل أشياء مرارًا وتكرارًا، ‏يبدأ عقلنا اعتيادها.
‏ومن هذا المنطلق، ‏فإن الشيطان في بيتي ليس شريرًا لهذه الدرجة.
‏رأيت الأسوأ بكثير.
‏بعدما خلعت ملابس الرهبان وعدت إلى منزلي،
‏خضت حديثًا مع شيطاني.
‏أو ذلك الرجل التايلاندي القديم. أيًا كان.
‏أغلقت الباب وأطفئت الأنوار وتأملت.
‏افتتحت المحادثة.
‏كنت أظن أنه موجود هناك.
‏"ربما أرسلك أحد.
‏لذا أيًا كان ما أُرسلت لتفعله.
‏ربما خنقي.
‏ربما الظهور أمامي. افعل ذلك.
‏سأنتظرك هنا."
‏واصلت التأمل منتظرًا حضوره.
‏انتظرت أن يخنقني.
‏أحدّثكم بصراحة. كنت أنتظر أي شيء.
‏إن خنقني شبح، فلا بأس إن مت.
‏فقد فعلت الكثير في حياتي.
‏أفعل الأمور نفسها الآن. لا بأس إن مت.
‏كما أن موتي خنقًا على يد شبح ‏هو أمر كلاسيكي للغاية.
‏لم يحدث من قبل.
‏مرت ساعة ولم يأت.
‏مرت ساعتان ولم يأت.
‏مرّ أكثر من ساعتين وما زال لم يأت.
‏أنهيت تأمّلي.
‏ثم أدركت شيئًا.
‏كل ما يمكنك فعله هو إصدار ذلك الصوت.
‏لا يمكنك قتلي.
‏في تلك الحالة، نحن متوافقان.
‏الأمر ليس بهذا السوء.
‏اطرق كما تحب وأنا سأعيش حياتي.
‏يمكنك مراقبتي في أثناء النوم.
‏ليس الأمر سيئًا.
‏يُوجد مصباح منحني عند مقدمة سريري.
‏وجود واحد آخر لن يضر.
‏ما زلنا نعيش مع أحدنا الآخر حاليًا.
‏يمكنني العيش معه، لا تُوجد مشكلة إطلاقًا.
‏حتى إنني أستخف به في رأسي.
‏أذلك كل ما يمكنك فعله؟
‏لأنني لو كنت شبحًا،
‏لما توقفت عن إصدار الضجيج
‏لمن أردت مطاردتهم.
‏في جنازتي، ‏أيًا كان من سيفتح تابوتي من دون موافقتي،
‏سأطاردك.
‏الحديث على أن للأشباح قوى.
‏لنضع أساسيات الأشباح.
‏لغير المؤمنين، اعتبروا هذه قصة مضحكة.
‏للأشباح قوى بدرجات مختلفة.
‏مثل امتلاكنا أموال بنسب غير متكافئة.
‏لدينا مستويات مختلفة من القوى الشرائية.
‏على سبيل المثال، ‏لا يملك رئيس القرية سُلطة سوى داخل قريته.
‏ربما للمحافظين سُلطة أكبر.
‏بالنسبة إلى رئيس الوزراء، ‏فلديه سُلطة كبيرة.
‏لديه سُلطة حُكم دولة برمّتها.
‏لكن إن أساء استخدام السُلطة، ‏فستكون حال الدولة كما حال دولتنا الآن.
‏للأشباح قوى كثيرة.
‏يمكنها التأثير عليكم أو تمسّكم.
‏يمكنها أن تعميكم أو تغلق آذانكم. ‏سمعنا هذه القصص من قبل.
‏حين نذهب إلى فندق بعيد ويُغلق الصنبور وحده.
‏يمكن أن تفعل الأشباح ذلك. ‏يبدأ الماء ينزل وتنطفئ الأنوار.
‏يعمل التلفاز وحده. ‏تنطفئ الأنوار في المبنى كله.
‏تختلف قواهم ومقالبهم.
‏ربما يظهرون بالقرب منكم ‏وربما يُظهرون سيقانهم.
‏ربما يُظهر بعضهم ما بداخله. ‏ربما يصيبونكم بالشلل في أحلامكم.
‏تملك الأشباح قوى.
‏لذا حين أموت،
‏أظن أن قواي ستكون مختلفة تمامًا.
‏حين تسحبون مياه المرحاض، ‏سأجعل المياه تصعد.
‏كلما زاد تدفق المياه، زدت الفيضان.
‏حين تحاولون ترك الحمّام، ‏ستجتازون الشخص التالي.
‏وحينها سيبدو مظهركم سيئًا. ‏ستكونون ذلك الشخص.
‏سأطاردكم بهذه الحيل الصغيرة المؤلمة.
‏المرحاض الذي كان يعمل جيدًا؟
‏سأغلقه بحيث تُقطّر المياه ببطء
‏لدرجة أنكم ستمسكون كوبًا في أيديكم.
‏أو ربما سأرفع ضغط المياه جدًا
‏لدرجة أن يقطع فتحة شرجكم إلى نصفين.
‏تُوجد حمامات كثيرة في المجمعات التجارية.
‏سأكون الشخص الذي يطفئ كل لافتات المراحيض.
‏عادةً في "اليابان"،
‏إن دخلت حمّامًا بلافتة مرحاض مغلقة،
‏يعني ذلك أنه نُظف.
‏وستكون أول شخص يستخدمه. ‏يحظى اليابانيون بثقة كبيرة.
‏لكن في دولتنا،
‏إن رأيت لافتة مرحاض مغلقة،
‏فإنهم يرسلون إليك رسالة.
‏سأغلقها كلها.
‏لماذا؟ حتى تشعروا بإثارة ما يُوجد بالداخل.
‏هل ستجدون
‏كتلًا من الغائط
‏أو ألواحًا من الغائط
‏أو قشورًا من الغائط؟
‏إن أردتم إجراء اختبار فيروس "كوفيد"،
‏فسأطارد المستشفى أو أمسّ ممرضتكم
‏لاستخدم النهاية الخطأ من عصا المسحة.
‏ذهبت لإجراء اختبار "كوفيد" بالسيارة ‏حيث تظلون فيها.
‏كان ذلك في بداية الجائحة.
‏يجعلونكم تمكثون في السيارة.
‏ثم تأخذ ممرضة مغطاة من الرأس ‏إلى أخمص القدمين المسحة.
‏هل تعرفون عصا المسحة؟
‏أظن أنهنّ قبل أن يصبحن ممرضات، كنّ مبارزات.
‏هل يتدربن حقًا؟
‏يُدخلن عصا المسحة، فأبتعد. ‏يبتعد الجميع. وأنا فعلت ذلك.
‏يقلن، "لا تبتعد. إياك."
‏كيف لا أبتعد؟ وصلت حرفيًا إلى رئتيّ.
‏ويتبعنك أيضًا ويأخذن المسحة.
‏أردت أن أدفعهنّ بقدمي.
‏أنت على بُعد سنتيمترات من دماغي.
‏إنها ليست صعبة.
‏إن أجريتم المسحة بأنفسكم، فستعرفون ذلك.
‏ستعرفون إلى أي مدى يجب أن تدخل. ‏إنها تدخل هكذا.
‏يُوجد جزءان، ‏أول جزء، ثم تُميل رأسك إلى الوراء.
‏ستمر بمنطقة غامضة.
‏بمجرد الوصول إلى هناك، ‏ستكون قريبًا من البلعوم الأنفي.
‏حين تلمسه عصا المسحة، ستعرف.
‏يمكنك تدوير عصا المسحة ببطء.
‏حينها ستنهمر الدموع.
‏إنها نعمة حقًا.
‏أنا رجل مسن غير نشط جنسيًا.
‏هكذا أحصل على المتعة.
‏أريد إجراء مسحة في أنفي ‏ثلاث أو أربع مرات يوميًا.
‏إن كنتن مهووسات بحقائب المصممين، ‏فسأمس ابنكنّ
‏وأولاد إخوتكم وبناتهم.
‏تلك الحقائب ذات الإصدار المحدود ‏المصنوعة من جلد التماسيح وما شابه؟
‏سأجعل طفلكم يكتب على جميع حقائبكنّ بالقلم.
‏وعند رؤيتها، ستنتابكنّ صدمة.
‏ستكون علامات القلم رفيعة جدًا.
‏خاصةً أقلام علامة "هورس" التجارية. ‏وحينها ستموتنّ.
‏أيتها السيدات، ‏حين ترين خدشًا بهذا الصغر، تُصبن بالأرق.
‏على الرغم من أن لا أحد يراه. أنتنّ فقط.
‏حين تخرجن، تخفينه هكذا.
‏حين تضعنها على الرف، ‏تظللن تفكرن في إصلاحها في "باريس".
‏كأنها شوكة في قلبكنّ.
‏هذا النوع من المطاردة يؤلم.
‏حين تذهبون إلى مجمّع تجاري،
‏ويُوجد مكان فارغ لركن السيارة ‏وفي أثناء ركنها،
‏سأجعلكم تشعرون بأن عليكم الرد ‏على مكالمة هاتفية.
‏تركنون السيارة ثم تخرجون.
‏وبعد التسوق، تعودون.
‏"أين ركنت السيارة؟"
‏وحين تغادرون موقف السيارات، تنسون البطاقة.
‏لا يمكنكم العثور عليها. ‏ثم تعودون إلى المنزل وتجدونها في محفظتكم.
‏هكذا سأطاردكم.
‏إن حصل أزواجكنّ على مكافأة،
‏فستظنن أنهم سيأخذونكنّ في رحلة خارج البلاد.
‏ربما إلى "المالديف" أو مكان آخر.
‏سأؤثّر على أفكارهم ‏لشراء دراجة كبيرة بهذا المال.
‏ولن تحصلن إلا على خوذة سخيفة
‏وزي جلدي لن ترتدينّه أبدًا.
‏سيشعر أزواجكنّ بالروعة ‏بتلك الدراجة الكبيرة،
‏كأنهم "آندي لاو".
‏وأنتنّ ستمسكن بهم حفاظًا على حياتكنّ الغالية.
‏الأزواج هم من سيشعرون بالسعادة، ‏لكن أنتنّ عليكنّ تدبر أمركنّ.
‏إن لم ترافقنهم، فلن يعرفوا إلى أين يذهبون.
‏الجو حار وأنت متعرقة. تذهبين معه، ‏ثم سيريد الخروج في رحلات طويلة.
‏من "بانكوك" إلى "تشيانغ راي"، ربما؟
‏في هذه الأثناء، ستمسكين به، ‏والخوذة تصطدم به كلما داس المكابح.
‏إن كنتم تعانون الأرق ‏أو إن كان نومكم خفيفًا، فلن آتي هكذا.
‏بل سأكون بعوضة. بعوضة واحدة.
‏بمجرد إطفاء الأنوار، سأخرج.
‏سأجعلكم تنيرون الأنوار وتبحثون عني.
‏بالتوفيق في ذلك.
‏تظنون أنكم أمسكتم بي. ‏لكن حين تنظرون، لن أكون موجودًا.
‏سأكون تلك البعوضة.
‏إن كنتم تخشون الأبراص،
‏حينها سأمس برصًا
‏وأقف على نافذة سيارتكم.
‏حين تصلون إلى طريق برسوم مرور، ‏سترونني واقفًا هناك.
‏سترون بطني الأحمر والأخضر.
‏على الطريق ذات الرسوم. ولا يُوجد مهرب.
‏ستحاولون رش النافذة بالماء.
‏خذ ذلك. أما زلت هنا؟
‏خذ هذا، ممسحة النافذة!
‏لتمت أيها البرص. ماذا؟ ما زلت هنا؟
‏الآن إنه على نافذة السائق.
‏إنه أقرب من قبل.
‏هناك. تُنزلون النافذة،
‏وتأملون أن يسقط البرص على طريق ليلقى حتفه.
‏تصدمونه، فيدخل.
‏حين تغسلون جواربكم،
‏ستفقدون واحدًا دومًا.
‏خاصةً في الغسالة.
‏خاصةً الجوارب ذات أشكال الرسوم المتحركة ‏التي تحبونها.
‏تغسلون الملابس، ‏ثم سيختفي جورب عند إخراج الملابس.
‏ثم واحد آخر فآخر.
‏والآن لن يتطابق أي جورب لديكم.
‏وستبدون مضحكين ‏وأنتم ترتدون جوارب غير متطابقة.
‏لذا ستحتفظون بكومة من الجوارب الباقية.
‏بعد ستة شهور، لن تجدوا الجوارب الناقصة.
‏ستفقدون الأمل وترمونها.
‏وحينها سيأتي دوري. ‏سأعيد الجوارب الناقصة واحدًا تلو الآخر.
‏حين تتسوقون في محل البقالة ‏عند نهاية الشهر،
‏في "بيغ سي" أو "تيسكو لوتاس"،
‏سأُحدث مشكلة.
‏ستصطدمون بامرأة عجوز أمامكم في صف الدفع.
‏سيقول الصرّاف، "سيدتي؟
‏لم تُوزن هذه المانجو. ليس عليها رمز شريطي."
‏رباه. حان وقت الانتظار الطويل. ‏تأبي تلك المرأة الذهاب لوزنها.
‏الصرّاف مشغول ولا يُوجد أحد من العمال هنا.
‏ستعلقون هناك حتى تقولوا، "اللعنة."
‏ثم تذهبون إلى صف آخر ‏وتنتظرون حتى يأتي دوركم.
‏أخيرًا.
‏"عزيزي العميل،
‏لدينا حاليًا عرض ترويجي للمنظف الذي تشتريه.
‏اشتر واحدًا واحصل على آخر مجاني.
‏إن أردته، فعليك إحضار واحد آخر."
‏ستكونون في عجلة من أمركم.
‏وأنتم جشعون.
‏ويفوز الجشع. لذا ستتركون الصف.
‏وحين تعودون،
‏ستكون كل الصفوف طويلة جدًا.
‏سترون امرأة عجوز في أقصر صف. ستقفون خلفها.
‏لكن عربة تسوّقها مليئة بالبضائع.
‏وتدفع المرأة العجوز بشيء يُسمى
‏"قسائم نهاية الإيصال".
‏تعرف النساء ما أتحدّث عنه.
‏أنفق 800 بات واحصل على حسم 40 باتًا.
‏رباه. كن مستعدًا.
‏سيبدأ الصرّاف الآن في كتابة ‏وإعادة كتابة بعض الأشياء
‏لأن عليهم تجميع البضائع في مجموعات ‏ثمنها 800 بات.
‏"650 باتًا، 680…
‏أعطيني ذلك الملفوف."
‏"الملفوف يجعل الثمن 900. ‏لنُزله. خذي هذا بدلًا منها.
‏بدّلي الشاي. يمكن أن ينتظر."
‏"أعطيني الآن مسحوق الغسيل."
‏الإدخال ثم الحذف.
‏رباه. أريد الخروج من هنا.
‏انتهينا من أول 800 بات.
‏تنتظرك الكثير من 800 بات.
‏ثم تُخرج الكثير من قسائم نهاية الإيصال. ‏وتستمر دورة الحسم.
‏إيصال تلو الآخر. وتستمر.
‏أخيرًا، إنها آخر مجموعة. كادا أن ينتهيا.
‏"المجموع 650 باتًا.
‏عليك إحضار بعض البضائع الأخرى ‏لجعلها 800 بات."
‏رباه. ثم يستمر الانتظار.
‏ستنتظرون حتى يحين دوركم.
‏وأخيرًا تخرجون من هناك. حين تتقدمون.
‏سيضع الصرّاف المثلث الخشبي.
‏"آسف، ورديتي انتهت. ‏يُرجى استخدام الحارة التالية."
‏ما لا أريد فعله، أتجنبه.
‏لكن ما لم أفعله قط، ‏أجد طريقة لتجربته دومًا.
‏شخصيًا،
‏لا أريد قضاء بقية حياتي ‏في السفر حول العالم
‏أو القفز بحبل من مروحية.
‏لا أحب ذلك. بل أحب الأشياء الغامضة.
‏أنا مهتم بالأشياء الغامضة ‏التي تجعلك تتساءل ما إن كانت حقيقية أم لا.
‏مثل عرق الناغا.
‏هل الناغا حقيقيون؟
‏ذهبت لأقدّم الفضيلة في "تشيانغ راي".
‏ذهبت مع "كونغ هوايراي" وزوجته،
‏و"بالمي" وشريكها، و"جاي نام" أيضًا، ‏لرعاية صورة "بوذا".
‏بينما كنا هناك، رئيس دير في مقاطعة "نان"
‏طلب تبرعًا، فقدمت مساهمة.
‏قال، "شكرًا للمساعدة في بناء مسكن لرهباننا.
‏أود دعوتك إلى الدير.
‏فـ(لورد ناغا) معه هدية لك.
‏قلت، "(لورد ناغا)؟ هدية منه؟"
‏قال، "نعم. سأطلبها من (لورد ناغا) نفسه."
‏فصُدمت.
‏سألت "بالمي"،
‏"(بالمي)، هل نذهب للحصول على هدية ‏من (لورد ناغا)؟"
‏قالت، "أهو حقيقي؟"
‏قلت، "إن كان كذلك، فالأمر يستحق المحاولة.
‏هلّا نذهب." وذهبنا.
‏حُشرنا في شاحنة "تشيانغ راي" إلى "نان".
‏استغرقت الرحلة أكثر من أربع ساعات.
‏بمجرد وصولنا إلى "نان"، ‏كان الدير في الغابة.
‏كانت الساعة نحو الـ6 مساءً. ‏كان الغسق قد حلّ.
‏كان الدير محاطًا بالغابة وكان تحت الإنشاء.
‏بُني حديثًا.
‏كان جزءًا منه من الخرسانة وجزءًا من الخشب.
‏كان نحو هذا الحجم. وبطول هذا المسرح.
‏المنطقة المجاورة لمساكن الرهبان
‏كانت تحت الإنشاء، ‏وهو الجناح الذي تبرعنا لبنائه.
‏وعلى بُعد عشرة أمتار، ‏كانت تُوجد بركة لوتس ولم يكن فيها أي لوتس.
‏كانت بركة لوتس قديمة ‏بحجم ملعب كرة سلة تقريبًا.
‏أمام مساكن الرهبان، كانت تُوجد طاولة.
‏كان يُوجد أرز ملفوف بأوراق الموز ‏على شكل "ناغا".
‏وكان هناك مكبر صوت بطول هذا الكرسي ‏وعليه ميكروفون.
‏كانت تُوجد أضواء حمراء وبرتقالية ‏لإرشاد رئيس الدير
‏عبر الغابة حتى لا يتوه.
‏حين وصلنا، قلنا لأنفسها، "إنه مهجور."
‏كانت السماء تغرب والظلام يحل.
‏كان يُوجد راهبان ورئيس الدير ونائبه.
‏كان النائب هو من يجري الطقوس.
‏طلب رئيس الدير منا الجلوس.
‏كانت هناك محادثة صغيرة. ‏وقُدم إلينا بعض الماء.
‏أبلغنا النائب،
‏"(لورد ناغا) سيُحضر هديته ‏الساعة الـ9 مساءً الليلة."
‏لذا تسامرنا، ولم يكن هناك مكان لنأكل فيه.
‏حولنا غابة فقط.
‏تحادثنا.
‏تجولنا في الأنحاء حتى الـ9 مساءً.
‏أتى النائب وقال،
‏"يريد (لورد ناغا) تأجيل الهدية ‏حتى الساعة الـ10 مساءً."
‏سألناه، "لماذا؟"
‏قال، "يقول (لورد ناغا) ‏إن أحدًا قليل الاحترام بين هذه المجموعة.
‏وإن كنت قليل الاحترام، فلن يعطيك الهدية."
‏لم أكن أعرف من هو.
‏لا يمكنني السؤال، "هل أنت قليل الاحترام؟"
‏لا يمكنني. ‏لذا انتظرنا حلول الساعة الـ10 مساءً.
‏تسامرنا مع الرهبان لتضييع الوقت.
‏كان رئيس الدير يجلس هناك
‏و"كونغ هوايراي" هنا
‏و"جاي نام" هنا وأنا هنا.
‏و"بالمي" عند المدخل بين الداخل والخارج.
‏كانت "بالمي" تقف هكذا.
‏سأل "كونغ" رئيس الدير،
‏"يا أبت، لا أعرف السبب،
‏لكن حين أكون بالقرب من نهر (ميكونغ)، ‏أُصاب بخفقان في القلب.
‏كأنني على وشك أن أفقد وعيي.
‏أنا سباح ماهر، لكنني أخشى نزول الماء."
‏قال رئيس الدير، "كنت من الناغا ‏في حياتك السابقة. هل تعي ذلك؟"
‏قال، "حقًا؟"
‏قال رئيس الدير، "كل ما تفعله ‏وله علاقة بالناغا، ستفعله بإتقان.
‏مثل الأغاني التي تكتبها."
‏قال، "ذلك صحيح. ‏حين أكتب الأغاني، يأتيني الوحي بسهولة.
‏أستيقظ، ثم تنزل عليّ الكلمات."
‏قال الرئيس، "هكذا.
‏زوجتك من الناغا تلهمك.
‏كانت لديك زوجة من الناغا.
‏وأُعيد ميلادك على هيئة بشر.
‏وما زالت تنتظرك."
‏ردّ "كونغ"، لا عجب أن أيًا كانت من أواعدها، ‏ننفصل دومًا."
‏قال الرئيس، "نعم، إنها تصعّب الأمور."
‏قلت لنفسي، "ذلك لأنك تغازل النساء."
‏قال "كونغ"، "بما أنني الآن متزوج زوجتي،
‏أخشى أن ننفصل.
‏أيمكنني فعل أي شيء لمنع هذا؟"
‏قال رئيس الدير، "ما رأيك في هذا؟
‏اذهب وغنّ للناغا.
‏غنّ تلك الأغنية التي كتبتها.
‏أغنية (خو خونغ).
‏غنّها للناغا."
‏قال، "وأين هو؟"
‏قال الرئيس، "هناك بالضبط.
‏بركة اللوتس هي قصر (لورد ناغا).
‏يمكنك الغناء له هناك.
‏سيقر بذلك وسيكون كل شيء على ما يُرام."
‏صدّقه "كونغ" وذهب.
‏كان الميكروفون هنا
‏فوق مكبر الصوت.
‏وكانت الغابة مظلمة.
‏ما كانت تُوجد أضواء كثيرة في المعبد. ‏على الإطلاق.
‏بدأ "كونغ" الغناء.
‏لم يكن يغنّي بنصف قدرته، ‏بل كان يغنّي بكامل جوارحه.
‏"أينما يُوجد الحب…"
‏وكانت زوجته تصغي إليه. ‏أقصد زوجته من الناغا.
‏كانت زوجته الحقيقية في الداخل.
‏"لا يهم ما هو
‏سيكون موجودًا، لن يختفي…
‏مع الزمن"
‏بكى حقًا.
‏كان الأمر سرياليًا، بكى في أثناء الغناء.
‏حين كان يغنّي، تردد صوته في الداخل.
‏كانت "جاي نام" تجلس أمام رئيس الدير.
‏كان كرسي رئيس الدير أعلى قليلًا.
‏كان يُوجد وعاء صدقة به ماء مقدس
‏وحزمة من شرائط الخيزران.
‏المجموعة الكلاسيكية ‏التي تجدونها في أي دير.
‏وفجأة، نهضت "جاي نام" كأنها ممسوسة.
‏لديها وشوم "يانترا" على جسدها.
‏إنها تحب السحر الأسود ‏والوشوم الزيتية والمياه المقدسة.
‏تعبد الأشياء المقدسة. ‏كما يُوجد وشم نمر على ظهرها.
‏قفزت "جاي نام" ولم تكن على طبيعتها.
‏كانت نمر.
‏إنها نمر. هذا سيئ.
‏قفزت كما تشاهدون في مقاطع فيديو
‏شعائر التلقين.
‏كانت "جاي نام" نمرًا.
‏ماذا؟ ابتعدت.
‏كان ظهري للحائط.
‏تشتت الجميع.
‏في الخارج…
‏"سأكون هناك"
‏كان جاهلًا تمامًا ‏بشأن النمر الذي يقفز في الداخل.
‏اهتزت الأرضية.
‏قلت، "يا أبت، ساعدنا!"
‏أمسك رئيس الدير بوعاء من الماء المقدس. ‏وأمسك بحزمة من الخيزران وردد…
‏رمى الماء المقدس عليها، لكنها لم تهدأ.
‏كان الأمر أشبه بوضع الوقود على النار.
‏أصبحت أكثر اهتياجًا.
‏لم يتجرأ أحد على إيقافها. ‏"(جاي نام)، ما خطبك؟"
‏في الخارج…
‏كانت "جاي نام" لا تزال نمرًا.
‏قلت، "يا أبت، ساعدنا! أرجوك ساعدنا!"
‏كان قد رش الماء المقدس بالفعل عليها. ‏ولم يُجد نفعًا.
‏نفدت منه الأفكار.
‏بحث في الأغراض من حوله
‏ووجد صدفة،
‏كالتي ترونها ‏في شواطئ "بانغ شون" أو "رايونغ".
‏كانت طولها نحو القدم.
‏لم يكن يعرف ماذا يفعل. أظن أنه كان مذهولًا.
‏رمى الصدفة على "جاي نام".
‏رماها. أصابتها الصدفة واستمرت في التدحرج.
‏ذهب النمر وأمسك بالصدفة.
‏لعلكم تتساءلون عن السبب. للنفخ فيها.
‏ماذا؟
‏لم تكن هناك أي نغمة، مجرد هواء فحسب.
‏كان النمر ينفخ في الصدفة.
‏في الخارج،
‏كان المغنّي يبكي لزوجته من الناغا.
‏"أيًا كان ما سيحدث، سنبقى أقوياء"
‏كانت "بالمي" عند الباب.
‏كانت تراقب كلا الحدثين. رأت كل ما حدث.
‏هتفت "بالمي" في الظلام،
‏"ماذا؟
‏الكثير من الدين.
‏لماذا نحن هنا يا (نوت)؟"
‏لا أعرف أيضًا! ‏لم أظن أن الوضع سيخرج عن السيطرة هكذا.
‏واصلت "جاي نام" النفخ…
‏حتى انقطعت أنفاسها ‏وفقدت وعيها على السجادة.
‏قلت، "أي كون متعدد هذا؟
‏كيف انتهى بي المطاف هنا؟ أنا مرتبك جدًا."
‏بمجرد أن فقدت "جاي نام" وعيها،
‏بدأ الجميع يهدؤون.
‏جلبوا لها ماء شرب.
‏كان التوقيت ممتازًا. ‏أنهى "كونغ" أغنيته وعاد بعد أن جفت دموعه.
‏عاد وقال، "ما خطب (جاي نام)؟"
‏أنت أيضًا! ما خطبك؟
‏تاليًا، النائب في مساكن الرهبان ‏أنهى الشعائر وخرج.
‏توقيت ممتاز.
‏"حسنًا جميعًا.
‏(لورد ناغا) جاهز.
‏يمكنك الحصول على هديتك."
‏قلت، "أين يا أبت؟"
‏قال، "أنت أيها الشاب، ادخل بركة اللوتس."
‏قلت، "ماذا؟ لماذا أدخلها؟"
‏قال، "هذا قصر (لورد ناغا). هذا منزله."
‏قلت، "نحن؟
‏أتريدنا أن ندخل منزله؟
‏لنكون عشاءه؟"
‏كان الظلام حالكًا. ما كانت تُوجد أضواء.
‏لم يكن معنا سوى كشافات المعبد ‏وكشافات هواتفنا.
‏كنا في حالة شديدة من الذهول، ‏لذا تبعنا رئيس الدير.
‏ثم قال رئيس الدير، ‏"لا يمكن أن تنزل النساء الماء.
‏لأن ذلك سيتعارض مع قواه.
‏للنساء دورة طمث شهرية، ‏وهذا يؤثّر سلبًا على قواه."
‏فوافقنا، لن تنزل النساء الماء. ‏"بالمي"، لا يمكنك نزول الماء.
‏بينما كنا نحل المسألة، ‏كانت "جاي نام" قد نزلت الماء بالفعل.
‏لم تظن "جاي نام" أنها من البشر.
‏بل كانت نمرًا.
‏لم يجرؤ أحد على إيقافها خوفًا من أن تعضه.
‏قلت، "يا أبت، نزلت البركة بالفعل."
‏قال، "لا أعرف…
‏حسنًا."
‏في بركة اللوتس التي في حجم ملعب كرة سلة،
‏جعلنا رئيس الدير نمسك بأيدي بعضنا بعضًا.
‏أمسكنا الأيدي وسرنا جنبًا إلى جنب ‏من طرف إلى آخر.
‏إن وجدنا شيئًا، فعلينا أن نمسكه. ‏فهذه ستكون هدية "ناغا".
‏قال رئيس الدير، "حسنًا، هنا سأؤدي الطقوس."
‏أشعل شمعة.
‏كان هناك صوت صفير ناتج عن نسيم الطبيعة،
‏وأصوات الصراصير الطبيعية والظلام،
‏وأيضًا عدم الارتياح الناتج عن خوفنا.
‏حين نزلت الماء، كان مرتفعًا.
‏القاع كان طينيًا وسرنا فيه.
‏كانت بركة لوتس، أو بركة لوتس سابقة.
‏ما كانت تُوجد أي زهور لوتس جديدة، ‏بل سيقان جافة فقط،
‏تسببت في اهتياج أقدامنا حين دسناها.
‏في أثناء سيرنا، ‏كانت تخرج فقاعات صغيرة مع كل خطوة.
‏كانت هناك رائحة نفاذة. لكننا…
‏بصراحة، لا أعرف لماذا فعلنا ذلك، ‏لكننا وصلنا فعلًا إلى هذا الحد.
‏قال رئيس الدير، "حسنًا."
‏كان صوته منخفضًا جدًا، ‏لكننا كنا نسمعه بوضوح في الظلام.
‏"إن وجدتم شيئًا، فلا تصرخوا.
‏لا تثيروا جلبة ولا تهوّلوا من الأمر."
‏ماذا؟
‏أنا في بركة. وإن أتى أحد من الناغا،
‏ويلف جسده حولي ويلتهم ساقي،
‏فهل أبقى هادئًا؟
‏هل أترك نفسي أغرق؟
‏حقًا؟
‏كنت مرتبكًا جدًا. ‏كان الجميع خائفًا. أنا وشريك "بالمي"
‏والسائق وجميع الرجال.
‏كنا جميعًا خائفين. واحد منا فقط كان مبتهجًا.
‏الناغا السابق.
‏"كونغ هوايراي". ‏كان يسبح ودخل بكامل جوارحه.
‏كان يسبح على طريقة الفراشة. ‏لأن الناغا يسبحون هكذا.
‏كان يسبح ويستمتع باللحظة.
‏كان يتجه إلى دياره ذاهبًا لرؤية زوجته.
‏وسط هذا الصمت، كان يُوجد صوت هادئ جدًا.
‏في ذلك الوقت، ‏كان رئيس الدير يقول ترنيمة المانترا.
‏قال في منتصف الطريق،
‏"أيتها السيدة على الشاطئ،
‏رددي الترنيمة معي رجاءً.
‏ترنيمة (إيتيبيسو).
‏رددي الترنيمة معي."
‏المرأة على الشاطئ
‏لم تكن
‏سوى "إيف بانتشارون"،
‏عزيزتنا "بالمي".
‏في الظلام الحالك
‏للغابة،
‏يمكنكم سماع
‏"بالمي" تغنّي أغنية
‏لا مثيل لها.
‏بينما كنا نبتعد…
‏"(إيتيبيسو بهاغافا أراهام)
‏(ساما سامبوديو)
‏(فيجا كارانا سامبانو)
‏(سوغاتو لوكافيدو)
‏(أنوتارو)…"
‏كان الوضع سرياليًا للغاية.
‏ظننت أنني كنت أحلم.
‏كنا نسير في قصر الناغا
‏بينما "بالمي" تردد ترنيمة "إيتيبيسو".
‏ما هذا الجنون؟
‏كنا نسير ونحسّ ما حولنا.
‏نادى "كونغ" في الظلام، "(نوت)!"
‏قلت، "ماذا؟ ما الأمر؟"
‏قال، "سبح بين ساقيّ!"
‏قلت، "ماذا؟" قال، "سبح بين ساقيّ!"
‏ماذا؟
‏قال، "إنه حقيقي! سبح بين ساقيّ!"
‏كان يقصد أن أحد الناغا سبح بين ساقيه.
‏حقًا؟ ألم تقطع قنزعته خصيتيك؟
‏لم يجعلني هذا أشعر بتحسن.
‏بل كنت مرتعبًا. عصرنا أيدي بعضنا بعضًا.
‏إياك والسباحة تحتي!
‏لا تسبح تحتي! لا تخنقني!
‏واصلنا السير إلى الطرف الآخر. ‏استغرق الأمر بضع دقائق.
‏قبل أن نصل إلى الشاطئ،
‏ساد الهدوء في المكان.
‏قال رئيس الدير،
‏"لا تتوقفي.
‏واصلي ترديد الترنيمة."
‏كان يتحدث إلى "بالمي" على الأرجح.
‏قالت، "جف حلقي من ترديد الترنيمة.
‏أنا جالسة فوق الكثير من النباتات ‏التي يجب عدم لمسها.
‏مؤخرتي تؤلمني."
‏"(إيتيبيسو)…"
‏قطعنا كل هذا الطريق.
‏ولم نجد شيئًا! ‏بحثنا في كل مكان ولم نجد شيئًا.
‏كنت محبطًا للغاية.
‏زحفت إلى حافة البركة. ‏كان ارتفاع الحافة نحو متر ونصف.
‏قلت لرئيس الدير، "يا أبت، لم نجد شيئًا."
‏قال رئيس الدير،
‏"لم يحدث هذا من قبل.
‏لا بد أن خطبًا ما قد حدث.
‏قال (لورد ناغا) إننا لم نحترمه.
‏لا بد أن أحدًا تصرّف بقلة احترام."
‏من؟
‏ليس أنا.
‏أتيت للمراقبة.
‏إذًا…
‏قال رئيس الدير، "سأنزل الماء بنفسي."
‏خلع الرداء، لم يكن يرتدي ‏إلا قطعة الكتف والرداء الداخلي،
‏نزل البركة.
‏لكننا لم نود أن نُجري جولة ثانية.
‏نحن مغطون بالطين بالفعل، ‏وأوشك أن يحل منتصف الليل.
‏أتعرفون من نزل الماء مع رئيس الدير؟ ‏لقد خمنتموه. إنه ذلك الشخص.
‏خرج ونزل البركة.
‏بحثا في المكان.
‏حتى آخر البركة. ثم وجداه.
‏حقًا.
‏كرة بلورية.
‏قال رئيس الدير إنها من "لورد ناغا"، ‏كانت بهذا الحجم.
‏كان وزنها نحو 60 كيلوغرامًا.
‏كانت صافية جدًا. أخرجاها وانزلقت منهما.
‏قال "كونغ"، إنها تتملص منه."
‏ظلت تنزلق.
‏كانت مليئة بالطين. ‏وواصلت الكرة البلورية الانزلاق بعيدًا.
‏أخيرًا، نادوا على السائق ‏ليحضر قطعة قماش لحمل الكرة.
‏حملوها. ‏تطلب الأمر نحو ستة أشخاص. كانت ثقيلة.
‏غسلناها وأحضرناها إلى مساكن الرهبان ‏ووضعناها على صينية مرتكزة.
‏نظرنا إليه منبهرين.
‏كان "كونغ" مبتهجًا للغاية.
‏أعرب عن احترامه، حيث غسلها وجففها.
‏لم يتوقف عن التحدث.
‏لم أكن أعرف فيما أفكر. كانت صافية وجميلة.
‏أتت "بالمي" لإلقاء نظرة.
‏قالت، "أيمكنني رؤيتها؟
‏يا أبت، أيمكنني لمسها." ‏قال، "نعم، تفضلي." ثم أمسكتها "بالمي".
‏قالت، "أهذه ما كنا نردد الترنيمة من أجلها ‏لوقت طويل؟
‏يمكنكم العثور على الكثير منها ‏في (ذا فرا تشان)."
‏في النهاية، لم أستطع جلبها بالطائرة ‏لأنها كانت ثقيلة جدًا.
‏كان علينا استئجار شاحنة ‏لنقلها من "نان" إلى "بانكوك".
‏وأعطينا الكرة البلورية ‏إلى "كونغ هوايراي" في النهاية.
‏كان متحمسًا جدًا.
‏يُفترض أن ينتهي عرضي الآن.
‏لكنني لا أريد أن أنهيه بعد. ‏أيمكنني المكوث قليلًا؟
‏لأن عليّ ذكر
‏شخص آخر لن أتحمّله بعد الآن.
‏لقد تحملته لثمانية أعوام.
‏ما هذا؟ أنتم أيضًا يا رفاق؟
‏لا أصدّقكم.
‏إنه نوعًا ما…
‏لنقل إنه يأبى الرحيل.
‏من الناحية النفسية، يريد البقاء بشغف.
‏على الرغم من أنه يتصرف مثل،
‏"أيًا كان ما يريده الناس، مفهوم؟"
‏لكن سلوكه يُظهر أنه يريد البقاء، ‏ربما حتى اجتماع منتدى "أبيك"،
‏كشرف لعائلته.
‏أو ربما يريد البقاء لأربع سنوات أخرى
‏ليجعل فترته 12 سنة لتحطيم الرقم القياسي.
‏لكن بما أنه لن يرحل،
‏أقترح أن نجعل حلمه حقيقة.
‏لنحقق حلم رجل مسن.
‏لذا حين يرحل، لن يكون نادمًا على أي شيء.
‏في صميم قلبي، أود حقًا أن أنضم إلى فريقه
‏ومساعدة حملته الانتخابية لفترته التالية.
‏لأنني أعرف أنه إن فعلها بنفسه، فسيخسر.
‏كما ترون، إنه خبر قديم،
‏الدعاية والحملات بالطريقة القديمة.
‏المعروفة باسم "الوعود الكاذبة".
‏الوعد بفعل ذلك وذاك.
‏الوعد برفع الحد الأدنى للأجور ‏إلى 400 بات وما شابه.
‏عندما لم يُوف بهذا، حذفوا منتدى المناقشة.
‏لقد سئمنا من ذلك. ‏حاليًا، لا يفيد سمعتك إلا ذاتك الحقيقية.
‏كن على طبيعتك فحسب. إن صوّت الناس لك، ‏فسيكون لأنهم يحبون طبيعتك.
‏أدعو هذا النوع من التسويق،
‏"التسويق المتنمر".
‏أخبر العالم بحقيقته.
‏فكرة فكرت فيها للعم "تو"
‏وردتني من انتخابات محافظ "بانكوك".
‏يستخدمون سيارات ‏تشغّل موسيقى الريف التايلاندي
‏بألحان مألوفة وكلمات معدلة.
‏الألحان تعلق في الأذهان جدًا. وبعد ذلك،
‏يعلنون عن مؤهلاتهم بصدق.
‏ما سمعته بدا كهذا.
‏ستسمعون الصدى.
‏التصرف كأهل الريف.
‏ارفع الصدى من فضلك.
‏إنها تدخل المنازل.
‏"سأُلقي تعويذة سحرية
‏تخبر قلوبكم باختيار شعلة قديمة
‏رئيس الوزراء نفسه
‏دعونا نجتمع
‏لنسمع أصواتنا
‏ونختار العم (تو) المسن"
‏تاليًا، حدد المؤهلات.
‏أصلع.
‏غير جدير بالثقة.
‏تُركنا لنتولى أمورنا بأنفسنا.
‏أصلع.
‏غير جدير بالثقة.
‏يمكّن المشكلات القائمة.
‏ويتسبب في مشكلات جديدة.
‏يجب أن تخبر الناس بما عليهم توقّعه، صحيح؟
‏يمكّن المشكلات الموجودة ‏ويتسبب في مشكلات جديدة.
‏ضامن الشفافية.
‏لكن غير مسموح بالتدقيق.
‏مستعد لمواجهة كل المشكلات
‏بكل ما لديه من عقل
‏وكل خلايا دماغه التي عددها 84 ألف خلية.
‏نقطة قوّته هي رأسه.
‏نقطة ضعفه هي ما بداخلها.
‏ذكي في استعمال الكلمات.
‏لكن أذكى من دونها.
‏رئيس وزراء يُصلح مشكلات الدولة ‏بكتابة الأغاني.
‏الكثير من الأغاني الجديدة. ‏لم لا تصنع ألبومًا فحسب؟
‏يصلح مشكلات الدولة بكتابة الأغاني.
‏يصلح مشكلاته بالتصرف بعدوانية.
‏حين يُوجد سؤال لا يستطيع الإجابة عنه، ‏يغطي الأمر بالغضب.
‏الرجل الذي تعهّد للأمة.
‏وليس لأمة واحدة فحسب.
‏تعهّد لأمم كثيرة.
‏آخر تعهّد كان الاقتراض من "اليابان".
‏وصلت ديوننا الآن ‏إلى عشرات الملايين من البات.
‏لنبق هادئين وندفع ديوننا معًا.
‏لننقل ديوننا إلى أطفالنا.
‏لعلكم تتساءلون عن السبب.
‏لأن جيلنا لا يستطيع دفعها.
‏لا ننسخ سياسات أحد.
‏إن صوّتم لـ"تشاتشارت"، فستعملون بلا توقّف.
‏لكن إن صوّتم للعم "تو"، فستصلّون بلا توقّف.
‏وتنزعجون بلا توقّف.
‏لنأخذ استراحة من الحملة الانتخابية.
‏لننتقل إلى الناس الذين يثرثرون في الشوارع.
‏الأمر وما فيه،
‏يُوجد شخصان في هذه الدولة
‏حين يتحدثان،
‏أغضب.
‏هذان الشخصان هما العم "تو" و"كراتيك".
‏الأمر…
‏"سيدي،
‏كيف نعالج الاختناقات المرورية؟"
‏يقول، "الاختناقات المرورية مفيدة. ‏إنها تمنع الحوادث."
‏كان العم "تو" الضيف الرئيسي منذ بضعة أيام
‏في قمة "تايلاند فايف جي".
‏كان مؤتمرًا للتكنولوجيا.
‏ترأس اجتماعًا عن التكنولوجيا.
‏كانت الجملة المهمة لذلك اليوم حين قال
‏إنه كان لديه عمل كثير
‏لدرجة أنه لو كان حاسوبًا، ‏لتوقّف عن العمل بهذا المعدل.
‏سيدي، رجاءً خذ نفسًا عميقًا واستيقظ.
‏أنت لست حاسوبًا.
‏للحواسيب وحدة معالجة…
‏بالإضافة إلى وحدة ذاكرة.
‏وأنت ليس لديك أي منهما.
‏أنت مجرد لوحة مفاتيح.
‏مفهوم؟ ولا تُوجد شاشة حتى.
‏لا نرى أيًا من نتائج عملك إطلاقًا.
‏يراك البعض كاتبًا، بل كاتبًا قديمًا.
‏هل ذلك مزعج؟
‏نعم.
‏لديّ سؤال بسيط لك. لنقل إن لديك عملًا خاصًا.
‏ربما لديكم جميعًا عمل خاص.
‏لنقل إن أحدًا تقدّم للعمل لديكم
‏وله هذا الأسلوب…
‏"أتظن أنني أريد فعل هذا؟
‏هل تريد التجربة؟"
‏تخيلوا أن هذا متقدّم للوظيفة.
‏هل ستوظفونه؟
‏إنه سؤال سهل.
‏حاليًا، هذا الشخص يعمل لدينا.
‏أتظنون أنه يُوجد مستقبل؟
‏ما عدد سكان "تايلاند"؟
‏أهو 67 أم 76 مليون نسمة؟
‏نحو ذلك العدد. عشرات الملايين من الناس.
‏تخيلوا أننا في طائرة واحدة.
‏نحن في طائرة ضخمة ‏وهذه الطائرة تُسمى "تايلاند".
‏عادةً يقود الطائرة طيار خبرة.
‏صحيح؟ يقود الطائرة طيار.
‏لكن حاليًا، جميع الطيارين ‏أصحاب المعرفة والمقدرة ليسوا في السُلطة.
‏من الموجود في قمرة القيادة؟ حارس أمن.
‏لنكن متفقين أولًا. ‏أنا لا أزدري أي حراس أمن.
‏وُلد البشر بأفضليات مختلفة.
‏تحب الأرقام؟ كن محاسبًا.
‏تحب السلام وعدم التعلق بشيء؟ كن راهبًا.
‏تحب العراك؟ كن ملاكمًا. ‏تحب الطبخ؟ كن طاهيًا.
‏لكل شخص شيء يبرع فيه.
‏تحب الألقاب والرتب؟ ‏تحب الانضباط؟ كن جنديًا.
‏تحب الحفاظ على النظام والأمن؟
‏كن حارس أمن.
‏يحتاج العالم إلى الجميع.
‏لكن ذلك لا يعني
‏أن حارس الأمن
‏سيكون بارعًا في قيادة الطائرة.
‏لنأخذ نفسًا عميقًا.
‏حاليًا، يقود طائرة دولتنا حارس أمن.
‏بالنسبة إلى معجبي العم "تو"، اسمعوني.
‏لا أقول إنه شخص سيئ. اسمعوني فحسب.
‏كنت أحبه أيضًا.
‏لا أقول إنه شخص سيئ.
‏أن تكون قادرًا على قيادة طائرة ‏أمر منفصل عن كونك شخصًا صالحًا.
‏لنقل إننا قابلنا راهبًا.
‏يفعل أشياء طيبة ‏وينتبه لـ227 قاعدة من قواعد السلوك.
‏هل ستطلبون منه قيادة طائرة؟ لا.
‏الفضائل والأعمال الصالحة ‏لا يمكن أن ترفع طائرة "بوينغ"
‏وزنها 200 طن في الهواء.
‏لنكن واضحين بشأن هذا الأمر. ‏يتعلق الأمر بالخبرة.
‏طائرة دولتنا يقودها شخص ليس طيارًا.
‏بما أنه لا يعرف كيف يقودها، حين يُضطر إلى…
‏حين يفعل الناس أشياء ‏لا يفقهون طريقة عملها،
‏فكل ما يفعلونه هو التمثيل.
‏لنقل إنك أصبحت الطاهي الرئيسي.
‏لا يمكنك الطهو، لكنك أصبحت الطاهي. ‏ماذا ستفعل؟
‏ترتدي الزي وتمثّل الدور.
‏حين تُسأل عن الوصفات، تتصرف بغضب.
‏ستصرخ فيهم. إنها آلية بقاء.
‏لنقل إنك مدرب كرة قدم، ‏وأنت لا تعرف كيف تلعبها.
‏حين تؤدي هذا الدور؟ مثّل.
‏إنه مشهد يُرثى له، ‏أن ترتدي ثوب مدرب كرة القدم
‏وتقول، "أنت! تقدّم! هيا! اركض!"
‏لكن هل تعرف كيفية اللعب أصلًا؟
‏الأمر هكذا. هكذا يقود الطائرة.
‏يمكن أن يشعر من يركب الطائرة بهذا. ‏إنهم لا يظنون أنه شخص سيئ.
‏بل يتساءلون إلى أين يأخذهم.
‏هل نحن مخطئون إن سألنا أين سنهبط؟
‏كركّاب الطائرة، علينا أن نعرف أين سنهبط.
‏حين نسأله، يصرخ فينا.
‏"إنه طريق مدته 20 سنة."
‏ما المحطات في الطريق الذي مدته 20 سنة؟
‏وحين تحدث أعطال في الطائرة،
‏سواء ضغط الجو أو نقص الغذاء ‏أو انسداد المراحيض،
‏فإنه لا يعرف شيئًا حين نسأله.
‏حين لا يعرف شخص كيفية الطيران، ‏يُوجد كتاب لتعليم الطيران.
‏للأسف، ذلك لا يفيد، لأنه بالإنكليزية.
‏إنكليزيتي ليست جيدة أيضًا.
‏لكن ألا يجب أن ندع من يستطيع القراءة ‏أن يؤدوا تلك الوظيفة؟
‏الحل ليس في قراءة مجلة ‏"بيتر هومز آند غاردنز" بدلًا من ذلك.
‏هذا ليس وقت تزيين الطائرة.
‏لا يمكننا الاعتماد عليه. ‏ليست لديه إجابات. لذا نطلب من مساعد الطيار
‏الذي لديه أقدمية وخبرة أكبر.
‏ندفع مساعد الطيار، لكنه ينام سريعًا.
‏ندفع ونسأله.
‏"ليس لديّ أدنى فكرة."
‏الاضطرار إلى الطيران إلى مكان ما
‏من دون معرفة الوجهة…
‏لا تذكر حتى خطة الـ20 سنة.
‏بالنسبة إلى خطتك، ‏فإن مدة 20 دقيقة طويلة أصلًا.
‏هذا شعور أمتنا.
‏لا نعرف إلى أين نتجه.
‏إن كنت تحب الناس كما تقول،
‏فكلاكما، الطيار ومساعد الطيار،
‏رجاءً اخرجا من الطائرة.
‏لا تقلقا إن سقطنا. ‏يمكننا تشغيل وضع الطيران الآلي.
‏سيجد الركّاب طيارًا مناسبًا.
‏يعرف الكثير من الناس كيفية تأدية ‏هذه الوظيفة. لنترك الشعب يحل المسألة.
‏لا تقل، "لا! سنختار شخصًا بأنفسنا."
‏لا تجعل 250 من أعضاء مجلس الشيوخ ‏يختارون بدلًا منا.
‏لحظة واحدة.
‏أيمكن تشغيل هذا الضوء؟
‏أنت الذي ترتدي القميص الأسود. ‏أنت لست جنديًا، صحيح؟
‏لنناقش هذا. كان الجميع يصفّق إلا أنت.
‏الأمر وما فيه…
‏يجب أن تعرف أن كلامي ليس من تفكيري.
‏لقد لُعنت، أتذكر؟
‏"لن يزيله شيء"
‏"(إيتيبيسو بهاغافا أراهام)…"
‏لست نفسي.
‏لا تبلّغ عني، اتفقنا؟
‏الأمر وما فيه،
‏لم أر في حياتي برمّتها
‏مثل إظهار هذا التضامن.
‏فكروا في هذا. عند عيد ميلاد العم "تو"،
‏يُعرض في أخبار "وورك بوينت" ‏ويُنشر على "فيسبوك".
‏التعليقات تكون متضامنة.
‏أسخر من جميع الإدارات.
‏سواء كانت "ينغلاك" أو "أبهيسيت" ‏أو "تاكسين"، أسخر منها كلها.
‏لكنني لم أر مثل هذا التضامن من قبل.
‏تحت منشور عيد الميلاد، ‏مكتوب في جميع التعليقات، "تبًا لك."
‏تبًا، لم أر ذلك من قبل.
‏- صحيح؟ ‏- نعم.
‏يخبره الجميع بأن يركّز ويفهم،
‏يركّز ويفهم.
‏يا له من تضامن!
‏لذا بعد تقديم هذا العرض،
‏إن اختفيت من الصحف
‏أو الإعلام أو الأخبار، ‏أقول حاليًا إنني لم أدخل الرهبنة.
‏لا تفترضوا أن "أودوم" ‏قرر عيش العزلة بصفته راهبًا.
‏أظن أنك من سيخطفني.
‏لنعد إلى الحملة الانتخابية.
‏انتهينا من الناس والمجانين ‏والناغا والنميمة.
‏والأشياء الخرافية.
‏لنواصل الحملة الانتخابية.
‏تسير السيارة.
‏هذه دعوة إلى جميع مواطني "تايلاند".
‏لنحم الدولة معًا
‏من المضي قدمًا.
‏لنحم الدولة من المضي قدمًا
‏باختيار العم "تو".
‏العم "تو" هو أفضل خيار
‏لمن ليس لديهم خيار.
‏مع السلامة جميعًا. ‏شكرًا على الحضور. أحبكم كلكم.
‏أحبكم. شكرًا.
‏ألن تعودوا إلى منازلكم؟
‏كلا!
‏أنتم تمزحون، صحيح؟
‏نريد المزيد!
‏ماذا يجري؟
‏نريد المزيد!
‏حسنًا. القليل بعد.
‏اخلع ملابسك!
‏لنبق حتى الصباح!
‏سيدي الجندي،
‏يمكنك الذهاب وإعداد القوات.
‏لا يُوجد سوى مخرج واحد. ‏لا أظنني سأهرب من هذا المأزق.
‏عرض كوميديا الوقوف ينتهي عادةً بالضحك،
‏كما رأيتم.
‏لكنني أظن أنني كبير كفاية ‏لأنهيه بطريقة مختلفة هذه المرة.
‏لا أقصد إنهاء حياتي.
‏تعلّمت درسًا أريد مشاركتكم إياه.
‏منذ أن بدر إلى ذهني
‏بأن وقتي أصبح قصيرًا على الأرض،
‏جعل هذا الحياة أسهل.
‏أصبحت أقل فضولًا تجاه الآخرين.
‏لديّ وقت أطول لأكون فضوليًا تجاه نفسي.
‏جعلني أدرك
‏ما أريد فعله حقًا،
‏وما أريد أن يراني الجميع أفعله،
‏أو أن أكون، أقصد تلك الأمور.
‏جملة، "هذا مناسب لي"، ساعدتني كثيرًا.
‏هذا مناسب لي.
‏أيًا كان ما بالداخل أو بالخارج، ‏جديدًا أو قديمًا، مفتوحًا أو مغلقًا،
‏هنا أو هناك، عاديًا أو فاخرًا، ‏لم يعد يهمني حقًا.
‏قد يكون مناسبًا للآخرين، ‏لكنه ما عاد مناسبًا لي.
‏هذه السيارات المذهلة ‏التي بها أبواب تُفتح كالأجنحة.
‏مناسبة للبعض، لكنها لا تناسبني.
‏تواجه أمي صعوبة في دخولها وأنا كذلك.
‏لن تستطيع زوجتي وأولادي استخدامها.
‏أين سأركن السيارة في السوق؟
‏ستصطدم الأجنحة بمظلات التجار.
‏إنها لا تناسبني.
‏أو من يريدون إظهار الامتنان لأمهم
‏بوضع رزمة نقود أمامها وقول إن هذا امتنان.
‏إنه أمر لطيف، لكنه لا يناسبني. ‏أفضّل إرساله عبر المصرف.
‏أو إن كنا لا نملك المال، ‏يمكننا أن نُدلّك قدمها بدلًا من ذلك
‏بينما تشاهد "مايك أون ديبت أوف"،
‏حيث يكون "ريان" البطل للأبد.
‏لكل شخص مفاهيمه الخاصة
‏عن الراحة والسعادة والنجاح.
‏إنها مفاهيم تناسب حياتهم جيدًا.
‏لا يمكننا استعارة ملابس الآخرين وارتداءها.
‏تخيلوا إن استعرنا ملابس "آيس أبيتسادا".
‏إنها بدلة تحتاج إلى تزييت قبل ارتدائها.
‏إنها تناسبها، لكن حاولوا ارتداءها بأنفسكم.
‏إنها لا تناسبنا حقًا. ‏تُوجد أشياء أخرى تناسبنا.
‏مشكلة معظم الناس هذه الأيام
‏أننا نتكيف على أفكار الآخرين ‏عن النجاح والسعادة والراحة.
‏يريد الجميع حياة جيدة. ‏يريد الجميع أن يصبحوا أثرياء ثراءً فاحشًا
‏أو أن يصبحوا مليارديرات بين عشية وضحاها، ‏كما تدّعي كتب المساعدة الذاتية،
‏كما يعلّمونكم مدربي الحياة، ‏وكما يُقال في المدونات الصوتية،
‏وكما يعيش أصحاب قنوات الـ"يوتيوب".
‏يريدوننا أن نصبح أثرياء ثراءً فاحشًا. ‏تواصلوا مع الكون.
‏افتحوا عقولكم. اكشفوا عن أموال كثيرة.
‏اطلبوا من الكون أن يرسل إليكم ‏ثروة في غضون 72 ساعة.
‏هل الكون بهذه المرونة؟
‏اجعلوا الكون إذًا ‏يعالج إدمان شريككم على ألعاب الفيديو.
‏ليجعل الأطفال تُبعد أغراضها أولًا.
‏إن كان ذلك سهلًا، فسيصبح الجميع أثرياء. ‏وما كانت الطبقات الاجتماعية لتُوجد.
‏من سيقود سيارة الأجرة لنا؟ ‏من سيشغّل القطارات المعلقة؟
‏من سيطبخ الطعام ويقدّمه إلينا؟
‏العالم مكوّن من أشخاص من جميع الطبقات.
‏استيقظوا.
‏واحد بالمئة من الناس في هذا العالم،
‏واحد بالمئة فقط من الناس في هذه الدولة ‏أثرياء ثراءً فاحشًا.
‏الحياة كالسباق.
‏من بين كل عشرة آلاف شخص، ‏واحد فقط يعبر خط النهاية.
‏لم نر في السباقات قط
‏أن عشرة آلاف شخص عبروا خط النهاية معًا.
‏استيقظوا. هذا ليس حقيقيًا.
‏نسبة الواحد بالمئة تلك.
‏هؤلاء أشخاص أثرياء يعيشون حياة جيدة
‏وينشرون صورًا على "إنستغرام"، ‏هؤلاء هم الأثرياء ثراءً فاحشًا؟
‏اتركوهم يكونون أثرياء. ‏كونوا سعداء من أجلهم.
‏لا نحتاج إلى ارتداء ملابسهم.
‏ماذا إن كانوا أثرياء ثراءً فاحشًا؟
‏ربما لا نكون في مثل ثرائهم، ‏لكننا سعداء بطرقنا الخاصة.
‏نحن أثرياء بصداقاتنا وبصحتنا وبضحكنا.
‏تُوجد طرق أخرى للثراء.
‏لكن نسبة الواحد بالمئة التي نحسدها،
‏ماذا إن كانوا أثرياء بقلة الأصدقاء ‏وقلة الصحة
‏وقلة الضحك وقلة الصداقات وقلة الإعجاب؟
‏أدعوهم بالفقراء.
‏نحن أكثر ثراءً.
‏الموت ليس مخيفًا على الإطلاق.
‏المخيف أكثر هو العيش بلا سعادة.
‏وعدم فعل ما يريحك ويناسبك.
‏والاستمرار في فعل شيء لا تحبه.
‏إن لم تكن على طبيعتك،
‏فأنت والجثة الحية سواء.
‏تذكّروا هذا جيدًا.
‏هذا يناسبني.
‏عيشوا الحياة بالطريقة التي تناسبكم. ‏ليلة سعيدة جميعًا.
‏ترجمة "أحمد السيد عرفة"