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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Et on applaudit à tout rompre, Udom Taephanich !
J'aperçois vos pancartes.
NOTE, TU ES UN AMOUR
Merci de tout mon cœur.
Si vous êtes heureux Tapez fort dans vos mains
Être sur scène m'a vraiment manqué.
Toi aussi, tu nous as manqué !
Je suis si heureux.
Peut-on allumer…
plus de projecteurs, s'il vous plaît ?
J'attendais vraiment ce moment
Je comprends mieux ce que ressent Srisuwan Janya.
Tout d'abord, je suis désolé
pour toutes les procédures que vous avez dû subir pour entrer ici.
Mais on doit suivre les mesures du gouvernement.
Ça peut être un peu ennuyeux.
Y avait du trafic.
Une manifestation
contre quelqu'un qu'on veut éliminer
Eh bien…
On peut pas en vouloir aux manifestants, ils le font pour nous
pendant qu'on est tranquillement ici.
Je m'engage à vous remonter le moral.
Si on avait refusé de suivre le protocole, il nous fallait reporter le spectacle.
Mon équipe m'a supplié de quitter le temple pour faire ce spectacle.
Ils étaient tous là.
Assis autour de moi, me suppliant :
"Change-toi.
"Sinon, tu ne seras jamais prêt pour le spectacle."
Si le spectacle avait été encore une fois reporté,
je n'aurais plus jamais quitté le monastère.
Quand j'étais moine, j'ai appris plein de choses.
L'une des meilleures décisions que j'ai prises.
De sacrées aventures.
La plus mémorable d'entre elles,
c'était la contemplation de la mort.
Nos maîtres disaient toujours :
"Nous allons bientôt mourir."
Quand tu te le répètes tous les jours, tu l'intériorises.
Et puis ça devient réalité.
"Mon Dieu. Je vais bientôt mourir."
Je suis né. Maintenant, je vieillis.
Maladie.
J'en suis à ce stade.
Les quinquagénaires le savent.
Nous vivons des expériences
comme les douleurs au genou, à la jambe, des problèmes de vertèbre,
l'indigestion, les reflux.
On fait des bilans de santé, des trucs
comme se faire vacciner contre le tétanos, contre le zona,
passer une coloscopie, avec un tube qui entre
par la bouche et un autre, par l'anus.
Ils se croisent à mi-chemin.
Pas vraiment la chose dont tu rêves.
Mais le moment venu, il faut le faire.
Récemment, j'ai dû
subir un examen de la prostate.
Vous, les jeunes, vous pouvez pas comprendre.
Quand j'avais votre âge, j'avais aucune idée de ce que c'était.
Quand on a 50 ans, on n'y échappe pas.
J'ai toujours cru qu'un examen de la prostate,
c'était un médecin avec un stéthoscope qui…
te palpait les testicules
pour savoir si
une tumeur ne s'y était pas planquée.
Mais c'est pas ça du tout.
Ce qu'ils font, c'est qu'ils te mettent un doigt
dans le trou de balle.
Quand je l'ai su, je me suis dit : "Merde !
"Pas question."
Vous voyez le truc ?
Il me fallait dégotter un médecin homme.
J'imaginais pas une femme me…
Bon, vous me comprenez.
Je pense que les femmes comprennent.
Vous savez ce qu'est un frottis,
vous voudriez pas qu'un homme s'en charge.
Encore moins s'il est mignon.
Ce n'est pas votre mec, vous pourriez vous en ficher.
Pareil pour moi.
J'ai cherché un médecin homme sur Internet.
Je suis tombé sur le Dr Arkanay.
J'ai appelé et pris rendez-vous.
Il a vu le nom "Udom Taephanich".
Il a dit : "Monsieur Note,
"vous m'apporterez des objets publicitaires."
"Comme des coffrets cadeaux ?"
"Couvertures, poupées, tasses, tout ce que vous avez."
"Oh, vous êtes un fan ? J'en suis heureux."
"Non, c'est pour mon assistante.
"Elle vous adore.
"C'est une grande fan.
"Elle viendra avec vos livres et vos CD pour des autographes.
"Apportez vos produits."
C'est ce que j'ai fait.
Quand je suis arrivé, elle m'attendait sur le parking.
Imaginez, une fan totalement dingue de vous.
Elle arrêtait pas de répéter : "Note !"
Elle le disait d'une voix suraiguë.
On a pris des photos. J'ai donné la marchandise,
mon autographe et tutti quanti.
Tout ce dont rêve un fan. Elle était ravie.
Elle m'a ensuite conduit au cabinet.
Le lieu était petit.
Comme souvent.
On m'a demandé de retirer mon pantalon.
J'ai obéi, j'ai juste gardé mon haut.
On m'a dit de m'allonger
avec les bras autour des genoux.
Waouh, quelle participation dans la salle !
Laissez-moi dire quelque chose.
Je veux que vous compatissiez.
Faire du stand-up dans ces conditions, c'est tout nouveau pour moi.
Normalement, quand je fais du stand-up, je vois le public rire,
je sais alors s'ils ont compris ou non mes blagues.
Mettez-vous à ma place.
Sous cet angle de vue, ce n'est que malheur et tristesse.
J'aperçois que des yeux.
Et tout ce qu'ils font ?
Me suivre de droite à gauche, de gauche à droite.
Vos yeux vont pas sortir de leurs orbites. Quelle blague !
Pas facile de faire rire le public.
Le pire, c'est quand les gens se cachent pour rire.
Dans le genre : "Tu n'en sauras jamais rien."
C'est comme cette fille, là.
Je vois ses yeux et…
elle se dit : "Je m'en fiche."
Très effrayant.
Si je pose une question, s'il vous plaît, soyez réactifs.
Un petit peu.
Faites-moi plaisir. Montrez que vous suivez.
Exactement.
Vous êtes très gentils, merci.
Ça, c'est mieux.
Donc le docteur me dit de m'allonger, les bras autour des genoux.
Je ne porte pas de pantalon. Y a juste mon trou de balle.
Je suis dans cette position.
Plutôt nerveux à l'idée qu'on m'enfonce quelque chose.
C'est là que j'entends le bruit des gants de latex.
Le caoutchouc claque.
À ce moment-là,
je pensais que le médecin
avait déjà mis la vaseline.
C'est à ce moment-là
que j'ai réalisé qu'il n'y avait
plus de bruit.
Il n'y avait pas que le médecin et moi dans la pièce.
Je l'ai senti.
L'énergie était palpable,
presque vibrante.
Là c'est moi, sentant qu'on n'était pas seuls.
Y avait comme de l'électricité.
J'ai tourné la tête.
Et je l'ai vue, l'infirmière.
À quelques centimètres de mon anus.
Vingt centimètres.
J'ai vu son expression, celle d'une fan.
Vous voyez le truc ?
Ça n'aurait jamais dû arriver.
J'ai couvert mes fesses.
"Docteur, un instant."
"Quoi ?"
"Je ne crois pas que ce soit approprié."
"Quoi ?"
"L'infirmière est là."
"Allez, c'est une fan, laissez-la regarder."
Une fan ne devrait jamais voir ça.
C'est comme si,
si mon trou de balle était un œil,
là, on était en contact direct.
Une fan ne peut pas voir un truc pareil.
Je ne sais pas ce qu'elle pensait de moi, avant.
Ce dont elle se souvenait.
Mais une fois qu'elle a vu votre anus,
votre anus poilu…
Imaginez un peu.
Imaginez que vous soyez un fan de Nont Tanont,
Tik Jetsadaporn
ou alors Nadech.
Et vous,
qui êtes infirmière,
avez l'anus de Nont Tanont sous le nez.
Ce genre d'image, une fois en tête,
vous l'avez gravée à jamais.
Et la prochaine fois que vous irez à son concert
ou que vous le croiserez en ville,
vous ne verrez pas seulement Nont Tanont,
vous verrez Nont Tanont
et son anus poilu.
Vous ne l'écouterez plus pareil.
J'ai dit : "Non, docteur, impossible.
"Vous pouvez lui demander de partir ?"
"Et comment je fais ? Quelqu'un doit tenir la vaseline."
"On peut se débrouiller seuls.
"Mettez votre main dedans. Voilà."
L'infirmière rigolait
quand elle est sortie.
Je ne sais pas si elle a tout filmé.
Après avoir pris de la pommade,
le Dr Arkanay
a enfoncé le doigt dans mon trou de balle.
Oh, mon Dieu !
Ce trou qui avait toujours été une sortie,
était comme une rue à sens unique.
Rien ne passait dans l'autre sens.
J'ai commencé à faire : "Ho !"
C'était pas agréable.
Ni facile.
Quand il a introduit son doigt,
il m'a dit : "Détendez-vous.
"Expirez doucement. La première fois, c'est un peu plus difficile."
Il l'a poussé comme ça, jusqu'au bout.
Oh, j'en avais les armes aux yeux.
Il l'a enfoncé
pour ensuite, le tourner.
La prostate,
c'est comme une noix de cajou.
Il y a deux parties.
Le médecin vérifie s'il y a des nodules.
S'il y en a, ça peut être cancéreux.
Dans ce cas, c'est l'opération.
Il a tourné, c'était désagréable et douloureux.
Et surtout sensible.
Les larmes ont coulé, des larmes de plaisir.
Je dois avouer, ça a réveillé le gay chez moi.
J'avais presque envie qu'il continue.
Je suis honnête.
Le médecin a poursuivi l'examen,
m'expliquant en anglais, ceci et cela.
Je voulais pas que ça cesse.
Inconsciemment.
Quand il s'est retiré,
j'ai agrippé son poignet.
J'entendais la chanson de TikTok.
OK. On a parlé de la maladie.
Parlons maintenant de la mort.
Je me suis demandé
combien de temps il faudrait vivre pour être satisfait de sa vie
avant de mourir.
J'y ai longuement réfléchi.
65 ans, c'est un bon âge pour moi.
Je crois qu'à 65,
on peut mourir avec classe.
On peut encore marcher, avoir une bonne mémoire.
Tu as besoin de personne pour te retourner, te laver, te nourrir.
Tu n'as pas de tubes et d'appareils sur toi.
Je ne me soucie pas vraiment de savoir combien de temps je vais vivre.
Supposons que j'atteigne les 130 ans.
À cet âge, je ne saurais pas quoi faire de la vie.
Je me fiche de mourir.
Je veux juste préserver la qualité de ma vie, avant.
Je ne veux pas être un vieil homme
avant d'atteindre les 80 ans.
Vous savez ? Quand on ne peut plus marcher seul,
il vous faut quelqu'un à gauche et à droite.
Quand on va voter,
on peut à peine marcher.
On trébuche à tout bout de champ.
Vous assistez à une réunion
et vous vous endormez sur votre chaise.
Lors d'un débat parlementaire,
on attend vos arguments
ou l'approbation du budget.
Les débats se poursuivent toute la nuit.
Quand c'est à vous de prendre la parole,
votre voisin vous réveille.
"Faux."
Et vous quittez l'hémicycle.
Sérieusement ?
Ça se produit ailleurs dans le monde ?
Les gens débattent pour trouver des solutions.
Et ce que vous trouvez à dire, c'est : "Faux."
Si c'est ça, vieillir. Inutile.
Si je meurs à 65 ans, ça m'ira très bien.
Il ne me reste que 11 ans.
J'en ai 54.
Onze petites années encore sur terre.
Sur ces onze, commençons par en couper une.
On peut considérer l'année comme presque terminée
inutilement.
Je pense que tout le monde fait ça,
perdre du temps avec des trucs inutiles.
Par exemple,
le temps passé à regarder Netflix.
Vers 21 h, avant de se coucher, on se dit :
"Si on regardait un film ?
"Juste un, sinon demain, ça sera dur."
On regarde le "Top 10".
"Je les ai tous vus."
"Gangubai, déjà vu."
"Ça, j'ai regardé." Alors on continue à chercher.
Et on n'en trouve pas. OK.
"Tendances actuelles." Ça veut dire quoi ?
Ça, c'est pas pour moi.
Celui-ci, trop violent. Je peux pas.
Pas de film d'horreur. J'aime pas l'actrice.
Et on continue de chercher.
Les "Nommés aux Oscars".
Ce sont de vieux films qui ont obtenu des Oscars.
Et on poursuit la recherche.
On n'a encore rien décidé.
Une série coréenne ?
Les acteurs principaux sont mignons. OK, va pour le drame coréen.
Ceux-là ont l'air bien, mais ils sont trop longs.
Y a beaucoup de séries.
Si on commence à regarder et qu'on accroche,
on va être dans le pétrin.
On n'ira pas travailler avant midi demain.
On garde ça pour le week-end.
Qu'on ait le temps de le regarder.
Notre dernière cartouche :
"Ma liste préférée."
On vérifie. Mon Dieu ! J'en ai gardé tellement.
Voyons voir.
Devrais-je choisir celui-ci ?
Je ne sais pas.
Finalement on perd du temps.
Le film de l'autre jour ?
On le finit ?
Maintenant qu'on s'est décidés,
on appuie sur Lecture.
Aucune idée de ce qui se passe.
On sait plus trop où on s'est arrêtés.
On ne se souvient pas des scènes précédentes.
Très bien, recommençons au début.
On revient au premier épisode.
Maintenant que ça commence…
On s'endort, la télé allumée.
On a gaspillé du temps.
Le pire, c'est le temps qu'on passe
à jouer sur son portable, en faisant défiler l'écran.
Bien, bien.
On y consacre beaucoup de temps chaque jour.
Oubliez TikTok et tous ces trucs.
Le temps que vous passez à regarder Engfa…
Et tous ceux qui dansent.
On est comme captivé.
En particulier sur Instagram.
Sur Instagram, vous verrez
ces célébrités qui s'affichent
et vous pourrez suivre qui vous voulez.
OK, allons-y pour celle-ci. Quoi ?
Elle est enceinte ? Qui est le père ?
Oh, ils se sont fiancés ici.
Bon sang, son mari est riche. C'est qui, lui ?
Oh, ce gars-là.
Au fait, où se sont-ils fiancés ?
Regarde où ils sont allés pour la lune de miel.
Je note le lieu, pour y aller un jour.
Ils ont acheté le gâteau, ici. Classe.
Qu'est-ce qu'elle porte ? Je veux la même.
Et les chaussures ? Des Amina Muaddi.
Des Amina Muaddi ? C'est quoi ?
On dirait, vous savez,
quelqu'un qui vend du poulet biryani.
Amina Muaddi ? C'est une marque ?
Tu cherches sur Google, c'est là :
Amina Muaddi.
Quand tu cherches sur Google, tu reçois de la pub.
1 850 bahts sur Lazada.
Shopee, 815 bahts. Intéressant.
On continue. On ouvre Shopee, et c'est là.
Amina Muaddi apparaît.
Sous les chaussures, on voit "Articles connexes".
Aussitôt, vous vérifiez les suggestions,
tapettes à moustiques.
Le lien ?
Puis vous vous rappelez
que vous vouliez en acheter une la semaine dernière.
Vous n'avez fait que regarder.
Mais bon, c'est seulement 199 bahts.
Ce modèle, il suffit de le placer sur le socle de charge
et la lumière violette s'allume.
Pendant qu'il charge, il attire encore les moustiques.
Une fois chargé, vous l'agitez. Parce que ça tue tout.
Indispensable.
Hop, dans le panier !
Vous êtes heureux. "Achetez-en deux, obtenez 15 % de réduction."
Comment passer à côté ?
Avec un tel rabais.
OK, je vérifie.
Voyons voir. "Vous aimerez aussi."
Des pièges à mouches,
collants.
100 bandes pour 150 bahts.
Environ un baht, l'unité.
Pourquoi attendre les soldes ?
La réduction est immédiate.
Vous l'ajoutez à votre panier. Deux articles.
"Trois articles et la livraison est gratuite."
Qu'est-ce qu'on attend ?
Le prochain article, vous n'en vouliez pas.
Il sert juste à remplir ce vide à l'intérieur de vous.
Vous faites défiler.
Vous tombez sur un extracteur de points noirs.
Dingue, il est livré avec un câble de chargement,
pour seulement 99 bahts.
Normalement ça en coûte mille. Au moins 500 ou 300.
Vous avez soudain des points noirs sur le visage.
Vous l'ajoutez au panier. Et trois articles !
La vie d'une femme, quoi. Vous pouvez dormir en paix.
Au fait, les chaussures ?
Les femmes, quand elles n'ont pas ce qu'elles veulent,
ça fait un vide dans leur cœur.
Y a quelque chose qui leur manque aux pieds.
Elles sentent qu'il leur manque un truc, mais quoi ?
Elles interrogent un ami :
"J'ai le nom d'Amina dans la tête. Ça te dit quelque chose ?"
"Tu plaisantes ?
"C'est Mo Amena, bien sûr.
"Cette célébrité s'est mariée deux fois,
"à un mec, puis à un autre.
"Elle dit préférer le second." "Comment ça ?"
Et ainsi de suite.
Et les chaussures ?
Tout ça, c'est du temps perdu.
S'il y a bien quelqu'un qui sait perdre son temps, c'est moi,
avec ces clips de boutons.
"Mes favoris."
N'y pensez même pas. Croyez-moi.
Pas de retour possible.
Pour ceux qui l'ignorent, ce sont des clips
avec des petits cadres adorables.
Pourquoi ? Pour enrober la violence du contenu,
l'agressivité du message.
Ce sont des clips où les gens
percent des boutons sans la moindre douceur.
On voit un bouton en gros plan sur le visage, le nez, le menton.
Vous zoomez sur ces boutons.
Une vision tridimensionnelle.
Il y a toutes sortes de boutons.
Points noirs… qui n'ont rien d'ordinaire.
Bien noirs.
On dirait un jacquier trop mûr, avec ses pointes noires.
Vous vous dites que ce n'est pas possible.
Ils utilisent une aiguille pour percer les boutons.
Puis ils les pressent pour les vider.
Ils appuient
et font apparaître des dizaines de petits vers
Il y en a de plus gros.
Très gros.
Mon Dieu !
Aussi gros que votre cheville, énormes.
Il vous faut un scalpel pour les extraire.
Ça jaillit comme le jaune d'un œuf poché.
Quand tu le vois suinter, ça donne envie de vomir.
Mon équipe regarde, je les traite de monstres.
"Vous êtes dégueulasses."
J'ai cherché pourquoi les gens aiment regarder ça.
Comment ça a commencé.
Je pouvais pas les engueuler.
J'ai découvert que ça a commencé avec une femme médecin,
spécialiste des abcès aux États-Unis.
Dans d'autres pays, ces actes esthétiques
ne sont pas remboursés par le système de santé universel.
Vous savez,
les sans-abri ou les personnes à faible revenu
n'ont pas accès à ces soins.
Ce médecin offre un service gratuit.
En échange, elle le filme et met ça en ligne.
Que reçoit ce médecin ?
Elle obtient des vues.
Elle a confié
avoir reçu plus de 100 000 vues pour la vidéo.
En quelques jours, un million.
Elle a 5 ou 6 millions de followers.
Visiblement on n'est pas les seuls monstres, ici.
Puis je me suis demandé
comment je me sens quand je regarde ça.
Pourquoi je regarde ça ?
J'éprouve la même chose avec les escargots grillés.
Avec les escargots, on prend une pique, on l'introduit
dans la coquille
et on essaie d'en retirer toute la chair.
Tout le truc. Avec les excréments noirs.
Même si on mange pas cette partie,
il faut sortir le truc entier.
Comme quand on perce un bouton et que tout ne se vide pas.
"Tu dois faire mieux avec le prochain."
Ça vous tient en haleine sur votre siège,
vous ne pouvez arrêter.
Une heure passée et vous n'avez rien vu.
J'ai perdu toute notion de réalité, comme si j'étais en train
de soigner un ongle incarné.
Ceux qui ne savent pas ce que c'est, vont probablement dire : "Beurk".
Croyez-moi. Quand vous rallumerez votre téléphone,
vous serez foutus.
Tout ce temps perdu inutilement.
Une année perdue. Il m'en reste en tout et pour tout, 10.
Converties en jours, ça fait…
3 650 jours.
Disons qu'on passe 30 % de son temps à dormir.
Il ne me reste donc plus que 2 555 jours.
Ça m'a frappé durement quand j'ai réalisé
qu'il ne me restait que peu de temps sur terre.
Comment vais-je l'utiliser ?
J'ai commencé à lister les choses que je veux faire,
d'un côté
et de l'autre, les choses inutiles.
Que je ne veux plus faire.
Je n'irai plus aux anniversaires.
Ça me fatigue.
Ça fait 54 ans que je suis né.
Depuis que je suis gamin, j'ai jamais fêté mon anniversaire.
Peut-être parce qu'on n'avait pas d'argent.
Plus tard, les gens m'organisaient des fêtes.
Je n'ai jamais aimé
devoir souffler les bougies sur le gâteau et faire un vœu.
Je fais le vœu de ne plus avoir à subir ces surprises.
Plus rien ne me surprend.
Comment être surpris quand
chaque année, un peu avant la date,
quelqu'un m'invite à dîner.
Y a une grande table et plein de personnes conviées.
Pendant le repas, la lumière s'éteint.
Ils apportent le gâteau, entonnent Joyeux anniversaire…
Ça sonne faux.
Des voix discordantes, aucune harmonie.
L'ivrogne chante…
à tue-tête.
Ils posent le gâteau devant moi, c'est parti.
Un courant d'air et…
les bougies s'éteignent.
Pendant qu'ils essaient de les rallumer, je reste là, à attendre la surprise.
"Qui a un briquet ? Venez par ici."
Ils en allument une, l'autre s'éteint.
Je m'ennuie.
Puis je souffle les bougies.
Rien de bien excitant.
Le pire, c'est de dîner dans un de ces grands restaurants
quand on fête un anniversaire.
Je trouve ça gênant, on chante Joyeux anniversaire
et l'orchestre doit les accompagner.
Les invités reprennent la chanson…
Une nouvelle fois, Joyeux anniversaire…
Cinq fois de suite, horrible.
On est gêné pour l'orchestre
qui doit répéter cette satanée chanson.
Ils doivent en avoir marre, pourquoi les ennuyer ?
Une fois, ça suffit, non ?
Assez d'anniversaires !
Parlons maintenant des mariages.
Je n'y vais plus non plus.
Ne vous embêtez pas à m'envoyer des invitations.
Mon équipe sait très bien qu'il est inutile de m'inviter.
Évidemment,
je leur ferai des cadeaux.
Bon, je sais,
mais laissez-moi être honnête.
Je n'ai jamais été heureux pour les mariés.
J'en suis jaloux.
Vous voyez,
vous avez ce que vous voulez.
Vous êtes heureux.
Vous avez trouvé votre âme sœur.
Et moi ?
Je viens au mariage, je dépense mon argent
pour me sentir mal dans ma peau
à votre réception de mariage ?
Ça n'a aucun sens. Je dois me coltiner le montage photo,
l'histoire de votre rencontre, comment vous êtes tombés amoureux,
vos fiançailles devant la Tour Eiffel.
La femme feint d'ignorer ce qui se passe.
Mon œil ! C'est quoi cette robe avec la longue traîne ?
Vous voyez le truc ?
Fatigué de tout ça.
Le dernier mariage auquel j'ai assisté, qui sera probablement le dernier,
était celui de Toon et Koi.
J'y suis allé parce que je les aime.
Je leur voue un amour inconditionnel.
Ils m'ont demandé
de gérer la scène et tout ça,
puis de jouer le maître de cérémonie.
Donc,
dans l'après-midi,
il y avait la cérémonie de bénédiction des mariés.
Les invités étaient nombreux…
notables et amis proches.
Autant que vous, là.
De cette taille.
Ils étaient tous assis.
On en a appelé certains, des personnes connues.
De l'industrie musicale,
des politiques et même des artistes célèbres.
"Aed Carabao, approchez,
"pour faire votre discours aux jeunes mariés."
Vous savez ? Je ne pensais pas qu'ils m'appelleraient,
parce que je n'étais pas sur la liste.
Je me tenais juste là, près de la scène,
"Udom Taephanich, s'il vous plaît, approchez pour faire le discours."
"Non !
"Non, ça va, merci."
Comment donner aux autres ce qu'on n'a pas ?
Quels mots de sagesse avais-je à offrir ? Aucun.
J'ai décliné.
"Udom Taephanich, venez sur la scène."
Il y a eu un grand silence.
"Je passe mon tour."
Je faisais le sourd.
"M. Udom Taephanich, s'il vous plaît."
Toon et Koi attendaient appuyés sur leurs coussins,
accoudés.
Et ils ont tendu les mains
pour qu'on leur verse de l'eau.
Ils avaient les mains pâles, comme sans vie.
Je me suis dit : "Merde." Et j'y suis allé.
Les gens regardaient, tout comme vous me regardez.
Je bredouillais :
"Toon."
Il attendait que je parle. Comme elle.
Je lui ai dit : "Toon. Je n'ai pas de paroles sages.
"J'aimerais
"te souhaiter beaucoup de bonheur,
"mais tous les deux, vous êtes déjà heureux.
"Vous vous entendez bien.
"Ta femme est belle, gentille,
"vous êtes faits l'un pour l'autre.
"Vous avez tous deux la renommée, du prestige, de la sagesse.
"Vous êtes bien ensemble.
"Vous êtes parfaitement assortis.
"Et moi, regardez-moi.
"Toon, on ne peut donner aux autres ce qu'on n'a pas.
"Ce serait comme si un obèse expliquait
"comment devenir mince.
"Tu saisis ?"
Toon a hoché la tête.
"Alors, on fait quoi maintenant ?"
J'ai dit : "J'ai une idée.
"À vous de me donner de sages conseils."
Le photographe a immortalisé l'instant.
On n'avait pas du tout prévu ça. Je ne mens pas.
Toon était un peu mal à l'aise au début, mais il l'a fait.
"Note, j'espère que
"tu trouveras la personne qu'il te faut, un jour."
On était tous troublés.
Un truc.
Même quand tu bois de l'eau, les gens te regardent.
Donc, on fait en sorte que ça vaille la peine.
Vous avez acheté la peluche ?
Super. Je peux voir ?
Trop mignon, regardez.
C'est pour moi ? Merci.
J'en veux une.
Pendant que je parle…
Quand je suis sur scène et que je vois une connaissance,
je me laisse distraire,
je ne suis plus concentré, j'oublie ce que je veux dire.
Je crois avoir vu Tony Jaa, quelque part, ici.
Tony Jaa, où es-tu ?
Le voilà. Salut, Tony, tu m'as manqué.
Merci d'être venu. On l'applaudit !
C'est le meilleur.
Je suis allé le voir chez lui.
C'était il y a combien de temps ?
C'est une longue histoire.
On va rentrer tard, ce soir.
Je n'oublierai jamais
- Bon. - Racontez.
Ce n'est pas drôle, juste un peu intime.
OK, je vous raconte brièvement.
Tony Jaa m'a invité à dîner,
je voulais voir sa maison.
Voir à quoi elle ressemblait. On a donc organisé un dîner.
Y avait aussi Singto Numchok et Kong Huayrai.
On devait se retrouver chez Tony.
On avait tous hâte.
À cette époque de ma vie,
je cherchais une copine.
Vous voyez le truc ?
J'avais tellement envie d'en avoir une que mon équipe
s'est réunie pour savoir comment faire.
Ils étaient une quinzaine.
"Tu dois t'inscrire sur Tinder."
"Swiper à gauche, à droite." Ils m'ont montré.
"On te crée un compte. Le forfait premium."
Je n'avais jamais utilisé d'applications. Même pas TikTok.
Mon équipe m'a créé des comptes.
"Allez, crée-toi un profil."
"Je télécharge quoi ?"
"Trois photos, on te les choisit."
Ils ont sélectionné les plus sympas.
"Ça, c'est fait."
"Maintenant, les tranches d'âge."
"Je regarde."
"Tu es dans la tranche des 50 ans."
J'ai fait défiler les profils. Mon Dieu !
J'étais bon pour la copine en maison de retraite.
Horrible. Je leur ai dit : "Ça ne va pas marcher."
"Mais si, ça paraît bon."
- Comment ça, bon ? - C'est pas bon.
Si encore c'était une vieille dame blanche.
"N'y pensez même pas !"
"On va prendre la version premium, histoire de voir les profils d'abord.
"Tu pourras au moins choisir.
"Tu fais défiler et tu matches."
Y en a un qui a objecté :
"Non. On ne peut pas laisser le patron sur cette voie.
"Comment on peut savoir si la fille est bien ?
"Elle a peut-être l'air jeune…
"mais elle a plus de 30 ans."
"Si tu commences une conversation, qu'est-ce que tu vas faire
"si elle ne croit pas que c'est toi ?"
"Pas faux."
Imaginez que ce soit vous.
Vous swipez, vous voyez Note Udom avec des abdos.
Vous matchez avec Note Udom
et il engage la conversation.
"Salut." "T'es qui ?"
"Note Udom." "Très drôle."
"Tu te fiches de moi ? Note s'amuserait jamais à ça.
"T'es un malade ?"
Vous voyez le truc ?
J'ai dit : "On fait un appel vidéo, comme ça, elles me verront."
"On pourrait juste appeler."
Les autres ont répondu : "On sait pas si elles…
"vont pas enregistrer la conversation
"pour la poster sur Internet et te faire chanter ensuite."
"Ça me fait pas peur." "Faut être prudent."
"Si tu leur donnes une photo de ta bite ?"
"Qui, moi ?"
Évidemment.
C'est mon argument de vente.
Les autres insistent : "Non, tu peux pas faire ça.
"C'est pas pour toi. Trouvons autre chose."
Ils m'ont montré ce truc,
PlayQpid.
Vous en avez entendu parler ?
Il s'agit d'un site de rencontres
pour ceux qui cherchent l'amour.
Y a un post pour chaque personne,
avec un profil détaillé.
L'équipe a fait ça.
"Regarde, celle-là. La trentaine."
"Et celle-ci."
"Elle a l'air pas mal, boss.
"Elle veut quelqu'un avec de l'humour."
Du genre : "Mûr et prévenant."
Tout à fait moi.
Ça disait aussi : "Préfère quelqu'un de plus de 1,70 m."
Aucune importance. Je tente le coup.
Je peux mettre des talonnettes ou rester sur la pointe des pieds.
J'ai dit à l'équipe :
"Foncez, envoyez-lui un message."
Nell l'a textée.
"Salut, j'ai vu ton profil."
Et tout le tintouin.
"Tu cherches l'amour. Je connais quelqu'un."
"C'est comme un frère pour moi.
"Il adorerait te rencontrer,
"il pense que tu es la femme idéale.
"Serais-tu intéressée ?"
Et des trucs du genre.
La fille a demandé mon nom.
Nell lui a dit que j'étais Note. Udom Taephanich.
Elle n'a pas voulu croire.
"S'il te plaît, ne te moque pas de moi."
Nell m'a dit :
"Patron, faisons un appel vidéo."
Elle a décroché
et m'a vu sur l'écran.
Si vous aviez vu sa tête.
"En quoi je peux vous aider ?"
J'ai dit : "Je veux juste te connaître, j'ai vu ton profil."
"Ah,
"et pourquoi ?"
Je pouvais pas lui dire : "Je veux être ton petit ami." Trop tôt.
"On pourrait être amis."
Elle a répondu : "OK."
Elle était sous le choc et…
bégayait.
Je lui ai proposé :
"Si tu es libre, je pourrais t'inviter à dîner.
"Qu'on discute un peu. Quand es-tu libre ?"
Je l'ai laissée choisir.
Peut-être qu'elle était sous le choc, elle a répondu :
"Je suis libre ce soir."
Génial, elle était d'accord.
Je pouvais pas juste dire non ou faire le difficile.
"Parfait. Ce soir, je suis libre.
"Tu veux que je passe te prendre ou…"
"Je peux venir toute seule."
Il y a eu beaucoup de blancs dans cette conversation.
Mais ça allait.
On s'est donné rendez-vous devant mon bureau.
Quand j'ai accepté,
j'avais totalement oublié
que j'avais un rendez-vous
ce soir-là,
un dîner
avec Tony Jaa.
Vous voyez ?
C'est très difficile d'obtenir un dîner avec lui.
On est tous les deux occupés et Tony Jaa voyage beaucoup.
On s'est vus plusieurs fois. Mais ce soir-là,
sa femme et sa belle-mère voulaient cuisiner pour nous.
Je suis de Surin. Nous sommes de la même province.
Quand je m'en suis souvenu,
je lui ai demandé avant de raccrocher : "Une question.
"Ça te dérange si
"pour le dîner,
"mes amis sont là ?
"Rien de formel. Juste une soirée entre copains."
Je trouvais ça bien, pas trop romantique.
Elle rencontrerait mes amis.
Elle était OK.
"Bien sûr, pas de souci."
Elle savait pas avec qui.
On devait se retrouver devant mon bureau.
Je lui avais dit de se garer en face. J'ai traversé
pour lui ouvrir la portière.
Elle a dit en sortant :
"Alors,
"où sont les caméras ?"
"Y a pas de caméra. Y a rien, fais-moi confiance.
"Je voulais vraiment te rencontrer."
"Ah, OK.
"C'est pas une blague ?
"Vraiment ?"
Elle a verrouillé sa portière et m'a suivi
jusqu'à mon bureau.
"Je vis au dernier. Y a 3 étages.
"Au second, c'est le bureau
"et la salle de réunion est au rez-de-chaussée.
"Ma mère vit ici aussi."
Je voulais qu'elle se sente bien.
"On attend mes amis.
"Ils nous rejoignent."
On était là, pas vraiment à l'aise.
Je faisais la conversation pour deux.
Elle semblait encore ébranlée.
Kong Huayrai est arrivé.
Il sort de sa voiture.
"Salut la compagnie.
"Hé, Note, c'est qui ?
"Oh, tu la dragues déjà."
"Génial !
"Excellent !
"Vous êtes la fille de ses rêves."
Les choses se sont gâtées.
Comme si ça suffisait pas de rencontrer Kong Huayrai,
Singto Numchok est arrivé à son tour.
"Salut Note, waouh !
"OK, je dis rien. Pas un mot. Je sais me tenir."
À la place de cette fille, vous penseriez quoi ?
C'est quoi, ce bordel ?
Je lui ai dit : "Viens, on va chez un ami,
"c'est un peu loin d'ici.
"On va tous avec le van."
J'étais assis ici, elle là-bas.
Derrière, y avait Singto et Kong.
Y avait le chauffeur qui lui, connaissait l'itinéraire.
Sur le chemin, je la sentais nerveuse.
Elle était…
Imaginez-vous à sa place.
De notre côté, on ne pensait pas être…
On est comme tout le monde.
Je voulais juste apprendre à la connaître.
Je lui ai posé des questions.
Elle répondait à peine.
Tony Jaa habitait très loin.
À l'extérieur de la ville.
Le chemin qui menait à sa maison était très étroit.
Y avait un bâtiment désaffecté et une bananeraie.
Je parie qu'elle se faisait des films,
du genre "Les trois bâtards de DTK
"l'ont violée dans une plantation."
On a bien essayé de la détendre
avec des blagues.
Kong a chanté son single inédit.
Singto fredonnait. On s'amusait bien.
La fille était tendue comme un string.
J'étais embêté, je ne savais pas quoi faire.
On arrivait, j'ai appelé Tony.
Il m'a demandé où nous étions.
Sa maison était difficile à trouver.
On devait traverser un bois.
On s'est garés là où il a dit qu'était sa maison.
Je vous laisse imaginer.
C'était pas une maison, ce qu'avait Tony.
Mais un immeuble.
Tout entier.
Je sais pas combien de chambres il y avait.
C'était comme un appartement,
immense, avec la peinture qui s'écaillait.
Comme dans Buppah Rahtree.
Tony Jaa adorait ce genre d'endroit.
Il l'avait acheté.
Plus tard, je lui a demandé pourquoi.
Il m'a dit que c'était au bord du lac.
Il aimait bien la vue.
Et il aimait vivre
dans des lieux improbables.
Ce n'était pas une maison, il en avait fait son repaire.
Un peu comme un lieu de réunion secret
pour héros,
où on pourrait croiser des gars de la CIA, James Bond.
À l'origine, c'était un internat.
Ce qu'il a fait, il a cassé les murs.
Il ne reste plus que des colonnes partout.
Imaginez une cantine d'école
comme quand vous étiez petits,
avec une immense pièce ouverte et des colonnes partout.
Pour les chambres, il avait gardé les murs.
Pas d'autres cloisons, à part les salles de bain.
Une espèce d'immense loft.
J'avais jamais vu un truc pareil.
La fille devait se demander où on était.
Elle était encore sous le choc de la rencontre.
Quand la porte s'est ouverte,
que Tony Jaa a fait…
Elle…
elle a dû penser : "C'est quoi, tout ça ?"
Tony n'était pas le gars à s'afficher.
Elle l'a vu. "Je rêve ou quoi ?"
Tony Jaa s'est avancé…
Il a discuté avec Singto en cambodgien, ils rigolaient.
Y avait pas d'ascenseur, on a pris l'escalier.
Comme dans un internat.
L'immeuble était ancien.
Au second,
une immense pièce avec des colonnes.
Il y avait une salle de sport
avec des tapis au sol pour faire des saltos.
Y avait des miroirs,
des tenues de combat, des épées et des lances.
C'était définitivement pas une maison. Une salle de sport.
À côté, il y avait un coin prière.
Et là…
un autel d'environ 15 mètres de long.
Deux pièces réunies.
Avec des statues d'ermites, de Nāga
des statues bouddhistes. Mais pas d'Ong-Bak.
Placées les unes derrière les autres.
Beaucoup de fumée d'encens.
Pour aller aux toilettes, il fallait traverser tout l'étage.
C'était tellement grand.
Quant à la déco, Tony Jaa a vécu
dans tellement de pays,
qu'il a des objets de partout.
C'était un mélange d'influences,
Chine, Europe et Cambodge.
Angkor Wat, Angkor Thom.
De France aussi.
Un vrai capharnaüm.
Mais c'est Tony Jaa. On ne dit rien.
Après cela,
on a dit à la fille de faire comme chez elle.
Impossible.
Elle était assise, toute raide.
J'aurais fait pareil, mais je ne m'en rendais pas compte.
La femme de Tony a servi le dîner. Sa belle-mère nous a rejoints.
Tony Jaa a ensuite sorti son karaoké.
Il y avait une télé, on a commencé à chanter.
Quand on est entre amis, on est nous-mêmes.
Nous chantions faux, Kong était à moitié ivre.
Comme Singto.
Tony Jaa s'est mis à rapper en cambodgien.
Il dansait comme Michael Jackson.
Il a fait le moonwalk, dans toute la maison.
Fantastique. La fille était immobile comme une statue.
Elle réalisait toujours pas
ce qu'elle fichait ici.
Je ne pensais pas qu'elle se saoulerait
dès le premier soir.
Du genre : "Je rêve ?
"Note Udom m'a invitée à dîner,
"avec Singto et Kong."
On a chanté.
On a inventé une règle :
il fallait rapper tout ce qu'on disait.
Avec un beat gratuit trouvé sur YouTube.
Cette femme, qu'est-ce qu'elle fait ici ?
Assise là, sans parler
Je passais le micro à Singto et Kong.
Elle était ivre. Elle cherchait une échappatoire.
Les cheveux en désordre, le maquillage défait,
elle était assise là, à se demander : "Merde, c'est ça, la vraie vie ?"
On s'est toujours occupés d'elle.
Je faisais la conversation.
C'était trop pour un premier rendez-vous.
On s'amusait tellement. Une super soirée.
On est restés jusqu'à pas d'heure.
Et on est partis.
On a déposé la fille à sa voiture.
Singto et Kong sont partis.
J'ai marché avec elle jusqu'à sa voiture.
"Merci d'être venue ce soir.
"Quelle soirée !"
L'expression sur son visage.
Du style : "C'est ça pour vous, s'amuser ?"
Quand elle a démarré, je lui ai envoyé un texto :
"Attention sur la route."
Elle vivait du côté de Rama II.
Je lui ai envoyé un second message.
"Prudence, y a du trafic du côté de chez toi."
Quelque chose du genre.
Elle est bien rentrée.
Vers 22 h, 23 h, peut-être plus, je lui ai souhaité une bonne nuit.
Elle n'a pas répondu.
Elle devait dormir.
Le lendemain, levé 8 h,
"Bonjour", je lui texte avec plein d'émoticônes.
Rien.
Plus tard, j'ai réitéré, midi, dans la soirée.
Ensuite elle m'a bloqué.
Être célèbre n'aide pas.
Un vrai bordel.
Après l'incident, j'ai fait une réunion au sommet.
"Qu'est-ce que ça veut dire ? Soyez honnêtes."
"Pourquoi ?" Ils ont secoué la tête.
"Boss.
"Peut-être qu'elle…
"elle ne pensait pas que tes amis et toi,
"vous auriez ce comportement."
"Peut-être que c'était trop brutal. Trop rapide. Trop tôt."
"Elle était sous le choc."
"Ça fait une semaine, elle ne s'est pas remise ?"
"Tu n'es peut-être pas son style,
"elle a pas osé te le dire."
Elle m'a peut-être trouvé plus vieux qu'elle ne le pensait.
Ou plus moche.
Disons que ça n'a pas fonctionné.
La célébrité n'est pas un avantage.
La bénédiction de Toon ne m'a pas sauvé.
Alors comme j'ai dit, plus de mariages.
Bon je n'irai pas plus aux enterrements. Je vous le dis.
J'en ai marre, j'y vais plus.
Parfois je me dis que je n'irai même pas au mien.
C'est tellement ennuyeux.
La galère ne serait-ce que pour se garer,
en particulier à Wat That Thong, vous connaissez ?
C'est encore plus difficile qu'au Siam Paragon.
J'ai tourné un moment avant de trouver une place.
J'ai fini par me garer près du monastère.
Je me suis dépêché, je devais trouver le bon pavillon.
Mais lequel ? Je portais le costume.
Je devais être respectueux.
En tant que célébrité.
J'aurais préféré porter un débardeur.
Bon, je devais trouver le pavillon.
Je transpirais, j'avais les aisselles trempées.
Et tous les pavillons étaient différents.
De toutes tailles, mal rangés.
Le pavillon 1 était là, le 4, là-bas, le 8, tout au bout.
Tous construits à différentes époques.
Devant chacun, pas d'indications
ou de photos du défunt.
"Coucou, me voilà !"
Je ne savais pas où j'étais.
Quand je suis entré,
les gens m'ont reconnu.
Ils m'ont salué.
Merci d'être venu, monsieur Note. Par ici.
Ils m'ont fait asseoir, j'ai vu la photo.
Merde, c'était pas le bon.
Comment je sors d'ici maintenant ?
Ils m'avaient assis tout devant.
Tout le monde m'avait vu.
Fallait que je m'éclipse.
Mais ils m'ont servi de l'eau et une collation.
Merde, je vais leur dire quoi ?
La famille me fixait drôlement :
"Depuis quand il le connaissait ?"
J'ai dit :
"Pardon, j'ai un appel."
Je suis sorti.
Dans un enterrement,
quand vous êtes vieux, on vous assoit
au premier rang.
Pour les anciens, y a des fauteuils avec des pattes de lion
et deux canapés devant.
Vous êtes les invités.
Comme je déclinais, ils ont insisté : "S'il vous plaît."
Je me suis assis.
Au premier rang, on se lève plus.
Si vous êtes au téléphone, ça la fout mal.
Vous pigez rien au chant des moines.
Qu'est-ce qu'ils disent ? Pas la moindre idée.
Pourquoi pas juste un sermon ?
Vous êtes les yeux dans le vague.
C'est trop ennuyeux.
Tu regarderais bien des vidéos de boutons qui explosent.
C'est aussi triste, vous savez ?
Impossible. Que faire alors ?
Dans un autre enterrement,
ils ont demandé à Note Udom de venir sur scène
pour allumer le cierge en hommage aux Trois Joyaux.
Moi ?
Pas question d'être
le maître de cérémonie, ici !
Si j'avais su, je serais pas venu.
Imaginez.
Vous êtes à un enterrement.
Et ils annoncent :
"Note Udom, pouvez-vous
"approcher
"pour allumer le cierge ?"
Je me suis avancé.
Dans un enterrement, je ne sais pas comment me comporter.
Men in Black, c'est moi.
Je sais que c'est un moment triste.
Alors j'y suis allé.
Ils ont ri, comme vous le faites.
J'avais fait quoi ?
J'avais la braguette fermée. J'étais bien habillé.
Un mystère.
Je me tenais, mal à l'aise, devant l'image de Bouddha.
Le croque-mort, en brun, a dit dans le micro :
"Note Udom, allumez le cierge."
Où était la bougie ?
"Où est-elle ?"
Dans le micro, il a soufflé : "L'interrupteur."
Il a pointé un interrupteur sur le côté.
Du genre de ceux qu'on trouve aux toilettes.
Tout est électrique… bâtons d'encens, bougies.
Tout s'est allumé.
En même temps.
Il fallait que ce soit moi ?
Tout le monde pouvait le faire.
C'était embarrassant ? Plutôt, oui.
Je ne trouvais pas le cierge, les gens ont ricané.
Même les moines se retenaient de rire,
cachant leur visage avec un éventail.
Je me sens pas à ma place dans de tels événements.
Y a un truc que je ne comprends pas.
Pourquoi on te demande de voir le corps ?
"Venez, s'il vous plaît. Je vais vous montrer le corps."
Pour quoi faire ?
"Impossible de le voir."
Alors pourquoi moi, je peux ?
La mère de Pop Areeya m'a appelé : "Venez.
"Regardez le visage de ma mère. Il est encore rose."
Elle a ouvert le cercueil.
"Non !" Je voulais garder l'image
de mes amis vivants.
Pas d'un cadavre qui me ferait faire des cauchemars.
Je voyais pas l'intérêt.
C'est quoi, le trip ?
Un cadavre bourré de coton…
et maquillé ?
Rare qu'ils aient le bon fond de teint.
Je veux dire que les morts,
ils n'ont pas leur mot à dire.
J'ai demandé à un pro :
"C'est quoi le but ? Depuis quand on fait ça ?"
"Une longue tradition, les gens peuvent ainsi contempler la mort.
"Ils peuvent voir à quoi elle ressemble."
OK, c'est une tradition,
mais a-t-on demandé l'avis des morts ?
Voudraient-ils qu'on les voie ainsi ?
Vous n'avez pas demandé à mourir.
Vous, les femmes, imaginez,
vous dormez, sans maquillage.
À 5h30 du matin, y a des gens chez vous.
Vous avez un drap sur votre tête.
Ils entrent et soulèvent le drap…
"Contemplons la mort."
Vous seriez ravies ? Non.
Pourquoi le faire aux autres ?
Les obsèques ont leurs moments gênants.
Je suis allé à l'enterrement du père de Toni Rakkaen.
Kandy Rakkaen était là.
On se connaît.
J'ai un grand respect pour leur mère, l'artiste Banyen Rakkaen.
C'était au Wat That Thong.
J'y suis allé,
j'ai su me comporter.
J'y suis allé, les ai salués.
J'ai participé à la cérémonie.
Il y avait déjà du monde.
Ils ont pris des photos de moi
pour les poster sur TikTok.
Une fille s'est approchée…
"Note, on fait un selfie ?"
C'était un enterrement, merde !
J'essayais de rester calme.
On a fait le selfie. Un autre est venu.
Puis un autre. "Vous pouvez tenir le portable ?
"Vous avez le bras long."
Y avait de plus en plus de gens.
Pas de sourire. On était à un enterrement.
Ça leur a plu encore plus.
On me voulait sérieux.
Puis quelqu'un a dit : "On s'en va. Trop de monde ici.
"Venez par ici. C'est un espace ouvert et plus agréable."
Où était-ce ? Devant le cercueil.
Y avait plein de fleurs sur le cercueil.
Et le portrait de son défunt père.
Ils voulaient faire des photos.
Je ne savais pas quoi faire. Vraiment.
"Venez, venez ici."
Ils appelaient leurs proches.
"Venez vite. Note est là. C'est rare de le voir."
Il y avait là quatre ou cinq personnes.
"Hé,
"Kandy, viens ici. On attend Toni.
"Prends aussi l'appareil photo. Celui-là."
La personne avait plusieurs appareils.
Ils n'ont pas un tchat ?
C'est la même photo.
"OK, prêts ?"
Un, deux, minicœurs.
Minicœurs ?
Je respecte plus votre père que vous tous.
Mon cœur est grand comment ?
Comment devrait-il ?
Vous êtes fous ?
Ce n'est pas pour moi.
Vraiment.
Je n'aime pas les enterrements.
Avec toutes ces couronnes de fleurs, ce n'est pas correct.
Les couronnes sont tellement chères.
Celles que j'achète généralement pour des célébrités
me coûtent 10 000 bahts.
10 000 pour des fleurs fraîches.
Je les commande à Pak Khlong Talat.
Je ne peux pas acheter les moins chères. Y a le nom dessus.
Ce serait embarrassant.
S'il y avait pas mon nom, je mettrais moins cher,
avec de la soie pliée en paons ridicules.
Mais comme y a mon nom…
Si j'osais, je demanderais
qu'on y mette de la lumière et qu'on affiche le prix.
Dix mille, mec.
Je suis allé aux obsèques d'un ami.
Vous le connaissez.
Y avait plein de couronnes.
Même plus de place, du sol au plafond.
Ils ont dû louer une autre tente pour toutes les accrocher.
Ça suffisait pas. Ils ont dû en louer quatre. Une folie !
J'ai lu les noms, que des gens connus.
Ce jour-là, je suis resté jusqu'au bout.
Je voulais savoir ce qu'ils feraient avec toutes ces couronnes.
J'ai filmé, pas pour faire un documentaire.
J'étais curieux. Alors j'ai attendu.
Une fois tout le monde parti, les gars du temple sont venus,
avec 3 ou 4 tricycles.
Certains, gros, avec un moteur.
Ils ont jeté les couronnes sur les tricycles.
J'ai filmé les noms inscrits.
Quand ils ont tout récupéré,
ils sont allés les jeter dans les bennes jaunes.
Sans le moindre remords.
J'ai fait le calcul.
Y en avait à 10 000, 20 000, 30 000 et 40 000.
Quatre millions de bahts, en tout.
Tout ça pour rien.
Au moins, au Wat Cholpratarn Rangsarit,
ils ne les acceptent pas,
ils ne prennent que des éventails.
J'étais témoin.
Il y avait des éventails partout dans le pavillon.
Plus que dans un magasin.
Si on les agitait tous, les perruques tomberaient.
Assez de funérailles.
Je vais pas non plus au Jour de balayage des tombes.
J'ai dit à ma mère que
je n'irais plus jamais.
Pour moi, le Jour de balayage des tombes
force les gens d'une famille qui ne se supportent pas,
à se retrouver ensemble,
dans un lieu affreux,
dans une chaleur épouvantable,
pour manger des plats infâmes.
Aller sur une tombe est déjà assez dur.
Mon père est mort quand j'avais 6 ans.
Y avait une ferme de canne à sucre
sur la route qui allait à sa tombe.
On n'avait pas beaucoup d'argent.
La tombe était derrière cette ferme, à Ban Bueng, Chonburi.
C'était super loin, y avait du trafic.
On devait passer à travers champs, dans la poussière.
Les riches ont toujours leurs tombes dans des endroits chics…
au bord de l'eau, près des montagnes.
Des sépultures parfois aussi grandes qu'ici.
Celle de mon père est petite.
La route est en sale état.
Difficile de pas se garer sur une tombe.
Elles sont les unes sur les autres.
Mieux vaut se garer avant et affronter le soleil jusque-là.
Pas d'ombre.
Pas un seul arbre. Tu crèves de chaud.
On a dû louer une tente pour avoir un peu d'ombre.
Et la tente ne pouvait pas être grande,
à cause de l'ombre sur les tombes voisines.
Les morts se fâcheraient.
Du coup toute la famille est entassée
sous un minuscule auvent, en plein cagnard.
Et il y a cette tombe qui donne l'illusion
que nous en avons pris grand soin.
L'herbe a poussé comme par magie.
En fait, on l'a semée
récemment.
On a repeint la tombe, histoire de faire
croire qu'on s'en occupe.
Quand, en fait, le reste de l'année,
elle est abandonnée sous le soleil.
Elle doit être cramée maintenant.
Plus un seul brin d'herbe,
pas un seul coquillage.
Comme le veut la tradition.
Bref, il faisait très chaud, ce jour-là.
Tellement chaud. Qu'est-ce que je foutais là ?
Avec des gens qui se détestaient, qui ne se parlaient pas,
dans un espace exigu, avec une chaleur terrible.
Et ces pétards en musique de fond…
Les personnes en froid ont commencé à se parler,
avec une sorte d'agressivité…
"Ton gamin n'a pas de travail ?"
"Mon fils vit à l'étranger."
"Combien tu gagnes ?" "Tu as quoi comme voiture ?"
"Une Japonaise ? Je préfère les Européennes."
Le ton monte, les esprits s'échauffent.
Quand on est sous la tente
avec quelqu'un qu'on déteste, en un jour pareil,
ce n'est pas agréable, que fait-on ?
On allume des pétards.
Pour le Jour de balayage des tombes, on allume des pétards.
Allumer des pétards, ça se fait toujours…
avec une rage contenue.
C'est pas comme si
celui qui le faisait était…
"Non, tu le fais."
Personne n'aime ça.
Une fois la mèche allumée, tu dois courir
et te boucher les oreilles.
Pourtant tu veux que ce soit fort.
L'air est plein de soufre et de morceaux de papier.
Tu as les yeux qui piquent. C'est quoi, le but ?
Ça ne sert à rien.
Pourquoi ne pas fabriquer
plutôt des télécommandes ?
Le monde serait bien meilleur.
Pourquoi choisir de gros pétards ?
"On pourrait juste acheter un rouleau de 100."
Et basta.
"Sauf que les petits, ça donne pas les chiffres de la chance."
"Faut en acheter au moins 500 pour avoir une chance de gagner au loto."
Ma mère n'utilise plus de bâtons d'encens simples.
Elle utilise ceux qui allumés, donnent
les numéros gagnants.
Elle les utilise pour le loto.
J'ai demandé : "Pourquoi des pétards ?"
"Pour que ton père sache qu'on est là."
"Mais papa est un fantôme.
"Il sait qu'on est venus. Je suis encore son fils, non ?"
"Ne dis pas ça.
"En allumant des pétards, c'est comme
"si on l'appelait
"pour venir manger avec nous."
"C'est papa qui mange, tu crois ?
"Toutes ces tombes que personne ne nourrit ?
"Imagine qu'ils nous volent.
"Papa aime la bonne bouffe et l'alcool.
"Il est probablement en train de dîner sur la grande tombe, là-bas.
"Il aime ce qui est bon.
"Il ne squatterait pas ici, à manger du poulet sec.
"Pourquoi faut-il être là ?"
"Parce que tu as du sang chinois."
"Tous les Taephanich ont des noms chinois.
"Ton père s'appelait Toh Kim.
"Ton oncle, Toh Kai.
"Et y a Toh Leng, Toh Song, Toh 'je ne sais plus comment'."
"Et moi ?"
"Tu es Toh Tuek Tuek."
Plus d'obsèques.
Ni de balayage des tombes.
Les tables de chef, pour moi,
c'est fini aussi.
La table d'un chef, c'est comme avec l'omakase.
Omakase signifie
la confiance qu'on a dans le chef.
Tout dépend de lui.
On lui laisse choisir le menu,
on ne décide rien,
au risque de provoquer une dispute
avec son partenaire.
Vous voyez de quoi je parle ?
"Qu'est-ce qu'on prend ?"
La fille répond : "Peu importe."
J'en ai déjà parlé, ce "Peu importe" déclencherait une guerre.
Avec l'omakase, vous n'avez pas le choix.
Le chef décide.
J'ai eu une idée, un jour,
sur la façon de résoudre ce problème du "Peu importe".
Le 7-Eleven pourrait vendre des plats à emporter
sans étiquettes.
Vous ignorez ce qu'ils contiennent.
Le genre "repas en boîte mystère".
Y a quoi à l'intérieur ?
"Peu importe", achetez une boîte
et mangez ce qu'il y a à l'intérieur.
OK, avec l'omakase, les chefs sélectionnent pour vous.
Aujourd'hui, les chefs veulent cuisiner
et faire des conférences Ted.
Raconter des histoires.
Plein d'histoires.
Ils ont beaucoup à partager.
Quand je mange au restaurant, je veux juste manger et en finir vite.
Avec l'omakase, je dois attendre longtemps.
Il leur faut expliquer les choses.
Y a d'autres clients, mais ils sont sur moi.
Le chef dit :
"Monsieur Note,
"ça, c'est du porc ibérique."
Je me sens stupide, je vérifie.
C'est quoi diable, le porc ibérique ?
Ça vient des Aborigènes ?
Aucun rapport. C'est juste le prix.
"Les porcs ibériques, c'est plus difficile à élever, donc cher.
"Il faut plus d'un an pour sécher ce jambonneau.
"Monsieur Note, faites-vous plaisir !
"Ne vous inquiétez pas pour le gras,
"le porc vient de notre propre ferme,
"dans la campagne anglaise.
"Nourri avec du blé de qualité
"et du sel de l'Himalaya.
"On mélange l'ensemble et on le donne aux cochons."
"Pourquoi leur donner du sel ?"
"Ils repèrent le sel.
"Quand ils mangent, ils ont soif."
"Et ?"
"On a aménagé un étang, sur une colline.
"Il y a bien, jusqu'à là-haut,
"un kilomètre.
"On entraîne les cochons, après le repas,
"à grimper sur la colline,
"pour boire à l'étang."
"Et ?"
"Quand ils ont bu, ils ont faim
"et doivent parcourir un autre kilomètre pour manger.
"Puis ils remontent à nouveau, font un autre kilomètre.
"Donc notre porc n'est jamais gras,
"car il fait de l'exercice en continu."
Pourquoi me dire ça ?
Vous pensez que je vais l'apprécier davantage ?
Tu commets un péché, crétin.
Le karma te le fera payer.
La prochaine fois que tu chieras dans une station-service,
y aura ni bidet, ni douchette, ni papier toilette.
Il y a un autre chef, réputé.
Il passe sur Workpoint TV.
"Monsieur Note, voici du loup de mer.
"Je suis l'ambassadeur de ce poisson, en Thaïlande.
"Je dois vous dire
"qu'il provient de notre propre ferme."
Et ça recommence.
"Nous les élevons dans un cratère, en Indonésie."
Je cherchais pas à l'embêter quand j'ai demandé :
"Pourquoi si loin ?"
"Monsieur Note, ce n'est pas dangereux parce que c'est un volcan éteint.
"Un lac s'est formé dans le cratère, avec la pluie.
"Y a toutes sortes de minéraux autour d'un volcan,
"nos bars sont donc élevés
"dans une eau pleine de minéraux."
"Qu'est-ce qu'ils mangent ?"
"Ils sont nourris avec du loup de mer,
"séché et réduit en poudre.
"Là-bas, l'écosystème est riche en minéraux.
"Le bar est bourré de minéraux.
"Profitez, y a pas de graisse."
Pendant le repas, Jo, Thana Thienachariya, m'a texté.
"Quoi de neuf ? Tu veux aller dîner ?"
Je lui ai envoyé une photo du restaurant, le seul où
on peut trouver du bar volcanique, en Thaïlande.
"Tu veux me rejoindre ? Qu'est-ce que tu manges ?"
Il était à Lhao Lhao, il m'a envoyé une photo de son assiette.
Du loup de mer volcanique.
Je connais un chef à New York, une étoile Michelin.
"Je rentre ici, je vais faire un malheur,
"je vais épater les Thaïlandais !
"Je veux faire du poulet rôti."
"En quoi c'est nouveau ? Y a ça ici aussi."
"Mon poulet est très spécial. J'ai ma propre ferme."
Encore ?
"Mes poulets sont élevés près d'une rivière, à Chiang Rai.
"Ils boivent l'eau pure de la rivière.
"Je les élève dans ma ferme de longanes.
"Les poulets mangent ces fruits, leur chair est plus tendre.
"Tu sais que le longane est bon pour le genou ?
"On extrait l'huile.
"Ce sera notre argument de vente."
J'ai pensé : "Moi qui ai de la goutte."
Les poulets sont des oiseaux.
Peu importe ce qu'ils mangent,
j'aurai toujours de la goutte.
Récemment, je suis allé à Ratchaphruek.
Le complexe Ratchaphruek, un omakase de luxe.
J'étais avec Reed d'Aroi Lert
et Sorayuth.
C'était un restaurant de luxe. Cela m'a ennuyé ?
Non, c'étaient eux qui payaient.
C'était un tout autre niveau de la gastronomie japonaise.
Le chef ne portait pas seulement la veste, avec une toque blanche.
Il y avait une énorme plaque teppanyaki, devant la table.
Et en guise d'uniforme, le chef portait
un kimono de guerrier avec plusieurs ceintures.
Je dois dire, sa tenue seule valait le détour.
Il a découpé le poisson en filets et me l'a servi.
Il avait l'accent japonais, mais la tête d'un Thaïlandais.
"Monsieur Note,
"ce poisson est très rare ici.
"C'est rare et pas toute l'année.
"C'est le dernier que j'ai en stock.
"On l'appelle…"
Il a dit le nom mais je m'en souviens plus.
Appelons-le Shogi Mitsu Monogatari.
"Pour l'attraper, il faut le faire à mains nues,
"sous une falaise, dans un ruisseau.
"Ils vivent en couple.
"Ils sont comme les calaos.
"Un seul partenaire pour la vie.
"On les pêche quand ils hibernent.
"À ce moment-là, ils sont gras.
"De la bonne graisse. On prend pas les femelles, trop grasses.
"Ça ne serait pas bon.
"Les mâles ont une texture parfaite.
"Même l'otoro ne peut rivaliser."
Puis il l'a poussé devant moi.
Je pensais,
comment l'apprécier ?
"Tu dis qu'il vit en couple.
"Qu'il a un partenaire pour la vie. Et tu les sépares ?"
La veuve de Shogi Mitsu Monogatari
doit errer sous les falaises, seule.
Comment le manger ?
Ces chefs… Parfois, j'ai envie de les obliger
à manger ce que je fais.
"Hé les chefs, regardez. C'est un poisson-chat.
"Ce poisson-chat
"a été élevé
"dans une cage à poissons, au Wat Tha Makham,
"le sanctuaire des bêtes.
"Ils ont des boulettes pour poissons
"que leur donnent les fidèles du temple.
"Ils écoutent en boucle les sermons.
"On les attrape au bon moment, quand l'abbé ne regarde pas.
"On les force pas, ils meurent volontairement.
'Cher poisson,
'si ton heure est venue,
'flotte juste à la surface.'
"Puis on met du 220 volts
"dans l'eau
"et ils viennent flotter à la surface.
"On les grille à température constante
"dans l'incinérateur du temple."
Entendre ça va-t-il rendre votre plat meilleur ?
On se fiche que les poissons viennent de la lune.
L'important, c'est la cuisson.
À la table d'un chef,
on sert trop peu, on prend trop de temps et on parle trop.
Un autre truc que je peux plus supporter,
ce sont les toilettes squat.
Ceux d'entre vous qui sont encore jeunes,
minces et sans problème de genou, ne peuvent comprendre.
Quand j'avais votre âge,
j'utilisais les toilettes squat.
Mais en vieillissant,
on s'y sent à l'étroit.
Il suffit qu'on soit gros, qu'on ait mal aux genoux.
Dans mon cas, c'est pire parce que j'ai eu une opération du LCA,
on m'a remplacé un ligament déchiré par un segment de tendon,
fixé par deux vis. Je peux plier mon genou juste comme ça.
Si je force un peu trop, j'ai peur que ma jambe lâche.
Au monastère,
les autres moines pouvaient s'asseoir, les jambes croisées.
Moi, je devais m'asseoir comme ça,
quand je priais ou participais aux chants.
J'étais le centre de l'attention, au temple.
Avec ce problème de mobilité,
je ne peux pas m'accroupir.
C'est une galère quand je dois utiliser ces toilettes.
Un véritable enfer.
Dans les stations-service de Bangkok, il y a toujours des toilettes assises.
Mais en dehors de la ville, t'es bon pour les WC pour handicapés.
Y a que des toilettes squat.
Je dois avouer
que je préfère les WC pour handicapés.
Ce que je me dis,
si je me fais prendre,
je me ferai passer pour un handicapé mental.
C'est le seul moyen.
En d'autres situations, que faire ?
J'adore la cuisine de rue.
J'aime tester différents endroits, vous l'avez vu.
Je vais sur Walking Street.
Une fois, j'ai mangé des brochettes de calmar.
Pendant que je mangeais, je l'ai senti venir.
Je ne connaissais pas le coin.
En tant que visage connu
et célébrité,
quand la diarrhée débarque,
mieux vaut trouver vite des toilettes.
Si par malheur, vous êtes repéré,
on va vouloir prendre des photos de vous.
Les gens vont affluer.
Selfies, photos de groupe
ou montages.
Des retouches. Un affichage sur TikTok.
Vous ne pouvez faire sur vous.
Il fallait faire vite. Peu importe où.
Je devais trouver des toilettes publiques.
Je ne pouvais pas jouer le difficile.
Fissa, j'ai dégotté
des toilettes publiques.
Le genre d'endroit où s'il y a une serrure,
on se considère chanceux.
En général, y a des fils pour fermer.
Bon, je suis entré.
Oh, mon Dieu !
J'ai dû me ressaisir en voyant
ces toilettes squat. Si sales !
Imaginez.
Il y avait un petit bac à eau,
carré,
avec peu d'eau.
Très peu.
Dedans, un vieux bol ébréché
et rouillé.
Le robinet, au-dessus du bac, fuyait
malgré la corde utilisée comme joint de fortune.
La poubelle débordait. Du papier toilette usagé.
À croire que 300 personnes étaient venues ici.
Le sol était mouillé et boueux.
De l'urine ?
Le sol n'était pas droit.
L'eau s'accumulait par endroits.
Tout ça paraissait très suspect.
Pas de crochets au mur, impossible d'accrocher quoi que ce soit.
Juste un mur nu. Merde.
Et il faisait tellement chaud.
Pas le temps de trouver d'autres WC.
Impossible,
on vous piquerait le tour.
Il faut faire avec.
Voilà mon plan.
D'abord, j'ai élaboré une stratégie
sur comment j'allais gérer ça.
Bien. Je baisse mon pantalon.
Je le descends jusqu'aux chevilles.
Ça ne suffira pas.
Je risque de tacher
mon pantalon.
Bon sang.
Et si je l'enlevais complètement ?
Nulle part où l'accrocher. Au-dessus de la porte ?
Avec le portable et mon argent ?
J'ai vu une vidéo.
On peut vous voler votre pantalon.
Quelqu'un comme Note Udom ne peut se promener
en demandant si on a vu son pantalon.
Ça peut pas arriver. Que dois-je faire ?
Merde. Ça presse.
Je ne peux plus me retenir. Que faire ?
Très bien, on se calme.
Je sais. Je l'enlève et l'enroule autour du bras.
Vous voyez le truc ?
Non ?
J'ai aussi enlevé mon slip.
Je dois vous montrer ?
Faites appel à votre imagination.
Mes sous-vêtements sont là.
Vous voulez zoomer ?
Pour ceux d'entre vous qui voudraient essayer,
un conseil.
Surtout ne pas avoir le trou de balle, collé à la cuvette.
Parce que quand vous faites caca,
l'impact
va faire que ça éclabousse.
Vous allez vous salir les cuisses et ruiner vos baskets préférées
Vous voyez ce que je veux dire ? Montez d'une marche.
Si vous êtes dans une bonne position, tout se passera bien.
Ensuite, vous vous accroupissez.
On tient bon.
Continuez.
Ne vous arrêtez pas.
Bon.
Si vous avez de mauvaises jambes, vous pourrez pas tenir longtemps.
Vous pencherez de plus en plus,
c'est trop dur de rester ainsi.
En plus, il fait chaud et ça pue. Le sol mouillé n'arrange rien.
Peu à peu, je perdais l'équilibre.
Et je n'avais pas encore fini.
Il me fallait…
quelque chose à quoi m'accrocher.
Ce qu'il me faudrait,
c'est la corde que les femmes utilisaient pour accoucher.
Que Dieu me vienne en aide.
Je suis honnête avec vous. Je chiais et je pleurais.
Les larmes ont coulé sur mon visage. Putain.
Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ?
Des larmes me coulaient sur le visage pendant que je me vidais.
Je n'ai pas pu tenir plus longtemps.
Le sol était tellement mouillé.
"Merde, non. Je ne peux plus."
J'ai posé les doigts.
Jamais j'aurais imaginé faire caca comme ça…
comme un joueur de football américain se dirigeant vers la touche.
Dégoûtant ! Je me disais : "Ma main."
Pas le choix, mon genou me faisait tellement mal.
Alors que je pleurais et faisais caca. Je répétais : "Merde."
Je continuais.
Mon poids a eu raison de moi.
Ma main tremblait, j'allais avoir une crampe.
Trop dur, j'ai posé toute la main.
Ma position était celle
d'un héros dans Avengers.
Après avoir enfin fini,
j'étais comme : "Putain !"
Dois-je me couper la main ?
Ce n'était pas ma main.
Ça ne l'était plus.
Dieu sait ce que j'avais pu toucher.
Je fais quoi ?
Une idée m'est venue,
il y avait un bac d'eau.
Et si je…
Au fond, je me sentais coupable.
J'avais un peu de décence.
Penser aux autres.
OK.
Alors quoi ?
Bon, je le fais.
Le bol ?
Avec le bol, j'ai récupéré un peu d'eau.
Il était percé et l'eau coulait.
Je me suis lavé la main.
Peu à peu.
Jusqu'à ce qu'elle soit à peu près propre.
Ensuite ?
Pas de papier toilette, même pas un mouchoir.
OK, on remet juste le pantalon.
On sort, comme si de rien n'était.
Et si je rencontrais des fans ?
Les taches se verraient sur les photos.
Ruinée, ma réputation !
Comment me nettoyer les fesses alors ? Avec le bol ?
J'ai pris un peu d'eau. Elle fuyait.
Et puis ? Quel bordel !
Je suis pas Jackie Chan. Lever la jambe en balançant l'eau
sur mes fesses, pas possible.
Merde ! Je m'en sors comment ?
Réfléchir, il fallait réfléchir.
Attends, j'ai une idée.
Ça a vraiment marché, laissez-moi vous le dire.
Simple comme bonjour.
On plie comme ça.
Et voilà !
C'est…
cadeau.
Vous savez, dans les concerts de K-pop
avec des artistes coréens,
les fans deviennent fous
quand les artistes s'essuient le visage avec un foulard ou autre chose.
Ils se battraient pour l'obtenir.
En hurlant : "C'est à moi !"
Ne vous battez pas !
Je vous l'envoie.
Vous n'en voulez pas ?
- Vous voulez ? Sans blague ? - Je veux. Elle aussi.
J'ai mieux.
Une paire de chaussettes.
Une chaussette, l'autre.
Cet épisode m'a fait…
comprendre que j'avais un mauvais karma
avec les toilettes.
Après ça, j'ai financé des toilettes dans les écoles, les temples.
Habituellement, les gens prient pour avoir
une belle vie, du bonheur, la santé,
le paradis, ce genre de trucs.
Pas moi, je suis plutôt dans le :
"Quand j'ai la diarrhée,
"faites qu'il y ait des toilettes à côté.
"Des toilettes avec lumière, eau propre,
"bol, papier toilette et verrou sur la porte.
"Pas de serpents, ni crapauds, ni geckos.
"Qu'il y ait toujours de beaux WC pour moi.
"Amen."
C'est ce que je ne tolérerai plus.
Autre chose que je n'accepterai plus.
Ce n'est ni un objet, ni une personne.
C'est…
qu'un fantôme habite dans ma maison.
Je vous en ai déjà parlé.
Il est toujours là.
Je ne sais pas quoi en faire.
J'ai fait venir Oum Oim de The Sixth Sense.
Comme vous le savez, ma maison est sur trois étages.
Je vis au dernier.
Au second, y a mon bureau, en bas, la salle de réunion.
Oum Oim est donc venue.
Et a pris l'ascenseur jusqu'au 3e.
Elle est sortie dans mon salon,
12 mètres sur 15 mètres de long.
Le genre, loft.
L'ascenseur est là.
Juste ici,
y a le mur de la chambre.
Ici, la porte de la chambre.
Puis un mur.
La chambre est ici.
On est sortis de l'ascenseur.
Oum Oim s'est déplacée à travers la pièce.
J'étais juste derrière elle. J'ai dit : "Alors, il est là ?"
Som, la première personne que j'avais amenée,
m'avait dit qu'il était assis ici.
Qu'il ne bougeait pas.
Oum Oim s'est approchée.
Elle a dit : "Non, il n'est pas ici. Je peux aller dans la chambre ?"
Nous y sommes allés.
"Là, à la tête de votre lit."
Merde, moi qui le croyais dehors.
"Par où est-il passé ? Il nous a suivis ?" "Non, il est chez lui."
"Comment cela ?"
"Il vous regarde dormir."
Bon sang.
"Comment, il me regarde ? Comment, Oum Oim ?"
"Comme ceci. C'est là que vous dormez
"Il se tient là, comme ça."
C'est quoi, ce bordel ?
"Je vois sa routine. Il est à la tête du lit,
"puis, au bout du lit.
"C'est son endroit. C'est là qu'il vit."
Quoi ?
"Vous avez un truc à lui dire ?"
Fallait accepter. Oum Oim se tenait là.
Juste là.
Elle disait que le fantôme était là.
Et il était là.
"Vous voulez lui parler ?"
Elle me servait d'interprète.
"Demandez-lui
"d'où il vient et ce qu'il fait ici."
"Il dit être un ancien Thaïlandais.
"Il a vécu dans cette maison bien avant votre emménagement.
"À l'époque, y avait un canal pour le transport de marchandises.
"Il est mort ici."
"À quoi ressemble-t-il ?"
"Il est foncé de peau, grand et plutôt gros.
"Il porte un pagne."
"Pourquoi il reste ici ?"
"Il s'y sent bien."
"Y a pas d'autres endroits ?
"Une autre maison. Plus agréable."
"Il y a beaucoup de vertu ici, plus qu'ailleurs.
"Plein de vertu et de dévouement.
"Il s'en nourrit."
Entre la maison de ma mère et ici,
il y avait un tamarinier immense.
Avec un tronc de trois mètres de diamètre.
"Oum Oim, demandez-lui de s'y installer.
"Il gêne ici, il sera mieux dans l'arbre."
"Il dit qu'il y a trop de monde là-bas."
"Pourquoi il donne des coups dans la tête du lit ?
"Ça me dérange."
À la même heure, chaque nuit.
Tout autour de moi.
"Vous êtes grossier avec lui."
Pas faux.
Dans ce bas monde,
je suis le seul à le savoir.
Je vis seul.
L'ascenseur s'ouvre sur une pièce obscure,
que tu traverses pour rejoindre la chambre.
Je…
Dès que je passe, j'ai des frissons.
Quand on a peur, on l'exprime généralement de manière agressive.
Juste pour nous aider à affronter notre peur.
Quand l'ascenseur s'est ouvert, je savais
qu'il était là.
J'ai dit : "Je suis Tante Rattana.
"Enfoiré !
"N'essaie même pas, connard !
"Garde tes distances.
"On mélange pas fantômes et humains. Crois pas me faire peur.
"Le karma va te le faire payer. Trou du cul !"
Et j'ai claqué la porte.
Je croyais le tenir à l'écart,
en fait il me regarde dormir chaque nuit.
Je me suis dit : "Mec !"
J'ai déjà peur. Que veut-il de plus ?
"Oum Oim, une question. Je lui dis quoi ?"
Je rentre après le travail, je sors de l'ascenseur.
"Je t'ai manqué ?
"Tu veux encore plus de vertu ?
"Je vais t'en donner, de la vertu.
"Quel parfum ? Nutella, KitKat ? Une autre saveur ?"
"Oum Oim, demandez-lui
"ce qu'il veut pour s'en aller."
"Que vous lui construisiez une maison."
"Comment ça ? Une petite maison ?"
Je pensais une maison pour esprit, moderne.
Une qui serait assortie à la maison.
Je pouvais en faire une petite.
Ça pourrait être en bas, près de la salle de bain ?
"Pas digne de lui."
Un fantôme a un honneur à défendre ?
Y a une hiérarchie des fantômes, un système d'ancienneté.
En tout cas, il n'était pas d'accord.
"Vous allez la lui construire ?" "Non."
"Vous vous opposez à lui ?"
C'étaient ses mots : "Vous vous opposez à lui ?"
"Oum Oim, y a pas un rituel, genre,
"le fourrer dans un pot, le jeter à l'eau ?"
"Je peux voir les fantômes, mais pas les faire disparaître.
"Vous vous l'êtes mis à dos, je peux plus rien faire.
"Il est 23 heures. J'ai une émission à animer.
"Il faut que j'y aille.
"Je préviens, vous risquez de mal dormir cette nuit."
Et elle est partie.
Elle m'a laissé me débrouiller, seul.
J'étais troublé, que faire ? J'ai appelé Oum Oim.
"Y a pas de mantras de protection ?"
"Si." "Vous pouvez me les envoyer ?"
"Téléchargez-les sur Google."
"Quel mantra ?" "N'importe lequel."
Elle a raccroché, j'ai rejoint ma chambre.
Elle a dit qu'il était énervé.
J'étais un homme mort.
J'ai appelé des amis pour pas être seul : Kong Huayrai et Bell Kanittha.
Ils habitent tout près.
Quand ils sont arrivés, Kong a crié :
"Je suis là, je me charge de tout !"
Je leur ai offert mon lit, ils préféraient dormir par terre.
J'ai installé un matelas sur le sol.
C'est la tête du lit. Je dors ici.
Mes jambes vont par là, ma tête par ici. Kong et sa femme sont par terre.
J'ai besoin d'être dans le noir, pour dormir.
Impossible. J'avais une lumière au coin de l'œil.
Vers minuit, j'ai ouvert les yeux.
Kong et sa femme étaient sur leurs portables.
Les écrans leur éclairaient le menton.
On aurait dit deux cadavres, dans le noir.
J'avais encore plus peur.
"Kong ! Qu'est-ce que tu fous ?"
"Attends une seconde."
Ils ont terminé leur jeu, puis se sont endormis.
À 2h30 du matin, j'ai senti qu'on me tirait du lit.
On me secouait comme un prunier.
La main d'un géant.
Que se passe-t-il ?
Quelque chose de lourd est tombé.
Le matelas s'est enfoncé.
J'étais prêt à chier dans mon pantalon.
Je me faisais à l'idée.
Quand c'est arrivé, j'ai crié : "Kong, aide-moi !"
Kong m'a répondu tout de suite. Il était près de mon lit. "Je suis ici."
"Kong, un fantôme secoue le lit !"
"C'est moi qui ai tapé."
"Pourquoi ?"
"Je cherchais les WC."
Il se croyait dans sa chambre.
"On s'est penché sur moi pour m'étrangler.
"On m'a plaqué."
"Je me suis cogné et je suis tombé sur le lit."
Oum Oim n'a pas réussi à m'aider.
J'ai donc contacté Bee, l'ambassadeur des Fantômes.
Il est venu.
On aurait dit un chasseur de fantômes, mais cultivé.
Même topo, l'ascenseur s'ouvre, il entre.
Il a dit : "Laissez-moi regarder.
"Rien ici. Ici, non plus. Je peux aller dans votre chambre ?
"Il se tient là-bas."
Même place.
"À quoi ressemble-t-il ?"
"Eh bien, ce n'est pas un fantôme.
"C'est un démon."
Un fantôme, c'était déjà pas mal.
Mais un démon ?
"Ils…
"Ils font plus peur.
"Et puis, ils…"
"Comment il est ?"
"Un peu comme Gollum, en plus sinistre.
"Et en plus grand."
"On fait quoi maintenant ?
"Il veut plus de vertu, je suppose.
"Comment il est entré ?"
"Quelqu'un vous a jeté un sort."
Ça a dégénéré.
"Une malédiction ? Que puis-je faire ?"
"Laissez-moi réfléchir. Attendez dehors."
Bee s'est mis à méditer.
Il m'a rappelé ensuite.
"Il y a un objet maudit dans votre chambre.
"Une inscription rouge."
Hein ? Il y a un lit, une table de nuit et une télé à écran plat.
Rien de plus. Minimaliste.
"Où ?" "Essayons de retourner le lit."
En le retournant, on a vu l'inscription rouge en khmer.
J'étais scié. "Vraiment ?"
"Attendez. J'en vois une autre."
On a renversé le lit. C'était dessous.
Deux sous le lit, j'étais sidéré.
Comment c'était possible ?
"Pas si vite. Y en a une autre."
Quoi ? Y avait plus rien dans la chambre.
Sous la table de nuit, une autre.
Même écriture. En rouge aussi.
J'ai demandé : "C'est quoi, tout ça ?"
J'en croyais pas mes yeux.
Une blague de la part du menuisier ?
Un menuisier cambodgien qui peut-être
aimait faire des graffitis.
Des gravures sur ses meubles.
Mais le lit et la table de nuit
avaient été achetés séparément.
La même inscription partout ?
Bee a dit : "Quelqu'un vous a maudit. Il vous a jeté un sort.
"Il invoque le démon aussi.
"Le démon a été prié de vous hanter."
C'est quoi ce bordel ? Je fais quoi ?
"Je constate, je ne peux rien régler."
Si on vous disait que vous êtes maudit, que feriez-vous ?
Il existe pas "de services de levée de malédiction khmère".
Quelle est la solution ?
Je vis toujours avec lui.
Bee étant retourné gérer son café,
j'ai dû m'en occuper, seul.
Merde. Que vais-je faire ?
Je vis avec un démon.
Aujourd'hui encore.
Pas que ça me plaise, j'ai pas le choix,
je ne sais pas quoi faire.
J'ai demandé à Bee avant qu'il parte :
"Vous auriez des remèdes ?"
"Souvenez-vous.
"Je vois une date, le 7, il y a sept ans, en septembre.
"Cette personne vous a jeté un sort."
Il y a sept ans ?
J'ai déjà du mal à me souvenir, 7 heures plus tard.
Bref, je vis toujours avec lui.
Comment j'y arrive ?
Mon expérience d'ordination m'a bien aidé.
J'ai appris à cette occasion que notre esprit est comme un muscle.
Avec un peu d'entraînement, il peut se renforcer.
Depuis mon ordination, disons-le simplement,
j'ai vu pire.
Le temple où j'ai été ordonné, se trouve
dans le district de Phan. Une colline, au milieu de la forêt.
Et…
je vivais à l'écart.
À environ 500 mètres des autres moines.
Je voulais vivre simplement,
sans électricité et seul, pour voir si j'en étais capable.
Au début, c'était dur.
Il y avait six chiens là-bas.
Ils venaient rôder près de ma chambre
et hurlaient
vers 19h30 ou 20 h, tous les soirs.
Ça a commencé là.
Comme dans un film
d'horreur.
C'était pas juste un chien,
mais une meute.
Un grand orchestre.
J'étais terrifié.
Rien à voir avec la saison des amours,
les cris me terrifiaient.
Les premières nuits,
j'ai demandé pourquoi ils hurlaient.
Le moine m'a rassuré, les chiens voyaient les fantômes.
Un grand démon cherchant de la vertu ?
J'ai interrogé un autre moine.
Pour lui, c'était à cause des gens qui, dans le village d'en bas,
se pendaient.
"Et si le démon, c'était eux, réclamant la vertu
"d'un moine récemment ordonné ?
"Bien possible."
Je devais m'y pencher.
C'était forcément un grand démon, un fantôme normal
n'aurait jamais eu cette voix aiguë.
Les grands démons sont grands, non ?
Les chiens devaient se dire :
"Vous l'avez vu ?"
"Je l'ai vu moi aussi.
"Aussi grand qu'un immeuble de huit étages."
Les jours et les mois sont passés.
Mon esprit est devenu plus fort. Alors je me suis dit, parlons-en.
Après l'observance du matin, je devais méditer.
Le bruit me gênait vraiment.
J'avais l'impression d'être avec eux.
J'ai médité, fait un pacte avec le démon.
"OK, Grand Démon.
"On ne se connait pas.
"Je suis honoré par ta présence.
"Tu veux de la vertu, c'est ça ?
"Je t'offre ma vertu pour que tu puisses être en paix.
"S'il te plaît, calme-toi maintenant."
Tout ça se passait dans ma tête et croyez-le ou pas,
une fois que je lui ai demandé de se taire,
les chiens qui hurlaient…
se sont tus, comme débranchés.
"Merde, tu es vraiment un démon !"
Après ça, le démon s'est tu.
Chaque soir, entre 19h30 et 20 h,
près de ma cabane,
j'ai dû lui fournir de la vertu.
Quand on fait et refait les choses, notre esprit s'habitue.
En ce sens, le démon dans ma maison n'est pas si terrible.
J'ai vu pire.
En rentrant chez moi,
j'ai eu une discussion avec lui,
ce Thaïlandais d'autrefois.
J'ai fermé la porte, éteint les lumières et médité.
J'ai ouvert la discussion.
Il était probablement dans le coin.
"Quelqu'un a dû t'envoyer ici.
"Alors fais ce que tu as à faire.
"Peut-être m'étrangler.
"Peut-être surgir devant moi. Fais-le.
"Je vais attendre ici."
J'ai continué à méditer, en attendant qu'il vienne.
Et m'étrangle.
Histoire véridique. J'étais prêt
à mourir, étranglé par un fantôme, j'acceptais.
J'ai fait beaucoup de choses
dans ma vie, je pourrais mourir, ce serait OK.
Être étranglé par un fantôme, ce n'est pas commun.
Ça n'est jamais arrivé.
Une heure est passée, il n'est pas venu.
Deux heures, toujours rien.
Presque trois heures. Personne.
J'ai terminé ma méditation.
J'ai réalisé alors que…
le mieux serait de me faire une raison.
Tu ne peux pas me tuer.
Dans ce cas, faisons une coloc'.
C'est pas si grave.
Lâche-moi la grappe, je vis ma vie.
Tu peux me regarder dormir.
Je m'en fiche.
J'ai déjà une lampe inclinée au-dessus de moi,
pas grave s'il y en a une autre.
Aujourd'hui, on vit toujours ensemble.
Ça ne me pose aucun problème.
Je l'ai relégué loin, dans ma tête.
C'est tout ce que tu sais faire ?
Moi, si j'étais fantôme,
je ferais du bruit tout le temps
pour ceux que je veux hanter.
À mon enterrement, celui qui ouvre mon cercueil,
hop, je le hante.
Les fantômes, ils ont des pouvoirs.
Posons les bases d'un fantôme.
Vous n'êtes pas obligés de me croire.
Les fantômes ont divers degrés de pouvoir.
Comme on n'a pas tous le même argent.
On a des pouvoirs d'achat différents.
Le chef de village, lui, n'a de pouvoir qu'au sein de son village.
Les gouverneurs ont plus de pouvoir.
Quant aux premiers ministres, ils en ont beaucoup plus.
Ils dirigent tout le pays.
S'ils abusaient de leur pouvoir, le pays serait comme il est aujourd'hui.
Les fantômes ont des pouvoirs.
Ils peuvent t'influencer ou te posséder.
T'aveugler, te boucher les oreilles. Ce serait pas nouveau.
À l'hôtel, un robinet s'ouvre tout seul.
L'eau coule, la lumière s'éteint.
Ou encore la télé s'allume toute seule.
Leurs pouvoirs et leurs farces varient.
Ils surgissent à côté de vous, dévoilent
leurs jambes ou boyaux. Vous paralysent dans vos rêves
Ils sont puissants.
Alors quand je mourrai,
moi aussi, j'en serai un.
Quand vous tirerez la chasse d'eau, je ferai remonter l'eau.
Plus vous la tirerez, plus ce sera inondé.
En sortant des toilettes, vous croiserez quelqu'un
avec une tête affreuse. Ce sera vous.
Je vous hanterai de la façon la plus douloureuse qui soit.
Le bidet qui fonctionnait bien ?
Je le boucherai pour que l'eau s'écoule lentement,
que vous deviez recueillir l'eau dans vos mains.
Ou je mettrai une telle pression que ça fendra
vos hémorroïdes en deux.
Y a plein de WC au centre commercial.
J'abaisserai toutes les lunettes.
En général, au Japon,
si l'abattant est baissé,
ça signifie que les WC viennent d'être nettoyés.
Vous êtes le premier à l'utiliser. Les Japonais font confiance.
Mais chez nous,
si un couvercle de toilettes est rabattu,
le message n'est pas aussi clair.
Je vais tous les fermer.
Que vous ayez le frisson de l'orpailleur.
Que trouverez-vous ?
Des pépites,
des lingots
ou des bijoux en or ?
Si vous avez besoin d'un test PCR,
je vais suggérer à votre infirmière de vous introduire
le mauvais bout de l'écouvillon.
Je suis allé faire un test COVID, dans une espèce de drive-in.
C'était au début de la pandémie.
Droit contre le dossier, on te dit.
Une infirmière en combinaison blanche fait le prélèvement.
Vous connaissez ces écouvillons ?
Avant de devenir infirmières, elles devaient faire de l'escrime.
Suivent-elles au moins une formation ?
Elle enfonçait, je reculais la tête. Tout le monde fait ça.
Elle répétait : "Bougez pas. Bougez pas."
Comment rester immobile ? On te plante un truc.
Elle vous traque pour ce prélèvement.
J'avais envie de la repousser avec mon pied.
Vous êtes à un centimètre de mon cerveau.
En fait, l'écouvillon, c'est facile.
Si vous le faisiez vous-même, vous le sauriez.
Vous sauriez jusqu'où aller. Ça va, juste comme ça ?
Y a deux étapes : on enfonce, ensuite on incline la tête en arrière.
L'écouvillon passe par une zone mystérieuse.
On s'approche du nasopharynx.
Une fois l'écouvillon en place,
on le fait pivoter lentement.
C'est là que les larmes coulent.
Un pur bonheur. Vraiment.
Je suis un vieil homme qui n'est pas sexuellement actif.
Je me donne du plaisir.
Au point de le faire plusieurs fois par jour.
Mesdames, vous adorez les sacs de marque ? Je prendrai possession
de vos enfants et neveux.
Ces éditions limitées en cuir de crocodile,
je ferai en sorte qu'ils les gribouillent.
En voyant ça, vous ferez : "Non, non, non !"
Les marques sont toutes fines.
Surtout si ce sont des stylos Horse.
Imaginez de telles éraflures, vous en perdez le sommeil.
Même si ça ne se voit pas, vous, vous le savez.
Vous cachez toujours le côté abîmé.
Vous vous dites que vous le ferez réparer à Paris.
Une véritable épine en plein cœur.
Ce genre d'obsession fait mal.
Vous allez au centre commercial
où le parking est bondé. Marche arrière.
Votre téléphone sonne. Grâce à moi.
Vous vous garez, vous sortez.
Après les courses, vous revenez sur vos pas.
"Où je suis garée, bon sang ?"
Vous quittez enfin le parking. Plus de carte bleue.
Vous rentrez chez vous. Vous la retrouvez.
Dans votre portefeuille.
Votre mari a eu une prime,
vous pensez qu'il va vous emmener en voyage,
peut-être aux Maldives ou ailleurs.
Je l'inciterai à utiliser l'argent pour acheter une grosse moto.
Ce que vous obtiendrez, c'est un casque
et une tenue en cuir que vous ne porterez pas.
Votre mari sera fier de sa super moto.
Se prendra pour Andy Lau.
Et vous serez là à vous accrocher.
Votre mari se croit cool, vous devrez vous résigner.
Il vous faudra l'accompagner.
Sous le soleil, vous transpirerez. Vous le suivrez dans ses périples.
Bangkok, Chiang Rai, peut-être ?
À chaque freinage, vous vous cognez, vous êtes crispée.
Si vous avez des insomnies, le sommeil léger,
je serai un moustique. Un seul.
La lumière éteinte, je sortirai.
Je vous forcerai à rallumer pour me chercher.
Bonne chance !
Vous penserez m'avoir trouvé, que nenni.
Je serai un moustique.
Si vous avez peur des geckos, je prendrai
possession d'un gecko
et m'accrocherai à votre voiture.
Une fois sur l'autoroute, vous me découvrirez.
Vous verrez mon ventre rouge et vert.
Juste là. Pas d'échappatoire.
Vous me pulvérisez du liquide lave-glace.
Prends ça. Toujours là ?
Prends ça, l'essuie-glace !
Meurs, gecko. Quoi ? Toujours là ?
Il est passé côté conducteur.
Plus près encore.
Vous baissez la vitre
en espérant le faire tomber sur l'autoroute.
Il se faufile à l'intérieur.
Quand vous lavez vos chaussettes,
vous en perdez toujours une.
Surtout dans le lave-linge.
Surtout celles avec les dessins que vous aimez tant.
La chaussette disparaît quand vous déchargez la machine.
Une autre, puis une autre.
Toutes les chaussettes sont dépareillées.
Et vous passez pour un dingue en les portant.
Vous gardez une pile d'orphelines.
Six mois plus tard, les semblables sont toujours introuvables.
Vous perdez espoir et vous les jetez.
Les chaussettes manquantes réapparaissent alors.
Quand vous irez au supermarché, en fin de mois,
chez Big C ou Tesco Lotus,
je vous causerai des problèmes.
Vous tomberez sur une vieille à la caisse.
La caissière râle : "Madame ?
"La mangue n'est pas pesée. Y a pas le prix."
La cliente refuse d'aller peser elle-même.
Caissière occupée, personnel invisible,
vous êtes coincée là, un bon moment. Fait suer !
Vous passez dans la file voisine, vous attendez votre tour.
Enfin.
"Cher client,
"nous faisons actuellement une promotion sur la lessive.
"Un paquet acheté, un gratuit.
"Rendez-vous au rayon lessive."
Vous êtes pressée.
Mais radine.
Vous quittez la file.
Quand vous revenez,
les files sont immenses.
Y a une vieille dans la plus courte, vous la rejoignez.
Mais son caddie est rempli à ras bord.
Elle paye avec quelque chose qu'on appelle :
"Bons de réduction."
Les femmes savent de quoi je parle.
Dépenser 800 bahts et en obtenir 40 de réduction.
Bon sang. Soyez prêts.
La caissière va maintenant taper et retaper des trucs,
elle groupe les marchandises par paquets.
"650 bahts… 680…
"Passez-moi ce chou.
"Avec le chou, ça fait 900. Enlevez-le."
"Retirez le thé, ça peut attendre."
"Passez-moi la lessive."
Entrer. Effacer. Entrer. Effacer.
Oh, mon Dieu. L'enfer !
Les premiers 800 sont faits.
Il y en a d'autres.
On donne d'autres bons, le cycle de réduction se poursuit.
Bon après bon, le manège continue.
Ouf, la dernière série. Ça se termine.
Ça fait 650 bahts.
"Achetez autre chose pour faire 800."
Et on poireaute. Bon sang !
Vous attendez votre tour.
Vous allez enfin sortir vos fesses d'ici. Vous avancez.
Et là, la caissière brandit le chevalet en bois.
""Désolée, mon service se termine, caisse fermée."
Ce que je ne veux pas faire, je l'évite.
Et pourtant, je trouve toujours le moyen de le faire.
Personnellement, vous voyez,
je ne veux pas passer le reste de ma vie à voyager autour du monde
ou à faire du saut à l'élastique.
C'est pas mon truc. Je suis plus dans ce qui est ésotérique.
Je m'intéresse aux choses qui vous font douter de la réalité.
Comme les nāgas.
Les nāgas existent-ils ?
J'ai fait du mécénat à Chiang Rai.
Je suis allé avec Kong Huayrai, sa femme,
Palmy, son partenaire et Jae Nam, parrainer une statue de Bouddha.
Là-bas, l'abbé d'un monastère, dans la province de Nan
a sollicité ma contribution.
"Aidez-nous à construire un logement pour les moines.
"Je voudrais vous inviter au monastère.
"Nāga a un cadeau pour vous."
"Nāga ? Un cadeau de Nāga ?"
"Exact, de Nāga lui-même."
J'étais pantois.
J'ai demandé à Palmy :
"Tu crois que c'est une bonne idée ?"
"Il existe vraiment ?"
"Si c'est le cas, ça peut valoir le coup."
On y est allés.
On s'est entassés dans un van, de Chiang Rai à Nan.
Quatre heures de route.
À Nan, le monastère était dans les bois.
Il était environ 18 h. C'était le crépuscule.
Le monastère était en construction.
Les travaux étaient récents.
Les murs étaient en béton et bois.
C'était grand, comme la longueur de cette scène.
À côté, il y avait le quartier réservé aux moines
pour lequel nous avions fait le don.
À dix mètres de là, se trouvait un étang de lotus sans lotus.
Un vieil étang de lotus de la taille d'un terrain de basket.
Sur la table devant le bâtiment,
il y avait une offrande de riz, dans une feuille de bananier,
un haut-parleur grand comme cette chaise, avec un micro dessus.
Des lumières rouges et orange guidaient les pas de l'abbé
à travers les bois.
L'endroit était totalement désolé.
Il commençait à faire sombre.
Il y avait là deux moines, l'abbé et le prieur.
Le prieur a lancé la cérémonie.
L'abbé nous a demandé de nous asseoir.
On a parlé, on nous a servi de l'eau.
Le prieur nous a informés :
"Nāga sera là à 21 h, ce soir."
Il n'y avait nulle part où manger.
Ce n'était que de la forêt.
On a bavardé.
On a flâné jusqu'à 21 h.
Le prieur s'est approché :
"Nāga voudrait repousser à 22 h."
"Pourquoi ça ?"
"Y a quelqu'un d'irrespectueux parmi vous.
"Nāga ne donnera donc pas le cadeau."
De qui parlait-il ?
Vous m'imaginez demander : "Qui est impoli ?"
Impossible. Alors nous avons attendu 22 h.
On a discuté pour tuer le temps.
L'abbé était assis ici.
Kong Huayrai, à côté.
Jae Nam à ma droite.
Palmy était sur le seuil, un pied dehors, un pied dedans.
Palmy se tenait là.
Kong a demandé à l'abbé :
"Père, je ne sais pas pourquoi,
"mais dès que je suis près du Mékong, j'ai des palpitations.
"C'est comme si j'allais m'évanouir.
"Je suis bon nageur, mais j'ai peur de l'eau."
"Vous étiez un nāga dans une vie passée. Vous le saviez ?"
"Vraiment ?"
"Vous faites toujours des choses en lien avec le nāga.
"Comme vos chansons."
"C'est vrai. Quand j'écris des morceaux, ça vient tout seul.
"Au réveil, j'ai les paroles."
"C'est ça.
"Votre femme nāga vous inspire.
"Vous avez eu une femme nāga.
"Vous avez été réincarné en humain.
"Elle vous attend toujours."
"Pas étonnant que j'arrive pas à garder une petite amie."
"Elle vous fait la vie dure."
"Moi qui pensais être un dragueur.
"Mais maintenant que je suis marié,
"j'ai peur qu'on nous sépare.
"Puis-je l'empêcher ?"
J'ai une idée : "Et si vous alliez
"chanter pour le nāga ?
"Votre chanson,
"La chanson 'Khu Khong'.
"Chantez-la pour le nāga."
"Où il est ?"
"Juste là."
"L'étang est le palais de Nāga.
"Chantez pour lui, là-bas.
"Il le saura, tout ira bien."
Kong l'a cru et est sorti.
Le micro était là
sur l'enceinte.
Et la forêt était sombre.
Y avait pas beaucoup de lumière dans le temple.
Kong s'est mis à chanter.
Il ne faisait jamais les choses à moitié.
Partout où il y a de l'amour…
Comme si sa femme écoutait. Sa femme nāga.
Son épouse était dedans.
Peu importe ce qu'il est
Il sera là et ne disparaîtra pas…
Avec le temps
Il pleurait. Vraiment.
Surréaliste. Il pleurait en chantant.
Sa voix portait jusqu'à l'intérieur.
Jae Nam était assise en face de l'abbé
dont le siège était surélevé.
Y avait un bol à aumônes rempli d'eau bénite
et des tiges de bambou.
Un classique, dans un monastère.
Jae Nam s'est tout à coup énervée, comme possédée.
Elle est toute tatouée,
fait de la magie noire, du tatouage yantra.
Vénère les trucs sacrés, a un tigre tatoué dans le dos.
Elle a bondi. Elle n'était plus elle-même.
Mais… un tigre.
Elle est devenue un tigre.
Elle a sauté en l'air comme dans les clips
de rituels d'initiation.
Jae Nam était un putain de tigre.
C'est quoi ce bordel ?
Je me suis plaqué au mur.
Tout le monde s'est dispersé.
À l'extérieur…
Il sera là
Il était désemparé. Le tigre a bondi à l'intérieur.
Le plancher a tremblé.
J'ai prié. "Mon Père, aidez-nous !"
L'abbé a pris le bol d'eau bénite, les bambous et a chanté…
Il l'a aspergée d'eau bénite, elle s'est pas calmée.
C'était comme ajouter de l'huile sur le feu.
Elle ne se contrôlait plus.
"Jae, qu'est-ce qui t'arrive ?" On était impuissants.
Dehors…
Elle était tigre !
"Mon Père, je vous en prie, aidez-la !"
L'eau bénite n'était d'aucun secours.
Il était à court d'idées.
Il a regardé ce qu'il y avait autour de lui.
Une conque, comme celles
qu'on trouve sur les plages de Bang Saen et Rayon.
Environ 30 cm de long.
Il ne savait pas quoi faire, il semblait effrayé.
Il a fini par jeter la conque sur Jae Nam.
La conque l'a touchée et a continué de rouler.
Et vous savez quoi ? Le tigre a ramassé la conque.
Pourquoi ? Pour souffler dedans.
C'est quoi ce truc ?
Ce n'était pas une mélodie, juste de l'air.
Un tigre soufflait dans une conque.
Dehors,
le chanteur pleurait sa femme nāga.
Quoi qu'il arrive, on restera forts
Palmy était sur le pas de la porte.
Elle avait assisté à tout ce qui s'était passé.
Dans le noir, elle a gueulé :
"Putain de merde."
"Trop de religion.
"Pourquoi on est là, Note ?"
Je ne sais pas pourquoi c'est devenu incontrôlable.
Jae Nam continuait à souffler
jusqu'à ce que haletante, elle s'évanouisse.
Dans quel genre de multivers étions-nous ?
"Comment ai-je atterri ici ? Je suis perdu."
Une fois Jae Nam évanouie,
tout le monde s'est calmé.
Ils lui ont apporté de l'eau potable.
Kong a terminé sa chanson et séché ses larmes. Le bon timing.
Il nous a rejoints. "Elle a quoi, Jae Nam ?"
Et toi ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
Le prieur a terminé la cérémonie et est sorti.
Le bon timing.
"Bon !
"Nāga est prêt.
"Vous pouvez aller chercher votre cadeau."
"Où, Mon Père ?"
"Allez vous mettre dans l'étang, jeune homme."
"Hein ? Pourquoi dans l'étang ?"
"C'est le palais de Nāga. C'est sa maison."
"Vous voulez
"qu'on entre chez lui ?
"Pour être son dîner ?"
Il faisait nuit noire. Pas une seule lumière.
Nous n'avions que les lampes de nos téléphones.
On était tellement sous le choc, on a suivi l'abbé.
Il nous a dit : "Les dames ne peuvent pas entrer.
"Ça gênerait ses pouvoirs.
"Les femmes ont leurs règles. Ça affecte négativement ses pouvoirs."
OK, pas de filles dans l'étang. Palmy, tu ne peux pas y aller.
Pas de pot, Jae Nam était déjà dans l'étang.
Jae Nam ne se pensait plus humaine.
C'était un tigre.
Personne a osé l'arrêter de peur qu'elle morde.
"Mon Père, elle est déjà dans l'étang."
"Eh bien, je ne sais pas…
"D'accord."
L'abbé nous a demandé
de nous tenir la main.
Et nous avons marché, côte à côte, d'un bout à l'autre.
On trouvait un truc ? Fallait le ramasser. C'était le cadeau.
L'abbé a dit : "On va faire la cérémonie."
Il a allumé une bougie.
Il y avait la brise,
le chant des grillons et l'obscurité,
ainsi que les battements affolés de nos cœurs.
J'avais de l'eau jusque-là.
On avait les pieds dans la vase.
C'était un ancien bassin de lotus.
Il n'y avait plus que des tiges séchées
qui nous piquaient les pieds.
Des bulles se formaient à la surface.
Il y avait une odeur âcre. Mais on…
Honnêtement, je ne sais pas pourquoi on l'a fait.
L'abbé nous a dit : "Bon."
Sa voix était douce, mais elle sonnait juste dans l'obscurité.
"Si vous trouvez quelque chose, ne criez pas.
"Ne faites pas de bruit, y a pas de quoi s'inquiéter."
Quoi ?
Je suis dans un étang. Un nāga peut venir,
s'enrouler autour de moi, dévorer ma jambe
et je dois rester calme ?
Dois-je me laisser couler ?
Vraiment ?
J'étais pétrifié. On avait tous peur, le partenaire de Palmy,
le chauffeur, tout le monde.
On était terrifiés. Le seul jouasse,
c'était l'ex-nāga.
Kong Huayrai. Il faisait des longueurs.
En nage papillon. Comme le font les nāgas.
Il profitait du moment, tranquille.
Il était de retour chez lui, pour voir sa femme.
Les bruits de ventouse de nos pieds
se mêlaient aux mantras que chantait l'abbé.
À mi-chemin, il a dit :
"Mademoiselle, vous là, sur la rive,
"chantez, s'il vous plaît.
"Le chant 'Itipiso'.
"Chantez avec moi."
La femme sur le bord
n'était nulle autre
qu'Eve Pancharoen,
notre chère Palmy.
Dans l'obscurité
de cette forêt,
on pouvait entendre
la voix de Palmy interprétant un morceau
comme personne d'autre.
Pendant que nous pataugions…
Itipiso bhagava araham
Samma sambuddho
Vijjacaranasampanno
Sugato lokavidu
Anuttaro…
Surréaliste !
Je croyais rêver.
On pataugeait dans le palais du nāga.
Palmy, elle, entonnait "Itipiso".
Quelle folie !
On pataugeait dans la boue.
À un moment, Kong a crié : "Note, Note, Note !"
"Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?"
"Il a nagé entre mes jambes !"
"Quoi ?" "Il s'est faufilé entre mes jambes."
Mon Dieu !
"Il existe !"
Ce qu'il racontait, c'est qu'un nâga avait nagé sous lui.
Sa nageoire t'a pas coupé les couilles ?
Je me suis senti soudain mal.
J'étais terrorisé. On a serré nos mains très fort.
Tu nages pas sous moi, OK ?
On ne nage pas en dessous !
On est revenus sur nos pas. Ça a pris plusieurs minutes.
Avant qu'on n'atteigne la rive,
le calme était revenu.
L'abbé a dit :
"Ne vous arrêtez pas.
"Il faut chanter."
Il parlait certainement à Palmy.
"J'ai la gorge sèche à force…
"Je suis assise sur des tonnes de fleurs qui piquent.
"J'ai mal aux fesses."
Itipiso…
On a traversé l'étang.
On a fouillé et on n'a rien trouvé !
J'étais découragé.
J'ai rampé jusqu'au bord. 1,50 m de hauteur.
J'ai dit à l'abbé qu'on n'avait rien trouvé.
Il a répondu : "Hum,
"ce n'est jamais arrivé.
"Il y a dû avoir un problème.
"Vous lui avez manqué de respect.
"Quelqu'un a dû se montrer impoli."
Qui ?
Pas moi en tout cas.
Je suis venu pour observer, vous savez ?
Alors…
Il a annoncé : "J'y vais."
Il s'est déshabillé, gardant son scapulaire et son caleçon,
est entré dans l'étang.
Pas question qu'on y retourne.
On était couverts de boue et il était près de minuit.
Vous savez qui est allé avec lui ? Vous avez deviné. Kong.
Il a fait des allers-retours.
Ils ont fouillé partout.
Et finalement, ils l'ont trouvé.
Pour de vrai.
Une boule de cristal.
D'après l'abbé, c'était le Seigneur Nâga.
Elle pesait environ 50 kg.
Ils l'ont pêchée mais elle leur a glissé des mains.
"Elle se tortille", a noté Kong.
Elle leur échappait.
C'était boueux, rappelez-vous. Le cristal s'éloignait toujours plus.
Finalement ils ont demandé au chauffeur d'apporter un tissu pour la saisir.
On l'a portée, il a fallu six personnes. C'était lourd.
On l'a lavée et portée jusqu'aux quartiers des moines, sur un plateau.
On l'a regardée, admirée.
Kong était si heureux.
Il lui a rendu hommage, l'a lavée.
Il était intarissable.
Je savais pas quoi penser, c'était très beau.
Palmy est venue voir.
"Je peux la regarder ?
"Mon Père, je peux la toucher ?" Palmy s'est penchée.
"C'est pour ce truc que nous avons tant chanté ?
“On peut en trouver des tonnes à Tha Phra Chan."
Je n'ai pas pu la rapporter en avion : trop lourde.
Nous avons dû louer un van pour la transporter de Nan à Bangkok.
On a fini par donner la boule de cristal à Kong Huayrai.
Il était super enthousiaste.
C'est maintenant que le show est censé se terminer.
Mais je n'ai pas envie de vous quitter, je peux rester un peu ?
Je n'ai pas encore parlé
d'une personne que je ne supporte plus.
Je l'ai tolérée pendant huit ans.
Vous aussi, les gars ?
Vous plaisantez.
Il est un peu…
Disons juste qu'il ne veut pas s'en aller.
Sur le plan psychologique, il s'accroche farouchement.
Même s'il agit
"en fonction de ce que les autres veulent".
À croire qu'il veut rester jusqu'à la réunion de l'APEC,
l'honneur de sa famille.
Et s'il faisait quatre ans de plus ?
Ça ferait 12 ans en tout, un record absolu.
Comme il ne veut pas partir,
je suggère que nous réalisions son rêve.
Faisons que son rêve devienne réalité.
Comme ça, quand il partira, il n'aura aucun regret.
Au fond, j'aimerais rejoindre son équipe
et l'aider dans sa campagne pour un autre mandat.
S'il le fait lui-même, il va se planter.
Ça se fait plus, la campagne,
à grand renfort de publicité.
Plus connue sous le nom de "fausses promesses".
Et je ferai ceci et je ferai cela.
Augmenter le salaire minimum à 400 bahts, entre autres.
Elles ne sont pas tenues ? On supprime les forums de discussion.
On en a marre. Le plus vendeur ? Le vrai soi.
Soyez vous-même. On votera pour vous car on aime qui vous êtes.
Vous savez comment j'appelle ce genre de marketing ?
"Un marketing brut de décoffrage."
Dire au monde qui nous sommes.
L'idée que j'ai eue pour Oncle Tuu,
me vient des élections du gouverneur, à Bangkok :
ces voitures qui crachent de la country
avec des tubes dont on adapterait les paroles.
De quoi ambiancer. Après ça,
on balance ses qualifications, en toute honnêteté.
Ça ressemblerait à ça.
On entendrait les échos.
Les vibrations de la musique.
On peut monter l'écho ?
Ça passe devant votre maison.
Je vous jetterai un sort
Je dirai à votre cœur D'élire la vieille flamme
Le même premier ministre
Rassemblons-nous
Faisons entendre nos voix
Et votons pour le vieil Oncle Tuu
Ensuite, on expose son CV.
En caractères gras.
Peu fiable.
Aucune aide accordée.
En caractères gras.
Peu fiable.
Renforce les problèmes existants.
En crée de nouveaux.
Dites aux gens ce qu'ils veulent entendre.
Renforce les problèmes. En crée d'autres.
Promet la transparence la plus totale.
Mais refuse l'audit.
Prêt à affronter les problèmes
avec toute son intelligence
et ses 84 000 neurones.
Son point fort : la tête.
Vraiment.
Son point faible : ce qu'il y a dedans.
Sait manier les mots.
Mais plus intelligent, sans un mot.
Résout les problèmes du pays en écrivant des chansons.
Avec toutes ces chansons, pourquoi ne pas faire un album ?
Règle les problèmes du pays en chanson.
Règle ses problèmes par l'agressivité.
Il ne peut répondre à une question ? Il hurle.
L'homme qui s'est engagé envers la nation.
Pas seulement une nation.
Auprès de nombreuses nations.
Pour obtenir un prêt du Japon, par exemple.
La dette atteint aujourd'hui des millions.
Restons calmes, remboursons nos dettes, ensemble.
Transmettons-les à nos enfants.
Pourquoi ?
Parce que notre génération ne peut les payer.
Nous ne copions aucune politique.
Votez pour Chadchart, vous aurez du travail, du travail.
Votez pour Oncle Tuu et vous devrez prier, prier.
Et être agacé, agacé, agacé.
Faisons une pause.
Passons aux gens qui commèrent dans la rue.
Le fait est
qu'il y a deux personnes dans ce pays
qui, chaque fois qu'elles parlent,
me rendent fou.
Ces deux personnes sont l'Oncle Tuu et Kratik.
Du genre…
"Monsieur,
"comment peut-on régler les embouteillages ?"
"Les embouteillages, ça évite les accidents."
L'autre jour, Oncle Tuu était l'invité d'honneur
au sommet de la 5G en Thaïlande.
Un salon de la technologie.
Il a présidé une conférence sur la technologie.
Écoutez ce qu'il a dit ce jour-là,
il travaille tellement
que s'il était un ordinateur, il aurait déjà planté.
Monsieur, respirez à fond et ouvrez les yeux.
Vous n'êtes pas un ordinateur.
Les ordinateurs ont des processeurs…
et des mégaoctets de mémoire.
Vous n'avez rien,
vous êtes juste un clavier.
OK ? Il n'y a même pas l'écran.
Aucun affichage de votre travail.
Vous êtes juste une machine à écrire. Et encore, vintage.
C'est un souci ?
Oui, oui et encore oui.
Une question. Disons que vous possédez une entreprise.
Vous en avez probablement une.
Quelqu'un postule chez vous
et vous dit :
"Vous pensez que je veux faire ça ?
"C'est une blague ?"
Imaginez qu'il y ait plusieurs candidats.
Vous l'engageriez ?
La question était facile.
Voilà le genre de personne qui travaille pour nous.
Quel est l'avenir de ce pays ?
C'est quoi la population de la Thaïlande ?
67 ou 76 millions ?
Bref, des dizaines de millions de personnes.
Imaginez qu'on soit tous dans le même avion.
Un gigantesque avion qui s'appelle Thaïlande.
Normalement, l'avion est entre les mains d'un pilote chevronné.
C'est vrai, ça ? Le minimum, c'est qu'il y ait un pilote.
Pour l'instant, aucun pilote compétent n'est aux commandes.
Juste un agent de sécurité dans le cockpit.
Mettons-nous d'accord, je ne méprise pas les agents de sécurité.
Chaque humain naît avec un don.
Vous aimez les chiffres ? Soyez comptable.
Vous aimez la paix et le détachement ? Soyez moine.
Vous battre ? Soyez boxeur. Cuisiner ? Soyez chef.
Chacun a son chemin.
Vous en pincez pour les titres, les grades ? La discipline ? Soyez soldat.
Vous voulez maintenir l'ordre et la sécurité ?
Soyez vigile.
Le monde a besoin de nous tous.
Mais ça veut pas dire
qu'un agent de sécurité
saura piloter un avion.
Prenons une grande inspiration.
En ce moment, notre nation est pilotée par un agent de sécurité.
Vous, les fans d'Oncle Tuu, écoutez-moi bien.
Je dis pas que c'est un mauvais gars. Écoutez-moi.
Je l'appréciais, moi aussi.
Ce n'est pas une personne méchante.
Pas de lien entre être une bonne personne et piloter un avion.
Un moine par exemple,
il observe 227 règles de vie, fait le bien.
Lui demanderiez-vous de piloter un avion ? Non.
Un Boeing ne s'élève pas grâce à la vertu et les bonnes actions,
dans les airs, avec ses 200 tonnes.
Soyons clairs là-dessus Il s'agit d'expertise.
Notre nation est pilotée par tout, sauf un pilote.
Il ne sait pas comment faire, quand il doit le faire…
Quand les gens font sans savoir,
ils peuvent uniquement feindre d'agir.
Vous dites que vous êtes chef.
Vous n'avez jamais touché à une poêle de votre vie.
Vous mettez l'uniforme et jouez le rôle.
On vous demande des recettes,
vous vous mettez à hurler. Simple mécanisme de survie.
Imaginez, vous êtes entraîneur de football.
Vous y connaissez rien ? Vous feignez.
Pathétique ! Enfiler la tenue d'entraîneur
et faire : "Hé ! Avancez ! Allons-y ! Courez !"
Sans même savoir comment jouer ?
Eh bien, c'est comme ça qu'il pilote l'avion.
Les passagers peuvent le sentir. Sans que ce soit une mauvaise personne.
Ils se demandent juste où il les emmène.
Avons-nous tort de nous demander où nous allons ?
On est en droit de savoir où l'on va atterrir.
Quand on en parle, il nous engueule.
"C'est un parcours de 20 ans."
Eh bien, où sont les escales ?
Et quand l'avion a des problèmes,
air pressurisé, manque de nourriture, toilettes bouchées,
inutile de lui demander quoi que ce soit.
Il pourrait devoir consulter le manuel du pilote.
Malheureusement pour lui, c'est en anglais.
Non que mon anglais soit génial.
On devrait laisser ceux qui le lisent faire le travail.
Feuilleter Better Homes & Gardens ne résoudra rien.
Pas le moment non plus de décorer l'avion.
Comme on peut pas compter sur lui, on s'adresse donc
au copilote qui lui, a de la bouteille.
On lui donne un coup de coude. Mon Dieu, il dort.
On le secoue, on l'implore.
"Pas la moindre idée."
Voler sans connaître
sa destination…
Sans mentionner le parcours de 20 ans.
Avec un tel plan, 20 minutes suffiront largement.
Tel est le sentiment de notre nation.
Nous ignorons où nous allons.
Si vous aimez le peuple comme vous le dites,
vous deux, pilote et copilote,
s'il vous plaît, éjectez-vous de l'avion.
On se mettra en mode pilote automatique.
Les passagers, ils trouveront le pilote approprié.
Tant de gens connaissent le job. Laissez-les s'en occuper.
Ne le choisissez pas vous-même.
Ne laissez pas 250 sénateurs choisir pour nous.
Juste une seconde.
Projecteur ici, merci.
Vous, avec la chemise noire. Vous êtes soldat ?
Parlons-en. Tout le monde a applaudi, sauf vous.
Vous devriez savoir
que ces mots ne sont pas les miens.
J'ai été envoûté, vous vous souvenez ?
Rien ne pourra l'emporter
Itipiso bhagava araham…
Je ne suis plus moi-même.
Ne me dénoncez pas, OK ?
Le fait est que,
de toute ma vie, je n'ai jamais vu
une telle démonstration de solidarité.
Quand l'Oncle Tuu fêtera son anniversaire,
ça passera sur Workpoint News.
J'ai des millions de J'aime.
Je me moque de toutes les administrations.
Yingluck, Abhisit, Taksin, je me moque de chacun d'entre eux.
Je n'ai jamais vu une telle solidarité.
Sous le post de son anniversaire, un "Va te faire foutre !" unanime.
Merde, j'avais jamais vu ça avant.
- Vrai ou faux ? - Vrai.
Tout le monde lui dit de se recentrer et de faire des efforts.
Se recentrer et faire des efforts.
Quelle solidarité !
Si après ce soir,
je disparais des journaux
ou des médias, sachez que je suis pas au monastère.
Je n'ai pas choisi la vie monacale.
Ce sera vous qui m'aurez kidnappé.
Revenons à la campagne.
On en a fini avec les gens, les fous, les nâgas, les ragots.
Et les trucs à faire gober.
Reprenons.
Sur notre lancée.
J'invite tous les citoyens thaïlandais,
ensemble, à empêcher le pays
d'aller de l'avant.
Empêchons-le
en votant pour Oncle Tuu.
Le meilleur choix qui soit
pour ceux qui n'ont pas le choix.
Bonne nuit, tout le monde. Merci d'être venus. Je vous aime.
Je vous aime. Je vous remercie. Merci à vous tous. Merci.
Hé, vous ne partez pas ?
Non !
Vous plaisantez ?
On veut plus !
Que se passe-t-il ?
On veut plus !
OK, on continue un peu.
On se déshabille.
Restons toute la nuit !
Monsieur le soldat,
allez préparer les troupes.
Y a qu'une sortie. Je ne pense pas pouvoir m'en sortir.
Un stand-up se termine par des rires, en général,
comme vous pouvez le voir.
Mais cette fois, je pense être assez vieux pour finir autrement.
Non, pas mettre fin à mes jours !
J'ai appris une leçon que je voudrais partager avec vous.
Depuis que j'ai compris
qu'il me restait peu de temps à passer sur terre,
ma vie est devenue plus facile.
Je me soucie moins des autres.
Et j'ai plus de temps pour me soucier de moi.
J'ai réalisé la différence qu'il y avait
entre faire vraiment pour soi
et faire en fonction des autres, pour n'être
finalement que leur chose.
La phrase "Ça me convient", m'a beaucoup aidé.
Ça me convient.
Dedans ou dehors, nouveau ou vieux, ouvert ou fermé,
ici ou là-bas, simple ou luxueux, ça n'a plus d'importance pour moi.
C'est peut-être cool, mais ça ne m'intéresse plus.
Prenez ces voitures avec leurs portes papillon.
Je m'en fiche totalement.
Difficile d'y entrer, que ce soit pour ma mère ou pour moi.
Ma femme et mes enfants en feraient rien.
Comment se garer au marché ?
Les parasols bloqueraient les ailes.
Aucun intérêt.
Exprimer sa gratitude à sa mère
en lui offrant une liasse de billets et en disant : "Voici ma gratitude",
c'est bien beau, mais ça ne me plaît pas. Je préfère lui faire un virement.
Si on a pas les moyens, on peut lui faire un massage de pieds
pendant qu'elle regarde Mic On Debt Off,
où Ryan est le champion pour l'éternité.
Chacun a sa propre conception
du bien-être, du bonheur et du succès.
Ces concepts collent à la vie de chacun.
On ne porte pas les vêtements des autres.
Vous vous imaginez porter une tenue d'Ice Apitsada ?
Un body qu'il faudrait huiler pour pouvoir l'enfiler.
Sur elle, ça rend bien, mais essayez de le porter.
Ça ferait moche. Y a des choses qui nous vont mieux.
Le problème avec la plupart des gens aujourd'hui,
c'est qu'on copie les autres pour tout, succès, bonheur et bien-être.
Tout le monde veut une vie facile, devenir mégariche
ou milliardaire en une nuit, comme vous le promettent certains coachs,
podcasts ou Youtubeurs
qui racontent leur vie.
Ils prient pour nous. Connectez-vous à l'univers.
Libérez l'esprit. Visualisez beaucoup d'argent.
Demandez à l'univers de vous offrir la fortune sous 72 heures.
Peut-on influencer l'univers ?
Qu'il guérisse l'addiction aux jeux de votre partenaire.
Qu'il demande à vos enfants de trier leurs jouets.
Si c'était si simple, tout le monde serait riche.
Qui conduirait les taxis pour nous, nos trains aériens ?
Qui ferait à manger et nous servirait ?
Il y a des personnes pour toutes les situations.
Réveillez-vous.
1 % des gens dans ce monde,
seulement 1 %, sont mégariches.
La vie, c'est comme un marathon.
Sur 10 000, un seul franchira la ligne d'arrivée.
Jamais dans un marathon, vous n'avez vu
10 000 concurrents atteindre l'arrivée ensemble.
Réveillez-vous, c'est faux.
Ce sont les 1 %.
Ces gens riches qui ont la belle vie,
qui postent leurs photos sur Instagram,
laissons-les, soyons heureux pour eux.
On a pas besoin de porter leurs vêtements.
Ils sont blindés ? La belle affaire !
On n'est peut-être pas riches, mais on est heureux.
Il y a l'amitié, la santé, le rire.
Ce sont d'autres façons d'être riche.
Ces 1 % que nous envions tant,
ça leur sert à quoi d'être riches, s'ils n'ont pas d'amis,
ni la santé, l'admiration de tous, s'ils ne rient jamais ?
J'appelle ça être pauvre.
Nous sommes plus riches.
La mort ne nous fait pas peur, pas peur du tout.
Le pire dans la vie, c'est de ne pas être heureux.
De ne pas faire ce qui nous convient, ce que nous aimons.
D'être obligés de faire un truc qu'on déteste.
Si vous ne respectez pas qui vous êtes,
vous êtes un mort-vivant.
Rappelez-vous bien ceci.
Ça me convient.
Vivez la vie qui vous convient le mieux. Bonne nuit à tous.
Sous-titres : Éléna Gorréguès