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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Wir bitten um einen großen Applaus für Udom Taephanich!
Ich sehe Neon-Schilder.
NOTE SO CUTE
Vielen Dank.
Wenn du fröhlich bist Dann klatsche in die Hand
Ich habe es wirklich vermisst, auf der Bühne zu stehen.
Wir haben dich auch vermisst.
Ich freue mich so sehr.
Kann ich…
Kann ich bitte mehr Scheinwerferlicht bekommen?
Danach habe ich mich verzehrt.
Jetzt verstehe ich, wie sich Srisuwan Janya fühlt.
Zunächst einmal möchte ich mich
für all die Prozeduren entschuldigen, durch die ihr durchmusstet, um zu kommen.
Wir müssen uns an die Regierungsmaßnahmen halten.
Es nervt vielleicht.
Der Verkehr war schlecht.
Es gab eine Demonstration
gegen jemanden, den wir wegwünschen.
Also…
Wir können den Demonstranten vergeben, da sie für uns protestieren,
während wir es uns hier bequem machen.
Ich verspreche, ich mache, dass es euch langsam besser geht.
Wenn wir uns nicht an die Regeln hielten, müssten wir die Show wieder verschieben.
Mein Team flehte mich an, den Tempel für diese Show zu verlassen.
Die ganze Firma war da.
Die ganze Firma war da und flehte mich an:
"Es ist Zeit, die Robe abzulegen."
"Sonst ist keine Zeit, die Show vorzubereiten."
Hätte ich die Robe abgelegt und die Show wäre verschoben worden,
hätte ich das Kloster wohl nie wieder verlassen.
Als Mönch habe ich so viel gelernt.
Es war eine der besten Entscheidungen meines Lebens.
So viele denkwürdige Geschichten.
Aber am denkwürdigsten war wohl
die Überlegungen zum Tod.
Die Lehrer sagten immer:
"Wir werden bald sterben."
Wenn man es jeden Tag sagt, prägt man es sich ein.
Dann kam ich zur Erkenntnis:
"Meine Güte. Bald bin ich tot."
Ich wurde geboren. Jetzt werde ich alt.
Krankheit.
Jetzt bin ich im Stadium der Krankheiten.
Wer in den 50ern ist, wird das verstehen.
Wir erleben Dinge wie Knieschmerzen, Bandscheibenprobleme,
Verdauungsprobleme, Sodbrennen.
Wir gehen zum Arzt und tun, was wir nie für nötig hielten,
uns gegen Tetanus und Gürtelrose impfen
und unseren Darm spiegeln lassen, wobei ein Schlauch
durch den Mund und einer durchs Poloch geht.
Sie treffen sich in der Mitte.
Würde man mich fragen, würde ich es nie wollen.
Aber wenn es so weit ist, müssen wir einfach.
Neulich ging es mir schlecht.
Ich ging zu einer Prostata-Untersuchung.
Ihr jungen Hüpfer, ihr versteht das nicht.
In eurem Alter hatte ich keine Ahnung, was das war.
Aber ab 50 ist es unumgänglich.
Ich dachte, bei einer Prostata-Untersuchung
würde der Arzt mit einem Stethoskop…
…die Hoden abhören,
um zu sehen, ob sie
im richtigen Tempo schlagen, oder ob es Krebs ist.
Aber es ist ganz anders.
Was sie tun, ist, dir einen Finger
ins Poloch zu stecken.
Als ich das herausfand, dachte ich: "Heilige Scheiße."
"Unmöglich."
Wisst ihr?
Ich musste sofort einen männlichen Arzt finden.
Es ging nicht, dass eine hübsche Ärztin…
…ihr wisst schon, das tut.
Ich glaube, Frauen verstehen das.
Wenn ein Abstrich ansteht,
will man den nicht von einem männlichen Arzt.
Erst recht nicht, wenn er ganz süß ist.
Es wäre nicht mal der eigene Mann. Man weiß nicht, warum es wichtig ist.
Mir ging es auch so.
Also suchte ich im Internet einen männlichen Arzt.
Ich fand Dr. Arkanay.
Ich rief an, nannte meinen Namen und meldete mich an. Er sah meinen Namen.
Und er sagte: "Hr. Note,
wäre es möglich, dass Sie Fanartikel mitbringen?"
"Ein Geschenkset?"
"Diese Decken, Puppen, Tassen, bringen Sie alles mit."
Und ich fragte: "Oh, Sie sind ein Fan? Wie schön."
"Nein, die Praxishilfe, meine Assistentin."
"Sie liebt sie. Sie ist ein großer Fan."
"Sie ist ein Fan-Girl, ein großes."
"Sie hat Bücher und CDs von früher zum Unterschreiben."
"Bringen Sie Fanartikel mit."
Gesagt, getan.
Als ich ankam, begrüßte sie mich auf dem Parkplatz.
Wisst ihr, wie es ist, wenn ein Fan seinen Lieblingsstar trifft?
Sie konnte nicht stillhalten. Sie sagte: "Note!"
Sie sagte "Note" mit quietschender Stimme.
Wir machten ein paar Fotos. Ich gab ihr die Fanartikel,
mein Autogramm und so.
Alles, was ein Fan will. Sie schäumte über vor Glück.
Dann brachte sie mich zum Untersuchungsraum.
Er war nicht sehr groß.
Er sah so aus, wie man es erwartet.
Dann bat man mich, die Hose auszuziehen.
Also zog ich die Hose aus und behielt mein Oberteil an.
Ich sollte mich hinlegen
und die Arme um die Knie legen.
Wow. So viel Mitarbeit im Untersuchungsraum.
Eins sage ich euch.
Ich will, dass ihr Mitleid mit mir habt.
Jetzt Stand-up zu machen, ist eine ganz andere Erfahrung für mich.
Normalerweise sehe ich beim Stand-up, wie das Publikum lacht,
oder zumindest ihre Gesichtsausdrücke, ich merke also, ob sie den Witz verstehen.
Versetzt euch in meine Lage.
Wenn ich von hier herunterschaue, ist alles ganz Elend.
Ich sehe nur Augen.
Und die machen nichts,
außer, mir von links nach rechts zu folgen.
Eure Augen fallen nicht aus, wenn ihr mir verratet, ob ihr den Witz versteht.
Leute zum Lachen zu bringen, ist so schon schwere Arbeit.
Aber es ist noch schwerer, wenn Leute lachen und es verstecken.
Quasi: "Ich verrate es dir nicht. Vergiss es."
Was ich jetzt gerade sehe… Wie diese Frau hier.
Ich sehe ihre Augen und…
Sie meint nur: "Vergiss es."
Echt beängstigend.
Also bitte, wenn ich etwas frage, reagiert.
Nur ein bisschen.
Kommt mir entgegen. Damit ich weiß, dass ihr den Witz versteht.
Genau das meinte ich.
Sehr nett. Vielen Dank.
Schon viel besser.
Der Arzt sagte, ich solle mich hinlegen und meine Arme um die Beine legen. So.
Stellt euch mich ohne Hosen vor. Hier ist mein Poloch, genau hier.
Ich lag in dieser Haltung.
Ich war nervös, weil gleich etwas in mein Poloch gesteckt wird.
Dann hörte ich das Geräusch von Latex-Handschuhen.
"Schnips, schnips."
In dem Moment
dachte ich, der Arzt
hätte bereits Vaseline benutzt.
Aber dann
bemerkte ich…
Der Raum war still.
Aber ich merkte, dass in dem Raum nicht nur der Arzt und ich waren.
Ich konnte spüren,
dass es noch eine Art Energie gab,
eine sehr starke Energie.
Ich liege also so da und merke, dass noch jemand im Raum ist.
Etwas gab eine sehr starke Energie ab.
Ich schaute rüber.
Und da war sie: mein Fangirl.
Mein Fangirl stand nicht weit von meinem Poloch entfernt.
Eine Armlänge entfernt.
Ich sah ihr Gesicht, und sie war im Fangirl-Modus!
Ist das zu fassen?
Das sollte nicht passieren.
Also bedeckte ich meinen Po.
"Herr Doktor, Moment."
"Was gibt es denn?"
Ich: "Ich finde das nicht angemessen."
"Was denn?"
"Die Praxishilfe dort."
Er sagte: "Kommen Sie. Sie ist ein Fan. Lassen Sie sie zusehen."
Ein Fan sollte so etwas nicht sehen, oder?
Quasi,
wenn mein Poloch ein Auge wäre,
hätten wir direkten Augenkontakt gehabt.
Ein Fan sollte so etwas nicht sehen.
Ich weiß nicht, was ihr Eindruck von mir vorher war.
An was von mir sie sich erinnerte.
Aber wenn ein Fan dein Poloch sieht,
dein haariges Poloch…
Stellt euch das mal vor.
Angenommen, man ist ein Fan von Nont Tanont,
Tik Jetsadaporn
oder vielleicht Nadech.
Und man…
Man wäre eine Praxishilfe,
und Nont Tanonts Poloch wäre hier.
So ein Bild wird einem, einmal gesehen, ins Gehirn eingebrannt.
Und wenn man nächstes Mal zu einem Konzert geht
oder im Kaufhaus an ihm vorbeigeht,
sieht man nicht Nont Tanont,
man sieht Nont Tanont
und sein haariges Poloch.
Seine Songs werden nie wieder gleich klingen.
Ich sagte dem Arzt: "Nein, das darf nicht sein."
"Bitten Sie sie zu gehen."
"Wie machen wir es dann? Jemand muss die Vaseline halten."
Ich sagte: "Wir schaffen das zu zweit."
"Hier. Stecken Sie Ihre Hand rein."
Die Praxishilfe kicherte,
als sie rauslief.
Ich weiß nicht, ob sie alles filmte.
Nachdem er etwas Salbe nahm,
steckte mir Dr. Arkanay
seinen Finger ins Poloch.
Oh mein Gott.
Dieses Loch war immer ein Ausgang.
Quasi eine Einbahnstraße.
Nichts ging je in die entgegengesetzte Richtung.
Oh Mann. Als er anfing, reinzugehen, war ich so: "Au!"
Es war so unangenehm.
Es war wirklich nicht leicht.
Als er drin war,
sagte er: "Entspannen Sie sich."
"Atmen Sie langsam aus. Das erste Mal ist am schwersten."
Dann steckte er ihn ganz in mich rein, so.
Oh Mann! Mir schossen Tränen in die Augen.
Er schob ihn rein.
Und das war noch nicht alles. Er bewegte den Finger.
Eine Prostata
ist wie eine Cashew-Nuss.
Es gibt sie zweimal.
Ein Arzt tastet nach Beulen.
Wenn es Beulen gibt, besteht die Möglichkeit von Krebs.
Man muss vielleicht operiert werden.
Der Arzt rieb seinen Finger herum. Es war unangenehm und schmerzhaft.
Aber vor allem war es sensibel.
Mir kamen die Tränen, aber es waren Glückstränen.
Ich muss gestehen: Es erweckte meine schwule Seite.
Ich hatte das Gefühl, er sollte weiterhin meine Prostata abtasten.
Ich meine es ganz ehrlich.
Der Arzt bewegte weiter seinen Finger
und sagte ein paar Worte auf Englisch und erklärte dies und das.
Ich wollte nicht, dass es vorbei war.
Es war unterbewusst.
Als er begann, ihn rauszuziehen, ergriff ich,
ohne es zu merken, sein Handgelenk.
Ich hörte deutlich diesen TikTok-Song.
Okay. Jetzt haben wir über Krankheit geredet.
Als Nächstes ist der Tod dran, es ist so weit.
Ich habe mich gefragt:
"Wie lange muss man leben, um völlig zufrieden mit seinem Leben zu sein,
bevor man stirbt?"
Ich dachte drüber nach. Ich kritzelte auf einem Blatt herum.
Okay, 65 ist gut genug für mich.
Ich glaube, mit 65
kann man mit Würde gehen.
Man kann noch laufen, hat noch ein gutes Gedächtnis.
Man braucht noch niemanden, der einen umdreht, wäscht, füttert.
Man hat noch keine Schläuche und Zeug überall.
Mir ist wirklich egal, wie lange ich lebe.
Angenommen, ich bekomme eine Plakette dafür, dass ich 130 werde.
In diesem Alter wüsste ich damit nichts anzufangen.
Mir ist egal, wie lange ich lebe.
Mir ist aber wichtig, mit welcher Lebensqualität ich lebe.
Ich will kein alter Mann sein,
der lebt, bis er fast 80 ist.
Wenn man irgendwohin geht und nicht allein gehen kann,
hat man Menschen rechts und links.
Wenn man wählen geht,
kann man kaum laufen.
Oder stolpert über Dinge.
Wenn man einer Versammlung vorsitzt,
nickt man plötzlich weg, immer, wenn man sich setzt.
Wenn es eine Parlamentsdebatte gibt,
wollen die Leute deine Erklärung
oder eine Budget-Genehmigung.
Die Debatten gehen von früh bis spät.
Wenn man dran ist, zu antworten,
kriegt man einen Stoß. Man sagt…
"Das ist nicht wahr."
Und verlässt die Bühne.
Im Ernst?
Passiert das noch irgendwo auf der Welt?
Menschen debattieren, um die Wahrheit zu finden.
Und man kann nur sagen: "Das ist nicht wahr"?
Wenn das ist, wie man älter wird, spart euch die Mühen.
Also sterbe ich lieber mit 65. Das wäre in Ordnung.
Dann hätte ich nur noch 11 Jahre zu leben.
Ich bin jetzt 54.
Nur noch 11 Jahre, bis ich den Planeten Erde verlasse.
Ziehen wir von diesen 11 Jahren direkt eins ab.
Sagen wir, dieses eine Jahr wird verbracht mit
Sinnlosem.
Ich glaube, jeder tut es:
Zeit mit sinnlosem Scheiß verschwenden.
Zum Beispiel die Zeit,
in der man durch Netflix scrollt.
Gegen 21 Uhr, bevor wir ins Bett gehen, sagen wir uns:
"Schauen wir einen Film."
"Nur einen, sonst wird es zu spät für die Arbeit."
Zuerst einmal sehen wir: "Top Ten".
"Die habe ich alle gesehen."
"Gangubai, check."
"Das und das habe ich gesehen." Wir suchen weiter.
Wir haben noch nicht das Richtige. Okay.
"Derzeit beliebt". Was ist derzeit beliebt? Mal sehen.
Das ist nichts für mich.
Das ist zu aufregend. Davon kann ich nicht schlafen.
Keine Horror-Filme. Ich mag die Schauspielerin nicht.
Also suchen wir weiter.
Jetzt, die Oscar-Sammlung.
Das sind alles alte Filme. Oscar-Gewinner im Laufe der Jahre.
Also suchen wir weiter.
Wir haben uns noch nicht entschieden.
Schauen wir uns die K-Dramen an.
Die Schauspieler sind süß. Okay, "K-Dramen".
Die sehen gut aus, aber sie sind zu lang.
Die meisten sind Serien.
Wenn wir anfangen und es uns mitreißt,
kriegen wir echt Probleme.
Wir kommen wahrscheinlich erst Mittag zur Arbeit.
Die heben wir uns fürs Wochenende auf.
Also suchen wir weiter. Wir sind unentschlossen.
Dann greifen wir zum letzten Mittel:
"Meine Liste."
Wir sehen nach. Mann. Wir haben so viel gespeichert.
Sehen wir mal, was wir haben.
Soll ich den sehen?
Immer noch unentschieden.
Irgendwann sagen wir: "Okay."
"Weiterschauen",
machen wir weiter, wo wir waren.
Jetzt, da wir uns entschieden haben,
klicken wir auf Play und fangen an.
Keine Ahnung, was los ist.
Wir wissen nicht mehr, was zuletzt passierte. Wir schauen zu viel.
Wir wissen nicht mehr, was vor der Szene passierte.
Schön. Fangen wir vom Anfang an.
Wir gehen zurück zur ersten Folge.
Und jetzt, da wir gleich etwas sehen…
…schlafen wir ein.
Das ist sinnlos verbrachte Zeit.
Noch sinnloser verbrachte Zeit ist die,
in der man durch sein Handy scrollt und neugierig ist.
Na, na.
Das ist viel Zeit. Es ist viel Zeit jeden Tag.
Ganz zu schweigen von TikTok und so.
Allein die Zeit, in der man Engfa zuschaut…
Und allen, die diesen Tanz machen.
Man kann nicht aufhören zu schauen.
Besonders auf Instagram.
Auf Instagram tauchen überall Stars auf, und du kannst aussuchen,
in wessen Leben du heute herumschnüffeln willst.
Okay, die. Was?
Sie ist schwanger? Wer ist der Vater?
Oh, sie haben sich hier verlobt.
Verdammt, ihr Mann ist so reich. Wer ist er? Mal sehen.
Oh, der.
Okay, zurück. Wo haben sie sich verlobt?
Wow, sie waren in diesem Urlaubsort in den Flitterwochen.
Ich speichere es, um auch mal hinzufahren.
Daher haben sie die Torte. So schick.
Was trägt sie? Das Outfit bestelle ich auch.
Und die Schuhe? Amina Muaddi.
Amina Muaddi? Was für eine Marke ist das?
Klingt wie jemand,
der Chicken Biryani verkauft.
Amina Muaddi? Ist das eine Marke?
Also googelt man es, und da steht es:
Amina Muaddi.
Wenn man etwas googelt, bekommt man auch Werbung.
Auf Lazada kostet es 1850 Baht.
Shopee 815 Baht. Nicht übel.
Weiter. Man öffnet Shopee, und da ist es:
Amina Muaddi ploppt auf.
Aber unter den Schuhen sieht man "Ähnliche Artikel."
Man verschwendet keine Zeit. Vorschläge ansehen.
Da ist eine Fliegenklatsche.
Wie ist das ähnlich?
Dann erinnert man sich,
dass man letzte Woche nach Fliegenklatschen gesucht hat.
Man sah sie sich nur an.
Aber verdammt, das sind nur 199 Baht.
Es ist ein neues Modell, was man einfach auf die Ladestation stellt,
dann geht das lila Licht an.
Das bedeutet, es lädt, aber es zieht auch Mücken an.
Wenn es geladen ist, nimmt man es in die Hand und schwingt es. Es tötet alles.
Unentbehrlich.
Es kommt in den Einkaufswagen.
Jetzt ist man glücklich. Dann steht da: "15 % Rabatt beim Kauf von zwei."
Das kann man nicht ignorieren.
Das ist mal ein Rabatt.
Okay, schauen wir mal.
Gleicher Shop. Mal sehen. "Ähnliche Artikel". Oh.
Klebe-Fliegenfallen.
Klebe-Fliegenfallen,
100 Blatt für 150 Baht.
Nur etwas mehr als ein Baht pro Stück.
Warum sollte man auf den 11.11.11-Rabatt warten?
Ich kann es auch jetzt mit Rabatt kaufen.
Man legt es in den Einkaufswagen.
Dann steht da: "Kostenlose Lieferung beim Kauf von drei."
Also, worauf warten wir? Man shoppt weiter.
Der nächste Artikel ist aber etwas, was man will.
Sein einziger Zweck wird sein, die Leere in einem zu füllen.
Man scrollt weiter.
Man sieht einen Mitesser-Entferner. Einen Mitesser-Entferner.
Ist man irre? Dabei ist auch ein Ladekabel,
für 99 Baht.
Irre. Das würde normalerweise tausend kosten. Oder wenigstens 500 oder 300.
Aber 99 Baht. Man spürt, wie die Mitesser rausploppen.
Zum Einkaufswagen hinzufügen. Drei Artikel. Jetzt ist man zufrieden.
So ist das Leben einer Frau. Jetzt kann man ruhig schlafen.
Schon Schuhe gekauft?
Wenn Frauen etwas wollen, was sie nicht haben,
lässt das ein Loch in ihrem Herzen.
Sie fühlen sich, als würde etwas an ihren Füßen fehlen.
Bei der Arbeit fehlt ihnen etwas, aber sie wissen nicht, was.
Ein Name ploppt auf. Sie fragen eine Freundin.
"Sagt dir Amina-irgendwas etwas? Irgendwas?"
Und die Freundin sagt: "Wem nicht?"
"Hier, schau. Das ist Mo Amena."
"Sie ist super-berühmt. Sie hat zweimal geheiratet,
erst einen Mann, dann eine Tom-Frau."*
"Sie sagt, die Tom-Frau sei besser." "Inwiefern? Mal nachsehen."
Und es geht weiter.
Wie war das mit den Schuhen?
Sinnlos verbrachte Zeit.
Die sinnloseste, zeitverschwenderischste Aktivität, meine Nummer eins,
sind Pickel-Ausdrück-Videos.
"Meine Lieblingsvideos."
Fangt gar nicht erst damit an.
Es gibt kein Zurück.
Für die, die es nicht wissen: Es sind Videos,
umrahmt von Pastell-Rosen.
Warum Rosen? Wohl, um den brutalen Inhalt abzuschwächen,
um die Aggressivität auszugleichen.
Es sind Videos von Leuten,
die rücksichts- und taktlos Pickel ausdrücken.
Nahaufnahmen von platzenden Pickeln auf dem Gesicht, der Nase, dem Kinn.
Es wird auf die Pickel gezoomt.
Dreidimensionale Sicht.
Und es gibt alle möglichen Pickel-Arten.
Manchmal schwarze Mitesser… Aber nicht die normalen.
Die sind wirklich schwarz.
Wie eine überreife Jackfrucht mit nah aneinander liegenden Stacheln.
Man sagt: "Das kann nicht wahr sein. Nein, es ist nicht wahr."
Sie nehmen eine Nadel, um die Spitze anzustechen und sich durchzuarbeiten.
Sie lassen sie mit der Hand oder einem Gerät platzen.
Und wenn sie platzen,
sieht man, wie es aus den Pickeln herauskommt wie dutzende Würmer.
Es gibt auch große.
Nicht normale große.
Ach herrje.
Sie sind so groß wie ein Knöchel. Riesig.
Sie schneiden mit einem Skalpell die Haut auf und drücken.
Dann explodiert er wie ein Ei in einer heißen Quelle.
Wenn man sieht, wie es langsam rausläuft, will man sich übergeben.
Meine Mitarbeiter sehen die, und ich nenne sie verrückt.
"Ihr Verrückten. Ihr seid alle verrückt."
Als ich mit ihnen schimpfte, forschte ich nach, warum man so was sieht.
Wie alles anfing.
Ich konnte nicht blind schimpfen.
Ich fand heraus, dass alles mit einer Ärztin begann,
die in den USA Abszesse behandelte.
In anderen Ländern sind diese ästhetischen Behandlungen
nicht von der Krankenversicherung gedeckt.
Wisst ihr?
Obdachlose oder Geringverdiener
haben nicht die Mittel für solche Dienste.
Diese Ärztin bot es also kostenlos an.
Im Gegenzug filmte sie es und stellte es online.
Was bekommt die Ärztin?
Sie bekommt Klicks.
Sie erwähnte in einem Interview,
dass sie, sobald sie etwas postete, über 100.000 Klicks bekam.
Nach ein paar Tagen waren es eine Million.
Sie hat etwa fünf bis sechs Millionen Follower.
Das heißt wohl, dass wir hier nicht die einzigen Verrückten sind.
Dann fragte ich mich:
Wie fühle ich mich, wenn ich es sehe?
Warum sehe ich es mir an?
Es ist das gleiche Gefühl, wie wenn ich Babylonia-Schnecken esse.
Wenn wir Babylonia-Schnecken essen, nehmen wir einen Zahnstocher,
stecken ihn in die Schale
und versuchen, das Fleisch im Ganzen rauszuziehen.
Das ganze Stück. Auch die schwarzen Fäkalien vorne.
Auch wenn man die Fäkalien nicht isst,
muss man das ganze Ding perfekt rauskriegen.
Es ist wie beim Pickel ausdrücken, und es kommt nur die Hälfte raus.
"Beim nächsten Mal musst du es besser machen."
So bleibt man gespannt
und kann nicht aufhören.
Ehe man sich versieht ist eine Stunde vergangen.
Ich habe mich mitreißen lassen und geriet zu den harten Sachen
wie eingewachsenen Zehennägeln.
Die von euch, die das nicht kennen, sagen wahrscheinlich: "Igitt."
Aber glaubt mir. Wenn ihr hier rausgeht und wieder aufs Handy guckt,
werdet ihr mitgerissen.
Das ist sinnlos verbrachte Zeit.
Ich ziehe ein Jahr ab, also habe ich noch 10 Jahre übrig.
In Tagen wären das
3650 Tage.
Sagen wir, wir verbringen 30 % der Zeit schlafend.
Also bleiben nur noch 2555 Tage.
Es traf mich schwer, als ich merkte,
dass mir nur noch so wenig Zeit auf der Erde blieb.
Wie werde ich sie verbringen?
Ich begann, eine Liste mit Dingen zu machen, die ich tun wollte.
Das einerseits.
Und Dinge, die ich nicht tun wollte, die Zeitverschwendung sind.
Dinge, die ich nicht mehr tun werde. Welche sind das?
Ich gehe nicht mehr auf Geburtstagsfeiern.
Ich habe sie satt.
Seit meiner Geburt sind 54 Jahre vergangen.
Seit ich klein war, habe ich nie meine Geburtstagsfeier organisiert.
Als Kind vielleicht, weil wir arm waren.
Und als ich älter wurde, organisierten andere sie für mich.
Ich hatte nie Spaß dabei,
wenn die Torte rausgebracht wird und ich mir was wünschen soll.
Jedes Mal wünsche ich mir, dass sie mit den Geburtstagsüberraschungen aufhören.
Denn mich überrascht nichts mehr.
Wie kann es mich überraschen,
wenn mich jedes Jahr kurz vor meinem Geburtstag
jemand zum Essen einlädt?
Der Tisch ist ungewöhnlich groß. Es kommen mehr Leute als gewöhnlich.
Und während wir essen, gehen die Lichter aus.
Dann kommt die Torte und sie singen Happy Birthday…
Es klingt nie gut.
Nie in derselben Tonart. Nie harmonisierend.
Der Betrunkene macht…
Echt laut.
Dann stellen sie die Torte vor mich, bitte schön.
Ein Ventilator ist an.
Die Kerzen gehen aus.
Während sie die Kerzen wieder anzünden, warte ich auf die Überraschung.
Und sie so: "Wo ist das Feuerzeug? Komm schon."
Und während sie eine anzünden, geht eine andere aus.
Das ist echt nervig.
Dann puste ich die Kerzen aus.
Ich finde es gar nicht aufregend.
Und es ist noch schlimmer in diesen großen Restaurants,
wo mehrere Geburtstag haben.
Ich finde es peinlich. Der Tisch singt: Happy Birthday.
Und dann spielt die Band "Happy Birthday".
Kurz darauf singt der Tisch: Happy Birthday…
Dann ein anderer: Happy Birthday…
Fünf Geburtstagstische. Ich kapiere es nicht.
Tut euch die Band nicht leid,
wenn sie immer wieder dieses verdammte Lied spielen müssen?
Glaubt ihr nicht, sie haben es über? Warum noch mal?
Hat das erste Mal nicht gereicht, ihr Idioten?
Genug mit Geburtstagen.
Reden wir über Hochzeiten.
Zu denen gehe ich auch nicht mehr.
Macht euch nicht die Mühe, mich einzuladen.
Meine Mitarbeiter wissen genau, dass ich nicht auf Hochzeiten gehe.
Stattdessen
schicke ich ihnen Geldgeschenke.
Nun, wisst ihr,
ich will ehrlich sein.
Ich freue mich nie für die Frischvermählten.
Ich bin neidisch auf sie.
Wisst ihr,
ihr bekommt, was ihr wollt.
Ihr seid zufrieden mit dem Leben.
Ihr habt eure bessere Hälfte gefunden.
Und was ist mit mir?
Ich gehe auf eure Hochzeit, gebe euch Geld,
damit ich auf eurer Hochzeitsfeier
Selbstmitleid haben kann.
Das ergibt keinen Sinn. Ich muss eure Hochzeitspräsentation ansehen
und anhören, wie ihr euch kennengelernt und verliebt habt, die ganze Geschichte.
Dass ihr euch vor dem Eiffelturm verlobt habt.
In den Videos hat die Frau keine Ahnung, was los ist.
Keine Ahnung. Als ob. Und das Kleid mit der ewig langen Schleppe?
Versteht ihr mich?
Ich habe es satt.
Die letzte Hochzeit, auf der ich war, wahrscheinlich die letzte überhaupt,
war von Toon und Koi.
Ich ging hin, weil ich sie liebe.
Ich liebe sie grenzenlos.
Mir wurde zugeteilt,
mich um die Bühne und so was zu kümmern,
und der Moderator zu sein.
Also,
am Nachmittag
gab es die Wasserguss-Zeremonie.
Es gab viele Gäste…
verehrte Menschen und enge Freunde.
Es gab etwa so viele Menschen.
Ungefähr der Teil hier.
Sie saßen genau so.
Namen wurden gerufen, und es gab berühmte Leute.
Aus der Musikindustrie,
Politiker, sogar einige berühmte Künstler.
"Hr. Aed Carabao, bitte kommen Sie auf die Bühne,
um den Frischvermählten Worte der Weisheit mitzugeben."
Wisst ihr? Ich dachte nicht, dass sie meinen Namen rufen würden,
weil ich nicht auf der Liste war.
Ich stand bei der Bühne und zog mein Ding durch.
"Udom Taephanich, bitte kommen Sie auf die Bühne."
Und ich so: "Nein."
"Nein, schon gut. Alles okay."
Ich glaube, dass man anderen nicht geben sollte, was man selbst nicht hat.
Welche Worte der Weisheit habe ich zu bieten? Keine.
Also sagte ich: "Nein, schon gut."
"Hr. Udom Taephanich, bitte kommen Sie auf die Bühne."
Über der Zeremonie lag Stille.
"Machen Sie mit anderen weiter."
Ich tat, als sei nichts.
"Hr. Udom Taephanich, bitte kommen Sie auf die Bühne."
Toon und Koi waren hier. Hier die Kissen, auf denen sie die Arme ablegen.
Und hier legten sie die Hände hin,
damit die Leute Wasser drüber gossen.
Ihre Hände waren blass, als würden die Nägel gleich abfallen.
Ich dachte: "Verdammt." Und ich ging.
Die Leute sahen mich an, so wie ihr mich anseht.
Und ich:
"Toon."
Toon wartete auf meine Worte der Weisheit. Beide warteten.
Ich sagte: "Toon. Ich habe keine Weisheit für euch.
Es ist so:
Ich will euch Glück wünschen,
aber ihr seid schon glücklich.
Ihr seid perfekt füreinander.
Du hast eine gute und schöne Frau.
Ihr seid kompatibel.
Ihr habt Status, Ruhm, Prestige, Weisheit.
Ihr seid gerne beisammen.
Ihr seht beide gut aus. Ihr seid ein perfektes Paar.
Und ich? Seht mich nur an.
Toon, ich glaube fest daran, dass wir nicht geben soll, was wir nicht haben.
Sonst ist es wie jemand Dickes, der anderen beibringen will,
wie man schlank wird, wisst ihr?"
Versteht ihr, was ich meine?
Toon sagte:
"Tja, was machen wir jetzt?"
Und ich sagte: "Okay, ich habe eine Idee.
Wie wäre es, wenn ihr mir Worte der Weisheit gebt?"
Dem Fotografen gelang es, diesen Moment einzufangen.
Wir hatten das nicht geplant. Es ist wirklich passiert.
Toon war es erst etwas unangenehm, aber als er es tat, sagte er:
"Note, ich hoffe,
dass du irgendwann den richtigen Menschen findest."
Wir waren alle verwirrt.
Seht ihr.
Selbst wenn man einen Schluck Wasser trinkt, wird man weiter angestarrt.
Ihr holt wirklich alles aus eurem Geld raus, oder?
Hast du das Plüschtier gekauft?
Wie süß. Darf ich mal sehen.
Echt süß. Schaut mal.
Ist das für mich? Danke.
Ich will auch eins.
Als ich gerade redete…
Wenn ich auf der Bühne stehe und jemanden sehe, den ich kenne,
werde ich abgelenkt,
ich verliere den Faden und vergesse, was ich sagen wollte.
Gerade sah ich Tony Jaa irgendwo hier.
Hier, oder? Wo ist Tony Jaa?
Da ist er. Tony Jaa. Hi. Ich habe dich vermisst.
Danke fürs Kommen. Applaus für meinen Lieblings-Kerl.
Er ist der Beste.
Ich habe Tony Jaa zu Hause besucht.
Wie lang ist es her, dass ich da war?
Oh, das ist eine sehr lange Geschichte.
Ihr werdet spät nach Hause kommen.
Es ist etwas, das ich nie vergessen werde.
-Also… -Erzähl es uns.
So lustig ist es nicht. Es ist ein bisschen persönlich.
Gut. Ich erzähle euch die Kurzfassung.
Tony Jaa lud mich zum Essen ein,
und ich wollte sein Haus sehen.
Ich wollte sehen, wie sein Heim ist. Also verabredeten wir uns zum Essen.
Wir luden auch Singto Numchok und Kong Huayrai ein.
Wir kamen zum Abendessen zu Tony Jaa.
Wir freuten uns darauf.
Während dieser Zeit in meinem Leben
wollte ich unbedingt eine Freundin.
Wisst ihr?
So sehr wollte ich eine, dass meine Mitarbeiter ein Meeting abhielten,
um zu diskutieren, wie es klappt.
Im Meeting waren 15 Leute.
"Du musst auf Tinder gehen."
"Wisch nach links und rechts." Sie brachten mir sogar bei, wie.
"Komm, erstellen wir dir ein Profil. Nimm Premium."
Ich hatte diese Apps nie benutzt, ich hatte nicht mal TikTok.
Meine Mitarbeiter erstellten die Profile.
Sie sagten: "Na los, erstell ein Profil." "Was soll ich hochladen?", fragte ich.
"Drei Fotos. Wir wählen dir die guten aus."
Sie wählten ein paar coole Fotos von mir.
"Okay, klar."
Dann sagten sie: "Es gibt verschieden Altersgruppen."
Und ich so: "In welcher Altersgruppe bin ich?"
Also zeigten sie es mir. "Du bist in der 50er-Gruppe."
Ich ging die Profile durch und sagte: "Ach herrje."
Weiter so, und meine Matches sind schon im Altenheim.
Es war so übel. Also sagte ich: "Das funktioniert nicht."
"Die ist doch in Ordnung", sagten sie.
-Was heißt "doch in Ordnung"? -Nicht in Ordnung.
Wäre es eine alte, weiße Dame, wäre es vielleicht okay.
Ich sagte: "Wie soll ich hier bitte ein Match finden?"
Sie sagten: "Wir besorgen dir Premium, dann sehen wir die Profile vorher.
Dann siehst du, ob du sie magst.
Wenn ja, dann wischst du und hast ein Match."
Während ich loslege, widerspricht eine Mitarbeiterin:
"Nein. Lasst den Chef nicht damit anfangen.
Woher kann er wissen, dass die Frau wirklich okay ist?"
Zum Beispiel wenn sie jung aussieht…
Sagen wir Anfang 30.
Aber wenn du mit dem Chat anfängst?
Szenario eins: Sie glaubt nicht, dass du es bist."
"Stimmt."
Stellen wir uns vor, ihr wärt es.
Ihr wischt und seht Note Udom mit einem Sixpack.
Sagen wir, ihr matcht mit Note Udom
und fangt an zu chatten.
"Hallo." "Wer bist du?"
"Ich bin Note Udom." "Du kannst mich mal."
"Schreib mir nicht mehr. Note macht nicht solche Witze.
Bist du einer dieser Betrüger?"
Versteht ihr? So ist das.
Also sagte ich: "Wir können einen Videoanruf machen, damit sie mich sehen.
Wir können sie anrufen, wenn sie es nicht glauben."
Meine Mitarbeiterin sagte: "Wir wissen nicht… Was, wenn du etwas sagst…
Was, wenn sie den Anruf aufnehmen
und es im Internet posten, um dich zu erpressen?"
"Ich habe keine Angst." Sie sagte: "Wer weiß?
Was, wenn du ihnen aus Versehen ein Dickpic schickst?"
Wer, ich?
Sowieso.
Im Ernst. Das ist meine beste Seite.
Sie insistierte: "Nein, das darfst du nicht.
Apps gehen nicht. Versuchen wir etwas weniger Wildes."
Dann zeigten sie mir diese Seite:
"PlayQpid."
Ihr habt vielleicht davon gehört.
Es ist eine simple Vermittlungsseite
für Leute auf der Suche nach Liebe.
Für jede Person gibt es einen Post
mit Details zu ihren Vorlieben, was ihnen gefällt und so.
Also ging mein Team sie durch.
"Schau mal, die. Anfang 30.
Die hier.
Sie sieht wie ein gutes Match aus.
Sie will jemanden mit einem Sinn für Humor."
Wisst ihr? "Reif und fürsorglich."
Das klingt wie ich.
Da stand auch: "Wenn möglich größer als 1,70 Meter."
Egal. Wir können es probieren.
Ich kann etwas in meine Schuhe stecken oder so auf den Ballen stehen.
Ich sagte meiner Mitarbeiterin:
"Nur zu, schreib ihr eine Nachricht."
Meine Mitarbeiterin, Nell, schrieb ihr.
"Hallo, ich sah deinen Post."
Und so weiter.
"Ich sehe, dass du jemanden suchst. Ich kenne da jemanden.
Er ist wie ein Bruder für mich.
Er würde dich wirklich gern kennenlernen
und glaubt, dass er das ist, wonach du suchst.
Hättest du Interesse?"
So was in der Art.
Sie antwortete und fragte, wer ich sei.
Also sagte Nell ihr, ich sei Note, Udom Taephanich.
Sie glaubte ihr nicht.
Sie sagte: "Bitte mach keine Witze."
Also sagte Nell:
"Chef, machen wir einen Videoanruf."
Sie ging ran
und sah mein Gesicht auf dem Bildschirm.
Könntet ihr nur ihre Reaktion sehen.
Sie sagte: "Wie kann ich helfen?"
Ich sagte: "Nein, ich wollte dich kennenlernen. Ich sah deinen Post."
"Na ja,
warum?"
Ich kann ja nicht direkt sagen, dass ich ihr Freund sein will. Das geht zu schnell.
Also sage ich: "Wir können uns erst als Freunde kennenlernen."
Und sie so: "Okay."
Sie stand unter Schock und
stotterte.
Ich sagte ihr:
"Wenn du Zeit hast, würde ich dich gern zum Essen einladen.
Uns kennenlernen. Wann hast du Zeit?"
Ich ließ sie entscheiden.
Vielleicht stand sie noch unter Schock, denn sie sagte:
"Ich habe heute Abend Zeit."
Das ist wunderbar. Sie ist dabei.
Ich kann nicht einfach Nein sagen und schwer zu kriegen spielen.
Also sagte ich: "Fantastisch. Treffen wir uns heute Abend."
"Soll ich dich abholen, oder…"
"Ich kann allein kommen", sagte sie.
Während des Gesprächs gab es viel Zögern.
Aber das ist okay.
Wir machten aus, uns vor meinem Büro zu treffen.
Als ich ihr zusagte,
hatte ich total einen anderen Termin an dem Abend vergessen,
nämlich das Essen mit Tony Jaa.
Wisst ihr?
Ein Essen mit Tony Jaa war schwer zu vereinbaren.
Wir haben alle so viel zu tun, und Tony Jaa ist ständig im Ausland.
Wir hatten uns mehrmals getroffen. Aber an dem Abend
wollten seine Frau und Schwiegermutter nordöstlich für uns kochen.
Sie wussten, dass ich, wie auch sie, aus Surin bin.
Als mir das einfiel,
fragte ich sie vor dem Auflegen: "Eine Frage.
Würde es dir etwas ausmachen,
wenn heute beim Essen
auch Freunde von mir dabei wären?
Es ist nichts Ernstes. Wir wollen nur abhängen."
Ich dachte, das sei gut. Nichts zu Romantisches.
Sie könnte meine Freunde kennenlernen.
Damit war sie einverstanden.
Sie sagte: "Klar. Kein Problem."
Sie wusste nicht, welche Freunde.
Wir sollten uns also vor dem Büro treffen. Ich rief sie an.
"Du kannst unter dem Baum parken." Ich kam zu ihr.
Als ich ihr die Tür öffnete,
stieg sie aus und fragte so…
"Also,
wo sind die Kameras?"
"Es gibt keine Kameras. Wirklich nicht. Vertrau mir.
Im Ernst, ich will dich kennenlernen."
Und sie so: "Oh, okay.
Das ist wirklich kein Witz?
Wirklich?"
Dann schloss sie das Auto ab und überquerte die Straße
zu meinem Büro.
"Ich wohne da. Es ist dreistöckig. Ich wohne oben. Büro im ersten.
Konferenzraum unten. Meine Mutter wohnt auch auf dem Grundstück. Da."
Ich wollte, dass sie sich willkommen fühlt.
Ich sagte: "Warten wir auf meine Freunde.
Sie kommen mit uns."
Wir warteten da, etwas verkrampft.
Ich versuchte, mich zu unterhalten und stellte Fragen.
Als ich sprach, hatte sie sich noch nicht ganz erholt.
Und dann kam Kong Huayrai.
Er stieg aus dem Auto.
"Hallo, Leute."
"Hey, Note. Wer ist das?
Oh, du willst sie anbaggern.
Brillant.
Super.
Du bist das Mädchen seiner Träume."
Jetzt wurde es chaotisch.
Als sei Kong Huayrai nicht genug Überraschung,
kam nun Singto Numchok angefahren.
"Hallo, Note. Wow.
Okay, ich werde nichts sagen. Kein Wort. Ich habe Manieren."
Wenn ihr die Frau wärt, wie würdet ihr euch fühlen?
Was ist hier los? Sie war wahrscheinlich verwirrt.
Also sagte ich: "Wir gehen zu einem Freund,
der recht weit entfernt wohnt."
"Es ist kompliziert hinzukommen, also fahren wir zusammen im Kleinbus."
Ich saß hier. Sie saß da.
Hinten saßen Singto und Kong.
Jemand anderes, der die Strecke kannte, fuhr.
Auf dem Weg dahin war die Frau ziemlich nervös.
Sie war…
Versetzt euch mal in ihre Lage.
Wir unsererseits dachten nicht…
Wir sind ja alle Menschen.
Ich wollte sie kennenlernen. Ich bin nicht besonders.
Unterwegs versuchte ich, mich mit ihr zu unterhalten.
Als ich sie etwas fragte, gab sie mir kurze Antworten.
Tony Jaas Haus war weit weg.
Als würden wir aus der Stadt rausfahren.
Die Straße von der Hauptstraße zum Haus war eng.
Wir fuhren an verlassenen Gebäuden und Bananenplantagen vorbei.
Ich wette, sie dachte so was wie:
"Diese drei DTK-Mistkerle werden mich bei einer Bananenplantage vergewaltigen."
Wir versuchten, es für sie entspannt zu machen.
Wir erzählten Witze.
Kong sang seine unveröffentlichte Single.
Singto summte. Wir hatten echt Spaß.
Aber die Frau war stockstarr.
Ich wusste nicht, was ich tun soll. So ist es wohl nun mal.
Wir kamen dem Ziel immer näher. Ich rief Tony an.
Er fragte: "Wo seid ihr? Wo seid ihr jetzt?"
Er sagte, es sei kompliziert, zum Haus zu kommen.
Wir mussten an einem Busch vorbei.
Also parkten wir, wo ihm zufolge sein Haus war.
Stellt euch das vor.
Tony Jaas Haus ist kein Haus.
Er kaufte ein Wohngebäude.
Das ganze Gebäude.
Keine Ahnung, wie viele Zimmer es hat. Es ist ein ganzes Gebäude.
Es ist wie ein Wohngebäude,
ein altes Wohnheim, wo die Farbe abblättert.
Genau wie in Buppah Rahtree.
Tony Jaa liebt so etwas.
Er kaufte es.
Ich fragte ihn später, warum er es kaufte.
Er sagte, das Gebäude sei am See.
Er liebte die Aussicht über das Wasser.
Und er wollte mysteriös leben,
wie ein echter Kämpfer.
Es war kein Haus. Er hatte es zu einem Unterstand gemacht.
Es war wie ein geheimer Treffpunkt,
wo sich die Helden versammeln,
und wo man CIA-Agenten und James Bond findet.
Es war mal ein Wohnheim.
Er hatte alle Wände eingerissen.
Man sah also überall im Haus Säulen.
Stellt euch eine Schulkantine vor,
wie als ihr Kinder wart.
Es gibt drei riesige Säulen in einem offenen Raum.
Bei den Schlafzimmern ließ er die Wände.
Er riss die anderen Zimmer ein, außer den Bädern.
Es war also ein Zimmer, viel Platz, ein Zimmer und mehr Platz.
Ich hatte im Leben noch nie so ein Haus gesehen.
Als wir parkten, wusste die Frau nicht, was das war.
Wir parkten. Sie stand noch von uns dreien unter Schock.
Und dann ging die Tür auf und Bäm!
Tony Jaa stand da und machte…
Sie…
Sie dachte wohl: "Was zum Teufel ist das?"
Tony Jaa ist niemand, den man leicht zu sehen kriegt.
Sie sah ihn und sagte: "Was zum Teufel?"
Und Tony Jaa so…
Er plauderte mit Singto. Sie sprechen Khmer und machten Witze.
Es gab keinen Aufzug, also nahmen wir die Treppe,
wie in den alten Wohnheimen.
Das Gebäude war ziemlich alt.
Wir erreichten den ersten Stock.
Er war voller Säulen mit viel Platz.
Und da war ein Fitnessstudio
mit gepolstertem Boden für Saltos.
Da waren Spiegel, Kampfausrüstung,
Schwerter und Lanzen.
Das war kein Haus. Gar nicht. Das war eher ein Fitnessstudio.
Neben dem Fitnessstudio war ein Gebetsraum.
Darin war ein Altar, etwa 15 Meter lang.
Es sah aus wie zwei Räume in einem.
Auf dem Altar standen Statuen vom Heiligen Eremiten, Lord Naga,
allerlei Buddha-Statuen, aber keine von Ong-Bak.
Diese Statuen standen aufgereiht nebeneinander.
Viel Räucherstäbchen-Rauch.
Um zur Toilette zu gelangen, musste man bis ans andere Ende gehen.
Alles im Haus war weit voneinander entfernt.
Was das Innendesign angeht, so hat Tony Jaa wohl
in so vielen Ländern gelebt
und einfach gekauft, was ihm gefiel.
Eine Loft mit chinesischen, europäischen und kambodschanischen Einflüssen.
Angkor Wat, Angkor Thom.
Ein Hauch Französisch.
Ein totales Durcheinander.
Aber wer würde etwas sagen? Es ist Tony Jaa.
Danach
baten wir die Frau, sich wie zu Hause zu fühlen,
was unmöglich ist.
Sie saß mit durchgedrücktem Rücken da.
Mir ginge es auch so. Aber das merkte ich da nicht.
Tonys Frau brachte das Essen. Seine Schwiegermutter kam auch dazu.
Dann rollte Tony Jaa eine Karaoke-Maschine rein.
Es gab einen Fernseher, also begannen wir zu singen.
Unter Freunden sind wir einfach wir selbst.
Wir singen unbesorgt. Kong war angetrunken.
Singto auch.
Tony Jaa begann auf Khmer zu singen und zu rappen.
Und er ist echt gut darin, wie Michael Jackson zu tanzen.
Das ist vielleicht überraschend. Er moonwalkte durch das ganze Haus.
Es war fantastisch. Die Frau war noch immer wie eine Statue.
Sie war wahrscheinlich überwältigt.
Fragte sich, was sie da mache.
Ich hätte nicht erwartet, dass sie sich betrinkt,
aber sie trank ein Glas nach dem anderen.
Quasi: "Träume ich? Ist das echt?
Erst bittet Note Udom mich um ein Date.
Dann treffe ich Singto und Kong."
Wir sangen alle, und wenn wir singen,
haben wir Spaß. Wir legten eine Regel fest:
Was wir auch sagen, wir müssen es rappen.
Wir spielten Beats auf YouTube ab, die kostenlosen.
Diese Lady, was macht sie hier?
Sie schweigt, sitzt woanders als wir
Also gab ich Singto und Kong das Mikro.
Sie war betrunken. Sie versuchte zu entkommen, was auch immer los war.
Sie kam elegant. Jetzt waren ihre Haare durcheinander, ihr Gesicht ölig.
Als säße sie an einem Essensstand und dachte: "Verdammt, passiert das wirklich?"
Aber wir umsorgten sie.
Ich unterhielt mich mit ihr.
Aber dieser Abend war wohl zu überwältigend für ein erstes Date.
Wir hatten so viel Spaß. Tony, das war ein toller Abend.
Keine Ahnung, bis wann wir da waren.
Dann gingen wir.
Wir brachten die Frau zum selben Ort.
Singto und Kong gingen.
Ich brachte sie zum Auto.
Als ich die Tür schließ, sagte ich: "Danke fürs Kommen.
Ich hatte echt Spaß."
Dieser Blick auf ihrem Gesicht.
Als wollte sie sagen: "Das nennst du Spaß?"
Als sie losfuhr, schrieb ich ihr wie ein Gentleman:
"Komm gut nach Hause."
Sie wohnte an der Rama II. Weg war sie.
Ich schrieb ihr wieder:
"Gute Fahrt. Ist auf Rama II Stau?"
So was in der Art.
Sie kam an dem Abend nach Hause.
Ab 22, 23 Uhr… Wohl um Mitternacht. Ich schrieb ihr vor dem Bett "Gute Nacht."
Sie antwortete nicht.
Vielleicht war sie müde.
Am nächsten Morgen wachte ich um 8 Uhr auf.
"Guten Morgen." Ich schickte ihr ein paar süße Sticker mit Witzen.
Immer noch nichts.
Später schrieb ich ihr wieder, gegen Mittag und am Abend.
Dann blockte sie mich.
Berühmt sein hilft nicht.
Es war ein totales Chaos.
Nach dem Vorfall hielt ich eine Versammlung ab.
"Hört mal. Was heißt das? Sagt es mir."
"Was ist passiert?", fragte ich. Und alle so:
"Chef.
Vielleicht sah sie…
Vielleicht war das Verhalten von dir und deinen Freunden
etwas unerwartet für sie.
Vielleicht war es zu plötzlich. Zu früh. Zu schnell.
Sie stand wohl unter Schock." Nun ja…
Eine Woche ist vergangen. Hat sie sich noch nicht erholt?
"Vielleicht bist du nicht ihr Fall,
aber sie wollte es nicht sagen."
Als sie mich sah, sah ich vielleicht älter aus, als sie erwartete.
Oder vielleicht sehe ich einfach nicht gut aus.
Sagen wir einfach, es hat nicht geklappt.
Berühmt sein half nicht.
Und der Segen von Toon konnte mich nicht vor solchem Mist bewahren.
Also, wie gesagt, keine Hochzeiten mehr für mich.
Aber zu Beerdigungen will ich auch nicht, das sage ich hier.
Ich habe Beerdigungen satt. Mir reicht's.
Manchmal denke ich, dass ich nicht mal zu meiner Beerdigung gehe.
Zu Beerdigungen gehen ist so umständlich.
Es ist umständlich, einen Parkplatz zu finden,
besonders bei Wat That Thong, wisst ihr?
Es ist sogar noch schwerer als bei Siam Paragon.
Ich drehte endlose Kreise, bevor ich einen Platz fand.
Parken wir einfach bei einer Wohnstätte der Mönche.
Ich presste mich rein. Dann musste ich den Pavillon finden.
Welcher ist es? Oh Mann. Ich trug einen Anzug.
Ich musste respektvoll sein.
Als Berühmtheit musste ich das.
Ich hätte lieber ein Muskelshirt getragen.
In meinem Anzug musste ich also zum Pavillon.
Ich schwitzte. Meine Achseln trieften.
Und die Pavillons waren alle unterschiedlich.
Unterschiedliche Größen, ungeordnet.
Pavillon eins war hier, vier da, acht ganz da drüben.
Sie wurden nicht gleichzeitig gebaut. Ich fand nicht den Richtigen.
Vor den Pavillons gab es keine Leuchtschilder
oder Fotos von den Verstorbenen, wisst ihr?
Quasi: "Hier bin ich."
Ich wusste nicht, wo die Schilder waren.
Als ich reinlief,
erkannte man mich.
Als ich reinlief, begrüßten sie mich:
"Hr. Note, danke fürs Kommen. Hier entlang, bitte."
Ich setzte mich und sah das Foto.
Scheiße. Falsche Leiche.
Wie komme ich jetzt wieder raus?
Sie platzierten mich in die erste Reihe.
Jeder hatte mich gesehen. Sie wussten, dass ich da saß.
Scheiße. Ich musste irgendwie raus.
Sie reichten mir Wasser und Getränke.
Scheiße. Wie sage ich es ihnen?
Die Familie sah mich an wie:
"Seit wann kennen wir ihn?"
Und ich so:
"Oh, ein Anruf."
Dann lief ich raus und ging.
Bei einer Beerdigung…
Wenn man älter wird, setzen sie einen
in die allererste Reihe.
Für Seniorengäste gibt es vorne Sessel mit Löwenbeinen
oder ein paar Sofas.
Sagen wir, man ist Gast bei einer Beerdigung.
Man zerrt mich rüber und ich: "Schon gut." "Bitte", sagen sie. "Schön."
Also setze ich mich.
In der ersten Reihe kann man nicht aufstehen.
Wenn man aufs Handy guckt, sieht das nicht gut aus.
Man versteht nicht den Sprechgesang der Mönche.
Was sagen sie? Keine Ahnung.
Geht nicht auch eine einfache Predigt?
Also sitzt man da mit leerem Kopf.
Es ist so langweilig.
Man will sein Handy rausnehmen und Pickel-Ausdrück-Videos gucken.
Es ist einfach traurig, wisst ihr?
Aber nein, es geht nicht. Und jetzt?
Bei einer anderen Beerdigung
wurde verkündet: "Hr. Note Udom,
kommen Sie bitte auf die Bühne, um die Kerze für die drei Juwelen zu zünden."
Ich?
Wirklich?
Bin ich der Hauptgast der Beerdigung?
Hätte ich das gewusst, wäre ich nicht gekommen.
Stellt euch das mal vor.
Man ist bei einer Beerdigung.
Es wird angekündigt:
"Hr. Note Udom,
kommen Sie bitte auf die Bühne,
um die Kerze für die drei Juwelen zu zünden."
Ich lief nach vorne.
Bei einer Beerdigung weiß ich mich zu benehmen.
Ich bin total Men in Black.
Ich weiß, man trauert.
Also lief ich nach vorne.
Sie lachten genau so, wie ihr es jetzt tut.
Ich weiß nicht, was ich falsch machte.
Mein Hosenstall war zu, ich war angemessen gekleidet.
Es war mir ein Rätsel.
Ich stand verkrampft vor dem Buddha-Bild.
Der in Braun gekleidete Bestatter sagte ins Mikro:
"Hr. Note Udom, bitte zünden Sie die Kerze."
Ich flüsterte ihm zu: "Wo ist die Kerze?
Wo ist sie?"
Er sagte ins Mikro: "Es ist ein Lichtschalter."
Er zeigte auf einen Schalter.
Die Art, wie man sie vor Toiletten findet. Ich schaltete.
Es war alles elektrisch… Die Räucherkerzen, die Kerzen.
Alles erleuchtete.
Alles auf einmal.
Musste ich das machen?
Es war nur eine Armbewegung, du Idiot.
War das peinlich? Verdammt, ja. Als ich oben stand
hörte ich Leute lachen, als ich nicht die Kerze fand.
Sogar die Mönche versuchten, nicht zu lachen
und bedeckten sich das Gesicht mit Talipot-Fächern.
Ich gehöre nicht in solch traurige Anlässe.
Hier ist etwas, was ich nicht verstehe.
Bei einer Beerdigung wurde ich gebeten, die Leiche zu ansehen.
"Kommen Sie, bitte. Hier entlang. Ich zeige Ihnen die Leiche."
Wozu? "Sonst kriegt sie keiner zu Gesicht."
Warum muss ich dann?
Pop Areeyas Mutter rief mich: "Komm, schau mal."
"Sieh dir das Gesicht meiner Mutter an. Noch ganz rosa."
Sie machte den Sarg auf. Und ich: "Nein."
Ich wollte sie in Erinnerung behalten
wie sie war, als sie noch lebte.
Nicht als eine Leiche, die mich heimsucht, wenn ich abends heimkomme.
Ich weiß nicht, wozu.
Was ist so verlockend daran?
Eine Leiche mit Wattebällchen…
Und Schminke wie…
Besonders die mit Wunden. Die Schattierung des Make-ups kriegen nicht viele hin.
Ich meine, die Toten,
die können nicht widersprechen.
Also fragte ich einen Experten:
"Wozu macht man das? Wo fing es an?"
"Es ist eine lange Tradition. Damit man den Tod betrachtet.
So sieht man, wie der Tod ist."
Ich verstehe die Betrachtung des Todes,
aber hat je jemand die Toten gefragt,
ob sie wollen, dass andere sie so sehen?
Stellt euch das vor. Ihr müsst nicht mal tot sein.
Jede Frau hier im Saal,
stellt euch vor, ihr geht ungeschminkt schlafen.
Und um 5:30 Uhr kommen Leute in euer Haus.
Ihr habt eine Decke über den Kopf gezogen.
Diese Leute kommen rein. Sie heben die Decke…
"Lass mich den Tod betrachten."
Würde euch das gefallen?
Wenn nicht, tut es anderen nicht an.
Bei Beerdigungen ist vieles unangenehm.
Ich war bei der Beerdigung von Toni Rakkaens Vater.
Kandy Rakkaen war auch da.
Wir kennen uns.
Ich respektiere ihre Mutter sehr, die Künstlerin Banyen Rakkaen.
Die Beerdigung war bei Wat That Thong. Als ich dort ankam,
wusste ich, was zu tun war.
Ich kam an und begrüßte sie.
Dann ging ich zur Zeremonie.
Es waren schon viele Leute da.
Jetzt machten sie Fotos von mir
und posteten auf TikTok und so.
Ein mutiges Mädchen kam rüber…
"Note, kann ich ein Selfie machen?"
Es ist eine Beerdigung. Okay. Na gut.
Ich wollte mich zusammennehmen.
Also machte ich ein Selfie. Dann kam noch jemand.
Klick. Dann noch jemand. "Kannst du bitte die Kamera halten?"
"Meine Arme sind zu groß."
Dann kamen noch mehr Leute. Die Menge wurde größer.
Ich sagte mir: "Nicht lächeln. Es ist eine Beerdigung."
Das gefiel ihnen noch mehr. Es kamen noch mehr.
Man wollte mich mit ernstem Gesicht.
Dann sagte jemand: "Gehen wir dahin. Hier ist es zu voll."
"Kommt hierher. Es ist viel Platz. Hier ist es bequemer."
Und wo war es? Vor dem Sarg.
Dem Sarg voller Blumen.
Das Porträt des toten Vaters war direkt da.
Sie wollten dort Fotos machen.
Ich war ratlos. Wirklich.
"Komm her, komm."
Sie riefen die Familie von außerhalb.
"Komm. Note ist hier. Wir kriegen ihn nicht oft zu sehen."
Vier oder fünf Leute versammelten sich.
"Hey.
Kandy, komm her. Toni, komm her. Warten wir auf Toni."
"Nimm auch die Kamera. Und die."
Derjenige hielt so viele Kameras.
Haben die denn keinen Gruppenchat?
Es ist doch das gleiche Foto.
"Okay. Bereit?"
Eins, zwei, Miniherzen.
Miniherzen?
Ich habe mehr Respekt vor eurem Vater als ihr.
Wie groß soll mein Miniherz sein?
Wie groß, bei einer Beerdigung?
Seid ihr verrückt?
Das ist nichts für mich.
Nichts für mich.
Beerdigungen sind nichts für mich.
Und diese Beerdigungen mit vielen Kränzen, das finde ich nicht richtig.
Kränze sind so teuer.
Die, die ich für geschätzte Leute oder andere Berühmtheiten kaufe,
kosten 10.000 Baht.
Zehntausend für einen mit frischen Blumen.
Ich bestelle sie von Napasorn vom Blumenmarkt.
Ich kann keine billigeren kaufen. Warum? Weil mein Name draufsteht.
Es wäre mir peinlich.
Wenn mein Name nicht draufstünde, ginge auch einer für 380 Baht,
mit Seide, die zu einem blöden Pfau gefaltet wurde.
Es ist, weil mein Name draufsteht.
Wenn das gehen würde, würde ich
einen Scheinwerfer darauf richten und den Preis dran lassen.
Zehntausend, Mann.
Auf der Beerdigung einer befreundeten Berühmtheit…
Ihr kennt denjenigen.
Die Kränze dort? Es waren zu viele.
Es gab nicht genug Platz. Bis zur Decke hoch.
Sie mussten noch ein Zelt mieten, um all die Kränze aufzuhängen.
Das reichte nicht. Sie brauchten vier. Vier Zelte. Ich dachte…
Und überall waren Namen von berühmten Leuten.
An dem Tag blieb ich, bis die Zeremonie vorbei war.
Ich wollte herausfinden, was sie mit all den Kränzen machten.
Ich filmte, aber es war nicht für eine Doku.
Ich wollte es wirklich wissen. Also wartete ich.
Am Ende, als alle weg waren, kamen die Tempeljungen
mit drei oder vier Lastenrädern.
Einige waren riesig, mit Motor.
Sie nahmen die Kränze ab und warfen sie auf die Räder.
Ich filmte die Namen von einigen Stars.
Als sie alle Kränze hatten,
warfen sie sie in Müllcontainer, in die schweren.
Und sie warfen sie so weg.
Ich rechnete mit.
Weg waren 10.000, 20.000, 30.000, 40.000.
Es summierte sich bis auf vier Millionen Baht.
Alles für nichts.
Ich finde toll, was man bei Wat Cholpratarn Rangsarit macht.
Sie nehmen keine Kränze an.
Sie nehmen nur Ventilatoren an.
Ich war da.
Überall waren Ventilatoren.
Mehr als in einem Ventilator-Laden.
Wenn man alle andrehen würde, flögen die Perücken.
Genug zu Beerdigungen.
Grabpflegetag. Dahin gehe ich auch nicht mehr.
Letztes Mal sagte ich meiner Mutter,
dass das der letzte für Udom Taephanich war.
Für mich ist Grabpflegetag,
wenn Leute in einer Familie, die einander nicht aussehen können,
zusammen sein müssen,
an einem schrecklichen Ort,
in sengender Hitze,
mit widerlichem Essen.
Als wäre zum Grab zu kommen nicht schlimm genug.
Mein Vater starb, als ich sechs war.
Unterwegs müssen wir an einem Zuckerrohr-Feld vorbei.
Es ist kein schickes Grab.
Wir hatten nicht viel Geld.
Das Grab ist also hinter dem Zuckerrohr-Feld in Ban Bueng, Chonburi.
Die Fahrt ist ermüdend. Der Verkehr ist schrecklich.
Dann müssen wir durch das Zuckerrohr. Sehr staubig.
Die Reichen haben ihre Gräber an schicken Orten.
Am Wasser, in den Bergen, diese großen Berg-Gräber.
Manche sind so groß wie diese Bühne.
Das von meinem Vater ist ganz klein.
Die Straße ist staubig.
Parken ist schwer. Man riskiert, auf Gräbern zu parken.
Sie sind nah beieinander,
man muss irgendwo am Bordstein parken und durch die Sonne laufen.
Es gibt keinen Schatten.
Nicht einen Baum. Es ist brühend heiß. Wir müssen ein Zelt finden.
Wir mieteten also ein Zelt, damit es etwas Schatten gibt.
Und das Zelt kann nicht sehr groß sein,
sonst wirft es einen Schatten auf andere Gräber.
Das könnte jemanden aufregen.
Also steckt die ganze Familie
unter diesem winzigen Zelt in der Hitze.
Und dann war da noch das Grab, das aussehen musste,
als hätten wir es gut gepflegt.
Nur wenige Tage zuvor wuchs wie durch Zauberhand Gras.
In Wahrheit hatten wir es gepflanzt.
Vor Kurzem.
Wir haben den Grabstein gestrichen, damit er aussieht,
als hätten wir ihn gut gepflegt.
Dabei ist er den Rest des Jahres
einfach in der Sonne.
Er ist wahrscheinlich schon braungebrannt.
Es gibt kein Gras,
nicht eine Muschel.
Es ist Tradition, Muscheln auf Gräber zu legen. So was eben.
Also, es war ein sehr heißer Tag.
Verdammt heiß. Was mache ich überhaupt hier?
Und die Leute, die einander hassen, waren nicht direkt in Kontakt.
Sie müssen das Zelt über ihren Köpfen teilen,
mit Hintergrundmusik und Feuerwerk…
Die Leute, die einander hassen, reden in einem bestimmten Ton miteinander,
irgendwie passiv-aggressiv…
"Dein Kind hat noch keine Arbeit?"
"Meinem Kind geht es gut im Ausland."
"Wie viel verdienst du?" "Was für ein Auto fährst du?"
"Ein japanisches? Ich ein europäisches. Die Türen sind schwer."
Es wird hitzig und steht kurz vor der Explosion.
Wenn man im selben Zelt ist,
mit jemandem den man hasst, am Grabpflegetag,
ist das unangenehm. Meint ihr nicht?
Man zündet Feuerwerk.
Am Grabpflegetag zündet man Feuerwerk.
Feuerwerk zünden ist etwas…
Ich habe nie gesehen, wie jemand Feuerwerk entspannt zündet.
Es ist nicht…
Wer es auch tut, ist so:
"Nein, mach du es."
Niemand macht es gern.
Wenn es gezündet ist, muss man rennen und sich die Ohren zuhalten.
Man will, dass es laut ist, aber dann hält man sich die Ohren zu.
Die Luft ist voller Schwefel und Papierfetzen.
Die Nase aller brennt. Was zum Teufel soll das? Warum?
So ist das eben.
Feuerwerk-Hersteller, könnt ihr nicht Fernbedienungen bauen?
Die Welt wäre ein besserer Ort.
Und warum müssen wir die großen Rollen nehmen?
Ich sage den Leuten: "Nehmen wir eine kleine. Mit 100."
Fertig.
Sie sagen: "Die geben dir aber keine Glückszahlen."
"Wir müssen mindestens 500 nehmen, um die Lottozahlen zu kriegen."
Meine Mutter kauft keine normalen Räucherstäbchen mehr.
Sie nimmt solche, die, wenn man sie zündet,
Glücksnummern anzeigen.
Und mit denen spielt sie Lotto.
Ich fragte: "Wozu das Feuerwerk?"
Sie sagte: "Damit Papa weiß, dass wir hier sind."
"Aber Papa ist ein Geist."
"Wie soll er es nicht wissen? Sind wir überhaupt noch Vater und Sohn?"
"Sag nicht so was."
"Ich meine, wenn wir Feuerwerk zünden,
rufen wir ihn,
damit er zum Essen herkommt."
"Woher weißt du, dass es Papa ist?
Siehst du all die Gräber, die niemand besucht?
Was, wenn sie unser Essen essen?
Und Papa mag schickes Essen und Likör.
Er isst wahrscheinlich am großen Grab da drüben.
Er hat Geschmack.
Er würde sich nicht hier reinpressen und trockenes Hühnchen essen.
Warum muss ich hier sein?"
"Weil du chinesisches Blut hast. Du bist ein Taephanich.
Die Taephanichs haben chinesische Namen.
Dein Vater heißt Toh Kim.
Dein Onkel heißt Toh Kai.
Und da sind Toh Leng, Toh Song, Toh keine Ahnung, was auch immer."
Ich fragte: "Und ich?"
Sie sagte: "Du bist Toh Tuek Tuek."
Keine Beerdigungen mehr.
Kein Grabpflegetag mehr.
Nun zu Chef's Tables.
Zu denen gehe ich auch nicht.
Ein Chef's Table ist wie Omakase.
Omakase
ist das Vertrauen, was man in den Koch hat.
Man überlässt alles ihm.
Bei Omakase lässt man ihn das Essen auswählen,
weil man es selbst nicht will.
Zu entscheiden, was man isst, kann einen Streit mit dem Partner verursachen.
Die mit Partner verstehen das.
"Was sollen wir essen?"
Und die Frau sagt: "Irgendwas."
Ich habe es schon früher gesagt. Das Wort "irgendwas" kann einen Krieg verursachen.
Aber bei einem Omakase hat man keine Wahl.
Der Koch kann entscheiden.
Ich hatte mal eine Idee,
wie man dieses "irgendwas"-Problem löst.
Es wäre toll, wenn es Supermärkte mit Fertigessen gäbe,
ohne Schilder.
Man weiß nicht, was drin ist.
Überraschungsessen.
Man kann nicht reinsehen.
Deine bessere Hälfte sagt: "Irgendwas", du kaufst eine Box,
und die wird gegessen.
Nun, bei einem Omakase lässt man den Koch entscheiden.
Doch Köche heutzutage wollen nicht mehr nur kochen.
Sie wollen auch einen Ted Talk halten.
Sie erzählen gerne Geschichten.
Viele Geschichten.
Sie haben viel mitzuteilen.
Wenn ich essen gehe, will ich nur essen und damit fertig werden.
Aber bei Omakase muss ich lange warten.
Wisst ihr? Einem werden Dinge erklärt.
Es gibt viele Tische, aber sie konzentrieren sich auf mich.
Der Koch sagte:
"Hr. Note,
das ist Ibérico-Schwein."
Ich fühlte mich dumm. Ich musste nachsehen.
Was zum Teufel ist Ibérico-Schwein?
Hat das was mit Aborigines zu tun?
Kein Zusammenhang. Es ist nur teures Fleisch.
"Ibérico-Schwein ist schwer zu züchten und sehr teuer."
"Es hat über ein Jahr gedauert, sein Bein zu trocknen.
Hr. Note, guten Appetit.
Keine Sorge wegen des Fetts,
das Schwein ist von unserer Farm
auf dem englischen Land.
Die Schweine kriegen hochwertige Weizenkleie.
Und das Wichtigste: Wir mischen sie mit Salz. Aus dem Himalaya.
Wirklich hohe Qualität. Wir vermischen es und geben es ihnen."
"Warum geben Sie Salz rein?"
"Die Schweine schmecken das Salz nicht.
Wenn die Schweine fressen, werden sie durstig."
"Und?"
"Wir legten einen Teich auf einem Hügel an.
Man muss den Berg hochlaufen,
etwa einen Kilometer.
Wir trainierten also die Schweine, nach dem Fressen
den Berg hochzulaufen,
um aus dem Teich zu trinken."
"Und?"
"Nach dem Trinken haben sie Hunger
und müssen einen Kilometer zurücklaufen, um zu fressen.
Dann gehen sie wieder hoch, noch einen Kilometer.
Darum haben unsere Schweine, wie dieses hier,
kein Fett, weil die Schweine sich immer bewegen."
Warum erzählst du mir das?
Denkst du, so schmeckt es besser?
Du begehst eine Sünde, du Idiot.
Karma wird dir in den Hintern beißen.
Wenn ihr nächstes Mal bei einer PTT-Tankstelle kacken geht,
sind das Bidet, Reinigungswasser, und Klopapier bei der Bangchak-Tankstelle.
Bei einem anderen Chef's Table ist der Koch recht berühmt.
Er ist im Fernsehen.
"Hr. Note, das ist ein Vulkan-Barsch.
Und ich bin Thailands einziger Markenbotschafter des Fisches.
Ich muss Ihnen sagen,
dass die Fische von einer hochwertigen Farm sind."
Wieder eine eigene Farm.
"Wir ziehen sie in Vulkan-Kratern in Indonesien."
Ich wollte ihn nicht veräppeln, als ich fragte:
"Warum so weit weg?"
"Nun, Hr. Note, es ist nicht gefährlich, weil es erloschene Vulkane sind.
Im Krater ist durch Regen ein See.
Es gibt viele Mineralien um den Vulkan herum,
unser Barsch wird also
in einer Wasserquelle voller Mineralien gezogen."
"Was füttern Sie ihnen?"
"Sie bekommen toten Vulkan-Barsch,
getrocknet und zu Pulver verarbeitet.
Darum ist das Ökosystem voller Mineralien.
Der Fisch ist vollgestopft mit Mineralien.
Guten Appetit. Er hat kein Fett."
Während ich aß, schrieb mir Jo, Thana Thienachariya.
Er schrieb: "Was geht? Wollen wir was essen?"
Also schickte ich ihm ein Foto und sagte, ich säße an einem Chef's Table,
dem einzigen Restaurant in Thailand, das Vulkan-Barsch serviert.
"Willst du dazukommen? Was isst du heute?"
Er sagte, er sei im Lhao Lhao und schickte mir ein Foto seines Essens.
Vulkan-Barsch.
Ein anderer Koch hatte in New York einen Michelin-Stern bekommen.
"Zurück in Thailand werde ich die Restaurantszene aufmischen
um Thailänder zu beeindrucken.
Es gibt geröstetes und gebratenes Hühnchen."
"Was ist daran neu? Das haben wir hier auch."
"Mein Hühnchen ist besonders. Ich habe eine eigene Farm."
Schon wieder?
"Meine Hühner wurden an einem Strom in Chiang Rai großgezogen.
Sie trinken von dem Strom, der sehr rein ist.
Sie werden auf einer Longan-Farm gezogen. Meiner Longan-Farm.
Die Hühner fressen also Longan-Früchte. Das Fleisch wird so zarter.
Wussten Sie, dass Longan gut für die Knie ist?
Longan-Extrakt wird für Knie-Öl verwendet.
Das wird unser Verkaufsargument."
Ich dachte mir: Ich habe die Gicht.
Hühner sind Vögel.
Was du ihnen auch fütterst,
ich kriege trotzdem Gicht-Attacken.
Neulich war ich in einem Restaurant in Ratchaphruek.
Der Ratchaphruek-Faktor. Es war ein schickes Omakase.
Ich ging mit Reed von Aroi Lert
und Sorayuth.
Es war ein sehr teures Restaurant. Hat mich das gestört?
Nein, denn sie zahlten.
Es war japanische Küche auf einem ganz anderen Niveau.
Der Koch trug nicht nur eine weiße Uniform mit weißem Hut.
Vor dem Tisch war dieses große Brett.
Und die Uniform des Kochs war
wie die eines japanischen Kriegers, mit Seilen und so.
Ich muss schon sagen, nur die Uniform war die Erfahrung wert.
Er filetierte den Fisch und servierte ihn mir.
Er klang sehr japanisch, aber sein Gesicht sagte Nordost-Thailand.
"Hr. Note,
dieser Fisch ist sehr selten.
Er ist saisonal und schwer zu finden.
Das ist der letzte der Lieferung.
Und er heißt…?"
Er sagte den Namen des Fisches. Ich hab ihn vergessen.
Nennen wir ihn Shogi Mitsu Monogatari.
"Um Shogi Mitsu Monogatari zu fangen, muss man natürlich
unter einer Klippe in einem Strom suchen.
Sie leben in Paaren.
Sie sind wie Nashornvögel.
Sie haben nur einen Partner im Leben.
Wir fangen sie in ihrem Winterschlaf,
weil sie dann am meisten Fett haben.
Gutes Fett. Wir haben keine Weibchen, weil sie zu viel Fett haben.
Sie können zu fettig sein.
Männchen haben ein gutes Maß an Fett und Substanz.
Nicht einmal Otoro kann dagegen ankommen."
Dann legt er ihn vor mich.
Ich dachte mir:
Wie soll mir das schmecken?
Du hast gesagt, sie sind Partner fürs Leben.
Ein Partner fürs Leben. Und du trennst sie.
Jetzt wohnt eine Shogi-Mitsu-Monogatari-Witwe
allein unter der Klippe.
Wie kann ich das essen?
Diese Köche… Manchmal will ich sie fesseln und zwingen,
meine Gerichte zu essen.
"Hey, Köche, schaut mal. Das ist Wels.
Dieser Wels
wurde in einem Käfig
in Wat Tha Makham gezogen,
einem Tierasyl.
Ihm wurden Fischfutter-Pellets
von den Tempelbesuchern gefüttert.
Zweimal täglich hören sie eine Predigt.
Wir fangen sie im besten Moment, nämlich wenn der Klostervorsteher nicht guckt.
Wir zwangen sie zu nichts. Sie sind freiwillig gestorben.
Denn wir beteten: 'Lieber Fisch,
wenn deine Zeit abgelaufen ist,
schwimm einfach an die Oberfläche.'
Dann stecken wir 220 Volt Strom
ins Wasser,
und sie schwimmen ganz natürlich an die Oberfläche.
Wir grillten sie bei stetiger Temperatur
in der Verbrennungsanlage des Tempels."
Denkt ihr, wenn man das weiß, schmeckt Essen besser?
Ich finde, es ist egal, selbst wenn der Fisch vom Mond ist.
Wichtig ist die gute Zubereitung.
Ich finde, an Chef's Tables
wird zu wenig zu langsam mit zu viel Gerede serviert.
Noch etwas, was ich nicht mehr aushalte,
sind Hocktoiletten.
Die von euch, die noch jung,
nicht dick sind und keine Knieprobleme haben, verstehen das nicht.
In eurem Alter
sah ich nie das Problem an einer Hocktoilette.
Aber wenn man älter wird,
fühlt man es in dieser Gegend zwacken.
Oder wenn man dick ist, oder Knie- oder Beinschmerzen hat.
In meinem Fall ist es noch schlimmer, weil ich eine Kreuzband-OP hatte,
wobei ein gerissenes Kreuzband durch eine Sehne ersetzt wurde,
die mit zwei Schrauben befestigt wurde. Darum geht es nur so weit.
Wenn ich es weiter beuge, ist es, als würden meine Beine ausfallen.
Als ich Mönch war,
hatten die anderen Mönche kein Problem damit, im Schneidersitz zu sitzen.
Aber ich für meinen Teil musste so sitzen,
wenn ich betete oder sang.
Darum waren im Tempel immer alle Augen auf mich gerichtet.
Aber ich habe dieses Beweglichkeitsproblem.
Ich kann nicht hocken, mein Knie nicht beugen.
Also wird es schwierig, wenn ich auf eine Hocktoilette muss.
Es ist die reinste Hölle.
Auf den Tankstellen in Bangkok gibt es überall Sitztoiletten.
Aber wenn man aus der Stadt rausfährt, gibt es die nur auf Behindertentoiletten.
Der Rest sind Hocktoiletten.
Ich muss gestehen,
dass ich mich immer in Behindertentoiletten schleiche.
Mein Gedanke dabei ist,
dass, wenn ich je erwischt werde,
ich sagen kann, dass ich mental behindert bin.
Das ist die einzige Möglichkeit.
Aber was mache ich in anderen Situationen?
Ich liebe Street Food.
Ich probiere gerne viel aus, wie ihr vielleicht in den Clips saht.
Ich gehe in die Walking Street.
Einmal habe ich Tintenfisch-Spieße probiert.
Während ich aß, spürte ich es kommen.
Ich kannte die Gegend nicht.
Und, da man leicht erkennbar ist,
muss man als Promi,
wenn man spürt, dass man Durchfall hat,
schnellstmöglich eine Toilette finden.
Denn wenn man entdeckt wird,
wollen die Leute Fotos machen, und es hört nie auf.
Die Leute kommen.
Selfies, Gruppenfotos,
noch mal, dies und das.
Korrekturen. Posts auf TikTok.
Und es geht dabei ja nicht, dass einem die Scheiße das Bein runterläuft.
Also muss ich schnellstmöglich irgendwohin.
Ich muss irgendeine Art öffentliche Toilette finden.
Ich durfte nicht wählerisch sein.
Also ging ich
in eine öffentliche Toilette.
Die Art Toilette, in der man sich glücklich schätzt,
wenn es ein Schloss gibt.
Normalerweise wird die Tür mit Drähten zugehalten.
Ich gehe also rein.
Ach herrje.
Ich musste mich fassen, als ich
die gelbliche Hocktoilette sah.
Stellt es euch vor.
Es gibt ein kleines Becken,
ein quadratisches,
mit kaum Wasser.
Kaum.
Darin ist eine alte Schüssel mit Rissen
und etwas Rost daran.
Über dem Becken ist ein tropfender Hahn,
darumgewickelt ein Plastikrohr, um dem Tropfen zu helfen.
Der Mülleimer lief mit benutztem Toilettenpapier über.
Es war, als seien an dem Tag 300 Leute da gewesen.
Der Boden war nass und schlammig.
Man wusste nicht, ob es Urin war.
Der Boden war uneben.
Wasserpfützen bedeckten den Boden.
Die ganze Szene wirkte sehr verdächtig.
Es gab keine Haken an den Wänden, um etwas aufzuhängen.
Nur eine nackte Wand. Scheiße.
Und es ist so heiß.
Aber ich konnte ja nicht rausgehen, und etwas anderes suchen.
Es ging nicht,
sonst nimmt jemand die Toilette.
Also muss man eben damit klarkommen.
Ich tat also Folgendes.
Erst entwickelte ich eine Strategie,
wie ich damit umgehen würde.
Okay. Ich ziehe meine Hose runter.
Ich ziehe sie bis zu den Knöcheln.
Das klappt nicht.
Denn dann würde meine Kacke
in meine Hose fallen.
Verdammt.
Und wenn ich sie ganz ausziehe?
Ich kann sie nirgends aufhängen. Ich könnte sie über die Tür legen.
Aber Handy und Geld sind darin.
Ich sah mal ein Video,
dass jemand einfach Hosen stehlen kann.
Jemand wie Note Udom kann nicht herumlaufen
und fragen: "Habt ihr meine Hose gesehen?"
Das geht nicht. Was soll ich tun?
Scheiße. Ich spürte, wie es kam.
Ich konnte es nicht mehr halten. Was sollte ich tun?
Okay. Ganz ruhig.
Ich weiß. Ich ziehe sie aus und wickle sie mir um den Arm.
Wisst ihr, wie?
Nicht?
Ich zog eigentlich auch die Unterhose aus.
Soll ich?
Benutzt eure Vorstellungskraft.
Meine Unterhose ist hier.
Wollt ihr ranzoomen?
Für die von euch, die es versuchen wollen,
seid gewarnt.
Stellt sicher, dass euer Poloch nicht über der Biegung der Schüssel ist.
Denn beim Kacken
wird durch den Aufschlag
die Kacke spritzen.
Das versaut eure Schenkel und eure Lieblings-Sneaker.
Wisst ihr, was ich meine? Ein bisschen höher.
Das ist eine gute Haltung, es fließt sanft.
Dann kommt das Hocken
Weiter so. Stabil.
Los. Weiter.
Weiter. Nicht aufhören.
Aber dann
werden die mit Bein- oder Knieproblem nicht lange durchhalten.
Man tendiert dazu, tiefer zu sinken,
während man da hockt.
Ganz zu schweigen vom Gestank und der Hitze. Der nasse Boden hilft auch nicht.
Was ich in dem Moment brauchte, war…
Ich sank immer tiefer, war aber noch nicht fertig.
Ich brauchte nur
etwas zum Festhalten.
Was ich in dem Moment wirklich brauchte,
war so ein Seil, an dem sich Frauen früher bei Entbindungen festhielten.
Gott steh mir bei. Ich hatte nichts zum Festhalten.
Ich bin hier ganz ehrlich. Ich habe geschissen und geheult.
Tränen strömten mir das Gesicht runter.
Was habe ich getan, um so etwas zu verdienen?
Tränen strömten mir das Gesicht runter und gleichzeitig kam Scheiße aus mir raus.
Schließlich konnte ich mich nicht mehr halten.
Der Boden war so nass.
"Nein. Scheiße, nein. Ich kann nicht mehr."
Ich stützte die Fingerkuppen ab.
Wer hätte gedacht, ich würde einmal kacken
in der Haltung eines Footballspielers kurz vor einem Touchdown.
Ich war so angewidert. Quasi: "Meine Hand."
Aber ich musste, denn mein Knie tat weh, als würde es gleich rausspringen.
Ich weinte und kackte und war so: "Verdammt."
Ich machte weiter.
Und dann übermannte mich mein Gewicht.
Meine Hand zitterte, als würde sie gleich krampfen.
So ging es nicht weiter, also nahm ich die ganze Hand.
Meine Kack-Pose
war wie die eines Avengers-Helden.
Als alles erledigt war,
war ich so: "Verdammt."
Kann ich meine Hand abschneiden?
Das ist nicht meine Hand.
Nicht mehr.
Was nun? Wer weiß, was ich da angefasst habe?
Was sollte ich damit anfangen?
Ein böser Gedanke kam mir.
Da war diese Wanne.
Wisst ihr? Was, wenn ich so mache?
Aber ich hatte auch Schuldgefühle.
Ich hatte noch etwas Anstand.
Andere Leute sollten das noch benutzen.
Okay.
Was nun?
Ich weiß. Machen wir das.
Wo ist die Schüssel?
Also nahm ich die Schüssel und schöpfte Wasser.
Sie hatte Risse, also tropfte es.
Ich wusch meine Hand so.
Ich machte weiter, Stück für Stück,
bis meine Hand sauber genug war.
Und nun?
Kein Toilettenpapier. Ich hatte keine Taschentücher. Ich bin keine Frau.
Okay. Ziehen wir einfach die Hose an.
Rausgehen. Niemand muss es wissen.
Aber was, wenn mich ein Fan sieht?
Ein Foto von hinten würde den Fleck am Po zeigen.
Mein Ruf wäre ruiniert.
Wie säubere ich mir jetzt den Po? Versuchen wir wieder die Schüssel.
Ich schöpfte Wasser. Es tropfte.
Und jetzt? Das wir eine Sauerei. Und hier?
Ich bin nicht Jackie Chan. Ich kann mich nicht verrenken und Wasser
auf meinen Po spritzen.
Scheiße! Wie entkomme ich dieser Situation?
Denk nach. Ich muss nachdenken.
Warte. Ich hab's.
Es hat wirklich funktioniert. Ich sag's euch.
Ganz entspannt.
Faltet sie so.
Und fertig.
Das
zur Unterhaltung.
Wisst ihr, bei K-Pop-Konzerten
mit koreanischen Künstlern
würden Fans durchdrehen,
wenn der Star sich das Gesicht mit einem Schal oder so abwischt.
Die Fans würden darum kämpfen.
Und schreien: "Der gehört mir!"
Kämpft hier nicht.
Ich schieße sie euch zu.
Willst du sie nicht?
-Willst du sie? Kein Witz? -Ich will sie. Die andere auch.
Eine ist besser.
Es ist ein Paar Socken. Weißt du?
Du hast eine, ich habe die andere.
Dieser Vorfall…
Er machte mir klar, dass ich schlechtes Karma
mit Toiletten habe.
Danach spendete ich viel, um Toiletten in Schulen und Tempeln zu bauen.
Normalerweise betet man, wenn man etwas spendet,
für ein langes Leben, Glück, Gesundheit,
dass man in den Himmel kommt, so was eben.
Nicht ich. Ich sage das:
"Wenn ich Durchfall habe,
lass immer ein Klo in der Nähe sein.
Lass es ein normales Klo mit Licht, sauberem Wasser,
einer Schüssel, Papier und einem Schloss sein.
Möge es keine Schlangen, Kröten, Geckos uns so geben.
Möge es immer ein gutes Klo für mich geben.
Amen."
So etwas toleriere ich nicht mehr.
Und noch etwas toleriere ich nicht mehr.
Es ist kein Gegenstand, keine Person.
Es ist
ein Geist, der in meinem Haus lebt.
Es gibt einen großen Geist, über den ich letztes Mal sprach.
Er ist immer noch da.
Ich weiß nicht, was ich damit tun soll.
Also lud ich Oum Oim von The Sixth Sense zu mir ein.
Wie ihr wisst, ist mein Haus ein dreistöckiges Gebäude.
Ich lebe im zweiten Stock.
Der erste Stock ist das Büro. Unten der Konferenzsaal.
Oum Oim kam in mein Haus
und nahm den Aufzug in den zweiten Stock.
Sie trat in das Wohnzimmer,
was etwa 12 bis 15 Meter lang ist.
Es ist ein offener Raum
Sagen wir, hier ist der Aufzug.
Das hier
ist die Wand vor dem Schlafzimmer.
Das ist die Schlafzimmertür.
Das ist eine Wand.
Hier ist das Schlafzimmer.
Wir traten aus dem Aufzug.
Oum Oim lief herum, mit ihrem sechsten Sinn.
Ich lief hinter ihr her. Ich fragte: "Ist er noch hier?"
Som, der erste, den ich herbrachte,
sagte mir, er säße hier.
Dass er die ganze Zeit hier säße.
Oum Oim kam näher und schaute.
Sie sagte: "Nein. Hier ist er nicht. Kann ich in dein Schlafzimmer?"
Also gingen wir ins Schlafzimmer.
"Da, am Kopfende."
Scheiße. Ich hatte gedacht, er war da draußen.
"Wieso ist er hier? Ist er mir gefolgt?" "Nein, das ist sein Fleck."
Was? "Warum ist er hier?"
"Er beobachtet dich jede Nacht im Schlaf."
Scheiße.
"Wie beobachtet er mich? Wie, Oum Oim?"
"Hier. So. Hier schläfst du.
Er steht hier so."
Was soll das?
"Ich sehe seine Routine. Er ist am Kopf-
und Fußende des Bettes.
Das ist seine Zone. Dort lebt er."
Was?
"Hast du ihm etwas zu sagen?"
Es war so. Oum Oim stand hier.
Genau hier.
Sie sagte, der Geist sei hier.
Und ich war hier.
"Hast du ihm etwas zu sagen?"
Jetzt hatte ich eine Dolmetscherin.
"Frag ihn,
woher er kommt und was er hier macht."
"Er sagt, er sei ein uralter Thailänder,
der hier gelebt habe und gestorben sei, lange bevor du einzogst.
Früher war das ein Kanal für Frachtschiffe.
Er starb hier."
"Wie sieht er aus?"
"Er ist dunkel, groß und ziemlich breit.
Er trägt einen Lendenschurz."
"Warum bleibt er hier?"
"Er sagt, es gefalle ihm hier."
"Ausgerechnet?
Geh woanders hin. Da ist es viel schöner."
"Er sagte, hier liegen viele Verdienste. Davon kriegt er woanders nicht viel.
Viele Verdienste und Widmungen. Er bekommt viele Verdienste."
Zwischen dem Haus meiner Mutter und meinem
steht ein Tamarindenbaum. Zwei Umarmungen breit.
Es ist ein riesiger Baum. Höher als dieser Bühnenaufbau.
"Oum Oim, kannst du ihn bitten, in den Tamarindenbaum zu ziehen?
Hier macht er Ärger. Geh in den Baum."
"Er sagt, da sei es schon ziemlich voll."
"Frag ihn, warum er immer diese Klopfgeräusche am Bett macht.
Es stört mich."
Es klingt so. Jede Nacht dasselbe.
Die ganze Zeit.
"Er sagt, er mache es, weil du unhöflich zu ihm seist."
Das stimmt.
Auf der ganzen Welt
bin ich der Einzige, der weiß, dass ich das tue.
Ich lebe allein.
Wenn die Aufzugtür aufgeht, muss man erst
durch einen dunklen Raum, bevor man ins Schlafzimmer kommt.
Ich…
Immer, wenn ich durchlaufe, kriege ich Gänsehaut.
Wenn Menschen Angst haben, drücken wir das auf aggressive Weise aus.
Das hilft uns dabei, mit der Angst umzugehen.
Als die Aufzugtür aufging, war ich sicher.
Ich spürte, wie er da saß.
Also imitiere ich Tante Rattana.
"Arschloch!"
"Wag es bloß nicht, du Arschloch.
Halte Abstand.
Geister und Menschen verkehren nicht. Dass du mich bloß nicht erschreckst."
"Das Karma wird dich bestrafen. Arschloch!"
Dann schließe ich die Tür.
Ich dachte, dann bleibt er draußen.
Jetzt erfahre ich, dass er mich im Schlaf beobachtet.
Ich dachte mir: "Alter!"
Ich habe so schon Angst. Was soll ich denn sagen?
"Oum Oim, eine Frage. Was soll ich ihm sagen? Was?"
Ich komme von der Arbeit heim. Ich trete aus dem Aufzug.
"Hast du mich vermisst?"
"Hast du Hunger auf Verdienste?
Willst du Verdienste? Ich schicke dir welche.
Ich habe sie mit Milch-, Nutella und KitKat-Geschmack. Lecker."
"Oum Oim, frag ihn für mich.
Was will er, damit er geht?"
"Er sagt, er wolle ein Geisterhaus von dir."
Ich fragte: "Wie wäre das? Geht ein kleines Geisterhaus?"
Ich dachte an diese modernen Geisterhäuser.
Ich könnte ein ganz kleines kaufen, passend zur Deko.
Ich sagte, ich könnte ein kleines besorgen.
Kann es unten beim Bad sein? Unten ist nämlich ein Bad.
"Er sagt, das sei nicht ehrbar."
Geister haben Ehre?
Es heißt, Geister haben eine Hierarchie, eine Rangordnung, so was eben.
Jedenfalls stimmte er nicht zu.
"Baust du also eins?" "Nein."
Oum Oim sagte: "Wenn du es nicht tust, heißt das, du widersetzt dich ihm."
Das waren ihre Worte: "Du widersetzt dich ihm."
"Oum Oim, na und? Du kannst ein Ritual durchführen,
ihn in einen Topf stecken und ihn im Fluss ertränken."
Oum Oim antwortete: "Ich sehe Geister, aber ich kann sie nicht vertreiben."
Oh. Und jetzt? Sie sagte: "Keine Ahnung. Du bist nun sein Feind."
"Es ist 23 Uhr. Ich muss eine Sendung moderieren."
Also, was nun? "Ich muss gehen", sagt sie.
"Ich warne dich aber. Du wirst heute wohl Schlafprobleme haben."
Und sie ging. Weg war sie.
Ich musste für mich selbst kämpfen.
Ich war schrecklich verwirrt. Ich rief Oum Oim an.
"Hast du keine Schutzmantras, um ihn abzuwehren oder so?"
Oum Oim sagte: "Doch." "Kannst du es mir schicken?"
"Du kannst es bei Google runterladen."
"Welches Mantra?" "Irgendeins." Oum Oim beließ es dabei.
Ich ging wieder in mein Zimmer. Wie sollte ich jetzt schlafen?
Sie sagte, er sei jetzt auch genervt.
Ich bin so gut wie tot.
Ich bat jemanden, mir Gesellschaft zu leisten: Kong Huayrai und Bell Kanittha.
Sie lebten in der Nähe.
Als sie ankamen, war Kong so: "Hier bin ich.
Ich kümmere mich für dich darum."
Ich bot ihm das Bett an. Er sagte: "Ich schlafe mit meiner Frau auf dem Boden."
Also bereitete ich ein Bett auf dem Boden vor.
Hier ist das Kopfende. Ich schlafe hier.
Meine Beine liegen da. Mein Kopf hier. Kong und seine Frau sind auf dem Boden.
Wenn ich schlafe, muss es stockdunkel sein. Sonst kann ich nicht schlafen.
Aber ich sah aus dem Augenwinkel ein Licht.
Es war jetzt gegen Mitternacht. Ich öffnete meine Augen.
Kong und seine Frau hatten ihre Handys.
Es war ganz dunkel. Ihre Handys ließen ihre Kinne leuchten.
Es war, als lägen zwei Spenderleichen im Zimmer.
Jetzt hatte ich noch mehr Angst.
"Kong! Was machst du so spät noch?"
"Moment, ich bin noch nicht tot. Sekunde."
Dann haben sie endlich fertiggespielt und schliefen.
Um 2:30 Uhr merkte ich, wie etwas am Bett zog.
Es war wie ein Erdbeben. Ich zuckte zusammen.
Es war, als würde die große Hand eines alten Thailänders das tun.
Was passiert hier?
Dann drückte etwas Schweres auf die Matratze.
Die Matratze sank ein. Und ich mit.
Ich war schon bereit, mir in die Hose zu machen, wisst ihr?
Ich erwartete es.
Und als es passierte, schrie ich: "Kong, hilf mir!"
Kong antwortete sofort. Er war an meinem Bett. "Ich bin hier."
"Kong, ein Geist zieht an meinem Bett!"
"Ich trat gegen dein Bett."
"Warum tust du so was?"
"Ich musste auf Toilette und war verwirrt."
Er dachte, es sei sein Zimmer gewesen, und es sei seine Seite.
"Etwas lehnte sich über mich, als würde es mich strangulieren.
Es drückte auf mein Bett."
"Nachdem ich mir das Bein anschlug, fiel ich kopfüber aufs Bett."
Oum Oim konnte mir mit dem Geist nicht helfen.
Also kontaktierte ich noch jemanden, Bee, der Geisterbotschafter.
Bee kam vorbei.
Bee wirkt wie ein sehr gebildeter Geisterjäger.
Er kam rein. Dasselbe. Der Aufzug ging auf.
Er sagte: "Mal sehen.
Nichts hier. Nichts da. Darf ich ins Schlafzimmer?"
"Er steht da drüben."
Derselbe Fleck. "Da ist er."
"Wie ist er so? Wie sieht er aus?"
"Nun, das ist kein Geist.
Das ist ein Dämon."
Als wäre ein Geist nicht schlimm genug.
Was zum Teufel ist ein Dämon?
"Sie…
Sie sind viel beängstigender.
Und auch…"
"Wie ist er?"
"Ein bisschen wie Gollum, wie du ihn beschriebst, aber schrecklicher.
Und er ist größer."
"Und jetzt?"
"Er will auch keine Verdienste."
"Wie ist er reingekommen?"
"Ich glaube, jemand hat dich verflucht."
Das lief aus dem Ruder.
"Ein Fluch? Was mache ich jetzt?"
"Einen Moment. Lass mich meditieren. Warte draußen."
Bee meditierte dann so.
Später rief er mich wieder rein.
"Im Zimmer ist ein verfluchter Gegenstand.
Ich sah eine rote Inschrift."
Ach herrje. Im Zimmer waren mein Bett, ein Nachttisch und ein Flachbildfernseher.
Sonst keine Deko. Sehr minimalistisch.
Ich fragte: "Wo ist er?" "Versuchen wir, das Bett umzudrehen."
Wir drehten das Bett um und fanden eine rote Khmer-Inschrift.
Da war eine Khmer-Inschrift. Ich so: "Im Ernst?"
Bee sagte: "Moment. Ich sehe noch eine."
Wir drehten das Bett wieder um. Sie war unterm Bett.
Zwei unterm Bett. Ich war schockiert.
Verdammt. War das zu fassen?
Bee sagte: "Langsam. Da ist noch eine."
Was? In dem Zimmer ist nichts mehr.
Unter dem Nachttisch war noch eine.
Eine Handschrift. Auch in Rot.
Ich so: "Was ist das?"
Ich konnte es nicht glauben.
Ich dachte mir, dass es ein Schreiner gewesen sein könnte.
Ein kambodschanischer Schreiner, der vielleicht Graffiti mag.
Er schmiert vielleicht gern herum.
Aber das Bett und der Nachttisch
kamen separat.
Wie kam die Inschrift auf beides?
Bee sagte: "Jemand hat dich verflucht. Derjenige war es
und schwor den Dämonen hervor.
Der Dämon ist hier, um dich heimzusuchen."
"Was zum Teufel? Was mache ich jetzt?"
"Ich sehe nur Dinge. Ich kann nichts lösen."
Was würdest du tun, wenn du erfährst, dass du verflucht bist?
Ich kann ja nicht rumfahren und "Dienste zur Aufhebung von Khmer-Flüchen" suchen.
Ich wusste nicht weiter.
Ich lebe immer noch mit ihm.
Bee ging zurück, um sein Café zu managen.
Ich musste allein damit klarkommen.
Scheiße. Was mache ich jetzt?
Ich lebe mit einem Dämon zusammen.
Ich lebe bis heute mit ihm zusammen.
Ich toleriere es nicht, aber ich muss wohl,
denn mir fällt nichts anderes ein.
Ich fragte Bee, bevor er in sein Auto stieg:
"Hast du keine Gegenmittel, die das richten können?"
Bee sagte: "Erinnere dich.
Ich sehe ein Datum, den 7., vor sieben Jahren im September.
Derjenige hat dich verflucht."
Vor sieben Jahren?
Ich weiß nicht mal, was vor sieben Stunden passiert ist.
Jedenfalls lebt er immer noch bei mir.
Wie ich das mache?
Ich würde sagen, es ist wegen meiner Ordinierungserfahrung.
Seit ich ordiniert wurde, würde ich sagen, unser Verstand ist ein Muskel.
Mit etwas Übung wird er stärker.
Sagen wir einfach, nach der Ordinierung
habe ich Schlimmeres durchgemacht.
Mein Ordens-Tempel ist im Phan-Distrikt.
Er ist auf einem kleinen Hügel mitten im Wald.
Und
ich war abgeschieden.
Meine Zelle war etwa 500 Meter von denen der anderen Mönche entfernt.
Ich wollte bescheiden leben,
ohne viel Strom und allein, um zu sehen, ob ich es konnte.
Am Anfang war es schwer.
Es gab sechs Hunde beim Tempel.
Die heulten neben meiner Unterkunft.
Sie heulten
ab 19:30, 20 Uhr.
Da fing es an.
Es war wie in einem Horrorfilm.
Als sei ich in einem Horrorfilm.
Es war nicht mal nur ein Hund.
Es war ein ganzer Chor.
Ein großes Orchester. Ich hatte schreckliche Angst.
Es war nicht mal Paarungszeit.
Das Heulen machte mir Angst.
In den ersten paar Nächten des Alleinlebens
fragte ich einen älteren Mönch, warum sie heulten.
Der Mönch war sehr beruhigend. Er sagte, sie hätten wohl einen Geist gesehen.
Ein großer Dämon will vielleicht Verdienste.
Also fragte ich einen anderen Mönch. Er sagte:
"Ja, denn in dem Dorf da unten
hat sich jemand erhängt.
Das ist vielleicht der große Dämon, der Verdienste
von einem frisch ordinierten Mönch will.
Das ist durchaus möglich."
Also dachte ich drüber nach.
Es könnte durchaus ein großer Dämon sein. Denn ein normaler Geist
hätte keine so hohe Stimme.
Große Dämonen sind groß, oder?
Du Hunde wollten wohl sagen:
"Siehst du das?
Ich sehe es auch.
So groß wie ein achtstöckiges Gebäude."
Tage und Monate vergingen.
Mein Verstand wurde stärker. Also dachte ich: Reden wir drüber.
Reden wir drüber, denn nach dem Morgenrundgang muss ich meditieren.
Der Lärm störte mich wirklich.
Er fühlte sich sehr nah an.
Also meditierte ich und machte mental mit dem Dämon etwas aus.
"Okay. Großer Dämon.
Wir kennen einander nicht, großer Dämon.
Deine Anwesenheit ehrt mich.
Du willst Verdienste, oder?
Ich widme dir meine Verdienste, damit du in Frieden sein kannst.
Wenn ich die Verdienste erbringe, beruhige dich bitte."
Kaum zu glauben, aber all das dachte ich,
und sobald ich fertig gedacht hatte, dass er bitte ruhig sein solle,
waren die heulenden Hunde…
Sie hörten auf, als wäre ein Stecker gezogen worden.
Das bestätigte es. "Verdammt, du bist wirklich ein Dämon!"
Danach war der Dämon verwöhnt.
Jeden Abend um 19:30, 20 Uhr
musste ich ihm
neben meiner Unterkunft Verdienste geben.
Wenn man Dinge wieder und wieder tut, gewöhnt sich der Verstand dran.
In diesem Sinne: Der Dämon in meinem Haus ist nicht so schlimm.
Ich habe schlimmere gesehen.
Als ich die Robe ablegte und heimkehrte,
unterhielt ich mich mit dem Dämon.
Oder dem alten Thailänder. Was auch immer.
Ich schloss die Tür, machte das Licht aus und meditierte.
Ich begann das Gespräch.
Ich riet, dass er wahrscheinlich da war.
"Jemand hat dich vielleicht geschickt.
Was du also auch tun sollst, tu es.
Erwürge mich vielleicht.
Erschein vielleicht vor mir. Tu es einfach.
Ich warte genau hier."
Ich meditierte weiter und wartete auf ihn.
Ich wartete, dass er mich erwürgt.
Im Ernst. Es war mir egal.
Wenn ich von einem Geist erwürgt werde, kann ich ruhig sterben.
Ich bin mit meinem Leben fertig.
Jetzt mache ich nur noch dasselbe. Ich kann ruhig sterben.
Außerdem ist es verdammt stylisch, von einem Geist erwürgt zu werden.
Das ist noch nie passiert.
Eine Stunde verging. Er kam nicht.
Zwei Stunden vergingen. Er kam nicht.
Über zwei Stunden vergingen, und er kam immer noch nicht.
Ich beendete meine Meditation.
Dann merkte ich: Huch.
Du kannst also nur Geräusche machen.
Du kannst mich nicht umbringen.
Wenn das so ist, sind wir kompatibel.
Es ist gar nicht so übel.
Klopf du nur. Ich lebe mein Leben.
Du kannst mir beim Schlafen zusehen.
So schlimm ist das nicht.
Es gibt eine Lampe am Kopfende. Eine gebogene.
Noch eine zu haben, kann nicht schaden.
Wir leben bis heute zusammen.
Ich kann mit ihm zusammenleben, kein Problem. Gar kein Problem.
Ich bemitleide ihn insgeheim sogar ein wenig.
Mehr kannst du nicht?
Denn wenn ich ein Geist wäre,
würde ich es nicht dabei belassen, Geräusche zu machen,
wenn ich jemanden heimsuche.
Bei meiner Beerdigung würde ich die, die unerlaubt meinen Sarg öffnen,
heimsuchen.
Geister haben doch Fähigkeiten.
Legen wir ein paar Grundlagen für Geister.
Ungläubige, seht das als lustige Anekdote.
Geister haben verschiedene Niveaus an Mächten.
So wie Menschen unterschiedlich viel Geld haben.
Wir haben unterschiedliche Niveaus an Kaufmacht.
Das Dorfoberhaupt etwa hat nur Macht innerhalb seines Dorfes.
Gouverneure haben mehr Macht.
Und Premierminister haben viel Macht.
Sie haben die Macht, ein Land zu regieren.
Aber wenn sie ihre Macht missbrauchen, wäre dieses Land so, wie es ist.
Geister haben viele Mächte.
Sie können dich beeinflussen oder in dich fahren.
Sie können dich blenden, dir die Ohren schließen. Alles nicht ungehört.
Wir gehen in ein abgelegenes Hotel, und der Wasserhahn geht auf.
Geister können das. Das Wasser läuft. Die Lichter sind aus.
Der Fernseher geht allein an. Lichter gehen im ganzen Gebäude aus.
Die Mächte und Streiche sind unterschiedlich.
Sie könnten auftauchen oder ihre Beine zeigen.
Sie könnten ihr Inneres zeigen. Sie könnten dich im Traum paralysieren.
Geister haben Mächte.
Und wenn ich sterbe,
glaube ich, wird meine Macht ziemlich außergewöhnlich sein.
Wenn du spülst, lasse ich das Wasser aufsteigen.
Je mehr du spülst, desto mehr fließt hoch.
Wenn du die Kabine verlassen willst, sieht dich, wer als Nächstes reingeht.
Das wird dich übel aussehen lassen. So bist du.
Ich werde dich auf diese kleinen, schmerzhaften Weisen heimsuchen.
Die Bidet-Dusche hat gut funktioniert?
Ich drücke sie so sehr, dass das Wasser langsam rauströpfelt
und du mit der Hand Wasser schöpfen musst.
Oder ich erhöhe den Wasserdruck so sehr,
dass du dir die Hämorrhoiden durchschneidest.
Es gibt dutzende Kabinen im Einkaufszentrum.
Ich werde es sein, der alle Toilettensitze runterklappt.
Wenn man in Japan
eine Kabine mit geschlossenem Deckel betritt,
heißt das, es wurde gerade geputzt.
Du wärst der Erste, der es benutzt. Japaner haben viel Vertrauen.
Aber in unserem Land
sendet es eine Botschaft,
wenn man einen geschlossenen Deckel sieht.
Ich werde sie alle schließen.
Warum? Damit du den Reiz der Goldsuche spürst.
Was wirst du finden?
Goldklumpen,
Goldbarren
oder Goldverzierung?
Wenn du einen Antigen-Test machen musst,
werde ich im Krankenhaus spuken und den Krankenpfleger einnehmen,
damit er das falsche Stäbchenende nimmt.
Ich war mal in einem Drive-through- Testzentrum, wo man im Auto bleibt.
Das war am Anfang der Pandemie.
Man saß also im Auto.
Dann kam ein von Kopf bis Fuß bedeckter Pfleger, um den Abstrich zu machen.
Kennt ihr diese Abstreicher? Ich glaube,
bevor sie Krankenpfleger wurden, waren sie professionelle Fechter.
Wurden sie überhaupt ausgebildet?
Sie stecken es rein, und ich ziehe den Kopf weg. Das würde jeder tun. Ich auch.
Sie sagen: "Nicht wegziehen. Nicht."
Wie denn nicht? Du hast richtig reingestochen.
Und sie kommen hinterher. Und dann machen sie den Abstrich.
Ich wollte sie mit dem Fuß wegstoßen.
Du bist einen Zoll von meinem Gehirn entfernt.
Das ist doch nicht so schwierig.
Würdest du den Abstrich selbst machen, wäre es besser.
Man weiß, wie weit man reingeht. Es geht einfach so rein.
Es gibt zwei Teile: Den ersten Teil, dann lehnst du den Kopf zurück.
Dann kommt dieser mysteriöse Bereich.
Wenn du da bist, bist du nah am Nasen-Rachen-Raum.
Wenn das Stäbchen es berührt, weißt du es.
Du kannst es langsam drehen.
Und dann kommen die Tränen.
Es ist die reinste Freude. Wirklich.
Ich bin ein alter Mann, der sexuell nicht aktiv ist.
Daraus ziehe ich Befriedigung.
Ich will drei bis vier Nasenabstriche pro Tag.
Wenn du verrückt nach Designer-Handtaschen bist, nehme ich dein Kind ein,
deine Nichten und Neffen.
Diese Limited-Edition-Taschen aus Krokodilleder und so?
Ich lasse dein Kind die ganze Tasche bemalen.
Wenn du es siehst, rufst du: "Nein, nein, nein."
Die Striche sind ganz fein.
Besonders die von der Marke Horse. Du stirbst einfach.
Wenn ihr Damen einen so kleinen Kratzer seht, raubt es euch den Schlaf.
Auch wenn ihn sonst niemand sieht. Nur ihr.
Wenn ihr ausgeht, versteckt ihr die Seite.
Wenn ihr sie wegräumt, überlegt ihr, sie in Paris reparieren zu lassen.
Es ist wie ein Dorn im Herzen.
Solche Art Heimsuchung tut weh.
Wenn du einkaufen gehst
und wenn du parkst und der Parkplatz voll ist,
gebe ich dir das Gefühl, du musst ans Telefon gehen.
Du parkst. Du steigst aus.
Nach dem Einkaufen gehst du zurück.
"Wo zum Teufel habe ich geparkt?"
Und wenn du rausfährst, vergisst du die Karte.
Du findest sie nicht. Du kommst heim. Sie ist in der Geldbörse.
So wird es laufen.
Dein Mann bekommt einen Bonus,
und du denkst, er wird mit dir verreisen,
vielleicht auf die Malediven oder so.
Ich beeinflusse seine Gedanken, sodass er sich von dem Geld ein Motorrad kauft.
Du bekommst nur einen blöden Helm
und ein Lederoutfit, das du nie tragen wirst.
Dein Mann wird sich mit seinem Helm supercool fühlen,
wie Andy Lau.
Und du wirst dich an dein Leben klammern.
Dein lieber Gatte fühlt sich cool. Aber du musst damit klarkommen.
Wenn du nicht mitkommst, weiß er nicht, wohin mit sich.
Es ist heiß und schwitzig. Du kommst mit. Dann will er lange Trips machen.
Von Bangkok nach Chiang Rai, vielleicht?
Und du klammerst dich fest. Bei jeder Bremsung krachen die Helme.
Wenn du unter Schlaflosigkeit leidest oder leicht schläfst, mache ich nicht so.
Ich werde eine Mücke sein. Nur eine.
Sobald das Licht aus ist, komme ich raus.
Ich lasse dich das Licht anmachen und mich suchen.
Viel Glück dabei.
Du glaubst, du erwischst mich. Aber ich bin nicht da.
Diese Mücke werde ich sein.
Wenn du Angst vor Geckos hast, werde ich
einen Gecko einnehmen
und mich an deine Frontscheibe heften.
Wenn du auf die Autobahn kommst, siehst du mich da.
Du siehst meinen rot-grünen Bauch.
Mitten auf der Autobahn. Kein Entkommen.
Du versuchst, mich mit der Putzflüssigkeit wegzuspülen.
Nimm das! Noch da?
Nimm das, Scheibenwischer!
Stürze in den Tod, Gecko. Was? Immer noch da?
Jetzt ist er seitlich neben dem Fahrersitz.
Er ist noch näher als vorher.
Genau da. Du lässt das Fenster runter
und hoffst, dass so der Gecko in seinen Autobahn-Tod fällt.
Du triffst ihn. Dann kommt er rein.
Wenn du Socken wäschst,
wirst du immer eine verlieren.
Besonders in der Waschmaschine.
Besonders die mit Cartoon-Aufdruck, die du so liebst.
Du wäschst und eine Socke verschwindet, wenn du die Wäsche rausnimmst.
Dann noch eine, dann noch eine.
Jetzt passen keine Socken mehr zusammen.
Du siehst verrückt aus, mit deinen unpassenden Socken.
Du machst also einen Haufen mit den übrigen.
Sechs Monate später hast du immer noch nicht ihre Paare gefunden.
Du gibst die Hoffnung auf und wirfst sie weg.
Mein Einsatz. Ich gebe dir langsam einzeln die Socken zurück.
Wenn du am Ende des Monats in einem großen Supermarkt bist,
in Big C oder Tesco Lotus,
mache ich dir Ärger.
Du läufst in die Dame in der Schlange vor dir rein.
Der Kassierer sagt: "Fräulein?
Diese Mango muss gewogen werden, sie hat keinen Barcode."
Oh Mann, da kann ich ewig warten. Die Dame will sie nicht wiegen.
Der Kassierer hat zu tun. Es gibt keine Mitarbeiter.
Du steckst fest, und irgendwann sagst du: "Verdammt."
Du wechselst in eine andere Schlange. Du wartest und wartest, bis du dran bist.
Endlich.
"Liebe Kunden,
wir haben ein Sonderangebot für das Waschmittel, das du kaufst."
"Zahl eins, kauf zwei."
Was nun? "Ich will es, aber ich muss noch eins holen."
Du hast es eilig.
Und du bist geizig.
Geiz gewinnt. Du verlässt die Schlange.
Wenn du zurückkommst, sind alle Schlangen ewig lang.
Du siehst eine Dame in der kürzesten Schlange. Du stellst dich hinter sie.
Aber ihr Einkaufswagen ist voll.
Und die Dame zahlt mit etwas namens
"Rabattcoupon."
Die Frauen hier wissen, wovon ich rede.
Kaufe Waren im Wert von 800 Baht und bekomm 40 Baht Rabatt.
Oh Mann. Mach dich bereit.
Der Kassierer fängt jetzt an, Sachen einzutippen und zu korrigieren,
denn er muss sie in 800-Baht-Gruppen sortieren.
"650 Baht… 680…"
"Geben Sie mir den Kohl.
Oh, mit dem sind es 900. Nehmen wir den raus. Lieber das.
Wechseln wir den Tee aus. Der kann warten.
Jetzt geben Sie mir das Waschmittel."
Eingeben. Löschen. Eingeben. Löschen.
Oh Gott. Ich will hier weg. Oh Gott.
Die ersten 800 Baht sind durch.
Viele weitere 800er warten.
Dann holt sie weitere Rabattcoupons. Der Discount-Kreis geht weiter.
Kassenbons über Kassenbons. Es geht weiter.
Endlich der letzte. Es ist fast vorbei.
"Das macht 650 Baht.
Sie brauchen noch eine Sache, damit es 800 macht."
Oh Mann. Das Warten geht weiter.
Du wartest, bis du dran bist.
Endlich kommst du da weg. Du trittst heran.
Der Kassierer stellt das dreieckige Holz ab.
"Verzeihung, meine Schicht ist vorbei. Gehen Sie zur nächsten Kasse."
Was ich nicht will, vermeide ich.
Aber was ich nie getan habe, das versuche ich.
Ich persönlich
will nicht den Rest meines Lebens um die Welt reisen
oder aus einem Helikopter bungee-jumpen.
Das ist nicht meins. Ich mag lieber Mysteriöses.
Mich interessiert Mysteriöses, von dem man sich fragt, ob es wahr ist.
Wie Nagas.
Sind Nagas echt?
Ich wollte in Chiang Rai Verdienste erwerben.
Ich ging mit Kong Huayrai und seiner Frau,
Palmy und ihre Partnerin, Jae Nam, um eine Buddha-Statue zu spenden.
Als wir da waren, kam der Vorsteher eines Klosters in der Nan-Provinz
und bat um eine Spende.
Er sagte: "Danke für deine Hilfe, die Mönchsunterkunft zu bauen."
"Ich möchte dich gern ins Kloster einladen.
Lord Naga hat ein Geschenk für dich."
"Lord Naga? Ein Geschenk von Lord Naga?"
"Ja. Ich bitte Lord Naga selbst darum."
Und ich: Wie?
Ich fragte Palmy.
"Palmy, sollten wir uns ein Geschenk von Lord Naga holen?"
Und sie: "Im Ernst?"
"Wenn, dann wäre es den Versuch vielleicht wert."
"Sollen wir?" Also gingen wir hin.
Wir pressten uns in einen Kleinbus von Chiang Rai nach Nan.
Es dauerte über vier Stunden.
In Nan war das Kloster im Wald.
Es war etwa 18 Uhr. Dämmerung.
Das Kloster war von einem Wald umgeben und es wurde gebaut.
Es war ein recht neues Gebäude.
Das Gebäude war teils aus Beton, teils aus Holz.
Es war etwa so groß. Ungefähr so lang wie die Bühne.
Der Bereich neben der Mönchsunterkunft
sollte der Pavillon werden, für den wir gespendet hatten.
Zehn Meter weiter war ein Lotusteich ohne Lotus.
Es war ein alter Lotusteich, etwa so groß wie ein Basketballfeld.
Vor dem Mönchsquartier war ein Tisch.
In ein Bananenblatt in Nagaform war eine Reisgabe gewickelt.
Es gab auch einen Lautsprecher, so hoch wie der Hocker, mit Mikrofon.
Es gab rote und orangene Lichter, um den Vorsteher durch den Wald
zu führen, damit er sich nicht verläuft.
Als wir ankamen, dachten wir: "Es ist so einsam."
Die Sonne ging unter. Es wurde dunkel.
Es gab zwei Mönche dort, den Vorsteher und den Prior.
Der Prior machte die Zeremonie.
Der Vorsteher bat uns, uns zu setzen.
Es gab etwas Small Talk. Uns wurde Wasser gereicht.
Der Prior sagte uns:
"Lord Naga bringt sein Geschenk um 21 Uhr."
Also plauderten wir. Es gab nichts zu essen.
Es war alles nur Wald.
Wir unterhielten uns.
Wir vertrieben uns die Zeit bis 21 Uhr.
Der Prior kam und sagte:
"Lord Naga würde gern auf 22 Uhr verschieben."
Oh. Wir fragten: "Warum das?"
"Lord Naga sagte, dass jemand in der Gruppe respektlos ist.
Wenn ihr respektlos seid, gibt er euch nicht sein Geschenk."
Ich wusste nicht, wer es war.
Ich konnte nicht fragen: "Bist du respektlos?"
Das geht nicht. Also warteten wir auf 22 Uhr.
Wir plauderten mit den Mönchen.
Der Klostervorsteher saß hier,
Kong Huayrai hier,
Jae Nam hier und ich hier.
Palmy ist an der Tür zwischen drinnen und draußen.
Palmy steht so da.
Kong fragt den Vorsteher:
"Vater, ich weiß nicht, warum,
aber wenn ich beim Mekong-Fluss bin, bekomme ich Herzrasen.
Es ist, als würde ich gleich umkippen.
Ich bin ein guter Schwimmer, aber ich habe Angst vor dem Wasser."
Der Vorsteher sagte: "Du warst ein Naga in einem früheren Leben. Weißt du das?"
"Wirklich?"
"Was du auch mit Nagas tust, du machst es gut.
Etwa, wenn du Lieder schreibst."
"Oh, genau. Wenn ich Lieder schreibe, fällt es mir leicht.
Ich erwache und der Text kommen.
Mehr nicht."
"Deine Naga-Frau inspiriert dich.
Du hattest eine Naga-Frau.
Du wurdest als Mensch wiedergeboren.
Sie wartet noch auf dich."
Kong sagt: "Kein Wunder, mit wem ich auch zusammen bin, wir trennen uns immer."
"Ja, sie macht es schwer."
Ich dachte: "Es ist, weil du so viel herumflirtest."
Kong sagte: "Jetzt, da ich verheiratet bin,
habe ich Angst vor der Trennung.
Kann ich etwas dagegen tun?"
Der Vorsteher sagte: "Wie wäre das?
Sing etwas für den Naga.
Sing dein neues Lied.
Das 'Khu Khong'-Lied.
Sing das für den Naga."
"Und wo ist er?"
"Gleich da drüben.
Der Lotusteich ist Lord Nagas Palast.
Dort kannst du ihm vorsingen.
Er wird es bemerken, und alles wird gut."
Kong glaubte ihm und ging raus.
Das Mikro war da
auf dem Lautsprecher.
Und der Wald war dunkel.
Im Tempel war nicht viel Licht. Überhaupt nicht viel.
Kong begann zu singen.
Nicht einmal halbherzig. Er war voll dabei.
Wie die Liebe auch gefunden wird…
Und seine Frau hörte zu. Seine Naga-Frau.
Seine echte Frau war drinnen.
Spielt es keine Rolle, wer es ist
Sie wird da sein, nicht verschwinden…
Im Laufe der Zeit
Er weinte. Ganz im Ernst.
Es war surreal. Er weinte, als er sang.
Während er sang, echote seine Stimme drinnen.
Jae Nam saß auf dem Boden, vor dem Vorsteher.
Der Vorsteher saß etwas erhöht.
Es gab eine Schüssel mit Weihwasser und einem Bündel Bambusstreifen.
Die üblichen Dinge, die man in einem Kloster findet.
Plötzlich fuhr Jae Nam hoch, als sei sie besessen.
Sie hat überall Yantra-Tattoos.
Sie mag schwarze Magie, Öltattoos und Weihwasser.
Sie verehrt alles Heilige. Auf dem Rücken hat sie ein Tiger-Tattoo.
Jae Nam sprang also auf. Sie war außer sich.
Sie war… ein Tiger.
Oh, sie ist ein Tiger. Das ist übel.
Sie sprang so, wie man es in Videos
von Initiationsritualen sieht.
Jae Nam war ein verdammter Tiger.
Was zum Teufel? Ich sprang weg.
Mein Rücken an die Wand gepresst.
Alle rannten davon.
Draußen…
Ich werde da sein
Er hatte keine Ahnung von dem Tiger, der drinnen herumsprang.
Der Boden wackelte.
Ich rief: "Vater, hilf uns!"
Der Vorsteher hatte Weihwasser. Er nahm das Bambusbündel und sang…
Er bespritzte sie mit Weihwasser, aber sie beruhigte sich nicht.
Es war, als gieße er Öl aufs Feuer.
Sie wurde noch ungezähmter.
Niemand wagte es, sie aufzuhalten. "Jae Nam, was hast du denn?"
Draußen…
Jae Nam war noch immer ein Tiger. Ich sagte: "Vater, Hilfe! Bitte hilf!"
Er hatte das Weihwasser auf sie gespritzt. Es funktionierte nicht.
Ihm gingen die Ideen aus.
Er kramte herum
und fand eine Meeresschnecke.
So eine, wie man sie am Strand von Bang Saen oder Rayong findet.
Sie war etwa einen Fuß lang.
Er war ratlos. Er war wohl erschrocken.
Also warf er die Schnecke nach Jae Nam.
Er warf sie. Die Schnecke traf sie und rollte weiter.
Und wisst ihr was? Der Tiger ging und hob die Muschel auf.
Warum, fragt ihr? Um zu blasen.
Was zum Teufel?
Es gab keine Melodie. Es war nur Luft.
Ein Tiger blies in eine Meeresschnecke.
Draußen
heulte der Sänger seiner Naga-Frau etwas vor.
Was auch passiert, wir bleiben stark
Palmy war an der Tür.
Sie beobachtete beides. Sie sah, wie all das passierte.
Im Dunkeln rief Palmy:
"Verdammte Scheiße.
Zu viel Religion.
Warum sind wir hier, Note?"
Ich wusste es auch nicht! Ich hätte nicht gedacht, dass es so aus dem Ruder läuft.
Jae Nam blies weiter…
…bis sie außer Atem war und auf der Matte umkippte.
Und ich so: "Was für ein Multiversum ist das?"
"Wie bin ich hier gelandet? Es ist so verwirrend."
Als Jae Nam ohnmächtig war,
begannen sich alle zu beruhigen.
Man bracht ihr Trinkwasser.
Das Timing war perfekt. Kong war fertig und trocknete sich die Tränen.
Er kam wieder rein und sagte: "Was ist mit Jae Nam los?"
Und du! Was zum Teufel hast du?
Der Prior hatte seine Zeremonie bei den Mönchszellen beendet und kam raus.
Perfektes Timing.
"Gut, allerseits.
Lord Naga ist bereit.
Ihr könnt euch euer Geschenk holen."
"Wo, Vater?"
"Du, junger Mann, geh in den Lotusteich."
"Was? Warum muss ich reingehen?"
"Das ist Lord Nagas Palast. Sein Zuhause."
"Wir?
Wir sollen zu ihm nach Hause gehen?
Um sein Abendmahl zu sein?"
Es war stockdunkel. So dunkel. Es gab keine Lichter.
Wir hatten nur die Taschenlampen des Tempels und an unseren Handys.
Wir waren ziemlich benommen, also folgten wir dem Vorsteher.
Dann sagte der Vorsteher: "Die Damen können nicht reingehen."
"Es widerspricht seinen Mächten."
Frauen haben Menstruationszyklen. Das beeinflusst seine Mächte negativ."
Wir also: "Okay, keine Frauen im Teich. Palmy, du darfst nicht rein."
Und während wir das klärten, war Jae Nam schon drinnen.
Jae Nam hielt sich für nicht menschlich.
Sie war ein Tiger.
Niemand wagte es, sie aufzuhalten, aus Angst vor Bissen.
"Vater, sie ist schon im Teich."
"Nun, ich weiß nicht…"
Okay.
Im Lotusteich der Größe eines Basketballfelds
sollten wir uns an den Händen fassen.
Wir nahmen uns an den Händen und liefen von einem Ende zum anderen.
Wenn wir etwas fänden, sollten wir es aufheben. Das sei Nagas Geschenk.
"Gut", sagte der Vorsteher. "Ab hier leite ich die Zeremonie."
Er zündete die Kerze.
Man hörte das Pfeifen der natürlichen Brise,
das Geräusch der Zikaden, und Dunkelheit,
sowie die Beunruhigung der Angst.
Als ich reinlief, ging mir das Wasser bis hierhin.
Der Boden war Schlamm. Wir gingen darin.
Es war ein Lotusteich, oder ein früherer Lotusteich.
Es gab keinen neuen Lotus, nur getrocknete Stängel,
die beim Auftreten den Füßen wehtaten.
Beim Gehen entstanden bei jedem Schritt Blasen.
Es gab einen stechenden Geruch. Aber wir…
Ich weiß wirklich nicht, wie, aber wir waren so weit gekommen.
Der Vorsteher sagte: "Gut."
Seine Stimme war sanft, aber er war gut in der Dunkelheit zu hören.
"Wenn ihr etwas findet, schreit nicht.
Macht keinen Aufruhr. Macht keine große Sache draus."
Was?
Ich bin in einem Teich. Wenn ein Naga kommt,
seinen Körper um mich schlingt, mein Bein verschlingt,
soll ich ganz still dastehen?
Soll ich einfach untertauchen?
Wirklich?
Ich war so verwirrt. Alle hatten Angst. Ich, Palmys Partnerin,
der Fahrer, alle Männer, wisst ihr?
Wir hatten alle Angst. Nur einer war fröhlich.
Der Ex-Naga.
Kong Huayrai. Er schwamm und tauchte ganz unter.
Er schwamm im Schmetterlingsstil. Denn Nagas schwimmen so.
Er schwamm einfach und genoss den Moment.
Er schwamm nach Hause zu seiner Frau.
Durch die Stille hörte man unser Geplansche.
Währenddessen sang der Vorsteher seine Mantras.
Mittendrin sagte er:
"Fräulein, du am Ufer,
bitte sing mit mir.
Den 'Itipiso'-Sprechgesang.
Sing mit mir mit."
Die Frau am Ufer
war keine Geringere als
Eve Pancharoen,
unsere liebe Palmy.
In der kompletten Dunkelheit
des Waldes
hörte man,
wie Palmys Stimme eine Single
wie keine andere aufführte.
Während wir von uns hin planschten…
Itipiso bhagava araham
Samma sambuddho
Vijjacaranasampanno
Sugato lokavidu
Anuttaro…
Verdammt surreal.
Ich dachte, ich träume.
Wir planschten im Palast des Naga
während Palmy "Itipiso" sang.
Was ist das für ein Irrsinn?
Wir planschten und tasteten alles ab.
In der Dunkelheit rief Kong: "Note! Note! Note!"
"Was? Was ist los? Was?"
"Er schwamm zwischen meinen Beinen durch!"
"Was?" "Er schwamm zwischen meinen Beinen durch."
Was zum Teufel?
"Er ist echt! Er schwamm durch."
Er meinte, ein Naga sei zwischen seinen Beinen durchgeschwommen.
Wirklich? Hat seine Rückenflosse dir nicht die Eier aufgeschnitten?
Es machte es nicht besser.
Ich hatte furchtbare Angst. Wir drückten unsere Hände fester.
Schwimm bloß nicht unter mir durch!
Nicht unter mir! Erwürg mich nicht!
Wir liefen weiter auf das andere Ende zu. Es dauerte mehrere Minuten.
Bevor wir das Ufer erreichten, wurde es um uns herum still.
Der Vorsteher sagte:
"Nicht aufhören.
Sing weiter."
Er redete wohl mit Palmy.
"Mein Hals ist trocken vom Singen.
Ich sitze auf einem Haufen Mimosen.
Mein Po tut weh."
Itipiso…
Wir gingen weiter.
Wir fanden nichts! Wir kramten herum und fanden nichts.
Es war entmutigend.
Ich zog mich an den Rand des Teichs. Die Kante war etwa 1,5 Meter hoch.
Ich sagte dem Vorsteher: "Vater, wir haben nichts gefunden."
Der Vorsteher sagte: "Hmm."
Das ist noch nie passiert.
Etwas ist wohl schiefgegangen."
"Lord Naga sagte, wir seien respektlos.
Jemand muss respektlos gewesen sein."
Wer?
Nicht ich.
Ich war nur zum Beobachten da, wisst ihr?
Also
"Ich gehe selbst rein", sagte der Vorsteher.
Er nahm seine Robe ab und trug nur sein Schulterstück und Unterwäsche.
So stieg er in den Teich.
Aber wir wollten nicht wieder reingehen.
Wir waren schon von Schlamm bedeckt und es war fast Mitternacht.
Wisst ihr, wer mit dem Vorsteher ging? Erraten. Dieser Kerl.
Sein Kopf schnellte auf und ab.
Sie rumorten herum.
Bis zum anderen Ende. Und da finden sie es.
Im Ernst.
Eine Kristallkugel. Eine Kristallkugel.
Der Vorsteher sagte, es sei Lord Nagas. Sie war so groß.
Sie wog etwa 130 Pfund.
Sie war kristallklar. Sie versuchten, sie zu fassen, aber sie rutschte weg.
"Sie windet sich", sagte Kong.
Sie rutschte immer wieder weg.
Es war schlammig, wisst ihr. Die Kristallkugel rutschte weg.
Endlich wurde der Fahrer gerufen, um ein Stück Stoff zu holen.
Es brauchte sechs Leute, um sie hochzutragen.
Wir wuschen sie und trugen sie zur Mönchsunterkunft, auf ein Tischchen.
Wir sahen sie an, man hörte Ohs und Ahs.
Kong war hingerissen.
Er zeugte Respekt, wusch sie und trocknete sie ab.
Er hörte nicht auf zu reden.
Ich war etwas verunsichert. Sie war klar und schön.
Palmy kam und sah sie sich an.
"Darf ich mal sehen?"
"Vater, darf ich sie anfassen?" "Ja, bitte." Palmy drückte sie.
"Haben wir dafür die ganze Zeit gesungen?
Die gibt es tonnenweise bei Tha Phra Chan."
Letztendlich konnte ich sie nicht im Flugzeug zurückbringen, sie war zu schwer.
Wir mussten einen Bus mieten, um sie von Nan nach Bangkok zu bringen.
Letzten Endes bekam Kong Huayrai die Kristallkugel.
Der hat sich vielleicht gefreut.
Meine Show soll etwa jetzt enden. Ziemlich genau jetzt.
Aber ich will noch nicht aufhören. Darf ich noch etwas bleiben?
Denn ich habe eine Person
noch nicht erwähnt, die ich nicht mehr toleriere.
Ich habe ihn acht Jahre lang toleriert.
Was? Ihr etwa auch?
Ihr macht wohl Witze.
Er ist irgendwie…
Sagen wir, er will nicht gehen.
Psychologisch gesehen will er bei seiner Leidenschaft bleiben.
Obwohl er tut, wie:
"Alles, was das Volk will, okay?"
Aber sein Verhalten zeigt, dass er bleiben will, vielleicht bis zum APEC-Treffen,
als Ehre für seine Familie.
Oder vielleicht will er weitere vier Jahre bleiben,
damit es insgesamt 12 Jahre sind, um einen Rekord zu brechen.
Aber da er nicht geht,
schlage ich vor, wir erfüllen ihm seinen Traum.
Erfüllen wir den Traum eines älteren Herren.
Damit, wenn er geht, er nichts bereut.
Im tiefsten Inneren will ich seinem Team beitreten
und ihm bei der Kampagne für die nächste Amtszeit helfen.
Denn wenn er es selbst tut, versagt er.
Wisst ihr, es hat keinen Neuwert mehr,
auf die alte Art die Kampagne durchzuführen.
Besser bekannt als "falsche Versprechen".
Dieses und jenes Versprechen.
Den Mindestlohn auf 400 Baht anheben und so.
Wenn die nicht erfüllt werden, löschen sie die Diskussionsforen.
Davon hatten wir genug. Heutzutage verkauft sich Authentizität.
Sei einfach du. Wenn Leute dich wählen, dann wegen dem, der du bist.
Wisst ihr? Ich nenne diese Art des Marketings
"Bully-Marketing".
Sag der Welt einfach, wer du bist.
Meine Idee für Onkel Tuu
stammt aus der Bangkok-Lokalwahl.
Da gab es Autos, die thailändische Volksmusik
mit bekannten Melodien und angepassten Texten spielten.
Diese Lieder gehen echt ins Ohr. Danach
kannst du deine Qualifikationen wahrheitsgemäß auflisten.
Was ich hörte, klang etwa so.
Man hört das Echo.
Mehr volksgemäß, wisst ihr?
Dreht bitte das Echo auf.
Es fährt an deinem Haus vorbei.
Ich werde euch verzaubern
Ich sage deinem Herzen Wähl eine alte Flamme
Denselben Premierminister
Versammeln wir uns
Ergründen wir unsere Stimmen
Und wählen wir den alten Onkel Tuu
Dann kommen die Qualifikationen.
Dreist.
Unzuverlässig.
Wir müssen uns um uns selbst kümmern.
Dreist.
Unzuverlässig.
Förderer bereits existierender Probleme.
Erschaffer neuer Probleme.
Man muss den Leuten ja sagen, was sie zu erwarten haben.
Förderer existierender Probleme. Erschaffer neuer.
Ermöglicher von Transparenz.
Aber keine Prüfungen erlaubt.
Bereit, sich allen Problemen
mit seinem Intellekt
und all seinen 84.000 Gehirnzellen zu stellen.
Seine stärkste Seite… ist sein Kopf.
Seine stärkste Seite ist sein Kopf.
Seine schwächste Seite ist, was darin ist.
Wenn er spricht, wirkt er klug.
Aber klüger, wenn er schweigt.
Ein Premierminister, der die Probleme des Landes löst, indem er Lieder schreibt.
So viele neue Lieder. Nimm doch einfach ein Album auf.
Er löst die Probleme des Landes mit Liedern.
Seine Probleme löst er mit Aggressivität.
Wenn er eine Frage nicht beantworten kann, versteckt er das mit Wut.
Der Mann, der der Nation ein Versprechen gab.
Und nicht nur einer Nation.
Er gab vielen Nationen Versprechen.
Zuletzt, einen Kredit von Japan anzunehmen.
Unsere Schulden sind mehrere zehn Millionen Baht.
Bleiben wir ruhig und zahlen wir unsere Schulden zurück.
Reichen wir unsere Schulden an unsere Kinder weiter.
Warum, fragt ihr?
Weil unsere Generation sie nicht zahlen kann.
Wir übernehmen keine Taktiken anderer.
Wenn du Chadchart wählst, bekommst du Arbeit, Arbeit, Arbeit.
Aber wenn du Onkel Tuu wählst, musst du beten, beten, beten.
Und wirst genervt, genervt, genervt.
Machen wir eine Pause von der Kampagne.
Schnitt zu den Leuten, die auf der Straße lästern.
Die Sache ist:
In diesem Land gibt es zwei Menschen,
bei denen ich wütend werde,
sobald sie reden.
Diese zwei Menschen sind Onkel Tuu und Kratik.
Es ist wie…
"Mein Herr,
wie können wir Stau vermeiden?"
"Stau ist gut. Stau vermeidet Unfälle."
Er war neulich Hauptgast. Onkel Tuu war Hauptgast
beim Thailand 5G Summit.
Das war eine Technologie-Konferenz.
Er führte ein Gespräch über Technologie.
Der Höhepunkt des Tages war, als er sagte,
er habe so viel Arbeit,
dass, wäre er ein Computer, er schon längst abgestürzt wäre.
Mein Herr, bitte atmen Sie tief ein und wachen Sie auf.
Sie sind kein Computer.
Computer haben Prozessoren…
…und Speicher.
Sie haben nichts davon.
Sie sind nur eine Tastatur.
Ja? Es gibt nicht mal einen Bildschirm.
Man sieht nichts von Ihrer Arbeit.
Manche würden Sie sogar Schreibmaschine nennen. Eine historische, noch dazu.
Ist das nervig?
Ja, ja und ja.
Ich habe eine einfache Frage. Sagen wir, ihr habt ein Geschäft.
Ihr habt wahrscheinlich eins, auf irgendeine Art.
Sagen wir also, jemand bewirbt sich bei euch,
mit dieser Einstellung…
"Meinst du, ich habe Bock drauf?
Willst du es mal versuchen?"
Stellt euch vor, er wäre Job-Kandidat. Er bewirbt sich.
Würdet ihr ihn anstellen?
Das ist eine leichte Frage.
Gerade jetzt arbeitet so ein Mensch für uns.
Glaubt ihr, es gibt eine Zukunft hier?
Wie viele Einwohner hat Thailand?
Sind es 67 oder 76 Millionen?
Irgendwas in dem Format. Mehrere 10 Millionen Menschen.
Stellt euch vor, wir sind in einem Flugzeug.
Wir sind in einem riesigen Flugzeug. Und das heißt Thailand.
Normalerweise wird ein Flugzeug von einem erfahrenen Piloten gesteuert.
Oder? Ein Pilot steuert ein Flugzeug.
Aber gerade sind all die ausgebildeten und fähigen Piloten nicht verantwortlich.
Wer ist im Cockpit? Ein Wachmann.
Stellen wir erst mal eins klar. Ich bin nicht herablassend zu Wachmännern.
Menschen werden mit verschiedenen Vorlieben geboren.
Du magst Zahlen? Werde Buchhalter.
Du magst Frieden und willst nicht angegriffen werden? Werde Mönch.
Du magst Kämpfe? Werde Boxer. Du kochst gern? Werde Koch.
Jedem seins.
Du magst Titel und Ränge? Du magst Disziplin? Werde Soldat.
Du bewahrst gerne Ordnung und Sicherheit?
Werde Wachmann.
Die Welt braucht jeden.
Aber das heißt nicht,
dass ein Wachmann
gut darin wäre, ein Flugzeug zu fliegen.
Holen wir tief Luft.
Gerade wird unsere Nation von einem Wachmann gesteuert.
Die Fans von Onkel Tuu, hört mich an.
Ich sage nicht, er ist ein übler Kerl. Hört mich an.
Früher mochte ich ihn auch.
Ich sage nicht, er ist ein schlechter Mensch.
Ein Flugzeug fliegen zu können, hat nichts damit zu tun, ob man ein guter Mensch ist.
Nehmen wir einen Mönch.
Er tut Gutes und beachtet die 227 Verhaltensregeln.
Bittet ihr ihn, ein Flugzeug zu fliegen? Nein.
Tugenden und gute Taten können nicht eine 200 Tonnen schwere Boeing
in die Luft heben.
Stellen wir das klar. Es geht um Expertise.
Unsere Nation wird von einem Nicht-Piloten gesteuert.
Da er nicht weiß, wie es geht, obwohl er es müsste…
Wenn Leute Dinge tun, von denen sie nicht wissen, wie,
können sie nur schauspielern.
Sagen wir, du wirst Chefkoch.
Du kannst nicht kochen, aber du wurdest dazu ernannt. Was tust du?
Du ziehst die Uniform an und spielst die Rolle.
Fragt man nach Rezepten, spielst du wütend.
Du schreist sie an. Es ist ein Überlebensmechanismus.
Oder du bist Fußballtrainer, ohne zu wissen, wie man spielt.
Was tust du? Du spielst etwas vor.
Es ist ein trauriger Anblick, sich als Trainer zu verkleiden
und zu sagen: "Hey! Nach vorne! Los! Renn!"
Aber weißt du überhaupt, wie das geht?
So ist es, so fliegt er unser Flugzeug.
Die im Flugzeug spüren es. Sie halten ihn nicht für einen schlechten Menschen.
Aber sie fragen sich, wohin er sie fliegt.
Ist es falsch, dass wir fragen, wohin es geht?
Als Passagiere müssen wir wissen, wo wir landen.
Wenn wir es erwähnen, schreit er uns an.
"Es ist eine 20-Jahres-Strecke."
Aber gibt es auf der 20-Jahres-Route keine Zwischenhalte?
Und wenn das Flugzeug ein Problem hat,
sei es Luftdruck, Lebensmittelmangel oder eine verstopfte Toilette,
weiß er von nichts, wenn man ihn fragt.
Wenn man nicht weiß, wie man ein Pilot ist, gibt es ein Handbuch.
Leider hilft das nicht, denn es ist auf Englisch.
Mein Englisch ist auch nicht gerade gut.
Aber sollten wir es nicht denen überlassen, die es verstehen?
Die Lösung ist nicht, Zeitschriften wie Bessere Heime und Gärten zu lesen.
Das ist nicht der Moment, um das Flugzeug zu dekorieren.
Er ist unzuverlässig und ahnungslos. Wir fragen den Co-Piloten,
der älter und erfahrener ist.
Wir stoßen den Co-Piloten an, und oje, er schläft tief und fest.
Wir stoßen ihn an und fragen.
"Ich habe keine Ahnung."
Irgendwohin fliegen zu müssen,
ohne das Ziel zu kennen…
Fangen Sie gar nicht erst von dem 20-Jahres-Plan an.
Für Ihren Plan sind 20 Minuten zu lang.
Das ist das Gefühl unserer Nation.
Wir wissen nicht, wo es hingeht.
Wenn Sie die Leute lieben,
Sie, der Pilot und der Co-Pilot,
katapultieren Sie sich bitte aus dem Flugzeug.
Keine Angst vor einer Bruchlandung. Stellen Sie auf Autopilot.
Die Passagiere finden einen guten Piloten.
Viele Leute wissen, wie man es macht. Lassen Sie es also die Leute herausfinden.
Sagen Sie nicht: "Nein! Wir wählen jemanden."
Lassen Sie nicht 250 Senatoren an unserer statt wählen.
Moment.
Können wir dieses Licht anmachen?
Du im schwarzen T-Shirt. Du bist kein Soldat, oder?
Reden wir darüber. Alle klatschen, außer dir.
Es ist so…
Du solltest wissen, dass das nicht meine Worte sind.
Ich wurde verflucht, weißt du noch?
Nichts nimmt mir das
Itipiso bhagava araham…
Ich bin nicht ich selbst.
Melde mich nicht, ja?
Die Sache ist die:
In meinem ganzen Leben habe ich noch nie
so viel gezeigte Solidarität gesehen.
Denkt drüber nach. Wenn Onkel Tuu Geburtstag hat,
ist es bei Workpoint News und auf Facebook.
Die Kommentare sind solidarisch.
Ich mache mich über jede Regierung lustig.
Sei es Yingluck, Abhisit, Taksin, ich mache mich über alle lustig.
Aber solche Solidarität habe ich noch nie gesehen.
Unter seinem Geburtstagspost waren alle Kommentare: FD.
Scheiße, das habe ich noch nie gesehen.
-Oder? -Genau.
Alle sagen ihm, er solle fleißig und durchdacht agieren,
fleißig und durchdacht, fleißig und durchdacht.
So viel Solidarität.
Wenn ich nach dieser Show
aus den Zeitungen, Nachrichten
oder Medien verschwinde, sage ich jetzt, dass ich nicht im Kloster bin.
Nehmt nicht an, Udom wolle ein einsames Leben als Mönch leben.
Ich glaube, du wirst es sein, der mich entführt.
Zurück zur Kampagne.
Wir sind mit Leuten durch, verrückten Leuten, Nagas und Klatsch.
Illusionen.
Weiter also mit der Kampagne.
Das Auto fährt weiter.
Das ist eine Einladung an alle Bürger Thailands.
Gemeinsam beschützen wir das Land davor,
sich weiterzuentwickeln.
Beschützen wir das Land vor der Weiterentwicklung,
indem wir Onkel Tuu wählen.
Onkel Tuu ist die beste Wahl
für die, die keine Wahl haben.
Gute Nacht, allerseits. Danke fürs Kommen. Ich liebe euch.
Ich liebe euch. Danke. Danke an alle. Danke.
Geht ihr nicht nach Hause?
Nein!
Ihr macht Witze, oder?
Wir wollen mehr!
Was ist los?
Wir wollen mehr!
Gut. Nur noch ein bisschen.
Ausziehen!
Bleiben wir bis morgen!
Herr Soldat,
du kannst die Truppen vorbereiten.
Es gibt sowieso nur einen Ausgang. Ich glaube nicht, dass ich rauskomme.
Eine Stand-up-Comedyshow endet normalerweise mit Gelächter,
wie gerade eben.
Aber ich denke, ich bin alt genug, um es diesmal anders zu beenden.
Ich meine nicht mein Leben.
Ich habe eine Lektion gelernt, die ich mit euch teilen will.
Seit mir bewusst wurde,
dass ich kaum mehr Zeit auf der Erde habe,
ist es leichter geworden, zu leben.
Ich bin weniger neugierig über andere.
Ich habe mehr Zeit, neugierig über mich selbst zu sein.
Es machte mir bewusst,
was ich wirklich tun wollte
und was ich wollte, was andere von mir sehen,
oder was ich sein will.
Der Satz "Für mich funktioniert es" hat mir sehr geholfen.
Für mich funktioniert es.
Was auch in oder out ist, neu oder alt, offen oder geschlossen,
hier oder da, cool oder uncool, es ist mir eigentlich egal.
Für andere mag es cool sein, aber für mich funktioniert es nicht.
Diese Superautos mit Flügeltüren.
Für andere ist es cool, aber es funktioniert nicht für mich.
Meine Mutter hat Probleme beim Einsteigen, ich habe Probleme beim Einsteigen.
Meine Frau und Kinder könnten es nicht benutzen.
Wo soll ich beim Markt parken?
Die Flügel würden gegen die Stände stoßen.
Es funktioniert nicht für mich.
Oder wer seiner Mutter Dankbarkeit zeigen will,
indem er einen Bündel Geld vor sie wirft und sagt, das sei Dankbarkeit.
Es ist schön, aber es funktioniert nicht für mich. Ich überweise lieber.
Wer nicht das Budget dafür hat, kann ihr stattdessen eine Fußmassage geben,
während sie Mic On Debt Off schaut,
wo Ryan seit Ewigkeiten der Favorit ist.
Jeder hat sein eigenes Konzept
von Praktischem, Glück und Erfolg.
Es sind Konzepte, die in ihr Leben passen.
Wir können nicht die Kleidung anderer Leute borgen und tragen.
Stellt euch vor, wir borgen Ice Apitsadas Outfit.
Einen Ganzkörperanzug, bei dem man sich erst einölen muss, bevor man reinsteigt.
Für sie ist das cool, aber es selbst anzuziehen?
Er passt uns nicht. Wir haben Dinge, die für uns funktionieren.
Das Problem heutzutage ist,
dass wir die Konzepte anderer von Erfolg, Glück und Praktischem übernehmen.
Jeder will ein gutes Leben. Jeder will megareich
oder über Nacht ein Milliardär werden, wie die Selbsthilfebücher es behaupten,
wie Lifecoaches es dir beibringen, was die verdammten Podcasts sagen
und diese Live-YouTuber.
Sie wollen, dass wir reich sind. Mit dem Universum verbunden.
Den Verstand entfesseln. Viel Geld manifestieren.
Bitte das Universum, dir in 72 Stunden ein Vermögen zu schicken.
Ist das Universum so gefügig?
Dann lass das Universum erst die Spielsucht deines Partners heilen.
Lass deine Kinder ihre Sachen wegräumen.
Wenn es so leicht wäre, wäre jeder reich. Es gäbe keine Klassen.
Wer fährt für uns Taxis? Wer repariert Schwebebahnen?
Wer macht Essen und serviert es uns?
Die Welt ist voller Leuten in allen möglichen Situationen.
Wacht auf.
Ein Prozent der Weltbevölkerung,
nur ein Prozent der Menschen in diesem Land sind megareich.
Es ist wie bei einem Marathon.
Von 10.000 schafft es nur einer zuerst zur Ziellinie.
Bei einem Marathon hat man nie gesehen,
dass 10.000 Menschen die Ziellinie gemeinsam erreichen.
Wacht auf. Es ist nicht echt.
Das ist das eine Prozent.
Die reichsten Menschen mit guten Leben,
die Fotos auf Instagram posten, diese Megareichen?
Lasst sie reich sein. Freut euch für sie.
Wir müssen nicht ihre Kleidung tragen.
Sie sind superreich, na und? Wisst ihr?
Wir sind nicht so reich, aber wir sind auf unsere Art glücklich.
Wir sind reich an Freundschaft, reich an Gesundheit, reich an Lachen.
Es gibt andere Arten, reich zu sein.
Aber das eine Prozent, das wir so beneiden,
ist reich, aber vielleicht fehlt es ihnen an Freunden, Gesundheit
Lachen, Freundschaften und Bewunderung.
Das nenne ich arm sein.
Wir sind reicher.
Der Tod ist nicht beängstigend. Überhaupt nicht.
Beängstigender ist es, zu leben, aber unglücklich zu sein.
Nicht zu tun, was für dich praktisch ist. Nicht zu tun, was für dich funktioniert.
In etwas feststecken, was man nicht liebt.
Wenn du nicht als der lebst, der du bist,
bist du nicht anders als eine lebende Leiche.
Denkt daran.
Für mich funktioniert es.
Lebt das Leben so, wie es für euch funktioniert. Gute Nacht.
Untertitel von: Anne Sophie Brandt