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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Un bell'applauso per Udom Taephanich!
Vedo delle scritte al neon.
NOTE CARINISSIMO
Grazie tante.
Se sei felice e tu lo sai Batti le mani
Mi è mancato molto stare sul palco.
Anche a noi sei mancato.
Sono felicissimo.
Posso…
Posso avere più riflettori su di me?
Quanto l'ho desiderato.
Ora capisco come si sente Srisuwan Janya.
Innanzitutto, vorrei scusarmi
per tutte le procedure che avete dovuto osservare per entrare qui.
Dobbiamo seguire le misure previste dallo Stato.
Può essere una seccatura.
Il traffico era pessimo.
C'era una protesta
contro uno che vogliamo mandar via.
Bene…
Possiamo perdonare i dimostranti visto che protestano per noi
mentre siamo qui a rilassarci.
Vi prometto che pian piano vi farò star meglio.
Se non avessimo seguito le regole, avremmo dovuto rimandare lo spettacolo.
Il mio staff mi ha pregato di lasciare il tempio per fare lo spettacolo.
Era venuta l'intera compagnia.
Tutta la compagnia era lì a pregarmi:
"È ora che tu lasci le vesti
o non faremo in tempo a preparare lo spettacolo".
Se avessi lasciato le vesti e avessi rimandato di nuovo,
probabilmente non avrei più lasciato il monastero.
Quando ero monaco ho imparato molte cose.
È stata una delle decisioni migliori che ho preso.
Quante storie memorabili.
In particolare, la più memorabile è stata
la contemplazione della morte.
I maestri dicevano sempre:
"Moriremo presto".
Quando lo ripeti ogni giorno, finisci per interiorizzarlo.
Poi ho avuto un'illuminazione.
"Santo cielo. Morirò presto."
Sono nato. Ora sto invecchiando.
Le malattie.
Ora sono nella fase delle malattie.
I cinquantenni capiranno.
Viviamo cose come
il dolore al ginocchio, alla gamba, problemi spinali,
indigestione, reflusso gastrico.
Facciamo controlli, cose che mai avremmo immaginato,
come l'antitetanica, il vaccino per il fuoco di sant'Antonio,
una colonscopia con un tubo
che entra in bocca e uno dal buco del culo.
S'incontrano a metà. A dire il vero, io non vorrei mai farla.
Ma quando è il momento, va fatta e basta.
Tempo fa, ho avuto delle rogne.
Sono andato a fare un esame della prostata.
Voi giovani non potete capire.
Alla vostra età, ignoravo cosa fosse.
Ma a 50 anni va fatto.
Ho sempre pensato che l'esame della prostata
lo facesse un medico con uno stetoscopio,
per sentirti i testicoli
e vedere se battevano
al giusto ritmo o se c'era un cancro.
Ma non è affatto così.
In realtà ti ficcano
un dito su per il culo.
Quando l'ho scoperto ho pensato: "Cazzarola.
Non esiste."
Capite?
Ho dovuto trovare subito un medico uomo.
Non volevo che qualche bella dottoressa
lo facesse, mi capite.
Credo che le donne mi comprendano.
Quando fate il pap test,
non volete che lo faccia un medico.
Se è carino è pure più imbarazzante.
Non è neppure il vostro uomo. Non sapete perché v'interessa.
Idem per me.
Quindi ho cercato un medico uomo su Internet.
Ho trovato il Dott. Arkanay.
Ho chiamato e preso appuntamento.
Ha visto il nome "Udom Taephanich".
Per cui ha detto: "Sig. Note,
quando viene può portare dei gadget?
Tipo dei regalini?
Coperte, bambole, tazze, li porti con sé".
E io: "Ah, è un mio fan. Sono contento".
"No, l'infermiera lo è. La mia assistente.
L'adora. È una grande fan.
È davvero una fan sfegatata.
Le porterà i suoi vecchi libri e CD da autografare.
Lei porti i gadget."
Così li ho portati.
Quando sono arrivato, mi è venuta incontro nel parcheggio.
Sapete quando una fan incontra la star che ama?
Non stava ferma un attimo. Gridava: "Note!"
Ha detto "Note" con voce stridula.
Abbiamo fatto delle foto. Le ho dato i gadget,
l'autografo e tutto.
Tutto ciò che una fan desidera. Era strafelice.
Poi mi ha portato nell'ambulatorio.
Non era grandissimo.
Era la stanza che uno si aspetterebbe.
Mi hanno fatto togliere le mutande.
Per cui le ho tolte e ho lasciato la maglia.
Mi hanno fatto sdraiare
con le braccia intorno alle ginocchia.
Wow. Quanta partecipazione in sala.
Fatemi dire una cosa.
Voglio che mi capiate.
Fare questo spettacolo è un'esperienza del tutto nuova per me.
In genere, noto se il pubblico ride
o vedo le espressioni, per cui so se capisce le battute.
Mettetevi nei miei panni.
Quando guardo giù da qui, è completamente oscuro.
Vedo solo occhi.
E tutto ciò che fanno
è seguirmi da sinistra a destra e viceversa.
Non vi usciranno gli occhi dalle orbite per dirmi che avete capito.
Già far ridere la gente è dura.
Ma è ancora più dura quando la gente ride e lo nasconde.
Tipo: "Non te lo dico. Vabbè".
Adesso, quello che vedo… Tipo questa ragazza.
Vedo solo i suoi occhi e…
È come se dicesse: "Vabbè".
Inquietante.
Quindi, quando vi chiedo qualcosa, reagite, per favore.
Almeno un po'.
Assecondatemi. Così so se avete capito la battuta.
Questo intendo.
Siete gentilissimi. Grazie.
Così va meglio.
Quindi il dottore mi ha fatto sdraiare con le braccia intorno alle ginocchia.
Immaginatemi senza mutande. Qui c'è il mio buco del culo.
Ero in quella posizione.
Temevo che mi andasse qualcosa nel buco del culo.
Poi ho sentito il rumore dei guanti di lattice.
"Snap."
A quel punto,
ho pensato che il dottore
avesse già messo su della vaselina.
Ma poi,
ho capito…
Nella stanza c'era silenzio.
Ma ho capito che non c'eravamo solo io e il dottore.
Riuscivo a sentire
che c'era dell'energia,
un'energia molto forte.
Questo sono io che capisco che non c'è solo il dottore.
C'era qualcosa che emanava una forte energia.
Per cui ho sbirciato.
Eccola lì: la mia fan.
La mia fan era vicina al mio buco del culo.
A pochi centimetri.
Ho visto la sua faccia ed era tutta entusiasta!
Vi immaginate?
Non dovrebbe accadere.
Mi sono coperto il culo.
"Dottore, un momento."
"Che c'è?"
"Non credo sia consono."
"Cosa non lo è?"
"L'infermiera."
Ha detto: "Andiamo. È una fan. La lasci guardare".
Una fan non dovrebbe vedere niente del genere.
Ad esempio,
se il mio buco del culo fosse un occhio,
ci saremmo guardati dritti negli occhi.
Una fan non dovrebbe vedere nulla del genere.
Non so che pensasse di me prima di questo evento.
Per cosa mi ricordasse.
Ma quando una fan ti ha visto il buco del culo,
il tuo buco del culo peloso…
Pensateci.
Immaginate di essere fan di Nont Tanont,
Tik Jetsadaporn
o magari Nadech.
E voi
siete un'infermiera
e il buco del culo di Nont Tanont è lì.
Quest'immagine, una volta vista,
resta impressa nel telencefalo.
E quando andrete a un suo concerto
o lo incontrerete al supermercato,
non vedrete solo Nont Tanont,
ma vedrete Nont Tanont
e il suo buco del culo peloso.
Le sue canzoni non saranno più le stesse.
Ho detto al dottore: "No, non va bene.
Può chiederle di andarsene?"
"E come facciamo? Qualcuno deve tenere la vaselina."
Ho detto: "Possiamo farlo noi".
"Qui. Metta qui la mano".
L'infermiera stava sghignazzando
mentre usciva.
Non so se ha ripreso tutto.
Dopo aver messo un po' di pomata,
il dott. Arkany
ha inserito il dito su per il mio culo.
Oddio.
Questo buco è sempre stato un'uscita.
Una sorta di strada a senso unico.
Niente è mai andato contromano.
Oddio. Quando è entrato, io ho detto: "Ahi!"
Così spiacevole.
Non è stato affatto facile.
Quando è entrato,
ha detto: "Si rilassi.
Espiri lentamente. La prima volta è sempre la più dura".
Poi è entrato così, fino in fondo.
Oddio! Mi scendevano le lacrime.
L'ha spinto.
Non è tutto. Girava il dito tutto intorno.
Una prostata è come
un anacardo.
Ce ne sono due.
Il dottore cerca delle protuberanze.
Se ci sono, può essere cancro.
Può servire un'operazione.
Il dottore girava il dito tutt'intorno. Molto sgradevole e doloroso.
E per di più, è un'area sensibile.
Mi scendevano le lacrime, ma erano di gioia.
Confesso che ha risvegliato il mio lato gay.
Volevo che continuasse a sentire la mia prostata.
Sono sincero.
Il dottore continuava a muovere il dito
e diceva parole in inglese, spiegava questo e quello.
Non volevo che smettesse.
Era inconscio.
Quando stava uscendo, involontariamente, gli ho afferrato il polso per fermarlo.
Sentivo quella canzone di TikTok.
Ok. Abbiamo parlato di malattia.
Ora tocca alla morte. È il momento.
Mi sono chiesto:
"Quanto devi vivere per essere completamente soddisfatto della tua vita
prima di morire?"
Ci ho riflettuto. Ho buttato giù due appunti.
Ok, 65 anni per me vanno bene.
Secondo me a 65 anni
si può morire con grazia.
Si cammina ancora, si ha una buona memoria.
Non ti serve qualcuno che ti rigiri, ti lavi, ti imbocchi.
Non hai tubicini ovunque.
A me non interessa quanto vivo.
Magari mi danno una targa perché arrivo a 130 anni.
A quell'età non saprei che farmene.
Non m'interessa quanto vivo.
M'interessa la mia qualità di vita.
Non voglio essere il vecchio
che vive fino a 80 anni.
Quando andate in giro e non camminate da soli,
vi serve gente a destra e sinistra.
Quando andate a votare,
camminate a stento.
Inciampate sulle cose.
O quando presenziate una riunione,
vi appisolate ogni volta che vi sedete.
Quando c'è un dibattito parlamentare,
la gente vi chiede una spiegazione
su come avete approvato il bilancio.
Il dibattito prosegue dall'alba al tramonto.
Quando sta a voi rispondere,
qualcuno vi dà una gomitata. Dite:
"Non è vero".
E uscite di scena.
Sul serio?
Succede in altre parti nel mondo?
La gente discuteva per trovare risposte.
E tutto quel che hai da dire è: "Non è vero"?
Se è così che s'invecchia, lasciate stare.
Perciò penso che sarò contento, di morire a 65 anni.
Significa che mi restano solo 11 anni.
Ora ne ho 54.
Solo 11 anni sul pianeta terra.
Uno di questi 11, togliamolo sin da subito.
Quest'anno lo considero trascorso…
inutilmente.
Credo che tutti pensino:
sprecare il tempo per delle cazzate.
Ad esempio,
il tempo perso a navigare su Netflix.
Alle 21:00, prima di dormire, ci diciamo:
"Guardiamo un film.
Solo uno, o faccio tardi al lavoro".
Prima vediamo la "Top Ten".
"Li ho visti tutti.
Gangubai, controlla.
Ho guardato questo e quello." Continuiamo a cercare.
Non ne ho ancora trovato uno. Ok.
"Popolare." Cos'è popolare oggi? Vediamo.
Questo non fa per me.
Questo è troppo emozionante. Non mi farebbe dormire.
Niente horror. Non mi piace quest'attrice.
Quindi continuiamo a cercare.
Ora, la sezione degli Oscar.
Sono tutti vecchi film che negli anni hanno vinto l'Oscar.
Continuiamo a cercare.
Ancora non abbiamo scelto.
Vediamo i drammi coreani.
I protagonisti sono carini. Ok, drammi coreani.
Paiono buoni, ma sono troppo lunghi.
La maggior parte sono serie.
Se iniziamo a guardarle e ci prendono,
saranno grossi guai.
Andremo a lavorare a mezzogiorno.
Da salvare per i weekend lunghi.
Cerchiamo ancora. Non ci decidiamo.
L'ultima spiaggia:
"La mia lista".
Controlliamo. Cavolo. Ne ho salvati tantissimi.
Vediamo che c'è.
Dovrei guardare questo?
Non mi decido.
E va bene.
Scegliamo "Continua a guardare",
iniziando da dove abbiamo smesso.
Ora che ci siamo decisi,
premiamo play e iniziamo a guardare.
Ignoriamo cosa stia succedendo.
Chissà dove abbiamo smesso, ne abbiamo guardati tanti.
Non ricordiamo che sia accaduto prima di questa scena.
Bene. Ricominciamo da capo.
Torniamo al primo episodio.
Ora che stiamo per guardarlo…
Dormiamo, col telecomando in mano.
Questo è tempo sprecato.
Quello ancora più sprecato, è quello trascorso
sul telefono a scuriosare qua e e là.
Bene.
È un sacco di tempo. Un sacco di tempo ogni giorno.
Lasciate stare TikTok e simili.
Il tempo che passi a guardare Engfa…
E quelli che fanno questo ballo.
Non riesci a smettere.
Soprattutto su Instagram.
Su Instagram vedrai
gente famosa in evidenza
tra cui dovrai scegliere per ficcanasare.
Ok, questa. Cosa?
È incinta. Chi è il padre?
Si sono fidanzati qui.
Cavolo, il marito è ricchissimo. Chi è? Fa' vedere.
Oh, lui.
Torniamo indietro. Dove si sono fidanzati?
Sono andati in questo resort per la luna di miele?
Lo salvo così prima o poi ci vado.
Hanno preso la torta qui. Che eleganza.
Che indossa? Lo ordino anch'io.
E le scarpe? Amina Muaddi.
Amina Muaddi? Ma che marca è?
Sembra qualcuno che vende biryani al pollo.
Amina Muaddi? È una marca?
Quindi la cerchi su Google ed eccola:
Amina Muaddi.
Quando fai una ricerca, compare la pubblicità.
Costano 1850 baht su Lazada.
Shopee, 815 baht. Niente male.
Vai avanti. Apri Shopee, ed eccola lì.
Compare Amina Muaddi.
Ma sotto le scarpe vedi: "Prodotti simili".
Non perdi tempo. Controlli i suggerimenti e vedi le racchette antizanzare.
Cosa c'entrano?
Poi ti ricordi
che la scorsa settimana volevi comprarne una.
Stavi giusto dando un'occhiata.
Ma ora, cavolo, costa solo 199 baht.
Ed è un nuovo modello che puoi mettere nella ricarica
e la lucina viola si accende.
Questo vuol dire che mentre si ricarica attira le zanzare.
Quando è carica, la prendi e la usi. Uccide ogni cosa.
Indispensabile.
Quindi la metti nel carrello.
Ora sei felice. Poi leggi: "Se ne compri due, hai uno sconto del 15%".
Non puoi ignorarlo.
Qui c'è uno sconto.
Ok, fammi controllare.
Stesso negozio. Vediamo. "Prodotti simili". Oh.
Carta moschicida.
Carta moschicida,
100 fogli per 150 baht.
Poco più di un baht a foglio.
Perché aspettare la promozione dell'11.11.11?
La compro ora e ottengo lo sconto.
L'aggiungi al carrello. Ora hai due prodotti.
Poi dice: "Con tre prodotti, la spedizione è gratis".
Ma che aspettiamo? Continui con gli acquisti.
Il prossimo prodotto non sarà qualcosa che vuoi.
Serve solo per riempire un vuoto dentro di te.
Continui a cercare.
Trovi un aspiratore per punti neri.
Ma scherziamo? Ha anche un cavo di ricarica
per 99 baht.
Pazzesco. In genere ne costerebbe mille. O 500 o 300.
Viene 99 baht. Ti senti spuntare i punti neri.
L'aggiungi al carrello. Ora sono tre prodotti. Bene.
Così va la vita di una donna. Puoi dormire tranquilla.
Hai preso le scarpe?
Quando le donne vogliono qualcosa e non l'hanno,
lascia un vuoto nel loro cuore.
Sentiranno che manca loro qualcosa ai piedi.
Al lavoro, sentono una mancanza, ma non sanno cosa.
Esce un nome. Chiedono a un'amica:
"Sai nulla di una certa Amina?"
E l'amica: "Chi non la conosce?
Guarda qui. Questa è Mo Amena.
È famosissima, si è sposata due volte:
prima un uomo, poi una lesbica".
"Dice che la lesbica è meglio." "Sì? Indaghiamo."
E va avanti.
E le scarpe?
Questo è tempo sprecato.
L'attività spreco di tempo numero uno per me sono i video
dove si strizzano i brufoli.
"I miei preferiti."
Non iniziate nemmeno. Credetemi.
Non c'è ritorno.
Per chi non lo sa, sono video
bordati da rose pastello.
Perché le rose? Forse per addolcire la violenza del contenuto,
smorzare l'aggressività.
Sono video di gente
che si strizza i brufoli apertamente e goffamente.
Un primo piano di brufoli strizzati su faccia, naso, mento.
C'è una zoomata sui brufoli.
Una vista tridimensionale.
Ci sono tutti i tipi di brufoli.
Come i punti neri. Attenzione, non punti neri normali.
Sono davvero scuri,
tipo la buccia di un jackfruit con spunzoni neri tutti attaccati.
Pensate: "Non può essere vero".
Usano un ago per bucare la punta del brufolo per farsi strada.
Poi lo schiacciano con le mani o uno strumento.
Mentre li strizzano,
vedete i brufoli che spruzzano decine di vermi.
Ce ne sono anche di grandi.
Non di una grandezza normale.
Cavolo.
Sono grandi quanto una caviglia. Sono così.
Con un bisturi, tagliano la pelle e lo strizzano.
Poi esplode come uova giapponesi.
Quando vedi che schizza roba, ti viene da vomitare.
Il mio staff li guarda e per me sono strambi.
"Siete tutti strambi."
Ho fatto delle ricerche per scoprire perché la gente li guardi.
Com'è iniziata la cosa.
Non potevo rimproverarli a caso.
Tutto è iniziato con una dottoressa
negli USA che rimuove gli ascessi.
In altri paesi, queste procedure estetiche
non sono coperte dal sistema sanitario nazionale.
Lo sapete?
I senzatetto o la gente con un basso reddito
non sanno come pagare questi servizi.
Per cui la dottoressa lo fa gratis.
In cambio, li riprende e li mette su Internet.
Che ci guadagna?
Visualizzazioni.
In un'intervista ha detto
che appena posta un video ha 100.000 visualizzazioni.
Dopo qualche giorno, un milione.
Ha circa cinque o sei milioni di follower.
Mi sa che non siamo solo noi gli strambi.
Quindi mi sono chiesto:
come mi sento quando lo guardo?
Perché lo guardo?
Credo sia la stessa sensazione che ho con le lumache arrosto.
Con le lumache, prendiamo uno stuzzicadenti,
lo infiliamo nel guscio
e cerchiamo di tirar fuori la lumaca intera.
Tutta intera. Incluse le feci nere all'estremità.
Anche se non mangi le feci,
devi estrarre tutto perfettamente.
Come quando strizzano un brufolo, e la punta è fuori solo per metà.
"Con il prossimo devi fare di meglio."
Ti tiene sulle spine
e non riesci a smettere.
Quando ti riprendi, noti che è passata un'ora.
Mi sono addentrato nell'ignoto e ho scoperto roba forte,
come rimuovere le unghie incarnite.
Chi non c'è passato, dirà forse "Puah!"
Ma credetemi. Quando uscite di qui e tornate al telefono,
siete spacciati.
Questo è tempo sprecato.
Ho tolto un anno, quindi me ne restano 10.
In giorni sarebbero
3650.
Diciamo che il 30% del tempo lo passiamo a dormire.
Ci restano 2555 giorni.
Mi ha colpito molto quando ho compreso
che ho così poco tempo da passare sulla Terra.
Come lo passerò?
Ho iniziato a fare un elenco delle cose che voglio fare.
Questo da un lato.
E ciò che non voglio fare e reputo uno spreco di tempo.
Cose che non farò mai più. Ossia?
Non andrò più alle feste di compleanno.
Mi hanno proprio stufato.
Sono nato 54 anni fa.
Sin da bambino, non ho mai fatto una festa di compleanno. Mai.
Da bambino, forse perché eravamo poveri.
Successivamente, altri mi organizzavano la festa.
Non mi ha mai divertito
quando portano la torta e devi esprimere un desiderio.
Vorrei che la smettessero con le sorprese di compleanno.
Perché niente mi sorprende più.
Come posso essere sorpreso
quando ogni anno, all'avvicinarsi del compleanno,
qualcuno m'invita a cena.
La tavola sarà più grande. Vi saranno più persone.
E quando mangiamo, spengono le luci.
Portano la torta e cantano Tanti auguri…
Non è mai bello.
Mai la stessa tonalità. Nessuna armonia.
L'ubriaco canterà…
Rumorosissimo.
Quando mi mettono la torta davanti, ci siamo.
Arriva aria dal ventilatore.
Le candeline si spengono.
Mentre le riaccendono, sto ad aspettare la sorpresa.
Chiedono: "Chi ha un accendino? Avanti".
Ne accendono una e se ne spegne un'altra.
Che barba.
Quindi spengo le candeline.
Non mi piace per nulla.
Ed è pure peggio se sei in un grande ristorante,
e ci sono più compleanni.
Mi imbarazza. Quel tavolo canterà Tanti auguri
e la band deve suonare la canzone.
Poco dopo questo tavolo canta Tanti auguri
e poi un altro canta Tanti auguri.
Cinque tavoli di compleanni. Non capisco.
Non vi dispiace per la band
che deve suonare ogni volta la canzone?
Non credete siano stufi? Perché chiedere il bis?
Una volta non bastava, idioti?
Basta coi compleanni.
E ora parliamo di matrimoni.
Non andrò più neppure a quelli.
Non state a mandarmi l'invito.
Il mio staff sa bene che non parteciperò ai loro matrimoni.
Gli manderò piuttosto
dei soldi in regalo.
Beh, vedete,
voglio essere sincero.
Non sono mai stato contento per gli sposini.
Li invidio.
Sentite,
avete ottenuto ciò che volete.
Siete felici.
Avete trovato l'anima gemella.
E io?
Vengo al vostro matrimonio, vi do i miei soldi,
per farmi pena da solo
al vostro ricevimento di nozze.
Non ha senso guardare la presentazione del vostro matrimonio,
sentire la storia di come vi siete conosciuti e innamorati.
Poi vi siete fidanzati davanti alla Torre Eiffel.
Nei video, la donna non ha idea di cosa stia succedendo.
Nessuna idea, certo. E allora il vestito con lo strascico?
Mi capite?
Sono stufo marcio.
L'ultimo matrimonio a cui sono stato, probabilmente l'ultimo,
era quello di Toon e Koi.
Ci sono andato perché gli voglio bene.
Gli voglio un mare di bene.
Mi era stato chiesto
di occuparmi del palco e roba simile,
e ho fatto il presentatore.
Per cui,
nel pomeriggio,
c'era la cerimonia dell'aspersione per benedire lo sposo e la sposa.
C'erano molti ospiti,
gente rispettabile e amici intimi.
C'erano molte persone.
Come questo settore qui.
Stavano seduti così.
Hanno chiamato molta gente e ce n'era di famosa.
Musicisti e cantanti,
politici e addirittura artisti famosi.
"Sig. Aed Carabao, venga sul palco
per aspergere gli sposi e dire loro parole sagge".
Non credevo che mi avrebbero chiamato
perché non ero nella lista.
Stavo vicino al palco a fare le mie cose.
"Udom Taephanich, venga ad aspergere gli sposi e dire parole sagge."
Dicevo tipo: "No.
No, va bene così".
Sono convinto che non dovresti dare agli altri ciò che non hai.
Che parole di saggezza posso offrire? Nessuna.
Per cui ho detto: "No, va bene".
"Sig. Udom Taephanich, venga sul palco."
Poi è calato il silenzio.
"Passate a qualcun altro."
Ho fatto finta di nulla.
"Sig. Udom Taephanich, venga sul palco."
Toon e Koi erano qui.
Qui i cuscini su cui poggiavano le braccia.
E avevano messo le mani così
perché la gente potesse aspergerli.
Avevano le mani pallide, come quelle di un morto.
E io: "Cavolo". E ho iniziato.
La gente mi guardava come mi guardate voi ora.
Ho detto:
"Toon".
Toon aspettava le mie parole di saggezza. Entrambi aspettavano.
Gli ho detto: "Toon, non ho saggezza da darti.
Il fatto è
che volevo augurarti ogni felicità
ma voi siete già felici.
Siete perfetti insieme.
Hai una moglie bella e buona.
Siete fatti l'uno per l'altra.
Avete una posizione, fama, prestigio, saggezza.
State bene insieme.
Siete entrambi belli. Siete la coppia perfetta.
E io? Guardatemi.
Sono convinto che non dovremmo dare agli altri ciò che non abbiamo.
Altrimenti è come se uno grasso insegnasse a qualcuno
a dimagrire, no?
Capito che intendo?"
Toon ha risposto:
"Beh, che dovremmo fare ora?"
E io: "Bene, ho un'idea.
Perché non mi dite voi parole di saggezza?"
Il fotografo ha immortalato il momento.
Non era previsto. È successo davvero.
Toon all'inizio era a disagio, ma l'ha fatto.
"Note, spero che
troverai la persona giusta un giorno".
Eravamo tutti confusi.
Visto?
Anche quando bevo l'acqua la gente non smette di guardarmi.
Sfruttate ogni centesimo speso, vero?
Avete comprato il peluche?
Carino. Posso vederlo?
Ma che carino. Guardate.
È per me? Grazie.
Lo voglio anch'io.
Proprio ora, mentre parlavo…
Quando sono sul palco e vedo qualcuno che conosco,
mi distraggo,
mi deconcentro e dimentico cosa volevo dire.
Ora ho visto Tony Jaa qui intorno.
Qui, vero? Dov'è Tony Jaa?
Eccolo lì. Tony Jaa. Ciao. Mi sei mancato.
Grazie di essere venuto. Sentiamo che dice il mio beniamino.
È il migliore.
Sono andato a trovarlo a casa.
Quanto tempo fa è successo?
È una lunga storia.
Vi farò far tardi.
È qualcosa che non scorderò mai.
- Bene… - Racconta la storia.
Non è così divertente. È un po' personale.
Va bene. Ve la racconto brevemente.
Tony Jaa mi ha invitato a cena
e volevo vedere dove abitava.
Volevo vedere com'era casa sua. Così abbiamo fissato per cena.
Abbiamo invitato Singto Numchok e Kong Huayrai
Noi tre avremmo cenato da Tony Jaa.
Non vedevamo l'ora.
All'epoca,
morivo dalla voglia di avere la fidanzata.
Sapete?
La desideravo tanto che il mio staff dovette fare una riunione
per capire come accontentarmi.
Erano in 15 alla riunione.
"Devi iscriverti a Tinder."
"Scorri a destra e a sinistra." M'insegnarono pure come fare.
"Ti creo l'account. Abbonati."
Non avevo mai usato queste app. Non avevo neppure TikTok.
Il mio staff ha creato gli account che ho oggi.
Dicevano: "Vai, crea il profilo".
"Che carico?" ho domandato.
"Tre foto. Sceglieremo le migliori per te."
Hanno scelto delle foto belle.
"Ok, certo."
Poi hanno detto: "Ci sono diverse fasce di età".
E io: "Vediamo dove rientro".
Mi hanno fatto vedere. "Stai tra i cinquantenni."
Ho scorso i profili e ho detto: "Cavolo".
Di questo passo, il match sarà con ospiti delle RSA.
Terribile. Ho detto: "Non funzionerà".
"Pare a posto", hanno risposto.
- Che vuol dire "pare a posto"? - Non lo è.
Se fosse un'anziana bianca, potrebbe andare.
E io: "Come posso fare un match"?
E loro: "Faremo un abbonamento, così possiamo vedere per primi i profili.
Così vedi se ti piacciono.
In tal caso, scorri a destra e fai un match".
Mentre stavo per iniziare, un altro dello staff ha detto:
"No. Non farlo entrare in quel ginepraio.
Come sappiamo se la ragazza è a posto?
Potrebbe sembrare giovane,
diciamo trentenne.
Ma quando inizi una conversazione, cosa fai se,
uno, non crede che sia tu?"
"Giusto."
Immaginiamo che questo sia tu.
Scorri e vedi Note Udom con la tartaruga.
Fai un match con Note Udom
e lui avvia una conversazione.
"Ciao." "Chi sei?"
"Sono Note Udom." "Vaffanculo.
Non prendermi in giro. Note non lo farebbe.
Sei un truffatore?"
Capito che intendo? È così.
Perciò ho detto: "Facciamo una videochiamata, così mi vedono.
Le chiamiamo, se non sono convinte".
Lo staff ha detto: "Non lo sappiamo se sono… E se dici qualcosa…
E se registrano la chiamata
e la postano su Internet e ti ricattano?"
"Non ho paura." E loro: "Chi lo sa?
E se per sbaglio mandi una foto del tuo cazzo?"
Chi, io?
Quello è scontato.
Davvero. È il mio punto forte.
Lo staff insisteva: "No, non puoi farlo".
Non puoi usare le app. Proviamo qualcosa di più soft".
Mi fanno vedere questa pagina.
"PlayQpid."
Ne avrete sentito parlare.
È una pagina di incontri discreta
per chi cerca l'amore.
C'è un post per ogni persona
in cui sono indicate le sue preferenze, cosa le piace eccetera.
Il mio staff le ha guardate.
"Guarda qui. Trentenne.
Questa qui.
Pare ci sia affinità, capo.
Le piace qualcuno col senso dell'umorismo."
Sapete? "Maturo e premuroso."
Tipo me.
Dice anche: "Preferisce qualcuno alto più di 1,72".
Non importa. Proviamo.
Metto qualcosa nelle scarpe o sto in punta di piedi, così.
Per cui dico al mio staff:
"Dai, mandatele un messaggio".
Nell le scrive.
"Ciao. Ho visto il tuo post."
E così via.
"Ho visto che cerchi qualcuno. Io ho qualcuno.
È come un fratello per me.
Gli piacerebbe conoscerti
e pensa di essere quello giusto per te.
Può interessarti?"
Roba del genere.
Ha risposto e ha chiesto chi fossi.
Nell gli ha detto che si trattava di Note, Udom Taephanich.
Non ci ha creduto.
Ha detto: "Dai, non prendermi in giro".
Per cui Nell ha detto:
"Capo, facciamo una videochiamata".
Lei ha risposto
e ha visto la mia faccia sullo schermo.
Non vi dico la sua reazione.
Ha chiesto: "Che posso fare per te?"
E io: "No, volevo solo conoscerti. Ho visto il tuo post".
"Bene,
perché?"
Non potevo dirle perché voglio fidanzarmi. Era troppo presto.
Per cui le ho detto: "Possiamo conoscerci per amicizia".
E lei: "Ok".
Era scioccata e stava…
balbettando.
Le ho detto:
"Se sei libera, ti invito a cena.
Per conoscerci. Quando sei disponibile?"
L'ho lasciata scegliere.
Forse era ancora scioccata, perché ha detto:
"Sono libera stasera".
Fantastico. Le va.
Non potevo dire di no o fare il prezioso.
Perciò ho detto: "Ottimo. Vediamoci stasera. Sono libero.
Ti vengo a prendere o…"
"Posso venire da sola", ha detto.
C'è stata molta esitazione in quel dialogo.
Ma va bene così.
Abbiamo deciso di incontrarci davanti al mio ufficio.
Quando ho accettato di incontrarla,
ho completamente dimenticato
un altro appuntamento che avevo quella sera,
che era la cena
con Tony Jaa.
Sapete?
Non è facile organizzare una cena con Tony Jaa.
Siamo tutti occupatissimi e lui spesso è all'estero.
Ci siamo incontrati varie volte, ma quella sera
la moglie e la suocera volevano cucinare un piatto del Nordest.
Sanno che sono di Surin. Veniamo dalla stessa provincia.
Quando mi sono ricordato,
prima di attaccare le ho chiesto: "Una domanda.
Ti dispiace se stasera,
per cena,
ci sono anche i miei amici?
Niente di serio. Una serata tranquilla".
Ho pensato che andasse bene. Non era romantico.
Poteva conoscere i miei amici.
Le andava bene.
Ha detto: "Certo. Nessun problema".
Ma non sapeva quali amici.
Dovevamo vederci al mio ufficio. L'ho chiamata.
"Puoi parcheggiare sotto l'albero." Sono andato da lei.
Le ho aperto la portiera.
È uscita e ha detto:
"Allora,
dove sono le telecamere?"
"Non ce ne sono. Davvero non c'è nulla. Fidati.
Voglio davvero conoscerti."
E lei: "Oh, ok.
Non mi stai facendo uno scherzo?
Davvero?"
Ha chiuso l'auto e ha attraversato la strada
per raggiungere il mio ufficio.
Ho detto: "Sto qui. Sono tre piani.
Vivo all'ultimo. L'ufficio è al secondo,
la sala riunioni al primo. Pure mia madre vive qui.
La casa di mia madre è qui.
Volevo si sentisse a suo agio.
Poi ho detto: "Aspettiamo i miei amici.
Vengono con noi".
Restiamo lì fermi in imbarazzo.
Facevo conversazione, le ponevo domande.
Mentre parlavo, non si è ripresa completamente dallo shock.
È arrivato Kong Huayrai.
È uscito dall'auto.
"Salve, gente.
Ciao, Note. Lei chi è?
Ah, ci stai provando.
Fantastico.
Grande.
Sei la ragazza dei suoi sogni."
Si è messa male.
Come se conoscere Kong Huayrai non fosse già una sorpresa,
arriva Singto Numchok in macchina.
"Ciao, Note. Wow.
Ok, non dico niente. Nemmeno una parola. Sono educato."
Mettetevi nei panni di lei. Come vi sentireste?
Che succedeva? Probabilmente era confusa.
Per cui le ho detto. "Andiamo a casa di un altro amico
che sta lontano da qui.
È complicato arrivarci, per cui andiamo tutti col furgone."
Io ero seduto qui. Lei, lì.
Dietro c'erano Singto e Kong.
Un'altra persona che conosceva la strada stava guidando.
Per strada, la ragazza era nervosetta.
Era…
Mettetevi nei suoi panni.
Per quanto ci riguarda, non ci sentivamo…
Siamo esseri umani.
Volevo conoscerla. Non mi credevo speciale.
Per strada, ho cercato di fare conversazione.
Quando le chiedevo qualcosa, rispondeva in modo conciso.
La casa di Tony Jaa era molto lontano.
Come se stessimo andando fuori città.
La strada che portava a casa sua da quella principale era strettissima.
Passava da edifici abbandonati e una piantagione di banane.
Deve aver pensato qualcosa come:
"Queste tre star bastarde
si danno alla violenza di gruppo nei bananeti".
Abbiamo cercato di metterla a suo agio.
Facevamo battute.
Kong cantava il suo singolo inedito.
Singto canticchiava. Ci stavamo divertendo un sacco.
Ma la ragazza era rigida come un baccalà.
Non sapevo che fare. Così vanno le cose.
Eravamo quasi arrivati. Ho chiamato Tony.
Ha chiesto: "Dove siete? Dove siete ora?"
Ha detto che era complicato arrivare da lui.
Dovevamo superare un cespuglio.
Abbiamo parcheggiato nei pressi della casa.
Cercate di capire.
La casa di Tony Jaa è atipica.
Ha comprato un palazzo di appartamenti.
Tutto il palazzo.
Non so quante stanze ci siano. È un intero palazzo.
È come un appartamento,
un vecchio studentato, con l'intonaco che si stacca.
Come nell'horror Buppah Rahtree.
A Tony Jaa piacciono queste cose.
L'ha comprato.
Poi gli ho chiesto perché l'avesse comprato.
Ha detto che il palazzo è vicino al lago.
Gli piace avere la vista sul lago.
E gli piace vivere
misteriosamente, come un vero lottatore.
Non era una casa. L'ha trasformata in rifugio.
È una specie di posto misterioso segreto
dove gli eroi si incontrano,
dove si possono trovare agenti della CIA, James Bond.
In origine era uno studentato. Ha un sacco di stanze.
Lui ha buttato giù le pareti.
Per cui ci sono colonne in tutta la casa.
Immaginate una mensa scolastica
di quando eravate ragazzi
che aveva tutte queste grandi colonne in un open space.
Per le camere, ha tenuto le pareti.
Ha buttato giù tutte le stanze, tranne i bagni.
Una stanza, un open space, una stanza, un altro open space.
In vita mia non ho mai visto una casa del genere.
La ragazza non sapeva che fosse.
Non si era ancora ripresa dall'incontro con noi tre.
Quando si è aperta la porta, bam!
Tony Jaa si presenta e fa…
Lei…
Deve aver pensato: "Che diavolo è?"
Non s'incontra facilmente uno come Tony Jaa.
Vedendolo ha esclamato: "Cavolo".
E Tony Jaa ha fatto…
Parlava con Singto. Sanno il cambogiano. Scherzavano.
Non c'era ascensore e abbiamo fatto le scale,
come quelle degli studentati.
L'edificio è vecchiotto.
Arrivati al secondo piano,
era pieno di colonne con molti open space.
C'era una palestra
coi materassini per terra per i salti mortali.
C'erano specchi, attrezzature per la lotta,
spade e lance.
Non era una casa. Niente affatto. Era tipo una palestra.
Accanto c'era una sala per le preghiere.
E lì dentro c'era
un altare lungo circa 15 metri.
Parevano due stanze.
Sull'altare c'erano statue del Santo Eremita, Lord Naga,
statue buddiste, ma niente Ong-Bak.
Le statue erano messe una dopo l'altra.
Un sacco di fumo d'incenso.
Per andare in bagno, dovevi tornare indietro, all'altro capo.
Le parti della casa erano tutte distanti.
Per quanto riguarda gli arredi, Tony Jaa ha vissuto
in tantissimi paesi
e ha comprato quel che gli piaceva.
Quindi è un loft con influenze cinesi, europee e cambogiane.
Angkor Wat, Angkor Thom.
E un tocco di Francia.
Era un casino.
Ma chi dice nulla? Si tratta di Tony Jaa.
Dopo,
le abbiamo detto di fare come fosse a casa sua,
ma era impossibile.
Stava seduta con la schiena dritta.
Avrei fatto lo stesso. Ma allora non l'ho capito.
La moglie di Tony ha portato il cibo. È arrivata anche la suocera.
Poi Tony Jaa ha tirato fuori un impianto per il karaoke.
C'era una TV e abbiamo iniziato a cantare.
Quando siamo con gli amici siamo noi stessi.
Cantavamo liberamente. Kong era mezzo ubriaco.
Singto pure.
Tony Jaa ha iniziato a cantare e fare rap in cambogiano.
Era bravo e ballava come Michael Jackson.
Vi sorprenderà, ma faceva il moonwalk per tutta la casa.
Era fantastico. La ragazza era pietrificata.
Era senza parole, mi sa.
Si chiedeva che ci facesse lì.
Non credevo si sarebbe ubriacata al primo appuntamento,
ma non smetteva di bere.
Tipo: "Ma sto sognando? È la realtà?
Note Udom mi ha invitato a cena.
Poi ho incontrato Singto e Kong".
Stavamo cantando
e, per divertimento, abbiamo deciso una regola:
tutto ciò che dici, devi rapparlo.
Abbiamo messo una base su YouTube, di quelle gratis.
Che ci fa qui la signora?
Sta lì seduta a parlare da sola
Ho passato il microfono a Singto e Kong.
Era ubriaca. Cercava di allontanarsi da tutto e da tutti.
Si era presentata agghindata. Ora i capelli erano un disastro,
pareva seduta a un chiosco a pensare: "Ma è tutto vero?"
Ma cercavamo di farla sentir bene.
Facevo conversazione.
Mi sa che quella sera come primo appuntamento fosse un po' troppo.
Ci stavamo divertendo tanto. Tony, è stata una serata fantastica.
Siamo rimasti fino a non so che ora.
Poi ce ne siamo andati.
Abbiamo lasciato la ragazza dove l'abbiamo incontrata.
Singto e Kong se ne sono andati.
L'ho accompagnata all'auto.
Nel chiudere la portiera, ho detto: "Grazie di essere venuta.
È stato divertente".
La faccia che ha fatto.
Come se dicesse: "Lo chiami divertimento?"
Quando è partita, ho fatto il signore e ho scritto:
"Buon rientro a casa".
Vive vicino alla Rama II. È rientrata.
Le ho scritto di nuovo:
"Guida con prudenza. C'è traffico vicino alla Rama II?"
Qualcosa del genere.
Quella sera è giunta a casa.
Alle 22:00, 23:00. Forse mezzanotte. Le ho dato la buonanotte.
Non ha risposto.
Forse era stanca.
La mattina mi sono svegliato alle 8:00.
"Buongiorno." Ho mandato degli sticker carini e delle battute.
Ancora nulla.
Le ho scritto di nuovo a mezzogiorno e la sera.
Poi mi ha bloccato.
Essere famosi non aiuta.
Un disastro totale.
Dopo quell'incidente, avevo una riunione aziendale.
"Ehi, che significa? Ditemelo.
Che è successo?" ho chiesto. E tutti hanno detto:
"Capo.
Forse ha visto…
Forse non credeva di vedere te e i tuoi amici
comportarvi così.
Forse è stato troppo inaspettato. Troppo veloce. Troppo presto.
Era sotto shock." Beh…
Dopo una settimana non si era ancora ripresa?
"O forse non sei il suo tipo,
ma non vuole dirtelo."
Forse quando mi ha visto, le sono sembrato più anziano.
O forse non così bello.
Diciamo che non ha funzionato.
La fama non aiuta.
E le benedizioni di Toon non mi hanno salvato da questo schifo.
Quindi, come dicevo, basta matrimoni.
Ora, i funerali. Non andrò nemmeno a quelli. Lo dico.
Sono stufo dei funerali. Non ci vado più.
Talvolta penso che non andrò neppure al mio.
È una seccatura andare ai funerali.
È una seccatura trovare parcheggio,
soprattutto al Wat That Thong, sapete?
È più difficile trovare posto lì che a Siam Paragon.
Ho dovuto girare in tondo per trovare parcheggio.
Ho parcheggiato vicino agli alloggi dei monaci.
Sono entrato a fatica. Poi dovevo trovare la pagoda.
Quale? Cavolo. Avevo il vestito.
Dovevo essere rispettoso.
Come celebrità, dovevo.
Avrei preferito indossare una canottiera.
Quindi dovevo trovare la pagoda così vestito.
Sudavo. Avevo le ascelle fradice.
E le pagode erano tutte diverse.
Di grandezza diversa, senza un ordine.
La pagoda uno era qui, la quattro lì, la otto laggiù.
Non sono state costruite insieme. Non la trovavo.
Davanti alle pagode, non c'erano insegne luminose
o foto dei defunti, sapete?
Tipo: "Sono qui".
Non vedevo indicazioni.
Quando sono entrato,
la gente mi ha riconosciuto.
Quando sono entrato, mi sono venuti a salutare:
"Grazie di essere venuto, sig. Note. Di qua, prego".
Mi hanno fatto sedere e ho visto la foto.
Cazzo. Cadavere sbagliato.
Come facevo ad andarmene?
Mi hanno fatto sedere in prima fila.
Mi avevano visto tutti. Sapevano che stavo lì.
Dovevo andarmene in qualche modo.
Poi mi hanno offerto dell'acqua e uno spuntino.
Cazzo. Come facevo a dirglielo?
E la famiglia mi guardava tipo:
"Da quant'è che lo conosciamo?"
E io:
"Ah, una chiamata".
Sono uscito e me ne sono andato.
A un funerale…
Quando sei più anziano, ti fanno sedere
in prima fila.
Per gli ospiti più anziani hanno poltrone con zampe di leone
o un paio di divani in prima fila.
Diciamo che siete invitati a un funerale.
Quando mi ci trascinano, dico: "Va bene." "Prego", dicono. "Bene."
Quindi mi siedo.
Essendo in prima fila, non puoi alzarti.
Se usi il telefono, non sta bene.
Non capisci i canti dei monaci.
Che dicono? Non ne hai idea.
Perché non fanno un sermone normale?
Così stai lì seduto, con la testa vuota.
Una noia.
Vuoi prendere il telefono per guardare i video dei brufoli.
È comunque triste, no?
Ma no, non puoi. Che si fa?
A un altro funerale,
hanno annunciato: "Il sig. Note Udom
può venire sul palco ad accendere un cero in omaggio ai Tre Gioielli?"
Io?
Davvero?
Non posso essere l'ospite d'onore.
Se l'avessi saputo, non sarei venuto.
Pensateci.
Siete a un funerale.
Annunciano:
"Il sig. Note Udom
può venire sul palco
ad accendere un cero in omaggio ai Tre Gioielli?"
Mi avvicino.
A un funerale, so come comportarmi.
Sono come Men in Black.
So che è un'occasione triste.
Mi incammino.
Stavano ridendo, come voi ora.
Non so che ho sbagliato.
La mia cerniera era chiusa. Ero vestito sobrio.
È un mistero.
Me ne stavo imbarazzato davanti all'immagine di Buddha.
Il becchino in marrone ha detto al microfono:
"Sig. Note Udom, può accendere il cero".
Gli ho sussurrato: "Dov'è il cero?
Dov'è?"
Ha detto nel microfono: "C'è un interruttore".
Ha indicato l'interruttore.
Era tipo quello che c'è davanti ai bagni. L'ho acceso.
Erano tutti elettrici, i bastoncini d'incenso, il cero.
Si sono accesi.
Tutti insieme.
Dovevo farlo io?
Era a portata di mano, idiota.
È stato imbarazzante. Porca miseria. Mentre ero lì,
quando non trovavo il cero, sentivo la gente ridere.
Anche i monaci cercavano di non ridere,
coprendosi la faccia con i ventagli.
Non mi sento a mio agio a questi tristi eventi.
Ecco cosa non capisco:
al funerale, ti chiedono di vedere il corpo.
"Venga, prego. Per di qua. Le mostro il corpo."
Perché?
"Nessun altro lo vede."
Lo devo vedere io, allora?
La madre di Pop Areeya mi ha chiamato: "Vieni qui.
Guarda la faccia di mia madre. È ancora rosa".
Ha aperto la bara. E io: "No".
Voglio ricordarli com'erano
quando erano ancora vivi.
Non come un corpo che mi perseguiterà quando rientro la sera.
Non capisco il motivo.
Che c'è di così affascinante?
Un morto con palle di cotone
e trucco come…
Soprattutto quelli con le ferite. Non molti hanno il fondotinta giusto.
Cioè, i morti non possono dire la loro.
Per cui ho chiesto a un esperto:
"A che serve? Quand'è iniziato?"
"È una lunga tradizione. Così la gente può contemplare la morte.
Possono vedere di che si tratta."
Capisco la contemplazione della morte,
ma avete mai chiesto al defunto
se desiderasse essere visto così?
Pensateci. Non serve essere morti.
Ogni donna in sala
s'immagini quando dorme senza trucco.
Alle 5:30 vi arriva gente a casa.
Siete sotto le coperte.
Quelli entrano. Alzano la coperta…
"Mi faccia contemplare la morte."
Vi piacerebbe?
Se la risposta è no, non fatelo ad altri.
I funerali sono pieni di momenti imbarazzanti.
Una volta ero al funerale del padre di Toni Rakkaen.
C'era pure Kandy Rakkaen.
Ci conosciamo.
Ho molto rispetto per la loro madre, la cantante Banyen Rakkaen.
Il funerale era al Wat That Thong.
Quando sono arrivato,
sapevo come comportarmi.
Sono arrivato e ho salutato.
Ho preso parte alla cerimonia.
C'era già gente.
Mi stavano fotografando,
mi postavano su TikTok e simili.
Una ragazza mi si è avvicinata.
"Note, facciamo un selfie?"
È un funerale. Ok. Va bene.
Cercavo di darmi un tono.
Abbiamo fatto un selfie. Ne è arrivata un'altra.
Click. Poi un'altra. "Puoi tenere la fotocamera?
Mi viene il braccio grosso."
Sono arrivati altri. La folla è aumentata.
Mi dicevo: "Non sorridere. È un funerale".
Ne erano entusiasti. Sono arrivati altri.
Volevano facessi la faccia seria.
Qualcuno ha detto: "Andiamo lì. Qui c'è troppa gente".
"Vieni qui. È spazioso. Si sta più comodi."
Dove eravamo? Davanti alla bara.
La bara era lì con tutti i fiori.
Il ritratto del padre defunto era lì.
Volevano fare le foto lì.
Non sapevo cosa fare. Davvero.
"Vieni qui, vieni."
Chiamavano i parenti di altre città.
"Venite, presto. C'è Note. Non capita spesso di vederlo."
Si sono riunite cinque o sei persone.
"Ehi."
"Vieni qui, Kandy. Vieni qui, Toni. Aspettiamo Toni.
Prendi anche questa fotocamera. E questa."
Il tipo aveva così tante fotocamere.
Non hanno una chat di gruppo?
È la stessa foto, no?
"Ok. Pronti?"
Uno, due, cuoricini.
Cuoricini?
Avevo più rispetto io per vostro padre di voi.
Quanto dev'esser grande il mio cuoricino?
Quanto grande dev'essere a un funerale?
Siete pazzi?
Non fanno per me.
No, davvero.
I funerali non fanno per me.
E quei funerali con un sacco di corone non credo vadano bene.
Le corone sono costosissime.
Quelle che compro per la gente che omaggio o i colleghi
mi costano 10.000 baht.
Diecimila per quella coi fiori freschi.
La ordino da Napasom a Pak Khlong Talat.
Non posso comprarne di meno care, perché c'è il mio nome.
Sarebbe imbarazzante.
Se potessi togliere il mio nome, ne ordinerei una da 380 baht
con pavoni in seta ripiegati.
È perché c'è il mio nome.
Cioè, se potessi,
gli farei accendere i riflettori e includere il prezzo.
Diecimila, accidenti.
Sono andato al funerale di un amico famoso.
Sapreste chi è.
Di corone ce n'erano tante.
Non c'era spazio. Dal soffitto al pavimento.
Hanno dovuto affittare un'altra tenda per appenderle tutte.
Non bastava. Ne hanno dovute affittare quattro.
Ed erano tutti nomi di gente famosa.
Sono rimasto fino alla fine della cerimonia.
Volevo scoprire che ne avrebbero fatto di quelle corone.
Stavo riprendendo, ma non per fare un documentario.
Volevo sapere. Quindi ho aspettato.
Andati via tutti, sono arrivati i ragazzi del tempio
con tre o quattro tricicli.
Alcuni erano grandi e motorizzati.
Le hanno tirate giù e caricate sui tricicli.
Ho filmato i nomi di alcune star.
Una volta prese tutte,
le hanno gettate nei cassonetti, quelli pesanti.
Le lanciavano così.
Ho fatto i conti.
Sono stati buttati 10.000, 20.000, 30.000, 40.000…
Un totale di quattro milioni di baht.
Soldi buttati.
Mi piace come fanno al Wat Cholpratarn Rangsarit.
Non accettano corone.
Accettano solo ventilatori.
Ero presente.
C'erano ventilatori ovunque.
Più che in un negozio.
Se fossero stati tutti accesi, vi sarebbe volata la parrucca.
Basta coi funerali.
La Festa di Qingming. Neppure quella.
Ho detto a mia madre che l'ultima
sarà letteralmente l'ultima per Udom Taephanich.
Per me, la Festa di Qingming
è quando dei parenti che non si sopportano
sono costretti a stare insieme
in un posto orribile,
con un caldo afoso,
a mangiare cibo disgustoso.
Già è brutto andare alla tomba.
Mio padre è morto quando avevo sei anni.
La tomba si trova dopo un campo di canna da zucchero.
Non è una bella tomba.
Non avevamo molti soldi.
La tomba era dietro questo campo a Ban Bueng, Chonburi.
Per uscire da Bangkok c'è un sacco di traffico.
Abbiamo guidato per i campi, con parecchia polvere.
I ricchi hanno le tombe in belle zone,
vicino all'acqua, le montagne, in collina.
Alcune sono grandi quanto questo palco.
Quella di mio padre è piccola.
La strada è molto polverosa.
Si rischia di parcheggiare sulla tomba di qualcuno.
Sono una accanto all'altra
quindi devi parcheggiare in curva e camminare sotto il sole.
Non c'è ombra.
Nemmeno un albero. Si ribolle. Dovevamo trovare una tenda.
Quindi abbiamo affittato una tenda per stare all'ombra.
La tenda non può essere grande
o farà ombra alle altre tombe.
Potrebbero arrabbiarsi.
Quindi la famiglia si stringe
sotto questa tendina nel caldo.
E guardando la tomba deve sembrare che ce ne siamo occupati con grande cura.
Pochi giorni prima, l'erba è cresciuta magicamente.
L'avevamo appena messa.
Da pochissimo.
L'avevamo anche ridipinta da poco per far vedere
che ce ne occupavamo.
Mentre invece, per il resto dell'anno,
è stato lasciato là sotto il sole.
Sarà abbronzato ormai.
Non c'è erba,
neppure una conchiglia.
È tradizione spargere conchiglie sulle tombe.
Quella era una giornata caldissima.
Si soffocava. Che ci facevo lì?
E la gente che si odia non si sente spesso.
Devono condividere la tenda in quel caldo
col sottofondo dei petardi che fanno…
I parenti che si odiano iniziano a parlare con un certo tono,
in maniera passivo aggressiva.
"Tuo figlio non lavora ancora?
Il mio va alla grande all'estero."
"Quanto guadagni?" "Che macchina hai?"
"Giapponese? Io europea. Le portiere sono pesanti."
L'atmosfera si surriscalda e sta per esplodere.
Quando sei nella stessa tenda
con qualcuno che odi per la Festa di Qingming
è sgradevole. Che fai?
Accendi i petardi.
Per la Festa di Qingming si accendono i petardi.
Accendere petardi è un'attività che…
Non ho mai visto nessuno accenderli in modo rilassato.
Non è tipo…
Fanno tutti così…
"No, fallo tu."
Non piace a nessuno.
E quando è acceso, devi scappare
e coprirti le orecchie.
Vuoi che sia forte, ma poi ti copri le orecchie.
L'aria è piena di zolfo e pezzi di carta.
A tutti brucia il naso. Che diavolo succede? A che serve?
È così che va.
Produttori di petardi, non potreste produrre dei controller?
Il mondo ci guadagnerebbe.
E perché usiamo rotoli così grandi?
Dico alla gente: "Dovremmo usarne uno piccolo. Da 100".
Fatto.
Rispondono: "Quelli non danno i numeri fortunati.
Dobbiamo comprarne da almeno 500 per avere i numeri fortunati della lotteria".
Mia madre non usa più bastoncini d'incenso normali.
Usa quelli che quando li accendi
appaiono i numeri fortunati.
Ci compra i biglietti della lotteria.
Ho chiesto: "A che servono i petardi?"
E lei: "Così tuo padre sa che siamo qui".
"Ma papà è un fantasma.
Come fa a non saperlo. E poi siamo ancora padre e figlio?"
"Non dirlo nemmeno.
Quando accendiamo i petardi
lo invitiamo
a venire a mangiare."
"Come lo sai che papà mangia?"
"Vedi tutte queste tombe che nessuno visita?
E se mangiassero il nostro cibo?
E a papà piace mangiare e bere bene."
"Probabilmente mangia a quella tomba laggiù.
Ha buon gusto.
Non starebbe qui a mangiare questo pollo rinsecchito.
Perché devo stare qui?"
"Perché hai sangue cinese. Ti chiami Taephanich.
I Taephanich hanno tutti nomi cinesi.
Tuo padre si chiamava Toh Kim.
Tuo zio Toh Kai.
Poi ci sono Toh Leng, Toh Song, Toh e un qualsiasi altro nome".
Allora ho chiesto: "E io?"
Ha risposto: "Tu sei Toh Tuek Tuek".
Ho chiuso coi funerali.
E con la Festa di Qingming.
E non andrò più neppure dove hai lo chef al tavolo.
Avere lo chef al tavolo è come l'omakase.
L'omakase rappresenta
la fiducia che riponi nello chef.
Quindi decidono loro.
Con l'omakase decidono loro il cibo
perché tu non vuoi farlo.
Decidere cosa mangiare può scatenare una lite
col tuo partner.
Chi ha un partner lo sa.
"Cosa prendiamo?"
La ragazza dice: "È uguale".
Ne ho già parlato. "Uguale" può far scoppiare una guerra.
Con l'omakase non devi scegliere.
Deleghi lo chef.
Una volta avevo un'idea
su come risolvere il problema di "è uguale".
Sarebbe bello se il 7-Eleven avesse pasti già pronti
senza etichette sopra.
Non sapreste cosa c'è dentro.
Confezioni di cibo misteriose.
Non vedete dentro.
Quando lei dice "è uguale" prendete una confezione
e deve mangiarne il contenuto.
Con l'omakase lasci che lo chef scelga il cibo.
Ma gli chef al giorno d'oggi non vogliono limitarsi a cucinare.
Vogliono fare anche Ted Talk.
Gli piace raccontare storie. Tante storie.
Hanno tanto da dire.
Quando mangio fuori, voglio solo mangiare e basta.
Ma quando scelgo l'omakase devo aspettare un sacco.
Sapete perché? Spiegano tutto.
Ci sono molti tavoli, ma si concentrano su di me.
Lo chef ha detto:
"Sig. Note,
questo è maiale iberico".
Mi sono sentito stupido. Ho dovuto cercarlo.
Che diavolo è il maiale iberico?
Viene dagli aborigeni?
Non c'entra. È solo maiale costoso.
"I maiali iberici sono difficili da allevare, molto costosi.
Abbiamo impiegato un anno per far stagionare questa zampa.
Buon appetito, sig. Note.
Non deve preoccuparsi del grasso
perché il maiale è del nostro allevamento
nella campagna inglese.
Mangia crusca di frumento di qualità.
Ma soprattutto la mischiamo col sale. Sale dell'Himalaya.
Di alta qualità. Lo mischiamo e lo diamo ai maiali."
"Perché ci mettete il sale?
I maiali non lo sentono."
"Quando mangiano, gli viene sete."
"E?"
"Abbiamo creato uno stagno in collina.
Devono risalire la collina
a un chilometro di distanza.
Quindi insegniamo ai maiali, dopo mangiato,
a salire su per la collina
per bere nello stagno."
"E?"
"Dopo aver bevuto, gli viene fame
e devono scendere e percorrere un chilometro per mangiare.
Poi tornano su, facendo un altro chilometro.
Quindi la nostra carne, come questa,
non ha grassi, perché il maiale si è mosso."
Perché mi dice tutto questo?
Crede che mi piacerà di più?
Stai peccando, coglione.
Il karma ti morderà le chiappe.
La prossima volta che cachi nell'area di servizio della PTT,
bidet, acqua, carta igienica saranno tutti alla Bangchak.
A un'altra tavola dello chef, lo chef è piuttosto famoso.
Lavora a Workpoint.
"Sig. Note, questo è il branzino vulcanico.
E io sono brand ambassador di questo pesce in Thailandia.
Devo dirle
che vengono dal nostro allevamento di eccellenza."
Di nuovo il loro allevamento.
"Li alleviamo in un cratere vulcanico in Indonesia."
Non volevo provocarlo quando ho chiesto:
"Perché così lontano?"
"Beh, sig. Note, non è pericoloso perché è un vulcano estinto.
Le piogge hanno creato un lago nel cratere.
Ci sono un sacco di minerali intorno a un vulcano,
per cui i branzini sono allevati
in un'acqua ricca di minerali."
"Cosa gli date da mangiare?"
"Mangiano branzino vulcanico morto
che è stato essiccato e ridotto in polvere.
Per cui l'ecosistema è ricco di minerali.
Il pesce è pieno di minerali.
Buon appetito. Non ha grassi."
Mentre mangiavo, mi ha scritto Jo, Thana Thienachariya.
Diceva: "Come va? Vuoi andare a cena?"
Gli ho mandato una foto, dicendogli che ero alla tavola dello chef,
l'unico posto dove mangiare branzino vulcanico.
"Mi raggiungi? Che mangi oggi?"
Mi ha detto di essere a Lhao Lhao e mi ha mandato una foto del cibo.
Branzino vulcanico.
Un altro chef, era un newyorkese con una stella Michelin.
"Ora che sono tornato in Thailandia, farò furore
nella ristorazione per stupire i thailandesi.
Farò pollo arrosto e fritto."
"Che c'è di nuovo? Li facciamo anche qui."
"Il mio pollo è speciale. Ho il mio allevamento."
Ancora?
"I miei polli sono allevati vicino a un ruscello a Chiang Rai.
Bevono acqua del ruscello, che è purissima.
Sono allevati in un campo di longan. Il mio campo.
I polli mangiano longan. La loro carne diventa più tenera.
Lo sapeva che il longan fa bene alle ginocchia?
Usano estratti di longan per farne oli per le ginocchia.
Questo sarà il nostro punto di forza."
Ho pensato "Io ho la gotta".
I polli sono volatili.
A prescindere da cosa gli dai,
avrò sempre un attacco di gotta.
Recentemente, sono andato in un posto a Ratchaphruek.
Il complesso di Ratchaphruek. Un omakase di lusso.
Sono andato con Reed di Aroi Lert e Sorayuth.
Era un ristorante costosissimo. Ero preoccupato?
No, perché pagavano loro.
Era un ristorante giapponese raffinato, di tutt'altro livello.
Lo chef non indossava un'uniforme bianca col cappello.
C'era quest'enorme asse davanti al tavolo.
E l'uniforme dello chef era quella…
di un guerriero giapponese, con corde e tutto il resto.
Devo dire che la sola uniforme meritava la visita.
Ha sfilettato il pesce e me l'ha servito.
Il tono era giapponese, ma la faccia da thailandese del nordest.
"Sig. Note,
questo pesce è rarissimo.
È di stagione e difficilissimo da trovare.
Questo è l'ultimo del carico.
Si chiama…"
Ha detto il nome del pesce. Non mi ricordo.
Chiamiamolo Shogi Mitsu Monogatari.
"Lo Shogi Mitsu Monogatari va pescato in modo naturale,
sotto una scogliera in un ruscello.
Vivono in coppia.
Sono come i bucerotidi.
Hanno solo un partner in tutta la vita.
Li peschiamo durante il letargo,
perché è quando hanno molto grasso.
Il grasso buono. Non prendiamo le femmine, perché hanno troppo grasso.
Sarebbe troppo grasso.
I maschi hanno la giusta quantità di grasso.
Neppure la ventresca può competere."
Me l'ha messo davanti.
Tra me e me ho pensato:
"Come faccio a godermelo?
Hanno un solo compagno nella vita.
Uno solo. E tu li hai separati.
Ora c'è una vedova Shogi Mitsu Monogatari
che vive sola sotto la scogliera.
Come faccio a mangiarlo?
Questi chef… A volte vorrei legarli e fargli mangiare il cibo che preparano.
"Ehi, chef, guarda. Questo è un pesce gatto.
Questo pesce gatto
è stato allevato
in una gabbia per pesci al Wat Tha Makham,
che è un rifugio per animali.
Mangiavano mangime in pellet
offerto dai virtuosi che frequentano il tempio.
Ascoltavano sermoni due volte al giorno.
Li peschiamo nel momento migliore, quando l'abate non guarda.
Non li abbiamo affatto forzati. Sono morti di loro spontanea volontà.
Perché abbiamo pregato 'Caro pesce,
se la tua ora è giunta,
affiora in superficie.'
Poi mettiamo 220 volt di elettricità
nell'acqua
e affiorano in superficie in maniera naturale.
Li grigliamo a una temperatura costante
nell'inceneritore del tempio."
Secondo voi, sapere questo rende il cibo migliore?
Non credo conti se i pesci vengono dalla luna.
Conta che siano cucinati bene.
Credo che alla tavola di uno chef
le porzioni siano piccole, ci voglia troppo e loro straparlino.
Un'altra cosa che non sopporto più
è il cesso alla turca.
Quelli di voi che sono ancora giovani,
non sono grassi e non hanno problemi alle ginocchia non capiranno.
Alla vostra età,
non pensavo che fosse un problema.
Ma quando invecchi,
qui c'è tensione.
O se sei grasso o hai male al ginocchio o alla gamba.
Nel mio caso è peggio, perché sono stato operato al crociato,
hanno sostituito un legamento strappato con un segmento di tendine
che è tenuto con due viti per cui non posso piegare troppo il ginocchio.
Se lo forzo troppo, mi sembra che mi cada la gamba.
Quando ero monaco,
vedevo gli altri che sedevano tranquilli a gambe incrociate.
Ma io dovevo sedermi così
quando pregavo o facevo i canti.
Per cui davo nell'occhio.
Ma ho questo problema di mobilità.
Non posso accovacciarmi.
Perciò per me è dura quando devo usare una turca.
È un vero inferno.
Le stazioni di servizio a Bangkok hanno tutte water normali.
Ma fuori Bangkok, sono solo nei bagni dei disabili.
Il resto sono solo turche.
Devo confessare
che vado sempre nel bagno dei disabili.
Ho sempre pensato
che se mi beccassero
direi che ho una disabilità mentale.
È l'unico modo.
In altre situazioni, cosa faccio?
Amo il cibo di strada.
Mi piace provare diversi posti, come si vede nelle clip.
Vado nella Walking Street.
Una volta ho preso gli spiedini di calamari.
Mentre mangiavo, ho sentito che mi scappava.
Non conosco bene il quartiere.
E come faccia riconoscibile,
come persona famosa,
quando senti che ti viene la diarrea,
devi trovare subito un bagno.
Altrimenti, se qualcuno ti nota,
cominciano a fare le foto e non finisce più.
La gente continuerà ad affluire.
Selfie, foto di gruppo,
nuove riprese, questo e quello.
Modifiche. Post su TikTok.
E non puoi farti colare la merda lungo le gambe.
Per cui dovevo andare il prima possibile, ovunque.
Dovevo trovare un qualsiasi tipo di bagno pubblico.
Non potevo fare lo schizzinoso.
Per cui sono entrato
in un bagno pubblico.
Era quel tipo di bagno che se la porta si chiude a chiave
devi ritenerti fortunato.
In genere si chiude con qualche cavo.
Per cui sono entrato.
Oh, cavolo.
Ho dovuto darmi una calmata quando ho visto
quella turca giallognola.
Immaginate questo.
C'è una vaschetta,
una quadrata,
con pochissima acqua.
Pochissima.
Dentro c'è una vecchia bacinella crepata
e arrugginita.
Sopra la vaschetta c'è un rubinetto che perde
avvolto con della plastica per ridurre la perdita.
Il cestino trabocca di carta igienica usata.
Come se ci fossero state 300 persone in un giorno.
Il pavimento è bagnato e fangoso.
Non si sa se sia la pipì di qualcuno.
Il pavimento è irregolare.
È ricoperto di pozze d'acqua.
Il tutto ha un'aria molto sospetta.
Non puoi appendere nulla perché non ci sono ganci alle pareti.
Solo un muro disadorno. Cazzo.
E fa caldissimo.
Ma non puoi andare a cercare un altro bagno.
Non puoi,
oppure qualcuno ti ruba questo.
Per cui devi adattarti.
Ecco cosa ho fatto.
Prima ho cercato di capire
come fare a usarlo.
Bene. Mi tirerò giù i pantaloni.
Li tirerò giù fino alle caviglie.
Non va bene.
Perché la mia popò
finirebbe nei pantaloni.
Cavolo.
E se me li togliessi completamente?
Non ho dove appenderli. Magari li appoggio sopra la porta.
Ma ci sono telefono e portafoglio.
Ho visto in un video
che qualcuno può rubarti facilmente i pantaloni.
Qualcuno come Note Udom non può andare in giro
a chiedere: "Ha visto i miei pantaloni?"
Non si può. Che faccio?
Cazzo. Sento che arriva.
Non la tengo più. Che faccio?
Bene. Calmati.
Ci sono. Li tolgo e me li avvolgo intorno al braccio.
Capito che intendo?
No?
In realtà mi sono tolto pure le mutande.
Devo rifarlo?
Usate l'immaginazione.
Le mie mutande sono qui.
Volete una zoomata?
Se qualcuno di voi vuole provarci,
vi avverto.
Fate sì che il buco del culo non sia in corrispondenza della curva del cesso.
Perché quando fate la cacca,
la legge dell'impatto
farà schizzare la popò.
Così vi sporcherete le cosce e le scarpe preferite.
Capito che intendo? Avanzate.
Ora che siete in una buona posizione, scenderà senza problemi.
Poi vi accovacciate.
Continuate. Tenete duro.
Forza. Continuate.
Continuate. Non fermatevi.
Ma poi,
chi ha mal di gambe o di ginocchia non può reggere a lungo.
Perché tendi a sprofondare
mentre cerchi di tenere la posizione.
C'è anche il caldo umido. Il pavimento bagnato peggiora tutto.
In quel momento, quel che mi serviva era…
continuavo a sprofondare ma non avevo finito.
Avevo solo bisogno di…
qualcosa a cui aggrapparmi.
Quello che mi serviva
era una delle corde che le donne usavano per partorire.
Dio, aiutami. Non potevo attaccarmi a nulla.
Vi dico la verità. Cacavo e piangevo.
Mi scorrevano le lacrime sul viso. Cavolo.
Cosa ho fatto per meritarmi questo?
Mi scorrevano le lacrime e mi usciva la merda al tempo stesso.
Alla fine non ho più retto.
Il pavimento era bagnatissimo.
"No. Cazzo, no. Non ne posso più."
Ho appoggiato le dita.
Non ho mai pensato di fare la cacca in una posizione…
come un giocatore di football americano che fa touchdown.
Era disgustoso. Pensavo: "La mia mano".
Ma dovevo farlo perché mi sembrava che mi stesse scoppiando il ginocchio.
Mentre piangevo e cacavo, dicevo: "Cavolo".
Ho continuato.
E poi il peso ha avuto il sopravvento.
Mi doleva la mano come se avessi un crampo.
Non reggevo, per cui ho usato tutta la mano.
La mia posizione per fare la cacca
era da eroe degli Avengers.
Quando tutto è finito,
ho pensato: "Cazzo!"
Posso tagliarmi la mano?
Questa non è la mia mano.
Non più.
Che devo fare? Chissà che schifezze ha toccato.
Che devo farne?
Ho avuto un pensiero malvagio.
C'era una tinozza.
E se lo facessi?
Ma dentro di me, mi sentivo colpevole.
Mi restava un briciolo di decenza. L'avrebbero usata altri.
Ok.
Che faccio?
Lo so. Ma sì, lo faccio.
Dov'è la bacinella?
Quindi l'ho presa e ho raccolto un po' d'acqua.
Era crepata, quindi l'acqua colava.
Mi lavavo la mano così.
Ho continuato a farlo, lavando un pezzo alla volta,
finché la mia mano non era abbastanza pulita.
E ora?
Non c'è carta igienica. Non ho salviette. Non sono una donna.
Ok. Rimettiamoci i pantaloni.
Esci. Non deve saperlo nessuno.
Ma che succede se mi vedono i miei fan?
Una foto da dietro rivelerebbe le macchie sul culo.
Fine della mia reputazione.
E ora come mi pulisco il culo? Riproviamo col ciotolino.
Ho preso dell'acqua. L'acqua usciva.
E ora? Farò un casino. E qui?
Non sono Jackie Chan. Non posso far così e spruzzare acqua
dappertutto sul culo.
Cazzo! Come ne esco?
Pensa. Devi pensare.
Un attimo. Ho questo.
Ha funzionato. Ve lo dico.
Una passeggiata.
Rivoltato così.
E fine.
L'ho fatto…
per farvi divertire.
Lo sapete, nei concerti di musica K-pop,
con cantanti coreani,
i fan impazziscono
quando i cantanti si puliscono il viso con una sciarpa.
I fan se la contendono.
Urlano: "È mia!"
Qui, evitate.
Ve lo lancio.
Non lo volete?
- Lo volete? Scherzate. - Lo voglio. Pure l'altro.
Uno è meglio.
È un paio di calzini, sapete?
Lei ne ha uno, io ho l'altro.
Quell'incidente mi ha fatto…
Mi ha fatto capire che non ho un buon karma
con i bagni.
Ho fatto tante donazioni per costruire bagni in scuole e templi.
Quando la gente fa atti di merito, prega per cose
come longevità, felicità, salute,
andare in cielo, cose così.
Non io. Io dico:
"Se mi viene la diarrea,
fa' che ci sia un bagno vicino.
Fa' che sia un bagno normale, con luce, acqua,
una bacinella, carta igienica e una chiave.
Fa' che non ci siano serpenti, rospi, gechi.
Fa' che ci sia sempre un bel bagno per me.
Amen."
Ecco cosa non sopporterei.
C'è un'altra cosa che non sopporterei più.
Non è un oggetto né una persona.
È…
un fantasma che vive a casa mia.
C'è questo fantasma di cui ho parlato l'altra volta.
È ancora lì.
Non so cosa fare.
Così ho portato da me Oum Oim di The sixth sense.
Come sapete, casa mia è un palazzo di tre piani.
Vivo all'ultimo.
Il secondo è l'ufficio. Il primo è per le riunioni.
Oum Oim è entrata in casa mia
e ha preso l'ascensore fino al terzo piano.
È andata in sala,
che è lunga dai 12 ai 15 metri.
È un open space.
Diciamo che l'ascensore è qui.
Questa qui
è la parete che va verso camera mia.
Questa è la porta di camera.
Questa è una parete.
La camera è qui.
Siamo usciti dall'ascensore.
Oum Oim ha fatto un giro usando il suo sesto senso.
Ero dietro di lei. Ho chiesto: "C'è ancora?"
Som, la prima persona che ho portato,
mi ha detto che era seduto lì.
Che è stato sempre lì seduto.
Oum Oim si è avvicinata e ha guardato.
Ha detto: "No, non è qui. Posso entrare in camera?"
Siamo entrati in camera.
"Lì, in cima al letto."
Cazzo. Tutto questo tempo ho pensato fosse lì fuori.
Com'è giunto qui? Ci ha seguiti?" "No, è casa sua."
Cosa? "Perché è qui?"
"Ti osserva dormire ogni notte."
Cazzo.
"Come mi osserva? Come, Oum Oim?"
"Qui. Così. Qui è dove dormi.
Se ne sta così."
Mammina!
"Capisco cosa fa. Sta alla testiera del letto
e poi ai piedi del letto.
Questa è la sua area. Vive qui."
Cosa?
"Non hai niente da dirgli?"
È così. Oum Oim stava lì in piedi.
Proprio qui.
Ha detto che il fantasma era lì.
E io ero qui.
"Hai qualcosa da dirgli?"
È come se avessi un'interprete.
"Chiedigli
da dove viene e cosa ci fa qui.
Ha detto che era un antico thailandese
che è vissuto e morto qui prima che ti ci trasferissi.
Un tempo, questo era un canale per le navi da carico.
È morto qui."
"Com'è fisicamente?"
"È scuro, alto e grosso.
Porta un perizoma."
Perché sta qui.
"Ha detto che gli piace qui."
"Tra tutti i posti?
Vai a casa di qualcun altro. È molto meglio."
"Dice che qui c'è molto merito e non ne trova tanto altrove.
Qui ci sono molto merito e dedizione.
Qui trova molto merito."
Tra la mia casa e quella di mia madre
c'è un tamarindo che si abbraccia in due.
È un grosso albero. Più alto di questo palco.
"Oum Oim, puoi dirgli di andare nel tamarindo?
Qui crea problemi. Vai nell'albero."
"Dice che lì c'è un sacco di gente."
"Chiedigli chi continua a bussare sulla testiera del letto.
Mi disturba."
Fa così. Ogni notte alla stessa ora.
Ovunque.
"Dice che lo fa perché sei scortese con lui."
Questo è vero.
In tutto il mondo,
sono l'unico che sa che lo faccio.
Vivo solo.
Quando l'ascensore si apre, c'è una stanza buia
da attraversare prima di arrivare in camera.
Io…
Ogni volta che ci passo, mi vengono i brividi.
Quando abbiamo paura, di solito diventiamo aggressivi.
Ci aiuta ad affrontare la paura.
Quando l'ascensore si apriva, io lo sapevo.
Lo sentivo che era lì seduto.
Per cui ho imitato la zia Rattana.
"Stronzo!
Non ti permettere, stronzo!
Stai lontano.
I fantasmi e gli umani non stanno insieme. Non mi spaventi.
Il karma ti punirà pesantemente. Stronzo!"
Poi ho chiuso la porta.
Pensavo che l'avrei tenuto fuori.
Ora scopro che mi guarda dormire ogni notte.
Ho pensato tra me: "Amico!
Già sono spaventato. Cosa vuoi che dica?
Oum Oim, ho una domanda. Cosa dovrei dire? Cosa?"
Arrivo a casa dal lavoro, esco dall'ascensore.
"Ti sono mancato?
Desideri del merito?
Vuoi del merito? Te ne mando.
Ho latte, Nutella e KitKat. Roba buona."
"Oum Oim, chiedilo per me.
Cosa vuole che faccia per andarsene?"
"Devi costruire una casa degli spiriti."
Ho chiesto: "Una piccola va bene?"
Stavo pensando a una di quelle case moderne.
Potrei farne una piccola abbinata alla casa.
Ho detto che potevo farne una piccola.
Può stare giù vicino al bagno? C'è un bagno giù.
"Dice che non è onorevole."
I fantasmi hanno l'onore?
Si dice che abbiano gerarchia, anzianità e altro.
Comunque non ha accettato.
"Ne costruirai una?" "No."
Oum Oim ha detto: "Se non lo fai, vai contro di lui".
Sono state le sue parole: "Vai contro di lui".
"E allora? Puoi fare un rituale,
metterlo in pentola e annegarlo nel fiume."
Oum Oim ha risposto: "Vedo i fantasmi, ma non posso scacciarli".
E ora? Ha detto: "Non lo so. Ora sei contro di lui.
Sono le 23:00, ho un programma da condurre."
Che si fa? "Devo andare", ha detto.
"Ti avverto, però. Puoi aver problemi a dormire stasera."
E se n'è andata. Sparita.
Sono rimasto solo a difendermi.
Mi sentivo molto confuso. Ho chiamato Oum Oim.
"Non hai dei mantra per tenerlo lontano o roba del genere?"
Oum Oim ha detto: "Sì". "Puoi mandarmeli?"
"Scaricali da Google."
"Che mantra?" "Vanno bene tutti." Oum Oim ha chiuso così.
Sono tornato in camera. Come facevo a dormire?
Ha detto che ora era arrabbiato.
Sono un uomo morto.
Ho chiamato qualcuno a farmi compagnia. Kong Huayrai e Bell Kanittha.
Vivono vicino.
Quando sono arrivati, Kong fa: "Sono qui.
Ci penso io a lui."
Gli ho offerto il letto. Ha detto: "Dormo per terra con mia moglie".
Quindi gli ho fatto il letto sul pavimento.
Questa è la testiera del letto. Dormo qui.
Le gambe sono così. La mia testa è qui. Kong e la moglie sono sul pavimento.
Per poter dormire deve esserci buio pesto. Solo così ci riesco.
Ma con la coda dell'occhio vedevo una luce.
Era circa mezzanotte. Ho aperto gli occhi per guardare.
Kong e la moglie stavano sul telefono.
Era buio pesto. Gli schermi facevano brillare il loro mento.
Era come avere due corpi di donatori nella stanza.
Avevo ancora più paura.
"Kong! Che fai a quest'ora?
Aspetta, non sono ancora morto. Un secondo."
Hanno terminato il gioco e si sono addormentati.
Alle 2:30 ho sentito qualcosa che tirava il letto.
Come un terremoto. Mi ha scosso.
Era come se la mano di un antico thailandese facesse così.
Che succede?
Qualcosa di pesante ha premuto sul materasso.
Il materasso è sprofondato.
Ero già preparato a cacarmi addosso.
Me lo aspettavo.
Quindi quando è accaduto ho urlato: "Kong, aiutami!"
Kong mi ha risposto subito. Era vicino al letto. "Sono qui."
"Kong, un fantasma tira il letto!"
"Veramente gli ho dato io un calcio."
"Perché l'hai fatto?"
"Dovevo andare in bagno e mi sono confuso."
Pensava fosse camera sua e il letto fosse qui.
"No, qualcosa era chino su di me e stava per strangolarmi.
Spingeva sul letto."
Ha detto: "Ho picchiato la gamba e sono caduto sul letto".
Oum Oim non poteva aiutarmi col fantasma.
Quindi ho contattato Bee, l'ambasciatore dei fantasmi.
Bee è venuto.
Bee sembra un acchiappafantasmi istruito.
È entrato. Stessa cosa. L'ascensore si è aperto.
Ha detto: "Fammi vedere.
Qui non c'è niente. Qui nemmeno. Posso andare in camera?
È lì".
Stesso posto. "È lì."
"A cosa somiglia? Che sembra?"
"Non è un fantasma.
È un demone."
Un fantasma è già brutto.
Che diavolo è un demone?
"Fanno…
Fanno molta più paura.
E poi…"
"Che aspetto ha?"
"Una specie di Gollum, ma più raccapricciante.
Ed è più grande."
"Che si fa?"
"Neppure lui vuole meriti."
"Com'è arrivato qui?"
"Qualcuno ti ha fatto una maledizione."
Sempre peggio.
"Una maledizione? Che devo fare?"
"Dammi un minuto. Meditiamo. Vai fuori."
Bee ha meditato così.
Mi ha fatto rientrare.
"C'è un oggetto maledetto in camera tua.
Ho visto una scritta rossa."
Oh, cavolo. In camera ci sono un letto, un comodino, una TV a schermo piatto.
Nient'altro. Molto minimalista.
Ho chiesto: "Dov'è?" "Rigiriamo il letto", ha detto.
L'abbiamo fatto e abbiamo trovato un'iscrizione Khmer.
C'era un'iscrizione Khmer. "Ma dai?", ho detto.
Bee ha detto: "Aspetta, ne vedo un'altra".
Abbiamo rigirato di nuovo il letto. Era sotto.
Due sotto il letto. Ero scioccato.
Cavolo. Ma sarà vero?
Bee ha detto: "Ne vedo un'altra".
Cosa? Non c'è altro in camera.
Sotto il comodino, ce n'era un'altra.
Stessa scrittura. Sempre in rosso.
Ho detto: "Cos'è?"
Non ci credevo.
Ho pensato che l'avesse fatta un carpentiere.
Un carpentiere cambogiano a cui forse
piacciono i graffiti.
Forse gli piace lasciare incisioni.
Ma il letto e il comodino
sono stati comprati separatamente.
Perché c'era la stessa iscrizione?
Bee ha detto: "Qualcuno ti ha maledetto. Hanno fatto questo
e hanno evocato il demone.
Gli è stato ordinato di perseguitarti".
Porca miseria. Che faccio?
"Vedo solo le cose. Non le risolvo."
Se qualcuno vi dicesse che siete stati maledetti che fareste?
Non è che posso cercare un "Servizio contro le maledizioni Khmer".
Non so cosa fare.
Vivo ancora con lui.
Bee è tornato a gestire la sua caffetteria.
Dovevo occuparmene io.
Cazzo. E ora che faccio?
Vivo con un demone.
Vivo ancora con lui.
Non lo sopporto, ma devo,
perché non so cosa fare.
Ho chiesto a Bee prima che salisse in auto:
"Non hai dei rimedi per sistemare la cosa?"
Ha detto: "Prova a ricordare.
Vedo una data, il 7, di sette anni fa a settembre.
Quella persona ti ha maledetto".
Sette anni fa?
Sette anni sono troppi perché mi ricordi qualcosa.
Comunque vivo ancora con lui.
Come faccio?
Credo sia per la mia esperienza nell'ordine.
Una volta entrato nell'ordine, capisci che la mente è come un muscolo.
Con un po' di pratica, si rafforza.
Una volta entrato nell'ordine, diciamo,
ho visto di peggio.
Ho ricevuto gli ordini nel distretto di Phan.
È un tempio in mezzo alla foresta.
E…
Ero isolato.
Alloggiavo a 500 metri dagli altri monaci.
Volevo vivere umilmente,
con poca elettricità e solo, per vedere se ce la facevo.
All'inizio fu dura.
Nel tempio c'erano sei cani.
Ululavano vicino al mio alloggio.
Ululavano
alle 19:30 o alle 20:00.
Iniziavano a quell'ora.
Come un film dell'orrore.
Pareva un film dell'orrore.
Non era solo un cane.
Era un coro.
Una grande orchestra.
Ero terrorizzato.
Non era la stagione dell'amore.
Gli ululati mi spaventavano.
Durante le prime notti di solitudine,
chiesi a un monaco anziano perché ululassero.
Fu rassicurante. Disse che forse vedevano i fantasmi.
Può essere un demone alto che chiede del merito.
Chiesi a un altro che replicò:
"Sì, perché qui, nel villaggio a valle
qualcuno si è impiccato.
Il demone alto potrebbe essere lui e chiede merito
a un monaco che è appena entrato nell'ordine.
È possibile".
Ci riflettei su.
Potrebbe essere un demone alto. Perché se fosse un fantasma normale,
non avrebbe una voce così alta.
I demoni alti sono alti, no?
I cani forse chiedevano:
"Lo vedi?
Lo vedo anch'io.
Alto quanto un palazzo di otto piani".
Passarono i giorni e i mesi.
La mia mente si rafforzò. Per cui pensai di affrontarlo.
Dovevo, perché dopo la cerimonia del mattino, dovevo meditare.
Il rumore m'infastidiva.
Lo sentivo vicino.
Quindi meditai e feci un patto col demone nella mia mente.
"Bene. Demone alto.
Non ci conosciamo, demone alto.
Sono onorato dalla tua presenza.
Vuoi del merito, giusto?
Dedicherò il mio merito a te così puoi stare in pace.
Quando l'hai ricevuto, ti prego calmati."
Non ci crederete, ma era tutto nella mia mente.
Quando finii di pensare che si dovesse calmare
i cani che ululavano…
Smisero, come se gli avessero staccato la spina.
Questo confermò che era davvero un demone.
Dopo, il demone era viziato.
Ogni notte alle 19:30 o 20:00,
accanto al mio alloggio,
dovevo continuare a fare atti di merito.
Quando facciamo le cose ripetutamente, la mente si abitua.
Perciò avere il demone a casa non è così terribile.
Ho visto di peggio.
Quando mi sono smonacato e sono tornato a casa,
ho fatto due chiacchiere col mio demone.
O quell'antico thailandese.
Ho chiuso la porta, spento le luci e meditato.
Ho avviato una conversazione.
Immaginavo che fosse lì intorno.
"Qualcuno ti avrà mandato qui.
Quindi fai quello per cui ti hanno mandato.
Tipo strangolarmi.
Oppure materializzarti. Fallo.
Aspetto qui."
Ho continuato a meditare, ad aspettare che venisse.
Ho aspettato che mi strangolasse.
Davvero. Non m'importava.
Se un fantasma mi strangola, mi sta bene morire.
Ho fatto molto nella vita.
Continuo a fare le stesse cose. Mi sta bene morire.
Poi essere strangolati da un fantasma è figo.
Non è mai successo prima.
È passata un'ora. Non è venuto.
Ne sono passate due. Non è venuto.
Ne sono passate più di due e ancora niente.
Ho finito di meditare.
Quindi ho pensato, ehi.
Tutto quel che sai fare è fare rumore.
Non sai uccidermi.
In questo caso, siamo compatibili.
Niente male.
Continua a battere. Io vivo la mia vita.
Guardami pure dormire.
Non è terribile.
C'è una lampada alla testiera. Di quelle ricurve.
Un'altra non nuoce.
Ancora oggi, viviamo insieme.
Posso vivere con lui, nessun problema.
Mi scontro con lui nella mia testa.
È tutto quel che sai fare?
Perché se io fossi un fantasma,
non mi limiterei a fare rumore
per chi voglio perseguitare.
Al mio funerale, chi apre la mia bara senza il mio consenso,
sarà perseguitato.
Il fatto è che i fantasmi hanno dei poteri.
Spieghiamo come funzionano i fantasmi.
Per chi non ci crede, prendetela come una storiella.
I fantasmi hanno poteri di vari livelli.
Come noi, c'è chi ha più o meno soldi.
Abbiamo gradi diversi di potere d'acquisto.
Il capo villaggio, ad esempio, ha potere solo nel suo villaggio.
I governatori possono avere più potere.
I primi ministri invece ne hanno molto.
Possono governare sul paese.
Ma se ne abusano, il paese va come va oggi.
I fantasmi hanno molti poteri.
Possono influenzarvi o possedervi.
Possono accecarvi, tapparvi le orecchie. Ne ho sentito parlare.
Quando andiamo in un albergo, il rubinetto si apre da solo.
Possono farlo. L'acqua scorre. Le luci si spengono.
La TV si accende da sola. Le luci si spengono in tutto l'edificio.
I loro poteri e burle variano.
Possono apparire vicino a voi. Mostrare le gambe.
Possono farvi vedere le interiora. Paralizzarvi nei sogni.
I fantasmi hanno potere.
Perciò quando morirò,
credo che i miei poteri saranno straordinari.
Quando tirate lo sciacquone, farò traboccare l'acqua.
Più lo tirate, più trabocca.
Quando uscite dal bagno, incrocerete un'altra persona.
Farete brutta figura. Si saprà che siete stati voi.
Vi perseguiterò con questi mezzucci.
Il bidet funzionava bene?
Lo stringerò, così l'acqua uscirà così piano
che dovrete prenderla con le mani a coppa.
Oppure aumenterò così tanto la pressione
che vi spaccherà in due le emorroidi.
Nei centri commerciali ci sono decine di bagni.
Io sarò quello che chiude tutti i coperchi del water.
In genere in Giappone
se si entra in un bagno col coperchio abbassato
significa che è stato appena pulito.
Sarete i primi a usarlo. I giapponesi hanno molta fiducia.
Ma nel nostro paese,
se si vede un coperchio del bagno chiuso,
è un messaggio chiaro.
Io li chiuderò tutti.
Perché? Così proverete l'emozione della caccia all'oro.
Troverete
pepite d'oro,
lingotti d'oro
o gioielli d'oro?
Se dovete fare un tampone,
infesterò l'ospedale o controllerò la vostra infermiera
così userà il lato sbagliato del tampone.
Ho fatto il tampone a un drive through, dove si resta in macchina.
Era all'inizio della pandemia.
Ti facevano stare in macchina.
Poi un'infermiera coperta dalla testa ai piedi faceva il tampone.
Avete presente quelli che fanno il tampone?
Per me prima di diventare infermieri, erano schermitori.
Li hanno addirittura addestrati?
Ti infilano quella cosa nel naso. Come tutti, sposto il capo indietro.
Mi hanno detto: "Resti fermo".
Ma come facevo? Ti sei scagliata su di me.
E ti seguono. Ti seguono e ti fanno il tampone.
Volevo respingerli col piede.
Sei a 5 cm dal mio cervello.
Il fatto è che non è così difficile.
Se il tampone lo fate da soli, lo sapete.
Sapete fin dove spingervi. Entra così.
Ci sono due parti: la prima parte e poi quando tiri indietro la testa.
Passerà in quell'area misteriosa.
Quando sei lì, sei vicinissimo al rinofaringe.
Quando il tampone lo tocca, te ne accorgi.
Puoi ruotare lentamente il tampone.
A questo punto scendono le lacrime.
È una vera goduria. Davvero.
Sono un anziano che non è sessualmente attivo.
È così che provo piacere.
Farei il tampone tre o quattro volte al giorno.
Se adorate le borse di design, controllerò vostro figlio,
i vostri nipoti.
Quelle borse a edizione limitata in pelle di coccodrillo?
Indurrò vostro figlio a scarabocchiarle.
Quando la vedrete, griderete: "No".
I segni della penna sono sottili.
Soprattutto quelle della Horse. Ne morirete.
Se voi signore vedete un graffietto, non ci dormite.
Anche se non lo vede nessun altro. Solo voi.
Quando uscite nascondete quel lato.
Quando la riponete, pensate sempre di farvela aggiustare a Parigi.
È una spina nel cuore.
Un fantasma così fa soffrire.
Quando andate al centro commerciale,
c'è poco posto nel parcheggio e fate manovra,
vi farò sentire il bisogno di rispondere al telefono.
Parcheggiate. Uscite.
Dopo lo shopping, tornate alla macchina.
"Dove cavolo ho parcheggiato?"
E quando lasciate il parcheggio, vi scordate il biglietto.
Non lo trovate. Rientrate a casa. È nel portafoglio.
Andrà così.
Se vostro marito riceve un extra
pensate che vi porti in gita da qualche parte fuori città,
forse alle Maldive o simili.
Influenzerò i suoi pensieri per fargli comprare una grossa moto.
Quel che vi comprerà è uno stupido casco
e un completo di pelle che non indosserete mai.
Vostro marito si sentirà fighissimo sulla sua moto,
si sentirà come Andy Lau.
E voi cercherete solo di salvarvi la pelle.
Lui sarà quello che si sente figo. Voi dovrete arrangiarvi.
Se non l'accompagnerete, non saprà dove andare.
È caldo e umido. Andate con lui. Poi vorrà fare dei lunghi viaggi.
Da Bangkok a Chiang Rai, magari?
E voi state lì, a cozzare col casco a ogni frenata.
Se soffrite di insonnia o avete il sonno leggero, non farò questo.
Sarò una zanzara. Solo una.
A luci spente, io uscirò.
Vi farò accendere le luci per darmi la caccia.
In bocca la lupo.
Credete di avermi preso, ma non è così.
Sarò quella zanzara.
Se avete paura dei gechi, allora diventerò un geco
e mi attaccherò al finestrino dell'auto.
Quando dovete pagare il pedaggio, mi vedrete lì.
Vedrete la mia pancia rossa e verde.
Nella strada a pedaggio. Non si scappa.
Spruzzerete il liquido dei tergicristalli.
Prendi questo. Ancora lì?
Prendi questo, tergicristallo!
Schianta, geco. Cosa? Ancora lì?
Ora è dalla parte del guidatore.
È ancora più vicino di prima.
Proprio qui. Tiri giù il finestrino,
sperando di far cadere il geco per strada.
Lo colpisci. Allora lui entra.
Quando laverai i calzini,
ne perderai sempre uno.
Soprattutto in lavatrice.
Soprattutto quelli coi disegnini che ami.
Fai il bucato e un calzino sparisce quando prendi i panni.
Poi un altro e un altro ancora.
Non hai più calzini abbinati.
E sembrerai una pazza coi calzini spaiati.
Tieni una pila di quelli che restano.
Sei mesi dopo, non hai ancora trovato il compagno.
Ci rinunci e li butti via.
Entro in scena. Ti restituisco uno a uno i calzini mancanti.
Quando farai la spesa al supermercato, alla fine del mese,
a Big C o a Tesco Lotus,
ti farò ammattire.
Alla cassa avrai davanti una vecchina.
La cassiera dirà: "Signora?
Non ha pesato il mango, manca il codice".
Uffa. Un'attesa eterna. La signora non vuole pesarlo.
La cassiera è occupata. Non c'è personale.
Sarai bloccata lì e dirai: "Che palle".
Vai in un'altra fila. Aspetti che sia il tuo turno.
Finalmente.
"Cara cliente,
abbiamo una promozione per il sapone che ha preso.
Prendi due e paghi uno".
E allora? "Se vuole, può prenderne un altro."
Vai di fretta.
E sei avida.
Vince l'avidità. Lasci la fila.
Quando ritorni,
le file sono lunghissime.
Vedi una vecchina nella fila più breve. Ti metti dietro di lei.
Ma il carrello è pieno di roba.
E la vecchina paga con una cosa chiamata
"buoni sconto".
La signora sa di cosa parlo.
Paghi 800 baht e ne hai 40 di sconto.
Oh, mamma. Tieniti pronta.
La cassiera ora inizia a battere e ribattere
perché devono raggruppare tutto in mucchi da 800 baht.
"650 baht… 680…"
"Mi passi quel cavolo.
Col cavolo fanno 900. Lo tolga. Prenda questo invece."
"Tolga il tè. Il tè può attendere."
"Mi passi il detersivo per la lavatrice."
Lo lasci. Lo cancelli. Lo lasci. Lo cancelli.
Oddio. Voglio andarmene. Oddio.
I primi 800 sono fatti.
Molti altri 800 aspettano.
Riceve altri buoni sconto. Il ciclo ricomincia.
Buono dopo buono. Va avanti.
Finalmente l'ultimo gruppo. Hanno quasi fatto.
"Il totale è 650 baht.
Deve prendere altre cose per fare 800."
Uffa. L'attesa continua.
Aspetti il tuo turno.
Finalmente riesci a uscirne. Fai un passo avanti.
La cassiera chiude la cassa.
"Mi spiace ma ho finito il turno. Vada a quella accanto."
Quello che non voglio fare, lo evito.
Ma quello che non ho mai fatto, trovo il modo di provarlo.
Personalmente, sapete,
non voglio passare il resto della mia vita a viaggiare
o fare bungee-jumping da un elicottero.
Non fa per me. Mi piacciono più le cose misteriose.
Mi piacciono le cose misteriose per cui ti chiedi se sono reali.
Come i naga.
Esistono i naga?
Sono andato a Chiag Rai a fare atto di merito.
Sono andato con Kong Huayrai e sua moglie,
Palmy e il compagno, con Jae Nam per sponsorizzare un'immagine di Buddha.
Quando eravamo lì, un'abate di un monastero della provincia di Nan
ha chiesto una donazione e ho dato un contributo.
Ha detto: "Grazie del contributo per la residenza dei monaci.
Vorrei invitarvi al monastero.
Lord Naga ha un regalo per te".
"Lord Naga? Un regalo di Lord Naga?"
"Sì. Lo chiederò a Lord Naga stesso."
Mi ha stupito.
Ho chiesto a Palmy.
"Palmy, dobbiamo accettare un regalo da Lord Naga?"
E lei: "Esiste?
In tal caso, vale la pena provare".
"Dici?" Così siamo andati.
Siamo saliti su un furgone da Chiang Rai a Nan.
Ci sono volute quattro ore.
A Nan, il monastero era nel bosco.
Erano circa le 18:00. Era il tramonto.
Il monastero era circondato da una foresta ed era in costruzione.
Era stato costruito da poco.
L'edificio era in parte cemento, in parte legno.
Era grande così. La lunghezza di questo palco.
L'area vicino agli alloggi dei monaci
era la pagoda in costruzione per cui facevamo le donazioni.
Dieci metri più avanti c'era un laghetto di fiori di loto senza fiori.
Era un vecchio laghetto grande quanto un campo da basket.
Davanti agli alloggi dei monaci c'era un tavolo.
C'era un'offerta di riso avvolto in foglie di banano a forma di naga.
C'era anche un altoparlante alto quanto la sedia con un microfono sopra.
C'erano luci rosse e arancioni per guidare l'abate
nei boschi in modo che non si perdesse.
Quando siamo arrivati abbiamo pensato: "Che desolazione".
Il sole tramontava. Stava facendo buio.
C'erano due monaci lì, l'abate e il priore.
Il priore era quello che officiava.
L'abate ci ha chiesto di sederci.
Abbiamo fatto due chiacchiere. Ci è stata servita dell'acqua.
Il priore ci ha informato:
"Lord Naga porta il suo dono alle 21:00".
Non c'era un posto per mangiare.
Era solo foresta.
Abbiamo parlato.
Abbiamo fatto una passeggiata fino alle 21:00.
Il priore è venuto e ha detto:
"Lord Naga vorrebbe rimandare alle 22:00".
Abbiamo chiesto: "Perché?"
"Lord Naga dice che qualcuno in questo gruppo è poco rispettoso.
Se non siete rispettosi non vi darà il dono."
Non sapevo chi fosse.
Non potevo chiedere: "Chi manca di rispetto?"
Non si può. Abbiamo aspettato che fossero le 22:00.
Siamo stati a chiacchierare coi monaci.
L'abate sedeva qui,
Kong Huayrai qui,
Jae Nam qui e io qui.
Palmy è sulla soglia, né dentro né fuori.
Palmy sta così.
Kong ha chiesto all'abate:
"Padre, non so perché,
ma quando sono vicino al Mekong mi vengono le palpitazioni.
Come se stessi per svenire.
Sono un bravo nuotatore ma ho paura ad andare in acqua".
L'abate ha detto: "Nella tua vita precedente eri un naga. Lo sai?"
"Davvero?"
"Quel che fai che è legato ai naga, andrà bene.
Come le canzoni che scrivi."
"Vero. Quando scrivo le canzoni, mi viene facile.
Mi sveglio e le canzoni escono."
"Esatto.
Tua moglie naga ti ispira.
Avevi una moglie naga.
Ti sei reincarnato in un uomo.
Ti sta ancora aspettando."
Kong ha risposto: "Ecco perché rompo sempre con tutte le donne".
"Sì, rende le cose difficili."
Ho pensato tra me e me: "Perché sei un donnaiolo".
Kong ha detto: "Ora che sono sposato con mia moglie,
ho paura di rompere.
Posso fare qualcosa per impedirlo?"
L'abate ha detto: "Che ne dici di questo?
Vai a cantare per il naga.
Canta la canzone che hai scritto.
la canzone 'Khu Khong'
Cantala per il naga".
"E dov'è?"
"Proprio qui.
Questo è il palazzo di Lord Naga.
Puoi cantare qui per lui.
Lo apprezzerà e andrà tutto bene."
Kong gli ha creduto ed è uscito.
Il microfono era lì
sull'altoparlante.
E la foresta era oscura.
Non c'era molta luce nel tempio. Non ce n'era affatto.
Kong ha iniziato a cantare.
Non stava cazzeggiando. Era concentrato.
Ovunque si trovi l'amore…
Come se sua moglie sentisse. La moglie naga.
La sua vera moglie era dentro.
Non importa chi sia
Sarà lì, non scomparirà
Con il tempo
Piangeva. Piangeva davvero.
Era surreale. Piangeva mentre cantava.
Mentre cantava, la sua voce echeggiava.
Jae Nam era seduta davanti all'abate.
La sedia dell'abate era sollevata.
C'era una ciotola per l'elemosina, con acqua sacra
e un fascio di strisce di bambù.
Le solite cose che si trovano in un monastero.
Di colpo, Jae Nam si è eccitata come fosse posseduta.
Ha tatuaggi yantra ovunque.
Le piace la magia nera e l'acqua sacra.
Venera le cose sacre. Ha una tigre tatuata sulla schiena.
Jae Nam è saltata su. Non era lei.
Era… una tigre.
È una tigre. Terribile.
È saltata su come si vede nei video
dei rituali d'iniziazione.
Jae Nam era una cazzo di tigre.
Sono schizzato via.
Avevo la schiena contro il muro.
Sono scappati tutti.
Fuori…
Sarà lì
Non aveva idea della tigre che aveva dentro.
I pavimenti hanno tremato.
Pensavo: "Padre, aiutaci!"
L'abate aveva una ciotola d'acqua sacra. Ha preso il bambù e ha cantato…
L'ha aspersa con l'acqua, ma non si è calmata.
Era come versare benzina sul fuoco.
Era ancora più imprevedibile.
Nessuno osava fermarla. "Jae Nam, che ti succede?"
Fuori…
Lei era ancora una tigre.
Ho detto: "Aiuto, padre! Aiuto, per favore!"
L'aveva già aspersa con l'acqua sacra. Non funzionava.
Era a corto di idee.
Ha rovistato tra le cose lì intorno
e ha trovato una conchiglia
come quelle delle spiagge di Bang Saen o Rayong.
Era a circa 30 centimetri.
Non sapeva cosa fare. Credo fosse sorpreso.
Quindi l'ha lanciata contro Jae Nam.
La conchiglia l'ha colpita e ha continuato a rotolare.
E sapete una cosa? La tigre è andata a raccoglierla.
Perché, chiederete? Per soffiarci dentro.
Cosa?
Non ne è uscita una melodia. Solo aria.
Una tigre soffiava in una conchiglia.
Fuori,
il cantante piangeva per la moglie naga.
Qualunque cosa accada, saremo forti
Palmy era alla porta.
Stava osservando gli eventi. Vedeva tutto l'accaduto.
Nell'oscurità, Palmy ha esclamato:
"Che cazzo!
Troppa religione.
Che ci facciamo qui, Note?"
Non lo so neppure io! Non sapevo ci sfuggisse così di mano.
Jae Nam continuava a soffiare
finché è rimasta senza fiato ed è svenuta.
Ho pensato: "Che razza di multiverso è questo?
Come sono finito qui? Sono confuso".
Quando Jae Nam è svenuta,
tutti hanno provato a calmarla.
Sono andati a prenderle dell'acqua.
Tempismo perfetto. Kong aveva finito la canzone, si asciugava le lacrime.
È tornato e ha detto: "Che succede a Jae Nam?"
Pure tu! Che diavolo vi succede?
Poi il priore negli alloggi dei monaci ha finito la cerimonia ed è uscito.
Tempismo perfetto.
"Bene.
Lord Naga è pronto.
Puoi ricevere il tuo dono."
"Dove, padre?"
"Giovanotto, vai nel laghetto."
"Perché devo entrarci?"
"È il palazzo di Lord Naga. È casa sua."
"Noi?
Vuole che entriamo in casa sua?
Per essere la sua cena?"
Era buio pesto. Buissimo. Non c'erano luci.
Avevamo solo le torce del tempio e dei telefoni.
Eravamo confusi, quindi abbiamo seguito l'abate.
L'abate ha detto: "Le signore non possono entrare.
Cozzerebbe coi suoi poteri.
Le signore hanno il ciclo. Influisce negativamente sui suoi poteri".
Quindi niente ragazze nel laghetto. Palmy, non puoi andare.
Mentre ci organizzavamo, Jae Nam era già nel laghetto.
Jae Nam non si riteneva umana.
Era una tigre.
Nessuno ha osato fermarla, per paura che mordesse.
"Padre, lei è già nel laghetto."
"Beh, non lo so…
Bene."
In quel laghetto, grande quanto un campo di pallacanestro,
l'abate ci ha fatto prendere per mano.
Abbiamo camminato così, uno accanto all'altro, da una riva all'altra.
Se troviamo qualcosa, dobbiamo raccoglierlo. È il dono del naga.
"Ok", ha detto l'abate. "Farò la cerimonia da quassù."
Ha acceso un cero.
C'erano i sibili della brezza naturale,
i suoni naturali di grilli e oscurità,
nonché il disagio dei nostri timori.
Quando sono entrato, l'acqua era alta così.
Il fondo era fangoso. Camminavamo.
Era un laghetto di fiori di loto.
Non c'erano loti nuovi, ma vecchi gambi secchi,
a calpestarli c'irritavano i piedi.
A ogni passo, si formavano delle bolle.
C'era un odore pungente. Ma noi…
Non so perché lo facessimo, ma eravamo giunti fin lì.
L'abate ha detto: "Va bene".
La voce era bassa, ma si sentiva chiaramente nel buio.
"Se trovate qualcosa, non gridate.
Non fate chiasso. Non esagerate."
Eh?
Sono in un laghetto. Se viene il naga,
mi avvolge col suo corpo, trangugia le mie gambe,
dovrei stare tranquillo?
Devo lasciarmi sprofondare?
Davvero?
Ero confusissimo. Tutti avevano paura. Io, il compagno di Palmy,
l'autista, tutti gli uomini.
Avevamo paura. Solo uno di noi era allegro.
L'ex naga.
Kong Huayrai. Nuotava, ci dava dentro.
Nuotava a farfalla, perché i naga nuotano così.
Nuotava, si godeva il momento.
Stava andando a casa, da sua moglie.
Nel silenzio, si sentivano i nostri rumori.
Nel frattempo, l'abate cantava i suoi mantra.
A metà strada, ha detto:
"Signorina, lei a riva,
canti con me.
Il canto 'Itipiso'
Canti con me".
La donna a riva
non era altri che
Eve Pancharoen,
la nostra cara Palmy.
Nell'oscurità totale
della foresta,
si sentiva
la voce di Palmy che faceva un assolo
come nessun altro.
Mentre facevamo ciaf ciaf…
Itipiso bhagava araham
Samma sambuddho
Vijjacaranasampanno
Sugato lokavidu
Anuttaro…
Così surreale.
Credevo di sognare.
Stavamo facendo ciaf ciaf nel palazzo del naga
mentre Palmy cantava l'"Itipiso."
Che follia è questa?
Facevamo ciaf ciaf e toccavamo qua e là.
Nel buio, Kong ha urlato: "Note!"
"Cosa? Che succede?"
"Mi ha nuotato tra le gambe!"
"Cosa?" "Mi ha nuotato tra le gambe!"
Ma che cavolo!
"Mi ha nuotato tra le gambe."
Intendeva che un naga gli aveva nuotato tra le gambe.
Davvero? La sua cresta non ti ha affettato le palle?
Non mi ha fatto sentire meglio.
Ero terrorizzato. Ci siamo stretti la mano.
Non osare nuotare sotto di me!
Non farlo! Non strangolarmi!
Abbiamo continuato a camminare. Sono occorsi diversi minuti.
Prima che raggiungessimo la riva,
c'era sempre più silenzio.
L'abate ha detto:
"Non smettete.
Continuate a cantare".
Probabilmente diceva a Palmy.
"Cantare mi ha seccato la gola.
Sono seduto su tonnellate di piante intoccabili.
Mi fa male il sedere."
Itipiso…
Siamo stati ovunque.
Abbiamo cercato ovunque ma invano.
Ero così scoraggiato.
Ho strisciato fino al bordo del laghetto. Era alto 1,5 metri.
Ho detto all'abate: "Padre, non abbiamo trovato nulla".
Lui ha risposto: "Mmm.
Non è mai successo prima.
Dev'essere andato storto qualcosa.
Lord Naga dice che l'abbiamo offeso.
Qualcuno l'avrà offeso".
Chi?
Io no.
Sono venuto per osservare, sapete?
Per cui…
"Entro io", ha detto l'abate.
Si è svestito, tenendo solo la mantellina e l'intimo
ed è entrato nel laghetto.
Noi non volevamo entrarci di nuovo.
Eravamo già pieni di fango ed era quasi mezzanotte.
Sapete chi è andato con l'abate? Indovinato. Lui.
Ondeggiava su e giù.
Hanno rovistato intorno.
Fino alla fine. E l'hanno trovato.
Davvero.
Una palla di cristallo.
L'abate ha detto che era di Lord Naga. Grande così.
Pesava circa 60 chili.
Era trasparente. L'hanno pescata ed è scivolata via.
"Si divincola", ha detto Kong.
Continuava a scivolare via.
Era fangosa. La palla di cristallo continuava a scivolare.
Infine, hanno chiamato l'autista per portare un panno per tenerla.
L'hanno tirata su. Sono occorse circa sei persone. Pesava.
L'abbiamo lavata e portata negli alloggi dei monaci su un piedistallo.
La guardavamo ammirati.
Kong era così euforico.
Ha reso omaggio, l'ha lavata e asciugata.
Non smetteva di parlare.
Non sapevo cosa pensare. Era chiara e bella.
Palmy è venuta a vedere.
"Posso vederla?
Padre, posso toccarla?" "Certo, vai." Palmy si è fatta spazio.
"Abbiamo cantato così tanto per questa?
Ce ne sono migliaia così a Tha Phra Chan."
Alla fine, non potevo riportarla in aereo perché pesava troppo.
Abbiamo noleggiato un furgone per trasportarla da Nan a Bangkok.
Alla fine l'abbiamo data a Kong Huayrai.
Era emozionatissimo.
Il mio spettacolo dovrebbe finire ora. Esattamente ora.
Ma non voglio finirlo ancora. Posso stare ancora un po'?
Perché devo ancora parlare
di una persona che non sopporto più.
Lo sopporto da otto anni.
Che c'è? Neppure voi?
State scherzando?
È un po'…
Diciamo che non vuole andarsene.
Da un punto di vista psicologico, vuole restare, è la sua passione.
Anche se si comporta tipo:
"Qualunque cosa voglia la gente, ok?"
Ma il suo comportamento mostra che vuole restare, fino alla riunione dell'APEC,
in onore della sua famiglia.
O forse vuole stare altri quattro anni
per totalizzare 12 anni e battere il record.
Ma dal momento che non se ne andrà,
suggerisco di realizzare il suo sogno.
Realizziamo il sogno di un anziano.
Così quando se ne va, non ha rimpianti.
Voglio entrare nella sua squadra
e aiutarlo a fare campagna per il prossimo mandato.
Perché so che da solo non sarà in grado.
Lo sappiamo già,
farà campagna alla vecchia maniera.
Meglio nota come "false promesse".
Promettere mare e monti.
Promettere di aumentare il salario minimo a 400 baht.
Quando non le mantengono, cancellano i forum.
Ne abbiamo abbastanza. Oggi, è l'autenticità che convince.
Siate voi stessi. Se la gente vi vota, è perché sanno chi siete.
Io questo lo chiamo marketing,
"marketing da bulli".
Dite al mondo intero chi siamo.
L'idea che ho avuto per lo Zio Tuu
viene dalle elezioni del governatore di Bangkok.
Usano quelle auto che sparano musica Thai
con canzoni note ma modificate.
I motivi sono molto orecchiabili.
Poi, pubblicizzate bene le vostre caratteristiche.
Quella che ho sentito faceva così.
Si sente l'eco.
Roba di campagna, sapete?
Aumentate l'eco, per favore.
Passa vicino a casa vostra.
Farò un incantesimo
Ti farò scegliere una vecchia fiamma
Lo stesso primo ministro
Su, riuniamoci
Facciamo sentire i nostri voti
E scegliamo lo Zio Tuu
Poi, indicate le caratteristiche.
Coraggioso.
Inaffidabile.
Siamo stati lasciati soli.
Coraggioso.
Inaffidabile.
Complice dei problemi esistenti.
Creatore di nuovi.
Bisogna dire alla gente cosa aspettarsi.
Complice dei problemi esistenti. Creatore di nuovi.
Capace di garantire la trasparenza.
Ma niente verifiche.
Pronto ad affrontare i problemi
con tutto l'intelletto che ha
e tutte le sue 84.000 cellule cerebrali.
Il suo punto forte… è la sua testa.
Il suo punto forte è la sua testa.
Il suo punto debole è dentro di essa.
È intelligente a parole.
Ma più intelligente senza.
Un premier che risolve i problemi del paese scrivendo canzoni.
Così tante canzoni nuove. Perché non fare un album?
Risolve i problemi del paese scrivendo canzoni.
Risolve i propri comportandosi in modo aggressivo.
Quando c'è qualcosa cui non sa rispondere, si arrabbia.
L'uomo che ha preso un impegno col paese.
E non uno solo.
Ha preso impegni con molti paesi.
L'ultimo era un prestito dal Giappone.
Abbiamo un debito di decine di milioni di baht.
Stiamo calmi e paghiamo insieme i nostri debiti.
Lasciamo i nostri debiti ai nostri figli.
Perché, direte?
Perché la nostra generazione non può pagarli.
Non copiamo le politiche di nessuno.
Se votate Chadchart avrete lavoro e ancora lavoro.
Ma se votate Zio Tuu, dovrete pregare e ancora pregare.
E stufarvi e ancora stufarvi.
Prendiamo una pausa dalla campagna.
Arriviamo alla gente che spettegola per strada.
Il fatto è
che ci sono due persone in questo paese
che, ogni volta che parlano,
io ammattisco.
Queste due persone sono Zio Tuu e Kratik.
È come…
"Signore,
come si risolvono gli ingorghi stradali?"
"Gli ingorghi sono positivi, evitano gli incidenti."
L'altro giorno è stato l'invitato speciale. Zio Tuu era invitato
al Summit thailandese sul 5G,
una conferenza sulla tecnologia.
Presiedeva una riunione sulla tecnologia.
Il clou della giornata è stato quando ha detto
che ha così tanto lavoro
che se fosse un computer si sarebbe già piantato.
Signore, respiri profondamente e si svegli.
Lei non è un computer.
I computer hanno un processore
e una memoria.
Lei non ha nulla.
Lei è solo una tastiera.
Ok? Non c'è neppure uno schermo.
Il suo lavoro non si vede da nessuna parte.
Alcuni direbbero che è una macchina da scrivere. E vintage.
È seccante?
Sì, sì e sì.
Ho una domanda facile per voi. Diciamo che avete un'attività.
Probabilmente ne avete una.
Diciamo che qualcuno vi chiede lavoro
con quest'atteggiamento:
"Mica penserà che voglia far questo?"
"Vuol fare una prova?"
Immaginate che fosse un candidato che si è presentato.
Lo assumereste?
È una domanda facile.
Adesso, questa persona lavora per noi.
Credete ci sia un futuro qui?
Qual è la popolazione della Thailandia?
Sono 67 o 76 milioni?
Una cosa del genere. Decine di milioni di persone.
Immaginate di essere sullo stesso volo.
Siamo su un grande aereo che si chiama Thailandia.
In genere un aereo è pilotato da un pilota esperto.
Vero? Un aereo è pilotato da un pilota.
Ma ora tutti i piloti bravi e capaci non stanno pilotando.
Chi è in cabina? Una guardia giurata.
Intendiamoci bene. Non ce l'ho con le guardie giurate.
Le persone nascono con preferenze diverse.
Vi piacciono i numeri? Fate il contabile.
Vi piace la pace e non provare attaccamento? Fate il monaco.
Vi piace combattere? Fate il pugile. Cucinare? Il cuoco.
Tutti hanno una preferenza.
Vi piacciono i titoli e i gradi? La disciplina? Fate il soldato.
Vi piace mantenere l'ordine e la sicurezza?
Fate la guardia giurata.
Nel mondo c'è posto per tutti.
Ma ciò non vuol dire
che una guardia giurata
sarà brava a pilotare un aereo.
Facciamo un respiro profondo.
Adesso, il nostro paese è pilotato da una guardia giurata.
Sostenitori di Zio Tuu, statemi a sentire.
Non dico che sia cattivo. Ascoltatemi bene.
Piaceva anche a me.
Non dico che sia una brutta persona.
Un conto è saper pilotare un aereo, un altro essere una brava persona.
Prendiamo un monaco.
Fa del bene e osserva 227 regole.
Gli chiedete di pilotare un aereo? No.
Le virtù e le buone azioni non possono far decollare un Boeing
di 200 tonnellate.
Voglio essere chiaro. Si tratta di competenze.
Il nostro paese è pilotato da un non pilota.
Siccome non è in grado di farlo, quando deve…
Quando la gente fa cose di cui non è capace,
non può far altro che fingere.
Diciamo che diventate capocuoco.
Non sapete cucinare, ma lo diventate. Che potete fare?
Indossate l'uniforme e fingete.
Quando vi chiedono una ricetta, date di matto.
Gridate alla gente di sparire. È questione di sopravvivenza.
Siete un allenatore di calcio. Non sapete giocare.
Che fate? Fingete.
È brutto vedere uno vestito da allenatore
che urla: "Ehi! Avanzate! Andiamo! Correte!"
Ma sapete giocare almeno?
È così. Così lui pilota l'aereo.
La gente sull'aereo lo avverte. Non pensa sia cattivo.
Le persone si chiedono solo dove li stia portando.
Sbagliamo a dubitare della destinazione?
Come passeggeri, dobbiamo sapere dove atterriamo.
Quando lo chiediamo, ci urla.
"È un viaggio di 20 anni."
Dove sono le fermate in questo viaggio di 20 anni?
E quando l'aereo ha dei problemi,
pressione dell'aria, mancanza di cibo o bagni ostruiti,
non risponde se interrogato.
Se uno non sa pilotare, c'è un manuale di pilotaggio.
Purtroppo non aiuta, perché è in inglese.
Neppure io so bene l'inglese.
Non dovremmo lasciarlo fare a chi sa leggere?
La soluzione non è leggere riviste di arredamento e giardinaggio.
Non è il momento di arredare l'aereo.
Non possiamo fidarci di lui. Non sa. Chiediamo al copilota
che ha più anzianità ed esperienza.
Esortiamo il copilota, ma purtroppo dorme.
Cerchiamo di svegliarlo.
"Non ne ho idea."
Dovendo andare da qualche parte
ignorando la destinazione…
Per non parlare del piano ventennale.
Per il tuo piano, 20 minuti sono fin troppi.
Questo pensa il paese.
Non sappiamo dove stiamo andando.
Se amate le persone come affermate,
entrambi, sia pilota che copilota,
per favore, abbandonate l'aereo.
Non ci schianteremo. Avremo il pilota automatico.
I passeggeri troveranno un pilota idoneo.
Molti sanno fare quel lavoro. Lasciate che la gente lo scopra.
Non dite: "No! Lo sceglieremo noi".
Non fate scegliere per noi a 250 senatori.
Un momento.
Mi accendete questa luce?
Lei, con la maglia nera. Non è un soldato, vero?
Parliamone. Hanno applaudito tutti, tranne lei.
Il fatto è…
che dovrebbe sapere che non sono parole mie.
Sono stato maledetto, ricorda?
Nessuno lo porterà via
Itipiso bhagava araham…
Non sono me stesso.
Non mi denunci, ok?
Il fatto è
che in vita mia non ho mai visto
una tale dimostrazione di solidarietà.
Pensateci. Il compleanno dello Zio Tuu
sarà sulle notizie di Workpoint su Facebook.
I commenti sono solidali.
Prendo in giro ogni amministrazione.
Che si tratti di Yingluck, Abhisit, Taksin, prendo in giro tutti.
Ma non ho mai visto una tale solidarietà.
Sotto i post del suo compleanno i commenti dicono solo una cosa: va' al diavolo.
Non l'ho mai visto prima.
- Vero? - Vero.
Tutti gli dicono di concentrarsi e capire,
concentrarsi e capire.
Quanta solidarietà.
Perciò dopo questo spettacolo,
se scompaio dai giornali,
o telegiornali, vi dico sin d'ora che non sono ridiventato monaco.
Non pensiate che Udom stia vivendo da asceta.
Credo che sarà lei a rapirmi.
Torniamo alla campagna.
Abbiamo finito con i folli, i naga e i pettegolezzi.
Cose fantastiche.
Continuiamo la campagna.
L'auto prosegue la sua corsa.
Questo è un invito a tutti i cittadini thailandesi.
Proteggiamo il paese insieme
dal progresso.
Proteggiamo il paese dal progresso
scegliendo lo Zio Tuu.
Lo Zio Tuu è la scelta migliore
per chi non ha scelta.
Buonanotte a tutti. Grazie di essere venuti. Vi voglio bene.
Vi voglio bene. Grazie.
Non andate a casa?
No!
Scherzate, vero?
Bis!
Che succede?
Bis!
Bene. Un altro pochino.
Nudo!
Stiamo fino al mattino!
Signor soldato,
può preparare le truppe.
C'è solo un'uscita comunque. Non credo che la userò.
In genere uno spettacolo comico finisce con una risata,
come quello che avete visto.
Ma sono vecchio abbastanza per concludere diversamente.
Non intendo porre fine alla mia vita.
Ho imparato una cosa che voglio dirvi.
Da quando ho capito
che non mi resta molto tempo sulla Terra,
vivere è più semplice.
Sono meno curioso degli altri.
Ho più tempo per essere curioso riguardo me stesso.
Ho capito cosa voglio
fare davvero,
e cosa voglio che gli altri mi vedano fare,
o essere quella cosa.
La frase: "Questo va bene per me", mi ha aiutato molto.
Questo va bene per me.
Qualunque cosa vada di moda o meno. che sia nuova o vecchia,
qui o lì, bella o di lusso, a me non importa, davvero.
Potrebbe essere bella per altri, ma non va bene per me.
Tipo quelle auto con porte ad ala di gabbiano.
Sono belle per altri, ma non per me.
Mia madre non riesce a salire in auto. Io neppure.
Mia moglie e i miei figli non saprebbero usarla.
Dove parcheggio al mercato?
Le ali sbatterebbero contro i tendoni.
Per me non va bene e basta.
O chi vuole mostrare gratitudine alle madri
lasciando cadere del denaro davanti a lei, dicendo che è gratitudine.
È una bella cosa, ma non va bene per me. Meglio un bonifico.
O se non abbiamo soldi, possiamo regalarle un massaggio
mentre guarda Mic On Debt Off,
dove Ryan è campione per l'eternità.
Tutti hanno la loro idea
di utilità, felicità e successo.
Sono concetti che si addicono alla propria vita.
Non possiamo indossare i panni altrui.
Immaginate di vestirci come Ice Apitsada.
È un body che richiede lubrificazione per indossarlo.
A lei sta bene, ma provate a metterlo voi.
Non ci sta. Ci sono delle cose che vanno bene per noi.
Il problema di molta gente oggi
è che adotta idee altrui di successo, felicità e utilità.
Tutti vogliono vivere bene. Vogliono diventare ricchissimi
o miliardari in un baleno, come dichiarano i manuali di autoaiuto,
come insegnano i life coach, come dicono i podcast,
come vivono gli YouTuber.
Ci vogliono ricchi. Entrate in sintonia con l'universo.
Sbloccate la mente. Attirate un sacco di soldi.
Chiedete all'universo di mandarvi una fortuna in 72 ore.
L'universo è così malleabile?
Fategli curare la ludopatia del vostro partner prima.
Prima fate riordinare ai vostri figli.
Se fosse facile, sarebbero tutti ricchi. Non esisterebbero i ceti.
Chi farebbe il tassista? Chi il macchinista?
Chi preparerebbe il cibo e ce lo servirebbe?
Il mondo è fatto di gente di ogni genere.
Svegliatevi.
L'un per centro della gente al mondo,
solo l'un percento in questo paese, è straricca.
La vita è come una maratona.
Su 10.000 partecipanti, solo uno arriva al traguardo.
In una maratona non si sono mai viste
diecimila persone che tagliano il traguardo insieme.
Svegliatevi. Non è reale.
È l'uno percento.
Le persone che fanno la bella vita,
che postano su Instagram, quei ricconi?
Lasciamoli essere ricchi. Buon per loro.
Non dobbiamo indossare i loro abiti.
Che importa se sono straricchi?
Possiamo non esserlo altrettanto, ma siamo felici a modo nostro.
Siamo ricchi di amici, di salute, di risate.
Ci sono altri modi per essere ricchi.
Ma quell'un percento di cui siamo invidiosi,
potrebbe non avere amici, una buona salute,
non ridere, non essere ammirato.
Per me questo è essere poveri.
Noi siamo più ricchi.
La morte non fa paura. Non fa paura affatto.
Fa più paura essere vivi ma non essere felici.
Non fare quel che vi si addice, quel che va bene per voi.
Essere costretti a fare qualcosa che non vi piace.
Se non siete voi stessi,
non siete diversi da un cadavere vivente.
Ricordatevelo bene.
Questo va bene per me.
Vivete la vita che va bene per voi. Buonanotte a tutti.
Sottotitoli: Paola Dentifrigi