Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Sila beri tepukan untuk Udom Taephanich!
Saya baru nampak papan tanda itu.
NOTE SANGAT COMEL
Terima kasih banyak.
Jika anda gembira Tepuk tangan
Saya rindu berada di atas pentas.
Kami rindu awak juga.
Saya amat gembira.
Boleh saya…
Boleh tumpukan lebih banyak lampu pada saya?
Sudah lama saya mahukan ini.
Sekarang saya faham perasaan Srisuwan Janya.
Pertama sekali, saya nak minta maaf
atas semua prosedur yang anda lalui untuk masuk ke sini.
Kita harus patuh langkah-langkah kerajaan.
Ia mungkin agak menjengkelkan.
Trafik amat sesak.
Ada bantahan
terhadap seseorang yang kita nak keluar.
Baiklah…
Mungkin kita boleh maafkan pembantah itu sebab mereka membantah bagi pihak kita
sementara kita duduk berehat di sini.
Saya berjanji akan buat anda lebih gembira perlahan-lahan.
Jika kita tak ikut peraturan, rancangan ini akan ditangguhkan lagi.
Pasukan saya merayu saya tinggalkan tokong untuk buat rancangan ini.
Seluruh syarikat datang.
Seluruh syarikat duduk di sana, merayu,
"Ini masanya awak berhenti jadi sami."
"Jika tak, awak takkan sempat buat persediaan."
Jika saya berhenti jadi sami dan rancangan ini ditangguhkan lagi,
saya mungkin takkan tinggalkan biara lagi.
Semasa menjadi sami, saya belajar banyak perkara.
Ia antara keputusan terbaik yang saya pernah buat dalam hidup.
Banyak kisah tak boleh dilupakan.
Namun kisah yang paling tak boleh dilupakan ialah
berfikir tentang kematian.
Tok guru selalu kata,
"Kita akan mati tak lama lagi."
Apabila kata-kata itu diulang setiap hari, anda menghayatinya.
Kemudian saya sedar, "Aduhai. Saya akan mati tak lama lagi."
Saya dilahirkan dan semakin meningkat usia.
Penyakit.
Sekarang saya dalam peringkat berpenyakit.
Orang berusia 50-an akan faham.
Kami mengalami perkara seperti
sakit lutut, sakit kaki, masalah cakera spina,
ketakcernaan dan refluks asid.
Kami buat pemeriksaan dan buat perkara yang tak disangka,
seperti menerima vaksin kancing gigi, vaksin kayap,
menjalani kolonoskopi dengan satu tiub
dimasukkan melalui mulut, satu lagi melalui dubur.
Kedua-duanya bertemu di tengah-tengah.
Jika anda tanya saya, saya tak nak lakukannya lagi.
Namun apabila masanya tiba, kami terpaksa.
Baru-baru ini, ia agak teruk.
Saya pergi jalani ujian prostat.
Anak muda takkan faham.
Semasa saya sebaya anda, saya tak tahu apa-apa tentangnya.
Apabila anda masuk 50 tahun, ia wajib dibuat.
Saya sangka doktor buat ujian prostat
dengan menggunakan stetoskop
untuk merasa testis anda
dan periksa jika ia normal atau ada kanser.
Namun ia langsung tak begitu.
Mereka akan masukkan jari
ke dalam dubur anda.
Apabila saya tahu, saya fikir, "Alamak."
"Saya tak nak lakukannya."
Anda faham?
Saya terpaksa cari doktor lelaki serta-merta.
Saya tak nak doktor wanita yang cantik…
buat ujian ini.
Orang wanita pasti faham.
Apabila anda buat ujian pap smear,
anda tak nak ia dibuat oleh doktor lelaki.
Lebih memalukan jika doktor itu kacak.
Mereka bukan pasangan anda. Entah mengapalah anda peduli.
Begitu juga bagi lelaki.
Jadi saya cari doktor lelaki di Internet.
Saya jumpa Dr. Arkanay.
Saya telefon, berikan nama dan buat janji temu.
Dia nampak nama "Udom Taephanich."
Dia kata, "En. Note,
apabila awak datang, boleh bawa barang dagangan awak?"
"Seperti set hadiah?"
"Selimut, patung dan koleh. Tolong bawa semua barangan itu."
Saya balas, "Awak seorang peminat? Saya berbesar hati."
"Bukan, untuk jururawat, pembantu saya."
"Dia suka dan meminati awak."
"Dia peminat tegar."
"Dia akan bawa buku dan CD lama awak untuk ditandatangan."
"Bawa barang dagangan awak."
Jadi saya bawa.
Apabila saya tiba, dia menjemput saya di tempat letak kereta.
Anda tahu kelakuan peminat apabila bertemu selebriti kesukaan mereka?
Dia tak boleh duduk diam dan cakap, "Note!
Dia cakap dengan nada suara yang tinggi.
Kami bergambar. Saya berikan dia barang dagangan,
tandatangan saya dan sebagainya.
Semua yang seorang peminat mahukan. Dia amat gembira.
Kemudian dia bawa saya ke bilik pemeriksaan.
Biliknya tak luas.
Rupanya seperti bilik yang kita akan jangkakan.
Kemudian saya diminta tanggalkan seluar.
Jadi saya tanggalkan seluar dengan baju masih dipakai.
Saya diminta berbaring
sambil memeluk lutut.
Wah. Banyak interaksi di sini.
Saya nak pesan sesuatu.
Anda perlu bersimpati dengan saya.
Pengalaman membuat komedi berdiri amat berbeza buat saya kali ini.
Kebiasaannya, semasa buat komedi berdiri saya akan nampak penonton ketawa
atau nampak reaksi mereka, jadi saya tahu mereka faham jenaka itu.
Letakkan diri anda di tempat saya.
Apabila saya pandang ke bawah dari sini, semuanya suram dan tak bertenaga.
Saya cuma nampak mata.
Mata itu cuma
ikut saya dari kiri ke kanan dan kanan ke kiri.
Mata anda takkan tersembul dan beritahu anda faham jenaka itu.
Membuat orang ketawa dah cukup sukar.
Namun ia lebih sukar apabila orang ketawa dan menutupnya.
Seperti, "Saya takkan beritahu awak. Apa-apa sajalah."
Sekarang, saya nampak… Contohnya gadis ini.
Saya cuma nampak mata dan…
Dia seperti cakap, "Apa-apa sajalah."
Amat menakutkan.
Tolonglah, apabila saya bertanya, sila berikan respons.
Sedikit saja.
Dengar cakap saya. Supaya saya tahu anda faham jenaka itu.
Begitulah maksud saya.
Anda sangat baik. Terima kasih.
Itu lebih baik.
Jadi doktor minta saya baring sambil memeluk lutut saya seperti ini.
Bayangkan saya tak memakai seluar. Dubur saya di sini.
Saya baring dalam posisi itu.
Saya gementar dubur saya akan dimasukkan sesuatu.
Kemudian saya dengar bunyi sarung tangan getah.
"Tarik."
Pada ketika itu,
saya sangka doktor
telah sapu sedikit Vaseline.
Kemudian,
saya sedar…
Bilik itu sunyi sepi.
Namun saya baru sedar bukan hanya saya dan doktor di dalam bilik itu.
Saya boleh rasakan
ada sejenis tenaga
yang kuat.
Saya sedang baring dan rasa bukan hanya ada doktor di situ.
Ada sesuatu mengeluarkan tenaga yang kuat.
Jadi saya menoleh ke belakang.
Peminat tegar saya ada di sana.
Peminat tegar saya berdiri tak jauh dari dubur saya.
Sejauh satu jangkauan.
Saya nampak mukanya dan dia teruja!
Boleh anda bayangkan?
Ini tak sepatutnya berlaku.
Jadi saya tutup punggung saya.
"Nanti dulu, doktor."
"Apa halnya?"
Saya kata, "Rasanya ini tak sesuai."
"Apa yang tak sesuai?"
"Jururawat berdiri di sana."
Dia balas, "Tak mengapa. Dia peminat. Biarlah dia lihat."
Seorang peminat tak patut lihat perkara seperti ini, bukan?
Jika dubur saya ialah mata,
kami umpama saling berpandangan.
Seorang peminat tak patut lihat perkara seperti ini.
Saya tak tahu tanggapan dia terhadap saya sebelum ini
dan dari mana dia ingat saya.
Namun, apabila peminat telah lihat dubur anda yang berbulu…
Cuba bayangkan.
Kononnya anda peminat Nont Tanont,
Tik Jetsadaporn
atau Nadech.
Anda seorang jururawat
dan dubur Nont Tanont ada di sini.
Sekali anda lihat imej seperti ini,
anda akan mengingatinya sampai bila-bila.
Waktu seterusnya anda hadiri konsert dia
atau berselisih dengannya di kedai serbaneka,
anda takkan lihat Nont Tanont saja,
anda akan lihat Nont Tanont
dan duburnya yang berbulu.
Lagunya takkan kedengaran sama lagi.
Saya cakap, "Tak, doktor. Ini tak boleh berlaku."
"Boleh awak minta dia pergi?"
"Bagaimana kita nak buat ujian? Seseorang perlu pegang Vaseline."
Saya kata, "Kita berdua boleh buat."
"Nah. Celup tangan awak di dalamnya."
Jururawat itu ketawa berdekit-dekit
sambil keluar.
Saya tak pasti jika dia rakam situasi itu.
Selepas ambil sedikit salap,
Dr. Arkanay
masukkan jarinya ke dalam dubur saya.
Ya, Tuhan.
Sebelum ini ia hanya laluan keluar.
Umpama jalan sehala.
Tiada apa-apa yang pernah masuk melawan arah.
Apabila dia masukkan jari, saya jerit, "Aduh!"
Rasanya amat tak menyenangkan.
Langsung tak selesa.
Semasa jari dimasukkan,
dia kata, "Bertenang."
"Hembus nafas perlahan-lahan. Kali pertama memang sukar."
Kemudian dia masukkan jari sepenuhnya seperti ini.
Aduhai! Air mata saya mengalir.
Dia menolak jarinya masuk.
Bukan itu saja. Dia juga gerakkan jarinya sekeliling.
Prostat seperti
kacang gajus.
Ada dua.
Doktor mencari benjolan.
Jika ada benjolan, mungkin itu kanser.
Anda mungkin perlu menjalani pembedahan.
Doktor gosokkan jarinya di sekeliling. Rasanya tak selesa dan sakit.
Lebih penting, ia sensitif.
Air mata mengalir, tapi ia air mata kegembiraan.
Saya perlu akui, ia membangkitkan sisi homoseksual saya.
Saya rasa seperti mahu dia terus merasa prostat saya.
Jujur saya cakap.
Doktor terus gerakkan jarinya
dan buat penjelasan dengan beberapa perkataan bahasa Inggeris.
Saya tak nak ia berakhir.
Ini tindakan separa sedar.
Apabila dia mula keluarkan jari, tanpa menyedarinya,
saya pegang tangan dia untuk halang.
Saya boleh dengar lagu daripada TikTok.
Okey. Kita dah bercakap tentang penyakit.
Seterusnya kematian. Masanya dah tiba.
Saya tanya diri sendiri,
"Berapa lama awak perlu hidup untuk puas hati dengan kehidupan awak
sebelum awak mati?"
Saya fikirkannya dan menconteng di atas kertas.
Okey, 65 tahun dah cukup bagi saya.
Saya rasa pada usia 65 tahun
anda boleh meninggal dengan elok.
Anda masih boleh berjalan dan ingatan masih kuat.
Anda tak perlu bantuan orang untuk bergerak, mandi dan makan.
Anda tak perlu pakai alat bantuan di seluruh badan.
Saya tak begitu kisah tentang jangka hayat saya.
Kalaulah usia saya panjang sehingga 130 tahun.
Pada usia itu, saya tak tahu apa nak dibuat dengannya.
Saya tak kisah tentang jangka hayat.
Saya kisah tentang kualiti hidup semasa saya bernyawa.
Saya tak nak jadi lelaki tua
yang hidup sehingga hampir 80 tahun.
Apabila pergi ke suatu tempat, anda tak boleh jalan sendirian
dan perlu dipapah di sebelah kiri dan kanan.
Apabila anda pergi ke pusat mengundi,
anda hampir tak boleh berjalan.
Anda asyik tersadung.
Apabila anda mempengerusikan mesyuarat,
anda tertidur setiap kali duduk.
Apabila ada perdebatan parlimen,
orang mahukan penjelasan anda
tentang persetujuan anda mengenai peruntukan.
Perdebatan itu berlangsung sepanjang hari.
Apabila tiba giliran anda untuk berikan jawapan,
seseorang menyiku anda dan anda cakap…
"Itu tak benar."
Kemudian anda turun dari pentas.
Serius?
Adakah ini juga berlaku di tempat lain di dunia?
Orang berdebat untuk mencari jawapan.
Anda hanya mampu cakap, "Itu tak benar"?
Jika begitulah keadaan menjadi tua, tak mengapalah.
Jadi, jika saya meninggal pada usia 65 tahun, saya tak kisah.
Maknanya saya ada lagi 11 tahun.
Sekarang saya 54 tahun.
Tinggal 11 tahun lagi untuk hidup.
Daripada 11 tahun itu, buang setahun dari awal.
Satu tahun ini, anggap saja ia dihabiskan…
dengan tak berfaedah.
Saya rasa semua orang lakukannya.
Habiskan masa buat perkara tak berfaedah.
Sebagai contoh,
masa yang dihabiskan menyemak imbas Netflix.
Sekitar 9 malam, sebelum tidur, kita kata,
"Mari tonton filem."
"Satu saja, jika tak nanti lewat pergi kerja."
Kita akan lihat dulu "Sepuluh Teratas."
"Saya dah tonton semua ini."
"Gangubai, dah tonton."
"Saya dah tonton filem ini." Jadi kita terus mencari.
Masih belum jumpa filem yang nak ditonton. Okey.
"Popular." Filem apa sedang popular? Mari lihat.
Filem itu bukan untuk saya.
Ini terlalu mengujakan. Saya mungkin tak boleh tidur.
Tak nak filem seram. Saya tak suka pelakon ini.
Jadi kita terus mencari.
Beralih pula ke bahagian Oscars.
Semua ini filem lama. Filem yang memenangi Anugerah Oscar.
Kita terus mencari.
Filem masih belum dipilih.
Mari lihat drama Korea.
Pelakon utamanya kacak. Okey. "Drama Korea."
Ini nampak menarik, tapi terlalu panjang.
Kebanyakannya drama bersiri.
Jika kita mula menonton dan rasa tertarik,
habislah kita nanti.
Mungkin kita akan pergi kerja waktu tengah hari.
Simpan untuk tontonan hujung minggu saja.
Kita terus mencari dan tak boleh memilih.
Akhirnya kita ke pilihan terakhir.
"Senarai Tontonan Saya."
Kita lihat. Aduhai. Terlalu banyak cerita disimpan.
Mari lihat apa yang ada.
Patut saya tonton yang ini?
Masih tak boleh pilih.
Akhirnya, kita putus asa.
Kita pilih "Sambung Menonton."
Teruskan cerita yang kita tonton.
Setelah membuat pilihan,
kita mainkan cerita dan mula menonton.
Tak tahu apa sedang berlaku.
Kita tak faham ceritanya sebab tonton terlalu banyak filem.
Kita tak ingat kisah yang berlaku sebelum babak ini.
Baiklah. Mari mula dari awal.
Kita kembali tonton episod pertama.
Apabila kita nak mula menonton…
Kita lena, alat kawalan jauh dipegang.
Inilah masa yang dihabiskan dengan tak berfaedah.
Masa dihabiskan dengan lebih tak berfaedah apabila
anda menatal telefon, menjaga tepi kain orang.
Baiklah.
Banyak masanya dalam sehari.
Lupakan tentang TikTok dan sebagainya.
Fokus pada masa anda habiskan menonton Engfa…
Serta ramai lagi yang buat tarian ini.
Anda tak boleh berhenti menonton.
Terutamanya di Instagram.
Di Instagram, anda akan lihat
selebriti muncul
untuk anda pilih dan intip kehidupannya pada hari itu.
Okey, yang ini. Apa?
Dia hamil? Anak siapa?
Mereka bertunang di sini.
Kayanya suami dia. Siapa lelaki itu? Biar saya lihat.
Lelaki ini.
Okey, mari patah balik. Di mana mereka bertunang?
Wah, mereka berbulan madu di resort ini.
Biar saya simpan ini untuk saya pergi nanti.
Mereka beli kek dari kedai ini. Cantiknya.
Baju apa dia pakai? Saya akan memesannya juga.
Bagaimana dengan kasut? Amina Muaddi.
Amina Muaddi? Itu jenama apa?
Bunyinya seperti
seseorang yang menjual nasi beriani ayam.
Amina Muaddi? Itu sebuah jenama?
Anda mencarinya di Internet. Itu dia.
Amina Muaddi.
Apabila anda buat carian Internet, anda juga akan dapat iklan.
Harganya 1,850 baht di Lazada.
Di Shopee, 815 baht. Harganya boleh tahan.
Teruskan. Anda buka Shopee. Itu dia.
Kasut Amina Muaddi muncul.
Namun di bawah kasut itu anda akan lihat "Barang Berkaitan."
Anda tak buang masa. Anda lihat cadangan
dan nampak pemukul nyamuk.
Bagaimana ia berkaitan?
Kemudian anda ingat
anda nak beli pemukul nyamuk minggu lepas.
Anda hanya melihat-lihat.
Namun sekarang harganya 199 baht.
Ia model baharu yang boleh diletakkan di atas tempat pengecasan
dan lampu ungu akan terpasang.
Maknanya semasa ia dicas, ia juga menarik nyamuk.
Apabila dicas sepenuhnya, anda ambil dan ayunkan pemukul. Bunuh semuanya.
Barang ini perlu dimiliki.
Jadi anda masukkannya ke dalam troli.
Anda gembira. Kemudian ada promosi "Beli dua, dapat potongan 15%."
Ini tak boleh diabaikan.
Ada diskaun.
Okey, biar saya lihat.
Kedai yang sama. Mari lihat. "Barang berkaitan."
Perangkap lekit lalat.
Seratus keping perangkap lekit lalat pada harga 150 baht.
Hanya satu baht lebih sekeping.
Kenapa perlu tunggu hari promosi?
Saya boleh beli sekarang dan dapat diskaun.
Anda masukkannya ke dalam troli. Kini anda ada dua barang.
Kemudian ia kata, "Beli tiga, terima penghantaran percuma."
Sekali lagi, apa kita tunggu? Anda teruskan membeli.
Barang seterusnya bukan sesuatu yang anda nak.
Tujuannya untuk mengisi kekosongan di dalam diri anda.
Anda terus menatal.
Anda nampak penanggal bintik hitam.
Biar betul? Ia juga dijual bersama kabel pengecasan
dengan harga 99 baht.
Murah. Selalunya ia berharga seribu. Sekurang-kurangnya 500 atau 300.
Harganya 99 baht. Tiba-tiba, anda rasa anda ada bintik hitam.
Anda masukkannya ke dalam troli. Tiga barang. Sekarang anda gembira.
Ini kehidupan wanita. Sekarang anda boleh tidur lena.
Anda dah beli kasut itu?
Apabila wanita mahukan sesuatu dan tak mendapatnya,
hati mereka akan rasa kosong.
Mereka akan rasa ada sesuatu yang kurang pada kaki mereka.
Di tempat kerja, mereka rasa ada kekurangan, tapi tak tahu puncanya.
Ada nama muncul. Mereka tanya kawan,
"Awak tahu apa-apa jenama dengan nama Amina? Ada idea?"
Kawannya balas, "Siapa yang tak tahu? Tengoklah. Ini Mo Amena."
"Dia amat terkenal dan berkahwin dua kali.
Pertama dengan lelaki, kedua dengan lesbian."
"Katanya lesbian itu lebih baik." "Apa maksudnya? Mari siasat."
Begitulah perbualan itu diteruskan.
Bagaimana dengan kasut?
Inilah masa yang dihabiskan dengan tak berfaedah.
Bagi saya, aktiviti yang paling merugikan masa
adalah tonton video picit jerawat.
"Kegemaran Saya."
Jangan sesekali tengok. Percaya cakap saya.
Anda takkan boleh patah semula.
Bagi anda yang tak tahu, ada klip
berbingkaikan ros berwarna pastel.
Kenapa ros? Mungkin untuk melembutkan keganasan dalam kandungan
dan kurangkan keagresifannya.
Ada klip orang
memicit jerawat dengan jelas dan tak berhati-hati.
Syot dekat memicit jerawat pada muka, hidung dan dagu.
Anda zum masuk pada jerawat.
Pandangan tiga dimensi.
Ada banyak jenis jerawat.
Walaupun ia bintik hitam. Namun ia bukan bintik hitam biasa.
Ia amat gelap.
Bayangkan kulit nangka yang terlalu masak, dengan pepaku hitam dipenyekkan bersama.
Anda fikir, "Mustahil klip ini betul. Tak, ini palsu."
Mereka guna jarum untuk cucuk hujung jerawat dan buat laluan.
Kemudian mereka picit menggunakan tangan atau alat.
Ketika mereka picit,
anda lihat jerawat keluar seperti cacing.
Ada juga jerawat yang besar.
Bukan besar seperti biasa.
Aduhai.
Besarnya seperti buku kali anda. Sebesar itu saiznya.
Mere gunakan skalpel untuk toreh kulit dan picit jerawat.
Kemudian ia meletup seperti telur rebus carak.
Anda rasa nak termuntah apabila lihat ia meleleh keluar.
Pekerja saya tonton video itu dan saya panggil mereka aneh.
"Kamu semua orang yang aneh."
Sambil saya memarahi mereka, saya kaji sebab orang menontonnya.
Cara ia bermula.
Saya tak boleh marah secara sembarangan.
Saya dapat tahu ia bermula dengan doktor wanita
di Amerika yang membuang abses.
Di negara lain, prosedur estetik ini
tak dilindungi oleh penjagaan kesihatan sejagat mereka.
Anda faham?
Gelandangan atau orang berpendapatan rendah
tiada sumber untuk mendapatkan perkhidmatan ini.
Jadi doktor itu tawarkan perkhidmatan percuma.
Sebagai pertukaran, dia akan rakam dan muat naik di Internet.
Apa yang doktor itu dapat?
Dia dapat tontonan.
Dia beritahu dalam temu bual
apabila klip itu dimuat naik, ia meraih lebih 100,000 tontonan.
Selepas beberapa hari, sejuta tontonan.
Dia ada sekitar lima atau enam juta pengikut.
Nampaknya bukan kita saja orang aneh di sini.
Kemudian saya tanya diri sendiri,
"Apa perasaan saya apabila menontonnya?"
"Kenapa saya menontonnya?"
Saya mempunyai perasaan yang sama apabila makan siput gonggong bakar.
Dengan siput gonggong, kita ambil pencungkil gigi,
cucukkannya di dalam cangkerang dan cuba keluarkan keseluruhan isinya.
Kesemuanya. Termasuk najis hitam di bahagian hujung.
Walaupun anda tak makan najisnya,
anda perlu keluarkannya dengan sempurna.
Begitu juga apabila anda picit jerawat, tapi ia tak keluar sepenuhnya.
"Awak perlu buat lebih baik dengan jerawat seterusnya."
Ia buat anda tak senang duduk
dan tak mampu berhenti.
Tahu-tahu saja, dah sejam berlalu.
Saya terus buat pencarian di Internet dan tonton klip yang menjijikkan,
seperti membuang cekam.
Bagi anda yang belum menontonnya, anda mungkin fikir ia menjijikkan.
Namun percayalah, apabila anda pulang dan gunakan semula telefon,
anda akan terleka.
Inilah masa yang dihabiskan dengan tak berfaedah.
Saya buang setahun, jadi saya cuma ada sepuluh tahun lagi.
Mengikut hari, ia bersamaan dengan…
3,650 hari.
Katakanlah 30% daripadanya dihabiskan untuk tidur.
Kita cuma ada 2,555 hari lagi.
Saya tersentak apabila sedar
saya cuma ada masa sebanyak ini di dunia.
Bagaimana saya nak habiskannya?
Saya mula buat senarai perkara yang saya nak dilakukan.
Itu pada satu bahagian.
Serta perkara yang saya tak nak buat dan rasa ia membuang masa.
Apa perkara yang saya tak nak buat?
Saya tak nak hadiri parti hari jadi lagi.
Saya dah bosan dengannya.
Usia saya 54 tahun.
Sejak kecil, saya tak pernah anjurkan parti hari jadi walaupun sekali.
Semasa kecil, mungkin ia kerana kami miskin.
Apabila meningkat usia, orang lain anjurkan parti untuk saya.
Saya tak suka
apabila mereka bawa keluar kek dan minta saya buat hajat.
Setiap kali buat hajat, saya minta mereka berhenti buat kejutan hari jadi.
Tiada apa buat saya terkejut lagi.
Bagaimana saya nak terkejut
jika setiap tahun apabila hari jadi saya menjelang
seseorang akan ajak saya makan malam?
Mejanya besar dan orang datang lebih ramai daripada biasa.
Ketika kami makan, lampu terpadam.
Mereka bawa keluar kek dan nyanyi lagu hari jadi.
Bunyinya tak merdu.
Nyanyiannya sumbang dan tak harmoni.
Orang yang mabuk pula…
Sangat bising.
Apabila kek diletakkan di depan saya, hal yang sama berlaku.
Kipas tiupkan angin.
Lilin terpadam.
Ketika lilin dinyalakan semula, saya hanya berdiri menunggu kejutan.
Mereka akan cakap, "Siapa ada pemetik api? Mari sini."
Apabila satu lilin menyala, lilin lain terpadam.
Amat menjengkelkan.
Kemudian saya tiup lilin.
Saya tak rasa ia mengujakan.
Keadaannya lebih teruk jika anda di restoran yang besar
dan orang berkongsi hari jadi.
Saya rasa ia memalukan. Orang di meja itu akan menyanyi
dan kumpulan muzik terpaksa mainkan lagu Selamat Hari Jadi.
Tak lama kemudian, orang di meja lain pula menyanyi.
Kemudian satu lagi meja lain.
Lima meja menyambut hari jadi. Saya tak faham.
Anda tak kasihankan kumpulan muzik
apabila mereka terpaksa mainkan lagu itu berulang kali?
Anda tak rasa mereka jemu? Kenapa minta mainkan sekali lagi?
Kali pertama tak cukupkah?
Cukup dengan sambutan hari jadi.
Mari bercakap tentang majlis perkahwinan.
Saya enggan hadirinya lagi.
Usah hantar kad undangan.
Pekerja saya tahu saya takkan hadiri majlis perkahwinan mereka.
Sebaliknya,
saya akan hantar hadiah wang.
Sebenarnya,
biar saya berterus terang.
Saya tak pernah rasa gembira untuk pengantin baharu.
Saya cemburu dengan mereka.
Hajat anda tercapai.
Anda bahagia.
Anda temui teman sejiwa.
Bagaimana dengan saya?
Saya hadiri majlis perkahwinan anda dan berikan wang
supaya saya rasa sedih dengan diri sendiri
di majlis perkahwinan anda.
Tak masuk akal. Saya terpaksa tonton pembentangan perkahwinan anda
tentang cara anda bertemu dan jatuh cinta. Keseluruhan cerita.
Kemudian anda bertunang di hadapan Menara Eiffel.
Di dalam video, si wanita tak tahu hal yang berlaku.
Tak tahu konon. Kenapa pakai gaun dengan leretan yang panjang?
Anda faham perasaan saya?
Saya rasa meluat.
Majlis perkahwinan yang saya hadiri dan mungkin yang terakhir
adalah majlis perkahwinan Toon dan Koi.
Saya hadir sebab saya sayang mereka.
Saya benar-benar menyayangi mereka.
Saya ditugaskan
untuk uruskan pentas dan sebagainya,
serta mengacarakan majlis.
Jadi,
pada waktu tengah hari,
acara menuang air dibuat untuk merahmati pasangan pengantin.
Ada ramai tetamu…
orang kehormat dan kawan rapat.
Tetamunya lebih kurang seramai ini.
Sekitar satu kumpulan di sini.
Mereka duduk seperti ini.
Nama dipanggil dan mereka orang terkenal.
Orang dalam industri muzik,
ahli politik, malah artis popular.
"En. Aed Carabao, sila naik ke pentas
untuk tuang air dan ucap kata-kata hikmah kepada pasangan pengantin."
Saya tak sangka mereka akan sebut nama saya,
sebab nama saya tiada dalam senarai.
Saya berdiri di tepi pentas dan menjalankan tugas.
"Udom Taephanich, sila naik ke pentas untuk tuang air dan ucap kata hikmah."
Saya menolak.
"Tak perlu. Tak mengapa."
Saya percaya kita tak patut beri sesuatu yang kita tak miliki kepada orang lain.
Apa kata-kata hikmah saya boleh berikan? Tiada.
Jadi saya menolak.
"En. Udom Taephanich, sila naik ke pentas."
Kemudian suasana di acara itu jadi sunyi.
"Teruskan menjemput orang lain."
Saya berlagak seperti tiada apa berlaku.
"En. Udom Taephanich, sila naik ke pentas."
Toon dan Koi di sini.
Ada bantal untuk menyokong tangan mereka.
Mereka letakkan tangan di sini
untuk orang tuang air di atasnya.
Tangan mereka pucat, kuku mereka seperti nak tertanggal.
Saya mengeluh dan naik ke pentas.
Tetamu melihat, seperti anda melihat saya sekarang.
Saya cakap,
"Toon."
Toon tunggu saya ucapkan kata-kata hikmah. Mereka berdua tunggu.
Saya kata, "Toon, saya tiada kata-kata hikmah untuk awak."
"Sebenarnya,
saya nak ucapkan semoga berbahagia,
tapi kamu berdua sudah pun bahagia."
"Kamu berdua sepadan."
"Awak ada isteri yang baik dan cantik."
"Kamu berdua serasi."
"Kamu berdua ada status, kemasyhuran, darjat dan kebijaksanaan."
"Kamu suka saling menemani."
"Kamu berdua ada rupa yang menarik dan amat sepadan."
"Saya pula? Tengoklah saya."
"Toon, kita tak patut beri sesuatu yang kita tak miliki kepada orang lain."
"Jika tak, ia ibarat orang gemuk cuba ajar seseorang
cara untuk kurus."
"Faham maksud saya?"
Toon tanya,
"Apa kita patut buat sekarang?"
Jadi saya balas, "Saya ada idea."
"Apa kata kamu berdua berikan saya kata-kata hikmah?"
Jurugambar berjaya tangkap saat itu.
Kami tak merancangnya, ini benar-benar berlaku.
Pada mulanya Toon agak tak selesa, tapi akhirnya dia lakukannya dan cakap,
"Note, saya harap
awak akan temui orang yang sesuai suatu hari nanti."
Kami semua keliru.
Tengoklah.
Walaupun anda minum air, orang takkan berhenti memandang.
Anda gunakan wang dengan sebaiknya, bukan?
Awak beli patung itu?
Comelnya. Boleh saya lihat?
Comelnya. Tengoklah.
Ini untuk saya? Terima kasih.
Saya pun nak satu.
Tadi, semasa saya bercakap…
Apabila saya di atas pentas dan nampak orang yang dikenali,
saya akan terganggu,
hilang fokus dan lupa apa saya nak cakap.
Tadi, saya nampak Tony Jaa di suatu tempat di sini.
Di sini, bukan? Di mana Tony Jaa?
Itu pun dia. Hai, Tony Jaa. Saya rindu awak.
Terima kasih sebab datang. Beri tepukan untuk orang kegemaran saya.
Dia yang terbaik.
Saya lawat Tony Jaa di rumah.
Sudah berapa lama sejak kali terakhir saya pergi ke sana?
Kisah ini panjang.
Anda semua akan pulang lewat.
Saya takkan lupa kisah ini.
- Sebenarnya… - Ceritakan kisah itu.
Kisah ini tak kelakar pun. Ia agak peribadi.
Baiklah. Saya akan cerita secara ringkas.
Tony Jaa jemput saya makan malam
dan saya nak lihat rumahnya.
Saya nak lihat keadaan rumahnya. Jadi kami aturkan makan malam.
Kami jemput Singto Numchok dan Kong Huayrai.
Kami bertiga makan malam di rumah Tony Jaa.
Kami tak sabar menantikannya.
Ketika itu,
saya benar-benar mahukan teman wanita.
Saya amat mahukan teman wanita, pekerja saya terpaksa buat mesyuarat
untuk fikirkan cara bagi pastikan ia berlaku.
Ada lebih kurang 15 orang dalam mesyuarat itu.
"Awak perlu guna Tinder."
"Hanya seret ke kanan dan kiri." Mereka ajar saya gunakannya.
"Biar saya cipta akaun untuk awak. Buka akaun premium."
Saya tak pernah guna aplikasi ini, TikTok pun saya tiada.
Pekerja saya cipta akaun yang saya ada hari ini.
Mereka kata, "Teruskan, cipta profil awak."
Saya tanya, "Perlu muat naik apa?"
"Tiga gambar. Kami akan pilih gambar yang bagus untuk awak."
Mereka pilih gambar menarik yang saya ambil.
"Okey, baiklah."
Kemudian mereka kata, "Ada kumpulan umur yang berbeza."
Saya kata, "Saya dalam kumpulan mana?"
Jadi mereka tunjukkan. "Awak dalam kumpulan usia 50-an."
Saya melihat profil yang ada dan mengeluh.
Nampaknya saya akan dipadankan dengan penghuni rumah penjagaan.
Ia amat teruk, jadi saya cakap, "Ini takkan berhasil."
"Ini nampak baik," mereka kata.
- Apa maksud sebenarnya? - Ia tak baik.
Mungkin ia baik untuk wanita kulit putih yang tua.
Saya kata, "Bagaimana saya nak temui padanan di sini?"
Mereka kata, "Kita langgan akaun premium supaya dapat lihat profil mereka dulu.
Baru awak tahu jika awak suka mereka.
Jika suka, awak heret dan buat padanan."
Ketika saya nak bermula, seorang pekerja bantah dan kata,
"Tak. Jangan biar bos buat begitu."
"Bagaimana kita nak pastikan wanita ini tak bermasalah?"
"Dia mungkin nampak muda,
lebih kurang 30-an."
"Namun apabila mula berbual, apa awak akan buat jika
dia tak percaya itu awak?"
"Betul."
Bayangkan jika ini anda.
Anda buka Tinder dan nampak Note Udom dengan enam otot kekar.
Katakan anda dipadankan dengan Note Udom
dan dia mulakan perbualan.
"Helo." "Ini siapa?"
"Saya Note Udom." "Pergi matilah."
"Jangan ganggu saya. Note Udom takkan main-main seperti ini."
"Awak penipu?"
Anda faham maksud saya? Pasti itu berlaku.
Saya kata, "Kita buat panggilan video agar mereka boleh lihat saya."
"Kita boleh telefon jika mereka tak percaya."
Pekerja itu kata, "Kita tak pasti jika… Bagaimana jika awak cakap sesuatu…"
"Bagaimana jika mereka rakam panggilan itu
dan muat naik di Internet atau gunakannya untuk memeras ugut?"
"Saya tak takut." Mereka balas, "Siapa tahu?"
"Bagaimana jika awak terhantar gambar kemaluan awak?"
Siapa, saya?
Tentulah saya akan hantar.
Betul. Itulah tarikan saya.
Pekerja itu bertegas, "Tak, awak tak boleh buat ini."
"Jangan guna aplikasi ini. Cuba cara yang lebih selamat."
Kemudian mereka tunjukkan sebuah halaman, "PlayQpid."
Mungkin anda pernah dengar.
Ia laman sesawang cari jodoh
untuk orang yang mencari pasangan.
Ada hantaran untuk setiap orang,
menjelaskan pilihan dan kesukaan mereka.
Pekerja saya membacanya.
"Tengok, yang ini. Awal 30-an."
"Wanita ini."
"Dia nampak seperti padanan yang bagus."
"Dia suka orang yang kelakar."
"Matang dan mengambil berat."
Saya orang yang begitu.
Tertulis juga, "Dia suka orang berketinggian melebihi 172 sentimeter."
Tak mengapa. Kita boleh cuba.
Saya boleh letakkan sesuatu di dalam kasut atau berjengket seperti ini.
Jadi saya beritahu pekerja saya,
"Teruskan. Mesej dia."
Pekerja saya, Nell, mesej dia.
"Helo, saya nampak hantaran awak."
"Nampaknya awak mencari seseorang. Saya kenal seorang lelaki."
"Saya anggap dia seperti abang."
"Dia nak berkenalan dengan awak
dan rasa dia ada ciri yang awak cari."
"Awak berminat?"
Perkara seperti itu.
Dia balas dan tanya siapa saya.
Nell beritahu dia saya Note, Udom Taephanich.
Dia tak percaya.
Dia kata, "Jangan main-main dengan saya."
Jadi Nell cakap,
"Bos, mari buat panggilan video dengan dia."
Dia jawab
dan nampak muka saya pada skrin.
Kalaulah anda boleh lihat reaksinya.
Dia tanya, "Apa saya boleh bantu?"
Saya balas, "Tiada apa. Saya nak mengenali awak selepas baca hantaran awak."
"Baiklah,
kenapa?"
Saya tak boleh kata saya nak jadi teman lelakinya. Terlalu awal.
Jadi saya cakap, "Kita boleh saling mengenali sebagai kawan."
Dia balas, "Okey."
Dia terkejut dan tergagap-gagap.
Saya beritahu dia,
"Jika awak lapang, mari keluar makan malam."
"Kita berkenalan. Bila awak boleh keluar?"
Saya biarkan dia pilih.
Mungkin dia masih terkejut sebab dia kata,
"Saya lapang malam ini."
Bagus, dia bersetuju.
Saya tak boleh menolak dan jual mahal.
Jadi saya cakap, "Bagus, mari berjumpa malam ini. Saya lapang."
"Awak nak saya jemput awak?"
Dia kata, "Saya boleh pergi sendiri."
Ada rasa teragak-agak dalam perbualan itu.
Namun tak mengapa.
Kami bersetuju untuk berjumpa di hadapan pejabat saya.
Semasa bersetuju untuk berjumpa,
saya terlupa tentang
satu lagi janji temu
yang saya ada malam itu,
iaitu makan malam
bersama Tony Jaa.
Anda faham?
Amat sukar untuk aturkan makan malam bersama Tony Jaa.
Kami semua sibuk dan Tony Jaa selalu ke luar negara.
Kami berjumpa beberapa kali di majlis lain, tapi malam itu
isteri dan ibu mentuanya nak masak hidangan timur laut untuk kami.
Mereka tahu saya dari Surin. Kami dari wilayah yang sama.
Apabila saya teringat,
sebelum tamatkan panggilan saya tanya, "Ada satu soalan."
"Awak kisah jika hari ini,
untuk makan malam nanti
kawan-kawan saya turut serta?"
"Tiada apa-apa yang serius. Kita hanya akan bersantai."
Saya sangka ini bagus sebab ia tak terlalu romantik.
Dia boleh jumpa kawan-kawan saya.
Dia tak kisah.
Dia balas, "Boleh, tiada masalah."
Namun dia tak tahu kawan yang mana.
Kami akan berjumpa di hadapan pejabat saya. Saya telefon dia.
"Letak kereta di bawah pokok." Saya lintas jalan untuk jumpa dia.
Ketika saya buka pintu untuk dia,
dia keluar dan reaksinya begini…
"Jadi,
di mana kamera?"
"Tiada kamera. Percayalah, tiada apa-apa.
Saya ikhlas nak mengenali awak."
Dia balas, "Okey.
Awak bukan nak mengusik saya?
Betul?"
Kemudian dia kunci kereta dan lintas jalan
ke hadapan pejabat saya.
Saya kata, "Saya duduk di sini. Rumah di tingkat tiga. Pejabat di tingkat dua."
"Bilik mesyuarat di tingkat satu. Mak saya pun duduk di sini."
"Rumah mak saya di sini."
Saya nak dia rasa dialu-alukan.
Kemudian saya kata, "Mari tunggu kawan-kawan saya."
"Mereka akan ikut kita."
Kami berdua berdiri di sana, dalam keadaan canggung.
Saya cuba berbual dan tanya dia soalan.
Semasa saya bercakap, dia masih berasa terkejut.
Kong Huayrai tiba.
Dia keluar dari kereta.
"Helo."
"Hei, Note. Ini siapa?"
"Awak cuba mengurat dia."
"Baguslah."
"Hebat."
"Awak gadis impiannya."
Sekarang masalah dah timbul.
Seolah-olah berjumpa Kong Huayrai tak cukup mengejutkan,
Singto Numchok berhenti di dalam keretanya.
"Helo, Note. Wah."
"Saya takkan cakap apa-apa. Saya ada adab."
Bayangkan jika anda gadis itu. Bagaimana perasaan anda?
Apa yang berlaku? Mungkin dia keliru.
Jadi saya beritahu dia, "Kita akan pergi ke rumah seorang lagi kawan,
ia agak jauh dari sini."
"Agak sukar untuk pergi ke sana, jadi kita akan pergi bersama menaiki van."
Saya duduk di sini, dia duduk di sana.
Singto dan Kong duduk di belakang.
Seorang lagi yang tahu jalan memandu van.
Dalam perjalanan, gadis itu resah.
Dia…
Bayangkan jika anda jadi dia.
Bagi kami, kami bukanlah…
Kita semua manusia.
Saya nak kenal dia dan tak anggap diri saya istimewa.
Sepanjang perjalanan, saya cuba berbual.
Apabila bertanya, dia cuma jawab sepatah dua kata.
Tony Jaa sangat jauh.
Kami seperti memandu ke luar bandar.
Jalan ke rumahnya dari jalan utama sangat sempit.
Kami melepasi bangunan terbiar dan ladang pisang.
Saya pasti dalam fikirannya,
"Tiga ahli DTK yang tak guna
melakukan jenayah rogol di tepi ladang pisang."
Namun kami cuba buat dia selesa.
Kami berjenaka.
Kong nyanyikan lagunya yang belum diterbitkan.
Singto bersenandung. Kami berseronok.
Namun gadis itu kaku seperti kayu.
Saya dah mati akal dan tak mampu buat apa-apa lagi.
Kami dalam perjalanan dan saya telefon Tony.
Dia tanya, "Kamu di mana sekarang?"
Dia kata jalan untuk ke rumahnya agak mengelirukan.
Kami perlu melepasi semak.
Jadi kami letakkan van di tempat rumahnya berada.
Bayangkan ini.
Rumah Tony Jaa bukan sebuah rumah.
Dia beli bangunan apartmen.
Seluruh bangunan.
Saya tak tahu jumlah bilik di dalamnya. Ia seluruh bangunan.
Ia seperti sebuah apartmen,
asrama lama, dengan cat dinding yang tertanggal.
Seperti dalam filem Buppah Rahtree.
Tony Jaa suka perkara seperti itu.
Dia membelinya.
Saya tanya sebab dia beli.
Dia kata bangunan itu di tepi tasik.
Dia suka melihat pemandangan tasik itu.
Dia juga sukakan gaya hidup
yang misteri, seperti pejuang sebenar.
Ia bukan sebuah rumah. Dia mengubahnya jadi tempat perlindungan.
Seperti tempat pertemuan rahsia
untuk wira berkumpul,
tempat anda akan temui ejen CIA dan James Bond.
Pada asalnya sebuah asrama. Tempat ini ada banyak bilik.
Dia robohkan semua dinding.
Jadi anda akan nampak tiang di seluruh rumahnya.
Bayangkan kantin sekolah
dari zaman anda kecil
yang ada tiang besar di rumah terbuka.
Dinding bilik tak dirobohkan.
Dia robohkan bilik lain kecuali bilik air.
Jadi dalam setiap sebuah bilik, ada ruang terbuka.
Saya tak pernah lihat rumah seperti itu seumur hidup saya.
Ketika berhenti, gadis itu tak tahu tempat itu.
Dia masih terkejut sebab berjumpa kami bertiga.
Ketika pintu dibuka,
Tony Jaa berdiri di sana membuat aksi…
Gadis itu…
Dia pasti fikir, "Apakah ini?"
Tony Jaa bukan seseorang yang boleh ditemui dengan mudah.
Dia nampak Tony Jaa dan cakap, "Biar betul?"
Kemudian Tony Jaa berlagak seperti biasa.
Dia berbual dengan Singto dalam bahasa Kemboja. Mereka bergurau.
Lif tiada, jadi kami menaiki tangga
seperti di dalam asrama.
Bangunan itu agak usang.
Apabila tiba di tingkat dua,
ia penuh dengan tiang dan ruang terbuka.
Ada gimnasium
berlantaikan kusyen untuk membuat balik kuang.
Ada cermin, peralatan tinju,
pedang dan tombak.
Ini bukan rumah, tapi gimnasium.
Di sebelah gimnasium ada bilik sembahyang.
Di dalamnya ada…
altar sepanjang kira-kira 15 meter.
Ia seperti dua bilik digabungkan.
Di atas altar, ada patung Pertapa Suci, Dewa Naga,
semua jenis patung Buddha, kecuali Ong-Bak.
Patung-patung ini disusun bersebelahan.
Banyak asap kemenyan.
Untuk gunakan bilik air, anda perlu pergi ke hujung jauh di belakang.
Setiap bahagian rumah berjauhan dari bahagian lain.
Dari segi reka bentuk dalaman, mungkin sebab Tony Jaa dah tinggal
di banyak negara,
dia beli apa-apa yang dia suka.
Jadi ia pagu dengan pengaruh Cina,
Eropah dan Kemboja.
Angkor Wat dan Angkor Thom.
Serta pengaruh Perancis.
Ia kucar-kacir.
Namun siapa boleh larang? Dia Tony Jaa.
Selepas itu,
kami minta gadis itu bertenang dan selesakan diri,
sesuatu yang mustahil untuk dibuat.
Dia duduk tegak.
Saya pun akan jadi begitu. Namun ketika itu saya tak sedar.
Isteri Tony bawa keluar makanan. Ibu mentuanya juga sertai kami.
Kemudian Tony Jaa keluarkan mesin karaoke.
Ada TV, jadi kami mula menyanyi.
Apabila bersama kawan, kami jadi diri sendiri.
Kami menyanyi sesuka hati. Kong separuh mabuk.
Begitu juga Singto.
Tony Jaa mula menyanyi dan rap dalam bahasa Kemboja.
Dia juga pandai menari seperti Michael Jackson.
Ini mungkin mengejutkan anda. Dia menari moonwalk di seluruh rumah.
Ia menyeronokkan. Gadis itu masih kaku seperti patung.
Mungkin dia tergamam.
Memikirkan apa dia buat di sana.
Saya tak sangka dia akan mabuk pada janji temu pertama,
tapi dia tak berhenti minum.
Dia seperti, "Saya bermimpi? Ini memang berlaku?"
"Note Udom ajak saya keluar makan malam."
"Saya jumpa Singto dan Kong."
Kami menyanyi.
Semasa kami menyanyi dan berseronok, kami buat peraturan.
Kami perlu bercakap sambil menyanyi rap.
Kami mainkan rentak di YouTube, akaun percuma.
Wanita ini, apa dia buat di sini?
Hanya duduk di sana tak bertegur sapa
Saya serahkan mikrofon kepada Singto dan Kong
Gadis itu mabuk. Dia cuba lupakan hal yang berlaku.
Dia bercantik-cantik untuk janji temu. Kini rambutnya kusut, muka berminyak,
seperti berdiri di gerai makanan berfikir, "Aduhai, ini kehidupan sebenar?"
Namun kami sentiasa pastikan dia selesa.
Saya buat perbualan.
Namun mungkin malam itu keterlaluan untuk janji temu pertama.
Kami berseronok. Tony, malam itu hebat.
Saya tak tahu berapa lama kami di sana.
Kemudian kami pulang.
Kami hantar gadis itu di tempat yang sama.
Singto dan Kong pulang.
Saya teman dia pergi ke kereta.
Semasa tutup pintu, saya cakap, "Terima kasih sebab datang malam ini."
"Ia amat menyeronokkan."
Reaksi wajahnya.
Seolah-olah berkata, "Itu awak kata seronok?"
Apabila dia pergi, saya mesej dia seperti lelaki budiman,
"Pulang dengan selamat."
Dia tinggal berdekatan Rama II dan pulang.
Saya mesej dia lagi.
"Hati-hati memandu. Trafik sesak di sekitar Rama II?"
Lebih kurang begitu.
Dia pulang malam itu.
Dari pukul 10, 11… Mungkin tengah malam. Sebelum tidur, saya ucap selamat malam.
Dia tak balas.
Mungkin dia penat.
Keesokan paginya, saya bangun sekitar 8 pagi.
"Selamat pagi." Saya mesej dia dengan gambar comel dan jenaka.
Masih tiada balasan.
Kemudian, saya mesej lagi waktu tengah hari dan petang.
Kemudian dia sekat nombor saya.
Jadi terkenal tak membantu.
Ia amat teruk.
Selepas insiden itu, saya buat mesyuarat syarikat.
"Tengok. Apa maksudnya? Beritahu saya."
Saya tanya, "Apa yang berlaku?" Semua orang seperti,
"Bos."
"Mungkin dia nampak…"
"Mungkin dia tak sangka dia akan lihat awak dan kawan-kawan
berkelakuan seperti itu."
"Mungkin ia terlalu mendadak, cepat dan awal."
"Mungkin dia terkejut." Baiklah…
Sudah seminggu berlalu. Dia masih belum pulih?
"Mungkin awak bukan cita rasa dia,
tapi dia tak nak cakap."
Mungkin semasa kami berjumpa, saya nampak lebih tua daripada jangkaan.
Atau mungkin saya tak begitu kacak.
Anggap saja ia gagal.
Kemasyhuran tak membantu.
Rahmat daripada Toon tak mampu selamatkan saya daripada masalah ini.
Jadi, saya tak nak hadiri lagi majlis perkahwinan.
Saya juga enggan hari majlis pengebumian. Jujur saya cakap.
Saya dah bosan dan tak nak hadirinya lagi.
Majlis pengebumian sendiri pun kadangkala saya rasa saya takkan pergi.
Susah betul untuk hadiri majlis pengebumian.
Susah untuk cari tempat letak kereta,
terutamanya di Wat That Thong.
Lebih sukar untuk letak kereta di sana berbanding Siam Paragon.
Saya pusing banyak kali sebelum berjaya dapat tempat.
Mari letakkan kereta di tepi rumah sami.
Saya bersesak, kemudian perlu cari astaka.
Mana satu? Aduhai. Saya memakai sut.
Saya perlu tunjukkan rasa hormat.
Sebagai selebriti, saya terpaksa.
Saya lebih suka pakai singlet.
Jadi saya terpaksa cari astaka sambil pakai sut.
Saya berpeluh. Ketiak saya basah.
Semua astaka berbeza.
Saiz yang berbeza dengan susunan tak teratur.
Lokasi Astaka Satu, Empat dan Lapan berselerak.
Ia tak dibina serentak. Saya tak jumpa astaka yang betul.
Di depan astaka, ada banyak papan tanda LED
atau gambar mendiang.
"Saya dah sampai."
Saya tak tahu di mana papan tanda berada.
Apabila saya berjalan masuk,
orang akan kenal saya.
Mereka akan datang menegur saya dan kata,
"En. Note, terima kasih sebab datang. Sila ikut sini."
Mereka jemput saya duduk, kemudian saya lihat gambar.
Alamak, salah orang.
Bagaimana saya nak pergi dari sini?
Mereka minta saya duduk di barisan depan.
Semua orang nampak saya dan tahu saya duduk di situ.
Alamak. Apa pun saya terpaksa pergi.
Kemudian mereka jamu saya air dan snek.
Alamak. Bagaimana saya nak beritahu?
Keluarga itu memandang saya seperti,
"Sejak bila kita kenal dia?"
Saya akan cakap,
"Saya ada panggilan."
Kemudian saya berjalan keluar dan pergi.
Di majlis pengebumian…
Jika anda berusia, mereka akan minta anda duduk
di barisan depan.
Tetamu warga emas disediakan kerusi tangan berkaki singa
atau beberapa sofa di depan.
Anggap yang anda tetamu di majlis pengebumian.
Saya akan menolak jika diminta duduk di depan, tapi mereka bertegas.
Jadi saya duduk.
Anda tak boleh bangun jika duduk di barisan depan.
Nampak tak elok jika anda gunakan telefon.
Anda tak faham dikir sami.
Apa mereka kata? Anda tak tahu.
Kenapa tak boleh berikan khutbah ringkas?
Jadi anda duduk di sana, rasa dungu.
Bosannya.
Anda nak bawa keluar telefon dan tonton video orang picit jerawat.
Amat menyedihkan.
Namun anda tak boleh buat begitu. Apa perlu buat?
Di majlis pengebumian lain,
mereka umumkan, "En. Note Udom, sila
naik ke pentas dan nyalakan lilin untuk menghormati Tiga Permata."
Saya?
Serius?
Saya tak boleh jadi ketua tetamu.
Jika mereka beritahu lebih awal, saya takkan datang.
Bayangkan begini.
Anda di majlis pengebumian.
Mereka umumkan,
"En. Note Udom, sila
naik ke pentas
dan nyalakan lilin untuk menghormati Tiga Permata."
Saya naik ke pentas.
Saya tahu menjaga kelakuan di majlis pengebumian.
Saya jadi seperti Men in Black.
Saya tahu ia majlis yang menyedihkan.
Jadi saya naik ke pentas.
Mereka ketawa, seperti anda semua.
Saya tak tahu apa salah saya.
Zip seluar saya tertutup. Saya berpakaian sopan.
Ia satu misteri.
Saya berdiri di depan gambar Buddha Utama.
Pengurus mayat cakap pada mikrofon,
"En. Note Udom, sila nyalakan lilin."
Saya bisik kepadanya, "Di mana lilin itu?"
"Di mana?"
Dia cakap betul-betul pada mikrofon, "Ia suis elektrik."
Dia menudingkan jari pada suis.
Ia jenis suis yang anda lihat di depan tandas. Saya petik suis itu.
Semuanya elektrik. Batang kemenyan dan lilin.
Ia menyala.
Serentak.
Perlukah saya yang menyalakannya?
Ia dekat saja.
Adakah ia memalukan? Ya. Semasa saya di atas sana
dan tak jumpa lilin, saya dengar orang ketawa.
Sami pun cuba menahan ketawa,
menutup muka mereka dengan kipas pokok lontar.
Saya tak sesuai hadiri majlis yang menyedihkan.
Saya tak faham tentang perkara ini.
Di majlis pengebumian, mereka minta anda melihat mayat.
"Silakan. Ikut sini. Saya akan tunjukkan mayatnya."
Untuk apa?
"Orang lain tak dapat melihatnya."
Jadi kenapa saya perlu lihat?
Mak Pop Areeya panggil saya, "Mari lihat di sini."
"Tengok wajah mak saya. Ia tak pucat."
Dia buka keranda dan saya larang.
Saya nak ingat mereka
seperti ketika mereka masih hidup.
Bukan sebagai mayat yang akan menghantui saya semasa balik waktu malam.
Saya tak faham tujuannya.
Apa yang menarik tentangnya?
Sekujur mayat dengan bebola kapas…
dan solekan seperti…
Terutamanya mayat yang berparut. Warna bedak asasnya selalu tak tepat.
Si mati
tak boleh menyuarakan pendapat.
Jadi saya tanya pakar,
"Apa tujuannya? Bila ia bermula?"
"Tradisi ini dah lama diamalkan. Tujuannya untuk orang fikir tentang kematian."
"Mereka boleh lihat keadaan apabila mati."
Saya faham untuk fikir tentang kematian,
tapi pernahkah anda tanya si mati
jika mereka nak orang lain lihat mereka seperti itu?
Bayangkan ini. Anda tak perlu mati.
Setiap wanita di dewan ini,
bayangkan anda tidur tanpa sebarang solekan.
Pada 5:30 pagi, orang datang rumah anda.
Kepala anda diselubungi selimut.
Mereka datang dan menyelak selimut itu…
"Biar saya fikir tentang kematian."
Anda suka begitu?
Jika tak, jangan buat kepada orang lain.
Majlis pengebumian penuh dengan saat canggung.
Saya hadiri majlis pengebumian ayah Toni Rakkaen.
Kandy Rakkaen pun ada di sana.
Kami saling mengenali.
Saya amat menghormati mak mereka, artis kebangsaan Banyen Rakkaen.
Majlis pengebumian di Wat That Thong.
Apabila saya tiba di sana,
saya jaga kelakuan.
Saya sampai dan menegur mereka.
Kemudian saya masuk ke majlis itu.
Sudah ada tetamu yang hadir.
Mereka tangkap gambar saya,
muat naik gambar di TikTok dan sebagainya.
Kemudian seorang gadis datang,
"Note, boleh kita berswafoto?"
Ini majlis pengebumian. Okey, baiklah.
Saya cuba kawal diri.
Selepas berswafoto, datang lagi seorang.
Klik. Kemudian seorang lagi datang. "Boleh tolong pegangkan kamera?"
"Besarnya lengan," mereka kata.
Lebih ramai orang datang mengerumun.
Dalam hati saya, "Jangan senyum. ini majlis pengebumian."
Mereka seperti sukakannya lagi. Lebih ramai datang.
Mereka nak gambar saya tak bersenyum.
Kemudian seseorang kata, "Ayuh pindah ke sana. Di sini sesak."
"Mari sini. Lebih selesa di sini sebab ruangnya terbuka."
Di mana tempat itu? Di depan keranda.
Keranda ada di sana dipenuhi bunga.
Potret mendiang ayahnya ada di sini.
Mereka nak ambil gambar di sana.
Saya tak tahu apa nak buat.
"Mari sini."
Mereka panggil ahli keluarga dari luar bandar.
"Mari cepat. Note ada di sini. Bukan selalu kita dapat jumpa dia."
Empat atau lima orang berkumpul.
"Hei."
"Kandy dan Toni, mari sini. Ayuh tunggu Toni."
"Ambil kamera ini juga. Serta kamera ini."
Orang itu pegang banyak kamera.
Mereka tiada kumpulan bual?
Gambarnya sama.
"Okey. Sedia?"
Satu, dua, simbol hati kecil.
Simbol hati kecil?
Saya lebih menghormati ayah awak daripada kamu semua.
Sebesar mana saya patut buat?
Sebesar mana ia di majlis pengebumian?
Kamu gila?
Ia bukan untuk saya.
Tidak.
Majlis pengebumian bukan untuk saya.
Saya juga tak suka lingkaran bunga yang banyak di majlis pengebumian.
Harganya mahal.
Lingkaran bunga yang saya beli untuk orang kehormat atau rakan selebriti
berharga 10,000 baht.
Sepuluh ribu untuk yang berbunga segar.
Saya memesannya dari Napasorn di Pak Khlong Talat.
Kenapa saya tak boleh beli yang murah? Sebab ada tulis nama saya.
Pasti memalukan.
Jika boleh buang nama, saya akan beli yang berharga 380 baht
dengan kain sutera dilipat jadi bentuk merak.
Sebab ada nama saya.
Jika boleh,
saya akan minta mereka suluhkan lampu dan pamerkan harga.
Sepuluh ribu.
Saya hadiri majlis pengebumian kawan terkenal.
Anda kenal mereka.
Ada banyak lingkaran bunga.
Tak cukup ruang. Dari siling sampai ke lantai.
Khemah tambahan terpaksa disewa untuk gantung lingkaran bunga.
Tak cukup. Mereka terpaksa sewa empat khemah. Saya tergamam.
Semuanya daripada orang terkenal.
Hari itu, saya tunggu sehingga majlis tamat.
Saya nak tahu apa mereka akan buat dengan lingkaran bunga itu.
Saya rakam, tapi bukan untuk buat dokumentari.
Saya tunggu sebab benar-benar nak tahu.
Akhirnya, apabila semua orang balik, pekerja tokong datang
menaiki basikal roda tiga.
Ada yang besar dengan motor.
Lingkaran bunga diturunkan dan dibaling ke dalam basikal.
Saya rakam nama beberapa selebriti itu.
Apabila mereka ambil lingkaran bunga,
mereka membalingnya ke dalam tong kuning BMA yang berat.
Mereka baling seperti ini.
Saya buat kiraan.
Habis 10,000, 20,000, 30,000, 40,000.
Lingkaran bunga berjumlah empat juta baht.
Semuanya sia-sia.
Saya suka tindakan Wat Cholpratarn Rangsarit.
Mereka tak terima lingkaran bunga.
Mereka hanya terima kipas.
Saya pernah melawatnya.
Ada banyak kipas di astaka.
Mungkin mengalahkan kedai kipas.
Jika semuanya dihidupkan, rambut palsu anda akan terbang.
Cukup dengan majlis pengebumian.
Hari Membersihkan Makam. Saya juga takkan hadirinya.
Saya beritahu mak saya pembersihan yang sebelumnya
akan jadi yang terakhir bagi Udom Taephanich.
Bagi saya, Hari Membersihkan Makam
adalah waktu ahli keluarga yang saling tak sehaluan
dipaksa meluangkan masa bersama
di tempat yang teruk,
dalam kepanasan
dan makan makanan yang menjijikkan.
Menziarahi makam sudah cukup teruk.
Ayah saya meninggal ketika saya enam tahun.
Untuk ke makamnya, kami terpaksa melalui ladang tebu.
Makam itu tak mewah.
Kami tiada banyak wang.
Makam itu terletak di belakang ladang tebu di Ban Bueng, Chonburi.
Memenatkan untuk pergi ke sana. Trafik amat sesak.
Kemudian kami terpaksa memandu melalui ladang tebu yang berdebu.
Makam orang kaya akan terletak di tempat mewah…
di tepi air, berdekatan gunung, makam berbukit yang tinggi.
Ada yang sebesar pentas ini.
Makam ayah saya kecil.
Jalan berdebu.
Susah untuk letak kereta. Makam seseorang boleh dilanggar.
Ia disusun rapat-rapat,
anda perlu letak kereta di susur jalan dan menahan panas.
Tiada tempat berteduh.
Sebatang pokok pun tiada. Amat terik. Kami perlu cari khemah.
Jadi kami pasang khemah sewa untuk jadikan tempat berteduh.
Khemah itu tak boleh terlalu besar,
jika tak makam orang lain akan terlindung.
Mereka mungkin marah.
Jadi seluruh keluarga bersesak
di bawah khemah kecil dalam cuaca panas.
Itu dia makam yang dibuat untuk nampak seperti
dijaga dengan baik.
Beberapa hari sebelum itu, rumput tumbuh dengan ajaibnya.
Hakikatnya, kami baru letakkan rumput.
Baru sangat.
Kami juga baru cat semula makam agar nampak
seperti kami menjaganya.
Sedangkan sepanjang tahun itu,
dia dibiarkan di bawah matahari.
Kulitnya mungkin dah gelap.
Tiada rumput di sana,
tiada satu pun cangkerang.
Ia tradisi untuk taburkan cangkerang di atas makam.
Hari itu amat terik.
Benar-benar terik. Apa saya buat di sini?
Orang yang saling membenci jarang bertanya khabar.
Mereka terpaksa berkongsi khemah dalam kepanasan
dengan bunyi latar mercun…
Ahli keluarga yang saling membenci mula bercakap dengan nada tertentu,
secara pasif agresif…
"Anak awak masih belum dapat kerja?"
"Anak saya cemerlang di luar negara."
"Berapa gaji awak?" "Awak pandu kereta apa?"
"Kereta Jepun? Saya pandu kereta Eropah. Pintunya berat."
Keadaan tegang dan pergaduhan bakal tercetus.
Apabila anda berkongsi khemah
dengan orang yang dibenci pada Hari Membersihkan Makam,
ia tak selesa. Apa anda buat?
Anda nyalakan mercun.
Pada Hari Membersihkan Makam, anda nyalakan mercun.
Menyalakan mercun adalah aktiviti yang…
Saya tak pernah lihat orang nyalakan mercun dengan tenang.
Ia bukan seperti…
Orang yang menyalakannya akan seperti…
"Tak, awaklah buat."
Tiada orang sukakannya.
Apabila ia dinyalakan, anda perlu lari
dan tutup telinga.
Anda nak bunyinya kuat, tapi anda tutup telinga.
Udara berbau sulfur dan cebisan kertas berterbangan.
Semua orang pedih hidung. Apa semua ini? Apa tujuannya?
Begitulah keadaannya.
Pengeluar mercun, tak bolehkah kamu
buat alat kawalan jauh?
Dunia akan jadi lebih aman.
Kenapa kita perlu guna gulungan besar?
Saya cakap, "Kita patut beli yang kecil, 100 gulung."
Habis.
Mereka kata, "Mercun itu tak berikan nombor bertuah."
"Kita perlu beli paling kurang 500 gulung untuk dapatkan nombor bertuah untuk loto."
Mak saya dah tak guna batang kemenyan biasa.
Dia guna yang apabila dinyalakan,
nombor bertuah muncul.
Dia gunakannya untuk beli tiket loto.
Saya tanya, "Apa tujuan nyalakan mercun?"
Dia balas, "Agar ayah kamu tahu kita di sini."
"Namun ayah dah meninggal."
"Pasti dia tahu kita datang." "Kami masih dua beranak?"
"Jangan cakap begitu."
"Apa pun, menyalakan mercun ibarat
kita memanggilnya
datang makan di sini."
"Bagaimana mak tahu ayah yang makan?"
"Nampak makam yang tak diziarahi?"
"Bagaimana jika roh mereka yang makan?"
"Ayah suka makanan mewah dan minuman keras."
"Mungkin dia makan di makam besar di sana."
"Dia ada cita rasa."
"Dia takkan bertinggung di sini, makan ayam yang kering ini."
"Kenapa saya perlu berada di sini?"
"Sebab kamu ada darah Cina. Nama kamu, Taephanich."
"Semua ahli keluarga Taephanich ada nama Cina."
"Nama ayah kamu Toh Kim."
"Nama pak cik kamu Toh Kai."
"Kemudian ada Toh Leng, Toh Song dan nama-nama Toh yang lain."
Jadi saya tanya, "Bagaimana dengan saya?"
Dia kata, "Nama kamu Toh Tuek Tuek."
Cukuplah majlis pengebumian.
Serta Hari Membersihkan Makam.
Makan di meja cef pula.
Itu pun saya tak nak buat lagi.
Makan di meja cef sama seperti omakase.
Omakase bermaksud
kepercayaan anda terhadap cef.
Mereka tentukan segalanya.
Di omakase, anda biarkan mereka pilih makan,
sebab anda tak nak lakukannya.
Memilih makanan boleh mulakan pergaduhan
dengan pasangan anda.
Orang yang ada pasangan pasti tahu.
"Apa kita patut makan?"
Si gadis akan kata, "Apa-apa saja."
Saya pernah cakap tentang ini. Ayat "apa-apa saja" boleh cetuskan perang.
Jadi di omakase, anda tak perlu pilih.
Biar cef yang tentukan.
Saya pernah ada idea
untuk selesaikan masalah apabila buntu untuk memilih makanan.
Pasti hebat jika 7-Eleven jual makanan yang dah dimasak
tanpa meletakkan label padanya.
Anda takkan tahu kandungannya.
Hidangan kotak misteri.
Anda tak boleh lihat di dalamnya.
Apabila pasangan anda cakap, "Apa-apa saja," anda beli sekotak
dan mereka akan terpaksa makan.
Di omakase, anda biarkan cef pilih makanan untuk anda.
Namun, cef sekarang tak nak masak saja.
Mereka juga nak nak buat Ted Talks.
Mereka suka bercerita.
Banyak cerita.
Mereka suka berkongsi cerita.
Semasa keluar makan, saya cuma nak makan dan habiskannya.
Namun apabila pergi ke okamase, saya perlu tunggu lama.
Mereka jelaskan semua perkara.
Ada banyak meja, tapi mereka fokus kepada saya.
Cef itu kata,
"En. Note.
ini daging khinzir Ibérico."
Saya rasa bodoh dan selidik tentangnya.
Apa itu daging khinzir Ibérico?
Adakah ia daripada orang asli?
Tiada kaitan, ia cuma daging yang mahal.
"Khinzir Ibérico amat sukar untuk dibiakkan, sangat mahal."
"Kami ambil masa lebih setahun untuk mengawet bahagian kaki ini."
"Sila nikmatinya, En. Note."
"Jangan risau tentang lemak
sebab khinzir ini dari ladang ternakan kami
di kawasan desa Inggeris."
"Ia makan bran gandum berkualiti tinggi."
"Paling penting, bran gandum itu dicampurkan dengan garam Himalaya."
"Amat berkualiti tinggi. Kami campurkannya dan beri khinzir makan."
"Kenapa perlu campurkan garam?"
"Khinzir itu boleh rasa garam."
"Apabila makan, ia akan dahaga."
"Jadi?"
"Kami buat kolam di atas bukit."
"Awak perlu daki dari kaki bukit
kira-kira sejauh satu kilometer."
"Kami latih khinzir untuk berjalan ke atas bukit selepas makan
untuk minum di kolam."
"Jadi?"
"Selepas minum, ia akan lapar
dan perlu berjalan satu kilometer lagi untuk makan."
"Kemudian ia daki semula bukit, berjalan satu kilometer lagi."
"Jadi khinzir kami
tiada lemak sebab ia bersenam secara berterusan."
Kenapa awak beritahu saya semua ini?
Awak fikir saya akan lebih menikmatinya?
Awak melakukan dosa, dungu.
Awak akan terima pembalasannya.
Nanti apabila awak berak di stesen minyak PTT,
bidet, air membersih dan tisu tandas akan berada di stesen minyak Bangchak.
Di satu lagi meja cef, cefnya terkenal.
Dia bekerja di Workpoint.
"En. Note, ini ikan siakap gunung berapi.
"Saya satu-satunya duta jenama ikan ini di Thailand."
"Buat maklumat awak,
ia dari ladang ternakan berkualiti tinggi kami."
Ladang ternakan mereka lagi.
"Kami menternaknya di kawah gunung berapi di Indonesia."
Saya bukan nak mengusik dia apabila tanya,
"Kenapa sampai sejauh itu?"
"En. Note, ia tak berbahaya sebab gunung berapi itu tak aktif."
"Ada tasik di dalam kawah itu daripada hujan lebat."
"Ada banyak mineral di sekeliling gunung berapi,
jadi ikan siakap kami diternak
di dalam sumber air yang kaya mineral."
"Ia diberi makan apa?"
"Ia diberi makan bangkai ikan siakap gunung berapi
yang dikeringkan dan dikisar menjadi serbuk."
"Ekosistem di sana kaya dengan mineral."
"Jadi ikannya penuh dengan mineral."
"Sila nikmatinya. Tiada lemak."
Semasa makan, Jo, Thana Thienachariya, mesej saya.
Dia tanya, "Apa khabar? Nak keluar makan malam?"
Saya hantar gambar kepada dia, beritahu saya makan di meja cef,
hanya restoran ini sajikan ikan siakap gunung berapi di Thailand.
"Nak sertai saya? Apa awak makan hari ini?"
Dia kata dia di Lhao Lhao dan hantar gambar makanannya.
Ikan siakap gunung berapi.
Seorang lagi cef dari New York menerima satu bintang Michelin.
"Setelah pulang ke Thailand, saya nak dikenali
dalam industri makanan dan kagumkan orang Thai."
"Saya akan buat ayam panggang dan goreng."
"Apa kelainannya? Kami pun ada makanan itu di sini."
"Ayam saya istimewa. Saya ada ladang ternakan sendiri."
Sekali lagi?
"Ayam saya diternak di tepi anak sungai di Chiang Rai."
"Ia minum air yang bersih dari anak sungai itu."
"Ia diternak di ladang longan milik saya."
"Jadi ayam itu makan longan dan dagingnya menjadi lebih lembut."
"Awak tahu longan bagus untuk lutut?"
"Ekstrak longan digunakan untuk membuat minyak sakit lutut."
"Inilah tarikan kami."
Saya cakap dalam hati, "Saya ada gout."
Ayam ialah sejenis burung.
Apa pun yang ia makan,
saya tetap akan diserang gout.
Baru-baru ini, saya pergi ke sebuah restoran di Ratchaphruek.
Kawasan Ratchaphruek. Ia omasake yang mewah.
Saya bersama Reed daripada Aroi Lert
dan Sorayuth.
Restoran itu sangat mahal. Namun adakah ia mengganggu saya?
Tak, sebab mereka belanja.
Ia hidangan pesona Jepun yang lebih hebat daripada kebiasaan.
Cefnya bukan saja memakai uniform putih bersama topi putih.
Ada papan besar di depan meja.
Cef memakai uniform yang gayanya seperti
pahlawan Jepun, dengan tali dan sebagainya.
Uniform itu saja dah cukup untuk berikan pengalaman hebat.
Dia potong ikan dan hidangkannya kepada saya.
Dia cakap seperti orang Jepun, tapi muka seperti orang Thailand timur laut.
"En. Note,
ikan ini amat istimewa."
"Ia bermusim dan sukar ditemui."
"Ini ikan terakhir untuk penghantaran ini."
"Namanya…"
Dia beritahu nama ikan itu, tapi saya lupa.
Anggap saja namanya Shogi Mitsu Monogatari.
"Shogi Mitsu Monogatari perlu ditangkap secara semula jadi,
di bawah cenuram di anak sungai."
"Ia hidup berpasangan."
"Ia seperti burung enggang."
"Ia cuma ada satu pasangan seumur hidup."
"Kami menangkapnya semasa hibernasi,
sebab waktu itu kandungan lemaknya tinggi.
Lemak yang bagus. Ikan betina tak diambil sebab ia terlalu berlemak."
"Makanan akan terlalu berminyak."
"Ikan jantan ada lemak dan tekstur yang tepat."
"Otoro pun tak boleh menandingi ikan ini."
Kemudian dia hidangkannya di depan saya.
Saya cakap dalam hati,
"Bagaimana saya nak nikmatinya?
Awak cerita ia berpasangan seumur hidup.
Satu pasangan seumur hidup dan awak pisahkannya.
Kini ada balu Shogi Mitsu Monogatari
hidup sendirian di bawah cenuram.
Bagaimana saya nak memakannya?"
Kadangkala saya rasa nak ikat cef-cef ini
dan paksa mereka makan masakan saya.
"Hei, cef. Tengoklah. Ini ikan keli."
"Ikan keli ini
diternak
di dalam sangkar ikan di Wat Tha Makham,
ia kawasan perlindungan haiwan."
"Ia makan dedak ikan
yang diberikan oleh pengunjung tokong."
"Ia mendengar khutbah dua kali sehari."
"Kami menangkapnya pada waktu terbaik, iaitu semasa ketua biara tak melihat."
"Kami tak memaksanya, ia mati secara rela."
"Sebab kami hanya berdoa, 'Wahai ikan,
jika ajal kamu dah tiba,
terapunglah ke permukaan.'"
"Kemudian kami alirkan 220 volt kuasa elektrik
ke dalam air
dan ia terapung ke permukaan secara semula jadi."
"Kami panggang ia pada suhu yang stabil
di pembakar tokong."
Anda fikir cerita ini akan menyedapkan lagi makanan itu?
Saya tak rasa ia penting jika ikan itu dari bulan.
Masak ia dengan baik, itu yang penting.
Saya rasa, di meja cef
mereka saji terlalu sikit, masak terlalu lama dan cakap terlalu banyak.
Satu lagi perkara saya tak boleh tahan lagi
ialah tandas cangkung.
Bagi anda yang masih muda,
kurus dan tiada masalah lutut takkan faham.
Semasa saya sebaya anda,
saya tiada masalah menggunakan tandas cangkung.
Namun apabila semakin tua,
anda rasa sakit di sini.
Atau jika anda gemuk, sakit lutut dan sakit kaki.
Ia lebih menyakitkan bagi saya sebab saya pernah buat pembedahan ACL,
di mana ligamen yang koyak digantikan dengan sebahagian tendon
yang dimasukkan dengan dua skru, jadi lutut tak boleh lipat dengan banyak.
Jika saya paksa, rasa seperti kaki nak tercabut.
Semasa menjadi sami,
saya lihat sami lain tiada masalah duduk sambil menyilangkan kaki.
Namun saya terpaksa duduk seperti ini
semasa berdoa atau berdikir.
Saya menjadi perhatian di tokong.
Namun saya ada masalah pergerakan.
Saya tak boleh cangkung dan lipatkan lutut.
Hidup saya susah apabila terpaksa guna tandas cangkung.
Amat menyeksakan.
Stesen minyak di Bangkok ada tandas duduk.
Namun di luar Bangkok, tandas duduk cuma ada di tandas orang kurang upaya.
Selebihnya tandas duduk.
Saya terpaksa akui
saya selalu gunakan tandas orang kurang upaya.
Saya fikir,
jika saya tertangkap,
saya akan kata saya cacat mental.
Itu saja caranya.
Dalam situasi lain, apa saya buat?
Saya suka makanan jalanan.
Saya suka makan di kedai berbeza, seperti yang anda lihat dalam klip.
Saya pergi ke Walking Street.
Saya makan sate sotong.
Ketika makan, perut saya memulas.
Saya tak biasa dengan kawasan ini.
Sebagai orang yang dikenali,
sebagai selebriti,
apabila anda rasa anda cirit-birit,
anda perlu cari tandas secepat mungkin.
Jika tak, kalau orang nampak anda,
mereka akan nak ambil gambar dan ia takkan berakhir.
Orang akan terus datang.
Swafoto, gambar berkumpulan,
tangkapan semula dan sebagainya.
Buat pembetulan. Muat naik di TikTok.
Anda tak boleh biarkan najis anda meleleh ke kaki.
Jadi saya perlu pergi secepat mungkin, di mana-mana saja.
Saya perlu cari apa-apa jenis tandas awam.
Saya tak boleh cerewet pada waktu ini.
Jadi saya masuk
ke tandas awam.
Ia sejenis tandas yang sekiranya ada kunci,
anda dikira bertuah.
Selalunya ada dawai untuk menutupnya.
Jadi saya masuk.
Aduhai.
Saya perlu tenangkan diri apabila nampak
tandas cangkung kekuningan itu.
Bayangkan ini.
Ada tab air kecil,
berbentuk empat segi,
airnya hampir tiada.
Hampir tiada.
Di dalamnya ada mangkuk lama yang rekah
dan berkarat.
Di atas tab ada paip air yang bocor
dibaluti tali plastik untuk kurangkan kebocoran.
Tong sampah melimpah dengan tisu tandai terpakai.
Terlalu ramai orang memasukinya hari itu.
Lantai basah dan berlumpur.
Anda tak pasti jika itu air kencing seseorang.
Lantai tak rata.
Lopak air menutupi lantai.
Seluruh tempat itu nampak mencurigakan.
Tiada cangkuk pada dinding untuk gantung barang.
Hanya dinding kosong. Tak guna.
Juga amat panas.
Namun anda tak boleh pergi cari tandas lain.
Tak boleh,
jika tak orang lain akan ambil tandas ini.
Jadi anda terpaksa menerimanya.
Jadi ini yang saya buat.
Mula-mula, saya fikirkan strategi
untuk hadapi masalah ini.
Baiklah. Saya akan londehkan seluar.
Saya londehkannya ke buku lali.
Tak boleh.
Sebab nanti najis saya
akan jatuh ke dalam seluar.
Tak guna.
Bagaimana jika saya tanggalkan seluar?
Tiada tempat untuk gantung. Mungkin saya boleh sidai atas pintu.
Namun telefon dan dompet saya di dalamnya.
Saya lihat dalam video
yang orang boleh curi seluar anda.
Seseorang seperti Note Udom tak boleh keluar berjalan
dan tanya, "Ada nampak seluar saya?"
Itu tak boleh berlaku. Apa saya patut buat?
Tak guna. Perut saya memulas.
Saya tak boleh tahan lagi. Apa saya patut buat?
Baiklah. Bertenang.
Saya tahu. Saya akan tanggalkan seluar dan balut ia pada lengan.
Faham maksud saya?
Tidak?
Sebenarnya, seluar dalam pun ditanggalkan.
Patut saya tunjukkannya juga?
Gunakan imaginasi anda.
Seluar dalam saya di sini.
Anda nak zum masuk?
Bagi anda yang nak cuba,
biar saya beri amaran.
Pastikan dubur anda tak berada di atas lengkungan di dalam mangkuk tandas.
Sebab apabila anda berak,
hukum hentaman
akan menyebabkan najis itu terpercik.
Itu akan mengotorkan paha anda dan kasut sniker kegemaran anda.
Anda faham maksud saya? Jalan ke depan satu langkah.
Apabila berada di posisi yang baik, ia akan mengalir dengan lancar.
Kemudian, anda cangkung.
Teruskan. Pastikan ia stabil.
Ayuh. Teruskan.
Teruskan. Jangan berhenti.
Namun,
orang yang sakit kaki atau lutut takkan mampu bertahan selama ini.
Sebab anda akan mencangkung lebih rendah
ketika cuba menahan.
Tandas itu juga busuk dan panas. Lantai basah memburukkan lagi keadaan.
Ketika itu, saya perlukan…
Badan saya semakin rendah, tapi saya belum selesai.
Saya cuma perlukan…
sesuatu untuk dipegang.
Ketika itu saya benar-benar perlukan
tali yang wanita gunakan semasa bersalin pada zaman dulu.
Tolonglah. Tiada apa-apa untuk saya pegang.
Saya mengaku, saya berak dan menangis.
Air mata saya mengalir. Tak guna.
Apa dosa saya untuk menanggung semua ini?
Air mata mengalir dan najis keluar dari badan saya serentak.
Akhirnya, saya dah tak tahan lagi.
Lantai basah.
"Tak guna. Alamak. Saya tak boleh tahan lagi."
Saya letakkan jari ke bawah.
Saya tak sangka saya akan berak dalam gaya seperti…
pemain bola Amerika yang nak membuat touchdown.
Ia amat menjijikkan, saya rasa tak sanggup.
Namun terpaksa, sebab lutut saya sakit seperti ia nak meletup.
Sambil menangis dan berak, saya cakap, "Tak guna."
Saya teruskan.
Kemudian saya tak boleh menahan berat badan.
Tangan saya menggeletar seperti ia akan kejang.
Saya tak boleh teruskan, jadi saya guna keseluruhan tangan.
Gaya berak saya
seperti wira dalam The Avengers.
Apabila semuanya selesai,
saya rasa jijik dengannya.
Boleh saya kerat tangan saya?
Ini bukan tangan saya.
Bukan tangan saya lagi.
Apa saya patut buat? Siapa tahu kejijikan apa ia dah sentuh?
Apa saya patut buat dengan tangan ini?
Saya terfikirkan perbuatan jahat.
Di sana ada tab.
Bagaimana jika saya buat begini?
Namun jauh di sudut hati, saya rasa bersalah.
Saya masih ada tatasusila.
Orang lain akan gunakannya.
Okey.
Apa saya patut buat?
Saya tahu. Mari buat begini.
Di mana mangkuk itu
Jadi saya ambil mangkuk dan cedok sedikit air.
Ada retak, jadi air menitik.
Saya basuh tangan seperti ini.
Saya terus buat begini, basuh sedikit demi sedikit,
sehingga tangan saya cukup bersih.
Sekarang apa pula?
Tisu tandas tiada. Saya tak bawa tisu. Saya bukan wanita.
Okey. Pakai saja seluar.
Keluar. Tiada orang perlu tahu.
Namun bagaimana jika peminat nampak saya?
Gambar dari belakang akan dedahkan kotor pada punggung.
Musnahlah reputasi saya.
Bagaimana nak bersihkan punggung? Mari cuba cara tadi.
Saya cedok air, tapi ia menitis.
Apa nak buat? Kotorlah nanti. Jika di sini bagaimana?
Saya bukan Jackie Chan. Saya tak boleh letakkan kaki pada dinding dan mencebok.
Tak guna! Bagaimana saya nak keluar dari sini?
Saya perlu berfikir.
Tunggu. Saya ada idea.
Ia berhasil. Biar saya tunjukkan.
Mudah saja.
Lipat seperti ini.
Selesai.
Itu…
untuk hiburan anda.
Di konsert K-pop,
dengan artis Korea,
peminat akan teruja
apabila artis lap muka mereka pada skarf.
Peminat akan merebutnya.
Menjerit, "Itu saya punya!"
Jangan bergaduh di sini.
Saya akan baling pada anda.
Anda tak nak?
- Awak nak? Awak bergurau. - Saya nak. Juga yang satu lagi.
Satu lebih baik.
Ia sepasang stoking.
Awak ada satu, saya ada satu lagi.
Insiden itu buat saya…
Insiden itu buat saya sedar yang nasib saya malang
dengan tandas.
Selepas itu, saya banyak menyumbang untuk bina tandas di sekolah dan tokong.
Selalunya apabila buat kebaikan, orang berdoa untuk perkara
seperti panjang umur, kebahagiaan, kesihatan,
pergi ke syurga dan sebagainya.
Saya tak begitu. Saya berdoa,
"Apabila saya cirit-birit,
semoga ada tandas berhampiran."
"Semoga ada tandas biasa dengan lampu, air bersih,
mangkuk, tisu tandas dan kunci pada pintu."
"Semoga tiada ular, kodok, cicak dan makhluk lain."
"Semoga sentiasa ada tandas yang elok untuk saya."
"Amen."
Saya enggan bertoleransi dengan tandas kotor.
Ada satu perkara lain yang saya enggan bertoleransi lagi.
Ia bukan objek atau manusia.
Ia…
hantu yang tinggal di rumah saya.
Saya pernah cerita tentang hantu ini.
Ia masih di sana.
Saya tak tahu apa nak buat dengannya.
Jadi saya bawa Oum Oim daripada The Sixth Sense ke rumah saya.
Anda sedia maklum rumah saya ialah bangunan tiga tingkat.
Saya tinggal di tingkat atas.
Tingkat dua pejabat, tingkat satu untuk mesyuarat.
Oum Oim masuk ke rumah saya
dan menaiki lif untuk ke tingkat tiga.
Dia berjalan menuju ke ruang tamu
yang sepanjang kira-kira 12 ke 15 meter.
Ia ruang terbuka.
Bayangkan lif itu di sini.
Di sini
dinding sebelum sampai ke bilik tidur.
Ini pintu bilik tidur.
Ini dinding.
Bilik tidur di sini.
Kami keluar dari lif.
Oum Oim berjalan, menggunakan deria keenamnya.
Saya di belakangnya dan tanya, "Ia masih di sini?"
Som, orang pertama yang saya bawa,
beritahu yang ia duduk di sini.
Selama ini ia duduk di sana.
Oum Oim menghampiri dan lihat.
Dia kata, "Tak, ia tiada di sini. Boleh saya masuk bilik tidur awak?"
Jadi kami pergi ke bilik tidur.
"Ia ada di kepala katil awak."
Tak guna. Selama ini, saya sangka ia di luar.
"Bagaimana ia masuk? Ia ikut kita?" "Tak, ini tempatnya."
Apa? "Kenapa ia di sini?"
"Ia perhatikan awak tidur setiap malam."
Tak guna.
"Bagaimana ia memerhatikan saya, Oum Oim?"
"Seperti ini. Awak tidur di sini."
"Ia berdiri di sini seperti ini."
Biar betul?
"Saya lihat rutinnya. Ia di kepala katil
dan di hujung katil."
"Di sini kawasan dan tempat tinggalnya."
Apa?
"Awak nak cakap apa-apa kepadanya?"
Keadaannya begini. Oum Oim berdiri di sini.
Di sini.
Dia kata hantu itu di sana.
Saya berdiri di sini.
"Awak nak cakap apa-apa kepadanya?"
Sekarang saya ada jurubahasa.
"Tanya asal usulnya dan tujuannya di sini."
"Dulu ia lelaki Thai purba
yang mati dan tinggal di sini lama sebelum awak berpindah masuk."
"Zaman dulu, ini terusan untuk penghantaran kargo."
"Ia mati di sini."
"Bagaimana rupanya?"
"Ia gelap, tinggi dan agak besar."
"Ia memakai cawat."
"Kenapa ia duduk di sini?"
"Ia suka tempat ini."
"Daripada semua tempat?"
"Pergi ke rumah orang lain, ia lebih cantik."
"Ia kata ada banyak kebaikan di sini. Di rumah lain tak begitu banyak."
"Banyak usaha membuat kebaikan dan dedikasi di sini."
"Ia dapat kebaikan di sini."
Di antara rumah saya dan mak,
ada pokok asam jawa yang lilitnya dua pelukan.
Pokok itu besar dan lebih tinggi daripada set pentas ini.
"Oum Oim, boleh suruh ia pindah ke pokok asam jawa itu?"
"Di sini ia mengganggu. Pergi ke pokok itu."
"Ia kata di sana agak sesak."
"Tanya sebab ia asyik buat bunyi ketukan di kepala katil."
"Ia mengganggu saya."
Bunyinya seperti ini. Masa yang sama setiap malam.
Di sekeliling.
"Sebab awak biadab dengannya."
Ini betul.
Di seluruh dunia ini,
hanya saya seorang tahu saya buat ini.
Saya tinggal sendirian.
Apabila lif terbuka, anda perlu lalu
bilik gelap sebelum sampai ke bilik tidur.
Saya…
Setiap kali melaluinya, saya rasa seram sejuk.
Apabila manusia takut, kita selalu tunjukkannya secara agresif.
Cara ini membantu kita hadapi ketakutan.
Apabila lif terbuka, saya yakin.
Saya boleh rasa ia duduk di sana.
Jadi saya pura-pura jadi Mak Cik Rattana.
"Celaka!"
"Jangan berani, celaka!"
"Jangan datang dekat."
"Hantu dan manusia tak serasi. Jangan berani cuba takutkan saya."
"Awak akan terima balasannya, celaka!"
Kemudian saya tutup pintu.
Saya ingat itu akan menghalangnya masuk.
Kini saya tahu ia perhatikan saya tidur setiap malam.
Saya mengeluh dalam hati.
Saya dah takut. Awak nak saya kata apa?
"Oum Oim, saya ada soalan. Apa saya patut cakap kepadanya?"
Saya pulang dari kerja dan keluar dari lif.
"Awak rindu saya?"
"Awak idamkan kebaikan?"
"Awak nak kebaikan? Saya akan beri sikit."
"Saya ada susu, Nutella dan perisa KitKat. Makanan enak."
"Tanya bagi pihak saya, Oum Oim."
"Apa syarat untuk ia pergi dari sini?"
"Ia nak awak bina tempat suci untuknya."
Saya tanya, "Tempat suci yang kecil boleh?"
Saya maksudkan tempat suci bergaya moden.
Rupanya ringkas dan serasi dengan hiasan rumah.
Saya kata saya boleh sediakan yang kecil.
Boleh letakkannya di tepi bilik air? Ada bilik air di bawah.
"Ia kata tempat itu tak mulia."
Hantu ada kehormatan?
Orang kata hantu ada hierarki dan kekananan.
Apa pun, ia tak setuju.
"Awak akan membinanya?" Saya jawab, "Tidak."
Oum Oim kata, "Jika tak, itu bermakna awak melawannya."
Itu kata-kata dia. "Awak melawannya."
"Jadi bagaimana? Awak boleh buat ritual,
masukkannya ke dalam bekas dan lemaskan di dalam sungai."
Oum Oim balas, "Saya boleh lihat hantu, tapi tak boleh menghalaunya."
Apa perlu buat sekarang? Dia kata, "Saya tak tahu. Awak dah melawannya."
"Sudah pukul 11 malam. Saya perlu pergi mengacarakan program."
Apa perlu buat sekarang? "Saya perlu pergi," dia kata.
"Namun saya perlu ingatkan yang awak mungkin susah tidur malam ini."
Kemudian dia pergi.
Saya ditinggalkan untuk menjaga diri sendiri.
Saya susah hati sebab rasa amat keliru. Saya telefon Oum Oim.
"Awak tiada jampi perlindungan untuk mencegah gangguannya?"
Oum Oim kata, "Ada." Saya minta dia berikannya.
"Awak boleh muat turun di Internet."
Saya tanya, "Jampi yang mana satu?" Oum Oim balas, "Mana-mana saja."
Saya kembali ke bilik tidur saya. Bagaimana saya nak tidur?
Dia kata hantu itu marah.
Habislah saya.
Saya minta orang teman. Kong Huayrai dan Bell Kanittha.
Mereka duduk berdekatan.
Apabila mereka tiba, Kong kata, "Saya ada di sini."
"Saya akan uruskannya untuk awak."
Saya berikan katil kepadanya. Dia kata, "Kami akan tidur di atas lantai."
Jadi saya sediakan katil di atas lantai untuk mereka.
Ini kepala kati. Saya tidur di sini.
Kaki saya ke arah sana. Kepala di sini. Kong dan isterinya di atas lantai.
Saya perlukan suasana gelap untuk tidur. Itu saja cara saya boleh tidur.
Namun saya boleh rasa ada cahaya di sudut mata saya.
Ketika itu tengah malam. Saya buka mata untuk melihat.
Kong dan isterinya bermain telefon.
Bilik gelap-gelita. Skrin telefon buat dagu mereka bercahaya.
Rasa seperti ada dua mayat penderma di dalam bilik.
Saya rasa lebih takut.
"Kong! Apa awak buat pada waktu ini?"
"Tunggu, saya belum mati. Sebentar."
Kemudian mereka habiskan permainan dan tidur.
Pada pukul 2:30 pagi, saya rasa kaki saya ditarik.
Seperti gempa bumi. Badan saya tersentak.
Seolah-olah ia ditarik oleh tangan besar lelaki Thai purba.
Apa yang berlaku?
Kemudian sesuatu yang berat menindih tilam.
Tilam itu tenggelam.
Saya sudah pun ketakutan.
Saya menjangkakannya.
Apabila ia berlaku, saya jerit, "Kong, tolong saya!"
Kong terus jawab. Dia di sebelah katil. "Saya di sini."
"Kong, hantu tarik kaki saya!"
"Sebenarnya, saya tendang katil awak."
"Kenapa awak buat begitu?"
"Saya bangun pergi ke tandas dan keliru."
Dia sangka itu bilik dia dan katil dia di sebelah sini.
"Tidak, ada sesuatu datang untuk mencekik saya."
"Ia menindih tilam."
Kong kata, "Selepas terlanggar, saya tersembam pada katil."
Oum Oim tak boleh tolong halau hantu itu.
Jadi saya hubungi orang lain. Bee, Ghost Ambassador.
Bee datang.
Bee nampak seperti penghalau hantu yang berpelajaran.
Dia datang. Perkara yang sama. Lif terbuka.
Dia kata, "Biar saya lihat."
"Tiada apa-apa di sini. Boleh saya masuk bilik tidur awak?"
"Ia berdiri di sana."
Tempat yang sama. "Ia ada di sana."
"Bagaimana rupanya?"
"Ia bukan hantu."
"Ia syaitan."
Hantu dah cukup teruk.
Apa itu syaitan?
"Ia…"
"Ia lebih menakutkan."
"Selain itu…"
"Bagaimana rupanya?"
"Menyerupai Gollum seperti awak gambarkan, tapi lebih mengerikan."
"Juga ia lebih besar."
"Apa saya perlu buat?"
"Ia juga tak mahukan kebaikan."
"Bagaimana ia datang?"
"Saya rasa ada orang sumpah awak."
Keadaan semakin serius.
"Sumpahan? Apa saya patut buat?"
"Sebentar, biar saya bertafakur. Pergi tunggu di luar."
Bee bertafakur seperti ini.
Kemudian dia panggil saya masuk.
"Ada barang sumpahan di dalam bilik awak."
"Saya nampak tulisan merah."
Aduhai. Bilik saya cuma ada katil, meja tepi dan TV skrin rata.
Tiada hiasan lain, sangat ringkas.
Saya tanya, "Di mana?" Bee kata, "Mari terbalikkan katil."
Kami terbalikkan katil dan jumpa tulisan Khmer warna merah.
Ada tulisan Khmer. Saya kata, "Biar betul?"
Bee kata, "Nanti dulu. Saya nampak satu lagi."
Kami terbalikkan lagi katil. Ia ada di bawah katil.
Dua di bawah katil. Saya terkejut.
Aduhai. Betulkah ini?
Bee kata, "Nanti. Saya nampak satu lagi."
Apa? Sudah tiada apa-apa di dalam bilik saya.
Di bawah meja tepi, ada satu lagi.
Tulisan tangan yang sama. Juga berwarna merah.
Saya kata, "Apakah ini?"
Saya tak percaya.
Saya fikir ini mungkin angkara tukang kayu.
Tukang kayu Kemboja yang mungkin
suka buat grafiti.
Mungkin dia suka buat goresan.
Namun katil dan meja tepi
dibeli berasingan.
Kenapa kedua-duanya ada tulisan yang sama?
Bee kata, "Ada orang sumpah awak. Mereka buat ini
dan memanggil syaitan itu."
"Syaitan itu diarahkan untuk menghantui awak."
Biar betul? Apa saya patut buat?
"Saya cuma boleh nampak, tapi tak boleh selesaikan masalah."
Jika anda jadi saya dan diberitahu yang anda disumpah, apa anda akan buat?
Saya tak boleh memandu dan cari "Perkhidmatan membuang sumpahan Khmer."
Saya buntu.
Saya masih tinggal bersamanya.
Bee pulang untuk uruskan kedai kopinya.
Saya ditinggalkan untuk uruskannya.
Tak guna. Apa saya patut buat sekarang?
Saya tinggal bersama syaitan.
Saya masih tinggal bersamanya hari ini.
Saya tak nak bertoleransi, tapi terpaksa
sebab saya dah buntu.
Saya tanya Bee sebelum dia masuk kereta,
"Awak tiada cara yang boleh bantu selesaikan masalah ini?"
Bee kata, "Cuba ingat."
"Saya nampak tarikh, 7 hari bulan, tujuh tahun lalu pada bulan September."
"Orang itu sumpah awak."
Tujuh tahun lalu?
Tujuh jam yang lalu sudah cukup lama untuk saya ingat semula sesuatu.
Apa pun, saya masih tinggal bersamanya.
Bagaimana saya lakukannya?
Ia disebabkan pengalaman pentahbisan saya.
Saya anggap minda kita seperti otot.
Dengan latihan, ia jadi lebih kuat.
Selepas ditahbiskan,
saya lihat perkara yang lebih teruk.
Saya ditahbiskan di tokong di daerah Phan.
Ia terletak di atas bukit yang kecil di tengah-tengah hutan.
Selain itu…
Rumah saya terpencil.
Rumah saya sejauh 500 meter dari rumah sami lain.
Saya nak hidup sederhana,
dengan bekalan elektrik terhad dan sendirian, untuk lihat kemampuan saya.
Pada mulanya, ia sukar.
Ada enam ekor anjing di tokong.
Ia asyik melolong bersebelahan rumah.
Ia akan melolong
kira-kira pukul 7 atau 8 malam.
Waktu itu ia bermula.
Seperti dalam filem seram.
Seperti babak filem seram.
Bukan hanya seekor anjing.
Ia melolong bersama-sama.
Orkestra lengkap.
Saya ketakutan.
Waktu itu bukan musim mengawan.
Lolongan itu menakutkan saya.
Beberapa malam pertama tinggal sendirian,
saya tanya sami yang lebih lama sebab ia melolong.
Sami itu amat menenangkan. Dia kata mungkin anjing itu nampak hantu.
Syaitan yang tinggi mungkin meminta kebaikan.
Saya tanya seorang lagi sami. Dia kata,
"Ya, sebab di kampung di bawah sana
ada orang gantung diri."
"Mungkin syaitan tinggi itu dia, meminta kebaikan
daripada sami yang baru ditahbiskan.
"Mungkin juga begitu."
Jadi saya pertimbangkannya.
Mungkin ia syaitan yang tinggi, sebab jika hantu biasa,
suaranya takkan begitu tinggi.
Syaitan itu tinggi, bukan?
Anjing-anjing itu mungkin,
"Awak nampak tak?"
"Saya pun nampak."
"Setinggi bangunan lapan tingkat."
Beberapa bulan berlalu.
Minda saya jadi kuat. Jadi saya nak selesaikannya.
Sebab selepas amalan pagi, saya perlu bertafakur.
Kebisingan itu mengganggu saya.
Ia terasa amat dekat.
Saya bertafakur dan buat perjanjian dengan syaitan itu dalam hati.
"Baiklah, Syaitan Tinggi."
"Kita tak saling mengenali, Syaitan Tinggi."
"Saya gembira dengan kehadiran awak."
"Awak nak kebaikan, bukan?"
"Saya akan berikan awak kebaikan saya agar awak tenang."
"Apabila awak menerimanya, tolong bertenang."
Boleh anda percaya, saya cakap semua ini dalam hati,
tapi sebaik saja saya minta ia bertenang,
anjing yang melolong itu…
Ia berhenti separuh jalan seperti dicabut palam.
Itu mengesahkan yang syaitan itu memang wujud.
Selepas itu, syaitan itu jadi manja.
Setiap malam pukul 7:30 atau 8:00,
bersebelahan rumah saya,
saya perlu terus berikannya kebaikan.
Apabila kita buat sesuatu berulang kali, minda kita mula terbiasa dengannya.
Jadi, syaitan di rumah saya tak begitu teruk.
Saya dah lihat perkara lebih teruk.
Selepas berhenti jadi sami dan pulang,
saya berbual dengan syaitan di rumah saya.
Atau lelaki Thai purba itu.
Saya tutup pintu, padam lampu dan bertafakur.
Saya mulakan perbualan.
Saya teka ia mungkin di sini.
"Mungkin seseorang hantar awak ke sini."
"Buatlah apa-apa yang awak diminta buat."
"Mungkin cekik saya."
"Mungkin muncul di depan saya. Buatlah."
"Saya akan tunggu di sini."
Saya teruskan bertafakur dan tunggu ia datang.
Saya tunggu ia cekik saya.
Kisah benar. Saya dah tak peduli.
Saya tak kisah jika mati dicekik hantu.
Saya dah puas menjalani hidup.
Saya asyik buat perkara yang sama dan tak takut mati.
Lagipun, dicekik sampai mati oleh hantu kedengaran hebat.
Ia belum pernah berlaku.
Sejam berlalu. Ia tak datang.
Dua jam berlalu. Ia tak datang.
Lebih dua jam berlalu dan ia masih tak datang.
Saya tamatkan tafakur.
Jadi saya sedar
yang ia cuma boleh buat bising.
Ia tak boleh bunuh saya.
Jika begitu, kami serasi.
Ia tak begitu teruk.
Suka hatilah. Saya akan jalani hidup saya.
Awak boleh perhatikan saya tidur.
Ia tak begitu teruk.
Ada lampu melengkung di kepala katil saya.
Tak salah ada satu lagi.
Kami masih tinggal bersama.
Saya boleh tinggal bersamanya, tiada masalah.
Malah saya mengecil-ngecilkannya.
Itu saja awak mampu buat?
Sebab jika saya jadi hantu,
saya bukan saja buat bising tanpa henti
untuk orang yang nak diganggu.
Di majlis pengebumian saya, sesiapa yang buka keranda tanpa izin,
saya akan menghantuinya.
Hantu ada kuasa.
Mari bincangkan perkara asas tentang hantu.
Bagi yang tak percaya, anggap ini kisah lucu.
Hantu ada kuasa berbeza.
Sama dengan kita ada jumlah wang yang berbeza.
Kita ada tahap kuasa membeli yang berbeza.
Sebagai contoh, ketua kampung hanya berkuasa di dalam kampungnya.
Gabenor mungkin ada lebih kuasa.
Perdana menteri ada banyak kuasa.
Mereka ada kuasa untuk mentadbir negara.
Namun jika kuasa disalah guna, negara itu akan jadi seperti hari ini.
Hantu ada banyak kuasa.
Ia boleh mempengaruhi atau merasuk anda.
Ia boleh butakan dan tutup telinga anda. Kita pernah dengar kisah ini.
Apabila kita pergi ke hotel terpencil, paip air terbuka sendiri.
Hantu boleh buat begitu. Air mula mengalir dan lampu terpadam.
TV terbuka sendiri. Lampu terpadam di seluruh bangunan.
Kuasa dan usikannya berbeza.
Ia mungkin muncul di depan anda atau tunjukkan kaki.
Sesetengah tunjukkan bahagian dalamnya. Buat anda lumpuh dalam mimpi.
Hantu ada kuasa.
Jadi apabila saya mati,
rasanya kuasa saya pasti luar biasa.
Apabila anda pam tandas, saya akan banjirkan airnya.
Semakin anda pam, semakin teruk jadinya.
Apabila anda cuba pergi, anda berselisih dengan orang seterusnya.
Anda akan nampak teruk dan jadi orang itu.
Saya akan menghantui anda dalam cara yang menyeksakan seperti ini.
Bidet yang berfungsi dengan baik?
Saya akan menggenggamnnya agar air menitik perlahan-lahan
sehingga anda terpaksa cedok air dengan tangan.
Atau saya naikkan tekanan air
sehingga ia menyakiti dubur anda.
Ada banyak tandas di pusat membeli-belah.
Saya akan turunkan semua penutup tandas.
Kebiasaannya di Jepun,
jika anda masuk tandas dengan penutup tandas diturunkan,
maknanya ia baru dibersihkan.
Anda jadi pengguna pertama. Orang Jepun ada kepercayaan yang tinggi.
Namun di negara kita,
jika anda lihat penutup tandas diturunkan,
ia memberikan anda mesej.
Saya akan tutup semuanya.
Kenapa? Supaya anda boleh rasa keseronokan menggali emas.
Anda akan temui
longgokan emas,
jongkong emas
atau perhiasan emas?
Jika anda perlu jalani ujian ATK,
saya akan menghantui hospital atau merasuki jururawat anda
untuk gunakan hujung kapas kesat yang salah.
Saya pergi ke tapak ujian COVID pandu lalu di mana anda duduk di dalam kereta.
Ini ketika fasa awal pandemik.
Mereka minta anda duduk di dalam kereta.
Jururawat yang memakai pakaian pelindung akan buat ujian swab pada anda.
Saya rasa jurucalit ini
sebelum menjadi jurarawat, mereka ialah bekas atlet lawan pedang.
Mereka menjalani latihan tak?
Mereka jolokkannya, saya akan berundur. Semua buat orang begitu. Saya pun.
Mereka akan kata, "Jangan berundur."
Bagaimana saya tak berundur? Awak menerpa.
Mereka ikut anda juga. Mereka akan ikut dan buat ujian swab.
Saya rasa nak tolak mereka dengan kaki.
Awak seperti nak menjolok otak saya.
Masalahnya, ia tak begitu susah.
Jika anda pasti tahu jika buat sendiri ujian swab.
Anda tahu sejauh mana nak masuk. Cuma masukkan seperti ini.
Ada dua bahagian. Bahagian pertama, kemudian anda dongakkan kepala.
Ia akan melalui kawasan misteri itu.
Kemudian, anda akan sangat dekat dengan nasofarinks.
Apabila kapas kesat menyentuhnya, anda akan tahu.
Anda boleh pusingkan kapas kesat perlahan-lahan.
Ketika inilah air mata akan keluar.
Ia satu kebahagiaan.
Saya lelaki tua yang tak aktif secara seksual.
Inilah cara saya berseronok.
Saya nak jolok hidung saya tiga atau empat kali sehari.
Jika ada suka beg tangan berjenama, saya akan rasuk anak
dan anak saudara anda.
Beg edisi terhad yang dibuat daripada kulit buaya dan semua itu?
Saya akan buat anak anda calarkan beg anda dengan pen.
Apabila anda nampak, anda akan bersedih.
Kesan calar itu halus saja.
Terutamanya dengan pen jenama Horse. Anda akan hilang akal.
Orang wanita jika nampak kesan calar sekecil ini, mereka takkan boleh tidur.
Walaupun orang lain tak nampak. Hanya anda seorang.
Apabila keluar, anda sembunyikan bahagian itu.
Apabila letak di atas rak, anda fikir mahu baikinya di Paris.
Bagaikan duri di dalam jantung anda.
Gangguan seperti ini menyakitkan.
Anda pergi ke pusat membeli-belah,
tempat letak kereta tak banyak dan anda mengundur,
saya akan buat anda rasa perlu menjawab panggilan telefon.
Anda letakkan kereta dan keluar.
Selepas membeli-belah, anda kembali.
"Di mana saya letakkan kereta?"
Apabila anda tinggalkan tempat letak kereta, kad tertinggal.
Kad itu hilang. Apabila pulang, anda jumpa di dalam dompet.
Begitulah keadaannya.
Jika suami anda dapat bonus,
anda fikir dia akan bawa anda pergi bercuti,
mungkin ke Maldives.
Saya akan meracuni fikirannya untuk guna duit itu beli motosikal besar.
Anda akan dapat topi keledar
dan pakaian kulit yang takkan dipakai.
Suami anda akan rasa hebat dengan motosikal besarnya,
rasa seperti Andy Lau.
Anda hanya pegang kuat-kuat sebab takut.
Suami anda yang rasa hebat, tapi anda terpaksa bertahan.
Jika anda tak ikut, dia tiada hala tuju.
Panas dan berpeluh. Anda ikut suami. Dia nak buat perjalanan jarak jauh.
Bangkok ke Chiang Rai.
Anda cuma bertahan, topi keledar berlanggaran setiap kali brek ditekan.
Jika anda ada insomnia atau mudah terjaga, saya takkan buat begini.
Saya akan jadi nyamuk. Seekor saja.
Apabila lampu dipadamkan, saya akan muncul.
Saya akan buat anda buka lampu dan cari saya.
Semoga berjaya.
Anda fikir saya tertangkap. Apabila lihat, saya tiada.
Saya akan jadi nyamuk itu.
Jika anda takut cicak, saya akan merasuki seekor cicak
dan melekat pada tingkap kereta anda.
Apabila anda sampai di laluan tol, anda nampak saya di sini.
Anda nampak perut saya berwara merah dan hijau.
Betul-betul di laluan tol. Tiada jalan keluar.
Anda cuba sembur cermin depan dengan air.
Rasakannya. Masih di situ?
Rasakan ini, pengelap cermin depan!
Jatuhlah sampai mati. Apa? Masih di situ?
Kini ia di tingkap bahagian pemandu.
Lebih dekat daripada sebelum ini.
Anda turunkan tingkap
untuk buang cicak itu di laluan tol.
Anda pukul, kemudian ia masuk ke dalam kereta.
Apabila mencuci stoking,
sebelah lagi selalu hilang.
Terutamanya di dalam mesin basuh.
Terutamanya stoking bercorak kartun yang anda suka.
Anda mendobi dan sebelah stoking hilang apabila pakaian dikeluarkan.
Kemudian satu lagi stoking.
Sekarang anda tiada stoking yang sepadan.
Anda akan nampak mengarut memakai stoking tak sepadan.
Jadi anda simpan lebihan stoking itu.
Enam bulan kemudian, padanannya masih tak ditemui.
Anda putus asa dan membuangnya.
Itu kiu saya. Saya akan pulangkan stoking yang hilang satu demi satu.
Apabila anda membeli-belah di pasar raya pada hujung bulan
di Big C atau Tesco Lotus,
saya akan berikan anda masalah.
Anda akan beratur di belakang mak cik ini di kaunter bayaran.
Juruwang akan cakap, "Cik?"
"Mangga ini belum ditimbang. Kod bar tiada."
Aduhai. Masa untuk menunggu. Wanita itu tak nak pergi timbang.
Juruwang sibuk, tiada pekerja di sekitar.
Anda terperangkap di sana dan akhirnya berputus asa.
Anda tukar ke barisan lain dan tunggu giliran sampai.
Akhirnya.
"Pelanggan yang dihormati,
kami ada promosi untuk sabun pencuci yang anda beli."
"Beli satu, percuma satu."
"Jika anda mahu, anda perlu ambil satu lagi."
Anda nak cepat.
Namun anda tamak.
Ketamakan menang. Anda tinggalkan barisan.
Apabila kembali,
semua barisan panjang.
Anda nampak seorang mak cik di barisan paling pendek dan beratur di belakangnya.
Namun trolinya penuh.
Mak cik itu nak bayar menggunakan
baucar wang masuk.
Kaum wanita faham maksud saya.
Belanjakan 800 baht dan dapat diskaun 40 baht.
Aduhai. Bersedialah.
Juruwang akan menaip dan menaip semula
sebab mereka perlu bahagikan barang kepada set bernilai 800 baht.
"650 baht… 680…"
"Berikan kubis itu."
"Kubis jadikannya 900. Keluarkannya dan gantikan dengan ini."
"Keluarkan teh, ia boleh tunggu."
"Berikan serbuk pencuci pakaian itu."
Masukkan. Padam.
Ya Tuhan. Saya nak pergi dari sini.
Set 800 baht pertama siap.
Ada banyak lagi.
Dia dapat lebih banyak baucar wang masuk. Kitaran diskaun diteruskan.
Satu demi satu baucar. Ia berterusan.
Akhirnya, set terakhir. Mereka hampir selesai.
"Semuanya 650 baht."
"Awak perlu ambil lagi barang untuk jadikannya 800."
Aduhai. Penantian diteruskan.
Anda tunggu giliran.
Akhirnya anda boleh pergi dari sini. Anda melangkah ke depan.
Juruwang letakkan kayu tiga segi itu.
"Maaf, syif saya dah tamat. Sila guna barisan seterusnya."
Perkara yang saya tak nak buat, saya elak.
Namun saya selalu mencari cara untuk cuba perkara yang belum dibuat.
Secara peribadi,
saya tak nak habiskan sepanjang hidup saya berjalan mengelilingi dunia
atau terjun lelabah dari helikopter.
Bukan minat saya. Saya lebih berminat dengan perkara misteri.
Saya minat perkara misteri yang buat anda fikirkan kesahihannya.
Seperti naga.
Naga wujud?
Saya pergi membuat kebaikan di Chiang Rai.
Saya pergi bersama Kong Huayrai dan isterinya,
Palmy dan pasangannya, serta Jae Nam, untuk sumbangkan gambar Buddha Utama.
Semasa di sana, ketua biara dari sebuah biara di wilayah Nan
meminta derma dan saya berikan sumbangan.
Dia kata, "Terima kasih sebab bantu membina tempat tinggal untuk sami kami."
"Saya nak jemput awak ke biara."
"Dewa Naga ada pemberian untuk awak."
"Dewa Naga? Pemberian daripada Dewa Naga?"
"Ya. Saya sendiri akan minta daripada Dewa Naga."
Saya teragak-agak.
Saya tanya Palmy.
"Palmy, patut kita pergi ambil pemberian daripada Dewa Naga?"
Dia balas, "Ia wujud?"
"Jika betul, mungkin patut cuba."
"Yakah?" Jadi kami pergi.
Kami berhimpit di dalam van dari Chiang Rai ke Nan.
Ambil masa lebih empat jam.
Apabila tiba di Nan, biara itu terletak di dalam hutan.
Waktu itu sekitar 6:00 petang, dah senja.
Biara itu dikelilingi hutan dan dalam pembinaan.
Ia baru dibina.
Bangunannya dibuat daripada konkrit dan kayu.
Saiznya lebih kurang sebesar ini. Kira-kira panjang pentas ini.
Kawasan bersebelahan rumah sami
sedang dalam pembinaan untuk dijadikan astaka. Kami dermakan wang untuknya.
Sejauh 10 meter dari situ ada kolam teratai yang tiada teratai.
Kolam teratai lama sebesar gelanggang bola keranjang.
Di depan rumah sami ada meja.
Ada persembahan beras dibungkus dengan daun pisang berbentuk naga.
Serta ada pembesar suara bermikrofon setinggi kerusi itu.
Ada lampu merah dan jingga untuk bimbing ketua biara
melalui hutan supaya tak sesat.
Apabila tiba, kami fikir, "Sunyinya."
Matahari terbenam, suasana semakin gelap.
Ada dua sami di sana, ketua biara dan ketua sami.
Ketua sami jalankan upacara.
Ketua biara jemput kami duduk.
Kami berbual dan dihidangkan air.
Ketua sami maklumkan,
"Dewa Naga akan bawa pemberiannya pada pukul 9:00 malam ini."
Jadi kami berbual. Tiada tempat untuk makan.
Hanya ada hutan.
Kami berbual.
Kami berjalan perlahan-lahan sehingga lebih kurang 9:00 malam.
Ketua sami datang dan kata,
"Dewa Naga nak tangguhkan ke pukul 10:00 malam."
Kami tanya sebabnya.
"Dewa Naga kata, ada orang dalam kumpulan ini tak jaga adab."
"Jika kamu tak jaga adab, ia takkan beri hadiah."
Saya tak tahu siapa orangnya.
Saya tak boleh tanya, "Awak tak jaga adab?"
Tak boleh. Jadi kami tunggu sampai pukul 10:00 malam.
Sementara itu kami berbual dengan sami.
Ketua biara duduk di sini,
Kong Huayrai di sini,
Jae Nam di sini dan saya di sini.
Palmy di muka pintu di antara ruang dalam dan luar.
Palmy berdiri seperti ini.
Kong tanya ketua biara,
"Ketua biara, saya tak tahu sebabnya,
tapi apabila saya berdekatan Sungai Mekong, jantung saya berdebar."
"Rasa macam nak pengsan."
"Saya mahir berenang, tapi takut untuk memasuki air itu."
Ketua biara itu kata, "Awak tahu tak dalam kehidupan lampau awak naga?"
"Yakah?"
"Awak akan buat perkara yang berkaitan naga dengan baik.
Seperti lagu yang awak tulis."
"Betul. Apabila saya menulis lagu, ia terasa mudah."
"Saya bangun dan terfikirkan lirik."
"Itu saja."
"Isteri naga awak yang berikan awak inspirasi."
"Awak pernah ada isteri naga."
"Awak dilahirkan semula sebagai manusia."
"Ia masih menunggu awak."
Kong balas, "Patutlah dengan sesiapa pun saya bercinta, kami akan berpisah."
"Ya, ia menyukarkan keadaan."
Saya cakap dalam hati, "Awak yang suka berfoya-foya."
Kong kata, "Kini saya mengahwini isteri saya,
saya takut kami akan berpisah."
"Boleh saya buat sesuatu untuk menghindarinya?"
Ketua biara cakap, "Apa kata awak buat begini?"
"Pergi nyanyi untuk naga."
"Nyanyi lagu yang awak tulis."
"Lagu 'Khu Kong.'"
"Nyanyi lagu itu untuk naga."
"Di mana ia?"
"Di sana."
"Kolam teratai itu ialah istana Dewa Naga."
"Awak boleh nyanyi untuknya di sana."
"Ia akan menghargainya dan semua akan baik."
Kong percaya dan keluar.
Mikrofon ada di sana
di atas pembesar suara.
Hutan itu gelap.
Tak banyak cahaya di dalam tokong.
Kong mula menyanyi.
Dia tak main-main dan menyanyi dengan bersungguh-sungguh.
Di mana-mana cinta ditemui…
Seolah-olah isteri naganya sedang mendengar.
Isteri sebenarnya ada di dalam.
Tak kira siapa orangnya
Ia akan kekal dan takkan hilang…
Ditelan zaman
Dia menangis. Betul.
Ia di luar realiti. Dia nangis sambil menyanyi.
Ketika dia menyanyi, suaranya bergema di dalam.
Jae Nam duduk di depan ketua biara.
Kerusi ketua biara lebih tinggi.
Ada mangkuk derma berisi air suci
dan seikat buluh.
Perkara yang anda biasa temui di biara.
Tiba-tiba, Jae Nam bangkit, seperti dirasuk.
Badannya dipenuhi tatu yantra.
Dia minat sihir, tatu minyak dan air suci.
Dia puja perkara suci dan ada tatu harimau di belakang.
Jae Nam melompat dan kelakuannya berubah.
Kelakuannya seperti harimau.
Dia jadi harimau. Ini teruk.
Dia melompat seperti yang anda lihat dalam klip
ritual inisiasi.
Jae Nam jadi harimau.
Apa berlaku? Saya berundur.
Saya bersandar pada dinding.
Semua orang lari bertempiaran.
Di luar…
Ia akan kekal
Dia tak tahu tentang harimau yang menerkam di dalam.
Lantai bergegar.
Saya cakap, "Ketua biara, bantu kami!"
Ketua biara ada semangkuk air suci. Dia ambil ikatan buluh dan menjampi…
Dia simbah air suci pada Jae Nam, tapi Jae Nam tak bertenang.
Ia memburukkan lagi keadaan.
Jae Nam jadi semakin tak menentu.
Tiada orang berani halang dia. "Jae Nam, kenapa dengan awak?"
Di luar…
Jae Nam masih jadi harimau.
Saya kata, "Tolong, ketua biara!"
Dia dah simbah air suci pada Jae Nam tapi ia tak berhasil.
Dia kehabisan idea.
Dia selongkar barang di sekelilingnya
dan jumpa konc,
jenis yang ditemui di sepanjang pantai Bang Saen atau Rayong.
Lebih kurang sepanjang satu kaki.
Dia buntu. Saya rasa dia terkejut.
Jadi dia baling konc itu pada Jae Nam.
Konc itu mengena dan terus bergolek.
Anda tahu apa berlaku? Si harimau pergi kutip konc itu.
Anda tahu kenapa? Untuk tiup.
Biar betul?
Tiada melodi, cuma angin.
Harimau tiup konc.
Di luar,
si penyanyi menangis kepada isteri naganya.
Apa pun berlaku, kita terus tabah
Palmy di pintu.
Dia perhatikan kedua-dua hal itu dan lihat semua yang berlaku.
Dalam gelap, Palmy berteriak,
"Apa yang berlaku?"
"Terlalu banyak agama."
"Kenapa kita di sini, Note?"
Saya pun tak tahu! Saya tak sangka keadaan boleh jadi seteruk ini.
Jae Nam terus meniup…
sehingga penat dan pengsan di atas tikar.
Saya cakap, "Keganjilan apakah ini?"
"Bagaimana saya boleh berada di sini? Bingungnya."
Apabila Jae Nam pengsan,
semua orang mula bertenang.
Mereka ambil air minuman untuknya.
Masanya tepat, Kong selesai menyanyi, masuk semula dan keringkan air mata.
Dia masuk semula dan tanya, "Kenapa dengan Jae Nam?"
Awak pun! Kenapa dengan awak?
Kemudian, ketua sami di rumah sami selesaikan upacara dan keluar.
Masa yang tepat.
"Baikla, semua."
"Dewa Naga dah bersedia."
"Kamu boleh pergi ambil hadiah kamu."
"Di mana, ketua biara?"
"Pergi masuk ke dalam kolam teratai."
"Kenapa saya perlu masuk ke dalamnya?"
"Itu istana dan tempat tinggal Dewa Naga."
"Kami?"
"Awak nak kami masuk ke dalam rumahnya?"
"Untuk jadi makanannya?"
Tempat itu gelap-gelita. Lampu tiada.
Kami cuma ada lampu suluh tokong dan lampu suluh telefon.
Kami agak bingung, jadi kami ikut ketua biara.
Kemudian ketua biara kata, "Wanita tak boleh masuk."
"Ia akan menyanggah kuasanya."
"Wanita ada kitaran haid. Ia akan menjejaskan kuasanya."
Jadi kami ikut cakapnya dan Palmy tak masuk.
Ketika kami berbincang, Jae Nam sudah pun di dalam kolam.
Jae Nam tak anggap dirinya manusia.
Dia ialah harimau.
Tiada sesiapa berani halang sebab takut digigit.
"Ketua biara, dia dah terjun kolam."
"Saya tak tahu…"
"Baiklah."
Di dalam kolam teratai sebesar gelanggang bola keranjang itu,
kami diminta berpegangan tangan.
Kami berpegangan tangan dan jalan bersebelahan dari hujung ke hujung.
Jika jumpa apa-apa, kami patut ambil. Itulah pemberiannya.
Ketua biara kata, "Okey, dari sini saya akan jalankan upacara."
Dia nyalakan lilin.
Ada bunyi tiupan angin,
bunyi cengkerik, kegelapan
dan perasaan bimbang daripada ketakutan kami.
Apabila saya masuk, paras air setinggi ini.
Dasarnya lumpur. Kami berjalan di dalamnya.
Ia kolam teratai. Atau dulunya kolam teratai.
Tiada bunga teratai baharu, cuma ada tangkai kering
yang menyakitkan kaki apabila dipijak.
Buih-buih kecil terbentuk dengan setiap langkah.
Baunya hancing, tapi kami…
Saya tak tahu kenapa kami lakukannya, tapi kami dah datang sejauh ini.
Ketua biara kata, "Baiklah."
Suaranya lembut, tapi anda boleh dengar dengan jelas dalam kegelapan.
"Jika jumpa apa-apa, jangan jerit."
"Jangan buat bising atau kecoh."
Apa?
Saya di dalam kolam. Jika naga datang,
menjerut dan makan kaki saya,
patutkah saya terus diam?
Patutkah saya biarkan diri tenggelam?
Serius?
Saya keliru. Semua orang takut. Saya, pasangan Palmy,
pemandu, semua lelaki.
Kami semua takut. Hanya ada seorang yang ceria.
Bekas kekasih naga.
Kong Huayrai. Dia berenang dan terjun sepenuhnya.
Dia berenang gaya kupu-kupu sebab naga berenang seperti ini.
Dia berenang dan menikmati saat itu.
Dia nak pulang berjumpa isterinya.
Dalam kesunyian itu ada bunyi lecak-lecuk.
Sementara itu, ketua biara mendikirkan jampi.
Separuh jalan, dia cakap,
"Awak yang berada di tebing,
berdikir dengan saya."
"Dikir 'Itipiso.'"
"Berdikir dengan saya."
Wanita di tebing itu
tak lain dan tak bukan
Eve Pancharoen,
Palmy kesayangan kita.
Dalam kegelapan
hutan,
anda boleh dengar
suara Palmy menyanyikan single
yang unik.
Sementara kami berjalan lecak-lecuk…
Itipiso bhagava araham
Samma sambuddho
Vijjacaranasampanno
Sugato lokavidu
Anuttaro…
Amat luar biasa.
Saya sangka saya bermimpi.
Kami berjalan lecak-lecuk di istana naga
sementara Palmy mendikirkan "Itipiso."
Kegilaan apakah ini?
Kami berjalan lecak-lecuk dan meraba-raba.
Dalam kegelapan, Kong cakap, "Note!"
"Ada apa? Apa berlaku?"
"Ia berenang melepasi kaki saya!"
"Apa?" "Ia berenang melepasi kaki saya!"
Biar betul?
"Ia wujud dan melepasi kaki saya."
Dia nak kata yang naga berenang melepasi kakinya.
Yakah? Balungnya tak membelah testis awak?
Ia tak buat saya rasa lega.
Saya takut. Kami genggam tangan dengan erat.
Jangan berani berenang di bawah saya!
Jangan berenang di bawah dan menjerut!
Kami teruskan berjalan sampai ke hujung. Ambil masa beberapa minit.
Sebelum tiba ke tebing,
keadaan semakin sunyi.
Ketua biara kata,
"Jangan berhenti."
"Teruskan berdikir."
Mungkin dia bercakap dengan Palmy.
"Tekak saya kering sebab berdikir."
"Saya duduk di atas pokok semalu."
"Punggung saya sakit."
Itipiso…
Kami berjalan sampai habis.
Tiada apa! Kami meraba-raba dan tak jumpa apa-apa.
Saya amat kecewa.
Saya merangkak ke hujung kolam yang tingginya lebih kurang 1.5 meter.
Saya beritahu ketua biara, "Kami tak jumpa apa-apa."
Ketua biara kata, "Ini belum pernah terjadi."
"Pasti ada yang tak kena."
"Dewa Naga kata kami tak hormatinya."
"Pasti ada seseorang yang tak jaga adab."
Siapa?
Bukan saya.
Saya datang untuk melihat.
Jadi…
Ketua biara kata, "Biar saya masuk."
Dia tanggalkan jubah, hanya pakai kain bahu dan pakaian dalam,
kemudian masuk ke dalam kolam.
Kami tak nak masuk buat kali kedua.
Kami dah berlumuran lumpur dan waktu itu hampir tengah malam.
Anda tahu siapa ikut ketua biara? Betul tekaan anda. Lelaki itu.
Dia terus berenang.
Mereka meraba-raba.
Sampai ke hujung. Mereka jumpa hadiah itu.
Serius.
Bola kristal.
Ketua biara kata ia milik Dewa Naga. Ia sebesar ini.
Beratnya kira-kira 58 kilogram.
Warnanya jernih. Mereka mengambilnya, tapi ia menggelincir.
"Ia menggeliang-geliut," Kong kata.
Ia asyik menggelincir.
Air berlumpur. Bola kristal itu menggelincir.
Akhirnya, pemandu diminta bawakan kain untuk pegang bola itu.
Mereka bawa ia naik. Enam orang diperlukan sebab ia berat.
Kami basuh dan membawanya ke rumah sami di atas dulang.
Kami melihatnya dengan rasa kagum.
Kong gembira.
Dia tunjukkan hormat, membersih dan mengeringkannya.
Dia tak berhenti bercakap.
Saya tergamam. Bola itu jernih dan cantik.
Palmy datang untuk tengok.
"Boleh saya tengok?"
"Ketua biara, boleh saya pegang?" "Boleh." Palmy menyelit masuk.
"Kita berdikir dengan lama untuk ini?"
"Bola ini banyak dijual di Tha Phra Chan."
Akhirnya, saya tak boleh bawa ia pulang menaiki pesawat sebab ia terlalu berat.
Kami terpaksa upah van untuk bawa ia dari Nan ke Bangkok.
Akhirnya kami berikan bola kristal itu kepada Kong Huayrai.
Dia amat teruja.
Rancangan saya sepatutnya dah berakhir sekarang.
Namun saya tak nak tamatkannya lagi. Boleh saya duduk lebih lama?
Sebab saya belum cerita
tentang seseorang yang saya tak nak tahan lagi.
Sudah lapan tahun saya bertahan dengannya.
Kenapa tepuk tangan? Anda pun tak tahan?
Biar betul.
Dia agak…
Anggap saja dia tak nak pergi.
Bercakap dari segi psikologi, dia nak kekal dengan penuh semangat.
Walaupun dia berlagak seperti
acuh tak acuh.
Namun sikapnya tunjukkan yang dia nak kekal, mungkin sehingga mesyuarat APEC,
untuk membanggakan keluarga.
Mungkin dia nak kekal selama empat tahun lagi
agar tempoh keseluruhannya jadi 12 tahun dan memecah rekod.
Memandangkan dia tak nak pergi,
saya cadangkan kita jadikan impiannya kenyataan.
Mari tunaikan impian seorang lelaki tua.
Agar apabila dia pergi, dia tiada penyesalan.
Jauh di sudut hati, saya nak sertai pasukannya
dan bantu dia berkempen untuk penggal seterusnya.
Sebab saya tahu jika dia buat sendiri, dia akan gagal.
Sudah jadi perkara lapuk
membuat publisiti dan berkempen mengikut cara lama.
Lebih dikenali sebagai "janji palsu."
Menabur janji tentang semua perkara.
Berjanji untuk naikkan gaji minumum kepada 400 baht dan sebagainya.
Apabila ia tak ditunaikan, mereka padam forum perbincangan.
Kita dah bosan dengan itu. Kini, diri sebenar yang menjadi tarikan.
Jadi diri sendiri. Jika rakyat undi anda, ia kerana mereka sukakan anda.
Saya namakan taktik pemasaran ini
sebagai "pemasaran membuli."
Dedahkan saja tentang kita kepada dunia.
Saya dapat idea untuk Pak Cik Tuu
daripada pilihan raya gabenor Bangkok.
Mereka guna kereta yang pasang lagu desa Thai
dengan melodi yang biasa didengari dan lirik yang digubah.
Lagunya amat menarik. Selepas itu,
tunjukkan kelayakan secara jujur.
Bunyi yang saya dengar seperti ini.
Anda akan dengar gema.
Suasana di pedalaman.
Kuatkan bunyi gema.
Ia melepasi rumah anda.
Aku akan mengenakan sihir
Memaksamu memilih teman lama
Perdana menteri yang sama
Mari berkumpul
Mari suarakan undian kita
Serta memilih Pak Cik Tuu
Seterusnya, nyatakan kelayakan.
Berani.
Tak boleh diharap.
Kita dibiarkan untuk menjaga diri sendiri.
Berani.
Tak boleh diharap.
Pendaya masalah yang sedia ada.
Pencipta masalah baharu.
Rakyat perlu tahu apa mereka patut jangkakan, betul?
Pendaya masalah sedia ada. Pencipta masalah baharu.
Orang yang memastikan ketelusan.
Namun audit dilarang buat.
Bersedia untuk hadapi semua masalah
dengan kebijakan yang dia ada
dan semua 84,000 sel otaknya.
Kelebihan terbesar dia ialah kepalanya.
Kelemahan terbesar dia ialah akalnya.
Dia bijak berkata-kata.
Namun lebih bijak jika berdiam diri.
Perdana menteri yang selesaikan masalah negara dengan menulis lagu.
Begitu banyak lagu. Apa kata awak buat album?
Dia selesaikan masalah negara dengan menulis lagu.
Masalah sendiri diselesaikan dengan bertindak agresif.
Apabila ada soalan dia tak boleh jawab, dia tutup dengan kemarahan.
Lelaki yang berjanji kepada negara.
Bukan sebuah negara saja.
Dia berjanji dengan banyak negara.
Janji terbaharu menerima pinjaman daripada Jepun.
Hutang negara kita dah mencecah puluhan juta baht.
Mari kekal bertenang dan bayar hutang kita bersama-sama.
Mari wariskan hutang kita kepada anak-anak.
Kenapa?
Sebab generasi kita tak mampu langsaikannya.
Kita tak ikut dasar sesiapa.
Jika anda undi Chadchart, anda akan bekerja tanpa henti.
Namun jika anda undi Pak Cik Tuu, anda akan berdoa tanpa henti.
Serta berasa jengkel setiap masa.
Mari berhenti bercakap tentang kempen.
Mari teruskan dengan orang bergosip di jalanan.
Sebenarnya,
ada dua orang di negara ini
yang apabila mereka bercakap,
saya jadi marah.
Dua orang itu ialah Pak Cik Tuu dan Kratik.
Situasinya seperti ini…
"Tuan, bagaimana nak selesaikan masalah kesesakan trafik?"
"Kesesakan trafik bagus. Ia elakkan kemalangan."
Pak Cik Tuu ialah tetamu kehormat.
di Sidang Kemuncak 5G Thailand.
Ia persidangan teknologi.
Dia mempengerusikan mesyuarat tentang teknologi.
Ayat menarik pada hari itu adalah apabila dia kata
dia ada banyak kerja
jika dia ialah komputer, ia pasti dah rosak.
Tuan, sila bertenang dan sedar.
Awak bukan komputer.
Komputer ada unit pemprosesan…
serta unit ingatan.
Kedua-duanya awak tiada.
Awak cuma papan kekunci.
Okey? Skrin pun tiada.
Tiada kerja awak yang ditunjukkan.
Malah ada yang anggap awak mesin taip. Jenis vintaj.
Adakah itu menjengkelkan?
Ya.
Saya ada soalan mudah. Katakan anda memiliki perniagaan.
Mungkin anda semua memilikinya.
Katakan ada orang memohon untuk bekerja dengan anda
dengan sikap…
"Awak fikir saya nak buat semua ini?"
"Awak nak cuba?"
Bayangkan ini calon yang memohon kerja.
Anda nak ambil mereka bekerja?
Soalan mudah.
Sekarang, orang itu sedang bekerja untuk kita.
Rasanya ada masa depan?
Berapa jumlah penduduk Thailand?
Seramai 67 atau 76 juta?
Lebih kurang sebanyak itu. Puluhan juta manusia.
Bayangkan kita menaiki pesawat yang sama.
Kita menaiki pesawat besar yang bernama Thailand.
Kebiasaannya, pesawat diterbangkan oleh juruterbang berpengalaman.
Betul? Pesawat diterbangkan oleh juruterbang.
Namun, semua juruterbang berpengetahuan dan berkebolehan tak mengawal pesawat.
Siapa di dalam kokpit? Pengawal keselamatan.
Jangan salah faham. Saya tak hina pengawal keselamatan.
Manusia dilahirkan dengan minat berbeza.
Anda suka nombor? Jadi akauntan.
Anda suka keamanan dan menyendiri? Jadi sami.
Anda suka berlawan? Jadi ahli tinju. Anda suka memasak? Jadi cef.
Semua orang ada minat masing-masing.
Anda suka jawatan, pangkat dan disiplin? Jadi askar.
Anda suka menjaga peraturan dan keselamatan?
Jadi pengawal keselamatan.
Dunia perlukan semua orang.
Namun itu tak bermakna
seorang pengawal keselamatan
pandai menerbangkan pesawat.
Mari bertenang.
Sekarang, negara kita dikawal oleh pengawal keselamatan.
Penyokong Pak Cik Tuu, dengar penjelasan saya.
Saya tak maksudkan dia jahat. Dengar penjelasan saya.
Saya pun sukakan dia dulu.
Saya tak maksudkan dia jahat.
Berkebolehan menerbangkan pesawat tak sama dengan menjadi orang yang baik.
Katakan ada seorang sami.
Dia buat perkara baik dan mematuhi 227 tatakelakuan.
Anda akan minta dia terbangkan pesawat? Tak.
Sifat dan perbuatan yang baik tak boleh terbangkan pesawat
seberat 200 tan ke udara.
Jangan salah faham. Ini tentang kepakaran.
Negara kita ditadbir oleh orang yang tak berkebolehan.
Memandangkan dia tak tahu, apabila terpaksa lakukannya…
Apabila orang buat perkara yang mereka tak tahu caranya,
mereka hanya boleh berpura-pura.
Katakan anda jadi ketua cef.
Anda tak pandai masak, tapi dilantik jadi ketua cef. Apa anda buat?
Anda pakai uniform dan berlakon.
Apabila ditanya tentang resipi, anda marah.
Awak herdik mereka. Ia cara untuk melindungi diri sendiri.
Katakan anda jurulatih bola sepak. Anda tak pandai bermain.
Apa anda boleh buat? Anda berlakon.
Menyedihkan, terpaksa berpakaian seperti jurulatih bola sepak
dan cakap, "Hei! Serang! Ayuh! Lari!"
Namun adakah anda pandai bermain?
Begitulah keadaannya. Begitulah cara dia menerbangkan pesawat.
Penumpang boleh rasakannya. Mereka tak anggap dia seorang yang jahat.
Mereka cuma tertanya-tanya hala tuju dia.
Salahkah jika kita tanya hala tuju kita?
Sebagai penumpang, kita perlu tahu tempat mendarat.
Apabila tanya, dia herdik kita.
"Laluan ini ambil masa 20 tahun."
Di manakah hentian di sepanjang laluan 20 tahun ini?"
Apabila pesawat bermasalah,
sama ada tekanan udara, kekurangan makanan atau tandas tersumbat,
dia tak tahu apa-apa apabila kita tanya.
Jika tak tahu kawal pesawat, buku panduan juruterbang ada.
Malangnya, itu tak membantu sebab ia dalam bahasa Inggeris.
Bahasa Inggeris saya pun tak bagus.
Namun bukankah kita patut biarkan orang yang boleh baca buat kerja itu?
Penyelesaiannya bukan membaca majalah Better Homes and Gardens.
Ini bukan masa untuk menghias pesawat.
Dia tak tahu dan tak boleh diharap. Jadi kita tanya pembantu juruterbang
yang lebih berkuasa dan berpengalaman.
Kita menyiku pembantu juruterbang, tapi dia tidur.
Kita menyiku dan tanya dia.
"Saya tak tahu."
Perlu menaiki pesawat ke suatu tempat
tanpa mengetahui destinasinya…
Jangan sebut tentang pelan 20 tahun itu.
Untuk pelan awak, 20 minit pun dah terlalu lama.
Inilah sentimen negara kita.
Kita tak tahu hala tuju kita.
Kamu berdua, juruterbang dan pembantu juruterbang,
jika kamu sayangkan rakyat seperti yang dikatakan,
sila tinggalkan pesawat.
Jangan risau jika kita akan terhempas. Mod pandu auto boleh diaktifkan.
Penumpang akan cari juruterbang yang sesuai.
Ramai orang tahu jalankan tugas itu. Biar rakyat yang tentukannya.
Jangan bantah, "Tak boleh! Kami sendiri akan pilih pengganti."
Jangan minta 250 senator pilih untuk kami.
Sebentar.
Boleh buka lampu ini?
Awak yang berbaju hitam. Awak bukan askar, betul?
Mari selesaikannya. Semua orang tepuk tangan kecuali awak.
Sebenarnya…
awak patut tahu yang ini bukan kata-kata saya.
Ingat tak yang saya disumpah?
Tiada apa akan merampasnya
Itipiso bhagava araham…
Saya bukan diri saya.
Jangan mengadu tentang saya, okey?
Sebenarnya,
sepanjang hidup saya, saya tak pernah lihat
rakyat menunjukkan perpaduan setinggi itu.
Cuba fikir. Semasa hari lahir Pak Cik Tuu,
ia akan disiarkan di berita Workpoint dan Facebook.
Semua komen sama.
Saya mempersendakan setiap pentadbiran.
Sama ada Yingluck, Abhisit atau Taksin. Saya mempersendakan mereka semua.
Namun saya tak pernah lihat perpaduan seperti itu.
Di bawah hantaran hari jadinya, semua komennya sama, iaitu "Pergi mati."
Saya tak pernah melihatnya.
- Betul? - Betul.
Semua orang suruh dia fokus dan faham.
Fokus dan faham.
Perpaduan yang tinggi.
Selepas persembahan ini,
jika saya menghilang daripada akhbar,
media atau berita, saya cakap sekarang yang saya tak menjadi sami.
Jangan buat andaian yang Udom nak hidup menyendiri sebagai sami.
Rasanya awak yang akan culik saya.
Mari bercakap semula tentang kempen.
Kita dah bosan dengan orang, orang tak waras, naga dan gosip.
Perkara khayalan.
Ayuh teruskan kempen.
Kereta terus memandu.
Ini jemputan kepada semua rakyat Thai.
Mari lindungi negara ini bersama-sama
daripada maju ke hadapan.
Mari lindungi negara daripada maju ke hadapan
dengan memilih Pak Cik Tuu.
Pak Cik Tuu ialah pilihan terbaik
bagi orang yang tiada pilihan.
Selamat malam, semua. Terima kasih sebab datang. Sayang semua.
Sayang anda semua. Terima kasih.
Anda tak nak pulang?
Tak!
Anda bergurau, bukan?
Kami nak lagi!
Apa yang berlaku?
Kami nak lagi!
Baiklah. Sedikit lagi.
Tanggalkan baju!
Mari duduk sini sampai pagi!
Encik askar,
awak boleh pergi sediakan pasukan.
Cuma ada satu pintu keluar. Rasanya saya takkan berjaya larikan diri.
Rancangan komedi berdiri selalunya berakhir dengan ketawa,
seperti yang anda lihat.
Namun rasanya saya dah cukup tua untuk akhirnya dengan cara yang berbeza.
Saya tak maksudkan mengakhiri hidup saya.
Saya nak kongsikan pengajaran yang saya pelajari dengan anda.
Sejak saya sedar
yang masa saya dah tak lama di dunia,
saya lebih tenang menjalani kehidupan.
Saya kurang menjaga tepi kain orang.
Saya ada lebih banyak masa menjaga diri sendiri.
Ia buat saya sedar tentang perkara
yang saya benar-benar nak buat
serta perkara yang saya nak orang lihat saya buat,
atau jadi. Hal-hal sebegitu.
Frasa, "Ini sesuai untuk saya," telah banyak membantu saya.
Ini sesuai untuk saya.
Apa-apa yang masuk atau keluar, baharu atau lama, terbuka atau tertutup,
di sini atau di sana, hebat atau mewah dah tak penting bagi saya.
Mungkin ia hebat untuk orang lain, tapi tak sesuai untuk saya.
Kereta sport berkuasa tinggi dengan pintu dibuka ke atas.
Ia hebat untuk orang lain, tapi tak sesuai untuk saya.
Susah untuk saya dan mak memasuki kereta.
Isteri dan anak-anak saya tak boleh gunakannya.
Di mana saya nak letakkannya di pasar?
Pintu itu akan terkena payung penjual.
Ia tak sesuai untuk saya.
Atau orang yang nak tunjukkan penghargaan kepada mak
dengan berikan wang tunai dan kata ini adalah penghargaan.
Itu baik, tapi tak sesuai untuk saya. Saya lebih suka mengirim kawat duit itu.
Jika kita tiada dana, kita boleh urut kakinya
semasa dia menonton Mic On Debt Off,
di mana Ryan dah menjadi juara buat tempoh yang lama.
Semua orang ada konsep tersendiri
tentang kesenangan, kebahagiaan dan kejayaan.
Ia konsep yang sesuai dengan hidup mereka.
Kita tak boleh pinjam dan pakai baju orang lain.
Bayangkan jika kita pinjam pakaian Ice Apitsada.
Sut badan itu perlu disapukan minyak sebelum anda boleh memakainya.
Ia hebat untuk dia, tapi cubalah anda pakai.
Ia tak sesuai dengan kita. Ada perkara yang sesuai dengan kita.
Masalah kebanyakan orang hari ini
kita ikut idea orang lain tentang kesenangan, kebahagiaan dan kejayaan.
Semua orang nak kehidupan yang baik dan jadi kaya-raya
atau jutawan semalaman, seperti yang buku usaha diri dakwa,
pembimbing kehidupan ajar, audio siar kata dan gaya hidup penggiat YouTube.
Mereka nak kita jadi kaya-raya. Berhubung dengan alam semesta.
Buka minda anda. Hasilkan banyak wang.
Minta alam semesta beri anda harta dalam 72 jam.
Alam semesta begitu mudah dibentuk?
Jadi mintalah alam semesta rawat ketagihan permainan video pasangan anda.
Minta anak anda simpan barang dulu.
Jika ia semudah itu, semua orang akan kaya. Kelas takkan wujud.
Siapa akan pandu teksi untuk kita? Siapa nak kawal skitren kita?
Siapa nak sediakan makanan dan hidangkannya kepada kita?
Dunia ini didiami oleh manusia daripada pelbagai situasi.
Sedarlah.
Satu peratus daripada penduduk di dunia ini,
hanya satu peratus daripada penduduk negara ini yang kaya-raya.
Hidup umpama maraton.
Daripada 10,000 orang, hanya seorang berjaya ke garisan penamat.
Tak pernah anda lihat dalam maraton
10,000 orang sampai ke garisan penamat bersama-sama.
Sedarlah. Ia bukan perkara nyata.
Cuma satu peratus.
Orang kaya yang hidup bahagia
dan muat naik gambar di Instagram?
Biar mereka jadi kaya. Gembiralah untuk mereka.
Kita tak perlu pakai pakaian mereka.
Apa masalahnya jika mereka kaya?
Kita mungkin tak sekaya itu, tapi kita bahagia dengan cara tersendiri.
Kita kaya dengan persahabatan, kesihatan dan ketawa.
Ada cara lain untuk jadi kaya.
Namun bagaimana jika golongan satu peratus yang kita cemburui itu
hanya kaya tapi tiada kawan, kesihatan yang baik,
ketawa, persahabatan dan kekaguman?
Saya anggap itu kemiskinan.
Kita lebih kaya.
Kematian langsung tak menakutkan.
Apa yang lebih menakutkan adalah hidup tanpa kebahagiaan.
Tak buat perkara yang senang dan sesuai untuk anda.
Terperangkap buat sesuatu yang anda tak suka.
Jika anda tak jadi diri sendiri,
anda sama seperti mayat hidup.
Ingat ini baik-baik.
Ini sesuai untuk saya.
Jalani kehidupan yang sesuai untuk anda. Selamat malam, semua.
Terjemahan sari kata oleh: Azrena Ahmad