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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Por favor, ¡un aplauso para Udom Taephanich!
Recién veo los carteles.
NOTE, QUÉ LINDO
Muchas gracias.
Si te sientes muy feliz, aplaude así.
Extrañaba mucho estar en el escenario.
Nosotros también te extrañamos.
Estoy contento.
¿Me pueden…?
¿Me pueden poner más reflectores?
Me moría por hacer esto.
Ahora entiendo cómo se siente Srisuwan Janya.
Primero que nada, les pido disculpas
por los procedimientos que tuvieron que hacer para entrar.
Debemos seguir las medidas del gobierno.
Puede ser un poco molesto.
Había mucho tráfico.
Hay una protesta
contra alguien que queremos echar.
Bueno…
Perdonemos a los manifestantes, ya que protestan por nosotros
mientras estamos aquí, sin hacer nada.
Les prometo que, de a poco, los haré sentir mejor.
Si no hubiésemos seguido las normas, se habría pospuesto el show otra vez.
Mi equipo me rogó que saliera del templo para hacer esto.
Fue la empresa entera.
Toda la empresa fue y me rogó: "Es hora de que dejes los hábitos.
Si no, no tendrás tiempo de prepararte para el show".
Si lo hacía y volvían a posponerlo,
creo que no habría vuelto a salir del monasterio.
Cuando era monje, aprendí muchísimas cosas.
Fue de las mejores decisiones que tomé.
Tengo muchísimas historias memorables, pero la más memorable de todas
fue la de contemplar la muerte.
Los maestros siempre decían:
"Vamos a morir pronto".
Cuando lo repites todos los días, lo internalizas.
Y entonces, me di cuenta de algo.
"Cielos, voy a morir pronto".
Nací. Ahora, estoy envejeciendo.
Me enfermo.
Ahora, estoy en la etapa de enfermarme.
Los mayores de 50 me entenderán.
Nos duelen cosas como la rodilla, la pierna, la hernia discal.
Sufrimos indigestión y reflujo.
Nos hacemos controles y hacemos cosas impensadas,
como darnos la vacuna antitetánica o la de la culebrilla
o hacernos una colonoscopía, en la que un tubo
te entra por la boca y otro por el culo. Se encuentran en el medio.
Yo, la verdad, nunca querría hacer eso.
Pero a cierta altura, hay que hacerlo.
Hace poco, me pasó algo feo. Fui a hacerme un examen de próstata.
Ustedes, los jóvenes, no lo entenderían.
Yo a su edad no tenía ni idea de qué era, pero al llegar a los 50, debes hacerlo.
Yo pensaba que al examen de próstata
te lo hacía un médico con un estetoscopio…
para auscultarte los testículos
y ver si latían
al ritmo indicado o si tenías cáncer.
Pero no es para nada así.
Lo que hacen es meterte un dedo en el culo.
Cuando me enteré, no lo podía creer.
No podía ser.
Les cuento.
Tenía que encontrar urgente un médico hombre.
No podía dejar que una médica bonita…
bueno, hiciera esto.
Seguro las mujeres me entenderán.
Cuando abren las piernas para el Papanicolaou,
no quieren que lo haga un médico hombre. Y si es guapo, es más vergonzoso aún.
Ni siquiera es su pareja. No saben por qué les molesta.
Esto es igual.
Entonces, busqué un médico en internet y encontré al doctor Arkanay.
Pedí un turno y dije mi nombre.
Leyó el nombre "Udom Taephanich"
y me dijo: "Señor Note,
cuando venga, ¿puede traer sus productos?
Sus juegos de regalo.
Las mantas, los muñecos, las tazas, traiga eso, por favor".
Y yo le dije: "Ah, ¿es un admirador? Qué bien".
"No, es la enfermera, mi asistente.
Le encanta usted, es su admiradora.
Es una fanática tremenda.
Traerá sus libros y sus CD de antes para que usted los firme.
Traiga sus productos".
Y eso hice.
Cuando llegué, ella me recibió en el estacionamiento.
¿Vieron cuando un fanático conoce al famoso que le gusta?
No dejaba de moverse. Me gritaba "¡Note!".
Gritaba "Note" con voz aguda.
Nos tomamos fotos, le di los productos, mi autógrafo y todo.
Era el sueño de un fan. Estaba fascinada.
Entonces, me llevó al consultorio.
No era muy grande.
Era como lo que uno se imaginaría.
Me pidieron que me sacara el pantalón,
así que me lo saqué, sin sacarme la camiseta.
Me pidieron que me acostara
y me abrazara las rodillas.
Cielos, cuánta participación veo.
Les diré una cosa.
Quiero que se compadezcan de mí.
Hacer comedia en vivo esta vez es algo totalmente nuevo para mí.
En general, cuando lo hago, veo al público reírse
o les veo la expresión, así que veo si entienden los chistes.
Pónganse en mi lugar.
Desde aquí arriba, solo veo mala onda.
Solo veo ojos.
Y lo único que hacen
es seguirme de aquí para allá, de aquí para allá.
No les saltan los ojos para indicar que entienden el chiste.
Hacer reír a la gente ya es difícil de por sí,
pero lo es más aún cuando la gente se ríe, pero lo oculta.
Dice: "No te lo haré saber. Da igual".
Ahora, lo que veo… Por ejemplo, esta chica.
Solo le veo los ojos y esto.
Su expresión dice: "Da igual".
Da mucho miedo.
Así que por favor, si les pregunto algo, respóndanme.
Solo un poquito.
Denme el gusto, así sé que entendieron el chiste.
Así me gusta.
Muy amables, muchas gracias.
Así está mejor.
Bueno, el doctor me dijo que me acostara abrazándome las rodillas.
Imagínenme sin pantalones. Acá tengo el agujero del culo.
Estaba acostado en esa posición.
Me tenía nervioso que fuera a entrarme algo en el culo.
Y entonces, oí unos guantes de látex.
El chasquido característico.
En ese momento, pensé que el médico
ya se había puesto vaselina.
Entonces, me di cuenta…
Había mucho silencio,
pero me di cuenta de que no estábamos solo el médico y yo.
Sentí
que había una especie de energía,
una energía muy fuerte.
Estaba así y sentí que no estaba solo el médico.
Algo estaba emanando una energía muy fuerte.
Entonces, miré.
Y ahí estaba mi fan.
Mi fan estaba parada no muy lejos de mi culo.
A esta distancia.
Le vi la cara ¡y estaba fascinada! ¿Se imaginan?
No debía pasar eso,
así que me tapé el culo.
"Doctor, espere".
"¿Qué pasa?".
Le digo: "Esto no me parece bien".
"¿Qué cosa?".
"Que esté la enfermera".
Y me dice: "Vamos, es su admiradora. Déjela ver".
Una admiradora no debería ver algo así, ¿no?
O sea,
si mi agujero del culo fuera un ojo,
habríamos estado haciendo contacto visual.
Una admiradora no debería ver algo así.
No sé qué impresión tenía de mí antes de esto,
de dónde me recordaba.
Pero, a ver, cuando una fanática te ve el agujero del culo,
el agujero peludo del culo…
Imagínense esto.
Supongamos que son fanáticos de Nont Tanont,
Tik Jetsadaporn o Nadech, por ejemplo.
Y fueran
una enfermera
y tuvieran aquí el culo de Nont Tanont.
Una imagen así, una vez que la ves,
se te graba en el cerebro.
La próxima vez que vayas a un recital suyo
o te lo cruces en una tienda,
no solo verás a Nont Tanont,
sino que verás a Nont Tanont y a su agujero peludo del culo.
Sus canciones ya no sonarán igual.
Le digo al médico: "No, de ninguna manera.
¿Puede pedirle que se vaya?".
"¿Y cómo haremos? Alguien debe sostener la vaselina".
Le digo: "Lo haremos nosotros.
Tenga, meta la mano. Tome".
La enfermera se reía por lo bajo
y se fue.
No sé si habrá filmado todo eso.
Después de lubricarse la mano,
el doctor Arkanay
me metió el dedo en el culo.
Dios mío.
Este agujero siempre fue de salida.
Es un camino de sentido único. Nada había ido en el sentido contrario.
Dios mío. Cuando empezó a meterlo, me dolió.
Fue muy desagradable.
No fue fácil, para nada.
Cuando lo metió, me dijo: "Relájese.
Exhale despacio. La primera vez siempre es la más difícil".
Y entonces, me lo metió así, hasta el fondo.
¡Dios mío! Se me caían las lágrimas.
Me lo metió hasta el fondo. Y eso no fue todo. Empezó a moverlo.
La próstata es como una castaña de cajú.
Son dos.
El doctor palpa para ver si hay bultos.
Si los hay, puede que tengas cáncer.
Puede que tengan que operarte.
El doctor me frotó con el dedo. Era doloroso e incómodo.
Más que nada, es una zona sensible.
Se me caían las lágrimas, pero de alegría.
Debo confesar que esto despertó mi lado gay.
Sentí que quería que siguiera palpándome la próstata.
Les estoy siendo sincero.
Siguió moviendo el dedo
y diciéndome unas cosas, explicándome esto y aquello.
Yo no quería que se terminara.
Era algo inconsciente.
Cuando empezó a sacarlo, sin darme cuenta
le agarré la muñeca para pararlo.
Escuchaba la canción de TikTok.
Bueno, ya hablamos de enfermarse.
Lo siguiente es la muerte. Es hora.
Me pregunté a mí mismo
cuánto tiempo me gustaría vivir para estar satisfecho con mi vida
antes de morirme.
Lo pensé y lo anoté en un papel.
Bueno, 65 años me parece una buena edad.
Siento que a los 65,
uno puede morir con dignidad.
Aún puedes caminar y tienes buena memoria.
No necesitas que te den vuelta, te laven o te den de comer.
No tienen que ponerte tubos y esas cosas.
A mí no me importa cuánto tiempo viva.
Aunque me dieran una placa por llegar a los 130,
a esa edad, no sabría qué hacer con ella.
No importa hasta cuándo viva,
sino mi calidad de vida mientras esté vivo.
No quiero ser el viejo que vive hasta casi los 80.
Que sale y no puede caminar solo,
que necesita tener gente a ambos lados.
Que cuando va a votar,
apenas puede caminar.
Se tropieza con las cosas.
O cuando preside una reunión,
se queda dormido cada vez que se sienta.
Cuando hay un debate parlamentario,
la gente quiere que expliques
lo que aprobaste del presupuesto.
El debate dura de sol a sol.
Cuando te toca dar respuestas,
alguien te da un codazo y quedas…
Dices: "No es cierto".
Y te bajas del escenario.
¿En serio?
¿Esto pasa en algún otro lugar del mundo?
Estaban debatiendo para encontrar una solución,
¿y lo único que sabes decir es "no es cierto"?
Si envejecer es así, no, gracias.
Entonces, creo que si muero a los 65, no tendré problema.
Significa que me quedan solo 11 años.
Tengo 54.
Me quedan solo 11 años en el planeta Tierra.
De esos 11, restemos uno desde ya.
Consideremos que ese año se perdió… inútilmente.
Creo que todo el mundo hace eso: perder el tiempo con cosas inútiles.
Por ejemplo,
el tiempo que pasamos buscando en Netflix.
A eso de las 9:00 p. m., antes de acostarnos,
queremos ver una película.
Solo una o llegaremos tarde al trabajo.
Primero están "Las diez más populares". "Ya las vi todas. Esta ya la vi.
Ya la vi, ya la vi". Entonces, seguimos buscando.
No encontramos nada aún. Bien.
¿"Populares"? ¿Qué es popular ahora? Veamos.
Esto no es para mí.
Esta es muy emocionante, quizá no me duerma.
Nada de terror. No me gusta esta actriz.
Y así, seguimos buscando.
Viene la sección de los Óscar.
Estas son todas viejas. "Ganadoras de Óscar de la historia".
Y seguimos buscando. Aún no nos decidimos por ninguna.
Veamos los dramas coreanos.
Los protagonistas son lindos. Bueno, "dramas coreanos".
Parecen buenos, pero son muy largos.
La mayoría son series.
Si empezamos a verlas y nos enganchamos,
estaremos en problemas.
Mañana llegaremos a trabajar al mediodía.
Serán para un fin de semana largo. Y seguimos buscando. No nos decidimos.
Y acudimos al último recurso:
"Mi lista".
Nos fijamos. Cielos, cuántas cosas guardé.
Veamos qué hay aquí.
¿Miro esta?
Seguimos sin decidirnos. Al final, nos resignamos.
Vamos a "Continuar viendo".
Seguimos lo que estábamos viendo.
Ahora que nos decidimos,
ponemos "reproducir" y empezamos a ver.
No entendemos qué pasa.
¿Dónde nos habíamos quedado? Vimos demasiadas cosas.
No recordamos qué pasó antes de esta escena.
Bueno, empecemos del principio.
Volvemos al primer episodio.
Ahora que estamos por ver…
nos quedamos dormidos.
Ese tiempo lo perdimos inútilmente.
Y peor es el tiempo que perdemos inútilmente
mirando las redes, siendo metiches.
Vaya, vaya.
Ese sí que es mucho tiempo. Es mucho tiempo a diario.
Olvidémonos de TikTok y demás.
El tiempo que pasamos viendo a Engfa hacer…
Y muchos otros hacen este baile, y uno no puede dejar de mirar.
Sobre todo, en Instagram.
En Instagram, te aparecen famosos
para que elijas en qué vida quieres husmear.
De acuerdo, esta. ¿Qué?
¿Está embarazada? ¿Quién es el padre?
Ah, aquí se comprometieron.
Vaya, el esposo es muy rico. ¿Quién es? ¿A ver?
Ah, este.
Retrocedamos. ¿Dónde se comprometieron?
Vaya, fueron a este hotel de luna de miel.
Lo guardaré, así voy algún día.
Compraron el pastel aquí. Qué elegante.
¿Qué tiene puesto? Compraré esa misma ropa.
¿Y los zapatos? Amina Muaddi.
¿Amina Muaddi? ¿Qué marca es esa?
Suena como, no sé, alguien que vende biryani de pollo.
¿Amina Muaddi? ¿Es una marca?
La buscas en Google y ahí está:
Amina Muaddi.
Cuando buscas cosas en Google, verás publicidades.
Cuestan 1850 baht en Lazada.
En Shopee, 815 baht. No está mal.
Sigamos. Abres Shopee y ahí está.
Aparece Amina Muaddi.
Pero bajo los zapatos, ves "Artículos relacionados".
Miras de inmediato las sugerencias y ves matamoscas eléctricos.
¿Qué relación tienen?
Y entonces recuerdas
que buscaste un matamoscas la semana pasada.
Solo lo miraste, pero ahora, rayos, solo cuesta 199 baht.
Y es un modelo nuevo que puedes dejar en el cargador
y se enciende la luz violeta.
O sea que mientras se cargue, también atraerá mosquitos.
Cuando está cargado, lo tomas, lo sacudes y mata todo.
Lo tienes que comprar.
Y lo pones en el carrito.
Ahora estás contento. Pero dice: "15 % en la segunda unidad".
No puedes ignorar eso.
Hay un descuento.
Bueno, a ver.
Misma tienda. Veamos "Artículos relacionados".
Atrapa moscas adhesivos.
Son 100 adhesivos por 150 baht.
Es poco más de un baht cada uno.
¿Para qué esperar el día de rebajas? Si lo compro ahora, tiene descuento.
Lo agregas al carrito. Ya son dos artículos.
Pero dice: "Envío gratis con tres artículos".
Otra vez, ¿qué esperamos? Sigues comprando.
El próximo artículo ya no será algo que quieras.
Solo servirá para llenar ese vacío que tienes dentro.
Sigues mirando.
Ves un extractor de puntos negros.
¿Estás loco? También viene con el cable cargador
por 99 baht.
Una locura. Normalmente, costaría mil. O, mínimo, 500 o 300.
Son 99 baht. Sientes que te salen puntos negros.
Lo agregas al carrito. Listo, son tres. Ya estás contento.
Así son las mujeres. Ya puedes dormir tranquila.
¿Ya compraste los zapatos?
El problema de la mujer es que si no consigue algo que quiere,
le queda un hueco en el corazón.
Siente que les falta algo a sus pies.
En el trabajo, le faltará algo, pero no sabrá qué.
Le pregunta a una amiga
si conoce algo llamado "Amina algo", si le da alguna pista.
Y la amiga le dice: "¿Quién no?
Mira, ella es Mo Amena.
Es superfamosa. Se casó dos veces,
con un hombre y con una lesbiana.
Dice que la lesbiana es mejor". "¿Por qué? Veamos".
Y así sigue.
¿Y los zapatos?
Ese tiempo se perdió inútilmente.
Lo que te hace perder el tiempo más inútilmente, para mí,
son los videos de explotar granos.
"Mis favoritos".
Nunca hagan eso, háganme caso.
No hay vuelta atrás.
Para quienes no saben, son videos
encuadrados con rosas de colores pastel.
¿Por qué? Quizá para suavizar la violencia,
y disminuir la agresividad.
Son videos de personas
explotando granos descaradamente, sin discreción.
Ves de cerca cómo explotan un grano en la nariz o el mentón.
Ves de cerca los granos.
Es una imagen tridimensional.
Y hay granos de todo tipo.
Ya sean puntos negros… Y no los comunes y corrientes.
Son bien oscuros.
Imagínense la piel de una yaca pasada con puntas negras y amontonadas.
Dices: "Esto no puede ser real. No, no es real".
Con una aguja, pinchan la punta del grano para abrir un agujero.
Y lo explotan con la mano o una herramienta.
Cuando los están explotando,
algunos granos rezuman muchísimos gusanos.
También hay otros grandes.
No grandes normales.
Dios mío.
Los hay grandes como un tobillo, así de enormes.
Cortan la piel con un bisturí y los explotan.
Y explotan como huevos en la sartén.
Ver cómo rezuman lentamente da ganas de vomitar.
En mi equipo ven eso y les digo que son raros.
"Raros, son todos unos raros".
Los reprendí e investigué un poco por qué la gente mira eso.
Cómo empezó todo. No podía reprenderlos ciegamente.
Supe que empezó con una médica de EE. UU. que elimina abscesos.
En otros países, a estos procedimientos estéticos
no los cubre la asistencia médica universal.
¿Sabían?
Los indigentes o las personas con bajos ingresos
no tienen recursos para estos servicios.
Esta médica brinda el servicio gratis.
A cambio, lo filma y lo sube a internet.
¿Qué gana la médica?
Reproducciones.
Dijo en una entrevista
que al publicar un video, supera las 100 000 reproducciones.
A los días, llega al millón.
Tiene cinco o seis millones de seguidores.
Supongo que, entonces, no somos los únicos raros.
Y entonces, me pregunté
cómo me sentía cuando veía eso.
Por qué lo veía.
Creo que es igual que cuando como caracoles asados.
Cuando comemos caracoles, tomamos un palillo,
lo metemos en el caparazón y tratamos de sacar toda la carne entera.
Todo, hasta las heces negras de la punta.
Aunque uno no coma las heces, hay que sacar todo perfectamente.
Es igual a cuando explotan un grano y el pus salió por la mitad.
"El próximo tendrá que salir mejor".
Te mantiene en vilo y no puedes parar.
Sin que te dieras cuenta, pasó una hora.
Caí al pozo sin fondo y me metí en cosas más fuertes,
como quitar uñas encarnadas.
A los que nunca vieron esto seguramente les dé asco,
pero créanme, cuando se vayan y miren sus celulares,
sucumbirán también.
Ese tiempo se pierde inútilmente.
Resté un año, así que me quedan diez.
En días, serían
3650 días.
Digamos que pasamos un tercio del tiempo durmiendo.
Entonces, nos quedan 2555 días.
Me pegó fuerte cuando me di cuenta
de que solo me queda ese tiempo en la Tierra.
¿Cómo lo pasaré?
Empecé a hacer una lista de cosas que quiero hacer.
Eso por un lado.
Y cosas que no quiero hacer y son un despropósito.
Las cosas que ya no haré. ¿Como cuáles?
Ya no iré más a fiestas de cumpleaños.
Me tienen harto.
Hace 54 años que nací.
Desde que era niño, jamás hice fiesta de cumpleaños. Nunca.
De niño, quizás fue porque éramos pobres.
A medida que fui creciendo, otra gente me hacía una fiesta.
Nunca disfruté que me traigan un pastel y me digan que pida un deseo.
Siempre pido que se terminen las sorpresas de cumpleaños.
Porque ya nada me sorprende.
¿Cómo me va a sorprender
que cada año, cerca de mi cumpleaños, alguien me invite a cenar?
La mesa siempre es grande. Viene más gente de lo normal.
Mientras comemos, se apaga la luz.
Traen el pastel y me cantan el "Feliz cumpleaños".
Nunca suena bien.
Siempre es desafinado, sin armonía. Los borrachos cantan así…
Es mucho ruido.
Cuando me ponen el pastel en frente, empieza.
Sopla un ventilador.
Se apagan las velas.
Mientras las vuelven a prender, me quedo esperando la sorpresa.
Preguntan quién tiene un encendedor.
Mientras prenden una, se apaga otra.
Es desesperante.
Entonces, soplo las velas.
No me emociona para nada.
Y es peor aún si es en uno de esos restaurantes grandes
y hay otros cumpleañeros.
Me da vergüenza. Esa mesa canta el "Feliz cumpleaños"
y la banda debe tocar la canción.
Al poco tiempo, aquella mesa empieza a cantar.
Luego aquella empieza…
Hay cumpleaños en cinco mesas. No entiendo.
¿No les da lástima la banda,
que debe tocar la maldita canción mil veces?
¿No creen que están hartos? ¿Por qué piden otra ronda?
¿La primera no les alcanzó, idiotas?
Basta de cumpleaños.
Ahora, hablemos de las bodas.
A esas tampoco iré más.
Ni se molesten en invitarme.
Mi equipo sabe muy bien que no iré a sus bodas.
En su lugar,
les regalaré dinero.
Miren,
les voy a ser sincero.
Nunca me pongo contento por los novios.
Me dan envidia.
A ver, ya consiguieron lo que querían.
Están conformes con su vida. Encontraron a su alma gemela.
¿Y yo?
Voy a tu boda, te doy mi dinero,
así que puedo sentir pena por mí mismo
en tu fiesta de casamiento.
No tiene ningún sentido. Debo ver la presentación de tu boda,
que cuenten cómo se conocieron, se enamoraron y toda la historia.
Que después se comprometieron frente a la Torre Eiffel.
En los videos, la mujer no tiene idea de nada.
¿Qué no va a tener idea? ¿Y por qué el vestido con cola?
¿Me entienden?
Me tienen harto.
La última boda a la que fui, que seguramente sea la última,
fue la de Toon y Koi.
Fui porque los quiero.
Los quiero incondicionalmente.
Me pidieron que gestionara el escenario y esas cosas
y fui el maestro de ceremonias.
Entonces, por la tarde
estaba la ceremonia de vertido de agua para bendecir a los novios.
Había muchos invitados,
personas respetadas y amigos.
Había más o menos esta cantidad de gente, como esta parte de aquí.
Estaban sentados así.
Decían algunos nombres y eran personas famosas.
Algunos de la industria musical,
políticos o hasta artistas famosos.
"Señor Aed Carabao, suba al escenario
a verter agua a los novios y darles un consejo".
¿Se entiende? No creí que fueran a llamarme a mí,
porque no estaba en la lista.
Yo solo estaba junto al escenario, haciendo lo mío.
"Udom Taephanich, suba al escenario a verter agua y dar un consejo".
Les dije que no.
"No, no hace falta, está bien".
Para mí, no hay que dar a los demás lo que uno no tiene.
¿Qué consejos tengo para dar? Ninguno.
Así que dije: "No, no hace falta".
"Señor Udom Taephanich, suba al escenario".
Se hizo silencio en la ceremonia.
"Llamen al que sigue".
Me hice el desentendido.
"Señor Udom Taephanich, suba al escenario".
Toon y Koi estaban aquí.
Aquí estaban las almohadas para los brazos.
Apoyaban las manos aquí
para que les vertieran el agua.
Las tenían pálidas, como si se les fueran a caer las uñas.
Me dije: "Rayos". Y subí.
La gente me estaba mirando, como ustedes ahora.
Y dije:
"Toon".
Toon estaba esperando mi consejo. Los dos.
Le dije: "Toon, no te tengo ningún consejo.
La verdad,
quería desearte felicidad,
pero ustedes dos ya son felices.
Son perfectos juntos.
Tienes una esposa buena y hermosa.
Son compatibles.
Ambos tienen estatus, fama, prestigio y sabiduría.
Les gusta estar juntos.
Ambos son lindos, son la pareja perfecta.
¿Y yo? Mírame.
Toon, para mí, no hay que dar a los demás lo que no tenemos.
Si no, sería como un gordo tratando de enseñar a alguien
a ser delgado, ¿entiendes?
¿Me explico?".
Y Toon me dijo:
"¿Qué hacemos ahora?".
Y le dije: "Bueno, tengo una idea.
¿Y si ustedes me dan un consejo a mí?".
El fotógrafo logró capturar el momento.
No lo planeamos para nada. Pasó en serio.
Toon estaba algo incómodo al principio, pero lo hizo y dijo:
"Note, espero
que algún día encuentres a la persona indicada".
Todos estábamos confundidos.
¿Lo ven?
Ni cuando tomo agua me dejan de mirar.
Harán valer hasta el último centavo, ¿eh?
¿Compraste el muñeco?
Qué ternura. ¿Puedo verlo?
Qué ternura. Mira.
¿Para mí? Gracias.
También quiero uno.
Recién, cuando estaba hablando…
Cuando estoy en el escenario y veo a alguien que conozco,
me distraigo,
me desconcentro y olvido lo que iba a decir.
Recién vi a Tony Jaa por aquí.
Aquí, ¿no? ¿Dónde está Tony Jaa?
Ahí está. Tony Jaa. Hola, te extrañé.
Gracias por venir. Un aplauso para mi amigo favorito.
Es el mejor.
Fui a visitar a Tony Jaa a su casa.
¿Hace cuánto fui?
Esta será una larga historia.
Volverán todos tarde a su casa.
Es algo que no olvidaré jamás.
- Bueno… - Cuéntanos.
No es tan gracioso. Es algo personal.
Bueno, lo contaré brevemente.
Tony Jaa me invitó a cenar
y yo quería conocer su casa.
Quería ver cómo era su casa, así que organizamos una cena.
Invitamos a Singto Numchok y a Kong Huayrai.
Los tres iríamos a casa de Tony Jaa.
Estábamos ansiosos.
En esa época de mi vida,
yo me moría por tener novia.
¿Saben?
Tantas ganas tenía que mi equipo tuvo que reunirse
para ver cómo hacerlo posible.
Eran como 15 personas en la reunión.
"Tienes que inscribirte en Tinder". Hasta me enseñaron a usarla.
"Deja que te cree una cuenta. Que sea prémium".
Nunca había usado esas aplicaciones, ni siquiera tenía TikTok.
Mi equipo creó las cuentas que tengo hoy.
Me dijeron: "Anda, créate un perfil".
Les pregunté qué subir.
"Tres fotos. Te elegiremos las buenas".
Eligieron unas fotos lindas de mí.
"Bueno, de acuerdo".
Y me dijeron: "Hay distintos rangos de edad".
Les pedí ver en qué rango estaba yo
y me mostraron que estaba entre los mayores de 45.
Miré un poco los perfiles y dije: "Cielos".
A este ritmo, haré match con gente en asilos de ancianos.
Era grave. Así que les dije: "Esto no es para mí".
"No está mal", me dijeron.
- ¿Qué significa "no está mal"? - Que está mal.
Habría estado bien para una anciana.
Les pregunté: "¿Cómo haré match con alguien aquí?"
y me dijeron: "Compraremos el plan prémium para ver los perfiles antes.
Así verás si te gustan.
Si es así, deslizas y haces match".
Mientras yo empezaba, otro miembro del equipo dijo:
"No, no dejen que el jefe haga eso.
¿Cómo sabemos si la mujer realmente está bien?
Podría parecer joven,
digamos, un poco mayor de 30.
Pero cuando empiecen a hablar, ¿qué haría si,
por ejemplo, no cree que sea usted?".
"Es verdad".
Imagínenselo si fueran ustedes.
Están deslizando y ven a Note Udom con abdominales marcados.
Digamos que hacen match con Note Udom
y les empieza a hablar.
"Hola". "¿Quién eres?".
"Soy Note Udom". "Vete a la mierda.
No me tomes el pelo. Note no haría estas cosas.
¿Eres de esos estafadores?".
¿Me entienden? Es así.
Entonces, le dije: "Por una videollamada, me podría ver.
La puedo llamar si no me cree".
Me dijeron: "Pero no sabemos si… ¿Y si dice algo…?
¿Y si graba la llamada
y la publica en internet o la usa para chantajearlo?".
"No tengo miedo". Ellos decían: "¿Quién sabe?
¿Y si le envía sin querer una foto de su pene?".
¿Quién, yo?
Eso denlo por hecho.
En serio. Es mi atractivo comercial.
El equipo insistió en que no lo hiciera.
"No use aplicaciones. Probemos algo menos arriesgado".
Entonces me mostraron un sitio,
"PlayQpid".
Seguro lo oyeron nombrar.
Es una página de citas discreta
para quienes buscan pareja.
Cada persona tiene una publicación
donde describe sus preferencias, lo que le gusta y demás.
Mi equipo las revisó.
"Mire esta. Menos de 35".
"Esta de aquí".
"Parece una buena opción, jefe".
"Parece que tiene buen sentido del humor".
"Es madura y cariñosa".
Se parece a mí.
También decía: "Prefiere a alguien que mida más de 1.76".
No importa, podemos intentar.
Puedo ponerme algo en los zapatos o pararme de puntillas, así.
Entonces, le dije a mi equipo que bueno, que le escribieran.
Nell, una de ellas, le escribió.
"Hola, vi tu publicación" y demás.
"Veo que buscas a alguien. Yo tengo un candidato.
Es como un hermano para mí.
Le encantaría conocerte y cree que eres lo que está buscando.
¿Te interesaría?".
Algo así.
Respondió y preguntó quién era yo.
Nell le dijo que era Note, Udom Taephanich.
No le creyó.
Le dijo: "No me tomes el pelo".
Entonces, Nell me dice:
"Jefe, hagamos videollamada con ella".
La mujer contestó
y vio mi cara en la pantalla.
Hubieran visto su reacción.
Me dijo: "¿Qué se le ofrece?".
Le dije: "No, solo quiero conocerte. Vi tu publicación".
"Bueno,
¿por qué?".
No podía decirle que quería ser su novio, era demasiado pronto,
así que le dije: "Podemos conocernos como amigos".
Me dijo: "De acuerdo".
Estaba estupefacta
y tartamudeaba.
Le dije
que si estaba libre, quería llevarla a cenar
para conocernos. Le pregunté cuándo podía,
la dejé elegir.
Quizá seguía anonadada, porque me dijo:
"Puedo esta noche".
Fantástico, aceptó la invitación.
No podía decirle que no ni hacerme el difícil.
Así que le dije: "Genial, podemos vernos esta noche.
¿Te paso a buscar o…?".
"Puedo ir sola", me dijo.
Hubo mucho titubeo en esa conversación.
Pero no pasa nada.
Acordamos encontrarnos en la puerta de mi oficina.
Cuando accedí a verla,
olvidé totalmente otro compromiso que tenía esa noche,
que era la cena con Tony Jaa.
¿Vieron?
Era muy difícil arreglar una cena con Tony Jaa.
Todos estamos muy ocupados y él siempre está de viaje.
Nos vimos en muchas otras ocasiones, pero esa noche,
su esposa y su suegra querían cocinarnos algo del noreste.
Saben que soy de Surin, somos de la misma provincia.
Cuando me acordé,
le pregunté una cosa antes de cortar.
"¿Te molesta si esta noche
vienen mis amigos a la cena?
No es nada serio, será algo tranquilo".
Pensé que era algo bueno, nada romántico.
Podía conocer a mis amigos.
No le molestó.
Me dijo: "Claro, no hay problema".
Pero no sabía qué amigos eran.
Nos íbamos a encontrar y la llamé.
"Estaciona bajo el árbol". Crucé la calle hacia ella.
Cuando le estaba abriendo la puerta,
ella se bajó y me dijo:
"¿Y bien? ¿Dónde están las cámaras?".
"No hay ninguna cámara. No hay nada, créeme.
De verdad, quiero conocerte".
Me dijo: "Ah, bueno.
¿No es ninguna broma? ¿En serio?".
Entonces, cerró el auto y cruzó la calle hacia la puerta de mi oficina.
Le dije: "Yo vivo en el tercer piso.
En los otros dos trabajo. Mi mamá vive aquí también.
Esta es su casa".
Quería que se sintiera bienvenida.
Y le dije: "Esperemos a mis amigos. Vendrán con nosotros".
Estábamos ahí parados, incómodos.
Yo le daba charla, le preguntaba cosas.
Mientras yo hablaba, ella no salía del todo de su estupor.
Entonces, llegó Kong Huayrai.
Se bajó del auto.
"Hola, chicos.
Oye, Note, ¿quién es ella?
Ah, la quieres conquistar.
Fantástico.
Excelente.
Eres la chica de sus sueños".
Ahí se complicó la cosa.
Como si conocer a Kong Huayrai no fuera una sorpresa,
llega Singto Numchok en su auto.
"Hola, Note. Vaya.
Bueno, no diré nada. Ni una palabra. Tengo modales".
Imagínense ser esa chica. ¿Cómo se sentirían?
¿Qué pasaba? Seguro estaba confundida.
Entonces le dije: "Iremos a casa de otro amigo,
que es un poco lejos de aquí.
Es algo complicado llegar, así que iremos todos en la camioneta".
Yo estaba sentado aquí y ella aquí.
Atrás iban Singto y Kong.
Iba conduciendo alguien más que sabía cómo llegar.
En el camino, la chica estaba ansiosa.
Estaba…
Imagínense si fueran ella.
Nosotros ni siquiera pensábamos…
Somos todos humanos.
Quería conocerla, no me creía especial.
En el camino, intenté darle charla.
Cuando le preguntaba algo, me daba respuestas cortas.
La casa de Tony Jaa era muy lejos.
Teníamos que salir de la ciudad.
El camino desde la ruta hacia su casa era muy estrecho.
Pasamos por casas abandonadas y una plantación de bananas.
Seguro ella habrá pensado algo como:
"Tres famosos
violan en manada junto a una plantación de banana".
Pero intentamos que se sintiera cómoda.
Contábamos chistes.
Kong cantó la canción que aún no había lanzado.
Singto iba tarareando. Lo estábamos pasando genial,
pero ella iba tiesa como una tabla.
Yo no sabía qué hacer. Supongo que es normal.
En fin, íbamos de camino y llamé a Tony.
Me preguntó dónde estábamos.
Dijo que era complicado llegar a su casa,
que debíamos pasar junto a un bosque.
Estacionamos donde dijo que era su casa.
Imagínense esto.
La casa de Tony Jaa no es una casa.
Se compró un edificio.
El edificio entero.
No sé cuántas habitaciones tiene, es un edificio entero.
Es como un apartamento,
una residencia vieja con la pintura descascarada.
Igual que en Buppah Rahtree.
A Tony Jaa le encantan esas cosas.
Se lo compró.
Después le pregunté por qué lo había comprado
y me dijo que porque está junto a un lago
y le encanta poder mirar al lago.
Y le gusta vivir una vida misteriosa, como un luchador de verdad.
No era una casa, él la convirtió en un refugio.
Era como un lugar de encuentro secreto
donde se reunirían los héroes,
donde uno encontraría agentes de la CIA, a James Bond.
Antes era una residencia estudiantil. Tiene mil habitaciones.
Lo que él hizo fue tirar abajo las paredes.
Entonces, hay columnas por toda la casa.
Imagínense la cantina escolar de cuando eran niños,
que tenía columnas enormes en un espacio abierto.
Para los dormitorios, dejó las paredes.
Tiró abajo las demás habitaciones, salvo los baños.
Hay una habitación, espacio, otra, más espacio.
Nunca había visto una casa así en mi vida.
La chica no sabía dónde estábamos.
Estacionamos. Seguía anonadada con nosotros tres.
Se abre la puerta ¡y pum!
Tony Jaa estaba ahí, haciendo…
La chica…
Seguramente pensó: "¿Qué rayos es esto?".
No es nada fácil conocer a Tony Jaa.
Lo vio y dijo: "Pero ¿qué rayos?".
Y Tony Jaa estaba así…
Hablaba con Singto en camboyano. Se hacían chistes.
Como no había ascensor, subimos por escalera,
como en las residencias.
El edificio era viejo.
Cuando llegamos al segundo piso,
estaba lleno de columnas con mucho espacio abierto.
Y había un gimnasio
con almohadones en el piso para hacer flexiones.
Había espejos, equipo de pelea, espadas y lanzas.
No era una casa, en absoluto. Parecía un gimnasio.
Al lado había una sala de oración.
Adentro había un altar de unos 15 metros de largo.
Parecían dos salas combinadas.
Sobre el altar había estatuas del Santo Ermitaño, del señor Naga
y de Buda, pero no de Ong-Bak.
Estaban una detrás de la otra.
Había mucho humo de incienso.
Para ir al baño, había que ir atrás, a la otra punta.
Cada parte de la casa quedaba lejos de las demás.
El diseño interior, como Tony Jaa vivió en tantos países,
supongo que compraba lo que quería.
Era un ático con influencias chinas, europeas y camboyanas.
Angkor Wat, Angkor Thom.
Un toque francés.
Era un lío. Pero ¿quién va a decirle algo? Es Tony Jaa.
Después de eso,
le pedimos a la chica que se pusiera cómoda,
lo cual era imposible.
Estaba sentada bien derecha.
Yo seguro estaba igual, pero no me di cuenta entonces.
La esposa de Tony trajo la comida. También vino la suegra.
Entonces, Tony Jaa trajo una máquina de karaoke.
Había un televisor, así que empezamos a cantar.
Cuando estamos con amigos, somos nosotros mismos.
Estábamos cantando despreocupados. Kong estaba medio borracho.
Singto también.
Tony Jaa empezó a cantar y rapear en camboyano
y le salía muy bien bailar como Michael Jackson.
Quizá les sorprenda. Hacía la caminata lunar.
Era fantástico. La chica estaba dura como una estatua.
Seguramente estaba pasmada,
sin saber qué hacía ahí.
No creí que fuera a emborracharse en la primera cita,
pero no paraba de tomar.
Como diciendo: "¿Es un sueño? ¿Es real?
Note Udom me invitó a cenar
y conocí a Singto y a Kong".
Estábamos cantando, divirtiéndonos, e inventamos una regla.
Debíamos rapear lo que dijéramos.
Poníamos un ritmo en YouTube, de los gratuitos.
Esta muchacha ¿qué hace aquí?
Sentada ahí, sin hablar con nadie.
Les pasé el micrófono a Singto y a Kong.
Ella estaba borracha, quería evadir todo lo que estaba pasando.
Ya no estaba arreglada, sino despeinada, con la cara grasosa,
como si estuviera pensando: "Rayos, ¿esto es la vida real?".
Pero siempre la tratamos muy bien.
Yo le daba charla.
Pero supongo que para una primera cita, fue demasiado abrumador.
Nos estábamos divirtiendo muchísimo. Fue una noche fantástica.
No sé hasta qué hora nos quedamos.
Entonces, nos fuimos.
Dejamos a la chica en el mismo lugar.
Singto y Kong se fueron.
Yo la acompañé a su auto.
Cuando estaba cerrando la puerta, le dije: "Gracias por venir.
Fue muy divertido".
La cara que me puso.
Como diciendo: "¿Eso es divertido para ti?".
Cuando se fue, como buen caballero, le escribí: "Que llegues bien a tu casa".
Vive por Rama II. Se fue.
Le volví a escribir: "Conduce con cuidado. ¿Hay mucho tráfico por Rama II?".
Una cosa así.
Esa noche, llegó a su casa.
A eso de las 12:00. Antes de dormir, le deseé buenas noches.
No me contestó.
Quizás estaba cansada. Al otro día, me desperté como a las 8:00.
Le desee buenos días y le mandé unos stickers y unas bromas.
Nada.
Le volví a escribir a mediodía y a la noche.
Y me bloqueó.
Ser famoso no ayuda.
Fue un desastre.
Tras ese incidente, tuve una reunión con la empresa.
"¿Qué significa esto? Díganme.
¿Qué pasó?", les pregunté. Y todos me dijeron: "Jefe.
Quizá la chica vio…
Quizá no creyó que los vería a usted y a sus amigos
comportarse así.
Quizá fue muy abrupto, muy repentino, muy pronto.
Habrá estado anonadada". Bueno…
Ya pasó una semana. ¿Aún no se le pasó el estupor?
"O quizás usted no es su tipo, pero ella no quiere decirlo".
Quizás cuando me conoció, me vio más viejo de lo que esperaba.
O quizá no soy tan buen mozo.
Basta con decir que no funcionó.
La fama no me ayudó.
Y las bendiciones de Toon no me ahorraron esta mierda.
Entonces, como dije, no más bodas.
A los funerales tampoco iré. Lo diré aquí.
Me tienen harto. No iré más.
A veces pienso que quizá no vaya ni al mío.
Los funerales son un incordio.
Es un incordio encontrar dónde estacionar,
sobre todo en Wat That Tong, ¿vieron?
Es más difícil encontrar ahí que en Siam Paragom.
Di mil vueltas hasta que encontré un lugar.
Estacionemos junto a la casa de un monje.
Estacioné y luego tuve que encontrar el pabellón.
¿Cuál? Cielos. Estaba vestido de traje.
Debía ser respetuoso.
Soy famoso, debía serlo.
Prefería ponerme una camiseta sin mangas.
Debía encontrar el pabellón.
Estaba sudando, tenía las axilas empapadas.
Y los pabellones tenían distintos tamaños y ningún orden particular.
El uno estaba aquí, el cuatro allá, el ocho allá.
No los construyeron al mismo tiempo. No encontraba el que buscaba.
Frente a los pabellones, no había letreros de LED
ni fotos del difunto.
Diciendo "aquí estoy".
No encontraba los letreros.
Cuando entrara,
la gente iba a reconocerme.
Cuando entrara, vendrían a saludarme:
"Señor Note, gracias por venir. Por aquí, por favor".
Me sentaron y vi la foto. Puta madre. Me equivoqué de muerto.
¿Cómo salgo de aquí ahora?
Me sentaron en primera fila.
Ya me vieron todos. Saben que soy yo.
Puta madre. Tengo que irme.
Entonces, me sirvieron agua y tentempiés.
Puta madre, ¿cómo les digo?
Y la familia me miraba como diciendo:
"¿Desde cuándo lo conocemos?".
Entonces, dije:
"Me están llamando".
Me paré y me fui.
En un funeral…
A medida que envejeces, te sientan
al frente de todo.
Para los más ancianos, tienen butacas con patas de león
o algunos sofás en el frente.
Digamos que ustedes están en un funeral.
Me insisten para que me acerque y finalmente lo hago.
Y me siento.
Cuando estás al frente, no puedes pararte.
Si usas el teléfono, no queda bien.
No entiendes los cantos de los monjes.
¿Qué están diciendo? No tienes idea.
¿Por qué no dan un sermón sencillo?
Entonces, te quedas ahí, en blanco.
Es aburridísimo.
Quieres sacar el teléfono y ver videos de explotar granos.
Es igual de triste, ¿vieron?
Pero no, no puedes. ¿Qué haces entonces?
En otro funeral,
anunciaron: "¿Puede el señor Note Udom
subir a encender la vela en honor a las tres joyas?".
¿Yo?
¿En serio?
No puedo ser el invitado principal.
Si me hubieran dicho, no habría venido.
Imagínense: están en un funeral
y anuncian: "¿Puede el señor Note Udom
subir a encender la vela en honor a las tres joyas?".
Me acerco.
En un funeral, sé comportarme.
Soy como en Hombres de negro. Sé que es una ocasión triste.
Me acerqué.
Se me rieron, como ustedes ahora.
No sé qué hice mal.
Tenía la bragueta cerrada, estaba bien vestido.
Es un misterio.
Estaba ahí, incómodo, frente a la estatua principal de Buda.
El director de la funeraria dijo por micrófono:
"Señor Note Udom, puede encender la vela".
Le susurré: "¿Dónde está la vela?
¿Dónde está?".
Y dijo por el micrófono: "Tiene un interruptor".
Señaló un interruptor.
Era de esos que hay frente a los baños. Lo accioné.
Era todo eléctrico: los inciensos, la vela.
Se encendieron,
todos juntos.
¿Tenía que hacerlo yo?
Lo tenías ahí al lado, idiota.
¿Fue vergonzoso? Ya lo creo. Cuando estaba arriba
y no encontraba la vela, oí a la gente reírse.
Hasta los monjes trataban de no reírse.
Se tapaban la cara con los abanicos.
No encajo en esos eventos tristes.
Les diré algo que no entiendo.
En los funerales, te piden que vayas a ver el cuerpo.
"Ven, por favor. Por aquí. Te mostraré el cuerpo".
¿Para qué?
"Nadie más podrá verlo".
¿Y por qué lo debo ver yo?
La madre de Pop Areeya me llamó para que viera.
"Mira la cara de mi mamá. Sigue rosa".
Abrió el cajón y yo no quería.
Quiero recordarlos
como eran cuando seguían vivos.
No como un cadáver que me atormentará por las noches.
No le veo el sentido.
¿Qué tiene de atractivo?
Un cuerpo con bolas de algodón
y maquillado como…
Sobre todo si están heridos. No siempre aciertan con el tono de base.
O sea, los muertos no tienen voz ni voto aquí.
Le pregunté a un experto cuál era la gracia, desde cuándo se hacía.
"Es una tradición antigua, para que la gente contemple la muerte
y vea cómo es".
Entiendo lo de contemplar la muerte,
pero ¿le preguntaron al difunto si quiere que otros lo vean así?
Imagínense. No hace falta estar muerto.
Todas las mujeres de aquí
imaginen que están durmiendo sin maquillaje.
A las 5:30 a. m. viene gente a su casa.
Tienen la cara tapada con una manta. La gente entra, levanta la manta…
"Quiero contemplar la muerte".
¿Les gustaría?
Pues no se lo hagan a los demás.
Los funerales están llenos de momentos incómodos.
Una vez fui al funeral del padre de Toni Rakkaen.
También estaba Kandy Rakkaen.
Nos conocemos.
Respeto muchísimo a su madre, la artista nacional Banyen Rakkaen.
El funeral era en Wat That Thong. Cuando llegué, sabía cómo comportarme.
Llegué y los saludé.
Luego entré a la ceremonia.
Ya había gente.
Me estaban sacando fotos,
publicándome en TikTok y demás.
Una chica valiente se acercó…
"Note, ¿puedo tomarme una selfi?".
Es un funeral. Bueno, está bien.
Intenté tranquilizarme.
Nos tomamos una selfi. Y después otra.
Clic. Después, otra. "¿Puedes sostener la cámara, por favor?".
"Tengo los brazos grandes", decía. Luego vino más gente. Y más.
Me dije: "No sonrías, es un funeral".
Parecía que les gustaba más. Vino más gente.
Querían que saliera serio en la foto.
Entonces, alguien dijo: "Vayamos allá. Aquí hay mucha gente.
Vengan aquí, que hay espacio. Es más cómodo".
¿Dónde era? Frente al cajón.
El cajón estaba ahí, lleno de flores.
El retrato del padre difunto estaba aquí.
Querían sacarse fotos ahí.
No sabía qué hacer, de verdad.
"Ven aquí". Llamaban a familiares de otros pueblos.
"Ven rápido, está Note. No se lo ve muy a menudo".
Se juntaron cuatro o cinco personas.
"Oye.
Kandy, ven aquí. Toni, ven aquí. Esperemos a Toni.
Toma esta cámara también. Y esta".
La persona tenía muchísimas cámaras.
¿No tienen un chat grupal?
Es la misma foto, ¿sabes?
"Bien, ¿listo?".
A las tres, hagan corazones.
¿Corazones?
Soy más respetuoso con su padre que ustedes.
¿Cómo voy a hacer corazones?
¿Hacer corazones en un funeral?
¿Están locos?
No son lo mío.
Los funerales no son lo mío.
Y esos funerales con muchas coronas no me parecen bien.
Las coronas funerarias son carísimas.
Las que compro para personas respetadas u otras celebridades
me cuestan 10 000 baht.
Diez mil, las de flores frescas.
De Napasorn, en Pak Khlong Talat.
No pueden ser más baratas. ¿Por qué? Porque llevan mi nombre.
Sería una vergüenza.
Si no tuvieran mi nombre, pediría las de 380 baht
con seda en forma de pavos reales.
Es porque llevan mi nombre.
O sea, si pudiera,
pediría que les pusieran un reflector y el precio.
Diez mil, viejo.
Fui al funeral de un amigo famoso.
Seguro lo conocerían.
Había miles de coronas.
No entraban. Había del suelo al techo.
Tuvieron que alquilar otra carpa para colgarlas todas.
No alcanzó. Tuvieron que alquilar cuatro. Cuatro carpas. O sea…
Y todos los nombres eran de famosos.
Me quedé hasta que terminó la ceremonia.
Quería saber qué iban a hacer con las coronas.
Estaba filmando, pero no para hacer un documental.
Quería saberlo en serio, así que esperé.
Cuando todos se fueron, la gente del templo entró
con tres o cuatro triciclos.
Algunos eran enormes, motorizados.
Pusieron las coronas en los triciclos. Filmé los nombres de algunos famosos.
Cuando sacaron todas las coronas,
las tiraron en basureros amarillos, de los pesados.
Las tiraban así.
Saqué la cuenta.
Tiraron 10 000, 20 000, 30 000, 40 000.
En total, eran 4 000 000 de baht.
Todo por nada.
Amo lo que hacen en Wat Cholpratarn Rangsarit.
No aceptan coronas.
Solo aceptan abanicos.
Fui una vez.
El pabellón estaba lleno de abanicos.
Más que una tienda de abanicos.
Si los encendías todos, se te volaba la peluca.
Basta de funerales.
El día de tumbas. A eso tampoco iré más.
Le dije a mi mamá que el anterior
será el último para Udom Taephanich.
Para mí, el día de tumbas
es cuando una familia que no se soporta
tiene que juntarse
en un lugar horrendo,
con un calor infernal,
a comer comida asquerosa.
Llegar a la tumba ya de por sí es feo.
Mi padre murió cuando yo tenía seis años.
Su tumba queda pasando un campo de caña de azúcar.
No es una tumba sofisticada.
No teníamos mucho dinero.
La tumba estaba tras este campo en Ban Bueng, Chonburi.
Hay mucho tráfico para salir de Bangkok.
Después hay que cruzar las cañas. Hay mucho polvo.
Los ricos ponen las tumbas en lugares lujosos,
junto al agua o las montañas, en colinas.
Algunas son grandes como este escenario.
La de mi papá es pequeña.
El camino es muy polvoriento.
Y no hay dónde estacionar, salvo sobre tumbas ajenas.
Están todas muy juntas,
así que estacionas en la acera y aguantas el sol para llegar.
No hay sombra.
No hay ni un árbol. Es un infierno. Hay que buscar una carpa.
Montamos la carpa que alquilamos para tener algo de sombra.
Y la carpa no puede ser muy grande
o les da sombra a otras tumbas.
Quizá los otros se molesten.
Entonces, la familia entera se reúne
bajo esa carpa diminuta, con calor.
Y ahí está la tumba, que se arregló para que parezca
que la estamos cuidando bien.
Unos días antes, creció pasto por arte de magia.
En realidad, lo pusimos recién.
Hace muy poco.
También pintamos la tumba hace poco para que parezca que la cuidamos.
Pero en realidad, el resto del año, lo dejamos ahí, al sol.
Ya debe estar bien bronceado.
No hay pasto ahí,
ni una concha de mar.
Es costumbre esparcir conchas sobre las tumbas y esas cosas.
Entonces, la cosa es así: hace mucho calor.
Muchísimo calor. ¿Qué hago aquí?
Y estas personas que se odian no se mantuvieron en contacto.
Deben compartir la tienda con ese calor, con los petardos como música de fondo…
Los familiares que se odian empiezan a hablar con un cierto tono,
de un modo algo pasivo-agresivo…
"¿Tu hijo ya tiene trabajo? Al mío le va muy bien en el exterior".
"¿Cuánto cobras? ¿Qué auto tienes?
¿Japonés? El mío es europeo. Con puertas pesadas".
La cosa se va caldeando y está por explotar.
Cuando estás en la misma carpa con gente que odias en el día de tumbas,
es incómodo. ¿Qué haces?
Enciendes petardos.
El día de tumbas, enciendes petardos.
Encender petardos es una actividad que…
Nunca vi a nadie encender petardos de forma relajada.
No es algo así.
Quien lo hace está más bien así.
"No, hazlo tú".
A nadie le gusta.
Y cuando se enciende, debes correr
y taparte los oídos.
Quieres que haga ruido, pero te tapas los oídos.
El aire se llena de sulfuro y papelitos.
A todos les arde la nariz. ¿Qué diablos hacemos? ¿Qué gracia tiene?
Esa es la realidad.
Fabricantes de petardos, ¿no pueden hacer controladores, mejor?
El mundo sería mucho mejor.
¿Y por qué usamos rollos grandes?
Yo siempre digo: "Compremos uno pequeño, de cien".
Listo.
Me dicen: "Esos no tienen los números de la suerte.
Hay que comprar de 500 como mínimo para conseguir esos para la lotería".
Mi mamá ya no usa incienso común.
Usa esos palitos que, al encenderlos,
aparecen números de la suerte. Los usa por los boletos de lotería.
Le pregunté qué gracia tenían los petardos
y dijo: "Para que tu papá sepa que estamos".
"Pero papá es un fantasma.
¿Cómo no va a saber? ¿Siquiera seguimos siendo padre e hijo?".
"No digas eso.
Los petardos simbolizan
que lo llamamos para que venga a comer".
"¿Cómo sabes que vendrá papá?
¿Viste estas tumbas sin visitas?
¿Y si vienen ellos a comer?
Y a papá le gustan las cosas lujosas.
Seguro está comiendo en aquella tumba grande de allá.
Tiene buen gusto.
No estaría aquí en cuclillas, comiendo este pollo seco.
¿Por qué tengo que hacerlo yo?".
"Porque tienes sangre china. Tu nombre, Taephanich.
Todos los Taephanich tienen nombre chino.
El de tu papá es Toh Kim.
El de tu tío es Toh Kai.
Después están Toh Leng, Toh Song y todos los Toh que se te ocurran".
Entonces le pregunté: "¿Y yo?"
y me dice: "Tú eres Toh Tuek Tuek".
No más funerales.
No más día de tumbas.
A las mesas del chef tampoco iré más.
Son como los omakase.
Omakase significa
la confianza que uno le tiene al chef.
El chef decide todo.
En un omakase, te eligen la comida porque tú no quieres.
Decidir qué comer puede incitar una pelea con tu pareja.
Quienes tienen pareja lo sabrán.
"¿Qué comemos?".
La mujer dice: "Cualquier cosa".
Ya hablé de esto. "Cualquier cosa" puede empezar una guerra.
En un omakase, no tienes ni que elegir.
Que decida el chef.
Una vez se me ocurrió cómo resolver el problema del "cualquier cosa".
Sería genial si las gasolineras tuvieran comida preparada sin etiquetas.
Que uno no supiera qué tienen.
Comidas misteriosas.
Que no se viera adentro.
Cuando tu pareja dice "cualquier cosa", compras una caja y debe comerla.
Bueno, en un omakase, dejas que el chef te elija la comida.
Pero los chefs de hoy en día no solo quieren cocinar.
Quieren dar charlas TED.
Les gusta contar historias. Muchas historias.
Tienen mucho para compartir.
Cuando salgo a comer, solo quiero comer y listo.
Pero en los omakase, hay que esperar mucho.
¿Vieron? Te explican cosas.
Hay muchas mesas, pero solo se enfocan en mí.
El chef dijo: "Señor Note, esto es cerdo ibérico".
Me sentí un tonto. Tuve que buscarlo.
¿Qué rayos es el cerdo ibérico?
¿Lo traen de España?
No, para nada. Solo es cerdo caro.
"El cerdo ibérico es muy difícil de criar, es costoso.
Nos tomó un año curar esta pata de aquí.
Disfrútela, señor Note.
No se preocupe por la grasa,
porque el cerdo es de nuestra granja de la campiña inglesa.
Comen salvado de trigo de calidad.
Sobre todo, lo mezclamos con sal. Sal del Himalaya.
De calidad. Lo mezclamos y se lo damos a los cerdos".
"¿Para qué le ponen sal?".
"Los cerdos perciben la sal.
Cuando comen, les da sed".
"¿Y?".
"Ponemos un estanque en una colina.
Hay que caminar desde el pie de la colina
más o menos un kilómetro.
Entrenamos a los cerdos para que luego de comer, suban la colina
y beban del estanque".
"¿Y?".
"Después de beber agua, les da hambre y deben bajar otro kilómetro para comer.
Luego vuelven a subir y hacen otro kilómetro.
Entonces, nuestros cerdos, como este de aquí,
no tienen grasa porque se ejercitan constantemente".
¿Por qué me cuentas todo esto?
¿Crees que así lo disfrutaré más?
Lo que haces es un pecado, idiota.
El karma te las hará pagar.
La próxima vez que estés cagando en una gasolinera,
el bidet, el agua para lavarte y el papel estarán a un kilómetro.
En otra mesa del chef, el chef era muy famoso.
Trabaja en Workpoint.
"Señor Note, esta es la lubina volcánica.
Yo soy el único embajador de este pez de todo Tailandia.
Debo decirle que es de nuestra granja de alta calidad".
Otra vez, tenía granja propia.
"Las criamos en un cráter volcánico en Indonesia".
No quería hacerlo enojar cuando le pregunté por qué tan lejos.
"Bueno, señor Note, no es peligroso porque es un volcán extinto.
Se formó un lago en el cráter por la lluvia.
Alrededor de los volcanes hay muchos minerales,
así que nuestras lubinas se crían en agua llenas de minerales".
"¿Con qué las alimentan?".
"Con lubinas volcánicas muertas disecadas y molidas.
El ecosistema está lleno de minerales
y por ende, los peces también.
Que la disfrute. No tiene grasa".
Mientras estaba comiendo, me escribió Jo, Thana Thienachariya.
Me preguntó qué hacía y si quería ir a cenar.
Le mandé una foto y le dije que estaba en una mesa del chef,
el único lugar de Tailandia que sirve lubina volcánica.
Le pregunté si quería venir y qué iba a comer esa noche.
Me dijo que estaba en Lhao Lhao y me mandó una foto de su comida.
Lubina volcánica.
Otro chef tenía una estrella Michelin de Nueva York.
"Ahora que volví a Tailandia, causaré sensación en la gastronomía.
Haré pollo asado y pollo frito".
"¿Qué tiene de nuevo? Ya tenemos eso aquí".
"Mi pollo es muy especial. Tengo mi propia granja".
¿Otra vez?
"A mis pollos se los cría junto a un arroyo en Chiang Rai.
Beben agua del arroyo, que es muy pura.
Se los cría en un campo de longuián, que es mío.
Entonces, comen longuián y su carne se vuelve más tierna.
¿Sabían que el longuián es bueno para las rodillas?
Su extracto se usa para hacer aceites para la rodilla.
Este será nuestro atractivo comercial".
Yo pensé para mis adentros: "Tengo gota.
El pollo es un ave.
Coman lo que hayan comido,
igual me dará un ataque de gota".
Hace poco fui a un lugar en Ratchaphruek.
El complejo Ratchaphruek. Era un omakase elegante.
Fui con Reed de Aroi Lert y con Sorayuth.
Era un restaurante muy caro, pero ¿me molestó?
No, porque invitaban ellos.
Era otro nivel de comida japonesa gourmet.
El chef no solo tenía puesto el uniforme y el gorro blancos.
Había una plancha enorme frente a la mesa.
El uniforme del chef era
como de un guerrero japonés, con sogas y eso.
El uniforme solo ya hacía que todo valiera la pena.
Fileteó el pescado y me lo sirvió.
Sonaba muy japonés, pero tenía cara del noreste de Tailandia.
"Señor Note, este pescado es muy inusual.
Es de temporada y cuesta mucho conseguirlo.
Este es el último de este cargamento.
Se llama…".
Me dijo el nombre, pero no lo recuerdo.
Digamos que era Shogi Mitsu Monogatari.
"Para pescar Shogi Mitsu Monogatari, hay que hacerlo naturalmente,
bajo un risco en un arroyo.
Viven en parejas.
Son como los cálaos, solo tienen una pareja en su vida.
Los pescamos cuando hibernan porque ahí es cuando tienen mucha grasa.
Grasa de la buena. Las hembras tienen demasiada.
A esas no las pescamos.
Los machos tienen grasa y textura adecuadas.
Ni el atún extragraso compite con esto".
Entonces, me lo puso en frente.
Pensé para mis adentros
cómo podía disfrutarlo.
Dijo que tienen una sola pareja.
Una sola en su vida. Y él los separó.
Ahora hay una viuda de Shogi Mitsu Monogatari
viviendo solita bajo el risco.
¿Cómo voy a comer esto?
Estos chefs… A veces me dan ganas de atarlos a todos
y obligarlos a comer lo que cocino.
"Miren, chefs, esto es un bagre.
Este bagre
fue criado en una jaula en Wat Tha Makham,
que es un santuario animal.
Comen copos de comida para pez
que les dan los honrados asistentes del templo.
Oyen sermones dos veces al día.
Los pescamos en el mejor momento: cuando el abad no nos ve.
No los obligamos a nada. Todos murieron voluntariamente
porque simplemente rezamos: 'Querido pez, si te llegó la hora,
flota a la superficie'.
Luego, pusimos 220 voltios de electricidad
en el agua
y ellos flotaron naturalmente a la superficie.
Los asamos a una temperatura constante
en el incinerador del templo".
¿Creen que oír esto haría que la comida sepa mejor?
No creo que importe si el pescado vino de la Luna.
Importa que lo cocinen bien.
Creo que, en las mesas del chef,
sirven poca comida, tardan mucho y hablan de más.
Otra cosa que ya no soporto más
son los inodoros turcos.
Los que todavía son jóvenes,
no son gordos ni les duele la rodilla no me entenderán.
Cuando yo tenía su edad,
no me costaba usar inodoros turcos.
Pero a medida que creces,
se te empieza a tensar esto.
O si estás gordo o te duelen las rodillas o las piernas.
En mi caso es peor porque me operé el LCA.
Me reemplazaron un ligamento con un segmento de tendón
asegurado con dos tornillos para flexionar la rodilla así.
Si la fuerzo más, siento que se me sale la pierna.
Cuando era monje,
vi que a otros monjes no les costaba sentarse de piernas cruzadas.
Pero yo me tenía que sentar así
cuando oraba o cuando cantaba.
Entonces, era el centro de atención del templo.
Pero tengo un problema de movilidad.
No puedo agacharme ni doblar la rodilla.
La vida se complica cuando debo usar un inodoro turco.
Es un infierno total.
Las gasolineras de Bangkok tienen inodoros comunes.
Fuera de la ciudad, solo los hay en los baños de discapacitados.
Los demás son inodoros turcos.
Debo confesar
que siempre voy a baños de discapacitados.
Mi idea es que si llegan a descubrirme,
diré que soy discapacitado mental.
Es la única solución.
En otras situaciones, ¿qué hago?
Amo la comida callejera.
Amo probar lugares, como habrán visto en los videos.
Voy a las calles peatonales.
Una vez comí pinchos de calamar.
Estaba comiendo y sentía que se avecinaba.
No me ubicaba bien en la zona.
Y como persona conocida,
como famoso,
cuando sientes que tienes diarrea,
debes encontrar un baño de inmediato.
Si no, si la gente te ve,
querrán sacarse fotos y será eterno.
Vendrá más y más gente.
Selfis, fotos grupales,
fotos repetidas, esto y aquello.
Ajustes. Publicaciones en TikTok.
Y no puede andar chorreándote mierda por las piernas.
Entonces, debía ir al baño cuanto antes, donde fuera.
Necesitaba un baño público. El que fuera. A esta altura, no podía ser quisquilloso.
Entonces, entré
a un baño público.
Era de esos en que si la puerta se traba,
tienes suerte.
Normalmente tienen unos alambres para cerrarla.
Entonces, entré.
Dios mío.
Tuve que tranquilizarme cuando vi
ese inodoro turco amarillento.
Imagínense.
Había una palangana pequeña, cuadrada,
con apenas algo de agua. Apenas.
Adentro había un cuenco viejo con rajaduras y un poco de óxido.
Sobre la palangana había un grifo que goteaba
envuelto en soga plástica para reducir el goteo.
El cesto estaba rebalsado de papel higiénico usado.
Al parecer, habían ido 300 personas ese día.
El suelo estaba mojado y embarrado.
No se sabía si era pis ajeno.
El suelo estaba desnivelado. Estaba lleno de charcos de agua.
Toda la escena parecía muy sospechosa.
No había ganchos en la pared para colgar nada.
Era pared desnuda. Puta madre.
Y hacía muchísimo calor.
Pero no podía irme a buscar otro baño.
No podía porque si no, alguien me quitaría ese.
Entonces, lo tenía que aceptar.
Hice lo siguiente.
Primero, me planteé
cómo iba a lidiar con esto.
Muy bien, me bajaré el pantalón.
Me lo bajaré hasta los tobillos.
No, imposible.
Porque entonces la caca
me caerá sobre el pantalón.
Demonios.
¿Y si me los quito del todo?
No hay dónde colgarlos. ¿Qué tal sobre la puerta?
Tienen mi celular y mi billetera. Vi en un video
que alguien puede llevarse tu pantalón.
Alguien como Note Udom no puede andar preguntando si vieron su pantalón.
Imposible. ¿Qué hago, entonces?
Puta madre. Ya se viene.
No aguanto más. ¿Qué hago?
A ver, tranquilízate.
Ya sé. Me los quito y me los envuelvo en el brazo.
¿Se entiende?
¿No?
También me saqué los calzoncillos.
¿Hago eso también?
Mejor usen la imaginación.
Aquí tenía los calzoncillos.
¿Quieres hacer zoom?
A los que quieran probar esto, les advierto una cosa.
Que el agujero del culo no quede justo encima de la curva del tazón.
Porque cuando hagan caca,
la ley del impacto hará que la caca salpique.
Y les ensuciará los muslos y sus zapatillas favoritas.
¿Se entiende? Den un paso adelante.
Ahora que están bien posicionados, todo saldrá sin problema.
Entonces, se ponen en cuclillas.
Sigan así, derechos.
Vamos, sigan.
Sigan, no paren.
Pero entonces,
si les duele la rodilla o la pierna, no aguantarán mucho.
Porque tienden a agacharse más
cuando mantienen la sentadilla.
Y ni hablar del olor y el calor. El piso mojado empeora todo.
En ese momento, lo que necesitaba…
Seguí bajando más, pero aún no termino.
Solo necesitaba…
algo de qué agarrarme.
Lo que realmente necesitaba
era la soga que usaban las mujeres para dar a luz antes.
Dios me libre. No había nada de qué agarrarme.
Les diré la verdad: estaba cagando y llorando.
Se me caían las lágrimas. Demonios.
¿Qué hice para merecer algo así?
Se me caían las lágrimas y me salía mierda, todo al mismo tiempo.
Finalmente, no aguanté más.
El suelo estaba empapado.
"No. Puta madre, no. No aguanto más".
Apoyé los dedos.
Nunca creí que haría caca en una pose…
como la del futbol americano, cuando van a hacer un touchdown.
Era asqueroso. No quería apoyar la mano.
Pero no tenía opción, porque sentía que me iba a quebrar la rodilla.
Estaba llorando y haciendo caca. Pensaba: "Demonios".
Seguí así.
Y el peso me jugó una mala pasada.
Me temblaba la mano como si fuera a acalambrarse.
No podía seguir, así que apoyé toda la mano.
Mi pose para hacer caca
era como la de Los vengadores.
Cuando terminé,
pensé: "Demonios".
¿Podré cortarme la mano?
Esta no es mi mano.
Ya no.
¿Qué hago? ¿Quién sabe qué inmundicia tocó?
¿Qué hago con esto?
Tuve una idea maligna.
Había una palangana ahí.
¿Y si hacía esto?
Pero en el fondo, me daba culpa.
Aún me quedaba algo de decencia.
La iban a usar otras personas.
De acuerdo.
¿Qué hago?
Ya sé, haré esto.
¿Y el cuenco?
Lo agarré y junté algo de agua. Tenía grietas, así que el agua chorreaba.
Me estaba lavando las manos así.
Seguí así, limpiándome de a poquito,
hasta que me quedó suficientemente limpia.
¿Y ahora?
No había papel. No tenía pañuelos, pues no soy mujer.
Bueno, me pondré el pantalón y ya.
Saldré y ya, nadie tiene que saberlo.
Pero ¿y si me veían mis admiradores?
De atrás se me verían manchas en el culo. Mi reputación quedaría arruinada.
¿Cómo puedo limpiarme el culo? Probemos otra vez lo de recién.
Junté un poco de agua, pero se escurrió.
¿Y ahora? Esto será un desastre. ¿Qué tal esto?
No soy Jackie Chan, no puedo levantar la pierna y salpicarme agua
por todo el culo.
¡Puta madre! ¿Cómo salgo de aquí?
Piensa. Tienes que pensar.
Un momento. Ya sé.
Funcionó en serio. Les contaré.
Fue facilísimo.
Lo doblas así.
Y listo.
Eso
fue para divertirlos.
¿Saben qué? En los conciertos de pop coreano,
con artistas coreanos,
los fanáticos se vuelven locos
cuando un artista se limpia la cara con pañuelos o algo así.
Hasta se pelean por el pañuelo.
Gritan: "¡Es mío!".
Aquí no se peleen.
Lo arrojaré.
¿No lo quieren?
- ¿Tú lo quieres? No me digas. - Lo quiero. El otro también.
Mejor uno solo.
Es un par de calcetines.
Quédate uno y yo el otro.
Ese incidente me…
me hizo darme cuenta de que tengo mal karma con los inodoros.
Después hice muchas donaciones para poner baños en escuelas y templos.
Cuando la gente hace méritos, suele pedir cosas
como una larga vida, felicidad, salud,
ir al cielo y esas cosas.
Yo no. Yo pido
que cuando tenga diarrea
haya un baño cerca.
Que haya un baño normal con luces, agua limpia,
un inodoro, papel higiénico y cerrojo en la puerta.
Que no haya serpientes, sapos, geckos, nada.
Que siempre haya un buen baño para mí.
Amén.
Eso es lo que no toleraré más.
Hay otra cosa que no toleraré más.
No es ni un objeto ni una persona.
Es
un fantasma que vive en mi casa.
La última vez hablé de un fantasma.
Sigue ahí.
No sé qué hacer con él.
Así que traje a Oum Oim de Sexto sentido a mi casa.
Como saben, mi casa tiene tres pisos.
Yo vivo en el de arriba. En los otros dos trabajo.
Oum Oim entró a mi casa
y subió en ascensor al tercer piso.
Entró a la sala, que tendrá entre 12 y 15 metros de largo.
Es un espacio abierto. Digamos que aquí está el ascensor.
Esto de aquí
es el pasillo que da al dormitorio.
Esta es la puerta del dormitorio.
Esto es una pared.
El dormitorio está aquí.
Salimos del ascensor.
Oum Oim caminó usando su sexto sentido.
Yo iba detrás de ella y le pregunté si el fantasma seguía ahí.
Som, la primera persona que llevé,
me dijo que estaba sentado aquí.
Que estaba ahí todo el tiempo.
Oum Oim se acercó más y miró.
Me dijo: "No, no está aquí. ¿Puedo entrar a tu dormitorio?".
Y entró.
"Ahí, en el respaldo de la cama".
Puta madre. Y yo pensando que estaba afuera.
"¿Cómo llegó aquí? ¿Nos siguió?". "No, este es su lugar".
¿Qué? "¿Por qué está ahí?".
"Te ve dormir todas las noches".
Puta madre.
"¿Cómo me ve? ¿Cómo, Oum Oim?".
"Mira, así. Tú duermes aquí.
Él se para aquí, así".
¿Qué demonios?
"Veo su rutina. Está en el respaldo de la cama
y en los pies.
Esta es su zona, aquí es donde vive".
¿Qué?
"¿Tienes algo para decirle?".
Fue así: Oum Oim estaba parada aquí.
Justo aquí.
Dijo que el fantasma estaba allá.
Y yo estaba aquí.
"¿Tienes algo para decirle?".
Al parecer, ella era intérprete.
"Pregúntale de dónde es y qué hace aquí".
"Dijo que era un anciano tailandés
que murió y vivió aquí mucho antes de que tú te mudaras.
En ese entonces, esto era un canal para transportar cargas.
Él murió aquí".
"¿Cómo es?".
"Es moreno, alto y bastante grande.
Tiene puesto un taparrabos".
"¿Por qué se queda aquí?".
"Dice que está a gusto".
"¿No podía estarlo en otro lado? Que vaya a otra casa, a una más linda".
"Dice que aquí abunda el mérito, que no hay tanto en otras casas.
Hay muchos méritos y mucha dedicación. Aquí consigue méritos".
Entre la casa de mi mamá y la mía hay un tamarindo del ancho de dos abrazos.
Es enorme. Más alto que este escenario.
"Oum Oim, puedes pedirle que mejor se mude al tamarindo?
Aquí trae problemas. Que vaya al árbol".
"Dice que ahí no hay mucho lugar".
"Pregúntale por qué siempre da golpes en el respaldo de la cama.
Me molesta".
Suena así. A la misma hora todas las noches.
Por todos lados.
"Dice que es porque tú lo tratas mal".
Es en serio.
En todo el mundo,
solo yo sé que hago esto.
Vivo solo.
Cuando se abre el ascensor, está todo oscuro
y hay que cruzar la sala para ir al dormitorio.
Pues…
Cuando me lo cruzo, me da escalofríos.
Cuando las personas nos asustamos, lo expresamos de forma agresiva.
Es solo una forma de lidiar con el miedo.
Cuando se abrió el ascensor, lo supe.
Sentía que estaba sentado ahí.
Así que imité a la señora Rattana.
"¡Idiota!
¡Ni se te ocurra, idiota!
No te acerques.
No me llevo bien con los fantasmas. Ni se te ocurra asustarme.
El karma te castigará. ¡Idiota!".
Y cerré la puerta.
Pensé que así no entraría.
Y ahora me entero de que me ve dormir.
¡No lo puedo creer!
Ya estoy asustado. ¿Qué quieres que te diga?
"Oum Oim, tengo una pregunta. ¿Qué le digo? ¿Qué cosa?".
Llego del trabajo y salgo del ascensor.
"¿Me extrañaste?
¿Quieres hacer méritos?
¿Quieres méritos? Te enviaré algunos.
Tengo de sabor a leche, Nutella o KitKat. Son deliciosos".
"Oum Oim, pregúntale.
¿Qué quiere a cambio de irse?".
"Que le construyas una casa para espíritus".
Le pregunté: "¿Una pequeña está bien?".
Pensaba en una moderna.
Podía ser minimalista, para que combinara.
Le propuse una pequeña.
¿Puede estar abajo, junto al baño? Hay uno abajo.
"Dice que no es honorífico".
¿Los fantasmas tienen honor?
Dicen que tienen jerarquía, antigüedad, qué se yo.
En fin, no accedió.
"¿Le construirás una, entonces?". "No".
Oum Oim me dijo que si no lo hacía, me estaba oponiendo a él.
Textualmente: "Te estás oponiendo a él".
"¿Qué tiene, Oum Oim? Haz un ritual,
pon cosas en un cuenco y ahógalo en un río".
Me contestó: "Puedo ver fantasmas, pero no ahuyentarlos".
¿Y ahora? Me dijo: "No sé, ya te le opusiste.
Son las 11:00 p. m., debo ir a conducir un programa".
¿Y ahora? "Debo irme", dijo.
"Pero te advierto: quizá esta noche te cueste dormir".
Y se fue. Así sin más.
Me tenía que defender solo.
Estaba preocupado, confundido. Llamé a Oum Oim.
"¿No tienes mantras protectores para ahuyentarlo o algo así?".
Me dijo que sí. "¿Me lo envías?".
"Descárgate uno de Google".
"¿Cuál descargo?". "Funciona cualquiera". Oum Oim no me dijo nada más.
Volví a mi habitación. ¿Cómo iba a dormir?
Según ella, ahora él estaba enojado.
Era hombre muerto.
Llamé a alguien para que me acompañara: a Kong Huayrai y a Bell Kanittha.
Viven cerca.
Cuando llegaron, Kong dijo: "Ya llegué.
Yo me ocuparé de él".
Le ofrecí la cama y dijo: "Dormiré en el piso con mi esposa".
Les preparé una cama en el piso.
Aquí está el respaldo. Yo dormiré aquí.
Las piernas hacia allá, la cabeza aquí. Kong y su esposa están en el suelo.
Cuando duermo, necesito oscuridad total. Solo así puedo dormir.
Pero percibía una luz por el rabillo del ojo.
Ya era cerca de medianoche. Abrí los ojos para ver.
Kong y su esposa estaban viendo sus celulares.
Había oscuridad total. Las pantallas les iluminaban el mentón.
Parecían dos cuerpos donantes.
Ahora tenía más miedo aún.
"Kong, ¿qué hacen a esta hora?".
"Espera, aún no me morí. Un momento".
Finalmente, terminaron su juego y se durmieron.
A las 2:30 a. m., sentí que algo tiraba de mi cama.
Como un terremoto. Me sacudió el cuerpo.
Como si lo estuviera haciendo la mano enorme de un tailandés anciano.
¿Qué está pasando?
Entonces, algo pesado se apoyó sobre el colchón.
El colchón se hundió. En serio.
Yo ya estaba a punto de cagarme encima.
Me lo veía venir.
Entonces, cuando pasó, grité: "Kong, ¡ayúdame!".
Kong me respondió enseguida. Estaba en mi cama. "Aquí estoy".
"Kong, ¡un fantasma está tirando de la cama!".
"En realidad, la pateé yo".
"¿Por qué?".
"Fui al baño y me confundí".
Pensó que la cama estaba de este lado.
"No, algo se inclinó sobre mí, como para estrangularme.
Se apoyó sobre la cama".
Me dijo: "Cuando me golpeé, me caí de cara sobre la cama".
Oum Oim no podía ayudarme con el fantasma,
así que contacté a otra persona: Bee, el embajador de fantasmas.
Vino a casa.
Bee parece un cazafantasmas muy informado.
Vino a casa. Lo mismo. Se abrió el ascensor.
Dijo: "Déjame ver.
Aquí no hay nada. Aquí tampoco. ¿Puedo pasar al dormitorio?
Está parado ahí".
En el mismo lugar. "Está ahí".
"¿Cómo es? ¿Qué aspecto tiene?".
"Bueno, no es un fantasma.
Es un demonio".
Un fantasma ya era malo.
¿Qué rayos es un demonio?
"Dan…
Dan mucho más miedo.
Y además…".
"¿Cómo es?".
"Parecido a Gollum, como dijiste, pero más espantoso.
Y más grande".
"¿Y ahora?".
"Y no quiere méritos".
"¿Cómo llegó aquí?".
"Creo que alguien te maldijo".
Vamos de mal en peor.
"¿Alguien me maldijo? ¿Y ahora?".
"Dame un momento. Déjame meditar. Espera afuera".
Bee se puso a meditar así.
Al rato, me hizo volver.
"Hay un objeto maldito en tu dormitorio.
Vi una inscripción roja".
Dios mío. En mi dormitorio hay una cama, la mesa de noche y un TV.
No hay decoración. Es muy minimalista.
Le pregunté dónde estaba. "Volteemos la cama", dijo.
La volteamos y hallamos una inscripción roja en jemer.
Una inscripción en jemer. No lo podía creer.
Bee dijo: "Espera. Veo otra".
Volvimos a voltear la cama. Estaba debajo.
Dos debajo de la cama. Yo estaba pasmado.
Demonios. ¿Cómo podía ser?
Bee dijo: "Espera, veo otra".
¿Qué? No queda más nada en mi dormitorio.
Bajo la mesa de noche había otra.
En la misma letra. También en rojo.
Le pregunté qué era.
No lo podía creer.
Pensé para mis adentros que podían ser de un carpintero.
Un carpintero camboyano que a lo mejor hace grafitis.
Quizá le gusta dejar grabados.
Pero la cama y la mesa de noche las había comprado por separado.
¿Cómo tenían la misma inscripción?
Bee me dijo: "Alguien te maldijo. Alguien hizo esto
y también invocó al demonio.
Le dijo que te atormentara".
¿Qué demonios? Entonces, ¿qué hago?
"Yo solo veo cosas. No puedo resolver problemas".
Si a ustedes les dijeran que están malditos, ¿qué harían?
No se puede salir a buscar "servicios de eliminación de maldiciones".
No sé qué hacer.
Sigo viviendo con él.
Bee volvió a su cafetería a trabajar.
Me tenía que ocupar yo.
Puta madre. ¿Qué hago ahora?
Vivo con un demonio.
Sigo viviendo con él hasta hoy.
No quiero tolerarlo, pero no me queda opción
porque no sé qué hacer.
Antes de que se fuera, le pregunté a Bee si no tenía remedios para solucionarlo.
Dijo que intentara recordar.
"Veo una fecha, el siete. Hace siete años, en septiembre.
Esa persona te maldijo".
¿Hace siete años?
Ya de por sí me cuesta recordar cosas de hace siete horas.
En fin, sigo viviendo con él.
¿Cómo hago?
Yo diría que gracias a mi experiencia como monje.
Después de ordenarme, diría que la mente es como un músculo.
Con algo de práctica, se fortalece.
Después de que me ordené, digamos que vi cosas mucho peores.
Me ordené en un templo de Phan.
Está en una colina pequeña en medio del bosque.
Y, pues,
estaba aislado.
Mi cuarto estaba a 500 metros de los de los demás monjes.
Quería vivir humildemente,
con poca electricidad y solo, para ver si podía.
Al principio fue difícil.
Había seis perros en el templo.
No dejaban de aullar junto al cuarto.
Aullaban
entre las 7:30 y las 8:00 de la noche.
A esa hora empezaban.
Parecía una película de terror.
Era terrorífico.
Y no era un solo perro.
Era un coro.
Una gran orquesta.
Estaba aterrado.
No era época de apareamiento ni nada.
Los aullidos me asustaban.
Las primeras noches que viví solo
le pregunté a un monje mayor por qué aullaban.
El monje me dejó muy tranquilo. Dijo que seguramente veían fantasmas.
Un demonio alto debe estar pidiendo méritos.
Decidí preguntarle a otro monje y me dijo: "Sí, porque allá, en el pueblo de abajo,
algunas personas se colgaron.
Quizá el demonio alto sea uno de ellos que pide méritos a un monje nuevo.
Es muy posible".
Entonces, lo pensé.
Puede ser un demonio alto porque si fuera un fantasma normal,
no tendría voz tan aguda.
Los demonios altos son altos, ¿no?
Los perros seguramente decían:
"¿Lo ves?
Yo también lo veo.
Es alto como un edificio de ocho pisos".
Pasaron los días y los meses.
La mente se me fue fortaleciendo, así que dije: "Hablémoslo y ya".
Porque luego de la práctica matutina, tenía que meditar.
El ruido me estaba molestando.
Lo sentía muy cercano.
Entonces medité e hice un trato mental con el demonio.
"Muy bien, demonio alto.
No nos conocemos, demonio alto.
Me honra tu presencia.
Quieres méritos, ¿verdad?
Te dedicaré mis méritos a ti para que estés en paz.
Cuando los recibas, tranquilízate, por favor".
¿Pueden creer que todo esto fue en mi cabeza
y que cuando terminé de pensar eso, que por favor se callara,
los perros que estaban aullando…
se callaron como si los desenchufaran?
Eso me confirmó que era un demonio en serio.
Y con eso malcrié al demonio.
Cada noche, entre las 7:30 y las 8:00, junto a mi cuarto,
debía seguir dándole méritos.
Cuando hacemos cosas una y otra vez, la mente empieza a acostumbrarse.
En ese sentido, el demonio de mi casa no es tan malo.
He visto mucho peores.
Cuando dejé los hábitos y volví a casa,
tuve una charla con mi demonio. O con ese anciano tailandés, qué sé yo.
Cerré la puerta, apagué las luces y medité.
Empecé la conversación.
Suponía que debía andar por ahí.
"Quizás te haya enviado alguien, así que haz lo que hayas venido a hacer.
Estrangúlame si quieres.
Aparécete ante mí. Hazlo y ya.
Te espero aquí".
Seguí meditando, esperando que viniera.
Esperé que me estrangulara.
Es en serio. Ya me daba lo mismo.
Si me estrangula un fantasma, no me molesta morirme.
Hice muchas cosas en mi vida.
Ya estoy haciendo más de lo mismo. No me molesta morir.
Además, morir estrangulado por un fantasma es un clásico.
No pasó jamás.
Pasó una hora. No vino.
Pasaron dos horas. No vino.
Pasaron más de dos horas y seguía sin venir.
Terminé mi meditación.
Y entonces me di cuenta de algo.
Que él solo sabía hacer esos ruidos.
No podía matarme.
En ese caso, somos compatibles.
No es tan grave.
Golpea todo lo que quieras. Yo haré mi vida. Mírame dormir.
No es tan grave.
Hay una lámpara curvada sobre el respaldo de mi cama.
No pasa nada si tengo otra más.
Hasta el día de hoy, seguimos viviendo juntos.
Puedo vivir con él sin problema. No pasa nada.
Hasta lo menosprecio en mi cabeza.
¿Solo eso sabes hacer?
Porque si yo fuera un fantasma,
no me limitaría a hacerles ruidos
a los que quiero atormentar.
En mi funeral, al que abra el cajón sin mi permiso
lo atormentaré.
Los fantasmas tienen poderes.
Hablemos de lo básico de los fantasmas.
Los que no crean tómenselo como una anécdota.
Los fantasmas tienen distintos niveles de poder.
Como nosotros tenemos distinta riqueza, distinto poder adquisitivo.
El jefe de la aldea, por ejemplo, solo tiene poder dentro de ella.
Los gobernadores pueden tener más poder.
Los primeros ministros tienen muchísimo poder.
Pueden gobernar el país entero.
Pero si abusaran de su poder, el país estaría como está hoy.
Los fantasmas tienen muchos poderes.
Pueden influir sobre ti o poseerte.
Pueden cegarte, taparte los oídos. Ya hemos oído historias así.
En los hoteles remotos, el grifo se abre solo.
Son fantasmas. Se abre el grifo. Se apagan las luces.
El TV se enciende solo. Se apagan todas las luces del edificio.
Sus poderes y bromas varían.
Pueden aparecer cerca de ti, mostrar las piernas.
Algunos pueden mostrarte sus entrañas o paralizarte en sueños.
Tienen poderes.
Entonces, cuando me muera,
creo que los míos serán extraordinarios.
Cuando tires la cadena, haré que el agua se desborde.
Cuanto más la tires, más se desbordará.
Cuando trates de salir del cubículo, te cruzarás al que entre después.
Quedarás muy mal. Serás esa persona.
Los atormentaré con esas cositas dolorosas.
¿El bidet que funcionaba bien?
Lo ajustaré para que el agua salga tan lentamente
que debas juntar el agua con la mano.
O aumentaré tanto la presión del agua que te parta las hemorroides a la mitad.
Hay muchos cubículos en los centros comerciales.
Seré el que baja las tapas de los inodoros.
Normalmente en Japón,
si un cubículo tiene la tapa baja,
significa que lo limpiaron recién.
Siempre serás el primero en usarlo. Los japoneses confían mucho.
Pero en nuestro país,
si ves que la tapa está baja,
te está enviando un mensaje.
Yo las bajaré todas.
¿Para qué? Para que sientas la emoción de buscar oro.
¿Encontrarás
pelmazos de oro,
lingotes de oro
u adornos de oro?
Si debes hacerte un hisopado,
atormentaré el hospital o poseeré a los enfermeros
para que usen el hisopo al revés.
Fui a un centro de testeo de COVID en que no te bajabas del auto.
Esto fue al principio de la pandemia.
Te hacían quedarte en el auto.
Y un enfermero cubierto de pies a cabeza te hisopaba.
¿Vieron los que hacen hisopados?
Para mí, antes de ser enfermeros, eran esgrimistas.
¿Los formaron siquiera?
Te meten esa cosa y yo me alejo. Cualquiera se alejaría. Hice eso.
Me dijeron: "No se aleje, no".
¿Cómo no voy a alejarme? Literalmente arremetiste.
Y después te siguen. Te siguen y te hisopan.
Quería empujarlos con el pie.
Estás a medio centímetro de mi cerebro.
La realidad es que no es tan difícil.
El hisopo… Si te hisoparas tú mismo, sabrías.
Sabrías hasta dónde meterlo. Entra así.
Hay dos partes: la primera y la que inclinas la cabeza hacia atrás.
Pasa por esa zona misteriosa.
Ahí ya estás cerca de la nasofaringe.
Cuando el hisopo la toque, lo sabrás.
Puedes rotar lentamente el hisopo.
Ahí es cuando surgen las lágrimas.
Es una dicha absoluta. En serio.
Soy un señor mayor que no está sexualmente activo.
Esto es lo que me da placer.
Quisiera hisoparme tres o cuatro veces al día.
Si te gustan los bolsos de diseñador, poseeré a tus hijos y a tus sobrinos.
¿Vieron esos bolsos de edición limitada de cuero de cocodrilo?
Haré que tus hijos los rayen con bolígrafos.
Cuando los veas, dirás: "No, no, no".
Las marcas de bolígrafo son delgadas. Sobre todo algunas marcas. Te morirás.
Las mujeres ven un rayoncito así y no pueden dormir.
Aunque nadie más lo vea, ustedes sí lo ven.
Cuando salen, esconden ese lado.
Lo guardan y siguen pensando en mandarlo a arreglar a París.
Es como una espina en el corazón.
Estos tormentos duelen.
Cuando vayas al centro comercial, estés estacionando y haya poco lugar,
te haré sentir que debes contestar una llamada.
Estacionas. Te bajas del auto.
Después de comprar, vuelves al auto.
"¿Dónde rayos estacioné?".
Y cuando estés yéndote, no encontrarás la tarjeta.
Cuando llegues a casa, estará en tu billetera.
Así será la cosa.
Si tu esposo cobra un bono,
creerás que te llevará de viaje, quizás a las Maldivas o algo así.
Yo influiré en sus pensamientos para que compre una motocicleta.
Lo que te regalará es un casco tonto y ropa de cuero que jamás te pondrás.
Tu esposo se sentirá el más buena onda con su motocicleta,
se sentirá una estrella de cine.
Y tú te agarrarás con fuerza.
Él se siente buena onda, pero tú deberás conformarte.
Si no lo acompañas, no sabrá adónde ir.
Hace calor, están sudados. Vas con él. Después, él querrá hacer viajes largos.
¿De Bangkok a Chiang Rai, quizá?
Mientras, tú te agarras. Los cascos se golpean al frenar.
Si tienes insomnio o sueño ligero, no pasará esto.
Seré un mosquito. Solo uno.
Cuando apagues las luces, apareceré.
Te haré encender la luz para buscarme.
Suerte con eso.
Creerás que me tienes, pero no me verás.
Yo seré ese mosquito.
Si les temes a los geckos, poseeré a uno y me pegaré al parabrisas de tu auto.
Cuando llegues a la autopista de peaje, me verás ahí.
Verás mi vientre rojo y verde.
Estarás en la autopista, sin escape.
Intentarás quitarme con el líquido del limpiaparabrisas.
Toma eso. ¿Sigues ahí?
¡Toma esto: limpiaparabrisas!
Cáete y muere, gecko. ¿Qué? ¿Sigues ahí?
Ahora, está en la ventanilla.
Está más cerca que antes.
Aquí. Bajas la ventanilla
esperando que se caiga y muera en la autopista.
Lo golpeas. Y entonces entra.
Cuando laves tus calcetines,
siempre perderás uno.
Sobre todo en la lavadora.
Sobre todo los de dibujitos que te gustan.
Al sacar la ropa de la lavadora, desaparecerá un calcetín.
Después otro y otro.
Ya ninguno de tus calcetines combinará.
Y parecerás demente con calcetines distintos.
Entonces guardarás los que quedaron solos.
A los seis meses, no habrás encontrado los pares.
Perderás la esperanza y los tirarás.
Ahí actuaré. Devolveré de a poco los que faltaban.
Cuando vayas al supermercado cerca de fin de mes,
a uno de alguna cadena,
te causaré problemas.
Te encontrarás a una señora delante de ti en la caja.
La cajera dirá: "Señora, no pesó este mango, no tiene código".
Cielos. A esperar por siempre. La señora no quiere ir a pesarlo.
La cajera está ocupada. No hay nadie cerca.
Te quedarás ahí hasta que te canses.
Pasarás a otra fila y esperarás hasta que sea tu turno.
Por fin.
"Estimado cliente,
tenemos una promoción para el jabón que está comprando.
La segunda unidad es gratis".
¿Y entonces? "Si lo quiere, vaya a buscar otro".
Estás apurado.
Pero eres codicioso.
La codicia gana. Sales de la fila.
Cuando vuelves,
todas las filas son larguísimas.
Ves a una señora en la más corta. Te paras detrás de ella.
Pero su carrito está lleno de cosas.
Y la señora pagará con unos cupones.
Las mujeres me entenderán.
Gasta 800 baht y recibe 40 de descuento.
Cielos. Prepárate.
El cajero empezará a ingresar y reingresar números
porque hay que agrupar los productos de a 800 baht.
"Son 650 baht… 680…
Páseme ese repollo.
Ah, con el repollo son 900. Sáquelo. Ponga esto mejor.
Cambie el té. El té puede esperar.
Ahora, páseme el jabón para la ropa".
Lo ingresa. Borra. Lo ingresa. Borra.
"Cielos, quiero irme de aquí. Por Dios".
Termina con los primeros 800.
Faltan muchos más.
Entonces, le dan más cupones. El ciclo de descuentos continúa.
Recibo tras recibo. No se termina.
Llega el último grupo. Ya casi termina.
"El total son 650 baht. Necesita más productos para llegar a 800".
Por Dios. La espera continúa.
Esperas tu turno.
Por fin te irás de aquí. Te acercas a la caja.
El cajero coloca el letrero triangular.
"Lo siento, se acabó mi turno. Usen la siguiente fila".
Lo que no quiero hacer, lo evito.
Pero si no hice algo nunca, siempre encuentro la forma de probarlo.
Personalmente,
no quiero pasarme el resto de mi vida viajando por el mundo
ni saltando de helicópteros.
Eso no es lo mío. Me gustan más las cosas misteriosas.
Me interesan las cosas misteriosas que te hacen dudar si son ciertas.
Como los nagas.
¿Son reales los nagas?
Fui a hacer méritos a Chiang Rai.
Fui con Kong Huayrai y su esposa,
Palmy y su pareja y Jae Nam a patrocinar una estatua de Buda.
Cuando estábamos allá, el abad de un monasterio de Nan
pidió una donación y yo contribuí.
Me dijo: "Gracias por ayudar a construir una residencia para los monjes.
Quisiera invitarlo al monasterio. El señor Naga le tiene un obsequio".
"¿El señor Naga? ¿Un obsequio del señor Naga?".
"Sí. Se lo pediré al mismísimo señor Naga".
Yo me quedé sorprendido.
Le pregunté a Palmy.
"Palmy, ¿vamos a buscar un obsequio del señor Naga?".
Y me dice: "¿Es real?
Si es real, quizá valga la pena intentar.
¿Vamos?" Entonces, fuimos.
Nos apretujamos en una camioneta desde Chiang Rai a Nan.
Tardamos más de cuatro horas.
Cuando llegamos, el monasterio era en el bosque.
Eran como las 6:00 de la tarde. Era el atardecer.
El monasterio estaba rodeado por un bosque y estaba en construcción.
Era todo muy nuevo.
La construcción tenía partes de concreto y otras de madera.
Era más o menos de este tamaño. Del largo de este escenario.
La zona contigua a los cuartos de los monjes
era donde se iba a construir el pabellón para el que contribuimos.
A diez metros había un estanque de lotos que no tenía más lotos.
Era un estanque viejo, del tamaño de una cancha de baloncesto.
Frente a los cuartos había una mesa.
Había ofrendas de arroz envueltas en hojas de banano.
También había un micrófono y un parlante alto como esa silla.
Había luces rojas y anaranjadas para guiar al abad
entre los árboles, para no perderse.
Cuando llegamos, nos pareció muy desolado.
Estaba cayendo el sol, estaba oscureciendo.
Había dos monjes: el abad y el prior, que haría la ceremonia.
El abad nos pidió que nos sentáramos.
Conversamos un poco. Nos sirvieron agua.
El prior nos informó
que el señor Naga traería el obsequio a las 9:00 p. m.
Charlamos un poco. No había dónde comer. Eran puros árboles.
Charlamos.
Deambulamos hasta las 9:00 p. m.
Vino el prior y dijo que el señor Naga quería postergarlo a las 10: 00.
Le preguntamos por qué.
"Dice que alguien del grupo está siendo irrespetuoso.
Si le faltan el respeto, no les dará un obsequio".
Yo no sabía quién era.
No podía preguntarles a los otros si eran ellos.
Imposible. Esperamos que se hicieran las 10:00.
Charlamos con los monjes.
El abad estaba aquí,
Kong Huayrai estaba aquí, Jae Nam aquí y yo aquí.
Palmy estaba en la puerta, entre el interior y el exterior.
Estaba parada así.
Kong le dijo al abad:
"Padre, no sé por qué,
pero si estoy cerca del río Mekong, tengo palpitaciones.
Como si fuera a desmayarme.
Sé nadar bien, pero me da miedo meterme al agua".
El abad dijo: "Fuiste un naga en tu vida anterior, ¿sabías?".
"¿En serio?".
"Lo relacionado a los nagas te saldrán bien.
Como las canciones que escribes".
"Sí, escribir canciones me resulta fácil. Me despierto y me salen las letras".
"Exacto.
Tu esposa naga te inspira.
Antes tenías una esposa naga.
Ambos renacieron como humanos.
Ella sigue esperándote".
Kong respondió: "Con razón no me duran las parejas".
"Sí, ella te lo pone difícil".
Yo pensé: "Es porque eres un picaflor".
Kong dijo: "Ahora que estoy casado con mi esposa,
tengo miedo de que nos separemos. ¿Puedo hacer algo para evitarlo?".
El abad le dijo: "Te propongo esto.
Ve a cantarle al naga.
Canta esa canción que escribiste.
Esa tal 'Khu Khong'.
Cántasela al naga".
"¿Y dónde está?".
"Allá.
El estanque de loto es su palacio.
Puedes cantarle allí.
Él lo agradecerá y todo estará bien".
Kong le creyó y fue.
Ahí estaba el micrófono,
sobre el parlante.
Y el bosque estaba oscuro.
No había mucha luz en el templo. Casi nada.
Kong empezó a cantar.
Y no lo hizo sin ganas. Lo dio todo de sí.
Donde se encuentre el amor…
Como si lo oyera su esposa. Su esposa naga.
La verdadera estaba adentro.
No importa quién sea,
estará ahí, no desaparecerá…
Con los tiempos…
Se puso a llorar. De verdad.
Fue algo de no creer. Cantaba y lloraba.
Cantaba y su voz hacía eco adentro.
Jae Nam estaba sentada frente al abad. La silla del abad era un poco más alta.
Había un cuenco para limosnas con agua bendita y cortezas de bambú,
lo que hay en cualquier monasterio.
De pronto, Jae Nam se puso rara. Estaba como poseída.
Tiene mil yantras tatuados. Le gusta la magia negra y esas cosas.
Adora cosas sagradas y tiene un tigre tatuado en la espalda.
Entonces, se levantó. Estaba fuera de sí.
Era… un tigre.
Era un tigre. Era grave.
Saltó como se ve en los videos de rituales de iniciación.
Jae Nam era un tigre.
¿Qué rayos? Yo me alejé.
Estaba contra la pared.
Todos se dispersaron.
Afuera…
Estará ahí…
Él no tenía ni idea del tigre que había adentro.
Tembló el suelo.
Le pedí al padre que nos ayudara.
El abad tenía un cuenco de agua bendita. Agarró el bambú y cantó…
La salpicó con agua bendita, pero ella no se calmó.
Fue como echar leña al fuego. Se puso aún más imprevisible.
Ya nadie se atrevía a pararla. "Jae Nam, ¿qué te pasa?".
Afuera…
Jae Nam seguía siendo un tigre. Yo dije: "Padre, ¡ayúdenos, por favor!".
Ya le había salpicado agua bendita y no había funcionado.
Se quedó sin ideas.
Buscó entre las cosas que tenía alrededor
y encontró una caracola,
como las que hay en las playas.
Medía como 30 centímetros.
No sabía qué hacer. Creo que estaba asustado.
Entonces, le arrojó la caracola a Jae Nam.
Se la arrojó. La caracola la golpeó y siguió rodando.
¿Y saben qué? El tigre fue a buscar la caracola.
¿Para qué, se preguntarán? Para soplarla.
¿Qué demonios?
No emitía ninguna melodía. Solo era aire.
Un tigre estaba soplando una caracola.
Afuera,
el cantante le lloraba a su esposa naga.
Pase lo que pase, seguiremos siendo fuertes.
Palmy estaba en la puerta.
Observaba las dos cosas. Vio todo lo que pasó.
En la oscuridad, Palmy exclamó:
"Pero ¿qué carajos?
Demasiada religión.
¿Qué hacemos aquí, Note?".
¡Yo tampoco sabía! No pensé que fuera a descontrolarse así.
Jae Nam siguió soplando…
hasta que se quedó sin aliento y se desmayó.
Yo pensaba: "¿En qué multiverso estamos?
¿Cómo llegué aquí? No entiendo nada".
Cuando Jae Nam se desmayó,
todos empezamos a calmarnos.
Fueron a buscarle agua para tomar.
Estuvo todo sincronizado. Kong se calló y se enjugó las lágrimas.
Entró y dijo: "¿Qué le pasa a Jae Nam?".
¡Y a ti! ¿Qué rayos te pasa a ti?
Después, el prior terminó la ceremonia en el cuarto de los monjes y salió.
Todo en sincronía. "Bueno, gente, el señor Naga está listo.
Pueden ir por su obsequio".
"¿Adónde, padre?".
"Tú, joven, métete al estanque de lotos".
"¿Qué? ¿Para qué debo meterme?".
"Es el palacio del señor Naga. Es su hogar".
"¿Nosotros?
¿Quiere que nosotros entremos a su casa?
¿Para que nos coma?".
La oscuridad era total. No había luces.
Solo teníamos el reflector del templo y las linternas de los celulares.
Estábamos aturdidos, así que seguimos al abad.
Pero dijo: "Las damas no pueden entrar. Contradirán a los poderes del señor.
Los ciclos menstruales afectan negativamente a sus poderes".
Bueno, no podían entrar las mujeres. Palmy, no puedes entrar.
Mientras decíamos esto, Jae Nam ya estaba en el estanque.
No se creía humana.
Era un tigre.
No nos atrevimos a detenerla por si nos mordía.
"Padre, ella ya se metió al estanque".
"Bueno, no sé…
Está bien".
En ese estanque del tamaño de una cancha de baloncesto,
el abad nos hizo tomarnos de las manos.
Lo hicimos y caminamos lado a lado de un extremo al otro.
Si encontrábamos algo, debíamos agarrarlo. Era el obsequio.
"Muy bien", dijo el abad. "Haré la ceremonia desde aquí".
Encendió una vela.
Había silbidos de la brisa natural,
cantos de los grillos y oscuridad,
aparte de la ansiedad de nuestro miedo.
Cuando me metí, el agua me llegaba aquí.
El fondo era de lodo. Entramos ahí.
Era un estanque de lotos sin lotos.
No había lotos nuevos, solo tallos viejos que nos raspaban los pies al pisarlos.
Con cada paso, hacíamos burbujitas.
Había un olor intenso, pero…
No sé por qué lo hicimos, pero ya habíamos llegado ahí.
El abad dijo: "Muy bien".
Su voz era bajita, pero se oía clarísima en la oscuridad.
"Si encuentran algo, no griten.
No hagan barullo. No hagan un escándalo".
¿Qué?
Estoy en un estanque. Si viene un naga,
me envuelve con el cuerpo y se come mi pierna,
¿quieres que me quede quieto?
¿Que deje que me hunda?
¿En serio?
Estaba muy confundido. Todos teníamos miedo. La pareja de Palmy,
el conductor, los demás hombres y yo.
Todos. Solo uno estaba contento.
El exnaga.
Kong Huayrai nadaba despreocupado.
Nadaba al estilo mariposa, porque los nagas nadan así.
Se alejaba disfrutando el momento.
Se iba a casa, a ver a su esposa.
En el silencio se oían nuestros chapoteos.
Mientras, el abad cantaba sus mantras.
En el medio, dijo:
"Usted, la señorita de la orilla,
cante conmigo, por favor.
El canto 'Itipiso'.
Cante conmigo".
La mujer de la orilla
era ni más ni menos
que Eve Pancharoen,
nuestra querida Palmy.
En la oscuridad total
del bosque,
se oía
la voz de Palmy cantando un solo
inigualable.
Mientras nosotros chapoteábamos…
Itipiso bhagava araham
Samma sambuddho
Vijjacaranasampanno
Sugato lokavidu
Anuttaro…
Fue algo de no creer.
Creía que estaba soñando.
Estábamos chapoteando en el palacio de un naga
mientras Palmy cantaba "Itipiso".
¿Qué locura era esta?
Chapoteábamos e íbamos tanteando.
En la oscuridad, Kong gritó: "¡Note!".
"¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Qué?".
"¡Me pasó entre las piernas!".
"¿Qué?". "¡Me pasó entre las piernas!".
¿Qué demonios?
"¡Es real! Me pasó entre las piernas". El naga le había pasado entre las piernas.
¿En serio? ¿No te dio en las bolas con la cresta?
Eso no me tranquilizó nada.
Estaba aterrado. Nos apretamos las manos.
¡Ni se te ocurra pasar por abajo de mí! ¡No me estrangules!
Seguimos caminando al otro extremo. Tardamos varios minutos.
Antes de llegar a la orilla,
se hizo mucho silencio.
El abad dijo: "No paren.
Sigan cantando".
Seguramente le decía a Palmy.
"Tengo la garganta seca de cantar.
Estoy sentada sobre miles de plantas dormilonas.
Me duele el trasero".
Itipiso…
Caminamos hasta el final.
¡No encontramos nada! Buscamos y no encontramos nada.
Estaba muy desanimado.
Gateé hacia el borde, que tenía como 1.5 metros.
Le dije al abad: "Padre, no encontramos nada".
El abad se quedó pensativo.
"Nunca había pasado esto.
Algo debe haber salido mal. El señor dijo que le faltamos el respeto.
Alguien debe haberlo hecho".
¿Quién?
Yo no.
Vine a observar, ¿sabe?
Entonces…
"Entraré yo mismo", dijo el abad.
Se quitó la túnica, se quedó en ropa interior
y entró al estanque.
Pero nosotros no queríamos volver a hacerlo.
Ya estábamos cubiertos de lodo y casi era medianoche.
¿Saben quién entró con el abad? Adivinaron. Él.
Entró dando saltos.
Hurgaron por todos lados.
Llegaron al otro extremo. Y lo encontraron.
En serio.
Una bola de cristal.
Según el abad, era del señor Naga. Era así.
Pesaba como 60 kilos.
Era transparente. La sacaron del agua y se les resbaló.
"Se escabulle", dijo Kong. No dejaba de escabullirse.
Había mucho lodo. La bola de cristal se les escabullía.
Al final, le pidieron al chofer un trapo para agarrarla.
La levantaron entre unas seis personas. Era pesada.
La lavamos y la llevamos en un pedestal al cuarto de los monjes.
La miramos admirados.
Kong estaba fascinado. Le presentó sus respetos, la lavó y secó.
No paraba de hablar.
Yo no sabía qué pensar. Era muy transparente y bella.
Palmy entró a ver.
"¿Puedo verla?
Padre, ¿puedo tocarla?". "Sí, adelante". Palmy entró.
"¿Por esto estuvimos cantando tanto tiempo?
Hay miles iguales en Tha Phra Chan".
Al final, no pude traerla en avión porque pesaba demasiado.
Hubo que contratar una camioneta para traerla de Nan a Bangkok.
Terminamos regalándosela a Kong Huayrai.
Estaba emocionadísimo.
Mi show debería terminar más o menos ahora.
Pero no quiero terminar aún. ¿Puedo quedarme un poco más?
Porque aún me falta mencionar a una persona que ya no toleraré más.
Llevo ocho años tolerándolo.
¿Cómo dicen? ¿Ustedes también?
No puede ser.
Es un poco…
Digamos que no quiere irse.
Psicológicamente hablando, quiere quedarse con mucho ahínco.
Aunque hace de cuenta
que hará lo que la gente quiera.
Pero se nota que quiere quedarse, quizá hasta la reunión del APEC,
en honor a su familia.
O quizá quiera quedarse cuatro años más para llegar a los 12 y romper un récord.
Pero como no quiere irse,
sugiero que le cumplamos el sueño.
Cumplámosle el sueño a un anciano.
Para que cuando se vaya, no se arrepienta de nada.
En el fondo, quiero unirme a su equipo
y ayudarlo en su campaña para el próximo mandato.
Porque sé que si lo hace él, fracasará.
A ver, no es nada nuevo.
Son propaganda y campañas a la antigua. Mejor conocidas como "falsas promesas".
Promete hacer esto y aquello.
Promete subir el salario mínimo a 400 baht y qué sé yo.
Cuando no cumple eso, borra el foro de debate.
Ya nos cansamos de eso. Ahora lo que vende es ser auténtico.
Ser uno mismo. Si te votan, es porque les caes bien.
¿Verdad? A esta clase de marketing la llamo "marketing del bullying".
Digámosle al mundo quién somos.
Lo que se me ocurrió para el viejo Tuu
viene de la elección a gobernador de Bangkok.
Usan esos autos que pasan música a todo volumen
con melodías conocidas y letras cambiadas.
Son canciones pegadizas. Después de eso,
promocionen sus atributos con sinceridad.
Lo que escuché era algo así.
Se oyen los ecos. Como si fueran del campo, ¿vieron?
Suban el eco, por favor.
Pasa frente a tu casa.
Lanzaré un hechizo encantador
que le dirá a tu corazón que elija a un viejo amor.
El mismo primer ministro.
Reunámonos.
Hagamos sonar nuestros votos
y elijamos al viejo Tuu.
Luego, digan sus atributos.
Audaz.
Poco confiable.
Nos dejaron a la buena de Dios.
Audaz.
Poco confiable.
Facilita problemas actuales. Crea otros nuevos.
Hay que decirle a la gente qué esperar.
Facilita problemas actuales. Crea otros nuevos.
Garantiza transparencia.
Pero nunca lo auditen.
Puede enfrentar cualquier problema con su intelecto
y sus 84 000 neuronas.
Su punto más fuerte… es su cabeza.
Su punto más fuerte es su cabeza.
Su punto débil es lo que tiene dentro.
Es sabio con las palabras.
Pero más sabio sin ellas.
Un primer ministro que escribe canciones como solución a los problemas.
Muchísimas canciones. ¿Por qué no saca un disco?
Resuelve con canciones los problemas del país.
Los suyos los resuelve con agresión.
Cuando no sabe responder algo, lo oculta con ira.
El hombre que se comprometió con la nación.
Y no con una sola nación.
Se comprometió con muchas naciones.
El último compromiso fue el préstamo de Japón.
Ahora debemos millones de baht.
No desesperemos y paguemos juntos nuestras deudas.
Transmitámosles las deudas a nuestros hijos.
¿Por qué, se preguntan?
Porque nuestra generación no puede saldarlas.
No copiamos las políticas de nadie.
Si votas a Chadchart, tendrás que trabajar, trabajar, trabajar.
Pero si votas al viejo Tuu, tendrás que rezar, rezar, rezar.
Y enojarte, enojarte, enojarte.
Hagamos una pausa de la campaña.
Pasemos a la gente que chismosea en la calle.
La cosa es así.
Hay dos personas en este país
que cuando hablan,
me hacen enojar.
Esas dos personas son el viejo Tuu y Kratik.
Es como…
"Señor,
¿cómo solucionamos los embotellamientos?".
"Son buenos. Evitan los accidentes".
El otro día, el viejo Tuu fue invitado de honor
en la cumbre del 5G en Tailandia.
Una conferencia de tecnología.
Presidió una reunión sobre tecnología.
La perlita de ese día fue cuando dijo
que tenía tanto trabajo
que si fuera una computadora, a esta altura ya se habría colgado.
Señor, por favor, respire hondo y despierte.
No es una computadora.
Las computadoras tienen procesador…
y unidad de memoria.
Y usted no.
Es solamente un teclado.
¿De acuerdo? No tiene ni pantalla.
Su trabajo no se ve por ningún lado.
Algunos hasta dirían que es una máquina de escribir antigua.
¿Les molesta?
Sí, sí y sí.
Les tengo una simple pregunta. Digamos que tienen una empresa.
Seguramente todos tengan alguna.
Digamos que alguien quiere trabajar para ustedes
con la siguiente actitud.
"¿Cree que quiero hacer esto?
¿Quiere probar usted?".
Imaginen que se postule un candidato así.
¿Lo contratarían?
Es una pregunta fácil.
Ahora, esa clase de persona trabaja para nosotros.
¿Creen que tengamos futuro?
¿Cuántos habitantes tiene Tailandia?
¿Tiene 67 o 76 millones?
Algo así. Decenas de millones de personas.
Imaginen que todos vamos en el mismo avión.
Es un avión enorme. El avión se llama Tailandia.
Normalmente, a un avión lo vuela un piloto experimentado.
¿No? A un avión lo vuela un piloto.
Pero ahora no están al mando los pilotos que saben, los capaces.
¿Quién está al mando? Un guardia de seguridad.
Primero, pongámonos de acuerdo. No menosprecio a los guardias.
Los humanos nacemos con distintas preferencias.
¿Te gustan los números? Sé contador.
¿Te gustan la paz y el desapego? Sé monje.
¿Te gusta pelear? Sé boxeador. ¿Te gusta cocinar? Sé chef.
Cada uno tiene lo suyo.
¿Te gustan los títulos, los rangos y la disciplina? Sé soldado.
¿Te gusta mantener el orden y la seguridad?
Sé guardia de seguridad.
El mundo nos necesita a todos.
Pero eso no significa
que un guardia
vaya a saber pilotear un avión.
Respiremos hondo.
En este momento, a nuestra nación la pilotea un guardia.
Los fanáticos del viejo Tuu, escúchenme.
No digo que sea mala persona. Escúchenme.
Antes a mí también me caía bien.
No digo que sea mala persona.
Saber pilotear un avión no tiene que ver con ser buena persona.
Digamos que un monje
hace cosas buenas y obedece 227 normas de conducta.
¿Le pedirán que pilotee un avión? No.
Las virtudes y las buenas obras no pueden hacer volar a un Boeing
que pesa 200 toneladas.
Que eso quede claro. Se trata de pericia.
A nuestra nación la pilotea alguien que no es piloto.
Como no sabe cómo hacerlo, cuando tiene que hacerlo…
Cuando la gente hace cosas que no sabe hacer,
solo puede fingir.
Si te contratan como chef principal,
aunque no sepas cocinar, ¿qué puedes hacer?
Te pones el uniforme y finges que sabes.
Cuando te preguntan una receta, te haces el loco.
Los echas a los gritos. Es un mecanismo de defensa.
Digamos que alguien es entrenador de fútbol sin saber jugar.
¿Qué puede hacer? Actuar.
Es penoso tener que vestirte de entrenador
y decir: "¡Oigan! ¡Avancen! ¡Vamos! ¡Corran!".
Pero ¿sabes jugar siquiera?
Es así. Así está piloteando él el avión.
Los pasajeros lo perciben. No piensan que sea mala persona.
Solo se preguntan adónde los lleva.
¿Está mal que cuestionemos adónde vamos?
Los pasajeros debemos saber dónde aterrizaremos.
Cuando preguntamos, nos grita.
"Es una ruta de 20 años".
¿Y qué paradas hay en esa ruta de 20 años?
Y si el avión tiene problemas,
ya sea presurización, falta de comida o baños tapados,
él no sabe nada cuando le preguntamos.
Si no sabes pilotear aviones, hay un manual para pilotos.
Por desgracia, no sirve, porque está en inglés.
Yo tampoco hablo muy bien inglés.
Pero ¿no deberíamos dejarles el trabajo a los que sí saben leer el manual?
La solución no es leer revistas de decoración.
No es momento de decorar el avión.
Él no es de fiar. Entonces, le preguntamos al copiloto
quién tiene más antigüedad y experiencia.
Le damos un codazo y ¡cielos! Está dormido.
Lo despertamos y le preguntamos.
"No tengo idea".
Tener que volar a algún lado
sin saber el destino…
Ni hablemos del plan de 20 años.
Para ese plan, 20 minutos ya son demasiado.
Este es el sentimiento de la nación.
No sabemos adónde vamos.
Si aman a la gente como dicen,
los dos, el piloto y el copiloto, eyéctense del avión, por favor.
No teman que nos estrellemos. Enciendan el piloto automático.
Los pasajeros encontrarán un piloto apto.
Muchísima gente sabe hacer el trabajo. Que la gente lo resuelva.
No digan: "¡No! Nosotros elegiremos a alguien".
No hagan que 250 senadores elijan por nosotros.
Un momento.
¿Pueden encender esta luz?
Tú, el de la camisa negra. No eres soldado, ¿no?
Hablémoslo. Todos estaban aplaudiendo menos tú.
Esta es la cuestión.
Quiero que sepas que esto no lo digo yo.
Me maldijeron, ¿recuerdas?
Nada te lo quitará.
Itipiso bhagava araham…
No estoy en mis cabales.
No me denuncies, ¿de acuerdo?
Hablando en serio.
En toda mi vida, jamás vi
semejante muestra de solidaridad.
Piénsenlo. Cuando sea el cumpleaños del viejo Tuu,
lo dirán en el noticiero, en Facebook.
Los comentarios son solidarios.
Me burlo de todas las gestiones.
Ya sea de Yingluck, de Abhisit, de Taksin, me burlo de todos.
Pero nunca vi semejante solidaridad.
Bajo la publicación por su cumpleaños, todos los comentarios dicen "HDP".
Puta madre, nunca había visto eso.
- ¿Verdad? - Verdad.
Le dicen al presidente que proyecte.
"Hora de proyectar, hora de proyectar".
Cuánta solidaridad.
Después de este show,
si desaparezco de los periódicos,
las redes o las noticias, les aviso que no volví al monasterio.
No supongan que Udom decidió vivir solo como monje.
Creo que tú serás quien me secuestre.
Volvamos a la campaña.
Terminamos con la gente, la gente loca, los nagas y los chismes.
Las cosas fantasiosas.
Sigamos con la campaña.
El auto sigue avanzando.
Esta es una invitación a todos los tailandeses.
Protejamos juntos al país
de avanzar.
Protejamos al país de avanzar
eligiendo al viejo Tuu.
El viejo Tuu es la mejor opción
para los que no tienen opción.
Buenas noches a todos. Gracias por venir. Los quiero.
Los quiero a todos. Gracias. Gracias a todos.
¿No se quieren ir?
¡No!
Es broma, ¿no?
¡Queremos más!
¿Qué pasa?
¡Queremos más!
Bueno, un poquito más.
¡Quítate la ropa!
¡Quedémonos hasta la madrugada!
Señor soldado,
puede ir a preparar a las tropas.
Como sea, solo hay una salida. Dudo que escape de esta.
Los shows de comedia en vivo suelen terminar con risas,
como lo que vieron.
Pero creo que ya tengo edad para terminar de otra forma esta vez.
No hablo de terminar con mi vida.
Aprendí una lección y quiero compartirla con ustedes.
Desde que se me ocurrió
que no me quedaba mucho tiempo en la Tierra,
la vida se volvió mucho más fácil.
Soy menos entrometido.
Tengo más tiempo para enfocarme en mí.
Me hizo darme cuenta
de qué quiero hacer realmente
y qué quiero que los demás me vean hacer
o ser, ese tipo de cosas.
La frase "Esto me gusta" me ayudó muchísimo.
Esto me gusta.
Lo que esté de moda o no, sea nuevo o viejo, abierto o cerrado,
aquí o allá, sea buena onda o lujoso, a mí no me interesa.
Quizá sea buena onda para otros, pero a mí no me gusta.
Como los superautos con puertas de ala de gaviota.
A los demás les gustan, pero a mí no.
A mi mamá le cuesta subir. A mí me cuesta subir.
Mi esposa y mis hijos no podrían usarlo.
¿Dónde estaciono en el mercado?
Las alas golpearían las sombrillas de los vendedores.
No me gustan.
O esos que quieren mostrarle gratitud a su mamá
poniéndole un fajo de dinero en frente y diciéndole que eso es gratitud.
Es un lindo gesto, pero no me gusta. Yo prefiero transferírselo.
O si no tenemos los fondos, podemos hacerle un masaje de pies
mientras mira algún reality show
de esos en que siempre gana el mismo.
Todos tenemos nuestros propios conceptos de conveniencia, felicidad y éxito.
Son conceptos que encajan con nuestra vida.
No podemos usarles la ropa a los demás.
Imaginen si le usáramos la ropa a Ice Apitsada.
Hay que engrasarse el cuerpo para ponerse esos leotardos.
A ella le quedan bien, pero traten de ponerse eso.
No nos queda bien, no. Hay otras cosas que nos quedan mejor.
Hoy en día, el problema de la mayoría de la gente
es que adopta conceptos ajenos del éxito, la felicidad y la conveniencia.
Todos quieren una buena vida. Todos quieren ser superricos
o ser multimillonarios de repente, como dicen esos libros de autoayuda,
los coaches personales y los pódcasts, como viven los YouTubers.
Quieren que seamos ricos. Conecta con el universo.
Desbloquea la mente. Manifiesta mucho dinero.
Pídele al universo que te envíe una fortuna en tres días.
¿Tan maleable es el universo?
Pues, antes pídele que cure la ludopatía de tu pareja.
Que tus hijos guarden sus cosas.
Si fuera tan fácil, todos seríamos ricos. No habría clases.
¿Quién conduciría los taxis? ¿Quién operaría los trenes?
¿Quién nos haría y serviría la comida?
El mundo está compuesto por personas en distintas situaciones.
Despierten.
El uno por ciento de la población mundial y también de este país es superrico.
La vida es como un maratón.
De 10 000 personas, solo una llega a la meta.
En ningún maratón se ha visto
a 10 000 personas llegar juntas a la meta.
Despierten. No es real.
Ese es el uno por ciento.
¿Los ricos con buena vida
que suben fotos a Instagram, esos superricos?
Déjenlos ser ricos. Pónganse contentos por ellos.
No necesitamos usarles la ropa.
¿Qué tiene que sean superricos?
No seremos tan ricos, pero somos felices a nuestro modo.
Somos ricos en amistades, en salud, en risas.
Hay otras maneras de ser rico.
Pero el uno por ciento que tanto envidiamos,
¿qué gracia tiene que sean ricos si no tienen amigos, ni salud,
ni risas, ni amistades, ni admiración?
Para mí, eso es ser pobre.
Nosotros somos más ricos.
La muerte no da miedo. No da nada de miedo.
Lo que da más miedo es estar vivo, pero sin ser feliz.
No hacer lo mejor para uno. No hacer lo que le gusta a uno.
Tener que hacer algo que uno no ama.
Si no eres auténtico,
eres igual a un cadáver.
Recuérdenlo bien.
Esto me gusta a mí.
Vivan la vida que les guste. Buenas noches a todos.
Subtítulos: Victoria Wagner