Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
‎Xin hãy dành một tràng pháo tay ‎cho Udom Taephanich!
‎Tôi thấy các tấm biển đèn neon.
‎NOTE CỰC DỄ THƯƠNG
‎Cảm ơn các bạn rất nhiều.
‎Nếu bạn hạnh phúc và bạn biết thế ‎Hãy vỗ tay
‎Tôi thực sự nhớ ‎cảm giác được lên sân khấu.
‎Chúng tôi cũng nhớ anh.
‎Tôi vui lắm.
‎Tôi có thể…
‎Chiếu thêm đèn sân khấu ‎vào người tôi được không?
‎Tôi đã khao khát việc này.
‎Giờ tôi đã hiểu ‎cảm giác của Srisuwan Janya.
‎Trước hết, tôi muốn xin lỗi
‎vì tất cả những thủ tục ‎các bạn phải trải qua để vào đây.
‎Chúng ta phải tuân thủ ‎các biện pháp của chính phủ.
‎Nó có thể hơi phiền phức.
‎Giao thông thật tệ.
‎Có biểu tình
‎phản đối ‎một người mà chúng ta muốn tống ra.
‎À…
‎Ta có thể tha thứ cho người biểu tình ‎vì họ đang phản đối thay mình
‎trong khi chúng ta ngồi đây thư giãn.
‎Tôi hứa là ‎tôi sẽ từ từ làm các bạn thấy vui hơn.
‎Nếu không tuân thủ quy định, ‎chúng ta sẽ lại phải hoãn chương trình.
‎Các bạn thấy đấy, nhóm của tôi đã cầu xin ‎tôi rời chùa để làm chương trình này.
‎Cả công ty đã ở đó.
‎Cả công ty đứng đó, cầu xin tôi
‎"Đến lúc anh hoàn tục rồi.
‎Nếu không, anh sẽ không có thời gian ‎chuẩn bị cho buổi diễn đâu".
‎Nếu tôi hoàn tục ‎và chương trình lại bị hoãn,
‎tôi nghĩ có lẽ tôi xuất gia luôn.
‎Khi xuất gia, tôi học được rất nhiều thứ.
‎Đó là một trong những quyết định ‎sáng suốt nhất tôi từng đưa ra.
‎Rất nhiều câu chuyện đáng nhớ.
‎Nhưng câu chuyện đặc biệt đáng nhớ là
‎chiêm nghiệm về cái chết.
‎Giáo viên lúc nào cũng nói
‎"Chẳng mấy mà chúng ta chết".
‎Khi trì tụng điều đó nhiều lần mỗi ngày, ‎bạn sẽ tiếp thu nó.
‎Rồi tôi ngộ ra một điều.
‎"Ôi trời. Chẳng mấy mà mình chết."
‎Tôi được sinh ra. Giờ tôi đang già đi.
‎Bệnh tật.
‎Giờ tôi đang ở giai đoạn bệnh tật.
‎Những người ở độ tuổi 50 sẽ hiểu điều này.
‎Chúng ta gặp phải những vấn đề như
‎đau đầu gối, đau chân, ‎các vấn đề về đĩa đệm cột sống,
‎khó tiêu, trào ngược a-xít.
‎Chúng ta khám sức khỏe, ‎làm những việc chưa từng nghĩ phải làm
‎như tiêm vắc xin uốn ván, ‎vắc xin bệnh zona,
‎nội soi đại tràng, với một cái ống
‎luồn xuống miệng, ‎ống kia luồn từ hậu môn lên.
‎Chúng gặp nhau ở giữa.
‎Nếu bạn hỏi ‎thì tôi không muốn làm việc này.
‎Nhưng khi đến thời điểm, ‎ta phải làm vậy thôi.
‎Gần đây, tình hình khá tệ.
‎Tôi đi khám tuyến tiền liệt.
‎Các cậu trai trẻ, các cậu không hiểu đâu.
‎Khi bằng tuổi các cậu, ‎tôi không biết đó là cái gì luôn.
‎Nhưng khi ta đến tuổi 50, ‎đó là việc bắt buộc.
‎Tôi luôn nghĩ ‎việc kiểm tra tuyến tiền liệt
‎được tiến hành ‎với bác sĩ sử dụng ống nghe…
‎để cảm nhận tinh hoàn của bạn
‎và xem liệu hai nhóc đấy có đập đúng nhịp
‎hoặc có bị ung thư không.
‎Nhưng hoàn toàn không phải thế.
‎Việc họ làm là đút một ngón tay
‎vào hậu môn của anh.
‎Khi phát hiện ra, ‎tôi thốt lên "Chết tiệt".
‎"Không được".
‎Các bạn hiểu chứ?
‎Tôi phải tìm một bác sĩ nam ngay tức khắc.
‎Tôi không thể ‎để một cô bác sĩ xinh đẹp nào đó…
‎làm việc này.
‎Tôi nghĩ phụ nữ các bạn ‎có thể liên hệ đấy.
‎Khi nằm lấy mẫu phết tế bào cổ tử cung,
‎các bạn không muốn bác sĩ nam làm việc đó.
‎Nếu họ dễ thương thì còn xấu hổ hơn.
‎Họ còn chẳng phải anh chàng của bạn. ‎Bạn không biết vì sao mình bận tâm.
‎Ở đây cũng vậy.
‎Vì thế tôi lên mạng tìm một bác sĩ nam.
‎Tôi tìm được bác sĩ Arkanay.
‎Tôi gọi điện, cho biết tên ‎và nói tôi sẽ đến đó.
‎Anh ấy thấy cái tên "Udom Taephanich".
‎Nên anh ấy nói "Anh Note,
‎khi đến, anh có thể mang theo đồ tặng chứ?
‎Vài bộ quà tặng ấy?
‎Những cái chăn, búp bê, cốc đó, ‎nhớ mang theo nhé".
‎Tôi đáp ‎"Anh là người hâm mộ à? Tôi vui lắm".
‎"Không phải, là cô y tá, trợ lí của tôi.
‎Cô ấy yêu anh. Cô ấy là fan cuồng.
‎Cô ấy là fangirl, bự luôn đấy.
‎Cô ấy sẽ có sách, ‎đĩa CD của anh từ hồi đó để anh kí.
‎Nhớ mang đồ tặng theo đấy".
‎Nên tôi đã làm thế.
‎Khi tôi đến, cô ấy đã có mặt ‎ở bãi đậu xe để chào đón.
‎Các bạn biết khi người hâm mộ ‎gặp người nổi tiếng họ yêu thích chứ?
‎Cô không thể đứng yên. ‎Cô ấy thốt lên "Note!"
‎Cô ấy nói "Note" với cái giọng the thé.
‎Nên chúng tôi chụp ảnh. ‎Tôi đưa đồ tặng cho cô ấy,
‎chữ kí và đủ thứ.
‎Mọi thứ mà một người hâm mộ muốn. ‎Cô ấy mừng quýnh.
‎Rồi cô ấy đưa tôi vào phòng khám.
‎Nó không rộng lắm.
‎Nó giống một căn phòng ‎mà chúng ta mong đợi.
‎Sau đó tôi được yêu cầu cởi quần.
‎Vì thế tôi cởi quần mà vẫn mặc áo.
‎Họ bảo tôi nằm xuống
‎với tay ôm đầu gối, các bạn biết chứ?
‎Chà. Mọi người trong khán phòng ‎tham gia rất tích cực.
‎Để tôi nói với các bạn điều này.
‎Tôi muốn các bạn thông cảm với tôi ở đây.
‎Việc diễn hài độc thoại lần này ‎là trải nghiệm hoàn toàn mới với tôi.
‎Thường thì khi diễn hài độc thoại ‎tôi sẽ thấy khán giả cười
‎hoặc thấy biểu cảm của họ nên ít nhất ‎tôi có thể biết họ hiểu câu đùa hay không.
‎Đặt mình vào vị trí của tôi đi.
‎Khi tôi đứng ở đây nhìn xuống, ‎cảm giác thật bi quan, chán nản.
‎Tôi chỉ thấy toàn mắt là mắt.
‎Và những gì chúng làm
‎là liếc theo tôi từ trái sang phải, ‎từ phải sang trái.
‎Mắt các bạn không lồi ra, cho tôi biết ‎các bạn có hiểu câu đùa hay không.
‎Làm mọi người cười vốn dĩ là một việc khó.
‎Nhưng khi mọi người cười ‎và che giấu việc đó thì còn khó hơn nhiều.
‎Kiểu như "Không cho anh biết đâu. ‎Sao cũng được".
‎Ngay bây giờ, những gì tôi thấy… ‎Như cô gái này ở đây.
‎Tôi chỉ thấy đôi mắt và…
‎Cô ấy như thể hiện "Sao cũng được".
‎Sợ chết khiếp luôn.
‎Vì vậy khi tôi yêu cầu gì đó, ‎xin hãy hưởng ứng.
‎Một chút thôi.
‎Chiều lòng tôi đi. ‎Để tôi biết các bạn hiểu câu đùa.
‎Đúng rồi đấy.
‎Các bạn thật tử tế. Cảm ơn rất nhiều.
‎Như thế còn tốt hơn.
‎Nên vị bác sĩ bảo tôi ‎nằm ôm gối như thế này.
‎Hãy hình dung tôi không mặc quần. ‎Đây là hậu môn của tôi, ngay ở đây.
‎Tôi nằm với tư thế đó.
‎Tôi lo là ‎cái gì đó sẽ chui vào hậu môn của mình.
‎Rồi tôi nghe thấy tiếng găng tay cao su.
‎"Tách, tách."
‎Lúc đó,
‎tôi nghĩ bác sĩ
‎đã bôi ít Vaseline.
‎Giờ thì
‎tôi nhận ra…
‎Căn phòng thật im ắng.
‎Nhưng tôi nhận ra không phải ‎chỉ có tôi và bác sĩ trong căn phòng đó.
‎Tôi có thể cảm nhận được
‎có một loại năng lượng,
‎năng lượng rất mạnh.
‎Tôi nằm thế này, ‎cảm nhận không chỉ có vị bác sĩ ở đó.
‎Một thứ gì đó ở đây ‎đang tỏa ra năng lượng rất mạnh.
‎Nên tôi liếc sang.
‎Cô ấy ở đó, fangirl của tôi.
‎Fangirl của tôi ‎đang đứng cách hậu môn của tôi không xa.
‎Trong tầm tay.
‎Tôi nhìn thấy mặt cô ấy ‎và cô ấy đang rất khoái chí!
‎Hình dung được không?
‎Chuyện này không nên xảy ra.
‎Vì thế tôi che hậu môn của mình lại.
‎"Đợi đã, bác sĩ."
‎"Gì thế?"
‎Tôi bảo ‎"Tôi nghĩ việc này không thích hợp".
‎"Việc gì không thích hợp?"
‎"Cô y tá ở đằng kia."
‎Ông ấy đáp "Thôi nào. Cô ấy ‎là người hâm mộ. Cứ để cô ấy nhìn".
‎Người hâm mộ không nên nhìn ‎một thứ như thế này nhỉ?
‎Kiểu như
‎nếu hậu môn của tôi là một con mắt
‎thì chúng tôi đang giao tiếp trực tiếp ‎bằng ánh mắt.
‎Người hâm mộ không nên nhìn ‎một thứ như thế này.
‎Tôi không hiểu trước việc này, ‎cô ấy có ấn tượng gì về tôi.
‎Cô ấy nhớ tôi từ chuyện gì.
‎Nhưng khi một người hâm mộ ‎thấy hậu môn của anh,
‎cái hậu môn lông lá của anh…
‎Hình dung thế này đi.
‎Giả sử bạn là người hâm mộ Nont Tanont,
‎Tik Jetsadaporn,
‎hay có lẽ là Nadech.
‎Và bạn,
‎bạn là một cô y tá
‎và hậu môn của Nont Tanont ở ngay đây.
‎Loại hình ảnh này, một khi được nhìn thấy,
‎nó sẽ in sâu vào đại não.
‎Và lần tới đến buổi diễn của anh ấy
‎hoặc đi ngang qua anh ấy ‎trong cửa hàng bách hóa,
‎bạn sẽ không chỉ nhìn thấy Nont Tanont,
‎mà sẽ thấy Nont Tanont
‎và cái hậu môn lông lá của anh ấy.
‎Các bài hát của anh ấy ‎sẽ không nghe như trước.
‎Tôi bảo "Không, bác sĩ. ‎Thế này không được.
‎Ông có thể bảo cô ấy đi đi không?"
‎"Vậy chúng ta làm việc này kiểu gì? ‎Ai đó phải cầm lọ Vaseline."
‎Tôi bảo "Chúng ta làm được, hai chúng ta.
‎Đây. Chấm tay ông vào đi. Đây".
‎Cô y tá cười khúc khích
‎khi bước ra ngoài.
‎Không rõ ‎cô ấy có ghi hình toàn bộ sự việc không.
‎Sau khi lấy ít thuốc mỡ,
‎bác sĩ Arkanay
‎thọc ngón tay vào hậu môn của tôi.
‎Ôi trời ạ.
‎Cái lỗ này luôn là một lối ra.
‎Nó giống như đường một chiều.
‎Không có gì đi hướng ngược lại.
‎Ôi trời. Khi ông ấy bắt đầu đút tay vào. ‎tôi kêu lên "Ối!"
‎Khó chịu quá đi mất.
‎Nó không dễ dàng, không hề.
‎Khi nó đi vào,
‎ông ấy bảo "Thư giãn đi.
‎Cứ thở ra nhẹ nhàng. ‎Lần đầu tiên bao giờ cũng khó nhất".
‎Rồi ông ấy thọc nó thẳng vào như thế này.
‎Ôi trời! Nước mắt tôi trào ra.
‎Ông ấy thọc tay vào.
‎Chưa hết. Rồi ông ấy ngoáy ngón tay.
‎Tuyến tiền liệt giống như
‎hạt điều.
‎Có hai hạt.
‎Bác sĩ sờ xung quanh xem có sưng không.
‎Nếu sưng thì có khả năng bị ung thư.
‎Bạn có thể cần phẫu thuật.
‎Bác sĩ chà ngón tay xung quanh. ‎Thật khó chịu và đau lắm.
‎Quan trọng hơn, nó nhạy cảm.
‎Nước mắt trào ra, ‎nhưng đó là nước mắt hạnh phúc.
‎Phải thú nhận, nó đã đánh thức ‎khía cạnh đồng tính trong tôi.
‎Tôi thấy như tôi muốn ông ấy ‎cứ sờ soạng tuyến tiền liệt của mình.
‎Thật lòng đấy.
‎Bác sĩ liên tục di chuyển ngón tay
‎và nói vài từ tiếng Anh, ‎giải thích cái này cái kia.
‎Tôi không muốn nó dừng lại.
‎Đây là tiềm thức nhé.
‎Khi ông ấy bắt đầu rút tay ra, ‎mà không biết,
‎tôi nắm lấy cổ tay ông ấy ngăn lại.
‎Tôi có thể nghe thấy bài hát đó từ TikTok.
‎Được rồi. Chúng ta đã nói về bệnh tật.
‎Tiếp theo là cái chết. Đến lúc rồi.
‎Tôi đã tự hỏi mình
‎"Mày sẽ phải sống bao lâu ‎để hài lòng với cuộc đời mình
‎trước khi chết?"
‎Tôi đã suy ngẫm về điều này. ‎Tôi viết nguệch ngoạc ra giấy.
‎Được rồi, tôi thấy ‎65 tuổi cũng được với mình.
‎Tôi cảm thấy 65 tuổi
‎là khi bạn có thể chết đàng hoàng.
‎Bạn vẫn có thể đi lại, ‎trí nhớ vẫn còn tốt.
‎Bạn không cần ai đó lật người hộ, ‎tắm rửa cho bạn, cho bạn ăn.
‎Trên người bạn không có ‎ống và những thứ lỉnh kỉnh.
‎Tôi không thực sự quan tâm ‎là mình sống bao lâu.
‎Giả sử tôi tung được thẻ bài ‎sống đến 130 tuổi.
‎Ở tuổi đó, ‎tôi sẽ không biết sống lâu thế để làm gì.
‎Tôi không quan tâm mình sống bao lâu.
‎Mà tôi quan tâm đến ‎chất lượng cuộc sống khi tôi còn sống.
‎Tôi không muốn trở thành ông già
‎sống quá thất thập.
‎Bạn biết chứ? Khi đi các nơi, ‎bạn không tự đi được,
‎bạn phải có người ở bên trái, ‎người ở bên phải dìu.
‎Khi đến chỗ bỏ phiếu,
‎bạn gần như không đi nổi.
‎Bạn vấp phải các thứ.
‎Hoặc khi chủ trì cuộc họp,
‎cứ ngồi xuống là đột nhiên bạn ngủ gật.
‎Khi có tranh luận tại quốc hội,
‎mọi người muốn bạn giải thích
‎về việc bạn phê duyệt ngân sách.
‎Cuộc tranh luận diễn ra ‎từ chập tối đến rạng sáng.
‎Khi đến lượt bạn đưa ra câu trả lời,
‎ai đó huých khuỷu tay. Bạn nói…
‎"Nói thế là không đúng."
‎Rồi bạn rời sân khấu.
‎Thật đấy à?
‎Chuyện này xảy ra ở bất kì đâu ‎trên thế giới sao?
‎Mọi người tranh luận ‎để tìm ra câu trả lời.
‎Và những gì bạn phải nói là ‎"Nói thế là không đúng"?
‎Nếu già đi mà thành ra như thế ‎thì khỏi bận tâm.
‎Nên tôi nghĩ 65 tuổi mà về chầu tổ tiên ‎thì cũng được.
‎Vậy có nghĩa tôi chỉ còn 11 năm nữa.
‎Giờ tôi 54 tuổi rồi.
‎Chỉ còn 11 năm trên thế gian thôi.
‎Trong số 11 năm, ‎ta hãy bỏ một năm ngay từ đầu.
‎Một năm này, ta hãy coi như nó trôi qua…
‎vô nghĩa.
‎Tôi nghĩ tất cả mọi người đều làm thế,
‎dành thời gian cho những thứ vô nghĩa.
‎Ví dụ,
‎thời gian lướt Netflix.
‎Khoảng 9 giờ tối, trước khi đi ngủ, ‎chúng ta tự nhủ
‎"Xem phim nhé.
‎Một phim thôi, ‎nếu không mai lại đi làm muộn".
‎Phim đầu tiên ta xem là "Tốp Mười".
‎"Mình xem hết mấy phim này rồi.
‎Gangubai,‎ đã xem.
‎Mình xem phim này và phim kia rồi." ‎Nên chúng ta tiếp tục tìm.
‎Vẫn không thấy phim nào ưng. Được rồi.
‎"Phổ biến". Độ này phim nào nổi nhỉ? ‎Để xem nào.
‎Phim đó không dành cho tôi.
‎Phim này quá thú vị. Tôi có thể mất ngủ.
‎Không xem phim kinh dị. ‎Tôi không ưa cô diễn viên này.
‎Nên ta cứ tìm tiếp.
‎Giờ là phần phim đoạt giải Oscar.
‎Đây đều là những bộ phim cũ. ‎Phim đoạt giải Oscar trong nhiều năm.
‎Nên chúng ta lại tìm tiếp.
‎Chúng ta chưa chọn được phim nào.
‎Hãy xem các bộ phim K-drama.
‎Diễn viên chính rất dễ thương. ‎Được rồi, "K-drama".
‎Mấy phim này hay đấy nhưng mà dài quá.
‎Phần lớn là phim bộ.
‎Nếu xem rồi bị cuốn vào,
‎chúng ta sẽ gặp rắc rối lớn.
‎Có lẽ trưa hôm sau ‎chúng ta mới đến chỗ làm.
‎Loại này chỉ dành cho nghỉ cuối tuần dài.
‎Vì thế ta tiếp tục tìm. ‎Vẫn chưa thể quyết định.
‎Rồi có phương sách cuối cùng của ta
‎"Danh Sách Của Tôi".
‎Chúng ta kiểm tra. ‎Trời ạ. Tôi đã lưu rất nhiều.
‎Để xem chúng ta có gì.
‎Tôi có nên xem phim này không?
‎Vẫn chưa quyết định được.
‎Cuối cùng chúng ta nghĩ được thôi.
‎Ta hãy "Tiếp Tục Xem",
‎xem tiếp đoạn mình đang xem dở.
‎Giờ quyết định rồi,
‎chúng ta ấn nút bật và bắt đầu xem.
‎Không hiểu chuyện gì đang xảy ra.
‎Không biết chính xác ta xem đến đâu rồi. ‎Ta xem quá nhiều.
‎Ta không nhớ ‎chuyện gì xảy ra trước cảnh này.
‎Được thôi. Xem lại từ đầu nào.
‎Chúng ta quay lại tập đầu tiên.
‎Giờ chúng ta chuẩn bị xem…
‎Ta ngủ thiếp đi, điều khiển trên tay.
‎Đây là thời gian ‎trôi qua một cách vô nghĩa.
‎Thời gian trôi qua còn vô nghĩa hơn ‎là khoảng thời gian
‎bạn dành cho việc lướt điện thoại, ‎tọc mạch.
‎Chà, chà.
‎Nhiều thời gian đấy. ‎Thế là rất nhiều thời gian mỗi ngày.
‎Quên TikTok và mọi thứ khác đi.
‎Riêng thời gian bạn dành để xem Engfa…
‎Và nhiều người khác nhảy điệu này.
‎Các bạn không thể ngừng xem.
‎Nhất là trên Instagram.
‎Trên Instagram, các bạn sẽ thấy
‎những người nổi tiếng xuất hiện
‎để bạn chọn hôm nay ‎muốn khám phá ngày cuộc sống của ai.
‎Được rồi, người này. Cái gì?
‎Cô ấy có bầu à? Bố đứa bé là ai?
‎Ồ, họ đính hôn ở đây.
‎Khỉ thật, chồng cô ấy giàu quá. ‎Anh ta là ai? Để tôi xem.
‎Ồ, anh chàng này.
‎Được rồi, quay lại đi. ‎Họ đính hôn ở đâu thế?
‎Chà, họ hưởng tuần trăng mật ‎ở khu nghỉ dưỡng này.
‎Lưu lại để lúc nào đó tôi còn đến.
‎Họ mua bánh ở chỗ này. Sành điệu quá.
‎Cô ấy mặc gì thế? Tôi cũng sẽ đặt bộ này.
‎Giày thì sao? Amina Muaddi.
‎Amina Muaddi? Là thương hiệu nào vậy?
‎Nghe như, các bạn biết đấy,
‎ai đó bán cơm gà biryani.
‎Amina Muaddi? Đấy là một thương hiệu à?
‎Vì thế bạn lên Google để tra cứu ‎và nó đây,
‎Amina Muaddi.
‎Khi lên Google tra cứu, ‎bạn cũng sẽ thấy có quảng cáo.
‎Trên Lazada là 1.850 baht.
‎Shopee là 815 baht. Không tệ lắm.
‎Tiếp tục. Bạn mở Shopee và nó đây.
‎Amina Muaddi nhảy ra.
‎Nhưng dưới mấy đôi giày, ‎bạn sẽ thấy "Các mặt hàng liên quan".
‎Không phí thời giờ, bạn ngó qua các gợi ý
‎và xem vợt diệt muỗi.
‎Sao chúng lại có liên quan?
‎Rồi bạn nhớ là
‎tuần trước mình tìm mua vợt diệt muỗi.
‎Bạn chỉ xem thế nào thôi.
‎Nhưng khỉ thật, ‎giờ nó có giá chỉ 199 baht.
‎Đây còn là mẫu mới ‎mà chỉ cần để nó lên đế sạc
‎và cái đèn màu tím sẽ sáng lên.
‎Điều này có nghĩa là trong khi sạc, ‎nó cũng thu hút muỗi.
‎Khi được sạc đầy, bạn cầm nó lên, ‎vung vẩy. Giết sạch mọi thứ.
‎Đây là thứ phải có.
‎Thế nên bạn cho nó vào giỏ hàng.
‎Giờ bạn vui lắm. ‎Rồi nó nói "Mua hai, giảm giá 15%".
‎Không thể bỏ qua kèo này.
‎Có khoản chiết khấu ngay ở đó.
‎Được rồi, để xem nào.
‎Cùng cửa hàng. Xem nào. ‎"Các mặt hàng liên quan." Ồ.
‎Bẫy dính ruồi.
‎Bẫy dính ruồi,
‎100 miếng có giá 150 baht.
‎Thế là chỉ hơn một baht một miếng.
‎Sao phải chờ ‎chương trình khuyến mãi 11.11.11?
‎Giờ tôi có thể mua ‎và được chiết khấu luôn.
‎Bạn thêm nó vào giỏ. ‎Thế là có hai món hàng.
‎Rồi nó nói ‎"Mua ba, được giao hàng miễn phí".
‎Một lần nữa, chúng ta chờ gì nữa? ‎Bạn tiếp tục mua sắm.
‎Giờ thì món hàng tiếp theo ‎sẽ không phải là thứ bạn muốn.
‎Nó sẽ chỉ nhằm lấp đầy ‎sự trống trải bên trong bạn.
‎Bạn tiếp tục lăn chuột.
‎Bạn thấy dụng cụ loại bỏ mụn đầu đen. ‎Dụng cụ loại bỏ mụn đầu đen.
‎Điên à? Nó cũng đi kèm một cái cáp sạc
‎với giá 99 baht.
‎Điên rồ. Cái này thường có giá 1.000 baht. ‎Hoặc ít nhất 500 hay 300 baht.
‎Giờ chỉ có 99 baht. ‎Đột nhiên, bạn thấy mụn đầu đen nổi lên.
‎Bạn thêm nó vào giỏ hàng. ‎Đấy, ba món hàng. Giờ bạn mừng lắm.
‎Cuộc sống của phụ nữ là thế. ‎Giờ bạn có thể kê cao gối ngủ rồi.
‎Bạn chọn được giày chưa?
‎Vấn đề của phụ nữ là ‎khi muốn thứ gì đó mà không có được,
‎nó để lại một khoảng trống trong tim họ.
‎Họ sẽ cảm thấy ‎chân họ thiếu vắng cái gì đó.
‎Ở chỗ làm, họ cảm thấy thiếu gì đó, ‎nhưng không biết là gì.
‎Vài cái tên hiện ra. Họ hỏi một người bạn
‎"Cậu biết gì về cái tên Amina gì đó không? ‎Có manh mối nào không?"
‎Người bạn đó đáp "Ai mà không biết chứ?
‎Đây, nhìn đi. Đây là Mo Amena.
‎Cô ấy cực nổi tiếng. Đã qua hai lần đò,
‎lần một là nam, lần hai là bách hợp.
‎Cô ấy bảo bách hợp ổn hơn". ‎"Ổn hơn thế nào? Xem đi".
‎Và rồi nó tiếp tục.
‎Còn đôi giày thì sao?
‎Đây là khoảng thời gian trôi qua vô nghĩa.
‎Hoạt động phí thời giờ, vô nghĩa nhất, ‎tôi thấy là số một luôn,
‎đó là các video nặn mụn.
‎"Mục yêu thích của tôi."
‎Đừng bao giờ sa vào con đường đó. ‎Hãy tin tôi.
‎Không có đường quay lại đâu.
‎Cho những ai chưa biết nhé, ‎đây là những cái kẹp
‎được trang trí bằng hoa hồng pastel.
‎Sao lại là hoa hồng? ‎Có lẽ để giảm bớt bạo lực trong nội dung,
‎giảm bớt sự gây hấn.
‎Đây là những clip quay lại cảnh
‎người ta nặn mụn ‎một cách trắng trợn và thẳng thừng.
‎Cảnh quay cận ‎việc nặn mụn trên mặt, mũi, cằm.
‎Bạn được chiếu cận vào những cái mụn.
‎Một cái nhìn ba chiều.
‎Và có đủ loại đầu mụn.
‎Cứ cho là mụn đầu đen… Hãy nhớ ‎không phải mụn đầu đen thông thường.
‎Những cái mụn này đen thật.
‎Hãy hình dung vỏ quả mít chín quá, ‎với những cái gai đen chụm vào nhau.
‎Bạn nói "Thứ này không thể là thật. ‎Không, không thể là thật được".
‎Họ dùng kim chọc vào các đầu mụn ‎để mở đường.
‎Sau đó, họ dùng tay ‎hoặc một dụng cụ để nặn.
‎Khi họ nặn mụn,
‎bạn sẽ thấy mụn tuôn ra ‎như hàng chục con giun.
‎Có cả những cái mụn to.
‎Không phải to như bạn vẫn thấy đâu.
‎Ôi trời.
‎Những cái mụn này to bằng ‎mắt cá chân của bạn luôn. Khổng lồ.
‎Họ dùng dao mổ để cắt da ‎và ép cho nó rỉ ra.
‎Rồi nó nổ đánh bốp ‎như trứng ngâm ở suối nước nóng.
‎Khi thấy nó từ từ rỉ ra, ‎bạn chỉ muốn ói. Biết chứ?
‎Nhân viên của tôi xem mấy video đó ‎và tôi gọi họ là lũ dị.
‎"Các cậu dị thật. Các cậu đều là lũ dị."
‎Khi mắng họ, tôi đã tìm hiểu ‎vì sao mọi người xem thứ đó.
‎Nó bắt đầu như thế nào.
‎Tôi không thể mù quáng mắng họ.
‎Tôi phát hiện ra là nó bắt đầu ‎với một nữ bác sĩ người Mỹ,
‎người loại bỏ áp xe.
‎Ở các quốc gia khác, ‎những thủ thuật thẩm mĩ này
‎không nằm trong gói dịch vụ ‎chăm sóc sức khỏe toàn dân của họ.
‎Các bạn biết chứ?
‎Người vô gia cư hoặc người thu nhập thấp
‎không có tiền cho những dịch vụ này.
‎Nên vị bác sĩ này làm miễn phí.
‎Đổi lại, cô ấy sẽ ghi hình ‎và đưa lên mạng.
‎Cô bác sĩ đó nhận được gì?
‎Cô ấy có lượt xem.
‎Cô ấy nói trong một cuộc phỏng vấn
‎ngay sau khi một clip được đăng lên, ‎nó có hơn 100.000 lượt xem.
‎Sau vài ngày, con số đó lên đến một triệu.
‎Cô ấy có khoảng ‎năm hoặc sáu triệu người theo dõi.
‎Tôi đoán như thế có nghĩa chúng ta ‎không phải là bọn dị duy nhất ở đây.
‎Khi đó tôi tự hỏi mình
‎tôi thấy thế nào khi xem clip đó?
‎Sao tôi lại xem nó?
‎Có lẽ là vì cùng cảm giác tôi có ‎khi ăn ốc hương nướng.
‎Với ốc hương nướng, ta dùng tăm,
‎xiên vào vỏ
‎và cố khêu hết thịt của nó ra.
‎Toàn bộ. Cả phân đen ở cuối.
‎Mặc dù không ăn phân của nó,
‎nhưng bạn phải khêu hết ra ‎một cách hoàn hảo.
‎Giống như khi họ nặn mụn, ‎đầu mụn chỉ ló ra một nửa.
‎"Bạn phải làm tốt hơn với cái tiếp theo."
‎Nó khiến bạn nhấp nhổm trên ghế
‎và bạn không thể dừng lại.
‎Ngoảnh đi ngoảnh lại, ‎đi tong mất một tiếng.
‎Tôi chọc xuống hang thỏ ‎và động vào thứ cưng cứng,
‎như khi loại bỏ móng chân mọc ngược.
‎Với những người trong các bạn chưa xem ‎thì có thể sẽ kêu lên "Eo ôi".
‎Nhưng tin tôi đi. Khi ra khỏi đây ‎và quay lại với cái điện thoại,
‎các bạn tiêu rồi.
‎Đó là khoảng thời gian trôi qua vô nghĩa.
‎Tôi bỏ đi một năm ‎nên giờ tôi còn lại mười năm.
‎Tính theo ngày thì sẽ là…
‎3.650 ngày.
‎Giả sử chúng ta dành ‎30% thời gian đó để ngủ.
‎Nên giờ chúng ta chỉ còn lại 2.555 ngày.
‎Nó làm tôi choáng váng khi nhận ra
‎mình chỉ còn từng ấy thời gian ‎trên cõi đời này.
‎Tôi sẽ sử dụng quãng thời gian đó ‎như thế nào?
‎Tôi lên danh sách ‎những việc mình muốn làm.
‎Mấy thứ đó ở một mặt.
‎Và những việc tôi không muốn làm ‎và thấy phí thời gian.
‎Những việc tôi sẽ không làm nữa. ‎Đó là những việc gì?
‎Tôi sẽ không đi dự tiệc sinh nhật nữa.
‎Phát ngán rồi.
‎Đã 54 năm kể từ khi tôi sinh ra.
‎Từ nhỏ, tôi chưa bao giờ tổ chức ‎tiệc sinh nhật của mình. Dù chỉ một lần.
‎Hồi nhỏ, có lẽ vì lúc đó nhà tôi nghèo.
‎Khi tôi lớn tuổi hơn, ‎người khác mở tiệc cho tôi.
‎Tôi chưa bao giờ thực sự thích
‎khi họ mang bánh ra và bảo tôi ước gì đó.
‎Lần nào như thế, tôi cũng ước ‎họ đừng tạo ra bất ngờ dịp sinh nhật nữa.
‎Vì chẳng thứ gì làm tôi bất ngờ nữa.
‎Sao tôi có thể bất ngờ
‎khi mà năm nào, lúc sắp đến sinh nhật tôi,
‎lại có người mời tôi đi ăn tối.
‎Bàn sẽ to khác thường. ‎Nhiều người hơn thường lệ sẽ đến.
‎Và trong khi chúng tôi ăn, đèn vụt tắt.
‎Họ mang bánh ra và hát ‎Happy birthday…
‎Nghe chẳng bao giờ hay cả.
‎Không bao giờ cùng tông. ‎Kiểu gì cũng không hòa âm.
‎Gã say sẽ hát…
‎Rất ầm ĩ.
‎Khi họ đặt cái bánh trước mặt tôi, ‎chúng tôi bắt đầu.
‎Một cái quạt đang thổi.
‎Nến tắt.
‎Trong khi họ thắp lại nến, ‎tôi đứng chờ điều bất ngờ.
‎Họ hỏi "Có ai có bật lửa không? ‎Mang ra đây".
‎Họ châm được ngọn nến này ‎thì ngọn nến kia tắt.
‎Rất bực mình.
‎Rồi tôi thổi nến.
‎Tôi thấy chẳng háo hức chút nào.
‎Và thậm chí còn tệ hơn ‎nếu bạn ở một trong những nhà hàng lớn đó
‎và có người sinh nhật cùng ngày.
‎Tôi thấy việc đó thật đáng xấu hổ. ‎Bàn đó sẽ hát ‎Happy birthday
‎và ban nhạc phải chơi bài ‎"Happy Birthday".
‎Không lâu sau đó, bàn này sẽ hát ‎Happy birthday…
‎Rồi bàn nữa sẽ hát ‎Happy birthday…
‎Năm bàn tổ chức sinh nhật. ‎Tôi không hiểu nổi.
‎Các bạn không thấy bực cho ban nhạc
‎khi họ phải chơi liên tục ‎bài hát khỉ gió đó à?
‎Bạn có nghĩ họ phát ngán với nó? ‎Mà sao lại yêu cầu một lượt nữa?
‎Lần đầu tiên chưa đủ à, lũ ngốc các bạn?
‎Sinh nhật như thế là quá đủ rồi.
‎Giờ ta hãy nói về đám cưới.
‎Tôi cũng sẽ không đi dự đám cưới nữa.
‎Đừng bận tâm gửi thiếp mời cho tôi.
‎Nhân viên của tôi biết rất rõ là ‎tôi sẽ không đến dự đám cưới của họ.
‎Nhưng thay vì thế,
‎tôi sẽ gửi tiền mừng cưới cho họ.
‎À, các bạn thấy đấy,
‎để tôi nói thật.
‎Tôi chưa bao giờ thấy mừng cho ‎những cặp đôi mới cưới.
‎Tôi ghen tỵ với họ.
‎Các bạn thấy đấy,
‎các bạn có thứ mình muốn.
‎Các bạn vui với cuộc sống.
‎Các bạn tìm thấy bạn tâm giao của mình.
‎Tôi thì sao?
‎Tôi đi dự đám cưới của các bạn, ‎cho các bạn tiền
‎để tôi có thể thấy buồn cho mình
‎ở tiệc cưới của các bạn.
‎Chuyện đó thật vô lí. Tôi phải xem ‎bài thuyết trình đám cưới của bạn
‎khi kể chuyện bạn đã gặp gỡ, ‎đã yêu thế nào, tình sử ra sao.
‎Rồi bạn đính hôn trước tháp Eiffel.
‎Trong video, người phụ nữ không biết ‎chuyện gì đang xảy ra.
‎Không biết cái con khỉ. ‎Cái váy đuôi dài đó để cho vui à?
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Tôi quá ngán chuyện đó luôn.
‎Đám cưới lần trước tôi tham dự, ‎có lẽ sẽ là đám cưới cuối cùng,
‎là đám cưới của Toon và Koil.
‎Tôi đến đó vì tôi yêu quý họ.
‎Tôi có tình yêu vô điều kiện dành cho họ.
‎Tôi được giao
‎phụ trách sân khấu và những thứ tương tự
‎và đóng vai trò chủ hôn.
‎Vì thế,
‎buổi chiều,
‎có nghi lễ rót nước thánh ‎để chúc phúc cho cô dâu chú rể.
‎Có rất nhiều khách…
‎những người đáng kính ‎và bạn bè thân thiết.
‎Có khoảng chừng này người.
‎Chừng như nhóm lớn này ở đây.
‎Họ ngồi như thế này.
‎Những cái tên được xướng lên ‎và họ là những người nổi tiếng.
‎Những người trong làng nhạc,
‎các chính trị gia ‎hoặc kể cả các nghệ sĩ nổi tiếng.
‎"Xin mời ông Aed Carabao lên sân khấu
‎để rót nước thánh ‎và chúc phúc cho cặp đôi mới cưới.
‎Các bạn biết không? ‎Tôi không nghĩ họ sẽ gọi tên mình
‎vì tôi không có trong danh sách.
‎Tôi chỉ đứng bên sân khấu, ‎làm việc của mình.
‎"Xin mời anh Udom Taephanich ‎lên sân khấu và chúc phúc."
‎Tôi bảo "Không".
‎"Không, không sao đâu. Được mà."
‎Tôi tin chắc rằng bạn không nên ‎cho người khác những gì bạn không có.
‎Tôi có lời chúc phúc nào để nói không? ‎Không hề.
‎Nên tôi bảo "Không, không cần đâu".
‎"Xin mời anh Udom Taephanich ‎lên sân khấu."
‎Sau đó buổi lễ trở nên lặng thinh.
‎"Chuyển sang người khác đi."
‎Tôi làm như không có chuyện gì xảy ra.
‎"Xin mời anh Udom Taephanich ‎lên sân khấu."
‎Toon và Koi có ở đó.
‎Đây là mấy cái gối để đỡ tay họ.
‎Và họ đặt tay ở đây
‎để người ta rót nước lên đó.
‎Bàn tay họ nhợt nhạt, ‎cứ như móng tay sắp rụng đến nơi.
‎Tôi nghĩ "Chết tiệt". Nên tôi nói.
‎Mọi người đang nhìn ‎như các bạn đang nhìn tôi bây giờ.
‎Tôi nói
‎"Toon".
‎Toon đang đợi tôi chúc phúc. ‎Hai người họ đều đang đợi.
‎Tôi nói với anh ấy ‎"Toon. Tôi không biết chúc gì cho hai bạn.
‎Vấn đề là
‎tôi muốn chúc hai bạn hạnh phúc,
‎nhưng hai bạn đã hạnh phúc rồi.
‎Các bạn thật hoàn hảo cho nhau.
‎Bạn có một người vợ tốt và xinh đẹp.
‎Các bạn rất hợp nhau.
‎Hai bạn đều có địa vị, ‎danh vọng, uy tín, trí tuệ.
‎Các bạn thích ở bên nhau.
‎Cả hai bạn đều rất đẹp. ‎Hai bạn là một cặp hoàn hảo.
‎Còn tôi à? Nhìn tôi đi.
‎"Toon, tôi tin chắc là chúng ta không nên ‎cho người khác những gì mình không có.
‎Nếu không, nó sẽ như ‎một người béo đang cố dạy ai đó
‎làm thế nào để trở nên mảnh mai.
‎Hiểu ý tôi chứ?"
‎Toon đáp
‎"Chà, chúng ta nên làm gì bây giờ?"
‎Tôi bảo "Rồi, tôi có ý này.
‎Hai bạn chúc phúc cho tôi thì thế nào?"
‎Tay phó nháy ‎cố gắng ghi lại khoảnh khắc đó.
‎Chúng tôi không lên kế hoạch cho việc này. ‎Nó đã xảy ra thật.
‎Ban đầu, Toon hơi khó chịu, ‎nhưng cuối cùng anh ấy cũng làm và nói
‎"Note, tôi hi vọng
‎một ngày nào đó ‎anh sẽ tìm được ý trung nhân".
‎Tất cả chúng tôi đều bối rối.
‎Thấy chứ?
‎Cả khi bạn uống một ngụm nước, ‎mọi người sẽ không thôi nhìn bạn.
‎Các bạn đang khiến nó ‎đáng giá từng xu nhỉ?
‎Bạn mua con búp bê à?
‎Dễ thương quá. Tôi xem được không?
‎Thật dễ thương. Nhìn này.
‎Dành cho tôi à? Cảm ơn nhé.
‎Tôi cũng muốn có một con.
‎Vừa rồi, khi tôi đang nói…
‎Khi tôi ở trên sân khấu ‎và thấy một người mà tôi quen,
‎tôi sẽ bị phân tâm,
‎mất tập trung ‎và quên mất mình định nói gì.
‎Vừa rồi, tôi thấy Tony Jaa ‎ở đâu đó quanh đây.
‎Ở đây phải không? Tony Jaa đâu rồi?
‎Anh ấy đây rồi. Tony Jaa. ‎Xin chào. Tôi nhớ anh đấy.
‎Cảm ơn đã đến. Hãy dành một tràng pháo tay ‎cho chàng trai yêu thích của tôi.
‎Anh ấy là tuyệt nhất.
‎Tôi đã đến chơi nhà Tony Jaa.
‎Tôi đến đó cách đây bao lâu rồi nhỉ?
‎Đây sẽ là một câu chuyện rất dài đấy.
‎Các bạn sẽ về nhà muộn mất.
‎Đó là chuyện mà tôi sẽ không bao giờ quên.
‎- À… ‎- Kể đi.
‎Nó không buồn cười. Mà hơi riêng tư.
‎Được rồi. Tôi sẽ kể vắn tắt cho các bạn.
‎Tony Jaa mời tôi đến ăn tối
‎và tôi muốn xem nhà anh ấy.
‎Tôi muốn xem nhà anh ấy như thế nào. ‎Thế nên chúng tôi đã bố trí ăn tối.
‎Chúng tôi đã mời ‎Singto Numchok và Kong Huayrai.
‎Ba chúng tôi sẽ ăn tối ở nhà Tony Jaa.
‎Chúng tôi rất mong đợi việc đó.
‎Trong thời gian đó của cuộc đời mình,
‎tôi thực sự muốn có một cô bạn gái.
‎Các bạn biết chứ?
‎Tôi muốn có bạn gái lắm, ‎nhân viên của tôi phải họp
‎để tìm cách hiện thực hóa điều này.
‎Có khoảng 15 người bọn họ ngồi họp.
‎"Anh phải lên Tinder."
‎"Vuốt sang trái và phải." ‎Họ còn dạy tôi cách dùng ứng dụng đó.
‎"Để tôi tạo tài khoản cho anh. ‎Hãy dùng gói premium."
‎Tôi chưa dùng ứng dụng nào trong số này, ‎tôi còn không có TikTok.
‎Các tài khoản tôi có hiện giờ ‎là do nhân viên tạo.
‎Họ bảo "Nào, tạo hồ sơ của anh đi".
‎"Tôi tải cái gì lên?" tôi hỏi.
‎"Ba bức ảnh. Chúng tôi sẽ chọn ‎những ảnh đẹp nhất cho anh."
‎Họ chọn vài bức ảnh rất đẹp ‎mà tôi đã chụp.
‎"Ừ, được rồi."
‎Rồi họ nói "Có nhiều độ tuổi khác nhau".
‎Tôi bảo "Để tôi xem mình ở độ tuổi nào".
‎Nên họ chỉ cho tôi. "Anh ở độ tuổi 50."
‎Tôi lướt qua các hồ sơ ‎và thốt lên "Ôi trời".
‎Với đà này, tôi sẽ ghép đôi với ‎những người trong viện dưỡng lão mất.
‎Quá tệ. Nên tôi bảo họ ‎"Cách này không được đâu".
‎"Có vẻ ổn mà", họ nói.
‎- "Có vẻ ổn" nghĩa là sao? ‎- Không ổn.
‎Nếu đấy là một bà già, da trắng ‎thì cách đó có thể ổn.
‎Tôi bảo "Làm sao tôi tìm được ‎một người xứng đôi ở đây?"
‎Họ nói "Ta sẽ nâng cấp lên gói premium ‎để có thể xem hồ sơ của họ trước.
‎Khi đó, anh có thể xem ‎liệu anh có thích họ không.
‎Nếu anh thích thì vuốt và ghép đôi".
‎Khi tôi bắt đầu, ‎một nhân viên khác phản đối, nói rằng
‎"Không. Đừng để sếp sa vào con đường đó.
‎Làm sao chúng ta có thể biết ‎em đó có thực sự ổn hay không?
‎Có thể cô ấy nhìn trẻ…
‎Cứ cho là hơn 30 một chút đi.
‎Nhưng khi bắt đầu trò chuyện, ‎anh sẽ làm gì nếu
‎kịch bản một, cô ấy không tin đó là anh?"
‎"Phải đấy."
‎Hãy hình dung nếu đây là bạn.
‎Bạn đang vuốt và thấy Note Udom sáu múi.
‎Giả sử bạn ghép đôi với Note Udom
‎và anh ấy bắt đầu cuộc trò chuyện.
‎"Xin chào." "Ai vậy?"
‎"Tôi là Note Udom." "Xéo đi.
‎Đừng có trêu tôi nữa. ‎Note sẽ không trêu đùa như thế này.
‎Anh là kẻ mạo danh à?"
‎Hiểu ý tôi chứ? Như thế đấy.
‎Nên tôi bảo "Ta có thể thực hiện ‎cuộc gọi video để họ nhìn thấy tôi.
‎Nếu họ không tin, ta có thể gọi cho họ".
‎Các nhân viên nói "Ta đâu biết nếu họ… ‎Sẽ thế nào nếu anh nói gì đó…
‎Nhỡ họ ghi lại cuộc gọi
‎và đăng lên mạng ‎hoặc dùng nó để tống tiền anh thì sao?"
‎"Tôi không sợ." Họ bảo "Ai mà biết được?
‎Nhỡ anh vô tình gửi cho họ ‎ảnh thằng nhỏ của anh thì sao?"
‎Ai, tôi ư?
‎Đúng thế.
‎Thật sự đấy. ‎Đó là lợi điểm thuyết phục của tôi.
‎Đám nhân viên nằng nặc ‎"Không, anh không thể dùng cách này.
‎Không thể dùng ứng dụng. ‎Thử cách gì đó đỡ ngông đi".
‎Sau đó, họ cho tôi xem trang
‎"PlayQpid".
‎Có lẽ các bạn nghe về nó rồi.
‎Đây là một trang mai mối kín đáo
‎cho những người đang tìm kiếm tình yêu.
‎Mỗi người có một bài đăng,
‎nêu chi tiết sở thích của họ, ‎những gì họ thích và đại loại thế.
‎Nên nhân viên của tôi săm soi kĩ.
‎"Nhìn này, cô này. Mới hơn 30.
‎Cô này ở đây.
‎Có vẻ rất hợp với anh đấy, sếp ạ.
‎Cô ấy có vẻ là người có khiếu hài."
‎Các bạn biết chứ? ‎"Trưởng thành và biết quan tâm."
‎Nghe thật giống tôi.
‎Nó cũng viết ‎"Cô ấy thích một người cao hơn 1m72".
‎Không quan trọng. Chúng ta có thể thử.
‎Tôi có thể cho cái gì đó vào trong giày ‎hoặc khiễng chân như thế này.
‎Nên tôi nói với đám nhân viên
‎"Làm đi. Gửi tin nhắn cho cô ấy đi".
‎Nell, nhân viên của tôi, nhắn cho cô ấy.
‎"Xin chào. Tôi thấy bài đăng của cô."
‎Và cứ thế.
‎"Tôi thấy cô đang tìm kiếm một ai đó. ‎Tôi có một người.
‎Anh ấy như anh trai tôi vậy.
‎Anh ấy thực sự muốn làm quen với cô
‎và anh ấy nghĩ ‎anh ấy có những gì cô tìm kiếm.
‎Cô có quan tâm không?"
‎Mấy câu như thế.
‎Cô ấy trả lời và hỏi tôi là ai.
‎Nên Nell nói với cô ấy rằng ‎đó là Note, Udom Taephanich.
‎Cô ấy không tin.
‎Cô ấy bảo "Đừng trêu tôi".
‎Nên Nell nói
‎"Sếp ơi, ta gọi video cho cô ấy đi".
‎Cô ấy nghe máy
‎và thấy mặt tôi trên màn hình.
‎Giá mà bạn thấy phản ứng của cô ấy.
‎Cô ấy bảo "Tôi có thể giúp gì?"
‎Tôi nói "Không, tôi chỉ muốn làm quen ‎với cô. Tôi thấy bài đăng của cô".
‎"Chà,
‎tại sao?"
‎Tôi không thể nói thẳng tôi muốn ‎làm bạn trai cô ấy. Thế thì nhanh quá.
‎Nên tôi bảo "Chúng ta có thể ‎làm quen với nhau như bạn bè".
‎Cô ấy đáp "Được thôi".
‎Cô ấy sốc và…
‎lắp bắp.
‎Tôi bảo cô ấy
‎"Nếu cô rảnh, tôi muốn mời cô đi ăn tối.
‎Làm quen với nhau. Khi nào thì cô rảnh?"
‎Tôi để cô ấy chọn.
‎Có lẽ vẫn còn sốc, cô ấy đáp
‎"Tối nay tôi rảnh".
‎Tuyệt quá rồi. Cô ấy sẵn sàng gặp mặt.
‎Tôi không thể từ chối hoặc ra vẻ cành cao.
‎Nên tôi bảo "Hay quá. ‎Tối nay ta gặp nhau đi. Tôi rảnh.
‎Cô muốn tôi đón hay là…"
‎"Tôi tự đến đó được", cô ấy đáp.
‎Cuộc trò chuyện diễn ra đầy lúng túng.
‎Nhưng không sao.
‎Chúng tôi đồng ý gặp nhau ‎trước cửa văn phòng của tôi.
‎Khi đồng ý gặp cô ấy,
‎tôi quên biến
‎cuộc hẹn gặp khác
‎mình có tối hôm đó,
‎đấy là hẹn ăn tối
‎với Tony Jaa.
‎Các bạn biết chứ?
‎Khó khăn lắm ‎mới hẹn ăn tối với Tony Jaa được.
‎Chúng tôi đều quá bận ‎và Tony Jaa lúc nào cũng ở nước ngoài.
‎Chúng tôi gặp nhau vài lần ‎vào các dịp khác. Nhưng tối hôm đó,
‎vợ và mẹ vợ anh ấy muốn nấu ‎bữa ăn phong cách Đông Bắc cho chúng tôi.
‎Họ biết tôi xuất thân từ Surin. ‎Chúng tôi là đồng hương.
‎Khi nhớ ra,
‎tôi hỏi cô ấy trước khi cúp máy ‎"Tôi hỏi một câu nhé.
‎Cô có phiền không nếu hôm nay,
‎trong bữa tối nay,
‎bạn bè tôi cũng có mặt ở đó?
‎Không có gì quan trọng đâu. ‎Chúng ta chỉ ngồi chơi thôi".
‎Tôi tưởng như thế là tốt. ‎Không quá lãng mạn.
‎Cô ấy có thể gặp gỡ bạn bè của tôi.
‎Cô ấy đồng ý.
‎Cô ấy nói "Được. Không sao".
‎Nhưng cô ấy đâu biết đó là bạn nào.
‎Chúng tôi gặp nhau trước văn phòng tôi. ‎Tôi gọi cho cô ấy.
‎"Cô có thể đỗ xe dưới tán cây." ‎Tôi băng qua đường đến chỗ cô ấy.
‎Khi tôi mở cửa cho cô ấy,
‎cô ấy bước ra và…
‎"Thế
‎máy ảnh đâu?"
‎"Không có máy ảnh. ‎Thực sự không có gì cả. Tin tôi đi.
‎Nói thật, ‎tôi thực sự muốn làm quen với cô."
‎Cô ấy đáp "À, được rồi.
‎Anh không chơi khăm tôi đấy chứ?
‎Thật chứ?"
‎Rồi cô ấy khóa xe và đi qua đường
‎đến trước văn phòng của tôi.
‎Tôi nói "Tôi sống ở đây. Có ba tầng.
‎Tôi ở tầng thượng. Tầng hai là văn phòng.
‎Phòng họp ở tầng một. ‎Mẹ tôi ở cùng tòa nhà.
‎Nhà của mẹ tôi ở đây".
‎Tôi muốn cô ấy cảm thấy được chào đón.
‎Rồi tôi nói "Ta đợi bạn tôi nhé.
‎Họ sẽ đi cùng".
‎Hai chúng tôi đều đứng đó, rất lúng túng.
‎Tôi trò chuyện, hỏi han cô ấy.
‎Khi tôi nói, cô ấy ‎chưa hoàn toàn trấn tĩnh sau cú sốc.
‎Kong Huayrai đến nơi.
‎Anh ấy xuống xe.
‎"Chào mọi người.
‎Này Note. Ai thế này?
‎À, anh đang tán cô ấy.
‎Quá được rồi.
‎Tuyệt lắm.
‎Cô là cô gái trong mộng của anh ấy."
‎Giờ mọi thứ trở nên rối tung.
‎Như thể gặp Kong Huayrai ‎vẫn chưa đủ bất ngờ,
‎Singto Numchok tấp xe vào lề.
‎"Chào Note. Chà.
‎Được rồi, tôi sẽ không nói gì. ‎Không một lời. Tôi biết cách ứng xử."
‎Thử hình dung bạn là cô gái đó. ‎Bạn sẽ thấy thế nào?
‎Chuyện gì đang xảy ra vậy? ‎Có lẽ cô ấy bối rối.
‎Nên tôi bảo cô ấy ‎"Chúng ta sẽ đến nhà một người bạn khác,
‎cách đây hơi xa.
‎Đường đến đó khá loằng ngoằng, ‎nên chúng ta sẽ đi chung bằng xe van".
‎Tôi ngồi đây. Cô ấy ngồi đằng này.
‎Và sau xe là Singto và Kong.
‎Một người khác biết đường lái xe.
‎Trên đường đến đó, ‎cô gái bồn chồn không yên.
‎Cô ấy…
‎Thử hình dung bạn là cô ấy đi.
‎Về phần mình, chúng tôi không nghĩ mình…
‎Chúng ta đều là con người.
‎Tôi muốn làm quen với cô ấy. ‎Tôi không nghĩ tôi đặc biệt.
‎Trên đường đi, tôi cố gắng bắt chuyện.
‎Khi tôi hỏi gì đó, ‎cô ấy chỉ trả lời ngắn gọn.
‎Nhà của Tony Jaa xa tít tắp luôn.
‎Cứ như chúng tôi đang ra khỏi thành phố.
‎Đường vào nhà anh ấy từ đường chính ‎rất hẹp.
‎Chúng tôi lái xe qua các tòa nhà bỏ hoang ‎và một đồn điền chuối.
‎Tôi cá ‎hẳn là cô ấy nghĩ gì đó đại loại như
‎"Ba tên khốn DTK
‎thực hiện hành vi hiếp dâm tập thể ‎cạnh đồn điền chuối".
‎Nhưng chúng tôi ‎cố làm cô ấy thấy thoải mái.
‎Chúng tôi kể chuyện hài.
‎Kong hát ‎đĩa đơn chưa phát hành của anh ấy.
‎Singto ngâm nga. Chúng tôi vui lắm.
‎Nhưng cô gái, người cứng đơ như khúc gỗ.
‎Tôi không biết phải làm sao. ‎Tôi đoán kiểu nó phải thế.
‎Nên chúng tôi đến đó. Tôi gọi cho Tony.
‎Anh ấy hỏi "Các anh ở đâu? ‎Giờ các anh đang ở đâu?"
‎Anh ấy nói đến nhà anh ấy hơi khó.
‎Chúng tôi phải đi qua một bụi cây.
‎Vì vậy, chúng tôi đỗ xe ‎ở chỗ anh ấy nói là nhà anh ấy.
‎Hãy hình dung thế này.
‎Nhà của Tony Jaa ‎không phải là một ngôi nhà.
‎Anh ấy mua một tòa chung cư.
‎Cả tòa luôn.
‎Tôi không rõ ở đó có bao nhiêu phòng. ‎Đó là cả một tòa nhà.
‎Nó giống như một khu căn hộ,
‎một kí túc xá cũ, ‎với lớp sơn bong tróc trên tường.
‎Cứ như trong phim ‎Loài Hoa Bóng Đêm‎.
‎Tony Jaa thích cái kiểu đấy.
‎Anh ấy mua tòa nhà đó.
‎Sau đấy, ‎tôi hỏi anh ấy tại sao lại mua nó.
‎Anh ấy bảo tòa nhà nằm bên hồ.
‎Anh ấy thích nhìn ra quang cảnh hồ nước.
‎Và anh ấy thích sống
‎bí ẩn, như chiến binh thực thụ.
‎Đó không phải là nhà. ‎Anh ấy biến nó thành nơi ẩn náu.
‎Nó như một nơi gặp gỡ bí mật,
‎nơi các anh hùng sẽ gặp nhau,
‎nơi bạn tìm thấy ‎các điệp viên CIA, James Bond.
‎Ban đầu là kí túc xá. ‎Nơi này có rất nhiều phòng.
‎Anh ấy phá bỏ tường.
‎Nên bạn sẽ thấy ‎khắp nhà anh ấy toàn là cột.
‎Hãy hình dung một căng tin trường học
‎hồi bạn là con nít,
‎ở đó có tất cả những cột khổng lồ này ‎trong một không gian mở.
‎Với phòng ngủ thì anh ấy vẫn để tường.
‎Anh ấy đập hết tường các phòng khác, ‎trừ phòng tắm.
‎Nó thành một phòng, không gian mở, ‎một phòng, không gian mở hơn.
‎Cả đời, tôi chưa từng thấy ‎ngôi nhà nào như thế.
‎Khi chúng tôi đỗ xe, ‎cô gái không biết đây là gì.
‎Chúng tôi đỗ xe. ‎Cô ấy vẫn còn sốc vì gặp ba chúng tôi.
‎Khi cửa xe mở, bam!
‎Tony Jaa đã đứng đó và…
‎Cô ấy…
‎Hẳn là cô ấy nghĩ "Cái quái gì thế này?"
‎Gặp được Tony Jaa đâu có dễ.
‎Cô ấy thấy anh ấy ‎và nói "Cái quái gì thế?"
‎Khi đó Tony Jaa đang…
‎Anh ấy tán gẫu với Singto. Họ có thể ‎nói tiếng Campuchia. Họ trêu đùa.
‎Không có thang máy ‎nên chúng tôi đi cầu thang bộ,
‎giống như những cầu thang trong kí túc xá.
‎Tòa nhà này cũ lắm rồi.
‎Khi chúng tôi lên đến tầng hai,
‎ở đó có đầy những cái cột ‎với nhiều không gian mở.
‎Và có một phòng tập
‎trên sàn trải đệm ‎để thực hiện các động tác nhào lộn.
‎Có gương, dụng cụ bảo vệ khi thi đấu,
‎kiếm và thương.
‎Đây không phải là một ngôi nhà. Không hề. ‎Nó giống một phòng tập.
‎Bên cạnh phòng tập là phòng cầu nguyện.
‎Trong đó có…
‎một bàn thờ dài khoảng 15 mét.
‎Trông nó như hai phòng gộp lại.
‎Trên bàn thờ, ‎có tượng của Thánh Ẩn sĩ, Chúa Naga,
‎đủ các loại tượng Phật, ‎nhưng không có ‎Ong Bak‎.
‎Những bức tượng này ‎được đặt nối tiếp nhau.
‎Khói hương nghi ngút.
‎Để vào nhà vệ sinh, ‎bạn phải đi tít ra phía sau, sang đầu kia.
‎Mỗi khu vực của ngôi nhà ‎cách xa những khu vực khác.
‎Về thiết kế nội thất, ‎tôi đoán Tony Jaa đã sống
‎ở rất nhiều nước
‎và anh ấy đã mua bất cứ thứ gì mình thích.
‎Nên đó là một căn gác xép với ảnh hưởng
‎của Trung Quốc, Châu Âu và Campuchia.
‎Angkor Wat, Angkor Thom.
‎Có cả phong cách Pháp.
‎Đó là một mớ hổ lốn.
‎Nhưng ai dám nói gì nào? ‎Đấy là Tony Jaa mà.
‎Sau đó,
‎chúng tôi bảo cô gái ‎cứ tự nhiên như ở nhà,
‎một việc bất khả thi.
‎Cô ấy ngồi, lưng thẳng đơ.
‎Tôi cũng sẽ như thế. ‎Nhưng lúc đó tôi không nhận ra.
‎Vợ của Tony mang đồ ăn ra. ‎Mẹ vợ anh cũng tham gia với chúng tôi.
‎Sau đó, Tony Jaa đẩy ra ‎một cái máy hát karaoke.
‎Có tivi nên chúng tôi nghêu ngao hát.
‎Khi ở bên bạn bè, chúng tôi là chính mình.
‎Chúng tôi hát rất vô tư. ‎Kong đã ngà ngà say.
‎Singto cũng thế.
‎Tony Jaa bắt đầu hát ‎và đọc rap bằng tiếng Campuchia.
‎Và anh ấy thực sự nhảy giỏi ‎như Michael Jackson vậy.
‎Điều này có thể làm các bạn ngạc nhiên. ‎Anh ấy nhảy moonwalk quanh nhà.
‎Thật tuyệt vời. ‎Cô gái đó vẫn ngồi như tượng.
‎Có lẽ cô ấy không nói lên lời.
‎Tôi thắc mắc không biết cô ấy làm gì ở đó.
‎Tôi không nghĩ ‎cô ấy sẽ say trong cuộc hẹn đầu tiên,
‎nhưng cô ấy uống không ngừng.
‎Kiểu như "Tôi đang mơ à? ‎Chuyện này là thật sao?
‎Note Udom mời tôi đi ăn tối.
‎Rồi tôi gặp Singto và Kong".
‎Chúng tôi hát
‎và khi hát, vui vẻ, ‎chúng tôi đưa ra một quy tắc.
‎Bất kể nói gì, ‎chúng tôi cũng phải đọc rap nó.
‎Chúng tôi sẽ bật một bản nhạc beat ‎trên YouTube, những bản miễn phí.
‎Cô gái này, cô ấy đang làm gì ở đây?
‎Chỉ ngồi đó không nói chuyện với ai ở gần
‎Nên tôi chuyển míc cho Singto và Kong.
‎Cô ấy say rồi. Cô ấy đang cố tránh xa ‎bất cứ thứ gì đang xảy ra.
‎Cô ấy đã đến lúc trang điểm. ‎Giờ tóc cô ấy rối bời, mặt mũi bóng dầu,
‎như đang ngồi trong quầy bán đồ ăn ‎và nghĩ "Chết tiệt, đây là đời thực sao?"
‎Nhưng chúng tôi đảm bảo ‎cô ấy được chăm sóc.
‎Tôi bắt chuyện.
‎Dù vậy tôi đoán tối hôm đó quá ngợp ‎cho buổi hẹn hò đầu tiên.
‎Chúng tôi đã rất vui. ‎Tony, đó là một tối tuyệt vời.
‎Chúng tôi ở đó không biết đến mấy giờ.
‎Rồi chúng tôi ra về.
‎Chúng tôi đưa cô gái về cùng một chỗ.
‎Singto và Kong đi khỏi.
‎Tôi đưa cô ấy ra xe.
‎Khi đóng cửa, tôi nói ‎"Cảm ơn cô đã đến tối nay.
‎Vui lắm".
‎Vẻ mặt cô ấy.
‎Như thể cô ấy nói ‎"Thế mà anh bảo là vui à?"
‎Khi cô ấy đi, tôi nhắn tin cho cô ấy ‎như một quý ông
‎"Cô đi đường cẩn thận nhé".
‎Cô ấy sống gần Rama II. Cô ấy đi khỏi.
‎Tôi nhắn lại cho cô ấy
‎"Lái xe cẩn thận nhé. ‎Giao thông quanh Rama II có tệ không?"
‎Gì đó đại loại thế.
‎Đêm đó cô ấy về đến nhà.
‎Từ 10:00, 11:00… Có lẽ là nửa đêm. ‎Trước khi ngủ, tôi nhắn chúc cô ngủ ngon.
‎Cô ấy không nhắn lại.
‎Có lẽ cô ấy mệt rồi.
‎Sáng hôm sau, ‎khoảng 8 giờ thì tôi thức dậy.
‎"Chào buổi sáng." Tôi gửi cho cô ấy ‎vài sticker dễ thương với ít chuyện cười.
‎Vẫn không có hồi âm.
‎Sau đó, tôi lại nhắn tin cho cô ấy, ‎buổi trưa và buổi tối.
‎Rồi cô ấy chặn tôi luôn.
‎Nổi tiếng cũng chẳng ích gì.
‎Đó là một mớ hỗn độn.
‎Sau sự việc đó, ‎tôi tổ chức một cuộc họp của công ty.
‎"Nghe này. Chuyện này có nghĩa gì? ‎Cho tôi biết đi.
‎Đã có chuyện gì?", tôi hỏi. ‎Và mọi người trả lời
‎"Sếp.
‎Có lẽ cô ấy thấy…
‎Có lẽ cô ấy không nghĩ ‎mình nên thấy anh và bạn bè anh
‎cư xử như thế.
‎Có lẽ nó quá đột ngột. Quá nhanh. Quá sớm.
‎Có lẽ cô ấy bị sốc". À…
‎Đã một tuần rồi. ‎Cô ấy vẫn chưa hoàn hồn sau cú sốc?
‎"Hoặc có thể ‎vì anh không phải gu của cô ấy,
‎nhưng cô ấy không muốn nói ra."
‎Có lẽ khi gặp nhau, ‎tôi trông già hơn cô ấy mong đợi.
‎Hoặc có lẽ tôi không đẹp trai như thế.
‎Cứ nói là chuyện không thành.
‎Danh tiếng cũng chẳng ích gì.
‎Và những lời chúc phúc của Toon ‎không thể cứu tôi khỏi rắc rối này.
‎Nên như tôi đã nói, ‎không có dự đám cưới nào nữa.
‎Giờ đến đám ma, tôi cũng không đến đó. ‎Tôi sẽ nói luôn ở đây.
‎Tôi ngán đám ma rồi. ‎Tôi không đi viếng đâu.
‎Đôi khi tôi nghĩ có lẽ đám tang của mình, ‎chưa chắc tôi đã đi viếng.
‎Thật rắc rối khi đi viếng đám ma.
‎Thật rắc rối khi tìm chỗ đỗ xe,
‎nhất là ở chùa Wat That Thong, ‎các bạn biết chứ?
‎Ở đấy còn khó tìm chỗ đỗ xe ‎hơn cả ở Siam Paragon.
‎Tôi đi lòng vòng mãi ‎mới kiếm được một chỗ.
‎Hãy đỗ xe ‎cạnh một trong những nơi ở của các sư.
‎Tôi len vào. ‎Sau đó, tôi phải tìm gian chùa đó.
‎Gian nào nhỉ? ‎Ôi trời. Tôi đang mặc complê.
‎Tôi phải tỏ ra tôn trọng.
‎Là ngôi sao, tôi phải làm thế.
‎Thật ra tôi thích mặc áo ba lỗ hơn.
‎Vì thế mặc complê, ‎tôi phải tìm gian chùa đó.
‎Tôi vã mồ hôi. Nách ướt sũng.
‎Và các gian chùa lại khác nhau.
‎Đủ kích cỡ khác nhau, ‎không theo thứ tự nào.
‎Gian chùa Một ở đây, ‎gian Bốn ở kia, gian Tám lại tít đằng kia.
‎Chúng không được xây cùng lúc. ‎Tôi không thể tìm thấy đúng chỗ.
‎Trước các gian chùa, ‎không có bất cứ bảng hiệu đèn LED nào
‎hay ảnh của người đã khuất.
‎Như thông báo "Tôi ở đây".
‎Tôi không biết những biển hiệu đó ở đâu.
‎Khi tôi bước vào,
‎mọi người sẽ nhận ra tôi.
‎Khi tôi bước vào, họ sẽ ra chào tôi
‎"Anh Note, cảm ơn anh đã đến. ‎Mời đi lối này".
‎Họ sẽ để tôi ngồi và tôi sẽ thấy bức ảnh.
‎Khỉ gió. Nhầm xác rồi.
‎Giờ làm thế nào để ra khỏi đây?
‎Họ cho tôi ngồi hàng ghế đầu.
‎Mọi người đã nhìn thấy tôi. ‎Họ biết là tôi ngồi ở đấy.
‎Chết tiệt. Bằng cách nào đó phải chuồn.
‎Sau đó, họ mang cho tôi ‎ít nước và đồ ăn nhẹ.
‎Chết tiệt. Tôi sẽ nói sao với họ đây?
‎Gia quyến của người chết nhìn tôi như thể
‎"Chúng ta quen anh ấy hồi nào vậy?"
‎Tôi giả vờ
‎"À, tôi có điện thoại".
‎Rồi tôi đi ra và chuồn mất.
‎Trong một đám tang…
‎Nếu bạn là người lớn tuổi, ‎họ sẽ cho bạn ngồi
‎ở đằng trước.
‎Với những vị khách cao niên, ‎họ sẽ có ghế bành với chân sư tử
‎hoặc vài cái xô pha kê ở đằng trước.
‎Giả sử ‎bạn là khách đến viếng một đám tang.
‎Khi được kéo qua, tôi nói "Không cần". ‎Họ bảo "Mời anh". "Thôi được".
‎Nên tôi ngồi xuống.
‎Ngồi ở hàng ghế đầu, ‎bạn không thể đứng dậy.
‎Nếu bạn dùng điện thoại ‎thì có vẻ không hay.
‎Bạn không hiểu ‎lời tụng kinh của các nhà sư.
‎Họ đang nói gì? Bạn đâu có biết.
‎Sao họ không thể thuyết pháp đơn giản?
‎Nên bạn ngồi đó, đầu óc trống rỗng.
‎Việc này thật nhàm chán.
‎Bạn muốn rút điện thoại ra ‎và xem video nặn mụn.
‎Đáng buồn như thế đấy, bạn biết chứ?
‎Nhưng không, bạn không thể. ‎Làm gì bây giờ?
‎Ở một đám tang khác,
‎họ thông báo "Mời anh Note Udom
‎lên sân khấu thắp nến ‎tỏ lòng tôn kính ba vị Tam Bảo".
‎Tôi ư?
‎Thật sao?
‎Tôi không thể là ‎khách chính ở một đám tang.
‎Nếu họ nói trước về việc này, ‎tôi đã không đến.
‎Hình dung thế này đi.
‎Bạn có mặt ở một đám tang.
‎Họ thông báo
‎"Mời anh Note Udom
‎lên sân khấu
‎thắp nến tỏ lòng tôn kính ba vị Tam Bảo".
‎Tôi bước lên.
‎Tôi biết cách cư xử ở đám tang.
‎Tôi ăn mặc như‎ Đặc Vụ Áo Đen.
‎Tôi biết đó là một dịp đau buồn.
‎Vì thế tôi bước lên.
‎Họ cười, như các bạn bây giờ vậy.
‎Tôi không biết mình đã làm gì sai.
‎Tôi kéo khóa quần rồi. ‎Tôi ăn mặc thận trọng.
‎Đó là một điều bí ẩn.
‎Tôi đang lúng túng ‎đứng trước tượng Đức Phật.
‎Người hộ tang mặc đồ màu nâu nói vào míc
‎"Anh Note Udom, anh có thể thắp nến".
‎Tôi thì thầm với ông ấy "Nến đâu?
‎Nến ở đâu?"
‎Ông ta nói luôn vào míc ‎"Đó là cái công tắc điện".
‎Ông ta chỉ vào một cái công tắc.
‎Đó là kiểu công tắc bạn thấy ‎trước phòng vệ sinh. Tôi bật nó.
‎Tất cả đều dùng điện… hương, nến.
‎Chúng sáng lên.
‎Tất cả cùng một lúc.
‎Có nhất thiết phải là tôi không?
‎Ông với tay là bật được mà, đồ ngốc.
‎Chuyện đó có đáng xấu hổ không? Có. ‎Khi ở trên đó,
‎không tìm thấy ngọn nến, ‎tôi nghe thấy mọi người cười rúc rích.
‎Ngay cả các nhà sư cũng cố nhịn cười,
‎che mặt bằng mấy cây cọ quạt.
‎Tôi không hợp với ‎những sự kiện tang tóc này.
‎Có một chuyện tôi không hiểu.
‎Ở đám tang, họ bảo ra nhìn cái xác.
‎"Xin mời đi nào. Lối này. ‎Tôi sẽ cho anh xem cái xác."
‎Để làm gì chứ?
‎"Người khác không được nhìn đâu."
‎Vậy thì sao tôi phải nhìn?
‎Mẹ của Pop Areeya gọi tôi đến ‎"Lại đây xem đi.
‎Nhìn mặt mẹ tôi đi. Vẫn hồng hào".
‎Bà ấy mở quan tài. Tôi thốt lên "Không".
‎Tôi muốn nhớ về họ
‎như khi họ còn sống.
‎Không phải như cái xác ‎sẽ ám ảnh tôi ban đêm khi tôi về nhà.
‎Tôi không hiểu làm vậy để làm gì.
‎Việc này có gì hấp dẫn chứ?
‎Một cái xác với những cục bông…
‎và trang điểm như…
‎Nhất là người bị thương. Không nhiều người ‎có tông màu kem nền phù hợp.
‎Ý tôi là người chết,
‎họ không có ý kiến về việc này.
‎Nên tôi hỏi một chuyên gia
‎"Mục đích là gì? Việc đó có từ bao giờ?"
‎"Đó là truyền thống lâu đời, để mọi người ‎có thể chiêm nghiệm về cái chết.
‎Họ có thể thấy chết là như thế nào."
‎Tôi hiểu việc chiêm nghiệm về cái chết,
‎nhưng bạn đã bao giờ hỏi người đã khuất
‎rằng họ có muốn người khác ‎nhìn thấy họ như vậy không?
‎Hãy hình dung thế này. ‎Bạn không cần là người chết.
‎Mọi phụ nữ trong khán phòng này,
‎hãy hình dung ‎bạn đang ngủ, không được trang điểm.
‎Lúc 5:30 sáng, mọi người có mặt ở nhà bạn.
‎Bạn trùm chăn kín đầu.
‎Những người đó đi vào. Họ vén chăn lên…
‎"Để tôi chiêm nghiệm về cái chết."
‎Các bạn thích thế chứ?
‎Nếu không thì đừng làm vậy với người khác.
‎Có đầy những khoảnh khắc khó xử ‎ở đám tang.
‎Một lần, tôi đến viếng ‎đám tang bố của Toni Rakkaen.
‎Candy Rakkaen cũng ở đó.
‎Chúng tôi quen nhau.
‎Tôi rất kính trọng mẹ của họ, ‎nghệ sĩ quốc gia Banyen Rakkaen.
‎Tang lễ diễn ra ở Wat That Thong.
‎Khi đến đó,
‎tôi biết phải cư xử thế nào.
‎Tôi đến đó và chào họ.
‎Sau đó tôi bước vào lễ đường.
‎Ở đó đã có người.
‎Giờ họ chụp ảnh tôi,
‎đăng ảnh tôi trên TikTok ‎và mấy thứ như thế.
‎Rồi một cô gái dũng cảm bước tới…
‎"Note, tôi chụp ảnh selfie nhé?"
‎Đây là đám tang mà. Rồi. Được thôi.
‎Tôi cố trấn tĩnh lại.
‎Nên chúng tôi chụp ảnh selfie. ‎Rồi một người nữa đến.
‎Tách. Lại một người nữa đến. ‎"Anh cầm máy ảnh được không?
‎Tay tôi to quá", họ nói.
‎Sau đó, nhiều người đến nữa. ‎Đám đông trở nên lớn hơn.
‎Tôi tự nhủ "Đừng có cười. Đám tang mà".
‎Họ có vẻ còn thích thú hơn. ‎Nhiều người đến thêm.
‎Họ muốn có ảnh chụp tôi để mặt thẳng.
‎Rồi một người nói ‎"Chuyển ra kia đi. Ở đây đông quá.
‎Qua đây đi. Không gian thoáng đãng. ‎Ở đây thoải mái hơn".
‎Đấy là ở đâu? Trước quan tài.
‎Cái quan tài ở đó với tất cả hoa.
‎Chân dung người bố đã mất của anh ấy ‎ở ngay đây.
‎Họ muốn chụp ảnh ở đó.
‎Tôi không biết phải làm gì. ‎Tôi thực sự không biết.
‎"Lại đây đi, lại đây."
‎Họ gọi cho người nhà ‎từ bên ngoài thành phố.
‎"Đến mau đi. Note đang ở đây. ‎Ta đâu có được gặp anh ấy thường xuyên."
‎Bốn, năm người gì đó tụ tập.
‎"Này.
‎Candy, lại đây đi. Toni, lại đây. ‎Đợi Toni đã nào.
‎Chụp bằng máy ảnh này nữa. ‎Cả cái này nữa."
‎Người đó đang cầm rất nhiều máy ảnh.
‎Chẳng phải họ có nhóm trò chuyện sao?
‎Cùng một bức ảnh mà?
‎"Rồi. Sẵn sàng chưa?"
‎Một, hai, tạo hình trái tim nhỏ.
‎Trái tim nhỏ ư?
‎Tôi kính trọng bố các bạn ‎hơn tất cả các bạn đấy.
‎Trái tim nhỏ của tôi phải to thế nào?
‎Trái tim phải to thế nào ở đám tang?
‎Các bạn điên à?
‎Chúng không dành cho tôi.
‎Không dành cho tôi.
‎Đám tang không dành cho tôi.
‎Và những đám tang có nhiều vòng hoa, ‎tôi không nghĩ là nên làm vậy.
‎Vòng hoa rất đắt.
‎Vòng hoa tôi mua cho những người đáng kính ‎hoặc bạn bè nổi tiếng
‎có giá 10.000 baht.
‎Mười nghìn baht cho một vòng hoa tươi.
‎Tôi sẽ đặt mua của Napasorn ‎ở chợ Pak Khlong Talat.
‎Tôi không thể mua loại rẻ hơn. ‎Tại sao? Vì tên tôi có trên đó.
‎Như thế sẽ rất hổ thẹn.
‎Nếu có thể bỏ tên mình ra, ‎tôi sẽ đặt vòng hoa 380 baht
‎bằng lụa gấp thành mấy con công ngu ngốc.
‎Vì tên tôi có trên đó.
‎Nếu có thể,
‎tôi sẽ yêu cầu họ rọi đèn vào ‎và đề cả giá ở đó.
‎Mười nghìn, trời ạ.
‎Tôi đã đến viếng ‎đám tang một người bạn nổi tiếng.
‎Các bạn biết họ đấy.
‎Vòng hoa ư? Nhiều vô kể.
‎Không đủ chỗ để luôn. ‎Từ trần nhà đến tận sàn.
‎Họ phải thuê thêm một lều ‎để treo hết những vòng hoa này.
‎Không đủ. Họ phải thuê bốn lều. ‎Bốn cái lều. Tôi nghĩ…
‎Và nhìn tên, ‎đây đều là những người nổi tiếng.
‎Hôm đó, ‎tôi ở lại đến khi buổi lễ kết thúc.
‎Tôi muốn tìm hiểu xem ‎họ sẽ làm gì với những vòng hoa này.
‎Tôi quay phim, ‎nhưng không phải để làm phim tài liệu.
‎Tôi thực sự muốn biết. Nên tôi đợi.
‎Cuối cùng, khi mọi người ra về, ‎các chú tiểu mang ra
‎ba, bốn cái xe ba gác.
‎Một số xe rất to có động cơ.
‎Vòng hoa rơi xuống ‎và bị ném lên xe ba gác.
‎Tôi đã ghi hình tên một vài ngôi sao đó.
‎Khi chất hết các vòng hoa lên,
‎họ ném chúng vào thùng rác BMA màu vàng, ‎những thùng rất nặng.
‎Và họ ném như thế này.
‎Tôi đã làm phép tính.
‎Đi tong 10.000, 20.000, 30.000, 40.000.
‎Tổng tiền cho vòng hoa ‎lên đến bốn triệu baht.
‎Chẳng để làm gì cả.
‎Tôi thích việc họ làm ‎ở chùa Wat Cholpratarn Rangsarit.
‎Họ không nhận vòng hoa.
‎Họ chỉ nhận quạt.
‎Tôi đã ở đó.
‎Trong chùa, đâu đâu cũng có quạt.
‎Có lẽ còn nhiều hơn cả ở hiệu bán quạt.
‎Nếu bật hết quạt, ‎tóc giả của bạn cũng bay luôn.
‎Nói về đám tang thế đủ rồi.
‎Lễ Thanh Minh. Tôi cũng sẽ không đến đó.
‎Tôi có nói với mẹ tôi là lần dự trước
‎sẽ là lần cuối cùng ‎đối với Udom Taephanich.
‎Với tôi, Lễ Thanh Minh
‎là khi những người trong một gia đình ‎không thể chịu đựng nhau
‎buộc phải ở cùng nhau
‎trong một nơi kinh khủng,
‎trong cái nóng như thiêu như đốt,
‎ăn những món ăn gớm tởm.
‎Đến chỗ mộ đã tệ lắm rồi.
‎Bố tôi, ông ấy mất hồi tôi sáu tuổi.
‎Để đến mộ của ông, ‎phải đi qua trang trại mía.
‎Đó không phải là một ngôi mộ đẹp.
‎Hồi đó chúng tôi không có nhiều tiền.
‎Nên ngôi mộ nằm sau trang trại mía ‎ở huyện Ban Bueng, tỉnh Chonburi.
‎Thật mệt mỏi khi đến đó. ‎Đường ra khỏi Bangkok rất tệ.
‎Sau đó, chúng tôi phải lái xe ‎qua trang trại mía. Rất bụi.
‎Người giàu có sẽ đặt mộ của họ ‎ở những vị trí đẹp…
‎gần nước, gần núi non, ‎những ngôi mộ lớn trên đồi.
‎Một số ngôi mộ to như sân khấu này.
‎Mộ của bố tôi chỉ nhỏ thế này thôi.
‎Đường đi thì rất bụi.
‎Cũng khó đỗ xe. Có nguy cơ ‎bạn đỗ xe trên mộ của ai đó.
‎Mộ cứ san sát nhau,
‎nên bạn phải đỗ xe trên lề đường ở đâu đấy ‎và bất chấp trời nắng để đến đó.
‎Không có bóng râm.
‎Không một cái cây. Ở đó nóng như thiêu. ‎Chúng tôi cần tìm một cái lều.
‎Nên chúng tôi dựng cái lều mình đã thuê ‎để tạo bóng mát.
‎Mà lều không được to lắm,
‎nếu không ‎nó sẽ phủ bóng lên mộ của người khác.
‎Họ có thể khó chịu.
‎Thế là cả nhà túm tụm
‎dưới cái lều nhỏ xíu trong cái nóng.
‎Và có ngôi mộ đã được xây để trông như
‎chúng tôi đã chăm sóc nó rất tốt.
‎Chỉ vài ngày trước, ‎cỏ mọc lên một cách thần kì.
‎Sự thật là chúng tôi chỉ để cỏ ở đó.
‎Mới đây thôi.
‎Mới đây chúng tôi cũng sơn lại ngôi mộ ‎để có vẻ như
‎mình có chăm sóc nó.
‎Khi mà thực ra ‎suốt thời gian còn lại trong năm
‎ông bị bỏ mặc ở đấy dưới trời nắng.
‎Có lẽ giờ ông rám nắng lắm rồi.
‎Ở đấy không có cỏ,
‎không một vỏ sò.
‎Theo truyền thống là rải vỏ sò trên mộ. ‎Những thứ như thế.
‎Nên chuyện xảy ra là hôm đó trời rất nóng.
‎Nóng kinh khủng. Tôi làm gì ở đây vậy?
‎Và những người ghét nhau ‎vẫn không thực sự liên lạc với nhau.
‎Họ phải ở chung dưới một căn lều ‎trong cái nóng nực đó
‎với nhạc nền là tiếng pháo nổ…
‎Các thành viên trong gia đình ghét nhau ‎bắt đầu nói với giọng điệu nhất định,
‎theo kiểu gây hấn thụ động…
‎"Con anh vẫn chưa xin được việc à?
‎Con em làm ăn khá tốt ở nước ngoài."
‎"Lương tháng của cô là bao nhiêu?" ‎"Xe của anh là xe gì?
‎Xe Nhật à? Em đi xe của châu Âu. ‎Cửa xe nặng quá."
‎Mọi thứ đang nóng lên và sắp bùng nổ.
‎Khi bạn ở cùng một lều
‎với người mà bạn ghét ‎trong dịp Lễ Thanh Minh,
‎thật là bất tiện. Bạn làm gì nào?
‎Bạn đốt pháo.
‎Vào dịp Lễ Thanh Minh, bạn đốt pháo.
‎Đốt pháo là hoạt động…
‎Tôi chưa từng thấy ‎ai đốt pháo một cách thoải mái cả.
‎Nó không phải kiểu…
‎Bất cứ ai đốt pháo cũng…
‎"Không, anh đốt đi."
‎Chẳng ai thích việc đó hết.
‎Và khi nó được châm lửa, bạn phải chạy
‎và bịt tai.
‎Bạn muốn nó ầm ĩ, nhưng lại bịt tai.
‎Không khí nồng nặc mùi lưu huỳnh ‎và những mẩu giấy.
‎Mũi ai cũng bỏng rát. ‎Cái quái gì thế này? Để làm gì chứ?
‎Kiểu nó là như thế.
‎Thay vì thế, các nhà sản xuất pháo
‎không thể sản xuất bộ điều khiển à?
‎Thế giới sẽ là một nơi tốt đẹp hơn nhiều.
‎Mà sao chúng ta phải đốt ‎những bánh pháo to đùng?
‎Tôi bảo mọi người "Ta chỉ mua ‎một bánh nhỏ thôi. Bánh 100 quả thôi".
‎Xong.
‎Họ bảo "Mấy bánh pháo đó ‎không mang lại cho ta con số may mắn.
‎Ta cần mua ít nhất 500 quả ‎để có được con số may mắn khi mua xổ số".
‎Mẹ tôi không thắp hương thường xuyên nữa.
‎Bà sử dụng loại hương ‎mà khi bạn thắp hương,
‎những con số may mắn xuất hiện.
‎Bà dùng chúng để mua vé số.
‎Tôi hỏi "Đốt pháo để làm gì?"
‎Bà đáp "Để bố con biết là chúng ta ở đây".
‎"Nhưng bố là ma cơ mà.
‎Sao bố lại không biết là chúng ta đến? ‎Chúng ta còn là bố con nữa sao?"
‎"Con đừng nói thế.
‎Vấn đề là đốt pháo giống như
‎chúng ta đang gọi ông ấy
‎đến ăn thức ăn ở đây."
‎"Làm sao mẹ biết là bố đang ăn?
‎Mẹ thấy tất cả những ngôi mộ ‎không có ai đến thăm này chứ?
‎Nếu họ đến ăn đồ ăn của ta thì sao?
‎Mà bố thích đồ ăn ngon và rượu.
‎Có lẽ bố đang dùng bữa ‎ở ngôi mộ lớn đằng kia kìa.
‎Bố sành ăn lắm.
‎Bố sẽ không ngồi xổm ở đây, ‎ăn thứ thịt gà khô này đâu.
‎Tại sao con phải ở đây?"
‎"Bởi vì con mang dòng máu Trung Quốc. ‎họ của con, Taephanich.
‎Ai mang họ Taephanich ‎đều có tên Trung Quốc.
‎Bố con là Toh Kim.
‎Chú của con là Toh Kai.
‎Và có Toh Leng, Toh Song, ‎Toh gì gì đấy, tùy con chọn."
‎Vì thế tôi hỏi "Con thì sao?"
‎Bà đáp "Con là Toh Tuek Tuek".
‎Nên tôi ngán đám ma rồi.
‎Tôi ngán Lễ Thanh Minh rồi.
‎Giờ là bàn của đầu bếp,
‎tôi cũng sẽ không đến đó.
‎Bàn của đầu bếp giống như bàn ‎omakase‎.
‎Omakase‎ có nghĩa là
‎bạn tin tưởng vào đầu bếp.
‎Nên mọi thứ tùy thuộc vào họ.
‎Ở bàn ‎omakase‎, bạn để họ chọn đồ ăn
‎vì bạn không muốn chọn.
‎Quyết định ăn gì có thể ‎khơi mào một cuộc cãi vã
‎với nửa kia của bạn.
‎Ai đi ăn cùng nửa kia sẽ biết.
‎"Chúng ta nên ăn gì đây?"
‎Cô gái sẽ nói "Ăn gì cũng được".
‎Tôi đã nói về chuyện này. "Gì cũng được" ‎có thể khơi mào một cuộc cãi vã.
‎Nên ở bàn ‎omakase‎, bạn khỏi cần chọn.
‎Hãy để đầu bếp chọn.
‎Tôi từng có ý tưởng
‎về cách giải quyết vấn đề ‎"gì cũng được" này.
‎Sẽ thật tuyệt ‎nếu 7-Eleven bán các bữa ăn làm sẵn
‎không có nhãn mác trên đó.
‎Bạn sẽ không biết trong đó có gì.
‎Bữa ăn đóng hộp bí ẩn.
‎Không thể nhìn thấy bên trong.
‎Khi nửa kia của bạn nói "Gì cũng được", ‎bạn có thể lấy một hộp
‎và họ sẽ phải ăn.
‎Được rồi, với bàn ‎omakase, ‎bạn để các đầu bếp chọn món hộ.
‎Tuy nhiên, đầu bếp ngày nay, ‎họ không chỉ muốn nấu ăn.
‎Họ cũng muốn làm Hội Thảo Ted.
‎Họ thích kể chuyện.
‎Nhiều chuyện lắm.
‎Họ có nhiều chuyện để chia sẻ.
‎Khi ăn ở ngoài, ‎tôi chỉ muốn ăn cho xong bữa.
‎Nhưng khi đến quán ‎omakase‎, ‎tôi phải đợi rất lâu.
‎Bạn biết chứ? Họ giải thích mọi thứ.
‎Có rất nhiều bàn, ‎nhưng họ chỉ tập trung vào tôi.
‎Đầu bếp nói
‎"Anh Note,
‎đây là thịt lợn Ibérico."
‎Tôi thấy thật ngu ngốc. Tôi đã tra cứu nó.
‎Thịt lợn Ibérico là cái quái gì vậy?
‎Đó là của thổ dân à?
‎Chẳng liên quan gì. ‎Chỉ là loại lợn đắt tiền.
‎"Lợn Ibérico rất khó nuôi, rất đắt.
‎Chúng tôi mất hơn một năm ‎để muối khô cái chân giò này đây.
‎Mời anh thưởng thức, anh Note.
‎Anh không cần phải lo về mỡ
‎vì thịt lợn lấy từ ‎trang trại của chúng tôi
‎ở nông thôn nước Anh.
‎Lợn được cho ăn cám lúa mì chất lượng cao.
‎Quan trọng nhất, chúng tôi ‎trộn nó với muối. Muối Himalaya.
‎Chất lượng rất cao. ‎Chúng tôi trộn nó và cho lợn ăn."
‎"Tại sao phải cho muối vào đó?"
‎"Những con lợn có thể nếm được muối.
‎Khi lợn ăn thức ăn này, chúng sẽ khát."
‎"Rồi sao?"
‎"Chúng tôi bố trí một cái ao trên đồi.
‎Anh phải đi lên từ chân đồi
‎cách đó khoảng một km.
‎Nên chúng tôi huấn luyện ‎cho những chú lợn, sau bữa ăn
‎đi lên đồi
‎để uống ở ao."
‎"Rồi sao?"
‎"Sau khi uống nước, chúng thấy đói
‎và phải đi xuống một km nữa để ăn.
‎Sau đó, chúng quay lại một lần nữa, ‎đi một km nữa.
‎Thế nên thịt lợn của chúng tôi, ‎giống như miếng thịt này ở đây,
‎không có mỡ vì những chú lợn ‎được tập thể dục liên tục."
‎Tại sao anh kể chuyện này cho tôi?
‎Anh nghĩ tôi sẽ thấy nó ngon hơn à?
‎Anh đang phạm phải tội lỗi đấy, đồ ngu.
‎Anh sẽ bị nghiệp quật thôi.
‎Lần tới khi anh đi vệ sinh ‎ở trạm xăng PTT,
‎vòi rửa, giấy vệ sinh ‎sẽ được để ở trạm xăng Bangchak.
‎Ở bàn đầu bếp khác, đầu bếp rất nổi tiếng.
‎Anh ấy làm việc ở Workpoint.
‎"Anh Note, đây là cá vược núi lửa.
‎Và tôi là đại sứ thương hiệu duy nhất ‎của Thái Lan về loại cá này.
‎Tôi phải nói với anh là
‎chúng đến từ ‎trang trại chất lượng cao của chúng tôi."
‎Lại là trang trại của bọn họ.
‎"Chúng tôi nuôi chúng ‎trong miệng núi lửa ở Indonesia."
‎Tôi không cố chế giễu anh ấy khi hỏi
‎"Sao phải nuôi tít trên đó?"
‎"Chà, anh Note, nó không nguy hiểm ‎vì ngọn núi lửa đó tắt rồi.
‎Nước mưa tích tụ lại ở miệng núi lửa ‎tạo thành một hồ nước.
‎Có nhiều khoáng chất xung quanh núi lửa
‎nên cá vược của chúng tôi được nuôi
‎trong nguồn nước đầy khoáng chất."
‎"Các anh cho chúng ăn gì?"
‎"Chúng được cho ăn cá vược núi lửa chết
‎được xấy khô và nghiền thành bột.
‎Vì thế hệ sinh thái ở đó ‎có đủ khoáng chất.
‎Do đó, cá có nhiều khoáng chất.
‎Mời anh thưởng thức. Không có mỡ đâu."
‎Khi tôi đang ăn, ‎Jo, Thana Thienachariya, nhắn tin cho tôi.
‎Anh ấy bảo "Khỏe chứ? Muốn ăn tối không?"
‎Nên tôi gửi cho anh ấy một bức ảnh, ‎nói tôi đang ngồi ở bàn đầu bếp,
‎nơi duy nhất ở Thái Lan ‎có thể ăn cá vược núi lửa.
‎"Muốn ăn cùng tôi không? ‎Hôm nay anh ăn gì?"
‎Anh ấy bảo đang ở Lhao Lhao ‎và gửi cho tôi ảnh chụp món ăn của anh ấy.
‎Cá vược núi lửa.
‎Một đầu bếp khác là đầu bếp ‎một sao Michelin đến từ New York.
‎"Giờ trở về Thái Lan, tôi sẽ khuấy đảo
‎ngành ẩm thực để làm kinh ngạc người Thái.
‎Tôi sẽ làm gà quay và gà rán."
‎"Sao món đó lại mới chứ? ‎Ở đây chúng tôi cũng có."
‎"Gà của tôi rất đặc biệt. ‎Tôi có trang trại riêng."
‎Lại thế à?
‎"Gà của tôi được nuôi ‎bên một con suối ở Chiang Rai.
‎Chúng uống nước suối, rất tinh khiết.
‎Chúng được nuôi trong trang trại nhãn. ‎Trang trại nhãn của tôi.
‎Nên gà ăn nhãn. Thịt của chúng sẽ mềm hơn.
‎Mà anh biết nhãn rất tốt cho đầu gối chứ?
‎Họ dùng chiết xuất từ quả nhãn ‎để làm dầu xoa bóp đầu gối đấy.
‎Đây sẽ là ‎lợi điểm bán hàng của chúng tôi."
‎Tôi tự nhủ mình bị bệnh gút.
‎Gà cũng là chim.
‎Dù anh cho chúng ăn gì,
‎tôi vẫn sẽ bị đau vì gút.
‎Gần đây, tôi đến một quán ở Ratchaphruek.
‎Khu phức hợp Ratchaphruek. ‎Đó là một quán ‎omakase‎ sang chảnh.
‎Tôi đi với Reed của Aroi Lert
‎và Sorayuth.
‎Đó là một nhà hàng rất đắt tiền. ‎Nhưng việc đó có làm phiền tôi không?
‎Không, vì họ sẽ trả tiền.
‎Đó là một cấp độ hoàn toàn khác ‎của nhà hàng Nhật Bản cao cấp.
‎Đầu bếp không chỉ mặc ‎đồng phục trắng với mũ trắng.
‎Có một tấm ván khổng lồ trước bàn.
‎Và đồng phục của đầu bếp giống như của…
‎một chiến binh Nhật Bản, ‎với dây thừng và binh khí.
‎Phải nói là riêng bộ đồng phục của anh ấy ‎cũng đáng để trải nghiệm.
‎Anh ấy phi lê cá và đưa cho tôi.
‎Anh ấy có vẻ rất Nhật Bản, ‎song khuôn mặt đậm chất đông bắc Thái Lan.
‎"Anh Note,
‎loại cá này rất hiếm.
‎Vào mùa mới có cá này và rất khó tìm.
‎Đây là con cuối cùng cho chuyến hàng này.
‎Nó được gọi là…"
‎Sau đó anh ta nói tên loại cá. ‎Tôi không nhớ là gì.
‎Ta hãy gọi nó là Shogi Mitsu Monogatari.
‎"Để bắt được cá Shogi Mitsu Monogatari, ‎ta phải làm một cách tự nhiên,
‎trong suối dưới một vách đá.
‎Chúng sống theo cặp.
‎Chúng giống như chim mỏ sừng.
‎Chỉ có một bạn đời.
‎Chúng tôi bắt chúng khi chúng ngủ đông,
‎vì đó là lúc chúng có nhiều mỡ.
‎Mỡ tốt. Chúng tôi không bắt con cái ‎vì chúng có quá nhiều mỡ.
‎Có thể quá ngấy.
‎Cá đực có lượng mỡ và kết cấu phù hợp.
‎Cá ngừ otoro ‎cũng không cạnh tranh được với cá này."
‎Rồi anh ấy đặt nó trước mặt tôi.
‎Tôi tự nhủ
‎sao mình có thể ăn món này?
‎Anh vừa bảo tôi là chúng kết đôi cả đời.
‎Một bạn đời. Và anh đã chia rẽ chúng.
‎Giờ thì có ‎một con Shogi Mitsu Monogatari góa bụa
‎sống một mình dưới vách đá.
‎Sao tôi có thể ăn món này chứ?
‎Những đầu bếp này… ‎Đôi khi tôi muốn trói gô họ lại
‎và bắt họ ăn những món tôi làm.
‎"Này các đầu bếp, nhìn đi. ‎Đây là một con cá trê.
‎Con cá trê này
‎được nuôi
‎trong lồng cá ở Wat Tha Makham,
‎vốn là khu bảo tồn động vật.
‎Chúng được ăn cám viên cho cá
‎do những người đi chùa chính trực ‎mang đến.
‎Chúng được nghe thuyết pháp ‎hai lần một ngày.
‎Chúng tôi bắt chúng ở thời điểm tốt nhất, ‎đó là khi sư trụ trì không nhìn.
‎Chúng tôi không hề ép buộc chúng. ‎Tất cả chúng đều tự nguyện chết.
‎Vì chúng tôi chỉ cầu nguyện "Cá thân yêu,
‎nếu thời khắc của mày đã điểm,
‎hãy nổi lên mặt nước'".
‎Sau đó, chúng tôi thả một đường điện 220V
‎xuống nước
‎và chúng cứ thế nổi lên mặt nước thôi.
‎Chúng tôi nướng chúng ở nhiệt độ ổn định
‎trong lò hỏa táng ở chùa."
‎Bạn nghĩ nghe chuyện này ‎sẽ làm cho món ăn ngon hơn chứ?
‎Tôi nghĩ nếu cá lấy từ mặt trăng ‎cũng chẳng quan trọng.
‎Quan trọng là bạn nấu có ngon hay không.
‎Tôi nghĩ, ở bàn của đầu bếp,
‎họ phục vụ quá ít, ‎mất quá nhiều thời gian và nói quá nhiều.
‎Một điều nữa mà tôi không thể chịu nổi
‎là bệ xí xổm.
‎Những bạn còn trẻ,
‎không béo, không có vấn đề về đầu gối ‎thì không hiểu được.
‎Khi ở độ tuổi của các bạn,
‎tôi chưa từng nghĩ ‎dùng bệ xí xổm lại là vấn đề.
‎Nhưng khi già đi,
‎bạn thấy căng ở đây.
‎Hoặc nếu bạn béo ‎hoặc bị đau đầu gối hay đau chân.
‎Ở trường hợp của tôi, việc đó còn tệ hơn ‎vì tôi mổ đứt dây chằng chéo trước,
‎mà họ thay dây chằng bị đứt ‎bằng một đoạn gân
‎được giữ chặt bằng hai cái ốc vít ‎nên tôi chỉ gập gối được đến thế này.
‎Nếu ép thêm nữa, tôi sẽ thấy như ‎chân mình muốn rời ra.
‎Khi đi tu,
‎tôi thấy các nhà sư khác ‎ngồi khoanh chân không có khó khăn gì.
‎Nhưng ở trường hợp của tôi, ‎tôi phải ngồi thế này
‎khi cầu nguyện hoặc tụng kinh.
‎Thế nên tôi là ‎tâm điểm của sự chú ý trong chùa.
‎Nhưng tôi có vấn đề này, ‎vấn đề đi lại này.
‎Tôi không thể ngồi xổm, không thể gập gối.
‎Vì vậy, cuộc sống trở nên khó khăn ‎khi tôi phải sử dụng xí xổm.
‎Đó đúng là địa ngục.
‎Ở các trạm xăng ở Bangkok, ‎họ đều có xí bệt.
‎Nếu ra khỏi Bangkok, nhà vệ sinh ‎dành cho người khuyết tật mới có xí bệt.
‎Còn lại là xí xổm.
‎Phải thú thật là
‎tôi luôn lẻn vào ‎nhà vệ sinh cho người khuyết tật.
‎Tôi nghĩ
‎nếu bị bắt quả tang,
‎tôi sẽ bảo họ là ‎tôi bị thiểu năng trí tuệ.
‎Chỉ có cách đó thôi.
‎Trong các tình huống khác, ‎tôi phải làm gì?
‎Tôi yêu thức ăn đường phố.
‎Tôi thích thử những nơi khác nhau, ‎như bạn có thể đã thấy trong clip.
‎Tôi đến Phố Đi Bộ.
‎Một lần, tôi ăn món mực xiên nướng.
‎Khi ăn, tôi có thể cảm thấy ‎nó sắp ra đến nơi.
‎Tôi không biết đường trong khu vực đó.
‎Và là một gương mặt dễ nhận biết,
‎là một người nổi tiếng,
‎khi bạn cảm thấy như mình bị tiêu chảy,
‎bạn cần tìm khẩn cấp một nhà vệ sinh.
‎Nếu không, nếu bạn bị phát hiện,
‎mọi người sẽ muốn chụp ảnh ‎và nó sẽ không bao giờ kết thúc.
‎Mọi người sẽ tiếp tục kéo đến.
‎Chụp ảnh selfie, ảnh nhóm,
‎chụp lại, thế này, thế kia.
‎Chỉnh sửa. Đăng lên TikTok.
‎Và bạn không thể để phân chảy xuống chân.
‎Nên tôi phải đi càng sớm càng tốt, ‎đâu cũng được.
‎Tôi cần tìm nhà vệ sinh công cộng. ‎Loại nào cũng được.
‎Lúc này không thể kén chọn.
‎Thế nên tôi đi vào
‎một nhà vệ sinh công cộng.
‎Đó là loại nhà vệ sinh mà nếu có khóa cửa
‎thì coi như mình may mắn đi.
‎Thường thì sẽ có dây để giữ cho cửa đóng.
‎Thế nên tôi đi vào.
‎Ôi trời.
‎Tôi cần trấn tĩnh lại khi nhìn thấy
‎cái xí xổm vàng khè đó.
‎Hãy hình dung thế này.
‎Có một bồn nước,
‎hình vuông,
‎gần như không có nước.
‎Gần như không có.
‎Trong đó có một cái bát cũ nứt nẻ
‎và vết rỉ sét trên đó.
‎Bên trên bồn nước là cái vòi bị rò rỉ
‎được quấn bằng dây nhựa ‎để nước khỏi rỉ ra.
‎Thùng rác đầy ứ giấy vệ sinh dùng rồi.
‎Cứ như 300 người đã vào đó ngày hôm đấy.
‎Nền thì ướt và lội.
‎Bạn không thể biết đó có phải là ‎nước tiểu của ai đó hay không.
‎Nền mấp mô.
‎Những vũng nước đọng đầy trên nền.
‎Toàn bộ khung cảnh trông rất đáng ngờ.
‎Trên tường không có móc để treo đồ.
‎Chỉ là bức tường trống trơn. Chết tiệt.
‎Và trời thì nóng điên.
‎Nhưng bạn không thể ‎bỏ đi tìm nhà vệ sinh khác.
‎Bạn không thể,
‎bạn mà đi thì người khác ‎sẽ chiếm nhà vệ sinh này.
‎Nên bạn phải xoay xở với nó.
‎Vì thế tôi đã làm thế này.
‎Đầu tiên, tôi lập chiến lược
‎tôi sẽ xoay xở với chuyện này thế nào.
‎Được rồi, tôi sẽ tụt quần xuống.
‎Tôi sẽ tụt quần xuống đến mắt cá chân.
‎Cách đó không được.
‎Bởi vì như thế
‎phân sẽ rơi vào quần của tôi.
‎Khỉ thật.
‎Nếu tôi kéo quần xuống hẳn thì thế nào?
‎Không có chỗ để treo. ‎Hoặc tôi có thể vắt lên cửa.
‎Nhưng trong đó có điện thoại và ví.
‎Tôi đã xem trong một video,
‎ai đó có thể dễ dàng lấy mất quần của bạn.
‎Một người như Note Udom ‎không thể đi xung quanh,
‎hỏi "Anh có thấy quần của tôi không?"
‎Không thể có chuyện đó. Tôi nên làm gì?
‎Chết tiệt. Tôi thấy nó sắp ra đến nơi.
‎Không nhịn được nữa. Tôi nên làm gì đây?
‎Được rồi. Bình tĩnh đi.
‎Tôi biết. Tôi sẽ cởi quần ra ‎và quấn quanh cánh tay.
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Không à?
‎Thực ra, tôi cũng cởi cả quần sịp.
‎Có nên diễn cả phần đó không?
‎Dùng trí tưởng tượng của các bạn đi.
‎Quần sịp của tôi ở đây.
‎Các bạn muốn nhìn cận cảnh không?
‎Với những bạn muốn thử việc này,
‎để tôi cảnh báo nhé.
‎Đừng để hậu môn của bạn ở ngay trên ‎đường cong đó trong chậu xí.
‎Bởi vì khi bạn ị,
‎định luật va chạm
‎sẽ khiến phân bắn tung tóe.
‎Như thế sẽ làm bẩn đùi ‎và đôi giày thể thao yêu thích của bạn.
‎Hiểu ý tôi chứ? Bước lên một bước.
‎Giờ bạn có một tư thế thuận lợi, ‎nó sẽ chảy ra nhẹ nhàng.
‎Rồi bạn làm động tác squat.
‎Cứ tiếp tục. Giữ cho nó ổn định.
‎Tiếp đi. Tiếp tục đi.
‎Cứ tiếp tục. Đừng dừng lại.
‎Nhưng sau đó,
‎người có chân hay đầu gối yếu ‎sẽ không thể giữ ở tư thế này lâu.
‎Đó là vì bạn có xu hướng hạ thấp hơn
‎khi tiếp tục giữ tư thế ngồi xổm.
‎Chưa kể là nó bốc mùi và nóng nực. ‎Nền ẩm ướt làm cho việc đó tệ hơn.
‎Ngay lúc đấy, thứ tôi cần là…
‎Tôi tiếp tục hạ xuống thấp hơn ‎trong khi chưa xong việc.
‎Tôi chỉ cần…
‎thứ gì đó để bám vào.
‎Thứ tôi thực sự cần lúc đó
‎là sợi dây ‎mà ngày xưa phụ nữ dùng lúc sinh nở.
‎Ông trời ơi, cứu con. ‎Không có gì để tôi bám vào.
‎Tôi nói thật đấy. Tôi vừa ị vừa khóc.
‎Nước mắt chảy dài trên mặt tôi. Chết tiệt.
‎Tôi đã gây ra tội gì ‎để đáng bị một chuyện như thế này?
‎Nước mắt chảy dài trên mặt tôi ‎và cùng lúc phân tuôn ra từ người tôi.
‎Cuối cùng, tôi không thể giữ được lâu hơn.
‎Nền quá ướt.
‎"Không. Chết tiệt. ‎Tôi không trụ được nữa. Tôi không thể."
‎Tôi chống ngón tay xuống.
‎Tôi chưa bao giờ nghĩ ‎mình sẽ đi ị trong cái tư thế như…
‎cầu thủ bầu dục Mỹ ‎chuẩn bị cho cú touchdown.
‎Thật kinh tởm. Tôi kêu lên "Tay tôi".
‎Nhưng tôi phải làm thế, ‎vì đầu gối tôi đau như sắp rời ra.
‎Khi vừa khóc vừa ị, tôi nói "Chết tiệt".
‎Tôi tiếp tục chống.
‎Và rồi tôi không đỡ nổi cân nặng của mình.
‎Tay tôi run lên như sắp bị chuột rút.
‎Không thể chống được nữa ‎nên tôi dùng cả bàn tay.
‎Tư thế đi ị của tôi
‎giống một anh hùng ‎trong phim ‎The Avengers.
‎Khi phi vụ đã hoàn tất,
‎tôi tự nhủ "Chết tiệt".
‎Tôi có thể cắt bỏ cái tay này không?
‎Đây không phải là tay tôi.
‎Không còn nữa.
‎Tôi nên làm gì? Ai biết ‎nó đã chạm vào thứ bẩn thỉu gì không?
‎Tôi nên làm gì với cái tay này?
‎Một ý nghĩ đen tối len lỏi.
‎Có một bồn nước ở ngay đó.
‎Nếu tôi làm thế này thì sao?
‎Nhưng trong sâu thẳm, tôi thấy tội lỗi.
‎Tôi vẫn còn biết phép tắc.
‎Những người khác sẽ sử dụng thứ này.
‎Được rồi.
‎Tôi làm gì nào?
‎Tôi biết. Ta làm thế này đi.
‎Cái bát đâu nhỉ?
‎Tôi lấy cái bát và múc ít nước.
‎Nó bị nứt nên nước chảy nhỏ giọt.
‎Tôi rửa tay như thế này.
‎Tôi cứ làm thế này, ‎rửa sạch từng chút một,
‎cho đến khi tay tôi đủ sạch.
‎Giờ thì sao?
‎Không có giấy vệ sinh. ‎Tôi không mang khăn giấy. Đâu phải phụ nữ.
‎Được rồi. Cứ thế mặc quần vào thôi.
‎Đi ra. Không ai phải biết cả.
‎Nhưng nhỡ người hâm mộ ‎nhìn thấy tôi thì thế nào?
‎Ảnh chụp từ phía sau ‎sẽ làm lộ vết bẩn ở mông tôi.
‎Danh tiếng của tôi sẽ bị hủy hoại.
‎Tôi phải làm sao để rửa mông bây giờ? ‎Thử lại cái gáo nào.
‎Tôi múc một ít nước. Nước chảy nhỏ giọt.
‎Giờ thì sao? Đây sẽ là một mớ hỗn độn. ‎Ở đây thì thế nào?
‎Tôi đâu phải Thành Long, ‎không thể gác chân lên tường
‎và hắt nước tứ tung vào mông.
‎Chết tiệt! ‎Tôi làm cách nào để ra khỏi đây?
‎Nghĩ. Tôi phải suy nghĩ.
‎Đợi đã. Tôi có cái này.
‎Thực sự hiệu quả đấy. ‎Để tôi cho các bạn biết.
‎Cực dễ.
‎Gấp nó vào như thế này.
‎Thế là xong.
‎Đấy là…
‎để các bạn giải trí.
‎Các bạn biết đấy, ‎trong các buổi diễn K-pop,
‎với các nghệ sĩ Hàn Quốc,
‎người hâm mộ sẽ phát cuồng
‎khi các nghệ sĩ ‎lau mặt bằng khăn hoặc cái gì đó.
‎Người hâm mộ sẽ tranh nhau giành lấy nó
‎khi hét lên "Của tôi!"
‎Ở đây thì đừng tranh nhau.
‎Tôi sẽ ném nó vào các bạn.
‎Các bạn không muốn có nó à?
‎- Bạn muốn có nó sao? Đùa chắc? ‎- Tôi muốn nó. Cả chiếc kia nữa.
‎Một thì tốt hơn.
‎Đó là một đôi tất. Bạn biết chứ?
‎Bạn có một chiếc, tôi có chiếc còn lại.
‎Sự cố đó khiến tôi…
‎Điều đó khiến tôi nhận ra ‎mình có nghiệp chướng
‎với nhà vệ sinh.
‎Sau đó, tôi quyên góp rất nhiều để xây ‎nhà vệ sinh ở trường học, chùa chiền.
‎Thường thì khi mọi người làm công quả ‎đều cầu mong những điều
‎như sống lâu, hạnh phúc, sức khỏe,
‎lên thiên đường, những thứ như thế.
‎Tôi thì không. Tôi lại cầu xin
‎"Bất cứ khi nào con bị đi ngoài,
‎cầu trời cho một nhà vệ sinh ở gần đó.
‎Cầu trời cho một nhà vệ sinh thông thường ‎có đèn, nước sạch,
‎một cái bát, giấy vệ sinh và khóa cửa.
‎Không có rắn, cóc, không có tắc kè, ‎không có các sinh vật.
‎Cầu trời là ‎luôn có một nhà vệ sinh tử tế cho con.
‎Amen".
‎Vì vậy, đó là những việc ‎tôi không chịu đựng được.
‎Còn một điều ‎mà tôi không chịu đựng được nữa.
‎Đó không phải là đồ vật, ‎không phải là con người.
‎Đó là…
‎một con ma đang sống trong nhà tôi.
‎Có một con ma mà lần trước tôi đã nói đến.
‎Nó vẫn ở đấy.
‎Tôi không biết phải làm gì với nó.
‎Thế nên tôi đưa Oum Oim ‎từ ‎Giác Quan Thứ Sáu‎ đến nhà mình.
‎Như các bạn biết, ‎nhà tôi là một tòa nhà ba tầng.
‎Tôi sống trên tầng thượng.
‎Tầng hai là văn phòng. ‎Tầng một dành cho họp hành.
‎Oum Oim bước vào nhà tôi
‎và đi thang máy lên tầng ba.
‎Cô bước ra phòng khách
‎dài khoảng 12 đến 15 mét.
‎Đó là một không gian mở.
‎Giả sử cái thang máy ở đây.
‎Thứ này ngay ở đây
‎là bức tường trước khi ta đến phòng ngủ.
‎Đây là cửa phòng ngủ.
‎Đây là một bức tường.
‎Phòng ngủ ở đây.
‎Chúng tôi bước ra khỏi thang máy.
‎Oum Oim đi vòng quanh, ‎dùng giác quan thứ sáu của mình.
‎Tôi ở ngay sau cô ấy. ‎Tôi hỏi "Nó còn ở đây không?"
‎Som, người đầu tiên tôi dẫn về,
‎bảo tôi là nó đang ngồi ở đây.
‎Rằng nó đã ngồi đó suốt thời gian qua.
‎Oum Oim tiến lại gần và nhìn.
‎Cô ấy nói "Không. Nó không ở đây. ‎Tôi có thể vào phòng ngủ của anh chứ?"
‎Thế nên chúng tôi đi vào phòng ngủ.
‎"Kia, ở đầu giường của anh".
‎Chết tiệt. Suốt thời gian qua, ‎tôi tưởng nó ở ngoài kia.
‎"Sao nó vào được đây? Nó đi theo ta à?" ‎"Không, đây là chỗ của nó."
‎Cái gì? "Sao nó lại ở đây?"
‎"Nó nhìn anh ngủ hàng đêm."
‎Chết tiệt.
‎"Nó nhìn tôi kiểu gì? Kiểu gì, Oum Oim?"
‎"Đây. Như thế này. Đây là chỗ anh ngủ.
‎Nó đứng ở đây như thế này."
‎Cái quái gì vậy?
‎"Tôi thấy thói quen của nó. ‎Nó ở đầu giường
‎và cuối giường.
‎Đây là khu vực của nó. Đây là nơi nó ở."
‎Cái gì?
‎"Anh có gì muốn nói với nó không?"
‎Là như thế này. Oum Oim đứng ở đây.
‎Ngay ở đây.
‎Cô ấy nói con ma ở kia.
‎Còn tôi ở đây.
‎"Anh có gì muốn nói với nó không?"
‎Giờ giống như tôi có một thông dịch viên.
‎"Hỏi xem
‎nó từ đâu đến và làm gì ở đây."
‎"Nó nói mình là một người Thái cổ
‎đã sống và chết ở đây ‎rất lâu trước khi anh chuyển đến.
‎Ngày xưa, đây là một con kênh ‎để vận chuyển hàng hóa.
‎Nó đã chết ở đây."
‎"Trông nó như thế nào?"
‎"Nó cao, to, đen.
‎Nó mặc một cái khố."
‎"Tại sao nó lại ở đây?"
‎"Nó bảo nó thích ở đây."
‎"Trong bao nhiêu nơi ư?"
‎"Đến nhà người khác đi. ‎Nhà của họ đẹp hơn nhiều."
‎"Nó nói ở đây công đức dồi dào. ‎Ở nhà khác nó không nhận được nhiều thế.
‎Có nhiều công đức và sự cống hiến ở đây.
‎Ở đây nó hưởng công đức."
‎Giữa nhà mẹ tôi và nhà tôi
‎có một cây me to hai người ôm mới hết.
‎Cái cây to lắm. Cao hơn sân khấu này.
‎"Oum Oim, có thể bảo nó ‎chuyển sang cây me được không?
‎Nó ở đây phiền phức lắm. Ra cái cây mà ở."
‎"Nó nói ở đó đông lắm."
‎"Hỏi nó là tại sao ‎cứ phát ra tiếng gõ ở đầu giường.
‎Nó làm phiền tôi."
‎Nghe như thế này này. ‎Đêm nào cũng vào cùng một thời điểm.
‎Xung quanh luôn.
‎"Nó nói vì anh thô lỗ với nó."
‎Chuyện này là thật.
‎Trên khắp thế giới này,
‎tôi là người duy nhất biết ‎tôi làm việc này.
‎Tôi sống một mình.
‎Khi thang máy mở ra, ‎đó là một căn phòng tối
‎mà bạn phải đi qua mới đến phòng ngủ.
‎Tôi…
‎Bất cứ khi nào đi qua đó, ‎tôi đều thấy ớn lạnh.
‎Khi sợ hãi, con người thường thể hiện nó ‎theo những cách hung hăng.
‎Việc này chỉ để giúp chúng ta ‎đối phó với nỗi sợ hãi của mình.
‎Khi thang máy mở ra, tôi biết chắc chắn.
‎Tôi có thể cảm thấy nó ngồi ở đó.
‎Nên tôi đã mạo danh dì Rattana.
‎"Đồ khốn!
‎Ngươi dám làm thế à, đồ khốn!
‎Tránh xa ra.
‎Ma và người không hòa hợp. ‎Đừng có nghĩ đến chuyện làm tao sợ.
‎Mày sẽ bị quả báo thôi. Đồ khốn!"
‎Rồi tôi đóng cửa lại.
‎Tôi tưởng làm thế sẽ ngăn nó vào.
‎Giờ tôi biết là đêm nào nó cũng nhìn tôi.
‎Tôi tự nhủ "Anh bạn!"
‎Tôi sợ lắm rồi. Muốn tôi nói cái gì đây?
‎"Oum Oim, tôi có một câu hỏi. ‎Tôi nên nói gì với nó? Nói gì hả?"
‎Tôi đi làm về, bước ra khỏi thang máy.
‎"Nhớ tao không?
‎Mày thèm muốn công đức hả?
‎Mày muốn ít công đức à? ‎Tao sẽ gửi cho mày một ít.
‎Tao có sữa, mứt Nutella và vị KitKat. ‎Đồ ngon đấy."
‎"Oum Oim, hỏi nó cho tôi.
‎Nó muốn gì thì mới chịu đi?"
‎"Nó bảo muốn anh xây cho nó một điện thờ."
‎Tôi hỏi "Thế này thì sao? ‎Điện thờ nhỏ có được không?"
‎Tôi đang nghĩ đến ‎những điện thờ hiện đại đó.
‎Tôi có thể kiếm một cái nhỏ nhất ‎để trang trí nhà.
‎Nên tôi nói có thể kiếm một điện thờ nhỏ.
‎Cạnh phòng tắm tầng dưới được không? ‎Có một phòng tắm ở tầng dưới.
‎"Nó bảo như thế không tôn trọng."
‎Ma cũng đòi tôn trọng?
‎Họ nói ma có thứ bậc, thâm niên, ‎gì cũng được.
‎Dù sao thì nó cũng không đồng ý.
‎"Vậy anh sẽ xây điện thờ chứ?" ‎"Không có đâu."
‎Oum Oim nói "Nếu anh không xây, ‎điều đó có nghĩa là anh chống lại nó".
‎Cô ấy nói thế này "Anh đang chống lại nó".
‎"Oum Oim, thì sao nào? Cô có thể làm lễ,
‎tống nó vào một cái lọ và dìm xuống sông."
‎Oum Oim đáp "Tôi có thể nhìn thấy ma, ‎nhưng không thể xua đuổi chúng".
‎Ồ. Giờ thì sao? Cô ấy bảo ‎"Tôi chịu. Anh đang chống lại nó".
‎Giờ là 11 giờ đêm. ‎Tôi phải đi dẫn chương trình".
‎Giờ thì sao? "Tôi phải đi đây", cô ấy đáp.
‎"Nhưng tôi phải cảnh báo anh. ‎Đêm nay anh có thể khó ngủ đấy."
‎Rồi cô ấy đi mất. Đi rồi.
‎Tôi bị bỏ lại tự lo liệu.
‎Tôi lo lắm vì thấy quá bối rối. ‎Tôi gọi cho Oum Oim.
‎"Cô không có câu thần chú bảo vệ nào ‎để xua đuổi nó hay gì đó à?"
‎Oum Oim đáp "Tôi có". ‎"Cô gửi cho tôi được không?"
‎"Anh có thể tải một câu từ Google mà."
‎"Câu thần chú nào?" "Câu nào cũng được." ‎Oum Oim không nói thêm gì nữa.
‎Tôi quay lại phòng mình. ‎Tôi phải ngủ thế nào đây?
‎Cô ấy nói giờ nó cũng đang cáu.
‎Tôi chết chắc rồi.
‎Tôi gọi người cho có hội, ‎Kong Huayrai và Bell Kanittha.
‎Họ sống gần đó.
‎Khi họ đến, Kong nói "Tôi đây.
‎Tôi sẽ thay anh chăm sóc nó".
‎Tôi nhường giường cho anh ấy. ‎Anh ấy đáp "Tôi sẽ ngủ trên sàn với vợ".
‎Nên tôi chuẩn bị ‎một cái giường trên sàn cho họ.
‎Đây là đầu giường. Tôi ngủ ở đây.
‎Chân tôi quay ra hướng đó. Đầu tôi ở đây. ‎Kong và vợ nằm trên sàn.
‎Khi ngủ, tôi cần căn phòng phải tối um. ‎Như thế tôi mới ngủ được.
‎Nhưng tôi có thể cảm nhận ‎một tia sáng ở khóe mắt mình.
‎Lúc đó là khoảng nửa đêm rồi. ‎Tôi mở mắt ra nhìn.
‎Kong và vợ dùng điện thoại.
‎Căn phòng tối um. Màn hình điện thoại ‎của họ khiến cằm họ sáng rực.
‎Cứ như tôi có hai cái xác hiến tặng ‎trong phòng.
‎Giờ tôi còn thấy sợ hơn.
‎"Kong! Giờ này anh còn làm gì vậy?"
‎"Chờ đã, tôi chưa chết đâu. Chờ chút."
‎Rồi cuối cùng họ cũng chơi xong và đi ngủ.
‎Lúc 2:30 sáng, tôi cảm thấy ‎có cái gì đó đang kéo giường mình.
‎Như động đất vậy. Người tôi giật bắn.
‎Như thể bàn tay to đùng ‎của gã người Thái cổ đang làm việc này.
‎Có chuyện gì thế?
‎Rồi một thứ gì đó nặng đè xuống đệm.
‎Cái đệm lún xuống. Đúng thế.
‎Tôi vãi ra quần đến nơi rồi, bạn biết chứ?
‎Tôi đang đợi nó.
‎Nên khi nó xảy ra, ‎tôi hét lên "Kong, giúp tôi!"
‎Kong đáp lại ngay. ‎Anh ấy ở bên giường tôi. "Tôi đây."
‎"Kong, một con ma đang kéo giường tôi!"
‎"Thật ra, tôi đá vào giường anh đấy."
‎"Sao anh lại làm vậy?"
‎"Tôi dậy đi vệ sinh và bị nhầm."
‎Anh ấy tưởng đó là phòng mình ‎và cái giường ở bên này.
‎"Không, có thứ gì đó chồm tới ‎như sắp bóp cổ tôi vậy.
‎Nó đè xuống giường."
‎Anh ấy đáp "Bị vấp ‎nên tôi ngã sấp mặt xuống giường".
‎Oum Oim bó tay với con ma này.
‎Nên tôi liên lạc với người khác, ‎Bee, Đại sứ Ma.
‎Bee đến.
‎Bee có vẻ là một người bắt ma rất có học.
‎Anh ấy bước vào. Tương tự thế. ‎Thang máy mở ra.
‎Anh ấy bảo "Để tôi xem".
‎"Không có gì ở đây. Không phải ở đây. ‎Tôi vào phòng ngủ của anh được không?
‎Nó đứng ở đằng kia kìa."
‎Cùng một chỗ. "Nó ở đằng kia."
‎"Nó như thế nào? Trông nó thế nào?"
‎"Chà, đó không phải ma.
‎Nó là một con quỷ."
‎Ma đã đủ tệ rồi.
‎Quỷ là cái quái gì chứ?
‎"Chúng…
‎Chúng đáng sợ hơn nhiều.
‎Và cũng…"
‎"Nó như thế nào?"
‎"Hơi giống Gollum, như anh mô tả, ‎nhưng ghê rợn hơn.
‎Và nó to hơn."
‎"Vậy giờ thì sao?"
‎"Nó cũng không muốn công đức."
‎"Nó vào đây bằng cách nào?"
‎"Tôi nghĩ ai đó đã nguyền anh."
‎Sự việc đã leo thang.
‎"Nguyền ư? Vậy tôi nên làm gì?"
‎"Chờ tôi một phút. ‎Để tôi thiền. Ra ngoài đợi đi."
‎Rồi Bee thiền như thế này.
‎Sau đó, anh ấy gọi tôi vào.
‎"Có một thứ bị nguyền trong phòng anh.
‎Tôi thấy một dòng chữ màu đỏ."
‎Ôi trời. Phòng tôi có giường, ‎bàn đầu giường và tivi màn hình phẳng.
‎Không có trang trí khác. Rất tối giản.
‎Tôi hỏi "Nó ở đâu?" ‎"Thử lật giường lên", anh ấy nói.
‎Chúng tôi lật giường lên ‎và tìm thấy một dòng chữ Khmer màu đỏ.
‎Có một dòng chữ Khmer. ‎Tôi thốt lên "Thật sao?"
‎Bee nói "Chờ đã. Tôi thấy một cái nữa".
‎Chúng tôi lật giường lại. ‎Nó ở dưới gầm giường.
‎Hai cái dưới giường. Tôi quá sốc.
‎Chết tiệt. Đây có thể là thật ư?
‎Bee nói "Không nhanh thế. Vẫn còn đấy".
‎Cái gì? Không còn gì trong phòng tôi cả.
‎Dưới cái bàn đầu giường, có một cái nữa.
‎Chữ viết tay giống nhau. Cũng màu đỏ.
‎Tôi hỏi "Cái gì đây?"
‎Tôi không tin.
‎Tôi tự nhủ ‎một tay thợ mộc có thể đã làm trò đó.
‎Một tay thợ mộc người Campuchia
‎có lẽ thích vẽ graffiti.
‎Có thể anh ta ‎thích để bản khắc xung quanh.
‎Nhưng giường và tủ đầu giường
‎được mua riêng mà.
‎Sao có cùng một dòng chữ trên cả hai thứ?
‎Bee nói "Ai đó đã nguyền anh. ‎Họ làm việc này
‎và cả triệu hồi con quỷ.
‎Con quỷ được hướng dẫn để ám anh".
‎Cái quái gì chứ? Vậy tôi phải làm sao?
‎"Tôi có thể nhìn thấy mọi thứ. ‎Tôi không thể sửa chữa gì."
‎Nếu là bạn, ai đó nói bạn bị nguyền ‎thì bạn sẽ làm gì?
‎Đâu phải tôi có thể lái xe đi tìm "dịch vụ ‎hóa giải lời nguyền của người Khmer".
‎Tôi không biết phải làm gì.
‎Tôi vẫn sống cùng với nó.
‎Bee quay lại quản lí ‎quán cà phê của anh ấy.
‎Tôi bị bỏ mặc để tự giải quyết nó.
‎Chết tiệt. Tôi phải làm gì bây giờ?
‎Tôi đang sống với một con quỷ.
‎Tôi vẫn sống với nó đến giờ.
‎Tôi sẽ không chấp nhận việc này, ‎nhưng phải làm thế
‎vì tôi không biết phải làm sao.
‎Tôi hỏi Bee trước khi anh ấy lên xe
‎"Anh không có giải pháp nào ‎có thể giúp khắc phục chuyện này à?"
‎Bee nói "Hãy cố gắng nhớ lại.
‎Tôi thấy một ngày, ‎ngày 7, bảy năm trước vào tháng Chín.
‎Người đó đã gieo lời nguyền lên anh".
‎Bảy năm trước ư?
‎Bảy tiếng trước ‎tôi còn không nhớ nổi cái gì.
‎Dù sao thì tôi vẫn đang sống với nó.
‎Tôi làm việc như thế nào?
‎Tôi muốn nói ‎đó là nhờ kinh nghiệm xuất gia của tôi.
‎Sau khi xuất gia, tôi muốn nói ‎tâm trí chúng ta giống như cơ bắp vậy.
‎Được tập luyện, nó sẽ trở nên mạnh mẽ hơn.
‎Sau khi xuất gia, chúng ta cứ cho là
‎tôi thấy chuyện tệ hơn nhiều.
‎Ngôi chùa tôi xuất gia là ở huyện Phan.
‎Nó nằm trên một ngọn đồi nhỏ ở giữa rừng.
‎Và…
‎tôi bị cô lập.
‎Chỗ ở của tôi cách chỗ ở của các sư khác ‎khoảng 500 mét.
‎Tôi muốn sống khiêm tốn,
‎không dùng nhiều điện và có một mình, ‎để xem tôi có chịu nổi không.
‎Thời gian đầu, thật khó khăn.
‎Trong chùa có sáu con chó.
‎Chúng cứ tru lên bên cạnh khu nhà ở.
‎Chúng sẽ tru lên
‎vào khoảng 7 giờ 30 hoặc 8 giờ tối.
‎Đó là lúc chúng bắt đầu.
‎Cứ như phim kinh dị vậy.
‎Nó đúng là từ phim kinh dị mà ra.
‎Cũng không chỉ có một con chó.
‎Đó là một dàn đồng ca.
‎Một dàn nhạc hoành tráng.
‎Tôi kinh hãi lắm.
‎Đâu phải mùa giao phối hay gì.
‎Tiếng chó tru làm tôi sợ.
‎Vài đêm đầu tiên ở một mình,
‎tôi đến hỏi một vị sư thầy ‎tại sao chúng tru lên.
‎Sư thầy khẳng định lần nữa. ‎Ông nói có lẽ chúng nhìn thấy ma.
‎Một con quỷ cao lớn ‎có thể đang thỉnh cầu công đức.
‎Tôi quyết định hỏi một nhà sư khác. ‎Ông nói
‎"Phải, vì ngay ở đó, ‎trong ngôi làng bên dưới,
‎có người treo cổ tự tử.
‎Con quỷ cao có thể là bọn họ, ‎thỉnh cầu công đức
‎của nhà sư mới xuất gia".
‎"Có vẻ có khả năng."
‎Thế nên tôi đã cân nhắc.
‎Đó có thể là một con quỷ cao lớn. ‎Vì nếu là con ma bình thường,
‎giọng nó sẽ không the thé như thế.
‎Quỷ cao thì phải cao, đúng chứ?
‎Có lẽ những con chó muốn nói
‎"Cậu có nhìn thấy không?"
‎"Tôi cũng thấy nó.
‎Cao như tòa nhà tám tầng."
‎Ngày tháng trôi qua.
‎Tâm trí tôi trở nên mạnh mẽ hơn. ‎Nên tôi nghĩ ta hãy nói chuyện này.
‎Hãy nói chuyện này bởi vì ‎sau nghi thức buổi sáng, tôi phải thiền.
‎Tiếng ồn đó thực sự làm phiền tôi.
‎Cảm giác như nó rất gần.
‎Nên tôi thiền định ‎và đối phó với con quỷ trong tâm trí mình.
‎"Được rồi, Quỷ Cao.
‎Chúng ta không biết nhau, Quỷ Cao.
‎Tao rất vinh dự vì sự hiện diện của mày.
‎Mày muốn hưởng công đức nhỉ?
‎Tôi sẽ hồi hướng công đức của tao cho mày ‎để mày được bình an.
‎Khi đã nhận được công đức, ‎làm ơn hãy bình tĩnh."
‎Bạn có tin không, tất cả những điều này ‎đều ở trong tâm trí tôi,
‎một khi tôi kết thúc suy nghĩ đó, ‎hãy yên lặng,
‎những con chó đang tru lên…
‎Chúng dừng giữa chừng ‎như thể ai đó rút phích cắm.
‎Điều đó chỉ khẳng định rằng ‎"Chết tiệt, mày đúng là quỷ!"
‎Sau đó, con quỷ đâm ra hư đốn.
‎Mỗi tối lúc 7:30 hoặc 8:00,
‎bên cạnh khu nhà của tôi,
‎tôi cứ phải hồi hướng công đức cho nó.
‎Khi chúng ta làm đi làm lại một việc, ‎tâm trí chúng ta bắt đầu quen với nó.
‎Theo nghĩa đó, ‎con quỷ trong nhà tôi cũng không tệ lắm.
‎Tôi đã thấy chuyện tệ hơn nhiều.
‎Sau khi hoàn tục và trở về nhà,
‎tôi đã có cuộc trò chuyện ‎với con quỷ ở nhà mình.
‎Hay là tay người Thái cổ đó. ‎Sao cũng được.
‎Tôi đóng cửa, tắt đèn và ngồi thiền.
‎Tôi mở đầu cuộc trò chuyện.
‎Tôi đoán có lẽ nó đang ở quanh đấy.
‎"Có thể ai đó đã cử mày đến đây.
‎Vậy hãy làm bất cứ gì ‎mà mày được cử đi làm đi.
‎Có lẽ là bóp cổ tao.
‎Có lẽ xuất hiện trước mặt tao. Cứ việc.
‎Tao sẽ đợi ở ngay đây."
‎Tôi tiếp tục thiền, đợi nó đến.
‎Tôi đợi nó bóp cổ tôi.
‎Chuyện thật nhé. Tôi nghĩ "Sao cũng được".
‎Nếu bị ma bóp cổ, ‎tôi chết cũng không sao.
‎Tôi đã làm được nhiều việc với đời mình.
‎Giờ tôi làm những điều tương tự thôi. ‎Chết cũng không sao.
‎Vả lại, bị ma bóp chết ‎là một chuyện khá kinh điển đấy.
‎Chưa từng xảy ra nhé.
‎Một giờ trôi qua. Nó không đến.
‎Hai giờ trôi qua. Nó không đến.
‎Hơn hai giờ trôi qua, nó vẫn không đến.
‎Tôi kết thúc việc thiền định.
‎Nên tôi nhận ra, hả.
‎Những gì bạn có thể làm là ‎tạo ra những tiếng động đó.
‎Mày không thể giết tao.
‎Nếu thế thì chúng ta tương thích.
‎Cũng không quá tệ.
‎Bỏ đi. Tao sẽ sống cuộc sống của mình.
‎Mày có thể nhìn tao ngủ.
‎Không phải đều tệ hết.
‎Đầu giường của tôi có một cái đèn. ‎Một cái đèn cong.
‎Có một cái đèn nữa cũng không hại gì.
‎Hiện giờ, chúng tôi vẫn sống cùng nhau.
‎Tôi có thể sống với nó, không sao. ‎Không có vấn đề gì.
‎Trong suy nghĩ, tôi còn xem thường nó.
‎Mày chỉ có thể làm đến thế thôi à?
‎Bởi vì nếu là ma,
‎tôi sẽ không chỉ dừng lại ‎ở việc tạo ra tiếng ồn
‎cho những người mà tôi muốn ám.
‎Trong đám tang của tôi, ai mở quan tài ‎của tôi mà không được tôi đồng ý
‎thì sẽ bị tôi ám.
‎Vấn đề với ma là chúng có quyền năng.
‎Ta hãy cùng đưa ra ‎những điều cơ bản về ma.
‎Với những người không tin, ‎hãy coi đây là chuyện vui.
‎Ma có quyền năng ở mức độ khác nhau.
‎Giống như ‎chúng ta không có nhiều tiền như nhau.
‎Chúng ta có sức mua khác nhau.
‎Ví dụ, trưởng thôn ‎chỉ có quyền lực trong thôn mình.
‎Thống đốc có thể có nhiều quyền lực hơn.
‎Đối với thủ tướng, ‎họ có rất nhiều quyền lực.
‎Họ có quyền cai trị cả đất nước.
‎Nhưng nếu họ lạm dụng quyền lực, ‎đất nước sẽ như hiện giờ.
‎Ma có nhiều quyền năng.
‎Chúng có thể ảnh hưởng đến bạn ‎hoặc làm bạn ám ảnh.
‎Chúng có thể làm bạn mù, bịt tai bạn. ‎Ta đã nghe những chuyện này rồi.
‎Khi chúng ta đến một khách sạn ở xa, ‎vòi nước tự mở.
‎Ma có thể làm việc đó. ‎Nước bắt đầu chảy. Đèn tắt.
‎Tivi tự bật. ‎Đèn trong toàn bộ tòa nhà tắt ngóm.
‎Quyền năng và trò đùa nhả của chúng ‎khác nhau.
‎Chúng có thể xuất hiện gần bạn, ‎cho thấy chân chúng.
‎Một số có thể khoe nội tạng của chúng. ‎Chúng có thể làm bạn bị bóng đè.
‎Ma có quyền năng.
‎Nên khi chết,
‎tôi nghĩ quyền năng của tôi ‎sẽ rất phi thường.
‎Khi bạn xả bồn cầu, ‎tôi sẽ làm cho nước dềnh lên.
‎Bạn càng xả, nó càng dềnh lên.
‎Khi cố gắng rời khỏi buồng vệ sinh đó, ‎bạn sẽ đi qua người tiếp theo bước vào.
‎Trông bạn sẽ thật tệ hại. ‎Bạn sẽ là người đó.
‎Tôi sẽ ám bạn ‎theo những cách nhỏ đau đớn này.
‎Vòi rửa hoạt động tốt chứ?
‎Tôi sẽ bóp để nước chảy ra từ từ đến mức
‎bạn sẽ phải dùng tay để hứng.
‎Hoặc tôi sẽ tăng ‎áp lực nước lên cao đến mức
‎có thể cắt đôi búi trĩ của bạn.
‎Có hàng chục buồng vệ sinh ‎ở trung tâm thương mại.
‎Tôi sẽ là người đậy nắp tất cả bồn cầu.
‎Thường thì ở Nhật Bản,
‎nếu bạn bước vào một buồng vệ sinh ‎với nắp bồn cầu đậy,
‎điều đó có nghĩa là nó vừa được làm sạch.
‎Bạn sẽ luôn là người đầu tiên dùng nó. ‎Người Nhật rất tin tưởng.
‎Nhưng ở nước ta,
‎nếu thấy nắp bồn cầu đậy
‎thì nó gửi cho bạn một thông điệp.
‎Tôi sẽ đậy tất cả nắp bồn cầu.
‎Tại sao? Để bạn có thể cảm nhận được ‎cảm giác hồi hộp khi đào vàng.
‎Bạn sẽ tìm thấy
‎những cục vàng,
‎vàng thỏi
‎hay đồ trang trí bằng vàng?
‎Nếu bạn cần làm xét nghiệm ATK,
‎tôi sẽ ám bệnh viện hoặc bắt y tá
‎dùng nhầm đầu tăm bông.
‎Tôi đã đến một điểm xét nghiệm COVID ‎không cần ra khỏi xe.
‎Lúc đó là giai đoạn đầu của đại dịch.
‎Họ để bạn ngồi trong xe.
‎Rồi một y tá trùm kín từ đầu đến chân ‎sẽ lấy mẫu dịch phết cho bạn.
‎Bạn biết những người lấy mẫu dịch chứ? ‎Tôi nghĩ
‎trước khi trở thành y tá, ‎họ từng là vận động viên đấu kiếm.
‎Họ thậm chí đã qua đào tạo chứ?
‎Họ nhét thứ đó vào, tôi sẽ né. ‎Bất cứ ai cũng sẽ né. Tôi đã làm thế.
‎Họ sẽ bảo "Đừng có né. Đừng mà".
‎Sao tôi lại không né chứ? ‎Anh thực sự thọc vào.
‎Và họ cũng sẽ đi theo bạn. ‎Họ sẽ đi theo và lấy mẫu dịch phết.
‎Tôi muốn lấy chân đạp họ ra.
‎Anh cách não tôi có hơn hai cm.
‎Vấn đề là việc đó không khó đến thế.
‎Nếu tự lấy mẫu dịch phết, bạn sẽ biết.
‎Bạn sẽ biết phải đưa vào chừng nào. ‎Nó chỉ vào thế này thôi.
‎Có hai phần, phần đầu tiên ‎và rồi bạn ngửa đầu ra sau.
‎Nó sẽ đi qua khu vực bí ẩn đó.
‎Khi đưa tăm bông vào đến đó ‎thì đã ở rất gần vòm họng.
‎Khi tăm bông chạm vào nó, bạn sẽ biết.
‎Bạn có thể từ từ xoay tăm bông.
‎Đây là lúc nước mắt trào ra.
‎Đó là niềm vui thuần khiết. Thật sự đấy.
‎Tôi là ông già không quan hệ tình dục.
‎Bằng cách này, tôi có niềm vui.
‎Tôi muốn ngoáy mũi ‎ba hoặc bốn lần một ngày.
‎Nếu bạn phát cuồng vì túi hàng hiệu, ‎tôi sẽ ám ảnh con bạn,
‎cháu gái, cháu trai của bạn.
‎Những cái túi phiên bản giới hạn ‎làm từ da cá sấu và tất cả những thứ đó?
‎Tôi sẽ bắt con bạn ‎di bút lên tất cả đống túi của bạn.
‎Khi nhìn thấy nó, bạn sẽ kêu lên ‎"Không, không, không".
‎Vết bút rất mảnh.
‎Nhất là bút thương hiệu Horse. ‎Bạn sẽ chết điếng.
‎Các cô, thấy vết xước nhỏ thế này, ‎các cô sẽ mất ăn mất ngủ.
‎Mặc dù không ai khác nhìn thấy nó. ‎Chỉ các cô thấy thôi.
‎Khi đi ra ngoài, các cô giấu bên đó đi.
‎Để nó lên kệ, các cô vẫn nghĩ đến việc ‎mang nó đi sửa ở Paris.
‎Nó như cái gai trong tim các cô.
‎Kiểu ám ảnh này đau lắm.
‎Khi đến trung tâm mua sắm,
‎khi bãi đậu xe thưa thớt ‎và cô đang lùi xe vào,
‎tôi sẽ khiến cô cảm thấy ‎phải trả lời một cuộc điện thoại.
‎Cô đỗ xe, ra ngoài.
‎Sau khi mua sắm, cô quay lại.
‎"Mình đỗ xe ở chỗ quái nào vậy?"
‎Và khi rời chỗ đỗ xe, cô quên thẻ.
‎Cô không thể tìm thấy thẻ. ‎Lúc về nhà, cô thấy nó trong ví.
‎Nó sẽ diễn ra như thế.
‎Nếu chồng cô nhận được tiền thưởng,
‎cô nghĩ anh ta sẽ đưa cô ‎đi du lịch đâu đó xa thành phố,
‎có thể đi Maldives hoặc nơi nào đó.
‎Tôi sẽ chi phối suy nghĩ của anh ta ‎để dùng tiền đó mua một cái mô tô lớn.
‎Thứ cô sẽ nhận được ‎là một cái mũ bảo hiểm ngu ngốc
‎và một bộ đồ da ‎mà cô sẽ không bao giờ mặc.
‎Ông xã cô sẽ thấy cực ngầu ‎với cái mô tô to đùng của anh ta,
‎cảm giác như Lưu Đức Hoa vậy.
‎Còn cô sẽ phải bám thật chặt.
‎Ông xã cô mới là người thấy ngầu. ‎Nhưng cô sẽ phải xoay xở.
‎Nếu cô không đi cùng, ‎anh ta sẽ không biết đi đâu.
‎Trời nóng vã mồ hôi. Cô đi với anh ta. ‎Rồi anh ta sẽ muốn đi du lịch dài ngày.
‎Có lẽ là Bangkok đến Chiang Rai?
‎Trong khi đó, cô phải bám chặt, ‎cứ phanh là mũ bảo hiểm va vào nhau.
‎Nếu cô mất ngủ hoặc ngủ chập chờn, ‎tôi sẽ không đến với hình dạng này.
‎Tôi sẽ là muỗi. Một con thôi.
‎Khi đèn tắt, tôi sẽ bay ra.
‎Tôi sẽ bắt cô bật đèn tìm tôi.
‎Chúc may mắn với việc đó.
‎Cô tưởng bắt được tôi. ‎Nhưng khi cô nhìn thì làm gì có.
‎Tôi sẽ là con muỗi đó.
‎Nếu cô sợ tắc kè thì tôi sẽ
‎ám một con tắc kè
‎và bám vào cửa sổ xe của cô.
‎Khi đi vào đường thu phí, ‎cô sẽ thấy tôi ngay tại đây.
‎Cô sẽ thấy cái bụng xanh đỏ của tôi.
‎Ngay trên đường thu phí. ‎Không có đường thoát.
‎Cô thử xịt dung dịch rửa kính chắn gió.
‎Hứng đòn đi. Vẫn ở đó à?
‎Hứng đòn này, cần gạt nước kính chắn gió!
‎Cho mày ngã chết đi, đồ tắc kè. ‎Cái gì? Vẫn ở đó sao?
‎Giờ nó ở cửa sổ bên của lái xe.
‎Nó thậm chí còn gần hơn trước.
‎Ngay ở đây. Cô cuộn cửa sổ xuống,
‎hi vọng gạt cho con tắc kè ‎rơi xuống chết trên đường thu phí.
‎Cô gạt trúng nó. Thế là nó vào trong luôn.
‎Khi giặt tất,
‎lúc nào cô cũng sẽ mất một chiếc.
‎Nhất là giặt bằng máy.
‎Nhất là những chiếc tất ‎có in hình hoạt hình mà cô thích.
‎Cô giặt đồ và một chiếc tất sẽ biến mất ‎khi cô lấy đồ trong máy giặt ra.
‎Rồi một chiếc nữa và chiếc nữa.
‎Giờ cô chỉ có những đôi tất cọc cạch.
‎Và trông cô thật chẳng ra sao ‎khi đi tất cọc cạch.
‎Nên cô giữ ‎một đống những chiếc tất còn lại.
‎Sáu tháng sau, ‎cô vẫn chưa tìm thấy những chiếc tất kia.
‎Cô từ bỏ hi vọng và vứt chúng đi.
‎Đó là gợi ý của tôi. Tôi sẽ từ từ trả lại ‎từng chiếc tất thất lạc.
‎Cuối tháng, khi cô mua sắm ở siêu thị,
‎ở Big C hoặc Tesco Lotus,
‎tôi sẽ gây rắc rối cho cô.
‎Cô sẽ gặp một bà cô ‎đứng trước khi xếp hàng thanh toán.
‎Nhân viên thu ngân hỏi "Cô ơi?
‎Chỗ xoài này chưa được cân. ‎Không có mã vạch".
‎Ôi trời. Thời gian chờ rất lâu. ‎Bà ấy không muốn đi cân.
‎Nhân viên thu ngân bận rộn. ‎Không có nhân viên gần đó.
‎Cô sẽ mắc kẹt ở đấy ‎đến khi thốt lên "Chết tiệt".
‎Cô chuyển sang hàng khác. ‎Cô đợi và đợi đến khi tới lượt mình.
‎Rồi cũng đến lượt.
‎"Kính thưa quý khách,
‎chúng tôi đang có chương trình khuyến mãi ‎cho loại bột giặt mà bạn đang mua.
‎Mua một, tặng một."
‎Rồi sao? "Nếu muốn mua, ‎bạn sẽ phải lấy một túi nữa."
‎Cô đang vội.
‎Và cô tham lam.
‎Lòng tham chiến thắng. Cô ra khỏi hàng.
‎Khi cô quay lại,
‎hàng nào cũng dài dằng dặc.
‎Cô nhìn thấy một bà cô ở hàng ngắn nhất. ‎Cô xếp hàng sau bà ấy.
‎Nhưng xe đẩy của bà ấy chất đầy hàng.
‎Và bà cô đang trả tiền ‎bằng cách dùng một thứ gọi là
‎"phiếu giảm giá cuối kì".
‎Các cô biết tôi đang nói về cái gì.
‎Tiêu 800 baht, được chiết khấu 40 baht.
‎Ôi trời. Hãy sẵn sàng.
‎Giờ thu ngân sẽ bắt đầu nhập ‎và nhập lại nội dung
‎vì họ phải tập hợp hàng ‎theo những gói 800 baht.
‎"650 baht… 680…
‎Đưa cho tôi cây bắp cải đó.
‎Bắp cải làm nó tăng lên thành 900. ‎Bỏ ra đi. Lấy cái này thay vào.
‎Đổi trà đi. Trà có thể để sau.
‎Giờ đưa bột giặt cho tôi."
‎Nhập. Xóa. Nhập. Xóa.
‎Ôi trời ạ. Tôi muốn ra khỏi đây. Ôi trời.
‎Gói 800 đầu tiên đã xong.
‎Còn nhiều gói 800 nữa đang chờ.
‎Cô ấy nhận được nhiều phiếu giảm giá ‎cuối kì hơn. Chu kì chiết khấu tiếp tục.
‎Hóa đơn nối tiếp hóa đơn. Nó cứ đổ về.
‎Rồi đó là gói cuối cùng. ‎Họ gần như đã xong.
‎"Tổng cộng là 650 baht.
‎Cô cần lấy thêm đồ cho đủ 800 baht."
‎Ôi trời. Việc chờ đợi tiếp tục.
‎Cô đợi cho đến lượt mình.
‎Cuối cùng thì cô cũng ra khỏi đây. ‎Cô bước lên.
‎Nhân viên thu ngân ‎đặt miếng gỗ hình tam giác đó xuống.
‎"Xin lỗi, tôi hết ca rồi. ‎Vui lòng chuyển sang hàng tiếp theo."
‎Không muốn làm việc gì thì tôi tránh đi.
‎Nhưng việc chưa bao giờ làm ‎thì tôi luôn tìm cách thử.
‎Về phần tôi, bạn thấy đấy,
‎tôi không muốn dành phần đời còn lại ‎để đi du lịch vòng quanh thế giới
‎hay nhảy bungee từ trực thăng.
‎Tôi không thích mấy chuyện đó. ‎Tôi thích những điều bí ẩn hơn.
‎Tôi quan tâm đến những điều bí ẩn ‎khiến ta băn khoăn là nó có đúng không.
‎Giống như rắn thần Naga.
‎Rắn thần Naga có thật không?
‎Tôi đi làm công đức ở Chiang Rai.
‎Tôi đi cùng vợ chồng Kong Huayrai,
‎Palmy và bạn trai cô ấy, Jae Nam, ‎để tài trợ cho một tượng Đức Phật.
‎Khi chúng tôi ở đó, ‎vị sư trụ trì từ một chùa ở tỉnh Nan
‎kêu gọi quyên góp và tôi đã đóng góp.
‎Ông nói "Cảm ơn thí chủ đã giúp xây dựng ‎nơi ở cho các sư của bần tăng.
‎Bần tăng muốn mời thí chủ đến chùa.
‎Rắn thần Naga có quà cho thí chủ".
‎"Rắn thần Naga? Quà của rắn thần Naga?"
‎"Vâng. Tôi sẽ hỏi xin ‎chính rắn thần Naga."
‎Tôi thốt lên "Hả".
‎Tôi hỏi Palmy.
‎"Palmy, chúng ta có nên ‎đi lấy quà của rắn thần Naga không?"
‎Cô ấy đáp "Ông ấy có thật à?
‎Nếu vậy thì có thể đáng để thử".
‎"Đi chứ?" Thế là bọn tôi đi.
‎Chúng tôi chen chúc trên cái xe van ‎từ Chiang Rai đến Nan.
‎Phải đi mất hơn bốn tiếng.
‎Khi đến Nan, ngôi chùa ở trong rừng.
‎Lúc đó là khoảng 6 giờ chiều. ‎Trời đã nhá nhem tối.
‎Bao quanh ngôi chùa là rừng ‎và nó đang được xây dựng.
‎Nó mới được xây gần đây thôi.
‎Một phần của tòa nhà là bê tông, ‎một phần gỗ.
‎Nó to chừng này. ‎Bằng độ dài của sân khấu này.
‎Khu vực bên cạnh khu nhà ở của các sư
‎đang được xây để trở thành ‎gian chùa mà chúng tôi quyên góp.
‎Cách đó mười mét ‎là cái ao sen không còn hoa sen.
‎Đó là một ao sen cũ ‎có kích thước bằng sân bóng rổ.
‎Trước khu nhà ở của các sư là một cái bàn.
‎Có một mâm cơm cúng ‎được gói bằng lá chuối hình rắn thần Naga.
‎Còn có một cái loa cao bằng cái ghế đó ‎có míc ở trên.
‎Có những ngọn đèn màu đỏ và cam ‎để chỉ dẫn sư trụ trì
‎qua rừng mà không bị lạc.
‎Khi đến nơi, chúng tôi nghĩ ‎"Hoang vắng quá".
‎Mặt trời đang lặn. Trời sắp tối.
‎Ở đó có hai nhà sư, ‎sư trụ trì và sư phó trụ trì.
‎Sư phó trụ trì là người đang hành lễ.
‎Sư trụ trì mời chúng tôi ngồi.
‎Có một cuộc trò chuyện nho nhỏ. ‎Chúng tôi được mời nước.
‎Sư phó trụ trì thông báo cho chúng tôi
‎"rắn thần Naga sẽ mang quà đến ‎lúc 9 giờ tối nay".
‎Nên chúng tôi nói chuyện phiếm. ‎Không có chỗ ăn.
‎Xung quanh đều là rừng.
‎Chúng tôi trò chuyện.
‎Chúng tôi đi loanh quanh ‎đến khoảng 9 giờ tối.
‎Sư phó trụ trì đến nói
‎"rắn thần Naga muốn hoãn đến 10 giờ tối".
‎Ồ. Chúng tôi hỏi "Sao lại thế?"
‎"Rắn thần Naga nói ‎trong nhóm này, có người thất lễ.
‎Nếu thất lễ, ‎thí chủ sẽ không được ngài tặng quà."
‎Tôi không biết đó là ai.
‎Tôi đâu thể hỏi "Anh thất lễ à?"
‎Không ai có thể làm thế. ‎Nên chúng tôi đợi đến 10 giờ tối để ra.
‎Trò chuyện với các sư để giết thời gian.
‎Sư trụ trì ngồi ở đây,
‎Kong Huayrai ở đây,
‎Jae Nam ở đây và tôi ở đây.
‎Palmy đang ở ngưỡng cửa, ‎nửa bên trong và nửa bên ngoài.
‎Palmy đứng như thế này.
‎Kong hỏi sư trụ trì
‎"Thưa thầy, con không biết tại sao,
‎nhưng khi con ở gần sông Mekong, ‎tim con đập thình thịch.
‎Cứ như con sắp ngất vậy.
‎Con bơi giỏi lắm, ‎nhưng lại sợ xuống dòng nước đó".
‎Sư trụ trì nói "Kiếp trước, ‎thí chủ là rắn thần Naga. Người biết chứ?"
‎"Thật sao?"
‎"Làm bất cứ việc gì liên quan đến ‎rắn thần Naga, thí chủ đều làm tốt.
‎Như những bài hát mà thí chủ viết."
‎"Đúng đấy. Khi con viết lời bài hát, ‎mọi thứ trở nên dễ dàng.
‎Con thức dậy, lời ca cứ thế tuôn ra."
‎"Chính là thế.
‎Vợ rắn thần Naga của thí chủ ‎truyền cảm hứng cho người.
‎Thí chủ từng có vợ rắn thần Naga.
‎Thí chủ được tái sinh làm người.
‎Cô ấy vẫn đang đợi thí chủ đấy."
‎Kong đáp "Thảo nào bất kể ‎con hẹn hò với ai, bọn con đều chia tay".
‎"Phải, cô ấy gây khó dễ."
‎Tôi nghĩ bụng ‎"Vì anh là kẻ lăng nhăng thôi".
‎Kong nói "Giờ con lấy vợ rồi,
‎con sợ chúng con sẽ chia tay.
‎Con có thể làm gì ‎để ngăn chuyện đó không?"
‎Sư trụ trì nói "Thế này thì sao?
‎Hãy hát cho rắn thần Naga.
‎Hãy hát bài mà thí chủ viết ấy.
‎Bài 'Khu Khong' đó.
‎Hát bài đó cho rắn thần Naga nghe".
‎"Vậy rắn thần ở đâu?"
‎"Ngay đằng kia.
‎Ao sen là cung điện của rắn thần Naga.
‎Thí chủ có thể hát cho ngài ở đó.
‎Ngài sẽ công nhận việc đó ‎và mọi việc sẽ tốt đẹp."
‎Kong tin lời ông ấy và đi ra ngoài.
‎Míc đã ở đó,
‎trên cái loa.
‎Và khu rừng thì tối om.
‎Không có nhiều ánh sáng trong chùa. ‎Hiu hắt lắm.
‎Kong bắt đầu hát.
‎Anh ấy cũng không hát nửa vời. ‎Anh ấy hát đầy tâm huyết.
‎Bất cứ đâu tình yêu được tìm thấy…
‎Như thể vợ anh ấy đang nghe. ‎Vợ rắn thần Naga của anh ấy.
‎Người vợ thật của anh ở bên trong.
‎Không quan trọng đó là ai
‎Nó sẽ ở đó, nó sẽ không biến mất…
‎Cùng với thời gian
‎Anh ấy khóc. Khóc thực sự luôn.
‎Quả là siêu thực. Anh ấy vừa khóc vừa hát.
‎Khi hát, giọng anh ấy vang vọng bên trong.
‎Jae Nam đang ngồi trước sư trụ trì.
‎Ghế của sư trụ trì được nâng lên.
‎Có một cái bát khất thực đựng nước thánh
‎và một bó tre.
‎Bộ kinh điển ‎những thứ bạn tìm thấy ở chùa.
‎Đột nhiên, Jae Nam trở nên kích động, ‎như bị ma nhập.
‎Cô có hình xăm yantra đầy người.
‎Cô ấy thích ma thuật đen, ‎xăm dầu và nước thánh.
‎Cô ấy tôn thờ những thứ linh thiêng. ‎Cô cũng có hình xăm hổ ở lưng.
‎Thế là Jae Nam bật dậy. ‎Cô ấy không phải là chính mình.
‎Cô ấy là… một con hổ.
‎Cô ấy là hổ. Chuyện này không hay rồi.
‎Cô ấy nhảy lên như bạn thấy trong các clip
‎về nghi lễ nhập môn.
‎Jae Nam là một con hổ.
‎Cái quái gì thế? Tôi nhảy ra.
‎Lưng tôi dựa vào tường.
‎Mọi người tản mác.
‎Bên ngoài…
‎Nó sẽ ở đó
‎Anh ấy hoàn toàn không biết gì ‎về con hổ vồ bên trong.
‎Mặt sàn rung chuyển.
‎Tôi kêu lên "Thầy ơi, cứu chúng con!"
‎Sư trụ trì có một bát nước thánh. ‎Ông cầm bó tre và niệm chú…
‎Ông vẩy nước thánh vào người cô ấy, ‎nhưng cô ấy không trấn tĩnh lại.
‎Nó giống như đổ thêm dầu vào lửa.
‎Cô ấy thậm chí còn thất thường hơn.
‎Lúc này không ai dám ngăn cô ấy. ‎"Jae Nam, cô làm sao thế?"
‎Bên ngoài…
‎Jae Nam vẫn là hổ.
‎Tôi nói "Thầy ơi, cứu! Làm ơn cứu!"
‎Ông đã vẩy nước thánh vào người cô ấy. ‎Vô tác dụng.
‎Ông hết cách.
‎Ông lục tung mọi thứ xung quanh
‎và tìm thấy cái tù và bằng vỏ ốc,
‎cái loại bạn thấy ‎dọc bãi biển Bang Saen hoặc Rayong.
‎Nó dài khoảng 30 cm.
‎Ông không biết phải làm gì. ‎Tôi nghĩ ông giật mình.
‎Nên ông ném cái tù và vào người Jae Nam.
‎Ông ném nó. ‎Cái tù và trúng vào cô ấy và tiếp tục lăn.
‎Và bạn biết gì chứ? ‎Con hổ đi nhặt cái tù và.
‎Bạn hỏi để làm gì à? Để thổi.
‎Cái quái gì thế?
‎Không có giai điệu. Chỉ thổi ra hơi.
‎Một con hổ đang thổi tù và.
‎Bên ngoài,
‎chàng ca sĩ đang khóc ‎với vợ rắn thần Naga của mình.
‎Dù có thế nào, chúng ta sẽ luôn mạnh mẽ
‎Palmy đứng ở cửa.
‎Cô chứng kiến cả hai sự kiện. ‎Cô thấy tất cả những gì xảy ra.
‎Trong bóng tối, Palmy thốt lên
‎"Cái quái gì vậy?
‎Quá nhiều tín ngưỡng.
‎Sao chúng ta lại ở đây, Note?"
‎Tôi cũng không biết! Tôi không nghĩ ‎nó có thể mất kiểm soát đến thế này.
‎Jae Nam tiếp tục thổi tù và…
‎cho đến khi cô ấy hết hơi ‎và ngất xuống chiếu.
‎Tôi hỏi "Đây là kiểu đa vũ trụ nào?
‎Sao cuối cùng tôi lại ở đây? ‎Tôi rất bối rối".
‎Khi Jae Nam ngất đi,
‎mọi người bắt đầu bình tĩnh lại.
‎Họ lấy nước cho cô ấy uống.
‎Chọn thời điểm quá hoàn hảo. ‎Kong hát xong, quay lại, lau khô nước mắt.
‎Anh ấy quay lại nói "Jae Nam làm sao vậy?"
‎Anh cũng thế! Anh làm sao vậy?
‎Tiếp theo, sư phó trụ trì đã làm lễ xong ‎ở khu nhà của các sư và đi ra.
‎Thời điểm hoàn hảo.
‎"Được rồi, các thí chủ.
‎rắn thần Naga đã sẵn sàng.
‎Thí chủ có thể đi lấy quà của mình."
‎"Ở đâu, thưa thầy?"
‎"Thí chủ, thanh niên, ‎hãy lội xuống ao sen."
‎"Hả? Tại sao con phải lội xuống?"
‎"Đó là cung điện của rắn thần Naga. ‎Đó là nhà của ngài."
‎"Chúng ta ư?"
‎"Thầy muốn chúng con vào nhà ông ấy?
‎Để thành bữa tối của ông ấy à?"
‎Trời tối đen như mực. ‎Tối lắm. Không có đèn điện.
‎Chúng tôi chỉ có đèn pin của chùa ‎và đèn pin điện thoại.
‎Chúng tôi khá sửng sốt ‎nên đi theo sư trụ trì.
‎Rồi sư trụ trì nói ‎"Các nữ thí chủ không được vào.
‎Sẽ trái với quyền năng của ngài.
‎Phụ nữ có chu kì kinh nguyệt. Nó ảnh hưởng ‎tiêu cực đến quyền năng của ngài".
‎Nên chúng tôi nghĩ "Phụ nữ không xuống ao. ‎Palmy, cô không được xuống.
‎Khi chúng tôi đang giải quyết chuyện này, ‎Jae Nam đã ở trong ao.
‎Jae Nam không nghĩ cô ấy là người.
‎Cô ấy là hổ.
‎Không ai dám ngăn cản ‎vì sợ cô ấy sẽ cắn chúng tôi.
‎"Thưa thầy, cô ấy ở dưới ao rồi."
‎"Chà, bần tăng không biết…
‎Được rồi."
‎Trong cái ao sen to bằng sân bóng rổ đó,
‎sư trụ trì nắm tay chúng tôi.
‎Chúng tôi nắm tay nhau ‎cùng đi từ đầu này sang đầu kia.
‎Nếu tìm thấy gì, chúng tôi phải nhặt nó. ‎Đó là quà của rắn thần Naga.
‎"Được rồi", sư trụ trì nói. ‎"Bần tăng sẽ hành lễ từ trên này".
‎Ông thắp một ngọn nến.
‎Có tiếng rít của gió tự nhiên,
‎âm thanh tự nhiên của dế và bóng tối,
‎cũng như nỗi lo lắng sợ hãi của chúng tôi.
‎Khi tôi lội xuống, nước đã cao đến đây.
‎Dưới đáy là bùn. Chúng tôi lội trong bùn.
‎Đó là một ao sen, hay từng là ao sen.
‎Không có hoa sen mới. ‎Chỉ có những thân sen khô,
‎khiến chân chúng tôi khó chịu ‎khi dẫm phải.
‎Mỗi bước chúng tôi đi ‎lại tạo ra các bong bóng nhỏ.
‎Có mùi hăng nồng. Nhưng chúng tôi…
‎Không rõ vì sao chúng tôi làm thế, ‎nhưng chúng tôi đã đi xa đến mức này.
‎Sư trụ trì nói "Được rồi".
‎Giọng ông nhẹ nhàng, ‎nhưng có thể nghe rõ trong bóng tối.
‎"Nếu thí chủ tìm thấy bất cứ thứ gì, ‎cũng đừng hét.
‎Đừng làm ầm ĩ. Đừng làm lớn chuyện."
‎Hả?
‎Tôi đang ở trong một cái ao. ‎Nếu rắn thần Naga đến,
‎quấn lấy người tôi, ngấu nghiến chân tôi,
‎tôi có thực sự nên im lặng không?
‎Tôi có nên để mình chìm không?
‎Thật sao?
‎Tôi rất bối rối. Mọi người đều sợ. ‎Bản thân tôi, bạn trai của Palmy,
‎lái xe, tất cả đám đàn ông, bạn biết chứ?
‎Chúng tôi đều sợ. ‎Chỉ một người trong nhóm vui.
‎Cựu rắn thần Naga.
‎Kong Huayrai. ‎Anh ấy đang bơi, dốc hết sức luôn.
‎Anh ấy đang bơi bướm. ‎Bởi vì rắn thần Naga bơi như thế này.
‎Anh ấy bơi đi, tận hưởng khoảnh khắc này.
‎Anh ấy đang về nhà gặp vợ.
‎Giữa sự im lặng ‎là tiếng bì bõm của chúng tôi.
‎Trong khi đó, ‎sư trụ trì đang niệm thần chú.
‎Giữa chừng, ông nói
‎"Nữ thí chủ, mời trên bờ,
‎hãy tụng cùng bần tăng.
‎Bài kinh ''Itipiso'.
‎Hãy tụng cùng bần tăng".
‎Cô gái ở trên bờ
‎không ai khác chính là
‎Eve Pancharoen,
‎Palmy thân yêu của chúng ta.
‎Trong bóng tối mịt mùng
‎của khu rừng,
‎bạn có thể nghe thấy
‎giọng của Palmy biểu diễn một đĩa đơn
‎không giống một giọng nào khác.
‎Trong khi chúng tôi cố bì bõm đi…
‎Itipiso bhagava araham
‎Samma sambuddho
‎Vijjacaranasampanno
‎Sugato lokavidu
‎Anuttaro…
‎Quá là siêu thực.
‎Tôi tưởng mình đang ngủ mê.
‎Chúng tôi đang bì bõm ‎trong cung điện của rắn thần Naga
‎trong khi Palmy tụng "Itipiso".
‎Trò điên rồ gì thế này?
‎Chúng tôi đang bì bõm ‎và cảm nhận xung quanh.
‎Trong bóng tối, Kong gọi to "Note! Note!"
‎"Cái gì? Có chuyện gì? Sao?"
‎"Ngài bơi qua chân tôi!"
‎"Cái gì?" "Ngài bơi qua chân tôi!"
‎Cái quái gì thế?
‎"Ngài có thật! Bơi qua chân tôi."
‎Ý anh ấy là ‎một con rắn thần Naga bơi qua chân mình.
‎Thật sao? Mào của nó ‎không cắt bi của anh à?
‎Việc đó không làm tôi vui hơn.
‎Tôi kinh hãi lắm. Chúng tôi siết chặt tay.
‎Đừng có bơi bên dưới tôi!
‎Đừng có bơi bên dưới! Đừng bóp cổ tôi!
‎Chúng tôi tiếp tục đi sang đầu bên kia. ‎Phải mất vài phút.
‎Trước khi chúng tôi đến bờ ao,
‎xung quanh trở nên yên tĩnh.
‎Sư trụ trì nói
‎"Đừng dừng lại.
‎Tụng tiếp đi".
‎Có lẽ ông nói với Palmy.
‎"Cổ họng tôi khô khốc vì tụng kinh.
‎Tôi đang ngồi trên cả đống cây xấu hổ.
‎Đau mông quá."
‎Itipiso…
‎Chúng tôi đi đến tận cuối.
‎Không thấy gì! ‎Lục tung khắp nơi mà không thấy gì.
‎Tôi nản lòng lắm.
‎Tôi bò ra bờ ao. Nó cao khoảng 1,5 mét.
‎Tôi nói với sư trụ trì ‎"Thưa thầy, chúng con không tìm thấy gì".
‎Sư trụ trì "Hừm.
‎Chuyện này chưa từng xảy ra.
‎Hẳn là có gì đó không ổn.
‎Rắn thần Naga nói ‎chúng ta không tôn trọng ngài.
‎Hẳn là có người thất lễ".
‎Là ai?
‎Không phải tôi.
‎Tôi đến để quan sát, bạn biết chứ?
‎Thế nên…
‎"Chính bần tăng sẽ lội xuống", ‎sư trụ trì nói.
‎Ông cởi áo cà sa, ‎chỉ mặc áo trễ vai và áo trong,
‎rồi lội xuống ao.
‎Nhưng chúng tôi không muốn ‎đi tiếp vòng hai.
‎Người chúng tôi dính đầy bùn ‎và đã gần nửa đêm.
‎Biết ai đi với sư trụ trì chứ? ‎Bạn đoán ra rồi. Thằng cha đó.
‎Anh ấy đi lên đi xuống.
‎Họ lục tung khắp nơi.
‎Đi đến tận cùng. Và họ tìm thấy nó.
‎Thật sự luôn.
‎Một quả cầu pha lê.
‎Sư trụ trì nói đó là của rắn thần Naga. ‎Nó to thế này.
‎Nặng gần 60 kg.
‎Nó trong như pha lê. ‎Họ vớt nó ra và nó trôi tuột đi.
‎"Nó đang lẩn đi", Kong nói.
‎Nó cứ trượt đi.
‎Là do bùn, bạn biết đấy. ‎Quả cầu pha lê cứ trượt đi.
‎Cuối cùng, anh tài xế được gọi ‎mang ra một miếng vải để giữ quả cầu.
‎Họ mang nó lên. ‎Phải cần sáu người bê. Nặng lắm.
‎Chúng tôi rửa sạch và mang đến ‎khu nhà ở của sư để trên một cái khay.
‎Chúng tôi nhìn nó, cứ ô a.
‎Kong phấn khởi lắm.
‎Anh ấy tỏ lòng thành kính, ‎rửa sạch nó và lau khô.
‎Anh nói luôn mồm.
‎Tôi không biết phải nghĩ gì. ‎Nó rất trong và đẹp.
‎Palmy đến xem.
‎"Con xem được không?
‎Thầy ơi, con sờ được không?" "Được." ‎Palmy chen vào.
‎"Vì thứ này ‎mà chúng ta tụng niệm bao lâu à?
‎Cái loại này ở Tha Prachan ‎họ bán sỉ luôn."
‎Cuối cùng, tôi không thể mang nó về ‎bằng máy bay vì quá nặng.
‎Chúng tôi phải thuê xe tải ‎để chuyển nó từ Nan đến Bangkok.
‎Cuối cùng, chúng tôi trao ‎quả cầu pha lê cho Kong Huayrai.
‎Anh ấy mừng lắm.
‎Buổi diễn của tôi dự kiến ‎kết thúc bây giờ. Khoảng giờ này đấy.
‎Nhưng tôi chưa muốn kết thúc. ‎Tôi có thể nán lại một chút chứ?
‎Vì tôi vẫn chưa đề cập đến
‎một người mà tôi sẽ không chịu đựng nữa.
‎Tôi đã chịu đựng ông ấy tám năm.
‎Chuyện này là sao? Các bạn cũng vậy à?
‎Đùa chắc?
‎Ông ấy kiểu như…
‎Cứ nói là ông ấy không muốn về vườn.
‎Về tâm lí, ông ấy muốn ở lại ‎với một niềm đam mê.
‎Mặc dù ông ấy làm ra vẻ, bạn biết đấy,
‎"Mọi người muốn gì cũng được".
‎Nhưng hành vi của ông ấy cho thấy ‎ông ấy muốn ở lại, chắc đến cuộc họp APEC,
‎như niềm vinh dự cho gia đình.
‎Hoặc có thể ông ấy muốn ở lại bốn năm nữa
‎để được tất cả 12 năm ‎cho phá kỉ lục nào đó.
‎Nhưng vì ông ấy không chịu đi,
‎tôi đề nghị chúng ta ‎biến ước mơ của ông ấy thành hiện thực.
‎Hãy biến ước mơ của một ông già ‎thành hiện thực.
‎Để khi ra đi, ông ấy không hối tiếc.
‎Trong sâu thẳm, ‎tôi muốn nhập hội của ông ấy
‎và giúp ông ấy vận động ‎cho nhiệm kì tiếp theo.
‎Bởi tôi biết nếu tự làm, ‎ông ấy sẽ thất cử.
‎Bạn thấy đấy, đó là tin thiu rồi,
‎công khai và vận động theo cách cũ.
‎Hay được gọi là "hứa suông".
‎Hứa hẹn làm việc này, việc kia.
‎Hứa hẹn tăng lương tối thiểu lên 400 baht ‎và những thứ tương tự.
‎Khi những việc đó không được làm, ‎họ sẽ xóa diễn đàn thảo luận.
‎Ta chịu chuyện đó đủ rồi. ‎Ngày nay, con người thật mới quan trọng.
‎Hãy là chính bạn. Nếu mọi người bỏ phiếu ‎cho bạn, đó là vì họ thích con người bạn.
‎Bạn biết chứ? Tôi gọi đây là loại
‎"tiếp thị bắt nạt".
‎Hãy cho thế giới biết chúng ta là ai.
‎Ý tưởng tôi nghĩ ra cho Chú Tuu
‎xuất phát từ ‎cuộc bầu cử thống đốc Bangkok.
‎Họ dùng những xe đó ‎để phát nhạc đồng quê Thái Lan
‎với giai điệu quen thuộc ‎và lời bài hát đã được chế.
‎Giai điệu rất bắt tai. Sau đó,
‎hãy công khai phẩm chất của bạn ‎một cách trung thực.
‎Những gì tôi nghe được là thế này.
‎Bạn sẽ nghe thấy tiếng vọng.
‎Phong cách nông thôn, bạn biết chứ?
‎Làm ơn bật tiếng vọng lên.
‎Nó vọng đến nhà bạn.
‎Tôi sẽ yểm bùa mê
‎Dặn lòng chọn ngọn lửa xưa
‎Vẫn là thủ tướng đó
‎Chúng ta hãy tập hợp
‎Hãy hô to lá phiếu của chúng ta
‎Và chọn Chú Tuu già
‎Tiếp theo, hãy nêu phẩm chất của bạn.
‎Liều lĩnh.
‎Không đáng tin.
‎Chúng ta bị bỏ lại tự xoay xở.
‎Liều lĩnh.
‎Không đáng tin.
‎Người tiếp tay vấn đề hiện có.
‎Người tạo ra những vấn đề mới.
‎Bạn phải nói với mọi người ‎họ nên mong đợi gì, đúng chứ?
‎Người tiếp tay cho vấn đề hiện có, ‎tạo ra vấn đề mới.
‎Người đảm bảo tính minh bạch.
‎Nhưng không được kiểm toán.
‎Sẵn sàng đối mặt với mọi vấn đề
‎bằng tất cả trí tuệ mà ông ấy có
‎và tất cả 84.000 tế bào não của ông ấy.
‎Điểm mạnh nhất của ông ấy… là cái đầu.
‎Điểm mạnh nhất của ông ấy là cái đầu.
‎Điểm yếu nhất của ông ấy ‎là thứ bên trong nó.
‎Ông ấy khéo miệng.
‎Nhưng không nói thì còn khéo hơn.
‎Một thủ tướng giải quyết các vấn đề ‎của đất nước bằng cách viết lời bài hát.
‎Rất nhiều bài hát mới. ‎Sao ông không cho ra album đi?
‎Ông ấy viết bài hát ‎để khắc phục vấn đề của đất nước.
‎Ông ấy tỏ ra hung hăng ‎để khắc phục vấn đề của mình.
‎Khi có câu hỏi không thể trả lời, ‎ông ấy che đậy bằng sự tức giận.
‎Người đó đã cam kết với đất nước.
‎Và không chỉ một nước.
‎Ông ấy cam kết với nhiều nước.
‎Cam kết mới nhất ‎là nhận một khoản vay từ Nhật Bản.
‎Nợ của chúng ta ‎hiện lên tới hàng chục triệu baht.
‎Hãy bình tĩnh và cùng nhau trả nợ.
‎Hãy chuyển món nợ của chúng ta ‎cho con cháu.
‎Bạn hỏi tại sao à?
‎Vì thế hệ chúng ta không thể trả hết.
‎Chúng ta không bắt chước ‎chính sách của ai.
‎Nếu bầu cho Chadchart, ‎bạn sẽ có việc làm, việc làm.
‎Nhưng nếu bầu cho Chú Tuu, ‎bạn sẽ phải cầu nguyện, cầu nguyện.
‎Và bực mình, bực mình.
‎Hãy tạm dừng nói về chiến dịch.
‎Hãy chuyển sang ‎những người đang buôn chuyện trên phố.
‎Vấn đề là
‎có hai người ở đất nước này,
‎những người mà bất cứ khi nào họ nói
‎tôi lại nổi đóa.
‎Hai người đó là Chú Tuu và Kratik.
‎Kiểu như…
‎"Thưa ngài,
‎chúng ta có thể khắc phục ‎tình trạng tắc đường kiểu gì?"
‎"Tắc đường tốt mà. Nó ngăn ngừa tai nạn."
‎Hôm trước ông là khách mời chính. ‎Chú Tuu là khách mời chính
‎tại Hội nghị thượng đỉnh 5G Thái Lan.
‎Đó là hội nghị công nghệ.
‎Ông ấy chủ trì một cuộc họp về công nghệ.
‎Câu nói bất hủ của ngày hôm đó ‎là khi ông nói
‎ông có nhiều việc đến nỗi
‎nếu là máy tính, ‎với tốc độ này, ông đã hỏng rồi.
‎Thưa ngài, ‎xin hãy hít thật sâu và tỉnh lại.
‎Ngài không phải là máy tính.
‎Máy tính có bộ xử lí…
‎cũng như bộ nhớ.
‎Ngài chẳng có gì.
‎Ngài chỉ là cái bàn phím.
‎Được chứ? Ngài còn chẳng có màn hình.
‎Không có hiển thị gì ‎về công việc của ngài.
‎Một số người còn gọi ngài là máy đánh chữ. ‎Loại cổ luôn.
‎Đến bực nhỉ?
‎Vâng và vâng.
‎Tôi có câu hỏi đơn giản cho ngài. ‎Giả sử ngài sở hữu một doanh nghiệp.
‎Tất cả các bạn ‎có thể có một doanh nghiệp gì đó.
‎Giả sử ai đó đệ đơn ‎xin làm việc cho các bạn
‎với cái thái độ…
‎"Anh nghĩ tôi muốn làm việc này chắc?
‎Anh muốn làm thử không?"
‎Hãy hình dung đây là một ứng viên. ‎Họ nộp đơn xin việc.
‎Bạn có nhận họ vào làm không?
‎Câu hỏi dễ quá còn gì.
‎Hiện giờ, kiểu người này ‎đang làm việc cho chúng ta.
‎Các bạn nghĩ có tương lai ở đây?
‎Dân số Thái Lan là bao nhiêu?
‎Là 67 hay 76 triệu người?
‎Đâu đó trong khoảng đấy. ‎Hàng chục triệu người.
‎Hãy hình dung tất cả chúng ta ‎ở trên một cái máy bay.
‎Chúng ta đang ở trên một máy bay khổng lồ. ‎Cái máy bay này có tên Thái Lan.
‎Thường thì máy bay được lái bởi ‎phi công có kinh nghiệm.
‎Đúng chứ? Máy bay do phi công lái.
‎Nhưng hiện tại, mọi phi công hiểu biết ‎và có năng lực đều không thể kiểm soát.
‎Ai ở trong buồng lái? ‎Một nhân viên bảo vệ.
‎Đầu tiên chúng ta hãy nhất trí một việc. ‎Tôi không xem thường nhân viên bảo vệ.
‎Con người ta sinh ra ‎với những sở thích khác nhau.
‎Bạn thích những con số? Hãy làm kế toán.
‎Bạn thích yên bình và không bị ràng buộc? ‎Hãy làm nhà sư.
‎Thích đánh nhau? Làm võ sĩ quyền anh. ‎Thích nấu ăn? Làm đầu bếp.
‎Ai cũng có sở thích riêng.
‎Bạn thích chức danh và cấp bậc? ‎Bạn thích kỉ luật? Hãy làm lính.
‎Bạn thích duy trì trật tự và an ninh?
‎Hãy làm nhân viên bảo vệ.
‎Thế giới cần tất cả mọi người.
‎Nhưng điều đó không có nghĩa
‎một nhân viên bảo vệ
‎sẽ giỏi lái máy bay.
‎Hãy hít thở thật sâu.
‎Ngay bây giờ, đất nước chúng ta đang được ‎chèo lái bởi một nhân viên bảo vệ.
‎Với các fan của Chú Tuu, hãy nghe tôi nói.
‎Tôi không nói ông ấy là người xấu. ‎Cứ nghe tôi nói hết đã.
‎Tôi cũng từng thích ông ấy.
‎Tôi không nói ông ấy là người xấu.
‎Có khả năng lái máy bay ‎chẳng liên quan gì đến việc là người tốt.
‎Giả sử ta gặp một nhà sư.
‎Ông ấy làm việc tốt ‎và tuân thủ 227 quy tắc ứng xử.
‎Bạn sẽ mời ông ấy lái máy bay chứ? Không.
‎Đức hạnh và làm việc tốt ‎không thể nâng một cái Boeing
‎nặng 200 tấn lên không trung.
‎Hãy làm rõ điều đó. ‎Nó xoay quanh chuyên môn.
‎Máy bay đất nước chúng ta được lái bởi ‎một người không phải là phi công.
‎Vì ông ấy không biết cách làm việc đó, ‎khi phải làm…
‎Khi người ta làm những việc ‎mà họ không biết cách,
‎những gì họ có thể làm là diễn.
‎Giả sử bạn trở thành bếp trưởng.
‎Không thể nấu ăn, nhưng được chọn ‎làm bếp trưởng. Bạn có thể làm gì?
‎Bạn mặc đồng phục và diễn vai đó.
‎Khi được hỏi về công thức nấu ăn, ‎bạn sẽ nổi đóa.
‎Bạn quát đuổi họ đi. ‎Đó là cơ chế sinh tồn.
‎Giả sử bạn là huấn luyện viên bóng đá. ‎Bạn không biết cách chơi bóng.
‎Bạn có thể làm gì? Bạn diễn.
‎Cảnh tượng đáng thương ‎khi phải mặc như huấn luyện viên bóng đá
‎và quát "Này! Tiến lên! Đi thôi! Chạy đi!"
‎Nhưng bạn có biết chơi bóng không?
‎Như thế đấy. ‎Đó là cách ông ấy lái cái máy bay này.
‎Những người trên máy bay có thể cảm nhận ‎điều đó. Họ không nghĩ ông ấy xấu xa.
‎Họ chỉ thắc mắc ông ấy sẽ đưa họ đi đâu.
‎Chúng ta có sai không ‎khi đặt câu hỏi mình sẽ đi đâu?
‎Là hành khách, ‎chúng ta cần biết nơi mình sẽ hạ cánh.
‎Khi đưa ra câu hỏi, ‎chúng ta bị ông ấy hét vào mặt.
‎"Đó là lộ trình 20 năm."
‎Chà, đâu là điểm dừng ‎dọc theo lộ trình 20 năm này?
‎Và khi máy bay gặp sự cố,
‎cho dù đó là áp suất không khí, ‎thiếu thức ăn hay bồn cầu bị tắc
‎thì ông ấy cũng chẳng biết gì ‎khi chúng ta hỏi.
‎Khi một người không biết lái máy bay ‎thì có cẩm nang cho phi công.
‎Tiếc là nó không giúp được gì ‎bởi toàn là tiếng Anh.
‎Tiếng Anh của tôi cũng không tốt.
‎Nhưng chúng ta nên để những người ‎có thể đọc nó làm công việc này nhỉ?
‎Giải pháp không phải là lấy tạp chí ‎Nhà Và Vườn Đẹp Hơn ‎để đọc thay‎.
‎Đây đâu phải là lúc trang trí máy bay.
‎Không thể dựa vào ông ấy. Không có ‎câu trả lời nên ta hỏi phi công phụ,
‎người có thâm niên và kinh nghiệm hơn.
‎Chúng ta huých phi công phụ, ‎và trời ạ, ông ta đang ngủ say.
‎Chúng ta huých và hỏi ông ta.
‎"Tôi chịu."
‎Phải bay đi đâu đó
‎mà không biết điểm đến…
‎Thậm chí đừng nhắc đến kế hoạch 20 năm.
‎Với kế hoạch của bạn, ‎20 phút đã là quá dài.
‎Đây là cảm nghĩ của dân tộc ta.
‎Chúng ta không biết mình đang bay đi đâu.
‎Nếu yêu đồng bào như lời mình nói,
‎cả hai người, phi công và phi công phụ,
‎làm ơn tống mình ra khỏi máy bay đi.
‎Đừng lo là chúng tôi sẽ rơi. ‎Các ông có thể bật chế độ lái tự động.
‎Hành khách sẽ tìm thấy ‎một phi công phù hợp.
‎Rất nhiều người biết cách làm việc đó. ‎Hãy để người dân tìm cách.
‎Đừng có bảo ‎"Không! Chúng tôi sẽ tự chọn người".
‎Đừng để 250 thượng nghị sĩ ‎chọn cho chúng ta.
‎Một giây thôi.
‎Bật cái đèn này lên được không?
‎Bạn mặc sơ mi đen. ‎Bạn không phải là lính nhỉ?
‎Hãy nói chuyện này cho ra nhẽ. ‎Mọi người đều vỗ tay, trừ bạn.
‎Vấn đề là…
‎bạn nên biết ‎lời nói của tôi không phải của tôi.
‎Tôi bị nguyền, nhớ chứ?
‎Sẽ không gì hóa giải được nó
‎Itipiso bhagava araham…
‎Tôi không phải là mình.
‎Đừng có tố giác tôi, được chứ?
‎Vấn đề là
‎cả đời mình, tôi chưa bao giờ thấy
‎sự thể hiện tinh thần đoàn kết như thế.
‎Nghĩ mà xem. ‎Khi đến ngày sinh nhật Chú Tuu,
‎nó sẽ có trên bản tin Workpoint, ‎trên Facebook.
‎Các bình luận mang tính đoàn kết.
‎Chính quyền nào tôi cũng chế giễu.
‎Cho dù đó là Yingluck, Abhisit, Taksin, ‎tôi chế giễu tất cả họ.
‎Nhưng tôi chưa bao giờ thấy ‎đoàn kết như thế.
‎Nên dưới bài đăng sinh nhật của ông ấy, ‎mọi bình luận đều viết: Thằng khốn.
‎Chết tiệt, tôi chưa bao giờ thấy thế.
‎- Đúng chứ? ‎- Vâng.
‎Mọi người đều bảo ông ấy ‎tập trung để hiểu,
‎tập trung để hiểu, tập trung để hiểu.
‎Đoàn kết như vậy đấy.
‎Thế nên sau buổi diễn này,
‎nếu tôi biến mất khỏi báo chí,
‎truyền thông hoặc tin tức, ‎xin nói luôn là tôi không đi tu.
‎Đừng có cho là Udom quyết định ‎sống cuộc đời cô độc như một nhà sư.
‎Tôi nghĩ bạn là người sẽ bắt cóc tôi.
‎Hãy quay lại với chiến dịch.
‎Chúng ta đã nói xong về con người, ‎những kẻ điên, rắn thần Naga và tin đồn.
‎Những thứ giả tạo.
‎Hãy nói tiếp về chiến dịch.
‎Xe chạy tiếp.
‎Đây là lời mời ‎dành cho mọi công dân Thái Lan.
‎Hãy cùng nhau bảo vệ đất nước
‎để khỏi tiến lên.
‎Hãy cùng nhau bảo vệ đất nước ‎để khỏi tiến lên
‎bằng cách chọn Chú Tuu.
‎Chú Tuu là sự lựa chọn tốt nhất
‎cho những ai không có sự lựa chọn.
‎Chúc mọi người ngủ ngon. ‎Cảm ơn đã đến. Tôi yêu tất cả các bạn.
‎Tôi yêu tất cả các bạn. Cảm ơn. ‎Cảm ơn tất cả. Cảm ơn.
‎Các bạn không về sao?
‎Không!
‎Đùa phải không?
‎Chúng tôi muốn nữa!
‎Chuyện gì đang xảy ra vậy?
‎Chúng tôi muốn nữa!
‎Được. Một chút nữa thôi.
‎Cởi đồ đi!
‎Hãy ở lại đến sáng!
‎Anh lính, thưa anh,
‎anh có thể đi chuẩn bị quân đội.
‎Dù sao cũng chỉ có một lối ra. ‎Tôi không nghĩ tôi sẽ thoát khỏi nơi này.
‎Một màn diễn hài độc thoại ‎thường kết thúc bằng tiếng cười,
‎như những gì các bạn thấy.
‎Nhưng tôi nghĩ tôi đã đủ trưởng thành ‎để lần này kết thúc nó theo cách khác.
‎Tôi không định kết thúc cuộc đời mình.
‎Tôi có một bài học kinh nghiệm ‎muốn chia sẻ với các bạn.
‎Từ khi tôi nghĩ
‎mình không còn nhiều thời gian ‎trên thế gian này,
‎việc đó khiến cho ‎cuộc sống dễ dàng hơn nhiều.
‎Tôi ít tò mò hơn về người khác.
‎Tôi có nhiều thời gian hơn ‎để tò mò về bản thân.
‎Nó khiến tôi nhận ra
‎điều mình thực sự muốn làm
‎và điều tôi muốn người khác thấy tôi làm,
‎hoặc kiểu như thế.
‎Cụm từ "Việc này hợp với tôi" ‎đã giúp tôi rất nhiều.
‎Việc này hợp với tôi.
‎Dù ở trong hay ngoài, ‎mới hay cũ, mở hay đóng,
‎ở đây hay ở kia, tuyệt hay sang trọng, ‎việc đó không quan trọng với tôi.
‎Nó có thể tuyệt với người khác, ‎nhưng không hợp với tôi.
‎Ví dụ những cái siêu xe ‎có cửa hình cánh mòng biển.
‎Nó tuyệt với người khác, ‎nhưng không hợp với tôi.
‎Nó khó để mẹ tôi ngồi lên, ‎khó để tôi ngồi lên.
‎Vợ con tôi sẽ không thể sử dụng nó.
‎Ngoài chợ, tôi đỗ xe ở đâu?
‎Đôi cánh sẽ đập vào ô của người bán hàng.
‎Nó không hợp với tôi.
‎Hoặc những người muốn thể hiện ‎lòng biết ơn đối với mẹ
‎bằng cách để một xấp tiền trước mặt bà ‎và nói đây là lòng biết ơn.
‎Làm thế cũng tốt nhưng không hợp với tôi. ‎Tôi muốn chuyển khoản hơn.
‎Hoặc nếu không có tiền, ‎ta có thể mát-xa chân cho bà
‎khi bà xem ‎Bật Míc Hết Nợ‎,
‎nơi Ryan mãi là nhà vô địch.
‎Mỗi người đều có ý tưởng riêng
‎về sự thuận tiện, hạnh phúc và thành công.
‎Đó là những ý tưởng ‎phù hợp với cuộc sống của họ.
‎Chúng ta không thể mượn ‎và mặc quần áo của người khác.
‎Hãy hình dung nếu chúng ta mượn ‎trang phục của Ice Apitsada.
‎Đó là bộ đồ liền thân ‎mà phải xoa dầu thì mới mặc được.
‎Cô ấy mặc rất đẹp, ‎nhưng thử mặc bộ đó lên người bạn đi.
‎Nó không hợp với chúng ta. Không đâu. ‎Chúng ta có những thứ hợp với mình.
‎Vấn đề với hầu hết mọi người ngày nay
‎đó là ta áp dụng ý tưởng của người khác ‎về thành công, hạnh phúc và thuận tiện.
‎Ai cũng muốn có cuộc sống tốt. ‎Ai cũng muốn trở nên cực giàu
‎hoặc trở thành tỷ phú chỉ sau một đêm, ‎như mấy cuốn sách tự lực tuyên bố,
‎như huấn luyện viên cuộc sống dạy bạn, ‎như những podcast đó nói,
‎như cách các YouTuber đó sống.
‎Họ muốn chúng ta giàu có, siêu giàu. ‎Hãy kết nối với vũ trụ.
‎Mở khóa tâm trí của bạn. ‎Tỏ ra có nhiều tiền.
‎Yêu cầu vũ trụ gửi cho bạn một gia sản ‎trong vòng 72 giờ.
‎Vũ trụ có dễ bảo thế không?
‎Vậy nhờ vũ trụ chữa chứng nghiện game ‎cho ông chồng của bạn trước đi đã.
‎Yêu cầu trẻ cất đồ đạc của chúng trước đã.
‎Nếu dễ thế thì ai cũng giàu. ‎Sẽ chẳng có đẳng cấp.
‎Ai sẽ lái taxi cho ta? Ai sẽ vận hành ‎hệ thống tàu điện trên không của ta?
‎Ai sẽ làm đồ ăn và phục vụ ta?
‎Thế giới được tạo nên ‎bởi những người thuộc mọi hoàn cảnh.
‎Đừng ngủ mơ nữa.
‎Một phần trăm dân số trên thế giới này,
‎chỉ một phần trăm dân số đất nước này ‎cực giàu thôi.
‎Cuộc sống giống như cuộc đua marathon.
‎Trong số 10.000 người, ‎chỉ có một người về đích.
‎Chưa bao giờ trong một cuộc đua marathon,
‎bạn thấy cả vạn người cùng nhau về đích.
‎Đừng ngủ mơ nữa. Nó không có thật đâu.
‎Có một phần trăm thôi.
‎Những người giàu có cuộc sống tốt
‎đăng ảnh trên Instagram, ‎những người cực giàu đó?
‎Kệ họ giàu. Hãy mừng cho họ.
‎Chúng ta đâu cần mặc đồ của họ.
‎Nếu họ siêu giàu thì sao? Bạn biết chứ?
‎Có thể không giàu bằng, nhưng chúng ta ‎hạnh phúc theo cách của mình.
‎Chúng ta giàu tình bạn, ‎giàu sức khỏe, giàu tiếng cười.
‎Có nhiều cách khác để trở nên giàu có.
‎Nhưng một phần trăm ‎mà chúng ta rất ghen tị,
‎nếu họ giàu nhưng thiếu bạn bè, ‎không có sức khỏe tốt,
‎thiếu tiếng cười, thiếu tình bạn, ‎thiếu sự ngưỡng mộ thì sao?
‎Tôi gọi đó là người nghèo.
‎Chúng ta giàu hơn.
‎Chết không đáng sợ. Nó không hề đáng sợ.
‎Điều đáng sợ hơn là ‎sống mà không hạnh phúc.
‎Không làm những gì thuận tiện cho bạn. ‎Không làm những gì hợp với bạn.
‎Bế tắc khi làm gì đó mà bạn không thích.
‎Nếu không là chính mình,
‎bạn không khác gì xác sống.
‎Hãy nhớ kĩ điều này.
‎Việc này hợp với tôi.
‎Hãy sống theo cách phù hợp với bạn. ‎Chúc mọi người ngủ ngon.
‎Biên dịch: Nguyễn Thị Thùy Trang