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[suena "Fratelli d'Italia" de Goffredo Mameli]
[hombre] Les presento a mis amigos del fut de fantasía.
Nicola, investigador universitario. El único casado y con hijos.
Gianni, el futuro esposo
y mi mejor amigo desde siempre.
Federico, el "abogánster" exitoso.
Yo, un guionista joven fracasado sin empezar.
Francesco, el hikikomori pelón.
Y luego está Jacopo.
Un freelancer que no está registrado en Hacienda.
Ya estamos. El primero en llegar a diez, gana.
Va, va. ¡El primero a diez!
¿A diez? ¿Cómo a diez? Seamos razonables.
Yo tengo una hija, ¿sí? Por favor, muchachos.
Véanse a los ojos. Este se casa mañana. Este tiene gonorrea.
- Te lo dije solo a ti. - Con este ni me molesto.
- Este lleva retirado dos años. - ¿Y qué?
Estás embarazado. Hay que ser sinceros, no tenemos la misma energía del pasado.
- ¿Y entonces qué hacemos? - Yo digo que si aguantamos al menos tres…
[celular timbra]
Que, si llegamos a tres, será muy fácil,
como tu madre cuando la pongo en cuatro.
No. No, no, no, quedamos que no. No, no. No estoy jugando. Respeta, en serio.
Solo les quiero recordar que, en abril del 2014,
lo olvidaste, ¿verdad?,
habíamos hecho un acuerdo en el que firmaste
que no insultarían a mi madre por diez años. ¿De qué carajos se ríen?
Se le está yendo un detalle, abogado, ponga más atención.
- ¿Qué? - ¿Qué día es? ¿Qué año es?
Abril del 202…
[risas]
¡No!
- ¡Hijos de puta! - [risas]
¡De verdad que no les creo! ¡Hijos de puta!
No, esperen, déjenme entenderlo, un segundo.
- ¿Todos pusieron un recordatorio? - [Gianni] Así es.
¿Y esperaron a este preciso momento para insultar a mi madre?
[Nicola] ¡Federico!
Esperaría otros diez años más para decirle a tu madre en la cama
que es una zorra con unas…
[risas]
[hombre] Hacíamos chistes de mamás en la despedida de soltero de Gianni.
[Nicola] ¿Adónde crees que vas? ¡No huyas, marica!
[hombre] Y ese día apuntaba a que todo sería perfecto.
AL DÍA SIGUIENTE
[fuego crepita]
[mujer] Buenos días, mi amor. Hoy nos casaremos, ¿quién lo diría?
[Federico] Gianni, amigo, ya limpiamos la casa.
Solo dejamos unas cuantas cosas afuera.
¿Y tú dónde estás?
- [chica 1] ¡Se quema! ¡Corran! - ¡Fuego!
¡Ya! ¡Ya! ¡Ya! No miren. Vámonos. Ya, rápido.
[chica 1] ¡Corran!
[suena "Spirit in the Sky" de Norman Greenbaum]
[hombre] ¿Gianni?
Oye, amigo mío, ¿dónde estás?
Nosotros estamos listos, llegando a la iglesia.
¿Todo bien?
[chica 2] ¡Vámonos, chicas!
[gemidos]
¡Corran!
[gritos indistintos]
[continúa "Spirit in the Sky" de Norman Greenbaum]
[claxon]
[bebé llora]
[campanadas de iglesia]
[chica 2] ¡Carajo! ¡Fíjate! ¡Corre, corre!
- [música se desvanece] - [celular timbra]
[timbre se distorsiona]
- [hombre 1] ¿Qué pasa? - [mujer 1] ¿Estará bien?
[hombre 2] El novio no ha llegado.
[mujer 1] ¿Cómo no ha llegado?
- Ya lo esperamos más de dos horas. - [hombre 3] Okey.
[música coral dramática]
Amor mío, perdón, no creas que te presiono.
No hay prisa, no es que sea el día más importante de nuestras vidas.
Pero, mientras tanto, ¿podrías decirme dónde putas estás, cabrón?
Yo te lo dije, hija.
- Mamá. - ¿Ya llegó el novio?
[música dramática se vuelve suave]
- [novia] ¿Y Gianni? - [Simone] ¿Eh?
- ¿Saben algo? - Ya está llegando.
[música coral dramática]
¿Y estos?
[invitados murmuran]
- [policía] ¡De pie! - [Simone] No, no.
- [Federico] ¡No digan nada! - [Nicola] ¡Federico, ayúdame!
- Me lastima. Ay, mi brazo. - [policía] ¡Silencio!
- ¡Me duele! - ¡Muévase!
- [Nicola] ¡Federico! ¡Federico! - [hombre 4] ¿A dónde se los llevan?
[novia] ¡No!
¡No! ¿Qué hacen?
¡Oigan!
¿Qué le hicieron a mi novio?
¡Simone!
[música dramática continúa]
ESTE MALDITO FÚTBOL FANTASY
[música aumenta y se desvanece]
Buenas tardes.
- [jueza] ¿El señor es su abogado? - Sí.
Federico Leone.
Del bufete legal… Leone.
De verdad es un honor conocerla.
- Ay, por favor. - Ay, por favor, ¿qué?
Soy un profesionista con bastante renombre.
Profesionista con bastante renombre, ¿está consciente de que tiene un pene…
Sí.
…dibujado en su cuello, abogado?
[música de tensión]
[música se vuelve cómica]
[jueza] Sí.
[risa ahogada]
¿Qué tan grande?
[Simone] Promedio.
[Federico] ¿Por qué nadie me lo dijo?
Porque estuvimos de acuerdo en que era muy gracioso.
[jueza] Rizzo, iniciamos.
Señor Pascale.
Resulta que usted y sus amigos
fueron los últimos en ver a su amigo Gianni Martini con vida.
- [ambos] ¿Con vida? - ¿Cómo?
La noche de su fiesta de despedida de soltero.
Anoche.
Y, normalmente, esperaríamos antes de comenzar una investigación,
pero tenemos motivos para imaginar que le haya pasado algo.
Algo terrible, probablemente.
Espere, ¿y esto qué es?
[jueza] Sangre.
Sangre de Gianni Martini.
Y usted
es un sospechoso.
Está jugando, ¿no es cierto?
- ¿Usted cree? - ¿Qué le digo?
Gianni es mi mejor amigo, jamás lo lastimaría.
[jueza] ¿Ahora?
Ay, qué curioso,
porque aparece en el chat grupal de su liga de fútbol de fantasía,
y resulta que usted lo había amenazado de muerte,
- parece que… - [Rizzo] Ciento cincuenta y dos.
Ciento cincuenta y dos veces, gracias, Rizzo. Y es solo este año.
Ay, por favor, ¿jamás ha amenazado de muerte a alguien
en un chat grupal al menos una vez?
[jueza] No. Es un crimen muy grave.
Ahora le toca.
¿Hay algo que quiera contarnos acerca de la noche anterior?
Y le sugiero que coopere por su bien. Dígaselo, abogado.
- ¡Es que no recuerdo nada, en serio! - [ríe] Ay, por supuesto.
Todos dicen lo mismo, ¿verdad?
En cuanto entran aquí, mágicamente, no recuerdan nada. Puf, sin memoria.
Sí, es un clásico.
¿Cómo que un clásico, Federico? ¿De qué lado estás? No recuerdo.
- Gracias, Morabito. - De nada.
¿Qué hay de ella? ¿Usted la recuerda?
[música de tensión]
¿Qué tiene que ver Andrea?
[Rizzo tipea]
Hmm. ¿Cómo la conoce? Dígame.
- Es, uh… una historia muy larga. - Ah, pues dígamela rápido.
Si me lo pregunta, todo es culpa de Dybala.
¿De di?
De Dybala.
- De… - De, "de Dybala".
De Dybala. Bala.
- ¿De quién? - [Simone] Dybala, un futbolista.
Eran los últimos días de agosto, unas horas antes del inicio de la liga.
[locutor de radio] Las noticias de compraventa de jugadores.
- Nos acompaña Ricardo Gentile. Buen día. - [Gentile] ¡Buenos días!
[locutor] Normalmente, no das las noticias de compraventa,
pero dijiste que tienes una noticia espectacular.
[Gentile] Sí, lo es, pero no necesariamente agradable,
porque Paulo Dybala firmará como jugador de Lazio.
- [locutor] Ricardo, no digas eso. - ¿Qué dice?
- [Gentile] Lotito pagó su contrato. - No.
- [locutor] Es imposible. - ¿Qué mierda dijo?
No es posible que Lotito pagara la cláusula.
¡No! ¡Vete al carajo!
- ¡Vete al carajo! ¡No! - [locutor] Las líneas están locas.
- ¿Qué está pasando? - ¡No!
- [hombre 1] No hay paso. - [Gentile] Firmó por tres años.
- [hombre 2] ¡No pase! - [hombre 3] ¡Deténgase!
[hombre 4] ¿Qué estás haciendo? ¿Qué te pasa, idiota?
- [hombre 5] ¡Alto! ¡Párate! - [locutor] ¿Qué más vas a anunciar?
[Gentile] Es una broma, muchachos.
[locutor] No, casi me da un infarto.
- [Gentile] Seguimos con el patrocinador… - [hombre 6] ¡Está cerrado!
- …Centro médico el despertar. - Idiota.
CAPÍTULO 1: EL OCTAVO ADECUADO 8 MESES ANTES
[Federico] Lo lamento mucho.
Mis condolencias.
- Gracias. - [Simone] Riccardo.
Le apuesto uno a Pellegrini.
[hombre] Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros, los pecadores,
ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.
¿No subirás la apuesta por el capitán? Es un santurrón.
[inhala y exhala]
- Creo que sí se murió. - Todavía no me lo creo.
Morirse a sus cortos 35 años, con toda una vida por delante.
Y, además, con un niño en camino.
Una semana antes de la subasta.
- Amor, ya. Mi vida… - ¿Qué dije?
- Mis condolencias. - ¿Traes a un bebé a un funeral?
Nadie se va a quejar si se pone a llorar. Mis condolencias.
No está llorando.
Porque no conocía tanto a Riccardo, así que no lo quería.
Chicos, ¿qué tanto saben de la subasta?
- No es el mejor momento. - Siempre lo es.
- ¿Lo es? - Sí.
30 de agosto. Morirse en 30 de agosto.
Te hubieras muerto dos meses antes. Era mejor.
- Más organizado. - Discúlpelos.
- Disculpa, ellos, aún no lo superan. - ¡No puedo creerlo!
Solo los imbéciles empiezan su liga de fútbol de fantasía en agosto…
- ¿Fra? ¿Sí me escuchas? ¿Por qué no…? - …los monjes, mujeres y niños.
- [todos] ¡Shh! - Perdón.
Fra, Fra, espera.
Dale el último saludo a Riccardito.
[Francesco] ¡Dybala es mío! ¡Muéstrame su cara de idiota!
No. La persona en el ataúd sigue siendo nuestro amigo.
- [Francesco] ¡El tuyo! - No podemos hacer nada para salvarlo.
Pero sí a nuestra liga de fútbol de fantasía.
[jueza] ¿Lo dicen en serio?
¿En frente de la familia del difunto?
- Están mal de la cabeza. - No, no, créame.
Encontrar al octavo adecuado para una liga de fantasía es complicado.
Y es por eso que hicimos la audición más grande en el proceso de selección
de fútbol de fantasía que jamás se haya visto.
[suena "Stadium"]
Cristóbal Colón es famoso por descubrir América,
pero también se le conoce por ser el nombre de…
¿Cuál es el jugador que ha anotado más goles…?
¿Cuál es el récord de partidos invictos para un portero en la Serie A?
¿Quién fue el primer futbolista italiano en recibir el Balón de Oro?
¿Quién fue el tercero a la izquierda en el Ancona del 2003 al 2004?
[ríe] Gigi Sartor. 166 apariciones en la Serie A.
Tres copas de la UEFA consecutivas, todos equipos italianos.
Dos. Uno con Parma, en el 98 al 99.
Un récord que no comparte con más jugadores.
Radamel, "El Tigre Falcao", colombiano.
Y el alemán Marko Marin,
a quien también recordamos
por su desafortunada experiencia con la Fiorentina.
Desafortunada, ¿eh?
Desafortunada. Sí.
- Sabes mucho. - Gracias.
Tal vez demasiado.
[conversaciones de fondo]
Lárgate ahora, ¿sí?
Son unos tarados.
El ataque del Club Catania en la temporada 2006-2007.
¿Corona, Mascara y…?
Corona, Mascara…
Vamos, esta es muy sencilla.
¡Corona, Mascara y Martusciello!
Ala izquierda.
Gracias, no te preocupes, te llamamos.
[Simone] Sí.
Y antes de eso, ¿cuál era el número…?
Martusciello. ¿Qué le pasa?
¡Siguiente, pase!
[conversaciones indistintas]
- Hola. - Hola.
Hola. ¿Cómo la puedo ayudar?
[conversaciones indistintas de fondo]
- Spinesi. Era Gionatha Spinesi. Sin la N. - Dime, ¿quieres pasar con seis?
Dijiste que no, así que puedes intentar tu examen en la próxima. Gracias. Adiós.
¿Spinesi? ¿Delantero del Catania?
¿El que jugó con Mascara y Corona?
Eh… No, no, la respuesta era Spinoza.
Que… Bueno, en la ética dice que el bien supremo es el…
Ah, creo que me equivoqué. Debe ser el salón equivocado.
Espera, ¿no están audicionando para tener al octavo participante
- de una liga de fútbol de fantasía? - [Simone] No.
Sí, es cierto.
Primera regla: si una mujer te pide jugar
en una liga de fútbol de fantasía debes decirle que no.
[ríe] ¿Por qué? Me caen bien los que juegan eso.
[música de intriga]
[Andrea] Digo, siempre tienen algo de qué hablar.
¿No?
Toma asiento.
Gracias.
- ¿Por allá? - Sí.
[conversaciones indistintas de fondo]
[música de intriga continúa]
[exhala]
- Por cierto, yo soy Simone. - Andrea.
[ríe nervioso]
Y, hmm…
Entonces, Andrea, ¿te… te puedo llamar por tu nombre?
- Sí, claro. - Eh…
¿Por qué jugar fútbol de fantasía?
Para poner todas mis esperanzas en obtener felicidad
con un juego en el cual no tengo control, como mi vida.
Excelente respuesta.
Eh…
Pero ¿por qué buscas a desconocidos?
¿Acaso no tienes amigos para jugar con ellos?
Acabo de regresar a Roma.
Ah, entiendo.
Quise regresar a mi liga anterior, pero no me volvieron a aceptar.
¡Qué bastardos! Pero ¿por qué?
No es que se lo merezcan. Como sea. Bueno, ¿por qué?
[inhala] Es que hice trampa en un partido.
Ah.
[Simone se sorbe] Ay.
Es escándalo del Footgate.
Mi oponente me dejó ganar por una foto de mis pies.
Digo, yo estaba dispuesta a lo que sea, pero a él solo le interesaba eso.
Pero tienes juanetes.
Pues a él le gustaban.
A mí también.
[ríe nerviosa]
Escucha, ¿estás de acuerdo que este tipo de cosas
jamás se dicen en una entrevista?
Lo sé, pero no me pareció correcto comenzar con una mentira.
[música suave]
No sé, no creo que los chicos te quieran en nuestra liga.
Ay, por favor. Será nuestro secretito. [suspira]
Por favor, extraño el fútbol de fantasía.
Extraño levantarme y oler la fragancia de las amenazas de muerte en el chat.
Extraño desear los domingos a que cualquier estúpido
tenga una calificación de 6.5.
Okey, comprendo. Lo entiendo.
Ay, discúlpame. Lo siento. Qué pena.
[exhala]
- [ambos exhalan] - [música cesa]
[inhala nerviosa]
Dame una oportunidad.
¿Debería hacerlo?
Bueno, caballeros, es el momento de la verdad.
Tenemos a dos candidatos. Candidato número uno.
Él, Mirko.
Conocimientos incomparables de fútbol. Muy confiable.
Riesgos potenciales:
publica una cantidad enferma de memes desconcertantes
en sus redes sociales cada día. Como este.
- ¡Ay, no, por favor! Apágalo. - Ay, madre mía.
Sí. Ajá.
¿Pueden imaginar contenido con esa calidad a diario en nuestro chat?
Sin mencionar que podría asesinarnos a todos mientras dormimos.
- [ríe] A mí me agrada. - No, no, no, no.
- Es un asesino serial. - Pero simpático.
Compórtense, por favor. Calma. Candidato número dos: Andrea.
- ¿Estás loco? ¿Qué te pasa? - Ah, ¿cómo?
- Pero… - Pero es una mujer.
No, muchachos, por favor, seamos maduros por un momento.
Soy muy abierto a la diversidad, y lo saben.
Para mí, la equidad es sagrada, apoyo a los discapacitados.
¿Te he dicho algo por que seas gay?
- No. - Exacto.
Pero se los ruego. Tengo una esposa, mi mujer está en casa, una hija…
¿Cariño?
Mi suegra me visita tres veces a la semana.
- Tesoro… - No me hagan jugar con una mujer.
- Shh. - Por favor. [llora]
- Lo sé. Ven, ya pasó. - No es mi culpa que tenga una esposa,
- una hija y una suegra que lo visita. - Está bien. Ya basta.
- Mira lo que le hiciste. - Tranquilo.
[Gianni] No, no, no, no.
¿Cómo, cómo, cómo? ¿Por qué tú, Simone?
¿Por qué nos quieres joder a todos?
Intenta aprovecharse de lo más sagrado que hay en nuestra vida
para acostarse con ella.
No, no. Un momento. Tenemos que verlo desde otra perspectiva.
Nos enfrentamos al mismo dilema que los norteamericanos.
Tener que votar entre un psicópata…
y una mujer.
- ¡Yo no quiero más mujeres! - [Simone] La comisión tiene un veredicto.
¡Música! ¡Uno, dos, tres, cuatro!
[tararean "Eye of the Tiger" de Survivor]
¡Andrea!
- [grita emocionada] ¡Sí! - [Federico] Se acabó, caballeros.
[Andrea] Discúlpame. Nunca he ganado nada.
[Mirko] Felicidades.
[ríe emocionada]
Gracias.
[coro de estadio]
[suena "Burning" de Yeah Yeah Yeahs]
[vítores de estadio]
[silbatazo]
EL DEALER: LECCE GORDO
EL NOVIO: PARTIZANO ME DEGRADO
EL GUIONISTA: DIVANO KIEV
EL ABOGADO: AVELLINO BANFI
EL CASADO: PARÍS SAN GENNARO EL HIKIKOMORI: TEAM-VERGÜENZA
NUNCA UNA ALEGRÍA LIGA DE FÚTBOL DE FANTASÍA
EL CADÁVER: HERTHAVINILLO
LA MUJER: PESCÁBALA
Miren, tengo tres licenciaturas
y no he entendido una sola palabra de lo que dijeron.
¿Alguno de los dos podría explicarme con detalle qué es el fútbol de fantasía?
Tiene razón, señorita. Amo el fútbol de fantasía con todo mi corazón,
pero explicarlo es complicado.
Exacto, chicos. El fútbol de fantasía es un poco como el sexo.
Difícil, complicado al explicarlo,
pero muy divertido jugarlo.
Es un juego en el que los participantes de una liga de ocho o hasta diez personas
hacen equipos completamente ficticios,
pero con jugadores de la Serie A comprados en una subasta inicial.
VENDIDO
Lo olvidaba.
Los participantes tienen un número de créditos definido
para comprar a sus jugadores. Y no se acaba aquí.
Para ganar, uno debe anotar más goles que sus oponentes.
Pero ¿cómo anotas goles en el fútbol de fantasía?
El total es calculado sumando los goles de cada jugador,
incluyendo bonos y penalizaciones restadas,
cuando anotan goles, son penalizados o retirados, etcétera.
El número de tus goles es el resultado que entra en diferentes rangos.
Sesenta y seis. Recuerden este número,
porque necesitarán 66 para anotar su primer gol,
- mientras que 72 son el segundo… - [director] ¡Corte!
¿Por qué hay tetas en nuestra copa?
Son de la exnovia de Gianni. ¿Es la de la preparatoria?
- Sí, pero esas ni siquiera son tetas. - No, claro que son tetas. Y son enormes.
Pero solo son un símbolo. ¿No es así, Federico?
Sí, cómo no.
Esa fotografía rota y desgastada es el trofeo perfecto
para nuestro hermoso juego.
Un juego basado en la fantasía
de tener un equipo de fútbol y aún tener 18 años.
Nuestra fantasía de estar en nuestro mejor momento,
como esas tetas firmes cuando estaban apuntando hacia el cielo.
- ¡Eso! - ¡Maestro!
¡Qué belleza!
- No me convence. ¿Comenzamos? - [Nicola] Ya cállense.
[suena "Dale Dale"]
CAPÍTULO 2: LA SUBASTA 7 MESES ANTES
[coro de estadio]
[música aumenta]
[todos] ♪ ¡Dale, dale, dale, dale, dale, dale, dale, Boca! ♪
[gritan y tararean]
¡Dale, Boca!
La subasta ha iniciado a la 1:41. De acuerdo al reglamento,
el primer jugador, llámese la mierda, es el último lugar en la temporada pasada.
Gracias, antes de comenzar, me gustaría decir algo.
¿Podemos bajar la cuota de inscripción? 200 euros es demasiado.
No, ¿qué te pasa? ¿Cómo dices eso? ¿Sabes que yo tengo una hija?
Perdón, no tengo trabajo ni dinero.
- [Nicola] ¡Jódete! - Él tiene una hija.
- Eres un jodido. - No puedes cambiar la tarifa.
Señor Pascale, se lo ruego. Tal vez tengamos tiempo de encontrarlo.
Señora jueza, tiene la razón,
pero si quiere averiguar qué le pasó a Gianni, va a tener que escucharme.
Porque no vivimos exactamente como jugamos en ese grupo.
- [Federico] Nomino… - [exhala]
[música de tensión]
[Federico] Nomino…
- Nomino… - [ríe]
¿A quién será?
[música de suspenso en aumento]
Vamos, ya dilo, habla.
Pavoletti.
[celular timbra]
[música de suspenso]
- Es una llamada de trabajo. - Sí, claro.
[Jacopo] Sí, ve, ve, ve.
- [risas] - ¿Hola, amor?
[Assunta] No compres a Pavoletti.
Amor, pero ¿cómo supiste? Estábamos a punto de nominarlo, cariño mío.
[risas ahogadas]
- Ya cierra la boca, idiota. - Puedo leer tu mente.
No lo compres. ¿Entendido?
Amor, perdón, pero subestimas mis conocimientos sobre el fútbol.
Pero, sobre todo,
estás menospreciando el talento de Pavoletti. Por Dios, este es su año.
Lo subestimas por completo. Estamos hablando de Pavoletti.
El padre de mi hija no será un perdedor.
¿Eso qué significa? ¿De qué hablas?
- Si lo compras, duermes en el auto. - No, pero…
¡Eres un estúpido!
[Simone] Nicola, el presidente del París Saint Gennaro,
es una persona simple.
Ha comprado a los mismos jugadores por diez años, sin importar qué.
Es una persona muy predecible.
Apuesto 70 a Pavoletti.
- [todos] ¡Sí! ¡Sí! ¡Eso! - [música emocionante]
¡Ochenta!
- ¡Ochenta! ¡Ya dijo ochenta! - ¡No!
- ¡Ochenta no! ¡Yo no dije ochenta! - Sí lo dijiste.
¡Sí, dije 80 y ya! ¡Pavoletti es mío!
[Simone] Y luego está Federico que, como cualquier abogado,
quiere que todo se siga conforme a las reglas.
- Vamos uno con uno. - Bueno, más bien, sus reglas.
- ¡82! - ¡83! No, no, no, no.
Un segundo, señorita.
Según la cláusula B de la regla número 87, coma B
del 31 de diciembre del 2017, la puja debe hacerse
dos décimas de segundo antes de que el subastador diga "vendido".
Zapata es mío, ¿me oíste, zorra barata?
[música emocionante continúa]
Puta.
Tal vez sea una puta, pero Zapata es mío. ¿Podemos seguir?
Ochenta y uno.
[Simone] Y Francesco, nunca sale de su habitación.
¿Vive en otro país?
- ¿Qué? Vive a 300 metros de aquí. - Ah.
[Francesco] ¡87!
¿Y por qué no vino aquí?
Porque él es un hikikomori.
Lleva encerrado en su habitación 16 años.
- [Federico] ¡Y se lo lleva, Francesco! - ¡Eso!
¡Bola de pendejos!
- ¡Bastardo! - [jueza] ¿Quién es ese?
[Simone] Fabrizio Seghetti. Vive en Milán y vuela a Roma para las subastas.
No escribe en el chat, pero subasta a sus once los miércoles.
[jueza] ¿Este sujeto es considerado importante para la historia?
No.
- ¡32! - ¡34!
- ¡35! - ¡34!
- ¡36! - ¡42! ¡No!
- ¡51! - ¡Eres un cerdo!
[todos discuten a la vez]
¡Pavišićè es mío!
[Simone] Y él es Jacopo. Es un logro que haya llegado a sus 30
y hace lo que puede para no pensar en ello.
Más bien, para no pensar en nada.
El marroquí acaba de hacerlo, ¿quieres?
No, son cuatro años en prisión sin arresto domiciliario.
- 20 por tener a Rincón. - Oye.
Ya ni siquiera juega en la Serie A.
¿Y eso qué importa?
Ya tengo a Rincón, necesito a uno que se apellide Nero.
Rincón Nero. Rincón Nero. Como rinconero. [carcajea]
¡Rinconero! [carcajea]
- Voy a hacer pipí. - [Jacopo] 20 a Rincón.
- Y yo te acompaño. - [Jacopo] Rincón a las dos…
¡Vendido! Rincón, ahora eres mío. Ven con papá.
[Simone] Y ese soy yo. Presidente del Divano Kiev
porque duermo en un sillón desde hace 15 años.
Te lo ruego, Simone. Nomina a un solo jugador.
Tengo que ir al veterinario.
Se llama pediatra.
Ah, sí, es cierto.
¡Treinta créditos por Iličić!
- ¿Cómo, cómo, cómo, cómo? - ¿Ah? ¿Estás seguro de eso?
- Él es… - Lo sacarán pronto.
[Simone] Sí, lo sé.
Pero no puedo abandonarlo en el momento de mis sueños.
[tararean "Dale Dale" de The Mario & Claudio Lari]
[Simone] ¡Déjenme en paz!
¡Ya déjenme, estúpidos!
[tararean emocionados]
- ¡21! - ¡22!
- ¡23! - ¡24!
- ¡25! - Ya no tienes créditos. Cuenta.
24 a la una, 24 a las dos, 24 a las tres, vendido.
Es mío.
- Bravo. - [Nicola] ¡Tramposa!
- [Nicola] Debo hacer una llamada. - [Federico] Ve.
[Simone] Y luego está Andrea.
Mientras más la veía, más aprendía cosas sobre ella.
- 30 por Berardi. - ¡No, 31!
- ¡32! - ¡No, Berardi es mío!
[Simone] Y ahí está Gianni, mi mejor amigo desde siempre.
Él está dispuesto a todo para ganar.
Treinta minutos de partido. Siguen uno a cero.
Aquí hay un acercamiento al jugador que controla el campo de juego.
- No solo anotó… - Pier, no.
…actúa de manera espectacular…
- …y lidera a su equipo con una actitud… - Pier, baja tu tono u obtendrá un 7.
- Un 7.5. - ¿Siete y medio?
Tendrá siete y medio. Es de mis once.
- El balón está a un tiro libre… - [Federico] Y, señora jueza.
Eso no termina aquí.
Ah, ¿no?
Disculpe, ¿cuánto le debo?
No, no, señor Orsato. Yo lo invito.
Daniele.
Hoy es un día importante para mí. Voy abajo tres puntos.
Una cerveza por una tarjeta amarilla.
O mejor, roja para Petagna, ¿hmm?
Disculpa, ¿me estás sobornando con una cerveza?
Muchachos, sáquenlo, por favor.
[carcajea]
Era un chiste. Ah, ¿son policías? Si les puedo ayudar en algo.
- No tengo registro criminal. - ¿Cuánto le debo?
Él ha ganado por seis años seguidos.
- [Gianni] 22. - 23.
Veinticuatro.
Veinti…
- Fra, ¿no pujas? No puja. - Entonces, le tienen envidia
porque ganó seis años consecutivos.
No, se equivoca, hemos sido amigos desde la primaria.
Fuimos roomies.
Bien, ahora 24 a la una, a las dos. ¡Vendido! Es mío.
- Ninni, ya basta. ¿Qué quieres? - ¿Por qué me registraste en Grindr?
- Porque es gracioso. - No, no es gracioso.
Oh, oh, oh, oh, oh. Cuídate.
Cuídate el culo porque te lo voy a reventar a patadas. Vete a la mier…
Ve, vete a la mierda.
[jueza] Pero no actúan como un grupo de amigos.
Se hacen y se dicen cosas horribles el uno al otro.
Pero es exactamente mi punto.
No vivimos vidas normales, con trabajos normales,
porque nosotros no somos personas normales.
El fútbol de fantasía es el contenedor donde metemos nuestras esperanzas
de triunfar en la vida, donde perdemos siempre.
Como nuestro deseo de bromear sobre nuestras madres
o la virginidad anal de los demás. [ríe]
Con nuestros amigos podemos ser quienes somos realmente.
Terribles personas.
Ah. Buenísimo.
[Simone] Andrea, espera. Te acompaño.
Sí, pero corre.
- Adiós. - [Federico] Adiós.
¡Rinconero! ¡Rinconero! [ríe]
[Assunta] Sí compraste a Pavoletti, ¿cierto?
Duerme en el auto entonces.
Enciende la calefacción. Hace mucho frío.
Tienes toda la razón, Assunta. Buenas noches. Discúlpame.
Hola, mi duendecillo. Ya voy para allá. Adiós.
Perdón, no hay espacio en mi sillón. Buenas noches.
[Andrea] ¿Nos vamos o no? Muévete.
[música suave]
Ay, no.
Toda la historia está basada en el hecho
de que seres humanos ganaron una guerra contra zombis, ¿no?
Eh…
¿Crees que es algo tonto?
- No, no, sigue, por favor. - Okey. Pues, básicamente,
se les dan los trabajos más aburridos, no sé, como… como… como ser cajeros.
O los trabajos más peligrosos como dobles de riesgo.
¿Por qué dobles? Es una idea genial.
Digo, los zombis no necesitan sindicatos.
No necesitan loncheras, pero, sobre todo,
no se pueden morir.
Creo que es hora de ir a casa.
[suspira]
De hecho, ¿y si vamos a mi casa a comer
una maravillosa pizza vegetariana con harina de kamut y pimiento?
¿O sea hoy?
[música de intriga]
No.
Bueno, mejor no. No.
De hecho, es algo tarde.
Le pregunté que si íbamos hoy.
Soy un idiota.
[música cesa]
Buenos días.
- [Simone] Buenos días. - Dime que al menos te la cogiste.
Ah. Obviamente no.
Pero, si esto te reconforta, creo que estoy enamorado.
Entonces, cometiste dos errores en una noche.
Eres un campeón.
[jueza] ¿Le debe dinero al señor Martini?
Porque, aparentemente, durmió en el sillón de su casa
sin pagar renta ni una vez.
No, no, no, no. Este es un caso clásico de usucapión, querida jueza.
Anótalo, Rizzo.
¿Qué le pasa?
[ríe]
¿A quién compré como delantero este año?
- Lautaro Martínez. - ¿Y el año anterior?
También a Lautaro Martínez.
Y lo compraré el año que sigue.
Porque, aunque no lo soporte, Lautaro es garantía.
Y odio las sorpresas.
Por eso, me casaré cuando terminemos.
¿Te vas a casar?
¿Y ella ya lo sabe?
¿Sabes una cosa?
Actué un poco por impulso.
Todo comenzó con una pregunta inocente de Bianca.
¿Tú quieres tener hijos? Conmigo.
Porque yo lo he pensado mucho e hice cálculos al respecto.
Digamos que, considerando el tiempo
que me tardaría en encontrar a un hombre decente,
alguien con cabello, tal vez,
no es obligatorio que tenga cabello…
[jadea] Pero considerando el tiempo que me tomaría convencer a este hombre,
que me tome cuenta en su espacio…
Para, para… Bien, ahí, sí. Sí. Muy Bien. Para, para…
Para entrar en el mundo de los niños,
pienso que, si tú…
Ay, sí…
Si tú no quisieras,
entonces, no…
no deberíamos seguir juntos porque si no…
Si no quieres tener hijos,
¡hace dos años nos debimos separar!
[gime]
[jadea] Mi amor, ¿qué estás diciendo?
¿Te casas conmigo?
[Bianca suspira]
Vemos, vemos, ¿sí? Ya veremos.
Ay, tú síguele. Tú síguele. Sí.
[carcajean]
- ¿Ya veremos? ¿Te dijo ya veremos? - Me dijo: "Ya veremos".
¡No! Sí creo que te haya dicho: "Ya veremos". Sí lo creo.
Me dijo: "Veremos", pero que se mudará aquí.
[ríe] ¡No, no, Gianni, no! Seríamos tres en este depa,
en el baño no cabemos todos.
[música nostálgica]
CAPÍTULO 3: PRIMER DÍA DE LA TEMPORADA
[Simone] Entonces, fui a recoger todas mis cosas.
Que, pensándolo bien, no eran tantas cosas.
Unos libros, una foto mía y de Gianni a los 18 en Mikonos.
[jueza] Entonces, dice que el señor Martini lo corrió de su casa.
Objeción. Sugestiva.
- [jueza] La reformularé. - Ajá.
Entonces, ¿dejó la casa del señor Martini bajo sus propios términos?
Sí, era el primer día de nuestra liga de fantasía.
[Gianni] Me siento como Totti el día de su retiro.
Por el tipo ese… ¿Cómo se llama?
Demasiado viejo para continuar.
Estoy seguro de que estaba aterrado por su retiro.
[suspira]
[Simone] No.
[balbucea] Ya quemaste a Benassi. Mi amado tapete Benassi.
[Simone] ¿Cuándo lo lavamos, recuerdas?
¿Lo hemos lavado alguna vez?
[música cómica]
[Simone] Entonces, dígame, señora jueza, sin casa y sin trabajo,
¿a dónde se supone que debería ir?
Con mi abuela, donde tenía otro sillón esperándome.
[exhala]
- [suspira] - [música cesa]
[conductora] La serie Nuestra vida…
[Simone] Como siempre, mi abuela era muy buena compañía.
Pero entre una serie de televisión y otra…
[Andrea] Hola. Leí en el chat de grupo que todos van a ir al bar.
Yo ya me adelanté.
¿Por qué no vienes antes y me alcanzas?
Ahora dígame, jueza, ¿para usted qué es el amor?
Sr. Pascale, por favor, es una entrevista seria.
No, sé que es una pregunta estúpida y cada definición nos desvía del tema.
Quisiera citar a Pulp Fiction.
Así sabes que encontraste a alguien especial,
cuando puedes cerrar la boca
y compartir el silencio sin sentirte incómodo.
Personalmente, yo diría.
Sabes que encontraste a alguien especial cuando ves un Lecce contra Spezia,
van cero a cero, sin jugadores en tu terma,
y, aun así, tu corazón salta como loco.
Es muy emocionante, ¿no?
[narrador del partido de fondo]
¿Qué cosa? Pero es el medio tiempo, Simone.
Ah, eh… Sí, me refería…
Me refería al primer tiempo.
[continúa narrador del partido]
[música dulce]
No lo van a creer, miren. Miren esto.
Díganme si no es la foto más extraña que vieron en su vida.
[Andrea] No. Qué horror. [ríe]
Es… ¿Es un pene con un sombrero de vaquero?
[Nicola] ¡Buenos días a todos!
- [Federico] ¡Hola! - ¡Hola, chef!
Adiós, corazón.
Una cerveza, por favor. Que sean dos.
Mi esposa no tarda y estaré hasta el culo cuando llegue.
Me lleva la puta madre.
- Sí, una para ella también. - [bebé llora]
Para que tu papi pueda tomársela también, ¿qué dices?
¡Pavoletti! ¡Es un gol de Pavoletti!
¡Bravo! ¡Bravo! ¡Acaba de anotar Pavoletti! Mira.
- [narrador] ¡A la carga! - ¿Amor? ¿Amor?
Oye, voy a comprar otro tapete. El que tienes lo voy a tirar, es horrendo.
- ¿Benassi? - Ah, el verde, sí, ese.
Amor, Benassi es el último resquicio de invencibilidad que me queda.
En tu casa, querido.
En la nuestra, eres el último resquicio de invencibilidad.
¿Alguien mencionó a Benassi?
Ay, Simone, feliz cumpleaños. ¿Cuántos esta vez?
- Pues cumplo 34. - Ay, ¿en serio?
Bien, bien. No, porque es tu tercer cumpleaños en seis meses.
No, esta vez es mi cumpleaños real. Lo juro.
- ¿El real? Qué bonito. - Exacto, sí. Eran mentiras blancas, amor.
No te preocupes.
Mientras mientas para pasar tiempo con él, es tu problema, no mío.
¿Ves? Es que la amo por esto. Amor mío, te amo.
- Yo también. - Te amo.
- ¡Diviértanse! - Adiós.
- Adiós, amor. Te amo. - [Bianca] Diviértete. Igual.
- Sígueme la corriente. - Mándame un mensaje.
- ¿Cómo iba a saber? No miento bien. - ¿Además llegaste ebrio? ¡Claro!
[Nicola] ¡Venga, dame un gol! ¡Llora!
¿Por qué no estás llorando? A ver, escúchame, nena.
Tienes que hacer berrinche
o voy a dejar que te cuezas en tu caca hasta mañana.
¿Me entendiste bien, corazoncito? ¡Mucho, mucho!
- [bebé llora] - [narrador de partido de fondo]
[Gianni ríe]
Te escondes en un baño público en vez de besarla, amigo.
- Ya sal de aquí, arriésgate. - Olvídalo.
Además, me gana en el fut de fantasía. No es muy masculino, ¿o sí?
[imita llanto] No es masculino.
Me gana en el fut de fantasía, tengo problemas en el segundo acto.
Escribes excusas, no películas.
¿Y de qué carajos trata el segundo acto?
Es la parte de la crisis del personaje. ¿Qué mierda quieres de mí, amigo?
Me preocupas.
Podrías hacer todo y no haces nada. Eres como…
Eres como Cassano.
¿Soy un talento incomprendido que se la pasa diciendo "chapó"?
Un genio, sí. ¿Incomprendido? Puede. Claro, si se hubiera esforzado más,
habría ganado el Balón de Oro.
Por eso pregunto: "Antonio, ¿por qué no te has esforzado? ¿Por qué?".
[narrador de partido de fondo]
- No, no puedo hacerlo. - Pero ¿por qué?
¿Por qué no? Ahora estoy soñando una fantasía sobre los dos.
Hasta que no lo intente, podría ser la elegida.
¿Qué hago si la beso y me rechaza? ¿Eh?
- ¿O qué pasa si en unos dos años… - Dos años más.
…mientras me lavo los dientes dice que no me ama?
El gato podría ya estar muerto como sea. El beso de Schrödinger.
Que se vaya al carajo esa caja. Deja de ser Cassano.
Vuélvete Fabio Grosso en la Copa del Mundo. ¿Qué haría él?
[narrador de partido de fondo]
Saldría del baño y la besaría.
Sí. Y luego celebraría como loco. ¡Sí! ¡Ah!
- [vítores de multitud] - [imita grito]
[ambos imitan grito]
- [suena "Burning" de Yeah Yeah Yeahs] - Tienes razón. Me voy.
Creo que va a ser rápido.
Voy a recoger los pedacitos.
[narrador indistinto de fondo]
[Nicola] ¡Pavoletti! ¡Pavoletti!
- Por eso empiezo con los mejores siempre. - [narrador] ¡La mete en la portería!
- [Andrea] Muchas gracias. - [Simone] Hay algo que quiero decirte.
[narrador] ¡Increíble!
¡Pavoletti no decepciona con su actuación!
Ganaste el fut de fantasía esta semana.
Sí, adiós.
[narrador] …su tercer gol saliendo del banquillo en esta temporada…
Entonces, la única cosa clara sobre esta larga
y dolorosamente detallada historia
es que está desesperadamente enamorado de la señorita Carrieri.
Creo que eso es bastante obvio,
pero lo que aún no termino de comprender es por qué…
No entiendo…
en qué punto entra Andrea en la presunta desaparición del señor Martini.
[música de intriga]
[suspira]
- Andrea es el motivo. - ¿El motivo de qué cosa?
Del homicidio de Gianni Martini a mano suya.
No, no. Fue un placer hablar con usted,
pero eso no se lo permitiré. Déjame aclararlo.
No puede venir y acusar de la nada a mi cliente injustamente
sin una prueba. ¿Y las pruebas?
Mire.
El arma del delito. ¿La reconoce, Pascale?
Las únicas huellas encontradas en esta copa
le pertenecen a usted.
¿Y puede ver estos rastros hemáticos?
De acuerdo al reporte de los forenses, es sangre de Gianni Martini.
¿Bueno?
Pascale, ya díganos qué sucedió ayer por la noche.
Pero ¿qué cosa quiere que le diga?
No puedo recordar nada.
Creo que recordaría haber matado a mi mejor amigo, ¿o no? ¡Por favor!
Por favor, dile algo más, Federico.
¿Federico?
[música de tensión]
¡No, no, no lo hice yo!
Tomemos un descanso.
Le sugiero que camine, tal vez le regrese la memoria.
Morabito, acompáñalo.
Mientras, voy a ir con su querida amiga.
[Morabito] ¿Por favor?
Espere, ¿Andrea está aquí?
[música se vuelve nostálgica]
[Federico] Vámonos ya.
[puerta se abre]
- Traigan a la Srta. Carrieri. - [puerta se cierra]
Federico, ¿vienes conmigo?
[música nostálgica continúa]
¡Oye!
- ¿Qué carajos le hiciste? - ¿Qué? ¡No hice una mierda! ¡Déjame!
- ¡Dime por qué lo mataste! - ¡No hice nada!
- ¿Estás loca? No fui yo. - [Bianca] ¡Te mataré!
- ¡A ti y a esos idiotas! - ¿Estás loca?
- Siéntese. Tranquila. - Siéntate.
- Suficiente. - [Simone] ¡Yo no fui!
- Bianca, ya cálmate, por favor. - Ya me calmé.
Está loca.
[se sorbe]
¿Usted también decidió confiar en el profesionalismo del abogado Leone?
[música se desvanece]
Bueno.
Entonces, con su amigo, el olvidadizo,
estábamos hablando sobre el 12 de septiembre del 2023.
El famoso primer día de la liga.
¿Me puede decir si recuerda qué paso esa noche?
Sí, señora jueza.
[rechinido de frenos y choque]
- Puta madre. - [hombre] ¿Qué?
¿Un bache?
¿Un accidente?
- ¡Ay! - [enfermera] Simone.
- [Simone] ¡Con calma, despacio! - [enfermera] ¿Ahora qué te pasó?
¿Ahora qué fue? ¿Ataque de pánico o accidente de auto?
- [Simone] Elvira, ¿cómo está tu hija? - Muy bien.
- ¿Qué tan seguido viene al hospital? - A menudo.
Porque puede comer gratis.
Desgraciado. [ríe]
[Andrea] ¿Hace cuánto tiempo conoces a Simone?
Pues desde que teníamos cuatro años.
Nos sentábamos uno al lado del otro. Desde el kínder hasta la preparatoria.
- Qué hermoso. - Sí. Mucho.
Yo nunca he tenido un amigo así.
No me lo creerás, pero, en séptimo grado,
el maldito quemó los registros solo para reprobar conmigo. [ríe]
- [ríe] No es cierto. - Y era el mejor de la clase. Sí.
[suspira] Estaría perdido de no ser por él.
Me aterra mucho, ¿sabes?
¿Es en serio?
Sí.
No te imaginaba de esa manera.
¿Cómo?
Parecías un tipo que jamás admitiría que le teme a algo.
- [música de intriga] - [Gianni] Mm.
- Claro, por favor no le digas a nadie. - No.
[ambos ríen]
Hmm. Voy a sacar un porrito de mi bolsa.
¿Qué dices?
¡Eres una rockstar!
[música de intriga continúa]
Por favor, solo estamos hablando.
- [suspira] Esto pasó a mis 16 años. - [música cesa]
- Ajá. - En los casilleros de voleibol.
Poético.
Con una compañera del equipo.
[sorprendido] Ah…
- ¿Y tú? - En Mikonos con Simone.
¿Qué? ¿Cómo que en Mikonos? [ríe]
- Tú no… - ¿Ves? No, no, te lo dije.
- ¿Qué me dijiste? - Sí, ya lo sabía.
- ¿Qué cosa sabías? - Por favor.
¿Qué dices?
- Estaba en Mikonos con Simone. - Sí.
Y conocí a una chica. Digo, una chica que estaba muy…
Ah…
- Jóvenes. - ¿Sí?
Mejor vayan a casa. Se quedará aquí.
- Pero ¿está bien? Ah. - Sí, estará bien.
- Okey. - Okey.
[Andrea] Yo vivo aquí. Esta es la puerta.
- Okey. - [Andrea suspira]
Te lo agradezco.
- Buena noche. - Que descanses.
Entonces, me acompañó a mi casa y nos dijimos buenas noches.
¿Eso es todo?
Sí, es todo.
Entonces, quiero que me explique por qué, a las 3:47 de la noche,
le texteó a Gianni este mensaje que decía:
"Nadie debe enterarse de esto".
¿De qué cosa exactamente no deberían enterarse los demás?
[tintineo de llaves]
[suena "Super Breath" de Karen O & Danger Mouse]
[ríe]
[timbre]
- ¿Necesitas un tapete? - [Andrea ríe]
Me gané esto en el fútbol de fantasía después de que ganó Benassi.
Ah, qué bien.
[continúa "Super Breath"]
[jueza] ¿Y cuánto duró esta relación con Gianni Martini?
Hasta la pausa de las nacionales.
Y en nuestro idioma, ¿qué es…?
Noviembre. Hasta noviembre.
Los equipos nacionales hacen juegos sin sentido
y la liga hace una pausa.
- Significa que no hay fut de fantasía… - Ah.
- …por dos semanas. - Sí, okey.
Durante esas 366 horas, lo mejor es no hacer nada.
Porque si hay algo que puede salir muy mal, saldrá peor que eso.
¿Entiende?
Sí, es como la "nada que avanza" en La historia sin fin.
¿Comprende?
- ¿Noviembre? - [Andrea] Hmm.
Disculpe.
Como puede ver, es nueva, pero también está habitada.
Tiene un lindo garaje, con vigilancia las veinticuatro horas.
Además, se siente mucha paz.
Y silencio.
Es cierto.
[suspira] ¿Necesitamos toda esta paz?
[gallo canta]
Sí.
- ¿O no? - Sí.
- [Bianca suspira] - [música nostálgica]
[Gianni en eco] Es linda.
CAPÍTULO 4: EL RECESO INTERNACIONAL 5 MESES ANTES
[Jacopo] ¿Ustedes recuerdan la Master League?
En los tiempos de Castolo y Minanda.
¿Quién carajos es Castoro?
No, Castolo.
El mejor delantero de Pro Evolution Soccer.
Perdón, ¿cuántos años tienes?
Veinte.
- ¿Por qué? ¿Tú cuántos tienes? - Ah.
Bueno, ya no tengo veinte.
Tengo treinta y cuatro.
Por favor, ya quiero que me cuentes. ¿Qué te pasa?
No es nada, abuela. Estoy en una mala racha.
Digamos que oscurece a las 4:00,
no trabajo suficiente y tengo que usar un yeso.
- ¿Un yeso? - Ajá.
Eres la primera persona que, con un tratamiento de 30 días,
se queda con el yeso por dos meses. ¡Ah!
- ¿Qué haces? - Te lo voy a quitar.
- No, no. - Sí, sí, para que vayas
y salgas con esa chica hermosa por la que llevas llorando dos meses.
Y me dejes en paz.
- Dame ese brazo. - No.
Me deprimes, Simone.
Yo ya estoy vieja, sufro con la artrosis. Dame ese brazo, anda.
- No te muevas. - Con amor.
- [mujer] Gracias. - [Andrea] Mm.
Sí, sabes que es niño, ¿verdad?
No.
Sí.
Ay, lo siento mucho, pero es que, de verdad, la he estado pasando muy mal.
No… Estoy muy distraída.
- ¿Qué pasa? - Andrea, ¿está todo bien?
Llevo cientos de entrevistas de trabajo este mes. Siempre es lo mismo,
es un joven más joven que dice: "Prometo que llamaremos este mes".
Es un modo elegante de decir que me vaya a la mierda.
Cierto.
Y no comprendo qué es lo que hago mal.
Hablo cuatro idiomas. Digo, sé que tengo muchísima experiencia y, hmm…
Andrea, ¿puedo ser sincera? ¿Puedo?
Tienes 35, y no te has graduado de la universidad.
Tu currículum parece una ventana de horror vacío.
Por eso.
Te lo digo como amiga.
- ¿Disculpa? - ¿Sí?
- Otros dos, por favor. - Sí, claro.
- ¿Van a tomar otra cosa? - [ambas] No.
¿Estás embarazada?
¿Qué carajos dice?
Claro que no.
Ay, gracias al cielo.
[Assunta] ¿Cuándo regresaron de vacaciones?
- [Nicola] Hace tres meses. Sí. - Tres.
¡No puedo creer que nos llevaste de campamento con este frío!
Amor, yo ya te lo dije miles de veces, yo soy un investigador universitario.
Mi sueldo no es igual al de…
Necesitas encontrar un trabajo de verdad.
Un hombre de verdad no lleva a su familia a acampar de vacaciones.
¡En temporada de frío! ¡En noviembre!
Tienes treinta años. ¿De verdad no te das cuenta de tu edad?
Y tú eres como un grano en el culo, ¿oíste?
¿Lo entiendes o no?
Haz esto, haz aquello, no compres a Pavoletti.
[bebé llora]
Yo soy un investigador universitario. Crecí durante la crisis.
¡Un trabajo permanente para mí es como el puto Santa Claus! ¡No existe!
[bebé continúa llorando]
¿Está claro?
Sí, mi vida. Ya lo dije, Santa Claus no existe. Perdón, te jodes.
[bebé continúa llorando]
¿Tú nunca has oído de esas familias que disfrutan estar juntos?
¿Y hacer cosas juntos también?
Lo fingen.
Ah, lo fingen.
¿Y por qué no podemos fingir nosotros también?
No te preocupes, yo sí finjo.
No te preocupes.
[suena "Moment of Truth" de The Red Clay Strays]
[continúa "Moment of Truth"]
[hombre] Vámonos.
[diálogo indistinto en la TV]
[timbre]
¿Simone?
Hola.
Eh…
Estaba por aquí y pensé que…
No sé, Baggio dijo una vez que:
"Los que tienen el valor de tomar un penal, lo fallan".
Entonces…
Eh… ¿Te gustaría cenar conmigo?
¿Ahora?
[agua en baño corre]
Ah, ya, estás con alguien.
Eh, hmm…
Okey, entonces nos… Eh…
Nos vemos, buenas noches. Adiós.
[Andrea suspira]
[Andrea] En ese momento,
decidimos que debíamos terminar para siempre con nuestra relación secreta.
Ni Atreyu puede detener a la nada que avanza, mucho menos nosotros.
[música se desvanece]
[titubea]
Escúcheme. Eh, ¿el señor Pascale, en algún momento,
se enteró de su relación?
[Andrea suspira]
Responda. ¿Sí o no?
Decidí que se lo diría durante el último fichaje del mercado.
Ay, no puede ser, explíquenme qué es eso.
- Mm. - El último fichaje del mercado
es la última oportunidad que tenemos de corregir nuestros errores.
Entonces, pensé que era el momento perfecto
para decirle la verdad a Simone. A Pascale.
CAPÍTULO 5: ÚLTIMO FICHAJE DEL MERCADO 3 MESES ANTES
[Jacopo] Amigos, ¿dónde nos veremos para el último fichaje?
[Nicola] Muchachos, para el último fichaje,
están todos invitados a mi nueva residencia.
[música rítmica animada]
¿Dejaste a tu esposa para vivir en un garaje?
Sí, fue una decisión algo impulsiva.
- [Andrea] Hola. - Hola.
¿Impulso? Hace diez años quieres dejarla.
Soy un investigador universitario no un asalariado.
¿Comenzamos?
Yo estoy programado para no tener ningún compromiso a largo plazo.
- ¿Y Simone? - Vendrá al terminar su trabajo.
- ¿Ya tiene trabajo? - En el súper. Ya tiene un trabajo serio.
[Gianni] Basta de plática.
- Sí. - [Federico] El inicio es a las 6:24.
- ¡Amigos! Yo les traje la botana. - [Gianni] Ah, qué bueno.
Mi nuevo trabajo es lo mejor. Al final del día, nos dejan llevar
todo lo que esté por caducar. ¿Qué haces? Aléjate.
- Oye. - Aléjense, por favor. ¡Todos!
- [Gianni] ¡Por favor! - ¡Nicola!
- ¿Qué? - Espera. ¿Qué te pasa? Aquí tienes.
- Es dulce. Quiero algo salado. - [Gianni] No me trates como perro.
No, no hay de esos. Mi jefe, Abdul, se los queda.
Es un trabajador muy severo, pero muy justo.
Oye, "severo, pero justo", ¿quieres vender a algún jugador?
Sí. Después de haber hecho mucha reflexión con Abdul,
he decidido que voy a liberar…
a Paulo Dybala.
- ¿Cómo, cómo, cómo, cómo, cómo, cómo? - ¿Cómo?
Esto es una "declaración de inepticidad".
Simone, si tomaste muchas medicinas, dame un poco.
No, amigos. Jamás he estado más sobrio.
Me he dado cuenta de que, en la vida,
basta con tener un trabajo fijo y estar a medio campo.
Mis sueños eran demasiado grandes.
Dybala es como una mujer hermosa a la que siempre le duele la cabeza.
Necesito alguien que juegue todos los juegos,
aunque le inyecten las nalgas.
- Y que saque seis cada domingo. - [Gianni] Mm.
Entonces, tras vender a Dybala, yo compro…
- a Tony Sanabria. - ¡No!
- [Simone] Mátense. - No.
- Excelente. Diez créditos por Dybala. - 11.
- 12. - [Gianni] 13.
- 14. - Yo pongo 15.
Dieciocho.
Debes estar contento de tener un trabajo en tu lugar favorito.
Sí, mira, soy el asistente del gerente en jabones, detergentes y más.
Necesito leerlo, aún no lo memorizo.
- [Gianni] 44. - [Nicola] 45.
- [Jacopo] ¡48! - ¡49!
[Francesco] ¡50!
Dybala es mío, perros.
Cincuenta y uno.
Ya no me alcanza.
Oye, tengo algo muy importante de lo que quiero hablar.
Bueno, no tengo que decirlo, pero es muy importante.
Pues dímelo.
De verdad la cagaste al soltar a Dybala.
[música cómica]
[Gianni] ¡Paulo Dybala!
Ya lo sabía. ¡No, ya, Gianni!
- [música cesa] - [jueza] Díganme una cosa.
Le pregunté si el señor Pascale sabía sobre su relación con el señor Martini.
Y, usted,
¿me contó toda una historia larguísima
sobre estas personas que están viviendo en un garaje
solo para decirme… que no se lo dijeron?
A ver, por favor, Rizzo. Tráeme a todos los otros idiotas.
Los quiero a todos aquí.
Necesito un recuento completo
del último día en el que fue visto con vida a Gianni Martini.
Y lo quiero ahora.
- [música coral dramática] - [canto de pájaros]
CAPÍTULO 6: RONDA FINAL DE LA LIGA EL DÍA ANTES
[conversaciones indistintas]
[Nicola] Hice un examen en la universidad. Y decidí que no sé.
[Jacopo] Amigo, te quiero mucho. Ve, ve, ve, ve.
[Nicola] Ya no quiero perder el tiempo, vamos a jugar.
- Oh, ha llegado el momento de la verdad. - ¿Por qué sigues dándome obsequios?
- No debiste, amigo. - [música cesa]
Como tu padrino, he pensado mucho en qué regalarte.
Y, bueno…
- Eres pobre. No tiene nada. - Ábrela.
- ¿Qué es, la cabeza de Paolo Montero? - Ábrela.
[traqueteo]
[Gianni exclama]
¡No!
Tú y yo en Mikonos. Qué recuerdos.
Mira esto. ¿Teníamos 18?
Era hermoso, de verdad.
Tú eras horrendo, pero al menos no me debías dinero en ese entonces.
Y puse a los peores once iniciales para mi partida contra ti.
Mira, ahí está el portero del Empoli contra el Inter.
Lookman es el último en la banca.
Aun si alguien muere, él no entrará a jugar. Prácticamente…
pierdo a propósito para que ganes la liga.
Pero quedarás en último lugar.
¿Y qué tiene de raro?
Estoy haciendo trampa sin hacer trampa.
Qué hermoso.
Es la cosa más noble que alguien ha hecho por mí.
Lo sé.
Mm. Tú eres el mejor hermano.
Oigan, déjense de estupideces, ¿sí? ¡Rápido! ¡Ya vengan!
¿Qué c… es eso de abrazarse?
- Me cambio y te rompo el hocico. - A jugar.
- Ahí te va. - [Jacopo] Estoy listo.
[suena "Bonito"]
Necesitábamos una partida, ¿cierto?
No había canchas para pádel.
["Bonito" continúa]
[Jacopo] ¡Es falta!
[Federico] ¡Bien, Nicola!
[Francesco] ¡Aquí, Simone!
[gritan decepcionados]
[gritos de sorpresa]
[risas y gritos de emoción]
[Nicola] El balón. El balón.
[gritos exaltados]
¡Tú! ¡Tú! ¡Eres mi hermano! ¡Eres mi hermano!
¿Chicos? ¿Empatamos?
Sí. Sí.
[Nicola] ¡Soy un puto crack!
[todos] ¡Por Gianni!
[Simone] Y te tenemos otra sorpresita.
¡Otra sorpresita!
- Mira nada más. - [Nicola] ¿Listo?
[Federico] ¡Una sorpresita!
[suena "Bambola" de Toka & Alexandra Stan]
[todos gritan] ¡Olé!
[todos gritan emocionados]
[gritan emocionados]
Yo te juro que, si mi hija se convierte en una de ellas…
Eso espero.
[Gianni] ¡Bravo!
¡Te amo!
[gritan emocionados]
[chicas gritan]
[silbidos]
[risas]
- Chicos, ¿quién es el novio? - [todos] ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo!
[ríe] Son unos mentirosos. El novio soy yo.
- ¿Cómo puedo ayudarla, señorita? - Muy bien.
Bueno, sí, hazme lo que quieras.
Entonces, novio…
Alexa, para la música.
¿Alexa?
- Disculpa, me llamo Nina. - Sí, lo sé. Nina Guarino.
- Ay, otro acosador. - ¡No!
Íbamos juntos a la escuela. Cuarto B en la Montessori.
¿Francesco Formisano? ¡No es cierto!
Eras la mejor de la clase. ¿Qué pasó?
Me gradué como preservadora de herencia cultural.
[Nicola] Eso no nos importa.
Después, lo demás fue muy rápido. ¿A ti qué te pasó?
Es una larga historia.
Bueno, pues cuéntame.
¿Viste lo que acaba de pasar?
[Nina] Bebamos algo.
- Oye, ¿qué carajos acaba de pasar? - Ni idea.
- Jacopo. - ¿Por qué se lo recordaste?
¿Qué te pasa?
Eso me rompió el corazón.
Lo sé, los stripteases siempre son un poco tristes.
Sí. Pero nunca había estado triste y con una erección.
Espera, ¿tienes una erección?
Okey, deja de mirarme a los ojos. ¡Vete a la mierda!
- Soy el novio. No lo olviden. - [Federico] Eres un pendejo.
- Mucho gusto. - ¡Gianni, era broma! [ríe]
- ¡Muchachos! ¡Amigos de mi corazón! - [Nicola] ¿Qué?
¡Jacopito les consiguió una linda sorpresita!
- Tu, tun. - [risas]
¿Albaricoque?
[ríe]
¿Eres estúpido? ¿Por qué nos traes albaricoque?
Ya no tengo la energía para esto. La última vez que me metí algo así
fue cuando fuimos a Ámsterdam en tren hace como 12 años.
Sí, vimos a Jesucristo en Voldenpark.
- ¡Es Vondelpark! - Estaba drogado.
Sí, son los mismos.
Los mismos de hace 12 años.
Los guardé para una ocasión muy importante.
¿Por qué no los llevaste a mi despedida de soltero?
Dije una ocasión muy importante.
- ¿Cuando fuimos a los bolos? - Es el único deporte en el que soy bueno.
- ¿Quién quiere un poco? - [ambas chicas] ¡Yo quiero!
- ¡Yo! ¡Yo! ¿Y ustedes? - [todos] ¡Yo, yo!
[jueza] Esperen un minuto.
Estos albaricoques de los que hablan son hongos alucinógenos, ¿cierto?
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Son hongos Cardoncelli. Sí, lo que…
Rizzo, agrega a la confesión consumo de estupefacientes.
[sonido distorsionado]
[gimen]
[música electrónica distorsionada]
[suena "Sue Me" de Tiger & Woods]
[exhala fuerte]
[gritos exaltados]
[imita a simio]
[imita a pájaro]
[gritos]
[música cesa]
Carajo, no les han hecho efecto, ¿o sí?
[Francesco] No. No.
[Nicola] ¡Gol!
- ¡Sí! - ¿Por qué no jugamos verdad o reto?
- [Nicola] ¡Porque eso no es un juego! - No.
¡No me jodas!
- [Nicola] ¡Bu! - [Federico] Vamos a jugar.
[Gianni] Okey, juguemos.
¡A jugar!
[gritos y risas]
[todos carcajean]
[todos] ¡Oh, olé!
Me encerré en mi casa el día que se supone que me iba a graduar
porque solo había hecho dos exámenes en siete años.
[música nostálgica]
[todos] ¡Oh, olé!
Yo…
Yo creo que voy a dejar las drogas.
[risas]
[aclara garganta] Trajiste medio kilo de hongos.
Desde mañana.
[risas]
Bravo.
[todos] ¡Oh, olé!
Ah, me va. Okey, entonces…
Entonces, yo…
Yo no le he dicho a ninguno de mis padres…
que soy…
No les he dicho a mis padres que soy gay.
Y ahora tengo miedo.
Porque mi padre tiene 72 años
y dos marcapasos, y seguro le daría un infarto.
- Yo le digo, si tú quieres. - Ajá.
[risas]
[todos] ¡Oh, olé!
[chica ríe]
Okey, extraño a mi esposa.
- Ay, mi amor. - No.
Extraño esa mirada asesina cuando se enoja y me amenaza de muerte.
- ¡No es cierto! ¿Cómo crees? - [risas]
¡Me importa una mierda esa perra vieja!
[todos] ¡Oh, olé!
Engañé a Bianca.
- ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo? - ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?
Pero ¿por qué no me dijiste nada de eso?
- Iba a hacerlo. - [Federico] Eh…
No, espera. Ahora queremos saberlo todo. ¿Con quién, cuándo, dónde?
Con una chica, hace tiempo. Fue un error estúpido.
Oh…
Un momento.
[silbatazo]
[zumbido eléctrico]
Quiero ver esto de nuevo.
Al VAR.
- Sí, sí quiero hacerlo. - [Andrea] ¿Simone?
[Simone] Hola.
¿Quieres ir a cenar conmigo?
[Andrea] ¿Ahora?
- ¿Ahora? - [gritos]
[Federico] Tienes que decirme. ¿Por qué no le dijiste?
- Estaba por hacerlo. - [chica 1] ¿Qué haremos?
¿Qué está haciendo?
Eh, creo que está viendo su vida en una repetición VAR imaginaria.
- [Nicola] ¡A repetir los viejos tiempos! - ¡Perdónenme drogas por dudar de ustedes!
- ¡No le prendas fuego! ¡Apágalo! - [risas]
- ¡Soy una antorcha humana! - Se quema.
- ¡Soy una linterna china! - [chica 2] No, Francesco. Ven.
- [Simone] ¿Quieres ir a cenar conmigo? - [Andrea] ¿Ahora?
¿Qué hicieron ahora, muchachos? Digan.
El tapete Benassi estaba en casa de Andrea.
¿Qué?
El tapete Benassi estaba en casa de Andrea.
- [celular timbra] - ¡Sí! Me siento muy feliz.
¿Sí? ¿Qué pasó? ¿Amor mío? Sí. Sí, sí. Me estoy divirtiendo.
Eh… Es una despedida de soltero.
No, no, aquí no hay chicas, amor. De verdad, me tiene hasta los huevos.
[Nicola] ¡Vamos a convertir esta casa en una puta barbacoa de pies a cabeza!
[Gianni] ¡Oye!
Simone, escucha, tengo que decirte una cosa.
Yo también.
[Simone suspira]
Tú primero, ¿sí?
[chica] ¡Eso!
Me vas a decir que engañaste a Bianca con Andrea.
- [Nicola] ¡Soy el destructor de mundos! - [Simone suspira]
Sí, fui un amigo de mierda, pero…
- Por favor, perdóname. - [ríe]
Sí… Oye, Simone. Simone, ¿qué haces? ¿Estás llorando?
Ya, Simone.
[risa se torna llanto]
[jueza] ¿Y luego?
Jueza, tenemos un…
Y luego tomó la copa.
Sus huellas están en ella, Pascale.
Supongo que tomé la copa, sí.
[llora suavemente]
[copa] ¿Simone?
[música coral de suspenso]
¡Simone!
Soy yo.
Óyeme, de verdad que eres un perdedor.
Me refiero a que a mí no me tienes y nunca lo harás. Hay que ser sinceros.
No.
Tú no me puedes estar hablando.
Simone, es solo tu imaginación.
Veamos, cuéntame todo lo que ha pasado.
[jueza] Tomó la copa y lo golpeó con ella, ¿no?
- No, señoría, es… - No, ahora no, Spataro.
En ese momento usted lo odiaba.
Quería desquitarse de años y años perdiendo en el fútbol de fantasía.
Y luego su relación con esta señorita.
Así que lo asesinó. ¿Cierto?
¿Así que tu mejor amigo fue el que se cogió a la chica
de la que tú estabas enamorado? [ríe]
Digo, no seré un trofeo de la Champions, pero sé un poco de la vida.
Tú perderás siempre.
[música coral de suspenso continúa]
¿Simone?
¿Todo bien?
[risa nerviosa]
No.
Nada está cerca de estar bien.
[Federico] Será mejor que confieses.
[jueza] Confiese.
Simone, se sentirá mejor después.
Yo quería lastimarlo, señoría.
[jueza] ¿Y lo hizo? Diga la verdad.
[Simone ríe] Hoy perdí a mi mejor amigo.
¡Te voy a matar, pedazo de mierda!
[Simone] Bien, le confesaré que me convertí en un animal, señoría.
Y comencé a golpearlo tan fuerte como pude, como, como una bestia salvaje.
Y luego…
Vi todo negro.
Creo que bloqueé el resto del recuerdo. Es normal, ¿no es así?
[respira agitado]
- [música cesa] - ¿Está listo para confesar, entonces?
Sí.
Paga.
Disculpen, imbéciles, ¿de verdad apostaron?
- ¿Apostaste a que sería culpable? - Yo le aposté todo a Francesco.
¿Y por qué yo?
Te diré. Al fin sales de tu casa luego de siete años y alguien desaparece.
Si no es sospechoso, no sé qué más lo sea.
- [jueza] ¡Basta ya! - Jueza, esto es muy importante.
¿Qué es?
Encontramos el CPU.
Esta es una imagen de la cámara de seguridad.
Claro que es importante, Spartaro. ¿Por qué no me dijiste esto?
[música de intriga]
[Simone ríe] Hoy perdí a mi mejor amigo.
¡Te voy a matar, pedazo de mierda!
[música se vuelve dramática]
- [Federico] Guau. - Ay, qué dolor.
Espere, espere, espere. Rizzo, ¿cómo dijo? ¿Cómo dijo hace rato?
"Y comencé a golpearlo tan fuerte como pude".
- No, no, la otra frase, la de… - "Como una bestia salvaje".
- Eso, como una bestia salvaje. - ¿Qué le pasó?
- [risas] - [Simone lo imita]
Qué idiota.
[todos] Oh…
[música dramática]
¡Se ve que dolió mucho! [ríe]
[Simone] Está vivo.
- Sí, está vivo. - ¡Está vivo!
- ¿Ya ves? Dije que no confesaras. - Está vivo.
Y hay más, créame.
[música suave]
- [Jacopo] Ahí cogen, ¿verdad? - ¿Qué?
En ese caso, ya me debes 20 euros.
[música cesa]
Ay, mi vida.
[suena "Oct 33"]
- ¡Vete a la mierda! - ¡Tú vete a la mierda!
[continúa "Oct 33"]
No. No, no, no, no, no, no, no, no. Espera, espera, espera, espera.
¡No!
- ¿Por qué me lo hizo solo a mí? - Porque te encanta.
[Jacopo suspira]
[Simone] ¿Qué está escribiendo?
Miren, justo ahí.
Señor Pascale, quiero que vacíe ese bolsillo muy lentamente.
[continúa "Oct 33"]
"Como dice uno de los más grandes pensadores de nuestro tiempo:
'Hombres fuertes, destinos fuertes'".
Ay, qué pendejo.
"Hoy me di cuenta de que mi destino no es casarme,
tener hijos o vivir en una casa en los suburbios donde…
hay tanto silencio que si te tiras un pedo los vecinos te regañan. Con amor, Gianni".
¡Ay! ¡Maldito imbécil!
- Sí, fue gracioso. Y qué linda carta. - Vámonos.
- ¿Ves, Rizzo? Qué pérdida de tiempo. - Una mierda.
[Simone] Pudimos buscar a Gianni. Ya, vámonos.
[Jacopo] Morabito, ¿nos regresa las chaquetas?
- [Federico] Rizzo, ¿estás en Tinder? - [Rizzo] No molestes.
¿Simone?
Simone. Escucha.
- No debió terminar así. - ¿Podemos no hablar de ello?
No quiero hablar de todo esto. Gracias.
- De verdad, lo lamento. - Ay. ¿Lo lamentas?
Yo debería lamentarlo. Mi vida iba perfectamente bien hasta que te conocí.
¿Qué estás diciendo? Llevas 15 años durmiendo en un sillón.
Tienes razón, mi vida era un poco horrible, pero iba bien.
Ahora es horrible por completo y todo es culpa tuya.
- ¿Por culpa mía? - Sí.
¿Sabes qué? De verdad eres el campeón de los imbéciles de fantasía.
Porque…
Porque, si no hubieras sido el campeón de los imbéciles de fantasía,
hubieras ido a comer pizza congelada a mi casa ese día.
Y yo habría visto cómo te ves haciendo el amor.
Por suerte, eres el rey de los imbéciles de fantasía.
- Okey, ya lo entendí. - [suspira]
Y, por suerte, Gianni fue a mi casa esa noche.
Llegó con una enorme estampa de caducidad como una visa de turista.
[llora] Nunca me habría enamorado de él.
Mientras que tú…
[música triste]
[claxon]
Vete a la mierda, Simone.
[música se desvanece]
[Nicola] Muchachos, ¿están preocupados?
¿Preocupados por un cabrón que se fue citando a Spalletti?
¿No te preocupa ni un poco?
¿Por qué? Conociendo a Gianni, seguramente, ya está en Bolivia.
- No te preocupa. - ¿Por qué lo haría?
Gianni no es nada responsable, muchachos.
Tienen que entender que su deseo de escapar es comprensible.
Se han escrito muchos libros al respecto.
- El elogio de la fuga de Henri Laborit… - ¡No!
Oye, no me interrumpas.
A lo que voy es
¿cómo carajos voy a organizar la liga de fútbol de fantasía el año que viene?
- Sin Gianni, nos falta uno. - También Andrea.
- ¿Yoko Ono? - [Nicola y Jacopo] Nos faltan dos.
- Yo me mato. - Ahora tres.
Así no se puede. No.
- Amigos, en serio. - [Jacopo] Sí.
- [Nicola] Tenemos un problema. - [Simone] Llueve. Llueve. Llueve.
[Nicola titubea]
[Bianca suspira]
[exhala]
[Bianca] Un tequila.
Sí, soy la estúpida del altar. Solo deme el tequila.
¡Rápido!
[suspira]
Los estoy viendo.
Qué lástima.
¿Y Simone?
Ah.
[ríe sarcásticamente]
- Hola, estaba buscando… - ¿Buscando tu dignidad?
Si vienes a insultarme, te sugiero que hagas cita para la próxima semana.
- [Bianca] Ah. - Ayer no fue el mejor día.
¿No me digas?
Mi día ayer fue estupendo.
Fantástico.
Nunca me agradaste, Simone. Jamás.
Nunca en la vida. Siempre hablas y no se te entiende una mierda.
Como sea, no vine aquí a insultarte.
Pues no parece.
Ya díganme en dónde coño está.
[Nicola] Escucha, Bianca.
Lo lamento mucho.
Pobrecita de ella.
¿Pobrecita? ¿Pobrecita? ¿Pobrecita quién?
¡Pobrecito tú!
A mí me dan lástima.
Pude haberme cogido al que sea.
Pasé diez años de mi vida con un maldito imbécil. "Pobrecita".
¿Ustedes piensan…?
¿Ustedes piensan que nunca tuve dudas?
¿Que el sueño de toda mi vida, mi sueño era casarme,
comprar una casa en la puta nada
y pagar una hipoteca por condenados 30 años?
¿Ah?
¿Pasando cada fin de semana con un pendejo que entra a una app
cada diez segundos para ver estadísticas de futbolistas?
¿Por qué carajos querría eso?
[Nicola] Te diré por qué.
Es porque medio punto en las estadísticas de un jugador liberan endorfinas.
Es un pendejo, ¿sí? Un pendejo.
Que inventa cumpleaños para hacer lo que se le da la gana. Qué listos.
Qué maravilla.
Ay, pobrecito. Escapando como Capello.
Oh. Oye…
¿Ah?
- Nada mal. - [Bianca] Sí.
Ah, ¿qué tal?
[ríe] Hasta sé quién es Capello después de estar diez años con él.
- [Nicola] Muy bien. - [Bianca] Nada mal.
¿Dónde putas está?
El fútbol de fantasía no es lo que los une. No.
- Lo que los une es… - [Simone] Somos desertores.
[música nostálgica]
Somos un grupo de desertores.
Que constantemente escapamos de la vida durmiendo 15 años en el mismo sillón.
Y que nunca terminamos nada, ya sea una película de zombis
o un partido de fútbol en la playa.
¡Ya dime dónde carajos está!
[música se desvanece]
Gracias.
[música nostálgica continúa]
[Bianca] Imbécil.
[música cesa]
[Simone] Yo sé dónde está.
[suena "Mykonos" de Strat]
[continúa "Mykonos"]
Muchachos, debo ir a una cama de bronceado
o mi esposa no me creerá que fui a Mikonos.
[Federico] Está lloviendo.
- [Nicola] Mikonos. - [Federico] ¿Huelen la brisa?
La rocosa Mikonos.
Se siente un poco como Copenhague.
Estoy bien putas aburrido.
- Vamos a encontrar a Gianni, venga. - ¿Por qué crees que está aquí?
- ¿Es en serio, bruto? - Enciérrate otros siete años, idiota.
Yo sufro de amnesia, pero lo tuyo es idiotez.
Estaba mejor en el iPad.
Ya, vamos. Ven. Basta. Vamos.
[continúa "Mykonos"]
[Jacopo] ¿Disculpe? ¿Usted conoce a Gianni Martini?
[Nicola] ¡Ya, muévete, muévete!
¿Qué les preguntaste?
- [narrador indistinto en TV] - [tono de mensaje]
- Ya hasta subió sus once iniciales. - Sus once iniciales, sí.
[Nicola] Sí. [resopla]
[continúa narrador en TV]
- No puede ser. Ese cabrón. - Tan tranquilo.
Y pensábamos que estaba muerto.
¡Gianni!
[música de tensión]
Hola, chicos.
¿Cómo les fue en la boda?
Bien, pero se te olvidó una cosita, pedazo de mierda.
- ¿No te gustaron los canapés? Hablemos. - Sí, hablemos.
- Sí, pero con calma. - Calma, ¿no?
- Amigos. No. - ¿Qué pasa? ¿Nervioso?
- Porque te ves agitado. Estoy tranquilo. - No, no, no, vamos a hablar.
- Hablemos. - Podemos hablar…
de tantas cosas que se me ocurren.
[Gianni] ¡Oh!
¿Viajaste 3000 km solo para aventarme cosas?
A lo mucho son 1500, no pasa nada.
Pero le robé mucho dinero a mi pobre abuela.
De acuerdo, okey. Oye, oye, oye, oye, dame otra oportunidad.
Se la diste a Balotelli. Cuando lo compró Brescia.
- Dame otra oportunidad. - ¡Pensé que volver le sentaría bien!
Okey, ya, tranquilo.
[continúa narrador indistinto en TV]
- Volviste a comprar a Iličić. - Iličić no se toca.
¿Recuerdas cuando me deprimí?
¡No menciones a Iličić! ¡Déjalo en paz, desgraciado!
Oye… Te diré solo una cosa.
Mimmo Berardi.
- No te metas con él. - Siempre lo amaste.
- Buffon le detuvo el penalti… - ¡Es blasfemia! ¡Cállate!
Te hizo perder la liga con ese penalti fallido.
[mujer] ¡Ya paren! ¡Tranquilícense, por favor!
- [Federico] ¿Está muerto? - No, por desgracia no.
- Está muy vivo. A ver, muévete. - No, no.
A ver, quítense, voy yo.
- [Jacopo] ¡Devuélveme mi hierba! - [Simone] Levántate.
- Hola, bastardo. Vamos, ya, mira. - ¡Eres basura!
[suena "An gyriseis" de Tony134, Stepper]
[ríe]
Me quedaré a vivir aquí.
¿Eh?
Sí, sí, escucha, me escapé.
¿Necesito un traje y vivir en la ciudad para tener responsabilidades?
Voy a empezar a producir ouzo. Estaré bien aquí.
¿Por qué no vives conmigo?
Estamos bien juntos.
¿Por qué crees que éramos tan felices cuando veníamos aquí de adolescentes?
No sé, Simone. Es una de esas preguntas que solo tú sabes responder.
No lo sé.
Será el sol, será el mar, las chicas. Teníamos 20 años.
¿Qué dices? Recuerdo que nos quedábamos viéndolas
con otros chicos en los bares, ¿o no?
Y nombrando la lista de cosas que haríamos cuando envejeciéramos.
Nunca he cumplido ninguna, por cierto.
¿Simone?
Ya no seas como Cassano. Sé Fabio Grosso.
[imita grito]
[susurra] Sé como Fabio Grosso, amigo mío.
[continúa "An gyriseis"]
3 MESES DESPUÉS FINALES DE SEPTIEMBRE
- [Jacopo] ¡Ya, dense prisa! - [Simone] ¡Rápido!
Okey, comencemos.
- Bueno… - Entonces…
- [Andrea jadea] - La subasta empieza a la 1:43.
Conforme al reglamento,
el primer jugador será nombrado "la mierda", por ser el último lugar.
- ¡Iannis! - [todos] ¡Bu!
Al recibir 50 puntos de penalización,
se va directo al último lugar.
[todos] ¡Eres mierda!
¡Música, maestro!
Uno, dos, tres, cuatro.
- [Jacopo toca "Dale Dale"] - [todos tararean]
[Nicola] ¿Y ahora qué? Carajo.
¡Amor! Dime, dime, dime.
[suena "Guasto d'amore" de Bresh]
[continúa "Guasto d'amore" de Bresh]
Amor, lo siento mucho. Yo la cagué en todo.
Te dejaré elegir a todos mis once iniciales. No, no creo.
Amor, lo siento mucho. Soy un pendejo. Eso le va a gustar.
[se sorbe y exhala]
[timbre]
- Amor, lo siento. - No puede ser.
- [hombre] ¿Qué pasa, amor? - Te ruego…
Pavoletti.
¿Sí te molesto?
[clics de fotos]
Gracias.
Ahora sí diviértanse.
- Gracias. - ¡Pude tocar a Pavoletti!
Mamá, papá…
soy homosexual.
¿En serio? ¡Bienvenido al club!
[padre] Mi amor.
- [Federico] ¡Mamá! - Llamo a la ambulancia.
[música se desvanece]
- Diez para Pavoletti. - ¡Doce!
Rizzo, te mandaré a pegar fotos en los pasaportes.
Doce, entonces.
¡Pavoletti es mío!
[música rítmica animada]
[música se vuelve suave]
[música se desvanece]
[música dramática]
[música cesa]
[música suave]
[música cesa]