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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
CAMARIM PARK NA-RAE
Atenção! Alerta de glamour.
Vocês podem ser fatalmente feridos pelo charme fatal dela,
então tomem cuidado.
Obrigada, pessoal.
É um prazer.
Park Na-rae!
Ótimo. Parece até que sou popular.
É um prazer estar aqui. Sou uma mulher mais fatal que tiroteio.
Sou a bela comediante Park Na-rae!
Oi, pessoal do segundo andar.
Hoje é um dia muito importante pra mim.
Vou escrever no meu diário quando chegar em casa.
Porque...
hoje será minha primeira vez.
Esta primeira vez é especial.
É a primeira vez que faço sem um homem.
É minha primeira vez diante de tantas pessoas.
Por que minha mão está aqui?
Gosto de usar as mãos. Desculpe.
Certo, pessoal.
É minha primeira vez no palco fazendo comédia stand-up.
Obrigada.
Esta apresentação será
transmitida pela Netflix em cerca de 190 países.
Bem legal, né?
É bem legal. Mas fiquei preocupada com uma coisa.
Quantos países vão me aceitar?
Pra ser sincera,
alguns países podem censurar umas partes.
Em alguns países,
podem usar efeitos especiais para cobrir meu rosto.
Pode ser.
Ficou mais erótico.
Vocês viram o cartaz principal antes de entrarem?
-Sim. -Certo.
É esse com a máscara. É uma foto ótima.
Mas não era o cartaz original. O original era esse.
Gosto dele. É melhor, né?
Viram só? Foi o que falei. Parece até que sou boa nisso.
Quis dizer que sou boa de papo.
A frase foi pequena, né? É porque sou pequena.
Enquanto trabalhávamos no cartaz,
recebemos uma reclamação.
O problema é que há uma escola bem em frente.
Pais de alunos viram o cartaz
e reclamaram desse show pornográfico.
Acho que vocês não entenderam, tenho que esclarecer isso.
Um amigo meu era muito liberal quando era mais jovem.
Ele mudou completamente depois de se casar e ter duas filhas.
Quando contei a ele sobre esse show,
ele quis vir com a esposa e as filhas.
Fiquei meio preocupada
e perguntei: "Não seria meio constrangedor
assistir com suas filhas?"
Ele respondeu:
"É mesmo.
É uma apresentação de sexo, né?"
Sei que a Netflix é liberal e eu sou pra frente, mas não vou transar aqui.
Não vou transar no palco.
Alguém pensou que eu transaria aqui?
Tem uns pervertidos aqui!
Calma aí.
Esperavam ver uma comediante transando no palco por 88 mil wones?
Deveriam ao menos pagar 100 mil wones.
Pensem nos meus gastos pessoais.
Mas, especialmente pra vocês,
preparei dois tipos de roteiros pra hoje.
Primeiro, a comediante Park Na-rae.
Segundo,
Park Na-rae, a sacana.
Está bem.
Podem escolher um.
Qual versão vocês querem?
Sacana, ótimo!
Vocês escolheram Park Na-rae, a sacana.
Vocês escolheram isso,
então não podem fugir...
nem nos processar.
Não podem, entenderam?
Quando eu contar histórias eróticas e olharem para a pessoa ao lado...
não digam: "Que nojo."
Não façam isso.
Não olhem para a pessoa ao lado.
Finjam que estão vendo TV em casa.
"É engraçado pra caralho."
Se aceitarem o que estou pedindo,
serei bem sacana no palco
com todos vocês.
Combinado?
Vamos nessa, então!
Sim. Calma aí.
É aqui que vão borrar a imagem.
Acho que isso não pode ir ao ar.
Já estou com calor.
Ainda nem comecei.
Eu...
Querem que eu tire?
Certo.
Vou tirar e botar pra quebrar.
Malhei pra ficar sarada hoje.
Bem melhor, me refresquei.
Finalmente me refresquei.
Antes de me tornar artista, eu pensava uma coisa.
O indicador de um bom artista
são os tabloides.
Sei que é difícil acreditar,
mas finalmente estou nos tabloides!
É sério.
Não é com o Gian 84, é melhor que isso.
É sério, foi um escândalo.
Quando fiquei sabendo do boato,
minhas mãos tremiam.
Nossa, isso é sucesso.
Isso que é uma artista famosa.
Vou dizer o que estava escrito.
Vou contar pra vocês.
Era sobre mim.
Posso contar, era sobre mim.
Mas, se vocês espalharem, é ilegal.
É meu próprio boato, então eu posso.
Dizia...
que, durante uma filmagem no exterior,
uma famosa A,
um famoso B
e a Park Na-rae...
Eles costumam mencionar nomes nos tabloides?
Por que escreveram o meu?
Mencionaram os outros como A e B.
Fiquei surpresa, foi minha primeira vez.
Enfim, disseram que essas três pessoas
beberam juntas num quarto
e que A e B
começaram a se beijar...
e a Park Na-rae...
tirou a blusa.
Eles que se beijaram, por que eu tiraria a blusa?
Acham que fiquei excitada com o beijo deles
e pensei: "Isso aí, suas línguas são sexy!
Estou tão excitada!"
É isso mesmo? Ou, enquanto eles se beijavam, eu fiquei:
"Ei, vocês não estão entediados? Devo excitar vocês? Vejam!
Olhem aqui. Não são lindos?
Eles são incríveis."
Não faz sentido algum.
Fiquei brava. Quando rolam boatos, os jornalistas ligam pras agências.
Também ligaram para as agências de A e B.
"Ouça, Sr. Jornalista,
como pode pensar isso do nosso artista?
Vão escrever histórias absurdas?"
Eles tomaram medidas extremas.
Mas...
o diretor da nossa agência,
o diretor Park, que sabe tudo sobre mim,
principalmente meu lado negro dos últimos dez anos.
Como o diretor Park agiu com esse tabloide?
"Ouça, Sr. Jornalista...
os dois se beijaram, mas por que nossa estrela tirou a blusa?
Ela não fez nada?
Escreva um artigo quando ela fizer algo.
Vamos tomar medidas extremas."
É claro que sempre pensei que apresentadoras deveriam tirar a blusa.
É claro!
Os homens não fazem isso num dia quente?
"Está calor, vamos tirar a camisa e jogar basquete."
Mulheres deviam fazer o mesmo.
"Está quente, vamos tirar a blusa e comer tiramisu.
Tem um monte de farelo nas minhas tetas."
Pessoal,
não tiro minha blusa tão fácil.
Sou profissional.
Se eu for tirar minha blusa,
farei isso diante da câmera.
Sério.
É um ótimo show, né?
Quando eu tiver feito de tudo e não sobrar nada a fazer,
quando alguém me perguntar sobre meu talento,
vou falar: "Não sou boa imitadora, então vou tirar a blusa."
Mostre as tetas!
Vejam essas tetas!
Não sou a única que tem tetas. Todas vocês têm.
Ficaram surpresos?
Vocês sabiam que seria pornográfico, mas não tão pesado assim.
Estou vendo
que há pessoas mais velhas, e algumas trouxeram os pais,
estou preocupada com o constrangimento.
Estou preocupada com isso. Tudo bem com amigos e namorados,
mas será constrangedor com os pais.
O que vem à mente de vocês quando pensam na Park Na-rae?
Um corgi galês!
Um corgi galês?
É, me transformo em cachorro quando bebo.
Quem? O que mais?
Homens? Sim, sou louca por homens.
O que mais?
O Gian 84? Ainda não rolou com ele.
Quis dizer que ainda não rolou um papo profundo.
Estão se amarrando nisso, né?
Muita gente acha
que não tenho muita experiência em relacionamentos.
Eu disse o seguinte ao vivo:
"Sinceramente,
tive inúmeros relacionamentos.
Estou exausta."
Depois que isso foi ao ar, as palavras de busca relacionadas a mim eram doidas.
"Park Na-rae, mitomania."
"Park Na-rae encenou tudo."
"Park Na-rae, trepadeira."
"Site de encontros, trepadeira." Que merda é essa?
Deve ter algo a ver com a planta.
Já tive vários relacionamentos,
mas por que não falo isso na TV?
É só pra adultos!
Exatamente, é isso mesmo.
Não é apropriado para a TV.
Então...
Vocês vão ouvir sexo puro por apenas 88 mil wones.
Seus tímpanos vão até explodir.
Pode acontecer.
Isso aconteceu comigo antes de ter experiência em relacionamentos,
em 2007.
Eu deitei na cama
e tive uma primeira vez dolorosa e desnorteante.
Foi minha primeira vez em uma mesa cirúrgica.
Ficaram surpresos? Não é o que pensavam.
Eu deitei numa mesa cirúrgica pela primeira vez em 2007.
Muitos acham que fiz plástica no corpo todo.
Vou ser 100% honesta com vocês.
Só fiz plástica em um lugar.
No rosto.
A parte de cima é minha, a de baixo...
Não. A parte de cima é de alguém, a de baixo é minha.
Fiz tantas que confundi.
É por isso que sou especialista em cirurgia plástica.
Vocês podem ver o passado, o presente e o futuro da cirurgia plástica
só olhando pro meu rosto.
Sou o Vale do Silício da indústria da plástica.
Como o Parque Científico Daeduk, na Coreia.
A cirurgia plástica não é brincadeira.
Você economiza dinheiro pra cirurgia
e dói pra caramba.
Você sente toda aquela dor e espera o inchaço passar.
Depois de todo esse processo, ficará como eu.
Sou bonita?
Quer mudar de rosto? Ela não vai responder sim prontamente.
Estou brincando.
Já que estamos falando,
eu vou...
falar sobre minha verdadeira primeira vez.
Sim.
Pra ser exata,
é a história de como deu errado.
A primeira vez não é fácil pra todo mundo.
Não é fácil, pode dar merda.
Quando fiz 20 anos, estava ocupada aprontando por aí.
No verão, fui à praia com algumas amigas.
Fui à praia
e, como era verão, estava rolando um festival.
Na minha época, o ponto alto dos festivais de verão
era a dança de rua dos garotos.
Sabem disso, né?
Quem sabe disso é velho, quem não sabe é jovem.
É assim que sabemos a idade.
Rolou um clima entre meu grupo e o grupo deles.
Eu estava de paquera
com o cara que fazia head-spin.
Ele girava de cabeça pra baixo.
Pintou um clima,
e ele não girava só a cabeça.
A língua também.
Parecia o Messi na boca dele.
Parecia um polvo.
Assim!
Estávamos muito bêbados naquele dia.
Nos beijamos por toda a areia da praia.
Nós rolamos pela areia.
Rolamos nos beijando.
Ficamos rolando por uma hora e meia.
Enquanto nos beijávamos e rolávamos,
ele enfiou a mão na minha calça.
Estávamos em público!
Levei um susto e tirei a mão dele.
Mas ele enfiou a mão de novo, e eu tirei de novo.
Estávamos rolando com um entra e sai de mão.
Dentro, fora.
Ficamos tontos, então rolamos na outra direção.
Dentro, fora.
Enfiava por cima, por baixo.
Nossa!
Eu não aguentava mais. Isso durou uma hora e meia!
Então usei a cabeça.
Segurei a mão dele e disse:
"Tenho problema no coração.
Isso faz mal pro meu coração.
Preciso ir ao banheiro."
Então fui ao banheiro.
Respirei fundo
e abaixei as calças pra fazer xixi.
Tinha areia na calcinha.
Quando ele enfiou a mão na minha calça enquanto rolávamos pela areia,
entrou areia e pedras na minha calcinha com as mãos dele!
Conchas também.
Junto com as conchas
Vamos pendurar no pescoço dela
Caramba!
É sério. Parecia que a praia inteira estava aqui embaixo.
O festival podia ser aqui.
Ele podia ter girado a cabeça aqui.
Vocês devem entender.
Uma pedrinha no sapato já dói muito.
Arde e dói.
Tinha areia aqui! Caramba.
Deve ser por isso que dizem que a primeira vez dói.
Coçou muito.
Minha primeira vez foi com a areia.
Foi uma experiência bem intensa.
Eu só tive a primeira vez com a areia.
Antes disso, não tive relacionamentos decentes.
Mas, depois da minha plástica,
minha relação com os homens mudou.
Quando ganhei confiança,
fiquei mais liberal
e abri meu peito.
Tinha conversas do fundo do meu coração e do meu peito.
Posso falar de peitos, porque meu tamanho é 42.
É 42.
Um 42 de respeito.
Todo preenchido.
Então, desde a cirurgia,
tive meu primeiro relacionamento vibrante.
Meu primeiro namorado
gostava muito de mim.
Eu gostava muito dele,
mas acabamos ficando bêbados juntos.
E, naquela noite,
nós transamos.
Depois disso,
ele nem me ligou.
Fiquei puta da vida.
Você sumiu, é?
Está bem! Se fosse a antiga eu, teria ficado devastada, mas tudo bem.
Liguei pra ele, porque fiz plástica e uso sutiã 42.
É claro!
Então liguei pra ele.
"Por que não me ligou mais?
Vamos namorar ou não?"
Perguntei abertamente, mas acho que ele estava no ônibus.
"Desculpe, tenho que ir ao banheiro. Posso te ligar depois?"
"O quê? Depois? Responda agora."
Ele disse: "Acho que é enterite.
Vou ao banheiro primeiro."
"Não interessa. Vai namorar comigo ou não?"
No susto, ele disse que sim.
Mas, no fim das contas, ele estava mesmo com enterite.
Foi levado ao hospital.
Me senti meio mal com aquilo.
Eu gostava muito dele, foi meu primeiro namorado,
mas era obsessivo.
Ele me ligava e me fazia ir pra casa às 22h.
Sinceramente, eu poderia sair às 22h, mas não voltar às 22h.
Mas ele sempre me ligava e perguntava onde eu estava.
Ligava pra ver se eu tinha chegado.
"Está em casa? Está sozinha?"
"Sim, por quê?"
"Aperte."
"Aperte?
O quê?"
"Aperte.
Aperte o botão da descarga."
"O quê? Descarga?" "Dê a descarga agora. Rápido.
Posso ouvir o barulho da descarga. É isso!
Reconheço o barulho. Está em casa, né?"
Nossa... vou secar meu suor.
Estou toda molhadinha.
Não sou a única molhada, né?
Minha história está excitando vocês.
Eu não sei,
mas ele insistiu que a minha descarga era diferente.
Ele verificava se eu estava em casa pelo barulho da descarga.
Em um relacionamento,
a gente costuma confundir amor com obsessão.
Eu tinha uma amiga muito obsessiva,
e, quando ela desconfiava do namorado,
pedia frango.
Ela pedia frango e comia com o namorado.
Aí mandava uma mensagem escondida pra ele.
O que ele faz?
Para de comer, desbloqueia o celular e lê.
Assim,
a tela do celular ficava com a marca do óleo.
Ela descobria a senha pelo óleo.
Pessoal,
isso é ciência forense.
É como no FBI.
Não é fácil comediantes mulheres namorarem.
Normalmente,
as mulheres gostam de ficar bonitas para o homem que gostam.
Mas comediantes mulheres
têm outras preocupações.
Quando olham pro cara, pensam:
"Quando posso fazê-lo rir?
É a hora perfeita de fazê-lo rir.
Certo, ele vai rir agora."
É nisso que elas pensam!
Por isso, pra elas, não é fácil namorar.
Não suportam o silêncio constrangedor.
Não podem namorar normalmente, como as outras mulheres.
Mas superei isso
e namorei sem parar, sem descanso.
Meu apelido é
Genghis Khan
dos relacionamentos.
Conquistei todos os homens que eu quis.
Genghis Khan
Há dois tipos de homem no mundo.
Os que dormiram comigo...
e os que ainda vão dormir.
Genghis Khan!
Isso mesmo.
Mas teve um homem
que deixou uma mancha no nome Genghis Khan.
Por exatamente
seis meses que namoramos...
Não foi só um rolo, nós namoramos.
Durante esses seis meses, não transamos.
Por que namorei com ele por seis meses?
Ele era o oposto dos caras que eu namorava.
Os caras que eu namorava eram loucos por mim
e não saíam do meu pé.
É difícil acreditar, mas é verdade.
Tinham manias, embora eles não tenham um gosto normal,
mas sou uma pessoa maníaca.
Mas meu ex-namorado era completamente diferente dos outros.
Era o tipo de pessoa que vivia o dia ao máximo.
Um dia, o despertador dele tocou às 8h.
"Decore 100 palavras em inglês."
Tocou de novo em dez minutos.
"Faça 200 flexões."
Ele planejava o dia inteiro assim.
Parecia que se fazia de difícil.
Ele parecia muito legal.
Mas era absurdamente conservador,
não houve contato físico por seis meses.
Eu morria de raiva todas as noites por causa disso.
"Não quer transar comigo?
Por quê?"
Comprei tudo o que deveria funcionar com os homens.
Todo tipo de comida e remédio.
Mas não ficava duro.
Digo, ele era cabeça-dura.
Eu não fui muito clara.
Falha minha!
Uma vez, bebemos com minha amiga,
e ela disse que parecia que estávamos num filme de artes marciais.
Perguntei o motivo.
Quando estou bêbada,
fico tocando no meu namorado.
Quando eu tentava tocá-lo, ele segurava minha mão.
Era assim.
Então esse cara
era muito nerd.
Eu não aguentava mais
e perguntei pra ele:
"Quando vamos transar?
Quando vamos pra cama?"
Como ele era conservador, ficou chocado e disse:
Como uma mulher fala uma coisa dessas? Não seja tão atirada."
"Se eu não for atirada, você não vai fazer."
"Tem que acontecer naturalmente."
"Você não deixa acontecer naturalmente!"
Não podia tocar nele.
Ele fez uma proposta.
"Na-rae,
vamos transar no Natal."
"É o Papai Noel por acaso?
Quem é você, Papai Noel?"
Eu não aguentava.
Não aguentava mais,
então bolei um plano.
Preparei uma viagem romântica.
Depois de nadar,
beberíamos e nos divertiríamos.
E, principalmente,
reservei dois quartos separados.
É sério.
E não contei pra ele.
Eu fiz isso.
Fui lá antes e verifiquei.
Era um quarto separado, então pedi pra minha amiga ir lá.
"Consegue me ouvir?
Ah!
Ótimo, então."
Ela não ouviu nada.
Beleza, vou transar hoje à noite!
Passamos o dia na piscina,
depois bebemos e ele ficou cansado.
Aí dormiu, mas tudo bem.
Gosto de sexo matinal.
É sério.
Adoro transar de manhã.
Não tomo café da manhã, mas faço sexo matinal.
Faço sexo matinal, então tudo bem.
Na manhã seguinte...
Estão se surpreendendo toda hora.
Parece até que tem um monstro aqui no palco.
Toda hora fazem isso.
"É verdade?
O quê? É sério isso?"
Sim, isso aconteceu mesmo. Vou contar de novo.
Então, pela manhã,
abri meus olhos no quarto e a luz do sol entrava pela janela.
Estava deitada na cama com ele.
Ele me olhava de forma carinhosa.
Depois, segurou minhas mãos e disse:
"Na-rae,
fique na posição."
Por um momento,
pensei na melhor posição.
É a primeira vez. É melhor ficar assim?
Não, é constrangedor. Melhor de quatro.
Não, sou uma mulher moderna.
Genghis Khan!
Várias ideias me passaram pela cabeça naquele momento.
Aí meu namorado
segurou minha mão
e me levantou.
De pé?
Então eu me levantei.
Ele disse: "Na-rae, levante-se
e dobre os joelhos.
Olhe pro horizonte.
E...
estique seus braços.
Esta é a posição básica do wakeboard."
Fizemos wakeboard no dia anterior.
Foi a primeira vez que fiz, e ele era muito bom.
Ao fazer isso pela primeira vez, temos que treinar fora da água.
Treinei na cama por duas horas.
Esquerda.
Direita. Pra baixo.
Não consegui transar com ele.
Então...
fiquei com muita raiva.
Eu bebi
loucamente, porque o nerd não gostava que eu bebesse.
Fiquei bêbada e mandei uma mensagem pra ele.
Nem sei o que eu disse. "Blá-blá-blá."
Fiquei ligando.
Ele não atendia.
No dia seguinte, me mandou uma mensagem longa.
CARTA DO JEONG YAK-YONG AOS DOIS FILHOS QUE BEBIAM
Ele realmente me mandou isso.
Uma carta do Jeong Yak-yong aos dois filhos que bebiam.
Ele mandou pra mim.
Não é mentira, ele me mandou mesmo.
Não perguntou se dormi bem ou se estava de ressaca.
"Beber só serve para umedecer os lábios.
Quem bebe álcool feito uma vaca bebendo água
não umedece os lábios e a língua,
desce direto pela goela.
Essas pessoas nem sentem o gosto.
Resumindo, quem gosta de beber
tem mais tendência a ter uma doença e morrer.
Podem entrar em coma alcoólico
e se decompor durante a noite.
Vão se acabar completamente."
Eu sabia que ele era um nerd,
mas não sabia que era tanto.
O Yak-yong mandou aos filhos alcoólatras. Por que ele mandou pra mim?
Sou filha dele, por acaso?
Bloqueei o número dele e terminei o namoro.
É.
Depois disso, as comediantes falam o seguinte quando estão juntas:
"Os caras que me fazem feliz estão desempregados.
Os que têm emprego
me fazem sentir sozinha.
E...
os que não querem transar são lixos."
Qual desses três caras vocês escolheriam para namorar?
Você!
Eu não tenho o negócio.
Não consigo fazer.
Desculpe, não tem como.
Qual desses três caras vocês escolheriam?
Eu escolheria o que quisesse sair comigo.
Quando eu disse que tive vários relacionamentos,
muitas pessoas ficaram curiosas sobre o meu conhecimento.
Meu conhecimento é flertar muito.
Eu vivo flertando.
Uma hora acaba dando certo.
É como quando você vai pescar
e um peixe é fisgado pelo corpo, não pela boca.
Pescadores de verdade os soltam, eu pego de qualquer jeito.
Isso se chama se dar bem.
Graças ao meu flerte constante e à minha agressividade,
namorei um estrangeiro.
É claro. A Terra é redonda.
Se seguir em frente, conhece todos os caras do mundo.
É da minha música preferida.
Muitas pessoas me perguntam:
"Seu inglês é bom? Consegue conversar com eles?"
O idioma não importa.
Me comunico com o corpo.
Com meu corpo.
Sou muito boa com o corpo.
É só isso que importa.
Namorei um estrangeiro
chamado James.
O James era um coreano-americano de 20 anos. Nasceu nos EUA.
Sim.
Ele nunca morou na Coreia,
então não falava coreano.
Era assim:
"Olá.
Eu sou o James.
A Na-rae é bonita.
É a mulher coreana mais bonita."
Não foi exatamente isso, mas foi algo assim.
Ele era lindo.
Ele me perguntou o que eu fazia,
eu respondi: "Sou uma piadista."
Piadista.
Ele disse: "O quê?
Frentista?
A Na-rae é frentista?"
Na verdade, a palavra "piadista" não é muito usada.
Então eu o corrigi. "Não!
Sou comediante. É o mesmo que piadista."
Ele disse: "Entendi, comediante.
A Na-rae é a comediante mais linda.
A frentista Na-rae é linda."
Sei que foi um elogio.
Nós tivemos um relacionamento intenso de quatro dias,
depois ele voltou para os EUA.
Calma, a história ainda não acabou.
A história parecia longa, mas acabou rapidinho?
Foi uma rapidinha, né?
Nada disso.
Homens, eu posso continuar. Ainda não acabou.
Mantivemos contato depois disso.
As pessoas me perguntavam que tipo de relacionamento nós tínhamos.
Eu dizia a elas
que ele era um conhecido.
Quando ele ouviu isso, disse:
"Na-rae,
você beija todos os seus conhecidos?"
Eu respondi:
"Não é assim que vocês se cumprimentam no exterior?"
Ele disse: "Na-rae,
não usamos a língua para cumprimentar pessoas."
Por que não?
Nós decidimos oficializar o namoro para usar a língua com mais liberdade.
Sim, nós namoramos.
Foi um relacionamento à distância longo e intenso.
Eu morria de saudade dele,
então fui para os EUA por duas noites e três dias.
Vocês não vão para os EUA por três dias para ver o namorado?
Então eu fui para os EUA,
e todos sonham com um relacionamento melodramático.
Eu praticamente filmei um drama nos EUA.
Mas esse drama
acabou virando uma novela mexicana.
No fim das contas, o James era o único filho de uma família muito rica.
O próprio cenário já é dramático.
Quando a mãe dele soube que eu estava nos EUA, quis me conhecer.
Eu fui.
Quando cheguei,
vi que eram donos de um restaurante imenso.
Quando a mãe dele me viu, disse:
"Quantos anos você tem?"
Eu respondi... Ela não era assim, só parecia.
Ela só parecia que era assim.
Respondi que eu tinha 28 anos, e ela disse:
"O James tem 20 anos e você tem 28?
Por que ele deveria namorar você?"
Foi isso que ela disse, mas eu deixei quieto.
Não esperava ouvir nada legal.
Mas o James ficou chocado.
Ele era o precioso filho único há 20 anos,
como a mamãe elegante falou uma coisa dessas?
Ele ficou bravo e disse:
"Mãe, o que está fazendo com a minha Na-rae?"
Ele estava puto da vida.
Mas o coreano dele era ruim.
Enfim, o momento foi perfeito.
O James resolveu ir ao banheiro,
e eu fiquei sozinha com a mãe dele.
É um momento típico.
Quando ficamos sozinhas, ela disse:
"Na-rae,
termine com o meu filho quando voltar para a Coreia."
Se fosse uma novela melosa, a personagem responderia:
"Sim, senhora."
Mas não era uma novela melosa,
então olhei nos olhos dela e disse:
"Senhora,
por que eu faria isso? Vou terminar com ele se eu quiser.
Então não se meta."
Quando eu disse isso, a mãe elegante e chique,
que usava anéis em todos os dedos
e um penteado todo ondulado...
O cabelo dela não se mexeu, mesmo com a raiva dela.
Ela...
jogou água no meu rosto com aquela mão cheia de anéis.
O James viu tudo quando saiu do banheiro.
Ele ficou furioso e gritou com a mãe.
"Mãe, você é má!
A Na-rae é uma frentista famosa na Coreia!"
Ele estava furioso e o coreano dele era ruim.
Quando a mãe dele ouviu o que ele disse, ficou furiosa
e desmaiou.
Imaginem como ela ficou chocada. O precioso filho de 20 anos dela
amava uma frentista coreana.
É chocante.
Então o James se voltou contra os pais
e veio pra Coreia comigo.
É verdade. Éramos felizes juntos
e, um dia,
fomos a uma boate em Busan.
Nos divertimos muito e fiquei muito bêbada.
Tomei um porre daqueles.
Fiquei tão bêbada que dancei feito louca até rasgar as calças.
Bem ousada mesmo.
Dancei me esfregando
em outro homem.
Malvada.
Eu estava bêbada, eles pareciam todos iguais.
Me senti péssima.
E o James viu tudo... Não sei por que ele vê tudo.
Ele viu aquilo
e ficou louco de raiva.
Estava furioso comigo e disse: "Na-rae!
Sua galinha, caralho."
Eu nunca tinha falado palavrão perto dele, mas ele falou.
"James, não fale palavrão."
"O quê? Vou falar sim, porra."
Ele ficou tão revoltado que perdeu a linha e resolveu voltar para os EUA.
No dia seguinte, fiquei sóbria e resolvi não deixá-lo ir.
Então liguei pro James:
"James, vamos conversar pessoalmente."
"Não.
Não quero ver sua cara. Você está brava pra porra, né?"
O coreano dele era bem ruim.
Eu disse: "James,
'porra' é um palavrão."
Ele respondeu:
"E daí?
Vou falar "porra".
Terminei com você, voltei à boate e beijei a porra de uma garota de 20 anos.
Vou jogar sujo como você, caralho."
Fiquei emocionada quando ele disse isso.
Porque...
fiquei muito orgulhosa.
Nossa.
O coreano dele melhorou pra porra.
Park Na-rae, você o ensinou muito bem!
Ele usou "porra" e "caralho" tão bem, contextualizou muito bem.
"Está brava pra porra, né? Caralho."
"Porra" não é das mais pesadas, mas fiquei muito brava!
Nossa! Ainda estou brava.
Muita gente se lembra de álcool quando pensa em mim.
Elas acham que encho a cara a torto e a direito,
e não estão muito erradas.
Mas, mesmo quando eu bebo,
tenho um objetivo e uma filosofia.
Quando bebo,
sempre tenho dois objetivos. Primeiro,
deixar uma pessoa bêbada.
Segundo, mandar duas pessoas a um lugar legal.
Isso mesmo!
Quando bebo,
sempre encaixo direitinho...
Desculpem, me empolguei demais.
Sempre combino direitinho.
Mulheres, mesmo que estejam bêbadas,
não fiquem bêbadas sozinhas. Nada vai acontecer.
Quando forem beber, não fiquem bêbadas sozinhas
e vão a um lugar legal com alguém.
E falo por experiência própria.
Querem ouvir?
Certo.
Quando eu usava essa técnica,
a taxa de sucesso era bem alta.
Chamo isso de técnica da Suzy,
porque eu uso essa técnica desde os 20 anos de idade,
e a Suzy, de Architecture 101, usava a mesma técnica.
Técnica da Suzy é melhor que técnica da Na-rae, né?
Chamo de técnica da Suzy, mas ela não sabe disso.
Podem usar essa técnica
quando estiverem sozinhas com o cara que vocês gostam.
Primeiramente, se balancem pra trás e pra frente.
Qual é a primeira técnica? Se balançar pra trás e pra frente.
Como é isso? Você vai pra trás e pra frente.
E se faça de desentendida.
"Qual é o meu problema hoje?"
Depois de fazer isso por dez minutos,
se balance pra direita e pra esquerda. Como é?
Se balance pros dois lados.
Assim.
"Ei!"
Depois pegue na coxa dele.
Toque a coxa dele.
Toque.
É assim que se faz.
A próxima técnica é 45 graus.
Como é? Técnica 45 graus.
É só se encostar no ombro dele em um ângulo de 45 graus.
O importante é não encostar assim, mas assim.
Você tem que fazer uma inclinação de 45 graus sobre o ombro dele, pra cima.
Ele sente minha respiração na bochecha.
Assim.
Ele fica curioso e se vira pra ver seus lábios.
E você tasca um beijo nele!
É sério. Acho que vocês não estão acreditando,
mas essa técnica funcionou em nove de dez vezes.
Funcionou em nove de dez vezes,
e a porra do nerd foi o único que não caiu.
Não consegui.
Eu sorria assim,
mas ele me afastava.
Ficava sóbria na hora.
Vou falar de álcool agora,
e, sinceramente,
quando dois adultos bebem juntos,
o que eles fazem?
Contato físico. O que mais?
Sexo?
Muito bom.
Sexo casual.
Essa história não é sobre mim.
Não é sobre mim.
É sobre uma amiga.
Minha amiga!
O sutiã dela também é 42.
Um dia, eu...
Certo, entendi.
Fico me confundindo, essa história é da minha amiga,
mas vou dizer que é minha.
É sério, não é minha, mas vamos fingir que é.
Fica mais fácil.
Está bem, fui eu.
Estão satisfeitos?
Fala sério.
Sexo casual.
One night only! Isso aí.
Um dia, eu bebi feito um gambá com um cara desconhecido.
É constrangedor falar que fui eu.
Aconteceu com a minha amiga.
Com um completo desconhecido,
eu fiz sexo casual, e foi legal.
É pra ser legal, né?
Eu fiz e foi legal!
Dormi com o cara
e acordei na manhã seguinte em um motel, sem me lembrar de nada.
Eu levo esse tipo de situação numa boa
e não acordo o cara. Visto minhas roupas silenciosamente e...
Não fico toda melosa quando durmo com o cara. E daí se dormi?
Eu estava tentando ir embora.
Como ele dormia, vesti as roupas sem fazer barulho
e tentei ir embora.
A história é da minha amiga.
Então...
vesti minhas roupas em silêncio...
e tentei sair de fininho.
Não sei por quê...
mas eu queria ver o rosto dele.
Então...
voltei de fininho e levantei o cobertor dele.
Ele era um gato.
Era totalmente o meu tipo.
Nossa.
Tirei minhas roupas em silêncio.
Era o meu momento...
porque gosto de transar de manhã.
Então...
me deitei e esperei o cara acordar.
Eu o ouvi se levantando.
Ele também não se lembrava de nada. Também deve ter ficado constrangido.
Ele se vestiu silenciosamente e estava pronto pra sair.
Então pensei: "Já era."
Mas, assim como eu,
ele ficou curioso.
Ele voltou de fininho pra cama, já vestido.
Levantou o cobertor devagar...
Ele viu meu rosto
e abaixou o cobertor.
Trancou a porta.
Que maldade.
Ela disse isso.
Foi com a minha amiga.
A história é dela.
Pessoal,
sempre digo isso sobre relacionamentos.
Não fiquem se segurando.
Façam o que quiserem. Não podem evitar que seja uma merda.
Não tem problema.
E daí se você já é muito experiente?
Posso falar isso pra um desconhecido.
É um estranho...
Tudo bem pra você? É seu namorado. Não é?
Tem dois caras juntos aqui?
Você veio sozinho?
Uma salva de palmas pra ele.
Você está bem?
Está se divertindo?
Que bom.
Quando gosto de um cara,
simplesmente falo pra ele.
Fala sério!
"Gosto de você. Vamos mandar ver.
Vamos falar sobre isso." É assim que se faz.
Por que eu faço tudo o que quero e falo quando quero algo?
Comecei a pensar assim
por causa da minha amiga do colégio.
Eu era inocente na época do ensino médio.
Todas as minhas amigas eram.
Mas meninas do ensino médio se interessam por sexo, né?
Um dia, nos juntamos e ficamos contando histórias picantes.
Uma delas disse: "Na noite de núpcias,
o que faço quando ele pedir pra chupar o negócio?"
Respondemos: "Eca! Que nojo!
Chupar o negócio? O xixi sai dali!
Que nojento! E se sair xixi na hora?"
Ficamos loucas.
Foi chocante ouvir aquilo pela primeira vez.
Mas minha amiga, que era representante de turma
e uma aluna exemplar,
arrumou os óculos
e disse:
"Se o meu marido me pedir pra chupar,
vou responder assim:
'Chupe a minha primeiro.
Pode chupar!'"
Desde então, peço pro cara me chupar primeiro.
Não falo assim, sou uma moça educada.
"Se não se importar, pode me chupar primeiro?"
Sou muito educada.
Vocês estão surpresos.
Uma comediante falando sobre chupar a dela primeiro?
Não ouvirão isso em nenhum outro lugar. Posso falar isso mesmo?
Ainda bem que vocês estão gostando.
Seria ótimo se todos gostassem, mas algumas pessoas devem pensar:
"Como uma mulher fala assim?"
Depois do meu ensaio, uma pessoa perguntou:
"A Park Na-rae vai deixar de ser artista?
Ela vai se aposentar?"
Alguns produtores de um programa de TV que estou fazendo estão aqui.
Vieram verificar se vou me aposentar
ou se posso continuar vivendo disso.
Mas, pessoal...
Eu penso o seguinte.
Mulheres isso, homens aquilo...
Não se prendam a isso. Só se vive uma vez, não é?
Vamos fazer o que quisermos!
Tentem. Se não gostarem, parem! É assim que se vive.
Não é constrangedor ter feito várias vezes.
É constrangedor nunca ter feito.
É claro.
Depois do show,
procurem meu nome na internet.
Haverá palavras de busca relacionadas.
Depois de assistirem ao meu show,
quero que escrevam essa palavra-chave junto com o meu nome.
PUTA
Calma!
Ei, idiota!
Quem é você?
Você é a porra do nerd?
Quem é você?
Nem todas as luzes estão acesas.
Espere, com licença.
Use todas as luzes. Está usando 110 volts?
Acenda as luzes, senhor.
Não está me ouvindo.
GAROTA SENSUAL PARK NA-RAE
Muito bem.
Garota Sensual, Park Na-rae.
Esta foi a Garota Sensual, Park Na-rae!
GAROTA SENSUAL PARK NA-RAE
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi