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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Atención, glamur.
Su encanto letal puede provocar heridas mortales.
Estén alerta.
Gracias a todos por venir.
Muchas gracias.
¡Park Na-rae!
Hacéis que parezca muy popular.
Gracias por venir.
Soy una mujer más fatal que el polvo fino.
La guapa humorista... ¡Park Na-rae!
Saludos, altas esferas.
Hoy es un día muy significativo para mí.
Lo escribiré en mi diario cuando llegue a casa.
Porque...
...hoy lo haré por primera vez.
Esta primera vez es especial para mí.
Es la primera vez que lo hago sin un hombre.
Es la primera vez que lo hago delante de tanta gente.
¿Por qué tengo aquí la mano?
Me gusta usar las manos, lo siento.
Muy bien.
Es la primera vez que me subo a un escenario para hacer un monólogo.
Gracias.
Este monólogo se podrá ver en Netflix en 190 países.
No está mal, ¿eh?
Es una pasada. Pero hay algo que me preocupa.
¿Cuántos países me aceptarán?
La verdad,
algunos países quizá difuminarán mis gestos.
Y en otros países
quizá me cubrirán la cara con advertencias.
Es posible.
PELIGRO
Así es más erótico.
¿Habéis visto el cartel antes de entrar?
- Sí. - Vale.
Es este de aquí, el de la máscara. Una foto preciosa.
Pero no era el cartel original.
Era este.
Es mucho más bueno, ¿no creéis?
¿A que sí? Ya se lo dije. Parece que sea buena en eso.
Me refiero a hablar.
Demasiado escueta, ¿no? Será porque soy bajita.
Mientras trabajábamos en el cartel,
nos llegó una queja.
Hay una escuela delante de este local.
Los padres de los alumnos vieron el cartel
y se quejaron de que era pornográfico.
Creo que lo habéis malinterpretado. Dejad que me explique.
Un amigo mío era muy liberal de joven.
Cambió por completo al convertirse en un amado esposo y padre de dos niñas.
Le hablé de este espectáculo,
y quería venir con su mujer y sus hijas.
Me preocupó un poco
y le dije: "¿No sería embarazoso verlo con tus hijas?".
Me contestó:
"Tienes razón.
Va a haber sexo, ¿verdad?".
Sé que Netflix es muy liberal y yo una cabra loca,
pero no voy a hacerlo aquí.
No habrá sexo en el escenario.
¿Alguien pensaba que lo iba a hacer aquí?
Hay un par de salidos aquí.
Un momento.
¿Queríais ver a una artista follar por 88 000 wones?
Eso costaría como mínimo unos 100 000 wones.
Pensad en mis gastos personales.
Hoy he preparado para vosotros
dos tipos de guiones.
En primer lugar, la artista Park Na-rae.
Y en segundo lugar,
Park Na-rae, la barriobajera.
Vale.
Podéis elegir uno.
¿Qué versión preferís?
¡La barriobajera!
Habéis elegido a Park Na-rae, la barriobajera.
Ha sido decisión vuestra,
así que no podéis huir
ni demandarnos.
No podéis, ¿entendido?
Cuando cuente historias eróticas, no miréis al de al lado y digáis:
"Qué vulgar".
No lo hagáis.
No miréis al de al lado.
Haced como si estuvierais en casa viendo la tele.
"Me parto".
Si hacéis lo que acabo de decir,
estoy dispuesta a jugar sucio aquí arriba
con todos vosotros.
¿Entendido?
¡Pues adelante!
Sí.
Un momento.
Ahora mismo, me han difuminado por completo.
No creo que esto pueda emitirse.
Esto se está caldeando
y aún no ha empezado.
Yo...
¿Que me la quite?
Está bien.
Esta noche voy a desmelenarme.
He hecho ejercicio para que apreciéis mis músculos.
Mucho mejor. Mi temperatura corporal empieza a bajar.
Antes de ser artista, estaba convencida
de que el indicador del éxito de un artista
era la prensa rosa.
Sé que es difícil de creer,
pero ¡por fin salgo en ella!
En serio.
No ha sido con Gian 84, mejor que eso. En serio, ha sido una pasada.
Cuando recibí el mensaje del rumor,
me temblaban las manos.
Vaya, ahora sí que he triunfado.
Eso es tener éxito como artista.
Os diré lo que ponía.
Prestad atención.
Era sobre mí.
Lo cuento porque era sobre mí.
Pero si lo contáis vosotros, es ilegal.
Es mi rumor, así que no pasa nada.
Ponía...
...que durante un rodaje en el extranjero,
una famosa llamada A,
un famoso llamado B
y Park Na-rae...
¿Suelen poner nombres en la prensa rosa?
¿Por qué pusieron el mío
y ellos aparecían como A y B?
Era mi primera vez y me sorprendió mucho.
Decía que esas tres personas
estuvieron bebiendo en una habitación.
Los famosos A y B
empezaron a besarse,
y Park Na-rae...
...se quitó la camisa.
Se estaban besando, ¿por qué iba a quitarme la camisa?
¿Creen que me excita que se besen?
En plan: "Sí, quiero más. ¡Vuestras lenguas son salvajes!
¡Me estoy poniendo cachonda!".
¿En serio? O cuando se están besando, les digo:
"¿No os aburrís? ¿Os subo de tono? ¡Mirad esto!
¿A que son increíbles?
Son una pasada".
No tiene sentido.
Me cabreé un montón.
Cuando hay rumores, los periodistas llaman a las agencias.
Y llamaron a las agencias de A y B.
"Señor periodista, ¿cómo puede pensar eso de nuestra estrella?
¿Va a escribir esa basura?".
Y tomaron medidas contundentes.
Sin embargo...
...el director de nuestra agencia,
Director Park, que lo sabe todo sobre mí,
especialmente todo lo malo de los últimos diez años,
¿sabéis cuál fue su reacción ante ese artículo?
"Señor periodista,
esos dos se besaron, pero ¿por qué se quitó la camisa ella?
¿No hizo nada más?
Escriba un artículo cuando haga algo.
Adoptaremos medidas contundentes".
Siempre he pensado
que las artistas debían quitarse la camisa.
¡Pues claro!
¿No lo hacen los tíos cuando hace calor?
"Qué calor, fuera la camisa. Me echaré unas canastas".
Deberíamos hacer lo mismo: "Fuera la camisa, a comer tiramisú.
Uy, me han caído migas en las tetas".
Escuchad.
No me quito la camisa fácilmente.
Soy una profesional.
Si voy a quitarme la camisa,
lo haré frente a la cámara.
En serio.
Menudo espectáculo, ¿eh?
Cuando he hecho de todo y no me queda nada por hacer,
si me preguntan si tengo talento o habilidades,
les digo: "No se me da bien la mímica, así que me quitaré la camisa".
¡A ver esas tetas!
¡Mirad estas tetas!
No soy la única con tetas.
Todos tenéis.
¿Os sorprende?
Sabíais que era porno, pero no tan sucio.
Desde aquí veo a gente mayor y a otros con sus padres.
Me preocupa que les resulte incómodo.
No pasa nada entre amigos y amantes, pero es incómodo con tus padres.
¿Qué os viene a la cabeza cuando pensáis en Park Na-rae?
¡Corgi galés!
¿Corgi galés?
Me vuelvo una perra cuando me emborracho.
A ver, ¿qué más?
¿Chicos? Sí, me encantan los tíos.
¿Qué más?
¿Gian 84? Aún no lo he hecho con él.
Digo que todavía no he tenido una conversación profunda con él.
Os gusta, ¿eh?
Mucha gente piensa
que no tengo mucha experiencia con las citas,
así que dije esto en una entrevista:
"La verdad, he tenido bastantes relaciones.
Estoy cansada de eso".
Tras la emisión, las búsqueda relacionadas conmigo fueron una locura.
"Park Na-rae, mitómana".
"Park Na-rae se lo monta".
"Park Na-rae, abedul".
"Sitio de citas abedules de Inje". ¿Cómo?
Tenía algo que ver con los abedules.
He tenido varias relaciones,
pero ¿por qué no hablo de ellas en las entrevistas?
¡Porque son X!
Sí, es exactamente por eso.
No es apropiado en la tele.
Así que...
...podréis oír hablar de sexo por 88 000 wones.
La cóclea os saldrá por las orejas.
Podría pasar.
Era antes de tener experiencia en citas,
en 2007.
Me tumbé en la cama
y tuve una primera experiencia dolorosa y vertiginosa.
La primera vez en una mesa de operaciones.
¿Os sorprende? No es lo que pensáis.
Me tumbé en la camilla por primera vez en 2007.
Mucha gente piensa que me he operado todo el cuerpo.
Os seré sincera.
Solo me he retocado una cosa.
La cara.
La parte superior es mía, la inferior...
La de arriba es de otra y la inferior mía. Me he operado tanto que me lío.
Por eso soy jefa no oficial de cirugía plástica.
Se aprecia el pasado, presente y futuro de la cirugía
con solo mirarme a la cara.
Soy el Silicon Valley de la cirugía plástica.
El Parque Científico Daeduk de Corea.
La cirugía plástica no es coser y cantar.
Ahorras para someterte a la operación.
Duele muchísimo.
Esperas a que desaparezca la hinchazón.
Y, después de pasar por ese proceso, serás como yo.
¿Soy guapa?
¿Nos cambiamos la cara? Se lo pensará antes de contestar.
Es broma.
Ahora que nos conocemos, compartiré...
...mi primera experiencia real.
Así es.
Exactamente se trata de la historia
de mi penosa primera vez.
No es fácil para cualquiera a la primera.
No es fácil, puede salir mal.
Cuando cumplí los 20 años, estaba ocupada divirtiéndome.
Fui a la playa en verano con algunos amigos.
Fuimos a la playa
y, como era verano, había un festival.
En mi época, lo que se llevaba en los festivales
era el breakdance.
¿Sabéis lo que es?
Solo lo saben los más mayores.
Así se sabe vuestra edad.
Nuestro grupo y esos chicos flirteamos un poco.
A mí me tocó el tío que daba vueltas con la cabeza.
Giraba el cuerpo con la cabeza.
Tuvimos una aventura,
y no solo se le daba bien eso.
Giraba muy bien la lengua.
Era como tener a Messi en la boca.
¿Conocéis el juego de la lucha en bucle?
Se hace así.
Ese día estábamos muy borrachos.
Nos besamos en la playa e íbamos de punta a punta.
Rodábamos por la playa.
Rodábamos mientras nos besábamos.
Rodamos por toda la playa durante hora y media.
Mientras nos besábamos y rodábamos,
de repente me metió la mano en los pantalones.
Estábamos en la calle.
Por un segundo, me sorprendió tanto que le saqué la mano.
Pero volvió a meterla, y yo la saqué otra vez.
Estábamos rodando, y la mano dentro, fuera, dentro, fuera.
Dentro, fuera, dentro, fuera.
Nos mareamos rodando y fuimos hacia el otro lado.
Dentro, fuera, dentro, fuera.
Puso la mano así y luego al revés.
¡Qué pasada!
Tras hora y media, ya no podía más.
Así que usé el cerebro.
Le cogí la mano y le dije:
"Tengo una enfermedad cardíaca.
Esto es muy malo para mi corazón.
Tengo que ir al baño".
Fui al baño.
Respiré hondo
y me bajé los pantalones para mear.
Tenía arena en las bragas.
Cuando me metió la mano en los pantalones mientras me revolcaba en la arena,
entró arena en mis bragas. Había incluso almejas.
Esta concha de almeja
Me la colgaré de una oreja
¡Vaya!
En serio. Tenía una playa de arena ahí dentro.
Podían haber celebrado el festival aquí.
Hacer breakdance aquí.
Podéis imaginarlo.
Si una piedrecita en el zapato
ya duele un montón,
pica y duele,
imaginad la arena.
Por eso dicen que la primera vez duele.
A mí me dolió mucho.
Mi primera vez fue con arena.
Fue una experiencia muy intensa.
Mi primera vez fue solo con arena.
Antes de eso, no había tenido ninguna relación.
Pero después de mi cirugía,
todo cambió en mi relación con los chicos.
Cuando gané confianza,
abrí mi mente
y abrí el pecho.
Conversé con el pecho y el corazón más que nunca.
Puedo hablar de pechos porque uso una talla B.
Una talla B completa.
Una B de tomo y lomo.
Con mucho contenido.
Tras la operación,
tuve mi primer rollo.
Mi primer novio me gustaba mucho.
Tenía un buen presentimiento con él,
pero habíamos estado bebido juntos.
Y esa noche
lo hicimos.
Después de acostarnos,
ni siquiera me llamó.
Me cabreé un montón.
"Te fuiste por patas, ¿eh?".
Mi antigua yo se habría quedado destrozada.
Pero lo llamé porque me había operado y uso una talla B.
¡Por supuesto!
Así que le llamé.
"¿Por qué no me has llamado? ¿Vas a salir conmigo o qué?".
Le acababa de pedir salir juntos, pero debía estar en un autobús.
"Perdona, pero tengo que ir al baño.
¿Te llamo más tarde?".
"¿Qué? ¿Más tarde? Dímelo ahora".
Y dice: "Creo que es enteritis.
Voy al baño y te digo".
"Vale, pero ¿vas a salir conmigo o qué?".
En su aturdimiento, me dijo que sí.
Pero resultó que era enteritis.
Tuvo que ir a urgencias.
Me dio pena.
Me gustaba mucho y era mi primer novio,
pero tenía una obsesión.
Me llamaba para que volviese a casa a las diez de la noche.
Yo podía salir a las diez, pero no volver a las diez.
Siempre me llamaba y me preguntaba dónde estaba,
para saber si estaba en casa.
"¿Estás en casa? ¿Estás sola?".
"Sí, ¿por qué?".
"Tira de ella".
"¿Que haga qué?
¿Que haga qué?".
"Tira de ella.
De la cadena del váter".
"¿Qué? ¿El váter?". "Que tires de la cadena, rápido.
Puedo oír si tiras de la cadena. Eso es.
Reconozco tu váter. Estás en casa".
Dejad que me seque.
Estoy empapada.
No soy la única que lo está, ¿eh?
Mi historia os está calentando.
Insistía en que mi váter sonaba distinto a los demás.
Comprobaba si volvía a casa por el ruido de mi váter.
Cuando sales con alguien,
a menudo confundes el amor con la obsesión.
Una amiga mía es obsesiva,
y cuando sospecha de su novio,
siempre pide pollo.
Pide pollo y se lo come con su novio.
Y en secreto le envía un mensaje.
¿Y qué hace él?
Deja de comer, desbloquea el móvil y lo lee.
Entonces,
la pantalla está manchada de aceite.
Y ella se queda con el patrón mirando las huellas.
Esto, chicos,
es ciencia forense.
Exacto, es como el FBI.
Para las humoristas, no es fácil tener citas.
Normalmente,
las mujeres quieren verse guapas delante de los tíos que les gustan.
Pero las humoristas tienen otras preocupaciones.
Al ver a los tíos, piensan:
"¿Cuándo le hago reír?
Es el momento de hacerle reír.
Vale, ahora se va a reír".
¡Solo piensan en eso!
No es fácil tener citas porque temen la incomodidad y las pausas largas.
No pueden tener citas normales como otras mujeres.
Pero yo he superado todo eso
y no he dejado de tener citas. Es un no parar.
Tengo un apodo:
la Gengis Khan
de las citas.
No hay tío al que no haya conquistado.
Gen... Gen... Gengis Khan
Hay dos tipos de hombres en el mundo.
Los tíos con los que me he acostado
y los tíos con los que me acostaré.
Gen... Gen... Gengis Khan
Es cierto.
Pero hubo un tío
que dejó una marca en el honor de Gengis Khan.
Durante los seis meses en que salimos...
No fue un rollo, salimos juntos.
Durante los seis meses en que salimos, no lo hicimos.
¿Y por qué salí con él seis meses?
Era lo opuesto a los tíos con los que solía salir.
Con los que solía salir estaban locos por mí
y siempre me perseguían.
Es difícil de creer, pero es cierto.
Hay gente maniática, con gustos extraños.
Yo misma soy maniática.
Sin embargo, mi exnovio
era totalmente distinto a los demás.
Era el tipo de persona que vive a tope.
Un día, la alarma le sonó a las ocho:
"Memoriza 100 palabras en inglés".
Volvió a sonar diez minutos después:
"Haz 200 flexiones".
Planeó todo el día así.
Parecía una persona inalcanzable.
Muy atractivo.
Pero era increíblemente conservador,
no hubo contacto físico durante seis meses.
Me ponía hecha una fiera cada noche pensando en esto.
"¿Por qué no lo hacemos?
¿Por qué?".
Le di todo lo que suele funcionar con los tíos.
Comida, medicamentos... Pero no se levantaba.
No se levantaba de la silla.
He sido un poco ambigua.
¡Se siente!
Una vez, tomando una copa con una amiga,
esta nos dijo que parecía una peli de artes marciales.
Le pregunté por qué.
Cuando estoy borracha,
toco mucho a mi novio.
Cuando intentaba tocarlo, no dejaba de evitarme.
Algo así.
Este tío
era todo un gilipollas.
No podía aguantar más,
así que se lo pregunté:
"¿Cuándo vamos a hacerlo?
¿Eh? ¿Cuándo vamos a acostarnos?".
Como era tan conservador, se quedó de piedra:
"¿Cómo puedes decir eso como mujer? No seas tan directa".
"Si no soy directa, no lo harás".
"Tiene que pasar de forma natural".
"¡No dejas que pase de forma natural!".
Tampoco pude tocarle.
Pero hizo un trato:
"Na-rae,
lo haremos en Navidad".
"¿Qué eres, Papá Noel, imbécil?
¿Te crees Papá Noel?".
No pude soportarlo.
No aguantaba más,
así que ideé un plan.
Preparé unas vacaciones en pareja.
Después de jugar en el agua,
bebimos y pasamos un buen rato.
Hice otra cosa.
Reservé la habitación de al lado para mi amiga.
En serio.
Lo mantuve en secreto.
Vale, lo hice.
Fui antes a hacer unas comprobaciones.
Le dije a mi amiga que fuera a la habitación de al lado.
"¿Puedes oírme?
¡Oh, oh!
Vale, bien".
No se oía nada.
Vale, voy a hacerlo esta noche. ¡Voy a acostarme con él!
Jugamos en el agua todo el día,
bebimos y se cansó.
Se durmió, pero era igual.
Me gusta el sexo matutino.
En serio.
Me encanta.
No desayuno, pero tengo sexo matutino.
Lo hago por la mañana.
A la mañana siguiente...
Os sorprendéis constantemente.
Parece que esto sea un espectáculo de monstruos.
Estáis así.
"¿En serio?
¿Qué? ¿De verdad?".
Sí, es una historia real. En serio.
Por la mañana,
abrí los ojos en el hotel y la luz del sol entraba por la ventana.
Estaba en la cama con él.
Estaba allí, mirándome.
Me cogió de la mano y dijo:
"Na-rae,
ponte en posición".
Por un momento,
dudé de cómo ponerme.
Era la primera vez, ¿una posición normal?
No, mejor de espalda.
No, soy una mujer progresista.
Gen... Gen... Gengis Khan
Se me ocurrieron muchas ideas en ese breve instante.
Entonces, mi novio
me cogió de la mano
y me levantó.
¿De pie?
Me puse en pie.
Dijo: "Na-rae, levántate
y dobla las rodillas.
Mira a lo lejos.
Y ahora...
...estira los brazos.
Es la postura básica del esquí acuático".
Hicimos esquí acuático el día anterior.
Era la primera vez que lo hacía y se le daba bien.
La gente que lo hace por primera vez debería practicar en tierra.
Practiqué durante dos horas.
Izquierda.
Derecha. Ahora baja.
No pude acostarme con él.
Así que...
...me enfadé mucho.
Me puse a beber
como una loca porque al idiota no le gustaba que bebiera.
Me emborraché y le envié un mensaje.
Ni siquiera sé lo que dije. "Bla, bla, bla".
También le llamé.
No contestó a nada.
Al día siguiente, me envió un mensaje largo.
CARTA DE JEONG YAK-YONG A SUS DOS HIJOS BORRACHOS
Me envió esto, en serio.
Carta de Jeong Yak-yong a sus dos hijos borrachos.
Me lo envió.
No es mentira, me envió esto.
No me preguntó si había dormido bien o si tenía resaca.
"Beber solo es bueno para mojarse los labios.
Las personas que beben alcohol como una vaca bebe agua
no se humedecen los labios ni la lengua,
se lo meten directamente por la garganta.
Ni siquiera lo saborean.
En resumen, la gente a la que le gusta beber
puede morir trágicamente si contraen una enfermedad.
Podrían envenenarse con alcohol por todo el cuerpo
y descomponerse durante la noche.
Se desplomarían y morirían".
Sabía que era un gilipollas, pero no que lo fuese tanto.
Yak-yong se lo envió a sus hijos alcohólicos,
¿por qué me lo envió a mí?
¿Es que soy su hijo o qué?
Así que bloqueé su número y rompí con él.
Está bien.
Después de eso, cuando me junto con otras humoristas, decimos esto:
"Los que me hacen feliz están sin trabajo,
y los que tienen trabajo me hacen sentir sola.
Y los tíos...
...que no lo hacen dan asco".
De esas tres opciones, ¿con qué tipo saldríais?
¡Tú!
Yo no tengo.
No puedo hacerlo.
Lo siento, es imposible.
¿A quién elegiríais de entre esos tres tíos?
Yo saldría con el tío que esté dispuesto a salir conmigo.
Cuando dije que había tenido muchas relaciones,
mucha gente me pidió consejos de ligoteo.
Mi consejo es flirtear mucho.
Siempre flirteo.
Seguro que alguno cae.
Es así. Cuando vas a pescar,
algunos peces se enganchan por el cuerpo, no por la boca.
Los pescadores los sueltan,
pero yo los atrapo igualmente.
Eso es tener suerte.
Gracias a ligar a todas horas y ser una lanzada,
también salí con un extranjero.
La Tierra es redonda.
Si vas en línea recta, conocerás a todos los tíos del mundo.
Es de mi canción favorita.
Mucha gente me pregunta:
"¿Se te da bien el inglés? ¿Lo hablas?".
El idioma es lo de menos.
Me comunico con el cuerpo.
Con el cuerpo.
Se me da muy bien usar mi cuerpo.
Es lo que importa.
Tuve una relación con un extranjero.
Se llamaba James.
James era un coreano estadounidense de 20 años.
Sí.
Nunca había vivido en Corea,
así que no hablaba coreano.
Hablaba así:
"Hola.
Soy James.
Na-rae, Na-rae es guapa.
La mujer coreana más guapa".
No fue exactamente así, pero más o menos.
Era muy mono.
James me preguntó qué hacía,
así que le dije: "Soy humorista.
Humorista".
Y él dijo: "¿Qué?
¿Carterista?
¿Na-rae es una carterista?".
No entendió la palabra "humorista".
Así que se la expliqué:
"Soy comediante. Humorista es lo mismo que comediante".
James dijo: "Ah, comediante.
Na-rae es la comediante más guapa.
Y la carterista más guapa".
Me lo tomé como un cumplido.
James y yo tuvimos una cita intensa durante cuatro días,
y luego volvió a Estados Unidos.
Tranquilos, la historia no ha terminado.
Era una historia larga, ¿creíais que ya estaba?
Un poco corta, ¿no?
No lo es.
Chicos, puedo seguir. Aún no he terminado.
Seguimos en contacto después de eso.
La gente me preguntaba cuál era mi relación con James.
Y yo les decía
que era un tipo que conocía.
Cuando James se enteró, dijo:
"Na-rae,
¿besas a todos los tíos que conoces?".
Así que le dije:
"¿No saludáis así en el extranjero?".
Me contestó: "Na-rae,
no usamos la lengua al saludar".
¿Por qué no?
Decidimos salir oficialmente para usar la lengua más libremente.
Sí, salimos juntos.
Fue una intensa relación a distancia.
Lo echaba tanto de menos
que fui a Estados Unidos dos noches y tres días.
¿No vais tres días a EE. UU. a ver a vuestra pareja?
Así que fui a Estados Unidos.
Todo el mundo sueña con una relación melodramática.
Prácticamente grabé un melodrama en Estados Unidos.
Pero ese melodrama resultó ser una telenovela barata.
Resulta que James era hijo único de una familia muy rica.
El trasfondo ya es dramático.
Cuando la madre de James supo que iba, quiso conocerme.
Así que fui.
Al llegar,
resulta que tenían un restaurante enorme.
Cuando su madre me vio, dijo:
"Na-rae, ¿cuántos años tienes?".
Así que se lo dije. No hizo eso, pero lo parecía.
Es la impresión que me dio.
Le dije que tenía 28 años, y va y me dice:
"¿James tiene 20 y tú 28?
¿Cómo va a salir mi James contigo?".
Es lo que me dijo. Pero no le di importancia.
No esperaba que fuese amable.
Pero James se quedó helado.
James había sido su único hijo durante 20 años.
¿Cómo podía decir eso su madre?
Se enfadó y le dijo:
"Mamá, ¿cómo te atreves a decirle eso a mi Na-rae?".
Estaba hecho una furia.
Pero su coreano era penoso.
El momento era perfecto
para que James decidiese ir al baño.
Y me quedé sola con su madre.
Es una situación típica.
Cuando nos quedamos a solas, me soltó:
"Na-rae,
rompe con mi hijo cuando vuelvas a Corea".
Si fuera una telenovela, el personaje femenino diría:
"Sí, señora".
Pero eso no era una telenovela.
Así que la miré directamente y le dije:
"Señora,
¿por qué iba a hacer eso? Romperé con él cuando yo quiera.
Así que cierre el pico".
Cuando le dije eso, la graciosa y elegante madre,
con sus diez anillos y el pelo ondulado...
No se le movió ni un pelo, a pesar del enfado.
Ella...
...me tiró el agua a la cara con la mano de los diez anillos.
En ese momento, James salía del baño y lo vio.
Se puso furioso y le gritó a su madre:
"Mamá, eres mala.
¡Na-rae es la carterista más famosa de Corea!".
Estaba muy enfadado y su coreano era penoso.
Cuando su madre oyó a James, se enfadó mucho
y se desmayó.
Imaginaos lo sorprendida que estaba. Había sido su hijito durante 20 años
y se había enamorado de una carterista coreana.
No es para menos.
Así que James le dio la espalda a sus padres
y se vino a Corea conmigo.
Nos lo pasamos genial juntos.
Un día,
fuimos a un club en Busan.
Nos lo estábamos pasando en grande, y yo me emborraché.
Estaba muy animada.
Me animé tanto que bailé en plan lascivo
hasta agujerear los pantalones.
Así de agresiva.
Bailé en plan lascivo
con otro hombre.
Eres malo.
Borracha, todos los tíos se parecen.
Me sentí fatal.
Y James lo vio todo. No sé por qué tuvo que verlo.
James lo vio
y se puso furioso.
Se enfadó conmigo y me dijo: "¡Na-rae,
eres una zorra, joder!".
Yo nunca había usado ese lenguaje con él.
"James, no digas palabrotas".
"Porque tú lo digas, joder".
James se puso tan furioso que no lo aguantó más
y dijo que se volvía a EE. UU.
Al día siguiente, ya sobria, pensé que no podía dejarlo ir.
Así que le llamé.
"James, ¿por qué no nos vemos y lo hablamos?".
"No.
No quiero verte la cara. Estás jodida y enfadada, ¿no?".
Su coreano antes era penoso.
Le dije: "James,
'jodida' es una palabrota".
Y dijo:
"¿Y qué?
Usaré 'jodida' si me da la gana.
Rompí contigo, fui al club y besé a una jodida chica de 20 años.
Voy a ser tan salvaje como tú. Que te jodan".
Me puse a llorar cuando dijo eso.
Porque...
...estaba muy orgullosa.
Vaya.
Su jodido coreano había mejorado.
¡Park Na-rae, buen trabajo!
Usó "jodida" y "que te jodan" en una misma frase.
"Estás jodida y enfadada, ¿no? Que te jodan".
¡No era para tanto, pero me cabreé mucho!
¡Vaya! Sigo cabreada.
Al pensar en mí, muchos piensan en alcohol.
Creen que siempre bebo mucho de forma inconsciente,
y no van desencaminados.
Pero incluso cuando bebo,
tengo un objetivo y una filosofía.
Cuando bebo,
siempre tengo dos objetivos.
Primero,emborrachar a alguien.
Segundo, enviar a dos personas a un buen sitio.
¡Eso es!
Cuando bebo,
siempre busco cabezas...
Lo siento. Es la emoción.
Siempre busco a alguien.
Mujeres, aunque estéis borrachas,
no bebáis solas. No pasará nada.
Cuando bebáis, no os emborrachéis solas
y luego id a algún sitio con alguien.
Tengo algunos consejos.
¿Os los cuento?
Está bien.
Cuando uso esta técnica,
la tasa de éxito es muy alta.
A esta técnica la llamo "Suzy".
Llevo usando esta técnica desde que tenía 20 años.
Suzy, de la película Architecture 101, también la usó.
"Técnica Suzy" suena mejor que "técnica Na-rae", ¿no?
Se llama "técnica Suzy", pero ella no lo sabe.
Podéis usar esta técnica
cuando estéis a solas con un tío que os guste.
Primero, haced un vaivén adelante y atrás.
¿La primera técnica? El vaivén adelante y atrás.
¿En qué consiste? En ir hacia delante y hacia atrás.
Y luego os tocáis la cabeza.
"Pero ¿qué me pasa hoy?".
Tras diez minutos, la segunda es el vaivén de derecha a izquierda.
¿El qué? Vaivén de derecha a izquierda.
El vaivén de derecha a izquierda es ir de derecha a izquierda así.
Observad.
"¡Eh!".
Y luego tocáis sus muslos.
Le tocáis los muslos.
Se los tocáis.
Así es como se hace.
¿Cuál es la siguiente técnica? Los 45 grados.
¿El qué? Los 45 grados.
Eso es apoyarse en el hombro del tío con un ángulo de 45 grados.
Lo importante
es no inclinarse así, sino así.
Tenéis que inclinaros 45 grados hacia el hombro del tío.
El aliento le llega a la mejilla.
Así.
El tío siente curiosidad, se da la vuelta y ve vuestros labios.
Entonces vais y le besáis.
En serio. No me creéis,
pero tiene éxito nueve de cada diez veces.
Fue un éxito nueve de cada diez veces,
y el gilipollas fue el único con el que no funcionó.
No funcionó.
Yo le sonreía así,
pero me apartó.
Se me pasó la borrachera.
Hablo de alcohol y, sinceramente,
cuando un hombre y una mujer beben juntos,
¿cómo acaban?
Afecto físico. ¿Qué más?
¿Sexo?
Muy bien.
Un rollo de una noche.
No es mi estilo.
Pero no hablo de mí.
Hablo de mi amiga.
¡Mi amiga!
También gasta una talla B.
Un día, yo...
Vale, ya veo.
Me estoy liando. La historia es de mi amiga,
pero diré que es mía.
Sinceramente, no es mi historia. Solo finjo que lo es.
Por comodidad.
Vale, es mía.
¿Contentos?
Madre mía.
Un rollo de una noche.
¡Solo una noche!
Muy bien.
Un día bebí como una esponja con un tío que no conocía.
Es vergonzoso hablar así de mí misma.
Es la historia de mi amiga.
Con un desconocido,
tuve un rollo de una noche y fue genial.
Debería serlo, ¿no?
¡Lo hice y fue genial!
Me enrollé con él,
me desperté a la mañana siguiente en un motel y no recordaba nada.
Normalmente, en una situación así, soy fría.
No lo despierto, me visto en silencio y...
No soy cariñosa después de acostarme con un tío. ¿Qué pasa?
Quería largarme de allí.
Como estaba dormido, me puse la ropa en silencio
y me dispuse a salir.
Es la historia de mi amiga.
Así que...
...me puse la ropa en silencio...
...y me dispuse a salir.
Pero, no sé...
...quise verle la cara.
Así que...
...volví en silencio y levanté la manta con la que estaba tapado.
Era guapísimo.
Totalmente mi estilo.
Vaya.
Así que me quité la ropa.
Era mi oportunidad.
Me gusta hacerlo por la mañana.
Me acosté esperando a que se despertase.
Oí cómo se levantaba.
Y él no recordaba nada. También debió de sentirse avergonzado.
Se vistió discretamente y se preparó para salir.
Pensé que ahí se acababa,
pero igual que yo,
tenía curiosidad.
En silencio volvió a la cama con la ropa puesta.
Y levantó la manta con cuidado...
Me vio la cara...
Cerró la puerta.
Qué maleducado.
Ella dijo qué maleducado. Es la historia de mi amiga.
¡Se trata de mi amiga!
Chicos,
siempre digo esto de una relación.
No intentéis salvarla.
Haced lo que queráis, pero no podéis salvarla si es una mierda.
No pasa nada.
¿Y si estás cansado? ¿Y si tienes experiencia?
Se lo diré a un tío que conozco por primera vez.
A un extraño...
¿Os parece bien? ¿Es tu novio?
¿No?
¿Dos tíos han venido aquí juntos?
¿Estáis aquí solos?
Dadles un fuerte aplauso.
¿Estáis bien?
¿Os divertís?
Me alegro.
Si veo a un tío que me gusta,
se lo digo.
"Venga...
Me gustas, ¿nos vamos a la cama?
Hablemos de ello".
Así es como se hace.
¿Y qué si hago lo que quiero y hablo cuando quiero algo?
Empecé a pensar así
por mi amiga del instituto.
Yo era un poco ingenua cuando iba al instituto.
Y todas mis amigas eran ingenuas.
Pero a las chicas de instituto les interesa mucho el sexo, ¿no?
Un día quedamos para contarnos historias picantes.
Una amiga dijo: "En la primera noche de casados,
¿qué hago si mi marido me dice que se la chupe?".
Dijeron: "No. Joder, qué asco.
¿Cómo vas a chuparla? ¡Mea con ella!
¡Qué asco! ¿Y si sale pis?".
Estábamos como locas.
Fue impactante oírlo por primera vez.
Pero mi amiga, que era la presidenta de la clase
y una estudiante modélica,
se colocó las gafas
y dijo:
"Si mi marido me dice que se la chupe,
le diré esto:
'Tú me lo chupas primero.
Chúpamelo'".
Desde entonces, digo que me lo chupen antes.
Yo no hablo así. Soy muy educada.
"¿Te parece bien chupármelo tú antes?".
Soy una persona muy educada.
Quizá os sorprenda.
¿Una humorista hablando de que se lo chupen?
No lo oiréis en ningún sitio. Yo también dudo que sea apropiado.
Me alegro de que estéis disfrutando de mi historia.
Sería genial que a todos les guste, pero seguro que alguien piensa:
"¿Cómo puede una mujer hablar así?".
Mientras ensayaba, alguien preguntó:
"¿Park Na-rae deja el mundo del espectáculo?
¿Se retira?".
Han venido los productores de un programa de la tele que estoy haciendo.
Están aquí para comprobar si me retiro
o si puedo seguir dedicándome a esto.
Pero os diré algo.
Esto es lo que pienso.
Mujeres esto, hombres aquello...
No os cohibáis. Solo se vive una vez, ¿no?
¡Haced lo que os dé la gana!
Probadlo y si no os gusta, lo dejáis. Así se vive la vida.
Cuando lo has hecho muchas veces, deja de darte vergüenza.
Es vergonzoso si nunca lo pruebas.
Es así.
Después del espectáculo,
buscaréis mi nombre en internet, ¿no?
Habrá palabras de búsqueda relacionadas.
Cuando acabe el espectáculo,
quiero que busquéis esta palabra junto a mi nombre.
GOLFA
¡Esperad! ¡Un momento!
¡Eh, idiota!
¿Quién eres?
¿Eres el gilipollas?
¿Quién eres?
No está del todo iluminado.
Eh, disculpa.
Enciéndelo entero. ¿Qué usáis, 110 voltios?
Enciende todas las luces.
¿No me escucha nadie aquí?
Vale, ahora.
Flechazo con Park Na-rae.
¡Esto ha sido un flechazo con Park Na-rae!
FLECHAZO CON PARK NA-RAE
Subtítulos: S. Cano