Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
SMINKERUM PARK NA-RAE
GLAMOUR WARNING
Giv agt. Glamour warning.
Man risikerer at blive dødeligt såret af hendes fatale charme,
vær venligst opmærksom på dette.
Tak, alle sammen.
Godt at møde jer.
Park Na-rai! Park Na-rae!
Glimrende. I får mig til at virke populær.
Rart at møde jer. Jeg er en kvinde, der er mere dødbringende end fint støv.
Jeg er den smukke komiker, Park Na-rae!
Hej, I deroppe på 2. sal.
Denne dag betyder meget for mig.
Jeg skriver om den i min dagbog, når jeg kommer hjem.
Fordi...
det bliver min første gang i dag.
Den første gang er noget særligt.
Det er første gang, jeg gør det uden en mand.
Det er første gang, jeg gør det foran så mange mennesker.
Hvorfor jeg holder hånden her?
Jeg kan lide at bruge hænderne, undskyld.
Okay, folkens.
Det er første gang, jeg optræder på en stand up-komediescene.
Tak.
Dette stand up-show bliver
udsendt i 190 lande via Netflix.
Det er flot, ikke?
Det er meget flot. Men noget bekymrer mig.
Hvor mange lande vil acceptere mig?
For at være ærlig,
nogle lande kunne sløre mine handlinger.
Og i nogle lande kunne
mit ansigt blive dækket med specialeffekter.
Seriøst.
Det er endnu mere erotisk.
Så I showets plakat, før I gik ind?
-Ja. -Okay.
Det er den her med masken. Det er et virkelig fint foto.
Men det var ikke den oprindelige plakat. Det var den her.
Jeg kan lide den her. Den er bedre, ikke?
Ser I? Jeg sagde det til dem. Den får mig til at se god ud.
Jeg mener, "god til at tale".
Sætningen var for kort, ikke? Det er, fordi jeg er kort.
Mens vi arbejdede på plakaten,
fik vi en klage.
Det viser sig, at der ligger en skole nær teatret.
Nogle forældre så denne plakat
og klagede over, at vi opfører sådan et pornoshow.
Jeg tror, I har misforstået noget, så jeg må lige gøre det klart.
En af mine venner
var meget ubekymret, da han var ung.
Han lagde sit liv helt om, da han blev gift og far til to piger.
Da jeg fortalte ham, at jeg lavede showet,
sagde han, at han ville se det med sin familie.
Det bekymrede mig lidt,
så jeg spurgte, "Ville det ikke være lidt pinligt,
at se showet med dine døtre?"
Så sagde han,
"Åh, okay.
Det er et sex-show, ikke?"
Jeg ved, at Netflix er tolerant, men jeg dyrker altså ikke sex her.
Jeg dyrker ikke sex på scenen.
Troede nogen, at jeg ville dyrke sex på scenen?
Her er vist nogle galninge!
Øjeblik.
Tror I, en kvindelig kunstner dyrker sex på scenen for 88.000 won?
Det ville koste mindst 100.000 won.
Tænk bare på mine personlige udgifter.
Men med særligt henblik på jer,
har jeg forberedt to manuskripter til i dag.
Det første, entertaineren Park Na-rae.
Det andet,
Park Na-rae, den beskidte udgave.
Okay, okay.
I får lov til at vælge.
Hvilken version vælger I?
Okay, den beskidte!
I vælger Park Na-rae, den beskidte udgave.
Det er jeres beslutning,
så I kan ikke stikke af
eller sagsøge os.
Det er I klar over, ikke?
Når jeg fortæller erotiske historier, og I ser på jeres sidemand...
så sig ikke, "Det er ulækkert."
Nul, putte.
Se ikke på de omkringsiddende.
Bare lad, som om I er hjemme foran TV'et.
"Det er fandeme sjovt."
Hvis I bare følger mine anvisninger,
skal jeg nok spille beskidt på scenen
for jer alle sammen.
Okay?
Okay, lad os komme i gang!
Ja, ja. Vent, øjeblik.
Det her bliver for det meste sløret til.
Jeg tror ikke, det kan gå i luften.
Her er allerede varmt.
Jeg er ikke engang begyndt.
Jeg...
Skal jeg tage den af?
Okay.
Okay, jeg tager den af og giver den gas.
Jeg har opbygget muskler specielt til i dag.
Godt, det føles så cool.
Nu er jeg helt cool.
Før jeg blev entertainer, tænkte jeg sådan her.
Man bedømmer en succesrig entertainer
ud fra sladderbladene.
Jeg ved, det er svært at tro,
men jeg er endelig havnet i et sladderblad!
Seriøst.
Det var ikke Gian 84, det er endnu bedre.
Helt seriøst, det var stort.
Da jeg modtog sms'en om rygtet,
rystede jeg på hænderne.
Wow, det her er succes.
Sådan er en succesrig entertainer.
Nu skal I høre, hvad der stod.
Hør bare.
Det handler om mig.
Det er okay, for det handler om mig.
Men hvis I udbreder det, er det ulovligt.
Det er mit eget rygte, så det er okay.
Der stod, at...
under filmoptagelser i udlandet
sad kvindelig berømthed A
og mandlig berømthed B
og Park Na-rae...
Nævner de normalt navne i sladderbladene?
Hvorfor skrev de så mit navn?
De omtalte dem som A og B.
Jeg blev overrasket, fordi det var første gang for mig.
Men altså, der stod, at disse tre personer
sad og drak sammen i et værelse.
Og A og B
begyndte at kysse hinanden,
og Park Na-rae
tog skjorten af.
Det var dem, der kyssede, så hvorfor skulle jeg tage skjorten af?
Tror de, at jeg blev tændt af, at de kyssede
og blev helt, "Ja, mand, sådan. Jeres tunger er helt vilde!
Mand, jeg bliver helt tændt!"
Er det, hvad der sker? Eller kysser de, og jeg tænker,
"Halløj, keder I jer? Skal jeg skrue lidt op for jer? Se!
Se dem her. Er de ikke fantastiske?
De her er helt utrolige."
Det giver ikke mening.
Jeg blev vred. Når der går rygter, ringer journalisterne til agenturerne.
Og journalisterne ringede også til A og Bs agenter.
"Hør. Hr. Journalist.
Hvordan kunne du tænke sådan om vores berømthed?
Skriver du sådan nogle skrøner?"
Og de anlagde sag.
Men altså...
Altså...
direktøren for vores agentur,
Direktør Park, som ved alt om mig,
især alt det dårlige, jeg har lavet i de sidste ti år.
Hvordan reagerede direktør Park overfor dette sladderblad?
"Hør, hr. Journalist.
De sad og kyssede, men hvorfor tog vores stjerne blusen af?
Gjorde hun ikke andet?
Skriv om det, når hun rent faktisk gør noget.
Vi anlægger sag mod jer."
Jeg har nu altid syntes,
at kvindelige entertainere skal tage skjorten af.
Helt klart!
Gør fyre ikke altid sådan, når det er varmt?
"Det er varmt, af med skjorten og så spiller vi basketball."
Det burde kvinder også gøre.
"Det er varmt, af med skjorten og så spiser vi tiramisu.
Jeg har kagekrummer alle vegne på brysterne."
Altså,
jeg tager ikke skjorten af så let.
Jeg er professionel.
Hvis jeg tager skjorten af,
gør jeg det foran et kamera.
Seriøst.
Det er et godt show, ikke?
Når jeg har gjort det hele og ikke har mere tilbage,
og nogen spørger mig, om der er noget, jeg kan,
vil jeg sige, "Jeg er ikke god til at efterligne stemmer,
så jeg tager skjorten af."
Vis mig brysterne!
Se bare de her bryster!
Jeg er ikke den eneste, der har bryster. I har dem alle sammen.
Er I overraskede?
I vidste, det var forbudt, men I syntes ikke, det var frækt.
Jeg ser, at her er ældre mennesker,
og nogle har deres forældre med,
og jeg tænkte, at det kunne blive kikset.
Det bekymrer mig. Det er okay mellem venner og kærester,
men pinligt med ens forældre.
Hvad falder jer ind, når I tænker på Park Na-rae?
En Welsh Corgi!
Welsh Corgi?
Ja, for jeg bliver til en hund, når jeg er fuld.
Hvem? Ellers noget?
Fyre? Ja, jeg elsker sgu fyre.
Ellers noget?
Gian 84? Ham har jeg ikke gjort det med endnu.
Jeg mener bare, jeg har ikke haft nogen dyb samtale med ham endnu.
I kan virkelig lide det her, hvad?
En masse mennesker tror,
at jeg ikke har erfaring med dating.
Så jeg sagde det her på live TV.
"Oprigtigt talt
har jeg flere gange været i et forhold.
Jeg er slidt op."
Efter den udsendelse gik søgeordene helt amok.
"Park Na-rae, mytoman."
"Park Na-rae opfandt det hele."
'Park Na-rae, birketræ."
"Inje birketræ dating site." Hov, hvad er det?
Det har nok noget at gøre med birketræer.
Jeg har været i adskillige forhold,
men hvorfor taler jeg så ikke om det i udsendelserne?
Det er forbudt!
Ja, lige præcis.
Det er upassende på TV.
Så derfor...
får I øresex for blot 88.000 won.
Jeres øresnegle vil springe ud af ørerne.
Det kunne godt ske.
Det var før mine erfaringer på datingmarkedet,
det var i 2007.
Jeg lå der i sengen,
og havde en smertefuld og svimlende førstegangsoplevelse.
Det var første gang, jeg lå på et operationsbord.
Overrasker det jer? Det er ikke, hvad I tror.
Jeg lå på et operationsbord for første gang i 2007.
Mange tror, at jeg har fået plastikoperationer over det hele.
Jeg vil være 100% ærlig.
Jeg har kun fået ordnet en ting.
Mit ansigt.
Den øverste del er min, og den nederste...
Nej, det er omvendt. Jeg bliver forvirret.
For jeg fik lavet så meget.
Det er derfor, jeg nu er uofficiel plastikkirurg-manager indenfor branchen.
Man kan faktisk se fortid, nutid og fremtid indenfor plastikkirurgi
bare ved at se på mit ansigt.
Jeg er plastikkirurgiens Silicon Valley.
Som Daeduk Science Park i Korea.
Plastikkirurgi er ikke nogen dårlig forretning.
Man sparer penge sammen til operationen,
og det gør vanvittigt ondt.
Man går gennem smerterne og venter på, at hævelsen forsvinder.
Når man har været gennem den proces, bliver man ligesom mig.
Er jeg køn?
Skal vi bytte ansigt? Hun trækker lidt på det.
Jeg joker.
Mens vi er ved det,
så vil jeg dele
min rigtige førstegangsoplevelse.
Ja.
Helt præcist, så er det historien om,
hvordan min første gang gik i fisk.
Det lykkes ikke for alle i første omgang.
Det er ikke let, det kan mislykkes.
Da jeg var 20, havde jeg gang i en masse pjat.
Jeg tog til stranden om sommeren med nogle venner.
Jeg tog til stranden,
og siden det nu var sommer, var der en festival.
Dengang var sommerfestivalernes højdepunkt
at nogle fyre lavede breakdance.
I ved nok, ikke?
De, der ved det, er gamle, og de, der ikke kender til det, er unge.
Sådan fastslår man folks alder.
Vores gruppe og de her fyre havde noget kørende.
Jeg blev sat sammen med
den fyr, der lavede headspin.
Han snurrede rundt på hovedet.
Vi flirtede,
og han snurrede ikke bare rundt på hovedet.
Hans tunge snurrede også.
Jeg troede, han havde Messi i munden.
Wow! Kender I loop fight, det traditionelle koreanske spil?
Sådan her!
Vi var virkelig fulde den dag.
Vi lå og kyssede på stranden fra den ene ende til den anden.
Vi rullede rundt på stranden.
Vi rullede rundt og kyssede.
Vi rullede henad stranden i halvanden time.
Mens vi kyssede og rullede rundt,
stak han pludselig hånden ned i mine bukser.
Vi var udenfor!
Et øjeblik var jeg så overrasket, at jeg hev hans hånd væk.
Men han stak den ind igen, så jeg tog den ud igen.
Vi rullede rundt, og han stak hånden ind, ud, ind, ud.
Vi blev svimle af at rulle samme vej, så vi skiftede retning.
Ind, ud, ind, ud.
Han stak hånden ind omvendt, og så den anden vej.
Mand, altså!
Jeg kunne ikke tage mere. Det stod på i halvanden time!
Så jeg brugte hjernen.
Jeg tog fat i hans hånd og sagde,
"Jeg har en hjertelidelse.
Det her er ikke godt for mit hjerte.
Jeg skal på toilettet."
Så jeg gik ind på toilettet.
Jeg tog en dyb indånding
og trak bukserne ned for at tisse.
Der var sand i trusserne.
Wow! Da han stak hånden ned mine bukser, mens vi rullede rundt i sandet,
røg der sand og grus ned i mine trusser samtidig!
Også muslingeskaller. Sammen med muslingeskallen,
hæng den om hendes hals.
Wow!
Seriøst. Der var en hel sandstrand dernede.
De kunne have holdt festivalen dernede.
Han kunne have snurret rundt i det.
I forstår nok.
Det gør ondt, bare man har et par småsten i skoene.
De skærer og gør ondt.
Der var sand herinde! Altså.
Det er nok derfor, folk siger, det gør ondt første gang.
Det stak helt vildt.
Min første gang var med sand.
Det var en meget intens oplevelse.
Det var kun med sand første gang.
Før det, havde jeg ingen rigtige forhold.
Men efter min plastikoperation,
var det anderledes at være sammen med fyre.
Siden jeg havde fået selvtillid,
blev jeg udadvendt,
og jeg åbnede mit bryst.
Mere end nogensinde talte jeg fra brystet og fra hjertet.
Jeg kan tale om bryst, for jeg bruger en stor B-skål.
En stor B-skål.
Det er en regulær B.
Fuld af indhold.
Så efter operationen
havde jeg den første oplevelse, der gav mig hjertebanken.
Min første kæreste
holdt meget af mig.
Jeg havde bare gode følelser for ham,
men vi fik så nogle drinks sammen.
Og den aften
gjorde vi det.
Efter vi havde haft sex,
ringede han ikke engang.
Det var jeg meget vred over.
Okay, du stak af?
Havde jeg været som før, havde det knust mig, men det var okay.
Jeg ringede til ham, fordi jeg er plastikopereret og bruger B-skål.
Naturligvis!
Så jeg ringede ham op.
"Vi har haft sex, hvorfor ringer du ikke?
Er vi sammen eller hvad?
Jeg spurgte ham direkte. Men han må have været i byen.
"Undskyld, men jeg skal på toilettet.
Kan jeg ringe senere?"
"Hvad? Senere? Sig det nu."
Og han sagde, "Jeg tror, det er en madforgiftning.
Jeg må på toilettet."
"Lige meget. Kommer vi sammen eller hvad?"
Og så sagde han ja af lutter forvirring.
Men det viste sig faktisk
at være en madforgiftning.
Han blev kørt på skadestuen.
Det blev jeg ked af at høre.
Jeg kunne virkelig lide ham, og han var min første kæreste,
men han havde en mani.
Han plejede at ringe kl. 22 hver aften og bede mig om at tage hjem.
Helt ærligt, jeg kan godt gå ud kl. 22, men jeg kan ikke komme hjem kl. 22.
Men han ringede altid og spurgte, hvor jeg var.
Han dobbelttjekkede når jeg tog hjem.
"Er du hjemme? Er du alene?"
"Ja, hvorfor?"
"Træk ned."
"Hvad skal jeg trække ned?
Hvad?"
"Træk ned.
Træk ned i toilettet."
"Hvad? Toilettet?" "Skyl ud. Skynd dig.
Når man skyller ud, hører man den der lyd. Ja, sådan!
Jeg genkender lyden af dit toilet. Du er hjemme, ikke?"
Wow... lad mig tørre sveden af panden.
Jeg er alt for våd.
Jeg er ikke den eneste, der er våd, hvad?
Min historie heder jer op.
Jeg ved ikke hvorfor,
men han insisterede på, at mit toilet lød anderledes.
Han dobbelttjekkede på lyden af toilettet, om jeg var hjemme eller ej.
Når man er i et forhold,
forveksler man ofte kærlighed med besættelse.
En af mine venner var meget besidderisk,
og når hun blev mistænksom overfor sin kæreste,
bestilte hun altid kylling.
Hun bestiller kylling og spiser den med sin kæreste.
Og sender ham så en sms i det skjulte.
Og hvad gør han så?
Han holder op med at spise, låser mobilen op og tjekker den.
Derefter
var hans mobilskærm helt fedtet til.
Hun regner mønstret ud ved at se på fedtpletterne.
Folkens,
det er retsvidenskab.
Naturligvis. Det er præcis som FBI.
Det er ikke let for kvindelige komikere at gå på date.
Normalt
kan kvinder lide at gøre sig smukke for de fyre, de kan lide.
Men kvindelige komikere
har andre problemer.
Når de ser på en fyr, tænker de,
"Hvornår kan jeg få ham til at grine?"
Det er den perfekte timing, der skal til.
Okay, nu griner han."
De tænker ikke på andet!
Så det er ikke let for dem at gå på date.
De tåler ikke forlegenhed og lange pauser.
De kan ikke gå ud med nogen på normal vis.
Men jeg overkom det
og datede løs, nonstop.
Jeg har et øgenavn, som er
dating-verdenens
Djengis Khan.
Der er ingen fyre, som jeg ikke har erobret.
Djengis Khan.
Der er to slags fyre her i verden.
Fyre, som jeg har været i seng med,
og fyre, som jeg skal i seng med.
Djengis Khan!
Nemlig.
Men der var én mand,
som efterlod et ar i Djengis Khans navn.
For præcis seks måneder
inde i vores forhold...
Det var ikke en flirt, vi kom faktisk sammen.
Selvom der var gået seks måneder, gjorde vi det ikke.
Hvorfor var jeg så sammen den fyr i seks måneder?
Han var den diametrale modsætning til de fyre, jeg normalt datede.
De fyre, jeg plejede at gå ud med, var bare vilde med mig,
og forfulgte mig alle steder.
Det er svært at tro, men sådan var de.
Der findes sådanne galninge, selvom det ikke er flertallet,
men jeg er en, galninge jagter.
Men altså, min ex-kæreste
var helt anderledes end de andre.
Han var den type, der får mest muligt ud af dagen.
En dag ringede hans vækkeur kl. 8.
"Lær 100 engelske ord udenad."
Ti minutter efter ringede den igen.
"Lav 200 armbøjninger."
Han planlagde hele sin dag på den måde.
Han virkede svær at få fat i og ikke spor let.
Han var så cool.
Men han var også helt utroligt konservativ,
ingen fysiske kærtegn i seks lange måneder.
Jeg fik raserianfald hver aften bare ved tanken.
"Hvorfor vil du ikke i seng med mig?
Hvorfor?"
Jeg gav ham alt det, der gerne skulle virke på mænd.
Alle mulige slags mad og medicin.
Men den ville ikke op.
Jeg mener, han kunne ikke gøre op med sig selv.
Det var ikke klart nok.
Min fejl!
Engang fik vi drinks sammen med min ven,
og min ven sagde, at vi så ud, som om vi var med i en kampsportsfilm.
Jeg spurgte hvorfor.
Når jeg er fuld,
rører jeg meget ved min kæreste.
Så når jeg prøvede at røre ved ham, blev han ved med at parere.
Det var sådan her.
Så, denne fyr...
han var en veritabel akademiker.
Jeg kunne ikke holde det ud længere,
så jeg spurgte ham bare.
"Hvornår gør vi det?"
Hvad? Hvornår skal vi have sex?"
Han var jo konservativ, han blev dybt chokeret og sagde,
"Hvordan kan du sige det som kvinde? Vær ikke så direkte."
"Hvis jeg ikke er direkte, sker det jo ikke."
"Det skal ske på naturlig vis."
"Du lader det jo ikke ske naturligt!"
Og ikke noget med at røre.
Han kom med den ultimative aftale.
"Na-rae.
Lad os gøre det til jul."
"Er du da julemanden, din idiot?
Hvem er du, julemanden?"
Jeg kunne ikke holde det ud.
Jeg kunne ikke holde det ud længere,
så jeg planlagde stort.
Jeg forberedte en parferie.
Efter at have leget i vandet,
drak vi og hyggede os.
Og det vigtigste,
jeg havde reserveret et andet hotel end mine venner.
Virkelig.
Jeg holdt det hemmeligt.
Ja, jeg gjorde.
Jeg tog derud i forvejen og tjekkede.
Der var et andet hotel, så jeg bad min ven om at gå derover.
"Kan du høre mig?
Åh, åh, åh!
Okay, godt."
Hun hørte ikke en lyd.
Okay, det bliver i aften, jeg gør det med ham!
Vi legede i vandet hele dagen,
og så drak vi, så han blev træt.
Og han faldt i søvn. Men okay.
Jeg kan lide det om morgenen.
Seriøst.
Jeg elsker morgensex.
Jeg spiser ikke morgenmad, men jeg har morgensex.
Jeg gør det om morgenen, så okay.
Næste morgen...
I bliver hele tiden overrasket.
Det føles lidt, som om jeg laver et monstershow lige nu.
I sidder sådan her.
"Er det sandt?
Hvad? Er det virkeligt?"
Ja, det er en sand historie. I får den lige igen.
Så om morgenen,
åbnede jeg øjnene på hotellet, og solen skinnede ind gennem vinduet.
Jeg lå i sengen sammen med ham.
Han så ømt på mig.
Og så tog han mine hænder og sagde,
"Na-rae.
Kom i stilling."
Et øjeblik tænkte jeg over,
hvilken stilling det skulle være.
Det er første gang, skal det være en normal stilling?
Nej, det er pinligt, lad os gøre det bagfra.
Nej, jeg er en fremskridtsvenlig kvinde.
Djengis Khan!
Mange tanker for gennem min hoved i det korte øjeblik.
Så tog min kæreste
min hånd
og trak mig op.
Stå op?
Så jeg stod op.
Han sagde, "Na-rae, rejs dig op
og bøj knæene.
Se ud i det fjerne.
Og
stræk dine arme ud.
Dette er grundstillingen på surfbrættet."
Vi var ude at wakeboarde dagen før.
Det var første gang, vi gjorde det, og han var god til det.
Folk, som gør det for første gang, bør også træne på land.
Jeg øvede mig på sengen i to timer.
Venstre.
Højre. Ned.
Umuligt at få sex med ham.
Så...
Jeg blev virkelig vred.
Så jeg drak...
som en gal, fordi akademikeren ikke kunne lide, at jeg drak.
Jeg blev fuld og sendte ham en sms.
Jeg ved ikke, hvad jeg skrev. "Bla, bla, bla."
Jeg ringede til ham.
Han svarede overhovedet ikke.
Næste dag sendte han mig en lang sms.
ET BREV FRA JEONG YAK-YONG TIL HANS TO SØNNER, SOM DRAK
Det sendte han mig virkelig.
Et brev fra Dasan Jeong Yak-yong til hans to sønner, som drak.
Han sendte mig det.
Jeg lyver ikke, han sendte mig det faktisk.
Han spurgte ikke, om jeg havde sovet godt eller om jeg var okay.
"At drikke er kun godt, hvis man vil væde læberne.
Folk, der drikker alkohol som køer drikker vand,
væder hverken læber eller tunge,
men hælder det i halsen.
De kender ikke smagen.
For at opsummere, folk, der drikker,
dør sandsynligvis på tragisk vis efter at være blevet syge.
De kunne få alkoholforgiftning i hele kroppen
og gå i forrådnelse fra den ene dag til den anden.
De falder fuldstændig fra hinanden."
Jeg vidste, han var akademiker,
men ikke, at han var sådan en umulig akademiker.
Jeong Yak-yong sendte det til sine fordrukne sønner, hvorfor sende mig det?
Er jeg måske hans søn, eller hvad?
Så jeg blokerede hans nummer og slog op med ham.
Okay.
Derefter er dette hovedemnet, når vi kvindelige komikere mødes:
"De fyre, der gør mig lykkelig er arbejdsløse,
og fyre, som har job,
gør mig ensom.
Og...
fyre, som ikke gør det, er lige til at smide ud."
Hvilken fyr af disse tre ville I vælge at gå ud med?
Dig!
Jeg har ikke nogen.
Jeg kan ikke gøre det.
Undskyld, det er umuligt.
Hvem ville I vælge af disse tre fyre?
Jeg ville gå ud med ham, der gerne vil i byen med mig.
Da jeg sagde, at jeg havde været i et forhold mange gange,
var der mange, der spurgte til mit kendskab til parforhold.
Mit kendskab siger, at man skal flirte meget.
Jeg flirter konstant.
Så er der en, der bider på.
Det er sådan, det er. Når man tager på fisketur,
får nogle af fiskene krogen i kroppen og ikke i munden.
Rigtige fiskere slipper dem bare løs,
men jeg tager dem uanset hvad.
Det hedder held i sprøjten.
Takket være min ustandselige flirten og pågåenhed,
har jeg også været sammen med en udlænding.
Naturligvis. Jorden er rund.
Bare man går ligeud, kan man møde alle verdens fyre.
Det er fra min yndlingssang.
Mange spørger mig,
"Er du god til engelsk? Kan du tale med dem?"
Sprog er ingen hindring.
Jeg kommunikerer med min krop.
Med min krop.
Jeg er ekstremt god til at bruge min krop.
Det er, hvad der skal til.
Jeg havde et forhold til en udlænding,
og han hed James.
James var en 20-årig koreansk-amerikaner fra USA.
Ja.
Han havde aldrig været i Korea før,
så han talte ikke koreansk.
Han talte sådan her.
"Hej.
Jeg er James.
Na-rae, Na-rae er køn.
Den kønneste koreanske kvinde."
Det var ikke præcis sådan, men sådan virkede det.
Han var så sød.
James spurgte mig, hvad jeg lavede,
så jeg sagde, "Jeg er en gag-kvinde."
Gag-kvinde.
Han spurgte, "Hvad?
Gas-vinde?
Er Na-rae gas-vinde?"
Det viste sig, at gag-kvinde ikke giver mening på engelsk.
Så jeg rettede det.
"Jeg er komiker. Komiker og gag-kvinde er det samme."
James sagde, "Åh, komiker.
Na-rae er den kønneste komiker.
Na-raes gas-vinde er dejlige."
Det var afgjort en kompliment.
James og jeg var sammen i fire intense dage,
så rejste James tilbage til USA.
Det er okay, historien er ikke slut.
Det begyndte som en lang historie, troede I, den var færdig?
Den føltes kort, ikke?
Det er den ikke.
Folkens, jeg fortsætter. Den er ikke slut endnu.
Vi holdt kontakten ved lige.
Folk spurgte, hvilket forhold jeg havde med James.
Jeg sagde bare,
han er en fyr, jeg kender.
Da James hørte det, sagde han,
"Na-rae.
Kysser du fyre, du kender?"
Så jeg sagde,
"Er det ikke sådan, man hilser i fremmede lande?"
Han sagde, "Na-rae.
Vi bruger ikke tungen, når vi hilser på folk."
Hvorfor ikke?
Vi besluttede at komme officielt sammen for at kunne bruge tungen frit.
Ja, vi kom sammen.
Det var et intenst langdistanceforhold.
Jeg savnede ham så meget,
at jeg tog til USA i to nætter og tre dage.
Tager I ikke til USA for at besøge jeres kæreste i tre dage?
Så jeg tog til USA.
Alle drømmer om melodramatiske forhold.
Jeg filmede praktisk talt et drama i USA.
Men det drama
viste sig at være en dårlig soap.
Det viste sig, at James var den eneste søn i en meget rig familie.
Regien er i sig selv dramatisk.
Da James' mor fandt ud af, at jeg kom til USA, ville hun mødes med mig.
Så jeg tog derhen.
Da jeg kom derhen,
viste det sig, at de ejede en enorm restaurant.
Da hans mor så mig, sagde hun,
"Na-rae. Hvor gammel er du?"
Så jeg sagde det... Hun var ikke sådan, hun så bare sådan ud.
Sådan syntes jeg bare, hun så ud.
Jeg fortalte hende, at jeg var 28, og så sagde hun,
"James er 20, og du er 28?
Hvorfor skulle min James komme sammen med dig?"
Sådan sagde hun, men jeg accepterede det bare.
Jeg forventede ikke, at hun sagde noget pænt.
Men James blev chokeret.
James havde været deres dyrebare enebarn i 20 år.
Hvordan kunne hans dannede mor sige sådan noget?
Han blev vred og sagde,
"Mor! Hvad gør du mod min Na-rae?"
Han var virkelig vred.
Men han talte dårligt koreansk.
Men altså, timingen var så perfekt.
James besluttede at gå på toilettet.
Og jeg blev alene med hans mor.
Det var sådan et typisk øjeblik.
Da vi blev alene, sagde hun,
"Na-rae.
Bryd med min søn, når du tager hjem til Korea."
I en soap ville den kvindelige hovedperson sige,
"Som De ønsker, frue."
Men det var ikke en soap.
Så jeg så bestemt på hende og sagde,
"Frue.
Hvorfor skulle jeg det? Jeg slår kun op, hvis jeg selv ønsker det.
Så bland dig udenom."
Da jeg sagde det, tog den dannede elegante mor,
som havde en ring på hver finger,
og bølgende hår...
Hendes hår rørte sig ikke, når hun var vred, så godt sad det.
Hun smed vand
i ansigtet på mig med den hånd, hun havde ti ringe på.
James overværede det, idet han kom ud fra badeværelset.
James blev rasende og skældte sin mor ud.
"Mor, du er ond!
Na-rae er en berømt gas-vind i Korea!"
Han var meget vred, og hans koreanske var ret dårligt.
Da hans mor hørte James tale, blev hun virkelig gal
og brød sammen.
Forestil jer, hvor chokeret hun var. Hendes dyrebare søn på 20
var forelsket i en koreansk gas-vind.
Chokerende.
Så James vendte sine forældre ryggen,
og tog til Korea sammen med mig.
Det er sandt. Vi havde en lykkelig tid sammen,
men så en dag
besøgte vi en klub i Busan.
Vi havde det vældig sjovt, og jeg blev så fuld.
Jeg var stangstiv.
Jeg var så overgearet,
jeg dansede så vildt, at der gik hul i mine bukser.
Aggressivt, sådan her.
Jeg dansede vildt,
med en anden mand.
Du er uartig.
Jeg var fuld og kunne ikke se forskel.
Jeg var virkelig ked af det.
Og James så det... Hvorfor ser han også altid alting?
James så det,
og blev rasende.
Han var vred på mig og sagde, "Na-rae!
Du er sgu en dum kælling."
Jeg bandede aldrig ad ham, men han bandede alligevel ad mig.
"James, lad være med at bande."
"Hvad? Det gør jeg sgu bare."
James var så gal og rasende og kunne ikke klare mere,
han ville hjem til USA.
Næste dag var jeg ædru og tænkte, at jeg ikke kunne lade ham rejse.
Så jeg ringede til ham.
"James, lad os mødes og tale om det."
"Nej.
Jeg vil ikke se dig. Du er fandeme irriteret, okay?"
Hans koreanske var ret dårligt.
Så jeg sagde, "James.
'Fandeme' er et bandeord."
Og han svarede,
"Hvad så?
Jeg vil sige fandeme.
Jeg slog op med dig, gik ind på klubben og fandeme kyssede en pige på 20.
Jeg gør sgu præcis ligesom dig."
Jeg fik tårer i øjnene, da han sagde det.
For...
jeg var så stolt.
Wow.
Hans koreanske er fandeme blevet bedre.
Park Na-rae, du gjorde det godt!
Han brugte "fandeme" og "sgu" så godt, helt i kontekst.
"Du er fandeme skør, ikke? Sgu."
Det er ikke voldsomme bandeord, men jeg blev så gal!
Mand! Jeg er stadig gal.
Mange tænker "alkohol", når de tænker på mig.
De tror, at jeg altid drikker en masse uden at tænke,
og det er ikke helt forkert.
Men selv når jeg drikker,
har jeg et formål og en filosofi.
Når jeg drikker,
har jeg altid to formål. For det første,
drik mindst én person fuld.
For det andet, se til, at to personer får det godt.
Lige præcis!
Når jeg drikker,
parrer jeg altid hoveder...
Undskyld, jeg blev revet med.
Jeg bringer folk sammen.
Alle I kvinder, når I drikker,
så drik ikke alene. Det kommer der ikke noget ud af.
Når I drikker, så drik jer aldrig fulde alene
men hyg jer sammen med nogen.
Jeg ved, hvad jeg taler om.
Vil I vide hvorfor?
Okay.
Da jeg brugte dette trick,
var succesraten meget høj.
Jeg kalder det Suzy-tricket,
fordi jeg har brugt det, siden jeg var 20,
og Suzi fra Architecture 101 gjorde det samme.
Og Suzy-tricket lyder bedre end Na-rae-tricket, ikke?
Det hedder Suzy-tricket, men det ved hun ikke.
Man kan bruge det,
når man er alene med en fyr, man kan lide.
Først bevæger man sig frem og tilbage.
Hvad er det første trick? At bevæge sig frem og tilbage.
Hvad er frem og tilbage-bevægelsen? Man bevæger sig frem og tilbage.
Så laver man tindinge-scanningen.
"Hvad er der i vejen med mig i dag?"
Når man har gjort det i ti minutter,
laver man venstre-højre bevægelsen. Hvad er så det?
Fra venstre mod højre.
Venstre mod højre-bevægelsen er at bevæge sig fra venstre mod højre.
Sådan her.
"Halløjsa!"
Og så scanner vi hans lår.
Rør ved fyrens lår.
Rør ved det.
Sådan gør man.
Hvad er det næste trick? 45-graders vinklen.
Hvad er det? 45-graders vinklen.
Det er, når man...
læner sig mod fyrens skulder i en vinkel på 45 grader.
Det vigtigste er...
ikke at læne sig sådan her, men sådan her.
Man skal læne sig 45 grader opad mod fyrens skulder.
Min ånde ville nå hans kind.
Sådan her.
Fyren bliver nysgerrig og vender sig og ser ens læber.
Man kysser lige med det samme!
Seriøst. Det virker, som om I ikke tror mig,
men dette trick lykkedes ni gange ud af ti.
Det lykkedes ni ud af ti gange,
og den pokkers akademiker var min eneste fiasko.
Den gik ikke.
Jeg smilede sådan her,
men han skubbede mig væk.
Jeg blev straks ædru.
Jeg taler om alkohol nu,
og helt ærligt...
når en voksen mand og kvinde drikker sammen,
hvad gør de så?
Fysisk intimitet. Hvad ellers?
Sex?
Udmærket.
Et engangsknald.
Det er ikke min historie.
Det handler ikke om mig.
Det handler om min ven.
Min ven!
Hun er også en stor B-skål.
En dag...
Okay, jeg forstår.
Jeg bliver hele tiden forvirret, men det er altså min vens historie.
men lad os sige, det er min.
Helt ærligt, det er ikke min historie. Men bare lad, som om den er.
Det er mere praktisk.
Okay, jeg gjorde det.
Er I så glade?
Kom nu.
Et engangsknald.
One night only! Fint.
En dag drak jeg som en hund sammen med en, jeg aldrig havde set før.
Det er ret pinligt at tale om mig selv.
Det er min vens historie.
Med en vildt fremmed...
fik jeg mig et engangsknald, og det var fedt.
Det skulle gerne være fedt, ikke?
Jeg gjorde det, og det var fedt!
Jeg havde sex med en,
vågnede næste morgen i et motelværelse og kunne ikke huske en dyt.
Normalt spiller jeg cool i sådanne situationer,
og undlader at vække ham. Jeg tager stille mit tøj på, og...
Jeg bliver ikke omklamrende med fyre. Vi havde sex, og hvad så?
Så jeg prøvede at snige mig ud.
Han lå og sov, så jeg kom lige så stille i tøjet
og ville liste væk.
Det er min vens historie.
Så...
Jeg tog lige så stille tøjet på...
og ville snige mig ud. Men...
af en eller anden grund
ville jeg virkelig gerne se fyrens ansigt.
Så...
Jeg listede tilbage og løftede tæppet, hvor han lå og sov.
Han var så smuk.
Han var lige efter min smag.
Wow.
Så jeg tog tøjet af igen.
Det var min store plan.
For jeg kan lide det om morgenen.
Så...
jeg lagde mig og ventede på, at han skulle vågne.
Jeg hørte, at han stod op.
Og han kunne intet huske. Han må også have været forlegen.
Han tog tøjet på helt stille og var klar til at gå.
Så jeg tænkte, at det hele var forbi,
men præcis som mig
var han nysgerrig.
Han krøb lige så stille ned i sengen igen, med alt tøjet på.
Og så løftede han forsigtigt tæppet...
Han så på mig
og sænkede tæppet igen.
Låste døren.
Det var så ledt.
Altså, det sagde hun.
Det er min vens historie.
Det handler om min ven!
Folkens.
Jeg giver altid det samme råd om parforhold.
Prøv ikke at redde det, det bliver noget lort.
Gør, hvad I har lyst til.
Det nytter alligevel ikke, hvis det er noget lort fra starten.
Det er okay.
For hvad, hvis man kører træt? Hvis man har været sammen længe?
Jeg kan sige det her til en fyr, jeg møder for første gang.
Han er en fremmed...
Er det okay med dig? Det er din kæreste. Nå, ikke?
To fyre, som er her sammen?
Er I her alene?
Giv ham en stor hånd.
Er du okay?
Har du det sjovt?
Det glæder mig.
Hvis jeg møder en fyr, jeg kan lide,
så siger jeg det bare til ham.
Kom nu!
"Jeg kan lide dig, så lad os gøre det.
Lad os snakke om det." Det er sådan, man gør.
Hvorfor skulle jeg ikke gøre, lige hvad der passer mig
og sige det, hvis jeg vil noget?
Jeg begyndte at tænke sådan
på grund af min ven i gymnasiet.
Jeg var ret naiv, da jeg gik i gymnasiet.
Og alle mine venner var naive.
Men gymnasiepiger er i virkeligheden interesserede i sex, ikke?
Så en dag mødtes vi og snakkede om frække historier.
Så sagde en af dem, "Hvad skal jeg gøre på min bryllupsnat,
når min mand siger, jeg skal sutte på hans dims?"
Vi reagerede voldsomt: "Nej! Pis, det er så ulækkert!
Hvordan kan man det? Han tisser jo med den!
Det er så ulækkert! Hvad nu, hvis der kommer tis ud?"
Vi var helt oppe at køre.
Det var så chokerende at høre om første gang.
Men min ven, som var klasseformand
og en rigtig duks,
rettede på sine briller
og sagde,
"Hvis min mand siger, at jeg skal sutte på hans dims,
så ved jeg, hvad jeg svarer.
"Du sutter først.
Sut bare løs!"
Så jeg siger altid til fyrene, at de skal sutte min først.
Sådan taler jeg ikke. Jeg er meget høflig, bare så I ved det.
"Hvis det er okay, vil du så ikke sutte på min først?"
Jeg er meget høflig.
I bliver overrasket.
En kvindelig entertainer, der taler om, at hendes skal suttes af først?
Det hører I ingen andre steder. Jeg er også selv i tvivl, om det er okay.
Jeg er taknemmelig for, at I kan lide min historie.
Det ville være fedt, hvis alle kunne, men nogle ville tænke,
"Hvordan kan en kvinde sige sådan noget?"
Efter generalprøven var der en, der spurgte mig,
"Forlader Park Na-rae underholdningsbranchen?
Trækker hun sig tilbage?"
Nogle producere af et TV-show, jeg laver, er her i dag.
De er her for at se, om jeg er ved at trække mig tilbage,
eller om jeg kan fortsætte med at have dette som mit levebrød.
Men altså, folkens.
Jeg ser sådan på det.
Kvinder dit, mænd dat...
Vær ikke så fastlåste i de rammer. Vi lever jo kun en gang, ikke?
Så lad os gøre, hvad vi vil!
Prøv det, og hvis det ikke er godt, så stop! Det er sådan, livet skal være.
Folkens, intet er pinligt, hvis man har gjort det mange gange.
Det er pinligt, hvis man aldrig har gjort det.
Helt klart.
Efter showet
søger I på mit navn online, ikke?
Det vil være relaterede søgeord.
Når I har set mit show,
skal I søge på dette nøgleord sammen med mit navn.
KÆLLING
Vent! Et øjeblik!
Halløj, din idiot!
Hvem er du?
Er du ham den fandens akademiker?
Hvem er du?
Der er ikke skruet helt op for lysene.
Hør, undskyld.
Skru lige helt op. Bruger I kun 110 volt?
Skru op for lyset, tak.
I hører ikke efter.
Okay, sådan.
Girl Crush, Park Na-rae.
Dette var Girl Crush, Park Na-rae!
GIRL CRUSH PARK NA-RAE
Tekster af: Ulla S. Qvistgaard