Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
PUKUHUONE PARK NA-RAE
Varokaa. Glamour-varoitus.
Hänen kuolettava charminsa voi haavoittaa teitä kuolettavasti.
Tiedostakaa se.
Kiitos kaikille.
Hauska tavata.
Park Na-rae!
Hyvä. Saitte minut vaikuttamaan suositulta.
Hauska tavata. Olen kuolettavampi kuin hieno pöly.
Olen kaunis koomikko, Park Na-rae!
Hei, toinen kerros.
Tämä päivä on minulle hyvin merkittävä.
Kirjoitan päiväkirjaani, kun pääsen kotiin.
Koska -
koen tänään ensimmäisen kertani.
Ensimmäinen kertani on erityinen.
Teen sen ensimmäistä kertaa ilman miestä.
Teen sen ensimmäistä kertaa näin monen ihmisen edessä.
Miksi käteni on täällä?
Käytän mielelläni käsiäni. Anteeksi.
No niin.
Tämä on ensimmäinen kerta, kun teen standupia lavalla.
Kiitos.
Tämä standup-esitys -
lähetetään Netflixin kautta 190 maahan.
Hienoa, eikö?
Se on hienoa. Mutta olin huolissani.
Kuinka monessa maassa minut hyväksytään?
Totta puhuen -
jotkut maat saattavat sumentaa tekojani.
Joissain maissa naamani voidaan peittää grafiikoilla.
Niin voi käydä.
Se näyttää eroottisemmalta.
Näittekö julisteen ennen kuin tulitte sisään?
-Kyllä. -Selvä.
Se on tämä, jossa on naamio. Oikein kiva kuva.
Mutta se ei ollut alkuperäinen juliste, vaan tämä.
Tykkään tästä. Eikö se ole parempi?
Minä sanoin heille. Kuva näyttää siltä, että olen hyvä siinä.
Siis hyvä puhumisessa.
Lauseeni taisi olla liian lyhyt. Olen itsekin lyhyt.
Kun työstimme julistetta, siitä valitettiin.
Tätä paikkaa vastapäätä on koulu.
Oppilaiden vanhemmat näkivät julisteen ja valittivat pornografisesta esityksestä.
Taisitte ymmärtää väärin. Selitän asian.
Ystäväni oli tosi estoton nuorena.
Hän muuttui täysin kahden tytön isänä ja aviomiehenä.
Kun kerroin tästä esityksestä, hän sanoi tulevansa perheensä kanssa.
Minä huolestuin.
Kysyin: "Eikö olisi noloa katsoa esitystä tyttäriesi kanssa?"
Hän sanoi:
"Ai niin.
Sehän on seksiesitys."
Vaikka Netflix on estoton ja minä villi, en harrasta täällä seksiä.
En harrasta seksiä lavalla.
Luuliko joku, että harrastaisin seksiä lavalla?
Täällä on pari friikkiä!
Hetkinen.
Harrastaisiko esiintyjä seksiä lavalla 88 000 wonista?
Siitä pitäisi maksaa ainakin 100 000 wonia.
Miettikää nyt henkilöstökulujani.
Valmistelin teitä varten kaksi erityyppistä käsikirjoitusta.
Ensimmäinen on Park Na-rae, esiintyjä.
Toinen on -
Park Na-rae, roskaväkeä.
Selvä.
Voitte valita yhden.
Kumman version valitsette?
Roskaväen!
Valitsitte roskaväen Park Na-raen!
Päätitte sen itse,
joten ette voi paeta -
tai haastaa meitä oikeuteen.
Ette voi.
Kun kerron eroottisia juttuja ja katsotte vierustoverianne,
älkää sanoko: "Ällöttävää."
Ei käy.
Älkää katsoko vierustovereitanne.
Olkaa kuin kotonanne, kun katsotte TV:tä.
"Helvetin hauskaa."
Jos noudatatte äskeistä ohjettani,
lupaan pelata likaista peliä lavalla -
teidän kaikkien kanssa.
Käykö?
Aloitetaan!
Kyllä. Odota.
Tämä osio sumennetaan.
Tätä ei voida varmaan lähettää.
Lämpötila nousee.
En ole edes aloittanut.
Minä...
Riisunko sen?
Selvä.
Riisun sen ja ryhdyn villiksi.
Treenasin lihaksia tätä päivää varten.
Hyvä. Tuntuu viileältä.
Vihdoinkin on viileää.
Ennen kuin minusta tuli esiintyjä, ajattelin niin,
että esiintyjän menestys mitataan -
tabloideissa.
Sitä on vaikea uskoa,
mutta olen vihdoinkin tabloidissa!
Ihan totta.
En niin kuin Gian 84. Se oli parempaa. Se oli mahtavaa.
Kun sain tekstiviestin huhusta,
käteni tärisivät.
"Vau. Tätä menestys on.
Tällainen menestyvä esiintyjä on."
Kerron, mitä sanoin.
Kerron teille.
Juoru kertoo minusta.
Voin kertoa juorun itsestäni.
Jos levitätte sitä, se on laitonta.
Huhu on omani, joten se ei haittaa.
Huhun mukaan -
ulkomailla tapahtuneissa kuvauksissa -
naisjulkkis A,
miesjulkkis B -
ja Park Na-rae...
Käytetäänkö tabloideissa nimiä?
Miksi nimeni painettiin?
He olivat A ja B.
Yllätyin, koska se oli ensimmäinen kertani.
Huhun mukaan nämä kolme ihmistä -
joivat huoneessa yhdessä.
A ja B -
alkoivat suudella.
Park Na-rae -
riisui paitansa.
He suutelivat. Miksi minä riisuisin paitani?
Luulivatko he, että suutelu kiihotti minua?
"Joo, juuri noin. Kielenne ovat ihan villejä!
Käyn ihan kuumana!"
Niinkö se meni? Vai sanoinko heidän suudellessaan:
"Eikö teitä kyllästytä? Kiihotanko teitä lisää? Katsokaa!
Katsokaa näitä. Eikö ole upeat?
Nämä ovat mahtavat."
Ei siinä ole mitään järkeä.
Olin vihainen. Huhujen kohdalla toimittajat soittavat agentuureihin.
He soittivat A:n ja B:n agentuureihin.
"Hra toimittaja,
kuinka saatat ajatella niin julkkiksestamme?
Kirjoitatko tuollaista roskaa?"
He ryhtyivät toimenpiteisiin.
Kun taas...
Kun taas -
meidän agentuurimme johtaja,
johtaja Park, joka tietää minusta kaiken,
etenkin huonot puoleni 10 vuoden ajalta...
Kuinka johtaja Park toimi tabloidin kanssa?
"Hra toimittaja.
Nämä kaksi suutelivat. Miksi tähtemme riisui paidan?
Eikö hän tehnyt mitään?
Kirjoita juttu, jossa hän tekee jotain.
Ryhdymme toimenpiteisiin."
Olen aina uskonut,
että naispuolisten esiintyjien pitää riisua paitansa.
Totta kai!
Eivätkö miehet tee niin kuumana päivänä?
"Riisutaan paidat ja pelataan korista."
Naistenkin pitäisi.
"Riisutaan paidat ja syödään tiramisua.
Tisseilläni on macaronin muruja."
Kuulkaa.
En riisu paitaani noin vain.
Olen ammattilainen.
Jos riisun paitani,
teen sen kameran edessä.
Oikeasti.
Se on viihdyttävää.
Kun olen tehnyt kaiken muun,
kun joku kysyy, osaanko erityistaitoja,
sanon: "En osaa imitoida,
joten riisun paidan."
Näytä tissit!
Katsokaa näitä tissejä!
En ole ainoa, jolla on tissit. Teilläkin on.
Yllätyittekö?
Odotitte aikuisviihdettä, mutta ette näin rivoa.
Näen, että täällä on -
vanhempia ihmisiä, ja jotkut toivat vanhempansa.
Tästä voi tulla kiusallista.
Ystäville ja pareille tämä käy, mutta vanhempien kanssa kiusaantuu.
Mitä teille tulee mieleen Park Na-raesta?
Welsh corgi!
Welsh corgiko?
Aivan. Muutun koiraksi juodessani.
Kuka? Mitä muuta?
Miehet? Olen hulluna miehiin.
Mitä muuta?
Gian 84? En ole tehnyt sitä vielä hänen kanssaan.
Tarkoitan, että emme ole puhuneet syvällisiä.
Tykkäätte tästä liikaa.
Monet luulevat,
että minulla ei ole deittailukokemusta.
Sanoin lähetyksessä näin:
"Suoraan sanottuna olen ollut useissa parisuhteissa.
Olen ihan lopussa."
Lähetyksen jälkeen minuun liittyvät hakusanat olivat hulluja.
"Park Na-rae, mytomania."
"Park Na-rae lavasti kaiken."
"Park Na-rae, koivu."
"Inje koivu deittisivu." Mitä?
Se taisi liittyä koivuihin.
Olen ollut monta kertaa suhteessa,
mutta miksi en puhu siitä lähetyksissä?
Aikuisviihdettä!
Aivan oikein.
Se ei sovi telkkariin.
Siispä -
saatte kokea seksiä korvissanne 88 000 wonilla.
Simpukka hyppää ulos korvastanne.
Niin voi käydä.
Minulla ei vielä ollut kokemusta deittailusta -
vuonna 2007.
Makasin sängyllä.
Ensimmäinen kertani teki kipeää ja pyörrytti.
Ensimmäinen kertani leikkauspöydällä.
Yllätyittekö? Odotitte muuta.
Makasin ensi kertaa leikkauspöydällä vuonna 2007.
Monet luulevat, että koko kehoni on käsitelty plastiikkakirurgialla.
Olen täysin rehellinen.
Vain yhtä osaa leikattiin.
Kasvojani.
Yläosa on omani, alaosa...
Ei. Yläosa on jonkun toisen, alaosa on minun.
Minua leikeltiin paljon.
Siksi olen alan epävirallinen plastiikkakirurgian johtaja.
Kasvoistani näkee plastiikkakirurgian menneisyyden, nykyhetken ja tulevaisuuden.
Olen plastiikkakirurgian Piilaakso.
Kuin Korean Daedeok Science Park.
Plastiikkakirurgia ei ole pelleilyä.
Sitä varten säästetään rahaa ja se sattuu hirveästi.
Koetaan tuskia ja odotetaan turvotuksen laskua.
Sen prosessin jälkeen näyttää minulta.
Olenko nätti?
Haluatko vaihtaa kasvoja? Hän ei suostu heti.
Vitsailen.
Nyt kun juttelemme, minä -
kerron ensimmäisestä kerrastani.
Niin.
Tarkalleen ottaen siitä,
kuinka se meni päin seiniä.
Ensimmäinen yritys ei ole kaikille helppo.
Se voi mennä päin seiniä.
Kun täytin 20, minulla oli vientiä.
Menin kesällä rannalle ystävieni kanssa.
Menin rannalle,
ja koska oli kesä, siellä oli festivaalit.
Minun nuoruudessani festivaalien kohokohta -
oli breikkaavat pojat.
Tiedättehän?
Vanhat tietävät, nuoret eivät tiedä.
Iän tietää siitä.
Meidän porukalla ja niillä pojilla oli vipinää.
Minun parini oli poika,
joka pyöri päällään.
Hän pyöri päällään nurinpäin.
Meillä oli juttu.
Hän osasi pyörittää muutakin.
Kieltään.
Luulin kieltä Messiksi.
Vau! Tiedättekö lenkkitaistelun, perinteisen pelin?
Tällä lailla!
Olimme tosi humalassa sinä päivänä.
Pussailimme hiekkarannan päästä toiseen.
Pyörimme rannalla.
Pyörimme pussaillen.
Pyörimme rannalla puolitoista tuntia.
Kun pussailimme ja pyörimme,
hän laittoi yhtäkkiä kätensä housuihini.
Olimme ulkona!
Olin niin yllättynyt, että vedin käden ulos.
Hän laittoi käden takaisin. Vedin sen pois.
Pyörimme ympäri, ja hän laittoi käden sisään, ulos,
sisään, ulos.
Meitä pyörrytti, joten vaihdoimme suuntaa.
Sisään, ulos.
Hän laittoi käden ylösalaisin. Toiseen suuntaan.
Vau!
En kestänyt enää. Sitä jatkui puolitoista tuntia!
Käytin hoksottimiani.
Otin hänen kädestään kiinni ja sanoin:
"Minulla on sydäntauti.
Tämä on haitallista sydämelleni.
Menen vessaan."
Menin vessaan.
Vedin syvään henkeä -
ja riisuin housut pissatakseni.
Alushousuissa oli hiekkaa.
Kun hän laittoi kätensä housuihini, kun pyörimme hiekassa,
alushousuihini meni käden lisäksi hiekkaa!
Ja simpukoita.
Simpukan kuoren ohella
Ripustetaan se hänen kaulaansa
Vau!
Ihan totta. Täällä oli hiekkaranta.
Täällä olisi voinut pitää festivaalit. Hän olisi voinut pyörittää päätään.
Saatatte ymmärtää.
Kun kengässä on pieni kivi, se sattuu.
Se kutittaa ja sattuu.
Hiekkaa oli täällä! Jukra.
Siksi kai sanotaan, että ensimmäinen kerta sattuu.
Se kutitti kovasti.
Ensimmäinen kerta hiekan kanssa.
Se oli voimakas kokemus.
Ensimmäiset kertani olivat hiekan kanssa.
Ennen sitä en ollut ollut oikeassa parisuhteessa.
Plastiikkakirurgian jälkeen oli erilaista olla miesten kanssa.
Koska sain itseluottamusta,
mieleni oli avoimempi.
Rintani samoin.
Keskusteluissa puhuin enemmän rinnasta ja sydämestä käsin.
Voin puhua rinnasta, koska käytän B-kuppikokoa.
Täysi B-kuppi.
Selvä B.
Täynnä sisältöä.
Leikkauksen jälkeen -
olin ensimmäisessä hermostuneessa parisuhteessani.
Ensimmäinen poikaystäväni piti minusta kovasti.
Minä vain pidin hänestä,
mutta satuimme juomaan yhdessä.
Sinä yönä -
me teimme sen.
Kun olimme harrastaneet seksiä,
hän ei edes soittanut.
Olin tosi vihainen.
"Sinäkö pakenit?"
Entinen minä olisi järkyttynyt, mutta ei hätää.
Soitin, koska minut oli leikattu ja minulla on B-kuppi.
Tietenkin!
Soitin hänelle.
"Harrastimme seksiä. Mikset soittanut? Aiotko tapailla minua?"
Pyysin häntä treffeille julkisesti. Hän taisi olla bussissa.
"Anteeksi. Minun pitää mennä vessaan. Voinko soittaa myöhemmin?"
"Mitä? Myöhemmin? Kerro heti."
Hän sanoi: "Minulla taitaa olla suolitulehdus.
Käyn vessassa ja kerron."
"Ihan sama. Aiotko tapailla minua?"
Hän suostui hämmennyksissään.
Kävi ilmi, että hänellä oli suolitulehdus.
Hänet vietiin päivystykseen.
Olin pahoillani hänen puolestaan.
Pidin hänestä, ja hän oli ensimmäinen poikaystäväni,
mutta hänellä oli pakkomielle.
Hän soitti ja vaati, että minun pitäisi mennä kotiin joka ilta kymmeneltä.
Voin lähteä ulos kymmeneltä mutten tulla kotiin.
Hän soitti aina ja kysyi, missä olin.
Hän soitti, kun menin kotiin.
"Oletko kotona? Oletko yksin?"
"Olen. Miksi?"
"Vedä se."
"Vedä mikä?
Mitä?"
"Vedä se.
Vedä vessa."
"Mitä? Vessako?" "Vedä vessa. Äkkiä.
Kun vedät sen, siitä kuuluu ääni. Juuri tuo!
Tunnistan vessasi äänen. Olet kotona."
Vau... Pyyhin hikeä.
Olen liian märkä.
En ole ainoa, eikö niin?
Teillä kaikilla on kuumat paikat.
En tiedä.
Hänestä vessani kuulosti erilaiselta.
Hän tarkisti vessan äänestä, olinko kotona.
Parisuhteessa -
pakkomiellettä luulee usein rakkaudeksi.
Ystäväni oli pakkomielteinen.
Kun hän epäili poikaystäväänsä,
hän tilasi kanaa.
Hän söi sitä poikaystävänsä kanssa.
Hän lähetti poikaystävälle viestin.
Mitä poikaystävä teki?
Keskeytti syömisen, avasi puhelimen ja katsoi puhelinta.
Sitten -
puhelimen näyttö oli öljyssä.
Ystäväni selvitti kuvion öljyn avulla.
Kuulkaa.
Se on rikostekniikkaa.
Ihan kuin FBI:ssä.
Deittailu on vaikeaa naiskoomikoille.
Yleensä -
naiset haluavat näyttää nätiltä miesten silmissä.
Naiskoomikoilla on muita huolenaiheita.
He miettivät miestä katsoessaan:
"Milloin saan hänet nauramaan?
On täydellinen hetki.
Nyt hän nauraa."
He miettivät vain sitä!
Siksi deittailu ei ole helppoa. He eivät siedä tukaluutta tai taukoja.
He eivät voi deittailla kuten muut naiset.
Selvitin ongelman -
ja tapailin rauhattomasti ja tauotta.
Minulla on lempinimi. Se on -
deittailun -
Tšingis-kaani.
Olen valloittanut kaikki miehet.
Tšingis-kaani
Maailmassa on kahdenlaisia miehiä.
Ne, joiden kanssa olen ollut,
ja ne, joiden kanssa tulen olemaan.
Tšingis-kaani!
Aivan niin.
On yksi mies,
joka jätti arven Tšingis-kaanin nimeen.
Kuuden tapailukuukauden aikana...
Se ei ollut lyhyt juttu. Me tapailimme.
Kuuden tapailukuukauden aikana emme tehneet sitä.
Miksi sitten tapailin häntä?
Hän oli päinvastainen muihin miehiini nähden.
Tapailin miehiä, jotka olivat hulluna minuun -
ja jahtasivat minua.
Tiedän, vaikea uskoa.
On olemassa manioita, vaikka se ei ole yleistä.
Olen maanikko.
Entinen poikaystäväni oli päinvastainen muihin nähden.
Hän otti kaiken irti joka päivästä.
Eräänä päivänä herätyskello soi kahdeksalta.
"Opettele 100 englannin sanaa."
Se soi 10 minuutin päästä.
"Tee 200 punnerrusta."
Hän suunnitteli koko päivänsä niin.
Hän vaikutti vaikeasti saatavalta.
Hän näytti makeelta.
Hän oli niin vanhoillinen,
että ei osoittanut hellyyttä fyysisesti puoleen vuoteen.
Kun ajattelin asiaa, raivostuin joka ilta.
"Mikset ole kanssani?
Miksi?"
Hankin miehille hyvää tekeviä asioita.
Ruokia ja lääkkeitä.
Mutta se ei seissyt.
Siis hän ei osannut päättää.
Puhuin epäselvästi.
Vika oli minun!
Olimme kerran drinkeillä yhdessä ystäväni kanssa.
Ystäväni sanoi, että näytimme taistelulajielokuvalta.
Kysyin syytä.
Kun olen humalassa, koskettelen poikaystävääni.
Kun yritin koskea häntä, hän torjui minut.
Näin:
Tämä mies -
oli tosi akateeminen.
En kestänyt enää.
Kysyin häneltä:
"Milloin teemme sen?
Milloin harrastamme seksiä?"
Hän oli niin vanhoillinen, että järkyttyi.
"Ei nainen voi sanoa noin. Älä ole noin uskalias."
"Jos en ole uskalias, et tee sitä."
"Sen pitää tapahtua luonnollisesti."
"Et anna sen tapahtua luonnollisesti!"
En saanut koskea häntä.
Hän teki lopullisen sopimuksen.
"Na-rae,
tehdään se jouluna."
"Oletko joku joulupukki?"
Oletko joulupukki?"
En kestänyt sitä.
En kestänyt enää,
joten tein suunnitelman.
Valmistelin pariskuntaloman.
Vesileikkien jälkeen -
joimme ja pidimme hauskaa.
Ennen kaikkea -
varasin ystäväpariskunnalle eri majatalon.
Niin.
Salasin sen häneltä.
Niin tein.
Kävin tarkistamassa etukäteen.
Eri majatalo. Pyysin ystävääni menemään sinne.
"Kuuletko minua?
Hyvä."
Hän ei kuullut.
"Teen sen tänään. Teen sen hänen kanssaan!"
Leikimme vedessä koko päivän.
Sitten joimme. Häntä väsytti.
Hän nukahti. Ei hätää.
Pidän aamuseksistä.
Ihan totta.
Pidän aamuseksistä.
En syö aamupalaa. Harrastan aamuseksiä.
Teen niin, joten ei hätää.
Seuraavana aamuna...
Yllätytte jatkuvasti.
Tuntuu kuin esittäisin hirviötä.
Reagoitte näin:
"Onko se totta?
Onko tuo aitoa?"
Tämä on tositarina. Kerron uudestaan.
Aamulla -
avasin silmäni majatalossa, ja auringonvalo tuli ikkunasta.
Makasin sängyllä hänen kanssaan.
Hän katsoi minua lempeästi.
Hän tarttui käsiini ja sanoi:
"Na-rae.
Ota asento."
Hetken ajan mietin,
minkä asennon ottaisin.
Valitsenko ensimmäiselle kerralle tavallisen asennon?
Se on noloa. Takakautta sitten.
Olen edistyksellinen nainen.
Tšingis-kaani
Ehdin ajatella monta ajatusta lyhyen ajan kuluessa.
Sitten poikaystäväni -
tarttui käteeni -
ja veti minut pystyyn.
Seisaallaanko?
Nousin siis seisomaan.
Hän sanoi: "Nouse seisomaan.
Taivuta polviasi.
Katso kauas.
Ja -
kurota kätesi.
Tämä on vesilautailun perusasento."
Olimme käyneet vesilautailemassa.
Se oli hänen ensimmäinen kertansa. Hän oli hyvä siinä.
Ensikertalaisten on hyvä harjoitella myös maalla.
Harjoittelin sängyllä kaksi tuntia.
Vasemmalle.
Oikealle. Alas.
En voinut harrastaa seksiä.
Siispä -
minä suutuin.
Minä join -
paljon, koska akateeminen ei pitänyt siitä, kun join.
Humalluin ja lähetin hänelle viestin.
En edes tiedä, mitä sanoin.
Soittelin hänelle.
Hän ei vastannut mihinkään.
Seuraavana päivänä hän lähetti pitkän viestin.
JEONG YAK-YONGIN KIRJE JUOMISESTA PITÄVILLE POJILLEEN
Hän todella lähetti sen.
Jeong Yak-yongin kirje juomisesta pitäville pojilleen.
Hän lähetti sen.
En valehtele.
Hän ei kysynyt vointiani tai nukuinko hyvin.
"Juominen sopii vain huulien kostuttamiseen.
Ihmiset, jotka juovat alkoholia kuin lehmä vettä,
eivät kostuta huuliaan tai kieltään,
vaan litkivät sen kurkusta alas.
He eivät tiedä mitään mausta.
Yhteenvetona: ihmiset, jotka pitävät juomisesta,
kuolevat traagisesti sairastuttuaan tautiin.
He voivat saada alkoholimyrkytyksen koko kehoonsa -
ja lahota hetkessä.
He romahtavat täysin."
Tiesin, että hän oli akateeminen, mutta en arvannut niin mahdottomaksi.
Jeong Yak-yong lähetti sen alkoholistipojilleen. Miksi minä sain sen?
Olenko muka hänen poikansa?
Estin hänen numeronsa ja erosin hänestä.
No niin.
Naiskoomikot puhuvat tästä, kun me kokoonnumme.
"Miehet, jotka tekevät onnelliseksi, ovat työttömiä,
ja miehet, joilla on työ,
tekevät yksinäiseksi.
Miehet,
jotka eivät tee sitä, ovat roskaväkeä."
Kenet valitsisitte kolmesta vaihtoehdosta?
Sinut!
Minulla ei ole sitä.
En pysty siihen.
Olen pahoillani. Ei onnistu.
Kenet valitsisitte kolmesta miehestä?
Tapailisin miestä, joka haluaa tapailla minua.
Kun sanoin, että olen ollut monessa suhteessa,
ihmiset ovat uteliaita parisuhdeosaamisestani.
Osaamiseni on tässä: Flirttailen paljon.
Flirttailen jatkuvasti.
Joku niistä tuottaa tulosta.
Juttu on näin. Kun menee kalastamaan,
jotkut kalat tarttuvat kehostaan, eivät suustaan.
Kalastajat päästävät ne irti.
Minä otan kaikki.
Sitä lykästäminen on.
Sen ansiosta, että flirttailen aina ja olen määrätietoinen,
tapailin myös ulkomaalaista.
Totta kai. Maapallo on pyöreä.
Jos vain kävelee eteenpäin, voi tavata kaikki miehet.
Se on lempilaulustani.
Monet kysyvät minulta:
"Oletko hyvä englannissa? Voitko puhua heille?"
Kielellä ei ole väliä.
Viestin kehollani.
Kehollani.
Käytän kehoani erittäin hyvin.
Vain sillä on väliä.
Olin suhteessa ulkomaalaisen kanssa.
Hänen nimensä oli James.
Hän oli 20-vuotias korealais-amerikkalainen USA:sta.
Niin.
Hän ei ollut asunut ennen Koreassa, joten hän ei puhunut koreaa.
Se oli tällaista:
"Terve.
Olen James.
Na-rae on nätti.
Nätein korealainen nainen."
Ei ihan tuollaista, mutta siltä se näytti.
Hän oli söpö.
James kysyi, mitä teen.
Sanoin: "Olen vitsiniekka.
Vitsiniekka."
Hän sanoi: "Mikä?
Viskiniekka?
Onko Na-rae viskiniekka?"
Ilmeisesti "vitsiniekka" ei ole hyvää englantia.
Oikaisin häntä.
"Olen koomikko. Koomikko ja vitsiniekka ovat sama asia."
James sanoi: "Koomikko.
Na-rae on nätein koomikko.
Na-raen viskiniekka on nätti."
Se oli varmasti kehu.
James ja minä tapailimme kiihkeästi neljä päivää,
ja James palasi USA:han.
Ei hätää. Tarina ei loppunut vielä.
Alku kuulosti pitkältä. Luulitte, että se loppui.
Se tuntui lyhyeltä.
Ei se ole.
Voin jatkaa. Se ei loppunut vielä.
Pidimme sen jälkeen yhteyttä.
Minulta kysyttiin meidän suhteestamme.
Sanoin,
että hän on miespuolinen tuttu.
Kun James kuuli sen, hän sanoi:
"Na-rae,
suuteletko miespuolisia tuttujasi?"
Sanoin hänelle:
"Eikö vieraissa kulttuureissa tervehditä niin?"
Hän sanoi: "Na-rae.
Me emme käytä kieltä tervehtiessä."
Miksei?
Päätimme tapailla virallisesti, jotta saimme käyttää kieltä.
Me tapailimme.
Se oli kiihkeä kaukosuhde.
Kaipasin häntä niin paljon,
että menin USA:han kahdeksi yöksi ja kolmeksi päiväksi.
Eivätkö kaikki mene USA:han tapaamaan poikaystäviään?
Menin USA:han.
Kaikki haaveilevat melodramaattisesta suhteesta.
Minä käytännössä kuvasin draaman.
Mutta siitä draamasta -
tulikin huono saippuaooppera.
Kävi ilmi, että James on rikkaan perheen ainoa poika.
Puitteetkin ovat dramaattiset.
Kun Jamesin äiti kuuli minun tulevan, hän halusi tavata minut.
Minä menin.
Kun menin, kävi ilmi, että he omistavat ison ravintolan.
Kun hänen äitinsä näki minut, hän sanoi:
"Na-rae, kuinka vanha olet?"
Kerroin... Hän ei ollut tällainen. Hän vain vaikutti minusta tällaiselta.
Kerroin, että olen 28. Hän sanoi:
"James on 20, ja sinä olet 28.
Miksi Jamesini tapailisi sinua?"
Hän sanoi niin. Hyväksyin sen.
En odottanut mitään kilttiä.
James järkyttyi kovasti.
Hän on ollut kallisarvoinen ainoa poika 20 vuoden ajan.
Kuinka hänen äitinsä saattoi puhua niin?
Hän suuttui ja sanoi:
"Äiti! Mitä teet Na-raelleni?"
Hän oli hyvin vihainen -
mutta ei osannut koreaa.
Ajoitus oli täydellinen.
James päätti mennä vessaan.
Jäin kahden hänen äitinsä kanssa.
Tyypillinen tilanne.
Kun jäimme kahden, hän sanoi:
"Na-rae,
eroa pojastani, kun palaat Koreaan."
Jos kyse olisi ollut TV-sarjasta, nainen olisi sanonut:
"Hyvä on, rouva."
Mutta tämä ei ollut TV-sarja.
Tuijotin häntä ja sanoin:
"Rouva,
miksi eroaisin? Eroan hänestä, jos haluan erota hänestä.
Älä puutu siihen."
Kun sanoin sen, tahdikas ja tyylikäs äiti,
jolla oli sormus joka sormessa -
ja taipuisat hiukset...
Hiukset eivät liikkuneet, vaikka hän oli vihainen.
Hän -
kaatoi vettä kasvoilleni kädellä, jossa oli 10 sormusta.
James näki tämän tullessaan vessasta.
Hän raivostui ja huusi äidilleen.
"Äiti, käyttäydyt huonosti!
Na-rae on kuuluisa viskiniekka Koreassa!"
Hän oli vihainen ja puhui huonosti koreaa.
Kun hänen äitinsä kuuli hänen puhuvan, hän suuttui ja lysähti.
Kuvitelkaa hänen järkytystään. Kallisarvoinen 20-vuotias poika -
on rakastunut viskiniekkaan.
Järkyttävää.
James hylkäsi vanhempansa -
ja tuli kanssani Koreaan.
Se on totta. Olimme onnellisia.
Eräänä päivänä -
menimme klubille Busanissa.
Meillä oli hauskaa. Olin tosi humalassa.
Olin tosi innoissani.
Olin niin innoissani,
että tanssia hinkutin, kunnes housuihin tuli reikä. Täysillä.
Minä hinkutin -
toista miestä.
Olet tuhma.
Humalassa miehet näyttävät samalta.
Olin pahoillani.
James näki sen. En tiedä, miksi hän näkee asioita.
James näki sen -
ja raivostui.
Hän oli vihainen ja sanoi: "Na-rae!
Olet tuhma muija, helvetti."
En ollut kiroillut hänelle, mutta hän kiroili.
"James, älä kiroile."
"Mitä? Kiroilenpa, helvetti."
James raivostui ja sanoi, ettei kestänyt enää.
Hän sanoi palaavansa USA:han.
Tokenin seuraavana päivänä enkä halunnut luopua hänestä.
Soitin Jamesille.
"James, tavataan ja jutellaan kasvokkain."
"Ei.
En halua nähdä naamaasi. Olet hiton ärsyttävä."
Aiemmin hän ei osannut koreaa.
Sanoin: "James,
'hiton' on kirosana."
Hän sanoi: "Mitä sitten?
Minä sanon 'hiton'.
Erosin sinusta, menin klubille ja hitto pussailin 20-vuotiasta tyttöä.
Ryhdyn yhtä villiksi kuin sinä, helvetti."
Silmäni kostuivat, kun hän sanoi niin.
Koska -
olin ylpeä.
Vau.
Hänen koreansa parani hitosti.
Park Na-rae, opetit häntä hyvin!
Hän sanoi "hiton" ja "helvetti" oikeassa kontekstissa.
"Olet hiton vihainen, eikö? Helvetti."
Se ei ole vakava kirosana, mutta suutuin!
Olen edelleen vihainen!
Monille tulee minusta mieleen alkoholi.
Moni luulee, että juon paljon miettimättä asiaa,
eivätkä he ole väärässä.
Vaikka juonkin,
minulla on päämäärä ja filosofia.
Kun juon,
minulla on kaksi päämäärää. Ensinnäkin:
"Humalluta yksi ihminen."
Toiseksi: "Lähetä kaksi onnelaan."
Aivan!
Kun juon, varmistan parit...
Anteeksi, innostuin liikaa.
Tähtään parilliseen määrään.
Naiset, vaikka olisitte humalassa,
älkää juoko yksin. Mitään ei tapahdu.
Kun juotte, älkää humaltuko yksin.
Menkää onnelaan jonkun toisen kanssa.
Minulla on osaamista.
Haluatteko tietää?
Selvä.
Kun käytän tätä taitoa, onnistumisprosentti on korkea.
Sen nimi on Suzyn taito.
Koska olen käyttänyt sitä 20-vuotiaasta asti,
ja Architecture 101 -elokuvan Suzy käytti sitä.
Suzyn taito kuulostaa paremmalta kuin Na-raen taito.
Sen nimi on Suzyn taito, mutta hän ei tiedä sitä.
Voitte käyttää tätä,
kun olette yksin miehen kanssa, josta pidätte.
Yksi: heilukaa edestakaisin.
Ensimmäinen taito? Heilukaa edestakaisin.
Mitä se tarkoittaa? Liikutte edestakaisin.
Sitten tunnustelette ohimoa.
"Mikä minua vaivaa?"
Kun tätä on tehty 10 minuuttia,
tulee sivusuunnassa heiluminen. Mikä?
Sivusuunnassa heiluminen.
Se tarkoittaa, että liikutte sivusuunnassa.
Näin:
"Hei!"
Sitten tunnustelette reittä.
Koskekaa miehen reisiä.
Koskekaa.
Niin se tehdään.
Seuraava taito? 45 asteen kulma.
Mikä? 45 asteen kulma.
Siinä -
nojaatte miehen olkapäähän 45 asteen kulmassa.
On tärkeää, että ette nojaa näin vaan näin.
Kallistukaa 45 astetta yläviistoon kohti miehen olkapäätä.
Hengitykseni osuu hänen poskeensa.
Näin:
Mies tulee uteliaaksi, kääntyy ja näkee huulenne.
Suudelkaa heti!
Ihan totta. Vaikuttaa siltä, että ette usko minua,
mutta onnistumisprosentti on 90.
Onnistumisprosentti on 90.
Akateeminen on ainoa, jonka kanssa en onnistunut.
Ei lykästänyt.
Hymyilin näin,
mutta hän työnsi minut pois.
Pääni selveni heti.
Puhun nyt alkoholista.
Suoraan sanottuna -
kun kaksi aikuista, mies ja nainen, juovat yhdessä,
mitä he tekevät?
Fyysistä hellyyttä. Mitä muuta?
Seksiä?
Hyvä.
Yhden yön juttu.
Tarina ei kerro minusta.
Se ei kerro minusta,
vaan ystävästäni.
Ystävästäni!
Hänelläkin on B-kuppi.
Yhtenä päivänä minä...
Tajusin kyllä.
Olen jatkuvasti sekaisin. Tarina kertoo ystävästäni,
mutta sanon sitä omakseni.
Ei se kerro minusta, mutta esitän niin.
Teidän vuoksenne.
Hyvä on. Tein sen.
Oletteko tyytyväisiä?
Älkää viitsikö.
Yhden yön juttu.
Vain yhden yön ajan!
Hyvä.
Ryyppäsin eräänä päivänä tuntemattoman miehen kanssa.
On noloa puhua itsestään.
Tarina kertoo ystävästäni.
Minulla oli yhden yön juttu tuntemattoman kanssa. Se oli kivaa.
Senhän pitäisi olla kivaa.
Tein sen, ja se oli kivaa!
Harrastin seksiä, heräsin hotellista enkä muistanut mitään.
Yleensä käyttäydyn rennosti sellaisessa tilanteessa.
En herätä miestä. Pukeudun hiljaa ja...
En takerru seksin jälkeen. Mitä väliä seksillä on?
Yritin lähteä.
Koska hän nukkui, pukeuduin hiljaa -
ja yritin lähteä.
Tarina kertoo ystävästäni.
Siispä -
pukeuduin hiljaa -
ja yritin lähteä.
Jostain syystä -
halusin nähdä miehen kasvot.
Niinpä -
kävelin hiljaa takaisin ja nostin peittoa miehen kohdalta.
Hän oli komea.
Ihan minun tyyppiäni.
Vau.
Riisuin vaatteeni varoen.
Se oli suunnitelmani.
Koska tykkään aamuseksistä.
Siispä -
menin makuulle ja odotin, että hän nousisi.
Kuulin hänen nousevan.
Hän ei muistanut mitään. Häntäkin varmaan nolotti.
Hän pukeutui hiljaa ja oli lähdössä.
Luulin, että juttu oli ohi,
mutta kuten minäkin,
hän oli utelias.
Hän palasi hiljaa sängyn luokse. Pukeissa.
Hän nosti varovasti peittoa.
Hän näki kasvoni ja laski peiton.
Lukitsi oven.
Ilkeää.
Ystäväni sanoi ilkeäksi.
Tarina kertoo hänestä.
Se kertoo ystävästäni!
Voi teitä.
Sanon aina näin suhteista.
Älkää säästelkö. Se kusee.
Tehkää mitä haluatte.
Ette voi mitään, jos se kusee.
Ei se mitään.
Entä sitten, jos on lopussa tai kokenut?
Voin sanoa sen miehelle ensitapaamisella.
Muukalaiselle.
Haittaako? Onko hän poikaystäväsi? Eikö?
Tuliko kaksi miestä yhdessä?
Tulitko yksin?
Antakaa isot aplodit.
Onko kaikki hyvin? Onko sinulla hauskaa?
Mukava kuulla.
Jos löydän miehen, josta pidän,
kerron sen hänelle.
"Älähän nyt!
Tykkään sinusta. Tehdään se.
Puhutaan siitä." Niin se pitää tehdä.
Miksi teen kaiken, mitä haluan, ja sanon, jos haluan jotain?
Aloin ajatella niin -
koulukaverini ansiosta.
Olin yläkoulussa melko naiivi.
Kaikki ystävänikin olivat naiiveja.
Mutta yläkoulussa seksi kiinnostaa tyttöjä.
Kerran me kerroimme uskaliaita tarinoita.
Ystäväni sanoi: "Mitä teen hääyönä,
kun mieheni haluaa, että imen sitä?"
Sanoimme: "Ei! Helvetti, miten ällöttävää!
Imisit, vaikka hän pissaa sillä!
Ällöttävää! Entä jos ulos tulee pissaa?"
Olimme vauhkoja.
Oli järkyttävää kuulla siitä ensi kertaa.
Ystäväni, luokan vastuuhenkilö,
joka oli mallioppilas,
kohensi silmälasejaan -
ja sanoi:
"Jos mieheni käskee imemään sitä,
sanon hänelle näin:
'Ime ensin minua.
Ime!'"
Siitä lähtien olen aina käskenyt miestä imemään ensin.
En puhu noin. Olen kohtelias ihminen.
"Sopiiko, että imet ensin minua?"
Olen erittäin kohtelias.
Te yllätytte.
Naispuolinen esiintyjä käskee imeä itseään ensin?
Ette kuule tällaista muualla. En tiedä, saako näin sanoa.
Onneksi pidätte tarinastani.
Olisi hienoa, jos kaikki pitäisivät siitä, mutta jotkut ajattelevat:
"Kuinka nainen saattaa puhua noin?"
Harjoitusten jälkeen joku kysyi:
"Onko Park Na-rae lähdössä viihdealalta?
Jääkö hän eläkkeelle?"
Täällä on muutama tuottaja TV-sarjasta, jossa olen mukana.
He tulivat katsomaan, jäänkö eläkkeelle -
vai voinko jatkaa tällä tienaamista.
Mutta kuulkaa.
Ajattelen näin:
Naiset sitä, miehet tätä...
Älkää antako rajoittaa itseänne. Te elätte vain kerran.
Tehdään mitä ikinä haluamme!
Kokeilkaa. Jos ette tykkää, lopettakaa! Niin elämää kuuluu elää.
Ei ole noloa, jos olette tehneet sen monta kertaa.
Nolla kertaa on noloa.
Tietenkin.
Esityksen jälkeen -
te etsitte nimeäni netistä, eikö vain?
Nimeni kanssa käytetään hakusanoja.
Kun olette katsoneet esitykseni,
hakekaa nimelläni ja tällä hakusanalla.
LUTKA
Odottakaa! Hetkinen!
Senkin tollo!
Kuka olet?
Oletko se akateeminen?
Kuka olet?
Kaikki valot eivät syttyneet.
Hetkinen. Anteeksi.
Käytä kaikkia valoja ja 110:tä volttia.
Sytytä valot.
Et kuuntele minua.
TYTTÖIHASTUS
No nyt.
PARK NA-RAE
Tyttöihastus, Park Na-rae.
Olen tyttöihastus, Park Na-Rae!
TYTTÖIHASTUS PARK NA-RAE
Tekstitys: Veera Hintsala