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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Attention ! Alerte glamour.
Le charme de cette intervenante pourrait vous être fatal.
Veuillez prendre conscience du danger encouru.
Merci à tous.
Enchantée.
- Park Na-rae ! - Park Na-rae !
C'était très bien. J'ai l'air hyper populaire.
Enchantée.
Plus fatale que de la poussière fine,
c'est moi, la belle humoriste Park Na-rae !
Bonjour, la mezzanine.
C'est un jour très important pour moi.
En rentrant, je noterai tout dans mon journal intime.
Et pour cause.
C'est ma toute première fois.
C'est une expérience particulière.
C'est ma première fois sans un homme.
C'est aussi ma première fois devant autant de spectateurs.
Pourquoi ma main est là ?
J'aime utiliser mes mains, désolée.
En tout cas,
c'est ma première fois sur scène pour un spectacle de stand-up.
Merci.
Ce spectacle de stand-up sera diffusé
dans environ 190 pays via Netflix.
Ça va toujours ?
Tout va bien. J'ai quand même une appréhension.
Combien de pays vont cautionner mes faits et gestes ?
Franchement,
certains pays pourraient très bien flouter mes gestes.
Certains pays pourraient aussi couvrir ma tête avec des infographies.
C'est possible.
C'est encore pire.
Vous avez tous vu l'affiche en entrant ?
- Oui. - Bien.
C'est elle, avec le masque. La photo est très jolie.
Sauf que l'affiche qui était prévue, c'était celle-ci.
Je l'aime bien. Elle était mieux, non ?
Vous voyez ? Je leur avais dit. J'ai même l'air bonne.
Bonne en rhétorique.
Ma phrase précédente s'est terminée trop tôt, comme ma croissance.
Bref, quand on travaillait sur l'affiche,
on a reçu une plainte.
Il y a une école en face de la salle.
Les parents des élèves ont vu l'affiche
et ont cru à un spectacle porno.
Vous aussi, vous avez peut-être mal compris,
donc mettons les choses au clair.
L'un de mes amis
vivait très librement pendant sa jeunesse.
Il a complètement changé
depuis son mariage et la naissance de ses deux filles.
Je lui ai parlé de ce spectacle.
Il voulait y assister avec sa famille.
J'étais un peu inquiète.
Je lui ai demandé s'il ne serait pas un peu gêné
de le voir avec ses filles.
Il m'a répondu :
"Ah, c'est vrai.
C'est un spectacle érotique."
Je sais que Netflix est très libre et que je suis délurée,
mais je ne ferai pas l'amour ici.
Je ne coucherai pas sur scène.
Qui s'attendait à me voir faire l'amour sur scène ?
Il y a quelques tarés là-bas.
Attendez.
Vous vouliez voir du sexe pour 88 000 wons ?
Il fallait au moins payer 100 000 wons.
Je dois subvenir à mes besoins.
Rien que pour vous,
j'ai préparé deux types de sketchs.
D'une part, les sketchs gentillets.
D'autre part,
les sketchs trash.
Bien.
Vous pouvez choisir.
Lesquels préféreriez-vous ?
D'accord, les trash !
Vous avez choisi Park Na-rae en mode trash.
C'était votre décision.
Désormais, vous ne pouvez plus fuir
ni nous coller un procès.
Ce n'est plus possible.
Quand je raconterai une histoire érotique, vous ne pourrez pas dire :
"C'est dégueu."
Interdit.
Ne regardez pas non plus les personnes à côté de vous.
Faites comme si vous étiez chez vous, devant la télé.
"Je me bidonne."
Si vous suivez ces recommandations,
je ferai en sorte, ici et avec vous tous,
d'être salace sur scène.
D'accord ?
C'est parti !
Oui. Attendez.
Je vais sûrement me faire flouter.
Cette séquence ne peut pas être diffusée.
J'ai déjà chaud.
Je n'ai même pas commencé.
Je...
Je l'enlève ?
D’accord.
D'accord, je me lâche.
Je me suis musclée exprès pour aujourd'hui.
Parfait. Il fait bien frais.
J'ai moins chaud.
Avant de devenir humoriste, j'ai eu une révélation.
L'indicateur du succès d'un artiste,
ce sont les tabloïds.
Et je sais que c'est difficile à croire,
mais j'ai enfin fini dans un tabloïd !
C'est vrai.
C'était mieux qu'avec Gian 84.
Franchement, c'était énorme.
Lorsque j'ai appris la rumeur par SMS,
mes mains se sont mises à trembler.
"Waouh... C'est ça, le succès.
C'est ça, avoir du succès."
Je vais vous raconter ce que disait la rumeur.
J'en suis l'objet,
donc je peux vous en parler.
Mais si vous, vous la propagez, c'est illégal.
Moi, ça me concerne, donc j'ai le droit.
Selon cette rumeur,
lors d'un tournage à l'étranger,
une célébrité féminine, A,
une célébrité masculine, B,
ainsi que Park Na-rae...
Les tabloïds ne citent jamais de noms.
Pourquoi écrire le mien ?
Les autres, c'était A et B.
C'était la première fois, j'étais surprise.
En tout cas, ces trois stars
auraient bu ensemble.
Puis A et B
se seraient embrassés,
et Park na-rae
aurait enlevé son chemisier.
C'est eux qui s'embrassent, et c'est moi qui me déshabille ?
Ils croient vraiment que les voir s'embrasser m'a excitée
et que j'étais là : "Oui, parfait ! Vos langues vont dans tous les sens !
Punaise, je n'en peux plus !"
C'est ça ? Ou alors, ils s'imaginent qu'en plein baiser :
"Vous vous ennuyez ? Je peux vous exciter davantage, regardez.
Regardez-les. Ils sont sublimes, non ?
Ils sont magnifiques."
Ça n'a aucun sens.
J'étais en colère.
Quand une rumeur circule, les journalistes contactent les agences.
Ils ont appelé les agences de A et B.
"Monsieur le journaliste,
comment pouvez-vous traiter ainsi notre célébrité ?
Vous comptez écrire un tel torchon ?"
Des mesures drastiques ont été prises.
Cependant...
Cependant,
le directeur de mon agence,
M. Park, qui sait tout de moi depuis dix ans
et connaît surtout mes mauvais côtés,
a réagi différemment vis-à-vis de ce tabloïd.
"Monsieur le journaliste,
pourquoi ma star s'est déshabillée alors que les autres s'embrassaient ?
À quoi elle servait ?
Écrivez un article où elle est utile.
Je vais prendre des mesures drastiques."
Certes, je suis d'accord
pour que les célébrités féminines enlèvent leur haut.
C'est normal !
Les mecs le font dès qu'il fait chaud, non ?
"Enlevons nos t-shirts et jouons au basket."
On devrait faire pareil.
"Enlevons nos t-shirts et mangeons du tiramisu.
J'ai des miettes de macaron partout sur les nichons."
Écoutez-moi tous.
Je fais rarement tomber le haut.
Je suis professionnelle.
Si je dois enlever mon haut,
je le fais devant une caméra.
C'est la vérité.
Ça donne un bon spectacle.
Lorsque j'ai épuisé tout ce que j'avais à dire,
si on me demande si j'ai un autre talent,
je peux répondre : "Je suis nulle en imitations,
mais je peux enlever le haut."
Montrez-moi ces lolos !
Regardez ces nibards !
Je ne suis pas la seule à en avoir. Vous en avez tous.
Vous êtes surpris ?
Vous saviez que c'était obscène, mais pas à ce point ?
Certains d'entre vous sont âgés et d'autres ont amené leurs parents.
J'ai peur que ça devienne gênant.
Ça m'inquiète.
Entre amis et en couple, ça passe, mais moins avec ses parents.
À quoi vous pensez quand on vous dit "Park Na-rae" ?
Au Welsh Corgi !
Au Welsh Corgi ?
Oui, je me transforme en chien quand j'ai trop bu.
Autre chose ?
Les hommes ? Oui, je kiffe les mecs.
Quoi d'autre ?
Gian 84 ? Je ne l'ai pas encore touché, lui.
Vous avez mal compris. Je ne l'ai pas encore touché au cœur.
Vous êtes à fond, vous !
Beaucoup de gens croient
que je n'ai pas fréquenté beaucoup d'hommes.
J'ai donc dit ceci à l'antenne :
"À vrai dire,
j'ai souvent été en couple.
Je suis lessivée."
Après la diffusion, les mots-clés liés à mon nom dans les moteurs de recherche
étaient dingues.
"Park Na-rae, mythomane."
"Park Na-rae, supercherie."
"Park Na-rae, bouleaux."
"Forêt de bouleaux, lieu de rencontres." Quoi ?
Apparemment, il y a un rapport.
J'ai très souvent été en couple.
Mais savez-vous pourquoi j'en parle peu à la télé ?
C'est obscène !
Tout à fait. Vous avez mis le doigt dessus.
Ce n'est pas approprié.
C'est pourquoi...
Après avoir payé seulement 88 000 wons, vous allez vivre un orgasme auditif.
Votre cochlée va se jeter de votre oreille.
Si, c'est possible.
Cette histoire remonte à l'époque
où j'avais peu d'expérience avec les hommes, en 2007.
Je me suis allongée sur le lit,
et cette première expérience fut douloureuse et vertigineuse.
C'était ma première opération.
Vous pensiez à autre chose ?
J'ai été opérée pour la première fois en 2007.
Beaucoup de gens croient que je suis refaite de partout.
Je vais être honnête.
Je n'ai touché qu'à un endroit.
Mon visage.
Le haut, c'est naturel, et le bas...
Non, c'est le bas. Je m'embrouille.
Je suis trop refaite.
Dans le secteur, je suis devenue
conseillère non officielle en chirurgie esthétique.
On peut connaître le passé, le présent et l'avenir de la chirurgie plastique
rien qu'en me regardant.
Je suis la Silicon Valley de l'industrie du bistouri.
Le centre de recherche de Daedeok en Corée.
La chirurgie esthétique, c'est du sérieux.
Vous économisez pour l'opération, qui fait un mal de chien.
Vous souffrez le martyre et attendez que tout dégonfle.
Et après toutes ces tribulations, vous devenez comme moi.
Je suis jolie ?
On échange nos visages ? Elle n'a pas l'air d'accord.
Je plaisante.
Puisque l'on est sur ce sujet, je vais...
raconter ma vraie première fois.
Oui.
Pour être exacte, je vais parler
de l'échec de ma première expérience.
Le premier essai n'est jamais facile.
C'est compliqué. Il peut y avoir des ratés.
Je venais d'avoir 20 ans, je m'amusais beaucoup.
L'été, je suis allée à la plage avec quelques amies.
J'étais à la plage.
C'était l'été, il y avait donc un festival.
De mon temps, le clou des festivals d'été, c'était les danseurs de breakdance.
Vous connaissez ?
Si vous avez connu le breakdance, vous êtes vieux.
C'est un indicateur d'âge.
Notre groupe s'est très bien entendu avec les danseurs.
Je me suis retrouvée
avec celui qui tournait sur sa tête.
Celui qui tournoyait à l'envers.
On a eu une aventure.
Il s'avère qu'il savait tourner sa tête,
mais aussi sa langue.
Messi était dans sa bouche.
On aurait dit un cours de plongée.
Comme ça.
Un jour, on a fini complètement saouls.
On s'est embrassés d'un bout à l'autre de la plage de sable.
En roulant.
On s'embrassait en roulant.
On a roulé sur toute la plage pendant une heure et demie.
On était en train de s'embrasser en roulant quand, tout à coup,
il a glissé sa main dans ma culotte.
Sur la plage !
J'étais tellement surprise que j'ai retiré sa main.
Il l'a remise. Je l'ai enlevée à nouveau.
On roulait. Dedans, dehors, dedans, dehors.
Dedans, dehors.
À cause du tournis, on a changé de sens.
Dedans, dehors, dedans, dehors.
Il a mis sa main à l'envers, puis dans un sens différent.
Après une heure et demie, je n'en pouvais plus.
J'ai fait marcher mes méninges.
J'ai pris sa main et je lui ai dit :
"J'ai une maladie cardiaque.
C’est mauvais pour mon cœur.
Je dois aller aux toilettes."
Je suis allée au petit coin.
J'ai respiré profondément.
J'ai baissé ma culotte pour faire pipi.
Elle était pleine de sable.
Punaise ! En mettant sa main alors qu'on roulait dans le sable,
il a fait entrer du sable, des cailloux et des palourdes.
Sans oublier les coquilles des palourdes
Accrochons-lui autour du cou
Franchement... C'était une plage.
J'aurais pu y accueillir le festival.
Il aurait pu tournoyer dessus.
Vous comprenez ma douleur ?
Rien qu'un caillou dans sa chaussure, ça fait très mal.
Ça démange et c'est douloureux.
Moi, j'avais du sable ici.
Pas étonnant que la première fois soit jugée douloureuse.
J'avais d'horribles démangeaisons.
Ma première fois, c'était avec du sable.
Ce fut vraiment intense.
Mes premières expériences furent avec du sable.
Avant, je n'avais jamais eu de vraies relations,
mais après m'être fait opérer,
mes interactions avec les mecs ont changé.
J'avais davantage confiance en moi,
donc je suis devenue plus ouverte,
notamment au niveau du décolleté.
Plus que jamais, je parlais avec le cœur et avec la poitrine.
Je peux parler de poitrine, je fais un bonnet B.
Un bon gros bonnet B.
Oui. Un vrai bonnet B.
Bien rempli.
Après mon opération,
j'ai eu ma première relation riche en émotions.
Mon premier mec
avait vraiment flashé sur moi.
Moi, je l'aimais bien, sans plus.
Nous avons fini par boire un verre,
et cette nuit-là,
on est passés à l'acte.
On a couché ensemble,
et il ne m'a pas rappelée.
J'étais vraiment en colère.
"Tu fuis, c'est ça ?"
D'accord.
Avant, j'aurais été dévastée, mais ça allait.
Forte de ma chirurgie et de mon bonnet B, je l'ai appelé.
Ben oui !
Je lui ai téléphoné.
"Pourquoi t'as pas rappelé ? Tu vas sortir avec moi, oui ?"
Je lui ai demandé de but en blanc, mais il devait être dans le bus.
"Désolé, mais je dois aller aux toilettes.
Je peux te rappeler ?"
"Comment ça ? Réponds-moi maintenant."
Et lui : "J'ai sûrement une gastro-entérite.
Laisse-moi passer aux toilettes."
"Je m'en fiche. Tu comptes sortir avec moi ?"
Et là, dans un moment d'égarement, il a dit oui.
Finalement, il s'est avéré
qu'il avait bien une gastro.
Il a dû aller aux urgences.
Je m'en voulais un peu.
Je l'aimais beaucoup, c'était mon premier copain,
mais il avait une obsession.
Il m'appelait et me tannait pour rentrer tous les soirs à 22 h.
En fait, je pouvais sortir à 22 h, mais pas rentrer à 22 h.
Il m'appelait toujours pour me demander où j'étais.
Il rappelait pour vérifier.
"Tu es rentrée ? Tu es seule ? "
"Oui, pourquoi ?"
"Baisse-la."
"Baisser quoi ?
De quoi tu parles ?"
"Baisse-la.
Baisse la lunette des toilettes."
"- Quoi ? La lunette ? - Oui, et tire la chasse, vite.
Tire la chasse, que j'entende le bruit. Oui, voilà !
Je reconnais le bruit. Tu es bien chez toi."
Et là... Permettez-moi d'essuyer ma sueur.
Je suis trempée.
Je ne suis pas la seule, si ?
Mon histoire vous donne chaud.
Bref, je ne sais pas comment,
mais il reconnaissait le bruit de mes toilettes.
Il vérifiait si j'étais chez moi grâce au son de mes toilettes.
Lorsqu'on est en couple,
on confond souvent l'amour et l'obsession.
L'une de mes amies était vraiment dans l'excès.
Dès qu'elle avait un doute sur son copain,
elle commandait du poulet.
Elle passait commande et le mangeait avec son copain.
Ensuite, elle lui envoyait un SMS discrètement.
Lui, il faisait quoi ? Il arrêtait de manger.
Il déverrouillait son portable pour vérifier ses messages.
Et là,
son écran se retrouvait plein d'huile.
Elle pouvait alors déchiffrer son code grâce à la trace.
Les gars, c'est de la science médico-légale.
Exactement. Digne du FBI.
Pour une femme humoriste, c'est difficile de fréquenter des mecs.
En général,
les femmes veulent être belles pour les hommes qui leur plaisent.
Les femmes humoristes, elles,
ont d'autres priorités.
Elles regardent un mec et se disent :
"Quand vais-je pouvoir le faire rire ?
Là, c'est le moment.
C'est bon, il va éclater de rire."
C'est tout ce qui leur importe.
Ce n'est donc pas facile pour elles.
Elles ne supportent pas les silences.
Elles n'ont donc pas la même vie amoureuse que les autres.
Moi, j'ai surmonté ce problème
en fréquentant des hommes à tout-va, sans m'arrêter.
J'ai même un surnom.
La Gengis Khan
des rencontres.
Il n'y a pas un homme que je n'ai pas su conquérir.
Gengis Khan
Sur la Terre, il y a deux types d'hommes.
Ceux avec qui j'ai couché,
et ceux avec qui je coucherai.
Gengis Khan
C'est vrai.
Par contre, il existe un homme
qui a laissé une cicatrice à Gengis Khan.
Pendant toute la durée de notre relation, soit six mois...
Ce n'était pas un flirt, on était ensemble.
Pendant six mois, on n'a pas couché ensemble.
Pourquoi suis-je restée avec lui, me demanderez-vous ?
Il était à l'opposé de mes copains habituels.
Les mecs avec qui je sortais étaient fous de moi.
Ils ne me lâchaient jamais.
C'est dur à croire, mais c'est vrai.
Certains ont des goûts particuliers et des obsessions.
Ça tombe bien, je suis obsédée.
En revanche, mon ex était à l'opposé des autres mecs.
Il profitait au maximum de chaque jour.
Une fois, son réveil a sonné à 8 h.
"Mémorisez 100 mots en anglais."
Dix minutes après, autre sonnerie.
"Faites 200 pompes."
Toutes ses journées étaient planifiées.
Il semblait inaccessible et assez compliqué,
mais tellement classe.
Le problème, c'est qu'il était hyper conservateur.
Aucun contact physique pendant six mois entiers !
Je piquais une crise tous les soirs en y pensant.
"Tu n'as pas envie de moi ?
Pourquoi ?"
Je lui ai donné tout ce qui est censé faire plaisir aux hommes.
Je l'ai nourri et soigné,
mais il restait mou.
Et pas qu'en bas.
Ce n'était pas clair.
Autant pour moi !
Une fois, on a bu un verre avec un ami à moi,
qui a dit qu'il s'était cru dans un film d'arts martiaux.
Je lui ai demandé pourquoi.
Quand je suis saoule, je suis très tactile avec mon copain.
Or, chaque fois que j'essayais de le toucher, il me bloquait.
Je vous montre.
Bref, ce mec,
c'était un vrai intellectuel.
À un moment, j'en ai eu marre,
donc je lui ai demandé.
"On le fera quand ?
Quand est-ce qu'on couchera ensemble ?"
Étant très conservateur, il était choqué.
"Une femme ne doit pas dire ça. Ne sois pas aussi directe."
"C'est le seul moyen pour qu'on le fasse."
"Ça doit arriver naturellement."
"C'est toi qui fais obstacle à la nature !"
Je n'ai pas pu le toucher.
Il m'a alors proposé l'accord suprême.
"Na-rae,
on le fera à Noël."
"T'es le Père Noël ?
C'est ça ?"
Je n'en pouvais plus.
N'y tenant plus,
j'ai vu les choses en grand.
Des vacances avec un autre couple.
Après avoir joué dans l'eau,
on a bu et on s'est amusés.
Mais le plus important,
c'est que j'avais réservé un logement séparé pour mon couple d'amis.
Moi.
Sans lui dire à lui.
Je vous assure.
J'ai été vérifier à l'avance.
J'ai demandé à mon amie d'aller dans sa location.
"Tu m'entends ?
C'est bon."
Elle n'entendait rien.
"Cette fois, c'est la bonne ! Ce soir, on le fait !"
On a joué dans l'eau toute la journée,
puis on a bu, donc il était fatigué.
C'est pas grave.
Le matin, j'aime bien.
Vraiment.
J'adore le faire le matin. Pas de petit-déjeuner. Du sexe.
Bref, aucun problème.
Donc le lendemain matin...
Vous avez toujours l'air surpris.
J'ai l'impression d'être au musée des horreurs.
Vous êtes là...
"C'est vrai ?
C'est la réalité ?"
Oui, c'est une histoire vraie. Je reprends.
Le matin,
j'ai ouvert les yeux.
Le soleil entrait par la fenêtre.
J'étais allongée à côté de lui.
Il me regardait avec douceur.
Il m'a pris la main et m'a dit :
"Na-rae,
mets-toi en position."
L'espace d'un instant, j'ai eu un doute sur la position.
C'est la première fois, donc comme ça ?
Non, c'est gênant. Par derrière.
Non, je suis une femme progressiste.
Gengis Khan
Les idées se bousculaient dans ma tête pendant ce court instant.
Puis, mon copain
m'a pris la main
pour me mettre debout.
Debout ?
Je me suis levée.
Il m'a dit : "Na-rae, lève-toi.
Plie les genoux.
Regarde au loin
et...
tends les bras.
C'est la position de base du wakeboard."
On avait fait du wakeboard la veille.
C'était sa première fois, mais il y arrivait bien.
Quand on n'y connaît rien, il faut s'entraîner sur la terre ferme.
Je me suis entraînée deux heures sur le lit.
À gauche.
À droite. Baisse-toi.
Toujours pas de sexe.
Là,
j'étais vraiment à cran.
J'ai donc bu.
J'ai beaucoup bu, car l'intellectuel n'aimait pas que je boive.
Je me suis saoulée et lui ai envoyé un message.
Je ne sais même pas ce que j'ai écrit.
Je l'appelais.
Il n'a jamais répondu.
Le lendemain, il m'a envoyé un long message.
LETTRE DE JEONG YAK-YONG À SES FILS AMATEURS D'ALCOOL
Il m'a vraiment envoyé
cette lettre de Jeong Yak-yong à ses fils amateurs d'alcool.
À moi.
Je ne mens pas, il me l'a envoyée.
Il ne m'a pas demandé si j'allais bien.
"L'alcool n'est bénéfique que pour s'humecter les lèvres.
Certains s'en abreuvent telle une vache boit de l'eau.
Ils ne mouillent ni leurs lèvres ni leur langue
et le jettent au fond de leur gorge.
Le goût leur est inconnu.
En résumé, les individus ayant un penchant pour la boisson
sont voués à mourir tragiquement d'une maladie.
L'alcool risque d'empoisonner l'ensemble de leur corps,
qui se décomposera du jour au lendemain.
Ils finiront en poussière."
Je savais que c'était un intellectuel,
mais pas à ce point-là.
Il m'envoie à moi la lettre de Jeong Yak-yong à ses fils alcooliques ?
Je ne suis pas son gosse.
J'ai donc bloqué son numéro et j'ai rompu avec lui.
Voilà.
Après, voilà ce que donnent les conversations entre femmes humoristes.
"Les mecs qui me rendent heureuse n'ont pas de boulot.
Ceux qui ont un boulot
renforcent ma solitude.
Et enfin,
les abstinents sont nuls."
Entre ces trois types d'hommes, avec lequel vous sortiriez ?
- Vous ! - Je n'ai rien en bas.
Je ne suis pas une option.
Désolée, c'est impossible.
Qui vous choisiriez entre ces trois hommes ?
Moi, je sortirais avec celui qui veut de moi.
Lorsque j'ai dit que j'avais souvent été en couple,
beaucoup de gens m'ont demandé comment je m'y prenais.
Mon secret, c'est de flirter beaucoup.
Je flirte en permanence.
Un mec finit par émerger.
La vie est faite ainsi. C'est comme à la pêche.
Certains poissons ne se font pas attraper par la bouche, mais par le corps.
Les vrais pêcheurs ont tendance à les relâcher,
mais moi, je m'y accroche.
Il faut saisir sa chance.
À force de flirter continuellement et de faire du rentre-dedans,
je suis même sortie avec un étranger.
C'est normal. La Terre est ronde.
En marchant tout droit, on rencontre tous les mecs du monde.
Je viens de citer ma chanson préférée.
On me demande souvent :
"Tu es bonne en anglais ? Tu arrives à leur parler ?"
La langue importe peu.
Je communique avec mon corps.
Mon corps.
Je fais très bon usage de mon corps.
C'est le plus important.
Je suis donc sortie avec un étranger.
Il s'appelait James.
C'était un Coréano-Américain de 20 ans venu des États-Unis.
Oui.
Il n'avait jamais vécu en Corée.
Il ne parlait donc pas coréen.
Il s'exprimait comme ça :
"Bonjour.
Je m'appelle James.
Na-rae ? Na-rae est jolie.
C'est la plus belle femme de Corée."
En tout cas, c'est comme ça que je l'entendais parler.
Il était adorable.
Il m'a demandé ce que je faisais comme métier,
et j'ai répondu : "Je fais des gags.
Des gags."
Il était là : "Quoi ?
Tu fais des gaz ?
Na-rae fait des gaz ?"
On s'était clairement mal compris.
J'ai donc corrigé James.
"Je suis humoriste. Un humoriste fait des gags, d'accord ?"
Il m'a répondu : "Ah, humoriste !
Na-rae est la plus belle des humoristes.
Na-rae fait de beaux gaz. "
C'était sûrement un compliment.
James et moi avons vécu quatre jours de relation intense
avant qu'il ne rentre aux États-Unis.
Tout va bien, je n'ai pas encore fini.
Vous croyiez que c'était fini, malgré la longue intro ?
"C'était court, non ?"
Non.
Je peux continuer. Ce n'est pas fini.
Nous sommes restés en contact après son départ.
Certains m'interrogeaient sur la nature de ma relation avec James.
Je leur répondais
que c'était une connaissance.
Mais James l'a appris.
"Na-rae,
tu as l'habitude d'embrasser tes connaissances ?"
J'étais là : "Où est le problème ?
Vous aussi, vous faites la bise pour vous saluer, non ?"
Il m'a répondu : "Na-rae,
on n'utilise pas sa langue pour saluer autrui."
Pourquoi pas ?
On a décidé d'officialiser notre relation pour utiliser notre langue plus librement.
Oui, on est sortis ensemble.
C'était une relation à distance assez intense.
Il me manquait tellement
que je suis allée aux États-Unis pendant trois jours.
Vous n'êtes jamais allés trois jours en Amérique pour votre moitié ?
Moi, si.
Tout le monde rêve d'une relation mélodramatique.
Aux États-Unis, j'étais comme dans un drama.
Mais ce drama
était une mauvaise série B.
En fait, James était le fils unique d'une famille très riche.
Le contexte lui-même est théâtral.
La mère de James a appris ma venue et a voulu me rencontrer.
J'ai donc été la voir.
Je suis arrivée
devant leur énorme restaurant.
Sa mère m'a vue et m'a demandé :
"Quel âge avez-vous ?"
Elle ne parlait pas comme ça, c'est juste mon ressenti.
Je l'entendais parler comme ça.
J'ai dit que j'avais 28 ans, et elle a répondu :
"James a 20 ans, et vous, vous avez 28 ans ?
Pourquoi mon James vous fréquente-t-il ?"
Elle m'a sorti cette phrase, j'ai laissé couler.
Je ne m'attendais à aucune gentillesse.
James, lui, était sous le choc.
Il avait été pouponné pendant 20 ans.
Il n'imaginait pas que sa mère puisse manquer d'élégance.
Il s'est énervé.
"Maman ! Pourquoi tu t'en prends à ma Na-rae ?"
Il était hors de lui.
Il galérait en coréen.
Cela dit, le timing était parfait.
James décida d'aller aux toilettes.
Je me suis retrouvée seule avec sa mère.
C'est tellement cliché, comme moment.
Une fois toutes les deux, elle m'a dit :
"Na-rae,
dès votre retour en Corée, séparez-vous de mon fils."
Si c'était un drama matinal, l'héroïne aurait répondu :
"D'accord, madame."
Sauf que nous n'étions pas dans une série diffusée à l'aube.
Je l'ai donc regardée et j'ai répondu :
"Madame...
Pourquoi je le quitterais ? Je romprai si je veux rompre.
Ne vous en occupez pas."
Suite à ma réponse, cette mère au comble de la grâce et de l'élégance
avec ses bagues à chacun de ses dix doigts
et sa permanente...
Aucun cheveu ne bougeait. Elle avait tout fixé.
Cette dame...
m'a jeté de l'eau au visage de sa main ornée de dix bagues.
James sortait des toilettes et a tout vu.
Il s'est mis en colère et a crié sur sa mère.
"Maman, tu es méchante !
Na-rae est célèbre pour ses gaz, en Corée ! "
Il était furieux et galérait en coréen.
Lorsque sa mère a entendu sa réaction, elle a perdu son calme
et s'est évanouie.
Imaginez le choc.
Elle avait élevé son fils adoré pendant 20 ans
pour qu'il s'entiche d'une machine à gaz.
C'était un choc.
James a finalement tourné le dos à ses parents
pour venir en Corée avec moi.
C'est vrai. On était heureux ensemble.
Et puis, un jour,
on est allés en boîte à Busan.
On s'est beaucoup amusés et j'ai fini saoule.
J'étais surexcitée.
J'étais tellement enjouée que j'ai exécuté ma danse suggestive
jusqu'à trouer mon pantalon.
J'étais à fond.
Je dansais... avec un autre mec.
C'est pas bien !
Ils se ressemblent tous quand je suis saoule.
Je me suis sentie très coupable.
James m'avait vue... Il voit toujours tout, lui.
Bref, James m'a vue
et s'est fâché.
Il m'en voulait et m'a dit : "Na-rae !
Putain, t'es qu'une sale garce."
Je ne l'avais jamais insulté, moi.
"James, ne jure pas."
Et lui : "Je jure si je veux, putain."
James était tellement hors de lui et au bout du rouleau
qu'il voulait rentrer en Amérique.
Le lendemain, j'ai dessoûlé et j'ai voulu le retenir.
Je lui ai donc téléphoné.
"James, rejoignons-nous pour parler de vive voix."
"Non.
Je ne veux pas te voir, putain. Tu as la haine, c'est ça ? "
Il n'avait jamais trop maîtrisé le coréen.
"James,
'putain' est un gros mot."
Il m'a répondu :
"Et alors ?
Je vais continuer à l'utiliser.
J'ai rompu avec toi et j'ai embrassé une fille de 20 ans en boîte, putain.
Rien à foutre, je vais la jouer comme toi."
Quand il m'a dit ça, j'ai eu les larmes aux yeux.
En fait,
j'étais fière.
Putain, il s'était bien amélioré en coréen.
Park Na-rae, tu as été une super prof !
Il avait employé "putain" et "foutre" dans le bon contexte.
"Putain, je t'ai foutu la haine, hein ?"
Ce n'était pas une insulte, mais j'étais fâchée.
J'ai encore la haine.
Je suis souvent associée à l'alcool.
Tout le monde s'imagine que je me saoule sans réfléchir.
Ce n'est pas inexact,
mais même lorsque je bois,
j'ai des objectifs et une philosophie.
Lorsque je bois,
j'ai toujours deux objectifs.
Le premier, c'est de rendre saoul quelqu'un.
Le second, c'est d'aider deux personnes à conclure.
Eh oui ! On est bien !
Lorsque je bois,
j'accouple toujours les gens...
Désolée, je me suis trop excitée.
Je couple les gens.
Mesdames, si vous vous saoulez,
ne restez pas seules. Vous n'arriverez à rien.
Quand vous buvez, ne vous saoulez pas seules
et faites-vous du bien avec quelqu'un.
Pour cela, j'ai une technique.
Je vous explique ?
Alors, voilà.
Chaque fois que j'ai utilisé cette technique,
le taux de réussite fut très élevé.
J'ai baptisé cette astuce "le truc de Suzy"
car j'utilise cette technique depuis mes 20 ans
et Suzy de Architecture 101 y avait recours aussi.
En plus, "le truc de Suzy" sonne mieux que "le truc de Na-rae", non ?
C'est le truc de Suzy, même si elle n'est pas au courant.
Utilisez cette technique
lorsque vous êtes seules avec un mec qui vous plaît.
Première étape : le basculement d'avant en arrière.
Quelle est la première étape ? Le basculement d'avant en arrière.
En quoi ça consiste ? C'est un mouvement d'avant en arrière.
Place ensuite au scanner des tempes.
"Qu'est-ce qui m'arrive ?"
Faites ceci pendant dix minutes,
puis passez au basculement de gauche à droite. Répétez.
De gauche à droite !
Lors du basculement de gauche à droite, vous basculez latéralement.
Je vous montre.
"Arrête !"
Puis vous scannez ses cuisses.
Touchez ses cuisses.
Touchez bien.
Le voilà, le secret.
Prochaine astuce : les 45 degrés.
Je répète, les 45 degrés.
Le principe,
c'est de poser la tête sur son épaule à un angle de 45 degrés.
Ne vous affalez pas, inclinez-vous vers le haut.
Votre tête doit être relevée à 45 degrés, vers son épaule.
Ainsi, votre souffle atteindra sa joue.
Comme ceci.
Le mec sera intrigué, tournera la tête et verra vos lèvres.
Et là, vous l'embrassez !
C'est du sérieux. Vous n'avez pas l'air convaincus,
mais cette technique a marché neuf fois sur dix.
J'ai réussi à tous les coups,
sauf avec ce putain d'intellectuel.
Impossible.
J'étais là...
Je riais.
Et lui, il me repoussait.
J'ai vite dessoûlé.
Puisqu'on parle d'alcool,
soyons honnêtes.
Que se passe-t-il quand un homme et une femme
boivent ensemble ?
Ils se touchent. Et puis ?
Ils couchent ensemble ? Très bien.
Un coup d'un soir.
Cette histoire n'est pas la mienne.
Elle ne m'est pas arrivée.
C'est une amie qui m'a raconté.
Une amie !
Aussi un bonnet B.
Un jour, j'ai...
C'est bon, j'ai compris.
Je m'y perds parce que c'est l'histoire de mon amie,
donc je vais me l'approprier.
Ça ne m'est jamais arrivé, mais je vais faire comme si.
Par commodité.
OK, ça m'est arrivé.
Contents ?
Bien.
Le coup d'un soir.
Rien qu'une nuit
Super.
Un jour, je me suis mis une mine avec un inconnu.
C'est gênant de le raconter à la première personne.
C'est arrivé à une amie.
Je ne le connaissais pas.
On a couché ensemble et c'était bien.
C'est mieux quand c'est bien, non ?
Je l'ai fait, et c'était bien.
On l'a fait.
Je me suis réveillée dans un motel sans un seul souvenir de la veille.
Normalement, dans ce genre de situation, je la joue cool,
je ne le réveille pas et je me rhabille sans faire de bruit.
Je ne colle jamais un mec après avoir couché avec lui.
J'allais donc partir.
Puisqu'il dormait, je me suis rhabillée discrètement.
Je me suis dirigée vers la porte.
C'est l'anecdote de mon amie.
Bref...
Je me suis habillée sans faire de bruit.
J'allais partir.
Mais bizarrement,
j'ai eu envie de voir son visage.
Alors...
pendant qu'il dormait, j'ai fait demi-tour et j'ai soulevé la couverture.
Il était canon.
Tout à fait mon style.
Alors,
je me suis déshabillée.
J'ai vu les choses en grand.
J'aime le faire le matin.
Ensuite,
je me suis allongée en attendant qu'il se réveille.
Je l'ai entendu se lever.
Il ne se souvenait de rien. Il devait être gêné aussi.
Il s'est habillé discrètement, prêt à partir.
Je me suis dit que c'était fini,
mais comme moi,
il voulait savoir.
Il est revenu discrètement près du lit, tout habillé.
Prudemment, il a soulevé la couverture.
Il m'a vue.
Fermeture de porte.
Trop méchant.
Enfin, selon elle.
Selon mon amie.
C'est son anecdote à elle.
Écoutez,
j'ai toujours un conseil concernant les relations.
Ne vous prenez pas la tête.
Vivez comme vous l'entendez. Vous n'y pouvez rien si c'était nul.
Ce n'est pas grave.
Vous avez le droit d'être lessivé et d'avoir de l'expérience.
Je peux tout avouer à un homme que je viens de rencontrer.
À un inconnu...
Je peux ? C'est votre copain ? Non ?
Deux hommes sont venus ensemble ?
Vous êtes venu seul ?
Applaudissez-le bien fort.
Ça va ?
Vous vous amusez ?
Tant mieux, je suis contente.
Si je trouve un mec qui me plaît,
je lui avoue directement.
"Arrête !"
"Tu me plais. Passons à l'action.
Discutons-en."
Voilà comment s'y prendre.
Pourquoi je fais tout ce que je veux et je communique clairement mes envies ?
Parce qu'une amie de lycée
m'a transmis ce mode de pensée.
J'étais plutôt naïve, au lycée.
Toutes mes amies étaient naïves aussi.
Or, les lycéennes s'intéressent beaucoup au sexe, pas vrai ?
Un jour, on a discuté de sujets un peu coquins, et une amie a dit :
"Pendant la nuit de noces,
je fais quoi s'il me demande de le sucer ?"
On était là : "Putain, c'est dégueu !
En plus, il fait pipi avec !
Dégueu ! Et s'il y a de l'urine qui sort ?"
On commençait à paniquer.
C'était choquant, on n'en avait jamais entendu parler.
Mais une autre amie, la déléguée de classe,
une vraie élève modèle,
a ajusté ses lunettes
et nous a lancé :
"Moi, s'il me demande de le sucer,
je lui répondrai ceci.
'Moi en premier.
Lèche-moi.' "
Depuis, je demande qu'on me lèche d'abord.
Je n'utilise pas cette formulation. Je suis polie.
"Pourriez-vous d'abord me lécher ?"
Je suis une femme extrêmement polie.
Vous seriez surpris.
Une humoriste qui parle de se faire lécher en premier ?
C'est du jamais vu. J'aurais peut-être dû me taire.
Merci d'apprécier mon anecdote.
J'aimerais que vous l'appréciiez tous, mais certains s'insurgeront
qu'une femme s'exprime aussi crûment.
Après les répétitions, quelqu'un a posé cette question :
"Park Na-rae compte quitter le show-business ?
Elle prend sa retraite ?"
Plusieurs producteurs d'une émission où j'apparais en ce moment sont ici.
Ils viennent vérifier si je vais prendre ma retraite
ou si je peux poursuivre ma carrière.
En tout cas,
voici mon avis.
Les femmes par-ci, les hommes par-là...
Ne vous enfermez pas dans une case. On n'a qu'une vie.
Menez la vie que vous voulez !
Testez et voyez ce qui vous plaît. C'est ça, la vie.
Ce n'est pas gênant de l'avoir fait plein de fois.
C'est gênant de ne l'avoir jamais fait.
C'est vrai.
En rentrant de ce spectacle,
vous allez taper mon nom sur un moteur de recherche, non ?
Vous verrez des mots-clés associés.
Après avoir vu ce spectacle,
je veux que vous ajoutiez ce mot-clé à côté de mon nom.
GARCE
Attendez ! Une seconde !
Hé, crétin !
Qui es-tu ?
C'est toi, l'intellectuel ?
Qui es-tu ?
Il y a une erreur.
Excusez-moi ! Monsieur !
Allumez tout. C'est du 110 volts ?
Allumez toutes les lettres. Monsieur !
Il ne m'écoute pas.
Voilà.
Coup de cœur, Park Na-rae.
C'était votre coup de cœur, Park Na-rae !
COUP DE CŒUR PARK NA-RAE
Sous-titres : Anaïs Bertrand