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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
GLAMOURWARNUNG
Vorsicht. Glamourwarnung.
Ihr fataler Charme könnte tödlich sein,
also passen Sie bitte auf.
Danke allerseits.
Sehr erfreut.
Park Na-Rae!
Sehr gut. Man könnte meinen, ich wäre gefragt.
Sehr erfreut. Ich bin tödlicher als Feinstaub.
Ich bin die schöne Komikerin Park Na-rae!
Hallo, Tribüne.
Der heutige Tag ist für mich sehr bedeutsam.
Daheim wird ein Tagebucheintrag fällig.
Denn...
...ich mache eine neue Erfahrung.
Sie ist etwas ganz Besonderes.
Ich tue es erstmals ohne Mann.
Ich tue es erstmals vor so vielen Leuten.
Wieso ist meine Hand hier?
Ich benutze gern die Hände, tut mir leid.
Ok, allerseits.
Es ist meine erste Stand-up Comedy auf der Bühne.
Danke.
Netflix überträgt diese Stand-up Comedy
in 190 Länder.
Toll, nicht wahr?
Schon sehr toll. Aber etwas hat mir Sorgen gemacht.
Wie viele Länder werden mich akzeptieren?
Ehrlich gesagt,
manche könnten mich unscharf zeigen.
Und manche könnten
mein Gesicht computergraphisch abdecken.
Sie könnten.
Sieht noch erotischer aus.
Habt ihr am Eingang das Hauptposter gesehen?
-Ja. -Ok.
Das mit der Maske. Ein sehr schönes Bild.
Ursprünglich jedoch sah das Hauptposter so aus.
Mir gefällt es. Es ist besser, oder?
Hab ich denen auch gesagt. Sieht aus, als wäre ich darin gut.
Ich meine "gut im Reden".
Mein Satz war zu kurz, nicht? Ich bin es ja auch.
Als wir das Poster erstellten,
kam eine Beschwerde.
Vor dieser Halle ist nämlich eine Schule.
Eltern der Schüler sahen das Poster
und sprachen von einer Pornoshow.
Dieses Missverständnis will ich klarstellen.
Ein Freund von mir
lebte in seiner Jugend sehr freizügig.
Als Mann und Vater zweier Mädchen änderte er seinen Lebensstil völlig.
Ich erzählte von meiner Show,
er wollte mit seiner Familie kommen.
Ich war ein wenig besorgt
und fragte ihn: "Ist es nicht ein bisschen peinlich,
wenn sie mitkommen?"
Worauf er sagte:
"Ach ja.
Eine Sexshow, oder?"
Netflix ist freizügig, ich habe keine Hemmungen, aber Sex auf der Bühne
wird es nicht geben.
Hat etwa jemand damit gerechnet?
Es sind einige Freaks hier!
Moment mal.
Für 88.000 Won Eintritt Sex auf der Bühne?
Das Mindeste wären 100.000 Won.
Und ich habe noch Personalkosten.
Speziell für euch
hab ich zwei Arten von Drehbuch vorbereitet.
Erstens die Entertainerin Park Na-rae.
Zweitens
die trashige Park Na-rae.
Ok.
Ihr habt die Wahl.
Was zieht ihr vor?
Ok, die trashige!
Ihr habt die trashige Park Na-rae gewählt.
Es ist eure Entscheidung,
ihr könnt uns also
nicht verklagen.
Das geht nicht, ok?
Erzähle ich erotische Geschichten, seht nicht die Nachbarin an...
...und sagt: "Ekelhaft."
Geht nicht.
Nicht die Nachbarin ansehen.
Tut so, als wärt ihr daheim, beim Fernsehen.
"Ist das lustig."
Haltet euch an das, was ich eben sagte,
und ich bin bereit,
unter die Gürtellinie zu gehen.
Ok?
Ok, also los!
Ja. Moment mal.
Das hier wird meist unklar gezeigt.
So was kann man nicht senden.
Wird schon heiß.
Dabei geht es erst los.
Ich...
Soll ich ihn ausziehen?
Ok.
Ich spiele die Wilde.
Ich habe mir Muskeln antrainiert.
Sehr gut, fühlt sich toll an.
Endlich kühl.
Bevor ich Entertainerin wurde, dachte ich:
Maßstab des Entertainererfolges
ist die Klatschpresse.
Es ist schwer zu glauben,
aber ich bin in einer Boulevardzeitung.
Im Ernst.
Es war besser als Gian 84.
Es ist mir ernst, es war der Hammer.
Als ich den Text über das Gerücht erhielt,
haben meine Hände gezittert.
Wow, das ist Erfolg.
Entertainererfolg.
Ich gebe den Wortlaut wieder.
Was die schrieben.
Über mich.
Ich darf es, da es über mich ist.
Aber wenn ihr es weitergebt, ist es illegal.
Ein Gerücht über mich, ich darf das.
Es hieß,
bei Dreharbeiten in Übersee
hätten eine Prominente A
und ein Prominenter B
und Park Na-rae...
Ist es dort üblich, Namen zu nennen?
Wieso kam mein Name vor?
Sonst hieß es A und B.
Ich war überrascht, denn für mich war es eine Premiere.
Jedenfalls hieß es, dass diese drei
zusammen in einem Zimmer tranken.
A und B
küssten sich,
und Park Na-rae
zog ihr Shirt aus.
Sie küssten sich. Wozu hätte ich mich ausziehen sollen?
Sollen mich die Küsse angemacht haben?
Nach dem Motto: "Ja, ihr zwei. Auf zum Zungentango!
Ihr macht mich so an!"
Hat man sich das so gedacht? Oder war es anders?
"Langweilt es euch? Soll ich euch anmachen? Seht her!
Seht sie euch an. Sind sie nicht fabelhaft?
Sie sprengen alle Erwartungen."
Es ergibt gar keinen Sinn.
Ich war wütend. Bei Gerüchten rufen die Reporter die Agenturen an.
So auch die Agenturen von A und B.
"Herr Reporter.
Für wen halten Sie unsere Prominente?
Werden Sie diesen Unfug schreiben?"
Man ging hart dagegen vor.
Aber...
...der Leiter unserer Agentur,
Direktor Park, der seit zehn Jahren
alles über mich weiß, vor allem das Schlechte.
Wie verhielt er sich gegenüber der Boulevardzeitung?
"Herr Reporter.
Wieso zog sich unser Star aus, wenn die zwei sich küssten?
Hat sie nichts getan?
Schreiben Sie was, wenn sie rangeht.
Wir gehen energisch vor."
Natürlich dachte ich immer,
Entertainerinnen müssten ihre Shirts ausziehen.
Na klar!
Machen Männer das nicht an heißen Tagen?
"Bei der Hitze runter mit den Shirts, wir spielen Basketball."
Frauen sollten das auch tun.
"Bei der Hitze runter mit den Shirts, wir essen was.
Überall Makronenkrümel auf meinen Titten."
Eigentlich
ziehe ich das Shirt ungern aus.
Ich bin ein Profi.
Wenn ich es schon ausziehe,
dann vor einer Kamera.
Echt.
Das ist dann was fürs Auge.
Wenn ich schon alles gemacht habe
und gefragt werde, was ich sonst noch kann,
werde ich sagen: "Ich kann keine Stimmen nachahmen,
aber mich ausziehen."
Zeig die Titten!
Seht euch diese Titten an!
Ich bin nicht die Einzige. Ihr habt auch Titten.
Hat euch das überrascht?
Nicht jugendfrei war bekannt, aber so unanständig?
Ich sehe,
manche sind älter oder mit Eltern da.
Nicht, dass es peinlich wird.
Das wäre mir unlieb. Für Freunde und Geliebte ist es ok,
aber mit Eltern wird es peinlich.
Was kommt einem bei Park Na-rae in den Sinn?
Welsh Corgi!
Welsh Corgi?
Stimmt, betrunken werde ich zum Hund.
Was noch?
Jungs? Ja, ich liebe Jungs.
Was noch?
Gian 84? Mit ihm hab ich es noch nicht getan.
Ich meine, wir hatten noch kein tiefsinniges Gespräch.
Du bist zu wild drauf, oder?
Viele nehmen an,
ich hätte wenig Erfahrung bei Partnersuche.
Auf Sendung hab ich gesagt:
"Offen gestanden
hatte ich viele Beziehungen.
Ich bin ausgelaugt."
Nach dieser Sendung schnellten die Klicks zu Suchworten in Bezug auf mich irre an.
"Park Na-rae, Mythomanie."
"Park Na-rae inszenierte alles."
"Park Na-rae, Birke."
"Inje-Birken-Partnerbörse." Was ist das?
Muss was mit den Birken sein.
Ich hatte viele Beziehungen,
aber wieso erwähne ich das selten auf Sendung?
Nicht jugendfrei!
Ja, das stimmt genau.
Da gehört sich das nicht.
Also...
...bekommt ihr für 88.000 Won Sex zu hören.
Die Hörschnecke hüpft aus dem Ohr.
Das könnte sein.
Vor meinen Dating-Erfahrungen erlebte ich
2007 was anderes.
Ich legte mich aufs Bett
und hatte eine schmerzhafte und schwindelerregende Erfahrung.
Erstmals lag ich auf dem OP-Tisch.
Überrascht? Ihr dachtet was anderes.
2007 lag ich erstmals auf dem OP-Tisch.
Viele hielten es für Eingriffe der Schönheitschirurgie von Kopf bis Fuß.
Ich will ehrlich sein.
Es war nur an einer Stelle.
Meinem Gesicht.
Der obere Teil bin ich, und unten...
Moment, unten bin ich, und oben nicht.
Ich ließ so viel machen.
Deshalb bin ich inoffiziell Managerin für Schönheitschirurgie.
In meinem Gesicht spiegelt sich die Schönheitschirurgie
von gestern, heute und morgen wider.
Ich bin das Silicon Valley der Schönheitschirurgie.
Wie der Wissenschaftspark in Daeduk.
Schönheitschirurgie ist keine Lappalie.
Man spart Geld dafür,
und sie tut irre weh.
Man wartet auf das Ende der Schwellung.
Hat man das durchgemacht, sieht man aus wie ich.
Bin ich hübsch?
Tauschen wir das Gesicht? Sie zögert mit Bedacht.
Kleiner Scherz.
Bei dieser Gelegenheit
will ich
von meiner ersten Liebe erzählen.
Ja.
Genau genommen,
wie sie ins Auge ging.
Die erste Liebe ist nie einfach.
Sie kann immer ins Auge gehen.
Als ich 20 wurde, hab ich viel unternommen.
Mit einigen Freunden war ich im Sommer am Strand.
Ich war am Strand,
und es gab ein großes Sommerfest.
Der Höhepunkt waren damals Jungs,
die B-Boying tanzten.
Kennt ihr, oder?
Wer es kennt, ist alt, und wer nicht, ist jung.
Daran erkennt man das Alter.
Zwischen unserer Gruppe und den Jungs gab es Anziehung.
Ich war mit einem Jungen zusammen,
der sich auf dem Kopf drehte.
Er drehte sich im Kopfstand.
Wir hatten eine Liebelei.
Nicht nur sein Kopfstandtanz war gut.
Der Zungentanz auch.
War wie Messi im Mund.
Wow! Kennt ihr das traditionelle Spiel Loop?
Genau so!
An dem Tag waren wir beschwipst.
Wir küssten uns am Sandstrand von hier nach da.
Wir rollten umher.
Wir küssten uns im Kreis herum.
Über eine Stunde lang berollten wir den Strand.
Während unserer Kussrolladen
spürte ich plötzlich seine Hand in meiner Hose.
Wir waren draußen!
Ich war so überrascht, dass ich seine Hand rausnahm.
Er tat sie wieder rein, ich nahm sie wieder raus.
Und so ging es im Kreis herum: rein die Hand und raus die Hand.
Und rein und raus.
Wurden wir schwindlig, drehten wir um.
Rein und raus.
Die Hand ging rauf und runter, rauf und runter.
Nach eineinhalb Stunden war ich geschafft
und benutzte den Kopf.
Ich hielt seine Hand und sagte:
"Ich bin herzkrank.
Das hier ist schlecht für mein Herz.
Ich muss auf die Toilette."
Ich ging auf die Toilette.
Ich holte tief Luft
und zog die Hose runter, um zu pinkeln.
In der Unterhose war Sand.
Wow! Als wir mit seiner Hand in meiner Hose im Sand herumrollten,
kamen auch Sand und Kies in meine Unterhose.
Und Muscheln. Eine schöne Muschel
ziert den zarten Hals.
Im Ernst. Es war der Sandstrand in der Hose.
Das Fest hätte auch dort sein können.
Und seine Kopfdrehungen.
Sie verstehen schon.
Schon ein kleiner Kiesel im Schuh ist die Pest.
Das juckt und schmerzt.
Und ich hatte Sand in der Hose! Meine Güte.
Daher das Sprichwort "Erste Liebe schmerzt."
Hat das gejuckt.
Meine erste Liebe war wie Sandpapier.
So eine Reibung.
Erste Liebe kannte ich nur im Sand.
Davor hatte ich keine richtigen Beziehungen.
Nach der Schönheitsoperation
ging es allerdings anders zu.
Ich war selbstbewusster
und aufgeschlossen
und ging aus mir heraus.
Ich öffnete mein Herz, meinen Mund und noch mehr.
Über Brüste kann ich reden, ich habe nämlich Körbchengröße B.
Wohlgefüllte Größe B.
Solide Größe B.
Mit guter Substanz.
Nach der Schönheitsoperation
hatte ich meine erste flatterige Beziehung.
Mein erster Freund
hat mich sehr gemocht.
Ich fand ihn sympathisch,
und wir tranken was zusammen.
In jener Nacht
taten wir es.
Anschließend
rief er mich nicht mal an.
Es hat mich echt geärgert.
Aha, weggelaufen?
Vor der Operation wäre ich am Boden zerstört gewesen.
Aber mit schönheitschirurgischem B-Körbchen
rief ich an!
Ganz klar.
"Wieso rufst du nicht an?
Gehen wir zusammen oder was?"
Ich fragte ihn offen heraus. Er schien in einem Bus zu sein.
"Tut mir leid, ich muss aufs Klo.
Kann ich zurückrufen?"
"Zurückrufen? Sag es mir jetzt."
Er sagte: "Ich glaube, es ist Enteritis.
Ich geh aufs Klo und sag es dir."
"Von mir aus. Gehen wir zusammen oder was?"
Aus lauter Verwirrung sagte er Ja.
Es stellte sich aber heraus,
es war wirklich Enteritis.
Er kam in die Notaufnahme.
Das tat mir schon leid.
Ich mochte ihn sehr, er war mein allererster Freund,
hatte aber einen Spleen.
Er rief an und nervte mich, ich sollte jeden Abend bis 22 Uhr daheim sein.
Ich kann um 22 Uhr ausgehen, aber nicht um 22 Uhr heimkommen.
Er aber rief immer an und fragte, wo ich war.
Er vergewisserte sich, wann ich heimkam.
"Bist du daheim? Bist du allein?"
"Ja, wieso?"
"Spül runter."
"Was denn?
Was?"
"Spül runter.
Spül runter im WC."
"Was? Im WC?" "Spül runter im WC. Schnell.
Wenn du spülst, hörst du dieses Geräusch. Ja, das ist es!
Es ist dein WC. Du bist daheim."
Wow. Ich muss mir den Schweiß abwischen.
Bin ganz feucht.
Nicht nur ich bin feucht, oder?
Meine Geschichte macht euch heiß.
Er fand,
mein Klo hätte einen besonderen Klang.
Am Klang des Klos erkannte er, ob ich daheim war oder nicht.
In einer Beziehung
verwechselt man häufig Liebe mit Obsession.
Eine Freundin von mir war echt obsessiv.
Wenn sie ihren Freund verdächtigte,
bestellte sie immer Hähnchen.
Die aß sie mit ihrem Freund.
Dann schickte sie ihm heimlich eine Nachricht.
Und was tat er?
Er hörte auf zu essen und überprüfte das Telefon.
Danach
war sein Handybildschirm ölverschmiert.
Sie las daraus ein Muster.
Leute,
das ist Forensik.
Wie beim FBI.
Partnersuche ist für Komikerinnen nicht leicht.
Normalerweise
wollen Frauen schön aussehen, wenn sie einen Jungen mögen.
Komikerinnen
geht es um was anderes.
Sie denken bei Jungs:
"Wann kann ich ihn zum Lachen bringen?
Jetzt ist der richtige Augenblick.
Ok, jetzt wird er lachen."
Sie denken nur daran!
Das macht die Partnersuche schwer.
Komikerinnen mögen es heiter.
Für sie läuft es nicht so wie bei den anderen Frauen.
Ich meisterte das,
indem ich rastlos und pausenlos datete.
Ein Spitzname von mir lautet
Dschingis Khan
der Partnersuche.
Ich habe schon alle Typen erobert.
Dschingis Khan.
Es gibt zwei Arten von Typen auf der Welt.
Die, mit denen ich schlief,
und die, die noch kommen.
Dschingis Khan.
So ist es.
Ein Mann jedoch
hinterließ eine Narbe auf Dschingis Khans Namen.
In den sechs Monaten
unserer Dates
hatten wir eine echte Beziehung.
In diesen sechs Monaten haben wir es nicht getan.
Wieso ging ich dann sechs Monate lang mit ihm aus?
Er war das Gegenteil meiner früheren Partner.
Die davor waren verrückt nach mir
und immer hinter mir her.
Ja, sie waren wirklich so.
Es gibt Bekloppte mit exklusivem Geschmack,
und ich bin eine Bekloppte.
Mein Ex-Freund
war jedoch anders als alle Jungs.
Er kostete jeden Tag des Lebens aus.
An einem Tag ging sein Wecker um 8:00 Uhr los.
"Merk dir 100 englische Worte."
10 Minuten später noch mal.
"Mach 200 Liegestütze."
So plante er seinen ganzen Tag.
Man kam kaum an ihn heran.
Er sah so cool aus.
Dabei war er unglaublich konservativ,
in der ganzen Zeit hat er mich nicht einmal gestreichelt.
Jeden Abend hat mich das wütend gemacht.
"Wieso schläfst du nicht mit mir?
Wieso?"
Ich gab ihm alles, was für Männer gut sein soll.
Essen, Medikamente, alles.
Es tat sich nichts.
Er blieb unschlüssig.
Ich war undeutlich.
Mein Fehler!
Einmal tranken wir was mit meiner Freundin,
und sie meinte, wir sähen aus wie in einem Kampfsportfilm.
Ich fragte, warum.
Bin ich betrunken,
fasse ich meinen Freund viel an.
Als ich ihn anfassen wollte, blockte er mich.
Das ging so.
Dieser Typ...
Er war wie ein Gelehrter.
Ich ertrug es nicht mehr
und fragte einfach.
"Wann tun wir es?
Was? Wann schlafen wir miteinander?"
Es schockierte ihn so.
"Was fällt dir ein? Als Frau darfst du nicht so direkt sein."
"Bin ich indirekt, tust du es nicht."
"Es muss natürlich geschehen."
"Du lässt es nicht natürlich geschehen."
Anfassen war nicht drin.
Er machte einen ultimativen Vorschlag.
"Na-rae.
Wir tun es an Weihnachten."
"Bist du der Weihnachtsmann?
"Bist du der Weihnachtsmann?"
Es war an der Grenze.
Mir reichte es.
Ich ging in großem Stil vor,
buchte einen Pärchenurlaub.
Nach Wasserspielen
amüsierten wir uns bei Drinks.
Und vor allem
buchte ich eine extra Pension für meine Freundin.
Das tat ich.
Er erfuhr nichts.
Ok, das tat ich.
Vorher sah ich mir das an.
Ich schickte meine Freundin in die Nachbarpension.
"Hörst du mich?
Oh, oh!
Ok, gut."
Sie hat nichts gehört.
Heute Abend tue ich es. Ich tue es mit ihm.
Wir spielten den ganzen Tag im Wasser
und tranken dann was, er wurde müde.
Er schlief ein. Aber ok.
Ich tue es gern morgens.
Echt.
Ich tue es so gern morgens.
Statt Frühstück gibt es es Morgensex.
Ich tue es morgens, also ok.
Am anderen Morgen...
Ich überrasche euch ständig.
Es ist, als würde ich eine Monstershow machen.
Ständig fragt ihr:
"Ist das wahr?
Was? Ist das so?"
Ja, so war es. Ich sage, wie es weitergeht.
Morgens
schlug ich die Augen auf, und draußen schien die Sonne.
Ich lag im Bett mit ihm.
Er sah mich liebevoll an.
Dann hielt er meine Hände und sagte:
"Na-rae.
Geh in Stellung."
Einen Augenblick
überlegte ich, welche.
Soll ich beim ersten Mal eine normale wählen?
Nein, ist peinlich, lieber von hinten.
Nein, ich bin modern ausgerichtet.
Dschingis Khan!
In diesen Augenblicken ging mir so vieles durch den Kopf.
Dann nahm mein Freund
meine Hand
und zog mich hoch.
Aufstehen?
Also stand ich auf.
Er sagte: "Na-rae, steh auf...
...geh in die Knie.
Sieh in die Ferne.
Und
streck die Arme.
So steht man auf dem Wakeboard.
Tags zuvor fuhren wir Wakeboard.
Es war das erste Mal, und er war gut darin.
Wer es erstmals macht, sollte vorher an Land üben.
Ich übte auf dem Bett.
Links.
Rechts. Nach unten.
Ich konnte nicht mit ihm schlafen.
Also
wurde ich echt wütend.
Ich trank
wie verrückt, da der Gelehrte es nicht mochte, wenn ich trank.
Ich betrank mich und sandte eine Nachricht.
Ich weiß nicht mal, was ich sagte. "Bla bla."
Ich rief ihn an.
Er antwortete kein Mal.
Tags darauf sandte er mir eine lange Nachricht.
EIN BRIEF JEONG YAK-YONGS AN SEINE SÖHNE, DIE GERN TRANKEN
Das hier schickte er.
Ein Brief Dasan Jeong Yak-yongs an seine zwei Söhne, die gern tranken.
Er sandte ihn mir.
Ungelogen, das hat er mir geschickt.
Keine Frage zu meinem Schlaf oder meinem Befinden.
"Trinken ist nur gut zum Befeuchten der Lippen.
Wer Alkohol trinkt wie Kühe Wasser,
befeuchtet nicht mal Lippen oder Zunge,
sondern schluckt ihn runter.
Man schmeckt nicht mal was.
Auf den Punkt gebracht: Wer gern trinkt,
stirbt wohl, wenn er krank wird.
Er zieht sich eine Alkoholvergiftung zu
und zersetzt sich über Nacht.
Er bricht völlig zusammen."
Ich wusste, er war ein Gelehrter,
aber nicht, dass er unmöglich ist.
Warum schickt er mir, was Jeong Yak-yong seinen Alkoholikersöhnen schrieb?
Bin ich etwa sein Sohn?
Also blockierte ich seine Nummer und machte Schluss mit ihm.
Ok.
Komikerinnen unter sich reden etwa so:
"Typen, die mich glücklich machen, sind arbeitslos,
und Typen, die Arbeit haben,
machen mich einsam.
Und
wer es nicht tut, ist wertlos.
Wen von diesen drei würdet ihr wählen?
Dich!
Ich nehme keinen.
Ich kann es nicht.
Ausgeschlossen.
Warum sollte ich einen von den dreien nehmen?
Ich date den, der bereit ist, mich zu daten.
Als ich meine vielen Beziehungen erwähnte,
wollten die Leute wissen, wie ich eine Beziehung beginne.
Zu diesem Zweck flirte ich oft.
Ich flirte ständig.
Einer kommt dann durch.
Es ist so. Geht man angeln,
kriegt man manche Fische mit dem Körper an den Haken, nicht mit dem Maul.
Fischer lassen sie einfach frei,
ich hole sie ein.
Man nennt das Glück.
Dank meiner aktiven Flirterei
datete ich einen Ausländer.
Na klar. Die Erde ist rund.
Geht man nur voran, trifft man alle Typen dieser Welt.
Das ist aus meinem Lieblingssong.
Viele fragen mich:
"Kannst du gut Englisch und mit ihnen reden?"
Englisch ist egal.
Körpersprache
ist meine Sprache.
Ich beherrsche sie sehr gut.
Nur das zählt.
Ich hatte eine Beziehung mit einem Ausländer,
sein Name war James.
James war ein 20-jähriger koreanischer Amerikaner aus den USA.
Ja.
Er hatte nie in Korea gelebt,
sprach also nicht Koreanisch.
Es ging so.
"Hallo.
Ich bin James.
Na-rae ist schön.
Die schönste Koreanerin."
Nicht genau so, aber so schien es mir.
Er war so süß.
Er fragte nach meinem Beruf.
"Ich mache Gags", sagte ich.
Gags.
Und er: "Was?
Gas?
Na-rae macht Gas?"
Er verstand es nicht.
Ich erklärte es ihm.
"Ich bin Komikerin und mache Gags."
James sagte: "Ach, Komikerin."
Na-rae ist die schönste Komikerin.
Sie macht schönes Gas."
War als Kompliment gemeint.
Wir waren vier Tage und Nächte zu zweit,
dann flog James zurück in die Staaten.
Schon gut, es geht noch weiter.
Ihr habt gedacht, das war es schon?
So kurz, nicht?
Ist es nicht.
Jungs, ich kann noch. Es geht weiter.
Wir blieben in Verbindung.
Man fragte mich nach meiner Beziehung mit James.
Ich sagte nur,
dass ich ihn kenne.
James hörte das und sagte:
"Na-rae.
Küsst du Typen, die du kennst?"
Ich fragte zurück:
"Begrüßt du so nicht Menschen in anderen Ländern?"
Er sagte: "Na-rae.
Wir grüßen nicht mit Zungenkuss."
Warum nicht?
Wir gaben unsere Beziehung bekannt und genossen Zungenküsse.
Ja, wir waren zusammen.
Es war eine intensive Fernbeziehung.
Ich hab ihn so vermisst,
ich flog für drei Tage und zwei Nächte nach Amerika.
Fliegt ihr nicht alle für drei Tage nach Amerika, um den Freund zu sehen?
Ich flog also nach Amerika.
Jeder träumt von einer romantischen Beziehung.
Für mich war es Romantik in Amerika.
Aber daraus wurde
eine schlechte Seifenoper.
Wie sich herausstellte, war James ein Einzelkind aus sehr reicher Familie.
Schon der Schauplatz war dramatisch.
James' Mutter erfuhr von meiner Ankunft und wollte mich kennenlernen.
Wir machten
einen Treffpunkt aus.
Es war ein riesiges Restaurant.
Als seine Mutter mich sah, meinte sie:
"Na-rae. Wie alt bist du?"
Ich sagte es ihr. Sie war eben so direkt.
Jedenfalls schien es mir so.
Ich sagte, dass ich 28 war. Worauf sie sagte:
"James ist 20, und du bist 28?
Warum sollte James mit dir zusammen sein?"
Das sagte sie, aber ich nahm es hin.
Ich hatte nichts Nettes erwartet.
James dagegen war schockiert.
Seit 20 Jahren war er ihr geliebter einziger Sohn.
Und seine reizende Mutter sagte so was?
Er wurde wütend.
"Mama! Wie sprichst du mit meiner Na-rae?"
Er war fast außer sich.
Koreanisch sprach er schlecht.
Das Timing war jedoch perfekt.
James beschloss, aufs Klo zu gehen.
Da war ich nun, allein mit seiner Mutter.
Es war ein vielsagender Augenblick.
Sie sagte zu mir:
"Na-rae.
Mach Schluss mit meinem Sohn, wenn du zurückfliegst."
In einer morgendlichen Dramaserie würde die Frau sagen:
"Ok, Ma'am."
Aber es war keine morgendliche Dramaserie.
Ich starrte sie an und meinte:
"Ma'am.
Warum sollte ich? Ich mache Schluss mit ihm, wenn ich das will.
Halten Sie sich raus."
Daraufhin hat die graziöse, elegante Mutter
mit ihren zehn Ringen an zehn Fingern
und ihrem gewellten Haar...
Die Frisur blieb tadellos, obwohl sie wütend war.
Mit
der beringten Hand goss sie mir Wasser ins Gesicht.
James bekam es mit, als er aus der Toilette kam.
James wurde richtig wild und schrie seine Mama an.
"Mama, du bist schlecht!
Na-rae macht berühmtes Gas in Korea!"
Er war wütend und sein Koreanisch dürftig.
Als sie ihn so reden hörte, verlor seine Mutter
die Beherrschung.
Stellt euch vor, wie schockiert sie war. Ihr geliebter 20-jähriger Sohn
verliebt sich in eine koreanische Gasnudel.
Schockierend.
James wandte sich von seinen Eltern ab
und kam mit mir nach Korea.
Es stimmt. Wir lebten glücklich zusammen.
Eines Tages
besuchten wir einen Club in Busan.
Wir amüsierten uns blendend, ich betrank mich.
Ich war überdreht.
Ich war so überdreht
und tanzte so wild, meine Hose bekam ein Loch.
Ich tanzte aggressiv.
Ich machte Freaktanz
mit einem Mann.
Du bist böse.
Als ich betrunken war, sahen alle gleich aus.
Es tat mir so leid.
James sah es... Keine Ahnung, warum er alles sieht.
James sah es
und wurde wütend.
Er war fuchtsteufelswild. "Na-rae!
Du bist ein Aas, verdammt."
Ich fluchte nie über ihn, doch er tat es.
"James, fluch nicht."
"Was? Und ob ich fluche, scheiße."
James wurde so fuchsteufelswild, dass er von Rückkehr
nach Amerika sprach.
Tags darauf war ich nüchtern und wollte ihn nicht gehen lassen.
Ich rief ihn an.
"James, treffen wir uns und reden persönlich darüber."
"Nein.
Ich will dich nicht sehen. Du bist verdammt gereizt, oder?"
Sein Koreanisch war recht dürftig.
Ich sagte: "James.
'Verdammt' ist ein böses Wort."
Er sagte:
"Na und?
Ich werde verdammt benutzen.
Ich machte Schluss mit dir, ging zum Club und gab einer einen verdammten Kuss.
Ich mache wie du einen drauf, scheiße."
Mir kamen die Tränen, als er das sagte.
Ich war ja
so stolz.
Wow.
Sein Koreanisch wurde besser, verdammt.
Park Na-rae, hast ihn gut gelehrt!
Sein Gebrauch von "verdammt" und "scheiße" war kontextmäßig gut.
"Du bist verdammt verrückt, nicht? Scheiße."
Kein schlimmes Schimpfwort, aber ich wurde wütend!
Oha! Ich bin immer noch wütend.
Denken sie an mich, denken viele "Alkohol".
Sie meinen, ich trinke übermäßig und ohne was zu denken.
Was nicht ganz falsch ist.
Aber selbst beim Trinken
hab ich ein Ziel und eine Philosophie.
Wenn ich trinke,
hab ich immer zwei Ziele. Erstens,
jemanden betrunken zu machen.
Und zweitens, zweien was Schönes zu bescheren.
Genau!
Wenn ich trinke,
sorge ich immer für Bestreitung...
Verzeihung, ich bin zu aufgeregt.
Ich sorge immer für Begleitung.
An alle Frauen hier: Betrinkt euch
nicht allein. Es bringt nichts.
Wenn ihr euch betrinkt, dann nicht allein.
Geht in Begleitung zu einer guten Adresse.
Ich kenne mich da aus.
Wollt ihr's wissen?
Ok.
Als ich diese Kunst einsetzte,
war die Erfolgsquote sehr hoch.
Ich nenne sie die Suzy-Kunst.
Ich verwende sie schon, seit ich 20 war,
Suzy aus Architecture 101 setzte sie ein.
Suzy-Kunst klingt besser als Na-rae-Kunst, oder?
Es heißt Suzy-Kunst, nur weiß Suzy nichts davon.
Man setzt sie ein,
wenn man mit einem allein ist, den man mag.
Zuerst wiegt man sich vor und zurück.
Die erste Kunst? Sich vor und zurück wiegen.
Man wiegt sich vor und zurück. Vor und zurück.
Dann inspiziert man die Schlaraffe.
"Was hab ich heute nur?"
Hat man das zehn Minuten gemacht,
wiegt man sich nach links und rechts. Also?
Sich nach links und rechts wiegen.
Man wiegt sich so nach links und rechts.
So.
"Hey!"
Dann inspiziert man seine Schenkel.
Man fasst seine Schenkel an.
Anfassen.
So geht das.
Und die nächste Kunst? 45 Grad.
Was ist das?
Man lehnt sich
im 45-Grad-Winkel an seine Schulter.
Wichtig ist,
dass man sich nicht so anlehnt, sondern so.
Hoch den Kopf und hin zur Schulter.
Er spürt meinen Atem an der Wange.
So.
Neugierig dreht sich der Typ herum und sieht deine Lippen.
Dann sofort küssen!
Im Ernst. Ihr scheint mir nicht zu glauben,
aber diese Kunst wirkt in neun von zehn Fällen.
Sie wirkte in neun von zehn Fällen,
nur nicht bei dem verdammten Gelehrten.
Klappte nicht.
So hab ich gelächelt,
und er stieß mich weg.
Ich wurde sofort nüchtern.
Wo ich gerade von Alkohol spreche...
Ehrlich gesagt,
trinken ein Erwachsener und eine Erwachsene zusammen Alkohol,
was ergibt das?
Körperliche Zuneigung. Und?
Sex?
Sehr gut.
Einen One-Night-Stand.
Ist nicht meine Story.
Es geht nicht um mich.
Es geht um meine Freundin.
Meine Freundin!
Hat auch Körbchengröße B.
Eines Tages...
Ok, schon klar.
Ich bringe es durcheinander, es geht um meine Freundin.
Ich tue nur so, als wäre sie ich.
Ehrlich, ist nicht meine Geschichte. Aber tun wir so.
Ist einfacher.
Gut, ich war's.
Zufrieden?
Also wirklich.
Ein One-Night-Stand.
Nur eine Nacht! Sehr gut.
Eines Tages trank ich wie ein Hund mit einem, den ich nie gesehen hatte.
Peinlich, über sich selbst zu reden.
Es ist die Story meiner Freundin.
Ich hatte einen One-Night-Stand
mit einem völligen Fremden, das war toll.
Sollte doch toll sein, oder?
Ich tat es, und es war toll.
Ich schlief mit ihm,
wachte am anderen Morgen in einem Motel auf und wusste von nichts.
In so einer Lage handle ich normalerweise cool
und wecke ihn nicht. Ich ziehe mich leise an und...
Nach 'ner Nacht mit Typ bin ich keine Klette. War ich es jetzt?
Ich versuchte rauszugehen.
Weil er schlief, zog ich mich leise an
und versuchte rauszugehen.
Meine Freundin.
Also...
Leise zog ich mich an
und wollte hinaus.
Aber irgendwie
wollte ich sein Gesicht sehen.
Also...
Leise ging ich zurück und hob die Decke an, unter der er schlief.
Er sah so gut aus.
Er war total mein Typ.
Wow.
Ich zog mich langsam aus.
Ich ging in großem Stil vor.
Ich mag es nämlich morgens.
Also
legte ich mich hin und wartete, dass er aufstand.
Ich hörte, wie er aufstand.
Er erinnerte sich an nichts. Es war ihm sicher peinlich.
Leise zog er sich an und wollte rausgehen.
Ich dachte schon, es war vorbei,
aber wie ich
war er neugierig.
Leise kam er ans Bett zurück, in Kleidung.
Und vorsichtig hob er die Decke an...
Er sah mein Gesicht
und legte sie ab.
Schloss die Tür.
So gemein.
Nein, sagte sie.
Sie hat es erlebt.
Um die Freundin geht es!
Ihr Jungs.
Über Beziehungen sag ich immer:
Haltbarkeit begrenzt.
Tut, was ihr wollt.
Es ist sowieso beschissen.
Schon gut.
Und wenn man ausgelaugt und erfahren ist?
Einem, den ich erstmals treffe, kann ich das sagen.
Er ist ein Fremder.
Einverstanden? Er ist dein Freund. Nein?
Zwei Typen sind zusammen hier?
Du bist allein hier?
Großen Applaus für ihn.
Geht's dir gut?
Amüsierst du dich?
Ich bin froh.
Wenn ich einen finde, den ich mag,
sag ich es ihm einfach.
Komm schon!
"Ich mag dich, tun wir es.
Reden wir darüber." So macht man das.
Warum tue ich alles, was ich will,
und spreche Wünsche offen aus?
Wegen meiner Highschool-Freundin
fing ich an, so zu denken.
In der Highschool war ich ziemlich naiv.
Alle meine Freundinnen waren naiv.
Aber Highschool-Mädchen sind sehr Sex-interessiert, oder?
Einmal tauschten wir zusammen pikante Geschichten aus.
Eine fragte: "Was mache ich in der Hochzeitsnacht,
wenn ich sein Ding lutschen soll?"
Und wir: "Nein! Verdammt, das ist ja widerlich!
Das lutschen? Er pinkelt damit!
Das ist ja widerlich! Und wenn Urin rauskommt?"
Wir flippten alle aus.
Es war schockierend, davon zu hören.
Meine Freundin jedoch, Jahrgangssprecherin
und Musterschülerin,
rückte ihre Brille zurecht
und sagte:
"Wenn mein Mann will, dass ich sein Ding lutsche,
sag ich ihm Folgendes.
'Lutsche sie zuerst.
Lutsche sie!'"
Seitdem lass ich die Typen erst meine lutschen.
So rede ich nicht. Ich bin ein höflicher Mensch.
"Wäre es dir recht, erst meine zu lutschen?"
Ich bin eine sehr höfliche Person.
Ihr Jungs werdet überrascht sein.
Eine Entertainerin, die davon spricht, ihre zuerst zu lutschen?
Wo hört man das? Auch ich bin unsicher, ob das ok ist.
Ich bin dankbar, dass euch meine Story gefällt.
Es wäre toll, wenn sie allen gefiele, aber manche denken vielleicht:
"Wie kann eine Frau so reden?"
Nach der Probe hat einer gefragt:
"Steigt sie aus dem Unterhaltungsgeschäft aus?
Geht sie in Rente?
Einige Produzenten einer Fernsehserie, die ich mache, sind jetzt anwesend.
Sie prüfen, ob ich mich zur Ruhe setze,
oder ob ich von dem hier leben kann.
Aber, Jungs.
Ich sehe es so.
Hier Frauen, da Männer...
Lass euch in keine Rollen zwängen. Ihr lebt nur einmal, oder?
Tun wir, was wir wollen!
Probiert es, und wenn es nichts ist, lasst es! So lebt man.
Hat man es oft getan, ist es nicht peinlich.
Peinlich ist, wenn man es nie getan hat.
Natürlich.
Nach der Show
gebt ihr im Internet meinen Namen ein, oder?
Es gibt dazu Suchwörter.
Nach meiner Show
gebt bitte folgendes Stichwort nach meinem Namen ein.
SCHLAMPE
Halt! Wartet noch!
Hey, du Punk!
Wer bist du?
Bist du der verdammte Gelehrte?
Wer bist du?
Die Lichter sind nicht völlig an.
Halt, Entschuldigung.
Volle Beleuchtung. Sind es 110 Volt?
Schalten Sie die Beleuchtung ein.
Sie hören mir nicht zu.
Ach, jetzt.
IN SIE VERKNALLT PARK NA-RAE
In sie verknallt, Park Na-rae.
Das hier war: In sie verknallt!
IN SIE VERKNALLT PARK NA-RAE
Untertitel von: Bernd Karwath