Downloaded from YTS.MX
A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ STAND-UP KÜLÖNKIADÁSA
Official YIFY movies site: YTS.MX
ÖLTÖZŐ
PARK NA-RAE: TABU TÉMÁK
Vigyázat! Tabu témák következnek!
Halálos sárm okozhat végzetes sérülést,
kérjük, vigyázzanak!
TABU TÉMÁK
Köszönöm mindenkinek!
Jó látni titeket.
Park Na-rae!
Szuper, nagyon népszerűvé tesztek.
Jó látni titeket. Halálosabb vagyok, mint a légszennyezés.
Én vagyok a gyönyörű Park Na-rae!
Helló, második emelet!
A mai nap nagyon fontos számomra.
Amint hazaérek, írni is fogok a naplómba.
Mert...
ma először csinálok valamit.
Ez a valami sokat jelent nekem.
Ezt a valamit férfi nélkül csinálom.
Ezt a valamit sok ember előtt csinálom.
Miért van itt a kezem?
Szeretek gesztikulálni, bocsánat.
Na jó. Szóval ma először lépek fel stand-up műsorral.
Köszönöm.
Ez a stand-up műsor
a világ 190 országába fog eljutni a Netflix jóvoltából.
Nem rossz, mi?
Nem rossz. De kicsit aggódtam valami miatt.
Hány ország fog elfogadni?
Őszintén szólva
lehet, hogy egyes országok kikockáznak majd.
Más országokban meg talán elváltoztatják az arcomat.
Megtörténhet.
Így még szexibb.
Láttátok a posztert, mielőtt bejöttetek?
- Igen. - Oké.
Ez az, amelyen maszkot viselek. Nagyon szép kép.
De nem ez volt az eredeti poszter, hanem ez.
Nekem ez tetszik. Jobb, nem?
Ugye? Mondtam én! Látszik rajta, hogy jó vagyok benne.
Úgy értem, a dumálásban.
Lenyestem a mondat végét, pici lánynak pici mondat jár.
Miközben a plakáton dolgoztunk, panasz érkezett hozzánk.
Kiderült, hogy van egy iskola a közelben.
A szülők meglátták a posztert, és panaszkodtak a pornografikus műsorra.
Azt hiszem, ezt mindenki félreérti, úgyhogy szeretném tisztázni.
Egy barátom fiatal korában nagyon szabados életet élt.
Aztán megnősült, született két kislánya, és teljesen megváltozott.
Amikor megtudta, hogy lesz ez az előadás, azt mondta, megnézné a családjával.
Aggódva azt kérdeztem:
nem lesz ciki a lányaiddal nézni ezt a műsort?
Azt felelte:
Ja, tényleg.
Szex show lesz, ugye?
A Netflix sok mindent enged, és engem sem kell félteni, de szex itt nem lesz.
A színpadon nem szexelek.
Ki hitte, hogy szexelni fogok a színpadon?
Hű, mennyi perverz!
Azt hittétek, 88 000 vonért szexelő humoristát lehet nézni?
Azért legalább százezret kell fizetni.
Plusz költségtérítést.
De csak nektek ma két különböző forgatókönyvet írtam az előadáshoz.
Az első: Park Na-rae, az előadóművész.
A második:
Park Na-rae, a mocskos szájú.
Jól van.
Választhattok.
Melyik változatot szeretnétek?
Jó, legyen a mocskos szájú!
A mocskos szájú Park Na-raet választottátok.
Ti döntöttetek így,
szóval nem szabad kirohanni.
Sem beperelni bennünket.
Nem szabad, rendben?
Ha erotikus sztorit mesélek, ne mondjátok a szomszédotoknak:
ez undorító!
Nem szabad!
Ne is nézzetek a szomszédra! Tegyetek úgy, mintha otthon tévéznétek!
Hát ez kurva vicces!
Figyeljetek! Ha megteszitek, amit most kértem,
akkor hajlandó vagyok mocskos szájú előadást tartani
mindenkinek, aki itt van. Jó lesz így?
Akkor kezdjük!
Igen, ez az. De várjunk!
Ezt szokták általában kikockázni.
Ez szerintem nem mehet adásba.
Máris meleg van. Pedig még el sem kezdtem igazán.
Én...
Vetkőzzek?
Hát jó.
Levetem, és bevadulok.
Direkt növesztettem egy kis izmot mára.
Szuper, jól is esik. Végre nincs olyan meleg.
Mielőtt előadóművész lettem, volt egy elképzelésem.
Azt hittem, a siker mércéje
a bulvársajtó.
Tudom, nehéz elhinni,
de végre bekerültem a bulvárlapokba!
De komolyan.
Nem Gian 84 miatt, ez a sztori jobb annál. Komolyan, nagy hír volt.
Amikor valaki megírta nekem a pletykát,
remegni kezdett a kezem.
Azta! Ilyen hát a siker!
Ilyen sikeres humoristának lenni!
Elmondom, milyen pletykát írtak rólam.
Elmondom.
Rólam van szó.
Szóval én elmondhatom.
De ha ti terjesztitek, az törvénysértés.
De rólam van szó, én elmondhatom.
Szóval azt írták,
hogy egy tengerentúli forgatás alatt
egy híres nő, "A",
valamint egy híres férfi, "B",
valamint
Park Na-rae...
A bulvárlapok kiírják a neveket?
Az enyémet miért írták ki? A másik kettő "A" és "B"!
Meglepődtem, először írtak rólam.
Na mindegy, azt írták, hogy ezek hárman
együtt italoztak egy szobában.
Majd A és B
csókolózni kezdett.
Park Na-rae pedig
levette a blúzát.
Miért venném le a blúzomat, ha ők csókolóznak?
Azt hiszik, felizgultam a csókolózástól?
"Á, ez tetszik! Milyen vad a nyelvetek!
Jaj, de be vagyok indulva!"
Ezt hitték? Vagy hogy azt gondoltam:
"Nem unalmas ez? Segítek felizgulni! Ezt nézzétek!
Ezt nézzétek! Hát nem szexi? Nézzétek, milyen fantasztikus!"
Ennek semmi értelme!
Mérges voltam. Ha felmerül egy pletyka, az újságírók felhívják az ügynökségeket.
A és B ügynökségét is felhívták.
"Nézze, újságíró úr!
Hogy képzelhet ilyet az ügyfelünkről?
Ilyen ostobaságokat akar írni?"
És határozott lépéseket tettek.
Ugyanakkor...
a mi ügynökségünk igazgatója,
egy bizonyos Park, aki tíz éve mindent tud rólam, főleg a rossz dolgokat,
nos, ő hogyan reagált a bulvárhírre?
"Nézze, uram!
A másik kettő csókolózott, de az ügyfelem vetkőzött?
Nem csinált semmit?
Azt írja, hogy csinált is valamit!
Vagy lépéseket teszünk!"
Persze szerintem
ha egy nő színpadra áll, vetkőznie kell.
Naná!
A pasik nem vetkőznek, ha melegük van?
"Kosarazzunk, leveszem a pólóm!" Ezt kellene csinálnia a nőknek is.
"Együnk tiramisut, leveszem a blúzomat!"
Tele van macaron-morzsákkal a cicim.
Azt akarom mondani, hogy nem könnyen kezdek vetkőzni.
Nem vagyok profi előadó.
Ha leveszem a blúzomat,
azt kamera előtt teszem.
Komolyan!
Jó műsor lesz, nem?
Ha már mindent csinált az ember, mi marad?
Ha valaki megkérdi, miben vagyok tehetséges,
azt fogom felelni, hogy a hangutánzás nem erősségem,
inkább vetkőzöm.
Mutasd a cicid!
Ezt a cicit nézzétek!
Nem csak nekem van cicim. Nektek is van.
Meglepődtetek?
Nem gondoltátok, hogy egy 18+-os műsor ennyire alpári?
Látom, hogy idősek is vannak, néhányan a szüleiket is elhozták,
félek, hogy kicsit kellemetlen lesz.
Aggódom, mert barátok és szeretők között elmegy ez, de a szülők előtt...
Mi jut eszetekbe, ha Par Na-raere gondoltok?
Egy welsh corgi!
Egy welsh corgi?
Mert kutya rosszul vagyok, ha berúgok?
Még valami?
A fiúk? Ja, kurvára imádom a fiúkat.
Van még valami?
Gian 84? Vele még nem voltam.
Úgy értem, vele még nem voltam elmélyült beszélgetésben.
Ez nagyon tetszik nektek, mi?
Sokan azt hiszik,
hogy nincs sok tapasztalatom a randizásban.
Ezért egyszer azt nyilatkoztam:
"Őszintén szólva
olyan sok kapcsolatom volt már, hogy meguntam."
Az adás után őrületes rekordokat döntöttek a hozzám kapcsolódó keresőszavak.
"Park Na-rae, nimfománia." "Park Na-rae mindent megrendezett."
"Park Na-rae, nyírfa."
"Nyírfa randioldal" Várjunk, mi?
Nem tudom, hogy jön ide a nyírfa.
Több kapcsolatom is volt már,
de miért nem szoktam beszélni ezekről?
Felnőtt tartalom!
Igen. Pontosan ezért.
Nem való a tévébe.
Szóval...
a közönség alig 88 ezer vonért máris szexet kap a fülébe.
Ki fog ugrani a helyéről a dobhártyád.
Megeshet.
Már korábban sikerült randitapasztalatokat gyűjtenem,
méghozzá 2007-ben.
Feküdtem az ágyon,
és fájdalmas, szédítő első élményem volt.
Első élményem a műtőasztalon.
Meglepődtetek? Másra számítottatok?
2007-ben feküdtem először kés alá.
Sokan azt hiszik, tetőtől talpig átszabott egy plasztikai sebész.
Teljesen őszinte leszek.
Csak egy helyen műtöttek meg.
Az arcomon.
A felső rész az enyém, az alsó...
Várjunk, a felső a másé, az alsó az enyém.
Mert annyit műtöttek.
Ezért vagyok én tulajdonképpen két lábon járó plasztikaisebészet-reklám.
Rajtam van a plasztikai sebészet múltja, jelene és jövője,
elég csak az arcomra nézni.
Én vagyok a plasztikázás Szilícium-völgye.
Mint a koreai Daeduk Tudományos Park.
A plasztikai sebészet nem kis dolog.
Az ember spórol a műtétre, aztán fáj, mint a fene.
Várja, hogy megszűnjön a duzzanat, utána meg úgy néz ki, mint én.
Szép vagyok?
Cseréljünk arcot? Na, ebbe már nem megy bele!
Csak viccelek.
De ha már itt tartunk,
elmondom
az igazi első történetét.
Igen.
Egészen pontosan azt,
hogy sült el balul az első alkalom.
Az első nem megy mindenkinek olyan könnyen.
Nem könnyű az, el is lehet rontani.
Amikor húszéves lettem, sokat szórakoztam.
Nyáron lementem a tengerpartra néhány barátommal.
Lementem a tengerhez,
és mivel nyár volt, épp zajlott egy fesztivál.
Az én időmben a nyári fesztiválok csúcsa a fiúk breaktánca volt.
Tudjátok, mi az? Aki tudja, öreg, aki nem tudja, az fiatal.
Így lehet megállapítani.
Mi lányok összebarátkoztunk a táncosokkal.
Nekem is jutott pár,
az, aki a fején pörgött.
Függőlegesen forgatta a fejét.
Összejöttünk, és nem csak fejen pörgésben volt jó, a nyelve is jó pörgött.
Egy Messi játszott a szájában. Ismeritek a hagyományos kötélhúzást?
Amit így kell csinálni!
Nagyon sokat ittunk aznap.
A part egyik végétől a másikig csókolóztunk.
Henteregtünk a homokban.
Smárolva henteregtünk.
Másfél órán keresztül ide-oda henteregtünk.
És miközben smárolva henteregtünk,
hirtelen benyúlt... a bugyimba.
A szabadban!
Úgy meglepett, hogy ki is húztam a kezét.
De megint bedugta, én megint kihúztam.
Hentergés közben bedugta, kihúztam, bedugta, kihúztam, be, ki.
Be, ki.
Elszédültünk, úgyhogy irányt váltottunk. Be, ki.
Bedugta a kezét erről, aztán arról.
Másfél óra után nem bírtam tovább.
Használni kezdtem az agyam. Megfogtam a kezét, és azt mondtam:
"Szívbeteg vagyok.
Ez pedig nem tesz jót a szívemnek.
Ki kell mennem a mosdóba."
Szóval kimentem.
Nagy levegőt vettem,
és letoltam a bugyimat, hogy pisiljek.
Tele volt homokkal.
Amikor a homokban henteregve a srác belenyúlkált a bugyimba,
teleszórta homokkal és kaviccsal! Meg kagylóhéjjal!
Vedd szépen a kagylóhéjat
Azt akaszd majd a nyakadba!
Most komolyan. Kész föveny volt odalent.
Tarthatták volna ott a fesztivált! Fejen pörögni is tudott volna ott!
Nyilván tudjátok, milyen az.
Hogy még egy pici kavics is mennyire fáj a cipőben.
Viszket, és fáj.
Ez meg tele volt homokkal. Te jó ég!
Biztos erre mondják, hogy az első alkalom fáj.
Nagyon viszketett. Szóval az első tapasztalatom a homokkal volt.
Nagyon meghatározó élmény volt.
Csak homokkal volt az első tapasztalatom.
Előtte semmilyen kapcsolatom nem volt.
Aztán a plasztikai műtét után
másképp kezdtem viselkedni a srácokkal.
Mivel magabiztosabb lettem,
nyitottabb is lettem, és a blúzomat is könnyebben nyitogattam.
Gyakrabban folytattam beszélgetést a mellemről és a szívemről, mint korábban.
Én beszélhetek a melleimről, mert B kosarat hordok.
B kosarat!
Bizony! B kosarat!
És tele is van!
Szóval a műtét után
megvolt az első futó kapcsolatom.
Az első pasim nagyon bírt engem.
Nekem szimpatikus volt,
aztán úgy esett, hogy elkezdtünk együtt inni.
És aznap este
megtörtént.
Miután lefeküdtem vele,
még csak fel sem hívott.
Nagyon haragudtam rá. Szóval elszaladtál?
Na jó, a régi énem ettől padlóra került volna, de sebaj.
Volt plasztikai műtétem, és B kosarat hordok.
Hát persze!
Úgyhogy felhívtam.
"Lefeküdtél velem, miért nem hívtál fel? Járunk vagy nem?"
Megkérdeztem egyenesen. De biztosan éppen buszon volt.
"Ne haragudj, de ki kell mennem vécére. Visszahívhatlak később?"
"Később? Most válaszolj!"
Azt mondta: "Azt hiszem, bélhurutom van. Hadd menjek ki, majd visszahívlak."
"Nem érdekel! Most akkor járunk, vagy nem?"
Erre magát is meglepve azt mondta, igen.
De mint kiderült, tényleg bélhurutja volt.
A sürgősségin kötött ki.
Volt is egy kis bűntudatom emiatt.
Nagyon bírtam, és ő volt életem első pasija, de volt egy dilije.
Folyton hívogatott, és nyaggatott, hogy este tízre érjek haza.
De tízre nem tudok hazaérni, mert tízkor szoktam elindulni.
De folyton faggatott, hogy hol vagyok. Aztán még otthon is felhívott.
"Otthon vagy? Egyedül vagy?"
"Igen, miért?"
"Húzd le!"
"Mit húzzak le?"
"Mit?"
"Húzd le!"
"Húzd le a vécét!"
"- A vécét? - Húzd le a vécét, siess!
Azt hallani fogom, igen ez az! Felismerem a vécéd hangját, tényleg otthon vagy!"
Várjunk, hadd töröljem le az izzadságot, csurom víz vagyok.
Nem csak én vagyok nedves, ugye?
Melegetek lett a sztoritól, mi?
Szóval állította, hogy az én vécémnek más hangja van, mint a többinek.
A vécém hangjából állapította meg, tényleg hazaértem-e.
Egy párkapcsolatban könnyű összekeverni a szerelmet és a megszállottságot.
Az egyik barátnőm nagyon ragaszkodó típus,
és amikor gyanakszik a pasijára,
mindig csirkét rendel.
Csirkét rendel, és a barátjával eszi meg.
Aztán titokban üzenetet küld neki.
Mit csinál a pasi?
Abbahagyja az evést, és megnézi a telefonját.
Ettől
csupa zsír lesz a telefon kijelzője.
És látszik rajta a kioldóminta.
Ezt figyeljétek!
Mint A helyszínelők-ben.
Naná, vagy mint az FBI-nál.
Egy humorista nőnek nem könnyű randizni.
Általában
a nők szeretnének szépnek látszani olyan pasik előtt, akik tetszenek nekik.
A humorista nőnek azonban
más gondjai vannak.
Ő pasit látva azon tűnődik:
"Mikor nevettethetem meg?
Most jó az időzítés?
Na jó, most nevetni fog."
Semmi másra nem gondol!
Ezért nehéz randiznia, nem bírja a feszengést és a hosszú hallgatást.
Nem tud normálisan randizni, mint más nők.
De én, én legyőztem ezt a problémát,
és randiztam vég nélkül, éjjel-nappal.
Van egy becenevem, én vagyok Dzsingisz kán,
a randizás Dzsingisz kánja.
Nincs pasi, akit meg ne hódítottam volna.
Kétféle srác van a világon.
Akivel már lefeküdtem,
és akivel le fogok feküdni.
Bizony!
De volt egy pasas,
aki csorbát hagyott Dzsingisz kán nevén.
Pontosan hat hónapig jártunk együtt.
Ez nem futó kapcsolat volt, hanem jártunk.
És a hat hónap alatt egyszer sem feküdtem le vele.
Akkor miért jártam vele hat hónapig?
Mert pont ellentéte volt azoknak, akikkel addig jártam.
Akikkel korábban jártam, csak velem foglalkoztak, futottak utánam.
Tudom, hogy hihetetlen, de így volt!
Van mánia is, még ha a közízlésbe ütközik is, én is ilyen mánia vagyok.
Na mindegy, a volt pasim egészen más volt, mint a többi srác.
Ő teljesen kihasznált minden napot.
Az egyik nap reggel nyolckor csörgött az órája.
"Tanulj meg 100 angol szót!"
Tíz perc múlva újra csörgött: "Csinálj 20 fekvőtámaszt!"
Az egész napját gondosan megtervezte.
Úgy tűnt, nehéz hozzá közel kerülni, annyira távolságtartónak látszott.
De annyira hihetetlenül konzervatív volt,
hogy fél évig semmiféle testi kapcsolat nem volt köztünk.
Minden este dührohamot kaptam ettől. "Miért nem fekszel le velem?
Miért?"
Adtam neki mindent, ami jó a pasiknak. Mindenféle ételt és gyógyszert.
De nem állt a zászló.
Mármint a romantikának.
Félreértettétek?
Jaj, bocsika!
Egyszer együtt ittunk egy barátnőmmel, aki megjegyezte,
hogy úgy nézünk ki, mint egy karatefilm szereplői.
Megkérdeztem, miért.
Amikor berúgok, folyton tapogatom a pasimat.
De amikor ezt a pasit meg akartam simogatni, mindig eltolta a kezemet.
Megmutatom.
Szóval ez a srác olyan volt, mint valami szobatudós.
Egy idő után nem bírtam tovább, úgyhogy megkérdeztem tőle:
"Mikor fogunk szexelni? Mikor fogsz lefeküdni velem?"
Ő meg már a kérdéstől is kiakadt:
"Hogy kérdezhet ilyet egy nő? Ne légy ilyen rámenős!"
"Nem én vagyok rámenős, hanem te totojázol!"
"Ennek természetesen kell jönnie."
"Jönne az, ha hagynád!"
Nem érhettem hozzá.
Végül tett nekem egy ajánlatot.
"Na-rae!
Csináljuk karácsonykor!"
"Mi vagy te, a Mikulás?
Te vagy a Mikulás?"
Nem tudtam elfogadni.
De ezt már nem bírtam tovább,
úgyhogy kitaláltam valamit.
Megszerveztem egy kirándulást.
Miután játszottunk a vízben, ittunk, jól éreztük magunkat.
És ami a legfontosabb,
egy baráti pártól kibéreltem egy apartmant.
Bizony.
Nem árultam el neki. De kibéreltem egy apartmant.
Oda is mentem előre megnézni.
Külön apartman volt, de átküldtem a barátnőmet a szomszédba.
"Hallasz?"
"Akkor jó!"
Nem hallott semmit.
Jó, akkor ma este sor kerítünk rá, ma lefekszem vele.
Egész nap strandoltunk, aztán ittunk, úgyhogy elfáradt.
Elaludt. De nem baj!
Reggel is szeretem.
Tényleg.
Szeretem reggel. Reggelizni nem szoktam, de szexelni igen.
Szóval nem baj, majd reggel.
Másnap reggel...
Állandóan meglepődtök!
Mintha valami ufó lennék. Így néztek.
"Igaz ez? Mi? Ez komoly?"
Igen, ez tényleg megtörtént. Szóval mondom tovább.
Reggel kinyitottam a szememet az apartmanban,
belesütött a szemembe a nap.
Ott feküdt mellettem.
Gyengéden nézett.
Megfogta a kezem, és azt mondta:
"Na-rae,
mutasd, hogy kell!"
Azon gondolkodtam,
melyik pózt mutassam.
Az első alkalommal konszolidált kellene.
Ne, ez gáz, csináljuk hátulról!
Na ne, mégiscsak modern nő vagyok!
Annyi ötlet jutott eszembe abban a rövid pár pillanatban.
Aztán a pasim
megfogta a kezem,
és felhúzott állásba.
Állva akarja?
Állva?
Jó, hát felálltam.
Azt mondta: "Na-rae, állj fel!
Hajlítsd be a térded!
Nézz a távolba!
És most
nyújtsd ki a karod!
Ez az alapállás a wakeboardon."
Előző nap wakeboardoztunk, életünkben először, és neki nagyon jól ment.
A kezdőknek javasolják, hogy szárazföldön is gyakorolják.
Két órán át gyakoroltam.
Balra!
Jobbra! Lefelé!
Nem feküdtem le vele.
Úgyhogy...
nagyon dühös lettem.
Ezért aztán ittam.
De mint a bolond, mert ez a pasi nem szerette, ha iszom.
Berúgtam, és írtam neki üzenetet.
Nem tudom, mit írtam.
És hívogattam.
Nem válaszolt, nem vette fel.
Másnap hosszú üzenetet kaptam tőle.
CSONG JAGJONG LEVÉLE KÉT ITALOZÓ FIÁHOZ
Ezt küldte nekem.
Csong Jagjong levelét két italozó fiához.
Ezt küldte.
Nem hazudok, ezt küldte.
Meg se kérdezte, jól vagyok-e, jól aludtam-e.
"Az ivás csak az ajkad megnedvesítésére szolgál.
Aki úgy vedeli az alkoholt, mint a tehén a vizet,
az meg sem nedvesíti ajkát vagy nyelvét,
csak ledönti az italt a torkán.
Nem is ismeri az ízét.
Összefoglalva: aki szeret inni,
az tragikus halállal hal, ha elkap egy betegséget.
Alkoholmérgezés emésztheti testét,
amely egy éjszaka alatt képes elrothadni.
És az ember összecsuklik."
Tudtam, hogy tudós ember, de nem tudtam, hogy ennyire javíthatatlan.
Csong Jagjong a fiainak küldte ezt, de ő miért küldte nekem?
A gyerekének néz talán?
Letiltottam a számát, és szakítottam vele.
Na jól van.
Ezek után a humorista nők ilyenekről beszélgetnek, ha találkoznak:
"Aki mellett boldog vagyok, annak nincs munkája,
akinek meg van munkája,
amellett magányos vagyok.
És
aki nem szexel, az szimplán gáz."
A háromból ti melyik pasit választanátok?
Téged!
Nekem ilyenem nincs!
Én olyat nem tudok.
Bocs, de nem megy.
Hogy én melyiket választanám a háromból?
Bárkivel járok, aki hajlandó járni velem.
Amikor azt mondtam, hogy sok kapcsolatom volt már,
sokan kíváncsiak lettek arra, mi a titkom.
A legfontosabb szabály: flörtöljünk sokat!
Én állandóan flörtölök.
Valaki majdcsak horogra akad. Így szokott lenni.
Ha valaki pecázni megy,
a horog néha nem a hal szájába, hanem a testébe akad.
A rendes horgászok az ilyen halat elengedik,
de nekem ez is jó, ezt nevezik szerencsének.
Mivel folyton flörtölök és rámenős is vagyok,
még külföldivel is jártam.
Naná. A Föld kerek. Elég egyenesen menni, és mindenkivel találkozunk.
Ezt a kedvenc számomból idéztem.
Sokan kérdezik tőlem:
"Jól tudsz angolul? Tudsz beszélni velük?"
A nyelv nem számít.
Én a testemmel kommunikálok.
A testemmel.
Szuperül használom a testemet.
Csak ez számít.
Szóval egyszer összejöttem egy külföldivel,
akit Jamesnek hívtak.
James húszéves koreai származású amerikai srác volt.
Bizony.
Akkor járt először Koreában, és nem beszélt koreaiul.
Így zajlott hát az egész.
"Szia! Én James vagyok.
Na-rae? Na-rae szép.
A legszebb koreai nő."
Jó, nem pont ezt mondta, de én így értettem.
Nagyon helyes volt.
Megkérdezte, mi a foglalkozásom,
azt feleltem: gagwoman vagyok. Mármint humorista.
Gagwoman.
Mire James visszakérdezett: Micsoda?
Gagyi szar?
Na-rae gagyi szar?
Kiderült, hogy a gagwoman szót csak Koreában használják. Mondom, nem.
"Humorista vagyok. Humorista, gagwoman, az ugyanaz."
Mire James:
"Á, szóval humorista! Na-rae a legszebb humorista.
Na-rae a legszebb gagyi szar!"
Biztosan bóknak szánta.
Jamesszel aztán viharos viszonyunk volt négy egész napig,
aztán ő visszatért az USA-ba.
Nyugi, még nincs vége a sztorinak.
Azt hittétek, máris vége?
Nem tűnt rövidnek?
Nem rövid.
Én bírom még. Még nincs vége.
Utána is tartottuk a kapcsolatot.
Többen kérdezték, milyen viszonyban vagyunk.
Azt feleltem, ő csak egy ismerős. Amikor James ezt megtudta, azt mondta:
"Na-rae!
Te minden ismerősöddel csókolózol?"
Mire azt feleltem Jamesnek:
"Miért, külföldön nem puszival szokás köszönni?"
Mire ő azt mondta: "Na-rae,
nem, nyelves puszival sosem köszönünk ismerősöknek."
Miért?
Elhatároztuk, hogy járni fogunk, hogy használhassuk a nyelvünket.
Jártunk is.
Viharos távolsági kapcsolat volt.
Annyira hiányzott, hogy elutaztam Amerikába, három napra, két éjszakára.
Miért, ti nem szoktátok meglátogatni a pasitokat?
Elutaztam Amerikába.
Mindenki olyan kapcsolatról álmodik, mint amilyen a filmekben van.
Én úgy éreztem magamat, mintha filmben lettem volna.
De ez a film egy rossz szappanopera volt.
Jamesről kiderült, hogy egy nagyon gazdag család egyetlen fia.
Már a körülmények is filmbe illők.
James anyja megtudta, hogy Amerikába érkeztem, és meg akart ismerni.
Elmentem hát hozzájuk.
Kiderült,
hogy van egy hatalmas éttermük.
Amikor az anyja meglátott, azt mondta:
"Na-rae, hány éves vagy?"
Azt mondtam... Nem ilyen volt, csak ilyennek láttam.
Csak én láttam ilyennek.
Mondtam, hogy 28 éves vagyok, mire azt felelte:
"James 20 éves, te meg 28?
Miért járna veled a fiam?"
Ezt mondta, én elfogadtam. Egyébként sem számítottam semmi jóra.
De James teljesen ledöbbent.
Húsz éven keresztül ő volt az elkényeztetett kisfiú.
Hogy mondhat ilyet a drága anyukája?
Dühösen rászólt:
"Anya! Mit művelsz a Na-raevel?"
Iszonyatosan dühös volt.
De törte a koreait.
Mindenesetre kiváló időérzékkel épp ekkor ment el a mosdóba.
Egyedül maradtam az anyjával.
Annyira közhelyes egy ilyen pillanat.
Amikor kettesben maradtunk, azt mondta:
"Na-rae!
Amikor visszamész Koreába, szakíts a fiammal!"
Egy szappanoperában azt felelte volna a lány:
"Igenis, asszonyom."
De ez nem szappanopera volt. Én a szemébe néztem, és azt feleltem:
"Asszonyom!
Miért tenném? Majd akkor szakítok vele, ha én akarok.
Ha nem bánja."
Amint ezt kimondtam, James bájos és elegáns édesanyja,
aki mind a tíz ujján gyűrűt viselt, akinek hullámokban omlott vállára a haja,
amiben egy hajszál sem mozdult soha,
ez a nő fogott egy kancsót a tíz gyűrűs ujjával, és az arcomba locsolta a vizet.
James épp látta, mert akkor lépett ki a mosdóból.
Teljesen dühbe gurult, ordibálni kezdett az anyjával:
"Anya, hogy tehetsz ilyet?
Na-rae híres gagyi szar Koreában!"
Mérges volt, és törte a koreait.
De amikor az anyja ezt meghallotta, olyan dühös lett, hogy elájult.
Képzeljétek csak el!
Ott volt az ő drága húszéves fia, aki beleszeretett egy koreai gagyi szarba!
Döbbenet!
James hátat fordított a szüleinek,
és eljött velem Koreába.
Tényleg. Boldogok voltunk együtt.
Aztán egy nap úgy esett,
hogy elmentünk táncolni Puszanban.
Tök jól éreztük magunkat, én berúgtam, felpörögtem.
Annyira elengedtem magam, hogy lyukasra táncoltam a nadrágomat.
Totál rámenősen táncoltam, így.
Egy másik pasival.
Rossz kislány!
Részegen nekem minden pasi egyforma.
Annyira sajnáltam.
James is látta. Bár nem értem, minek nézte!
Szóval James is látott mindent,
és nagyon dühös lett. Azt mondta nekem:
"Na-re, te egy rohadt kurva vagy!"
Ilyen rondán beszélt velem.
"James, ne káromkodj!"
"Azt csinálok, amit akarok, baszd meg!"
Olyan dühös lett, hogy azt mondta, elege van, visszamegy Amerikába.
Másnap kijózanodtam, és tudtam, hogy nem engedhetem el.
Úgyhogy felhívtam.
"James, találkozzunk, és beszéljük ezt meg!"
"Nem.
Látni sem akarom a pofádat. Kurvásra idegesítesz, oké?"
Tényleg nagyon törte a koreait.
"James!
A kurvás szó ide nem jó.
Mire azt felelte:
"Na és aztán?
Úgy mondom, ahogy akarom!
Szakítottunk, elmentem a kurvás klubba, és csókolóztam egy húszévessel.
Olyan kibaszott vadul fogok bulizni, mint te!"
Amikor ezt mondta, elsírtam magam.
Mert
olyan büszke voltam!
Bazi sokat javult a koreaija!
Park Na-rae, jó tanár voltál!
Tökéletesen használta a "kibaszott" szót!
"Kibaszott bolond vagy!"
Dühös lett, és káromkodott!
Hű, még mindig dühös vagyok!
Sokaknak az alkohol jut eszébe rólam.
Azt hiszik, folyton vedelek, gondolkodás nélkül.
Nem tévednek nagyot.
De nekem piálás közben is van célom és életfilozófiám.
Amikor piálok,
mindig van két célom. Az egyik: leitatni legalább egy embert.
Kettő: összehozni két embert.
Bizony!
Piálás közben mindig nézem, ki kivel dughatna...
Bocsánat, elragadtattam magam.
Ki kivel dumálhatna.
A nőknek mondom, hogy sose igyatok egyedül, úgy nem történik semmi.
Ha piálni kezdtek, ne egyedül igyatok,
és tessék összejönni valakivel!
Azt is elmondom, hogyan. Akarjátok tudni?
Rendben.
Amikor ezt a módszert használtam, szinte mindig sikerem volt.
Ezt Suzy-módszernek hívom.
Húszéves korom óta használom,
és az Architecture 101 című filmben Suzy is ezt használta.
És a Suzy-módszer jobban hangzik, mint a Na-rae-módszer, nem?
Szóval ez a Suzy-módszer, bár Suzy ezt nem tudja.
Akkor lehet használni,
ha egyedül vagyunk egy pasival, aki tetszik nekünk.
Először is, hajoljunk gyakran előre!
Mi az első lépés? Hajoljunk gyakran előre!
Hogy kell azt csinálni? Hajoljunk előre!
Masszírozzuk a halántékunkat!
Mi ütött belém?
Csináljuk ezt tíz percig, aztán jöhet az oldalra hajlongás.
Micsoda? Az oldalra hajlongás.
Oldalra hajlongani értelemszerűen oldalra kell, így ni.
Ne már!
Aztán paskoljuk meg a combját!
Nyugodtan érjünk hozzá!
Érjük hozzá!
Így kell csinálni.
Mi a következő lépés? A 45 fok.
Micsoda? A 45 fok.
A 45 fok lényege,
hogy 45 fokban dőljünk a pasinak.
A lényeg az, hogy ne így dőljünk neki, hanem inkább így.
Tehát 45 fokban felfelé dőljünk neki a pasi vállának.
A leheletünk súrolja az arcát.
Így ni.
A pasi kíváncsi lesz, odafordul, és a szánkat látja.
Azonnal csókoljuk meg!
Komolyan! Úgy látom, nem hisztek nekem, pedig a módszer tízből kilencszer beválik.
Tízből kilencszer!
A rohadt szobatudós volt az egyetlen kivétel! Vele nem ment.
Pedig... így vihorásztam,
de ő csak ellökött magától.
Azonnal kijózanodtam.
Most is a piáról beszélek, és őszintén szólva
ha egy felnőtt férfi és nő együtt iszik, akkor annak mi lesz a vége?
Testi vonzalom. Mi más?
Szex?
Nagyon jó.
Egyéjszakás kaland.
Ez nem a saját sztorim.
Ez most nem rólam szól.
Hanem egy barátnőmről.
A barátnőmről! Aki szintén B kosarat hord.
Egy nap én...
Jól van, rendben.
Eltévesztettem, ez a barátnőmmel történt, de sajátomként adom elő a sztorit.
Tényleg nem az én sztorim, de úgy teszek, mintha az lenne.
Így egyszerűbb.
Jó, én voltam.
Most örültök?
Jaj, te jó ég!
Egy egyéjszakás kaland.
Csak egy éjszaka!
Szuper!
Egy nap piáltam egy pasival, akit akkor láttam először.
Elég ciki saját magamról beszélni.
Ez egy barátnőmmel történt.
Egy vadidegennel voltam,
egyéjszakás kaland lett a vége, és jó volt.
Jó szokott lenni, nem?
Megcsináltam, és jó volt!
Lefeküdtem vele, aztán másnap egy motelben ébredtem, és nem emlékeztem semmire.
Ilyen helyzetben általában nem zavartatom magam,
nem ébresztem fel a pasit, csak csendben felöltözöm.
Nem akaszkodom rá arra, akivel lefeküdtem. Minek akaszkodnék?
Szóval elindultam.
Mivel ő aludt, csendben öltözködtem,
és próbáltam távozni.
Ez a barátnőmmel történt.
Szóval
csendben öltözködtem,
és próbáltam távozni.
De valami miatt
meg akartam nézni a srác arcát.
Szóval
óvatosan visszamentem, és felemeltem a takarót,
ott aludt a srác.
Nagyon helyes volt.
Az én esetem volt!
Azta!
Óvatosan levetkőztem.
Minden tökéletes volt.
Mert szeretem reggel csinálni.
Szóval
lefeküdtem, és vártam, hogy felébredjen.
Hallottam, hogy felkel.
Nem emlékezett semmire. Nyilván ő is zavarban volt.
Csendesen felöltözött, indulni készült.
Azt hittem, vége is az egésznek.
De csakúgy, mint én,
ő is kíváncsi volt.
Ruhában még csendben visszaosont az ágyhoz.
Óvatosan felemelte a takarót.
Meglátott...
Bezárta.
Gonosz.
A barátnőm szerint. Tényleg az ő sztorija!
A barátnőm sztorija!
Jaj, ti!
Én mindig az mondom, hogy egy kapcsolatot nem szabad megmenteni, csak szar lesz.
Bármit csinálhattok. Ha szar, úgyis menthetetlen.
Semmi baj.
Mi van akkor, ha elfáradtál? Ha sokat tapasztaltál?
Ezt annak is megmondom, akit akkor ismerek meg.
Itt egy idegen... Téged nem zavar, ugye? A te barátod? Nem az?
Együtt jöttetek?
Egyedül jöttél?
Nagy tapsot neki!
Minden rendben?
Jól érzed magad?
Annak nagyon örülök.
Ha találkozom valakivel, aki tetszik, akkor azt megmondom neki.
Ne már!
Bírlak, nyomás az ágyba!
Beszéljünk róla! Így kell ezt csinálni.
Miért teszek meg mindent, amit akarok, miért mondom ki, mit akarok?
Azért szoktam rá erre,
mert volt a gimiben egy barátnőm.
Középiskolás koromban naiv kislány voltam.
A barátaim is mind olyan naivak voltak.
De a gimis lányokat nagyon érdekli a szex, igaz?
Egy nap pikáns történeteket meséltünk, és az egyik lány azt mondta:
"Mi van, ha a nászéjszakán
azt mondja a férjem, hogy szopjam le?"
Mire mi: "Fúj, de undorító! Hogy vennéd a szádba? Azzal pisil!
De undorító! És mi van, ha pisil közben?"
Tisztára bezsongtunk.
Sokkoló volt először hallani ilyenről.
De a barátnőm, aki az osztályelnök is volt,
és kitűnő tanuló,
megigazította a szemüvegét,
és azt mondta:
"Ha nekem azt mondja a férjem, hogy szopjam le, én azt felelem majd:
előbb nyalj ki te!
Nyald ki!"
Én is azt mondom a pasiknak, előbb nyalj ki!
Egyébként nem szoktam így beszélni, udvarias lány vagyok.
"Megtennéd, hogy előbb kinyalsz?"
Nagyon udvarias lány vagyok.
Ha tudnátok!
Egy humorista arról beszél, hogy őt kell előbb kinyalni?
Ilyet máshol nem hallotok, én sem tudom, szabad-e mondani.
Örülök, hogy tetszik nektek a sztori.
Jó lenne, ha mindenkinek tetszene, de tudom, hogy páran azt gondolják:
hogy beszélhet így egy nő?
A próba után azt kérdezte tőlem valaki:
"Park Na-rae visszavonul?
Abbahagyja?"
Itt van az egyik tévéműsorom néhány producere.
Azt nézik, visszavonulok-e, vagy továbbra is ebből kívánok élni.
De figyeljetek!
Mondok én valamit
A nők így, a férfiak úgy...
Ne hagyjuk magukat skatulyába zárni! Csak egy életünk van, nem?
Tegyük azt, amit akarunk!
Kipróbáljuk, és ha nem tetszik, abbahagyjuk. Így kell élni.
Nem kínos, ha sokat szexeltetek. Az se kínos, ha még sose szexeltetek.
Hát persze.
Tudom, hogy a műsor után
rá fogtok keresni a nevemre, nem igaz?
Lesz egy csomó feldobott keresőszó.
Miután megnéztétek a műsort,
üssétek be a következő keresőszót a nevemmel együtt:
RIBANC
Várjatok! Ne menjetek sehova!
Hé, te barom!
Ki vagy te?
Csak nem a szobatudós?
Ki vagy?
Nem gyulladt ki minden lámpa. Elnézést kérek!
Kérem az összes lámpát! Száztíz volt ez?
Kérem, uram, kapcsolja fel a lámpákat!
Nem hallja.
Megvan!
LÁNYSZERELEM
Na. Lányszerelem, Park Na-rae.
Park Na-rae voltam!
LÁNYSZERELEM - PARK NA-RAE
A feliratot fordította: Dudik Annamária Éva