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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
CAMERINO PARK NA-RAE
GLAMOUR WARNING
Attenzione! Allarme glamour!
Potreste essere feriti a morte dal suo fascino fatale.
Quindi, vi preghiamo di fare attenzione.
Grazie a tutti.
Piacere.
Park Na-rae! Park Na-rae!
Molto bene. Mi avete fatto sembrare molto popolare.
Piacere di conoscervi. Sono una donna più letale delle polveri sottili.
Sono la bellissima comica, Park Na-rae!
Ciao, galleria!
Oggi è un giorno molto importante per me.
Quando torno a casa scriverò tutto sul mio diario.
Perché...
...oggi è la mia prima volta.
Questa prima volta è speciale.
È la prima volta che lo faccio senza un uomo.
È la prima volta che lo faccio davanti a tanta gente.
Perché tengo la mano qui?
Mi piace usare la mano, scusate.
D'accordo.
È la prima volta che mi esibisco sul palco per uno speciale comico.
Grazie.
Questo speciale verrà trasmesso
in 190 Paesi grazie a Netflix.
Andrà bene, vero?
Andrà benissimo, ma c'è una cosa che mi preoccupa un po'.
Quanti Paesi mi accetteranno?
Perché...
...alcuni potrebbero censurarmi sfocando alcune parti.
Altri potrebbero coprire la mia faccia.
Credetemi.
È ancora più erotico.
Avete visto la locandina prima di entrare?
Sì!
È questa, con la maschera. È una bella foto.
Ma non era la locandina originale. Era questa.
Mi piace questa! È più bella, vero?
Visto? Gliel'avevo detto anch'io. Sembra quasi che io sia brava.
A parlare, intendo.
Ho accorciato troppo la frase, vero? È perché sono bassa.
Mentre stavamo lavorando alla locandina, abbiamo ricevuto una lamentela.
A quanto pare, c'è una scuola davanti al teatro.
I genitori degli studenti l'hanno vista
e si sono lamentati dello spettacolo pornografico.
Credo che abbiate frainteso, quindi voglio chiarire una cosa.
Un mio amico
era un gran libertino da giovane.
Poi è diventato padre e marito e ha cambiato completamente atteggiamento.
Quando gli raccontai di questo speciale,
mi disse che voleva venire con la moglie e le figlie.
Io ero un po' preoccupata.
Così gli chiesi se non sarebbe stato imbarazzante
guardarlo con le figlie.
Lui mi rispose:
"Oh, giusto.
Ci sono scene di sesso, vero?"
So che Netflix non pone limiti e che io sono pazza, ma non farò sesso.
Non farò sesso sul palco.
Qualcuno pensava che avrei fatto sesso sul palco?
Ci sono un paio di matti.
Aspettate!
Pensavate di vedermi fare sesso sul palco per 88.000 won?
Dovreste pagare almeno 100.000 won.
Pensate anche alle spese dei collaboratori.
Ma proprio per voi,
ho preparato due copioni per oggi.
Il primo è: "L'intrattenitrice Park Na-rae".
Il secondo è:
"Park Na-rae, le porcherie".
Ok, va bene.
Potete scegliere.
Allora, quale scegliete?
Ok, le porcherie!
Avete scelto "Park Na-rae, le porcherie".
È stata una vostra decisione.
Quindi non potrete andarvene
né farci causa.
D'accordo?
Quando racconto storie erotiche e guardate la persona accanto a voi...
...non dite: "Che schifo!".
Non fatelo.
Non guardate le persone accanto a voi.
Fate come se foste a casa a guardare la televisione.
"È uno spasso!"
Ragazzi, se fate come vi dico,
sono disposta a fare la sporcacciona sul palco
insieme a tutti voi.
D'accordo?
Ok, cominciamo!
Sì, sì! Aspettate.
Di solito questo viene censurato.
Non credo possa essere mandato in onda.
Ho già caldo.
Non ho neanche iniziato.
Io...
Volete che la tolga?
Va bene.
Ora la tolgo e vi faccio impazzire.
Ho fatto pesi in previsione di oggi.
Bene, sto molto meglio ora.
Fa già fresco.
Prima di diventare un'intrattenitrice, ho pensato a una cosa.
Il metro del successo di un artista sono le riviste scandalistiche.
So che è difficile da credere,
ma finalmente ci sono finita anch'io!
Dico sul serio.
Non mi riferisco a Gian 84. È molto meglio.
Dico sul serio, è pazzesco.
Quando mi hanno avvisata tramite messaggio del pettegolezzo,
avevo le mani che tremavano.
Wow, questo è il successo!
Sono un'intrattenitrice di successo.
Adesso vi dico che cosa hanno scritto.
Ve lo dico io.
Riguarda me.
Posso raccontarvelo perché riguarda me.
Ma se voi lo raccontate ad altri, è illegale.
Il pettegolezzo riguarda me, quindi va bene.
Hanno scritto...
...che a un servizio fotografico estero,
c'era una donna famosa "A"...
...un uomo famoso "B"...
...e Park Na-rae.
Fanno i nomi sulle riviste scandalistiche?
Perché hanno scritto il mio?
Gli altri li hanno chiamati "A" e "B".
Ero sorpresa, perché per me era la prima volta.
Comunque, hanno scritto che queste tre persone
hanno bevuto insieme in una stanza.
A e B avevano iniziato a baciarsi.
E Park na-rae...
...si era tolta la maglietta.
Si stavano baciando loro, perché dovevo togliermi io la maglietta?
Forse hanno pensato che mi fossi eccitata per il loro bacio.
"Sì, così! Le vostre lingue mi fa impazzire!
Caspita, mi sono eccitata!"
È andata così? Oppure:
"Non vi state annoiando? Devo farvi eccitare un po'? Guardate qua!
Guardate queste. Non sono favolose?
Sono incredibili".
Non ha senso.
Ero arrabbiata. Quando ci sono delle voci, i giornalisti chiamano le agenzie.
Avevano chiamato anche le agenzie di A e B.
"Signor giornalista,
come può pensare una cosa del genere del nostro cliente?
Davvero vuole scrivere certe assurdità?"
E avevano preso provvedimenti.
Però...
...il direttore della mia agenzia...
Il direttore Park sa tutto di me,
sopratutto le cose negative degli ultimi dieci anni.
Come ha risposto Park alla rivista?
"Signor giornalista...
...perché la nostra cliente si è tolta la maglietta?
Non ha fatto altro?
Scriva che ha fatto qualcosa.
O prenderemo provvedimenti".
Io ho sempre pensato
che le donne dello spettacolo debbano togliersi la maglietta.
Ma certo!
Gli uomini non lo fanno sempre quando fa caldo?
"Fa caldo, spogliamoci e giochiamo a pallacanestro."
Noi dovremmo fare lo stesso.
"Fa caldo, spogliamoci e mangiamo un dolce.
Ci sono briciole dappertutto sulle mie tette".
No, ascoltate,
non mi tolgo facilmente la maglietta.
Io sono una professionista.
Se devo togliermi la maglietta, lo faccio davanti alle telecamere.
Dico davvero.
È un bello spettacolo, vero?
Quando sono a corto di idee,
quando qualcuno mi chiede se ho qualche talento,
rispondo: "Non sono brava nelle imitazioni,
ma mi tolgo la maglietta".
Fammi vedere le tette!
Guardate che tette!
Non sono l'unica con le tette. Le avete tutti quanti.
Incredibile, vero?
Sapevate che era vietato ai minori, ma non che arrivassi a tanto, eh?!
Vedo che ci sono degli anziani e delle persone con i loro genitori.
Ho paura che possa diventare imbarazzante.
È questo che mi preoccupa. Va bene tra amici e amanti,
ma con i genitori è imbarazzante.
Cosa vi viene in mente quando pensate a Park Na-rae?
Welsh Corgi!
Welsh Corgi?
Giusto, divento un cane quando mi ubriaco.
Chi? Che altro?
Ragazzi? Sì, amo i ragazzi.
Che altro?
Gian84? Non l'ho ancora fatto con lui.
Intendo dire che non ho ancora fatto un discorso profondo con lui.
Vi piace un po' troppo, vero?
In tanti pensano
che io non abbia molta esperienza nelle questioni di cuore.
Così, una volta, in trasmissione, dissi:
"Francamente,
ho avuto numerose relazioni. Mi hanno consumata".
Dopo quella trasmissione, le ricerche del mio nome su Internet sono impennate.
"Park Na-rae, mitomane."
"Park Na-rae ha finto tutto."
"Park Na-rae, masturbazione."
"Sito di incontri fedele masturbazione." Ma che è?!
Chi l'ha cercato era un po' confuso.
Se è vero che ho avuto numerose relazioni,
perché non ne parlo spesso in trasmissione?
Perché è porno!
Sì, è esattamente così.
Non è appropriato per la televisione.
Però...
Potete ascoltarmi fare sesso solo pagando 88.000 won.
La coclea vi salterà fuori dalle orecchie.
A me è successo.
È stato prima che iniziassi a uscire con i ragazzi.
Era il 2007.
Mi sono sdraiata
e avuto una prima esperienza molto dolorosa.
Era la mia prima volta in sala operatoria.
Sorpresi? Non è come pensate.
Sono stata su un tavolo operatorio per la prima volta nel 2007.
Molti pensano che mi sia rifatta tutto il corpo.
Sarò sincera con voi.
Mi sono rifatta in un posto solo.
La faccia.
La parte superiore è mia e la parte inferiore...
Sopra è di un altro, sotto è mia. Mi confondo sempre.
Ho rifatto troppe cose.
Ormai sono considerata un'esperta di chirurgia plastica.
Si può vedere il passato, il presente e il futuro
della chirurgia plastica guardandomi in faccia.
Sono la Silicon Valley della chirurgia plastica.
Il Daeduk Science Park, in Corea.
La chirurgia plastica è una cosa seria.
Risparmiate per la chirurgia plastica
e fa un male cane.
Sopporti il dolore e aspetti che il gonfiore svanisca.
E alla fine del processo, diventi come me.
Sto bene?
Vuoi cambiare faccia? Nessuno ha il coraggio di ammetterlo.
No, sto scherzando.
Ora che siamo qui,
vi racconto...
...la mia vera prima esperienza.
Sì!
Ad essere precisa, di come mi si è ritorta contro.
Non per tutti è facile al primo tentativo.
Non è facile e potrebbe ritorcertisi contro.
A 20 anni pensavo solo a divertirmi.
Un'estate andai al mare con alcuni amici.
Arrivammo
e, siccome era estate, c'era un festival.
A quei tempi, andava molto di moda
la B-boying.
La conoscete, vero?
Chi la conosce è vecchio, chi non la conosce è giovane.
È così che si capisce l'età.
Si creò un'intesa tra il nostro gruppo e dei ballerini.
Io mi ero messa con quello che faceva i giri sulla testa.
Faceva di tutto a testa in giù.
Abbiamo avuto una storia.
Era bravo non solo a girare sulla testa, ma anche a far roteare la lingua.
Era il Messi dei baci.
Wow! Avete presente le danze tradizionali? Quelle che fanno così?!
Quel giorno eravamo ubriachi.
Ci baciammo in tutti gli angoli della spiaggia.
Ci rotolammo ovunque.
Ci rotolavamo e ci baciavamo.
Ci rotolammo per tutta la spiaggia per un'ora e mezza.
Mentre ci baciavamo e rotolavamo,
lui, all'improvviso, mi ha messo la mano nei pantaloni.
Eravamo in pubblico!
Ero rimasta così sorpresa che gli tolsi la mano.
Lui la rimise e io gliela tolsi di nuovo.
Ci rotolavamo con la mano che entrava e usciva, entrava e usciva...
Entrava e usciva, entrava e usciva...
Quando ci girava la testa rotolavamo dall'altra parte.
Entrava e usciva, entrava e usciva...
Mise la mano al contrario e in mille modi diversi.
Non ce la facevo più. Andavamo avanti da un'ora e mezza.
Così ebbi un'idea.
Gli presi la mano e gli dissi: "Scusa.
Sono cardiopatica.
Tutto questo mi fa male al cuore.
Devo andare in bagno".
Così andai in bagno.
Feci un bel respiro
e tirai giù i pantaloni per fare pipì.
Avevo la sabbia nelle mutande.
Quando aveva messo la mano nei pantaloni mentre ci rotolavamo sulla spiaggia,
erano entrati nelle mie mutande anche sabbia e sassolini.
E le vongole! Insieme al guscio delle vongole
Appendiamoglielo al collo.
Dico sul serio. C'era l'intera spiaggia lì dentro.
Ci potevano tenere il festival.
Poteva girare sulla testa lì dentro.
Cercate di capire.
Fa male quando entra un sassolino nella scarpa.
Prude e fa male.
Qui c'era la sabbia.
Ecco perché dicono che la prima volta fa male.
Mi prudeva così tanto!
La mia prima volta è stata con la sabbia.
È stata un'esperienza molto intensa.
Quella con la sabbia è stata la mia prima volta.
Prima di allora, non avevo avuto nessuna relazione.
Ma dopo essermi rifatta
è stato tutto diverso.
Da quando ho acquisito sicurezza
sono diventata di larghe vedute
e ho preso la vita di petto.
È più facile ascoltare il proprio corpo, così.
Ne parlo con cognizione di causa visto che ho una terza piena.
È una terza piena.
Piena e soda!
Sono piena di contenuto.
Quindi, dopo che mi sono operata,
ho finalmnete avuto la mia prima relazione seria.
Piacevo molto al mio primo ragazzo.
Lui mi era simpatico
e un giorno abbiamo bevuto qualcosa insieme.
Quella sera...
...l'abbiamo fatto.
Dopo essere stati a letto insieme...
...non mi ha più chiamata.
Io ero molto arrabbiata.
D'accordo, sei scappato?
Ok. La vecchia me ci sarebbe rimasta male, ma non importava.
Lo chiamai io. Mi ero rifatta e ora avevo una terza piena.
Ovvio!
Così gli telefonai.
"Perché non mi hai richiamato?
Esci con me o no?"
Gli chiesi di uscire allo scoperto. Ma doveva essere su un autobus.
"Mi dispiace, ma devo andare in bagno.
Posso richiamarti più tardi?"
"Cosa? Più tardi? Rispondimi ora".
"Scusa, ma credo sia enterite.
Vado in bagno e poi ti rispondo".
"Non mi interessa, esci con me?"
Sbalordito, mi rispose di sì e riattaccò.
E a quanto pare,
era davvero enterite.
Finì al pronto soccorso.
Mi sentii quasi in colpa.
Mi piaceva molto ed era il mio primo ragazzo,
ma aveva un'ossessione.
Mi chiamava e insisteva perché ogni sera tornassi a casa alle 22:00.
Sentite, io uscivo alle 22:00, non tornavo a casa a quell'ora.
Ma lui mi chiamava sempre per chiedermi dove fossi.
E poi richiamava per controllare.
"Sei a casa? Sei solo?"
"Sì, perché?"
"Avanti, fallo!"
"Faccio cosa?
Cosa vuoi che faccia?"
"Avanti, fallo.
Tira lo sciacquone. "
- "Cosa? Lo sciacquone? " - "Sì, tira l'acqua. Svelta.
Si dovrebbe sentire un suono particolare. Sì, eccolo!
Riconosco il tuo bagno. Sei davvero a casa".
Caspita! Aspetta che asciugo il sudore.
Sono tutta bagnata.
Non sono l'unica bagnata, vero?
La mia storia vi sta facendo eccitare.
Non lo so,
ma diceva che il mio sciacquone era diverso.
Controllava se ero a casa dal rumore dello sciacquone.
In una relazione,
spesso si confonde l'amore con l'ossessione.
Anche una mia amica era ossessiva.
E quando sospettava del suo ragazzo,
ordinava sempre del pollo.
Ordina il pollo e lo mangia col suo ragazzo.
E poi, di nascosto, gli manda un messaggio.
E lui cosa fa?
Smette di mangiare, prende il telefono e lo sblocca.
Così,
sullo schermo rimane l'unto
e lei capisce la password dalle impronte.
Ragazzi,
questa è scienza forense.
Davvero. È come l'FBI.
Non è facile per noi comiche uscire con qualcuno.
Di solito,
le donne vogliono essere belle per i loro ragazzi.
Ma noi comiche
abbiamo altre preoccupazioni.
Guardiamoo i ragazzi e pensiamo:
"Quando lo faccio ridere?
Questo è il momento perfetto.
Ok, adesso lo faccio ridere".
Non pensiamo ad altro.
Per questo per noi non è facile.
Non sopportiamo i lunghi silenzi.
Gli appuntamenti non sono come quelli delle altre.
Ma io ho superato questo problema
e sono uscita con tantissimi ragazzi, senza sosta.
Mi hanno dato un soprannome.
La Genghis Khan degli appuntamenti.
Non esiste ragazzo che non abbia conquistato.
Genghis Khan
Gli uomini si possono dividere in due categorie.
Quelli con cui sono stata a letto
e quelli con cui andrò a letto.
Genghis Khan
È così.
Ma c'è stato un uomo
che ha lasciato una macchia sulla reputazione di Genghis Khan.
Siamo usciti insieme
per sei mesi esatti.
Non era un'avventura, era una storia seria.
Ci siamo frequentati per sei mesi e non l'abbiamo mai fatto.
Perché ci sono uscita per sei mesi?
Era l'esatto contrario degli uomini con cui uscivo.
Gli altri erano pazzi di me
e facevano qualsiasi cosa per me.
Sembra impossibile, ma è così.
Ognuno ha le proprie manie. Loro hanno gusti strani
e io sono matta.
Tuttavia, il mio ex-ragazzo
era completamente diverso dagli altri.
È di quelli che sfruttano la giornata al massimo.
Un giorno, la sveglia suonò alle otto.
"Memorizza 100 parole inglesi."
Suonò di nuovo dopo 10 minuti.
"Fa' 200 flessioni."
Aveva pianificato tutta la giornata.
Sembrava difficile da conquistare.
Era così affascinante!
Ma era incredibilmente freddo.
Nessuna manifestazione d'affetto per sei mesi.
Ogni sera, quando ci pensavo, scoppiavo dalla rabbia.
"Perché non vuoi farlo?
Perché?"
Gli avevo preso di tutto.
Cibi afrodisiaci, medicine...
Ma non si alzava.
Dalle sue posizioni, intendo.
Non sono stata chiara.
Colpa mia!
Una volta siamo usciti con una mia amica,
che mi disse che sembrava un film di arti marziali.
"In che senso?"
"Quando sei ubriaca
tocchi spesso il tuo ragazzo.
Ma ogni volta che lo sfiori, lui ti blocca".
Vi faccio vedere.
Era un grande studioso.
Ma io non ce la facevo più,
così glielo chiesi.
"Quando lo facciamo?
Quando andiamo a letto insieme?"
Lui rimase sbalordito e mi rispose:
"Sei una donna, come puoi parlare così? Non essere tanto diretta".
"Ma se non sono diretta, non lo faremo mai".
"Il momento verrà da solo."
"Non ti lascerò venire da solo!"
Niente, non si lasciò toccare.
Mi propose un accordo.
"Na-rae...
Facciamolo a Natale".
"Per caso, sei Babbo Natale?
Chi sei, Babbo Natale?"
Non ne potevo più.
Non ne potevo veramente più,
così mi diedi da fare.
Organizzai una vacanza in quattro.
Giocheremo nell'acqua,
berremo e ci divertiremo.
Ma soprattutto,
avevo prenotato un bungalow lontano dai miei amici.
Sul serio.
Senza dirglielo.
Lo ammetto, è così.
Arrivai un po' prima per controllare.
Chiesi alla mia amica di andare nel suo.
"Mi senti?
Allora?"
Non si sentiva nulla.
Bene, stanotte lo faremo!
Abbiamo giocato in acqua tutto il giorno,
poi abbiamo bevuto e lui era stanco.
Si addormentò. Ma va bene.
Mi piace farlo di mattina.
Davvero.
Mi piace farlo di mattina.
Non faccio colazione, ma faccio sesso al mattino.
Lo faccio al mattino, quindi va bene.
Il mattino dopo...
Siete sempre sorpresi!
Mi sembra di fare uno spettacolo di mostri.
Fate tutto il tempo così.
"È vero?
Che cosa? È reale?"
Lo ripeto. Sì, questa è una storia vera.
Quindi la mattina dopo...
...aprii gli occhi, la luce del sole entrava dalla finestra...
Ero a letto con lui.
Lui mi guardava con dolcezza.
Poi mi prese la mano e mi disse:
"Na-rae...
Mettiti in posizione!"
Per un attimo...
...ho ripassato le posizioni.
È la prima volta, scelgo una posizione classica?
No, è imbarazzante, facciamo da dietro.
No, sono una donna progressista.
Genghis Khan
In pochi istanti pensai a mille posizioni.
Poi, il mio ragazzo
mi prese la mano
e mi fece alzare.
In piedi?
D'accordo! E così mi alzai.
Disse: "Na-rae, alzati.
e piega le ginocchia.
Guarda in lontananza.
E...
...allunga le braccia.
Questa è la posizione base del wakeboard".
Avevamo fatto wakeboard il giorno prima.
Era la prima volta che lo faceva ed era stato bravo.
Chi lo fa per la prima volta dovrebbe esercitarsi anche a terra.
Io l'ho fatto per due ore sul letto.
Sinistra.
Destra.
Indietro.
Non sono riuscita ad andarci a letto.
Così...
Mi infuriai.
Bevetti...
...come una pazza perché a lui non piaceva quando lo facevo.
Mi ubriacai e gli mandai un messaggio.
Non so nemmeno cosa gli scrissi.
Lo chiamai mille volte. Ma lui non mi rispose niente.
Il giorno dopo, mi mandò un lungo messaggio.
LETTERA DA JEONG YAK-YONG AI SUOI DUE FIGLI A CUI PIACEVA BERE
Mi scrisse questo.
Lettera di Dasan Jeong Yak-yong ai suoi due figli a cui piaceva bere.
Me lo scrisse sul serio!
Vi giuro che mi scrisse tutto questo.
Non chiedeva se avevo dormito bene o se stavo bene.
"Bere serve solo a bagnare le labbra.
Le persone che bevono alcol, come una mucca che beve acqua,
non si bagnano neanche le labbra e lingua,
trangugiano solamente.
Non lo assaporano neanche.
Riassumendo, le persone a cui piace bere
rischiano di morire tragicamente quando si ammalano.
Possono prendersi un'intossicazione da alcol
e decomporsi durante la notte.
Crolleranno inevitabilmente. "
Sapevo che era uno studioso,
ma non che fosse insopportabile.
Jeong Yak-yong la mandò ai figli alcolizzati, perché lui l'ha mandata a me?
Pensa che sia sua figlia?
Così ho bloccato il suo contatto e l'ho lasciato.
Già. Ma meglio così.
È di questo che parliamo noi comiche, quando ci vediamo.
"I ragazzi che mi fanno sentire felice sono disoccupati,
quelli che hanno un lavoro
mi fanno sentire sola.
Infine...
quelli che non scopano sono spazzatura".
Chi scegliereste per un appuntamento tra queste tre opzioni?
Te!
Io? Io non ce l'ho.
Non posso farlo.
Mi dispiace, è impossibile.
Chi scegliereste tra queste tre tipologie di uomini?
Io uscirei con quello che vuole uscire con me.
Quando ho detto che ho avuto molte relazioni,
in tanti volevano sapere il mio segreto.
Il mio segreto è flirtare molto.
Flirto costantemente.
Uno prima o poi cede.
È così. Quando si va a pesca,
alcuni pesci abboccano, altri vengono infilzati.
I veri pescatori li lasciano andare,
io invece li prendo tutti.
Si dice: "sparare nel mucchio".
Grazie a questa tecnica e alla mia aggressività
sono uscita anche con uno straniero.
Certo. La Terra è rotonda.
Se vai sempre avanti, incontri tutti i ragazzi del mondo.
È una citazione della mia canzone preferita.
Me lo chiedono in tanti.
"Conosci l'inglese? Riesci a parlare con loro?"
La lingua non conta.
Comunico con il corpo.
Con il mio corpo.
Sono brava a comunicare con il corpo.
Conta solo questo.
Ho avuto una storia con uno straniero.
Si chiama James.
James era un ventenne coreano-americano degli Stati Uniti.
Ebbene, sì!
Non ha mai vissuto in Corea,
quindi non parlava coreano.
Andò così.
"Ciao.
Io sono James.
Na-rae, Na-rae è carina.
La donna coreana più carina".
Non parlava proprio così, ma quasi.
Era così carino.
James mi chiese che lavoro facevo,
e io gli dissi: "Faccio ridere.
Faccio ridere!"
Lui mi rispose: "Cosa?
Fai ridere?
Na-rae è ridicola?"
No, aspetta, forse non mi sono spiegata bene.
Così ci riprovai.
"Sono un'attrice comica."
A quel punto James: "Ah, comica!
Na-rae è la comica più carina.
Na-rae è ridicola e bella. "
Lo presi per un complimento.
James e io abbiamo passato quattro giorni di fuoco.
Poi lui tornò negli Stati Uniti.
Aspetta, la storia non è ancora finita.
Era una storia lunga, pensavate avessi già finito?
Sembrava breve.
Ma non è vero.
Posso continuare, non è ancora finita.
Rimanemmo in contatto.
Mi chiedevano che rapporto avessi con James.
Io rispondevo solo
che era un ragazzo che conoscevo.
Quando lui lo seppe, mi disse:
"Na-rae.
Tu baci tutti i ragazzi che conosci?"
E io gli risposi:
"Non è così che si salutano le persone, all'estero?"
E lui: "Na-rae...
Non usiamo la lingua per salutare".
Perché no?
"Esci ufficialmente con una persona per usare la lingua liberamente."
Ok, d'accordo!
È stata un'intensa relazione a distanza.
Mi mancava tanto,
così andai in America per due notti e tre giorni.
Voi non andate in America per tre giorni a trovare i vostri ragazzi?
Andai in America.
Tutti sognano di avere una relazione melodrammatica.
Mi sembrava di vivere in un film.
Ma quel film
si rivelò una pessima soap-opera.
A quanto pare, James era figlio unico, di una famiglia molto ricca.
L'ambientazione è da film.
Quando sua madre seppe che ero in America, volle conoscermi.
La incontrai.
A quel punto
scoprii che possedevano un enorme ristorante.
Quando lei mi vide, mi chiese:
"Na-rae, quanti anni hai? "
Io glielo dissi. Non parlava così, probabilmente.
È come la ricordo io.
Le dissi che avevo 28 anni e lei rispose:
"James ha 20 anni e tu ne hai 28.
Perché il mio James dovrebbe uscire con te?"
Lo disse veramente, ma io incassai.
Non pensavo avrebbe fatto la carina.
Ma James ne rimase sconvolto.
Era stato il suo unico, prezioso figlio per 20 anni.
Come poteva la sua adorata madre dire certe cose?
Si arrabbiò e disse:
"Mamma! Che stai facendo alla mia Na-rae?"
Era davvero arrabbiato.
E parlava male il coreano.
Comunque, il tempismo fu impeccabile.
James decise di andare in bagno.
E io rimasi solo con sua madre.
Fu un momento topico.
Rimanemmo sole e mi disse:
"Na-rae.
Quando torni in Corea, lascia mio figlio."
Se fosse stata una telenovela, avrei risposto:
"D'accordo, signora".
Ma non era una telenovela.
Così la guardai negli occhi e dissi:
"Cara signora...
Perché dovrei? Lo lascerò quando vorrò farlo.
Se ne faccia una ragione".
A quel punto, la sua cara ed elegante madre,
che indossava anelli su tutte e dieci le dita
e aveva i capelli ondulati...
Non si mossero di un millimetro. Li aveva fissati bene!
A quel punto lei
prese il bicchiere e mi tirò l'acqua addosso.
James era appena uscito dal bagno e la vide.
Si infuriò e si mise a urlare.
"Mamma, sei cattiva!
Na-rae è una coreana ridicola e famosa!"
Era molto arrabbiato e parlava male il coreano.
A quel punto sua madre si infuriò
e svenne.
Immaginate il suo dramma. Per 20 anni era stato il suo tesoro
e ora lui amava una coreana ridicola.
Era terribile..
James voltò le spalle ai genitori
e tornò in Corea con me.
Davvero. Ci divertimmo molto.
E un giorno decidemmo di andare in un locale a Busan.
Ci divertivamo tanto e io mi ubriacai.
Ero su di giri.
Ero talmente su di giri
che mi misi a ballare fino a strappare i pantaloni.
Ero aggressiva.
E mi misi a ballare
con un altro uomo.
Sei pessima!
Da ubriaca diventano tutti uguali.
Io ero dispiaciuta.
James lo vide. E rimase a guardare fino alla fine.
James vide tutto
e si infuriò.
Era furibondo e mi disse: "Na-rae!
Sei una brutta stronza, cazzo".
Io non l'avevo mai insultato, ma lui ora stava insultando me.
"James, non imprecare."
"Cosa? Certo che lo faccio, cazzo".
James era così furioso che non ce la fece e mi disse che sarebbe tornato in America.
Il giorno dopo, tornai sobria e decisi che non potevo lasciarlo andare.
Così lo chiamai.
"James, vediamoci e parliamo."
"No.
Non voglio vedere la tua faccia. 'Fanculo, sei irritata."
Ve l'ho detto che parlava male il coreano?
Così gli risposi: "James...
''Fanculo' è una parolaccia".
E lui mi rispose:
"E allora?
Dico ''Fanculo' quanto voglio.
Ti ho lasciata, sono tornato al locale e ho baciato una ventenne.
Faccio lo stronzo come te, cazzo".
Mi sono commossa quando me l'ha detto.
Perché...
Ero così orgogliosa.
Il suo coreano è migliorato, cazzo!
Brava, Park Na-rae, ottimo lavoro!
Ha usato 'cazzo' e ''Fanculo' nel giusto contesto!
"Cazzo, sei sconvolta, vero? 'Fanculo!"
Non era molto offensiva, ma mi infuriai!
Sono ancora arrabbiata.
Molte persone pensano "alcol" quando pensano a me.
Pensano che bevo sempre, senza neanche pensarci,
e non hanno tutti i torti.
Ma anche quando bevo,
ho un obiettivo e una filosofia.
Quando bevo,
ho sempre due obiettivi.
Primo, far ubriacare qualcuno.
Secondo, mandare due persone in paradiso.
Avete capito!
Quando bevo,
lo faccio sempre con una testa...
Scusate, sono su di giri.
Lo faccio con qualcuno.
Mi raccomando, ragazze, quando vi ubriacate,
non fatelo da sole. Non succederà niente.
Quando bevete, non ubriacatevi da sole.
Andate in un bel posto con qualcuno.
Io ho un trucco.
Volete sapere qual è?
D'accordo.
Da quando uso questa tecnica,
il tasso di successo è altissimo.
L'ho chiamata "tecnica Suzy".
Perché ho iniziato a usarla quando avevo 20 anni
e l'avevo imparata da Suzy di Geonchukhakgaeron.
"Tecnica Suzy" suona meglio di "tecnica Na-rae", vero?
Le ho dato il uso nome, ma lei non lo sa.
Potete usare questa tecnica
quando siete da sole con un ragazzo che vi piace.
Per prima cosa, rimbalzate avanti e indietro.
Cosa dovete fare? Rimbalzati avanti e indietro.
Cosa vuol dire? Dovete fare così con il busto.
E poi toccatevi la tempia.
"Che cosa mi prende oggi?"
Dopo averlo fatto per 10 minuti,
passate al rimbalzo destra-sinistra. Ripetete!
Rimbalzo destra-sinistra.
Dovete rimbalzare da destra a sinistra così.
Guardate bene.
"Ciao!"
E poi toccategli le cosce.
Toccatelo così.
Toccatelo.
Come ho fatto io.
Il passaggio successivo si chiama "45 gradi".
Ripetete! Quarantacinque gradi!
Dovrete appoggiarvi
alla spalla del ragazzo con un angolo di 45 gradi.
L'importante
è non piegarsi così, ma così.
Dovete inclinarvi di 45 gradi verso di lui.
Il vostro alito raggiungerà la sua guancia.
Così.
Così lui si incuriosisce, si gira e vede le vostre labbra.
A quel punto parte il bacio!
Dico sul serio. Lo so che non mi credete
ma ha funzionato nove volte su dieci.
Ha funzionato nove volte su dieci.
E lo studioso è l'unico con cui non ha funzionato.
Non ce l'ho fatta.
Ho fatto tutto da manuale,
ma alla fine lui mi ha spinta via.
Sono tornata sobria all'istante.
Ora parliamo di alcol.
Sinceramente...
Quando un uomo e una donna bevono insieme,
che succede?
C'è l'approccio fisico. Che altro?
Sesso?
Molto bene.
Un'avventura?
Non è nel mio stile.
Non sto parlando di me...
È la mia amica!
La mia amica!
Anche lei ha una terza piena.
Un giorno, io...
Scusate!
Mi confondo sempre. Sto parlando della mia amica,
ma dico sempre "io"...
Allora, non è successo a me, ma facciamo finta di sì.
Solo per comodità.
D'accordo, sono io.
Siete contenti, ora?
Andiamo!
Un'avventura!
Avventura di una notte Avventura di una notte
Molto bene.
Una volta, ho bevuto come una disperata con uno che non conoscevo.
È imbarazzante parlare di me.
È successo alla mia amica.
Con un estraneo!
Ho avuto un'avventura di una notte ed è stato bello.
Dovrebbe essere bello, no?
L'ho avuta ed è stato bello!
Siamo stati a letto.
La mattina mi sono svegliata in una stanza d'albergo e non ricordavo niente.
Di solito, in una situazione del genere,
non lo sveglio neanche. Mi metto i vestiti in silenzio e...
Non divento appiccicosa dopo una notte. Ma andrebbe bene anche se lo fossi.
Insomma, volevo andarmene.
Dato che stava dormendo, mi vestii
e mi avviai verso la porta...
Intendo, la mia amica!
Dunque...
Mi vestii...
e mi avviai verso la porta.
Ma non so perché...
...volli vedere la sua faccia.
Quindi...
..tornai in silenzio verso il letto e sollevai la coperta.
Era bellissimo.
Era proprio il mio tipo.
Caspita!
Allora mi svestii.
Era perfetto per me.
Perché mi piace farlo di mattina.
Così...
...mi sdraiai e aspettai che si svegliasse.
L'ho sentii alzarsi.
Lui non ricordava nulla. Doveva essere imbarazzato anche lui.
Si vestì in silenzio per andarsene.
Pensavo sarebbe finita lì,
ma, come me,
anche lui era curioso.
In silenzio, tornò verso il letto, vestito.
Sollevo piano la coperta...
Mi vide e...
Che cattivo!
Poveretta!
La mia amica.
Povera, la mia amica.
Ragazzi...
Il mio mantra per le relazioni è:
"Sarà una merda.
Fa' quello che vuoi.
Non puoi farci niente se è una merda.
Va bene così".
E se sei affranto? E se hai esperienza?
Posso dirlo a uno che incontro per la prima volta.
È uno sconosciuto!
Ti sta bene? È il tuo ragazzo. Non lo è?
Voi due siete qui insieme?
Sei qui da solo?
Fategli un applauso.
Stai bene?
Ti stai divertendo?
Mi fa molto piacere.
Se trovo un ragazzo che mi piace,
glielo dico.
"Ma dai!
Mi piaci, facciamolo".
Gliene parlo. Io faccio così.
Perché faccio tutto quello che voglio
e lo dico?
Ho iniziato a pensarla così
grazie alle mie amiche del liceo.
Ero piuttosto ingenua al liceo.
E lo erano anche le mie amiche.
Ma alle liceali interessa il sesso, no?
Così, un giorno, ci siamo trovate e ci siamo raccontate storie audaci.
Poi una mia amica chiese: "La prima notte di nozze,
cosa faccio se mio marito mi dice di succhiarglielo?"
E noi: "No! Cazzo, che schifo!
Non puoi succhiarlo. Ci fa la pipì!
Che schifo! E se esce la pipì?"
Eravamo tutte su di giri.
Era stato sconvolgente sentirne parlare per la prima volta.
Ma la mia amica, che era la rappresentante di classe,
una studentessa modello,
si aggiustò gli occhiali
e disse:
"Se mio marito mi dice di succhiarglielo,
gli risponderò così:
'Succhiamela prima tu.
Succhiamela!'".
E ora, ai ragazzi dico sempre di succhiarla prima a me.
Non dico così. Sono una persona educata.
"Va bene, se prima mi succhi la mia?"
Sono una persona molto educata.
La cosa vi sorprende?
Un'intrattenitrice che dice che se la fa succhiare?
Non lo sentirete dire da nessun'altra. Neanch'io so se va bene.
Sono felice che vi stia piacendo la mia storia.
Sarebbe bello se piacesse a tutti, ma qualcuno penserà:
"Come fa una donna a parlare così?"
Dopo le prove, qualcuno me l'ha chiesto.
"Park Na-rae lascia l'attività di comica?
Va in pensione?"
I produttori di un mio programma televisivo sono qui.
Sono qui per capire se smetterò
o se potrò continuare a fare questo lavoro.
Voi, invece...
Vi dico cosa penso.
Le donne così, gli uomini cosà...
Non rimanete ancorati a uno stereotipo. Si vive una volta sola.
Fate quello che volete!
Provateci, e se non vi piace, smettete! È così che si vive la vita.
Non è imbarazzante se l'avete fatto molte volte.
Lo sarebbe se non l'aveste mai fatto.
Ma certo.
Dopo lo spettacolo,
cercherete il mio nome su Internet. Lo so già.
Verranno fuori delle parole correlate.
Dopo aver visto il mio spettacolo,
voglio che alotre al mio nome cerchiate questo.
T-R-O-I-A
Aspettate! Fermi!
Ehi, stronzo!
Chi sei?
Sei quel maledetto studioso?
Chi sei?
Le luci non sono tutte accese.
Scusate un attimo.
Accendi tutte le luci, grazie!
Accendi le luci, avanti.
Vuoi farmi innervosire?
Adesso, sì!
Ecco! Ti adoriamo, Park Na-rae.
Avete assistito a Ti adoriamo, Park Na-rae!
TI ADORIAMO PARK NA-RAE
Sottotitoli: Giulia Allione