Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
GARDEROBE PARK NA-RAE
GLAMOUR WARNING
Obs! Glamour-advarsel.
Dere kan bli alvorlig skadet av hennes dødelige sjarme,
dere er herved advart.
Tusen takk.
Hyggelig å se dere.
Park Na-rae! Park Na-rae!
Nå fikk dere meg til å virke veldig populær.
Hyggelig å se dere. Jeg er dødeligere enn finstøv.
Jeg er den vakre komikeren Park Na-rae!
Hallo, annen etasje.
Denne dagen betyr mye for meg.
Jeg må skrive i dagboken min når jeg kommer hjem.
Ettersom...
Dette blir første gang for meg.
Denne første gangen er spesiell.
Det er første gang uten en mann.
Første gang foran så mange folk.
Hvorfor har jeg hånda der?
Jeg liker å bruke hendene, beklager.
Ok.
Det er første gangen jeg gjør stand-up på scenen.
Takk.
Denne standup-forestillingen vil bli
kringkastet i 190 land via Netflix.
Flott, ikke sant?
Veldig flott. Men en ting bekymrer meg.
Hvor mange land vil akseptere meg?
For å være ærlig...
...kan noen land finne på å sensurere bevegelsene mine.
Og noen land kan finne på å sladde ansiktet mitt.
Det kan hende.
Det ser mer erotisk ut.
Så dere plakaten før dere kom inn?
-Ja. -Ok.
Denne med masken. Det er et veldig fint bilde.
Men det er ikke originalversjonen.
Den så slik ut.
Den er bedre, ikke sant?
Jeg sa det til dem. Det ser ut som jeg er god til det.
"God til å snakke," altså.
Var setningen for kort? Det er fordi jeg er kort.
Mens vi arbeidet med plakaten...
...fikk vi en klage.
Det var en skole foran lokalet.
Foreldrene til studentene så plakaten...
...og klaget på at den var pornografisk.
Jeg tror dere har misforstått, så jeg vil oppklare dette.
En av vennene mine
var veldig løssluppen da han var ung.
Han snudde opp ned på livet, giftet seg og ble far til to jenter.
Da jeg fortalte ham om showet ville han ta med familien.
Da ble jeg litt engstelig.
Jeg spurte: "Blir det ikke flaut å se det med døtrene dine?"
Da sa han:
"Jeg forstår."
"Er det en sexforestilling?"
Selv om Netflix er frisinnede og jeg er vill,
skal jeg ikke ha sex her oppe.
Jeg skal ikke ha sex på scenen.
Hvem trodde jeg skulle ha sex på scenen?
Det er et par raringer her!
Hold an.
Forventet dere sex på scenen for 88 000 won?
Dere måtte betalt minst 100 000 won.
Jeg har personlige utgifter også.
Spesielt for dere...
...har jeg forberedt to typer manus til i dag.
Det første er Park Na-rae, underholderen.
Det andre...
...Park Na-rae, lømmelen.
Greit, greit.
Dere får velge et av dem.
Hvilken versjon vil dere ha?
Ok, lømmelen!
Dere valgte Park Na-rae, lømmelen.
Det var deres valg.
Nå kan dere kan ikke løpe ut.
Eller saksøke oss.
Det er ikke lov, ok?
Når jeg forteller erotiske historier, og du ser på sidemannen...
Ikke si: "Så ekkelt."
Det går ikke.
Ikke se på sidemannen.
Bare lat som du er hjemme foran TV-en.
"Jævla morsomt."
Hvis dere bare gjør som jeg nettopp sa,
lover jeg å bli skitten på scenen...
...sammen med dere alle.
Ok?
Ok, da kjører vi på!
Ja, ja. Vent litt.
Dette vil bli sensurert.
Jeg tror ikke dette vil bli vist.
Jeg er varm allerede.
Har ikke begynt engang.
Jeg...
Skal jeg ta den av?
Ok.
Ok, jeg slipper meg løs.
Jeg har trent muskler for dette.
Veldig godt, så avkjølende.
Endelig behagelig.
Før jeg ble underholder hadde jeg en idé.
Målestokken for underholdere...
...er tabloidene.
Jeg vet det er vanskelig å tro...
Men jeg er endelig i tabloidene!
Seriøst.
Det var enda bedre enn Gian 84.
Jeg mener det, det var stort.
Da jeg fikk en SMS om ryktet...
...ristet hendene mine.
Jøss, dette er suksess.
Jeg er en vellykket underholder.
Jeg skal fortelle dere hva det sto.
Nå skal dere høre.
Det handler om meg.
Derfor kan jeg fortelle det.
Men det er forbudt for dere å spre ryktet.
Siden det er mitt rykte går det bra.
Det stod...
Under filming i utlandet...
...var en kvinnelig kjendis A...
...og mannlig kjendis B...
...og Park Na-rae...
Nevner de navn i tabloidene?
Hvorfor bare mitt?
De andre ble kalt A og B.
Det overrasket meg siden det var første gang for meg.
Uansett, det sto at disse tre personene...
...drakk sammen i et rom.
Og at A og B...
...begynte å kysse.
Og Park Na-rae...
...tok av seg toppen.
De kysset, hvorfor skulle jeg ta av meg toppen?
Skulle jeg bli kåt av at de kysset
og bare: "Ja, akkurat slik. Tungene deres er så ville!"
"Hei, jeg er så kåt!"
Var det slik? Eller mens de kysser sier jeg:
"Hei, kjeder dere dere? Skal jeg gjøre dere kåtere? Se!"
"Se på disse. Er de ikke utrolige?"
"Disse er utrolige."
Det henger ikke på grep.
Når slike rykter verserer ringer journalistene til byråene.
De ringte byråene til A og B.
"Du, journalist."
"Hvordan kan du tro noe slikt om kjendisen vår?"
"Skal du skrive slikt tull?"
Så klaget de dem inn.
Men...
Direktøren for byrået vårt...
Direktør Park, som vet alt om meg,
spesielt etter 10 år med mine dårlige sider.
Hvordan reagerte han på tabloidene?
"Du, journalist."
"De kysset, og stjerna vår tok av seg toppen?"
"Var det alt?"
"Si ifra når hun faktisk gjør noe."
"Vi klager dere inn."
Det er en selvfølge at
kvinnelige underholdere tar av seg på overkroppen.
Selvsagt!
Gjør ikke gutter det når det er varmt ute?
"La oss kle av oss og spille basket."
Hvorfor ikke kvinner?
"La oss kle av oss og spise tiramisu."
"Det er fullt av makronsmuler på puppene mine."
Dere,
jeg kler ikke av meg så lett.
Jeg er profesjonell.
Hvis jeg skal kle av meg,
gjør jeg det foran kamera.
Virkelig.
Det er et bra show, ikke sant?
Når jeg har gjort alt og går tom for ideer,
og noen spør om jeg har noen talenter,
skal jeg si: "Jeg er ikke god til å parodiere,"
"så jeg kler av meg."
Vis meg puppene!
Se på disse puppene!
Jeg er ikke den eneste med pupper. Dere har alle dem.
Ble dere overrasket?
Dere visste at dette var for voksne, men ikke så ille.
Jeg ser at noen har tatt med foreldrene sine,
og jeg er redd det kan bli kleint.
Det bekymrer meg. Venner og kjærester er greit.
Foreldre kan bli klient.
Hva forbinder dere med Park Na-rae?
Welsh corgi!
Welsh corgi?
Riktig, for jeg blir en hund i fylla.
Hvem? Hva mer?
Gutter? Faen, jeg elsker gutter.
Hva mer?
Gian 84? Ikke gjort det med ham enda.
Ikke hatt en dyp samtale med ham enda, altså.
Det likte dere litt for mye, hva?
Mange tror...
...at jeg ikke har mye erfaring innen dating.
Dette er hva jeg sa på lufta:
"For å være ærlig, så har jeg hatt mange forhold."
"Jeg er utslitt."
Etter sendingen var mine relaterte søkeord helt ville.
"Park Na-rae, løgnhals."
"Park Na-rae iscenesatte alt."
"Park Na-rae, bjørketre."
"Inje bjørketre datingside." Hva i alle...?
Antagelig noe med bjørketrær.
Jeg har hatt flere forhold,
men hvorfor snakker jeg ikke om det offentlig?
For grovt!
Ja, det stemmer.
Det gjør seg ikke på TV.
Så...
Dere vil få oppleve sex i ørene for kun 88 000 won.
Sneglehuset vil hoppe ut av øret.
Det kan skje.
Det var før jeg hadde erfaring med dating,
det var i 2007.
Jeg la meg ned på senga...
Og fikk en smertefull og svimlende første opplevelse.
Det var min første operasjon.
Overrasket? Det er ikke som dere tror.
Jeg ble operert for første gang i 2007.
Mange tror jeg fikk plastisk kirurgi over hele kroppen.
Jeg skal være 100% ærlig.
Det var kun ett sted.
Ansiktet.
Øverste del er min, og nederste...
Nei, øverste er noen andres, jeg blander dem.
Jeg fikk gjort så mye.
Derfor er jeg nå uoffisiell sjef for plastisk kirurgi i min bransje.
Man ser fortiden, nåtiden og fremtiden innen plastisk kirurgi
bare ved å se på ansiktet mitt.
Jeg er plastisk kirurgis Silicon Valley.
Som Daeduk Science Park i Korea.
Plastisk kirurgi er ingen spøk.
Du sparer opp til plastisk kirurgi
og det gjør utrolig vondt.
Så må du vente på at hevelsen gir seg.
Etter hele denne prosessen blir du som meg.
Jeg er pen?
Skal vi bytte ansikt? Hun måtte tenke seg om.
Jeg tuller.
Mens vi er inne på det...
...vil jeg...
...dele historien om min første gang.
Ja.
For å være presis...
Hvordan første gang var mislykket.
Det er ikke så lett på første forsøk.
Det er ikke lett, det kan fort gå galt.
Da jeg ble 20 var jeg opptatt med å rote rundt.
Jeg dro på stranden med noen av vennene mine.
Jeg dro på stranden...
...og siden det var sommer var det festival.
I mine dager var høydepunktet ved festivalene
gutter som breakdancet.
Ikke sant?
De gamle husker dette, men ikke de unge.
Slik finner man ut alderen.
Vår gjeng og guttene hadde en kjemi på gang.
Jeg ble paret opp med...
...fyren som snurret på hodet.
Han sto på hodet og snurret.
Vi hadde en flørt
og han snurret ikke bare hodet.
Tunga snurret også.
Han hadde Messi i munnen.
Wow! Dere vet løkkekamp, den tradisjonelle leken?
Det var slik!
Vi var virkelig fulle den dagen.
Vi kysset oss fra den ene enden av stranden til den andre.
Vi rullet rundt.
Vi rullet og kysset.
Vi rullet stranden rundt i en og en halv time.
Mens vi kysset og rullet rundt
stakk han plutselig hånda ned i buksene mine.
Dette var utendørs!
Jeg ble veldig overrasket, og fjernet hånda hans.
Han stakk den inn igjen, og jeg tok den ut.
Vi rullet rundt, han stakk hånda inn, ut, inn, ut.
Inn, ut, inn, ut.
Vi ble svimmel, så vi rullet andre vei.
Inn, ut, inn, ut.
Han stakk hånda inn opp ned, så en annen vei.
Wow!
Jeg klarte ikke mer. I en og en halv time!
Så brukte jeg hjernen.
Jeg tok ham i hånda og sa:
"Jeg har en hjertesykdom."
"Dette er ikke bra for hjertet mitt."
"Jeg må på toalettet."
Så jeg gikk på toalettet.
Trakk pusten dypt
og dro ned buksa for å tisse.
Jeg hadde sand i trusa.
Wow! Når han stakk hånda ned i buksa på meg mens vi rullet rundt,
fikk jeg både sand og grus med på kjøpet!
Østers, også. Sammen med østersskjellet,
vi henger det fra halsen hennes.
Wow!
Seriøst. Det var som en sandstrand her.
De kunne holdt festivalen her nede.
Han kunne snurret rundt der.
Dere forstår kanskje.
Selv den minste stein i skoen gjør vondt.
Det klør og gjør vondt.
Det var sand her inne! Herregud.
Så det er derfor de sier første gang gjør vondt.
Det klødde så mye.
Min første gang var med sand.
Det var en svært intens opplevelse.
Alle mine førstegangserfaringer var med sand.
Før dette hadde jeg ingen ordentlige forhold.
Men etter plastisk kirurgi ble det annerledes å være med gutter.
Jeg fikk selvtillit
og ble åpen for nye ting,
og åpnet opp brystet mitt.
Jeg delte samtaler fra brystet og hjertet mer enn noen gang.
Jeg kan snakke om bryst ettersom jeg går med full B-cup.
En full B-cup.
Det er en solid B.
Fylt til randen.
Etter operasjonen
fikk jeg mitt første hjertebankende forhold.
Min første kjæreste likte meg veldig godt.
Jeg hadde en god følelse om ham.
Og vi endte opp med å drikke sammen.
Og den kvelden...
...gjorde vi det.
Etter at vi lå sammen...
...ringte han meg ikke engang.
Det gjorde meg virkelig sint.
Ok, så du stikker bare?
Den gamle meg ville vært knust, men ikke nå lenger.
Jeg var operert og full B-cup, så jeg ringte.
Selvsagt!
Så jeg ringte ham.
"Vi lå sammen, hva med å ringe?"
"Skal vi gå ut, eller?"
Jeg spurte ham rett ut. Men han må ha vært på bussen.
"Beklager, men jeg må på toalettet. Kan jeg ringe deg senere?"
"Senere? Si det nå."
Han sa: "Jeg tror det er tarmkatarr."
"La meg gå på toalettet."
"Samme det, skal vi gå ut eller ikke?"
Og så sa han ja midt i forvirringen.
Men det skulle vise seg
å faktisk være tarmkatarr.
Han måtte på akutten.
Jeg følte meg litt dårlig for det.
Jeg likte ham veldig godt, han var min aller første kjæreste,
men han var besatt.
Han ringte og maste på meg om å dra hjem hver kveld kl. 22.
Jeg ville gjerne gå ut kl. 22, men ikke komme hjem da.
Men han ringte alltid og spurte hvor jeg var.
Han ringte for å sjekke.
"Er du hjemme? Er du alene?"
"Ja?"
"Dra ned."
"Dra ned hva?"
"Hva?"
"Dra ned."
"Dra ned toalettet."
"Hva? Toalettet?" "Dra ned toalettet. Fort."
"Når du drar ned hører du lyden. Den ja!"
"Jeg kjenner den igjen. Du er hjemme."
Wow... La meg tørke svetten.
Jeg er så våt.
Kanskje ikke den eneste?
Historien min tenner dere.
Han påsto at toalettet mitt hørtes annerledes ut.
Han sjekket om jeg var hjemme basert på lyden av toalettet.
Når man er i et forhold
forveksler man ofte kjærlighet med besettelse.
En venn av meg var virkelig besatt,
og når hun var mistenksom om kjæresten,
bestilte hun alltid kylling.
Hun bestiller kylling til dem.
Så sender hun en melding i hemmelighet.
Hva gjør hun så?
Han slutter å spise og låser opp telefonen.
Da...
...blir skjermen dekket med olje.
Hun ser kodemønsteret ved å se på oljen.
Folkens,
dette er kriminalteknikk.
Ja, akkurat som FBI.
Det er ikke enkelt for komikere å date.
Vanligvis...
...vil kvinner være pene foran karer de liker.
Men kvinnelige komikere...
...tenker annerledes.
Når de ser på ham tenker de:
"Når kan jeg få ham til å le?"
"Nå er timingen perfekt."
"Nå kommer han til å le."
Det er alt de tenker på!
Derfor er det tungt for dem å date.
De tåler ikke pinligheten.
De klarer ikke å date normalt, som andre kvinner.
Men jeg overvant dette
ved å date nådeløst, uten stans.
Jeg har fått et kallenavn:
"Datingens..."
"...Djengis Khan."
Det er ikke en fyr jeg ikke har erobret.
Djeng... Djeng... Djengis Khan.
Det er to typer menn i verden.
De jeg har ligget med.
Og de jeg kommer til å ligge med.
Djengis Khan!
Det stemmer.
Men det var en mann
som ga Djengis Khans et arr for livet.
I løpet av de seks månedene vi datet...
Det var ingen flørt, vi datet.
I løpet av de seks månedene gjorde vi det aldri.
Så hvorfor datet jeg denne fyren i seks måneder?
Han var den rake motsetning av de jeg pleide å date.
De jeg vanligvis datet var gale etter meg,
de fulgte alltid etter meg.
Vanskelig å tro, men det er sant.
Folk får manier, noen av dem nokså uvanlige,
men jeg er en slik person.
Uansett, eksen min
var helt forskjellig fra de andre.
Han levde hver dag til det fulle.
En dag ringte alarmen klokka 8:
"Memorere 100 engelske ord."
Og igjen ti minutter senere:
"Ta 200 armhevinger."
Slik planla han hele dagen.
Han virket vanskelig å få, og sofistikert.
Han så så kul ut.
Men han var utrolig konservativ.
Det var ingenting fysisk på seks måneder.
Jeg ble sint av å tenke på det hver kveld.
"Hva er problemet?"
"Hva?"
Jeg kjøpte alt som skulle være bra for menn.
All slags mat og medisiner.
Men det kom ikke opp.
Som et tema, altså.
Jeg var litt upresis.
Min feil!
En gang tok vi noen drinker med en venn av meg.
Vennen min sa at vi lignet på en kampsportfilm.
Jeg spurte hvorfor.
Når jeg blir full tar jeg ofte på kjæresten.
Hvis jeg prøvde å røre ham, blokkerte han meg alltid.
Det var slik.
Så denne fyren...
...var svært konservativ.
Jeg holdt ikke ut mer,
så jeg spurte ham:
"Når skal vi gjøre det?"
"Hva? Når skal vi ligge sammen?"
Han som var så konservativ ble sjokkert:
"Hvordan kan du som kvinne si noe slikt? Ikke vær så freidig."
"Siden du ikke er det, må jeg være det."
"Det må skje naturlig."
"Du lar det ikke skje naturlig!"
Fikk ikke røre ham.
Han foreslo endelig en avtale.
"Na-rae."
"Vi gjør det på julaften."
"Er du julenissen?"
Jeg var lut lei.
Jeg holdt ikke ut mer,
så jeg fikk en idé.
Jeg planla en parferie.
Etter at vi hadde lekt i vannet
skulle vi drikke og kose oss.
Og best av alt...
jeg booket separate rom til oss og det andre venneparet.
Det stemmer.
Jeg sa ingenting.
Ingenting.
Jeg sjekket det i forveien.
Det var separate rom, så jeg fikk vennen min til å sjekke.
"Hører du meg?"
"Åh, åh, åh!"
"Den er grei."
Hun hørte ingenting.
Ok, i kveld skal det skje. Jeg gjør det med ham!
Vi lekte i vannet hele dagen,
så drakk vi, og han ble trøtt.
Og sovnet. Greit nok.
Jeg liker morgensex.
Helt sant.
Elsker å gjøre det da.
Jeg spiser ikke frokost, men har morgensex.
Jeg gjør det om morgenen.
Så, dagen derpå...
Dere blir stadig sjokkerte.
Det føles som om jeg gjør et freakshow.
Slik gjør dere:
"Er det sant?"
"Er det virkelig?"
Ja, det er en sann historie. Jeg fortsetter.
Så, dagen etter...
Jeg åpnet øynene. Sola lyste inn gjennom vinduet.
Vi lå i senga sammen.
Han så på meg så ømt.
Han holdt hendene mine og sa,
"Na-rae."
"Gå i posisjon."
I et øyeblikk...
...vurderte jeg posisjoner.
Misjonær, siden det er første gang?
For flaut, vi gjør det bakfra.
Nei, jeg er jo en progressiv kvinne.
Djengis Khan!
Så mange tanker surret rundt i hodet på den korte stunden.
Så, tok kjæresten min...
...meg i hånda...
...og løftet meg opp.
Stående?
Så jeg sto opp.
Han sa, "Na-rae, stå opp."
"Bøy knærne."
"Se mot horisonten."
"Og..."
"...strekk ut armene."
"Det er grunnposisjonen for wakeboard."
Vi sto på wakeboard dagen før.
Det var første gangen, og han var flink.
De som gjør det for første gang bør øve på land også.
I to timer øvde vi på senga.
Venstre.
Høyre. Bøy ned.
Jeg fikk ikke ligget med ham.
Så...
Jeg ble skikkelig forbannet.
Så jeg drakk...
...som en gal.
Den konservative fyren likte ikke at jeg drakk.
Jeg ble full og sendte ham en melding.
Jeg aner ikke hva jeg sa. "Bla, bla, bla."
Og ringte ham.
Han svarte ikke.
Dagen etter sendte han meg en lang melding.
BREV TIL MINE DRIKKFELDIGE SØNNER
Han sendte det faktisk.
Et brev fra en far til sine to drikkfeldige sønner.
Han sendte meg det.
Jeg lyver ikke, det er sant.
Han spurte ikke hvordan jeg hadde det.
"Drikking er kun godt for å væte ens lepper."
"Folk som drikker alkohol som kyr drikker vann,"
"uten en gang å væte leppene eller tungene sine,"
"og bare heller det ned i halsen."
"De kjenner aldri smaken."
"Kort sagt, vil de som liker å drikke"
"sannsynligvis bli syke og lide en tragisk død."
"De kan få alkoholforgiftning i hele kroppen,"
"og gå i oppløsning over natten."
"De kollapser fullstendig."
Jeg visste at han var konservativ,
men ikke at det var så ille.
Brevet var til hans alkoholiserte sønner, hvorfor sende det til meg?
Er jeg sønnen hans, liksom?
Så jeg blokkerte nummeret hans og slo opp.
Ok.
Etter det er det vi kvinnelige komikere diskuterer når vi møtes:
"Karene som gjør meg lykkelig er arbeidsledige."
"Karene som har jobb..."
"...gjør meg ensom."
"Og...
"De som ikke vil ha sex er pakk."
Hvilken av disse tre karene ville dere foretrukket å date?
Dere! Jeg kan ikke velge en.
Jeg klarer det ikke.
Beklager, det skjer ikke.
Hvem av dem ville jeg valgt?
Vel, jeg datet karene som ville date meg.
Da jeg sa at jeg hadde hatt mange forhold,
lurte mange på hva hemmeligheten min var når det kom til forhold.
Hemmeligheten er at jeg flørter mye.
Jeg flørter konstant.
Noen biter på til slutt.
Det er akkurat som når man fisker,
og fisken hukes i kroppen, ikke munnen.
Mens ekte fiskere slipper dem fri,
tar jeg det jeg får.
Det kalles å få napp.
Takket være at jeg flørter konstant og er så aggressiv...
...datet jeg en utlending også.
Selvfølgelig. Jorda er jo rund.
Gå rett frem, så møter du alle karene i verden.
Det er fra favorittsangen min.
Mange spør meg:
"Er du god i engelsk? Kan du snakke med dem?"
Språket er uviktig.
Jeg snakker med kroppen.
Med kroppen.
Jeg er svært god til å bruke kroppen.
Alt som teller.
Jeg var i et forhold med en utlending.
Han het James.
James var en 20 år gammel koreansk-amerikaner fra USA.
Ja.
Han hadde aldri bodd i Korea,
så han snakket ikke koreansk.
Det var slik:
"Hallo."
"Jeg er James."
"Na-rae, Na-rae er pen."
"Den peneste koreanske kvinnen."
Ikke akkurat slik, men slik så jeg det.
Han var så søt.
James spurte meg hva jeg gjorde,
så jeg sa: "Jeg er gagwoman (komiker)."
Gagwoman.
Han bare: "Hva?"
"Fyllehull?"
"Na-rae er et fyllehull?"
Det viste seg at gagwoman var et engelsk låneord.
Så jeg korrigerte ham.
"Jeg er komiker. Komiker og gagwoman er det samme."
James sa, "Å, komiker."
"Na-rae er den peneste komikeren."
"Na-rae's fyllehull er pent."
Jeg tok det som et kompliment.
Jeg og James var sammen i fire intense dager,
før han dro hjem til statene.
Det går bra, det er ikke enden på visa.
Trodde dere det var enden på visa?
At det var alt?
Slettes ikke.
Jeg kan fortsette. Det er ikke over enda.
Vi holdt kontakten etter det.
Folk spurte meg hva slags forhold jeg og James hadde.
Jeg sa bare
at han er en kompis.
Da han hørte det, sa han:
"Na-rae."
"Kysser du kompisene dine?"
Da sa jeg:
"Er det ikke slik man hilser i utlandet?"
Han sa: "Na-rae."
"Vi bruker ikke tunga når vi hilser på folk."
Hvorfor ikke?
Vi valgte å bli sammen så vi kunne bruke tungene fritt.
Ja, vi ble sammen.
Det ble et intenst langdistanseforhold.
Jeg savnet ham så mye,
at jeg dro til Amerika i to netter og tre dager.
Drar ikke dere til Amerika i tre dager for å besøke kjæresten?
Så jeg dro til Amerika.
Alle drømmer om et melodramatisk forhold.
Jeg filmet praktiskt talt en dramafilm i Amerika.
Men denne dramafilmen...
...ble til en dårlig såpeopera.
Det skulle vise seg at James var enebarn i en svært rik familie.
Settingen alene er dramatisk nok.
Moren til James fant ut at jeg kom og ville møte meg.
Så jeg dro.
Vel fremme...
...fant jeg ut at de eide en restaurant.
Da moren hans så meg, sa hun:
"Hvor gammel er du?"
Jeg svarte... Det var ikke slik hun var.
Hun bare virket slik på meg.
Jeg svarte at jeg var 28, og da sa hun:
"James er 20 år gammel, og du er 28?"
"Hvorfor skulle min James date deg?"
Det var det hun sa, men jeg lot det passere.
Jeg forventet ikke annet.
Men James ble helt sjokkert.
James var et dyrebart enebarn i 20 år.
Hvordan kunne moren hans si noe slikt?
Han ble sint og sa:
"Mamma! Hva gjør du med min Na-rae?"
Han var ordentlig sint.
Men dårlig i koreansk.
Uansett, timingen var perfekt.
James gikk på toalettet.
Og jeg ble værende alene med moren.
Det var et typisk øyeblikk.
Da vi var alene, sa hun:
"Na-rae."
"Slå opp med sønnen min når du drar tilbake til Korea."
Hvis det var en såpeopera, ville jeg ha sagt:
"Ja, frue."
Men det var ingen såpeopera.
Så, jeg så henne i øynene og sa:
"Frue."
"Hvorfor skulle jeg det? Det blir i så fall mitt valg."
"Så ikke bland deg."
Da jeg sa det, tok den grasiøse og elegante moren
med ti ringer på en hånd,
og bølgete hår...
Tross i sinnet hennes sto håret helt stille.
Hun...
...tok hånden med de ti ringene og kastet vann i ansiktet på meg.
James rakk akkurat å se dette idet han kom ut fra toalettet.
Han ble sint og kjeftet på moren sin.
"Mamma, du er ond!"
"Na-rae er et berømt fyllehull i Korea!"
Koreansken var dårlig og han var sint.
Da hun hørte ham si dette ble hun virkelig sint
og kollapset.
Tenk dere hvor sjokkert hun må ha vært. Hennes kjære sønn på 20,
forelsket i fyllehullet fra Korea.
For et sjokk.
James viste ryggen til foreldrene
og dro til Korea med meg.
Det er sant.
Vi hadde det fint sammen.
Og en dag
dro vi på en klubb i Busan.
Det var så gøy, og jeg ble så full.
Jeg var så tent.
Jeg ble så tent at jeg danset skittent til jeg fikk hull i buksa.
Aggressivt, slik.
Danset så skittent,
med en annen mann.
Skjerp deg.
Når jeg var full så de alle like ut.
Jeg ble så lei meg.
Og James så det... Må han alltid se ting?
James så det
og ble illsint.
Han ble sint og sa: "Na-rae!"
"Du er en slem hurpe, faen."
Jeg bannet aldri til ham, men han bannet til meg.
"James, du må ikke banne."
"Hva? Det gjør jeg, faen."
James ble så sint at han ikke taklet det mer
og ville hjem til Amerika.
Dagen etter ble jeg edru og ville ikke miste ham.
Så jeg ringte ham.
"James, la oss møtes og prate."
"Nei."
"Jeg vil ikke se ansiktet ditt. Du er vel jævla irritert?"
Han pleide å være dårlig i koreansk.
Så jeg sa, "James."
"'Jævla' er et dårlig ord."
Og han sa:
"Og så?"
"Jeg sier det hvis jeg vil."
"Jeg slo opp med deg, gikk på danseklubb og kysset en 20 år gammel jente."
"Jeg kan være like vill som deg, faen."
Jeg fikk tårer i øynene da han sa det.
Fordi...
Jeg var så stolt.
Wow.
Han var så mye bedre i koreansk.
Park Na-rae, du var en god lærer!
Han brukte "jævla" og "faen" så godt i denne sammenhengen.
"Du er jævlig sint, er du ikke? Faen."
Det er ikke grov banning, men jeg ble sinna!
Jøss! Jeg er fortsatt sinna.
Mange forbinder meg med alkohol.
De tror jeg drikker mye og hensynsløst,
og de tar ikke feil.
Men selv når jeg drikker
har jeg et mål og en filosofi.
Når jeg drikker
har jeg alltid to mål. Det ene er...
...å få en person drita.
Det andre er å få to folk til et bra sted.
Det stemmer!
Når jeg drikker
teller jeg hodene...
Beklager, jeg ble litt oppspilt.
Teller jeg antall folk.
Til dere kvinner, selv om du er full,
ikke drikk alene. Da skjer det ikke noe.
Når du drikker, ikke bli full alene,
men dra til et bra sted sammen med noen.
Og jeg har et triks for det.
Vil dere vite det?
Ok.
Jeg brukte dette trikset
med god suksess.
Jeg kaller dette Suzy-trikset.
Jeg har brukt det siden jeg var 20,
og Suzy fra arkitekturklassen brukte det.
Dessuten høres Suzy-trikset bedre ut enn Na-rae-trikset, ikke sant?
Det heter Suzy-trikset, men hun vet ikke det.
Du kan bruke det...
...når du er alene med en fyr du liker.
Først, sprett frem og tilbake.
Hva er første del? Sprett frem og tilbake.
Hva er frem og tilbake-spretten? Du går frem og tilbake.
Så sjekker du pannen.
"Hva er galt med meg?"
Etter ti minutter med dette,
er det over på venstre og høyre-spretten.
Venstre og høyre-spretten er å gjøre slik.
Akkurat slik.
"Hei!"
Så stryker du ham på låret.
Ta ham på låret.
Ta på det.
Slik gjør du det.
Hva er neste del? 45 grader.
Hva er 45 grader?
Det er å lene deg mot skulderen hans i en 45 graders vinkel.
Det viktigste er å
ikke lene seg slik, men slik.
Du må lene deg 45 grader opp mot skulderen hans.
Pusten skal treffe kinnet hans.
Slik.
Fyren blir nysgjerrig, snur seg og ser leppene dine.
Så kysser dere!
Seriøst. Dere tror ikke på meg,
men dette trikset funket ni av ti ganger.
Det funket ni av ti ganger,
bare ikke på den konservative fyren.
Det gikk ikke.
Jeg flirte slik.
Men han dyttet meg vekk.
Jeg ble fort edru.
Jeg nevnte nettopp alkohol,
og la oss være ærlige...
Når en voksen mann og kvinne drikker sammen,
hva gjør de?
Fysiske kjærtegn. Hva mer?
Sex?
Veldig bra.
One night stand.
Dette handler ikke om meg.
Ikke om meg.
Det handler om en venn.
Min venn!
Som også er en full B-cup!
En dag, drakk jeg...
Ok, nå har jeg det.
Jeg vimser sånn. Det handler faktisk om en venn,
men vi sier det er meg.
Det er helt ærlig ikke om meg. Men vi kan late som.
For deres skyld.
Ok, det var meg.
Er dere fornøyde?
Kom igjen.
One night stand.
One night only!
Veldig bra.
En dag drakk jeg som en hund sammen med en fremmed fyr.
Det er litt flaut å snakke om seg selv.
Om min venn, mener jeg.
Med en fullstendig fremmed...
...hadde jeg et one night stand, og det var kult.
Det bør vel være kult?
Jeg gjorde det og det var kult!
Jeg lå med ham,
våknet neste morgen på et motell og husket ingenting.
Vanligvis er jeg rolig i situasjoner som dette,
passer på å ikke vekke ham. Kler rolig på meg og...
Jeg er ikke klengete etter å ha ligget med fyr.
Så jeg prøvde å gå ut.
Han sov, så jeg kledde rolig på meg
og prøvde å gå ut.
Vennen min, mener jeg.
Så...
Jeg kledde rolig på meg...
...og prøvde å gå ut.
Men så...
Jeg fikk lyst til å se ansiktet hans.
Så...
Jeg gikk rolig tilbake og løftet teppet der han lå og sov.
Han var så kjekk.
Helt min type.
Wow.
Jeg kledde rolig av meg...
Dette var mitt øyeblikk.
Jeg liker jo morgenkos.
Så...
...jeg la meg ned og ventet på at han skulle stå opp.
Jeg hørte ham stå opp.
Og han husket ikke noe. Han skammet seg nok også.
Han kledde rolig på seg og gjorde seg klar.
Jeg trodde det hele var over,
men akkurat som meg...
...ble han nysgjerrig.
Han gikk stille tilbake til senga med klærne på.
Og løftet teppet forsiktig...
Så trynet mitt...
...og la det ned igjen.
Låste døren.
Så slem.
Hun kalte ham slem.
Vennen min altså.
Det handlet om vennen min!
Dere.
Jeg sier alltid dette om forhold.
Ikke bli i dårlige forhold.
Gjør hva du vil.
Kanskje det var dårlig fra dag én.
Det er greit.
Hva så om du er utslitt? Hva om du har erfaring?
Jeg kan si dette til en fyr jeg nettopp har møtt.
En fremmed...
Kan jeg? Det er ikke kjæresten din?
To karer som er her sammen?
Alene?
Gi en stor applaus.
Går det bra?
Har du det gøy?
Så bra.
Hvis jeg finner en kar jeg liker
sier jeg det rett ut.
Kom igjen!
"Jeg liker deg, la oss gjøre det."
"La oss snakke om det." Slik gjør du det.
Hvorfor gjør jeg hva jeg vil
og sier hva jeg vil?
Jeg begynte å tenke slik...
...på grunn av en skolevenninne.
Jeg var naiv på videregående.
Alle vennene mine var naive.
Jenter på videregående er veldig interesserte i sex, ikke sant?
En dag samlet vi oss og delte pikante historier.
Så sa en venn: "Hva gjør jeg på bryllupsnatta"
"når mannen min ber meg suge greia hans?"
Vi bare: "Nei! Faen så ekkelt!"
"Suge den? Han tisser med den!"
"Så ekkelt! Hva om det kommer tiss?"
Vi ble helt ville.
Det var sjokkerende å høre om for første gang.
Men venninnen min som var klassepresident
og mønsterstudent
justerte brillene sine...
...og sa:
"Hvis mannen min ber meg suge greia hans,"
"Skal jeg si:"
"'Min først'."
"'Sug den!'"
Etter det har jeg bedt fyren suge min først.
Jeg snakker ikke slik. Jeg er jo en høflig person.
"Kan du vennligst suge min først?"
Jeg er en veldig høflig person.
Dere vil bli overrasket.
En kvinnelig underholder som snakker om "å suge hennes først"?
Det hører dere ikke ofte. Jeg blir selv forvirret.
Jeg er glad dere likte historien min.
Det ville vært flott om alle likte den, men noen vil alltid tenke:
"Hvordan kan en kvinne snakke slik?"
Etter generalprøven spurte noen meg:
"Skal Park Na-rae slutte i bransjen?"
"Gir hun seg?"
Noen av produsentene fra et TV-program jeg holder på med er her nå.
De er her for å sjekke om jeg gir meg
eller vil kunne fortsette å leve av dette.
Men dere...
Dette mener jeg...
Kvinner ditt og menn datt...
Ikke lås dere fast i et hjørne. Man lever jo kun én gang?
La oss gjøre det vi vil!
Prøv det, og hvis det ikke funker, slutt! Slik må man leve livet.
Det er ikke flaut å ha gjort det ofte.
Det er flaut å aldri ha gjort det.
Selvsagt.
Etter showet
kommer dere til å søke meg opp på nettet?
Da vil det dukke opp relaterte søkeord.
Etter å ha sett showet mitt,
vil jeg at dere søker på dette ordet ved siden av navnet mitt.
HORE
Vent! Et øyeblikk!
Hei, din lømmel!
Hvem er du?
Er det han konservative?
Hvem er du?
Lysene er ikke ordentlig på.
Vent, unnskyld meg.
Få på alle lysene. Er det 110 volt?
Slå på lysene, min herre.
Du hører ikke på meg.
Slik, ja.
Girl Crush, Park Na-rae.
Dette var Girl Crush, Park Na-rae!
GIRL CRUSH PARK NA-RAE
Tekst: Tommy M. Stephansen