Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX — ORYGINALNY PROGRAM KOMEDIOWY
GARDEROBA
Uwaga! Nadchodzi powab i przepych.
Porazi was jej śmiertelny urok,
więc proszę uważać.
Dziękuję.
Miło mi.
Przez was wygląda, jakbym była popularna.
Miło was poznać. Zabijam skuteczniej niż kurz.
Jestem piękną komediantką o imieniu Park Na-rae!
Witam drugie piętro!
To dla mnie bardzo ważny dzień.
W domu opiszę go w moim dzienniku.
Ponieważ...
To mój pierwszy raz.
Bardzo szczególne wydarzenie.
Po raz pierwszy bez mężczyzny.
Po raz pierwszy w obecności tylu ludzi.
Skąd tu moja ręka?
Lubię używać rąk, przepraszam.
No dobrze.
To mój pierwszy występ komediowy.
Dziękuję.
Ten występ
Netflix udostępni w 190 krajach.
Nieźle, co?
Wspaniale. Ale coś mnie martwi.
Ile kultur mnie zaakceptuje?
Szczerze mówiąc, niektóre państwa mogą zamazać moje gesty.
A inne
zmienić mi twarz komputerowo.
Mogą.
Efekty dodają egzotyki.
Widzieliście plakat?
- Tak. - OK.
To ten z maską. Bardzo ładne zdjęcie.
Ale to nie jest oryginalny plakat. Ten jest.
Ten mi się podoba. Lepszy, co?
Widzicie? Mówiłam im. Wygląda jakbym była w tym dobra.
Chodzi mi o gadanie.
Za krótkie zdanie, co? To dlatego, że jestem niska.
Podczas pracy nad tym plakatem
otrzymaliśmy skargę.
Bo przed teatrem jest szkoła.
Rodzice uczniów zobaczyli plakat
i oskarżyli nas o pornografię.
Wy chyba nie zrozumieliście, więc wytłumaczę.
Mój przyjaciel
był za młodu luzakiem.
Całkowicie zmienił swoje życie, gdy został ojcem i mężem.
Gdy powiedziałam mu o tym występie,
uznał, że zobaczy go z rodziną.
Trochę się wahałam
i zapytałam go: „Nie wstydzisz się oglądać go z córkami?”.
A on na to:
„A tak.
Będzie porno, co?”.
Wiem, że Netflix jest na luzie, ale nie będę uprawiała tu seksu.
Żadnego seksu na scenie.
Czy ktoś myślał, że to zrobię?
Mamy tu kilku świrusów!
Chwileczkę.
Spodziewaliście się seksu na scenie za 88 000 wonów?
Za to musicie zapłacić co najmniej 100 000 wonów.
Pomyślcie o moich wydatkach.
Ale tylko dla was
przygotowałam dwa scenariusze.
Pierwszy od Park Na-rea – komediantki.
A drugi
od Park Na-rea – śmiecia.
No dobrze.
Możecie jeden wybrać.
Który chcecie?
OK, śmiecia!
Wybraliście Park Na-rea, śmiecia.
To była wasza decyzja,
więc nie możecie uciec
albo nas zaskarżyć.
Nie możecie, zrozumiano?
Gdy opowiem anegdoty erotyczne, a wy spojrzycie na osobę obok...
Nie mówcie: „Obrzydliwe”.
Nie ma tak.
Nie patrzcie na ludzi naokoło.
Zachowujcie się, jakbyście to oglądali w domu.
„Ale, kurwa, beka”.
Jeśli, zrobicie tak, jak mówię,
to się zabawię na scenie
z wami wszystkimi.
Dobra?
Dobra, dajemy!
No tak. Chwileczkę.
To musi być zamazane.
Tego się nie da pokazać.
Robi się gorąco.
A jeszcze nie zaczęłam.
Ja...
Mam zdjąć?
No dobra, zdejmę i zaszaleję.
Ćwiczyłam i wyrobiłam mięśnie.
Dobrze, całkiem przyjemnie.
Nareszcie chłodno.
Zanim zostałam komikiem, myślałam,
że oznaką sukcesu jest bycie
w tabloidach.
Wiem, że ciężko w to uwierzyć,
ale nareszcie jestem w tabloidzie!
Serio.
Gian 84 to nie to. Grubsza sprawa. Mówię serio. Naprawdę grubsza.
Gdy dostałam wiadomość na temat tej ploty,
ręce mi się trzęsły.
O rany, to właśnie jest sukces.
Osiągnęłam sukces jako komik.
Powiem wam, co to było.
Powiem wam.
Było o mnie.
Powiem, bo chodzi o mnie.
Ale nie możecie o tym nikomu powiedzieć.
To plotka na mój temat, więc ja mogę.
Według tej plotki
podczas zagranicznej sesji zdjęciowej,
celebrytka A
i celebryt B
wraz z Park Na-rea...
Tabloidy zazwyczaj podają nazwiska?
Czemu wydrukowali moje?
Tych innych nazwali A i B.
Zdziwiło mnie to bo to mój pierwszy raz.
Według plotki ta trójka ludzi
piła alkohol w pokoju.
A i B
zaczęli się całować,
a Park Na-rea
zdjęła koszulę.
Oni się całowali, po co ja miałam zdejmować koszulę?
Czy im się wydaje, że się podnieciłam ich całowaniem
i pomyślałam: „O tak, dokładnie, wasze języki są szalone!
Ale się podnieciłam!”.
O to chodziło? Albo oni się całują, a ja na to:
„Nie nudzi się wam? Może was bardziej podniecić? Patrzcie!
Spójrzcie na nie. Czy nie są cudowne?
Są wspaniałe”.
Bez sensu.
Byłam zła. Gdy pojawią się ploty, reporterzy dzwonią do agencji.
Reporterzy zadzwonili do agencji A i B.
„Panie reporterze.
Jak mogłeś tak myśleć o naszej celebrytce?
Napiszesz takie bzdury?”
I ostro zadziałali.
Jednakże...
Dyrektor naszej agencji,
dyrektor Park, który od 10 lat wszystko o mnie wie,
głównie to, co złe.
Jak dyrektor Park zachował się w stosunku do tego tabloidu?
„Panie reporterze.
Oni się całowali, ale czemu nasza gwiazda zdjęła koszulę?
Nic nie zrobiła?
Napiszcie artykuł, gdy coś zrobi.
Damy wam popalić”.
Ja zawsze myślałam,
że komediantki powinny ściągać koszule.
Oczywiście!
Faceci to zawsze robią w upalne dni.
„Gorąco, gramy w kosza bez koszul”.
Kobiety też tak powinny.
„Gorąco, ściągamy koszule i jemy tiramisu.
Mam okruchy na cyckach”.
Przyznaję,
że niełatwo zdejmuję koszulę.
Zawodowo jestem komikiem.
Zdejmę koszulę
tylko przed kamerą.
Naprawdę.
Świetny występ, co?
Gdy już zrobię wszystko i nic nie pozostanie,
gdy ktoś zapyta, o moje talenty i umiejętności,
powiem: „Nie jestem dobra w naśladownictwie,
więc zdejmę koszulę”.
Pokazuj cycki!
Patrzcie na te cycki!
Nie jedyna je mam. Wszyscy je macie.
Zdziwieni?
Wiedzieliście, że będzie tylko dla dorosłych.
Widzę trochę
ludzi starszych i ludzi z rodzicami, i boję się,
że może być niezręcznie.
O to się martwię. Kumple i kochankowie, spoko,
ale z rodzicami będzie dziwnie.
Co wam przychodzi do głowy, gdy myślicie o Park Na-rae?
Welsh corgi.
Welsh corgi?
Bo się zmieniam w sukę po pijaku.
Co jeszcze?
Faceci? Uwielbiam facetów.
Co jeszcze?
Gian 84? Z nim jeszcze tego nie robiłam.
Chodzi mi o głęboką rozmowę. Tego jeszcze nie zrobiliśmy.
Za bardzo ci się to podoba, co?
Wielu ludzi myśli,
że mam małe doświadczenie w randkowaniu.
Na żywo powiedziałam tak:
„Szczerze mówiąc,
byłam w wielu związkach.
Wykończyły mnie”.
Po tym programie związane ze mną wyszukiwane słowa kluczowe były szalone.
„Park Na-rae, mitomania”.
„Park Na-rae ukartowała to”.
„Park Na-rae, brzoza”.
„Brzozowa strona randkowa.” Co to jest?
Coś z brzozami.
Byłam w wielu związkach,
ale dlaczego nie mówię o nich na żywo?
Są sprośne!
Dokładnie tak.
Nie nadają się do telewizji.
Więc...
Za 88 000 wonów doświadczycie seksu w uszach.
Ślimak wam wyskoczy z uszu.
To możliwe.
Zanim zdobyłam doświadczenie w randkowaniu,
w 2007 roku.
Leżałam na łóżku
i pierwszy raz poczułam się zraniona i otępiała.
Pierwszy raz na stole operacyjnym.
Zaskoczeni? Nie na to liczyliście.
W 2007 pierwszy raz leżałam na stole operacyjnym.
Ludzie myślą, że poddałam się operacji plastycznej.
Będę zupełnie szczera.
Zoperowali mi tylko jedno.
Twarz.
Góra jest moja, dół...
Góra jest czyjaś, dół mój. Myli mi się. Bo tyle sobie zrobiłam.
Dlatego nieoficjalnie zarządzam chirurgią plastyczną.
Na mojej twarzy widać przeszłość, teraźniejszość i przyszłość
chirurgii plastycznej.
Jestem Doliną Krzemową tego fachu.
Jak koreański Daeduk Science Park.
Operacja plastyczna to nie przelewki.
Trzeba oszczędzać kasę,
a ból jest nieziemski.
Po bólu trzeba przeczekać opuchliznę.
A potem wyglądasz jak ja.
Jestem ładna?
Zamienimy się twarzami? Mam wątpliwości.
Żartuję.
Skoro gadamy,
podzielę się
moim pierwszym razem.
Tak.
A konkretniej będzie o tym,
jaki to był niewypał.
Nie każdemu wychodzi pierwszy raz.
Nie jest łatwo, bywa różnie.
Miałam 20 lat i się bawiłam.
Latem wybrałam się z przyjaciółmi na plażę.
Było lato,
więc na plaży trwał festiwal.
Kiedyś główną atrakcją byli
b-boye.
Kojarzycie?
Starzy kojarzą, młodzi nie.
Tak zdradzacie swój wiek.
Między nami i nimi coś zaiskrzyło.
Mnie trafił się
koleś kręcący się na głowie.
Kręcił się do góry nogami.
Wychodziło mu
nie tylko kręcenie na głowie.
Językiem też.
Jakby miał w buzi Messiego.
Kojarzycie taką tradycyjną grę w pętle?
O tak!
Nieźle się upiliśmy.
Całowaliśmy się na plaży stąd dotąd.
Turlaliśmy się po piasku.
Turlaliśmy i całowaliśmy się.
Turlaliśmy się przez pół godziny.
Kiedy się tak turlaliśmy i całowaliśmy,
włożył rękę w moje spodnie.
Byliśmy na zewnątrz!
Zaskoczyło mnie to, wyciągnęłam jego rękę.
Włożył ją z powrotem, ja ją wyciągnęłam.
Tarzaliśmy się, a on wkładał i wyjmował rękę.
Wkłada, wyciąga.
Zmiana kierunku turlania.
Wkłada, wyciąga.
Włożył rękę odwrotnie i jeszcze inaczej.
Wow!
To trwało półtorej godziny, nie dawałam rady.
Ruszyłam głową.
Chwyciłam jego rękę i powiedziałam:
„Choruję na serce.
To mu nie służy.
Muszę iść do łazienki”.
No i poszłam.
Głęboki oddech,
spodnie w dół, żeby się wysikać.
W majtkach miałam piasek.
Kiedy się turlaliśmy i wkładał rękę,
w moje majtki dostał się piasek!
I małże. Jest i muszelka,
zawieś ją na szyi.
Wow!
Miałam tam całą plażę.
Dobre miejsce na festiwal.
Mógł się tam kręcić na głowie.
Może zrozumiecie.
Nawet kamyk w bucie bardzo boli.
Ociera i boli.
Ja miałam tam piasek.
Chyba dlatego mówią, że pierwszy raz boli.
Strasznie swędziało.
Pierwszy raz z piaskiem.
Było ostro.
Mój pierwszy raz był z piaskiem.
Wcześniej nie byłam w normalnym związku.
Po operacji
bycie z facetami było inne.
Nabrałam pewności siebie,
stałam się otwarta,
także w kwestii piersi.
Rozmawiałam o sprawach sercowych i piersiach jak mało kiedy.
Mogę mówić o piersiach, bo mam miseczkę B.
Pełną.
Porządną.
Wypełnioną.
Po operacji
byłam w emocjonującym związku.
Pierwszy chłopak
bardzo mnie lubił.
Wydawał się fajny,
poszliśmy razem na drinki.
I tej nocy
zrobiliśmy to.
Potem
nawet nie zadzwonił.
Wkurzyłam się.
Czyli dałeś nogę?
Stara ja byłaby zdruzgotana, ale nie szkodzi.
Zadzwoniłam, bo byłam po operacji i miałam miseczkę B.
No pewnie!
Zadzwoniłam do niego.
„Był seks, nie dzwonisz?
Spotykamy się?”
Spytałam prosto z mostu. Chyba jechał autobusem.
„Wybacz, muszę do łazienki.
Mogę oddzwonić?”
„Co? Później? Gadaj teraz”.
On: „To chyba zapalenie jelit.
Idę do łazienki, dam znać”.
„Gadaj zdrów. Spotykamy się czy nie?”
Osłupiony przytaknął.
Okazało się jednak, że to było zapalenie jelit.
Zabrali go na pogotowie.
Zrobiło mi się go żal.
Bardzo go polubiłam, był moim pierwszy chłopakiem.
Ale miał obsesję.
O 22 dzwonił i kazał mi iść do domu.
O 22 mogę iść na miasto, nie wracać do domu.
Ale dzwonił i pytał, gdzie jestem. I sprawdzał, czy jestem w domu.
„Jesteś w domu? Sama?”
„Tak, a co?”
„Spuść”.
„Niby co?
No co?”
„Spuść.
Wodę w kiblu”.
„Co? Wodę?” „Spuść wodę, szybko.
Wtedy słychać ten dźwięk. Właśnie!
Poznaję dźwięk twojej toalety”.
Aż się spociłam.
Jestem mokra.
Ale chyba nie tylko ja?
Też was to kręci.
Nie wiem,
uparł się, że mój kibel brzmi inaczej.
Sprawdzał, czy jestem w domu po dźwięku toalety.
W związku
łatwo pomieszać zaborczość z miłością.
Znajoma była zaborcza
i kiedy podejrzewała o coś chłopaka,
zamawiała kurczaka.
Zamawiała i zjadała go z chłopakiem.
I potajemnie wysyłała mu wiadomość.
A on co?
Przestawał jeść i sprawdzał telefon.
Potem
na ekranie zostawały ślady oleju.
Dzięki nim rozgryzła wzór do telefonu.
Słuchajcie,
to jest medycyna sądowa.
Zupełnie jak w FBI.
Komediantkom nie jest łatwo randkować.
Zazwyczaj
kobiety chcą ładnie wyglądać przy facetach, którzy im się podobają.
Ale komediantki
mają inne zmartwienia.
Patrząc na facetów, myślą:
„Kiedy mogę go rozśmieszyć?
Trzeba idealnego wyczucia.
Zaraz się roześmieje”.
Wszystkie o tym myślą!
Dlatego nie mają łatwo.
Nie znoszą długiej ciszy.
Nie randkują jak inne kobiety.
Ale ja to przezwyciężyłam
i ciągle się umawiałam.
Nawet mam przydomek.
Czyngis-chan
randkowania.
Podbiłam każdego faceta.
Czyngis-chan.
Na świecie są dwa typy facetów.
Ci, z którymi spałam
i ci, z którymi się prześpię.
Czyngis-chan!
Właśnie.
Ale był taki jeden,
który zbrukał imię Czyngis-chana.
Przez...
pół roku randkowania...
To nie było coś przelotnego.
Nie zrobiliśmy tego przez pół roku.
To dlaczego tyle się z nim spotykałam?
Był przeciwnością facetów, z którymi się umawiałam.
Inni faceci szaleli za mną
i się za mną uganiali.
Naprawdę tak było.
To fanatycy, ale gusta mają osobliwe.
Też jestem fanatyczką.
Mój były chłopak
różnił się od innych facetów.
Każdego dnia żył na całego.
Kiedyś budzik zadzwonił o ósmej rano.
„Zapamiętaj 100 angielskich słów”.
Po 10 minutach znowu.
„Zrób 200 pompek”.
Tak planował dni.
Niełatwo było do niego dotrzeć.
Wyglądał czadersko.
Ale był do bólu konserwatywny
i przez pół roku nie było żadnej fizyczności.
Co wieczór mnie to wnerwiało.
„Czemu nie chce...
ze mną spać?”
Dostał ode mnie to, co najlepsze dla facetów.
Jedzenie, lekarstwa.
Ale nic z tego.
Nie zdecydował się.
Ciężko było stwierdzić.
Mój błąd!
Kiedyś piliśmy razem ze znajomym,
który stwierdził, że wyglądamy jak w filmie karate.
Spytałam czemu?
Kiedy się upiję,
często dotykam chłopaka.
Kiedy próbowałam to robić, on mnie blokował.
Coś takiego.
Ten facet
był jak naukowiec.
Dłużej nie dawałam rady,
więc go spytałam.
„Kiedy to zrobimy?
Kiedy pójdziemy do łóżka?”
Był tak konserwatywny, że aż doznał szoku:
„Kobiecie nie przystoi tak mówić. Jesteś zbyt bezpośrednia”.
„Bo ty nie przejmujesz inicjatywy”.
„To się musi stać naturalnie”.
„Ty do tego nie dążysz!”
Nie mogłam go dotknąć.
Wysunął propozycję.
„Na-rae.
Zrobimy to na Gwiazdkę”.
„A ty co, Mikołaj?
Jesteś Mikołajem?”.
Miarka się przebrała.
Tego było już za dużo.
Zaczęłam planować.
Wakacje dla dwojga.
Po zabawie w wodzie
trochę piliśmy i było fajnie.
No i
wynajęłam pokoje obok dla znajomych.
Serio.
W tajemnicy przed nim.
Naprawdę.
Pojechałam tam.
Poprosiłam znajomą, żeby poszła do pokoju.
„Słyszysz mnie?
Och, och, och!
OK, dobrze”.
Nic nie słyszała.
Dobra, dziś to z nim zrobię!
Cały dzień bawiliśmy się w wodzie.
Potem piliśmy, on się zmęczył.
I zasnął. Ale spoko.
Lubię to robić rano.
Serio.
Uwielbiam robić to rano.
Nie jem śniadania, uprawiam rano seks.
Robię to rano, w porządku.
No więc rano...
Ciągle coś was zaskakuje.
Jakbym tu opowiadała jakąś straszną historię.
Robicie tak.
„To prawda?
Co? To prawda?”
To prawda. Opowiem wam jeszcze raz.
Rano
otwieram oczy, przez okno świeci słońce.
Leżeliśmy w łóżku.
Czule na mnie patrzył.
Chwycił mnie za rękę i powiedział:
„Na-rae.
Zajmij pozycję”.
Przez chwilę
rozważałam opcje.
Pierwszy raz, więc może na misjonarza?
Nie, żenada. Od tyłu.
Jestem postępowa.
Czyngis-chan!
Przez głowę przeleciało mi tyle pomysłów.
Mój chłopak
chwycił mnie za rękę
i podniósł mnie.
Na stojąco?
Wstałam.
Powiedział, żebym wstała
i zgięła kolana.
„Patrz przed siebie.
I wyciągnij ramiona.
To podstawowa pozycja wakeboardowa”.
Pływaliśmy dzień wcześniej.
Pierwszy raz na desce, on świetnie sobie radził.
Ci bez doświadczenia powinni ćwiczyć na lądzie.
Ćwiczyłam na łóżku 2 godziny.
Lewa.
Prawda. W dół.
Nie mogłam z nim spać.
Więc...
się wkurzyłam.
Piłam
na umór, bo on nie lubił, kiedy się upijałam.
Upiłam się i napisałam do niego.
Nawet nie pamiętam co.
I wydzwaniałam.
Nie odebrał ani razu.
Nazajutrz dostałam od niego długą wiadomość.
LIST JEONGA YAK-YONGA DO SYNÓW PIJAKÓW
Serio tak napisał.
List Dasana Jeonga Yak-jonga do dwóch synów pijaków.
Wysłał go do mnie.
Nie kłamię, naprawdę tak było.
Nie pytał, czy się wyspałam, czy nie mam kaca.
„Picie ma na celu zostawiać smak na ustach.
Ci, którzy piją alkohol tak, jak krowa pije wodę,
nie moczą ust ani języka,
tylko leją do gardła.
Nie znają smaku.
Podsumowując, ludzie lubiący pić,
umrą, jak tylko dopadnie ich choroba.
Całe ciało zatrują alkoholem
i przez noc się rozłożą.
Zupełnie się rozpadną”.
Wiedziałam, że jest mądry, ale żeby był zarozumiały?
Wysłał to do pijących synów, czemu i do mnie?
Mam być jego synem?
Zablokowałam jego numer i zerwałam z nim.
OK.
O tym na spotkaniach gadają komediantki.
„Uszczęśliwiają mnie bezrobotni,
przez pracujących
czuję się samotna.
A ci,
którzy tego nie robią są do kitu”.
Kogo wybieracie z tych trzech?
Ty!
Ja nikogo nie mam.
Nie mogę wybrać.
Nic z tego.
Kogo bym wybrała spośród tych trzech?
Takiego, który chce się ze mną spotykać.
Kiedy mówiłam o swoich związkach,
wiele osób pytało o moją wiedzę odnośnie do związków.
Wiem, że trzeba flirtować.
Ciągle flirtuję.
I w końcu się udaje.
Jest tak. Na rybach
niektóre ryby łapią się na haczyk pyskiem, niektóre za ogon czy skrzela.
Rybacy wypuszczają takie ryby,
ale nie ja.
To łut szczęścia.
Dzięki ciągłym flirtom i agresywności
chodziłam z obcokrajowcem.
No pewnie. Ziemia jest okrągła.
Idąc prosto, spotkasz wszystkich facetów.
To z mojej ulubionej piosenki.
Ludzie często pytają:
„Jak twój angielski? Dogadasz się z nimi?”
Język nie ma znaczenia.
Wystarczy ciało.
Ciało.
Mam dryg do używania ciała.
To wystarczy.
Byłam w związku z obcokrajowcem,
miał na imię James.
Miał 20 lat i był amerykańskim Koreańczykiem.
Tak.
Nie mieszkał w Korei
i nie znał języka.
Było tak.
„Cześć.
Jestem James.
Na-rae, Na-rae jest ładna.
Najładniejsza Koreanka”.
Nie do końca tak, ale tak to widziałam.
Ależ to był słodziak.
Spytał, czym się zajmuję,
odpowiedziałam: „Jestem dowcipiarą”.
Dowcipiarą.
Nie dowierzał:
„Docipiarą?
Jesteś docipiarą?”.
Okazało się, że „dowcipiara” to zmyślone słowo.
Wyjaśniłam.
„Jestem komediantką. Dowcipiara i komediantka to to samo”.
James na to: „Ach, komediantką.
Na-rae jest najładniejszą komediantką.
Na-rae ma fajną docipiarę”.
Pewnie to komplement.
Nasza randka trwała cztery dni.
Potem James wrócił do Stanów.
Spokojnie, to nie koniec.
Myśleliście, że to już koniec?
Krótka historia?
Wcale nie.
Opowiem resztę, to nie koniec.
Utrzymaliśmy kontakt.
Pytali mnie o związek z Jamesem.
Odpowiadałam,
że to mój znajomy.
Tak zareagował:
„Na-rae.
Całujesz facetów, których znasz?”.
Odpowiedziałam:
„Nie witasz tak ludzi w obcych krajach?”.
On odpowiedział: „Na-rae.
Do witania ludzi nie używam języczka”.
Czemu nie?
Zaczęliśmy się oficjalnie spotykać, by spokojnie używać języczków.
Tak, randkowaliśmy.
To był namiętny związek na odległość.
Tęskniłam za nim,
więc poleciałam do Stanów na trzy dni.
Wy nie latacie do Stanów na trzy dni do chłopaków?
Poleciałam do Ameryki.
Wszystkim marzy się czułostkowy związek.
Niemal nakręciłam w Stanach dramat.
Ale ów dramat okazał się kiepską operą mydlaną.
James był jedynakiem z bardzo zamożnej rodziny.
Sam ten fakt dodaje dramatyzmu.
Jego mama chciała mnie poznać.
Pojechałam do nich.
Okazało się, że są właścicielami ogromnej restauracji.
Jego mama spytała mnie,
ile mam lat.
Ja... Nie była taka, tylko tak pomyślałam.
Taka mi się wydała.
Odpowiedziałam, że 28, a ona na to:
„James ma 20 a ty 28?
Czemu ma się z tobą spotykać?”.
Tak powiedziała, ale się z tym pogodziłam.
Nie liczyłam na miłe słowa.
James był zszokowany.
Był słodkim jedynakiem przez 20 lat.
Jak jego mama mogła tak mówić?
Wkurzył się:
„Mamo! Co ty robisz mojej Na-rae?”.
Ostro się wnerwił.
Z koreańskim był na bakier.
Wszystko zgrało się idealnie.
James poszedł do łazienki.
Zostałam sama z jego mamą.
Typowa sytuacja.
Na osobności powiedziała:
„Na-rae.
Zerwij z moim synem i wróć do Korei”.
W porannym serialu bohaterka powiedziałaby:
„Dobrze, proszę pani”.
Ale to nie była poranna opera mydlana.
Spojrzałam jej w oczy i powiedziałam:
„Proszę pani.
Dlaczego? Sama zdecyduję, kiedy z nim zerwać.
To moja sprawa”.
Na te słowa ta elegancka kobieta,
z pierścionkiem na każdym palcu
i falowanymi włosami...
Jej włosy nie drgnęły, mimo jej złości.
Ona...
użyła dłoni z pierścionkami i chlusnęła mi wodą w twarz.
James zobaczył to po wyjściu z łazienki.
Wkurzył się i nakrzyczał na mamę.
„Mamo, jesteś wredna!
Na-rae jest znaną koreańską docipiarą!”
Wkurzył się, a po koreańsku mu nie szło.
Jego mama się naprawdę zezłościła
i załamała się.
Wyobraźcie sobie jej szok. Był jej słodkim jedynakiem przez 20 lat
i zakochał się w docipiarze.
Masakra.
James sprzeciwił się rodzicom
i wrócił ze mną do Korei.
Naprawdę. Było nam razem dobrze.
Któregoś razu
poszliśmy do klubu w Pusan.
Ubawiliśmy się po pachy i nieźle upiliśmy.
Mocno się nakręciłam.
Do tego stopnia,
że w szalonym tańcu rozerwałam spodnie.
Agresywnie.
Tańczyłam tak
z innym facetem.
Niedobra.
Gdy się upiję, wszyscy są tacy sami.
Było mi się przykro.
James to widział. Jak mu się to udawało?
James to widział
i się wnerwił.
Wkurzył się na mnie: „Na-rae!
Ale z ciebie sucz, kurwa!”.
Nie przeklinałam go, a on mnie tak.
„James, nie klnij”.
„Co? Właśnie że będę, kurwa”.
James tak się wnerwił, że nie wytrzymał i stwierdził, że wróci do USA.
Rano wytrzeźwiałam i pomyślałam, że go potrzebuję.
Zadzwoniłam do Jamesa.
„James, pogadajmy w cztery oczy”.
„Nie.
Nie chcę cię widzieć. Jesteś cholernie poirytowana, co nie?”
Słabo mówił po koreańsku.
Ja: „James.
Cholernie to nie przekleństwo”.
On na to:
„No i?
Będę tak mówił.
Zerwałem z tobą, a w klubie całowałem się z cholerną dwudziestolatką.
Będę szalał jak ty, kurwa”
Popłakałam się na te słowa.
Byłam...
taka dumna.
Wow.
Jego koreański cholernie się poprawił.
Dobra robota, Park Na-rae!
Poprawnie używał „cholernie” i „kurwa”.
„Cholernie się wkurzyłaś, co? Kurwa”.
To słabe przekleństwo, ale się wkurzyłam.
Nadal jestem wkurzona.
Wiele osób kojarzy mnie z alkoholem.
Myślą, że chleję bez namysłu,
co zasadniczo bywa prawdą.
Ale kiedy piję
to celowo i z zasadami.
Kiedy piję
mam dwa cele. Po pierwsze
upić jedną osobę. Po drugie
sprawić, by dwie osoby dobrze się bawiły.
Właśnie tak!
Kiedy piję,
zawsze dobieram pary.
Przepraszam, podjarałam się.
Dopasowuję liczbę osób.
Drogie panie, kiedy pijecie,
nie pijcie same. Nic z tego nie będzie.
Nie upijajcie się w pojedynkę,
idźcie się bawić z kimś.
Mam na to sposób.
Powiedzieć wam?
OK.
Kiedy stosowałam tę umiejętność,
odnosiłam spore sukcesy.
Nazywam to sposobem na Suzy.
Używam go od 20 roku życia,
Suzy z serialu Architecture 101 go używała.
Sposób na Suzy brzmi lepiej niż sposób na Na-rae, prawda?
Ona nie wie, że tak to nazywam.
Ów sposób
przyda się w towarzystwie faceta, który się wam podoba.
Po pierwsze kołysanie do przodu i do tyłu.
Po pierwsze? Kołysanie do przodu i do tyłu.
Na czym to polega? Kołyszecie się do przodu i do tyłu.
I ręka na czole.
„Co dziś ze mną nie tak?”
Po 10 minutach tego
musicie kołysać się na lewo i prawo.
Na lewo i prawo.
Czyli robimy tak, na lewo i na prawo.
Właśnie tak.
„Hej!”
I dotknijcie jego uda.
Dotknijcie uda tego kolesia.
Dotknijcie.
Tak się to robi.
Następny sposób? 45 stopni.
O co chodzi? O 45 stopni.
Opieracie się
na jego ramieniu po kątem 45 stopni.
Należy pamiętać,
żeby opierać się tak, a nie tak.
Trzeba się oprzeć pod kątem 45 stopni w jego stronę.
Na policzku poczułby mój oddech.
Właśnie tak.
Z ciekawości się odwraca i widzi wasze usta.
Od razu go całujecie!
Serio. Chyba mi nie wierzycie,
ale dziewięć na dziesięć razy to działało.
Dziewięć na dziesięć razy,
cholerny uczony był jedyną porażką.
Nie udało mi się.
Uśmiechałam się tak,
ale on mnie odpychał.
Od razu wytrzeźwiałam.
Chodzi mi o alkohol,
ale szczerze...
Kiedy dorosła kobieta i mężczyzna piją,
co mają robić?
Pożądanie? Co jeszcze?
Seks?
Bardzo dobrze.
Seks na jedną noc.
To nie o mnie.
Nie chodzi o mnie.
Tylko o moją znajomą.
Moją znajomą!
Też ma miseczkę B.
Kiedyś ja...
Dobra, wiem.
Ciągle mi się myli, to o mojej znajomej,
ale udamy, że o mnie.
To nie moja historia. Ale udajmy, że jest.
Dla wygody.
Dobra, to ja.
Zadowoleni?
No dalej.
Seks na jedną noc.
Seks na jedną noc! Brawo.
Kiedyś upiłam się jak świnia.
Aż mi wstyd mówić tak o sobie.
To o mojej znajomej.
Przespałam się
z nieznajomym i było spoko.
Tak powinno być, nie?
Zrobiłam to i było spoko!
Spałam z nim,
rano obudziłam się w motelu i nic nie pamiętałam.
Zazwyczaj w takich sytuacjach zachowuję spokój
i nie budzę faceta. Cicho się ubrałam i...
Nie jestem czepliwa po seksie. No więc o co chodzi?
Chciałam wyjść.
On spał, więc ubrałam się po cichu
i chciałam wyjść.
To o mojej znajomej.
Więc...
Ubrałam się po cichu...
i chciałam wyjść.
Ale jakoś
tknęło mnie, by zerknąć na niego.
Więc...
Po cichu wróciłam i zajrzałam pod koc.
Ale ciacho.
W moim stylu.
Wow.
Ostrożnie się rozebrałam.
Wielki pokaz.
Lubię to robić rano.
Więc
położyłam się i czekałam, aż on wstanie.
Usłyszałam, jak on wstaje.
Niczego nie pamiętał. Też poczuł się niezręcznie.
Po cichu się ubrał i chciał wyjść.
Pomyślałam, że to koniec,
ale on też
był ciekawy.
Po cichu wrócił do łóżka, w ubraniu.
Ostrożnie podniósł koc...
Spojrzał na mnie i mnie zakrył.
Zamknął drzwi.
Wredota.
Nie, on był wredny.
To o mojej znajomej.
O mojej znajomej!
No co wy.
Ciągle to powtarzam o związkach.
I tak będzie źle.
Róbcie, co chcecie.
Od początku było źle.
Nie ma sprawy.
Macie dość? Macie sporo doświadczenia?
Mówię tak kolesiowi przy pierwszym spotkaniu.
Nie znam go...
Pasuje? To twój chłopak? Nie?
Wy dwaj przyszliście razem?
Jesteś tu sam?
Brawa dla niego.
Wszystko OK?
Dobrze się bawisz?
Fajnie.
Kiedy znajdę faceta, który mi się podoba,
mówię mu o tym.
No weź!
„Podobasz mi się, zróbmy to.
Pogadajmy o tym”. Tak się to robi.
Czemu robię, co chcę i mówię, kiedy czegoś chcę?
Zaczęłam tak myśleć
przez koleżankę ze szkoły.
W liceum byłam dość naiwna.
Moje koleżanki też takie były.
Ale licealistki naprawdę ciekawi seks.
Pewnego razu gadałyśmy o pikantnych historyjkach.
Jedna powiedziała: „W pierwszą noc poślubną
co robić, gdy mąż powie, żebym mu possała?”.
My na to: „Kurwa, ale to obleśne!
Przecież on tym sika!
Ohyda! A jeśli cię obsika?”.
Zaczęłyśmy wariować.
Usłyszałyśmy o tym pierwszy raz, to był szok.
Ale koleżanka, która była przewodniczącą klasy,
prymuską,
poprawiła okulary
i powiedziała:
„Jeśli mąż powie mi, żebym wzięła mu do buzi,
powiem mu tak.
»Najpierw ty.
Ssij!«”.
Od wtedy każę facetom ssać mnie najpierw.
Nie mówię tak. Jestem grzeczna.
„Może ty najpierw mnie?”
Jestem bardzo grzeczna.
Nie uwierzycie.
Komediantka gada o robieniu jej dobrze pierwszej?
Tylko tutaj. Też nie mam pewności.
Cieszę się, że podoba się wam moja historia.
Niestety nie wszystkim się spodoba, niektórzy powiedzą:
„Kobieta tak się wypowiada?”.
Ktoś mnie tak spytał po próbie.
„Park Na-rae odchodzi z show-biznesu?
Idzie na emeryturę?”
Jest tu kilku producentów moich programów.
Sprawdzają, czy idę na emeryturę,
czy jednak nadal będę się tym zajmować.
Ale wy...
Tak myślę.
Kobiety to, faceci tamto...
Nie dajcie się zaszufladkować. Żyje się raz.
Róbcie, co chcecie!
Spróbujcie, jeśli się nie spodoba, przestańcie. Tak powinno się żyć.
To nie obciach, jeśli robicie to wiele razy.
Obciach to nie robić tego wcale.
Pewnie.
Po występie
wyszukacie mnie w internecie, co nie?
Wyświetlą się powiązane słowa.
Po występie
poszukajcie tego słowa z moim imieniem.
ZDZIRA
Chwila!
Te, gnojek!
Kim jesteś?
Cholernym uczonym?
Kim jesteś?
Część się nie świeci.
Chwila, przepraszam.
Zabrakło światła? Prądu nie starcza?
Proszę zapalić całość.
Ignoruje mnie pan.
No dobra.
Zabujana, Park Na-rae.
To była zabujana, Park Na-rae!
ZABUJANA PARK NA-RAE
Napisy: Łukasz Białk