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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
CAMARIM PARK NA-RAE
Cuidado. Aviso de glamour.
Poderão ser mortalmente feridos pelo seu charme fatal.
Tenham cuidado, por favor.
Obrigada a todos.
Prazer em conhecer-vos.
Park Na-rae!
Muito bem, fizeram-me parecer muito popular.
Muito prazer. Sou mais fatal do que o pó fino.
Sou a bela humorista Park Na-rae!
Olá, segundo andar.
Hoje é um dia muito significativo para mim.
Vou escrever no meu diário quando chegar a casa.
Porque...
... vai ser a minha primeira vez hoje.
Esta minha primeira vez, é especial.
Foi a primeira vez sem um homem.
É a primeira vez diante de tanta gente.
Porque tenho a mão aqui?
Gosto de usar as mãos, lamento.
Muito bem, pessoal.
É a primeira vez que faço stand-up no palco.
Obrigada.
Este stand-up será
transmitido em 190 países através da Netflix.
É bom, não é?
Muito bom. Mas preocupa-me uma coisa.
Quantos países me aceitarão?
Para ser sincera,
certos países poderão desfocar os meus atos.
Alguns países poderão cobrir
a minha cara com imagens de computador.
Poderiam.
Fico mais sexy com imagens de computador.
Viram o cartaz principal quando entraram?
- Sim. - Está bem.
É o da máscara. Uma imagem muito bonita.
Mas não era o cartaz principal original. Era este.
Gosto deste. É melhor, não?
Veem? Eu disse-lhes. Parece que tenho jeito para a coisa.
Quero dizer "jeito para falar".
A minha frase foi demasiado curta, não? É porque sou baixa.
Enquanto fazíamos os cartazes,
tivemos uma queixa.
É que há uma escola em frente ao auditório.
Os pais dos alunos viram o cartaz...
... e queixaram-se de que o espetáculo era pornográfico.
Acho que não compreenderam, quero explicar isto bem.
Um amigo meu
era muito liberal quando era jovem.
Ele mudou completamente,
agora é casado e tem duas filhas.
Quando lhe contei que ia dar este espetáculo,
ele disse que queria vir com a mulher e filhas.
Fiquei um pouco preocupada.
Por isso, perguntei-lhe: "Não seria embaraçoso
veres o espetáculo com as filhas?"
Ele respondeu:
"Pois.
É um espetáculo de sexo, não é?"
A Netflix é liberal e eu sou louca, mas não farei sexo aqui.
Não farei sexo no palco.
Alguém achou que eu faria sexo no palco?
Estão cá alguns tarados.
Esperem.
Esperavam ver uma artista fazer sexo no palco 88 mil wones?
Deviam pagar pelo menos cem mil wones.
Pensem nas minhas despesas.
Mas especialmente para vocês,
preparei dois argumentos diferentes para hoje.
O primeiro é a artista Park Na-rae.
O segundo
é Park Na-rae: as ordinarices.
Pronto.
Podem escolher um.
Qual a versão que escolhem?
Está bem, as ordinarices!
Vocês escolhem Park Na-rae: as ordinarices.
A decisão foi vossa.
Não podem ir a correr...
... meter-nos um processo.
Não podem, certo?
Quando eu contar histórias eróticas e olharem para a pessoa ao lado...
... não digam: "Que nojo."
Não podem.
Não olhem para as pessoas ao lado.
Finjam que estão em casa a ver televisão.
"É de gritos, caralho."
Se fizerem o que eu digo,
estou disposta a fazer jogo sujo no palco...
... com todos vocês.
Está bem?
Bem, vamos lá!
Sim. Esperem lá.
Isto vai aparecer desfocado.
Não acho que isto possa ser transmitido.
Já está a ficar calor.
Ainda nem comecei.
Eu...
Querem que eu dispa isto?
Está bem.
Vou despi-lo e fazer loucuras.
Treinei e ganhei músculos para hoje.
Que bom, tão fresco.
Finalmente, está fresco.
Antes de eu ser artista, tive uma ideia.
A medida de um artista de êxito...
... são os tabloides.
Sei que custa a acreditar...
... mas finalmente apareci num tabloide!
A sério.
Não foi o Gian 84, é melhor do que isso.
A sério, deu que falar.
Quando recebi a SMS do boato,
fiquei com as mãos a tremer.
Ena, que êxito.
Sou uma artista de sucesso.
Vou contar-vos o que dizia.
Vou contar-vos.
É sobre mim.
Posso contar, porque é sobre mim.
Mas se vocês o espalharem, é ilegal.
O boato é sobre mim, por isso não faz mal.
Dizia que...
... durante umas filmagens no estrangeiro,
...uma artista A...
... um artista B...
... e a Park Na-rae...
Costumam mencionar nomes nos tabloides?
Porque publicaram o meu nome?
Chamaram aos outros A e B.
Fiquei admirada, era a minha primeira vez.
Seja como for, dizia que as três pessoas
estiveram a beber juntas.
A e B
começaram aos beijos...
... e a Park na-rae...
... despiu a camisa.
Se eles se estavam a beijar, porque despiria eu a camisa?
Devem ter achado que me excitei com os beijos deles
e fiquei, tipo: "Assim mesmo. As vossas línguas são uma loucura!
Estou tão excitada!"
Será que foi assim? Ou quando se beijaram, posso ter dito:
"Não estão aborrecidos? Posso excitar-vos? Olhem!
Olhem para elas. Não são espantosas?
São incríveis."
Nem faz sentido.
Fiquei zangada. Quando surgem boatos, os jornalistas ligam para os agentes.
Os jornalistas também ligaram para os agentes de A e B.
"Oiça, senhor jornalista.
Como pôde pensar isso da nossa vedeta?
Vai escrever um artigo tão disparatado?"
Tiveram atitudes firmes.
No entanto...
... o meu agente...
... o diretor Park, que me conhece bem
há dez anos, sobretudo o meu lado mau...
Como reagiu o diretor Park ao tabloide?
"Oiça, senhor jornalista.
Esses dois beijaram-se, mas porque é que a minha vedeta removeu a camisa?
Ela não fez nada?
Escreva um artigo em que ela faz alguma coisa.
Vamos ter atitudes firmes."
Claro que eu sempre pensei
que as artistas devem despir a camisa.
Claro!
Os homens não o fazem sempre em dias quentes?
"Está calor, vamos tirar as camisa e jogar básquete."
As mulheres deviam fazer o mesmo.
"Está calor, vamos tirar as camisa e comer tiramisú.
Tenho as mamas cobertas de migalhas de macaron."
Pessoal...
... não é fácil eu tirar a camisa.
Sou uma profissional.
Se eu tirar a minha camisa,
faço-o diante das câmaras.
A sério.
É um espetáculo tão bom, não é?
Quando eu tiver feito tudo e não houver mais nada para fazer,
quando me perguntarem se tenho talento ou sei fazer habilidades,
direi: "Não sei imitar vozes.
Por isso, vou tirar a camisa."
Mostra-me as mamas!
Olhem para estas mamas!
Não sou a única com mamas. Vocês todas as têm.
Ficaram surpreendidas?
Sabiam que era para adultos, mas não sabiam que era tão obsceno.
Vejo que há
alguns idosos e pessoas que trouxeram os pais
e preocupa-me que seja constrangedor.
É o que me preocupa. Entre amigos e amantes, é aceitável,
mas será constrangedor com os pais.
O que lhes ocorre quando pensam na Park Na-rae?
Corgi galês!
Corgi galês?
Pois, porque me transformo num cão quando estou bêbada.
Quem? Que mais?
Homens? Sim, adoro homens, caralho!
Que mais?
O Gian 84? Ainda não o fiz com ele.
Quero dizer que nunca tive uma conversa profunda com ele.
Estão a gostar demasiado, não?
Muitas pessoas pensam
que eu não tenho muita experiência de namoro.
Foi isto que eu disse no ar:
"Para ser sincera, estive numa relação muitas vezes.
Estou exausta."
Após essa emissão, as minhas palavras de busca associadas foram uma loucura.
"Park Na-rae, mitomania."
"Park Na-rae ensaiou tudo."
"Park Na-rae, bétula."
"Site de encontros nas bétulas, em Inje." O que é isto?
Acho que tem que ver com as bétulas.
Já tive muitas relações,
mas porque nunca falo nelas nos programas?
Porque é para adultos!
É por isso mesmo.
Não é próprio para a TV.
Então...
Experimentarão sexo nos ouvidos só por pagar 88 mil wones.
A vossa cóclea saltará das orelhas.
Isso pode acontecer.
Foi antes de eu ter experiências de namoro,
em 2007.
Deitei-me na cama
e tive uma primeira experiência dolorosa e estonteante.
Foi a minha primeira experiência na mesa de operações.
Ficaram admirados? Não é o que pensam.
Deitei-me na mesa de operações pela primeira vez em 2007.
Muita gente pensa que fiz cirurgia plástica no corpo todo.
Vou ser totalmente honesta convosco.
Só fiz num sítio.
Na cara.
A parte de cima é minha e a de baixo...
Esperem, a de cima é de outra pessoa e a de baixo é minha. Às vezes, engano-me.
Porque fiz tanta coisa.
Por isso, sou gerente de cirurgia plástica oficiosa na empresa.
Podem ver o passado, presente e futuro da cirurgia plástica
olhando para a minha cara.
Sou o Silicon Valley da indústria da cirurgia plástica.
Como o Parque de Ciências Daeduk na Coreia.
A cirurgia plástica não é brincadeira.
Poupamos dinheiro para ela
e dói como o raio.
Passamos por tanta dor e esperamos que passe a inflamação.
Após atravessar esse processo, ficam como eu.
Sou bonita?
Querem mudar de cara? Ela não diz já que sim.
Estou a brincar.
Agora que estamos a falar...
... vou...
... contar a minha primeira história verdadeira.
Sim.
Falando com precisão...
... foi como a minha primeira experiência, saiu pela culatra.
Não é fácil para toda a gente à primeira.
Não é fácil, pode sair pela culatra.
Quando fiz 20 anos, ocupava-me com a diversão.
Fui à praia no verão com alguns amigos.
Fui à praia
e como era verão, havia um festival.
No meu tempo, o auge dos festivais de verão
era os rapazes a fazerem b-boying.
Sabem o que é?
As pessoas que sabem são velhas, as que não sabem são novas.
É como vemos a idade das pessoas.
O nosso grupo tinha uma boa relação com esses tipos.
Eu andava com o que fazia o head-spin.
Ele girava com a cabeça no chão.
Tivemos um caso
e ele não tinha só jeito para girar a cabeça.
Também girava a língua.
Parecia que tinha o Messi dentro da boca.
Conhecem a loop fight, um jogo tradicional?
Assim!
Estávamos muito bêbados naquele dia.
Beijámo-nos de uma ponta à outra da praia arenosa.
Rebolámos na praia.
Rebolámos aos beijos.
Rebolámos pela praia toda durante hora e meia.
Enquanto nos beijámos e rebolámos...
... ele meteu-me a mão nas cuecas.
Estávamos fora de casa!
Por um segundo, fiquei surpreendida e tirei a mão dele.
Ele voltou a pôr a mão e eu voltei a tirá-la.
Rebolámos e ele pôs a mão dentro, fora, dentro, fora...
Dentro, fora.
Ficámos tontos a rebolar numa direção e rebolámos na outra.
Dentro, fora...
Ele meteu a mão ao contrário, depois na outra direção.
Ena!
Eu não aguentava mais. Durou uma hora e meia.
Usei a cabeça.
Segurei-lhe na mão e disse:
"Tenho uma doença do coração.
Isto faz-me mal ao coração.
Tenho de ir à casa de banho."
Fui à casa de banho.
Respirei fundo
e puxei as cuecas para baixo para fazer xixi.
Tinha areia nas cuecas.
Quando ele meteu a mão nas minhas cuecas ao rebolarmos na areia,
entrou areia nas minhas cuecas com a mão dele!
Amêijoas também. Com a casca da amêijoa
Vamos pendurá-la ao pescoço
Ena!
A sério, parecia uma praia lá dentro.
Podiam ter feito um festival lá em baixo.
Ele podia ter girado a cabeça lá.
Talvez compreendam.
Dói muito se houver um grão de areia no sapato.
Faz comichão e dói.
Havia areia lá. Céus.
Deve ser por isso que dizem que as primeiras experiências doem.
Fez tanta comichão.
A minha primeira experiência foi com areia.
Foi uma experiência intensa.
Só tive primeiras experiências com areia.
Antes disso, não tive nenhum relacionamento.
Mas após a cirurgia plástica,
estar com homens foi diferente.
Como ganhei autoestima...
... a minha mentalidade expandiu
e o meu peito também.
Partilhei conversas do peito e do coração, mais que nunca.
Posso falar de peito, pois uso copa B.
Uma copa B cheia.
Um B redondo.
Bem recheado.
Depois da operação,
tive a minha primeira relação romântica.
O meu primeiro namorado
gostava muito de mim.
Eu sentia-me bem por causa dele,
mas aconteceu bebermos um copo juntos.
Nessa noite...
... fizemo-lo.
Após dormirmos juntos...
... ele nem me telefonou.
Fiquei muito zangada.
Fugiste?
Muito bem! Se fosse eu no passado, teria ficado desolada. Mas não importa.
Liguei-lhe porque fiz uma plástica e estava de copa B cheia.
Claro!
Por isso, liguei-lhe.
"Dormimos juntos, porque não me ligaste?
Vamos namorar ou quê?"
Perguntei-lhe abertamente. Mas ele devia estar no autocarro.
"Lamento, tenho de ir à casa de banho.
Posso ligar-te mais tarde?"
"O quê? Mais tarde? Diz-me agora."
Ele disse: "Acho que é uma enterite.
Deixa-me ir à casa de banho e já te digo."
"Tanto faz. Vamos namorar ou quê?"
Ele disse que sim, confuso.
Mas acontece
que era mesmo enterite.
Ele foi para as urgências.
Tive alguma pena.
Eu gostava muito dele e foi o meu primeiro namorado,
mas tinha uma obsessão.
Ligava-me e chateava-me para ir para casa às dez da noite.
A sério, posso sair às dez da noite, mas não ir para casa a essa hora.
Mas ele ligava-me sempre a perguntar onde eu estava.
Ligava para saber quando eu ia para casa.
"Estás em casa? Estás sozinha?"
"Sim, porquê?"
"Puxa-o."
"Puxo o quê?
O quê?"
"Puxa-o.
Puxa o autoclismo."
"O quê, a retrete?" "Puxa o autoclismo depressa.
Quando puxas o autoclismo, ouve-se o barulho. Sim, isso!
Reconheço o som da tua retrete. Estás em casa, não estás?"
Ena, deixa-me limpar o suor.
Estou muito molhada.
Não sou a única que está molhada, certo?
A minha história está a excitar-vos.
Não sei,
ele dizia que a minha retrete tinha um som diferente das outras.
Ele verificava se eu estava em casa pelo som da retrete.
Quando temos uma relação,
é vulgar confundir o amor com obsessão.
Uma amiga minha era muito obsessiva
e quando desconfiava do namorado,
ela encomendava frango.
Mandava vir frango e comia-o com o namorado.
Mandava-lhe uma SMS em segredo.
O que fazia ele?
Parava de comer, desbloqueava o telefone e via-a.
Então...
... o ecrã ficaria com uma marca de gordura.
Ela descobria como o desbloquear olhando para a mancha.
Pessoal,
isto é ciência forense.
Claro, tal como o FBI.
Não é fácil as humoristas namorarem.
Normalmente,
as mulheres querem parecer bonitas para os homens de quem gostam.
Mas as humoristas
têm outras preocupações.
Quando olham para os homens, pensam:
"Quando o posso fazer rir?
É a altura perfeita para o fazer rir.
Pronto, ele vai rir-se agora."
Só pensam nisso!
É por isso que não é fácil namorarem.
Não aguentam o embaraço e as pausas.
Não podem namorar normalmente como as outras mulheres.
Mas eu ultrapassei isso
e namorei incansavelmente, sem parar.
Tenho uma alcunha,
a Gengis Khan...
... do amor.
Não há homens que eu não tenha conquistado.
Gengis Khan.
Há dois tipos de homem no mundo.
Homens com quem já dormi...
... e homens com quem dormirei.
Gengis Khan!
É verdade.
Mas houve um homem
que deixou uma cicatriz no nome da Gengis Khan.
Durante exatamente...
... seis meses enquanto namorámos...
Não foi um caso, namorámos mesmo.
Durante os seis meses em que namorámos, não fizemos sexo.
Porque namorei com este tipo durante seis meses?
Ele era o oposto dos homens com quem eu costumava namorar.
Os homens com quem eu namorava eram doidos por mim
e andavam sempre atrás de mim.
Sei que custa a acreditar, mas eram mesmo assim.
Existem manias. Embora o gosto deles não seja vulgar,
sou uma pessoa maníaca.
Seja como for, o meu ex-namorado
era completamente diferente dos outros.
Era o tipo de pessoa que vivia o dia em pleno.
Um dia, o alarme dele tocou às oito da manhã.
"Decora cem palavras inglesas."
Voltou a tocar dez minutos depois.
"Faz 200 flexões."
Ele planeava o dia todo assim.
Ele parecia fazer-se difícil, nada fácil.
Parecia muito frio.
Mas ele era tão inacreditavelmente conservador
que não houve afeto físico durante seis meses.
Eu tinha ataques de fúria todas as noites a pensar nisso.
"Porque não dormes comigo?
Porquê?"
Comprei-lhe tudo o que dizem que faz bem aos homens.
Todo o tipo de comida e remédios.
Mas aquilo não se punha em pé.
Quer dizer, ele não se decidia.
Não fui bem clara.
Foi erro meu!
Uma vez, bebemos um copo com a minha amiga
e ela disse que parecíamos estar num filme de artes marciais.
Perguntei porquê.
Quando estou bêbada,
toco muito no meu namorado.
Quando eu tentava tocar no meu namorado, ele bloqueava-me.
Era assim.
Este tipo...
... parecia um mestre-escola.
Eu não aguentava mais...
... e perguntei-lhe.
"Quando o vamos fazer?
Quando vamos dormir juntos?"
Como ele era conservador, ficou escandalizado e disse:
"És uma mulher, como podes dizer isso? Não sejas tão atiradiça."
"Não sou atiradiça, tu é que não o fazes."
"Tem de acontecer naturalmente."
"Não deixas que aconteça naturalmente."
Também não lhe pude tocar dessa vez.
Ele concordou num ultimato.
"Na-rae.
Vamos fazê-lo no Natal."
"E tu quem és, o Pai Natal?
És o Pai Natal?"
Eu não aguentava.
Já não aguentava mais,
por isso fiz um quadro geral.
Organizei umas férias de casais.
Após brincar na água,
bebemos e divertimo-nos.
Sobretudo...
... reservei um alojamento diferente para o casal amigo.
Fiz isso.
Fi-lo em segredo.
Está bem, foi assim.
Fui lá antes e verifiquei aquilo.
Era um alojamento separado, disse à minha amiga para ir para lá.
"Ouves-me?"
Muito bem."
Ela não ouviu nada.
Vou fazê-lo esta noite com ele!
Brincámos na água o dia todo
e bebemos, por isso ele cansou-se.
Adormeceu. Mas não fez mal.
Gosto de o fazer de manhã.
A sério.
Adoro fazê-lo de manhã.
Não tomo o pequeno-almoço mas faço sexo de manhã.
Faço-o de manhã, não importa.
No dia seguinte...
Vocês ficam sempre admirados.
Parece que estou a fazer um espetáculo de monstros.
Vocês estão sempre assim.
"É verdade?
O quê? É real?"
Sim, é uma história verídica. Vou dizer outra vez.
Na manhã seguinte,
abri os olhos e o sol brilhava pela janela.
Eu estava deitada na cama com ele.
Ele olhava-me com ternura.
Então, pegou-me na mão e disse:
"Na-rae.
Assume a posição."
Por um momento...
... perguntei-me que posição devia assumir.
É a primeira vez, devo fazer uma posição normal assim?
Não, é embaraçoso, vou ficar de costas.
Não, sou uma mulher moderna.
Gengis Khan!
Tantas ideias passaram pela minha cabeça naquele instante.
Então, o meu namorado...
... pegou-me na mão...
... e fez-me levantar.
De pé?
Pus-me em pé.
Ele disse: "Na-rae, põe-te de pé...
... e dobra os joelhos.
Olha para longe.
E...
... estica os braços.
É a posição básica de wakeboard."
Tínhamos feito wakeboard na véspera.
Tinha sido a primeira vez dele e tinha jeito.
Os principiantes também devem praticar em terra.
Por duas horas, pratiquei na cama.
Esquerda.
Direita. Para baixo.
Não pude dormir com ele.
Então...
... fiquei muito zangada.
Bebi...
... que nem uma louca, o mestre-escola não gostava que eu bebesse.
Embebedei-me e mandei-lhe uma mensagem.
Nem sei o que lhe disse. "Blá-blá-blá."
Liguei-lhe muitas vezes.
Ele nem atendeu.
No dia seguinte, mandou-me uma longa mensagem.
UMA CARTA DE JEONG YAK-YONG AOS DOIS FILHOS QUE GOSTAVAM DE BEBER
Mandou-me mesmo isto.
Uma carta de Dasan Jeong Yak-yong aos dois filhos que gostavam de beber.
Mandou-ma a mim.
Não é mentira, ele mandou-me isto.
Não perguntou se dormi bem ou se estava bem depois de beber.
"Beber só é bom para molhar os lábios.
As pessoas que bebem álcool como as vacas bebem água
nem molham os lábios ou a língua,
vai logo garganta abaixo.
Nem o provam.
Resumindo, as pessoas que bebem
devem morrer tragicamente quando apanharem uma doença.
Podem apanhar uma intoxicação alcoólica no corpo todo
e entrar em decomposição à noite.
Vão ter um colapso completo."
Eu sabia que ele era um mestre-escola,
mas não que era impossível dessa forma.
Jeong Yak-yong mandou-a aos filhos alcoólicos, porque ma mandou ele a mim?
Alguma vez sou filho dele?
Bloqueei o número dele e acabei com ele.
Está bem.
É disto que falam as humoristas, quando nos juntamos.
"As pessoas que me fazem feliz não têm emprego...
... e os tipos que têm emprego fazem-me sentir sozinha.
E...
... os tipos que não fazem sexo são uns trastes."
Que namorado escolheriam dessas três opções?
Tu!
Não tenho.
Não consigo.
Lamento, é impossível.
Quem escolheria eu dessas três opções?
Escolheria o tipo disposto a namorar comigo.
Quando eu disse que tive várias relações,
muita gente ficou curiosa com as minhas habilidades.
A minha habilidade é flirtar muito.
Estou sempre a flirtar.
Um deles lá acaba por resultar.
É assim: quando se vai à pesca...
... e algum peixe fica preso pelo corpo, não pela boca...
Os pescadores soltam-nos,
mas eu apanho-os de qualquer maneira.
Chama-se ter sorte.
Graças a flirtar sempre e ser agressiva...
... também namorei com um estrangeiro.
Claro. A Terra é redonda.
Se andarem em linha reta, conhecem todos os homens do mundo.
É da minha canção preferida.
Muita gente me pergunta:
"Sabes falar inglês? Consegues falar com eles?"
A língua não importa.
Comunico com o meu corpo.
Com o meu corpo.
Tenho muito jeito para usar o corpo.
Nada mais importa.
Tive uma relação com um estrangeiro.
Chamava-se James.
O James era um coreano-americano de 21 anos, dos Estados Unidos.
Sim.
Ele nunca tinha vivido na Coreia,
por isso não falava coreano.
Era assim.
"Olá.
Sou o James.
Na-rae, Na-rae é bonita.
A coreana mais bonita."
Não era bem assim, mas era assim que me soava.
Ele era giro.
O James perguntou-me o que eu fazia
e eu disse-lhe: "Sou comediante."
Comediante.
E ele: "O quê?
Cu gigante?
Na-rae é um cu gigante?"
Acontece que eu lhe disse uma expressão incorreta.
Corrigi-o.
"Sou humorista. É o mesmo que comediante."
O James disse: "Humorista.
Na-rae é a humorista mais bonita.
O cu gigante da Na-rae é bonito."
Deve ter sido um elogio.
O James e eu namorámos intensamente durante quatro dias
e ele voltou para os EUA.
Calma, a história ainda não acabou.
Começou como uma história comprida, mas achavam que já tinha acabado?
Pareceu curta, não acham?
Não é.
Pessoal, posso continuar. Ainda não acabou.
Ficámos em contacto depois disso.
As pessoas perguntavam que relação eu tinha com o James.
Eu dizia
que ele era um conhecido.
Quando o James ouviu isso, disse:
"Na-rae.
Beijas os conhecidos?"
E eu disse-lhe:
"Não saúdas assim as pessoas no estrangeiro?"
Ele disse: "Na-rae,
não saudamos as pessoas com a língua."
Porque não?
Decidimos namorar oficialmente para usar a língua com mais liberdade.
Sim, namorámos.
Foi uma intensa relação à distância.
Eu tinha muitas saudades dele
e fui à América duas noites e três dias.
Não vão todas à América três dias ver os namorados?
Fui à América.
Todos sonham com uma relação melodramática.
Eu quase fiz um filme dramático na América.
Mas esse drama...
... acabou por ser uma telenovela bera.
Acontece que o James era filho único de uma família muito rica.
O próprio contexto é dramático.
Quando a mãe do James soube que eu vim à América, quis conhecer-me.
Lá fui.
Quando cheguei lá...
... eles eram donos de um grande restaurante.
Quando a mãe dele me viu, disse:
"Na-rae. Que idade tens?"
Eu disse-lhe... Ela não era assim, só parecia.
Pareceu-me que ela era assim.
Eu disse-lhe que tinha 28 anos e ela disse:
"O James tem 20 anos e tu tens 28?
Porque haveria o meu James de namorar contigo?"
Ela disse isso, mas eu aceitei.
Eu não esperava que ela fosse simpática.
Mas o James ficou em estado de choque.
O James tinha sido o precioso filho único por 20 anos.
Como podia esta mãe graciosa dizer tal coisa?
Ele zangou-se e disse:
"Mãe! O que fazes à minha Na-rae?"
Ficou muito zangado.
Mas ele falava coreano muito mal.
Seja como for, aconteceu tudo na melhor altura.
O James decidiu ir à casa de banho.
Fiquei sozinha com a mãe dele.
Foi um momento tão típico.
Quando ficámos sozinhas, ela disse-me:
"Na-rae.
Acaba com o meu filho quando voltares para a Coreia."
Se fosse uma telenovela matinal, a protagonista teria dito:
"Sim, minha senhora."
Mas não era uma telenovela matinal.
Fitei-a bem e disse:
"Minha senhora.
Porquê? Acabarei com ele quando me apetecer.
Não se intrometa."
Quando eu disse isso, a mãe graciosa e elegante
que usava anéis nos dez dedos,
com cabelo ondulado...
O cabelo nem se moveu apesar da zanga, estava bem fixo.
Ela...
... atirou-me água à cara com a mão dos dez anéis.
O James viu quando saiu da casa de banho.
Ficou furioso e gritou com a mãe.
"Mãe, que má!"
A Na-rae é um famoso cu gigante na Coreia!"
Ele estava zangado e falava mal coreano.
Quando a mãe ouviu o James a falar, ficou muito zangada
e teve um colapso.
Imaginem como ficou chocada. O filho precioso com 20 anos
estava apaixonado pelo cu gigante da Coreia.
Que choque.
O James virou as costas aos pais
e veio para a Coreia comigo.
É verdade.
Tivemos uns tempos muito felizes juntos
e um dia,
fomos a um clube em Busan.
Divertimo-nos tanto e eu embebedei-me tanto.
Fiquei muito animada.
Fiquei tão animada
que fiz a dança tarada até ter um buraco nas calças.
Agressiva, assim.
Fiz a dança tarada com outro homem.
Que má.
Quando eu bebia, eles ficavam todos iguais.
Arrependi-me tanto.
E o James viu... Não sei porque está sempre a ver coisas.
O James viu
e ficou furioso.
Zangou-se comigo e disse: "Na-rae!
És uma cabra má, foda-se!"
Eu nunca lhe disse palavrões, mas ele sim.
"James, não digas palavrões."
"O quê? Digo, caralho."
O James ficou tão zangado e furioso que não aguentou mais
e disse que ia voltar para a América.
No dia seguinte, fiquei sóbria e pensei que não o podia deixar ir.
Liguei ao James.
"James, vem ter comigo e falamos de viva voz."
"Não.
Não quero ver a tua cara. És irritada, caraças. Percebes?"
Ele falava coreano muito mal.
Eu disse: "James.
'Caraças' é uma palavra feia."
E ele disse:
"E depois?
Vou usar caraças.
Acabei contigo, fui a um clube e beijei uma rapariga de 20 anos, caraças.
Vou fazer loucuras como tu, caralho."
Vieram-me as lágrimas aos olhos quando ele disse isso.
Porque...
... fiquei tão orgulhosa.
Ena.
O coreano dele melhorou, caraças.
Park Na-rae, ensinaste-o bem!
Ele usou "caraças" e "caralho" muito bem no contexto.
"Estás zangada como o caraças, não?"
Não é um palavrão mau, mas zanguei-me tanto!
Ainda estou zangada.
Muita gente pensa em álcool quando se lembra de mim.
Acham que eu bebo sempre muito sem pensar
e não é completamente falso.
Mas mesmo quando bebo,
tenho um objetivo e uma filosofia.
Quando bebo,
tenho sempre dois objetivos. Primeiro,
embebedar uma pessoa.
Segundo, mandar duas pessoas para um sítio bom.
É verdade!
Quando bebo,
junto sempre as cabeças...
Lamento, fico empolgada.
Faço sempre pares com as pessoas.
Para vocês mulheres, mesmo que estejam bêbadas,
não se embebedem sozinhas. Não acontece nada.
Quando bebem, não bebam sozinhas...
... e vão a um bom sítio com outra pessoa.
Tenho jeito para isso.
Querem saber?
Está bem.
Quando eu usava este talento,
a taxa de êxito era muito alta.
Chamo a isto o talento da Suzy.
Porque uso este talento desde os 20 anos
e a Suzy do primeiro ano de Arquitetura usava-o.
E "talento da Suzy" soa melhor do que "talento da Na-rae", não?
Chama-se "talento da Suzy", mas a Suzy não sabe.
Podem usar esta habilidade...
... quando estiverem sozinhas com um tipo de quem gostem.
Primeiro, ginguem de um lado para o outro.
A primeira habilidade é gingar de um lado para o outro.
Como se ginga de um lado para o outro? De um lado para o outro.
Então, usar as têmporas.
"O que tenho eu hoje?"
Após fazerem isto por dez minutos,
a seguir, gingam da esquerda para a direita. O que é?
Gingar da esquerda para a direita.
Gingar da esquerda para a direita é ir da esquerda para a direita assim.
Assim.
"Então!"
Depois, ver as ancas dele.
Tocar-lhe nas ancas.
Tocar-lhes.
É assim que se faz.
A habilidade seguinte? Os 45 graus.
O que é? Os 45 graus.
É para...
... se apoiarem no ombro do tipo a 45 graus.
O principal
é não se encostarem assim, mas antes assim.
Têm de se encostar a 45 graus para cima do ombro do tipo.
O meu bafo chega à maçã do rosto dele.
Assim.
O tipo fica curioso, volta-se e vê os lábios.
Beijam-se logo!
A sério. Parece que não acreditam em mim,
mas esta habilidade resulta nove em cada dez vezes.
Resultou nove em cada dez vezes
e o raio do mestre-escola foi o único com quem não resultou.
Não consegui.
Eu sorri assim...
... mas ele afastou-me.
Fiquei logo sóbria.
Estou a falar de álcool
e para ser sincera...
... quando um homem e uma mulher adultos bebem juntos,
o que fazem?
Afeto físico, o que havia de ser?
Sexo?
Muito bem.
Sexo casual.
A história não é minha.
Não se passou comigo.
Foi com a minha amiga.
A minha amiga!
Ela também é uma copa B cheia.
Um dia, eu...
Está bem, entendo.
Baralho-me sempre. A história é da minha amiga,
mas vou dizer que é minha.
A sério, a história não foi comigo. Mas finjam que foi.
Por conveniência.
Pronto, fui eu.
Estão satisfeitos?
Vá lá.
Sexo casual.
Só por uma noite! Muito bem.
Um dia, bebi como um odre com um tipo que tinha acabado de conhecer.
Tenho vergonha de falar de mim.
A história foi com a minha amiga.
Com um desconhecido.
Tive sexo de uma só noite e foi fixe.
Devia ser fixe, certo?
Fi-lo e foi fixe!
Dormi com o tipo,
acordei no dia seguinte num motel e não me lembrava de nada.
Normalmente numa situação destas, fico calma
e não o acordo. Visto-me silenciosamente e...
Não fico carente depois de dormir com um tipo. E se ficasse?
Tentei sair.
Como ele dormia, vesti-me em silêncio
e tentei sair.
Passou-se com a minha amiga.
Então...
Vesti-me em silêncio...
... e tentei sair.
Mas, por alguma razão...
... eu quis muito ver a cara do tipo.
Então...
... fui lá de mansinho e levantei o cobertor.
Ele era muito giro.
Era mesmo do meu género.
Ena.
Despi-me em silêncio.
Foi o meu grande filme.
Porque gosto de sexo matinal.
Então...
... deitei-me à espera que ele acordasse.
Ouvi-o levantar-se.
Ele não se lembrava de nada. Deve ter ficado envergonhado, também.
Vestiu-se em silêncio e preparou-se para sair.
Pensei que tinha acabado,
mas tal como eu...
... ele ficou curioso.
Voltou para cama em silêncio, vestido.
Levantou o cobertor devagar.
Viu a minha cara
e tapou-a.
Trancou a porta.
Tão mau.
Não, ela disse que ele foi mau.
Passou-se com a minha amiga.
Foi com a minha amiga!
Pessoal.
Eu sempre disse isto das relações.
Não guardem para o fim, acabará em merda.
Façam o que quiserem.
Não há nada a fazer se sempre foi merda.
Não tem importância.
Se estiverem cansados, e depois? Se forem experientes, e então?
Posso dizer isto a um tipo que acabo de conhecer.
É um desconhecido...
Não te importas? É o teu namorado. Não é?
Dois homens vieram juntos?
Vieste sozinho?
Uma salva de palmas para ele.
Estás bem?
Estás a divertir-te?
Fico contente.
Se encontro um tipo de que gosto,
digo-lhe.
Vá lá!
"Gosto de ti. Vamos a isto.
Falemos disto." É assim que se faz.
Porque faço tudo o que quero e digo se houver algo de que gosto?
Comecei a pensar assim...
... por causa da minha amiga de liceu.
Eu era bastante ingénua no liceu.
Todas as minhas amigas eram.
Mas as miúdas de liceu interessam-se muito pelo sexo, certo?
Um dia, juntámo-nos e contámos histórias picantes.
Uma amiga disse: "No primeiro dia do casamento...
... o que faço quando o meu marido me mandar chupar o coiso dele?"
E nós: "Não! Foda-se, que nojo!
Como chupas o coiso dele? Ele faz xixi com ele.
Que nojo! E se sair xixi?"
Ficámos todas histéricas.
Foi chocante ouvir aquilo pela primeira vez.
Mas a minha amiga, presidente da turma
e aluna modelo,
endireitou os óculos...
... e disse:
"Se o meu marido me mandar chupar o coiso dele...
... vou dizer-lhe isto:
chupa tu primeiro.
Chupa tu!"
Desde então, digo aos tipos para chuparem a minha primeiro.
Não falo assim. Sou bem-educada, sabem?
"Se não te importas, chupas a minha primeira?"
Sou muito bem-educada.
Vocês até se admirariam.
Uma humorista a falar de chupar a dela primeiro?
Não ouvirão em mais lado nenhum. Nem eu sei se é aceitável.
Fico grata que estejam a gostar da minha história.
Seria fixe se todos gostassem, mas alguns pensarão:
"Como pode uma mulher falar assim?"
Após o meu ensaio, perguntaram-me isto:
"A Park Na-rae vai deixar o mundo do espetáculo?
Vai reformar-se?"
Estão cá os produtores de um programa de TV que estou a fazer.
Vieram ver se me vou reformar
ou se posso continuar a ganhar a vida assim.
Mas, pessoal,
isto é o que eu penso.
As mulheres isto, os homens aquilo.
Não se limitem. Só vivemos uma vez.
Vamos fazer o que nos der na gana!
Experimentem e se não for bom, parem. É assim que se vive.
Pessoal, não é vergonha terem-no feito muitas vezes.
É vergonha nunca o terem feito.
Claro.
Após o espetáculo,
vão pesquisar o meu nome online, certo?
Vai haver palavras de busca associadas.
Após verem o programa,
quero que pesquisem esta palavra de busca junto do meu nome:
GALDÉRIA
Esperem lá!
Seu estafermo!
Quem és?
És o raio do mestre-escola?
Quem és?
As lâmpadas não estão bem acesas.
Espera. Com licença.
Acende as lâmpadas todas. Usaste 110 volts?
Acende as lâmpadas.
Não me estás a ouvir.
Muito bem.
Paixoneta de rapariga, Park Na-Rae.
Foi o paixoneta de rapariga, Park Na-rae.
PAIXONETA DE RAPARIGA PARK NA-RAE
Legendas: Rodrigo Vaz