Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎UN PROGRAM ORIGINAL DE COMEDIE NETFLIX
‎CABINA ACTORILOR
‎PARK NA-RAE: ATENȚIE, GLAMOUR!
‎Aveți grijă! Alertă de glamour.
‎Puteți fi răniți de moarte ‎cu șarmul ei fatal,
‎deci aveți grijă!
‎Mulțumesc, tuturor!
‎Bine ați venit!
‎Park Na-rae!
‎Foarte bine! ‎Mă faceți să mă simt populară.
‎Mă bucur să vă întâlnesc. ‎Sunt o femeie mai fatală decât praful fin.
‎Eu sunt frumoasa comediantă Park Na-rae!
‎Bună, etajul doi!
‎Astăzi e o zi însemnată pentru mine.
‎O să scriu în jurnalul meu ‎când ajung acasă.
‎Fiindcă...
‎Astăzi va fi prima mea experiență.
‎Această primă experiență este specială.
‎E prima dată când o fac fără un bărbat.
‎E prima dată când o fac ‎în fața atâtor oameni.
‎De ce e mâna mea aici?
‎Îmi place să-mi folosesc mâinile, scuze.
‎Bine.
‎E prima dată ‎când fac un stand-up pe o scenă.
‎Mulțumesc.
‎Acest spectacol de stand-up
‎va fi difuzat în 190 de țări pe Netflix.
‎E bine, nu?
‎E foarte bine. Dar îmi făceam griji ‎în privința unui lucru.
‎Câte țări mă vor accepta?
‎Sinceră să fiu,
‎unele țări mi-ar blura acțiunile.
‎Iar alte țări ar putea
‎să-mi acopere fața pe calculator.
‎Ar putea.
‎Arată și mai erotic așa.
‎Ați văzut afișul principal când ați venit?
‎- Da. ‎- Bine.
‎E cel cu mască. E o poză frumoasă.
‎Dar nu acesta a fost afișul principal. ‎Acesta a fost.
‎Îmi place acesta. E mai bun, nu?
‎Vedeți? Le-am zis. ‎În el, arăt de parcă mă pricep la asta.
‎Adică la „vorbit”.
‎Propoziția mea a fost cam scurtă, nu? ‎Pentru că sunt eu scundă.
‎Când lucram la afiș,
‎am primit o plângere.
‎E o școală în fața locației.
‎Părinții elevilor au văzut afișul ‎și s-au plâns
‎că avem un spectacol pornografic.
‎Cred că ați înțeles greșit, ‎așa că ar trebui să clarific.
‎Un prieten de-al meu
‎era foarte rebel când era tânăr.
‎Și-a schimbat viața complet ‎când a devenit soț și tatăl a două fete.
‎Când i-am spus că fac acest spectacol,
‎a zis că vrea să vină cu soția și fiicele.
‎Eram puțin îngrijorată,
‎așa că l-am întrebat: ‎„N-ar fi cam jenant să vezi spectacolul
‎cu fetele tale?
‎El a zis:
‎„Așa e.
‎E un spectacol cu sex, nu?”
‎Știu că Netflix experimentează, ‎iar eu sunt nebună, dar nu fac sex aici.
‎Nu fac sex pe scenă.
‎S-a gândit cineva ‎că o să fac sex pe scenă?
‎Sunt niște ciudați aici!
‎Stați așa.
‎Credeați că vedeți o femeie ‎făcând sex pe scenă pentru 88.000 de woni?
‎Trebuie să plătiți cel puțin 100.000.
‎Gândiți-vă și la cheltuielile mele.
‎Dar special pentru voi, băieți,
‎am pregătit două scenarii pentru azi.
‎Primul, comedianta Park Na-rae.
‎Al doilea,
‎Park Na-rae, panarama.
‎Bine.
‎Puteți alege unul.
‎Ce versiune alegeți?
‎Bine, panarama!
‎Ați ales Park Na-rae, panarama.
‎A fost decizia voastră,
‎deci nu puteți pleca
‎sau să ne dați în judecată.
‎Nu puteți face asta, bine?
‎Când eu spun povești erotice, iar voi ‎vă uitați la persoana de lângă voi,
‎să nu spuneți: „Ce scârbos!”
‎Nu se poate.
‎Să nu vă uitați la cei de lângă voi.
‎Prefaceți-vă că sunteți acasă, ‎la televizor.
‎„E al naibii de amuzant.”
‎Dacă veți respecta ce am zis,
‎sunt dispusă să fac prostii pe scenă
‎cu voi toți.
‎Bine?
‎Bine, să începem!
‎Da. Stați!
‎Cred că asta începe să fie blurat.
‎Nu cred că se poate difuza asta.
‎Deja se face cald.
‎Și nici n-am început.
‎Eu...
‎Vreți să o dau jos?
‎Bine.
‎Bine, o dau jos și fac nebunii.
‎Am făcut sport să am mușchi pentru azi.
‎Foarte bine, e mai răcoare.
‎În sfârșit, e mai bine.
‎Înainte să fac comedie, aveam un gând.
‎Etalonul unui comediant de succes
‎sunt tabloidele.
‎Știu că e greu de crezut,
‎dar sunt în sfârșit într-un tabloid!
‎Pe bune.
‎A fost mai mare decât scandalul Gian 84.
‎Vorbesc serios, imens.
‎Când am primit textul privind zvonul,
‎îmi tremurau mâinile.
‎Uau, acesta e succesul!
‎Așa arată un comediant de succes.
‎Vă spun ce scria.
‎Vă spun.
‎E despre mine.
‎E OK să spun eu, ‎căci e despre mine.
‎Dar dacă voi spuneți altora, e ilegal.
‎E zvonul meu, deci e în regulă.
‎Spunea că,
‎în timpul unei filmări în străinătate,
‎o femeie celebră A
‎și un bărbat celebru B
‎și Park Na-rae...
‎Spun de obicei numele în tabloide?
‎De ce mi-au scris numele?
‎Pe ei i-a menționat cu A și B.
‎Am fost surprinsă, ‎căci era prima dată pentru mine.
‎Oricum, scria că aceste trei persoane
‎au băut împreună într-o cameră.
‎A și B
‎au început să se sărute,
‎iar Park Na-rae
‎și-a dat bluza jos.
‎Ei se sărutau, ‎eu de ce mi-aș da bluza jos?
‎Cred că mă excit când se sărută ei,
‎că o să zic: „Da, așa! ‎Limbile voastre sunt sălbatice!
‎Ce excitată sunt!”
‎Asta se întâmplă? ‎Sau când se sărută ei, eu zic:
‎„Hei, nu v-ați plictisit? ‎Să vă excit eu mai tare? Uitați!
‎Uitați-vă la ei! Nu sunt uimitori?
‎Sunt incredibili.”
‎Nu are sens.
‎Eram furioasă. Când există zvonuri, ‎reporterii sună agențiile.
‎Și au sunat la agențiile lui A și B.
‎„Ascultați, dle reporter.
‎Cum să credeți așa ceva ‎despre vedeta noastră?
‎O să scrieți reportaje așa absurde?”
‎Și au luat măsuri dure.
‎Dar...
‎directorul agenției noastre,
‎directorul Park, ‎care știe totul despre mine,
‎în mare parte părțile proaste, ‎de zece ani.
‎Cum a reacționat directorul Park?
‎„Dle reporter.
‎Cei doi s-au sărutat, ‎de ce și-ar scoate bluza vedeta noastră?
‎N-a făcut nimic?
‎Scrieți un articol în care face ceva.
‎O să luăm măsuri dure.”
‎M-am gândit mereu
‎că artistele trebuie să-și dea bluza jos.
‎Desigur!
‎Bărbații nu fac mereu asta când e cald?
‎„E cald, să ne dăm jos cămășile ‎și să jucăm baschet.”
‎Și femeile să facă la fel.
‎„E cald, să ne dăm jos bluzele ‎și să mâncăm tiramisu.
‎Am firimituri peste tot pe sâni.”
‎Vă spun,
‎nu-mi dau bluza jos ușor.
‎Sunt un artist profesionist.
‎Dacă îmi dau bluza jos,
‎o fac în fața camerelor.
‎Serios.
‎E un spectacol bun, nu?
‎Când am terminat cu celelalte ‎și nu mai am ce să fac,
‎când cineva întreabă dacă am vreun talent,
‎o să spun: „Nu mă pricep să imit,
‎așa că-mi dau bluza jos.”
‎Arată-mi sânii!
‎Uitați-vă la sânii ăștia!
‎Nu sunt singura care are sâni. Toți aveți.
‎Sunteți surprinși?
‎Știați că e interzis minorilor, ‎dar nu credeați că va fi așa.
‎Văd că sunt
‎persoane în vârstă și alții ‎care și-au adus părinții.
‎Îmi fac griji că poate deveni stânjenitor.
‎De asta îmi fac griji. ‎E în regulă între prieteni și iubiți,
‎dar e stânjenitor cu părinții.
‎Ce vă vine în minte ‎când vă gândiți la Park Na-rae?
‎Un câine Welsh corgi!
‎Welsh corgi!
‎Da, mă transform într-un câine ‎când mă îmbăt.
‎Ce altceva?
‎Băieți? Da, iubesc la nebunie băieții.
‎Ce altceva?
‎Gian 94? Nu am făcut-o cu el încă.
‎Adică nu am avut o conversație profundă ‎cu el încă.
‎Vă place mult, nu?
‎Mulți cred
‎că nu am multă experiență la întâlniri.
‎Asta am spus în direct.
‎„Sincer,
‎am avut multe relații.
‎Sunt epuizată.”
‎După difuzare, căutările pe internet ‎despre mine au luat-o razna.
‎„Park Na-rae, mitomanie.”
‎„Park Na-rae a înscenat totul.”
‎„Park Na-rae, mesteacăn.”
‎„Site de întâlniri pentru mesteceni Inje.” ‎Ce e asta?
‎Cred că avea legătură cu mestecenii.
‎Am avut multe relații,
‎dar de ce nu vorbesc despre ele în direct?
‎Sunt pentru adulți.
‎Da, exact.
‎Nu pot fi date la televizor.
‎Așa că...
‎O să auziți despre sex ‎plătind doar 88.000 de woni.
‎O să vă sară urechea internă.
‎Se poate întâmpla.
‎S-a întâmplat înainte ‎să am experiențe amoroase,
‎în 2007.
‎M-am așezat în pat
‎și am avut o primă experiență dureroasă ‎și amețitoare.
‎A fost prima experiență ‎pe masa de operații.
‎Sunteți surprinși? Nu e ce credeți.
‎M-am așezat pe masa de operații ‎pentru prima dată în 2007.
‎Mulți cred ‎că am operații estetice peste tot.
‎O să fiu complet sinceră cu voi.
‎Mi-am aranjat un singur lucru.
‎Fața.
‎Partea de sus e a mea, iar cea de jos...
‎Ba nu, partea de sus e a altcuiva, ‎cea de jos e a mea.
‎Sunt confuză căci am făcut multe.
‎De aceea, sunt manager neoficial ‎de operații estetice în domeniu.
‎Puteți vedea trecutul, prezentul ‎și viitorul chirurgiei estetice
‎doar uitându-vă la fața mea.
‎Sunt Silicon Valley ‎a industriei chirurgiei estetice.
‎Ca Parcul Științific Daeduk din Coreea.
‎Chirurgia plastică nu e pentru amatori.
‎Strângi bani pentru operație
‎și doare îngrozitor.
‎Suporți durerea și aștepți să se dezumfle.
‎După ce treci prin acest proces, ‎vei ajunge ca mine.
‎Sunt drăguță?
‎Vrei să îți schimbi fața? ‎Nu va spune imediat „da”.
‎Glumesc.
‎Acum că vorbim,
‎o să vă spun
‎povestea primei mele experiențe.
‎Da.
‎De fapt, asta e povestea
‎cum prima mea experiență a fost un eșec.
‎Nu e ușor pentru toți prima dată.
‎Nu e ușor, poate fi un rateu.
‎Când am împlinit 20 de ani, ‎îmi făceam de cap.
‎M-am dus la plajă vara cu niște prieteni.
‎Am fost la plajă,
‎și cum era vară, ‎avea loc un festival.
‎Pe atunci, atracția festivalurilor de vară ‎erau băieții care făceau breakdance.
‎Știți, nu?
‎Cei care știu asta sunt bătrâni, ‎iar cei care nu știu sunt tineri.
‎Așa știi vârsta.
‎A fost o scânteie între grupul nostru ‎și acei băieți.
‎M-am cuplat
‎cu tipul care se învârtea în cap.
‎Se învârtea cu capul în jos.
‎Am avut o aventură.
‎Nu se pricepea numai la învârtit în cap.
‎Învârtea și limba.
‎Parcă Messi era în gura lui.
‎Uau! Știți jocurile tradiționale cu lupte?
‎Exact așa!
‎Eram foarte beți atunci.
‎Ne sărutam pe plajă ‎dintr-un capăt în altul.
‎Ne-am rostogolit pe plajă.
‎Ne-am rostogolit sărutându-ne.
‎Ne-am rostogolit vreo oră și jumătate.
‎Când ne sărutam,
‎mi-a băgat mâna în pantaloni.
‎Eram afară!
‎O secundă, am fost așa surprinsă ‎că i-am scos mâna.
‎Dar a băgat-o la loc, ‎așa că i-am scos-o iar.
‎Ne învârteam, iar el își băga ‎și scotea mâna.
‎Înăuntru, afară.
‎Am amețit rostogolindu-ne într-o direcție, ‎ne-am întors.
‎Înăuntru, afară.
‎Și-a băgat mâna într-o direcție, ‎apoi în cealaltă.
‎Uau!
‎Nu mai suportam! A durat o oră jumătate!
‎Așa că mi-am folosit creierul. ‎I-am ținut mâna și i-am zis.
‎Am o problemă cardiacă.
‎Asta îmi face rău la inimă.
‎Trebuie să merg la baie.”
‎Așa că am fost la baie.
‎Am respirat adânc
‎și mi-am dat jos pantalonii să fac pipi.
‎Era nisip în chiloții mei.
‎Când și-a băgat mâna în pantalonii mei ‎când ne învârteam în nisip,
‎mi-au intrat în chiloți nisip și pietriș!
‎Și scoici! ‎Odată cu scoica
‎Să i-o agățăm de gât
‎Uau!
‎Pe bune! Parcă era o plajă aici.
‎Puteau să țină festivalul aici.
‎Se putea învârti în cap aici.
‎Poate înțelegeți.
‎Doare tare ‎și dacă ai o mică piatră în pantof.
‎Te deranjează și doare.
‎Era nisip aici! Doamne!
‎De asta spun oamenii ‎că prima experiență doare.
‎Mă mânca așa rău!
‎Am avut prima experiență cu nisipul.
‎A fost o experiență intensă.
‎Am avut prime experiențe numai cu nisipul.
‎Înainte de asta, ‎nu am avut relații adevărate.
‎Dar după operația plastică,
‎era diferit când eram cu bărbații.
‎De când am avut încredere în mine,
‎mi s-a deschis mintea
‎și mi-am deschis pieptul.
‎Așa că am împărtășit conversații din piept ‎și inimă mai mult decât niciodată.
‎Pot vorbi despre piepturi, ‎căci am măsura B la sutien.
‎Măsura B.
‎B total.
‎Plin de conținut.
‎Deci, de la operație,
‎am avut prima relație ‎cu fluturi în stomac.
‎Primul meu prieten
‎mă plăcea mult.
‎Aveam un sentiment bun în privința lui,
‎dar s-a întâmplat să bem împreună.
‎Și în noaptea aceea
‎am făcut-o.
‎După ce ne-am culcat împreună,
‎nici nu m-a sunat.
‎Am fost furioasă.
‎Bine, ai fugit?
‎Bine! Acum ceva timp, aș fi fost frântă, ‎dar e în regulă.
‎L-am sunat pentru că am făcut operație ‎și am măsura B.
‎Desigur!
‎Așa că l-am sunat.
‎„Am făcut-o, de ce n-ai sunat?
‎Suntem într-o relație sau ce?”
‎L-am întrebat deschis. ‎Dar el cred că era într-un autobuz.
‎„Scuze, dar trebuie să merg la baie.
‎Pot să te sun mai târziu?”
‎„Ce? Mai târziu? Spune-mi acum.”
‎Și a zis: „Cred că e enterită.
‎Mă duc la baie și îți spun.”
‎„În fine. Suntem într-o relație sau ce?”
‎Iar el a zis „da” de uimire.
‎Dar se pare
‎că era enterită.
‎A fost dus la urgențe.
‎Mi-a părut rău de asta.
‎Îmi plăcea mult de el ‎și a fost primul meu prieten,
‎dar avea o obsesie.
‎Mă suna și mă toca la cap ‎să fiu acasă la ora 22:00.
‎Sincer, pot pleca de acasă la 22:00, ‎dar nu mă pot întoarce la 22:00.
‎Dar mereu mă suna și mă întreba unde sunt.
‎Mă suna să verifice dacă sunt acasă.
‎„Ești acasă? Ești singură?”
‎„Da, de ce?”
‎„Trage-o.”
‎„Ce să trag?
‎Ce?”
‎„Trage-o.
‎Trage apa la toaletă.”
‎„Ce? Toaleta?” ‎„Trage apa. Grăbește-te.
‎Când tragi apa, se aude. Așa e!
‎Știu sunetul toaletei tale. ‎Ești acasă, nu?”
‎Uau... stați să mă șterg de transpirație.
‎Sunt prea udă.
‎Nu sunt singura udă, nu e așa?
‎Povestea mea vă încinge pe toți.
‎Nu știu, dar a insistat că toaleta mea ‎sună diferit din alte locuri.
‎Verifica dacă ajungeam acasă ‎după sunetul toaletei.
‎Când ești într-o relație,
‎încurci iubirea cu obsesia.
‎O prietenă de-a mea avea obsesii,
‎iar când își suspecta prietenul,
‎mereu comanda pui.
‎Comanda pui și îl mânca cu prietenul ei.
‎Apoi, în secret, îi trimitea un mesaj.
‎Iar el ce făcea?
‎Se oprea din mâncat, debloca telefonul ‎și se uita.
‎Atunci
‎avea ecranul mânjit cu ulei.
‎S-a prins de cod ‎uitându-se la urmele de ulei.
‎Oameni buni,
‎asta e expertiză criminalistică.
‎Desigur, ca la FBI.
‎Nu e ușor pentru comediante ‎să meargă la întâlniri.
‎În mod normal,
‎femeile vor să pară drăguțe ‎în fața bărbaților pe care îi plac.
‎Dar comediantele
‎au alte preocupări.
‎Când se uită la bărbați, se gândesc:
‎„Când pot să-l fac să râdă?
‎E momentul perfect să-l fac să râdă.
‎Bine, o să râdă acum.”
‎Doar la asta se gândesc.
‎De aceea nu le e ușor ‎să meargă la întâlniri.
‎Nu suportă pauzele lungi și stânjeneala.
‎Nu pot merge la întâlniri ca alte femei.
‎Dar am trecut peste asta
‎și am mers la întâlniri non-stop.
‎Am o poreclă,
‎Ginghis Han
‎a întâlnirilor.
‎Nu există bărbați pe care nu i-am cucerit.
‎Ginghis Han
‎Sunt două tipuri de bărbați în lume.
‎Cei cu care m-am culcat
‎și cei cu care nu m-am culcat.
‎Ginghis Han!
‎Așa e.
‎Dar a fost un bărbat
‎care a lăsat o pată ‎pe reputația lui Ginghis Han.
‎Timp de exact
‎șase luni cât ne-am văzut...
‎N-a fost o aventură, ‎chiar am avut o relație.
‎Timp de șase luni cât am fost împreună ‎n-am făcut-o.
‎Atunci de ce am stat cu el șase luni?
‎Era exact opusul celor ‎cu care ieșeam de obicei.
‎Cei cu care ieșeam de obicei ‎erau doar nebuni după mine
‎și alergau după mine.
‎Pare greu de crezut, dar chiar așa făceau.
‎Există manii, deși nu sunt comune,
‎dar eu sunt o maniacă.
‎Dar fostul meu iubit
‎era complet diferit ce ceilalți bărbați.
‎Era tipul de persoană ‎care trăia viața din plin.
‎Într-o zi, i-a sunat alarma la ora 08:00.
‎„Învață 100 de cuvinte în engleză.”
‎A sunat iar după zece minute.
‎„Fă 200 de flotări.”
‎Așa își planifica toată ziua.
‎Părea greu de abordat.
‎Părea așa de tare.
‎Dar era incredibil de conservator,
‎nu a existat nicio formă ‎de afecțiune fizică timp de șase luni.
‎Mă înfuriam în fiecare seară ‎din cauza asta.
‎„De ce nu te culci cu mine?
‎De ce?
‎I-am luat tot ce se presupune ‎că face bine bărbaților.
‎Mâncăruri și medicamente.
‎Dar nu voia.
‎Adică nu s-a decis.
‎Nu prea eram sigură.
‎Greșeala mea!
‎Odată, am băut un pahar ‎cu un prieten de-al meu
‎și prietenul meu a zis că parcă eram ‎într-un film cu arte marțiale.
‎Am întrebat de ce.
‎Când sunt beată,
‎îmi ating prietenul des.
‎Deci când încercam să-l ating, ‎el mă tot bloca.
‎Era așa.
‎Deci tipul ăsta...
‎era un savant adevărat.
‎Nu mai suportam,
‎așa că l-am întrebat.
‎„Când o s-o facem?
‎Când o să facem sex?”
‎Cum el era așa conservator, ‎a rămas șocat și a zis:
‎„Cum poți spune asta ca femeie? ‎Nu fi așa directă.”
‎„Dacă nu sunt directă, tu nu faci nimic.”
‎„Trebuie să se întâmple natural.”
‎„Nu lași să se întâmple natural!”
‎Nici acum nu-l puteam atinge.
‎A făcut o ultimă ofertă.
‎„Na-rae.
‎Să o facem de Crăciun.”
‎„Cine ești tu, Moș Crăciun?
‎Cine ești, Moș Crăciun?”
‎N-am mai suportat.
‎N-am mai rezistat
‎așa că am făcut ceva extravagant.
‎Am pregătit o vacanță în doi.
‎După ce ne-am jucat în apă,
‎am băut și ne-am simțit bine.
‎Și, cel mai important,
‎am rezervat o pensiune diferită ‎de cea a prietenilor mei.
‎Asta am făcut.
‎Și nu i-am spus.
‎Da, nu i-am zis.
‎Am fost acolo înainte să verific.
‎Era o pensiune separată și i-am zis ‎prietenei mele să meargă acolo.
‎„Mă auzi?
‎Alo!
‎Bine.”
‎Nu auzea nimic.
‎Bine, o fac diseară. O fac cu el!
‎Ne-am jucat în apă toată ziua,
‎apoi am băut, iar el a obosit.
‎Apoi a adormit. Dar e OK.
‎Îmi place s-o fac dimineața.
‎Pe bune.
‎Îmi place s-o fac dimineața.
‎Nu mănânc mic dejun, ‎dar fac sex de dimineață.
‎O fac dimineață, deci e OK.
‎Așa că dimineața următoare...
‎Voi sunteți surprinși mereu.
‎Parcă am un spectacol cu monștri.
‎Sunteți mereu așa.
‎„E adevărat?
‎Ce? E adevărat?”
‎Da, e o poveste adevărată. ‎Vă spun din nou.
‎Deci, dimineața,
‎am deschis ochii în pensiune, ‎iar lumina soarelui intra prin fereastră.
‎Stăteam în pat cu el.
‎El se uita la mine blând.
‎Apoi m-a luat de mâini și a zis:
‎„Na-rae.
‎Așează-te în poziție.”
‎Pentru o clipă
‎m-am gândit în ce poziție să stau.
‎E prima dată, deci ar trebui ‎să stau normal, așa?
‎Nu, e umilitor, să o facem pe la spate.
‎Nu, sunt o femeie progresistă.
‎Ginghis Han!
‎Mi-au trecut prin gând multe lucruri ‎în acele scurte momente.
‎Apoi, prietenul meu
‎m-a luat de mână
‎și m-a ridicat.
‎În picioare?
‎Așa că m-am ridicat.
‎A zis: „Na-rae, ridică-te
‎și îndoaie-ți genunchii.
‎Privește departe.
‎Și
‎întinde-ți brațele.
‎Asta e poziția de bază în wakeboard.
‎Am făcut wakeboard cu o zi înainte.
‎Era prima dată când făceam asta, ‎iar el se pricepea.
‎Și oamenii care o fac pentru prima dată ‎ar trebui să exerseze pe uscat.
‎Două ore am exersat asta în pat.
‎Stânga.
‎Dreapta. Jos.
‎Nu m-am putut culca cu el.
‎Așa că...
‎m-am enervat rău.
‎Așa că am băut
‎ca o nebună fiindcă savantului ‎nu îi plăcea când beam.
‎M-am îmbătat și i-am trimis un mesaj.
‎Nici nu știu ce am zis. „Bla, bla, bla.”
‎Și l-am tot sunat.
‎El n-a răspuns la nimic.
‎A doua zi, mi-a trimis un mesaj lung.
‎SCRISOARE DE LA JEONG YAK-YONG ‎CĂTRE CEI DOI FII CARE BEAU
‎Chiar asta mi-a trimis.
‎O scrisoare de la Dasan Jeong Yak-yong ‎către cei doi fii care beau.
‎Mi-a trimis-o mie.
‎Nu mint, chiar asta mi-a trimis.
‎Nu a întrebat dacă am dormit bine ‎sau dacă mă simt bine.
‎„Alcoolul e bun numai ‎să-ți umezești buzele.
‎Cei care beau alcool cum bea vaca apă
‎nu-și udă buzele sau limba,
‎ci îl varsă pe gât.
‎Nu știu ce gust are.
‎În concluzie, cei cărora le place să bea
‎au șanse să moară tragic ‎când dobândesc vreo boală.
‎Pot face intoxicație alcoolică ‎în tot corpul
‎și se descompun peste noapte.
‎Se prăbușesc complet.”
‎Știam că e savant,
‎dar n-am știut că e așa dus.
‎Jeong Yak-yong a scris-o fiilor lui ‎alcoolici, de ce să mi-o trimită mie?
‎Eu sunt fiul lui sau ce?
‎Așa că i-am blocat numărul ‎și m-am despărțit de el.
‎Bine.
‎După aceea, iată despre ce vorbesc ‎comediantele când ne întâlnim.
‎„Tipii care mă fac fericită sunt șomeri,
‎iar cei care au slujbe
‎mă fac să mă simt singură.
‎Și
‎tipii care nu o fac sunt un gunoi.”
‎Cu ce tip ai alege să ieși ‎din aceste trei opțiuni?
‎Tu!
‎Nu am unul.
‎Nu pot s-o fac.
‎Îmi pare rău, nu se poate.
‎De ce aș alege dintre acești trei tipi?
‎M-aș întâlni cu cel care e dispus ‎să iasă cu mine.
‎Când am zis că am avut multe relații,
‎mulți au fost curioși să afle ‎cum procedez eu.
‎Eu flirtez mult.
‎Flirtez constant.
‎Apoi, unul dintre ei se apropie.
‎E așa. Când mergi la pescuit,
‎unii pești sunt prinși de corp ‎nu de gură.
‎Pescarii, de obicei, îi eliberează, ‎dar eu îi prind orice ar fi.
‎Asta înseamnă să fii norocos.
‎Mulțumesc că flirtezi tot timpul ‎și că ești agresivă.
‎Am ieșit și cu un străin.
‎Desigur. Pământul e rotund.
‎Dacă mergi drept înainte, ‎poți întâlni toți bărbații din lume.
‎E din cântecul meu preferat.
‎Mulți mă întreabă.
‎„Știi engleză? Poți vorbi cu ei?”
‎Limba nu contează.
‎Eu comunic cu corpul meu.
‎Cu corpul meu.
‎Știu foarte bine să-mi folosesc corpul.
‎Asta e tot ce contează.
‎Am avut o relație cu un străin,
‎îl chema James.
‎James era un coreean-american ‎de 20 de ani din Statele Unite.
‎Da.
‎Nu a mai trăit în Coreea,
‎așa că nu vorbea coreeană.
‎Era așa.
‎„Bună.
‎Eu sunt James.
‎Na-rae, Na-rae e drăguță.
‎Cea mai drăguță coreeancă.”
‎Nu a fost chiar așa, ‎dar așa mi s-a părut mie.
‎Era foarte drăguț.
‎James m-a întrebat cu ce mă ocup,
‎așa că i-am spus: „Spun bancuri.”
‎Bancuri.
‎El a întrebat: „Ce?
‎Bășini?
‎Na-rae e o bășinoasă?”
‎Se pare ‎că asta însemna altceva în engleză.
‎Așa că l-am corectat.
‎„Sunt comediantă sau spun bancuri. ‎E același lucru.”
‎James a zis: „A, comediantă.
‎Na-rae e cea mai drăguță comediantă.
‎Na-rae e o bășinoasă drăguță.”
‎Sunt sigură că era un compliment.
‎Eu și James am avut o întâlnire intensă ‎de patru zile,
‎apoi James s-a întors în State.
‎E în regulă, n-am terminat povestea.
‎A început ca o poveste lungă, ‎iar voi ați crezut că e gata?
‎Părea scurtă, nu?
‎Nu e.
‎Pot continua. Nu s-a terminat încă.
‎Am păstrat legătura.
‎Oamenii mă întrebau cum e relația mea ‎cu James.
‎Le-am zis
‎că e doar un cunoscut.
‎Când James a auzit asta, a zis:
‎„Na-rae,
‎tu săruți toți bărbații pe care îi știi?”
‎Așa că i-am zis:
‎„Tu nu saluți așa oamenii ‎în țări străine?”
‎A zis: „Na-rae,
‎noi nu ne folosim limba ‎să salutăm oamenii.”
‎De ce nu?
‎Am decis să avem o relație oficială ‎ca să pot folosi limba mai liber.
‎Da, am avut o relație.
‎A fost o relație la distanță intensă.
‎Mi-era așa dor de el,
‎așa că am fost în America ‎două nopți și trei zile.
‎Nu mergeți toate în America trei zile ‎să vă vedeți iubiții?
‎Așa că am mers în America.
‎Și toți visează ‎la o relație melodramatică.
‎Eu practic am filmat o dramă ‎în America.
‎Dar drama s-a transformat ‎într-o telenovelă proastă.
‎Se pare că James era unicul fiu ‎al unei familii foarte bogate.
‎Contextul în sine e dramatic.
‎Când mama lui James a aflat că am venit ‎în America, a vrut să mă cunoască.
‎Așa că m-am dus.
‎Când m-am dus,
‎am aflat că dețin ‎un restaurant foarte mare.
‎Când mama lui m-a văzut, a zis:
‎„Na-rae, câți ani ai?”
‎Așa că i-am zis... Nu era așa, ‎dar așa părea.
‎Așa mi s-a părut mie.
‎I-am zis că am 28 de ani și a zis:
‎„James are 20 de ani, iar tu ai 28?
‎De ce ar trebui James să se vadă cu tine?”
‎Asta a zis, dar eu am acceptat. ‎Nu m-am așteptat să-mi zică ceva frumos.
‎Dar James era șocat.
‎James a fost ‎unicul fiu iubit timp de 20 de ani.
‎Și cum a putut mama lui grațioasă ‎să spună așa ceva?
‎S-a enervat și a zis:
‎„Mamă! Ce îi faci lui Na-rae a mea?”
‎Era foarte nervos.
‎Dar coreeana lui era stâlcită.
‎Oricum, sincronizarea a fost perfectă.
‎James a decis să meargă la baie.
‎Iar eu am rămas singură cu mama lui.
‎Era un moment ca la carte.
‎Când am rămas singure, mi-a zis:
‎„Na-rae.
‎Desparte-te de fiul meu ‎când te întorci în Coreea.”
‎Dacă era o telenovelă siropoasă, ‎personajul feminin ar fi zis:
‎„Bine, doamnă.”
‎Dar nu era o telenovelă siropoasă.
‎Așa că m-am uitat direct la ea și am zis:
‎„Doamnă,
‎de ce? O să mă despart de el ‎dacă vreau eu.
‎Așa că nu vă băgați.”
‎Când am zis asta, ‎mama grațioasă și elegantă
‎care purta un inel ‎pe toate cele zece degete,
‎care avea părul ondulat...
‎Părul ei nu s-a mișcat deloc, ‎era fixat bine.
‎Mi-a turnat apă pe față cu mâna ei ‎pe care avea zece inele.
‎James a văzut asta când a ieșit din baie.
‎James s-a enervat și a țipat la mama lui.
‎„Mamă, ești rea!”
‎Na-rae e o bășinoasă celebră în Coreea!”
‎Era foarte nervos, iar coreeana lui ‎era stâlcită.
‎Când mama lui l-a auzit pe James vorbind, ‎s-a enervat rău
‎și s-a prăbușit.
‎Imaginați-vă ce șocată era. ‎El era fiul ei prețios de 20 de ani
‎și se îndrăgostise de bășinoasa Coreei.
‎Ce șocant!
‎Așa că James și-a părăsit părinții
‎și s-a întors în Coreea cu mine.
‎E adevărat. Am fost fericiți împreună,
‎iar într-o zi
‎am fost într-un club în Busan.
‎Ne-am distrat așa bine, ‎iar eu m-am îmbătat.
‎Eram foarte agitată.
‎M-am agitat așa rău,
‎că am dansat ‎până mi-am găurit pantalonii.
‎Agresiv, așa.
‎Am dansat așa
‎cu alt bărbat.
‎Ești rea.
‎Când eram beată, toți arătau la fel.
‎Mi-a părut așa rău.
‎Iar James a văzut asta... ‎Nu știu cum de tot vedea lucruri.
‎James a văzut asta
‎și s-a enervat.
‎S-a supărat pe mine și a zis: „Na-rae!
‎Ești o târfă rea, la naiba!”
‎Eu n-am înjurat de față cu el, ‎dar el a făcut-o cu mine.
‎„James, nu înjura.”
‎„Ce? Asta o să fac, la naiba!”
‎James s-a enervat așa tare ‎și n-a mai suportat.
‎A zis că se întoarce în America.
‎A doua zi, m-am trezit ‎și am zis că nu-l pot lăsa să plece.
‎Așa că l-am sunat.
‎„James, hai să ne vedem să vorbim.”
‎„Nu.
‎Nu vreau să te văd. ‎Ești a naibii de enervantă.”
‎Obișnuia să vorbească coreeana stâlcit.
‎Așa că am zis: „James,
‎„naiba” e un cuvânt urât.”
‎Iar el a zis:
‎„Și ce?
‎O să îl folosesc.
‎M-am despărțit de tine, am mers în club ‎și am sărutat naibii o fată de 20 de ani.
‎O să fiu nebun ca tine, la dracu`!
‎Am plâns când a zis asta.
‎Fiindcă
‎eram așa mândră.
‎Uau!
‎Coreeana lui s-a îmbunătățit.
‎Park Na-rae, l-ai învățat bine!
‎A folosit „naibii” și „dracu” cum trebuie, ‎în context.
‎„Ești al naibii de supărat, nu? ‎La dracu`!”
‎Nu e chiar o înjurătură, ‎dar m-am enervat rău!
‎Uau! Sunt încă supărată.
‎Mulți se gândesc la alcool ‎când se gândesc la mine.
‎Cred că beau mereu mult fără să gândesc
‎și nu e complet greșit.
‎Dar chiar și când beau,
‎am un scop și o filozofie.
‎Când beau,
‎am mereu două scopuri. Primul,
‎să îmbăt pe cineva.
‎Al doilea, să trimit două persoane ‎într-un loc bun.
‎Așa e!
‎Când beau,
‎Mereu mă împerechez...
‎Scuze, m-am entuziasmat prea tare.
‎Mereu împerechez oamenii.
‎Voi, femeile, chiar dacă sunteți bete,
‎să nu vă îmbătați singure. ‎Nu se va întâmpla nimic.
‎Când beți, să nu beți singure
‎și mergeți într-un loc bun cu altcineva.
‎Și vă spun cum să procedați.
‎Vreți să știți?
‎Bine.
‎Când foloseam metoda asta,
‎rata de succes era foarte ridicată.
‎O numesc Metoda Suzy.
‎Am folosit metoda asta ‎de când aveam 20 de ani.
‎O folosea și Suzy ‎din filmul ‎Architecture 101.
‎Iar Metoda Suzy sună mai bine ‎decât Metoda Na-rae, nu?
‎Se numește Metoda Suzy, ‎dar ea nu știe asta.
‎O puteți folosi
‎când sunteți singure cu un tip ‎pe care îl plăceți.
‎Mai întâi, vă mișcați înainte și înapoi?
‎Ce faceți prima dată? ‎Vă mișcați înainte și înapoi.
‎Cum anume? Vă dați înainte și înapoi.
‎Și apoi duceți mâna la tâmplă.
‎„Ce e cu mine azi?”
‎După ce faceți asta zece minute,
‎urmează mișcarea de la stânga la dreapta. ‎Care e?
‎De la stânga la dreapta.
‎Mișcarea de la stânga la dreapta ‎e să faci așa.
‎Așa.
‎„Hei!”
‎Apoi îi atingi coapsa.
‎Atingeți coapsa bărbatului.
‎Atingeți-o.
‎Așa se face.
‎Ce faceți în continuare? ‎Unghiul de 45 de grade.
‎Ce urmează? Unghiul de 45 de grade.
‎Înseamnă să vă aplecați pe umărul ‎bărbatului la un unghi de 45 de grade.
‎Important e
‎să nu vă aplecați așa, ci așa.
‎Trebuie să vă aplecați la un unghi ‎de 45 de grade în sus pe umărul lui.
‎Respirația mea îi va atinge obrazul.
‎Așa.
‎Tipul devine curios, se întoarce ‎și îți vede buzele.
‎Vă sărutați imediat!
‎Pe bune. Se pare că nu mă credeți,
‎dar metoda asta a mers de nouă ori ‎din zece.
‎A mers de nouă ori din zece,
‎singurul la care nu a mers ‎fiind savantul acela.
‎N-am putut s-o fac.
‎Zâmbeam așa,
‎dar m-a împins.
‎M-am trezit imediat.
‎Vorbesc de alcool acum
‎și, sincer vorbind...
‎când un bărbat și o femeie beau împreună,
‎ce pot să facă?
‎Afecțiune fizică. Ce altceva?
‎Sex?
‎Foarte bine.
‎O aventură de o noapte.
‎Nu e povestea mea.
‎Nu e despre mine.
‎E despre prietena mea.
‎Prietena mea.
‎Și ea are măsura B la sutien.
‎Într-o zi, eu...
‎Gata, știu.
‎Mereu sunt derutată, ‎e povestea prietenei mele,
‎dar o să spun că e a mea.
‎Sincer, nu e povestea mea, ‎dar prefaceți-vă că e.
‎Pentru conveniență.
‎Bine, am făcut-o.
‎Sunteți fericiți acum?
‎Haide!
‎O aventură de o noapte.
‎Doar o noapte!‎ Foarte bine.
‎Într-o zi, am băut ca un câine ‎cu un tip pe care nu-l mai văzusem.
‎E cam rușinos să vorbesc despre mine.
‎E povestea prietenei mele.
‎Cu un străin
‎am avut o aventură de o noapte ‎și a fost tare.
‎Ar trebui să fie tare, nu?
‎Am făcut-o și a fost tare!
‎M-am culcat cu el,
‎m-am trezit a doua zi într-un motel ‎și nu-mi mai aminteam nimic.
‎De obicei, într-o astfel de situație, ‎sunt calmă
‎și nu-l trezesc. ‎Mă îmbrac în liniște și...
‎Nu mă agăț de tip după ce m-am culcat ‎cu el. Și ce dacă am făcut-o?
‎Deci încercam să plec.
‎Fiindcă el dormea, ‎m-am îmbrăcat în liniște
‎și am încercat să plec.
‎E povestea prietenei mele.
‎Deci...
‎Mă îmbrac în liniște...
‎și încerc să plec.
‎Dar, nu știu de ce,
‎am vrut să văd fața tipului.
‎Așa că...
‎Mă întorc încet, ridic pătura ‎unde dormea tipul.
‎Era foarte chipeș.
‎Era chiar genul meu.
‎Uau!
‎Așa că m-am dezbrăcat în liniște.
‎Era visul meu.
‎Căci îmi place s-o fac dimineața.
‎Deci,
‎m-am întins ‎și am așteptat să se trezească.
‎L-am auzit când s-a trezit.
‎Și nu își aducea aminte nimic. ‎Cred că și el era rușinat.
‎S-a îmbrăcat în liniște ‎și s-a pregătit să plece.
‎Am crezut că s-a terminat,
‎dar, ca și mine,
‎era curios.
‎S-a întors încet lângă pat, îmbrăcat.
‎Apoi a ridicat cu grijă pătura...
‎Mi-a văzut fața
‎și a pus pătura la loc.
‎A încuiat ușa.
‎Câtă răutate!
‎Nu, ea a zis că a fost rău.
‎E povestea prietenei mele.
‎E despre prietena mea!
‎Oameni buni!
‎Mereu spun asta despre o relație.
‎Nu vă abțineți, va fi nasol.
‎Faceți ce vreți. N-aveți ce face ‎dacă a fost nasol de la început.
‎E în regulă.
‎Și ce dacă sunteți obosiți? ‎Ce dacă ați experimentat?
‎Eu pot să spun asta unui tip ‎întâlnit pentru prima dată.
‎E un străin...
‎Ești în regulă cu asta? ‎E iubitul tău. Nu e?
‎Sunt doi bărbați aici împreună?
‎Ești aici singur?
‎Aplaudați-l.
‎Ești bine?
‎Te distrezi?
‎Mă bucur.
‎Dacă găsesc un tip care îmi place,
‎îi spun direct.
‎Haide!
‎„Îmi place de tine, hai s-o facem.
‎Să vorbim de asta.” Așa se face.
‎De ce fac tot ce vreau
‎și spun dacă vreau ceva?
‎Am început să gândesc așa
‎datorită prietenei mele din liceu.
‎Eram naivă când eram la liceu.
‎Și toți prietenii mei erau naivi.
‎Dar liceenele sunt foarte interesate ‎de sex, nu?
‎Așa că, într-o zi, ne-am întâlnit ‎și am povestit întâmplări erotice.
‎O prietenă a zis: „În prima noapte ‎după căsătorie,
‎ce fac dacă soțul meu ‎îmi spune că îi sug chestia?”
‎Noi am zis: „Nu! La naiba! Ce scârbos!
‎Cum să îi sugi chestia? Face pipi cu ea!
‎Ce scârbos! Dacă iese pipi prin ea?”
‎Înnebuniserăm toate.
‎Era șocant să auzi despre asta ‎pentru prima dată.
‎Dar prietena mea care era șefa clasei,
‎o elevă model,
‎și-a așezat ochelarii
‎și a zis:
‎„Dacă soțul meu îmi spune ‎să îi sug chestia,
‎o să îi spun așa.
‎«Suge-o tu primul.
‎Suge-o!»”
‎De atunci, spun bărbaților ‎să o sugă pe a mea întâi.
‎Nu vorbesc așa. ‎Sunt o persoană politicoasă.
‎„Dacă e în regulă, ‎o sugi pe a mea mai întâi?”
‎Sunt foarte politicoasă.
‎Ați fi surprinși.
‎O comediantă vorbește să o sugi pe a ei ‎mai întâi?
‎Nu veți auzi în altă parte. ‎Nici eu nu știu dacă e chiar bine.
‎Sunt recunoscătoare ‎că vă place povestea mea.
‎Ar fi minunat dacă tuturor le-ar plăcea, ‎dar unii se vor gândi:
‎„Cum poate o femeie să vorbească așa?”
‎După repetiție, cineva m-a întrebat asta.
‎„Park Na-rae renunță la spectacole?
‎Se retrage?”
‎Sunt aici, acum, niște producători ‎de la un serial TV la care lucrez.
‎Sunt aici să vadă dacă mă retrag
‎sau dacă pot continua ‎să fac asta full-time.
‎Dar, oameni buni.
‎Asta e ce gândesc.
‎Femeile sunt așa, bărbații, așa...
‎Nu fiți blocați într-un stereotip. ‎Trăiți o singură dată, nu?
‎Să facem ce vrem!
‎Încercați și, dacă nu e bine, renunțați! ‎Așa se trăiește viața.
‎Oameni buni, nu e o rușine ‎dacă ați făcut sex de multe ori.
‎E rușine dacă n-ați făcut-o niciodată.
‎Desigur.
‎După spectacol,
‎o să-mi căutați numele pe internet, nu?
‎O să fie cuvinte de căutare.
‎După ce veți urmări spectacolul,
‎vreau să căutați acest cuvânt cheie ‎alături de numele meu.
‎TÂRFĂ
‎Stați! Așteptați!
‎Hei, pușlama!
‎Cine ești?
‎Ești savantul acela al naibii?
‎Cine ești?
‎Luminile nu sunt aprinse complet.
‎Scuză-mă.
‎Folosiți toate luminile. ‎Folosiți 110 volți?
‎Aprindeți luminile, dle.
‎Nu mă ascultați.
‎Bine, acum.
‎Fata îndrăgostită, Park Na-rae.
‎A fost fata îndrăgostită, Park Na-rae!
‎FATA ÎNDRĂGOSTITĂ ‎PARK NA-RAE
‎Subtitrarea: Alina Anescu