Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
PARK NA-RAE
GLAMOUR WARNING
Aktsam. Varning för glamour.
Du kan bli allvarligt skadad av hennes dödliga charm,
så var aktsam.
Tack, allihopa.
Trevligt att träffas.
Park Na-rae! Park Na-rae!
Mycket bra. Ni fick mig att verka mycket populär.
Trevligt att träffas. Jag är dödlig fin kvinna.
Jag är den vackra komikern, Park Na-rae!
Hallå, 2:a våningen.
Idag är en mycket betydelsefull dag för mig.
Jag ska skriva i min dagbok när jag kommer hem.
För att...
Det kommer att vara min första upplevelse idag.
Min första upplevelse är speciell.
Det är första gången utan en man.
Första gången jag gör det framför så många människor.
Varför är min hand här?
Jag gillar att använda händerna, förlåt.
Okej, allihopa.
Det är första gången jag uppträder i en ståuppkomik.
Tack.
Denna ståuppkomik kommer att
sändas i 190 länder via Netflix.
Det är bra, eller hur?
Det är lugnt. Men jag var lite orolig över en sak.
Hur många länder skulle acceptera mig?
För helt ärligt,
vissa länder kan sudda ut mina handlingar.
Och vissa länder kanske
täcker mitt ansikte med CG.
De kan.
Det är mer erotiskt med CG.
Såg ni alla huvudaffischen innan ni kom hit?
-Ja. -Okej.
Det är denna med masken. Det är en väldigt fin bild.
Men detta var inte huvudaffischen. Det var denna.
Jag gillar den här. Den är bättre, eller hur?
Se? Jag sa det, också. Den får mig att se ut som om jag är bra på det.
Jag menar "bra på att prata."
Min mening var för kort, eller hur? Det beror på att jag är kort.
Medan vi jobbade på affischen,
fick vi ett klagomål.
Det visar sig att det finns en skola framför konserthuset.
Elevernas föräldrar såg affischen
och klagade på varför vi utför en sådan pornografisk show.
Jag tror jag missförstått, så jag borde klargöra några saker.
En vän till mig
brukade vara mycket frispråkig när han var ung.
Han förändrade livet helt som pappa till två flickor och som make.
När jag berättade för honom om denna show,
sa han att han ville komma hit med sin fru och döttrar.
Jag var lite bekymrad,
så jag frågade honom, "Skulle det inte vara lite pinsamt
att kolla på showen med dina döttrar?"
Då sa han,
"Åh, okej.
Det är en sex show, eller hur?"
Jag vet att Netflix är frispråkiga och jag är vild, jag kommer inte ha sex här uppe.
Jag kommer inte att ha sex på scenen.
Trodde någon att jag skulle ha sex upp på scenen?
Det finns några idioter här!
Vänta lite.
Förväntade ni att en kvinnlig underhållare skulle ha sex på scen för 88,00 won?
Ni borde i alla fall betala 100,000 won.
Tänk på mina personliga utgifter, också.
Men särskilt för er,
förberedde jag två typer av skript för idag.
För det första, underhållaren Park Na-rae.
För det andra,
Den sunkiga Park Na-rae.
Okej, okej.
Ni kan välja en.
Vilken version skulle ni välja?
Okej, den sunkiga!
Ni väljer den sunkiga Park Na-rae.
Det var ert beslut,
så ni kan inte springa ut
eller stämma oss.
Ni kan inte göra det, okej?
När jag berättar erotiska historier, och ni kollar på personen bredvid...
säg inte, "Det är äckligt."
Kan ni inte göra.
Kolla inte på personer bredvid er.
Gör bara som hemma, när ni kollar på TV.
"Det är jävligt roligt."
Allihopa, om ni bara följer vad jag just sa,
Jag är villig att vara snuskig på scenen
med er alla.
Okej?
Okej, nu kör vi!
Ja, ja. Vänta, vänta lite.
Detta blir oftast översuddat.
Jag tror inte att det här kan sändas.
Det är redan varmt.
Jag har inte ens börjat.
Jag...
Vill ni att jag ska ta av det?
Okej.
Okej, jag tar av det och är vild.
Jag tränade och skapade muskler för idag.
Väldigt bra, det känns så svalt.
Det är äntligen svalt nu.
Innan jag blev en underhållare, hade jag denna tanke.
Måttstocken för en framgångsrik underhållare
är tabloiderna.
Jag vet att det är svårt att tro,
men jag är äntligen på en tabloid!
Allvarligt.
Det var inte Gian 84, det är bättre än så.
Jag är allvarlig, det var stort.
När jag fick meddelandena om ryktet,
skakade mina händer.
Wow, detta är framgång.
Detta är en framgångsrik underhållare.
Jag ska berätta vad jag sa.
Jag berättar för er.
Det handlar om mig.
Jag kan berätta, för det handlar om mig.
Men om ni sprider det, är det olagligt.
Det är ett rykte om mig, så det är okej.
Det sägs att
under en filmning i utlandet
att en kvinnlig kändis A
och en manlig kändis B
och Park Na-rae...
Nämner de vanligtvis namn i tabloider?
Varför skrev de mitt namn?
De nämnde dem som A och B.
Jag blev förvånad eftersom det var min första gång.
Hur som helst, det sades att dessa tre personer
drack tillsammans i ett rum.
Och A och B
började att kyssas,
och Park Na-rae
tog av sig tröjan.
Det var de som kysstes, varför skulle jag ta av mig tröjan?
Tror de att jag går igång på att de kysser varandra
och bara, "Ja, precis så. Era tungor är vilda!
Jag är så kåt!"
Är det vad som händer? Eller när de kysser varandra, tänker jag,
"Är ni inte uttråkade? Ska jag få er mer kåta? Titta!
Titta på de här. Är de inte fantastiska?
De är otroliga. "
Jag fattar ingenting.
Jag var arg. När det går rykten, ringer reportrar till agenturerna.
Och reportrarna ringde även agenturerna till A och B.
"Lyssna. Mr. reporter.
Hur kunde du tänka en sådan sak om vårt kändisskap?
Ska du skriva sådana meningslösa historier?
Och de vidtog starka åtgärder.
Men...
direktören för vår agentur,
Direktör Park, som vet allting om mig
mestadels de dåliga sidorna av mig under tio år.
Hur reagerade Direktör Park på denna tabloid?
"Lyssna, Mr. Reporter.
De kysstes, men varför tog vår stjärna av sig tröjan?
Gjorde inte hon något?
Skriv en artikel där hon gör något.
Vi kommer att vidta starka åtgärder."
Självklart trodde jag alltid att
kvinnliga underhållare borde ta av sig tröjan.
Självklart!
Gör inte killar det alltid på en varm dag?
"Det är varmt, vi tar av oss tröjorna och spelar basket."
Kvinnor borde göra detsamma.
"Det är varmt, vi tar av oss tröjorna och äter tiramisu.
Macaroon smulor över hela mina bröst."
Allihopa,
jag tar inte lätt av mig tröjan.
Jag är en professionell underhållare.
Om jag ska ta av mig tröjan,
gör jag det framför kameran.
Verkligen.
Det är en sådan bra show, eller hur?
När jag har gjort allt det andra, och har inget kvar att göra,
om någon frågor mig om jag har några talanger eller färdigheter,
ska jag svara, "Jag är inte bra på sångmimik,
så jag tar av mig tröjan."
Visa mig tuttarna!
Titta på dessa tuttar!
Jag är inte den enda med tuttar. Ni alla har det.
Blev ni förvånade?
Ni visste att det var barnförbjudet, men ni trodde inte det var såhär snuskigt?
Jag ser att det är
några äldre och personer som tog med sina föräldrar,
och jag är orolig för att för att det kan bli obekvämt.
Det är vad jag är orolig över. Det är okej mellan vänner och älskade,
men det blir obekvämt med föräldrarna.
Vad tänker ni på när ni tänker på Park Na-rae?
Welsh corgi!
Welsh corgi?
Korrekt, eftersom jag blir en hund när jag är full.
Vem? Vad mer?
Killar? Ja, jag älskar killar.
Vad mer?
Gian 84? Jag har inte gjort det med honom ännu.
Jag menar att jag inte har haft en djup konversation med honom ännu.
Du gillar det för mycket, eller hur?
Många tror
att jag inte har mycket erfarenhet i dejting området.
Så detta är vad jag sa i sändning.
"Ärligt talat,
har jag varit i flera relationer.
Jag är sliten."
Efter sändningen var mina relaterade sökord helt galna.
"Park Na-rae, mytoman."
"Park Na-rae iscensatte allting."
"Park Na-rae, björkträd."
"Inje björkträd dejting sida." Huh, vad är det?
Jag tror det hade någonting att göra med björkträd.
Jag har varit i många relationer,
men varför pratar jag inte mycket om det i sändning?
För att det är barnförbjudet!
Ja, det är korrekt.
Det är inte lämpligt på TV.
Så...
Ni förväntar er sex i era öron genom att endast betala 88 000 Won.
Er cochlea kommer att hoppa ur era öron.
Det kan hända.
Det var innan jag hade erfarenhet inom dejting området,
det var år 2007.
Jag lade mig ner på sängen,
och hade en smärtsam och omtumlande första upplevelse.
Det var min första erfarenhet på operationsbordet.
Blev ni förvånade? Det är inte som ni tror.
Jag la mig ner på operationsbordet för första gången år 2007.
Många tror att jag fick plastikkirurgi över hela kroppen.
Jag ska vara 100% ärlig för er.
Jag gjorde bara en del.
Mitt ansikte.
Den övre delen är min, den nedre...
Vänta, den nedre delen är min. Jag blev förvirrad.
För jag har gjort så mycket.
Det är därför jag är en inofficiell plastikkirurgisk chef i branschen.
Du kan praktiskt se det förflutna, det nuvarande och framtiden för plastikkirurgi
bara genom att titta på mitt ansikte.
Jag är Silicon Valley från plastikkirurgiindustrin.
Som Daeduk Science Park i Korea.
Plastikkirurgi är ingen löjlig affär.
Man sparar pengar för plastikkirurgi
och det gör jävligt ont.
Man genomlider smärtan och väntar på att svullnaden ska försvinna.
När man gått igenom processen, blir man som jag.
Är jag söt?
Vill du ändra ditt ansikte? Hon säger inte lätt ja.
Jag skämtar.
Nu när vi pratar,
vill jag
dela min första erfarenhet.
Ja.
Exakt talat var detta
historien om hur min första erfarenhet slog slint.
Det är inte lätt för alla på deras första försök.
Det är inte lätt, det kan slå slint.
När jag fyllde 20 år, var jag upptagen med att leka runt.
Jag gick till stranden den sommaren med några av mina vänner.
Jag gick till stranden,
och då det var sommar, hölls det en festival.
På min tid, var högpunkten av sommarfestivaler
när killarna breakdance.
Ni vet, eller hur?
Folk som vet detta är gamla, folk som inte vet detta är unga.
Detta är hur man beräknar ålder.
Vår grupp och dessa killar hade en gnista.
Jag föstes ihop med
denna kille som gjorde head-spinning.
Han snurrade sitt huvud runt upp och ner.
Vi hade en förälskelse,
och han var inte bara bra på att snurra på huvudet.
Han snurrade tungan bra, också.
Jag trodde Messi var inne i hans mun.
Wow! Känner ni till loop fight, som är ett traditionellt spel?
Så här!
Vi var riktigt fulla den dagen.
Vi kysstes på sandy beach från denna sida till den sidan.
Vi rullade runt på stranden.
Vi rullade runt kyssandes.
Vi rullade runt hela stranden på en och en halv timme.
Medan vi kysstes och rullade runt,
la han plötsligt handen innan för mina byxor.
Vi var utomhus!
För en sekund, var jag så förvånad så jag tog ut hans hand.
Men han la in den igen, så jag tog ut den igen.
Vi rullade runt och han tog sin hand in, ut, in, ut.
In, ut, in, ut.
Vi blev snurriga av att rulla ett håll, så vi rullade andra hållet.
In, ut, in, ut.
Han lade in handen upp och ner, och sedan i en annan riktning.
Wow!
Jag kunde inte ta det längre. Det pågick i en och en halv timme!
Så jag använde hjärnan.
Jag tog hans hand och sa.
"Jag har en hjärtsjukdom.
Detta är inte bra för hjärtat.
Jag behöver gå på toaletten."
Så jag gick till toaletten.
Tog ett djupt andetag
och drog ner mina byxor för att kissa.
Det var sand i trosorna.
Wow! När han la handen i mina byxor när vi rullade runt i sanden,
gick sand och grus in i mina trosor tillsammans med händerna!
Musslor, också. Tillsammans med musslan,
låt oss hänga den runt hennes hals.
Wow!
Seriöst, det var som sandy beach där inne.
De kunde ha anordnat festivalen där nere.
Han kunde ha snurrat sitt huvud där inne.
Ni kanske förstår.
Det gör så ont om det är en lite grus i din sko.
Det kliar och gör ont.
Det var sand här inne! Herregud.
Det måste vara varför folk säger att första gången gör ont.
Det kliade så mycket.
Jag hade min första gång med sand.
Det var en väldigt intensiv erfarenhet.
Jag hade bara första upplevelser med sand.
Innan det, hade jag inga riktiga relationer.
Men efter min plastikkirurgi,
var det annorlunda att vara med killar.
Eftersom jag fick självförtroende,
blev jag öppensinnad
och öppnade upp mitt hjärta.
Så jag delade konversationer från mitt bröst och hjärta, mer än någonsin.
Jag kan prata om bröst för jag bär en full B-kupa.
En full B-kupa.
Det är en fast B.
Fullt av innehåll.
Så sedan operationen,
hade jag mitt första fladdriga förhållande.
Min första pojkvän
gillade mig väldigt mycket.
Jag hade bara en bra känsla mot honom,
men vi råkade ha några drinkar tillsammans.
Och den kvällen,
gjorde vi det.
Efter att vi legat med varandra,
ringde han mig inte ens.
Jag var riktigt arg över det.
Okej, du försvann?
Okej! Om det varit mitt gamla jag, hade jag varit förkrossad, men det är okej.
Jag ringde eftersom jag fått plastikkirurgi och var en full B-kupa.
Självklart!
Så jag ringde honom.
"Vi låg, varför ringde du mig inte?
Ska du dejta mig, eller vad?
Jag frågade honom helt öppet. Men han måste ha varit på bussen.
"Ledsen, men jag måste gå på toaletten.
Kan jag ringa senare?"
"Vad? Senare? Berätta nu."
Och han sa, "Jag tror det är tarminflammation.
Låt mig gå på toaletten och berätta."
"Vem bryr sig. Ska du dejta mig, eller vad?"
Och han sa ja mitt i hans förvirring.
Men som det visade sig,
var det verkligen tarminflammation.
Han fördes till akutmottagningen.
Jag tyckte synd om honom för det.
Jag gillade honom mycket och han var min första pojkvän,
men han hade en besatthet.
Han brukade ringa mig och be mig att gå hem varje kväll vid 22.
Helt ärligt, jag kan gå ut vid 22 men jag kan inte komma hem vid 22.
Men han ringde alltid mig och frågade var jag var.
Han ringde när jag gick hem.
"Är du hemma? Är du ensam?"
"Ja, hurså?"
"Spola."
"Spola vad?
Vad?"
"Spola.
Spola i toaletten."
"Vad? Toaletten?" "Spola i toaletten. Skynda.
När du spolar, kan du höra det ljudet. Ja, där är det!
Jag känner igen ljudet av din toalett. Du är hemma, eller hur?"
Wow... låt mig torka av svetten.
Jag är för våt.
Jag är den enda som är blöt, eller hur?
Min berättelse gör er alla varma.
Jag vet inte,
men han insisterade på att min toalett lät annorlunda än andra.
Han kollade om jag gick hem eller inte genom ljudet av min toalett.
När man är i en relation,
misstar man ofta kärlek med besatthet.
En vän till mig var verkligen besatt,
och när hon var misstänksam mot sin pojkvän,
beställde hon alltid kyckling.
Hon beställer kyckling och äter den med sin pojkvän.
Och skickar honom ett meddelande i smyg.
Så vad gör han?
Han slutar äta, låser upp mobilen och kollar mobilen.
Sedan,
blir hans skärm helt insmetad i olja.
Hon klurar ut mönstret genom att granska oljan.
Allihopa,
detta är kriminalteknisk vetenskap.
Självklart, det är precis som FBI.
Det är inte enkelt för kvinnliga komiker att dejta.
I vanliga fall,
vill kvinnor se vackra ut framför killen de gillar.
Men kvinnliga komiker
har andra bekymmer.
När de kollar på killar, tänker de,
"När kan jag få honom att skratta?
Det är den perfekta tiden för att få honom att skratta.
Okej, han kommer att skratta nu."
Det är allt de tänker på!
Därför är det inte enkelt för dem att dejta.
De tål inte pinsamheten och de långa pauserna.
De kan inte dejta normalt som andra kvinnor.
Men jag överkom detta
och dejtade rastlöst, hela tiden.
Jag har ett smeknamn, vilket är
Genghis Khan av
dejting världen.
Det finns inga killar som jag inte har erövrat.
Genghis Khan.
Det finns två typer av killar i den här världen.
Killar som jag har legat med,
och killar som jag ska ligga med.
Genghis Khan!
Det är rätt.
Men det var en man
som lämnade ett ärr på Genghis Khans namn.
För exakt
sex månader sedan medan vi dejtade...
det var inte en förälskelse, vi dejtade faktiskt.
Under de sex månader vi dejtade, gjorde vi det inte.
Så varför träffade jag den här killen i sex månader?
Han var raka motsatsen från de killar jag dejtat hittills.
Killarna jag brukade dejta var bara tokiga i mig,
och jagade mig ständigt.
Jag vet att det är svårt att tro, men sådana var de.
Det finns manier, även om deras smak är ovanlig,
men jag är en galen person.
Men min ex-pojkvän
var raka motsatsen från andra killar.
Han var en sådan person som levde dagen till fullo.
En dag, gick hans alarm vid klockan åtta.
"Memorera 100 engelska ord."
Den ringde igen efter 10 minuter.
"Gör 200 armhävningar."
Han planerade hela dagen så.
Han verkade svår att få, och inte lätt.
Han såg så cool ut.
Men han var så otroligt konservativ,
det fanns ingen fysisk tillgivenhet alls under sex hela månader.
Jag var så ilsken varje natt när tänkte på detta.
"Varför ligger du inte med mig?
Varför?"
Jag köpte allting som ska vara bra för mig.
Olika typer av mat och medicin.
Men den ville inte stå.
Jag menar, han kunde inte bestämma sig.
Jag var inte helt tydlig där.
Mitt fel!
En gång, drack vi lite drinkar ihop med en vän till mig,
och min vän sa att vi såg ut vara med i en kampsportfilm.
Jag frågade varför.
När jag är full,
rör jag mycket vid min pojkvän.
Så när jag försökte röra vid min pojkvän, blockerade han mig.
Det såg ut såhär.
Så denna killen...
han var en fullständig lärd man.
Jag kunde inte ta mer,
så jag frågade honom.
"När ska vi göra det?
Huh? När ska vi ligga?"
Då han var så konservativ, fick han en chock och sa,
"Kur kan du säga det som kvinna? Var inte så framåt."
"Om jag inte är framåt, gör du det inte."
"Det måste hända naturligt."
'Du låter det inte hända naturligt!"
Jag kunde inte röra honom denna gången heller.
Han gjorde en deal.
"Na-rae.
Vi gör det på Julen."
"Vem är du, Jultomten, din tönt?
Vem är du, Jultomten?
Jag kunde inte ta det.
Jag kunde inte ta mer,
så jag gjorde upp en bild.
Jag förberedde en parsemester.
Efter att ha lekt i vattnet
drack vi och hade det roligt.
Och framförallt,
Jag bokade separata pensionat från mina vänners.
Det gjorde jag.
Och jag höll det hemligt för honom.
Okej, det gjorde jag.
Jag gick dit före och spanade in det.
Det var ett separat pensionat, så jag sa till min vän att gå dit.
"Kan ni höra mig?
Åh, åh, åh!
Okej, bra."
Hon hörde ingenting.
Okej, jag ska göra det ikväll. Jag ska ligga med honom!
Vi lekte i vattnet hela dagen,
och sedan drack vi, så han blev trött.
Och han somnade. Men det är okej.
Jag gillar att göra det på morgonen.
Verkligen.
Jag älskar att göra det på morgonen.
Jag äter inte frukost, men har morgonsex.
Jag gör det på morgonen, så det är okej.
Så nästa morgon...
Ni blir ständigt överraskade.
Det känns som om jag gör en monstershow just nu.
Ni är ständigt så här.
"Är det sant?
Vad? Är det sant?"
Ja, detta är en sann historia. Jag säger det igen.
Så på morgonen,
öppnar jag ögonen i pensionatet, och solen lyser in genom fönstret.
Jag låg i sängen med honom.
Han såg varsamt på mig.
Sedan tog han min hand och sa,
"Na-rae.
Lägg dig i position."
Under en stund,
tänkte jag vilken position jag skulle göra.
Det är första gången, så jag borde göra en vanlig position som den här?
Nej, det är pinsamt, vi gör det på ryggen.
Jag är en progressiv kvinna.
Genghis Khan!
Så många idéer gick runt i mitt huvud under denna korta stund.
Min pojkvän
höll min hand
och reste mig upp.
Stå upp?
Så jag stod upp.
Han sa, "Na-rae, stå upp,
och böj på knäna.
Titta långt bort...
och...
håll ut armarna.
Detta är den grundläggande positionen för wakeboard. "
Vi åkte wakeboard dagen innan.
Det var första gången vi åkte wakeboard, han var bra på det.
Folk som gör det första gången borde öva på land också.
I två timmar, övade jag detta på sängen.
Vänster.
Höger. Går ner.
Jag kunde inte ligga med honom.
Så...
Jag blev riktigt arg.
Så jag drack
som en galning för denna lärda man gillade inte att jag drack.
Jag blev full och skickade honom ett meddelande.
Jag vet inte ens vad jag sa. "Blah blah blah."
Och fortsatte ringa honom.
Han svarade inte på något.
Nästa dag, skickade han mig ett lång meddelande.
BREV FRÅN JEONG YAK-YONG TILL HANS TVÅ SÖNER SOM GILLADE ATT DRICKA
Han skickade detta.
Brev från Dasan Jeong Yak-yong till hans två söner som gillade att dricka.
Han skickade det till mig.
Jag ljuger inte, han skickade faktiskt det till mig.
Han frågade inte om jag sovit bra eller var okej efter att ha druckit.
"Dricka är bara bra för blöta sina läppar.
Människor som dricker alkohol som en ko dricker vatten
blöter inte ens sina läppar eller tunga,
och låter den rinna ner i halsen.
De har ingen smak alls.
För att summera, människor som gillar att dricka
kommer troligen dö när de får en sjukdom.
De kan få alkoholförgiftning i hela kroppen,
eller ruttna över natten.
De kommer att kollapsa helt."
Jag visste att han var en lärd man,
men han visste inte att han var en hopplös lärd man.
Jeong Yak-yong skickade det till sina alkoholiserade söner, varför mig?
Ska jag vara hans son, eller vad?
Så jag blockerade hans nummer och gjorde slut med honom.
Okej.
Efter det, detta är vad kvinnliga komiker pratar om när vi är tillsammans.
"Killar som gör mig glad är arbetslösa,
och killar som har jobb
gör mig ensam.
Och
killar som inte gör det är skräp."
Vilken av dessa killar skulle du välja att dejta av dessa tre?
Du!
Jag har ingen.
Jag kan inte göra det.
Ledsen, inte en chans.
Varför skulle jag välja en av dessa tre killar?
Jag skulle ha dejtat killen som vill dejta mig.
Många gånger när jag sa att jag var i ett förhållande,
var många nyfikna om mina relationserfarenheter,
Mina erfarenheter är att flörta mycket.
Jag flörtar konstant.
Sedan, kommer en av dem fram.
Som när man går och fiskar,
och några fiskar fastnar i kroppen, inte i munnen.
Riktiga fiskare låter dem gå,
men jag fångar dem oavsett.
Detta kallas att ha tur.
Tack för att du flörtar hela tiden och är aggressiv,
Jag dejtade en utlänning också.
Självklart. Jorden är rund.
Om du bara går rakt fram, kan du träffa alla killar i världen.
Det är från min favoritsång.
Många frågor mig.
"Är du bra på engelska? Kan du prata med dem?"
Språk har ingen betydelse.
Jag kan kommunicera med min kropp.
Med min kropp.
Jag är extremt bra på att använda min kropp.
Det är allt som har betydelse.
Jag hade en relation med en utlänning,
och han hette James.
James var en 20-årig koreansk amerikan från USA.
Ja.
Han hade aldrig bott i Korea,
så han pratade inte Koreanska.
Det var såhär.
"Hallå.
Jag heter James.
Na-rae, Na-rae är vacker.
Den vackraste koreanska kvinnan."
Det var inte exakt så här, men det var så det såg ut för mig.
Han var så söt.
James frågade vad jag gjorde,
så jag svarade, "Jag är en gagwoman."
Gagwoman.
Han bara, "Vad?
Gashål?
Na-rae är ett gashål?"
Det visade sig att, gagwoman var ett ord på bruten engelska.
Så jag rättade honom.
"Jag är en komiker. Komiker och gagwoman är detsamma."
James sa, "Åh. Komiker.
Na-rae är den vackraste komikern.
Na-raes gashål är vacker."
Jag är säker på att det var en komplimang.
James och jag dejtade intensivt i fyra dagar,
och James åkte tillbaka till USA.
Det är okej, historien tar inte slut där.
Det började som en lång historia, men ni trodde den slutade där?
Den kändes kort, eller hur?
Det är den inte.
Jag kan fortsätta. Det är inte över ännu.
Vi höll kontakten efter det.
Folk frågade vad min relation med James var.
Jag sa till dem
att han är en kille jag känner.
När James hörde det, sa han,
"Na-rae.
Kysser du killar du känner?"
Så jag sa till honom
"Hälsar du inte på människor så i andra länder?"
Han svarade, "Na-rae.
Vi använder inte tungan för att hälsa på andra personer."
Varför inte?
Vi beslutade för att officiellt dejta för att kunna använda tungan mer fritt.
Ja, vi dejtade.
Det var ett intensivt långdistansförhållande.
Jag saknade honom så mycket,
så jag åkte till USA för två nätter, tre dagar.
Åker ni inte alla till USA i tre dagar för att träffa er pojkvän?
Så jag åkte till USA.
Och alla drömmer om en melodramatisk relation.
Jag sköt praktiskt ett drama i USA.
Men dramat
visade sig vara en dålig såpopera.
Det visade sig att James var enda sonen i en väldigt rik familj.
Miljön i sig själv är dramatisk.
När James mor fick reda på att jag kommit till USA, ville hon träffa mig.
Så jag gick dit.
När jag gick dit,
visade sig att de ägde en väldigt stor restaurang.
När hans mor såg mig, sa hon,
"Na-rae. Hur gammal är du?"
Så jag berättade... Hon var inte sådan, hon verkade bara vara sådan.
Hon verkade så till mig.
Jag sa att jag var 28 år gammal, och då sa hon,
"James är 20 år gammal, och du är 28 år gammal?
Varför skulle min James dejta dig?"
Det är vad hon sa, men jag accepterade det bara.
Jag förväntade mig inte att hon skulle vara snäll.
Men James var chockad.
James var deras enda son i 20 år.
Och hur kunde hans eleganta mamma säga något sådant?
Han blev arg och sa,
"Mamma! Vad gör du med min Na-rae?"
Han var extremt arg.
Men hans koreanska var dålig.
Hur som helst, timingen var så oklanderlig.
James beslutade att gå på toaletten.
Och jag lämnades ensam med hans mamma.
Det är ett så typiskt ögonblick.
När vi var ensamma, sa hon till mig,
"Na-rae.
Gör slut med min son när du åker tillbaka till Korea."
Om det var en såpopera, skulle den kvinnliga karaktären säga,
"Okej, frun."
Men det var inte en såpopera.
Så jag stirrade direkt på henne och sa,
"Frun.
Varför skulle jag? Jag gör slut med honom om jag vill göra slut med honom.
Så sköt ditt."
När jag sa det, den graciösa och eleganta mamman
som hade en ring på 10 fingrar
som hade ett vågigt hår...
Håret rörde sig inte trots hon var arg, bra uppsatt.
Hon
hällde vatten på mitt ansikte med handen med 10 ringar på.
James bevittnade detta så snart han kom ut ur badrummet.
James blev rasande och skrek på sin mamma.
"Mamma, du är taskig!
Na-rae är ett känt gashål i Korea!"
Han var väldigt arg och hans koreanska var dålig.
När hans mor hörde James prata, blev hon riktigt arg
och kollapsade.
Föreställ dig hur chockad hon var. Han var hennes dyrbara son i 20 år
och han är kär i ett Koreas gashål.
Hur chockerande.
Så James vände sina föräldrar ryggen,
och följde med mig till Korea.
Det är sant. Så vi hade en lycklig tid tillsammans
och en dag,
åkte vi till en klubb i Busan.
Vi hade så kul, och jag blev så full.
Jag var riktigt hajpad.
Jag blev så hajpad,
Jag gjorde freak-dansen tills det var ett hål i mina byxor.
Aggressivt såhär.
Jag gjorde freak-dansen,
med en annan man.
Du är dålig.
När jag är full, ser dem alla likadana ut.
Jag hade dåligt samvete.
Och James såg att... Jag vet inte varför han såg saker.
James såg det
och blev rasande.
Han var arg på mig och sa, "Na-Rae!
Du är en sådan bitch, jävlar."
Jag svor aldrig till honom, och ändå svor han till mig.
"James, svär inte."
"Vad? Det ska jag, jävlar."
James blev så arg och rasande, och kunde inte ta det längre
och sa att han åker tillbaka till Amerika.
Nästa dag blev jag nykter och tänkte att jag inte kunde släppa honom.
Så jag ringde James.
"James, låt oss träffas och prata i person."
"Nej.
Jag vill se ditt ansikte. Du är jävligt irriterad, eller hur?"
Hans koreanska brukade vara väldigt dålig.
Så jag sa, "James.
Jävligt är ett fult ord."
Och han sa,
"Och vad?
Jag kommer att använda jävligt.
Jag gjorde slut med dig, gick till klubben och kysste en 20-årig tjej.
Jag kommer att spela vild som du,"
Mina ögon tårades när han sa det.
För att
jag var så stolt.
Wow.
Hans koreanska hade förbättrats.
Park Na-rae, bra jobb med att lära honom!
Han använde "jävligt" och "helvete" så väl, i sammanhanget.
"Du är jävligt arg, eller hur? Helvete."
Det är inte en seriös svordom, men jag blev så arg!
Whoa! Jag är fortfarande arg.
Många tänker "alkohol" när man tänker på mig.
De tror att jag alltid dricker mycket utan att ens tänka,
och det är inte helt fel.
Men även när jag dricker,
har jag ett mål och en filosofi.
När jag dricker,
har jag alltid två mål. För det första,
få en person full.
Och för det andra, skicka två personer till en bra plats.
Det är riktigt!
När jag dricker,
matchar jag alltid huvuden...
Förlåt, jag blev för upprymd.
Matchar jag alltid antalet personer.
Till alla kvinnor, även om du är full,
bli inte full ensam. Inget kommer att hända.
När ni dricker, bli inte fulla ensamma
och gå till ett ställe med någon annan.
Och jag har en känsla för det.
Vill ni veta?
Okej.
När jag använder denna färdighet,
var framgången riktigt hög.
Jag kallar denna färdighet för Suzy.
För jag har använt denna färdighet sedan jag var 20 år gammal,
och Suzy of Architecture 101 använde denna färdighet.
Och färdighet Suzy låter bättre än färdighet Na-rae, eller hur?
Det kallas för färdighet Suzy, men det vet hon inte om.
Du kan använda denna erfarenhet
när du är ensam med en kille du gillar.
Först, studsa fram och tillbaka.
Vad är den första skickligheten? Studsa fram och tillbaka.
Vad är fram och tillbaka studsen? Du går fram och tillbaka.
Och gör sedan en tempel skanning.
"Vad är det för fel på mig idag?"
När du har gjort detta i 10 minuter,
andra är vänster och höger studsar. Vad är det?
Vänster och höger studs.
Vänster och höger studsa är att gå till vänster och höger så här.
Såhär.
"Hej!"
Och skanna sedan hans lår.
Rör vid killens lår.
Rör dem.
Det är så man gör det.
Vad är nästa erfarenhet? 45 graden.
Vad är det? 45 graden.
Det är att
luta sig mot killens axlar med en 45 grader lutning.
Det är viktigt att
inte luta sig såhär, utan istället såhär.
Du måste luta dig 45 grader uppåt mot killens axel.
Mitt andetag når hans kind.
Såhär.
Killen blir nyfiken och vänder sig och ser dina läppar.
Ni kysser direkt!
Seriöst, det verkar som ni inte tror mig,
men denna färdighet lyckas nio av 10 gånger.
Det lyckades nio av 10 gånger
och den jäkla lärda mannen var den enda personen jag inte lyckades med.
Jag kunde inte göra det.
Jag log såhär,
men han knuffade mig undan.
Jag nyktrade till direkt.
Jag pratar om alkohol nu,
och ärligt talat...
när en vuxen man och kvinna dricker tillsammans,
vad skulle de göra?
Fysisk tillgivenhet. Vad annars?
Sex?
Väldigt bra.
Engångsligg.
Det är inte min historia.
Den handlar inte om mig.
Den handlar om min vän.
Min vän!
Hon är också en full B-kupa.
En dag, Jag...
Okej, jag har det.
Jag är alltid förvirrad, så det är faktiskt min väns historia,
men jag säger att den är min.
Helt ärligt, är det inte min historia. Men bara låtsas att den är min.
För er bekvämlighet.
Okej, jag gjorde det.
Är ni nöjda nu?
Kom igen.
Engångsligg.
Endast en natt! Väldigt bra.
En dag, drack jag som en hund med en kille jag aldrig träffat tidigare.
Det är ganska pinsamt att prata om mig själv.
Det är min väns historia.
Med en total främling.
Jag hade ett engångsligg och det var coolt.
Det ska vara coolt, eller hur?
Jag gjorde det och det var coolt!
Jag låg med killen,
vaknade nästa morgon i ett motellrum och kunde inte komma ihåg något.
Normalt i en situation som denna, spelar jag cool
och väcker honom inte. Jag tar tyst på mig kläderna, och...
Jag spelar inte klängig efter att jag le legat med en kille. Så om jag gjorde det?
Så jag försökte att gå ut.
Eftersom han sov, jag tar tyst på mig kläderna
och försöker att gå ut.
Det är min väns historia.
Så...
Jag tar tyst på mig kläderna...
och försökte gå ut.
Men av någon anledning,
jag ville verkligen se killens ansikte.
Så...
Jag gick tyst tillbaka och lyfte upp täcket där killen sov.
Han var så stilig.
Han var helt min typ.
Wow.
Så jag tog av mig skorna.
Det var min stora bild.
För jag gillar att göra det på morgonen.
Så
Jag lade mig ner, väntade på att han skulle gå upp.
Jag hörde honom stiga upp.
Och han kom inte ihåg något. Han måste ha varit generad också.
Han tog tyst på sig kläderna och gjorde sig redo att gå ut.
Så jag trodde att det var över,
men precis som jag,
var han nyfiken.
Han gick tyst tillbaka till sängen, med sina kläder på.
Och lyfte varsamt upp täcket...
Han såg mitt ansikte
och la ner den.
Låste dörren.
Så elak.
Nej, hon sa att han var elak.
Det är min väns historia.
Den handlar om min vän
Hörrni.
Jag säger alltid detta om en relation.
Spara inte på det, det går alltid åt helvete.
Gör vad du vill.
Du kan inte hjälpa det om det var åt helvete hela tiden.
Det är okej.
Så vad händer om du är utsliten? Tänk om du är erfaren?
Jag kan berätta det här för en kille jag träffar för första gången.
Det är en främling...
Är du okej med detta? Det är din pojkvän. Inte?
Två killar är här tillsammans?
Du är här ensam?
Ge honom en stor applåd.
Är du okej?
Har du roligt?
Jag är glad.
Om jag hittar en kille jag gillar,
berättar jag för honom.
Kom igen!
"Jag gillar dig, nu gör vi det.
Låt oss prata om det." Så här gör ni.
Varför gör jag allt jag vill
och säger om det är något jag vill ha?
Jag började tänka så
på grund av min vän i gymnasiet.
Jag var väldigt naiv när jag gick på gymnasiet.
Och alla mina vänner var naiva.
Men gymnasieflickor är väldigt intresserade av sex, eller hur?
Så en dag träffades vi och pratade om saftiga saker.
Då sa en av mina vänner, "Den första natten av äktenskapet,
vad gör jag när min make ber mig att suga av hans sak?"
Vi bara, "Nej! Helvete, det är så äckligt!
Hur suger man av hans sak? Han kissar med den!
Det är så äckligt! Vad händer om kiss kommer ut?"
Vi blev alla som galna.
Det var så chockerande att höra om det för första gången.
Men min vän som var klasspresident,
och som var en student förebild,
justerade sina glasögon
och sa,
"om min make ber mig suga av hans sak,
ska jag säga detta till honom.
"Du kan suga först.
Sug!"
Sedan dess, säger jag alltid till killen att suga min först.
Jag pratar inte så. Jag är en artig person, ni vet.
"om det okej, kan du suga min först?"
Jag är en väldigt artig person.
Ni kommer förvånas.
En kvinnlig underhållare som pratar om att suga henne först?
Ni hör det inte någon annan stans. Jag är också förvirrad om det är okej.
Jag är tacksam för ni tycker om min historia.
Det skulle vara bra om alla gillade min historia, men vissa tänker,
"Hur kan en kvinna prata sådär?"
Efter min repetition, frågade någon mig detta.
"Slutar Park Na-rae i underhållningsbranschen?
Går hon i pension?"
Några av producenterna från ett TV-program jag gör är här just nu.
De är här för att kontrollera om jag går i pension,
eller om jag kan fortsätta göra detta som levebröd.
Men hörrni.
Detta är vad jag tror.
Kvinnor hit, män som...
Var inte begränsad till en ram. Du lever bara ditt liv en gång, eller hur?
Låt oss göra vad vi vill!
Testa, och om det inte är bra, sluta! Det är så man lever livet.
Det är inte pinsamt om du har gjort det många gånger.
Det är pinsamt om du aldrig har gjort det.
Självklart.
Efter showen,
kommer ni att söka på mitt namn online, eller hur?
Det kommer att vara relaterade sökord.
Efter att ni kollat på min show,
Jag vill att du ska söka i det här sökordet bredvid mitt namn.
SLAMPA
Vänta! Vänta lite!
Hej, du där!
Vem är du?
Är du den jäkla lärda mannen?
Vem är du?
Lamporna är inte helt tänd`.
Vänta, ursäkta mig.
Använd alla lampor. Använder du 110 volt?
Sätt på lamporna, sir.
Du lyssnar inte på mig.
Okej, nu.
Tjejförälskelse, Park Na-rae.
Detta var tjejförälskelse, Park Na-rae!
TJEJFÖRÄLSKELSE PARK NA-RAE
Undertexter: Cornelia Selinder