Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX ORİJİNAL STAND-UP KOMEDİSİ
OYUNCU ODASI PARK NA-RAE
GLAMOUR WARNING
Dikkat edin. Glamour warning.
Ölümcül cazibesinden ölümcül yara alabilirsiniz,
lütfen dikkat edin.
Hepinize teşekkürler.
Sizi görmek güzel.
Park Na-rae! Park Na-rae!
Çok güzel. Sayenizde popüler görünüyorum.
Memnun oldum. İnce tozdan daha ölümcül bir kadınım.
Ben, güzel komedyen Park Na-rae!
İkinci kata selam.
Bugün benim için çok anlamlı bir gün.
Eve döndüğümde günlüğümü dolduracağım.
Çünkü
bugün ilk deneyimim olacak.
İlk deneyimim, özeldir.
İlk kez erkeksiz yapıyorum.
İlk kez bu kadar çok insanın önünde yapıyorum.
Elim niye burada ki?
Pardon, ellerimi kullanmayı severim.
Pekâlâ, millet.
İlk kez sahnede stand-up komedi yapıyorum.
Teşekkürler.
Bu stand-up komedi,
Netflix üzerinden yaklaşık 190 ülkede yayınlanacak.
Çok güzel, değil mi?
Çok güzel. Ama bir konu aklıma takıldı.
Beni kaç ülke kabul edecek?
Doğrusu,
bazı ülkelerde hareketlerim buzlanabilir.
Bazı ülkelerde de
yüzüm KJ bandıyla kapatılabilir.
Bu olabilir.
Öyle daha erotik oluyor.
İçeri girerken büyük afişi gördünüz mü?
-Evet. -Tamam.
İşte bu, maskeli olan. Çok hoş bir resim.
Ama orijinalde ana afiş bu değildi,
şuydu.
Bunu seviyorum. Daha iyi, değil mi?
Gördünüz mü? Onlara da söyledim. Beni, bu işte iyiymişim gibi gösteriyor.
"Konuşmakta iyiyim." manasında.
Cümlem çok kısa oldu, değil mi? Kendim de kısayım ya.
Afiş üzerinde çalışırken
bir şikâyet geldi.
Anlaşılan mekânın önünde bir okul varmış.
Veliler afişi görmüş
ve şov pornografik diye şikâyet etmişler.
Sanırım yanlış anladınız, bunu açıklığa kavuşturalım.
Arkadaşımın biri
gençken çok pervasızca yaşardı.
İki kız babası ve bir eş olunca
hayatını tamamen değiştirdi.
Ona bu şovdan bahsettiğimde
şova eşi ve kızlarıyla gelmek istediğini söyledi.
Biraz endişelendim
ve sordum "Şovu kızlarınla seyretmek,
utandırıcı olmaz mı?"
Şöyle dedi:
"Anladım.
Demek seks şovu, öyle mi?"
Netflix pervasız, biliyorum. Ben de yabaniyim ama burada seks yapmam.
Sahnede seks yapmam.
Sahnede seks yapacağımı düşünen oldu mu?
Aramızda bir çift ucube varmış.
Bir dakika.
88.000 won için kadın bir komedyen sahnede seks yapar mı?
En az 100.000 won ödemelisiniz.
Kişisel masraflarımı da hesaba katın.
Ama özellikle sizler için,
bugüne özel iki farklı senaryo hazırladım.
İlki, komedyen Park Na-rae.
İkincisi,
süprüntü Park Na-rae.
Tamam.
Birini seçin.
Hangi versiyonu isterdiniz?
Tamam, süprüntü olsun.
Süprüntü Park Na-rae'yı seçtiniz.
Sizin kararınızdı.
Yani kaçamaz
ya da bizi dava edemezsiniz.
Yapamazsınız, anlaşıldı mı?
Ben erotik hikâyeler anlatırken, yanınızdakine dönüp baktığınızda...
..."İğrenç." demeyin.
Olmaz.
Yanınızdaki kişilere bakmayın.
Evde televizyon seyrediyormuşsunuz gibi davranın.
"Aşırı komik."
Az önce söylediğimi yaparsanız
sahnede hepinizle birden
pisleşmeye hazırım.
Tamam mı?
Peki, hadi o zaman!
Evet. Bekleyin.
Bu çoğunlukla derhâl buzlanır.
Yayınlanabileceğini sanmıyorum.
Çoktan ısınmaya başladı.
Daha başlamadım bile.
Ben...
Çıkarayım mı?
Tamam.
Tamam. Çıkarıp vahşileşeceğim.
Bugün için egzersiz yapıp kas geliştirdim.
Çok güzel, çok serin.
Nihayet serinledim.
Komedyen olmadan önce, aklımda bir düşünce vardı.
Başarılı bir komedyenin ölçütü
tabloid gazeteleridir.
İnanması zor, biliyorum
ama nihayet bir tabloid gazetesinde yer aldım.
Cidden.
Gian 84 konusu değil, daha iyisiydi.
Ciddiyim, çok büyüktü.
Dedikoduyla ilgili metni aldığımda,
ellerim titriyordu.
Vay be, buna başarı derler.
Alın size başarılı bir komedyen.
Ne yazdığını söyleyeceğim.
Söyleyeceğim.
Benim hakkımda.
Anlatmamda sakınca yok çünkü benim hakkımda.
Ama tabii
etrafa yaymanız, yasa dışı olur.
Kendi dedikodum, o yüzden sorun yok.
Şöyle yazıyordu:
Yurt dışında bir çekimdeyken,
bayan şöhret A
ve bay şöhret B
ve de
Park Na-rae...
Tabloid gazetelerde normalde isim geçer mi?
Benim adımı niye yazmışlar?
Onlara A ve B demişler.
İlk kez olduğundan şaşırmıştım.
Neyse, güya bu üç kişi,
bir odada beraber imişler.
Ve A ile B
öpüşmeye başlamış.
Ve Park Na-rae da...
...üstünü çıkarmış.
Öpüşen onlarsa ben neden üstümü çıkarıyorum?
Öpüşmelerinden tahrik olduğumu
ve "Evet, işte böyle. Dilleriniz ne vahşi!
Fena tahrik oldum!" dediğimi mi sanıyorlar.
Olan bu mu? Yoksa öpüşürlerken
"Hey, sıkılmadınız mı? Sizi daha beter tahrik edeyim mi? Bakın!
Şunlara bakın. İnanılmaz değiller mi?
İnanılmazlar." mı demişim?
Hiç akla yatkın değil.
Öfkelenmiştim. Dedikodu olduğunda haberciler ajansları arar.
Haberciler ayrıca A ve B'nin ajanslarını da aramışlar.
"Dinleyin Bay Haberci,
şöhretimiz için nasıl böyle düşünebilirsiniz?
Böyle aptalca hikâyeler mi yazacaksınız?"
Ciddi davalar açtılar.
Ancak...
Bizim ajansımızın direktörü,
daha çok kötü taraflarım olmak üzere
10 yıldır hakkımda her şeyi bilen Direktör Park,
bu tabloid gazetesine ne tepki verdi dersiniz?
"Dinleyin, Bay Haberci.
Bu ikisi öpüşmüşler tamam da, bizim yıldızımız üstünü niye çıkarmış?
Bir şey yapmamış mı?
Makaleyi, bir şey yaptığı zaman yazın.
Ciddi davalar açacağız."
Hep bayan komedyenlerin
üstlerini çıkarmaları gerektiğini düşünmüşümdür.
Elbette!
Sıcak günlerde erkekler hep böyle yapmaz mı?
"Dışarısı sıcak, üstümüzü çıkarıp basket oynayalım."
Kadınlar da aynısını yapmalı.
"Dışarısı sıcak, üstümüzü çıkarıp tiramisu yiyelim."
"Memelerim beze kırıntısı içinde kalmış."
Millet,
üstümü kolay kolay çıkarmam.
Ben profesyonel bir komedyenim.
Üstümü çıkaracaksam
bunu kameralar önünde yaparım.
Sahiden.
Harika bir gösteri olmaz mı?
Her şeyi yapıp bitirdiğimde, başka bir şey kalmadığında,
biri yeteneğim olup olmadığını sorarsa
şöyle diyeceğim: "Ses taklitçiliğinde iyi değilim,
o yüzden üstümü çıkarayım.''
Bana memelerini göster!
Şu memelere bakın!
Memeleri olan tek ben değilim. Hepinizde var.
Şaşırdınız mı?
Uygunsuz içerik olduğunu bilseniz de bu kadar pis olacağını düşünmemiştiniz.
Aranızda ihtiyarlar
ve anne babasıyla gelenler var
ve daha da tuhaflaşmasından korkuyorum.
Arkadaşlar ve sevgililer arasında sorun olmaz
ama anne baba olunca, garipleşir.
Park Na-rae'yı düşündüğünüzde aklınıza ne geliyor?
Welsh corgi!
Welsh corgi mi?
Doğru çünkü sarhoş olunca köpekleşiyorum.
Kim? Başka ne?
Erkekler? Evet, erkeklere bayılırım.
Başka ne?
Gian 84? Henüz onunla yapmadım.
Dediğim, onunla henüz derin bir sohbetimiz olmadı.
Çok hoşunuza gidiyor, değil mi?
Çoğu insan
çıkma konusunda pek deneyimim olmadığını düşünür.
Yayında şunları söyledim:
"Dürüst olmam gerekirse
sayısız ilişkim oldu.
Tükendim."
Bu yayından sonra, benimle ilgili arama kelimeleri çıldırdı.
"Park Na-rae, mitomani."
"Hepsini Park Na-rae ayarlamış."
"Park Na-rae, huş ağacı."
"Inje huş ağacı arkadaşlık sitesi." Bu da ne?
Sanırım huş ağaçlarıyla ilgili.
Sayısız ilişkim oldu
ama yayınlarda neden bundan pek bahsetmiyorum?
X-rated etiketi alıyor.
Evet, çok doğru.
TV için uygun değil.
Bu yüzden...
Sadece 88.000 won ödeyerek seksi kulaklarınıza kadar hissedeceksiniz.
Kokleanız kulaklarınızdan fırlayacak.
Bu mümkün.
Çıkma işlerinde deneyim kazanmadan önce,
2007 yılındaydı.
Yatağa yattım
ve acılı ve baş döndürücü bir ilk deneyim yaşadım.
Ameliyat masasındaki ilk deneyimimdi.
Şaşırdınız mı? Düşündüğünüz şey değil.
Ameliyat masasına ilk kez 2007'de yattım.
Birçok kişi vücudumda estetik oduğunu düşünüyor.
Size karşı yüzde yüz açık olacağım.
Sadece tek bir yerimi yaptırdım.
Yüzümü.
Üst taraf bana ait, alt ise...
Yok, üst taraf başkasının, alt taraf benim. Aklım karıştı.
Öyle çok yaptırdım ki
estetik cerrahide gayri resmi menajer sayılırım.
Estetik cerrahinin geçmişini, bugününü ve geleceğini
sırf yüzüme bakarak görebilirsiniz.
Estetik cerrahi endüstrisinin Silikon Vadisi'yim.
Kore'deki Daeduk Bilim Parkı gibi.
Estetik cerrahi şakaya gelmez.
Estetik cerrahi için para biriktirirsiniz
ve fena canınız yanar.
Tüm o acıları çeker, şişliklerin inmesini beklersiniz.
Bu sürecin sonunda da benim gibi olursunuz.
Tatlı mıyım?
Yüzlerinizi değiştirmek ister misiniz? Hemen evet demez tabii.
Şaka ediyorum.
Artık konuştuğumuza göre,
sizinle...
...gerçek ilk deneyimimi paylaşacağım.
Evet.
Kesin olarak söylersem,
bu ilk deneyimimin nasıl geri teptiğiyle ilgili.
İlk deneme herkes için kolay olmaz.
Kolay değildir, geri tepebilir.
20 yaşıma bastığımda, etrafta oynamakla meşguldüm.
Yazın birkaç arkadaşla kumsala gittim.
Kumsala gittim
ve yaz olduğundan bir festival vardı.
O günlerde yaz festivallerinin can alıcı yanı
break dans yapan oğlanlardı.
Biliyor musunuz?
Bunu bilenler yaşlı, bilmeyenler de genç olanlarınız.
Birinin yaşını böyle anlarsınız.
Bizim grup ve bu oğlanlar arasında bir kıvılcım oldu.
Ben başını döndüren oğlanla
çift oldum.
Başını etrafa, yukarı aşağı döndürdü.
Bir kaçamağımız oldu.
Tek iyi olduğu konu başını döndürmek değilmiş.
Dili de iyi dönüyormuş.
Ağzında Messi var sandım.
Geleneksel bir oyun olan ilmek savaşını bilir misiniz?
Böyle.
O gün gerçekten sarhoştuk.
Kumlu sahilin bir ucundan diğer ucuna öpüşüyorduk.
Kumsalda yuvarlanıyorduk.
Öpüşerek yuvarlandık.
Bir buçuk saat boyunca kumsalda yuvarlanıp durduk.
Öpüşerek yuvarlanırken
ellerini aniden pantolonumun içine soktu.
Dışarıdaydık.
Bir saniye için öyle şaşırdım ki elini dışarı çektim.
Ama tekrar soktu, ben de tekrar çektim.
Etrafta yuvarlanıyorduk, o da elini sokup çıkarıp duruyordu.
İçeri, dışarı, içeri, dışarı.
Aynı yönde yuvarlanmaktan başımız dönünce, yön değiştiriyorduk.
İçeri, dışarı.
Elini aşağı yukarı yönde soktu ve sonra başka bir yönde.
Vay!
Daha fazla dayanamadım. Bir buçuk saat böyle sürdü.
Beynimi kullandım.
Elini tutup ona dedim ki
"Bende kalp var.
Bu kalbim için kötü.
Tuvaletegitmeliyim."
Tuvalete gittim.
Derin bir nefes aldım
ve işemek için pantolonumu indirdim.
Külodumda kum vardı.
Vay! Kumda yuvarlanırken elini pantolonuma sokunca
elleriyle birlikte çamaşırıma kum ve çakıl da girmiş.
İstiridyeler de. İstiridye kabuğuyla birlikte
onu boynuna asalım.
Vay canına!
Cidden. Burası da kumlu bir sahil gibiydi.
Festivali burada yapsalar olurdu.
Kafasını burada döndürebilirdi.
Anlarsınız belki.
Ayakkabınıza ufacık bir çakıl bile girse çok can yakar.
Kaşınır ve acır.
Tam burada kum vardı! Tanrım!
Kesin bu yüzden ilk deneyim can yakar, derler.
Çok kaşındı.
İlk deneyimimi kumla yaşadım.
Ve çok yoğun bir deneyimdi.
İlk deneyimlerim sadece kumla oldu.
Ondan önce, hiç düzgün bir ilişkim olmamıştı.
Ama estetik ameliyatımdan sonra
erkeklerle olmak farklıydı.
Kendime güven kazandığımdan
açık görüşlü biri olmuş,
bağrımı açmıştım.
Bağrımdan ve kalbimden gelen sohbetlerim oldu.
Her zamankinden çok.
Göğüslerden bahsedebilirim çünkü dolu dolu B-kup giyiyorum.
B-kup, düşünsenize.
Tam bir B.
İçerik dolu.
Ameliyattan sonra
ilk yürek hoplatıcı ilişkimi yaşadım.
İlk erkek arkadaşım
benden çok hoşlandı.
Ona karşı iyi şeyler hissediyordum
ama birlikte içki içeceğimiz tuttu.
Ve o gece
yaptık.
Birlikte yattıktan sonra
beni bir daha aramadı bile.
Buna çok kızmıştım.
Tamam, kaçtın mı yani?
Peki. Eski hâlim olsaydı perişan olurdum ama sorun değildi.
Estetik ameliyat olduğum ve B-kup kullandığım için onu aradım.
Elbette.
Neyse, onu aradım.
"Birlikte yattık. Beni niye aramadın?
Çıkıyor muyuz, çıkmıyor muyuz?"
Ona öyle, açık açık sordum. Ama sanırım otobüsteydi.
"Özür dilerim ama banyoya gitmem gerek.
Seni sonra arasam?" dedi.
"Ne? Sonra mı? Hemen söyle."
"Sanırım, bağırsak iltihabım var.
Banyoya gideyim söylerim."
"Neyse. Çıkıyor muyuz, çıkmıyor muyuz?"
Şaşkınlık içinde evet dedi.
Ama sonra anlaşıldı ki
gerçekten bağırsak iltihabıymış.
Acile alındı.
Bunun için biraz üzüldüm sayılır.
Onu çok sevmiştim ve ilk erkek arkadaşımdı
ama saplantılıydı.
Her gece arayıp akşam 10'da eve gitmem için beynimi yerdi.
Doğrusu, akşam 10 çıkış saatim olabilir ama dönüş saatim değil.
Ama sürekli beni arayıp nerede olduğumu sorardı.
Eve gittiğimde kontrol için yine arardı.
"Evde misin?
Yalnız mısın?"
"Evet, neden?"
"Hadi çek."
"Neyi çekeyim?
Ne?"
"Hadi çek.
Sifonu çek"
"Ne? Sifonu mu?" "Sifonu çek. Acele et.
Sifonu çekince o sesi duyabilirsin. İşte bunu.
Tuvaletinin sesini tanıyorum. Evdesin, değil mi?"
Vay be! Durun, terimi sileyim.
Sırılsıklamım.
Sırılsıklam olan tek ben değilim, değil mi?
Hikâyem hepinizi terletmiş olmalı.
Bilmiyorum,
tuvaletimin sesi diğer yerlerdekinden farklıymış.
Tuvaletimin sesiyle, evde olup olmadığımı kontrol ediyordu.
Bir ilişki yaşarken
sıklıkla aşkı, saplantıyla karıştırırsınız.
Cidden saplantılı bir arkadaşım vardı
ve sevgilisinden şüphe ettiğinde
hep tavuk söylerdi.
Tavuk söyleyip sevgilisiyle yerdi.
Ve sonra ona gizlice bir mesaj gönderirdi.
O ne yapardı?
Yemeği bırakır, telefonunun kilidini açar, kontrol ederdi.
Sonra
telefonun ekranı yağ olurdu.
Bu yağa bakarak durumu anlardı.
Millet,
buna adli tıp derler.
Tabii ki tıpkı FBI gibi.
Bayan komedyenler için biriyle çıkmak kolay değildir.
Normalde
kadınlar beğendikleri erkeklerin önünde hoş görünmek ister.
Ama bayan komedyenlerin
farklı endişeleri vardır.
Erkeklere bakarken şöyle düşünürler:
"Onu ne zaman güldürebilirim?
İşte onu güldürmenin tam zamanı.
Peki, işte şimdi gülecek."
Tek düşündükleri budur.
Bu yüzden onlar için çıkmak kolay olmaz.
Beceriksizliğe ve uzun duraksamalara katlanamazlar.
Diğer kadınlar gibi normal şekilde çıkamazlar.
Ama ben bunu aştım
ve durmaksızın, ara vermeksizin çıktım.
Takma ismim var.
Bana randevu dünyasının Cengiz Han'ı derler.
Keşfetmediğim erkek kalmamıştır.
Cengiz Han.
Dünyada iki tür erkek vardır.
Benimle yatanlar...
...ve benimle yatacak olanlar.
Cengiz Han!
Bu doğru.
Ama bir adam vardı ki
Cengiz Han adına leke sürdü.
Tam olarak
çıktığımız altı ay boyunca
tek bir girişimde bulunmadı.
Çıktığımız altı ay boyunca hiç yapmadık.
Peki neden bu çocukla altı ay çıktım?
Çıktığım erkeklerin tam zıttıydı.
Çıktığım erkekler bana deli oluyordu
ve hep peşimden koşuyorlardı.
İnanması zor ama öyleydiler.
Zevkleri sıradan olmasa da manyaklık yapan böyle tipler var.
Ama ben tam bir manyağım.
Ancak eski sevgilim
diğerlerinden tamamen farklıydı.
Gününü dolu dolu yaşayan tiplerdendi.
Bir gün alarmı saat sekizde çaldı.
"100 İngilizce kelime ezberle."
10 dakika sonra yine çaldı.
"200 mekik çek."
Tüm gününü böyle planlıyordu.
Elde etmesi zor gibiydi, kolay değildi.
Çok havalıydı.
Ama inanılmaz derecede tutucu biriydi.
Altı koca ay boyunca hiçbir fiziksel yakınlaşma olmadı.
Her gece aklıma geldiğinde küplere binerdim.
"Niye benimle yatmıyor?
Niye?"
Ona bir erkeğe iyi geldiği düşünülen her şeyi aldım.
Ne kadar gıda ve ilaç varsa.
Ama kalkmıyordu.
Yani, karar vermemişti.
Onda çok net değilim.
Benim hatam.
Bir seferinde, arkadaşımla birlikte kafa çektik.
Dövüş sanatı filminden çıkmış gibiyiz, dedi.
Neden, diye sordum.
Sarhoşken
sevgilime çok dokunurum.
Sevgilime dokunmaya çalıştığımda bana engel olup duruyordu.
Böyleydi.
Yani bu çocuk...
Tam bir bilge gibiydi.
Daha fazla katlanamadım
ve ona sordum.
"Ne zaman yapacağız?
Ha? Ne zaman birlikte olacağız?"
Çok tutucu olduğundan çok şaşırdı ve şöyle dedi:
"Bir kadın olarak bunu nasıl söylersin? Bu kadar küstah olma."
"Küstah değilim, sen yapmıyorsun."
"Doğal olarak gelişmeli."
"Doğal akışına bırakmıyorsun."
Ona o zaman da dokunamadım.
Kesin bir anlaşma yaptık.
"Na-rae.
Noel'de yapalım."
"Nesin sen, Noel Baba mı? Zibidi.
Nesin sen, Noel Baba mı?"
Dayanamadım.
Daha fazla dayanamadım
ve büyük bir resmi oluşturdum.
Çifte uygun bir tatil hazırladım.
Suda oynadıktan sonra,
içtik ve iyi zaman geçirdik.
En önemlisi,
arkadaşımın eşinden
ayrı pansiyonlar ayırttım.
Yaptım.
Ve bunu ondan gizledim.
Evet, yaptım.
Oraya önceden gidip kontrol ettim.
Ayrı bir pansiyondu, arkadaşıma oraya gitmesini söyledim.
"Beni duyabiliyor musun?
Tamam, güzel."
Hiçbir şey duymadı.
Peki, bu gece yapacağım. Onunla yapacağım.
Tüm gün suda oynadık
ve sonra içtik, o yoruldu.
Ve uyuya kaldı. Ama sorun değil,
Sabahları yapmayı severim.
Sahiden.
Sabahları yapmayı severim.
Kahvaltı etmem ama sabah seksi yaparım.
Sabahları yaptığımdan, sorun değil.
Neyse sabah olunca...
Sürekli şaşırıyorsunuz.
Sanki canavar gösterisi yapıyor gibiyim.
Hep böylesiniz:
"Bu doğru mu?
Ne? Gerçek mi?"
Evet, gerçek bir hikâye. Tekrar anlatayım.
Neyse sabah olunca
gözlerimi pansiyonda açtım. Camdan gün ışığı geliyordu.
Onunla yataktaydım.
Nazikçe bana bakıyordu.
Sonra ellerimi tutup
"Na-rae.
Pozisyon al." dedi.
O an için durup
ne pozisyonu alacağımı düşündüm.
İlk olacaktı, normal bir pozisyon mu olsaydı?
Hayır, utanç verici olur. Arkadan olsun.
Hayır, ben ilerici bir kadınım.
Cengiz Han.
O kısa anlarda aklımda bir dolu fikir uçuşuyordu.
Sonra erkek arkadaşım
elimi tuttu
ve beni kaldırdı.
Ayağa kalk.
Ben de kalktım.
"Na-rae,
ayağa kalk
ve dizlerini bük.
Uzağa bak.
Ve
kollarını yanlara aç.
İşte su kayağının temel pozisyonu böyledir."
Önceki gün su kayağı yapmaya gitmiştik.
İlk defa su kayağı yapıyorduk ve o çok iyiydi.
İlk kez yapanların karada da alıştırma yapması gerekir.
İki saat yatakta buna çalıştım.
Sola.
Sağa. Aşağı gidiyor.
Onunla yatamadım.
Ve...
Çok kızdım.
Ve deli gibi içtim
çünkü bu bilge adam içki içmemden hoşlanmıyordu.
Sarhoş oldum ve ona mesaj attım.
Ne dediğimi bilmiyorum bile. "Falan filan."
Onu arayıp durdum.
Hiç cevap vermedi.
Ertesi gün, bana uzun bir mesaj attı.
JEONG YAK-YONG'DAN İÇKİYİ SEVEN İKİ OĞLUNA MEKTUP
Bana harbiden bunu gönderdi.
Dasan Jeong Yak-yong'dan içki içmeyi seven iki oğluna mektup.
Bana gönderdi.
Yalan değil, bunu harbiden gönderdi.
İyi uyudum mu, içki sonrası iyi miyim, sormadı bile.
"İçki sadece dudaklarını ıslatmak için iyidir.
İneğin su içtiği gibi alkol alan insanlar,
ne dudaklarını ne de dillerini ıslatır,
direkt boğazlarından aşağı boca ederler.
Tadını bilmezler bile.
Özetle, içmeyi sevenlerin
bir hastalık kaptıkları an trajik şekilde ölmesi muhtemeldir.
Tüm vücutları alkolden zehirlenebilir
ve bir gecede kokuşabilirler.
Tamamen çökerler."
Bir bilge olduğunu biliyordum
ama imkânsız olduğunu bilmiyordum.
Jeong Yak-yong, bunu alkolik oğullarına göndermişti.
Bana niye gönderdin?
Oğlu falan mıyım, nedir?
Numarasını engelleyip ondan ayrıldım.
Peki.
İşte kadın komedyenler olarak bir araya geldiğimizde, bunu konuşuruz.
"Beni mutlu eden erkekler işsiz.
İşi olanlar da
kendimi yalnız hissettiriyor.
Ve...
...o işi yapmayanlar da işe yaramaz tipler."
Bu üç erkekten hangisiyle çıkardınız?
Sen!
Bende hiç yok.
Yapamam.
Üzgünüm, asla olmaz.
Ben bu üçünden hangisini seçerdim?
Benimle çıkmaya rıza gösterenle çıkardım.
Çok ilişki yaşadığımı söyleyince,
birçok kişi ilişkilerdeki ustalığımı merak etti.
Ustalığım çok flört etmekten geliyor.
Ben sürekli flört ederim.
Sonra, biri sonuca ulaşır.
Böyledir. Balık tutmaya gidince
bazıları vücutlarından yakalanır, ağızlarından değil.
Gerçek balıkçılar bunların gitmesine izin verir
ama ben her pahasına yakalarım.
Buna şansın yaver gitmesi deniyor.
Sürekli flört ettiğiniz ve agresif olduğunuz için teşekkürler.
Bir yabancıyla bile çıktım.
Tabii. Dünya yuvarlak.
Dümdüz yürürseniz dünyadaki tüm erkeklerle tanışabilirsiniz.
Bu favori şarkımdan.
Birçok insan bana sorar.
"İngilizcen iyi mi? Onlarla konuşabilir misin?"
Dilin bir önemi yok.
Bedenimle iletişim kurabiliyorum.
Bedenimle.
Bedenimi kullanmakta aşırı iyiyimdir.
Önemli olen tek şey bu.
Bir yabancı ile ilişkim olmuştu.
Adı James'di.
James, ABD'de yaşayan, 20 yaşında Kore kökenli bir Amerikalı'ydı.
Evet.
Daha önce Kore'de hiç yaşamamış
o yüzden Korece bilmiyordu.
Böyleydi:
"Merhaba.
Ben James.
Na-rae çok tatlı.
En tatlı Koreli kadın."
Tam olarak böyle değildi ama bana öyle geldi.
Çok şirindi.
James ne yaptığımı sordu.
Ben de "gagwoman"ım dedim.
"Gagwoman"
"Ne?
Gaz deliği mi?
Na-rae bir gaz deliği mi?
Anlaşılan gagwoman bozuk bir İngilizce kelimeymiş.
Ben de onu düzelttim.
"Bir komedyenim. Komedyen ve gagwoman aynı şeydir."
James "Tamam, komedyen.
Na-rae en tatlı komedyen.
Na-rae'nın gaz deliği tatlı." dedi.
Bir iltifat olduğuna eminim.
James ile dolu dolu geçen dört günümüz oldu.
James ABD'ye geri döndü.
Sorun değil, hikâye henüz bitmedi.
Uzun bir hikâye gibi başladı ama siz hemen bittiğini sandınız.
Kısa geldi, değil mi?
Değil.
Çocuklar, devam edebilirim. Henüz bitmedi.
Sonrasında iletişimi koparmadık.
İnsanlar bana James ile ilişkimin ne olduğunu sordular.
Onlara
tanıdığım bir erkek işte, dedim.
James bunu duyunca, şöyle dedi:
"Na-rae.
Sen öylesine tanıdığın erkekleri öper misin?"
Ben de şöyle dedim:
"Siz yabancı ülkeye gelen kişileri
böyle ağırlamaz mısınız?"
"Na-rae.
Biz insanları selamlarken dilimizi kullanmayız."
Niye olmasın?
Dilimizi daha serbest kullanmak için resmen çıkmaya karar verdik.
Evet, çıktık.
Çok yoğun bir uzak mesafeli ilişkiydi.
Onu çok özlüyordum
bu nedenle iki gece üç gün için ABD'ye gittim.
Siz, sevgilinizi üç gün görmek için Amerika'ya gitmez misiniz?
Neyse, Amerika'ya gittim.
Herkes aşırı duygusal bir ilişki hayal eder.
Ben Amerika'da resmen bir drama çektim.
Ama o drama
kötü bir pembe diziye döndü.
Anlaşılan James çok zengin bir ailenin tek çocuğuydu.
Ortamın kendisi dramatik.
James'in annesi Amerika'ya geldiğimi öğrenince,
benimle tanışmak istedi.
Ben de gittim.
Gittiğimde
kocaman bir restoranları olduğu anlaşıldı.
Annesi beni görünce...
..."Na-rae. Kaç yaşındasın?" dedi.
Ona söyledim. Böyle değildi aslında, sadece öyle görünüyordu.
Bana öyle geldi.
Ona 28 yaşında olduğumu söyledim.
"James 20, sense 28 yaşında mısın?" dedi.
"Benim James'im niye seninle çıksın?"
Böyle söyledi ama ben de kabul ettim.
Güzel bir şey söylemesini beklemiyordum.
Ama James şok oldu.
James 20 yıldır kıymetli oğullarıydı.
O nazik annesi nasıl böyle bir şey söylerdi?
Kızdı ve şöyle dedi:
"Anne! Benim Na-rae'ma ne yapıyorsun?"
Fena sinirlenmişti.
Ama Korecesi zayıftı.
Neyse, zamanlaması çok kusursuzdu.
James banyoya gitmeye karar verdi.
Annesiyle baş başa kalmıştım.
Çok tipik bir andı.
Yalnız kalınca bana şöyle dedi:
"Na-rae.
Kore'ye dönünce
oğlumdan ayrıl."
Sabah kuşağı drama dizisi olsaydı, bayan karakter şöyle derdi:
"Peki, hanımefendi."
Ama bu bir sabah kuşağı TV programı değildi.
Bu yüzden direkt ona bakarak
"Hanımefendi.
Niye ayrılayım? Onunla anca istersem ayrılırım.
Siz karışmayın." dedim.
Bunu söyleyince, 10 parmağında birden yüzük olan,
dalgalı saçlı o nazik
ve seçkin annesi...
Kızgın olmasına rağmen saçı hiç oynamadı, iyi tutturmuş olmalı.
On yüzük olan eliyle
yüzüme suyu boca etti.
James banyodan gelir gelmez buna tanık oldu.
James'in tepesi attı ve annesine bağırdı.
"Anne, sen kötüsün!
Na-rae, Kore'de çok ünlü bir gaz deliği!"
Çok kızmıştı ve Korecesi de zayıftı.
Annesi James'i duyunca iyicene kızdı
ve yere yığıldı.
Ne kadar şok olduğunu siz düşünün. 20 yılıdır biricik oğluydu
ve Koreli bir gaz deliğine âşıktı.
Ne şok ama.
James ailesine sırt döndü
ve benimle Kore'ye geldi.
Bu doğru. Birlikte mutlu zamanlarımız oldu.
Bir gün,
Busan'da bir kulübe gittik.
Çok eğlendik ve sarhoş olduk.
Gerçekten havaya girmiştim.
Fena hâlde havaya girmiştim.
Pantolonum delinene dek yakın temas dans ettim.
Böyle, agresifçe.
Başka bir adamla
yakın temas dans ettim.
Sen kötüsün.
Sarhoşken, hepsi aynı görünüyordu.
Çok üzüldüm.
James de bunu gördü. Niye her şeyi görüp duruyorsa.
James gördü
ve çok sinirlendi.
Bana kızdı ve bana "Na-rae!
Sen pis bir şıllıksın. Siktir git!" dedi.
Ben ona hiç küfür etmemiştim ama o bana etti.
"James, küfür etme."
"Ne? Edeceğim, siktir git!" dedi.
James çok sinirlendi, tepesi attı ve daha fazla dayanamayıp
Amerika'ya döneceğini söyledi.
Ertesi gün ayıldım ve gitmesine izin veremem, diye düşündüm.
James'i aradım.
"James, buluşup yüz yüze konuşalım."
"Hayır.
Yüzünü görmek istemiyorum. İçine edeyim, ne rahatsız edicisin.
Anladın mı?"
Korecesi çok kötüydü.
Ben de "James.
'İçine edeyim' kötü bir ifadedir." dedim.
O da
"Ne olmuş yani?
İçine edeyim, kullanacağım.
Senden ayrıldım, kulübe döndüm
ve içine edeyim, 20 yaşında bir kızı öptüm.
Senin gibi vahşi olacağım." dedi.
Bunu duyunca
göz yaşlarına boğuldum.
Çünkü
çok gururluydum.
Vay be!
İçine ettiğimin Korecesi ilerlemiş.
Park Na-rae, ona güzel öğretmişsin.
"İçine ettiğim" ve "siktir git" sözlerini bağlama göre çok iyi kullanmıştı.
"İçine ettiğimin delisi. Siktir git."
Ciddi bir küfür sayılmazdı ama delirmiştim.
Hâlâ deliriyorum.
Beni düşününce çoğu kimsenin aklına alkol gelir.
Sürekli, hiç düşünmeksizin içtiğimi düşünürler.
Tamamen yanlış sayılmaz.
Ama içtiğimde bile
bir hedefim ve felsefem vardır.
İçtiğim zamanlarda
iki hedefim olur. İlki,
bir kişiyi sarhoş etmek.
İkincisi ise, iki kişiyi iyi bir yere göndermek.
Bu doğru.
İçtiğimde
hep kafaları eşleştiririm.
Pardon,
çok heyecanlandım.
Hep insan sayısını eşleştiririm.
Siz kadınlar, sarhoş olsanız da
tek başınıza sarhoş olmayın. Hiçbir şey olmaz.
İçerken kendi başınıza sarhoş olmayın
ve başka biriyle güzel bir yere gidin.
Bu işin ustalığını biliyorum.
Öğrenmek ister misiniz?
Tamam.
Bu beceriyi kullandığımda
başarı oranı cidden yüksek oluyordu.
Buna Suzy becerisi diyorum.
Çünkü bu beceriyi 20 yaşımdan beri kullanıyorum.
Aşk Mimarı dizisindeki Suzy de kullanmıştı.
Hem Suzy becerisi, kulağa Na-rae becerisinden daha iyi geliyor.
Suzy becerisi deniyor ama o bundan habersiz.
Hoşlandığınız bir erkekle yalnızken
bu beceriyi kullanabilirsiniz.
İlk önce, ileri geri yaylanın.
İlk beceri neymiş? İleri geri yaylanmak.
İleri geri yaylanmak ne demek? İleri geri gidip gelmek.
Sonra şakak yoklaması yapın.
"Bugün benim neyim var?"
Bunu 10 defa yaptıktan sonra,
ikincisi, sola ve sağa yaylanmak. Bu ne?
Sola ve sağa yaylanmak.
Sola ve sağa yaylanma hareketi, böyle sola ve sağa gitmek içindir.
Böyle.
"Hey!"
Sonra kalçasını yoklayın.
Kalçalarına dokunun.
Dokunun.
İşte böyle yapılır.
Sonraki beceri ne? 45 derece.
Bu ne? 45 derece.
45 derece,
45 derece açıyla adamın omzuna yaslanmaktır.
Burada önemli olan
böyle değil, şöyle yaslanmak.
45 derece açıyla adamın omzuna doğru yaslanmalısınız.
Nefesim yanaklarına ulaşabilir.
Böyle.
Erkek meraklanır ve kafasını çevirdiğinde dudaklarınızla karşılaşır.
Hemen öpün!
Cidden.
Bana inanmıyor gibisiniz
ama bu beceri onda dokuz işe yaramıştır.
Onda dokuz işe yaradı.
İçine ettiğimin bilge adamı, işe yaramadığı tek kişiydi.
Yapamadım.
Böyle gülümsüyordum
ama beni öteye itti.
Kendimi derhâl dizginledim.
Şu an alkolden bahsediyorum
ve dürüst olmak gerekirse
yetişkin bir erkek ve kadın birlikte içerse
ne olur?
Fiziksel çekim. Başka?
Seks?
Çok güzel.
Tek gecelik.
Benim hikâyem değil.
Konu ben değilim.
Konu arkadaşım.
Arkadaşım.
O da tam B-kup kullanıyor.
Bir gün, ben...
Tamam, anladım.
Sürekli aklım karışıyor. Bu aslında arkadaşımın hikâyesi
ama ben benim diyeceğim.
Samimiyim, benim hikâyem değil. Öyleymiş gibi yapacağım.
Size kolaylık olsun.
Peki, bendim.
Şimdi mutlu musunuz?
Hadi ama.
Tek gecelik.
Sadece bir gece! Çok güzel.
Bir gün, hiç tanımadığım bir adamla köpek gibi içmiştim.
Kendimden bahsetmek biraz utandırıyor.
Bu, arkadaşımın hikâyesi.
Büsbütün yabancı biriyle
tek gecelik ilişkim oldu ve çok iyiydi.
İyi olmalı, değil mi?
Yaptım ve iyiydi.
Adamla yattım.
Ertesi gün bir motel odasında uyandım ve hiçbir şey hatırlayamıyordum.
Normalde böyle bir durumda, soğukkanlı davranırım
ve adamı uyandırmam. Sessizce kıyafetlerimi giydim ve...
Bir adamla yattıktan sonra ilgi beklemem. Ya bir de bekleseydim?
Neyse, çıkmaya çalışıyordum
çünkü o uyuyordu. Sessizce kıyafetlerimi giydim
ve çıkmaya çalıştım.
Bu arkadaşımın hikâyesi.
Derken...
Sessizce kıyafetlerimi giydim...
...ve çıkmaya çalıştım.
Ama bir sebepten...
...adamın yüzüne bakasım geldi.
Ve...
Sessizce geri döndüm
ve battaniyeyi kaldırdım.
Çok yakışıklıydı.
Tam tarzımdı.
Kıyafetlerimi dikkatlice çıkardım.
Büyük resmim ortaya çıktı.
Çünkü sabah yapmayı severim.
İşte...
Uzanıp uyanmasını beklemeye başladım.
Uyandığını duydum.
Hiçbir şey hatırlamıyordu. O da utanmış olmalı.
Sessizce giyindi ve çıkmaya hazırlandı.
Her şeyin bittiğini sanmıştım
ama tıpkı benim gibi,
meraklıydı.
Kıyafetlerini giyerken sessizce yatağa döndü.
Ve battaniyeyi dikkatlice kaldırdı.
Yüzümü gördü
ve geri kapattı.
Kapıyı kilitledi.
Çok zalimce.
Hayır, zalimmiş, öyle dedi.
Bu arkadaşımın hikâyesi ya.
Arkadaşım hakkında.
Dinleyin,
ilişkiler hakkında hep şunu söylerim:
Sonraya saklamayın, boka döner.
Ne istiyorsanız yapın.
Hep boktan geçtiyse bir şey yapamazsınız.
Sorun değil.
Ya tükendiyseniz? Ya deneyimliyseniz?
Bunu ilk kez tanıştığım bir adama söyleyebilirim.
Bir yabancı...
Bu senin için sorun mu? Erkek arkadaşın, değil mi?
Buradaki iki erkek birlikte mi?
Yalnız mısın?
Onun için büyük bir alkış.
İyi misin?
Eğleniyor musun?
Sevindim.
Bir erkek bulursam
ona direkt söylerim.
Hadi ama!
"Senden hoşlandım. Hadi yapalım."
"Bunu konuşalım." Yolu budur işte.
Niye her istediğimi yapıyorum ve istediğim bir şey varsa söylüyorum?
Lise arkadaşım yüzünden
bu şekilde düşünmeye başladım.
Lisedeyken epey naiftim.
Tüm arkadaşlarım naifti.
Ama liseli kızlar sekse gerçekten çok ilgi duyar, değil mi?
Neyse bir gün, bir araya geldik ve müstehcen hikâyelerden bahsettik.
Sonra bir arkadaşım "Evliliğin ilk gecesinde,
eşim şeyini emmemi söylediğinde ne yapacağım?" dedi.
Hep birden "Yok artık, ha siktir! İğrenç!
Şeyini nasıl emersin? Onunla işiyor.
İğrenç! Ya çiş gelirse?" dedik.
Hepimiz çıldırmıştık.
Bunu ilk kez duymak şok ediciydi.
Ama sınıf başkanı olan arkadaşım,
tam bir model öğrenciydi,
gözlüklerini düzeltti
ve şöyle dedi:
"Eşim şeyini emmemi söylerse
ona şunu söylerim:
'Önce sen em.
Em hadi.'''
O zamandan beri, erkeğe önce onun beni emmesini söylüyorum.
Normalde böyle konuşmam. Ben kibar biriyim, bilirsiniz.
"Sakıncası yoksa önce siz benimkini emseniz?"
Ben çok kibar biriyim.
Saşıracaksınız.
Bayan bir komedyen durmuş, önce onunkisinin emilmesinden bahsediyor.
Bunu başka bir yerde duyamazsınız. Sorun olur mu olmaz mı, aklım karıştı.
Hikâyemi sevdiğiniz için minnettarım.
Hikâyemi herkes beğense harika olur ama bazıları şöyle düşünecek:
"Bir kadın nasıl böyle konuşabilir?"
Provadan sonra, biri bana şunu sordu:
"Park Na-rae eğlence işini bırakıyor mu?
Emekli mi oluyor?"
Yaptığım TV programından birkaç prodüktör şu an buradalar.
Emekli olup olmayacağıma
veya bu işten geçinip geçinemeyeceğime bakıyorlar.
Ama millet,
benim düşüncem bu.
Kadın şöyleymiş, erkek böyle...
Bir çerçeveye hapsolmayın. Hayata sadece bir kez geliyoruz, değil mi?
Ne istersek yapalım.
Deneyin, iyi gitmezse bırakın. Hayat böyle yaşanır.
Çok kez yapmış olmanın utanılacak bir yanı yok.
Asıl hiç yapmadıysanız utanın.
Elbette.
Gösteriden sonra
internette adımı arayacaksınız, değil mi?
İlgili arama kelimeleri olacak.
Gösterimi seyrettikten sonra
adımın yanına şu arama sözcüğünü koyarak arama yapın:
AŞÜFTE
Bekleyin! Durun!
Hey, sen serseri!
Sen kimsin?
İçine ettiğimin bilgesi sen misin?İ
Sen kimsin?
Işıklar tam açık değil.
Bekleyin, affedersiniz.
Tüm ışıkları açın. 110 volt mu kullanıyorsunuz?
Işıkları açın.
Beni dinlemiyorsunuz.
Tamam, şimdi oldu.
Kız idol Park Na-rae.
Kız idol Park Na-rae'yı seyrettiniz.
KIZ İDOL PARK NA-RAEPark Na-rae
Alt yazı çevirmeni: Aslı Uygun Cheesmar