Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎CHƯƠNG TRÌNH HÀI ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
‎PHÒNG THAY ĐỒ PARK NA-RAE
‎CẢNH BÁO CHUYỆN TẾ NHỊ PARK NA-RAE
‎Cẩn thận. Cảnh báo chuyện tế nhị.
‎Bạn có thể bị thương nặng ‎bởi sự quyến rũ chết người của cô ấy,
‎nên xin hãy cẩn thận.
‎Cảm ơn, mọi người.
‎Hân hạnh.
‎Park Na-rae! Park Na-rae!
‎Tốt lắm. Các bạn khiến tôi ‎có vẻ rất nổi tiếng.
‎Rất vui được gặp các bạn. ‎Tôi là người phụ nữ độc hại hơn bụi mịn.
‎Diễn viên hài xinh đẹp, Park Na-rae!
‎Xin chào, tầng hai.
‎Hôm nay là một ngày rất ý nghĩa với tôi.
‎Tôi sẽ viết nhật ký khi về nhà.
‎Vì…
‎Hôm nay sẽ là ‎trải nghiệm đầu tiên của tôi.
‎Trải nghiệm đầu tiên này rất đặc biệt.
‎Lần đầu làm chuyện đó mà không có đàn ông.
‎Lần đầu làm chuyện đó ‎trước mặt nhiều người.
‎Sao tay tôi lại ở đây nhỉ?
‎Tôi thích dùng tay, xin lỗi.
‎Được rồi, mọi người.
‎Đây là lần đầu tôi diễn hài độc thoại ‎trên sân khấu.
‎Cảm ơn các bạn.
‎Vở hài độc thoại này sẽ được
‎phát sóng ở 190 quốc gia ‎thông qua Netflix.
‎Cũng được đấy nhỉ?
‎Nó rất ổn. Nhưng tôi hơi lo lắng ‎về điều gì đó.
‎Bao nhiêu quốc gia sẽ chấp nhận tôi?
‎Nói thật,
‎vài quốc gia có thể làm mờ ‎hành động của tôi.
‎Và vài quốc gia có thể
‎che mặt tôi với CG.
‎Họ có thể.
‎CG còn khiêu gợi hơn.
‎Mọi người đều thấy áp phích chính ‎trước khi bước vào chứ?
‎- Đúng thế. ‎- Rồi.
‎Nó là cái này có mặt nạ. Bức ảnh rất đẹp.
‎Nhưng đây không phải áp phích chính. ‎Là cái này cơ.
‎Tôi thích cái này. Ổn hơn nhỉ?
‎Đúng không? Tôi cũng nói với họ thế. ‎Trông như tôi giỏi chuyện đó.
‎Ý tôi là "giỏi nói chuyện."
‎Câu của tôi quá ngắn, phải không? ‎Là vì tôi lùn.
‎Trong lúc chụp áp phích,
‎chúng tôi bị khiếu nại.
‎Hóa ra có một trường học ‎trước địa điểm chụp.
‎Phụ huynh học sinh xem tấm áp phích này
‎và phàn nàn rằng chúng tôi ‎biểu diễn khiêu dâm.
‎Tôi nghĩ các bạn hiểu lầm, ‎nên tôi sẽ giải thích.
‎Một người bạn của tôi
‎từng rất nổi loạn khi còn trẻ.
‎Cuộc đời cậu ấy thay đổi hoàn toàn ‎khi làm chồng và cha của hai cô gái.
‎Khi tôi nói đang làm chương trình này,
‎cậu ấy nói muốn đến xem với vợ và con gái.
‎Tôi hơi lo lắng,
‎nên tôi hỏi cậu ấy, "Xem với con gái cậu
‎có hơi ngại không?"
‎Cậu ấy nói,
‎"Ồ, phải.
‎Là biểu diễn tình dục à?"
‎Tôi biết Netflix tự do và tôi nổi loạn, ‎nhưng tôi không làm tình ở đây.
‎Tôi sẽ không làm tình trên sân khấu.
‎Có ai nghĩ tôi sẽ làm tình ‎trên sân khấu không?
‎Có vài tên lập dị ở đây!
‎Chờ chút.
‎Cậu nghĩ sẽ được xem nữ nghệ sĩ ‎làm tình trên sân khấu với 88.000 won?
‎Ít nhất cũng phải trả 100.000 won.
‎Hãy nghĩ về chi phí nhân sự của tôi chứ.
‎Nhưng dành riêng cho các bạn,
‎tôi đã chuẩn bị hai kiểu kịch bản ‎cho hôm nay.
‎Đầu tiên, nghệ sĩ hài Park Na-rae.
‎Thứ hai,
‎Park Na-rae, rác rưởi.
‎Được rồi.
‎Các bạn có thể chọn một.
‎Bạn sẽ chọn cái nào?
‎Được rồi, rác rưởi!
‎Mọi người chọn Park Na-rae, rác rưởi.
‎Đó là quyết định của các bạn,
‎nên đừng bỏ chạy
‎hay kiện chúng tôi đấy.
‎Bạn không thể làm thế, rõ chưa?
‎Khi tôi kể chuyện khiêu dâm, ‎và bạn nhìn người bên cạnh…
‎đừng nói, "Tởm quá.‎"
‎Không được đâu.
‎Đừng nhìn người bên cạnh.
‎Cứ coi như thể bạn đang ở nhà, xem tivi.
‎"Buồn cười quá."
‎Mọi người, nếu các bạn làm theo ‎những gì tôi vừa nói,
‎tôi sẵn sàng làm trò bẩn thỉu ‎trên sân khấu
‎với tất cả các bạn.
‎Được chứ?
‎Được rồi, bắt đầu thôi!
‎Vâng. Khoan, đợi đã.
‎Hiện giờ chỗ này hầu hết bị làm mờ.
‎Tôi không nghĩ nó có thể lên sóng.
‎Không khí nóng lên rồi.
‎Tôi còn chưa bắt đầu.
‎Tôi...
‎Muốn tôi cởi ra à?
‎Được rồi.
‎Được rồi, tôi sẽ cởi ra ‎và làm điều điên rồ.
‎Tôi đã tập luyện và tạo cơ bắp ‎cho hôm nay.
‎Rất tốt, mát mẻ quá.
‎Cuối cùng cũng khô rồi.
‎Trước khi trở thành một nghệ sĩ hài, ‎tôi đã có suy nghĩ này.
‎Thước đo của một nghệ sĩ hài thành công
‎là mấy tờ báo lá cải.
‎Tôi biết rất khó tin,
‎nhưng cuối cùng tôi cũng lên báo lá cải!
‎Thật đấy.
‎Không phải Gian 84, còn tốt hơn thế.
‎Nghiêm túc đấy, nó lớn lắm.
‎Khi tôi nhận được tin nhắn về lời đồn,
‎tay tôi run rẩy.
‎Chà, thành công rồi.
‎Đây là một nghệ sĩ hài thành công.
‎Tôi sẽ kể điều nó nói.
‎Để tôi kể cho mà nghe.
‎Là về tôi.
‎Tôi kể thì không sao, vì đó là về tôi.
‎Nhưng nếu các bạn loan tin, ‎thì đó là phạm pháp.
‎Đó là tin đồn của tôi, nên không sao.
‎Nó nói rằng
‎trong một cảnh quay ở nước ngoài,
‎ngôi sao nữ A
‎và ngôi sao nam B
‎và Park Na-rae...
‎Họ có hay nói rõ tên ‎trên báo lá cải không nhỉ?
‎Sao họ lại viết tên tôi?
‎Gọi hai người kia là A và B.
‎Tôi ngạc nhiên vì đây là lần đầu của tôi.
‎Dù sao thì, nó nói rằng ba người này
‎uống rượu cùng nhau trong một căn phòng.
‎Và A và B
‎bắt đầu hôn nhau,
‎và Park Na-rae
‎cởi áo ra.
‎Họ hôn nhau, mà sao tôi lại cởi áo ra?
‎Họ nghĩ tôi bị kích thích ‎khi nhìn cảnh hôn nhau
‎và kiểu như, "Đúng rồi, như thế. ‎Lưỡi hai bạn dẻo quá!
‎Này, tôi bị kích thích quá!"
‎Có phải vậy không? ‎Hoặc họ hôn nhau, tôi kiểu như,
‎"Này, hai người không chán à? ‎Để tôi giúp hứng thú hơn nhé? Nhìn đây!
‎Nhìn chúng đi. Chúng không tuyệt sao?
‎Chúng thật hoành tráng."
‎Không hợp lý gì cả.
‎Tôi rất tức giận. Khi có tin đồn, ‎phóng viên gọi cho các công ty đại diện.
‎Và phóng viên cũng gọi cho ‎công ty của A và B.
‎"Nghe này. Phóng viên.
‎Sao anh có thể nghĩ như vậy ‎về ngôi sao của chúng tôi?
‎Anh định viết mấy chuyện vớ vẩn đó? "
‎Và họ đáp trả mạnh mẽ.
‎Tuy nhiên...
‎giám đốc công ty chúng tôi,
‎Giám đốc Park, người biết mọi thứ về tôi
‎hầu hết là những mặt xấu của tôi ‎trong mười năm.
‎Giám đốc Park làm gì với tờ báo lá cải?
‎"Nghe này, Phóng viên.
‎Hai người đó hôn nhau, ‎nhưng sao ngôi sao của bọn tôi cởi áo ra?
‎Cô ấy không làm gì à?
‎Viết một bài về cô ấy làm gì đó đi.
‎Chúng tôi sẽ đáp trả mạnh mẽ. "
‎Tất nhiên tôi luôn nghĩ
‎nghệ sĩ hài nữ nên cởi áo.
‎Tất nhiên!
‎Không phải đàn ông luôn làm vậy ‎vào ngày nóng à?
‎"Bên ngoài nóng quá, cởi áo ra ‎và chơi bóng rổ đi."
‎Phụ nữ cũng nên làm vậy.
‎"Nóng quá, cởi áo ra và ăn tiramisu đi.
‎Vụn bánh macaron rơi trên ngực tôi."
‎Các bạn,
‎tôi không dễ dàng cởi áo đâu.
‎Tôi là nghệ sĩ chuyên nghiệp.
‎Nếu tôi cởi áo,
‎tôi sẽ làm trước máy quay.
‎Thật đấy.
‎Một màn trình diễn hay, phải không?
‎Khi tôi đã làm mọi việc, ‎và không còn gì để làm,
‎khi ai đó hỏi tôi có tài năng ‎hay kỹ năng nào không,
‎Tôi sẽ nói, "Tôi không giỏi ‎bắt chước giọng hát,
‎nên tôi sẽ cởi áo."
‎Cho tôi xem ngực!
‎Nhìn bộ ngực này!
‎Đâu phải mỗi tôi có ngực. Các bạn đều có.
‎Các bạn ngạc nhiên không?
‎Bạn biết nó được xếp hạng X, ‎nhưng bạn không nghĩ nó tục thế này.
‎Tôi thấy có
‎vài người lớn tuổi và những người ‎đưa bố mẹ đến,
‎nên tôi đã lo nó có thể gây khó xử.
‎Đó là điều tôi quan tâm. ‎Bạn bè và người yêu thì ổn,
‎nhưng với bố mẹ thì sẽ khó xử.
‎Nhắc tới Park Na-rae bạn nghĩ gì?
‎Chó corgi xứ Wales!
‎Corgi xứ Wales?
‎Phải, vì tôi biến thành chó khi say.
‎Ai? Còn gì nữa?
‎Đàn ông? Vâng, tôi yêu đàn ông.
‎Còn gì nữa?
‎Gian 84? Tôi chưa làm với anh ta.
‎Tôi đang nói là tôi chưa ‎nói chuyện sâu sắc với anh ta.
‎Các bạn thích quá, phải không?
‎Nhiều người nghĩ
‎tôi không có nhiều kinh nghiệm hẹn hò.
‎Nên đây là điều tôi nói trên truyền hình.
‎"Nói thật,
‎tôi đã có quan hệ nhiều lần.
‎Tôi kiệt sức rồi."
‎Sau buổi phát sóng đó, từ khóa tìm kiếm ‎liên quan đến tôi rất điên rồ.
‎"Park Na-rae, thánh nổ."
‎"Park Na-rae dàn dựng mọi thứ."
‎"Park Na-rae, cây bạch dương."
‎"Trang hẹn hò bạch dương Inje." ‎Hả, cái gì đây?
‎Chắc liên quan đến cây bạch dương.
‎Tôi đã yêu đương nhiều lần,
‎nhưng sao tôi không nói nhiều về nó ‎trên truyền hình?
‎Vì nó bị xếp X!
‎Phải, chính xác.
‎Không thích hợp trên tivi.
‎Nên...
‎Bạn sẽ trải nghiệm nghe về tình dục ‎chỉ với giá 88.000 won.
‎Lỗ tai của bạn sẽ nhảy ra khỏi tai.
‎Có thể đó.
‎Đó là trước khi tôi có kinh nghiệm hẹn hò,
‎năm 2007.
‎Tôi nằm trên giường,
‎và có trải nghiệm đầu tiên đau đầuvà ‎chóng mặt.
‎Đó là lần đầu tôi lên bàn mổ.
‎Ngạc nhiên à? ‎Không phải như bạn nghĩ đâu.
‎Tôi nằm trên bàn mổ lần đầu năm 2007.
‎Nhiều người nghĩ ‎tôi phẫu thuật thẩm mỹ khắp cơ thể.
‎Tôi sẽ thành thật 100%.
‎Tôi chỉ sửa một nơi.
‎Mặt.
‎Phần trên là của tôi, và phần dưới…
‎Đợi đã, trên là của người khác, ‎dưới là của tôi. Tôi nhầm.
‎Vì tôi sửa nhiều quá.
‎Vậy nên tôi là quản lý phẫu thuật thẩm mỹ ‎không chính thức trong ngành.
‎Bạn có thể thấy quá khứ, hiện tại ‎và tương lai của phẫu thuật thẩm mỹ
‎chỉ bằng cách nhìn vào mặt tôi.
‎Tôi là Thung lũng Silicon ‎của ngành phẫu thuật thẩm mỹ.
‎Như Công viên Khoa học Daeduk ở Hàn Quốc.
‎Phẫu thuật thẩm mỹ không hề ngu ngốc.
‎Bạn tiết kiệm tiền cho phẫu thuật thẩm mỹ
‎và nó đau như điên.
‎Bạn trải qua tất cả nỗi đau đó ‎và chờ nó bớt sưng.
‎Sau khi trải qua quá trình đó, ‎bạn trở thành giống tôi.
‎Tôi đẹp chứ?
‎Bạn muốn đổi mặt không? ‎Cô ấy không sẵn lòng đồng ý.
‎Tôi đùa thôi.
‎Giờ ta đang nói chuyện,
‎tôi sẽ
‎chia sẻ chuyện lần đầu tiên của mình.
‎Đúng thế.
‎Nói cho đúng, đây là
‎chuyện lần đầu của tôi ‎bị phản đòn thế nào.
‎Lần thử đầu không hề dễ với bất kỳ ai.
‎Không dễ đâu, nó có thể phản tác dụng.
‎Khi 20 tuổi, tôi bận chơi bời.
‎Tôi đi biển vào mùa hè với vài người bạn.
‎Tôi đi biển,
‎và vì là mùa hè, ‎có một lễ hội đang diễn ra.
‎Thời của tôi, điểm nhấn của lễ hội mùa hè
‎là mấy chàng nhảy B-boy.
‎Bạn biết mà?
‎Những người biết điều này già rồi, ‎còn không biết là trẻ.
‎Đây là cách đoán tuổi.
‎Nhóm của bọn tôi và mấy chàng đó ‎phải lòng nhau.
‎Tôi được ghép đôi
‎với gã đang xoay đầu.
‎Anh ta lộn ngược đầu xoay vòng quanh
‎Chúng tôi say nắng nhau,
‎và anh ta không chỉ giỏi xoay đầu.
‎Xoay lưỡi cũng giỏi.
‎Tôi tưởng Messi trong miệng anh ta.
‎Chà! Bạn có biết đấu vòng, ‎một trò chơi truyền thống?
‎Như thế này!
‎Hôm đó chúng tôi đều rất say.
‎Chúng tôi hôn nhau trên bãi biển đầy cát ‎từ đầu này sang đầu khác.
‎Lăn lộn khắp bãi biển.
‎Vừa lăn vừa hôn nhau.
‎Chúng tôi lăn khắp bãi biển ‎trong một tiếng rưỡi.
‎Trong khi chúng tôi hôn nhau và lăn lộn,
‎anh ta đột nhiên cho tay vào quần tôi.
‎Chúng tôi đang ở ngoài!
‎Trong một giây, tôi đã rất bất ngờ ‎nên tôi rút tay anh ta ra.
‎Nhưng anh ta lại thò tay vào, ‎nên tôi lại lấy nó ra.
‎Chúng tôi cứ lăn lộn ‎và anh ta cứ đưa tay vào, ra, vào, ra.
‎Vào, ra, vào, ra.
‎Lăn một hướng chóng mặt, ‎nên chúng tôi lăn ngược lại.
‎Vào, ra, vào, ra.
‎Anh ta đặt tay mình lộn ngược, ‎rồi ngược lại.
‎Chà!
‎Tôi không chịu được nữa. ‎Nó diễn ra trong một tiếng rưỡi!
‎Nên tôi suy nghĩ.
‎Tôi nắm tay anh ta và nói.
‎"Em bị bệnh tim.
‎Việc này không tốt cho tim.
‎Em phải vào nhà vệ sinh.
‎Nên tôi vào nhà vệ sinh.
‎Tôi hít một hơi
‎và kéo quần xuống đi tiểu.
‎Có cát trong quần lót của tôi.
‎Chà! Vì anh ta thò tay vào quần tôi ‎khi chúng tôi lăn lộn trên cát,
‎cát và sỏi theo tay anh ta ‎vào quần lót của tôi!
‎Cả vỏ trai nữa. ‎Cùng với vỏ trai,
‎hãy treo nó lên cổ cô ấy.
‎Chà!
‎Thật đấy. Như một bãi biển đầy cát ở đây.
‎Họ có thể tổ chức lễ hội dưới này.
‎Anh ta có thể xoay đầu trong đây.
‎Các bạn có thể hiểu.
‎Nó đau đến mức nào ‎khi chỉ có một hòn sỏi nhỏ trong giày.
‎Nó ngứa và đau.
‎Có cát ở đây! Trời ạ.
‎Đó hẳn là lý do người ta nói ‎lần đầu sẽ đau.
‎Nó ngứa lắm.
‎Tôi có lần đầu tiên với cát.
‎Thật là một trải nghiệm dữ dội.
‎Tôi chỉ có những lần đầu với cát.
‎Trước đó, tôi không có ‎mối quan hệ thực sự nào.
‎Nhưng sau ca phẫu thuật thẩm mỹ,
‎ở cùng với đàn ông khác hẳn.
‎Từ khi có sự tự tin,
‎tôi trở nên cởi mở
‎và mở toang ngực.
‎Nên tôi chia sẻ những cuộc nói chuyện ‎giữa ngực và tim, nhiều hơn bao giờ hết.
‎Tôi có thể nói về ngực ‎vì tôi mặc cúp B đầy.
‎Cúp B đầy.
‎Cỡ B đấy.
‎Hàng chuẩn.
‎Kể từ khi phẫu thuật,
‎tôi đã có mối quan hệ đầu tiên.
‎Bạn trai đầu tiên
‎thích tôi lắm.
‎Tôi có cảm giác tốt về anh ấy,
‎nhưng chúng tôi tình cờ uống cùng nhau.
‎Và đêm đó,
‎chúng tôi làm chuyện ấy.
‎Sau khi ngủ với nhau,
‎anh ta không thèm gọi cho tôi.
‎Tôi rất tức giận về điều đó.
‎Được rồi, anh chạy à?
‎Được thôi! Nếu là ngày xưa, ‎tôi đã đau khổ, nhưng không sao.
‎Tôi gọi cho anh ta vì tôi đã phẫu thuật ‎và tôi cỡ B đầy.
‎Tất nhiên!
‎Nên tôi gọi cho anh ta.
‎"Ta đã ngủ với nhau, sao không gọi tôi?
‎Anh định hẹn hò với tôi không?"
‎Tôi vừa rủ anh ta đi chơi. ‎Nhưng chắc anh ta vừa đi xe buýt.
‎"Xin lỗi, nhưng anh phải vào nhà vệ sinh ‎một chút.
‎Anh gọi em sau nhé?"
‎"Cái gì? Sau? Nói luôn đi."
‎Và anh ta nói, "Anh nghĩ anh bị viêm ruột.
‎Để anh đi vệ sinh rồi nói."
‎"Sao cũng được. ‎Anh có định hẹn hò tôi không?"
‎Rồi anh ta đồng ý trong sự bối rối.
‎Nhưng hóa ra,
‎Là viêm ruột thật.
‎Anh ta được đưa đi cấp cứu.
‎Tôi thấy hơi có lỗi về chuyện đó.
‎Tôi rất thích anh ta ‎và anh ta là bạn trai đầu tiên của tôi,
‎nhưng anh ta có một nỗi ám ảnh.
‎Anh ta sẽ gọi tôi và bảo tôi về nhà ‎mỗi tối lúc 10 giờ.
‎Nói thật, tôi có thể ra ngoài 10 giờ tối ‎nhưng tôi không thể về nhà 10 giờ tối.
‎Nhưng anh ta luôn gọi cho tôi ‎và hỏi tôi ở đâu.
‎Anh ấy gọi kiểm tra khi tôi về nhà.
‎"Em về nhà chưa? Em ở một mình à?"
‎"Vâng, sao vậy?"
‎"Kéo nó xuống."
‎"Kéo cái gì xuống?
‎Cái gì?"
‎"Kéo nó xuống.
‎Kéo cần gạt bồn cầu xuống."
‎"Cái gì? Bồn cầu?" ‎"Xả bồn cầu đi. Nhanh lên.
‎Khi em kéo xuống, em có thể nghe thấy ‎tiếng xả. Ừ, chính nó!
‎Anh nhận ra tiếng bồn cầu của em. ‎Em ở nhà, nhỉ?"
‎Chà... để tôi lau mồ hôi đã.
‎Tôi ướt quá.
‎Đâu phải mình tôi ướt, phải không?
‎Chuyện của tôi khiến bạn nóng rực người.
‎Tôi không biết,
‎nhưng anh ta cứ nói bồn cầu nhà tôi ‎nghe khác chỗ khác.
‎Anh ta kiểm tra tôi về nhà hay chưa ‎bằng tiếng xả bồn cầu.
‎Khi trong một mối quan hệ,
‎bạn thường nhầm lẫn tình yêu ‎với nỗi ám ảnh.
‎Một người bạn của tôi rất ám ảnh,
‎và khi cô ấy nghi ngờ bạn trai mình,
‎cô ấy luôn gọi món gà.
‎Cô ấy gọi gà và ăn với bạn trai.
‎Và sau đó bí mật gửi tin nhắn.
‎Rồi anh ta làm gì?
‎Anh ta ngừng ăn, mở điện thoại kiểm tra.
‎Sau đó,
‎màn hình điện thoại anh ta dính đầy dầu.
‎Cô ấy tìm ra mẫu hình ‎bằng cách nhìn vào dầu.
‎Mọi người,
‎đây là khoa học pháp lý đấy.
‎Tất nhiên, y như FBI.
‎Nữ diễn viên hài không dễ hẹn hò.
‎Thông thường,
‎phụ nữ muốn trông đẹp hơn ‎trước đàn ông họ thích.
‎Nhưng nữ diễn viên hài
‎có những quan tâm khác.
‎Khi họ nhìn vào đàn ông, họ nghĩ,
‎"Khi nào tôi có thể làm anh ấy cười?
‎Đó là thời điểm hoàn hảo ‎để làm anh ấy cười.
‎Được rồi, giờ anh ấy sẽ cười."
‎Đó là tất cả những gì họ nghĩ!
‎Đó là lý do họ không dễ hẹn hò.
‎Không chịu nổi sự lúng túng ‎và khoảng lặng.
‎Họ không thể hẹn hò bình thường ‎như những phụ nữ khác.
‎Nhưng tôi đã vượt qua chuyện này
‎và hẹn hò không ngừng nghỉ.
‎Tôi có biệt danh, đó là
‎Thành Cát Tư Hãn của
‎thế giới hẹn hò.
‎Không có gã nào tôi chưa chinh phục.
‎Thành Cát Tư Hãn.
‎Có hai loại đàn ông trên thế giới này.
‎Những gã tôi đã chung chạ
‎và những gã tôi sẽ chung chạ.
‎Thành Cát Tư Hãn!
‎Đúng vậy.
‎Nhưng có một người đàn ông
‎đã để lại vết sẹo ‎trên tên của Thành Cát Tư Hãn.
‎Trong chính xác
‎sáu tháng chúng tôi hẹn hò...
‎không phải chỉ chơi bời, hẹn hò thật sự.
‎Trong sáu tháng hẹn hò, ‎chúng tôi không làm chuyện ấy.
‎Vậy sao tôi lại hẹn hò gã này ‎suốt sáu tháng?
‎Anh ta hoàn toàn trái ngược ‎với những gã tôi từng hẹn hò.
‎Những gã tôi từng hẹn hò ‎chỉ phát cuồng về tôi,
‎và luôn đuổi theo tôi.
‎Tôi biết là khó tin, ‎nhưng họ thực sự là vậy.
‎Có những gã điên, ‎dù khẩu vị của bọn họ không bình thường,
‎nhưng tôi cũng là người điên.
‎Tuy nhiên, bạn trai cũ của tôi
‎hoàn toàn khác những kẻ khác.
‎Anh ta là kiểu người sống trọn mỗi ngày.
‎Một ngày, chuông báo thức của anh ta ‎kêu lúc 8 giờ sáng.
‎"Ghi nhớ 100 từ tiếng Anh."
‎Nó kêu lại sau mười phút.
‎"Chống đẩy 200 cái."
‎Anh ta lên kế hoạch cả ngày như thế.
‎Anh ta có vẻ khó chinh phục, ‎và không dễ dãi.
‎Trông anh ta thật ngầu.
‎Nhưng anh ta rất bảo thủ,
‎suốt sau tháng không đụng chạm cơ thể gì.
‎Đêm nào tôi cũng nổi giận ‎khi nghĩ về chuyện này.
‎"Sao anh không ngủ với em?
‎Tại sao?"
‎Tôi mua cho anh ta mọi thứ ‎nghe nói là bổ cho đàn ông.
‎Tất cả đồ ăn và thuốc men.
‎Nhưng nó không chịu lên.
‎Ý là, anh ta không quyết đoán lên.
‎Tôi không nói rõ nhỉ.
‎Lỗi của tôi!
‎Có lần, chúng tôi uống rượu với bạn tôi,
‎và bạn tôi nói chúng tôi trông như ‎đang đóng phim võ thuật.
‎Tôi hỏi tại sao.
‎Khi say,
‎tôi chạm vào bạn trai rất nhiều.
‎Nên khi tôi cố chạm vào bạn trai, ‎anh ta cản tôi lại.
‎Như thế này.
‎Nên gã này...
‎hoàn toàn là một học giả.
‎Tôi không chịu được nữa,
‎nên tôi hỏi anh ta.
‎"Khi nào ta làm chuyện đó đây?
‎Hả? Khi nào ta ngủ với nhau?"
‎Vì anh ta quá bảo thủ, ‎anh ta bị sốc và nói,
‎"Sao phụ nữ như em có thể nói thế? ‎Đừng có chủ động quá."
‎"Nếu tôi không chủ động, ‎anh sẽ không chịu làm."
‎Phải để tự nhiên chứ?
‎"Anh sẽ không để nó xảy ra tự nhiên!"
‎Tôi cũng không sờ được.
‎Anh ta đưa ra tối hậu thư.
‎"Na-rae à.
‎Làm vào Giáng Sinh đi."
‎"Anh là ông Noel à, tên khốn?
‎Anh là ông già Noel chắc? "
‎Tôi không chịu nổi.
‎Tôi không chịu nổi nữa,
‎nên tôi đã tạo ra tình huống.
‎Tôi chuẩn bị một kỳ nghỉ cặp đôi.
‎Sau khi chơi dưới nước
‎chúng tôi uống rượu và vui vẻ.
‎Và trên hết,
‎tôi đặt phòng trọ tách biệt ‎từ vợ chồng bạn tôi.
‎Đúng vậy.
‎Và giấu anh ta.
‎Được rồi, tôi đã làm thế.
‎Tôi đến đó trước và kiểm tra.
‎Đó là phòng trọ tách biệt, ‎nên tôi bảo bạn tôi vào trong
‎"Cậu nghe thấy tớ không?
‎Ôi, ôi, ôi!
‎Được rồi, tốt."
‎Cô ấy không nghe thấy gì.
‎Được rồi, tối nay tôi sẽ làm. ‎Tôi sẽ làm chuyện đó với anh ta!
‎Bọn tôi chơi dưới nước cả ngày,
‎rồi uống rượu, nên anh ta mệt.
‎Và ngủ mất. Nhưng không sao.
‎Tôi thích làm buổi sáng.
‎Thật đấy.
‎Tôi thích làm tình buổi sáng.
‎Tôi không ăn sáng, ‎nhưng quan hệ tình dục buổi sáng.
‎Tôi làm vào buổi sáng, nên không sao.
‎Nên sáng hôm sau...
‎Các bạn luôn bất ngờ nhỉ.
‎Cứ như tôi đang làm ‎một chương trình quái vật.
‎Các bạn cứ thế này.
‎"Có thật không?
‎Sao? Thật á?"
‎Vâng, đây là chuyện có thật. ‎Tôi sẽ kể lại.
‎Nên vào buổi sáng,
‎tôi mở mắt trong phòng trọ, ‎và ánh nắng chiếu qua cửa sổ.
‎Tôi nằm trên giường với anh ấy.
‎Anh ta nhẹ nhàng nhìn tôi.
‎Rồi anh ta nắm tay tôi và nói,
‎"Na-rae.
‎Vào thế nào."
‎Trong một khoảnh khắc,
‎tôi đã nghĩ về tư thế nên làm.
‎Đây là lần đầu, tôi nên làm ‎tư thế bình thường thế này?
‎Không, xấu hổ quá, làm từ phía sau đi.
‎Không, tôi là phụ nữ tiến bộ.
‎Thành Cát Tư Hãn!
‎Quá nhiều ý tưởng trong đầu tôi ‎trong một phút ngắn ngủi.
‎Rồi, bạn trai tôi
‎nắm tay tôi
‎và kéo tôi dậy.
‎Đứng dậy?
‎Nên tôi đứng dậy.
‎Anh ấy nói, "Na-rae, đứng dậy.
‎và khuỵu gối.
‎Nhìn xa.
‎Và
‎duỗi thẳng tay ra.
‎Đây là tư thế cơ bản của lướt ván."
‎Chúng tôi đã đi lướt ván ngày hôm trước.
‎Đó là lần đầu đi lướt ván, ‎và anh ta rất giỏi.
‎Những người mới chơi ‎cũng nên tập cả trên đất liền.
‎Suốt hai tiếng, ‎tôi tập nó trên giường.
‎Trái.
‎Phải. Đi xuống.
‎Tôi không thể ngủ với anh ta.
‎Nên...
‎tôi bực mình lắm.
‎Nên tôi uống rượu
‎như điên vì gã học giả ‎không thích tôi uống rượu.
‎Tôi say và gửi tin nhắn cho anh ta.
‎Tôi còn không biết mình đã nói gì. ‎"Blah blah blah."
‎Và cứ gọi cho anh ta.
‎Anh ta không trả lời.
‎Ngày hôm sau, anh ta gửi cho tôi ‎một tin nhắn dài.
‎THƯ JEONG YAK-YONG ‎GỬI HAI CON TRAI MÊ UỐNG RƯỢU
‎Anh ta gửi cho tôi cái này.
‎Một lá thư từ Dasan Jeong Yak-yong ‎gửi hai con trai thích uống rượu.
‎Anh ta gửi cho tôi.
‎Tôi không bịa đâu, anh ta thực sự gửi tôi.
‎Không hỏi tôi có ngủ ngon ‎hay có ổn không sau khi uống rượu.
‎"Uống rượu chỉ ngon ‎với những người nhấp môi.
‎Những người uống rượu như bò uống nước lã
‎thậm chí không làm ướt môi hay lưỡi,
‎và nuốt thẳng xuống họng.
‎Họ không biết hương vị là gì.
‎Tóm lại, những người thích uống rượu
‎có thể chết thảm khôc một khi mắc bệnh.
‎Họ có thể bị ngộ độc rượu khắp cơ thể,
‎và phân hủy qua một đêm.
‎Chúng sẽ sụp đổ hoàn toàn. "
‎Tôi biết anh ta là học giả,
‎nhưng không ngờ anh ta thật quá quắt.
‎Jeong Yak-yong gửi con trai nghiện rượu ‎của ông ta, anh ta gửi tôi làm gì?
‎Tôi là con trai ông ta hay gì?
‎Nên tôi đã chặn số và chia tay anh ta.
‎Được rồi.
‎Sau đó, đây là những gì diễn viên hài nữ ‎nói khi bọn tôi gặp nhau.
‎"Mấy gã làm tôi hạnh phúc ‎đang thất nghiệp,
‎và mấy gã có công việc
‎thì làm tôi thấy cô đơn.
‎Và
‎những kẻ không làm gì là rác rưởi. "
‎Bạn sẽ chọn hẹn hò gã nào ‎trong ba lựa chọn này?
‎Bạn!
‎Tôi không có cái đó.
‎Tôi không làm được.
‎Xin lỗi, không thể nào.
‎Tôi sẽ chọn ai trong số ba gã này đây?
‎Tôi sẽ hẹn hò với gã ‎sẵn sàng hẹn hò với tôi.
‎Khi tôi nói đã yêu đương nhiều lần,
‎rất nhiều người tò mò về bí quyết của tôi.
‎Bí quyết của tôi là tán tỉnh nhiều.
‎Tôi tán tỉnh liên tục.
‎Rồi, một trong số họ lọt lưới.
‎Như thế này. Khi bạn đi câu cá,
‎và vài con cá bị dính, ‎không phải tự cắn câu.
‎Những ngư dân thực sự sẽ thả chúng đi,
‎nhưng tôi vẫn bắt chúng.
‎Cái này gọi là may mắn.
‎Nhờ tán tỉnh mọi lúc và năng nổ,
‎tôi từng hẹn hò với người nước ngoài.
‎Tất nhiên rồi. Trái Đất tròn mà.
‎Nếu cứ đi thẳng, ‎bạn có thể gặp mọi đàn ông trên thế giới.
‎Từ bài hát yêu thích của tôi đấy.
‎Rất nhiều người hỏi tôi.
‎"Bạn giỏi tiếng Anh à? ‎Bạn nói chuyện với họ được không? "
‎Ngôn ngữ không quan trọng.
‎Tôi giao tiếp bằng cơ thể.
‎Với cơ thể tôi.
‎Tôi rất giỏi dùng cơ thể mình.
‎Đó là mấu chốt.
‎Tôi có mối quan hệ với người nước ngoài,
‎và tên anh ấy là James.
‎James là một người Mỹ gốc Hàn 20 tuổi ‎đến từ Mỹ.
‎Vâng.
‎Anh ấy chưa bao giờ sống ở Hàn Quốc,
‎nên anh ấy không nói tiếng Hàn.
‎Như thế này.
‎"Xin chào.
‎Tôi là James.
‎Na-rae, Na-rae rất xinh.
‎Người phụ nữ xinh nhất Hàn Quốc."
‎Không chính xác là thế, ‎nhưng tôi thấy thế.
‎Anh ấy thật đáng yêu.
‎James hỏi tôi làm gì,
‎nên tôi trả lời, "Em là gagwoman."
‎Gagwoman.
‎Anh ấy kiểu như, "Cái gì?"
‎Lỗ ga?
‎Na-rae là lỗ ga à?"
‎Hóa ra, gagwoman là từ tiếng Anh sai.
‎Nên tôi đã chỉnh lại.
‎"Em là diễn viên hài. ‎Diễn viên hài và gagwoman là như nhau. "
‎James nói, "A. Diễn viên hài.
‎Na-rae là diễn viên hài đẹp nhất.
‎Lỗ ga của Na-rae rất đẹp."
‎Tôi chắc đó là lời khen.
‎James và tôi có bốn ngày hẹn hò dữ dội,
‎rồi James trở về Mỹ.
‎Không sao, chuyện vẫn chưa kết thúc.
‎Bắt đầu dài dòng vậy, ‎bạn nghĩ nó sẽ kết thúc ngay sao?
‎Cảm thấy ngắn nhỉ?
‎Không phải.
‎Các bạn, tôi có thể tiếp tục. ‎Chưa xong đâu.
‎Bọn tôi giữ liên lạc sau đó.
‎Mọi người hỏi tôi ‎mối quan hệ của tôi với James là gì.
‎Tôi chỉ nói với họ
‎anh ấy là người tôi biết.
‎Khi James nghe thấy, anh ấy nói,
‎"Na-rae.
‎Em có hôn người anh biết không? "
‎Nên tôi nói với anh ấy
‎"Anh không chào mọi người như thế ‎ở nước ngoài à?"
‎Anh ấy nói, "Na-rae.
‎Bọn anh không dùng lưỡi để chào hỏi."
‎Tại sao không?
‎Chúng tôi quyết định chính thức hẹn hò ‎để thoải mái dùng lưỡi hơn.
‎Vâng, chúng tôi đã hẹn hò.
‎Đó là một mối quan hệ yêu xa mãnh liệt.
‎Tôi nhớ anh ấy rất nhiều,
‎nên tôi đi Mỹ hai đêm ba ngày.
‎Các bạn đều đi Mỹ ba ngày để ‎gặp bạn trai mình chứ?
‎Nên tôi đến Mỹ.
‎Và mọi người đều mơ về ‎một mối quan hệ lãng mạn.
‎Tôi gần như đã quay một bộ phim ở Mỹ.
‎Nhưng bộ phim
‎hóa ra lại là một vở kịch tệ hại.
‎Hóa ra, James là con trai duy nhất ‎của một gia đình giàu có.
‎Chỉ bối cảnh thôi đã rất hấp dẫn.
‎Khi mẹ James phát hiện ra tôi đến Mỹ, ‎bà ấy muốn gặp tôi.
‎Nên tôi đi gặp.
‎Khi tôi đến,
‎hóa ra họ sở hữu một nhà hàng rất lớn.
‎Khi mẹ anh ấy thấy tôi, bà ấy nói,
‎"Na-rae. Cô bao nhiêu tuổi? "
‎Nên tôi nói với bà ấy. Bà ấy không thế, ‎chỉ có vẻ thế.
‎Bà ấy có vẻ như vậy với tôi.
‎Tôi nói với bà ấy tôi 28 tuổi, ‎và bà ấy nói,
‎"James 20 tuổi, và cô 28 tuổi?
‎Sao James của tôi lại hẹn hò với cô?"
‎Đó là điều bà ấy nói, nhưng tôi chấp nhận.
‎Cũng không mong bà ấy nói gì tử tế.
‎Nhưng James đã rất sốc.
‎James đã là con trai cưng suốt 20 năm.
‎Và sao người mẹ duyên dáng của anh ấy ‎lại nói như vậy?
‎Anh ta tức giận và nói,
‎"Mẹ! Mẹ đang làm gì với Na-rae của con?"
‎Anh ấy cực kỳ tức giận.
‎Nhưng tiếng Hàn thì tệ.
‎Dù sao thì, thời gian thật hoàn hảo.
‎James quyết định đi vệ sinh.
‎Và tôi bị bỏ lại một mình với mẹ anh ấy.
‎Đó là khoảnh khắc điển hình.
‎Khi chúng tôi bị bỏ lại một mình, ‎bà ấy nói với tôi,
‎"Na-rae.
‎Khi về Hàn hãy chia tay với con trai tôi."
‎Nếu là phim truyền hình dài tập, ‎nhân vật nữ sẽ nói,
‎"Vâng, thưa bác."
‎Nhưng đó không phải phim dài tập.
‎Nên tôi nhìn thẳng vào bà ấy và nói,
‎"Thưa bác.
‎Sao cháu phải làm thế? Cháu sẽ chia tay ‎nếu cháu muốn.
‎Nên bác đừng bận tâm."
‎Khi tôi nói vậy, ‎người mẹ duyên dáng và thanh lịch
‎nhẫn đeo đầy mười ngón tay
‎với mái tóc bồng bềnh...
‎Tóc bà ấy không di chuyển dù tức giận, ‎hẳn đã tạo kiểu kỹ.
‎Bà ấy
‎đổ nước lên mặt tôi bằng bàn tay ‎đeo mười chiếc nhẫn.
‎James chứng kiến điều này ‎ngay khi ra khỏi nhà vệ sinh.
‎James nổi giận và la mắng mẹ anh ta.
‎"Mẹ, mẹ xấu xa quá!
‎Na-rae là một lỗ ga nổi tiếng ở Hàn!"
‎Anh ấy rất tức giận ‎và tiếng Hàn của anh ấy khá tệ.
‎Khi mẹ anh ấy nghe James nói, ‎bà ấy trở nên điên tiết
‎và ngã gục.
‎Tưởng tượng bà ấy sốc thế nào. ‎Con trai cưng của bà suốt 20 năm
‎đang yêu lỗ ga Hàn Quốc.
‎Sốc thật.
‎Nên James quay lưng với bố mẹ anh ấy,
‎và đến Hàn Quốc cùng tôi.
‎Thật vậy. Chúng tôi đã vui vẻ bên nhau
‎và một ngày,
‎chúng tôi đến một câu lạc bộ ở Busan.
‎Chúng tôi đã rất vui, và tôi say quá.
‎Tôi đã rất phấn khích.
‎Tôi phấn khích đến mức,
‎tôi nhảy điệu quái dị ‎đến khi rách một lỗ ở quần.
‎Hùng hổ như thế này
‎Tôi nhảy điệu quái dị,
‎với một gã khác.
‎Mày hư quá.
‎Khi tôi say, tất cả họ đều giống nhau.
‎Tôi thấy rất có lỗi.
‎Và James đã thấy điều đó... ‎Không biết sao anh ấy thấy đủ thứ.
‎James nhìn thấy
‎và nổi giận.
‎Anh ấy giận tôi và nói, "Na-rae!
‎Cô là đồ khốn, chết đi."
‎Tôi chưa bao giờ chửi thề với anh ta, ‎vậy mà anh ta chửi tôi.
‎"James, đừng chửi thề."
‎"Sao? Tôi cứ chửi, chết đi. "
‎James giận dữ và điên tiết, ‎và không chịu nổi nữa
‎anh ấy nói sẽ quay lại Mỹ.
‎Ngày hôm sau, tôi tỉnh táo ‎và nghĩ mình không thể để anh ấy đi.
‎Nên tôi gọi James.
‎"James, gặp và nói chuyện trực tiếp đi."
‎"Không.
‎Tôi không muốn thấy mặt cô. ‎Cô thật khó ưa, mẹ nó chứ?"
‎Tiếng Hàn của anh ta từng rất tệ.
‎Nên tôi nói, "James.
‎'Mẹ nó' là một từ xấu."
‎Và anh ấy nói,
‎"Thì sao?
‎Tôi sẽ dùng từ mẹ nó.
‎Tôi chia tay với cô, đến hộp đêm ‎và hôn mẹ nó một cô gái 20 tuổi.
‎Tôi sẽ nổi loạn như cô, đồ khốn."
‎Tôi đã khóc khi nghe câu đó.
‎Nhưng
‎tôi rất tự hào.
‎Chà.
‎Tiếng Hàn của anh ấy ‎được cải thiện mẹ nó rồi.
‎Park Na-rae, dạy tốt lắm!
‎Anh ấy dùng từ "mẹ nó" và "khốn kiếp" ‎rất tốt, đúng ngữ cảnh.
‎"Cô giận mẹ nó rồi chứ gì? Khốn kiếp."
‎Không phải câu chửi thề nghiêm trọng, ‎nhưng tôi rất giận!
‎Ôi trời! Tôi vẫn còn giận.
‎Nhiều người nghĩ đến "rượu" ‎khi họ nghĩ về tôi.
‎Họ nghĩ tôi luôn uống nhiều ‎mà không suy nghĩ,
‎và không hoàn toàn sai.
‎Nhưng kể cả khi tôi uống rượu,
‎tôi vẫn có một mục tiêu và một triết lý.
‎Khi tôi uống,
‎tôi luôn có hai mục tiêu. Đầu tiên,
‎làm một người say.
‎Và thứ hai, gửi hai người đến một nơi tốt.
‎Đúng vậy!
‎Khi tôi uống rượu,
‎tôi luôn ghép đầu…
‎Xin lỗi, tôi phấn khích quá rồi.
‎Tôi luôn ghép số người.
‎Với tất cả phụ nữ, kể cả khi say,
‎đừng say một mình. Sẽ không có gì xảy ra.
‎Khi bạn uống rượu, đừng say rượu một mình
‎và đi đến một nơi tốt với người khác.
‎Và tôi có một bí quyết.
‎Muốn biết không?
‎Được rồi.
‎Khi tôi dùng kỹ năng này,
‎tỉ lệ thành công rất cao.
‎Tôi gọi kỹ năng này là kỹ năng Suzy.
‎Vì tôi dùng kỹ năng này từ khi 20 tuổi,
‎Suzy trong ‎Kiến trúc 101‎ dùng kỹ năng này.
‎Và kỹ năng Suzy nghe hay ‎hơn kĩ năng Na-rae, phải không?
‎Nó được gọi là kỹ năng Suzy, ‎nhưng cô ấy không biết.
‎Bạn có thể dùng kỹ năng này
‎khi ở một mình với chàng bạn thích.
‎Đầu tiên, lắc người từ trước về sau.
‎Kỹ năng đầu tiên là gì? Lắc người qua lại.
‎Rốt cuộc là gì? Bạn cứ lắc qua lắc lại.
‎Và rồi quét ngôi đền.
‎Hôm nay mình bị sao vậy nhỉ?
‎Sau khi làm việc này trong mười phút,
‎thứ hai là lắc trái sang phải. Nó là gì?
‎Lắc trái rồi lắc phải.
‎Lắc trái và phải như thế này.
‎Như thế này.
‎"Này!"
‎Và rồi quét đùi anh ta.
‎Chạm vào đùi anh ta.
‎Chạm vào đi.
‎Đó là cách làm.
‎Kỹ năng tiếp theo là gì? Mức 45 độ.
‎Nó là gì? Mức 45 độ.
‎Đó là
‎dựa vào vai của anh ta góc 45 độ.
‎Mấu chốt là
‎đừng ngả như thế này, ‎mà phải ngả như thế này.
‎Bạn phải nghiêng 45 độ về trước ‎vào vai anh ta.
‎Ngực tôi sẽ chạm vào má anh ta.
‎Như thế này.
‎Anh ta trở nên tò mò và quay lại ‎và thấy đôi môi bạn.
‎Bạn hãy hôn ngay đi!
‎Thật đấy. Có vẻ bạn không tin tôi,
‎nhưng kỹ năng này ‎thành công chín trên mười lần.
‎Nó đã thành công chín trên mười lần
‎và gã học giả quái dị ‎là người duy nhất tôi thất bại.
‎Tôi không thể.
‎Tôi đã cười như thế
‎nhưng anh ta đẩy tôi đi.
‎Tôi tỉnh táo ngay lập tức.
‎Tôi đang nói về rượu,
‎và nói thật...
‎khi đàn ông và phụ nữ trưởng thành ‎uống với nhau,
‎Họ sẽ làm gì?
‎Tình cảm thể xác. Còn gì nữa?
‎Tình dục?
‎Rất tốt.
‎Tình một đêm.
‎Không phải chuyện của tôi.
‎Không phải về tôi.
‎Mà là về một người bạn.
‎Bạn tôi!
‎Cô ấy cũng là cỡ B đầy.
‎Một ngày, tôi...
‎Được rồi, tôi hiểu rồi.
‎Tôi thường nhầm lẫn, ‎nên đó là chuyện của bạn tôi,
‎nhưng tôi sẽ nói là của tôi.
‎Nói thật, đó không phải chuyện của tôi. ‎Nhưng cứ vờ là tôi đi.
‎Để tiện cho các bạn.
‎Được thôi, là tôi.
‎Giờ các bạn vui chưa?
‎Thôi nào.
‎Tình một đêm.
‎Chỉ một đêm‎! Rất tốt.
‎Một ngày, tôi uống như chó ‎với gã tôi chưa từng gặp.
‎Thật xấu hổ khi nói về bản thân mình.
‎Là chuyện của bạn tôi.
‎Với một người lạ,
‎tôi có tình một đêm và nó thật tuyệt.
‎Ngầu đấy chứ, phải không?
‎Tôi đã làm và nó rất tuyệt!
‎Tôi ngủ với gã đó,
‎thức dậy sáng hôm sau trong phòng trọ ‎và không nhớ gì cả.
‎Thường trong tình huống thế này, ‎tôi tỏ ra ngầu
‎và không đánh thức anh ta. ‎Tôi lặng lẽ mặc quần áo vào, và…
‎tôi không níu kéo sau khi ngủ với đàn ông. ‎Nếu có thì sao?
‎Nên tôi cố bước ra.
‎Vì anh ta đang ngủ, ‎tôi lặng lẽ mặc quần áo vào
‎và cố bước ra.
‎Đó là chuyện của bạn tôi.
‎Nên...
‎tôi lặng lẽ mặc quần áo vào
‎và cố bước ra.
‎Nhưng vì sao đó,
‎tôi thực sự muốn thấy mặt người đó.
‎Nên...
‎tôi lặng lẽ quay lại và nhấc tấm chăn lên ‎chỗ anh ta đang ngủ.
‎Anh ta đẹp trai lắm.
‎Hoàn toàn là kiểu tôi thích.
‎Chà.
‎Nên tôi cẩn thận cởi quần áo ra.
‎Đó là ý đồ sắp đặt của tôi.
‎Vì tôi thích làm vào buổi sáng.
‎Nên
‎tôi nằm xuống, đợi anh ta dậy.
‎Tôi nghe tiếng anh ta dậy.
‎Và anh ta không nhớ gì cả. ‎Chắc anh ta cũng xấu hổ.
‎Anh ta lặng lẽ mặc đồ ‎và chuẩn bị ra ngoài.
‎Nên tôi nghĩ mọi chuyện đã kết thúc,
‎nhưng cũng như tôi,
‎anh ta tò mò.
‎Anh ta lặng lẽ quay lại giường, ‎vẫn mặc quần áo.
‎Và sau đó cẩn thận nâng tấm chăn lên…
‎Nhìn thấy mặt tôi
‎và đặt nó xuống.
‎Khóa cửa lại.
‎Xấu tính thật.
‎Không, tôi nói hắn xấu tính.
‎Đó là chuyện của bạn tôi.
‎Là về bạn tôi!
‎Các bạn.
‎Tôi luôn nói điều này về một mối quan hệ.
‎Đừng cứu vãn, tệ lắm.
‎Làm gì cũng được.
‎Bạn không thể giúp gì nếu chuyện đã tệ.
‎Không sao.
‎Nếu bạn kiệt sức rồi thì sao? ‎Nếu có kinh nghiệm thì sao?
‎Tôi có thể nói điều này ‎với người tôi gặp lần đầu.
‎Đó là người lạ...
‎Bạn có ổn không? Đó là bạn trai bạn. ‎Không phải sao?
‎Hai cậu trai ở đây cùng nhau á?
‎Bạn ở đây một mình à?
‎Cho cậu ấy một tràng pháo tay đi.
‎Bạn ổn chứ?
‎Bạn vui không?
‎Tôi rất mừng.
‎Nếu tôi tìm được người tôi thích,
‎tôi sẽ nói với anh ấy.
‎Thôi nào!
‎"Tôi thích anh, làm chuyện đó đi.
‎Hãy nói về nó." Đây là cách làm.
‎Tại sao tôi làm mọi thứ tôi muốn
‎và nói nếu tôi có thứ tôi muốn?
‎Tôi bắt đầu nghĩ thế này
‎vì bạn học trung học của tôi.
‎Lúc còn học trung học, ‎tôi khá ngây thơ.
‎Và tất cả bạn bè của tôi đều ngây thơ.
‎Nhưng nữ sinh trung học ‎rất hứng thú với tình dục, phải không?
‎Một ngày, chúng tôi gặp nhau ‎và kể những chuyện hấp dẫn.
‎Rồi một người bạn nói, ‎"Vào đêm đầu của hôn nhân,
‎tớ phải làm gì khi chồng tớ bảo ‎tớ mút thứ đó?"
‎Bọn tôi nói, "Không! Khiếp, tởm quá!
‎Sao lại mút thứ đó? Nó để đi tiểu!
‎Kinh quá! Nếu nước tiểu ra thì sao?"
‎Bọn tôi đều phát rồ.
‎Bị sốc vì lần đầu nghe.
‎Nhưng bạn tôi người làm chủ tịch lớp
‎một học sinh gương mẫu
‎chỉnh kính của cô ấy
‎và nói,
‎"Nếu chồng tớ bảo tớ mút cái đó,
‎Tớ sẽ nói điều này.
‎'Anh mút trước đi.
‎Mút đi.
‎Kể từ đó, tôi luôn bảo bọn họ ‎mút của tôi trước.
‎Tôi không nói vậy. ‎Bạn biết đó, tôi là người lịch sự.
‎"Nếu không phiền, anh mút em trước nhé?"
‎Tôi là người lịch sự lắm đấy.
‎Chắc cô ngạc nhiên lắm.
‎Một nghệ sĩ nữ nói về việc ‎mút của cô ấy trước?
‎Bạn sẽ không nghe thấy ở đâu khác đâu. ‎Tôi cũng không biết ổn không.
‎Tôi rất biết ơn ‎vì các bạn thích câu chuyện của tôi.
‎Sẽ rất tuyệt nếu mọi người đều thích nó ‎nhưng vài người sẽ nghĩ,
‎"Sao một phụ nữ lại nói như vậy?"
‎Sau buổi diễn tập, có người hỏi tôi.
‎"Park Na-rae bỏ ngành giải trí à?
‎Cô ấy giải nghệ à?"
‎Vài nhà sản xuất chương trình truyền hình ‎tôi đang tham gia đang ở đây.
‎Họ ở đây để kiểm tra xem ‎tôi có giải nghệ không,
‎hay tôi có thể tiếp tục ‎làm việc này để kiếm sống.
‎Nhưng các bạn.
‎Tôi nghĩ thế này.
‎Phụ nữ thế này, đàn ông thế kia…
‎Đừng bị giam trong khuôn mẫu ‎Bạn chỉ sống một lần thôi đúng không?
‎Hãy làm gì ta muốn!
‎Thử đi, nếu không được thì bỏ! ‎Đó là cách sống.
‎Các bạn, không xấu hổ ‎nếu các bạn đã làm nhiều lần.
‎Chưa từng làm mới xấu hổ.
‎Tất nhiên.
‎Sau chương trình,
‎các bạn sẽ tìm tên tôi trên mạng, ‎đúng không?
‎Sẽ có những từ tìm kiếm liên quan.
‎Sau khi xem chương trình của tôi,
‎tôi muốn các bạn tìm từ khóa này ‎cạnh tên tôi.
‎LẲNG LƠ
‎Đợi đã! Chờ chút!
‎Này, đồ khốn!
‎Anh là ai?
‎Anh là tên học giả quái đản à?
‎Anh là ai?
‎Đèn chưa bật hết.
‎Khoan, xin lỗi.
‎Bật hết đèn đi. Anh đang dùng 110 vôn à?
‎Bật đèn lên, thưa ngài.
‎Anh không nghe tôi nói.
‎Được rồi.
‎Hình mẫu phụ nữ, Park Na-rae.
‎Đây là hình mẫu phụ nữ, Park Na-rae!
‎HÌNH MẪU PHỤ NỮ ‎PARK NA-RAE
‎Biên dịch: Trang Doan