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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
AO VIVO EM LOS ANGELES (TECNICAMENTE, GLENDALE)
Senhoras e senhores, Ronny Chieng!
Obrigado!
Muito obrigado!
Obrigado.
Temos que começar!
Temos que começar, pessoal! Obrigado!
Obrigado, são muito gentis.
Obrigado.
A Netflix está perdendo espectadores. Vamos começar.
Está bem? Obrigado.
Estão clicando no X. Obrigado por virem.
É bom estar aqui nos EUA.
O que está acontecendo nos EUA em 2019?
O sarampo está voltando, certo?
O sarampo está de volta.
Por que não?
O quanto pode piorar?
Vamos ressuscitar o sarampo.
A cada ano, os EUA se modernizam mais.
É hora de trazer doenças orgânicas de pequena escala de volta.
Por causa desses idiotas da anti-vacinação.
Lendo besteiras na internet, sofrendo lavagem cerebral,
não vacinam os filhos.
A internet está deixando as pessoas estúpidas.
Quem diria que todo conhecimento humano nos tornaria mais burros?
Em 50 anos, veremos a internet
da forma como vemos o cigarro agora.
Vamos dizer: "Cara, não creio que há 50 anos,
deixávamos as grávidas usarem a internet.
O que estávamos pensando?
As grávidas usavam a internet,
usávamos a internet na frente dos bebês,
deixávamos os bebês usarem a internet."
Em 50 anos, teremos áreas especiais fora dos prédios
para usar a internet.
Área de internet a 15 metros da entrada.
Não leve para dentro de casa.
A estupidez passiva mata.
Sim!
Sim, somos estúpidos. Sim!
É, moro nos EUA faz tempo, tem sido ótimo.
Tem tanta coisa aqui...
Tem tanta abundância nos EUA.
É difícil ver isso se você nasceu e cresceu aqui,
mas se vem de outro lugar,
a abundância neste país é tão óbvia.
É uma coisa de louco.
Tanta coisa.
Todo dia, coisas novas.
É como o Natal, todos os dias.
Hyperloops, carros elétricos, SpaceX, robôs aspiradores,
iPhones 8 e 10 ao mesmo tempo.
Nem esperamos nos EUA.
Temos o iPhone 8 e: "Quer saber? Foda-se o 8 e o 9.
Vamos logo pro 10."
Pulando modelos de iPhone.
Tanta coisa. Tanta comida aqui.
Tanta comida, cada...
Tanta comida. Tanto conteúdo.
Muito conteúdo. Minha nossa. Tanto conteúdo sob demanda.
Tantas telas.
O maior número de telas per capita do mundo.
Toda noite é como uma competição,
quantas telas cabem entre nosso rosto e a parede.
É tipo, iPhone, iPad,
laptop,
televisão,
e um Apple Watch.
O maior número possível de telas na minha frente.
Preciso de uma tela abaixo e uma tela acima dos meus olhos.
Assim, quando olho pra baixo e pra cima, não perco nada
do episódio de Game of Thrones que custou US$ 30 milhões,
mas não consigo ajustar o contraste
e está tudo escuro pra cacete!
Tanta coisa.
Tanta...
Tanta embalagem.
Meu Deus, a embalagem nos EUA.
Tudo é embalado três vezes.
Certo? Se pedir comida
de um restaurante, te dão 50 guardanapos.
Você joga fora 80.
Aqui você joga fora mais guardanapos do que pegou.
Violando as leis da realidade...
com a abundância.
Nos restaurantes dos EUA, chove guardanapo todos os dias.
Um copo de água, cinco guardanapos.
Amazon Prime todos os dias.
Entrega em casa todos os dias.
Nunca saia de casa.
Nos EUA, nunca saia de casa.
Terra dos livres e terra de nunca sair de casa.
Nenhum item é banal...
nenhuma quantidade é pequena...
para ser entregue em mãos
na sua casa como um imperador.
Qualquer coisa.
Qualquer coisa que venha à mente,
um pensamento fugaz que tenha quando está bêbado.
Qualquer coisa.
Quero uma caneta.
Quero uma. Não quero uma caixa. Só quero uma caneta.
Quero numa caixa com plástico.
Com guardanapos também...
em outra caixa, uma maior.
Cinquenta milhões de caixas voando pelo país o tempo todo.
O espaço aéreo é da Amazon Prime.
Embalagens colidindo,
como destroços de satélite.
Mais, mais Prime.
Não há Prime que chega.
Precisamos de mais Prime, mais rápido, mais forte.
Prime mais rápido. Prime Now!
Prime Now. Entrega em duas horas.
Prime Now. Me dê agora!
Quando eu clicar em comprar, quero o item na minha mão...
agora.
Não deve haver atraso nos EUA.
Nenhum segundo...
entre eu apertar o botão
e o item ser colocado na minha mão.
Para que eu possa usá-lo agora.
Entrega no mesmo dia?
Antiamericano.
No mesmo dia?
Agora.
Prime Now.
Invada a minha casa...
coloque a comida que pedi na minha boca...
e me ajude a mastigar!
E empurre-a pelo meu esôfago com um graveto.
E depois tire as fezes do meu ânus para mim.
Onde vamos parar?
Como civilização.
Quanto mais comodidade podemos ter?
Podemos fazer menos esforço?
Para ter o que queremos.
Vamos criar o Prime Before.
Mande para mim antes que eu queira.
Estamos em 2019, tenho que tomar uma decisão?
Para me enviarem o que compro?
Use inteligência artificial...
para substituir a minha...
e eu poder viver a vida.
Envie tudo que eu quiser antes de eu querer...
usando o máximo de caixas.
Tanta embalagem.
Mas, sim... estou feliz de estar aqui.
Por que as pessoas vêm para cá? Espere aí.
Por que vêm para cá?
Por que as pessoas imigram para cá?
Porque é o melhor, não é?
É o melhor.
Esta é a NBA.
Este país é a NBA.
Sabiam disso? Vocês moram na NBA.
Na Ásia, pensamos nos EUA como a NBA.
É aonde você vai pra ser o melhor no que estiver fazendo.
E faz isso com outras pessoas, que são as melhores no que fazem.
O nome chinês para os EUA é mei guo.
A tradução literal é "belo país".
Esse é o nome chinês para os EUA, Belo País.
É como chamamos este país.
Dizemos Belo País.
"Você já esteve no Belo País?
Têm guardanapos ilimitados no Belo País.
Mas não se importam. Eles nem usam.
Eles pegam e jogam fora."
É um Belo País.
A China em chinês é zhong guo. Significa "país do meio".
Não significa nada!
Demos um nome melhor a este lugar do que ao nosso próprio país!
É o Belo País, vamos para o Belo País.
Vamos deixar o País do Meio e ir pro Belo País.
Arriscar tudo para começar do zero no Belo País.
E aí chegamos aqui,
e todo mundo odeia tudo.
Verizon é uma bosta.
AT&T é uma bosta.
A TSA é uma bosta.
Que se dane a TSA, tentando manter a gente vivo.
Foda-se.
O metrô de Nova York é uma bosta.
O trânsito de Los Angeles é uma bosta.
Estátuas são uma bosta.
Ficar de pé é um saco.
Ajoelhar é um saco.
O Congresso é um saco.
Republicanos são um saco.
Democratas são um saco.
Independentes são um saco.
Elon Musk é um saco.
A Netflix...
Certo, a Netflix é legal.
Uma coisa. A Netflix é legal.
Mas a Netflix no iPad é uma bosta!
É uma interface não-intuitiva.
Não dá pra baixar e ver offline,
a menos que seja original da Netflix.
E não posso assistir no avião quando voo pelo ar como um deus.
Prime Now!
Essas alergias de primeiro mundo.
Tantos lutando para vir aqui. Todos aqui reclamando.
Não faz sentido.
Tem sido ótimo viajar pelos EUA. Tenho o melhor emprego.
Sou pago para viajar por todo o país.
Fazendo as pessoas rirem, conhecendo gente de verdade.
Não só robôs russos.
Certo? É o máximo.
É um grande privilégio ver todo esse...
enorme país.
E acho que fora dos EUA,
vemos os EUA como um monólito.
Como se os americanos fossem uma coisa só.
Mas se morar aqui, vê que é um país enorme.
Cada estado é como uma nação.
Sua própria culinária, jeito de falar,
seus valores, suas bandeiras.
Por isso há tanta divisão.
São países diferentes tentando se unir.
É tão óbvio quando mora aqui,
você vê a diferença entre os tipos de americanos,
energias diferentes.
Da Costa Leste à Costa Oeste.
É tão óbvio que dá pra definir.
Tipo, americanos da Costa Leste, super intensos.
Certo? Na Costa Oeste, todos se acalmam um pouco.
Sim.
Sim, na Costa Leste, ainda estão lutando contra os britânicos.
Ainda não superaram isso.
Todo dia em Nova York é tipo:
"Porra. Estou andando!"
É como um transtorno genético.
De Assassin's Creed.
Aí se mudam para o oeste e se acalmam.
Isso se reflete nos lemas de cada estado.
O lema do estado reflete a atitude das pessoas.
Lemas dos estados da Costa Leste, super intensos.
Porque essa merda foi forjada no calor da batalha.
Então a Revolução está impressa pra sempre no caráter dessas pessoas, certo?
Como o lema de New Hampshire, na Costa Leste,
é "Viva Livre ou Morra".
É um lema muito intenso.
Se você é de New Hampshire e mora lá,
chega uma hora em que começa a questionar...
"Ei, até onde vamos levar isso? Porque...
Estou me sentindo meio preso por esta fila dos correios,
sei lá, cara,
talvez deva seguir o lema estadual!"
Ou como o lema da Pensilvânia ou de Massachusetts.
É outro estado da Costa Leste, é algo em latim.
Tipo: "Liberdade, mas só pela espada ou corto sua cabeça."
Como os livros de Game of Thrones, é uma língua morta, estou parafraseando.
Indo pro oeste, as pessoas vão se acalmando.
No sudoeste, estado do Tennessee,
o lema do estado do Tennessee...
é "Agricultura e Comércio".
Comparado a "Viva Livre ou Morra",
"Agricultura e Comércio" nem é um plano de ação.
Não é "Vamos fazer agricultura e comércio".
Não há verbo nesse lema.
Estão entendendo? Não há palavra de ação.
A frase não tem direção, são só conceitos.
Chegaram no Tennessee
e pensaram: "Meu Deus, o sol aqui é incrível!
É, agricultura e...
comércio, algo assim.
Mas hoje não."
Se formos mais para o oeste, para o Texas,
o lema estadual do Texas é...
Alguém aqui conhece o lema do Texas?
Não vou tirar sarro se errarem.
"Estado da Estrela Solitária"? Bom palpite, errado.
-Mais alguém? -"Não pise em mim!"
"Não pise em mim"? Ótimo, mas errado.
"Lembra do Álamo"? Mau palpite, errado.
Vão deixar um estrangeiro ensinar vocês sobre o seu país?
Seu presidente não vai gostar.
Mas é por aí, certo?
O quê? "Pegue suas armas." "Não brinque com o Texas."
"Não mexa com o Texas."
"Tudo é maior no Texas." "Construa o muro."
"Foda-se sua mãe."
Não, o lema do estado do Texas
é "Amizade".
Ei, o lema do estado do Texas
é o oposto...
de todas as suposições sobre o estado.
É uma falha grave do departamento de RP...
do estado do Texas, deturpar tanto a mensagem.
Todos acham que é "Vá se foder". Mas é "Amizade".
É o oposto da mensagem.
Eram assim quando chegaram ao Texas,
disseram: "Amizade!"
Aí tem a Califórnia,
e o lema da Califórnia é "Eureka!"
"Conseguimos!
Estamos o mais longe possível dos britânicos.
Fodam-se esses babacas.
Legalize a maconha, faça filmes, faça o que quiser!"
Manifeste o seu destino!
Foi ótimo conhecer os diferentes tipos de americanos também.
Quando penso em todas as raças, etnias, cidades,
gente diferente,
de todos que conheci, acho que os afro-americanos
são a raça mais legal de todas, certo?
São mais legais. Tudo o que fazem é mais legal.
Tudo o que tocam fica melhor, certo?
Esportes, ciência, música, presidências. Certo? Tudo o que fazem.
Eles têm atitude.
Os negros têm atitude.
Não dá para negar isso.
Eles têm atitude.
Até supremacistas brancos dizem: "Eles têm atitude."
É um estilo incontestável.
Os negros têm tanto estilo que podem usar seu próprio insulto racial.
Eles têm muita atitude.
Nenhuma outra minoria nos EUA usa o próprio insulto racial com estilo.
Você nunca vê chineses dizendo por aí:
"Ei, e aí, china?
Cadê meus chinas?
Fala aí, china.
Meus chinas.
Ei, amarelão, meu chapa. E aí?"
Soa horrível.
É como arranhar um quadro-negro. "Meu china!"
Acho que...
os EUA estão muito divididos politicamente. Muita coisa rolando.
Não importa o assunto, tudo se resume à política,
que acaba sendo reduzida à raça.
Precisamos deixar a raça de lado
às vezes e falar como seres humanos.
Vou dizer uma coisa, precisamos de mais asiáticos neste país.
Não há o suficiente.
Somos 5,6 % da população.
Precisamos aumentar esse número.
Precisamos de mais asiáticos neste país.
Eis o porquê.
Porque somos os únicos árbitros imparciais...
nessa guerra racial...
entre brancos e negros.
Porque vocês não ligam pra gente...
e a gente não liga pra nenhum de vocês.
Mas pode confiar em nós.
Falamos sem preconceito. Sem segundas intenções.
Falamos a verdade porque não ligamos.
Tem havido muito conflito por aqui.
Brancos chamando a polícia
para negros por atividades inofensivas
como fazer churrasco no parque.
Ou entrar em suas próprias casas.
Da próxima vez que ficar ofendido, não chame a polícia,
chame os asiáticos.
Vamos mediar qualquer situação para vocês...
imparcialmente e sem preconceito.
Porque não ligamos.
Se nos chamassem ao Starbucks naquele dia, diríamos:
"Ei, esses dois negros? Só estão tomando café.
Por que não toma seu latte e cala a boca?"
Sim.
Podem confiar em nós pois não ligamos.
Porque nossa pele não está em jogo.
Literalmente, NFL, NBA, nossa pele não está em nenhum desses jogos.
Nós não damos a mínima...
para quem se ajoelha para quê.
Não ligo para a sua análise de convocação de videogame.
Só queremos que as coisas funcionem.
Os asiáticos nos EUA só querem que as coisas funcionem.
Não estamos distraídos com o espetáculo do show business.
Queremos que tudo funcione, então falamos a real.
Podem confiar em nós...
para dizer a verdade.
Está bem? Certo.
Verdades feias, mas verdades.
Tipo, gente branca...
Ei...
"Bohemian Rhapsody" é um saco!
É uma música que não se dança, porra.
Pelo amor de Deus, parem de fazer círculos e cantar nas festas.
Está bem? Se não puder evitar, cante só no chuveiro.
Sem ódio. Não há ódio aqui.
Só informação, certo? Só estou falando.
É pegar ou largar.
É para os dois lados, certo? Os dois lados.
Ei, negros...
Estão meio barulhentos no cinema.
Certo, de novo, sem ódio. Não há ódio aqui.
São só soluções. É tudo o que oferecemos.
Para os dois lados, soluções.
Nada mais, nada menos.
Precisamos de um presidente asiático. Sim.
Homem ou mulher.
Coloquem um asiático na Casa Branca,
e resolvemos essas merdas em uma semana.
Juro que em oito dias, verão resultados,
não estamos nem aí, só queremos que tudo funcione.
Imaginem só usar o poder do povo asiático no governo...
Meu Deus.
Asiáticos no governo com a lista de coisas a resolver,
consertando uma por uma, sem preconceito.
Só pura lógica, certo?
Repassando a lista: "Vida longa e próspera."
"Tudo bem, isso funciona, muito bom,
separação de poderes é ótimo,
funciona quase sempre, beleza,
isso é fodido, isso é fodido,
Agência de Proteção Ambiental, fodida, Medicare, fodido...
Faça seu trabalho!" A gente bate nos outros.
A cada nove meses neste país, há um impasse no Congresso.
Ameaças de paralisação do governo.
Paralisação?
Não há paralisação do governo com asiáticos no comando.
Não paralisamos para nada.
A gente não fecha nem no Natal, entendeu?
Trabalhamos nos feriados.
Quando estão com fome às 3h da manhã, para onde vão?
Vão para Chinatown, é claro.
Porque é barato, delicioso e estão abertos.
Parece um país onde querem viver?
Não fechamos por nada.
Ação de Graças não significa nada para mim.
Vocês têm ideia de como o conceito
de Ação de Graças não faz sentido para mim?
Maldito peru, bicho seco.
Prefiro cuidar do sistema de saúde do que comer peru, que tal?
Querem alguém assim no governo? Votem nos asiáticos quando puderem.
Vamos trabalhar enquanto vocês comem.
E temos os votos do povo.
Todos querem a gente. Só temos que nos organizar.
Todos nos amam.
Os judeus vão votar em nós,
porque somos os únicos que cozinham para eles no Natal.
Já adoram a nossa comida.
Italianos e gregos vão votar em nós,
porque celebramos tudo em torno de comida,
e também batemos nos filhos.
Sabemos o que é preciso...
para criar gente decente.
Os negros... Os negros votarão em nós
porque não somos brancos, certo?
Não digo que seja automático. Mas se todo o resto for igual,
votarão nos não-brancos, é o desempate.
Só digo isso.
Nada é garantido, tem que batalhar pelo voto negro,
mas se fizer hora extra, tem uma vantagem.
E isso...
Os latinos e indianos vão votar em nós.
Sim, porque nós...
Não sei. Porque comemos arroz. Sei lá.
Não tenho todas as respostas.
Só digo que tem algo aí.
Também batemos nos nossos filhos.
Sério, bater nos filhos é o que une...
a maioria de nós nos punhos que batem nas crianças.
Pensem em como seria inspirador,
o primeiro presidente asiático.
Que mensagem inspiradora isso seria
para crianças asiáticas em todo o país.
Com um presidente asiático, diríamos
às crianças asiáticas em todo o país:
"Ei, rapaz.
Você não precisa ser...
só um neurocirurgião.
O céu é o limite!
Não há mais barreiras!
Se você calar a boca e trabalhar ainda mais... Seu merda."
Tem que ver através disso.
É um estereótipo estranho
associado à etnia asiática.
O estereótipo de pais asiáticos querendo que os filhos sejam médicos.
Certo? É uma coisa muito estranha associada à raça.
Isso é o quê? É bom? É ruim?
Achei que era bom. Mas parece ser digno de zombaria.
Certo?
Pais asiáticos querem filhos médicos.
É estranho porque é verdade.
Eu sei porque meus pais eram assim.
Queriam que fôssemos médicos. Era como uma obsessão.
E também é insidioso,
porque quando os pais asiáticos querem filhos médicos,
ajudar as pessoas é a última das motivações.
Se é que é uma motivação...
para fazer medicina.
Ajudar as pessoas é o subproduto infeliz...
de se tornar um profissional da saúde.
Nem acreditam quando veem isso:
"Que porra é essa? Ajudar as pessoas?
Tanto faz, supere isso.
E não deixe que isso atrapalhe o negócio.
O negócio é dinheiro e prestígio."
Dinheiro e prestígio.
Se você for a primeira geração de imigrantes,
seus filhos se tornarem médicos é o modo mais rápido
de mudar tudo em uma geração.
Credibilidade e respeitabilidade instantâneas, dinheiro instantâneo.
Você muda a narrativa do clã.
Começamos de baixo, agora somos médicos!
É estranho também porque é praticamente impossível convencer
pais asiáticos a irem ao médico.
Esse povo nunca vai ao médico.
Passam a vida obcecados por isso.
Minha mãe não vai ao médico por nada.
Pode ter uma flecha cravada nela.
E ela vai tentar puxar como o Rambo.
Eu digo: "Mãe, vamos ver um médico."
E minha mãe diz: "Não.
Só querem o dinheiro das pessoas."
"Então por que você quer que seus filhos sejam médicos?"
"Quero que meus filhos peguem o dinheiro dos outros, obviamente!
O fato de você não entender
é o motivo de nunca ter se tornado médico."
Os chineses adoram dinheiro.
A gente ama essa merda!
Os chineses adoram dinheiro.
Acham que os rappers adoram dinheiro?
Nós amamos dinheiro...
mais do que ninguém.
Tudo sobre ele. Adoramos ganhá-lo, gastá-lo,
dá-lo, recebê-lo, vomitá-lo no ar.
Os chineses adoram tanto o dinheiro,
que temos um deus do dinheiro.
De todos os deuses do taoísmo chinês, há um deus do dinheiro.
Caishenye, oramos a ele...
por mais dinheiro!
Todo dia: "Deus do dinheiro...
me dê mais dinheiro."
E ele dá.
Deus muito instável. Não liga pra inflação.
Não entende os princípios básicos da macroeconomia, mas...
Joga lingotes de ouro se pedir...
na hora certa. "Mais dinheiro.
Queime incenso. Toma o dinheiro, cara."
Mesmo no Ano-Novo chinês,
o maior feriado
para o povo chinês, o Ano-Novo,
quando nos vemos no Ano-Novo chinês,
o modo de nos felicitarmos
é "gong xi fa cai",
ou "gong hei fat choy" em cantonês.
Tenho certeza de que já ouviram isso: "Gong xi fa cai".
Gong xi fa cai significa "Espero que fique rico!"
Isso não é "Feliz Ano Novo".
A frase preferida do Ano-Novo chinês
não é "Feliz Ano Novo",
é "Espero que fique rico".
Espero que fique rico. Mais do que esses filhos da puta.
Espero que fique muito rico.
É bom desejar que eu também fique.
Vamos esperar que... A gente fique rico juntos.
Não há contexto para histórias asiáticas...
nos EUA, eu falo do deus do dinheiro,
e me olham como se eu fosse cientólogo. Ele é real.
É real, cara. Queime seu incenso.
Faça uma grana.
Eu me mudei para cá em setembro de 2015.
Bem a tempo para a última parte
do mandato do Obama.
Queria vir para a última rodada da presidência do Obama,
essa nova era dourada nos EUA,
e em vez disso, cheguei a tempo para Donald Trump.
É como comprar ingressos pra Beyoncé,
e ver o... Donald Trump.
Você fica esperando "todas as moças solteiras",
mas é a mão agarrando as pessoas pela xoxota.
Solteira ou casada, não importa, pegando...
Eu me mudei direto para Nova York.
Outro sonho para mim,
vir pra Nova York como comediante.
Nova York é a Meca.
Você pode fazer dez shows por noite, fácil.
Meus heróis da comédia são de lá.
Há muita energia criativa.
Tive sorte de viver em várias cidades na minha vida,
em Johor Bahru, Malásia,
em Cingapura,
em Melbourne, Austrália.
Nova York é a única cidade em que vivi
onde as pessoas lutam com o metrô...
e ganham.
Em qualquer outra cidade no mundo, quando as portas se fecham...
significa que o trem já era.
Tem que calar a boca e esperar pacientemente pelo próximo.
Não em Nova York.
Lá, se puder colocar uma folha de papel entre as portas,
só precisa de um milímetro.
Tem uma chance de lutar.
As pessoas se acostumaram,
vão andando até as portas fecharem,
e metem um soco direto na...
na parte preta de borracha, como se fosse o botão de abrir.
Cada passageiro no trem, é só bum: "Este trem não sai
até eu embarcar.
A minha passagem? Aqui, cara.
Na minha primeira semana em Nova York,
eu estava num trem lotado
do metrô e estava lotado até as portas.
Estou no trem, todo lotado,
as portas começam a se fechar.
Quando as portas se fecham,
um cara vem até a porta se fechando
e prende os dedos nela.
Bem na porta, sem consideração por seus membros ou apêndices.
A necessidade dele de entrar no trem
excedia a necessidade de segurar as coisas.
Ele fez uma análise de custo-benefício na cabeça.
E pensou: "Quer saber? Não preciso."
Certo? Quem precisa desse movimento?
Quem precisa dessas articulações?
"Vou entrar nesse trem e tudo bem."
Ele abre uma brecha e parte pra briga,
luta contra o trem por oito segundos.
Ele luta até um empate.
É uma decisão majoritária.
Ele não pode se mover, nem o trem, nem ninguém.
Depois de oito segundos, ele se cansa e fica ofegante.
Então ele usa a cabeça para segurar a porta.
Como um peso de porta.
Enquanto ele ajusta a pegada,
passa giz nas mãos para o segundo round.
E eu fico parado ali, de frente pra cabeça oleosa dele...
Pensando: "Cara, deixa pra lá.
Sou novo na cidade. Não sei se devo ajudá-lo,
ou se vamos ser presos.
Não conheço a etiqueta social nessa situação.
Só sei que há outro trem em três minutos.
É a linha ACE em Manhattan.
Se deixar isso para lá, todos nós vamos chegar mais rápido."
E ele: "Não, é este, cara!
É o último trem do mundo!"
E lutou contra o trem...
por mais quatro segundos...
e ganhou!
Ele ganhou, o trem pediu arrego.
"Tinha que respeitar o jogo de chão dele.
Montagem para omoplata é loucura.
Alguém mais quer entrar?
Não temos um cronograma a cumprir."
É esse o problema com os EUA.
Demasiadas liberdades civis.
Há muita liberdade aqui.
Pegaram a Declaração de Direitos e foram à loucura.
Isso nunca aconteceria na Malásia.
De onde venho, na Malásia, se enfiar a mão na porta,
é arrastado por um quilômetro.
Certo?
O sistema te deixa de joelhos.
O trem passa por cima de você
e começa a perseguir sua família.
Você começa a sangrar nos trilhos.
As portas se abrem, e o povo anda sobre seu cadáver.
"É isso que você ganha, seu idiota."
Não nos EUA.
Na América, um homem...
pode parar toda a linha do metrô.
Porque todos podem fazer a diferença.
Certo.
É, tem sido ótimo morar nos EUA.
É, Nova York
é uma cidade ótima, mas falando objetivamente, é...
é uma barbaridade, certo?
Se comparar com outras cidades, se for a qualquer cidade no Japão.
Alguém aqui já esteve no Japão?
É, Japão...
O Japão é incrível, certo? É o futuro.
Todos são educados e amigáveis.
Uma sociedade muito cortês e muito consciente em geral, certo?
Aplicação prática de tecnologia avançada no Japão.
Eles têm privadas no Japão que lavam seu cu.
Você sabia disso? Trago notícias do Oriente!
No Japão, eles têm privadas que podem lavar seu cu.
Eles têm isso há décadas.
Não é "O Melhor de 2015" no BuzzFeed.
Foi desenvolvido e implementado nos anos 70.
Todo mundo tem um.
É o padrão, certo?
Restaurantes, casas, hotéis. Todo mundo tem um e funciona.
Eu também era cético.
Na primeira vez que vi um,
pensei: "Isso não funciona. É papo-furado."
Ah, como me enganei.
Um jato de água quente...
sempre bem na mosca.
Como ele sempre acerta no alvo?
Nunca tira folga.
É como Steph Curry no lance livre, é automático.
Sempre na mosca. Como?
É como se todo banheiro tivesse uma câmera e um cara mirando.
É o mesmo cara que carrega sua mala no hotel.
E...
O povo ocidental não sabe,
mas os chineses e os japoneses não se bicam
desde a 2a Guerra Mundial,
porque o Japão cometeu atrocidades de guerra contra o povo chinês.
Estupro, tortura, experimentação humana.
Por todo o sudeste da Ásia.
Tailândia, Malásia, Cingapura, Filipinas, Vietnã, Indonésia.
Os ocidentais não sabem disso,
porque não há Lista de Schindler para os chineses.
Ninguém fez um filme sobre isso aqui,
não é de conhecimento geral.
Se não sabia, não vou te recriminar.
Se não sabia, tudo bem. Não é a sua história.
Foi do outro lado do mundo.
Por que saberia?
Não vou te recriminar.
Só estou dizendo que aconteceu.
Se cresceu em Cingapura, como eu,
nunca deixam você esquecer.
Tipo: "Nunca esqueça. Eles fizeram isso.
Eles fizeram essa merda."
Todo ano, uma nova série de documentários detalha as atrocidades que aconteceram
durante a ocupação japonesa no sudeste da Ásia.
"Nunca esqueça. Fizeram isso!"
E se você cresceu em Cingapura e Malásia
com esse turbilhão na cabeça,
e aí vai visitar o Japão pela primeira vez,
com essa carga toda na cabeça,
você está no Japão, todos são educados e amigáveis,
tem a Sailor Moon, certo?
Tem privadas que lavam a sua bunda.
Não pode deixar de pensar...
como esses caras foram de estupro, tortura e experimentação humana
ao Pokémon...
em uma geração?
Então, sei lá...
se dermos duas décadas ao Estado Islâmico...
talvez curem o câncer. Não sabemos.
Ninguém conhece o futuro.
Podemos estar julgando-os em um período difícil da história.
Reação mista a isso. É justo.
Ei, é um programa de comédia, não um TED.
Acalmem-se!
Estão de cu tão apertado que uma privada japonesa não poderia lavá-lo.
Como falei, eu morava na Austrália.
Comecei a fazer comédia na Austrália.
A Austrália foi ótima para mim.
Minha esposa é australiana,
e amo muito minha esposa.
Eu a amo tanto que me casei com ela três vezes.
Isso mesmo, me casei com a mesma mulher três vezes.
Por quê? Quando você tem pais asiáticos, tem que se casar
em todos os países onde tem parentes.
Porque os pais querem se gabar.
Sei que todo pai quer,
não tiro isso de ninguém.
Os pais asiáticos também querem
e fazem isso com casamentos.
Casamentos asiáticos para baby-boomers,
baby-boomers asiáticos foram o Instagram original.
É como eles ficam sabendo de todos.
É assim que recebem curtidas, liberam dopamina.
Deixam comentários.
"Por que tão magro? Ou tão gordo? Ou solteiro?
Por que não tem filho? E isso no seu saco?
Dizem merda na sua cara que os críticos na internet não diriam.
Nos casamos três vezes.
O primeiro foi em Melbourne, Austrália,
porque minha esposa é de lá.
Depois nos casamos em Kuala Lumpur, Malásia,
embora eu não seja de lá,
mas quem liga para o noivo?
É só achar um lugar na Malásia que todos possam pronunciar,
com os voos mais diretos.
E nos casamos em Nova York para fins de green card.
Então...
Três casamentos românticos,
pelas razões certas.
Migração em cadeia.
E...
Vou dizer uma coisa.
Vou falar do coração um pouco.
Se não levarem mais nada do show desta noite,
ouçam só isto.
Falo por experiência própria.
Na vida, há poucas alegrias maiores...
do que organizar três casamentos ao mesmo tempo.
Meu Deus, é tão divertido e fácil de fazer.
Recomendo muito.
Aliás, é tão divertido, que depois de organizar três casamentos,
você deveria se matar imediatamente!
Porque nunca mais terá mais alegria do que quando
organiza três casamentos ao mesmo tempo.
A única maneira de sentir mais alegria
é organizando os três
o mais longe possível de você.
Porque você verá
que o vetor de diversão vs distância aumenta
quanto mais longe os casamentos estiverem do seu corpo físico.
Tão divertido e barato.
No primeiro casamento na Austrália,
mandei os convites de casamento...
em grande estilo, sem economizar.
Tudo gravado em ouro,
com renda e hologramas.
Uns US$ 20 por convite.
Seria mais barato escrever o convite em dinheiro, certo?
"Escrever o convite no dinheiro e servir dinheiro na recepção.
Vamos economizar."
Eu ia enviar os convites, e minha esposa me pediu:
"Coloque seu e-mail no verso do convite
para meus amigos avisarem de suas restrições alimentares."
Restrições alimentares de brancos.
Puta merda.
Isso não existe.
Não existe restrição alimentar em casamentos chineses na Malásia.
Em casamentos chineses, chegamos, comemos,
alguns morrem e vamos para casa.
Fortalece a raça!
Não personalizamos refeições para genes fracos!
Milhares de anos de casamentos chineses, alguns morrem,
ninguém reclama.
Ninguém nunca fez uma avaliação ruim no Yelp
porque morreu em um casamento chinês.
Que tragédia.
Aceitamos isso coletivamente, é uma possibilidade.
A vida é arriscada.
Eu esperava restrições alimentares normais.
Certo? Alergia a glúten, mariscos, amendoim, veganos.
Coisas razoáveis.
Meu Deus, as merdas que recebemos.
Planilhas...
de fracassos genéticos.
Um após o outro,
um mais patético que o outro.
"Desculpe, Ronny!
Não posso comer figos!"
"Ronny, não posso comer pimentão vermelho.
Só o verde, porque o vermelho deixa minha boca vermelha."
"Desculpe, Ronny, não posso comer alho frito.
Isso tem alho frito?
Tenho que tirar o alho frito do bok choy."
"Desculpe, Ronny, não posso comer alface.
Este san choy bau está envolto em alface, não posso comer!"
Da mesma pessoa.
Restrições alimentares são um problema sério.
Está bem? É um problema médico.
Significa que se comer, pode morrer.
Não é permissão para dizer que texturas você não gosta.
Os desgraçados queriam mudar o cardápio!
Me diverti muito no meu casamento, foi incrível.
Amo muito minha esposa.
Ela diz que tenho um probleminha de tom, então...
tudo que digo soa sarcástico ou zangado.
Aparentemente.
Mas ouça as palavras, não o tom, por favor.
"Tive um ótimo casamento, faria tudo de novo. Foi incrível."
"Três não foi suficiente."
"Seus amigos são incríveis."
Amo minha esposa,
mas o casamento me tornou uma pessoa pior.
Antes de me casar, me importava porque queria transar.
Agora não ligo mais.
Só ligo pra opinião da minha esposa sobre mim e seu bem-estar.
Só isso.
Não estou nem aí pro resto...
Idiotas na internet...
Os amigos da minha esposa vêm falar comigo.
Eu digo: "Que se foda." E tchau.
Quando os amigos dela falam comigo,
não consigo dar nem o mínimo
que a sociedade exige de mim para interagir com alguém.
Tipo: "Oi, Ronny, tudo bem?" E eu: "Foda-se." Tenho que ir.
Quando os amigos dela descobrem que faço comédia stand-up,
o que se segue é a pior conversa...
da história da humanidade.
E isso acontece o tempo todo.
A mesma coisa. Tipo: "Oi, Ronny.
Nossa. Você faz comédia stand-up?
Quando é o seu próximo show?"
"Faço cinco, seis shows por noite, todas as noites em Nova York.
Então, o próximo será hoje ou amanhã,
dependendo da hora em que tivermos essa conversa."
"Nossa, que legal. Quando é o próximo grande show?"
"Não faço distinção entre shows grandes e pequenos.
Tento dar tudo de mim em cada show, então meu próximo...
grande show será o próximo, hoje ou amanhã,
de acordo com nossa excruciante interação anterior."
"Que legal.
Pode me avisar da próxima vez que fizer um show?"
"Bem, como eu disse...
faço cinco, seis shows por noite, no mínimo,
todas as noites em Nova York.
Não há como eu avisá-lo...
do próximo show."
Esse tipo de aviso não seria viável para nenhum de nós,
então a resposta é não. Não posso...
avisar você."
"Bem, tem show no próximo sábado?
Vou estar livre, então se estiver por aí,
talvez eu possa ir ver o seu show..."
"Escute aqui!
Não vou estender o tapete vermelho para você toda vez que for trabalhar!
Você vem ou não vem!
Está no Twitter, no meu site, se vira!
Todo mundo se virou!"
Então...
Quero evitar que isso aconteça.
É a pior realidade possível.
E sou um Precog dessas conversas,
posso detectar crimes de conversa antes que aconteçam.
Do meu tanque de leite, vendo a bola de madeira,
como o Tom Cruise, vou e acabo com isso
antes que evolua a uma realidade babaca.
Corto pela raíz, quando os amigos dela me dizem:
"Ei, Ronny, você faz comédia?
Quando será seu próximo show?"
Eu digo...
"Não, tudo bem."
Aí minha esposa diz, "Não, tudo bem"
não é resposta pra pergunta...
quando meus amigos perguntam sobre o próximo show."
"Sim, desculpe. Me dá um segundo?
Que porra você quer que eu diga?
Toda vez que rola essa conversa,
acaba mal, o que quer que eu diga?"
"Diga que não faz comédia. É mais fácil assim."
"Tudo bem. Quando perguntarem,
direi que não faço comédia. Não faço nada. Sou um marido inútil.
Fico sentado o dia todo revisando as coisas."
Tenho trabalhado no meu tom...
nos últimos cinco a seis anos.
É uma batalha em andamento.
É uma batalha entre minha esposa e meu tom.
Sou uma terceira pessoa neutra, é claro.
E vejo gente boa dos dois lados.
Então, sei lá.
Me casei às 9 da manhã em um domingo em Melbourne, Austrália.
Foi a minha...
Foi a cerimônia do chá em Melbourne.
É a parte mais tradicional do casamento chinês, de manhã.
As famílias vêm, servimos chá, coisa e tal.
Nunca acaba, outras coisas rolam, mas é aí que começa.
Depois, temos um jantar e toda essa merda.
Mas a cerimônia começa às 9h da manhã.
Então marquei meu voo de Nova York...
às 10h da noite na sexta-feira.
Com o fuso horário e a duração do voo,
eu chegaria em Melbourne a tempo para o meu próprio casamento.
Ia chegar em cima da hora.
Não porque eu quisesse,
mas porque tinha que trabalhar para pagar três casamentos.
Não posso folgar quando quiser.
Tenho que trabalhar ao máximo
e correr pro avião pra ir ao casamento.
Por quê? Esta merda não é de graça.
Minha esposa odeia quando digo isso, então digo o tempo todo.
Trabalhar, ganhar dinheiro, correr pro avião
e ir ao meu casamento.
Então, às 3h da tarde na sexta-feira do voo,
minha esposa me liga, estou no escritório do The Daily Show,
ela me liga e diz...
"Por que ainda não foi pro aeroporto?"
Ela estava na Austrália,
e me ligou às 3h da tarde
no escritório em Manhattan do Daily Show,
e diz: "Por que não está indo pro aeroporto?"
E eu digo: "Por que eu iria para o aeroporto
às 3h da tarde
para um voo às 10h da noite?"
E minha esposa começa a chorar.
Ela diz: "Porque o voo não é às 10h da noite,
é às 6h da tarde, seu idiota."
Então, cometi um pequeno erro.
Pensei que fosse um voo às 10h da noite de Nova York.
O voo era às 6h da tarde.
Às 3h da tarde,
eu estava no escritório do The Daily Show,
pra pegar esse voo, teria que ir pra casa,
fazer a mala...
lutar contra o horário de pico, sexta-feira em Manhattan,
para chegar a tempo para um voo internacional em três horas
para ir ao meu casamento.
Uma tarefa hercúlea, mas adivinhe? Eu acredito em mim.
Então...
minha esposa desata a chorar. "Como pôde deixar isso acontecer?"
Desligo o telefone e jogo contra a parede.
Não é hora de energia negativa!
Está bem?
Isso mesmo.
Estamos no modo de resolver problemas.
Tem muito tempo depois
para culpar os responsáveis...
pelo maldito fiasco.
Por ora, podemos focar em energia positiva e soluções?
Obrigado.
Jogo o telefone na parede e corro para casa.
Quinze minutos, correndo.
Chego em 15 minutos e faço a mala em cinco minutos.
Sei que foram cinco minutos porque cheguei em casa
e disse: "Alexa, cinco minutos."
Ela disse: "Quer que eu compre um relógio?"
E eu: "Compre a merda que quiser.
Não tenho tempo para isso."
"Tudo bem, vou comprar isso agora!"
Aí um cara apareceu em casa,
e eu disse: "Saia já daqui!"
Abri a mala, coloquei o smoking, uma camiseta e uma meia,
porque vai ter uma festa louca depois,
fechei a mala e corri pra baixo.
Cheguei à rua com a minha mala.
Decisão crucial:
Pego o táxi ou o metrô?
O Google Maps diz que o táxi levará uma hora e meia no trânsito.
E que o metrô levará 59 minutos.
Então: "Porra, vou pegar o metrô.
Não vou me perdoar por pegar um táxi,
ficar preso no trânsito e perder o voo.
Vou de metrô. Pelo menos estarei em movimento.
Se eu perder o voo, acho uma nova esposa.
Então...
Pego minha mala,
desço correndo as escadas do metrô.
Estou correndo nas escadas.
Chego na plataforma do metrô e tem um trem ali.
E as portas começam a fechar na minha frente.
Eu digo: "Sei o que fazer nesta situação!"
Tento enfiar a cabeça na porta...
e não consigo. Nem consigo alcançá-lo.
Nem minha mão, não alcanço, está muito longe.
Tento negociar com os deuses do trem:
"Levem minha mão, por um salvo-conduto.
Vale a pena. Peguem." Mas não alcanço a porta.
As portas estão se fechando,
e tem um negro parado na porta.
Ele me vê fazendo isso.
Fazemos contato visual.
E ele põe o pé na porta.
A porta fica batendo nele o tempo todo,
mas ele não liga porque é negro, certo?
Ele olha para mim e diz:
"Entre aí, porra!"
E eu: "Ele está segurando para mim,
pego minha mala, pulo no metrô...
Digo: "Meu Deus. Obrigado. Muito obrigado.
Você não imagina o que acabou de fazer. Você salvou meu...
Você salvou meu casamento.
Salvou minha vida."
E esse cara é negro, então é bem descolado.
Ele disse: "Ah, não se preocupe."
E eu: "Não, você não entende."
Estou tentando fazê-lo entender o que aconteceu.
Tipo, veja esta mensagem.
E ele não fica muito à vontade...
Diz: "Tô fora." E vai para o próximo vagão.
Aí percebo que estou bem assustador.
Estou suando, segurando a mala,
estou sem calça, dizendo: "Obrigado!
Muito obrigado!
Obrigado, pessoal! Alguém pode me dar um troco?
Pode me dar um trocado? Qualquer coisa ajuda."
Então, em vez de agradecê-lo no momento,
que é um lance assustador,
tiro uma foto do rosto dele sem ele perceber.
Para quando tiver seguidores suficientes no Instagram,
poder postar e perguntar: "Alguém conhece esse cara?
Porque ele salvou meu casamento!"
Às vezes, olho para ele quando estou triste.
Aquela corrida para o aeroporto foi um sonho.
Foram 59 minutos de sonho, depois o AirTrein, essa coisa toda.
E o que me salvou foi que era um voo internacional,
e o 1o trecho era doméstico.
Nova York pra Los Angeles, e de lá pra Austrália.
E se for um voo doméstico,
pode chegar uma hora antes.
Cheguei lá às 4h55. O voo era às 6h.
Tinha que chegar antes das 5h.
Chego às 4h55, pego minha mala
despacho a mala. E pergunto: "Cheguei a tempo?"
E dizem: "Chegou, sim." E eu: "Obrigado, meu Deus!"
Nem acredito.
Às 5h15, estou no saguão bebendo champanhe.
E me sentindo um gênio.
Minha esposa me liga ainda chorando: "Como pôde deixar isso acontecer?"
Digo: "Não se preocupe, amor. Eu consegui.
Fiz o check-in. Vou embarcar. Está tudo bem."
"Isso não muda o fato de que você esqueceu o horário
e arriscou tudo..."
Desligo o telefone e atiro na parede.
"Porque não é hora de se lamentar, certo?
Acabamos de passar por sérios desafios no relacionamento.
Teremos muito tempo depois pra atribuir a culpa
a todos os responsáveis por esse maldito fiasco,
mas, por ora, vamos focar no presente
e comemorar os sucessos? Obrigado."
Desligo o telefone e jogo contra a parede.
Às 5h15, estou bebendo champanhe...
E às 5h30,
anunciam um atraso de 4 horas.
Então, cheguei em Los Angeles
e perdi a conexão pra Austrália,
perdi a cerimônia do chá,
a parte mais tradicional do casamento chinês.
As famílias estavam lá, chateadas.
Meus sogros, minha família e minha esposa estavam chateados.
Nosso casamento teve um começo difícil.
Ainda estou compensando as partes envolvidas,
meus sogros e meus pais.
Mas essa não é a questão. A questão é...
que aquele negro no metrô...
pôs o pé na porta...
e segurou a porta aberta...
um americano exercitando seu direito
de ferrar toda a linha do metrô por uma pessoa,
mas ele fez isso por outra pessoa!
E o belo país é isso.
Usar as liberdades que temos para ajudar outros
que não têm tantas liberdades.
Que não têm o que temos aqui.
Vocês foram incríveis. Obrigado.
Até mais. Obrigado.
Obrigado!
Legendas: Larissa Inoue
EM MEMÓRIA DO PAPAI