Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
LIVE IN LOS ANGELES (FEITELIJK GLENDALE)
Dames en heren, Ronny Chieng.
Dank je.
We moeten beginnen.
We moeten beginnen, mensen. Dank u.
Dat is heel aardig.
Netflix zegt dat we elke seconde kijkers kwijtraken. Laten we beginnen.
Ze klikken al op het kruisje.
Fijn om in Amerika te zijn.
Wat gebeurt er in Amerika in 2019?
De mazelen komen terug.
Ze voeren weer mazelen in.
Waarom ook niet?
Hoeveel erger kan het worden? Laten we de mazelen terughalen.
Ieder jaar wordt Amerika hipper.
Tijd om op kleine schaal organische ziekten terug te halen.
Vanwege die domme anti-inentingsidioten.
Ze lezen onzin op internet, laten zich hersenspoelen.
Enten hun kinderen niet in. Internet maakt mensen zo vreselijk dom.
Al die beschikbare kennis, en het maakt mensen dommer.
Over 50 jaar kijken we net zo naar internet als naar roken.
Dan zeggen ze: '50 jaar terug mochten zwangere vrouwen internet gebruiken.
Wat bezielde ons?
Zwangere vrouwen gebruikten internet.
Ook waar baby's bij waren. We lieten baby's internet gebruiken.'
Over 50 jaar heb je speciale plekken buiten gebouwen...
...waar je mag internetten.
Internetzones, 15 meter van de ingang.
Neem geen internet mee naar binnen.
Passieve domheid is heel gevaarlijk.
Ja, we zijn dom.
Ik woon nu een tijdje in Amerika. Het is geweldig.
Er zijn zo veel spullen hier. Zo veel spullen...
...in Amerika. Er is zo'n overvloed.
Dat zie je niet als je hier geboren bent.
Als je ergens anders vandaan komt, is 't duidelijk, de overvloed in dit land.
Niet te filmen. Zo veel spullen.
Elke dag weer nieuwe spullen. Het is net Kerstmis, elke dag.
Hyperloops, elektrische auto's, SpaceX, robotstofzuigers.
De iPhone 8 en 10 tegelijk.
Ze kunnen er niet eens wachten.
We hebben de iPhone 8 en we denken: fuck 8 en 9.
Tien. Kom op.
We slaan gewoon modellen over.
Zo veel spullen. Er is zo veel eten.
Er is zo veel eten.
Er is zo veel content.
Zo veel content on-demand.
Zo veel schermen.
De meeste schermen per hoofd van de bevolking.
Elke avond in Amerika is een soort wedstrijd.
Hoeveel schermen passen er tussen ons gezicht en de muur?
iPhone, iPad, laptop...
...een tv en een Apple Watch.
Zo veel mogelijk schermen voor m'n gezicht.
Ik heb een scherm nodig onder m'n ogen en eentje boven m'n ogen...
...zodat ik niks mis als ik omlaag of omhoog kijk.
Een aflevering van Game of Thrones kost 30 miljoen...
...maar het contrast bijstellen is niet gelukt, dus alles is retedonker.
Zo veel spullen.
Zo veel...
...verpakkingsmateriaal. Al die verpakkingen in Amerika.
Alles zit in drie zakken.
Al het eten dat je bestelt.
In ieder restaurant krijg je 50 servetten.
Je gooit er 80 weg.
Je gooit meer servetjes weg dan je hebt gepakt.
Je breekt de wetten van de realiteit met al die overvloed.
In elk restaurant laten ze het elke dag servetjes regenen.
Een glas water, vijf servetjes.
Amazon Prime, elke dag.
Stuur maar naar m'n huis, elke dag.
Je hoeft nooit de deur uit in Amerika.
Het land van de vrijheid en nooit de deur uit hoeven.
Geen voorwerp te triviaal...
...geen hoeveelheid te klein...
...om te worden afgeleverd...
...in je huis, alsof je een keizer bent. Wat dan ook.
Alles wat er in je opkomt...
...wat je maar bedenkt als je dronken bent. Wat dan ook.
Ik wil één pen.
Ik wil geen doos, gewoon één pen.
In een doosje, met plastic eromheen.
Doe er servetjes bij.
In een tweede doos, een grotere doos.
Op elk moment vliegen er 50 miljoen dozen door Amerika.
Het luchtruim boven Amerika is Amazon Prime.
Verpakkingen die tegen elkaar aan vliegen.
Als satellietpuin.
Meer, meer Prime. Je kunt nooit genoeg Prime hebben.
We hebben Prime nodig, harder, sneller, sterker.
Sneller Prime. Prime Now.
Prime Now. Twee uur bezorgtijd.
Prime Now. Ik wil het nu hebben.
Als ik op 'koop' druk, wil ik het in m'n hand krijgen.
Nu.
In Amerika mag geen oponthoud zijn.
Nul oponthoud...
...tussen de druk op de knop...
...en het moment dat het zachtjes in m'n hand wordt geplaatst.
Zodat ik het nu kan gebruiken.
Bezorging op dezelfde dag?
On-Amerikaans.
Zelfde dag?
Nu.
Prime Now.
Breek maar bij me in...
...en stop het eten dat ik heb besteld in m'n mond.
En help me met kauwen.
Duw het in m'n slokdarm met een stok.
En trek de feces uit m'n anus, nu.
Waar gaan we naartoe?
Als beschaving.
Hoeveel meer comfort kun je krijgen?
Kunnen we nog minder energie verbruiken om te krijgen wat we willen?
Geef me Prime Voordat.
Stuur het toe voordat ik het wil.
Het is 2019, moet ik kiezen?
Voor je me stuurt wat ik koop?
Gebruik kunstmatige intelligentie...
...om mijn intelligentie te vervangen zodat ik m'n leven kan leiden.
Stuur me alles wat ik wil voor ik het wil...
...in zo veel mogelijk dozen.
Al die verpakking.
Maar...
...ik ben blij om hier te zijn. Waarom komen mensen hierheen? Wacht.
Waarom komen eerste-generatie-immigranten hierheen?
Omdat dit het beste is, toch?
Dit is de NBA.
Amerika is de NBA.
Weten jullie dat? Jullie wonen in de NBA.
In Azië zien we Amerika als de NBA.
Om heen te gaan om de beste te zijn in wat je doet.
Je komt hier om met anderen te zijn die het beste zijn in wat zij doen.
De Chinese naam voor Amerika is 'mei guo'.
Dat is letterlijk te vertalen als 'prachtig land'.
Dat is de Chinese naam voor Amerika, 'prachtig land'.
Dat zeggen we als we 'Amerika' zeggen in een zin.
We zeggen 'prachtig land'. 'Ben je er geweest, in Prachtig Land?
Ze hebben er oneindig veel servetjes.
Ze gebruiken ze niet eens.
Ze pakken ze aan en gooien ze weg.
Het is een prachtig land.'
China is 'zhong guo'. Dat betekent 'middenland'. Het betekent niets.
We hebben deze plek een betere naam gegeven.
Het is het Prachtige Land. Laten we naar het Prachtige Land gaan.
Weg uit dit Middenland.
Laten we opnieuw beginnen in het Prachtige Land.
En dan kom je hier eindelijk...
...en iedereen haat alles.
Verizon is waardeloos.
AT&T is waardeloos.
De TSA is waardeloos.
Rot toch op met TSA. Ze proberen iedereen in leven te houden.
De metro van New York is waardeloos.
Het verkeer in Los Angeles is waardeloos.
Standbeelden zijn waardeloos.
Staan is waardeloos.
Knielen is waardeloos.
Het Congres is waardeloos.
Republikeinen zijn waardeloos.
Democraten zijn waardeloos. Onafhankelijken zijn waardeloos.
Elon Musk is waardeloos.
Netflix...
Netflix is oké.
Eén ding is goed, Netflix is goed.
Maar Netflix op de iPad is waardeloos.
Het is een niet-intuïtieve interface.
Je kunt het niet downloaden en offline kijken...
...tenzij het een original is...
...en ik kan er niet naar kijken als ik door de lucht vlieg als een god.
Prime Now.
Die eerstewereldallergieën.
Iedereen die hierheen wil en loopt te klagen. Het slaat nergens op.
Door Amerika reizen was geweldig. Ik heb de beste baan ooit.
Ik krijg betaald om door Amerika te reizen.
Om mensen aan het lachen te maken, echte mensen te ontmoeten.
Niet alleen Russische bots. Het is super.
Het is een enorm voorrecht om dit enorme land te kunnen zien.
Buiten Amerika zien we Amerika als een monoliet.
Als Amerika. Amerikanen. Eén eenheid.
Als je hier lang genoeg woont, besef je hoe groot het is.
Elke staat is een land op zich.
Hun eigen keuken en manier van praten, hun eigen waarden en vlaggen.
Er is hier zo veel verdeeldheid. Al die landen vormen een federatie.
Het wordt duidelijk als je hier woont.
Je ziet de verschillen tussen de typen Amerikanen, hun energieën.
Van de oostkust tot de westkust. Je kunt het zo zien.
Oostkust-Amerikanen zijn heel intens.
Aan de westkust worden mensen wat rustiger.
Het is alsof aan de oostkust iedereen nog tegen de Britten vecht.
Alsof ze het nooit vergeten zijn. Elke dag in New York is zo van:
'Fuck, ik loop hier.'
Een soort genetische PTSS.
Van Assassin's Creed.
In het westen zijn mensen wat rustiger.
Je ziet het aan de motto's van elke staat.
De houding van de mensen in die staat komen tot uiting in dat motto.
Oostkustmotto's zijn intens.
Want die zijn bedacht in het vuur van de strijd.
De Revolutie heeft een blijvende indruk achtergelaten op die mensen.
Het motto van een oostkuststaat als New Hampshire...
...is 'Vrijheid of Sterven'.
Dat is een heel intens staatsmotto.
Als je uit New Hampshire komt en daar woont...
...moet je je een keer afvragen:
'Hoever gaan we?
Ik zit hier gevangen in de rij op het postkantoor...
...en misschien moet ik het staatsmotto opvolgen.'
Of het staatsmotto van Pennsylvania of Massachusetts.
Ook een oostkuststaat. Het is Latijn.
'Vrijheid via het zwaard, of ik hak je kop eraf.'
Als een boektitel van Game of Thrones. Het is een dode taal. Ik parafraseerde.
In het westen worden mensen rustiger.
Als je naar Tennessee gaat...
...is het staatsmotto 'Landbouw en Koophandel'.
Vergeleken met 'Vrijheid of Sterven'... Het is niet eens een oproep tot actie.
Het is niet eens 'laten we landbouw en koophandel doen'.
Er zit geen werkwoord in.
Snap je? Er zit geen actiewoord bij.
De zin heeft geen richting. Het zijn concepten.
Alsof iedereen die in Tennessee kwam, zei: 'Mijn god, wat een lekker zonnetje.
Ja, landbouw en...
...koophandel, bedenk maar wat. Maar niet vandaag.'
Dan ga je verder naar het westen, naar Texas.
En het staatsmotto van Texas is...
Weet iemand het hier? Ik zal je niet voor gek zetten als je het verkeerd zegt.
'Lone Star State'? Goeie gok, maar fout.
Wie? -'Ga niet op me staan.'
'Ga niet op me staan.' Goeie gok, fout.
'Denk aan de Alamo.' Slechte gok, fout.
Moet een buitenlander je dit vertellen? Dat zal je president niet leuk vinden.
Maar dat stralen ze wel uit. 'Pak je wapens. Kom niet aan Texas.
Blijf van Texas af.
Alles is groter in Texas. Bouw de muur. Fuck je moeder.'
Nee, het staatsmotto van Texas...
...is 'Vriendschap'.
Het staatsmotto van Texas...
...is het omgekeerde...
...van alles waar je aan denkt bij die staat.
Dat is een grote fout van de pr-afdeling...
...van Texas, dat die boodschap niet klopt.
Iedereen denkt dat het 'Rot toch op' is.
Dan zit je 180 graden verkeerd.
Zo chill waren ze toen ze in Texas kwamen. Ze zeiden 'vriendschap'.
Dan kom je in Californië. Daar is het staatsmotto 'Eureka'.
'We zijn zo ver van de Britten als maar kan.
Ze kunnen oprotten.
Legaliseer wiet, maak films, doe wat je wilt.
Dit is voorbestemd.'
Het was mooi om allerlei soorten Amerikanen te leren kennen.
Allerlei rassen, steden, allemaal verschillende mensen.
Van alle Amerikanen zijn Afrikaanse Amerikanen...
...wel het coolste ras van allemaal.
Alles wat ze doen is gewoon cooler.
Alles wat ze aanraken is gladder.
Sport, wetenschap, muziek, presidentschappen. Alles wat ze doen.
Ze hebben swag.
Zwarte mensen hebben swag.
Dat kun je gewoon niet ontkennen.
Zelfs racisten zeggen: 'Ja, ze hebben swag.'
Hun coolheid valt niet te ontkennen.
Zwarte mensen zijn zo cool, ze eigenen zich gewoon racistische uitingen toe.
Zo cool zijn ze.
Geen andere minderheid in Amerika is zo cool.
Je ziet nooit Chinezen rondlopen van:
'Hé yo, m'n spleetogen.
Waar zijn ze dan?
Roep even wat, spleetogen.
M'n spleetogen.
Hé, blijf geel, jongens.'
Klinkt vreselijk.
Als nagels op een schoolbord. 'M'n spleetogen.'
Ik geloof dat Amerika erg politiek verdeeld is op dit moment.
Waar je ook over begint, alles draait om politiek en uiteindelijk om rassen.
Ik denk dat we af en toe gewoon als mensen moeten praten.
En ik denk dat we meer Aziaten nodig hebben in dit land.
Er zijn er te weinig.
Er zijn er te weinig. We vormen nu 5,6 procent van de bevolking.
Dat aantal moet omhoog.
We hebben hier meer Aziaten nodig.
Omdat wij de enige objectieve scheidsrechters zijn...
...in de huidige rassenstrijd tussen witte en zwarte mensen.
Want jullie geven niks om ons en wij niet om jullie.
Vertrouw ons maar.
Wij zeggen dingen zonder vooroordeel.
Het kan ons namelijk niks schelen.
Er is de laatste tijd nogal wat strijd in Amerika.
Witte mensen bellen de politie...
...over onschuldige activiteiten van zwarte mensen.
Barbecueën in het park.
Hun eigen huis binnengaan.
Dus als je ergens mee zit, bel dan niet de politie.
Bel de Aziaten.
We zullen in elke situatie onpartijdig voor je bemiddelen.
Het boeit ons niet.
Als je ons naar Starbucks laat komen, zeggen we:
'Die twee zwarte mannen zitten koffie te drinken.
Drink nou maar je latte en hou je mond.'
Vertrouw ons, het boeit ons niet.
Omdat onze huidskleur niet meetelt.
NFL, NBA, onze huidskleur telt niet mee in die sporten.
Het interesseert ons geen donder wie voor wat knielt.
Je fantasie-football- trekkingsanalyse boeit me niet.
We willen gewoon dat dingen werken.
Aziaten in Amerika willen gewoon dat dingen werken.
We worden niet afgeleid door het spektakel van showbusiness.
We willen dat dingen werken. Je kunt erop vertrouwen...
...dat we de waarheid zeggen, oké?
Het is niet leuk, maar wel de waarheid.
Yo, witte mensen.
'Bohemian Rhapsody' is waardeloos.
Oké? Er valt niet op te dansen.
In godsnaam, stop met kringetjes vormen en het meezingen op feestjes.
Als het echt moet, bewaar het dan voor onder de douche.
Ik bedoel dat niet hatelijk.
Het is gewoon informatie, oké?
Doe er iets mee, of niet.
We zeggen het ook tegen die anderen.
Zwarte mensen.
Een beetje lawaaierig in de bioscoop. Ook dat is niet hatelijk bedoeld.
We bieden gewoon oplossingen aan.
Oplossingen voor iedereen.
Niets meer en niets minder.
We hebben een Aziatische president nodig.
Man of vrouw.
Zet een Aziaat in het Witte Huis. We lossen het binnen een week op.
Geef ons acht dagen. Je zult resultaten zien.
Het kan ons niks schelen, we willen dat het werkt.
Stel je voor dat je de kracht van Aziaten in de regering inzet. Mijn god.
Alle Aziaten gaan al die niet-werkende dingen herstellen...
...één voor één, zonder agenda.
Gewoon pure logica.
Werk de lijst af. 'Leef lang en welvarend.'
Dat werkt, de scheiding der machten is goed.
Dat werkt meestal wel, dat is oké, dat is waardeloos.
Milieubescherming is klote, Medicare is klote.
'Doe je werk.' Mensen in hun gezicht slaan.
Om de negen maanden is er een impasse in het Congres.
Iedereen dreigt de regering af te sluiten.
Met Aziaten in de regering gaat dat niet gebeuren.
We sluiten nergens voor af.
We sluiten niet eens af voor Kerstmis, snap je?
We werken tijdens de feestdagen.
Waar ga je heen als je honger hebt om drie uur 's nachts?
Naar Chinatown, daar ga je heen.
Daar is het betaalbaar, lekker en open.
Is dat een land waar je wilt wonen?
We sluiten nergens voor.
Thanksgiving betekent niets voor mij.
Heb je enig idee hoe betekenisloos het concept van Thanksgiving is voor mij?
Rot op met je droge kalkoen.
Ik repareer wel de gezondheidszorg.
Geef je zo iemand de leiding? Stem op de Aziaten, alsjeblieft.
Wij werken terwijl jij eet.
En wij hebben de stemmen, de Aziaten.
Echt, ze willen ons. We moeten ze alleen verzamelen.
Iedereen vindt ons geweldig. Joden stemmen op ons.
Want alleen wij willen voor hen koken met de kerst. Ze zijn dol op de smaken.
De Italianen en Grieken stemmen op ons...
...omdat ook wij voor ons hele gezin koken en onze kinderen slaan.
We weten wat het vergt...
...om mensen te vormen.
Zwarte mensen stemmen op ons...
...omdat we niet wit zijn.
Niet automatisch, alles is gelijk...
...maar dat we niet wit zijn, geeft de doorslag.
Dat wil ik maar zeggen.
Je moet hard werken voor de zwarte stemmen...
...maar als je hard werkt, win je uiteindelijk.
Latino's en Indiërs zullen op ons stemmen...
...omdat we...
Ik weet niet, omdat we ook rijst eten.
Ik weet ook niet alles.
Er zit alleen iets in.
En we slaan onze kinderen ook.
Het slaan van kinderen is eigenlijk...
...wat de meeste rassen verbindt tot de hand die kinderen slaat.
Hoe inspirerend zou het zijn om een Aziatische president te hebben.
Wat een signaal zou dat zijn aan Aziatische kinderen overal in Amerika.
Dan zou je eindelijk tegen Aziatische kinderen in Amerika kunnen zeggen:
'Luister, jochie. Je hoeft niet...
...per se neurochirurg te worden.
Er zijn geen grenzen.
Er is geen bamboeplafond.
Als je je mond houdt en nog harder werkt. Jij vuil kreng.'
Je moet daar echt in geloven.
Het is zo vreemd als mensen dat met jouw ras associëren.
Dat alle Aziatische ouders willen dat hun kinderen arts worden.
Dat is zo'n raar idee over je ras.
Is dat goed of slecht?
Het leek me goed. Kennelijk is het 't waard om de spot mee te drijven.
Dat we arts moeten worden. Het is vreemd omdat het klopt.
Dat weet ik omdat m'n ouders ook zo waren.
We moesten arts worden. Het was een obsessie.
Ze wilden dat we arts werden. En het is ook verraderlijk...
...want als Aziaten willen dat hun kinderen arts worden...
...staat mensen helpen onder aan de lijst van redenen.
Als het al op de lijst staat van redenen om geneeskunde te gaan studeren.
Dat je mensen helpt is jammer, maar het hoort erbij...
...in de gezondheidszorg.
Ze kunnen het aanvankelijk niet geloven.
'Wat de fuck, moet ik mensen helpen?
Nou, dat moet dan maar.'
Als het maar geen belemmering is voor waar het echt om gaat.
Het gaat om het geld en de prestige.
Het geld en de prestige.
Als je een eerste-generatie-immigrant bent...
...en je kinderen worden arts, is dat de snelste manier...
...om het in één generatie om te keren.
Ineens ben je geloofwaardig, krijg je respect, heb je geld.
Je draait het clanverhaal om.
We begonnen onderaan en nu zijn we artsen.
Het is ook vreemd omdat Aziatische ouders de laatste mensen zijn...
...die ooit naar de dokter gaan.
Die mensen gaan nooit naar de dokter.
Dat is een levenslange obsessie.
Niets kan mijn moeder overtuigen.
Als ze is geraakt door een pijl trekt ze hem eruit, als Rambo.
En jij maar zeggen: 'Ga nou naar een dokter.'
En zij: 'Nee, die zijn alleen maar op je geld uit.'
En jij: 'Waarom wil je dan zo graag dat we arts worden?'
'Omdat ik wil dat jullie andermans geld inpikken natuurlijk.
Dat je dat niet begrijpt, is de reden dat je nooit arts geworden bent.'
Want Chinezen zijn dol op geld.
We zijn er dol op.
Chinezen zijn echt dol op geld.
Je denkt dat rappers van geld houden? Wij houden van geld.
Meer dan wie dan ook.
Chinezen houden van geld verdienen, geld uitgeven.
We geven en krijgen het graag, we gooien het in de lucht.
Chinezen houden zo veel van geld...
...dat we een god van het geld hebben.
Tussen alle goden in het taoïsme hebben we een aparte geldgod.
Caishenye. We bidden tot hem. Of we meer geld krijgen.
Elke dag zeggen we: 'Hé, geldgod.
Geef ons meer geld.'
Dan geeft hij ons geld.
Heel wispelturig. Geeft niks om inflatie.
Geen begrip van de basisprincipes van macro-economie.
Hij smijt met goudstukken als je erom vraagt. 'Hier is geld.'
Als je wierook brandt. 'Hier, geld.'
Zelfs bij het Chinese Nieuwjaar, de belangrijkste feestdag...
...van de Chinezen...
...als we elkaar opzoeken met Nieuwjaar...
...is de standaard begroeting 'gong xi fa cai'...
...of 'gong hei fat choy' in het Kantonees.
Dat heb je vast weleens gehoord, 'gong xi fa cai'.
Dat betekent 'ik hoop dat je rijk wordt'.
Dus niet 'gelukkig Nieuwjaar'.
Begrijp je dat? Het standaardzinnetje bij Chinees Nieuwjaar...
...is niet 'gelukkig Nieuwjaar' maar 'ik hoop dat je rijk wordt'.
'Ik hoop dat je rijker wordt dan al die klootzakken.
Ik hoop dat je zo rijk wordt.
Hoop jij maar dat ik rijk word.
Laten we het voor elkaar hopen. Worden we samen rijk.'
Er is hier geen context voor het Aziatische narratief.
Als je hier vertelt over de god van het geld...
...kijken ze alsof je van de Scientology bent.
Hij is echt. Brand wierook.
Verdien je geld.
Ik ben in september 2015 naar Amerika gekomen.
Ik dacht dat ik net op tijd zou zijn voor het laatste stukje...
...van Obama's Amerika.
Ik dacht dat ik nog net iets van Obama's presidentschap zou meemaken...
...die nieuwe Gouden Eeuw van Amerika...
...en in plaats daarvan was ik net op tijd voor Donald Trumps Amerika.
Alsof je kaartjes koopt voor Beyoncé en in plaats daarvan Donald Trump krijgt.
Je verwacht 'All the Single Ladies'...
...maar in plaats daarvan krijg je zo'n hand die naar een 'pussy' grijpt.
Single of getrouwd, maakt niet uit.
Ik ben rechtstreeks naar New York City verhuisd.
Nog een droom, dat ik in New York zou gaan wonen als comedian.
Dat is het Mekka.
Je kunt er makkelijk tien shows op een avond doen.
Al m'n comedy-helden komen er vandaan. Er is een creatieve energie.
Ik heb in een aantal steden gewoond.
In Johor Bahru, Maleisië, in Singapore.
Ik heb in Melbourne gewoond.
New York is de enige stad waar ik heb gewoond...
...waar mensen tegen metro's vechten...
...en winnen.
Als in een andere stad de deuren dichtgaan...
...is die metro vertrokken.
Je wordt geacht geduldig op de volgende metro te wachten.
Niet in New York.
Als je er nog een papiertje tussen kunt krijgen...
...een millimeter ruimte, maak je nog kans.
Mensen zijn het al gewend. Ze lopen op de sluitende deuren af.
Ze geven een uppercut...
...tegen het rubber. Dat is de knop om ze te openen.
Voor elke forens in de trein. 'Deze trein gaat niet weg...
...voor ik erin zit.
Vervoersbewijs? Hier, vriend.'
In m'n eerste week in New York...
...stond ik in een volle metro.
Hij was bomvol, tot de deuren aan toe.
Ik sta in die metro en hij is propvol. De deuren gaan vlak voor me dicht.
Een man loopt op de sluitende deuren af en ramt z'n vingers ertussen...
...zonder te vrezen voor z'n ledematen.
Hij wilde liever die trein halen dan ooit nog iets kunnen pakken.
Hij maakte een kosten-batenanalyse en dacht: wat heb ik hier nou aan?
Toch? Wie wil deze beweging kunnen maken?
Wanneer maak je dit gebaar ooit? Als ik in die metro zit, is m'n leven perfect.
Hij creëert genoeg ruimte om kunnen vechten...
...en vecht acht seconden lang met die metrotrein.
Dan volgt er een patstelling. De jury moet beslissen wie er wint.
Hij kan niet weg, de trein kan niet weg. Niemand kan weg.
Na acht seconden begint hij moe te worden...
...dus steekt hij z'n hoofd tussen de deuren.
Als een deurstopper.
Hij verschuift z'n handen...
...en maakt zich op voor de tweede ronde.
En ik sta daar naar z'n vettige hoofdhuid te kijken...
...denkend: yo, laat het gewoon.
Ik weet niet of ik geacht word je te helpen...
...of dat we dan beiden gearresteerd worden. Ik ken de sociale etiquette niet.
Maar er komt zo weer een metro.
Dit is de ACE-lijn in Manhattan, oké?
Als je loslaat, zijn we allemaal sneller waar we wezen moeten.
Maar hij denkt: nee, dit is hem.
Dit is de laatste metro ooit.
En hij vocht tegen de metro.
Nog vier seconden.
En hij won.
De metro gaf het op.
Ik dacht: respect voor je grondgevecht.
Full mount naar omoplata.
Wil er nog iemand in? We hoeven ons niet aan vertrektijden te houden of zo.
Dat is het probleem met Amerika.
Te veel burgerrechten.
Er is hier te veel vrijheid.
Jullie zijn ver gegaan met je rechten.
In Maleisië gaat dat niet. Als je daar je hand tussen de deur steekt...
...blijf je een kilometer hangen.
Het systeem dwingt je op je knieën.
De metro rijdt over je heen en gaat achter je gezin aan.
Je ligt daar te bloeden op het spoor.
De deuren gaan open en we stappen over je lijk heen.
'Dat komt ervan, stomme zak.'
Niet in Amerika.
In Amerika kan één man...
...een hele metro tegenhouden.
Omdat iedereen meetelt.
Het is geweldig om in Amerika te wonen.
New York City is geweldig, maar zelfs objectief gezien...
...is het er gewoon barbaars.
Vergelijk het eens met andere steden. Met elke stad in Japan.
Is iemand hier in Japan geweest?
Japan is super. Het is net de toekomst.
Iedereen is er zo beleefd en vriendelijk.
Heel hoffelijk, een heel consciëntieuze maatschappij.
Praktische toepassingen van geavanceerde technologie.
In Japan hebben ze toiletten die je anus kunnen wassen.
Wisten jullie dat? Ik breng nieuws van de Oriënt.
In Japan hebben ze toiletten die je anus schoon kunnen wassen.
En die hebben ze al decennia.
Dit is niet 'Best of 2015' op BuzzFeed.
Dit is ingevoerd in de jaren 70.
Iedereen heeft er een. Het is gewoon standaard.
Restaurants, huizen, hotels. Iedereen heeft er een en het werkt.
Ik was ook sceptisch.
Ik dacht: dat werkt echt niet. Het is een gimmick.
Had ik het even mis.
Een warme waterstraal...
...die elke keer z'n doel raakt.
Hoe kan het elke keer raak zijn?
Nooit eens een slechte dag. Het is net Steph Curry, automatisch.
Altijd raak. Hoe kan dat?
Alsof ieder toilet in Japan een camera heeft en een man zit te mikken.
Dezelfde man die ook je bagage draagt.
In het Westen weten ze dat niet, maar Chinezen en Japanners hebben ruzie...
...sinds WO II.
De Japanners hebben wreedheden gepleegd onder de Chinezen.
Verkrachting, marteling, alles.
In heel Zuidoost-Azië. Thailand, Maleisië, Vietnam, Indonesië.
In het Westen weten ze dat niet...
...omdat er geen Schindler's List over is.
Niemand heeft er een film over gemaakt, dus het is niet bekend.
Ik zeg niet dat je fout zit. Waarom zou je het weten? Het is niet jullie verhaal.
Het is gebeurd aan de andere kant van de wereld.
Ik zeg niet dat je fout zit. Ik vertel het je gewoon.
Als je in Singapore opgroeit, zorgen ze dat je het nooit vergeet.
Daar is het van: 'Vergeet het nooit. Dat hebben ze gedaan.'
Ieder jaar een nieuwe documentaire over de wreedheden...
...tijdens de Japanse bezetting.
'Vergeet het nooit.'
Als je opgroeit in Singapore en Maleisië met dat in je hoofd...
...en je bezoekt Japan voor het eerst...
...met al die dingen in je hoofd...
...en iedereen in Japan is superbeleefd en vriendelijk...
...en je hebt Sailor Moon...
...en wc's die je kont wassen...
...vraag je je wel af:
hoe zijn ze van verkrachting en marteling op Pokémon overgegaan...
...in één generatie?
Ik bedoel maar...
...als we IS wat tijd gunnen...
...genezen ze misschien wel kanker.
Je weet niet hoe het loopt.
Misschien oordelen we te hard.
Een gemengde reactie. Kan ik inkomen.
Maar het is een comedyshow, geen TED Talk. Rustig nou maar.
Een Japanse wc kan die samengeknepen billen niet wassen.
Ik heb in Australië gewoond. Daar ben ik comedy gaan doen.
Goede herinneringen aan.
M'n vrouw is Australisch.
En ik hou van m'n vrouw.
Zo veel dat ik drie keer met haar getrouwd ben.
Jazeker, ik ben drie keer met dezelfde vrouw getrouwd.
Want als je Aziatische ouders hebt, moet je trouwen...
...in ieder land waar je familieleden hebt.
Want Aziatische ouders moeten opscheppen. Elke ouder moet dat.
Ik wil niemand iets ontzeggen.
Aziatische ouders ook, en dat doen ze met trouwerijen.
Aziatische trouwerijen voor babyboomers...
...Aziatische babyboomers, waren het eerste Instagram.
Zo praten mensen bij, krijgen ze likes, komen ze aan hun dopamine.
Daar maken ze comments. 'Wat ben je mager, wat ben je dik.
Heb je geen kind? Wat is er mis met je ballen?'
Ze zeggen dingen die mensen op internet niet eens zeggen.
We zijn drie keer getrouwd.
Eerst in Melbourne, omdat m'n vrouw daarvandaan komt.
Toen in Kuala Lumpur, Maleisië...
...waar ik niet vandaan kom, maar wat boeit het wat de bruidegom wil?
Laten we een plek zoeken die iedereen kan uitspreken...
...en waar ze op vliegen.
En toen nog eens in New York, voor een Green Card.
Drie heel romantische trouwerijen om de juiste redenen.
Kettingmigratie.
Ik zal je eens wat zeggen.
Laat ik even vanuit m'n hart spreken.
Als je niets meeneemt van deze show, luister dan in elk geval nu.
Ik spreek hier uit ervaring.
Je zult zelden iets leukers doen in je leven...
...dan drie trouwerijen tegelijk organiseren.
Het is zo leuk en zo makkelijk.
Ik kan het iedereen aanbevelen.
Het is zo leuk dat je na dat organiseren wel meteen zelfmoord kunt plegen.
Want daarna zul je nooit meer zo'n vreugde beleven...
...als wanneer je dat moet organiseren.
De enige manier om het nog leuker te maken...
...is als je die drie trouwerijen zo ver mogelijk weg plant.
Want de vreugde-versus-afstandlijn gaat loodrecht omhoog...
...als je zo ver mogelijk weg trouwt.
Zo leuk en zo goedkoop.
Bij de eerste trouwerij in Melbourne verstuur ik uitnodigingen...
...en ik houd me totaal niet in.
Alles met goud, kant en hologrammen. Ze kosten zo'n 20 dollar per kaart.
Het is goedkoper om het op een bankbiljet te schrijven.
'En laten we ook geld uitdelen op de receptie, dat is goedkoper.'
Ik verstuur die dingen...
...en m'n vrouw zegt:
'Je moet je e-mailadres erop zetten...
...zodat m'n vrienden hun dieetverzoeken kunnen doormailen.'
Want die hebben witte mensen.
Allemachtig.
We doen niet aan dieetverzoeken.
Bij een Chinese bruiloft in Maleisië heb je geen dieetverzoeken.
Iedereen komt, we eten, sommige mensen sterven en dan gaan we weg.
Dat maakt het ras sterker.
We gaan geen maaltijden aanpassen aan zwakke genen.
Duizenden jaren zijn Chinezen na bruiloften gestorven. Niemand klaagt.
Niemand schrijft een slechte recensie omdat hij gestorven is op een bruiloft.
'Wat een drama.'
We accepteren dat die kans bestaat.
Want het leven is riskant.
Ik verwachtte de gebruikelijke, redelijke dieetverzoeken.
Glutenallergie, veganistisch, schaaldierenallergie, pinda-allergie.
Binnen het redelijke.
O mijn god, wat we allemaal terugkregen.
Spreadsheets...
...vol genetisch falen.
De ene na de andere...
...telkens nog treuriger dan de vorige.
'Neem me niet kwalijk, Ronny. Ik mag geen vijgen.'
'Ronny, ik mag geen rode paprika.
Groen is prima, maar van rode krijg ik een rode mond.'
'Ronny, ik kan niet tegen gebakken knoflook.
Zit hier gebakken knoflook in?
Ik moet de gebakken knoflook uit de bok choy halen.'
'Ronny, ik mag geen sla eten.
Deze san choy bau is verpakt in sla. Dat mag ik niet.'
En dit was één persoon.
Een dieet is een serieus onderwerp.
Dan heb je een medische aandoening. Het betekent dat je dood kunt gaan.
Het is geen reden om te melden wat je niet lekker vindt.
Ze willen het menu veranderen.
Maar ik had het heel leuk op m'n trouwerij.
Ik hou van m'n vrouw.
Volgens m'n vrouw heb ik een probleem met m'n toon.
Alles klinkt sarcastisch of boos.
Kennelijk.
Maar luister naar de woorden.
Ik zou m'n trouwerij zo overdoen. Het was super.
Drie keer was te weinig.
Je vrienden zijn geweldig.
Het huwelijk heeft me wel een slechter persoon gemaakt.
Vroeger kon het me iets schelen omdat ik seks wilde.
Nu geef ik alleen nog om m'n vrouw haar mening over mij en haar welzijn.
Ik geef niets om al die andere...
...idioten op internet.
Zelfs haar vriendinnen niet. 'Hé, Ronny.'
Ik denk 'rot toch op' en ik loop weg.
Tegen die vriendinnen kan ik niet eens het minimale opbrengen...
...dat van me verwacht wordt bij zo'n interactie.
'Ronny, hoe is het?' Ik denk 'rot op' en ik loop weg.
Want als haar vrienden horen dat ik stand-up doe...
...volgt het ergste gesprek uit de geschiedenis van de mensheid.
En dat gebeurt elke keer opnieuw.
Elke keer gaat het van: 'Hé, Ronny.
Wauw, je doet stand-up? O, wauw.
Wanneer is je volgende show?'
'Nou, ik doe elke avond vijf à zes shows in New York City...
...dus ik denk vanavond of morgen...
...afhankelijk van hoe laat het is.'
'Wauw, wat cool. En wanneer is je volgende grote show?'
'Ik maak niet echt onderscheid.
Ik probeer bij elke show alles te geven, dus m'n volgende...
...grote show is m'n volgende show...
...waar ik het net al over had in dit vreselijke gesprek.'
'Wauw, dat is cool.
Kun je het laten weten als je een show doet?'
'Nou, zoals ik net zei...
...ik doe minstens vijf à zes shows...
...elke avond, in New York City.
Ik kan het je onmogelijk laten weten...
...als ik een show doe.
Zo'n notificatie zou jij ook niet kunnen ontvangen...
...dus nee, ik kan het niet...
...laten weten.'
'Oké, treed je aanstaande zaterdag op?
Want dan heb ik vrij, dus als je er bent...
...kan ik misschien naar je komen kijken.'
'Luister.
Ik ga niet telkens de rode loper voor je uitrollen, oké? Je komt of je komt niet.
Het staat op m'n website. Zoek het uit. Iedereen heeft het uitgezocht.'
Dus om dat te voorkomen, oké? Dat is het ergste wat me kan overkomen.
En ik heb een voorspellende gave.
Ik bespeur al een gesprek voordat het plaatsvindt.
Ik zie die houten bal rollen...
...en net als Tom Cruise verhinder ik dat scenario voor het realiteit wordt.
Als vrienden van m'n vrouw naar me toe komen...
...en zeggen: 'Doe jij comedy? Wanneer is je volgende show?'...
...zeg ik: 'Nee, geeft niet.'
Dan zegt m'n vrouw hier: 'Nee, geeft niet' is geen antwoord...
...als vrienden vragen wanneer je optreedt.'
'Sorry, één seconde alsjeblieft.
Wat wil je dan in godsnaam dat ik zeg?
Telkens als we dit gesprek voeren, gaat het mis, dus wat wil je?'
'Zeg gewoon dat je geen comedy doet. Dat is makkelijker.'
'Oké, als ze het weer vragen...
...zeg ik wel: "Ik doe geen comedy, ik doe niks. Ik ben waardeloos.
Ik zit de hele dag recensies te schrijven.'
Dus ja, m'n toon is iets waar ik...
...al vijf of zes jaar aan werk.
Het is een doorlopende strijd.
Een strijd tussen m'n vrouw en m'n toon.
Met mezelf als neutrale, derde partij natuurlijk.
En aan beide kanten staan goede mensen.
Dus ik weet het niet.
Ik ben op zondag om negen uur 's ochtends getrouwd in Melbourne.
Dat was m'n...
Dat was de theeceremonie, in Melbourne.
Dat is het traditionele deel. Je doet het 's ochtends.
Je schenkt de familie thee en dan gebeuren er dingen.
Er blijven dingen gebeuren, maar daar begint het mee.
Dan gaan we eten en al die lulkoek.
Maar om negen uur begint de theeceremonie.
Ik had m'n vlucht vanuit New York geboekt voor vrijdagochtend 10 uur.
Met het tijdverschil meegerekend...
...zou ik net op tijd zijn voor m'n eigen trouwerij.
Het was krap, niet omdat ik dat wilde...
...maar omdat ik moest werken om drie bruiloften te betalen.
Ik kan niet zomaar weg. Ik moet keihard werken...
...en naar m'n eigen trouwerij vliegen, want 't is niet gratis...
...en m'n vrouw vindt dat erg om te horen, dus ik zeg het altijd.
Ik moet keihard werken voor dat geld en kan net op tijd op m'n trouwerij zijn.
Om drie uur 's middags die vrijdag...
...belt m'n vrouw me op het kantoor van The Daily Show.
Ze zegt: 'Waarom ben je niet onderweg naar het vliegveld?'
M'n vrouw belt vanuit Australië, om 15.00 uur...
...naar ons kantoor in Manhattan. Ze zegt: 'Waarom ben je niet onderweg?'
Ik zeg: 'Waarom zou ik nu al gaan als ik om 22.00 uur vlieg?'
En meteen begint m'n vrouw te huilen.
Ze zegt: 'Omdat je niet om 22.00 uur vliegt. Je vliegt om 18.00 uur, idioot.'
Dus ik had een foutje gemaakt.
Ik dacht dat die vlucht om 22.00 uur vertrok van JFK.
Maar hij vertrok om 18.00 uur van JFK.
Om 15.00 uur was ik nog bij The Daily Show in Manhattan...
...en om die vlucht te halen, moest ik naar huis, inpakken...
...me door het verkeer in Manhattan op vrijdagmiddag worstelen...
...om op tijd op JFK te zijn voor een vlucht die over drie uur vertrok.
Onbegonnen werk, maar ik geloof in mezelf.
M'n vrouw zegt: 'Hoe kun je dit laten gebeuren?'
Ik gooi de telefoon tegen de muur.
Dit is geen moment voor negatieve energie.
Echt niet.
We gaan nu problemen oplossen.
Later kunnen we alle verantwoordelijken de schuld geven van dit fiasco...
...maar zullen we ons nu concentreren op positieve energie en oplossingen?
Ik gooi de telefoon tegen de muur en ren naar huis. Een kwartier lang sprinten.
Binnen 15 minuten ben ik thuis, binnen vijf is alles ingepakt.
Dat weet ik omdat ik meteen bij thuiskomst zei: 'Alexa, vijf minuten.'
Alexa zei: 'Zal ik ook een horloge voor je kopen?'
'Alexa, koop wat je wilt, ik heb hier geen tijd voor.'
'Oké, dan ga ik dat nu kopen.'
Meteen belt er een kerel aan. Ik zeg: 'Rot op.'
Ik pak m'n smoking in, een T-shirt en een sok. Er komt een wilde afterparty.
Ik rits m'n koffer dicht en ren naar beneden.
Ik loop de straat op met m'n bagage.
Cruciale beslissing. Neem je een taxi of de metro?
Volgens Google Maps is het anderhalf uur per taxi...
...en 59 minuten per metro.
Dus ik denk: ik neem de metro.
Ik wil niet vast komen te zitten in het verkeer en m'n vlucht missen.
In de metro ben ik steeds in beweging.
Als ik die vlucht mis, zoek ik een andere vrouw.
Dus ik ren met m'n koffer in m'n hand de metro in.
Ik ren de trap af...
...en op het perron staat een metro...
...en de deuren beginnen dicht te gaan.
Ik denk: ik weet wat ik nu moet doen.
Ik probeer m'n hoofd ertussen te steken...
...maar ik kan er niet bij.
Zelfs niet met m'n hand. Hij is te ver weg.
Ik onderhandel met de treingoden.
Ik zeg: 'Neem m'n hand, treingoden.
Het is het waard. Neem maar.' Maar ik ben te laat.
De deuren gaan dicht.
Een zwarte man staat bij de deur en ziet mij dit doen.
We maken oogcontact...
...en hij zet z'n voet tussen de deur.
De deur slaat voortdurend tegen hem aan...
...maar dat boeit hem niet, want hij is zwart.
Hij kijkt me aan alsof hij wil zeggen: 'Opschieten, verdomme.'
Ik dacht: shit, hij houdt de deur voor me open. Ik spring die metro in.
Ik zeg: 'Jeetje, dank je wel.
Je hebt geen idee. Je hebt me gered.
Je hebt m'n huwelijk gered. Je hebt m'n leven gered.'
Die gast is zwart, dus hij is supercool.
Hij zegt: 'Geen probleem.'
Ik zeg: 'Nee, je snapt het niet.'
Ik probeer hem uit te leggen wat er is gebeurd.
'Kijk dan naar dit appje.'
Hij vindt het gênant worden en loopt naar het volgende rijtuig.
Ik besef dat ik heel eng ben...
...want ik zweet, ik heb geen broek aan en ik zeg: 'Dank je wel.
Dank je wel, dank je.
Dank u wel, allemaal. Heeft u misschien wat geld?
Heeft u wat over? Alles helpt.'
In plaats van hem te bedanken...
...wat veel te eng overkomt...
...maak ik een foto van hem als hij niet kijkt.
Als ik genoeg Instagram-volgers heb...
...kan ik zeggen: 'Kent iemand deze man?
Want hij heeft m'n trouwerij gered.'
Ik kijk ook naar hem als ik verdrietig ben.
Het ging geweldig, die reis naar het vliegveld.
59 minuten, plus de AirTrain, al die onzin.
Wat me heeft gered, is dat het eerste deel van de reis binnenlands was.
Je gaat via LA naar Melbourne.
Bij een binnenlandse vlucht hoef je er maar een uur van tevoren te zijn.
Ik ben er om 16.55 uur. Hij vertrekt om 18.00 uur.
Als je er maar voor 17.00 uur bent.
Ik kom aan om 16.55 uur, check m'n zooi in. 'Ben ik nog op tijd?'
'Ja, u bent op tijd.' 'O mijn god, dank je wel.'
Ik kan het niet geloven. Om 17.15 uur zit ik in de lounge aan de champagne.
Ik denk: ik ben geniaal.
M'n vrouw belt, nog steeds huilend. 'Hoe kun je dit nou doen?'
Ik zeg: 'Schat, ik heb het gehaald. Ingecheckt, alles komt goed.'
'Maar dat verandert niets aan het feit dat je de tijd vergeten was...
...en alles op het spel hebt gezet.'
Ik gooi de telefoon tegen de muur.
Want dit is niet het moment voor slap gedoe.
We hebben net een ernstige crisis overleefd.
Later zoeken we uit wie er allemaal schuld hebben aan dit fiasco...
...maar zullen we ons nu richten op het heden en stilstaan bij onze successen?
Ik gooi de telefoon tegen de muur.
En om 17.15 uur zit ik aan de champagne...
...en om 17.30 uur hoor ik dat de vlucht vier uur vertraging heeft.
Dus ik miste m'n overstap in LA.
Ik heb de theeceremonie gemist, het traditionele deel van de trouwerij.
De families waren heel boos.
M'n eigen familie en m'n vrouw al helemaal.
We hebben geen beste start gemaakt.
Ik ben nog bezig om het goed te maken met m'n schoonouders en mijn ouders.
Maar het gaat er maar om...
...dat die zwarte man in de metro...
...z'n voet tussen de deuren zette en ze openhield...
...en van z'n rechten gebruikmaakte...
...om de metro op te houden voor één persoon...
...en dat allemaal voor een ander.
Daar gaat het om in dit land.
Dat je je vrijheid gebruikt om anderen te helpen die minder vrijheid hebben.
Die niet hebben wat wij hier hebben. Jullie waren geweldig.
Tot later. Dank je.
TER NAGEDACHTENIS AAN PAPA
Ondertiteld door: Arno Zeeman