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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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EN DIRECTO DESDE LOS ÁNGELES (TÉCNICAMENTE GLENDALE)
Damas y caballeros, ¡Ronny Chieng!
¡Gracias!
Gracias!
¡Gracias, vale!
Gracias.
¡Tenemos que empezar!
¡Tenemos que empezar, tíos! Gracias!
Gracias, sois muy amables.
Gracias.
Netflix dice que estamos perdiendo espectadores. Vamos. ¿Vale? Gracias.
Están cerrando la ventana. Gracias por venir.
Es genial estar en EE. UU.
¿Qué está pasando en EE. UU. en 2019?
El sarampión está volviendo, ¿no?
Recuperad el sarampión.
¿Por qué no?
¿Por qué no? ¿Cómo de malo puede ser? Recuperemos el sarampión.
Cada año, EE. UU. se vuelve más y más hípster.
Es hora de recuperar las enfermedades orgánicas.
Por los idiotas de los antivacunas.
Leen algo en Internet, les lavan el cerebro
y no vacunan a sus hijos.
Internet está volviendo a la gente imbécil.
¿Cómo podría el conocimiento volver a la gente más tonta?
En 50 años, veremos Internet
como vemos fumar ahora mismo.
"Hombre, no puedo creer que hace 50 años,
dejáramos que las embarazadas usaran Internet.
¿En qué estábamos pensando?
Las embarazadas solo usaban Internet,
usábamos Internet ante bebés,
dejábamos que los bebés lo usaran".
En 50 años, habrá áreas especiales fuera de los edificios
donde usar Internet.
Zonas dedicadas a Internet a 15 metros de cada entrada.
No traigas Internet dentro.
La estupidez pasiva es una asesina.
¡Sí!
Sí, somos estúpidos. ¡Sí!
Sí, llevo en EE. UU. un tiempo, es genial.
Hay tantas cosas aquí. Hay tanto
en EE. UU. Hay tanta abundancia.
Es difícil verlo si has nacido aquí,
pero si vienes de otro lugar, la abundancia en este país es obvia.
Está descontrolada.
Hay tantas cosas.
Cada día, hay cosas nuevas.
Es como la Navidad, todos los días.
Hipersaltos, coches eléctricos, SpaceX, aspiradoras robot,
iPhone 8s y 10s al mismo tiempo.
Ni siquiera se espera.
Tenemos el iPhone 8: "A la mierda el 8 y el 9.
A por el Diez".
Nos saltamos modelos de iPhone.
Hay tantas cosas y tanta comida.
Hay tanta comida, cada...
Comida. Hay tanto contenido.
Hay demasiado contenido bajo demanda.
Hay tantas pantallas.
El mayor número de pantallas per cápita del mundo.
Cada noche en EE. UU. es como una competición
por ver cuántas pantallas podemos colocar en la pared.
Es como, iPhone, iPad,
portátil,
tele
y un reloj Apple Watch.
Tantas como pueda ponerme ante la cara.
Necesito una pantalla bajo mis ojos y otra encima.
Cuando miro de abajo a arriba, no me pierdo la acción
en este episodio de Juego de Tronos que costó 30 millones,
pero como no pudimos ajustar el contraste,
está oscuro de cojones.
Hay tantas cosas.
Hay tanto...
Demasiados embalajes.
Oh, Dios mío, el embalaje en EE. UU.
Viene en triple bolsa.
Si pides comida en cualquier restaurante, te dan 50 servilletas.
Tiras 80.
Sí, tiras más servilletas de las que cogiste.
Rompéis las leyes de la realidad
con la abundancia.
Los restaurantes desperdician servilletas todos los días.
Un vaso de agua, cinco servilletas.
Amazon Prime todos los días.
Envíame eso todos los días.
Nunca salgas de casa.
En EE. UU., nunca salgas de casa.
La tierra de la libertad y de no salir de casa.
Ningún artículo es demasiado trivial,
ninguna cantidad demasiado pequeña
para que te la entreguen en mano
en casa como un emperador.
Lo que sea.
Cualquier cosa en la que pienses,
cualquier tontería que se te ocurra estando borracho.
Lo que sea.
Quiero un boli.
Uno. No quiero una caja. Solo quiero un bolígrafo.
Lo quiero en una caja con plástico.
Y echa unas servilletas
en otra caja, en una caja más grande.
Cincuenta millones de cajas volando a través de EE. UU. en todo momento.
El espacio aéreo sobre EE. UU. es solo de Amazon Prime.
Los embalajes se golpean entre sí,
como restos de satélites.
Más, más Prime.
No hay suficiente Prime.
Necesitamos un Prime más duro, rápido y fuerte.
Un Prime más rápido. ¡Prime Now!
Prime Now. Entrega en dos horas.
Prime Now. ¡Dámelo ahora mismo!
Cuando pulse comprar, ponme el artículo en la mano...
...ya.
En EE. UU., no debería haber retraso.
Cero retraso
entre cuando aprieto el botón
y cuando colocan el objeto suavemente en mi mano.
Así que puedo usarlo ya.
¿Entrega el mismo día?
Es antiestadounidense.
¿El mismo día?
Ya.
Prime Now.
Entra en mi casa
y ponme la comida que he pedido en la boca
¡y ayúdame a masticarla!
Y luego empújamela por el esófago con un palo.
Y luego sácame las heces del ano ya.
¿Y ahora qué?
Como civilización.
¿Cuánta más comodidad podemos conseguir?
¿Cuánta menos energía podemos usar
para conseguir lo que queremos?
Contrataremos Prime Before.
Envíamelo antes de que lo quiera.
Es 2019, ¿tengo que tomar una decisión?
¿Antes de enviarme lo que compro?
Usa inteligencia artificial
para sustituir mi propia inteligencia
para poder vivir mi vida.
Envíame lo que quiero antes de que lo quiera
en tantas cajas como sea posible.
Demasiado embalaje.
Pero sí, me alegra estar aquí.
¿Por qué viene la gente aquí? Esperad.
¿Por qué? ¿Por qué vienen los inmigrantes de primera generación?
Porque esto es lo mejor, ¿no?
Esto es lo mejor.
Esto es la NBA.
EE. UU. es la NBA.
¿Lo sabéis? Vivís en la NBA.
En Asia, pensamos en EE. UU. como en la NBA.
Es donde vas para ser el mejor en lo que haces.
Vienes para hacerlo con otros, que son los mejores en lo que hacen.
El nombre chino para EE. UU. es Mei Guo.
Eso se traduce directamente al inglés como bonito país.
Así es EE. UU. en chino, Bonito País.
Es lo que decimos cuando decimos EE. UU.
Decimos Bonito País. "¿Has estado en Bonito País?
Tienen servilletas ilimitadas en Bonito País.
No les importa. Ni siquiera las usan.
Las cogen y luego las tiran".
Es un bonito país.
China en chino es Zhong Guo. Eso significa país medio.
¡No significa nada!
¡Pusimos un mejor nombre a esto que a lo nuestro!
Es el Bonito País, vamos al Bonito País.
Dejemos el País Medio.
Arriésgalo todo para empezar de cero en Bonito País.
Y por fin llegas aquí
y todo el mundo odia todo.
Verizon da asco.
AT&T da asco.
La TSA da asco.
Que les den a sus intentos por mantenernos con vida. A la porra.
El metro de Nueva York da asco.
El tráfico de Los Ángeles da asco.
Las estatuas dan asco.
Estar de pie da asco.
Arrodillarse da asco.
El Congreso da asco.
Los republicanos dan asco.
Los demócratas dan asco.
Los independientes dan asco.
Elon Musk da asco.
Netflix...
Vale, Netflix está bien.
Este se libra. Netflix está bien.
¡Pero Netflix en el iPad da asco!
Es una interfaz poco intuitiva.
No puedes descargar algo para verlo sin conexión
a menos que sea un original
y no puedo verlo en el avión cuando vuelo por el aire como un dios.
¡Prime Now!
Las alergias del primer mundo.
Se lucha por entrar, pero los de aquí siempre se quejan. No tiene sentido.
Ha sido genial viajar por EE. UU.
Tengo el mejor trabajo del mundo. Me pagan por viajar por EE. UU.
Haces reír a la gente,
conoces a gente real.
No solo a bots rusos.
¿No? Es lo mejor.
Es un verdadero privilegio poder ver
este enorme país.
Y creo que fuera de EE. UU.,
pensamos en EE. UU. como en un monolito.
Nos parece una única entidad.
Pero si vives aquí, ves que es un país grande.
Cada estado es como su propia nación.
Tiene su propia cocina, forma de hablar, valores, banderas.
Por eso hay tanta división. Son países intentando federarse.
Es obvio cuando vives aquí,
ves la diferencia entre los estadounidenses,
las energías.
De la costa este a la oeste. Es muy obvio.
Los americanos de la costa este son intensos.
Y los del oeste son muy tranquilos.
Sí.
En el este, todo el mundo sigue luchando contra los británicos.
No lo han superado.
Todos los días en Nueva York, sin falta:
"¡Que voy andando, joder!".
Es como un TEPT genético.
De Assassin's Creed.
Y vas al oeste y la gente se calma.
Y se refleja en los lemas de cada estado.
La actitud de la gente se refleja en el lema del estado.
Los lemas de los estados de la costa este son intensos.
Porque se forjaron en el fragor de la batalla.
La Revolución está arraigada para siempre en esa gente.
Como el lema de un estado del este, New Hampshire:
"Vive libre o muere".
Es un lema estatal muy intenso.
Si eres de New Hampshire y vives allí,
en algún momento te cuestionas:
"¿Hasta dónde vamos con esto? Porque...
Porque me siento prisionero de esta oficina de correos
y quizá debería estar a la altura de nuestro lema".
O como el lema del estado de Pennsylvania o Massachusetts.
Es como otro estado de la costa este, en latín.
"Libertad, pero por la espada o te decapitaré".
Es como los títulos de los libros de Juego de Tronos.
Es una lengua muerta, parafraseo.
Y vas al oeste y la gente es tranquila. Te mudas al suroeste de Tennessee
y el lema del estado de Tennessee
es: "Agricultura y Comercio".
Comparado con "Vivir libre o morir",
"Agricultura y Comercio" ni siquiera te llama a la acción.
Ni siquiera es: "Practiquemos la agricultura y comercio".
No hay un verbo en ese lema.
No hay una palabra de acción.
La frase no tiene dirección, solo conceptos.
Llegaron a Tennessee y dijeron: "¡Oh, Dios mío, vaya un sol cojonudo!
Sí, agricultura y...
...comercio, ya veremos.
Pero hoy no".
Te vas más al oeste, al suroeste de Texas.
Y el lema del estado de Texas es...
¿Alguien se lo sabe por casualidad? No me burlaré si te equivocas.
¿"Estado de la Estrella Solitaria"? No.
- ¿Quién más? - "¡No me pises!".
¿"No me pises"? Tampoco.
¿"Recuerda El Álamo"? Tampoco.
¿Dejaréis que este extranjero os enseñe sobre vuestro país?
A vuestro presidente no le gustará.
Es la energía, ¿no?
"Coged las armas". "No te metas con Texas".
"Todo es mayor en Texas". "Construye el muro".
"Que le den a tu madre".
No, el lema del estado de Texas
es "Amistad".
El lema del estado de Texas,
es lo contrario
de cada connotación que se tiene del estado.
Es un fallo de las relaciones públicas
de Texas. El mensaje os ha llegado fatal.
Creéis que es "Vete a la mierda". Es "Amistad".
Es un mensaje totalmente opuesto.
Así de tranquilos estaban cuando llegaron a Texas, decían: "¡Amistad!".
Y llegas a California
y el lema del estado de California es "¡Eureka!".
"¡Éxito! Estamos lo más lejos posible de los británicos.
Que les den.
¡Legalizad la hierba, haces pelis y lo que queráis!".
¡Destino manifiesto!
Ha sido genial conocer a los diferentes tipos de americanos.
Pienso en todas las demás razas, etnias y ciudades
y de todos los americanos que he conocido, creo que los afroamericanos
tiene que ser la mejor de todas, ¿no?
Son los mejores. Lo que hacen es mejor. Todo lo que tocan es mejor, ¿no?
Deportes, ciencia, música, presidencias, ¿no? Todo lo que hacen.
Tienen desparpajo.
Los negros tienen desparpajo.
No puedes negar el desparpajo.
Tienen desparpajo. Hasta los supremacistas blancos lo dicen.
Es como una genialidad innegable.
Son tan geniales que usan su propio insulto racial.
Así de geniales son.
Ninguna otra minoría es lo bastante buena como para ser dueña de su propia calumnia.
Nunca ves a un chino diciendo:
"Ey, chinito.
Oye, ¿y mi chinito?
Grítame, chinito.
Mis chinitos.
Tíos, manteneos amarillos".
Suena horrible.
Suena como uñas en una pizarra. "¡Mis chinitos!".
Creo que...
EE. UU. está muy dividido políticamente.
No importa el tema que saques, acabas hablando de política
y de raza.
Deberíamos frenar de vez en cuando y hablar como seres humanos.
Y creo que se necesitan más asiáticos en este país.
No hay suficientes.
Somos el 5,6 % de la población.
Debemos aumentar el número.
Necesitamos más asiáticos en este país.
Os diré por qué.
Porque somos los únicos árbitros objetivos
en la actual guerra racial
entre blancos y negros.
No os preocupáis por nosotros
ni nosotros por vosotros.
Fiaos de nosotros.
Cuando decimos algo, no hay prejuicios.
Os lo decimos directamente porque nos da igual.
Últimamente ha habido muchas escaramuzas.
Blancos denunciando
a negros por actividades inocuas, como hacer barbacoas en el parque.
O entrar en sus propias casas.
Cuando os sintáis agraviados, no llaméis a la policía,
sino a los asiáticos.
Vendremos y arbitraremos cualquier situación
imparcialmente y sin prejuicios.
Porque nos da igual.
Si nos llamas a Starbucks:
"¿Esos dos negros? Están sentados tomando café.
Tómate el café y cállate".
Sí.
Confía en nosotros, nos da igual.
Nuestro pellejo no está en juego.
En la NFL, NBA, no lo está, ¿vale?
Así que no nos importa
quién se arrodilla ante qué.
No me importa tu análisis del fútbol de fantasía.
Solo queremos que todo vaya bien.
Los asiáticos en EE. UU. solo quieren que todo vaya bien.
No nos distrae el espectáculo del mundo del espectáculo.
Solo queremos que vaya todo bien y lo decimos.
Confiad en nosotros,
os diremos la verdad.
¿Vale? Vale, sí.
Verdades feas, pero verdades de todos modos.
Como: "Mirad, blancos,
mirad,
"Bohemian Rhapsody" da asco.
¿No? Es una canción que no se puede bailar.
Por el amor de Dios, dejad de cantarla en las fiestas.
Si tienes que hacerlo, guárdatelo para la ducha, ¿vale?".
Sin odio. No hay odio aquí.
Es solo información, ¿vale? Solo lo digo.
Tomadlo o dejadlo.
Y va en ambos sentidos.
"Mirad, negros,
sois un poco ruidosos en el cine".
Vale, otra vez, sin odio. No hay odio aquí.
Son solo soluciones. Es todo lo que ofrecemos.
A ambos, soluciones.
Nada más y nada menos.
Necesitamos un presidente asiático, sí.
Hombre o mujer.
Si acaba en la Casa Blanca, arreglaremos esto en una semana.
Os prometo que si nos dais ocho días, veréis los resultados,
porque nos da igual, solo queremos que todo vaya bien.
Imaginad tener el poder de los asiáticos en el Gobierno.
Oh, Dios mío.
Tendrían una lista de cosas rotas
y las arreglarían una a una sin agenda.
Es pura lógica, ¿no?
Revisan la lista: "Larga vida y prosperidad".
"Vale, funciona, es bastante bueno,
la separación de poderes mola, suele funcionar,
está bien, jodido, jodido,
la protección ambiental está jodida, Medicare está jodido...
¡Haz tu trabajo!". Y van abofeteando gente.
Cada nueve meses, hay como un estancamiento en el Congreso.
Todos amenazan con cerrar el Gobierno.
¿Cerrarlo?
No pasaría con gente asiática a cargo.
No cerramos por nada.
No cerramos por Navidad, ¿me seguís?
Trabajamos en festivos.
A las 3:00 a. m., ¿adónde vas si tienes hambre?
Vas a Chinatown, ahí es donde vas.
Porque es asequible, delicioso y está abierto.
¿Parece un país donde quieras vivir?
No cerramos por nada.
Acción de Gracias no significa nada para mí.
¿Sabéis lo insignificante
que es Acción de Gracias para mí?
Que le den al pavo. Está seco.
Sí, prefiero arreglar la sanidad que comer pavo.
¿Queréis votar a alguien así? Votad por los asiáticos cuando podáis.
Trabajaremos mientras coméis.
Y los asiáticos tenemos los votos.
Nos quieren. Solo debemos conseguirlos.
Todo el mundo nos quiere.
El pueblo judío votará por nosotros
porque somos los únicos que cocinamos para ellos en Navidad.
Y les encantan los sabores.
Los italianos y griegos nos votarán
porque compartimos las actividades alimentarias familiares
y pegamos a nuestros hijos.
Sabemos lo que hace falta
para ser buena gente.
Los negros votarán por nosotros
porque no somos blancos, ¿no?
No digo que sea automático, ¿vale?
Pero irán con los no blancos, es el desempate.
Es lo que intento decir.
No lo des por sentado, debes trabajártelo,
pero si tienes horas extras, tienes ventaja, ¿no?
Y eso es...
Y los latinos y los indios votarán por nosotros.
Sí, porque...
Tenemos arroz en nuestra cocina. No lo sé.
No tengo todas las respuestas.
Solo digo que hay algo.
También le pegamos a nuestros hijos.
El pegarle a los niños es algo que une
a la mayoría de razas en el puño que golpea a los niños.
Y pensad en lo inspirador que sería el primer presidente asiático.
El mensaje inspirador que mandaría a los niños asiáticos de EE. UU.
Con un presidente asiático, los niños asiáticos
de todo EE. UU. por fin podrán decir:
"Oye, escucha.
No tienes que ser...
...solo un neurocirujano.
¡El cielo es el límite!
¡No hay techo de bambú!
Si te callas y trabajas aún más... So pedazo de mierda".
Debes apoyar esa idea.
Es un estereotipo muy raro
asociado a mi etnia.
Que los padres asiáticos quieran que sus hijos sean médicos.
Es algo muy raro asociado a mi raza.
¿Qué es? ¿Es bueno? ¿Es malo?
Me parecía bueno. Pero parece ser digno de burla, ¿no?
Quieren que sus hijos sean médicos. Es raro porque es verdad.
Lo sé porque los míos eran iguales.
Querían que fuéramos médicos. Era una obsesión.
Querían que fuéramos médicos y es engañoso,
porque cuando quieren que sus hijos sean médicos,
ayudar a la gente está al final de la lista de razones.
Si es que está en la lista
de razones para ser médico.
Ayudar a la gente es el desafortunado subproducto
de convertirse en un profesional sanitario.
Cuando lo ven, no se lo creen.
"¿Cómo? ¿Debes ayudar a la gente?
Da igual, quítatelo de encima.
Pero no dejes que se interponga en el camino de tu meta.
Es el dinero y el prestigio".
Es el dinero y el prestigio.
Si eres inmigrante de primera generación,
que sus hijos sean médicos es la forma más rápida
de darle la vuelta a la tortilla en una generación.
Credibilidad, respetabilidad y dinero instantáneos.
Das la vuelta a la narrativa del clan.
Empezamos desde abajo y ahora estamos aquí.
Y también es raro porque a los padres asiáticos es imposible
convencerlos de ir al médico.
Esta puñetera gente nunca irá a un médico.
Se pasan la vida obsesionados.
Nada hará que mi madre vaya al médico. Puede tener una flecha atravesándola.
Intentará sacarla como Rambo, ¿no?
"Mamá, vamos al médico".
Y ella dirá: "No. Solo quieren quitarte el dinero".
"¿Por qué quieren tanto que sus hijos sean médicos?".
"¡Quiero que se lleven el dinero de los demás, obviamente!".
"No te volviste médico porque no lo entiendes".
A los chinos les encanta el dinero.
Nos encanta.
A los chinos les encanta el dinero.
¿Creéis que a los raperos les gusta? Nos gusta
más que a nadie.
Nos gusta todo de ello, ganarlo, gastarlo,
darlo, recibirlo, nos encanta lanzarlo al aire.
A los chinos les encanta el dinero,
tenemos un dios del dinero.
De todos los dioses del taoísmo, hay un solo dios, el del dinero.
A Caishen le pedimos
¡más dinero!
Decimos: "Oye, dios del dinero,
danos más dinero".
Y nos da más dinero.
Es inconstante. No le importa la inflación.
No comprende los principios básicos de la macroeconomía.
Te tira lingotes de oro si lo pides en el momento adecuado. "Toma.
Quema incienso. Toma más dinero".
Hasta durante el Año Nuevo chino,
la mayor fiesta para los chinos,
cuando nos vemos durante el Año Nuevo chino,
nos saludamos
diciendo: "Gong xi fa cai"
o "Gong hei fat choy" en cantonés.
Seguro que habréis oído al menos: "Gong xi fa cai".
Significa: "¡Ojalá te vuelvas rico!".
Eso no es "Feliz año nuevo".
La frase clave durante el Año Nuevo chino
no es: "Feliz año nuevo",
sino: "Ojalá te vuelvas rico".
Ojalá te vuelvas más rico que estos cabrones.
Ojalá te vuelvas muy rico.
Ojalá que me desees que me vuelva rico.
Podemos deseárnoslo el uno al otro y volvernos ricos juntos.
Sí, las historias asiáticas no tienen cabida
en EE. UU. Hablo de un dios del dinero
y me miran como si fuera cienciólogo. Es real.
Es real. Quemad incienso.
Ganad algo de dinero.
Sí, me mudé a EE. UU. en septiembre de 2015
y creía que había llegado justo a tiempo para la última parte
de los EE. UU. de Obama.
Creía que había entrado para el resquicio de la presidencia de Obama
en esta nueva edad de oro en EE. UU.,
y, en cambio, llegué justo a tiempo para los EE. UU. de Donald Trump.
Es como ir a ver a Beyoncé
y en cambio es Donald Trump.
Y esperas: "All the single ladies",
pero en vez de eso es la misma mano que agarra a la gente por el coño.
Soltera o casada, no importa, voy...
Sí, me mudé directamente a Nueva York.
Mudarme a Nueva York como cómico fue un sueño hecho realidad.
Es como la Meca.
Puedes hacerte diez monólogos por noche. Mis héroes cómicos vinieron de Nueva York.
Hay energía creativa.
He tenido la suerte de vivir en varias ciudades,
en Johor Bahru, Malasia,
en Singapur,
en Melbourne, Australia.
Nueva York es la única ciudad donde he vivido
donde la gente lucha contra el metro
y ganan.
Como en cualquier otro sitio, cuando las puertas empiezan a cerrarse,
significa que el tren ha arrancado.
Se supone que debes callarte y esperar al próximo tren.
En Nueva York, no.
Si pones un trozo de papel entre esas puertas,
un milímetro, solo eso, tendrás una oportunidad.
La gente lo da por sentado, se dirige hacia las puertas cerradas y les da
en la goma negra, como si fuera el botón de apertura personal.
Por cada viajero: "Este tren no se va hasta que suba a bordo.
¿Y mi billete? Aquí".
Durante mi primera semana en Nueva York,
estaba en un tren lleno de gente
y estaba lleno hasta las puertas, ¿no?
Estoy en el tren, que estaba petado,
y las puertas empiezan a cerrarse.
Y cuando empiezan a cerrarse,
uno avanza hacia las puerta y se atasca los dedos.
Justo en la puerta, sin tener en cuenta sus extremidades o apéndices.
Su necesidad de subir al tren
excedió su necesidad de agarrar cosas.
Hizo un análisis de costes y beneficios.
Y se dijo: "Esto está sobrevalorado".
¿Quién necesita este movimiento?
¿Quién necesita esta articulación?
"Subamos, mi vida será perfecta".
Creó espacio para empezar a pelear
y peleó con el tren durante ocho segundos.
Luchó hasta llegar a un punto muerto.
Es decisión de los jueces.
No puede mover el tren, el tren tampoco, nadie puede.
Y tras ocho segundos, se cansa,
empieza a jadear
y usa la cabeza para atascar las puertas.
Como un tope de puerta.
Mientras reajusta su agarre, se prepara las manos para el segundo asalto.
Y yo estaba allí, frente a su cuero cabelludo graso
y pensaba: "Tío, déjalo, ¿vale?
Soy nuevo en la ciudad. No sé si debo ayudarte
o si nos arrestarán a ambos.
No conozco la etiqueta social en esta situación".
Sé que hay un tren en tres minutos.
Es la línea ACE de Manhattan, ¿vale?
Si paras, todos llegaremos a donde tenemos que ir más rápido.
Pero dice: "¡No, este es el correcto!
¡Este es el último tren de la historia!".
Y luchó contra el tren
cuatro segundos más
¡y ganó!
Ganó, el tren se rindió.
Era en plan: "Vale, debo respetar tu jugada.
Qué movimientos. ¿Alguien más quiere entrar en el último minuto?
Ni que tuviéramos un horario".
Y ese es el problema de EE. UU.
Demasiadas libertades civiles.
Hay demasiada libertad.
Cogisteis la Declaración de Derechos y huisteis con ella.
En Malasia, no funcionaría.
De donde soy, en Malasia, si haces eso,
las puertas se cerrarían y te arrastrarían.
¿No?
El sistema te pone de rodillas.
Mientras te atropella,
empieza a ir a por tu familia, ¿no?
Empiezas a desangrarte en las vías.
Las puertas se abren y pisoteamos tu cadáver.
"Sí, cómete eso, imbécil".
En EE. UU., no.
En EE. UU., un hombre
puede parar toda la línea de tren.
Porque todos marcamos la diferencia.
Sí.
Sí, ha sido genial vivir en EE. UU.
Sí, Nueva York es una gran ciudad, pero vista de manera objetiva,
es una barbaridad, ¿no?
Si te comparas con otras ciudades, como una de Japón...
¿Alguien ha estado en Japón?
Sí, Japón.
Japón es increíble, ¿no? Es como el futuro.
Todos son educados y simpáticos.
Es una sociedad muy cortés y concienzuda en general, ¿no?
Hay aplicación práctica de la tecnología avanzada en Japón.
Tienen baños en Japón que pueden lavarte el culo.
¿Sabíais eso? ¡Traigo noticias de Oriente!
En Japón, tienen inodoros que pueden lavarte el culo.
Y lo han tenido durante décadas.
No es "Lo mejor de 2015" en BuzzFeed, ¿vale?
Lo dominaron e implementaron en los 70.
Todos tienen uno.
Es lo que tienen por defecto.
Restaurantes, casas, hoteles... Todos tienen y funciona.
Yo también era escéptico.
La primera vez que vi uno, pensé: "No funcionará. Es un truco".
Qué equivocado estaba.
Chorro de agua caliente...
En el objetivo siempre.
¿Cómo es que siempre alcanza el objetivo?
Nunca tiene un mal día.
Es como Steph Curry en la línea de tiros libres.
Siempre en el blanco. ¿Cómo?
Es como si todos los baños tuvieran una cámara y uno apuntando.
Es el que te lleva el equipaje en el hotel.
Y...
Y los occidentales no lo saben,
pero los chinos y japoneses se llevan mal desde la Segunda Guerra Mundial,
porque Japón cometió atrocidades contra los chinos.
Violación, tortura, experimentos... por el sudeste de Asia.
Tailandia, Malasia, Singapur, Filipinas, Vietnam, Indonesia.
Y no lo sabéis
porque no hay una Lista de Schindler china.
Nadie hizo una película sobre eso,
así que no se sabe.
No os echo en cara que no lo sepáis.
Es normal. No es vuestra historia.
Fue el otro lado del planeta.
¿Por qué lo sabríais?
No os lo echo en cara.
Solo os digo lo que pasó.
Si creciste en Singapur, como yo, nunca te dejan olvidarlo.
"No lo olvides. Hicieron eso.
No lo olvides. Lo hicieron".
Cada año, sale una nueva serie de documentales detallando las atrocidades
durante la ocupación japonesa. "No lo olvides. ¡Lo hicieron!".
Y si creciste en Singapur y Malasia con eso en la cabeza
y si visitas Japón por primera vez,
con todo eso inculcado durante toda la vida,
ves que todos son muy educados y simpáticos,
ves que está Sailor Moon
y que hay váteres lavaculos.
No puedes evitar preguntarte
cómo pasaron de la violación, tortura y experimentación humana
a Pokémon
en una generación.
Creo que...
...si le damos al ISIS un par de décadas,
quizá curen el cáncer. No se sabe.
No sabes lo que te depara el futuro.
Podría estar juzgándolos por un período muy duro de su historia.
Reacción mixta. Me parece justo.
Pero es un monólogo, no una charla.
Calmaos.
Tenéis el culo tan apretado que ni un váter japonés podría lavarlo.
Vivía en Australia.
Empecé a hacer comedia en Australia.
Australia fue buena conmigo.
Mi esposa es australiana
y la quiero mucho.
La quiero tanto que me he casado con ella tres veces.
Me he casado con la misma mujer tres veces por separado.
Porque cuando tienes padres asiáticos, tienes que casarte
en todos los países donde tienes parientes.
Porque tienen que presumir, ¿vale?
Todos los padres presumen, no le quito nada a nadie.
Pero los padres asiáticos también
y lo hacen con las bodas.
Las bodas asiáticas para baby boomers
eran el Instagram original,
por cómo se ponían al día con todos,
por cómo daban los me gusta,
por los comentarios.
"¿Por qué tan flaco? ¿Por qué soltero?
¿Por qué sin hijos? ¿Qué le pasa a tus pelotas?".
Te dicen cosas a la cara que no te dirían en Internet.
Así que nos casamos tres veces.
La primera boda fue en Melbourne, porque mi esposa es de Melbourne.
Luego nos casamos en Kuala Lumpur, Malasia, aunque no sea de allí,
pero qué más da lo que el novio quiera, ¿no?
Vamos a la ciudad en Malasia que todos puedan pronunciar,
con los vuelos más directos.
Y luego fue en Nueva York por motivos de residencia. Vale.
Tres bodas muy románticas,
por las razones correctas.
Migración en cadena.
Y...
...dejadme deciros algo.
Dejadme ser sincero.
Si no habéis sacado nada del espectáculo, al menos, escuchadme.
Hablo por experiencia personal.
Nada os dará más alegría en la vida
que organizar tres bodas al mismo tiempo.
Dios mío, es tan divertido y fácil de hacer.
Lo recomiendo encarecidamente.
De hecho, es muy divertido, tras organizar tres bodas,
¡deberías suicidarte inmediatamente!
Porque resulta que nunca experimentarás tanta alegría
como cuando intentes organizar tres bodas.
La única forma de experimentar más alegría,
es si organizas esas tres bodas lo más lejos posible de un lugar físico.
Porque lo disfrutarás más cuanto más lejos estén las bodas de tu cuerpo físico.
Es divertido y barato.
Para la primera boda en Melbourne, fui a enviar las invitaciones de boda
y tiré la casa por la ventana.
Tenían estampados de oro,
encaje y hologramas. A 20 $ la invitación.
Era más barato escribir la invitación en dinero, ¿vale?
"Deberíamos escribir la invitación y darla en la recepción. Ahorraremos".
Iba a enviarlas
y en la parte de atrás, mi esposa dice:
"Pon tu correo electrónico detrás,
para que mis amigos puedan enviar sus necesidades dietéticas".
Necesidades dietéticas de los blancos.
Santo cielo.
No hay requisitos dietéticos.
En las bodas chinas en Malasia, no hay requisitos dietéticos.
Todo el mundo aparece, comemos,
alguien muere y nos vamos.
¡Hace la raza más fuerte!
¡No personalizamos comidas para los genes débiles!
Durante miles de años, la gente venía y moría
y nadie se quejaba.
Nadie ha escrito una mala crítica
por morir en una boda china.
"Qué tragedia".
Lo aceptamos como una posibilidad.
Porque la vida es arriesgada.
Esperaba los requisitos habituales y razonables.
Alergia al gluten, vegetariano, alergia a los mariscos, al cacahuete.
Lo razonable.
Dios, lo que nos mandaron.
Hojas de cálculo
de fracasos genéticos.
Uno tras otro, cada uno más patético que el anterior.
"¡Disculpa, Ronny! ¡No puedo comer higos!".
"Disculpa, Ronny, no puedo comer pimiento rojo.
El pimiento verde está bien, pero el rojo me pone la boca roja".
"Disculpa, Ronny, no puedo comer ajo frito".
"¿Esto tiene ajo frito?
Tengo que sacar el ajo frito del bok choy".
"Disculpa, Ronny, no puedo comer lechuga.
Este san choy bau está envuelto en lechuga, ¡no puedo comérmelo!".
De la misma persona.
Los requisitos dietéticos son un problema serio.
¿Vale? Es una condición médica.
Si comes esto, podrías morir.
No te da permiso para decirme qué texturas no te gustan.
¡Intentaban influir en el menú!
Pero me lo pasé bien en la boda, fue genial.
Quiero a mi esposa.
Mi esposa dice que tengo problemas de tono,
todo lo que digo suena sarcástico.
Aparentemente.
Pero escuchad las palabras, no el tono, por favor.
"Fue una gran boda, lo haría de nuevo".
"Con tres no bastó".
"Tus amigos son increíbles".
La quiero mucho, pero el matrimonio me ha hecho peor persona.
Antes, me importaba porque intentaba acostarme con alguien.
Ahora ya no me importa.
Solo me importa su opinión sobre nuestro bienestar.
Solo me importa esto. No me importan
los idiotas en Internet.
Cuando vienen a verla, me dicen: "¡Ey, Ronny!".
Y digo: "A la mierda". Y me voy.
Cuando sus amigos me hablan,
no consigo hacer acopio
de los requisitos sociales mínimos para hablarles.
"Ronny, ¿qué tal?". "A la porra". Tengo que irme.
Cuando sus amigos se enteraron de que hacía comedia,
lo que siguió fue la peor conversación
en la historia de la humanidad.
Y sucede una y otra y otra vez.
Siempre igual: "Oye, Ronny.
Vaya. ¿Haces monólogos? Oh, vaya.
¿Cuándo es el próximo?".
"Hago de cinco a seis por noche, todas las noches en Nueva York.
El próximo será esta noche o mañana
dependiendo de cuándo hablemos".
"Vaya, mola. ¿Y tu próximo gran espectáculo?".
"No distingo entre grandes y pequeños.
Lo doy todo siempre, así que el próximo
será el próximo espectáculo, que será hoy o mañana,
según nuestra anterior e insoportable interacción".
"Vaya, es genial.
¿Me avisas para el próximo?".
"Como acabo de decir,
hago de cinco a seis por noche, como mínimo,
cada noche en la ciudad de Nueva York.
Es imposible que pueda decirte
cuándo será la próxima vez. Esa notificación no sería factible,
así que no. No, no puedo...
...decirte cuándo".
"Vale, ¿actuarás el próximo sábado?
Porque estaré en la ciudad, así que quizá pueda ir y verte actuar".
"¡Escucha!
¡No voy a recibirte a lo grande cuando vaya a trabajar!
¡Vienes o no vienes!
Está en Twitter y mi web, ¡míralo!
¡Los demás lo hacen!".
Así que...
Para evitar que esa línea de tiempo ocurra,
lo cual es la peor posible,
me he vuelto como un Precog,
detecto crímenes de conversación antes de que ocurran.
Veo cómo una bola de madera va por el mostrador
y como Tom Cruise, arrancaré esa realidad
antes de que se convierta en una realidad total.
La cortaré de raíz, así que cuando me hablen:
"Oye, Ronny, ¿haces comedia? ¿Cuándo es tu próximo espectáculo?".
Diré:
"No, vale".
Y mi esposa dirá: "'No, vale',
no responde a la pregunta
de cuándo es tu próximo espectáculo".
"Vale, lo siento. ¿Podrías darme un segundo?
¿Qué quieres que diga? ¿Qué?
Cada vez que hablamos de esto,
acaba como el rosario de la aurora".
"Di que no haces comedia. Es más fácil".
"Vale. Cuando me pregunten,
diré que no hago comedia ni nada, que soy un inútil.
Me siento en mi culo gordo todo el día".
Llevo trabajando en los problemas de tono
los últimos cinco o seis años.
Ha sido una batalla continua
entre mi esposa y mi tono.
Yo mismo como tercero neutral, claro.
Veo gente buena en ambos lados, ¿vale?
Así que no lo sé.
Sí, me casé a las 9:00 a. m. un domingo en Melbourne, Australia.
Esa fue mi...
Fue la ceremonia del té.
Es la parte china más tradicional de la boda.
Las familias vienen, servimos té, pasan cosas.
Nunca termina, pasan más cosas y es cuando empieza.
Tras eso, cenamos y toda esa mierda.
Pero empieza a las 9:00 a. m., con la ceremonia del té.
Reservé mi vuelo para salir de Nueva York
a las 10:00 p. m. de un viernes.
Y con la diferencia horaria,
llegaría a tiempo, a las 9:00 a. m., para mi boda.
Estaba a punto de hacerlo. No porque quisiera,
sino porque tuve que trabajar para pagar tres bodas.
No podía irme cuando quisiera.
Debía trabajar hasta reventar, subirme a un avión e ir a mi boda.
Porque no es gratis.
Mi esposa odia que lo diga, así que siempre lo digo.
Debo trabajar, ganar dinero, subirme a un avión
y luego ir a mi boda.
Así que a las 3:00 p. m. del viernes del vuelo,
mi esposa me llama y yo estaba en la oficina del Daily Show,
me llama y me dice:
"¿Por qué no estás yendo al aeropuerto?".
Mi esposa estaba en Australia y me llamó a las 3:00 p. m.
en la oficina del Daily Show:
"¿Por qué no estás yendo?".
Y yo digo: "¿Por qué iría al aeropuerto
a las 3:00 p. m. para un vuelo a las 10:00 p. m.?".
Y se echó a llorar.
"Porque no es un vuelo a las 10:00 p. m.,
sino a las 6:00 p. m., idiota".
Cometí un pequeño error.
Creía que salía a las 10:00 p. m. de JFK en la ciudad de Nueva York.
Salía del JFK a las 6:00 p. m.
A las 3:00 p. m., aún estaba en la oficina de The Daily Show
y tenía que ir a casa, hacer la maleta,
atravesar el tráfico de Manhattan en hora punta el viernes
para llegar a JFK a tiempo para un vuelo internacional en tres horas
para mi boda.
Una tarea hercúlea, pero ¿sabéis? Creo en mí mismo.
Así que...
...empezó a llorar. Me dijo: "¿Cómo has podido?".
Colgué el teléfono, lo tiré contra la pared,
porque no era el momento de ponerse negativo.
¿Vale?
Eso es.
Estamos en modo de resolución de problemas.
¿Vale? Luego podremos culpar a todos los responsables
de este fiasco.
¿Podemos centrarnos en lo positivo y en las soluciones?
Gracias.
Colgué, tiré el teléfono y fui a casa.
En 15 minutos, corrí a casa,
llegué en 15 minutos e hice las maletas en cinco minutos.
Sé que fueron cinco minutos porque al llegar,
dije: "Alexa, cinco minutos".
Me dijo: "¿Te compro unos relojes?".
"Compra lo que quieras. No tengo tiempo para esto".
"¡Vale, lo compro todo ya!".
Un tío vino a mi casa enseguida y lo eché a la calle.
Metí el esmoquin, una camiseta y un calcetín,
porque habría una fiestaza,
cerré la maleta y bajé corriendo.
Llegué a la calle con la maleta y tuve que tomar una decisión difícil:
¿Cojo el taxi o el metro?
Google Maps dice que el taxi tardará hora y media en atravesar el tráfico
y que el metro tardará 59 minutos.
"Joder, pues cojo el metro,
porque si me quedo atascado y pierdo el vuelo, no me lo perdonaré.
Cogeré el metro. Y si pierdo el vuelo, encontraré una nueva esposa.
Así que...
Así que salí corriendo escaleras del metro abajo con la maleta.
Iba corriendo escaleras abajo.
Llegué el andén del metro y había un tren justo ahí.
Y las puertas comienzan a cerrarse frente a mí.
Y yo: "¡Sé qué hacer en esta situación!".
Intenté poner la cabeza en la puerta y no podía...
...llegar a tiempo. Ni la alcanzaba.
Ni con la mano, estaba demasiado lejos.
Intenté negociar con los dioses del tren. "Tomad mi mano a cambio de pasaje.
Cogedla". Y no podía llegar a la puerta.
Y las puertas se están cerrando
y hay un negro en la puerta.
Y me ve haciendo esto.
Y hacemos contacto visual.
Y luego pone el pie en la puerta.
Y la puerta se está cerrando sobre él,
pero no le importa porque es negro.
Y me mira y me dice:
"Métete en el...".
Y yo: "Me la mantiene abierta",
cogí la maleta, me subí
y le dije: "Oh, Dios mío. Gracias.
No entiendes lo que acabas de hacer.
Has salvado mi boda y mi matrimonio. Me has salvado la vida".
Y es negro y es guay del Paraguay.
Y me dice: "No, no te preocupes".
Y yo: "No, no lo entiendes".
Estoy intentando que entienda lo que acaba de pasar.
Mira este mensaje.
Y empieza a ponerse incómodo en plan:
"A la porra". Y se va a otro tren.
Y veo que soy la persona espeluznante del tren.
Estoy sudando, con la maleta,
no llevo pantalones y digo: "¡Gracias!
¡Muchísimas gracias!
¿Alguien puede darme algo de cambio, por favor?
¿Podría darme algo? Cualquier cosa ayuda".
En vez de tratar de agradecérselo en el momento,
lo cual es espeluznante,
le eché una foto cuando no miraba
y cuando tenga suficientes seguidores en Instagram,
la publicaré y diré: "¿Alguien lo conoce?
¡Porque salvó mi boda!".
Y a veces lo miro cuando estoy triste.
Llegué a tiempo al aeropuerto.
Cincuenta y nueve minutos de carrera, más el AirTrain.
Me salvé porque era un vuelo internacional,
pero la ida era doméstica.
De Nueva York a Los Ángeles, a Melbourne.
Y si es un vuelo doméstico,
si llegas una hora antes, vale.
Llegué a las 4:55 p. m., para el vuelo de las 6:00 p. m.
Si llegas antes de las 5:00 p. m., vale.
Llegué a las 4:55 p. m., facturé
y les pregunté: "¿Lo he logrado?".
Dijeron: "Sí". Y les dije: "¡Dios mío, gracias!".
No me lo creía.
Estaba bebiendo champán a las 5:15 p. m.
"Soy un genio".
Mi esposa me llama llorando y me dice: "¿Cómo has podido?".
"Tranquila, ya he llegado.
He facturado. Estoy esperando. Todo irá bien".
"Pero eso no cambia el hecho de que olvidaras la hora
y de que lo arriesgaras todo...".
Colgué el teléfono, lo tiré contra la pared.
"No es el momento de compadecerse.
Acabamos de pasar por serios desafíos en nuestra relación.
Ya habrá tiempo para echarle la culpa
a todos los responsables de este maldito fiasco,
pero centrémonos en el presente
y celebremos los éxitos a medida que llegan. Gracias".
Colgué el teléfono, lo tiré contra la pared.
Y a las 5:15 p. m., estaba bebiendo champán.
Y a las 5:30 p. m.,
hubo un retraso de cuatro horas.
Cuando llegué a Los Ángeles, había perdido el vuelo a Melbourne
y me perdí la ceremonia del té, la parte más tradicional de la boda.
Las familias estaban molestas.
Mis suegros, mi familia y mi esposa estaban molestos.
Nuestro matrimonio comenzó mal.
Aún estoy compensando a los involucrados, mis suegros y mis padres.
Pero el caso es que...
...el negro se paró en el metro
y puso el pie en la puerta
y la mantuvo abierta
como un estadounidense ejerciendo su derecho
a joder toda la línea de tren por una persona,
¡pero por otra persona!
De esto va este bonito país.
De usar nuestras libertades para ayudar a otros
con menos libertades
que no tienen lo que tenemos.
Sois geniales. Gracias por escuchar. Luego os veo. Gracias.
¡Gracias!
GRACIAS A LOS ORGANIZADORES
Y PRODUCTORES QUE ME HAN PERMITIDO ACTUAR.
EN MEMORIA DE MI PADRE
Subtítulos: Mónica Morales Gómez.