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EN DIRECT DE LOS ANGELES (TECHNIQUEMENT GLENDALE)
Mesdames et Messieurs, Ronny Chieng !
Merci !
Merci, OK !
Merci.
Il faut qu'on commence !
Il faut y aller ! Merci !
Merci, c'est très gentil.
Merci.
Netflix dit qu'on perd des abonnés. Il faut y aller.
D'accord ? Merci.
Ils cliquent sur la croix. Merci d'être là.
C'est super d'être en Amérique.
Que se passe-t-il en Amérique en 2019 ?
La rougeole fait son grand retour.
Faire revenir la rougeole.
Pourquoi pas ?
Au point où on en est, ça ne peut pas être pire.
Faisons revenir la rougeole.
Chaque année, l'Amérique devient de plus en plus hipster.
Il est temps de revenir aux petites maladies bio artisanales.
À cause de tous ces idiots anti-vaccination.
Qui lisent des conneries sur internet, qui se font avoir,
ne vaccinent pas leurs gosses.
Internet rend vraiment les gens stupides.
Qui aurait cru que le savoir pouvait rendre les gens plus bêtes ?
Dans 50 ans, on considérera internet
comme la cigarette aujourd'hui.
On se dira : "J'en reviens pas qu'il y a 50 ans,
on laissait les femmes enceintes utiliser internet.
On était cinglés ou quoi ?
Les femmes enceintes utilisaient internet,
on utilisait internet devant des bébés,
on laissait les bébés utiliser internet."
Dans 50 ans, il y aura des zones devant les bâtiments
pour utiliser internet.
Des zones dédiées à internet à 15 mètres des entrées.
Internet est interdit à l'intérieur.
La stupidité passive tue.
Ouais !
Ouais, on est stupides !
Ça fait un bail que je vis en Amérique. C'est super.
Il y a tellement de choses, ici.
En Amérique. Une telle abondance.
C'est pas évident à voir quand on est né ici,
mais quand on vient d'ailleurs,
l'abondance de ce pays est évidente.
C'est du délire.
Quelle abondance.
Il y a toujours une nouveauté.
C'est Noël tous les jours, ici.
Hyperloop, voitures électriques, SpaceX, aspirateurs robots,
iPhone 8 et 10 en même temps.
On n'attend jamais en Amérique.
On a l'iPhone 8, on se dit : "Rien à foutre du 8 et du 9.
On passe au 10."
On saute des modèles d'iPhone.
Il y a tellement de bouffe en Amérique.
La bouffe. Tellement de contenus.
C'est dingue. Tellement de contenus à la demande.
Tellement d'écrans.
Le plus grand nombre d'écrans par personne au monde.
Chaque soir en Amérique, on fait une compétition
pour voir combien d'écrans on peut mettre entre notre tête et le mur.
On a l'iPhone, l'iPad,
le PC portable,
la télé,
et une Apple Watch.
Autant d'écrans que je peux en empiler devant mes yeux.
Il me faut un écran sous les yeux et un au-dessus des yeux.
Je peux regarder en haut et en bas sans rien rater
de cet épisode de Game of Thrones qui a coûté 30 millions
mais dont on n'a pas su ajuster le contraste,
ce qui fait que tout est noir !
Tellement de trucs.
Tellement...
d'emballages.
C'est dingue, les emballages en Amérique.
Tout est triplement emballé.
Tu commandes le moindre plat au resto, on te file 50 serviettes en papier.
Tu en jettes 80.
En Amérique, on jette plus de serviettes qu'on en a pris.
On enfreint les lois de la réalité...
avec cette abondance.
Tu rentres dans un resto en Amérique, ils font pleuvoir les serviettes.
Un verre d'eau, cinq serviettes.
Amazon Prime, tous les jours.
Livrez-moi chez moi tous les jours.
Tu ne sors plus de chez toi.
En Amérique, tu restes chez toi.
Le pays de la liberté et du fait de rester chez soi.
Aucun objet n'est trop insignifiant...
aucune quantité trop petite...
pour être livrée à la main
chez toi comme un empereur.
N'importe quoi.
Tout ce qui te vient à l'esprit,
la moindre idée fugace qui te passe par la tête étant soûl.
N'importe quoi.
Je veux un stylo.
J'en veux un. Pas un paquet. Juste un stylo.
Je le veux dans un carton avec du plastique.
Ajoutez-y quelques serviettes...
dans une autre carton, un carton plus gros.
Cinquante millions de cartons qui volent au-dessus de l'Amérique à tout moment.
L'espace aérien américain est occupé par Amazon Prime.
Des colis qui s'entrechoquent,
comme des débris de satellites.
Plus de Prime.
On n'a jamais assez de Prime.
On a besoin de Prime. Un Prime plus fort, plus rapide.
Prime plus rapide. Prime Now !
Prime Now. Livraison en deux heures.
Prime Now. Donnez-le-moi tout de suite !
Quand je clique sur acheter, posez l'objet dans ma main...
maintenant.
En Amérique, on refuse les délais.
Zéro délai
entre le moment où je clique
et celui où l'objet est placé délicatement dans ma main.
Pour que je puisse l'utiliser tout de suite.
Livraison le même jour ?
Anti-américain.
Le même jour ?
Maintenant.
Prime Now.
Forcez ma porte.
Mettez la nourriture que j'ai commandée dans ma bouche...
et aidez-moi à la mâcher !
Puis poussez-la dans mon œsophage avec un bâton.
Et extrayez les excréments de mon anus pour moi, maintenant.
Où est-ce qu'on va ?
En tant que civilisation ?
Comment rendre nos vies encore plus commodes ?
Comment utiliser encore moins d'énergie
pour obtenir ce qu'on veut ?
Créons Prime Before.
Envoyez-le-moi avant que j'en aie envie.
On est en 2019, c'est à moi de décider ?
Avant qu'on me livre mes achats ?
Utilisez l'intelligence artificielle
pour remplacer ma propre intelligence
et que je puisse vivre ma vie.
Livrez-moi ce que je veux avant que je le veuille
dans un maximum de cartons.
Tellement d'emballages.
Ravi d'être ici.
Pourquoi les gens viennent ici ? Attendez, une minute.
Pourquoi venir ici ? Pourquoi les immigrés viennent ici ?
Parce qu'il n'y a pas mieux.
Il n'y a pas mieux.
C'est la NBA.
L'Amérique, c'est la NBA.
Vous vous rendez compte ? Vous vivez à la NBA.
En Asie, on pense que l'Amérique, c'est la NBA.
C'est là où on va pour être le meilleur quoi qu'on fasse.
On vient ici pour le faire avec d'autres qui sont les meilleurs aussi.
Le nom que les Chinois donnent à l'Amérique, c'est mei guo.
Traduit littéralement, ça veut dire "Beau Pays".
C'est le nom chinois de l'Amérique : Beau Pays.
C'est comme ça qu'on dit Amérique dans une phrase.
On dit Beau Pays.
"Tu es déjà allé au Beau Pays ?
Ils ont des serviettes en abondance au Beau Pays.
Ils s'en tapent. Ils ne s'en servent pas.
Ils les prennent et ils les jettent."
C'est un Beau Pays.
Chine en chinois, c'est zhong guo. Ça veut dire "pays du milieu".
Ça veut rien dire !
On a donné un plus joli nom à ce pays qu'au nôtre !
C'est le Beau Pays, allons au Beau Pays.
Quittons le Pays du Milieu, allons au Beau Pays.
Risquons tout pour recommencer à zéro au Beau Pays.
Et enfin, on arrive ici,
et tout le monde déteste tout.
Verizon, c'est nul.
AT&T, c'est nul.
La TSA, c'est nul.
Enfoirée de TSA, qui essaie de sauver tout le monde.
C'est nul.
Le métro de New York, c'est nul.
La circulation à Los Angeles, c'est nul.
Les statues, c'est nul.
Rester debout, c'est nul.
S'agenouiller, c'est nul.
Le Congrès, c'est nul.
Les Républicains, ils sont nuls.
Les Démocrates, ils sont nuls.
Les Indépendants, ils sont nuls.
Elon Musk, il est nul.
Netflix...
D'accord, Netflix, c'est bien.
Il y a un truc bien. Netflix, c'est bien.
Mais Netflix sur l'iPad, c'est nul !
L'interface n'est pas du tout intuitive.
On ne peut pas télécharger pour regarder hors connexion,
à moins que ce soit un programme original.
Et je ne peux pas regarder dans l'avion quand je traverse les airs comme un dieu.
Prime Now !
Toutes ces allergies de riche.
On se bat pour venir. Et ici, tout le monde se plaint.
Ça n'a aucun sens.
J'adore parcourir l'Amérique.
J'ai le meilleur métier.
On me paye pour voyager dans toute l'Amérique.
Essayer de faire rire les gens,
rencontrer des êtres humains.
Pas que des bots russes.
C'est génial.
C'est un vrai privilège de pouvoir voir tout...
cet immense pays.
Et je crois qu'en dehors de l'Amérique,
on voit l'Amérique comme un monolithe.
L'Amérique, les Américains, une seule entité.
Mais il suffit d'y vivre pour voir que c'est plus que ça.
Chaque État est une nation à part entière.
Avec sa cuisine, sa façon de parler,
ses valeurs, son propre drapeau.
Ça explique toutes ces divisions.
Tous ces pays qui essaient de se fédérer.
Ça devient évident quand on y habite.
On peut différencier les différents types d'Américains,
leur énergie.
De la côte Est à la côte Ouest.
C'est évident, ça se voit.
Sur la côte Est, super extrêmes.
Sur la côte Ouest, ils sont plus relax.
Ouais.
Sur la côte Est, ils semblent encore en guerre avec les Britanniques.
Ils ne s'en sont jamais remis.
Chaque jour, à New York, ça ne rate pas :
"Merde. Je marche, là. Merde !"
Ils ont un traumatisme génétique.
Qui vient d'Assassin's Creed.
Plus on va vers l'Ouest, plus c'est relax.
Et ça se reflète dans les devises de chaque État.
L'attitude des gens de chaque État
se reflète dans leur devise.
Celles de la côte Est, super extrêmes.
Parce qu'ils les ont décidées au cœur de la bataille.
La Révolution est imprimée à jamais dans l'ADN de ces gens.
Prenons la devise d'un État de la côte Est,
celle du New Hampshire.
C'est "Vivre libre ou mourir".
C'est vraiment extrême comme devise.
Si vous êtes du New Hampshire et que vous y vivez,
vous devez vous demander...
"Jusqu'où on pousse le raisonnement ?
Parce que je me sens pris au piège dans la queue à la poste, là.
Et, je sais pas, si je suivais notre devise ?"
Ou prenons la devise de la Pennsylvanie ou du Massachusetts.
Comme tout État de la côte Est, c'est un truc en latin.
Du genre : "Liberté mais par l'épée ou je te décapite."
On dirait le titre d'un volume de Game of Thrones.
C'est une langue morte, j'adapte.
Et plus on va à l'ouest, plus c'est relax.
Au sud-ouest, dans le Tennessee,
la devise de l'État du Tennessee,
c'est "Agriculture et Commerce".
Comparé à "Vivre libre ou mourir",
"Agriculture et Commerce", c'est même pas une incitation.
C'est même pas : "Faisons de l'agriculture et du commerce."
Il n'y a pas de verbe.
Vous comprenez ? Il n'y a pas d'action.
La phrase n'a aucun sens, ce ne sont que des concepts.
Ils sont arrivés au Tennessee
et ils se sont dits : "Super, le soleil, ici !
Ouais, agriculture et...
commerce, trouve un truc.
Mais demain, plutôt."
On continue vers le sud-ouest, au Texas.
Et la devise de l'État du Texas, c'est...
Quelqu'un ici connaît la devise du Texas ?
Je me moquerai pas si c'est faux.
"L'État à l'étoile solitaire" ? Bien vu. Faux.
Quelqu'un d'autre ?
"Ne me marche pas dessus" ? Pas mal. Faux.
"Souvenez-vous de l'Alamo" ? Raté, c'est faux.
Vous allez laisser un étranger vous expliquer votre pays ?
Votre président ne va pas aimer.
C'est ce genre d'énergie.
"Prenez vos armes." "Ne cherchez pas le Texas."
"N'emmerdez pas le Texas."
"Tout est plus grand au Texas." "Bâtissez le mur."
"Baisez vos mères."
Non, la devise de l'État du Texas,
c'est "Amitié".
Yo, la devise de l'État du Texas
est l'exact opposé...
des connotations populaires liées à cet État.
C'est un échec pour les relations publiques...
de l'État du Texas d'avoir si mal transmis le message.
On croit que c'est "Allez chier", c'est "Amitié".
C'est à l'opposé du message reçu.
C'est dire s'ils étaient relax,
ils se sont dit : "Amitié !"
Puis, c'est la Californie,
et la devise de la Californie, c'est "Eureka !
On a réussi !
On est à des kilomètres des Britanniques.
On emmerde ces enfoirés.
Légalisez l'herbe, faites des films ou tout ce que vous voulez !
Destinée manifeste !"
Ouais, c'est génial de rencontrer les différents types d'Américains.
Je pense à toutes ces ethnies, ces différentes villes,
tous ces gens.
De tous ceux que j'ai rencontrés, les Afro-Américains
sont les plus cools de tous, pas vrai ?
Tout ce qu'ils font est plus cool.
Tout ce qu'ils touchent est plus classe.
Sport, science, musique, présidence. Pas vrai ? Tout ce qu'ils font.
Ils ont du swag.
Les noirs ont du swag.
Leur swag est indéniable.
Les noirs ont du swag.
Même les suprémacistes blancs le disent.
Ils sont cools, c'est indéniable.
Ils sont si cools qu'ils s'approprient leur propre insulte raciste.
C'est dire s'ils sont cools.
Aucune autre minorité en Amérique n'est assez cool pour ça.
On ne voit jamais des Chinois se balader en disant :
"Yo, mes chinetoques.
Ça va, les chinetoques ?
Yo, répondez, les chinetoques.
Mes chinetoques.
Restez bridés, mes biquets."
Ça sonne très mal.
Comme des ongles sur un tableau. "Mes chinetoques !"
Je crois que
L'Amérique est divisée, politiquement. C'est le chaos.
Quel que soit le sujet, tout est réduit à la politique
qui finit par se réduire à la race.
Ça serait pas mal d'oublier un peu ça parfois et de parler en tant qu'humains.
Et je vais vous dire,
on a besoin d'Asiatiques dans ce pays.
Il n'y en a pas assez.
On représente 5,6 % de la population.
Il en faudrait plus.
Ce pays manque d'Asiatiques.
Vous savez pourquoi ?
Parce qu'on est les seuls arbitres objectifs...
dans cette guerre raciale...
entre les blancs et les noirs.
Vous vous en fichez de nous
et on se fiche de vous aussi.
Faites-nous confiance.
Quand on parle, c'est impartial, sans arrière-pensée.
On est honnêtes parce qu'on s'en fiche.
Il y a eu pas mal d'incidents récemment en Amérique.
Des blancs appellent la police
pour dénoncer des noirs qui font des choses banales,
comme un barbecue dans un parc.
Ou entrer dans leur propre maison.
Alors la prochaine fois, n'appelez pas la police.
Appelez-nous.
On viendra arbitrer n'importe quelle situation pour vous
de manière juste et impartiale.
Parce qu'on s'en fiche.
Si on nous avait appelés chez Starbucks, on aurait dit :
"Ces deux types noirs ? Ils prennent juste un café.
Alors bois ton latte et ferme-la."
Faites-nous confiance, on s'en tape.
Parce qu'on n'est pas de la partie.
Littéralement, en NFL, en NBA, on n'est jamais de la partie.
Donc on s'en tape
de savoir qui s'agenouille.
Je me tape de l'analyse de la sélection de ton équipe de fantasy football.
On veut juste que tout marche.
Les Asiatiques en Amérique veulent juste que tout marche.
On ne se laisse pas distraire par les atours du show business.
On veut que ça marche donc on est brutalement honnêtes.
Faites-nous confiance...
pour vous dire la vérité.
D'accord ?
Des vérités brutes mais qui n'en sont pas moins vraies.
Comme, yo, les blancs...
"Bohemian Rhapsody", c'est nul.
C'est impossible de danser sur cette chanson.
Pitié, arrêtez de vous mettre en cercle et de la brailler à chaque fête.
Si ça vous démange, chantez sous la douche.
Pas de haine, vous voyez ?
Je vous le dis pour info. D'accord ?
Faites-en ce que vous voulez.
Et ça va dans les deux sens.
Yo, les noirs,
vous êtes un peu bruyants au cinéma.
Là encore, je vous le dis sans haine. Je vous le dis comme ça.
On vous propose des solutions, c'est tout.
À vos deux communautés. Des solutions.
Rien de plus, rien de moins.
On a besoin d'un président asiatique, croyez-moi.
Homme ou femme.
Élisez un Asiatique à la Maison blanche,
on arrangera tout en une semaine.
Je vous promets, laissez-nous huit jours, vous verrez le résultat,
parce qu'on s'en fiche, on veut juste que ça marche.
Imaginez, exploiter le pouvoir des Asiatiques au gouvernement...
Sans déconner.
Tous les Asiatiques au gouvernement qui passent en revue ce qui foire
et qui le réparent sans arrière-pensée.
Rien que de la logique pure.
"Puissiez-vous vivre longtemps et prospérer."
"Ça, c'est bien, OK, pas mal,
séparer les pouvoirs, génial,
ça marche la plupart du temps,
ça, c'est bien, ça, c'est merdique,
l'Agence pour l'environnement, merdique. Medicare, merdique.
Faites votre boulot !" En giflant les gens.
Tous les neufs mois dans ce pays, le Congrès est bloqué.
Ils menacent tous de paralyser le gouvernement.
Le paralyser ?
Ça n'arrive pas avec des Asiatiques aux commandes.
On ne ferme sous aucun prétexte.
On ne ferme pas pour Noël, c'est compris ?
On travaille pendant les fêtes.
Où que ce soit en Amérique, à 3 h du mat', vous avez faim, vous allez où ?
Vous allez à Chinatown, voilà.
Parce que c'est abordable, délicieux et ouvert.
Vous auriez envie de vivre dans ce pays ?
On ne ferme sous aucun prétexte.
Thanksgiving n'a aucune valeur pour moi.
Avez-vous idée du peu de valeur
que j'accorde au concept de Thanksgiving ?
Aux chiottes, la dinde, c'est sec.
Je préfère réparer le système de santé à la dinde.
Vous m'imaginez président ?
Votez pour les Asiatiques si vous le pouvez.
On travaillera pendant que vous mangez.
Et on a les voix, les Asiatiques. On a toutes les voix.
Sérieux, on plaît à tous. Il suffit de les rassembler.
Le monde nous aime.
Les Juifs voteront pour nous
parce que, comme je l'ai dit, on est les seuls à cuisiner pour eux à Noël.
Ils aiment déjà les saveurs.
Les Italiens et les Grecs voteront pour nous
parce qu'on a aussi une culture culinaire familiale
et qu'on bat nos enfants.
On sait quoi faire...
pour élever des gens bien.
Les noirs voteront pour nous
parce qu'on n'est pas blancs.
Je ne dis pas que c'est automatique. Je dis juste qu'à candidat équivalent,
ils choisiront le non-blanc, par élimination.
C'est ce que j'essaie de dire.
C'est pas gagné, il va falloir bosser pour leurs voix,
mais avec des heures sup, vous aurez l'avantage.
Et les Latinos et les Indiens voteront pour nous.
Oui, parce qu'on...
On a du riz dans notre cuisine ? J'en sais rien.
Je n'ai pas réponse à tout.
Mais il doit y avoir un truc.
Et puis on bat nos enfants.
Le fait de battre ses enfants est une chose qui unit
la plupart des communautés dans le poing qui bat les enfants.
Imaginez quelle inspiration ce serait,
le premier président asiatique.
Quel message d'inspiration ça enverrait
aux enfants asiatiques en Amérique.
Avec un président asiatique,
on pourrait enfin dire aux enfants asiatiques d'Amérique :
"Écoute, petit,
tu n'es pas obligé de devenir
que neurochirurgien.
Le ciel est la limite !
Il n'y a pas de plafond de bambou !
Si tu la fermes et que tu bosses encore plus dur, petit merdeux."
C'est un message formidable.
C'est bizarre, ce stéréotype,
associé avec ton origine ethnique.
Les parents asiatiques qui veulent que leurs enfants deviennent médecins.
C'est bizarre de voir ça.
Quoi, c'est bien ? C'est mal ?
Je pensais que c'était bien. Apparemment, c'est risible.
N'est-ce pas ?
Ils veulent des enfants médecins.
C'est étrange et vrai.
Je le sais, mes parents étaient pareils.
Ils voulaient qu'on soit médecins. Ça les obsédait.
Qu'on devienne médecins.
Et c'est insidieux.
Car quand les parents veulent qu'on devienne médecin,
aider les gens est tout en bas de la liste de leurs raisons.
Si tant est que ce soit sur la liste
des raisons pour faire médecine.
Aider les gens, c'est un malheureux dommage collatéral...
quand on devient professionnel de santé.
Quand ils s'en rendent compte, ils sont sciés :
"Quoi ? Tu dois aider les gens ?
Bon, fais-le, s'il le faut.
Mais ne te laisse pas distraire de l'objectif réel.
L'important, c'est l'argent et le prestige."
L'argent et le prestige.
Quand tu es immigré de première génération,
si tes enfants deviennent docteurs, c'est le moyen le plus rapide
de renverser la vapeur en une génération.
Crédibilité, respectabilité et argent instantanés.
On peut changer le cours des choses.
On part de rien, et hop. On est médecins !
Et c'est bizarre,
vu que les parents asiatiques sont les dernières personnes
à accepter de voir un médecin.
Ces gens refusent de voir un médecin.
Ils passent leur vie obsédés par ça.
Rien ne peut convaincre ma mère.
Elle peut être transpercée par une flèche,
elle essaiera de l'arracher comme Rambo.
Toi, tu es là : "Maman, va chez le docteur."
Et ma mère dit : "Non.
Ils veulent prendre notre argent."
"Dans ce cas, pourquoi tu veux que tes enfants deviennent médecins ?"
"Parce que je veux que mes enfants prennent l'argent des autres !
Si tu ne comprends pas ça,
je comprends que tu ne sois jamais devenu médecin."
Les Chinois adorent l'argent.
On adore ça.
Les Chinois aiment l'argent plus que tout.
Vous croyez que les rappeurs aiment ça ?
On aime l'argent...
plus que quiconque.
Les Chinois aiment tout, dans l'argent, en gagner, le dépenser,
en donner, en recevoir, on adore le jeter en l'air.
Nous, les Chinois, on aime tellement l'argent,
qu'on a un dieu de l'argent.
Parmi tous les dieux du taoïsme chinois, il y a le dieu de l'argent.
Caishenye, on le prie...
pour en avoir plus !
Chaque jour : "Eh, dieu de l'argent...
donne-nous-en plus."
Et il nous en donne.
Il est capricieux. Il se moque de l'inflation.
Il ignore les principes de base de la macroéconomie.
Il te balance des lingots d'or si tu demandes gentiment.
"Tiens, de l'argent.
"Fais brûler de l'encens. Voilà de l'argent."
Même au Nouvel an chinois,
la plus grande fête pour les Chinois, le Nouvel an chinois.
Quand on se voit durant le Nouvel an chinois,
pour se saluer, entre nous,
on dit :"gong xi fa cai",
ou "gong hei fat choy" en cantonais.
Je suis sûr que vous avez déjà entendu ça : "Gong xi fa cai".
Gong xi fa cai signifie : "Je te souhaite d'être riche !"
Ça ne veut pas dire "Bonne année".
Vous comprenez, le souhait habituel pour le Nouvel an chinois
n'est pas : "Hé, bonne année",
mais "je te souhaite d'être riche".
Je te souhaite d'être plus riche que tous ces enfoirés.
Je te souhaite d'être super riche.
Et t'as intérêt à me le souhaiter aussi.
On peut se souhaiter mutuellement d'être riches ensemble.
On manque de contexte pour les traditions asiatiques...
en Amérique. Quand je parle du dieu de l'argent,
on me regarde comme si j'étais scientologue. Il existe.
Il existe. Brûlez de l'encens.
Gagnez de l'argent.
J'ai emménagé en Amérique en septembre 2015,
et je pensais être arrivé juste à temps pour les derniers moments
de l'Amérique d'Obama.
Je pensais m'être incrusté ici pour la fin de la présidence d'Obama
et ce nouvel âge d'or de l'Amérique,
mais non, je suis arrivé juste à temps pour l'Amérique de Donald Trump.
Imaginez acheter des billets pour Beyoncé,
et voir Donald Trump à la place.
Et vous attendez "All the single ladies,"
mais à la place, cette main attrape les gens par la chatte.
Célibataire ou mariée, peu importe...
Oui, j'ai tout de suite emménagé à New York.
Un rêve devenu réalité,
vivre à New York comme comique de scène.
New York, c'est La Mecque.
On peut facilement faire dix scènes par soir.
Tous mes héros ont commencé à New York.
Il y a une vraie énergie créatrice, ici.
J'ai eu la chance de vivre dans plusieurs villes.
À Johor Bahru, en Malaisie,
à Singapour,
à Melbourne, en Australie.
New York est la seule ville dans laquelle j'ai habité
où les gens se battent contre les rames de métro
et gagnent.
Dans n'importe quelle autre ville, quand la porte du métro se ferme,
ça veut dire que le train va partir.
Tu es censé la fermer et attendre patiemment le prochain.
Pas à New York.
À New York, si tu peux glisser un papier entre les battants,
un espace d'un millimètre suffit.
Tu as une chance de gagner.
Ils trouvent ça normal.
Face à une porte qui se ferme à New York,
ils lui mettent un uppercut...
dans la bande caoutchoutée, c'est leur loquet personnel.
Pour les usagers du métro, c'est boum :
"Ce train ne pars pas tant que je ne suis pas monté.
Mon ticket ? Tiens, le voilà."
Ma première semaine à New York,
j'étais dans une rame vraiment bondée,
elle était remplie au maximum.
J'étais pressé contre la porte,
et elle a commencé à se fermer devant moi.
Et pendant qu'elle se fermait,
un type est arrivé devant la porte,
et il y a enfilé ses doigts.
Au milieu, sans aucune considération pour ses membres ou ses appendices.
Son besoin de monter dans cette rame
dépassait son besoin d'attraper des objets.
Il a fait l'analyse bénéfice-risque dans sa tête.
Et il s'est dit : "Ça va, c'est surfait."
C'est vrai. Qui a besoin de faire ça ?
Qui a besoin de cette articulation ?
"Je vais monter dans le train, ça va aller."
Et il a créé un écart suffisant pour entamer le combat
et il a affronté ce train pendant huit secondes.
Il s'est battu jusqu'à l'impasse.
C'était aux juges de décider.
Il n'arrivait pas à ouvrir la rame, le train ne pouvait pas partir.
Au bout de huit secondes, il s'est fatigué,
il n'en pouvait plus
Alors il a utilisé sa tête pour bloquer la porte.
Comme un cale-porte.
Pendant qu'il raffermissait sa prise,
il a repris ses forces pour le deuxième round.
Et j'étais planté là, le nez dans son cuir chevelu gras...
À penser : "Laisse tomber, d'accord ?
"Je débarque. Je ne sais pas si je suis censé t'aider,
ou si on se ferait arrêter."
Je ne connais pas l'étiquette dans ce cas.
Mais il y a un train dans trois minutes.
C'est la ligne ACE à Manhattan.
Si tu laisses tomber, on arrivera tous où on veut aller plus vite."
Mais lui se dit : "Non, c'est mon train !
C'est le dernier train du monde !"
Et il a combattu le train
encore quatre secondes.
Et il a gagné !
Il a gagné, le train a cédé.
Il a dit : "D'accord, super technique de soumission.
Superbe clé de bras.
Quelqu'un d'autre veut monter ?
C'est pas comme si on avait des horaires."
Et c'est le gros problème en Amérique.
Trop de libertés civiles.
Il y a trop de liberté, ici.
Vous délirez avec la Déclaration des droits.
Impensable en Malaisie.
Dans mon pays, tu mets la main dans la porte,
tu te fais traîner sur deux kilomètres.
D'accord ?
Le système te met à genoux.
Le train te passe dessus,
puis il prend ta famille en chasse.
Tu te vides de ton sang sur les voies.
La porte s'ouvre et on piétine tous ton cadavre.
"Ouais, ça t'apprendra, connard."
Pas en Amérique.
En Amérique, un homme
peut stopper toute la ligne de métro.
Chacun peut faire une différence.
C'est super de vivre en Amérique.
New York, c'est une ville géniale, mais objectivement c'est...
une ville de barbares.
Si on compare avec d'autres villes, comme n'importe où au Japon.
Quelqu'un est déjà allé au Japon ?
Le Japon, c'est génial. C'est le futur !
Au Japon, tout le monde est poli et aimable.
Très courtois, c'est une société très consciencieuse en général.
Au Japon, la technologie avancée a des applications pratiques.
Au Japon, ils ont des toilettes capables de vous laver l'anus.
Vous le saviez ? Je vous donne des nouvelles de l'Orient !
Au Japon, ils ont des toilettes capables de vous nettoyer l'anus.
Et ils ont ça depuis des décennies.
Ça ne vient pas du Best of 2015 de Buzzfeed.
Ça a été créé et mis en place dans les années 70.
Ils en ont tous.
C'est installé par défaut.
Restaurants, maisons, hôtels. Il y en a partout et ça marche.
J'étais sceptique aussi.
La première fois, j'ai dit :
"Impossible que ça marche. C'est un gadget."
Comme je me trompais.
Un jet d'eau chaud...
dans le mille à chaque fois.
Comment est-ce possible ?
Il ne rate jamais.
Comme Steph Curry depuis la ligne de lancer franc.
Dans le mille à chaque fois. Comment ?
On dirait que chaque toilette a une caméra et un mec qui vise derrière.
C'est le même mec qui porte vos bagages à l'hôtel.
Et les Occidentaux l'ignorent,
mais les Chinois ont une dent contre les Japonais
depuis la Deuxième Guerre.
Car durant la guerre, le Japon a commis des atrocités envers nous.
Viol, torture, expérimentation humaine, la totale.
Jusqu'en Asie du Sud-Est.
Thaïlande, Malaisie, Singapour, Vietnam, Indonésie.
Et les Occidentaux l'ignorent en général
parce que les Chinois n'ont pas de Liste de Schindler.
Personne n'a fait de film arty à ce sujet en Occident
donc c'est pas connu.
Si vous l'ignoriez, je ne vous en voudrai pas.
Pourquoi le sauriez-vous, c'est pas votre histoire.
C'est arrivé de l'autre côté de la planète.
Ça vous concerne pas.
Je ne vous blâme pas.
Je vous informe, c'est tout.
Si tu as grandi à Singapour, comme moi,
on ne te laisse pas oublier :
"N'oublie jamais. Ils ont fait ça.
"N'oublie jamais. Leurs crimes."
Chaque année, un nouveau documentaire détaillait les atrocités commises
durant l'occupation japonaise.
"N'oublie jamais. Ils ont fait ça !"
Si tu as grandi à Singapour, en Malaisie
avec tout ça en tête,
et que tu vas au Japon pour la première fois,
avec tous ces trucs en tête depuis l'enfance,
et que tu es au Japon où tout le monde est poli et aimable,
et où il y a Sailor Moon...
et des WC qui te lavent les fesses...
tu te demandes forcément
comment ces gens sont passés du viol, de la torture et l'expérimentation humaine
à Pokémon...
en une génération ?
Je dis ça comme ça.
Laissons quelques décennies à Daesh...
ils guériront peut-être le cancer. On ne sait pas.
On ne peut pas prédire l'avenir.
On les juge peut-être un peu prématurément.
Les réactions sont mitigées. C'est normal.
Mais c'est du stand-up, pas un TED Talk.
Détendez-vous, putain.
Vous avez l'anus si serré qu'un WC japonais ne pourrait pas le laver.
Donc, j'ai vécu en Australie.
J'ai commencé la comédie en Australie.
L'Australie m'a gâté.
Ma femme est australienne,
et j'aime fort ma femme.
J'aime tellement ma femme que je l'ai épousée trois fois.
Exact, j'ai épousé la même femme trois fois distinctes.
Pourquoi ? Parce qu'avec des parents asiatiques, on doit se marier...
dans chaque pays où on a de la famille.
Parce qu'ils aiment se vanter.
Tous les parents aiment ça.
Je n'essaie pas de nous mettre en avant.
Mais les parents asiatiques aiment ça aussi
et les mariages, c'est leur truc.
Les mariages asiatiques, pour les baby boomers,
les baby boomers asiatiques, c'est leur Instagram.
C'est comme ça qu'ils prennent des nouvelles.
Qu'ils ont leurs likes, leur dose de dopamine.
Qu'ils commentent.
"T'es maigre. T'es gros. T'es pas marié ?
T'as pas de bébé ? Tes couilles marchent pas ?"
Ils te disent en face des trucs que personne n'oserait dire en ligne.
On a dû se marier trois fois.
Une première fois à Melbourne, en Australie,
parce que ma femme est de Melbourne.
Puis à Kuala Lumpur, en Malaisie,
je ne viens pas de Kuala Lumpur,
mais on se fout des désirs du marié !
Trouvons la ville la plus proche, et prononçable, en Malaisie
avec le plus de vols directs.
Puis on s'est mariés à New York pour avoir la green card.
Donc...
Trois mariages très romantiques,
pour de bonnes raisons.
La migration en chaîne.
Je vais vous dire un truc.
Je vais vous parler sincèrement.
Si vous ne retenez qu'un truc de ce spectacle,
écoutez-moi bien.
Je parle d'expérience.
Il y a peu de joies plus intenses dans la vie
que d'organiser trois mariages en même temps.
Sérieusement, c'est tellement amusant et facile à faire.
Je le recommande chaudement.
En fait, c'est un tel plaisir, qu'après avoir organisé trois mariages,
on devrait se suicider immédiatement !
Parce qu'on n'aura plus jamais un plaisir semblable
à celui d'organiser trois mariages simultanément.
En fait le seul moyen de connaître une plus grande joie,
c'est d'organiser trois mariages
aussi loin que possible du lieu où on vit.
Car vous verrez
que la courbe plaisir-distance est exponentielle,
plus les mariages sont éloignés de vous.
Tellement sympa et pas cher.
Le premier mariage à Melbourne,
j'envoie les invitations et je donne tout.
Je mets le paquet, je ne me refuse rien.
Tout est embossé à l'or fin,
calligraphié avec dentelle et hologrammes. Vingt dollars pièce.
Ça revient moins cher de rédiger l'invitation sur de l'argent !
"On devrait les rédiger sur des billets et en servir au cocktail.
On fera des économies."
Donc, je les envoie,
et au dos de l'invitation, ma femme me dit :
"Il faut mettre ton adresse e-mail au dos de l'invitation
pour que mes amis puissent t'indiquer leurs restrictions alimentaires."
Les restrictions alimentaires des blancs.
Putain de merde.
Ça n'existe pas, ça.
Dans les mariages chinois en Malaisie, pas de restrictions alimentaires.
Dans un mariage chinois en Malaisie, on vient, on mange,
certains meurent et on repart.
Ça nous rend plus forts !
On n'adapte pas les repas pour les faiblesses génétiques !
Des gens meurent aux mariages chinois depuis des millénaires,
aucune plainte.
Personne ne s'est jamais plaint sur Yelp
parce qu'il est mort dans un mariage chinois.
"Quelle tragédie."
On accepte collectivement que c'est une possibilité.
Parce que la vie est risquée.
Je m'attendais aux demandes habituelles et raisonnables.
Allergie au gluten, végan, allergie aux crustacés, aux cacahuètes.
Des choses raisonnables.
Bordel, les trucs qu'on a reçus.
Des feuilles de calcul...
remplis d'erreurs génétiques.
Les unes après les autres,
chacune plus pathétique que la précédente.
"Pardon, Ronny !
"Excuse-moi ! Je peux pas manger de figues !
"Excuse-moi, Ronny, je peux pas manger de poivron rouge.
Le poivron vert, ça va, mais le rouge, ça me brûle la bouche.
"Excuse-moi, Ronny je peux pas manger d'ail frit.
Il y a de l'ail frit, là-dedans ?
Il faut que je retire l'ail frit du bok choy.
"Excuse-moi, Ronny, je ne peux pas manger de laitue.
Ce san choy bau est enroulé dans la laitue, je ne peux pas le manger."
Venant de la même personne.
C'est sérieux, les restrictions alimentaires.
C'est un problème médical.
Si tu manges ça, tu peux mourir.
Pas un prétexte pour me dire quelles textures tu n'aimes pas.
Ces enfoirés essayent de changer le menu !
Bref, j'ai adoré mon mariage, c'était génial.
J'aime fort ma femme.
Ma femme dit toujours que j'ai un problème de ton.
Tout ce que je dis paraît sarcastique ou énervé.
Apparemment.
Écoutez les mots, pas le ton, s'il vous plaît.
J'ai aimé me marier.
Je le referais sans hésiter.
Trois, c'était pas assez.
Tes amis sont super.
J'aime fort ma femme,
mais le mariage a fait de moi un homme pire.
Avant ça, je faisais des efforts pour m'envoyer en l'air.
Maintenant, je m'en tape.
Ce qui compte, c'est ce que ma femme pense de moi et son bien-être.
C'est tout.
J'en ai rien à foutre du reste.
Des idiots sur internet.
Même quand ses amis viennent discuter : "Hé, Ronny !"
Je m'en tape. Je me barre.
Quand les amis de ma femme viennent me parler,
j'arrive même pas à faire le minimum
requis par la société pour interagir avec cette personne.
- "Hé, Ronny, ça va ?" - "Rien à foutre." Je me tire.
Dès que les amis de ma femme apprennent que je fais du stand-up,
s'ensuit la pire conversation
de l'histoire de l'humanité.
Et ça se reproduit sans arrêt.
C'est pareil à chaque fois : "Hé, Ronny.
Tu fais du stand-up ? Waouh.
C'est quand ton prochain spectacle ?"
"Je fais cinq ou six scènes par soir, chaque soir à New York.
Donc le prochain, ce sera ce soir ou demain
en fonction du moment de cette conversation."
"Trop cool. C'est quand ta prochaine grosse scène ?"
"Je ne fais pas de différence.
j'essaie de tout donner à chaque scène, donc j'imagine que ma prochaine
grosse scène sera la prochaine, aujourd'hui ou demain,
comme précisé lors du précédent et insupportable échange."
"Waouh, c'est trop cool.
Tu me préviendras pour ta prochaine scène ?"
"Eh bien, comme je viens de le dire...
je fais cinq ou six scènes par soir, minimum,
chaque soir, à New York.
Je ne peux absolument pas te dire...
quand sera la prochaine.
Je suis dans l'impossibilité de te donner ce genre d'info,
donc la réponse est non. Je peux pas...
te prévenir."
"Bon, mais tu joues samedi prochain ?
Parce que je suis libre samedi prochain si tu es là,
je pourrais peut-être venir te voir jouer..."
"Écoute-moi !
Je vais pas te dérouler le tapis rouge à chaque fois que j'irai bosser !
Tu viens ou tu viens pas !
C'est sur Twitter, sur mon site, démerde-toi !
Tout le monde y arrive !"
Donc...
Donc, c'est pour éviter que cet échange se produise.
C'est la pire réalité possible.
Je suis devenu un précog des conversations,
je détecte un crime conversationnel avant qu'il se produise.
Dans ma cuve de lait, je regarde la bille de bois rouler vers le bureau,
comme Tom Cruise, j'empêche cette réalité
avant qu'elle n'éclose en réalité de connard fini.
Je la tue dans l'œuf, quand les amis de ma femme disent :
"Hé, Ronny, tu fais du stand-up ?
Waouh, c'est quand le prochain ?"
Je dis juste...
"Non, c'est bon."
Et là, ma femme dit : "'Non, c'est bon',
n'est pas la réponse attendue...
quand mes amis te demandent ta prochaine date."
"Désolé. Tu patientes une seconde ?"
"Tu veux quoi ? Que veux-tu que je dise, putain ?
Chaque fois qu'on a cette conversation,
ça ne mène nulle part, alors je dis quoi ?"
"Que tu n'en fais pas. C'est plus facile."
"Très bien, quand tes amis me demanderont,
je dirai que je fais pas de stand-up. Je fais rien. Je sers à rien.
Je reste assis sur mon gros cul à écrire sur Yelp."
Donc oui, je travaille sur mon problème de ton...
depuis cinq ou six ans.
C'est une bataille sans fin.
C'est une bataille sans fin entre ma femme et mon ton.
Moi-même je suis neutre, dans l'histoire, évidemment.
Et je vois des gens bien des deux côtés.
Donc, je ne sais pas.
Je me suis marié à 9 h du matin un dimanche, à Melbourne, en Australie.
C'était ma...
La cérémonie du thé à Melbourne.
C'est le côté chinois traditionnel du mariage. Ça se fait le matin.
On sert du thé à la famille, il se passe d'autres trucs.
C'est interminable, mais c'est comme ça que ça commence.
Après ça, il y a un dîner, et toutes ces conneries.
Mais ça commence à 9 h, c'est la cérémonie du thé.
Donc, j'ai réservé mon vol depuis New York...
à 22 h le vendredi.
Avec le décalage horaire et la durée du vol,
je serais à Melbourne à 9 h, à temps pour mon mariage.
J'avais calculé au plus juste.
Pas parce que je le voulais,
mais parce que je devais bosser pour payer trois putain de mariages.
Je peux pas partir quand je veux.
Je dois bosser jusqu'au bout,
sauter dans l'avion et me marier.
Car c'est pas gratuit, tout ça.
Ma femme déteste quand je dis ça donc je le dis à chaque fois.
Je dois gagner de l'argent, sauter dans l'avion
et aller à mon mariage.
Donc à 15 h, le vendredi du vol, ma femme m'appelle.
J'étais dans les bureaux du Daily Show.
Et elle me dit :
"Tu n'es pas en route pour l'aéroport ?"
À ce moment-là, elle est en Australie,
et elle m'appelle à 15 h,
à Manhattan, dans les bureaux du Daily Show,
pour dire : "T'es pas en route pour l'aéroport ?"
Et je dis : "Pourquoi j'irais à l'aéroport
à 15 h
pour un vol à 22 h ?"
Et ma femme se met à pleurer.
Elle dit : "Parce qu'il n'est pas à 22 h, le vol,
"il est à 18 h, espèce d'idiot."
Apparemment, je m'étais un peu trompé.
Je croyais que mon avion partait à 22 h de JFK, à New York.
Il partait en fait à 18 h de JFK.
À 15 h,
j'étais encore au Daily Show, à Manhattan,
et pour avoir ce vol, je devais rentrer chez moi,
faire ma valise...
et traverser Manhattan à l'heure de pointe un vendredi,
pour arriver à l'heure à JFK et prendre un vol international dans trois heures
pour être à mon mariage.
Un défi herculéen, je sais, mais vous savez quoi ? Je crois en moi.
Donc...
ma femme se met à pleurer : "Comment t'as pu faire ça ?"
Je raccroche, je jette le téléphone.
C'est pas le moment d'être négative !
Exactement.
On est en mode résolution de problème.
On aura tout le temps plus tard
de pointer du doigt tous les responsables...
de cet énorme fiasco.
Pour l'instant, on se concentre sur le positif et les solutions, merci.
Je jette le téléphone et je cours chez moi.
Quinze minutes, je cours,
j'arrive chez moi en 15 minutes, je fais ma valise en cinq minutes.
Je le sais parce qu'à peine arrivé,
j'ai dit : "Alexa, compte cinq minutes."
Alexa répond : "Vous voulez que j'achète une montre ?"
J'ai dit : "Achète ce que tu veux. J'ai pas le temps, là."
"OK, j'achète tout ça tout de suite !"
Un type est arrivé chez moi.
J'ai dit : "Dégage de là !"
Je prends ma valise, j'y mets mon smoking, un t-shirt, une chaussette,
l'after-party va être démente,
je referme ma valise et je dévale les escaliers.
Je déboule dans les rues de New York avec ma valise.
Décision cruciale :
Je prends le taxi ou le métro ?
Google Maps dit que le taxi mettra 1h30 dans ces bouchons.
Google Maps dit que le métro mettra 59 minutes.
Je me dis : "Tant pis, je prends le métro.
Je supporterai pas de prendre un taxi
et de rater mon vol à cause des bouchons.
Si je prends le métro, au moins j'avancerai.
Et si je rate mon vol, je trouverai une autre femme."
Donc...
j'empoigne ma valise,
je dévale les escaliers du métro, valise à la main.
Je cours dans les escaliers du métro.
J'arrive sur le quai du métro et il y a une rame à quai.
Et la porte commence à se fermer devant moi.
"Je sais quoi faire dans cette situation !"
J'essaie de coller ma tête entre les battants et j'y arrive pas.
Je n'atteins pas la porte à temps.
Même de la main, j'ai beau la tendre, c'est trop loin.
J'essaie de marchander avec les dieux du train :
"Prenez ma main en paiement de mon passage.
Ça vaut le coup. Prenez-la." Mais j'atteins pas la porte.
Et la porte se referme.
Il y a un mec noir près de la porte.
Et il me voit faire.
Et nos regards se croisent.
Et là, il met son pied dans la porte.
Et la porte se cogne contre lui tout ce temps,
mais il s'en tape parce qu'il est noir.
Il me regarde et il fait :
"Dépêche-toi de monter..."
Je me dis : "Merde, il la tient pour moi."
Valise à la main, je saute dans la rame.
Je dis : "Oh, mon Dieu. Merci. Merci beaucoup.
T'imagines pas ce que t'as fait, mec.
T'as sauvé mes noces. T'as sauvé mon mariage.
Tu m'as sauvé la vie."
Et ce mec, il est noir donc il est vraiment trop cool.
Et il me dit : "Non, pas de souci."
Je dis : "Non, tu comprends pas."
J'essaie de lui faire comprendre ce qui vient de se passer.
"Regarde, regarde ce SMS."
Et je commence à le faire flipper, il se dit...
"C'est bon." Et il change de wagon.
Je me rends compte que je suis le taré du wagon.
Je sue, cramponné à ma valise,
j'ai pas de pantalon et je suis là : "Merci.
Merci beaucoup ! Merci !
Merci à tous ! Quelqu'un a une petite pièce ?
Vous avez un peu de monnaie ? N'importe quoi."
Et donc au lieu d'essayer de le remercier sur le moment,
ce qui est beaucoup trop flippant,
je prends une photo de lui pendant qu'il ne me regarde pas.
Et plus tard, quand j'aurai assez d'abonnés Instagram,
je pourrai la poster et demander : "Quelqu'un le connaît ?
Parce qu'il a sauvé mon mariage !"
Et parfois, je le regarde quand je suis triste.
Le trajet se déroule à merveille jusqu'à l'aéroport.
J'ai couru 59 minutes, j'ai pris l'AirTrain, la navette.
Et ce qui m'a sauvé, c'est que c'était un vol international,
précédé d'un vol intérieur.
De New York à LA, puis de LA à Melbourne.
Et pour un vol intérieur,
si on arrive une heure avant, c'est bon.
J'arrive donc à 16h55, le vol est à 18 h.
Si on y est avant 17 h, c'est bon.
J'arrive à 16h55, je prends ma valise,
je l'enregistre. Je demande : "Je l'ai pas raté ?"
Ils me disent : "C'est bon." Je dis : "Oh, mon Dieu, merci !"
Je n'en reviens pas.
Je sirote du champagne dans le salon à 17h15 :
"Je suis un génie."
Ma femme m'appelle, toujours en larmes : "Comment t'as pu faire ça ?"
Je dis : "T'en fais pas. J'ai réussi.
Je suis enregistré. J'attends d'embarquer. Ça va aller."
"Mais ça ne change rien au fait que tu as oublié l'heure
et que tu as failli tout..."
J'ai raccroché et jeté le téléphone.
C'est pas le moment de s'apitoyer.
On vient de vivre des défis incroyables pour notre couple.
On aura le temps plus tard de pointer du doigt
tous les responsables de cet énorme fiasco,
mais pour l'instant, on pense au présent
et on se réjouit de nos succès. Merci.
Donc je jette le téléphone.
Et à 17h15, je sirote du champagne...
Et à 17h30,
le vol a quatre heures de retard.
Donc quand j'arrive enfin à LA,
j'ai raté ma correspondance pour Melbourne,
et raté la cérémonie du thé.
J'ai raté la partie chinoise la plus traditionnelle du mariage.
Toutes les familles étaient là, outrées.
Mes beaux-parents, ma famille, ma femme était vraiment outrée.
Notre mariage prenait un très mauvais départ.
Je me rachète encore auprès des concernés,
mes parents et beaux-parents.
Mais le plus important, c'est...
que ce mec noir debout dans la rame...
a mis son pied dans la porte
et a tenu la porte ouverte
comme un vrai Américain exerçant son droit
de retarder toute la ligne de métro pour une personne,
mais il l'a fait pour quelqu'un d'autre !
C'est la raison d'être de ce beau pays.
Utiliser les libertés qu'on a pour aider d'autres gens
qui n'ont pas autant de libertés.
Qui n'ont pas ce qu'on a ici.
Vous êtes super. Merci pour tout.
À bientôt. Merci.
Merci !
EN MÉMOIRE DE PAPA
Sous-titres : Lina Chemin