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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
LIVE IN LOS ANGELES (EIGENTLICH GLENDALE)
Meine Damen und Herren, Ronny Chieng!
Vielen Dank!
Vielen Dank, okay!
Vielen Dank.
Wir müssen anfangen!
Wir müssen anfangen, Leute! Danke!
Danke, das ist sehr nett.
Vielen Dank.
Laut Netflix verlieren wir Zuschauer. Also los, okay?
Danke.
Sonst schalten sie aus. Danke fürs Kommen.
Schön, in Amerika zu sein.
Was ist 2019 in Amerika los?
Die Masern kommen zurück, nicht?
Sie feiern ein Comeback.
Warum nicht?
Wie viel übler kann es werden?
Her mit den Masern.
Amerika wird von Jahr zu Jahr hipstermäßiger.
Es ist wieder Zeit für handverlesene Bio-Krankheiten.
Wegen all der dämlichen Impfgegner.
Sie lesen irgendeinen Schwachsinn im Internet
und impfen nicht.
Das Internet macht die Leute zu Vollidioten.
Das gesamte menschliche Wissen macht uns dümmer!
In 50 Jahren sehen wir das Internet so
wie heute das Rauchen.
"Mann, unfassbar, dass vor 50 Jahren
Schwangere das Internet benutzen durften!
Was haben wir uns dabei gedacht?
Schwangere gingen einfach ins Internet.
Wir taten es sogar vor Babys.
Babys durften ins Internet gehen."
In 50 Jahren gibt es draußen spezielle Zonen,
wo man ins Internet darf.
Internet-Zonen, 15 m von jedem Eingang entfernt.
Bringt es ja nicht mit rein.
Passivdummheit kann tödlich sein.
Ja!
Ja, wir sind dumm. Ja!
Ich lebe schon länger in Amerika. Es ist toll.
Es gibt so viele Sachen...
...in Amerika. Alles in Überfülle.
Wer hier geboren ist, merkt das kaum,
aber für Fremde
ist die Überfülle in diesem Land offensichtlich.
Echt krass.
So viele Sachen.
Jeden Tag neue Sachen.
Es ist wie Weihnachten, jeden Tag.
Hyperloops, Elektroautos, SpaceX, Staubsauger-Roboter,
die iPhones 8 und 10 gleichzeitig.
Hier wartet man nicht.
Wir haben das iPhone 8 und sagen: "Scheiß auf 8 und 9.
Zehn. Los."
Modelle werden übersprungen.
Es gibt auch so viel Essen.
So viel Essen, jeden...
Essen. Es gibt so viel Content.
So viel Content, Mann. Alles auf Abruf.
Und Bildschirme.
Die meisten Bildschirme pro Kopf in der ganzen Welt.
In Amerika ist jeder Abend ein Wettbewerb:
Wie viele Bildschirme passen zwischen uns und die Wand?
iPhone, iPad,
Laptop,
Fernseher...
...Apple Watch.
So viele Bildschirme, wie vor mein Gesicht passen.
Ich brauche einen unter und einen über den Augen.
Ich schaue hoch und runter und verpasse nichts...
...bei Game of Thrones. Die Folge kostete 30 Millionen,
aber den Kontrast haben sie nicht hinbekommen,
deshalb ist alles düster!
So viele Sachen.
So viele...
...Verpackungen.
Mann, die Verpackungen in Amerika!
Alles dreifach eingetütet.
Man bestellt Essen
und bekommt 50 Servietten.
Achtzig wirft man weg.
Man wirft mehr weg, als man genommen hat.
Man bricht die Naturgesetze...
...mit der Überfülle.
In Restaurants lässt man es jeden Tag Servietten regnen.
Wasser, fünf Servietten.
Amazon Prime, jeden Tag.
Schickt mir jeden Tag etwas.
Geht nie aus dem Haus.
Geht in Amerika niemals aus dem Haus.
Das Land der Freien, die nie rausgehen.
Kein Artikel ist zu banal...
...keine Menge zu klein...
...um geliefert zu werden,
als wäre man ein Kaiser.
Egal, was.
Was immer einem einfällt,
jeder flüchtige Gedanke im betrunkenen Kopf.
Egal, was.
Ich will einen Stift.
Einen einzigen. Keine Kiste voll. Nur einen.
Und zwar in einer Box mit Plastik.
Dazu noch Servietten...
...in einer weiteren, größeren Box.
Zu jeder Zeit fliegen 50 Millionen Boxen über Amerika hinweg.
Der Luftraum über Amerika gehört allein Amazon Prime.
Verpackungen, die zusammenstoßen,
wie Satellitenschrott.
Immer mehr Prime.
Man hat nie genug.
Wir brauchen Prime. Härter, schneller, stärker.
Schnelleres Prime. Prime Now!
Prime Now. Zwei Stunden Lieferzeit.
Prime Now. Gebt es mir sofort!
Wenn ich auf "kaufen" klicke, will ich den Artikel...
...sofort.
Nichts darf sich verzögern.
Null Verzögerung.
Ich klicke auf "kaufen",
und der Artikel wird mir sanft in die Hand gelegt.
Damit ich ihn sofort benutzen kann.
Ach, Lieferung am selben Tag?
Unamerikanisch.
Am selben Tag?
Sofort.
Prime Now.
Brecht bei mir ein...
...legt mir das bestellte Essen in den Mund...
...und helft mir kauen!
Und dann schiebt es die Speiseröhre hinunter.
Und dann zieht mir den Kot aus dem After, sofort.
Wo soll das enden?
Für unsere Zivilisation.
Wie viel bequemer kann es noch werden?
Wie viel Energie kann man sparen?
Um alles zu bekommen?
Wie wäre Prime Before?
Schickt es mir, bevor ich es will.
2019 muss ich noch entscheiden?
Ehe ihr sagt, was ich kaufe?
Nutzt künstliche Intelligenz...
...und ersetzt damit meine Intelligenz...
...damit ich leben kann.
Schickt mir alles, bevor ich es will...
...in möglichst vielen Boxen.
Die Verpackungen!
Aber...
ja, ich mag es hier.
Warum kommen Leute hierher? Moment.
Warum kommen sie, die Zuwanderer der ersten Generation?
Weil es hier am besten ist.
Es ist am besten.
Es ist die NBA.
Amerika ist die NBA.
Wisst ihr das? Ihr lebt in der NBA.
Für uns in Asien ist Amerika die NBA.
Dahin geht man, um der Beste in seinem Bereich zu werden.
Mit anderen, die die Besten in ihren Bereichen sind.
Auf Chinesisch nennen wir Amerika mei guo.
Die direkte Übersetzung lautet "Schönes Land".
So nennt man Amerika in China. "Schönes Land".
So verwenden wir "Amerika" in Sätzen.
"Schönes Land".
"Warst du je im 'Schönen Land'?
Da gibt es unbegrenzt Servietten.
Und die benutzen sie nicht mal.
Sie werfen sie einfach weg."
Ein "Schönes Land".
China heißt zhong guo. Das bedeutet "Land der Mitte".
Also nichts!
Für Amerika haben wir einen besseren Namen!
Es ist das "Schöne Land". Reisen wir ins "Schöne Land".
Verlassen wir das "Land der Mitte".
Riskieren wir alles für einen Neuanfang im "Schönen Land".
Und dann ist man hier,
und alle hassen alles.
Der Mobilfunkbetreiber ist scheiße.
Dieser Telekommunikationskonzern auch.
Und die Transportsicherheitsbehörde.
Diese Scheißbehörde, die alle beschützen will.
Ist doch scheiße.
Die U-Bahn in New York ist scheiße.
Der Verkehr in Los Angeles ist scheiße.
Statuen sind scheiße.
Stehen ist scheiße.
Knien ist scheiße.
Der Kongress ist scheiße.
Die Republikaner sind scheiße.
Die Demokraten sind scheiße.
Die Parteilosen sind scheiße.
Elon Musk ist scheiße.
Netflix...
Na gut, Netflix geht.
Eins ist uns gelungen. Netflix geht.
Aber Netflix auf dem iPad ist scheiße!
Die Oberfläche ist nicht intuitiv.
Man kann nicht alles herunterladen,
nur die "Netflix Original"-Shows,
und ich kann es nicht im Flugzeug sehen, wenn ich gottgleich umherfliege.
Prime Now!
Diese Erste-Welt-Allergien.
Unbedingt hier reinwollen. Und dann meckern!
So ein Schwachsinn.
Es ist super, Amerika zu bereisen.
Mein Job ist toll.
Ich werde bezahlt, um ganz Amerika zu bereisen,
Leute zu belustigen,
Menschen kennenzulernen, nicht nur russische Trolle.
Das ist klasse.
Es ist ein Privileg, das ganze...
...riesige Land zu sehen.
Und außerhalb von Amerika
sehen wir dieses Land als Monolith.
Amerika, die Amerikaner. Wie eine Einheit.
Aber ihr wisst ja, wie groß dieses Land ist.
Jeder Bundesstaat ist wie eine Nation für sich.
Mit eigener Küche, eigenem Dialekt, eigenen Werten und Flaggen.
Daher die Uneinigkeit.
Alle versuchen, sich zu vereinigen.
Wer hier lebt, erkennt deutlich,
wie unterschiedlich die Amerikaner sind.
Ihre Energie.
Von Küste zu Küste.
Es ist offensichtlich.
Die von der Ostküste sind total krass.
An der Westküste chillen sie wie verrückt.
Ja.
An der Ostküste kämpft man noch gegen die Briten.
Das haben sie nie überwunden.
In New York hört man jeden Tag...
"Wenn ich gehe, hast du Pause!"
Wie eine genetische PTBS.
Aus Assassin's Creed.
Im Westen chillt man inzwischen.
Das sieht man auch an den Mottos der Staaten.
Die spiegeln die Einstellungen
der Einwohner wider.
Die der Ostküstenstaaten sind krass.
Die entstanden in der Hitze des Gefechts.
Der Unabhängigkeitskrieg ist für immer in diese Menschen eingebrannt.
Das Motto eines dieser Staaten,
das von New Hampshire,
lautet "Lebe frei oder stirb."
Das ist ein sehr krasses Motto.
Wenn man in New Hampshire wohnt,
muss man sich fragen...
..."Wie weit wollen wir gehen?
Ich fühle mich gefangen, in dieser Schlange bei der Post,
und vielleicht sollte ich diesem Motto folgen!"
Oder das Bundesstaats-Motto von Pennsylvania oder Massachusetts.
Irgendein Ostküstenstaat, etwas auf Latein.
So wie "Freiheit, sonst köpfe ich dich".
Wie die Titel der Game of Thrones-Bücher.
Ich paraphrasiere nur.
Im Westen wird derweil gechillt.
Im Südwesten, in Tennessee,
lautet das Bundesstaat-Motto...
..."Landwirtschaft und Handel".
Anders als "Lebe frei oder stirb"...
...ist das nicht mal eine Aufforderung.
Nicht "Betreiben wir Landwirtschaft und Handel".
Das Motto hat kein Verb.
Versteht ihr? Kein Tunwort.
Es ist richtungslos. Das sind Konzepte.
Die Leute kamen nach Tennessee und sagten: "Die Sonne ist hier wunderbar!
Ja, Landwirtschaft und...
...Handel. Wir finden was.
Aber nicht heute."
Noch weiter südwestlich liegt Texas.
Und das Motto von Texas lautet...
Kennt es hier zufällig jemand?
Ich verspotte auch keinen.
"Staat des einsamen Sterns"? Nein.
-Na? -"Tritt nicht auf mich!"
Gut geraten, aber falsch.
"Erinnert ihr euch an Alamo"? Falsch.
Ein Ausländer muss euch etwas beibringen? Okay.
Das wird Trump nicht gefallen.
Aber das ist der Tenor.
"Greift zu den Waffen." "Legt euch nicht mit Texas an."
"Kommt uns nicht blöd."
"Hier ist alles größer." "Baut die Mauer."
"Fick dich."
Nein, das Bundesstaats-Motto von Texas
ist "Freundschaft".
Ja, das Bundesstaats-Motto von Texas
ist das Gegenteil...
...von allem, was man mit Texas verbindet.
Die PR-Abteilung hat versagt...
...wenn sie die Botschaft so verpatzt.
Alle denken: "Fick dich." Nein: "Freundschaft".
Das liegt um 180 Grad daneben.
Früher war man da so entspannt,
dass man "Freundschaft!" sagte.
Und in Kalifornien
lautet das Motto "Heureka!"
"Geschafft!
Wir sind weit weg von den Briten.
Die können uns mal.
Legalisiert Gras, dreht Filme, macht, was ihr wollt!"
Das offenkundige Schicksal!
Die diversen Typen von Amerikanern sind auch klasse.
Ich denke da an die verschiedenen Ethnien, Städte
und Menschen.
Von allen, die ich kenne, sind die Afroamerikaner
ganz klar die Coolsten, nicht wahr?
Alles, was sie tun, ist cooler.
Sie sind einfach bei allem gewandter.
Sei es Sport, Forschung, Musik, Präsidentschaften... Bei allem.
Sie sind cool.
Schwarze sind einfach cool.
Das kann man nicht leugnen.
Sie sind cool.
Sagen selbst weiße Suprematisten.
Schwarze sind unleugbar cool.
Sie können sich sogar Beleidigungen gegen sich selbst zu eigen machen.
So cool sind sie.
Das gelingt keiner anderen Minderheit in Amerika.
Chinesen laufen nie herum und sagen:
"Hey, yo, Schlitzis.
Was geht, Schlitzis?
Yo, sagt was, Schlitzis.
Schlitzis.
Immer schön gelb bleiben."
Das klingt übel.
Wie Fingernägel an der Tafel. "Schlitzis!"
Ich glaube...
...Amerika ist politisch gerade sehr gespalten.
Jedes Thema wird auf Politik reduziert,
und die wiederum aufs Thema Rasse.
Nehmen wir ab und zu Abstand davon,
und reden wir einfach als Menschen.
Übrigens:
Wir brauchen hier mehr Asiaten.
Es sind nicht genug.
Nicht genug.
Nur rund 5,6 % der Bevölkerung.
Okay? Wir brauchen mehr.
Mehr Asiaten in diesem Land.
Warum?
Wir sind die einzigen objektiven Schiedsrichter...
...im Rassenkrieg...
...zwischen Weiß und Schwarz.
Wir sind euch egal...
...und ihr uns auch.
Ihr könnt uns vertrauen.
Wenn wir euch etwas sagen, dann ohne Hintergedanken.
Weil uns das alles egal ist.
Aktuell gibt es viele Auseinandersetzungen.
Weiße rufen die Polizei,
wenn Schwarze irgendetwas Harmloses tun,
wie Grillen im Park.
Oder in ihr eigenes Haus gehen.
Yo, ruft das nächste Mal nicht die Polizei.
Ruft Asiaten.
Wir kommen und schlichten in jeder Situation...
...ganz unvoreingenommen.
Weil es uns egal ist.
Wenn ihr uns zu Starbucks rufen würdet...
"Die zwei Schwarzen? Die trinken nur Kaffee.
Trink deinen Latte und sei still."
Ja.
Uns ist das alles egal.
Unsere Farbe ist nicht im Spiel.
Ob NFL oder NBA, unsere Farbe ist nirgendwo vertreten.
Daher ist es uns egal...
...wer wann niederkniet, okay?
Eure Fantasy-Football-Draft-Analyse ist mir egal.
Wir wollen nur, dass alles läuft.
Asiaten in Amerika wollen, dass alles läuft.
Das Showbusiness-Spektakel lenkt uns nicht ab.
Alles soll laufen, daher sind wir ehrlich.
Vertraut uns.
Wir sind ehrlich.
Okay? Ja.
Hässliche Wahrheiten, aber sie sind wahr.
Etwa: Yo, Weiße...
Yo...
"Bohemian Rhapsody" ist scheiße.
Oder? Dazu kann niemand tanzen.
Hört bitte auf, es im Kreis stehend auf Partys zu grölen.
Okay? Wenn schon, dann nur unter der Dusche.
Da schwingt kein Hass mit.
Das sind nur Infos. Ich sage es bloß.
Ignoriert es ruhig.
Und wir teilen an beide Parteien aus, okay?
Yo, Schwarze...
Yo, ein bisschen laut im Kino.
Auch da schwingt kein Hass mit. Ganz und gar nicht.
Das sind Lösungen. Mehr bieten wir nicht.
Lösungen, für beide.
Nicht mehr, nicht weniger.
Ein asiatischer Präsident muss her.
Ein Mann oder eine Frau.
Ein asiatischer Präsident
regelt alles in einer Woche.
Versprochen. Gebt uns acht Tage, und ihr seht Resultate.
Uns ist alles egal. Es soll nur laufen.
Stellt euch vor, die Macht der Asiaten in der Regierung zu nutzen...
Oh mein Gott.
Sie würden alles durchgehen, was im Argen liegt,
und alles regeln, ohne Hintergedanken.
Durch reine Logik, okay?
"Lebe lang und in Frieden."
"Das ist in Ordnung. Das ist gut.
Gewaltenteilung, super.
Das ist okay,
das ist okay, das ist im Arsch,
die Umweltschutzbehörde ist im Arsch, Medicare auch...
Macht eure verdammte Arbeit!" Sie ohrfeigen Leute.
Alle neun Monate kommt der Kongress zum Stillstand.
Ständig droht ein Regierungsstillstand.
Stillstand?
Yo, nicht, wenn Asiaten das Sagen haben.
Wir machen nie dicht.
Yo, nicht mal an Weihnachten, klar?
Wir arbeiten an Feiertagen.
Wohin geht man, wenn man um drei Uhr früh Hunger hat?
Man geht nach Chinatown.
Da ist es billig und lecker, und alles hat offen.
Wollt ihr so ein Land?
Wir machen nie dicht.
Thanksgiving bedeutet mir nichts.
Wisst ihr, wie bedeutungslos
dieses Konzept für mich ist?
Scheißtrockener Truthahn.
Lieber regle ich das Gesundheitswesen.
Wollt ihr so jemanden?
Bitte, wählt nächstes Mal die Asiaten.
Wir arbeiten, während ihr esst.
Und wir bekommen die Stimmen. Wir, die Asiaten.
Jeder will uns. Wir müssen die Leute nur zusammenbringen.
Jeder liebt uns.
Juden werden uns wählen,
weil wir an Weihnachten als Einzige für sie kochen.
Unser Essen mögen sie.
Italiener und Griechen wählen uns,
weil auch sie gern mit der Familie essen und ihre Kinder schlagen.
Wir kennen uns...
...mit Erziehung aus.
Schwarze... Die werden uns wählen,
weil wir nicht weiß sind.
Nicht automatisch, okay? Aber bei gleichen Voraussetzungen...
...wählen sie die Nichtweißen. Der Tiebreak.
Das meine ich nur.
Man muss sich um ihre Stimmen bemühen,
aber in der Verlängerung ist man im Vorteil.
Und dann...
Die Latinos und Inder werden uns wählen.
Ja, weil wir...
Weil wir Reis essen. Okay, keine Ahnung.
Ich weiß nicht alles.
Aber da ist was dran.
Und wir schlagen unsere Kinder.
Das ist es, was die meisten Ethnien vereint...
...die Faust, mit der wir die Kinder schlagen.
Das wäre sehr inspirierend, ein asiatischer Präsident.
Welch inspirierende Botschaft
an asiatische Kinder in Amerika.
Dann könnte man endlich zu asiatischen Kindern
in ganz Amerika sagen:
"Hey, hör zu.
Du musst nicht...
...bloß Neurochirurg werden.
Nach oben sind keine Grenzen gesetzt!
Es gibt keine Bambusdecke!
Wenn du noch fleißiger bist... du Stück Scheiße."
Mit Nachdruck.
Ein seltsames Klischee
wird mit Asiaten assoziiert.
Nämlich, dass Asiaten wollen, dass ihre Kinder Ärzte werden.
Seltsam, wenn so was mit deiner Ethnie assoziiert wird.
Ist das gut? Ist es schlecht?
Ich dachte, gut, aber es wird verhöhnt.
Nicht wahr?
Asiatische Kinder sollen Ärzte werden. Komisch, aber wahr.
Meine Eltern waren genauso.
Sie waren geradezu besessen davon.
Wir sollten Ärzte werden.
Und das ist auch tückisch.
Wenn Asiaten wollen, dass ihre Kinder Ärzte werden,
steht "um anderen zu helfen" ganz unten auf der Liste.
Wenn es überhaupt auf der Liste...
...der Gründe steht.
Das ist nur ein bedauerlicher Nebeneffekt...
...wenn man Mediziner wird.
Wenn sie es merken, glauben sie es kaum.
"Was? Ich soll Leuten helfen?
Schafft mir die vom Hals.
Bloß nicht von dem ablenken lassen, worum es wirklich geht.
Nämlich um Geld und Prestige, nicht?"
Es geht um Geld und Prestige.
Als Zuwanderer der ersten Generation
schafft man die Wende, wenn die Kinder Ärzte werden,
innerhalb einer einzigen Generation.
Man wird sofort glaubwürdig, achtbar und wohlhabend.
Nicht? So gelingt die Wende.
Wir arbeiteten uns hoch. Wir sind Ärzte!
Es ist auch seltsam, weil sich asiatische Eltern am meisten
gegen Arztbesuche sträuben.
Yo, diese verdammten Leute gehen nie zum Arzt.
Sie sind besessen davon,
aber Mom geht nie zum Arzt.
Nicht mal, wenn sie ein Pfeil durchbohrt.
Sie versucht ihn rauszuziehen, wie Rambo.
Wir sagen: "Gehen wir zum Arzt, Mom."
Doch sie erwidert: "Nein.
Die wollen nur unser Geld."
"Warum sollen deine Kinder dann Ärzte werden?"
"Na, weil sie den Leuten Geld abknöpfen sollen!"
"Du verstehst das nicht.
Deshalb bist du nie Arzt geworden."
Chinesen lieben nämlich Geld.
Wir lieben es.
Chinesen sind ganz wild auf Geld.
Ihr denkt, Rapper lieben es?
Wir lieben Geld...
...am meisten.
Wir lieben alles daran: Geld verdienen, ausgeben
und verschenken, es bekommen und in die Luft werfen.
Yo, wir Chinesen lieben Geld so sehr,
dass wir einen Geld-Gott haben.
Im chinesischen Taoismus gibt es einen Geld-Gott.
Caishen. Wir beten zu ihm...
...um mehr Geld!
Wir sagen: "Hey, Geld-Gott...
...gib uns Geld."
Und das tut er.
Er ist launisch. Die Inflation ist ihm egal.
Die Grundprinzipien der Makroökonomie versteht er nicht.
Aber er gibt dir Gold, wenn du...
...ihn bittest. "Da ist Geld.
Zünd Räucherstäbchen an. Bitte sehr."
Selbst an Neujahr,
dem wichtigsten chinesischen Feiertag.
Wenn wir uns zum Neujahrsfest sehen,
begrüßen wir einander
mit "gong xi fa cai"
oder "gong hei fat choy".
Das habt ihr bestimmt schon mal gehört. "Gong xi fa cai."
Das heißt, "Ich hoffe, du wirst reich!"
Nicht "Frohes neues Jahr!"
Versteht ihr? Der übliche Neujahrsspruch
ist nicht "Frohes neues Jahr!",
sondern "Ich hoffe, du wirst reich!"
Ich hoffe, du wirst reicher als alle anderen.
Ich hoffe, du wirst stinkreich.
Du solltest hoffen, dass ich reich werde.
Hoffen wir... dass wir zusammen reich werden.
Solche Geschichten kommen in den USA nicht an.
Wenn ich hier vom Geld-Gott rede,
guckt man, als sei ich Scientologe. Er existiert.
Zündet Räucherstäbchen an.
Verdient Geld.
Ja, ich bin im September 2015 nach Amerika gezogen.
Ich dachte, das sei noch rechtzeitig für das Ende
von Obamas Amerika.
Ich dachte, mit dem Ende seiner Präsidentschaft käme ich
pünktlich zum neuen goldenen Zeitalter.
Stattdessen kam ich gerade rechtzeitig für Donald Trumps Amerika.
Als hätte ich ein Ticket für Beyoncé,
und stattdessen tritt Donald Trump auf.
Man erwartet eigentlich "Single Ladies".
Stattdessen ist es dieselbe Hand, die Frauen an die Muschi grabscht.
Single oder nicht, er grabscht...
Ja, ich zog... direkt nach New York.
Es war ein Traum,
als Comedian dorthin zu ziehen.
Es ist unser Mekka.
Dort kann man locker zehnmal am Abend auftreten.
Meine Idole kamen von dort.
Da herrscht kreative Energie.
Ich habe in einigen Städten gewohnt,
in Johor Bahru, Malaysia,
in Singapur
und Melbourne.
Aber New York ist die einzige Stadt,
wo Leute gegen U-Bahnen kämpfen...
...und gewinnen.
In jeder anderen Stadt ist es so: Wenn sich die Türen schließen...
...heißt das, die Bahn ist weg.
Man ist still und wartet geduldig auf die nächste.
Nicht in New York.
Wenn noch ein Blatt Papier dazwischen passt...
Ein Millimeter genügt.
Das könnte klappen.
Selbstverständlich.
In New York verpasst man den Türen
einen Aufwärtshaken.
Das schwarze Gummiteil ist der persönliche Knopf zum Öffnen.
Für jeden Pendler. Bum! "Diese Bahn fährt erst ab,
wenn ich drin bin.
Mein Ticket? Hier."
In meiner ersten Woche dort...
...war ich in einer vollen U-Bahn.
Sie war voll bis zu den Türen, okay?
Ich stand in dieser vollen Bahn,
und vor mir gingen die Türen zu.
Und in dem Moment
ging ein Typ auf die Türen zu
und blockierte sie.
Mit den Fingern. Ohne Rücksicht auf seine Glieder.
In diese Bahn zu kommen,
war wichtiger, als greifen zu können.
Im Geist wog er Kosten und Nutzen ab.
Er dachte: "Das wird überbewertet."
Wer braucht schon diese Bewegung?
Wer braucht dieses Gelenk?
"Wenn ich reinkomme, ist alles perfekt."
Er schafft Spielraum für einen Kampf
und kämpft acht Sekunden mit dieser Bahn.
Bis es zu einem Patt kommt.
Mehrheitsentscheidung.
Weder er noch die Bahn kommen voran.
Nach acht Sekunden ermüdet er. Ihm geht die Puste aus.
Er blockiert die Türen mit dem Kopf.
Wie ein Türstopper.
Er korrigiert seinen Griff
und reibt die Hände mit Magnesia ein.
Ich stehe da und schaue auf seine fettige Kopfhaut...
...und denke: "Gib einfach auf, okay?
Ich bin neu hier. Sollte ich dir helfen...
...oder verhaftet man uns?
Ich kenne die Verhaltensregeln nicht."
Aber gleich kommt die nächste Bahn.
Hier halten die Linien A, C und E.
Wenn du aufgibst, kommen wir alle schneller ans Ziel.
Doch er: "Ich brauche die hier!
Das ist die letzte Bahn aller Zeiten!"
Er kämpfte mit ihr...
...noch vier Sekunden.
Und er gewann!
Die Bahn gab auf.
Sie sagte: "Dein Bodenkampf ist nicht übel.
Super Full Mount und Omoplata!
Will noch jemand rein?
Der Fahrplan ist ja egal."
Und das ist das Problem mit Amerika.
Zu viele Bürgerrechte.
Zu viel Freiheit.
Ihr nutzt eure Grundrechte, wo ihr könnt.
In Malaysia? Niemals.
Wer da die Hand dazwischen steckt,
wird einfach mitgeschleift.
Nicht wahr?
Das System zwingt dich in die Knie.
Die Bahn überfährt dich
und nimmt Kurs auf deine Familie.
Du verblutest auf den Schienen.
Wir steigen über deine Leiche.
"Das ist die Quittung, Idiot."
Nicht in Amerika.
Hier hält ein Mann...
...die ganze Bahnlinie auf.
Jeder kann was bewirken.
Ja.
Es ist toll, in Amerika zu leben.
Ja, New York.
Eine tolle Stadt, aber nach allen Maßstäben ist sie...
Sie ist barbarisch.
Also verglichen mit anderen Städten, zum Beispiel in Japan.
War da schon mal jemand?
Ja, Japan...
Japan ist toll. Es ist wie die Zukunft.
Jeder ist höflich und freundlich.
Es ist eine sehr höfliche, pflichtbewusste Gesellschaft, nicht?
In Japan wird fortschrittliche Technik praktisch angewandt.
Da gibt es Toiletten, die dir das Arschloch waschen.
Ich überbringe Neuigkeiten aus dem Orient!
In Japan gibt es Toiletten, die dir das Arschloch waschen können.
Und das schon seit Jahrzehnten.
Das ist nicht "Best of 2015" auf BuzzFeed.
Das gibt es schon seit den 70ern.
Jeder hat so etwas.
Standardmäßig, okay?
Restaurants, Wohnhäuser, Hotels... Und es funktioniert.
Ich war skeptisch.
Erst dachte ich:
"Das klappt nie. Spielerei."
War das ein Irrtum!
Der heiße Düsenstrahl...
...trifft immer ins Schwarze.
Wie gelingt ihm das?
Er hat nie frei.
Wie Steph Curry trifft er automatisch.
Jedes Mal ins Schwarze. Wie geht das?
Als hätte in Japan jedes Klo eine Kamera, und hinten zielt jemand.
Derselbe Typ, der auch dein Gepäck trägt.
Und...
...im Westen weiß das kaum jemand,
aber Chinesen und Japaner
haben Stress miteinander, seit dem Krieg.
Die Japaner haben den Chinesen Schlimmes angetan.
Vergewaltigungen, Folter, alles.
Bis Südostasien.
Thailand, Malaysia, Singapur, Indonesien.
Im Westen weiß das kaum einer,
weil es keine Schindlers Liste für Chinesen gibt.
Weil kein Film darüber gedreht wurde,
weiß es niemand.
Ich stelle euch nicht zur Rede.
Es ist schließlich nicht eure Geschichte.
Es war am anderen Ende der Welt. Ihr wisst es nicht.
Schon okay.
Ich erzähle es euch nur.
Wer wie ich in Singapur aufwächst, wird ewig daran erinnert.
Da heißt es: "Vergesst das nie.
Das haben die getan."
Jedes Jahr schildert ein neues Dokudrama die Gräueltaten
während der japanischen Besetzung.
"Vergesst das nie!"
Wer in Singapur und Malaysia aufwuchs, diese Dinge im Kopf hat
und erstmals nach Japan reist,
mit all den Dingen, die einem eingebläut wurden,
und in Japan sind dann alle so höflich und nett...
...und es gibt Sailor Moon.
Und Klos, die den Hintern waschen.
Da fragt man sich...
...wie hat sich dieses Volk weiterentwickelt, von Folter
zu Pokémon...
...in einer Generation?
Ich meine nur...
Geben wir dem IS ein paar Jahrzehnte.
Vielleicht heilt der dann Krebs, okay?
Wer weiß das schon.
Vielleicht ist das nur eine krasse Phase.
Gemischte Reaktionen. Na gut.
Das ist Comedy, kein TED Talk.
Beruhigt euch.
Ihr macht dicht. Da käme nicht mal ein japanisches Klo ran.
Ich lebte in Australien.
Dort fing ich mit Comedy an.
Es ging mir da immer gut.
Meine Frau ist von dort,
und ich liebe sie.
So sehr, dass ich sie dreimal heiratete.
Genau, ich heiratete drei Mal dieselbe Frau.
Wer asiatische Eltern hat, der heiratet überall...
...wo er Verwandte hat.
Asiatische Eltern geben gern an.
Das tun alle Eltern.
Ich will niemandem etwas nehmen.
Aber die Asiaten geben auch an,
und zwar mit Hochzeiten.
Hochzeiten sind für asiatische Babyboomer
so etwas wie das erste Instagram.
So bringen sie sich auf den neuesten Stand.
Sie bekommen ihre Likes, ihr Dopamin.
Sie kommentieren.
"Warum so dünn? Warum noch ledig?
Warum kinderlos? Was ist mit deinen Eiern?"
Sie sagen Dinge, die selbst online niemand sagt.
Daher drei Hochzeiten.
Die erste fand in Melbourne statt.
Da kommt meine Frau her.
Die zweite war in Kuala Lumpur.
Ich bin nicht von dort,
aber wen kratzt der Bräutigam?
Nehmen wir einen Ort in Malaysia, den jeder aussprechen kann,
mit den meisten Flügen.
Und in New York ging es um die Greencard.
Okay, also...
Drei romantische Hochzeiten
aus den richtigen Gründen.
Kettenmigration.
Und...
Noch etwas.
Jetzt mal aus tiefstem Herzen.
Auch wenn ihr nur eins mitnehmt,
hört diesmal bitte zu.
Ich spreche aus Erfahrung.
Es gibt im Leben kaum etwas Schöneres...
...als drei Hochzeiten zugleich zu planen.
Das macht Spaß und ist kinderleicht.
Ich kann es sehr empfehlen.
Es macht so viel Spaß, dass man sich anschließend
sofort umbringen sollte!
Denn man empfindet nie wieder so viel Freude...
...wie bei der Planung dreier Hochzeiten.
Noch mehr Freude empfindet man höchstens,
wenn diese Hochzeiten
so weit wie möglich entfernt stattfinden.
Denn die Freude nimmt im Verhältnis zur Entfernung zu,
je weiter die Hochzeiten von euch entfernt sind.
So toll und billig.
Bei der ersten Hochzeit
verschickte ich die Einladungen...
...und bei so was gebe ich alles.
Alles goldgeprägt,
Spitze, Hologramme.
Jeweils 20 Dollar.
Einladungen auf Geldscheinen wären billiger, okay?
"So machen wir es. Und statt Essen servieren wir Bares.
Dann sparen wir."
Ich verschicke sie,
und meine Frau sagt:
"Schreib deine E-Mail-Adresse hinten drauf.
Dann senden dir meine Freunde ihre Ernährungsbedürfnisse."
Die Ernährungsbedürfnisse Weißer.
Heilige Scheiße.
So was gibt es nicht.
Nicht bei chinesischen Hochzeiten in Malaysia.
Da kommt einfach jeder, wir essen,
manche sterben und Schluss.
Das macht die Rasse stärker!
Es gibt keine Extrawurst für schwache Gene!
Tausend Jahre Hochzeiten, Leute sterben,
keiner motzt.
Es gab nie eine schlechte Kritik online,
weil da jemand gestorben ist.
"Wie tragisch."
Wir akzeptieren, dass so etwas passiert.
Das Leben ist riskant.
Ich erwartete die üblichen Ernährungsbedürfnisse.
Nicht wahr? Glutenallergie, vegan, Schalentier- und Erdnussallergie.
Das ist vertretbar.
Aber was bekamen wir für Antworten!
Ganze Tabellen...
...mit Gendefekten.
Eine nach der anderen.
Eine jämmerlicher als die andere.
"Verzeihung!
Entschuldigung! Ich kann keine Feigen essen!"
"Ich kann leider keine rote Paprika essen.
Grüne ist okay, aber von der roten wird mein Mund rot."
"Ich kann keinen gebratenen Knoblauch essen.
Ist da welcher drin?
Ich muss ihn aus dem Pak Choi herauspulen."
"Ich kann leider keinen Salat essen.
Das san choy bau ist darin eingewickelt. Ich kann es nicht essen!"
Von derselben Person.
Yo, Ernährungsbedürfnisse sind eine ernste Sache.
Ja? Da geht es um eine Erkrankung.
Wenn du das isst, kannst du sterben.
Sag nicht, welche Konsistenz du nicht magst.
Die wollen das Menü ändern!
Aber meine Hochzeit war klasse.
Ich liebe meine Frau.
Sie sagt, ich habe Probleme mit dem Tonfall.
Alles klingt sarkastisch oder böse.
Anscheinend.
Hört bitte nur auf die Wörter.
"Tolle Hochzeit.
Gerne wieder."
"Drei reichten nicht."
"Deine Freunde sind klasse."
Ich liebe meine Frau,
bin jetzt aber ein üblerer Mensch.
Vor der Ehe war mir viel wichtig. Ich wollte Sex.
Heute ist mir alles egal.
Außer den Meinungen und dem Wohlergehen meiner Frau.
Das ist alles.
Alles andere ist mir egal...
Idioten im Netz...
Selbst ihre Freunde sagen: "Hey, Ronny!"
Ich: "Leckt mich." Ich gehe.
Wenn ihre Freunde mit mir reden,
bringe ich nicht mal ein Minimum
der Interaktion auf, die die Etikette verlangt.
"Wie geht's?" Ich: "Leckt mich." Ich gehe.
Wenn ihre Freunde erfahren, dass ich Stand-up mache,
dann folgt darauf nämlich das schlimmste Gespräch...
...in der Menschheitsgeschichte.
Und das passiert immer und immer wieder.
Immer das Gleiche. "Hey, Ronny.
Hey, wow. Du machst Stand-up? Oh, wow.
Wann ist die nächste Show?"
"Ich trete jeden Abend fünf, sechs Mal in New York auf.
Die nächste ist heute oder morgen,
je nachdem, welcher Tag gerade ist."
"Wow, cool. Wann ist die nächste große Show?"
"Ich unterscheide da nicht.
Ich gebe bei jeder Show alles, meine nächste große Show...
...ist somit die nächste. Heute oder morgen,
wie schon beim letzten qualvollen Gespräch erwähnt."
"Oh, wow, echt cool.
Sagst du vorm nächsten Mal Bescheid?"
"Tja, wie ich gerade sagte...
...ich trete mindestens fünf, sechs Mal auf,
jeden Abend, in New York.
Ich kann nicht Bescheid sagen...
...vorm nächsten Mal.
So eine Ankündigung wäre gar nicht möglich,
also nein. Ich sage nicht...
...Bescheid."
"Okay, trittst du am Samstag auf?
Da bin ich in der Stadt und habe Zeit.
Vielleicht kann ich dann kommen..."
"Hör zu, Mann!
Ich rolle nicht den roten Teppich für dich aus!
Okay? Komm oder nicht!
Es ist online. Du kriegst es raus!
Wie alle anderen auch!"
Also...
Also, damit sich das nicht ereignet...
Die schlimmste Realität...
Inzwischen bin ich ein Precog.
Ich sehe Gesprächs-Verbrechen voraus, okay?
Von meinem Milchbecken aus schaue ich, wie die Holzkugel rollt.
Wie Tom Cruise verhindere ich diese Realität,
bevor sie sich zur totalen Arschloch-Realität auswächst.
Wenn die Freunde meiner Frau dann fragen:
"Hey, du machst Stand-up?
Wann ist die nächste Show?"
Dann sage ich...
..."Schon gut."
Dann sagt meine Frau: "'Schon gut'
ist aber keine Antwort...
...wenn man nach deiner Show fragt."
"Okay, entschuldige. Einen Moment.
Was soll ich denn sagen, verdammt?
Denn dieses Gespräch endet nie gut. Was soll ich sagen?"
"Du machst kein Stand-up. Das ist einfacher."
"Gut. Wenn man mich fragt,
sage ich das. Ich mache gar nichts. Ich tauge nichts.
Ich sitze nur rum und kritisiere."
Ja, ich arbeite an meinem Tonfall...
...eigentlich seit fünf, sechs Jahren.
Es ist ein ständiger Kampf.
Zwischen meiner Frau und meinem Tonfall.
Ich selbst bin ein neutraler Dritter.
Ich sehe auf beiden Seiten gute Menschen.
Keine Ahnung.
Ja, ich heiratete um neun Uhr früh, an einem Sonntag in Melbourne.
Das war mein...
Das war die Teezeremonie.
Das ist der traditionellste Teil der Hochzeit.
Familien kommen, wir reichen Tee und so.
Es geht endlos, aber damit fängt es an, okay?
Danach gibt es ein Dinner und so weiter.
Aber um neun Uhr ist die Teezeremonie.
Ich buchte den Abflug aus New York...
...für zehn Uhr abends, an einem Freitag.
Unter Berücksichtigung aller Variablen
sollte ich pünktlich zur Hochzeit ankommen.
Und es war knapp.
Ich wollte das nicht,
musste aber arbeiten, um drei Hochzeiten zu bezahlen.
Einfach freinehmen geht nicht.
Ich arbeite hart, um zu meiner Hochzeit zu fliegen.
Denn nichts ist umsonst.
Meine Frau hasst den Spruch, darum bringe ich ihn ständig.
Ich muss viel arbeiten,
um zur Hochzeit zu fliegen.
Um drei Uhr an dem Freitagnachmittag
ruft mich meine Frau im Büro der Daily Show an.
Sie ruft an und fragt:
"Du bist nicht unterwegs?"
Sie ist in Australien
und ruft um drei an,
bei der Daily Show in Manhattan,
und fragt: "Du bist nicht unterwegs?"
Ich: "Warum sollte ich um drei Uhr nachmittags losfahren?
Ich fliege um zehn."
Da heult meine Frau los.
Sie sagt: "Du fliegst nicht um zehn,
sondern um sechs, du Idiot."
Ein Irrtum meinerseits.
Ich dachte, ich fliege um zehn Uhr in New York ab.
Tatsächlich ging der Flug jedoch um sechs.
Um drei Uhr
war ich noch im Büro der Daily Show.
Und ich musste noch nach Hause,
packen...
...und mich durch den Berufsverkehr kämpfen,
um drei Stunden später vom Flughafen JFK aus abreisen zu können,
zu meiner Hochzeit.
Eine Herkulesaufgabe, aber ich glaube an mich.
Also...
...meine Frau heult: "Wie konnte das passieren?"
Ich werfe das Handy an die Wand.
Jetzt nur keine negative Energie!
Okay?
Genau.
Wir sind im Problemlösungsmodus.
Später ist genug Zeit, um andere verantwortlich zu machen...
...für das Fiasko.
Konzentrieren wir uns erst einmal auf Lösungen?
Danke.
Ich werfe das Handy weg und renne heim.
Ich sprinte,
bin 15 Minuten später zu Hause und packe in fünf Minuten.
Das weiß ich, weil ich daheim sagte:
"Alexa, time fünf Minuten."
Alexa: "Soll ich dir auch Uhren kaufen?"
Ich: "Kauf, was du willst.
Ich habe keine Zeit."
"Okay, ich kaufe das alles sofort!"
Sofort kam jemand an.
Ich: "Raus hier!"
Ich packte den Smoking ein, ein T-Shirt und eine Socke,
für die irre Afterparty.
Ich schloss den Koffer und lief runter.
Ich kam mit meinem Gepäck an der Straße an.
Entscheidung:
Nehme ich ein Taxi oder die U-Bahn?
Laut Google Maps braucht das Taxi anderthalb Stunden
und die U-Bahn 59 Minuten.
Ich: "Gut, ich nehme die U-Bahn.
Ich kann nicht im Stau stehen und den Flug verpassen.
So bin ich immerhin in Bewegung.
Verpasse ich den Flug, suche ich eine neue Frau.
Also...
Ich nehme den Koffer und renne die U-Bahn-Treppe runter.
Die der New Yorker Subway.
Ich erreiche den Bahnsteig, und da steht eine Bahn.
Und die Türen schließen sich vor meiner Nase.
"Ich weiß, was jetzt zu tun ist!"
Ich will den Kopf dazwischen stecken, aber...
...ich komme nicht rechtzeitig dran.
Selbst mit der Hand. Sie ist zu weit weg.
Ich verhandle mit den Bahn-Göttern.
"Nehmt meine Hand, Bahn-Götter.
Es lohnt sich." Ich komme nicht dran.
Die Türen schließen sich.
Und ein Schwarzer steht davor.
Und er sieht mich so...
Blickkontakt.
Und er tritt zwischen die Türen.
Und die Türen rammen ihn immer wieder,
aber das ist ihm egal, weil er schwarz ist, nicht?
Er sieht mich an und sagt...
..."Steig schon ein."
Ich: "Er hält sie offen!"
Ich springe hinein...
Ich sage: "Mensch, danke. Vielen Dank.
Sie wissen ja nicht, was Sie da getan haben.
Sie haben meine Ehe gerettet.
Und mein Leben."
Und das ist ein Schwarzer. Er ist ultracool.
Er sagt nur: "Kein Problem."
Ich: "Sie verstehen nicht."
Ich will ihm erklären, was gerade passiert ist.
"Lesen Sie diese SMS."
Ich werde ihm unheimlich. Er sagt...
"Jetzt reicht's" und wechselt das Abteil.
Ich bin der gruselige Typ in der Bahn.
Ich schwitze, habe Gepäck,
trage keine Hose und sage: "Danke!
Vielen Dank! Danke!
Danke, Leute! Habt ihr ein bisschen Kleingeld?
Auch der kleinste Betrag zählt."
Statt zu versuchen, ihm in dem Moment zu danken,
was zu gruselig wäre,
fotografiere ich ihn einfach, als er wegschaut.
Wenn ich mal genug Instagram-Follower habe,
poste ich das Foto. "Kennt den jemand?
Er hat meine Hochzeit gerettet!"
Und ich seh's an, wenn ich traurig bin.
Ich kam super zum Flughafen durch.
Es dauerte 59 Minuten, plus AirTrain und so.
Zum Glück war es ein Auslandsflug,
aber erst später.
Erst nach L. A., dann Melbourne.
Und bei Inlandsflügen
ist man eine Stunde vorher da.
Ich komme um fünf vor fünf an. Der Flug ist um sechs.
Vor fünf ist man früh genug.
Ich treffe um fünf vor fünf ein
und checke ein. "Hab ich's geschafft?"
"Ja, alles okay." Ich: "Mensch, vielen Dank!"
Unfassbar.
Um Viertel nach fünf trinke ich Sekt.
"Ich bin genial."
Meine Frau ruft heulend an. "Wie konnte das passieren?"
Ich: "Ich habe es geschafft.
Ich warte aufs Boarding. Alles wird gut."
"Das ändert nichts daran, dass du die Zeit vergessen
und alles riskiert hast..."
Ich werfe das Handy an die Wand.
"Das ist der falsche Moment für Mitgefühl.
Wir haben große Herausforderungen hinter uns.
Später ist genug Zeit, um andere
für das Fiasko verantwortlich zu machen.
Konzentrieren wir uns aufs Jetzt.
Feiern wir unsere Erfolge. Danke."
Ich werfe das Handy an die Wand.
Um Viertel nach fünf trinke ich Sekt...
Und um halb sechs:
vier Stunden Verspätung.
Als ich in L. A. eintreffe,
ist der Melbourne-Flug weg.
Ich verpasste die Teezeremonie,
den traditionellsten, chinesischen Teil der Hochzeit.
Alle Verwandten waren traurig.
Meine Schwiegereltern, meine Familie, meine Frau.
Unsere Ehe ging holprig los.
Ich bin noch dabei, es wettzumachen,
bei allen Verwandten.
Aber es geht darum...
...dass der Schwarze in der U-Bahn...
...die Türen blockierte...
...und sie aufhielt.
Ein Amerikaner, der sein Recht ausübt,
die ganze Bahnlinie für eine Person aufzuhalten,
aber er tat es für jemand anderen!
In diesem schönen Land
nutzen wir die Freiheiten, um anderen zu helfen,
die weniger haben.
Weniger als wir hier.
Vielen Dank fürs Zuhören.
Bis dann. Vielen Dank.
Danke!
IN LIEBEVOLLEM GEDENKEN AN DAD
Untertitel von: Stefanie Gross