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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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IN DIRETTA DA LOS ANGELES (GLENDALE, IN REALTÀ)
Signore e signori, Ronny Chieng!
Grazie!
Grazie, ok!
Grazie.
Dobbiamo iniziare!
Dobbiamo iniziare, gente! Grazie!
Grazie, siete molto gentili.
Grazie.
Netflix dice che stiamo perdendo spettatori!
Grazie.
Continuano a chiudere i browser. Grazie.
È bello essere in America!
Che succede in America, nel 2019?
Sta tornando il morbillo, vero?
Riportiamo il morbillo.
Perché no?
Quanto può andare peggio?
Riportiamo il morbillo.
L'America diventa più hipster ogni anno che passa.
Riportiamo qui le sane, vecchie malattie organiche.
Tutta colpa di questi idioti anti-vaccinisti.
Leggono puttanate su internet, si fanno influenzare,
non vaccinano i figli.
Internet sta rincretinendo la gente, cazzo.
Tutto lo scibile umano può rendere la gente stupida.
Tra 50 anni vedremo internet
nel modo in cui oggi vediamo il fumo.
Diremo: "Ci pensi? Cinquant'anni fa...
...facevamo usare internet durante la gravidanza.
Che avevamo in testa?
Usavamo internet durante la gravidanza,
usavamo internet davanti ai neonati,
lasciavamo usare internet ai neonati".
Tra 50 anni avremo aree dedicate fuori dagli edifici
dove si potrà usare internet.
Zone per internauti a 15 metri da ogni ingresso.
Non usate internet al chiuso.
La stupidità passiva uccide.
Sì!
Sì, siamo stupidi! Sì!
Sì, vivo in America da un po'. È fantastico.
C'è così tanta roba, qui. Così tanta...
...in America. Tanta abbondanza.
È difficile farci caso se nasci qui,
ma se vieni da un altro posto
l'abbondanza che c'è in questo paese è evidente.
Fuori controllo.
Quanta roba.
Roba nuova ogni giorno.
Ogni giorno è come Natale.
Hyperloop, auto elettriche, SpaceX, robot aspirapolvere,
l'iPhone 8s e 10s, contemporaneamente.
Non si riesce ad aspettare.
Abbiamo l'iPhone 8 e diciamo: "Fanculo l'8 e il 9.
Dieci. Forza".
Saltiamo modelli di iPhone.
E quanto cibo che c'è in America!
Quanto cibo, ogni...
Ci sono così tanti contenuti!
Quanti contenuti on demand, santo cielo.
Quanti schermi.
Il maggior numero di schermi pro capite al mondo.
Ogni sera in America è una gara
per vedere quanti schermi possiamo mettere tra noi e il muro.
Tipo: iPhone, iPad,
portatile,
TV,
e un Apple Watch.
Quanti più schermi riesco a mettermi davanti.
Mi serve uno schermo sotto gli occhi e uno sopra gli occhi.
Così che quando guardo in su o in giù non mi perdo nulla
di un episodio di Game of Thrones costato 30 milioni,
solo che non hanno calibrato il contrasto
e non si vede un cazzo!
Quanta roba.
Quanta...
Quanti imballaggi.
Santo cielo, gli imballaggi in America.
Doppi e tripli imballaggi.
No? Se ordini da mangiare,
ti danno 50 tovaglioli, ovunque.
E ne butti via 80.
Sì, in America butti più tovaglioli di quanti ne hai presi.
Infrangi le leggi della realtà...
...con l'abbondanza.
In ogni ristorante d'America si buttano via tovaglioli così.
Bicchiere d'acqua? Cinque tovaglioli.
Amazon Prime, ogni giorno.
Ogni giorno mi arrivano nuove cazzate.
Non si esce mai di casa.
In America non si esce mai di casa.
La terra dei liberi che non escono mai di casa.
Nessun oggetto è troppo triviale...
...nessuna quantità troppo ridotta...
...da non poter essere consegnata
a casa, come fossi un imperatore.
Qualunque cosa.
Qualunque cosa vi venga in mente,
qualunque idea vi venga da sbronzi,
qualunque cosa.
Voglio una penna.
Una. Non una scatola. Una penna e basta.
La voglio in una scatola con della plastica.
E qualche tovagliolo.
In un'altra scatola più grande.
Cinquanta milioni di scatole in volo per l'America, in ogni momento.
Lo spazio aereo americano è tutto Amazon Prime.
Imballaggi che si scontrano a vicenda,
come detriti spaziali.
Più Prime, di più.
Il Prime non basta mai.
Ci serve Prime. Più tosto, più veloce, più forte.
Più veloce. Prime ora, Prime Now!
Prime Now. Consegna in due ore.
Prime Now. Lo voglio ora!
Quando premo "compra", voglio avere l'oggetto in mano...
...ora.
In America non bisogna aspettare.
Zero attesa...
...tra quando premo il tasto
a quando la cosa viene delicatamente poggiata nelle mie mani.
Così posso usarla subito.
Consegna il giorno stesso?
Non da americani.
Il giorno stesso?
Ora.
Prime Now.
Entrate in casa mia...
...e mettetemi in bocca il cibo che ho ordinato
e aiutatemi a masticarlo!
E poi spingetelo giù per l'esofago con un bastone.
E poi estraete le feci dall'ano al posto mio, ora!
Insomma, ora che si fa?
Come civiltà, dico.
Quanta altra comodità possiamo ottenere?
Quanta altra fatica si può risparmiare...
...per avere ciò che vogliamo?
Proviamo con Prime Prima.
Mandatemelo prima che lo voglia.
È il 2019, devo prendere una decisione?
Prima che mi mandiate ciò che voglio?
Usate l'intelligenza artificiale...
...per rimpiazzare la mia intelligenza...
...e farmi vivere la mia vita.
Mandatemi ciò che voglio prima che lo voglia.
Usate quante più scatole possibile.
Quanti imballaggi.
Ma... sì,
è bello essere qui.
Perché la gente viene qui? Un attimo.
Perché vengono qui?
Perché gli immigrati di prima generazione vengono qui?
Questo è il meglio del meglio, no?
Il meglio del meglio.
L'NBA.
L'America è l'NBA.
Lo sapete? Vivete nell'NBA, voi.
In Asia, pensiamo che l'America sia l'NBA.
È dove si va per essere i migliori in ciò che si fa.
E stare con altre persone che sono i migliori in ciò che fanno.
In cinese, la parola per dire "America" è mei guo.
Tradotto letteralmente vuol dire "bel paese".
"Bel Paese" è il nome cinese per l'America.
Quando parliamo dell'America la chiamiamo così.
"Bel Paese".
"Sei stato nel Bel Paese?
Nel Bel Paese i tovaglioli non finiscono mai.
Se ne sbattono. Manco li usano.
Li prendono e li buttano.
È proprio un Bel Paese."
La Cina, in cinese, si chiama zhong guo. Significa "paese di mezzo".
Non vuol dire nulla!
Vi abbiamo dato un nome migliore del nostro!
È il Bel Paese, andiamo nel Bel Paese.
Lasciamo il Paese di Mezzo, andiamo nel Bel Paese.
Rischiamo tutto per iniziare da zero nel Bel Paese.
E poi arrivi qui,
e tutti odiano tutto.
Verizon fa schifo.
AT&T fa schifo.
L'ente per la sicurezza aerea fa schifo.
Fanculo 'sti stronzi che vogliono salvare la gente!
Fanculo.
La metro di New York fa schifo.
Il traffico di Los Angeles fa schifo.
Le statue fanno schifo.
Stare in piedi fa schifo.
Inginocchiarsi fa schifo.
Il Congresso fa schifo.
I Repubblicani fanno schifo.
I Democratici fanno schifo.
Gli Indipendenti fanno schifo.
Elon Musk fa schifo.
Netflix...
Ok, Netflix è a posto.
Ne abbiamo uno che va bene.
Ma Netflix su iPad fa cagare.
Ha un'interfaccia controintuitiva.
Non puoi scaricare nulla da guardare offline
a parte gli Originali Netflix,
e non posso guardarli in aereo mentre volo come un dio.
Prime Now!
Tutte 'ste allergie da primo mondo.
Tutti lottano per venire qui e tutti qui si lamentano.
Non ha senso.
È bello viaggiare per l'America. Il miglior lavoro al mondo.
Mi pagano per viaggiare in giro per l'America.
Per fare ridere la gente,
incontrare persone vere.
Non bot russi.
Vero? Fantastico.
È un privilegio poter vedere tutto...
...questo enorme paese.
Fuori dall'America...
...pensiamo all'America come a un monolite.
No? America e gli americani, una sola entità.
Ma se vivi qui per un po', ti accorgi che è un paese grande.
Ogni stato è quasi una nazione a sé.
Con la sua cucina, il suo accento,
i suoi valori, le sue bandiere.
Ecco perché c'è tanta divisione.
Sono tanti paesi diversi in una federazione.
Diventa evidente quando vivi qui,
si notano le differenze tra gli americani,
le energie diverse.
No? Tra Costa Est e Ovest.
È ovvio, te ne accorgi.
Quelli della Costa Est? Tutti super carichi.
A ovest ci si dà una cazzo di calmata.
Sì.
Sulla Costa Est stanno ancora combattendo i britannici.
Non l'hanno ancora superata.
Ogni santo giorno a New York è tutto...
"Sei cecato? Sto passando io!"
Una sorta di PTSD genetica.
Da Assassin's Creed.
Poi si spostano a ovest e si danno una calmata.
Lo si vede nei motti dei vari stati.
Il carattere della gente di ogni stato
emerge dal motto dello stato.
I motti degli stati sulla Costa Est? Super carichi.
Tutta roba forgiata nel fuoco delle battaglie.
Hanno la Rivoluzione impressa nell'animo per sempre, capite?
Il motto di uno stato a est,
il motto del New Hampshire,
è "Vivere liberi o morire".
È un motto molto carico.
Se sei del New Hampshire e ci vivi,
a un certo punto devi chiederti...
"Ehi, ma quanto va preso alla lettera?
Perché mi sento un po' prigioniero qui in coda alle poste
e non so,
forse dovrei seguire il motto dello stato."
O i motti di Pennsylvania o Massachusetts.
È una cosa scritta in latino, tipo.
"Liberi ma con la spada, sennò ti decapito."
Sembra uscito da Game of Thrones.
Ho fatto una parafrasi.
Poi ti sposti a ovest e la gente si calma.
Ti sposti a sudest, in Tennessee,
e il motto del Tennessee...
...è "Agricoltura e commercio".
Rispetto a "Vivere liberi o morire",
"Agricoltura e commercio" non è neanche un'esortazione.
Non dice "Facciamo agricoltura e commercio".
Manca proprio il verbo.
Capite? Quindi non c'è un'azione.
La frase non ha direzione, sono solo concetti.
La gente arriva in Tennessee
e dice: "Oddio, ma che sole fantastico!
Sì, agricoltura e...
...commercio, dai.
Ma non oggi".
Poi ti sposti più a ovest, sudovest, in Texas.
E il motto del Texas è...
Qualcuno sa il motto del Texas?
Non vi prenderò in giro se sbagliate.
"Stato della stella solitaria". Bravi. Sbagliato.
- Altri? - "Non calpestarmi!"
"Non calpestarmi". Bravi. Sbagliato.
"Ricordatevi di Alamo". Male. Sbagliato.
Vi fate insegnare cose sul vostro paese da uno straniero?
Al vostro presidente non piacerà.
Ma l'energia è quella.
"Prendete le armi". "Non prendere per culo il Texas".
"Non scherzare col Texas".
"In Texas tutto è più grande", "Costruite il muro".
"Scopa tua madre".
No. Il motto del Texas
è "Amicizia".
Il motto dello stato del Texas
è l'esatto opposto...
...della concezione che si ha del Texas.
Un grosso fallimento per il reparto PR...
...del Texas, sbagliare così il messaggio.
Tutti pensano sia "Vaffanculo". È "Amicizia".
Un messaggio sbagliato a 180 gradi.
Quando sono arrivati in Texas erano tutti calmi. "Amicizia"!
E poi vai in California,
e il motto della California è "Eureka!"
"Ce l'abbiamo fatta!
Siamo il più lontano possibile dai britannici.
Fanculo quegli stronzi.
Legalizziamo la marijuana, facciamo film, cazzo ce ne frega!"
Destino manifesto!
È bello incontrare vari tipi di americani.
Penso a tutte le varie razze, le varie etnie, le varie città,
tutta gente diversa,
di tutti gli americani, credo che gli afroamericani
siano i più fighi in assoluto.
I più fighi. Tutto ciò che fanno è figo.
Ogni cosa che toccano diventa migliore.
Sport, scienza, musica, presidenze. Tutto quel che fanno!
Hanno swag.
I neri hanno swag.
Lo swag è innegabile.
I neri hanno swag.
Anche i suprematisti bianchi dicono "Hanno swag".
È una figaggine innegabile.
Sono così fighi che si sono appropriati del termine razzista che li definisce.
Ecco quanto sono fighi.
Nessun'altra minoranza è tanto figa da riuscirci.
I cinesi non vanno mica in giro a dire
"Ehi, yo, ciao cin cin.
Dove sono i miei cin cin?
Fatevi sentire, cin cin.
I miei cin cin.
State scialli, amici gialli".
Suona malissimo!
Tipo unghie sulla lavagna. "Cin cin!"
Credo...
L'America è molto divisa politicamente, adesso, eh?
Di qualsiasi cosa si parli, si finisce a parlare di politica,
e a parlare di razza, alla fine.
Ci farebbe bene fare un passo indietro
e parlare non di razza, ma come esseri umani.
Ve lo dico.
A questo paese servono più asiatici.
Non ce ne sono abbastanza.
Ne servono altri.
Siamo tipo il 5,6% della popolazione.
Quel numero deve crescere.
Servono più asiatici in questo paese.
Vi spiego perché.
Perché siamo gli unici arbitri imparziali...
...in questa guerra razziale...
...tra bianchi e neri.
Ok? Perché a voi non importa di noi.
E a noi non importa di voi due.
Quindi potete fidarvi.
Se vi diciamo qualcosa non c'è secondo fine.
Siamo onesti, perché non ci importa.
Ci sono state un sacco di schermaglie.
No? I bianchi chiamano la polizia
per via di neri che fanno cose innocue,
tipo fare barbecue al parco.
O rientrare in casa loro.
La prossima volta, non chiamate la polizia.
Ma gli asiatici.
Arriveremo a fare da arbitri in qualunque situazione.
In maniera imparziale e onesta.
Perché non ci importa.
Se ci chiamaste da Starbucks, diremmo...
"Quei due tizi neri? Stanno bevendo il loro caffè.
Bevete il vostro latte e non rompete".
Sì.
Potete fidarvi, perché non ci importa.
La nostra pelle non è in gioco.
In nessun gioco. Né in NFL, né in NBA. La nostra pelle non c'è.
Quindi non ce ne frega un cazzo...
...di chi si inchina a cosa.
Non mi importa delle vostre analisi per il fantafootball.
Vogliamo che la roba funzioni.
Gli asiatici in America vogliono che la roba funzioni.
Non siamo distratti dallo spettacolo dello show business.
Vogliamo che la roba funzioni, quindi siamo franchi.
Potete fidarvi.
Vi diremo la verità.
Ok? Ok, sì.
Verità sgradevoli, ma pur sempre verità.
Tipo, yo, bianchi.
Yo.
"Bohemian Rhapsody" fa schifo.
Ok? È una canzone impossibile da ballare.
Per l'amor di Dio, finitela di cantarla alle feste.
Ok? Se dovete, riservatela alla doccia. Ok?
Lo dico senza odio.
Sono solo informazioni. Mi limito a dirlo.
Prendere o lasciare.
Ne abbiamo per tutti, ok? Per tutti.
Yo, neri.
Yo. Fate un po' rumore al cinema.
Ok? Di nuovo, niente odio. Lo dico senza odio.
Ci limitiamo a offrire soluzioni.
A entrambi. Soluzioni.
Niente più, niente meno.
Ci serve un presidente asiatico. Ve lo dico.
Uomo o donna che sia.
Mandate un asiatico alla Casa Bianca,
sistemiamo tutto in una settimana.
Vi prometto che in otto giorni vedrete già i risultati,
perché ci importa solo che le cose funzionino.
Immaginate di mettere al governo il potere degli asiatici.
Mio Dio.
Gli asiatici al governo che scorrono una lista di cose rotte,
aggiustandole una per una, senza secondi fini.
Solo la pura logica.
Seguiamo la lista. "Lunga vita e prosperità".
"Questo va bene, questo funziona, molto bene,
separazione dei poteri,
questo di solito funziona, questo è ok,
questo è ok, questo è una merda,
la Protezione Ambientale è una merda, Medicare è una merda...
...Lavorate, cazzo!" E via di schiaffi alla gente.
In questo paese c'è un impasse ogni nove mesi.
No? Tutti minacciano di far chiudere il governo.
Chiudere il governo?
Non esiste chiusura del governo con gli asiatici al potere.
Non chiudiamo mai.
Non chiudiamo neanche per Natale, capite?
Lavoriamo anche sotto le feste.
In qualunque città d'America, dove vai se hai fame alle 3 di mattina?
Vai a Chinatown, ecco dove!
Perché è tutto economico, buono e aperto!
Vi sembra un paese in cui volete vivere?
Non chiudiamo mai!
Il Ringraziamento non significa nulla per me.
Sapete quanto è privo di significato per me
il concetto di Ringraziamento?
Fanculo il tacchino. È secco.
Preferisco sistemare la sanità che mangiare tacchino.
Volete uno così al potere?
Votate per gli asiatici quando potete.
Lavoreremo mentre mangiate.
I voti ce li abbiamo! Io ve lo dico, asiatici.
Ci vogliono tutti. Dobbiamo solo raccoglierli.
Tutti ci amano.
Gli ebrei ci voteranno
perché siamo gli unici che cucinano per loro a Natale.
I sapori li apprezzano già.
Italiani e greci voteranno per noi:
condividiamo la cultura del cibo a conduzione familiare.
E poi picchiamo i nostri figli.
Sappiamo cosa serve...
...per educare la gente.
I neri... I neri voteranno per noi
perché non siamo bianchi.
Non dico che sia automatico, eh? Dico che a parità di fattori
andranno con il non bianco. Tipo spareggio.
Capite cosa voglio dire?
Non diamolo per scontato, bisogna comunque faticare,
ma se andiamo ai supplementari, abbiamo il vantaggio.
E...
Latinos e indiani voteranno per noi.
Perché...
Non so, usiamo il riso? Ok, non lo so.
Non ho tutte le risposte.
Dico solo che possiamo lavorarci.
E poi picchiamo i nostri figli.
Picchiare i figli è la cosa che unisce...
...tante razze in un pugno che picchia i figli.
Pensate che cosa stimolante sarebbe
il primo presidente asiatico.
Che messaggio stimolante darebbe
ai bambini asiatici d'America.
Con il primo presidente asiatico, potremmo andare dai bambini,
in ogni luogo d'America, e dir loro:
"Senti, figliolo.
Non limitarti a diventare...
...solo un neurochirurgo.
L'unico limite è il cielo!
Non c'è un soffitto di bambù,
se stai zitto e lavori ancora più duro... lurido pezzo di merda".
Un messaggio universale.
È uno strano stereotipo
da associare a un'etnia.
No? Lo stereotipo dei genitori asiatici che vogliono figli medici.
È una cosa strana da associare alla tua razza.
È una cosa buona? È una cosa cattiva?
Pensavo fosse una cosa buona. Invece viene presa in giro.
Giusto?
Genitori asiatici che vogliono figli medici. Strano ma vero.
Anche i miei genitori erano così.
Volevano che diventassimo medici. Era un'ossessione.
Lo volevano davvero.
Ed è anche una cosa infida,
perché quando i genitori asiatici vogliono figli medici,
aiutare gli altri è in fondo alla lista dei motivi.
Ammesso che ci sia, sulla lista...
...dei motivi per studiare medicina.
Aiutare gli altri è tipo una sfortunata conseguenza
del diventare professionisti sanitari.
Quando se ne accorgono, quasi non ci credono.
"Che cazzo? Devi aiutare la gente?
Beh, al diavolo, va bene.
Ma non lasciare che ti distragga dal vero motivo.
Il denaro e il prestigio, no?"
Il denaro e il prestigio.
Perché se sei un immigrato di prima generazione,
avere dei figli medici è il modo più rapido
per risollevarsi nel giro di una generazione.
Credibilità rapida, rispetto rapido, soldi rapidi.
No? La storia familiare cambia!
Siamo partiti dal fondo, ora siamo qui! Medici!
È strano perché i genitori asiatici sono anche l'ultimo gruppo sociale
che puoi convincere a vedere un medico.
Questi qui non vanno mai dal medico!
Passano la vita a ossessionarcisi.
Niente può spingere mia madre dal medico.
Se avesse una freccia conficcata,
cercherebbe di estrarla da sola, tipo Rambo.
E io: "Mamma, andiamo dal medico".
E mia mamma: "No.
Quelli rubano soldi e basta".
"E allora perché vuoi che i tuoi figli diventino medici?"
"Perché voglio che i miei figli rubino soldi e basta!
"Il fatto che tu non lo capisca
è il motivo per cui non sei mai diventato un medico."
Perché i cinesi amano i soldi.
Cazzo se li amiamo.
Cazzo se i cinesi amano i soldi.
Pensate che i rapper amino i soldi?
Noi amiamo i soldi...
...più di chiunque altro.
I cinesi amano tutto dei soldi. Farli, spenderli,
darli, riceverli, lanciarli in aria.
I cinesi amano così tanto i soldi
che abbiamo un dio dei soldi.
Tra tutti gli dèi del Taoismo cinese, c'è anche un dio dei soldi.
Caishen. Lo invochiamo...
...per fare soldi!
Ogni giorno: "Ehi, dio dei soldi...
...dacci più soldi".
E lui ci dà più soldi.
Capriccioso. Se ne frega dell'inflazione.
Non capisce nulla di macroeconomia.
Ti lancia lingotti d'oro, se...
...il momento è giusto. "Eccoti soldi.
Brucia dell'incenso. Eccoti dei soldi."
Anche durante il Capodanno,
la festa più importante
per i cinesi, il Capodanno cinese,
quando ci vediamo durante il Capodanno,
sapete come ci salutiamo?
Diciamo, "gong xi fa cai",
o "gong hei fat choy", in cantonese.
L'avrete sicuramente sentito, anche per caso. "Gong xi fa cai".
Significa "Spero che diventi ricco"!
Non vuol dire "Buon anno"!
Capite? La frase comune, durante il Capodanno cinese,
non è "Buon anno".
È "Yo, spero che diventi ricco!"
Spero che diventi ricco. Più ricco di questi stronzi.
Spero che diventi ricchissimo.
E spero anche... che tu speri che io diventi ricco.
Possiamo sperare entrambi, così entrambi diventiamo ricchi.
Non c'è contesto per una narrazione asiatica...
...in America. Se parlo qui di un dio dei soldi,
mi fissano come fossi di Scientology. Ma esiste!
Esiste. Bruciate incenso.
Fate soldi.
Mi sono trasferito in America a settembre 2015,
e pensavo di essere arrivato in tempo per l'ultimo pezzetto
dell'America di Obama.
Pensavo di essere in tempo per l'ultimo giro della presidenza Obama,
questa nuova età dell'oro americana,
e invece sono arrivato giusto in tempo per l'America di Donald Trump.
È come comprare i biglietti per Beyoncé
e invece c'è Donald Trump.
Ti aspetti all the single ladies
e invece quella stessa mano afferra le donne per la figa.
Single o sposate, non importa, vi afferro...
Mi sono trasferito direttamente a New York.
Un altro sogno realizzato,
vivere a New York e fare stand-up.
New York è come la Mecca.
Puoi fare tipo dieci spettacoli a sera, facilmente.
Tutti i miei eroi sono newyorkesi.
C'è vera energia creativa, lì.
Ho avuto la fortuna di vivere in diversi posti,
vivevo a Johor Bahru, Malaysia.
A Singapore.
A Melbourne, Australia.
New York è l'unica città in cui ho vissuto
dove la gente lotta coi treni della metro...
...e vince.
In qualunque altra città al mondo, se le porte del treno si chiudono,
vuol dire che il treno è partito.
Ok? E tu devi stare zitto e aspettare il prossimo.
Non a New York.
A New York, se puoi infilare un foglio di carta tra le porte,
un millimetro di spazio, sei a posto.
Hai una chance.
La gente lo dà per scontato.
Andare dalle porte che si chiudono
e prenderle a pugni in...
...quella parte di gomma nera. Come fosse un tasto di apertura.
Ogni pendolare sul treno, bam: "Questo treno non partirà
senza di me.
Dov'è il mio biglietto? Qui".
La mia prima settimana a New York
ero su un treno affollato
ed era pieno fino alle porte, ok?
Sono su un treno strapieno
e le porte iniziano a chiudersi.
E mentre si chiudono,
un tizio cammina fino alle porte
e ci infila le dita.
Dritto per dritto, incurante della salute dei propri arti.
Il suo bisogno di salire sul treno
superava il bisogno di maneggiare oggetti.
Ha fatto un'analisi costi-benefici mentale.
E si è detto: "Questo è sopravvalutato".
Giusto? A chi serve questo movimento?
A chi servono queste articolazioni?
"Se salgo su questo treno tutto andrà bene."
E ha creato un'apertura per lottare,
e ha lottato col treno per otto secondi.
Fino ad arrivare a uno stallo.
Ok? Si decide ai punti.
Lui non si muove, il treno non si muove, nessuno si muove.
Dopo otto secondi quello si stanca
e non ha più fiato.
Quindi usa la testa per bloccare le porte.
Tipo fermaporte.
Mentre sistema la presa,
si rimette il gesso sulle mani.
E io sono lì, con questa testa unta davanti...
E penso: "Lascia stare, no?
Sono nuovo in città, non so se devo aiutarti
o se rischiamo entrambi l'arresto.
Non so cosa prescrive l'etichetta.
So solo che c'è un treno tra tre minuti.
Questa è la linea per Manhattan.
E ha vinto.
Ma lui: "No! È questo!
Questo è l'ultimo treno della storia!"
E ha lottato col treno...
...per altri quattro secondi.
E ha vinto.
Il treno si è arreso.
Ha fatto: "Va bene, rispetto la tua tecnica.
Un'omoplata da pazzi.
Qualcun altro vuole salire?
Mica abbiamo degli orari, tanto".
Ecco il guaio con l'America.
Troppe libertà civili.
C'è troppa libertà qui.
Avete preso la vostra Bill of Rights e via così.
Provate a farlo in Malaysia.
Da dove vengo, in Malaysia, se metti lì la mano
le porte si chiudono e vieni trascinato via.
Capite?
Il sistema ti mette in ginocchio.
Il treno ti mette sotto
e poi attacca la tua famiglia, ok?
E tu muori dissanguato sui binari.
Le porte si aprono e tutti camminano sul tuo cadavere.
"Così impari, stupido coglione."
Non in America.
In America, un uomo...
...può fermare la ferrovia.
Chiunque può fare la differenza.
Già.
È bello vivere in America.
Sì, New York è una gran bella città, ma da un punto di vista oggettivo...
...è una città selvaggia, no?
Se la paragoniamo ad altra città, tipo una qualsiasi città del Giappone.
Qualcuno è stato in Giappone?
Sì. Il Giappone...
È fantastico, no? È tipo il futuro.
In Giappone sono tutti cordiali.
Molto cortesi, una società coscienziosa, no?
E parliamo dell'applicazione pratica dell'alta tecnologia, in Giappone.
In Giappone hanno dei water che ti lavano il culo.
Lo sapevate? Porto notizie da oriente!
In Giappone, hanno water che ti puliscono il buco del culo.
Ce li hanno da decenni.
Non è "Il meglio del 2015" di BuzzFeed, ok?
È roba inventata negli anni '70.
Tutti ne hanno uno.
L'hanno di default, capite?
Ristoranti, case, hotel... Tutti ne hanno uno funzionante.
Anch'io ero scettico.
La prima volta ho pensato:
"Non funzionerà mai. È un trucco".
Come mi sbagliavo.
Un getto d'acqua calda...
...che centra sempre il bersaglio.
Come fa, ogni volta?
Non lo manca mai.
È come Steph Curry da tiro libero, è automatico.
Centra sempre il bersaglio. Come?
È come se avessero una telecamera e un tizio che prende la mira.
È lo stesso tizio che ti porta i bagagli.
E...
E gli occidentali non lo sanno,
ma cinesi e giapponesi non si possono vedere...
...dalla II Guerra Mondiale. Perché all'epoca
il Giappone fece varie atrocità contro i cinesi.
Stupri, torture, esperimenti umani, tutto.
In tutto il sudest asiatico.
Thailandia, Malaysia, Singapore, Filippine, Vietnam, Indonesia.
Gli occidentali non lo sanno,
perché non c'è uno Schindler's List per i cinesi.
Nessuno ci ha fatto un film fico in bianco e nero,
quindi non è cosa nota.
Se non lo sapevate, non ce l'ho con voi.
Perché dovreste saperlo? Non è la vostra storia.
È accaduto dall'altra parte del mondo.
Come potreste?
Non ce l'ho con voi.
Vi sto solo dicendo che è successo.
Crescendo a Singapore, come me,
non puoi dimenticarlo.
Ti dicono: "Non dimenticare cos'hanno fatto.
Non dimenticarlo mai".
Ogni anno esce un nuovo docudrama che parla delle atrocità successe
durante l'occupazione giapponese.
"Non dimenticare cos'hanno fatto!"
E se sei cresciuto lì,
con questo pensiero fisso,
e visiti il Giappone per la prima volta,
con una vita di quella roba in testa,
e sei in Giappone e sono tutti cordiali e amichevoli
e c'è Sailor Moon, no?
E water che ti lavano il culo.
Non puoi non chiederti...
...come hanno fatto a passare da violenze e esperimenti umani
ai Pokémon...
...in una generazione?
Dico solo...
Diamo all'ISIS un paio di decenni.
Magari poi curano il cancro, ok? Chissà.
Non sappiamo cosa riserva il futuro.
Magari li stiamo giudicando per un periodo complicato.
Ok, reazioni contrastanti. Giusto così.
È uno spettacolo comico, non un TED Talk.
Calmatevi, cazzo!
Avete i culi troppo stretti persino per un water giapponese.
Dicevo, ho vissuto in Australia.
Ho iniziato a fare cabaret lì.
L'Australia è stata buona con me.
Mia moglie è australiana
e la amo molto.
La amo così tanto che l'ho sposata tre volte.
Esatto, ho sposato la stessa donna in tre occasioni.
Perché se hai genitori asiatici, devi sposarti...
...in tutti i paesi dove hai parenti.
Perché i genitori asiatici devono vantarsi.
Tutti i genitori si vantano,
non voglio togliere nulla a nessuno.
Anche i genitori asiatici devono vantarsi
e lo fanno coi matrimoni.
I matrimoni asiatici, per i baby boomer,
i baby boomer asiatici, è un po' l'Instagram originale.
È così che si informano sugli altri.
È così che ottengono like, la botta di dopamina.
È così che commentano.
"Sei magro, sei grasso, perché sei single?
Quando fai un figlio? Hai problemi?"
Ti dicono roba che neanche il peggior commento online.
Quindi ci siamo sposati tre volte. La prima volta a Melbourne.
Perché mia moglie è di Melbourne.
Poi a Kuala Lumpur, Malaysia,
anche se non sono di lì,
ma chi se ne fotte dello sposo, no?
Troviamo il primo posto in Malaysia che tutti sanno pronunciare
e con più voli diretti.
E poi ci siamo sposati a New York per la green card.
Ecco, quindi.
Tre matrimoni molto romantici,
per i giusti motivi.
Migrazione a catena.
E...
Vi dico una cosa.
Vi parlerò dal cuore per un attimo.
Se vi resta solo una cosa di questo show,
fate che sia questa.
Parlo per esperienza personale.
Nella vita ci sono poche gioie superiori...
...a organizzare tre matrimoni contemporaneamente.
Oddio, è così semplice e divertente!
Lo consiglio vivamente.
Anzi, è tanto divertente che dopo averli organizzati,
dovresti ammazzarti e basta!
Perché non proverai mai una gioia maggiore
di organizzare tre matrimoni contemporaneamente.
L'unico modo per provare una gioia maggiore
e organizzare quei tre matrimoni
quanto più lontano possibile dal luogo fisico.
Scoprirai...
...che il grafico gioia-distanza aumenta esponenzialmente
quanto più i matrimoni sono lontani da dove ti trovi tu.
Divertente ed economico!
Il primo matrimonio, a Melbourne.
Mando gli inviti al matrimonio, e non...
...non ho risparmiato nulla.
Tutto d'oro, in rilievo,
con tanto di fiocco e ologrammi. Venti dollari a invito.
Sarebbe più economico scrivere l'invito su una banconota.
"Scriviamo gli inviti su banconote e serviamo contanti.
Risparmieremo, così."
Insomma, li invio,
e sul retro dell'invito, mi fa mia moglie,
"Mettici il tuo indirizzo email, sul retro,
così i miei amici possono mandarti le loro esigenze alimentari."
Le esigenze alimentari dei bianchi.
Porca merda.
Non ci sono esigenze alimentari.
Ok? I matrimoni cinesi in Malaysia non le prevedono.
Ai matrimoni cinesi ci si presenta, si mangia,
qualcuno muore, e poi a casa.
Rafforza la razza!
Non personalizziamo i pasti per geni deboli!
Da millenni, la gente si presenta e muore
senza lamentele.
Nessuno ha scritto recensioni negative su Yelp
perché è morto a un matrimonio cinese.
"Che tragedia."
La accettiamo come possibilità.
La vita è rischiosa.
Mi aspettavo le solite esigenze ragionevoli.
No? Vegani, allergici al glutine, ai crostacei, alle noccioline.
Cose ragionevoli.
Santo Dio. La roba che ci è arrivata.
Fogli di calcolo...
...pieni di fallimenti genetici.
Uno dopo l'altro,
uno più patetico dell'altro.
"Scusa, Ronny!
Scusami! Non mangio fichi!"
"Scusa Ronny, non posso mangiare peperoni rossi.
Verdi vanno bene, ma quelli rossi mi colorano la bocca di rosso."
"Scusa, Ronny. Non posso mangiare aglio fritto.
C'è aglio fritto, qui?
Devo toglierlo dal bok choy."
"Scusa, Ronny, non posso mangiare lattuga.
Questo san choy bau è avvolto nella lattuga, non posso mangiarlo."
Dalla stessa persona.
Le esigenze alimentari sono cose serie.
Sono problemi di salute.
"Se mangi questa cosa rischi di morire."
Non è una scusa per dirmi che una consistenza non vi piace.
'Sti stronzi vogliono influenzare il menù!
Comunque, il matrimonio è stato bellissimo.
Amo molto mia moglie.
Mia moglie dice che ho problemi di intonazione.
Tutto quel che dico suona sarcastico o arrabbiato.
A quanto pare.
Ma ascoltate le parole, non l'intonazione.
"Bellissimo matrimonio, lo rifarei, è stato fantastico."
"Tre volte è troppo poco."
"I tuoi amici sono fantastici."
Amo molto mia moglie,
ma il matrimonio mi ha peggiorato.
Prima di sposarmi mi importava, perché volevo scopare.
Ora non mi importa più.
Mi importa solo dell'opinione di mia moglie e del suo benessere.
Non mi importa altro.
Me ne fotto di questi altri...
...idioti su internet.
Anche i suoi amici che vengono e mi fanno "Ehi, Ronny!"
E io: "Fanculo. Me ne devo andare."
Quando gli amici di mia moglie mi parlano
non riesco a raccogliere il minimo
richiesto dalla società per interagire con questa persona.
Tipo: "Come stai, Ronny?" Io: "Fanculo, me ne vado".
Perché quando gli amici di mia moglie scoprono che faccio stand-up
quella che segue è la peggiore conversazione
nella storia dell'umanità.
Capita ancora e ancora e ancora.
Sempre uguale. Del tipo "Ehi, Ronny!
Wow, fai stand-up comedy? Wow.
Ron, quand'è il prossimo show?"
"Faccio cinque o sei show a sera, tutte le sere, a New York.
Quindi il prossimo show è stasera o domani
in base all'orario di questa conversazione."
"Che figata. Quand'è il prossimo grande show?"
"Non faccio differenze tra show.
Cerco di dare tutto me stesso in ogni show, quindi il prossimo...
...grande show sarà il prossimo, che sarà oggi o domani,
come da nostra precedente e atroce interazione."
"Oh, wow, che figata,
allora mi fai sapere quand'è il prossimo show?"
"Come ho appena detto...
...faccio almeno cinque o sei show a sera
ogni singola sera a New York.
Non c'è modo in cui posso farti sapere
"Quand'è il prossimo show".
Non sarebbe fattibile per te o per me ricevere tale notifica,
quindi credo che la risposta sia no.
Non posso farti sapere.
"Beh, lavori sabato prossimo?
Perché sarò in città sabato prossimo, se ci sei
posso venire a vederti in scena..."
"Senti, amico!
Non posso stenderti un tappeto rosso ogni volta che lavoro!
Ok? O vieni o non vieni!
È su Twitter, è sul mio sito, veditela tu!
Come tutti gli altri!"
Quindi...
Devo evitare che questa eventualità si avveri.
È la peggiore realtà possibile.
Sono un Precog della conversazione,
sento i crimini nelle conversazioni prima che accadano.
Sono immerso nel latte e guardo la palla di legno che rotola,
entrerò in scena come Tom Cruise e taglierò quella realtà
prima che diventi la realtà in cui faccio lo stronzo.
La taglio alla radice. Se gli amici di mia moglie
mi chiedono "Ehi Ronny, fai stand-up?
Quand'è il prossimo show?"
Dico...
"No, è ok!"
E mia moglie dice "'No, è ok'
non è una risposta alla domanda...
se i miei amici ti chiedono quand'è il tuo show".
"Ok, scusa. Mi daresti un attimo?
Cosa vuoi che dica? Che cazzo vuoi che dica?
Perché ogni volta che ne parliamo
non ne esce nulla di buono, che devo dire?"
"Che non fai stand-up.
È più facile se dici così."
"Va bene, ok. La prossima volta
dirò loro che non faccio stand-up. Non faccio un cazzo. Sono inutile.
Me ne sto seduto tutto il giorno."
Sì, sto lavorando sui miei problemi di intonazione
da circa cinque, sei anni.
È una battaglia continua.
Tra mia moglie e le mie intonazioni.
Io sono un esterno neutrale, ovviamente.
Ci sono brave persone da entrambe le parti.
Quindi non lo so.
Mi sono sposato alle 9 del mattino di domenica a Melbourne.
È stata la mia...
La cerimonia del tè, a Melbourne.
È la parte più tradizionalmente cinese del matrimonio.
Vengono le famiglie, serviamo tè a tutti, succede roba.
Non finisce più, ma insomma, è l'inizio, ok?
Dopodiché facciamo una cena e puttanate varie.
Ma inizia alle 9 del mattino.
Quindi ho preso un volo da New York
alle 22 di un venerdì.
Tra il fuso orario e la durata del volo,
sarei arrivato a Melbourne appena in tempo per sposarmi.
Ero un po' al limite.
Non perché volessi,
ma perché dovevo lavorare per pagare tre cazzo di matrimoni.
Non posso andarmene e basta.
Lavoro fino all'ultimo,
salto su un aereo e mi sposo.
Non è mica gratis, 'sta roba.
Mia moglie odia quando lo dico, quindi lo dico sempre.
Lavoro fino all'ultimo, salto su un aereo
e vado a sposarmi.
Alle 15 del venerdì del volo,
mia moglie mi chiama in ufficio, al Daily Show,
mi chiama e mi dice...
"Perché non sei in aeroporto?"
Mia moglie è in Australia,
e mi chiama alle 15
nell'ufficio di Manhattan del Daily Show
e mi fa: "Perché non sei in aeroporto?"
E io: "Perché dovrei essere in aeroporto
alle 15,
se il volo è alle 22?"
E mia moglie scoppia a piangere.
Mi dice...
"Il volo non è alle 22.
È alle 18, testa di cazzo."
Ho commesso un erroruccio.
Pensavo che il volo partisse alle 22 dal JFK di New York.
In realtà il volo partiva alle 18 dal JFK.
Alle 15,
ero ancora al Daily Show, a Manhattan,
e per farcela sarei dovuto correre a casa,
fare la valigia...
...sfidare il traffico di Manhattan all'ora di punta del venerdì
per arrivare al JFK entro tre ore e prendere un volo internazionale
per sposarmi.
Una fatica erculea, ma sapete cosa? Credo in me stesso.
Quindi...
Mia moglie scoppia in lacrime. "Come hai potuto?"
Lancio il telefono contro il muro.
Non è il momento delle energie negative!
Ok?
Ecco.
Modalità risoluzione problemi.
Ok? Ci sarà tempo in seguito
per individuare i responsabili...
...di questo casino.
Ora, energia positiva e concentriamoci sulle soluzioni.
Grazie.
Lancio il telefono contro il muro e corro a casa.
In 15 minuti sono lì.
In 15 minuti sono a casa e in cinque minuti ho fatto la valigia.
Lo so per certo perché quando sono rientrato
ho detto: "Alexa, conta cinque minuti".
E Alexa: "Vuoi che ti compri un orologio?"
E io: "Compra il cazzo che vuoi,
ora non ho tempo".
"Ok, compro tutto subito!"
Ed è arrivato subito un tizio,
gli ho detto: "Fuori di qui!"
Prendo la valigia, ci butto il vestito, una t-shirt e un calzino,
perché la festa sarebbe stata folle,
chiudo tutto e corro giù.
Eccomi in strada col bagaglio, a New York.
Decisione cruciale:
prendi il taxi o prendi la metro?
Google dice che il taxi, col traffico, ci mette 90 minuti.
Google dice che la metro ce ne mette 59.
E dico: "Prendo la metro.
Non sopporterei di prendere il taxi,
rimanere bloccato e perdere il volo.
Almeno in metro mi muovo.
E se perdo il volo, troverò una nuova moglie".
Quindi.
Prendo il bagaglio,
corro giù per le scale nella metro di New York.
Corro giù per le scale della metro.
Arrivo al binario e c'è un treno pronto a partire.
E le porte iniziano a chiudermisi davanti.
E dico: "So cosa fare in questi casi!"
Cerco di mettere la testa tra le porte...
Ma non farò in tempo, non ci arrivo.
Non ci arrivo neanche con la mano, sono lontano.
Cerco un accordo con gli dèi dei treni.
"Pendete la mia mano, e fatemi salire!
Ne vale la pena!" Non arrivo alle porte.
Le porte iniziano a chiudersi.
Un tizio nero è vicino alle porte.
Mi vede fare così.
Ci guardiamo negli occhi.
E lui mette il piede tra le porte.
E le porte gli sbattono addosso,
ma lui se ne fotte perché è nero, no?
Mi guarda e mi dice:
"Entra, cazzo!"
E io: "Mi sta tenendo la porta!"
Afferro la valigia e salto dentro.
E faccio: "Oddio, grazie. Grazie mille.
Mio Dio, sei stato incredibile, mi hai salvato...
Hai salvato il mio matrimonio!
Mi hai salvato la vita".
E questo qui è nero, quindi è troppo figo.
E mi fa: "Nah, tranquillo".
E io: "No, non capisci!"
Sto cercando di fargli capire cos'è successo.
"Guarda questo messaggio!"
Inizia a sentirsi a disagio. Fa...
"Fanculo". E va nella carrozza accanto.
E capisco di essere lo stramboide della situazione.
Perché sono sudato, ho il bagaglio,
non indosso i pantaloni e dico "Grazie!
Grazie infinite! Grazie!
Grazie! Avete qualche monetina?
Avete qualche monetina? Nulla?"
E quindi invece di ringraziarlo sul momento,
che è una cosa inquietante,
gli ho scattato una foto mentre era distratto.
Così quando avrò abbastanza follower su Instagram
potrò postarla e chiedere "Qualcuno conosce sto tipo?
Ha salvato il matrimonio!"
A volte lo guardo se mi sento triste.
Da lì all'aeroporto è filato tutto liscio.
Cinquantanove minuti puliti, poi la navetta, il solito.
La botta di fortuna è che il volo era internazionale
ma con uno scalo nazionale.
New York - Los Angeles e poi LA - Melbourne.
E se il volo è nazionale,
basta arrivare un'ora prima.
Arrivo tipo alle 16:55. Il volo è alle 18.
Se arrivi prima delle 17 sei a posto.
Arrivo alle 16:55, prendo il bagaglio,
faccio il check-in. Chiedo: "Ce l'ho fatta?
E loro: "Sì, tranquillo". E io: "Oddio, grazie!"
Non ci posso credere.
Alle 17:15 sono seduto a bere champagne.
"Sono un genio".
Mia moglie mi chiama, ancora in lacrime. "Come hai potuto?"
"Tranquilla. Ce l'ho fatta.
Check-in fatto, ora imbarcano. Tutto a posto."
"Resta il fatto che hai sbagliato orario
e hai rischiato tutto..."
Lancio il telefono contro il muro.
Perché non è il momento di commiserarsi.
Abbiamo affrontato un momento difficile della nostra relazione.
Ci sarà tempo per individuare
i responsabili di questo macello,
ma per ora possiamo concentrarci sul presente
e celebrare i successi come arrivano? Grazie.
Lancio il telefono contro il muro.
E alle 17:15 sto bevendo champagne.
Alle 17:30...
...c'è un ritardo di quattro ore.
Quando arrivo a Los Angeles,
ho perso la coincidenza per Melbourne
e la cerimonia del tè.
La parte più tradizionalmente cinese del matrimonio.
Tutte le famiglie erano scosse.
I miei suoceri, la mia famiglia, mia moglie, decisamente.
Il matrimonio è iniziato col piede sbagliato.
Mi sto ancora facendo perdonare
dai suoceri e dai miei.
Non è quello il punto, il punto è...
...che il tipo nero in metropolitana...
...ha piantato il piede...
...e ha tenuto le porte aperte.
Come un vero americano che esercita il suo diritto
di mandare a puttane il treno per una persona,
ma l'ha fatto per qualcun altro!
Ecco lo spirito di questo bel paese!
Usare le libertà che abbiamo per aiutare gli altri
che non ne hanno altrettante.
Che non hanno ciò che abbiamo noi.
Siete stati fantastici. Grazie.
Ci vediamo, gente. Grazie.
Grazie!
Sottotitoli: Simone D'Anastasio
IN MEMORIA DI PAPÀ