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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
AO VIVO EM LOS ANGELES (EM GLENDALE, NA REALIDADE)
Senhoras e senhores, Ronny Chieng!
Obrigado!
Obrigado. Pronto.
Obrigado.
Tenho de começar!
Tenho de começar, malta! Obrigado!
São muito amáveis.
Obrigado.
A Netflix diz que estamos a perder espetadores a cada segundo. Vamos começar.
Está bem? Obrigado.
Estão a clicar no "X". Obrigado por terem vindo.
É bom estar aqui na América.
O que se passa na América em 2019?
O sarampo está de volta, certo?
O sarampo regressou.
Porque não?
As coisas não podem piorar muito mais.
Vamos fazer voltar o sarampo.
Cada ano, a América fica mais hipster.
São horas de trazer de volta as doenças orgânicas e de pequena escala.
Por causa desses idiotas da antivacinação.
Leem tretas na Internet, fazem uma lavagem ao cérebro
e não vacinam os filhos.
A Internet está a tornar as pessoas tão estúpidas, porra.
Quem diria que todo o conhecimento humano tornaria as pessoas mais estúpidas?
Em 50 anos, vamos pensar na Internet
da mesma forma que pensamos no tabaco agora.
Tipo: "Nem acredito que há 50 anos,
deixávamos as grávidas usar a Internet.
Em que estávamos a pensar?
As grávidas usavam a Internet,
usávamos a Internet à frente dos bebés,
deixávamos os bebés usar a Internet."
Daqui a 50 anos, teremos zonas especiais no exterior dos edifícios
onde se pode usar a Internet.
Zonas designadas para a Internet a 15 m de cada entrada.
Não tragam a Internet para dentro de casa.
A estupidez passiva mata.
Boa!
Somos estúpidos. Fixe!
Vivo na América há algum tempo, tem sido ótimo.
Há tanta coisa aqui. Há tanta coisa
na América. Tanta abundância.
Quem nasceu e cresceu aqui não dá por isso,
mas para quem vem de fora,
a abundância neste país é tão evidente.
Um descalabro.
Tantas coisas.
Todos os dias há coisas novas.
Parece Natal todos os dias.
Hyperloops, carros elétricos, SpaceX, aspiradores-robô,
iPhone 8 e 10 ao mesmo tempo.
Nem podemos esperar na América.
Temos o iPhone 8, sabem que mais? Que se foda o oito e o nove.
Dez. Vamos embora."
Saltam modelos do iPhone.
Tanta coisa. Há tanta comida na América.
Tanta comida...
Há tanta programação.
Tanta programação. Céus. Tantos canais.
Tantos ecrãs.
O maior número de ecrãs per capita do mundo.
Todas as noites na América são como um concurso
para ver quantos ecrãs conseguimos ter entre a cara e a parede.
Tipo, iPhone, iPad,
portátil, TV
e um Apple Watch.
O maior número de ecrãs sobrepostos à minha frente.
Preciso de um ecrã por baixo dos olhos e outro por cima dos olhos.
Quando olho para baixo e para cima, não perco nenhuma da ação
neste episódio de A Guerra dos Tronos que custou 30 milhões de dólares,
mas, por alguma razão, não conseguimos ajustar o contraste
e está tudo escuro como a merda!
Tanta coisa.
Tanta...
Tantas embalagens.
Meu Deus, as embalagens na América.
Tudo aqui vem dentro de três sacos.
Certo? Se pedimos comida
num restaurante, dão 50 guardanapos.
Deitamos fora 80.
Na América, deitamos fora mais guardanapos do que nos dão.
Infringem-se as leis da realidade...
... com a abundância.
Todos os restaurantes na América fazem chover guardanapos diariamente.
Um copo de água, cinco guardanapos.
Amazon Prime todos os dias.
Enviem essa merda para minha casa todos os dias.
Nunca saímos de casa.
Na América, nunca saímos de casa.
A terra da liberdade e de nunca sair de casa.
Nada é demasiado insignificante.
Nenhuma quantidade é demasiado pequena...
... para ser entregue em mão
em nossa casa, como a um imperador.
Qualquer coisa.
Tudo o que nos vier à cabeça,
qualquer pensamento fugaz que tivemos bêbados.
Seja o que for.
Quero uma caneta.
Quero uma. Não uma caixa. Quero apenas uma caneta.
Quero-a numa caixa com plástico.
Mete lá uns guardanapos.
Noutra caixa, uma maior.
Cinquenta milhões de caixas a atravessar América em qualquer momento.
O espaço aéreo sobre a América é todo da Amazon Prime.
Embalagens a embaterem umas nas outras,
como detritos de satélite.
Mais Prime!
Não recebemos Prime suficiente aqui.
Precisamos de mais Prime, mais rápido, mais forte.
Prime mais rápido. Prime Já!
Prime Já. Entrega em duas horas.
Prime Já. Entrega-me isso já!
Quando eu clicar em "comprar", quero o artigo na minha mão...
... já.
Na América, não deve haver atrasos.
Atraso zero...
... desde que clico no botão
até o artigo ser colocado na minha mão.
Para o poder usar já.
Entrega no mesmo dia?
Que pouco americano.
No mesmo dia?
Já.
Prime Já.
Força a entrada em minha casa...
... e mete-me na boca a comida que pedi...
Ajuda-me a mastigar!
Depois, empurra-a para o meu estômago com um pau.
Depois, retira-me as fezes do ânus.
Tipo, qual é a fase seguinte?
Para a civilização.
Quanto mais conveniência podemos ter?
Quanto menos energia podemos usar?
Para conseguir o que queremos.
Vamos ter o Prime Antes.
Envia-mo antes de eu o querer.
É 2019, ainda tenho de tomar decisões?
Antes de me enviarem o que compro?
Usem inteligência artificial...
... para substituir a minha própria inteligência...
... para eu viver a minha vida.
Envia-me tudo o que quero antes de eu o querer,
no maior número de embalagens possível.
Tantas embalagens.
Mas, sim.
Estou feliz por cá estar.
Porque é que as pessoas vêm para cá? Esperem lá.
Porque vêm para cá?
Porque vêm para cá os imigrantes de primeira geração?
Porque é o melhor que há, certo?
É o melhor.
Isto é a NBA.
A América é a NBA.
Sabiam? Vocês vivem na NBA.
Na Ásia, pensamos na América como a NBA.
É para onde vamos para ser o melhor no que fazemos.
Vimos cá para o fazer com outros que são os melhores no que fazem.
O nome chinês para a América é mei guo.
Traduz-se diretamente em inglês como "belo país".
É o nome chinês para América, Belo País.
É o que dizemos quando dizemos "América" em frases.
Dizemos "Belo País".
"Já foste ao Belo País?
Têm guardanapos sem fim no Belo País.
Estão-se a cagar. Nem os usam.
Tiram-nos e deitam-nos fora."
É um Belo País.
"China" em chinês é zhong guo. Significa "país do meio".
Não quer dizer nada!
Demos um nome melhor a este lugar do que à nossa treta!
É o Belo País, vamos para o Belo País.
Vamos deixar o País do Meio, vamos para o Belo País.
Arrisca tudo para começar do zero no Belo País.
Finalmente, vimos para cá
e toda a gente odeia tudo.
A Verizon é uma treta.
A AT&T é uma treta.
A TSA é uma treta.
Que se foda a TSA, a tentar manter toda a gente viva.
Que se foda.
O metro de Nova Iorque é uma treta.
O trânsito de Los Angeles é uma treta.
As estátuas são uma treta.
Estar em pé é uma treta.
Ajoelhar é uma treta.
O Congresso é uma treta.
Os republicanos são uma treta.
Os democratas são uma treta.
Os independentes são uma treta.
O Elon Musk é uma treta.
A Netflix...
Pronto, a Netflix é fixe.
Acertámos numa. A Netflix é porreira.
Mas a Netflix no iPad é uma treta!
É uma interface pouco prática.
Não podes descarregar os programas todos
para ver offline se não for programação original
e não os podemos ver no avião ao irmos pelos ares como deuses.
Prime Já!
Estas alergias de Primeiro Mundo.
Todos lutam para vir para aqui. Todos aqui se queixam.
Não faz sentido.
Tem sido ótimo viajar por toda a América.
Tenho o melhor emprego que há. Sou pago para viajar por toda a América.
Tento fazer rir as pessoas, conheço seres humanos autênticos.
Não apenas robôs russos. Certo? É o melhor.
É um verdadeiro privilégio ver todo...
... este país enorme.
Acho que, fora da América,
pensamos na América como um monólito.
A América e os americanos são uma entidade.
Mas quem vive aqui tempo suficiente percebe que é um país enorme.
Cada estado é como um país autónomo.
Tem a sua culinária e maneira de falar própria,
valores e uma bandeira próprios.
É por isso que há tanta divisão.
São os países diferentes a tentar federar.
Torna-se tão óbvio que, quando começamos a viver cá,
percebemos as diferenças entre os tipos de americanos,
as energias diferentes.
Da Costa Leste à Costa Oeste.
É tão evidente que se pode identificar.
Os americanos da Costa Leste, muito intensos.
Na Costa Oeste, todos acalmam um pouco.
Sim.
Como se na Costa Leste da América, todos ainda lutassem contra os britânicos.
Como se nunca o tivessem superado.
Todos os dias em Nova Iorque, sem falha, tipo...
"Estou a andar! Foda-se!"
Parece PSPT genético, não?
Do Assassin's Creed.
Depois, vão para oeste e acalmam-se um pouco, porra.
Reflete-se nos lemas de cada estado.
As atitudes das pessoas daquele estado
refletidas no lema estadual.
Os lemas dos estados da Costa Leste são muito intensos.
Porque aquela merda foi concebida no calor da batalha.
A revolução está impressa para sempre na índole daquelas pessoas.
O lema de um estado da Costa Leste,
como o lema do New Hampshire,
é "Viver Livre ou Morrer".
É um lema estadual muito intenso.
Se são do New Hampshire e vivem lá,
a certa altura, têm de começar a questionar...
"Até onde vamos com isto?" Certo? Porque...
Estou a sentir-me um pouco preso por esta fila nos correios
e não sei, meu,
talvez eu deva fazer jus ao lema estadual!"
Ou o lema estadual da Pensilvânia ou do Massachusetts.
É outro estado da Costa Leste, algo em latim.
Tipo: "Liberdade, mas só pela espada ou corto-te a cabeça."
Como os títulos dos volumes de A Guerra dos Tronos.
É uma língua morta, traduzi livremente.
Mais a oeste, as pessoas acalmam um pouco.
Vamos para sudoeste, para o Tennessee
e o lema do Tennessee...
... é "Agricultura e Comércio".
Comparado com "Viver Livre ou Morrer",
"Agricultura e Comércio" nem sequer é um apelo à ação.
Não é: "Vamos fazer agricultura e comércio."
Não há um verbo nesse lema.
Compreendem? Significa que não há uma palavra de ação.
A frase não tem instruções, são apenas conceitos.
Parece que todos chegaram ao Tennessee
e disseram: "Meu Deus, o sol aqui é fantástico!
Sim, a agricultura e...
... comércio, pois, desenrasquem-se.
Mas hoje não."
Depois vamos mais para oeste, para sudoeste até ao Texas.
O lema estadual do Texas é...
Alguém conhece o lema estadual do Texas, por acaso?
Não vou gozar convosco se errarem.
"Estado da Estrela Solitária." Boa tentativa, está errado.
- Mais alguém? - "Não me pises!"
"Não me pises." Boa tentativa, está errado.
"Lembrem-se do Álamo." Má tentativa, está errado.
Vão deixar este estrangeiro de merda ensinar-vos sobre o vosso país? Está bem.
O vosso Presidente não vai gostar.
Mas é essa a energia, certo?
O quê? "Peguem nas armas." "Não façam merda com o Texas."
"Não se metam com o Texas."
"Tudo é maior no Texas." "Construir o muro."
"Que se foda a tua mãe."
Não, o lema estadual do Texas
é "Amizade".
O lema estadual do Texas
é o oposto...
... de todas as conotações usuais do estado.
É uma grande falha do departamento de relações públicas...
... do estado do Texas, ter uma mensagem tão errada.
Toda a gente pensa que é "Vai-te foder!" É "Amizade."
É a mensagem oposta.
Ficaram tão descontraídos quando chegaram ao Texas que disseram: "Amizade!"
Depois, chegamos à Califórnia
e o lema estadual da Califórnia é "Eureca!"
"Conseguimos!
Estamos o mais longe possível dos britânicos.
Que se fodam esses sacanas.
Legalizem a erva, façam filmes, façam o que lhes der na real gana!"
Destino manifesto!
Pois, foi ótimo conhecer os diferentes tipos de americanos.
Penso nas raças, etnias e cidades diferentes.
As pessoas diferentes.
De todos os americanos que conheci, acho que os afro-americanos
são a raça mais fixe de todas, certo?
São os mais fixes. Tudo o que fazem é mais fixe.
Tudo em que tocam é mais suave, não é?
Desporto, ciência, música, presidências. Certo? Tudo o que fazem.
Têm aquele estilo.
Os negros têm estilo.
Não podemos negar o estilo.
Os negros têm estilo.
Até os supremacistas brancos dizem: "Sim, têm estilo."
É um estilo inegável.
Os negros são tão fixes que se apropriaram do seu próprio insulto racial.
Certo? Têm mesmo muito estilo.
Nenhuma outra minoria na América tem estilo suficiente para isso.
Nunca se vê chineses a andar por aí
a dizer: "Olá, meus chinocas.
Onde estão os meus chinocas?
Digam coisas, chinocas.
Os meus chinocas.
Fiquem belos e amarelos. Como é?"
Soa horrível.
É arranhar o quadro-negro. "Os meus chinocas!"
Acho que...
... a América está muito dividida politicamente. Há muitas coisas aqui.
Seja qual for o assunto, reduz-se à política,
o que acaba por se reduzir à raça.
Acho que todos podemos esquecer a raça
de vez em quando e falar como seres humanos.
Deixem-me dizer-vos:
precisamos de mais asiáticos neste país.
Não há suficientes.
Neste momento, somos 5,6 % da população.
Temos de aumentar o número.
É preciso mais asiáticos neste país.
Vou explicar porquê.
Porque somos os únicos árbitros imparciais...
... na guerra racial a decorrer...
... entre brancos e negros.
Porque não querem saber de nós...
... e não queremos saber de nenhum de vocês.
Podem confiar em nós.
Quando vos dizemos coisas, não há preconceito nem segundas intenções.
Somos francos porque não queremos saber.
Ultimamente, tem havido muitas escaramuças na América.
Os brancos chamam a Polícia
por causa de atividades inocentes de negros
como fazer churrascos no parque.
Ou entrar nas suas próprias casas.
Então, da próxima vez que se sentirem lesados, não chamem a Polícia.
Chamem os asiáticos.
Chegamos e arbitramos qualquer situação para vocês...
... imparciais e sem preconceitos.
Porque não queremos saber.
Se nos chamassem para ir ao Starbucks, diríamos...
"Estes dois negros? Estão sentados a tomar café.
Porque não bebes o teu latte e calas essa boca? "
Pois.
Podem confiar em nós porque não queremos saber.
Porque a nossa pele não entra no jogo.
Literalmente, na NFL, na NBA, a nossa pele não entra em nenhum desses jogos.
Então, estamo-nos a cagar...
... para quem se ajoelha ou não.
Não me interessa a vossa análise de Fantasy Football.
Só queremos que as cenas funcionem.
Os asiáticos na América só querem que as cenas funcionem.
Não nos distraímos com o aparato do mundo do espetáculo.
Só queremos que as coisas funcionem, por isso falamos francamente.
Podem confiar em nós...
... para vos dizer a verdade.
Certo? Pois..
São verdades brutas, mas são verdades.
Tipo, brancos...
Oiçam.
A "Bohemian Rhapsody" é uma treta.
Certo? É uma canção que não se pode dançar, caralho.
Por amor de Deus, parem de formar círculos a cantá-la em festas.
Está bem? Se for mesmo preciso, façam-no no chuveiro.
Sem ódio. Não há ódio aqui.
É só informação. Estou só a comentar.
Façam o que quiserem com ela.
Damos dos dois lados, sim? Dos dois lados.
Negros...
Um pouco barulhentos no cinema.
Mais uma vez, sem ódio. Não há ódio aqui.
São só soluções. Só oferecemos isso.
Para os dois grupos, soluções.
Nada mais, nada menos.
Precisamos de um Presidente asiático. Pois.
Homem ou mulher.
Ponham um Presidente asiático na Casa Branca,
resolvemos estas tretas numa semana.
Prometo-vos, deem-nos oito dias e já verão resultados
porque não queremos saber, só queremos que as coisas funcionem.
Imaginem aplicar o poder do povo asiático no governo.
Meu Deus!
Todos os asiáticos no governo a percorrer a lista de coisas partidas,
a consertá-las uma a uma, sem segundas intenções.
Só lógica pura.
A percorrer a lista: "Uma vida longa e próspera."
"Muito bem, isso funciona, muito bom,
a separação de poderes é incrível,
funciona a maioria das vezes, está bem,
está bem, está fodido, está fodido.
A Agência de Proteção Ambiental está fodida, o Medicare está fodido...
Faz o teu trabalho, caralho!" A dar estalos na cara das pessoas.
Cada nove meses neste país, há um impasse no Congresso.
Todos a ameaçar encerrar o governo.
Encerrar o governo?
Não se encerra o governo com os asiáticos no comando.
Não encerramos por nada.
Não encerramos no Natal, percebem?
Trabalhamos nos feriados.
Em qualquer cidade americana, quando têm fome às três da manhã, aonde vão?
Para o Chinatown, claro.
Porque tudo é barato, delicioso e está aberto.
Parece um país em que querem viver?
Não encerramos por nada.
O Dia de Ação de Graças não significa nada para mim.
Fazem ideia de quão insignificante
o conceito de Ação de Graças é para mim?
Que se foda o peru. É seco.
Prefiro tratar do serviço de saúde do que comer peru. E esta?
Querem alguém assim no comando?
Por favor, votem nos asiáticos sempre que puderem.
Vamos trabalhar enquanto vocês comem.
Nós temos os votos, os asiáticos. Temos os votos, meu.
Estou a dizer-vos que todos nos querem. Só temos de o organizar.
Todos nos adoram.
Os judeus votarão em nós
porque, como eu disse, somos os únicos que cozinham para eles no Natal.
Já adoram os sabores.
Os italianos e gregos votarão em nós
porque temos uma cultura partilhada de atividades alimentares familiares
e também batemos nas crianças.
Sabemos o que é preciso...
... para fazer boas pessoas.
Os negros... votarão em nós
porque não somos brancos, certo?
Não digo que seja automático. Mas em igualdade de circunstâncias...
... votarão em quem não é branco no desempate.
É o que estou a tentar dizer.
Não é garantido, é preciso trabalhar para o voto negro,
mas com horas extraordinárias, temos a vantagem.
Então...
Os latinos e índios votarão em nós.
Pois, porque...
Sei lá, usamos arroz na culinária. Bem, não sei.
Não tenho as respostas todas.
Acho que tem pés para andar.
Também batemos nos nossos filhos. A sério...
Bater nas crianças é o que une
a maioria das raças no punho que bate nos filhos.
Pensem como seria inspirador o primeiro Presidente asiático.
Enviaria uma mensagem tão inspiradora às crianças asiáticas em toda a América.
Se tivermos o primeiro Presidente asiático,
podemos dizer às crianças asiáticas em qualquer parte da América:
"Ouve, amigo.
Não tens de ser...
... apenas um neurocirurgião.
O céu... é o limite!
Não há teto de bambu!
Se te calares e trabalhares ainda mais... seu merdas."
Temos de espalhar essa mensagem.
É um estereótipo estranho
para estar associado à nossa etnia.
O estereótipo de pais asiáticos que querem que os filhos sejam médicos.
É uma coisa estranha na raça.
O que é isso? É bom? É mau?
Pensei que era bom. Parece que é motivo de chacota.
Certo?
Os pais asiáticos quererem que os filhos sejam médicos.
É estranho porque é verdade.
Eu sei porque os meus pais eram iguais.
Só queriam que fôssemos médicos. Era uma obsessão.
Só queriam que fôssemos médicos.
Também é pérfido
porque quando os pais asiáticos querem que os filhos sejam médicos,
ajudar as pessoas é a última das razões.
Se é que figura na lista
de razões para entrar em Medicina.
Ajudar as pessoas é um subproduto infeliz...
... de nos tornarmos profissionais de saúde.
Quando veem isso pela primeira vez, nem conseguem acreditar.
Tipo: "Que merda é esta? Tens de ajudar as pessoas?
Tanto faz, despacha lá isso.
Não deixes que isso interfira no mais importante.
O dinheiro e o estatuto."
É o dinheiro e o estatuto.
Porque, para um imigrante de primeira geração,
os filhos tornarem-se médicos é a maneira mais rápida
de alterar a situação numa geração.
Credibilidade, respeito e dinheiro instantâneos.
Inverte-se a narrativa do clã.
Começámos por baixo, agora estamos aqui. Somos médicos!
Também é estranho, porque os pais asiáticos são o último grupo
que se consegue convencer a ir ao médico.
Porra de gente que nunca vai ao médico.
Passam a vida toda obcecados com isso.
Nada obriga a minha mãe ir ao médico.
A minha mãe pode ser trespassada por uma flecha.
Tenta arrancá-la como o Rambo.
E eu: "Mãe, vamos ao médico."
A minha mãe diz: "Não.
Só querem apanhar o dinheiro às pessoas."
E eu: "Porque queres que os teus filhos sejam médicos?"
"Porque quero que os meus filhos apanhem o dinheiro dos outros, claro!
O facto de não compreenderes isso
é a razão por que nunca te tornaste médico."
Porque os chineses adoram dinheiro.
Adoramos essa treta.
Os chineses adoram dinheiro, caralho.
Acham que os rappers adoram dinheiro?
Adoramos dinheiro...
... mais do que ninguém.
Os chineses adoram tudo acerca dele. Adoramos ganhá-lo, gastá-lo,
dá-lo, recebê-lo e atirá-lo ao ar.
Os chineses gostam tanto de dinheiro
que até temos um deus do dinheiro.
Entre todos os deuses do taoismo chinês, há um deus que é o deus do dinheiro.
O Cai Shen, pedimos-lhe...
... mais dinheiro!
Todos os dias, dizemos: "Deus do dinheiro...
... dá-nos mais dinheiro."
E ele dá-nos mais dinheiro.
É um deus muito caprichoso. Não quer saber da inflação.
Não entende os princípios básicos da macromeconomia, apenas...
Manda uns lingotes de ouro
se lhe pedimos na altura certa "Toma dinheiro.
Queima incenso. Toma dinheiro, meu."
Mesmo no Ano Novo chinês,
o maior feriado
para o povo chinês, o Ano Novo chinês,
quando nos vemos no Ano Novo chinês,
a forma como nos cumprimentamos
é dizer: gong xi fa cai
ou gong hei fat choy em cantonês.
De certeza que já ouviram isso, pelo menos gong xi fa cai.
Gong xi fa cai significa: "Espero que enriqueças!"
Não é "Feliz Ano Novo".
Entendem? A frase essencial do Ano Novo chinês
não é: "Olá, Feliz Ano Novo",
mas: "Espero que enriqueças."
Espero que enriqueças mais do que estes cabrões todos.
Espero que fiques rico como a merda, meu.
Espero que enriqueças e também espero... É bom que queiras que eu enriqueça.
Podemos esperar... que ambos fiquemos ricos juntos.
Não há contexto para contar histórias asiáticas...
Na América, falo do deus do dinheiro cá
e todos me olham como se eu fosse cientologista. Ele existe.
Existe, meu. Queima lá o incenso.
Ganha algum dinheiro.
Mudei-me para a América em setembro de 2015
e pensei ter chegado a tempo da última parte
da América do Obama.
Pensei que tinha chegado mesmo a tempo da última volta da presidência do Obama,
esta nova idade de ouro na América,
mas afinal cheguei mesmo a tempo da América do Donald Trump.
É como comprar bilhetes para a Beyoncé
e ver o Donald Trump.
E esperam All the single ladies
mas é a mesma mão a agarrar as pessoas pela rata.
Solteira ou casada, não interessa. Vou à...
Mudei-me logo para Nova Iorque.
Outro sonho concretizado para mim,
mudar-me para Nova Iorque. Para os humoristas,
Nova Iorque é a meca.
Podemos fazer dez espetáculos por noite nas calmas.
Todos os meus heróis da comédia são de Nova Iorque.
Há lá uma energia criativa.
Tive a sorte de viver em algumas cidades, na minha vida.
Vivi em Johor Bahru, na Malásia,
Vivi em Singapura,
vivi em Melbourne, na Austrália.
Nova Iorque é a única cidade onde vivi
em que as pessoas lutam contra o metro
e ganham.
Noutra cidade do planeta, quando as portas começam a fechar...
... significa que o comboio partiu.
Devemos calar a boca e esperar pelo próximo metro.
Em Nova Iorque, não.
Em Nova Iorque, se conseguirmos enfiar um papel entre as portas,
um milímetro de espaço é quanto basta.
Ainda temos uma hipótese.
As pessoas partem desse princípio.
Chegam-se às portas do metro a fechar em Nova Iorque,
dão-lhes um soco no queixo...
Na parte da borracha preta, como se fosse o botão de abertura pessoal.
Para cada passageiro no metro: "Este comboio não parte
até eu embarcar.
O meu bilhete? Está aqui, amigo."
Na minha primeira semana em Nova Iorque...
... eu estava num comboio
apinhado de gente até às portas.
Estou no metro apinhado até às portas
e começam a fechar-se diante de mim.
Quando as portas começam a fechar,
um tipo aproximou-se das portas que se fechavam
e enfiou lá os dedos.
Pela porta adentro, sem se importar com os membros ou extremidades.
A necessidade de entrar no comboio
era superior à necessidade de pegar em coisas.
Fez uma análise custo-benefício mental.
Achou: "Sabem que mais? Isto é sobrevalorizado."
Que falta faz este movimento?
Que falta faz esta articulação?
"Vou entrar para o comboio, a minha vida será perfeita."
Então, criou espaço suficiente para começar a lutar
e lutou contra o metro durante oito segundos.
Lutou até chegar a um impasse.
Foi uma decisão do árbitro.
Ele não se podia mover, nem o comboio. Ninguém se podia mover.
Depois de oito segundos, ficou cansado
e sem fôlego.
Usou a cabeça para prender as portas.
Como um batente.
Agarra melhor,
põe giz nas mãos para o segundo assalto.
E eu ali de pé, a olhar para o couro cabeludo oleoso dele...
A pensar: "Meu, desiste.
Sou novo na cidade. Não sei se te devo ajudar
ou se ambos vamos ser presos.
Não conheço a etiqueta nesta situação."
Só sei que há outro comboio em três minutos.
Esta é a linha ACE de Manhattan.
Se desistires, chegamos todos aos nossos destinos mais depressa.
Mas ele: "Não, tem de ser este, meu!
Este é o último metro de sempre!"
Lutou contra o metro...
... por mais quatro segundos...
... e ganhou!
Ele ganhou, o comboio desistiu.
E eu: "Bem, tenho de respeitar a tua técnica.
Da montada para a omoplata foi incrível.
Mais alguém quer entrar no último minuto?
Não temos um horário a cumprir nem nada."
Esse é o problema da América.
Demasiadas liberdades civis.
Há demasiada liberdade cá.
Vocês levaram a Declaração de Direitos à letra.
Essa merda nunca funcionaria na Malásia.
Onde eu nasci, na Malásia, enfias a mão na porta,
as portas fecham e és arrastado um quilómetro.
Certo?
O sistema subjuga-nos.
Quando o comboio passa por cima de ti, começa a perseguir a tua família.
Começas a sangrar nos carris.
As portas abrem e passamos por cima do teu cadáver.
"Tens o que mereces, cabrão idiota."
Na América, não.
Na América, um só homem
pode parar o metro.
Porque todos podem fazer a diferença.
Pois.
Tem sido ótimo viver na América.
Nova Iorque é uma cidade fantástica, mas, de qualquer ponto de vista,
é primitiva, certo?
Se a compararmos com outras cidades. Se forem ao Japão, uma cidade qualquer...
Alguém já foi ao Japão, por acaso?
Sim, o Japão
é espantoso, não? É o futuro.
No Japão, são todos muito educados e simpáticos.
É uma sociedade muito cortês e conscienciosa, no geral.
A aplicação prática de tecnologia avançada no Japão.
Têm retretes no Japão que nos lavam o olho do cu.
Sabiam? Trago notícias do Oriente!
No Japão, têm casas de banho que vos lavam o olho do cu.
Têm aquilo há décadas.
Isto não é o "Melhor de 2015" no BuzzFeed, está bem?
Foi concebido e implementado na década de 1970.
Todos têm uma.
São quase todas assim.
Restaurantes, casas, hotéis. Todos têm uma e funciona.
Eu também não acreditava.
A primeira vez que vi uma,
pensei: "Isto não funciona. É uma partida."
Como me enganei.
Um jato de água quente...
... sempre no alvo.
Como é que acerta sempre no alvo?
Nunca tem um dia mau.
É como o Steph Curry da linha de lance livre, automático.
Sempre no alvo. Mas como?
As casas de banho no Japão têm uma câmara e um tipo a fazer pontaria lá atrás.
É o mesmo tipo que leva a bagagem ao quarto de hotel.
E...
... as pessoas no Ocidente não sabem,
mas os chineses e os japoneses têm uma rivalidade
desde a Segunda Guerra Mundial,
porque o Japão cometeu muitas atrocidades contra os chineses.
Violação, tortura, experiências em humanos e tudo, por todo o sudeste asiático:
Tailândia, Malásia, Singapura, Filipinas, Vietname, Indonésia.
No Ocidente não sabem
porque não há A Lista de Schindler para os chineses.
Não fizeram um filme a preto e branco sobre isso no Ocidente, não se sabe.
Se não sabiam, não vos recrimino.
Se não sabiam. Porque saberiam? Não é a vossa história.
Aconteceu do outro lado do planeta. Porque saberiam?
Não vos recrimino.
Estou só a dizer-vos que aconteceu.
Se cresceram em Singapura, como eu,
nunca vos deixam esquecê-lo.
Em Singapura, é: "Nunca esqueçam. Fizeram isso.
Nunca esqueçam. Fizeram essa merda."
Todos os anos, há uma nova série documental a descrever as atrocidades
durante a ocupação japonesa do sudeste asiático.
"Nunca esqueçam. Fizeram isso!"
Se tivessem crescido em Singapura e na Malásia com aquilo enfiado na cabeça
e visitassem o Japão pela primeira vez,
com aquilo na cabeça a vida inteira,
se estivessem no Japão e todos fossem educados e simpáticos
e há a Sailor Moon, não é?
E retretes que lavam o cu.
Não poderiam deixar de perguntar
como aquela gente passou da violação, tortura e experiências em humanos
para Pokémon...
... numa geração?
Só estou a dizer...
... que, se dermos umas décadas ao EIIL...
... talvez curem o cancro. Não sabemos.
Não sabemos o que o futuro nos reserva.
Podemos estar a julgá-los num período muito difícil da história deles.
Pronto, uma reação mista a isso. É justo.
Sabem que mais? É um programa de comédia, não uma Ted Talk.
Tenham calma, caralho.
Estão todos tão tensos que nem uma retrete japonesa vos lavava.
Como eu disse, vivi na Austrália.
Comecei a fazer comédia na Austrália.
A Austrália foi sempre muito boa para mim.
A minha mulher é australiana
e adoro-a.
Amo tanto a minha mulher que casei com ela três vezes.
É verdade, casei-me com a mesma mulher três vezes.
Porque quando temos pais asiáticos, temos de nos casar...
... em todos os malditos países onde temos parentes.
Porque os pais asiáticos têm de se gabar.
Já sei que todos os pais se têm de gabar,
não quero privar ninguém de seja o que for.
Mas os pais asiáticos também têm de se gabar
e fazem-no nos casamentos.
Casamentos asiáticos para baby boomers...
... baby boomers asiáticos, foi o primeiro Instagram.
É assim que veem toda a gente.
É assim que conseguem os "gosto", que obtém a dopamina
e deixam comentários.
"Porquê tão magricela? Porquê tão gordo? Porque não és casado?
Porque não tens um bebé? O que se passa com os teus tomates?"
Dizem-nos coisas na cara que os críticos na Internet não diriam.
Tivemos de nos casar três vezes.
O primeiro casamento foi em Melbourne, na Austrália,
porque a minha mulher é de Melbourne.
Depois casámos em Kuala Lumpur, na Malásia,
apesar de eu não ser de Kuala Lumpur. Mas que importa o que o noivo quer?
Vamos ao sítio mais próximo na Malásia que todos saibam pronunciar
e com mais voos diretos.
Depois, casámo-nos em Nova Iorque por causa do green card.
Portanto...
Três casamentos muito românticos
pelas razões certas.
Migração em cadeia. E...
Digo-vos uma coisa.
Deixem-me falar do coração por um instante.
Se não aprenderem mais nada neste espetáculo,
por favor, oiçam-me agora.
Falo por experiência própria.
Há poucas alegrias na vida
como organizar três casamentos ao mesmo tempo.
Meu Deus, é tão divertido e fácil.
Recomendo-o sem hesitar.
Aliás, é tão divertido que, depois de organizarem três casamentos,
devem suicidar-se imediatamente!
Porque nunca terão tanta alegria como quando...
... tentarem organizar três casamentos ao mesmo tempo.
Na verdade, a única forma de sentir mais alegria
é organizarem os três casamentos
o mais longe possível do lugar onde estão.
Porque descobrirão
que o gráfico prazer-distância aumenta exponencialmente
com a distância dos casamentos da vossa pessoa.
Tão divertido e barato.
O primeiro casamento em Melbourne,
mandei os convites e dei...
... tudo por tudo, sem limites.
Tudo gravado a ouro,
as letras com renda e hologramas.
Uns 20 dólares por convite.
Saía mais barato escrever o convite numa nota.
"Devíamos escrever o convite numa nota e servir dinheiro no copo-d'água.
Pouparíamos dinheiro."
Então, eu estava a enviar aquilo
e no verso do convite, a minha mulher diz:
"Tens de pôr o teu endereço de e-mail no verso do convite
para os meus amigos enviarem as restrições alimentares."
As restrições alimentares dos brancos.
Foda-se.
Não há restrições alimentares.
Nos casamentos chineses na Malásia, não há restrições alimentares.
Nos casamentos chineses na Malásia, aparecem as pessoas, comemos,
umas pessoas morrem e vamos para casa.
Torna a raça mais forte!
Não personalizamos refeições para genes fracos!
Em milhares de anos de casamentos chineses,
as pessoas apareceram e morreram e ninguém se queixou.
Ninguém escreveu uma crítica má no Yelp
porque morreram num casamento chinês.
Que tragédia.
Todos reconhecemos que isso é uma possibilidade.
Porque a vida é arriscada.
Eu esperava as restrições alimentares vulgares e razoáveis.
Alergia ao glúten, veganos, alergia a marisco, alergia a amendoins.
Para a coisa ser razoável.
Meu Deus, as tretas que nos mandaram.
Folhas de cálculo...
... de falhas genéticas.
Uma a seguir à outra,
cada uma mais ridícula do que a anterior.
"Desculpa, Ronny!
Desculpa! Não posso comer figos!
"Desculpa, Ronny, não posso comer pimentos vermelhos.
Os verdes não fazem mal, mas os vermelhos põem-me a boca vermelha."
"Desculpa, Ronny, não posso comer alho frito.
Isto tem alho frito?
Tenho de tirar o alho frito da couve pak choi."
"Desculpa, Ronny. Não posso comer alface.
Este san choy bau está embrulhado em alface, não o posso comer!"
Da mesma pessoa.
As restrições alimentares são um problema grave.
São um problema de saúde.
Significa que se comermos isto, podemos morrer.
Não é um convite para me dizerem as texturas de que não gostam.
Os cabrões estão a tentar influenciar o menu!
Enfim, diverti-me muito no meu casamento, foi fantástico.
Amo muito a minha mulher.
A minha mulher diz que tenho problemas de tom, então...
Tudo o que digo parece sarcástico ou zangado.
Aparentemente.
Mas ouve as palavras e não o tom, por favor.
"O casamento foi ótimo,
voltaria a fazê-lo sem hesitar. Foi fantástico."
"Três não bastaram."
"Os teus amigos são fantásticos."
Amo a minha mulher,
mas o casamento tornou-me numa pessoa pior.
Antes de me casar, preocupava-me porque queria fazer sexo.
Já não me importo, percebem?
Só me interessa a opinião da minha mulher sobre mim e o bem-estar dela.
Só isso me interessa.
Estou-me a cagar para o resto dos...
Idiotas na Internet...
Até os amigos dela vêm falar com a minha mulher. "Olá, Ronny."
E eu: "Que se foda isto." Viro as costas.
Quando os amigos da minha mulher vêm falar comigo,
nem consigo fazer o mínimo
que a sociedade exige para interagir com essa pessoa.
Tipo: "Olá, Ronny." E eu: "Que se foda isto." Viro as costas.
Porque quando os amigos da minha mulher descobrem que faço comédia stand-up,
segue-se a pior conversa
de toda a história da humanidade.
Acontece vezes sem conta.
É sempre a mesma coisa. "Ronny.
Olá. Fazes comédia stand-up? Ena.
Ron, quando é o teu próximo espetáculo?"
"Faço cinco ou seis espetáculos por noite, todas as noites em Nova Iorque.
O meu próximo espetáculo será esta noite ou amanhã,
depende da hora da conversa."
"Ena, que fixe. Quando é o próximo grande espetáculo?"
"Não distingo os grandes espetáculos dos pequenos.
Tento dar o meu melhor em todos, portanto o próximo...
... grande espetáculo será o próximo espetáculo, hoje ou amanhã,
tal como no nosso diálogo anterior insuportável."
"Ena, que fixe.
Avisas-me da próxima vez que deres um espetáculo?"
"Bem, como disse...
... dou cinco ou seis espetáculos por noite, no mínimo,
todas as noites em Nova Iorque.
Não há forma de eu te avisar...
... 'da próxima vez que der um espetáculo'.
Esse tipo de notificação não seria viável para ti nem para mim,
portanto acho que a resposta é não. Não posso...
... avisar-te."
"Bem, tens espetáculo no próximo sábado?
Porque estou livre e na cidade no sábado, por isso,
talvez eu possa ir ver-te atuar."
"Ouve, meu!
Não te vou estender a passadeira vermelha sempre que atuar!
Percebes? Vem ou não venhas!
Está no Twitter e no meu site, desenrasca-te!
Todos os outros conseguiram!"
Então...
Para evitar que aconteça essa linha de tempo...
É a pior realidade possível.
Já sou como um precog de conversas,
posso detetar crimes de conversa antes que aconteçam.
No meu tanque de leite a ver a bola de madeira a rolar pela banca
como o Tom Cruise, salto e acabo com essa realidade
antes que se desenvolva e se torne numa realidade imbecil em pleno.
Corto-a pela raiz quando os amigos da minha mulher vêm falar comigo
e dizem: "Ronny, fazes comédia stand-up?
Ena. Quando é o próximo espetáculo?"
Digo apenas:
"Deixa estar."
E a minha mulher diz: "'Não, deixa estar'
não é uma resposta à pergunta...
... quando os meus amigos te perguntam quando é o teu próximo espetáculo."
"Está bem, desculpa. Dás-me um segundo?
O que queres que eu diga? Que porra queres que eu diga?
Porque sempre que temos esta conversa,
não dá em nada. O que queres que eu diga?"
"Diz que não fazes comédia.
É mais fácil dizer que não fazes comédia."
"Está bem. Da próxima vez,
direi que não faço comédia. Não faço um corno. Sou um marido inútil.
Fico sentado o dia todo a rever coisas."
Pois, tenho tentado resolver os problemas do tom...
... nos últimos cinco ou seis anos.
Tem sido uma batalha contínua.
Tem sido uma batalha contínua entre a minha mulher e o meu tom.
Eu sou um terceiro e sou neutro, claro.
Devo dizer que vejo gente boa em ambos os lados.
Portanto, não sei.
Casei-me às nove da manhã de um domingo em Melbourne, na Austrália.
Foi a minha...
... cerimónia do chá em Melbourne, na Austrália.
É a parte chinesa mais tradicional do casamento, é de manhã.
As famílias vêm, servimos chá, acontecem outras cenas.
Nunca acaba, acontece muita coisa, mas é aí que começa.
Depois disso, temos um jantar e essas merdas todas.
Mas a cerimónia do chá começa às nove da manhã.
Reservei o meu voo para sair de Nova Iorque
às 22 horas de sexta-feira.
Com a diferença de fuso horário e o tempo de voo,
chegaria a Melbourne mesmo a tempo de ir ao meu próprio casamento, às 9 horas.
Era à tangente.
Não porque eu quisesse,
mas porque tive de trabalhar para pagar três casamentos, percebem?
Não posso tirar férias quando me apetece.
Tenho de trabalhar até ao limite, apanhar um avião e ir ao meu casamento.
Porque, sabem que mais? Esta merda não é de graça.
A minha mulher odeia quando digo isso, por isso digo sempre.
Trabalho até ao limite, ganho dinheiro, apanho um avião
e vou ao meu casamento.
Às 15 horas da sexta-feira do voo,
a minha mulher liga-me e... No escritório de The Daily Show,
ela liga-me e diz...
"Porque não vais a caminho do aeroporto?"
A minha mulher estava na Austrália
e ligou-me às 15 horas
para o escritório de The Daily Show em Midtown Manhattan
e disse "Porque não vais a caminho do aeroporto?"
E eu disse: "Porque iria a caminho do aeroporto
às 15 horas para um voo às 22 horas?"
A minha mulher começou a chorar.
Disse ela: "Porque o voo não é às 22 horas.
É às 18 horas, meu imbecil de merda."
Parece que cometi um pequeno erro.
Pensei que o voo saía às 22 horas do JFK em Nova Iorque.
Mas saía do JFK às 18 horas.
Às 15 horas,
eu ainda estava no escritório de The Daily Show em Midtown Manhattan.
Para apanhar o avião, eu teria de ir a casa
fazer as malas...
... e enfrentar a hora de ponta de Manhattan à sexta-feira
para chegar ao JFK a tempo de um voo internacional em três horas,
para ir ao meu casamento.
Uma tarefa hercúlea, já sei. Mas sabem? Acredito em mim.
Então...
... a minha mulher começou a chorar. Disse: "Como deixaste isto acontecer?"
Desliguei o telefone e atirei-o à parede.
Não era altura para energia negativa!
Certo?
Isso mesmo.
Estamos a resolver problemas.
Está bem? Haverá muito tempo
para culpar as partes responsáveis...
... por este fiasco do caralho.
Por agora, podemos concentrar-nos na energia positiva e nas soluções?
Obrigado.
Desliguei o telefone, atirei-o à parede e corri para casa.
Corri para casa em 15 minutos.
Cheguei a casa em 15 minutos e fiz as malas em cinco.
Sei que fiz as malas em cinco minutos porque cheguei a casa
e disse: "Alexa, marca cinco minutos."
A Alexa disse "Queres que te compre um relógio de pulso e um relógio?"
E eu: "Compra o que quiseres.
Não tenho tempo para isto."
"Está bem, vou comprar isso tudo agora!"
Veio logo um tipo a minha casa
e eu disse: "Sai da minha casa!"
Peguei na bagagem, meti lá o meu smoking, uma t-shirt e uma meia
porque ia haver um after maluco,
fechei a mala e corri para a rua.
Cheguei às ruas de Nova Iorque com a minha bagagem.
Decisão fundamental:
apanho um táxi ou o metro?
O Google Maps diz que o táxi leva uma hora e meia com o trânsito.
O Google Maps diz que o metro demora 59 minutos.
Eu disse: "Que se foda, vou de metro.
Porque não aguento apanhar um táxi,
ficar preso no trânsito e perder o avião.
Vou de metro. Ao menos, estarei em movimento.
Se perder o avião, arranjo outra mulher.
Então...
Pego na bagagem, desço escadas do metro de Nova Iorque a correr com a mala.
Desço as escadas do metro a correr.
Cheguei à plataforma do metro de Nova Iorque e está lá um comboio.
As portas começam a fechar-se à minha frente.
E eu digo: "Sei o que fazer nesta situação!"
Tento enfiar a cabeça na porta e não consigo...
... chegar a tempo. Nem a consigo alcançar.
Nem a minha mão a consegue alcançar, está muito longe.
Estou a tentar negociar com os deuses do metro.
Digo: "Deuses do metro, fiquem com a minha mão por uma passagem segura.
Vale a pena. Levem-na." Não consigo chegar à porta.
As portas estão a fechar
e está um negro mesmo à porta.
Ele vê-me a fazer isto.
Olhamos um para o outro.
Ele mete o pé na porta.
A porta está a bater contra ele,
mas ele está-se a cagar porque é negro.
Ele olha para mim e diz:
"Entra na merda da..."
E eu: "Merda, ele segurou a porta."
Pego na bagagem e salto para o metro.
Digo: "Meu Deus, muito obrigado!
Meu Deus, nem sabes o que fizeste. Salvaste o meu...
Salvaste o meu casamento, o meu matrimónio.
Salvaste-me a vida."
O tipo é negro, impávido e sereno.
E diz: "Não te preocupes."
E eu: "Não compreendes."
Estou a tentar fazê-lo entender o que aconteceu.
Tipo, olha para esta SMS.
Ele começa a passar-se comigo, tipo...
"Que se foda." E muda de carruagem.
Percebo que estou a ser o tipo esquisito no metro.
Porque estou a suar, a segurar na bagagem,
estou sem calças, a dizer: "Obrigado!
Muito obrigado! Obrigado!
Obrigado a todos! Quem tem uma moeda?
Dá-me uma moeda? Tudo ajuda."
Em vez de lhe agradecer naquela altura,
que seria demasiado esquisito,
tiro uma foto da cara dele quando ele não está a olhar.
Mais tarde, quando tiver seguidores suficientes no Instagram,
publicarei a foto e pergunto: "Alguém conhece este tipo?
Porque ele salvou-me a porra do casamento!"
Além disso, às vezes olho para a cara dele quando estou triste.
Foi uma viagem de sonho para o aeroporto.
Cinquenta e nove minutos de sonho, depois o AirTrain, isso tudo.
A salvação foi ser um voo internacional, mas a primeira etapa era doméstica.
Nova Iorque para Los Angeles e Los Angeles para Melbourne.
Para um voo doméstico,
basta chegar uma hora antes.
Cheguei lá às 16h55 para um avião às 18 horas.
Basta chegar antes das 17 horas.
Cheguei às 16h55, levei a bagagem
e fiz o check-in. Tipo: "Consegui?"
E eles: "Conseguiu. Está tudo bem." E eu: "Meu Deus! Obrigado!"
Nem acredito que consegui.
Às 17h15, eu já estava no lounge a beber champanhe.
Pensei: "Sou um génio."
A minha mulher liga-me, ainda a chorar: "Como deixaste isto acontecer?"
E eu: "Querida, não preocupes. Consegui.
Fiz o check-in. Estou à espera de embarcar. Vai correr tudo bem."
"Mas não muda o facto de teres esquecido a hora
e teres arriscado tudo..."
Desliguei o telefone e atirei-o à parede.
"Porque agora não é altura de lamentações.
Passámos por uns desafios graves na nossa relação.
Haverá muito tempo para atribuir culpas
às partes responsáveis por este fiasco do caralho,
mas, agora, podemos focar-nos no presente
e festejar os sucessos que vamos tendo? Obrigado."
Então, desliguei o telefone e atirei-o à parede.
Às 17h15, estou a beber champanhe...
.. e às 17h30,
houve um atraso de quatro horas no voo.
Quando cheguei a Los Angeles,
perdi a ligação para Melbourne, na Austrália,
e perdi a cerimónia do chá.
Perdi a parte chinesa mais tradicional do casamento.
As famílias estavam lá e ficaram muito chateadas.
Os sogros ficaram chateados. A minha família e mulher, também.
O nosso casamento começou bastante mal.
Ainda estou a compensar todas as partes envolvidas,
os meus sogros e os meus pais.
Mas a questão não é essa. A questão é...
... que aquele negro estava no metro...
... pôs o pé na porta...
... e segurou-a
como um verdadeiro americano a exercer o seu direito
de lixar a linha inteira por uma pessoa,
mas fê-lo por outra pessoa!
É isso que é este belo país.
Usar as liberdades que temos para ajudar os outros
que não têm tantas liberdades.
Que não têm o que temos aqui.
Vocês foram fantásticos. Obrigado pela atenção.
Até breve. Obrigado.
Obrigado!
Legendas: Rodrigo Vaz
EM MEMÓRIA DO MEU PAI