Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
РОННИ ЧИЕНГ
ВЫСТУПАЕТ В ЛОС-АНДЖЕЛЕСЕ (ТЕХНИЧЕСКИ, В ГЛЕНДЕЙЛЕ)
РОННИ ЧИЕНГ
Дамы и господа, Ронни Чиенг!
Спасибо!
Спасибо всем!
Спасибо.
Нам пора начинать!
Народ, нам пора начинать. Спасибо!
Спасибо, вы очень добры.
Спасибо.
Netflix говорит, что мы теряем зрителей. Давайте начнем.
Хорошо? Спасибо.
Они выключают телевизоры. Спасибо вам, что пришли.
Приятно быть в Америке.
Что происходит в Америке в 2019 году?
Корь возвращается, да?
Вернуть корь...
И что такого?
Почему бы и нет? Куда уж хуже-то?
Давайте вернем корь.
Каждый год Америка становится всё более и более хипстерской.
Пора вернуть старые добрые болезни, не вызывающие эпидемий.
Всё из-за идиотов, выступающих против вакцинации.
Они читают фигню в Интернете, которая промывает им мозги,
и не прививают своих детей.
Интернет делает людей ужасно глупыми.
Кто мог подумать, что хранилище знаний может сделать людей глупее?
Через 50 лет мы станем относиться к Интернету,
как сейчас относимся к курению.
И скажем: «Поверить не могу, что 50 лет назад
мы пускали беременных в Интернет.
О чём мы думали?
Беременные запросто сидели в Интернете,
мы пользовались Интернетом при детях,
разрешали им пользоваться Интернетом».
Через 50 лет у нас будут особые зоны возле зданий,
где можно пользоваться Интернетом.
Зоны для Интернета в 15 метрах от каждого входа.
Не тащите Интернет в дом.
Пассивное оглупление - настоящее зло.
Да!
Да, мы глупы. Да!
Да, я уже давно живу в Америке, тут здорово.
Здесь столько всего. В Америке
столько всего есть. Столько изобилия.
Родившись тут, этого не замечаешь,
но для приезжих
изобилие в этой стране очевидно.
С ума сойти.
Так много всего.
Каждый день что-то новое.
Будто каждый день Рождество.
Hyperloop, электромобили, SpaceX, роботы-пылесосы,
iPhone 8 и 10 разом.
Люди в Америке не умеют ждать.
Вышел iPhone 8, и мы такие: «А знаете что? К чёрту 8 и 9.
Выпускаем десятый».
Просто пропустим модель iPhone.
Много всего. В Америке столько еды.
Столько еды, что все...
Еда. И столько контента.
Так много контента. Боже мой. Так много контента по запросу.
Столько экранов.
Больше всего экранов на душу населения, чем где-либо в мире.
Каждую ночь в Америке идет соревнование,
кто поставит больше экранов между своим лицом и стеной.
Считаем: iPhone, iPad,
ноутбук,
телевизор,
а еще Apple Watch.
Как можно больше экранов, в которые можно уткнуться.
Мне нужен экран под глазами и экран над ними.
Чтобы, глядя вверх и вниз, я не пропустил ни секунды действия...
...в серии «Игры престолов», которая стоила 30 миллионов,
но почему-то мы не смогли понять, как настроить контраст,
и поэтому всё чертовски темное!
Так много всего.
Так много...
Так много упаковки.
Боже мой... Упаковка в Америке.
Здесь всё в трех пакетах.
Так ведь? Ты заказываешь еду
в любом ресторане, и они кладут 50 салфеток.
И ты выбрасываешь 80.
Да, в Америке ты выбрасываешь больше салфеток, чем взял.
Это изобилие нарушает...
...законы реальности.
В какой американский ресторан ни зайди, они выбрасывают салфетки на ветер.
Пять салфеток к стакану воды.
«Amazon Prime» каждый день...
...доставляет мне на дом новую фигню.
Можно из дома не выходить.
В Америке можно никогда не выходить из дома.
Это земля свободных, вечно сидящих дома.
Нет ничего слишком незначительного...
Нет слишком маленькой партии...
Что угодно курьер доставит
в ваш дом, как императору.
Что угодно.
Абсолютно любую вещь,
любую блажь, пришедшую в голову спьяну.
Что угодно.
Я хочу одну ручку.
Одну. Я не хочу коробку. Я хочу одну ручку.
Пусть она будет в коробке с пластмассой.
Бросьте туда салфеток...
...в другой коробке в коробке побольше.
По всей Америке постоянно летает пятьдесят миллионов коробок.
В воздушном пространстве Америки - только «Amazon Prime».
Коробки сталкиваются друг с другом,
как обломки спутников.
Больше, еще больше доставок.
Нам всё время мало доставок.
Доставляйте нам товары сейчас. Делайте это сильнее и быстрее.
Быстрее. Немедленно, как «Prime Now».
«Prime Now». Доставка за два часа.
«Prime Now». Дайте мне мой заказ сейчас же!
Когда я нажму «Купить», положите товар мне в руку...
...немедленно.
В Америке не должно быть задержек.
Никаких задержек...
...между нажатием кнопки
и аккуратной доставкой товара мне в руку.
Чтобы я мог воспользоваться им прямо сейчас.
Доставка в тот же день?
Это не по-американски.
В тот же день?
Сейчас же.
Немедленно.
Вломитесь в мой дом...
...положите заказанную мной еду в мой рот...
...и помогите мне жевать ее!
А потом проткните ее по пищеводу палкой.
А потом вытащите экскременты из моего ануса, сейчас же.
Куда нам дальше развиваться?
Как цивилизации.
Как еще облегчить себе жизнь?
Насколько меньше тратить сил?
Чтобы получить желаемое.
Пусть доставка будет заранее.
Отправьте мне товар до того, как я его захочу.
На дворе 2019-й, а я должен принять решение?
До того, как вы отправите мне покупку?
Используйте искусственный интеллект...
...который заменит мой интеллект...
...чтобы я мог спокойно жить.
Пришлите мне всё, что я хочу, до того, как я это захочу...
...и используйте как можно больше коробок.
Столько упаковки.
Но... да,
я рад быть здесь.
Зачем люди приезжают сюда? Подождите.
Зачем сюда приезжают?
Почему иммигранты первого поколения приезжают сюда?
Потому что это лучшая страна, да?
Она лучшая.
Это НБА.
Америка - НБА.
Знаете ли вы это? Вы живете в НБА.
В Азии мы воспринимаем Америку как НБА.
Туда нужно ехать, чтобы стать лучшим в своем деле.
Там ты будешь работать с теми, кто уже стал лучшим в своем деле.
Китайское название Америки - «мэйго».
Это переводится на английский как «прекрасная страна».
Так по-китайски называется Америка - «Прекрасная страна».
Так мы говорим, когда упоминаем Америку.
«Прекрасная страна».
«Вы были в Прекрасной стране?»
В Прекрасной стране неограниченные салфетки.
Им плевать. Они их даже не используют.
Салфетки они берут, а потом просто выбрасывают».
Это Прекрасная страна.
Китай на китайском - это «чжунго». Это значит «центральная страна».
Это ничего не значит.
Наше название для этой страны лучше, чем для собственной!
Это Прекрасная страна. Поехали в Прекрасную страну.
Давай уедем из Центральной страны в Прекрасную страну.
Рискнем всем, чтобы начать с нуля в прекрасной стране.
А когда вы наконец приезжаете сюда,
тут все ненавидят всё.
Телефонная связь отстой.
Сотовая тоже.
Управление по безопасности на транспорте - отстой.
К чёрту их, они заботятся, чтобы все остались живы.
К чёрту.
Нью-Йоркское метро - отстой.
Пробки Лос-Анджелеса - отстой.
Статуи - отстой.
Стоять - отстой.
Вставать на колени - отстой.
Конгресс - отстой.
Республиканцы - отстой.
Демократы - отстой.
Независимые политики - отстой.
Элон Маск - отстой.
Netflix...
Ладно, Netflix ничего так.
Одна нормальна контора. Netflix ничего так.
Но Netflix на iPad - отстой!
Там интуитивно непонятный интерфейс.
Нельзя загружать для оффлайн-просмотра
все программы, если это не оригинальная программа,
и я не могу смотреть видео в самолете, когда летаю в воздухе словно бог.
Я хочу всё и сейчас!
А все эти аллергии развитых стран.
Все стремятся сюда попасть, а тут все ноют.
Ничего не понимаю.
Было здорово путешествовать по всей Америке.
У меня лучшая работа.
Мне платят за путешествия по всей Америке.
Я пытаюсь рассмешить людей,
встречаюсь с реальными людьми.
А не с русскими ботами.
Правда? Это классно.
Это настоящая честь - увидеть...
...всю эту огромную страну.
За пределами Америки
мы воспринимаем Америку как монолит.
Америка и американцы - одна сущность.
Но, пожив тут, понимаешь, какая это большая страна.
Каждый штат - словно отдельная нация.
Своя кухня, свой способ общения,
свои ценности, свои флаги.
Поэтому тут так все разобщены.
Тут столько стран пытаются объединиться.
Это замечаешь, пожив тут немного.
Начинаешь понимать разницу между разными типами американцев,
разными энергиями.
От востока до запада.
Эту разницу можно сформулировать.
Американцы на восточном побережье очень серьезные.
А на западном побережье все немного расслабляются.
Да уж.
Будто на Восточном побережье Америки все еще борются с британцами.
Будто они так и не забыли войну.
Каждый день в Нью-Йорке одно и то же:
«Чёрт! Я тут иду, вообще-то!»
Это как генетический ПТСР, да?
Из «Assassin's Creed».
А по мере продвижения на запад люди успокаиваются.
И это отражается в девизе каждого штата.
Настрой людей каждого штата
отражен в девизе штата.
Девизы на восточном побережье очень серьезные.
Потому что эта хрень была выкована в пламени битвы.
И Война за независимость теперь навсегда у них в крови.
И в девизе любого штата Восточного побережья,
например штата Нью-Гэмпшир, -
«Живи свободным или умри».
Это очень серьезный девиз штата.
Если вы из Нью-Гэмпшира и вы там живете,
в какой-то момент вы начинаете задаваться вопросом...
«Как далеко мы должны зайти?
Потому что сейчас я чувствую себя в тюрьме из-за этой очереди на почте,
и я даже не знаю...
Может, мне нужно следовать девизу штата».
Такие же девизы у штатов Пенсильвания или Массачусетс.
Как у любого штата на Восточном побережье, но на латыни.
«Свобода, но добытая мечом, или я отрублю тебе голову».
Словно названия книг из серии «Игра престолов».
Это мертвый язык, я перефразирую.
А поедешь на запад, и люди успокаиваются.
Например, приедешь на юго-запад в Теннесси,
а девиз штата Теннесси -
«Сельское хозяйство и торговля».
Сравните с «Живи свободным или умри».
«Сельское хозяйство и торговля» это даже не призыв к действию.
Даже не: «Давайте займемся сельским хозяйством и торговлей».
В этом девизе нет глагола.
Понимаете? Там нет слова, означающего действие.
В предложении нет направления, это просто концепции.
Будто все приехали в Теннесси
и сказали: «Господи, солнце здесь просто великолепное!
Да, сельское хозяйство и...
...торговля, надо же.
Но не сегодня».
Потом ты едешь дальше на запад, юго-запад в Техас.
А девиз Техаса...
Кто-то знает девиз штата Техас?
Я не буду смеяться, если ошибетесь.
«Штат Одинокий Звезды»? Хорошая догадка, но нет.
- Еще варианты? - «Не лезь ко мне!»
«Не лезь ко мне!» Отличная догадка, но нет.
«Помни Аламо»? Плохая догадка, но нет.
Вы позволите иностранцу знакомить вас с вашей страной?
Ваш президент обидится.
Но это же энергия, да?
А что? «Хватайте ружья». «Не шути с Техасом».
«Не связывайся с Техасом».
«В Техасе всё больше». «Построим стену».
«Поимей свою маму».
Нет, девиз штата Техас -
«Дружба».
Понятно? Девиз штата Техас
это противоположность...
...тому, как все воспринимают этот штат.
Раз вы так сильно ошибаетесь, это крупный провал
техасского отдела по связям с общественностью.
Все думают, их девиз: «Идите к чёрту». А это: «Дружба».
Всё с точностью до наоборот.
Вот насколько они расслабились, дойдя до Техаса.
Они воскликнули: «Дружба!»
А в Калифорнии
девиз штата - «Эврика».
«У нас получилось!
Мы уехали от британцев как можно дальше.
К чёрту этих сволочей.
Легализуй травку, снимай кино. Делай что угодно!»
Это наша судьба!
Да, было здорово повстречаться с разными американцами.
Из всех рас, разных этнических групп в разных городах,
из всех американцев,
которых я встречал, я думаю, что афроамериканцы,
пожалуй, самая крутая раса.
Всё, что они делают, просто круче.
Всё, к чему они прикасаются, становится лучше, да?
Спорт, наука, музыка, президенты. Всё, что они делают.
У них есть понты.
У черных есть понты.
Понты нельзя игнорировать.
У черных есть понты.
Даже белые шовинисты согласны: у черных есть понты.
Это бесспорно круто.
Черные так круты, что используют оскорбительное название своей расы.
Вот какие они крутые.
Нет другого меньшинства в Америке, достаточно крутого для этого.
Вы не услышите от китайцев ничего такого:
«Салют, узкоглазые братухи.
Где мои узкоглазые друзья?
Отзовитесь, узкоглазые.
Мои узкоглазые.
Оставайтесь желтыми, друзья. Что?»
Звучит ужасно.
Это как ногтями по классной доске. «Мои узкоглазые!»
Мне кажется...
Америка сейчас политически очень разобщена, да? Тут много всего.
Какая бы тема ни обсуждалась, ее часто сводят к политике,
а в итоге сводят к расе.
Думаю, всем нам не мешало бы время от времени
сделать шаг назад и поговорить по-человечески.
И вот что я вам скажу.
В этой стране нехватка азиатов.
Нас тут недостаточно.
Недостаточно.
Сейчас нас где-то 5,6% населения.
Нужно повысить этот процент.
В этой стране нужно больше азиатов.
И вот почему.
Мы единственные объективные судьи...
...в идущей расовой войне...
...между белыми и черными.
Ведь вам плевать на нас...
...а нам плевать на черных и белых.
Вы можете нам доверять.
У нас нет предубеждений. Нет никаких тайных мотивов.
Мы скажем правду, потому что нам плевать.
В последнее время в Америке было много стычек.
Белые вызывают полицию,
когда черные делают что-то безобидное,
например жарят барбекю в парке.
Или входят в собственные дома.
Когда в следующий раз будете расстроены, зовите не полицию,
зовите азиатов.
Мы придем и рассудим любой спор...
...беспристрастно и без предвзятости.
Потому что нам плевать.
Если бы нас в тот день вызвали в «Старбакс»,
мы бы сказали, что эти черные просто сидят и пьют кофе.
А вы заткнитесь и пейте свой латте.
Да.
Нам можно доверять, потому что нам плевать.
Потому что мы в этом не участвуем.
В буквальном смысле. НФЛ, НБА - нас там нет, верно?
Поэтому нам плевать...
...кто не встает, когда играет гимн.
Нам плевать на ваш анализ набора в фэнтези-футбол.
Мы просто хотим, чтобы всё работало.
Азиаты в Америке хотят, чтобы всё работало.
Мы не отвлекаемся на красоты шоу-бизнеса.
Мы хотим, чтобы всё работало, поэтому скажем вам правду.
Можете быть уверены...
...что мы скажем правду.
Уяснили? Хорошо.
Неприглядную, но правду.
Например: эй, белые...
Знаете...
«Богемская рапсодия» - отстой.
Ясно? Это не танцевальная песня.
Ради бога, хватит на вечеринках собираться в круги и петь ее.
Ладно? Если не можете не петь, делайте это у себя в ванной.
В этих словах нет ненависти.
Это просто информация к сведению.
Мотайте на ус или забейте.
От нас достанется обеим сторонам. Обеим, ясно?
Эй, черные...
От вас многовато шума в кинотеатре.
Опять же, без ненависти. Здесь нет ненависти.
Это просто решения. Вот и всё, что мы предлагаем.
Решения для обеих рас.
Ни больше, ни меньше.
Нам нужен президент-азиат, вот что я вам скажу. Да.
Мужчина или женщина.
Посадите в Белый дом президента-азиата,
и мы за неделю всё уладим.
Обещаю: дайте нам восемь дней и увидите результаты, потому что
нам всё равно. Мы просто хотим, чтобы всё работало.
Представьте, чего могут добиться азиаты в правительстве...
Боже мой!
Все азиаты в правительстве просто решают проблемы
одну за другой, без тайных мотивов.
Только чистая логика, понимаете?
Они просто решают проблемы. «Живи долго и процветай».
«Это хорошо, это работает, это очень хорошо,
разделение властей это потрясно,
это работает почти всё время, это сойдет,
это сойдет, это дрянь, это дрянь,
Агентство по охране окружающей среды - дрянь, "Медикэр" - дрянь...
Делайте свою работу!» Они будут раздавать пощечины.
Конгресс каждые девять месяцев оказывается в тупике.
Все угрожают остановкой работы правительства.
Серьезно?
Если у власти будут азиаты, такого не случится.
Мы никогда не останавливаемся.
Мы и в Рождество работаем, ясно?
И в государственные праздники.
В три часа дня в любом городе Америки куда вы идете перекусить?
В Чайна-таун, вот куда.
Потому что там всё недорого, вкусно и открыто.
Похоже на страну, в которой хочется жить?
Мы всегда работаем.
День благодарения ничего для меня не значит.
Вы хоть представляете, насколько мне безразлична
сама идея Дня Благодарения?
К чёрту индейку. Она сухая.
Я лучше исправлю систему здравоохранения, чем поем индейку.
Вы хотите такого президента?
Голосуйте за азиатов, когда представится возможность.
Мы будем работать, пока вы едите.
И голоса у нас, азиатов, есть.
Говорю вам, все хотят нас. Нужно только консолидировать голоса.
Все нас любят.
Евреи проголосуют за нас,
потому что только мы будем им готовить на Рождество.
Они уже любят наши приправы.
Итальянцы и греки проголосуют за нас,
потому что у всех нас принято собираться семьями за едой,
а еще мы бьем наших детей.
Мы знаем, что делать...
...чтобы вырастить хороших людей.
Чернокожие... Будут голосовать за нас,
потому что мы не белые, так?
Я не говорю, что они автоматически за нас. Но при прочих равных...
...они будут против белых, то есть за нас.
Вот что я пытаюсь сказать.
Конечно, голоса черных придется заработать,
но работая сверхурочно, получаешь преимущество.
Итого...
Латиносы и индийцы проголосуют за нас.
Да, потому что мы...
...ну, не знаю. В нашей кухне есть рис.
Я не всё знаю.
Но в этом что-то есть.
И мы бьем наших детей. Серьезно...
Именно избиение детей объединяет...
...большинство рас в кулак, от которого достается детям.
И подумайте, как вдохновит людей
появление президента-азиата.
Как это вдохновит всех детей-азиатов
повсюду в Америке.
Если у нас будет президент-азиат, можно будет подойти к любому
ребенку-азиату в Америке и наконец сказать:
«Слушай, приятель.
Не обязательно быть...
...простым нейрохирургом.
Твоей карьере нет предела!
Нет никакого "бамбукового потолка".
Так что заткнись и работай еще усерднее, маленький засранец».
Думаю, вы со мной согласитесь.
Это странный стереотип, связанный
с этнической принадлежностью человека.
Стереотип, что родители-азиаты хотят, чтобы их дети были врачами.
Странно, что так думают о нашей расе.
Что это вообще? Это хорошо? Это плохо?
Я думал, это хорошо. Но над этим, похоже, насмехаются.
Правда?
Азиаты хотят видеть своих детей врачами.
Это странно, потому что это правда.
Мои родители тоже этого хотели.
Хотели, чтобы мы были врачами. Это словно одержимость.
Хотели видеть нас врачами.
Кроме прочего, это вероломство, потому что,
когда азиаты хотят, чтобы их дети стали врачами,
это совсем не ради помощи людям.
Если это вообще одна из причин...
...пойти в медицину.
Помощь людям - нежелательный побочный эффект...
...того, что ты стал врачом.
Столкнувшись с этим, они не верят в это.
«Какого хрена? Надо помогать людям?
А, ладно. Фиг с ним.
Лишь бы не мешало тому, ради чего всё затевается.
Дело в деньгах и престиже, так ведь?»
Дело в деньгах и престиже.
Потому что если вы иммигрант первого поколения,
сделать детей врачами - самый быстрый способ
добиться желаемого за одно поколение.
Мгновенное доверие, мгновенное уважение, мгновенные деньги.
И история семьи переписана.
Из грязи во врачи!
А еще это странно из-за того, что родители-азиаты
неохотнее прочих идут к врачу.
Эти чертовы упрямцы никогда не ходят по врачам.
Они всю свою жизнь зацикливаются на этом.
Ничто не заставит мою маму пойти к врачу.
Ее можно насквозь пробить стрелой.
Она будет пытаться вырвать ее, как Рэмбо.
Ты ей говоришь: «Мама, пойдем к врачу».
А она в ответ: «Нет. Они хотят
только отнимать у людей деньги».
«Тогда почему ты так сильно хочешь, чтобы твои дети были врачами?»
«Потому что я хочу, чтобы они отнимали у людей деньги! Очевидно же.
Именно потому, что ты
этого не понимаешь, ты и не стал врачом».
Потому что китайцы любят деньги.
Нам эта фигня нравится.
Китайцы просто обожают деньги.
Думаете, рэперы любят деньги?
Мы любим деньги больше...
...чем кто-либо.
Китайцы любят в деньгах всё. Мы любим их зарабатывать, тратить,
давать их, получать, выбрасывать их на ветер.
Китайцы так любят деньги,
что у нас есть бог денег.
Из всех богов в китайском даоcизме один бог - бог денег.
Цай-Шэнь, мы молимся ему...
...о деньгах!
Каждый день молимся: «Бог денег...
...дай нам еще денег».
И он дает нам еще денег.
Очень ненадежный бог. Ему плевать на инфляцию.
Он не понимает базовые принципы макроэкономики...
Он просто дает тебе слитки золота...
...если вовремя попросить. «Вот деньги.
Сожги немного благовоний. Держи деньги, чувак».
Даже на китайский Новый год,
самый большой праздник
для китайцев,
при встрече мы
приветствуем друг друга
словами «гон си фа сай».
или «гон хей фа чой» на кантонском диалекте.
Уверен, вы слышали это, хотя бы краем уха. «Гон си фа сай».
«Гон си фа сай» означает: «надеюсь, ты разбогатеешь!»
Это не: «С Новым годом».
Понимаете? Самая ходовая фраза на китайский Новый год
это не: «Привет, с Новым годом».
это: «Надеюсь, ты разбогатеешь.
Надеюсь, ты разбогатеешь. Станешь богаче всех этих ублюдков.
Надеюсь, ты станешь очень богатым.
А еще... Тебе лучше надеяться, что я разбогатею.
Мы оба будем надеяться, что мы разбогатеем вместе».
Для азиатских верований тут нет контекста.
Когда я в Америке говорю о боге денег, все смотрят
на меня так, словно я саентолог. Он настоящий.
Он настоящий. Жгите благовония.
Заработаете деньжат.
Я переехал в Америку в сентябре 2015 года.
Мне казалось, что я приехал как раз вовремя, чтобы застать
конец эпохи Обамы.
Думал, что попал сюда на излете президентства Обамы,
в новый золотой век Америки,
а вместо этого приехал как раз к началу правления Дональда Трампа.
Это как купить билет на Бейонсе,
а вместо нее там Дональд Трамп.
Ты ждешь песню «Single ladies»,
а вместо этого чья-то рука лезет девушкам под юбки.
Плевать, замужем дама или нет, рука лезет к...
Я переехал прямо в Нью-Йорк.
Еще одна мечта сбылась -
приехать в Нью-Йорк и стать комиком.
Нью-Йорк - как Мекка.
Можно за одну ночь выступить раз десять.
Все мои герои комедии - из Нью-Йорка.
Там есть настоящая творческая сила.
Мне повезло жить в нескольких городах,
я жил в Джохор-Бару в Малайзии,
я жил в Сингапуре,
я жил в Мельбурне в Австралии.
Из всех городов, где я жил, только в Нью-Йорке
люди борются с поездами метро...
...и побеждают.
В любом другом городе на планете, когда двери начинают закрываться...
...это значит, что поезд ушел.
Ты должен заткнуться и терпеливо ждать следующего поезда.
В Нью-Йорке не так.
В Нью-Йорке, если ты сможешь просунуть между дверьми бумажку,
это всё, что тебе нужно.
У тебя есть шанс прорваться.
Люди считают нормальным,
что можно подойти к закрывающимся дверям
и врезать им по...
...той черной резиновой части, будто это личная кнопка открытия.
Каждый пассажир бьет и думает: «Поезд не уйдет, пока я
не сяду в него.
Где мой билет? Держи, приятель».
На моей первой неделе в Нью-Йорке
я ехал переполненном поезде,
народ набился в него до самых дверей.
Я в переполненном вагоне,
двери закрываются у моего лица.
Когда они начали закрываться,
какой-то парень подошел к закрывающимся дверям
и сунул между ними пальцы.
Прямо в дверь, будто ему плевать на его конечности.
Попасть на поезд ему было важнее,
чем брать предметы рукой.
У себя в голове он провел анализ затрат и выгод.
И решил: «Вот это переоценивают.
Правда? Кому нужно это движение?
Кому нужна эта степень свободы, да?
Сяду на поезд, и моя жизнь будет идеальна».
Итак, он создает зазор, достаточный для борьбы,
и борется с поездом в течение восьми секунд.
Он сражается до патовой ситуации.
Понимаете? Это тупик.
Он не может сдвинуть поезд с места, поезд не может поехать. Все стоят.
Через восемь секунд он устал
и начал задыхаться.
И тогда он просунул туда голову...
...будто это ограничитель двери.
Потом он схватился поудобнее
и начал готовить руки ко второму раунду.
А я стою там, смотрю на его жирный скальп...
И думаю: «Чувак, да забей уже.
Я тут новенький. Я не знаю, должен ли я тебе помочь,
или нас обоих арестуют.
Я не знаю социального этикета для этой ситуации».
Но через три минуты будет следующий поезд.
Это линия «ACE» на Манхэттене.
Если ты сдашься, мы все быстрее попадем туда, куда нам надо.
А он думает: «Нет, ни за что!
Это последний поезд!»
Он сражался с поездом...
...еще четыре секунды...
...и победил!
Он выиграл, поезд сдался.
Будто сказал: «Ладно, я уважаю твои старания.
Этот боец отлично проявил себя.
Еще есть желающие запрыгнуть?
Расписания-то нет никакого».
В этом проблема Америки.
Много гражданских свобод.
Здесь слишком много свободы.
Вы поставили Билль о правах во главу угла.
В Малайзии такое бы не прошло.
В Малайзии, если ты засунешь руку между дверьми,
они закроются и будут тащить тебя с километр.
Ясно?
Система поставит тебя на колени.
Поезд переедет тебя
и отправится за твоей семьей.
Ты начнешь истекать кровью на рельсах.
Двери откроются, мы все пройдем по твоему трупу.
«Да, так тебе и надо, тупица».
Но не в Америке.
В Америке один человек может...
...остановить всю ветку метро.
Потому что все могут изменить ситуацию.
Да.
Да, жить в Америке было здорово.
Да, Нью-Йорк
это отличный город, но по любым объективным меркам
он просто варварский.
Если сравнить с другими городами... С любым городом Японии.
Кто-нибудь был в Японии?
Да, Япония...
Япония потрясная. Это будущее.
В Японии все такие вежливые и дружелюбные.
Очень вежливые. Общество в целом очень добропорядочное, да?
В Японии на практике применяют передовые технологии.
В Японии есть унитазы, которые могут помыть тебе анус.
Вы знали? Вот вам новости с Востока.
В Японии есть унитазы, которые могут дочиста отмыть тебе анус.
Они там есть уже несколько десятилетий.
Это не «Лучшие изобретения 2015 года».
Это было освоено и реализовано в 70-х.
У каждого такой есть.
Они там у всех по умолчанию есть.
В ресторанах, домах, гостиницах. У каждого есть такой, и он работает.
Я тоже сомневался.
Увидев его, я подумал:
«Не может оно работать. Это какая-то уловка».
Как же я ошибался.
Горячий поток воды...
...всегда попадает в цель.
Как он всегда попадает цель?
Он ни разу не промахнулся.
Как Стефен Карри c линии штрафных бросков.
Попадает в цель каждый раз. Как?
Будто в каждом туалете в Японии есть камера и наводчик.
Это тот же парень, который несет багаж в ваш номер.
И...
И люди на Западе об этом не знают,
но у китайцев и японцев зуб друг на друга
со Второй мировой войны,
потому что тогда
Япония творила ужасные вещи с китайским народом.
Изнасилования, пытки, эксперименты над людьми.
До самой Юго-Восточной Азии.
Таиланд, Малайзия, Сингапур, Филиппины, Вьетнам, Индонезия.
Люди на Западе этого не знают,
потому что нет «Списка Шиндлера» про китайцев.
Никто на Западе не снял об этом черно-белый фильм,
об этом мало кто знает.
Если вы этого не знали, я не буду вас стыдить.
Зачем вам это знать? Это не ваша история.
Это случилось на другом конце планеты.
Как вы об этом узнаете?
Я не стыжу вас.
Я просто говорю, что это было.
А тем, кто рос в Сингапуре, как я,
не дают забыть об этом.
Нам говорят: «Не забывай. Они это сделали.
Не забывай. Они творили эти ужасы».
Каждый год выходит новый сериал, описывающий зверства
японских оккупантов в Юго-Восточной Азии.
«Не забывай. Они это сделали!»
Вот вы выросли в Сингапуре или Малайзии,
окруженные всем этим,
а потом впервые приехали в Японию,
держа в голове то, что вам всю жизнь скармливали.
И вот вы в Японии, а там все очень вежливые и дружелюбные,
прямо-таки «Сэйлор Мун».
А их унитазы моют вам анус.
И вы не можете не задуматься...
Как они дошли от изнасилований, пыток и экспериментов над людьми...
...до Покемонов...
...за одно поколение?
Я просто говорю...
...если дать ИГИЛу пару десятилетий...
...может, они смогут лечить рак? Кто знает?
Будущее никому не ведомо.
Может, мы судим их по трудному периоду их истории.
Реакция на это у всех разная. Справедливо.
Но это комедийное шоу, а не «TED Talk».
Успокойтесь, черт возьми.
Задницы у всех так сжались, что японские унитазы их не отмоют.
Как я уже говорил, я жил в Австралии.
Я начал карьеру комика в Австралии.
Австралия всегда была ко мне добра.
Моя жена - австралийка,
и я очень люблю свою жену.
Я так сильно люблю свою жену, что женился на ней три раза.
Всё верно, я три раза женился на одной и той же женщине.
Почему? Потому что сын азиатов должен жениться...
...в каждой стране, где есть родственники.
Потому что родителям-азиатам нужно хвастаться.
Всем родителя нужно хвастаться,
я никому в этом не отказываю.
Я просто говорю, что и родителям-азиатам
это нужно, а хвастаются они именно свадьбами.
Азиатские свадьбы для бэби-бумеров
из Азии - как первая версия Инстаграма.
Так они общаются со всеми.
Так они получают лайки, так они получают допамин
и оставляют комментарии.
«Почему ты тощий? Толстый? Почему не женат?
Почему у тебя нет ребенка? Что с твоими яйцами?»
Они тебе говорят такое, что в интернете не все скажут.
И жениться нам пришлось трижды.
Первая свадьба была в Мельбурне
в Австралии, потому что моя жена оттуда.
Потом мы поженились в Куала-Лумпуре в Малайзии,
хотя я не из Куала-Лумпура,
но кого волнует, чего хочет жених?
Давайте найдем город в Малайзии, название которого все смогут произнести
и куда летает больше прямых рейсов.
А потом мы поженились в Нью-Йорке ради вида на жительство.
Итак...
Три очень романтичных свадьбы
по правильным причинам.
Цепная миграция.
И...
Вот что я вам скажу.
Позвольте поговорить минутку от чистого сердца.
Пусть ничего другого из этого шоу вы не запомните,
просто выслушайте меня.
Я говорю на основе личного опыта.
Мало что в жизни так радует...
...как одновременная организация трех свадеб.
Боже, это так весело и так легко.
Я вам это настоятельно рекомендую.
На самом деле, это так здорово, что после организации трех свадеб
нужно немедленно убить себя!
Потому что тебе никогда уже не будет так здорово...
...как во время подготовки трех свадеб одновременно.
Единственный способ получить больше удовольствия -
устраивать эти три свадьбы
как можно дальше одну от другой.
Потому что радость
экспоненциально возрастает с расстоянием, когда свадьбы
проходят далеко от твоего физического тела.
Это так весело и дешево.
Итак, первая свадьба в Мельбурне.
Я рассылаю приглашения на свадьбу,
и я делаю всё с размахом.
Всё с золотым тиснением,
кружевом и голограммами.
По $20 за приглашение.
Дешевле рассылать приглашения на купюрах.
«Давай писать приглашение на деньгах и дарить деньги гостям.
Так мы сэкономим денег».
Я отправляю эти приглашения,
а жена мне говорит:
«Напиши свой адрес электронной почты на обратной стороне приглашения,
чтобы мои друзья могли прислать в ответ свои диетические требования».
Диетические требования белых людей.
Охренеть.
Нет никаких диетических требований.
На китайских свадьбах в Малайзии нет никаких диетических требований.
На них все приезжают, мы едим, некоторые умирают,
а потом мы едем домой.
Это делает расу сильнее!
Мы не адаптируем кормежку под слабые гены!
За тысячи лет китайских свадеб люди приходили и умирали,
никто не жаловался.
Никто не писал плохих отзывов на «Yelp»,
умерев на китайской свадьбе.
«Какая трагедия».
Мы все понимаем, что такое возможно.
Потому что жизнь это риск.
Я ожидал обычных, разумных диетических требований.
Аллергия на глютен, веганская еда, аллергия на арахис или моллюсков.
Это разумно.
Какую же хрень мы получили в ответ!
Целые таблицы...
...генетических проблем.
Одну за другой,
каждая более жалкая, чем предыдущая.
«Прости, Ронни!
Прошу прощения! Я не могу есть инжир!»
«Прости, Ронни, я не могу есть красный перец.
С зеленым перцем всё хорошо, а от красного мой рот краснеет».
«Прости, Ронни, я не могу есть жареный чеснок.
В этом есть жареный чеснок?
Я должен выбрать жареный чеснок из бок-чой».
«Прости, Ронни, я не могу есть салат.
Сан-чой-бау завернут в салат, я не могу его есть!»
От того же человека.
Диетические требования - серьезная проблема.
Так? Это заболевание.
Съев что-то не то, можно умереть.
Я не просил говорить мне, какая еда вам не нравится.
Эти мерзавцы пытаются влиять на меню!
Я отлично провел время на свадьбе, было здорово.
Я очень люблю жену.
Моя жена говорит, что у меня проблемы с тоном и всегда кажется,
что я злюсь или говорю саркастически.
Судя по всему.
Прошу вас - слушайте слова, а не тон.
«Свадьба была блеск,
я бы всё повторил. Было круто».
«Трех свадеб мало».
«Твои друзья потрясающие».
Я очень люблю жену,
но брак определенно испортил меня.
До свадьбы мне было не плевать, потому что я хотел секса.
А теперь мне плевать.
Меня интересует только мнение моей жены обо мне и ее благополучие.
Только это.
Мне плевать на всех этих...
...придурков в Интернете.
Даже когда ее друзья приходят к ней и обращаются ко мне,
я такой: «К чёрту эту хрень» и ухожу.
Когда друзья жены приходят и говорят со мной,
я не могу найти в себе того минимума,
который требует общество для разговора с этим человеком.
«Привет, Ронни, как дела?» «К чёрту это». Мне нужно уйти.
Потому что, когда друзья моей жены узнают, что я стендап-комик,
дальше начинается худший разговор...
...в истории человечества.
И это повторяется снова и снова.
Каждый раз одно и то же. «Привет, Ронни.
Ух ты. Ты стендап-комик? Ого.
Рон, когда твое следующее шоу?»
«Ну, в Нью-Йорке я выступаю пять-шесть раз каждый вечер.
Так что следующий раз будет сегодня или завтра,
смотря в какое время мы ведем этот разговор».
«Ого, это круто. Когда будет следующее большое шоу?
«Я не различаю большие или маленькие шоу.
Я каждый раз выкладываюсь на все сто, так что мое следующее...
...большое шоу будет сегодня или завтра, как было сказано
в прошлом мучительном разговоре».
«Ого, это круто.
Сообщишь, когда будешь выступать в следующий раз?»
«Ну, как я только что сказал...
...я выступаю минимум пять-шесть раз
каждый вечер в Нью-Йорке.
Я не могу сообщить вам...
...когда буду выступать.
Такая весточка невозможна ни для меня, ни для вас,
так что ответ отрицательный. Я не смогу...
...сообщить вам».
«Ладно, а в следующую субботу ты выступаешь?
А то я свободен в следующую субботу, и если ты на сцене,
может, я могу прийти и посмотреть твое выступление...»
«Слушай сюда!
Я не буду устраивать для тебя праздник каждый раз, когда иду на работу!
Ясно? Или ты придешь, или нет!
Всё есть в Твиттере и на моем сайте. Разберешься!
Все остальные разобрались!»
Так вот...
Я стараюсь избегать такого развития событий.
Это наихудшая версия реальности.
Я уже могу видеть будущие преступления.
Я чую разговор-преступление до того, как он произойдет.
Сижу в своем чане с молоком, вижу, как катятся деревянные шары
и как Том Круз, могу ликвидировать эту реальность
до того, как она превратится в полноценную гадскую реальность.
Я отсекаю ее. И когда друзья жены приходят и говорят со мной
и спрашивают: «Ронни, ты стендап-комик?
Когда твое следующее шоу?»
Я просто говорю: «Нет,
всё нормально».
И тогда жена говорит: «"Нет, всё нормально" -
это не ответ на вопрос друзей о том...
...когда будет твое следующее шоу».
«Извините нас на минутку».
Что ты хочешь услышать? Что мне сказать?
Потому что каждый раз этот разговор
ведет к проблемам. Так что мне сказать?»
«Скажи, что ты не комик.
Будет проще, если ты так скажешь».
«Ага. Когда твои друзья спросят,
я скажу, что я не комик. Я ничего не делаю. Я бесполезный муж.
Я весь день сижу на заднице и думаю о жизни».
Да, над проблемами с тоном мы работаем...
...последние пять-шесть лет.
Это была постоянная битва.
Постоянная битва между моей женой и моим тоном.
Я в ней - нейтральная третья сторона, разумеется.
Признаю, что с обеих сторон я вижу хороших людей.
Так что не знаю.
Мы поженились в Мельбурне в воскресенье в девять утра.
Это была моя...
В Мельбурне состоялась чайная церемония.
Это самая традиционная часть китайской свадьбы, мы делаем это утром.
Семьи приезжают, всем наливают чай, еще что-то происходит.
Этому конца и края нет, что-то происходит, но это начало всего.
Потом мы обедаем и всякое такое.
Но начинается всё в девять утра с чайной церемонии.
Я купил билет на рейс из Нью-Йорка...
...улетающий в десять вечера в пятницу.
Из-за разницы во времени и самого полета
я бы прилетел в Мельбурн как раз к началу своей свадьбы.
Я еле-еле успевал.
Не потому, что я так хотел,
а потому, что мне пришлось работать, чтобы оплатить три свадьбы.
Я не могу уйти, когда захочу.
Я должен работать до упора,
запрыгнуть в самолет и прибыть на свадьбу.
Потому что эта хрень стоит денег.
Жену бесит, когда я говорю это, так что я говорю это каждый раз.
Я работал до упора ради денег, прыгнул в самолет,
и попал на свою на свадьбу.
В три часа дня той пятницы, когда я вылетал,
моя жена звонит мне в офис «Дейли Шоу».
Звонит и спрашивает:
«Почему ты не едешь в аэропорт?»
В этот момент жена была в Австралии.
Она звонила мне в три часа дня
в офис «Дэйли Шоу» на Манхэттене
и спрашивала: «Почему ты не едешь в аэропорт?»
А я ей: «Зачем мне ехать в аэропорт
в три часа дня,
когда мой рейс в 22:00?»
Моя жена тут же начинает плакать.
И говорит: «Потому что рейс не в 22:00,
а в 18:00, долбаный ты идиот».
Похоже, я совершил небольшую ошибку.
Я думал, что вылетаю из Нью-Йорка в десять вечера.
Но мой рейс вылетал в шесть вечера.
В три часа дня
я всё еще был в офисе «Дэйли Шоу» на Манхэттене.
Чтобы успеть на самолет, мне нужно было ехать домой,
собрать вещи...
...пробиться через пробки Манхэттена в час пик в пятницу,
попасть за три часа в аэропорт на международный рейс, чтобы успеть
на свою свадьбу.
Подвиг Геракла, да? Но я верю в себя.
Так вот...
Жена сразу начинает плакать. «Как ты это допустил?»
Я кладу трубку и швыряю телефон в стену.
Потому что сейчас не время для негатива!
Ясно?
Ну и вот.
Мы в режиме разрешения проблем.
Потом будет достаточно времени,
чтобы назвать виновных...
...в этой катастрофе.
А пока можно сосредоточиться на позитивной энергии и решениях?
Спасибо.
Итак, я отключаюсь, швыряю телефон в стену и бегу домой.
Пятнадцать минут я бегу домой.
Я добегаю до дома за 15 минут, собираюсь за пять минут.
Я это знаю, потому что, как только добежал, я сказал:
«Алекса, засеки пять минут». И тогда...
...Алекса говорит: «Хочешь, я куплю часы на руку и на стену?»
А я ей: «Покупай любую хрень.
У меня на это нет времени».
«Хорошо, я куплю всё это сейчас!»
И тут же приходит какой-то парень,
я ему: «Убирайся из моего дома!»
Я беру чемодан, кладу туда смокинг, одну футболку и один носок,
потому что вечеринка будет отпадная,
потом застегиваю чемодан и бегу вниз.
И вот я на улице Нью-Йорка с багажом.
Нужно принять решение:
ехать на такси или на метро.
«Google Maps» утверждает, что на такси ехать полтора часа.
«Google Maps» утверждает, что на метро ехать 59 минут.
Я решаю: «Чёрт с ним, поеду на метро.
Я ведь не переживу, если возьму такси,
застряну в пробке и пропущу рейс.
На метро я хотя бы буду всё время в движении.
А если пропущу рейс, просто найду новую жену.
Так вот...
Я беру вещи,
бегу вниз по лестнице метро, держа свой багаж.
Я бегу по лестнице метро Нью-Йорка.
Попадаю на платформу метро Нью-Йорка, а там стоит поезд.
Двери начинают закрываться прямо перед моим носом.
Я такой: «Я знаю, что делать в этой ситуации!»
Я пытаюсь сунуть голову в двери и не могу...
Я не успеваю к ним. Даже не могу дотянуться.
Даже рукой, двери слишком далеко.
Я пытаюсь торговаться с богами метро.
«Заберите мою руку, но дайте мне пройти.
Оно того стоит. Возьмите ее». Я не дотягиваюсь до дверей.
Двери закрываются,
а возле них стоит какой-то черный парень.
И он видит, что я делаю вот так.
Наши глаза встречаются.
И он ставит ногу под дверь.
Дверь всё время бьет по нему,
но ему плевать, потому что он черный.
Он смотрит на меня, и делает так:
Мол, заходи уже.
Я думаю: «Он держит дверь для меня,
я хватаю багаж и запрыгиваю в вагон.
И говорю: «Спасибо вам большое.
Вы не понимаете, что сделали. Вы спасли мою...
Спасли мою свадьбу, спасли мой брак.
Спасли мне жизнь».
А он черный, а значит, слишком крут.
И он мне: «Фигня, забей».
А я ему: «Нет, вы не понимаете».
Я пытаюсь объяснить ему, что произошло.
Показываю ему СМС.
Его это начинает напрягать, и он такой:
«Да ну на фиг». И уходит в следующий вагон.
И я понимаю, что сейчас чудик в метро это я.
Потому что я вспотел, держу багаж,
на мне нет штанов, и я твержу: «Спасибо!
Большое спасибо! Спасибо!
Спасибо всем! У кого-нибудь есть мелочь?
Кто-нибудь может дать мелочь? Хоть сколько».
И вместо того, чтобы сразу поблагодарить,
что будет слишком стремно,
я фотографирую его, когда он не видит.
Чтобы потом, набрав в «Инстаграме» много подписчиков,
я мог опубликовать это фото и спросить: «Знает ли кто-нибудь
этого парня. Он спас мою свадьбу!»
И иногда я смотрю на его лицо, когда мне грустно.
До аэропорта я добрался без проблем.
Поездка в 59 минут, плюс «Аэроэкспрес», вся эта фигня.
И спасением было то, что это международный рейс,
начинающийся как внутренний.
Из Нью-Йорка в Лос-Анджелес, потом в Мельбурн.
А на внутренний рейс
можно прибыть за час до вылета.
Итак, я приехал в 16:55 на рейс, улетающий в 18:00.
А если ты прибыл до 17:00, то ты успел.
Я приезжаю в 16:55, беру багаж,
сдаю его и спрашиваю: «Я успел?»
А они мне: «Успел. Всё хорошо». Я им: «Спасибо!»
Просто не верится.
И вот в 17:15 я в зале ожидания, потягиваю шампанское.
И думаю: «Я гений».
Звонит жена. Она всё еще плачет. Спрашивает: «Как ты это допустил?»
Я ей: «Детка, не волнуйся. Я успел.
Я зарегистрировался и жду посадки. Всё будет хорошо».
«Но это не меняет того факта, что ты забыл время
и рисковал всем...»
Я отключаюсь и швыряю телефон в стену.
«Потому что сейчас не время для сострадания.
Мы преодолели серьезную проблему в наших отношениях.
Позже будет время, чтобы назначить
виновных в этой катастрофе,
а пока давай сосредоточимся на настоящем
и отпразднуем достигнутые успехи? Спасибо».
Я отключаюсь и швыряю телефон в стену.
В 17:15 я потягиваю шампанское...
А в 17:30 объявляют
о четырехчасовой задержке рейса.
Когда я добрался до Лос-Анджелеса,
я пропустил стыковочный рейс в Мельбурн,
пропустил чайную церемонию.
Я пропустил самую традиционную часть китайской свадьбы.
Все семьи были там, они были расстроены.
Расстроились родители жены, моя семья. Моя жена очень расстроилась.
Наш брак начался очень тяжело.
Я до сих пор заглаживаю свою вину перед всеми,
перед своими и ее родителями.
Но дело не в этом. Дело в том...
...что тот черный парень в метро...
...поставивший ногу под дверь...
...и удержавший дверь открытой...
...как настоящий американец воспользовался своим правом
парализовать ветку метро ради одного человека,
но он сделал это ради другого!
Вот чем прекрасна эта страна.
Использованием своих свобод, чтобы помочь другим людям,
у которых нет стольких свобод.
У кого нет того, что у нас есть.
Вы замечательные. Спасибо, что слушали.
Увидимся позже. Спасибо.
Спасибо!
Перевод субтитров: Алексей Богатырев
ПОСВЯЩАЕТСЯ ПАМЯТИ ПАПЫ