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UNA COMEDIA ORIGINAL NETFLIX ESPECIAL
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VIVO EN LOS ÁNGELES (TÉCNICAMENTE, GLENDALE)
"¡Comediante asiático destruye América!"
¡Damas y caballeros, Ronny Chieng!
¡Gracias!
Gracias, ¿de acuerdo?
Gracias.
¡Tenemos que empezar!
¡Debemos empezar, chicos! ¡Gracias!
Gracias, son muy amables.
Gracias.
Netflix dice que perdemos audiencia por segundo. Empecemos.
¿Sí? Gracias.
Cambian de programa mientras hablamos. Gracias por venir.
Es bueno estar aquí en Estados Unidos.
¿Qué pasa en Estados Unidos en 2019?
El sarampión está volviendo, ¿no?
Revivamos al sarampión.
¿Por qué no?
A estas alturas, ¿por qué no? ¿Cuánto puede empeorar?
Que vuelva.
Cada año, Estados Unidos se vuelve más hípster.
Es hora de traer de regreso a las enfermedades orgánicas.
Es gracias a todos esos idiotas antivacunas.
Leen idioteces en Internet, les lavan el cerebro
y no vacunan a sus hijos.
Internet hace que la gente sea muy estúpida.
¿Quién diría que tener todo el saber a la mano nos haría más tontos?
En 50 años, veremos a Internet
de la misma manera que vemos al tabaco.
"Dios, no puedo creer
que dejábamos que gente embarazada navegue por Internet.
¿En qué pensábamos?
Navegaban por Internet como si nada,
usábamos Internet frente a los bebés,
dejábamos que los bebés usen Internet".
En 50 años, habrá áreas especiales
fuera de los edificos para usar Internet.
Zonas designadas para Internet a 15 metros de cada entrada.
Nada de usar Internet adentro.
La estupidez de segunda mano mata de verdad.
¡Sí!
Sí, somos estúpidos. ¡Sí!
Vivo en Estados Unidos hace tiempo, ha sido genial.
Hay tantas cosas aquí.
Hay tanto en Estados Unidos, tanta abundancia.
Cuesta notarlo si naciste y creciste aquí,
pero si vienes de otro lado,
la abundancia en este país es increíblemente obvia.
Fuera de control.
Muchísimas cosas.
Cosas nuevas a diario.
Todos los días es Navidad.
Hyperloops, autos eléctricos, SpaceX, aspiradoras robot,
iPhones 8 y 10 al mismo tiempo.
En este país no se espera.
Tenemos el iPhone 8, y ¿entonces? "Al carajo el 8 y el 9.
Vamos por el 10. Vamos".
Salteamos modelos de iPhone.
Muchísimas cosas. Hay tanta comida aquí,
Hay mucha comida, tanta...
Tanta comida. Y hay mucho contenido.
Mucho contenido. Cielos. Tanto contenido a la carta.
Tantas pantallas.
La mayor cantidad de pantallas per cápita del mundo.
Cada noche, parece una competencia
para ver cuántas pantallas metemos entre la cara y la pared.
Un iPhone, un iPad,
una portátil,
una TV,
y un reloj de Apple.
Veamos cuántas pantallas puedo tener frente a mi cara.
Necesito una pantalla bajo mis ojos y una pantalla encima.
Para no perderme de nada cuando baje o suba los ojos
del episodio de Game of Thrones que costó 30 millones de dólares,
pero al que no supieron ajustarle el contraste,
así que no se ve una mierda.
Muchísimas cosas.
Mucho...
Mucho empaque.
Dios mío, el empaque en Estados Unidos.
Todo viene en 3 bolsas.
Si pides algo para comer,
en cualquier restaurante, te dan 50 servilletas.
Arrojas 80.
Sí, aquí tiras más servilletas de las que tomaste.
Rompemos las leyes de la realidad...
con la abundancia.
Te vuelves un millonario de servilletas en cualquier restaurante.
Un vaso de agua, cinco servilletas.
Amazon Prime, todos los días.
Pido cosas todos los días.
¡Nunca salgas de casa!
No se sale de la casa en Estados Unidos.
La tierra de la libertad para nunca salir de casa.
Ningún artículo es demasiado trivial...
Ninguna cantidad es demasiado pequeña...
Como para ser entregada a mano,
en tu casa, como a un emperador.
Lo que sea.
Todo lo que se te ocurra,
toda idea fugaz que tengas mientras estás borracho.
Lo que sea.
"Quiero un lápiz".
Solo un lapiz, no un paquete. Uno solo.
Lo quiero en una caja con plástico.
Y unas servilletas también...
en otra caja, una más grande.
Cincuenta millones de cajas volando por EE. UU. en todo momento.
El espacio aéreo sobre Estados Unidos es Amazon Prime.
Los envases se golpean entre sí,
como restos de satélites.
Más, más Prime.
No tengo suficiente aquí.
Lo necesitamos, Prime. Prime debe ser más rápido, más fuerte.
Prime más rápido. ¡Prime Now!
Prime Now. Entrega en dos horas.
Prime Now. ¡Dámelo ahora!
Cuando presione comprar, pongan el objeto en mi mano.
¡Ahora!
No debería haber retraso en este país.
Cero retraso
entre presionar el botón
y recibir el artículo suavemente en mi mano.
Para poder usarlo ahora.
¿Entrega en el mismo día?
Qué poco estadounidense.
¿En el mismo día?
Ahora.
Prime Now.
Métete en mi casa,
pon la comida que pedí en mi boca,
y ayúdame a masticarla.
Luego, empujála por mi esófago con un palo
y expulsa las heces de mi trasero por mí, ahora.
¿Qué más podemos esperar?
Como civilización.
¿Cuánta más comodidad podemos tener?
¿Cuánto energía menos podemos usar
para obtener lo que queremos?
Contratemos "Prime Antes".
Envíamelo antes de que lo quiera.
Es 2019, ¿tengo que tomar una decisión
para que me envíes lo que compre?
Usen inteligencia artificial...
para sustituir mi propia inteligencia...
para poder vivir mi vida.
Envíame todo lo que quiera antes de que lo quiera...
en tantas cajas como sea posible.
Mucho empaque.
En fin.
Me alegra estar aquí.
Pero esperen. ¿Por qué viene la gente aquí?
¿Para qué vinimos?
¿Por qué vienen los inmigrantes de primera generación?
Porque es lo mejor, ¿no?
Es lo mejor.
Es la NBA.
Estados Unidos es la NBA.
¿Lo sabían? Viven en la NBA.
En Asia, Estados Unidos es como la NBA.
Es donde vas a ser el mejor en lo que haces.
Vienes con otras personas que son las mejores en lo que hacen.
El nombre chino de Estados Unidos es mei guo.
Eso se traduce directamente en inglés como "país hermoso".
Ese es el nombre chino de EE. UU., País Hermoso.
Así lo usamos en oraciones.
Decimos País Hermoso.
¿Has estado en el País Hermoso?
El País Hermoso tiene servilletas ilimitadas.
No les importa. Ni las usan.
Las toman y luego las tiran.
Es un país hermoso.
China en chino es zhong guo. Eso significa "país del medio".
¡No significa nada!
¡Le dimos un nombre mejor que el nuestro!
Es el País Hermoso, vamos al País Hermoso.
Dejemos el País Medio, vayamos al País Hermoso.
Arriesguémonos a empezar de cero en el País Hermoso.
Y cuando finalmente llegas,
resulta que todos odian todo.
Verizon apesta.
AT&T apesta.
La TSA apesta.
Al diablo con la TSA, tratando de mantener vivos a todos.
Al diablo.
El metro de Nueva York apesta.
El tráfico de Los Ángeles apesta.
Las estatuas apestan.
Estar parado apesta.
Arrodillarse apesta.
El Congreso apesta.
Los republicanos apestan.
Los demócratas apestan.
Los independientes apestan.
Elon Musk apesta.
Netflix...
Netflix está bien.
Una está bien. Netflix está bien.
¡Pero Netflix en el iPad apesta!
Es una interfaz poco intuitiva.
No todos los programas se pueden descargar para ver sin conexión,
solo los originales de Netflix,
así que no puedo verlos cuando vuelo por el cielo como un dios.
¡Prime Now!
Y las alergias del primer mundo.
Todos mueren por venir aquí, y aquí no paran de quejarse.
No tiene sentido.
Ha sido genial viajar por el país.
Mi trabajo es genial.
Me pagan para viajar por todo Estados Unidos,
para hacer reír a la gente
y conocer personas de verdad.
No solo bots rusos.
¿No? Es lo mejor.
Es un gran privilegio poder ver
todo este enorme país.
Fuera de Estados Unidos,
este país nos resulta un monolito.
Estados Unidos es como una entidad.
Si vives aquí lo suficiente, ves que es un país tan grande
que cada estado es como su propia nación.
Su propia cocina, su manera de hablar,
sus propios valores, sus propias banderas.
Por eso hay tanta división.
Son países distintos que intentan federarse.
Es obvio cuando empiezas a vivir aquí,
ves la diferencia entre distintos tipos de ciudadano
con otras energías.
¿Verdad? De la costa este a la oeste.
Es tan obvio que puedes decirlo.
Los de la costa este son súper intensos.
En la costa oeste, todos se calman un poco.
Sí.
En la costa este, todos siguen luchando contra los británicos.
No lo superaron.
Todos los días en Nueva York, sin falta, es como...
"¡Oye, idiota, estoy caminando!"
Es como tener TEPT genético, ¿no?
De Assassin's Creed.
Luego vas el oeste y la gente se calma un poco.
Se refleja en los lemas de todos los estados.
La actitud de la gente de ese estado
se ve en el lema del estado.
Los lemas de la costa este son súper intensos
porque se forjaron en el fragor de la batalla.
La revolución está impresa para siempre en la composición de esas personas, ¿no?
Como el lema del estado
de New Hampshire:
"Vivir libres o morir".
Es un lema estatal muy intenso.
Si eres de New Hampshire y vives allí,
En algún punto comenzarás a preguntarte:
"¿Qué tan en serio debo tomármelo?
Porque me siento un poco preso por esta línea en el correo,
no sé, amigo,
tal vez deba cumplir con el lema del estado".
O como el lema estatal de Pensilvania o Massachusetts.
Otro estado de la costa este, dice algo en latín:
"Libertad, pero solo con la espada o te cortaré la cabeza".
Parecen nombres para libros de Juego de Tronos.
Es una lengua muerta, estoy parafraseando.
Luego te mudas al oeste y la gente se relaja.
Te mudas al sudoeste de Tennessee,
y el lema estatal de Tennessee es
"Agricultura y Comercio".
Comparado con "Vivir libres o morir",
"Agricultura y Comercio" no es ni una exortación.
No dice "hacemos agricultura y comercio".
No hay verbo en ese lema.
¿Entienden? No hay palabra de acción.
Es una oración sin dirección. Solo conceptos.
Todos llegaron a Tennessee
y dijeron: "¡Por Dios, el sol es genial!
Sí, agricultura y
comercio, sí, resuélvanlo.
Pero hoy no".
Luego avanzas al oeste, suroeste, a Texas.
Y el lema de Texas es...
¿Alguien sabe el lema de Texas?
No me burlaré si se equivocan.
¿"Estado de la Estrella Solitaria"? Exacto, no.
-¿Alguien más? -"¡No me pises!"
¿"No me pises"? Buena, pero no.
¿"Recuerda el Álamo"? Eso está mal.
¿Dejarán que este asiático les enseñe sobre su país?
A su presidente no le gustará.
Pero esa es la energía, ¿no?
"Agarren sus armas". "No jodan con Texas".
"No se metan con Texas".
"Todo es mejor en Texas". "Construye el muro".
"Al diablo con tu mamá".
No, el lema del estado de Texas
es "Amistad".
El lema del estado
de Texas es lo opuesto
a toda connotación del estado.
Es una gran falla para Relaciones Públicas.
Transmiten tan mal su mensaje que todos creen que es "Vete a la mierda",
pero no, es "Amistad".
Es un cambio de 180 grados.
Así de tranquilos estaban cuando llegaron a Texas,
"¡Amistad!".
Y luego llegas a California,
y el lema de California es "Eureka".
"¡Lo logramos!
Estamos lo más lejos posible de los británicos.
Que se vayan al demonio.
Marihuana legal, películas, hagamos lo que queramos".
¡El destino manifiesto!
Ha sido genial conocer a tantas personas distintas.
Pienso en todas las razas, etnias, ciudades,
todos diferentes.
De entre todos a los que conocí, creo que los afroamericanos
son la raza más genial, ¿no?
Son los mejores. Todo lo que hacen es más genial.
Todo lo que tocan es más suave, ¿no?
Deportes, ciencia, música, presidencias. ¿Verdad? Todo.
Tienen la onda.
Los negros tienen onda.
No pueden negarlo.
Los negros tienen onda.
Hasta los supremacistas blancos dicen "Sí".
Es una genialidad innegable.
Son tan geniales que reivindicaron su propio insulto racial.
Así de genial son.
Ninguna otra minoría es tan genial como para apropiarse de su insulto.
Nunca ven gente china por ahí,
gritando: "¡Oigan, chinitos!"
"¿Dónde están mis amarillos?"
"¡Saluden, chin chin!"
"Mis chinos".
"Sigan así de amarillos".
Suena horrible.
Son como clavos en una pizarra. "Mis chinitos".
Se diría
que EE. UU. está muy dividido, políticamente hablando.
Sin importar el tema, terminamos siempre en política,
y luego se reduce a la raza.
Debemos olvidarnos de las razas cada tanto
y hablar como seres humanos.
Déjenme decirles
que necesitamos más gente asiática.
No hay suficientes.
En este momento, somos el 5,6% de la población.
Tiene que subir.
Más gente asiática en este país.
Les diré por qué.
Somos los únicos árbitros objetivos
en la guerra racial
entre blancos y negros.
Porque no les importamos
y ustedes tampoco nos importan.
Así que pueden confiar en nosotros.
Les decimos cosas sin prejuicios. No hay agenda.
Les decimos la verdad porque no nos importa.
Ha habido revuelo últimamente.
Los blancos denuncian a los negros
por actividades muy inofensivas,
como hacer parrilladas en el parque.
O entrar a sus propias casas.
Si se sienten atacados, no llamen a la policía.
Llamen a los asiáticos.
Iremos y arbitraremos cualquier situación,
imparciales y sin prejuicios.
Porque no nos importa.
Si nos hubieran llamado a Starbucks ese día...
"¿Estos dos negros? Están sentados con su café.
Toma tu late y cierra la boca".
Sí.
Confíen en nosotros, no nos importa.
Nuestra piel no está en juego.
Literalmente, NFL, NBA, nuestra piel no está en ninguno de esos juegos.
Así que nos importa un carajo
quién está arrodillado en qué.
No me importa tu análisis de fantasía.
Solo queremos que funcione.
Los asiáticos en Estados Unidos solo quieren que las cosas funcionen.
No nos distrae el espectáculo de los medios.
Solo queremos que las cosas funcionen, así que somos honestos.
Pueden confiar en que les diremos la verdad.
¿De acuerdo? Bien, sí.
Verdades feas, pero verdad.
Vamos, blanquitos,
en serio.
"Bohemian Rhapsody" apesta.
No se puede bailar.
Por de Dios, dejen de reunirse en círculos y cantar en las fiestas.
Si tienen que hacerlo, déjenlo para la ducha.
Sin odio. Aquí no hay odio.
Es solo información. Es un comentario.
Tómenlo o déjenlo.
Y tenemos para todos, ¿sí?
Gente negra...
Son algo ruidosos en el cine.
Otra vez, sin odio. Aquí no hay odio.
Solo soluciones. Es todo lo que ofrecemos.
Soluciones para ambos grupos.
Nada más, nada menos.
Necesitamos un presidente asiático. Sí.
Hombre o mujer.
Con un presidente asiático en la Casa Blanca,
arreglaremos esta mierda en una semana.
Se los digo, dennos ocho días y verán resultados.
No nos importa nada, solo queremos que todo funcione.
Imaginen aprovechar el poder de los asiáticos en el gobierno...
Dios mío.
Funcionarios asiáticos arreglando lo que no funciona,
punto por punto, sin intenciones políticas.
Solo lógica pura, ¿no?
"Larga vida y prosperidad".
"Eso funciona, eso está bastante bien,
la separación de poderes es genial,
eso funciona en general, eso está bien,
eso está jodido, eso está jodido
la Agencia Ambiental está jodida, Medicare está jodido...
¡Haz tu maldito trabajo!".
Cada nueve meses hay un estancamiento en el Congreso.
Todos amenazando con cerrar el gobierno.
¿Gobierno cerado?
No habrá cierre del gobierno con asiáticos a cargo.
Nosotros nunca cerramos.
No cerramos por Navidad, ¿entienden?
Trabajamos en días festivos.
¿A dónde van a las 3 a.m. cuando tienen hambre?
A Chinatown, allá van.
La comida es accesible, deliciosa, y nunca cerramos.
¿Les gustaría vivir en un país así?
No cerramos nunca.
Acción de Gracias no significa nada para mí.
¿Tienen idea de lo insignificante
que es para mí la idea de Acción de Gracias?
Al diablo con el pavo. Es seco.
Prefiero arreglar los planes de salud a comer pavo.
¿Quieren alguien así a cargo?
Voten por asiáticos cuando tengan oportunidad.
Trabajaremos mientras comes.
Los asiáticos tenemos los votos, gente.
Se los digo, la gente nos quiere. Solo tenemos que enfocarlos.
Todos nos aman.
Los judíos votarán por nosotros porque,
como dije, somos los únicos que cocinamos en Navidad.
Ya les encantan los sabores.
Los italianos y los griegos nos votarán.
Nos une una cultura de actividades familiares
y también golpeamos a nuestros hijos.
Sabemos lo que se necesita
para criar gente buena.
Los negros votarán por nosotros
porque no somos blancos.
No digo que sea automático, pero en igualdad de condiciones,
nunca irán por los blancos. Es la clave.
Eso es lo que intento decir.
Aún debemos trabajar para el voto negro,
pero ya tenemos la ventaja.
Y eso es...
Y los latinos y los indios nos votarán.
Sí, porque...
No sé, tenemos arroz en nuestra cocina. No lo sé.
No tengo todas las respuestas.
Solo digo que hay algo allí.
También golpeamos a nuestros hijos.
Golpear a los niños es realmente lo que nos une...
Lo que une a la mayoría de las razas.
Piensen en lo inspirador que sería
ver al primer presidente asiático.
Piensen en el mensaje inspirador
que tendrían los niños asiáticos del país.
Con un presidente asiático, puedes decirle a cualquier niño,
en cualquier parte del país:
"Escucha, amigo.
No tienes por qué ser
solo un neurocirujano.
¡El cielo es el límite!
¡No hay techo de bambú!
Así que cállate y trabaja más duro, maldito estúpido".
Hay que apoyar ese mensaje.
Es un estereotipo extraño
el asociado con tu origen étnico.
¿Verdad? Padres asiáticos que quieren que sus hijos sean médicos.
¿Verdad? Es un rasgo raro.
¿Qué significa? ¿Es bueno? ¿Es malo?
Creí que era bueno, pero parece ser digno de burla.
¿No?
Muchos padres quieren que sus hijos sean doctores.
Es raro porque es verdad.
Lo sé porque mis padres eran iguales.
Solo querían que fuéramos doctores. Era una obsesión.
Querían que fuésemos doctores.
Y son manipuladores,
porque cuando quieren hijos doctores,
ayudar a la gente está al final de la lista de razones.
Si es que llega a ser una razón
para entrar a la medicina.
Ayudar a la gente es un efecto desafortunado
de volverse un profesional de la salud.
Al principio ni pueden creerlo.
"¿Qué demonios? ¿Ayudarás a la gente?
Lo que sea, hazlo rápido.
No dejes que se interponga en la verdadera esencia de esto.
Se trata del dinero y el prestigio, ¿no? "
Es el dinero y el prestigio.
Si eres un inmigrante de primera generación,
que tus hijos sean médicos
es la forma más rápida de cambiar todo en una generación.
Credibilidad, respeto y dinero instantáneos.
¿Verdad? Cambias la narrativa del clan.
Empezamos desde abajo, ahora estamos aquí. ¡Doctores!
Y también es raro porque los padres asiáticos son los últimos
en ir al médico.
Esta gente nunca verá un médico.
Se pasan la vida obsesionándose con eso.
Nada puede hacer que mi mamá vea a un médico.
Podría tener una flecha atravesándola.
Intentaría sacarla como Rambo, ¿no?
"Mamá, vamos a ver a un médico".
Y mi mamá dirá "No.
Solo quieren llevarse el dinero de la gente".
"¿Entonces por qué quieres que tus hijos sean doctores?"
"¡Porque quiero que mis hijos se lleven el dinero de otros, claro!"
"El que no lo entiendas
es la razón por la que nunca fuiste doctor".
Los chinos aman el dinero.
Nos encanta.
A los chinos les encanta el dinero.
¿Creen que los raperos aman el dinero?
Nosotros amamos el dinero
más que nadie.
Nos encanta todo. Ganarlo, gastarlo,
darlo, recibirlo, tirarlo por los aires.
Los chinos amamos tanto el dinero
que tiene su propio dios.
De todos los dioses del taoísmo chino, hay un dios del dinero.
¡Le rezamos a Caishen
para tener más dinero!
"Dios del dinero, oye,
danos más dinero".
Y nos da más dinero.
Dios muy voluble. No le importa la inflación.
No entiende los principios básicos de macroeconomía, solo...
Solo tira lingotes de oro
si le pides en el momento justo. "Ten, dinero.
Quemen incienso. Toma, dinero".
Incluso durante el Año Nuevo chino,
la fiesta más grande
para los chinos, el Año Nuevo chino,
cuando nos vemos en Año Nuevo chino,
la forma en que nos saludamos
es decir, "gong xi fa cai",
o "gong hei fat choy" en cantonés.
Seguro lo han oído en algún lado: "Gong xi fa cai".
Significa "Espero que te hagas rico".
Eso no es "Feliz Año Nuevo".
¿Entienden que la frase clave del Año Nuevo chino
no es "Feliz Año Nuevo",
sino "Espero que te hagas rico"?
Espero que te hagas rico, más rico que todos esos condenados.
Espero que te hagas rico.
Y más te vale que desees lo mismo para mí.
Esperemos lo mismo. Nos volveremos ricos juntos.
No hay contexto para la narrativa asiática...
Si hablo de un dios del dinero,
todos me miran como si fuera de un culto.
Pero es real. Quemen incienso.
Ganen dinero.
Me mudé a Estados Unidos en septiembre de 2015,
y pensé que llegaría justo a tiempo para la última parte
de la presidencia de Obama.
Creí llegar justo para la última vuelta de la presidencia de Obama,
justo para una nueva era dorada en EE. UU.,
pero llegué justo a tiempo para los EE. UU. de Donald Trump.
Es como comprar boletos para Beyoncé,
y recibir en cambio a Donald Trump.
Y esperas "Todas las solteras",
pero no, es solo una mano que te manosea el coño.
Soltero o casado, no importa, busca tu...
Me mudé directo a Nueva York.
Otro sueño hecho realidad,
mudarme a Nueva York como comediante.
Nueva York es como la Meca.
Puedes hacer diez shows por noche, fácil.
Todos mis ídolos son de Nueva York.
Hay una gran energía creativa.
Tuve suerte de vivir en varias ciudades.
Viví en Johor Bahru, Malasia,
en Singapur,
y en Melbourne, Australia.
Nueva York es la única donde he visto
gente luchar contra el metro...
y ganar.
En cualquier otra ciudad, que las puertas comienzan a cerrarse
significa que el tren se fue.
¿Sí? Debes callarte y esperar paciente al próximo tren.
No en Nueva York.
Allí, si pones una hoja de papel entre las puertas,
un milímetro de espacio, ya está.
Tienes una oportunidad.
Ya lo dan por sentado.
van como si nada hasta las puertas
y les dan un golpe...
en la parte de goma negra, como si fuera el botón de apertura
para cada persona. "Este tren no se irá
hasta que suba.
¿Mi boleto? Justo aquí".
En mi primera semana en Nueva York,
estaba en un metro atestado,
lleno hasta las puertas, ¿no?
Estoy en el metro, lleno hasta las puertas,
y las puertas se cierran frente a mí.
Y cuando comienzan a cerrarse,
este tipo se acerca a las puertas del tren
y mete los dedos.
Justo en la puerta, sin importar sus extremidades o apéndices.
Su necesidad de subirse al metro
excedió su necesidad de agarrar cosas.
Hizo un análisis de costo-beneficio en su cabeza.
"¿Saben? Esto está sobrevalorado".
¿Quién necesita poder hacer esto?
¿Quién necesita este punto de articulación?
"Subamos, mi vida será perfecta".
Creó un espacio para empezar a pelear,
y forcejeó unos ocho segundos.
Hasta llegar a un punto muerto.
Ahora depende del jurado.
Él no se mueve, el metro no se mueve, nadie se mueve.
Ocho segundos después,
se cansa y pierde energía,
así que usa la cabeza para bloquear las puertas.
Como un tope de puerta.
Mientras reajusta su agarre, empieza
a preparar sus manos para la segunda ronda.
Y estoy ahí de pie, mirando su cuero cabelludo...
Pensando: "Hombre, ya déjalo.
Soy nuevo en la ciudad. No sé si debo ayudarte
o si nos arrestarán a ambos.
No sé qué se hace en esta situación".
Solo sé que viene otro en tres minutos.
Esta es la línea ACE en Manhattan.
Déjanos ir y todos llegaremos a destino más rápido.
Pero él insistía. "¡Tiene que ser este!
¡Es el último metro de la historia!".
Y luchó contra el metro
por cuatro segundos más
y ganó.
El metro se rindió.
"Respeto tu jugada.
Tu agarre y omoplata son de otro mundo.
¿Alguien más quiere venir?
No es que tengamos horario".
Y ese es el problema de Estados Unidos.
Demasiadas libertades civiles.
Hay demasiada libertad.
Hacen lo que quieren con su Declaración de Derechos.
Nunca aceptarían eso en Malasia.
De donde soy, si metes la mano en las puertas,
se cierran y te arrastran por una milla.
¿No?
El sistema te pone de rodillas.
El tren te atropella
y luego persigue a tu familia, ¿no?
Empiezas a sangrar en las vías.
Las puertas abren, todos caminamos sobre tu cadáver.
"Eso te pasa por imbécil".
Aquí no.
En Estados Unidos, un hombre
puede detener toda la línea..
Porque todos pueden marcar la diferencia.
Sí.
Ha sido genial vivir en Estados Unidos.
Nueva York es una gran ciudad
pero si somos objetivos, es...
Es incivilizada, ¿no?
Comparada con otras ciudades, como cualquier ciudad de Japón.
¿Alguien conoce Japón?
Sí, Japón...
Japón es genial, ¿no? Es el futuro.
Si vas a Japón, todos son amables y amistosos.
Una sociedad muy cortés, muy concienzuda en general, ¿no?
Aplicación práctica de tecnología avanzada en Japón.
Tienen baños en Japón que pueden lavarte el trasero.
¿Lo sabían? Traigo noticias de Oriente.
En Japón, tienen inodoros que pueden limpiar tu ano.
Y los tienen hace décadas.
No es "Lo Mejor de 2015" en BuzzFeed, ¿sí?
Esto fue dominado e implementado en los años 70.
Todo el mundo tiene uno.
Lo tienen por defecto, ¿no?
Restaurantes, casas, hoteles. Todos tienen uno, y funciona.
Yo también dudaba.
La primera vez que vi uno,
Pensé: "No puede funcionar. Es un truco".
Qué equivocado estaba.
Un chorro de agua caliente,
en el blanco, cada vez.
¿Cómo epuede ser?
Nunca tiene un mal día.
Es como Steph Curry en tiros libres, es automático.
Siempre en el blanco. ¿Cómo?
Es como si todos los inodoros
tuvieran una cámara y un chico apuntando dentro.
Es el que lleva tu equipaje a tu habitación.
Además...
Los occidentales no lo saben,
pero los chinos y los japoneses no nos llevamos bien
desde la Segunda Guerra Mundial,
porque Japón cometió
muchas atrocidades de guerra a los chinos.
Violación, tortura, experimentación humana, todo.
Hasta el sudeste asiático.
Tailandia, Malasia, Singapur, Filipinas, Vietnam, Indonesia.
Los occidentales no lo saben
porque no hay una Lista de Schindler con chinos.
Nadie hizo un filme en blanco y negro aquí,
así que no se sabe.
No los critico si no sabían.
¿Por qué lo harías? No es tu Historia.
Pasó al otro lado del mundo, ¿no?
¿Por qué lo sabrían?
No es una crítica.
Solo les cuento lo que pasó.
Si crecen en Singapur, como yo,
nunca te dejan olvidarlo.
En Singapur: "Nunca lo olvides. Lo hicieron.
No lo olvides. Hicieron todo eso".
Cada año, una nueva serie documental que detalla las atrocidades cometidas
durante la ocupación japonesa en el sudeste.
"No lo olvides. Hicieron eso".
Y si creciste en Singapur y Malasia
con eso en tu cabeza,
y vas a visitar Japón por primera vez,
con toda una vida de esas cosas en tu cabeza,
y estás en Japón y todos son muy educados y amigables,
y tienen a Sailor Moon, ¿no?
Y hay baños que te lavan el trasero.
No puedes evitar preguntarte...
¿Cómo pasaron de la violación, la tortura y la experimentación
a Pokémon
en una generación?
Solo digo...
Si les damos unas décadas a ISIS...
quizás curen el cáncer, ¿no? No se sabe.Q
No puedes saber qué traerá el futuro.
Quizá los esté juzgando en un momento duro de su historia.
Bien, fue una reacción mixta. Lo entiendo.
Pero es comedia, no una charla TED.
Cálmense.
Se les cerró tanto el culo que ni un inodoro japonés pudo ayudar.
Como dije, viví en Australia.
Empecé a hacer comedia en Australia.
Australia siempre fue muy buena conmigo.
Mi esposa es australiana
y amo mucho a mi esposa.
La amo tanto que me casé con ella tres veces.
Así es, me casé tres veces con la misma mujer.
¿Por qué? Porque cuando tienes padres asiáticos,
tienes que casarte
en cada país donde tengas parientes.
Porque los padres asiáticos tienen que alardear.
Sé todos los padres alardean,
no me apropio de eso,
pero los padres asiáticos también lo hacen,
a través de las bodas.
Las bodas asiáticas para los baby boomers,
los baby boomers asiáticos, eran el Instagram de antes.
Así se ponían al día con todos.
Así obtenían los "me gusta", la dopamina.
Así dejaban comentarios.
¿Por qué tan flaco? ¿Y tan gordo? ¿Por qué soltero?
¿Por qué no tienes bebé? ¿Qué pasa con tus bolas?".
Te dicen cosas que ni los críticos no dirían.
Tuvimos que casarnos tres veces.
La primera boda fue en Melbourne, Australia,
porque mi esposa es de allí.
Luego nos casamos en Kuala Lumpur, Malasia,
aunque no soy de allí,
porque a nadie le importa lo que quiere el novio.
Vayamos al monumento en Malasia que todos puedan pronunciar,
con los vuelos más directos.
Y luego nos casamos en Nueva York para la residencia.
Así que...
Tres bodas muy románticas,
por las razones correctas.
Migraciones masivas.
Les diré algo.
Hablaré desde el corazón por un minuto.
Si no se quedan con ninguna reflexión,
al menos escúchenme.
Hablo por experiencia personal.
Hay pocas cosas tan lindas en la vida
como organizar tres bodas a la vez.
Dios mío, es tan divertido y fácil de hacer.
Lo recomiendo mucho.
De hecho, es tan divertido que, tras organizar tres bodas,
¡deberías suicidarte de inmediato!
Nunca experimentarás tanta alegría
como cuando intentaste organizar tres bodas.
De hecho, la única forma de sentir más alegría
es organizarlas
lo más lejos posible de su ubicación física.
Descubrirán que la relación alegría-distancia aumenta exponencialmente
cuanto más lejos estén las bodas de tu cuerpo físico.
Tan divertido y barato.
Para la primera boda en Australia,
estaba enviando las invitaciones,
y no escatimamos costos.
Todo con letras de oro en relieve,
encaje y hologramas.
Unos $20 por invitación.
A esa altura era más barato escribir sobre billetes.
"Mandemos invitaciones de dinero y sirvamos billetes en la recepción.
Será más barato".
Empiezo a enviarlas,
y mi esposa me dijo que al dorso...
"Debes poner tu dirección de correo electrónico al dorso
para que mis amigos puedan enviar sus requisitos dietéticos".
Necesidades dietéticas de blancos.
Mierda.
No hay requisitos dietéticos.
Las bodas chinas en Malasia no tienen requisitos dietéticos.
En Malasia, todo el mundo llega, comemos,
algunos mueren y luego nos vamos a casa.
¡Hace que la raza sea más fuerte!
¡No adaptamos la comida para genes débiles!
Miles de años de bodas chinas, la gente viene y muere,
nadie se queja.
Nadie escribió una mala crítica de Yelp
porque murieron en una boda china.
Qué tragedia.
Lo aceptamos colectivamente como una posibilidad.
Porque la vida es un riesgo.
Esperaba los requisitos dietéticos razonables.
Alergia al gluten, veganos, alergia a los mariscos, alergia al maní.
Es razonable.
Dios mío, la mierda que recibimos.
Hojas de cálculo
de fallas genéticas.
Uno tras otro,
cada una más patética que la anterior.
"Oye, Ronny.
¡Disculpa! No puedo comer higos.
"Ronny, no puedo comer pimiento rojo.
El pimiento verde está bien, pero el rojo me enrojece la boca".
"Disculpa, Ronny, no puedo comer ajo frito.
¿Esto tiene ajo frito?
Tengo que sacar el ajo frito del bok choy".
"Disculpa, Ronny, no puedo comer lechuga.
Este san choy bau está envuelto en lechuga, ¡no puedo comerlo!".
Era la misma persona.
Los requisitos dietéticos son un problema grave.
¿Sí? Es una enfermedad.
Significa que podrías morir si comes esto.
No te da lugar a decirme qué texturas no disfrutas.
¡Los malditos intentaban influenciar el menú!
Como sea, la pasé muy bien en mi boda, fue increíble.
Y amo mucho a mi esposa.
Ella dice que tengo problemas de tono, así que...
todo lo que digo suena sarcástico o enojado.
Al parecer.
Escuchen las palabras, no el tono, por favor.
"Fue una gran boda,
volvería a hacerlo, sin duda. Fue genial".
"Tres no es suficiente".
"Tus amigos son increíbles".
Amo mucho a mi esposa,
pero casarme me ha vuelto una persona peor.
Antes de casarme, me importaba porque quería tener sexo.
Ahora ya no.
Solo me importa la opinión de mi esposa sobre mí y su bienestar.
Eso es todo.
No me importa nada...
Ningún idiota en Internet...
Cuando sus amigos vienen y me saludan,
"Al diablo". Me voy.
Cuando sus amigos vienen a hablar conmigo,
no puedo reunir la energía mínima
que la sociedad requiere de mí para interactuar con esa persona.
"Oye, Ronny, ¿cómo estás?" "Al diablo". Debo irme.
Porque cuando sus amigos se enteran de que soy comediante,
la siguiente es la peor conversación
en la historia de la humanidad.
Y sucede una y otra vez.
Lo mismo cada vez. "Oye, Ronny.
Hola. ¿Eres comediante? Vaya.
¿Cuándo será tu próximo show?".
"Hago de cinco a seis shows por noche, todas las noches en Nueva York.
El próximo será esta noche o mañana,
según la hora en que estemos teniendo esta charla".
"Genial. ¿Cuándo será tu próximo show grande?"
"No distingo entre shows grandes o pequeños.
Intento dar todo de mí en cada show que hago, así que el próximo
gran show será mi próximo show, hoy o mañana,
tal como en nuestra previa e insoportable interacción".
"Vaya, eso es genial.
¿Puedes avisarme la próxima vez que hagas un show?"
"Bueno, como te dije...
Hago cinco a seis shows por noche, mínimo,
todas las noches en Nueva York.
No hay forma de que te avise
la próxima vez que haga uno.
Ese tipo de notificación no sería factible para ti o para mí,
así que la respuesta es no. No puedo...
Avisarte".
"Bueno, ¿darás el próximo sábado?
Porque estoy libre el próximo sábado,
así que podría ir a verte...".
"¡Escúchame!
¡No voy a sacar una alfombra roja por ti cada vez que vaya a trabajar!
¡Vienes o no!
Está en Twitter, está en mi sitio web, ¡fíjate!
¡Todos lo hacen!"
Así que...
Para evitar que esa realidad se materialice,
la peor realidad posible,
y dado que ya puedo predecir las charlas,
detectar crímenes de conversación antes de que sucedan,
como en la película de Sentencia Previa,
como Tom Cruise, saltaré y cortaré esa realidad
antes de que se convierta en una realidad de imbéciles.
Hay que cortar por lo sano, así que cuando vienen
y me preguntan por mi comedia,
"¿Cuándo es tu próximo show?",
Solo digo:
"No, está bien".
Entonces mi esposa dice "Esa no es la respuesta
a la pregunta que te hacen
mis amigos al preguntar por tu próximo show".
"Lo siento. ¿Me das un segundo?".
¿Qué quieres que diga? ¿Qué carajo digo?
Cada vez que tenemos esta charla,
las cosas no terminan bien. ¿Qué digo?".
"Di que no haces comedia.
Es más fácil si dices eso".
"Bien. La próxima vez que me pregunten,
diré que no hago comedia. No hago nada. Soy un esposo inútil.
Solo me siento sobre mi gordo trasero todo el día reseñando cosas".
Sí, intento resolver mis problemas de tono
hace ya cinco a seis años.
Es una batalla constante.
Es una batalla constante entre mi esposa y mi tono.
Yo soy un tercero neutral, por supuesto.
Y debo decir que veo gente buena en ambos lados.
Así que no sé.
Me casé a las 9 a.m., un domingo en Australia.
Esa fue mi...
Fue la ceremonia del té en Australia.
Es la parte más tradicional de la boda, se hace a la mañana.
Las familias vienen, servimos té, otras cosas pasan.
No termina, las cosas siguen pasando, pero ahí es cuando empieza.
Después de eso, tenemos una cena y toda la tontería.
Pero empieza a las 9 a.m., en la ceremonia del té.
Así que reservé mi vuelo para salir de Nueva York
el viernes a las 10 p.m.
Con la diferencia horaria y las horas de vuelo,
llegaría justo a tiempo para mi propia boda.
Con suerte.
No lo quise así,
pero tuve que trabajar para pagar tres malditas bodas, ¿sí?
No puedo irme cuando quiera.
Trabajé hasta el límite,
subí a un avión y me fui a mi propia boda.
¿Por qué? Porque no fue gratis.
Y mi esposa odia que lo diga, así que lo digo siempre.
Trabajé hasta el límite, subí a un avión
y luego fui a mi boda.
Eran las 3 p.m. del viernes de mi vuelo
y mi esposa me llama a las oficinas de The Daily Show,
me llama y es como...
"¿Por qué no estás yendo al aeropuerto?".
Mi esposa estaba en Australia,
me llama a las 3 p.m.,
a la oficina en Midtown, Manhattan,
y pregunta por qué no estoy en camino.
Le dije: "¿Por qué iría al aeropuerto
a las 3 p.m.
cuando el vuelo es a las 10 p.m.?
Inmediatamente, empieza a llorar.
Y dice: "Porque no es a las 10 p.m.,
es a las 6 p.m., maldito idiota".
Al parecer, cometí un pequeño error.
Creí que era un vuelo a las 10 p.m., desde JFK en Nueva York.
Pero era un vuelo que salía a las 6 p.m.
A las 3 p.m.,
aeguía en The Daily Show, en Manhattan,
y para llegar al vuelo, tendría que ir a casa, empacar...
Pelear con el tráfico de hora pico del viernes en Manhattan
y llegar a JFK a tiempo para un vuelo internacional en tres horas,
para ir a mi boda.
Una tarea hercúlea, sí, pero creía en mí mismo.
Así que...
Empieza a llorar. "¿Cómo puedeiste dejar que pase?".
Cuelgo y tiro el teléfono contra la pared.
¡No es momento de energía negativa!
¿Sí?
Así es.
Estamos en modo de resolución de problemas.
Hay mucho tiempo para culpar
a todos los responsables
por este fiasco.
Ahora, ¿podemos enfocarnos solo en energía y soluciones positivas?
Gracias.
Así que cuelgo, lo tiro contra la pared y corro a casa.
Corro por 15 minutos.
Llego a casa en 15 minutos y empaco en cinco minutos.
Sé que fueron cinco porque, nada más llegar,
dije: "Alexa, cinco minutos",
y Alexa preguntó: "¿Quieres que comprar un reloj y un reloj?"
"Compra lo que quieras.
No tengo tiempo".
"Voy a comprar todo eso ahora mismo".
Luego un tipo vino a mi casa
de inmediato, le dije que se largue,
Tomé mi valija, puse mi esmoquin, una camisa y un calcetínetín,
porque la fiesta sería una locura,
y luego cerré corrí escaleras abajo.
Llegué a la calle de Nueva York con mi equipaje.
Gran decisión.
¿Un taxi o el metro?
Google Maps dice que el taxi tardará una hora y media,
y que el metro tardará 59 minutos.
"Al diablo, tomaré el metro".
No podía soportar la idea de tomar el taxi,
atascarme y perder el vuelo.
Tomaré el metro, estaré en movimiento
y si pierdo el vuelo, hallaré una nueva esposa, ¿sí?
Así que...
Tomo mi valija,
corro por las escaleras del metro con mi valija.
Corro por las escaleras del metro.
Llegué a la plataforma y hay un tren justo ahí.
Y sus puertas se cierran frente a mí.
Y digo: "Sé qué hacer en esta situación".
Intento meter la cabeza en la puerta y no puedo...
No llego a la puerta a tiempo. Ni la alcanzo.
Ni con la mano, está muy lejos.
Intento negociar con los dioses del tren.
"Toma mi mano, dios del tren, para un paso seguro.
Vale la pena. Tómala". Pero no alcanzo.
Las puertas se cierran
y hay un negro parado en la puerta.
Y me ve haciendo esto.
Nuestros ojos se encuentran.
Y luego pone su pie justo en la puerta.
Y la puerta lo golpea,
pero no le importa porque es negro, ¿no?
Me mira y me dice
"Métete, carajo".
¡Diablos, la sostenía por mí!
Tomé mi valija, salté al metro...
Empiezo a agradecerle.
"No sabes lo que acabas de hacer.
Salvaste mi boda. Salvaste mi matrimonio.
Salvaste mi vida".
Y este tipo es negro, así que es demasiado genial.
"No te preocupes".
"No, es que no entiendes".
Quiero que entienda lo que acaba de pasar.
Mira este mensaje de texto.
Y empiezo a incomodarlo,
así que se va al próximo carro.
Ahí me doy cuenta de que soy la persona rara del tren.
Estoy sudando, con mi valija,
sin pantalones, gritando "¡Gracias!
¡Muchas gracias! ¡Gracias!
¡Gracias a todos! ¿Algún alma caritativa?
¿Puedes darme dinero? Todo ayuda ".
Así que en vez de darle las gracias en ese momento,
lo que sería demasiado raro,
tomé una foto de su cara cuando no estaba mirando.
Para después, con suficientes seguidores de Instagram,
poder publicar esta foto y decir: "¿Alguien lo conoce?
¡Salvó mi boda!".
Además, a veces miro su rostro cuando me siento triste.
Fue un sueño. Vía libre al aeropuerto.
Cincuenta y nueve minutos de ensueño más AirTrain y todo eso.
Lo bueno es que era un vuelo internacional con un primer tramo nacional.
Nueva York a Los Ángeles, Los Ángeles a Australia.
En un vuelo nacional,
si llegas ahí una hora antes, estás bien.
Llego a las 4:55 p.m. a mi vuelo de las 6 p.m.
Llegué antes de las 5 p.m., todo bien.
Llego a las 4:55 p.m., tomo mi valija,
la registro y pregunto si llegué a tiempo.
"Lo lograste. Todo bien". "Dios mío, gracias".
No podía creerlo.
Estaba en el salón con champaña para las 5:15 p.m.
Me decía: "Soy un genio".
Mi esposa me llama, sigue llorando, "¿Cómo pudiste?".
"Cariño, no, no te preocupes. Lo logré.
Estoy esperando a abordar. Todo estará bien".
"Aun así, olvidaste el horario
y arriesgaste todo..."
Colgué y tiré el teléfono contra la pared.
No es hora de conmiserarse.
Acabábamos de pasar un serio desafío en nuestra relación.
Ya habría tiempo más tarde para culpar
a todos los responsables de ese fiasco.
¿No podíamos disfrutar el presente
y celebrar los éxitos como vienen? Gracias.
Como decía, colgué y lancé el teléfono.
A las 5:15 p.m., bebía champaña.
A las 5:30 p.m.,
había un retraso de cuatro horas.
Cuando llegué a Los Ángeles,
había perdido la conexión a Australia.
Me perdí la ceremonia del té.
Me perdí la parte china más tradicional de la boda.
Toda la familia estaba ahí, muy molesta.
Mis suegros estaban molestos, mi familia también,
y ni hablar de mi esposa.
Nuestro matrimonio comenzó mal.
Aún estoy compensando a todas las partes involucradas,
mis suegros y mis propios padres.
Pero ese no es el punto. El punto es...
que ese negro se paró en el metro...
Puso su pie en la puerta
y mantuvo la puerta abierta
como un verdadero ciudadano ejerciendo su derecho
de arruinar toda la línea por una sola persona,
¡pero lo hizo por alguien más!
De eso se trata este hermoso país.
Usar las libertades que tenemos para ayudar a otros
sin tantas libertades.
Los que no tienen tanto como nosotros.
Han sido geniales. Gracias por escuchar.
Nos vemos luego. Gracias.
¡Gracias!
GRACIAS A TODOS LOS PRODUCTORES POR EL TIEMPO EN ESCENA
¡Y A TODOS LOS QUE VINIERON A MIS SHOWS!
EN CARIÑOSA MEMORIA DE PAPÁ
Traducción de subtítulos por
Micaela Aznar