Downloaded from YTS.MX
HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
TRỰC TIẾP TỪ LOS ANGELES (THỰC TẾ LÀ GLENDALE)
Thưa quý vị, Ronny Chieng!
Cảm ơn!
Cảm ơn, được rồi!
Xin cảm ơn,.
Ta phải bắt đầu thôi!
Vào việc thôi các bạn! Cảm ơn!
Thật tốt bụng, cảm ơn.
Cảm ơn.
Netflix nói họ mất người xem mỗi giây. Bắt đầu thôi.
Được chứ? Cảm ơn.
Họ vẫn đang bấm "Thoát" không ngừng, Cảm ơn đã đến xem.
Thật tốt khi ở Mỹ.
Chuyện gì xảy ra ở Mỹ năm 2019?
Sởi đang quay lại, phải không?
Mang bệnh sởi trở lại.
Tại sao không?
Tới mức này rồi mà? Còn tệ hơn được sao?
Hãy mang sởi trở lại.
Mỗi năm nước Mỹ trở nên càng phá cách.
Đã đến lúc mang lại loại bệnh tật hữu cơ, số lượng nhỏ.
Vì lũ ngốc chống tiêm phòng đó.
Đọc mấy thứ vớ vẩn trên mạng, bị tẩy não,
không đưa con đi tiêm phòng.
Này, Internet làm con người ngu không chịu được,
Ai ngờ ngần đấy trí khôn nhân loại lại làm con người ngu hơn?
Năm mươi năm nữa, cách nhìn của ta với Internet
sẽ giống như việc hút thuốc bây giờ.
Kiểu, " Trời, không thể tin được năm mươi năm trước,
phụ nữ có bầu cứ việc dùng Internet.
Không hiểu họ nghĩ gì?
Phụ nữ có bầu cứ việc dùng Internet,
dùng internet trước mặt trẻ em,
cho trẻ em dùng internet."
Ừ, năm mươi năm nữa, sẽ có những khu vực đặc biệt bên ngoài tòa nhà
cho việc dùng internet.
Khu vực dùng internet, cách mọi lối vào 50 thước.
Không được mang Internet vào nhà.
Ngu thụ động là bệnh chết người.
Đúng vậy đấy.
Đúng vậy, chúng ta ngu. Ừ.
Tôi đã sống ở Mỹ một thời gian rồi, rất tốt.
Ở đây có nhiều thứ. Có quá nhiều thứ...
ở Mỹ. Sung túc quá.
Rất khó thấy nếu bạn sinh ra lớn lên ở đây,
nhưng nếu bạn từ nơi khác đến,
sự sung túc ở đất nước này quá rõ ràng.
Mất kiểm soát.
Quá nhiều thứ.
Ngày nào cũng có thứ mới.
Như Giáng Sinh vậy, mỗi ngày.
Vận tải siêu tốc, xe điện, SpaceX, rô-bốt hút bụi,
iPhone 8s và 10s cùng một lúc.
Ở Mỹ họ không đợi được.
Có iPhone 8, chúng ta kiểu, "Biết sao không? Kệ mẹ 8 và 9.
"Mười. Triển thôi."
Cứ việc cách quãng đời iPhone.
Quá nhiều thứ. Ở Mỹ có quá nhiều đồ ăn.
Quá nhiều đồ ăn, mỗi...
Đồ ăn. Quá nhiều thông tin.
Quá nhiều luôn. Trời ạ. Quá nhiều thông tin theo yêu cầu.
Quá nhiều màn hình.
Nhiều màn hình trên đầu người nhất thế giới.
Mỗi tối ở Mỹ như một cuộc đua
xem xếp được bao nhiêu màn hình giữa mặt và tường.
iPhone, iPad,
máy tính,
TV,
rồi Đồng hồ Apple.
Được bao nhiêu chèn bấy nhiêu trước mặt.
Màn hình tôi phải có một dưới tầm mắt và một trên tầm mắt.
Để khi nhìn lên hay nhìn xuống, không bỏ sót thứ gì
trong tập Games of Thrones tốn 30 triệu đô để dựng,
nhưng không hiểu sao, không chỉnh được độ tương phản
nên cái gì cũng tối bỏ con mẹ!
Quá nhiều thứ.
Quá nhiều...
Quá nhiều đóng gói.
Trời ạ, cái kiểu đóng gói ở Mỹ.
Cái gì cũng đóng gói ba lần.
Đúng không? Bạn gọi đồ ăn
ở quán nào, họ cũng cho 50 tờ giấy ăn.
Bạn vứt đi 80.
Ừ, ở Mỹ bạn vứt đi nhiều hơn bạn lấy.
Cần gì quy luật của thực tế...
với sự sung túc như vậy.
Nhà hàng nào ở Mỹ bạn tới cũng ngập trong giấy ăn.
Một cốc nước, năm tờ giấy.
Amazone Prime mỗi ngày.
Ngày nào cũng gửi đến nhà cho tôi.
Không cần ra khỏi nhà.
Ở Mỹ, bạn không ra khỏi nhà.
Mảnh đất tự do và mảnh đất không bao giờ ra khỏi nhà.
Không thứ gì quá nhỏ...
Không số lượng nào quá ít...
mà không thể giao tận tay
đến nhà bạn như hoàng đế.
Bất cứ thứ gì.
Bất cứ cái gì bạn nghĩ ra được,
bất cứ ý tưởng bất chợt nào lúc uống say.
Bất cứ cái gì.
Tôi muốn một cái bút.
Tôi muốn một cái. Không phải một hộp. Một cái thôi.
Tôi muốn nó trong một cái hộp với ít ni-lông.
Bỏ ít giấy xốp vào đó...
trong một hộp khác, một cái hộp lớn hơn.
Vào mỗi thời điểm có 50 triệu hộp bay trên bầu trời nước Mỹ.
Không phận của Mỹ toàn Amazon Prime.
Cái gói hàng cứ va vào nhau,
như mảnh vỡ vệ tinh.
Thêm, thêm Prime.
Ở đây không đủ Prime.
Chúng ta cần Prime. Cần Prime nhanh hơn, mạnh hơn, cao hơn.
Prime Nhanh hơn. Prime Bây Giờ!
Prime Ngay! Phát trong vòng 2 giờ.
Prime Ngay! Giao cho tôi ngay!
Khi tôi ấn mua, đưa thứ đó vào tay tôi...
ngay.
Ở Mỹ, không được có độ trễ.
Không được có khoảng trống...
từ lúc tôi bấm lệnh
tới khi vật đó được nhẹ nhàng đặt vào tay tôi.
Để tôi có thể dùng ngay.
Giao trong ngày ư?
Không phải Mỹ.
Trong ngày?
Ngay bây giờ.
Prime Ngay.
Đột nhập vào nhà tôi...
nhét đồ ăn tôi mua vào mồm tôi...
và giúp tôi nhai!
Rồi lấy que ấn xuống thực quản của tôi.
Rồi moi cục phân ra khỏi đít tôi ngay.
Tiếp theo sẽ là gì?
Với một nền văn mình.
Còn có thể tiện lợi đến mức nào?
Còn có thể dùng ít hơn bao nhiêu năng lượng?
Để có thứ ta muốn.
Thôi thì Prime Trước Khi đi.
Gửi nó cho tôi trước khi tôi muốn.
Năm 2019 rồi, tôi còn phải quyết định à?
Trước khi giao hàng cho tôi?
Dùng trí thông minh nhân tạo...
mà thay trí thông minh của tôi...
để tôi sống.
Gửi cho tôi tất cả trước khi tôi muốn chúng,
trong càng nhiều hộp càng tốt.
Đóng gói quá đà.
Nhưng... phải,
tôi rất vui được ở đây.
Sao người ta tới đây nhỉ? Đợi đã.
Sao người ta tới đây?
Vì sao nhân nhập cư thế hệ đầu tới?
Vì đây là nơi tốt nhất, đúng chưa?
Đây là tốt nhất.
Đây là giải NBA.
America là giải NBA.
Các bạn biết không? Các bạn sống ở NBA.
Ở Châu Á, chúng tôi nghĩ Mỹ là NBA.
Nơi bạn đi để trở thành người giỏi nhất.
Bạn tới đây để cùng những người giỏi nhất trong lĩnh vực của họ.
Trong tiếng Trung nước Mỹ là "Mỹ Quốc".
Dịch trực tiếp sang tiếng Anh là "đất nước đẹp."
Tên nước Mỹ trong tiếng Trung là vậy đấy. Đất Nước Đẹp.
Chúng tôi nói như vậy trong ngôn ngữ hàng ngày.
Đất Nước Đẹp.
"Bạn đã tới Mỹ quốc chưa?
Ở Mỹ quốc có giấy ăn vô hạn.
Họ đếch quan tâm. Họ thậm chí không dùng.
Chỉ lấy rồi ném đi."
Một Đất Nước Đẹp.
Trung Quốc trong tiếng Trung nghĩa là "đất nước trung bình."
Nghĩa là không là gì cả!
Chúng ta cho nơi này cái tên hơn cả nhà mình!
Là Mỹ Quốc, ta tới Mỹ Quốc.
Đi khỏi Trung Quốc, ta tới Mỹ Quốc.
Mạo hiểm tất cả để bắt đầu lại từ đầu ở Mỹ Quốc.
Rồi cuối cùng bạn tới đây,
tất cả mọi người ghét tất cả mọi thứ.
Verizon dở.
AT&T dở.
An ninh sân bay dở.
Con mẹ An ninh sân bay, muốn giữ tính mạng cho tất cả mọi người.
Mẹ nó chứ.
Tàu điện ngầm ở New York dở.
Giao thông Los Angeles dở.
Tượng đài dở.
Đứng dở.
Quỳ dở.
Quốc hội dở.
Đảng Cộng hòa dở.
Đản Dân Chủ dở.
Độc lập dở.
Elon Musk dở.
Netflix...
Thôi được rồi, Netflix tạm được.
Có một thứ không dở. Netflix dùng được.
Nhưng Netflix trên iPad thì dở!
Giao diện thiếu thân thiện.
Không tải về xem offline được
trừ khi đó là nội dung bản quyền
nên tôi không xem trên máy bay được trong lúc bay xuyên không như một vị thần.
Prime Ngay!
Những kiểu dị ứng của thế giới thứ nhất.
Ai cũng cố tới được đây. Ai ở đây cũng kêu ca.
Thật vô lý.
Đi quanh nước Mỹ rất là tuyệt.
Công việc của tôi quá tuyệt.
Tôi được trả tiền để đi vòng quanh nước Mỹ.
Cố làm mọi người cười,
gặp gỡ người thật.
Không chỉ bot mạng Nga.
Đúng không? Quá tuyệt.
Được chiêm ngưỡng đất nước rộng lớn này
là một vinh hạnh.
Tôi nghĩ là ngoài nước Mỹ,
chúng ta nhìn Mỹ như một thể thống nhất.
Đúng không? Nước Mỹ, người Mỹ, một chính thể.
Nhưng sống ở đây đủ lâu, bạn nhận ra nó rất rộng lớn.
Mỗi bang như là một quốc gia riêng.
Đồ ăn riêng, cách nói năng riêng,
giá trị riêng, cờ riêng.
Vì thế nên nhiều chia rẽ.
Như kiểu các nước khác nhau cố gắng hợp lại.
Nó rõ ràng đến nỗi khi sống ở đây,
bạn có thể thấy sự khác biệt giữa các loại người Mỹ,
phong cách khác nhau.
Đúng không? Từ Bờ Đông đến Bờ Tây.
Quá rõ ràng, có thể gọi được tên.
Dân bờ Đông, rất chi ngưng trọng.
Đúng không? Bờ Tây, ai cũng thư giãn hơn tí.
Phải.
Như kiểu Bờ Đông nước Mỹ vẫn còn đang đánh nhau với Anh.
Kiểu họ không quên được.
Mỗi ngày ở New York, đều đặn, cứ kiểu...
"Mẹ kiếp. Tôi đang đi đây!"
Như stress di truyền ấy nhỉ?
Trong Assassin's Creed.
Rồi khi hướng về phía Tây họ bình tĩnh lại một ít.
Nó được phản ánh trong khẩu hiệu của mỗi bang.
Thái độ của dân một bang được thể hiện
trong khẩu hiệu bang.
Khẩu hiệu các bang Bờ Đông, cực nghiêm trọng.
Ra đời trong thời chiến mà.
Chiến tranh Cách Mạng Mỹ đã đi vào gen của họ, đúng không?
Ví dụ, khẩu hiệu của một bang Bờ Đông,
ví dụ như New Hampshire,
là "Sống Tự Do Hay Là Chết."
Một khẩu hiệu rất nghiêm trọng.
Những nếu bạn đến từ New Hampshire và sống ở đây,
sẽ có lúc bạn tự hỏi...
"Này, ta còn đẩy sự việc đi bao xa?" Vì...
Vì tôi cảm thấy hơi ngục tù bởi cái vạch ở bưu điện này,
tôi không biết đâu,
hay là sống cho xứng với khẩu hiệu bang!"
Hoặc như khẩu hiệu bang của Pennsylvania hay Masachusetts.
Như mọi bang Bờ Đông khác, như kiểu tiếng Latin.
Kiểu, "Tự do, nhưng chỉ với thanh kiếm không tôi chặt phăng đầu anh."
Ý như tựa đề Game of Thrones.
Thứ ngôn ngữ cũ, tôi diễn đạt lại.
Đi về hướng Tây thì bà con bình tĩnh lại chút.
Ví dụ như phía Tây Nam ở Tennessee,
khẩu hiệu bang ở Tennessee là...
là "Nông Nghiệp và Thương Mại."
So với "Sống Tự Do Hay Là Chết,"
"Nông Nghiệp và Thương Mại" thậm chí không có lời kêu gọi.
Thậm chí không phải, "Cùng làm nông nghiệp và thương mại."
Khẩu hiệu không có động từ.
Nghĩa là không có từ kêu gọi.
Nên nó không có định hướng, chỉ có khái niệm.
Kiểu, bạn đến Tennessee
và dân ở đó, "Trời ạ, mặt trời ở đây thật tuyệt!
Ừ, nông nghiệp và...
thương mại, tự đi mà hiểu.
Nhưng không phải hôm nay. "
Rồi đi xa nữa về hướng Tây, tới Texas.
Đúng không? Khẩu hiệu của Texas là...
Ai biết khẩu hiệu bang của Texas?
Đoán nhầm cũng không sao đâu.
"Bang Ngôi Sao Cô Đơn"? Tốt, nhưng không đúng.
- Còn ai không? - "Đừng giẫm đạp lên tôi!"
"Đừng giẫm đạp lên tôi"? Tốt, nhưng không đúng.
"Còn nhớ Alamo"? Không tốt, không đúng.
Muốn kẻ ngoại bang này giảng dạy về nước Mỹ? Thôi được.
Tổng thống các vị sẽ không thích đâu.
Phải khí thế chứ phỏng?
Gì nào? "Nhặt súng lên." "Đừng dây vào Texas."
"Đừng động vào Texas."
"Texas gì cũng lớn." "Xây bức tường."
"Địt mẹ."
Không, khẩu hiệu bang của Texas
là "Tình hữu nghị."
Đấy, khẩu hiệu bang của Texas
đối lập với...
mọi định kiến thường có về bang họ.
Đó là thất bại lớn của phòng PR...
bang Texas, đưa ra thông điệp sai đến vậy.
Ai cũng tưởng là "Cút mẹ mày đi." Thế nhưng, "Tình hữu nghị."
Trái chiều 180 độ.
Ở Texas họ thoải mái vậy đấy,
"Tình hữu nghị!"
Rồi đến California,
khẩu hiệu của California là "Eureka!"
"Thành công!"
Ta đã xa bọn Anh nhất có thể.
Mẹ kiếp lũ khốn.
Hợp pháp hóa cần sa, làm phim, làm cái mẹ gì thì làm!"
Thực thi số mệnh!
Vâng, gặp nhiều kiểu người Mỹ khác nhau cũng rất vui.
Tôi nghĩ về mọi chủng tộc khác, mọi dân tộc khác, mọi thành phố khác,
mọi người khác,
về tất cả người Mỹ tôi từng gặp, tôi nghĩ người Mỹ gốc Phi
chắc phải là nhóm người hay ho nhất, đúng không?
Họ là hay nhất. Gì họ làm cũng hay hơn.
Mọi thứ họ chạm vào đều êm hơn, đúng không?
Thể thao, khoa học, âm nhạc, làm tổng thống. Đúng không? Mọi thứ.
Họ có phong cách.
Dân da đen có phong cách.
Không thể phủ nhận phong cách đó.
Dân da đen có phong cách.
Dân trắng kỳ thị cũng phải thừa nhận.
Sự hay ho không thể phủ nhận.
Người da đen thật hay ho, họ có thể dùng lại từ kỳ thị họ.
Hay đến mức đó luôn.
Không dân tộc thiểu số nào khác ở Mỹ đủ hay ho để dùng lại từ kỳ thị họ.
Không có chuyện người Trung Quốc kiểu,
"Này, đám khựa.
Đám khựa của tôi đâu?
Này, gọi tôi đấy, lũ khựa.
Đám khựa.
Vàng tiếp đi nhé các anh em."
Nghe dở tệ.
Như đinh trên bảng phấn. "Đám khựa!"
Tôi nghĩ...
Nước Mỹ đang bị chia rẽ bởi chính trị. Rất nhiều chuyện.
Chuyện gì cũng có thể quay lại nguồn gốc chính trị,
rồi thu hẹp lại ở chủng tộc.
Đôi khi ta nên tạm quên vụ chủng tộc đi
và nói năng như con người thôi.
Nói các bạn nghe,
tôi nghĩ đất nước này cần thêm người Châu Á.
Không đủ.
Giờ bọn tôi chiếm khoảng 5.6% dân số.
Được chứ? Phải tăng lên.
Đất nước này cần thêm dân Châu Á.
Tôi sẽ nói vì sao.
Vì chúng tôi là những trọng tài công tâm duy nhất...
trong cuộc chiến chủng tộc
giữa người da đen và da trắng.
Vì các anh không quan tâm đến bọn tôi,
và bọn tôi không quan tâm đến cả hai anh.
Nên có thể tin bọn tôi.
Chúng tôi không thiên vị, đúng chứ? Không ý đồ.
Thẳng thắn vì chúng tôi không quan tâm.
Gần đây ở Mỹ có nhiều vụ đụng độ.
Người da trắng gọi cảnh sát
vì người da đen làm những việc hoàn toàn vô hại,
như nướng thịt trong công viên.
Hoặc đi vào nhà của họ.
Lần sau các anh có vấn đề, đừng gọi cảnh sát,
gọi dân Châu Á.
Bọn tôi sẽ đến và hòa giải mọi tình huống...
một cách vô tư và không thiên vị.
Vì bọn tôi không quan tâm.
Các anh mà gọi bọn tôi đến Starbucks, bọn tôi sẽ kiểu...
"Sao? Hai người da đen? Họ ngồi uống cà phê mà.
Sao anh không câm đi mà uống của anh?"
Phải.
Có thể tin vì bọn tôi không quan tâm.
Vì da của bọn tôi không có liên quan.
Nghĩa đen luôn, NFL, NBA, da của bọn tôi đâu có trong mấy giải đó.
Nên bọn tôi đếch quan tâm...
ai quỳ trước ai, được chứ?
Tôi không quan tâm về phân tích tuyển mộ bóng đá ảo của các anh.
Bọn tôi chỉ muốn mọi thứ hoạt động.
Dân Châu Á ở Mỹ chỉ muốn mọi thứ vận hành.
Bọn tôi không bị phân tán bởi sự hào nhoáng của thế giới giải trí.
Bọn tôi chỉ muốn mọi thứ vận hành và sẽ nói thẳng.
Có thể tin bọn tôi
về việc nói sự thật.
Được chứ? Ừ.
Sự thật trần trụi, nhưng là sự thật.
Kiểu, này, người da trắng...
Này...
"Bohemian Rhapsody" dở tệ.
Đúng không? Nó là loại nhạc không nhảy được.
Vì Chúa, đừng có đứng thành vòng và tụng nó ở các sự kiện nữa.
Cần lắm thì hát trong nhà tắm thôi, được không?
Không ác cảm gì hết.
Chỉ có thông tin thôi. Truyền thông tin.
Không nhận thì thôi.
Chúng tôi làm thế với cả hai bên, được chưa?
Này, người da đen...
Này, hơi ồn trong rạp đấy nhé.
Không ác cảm gì hết.
Chúng tôi chỉ đưa ra giải pháp thôi.
Giải pháp cho cả hai sắc dân.
Không hơn, không kém.
Tôi nói này, chúng ta cần một tổng thống Châu Á.
Nam nữ đều được.
Tổng thống Châu Á vào Nhà Trắng,
mọi sự vụ giải quyết trong một tuần.
Tôi đảm bảo, cho chúng tôi tám ngày, sẽ thấy kết quả
vì chúng tôi không quan tâm, chỉ cần vận hành.
Tưởng tượng dùng sức mạnh Châu Á đó trong chính phủ...
Trời ơi.
Dân Châu Á trong chính phủ sẽ theo danh sách những thứ không ổn,
sửa từng thứ một mà không có mục tiêu nào khác.
Logic thuần túy thôi, đúng không?
Làm theo danh sách, "Sống thọ và phát tài."
"Cái này không sao, cái kia được, cái kia khá tốt,
phân tách quyền lực rất tốt,
đa phần là tốt, cũng được,
cũng được, hỏng, hỏng,
Ban Bảo Vệ Môi Trường hỏng, Medicare hỏng...
Làm nhiệm vụ đi chứ!" Tát thẳng vào mặt.
Đúng không?
Ai cũng dọa đóng cửa chính phủ.
Đóng cửa á?
Này, người Châu Á cầm quyền thì làm gì có đóng cửa.
Không đóng cửa vì cái gì hết.
Giáng Sinh còn không đóng cửa cơ mà, hiểu không?
Chúng tôi làm việc cả ngày lễ.
Cả nước Mỹ, nếu bạn đói lúc 3 giờ sáng, bạn đi đâu?
Đi Phố Tàu chứ còn đâu nữa.
Vì mọi thứ rẻ, ngon và mở cửa.
Nghe có giống đất nước bạn muốn sống không?
Chúng tôi không đóng cửa vì cái gì hết.
Lễ Tạ ơn chả có ý nghĩa gì với tôi cả.
Các bạn có biết khái niệm Lễ Tạ ơn
với tôi vô nghĩa thế nào không?
Gà tây làm cái mẹ gì. Khô cong.
Ừ, tôi thà cải tiến y tế còn hơn ăn gà tây, sao?
Có đáng lên án không?
Hãy bầu cho một người Châu Á khi có cơ hội.
Chúng tôi sẽ làm việc lúc bạn ngủ.
Và người Châu Á chúng tôi có phiếu bầu.
Ai cũng muốn bầu cho người Châu Á, chỉ cần gom lại.
Ai cũng thích chúng tôi.
Người Do Thái sẽ bầu cho chúng tôi
vì chỉ có chúng tôi nấu ăn cho họ vào Giáng Sinh.
Mùi vị họ đã thích rồi.
Người Ý và người Hy Lạp sẽ bầu cho chúng tôi
vì cùng văn hóa chia sẻ thức ăn trong nhà,
và cả đánh con.
Chúng tôi biết cái giá
để nuôi dạy người tốt.
Người da đen... Người da đen sẽ bầu chúng tôi
vì chúng tôi không phải da trắng, đúng chưa?
Tôi không nói là mặc định. Tôi chỉ nói nếu tất cả như nhau...
họ sẽ bầu cho không-phải-trắng, nó là yếu tố phá cân bằng.
Tôi chỉ muốn nói vậy.
Không phải dễ, vẫn phải cố gắng vì phiếu da đen,
nhưng làm thêm giờ thì sẽ có lợi thế, nhỉ?
Và thế...
Và người La-tinh và Ấn Độ sẽ bầu cho chúng tôi.
Phải, vì chúng tôi...
Vì cùng ăn gạo. Tôi không biết.
Không phải gì tôi cũng biết.
Tôi chỉ nói là có gì đó.
Và cả cùng đánh con. Thật tình...
Thật tình, đánh con là cái thứ tạo ra đoàn kết...
giữa các chủng tộc thành một nắm đấm đánh trẻ em.
Nghĩ xem Tổng thống Châu Á đầu tiên
sẽ truyền bao nhiêu cảm hứng.
Quả là một thông điệp tích cực tới
trẻ em Châu Á toàn nước Mỹ.
Có Tổng thống Châu Á đầu tiên, bạn có thể nói với trẻ em Châu Á,
trên toàn nước Mỹ, cuối cùng có thể nói,
"Này, anh bạn.
Cháu không cần...
chỉ là bác sĩ phẫu thuật thần kinh.
Bầu trời... Bầu trời là giới hạn!
Không có "trần" cho dân Châu Á nữa!
Chỉ cần câm mồm và chăm chỉ hơn nữa... Đồ khốn nạn."
Phải tận lực với thông điệp đó.
Thiên hạ đúng là có những khuôn mẫu kỳ lạ cho chủng tộc của chúng tôi.
Đúng không? Khuôn mẫu rằng bố mẹ Châu Á thích con làm bác sĩ.
Đúng không? Thật là lạ đời.
Cái gì vậy chứ? Là tốt hay xấu?
Tôi cho là tốt. Rõ ràng là đáng để cười nhạo.
Đúng không?
Bố mẹ Châu Á muốn con làm bác sĩ.
Lạ vì đó là sự thật.
Tôi biết vì bố mẹ tôi cũng vậy.
Họ chỉ muốn bọn tôi làm bác sĩ. Như bị ám ảnh.
Chỉ muốn làm bác sĩ.
Và cũng rất mờ ám,
vì khi các bậc cha mẹ Châu Á muốn con họ làm bác sĩ,
cứu người chắc phải nằm cuối danh sách những lý do.
Đấy là nếu nó có trong danh sách
những lý do học ngành y.
Cứu người, kiểu, là kết quả thứ cấp không may...
của làm trong ngành y tế.
Khi mới nhìn thấy, họ không tin được.
Kiểu, "Cái đếch gì? Phải cứu người á?
Rồi, sao cũng được, cho xong đi.
Nhưng đừng để nó làm ảnh hưởng đến mục tiêu thực sự.
Đó là tiền và danh vọng, đúng không?"
Là tiền và danh vọng.
Vì nếu bạn là dân nhập cư thế hệ đầu,
con cái bạn làm bác sĩ là cách nhanh nhất
để đổi đời trong vòng một thế hệ.
Uy tín ngay lập tức, tôn nghiêm ngay, tiền ngay.
Đúng không? Đổi ngược chiều gió.
Bắt đầu từ đáy, giờ đã ở đây. Làm bác sĩ!
Nó còn lạ bởi vì các bậc cha mẹ Châu Á cũng là nhóm cuối cùng
chịu đi gặp bác sĩ.
Này, họ không bao giờ chịu đi gặp bác sĩ.
Cả đời họ bị ám ảnh về điều đó.
Không gì khiến mẹ tôi đi gặp bác sĩ.
Dù có mũi tên xuyên qua người.
Bà ấy sẽ cố gắng rút nó ra như Rambo.
Bạn sẽ bảo, "Mẹ, đi gặp bác sĩ đi."
Mẹ tôi sẽ bảo, "Không.
Họ chỉ muốn thu tiền của người khác."
Rôi bạn bảo, "Thế sao mẹ muốn con trở thành bác sĩ?"
"Vì mẹ muốn các con mẹ lấy tiền của người khác chứ sao!"
"Riêng việc không hiểu điều đó
đã đủ lý do con không bao giờ làm bác sĩ."
Vì người Trung Quốc thích tiền.
Thích lắm.
Người Trung Quốc cực thích tiền.
Bạn tưởng ca sĩ nhạc rap thích tiền à?
Không, bọn tôi thích tiền
hơn ai hết.
Người Trung Quốc thích mọi thứ về tiền. Kiếm tiền, tiêu tiền,
cho tiền, nhận tiền, tung tiền vào không khí.
Người Trung Quốc thích tiền đến nỗi,
chúng tôi có thần tiền.
Trong các thần linh Đạo giáo ở Trung Quốc, có một vị thần tài.
Chúng tôi thờ thần Tài...
để xin thêm tiền!
Mỗi ngày đều, "Lạy thần Tài...
cho con thêm tiền."
Và ông ta cho thêm tiền.
Một vị thần rất bất nhất. Không cần biết đến lạm phát.
Không có tí kiến thức cơ bản nào về kinh tế vĩ mô.
Cứ thế quẳng ra vàng thỏi nếu bạn
xin đúng lúc. "Ít tiền này.
Nhớ đốt hường. Tiền đây."
Kể cả Tết Cổ truyền,
ngày lễ lớn nhất
của người Trung, Tết Nguyên Đán,
mỗi khi gặp nhau dịp Tết,
cách chúng tôi chúc nhau
là nói, "gong xi fa cai,"
tiếng Quảng Đông là "gong hei fat choy."
Chắc chắn bạn đã nghe rồi, dù chỉ là nghe qua, "Gong xi fa cai."
Gong xi fa cai có nghĩa là, "Chúc anh phát tài"
Không phải, "Chúc mừng năm mới."
Hiểu không, câu cửa miệng trong dịp Năm mới của người Trung Quốc
không phải, "Chúc mừng năm mới,"
mà là, "Chúc anh phát tài."
Chúc anh phát tài. Hy vọng anh phát hơn tất cả lũ khốn này.
Hy vọng anh thật giàu nhé.
Hy vọng anh thật giàu. Anh cũng phải hy vọng tôi giàu.
Chúng ta hy vọng nhau.. Cùng làm giàu với nhau.
Phải, không có bối cảnh gì cho kể chuyện ở Châu Á...
ở Mỹ, khi tôi nói về thần tài,
mọi người nhìn như thể tôi là tín đồ Scientologist. Có thật mà.
Ông ấy có thật đấy. Thắp hương đi.
Kiếm ít tiền.
Phải, tôi chuyển đến Mỹ vào tháng 9, 2015,
cứ tưởng mình đến kịp lúc để hưởng đoạn cuối
của nước Mỹ của Obama.
Tưởng đã lẻn vào kịp chương cuối trong nhiệm kỳ tổng thống của Obama,
thời kỳ hoàng kim mới của nước Mỹ,
thay vào đó, tôi đến đúng lúc cho nước Mỹ của Donald Trump.
Giống như mua vé đi xem Beyoncé,
thay vào đó là Donald Trump.
Đang trông đợi "All the single ladies,"
thì được bàn tay chộp vào vùng kín phụ nữ.
Độc thân hay có chồng không quan trọng, tới để...
Phải, tôi chuyển thẳng tới New York City.
Lại một giấc mơ thành hiện thực,
chuyển tới New York để diễn hài.
New York như thánh địa Mecca.
Có thể dễ dàng diễn 10 nơi một đêm.
Thần tượng hài của tôi đều đến từ New York.
Ở đó có một loại năng lượng sáng tạo.
Tôi đã may mắn được sống ở vài thành phố.
Johor Bahru, Malaysia,
từng ở Singapore,
từng ở Melbourne, Úc.
New York là thành phố duy nhất
mà con người đánh nhau với tàu điện...
và thắng.
Ở bất cứ thành phố nào khác, khi cửa tàu bắt đầu đóng...
có nghĩa là tàu khởi hành.
Được chứ? Bạn phải im đi và nhẫn nại đợi chuyến sau.
New York thì không.
Ở New York, nếu có thể nhét một tờ giấy giữa hai cánh cửa,
kẽ hở một mi-li-mét, chỉ cần vậy thôi.
Là bạn có cơ hội.
Giờ người ta coi nhẹ,
từ từ tản bộ đến cửa tàu đang đóng,
cứ việc chặn ngang ở...
ở cái phần cao su màu đen đó, như nút mở cửa cá nhân.
Với mọi người khác trên tàu, kiểu, "Không đi đâu hết
khi tôi chưa lên.
Vé tôi đâu nhỉ? À đây."
Tuần đầu tiên tôi ở New York,
tôi ở trên một chuyến tàu đông
và người đầy kín tới tận cửa.
Tôi ở trên tàu, chật kín người,
cửa tàu bắt đầu đóng trước mặt tôi.
Lúc cửa bắt đầu đóng,
một anh bạn bước tới cửa tàu đóng,
và cho ngón tay vào.
Cho ngay vào cửa, không cần quan tâm đến bộ phận cơ thể đó.
Kiểu, lên tàu
còn cần thiết hơn cầm nắm đồ vật.
Trong đầu anh ta đã phân tích lợi-hại.
Và kiểu, "Cái này bị đề cao quá mức."
Đúng không? Ai cần cử động này?
Ai cần dạng ngôn ngữ thể hiện này, nhỉ?
"Lên tàu là đời mình hoàn hảo."
Nên anh ta tạo ra cái khe vừa đủ và bắt đầu vật lộn,
và anh ta vật lộn trong 8 giây.
Vật lộn đến khi hòa cờ.
Quyết định của trọng tài.
Anh ta không dịch được tàu, tàu không dịch được, không ai đi đâu được.
Và sau 8 giây, chắc anh ta mệt,
nên bắt đầu xì hơi.
Anh ta dùng đầu để làm kẹt cửa.
Kiểu cái chặn cửa.
Và anh ta chỉnh lại tay nắm,
xoa tay chuẩn bị cho vòng hai.
Tôi thì cứ đứng đó, đối mặt với đỉnh đầu bóng nhờn của anh ta..
Bụng nghĩ, "thôi buông ra đi.
Tôi mới đến đây. Không chắc có nên giúp anh không,
hay lại bị bắt cả hai?
Tôi không biết cách cư xử trong tình huống này."
Tôi chỉ biết ba phút nữa có chuyến khác.
Tuyến ACE ở Manhattan mà?
Nếu anh buông, tất cả chúng ta sẽ đến nơi nhanh hơn.
Nhưng anh ta thì, "Không, tàu này!
Đây là con tàu cuối cùng!"
Và anh ta chống lại nó...
phải đến 4,5 giây nữa...
và anh ta thắng!
Anh ta thắng, con tàu chịu thua.
Kiểu, "Thôi được, phải nể công phu của anh.
Đè chân đến khóa vai quá đỉnh.
Còn ai muốn vào nữa không?
Đâu phải tàu có lịch hay gì."
Vấn đề của nước Mỹ là vậy đấy.
Quá tự do dân chủ.
Quá nhiều tự do.
Các vị quá thấm Tuyên ngôn Nhân quyền.
Ở Malayasia không bao giờ có trò đó.
Ở Malaysia quê tôi, anh mà thò tay vào cửa,
cửa đóng, anh sẽ bị lôi đi cả dặm.
Đúng không?
Hệ thống bắt anh quỳ gối.
Khi tàu cán lên anh,
nó thông tinh cả gia đình anh, đúng không?
Anh chảy máu đến chết trên đường ray.
Cửa mở, tất cả mọi người bước qua xác anh.
"Đáng đời, đồ ngu."
Ở Mỹ thì không.
Ở Mỹ, một người...
có thể dừng một đoàn tàu.
Vì ai cũng có thể tạo nên sự khác biệt.
Phải.
Sống ở Mỹ rất tuyệt.
Phải, New York,
một thành phố tuyệt vời, nhưng theo mọi chuẩn mực thông thường,
nó thật man rợ, phải không?
So với các thành phố khác, ví dụ ở Nhật, bất cứ thành phố nào.
Ở đây đã ai đến Nhật chưa?
Phải, Nhật Bản...
Nhật Bản thật tuyệt, nhỉ? Như là tương lai.
Ở Nhật, ai cũng lịch sự và thân thiện.
Rất ân cần, nhìn chung là một xã hội ý thức cao, phải vậy không?
Nhật Bản là nơi của những ứng dụng thực tế cho công nghệ cao.
Ở Nhật họ có những toa-lét có thể rửa đít cho bạn.
Các bạn biết không? Tôi mang tới tin từ phương Đông!
Ở Nhật, họ có toa-let có thể rửa sạch lỗ đít của bạn.
Có từ hàng thập kỷ nay rồi.
Không phải "Những cái nhất của 2015" trên BuzzFeeed.
Nó đã được phát triển và ứng dụng từ những năm 70.
Ai cũng có.
Mặc định là có.
Nhà hàng, nhà ở, khách sạn... Ai cũng có và nó hiệu quả.
Tôi cũng hoài nghi.
Lần đầu thấy, tôi kiểu,
"Không thể có chuyện đấy. Lừa đảo."
Tôi mới sai làm sao.
Tia nước nóng...
lần nào cũng trúng mục tiêu.
Sao có thể lần nào cũng trúng?
Chưa từng trật.
Như Steph Curry trên vạch ba điểm, tự động trúng.
Lần nào cũng trúng. Có thể nào?
Cứ như toa-lét nào ở Nhật cũng có camera và một gã đứng sau ngắm.
Cùng gã mang hành lý của bạn lên phòng.
Và...
Và dân phương Tây không biết,
nhưng dân Trung và dân Nhật kiểu, có thù,
từ Thế chiến thứ II,
vì trong Thế chiến thứ II,
Nhật đã gây nhiều tội ác chiến tranh ở Trung Quốc.
Hiếp dâm, tra tấn, thử nghiệm trên người, đủ cả.
Xuống cả dọc Đông Nam Á.
Thái Lan, Malaysia, Singapore, Philippin, Việt Nam, Indonesia.
Và dân Tây phương không biết
vì không có Schindler's List cho người Trung Quốc, được chưa?
Không ai làm bộ phim đen trắng đỉnh cao về nó ở đây,
không phải ai cũng biết.
Tôi không trách nếu các bạn không biết.
Sao phải biết? Nó không phải câu chuyện của các bạn.
Nó ở phía bên kia hành tinh.
Sao bạn biết được?
Tôi không trách.
Tôi chỉ nói là nó đã xảy ra.
Phải, mà nếu bạn lớn lên ở Singapore như tôi,
họ không bao giờ để bạn quên.
Ở Singapore kiểu, "Đừng bao giờ quên.
Không được quên. Chúng làm vậy đấy."
Mỗi năm, một loạt phim tài liệu mới ra lò mô tả chi tiết những tội ác
thời Nhật Bản chiếm cứ Đông Nam Á.
"Không bao giờ quên. Chúng làm vậy đấy!"
Và nếu bạn lớn lên ở Singapore hay Malaysia
với những thứ đó trong đầu,
và bạn đến Nhật lần đầu tiên,
đúng không, cả đời nghĩ những thứ đó,
đến Nhật bạn thấy ai cũng siêu lịch sự và thân thiện,
và còn có cả, Thủy thủ mặt trăng.
Và toa-lét rửa đít cho bạn.
Bạn không thể không tự hỏi...
sao họ có thể đi từ hãm hiếp, tra tấn và thử nghiệm trên người
tới Pokémon...
trong một thế hệ?
Nên tôi chỉ nói là...
nếu cho ISIS vài thập kỷ...
biết đâu họ chữa được ung thư, đúng không?
Ai biết tương lai sẽ thế nào.
Có thể ta đánh giá dựa vào giai đoạn rất khắc nghiệt với họ.
Thôi được, phản ứng lẫn lộn. Cũng phải.
Nhưng đây là tấu hài, không phải TED Talk.
Bình con mẹ nó tĩnh lại.
Lỗ đít bà con co chặt đến nỗi, toa-lét Nhật cũng chịu.
Như đã nói, trước tôi ở Úc.
Tôi bắt đầu diễn hài ở Úc.
Úc luôn thật tốt với tôi.
Vợ tôi là người Úc,
và tôi rất yêu vợ tôi.
Tôi yêu vợ tôi đến nỗi, tôi cưới cô ấy ba lần.
Đúng vậy, tôi cưới một người phụ nữ ba lần khác nhau.
Vì sao? Vì khi bạn có bố mẹ Châu Á, bạn phải làm đám cưới
trên tất cả các quốc gia bạn có họ hàng.
Vì phụ huynh Châu Á cần phải khoe.
Bố mẹ nào chả thích khoe,
tôi không nhận cái gì của ai hết.
Tôi chỉ nói bố mẹ Châu Á cũng thích khoe
và đám cưới là dịp khoe của họ.
Kiểu, đám cưới Châu Á với người già,
người già Châu Á, nó là nguyên ngốc của Instagram, hiểu không?
Đó là cách họ cập nhật về mọi người.
Cách họ kiếm like, cách họ sung sướng.
Cách họ đăng bình luận.
"Sao gầy thế? Sao béo thế? Sao chưa lấy vợ?
Sao không có con? Bìu có vấn đề gì?"
Họ nói vào mặt bạn những cái Internet cũng không nói.
Nên bọn tôi phải cưới ba lần.
Đám cưới đầu tiên là ở Melbourne, Úc,
vì vợ tôi lớn lên ở Melbourne, Úc.
Sau đó cưới ở Kuala Lumpur, Malaysia,
dù tôi không lớn lên ở Kuala Lumpur,
nhưng ai quan tâm chú rể muốn gì?
Chỉ cần tìm điểm nổi tiếng gần nhất ở Malaysia mà tên dễ đọc,
nhiều tuyến bay thẳng nhất.
Rồi sau đó cưới ở New York vì thẻ xanh.
Vậy là...
Ba lễ cưới rất lãng mạn,
vì những lý do chính đáng.
Nhập cư dây chuyền.
Và...
Để tôi nói cho nghe.
Để tôi nói từ trái tim một phút thôi.
Nếu sau tối nay các bạn không nhớ gì,
giờ hãy nghe tôi.
Được chứ, đây là kinh nghiệm cá nhân.
Trong đời bạn sẽ không có mấy chuyện vui...
bằng tổ chức ba đám cưới cùng một lúc.
Trời ạ, thật vui và dễ dàng.
Tôi hoàn toàn khuyến khích.
Thật ra là rất vui, sau khi bạn tổ chức ba đám cưới,
bạn nên tự sát ngay lập tức!
Bởi vì hóa ra bạn sẽ không bao giờ thấy vui bằng...
tổ chức ba đám cưới cùng một lúc.
Thật ra, cách duy nhất khiến bạn vui hơn
là tổ chức ba đám cưới đó
ở địa điểm càng xa nhau càng tốt.
Vì bạn sẽ thấy
đường niềm vui trên biểu đồ liên hệ với khoảng cách
giữa đám cưới và bạn tăng theo cấp số nhân.
Thật vui và rẻ.
Đám cưới đầu tiên ở Melbourne, Úc,
tôi gửi thiệp mời đi, đúng không...
và tôi chịu chi hết cỡ.
Mọi thứ đều mạ vàng,
đăng ten với hình xếp này nọ.
Kiểu 20 đô một tấm.
Tới đó, viết lời mời lên tiền còn rẻ hơn.
"Hay mình viết lời mời lên tiền và phục vụ tiền ở tiệc.
Sẽ tiết kiệm được ít tiền."
Tôi gửi chúng đi,
và mặt sau thiệp, vợ tôi kiểu,
"Anh phải viết địa chỉ email lên mặt sau
để các bạn em gửi yêu cầu về đồ ăn."
Yêu cầu về đồ ăn của người da trắng.
Ôi mẹ ơi.
Làm gì có yêu cầu về đồ ăn.
Đám cưới Trung Quốc ở Malaysia, không có yêu cầu đồ ăn gì hết.
Đám cưới Trung Quốc ở Malay, khách đến, khách ăn,
một vài người chết, tất cả đi về.
Khiến chủng tộc mạnh hơn!
Không có chuyện điều chỉnh món ăn vì đồ gen yếu!
Hàng nghìn năm đám cưới Trung Quốc, khách đến rồi chết,
không ai kêu.
Chưa có ai viết bình luận trên mạng
vì họ chết ở một đám cưới Trung Quốc.
"Đúng là bi kịch."
Chúng tôi chấp nhận đó là một khả năng.
Được chứ? Vì cuộc sống đầy nguy hiểm.
Tôi tưởng sẽ nhận được những yêu cầu thông thường.
Đúng không? Dị ứng gluten, ăn chay, dị ứng vỏ hải sản, dị ứng lạc.
Hợp lý thì thôi.
Trời ạ, những thứ tôi nhận được.
Hàng trang excel...
về những thất bại gen.
Hết cái này đến cái khác,
cái sau thảm hại hơn cái trước.
"Xin lỗi, Ronny!
Xin lỗi! Tôi không ăn được sung!"
"Xin lỗi, Ronny, tôi không ăn được ớt đỏ.
Ớt xanh thì được, nhưng ớt đỏ làm mồm tôi đỏ."
"Xin lỗi, Ronny, tôi không ăn được tỏi chiên.
Món này có tỏi chiên không?
Tôi phải nhặt tỏi ra khỏi cải thìa."
"Ronny, tôi không ăn được xà lách.
San choy bau này gói trong xà lách, tôi không ăn được!"
Từ cùng một người.
Yêu cầu về đồ ăn là chuyện nghiêm trọng mà.
Nó phải là một yêu cầu về y tế.
Nghĩa là, nếu ăn vào bạn sẽ chết.
Không phải giấy phép để nói bạn không thích cái gì.
Lũ khốn đó muốn chi phối thực đơn!
Dù sao, đám cưới của tôi cũng rất vui.
Tôi rất yêu vợ tôi.
Vợ tôi nói là tôi có vấn đề về giọng, nên...
tôi nói gì nghe cũng mỉa mai hoặc tức giận.
Rõ ràng là thế.
Nhưng xin hãy nghe từ ngữ, đừng nghe giọng.
"Đám cưới rất vui,
tôi sẵn sàng làm lại ngay. Rất tuyệt."
"Ba chưa đủ."
"Các bạn em thật tuyệt."
Tôi rất yêu vợ tôi,
nhưng hôn nhân đã làm tôi tệ hơn.
Trước khi lấy vợ, tôi còn để ý vì còn phải tìm phụ nữ.
Giờ tôi không để ý nữa.
Tôi chỉ quan tâm ý kiến của vợ tôi về tôi và sức khỏe của cô ấy.
Chỉ có vậy thôi.
Tôi đếch quan tâm về bất cứ...
thằng ngốc nào trên mạng...
Kể cả khi bạn vợ tôi đến nói chuyện, "Chào, Ronny!"
Tôi kiểu, "Kệ mẹ nó." Tôi bỏ đi.
Kiểu, khi bạn vợ tôi đến nói chuyện với tôi,
tôi thậm chí không đủ lịch sự tối thiểu
mà xã hội đòi hỏi để tương tác với họ.
Kiểu, "Chào Ronny, khỏe không?" Tôi kiểu, "Kệ mẹ," Tôi bỏ đi.
Vì khi bạn vợ tôi phát hiện ra tôi diễn hài,
thứ tiếp theo là cuộc nói chuyện tệ nhất...
trong lịch sử nhân loại.
Và nó diễn đi diễn lại, diễn đi diễn lại.
Mười lần như một. Kiểu, "Chào Ronny.
Ái chà. Anh diễn hài cơ à? Òa.
Ron, sắp tới khi nào anh diễn?"
"À, một tối tôi diễn khoảng 5-6 suất, mỗi buổi tối ở New York.
Nên có lẽ sô diễn tới là tối nay hoặc tối mai
tùy theo câu chuyện này diễn ra lúc nào trong ngày."
"Ôi, hay thật đấy. Chương trình lớn tiếp theo của anh là khi nào?"
"Tôi không thực sự phân biệt lớn nhỏ.
Mỗi sô tôi đều cố gắng hết mình, nên chắc sô tiếp theo...
sẽ là sô diễn lớn tiếp theo, hôm nay hoặc ngày mai,
theo lần tương tác đau khổ lần trước của chúng ta."
"Ôi, hay thật đấy.
Lần sau có sô diễn anh báo cho tôi nhé?"
"À, như tôi vừa nói...
mỗi tối tôi diễn ít nhất là 5-6 sô,
hàng đêm ở New York City.
Không thể nào nói được...
'Lần sau tôi có sô."
Kiểu thông báo đó không khả thi với tôi và với cô,
nên không. Tôi không thể
cho cô biết được."
"Thôi được, Thứ Bảy tới anh có độ không?
Vì tối thứ Bảy tới tôi rảnh và ở thành phố nên nếu có,
có thể tôi sẽ đến và xem anh biểu..."
"Nghe đây!
Tôi sẽ không rải thảm đỏ cho cô mỗi lần tôi đi làm!
Đến thì đến không đến thì thôi!
Có trên Twitter, trên trang của tôi, tự tìm đi!
Người khác đều tự tìm!"
Nên...
Để tránh hội thoại như thế xảy ra, đúng không?
Đó là tình huống tệ nhất.
Tới lúc này tôi như Precog cho hội thoại,
tôi có thể dò hội thoại tội ác trước khi nó xảy ra.
Trong bể sữa của tôi, nhìn quả bóng gỗ đó lăn khỏi kệ,
như Tom Cruise, nhảy ra và dập tắt thực tại đó
trước khi nó nảy nở thành hiện thực khốn nạn.
Tôi dập nó ngay từ trong trứng, nên khi bạn vợ tôi tới,
và họ, "Chào Ronny, anh diễn hài à?
Hay thế, bao giờ đến sô tiếp theo?"
Tôi chỉ nói...
"Thôi, không cần đâu."
Sau đó vợ tôi nói, "Không cần đâu"
không trả lời câu hỏi...
khi bạn em hỏi bao giờ có sô tiếp theo."
"Ừ, xin lỗi. Đợi anh một giây nhé?
Em muốn anh nói gì? Em muốn anh nói cái đéo gì?
Vì mỗi lần nói chuyện này
đều có gì tốt đẹp cả, em muốn anh nói gì?"
"Cứ nói anh không diễn.
Nói không làm sẽ dễ hơn.
"Thôi được. Lần sau bạn em hỏi anh,
anh sẽ nói là anh không diễn. Anh không làm gì hết. Thằng chồng vô dụng.
Cả ngày chỉ ngồi bình luận trên mạng."
Vậy đấy, ngữ điệu là cái tôi vẫn đang uốn nắn...
suốt năm, sáu năm qua.
Nó là một cuộc chiến lâu dài.
Cuộc chiến lâu dài giữa vợ tôi và giọng của tôi.
Bản thân tôi là bên thứ ba trung lập, dĩ nhiên.
Và phải nói, hai bên đều là người tốt.
Nên tôi không biết.
Vâng, tôi cưới lúc 9 giờ sáng Chủ Nhật ở Melbourne, Úc.
Đó là...
Đó là lễ dâng trà ở Melbourne, Úc.
Đó là phần truyền thống nhất của lễ cưới Trung Quốc, vào buổi sáng.
Họ hàng đến, mời tất cả dùng trà, rồi các thứ khác.
Không bao giờ kết thúc, tiếp nối liên tục, nhưng đó là khởi đầu, nhỉ?
Sau đó là bữa tối và mấy cái trò đó.
Nhưng bắt đầu là 9 giờ sáng, lễ dâng trà.
Tôi đặt chuyến bay rời New York City
lúc 10 giờ tối thứ Sáu.
Và với cách biệt thời gian và độ dài chuyến bay,
tôi sẽ tới Melbourne vừa kịp, chín giờ sáng, để dự lễ cưới của tôi.
Và tôi đi rất sát giờ.
Không phải tôi muốn thế,
mà vì tôi phải làm việc để trả tiền cho ba đám cưới.
Không thể cứ thích là đi.
Tôi phải làm việc hết độ,
nhảy lên máy bay, đi dự lễ cưới của tôi.
Bởi vì không có gì miễn phí.
Vợ tôi không thích tôi nói vậy, nên tôi không ngừng nói.
Phải làm hết cỡ, kiếm tiền, nhảy lên máy bay,
rồi đến đám cưới.
Ba giờ chiều thứ Sáu ngày bay,
vợ tôi gọi tôi, và cô ấy kiểu, ở văn phòng The Daily Show,
cô ấy gọi tôi và kiểu...
"Sao anh chưa ra sân bay?"
Lúc đó, vợ tôi ở Úc,
và cô ấy gọi tôi lúc 3 giờ chiều
ở Trung Manhattan, văn phòng Daily Show,
và cô ấy bảo, "Sao anh chưa ra sân bay?"
Tôi bảo, "Sao lại ra sân bay
lúc ba giờ
để bắt chuyến 10 giờ tối?"
Vợ tôi bắt đầu khóc ngay lập tức.
Cô ấy nói, "vì không phải chuyến 10 giờ,
mà là chuyến 6 giờ tối, đồ ngốc."
Rõ ràng là có sự nhầm lẫn nhỏ.
Tôi tưởng nó là chuyến 10 giờ tối từ JFK ở New York City.
Thật ra là chuyến 6 giờ tối từ JFK.
Lúc 3 giờ chiều,
tôi vẫn còn ở văn phòng The Daily Show ở Manhattan,
và để bắt chuyến bay, tôi phải về nhà,
đóng đồ...
chen qua giao thông Manhattan giờ cao điểm chiều thứ Sáu
để đến JFK kịp lúc bắt chuyến quốc tế bay trong vòng 3 tiếng
để dự đám cưới của tôi.
Việc không dễ, nhưng tôi có lòng tin ở bản thân.
Nên...
vợ tôi bắt đầu khóc ngay. "Sao anh có thể để đến mức này?"
Tôi ngắt điện thoại, ném nó vào tường.
Vì không phải lúc cho năng lượng tiêu cực!
Đúng không?
Đúng vậy.
Giờ là lúc giải quyết vấn đề.
Ngày khác còn khối thời gian
để đổ lỗi cho mọi bên liên quan...
cho mớ hỗn độn này.
Giờ hãy tập trung vào năng lượng tích cực và giải pháp.
Cảm ơn.
Thế là tôi ngắt máy, ném nó vào tường, chạy về nhà.
Mười lăm phút, tôi chạy về,
và mười lăm phút đến nhà, đóng đồ trong năm phút.
Tôi biết đóng đồ trong năm phút vì về đến nhà,
tôi nói, "Alexa, tính giờ năm phút."
Alexa kiểu, "Bạn có muốn mua cả đồng hồ đeo tay và để bàn?"
Tôi kiểu, "Mua cái mẹ gì thì mua.
Tao không có thời gian."
"Vâng, tôi sẽ mua tất cả ngay!"
Ngay sau đó có người đến nhà tôi,
tôi kiểu, "Cút ra khỏi nhà tôi!"
Lấy va-li, vứt bộ đuôi tôm vào, một áo phông, một tất,
vì sẽ có một bữa tiệc sau lễ,
rồi tôi kéo khóa va-li, chạy xuống nhà.
Kéo hành lý xuống đường phố New York.
Quyết định quan trọng:
Đi taxi hay đi tàu điện ngầm?
Google Maps nói taxi sẽ mất một tiếng rưỡi vì giao thông.
Google Maps nói tàu điện ngầm sẽ mất 59 phút.
Nên tôi kiểu, "Kệ mẹ, tôi đi tàu.
Vì tôi không thể đi taxi
để kẹt trên đường và nhỡ chuyến.
Tôi đi tàu. Ít nhất lúc nào cũng di chuyển.
Và nếu nhỡ chuyến bay, tôi tìm vợ khác.
Nên...
Thế là tôi vác hành lý,
chạy xuống cầu thang bến tàu, cầm hành lý,
chạy xuống cầu thang bến tàu ngầm ở New York.
Tới chỗ đường tàu và có tàu đang ở đó.
Cửa bắt đầu đóng lại trước mặt tôi.
Và tôi kiểu, "Tôi biết phải làm gì!"
Định cố nhét đầu vào cửa nhưng tôi không thể...
Không kịp tới cửa. Với không được.
Dùng tay tôi cũng không với tới được nó.
Tôi cố thương lượng với thần tàu.
"Thần tàu, xin lấy tay con, để con đi đường an toàn.
Đáng mà. Nhận đi." Tôi không với được cửa.
Và cửa bắt đầu đóng,
ở cửa có một cậu da đen đang đứng.
Cậu ta nhìn thấy tôi làm vậy.
Chúng tôi nhìn nhau.
Và cậu ta đặt chân ngay cửa.
Còn cửa thì, kiểu, liên tục đập vào cậu ta,
nhưng cậu ta đếch quan tâm, dân da đen mà, đúng không?
Cậu ta nhìn tôi kiểu,
"Lên mẹ nó đi..."
Tôi kiểu, "Trời, cậu ta giữ cho mình,
tôi vớ lấy hành lý, nhảy lên tàu...
Kiểu, "Lạy Chúa. Cảm ơn anh. Cảm ơn rất nhiều.
Trời, anh không biết mình vừa làm gì đâu. Anh vừa...
Anh cứu đám cưới của tôi. Cuộc hôn nhân của tôi.
Chắc chắn anh đã cứu mạng tôi."
Và anh chàng này, anh ta da đen nên kiểu, hờ hững.
Và kiểu, "Bỏ đi, có gì đâu."
Tôi thì, "Không, anh không hiểu."
Tôi cố khiến anh ta hiểu chuyện gì vừa xảy ra.
Kiểu, đọc tin nhắn xem.
Và cậu ta bắt đầu bị tôi dọa, cậu ta
"Chết tiệt." và bỏ sang toa khác.
Tôi nhận ra mình đang cư xử kỳ quái trên tàu.
Vì tôi đầy mồ hôi, tay kéo hành lý,
không mặc quần, và kiểu, "Cảm ơn!
Cảm ơn vô cùng! Cảm ơn!
Cảm ơn tất cả mọi người. Ai có tiền lẻ không ạ?
Làm ơn bố thí chút tiền lẻ. Gì cũng được."
Nên thay vì cảm ơn cậu ta ngay,
và như thế có vẻ kỳ quặc quá,
tôi chỉ chụp một tấm ảnh cái mặt lúc cậu ta không nhìn.
Sau này, khi đủ người theo trên Instagram,
tôi có thể đăng hình lên và kiểu, "Có ai biết người này?
Vì cậu ta đã cứu đám cưới của tôi!"
Còn nữa, đôi khi tôi buồn tôi nhìn mặt cậu ta.
Đó là một chuyến hoàn hảo tới sân bay.
Năm mươi chín phút hoàn hảo, cả AirTrain, tất tật.
Và được cái tuy nó là chuyến bay quốc tế,
chặng đầu tiên là nội địa.
Từ New Yorkk đến LA, LA tới Melbourne, Úc.
Nếu là chuyến bay nội địa,
tới trước một giờ là đủ.
Tôi tới đó lúc 4 giờ 55 tối. Chuyến bay 6 giờ.
Tới trước 5 giờ là được.
Tôi tới đó lúc 4 giờ 55, lấy hành lý,
gửi hành lý, rồi kiểu, "Có kịp không?"
Họ kiểu, "Anh đến kịp. Không sao đâu." Tôi mừng quá.
Không thể tin tôi đến kịp.
Lúc 5:15 tôi ở trong phòng chờ nhấp sâm-panh.
"Mình thật thiên tài."
Vợ tôi gọi cho tôi, vẫn còn khóc, "Sao anh có thể để đến mức này?"
Tôi kiểu, "Em yêu, đừng lo. Anh đến rồi.
Tôi lấy vé. Đợi lên máy bay. Mọi thứ sẽ ổn.
"Nhưng nó không thay đổi sự thật là anh quên thời gian
và mạo hiểm tất cả..."
Tôi gác máy, ném nó vào tường.
"Vì giờ không phải lúc ủy mị, được chứ?
Vừa trải qua một biến cố lớn trong mối quan hệ giữa hai đứa.
Còn nhiều thời gian để đổ lỗi
cho mọi bên liên quan cho mớ hỗn độn này,
nhưng giờ tập trung vào hiện tại
và ăn mừng thắng lợi đúng lúc đi? Cảm ơn."
Thế là tôi ngắt máy, ném nó vào tường.
Lúc 5:15 tối, tôi ngồi nhấp sâm-panh...
Và lúc 5:30,
họ hoãn chuyến bay bốn tiếng.
Nên lúc tôi đến LA,
tôi nhỡ chuyến bay nối tới Melbourne, Úc,
và nhỡ buổi dâng trà.
Tôi nhỡ phần truyền thống nhất của đám cưới Trung Quốc.
Cả hai gia đình đều có mặt, họ rất tức giận.
Bố mẹ vợ tức giận, gia đình tức giận, vợ chắc chắn tức giận.
Cuộc hôn nhân của chúng tôi bắt đầu bằng sóng gió.
Giờ này tôi vẫn đang đền bù cho mọi bên liên quan,
bố mẹ vợ và bố mẹ tôi.
Nhưng vấn đề không phải chỗ đó. Vấn đề là...
cậu da đen trên tàu điện ngầm hôm đó...
cậu ta đặt chân lên cửa...
và giữ cửa mở...
như một người Mỹ chân chính thực hiện quyền lợi của mình,
gây xáo trộn cho cả đường tàu vì một người,
nhưng cậu ta làm thế vì người khác!
Và đó chính là cái đẹp của đất nước này.
Dùng quyền tự do ta có để giúp người khác
không được tự do bằng.
Không có những gì ta có.
Các bạn rất tuyệt vời. Cảm ơn đã lắng nghe.
Hẹn gặp lại các bạn. Xin cảm ơn.
Cảm ơn!
Biên dịch: Trang Nguyen
ĐỂ TƯỞNG NHỚ CHA TÔI