Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ANG TAUHAN, REHIYON, ORGANISASYON, PANGALAN, PANGYAYARI,
AT EPISODE NA IPINAKITA SA PELIKULA AY KATHANG-ISIP LAMANG.
KAHIT PA TOTOO, ITO'Y NAGKATAON LAMANG.
THE GOSSIP
Kada linggo, $2000. Ang gandang trabaho, 'di ba?
Oo.
Matanong ko lang, iligal ba ito?
Hindi.
Isipin mo na lang na magbibigay ka ng customized care service.
Kung ayaw mo, marami pa akong ibang mga aplikante.
Hindi, sir! Kaya ko po, sir!
BABALA, MAY ASO.
Tao po?
May tao po ba?
Nagulat ka ba?
Hello, sir.
- Simula ngayon… - Bago ka rito?
Opo.
Diyan ka lang muna.
36.2˚C. Clear.
- Hindi na kailangang mag-mask. - Sige po.
- Ilang taon ka na? - Sir, 24 na po ako.
Nagserbisyo ka sa militar?
Opo, sir.
Nasa kolehiyo ka ngayon?
Opo.
Naka-leave ng isang taon para maghanda sa isang exam.
Civil service exam?
Parang ganu'n na nga.
Mabilis ka bang matuto?
Anong mga karanasan mo sa trabaho?
Marami na akong napasukan.
Mga tindahan, restawran, at gasolinahan.
- Kung ganu'n, mabilis kang kumilos. - Opo.
Nagtatrabaho rin ako rito.
Talaga?
Alam mo ba ang ginagawa natin dito?
Ang balita ko, magbibigay ng customized care.
Tama.
May VVIP na nakahiga sa kwarto sa itaas.
VVIP?
Kilala mo si Chairman Lee ng S Group?
Talaga?
- Hindi ka pa nakakakita ng chaebol? - Pero…
Hindi ba namatay na siya nito lang?
Naniniwala ka sa naririnig mo sa balita? Bata ka pa nga.
Ha?
Makinig ka.
Ngayon ko lang ito ipapaliwanag.
Sumunod ka sa 'kin.
- Dahan-dahan sa hagdan. - Okay.
Hindi siya 'yun.
Naniniwala ka na sa 'kin? Bata ka pa nga.
Magkamukha sila.
Biologically, parang patay na siya.
Ayon sa batas kapag namatay talaga siya,
maraming babayaran sa mga gift taxes at mga pamana,
kaya hindi siya puwedeng mamatay.
Siya ang nagmamay-ari ng 100 condo sa Gangnam pa lang.
Nagpunta ang anak niya sa Virgin Islands para takasan ang mga kasong tax evasion.
Katiwala lang ang nandito.
- Nakausap mo siya sa telepono. - Ah, oo.
Trabaho nating panatilihing buhay ang isang buhay na patay.
Kahit mamatay siya, kailangan natin siyang buhayin.
Nakuha mo?
Ha?
Manuod ka.
Silipin mo palagi ang lampin niya.
Dumumi na naman siya.
Ni hindi nga siya kumakain!
Linisin gamit ang baby wipes.
Tapos, patuyuin mo siya.
Pagkatapos, pulbuhan mo.
Anim na beses.
Naiintindihan mo?
Magkaka-rashes kasi siya at bedsores.
Kumuha ng bagong lampin.
Hawakan at buhatin.
At ilagay ang lampin niya.
Siguraduhin mong itatapon mo ang basurahan araw-araw.
Bumabaho kasi ito.
- Nandoon ang mga lampin. - Sige.
Naka-IV siya kasi hindi siya kumakain kaya i-check mo ito palagi.
Marunong kang mag-injection?
Hindi.
Ako na lang. Painumin mo siya ng gamot.
Haluan mo ng tubig at ipainom mo sa kanya nang tatlong beses kada araw.
Ayusin mo ang ulo niya.
Ibuka mo ang bibig niya at dahan-dahang ipainom sa kanya.
Mag-ingat ka.
Siguraduhin mong hindi niya ito iluluwa.
Okay.
Psychotogenic ito.
Kapag nagkulang siya sa kailangan niya, baka mag-seizure siya.
Psychotogenic?
Isang psychotomimetic drug.
Para itong narcotic.
Parang isang preservative para hindi siya mabulok.
Gusto mo bang subukan?
Masarap sa pakiramdam.
Ayoko. Salamat.
Takot ka?
Masahiin mo siya sa loob ng 30 minutes, tatlong beses kada araw.
Tapos wala ka nang gagawin. Ang dali, ano?
Ano?
Ang Management Committee ng National Pension Service…
-Ang ingay. Manahimik ka… -Buwisit
Wala tayong mapanuod kasi walang cable.
Mahirap ding makasagap ng data.
Pader ba ang kausap ko?
Pasensya na. Hindi kita narinig.
Hay nako.
Anong ginagawa mo?
Kegel exercises.
Ito ang pinakamainam na exercise habang nakaupo.
Ginagawa ko ito ng 1000 beses kada araw para sa kalusugan ko.
- Nag-aaral ka ba para sa exam? - Parang ganu'n nga.
Gustong maging civil servant ng mga kabataan ngayon.
Alam n'yo ba ang sweldo nu'n kada buwan?
Ni hindi nga aabot ng $2000 ang net pay.
Kailan ka pa makakabili ng kotse at bahay?
Kahit na, stable na trabaho naman ito.
Pero hindi stable ang bansang ito, ang pagiging civil servant pa kaya?
Makapangyarihan ang mayayaman.
Malaki ba ang kinikita mo?
Ako?
Oo naman.
Halos $10 million na barya ang kinita ko.
Lamborghini at Bugatti ang kotse ko.
May sarili akong kwarto sa pinakaagandang bar sa Gangnam.
Eh bakit ka nandito?
Alam mo ba ang Kyrgyzstan? Bansang katabi ng Uzbekistan?
Hindi.
Maraming magagandang babae sa bansang 'yun.
Maraming langis doon kaya libre ang kuryente.
Inubos ko ang pera ko para bumuo ng joint para magmina ng Bitcoins 24/7.
Pero tinanggalan ng karapatan ng gobyerno ang mga pribadong negosyo.
Kaya nawala ang lahat sa 'kin.
Sus.
Hindi ka naniniwala?
Ang mga taong kumita na ng malaki, alam kung paano ulit gawin 'yun.
Alam na ng mga nakakain ng karne kung paano ito kainin.
Ganu'n din sa mga babae.
Nakatikim ka na ba?
Ano?
Parang virgin ka pa yata.
'Wag mong palampasin ang pagkakataon.
Dapat ginagawa mo na ito habang bata ka pa.
At isa pa.
Dapat mag-Kegel exercise ka rin.
Nagkakaroon ng oportunidad ang mga taong handa.
Pigain ang sphincter muscles, at luwagan.
Pigain!
Ano ba 'yan.
Masiyadong malambot ang noodles.
Dahil ba mataas ang lugar natin?
Ang sama pa ng ugali ng delivery guy.
Eh 'di sa iba ka bumili.
Nag-iisa lang 'yan, pare.
Okay lang bang tawagin kitang pare?
Ginawa mo na.
Hindi ako komportable sa mga hindi ko kakilala, pero iba ka.
Gusto mong uminom?
Pwede ba 'yun dito?
At paano naman natin uubusin ang oras?
Pero maaaga pa.
Masarap ang beer kahit anong oras.
Mayroon tayong beer at pinatuyong pollack.
Carbonated na tubig lang naman ang beer.
- Marunong kang mag-ihaw ng pollack? - Ako?
Magaling, pare!
Ayos na ayos.
Talaga?
Hindi na puwedeng mag-yosi sa bar habang umiinom.
- Oo. - Nakakapagod maglabas-pasok.
Nakakasira ng mood.
Parang paghila bago pumutok tapos babalik ka pagkatapos umihi.
Siguro.
Magtawag na ba ako ng babae?
- Babae? - Oo.
May kilala ka ba?
Marami akong kilala.
Teka lang.
Masama ang ugali ni Da-bin.
Kasal na si Hyun-kyung.
Ito kaya?
Nahanap ko na! Ang ganda niya, 'di ba?
Pero hindi siya ordinaryong babae.
Bukod-tangi siya.
Narinig mo na ba ang sikat na ten-seconds girl?
- Sampung segundo? - Oo.
Naiintriga ka ba?
Gusto mong marinig?
Ano ba 'yun?
Bigyan mo ako ng pollack.
Sa loob ng sampung segundo, tapos na.
Sikat na call-girl na kayang tapusin ang mga lalaki sa loob ng sampung segundo.
Sikat siya sa mga mayayamang lalaki sa Gangnam
at pinipilahan siya ng mga ito.
Tapos isang araw,
nakatanggap siya ng tawag mula sa Future Strategy Office ng S Group.
Bumubuo ng teknik na tulad nu'n ang S Group?
Puwede.
Pero hindi 'yan ang dahilan.
Gusto nilang tulungan ang chairman na ilang taon nang mahina.
Ah, 'yun pala…
Oo.
Alam niyang ito na ang pagkakataon niya.
Kaya nakipagkasundo siya.
Anong kasunduan?
$10 million para tulungan itong magparaos!
$10 million?
Pero kapag hindi niya nagawa,
ang sabi niya hihiwain niya ang malambot niyang nipples.
Talaga ba?
Mayroon pa.
Noong nabuo na ang kasunduan,
walang may alam kung saan at kailan sila nagkita ng chairman.
Pagkapatong niya sa chairman, nagulat siya.
Bakit?
Halos isang minuto niyang hinanap ang ari nito sa kapal ng bilbil nito.
Isang minuto?
Pero natauhan siya agad
at ginawa niya ang lahat para sa pera.
Para niyang pinapasok ang isang timba ng gumagalaw na bulate.
Parang isang galamay ng octupus na pilit kumakawala.
Alam mo ba 'yun?
Parang.
Isa, dalawa, tatlo,
apat, lima, anim, pito, walo
siyam, sampung segundo!
Makalipas ang sampung segundo,
walang nangyayari sa ari ng chairman.
Ginawa niya ang lahat,
pati ang pamatay niyang galawan na paghimas sa perineum.
Natu-turn on ka ba?
Ha? Hindi.
Ano ang perineum?
'Yung pagitan ng itlog at tumbong.
Ah, okay.
Alam mo ang nangyari pagkatapos?
Makalipas ang isa, lima, hanggang sampung minuto,
wala pa ring nangyayari sa ari ng chairman.
Nabigo siya!
Anong nangyari sa nipples niya?
Hiniwa, s'yempre!
Dahil sa ipon niya, nagpagawa siya ng pekeng nipples.
Pero lumala pa ito.
Nakita ng sigang nobyo niya ang litrato niya kasama ang chairman
kaya binantaan nito ang matanda.
Sabi niya, ipapadala niya ito sa diyaryo
kung 'di magbabayad ang chairman ng $10 million.
Grabe naman.
Anong sunod na nangyari?
Minaliit ng tangang siga ang chaebol.
Na-suicided siya nang walang nakukuhang pera.
Na-suicided?
Nakita ng call-girl na namatay sa overdose ang nobyo niya.
Pero magpapakamatay ka ba kung may hinihintay kang delivery?
Tatlong kahong manok pa ang binili niya!
Parang hindi.
Ayun, nalulong ang call-girl sa alak at droga kaya naubos ang pera niya.
Wala nang may alam kung nasaan siya.
Pero bago ako nagtrabaho rito, nakita ko pa siya.
Talaga?
Tumanda na siya, pero sexy pa rin.
Ang ganda ng mga daliri niya sa paa.
Gusto ko talaga ang mga babaeng may magagandang daliri sa paa.
Whoa…
Tawagan ko na ba siya?
Bakit naman siya pupunta?
Ang sabi ko sa kaniya ililibre ko siya ng alak saka ko kinuha ang numero niya.
Kung tatawagan ko siya, darating siya sa loob ng isang oras.
Paano niya naman ito matutunton?
Ibibigay ko ang address at ako na ang magbabayad ng taxi.
Ayaw mo ba? Eh 'di 'wag.
Dapat tuparin mo ang pangako mong ililibre mo siya ng alak.
Pare-parehas lang ang mga lalaki.
-The subscriber cannot be reached… -Hala!
Sabi ko na eh.
Ite-text ko siya. Darating 'yun.
Oras na ng gamot niya.
- Tingnan mo rin ang diaper niya! - Okay.
Ito ba 'yun?
Hala!
Painumin ko ba siya ulit?
Buwisit!
Dumating talaga siya!
Ano ba naman…
Sandali lang!
36.7˚C.
Ang init mo.
- Baliw. Lasing ka ba? - Nag-beer lang ako.
Anong lugar ito?
- Ayos ang timing mo. - Hello.
Ano?
Akala ko mag-isa ka lang.
Katrabaho ko 'yan.
Mukhang malaki 'yan, baby.
Hindi ako baby.
Ang cute mo.
Bakit hindi ka makapagsalita, pare?
Marami akong narinig tungkol sa 'yo.
Ha? Tungkol saan?
'Wag mo naman siyang paiyakin agad-agad.
Mag-usap tayo mamaya.
Nagsimula tayo sa nakakaiyak na kwento, at pagkatapos ay magkakagulatan tayo?
Aalis na ako.
Sige na.
Cheers! Sige na!
Sinasabi mo bang
nasa taas 'yung bilyonaryo?
Ano naman? Parang patay na rin naman yun.
'Yun nga ang mga tipo ko. Bilyonaryong malapit nang mamatay.
Mukha kang pera.
Bibigyan ko siya ng dalawang taon.
Mag-iipon ako para makapagnegosyo.
Anong negosyo?
Isang pet café.
Magpapakahayop ka para pakainin ang mga hayop?
Ewan ko sa 'yo.
Hala. Napunit ang pantyhose ko.
Sumasaya rito dahil may babae na.
Gusto mong maglaro ng King Game?
Ayoko. Luma na 'yan eh.
King Game!
King Game! King Game!
Hindi patas. Dalawang lalaki laban sa isa.
Baka nga kami ang lugi eh.
Sige na. Maglaro na tayo.
Lumuhod ka rin.
Sige.
Kunin ko na ba ang stick?
Sige.
- Ako na ba ang kukuha? - Ako na!
Halu-haluin muna natin. Sinong una?
Ako!
Sabay-sabay nating tingnan.
Isa, dalawa, tatlo!
Ayos! Ako ang hari!
Sige na, paghalikin mo na kami.
Ayoko.
Mayroong mas okay d'yan.
Si numero uno,
ay dapat mag-text sa lahat ng babae sa telepono niya.
Anong sasabihin ko?
Sabihin mo, "gusto kita."
Hindi masaya 'yon.
Ano ka ba. Ang saya nga eh!
Akin na 'yan. Ako na ang gagawa.
Malay mo, may sumagot sa 'yo.
'Wag kang magpasalamat sa 'kin, pare!
Sandali.
Mama, Lola, Tita Kim, Kita Lee…
Wala ka bang ibang buhay?
Sabi ko sa 'yo ang pangit eh.
Totoong virgin ka pa?
Ano ka ba! Sa edad niyang 'yan, virgin pa siya?
Nakakasira naman ng mood.
Hoy!
Buti ka nga, nakakatanggap ng tawag mula sa nanay mo.
Ako nga, ilang taon ko nang hindi nakakausap ang nanay ko, pare.
Hindi niya sinasagot ang tawag ko.
Parang binlock na niya ako.
Hay nako. Nami-miss ko na ang pambubulyaw sa 'kin ng nanay ko.
Mas malungkot na ngayon.
Sinira mo ang mood!
Halika na! Mag-inom na lang tayo.
Cheers!
Hindi ako nalalasing sa beer. Pinapakabag lang ako.
Gusto n'yong maglaro ng truth or dare?
Ayoko na ng mga makalumang laro.
Sa totoo lang, naiintriga ako.
Totoo bang kaya mong patapusin ang mga lalaki sa loob ng sampung segundo?
Anong sinasabi niya?
Anong kasinungalingan ang sinabi mo sa kaniya?
Ano? Kasinungalingan lang 'yun?
Ikaw na ang humusga kung kasinungalingan ito o hindi.
Sige. May sasabihin akong sikreto sa inyo.
Hindi n'yo pwedeng sabihin kahit kanino. Kayo lang ang may alam nito.
Pangako.
Nasasabik ako.
Huminahon muna tayo.
Makinig kayo.
Ang totoo niyan…
May pinatay ako.
Hindi nga?
Totoo!
Kung ayaw n'yong maniwala, eh 'di 'wag!
Sige. Parinig ng kasinungalingan mo.
Pahingi muna ng pollack.
Noong nagtatrabaho pa ako sa bar,
may isa akong parokyano.
Gusto niya talaga ako.
Tanga siya, pero medyo cute.
Nagkikita kami noon pagkatapos ng trabaho ko.
Nagmamay-ari siya ng isang kumpanya.
Kaya nagplano kang lokohin siya?
Hindi naman sa ganu'n.
Kinailangan kong lumipat noon.
At nagpagawa ako ng ilong.
Kailangan ko ng isa pang operasyon, kaya naubusan ako ng pera.
Kaya humingi ako ng bahay, kotse, at buwanang allowance sa kaniya.
Parang sponsor mo siya?
Para ganu'n.
Tapos isang araw, lumipat siya sa bahay.
Ang sabi niya nalulugi ang negosyo niya kaya nag-away sila ng asawa niya.
Ang tagal niyang tumira sa bahay ko. May negosyo rin naman ako.
Akala ng baliw na 'yun, nobya niya ako!
Ang kapal ng mukha niyang bungangaan ako araw-araw!
Kaya pinatay mo siya?
Tapos, bigla niya akong inabutan ng bill!
Kapag naiisip ko siya, naiinis ako!
Pinababayaran niya sa 'kin ang lahat ng binigay niya!
Hayop na 'yun!
Pagkatapos?
Ang sabi ko wala akong pera.
Walang-wala talaga ako.
Kaya, sinampal ako ng hayop na 'yun!
Hala.
Tinawag niya akong gold digger tapos sinapak niya ako!
Hindi ka lumabas?
Paano? Eh 'di pinatay niya ako.
S'yempre, nagmakaawa ako sa kaniya.
- Pinakalma ko siya hanggang sa makatulog. - Mabuti.
Nang sumunod na araw,
nilagyan ko ng droga ang curry niya.
Palagi siyang kumakain ng curry pagkatapos uminom.
Ginagawa ko rin 'yun. 'Yan, ayoko na ng curry.
Bakit mo siya dinroga?
Hindi ko siya mapapatay nang gising.
Parang totoo.
Totoo nga!
Anong nangyari?
Nakatulog siya kaagad.
Kaya dinaganan ko ng unan ang mukha niya.
Namatay ba siya?
Pagkalipas ng isang minuto,
akala ko mamamatay na siya kaya tinanggal ko ang unan.
Bigla niyang hinawakan ang leeg ko at sinakal ako!
Nagulat ako! Akala ko patay na siya!
Naisip ko, kung hindi ko siya papatayin, ako ang papatayin niya.
Kaya ginamit ko ang lahat ng lakas ko para daganan siya ng unan.
Nang sobrang diin!
Isa…
dalawa, tatlo…
Eksaktong sampung segundo, nanginig siya at namatay.
Naihi at nadumi pa nga siya.
Kinaya niya nga sa loob ng sampung segundo.
Anong nangyari sa bangkay?
Pagkatapos, naubusan ako ng lakas.
Ni hindi ako makatayo.
Natulala ako sandali.
Tapos kumuha ako ng lagari, sabon, at steamer.
Para saan 'yung steamer?
Ang alam ko, gumagaan ang mga bagay kapag ini-steam at pinatutuyo.
Hindi ko siya kayang buhatin mag-isa.
Pinakuluang karne, ano?
Pinatagas ko ang lahat ng dugo,
tinanggal ang mga buto,
at ini-steam ko ang karne at laman loob saka pinatuyo sa balkonahe.
Pero…
Nagsisinungaling ka, ano?
Hindi.
Pag-uwi ko kinabukasan, wala na siya.
Walang damit, walang ID, walang wallet. Walang kahit anong palatandaan!
Grabe 'yun. Totoo ba?
Sinabi nang oo eh!
Natatakot na siya. Tama na.
Tanga ba siya?
Ang saya naman nito!
Magpapahangin lang ako.
- Sige lang. - Mamaya na lang ulit.
- Maglaro pa tayo. - Baliw.
Kumuha ka na!
Ako na muna.
- Ayos! Ako ang hari! - Ewan ko sa 'yo!
Ano ba?
Sige na. Ang tagal na eh.
Baliw ka ba?
Sandali lang. Saglit lang, mga sampung segundo.
Natu-turn on ako kapag kayakap ka.
Nasaan na ang pera? Sabi mo magbabayad ka.
'Wag kang mag-alala. Patapos na ako.
Sampung segundo lang, please?
Tumigil ka nga!
- Sandali. - Ano?
Narinig mo 'yun?
Tumigil ka.
Ano?
Hindi siya bumalik?
Sandali.
Ano? Saan ka pupunta?
Ano 'to?
Anong problema?
Sandali lang!
Bakit mo pinatay ang ilaw?
Hindi ako. Baka 'yung lalaki.
Naku po!
- Ano ba! - 'Wag!
Tumigil ka!
Umalis ka.
Buwisit.
Ayos ka lang?
Ano ba naman yan!
Hala.
Patay na ba siya?
Tingnan mo kung humihinga pa siya.
Ako?
Bilisan mo!
Humihinga pa ba siya?
Parang hindi na.
Patay tayo niyan.
Good luck. Aalis na ako.
Bitawan mo 'ko!
Pinatay natin siya nang magkakasama! Hindi ka puwedeng tumakas.
Hindi ako kasama! Kayo lang ang pumatay!
Pero sangkot ka rito!
Hindi ba iisipin ng mga pulis na self-defense ang nangyari?
Self-defense?
Hindi ako takot sa mga pulis.
Sa tingin mo ba patatawarin tayo ng mga tauhan niya? Tungkol ito sa pera!
Self-defense o hindi, wala akong kinalaman dito.
Hindi ka puwedeng umalis.
Kung hindi dahil sa amin, malamang patay ka na.
Muntikan na siyang mamatay para lang mailigtas ka.
Damay-damay na tayo rito.
Baliw ka ba?
Sige. Tumakas na tayo rito.
Binigay ko ang ID at bank information ko bago ako pumunta rito.
Alam nila ang lahat pati address ko.
Hay nako!
Burahin natin ang lahat ng palatandaan ng pagkamatay niya.
Siguro naman may sabon dito.
Kumuha kayo ng lagari. Pati na rin steamer.
Ako nang bahala rito.
Bakit ka maghahanap ng steamer?
Baliw ka ba?
Ilagay natin siya sa kwarto niya.
Hawakan n'yo ang binti niya.
Maayos mo ba siyang pinainom ng gamot?
Ano kasi…
Sabi ko sa 'yo magsi-seizure siya kapag kinulang siya eh!
Pasensya na.
Ano ba yan.
Tapos na 'yun.
Tapusin mo na ang paglilinis dito.
Maglilinis ako sa baba.
- Hala. - Bakit?
Halika.
- CCTV 'to, 'di ba? - Ano? CCTV?
- Patay tayo niyan! - Hala!
Ang sakit.
Malaki ang binayad ko sa 'yo para alagaan siya.
Pero pinatay mo siya?
Nagdala ka pa ng call-girl dito at uminom ng ganu'n kaaga?
Hindi ako call-girl!
Aksidente 'yun.
Aksidente o hindi, anong pang magagawa mo?
Nasaan 'yung isa?
Anong plano niya?
Aray! Kinagat niya na naman ako.
Patay ako niyan.
Bumaba kayo at maupo.
Makinig kayo.
Damay-damay na tayo rito ngayon.
Sandali.
Pinaliwanag ko na. Hindi naman ako dapat nandito.
Maaaring makunsidera itong aksidente sa trabaho.
Nataranta lang ako bigla.
Ano ba naman kayo!
Nakita ko sa CCTV na uminom kayo at pinatay n'yo siya!
Hindi ako makapaniwala.
Puwede bang payagan mo na akong umuwi?
Hindi ko ito sasabihin kahit kanino.
Ako rin!
Inom tayo.
Ikuha mo nga ako ng pollack.
Opo, sir.
Alam n'yo naman
na hindi puwedeng mamatay ang chairman.
Sino ba siya at bakit hindi siya puwedeng mamatay?
Ang rinig ko, dahil sa mga gift taxes at mga pamana.
Bakit hindi kayo kumuha
- ng magaling na accountant? - Manahimik ka.
Sila nang bahalang mag-ayos nito.
- Paraiso ng tax evasion ang Korea. - Tumigil ka.
Ano bang sinasabi mo?
Sinabi ko na sa 'yong tumigil ka!
Ano? Nagsinungaling ka?
Pero hindi na natin siya mabubuhay.
Oo nga. Sasabihin ko na lang na nawawala ang chairman
hanggang sa maisip ko kung anong gagawin.
Kung ganu'n, ikuha mo ako ng lagari, sabon, at steamer.
Para saan naman?
Magaling ako sa mga ganiyan.
Hindi ito kaya ng mga amateur na tulad n'yo.
May kilala akong eksperto sa paggawa ng alibi. Dati siyang profiler.
Consultant din siya sa "Unsolved Crimes."
Pero nang lumabas na ang ibang mas sikat na profiler, nawalan sya ng trabaho.
Mas malaki na ang kinikita niya ngayon.
Talaga? Pera?
Ano namang ginagawa niya?
Narinig n'yo na ba ang suicided?
Ah, oo.
Magaling siya roon.
Kapag kinuha natin siya, pagmumukhain niya itong isang suicide.
Hindi na natin kailangang pag-isipan kung paano didispatsahin ang bangkay.
Anong OECD na bansa ang may pinakamalaking suicide rate?
- Korea. - Tama.
Iniisip niyo ba na lahat sila ay totoong nagpakamatay nga?
Sa tingin n'yo, 'yung mga politiko, chaebol, at mga artista,
nagpakamatay talaga sila?
Parating na siya. Maghintay muna kayo rito.
Kapag ayos na ang lahat, pakakawalan ko na kayo.
Nasa akin ang mga ID n'yo. 'Wag kayong tatakas.
May kakausapin lang ako tungkol sa pagkamatay niya.
Babalik ako.
Yumukod kayong lahat.
Sa tingin ko nagsisimba siya.
Eh 'di magdasal tayo.
Si Buddha ito, 'di ba?
Eh 'di kahit ano na lang.
Sa ngalan ng Ama, ng Anak, ng Espiritu Santo. Amen.
'Wag kang umupo lang diyan. Samahan mo siya para magkaoras ako.
Para saan?
May hahanapin lang ako sa bahay.
Ano?
Kilala mo ako.
Sa tingin mo, nagpunta ako rito para lang maglinis ng dumi ng matandang 'yun?
O, bakit?
May tinatrabaho ako.
Wala nang oras! Huling pagkakataon na ito.
Ayaw mo ng pera?
Pera?
Hindi ito 'yun.
Ano ba naman.
Wala naman dito ang susi.
Anong ginagawa mo?
Pasensya na. Naiihi talaga ako kapag umiinom ng beer.
Ano kaya ito?
Virgin ka pa talaga?
Hindi!
Ang cute mo.
Halata sa 'yo na virgin ka pa.
Mukha ba talaga akong virgin?
Oo.
Gusto ko talagang malaman.
Peke ba talaga 'yang mga 'yan?
Ang ano?
Naiintriga ka ba?
Gusto mong hawakan?
Talaga?
Ano ba naman 'yan.
Okay!
Pesteng kandila.
Baka magkasunog pa rito.
Bakit ba ang daming naka-lock na kwarto?
Hala.
Walang susian.
Anong ginawa n'yo? Hindi ka na ba virgin?
Anong problema nu'n?
Ewan ko. Gutom na ako.
Gutom na rin ako.
Hindi ka ba nagluluto? Magluto ka nga.
Gusto mo ng curry?
Hindi na.
Bakit hindi ka kumakain, sir?
Tinurukan ako ng general anaesthetic dahil sa operasyon.
Wala akong panlasa.
Ang sabi nila baka umabot ng isang buwan.
Baka may narcotics.
Alam mong ayoko sa mga nagbebenta ng droga.
Inaagaw nila ang negosyo ko.
Buwisit na mga drug pusher 'yan, buhay na buhay pa sila.
Hindi sila makontrol ng mga pulitiko.
Pesteng mga pulitiko.
Wala ni isa ang may plano.
Para sa kanila, isang negosyo lang ang Korea.
Kumusta ang kalusugan mo, sir?
Ayos naman maliban sa wala akong gana.
Sa tingin ko, hindi na magtatagal ang boss ko, sir.
Ang balita ko pilit na lang siyang binubuhay.
Sinabihan ko na siyang 'wag 'yun ang ipangalan niya roon.
Isang imortal na simbahan? Ano 'yun?
Sa tingin niya imortal siya?
Parehas kami ng nanay, pero sobrang magkaiba kami.
Pero dahil kuya ko siya, hindi ako dapat magsalita ng masama tungkol sa kaniya.
Pero lumago kami dahil sa pangalang 'yun, sir.
Sinasabi niyang mabubuhay siya magpasawalang hanggan…
Aalis ang mga tagasunod niya kapag namatay siya.
Hindi ka maloloko ng ibang tao.
Maloloko ka ng pagkaganid mo.
Bakit mo ako pinuntahan?
Kailangan namin ng kapalit, sir.
Ikaw na ang mamahala roon.
At pera, sir.
Gusto mo ng pera?
Opo, sir. Mga $1 million…
Kikitain mo 'yun kung magtatrabaho ka.
Kahit hanggang sa maging maayos ang mga tagasunod…
Gusto mong sumunod muna sila sa 'kin?
Magbabayad ako ng malaki balang-araw, sir.
Pakiusap. Ikaw muna ang mamuno sa negosyo namin, sir.
Hindi ko ito kailangan.
Marami akong senior executives na tulad mo.
Kahit na kumita tayo ng malaki,
kailangan ko ng magandang rason para gawin ito.
Ang head chef dito,
naglalagay ng pekeng dyamante sa isa sa 100 na maya-maya.
Nakakatuwang hanapin ito.
Nahanap ko na!
Buwisit naman!
Sana malaman mo sir, kung sino ang tapat at sinong hindi.
Magandang ideya 'yan.
Niloko niya ako dati at kumuha siya ng dyamante.
Sir?
Sa akin ito.
Wala akong pakialam sa pagiging matapat. Basta dalhin mo sa 'kin ang dyamante.
Ano ba 'yun!
Ang sarap pala ng ramen na may pollack.
Uminom ka.
- Tagay. - Tagay.
Sumasarap ang Soju kapares ng ramen.
Nababaliw siya kapag nakakainom ng soju.
Tumigil ka na nga.
Maglaro pa tayo.
- Ano? - Truth or dare.
Tama na nga ang mga makalumang laro.
Anong ginawa n'yo sa banyo?
Ano nga?
May hindi ba kayo sinasabi sa 'kin?
Wala.
Ang totoo niyan--
- Hoy! - Anong totoo?
Magpapakatotoo na ako.
Hindi ako nag-aaral para maging civil servant.
Nagtatrabaho ako para mabayaran ang utang ng tatay ko.
Anong ibig mong sabihin?
Nalugi ang negosyo ng tatay ko kaya kinailangan niyang mangutang.
Pagkatapos nawala lahat ng kaibigan niya at wala na siyang mahiraman ng pera.
Nag-loan siya nang nag-loan. Ginamit kahit pangalan ko.
Alam n'yo ba kung paano magsisimula nang may malaking utang?
Parang kinuha mo ang kutsara ng pulubi para hindi siya makakain.
Alam mo, sa India, maraming tao ang kumakain nang nakakamay.
- Milyon. - Bobo. Hindi 'yun ang ibig niya sabihin.
Okay lang bang mag-yosi ako?
Pero ang hindi ko talaga matanggap,
nawala ang lahat sa kaniya dahil sa isang gold digger,
pagkatapos nagpakamatay pa siya.
Sino 'yang gagang 'yan? Puwede ko siyang ipahanap.
Sabihin mo. Anong pangalan niya?
Kung patay na siya, hindi mo na kailangang bayaran ang utang niya.
Kunin mo na lang ang mana mo.
Kailangan kong bayaran ang mga pribadong loan na nakapangalan sa 'kin.
Ngumiti ka na.
Hindi pa rin masama 'yan kumpara sa 'kin, pare.
Binigay ng nanay ko ang lahat ng pera niya sa kultong tinatawag na Chun-li o Man-li.
Ang tagal ko na siyang hindi nakakausap.
Ni-report ko na nga ang pagkawala niya, wala pa rin akong ideya kung nasaan siya.
May malungkot din akong kwento.
Ang pagpapakamatay ng nobyo mo?
Hindi siya nagpakamatay!
Sinabi ko na sa 'yong 'wag mo siyang patulan. Dapat nakinig ka sa 'kin!
Ano bang alam mo, tanga!
Kita mo na? Pera ang problema.
Kung mayroon lang tayong pera, wala sana tayo rito ngayon.
Ano?
Nagsimula tayo sa nakakaiyak na kwento, at pagkatapos ay magkakagulatan tayo?
Dapat kasi umuwi ako kaagad eh! Buwisit!
Sige na.
Magsasabi na rin ako ng totoo.
Tungkol saan?
Kilala n'yo si Choi Deok-pal, 'di ba?
Sino 'yun?
'Yung manloloko? Pyramid selling?
Oo.
Siya ang suspek sa pinakamalaking pyramid scam sa kasaysayan ng Korea.
Naaalala ko nga! Anong meron sa kaniya? Patay na 'yun.
"Yung bangkay sa taas
ay si Choi Deok-pal.
Ewan ko sa 'yo.
Tumigil ka na nga sa mga chismis mo.
May nakakita ba kay Choi Deok-pal na namatay?
Patay na siya ngayon. Nandoon siya sa taas, nakahiga.
Isa siyang demonyo na kumakain ng pera.
Basta may pera siya, hindi siya mamamatay.
Ano?
Ilang taon ko na siyang sinusundan.
Sa Pilipinas, Laos, at Thailand…
Ilang beses na siyang namatay sa mga bansang 'yun.
Pero, nabubuhay siyang muli.
Grabe ka na pati 'yang mga kasinungalingan mo.
Oo nga! Sobrang OA.
Nakita n'yo na hindi siya humihinga.
Paano siya nakakatayo ulit?
Baka tumigil lang siya para--
Kung normal siyang tao,
brain dead na sana siya dahil wala siyang oxygen ng ilang minuto.
Paano pa siya nakakalakad ulit?
Demonyo siya. Hindi siya mamamatay.
Natatakot na ako. Exorcist ka ba?
Sandali. Bakit mo siya sinusundan?
- Para sa isang dyamante? - Ano?
Mayroon siyang hindi pangkaraniwang dyamante.
Masyado itong malaki kaya hindi ito mapresyuhan.
Totoo at kumikinang na dyamante.
Hindi mo naman mabebenta ang ganu'ng dyamante.
Sakit lang sa ulo 'yun.
Sino bang may sabing ibebenta ko rito?
Bale?
Nasaan na ito ngayon?
May isang kwarto na hindi ko mabuksan. Sa tingin ko, nandoon 'yun.
Mabubuhay muli ang matanda.
Bago pa niya pa magawa 'yun, kunin na natin ang dyamente at tumakas.
Ano pang hinihintay n'yo?
Nandito 'yun.
- Naka-lock. - Ano?
Museleo ba ito? Nakakatakot.
Buwisit.
Sandali.
Buwisit ka, Choi Deok-pal!
Hala!
- Fingerprint scanner 'yan. - Peste.
Tabi diyan.
Sandali lang!
Gamitin mo nga ang utak mo!
Anong gagawin natin?
Iangat natin siya.
Matagal pa 'yun.
Baka 'yung hinlalato?
Peste!
Kunin mo 'yung hinlalato!
'Yung palasingsingan!
Buwisit.
Baka kaliwete siya.
Kaliwete siya!
Ito na ang huli.
Ang dami naming narinig tungkol sa 'yo.
Sandali lang.
36.5˚C. Clear.
Nasaan ang katawan?
Nabubulok na ba siya?
Baguhin mo ang makeup mo.
Hindi bagay sa amoy mo.
Baby lotion lang 'yun.
Kaya hindi bagay.
Heto. Uminom ka muna.
Palagi ka bang umiinom bago ka magtrabaho?
Hindi.
Kilala n'yo ba siya?
Sino?
Nabalitaan n'yo naman siguro ang kaso.
Kalat na kalat ito.
Nang makita ang mga buto ni Chairman Yoo ng Man-li Sect…
Siya 'yun.
Anong sinasabi niya?
Hindi nga?
Grabe naman 'yan.
Hindi naman kapani-paniwala.
Noon,
nagkaroon ako ng depression dahil sa trabaho ko.
Pero may nakita akong libro.
Words Become Seeds ni Chairman Yoo.
Hindi ako nagbabasa ng mga religious books pero iba ito.
Kaya nagpunta ako kay Chairman Yoo.
Ang sabi ko sa kaniya,
"Tinuruan ako ng libro mo na maging masaya sa trabaho ko."
Nagkaroon ako ng espirituwal na kaliwanagan.
At umalis ako sa trabaho ko.
Ang sabi niya, paulit-ulit na lang ang ginagawa niya.
Ang sabi niya, kailangan niyang mamatay para mabuhay.
Kaya gumamit ka ng ibang buto at pinalabas na katawan ito ni Yoo?
Tama ba?
Naisip ko nga parang hindi normal na maagnas nang mabilis.
Tama.
Kinailangan kong tuyuin ang bangkay para hindi sila makakuha ng DNA.
Ako lang ang gumawa ng lahat.
Kaninong bangkay 'yun?
Babaeng tagasunod ni Chairman Yoo.
Naniwala talaga siyang mabubuhay siyang muli.
Hindi ko siya makakalimutan.
Matandang babae na may malaking nunal sa noo.
Ang tanga niya.
Pipilay-pilay ba siya?
Oo! Parang pipilay-pilay nga siya!
Kaya kinailangan kong pantayin ang buto sa mga binti niya.
Nang maging tagasunod ako, dumami ang trabaho ko.
At araw-araw, nagbabahagi si Chairman Yoo ng mga inspiring words sa 'kin.
Ipinakilala niya rin ako sa maraming kliyente.
Marami siyang kilalang mga pulitiko at mga negosyante.
Ikaw rin ba ang nasa likod…
sa blackmailing case ng S Group chairman?
Naaalala ko 'yan!
Grabe 'yan.
Papatayin ko dapat 'yung isang siga sa bahay ng nobya niya,
pero mayroong nahiwa-hiwang katawan sa banyo.
Akala ko away mag-syota lang at pinagmukha ko itong suicide.
'Yun pala, maling lalaki ito.
Isang tanga na naloko ng gold digger.
May maliit na negosyo sa bayan.
Literal na pinagpira-piraso siya nu'ng babae.
Ang tanga niya rin.
Pagkatapos,
pinatay ko ang nobya nu'ng babae at pinagmukha kong suicide.
Pero may dumating na delivery nang matapos ako.
Pinag-usapan nga ng mga tao kung suicide ito o murder.
Puwede naman kasing magpakamatay ang tao dahil late ang delivery, 'di ba?
Matanong ko lang,
kailan mo tinira 'yung tangang negosyante?
Ano…
Sandali.
Sinulat ko lahat dito.
Ito ang buhay at kayamanan ko.
Ang kasaysayan ko. Napakahalaga nito.
Kapag lumabas ito, maraming mapapahamak.
Mukhang masarap 'yung pollack. Pahingi nga.
Ano?
Tama na.
Ano?
Tama na.
Hayop ka!
Anong ginawa mo sa nanay ko?
Peste ka!
Paano ko naman malalaman na nanay mo 'yun?
Peste kang babae ka! Hayop ka!
Ang lakas ng loob mo ah!
Tumigil na kayo, mga hayop!
Gusto mong mamatay?
Mamatay ka na!
Paano mo gustong mamatay?
Anong gusto mo?
Gusto mo bang malason?
Hindi.
Kung magbigti kaya?
Sabihin mo kung paano mo gustong mamatay? Hayop ka!
Sandali lang.
Dahil nasugatan ang ulo mo, lalaslasin na lang kita.
Okay. Una…
Gumawa tayo ng sugat na parang nag-aalangan.
Duwag ka.
Natakot ka at sinugatan ang hita mo.
At para sa ating main event.
Sugatan ang tiyan mo at mamatay!
Sira ulong hayop!
Peste ka!
Nasaan na ang daliri ng matanda? Akin na.
Pinaniwalaan mo 'yon?
Wala naman talagang dyamante.
Ibigay mo na sa 'kin!
Bakit ka pa mananatili rito? Akin na kasi.
Bitiwan mo ako!
Akin na sabi!
Ibigay mo na!
Ang kapal ng mukha mong subukang gawin akong eunuch!
Dahil ito sa tagal ko nang
nagki-Kegel exercise!
Magpatayan na tayo!
Buwisit!
Papa.
Buwisit.
Patayin mo ang lahat ng nariyan.
Naku po!
Hoy!
Tulungan mo ako.
Kunin mo ang dyamante.
Umalis tayo nang magkasama.
70:30. Hindi! 60:40.
Sige!
50:50! Ibibigay ko sa 'yo ang kalahati.
Seryoso?
Oo! Totoo ang dyamante!
Bago pa mabuhay ulit ang matandang 'yun!
Buwisit ka. 'Wag ka nang magsinungaling.
Peste ka!
Seryoso ako!
Mabubuhay siya!
Sira ulo.
'Yan ang napapala mo sa kakachismis.
Mas malaki ang halaga nito kaysa roon.
Buwisit!
Hindi.
Hayop ka.
Ang tanga talaga.
Ang sabi ko, patayin sila. Pero pati siya napatay.
Hayop ka.
Nasa iyo ang susi?
WORDS BECOME SEEDS
Tumawag po ako tungkol doon sa trabaho.
Talaga po bang $2000 kada linggo ang bayad?
Kada linggo, $2000. Ang gandang trabaho, 'di ba?
Matanong ko lang, iligal ba ito?
Hindi.
Isipin mo lang na magbibigay ka ng customized care service.
Customized care.
Kung ayaw mo, marami pa akong ibang mga aplikante.
Hindi! Kaya ko po, ma'am!
BABALA, MAY ASO
Tao po?
Ang pagsasalin ng subtitle ay ginawa ni: Sem Pabion